Directora del Instituto PrekopDra. Laura Rincón Gallardo

Directora de la revista: el ABRAZO conSENTIDOElvira Halabe de Kababie

Consejo editorialLaura Rincón Gallardo

Martha OrtizLaura Olmedo

Mary Lou KennedyLaura KriegerElvira Halabe

DistribuciónInstituto Prekop, SC

Lafayette No. 54, Col Villa VerdumTels. 5635-3323 n 5635-4264

México, D.E, C.P. 01810

pág web. www.institutoprekop.com

Diseño de la portadaPaola Beck Rincón Gallardo

Impresa en febrero de 2007División Impresos Fomark S.A. de C.V.

I NDICEPag.

• A Modo de Editorial.............................................................................................................. 4

• El Amor Empieza Bajo el Calor del Nido.......................................................................... 6

• Primer Congreso Internacional en México/ Encuentro de Dos Terapias: ConstelaciónFamiliar y Terapia de Contención ......................................................................................... 9

• 'Avances en la Terapia de Contención dentro del Instituto Prekop"............................... 11

• Terapia de Contención para el Niño Tirano ..................................................................... 14

• Mi Hijo...¿Tirano?.............................................................................................................. 16

• Contención con Adolescentes................................................................................................. 21

• Cuidando el Amor Renovado .............................................................................................. 24

• La Depresión en la Mujer................................................................................................... 30

• Ola de Abrazos en Oaxaca................................................................................................. 41

• Se Irá Cuando se Vaya........................................................................................................ 44

• Los Campos Módicos y las Constelaciones Familiares ................................................... 46

• Método Madre Canguro..................................................................................................... 48

• Duelo: Terapia de Contención para Casos de Duelo........................................................ 54

• Terapia de Contención para Casos de Duelo ..................................................................... 59

• Vasalisa................................................................................................................................. 61

• Mi Reconciliación con Mamá ............................................................................................ 67

• La Expansión de la Terapia de Conternción en Sudamérica .......................................... 69

• ¿Para qué Abrazar?.............................................................................................................. 72

• ¿ Qué tanto han Favorecido los Cambios de los Derechos de la Mujer a la Familia? .... 75

• Reseña del Libro: Pautas para los Padres de Hoy............................................................ 78

A modo de Editorial

A unos momentos de la llegada deJirina Prekop a México, presenta-mos este segundo número de la revis-ta EL ABRAZO CONSENTIDO.

En esta ocasión Jirina Prekop nosvisita para presentarnos su libro enespañol "PAUTAS PARA PADRESDE HOY", que viene reseñado enestas páginas.

Otro de los eventos con los que noshonra la presencia de Jirina, es paradar entrenamiento sobre temas selectosen los que la propia Jirina sigue traba-jando, investigando y creando. Ademásde la gran oportunidad del trabajo confamilias dirigido por ella misma.

Así que la revista es un evento máscoincidente en estas fechas de estefebrero del 2007.

Sumando el esfuerzo de todos los quecontribuyeron en este número es comose conforma ésta.

En estas páginas recogerás variadainformación que deseamos te sea deutilidad, ya sea para tu trabajo profe-sional, personal y/o familiar.Aquí encontrarás cómo se ha ido y

se está conformando la Terapia deContención en diferentes lugares den-tro de la República Mexicana, asícomo fuera, en el mundo hispano-parlante, gracias al esfuerzo incan-sable de nuestra directora LauraRincón Gallardo.

En las interesantes aportaciones deJirina, nos habla de piel a piel.

El trabajo propuesto para realizarTerapia de Contención con Adolescentes esproducto de la creatividad, sapiencia,dedca ción, integración, esfuerzo,amor, por decir algo, del trabajo quenos presentan Mónica Laray MartaEspinoza, dignas representantes de laTerapia de Contención en Texcoco.

Albergar a nuestro niño interior, esuna de las propuestas del artículoCuidando el Amor Renovado.

El niño tirano mereció la atención deLaura Rincón Gallardo así comode Laura Krieger.

El cómo trabajar con el duelo, sucomprensión al proceso y a las impli-caciones en lo personal, familiar,social, laboral, etc., son algunas de las

luces que encontrarás en este trabajo,fruto de esfuerzo conjunto.Testimonio interesante el de la ola deabrazos en Oaxaca, reconforta y anima.

La depresión en la mujer, tema abordadoprofesionalmente, que desde todas lasfuentes que cita, resulta un documentode investigación muy importante.

Desde Venezuela, nos llega un testimo-nio que nos lleva a una reflexión profun-da desde otro aspecto inesperado.

Los campos mórficos y el método demamá canguro deseo te resulten demucho interés.

La sección de testimonios en esta oca-sión la cubre el tema del duelo y porfavor siéntela desde allí un testimonio,que merece todo el respeto.

Es así como se conforma ésta, lasegunda revista de EL ABRAZOCONSENTIDO, nuevamente te deseote resulte de gran utilidad.

Para terminar, quiero incluir unareflexión de Virginia Satir:"Ahora. Experimenta el maravillosoahora. Mira lo que has logrado crecery reconoce que en este instante es loadecuado. Date permiso de encon-trar lo que necesitas y todavía no tie-nes. Esto depende de tus recursos: tucapacidad de ver y oír, de tocar, desaborear y de oler; de sentir y de pen-sar, de hablar, de moverte y de esco-ger. Y dándote cuenta de lo muchoque hay en tí, permítete asumir nue-vos riesgos y ser más selectivo.

Este es un proceso diario, semanal omensual. Lo puedes llamar aprendi-zaje, lo puedes llamar crecimiento, lopuedes llamar una manifestación felizde tu poderosa fuerza vital.(Vivir para crecer Editorial Pax,Virginia Satir).

elvira halabe-kababie

1 er Congreso Internacional

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El amor empieza bajoel calor del nido De la necesidad de vinculación

como base para el amor incondicionalJirina Prekop

El hombre no tiene duda de ello res-pecto a los pájaros, todos saben quecada pájaro en este mundo debe pasarun cierto tiempo bajo el resguardo delas alas de su madre y ser alimentadoy protegido por ella. Solo después deello, siguiendo el ejemplo de su pro-genitor, hace su primer vuelo o nadode reconocimiento del terreno ycuando ya lo controla, lo cual es partede su independencia, forma un nuevonido para su propia familia. Tambiénes conocido por todos cómo le va aun pajarito que se cae del nido. Semuere. Pero si tiene la fortuna deencontrar un sustituto de la verdade-ra madre, entonces sobrevivirá. Estoocurre de cualquier forma pagando elprecio de la pérdida de ciertos rasgoscaracterísticos de su especie. Con estoquiero recordar al mundialmenteconocido experimento de KonradLorenz. Por mucho tiempo él secolocó como la madre de los peque-ños gansos grises. Como consecuencia,sucedió que los gansitos lo seguían por-que su cabeza era la que sobresalía de

la superficie del agua representandopara ellos el objeto de vinculaciónmás seguro. Sin embargo, se distan-ciaron de su verdadera madre, la cualla hubieran necesitado para aprenderde su ejemplo, de cómo deben com-portarse los gansos. Pero lo más sus-tancial no lo pudo proveer la cabezade Lorenz. Una pérdida parecida delas condiciones de instinto se presentaen el venado Kitz, cuando es atrapadopor el cazador y llevado a su casapara ser educado, se crea una vincu-lación con el cazador y su familia, seadapta al comportamiento humanoperdiendo las propiedades de animallibre y volviéndose inadaptado a lavida salvaje. Otro ejemplo es, si unabecerra crece en el establo donde noadquiere la experiencia con la ubrematerna que le provee de alimento,cuando se vuelva vaca no sabrá cómoalimentar a su hijo.

Todos los primates, incluido elhombre, pertenecen al tipo biológicode los nidos secundarios, nombrados"tragling", (cargados), ya que tienen una

necesidad instintiva de ser cargadospor el cuerpo de la madre en los pri-meros dos hasta tres años de su vida.A ello hay que agregarle además losnueve meses, para traer al mundo albebé humano como el único ser queviene como "prematuro". ¿Qué tieneque ver este nacimiento prematurocon ser cargados?

En el corazón de las madres y detodos los demás que lo cargan, el bebéhumano no solo recibe el alimento, laprotección confiable, la seguridad, elconsuelo y el ejemplo, sino el mayorde los bienes, lo que hace a la perso-na aún más humano, esto es, el amorincondicional. Cuando en la relaciónhay condiciones dificiles como miedoy enojo, todos los seres vivientesoptan por el ataque y o la huída. Losmismos instintos se encuentran en loshombres, almacenados en la partemás profunda y antigua del Cerebro,el llamado sistema límbico. En estepunto somos los humanos, los cocodri-los y los pájaros similares. Sin embargo,el hombre debe aprender a amar apesar de todas las condiciones adver-sas y negativas. Un desempeño tanalto no está condicionado por los ins-tintos, sino que se forma a través de laconciencia y la responsabilidad, asícomo la razón y la voluntad. Se nece-sita una gran fuerza para superarsituaciones como por ejemplo el noquerer alejarse del esposo, cuando en

lugar de ayudar con los quehaceresde la casa se pone a ver el Foot-ball. Loadecuado sería confrontarse emocio-nalmente tan profundo y largo comosea necesario hasta que cada unoentienda el sentir del otro y el amor sehaya renovado.

¿Cómo se aprende esta alta inteli-gencia del corazón?

Mientras el niño no pueda dispo-ner de su razón, el instinto primitivode huída será restringido a través delrebozo. A ninguna mamá esquimal sele ocurriría, por ejemplo, dejar a subebé sobre un glaciar y ningunamamá nómada dejaría que su hijohaga solo su berrinche en medio deldesierto. Al ser contenido de esta formatan natural, el niño llegará a una con-frontación emocional para despuésjunto con su madre, sentir ambos elamor. Al mismo tiempo se contiene laagresividad del niño: los brazos y laspiernas se guardan en el rebozo, demanera que al niño sólo le quede lacara para expresar su enojo. ¡Quesabios son los planes de la crea-ción! La cara refleja la voz, la mími-ca y el contacto visual, que son lostransmisores y receptores característi-cos del ser humano para la comunica-ción. Solo cuando el niño se sabeamado sin condiciones a pesar detodos sus errores, podrá amarse a símismo a pesar de todas sus fallas, ypodrá ser libre para sí mismo y para

el mundo.El equipamiento instintivo del ser

humano para su humanidad, ha sidoignorado hace tiempo por la sociedadtecnológica. Mucho más que eso, elser humano ha aprendido a huir desus semejantes. Las consecuencias de

ello se ven en la falta de vinculacionesy el uso de objetivos sustitutos como:la comida, la bebida, las compras, lacomputadora, la televisión, la cuentade banco. Los niños inquietos hanprendido la alarma: ya es tiempo dereorientar el pensamiento.

ler Congreso Internacional

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Primer Congreso Internacional en MéxicoEncuentro de dos terapias: Constelación Familiar

y Terapia de ContenciónLaura Rincón Gallardo

El 24 de febrero del 2006 se llevó acabo nuestro Congreso en la soleadaciudad de Cuernavaca, Morelos.

De Alemania vinieronJirina Prekop y Ralf Lemke.

En el Instituto Prekop estamoscada vez más convencidos de que lasConstelaciones Familiares necesitan unespacio para la expresión de senti-mientos. En realidad somos el únicolugar en la República Mexicana quelleva esto a cabo y es una de las razo-nes de nuestra buena reputación.

Nuestros clientes sienten -que en elInstituto el trabajo se completa, se pro-fundiza y cierra.

Por otro lado, es para nosotrosimpensable recomendarle a alguienla Terapia de Contención sin antesconocer su sistema familiar y poner-lo en orden.

Pensamos entonces, que debíamosmostrar la unión de ambas terapias, ypor esta razón surgió el Congreso.La primera conferencia fue "La integra-

ción de la Terapia de Contención con el enfo-que sistémica de Berth Hellinger"

impartida porfirina Prekop.Después vivieron una serie de confe-

rencias como:Dos terapias se dan la mano.

Terapia de Contención y ConstelacionesFamiliares para adolescentes.

Lágrimas que curan.La fuerza del amor a través del tiempo.

La importancia del amor y los conflictos enla relación de pareja.

Cuidando el amor renovado.Presentación en videos de diferentescasos de Terapia de Contención, etc.

Hubo también ConstelacionesFamiliares, una de ellas hecha porRalf Lemke, que además nos alegrócon su guitarra animando a cantar atodo el auditorio.Hubo gente que vino de varias ciuda-des de la república y después de esteevento, el interés por la Terapia deContención ha ido en aumento, ya quelas Constelaciones son muy conocidas,por lo tanto, los consteladores son losque más se han interesado por laTerapia de Contención.El sábado en la noche tuvimos una

fiesta mexicana en el jardín, hubotequila, cena con platos típicos, músi-ca y regalos que se podían ganar pormedio de juegos, por supuesto,muchas fotos, ya que todos queríanretratarse en compañía de Jirina.

Después de tres días de gran alegríapor el aprendizaje y la convivencia, elCongreso llegó a su fin.

Con gran asombro vi que muchasmujeres se acercaban a Jirina pararecibir de ella un abrazo y una bendi-ción en la frente.

Mi esposo le decía de broma que laveían como una santa.

Cuando ella llegó de regreso aAlemania me llamó y me dijo que porfin había entendido el significado deesta petición de la mexicanas y queestaba muy conmovida.

A diferencia de las mujeres alema-nas, las mexicanas estamos todavíaunidas a los arquetipos arcaicos ytenemos desde hace milenios, la fuer-za de nuestras raíces culturales.Actualmente se nos nota en la forma

como nos vestimos y maquillamos, yaque estamos orgullosas de nuestrafeminidad e irradiamos también la

fuerza maternal.Que las mujeres de México, la veía-

mos solamente como alguien que lesaseguraba, que en el lugar dondeestamos, estamos bien, ya que vivi-mos unidas a la fuerza del amor.

Las mexicanas la vemos como a una"Mamá Pascha" (símbolo de la madretierra en Colombia) (Bolivia) no comouna madre personal sino como unaantepasada ( Urmutter) que se encuen-tra en una dimensión más alta, querepresenta para nosotras los criteriosde la ética.Jirina me dijo además en el teléfono"Todavía no me baño por que quieroseguir con la energía de los abrazos delas mexicanas dentro de mi".Al día siguiente me volvió a llamar y

me dijo: "Todavía no me baño por-que me di cuenta que necesito todo elamor que recibí en México, sobreto-do llegando a Alemania".Yo me sentí orgullosa y feliz y me pre-gunté: ¿Cuándo se irá a bañar por finJirina?.

Dra. Laura Rincón GallardoDirectora del Instituto Prekop

La reconocida psicóloga Jirina Prekop, nos dauna explicación de este fenómeno y muestracuál es la línea media entre el límite y permisi-vilidad que necesitan los niños para poderdesarrollarse sin trastornos.

De venta en el Instituto Prekop

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"Avances en la Terapia de Contencióndentro del Instituto Prekop"

Psic. Martha OrtizJ.

A 10 meses del ler. Congreso Internacionalde Terapia de Contención y ConstelacionesFamiliares, los movimientos por partedel Instituto han sido varios:

Estamos formando terapeutas de T.C.en las siguientes ciudades:

QuerétaroPuebla

Distrito FederalTijuana

El próximo año se inicia dicha espe-cialidad en las siguientes ciudades:

GuadalajaraCiudad de México

CuernavacaCaracas, Venezuela

Elche y Madrid, EspañaBuenos Aires

Cu liacánEl Instituto Prekop continúa sien-

do la única opción en Latinoaméricapara la formación de terapeutas deContención. Su expansión continúacada vez con más fuerza, ya que tene-mos un equipo docente de terapeutasque salen al interior de la República yel extranjero, para impartir la

Especialidad en Terapia de Contención.Por otro lado, el Instituto Prekop

se ha abocado a preparar un sólidoequipo de terapeutas docentes, seis nuevasque se agregan a las cuatro maestraspioneras del Instituto. Las 10 maestrashan recibido capacitación en manejode dinámica de grupos por parte delDr. Felipe Sánchez Sánchez.

Se han abierto espacios dentro delInstituto para terapeutas con pacientesde bajos recursos.

Se edita el segundo número de larevista "Un Abrazo Consentido",con la colaboración de las diferentesterapeutas de T.C. cuya experiencia sevierte en el contenido de sus artículos.

Dentro de la docencia, se ha innova-do también la preparación de lospadres para llevar a cabo la Terapia deContención con sus hijos, ahora es muchomás profunda, relacionando las heri-das emocionales vividas a lo largo de lainfancia, la expresión de los sentimien-tos (coraje, tristeza y miedo), el familio-grama de la familia de origen de lamadre y el enlace con la niña interna

lastimada de ésta, con el objetivo decontactar el amor entre ambas.

De esta manera, en tres columnas, seentrelaza la información completatanto del paciente que va a ser contenido,como de la madre que va a contenerlo.Ella se siente plenamente capacitada

para contener a su hijo, así como llevar-se la certeza de que es la mejor y másfuerte madre para ese hijo.

La directora del Instituto, Psicóloga,Laura Rincón Gallardo, asistió enmarzo de 2006 al simposium anual deTerapeutas de Contención, en Alemania,para compartir nuevos aprendizajes yexperiencias, con la presencia de laDra. Jirina Prekop.

Asimismo, ambas asisten a la prime-ra visita a Buenos Aires, Argentina, endiciembre de 2006, para llevar juntasla Terapia de Contención a aquél país.

Los planes del Instituto en el futuroinmediato son los siguientes:

Dará inicio un programa de trabajoen la línea de Terapia de Contención paralas madres que trabajan en la empresaFederal Express en el D.E y enGuadalajara.

Se nos solicitó un taller para traba-jar la preparación grupal, para llevara cabo la Terapia de Contención enGuadalajara, Jalisco, con un grupo demadres.

La Dra. Jirina Prekop, que nosvisita cada año, impartirá una confe-rencia abierta al público, el 12 de

febrero; también llevaremos a cabo elTaller de Familias, bajo la supervisiónde la Dra. firma Prekop,del 14 al18 de febrero del 2007.La experiencia de años anteriores en

estos talleres de trabajo arroja datosmuy interesantes y nos invita a repetirla experiencia.Dicho taller consta de: clases teóricas con la

Dra. Prekop; nuevo modelo de HistoriaClínica; sesiones nocturnas de ConstelacionesFamiliares; Terapia de Contención en susdiferentes modalidades: reconciliación conpadres vivos y muertos, contención para duelo,para recuperar el amor materno, para hijoscon sus padres, para parejas.

Se organizarán actividades con losniños de las familias a cargo de unapsicóloga infantil, y se llevará a cabola presentación del tercer libro de laDra. Prekop "Pautas para los padres",traducido al español.

El 31 de abril, Laura RincónGallardo impartirá una conferenciamagistral en el Segundo CongresoInternacional: "Terapia de Juego, AbusoSexual, Maltrato Infantil y FracasoEscolar", en la ciudad de Puebla.

Se invitó al Instituto Prekop aparticipar en un programa televisivotitulado: "Los errores más comunes quecometen las madres que trabajan", dirigidopor Martha Debayle.Consideramos que es relevante dar a

conocer la Terapia de Contención enotros ámbitos y tener mayores alcan-

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1er Congreso Internacional

ces en su difusión, por lo cual, solici-tamos su apoyo para la búsqueda dedichos espacios.

A partir de febrero o marzo del2007, se abrirá un grupo de desarrollopersonal, para el público en general.

Dicho Taller se realizará una vez ala semana o cada quince días en latarde, con una duración de hora ymedia y todas las Terapeutas del Institutoparticiparán con distintos temas. Elgrupo funcionará en forma contínuadurante el año, las personas podránincluirse en cualquier tema.

También de febrero a marzo, seabrirán dos grupos de adolescentes (uno

de 11 a 14 años y otro de 15 a 18años) en los cuales se impartirántemas y actividades de interés para loschicos, los cuales facilitarán el creci-miento personal.

Las maestras terapeutas podrán darsugerencias de los temas que seránimpartidos en los grupos y así se for-mará el programa que se presentaráen la página de internet cada mes.

Se abrirá área legal para la relaciónde peritaje psicológico.

Psic. Martha Ortiz)Terapeuta de Contención del

Instituto Prekop

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Terapia de Contenciónpara el Niño Tirano

Dra. Laura Rincón Gallardo

Recordemos que el niño tirano tiene untrastorno de vinculación subyacente.

Frecuentemente un dificil comienzode la vida hace que la mamá cedademasiado, sin darse cuenta que elbebé la controla, incluso pidiéndole elpecho cada vez que quiera, aunqueno tenga hambre, o cuando el niñonace con cierta discapacidad y lamamá siente lástima, cuando la inse-guridad es muy grande, como en elcaso de madres "añosas".

En las sesiones de contención quegeneralmente son largas y tediosas, olargas y explosivas, el niño pasa poruna etapa de síndrome de abstinen-cia, por el hecho de que se resiste al"cambio de mando", del gobierno.

Este pasa a manos de la mamá quedebe sentirse preparada y fuerte paraluchar hasta el final por dicho poder,que realmente le debió haber perte-necido desde siempre.

Recordemos que es precisamentesobre ese poder, que el niño tienepuesta su seguridad por no haber sen-tido a la mamá (o papá) lo bastante

fuertes y seguros.Este "cambio de mando" le duele

profundamente y es interesante obser-var cómo, cuando la mamá le hablacon seguridad y autoridad, el niño másse enoja y se rebela a hacer lo que lamamá le dice –él quiere decidir la pos-tura, la mirada, etc.. escapándose conestrategias como: cerrar los ojos,diciendo que le duele todo lo posible,cabeza, pancita, etc., tiene sed (peroal ofrecerle agua dice que no) quierevomitar, ir al baño, etc.

Puede oscilar entre una agresión des-medida hacia la mamá o un "declararseen bancarrota" mostrándose pasivo, víc-tima o con voz y gemidos que corres-ponden a un niño más pequeño.

Recordemos que el niño tirano posee"una pseudo fuerza" que no es fortale-cedora para su identidad del yo, puesestá sustentada sobre el ejercicio de supoder con el que intenta controlar nosolo a la mamá sino a su entorno.

Es precisamente a esto a lo que tieneque renunciar en la sesión de contención ypor lo tanto se resiste hasta el final, pues

le cuesta trabajo creer que su mamá síes lo suficientemente fuerte para poderapoyarlo y sostenerlo en la vida.

Ella se lo demuestra precisamente enla medida que lo enoja, diciéndole porejemplo, ¿sientes como soy una mamáfuerte? ¿te das cuenta que tienes a lamamá más fuerte del mundo? Yo soyla que dice cómo –Yo soy la grande– Yla que sabe qué es lo mejor para ti –Note voy a soltar, y no te vas a dormir–vamos a seguir trabajando hasta quepuedas sentir mi amor y yo el tuyo.

Estas sesiones pueden llegar a durarhasta tres horas, donde la mayoría deltiempo es utilizado para la expresióndel coraje.

La sensación de las madres es comode "domar un potro salvaje", el niño se veque da lástima mientras dura "ladoma", sin embargo, una vez que logróceder ante la entrega del poder y sepuede relajar en los brazos de su mamáy sentir el amor, su cara cambia y salede la mano de su mamá como si fuera

el hermano pequeño del niño Dios.Terapeuta: La Terapia de Contención

debe hacer acopio de una dosismayor de paciencia y tolerancia y noolvidar que se tiene que aliar tantocon la madre como con el hijo.

Acompañará a la madre recordán-dole que conecte con su fuerza,misma que tiene desde que hizo suTerapia de Contención, para la reconcilia-ción con su madre viva o muerta.

La terapeuta confiará en que la madretiene los recursos (pues está bien prepa-rada) para llevar a su hijo a la fase delamor, no olvidando que ella se quedaal margen y no es la figura central.

Recordará que la madre necesita sutiempo para aprender y su espacio paracometer algunos errores, hasta que sesienta llena de seguridad y fuerza.

La sesión llegará a su fin en algúnmomento y el cansancio de la madre,niño y terapeuta se verán premiadospor el amor y la alegría que inundan.

Dra. Laura Rincón Gallardo

ler Congreso Internacional

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Mi Hijo... ¿Tirano?Laura Krieger de la Borbolla

Quisiera comenzar mi artículo respon-diendo a esta pregunta que muchospadres se hacen cuando sienten que supequeño se les "ha salido de las manos".

Efectivamente, este es un foco rojomuy importante, por el cual los padresacuden a buscar ayuda psicológica.¿Cómo es posible que mi hijo se com-

porte así? si hemos sido unos padrespresentes, amorosos, constantes...¡Lehemos dado todo!

Así es, un niño presenta rasgos deconducta tirana por su necesidad de afánde dominio. Los padres se sientenesclavizados y explotados por su niño,y hasta ponen en duda su capacidadpara educarlo. Muchas veces se llegana avergonzar de tener un hijo así.

Los padres de hoy son bastantelibres, lo permiten todo, sin obstácu-los y es por eso que alientan y poten-cian el impulso agresivo en su niño.Generalmente estos padres adoptanideas normales de educación, recono-cen como peligro la ola "antiautorita-ria", tienen necesidad de establecerlímites, por lo regular su situación

familiar es ordenada y se ha visto quela mayoría de las mamás llegan arenunciar a su actividad profesional acausa de su pequeño.Algunas de las características princi-

pales de los niños con rasgos de con-ducta tirana son:

-Extremadamente agresivos.-Con gran necesidad de dominio

en las relaciones.-Se encuentran presos en su propio poder.-Se muestran resistentes a la educación.

-Presentan una inquietud constantey se muestran aislados.

- Toman todo, pero no dan nada.-No existe en ellos la relación entre el dar

y el recibir.-Están expuestos a un futuro triste, sin

libertad, porque dependen del poder.-Son inmunes a cualquier terapia.-No abren la boca en el pediatra.

-Se resisten a tomar cualquier alimento.Se ha visto que la inteligencia de estos

niños no juega un papel significativo,ya que estos rasgos se han presentadotanto en niños con impedimento men-tal, como en niños con dotación genial.

Generalmente estos niños durantesus primeros dos años de vida hantenido una situación especial:

-Ser hjo único: epicentro del interésdel adulto.

-Primogénito: "Una especie de Caín".-El más pequeño: con distancia entre sus

hermanos mayores, crece como hijo único ysus padres funcionan como "abuelos". Se

vuelve el juguete de los hermanos.-Ser hijo adoptivo.

-Ser el primero de los hijos adoptivos.-Ser un niño en peligro: con algún

impedimento físico o psíquico. Se les acogegran compasión y se les da todo lo que

afuera de casa no pueden tener-Cuando hay una interrupción en la etapa

de vinculación con la madre.Entre los seis meses y los dos años y

medio, se presenta un cambio enestos niños. Es justo antes de la etapade la identidad del yo (a los dos años).Este cambio coincide con la denti-ción, las vacunas, los cambios de ali-mentación, trastornos del sueño. Esen este momento cuando requierentoda la atención de los padres. Todoesto comienza a abrir el paso al afán dedominio. Muchos padres se quejancuando llegan a consulta, ya que medicen que hasta los seis meses su bebéera tranquilo, amoroso, no daba gue-rra. "Parece como si nos lo hubieran cam-biado", me dicen.

En el desarrollo de la personalidad sedan desviaciones, el niño experimenta

el dominio omnipotente del entornocomo su experiencia más segura.Junto con la insistencia neurótica de

determinados objetos, se observa ladependencia de "reunir cosas"; esto serefiere al dominio. Debajo de esto seoculta la falta de desvinculación y deindividuación del pequeño. De unmodo simbiótico se vincula a determi-nados rasgos de personalidad de lamadre y en ellos ejerce su poder. Así,mientras más incorpora su poder amamá, menos se puede separar de ella.

A este tipo de chiquillos se les cono-ce como "ángeles de la calle" y "diablillosen su casa".

En su comportamiento se destacauna marcada referencia al yo, esto loshace ser egoístas ya que quieren siem-pre estar en el "centro" y los fracasosse vuelven intolerables para ellos. Sonniños inquietos y no pueden esperar.La alimentación se vuelve un verdade-

ro tormento para los padres, estospequeños solo comen filete empanza-do, trocitos de pescado, papas con cat-sup, solo una verdura o fruta, solo pastaseca, etc. Así, la pregunta ¿qué es lo queles gusta? es la más fácil de contestar.

En cuanto al terreno social, tienenpoca capacidad de adaptación.Obedecen y ayudan solo cuandoencuentran gusto en ello. Los padres sesienten utilizados y explotados. Lesduele la "falta de sentimientos" de su hijoy su "conducta desconsiderada". Pero les

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resulta dificil reprochar a su hijo. Estosniños reaccionan con susceptibilidad ala crítica ya que no reconocen susfallas. No logran establecer una rela-ción de compañerismo con sus amigos.

Generalmente sus amigos son mayo-res o menores que ellos, ya que prefie-ren que se acomoden a sus gustos. Sesienten más fuertes que sus hermanosmayores y más mimados que los meno-res. En pocas palabras: "no tienen rivales".En el área del aprendizaje, se concen-

tran en lo que les gusta. Los problemascomienzan cuando tienen que acoplar-se y superar las dificultades que vienende afuera. Tienden a rechazar lainfluencia educativa y terapéutica.Prefieren los juegos que dominan sinesfuerzos (los técnicos) y que no tenganun compañero de juego. Dentro de sushobbys se encuentran la colección y elalmacenaje. Generalmente clasifican yguardan; poseen su "pequeño reino" quepueden dominar perfectamente.

En los juegos, les gusta ser el " jefe dela policía", "Drácula", "Rambo", "JamesBond" o "El Presidente del país". Estosjuegos tienen representaciones carga-das de poder, fuerza y dominio.

Los animales que más les gustan sonlos gorilas, los dinosaurios, el tiburón, laballena azul y el león, entre otros.Nuevamente se observa aquí que elpoder está en el dominio.

Los vehículos preferidos son los pors-ches, los cohetes espaciales y los coches de

policía con sirena. Estos son los vehícu-los más rápidos.

En la comunicación lingüística, lamayoría de estos niños no saben escu-char. Usan el lenguaje como instru-mento de dominio. Preguntan: ¿porqué?, ¿quién es?, ¿qué es eso? Casi nopreguntan: ¿qué haces tú?, ¿te duelealgo?. Casi nunca se preocupan porotros niños.El verdadero tormento para estos chi-

quillos comienza cuando se sientenderrocados. Esto se puede ver reflejadocuando entran a la guardería o alKinder por primera vez y no cumplencon las exigencias de la escuela. Lanecesidad de adaptarse a los problemasque se les presentan es vivida comouna "amenaza total". A esto puedenreaccionar con depresión o agresión.Quisiera ahora entrar en el tema del

origen de este afán de dominio.Los trastornos psíquicos no surgen

por una causa determinada. Surgencomo resultado de las interaccionesde varias fuerzas que están en rela-ción mutua a diferentes niveles.Cuando un niño pequeño es sosteni-

do y alimentado en el cuerpo de sumadre, se tiene que adaptar por nece-sidad a ella y a las condiciones de vidade la familia. Así, en buena medidasigue estando frenado en sus activida-des, pero protegido y comprendidobajo la adaptación recíproca de suspadres y hermanos. Tiene satisfechas

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sus necesidades de vinculación. Ysólo poco a poco recibe de sus padresel visto bueno para su liberación yseparación. Esto lo podemos observaren círculos primitivos.

Los padres de hoy, se adaptan albebé. Como consecuencia de esto, sele priva al infante de la oportunidad deejercitar su adaptación al entorno,como condición previa para manejar-se a la vida. Se le priva de la sensaciónde sentirse protegido. El bebé, en unestadio de su evolución mental y per-sonal, es especialmente sensible a reco-nocerse a sí mismo como omnipotentey a los padres como dominables por comple-to. Si esta experiencia se convierte paraél en la más segura y confiable, enton-ces el dominio de ese entorno lo con-vierte en una satisfacción sustituta desus necesidades básicas de protección.

Un ejemplo muy claro de esto puedeser la hora de irse a acostar. Los, padresse quejan de todo el "ritual' que debende pasar antes de que su niño se duer-ma: ponerle la pelicula de Mickey (nopuede ser otra), darle su botella con"lechita", su almohadita "especial" (que noesté en la lavandería, porque entonces sevuelve todo un caos), dejar el chupón con-sentido al lado del niño, dejar la puertaabierta y la luz de la lampan« ta prendida, acu-dir al cuarto del niño cada vez que éstele grita a mamá o a papá (que no seequivoquen y vaya el padre no deseado,porque comienza el llanto), etc.,etc.

También podría yo poner comoejemplo la hora de la comida. Tieneque tener la televisión prendida, solamen-te come salchichas asadas o carne cortadamuy finamente, de verduras... ¡ni habla-mos!, solo papas de Mc. Donalds, y suagüita en el vaso azul con rayitas rojas ysus galletas especiales de figuritas, etc., etc.

Otro ejemplo podría ser la hora delbaño: en la tina, con sus juguetes preferi-dos, con la esponjita de osito (no puedeser otra) y el tiempo puede pasar, ypasar y pasar, porque el niño no sequiere salir del baño.

Obviamente, los padres terminan ren-didos en la noche y sin fuerzas parapoder poner limites a su pequeño tirano. Yasí van por la vida, hasta que la bombaestalla y la vida se hace insoportable.

llegamos al final de este capítulo.Los padres se preguntan ¿Habrá unasalida para esto? La respuesta es: SI.La solución se llama TERAPIA DECONTENCION.La experiencia que he tenido al apli-

car esta terapia a padres y niños, esmaravillosa. Con la Terapia deContención, los papeles se invierten.Los padres adquieren seguridad, con-trol y dominio sobre su hijo. El afánde dominio del niño disminuye nota-blemente al sentirse protegido por suspadres. Se vincula con ellos nueva-mente. Así, cada uno adopta nueva-mente el papel que le corresponde:"Tú eres el padre (yo la madre) y eres

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EL INSTITUTO PREKOP MEXICO

Imparte las siguientes terapias:Terapia de Contención en sus diferentes modalidades:Para bebés, para padres con sus hijos de cualquier edad, paraparejas, para la reconciliación con padres vivos o muertos, paracasos de duelo, para recuperar el amor materno, para sanar elmovimiento interrumpido a la madre.A petición de centros o instituciones, se pueden realizar éstasterapias en sus instalaciones.

• Terapia individual - Familiar - Parejas - Adolescentes• Constelaciones Familiares• Terapia de aprendizaje• Déficit de atención• Valoración psicopedagógica, psicológica, ADD, de lenguaje etc.• Orientación Vocacional

Abierto de 10.00 a 14.00 hrs. y de 16.00 a 19.00 hrs. de lunes aviernesLafayette No. 54 Col. Villa Verdún C.P. 01810Informes 56.35.33.23 y 596.35.42.64 www.institutoprekop.com

el grande, y yo soy el hijo y soy el cuando la batalla sechico". La Terapia de Contención está

termina.

dirigida al amor. Sólo así puede fluir el Laura Krieger de la Borbollaamor entre padres e hijos. Es así, Psicóloga Clínicacomo la calma regresa a los hogares, Terapeuta de Contención

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Contención con AdolescentesMónica Lara

Es poco el trabajo que hasta la fecha serefiere a Contención con Adolescentes, sinembargo la necesidad de que los jóvenessean contenidos es trascendente.

Existe en la mayoría de los padres lagran necesidad de entender y compren-der qué sucede con sus hijos y qué hacerpara entenderlos, porque sienten quepasan toda esta etapa con gran disgustoy con sentimientos de culpa al versetotalmente rechazados cuando ponenlimites a las conductas de sus hijos.

El trabajo y el quehacer de los psicó-logos que trabajamos con adolescen-tes, implica, aparte de atender a losjóvenes detectando las necesidadesque tienen de sentirse parte de sus pro-pios sistemas familiares, ya que gene-ralmente se sienten incomprendidos,pero además al igual que sus madres,manejan sentimientos de culpabilidade incongruencia porque consideranque el alejamiento que tienen bajo esaperspectiva es porque sus padres no losquieren, viven una pérdida en la queexiste un profundo dolor porque pare-ce que crecer es sinónimo de perder

amor de sus padres.Decidimos hacer un trabajo de

Contención con Adolescentes, al darnoscuenta de que existe un grupo consi-derable de madres que tienen la nece-sidad de un espacio de reencuentro consus hijos.

Deseando dar un buen manejo tera-péutico, y aprovechando la experienciaadquirida en talleres de Contención y deConstelaciones Familiares, decidimos orga-nizar, con mucho cuidado, un diseñoque apoyara a la familia y, sobre todo,cuidar la vinculación afectiva entreadolescentes y madres, sin lesionar ladistancia que durante esta etapa se daentre ambos, desde luego que en esteproyecto siempre estuvo presente laimagen del padre, quien asiste y coope-ra con la madre en las sesiones de pre-paración e incluso, efectúa el Abrazo deContención con su hijo.CRITERIOS DE TRABAJO CON

GRUPOS DE PADRESY ADOLESCENTES

El diseño se organizó tomando enconsideración los siguientes criterios:

1.- Que en los grupos, los padres sefortalecen mucho porque encuentransemejanza en la problemática quepresentan y que al compartir el cono-cimiento, las vivencias y sus historiasfamiliares, se apoyan unos a otrosencontrando contención) afecto en quie-nes, como ellos, atraviesan esta dificiletapa.2.- Los adolescentes tienen un gransentido de pertenencia y solidaridadcon grupos de jóvenes, por lo que tra-bajar sesiones grupales es favorable,ya que ellos reciben, al igual que suspadres, apoyo de sus compañeros degrupo, con similitudes en lo general,pero con grandes diferencias en loparticular; tienen la gran oportuni-dad de aprender a reconocer, diferen-ciar y aceptar sus emociones y ahablar de ellas, así como tambiénexperimentar ser aceptados, con loque ellos consideran como puntos erró-neos de su personalidad.3.- Siendo la adolescencia un periodoque abarca desde los 12 años de edadhasta los 18 o 19 años, y dado que laexperiencia que se tiene en dinámicade los jóvenes que inician este perio-do y los que están por concluirla, sedecidió trabajar con grupos de 12 a14 años y de 15 a 19 años.4.- Pensando de inició en trabajar 10sesiones con los padres y 10 sesionescon los adolescentes, acudiendo una

la siguiente semana a sesión los ado-lescentes, alternándose de esta mane-ra las 10 sesiones.5.- Como parte del trabajo, es necesa-rio realizar constelaciones en ambos gru-pos para que, por un lado, los adoles-centes tomen en consideración en elgrupo, la distancia que necesitabanhacia sus padres y así sentir cómodesde ahí pueden ser mirados porellos, sin que esto implicara una inva-sión a su intimidad.Por otro lado, en el grupo de padresgeneralmente aparecen temas queera necesario constelar, por lo que seaprovechó al propio grupo para reali-zar las constelaciones.En cada una de las sesiones siempreestamos presentes dos terapeutas, paracuidar lo que con el grupo acontece.6.- Al término de las sesiones grupa-les, se realizan sesiones de padre y/omadre con adolescentes durante lascuales se realiza un Abrazo deContención amoroso, retomando al fina-lizar éste, la distancia que ya ha sidotrabajada tanto por el padre comopor el adolescente.

DESARROLLODE LAS SESIONES

Durante las 10 sesiones de prepara-ción, se trabajan aquellos sentimien-tos y emociones que entorpecen elacercamiento de padres e hijos y quefueron gestándose durante el desarro-

semana a sesión el grupo de padres y llo de la relación desde el nacimiento,

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hasta la adolescencia y que por serésta una etapa de crisis, se manifiestacon fuerte intensidad.

Así, vemos que el enojo que fuemanejado aparentemente en formaadecuada durante la latencia, tienemanifestaciones importantes en estaetapa, por lo que el padre que no haaprendido a manejar su propia ira, lees imposible contener y guiar a su hijo yestablecer límites y distancia basadoen su propio enojo y en el dolor quesiente al recibir las oleadas de corajepor parte del chico que hasta hacepoco tiempo era dócil.

Por su parte, el adolescente se sienteconfundido, pues no encuentra unaverdadera contención a este sentimientoque lo rebasa.

Otra emoción que se trabaja demanera intensa durante las sesionesde preparación, es la tristeza, quecomo decíamos anteriormente, apa-rece ante los cambios que el adoles-cente experimenta tanto en su cuerpocomo en sus relaciones, tristeza de sepa-ración y duelo ante la pérdida de la cercaníafísica y emocional de sus progenitores, quie-nes también se sienten tristes, tristeza que sesuma a todas aquellas pérdidas y duelos noresueltos durante sus vidas y que en estaetapa reaparecen como viejos fantasmas delpasado, situación que les impide mirary contener la tristeza de sus hijos.

Los miedos también son trabajadosmediante diversas técnicas ya que

esta emoción está presente entrepadres e hijos, miedo al rechazo, a la cer-canía, al abandono, en fin, viejos miedospara los padres, nuevos miedos para los hijosy ambos en sus grupos terapéuticos los reco-nocen y aceptan para después, tal vez enun abrazo, darse como éstos los ale-jan unos de los otros.

Terapeutas de ContenciónMartha Espinoza Villalobos: Licen Psicología egresada de la UNAM.Estudios de Interveción en Crisis,Orientación Vocacional, Contención yConstelaciones Familiares. Docente de laUNIVERSIDAD DEL VALLE DEMEXIC O, Campus Texcoco;Psicóloga del Centro de DesarrolloInfantil de la Universidad AutónomaChapingo; Psicóloga de ReadaptaciónSocial del Estado de México.Mónica Patricia Lara González:Psicóloga de formación con especiali-dad en Terapia Familiar, ConstelacionesFamiliares y Terapia de Contención.Trabajó en la Universidad del Valle deMéxico impartiendo la cátedra deAdolescencia y Juventud y Desarrollo de laAdolescencia en las carreras dePsicología y Pedagogía. ImpartióPsicoterápia Individual y de Grupobasada en las técnicas de la TerapiaSistémica. Pertenece a la PrimeraGeneración del Instituto Precop ytrabajó con Terapia de Contención desdehace 5 años. Su mail es:

laramonica2003@yahoo.com

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Cuidando el Amor RenovadoElvira Halabe de Kababie

El amor renovado es una luz que brillacuando el pasado ayuda a entender el ahora,cuando la capacidad sirve para moldear el yointerno y cuando fluye el respeto y el amor auno mismo.`Ama profundamente a esa hermosa esenciade ti, que vive en el templo que llamamoscuerpo. Somos revelaciones de la vida, y senos ha dado el maravilloso regalo de un espí-ritu interior".

Virginia Satir

Hay muchas necesidades con las quenacemos, por ejemplo, necesidad dealimento, abrigo, abrazo, tiempo,atención, cuidados, relación de con-fianza, seguridad, etc.

Cuando alguien de pequeño padecede una necesidad no cubierta o de unsufrimiento, necesita de protección.Cuando niños, en ocasiones, la anhe-lamos de nuestros protectores...

SI LA PROTECCIONNO SE DIO...

Hoy de adultos la necesidad puedepersistir.

¿Cómo saber, si hay necesidades

insatisfechas, hoy?Hay ocasiones, en que ante una

situación, (por ejemplo: ante unaautoridad, ante un disgusto, ante unainjusticia, ante un evento de descon-fianza, ante el desamor, etc.), hay unareacción desmedida (alérgica) que nosprovoca un dolor intenso, que condificultad podemos

SOBRELLEVAR.Y por lo tanto reaccionamos ... y a

veces hablamos cuando deseamos elsilencio; gritamos en lugar de nego-ciar; huimos en lugar de enfrentar;callamos cuando anhelamos argu-mentar; y muchas más formas dereaccionar, en donde el sabor quepermanece es el de... "otra vez" nologré lo que quería, como si no mehubiera escuchado a mí mismo.

Descubrir esos momentosde "reacción".

Conocerlos, saber con qué situacióninfantil están conectados y acto segui-do atenderlos. ¿Cómo?

Encontrando el consuelo de y paranosotros mismos, y así lograr fortale-

za y armonía interior."Tu cuerpo es el templo donde vives. Buscaque sea parte de ti mismo"

Virginia SatirRecordar:El consuelo es encontrar a alguien que mecomunique lo mismo que siento, porque él/ella lo siente igual.Aunque nadie más lo escuche, tú lo oirás, elcosmos lo oirá y también lo hará la apabu-llada psique."El lenguaje crea realidad, abre nuevas víasen tu cerebro, cursos por los que correrán ríosde aceptación, aprecio y comprensión. Enlugar de considerar superfluas tus preocupacio-nes, aprenderás a darles el valor que se mere-cen, sólo por el mero hecho de expresarlas".

Daphne Rose Kingma

"Cuando una persona se da cuenta de laexistencia de un niño/a lastimado/a, dentrode ella se puede sentir impactada esto sellama tomar conciencia y es el primer pasopara el conocimiento de uno mismo.

El segundo paso sería tomar una decisión:¿qué voy a hacer ahora que conozco mi pro-pia verdad?Así fluye el amor"

Laura Rincón Gallardo

El conocer a nuestros niños interioreses un acto de amor.

Al atenderlos, amarlos y reconocer-los es cuidar el amor renovado.

Comenzarás a quererte de verdad.

Entablar una relación íntima connuestra niña/o interior, significaescuchar la profundidad de su sufri-miento, enfrentar su terror, consolar-la/o, sentirla/o, amarla/o.

No es solo sufrimiento...También significa hacerse algunos

mimos extras.Arriesgarse a decir aquello que

nuestro niño/a interior no se atrevióa decir.Decir lo que necesita y quiere, lo que

espera, lo que le enfurece, decepcionao irrita. Decir lo que le asusta, hiere,o le parece maravilloso, lo que necesi-ta y quiere

¡EXPRESAR EN PALABRAS!

"A medida que vas encontrando las palabraspara expresar tus necesidades y sentimientos,vas sanando esa parte de ti que tenía tantomiedo, que estaba tan herida o desatendidaque ni se te hubiera ocurrido hablar.

Cuando por fin encuentras las palabraspara tus sentimientos, empiezas a sentir queeres digno/a, de ser amada/o, por ti y portodos"

Daphne Rose Kingma

En la infancia, todos hemos tenidoexperiencias dolorosas de las que nopudimos hablar (algunas ocurrieroncuando no teníamos habilitado aún ellenguaje)

"La tragedia de no amar está en que no

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descubrimos en nuestro prójimo, lo que ésteno puede comunicar"

Jirina Prekop

Propuesta:Aprender a hablar con la niña/o, inte-rior y ser capaces de amar y consolar anuestras niñas/ niños interiores.¿cómo?

Rememorar una situación de inco-modidad, esa situación que nos pro-duce una reacción, un dolor profun-do, un enojo desmedido, una necesi-dad de huir, etc.

Registrar la sensación que acompa-ña, (en el cuerpo) la situación.

Poner atención a la sensación;"mirarla".Mantener la atención en la sensación

y dejar que las imágenes aparezcan.Trasladarse a la infancia desde allí.Permitir que surjan imágenes de la

infancia.Mirar la imagen infantil con distan-

cia y atención.Yo adulto acompaño a la/ niña /o.

Intento acercarme, hasta dondepueda.

Siento qué le pasa, se lo comunicocon empatía (como estando en suszapatos);

Por ejemplo: sé lo que sientes,entiendo tu dolor, sé que esto es fuer-te para ti, conozco tu miedo, com-prendo que te sientes solo, sé lo que tepasa, a mi me pasa lo mismo, etc.

Buscar, hasta donde se pueda, (sinforzar), acercarse cada vez más, paraque mi presencia (yo adulto), cada vezmás contenga al niño/a.

Intentar abrazarlo/a, y sentir cómoel abrazo poco a poco permite laexpresión profunda del sentimientoque guarda nuestro niño/a, interior.

Y así lograr satisfacer las necesida-des insatisfechas que guarda nuestro/niño/a, interior, ayudándole a saberqué le sucede.

Recordar que no resolvemos, sólofacilitamos la expresión de los senti-mientos que no se pudieron expresar.

Cuando ' expresamos, sanamos.Expresar los sentimientos aumenta

la valía.Sentir cómo poco a poco las sensa-

ciones van fluyendo y el rostro de tuniño/a, va cambiando, cómo poco apoco con tu abrazo y tus palabras vanllegando a la comodidad que surgecuando el amor fluye.

Como tú la/lo, miras y ella/él, temira, y ves y sientes consuelo y amor.Al respecto John Bradshaw escribe:"Cada vez que iniciamos algo, desen-cadenamos nuestras necesidades deinfancia. Una vez que nos sentimosseguros y confiamos en el entornoque nos rodea, nuestra parte infantilquiere explorar y experimentar.Nuestros propios hijos desencadenannuestras necesidades cuando pasanpor las diferentes etapas de desarro-

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llo. Tenemos la oportunidad de, sien-do adultos, cuidar de nosotros encada una de las etapas.

Siendo adultos somos capaces decrear un contexto donde podemossatisfacer nuestras necesidades. Unade mis necesidades no satisfechasestaba relacionada con el hecho detener padre. Por este motivo he crea-do un grupo de hombres que actúancomo amigos que me ofrecen suapoyo.

Como adulto, he aprendido quepuedo conseguir que lo que me ofre-cen los demás satisfaga mis necesida-des. Los niños nunca tienen suficiente.Así pues, puedo tomar un aconteci-miento que comparto con mi grupo deamigos y conferirle un carácter pater-nal. Si uno de mis compañeros es espe-cialmente cariñoso y atento conmigo,puedo considerar que ese comporta-miento sea como el de un padre..

También puedo identificar otrosaspectos de mi vida con un comporta-miento paternal. Como adulto, tam-bién puedo aprender a conseguir lascosas concretas que necesito. "Puedoser atento y bueno conmigo mismo y tratarmecon amor y respeto."

Testimonio:"Si uno quiere puede cambiar. Yo lohe hecho. Empecé a hacer terapia por-que me sentía mal y ahora he logradomodificar tanto mis relaciones en eltrabajo, como a nivel personal.

Detrás de este malestar había mucharabia y tristeza. Una de las técnicasque más me ayudó a entender esamelancolía fue una visualización en laque me vi a mí misma de pequeña enun rincón.

Con los ojos cerrados, poco a poco,me acerqué a esa niña que simboliza-ba mi dolor hasta sentirme COMO-DA a su lado y poder escuchar lo quenecesitaba. Ahora como adulta, heaprendido a cuidar de esa niña y,aunque no se quiera ir, me relacionodistinto con ella. Esto me ha hechoestar mejor conmigo misma, lo querepercute en mi relación con losdemás.En la inmensidad del dolor..." ...me decido a no dejarte solo en la revuel-ta más obscura de tu crisis y si desembarcocontigo en tu infierno, si me identifico con tuangustia y me fundo contigo, si me conmue-vo, grito y lloro contigo... ¿No me pierdo amí mismo? ¿Soy lo bastante firme y sólido?¿No huiré de ti ya antes de haber pisado elatrio de tu infierno?

¿Puedo soportar tu rabia contra mí, tusinsultos, tus acusaciones, tus gritos estriden-tes? ¿De dónde saco la resolución, si no es demi propia desesperación de que tú estés deses-perado? ¿De dónde saco la fuerza, si no es demi propia rabia? No eres tú solo el que tienerabia, también la tengo yo, cuando adviertocómo sufre mi amor a ti al igual que tu amorhacia mí".

Irnia Prekop

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"LA VIDA ES JUEGO"Los adultos somos niños huérfanoscuyos juguetes suelen ser más caros,según acumulamos en la edad losaños.

Huérfanos porque vivimos en elreclamo permanente, a la vida que através de nuestros padres, nunca nosha dado suficiente.

Jugamos todo el tiempo a conven-cernos que la vida es seria y que eljuego ha terminado.

Así, los juegos se van haciendo peli-grosos, las balas se hacen de verdad,mata realmente a su víctima elladrón, mientras el soldado aniquilaal subverso.

Las reglas de este juego adulto sonsencillas, el que tiene el poder manday el que tiene menos, obedece confor-me te vas haciendo adulto, el juguete,la mamá, el bombero, son poco apoco remplazados por personas,reconociendo fácilmente su lugar eneste juego, por el disfraz que se asignaa cada uno.

Con pequeñas dosis de sensación delibertad eres cegado, para que tucaracterización te sea invisible.

El placebo de mirar en los otros sudisfraz, te alivia el dolor de ignorar tuesclavitud.

Y aunque los consejos son comobasura reciclada, que se puede ven-der a precio alto, me atrevo a sugerirque quizás podríamos reconocer que

la vida es juego, que comienza casisiempre divertido y ¿por qué no?podría terminar también gozando"

Rafael Nuñez.

Meditación propuesta por JohnBradshaw en el libro de Sanar laVergüenza que nos domina:"Abraza a tu niño interior desamparado"."Siéntate manteniendo la espalda

recta. Relájate y concéntrate en turespiración... Sé consciente de tu res-piración durante unos minutos... Séconsciente del aire que inspiras y delaire que expulsas... Siente la diferen-cia del airé cuando entra y cuandosale. Concéntrate en esa diferencia...(un minuto).

Ahora imagina que estás bajandopor una larga escalera. Desciendelentamente mientras yo cuento dediez a cero: diez ... (10 segundos), etc.

Cuando llegas al final de la escalera,giras a la izquierda y caminas por unlargo pasillo con puertas a tu izquier-da y a tu derecha. En cada puerta hayun símbolo de colores ... (1 minuto).Miras hacia el final del pasillo y sien-tes un campo de fuerza luminosa...

Atraviesa esa cortina de luz y viajaspor el pasado hasta una calle dondeviviste antes de tener siete años.

Caminas por la calle hasta llegar a lacasa donde viviste. Mira la casa.Fíjate en el color de la casa, las venta-nas y las puertas... Ves a un niño

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pequeño que sale de la casa... ¿Cómova vestido? ¿De que color son suszapatos? Acércate a él... dile que for-mas parte de su futuro... dile quesabes mejor que nadie por todo loque ha pasado... su sufrimiento, suabandono... su vergüenza...

Dile que, de todas las personas queconocerá a lo largo de su vida, tuserás el único que jamás lo abandona-rá. Ahora pregúntale si quiere venir acasa contigo... si la respuesta es no,dile que mañana volverás a visitarle.Si quiere venir contigo, tómale de lamano y empezad a caminar...Mientras os alejáis, tu padre y tumadre salen a la puerta. Diles adióscon la mano. Miras por encima delhombro mientras sigues andando ytus padres se vuelven cada vez máspequeños hasta qüe desaparecen porcompleto... Das la vuelta a la esquinay ves a tu Poder Superior y a tus ami-gos más queridos que te están espe-rando. Abraza a todos tus amigos ydeja que tu Poder Superior penetreen tu corazón... Ahora aléjateandando y promete a tu niño que lovisitarás cada día durante cincominutos. Escoge una hora determina-da. Comprométete a acudir a la citafijada para esa hora. Coloca al niñoen la palma de tu mano y deja que seencoja hasta que tenga el tamaño detu mano. Colócalo en tu corazón...Ahora camina hasta llegar a un lugar

hermoso al aire libre... Detente en elcentro de ese lugar y reflexiona sobrelo que acabas de experimentar...Sientes una sensación de comunióncontigo mismo, con tu PoderSuperior y con todas las cosas...Ahora mira hacia el cielo; ves que lasesponjosas nubes dibujan la siluetadel número cinco... Ves que el cincose transforma en cuatro... Sientes tuspiernas y tus pies... Ves que el cuatrose transforma en tres... Sientes lavida en tu estómago y en tus brazos.Ves que el tres se transforma en dos;sientes la vida en tus manos, tu cara,todo tu cuerpo. Ahora que estás apunto de despertarte, y serás capaz dehacer cosas con tu mente perfecta-mente despierta, ves que el dos setransforma en uno y te despiertas,recordando esta experiencia...

Te recomiendo que elijas una foto-grafia de cuando eras pequeño, prefe-riblemente de cuando tenías menosde siete años, y la guardes en tu carte-ra. Colócala sobre la mesa de tu tra-bajo para que recuerdes a ese niñoque habita en ti.Muchas indicaciones confirman que

ese niño habita en nosotros. Este niñoes la parte más vital y espontánea denosotros mismos y necesita ser inte-grado en nuestra vida". Deseo queesta información te sea útil.

Elvira Halabe de Kababieelvikaba@yahoo.com.mx

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La Depresión en la MujerMaría del Carmen Jiménez y Romano

El lector de este trabajo podría cues-tionar el por qué hago referencia a la"depresión femenina" de maneraespecial, como si ello implicara quehay una diferencia significativa con ladepresión que presentan los varones.

A lo largo del trabajo procuraréarrojar luz sobre este punto, asimis-mo, se revisará el concepto de depre-sión, sus síntomas y clasificacionesdesde diversas perspectivas, y cómoes que los factores socioculturalescontribuyen a que este síndrome apa-rezca con más frecuencia en las muje-res. Como se ha dicho, el términocubre realidades muy diferentes ydiversas significaciones que recaenen: "un agobio de tristeza, en un dolorintrasmisible que nos absorbe a veces y amenudo nos hace perder el gusto por la pala-bra, por los quehaceres o el gusto mismo porla vida" ( J.Kristeva 1996).

Mi intención es plasmar las expe-riencias de mujeres que acuden a laconsulta terapéutica en busca de ayuda y,en cuyo discurso, se pueden detectarrasgos de un estado general de insatis-

facción hacia la vida, una actitud dederrota, pesimismo y falta de energía.El interés que me lleva a hablar deeste tema descansa en mi experienciaprofesional como terapeuta y en elhecho de que la mayoría de las perso-nas que trato en este ámbito pertene-cen al género femenino, además dehaber pasado durante una época demi vida, por el sendero de una dolo-rosa depresión.

Antes de abordar el tema quierohacer unas consideraciones generalesque me parecen pertinentes: cuandonos acercamos a un objeto de estudioen el que deseamos profundizar, nopodemos dejar a un lado la multiplici-dad de factores o variables que estánpresentes y que de alguna manera,contribuyen o codeterminan el surgi-miento de ese hecho o fenómeno.

Al hablar del síndrome de la depresión,es importante señalar que al igual queen cualquier otro tipo de manifesta-ción del comportamiento y de laexperiencia humanas, debemostomar en cuenta que tanto la cultura

como las condiciones biológicas,matizan las expresiones y el desempe-ño de hombres y mujeres en su actuarcotidiano en la vida.

Es por esta razón que pretendohablar de la depresión en las mujeresseñalando que existen situacionesmuy particulares, tanto físicas comosociales, que rodean su mundo y quelas hacen comparativamente con loshombres, más proclives a la depresión.En primer término, voy a exponer lascaracterísticas que conforman a estesíndrome depresivo y que pueden presen-tarse a cualquier edad. No olvidemosque cada caso puede tener una etiolo-gía diferente, razón por la cual no sedebe perder de vista que cada indivi-duo es único en su forma de reaccio-nar y de experimentar la depresión, asícomo tampoco dejar de lado que "elestado de salud del sujeto siempre cumple unafunción dentro del sistema familiar y socialal que pertenezca". (S . Minuchin ,1974)

En términos generales la depresión esconsiderada: como un trastorno delhumor o estado de ánimo, o biencomo una emoción en la que se com-binan cambios fisiológicos detecta-bles. Algunos autores la considerancomo un desequilibrio de la persona-lidad con síntomas específicos.(Zung, 19 73)

La característica sobresaliente deeste padecimiento es la presencia de

un estado de ánimo disfórico o la pérdida deinterés o de placer (anhedonia) en casitodas las actividades del sujeto, inclu-yendo sus pasatiempos habituales. Elestado de ánimo se refleja en la pre-sencia de tristeza, melancolía, desáni-mo, desesperanza, apatía, falta de ini-ciativa e irritabilidad. Es frecuentetambién que se tengan manifestacio-nes físicas e intelectuales que puedenafectar diversas áreas de la vida de lapersona, hay lentitud en el pensa-miento, dificultad para concentrarsey aclarar las ideas, pérdida de memo-ria e indecisión aún en cosas elemen-tales. Se pueden presentar trastornosen la alimentación como el poco ape-tito y una pérdida significativa depeso o por el contrario, un incremen-to exagerado en la ingesta de alimen-tos con la consecuente ganancia depeso corporal.

Con relación a los hábitos de sueño,es frecuente que la persona experi-mente problemas para conciliarlo(insomnio predormicional), o en otroscasos la persona se duerme sin pro-blema a su hora habitual pero se des-pierta en la madrugada y no puedevolver a dormirse (insomnio postdormi-cional), así como también se encuen-tran casos en los que el sujeto se des-pierta durante la noche de maneraintermitente. En esta situación pro-blemática, se forma un círculo viciosocomplicado, ya que la persona gene-

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ralmente hace esfuerzos en su intentopor dormir, y al no lograrlo puedesentirse angustiado o desesperado. Esnecesario explicar a la persona que elsueño es un estado que surge espontá-neamente y que solamente se puedecontribuir a su inducción mediante lacreación de condiciones generalessencillas, tales como la relajación o enalgunos casos la lectura y la ingestiónde alguna infusión tranquilizante.Existen también personas que antelos malestares que sufren, su mejoropción es dormir en exceso (hipersom-nia) por lo que pasan la mayor partedel día acostados o dormidos comouna manera de no enfrentar su situa-ción. Esto se combina con la pocaenergía que tienen para realizar susactividades y la sensación de fatiga yfalta de motivación.

Por otra parte, cuando la personaestá deprimida nos reporta la pérdidade interés en sus amistades y familia,se siente con dificultades para realizarsu trabajo y por lo tanto hay una dis-minución en su productividad labo-ral. Puede haber sentimientos deinutilidad y fracaso, situación que fre-cuentemente desemboca en una pér-dida significativa de autoestima, en laque el sujeto se siente disminuido,cobarde, ingrato con sus seres queri-dos y amigos, incluso puede tenerpensamientos que hagan referencia ala idea de que "Dios lo va a castigar por

no saber apreciar todo lo que ha recibido" yen consecuencia, lo que debe hacer esolvidarse de sí mismo y esforzarse porestar bien y contento.

Con relación a este último punto, esnecesario subrayar que la depresión esun padecimiento que se manifiestacon distintos tipos y grados de severi-dad y hay alteraciones en todo elorganismo, por lo que un tratamientoadecuado debe tomar en cuenta queen muchos casos el síndrome descansaen una deficiencia bioquímica u hormonaldel sujeto, y por lo tanto no se trata deun problema que se resuelva con lasola voluntad de la persona afectadao con que se proponga sentirse bien.El profesional que atiende a este tipo

de pacientes, debe entrevistar a lafamilia del afectado con regularidad,a fin de darle una guía de sugerenciasque contribuya positivamente almejoramiento de la persona, ya quees muy común que la familia presioneal sujeto a que mejore y en esta formalo coloca dentro de una situacióninterpersonal paradójica, al exigirlealgo que solo puede darse como unproceso ajeno a sí mismo.

Cabe señalar que la insistencia departe de la familia o amigos, conducea que la persona se sienta frustradapor ser incapaz de mejorar, aumen-tando sus sentimientos de culpa y susautorreproches. En los casos másseveros aumentan los pensamientos de

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muerte, el deseo de desaparecer ypuede recurrirse al suicidio.

La depresión llamada "enmascarada" semanifiesta cuando la persona se quejadurante mucho tiempo de malestaresfisicos que la han llevado a la consul-ta con especialistas médicos de loscuales ha obtenido diagnósticos nega-tivos, en el sentido de no haberencontrado causas fisiológicas impor-tantes que justifiquen sus síntomas.Este tipo de casos se van aclarandocuando el profesional refiere a lapaciente con un terapeuta que puedaaportar otra visión de la problemáticade la persona.Con mucha frecuencia la sintomato-

logía es el resultado de un estado dedepresión que no ha sido diagnosticadoadecuadamente y por lo tanto no seha tratado en el nivel que le corres-ponde, solo se han administrado fár-macos con la esperanza de obtenermejoría sin llegar al fondo real delproblema.Mabel Burín, (1987) en su investi-

gación sobre la vida cotidiana, el tra-bajo y la salud mental en las mujeres,señala de manera muy puntual laforma en que estos factores codeter-minan la presentación de enfermeda-des en las mujeres ya que las mantie-ne en una posición de desventaja. Sinembargo, no debemos olvidar quecuando se trata del análisis de la con-ducta humana, no se pueden hacer

generalizaciones ni existen "recetas decocina" aplicables en todos los casos,con esto me refiero a que también sepresentan situaciones en las que lapersona se desempeña como enfermay actúa este rol en su sistema familiarpara obtener —no siempre de maneraconsciente- ganancias con ello, comopuede ser la atención de su pareja ode los hijos o el librarse de responsa-bilidades; en casos como este seobserva que es una forma de utilizarel poder dentro de las interaccionescotidianas, Watzlawick, (1974) loha definido como "relaciones metacom-plementarias" que se caracterizan porel manejo del control de terceros, através de un supuesto desvalimiento oenfermedad.

Dentro de las aproximaciones teóri-cas acerca del origen de la depresión, sedestacan dos líneas básicas: aquellasque postulan a los factores biológicoscomo determinantes del trastorno ylas que hacen referencia a factorespsicológicos y ambientales. De acuer-do con Hamilton, (1982/1985) lainvestigación de neuropsiquiatras devarias universidades, indica que ladepresión es el resultado de la ausencia deneurotrasmisores en las sinapsis del sistemalímbico o bien de alteraciones en losreceptores de estos trasmisores.

Por otra parte, dentro de las teoríaspsicológicas, el estudio de este proble-ma se remonta a la antigüedad, en la

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época de los griegos con su preocupa-ción por la melancolía, la cual s

negra enel organismo.

e atri-buía a la presencia de la bilis

Posteriormente Sigmund Freud(1917), afirmaba que su origen esta-ba en la pérdida de un objeto amadoque podía ser real o simbólico, ade-más de que consideraba a la mujercomo un ser incompleto por carecerde un pene. Otros analistas comoArieti (1982), se alejaron de los pro-cedimientos ortodoxos como el usodel diván y de la asociación librecomo método de intervención terapéu-tica para los casos depresión.

Las teorías cognitivas sobre la depre-sión ponen énfasis en las ideas y pen-samientos del sujeto, como factor fun-damental en la etiología del trastor-no. Según Lewinson y Hoberman(1982/1985), las personas hanadquirido malos hábitos a lo largo desus vidas y por lo tanto la meta de laterapia será modificar las cognicionesy las conductas específicas que son unestorbo en la vida del paciente. No sepuede hacer a un lado el papel quehan desempeñado las aportaciones deBeck (1967,1976), y de Seligman(1967), en cuanto al origen del síndro-me, así, tenemos que el primero consi-dera a la depresión como un trastornodel pensamiento que antecede a laalteración afectiva, en este sentido, elesquema depresogénico se basa en el

modo en el que la persona organizasu experiencia, la evalúa y la clasifica.Este esquema conduce a la persona atener pensamientos negativos ydemandantes; el depresivo se ve asímismo como un ser despreciable y sinvalor y al mundo exterior lo percibecomo amenazante.

Como se puede apreciar, en estoscasos se presentan distorsiones en lalógica del pensamiento e ideas fuerade contexto, la terapia por lo tanto esta-rá encaminada a ayudar a la persona aidentificar las cogniciones negativasrelacionadas con su depresión paraenfrentarlas bajo una nueva lógica yencontrar nuevas alternativas.

Con relación a la postura deM.Seligman, acerca de las causas delpadecimiento, vemos que el autor pro-pone el modelo del "desamparo aprendidoo indefensión" cuyo origen de investiga-ción estuvo basado en experimentoscon animales. De acuerdo al autor, ladepresión se presenta cuando el sujetoha estado sometido durante un tiempoconsiderable a situaciones adversasfuera de su control y por lo tanto,renuncia a todo tipo de satisfactoresperdiendo interés y refugiándose en lapasividad. Esta teoría tuvo modifica-ciones posteriores entre las que se des-taca la consideración del "estilo atributi-vo" que se refiere a la forma en la cualel sujeto atribuye o explica los eventosque le suceden, generalmente el depre-

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sivo se atribuye a sí mismo los proble-mas propios y los ajenos considerán-dose "un ave de mal agüero".

Por otra parte, el enfoque delConductismo señala que la depresión sedebe a una falta de reforzamientospara el sujeto, ya sea porque no cuen-te con las condiciones necesarias paraproporcionarse recompensas, o bien,que los haya perdido por algunasituación de su contexto y como con-secuencia, disminuya su interés porcontinuar respondiendo o relacionán-dose en la forma en que lo hacía.

Podemos percatarnos que este pro-blema puede tener etiologías y expli-caciones diferentes que nos puedenser de ayuda en la comprensión de laproblemática. Sin embargo, lo que sedebe tener como prioridad es la con-cepción holística del ser humano, el con-siderarlo como un ser integrado en elque se traslapan elementos biológicosemocionales, espirituales y socialesformando una totalidad viva, actuan-te y responsable.Derivado de lo anterior, la intervención

terapéutica en estos casos debe apoyar-se en un diagnóstico profesional cui-dadoso, que se base en la historia clí-nica del sujeto, incluyendo sus antece-dentes familiares, la frecuencia de losepisodios depresivos, el tipo de trata-mientos a los que haya recurrido, susituación actual, la calidad de vidaque lleva y de manera sobresaliente

establecer una relación empática conla persona en la que se le proporcioneapoyo y confianza para que puedaexpresar su experiencia de malestar osufrimiento. El objetivo es tener unavisión amplia del problema para pro-porcionarle la mejor ayuda posible.

Después de revisar de manera sus-cinta algunas teorías sobre este pro-blema y sus principales síntomas,quiero enfocarme a los factores socia-les que intervienen en la depresión de lasmujeres y que me parecen relevantesde considerar como lo mencionéanteriormente: en el trabajo terapéuticocon mucha frecuencia se atiendencasos de personas del sexo femenino,de distintas edades y condicionessocioeconómicas, que acuden a noso-tras buscando ayuda ante el vacíoemocional, la angustia y la pérdidadel sentido de vida que han venidosufriendo durante mucho tiempo. Alo largo del encuentro terapéutico va sur-giendo el discurso de nuestra pacien-te que en algunas ocasiones puede sermuy claro y directo y en otras escu-chamos un relato que pareciera oscu-ro o temeroso de abordar la proble-mática por la que está pasando.Echando mano de nuestra concienciay atención necesarias a lo expresado,podemos detectar elementos impor-tantes que ocurren en las interaccio-nes cotidianas de estas mujeres y queintervienen de una manera significa-

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tiva a que estén deprimidas.Con base en las entrevistas realiza-

das es posible establecer lo siguiente:-Son mujeres que dependen econó-mica y afectivamente de sus parejas.-Viven dentro de una familia en laque predomina una organizaciónpatriarcal, en la que la figura delvarón es la más importante y se ledebe obediencia y una consideraciónespecial, ya sea que se trate del mari-do, del padre, del suegro o de los hijosmayores.-En su mayoría se dedican a las labo-

res del hogar y al cuidado de los hijosy carecen de tiempo para desarrollaractividades de su interés, además deque el trabajo de la casa no es consi-derado importante. Se han realizadoestudios serios que describen la formaen que el trabajo del ama de casa pro-picia una subjetividad vulnerablepropensa a los estados depresivos.M.Burín (1998).

C. Sáenz Buenaventura (1979),refiere su experiencia terapéutica con gru-pos de amas de casa con depresión, desta-cando que este tipo de personas tení-an escasas o nulas relaciones socialesy estaban dedicadas a un trabajo soli-tario y rutinario.

-A la mujer se le atribuye en un 90%la responsabilidad de la salud y esta-bilidad emocional de los miembrosdel sistema familiar. Esta posición deeje central le ocasiona un estado de

preocupación y estrés que con fre-cuencia es permanente y desembocaen síntomas. La mayoría de la pobla-ción que recibe tranquilizantes en losservicios de salud públicos y privados,es femenina.

-En la relación de pareja la distribu-ción de poder no es equitativa ya quees el esposo el que toma las decisionesimportantes, incluso en asuntos que leatañen a ella. En muchas familias laesposa aún debe "pedirle permiso" almarido para realizar actividades per-sonales, incluso en la forma en quedeba administrar su propio dinerocomo es en el caso de esposas que tra-bajan también fuera de casa y perci-ben un salario. Generalmente lamujer que trabaja fuera tiene "la doble

jornada" ya que al regresar a casa tieneque llevar a cabo el trabajo domésti-co y la atención a los hijos, a cambiode renunciar a su propio descanso.

-Con mucha frecuencia, la mujerestá sometida a alguna forma de vio-lencia que no siempre es evidente.Con esto me refiero a la violencia queimplica un control sobre su vida,sobre su tiempo y sus decisiones y quegeneralmente se lleva a cabo coninsultos, con amenazas, con burlas ysarcasmo acerca de su persona y desus deseos. Demás está referirnos alos casos en que la mujer sufre mal-trato fisico como empujones, pelliz-cos, patadas e incluso golpizas y viola-

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ciones por parte de su propia pareja.Esto último avergüenza mucho a lamujer ya que la coloca en calidad deobjeto, lastimando su dignidad y res-tándole fuerza. Cuando la mujer pasapor este tipo de situaciones, le es muydificil comunicarlas ya que general-mente las justifica o las enmascaracon algún síntoma como lo señala-mos antes.

-Las mujeres que han sido educadasdentro de marcos ideológicos tradi-cionales o religiosos, experimentanculpas hacia todo lo que sucede, esdecir, que predomina en ellas el estiloatributivo autoreferencial con el quese perciben como las causantes detodos los problemas familiares y porlo tanto deben seguir sometidas a lasnecesidades de los demás porqueestán seguras de que esa es su obliga-ción. Dentro de este tipo de casos seencuentran muchas mujeres de edad,que al casarse los hijos, se conviertenen cuidadoras permanentes de losnietos con los que llegan a establecerun lazo afectivo muy fuerte, mismoque se ve roto cuando los hijos deci-den que han encontrado un lugarmejor para los niños o que la abuela"los maleduca porque los consiente mucho",así, la mujer se siente nuevamenteabandonada, quedándose con unasensación de ser ineficiente. Es unnuevo duelo para ella.

-A menudo sufren la infidelidad o el

abandono de la pareja por una mujergeneralmente más joven. Muchas deellas eligen permanecer dentro de larelación matrimonial por miedo aquedarse solas, por dependencia eco-nómica, por no transgredir los princi-pios religiosos familiares o por faltade apoyo para encontrar otras alter-nativas.

-Dentro del marco ideológico de lamayoría de las organizaciones socia-les, imperan estereotipos que colocana las mujeres en situaciones muy dife-rentes a los varones, a manera deejemplo vemos que las mujeres tienenun tiempo para menstruar y para serfértiles. Se espera que encuentren unapareja dentro de cierto tiempo en elque aún sean jóvenes para que pue-dan tener hijos y en esta forma cum-plir con una de las tareas más impor-tantes que se le han designado.

En este punto se puede argumentarque a pesar de las aportaciones demovimientos que han redefinido elrol de la mujer desde otras perspecti-vas, todavía se recurre a un criteriobiológico reduccionista para evaluar-las ya que si tienen hijos son másaceptadas en la familia y en la socie-dad. Aquellas mujeres que toman ladecisión de no convertirse en madresporque tengan otros planes de vida,generalmente se las percibe como"raras, egoístas o medio locas"M.Lagarde (1980), porque no cum-

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plen con las expectativas sociales.-Otro aspecto que surge a menudo

en el trabajo con mujeres que tienendepresión es el factor de la edad, ya queen la mayoría de las sociedades occi-dentales las mujeres jóvenes son con-sideradas más atractivas y con opor-tunidades de relacionarse con el sexoopuesto. No ocurre lo mismo enmujeres de mayor edad a las que seconsidera poco atractivas o pasadasde moda. Este hecho no se presentaen los hombres ya que las creenciassociales no les ponen condiciones deedad para formar una pareja, por elcontrario, el hombre mayor es consi-derado atractivo y con experiencia yno se pone en tela de juicio que elijaa una pareja más joven que él. Si lamujer madura decide relacionarsecon hombres más jóvenes, su reputa-ción se pone en juego. Esto último esun ejemplo de la "doble moral" a la quelas mujeres se ven sujetas, es decir,que la sociedad juzga un mismohecho como aceptable para los hom-bres e inaceptable para las mujeres, lomismo ocurre con la mayoría de lospreceptos religiosos en los que las san-ciones por transgredir los mandatosque impliquen el manejo de la sexua-lidad, no son iguales para hombres ypara mujeres.

-En el ámbito profesional y laboral,la mujer se encuentra en la mayoríade las instituciones con "el techo de cris-

tal", que hace referencia a una seriede impedimentos para lograr ocuparpuestos superiores en las empresas.Con mucha frecuencia las mujerescuentan con la capacidad intelectualsuficiente, así como con la experien-cia profesional requerida para desem-peñar un cargo directivo y, sin embar-go, no se les otorga por el hecho deser mujer. Resulta absurdo pero así es.Las consideraciones anteriores nosllaman la atención al punto de poderrealizarnos la siguiente pregunta:

¿Es la melancolía o la depresión en lamujer una consecuencia de su sistemahormonal caprichoso que la lleva atener estados de ánimo cambiantes eincontrolables? ... o por otro lado,¿será una manifestación de sus condi-ciones de género? Pensemos en ello.

Después de hacer un recorrido delos factores sociales que pueden estardetrás de una depresión femenina, senos abre un panorama mayor en laplaneación de una estrategia terapéuticade intervención. En esta forma pode-mos dirigir nuestras energías a que lapersona encuentre un nuevo sentidoa su vida tomando conciencia decuáles son los factores tanto persona-les como contextuales en los quepuede incidir para cambiar su estilode vida. Intentar localizar cuáles sonsus pensamientos y evaluacionessobre sí misma, cómo se siente en susactividades cotidianas y qué repre-

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sentan para ella, analizar cómo seencuentra su autoestima y en quéelementos está basada. Es importan-te no perder de vista la calidad de lasinteracciones que ocurren en el siste-ma familiar de la paciente, cómo esla relación con la pareja y con loshijos, qué tipo de trabajo desempeñatanto dentro como fuera del hogar,analizar si la paciente cuenta contiempo para desarrollar actividadespersonales y proporcionarse satisfac-tores o si no es así. Un punto rele-vante es acompañar a la persona enla búsqueda de esos factores que leocasionan tanto su sufrimiento inter-no como su sensación de insatisfac-ción con el rol que desempeñan.

No podemos dejar de mencionarque cada persona que acude a nos-otros en busca de ayuda es un serúnico y por lo tanto diferente.Nuestra atención deberá centrarse en"su realidad", es decir, en la forma enque se está viviendo cada día. Ennuestra labor como terapeutas conta-mos con elementos importantes deayuda que nos han proporcionadodistintos enfoques y que nos permitenvislumbrar diversas facetas de la exis-tencia humana. En mi caso no puedodejar de mencionar a la Logoterapia, ala Terapia Familiar Sistémi ca y a lasConstelaciones Familiares como ejes prin-cipales en mi trabajo ya que me hanpermitido conformar a manera de un

rompecabezas, una visión holística delos problemas. Tomando en cuentaque este trabajo no pretende serexhaustivo y por razones de espacio,solo quiero agradecer a todas lasmujeres que he conocido tanto enterapia como fuera de ella, todo lo queme han dado con sus enseñanzas, consu sabiduría y amor y más que nada,todo lo que he aprendido de ellascuando me han permitido acompa-ñarlas en su mundo interior, descono-cido para muchos. Gracias.

Referencias bibliográficas:

1.- Beck, A.T.- Cognity therapy ofdepression.1979. New Yory. GuilfordPress.2.-Burin Mabel.- Estudios sobre lasubjetividad femenina: Mujeres ySalud Mental. 1987. Librería deMujeres, Buenos Aires Argentina.3.- Dallos Rudi.- Sistemas de cre-encias familiares: terapia y cambio.1996. Edit: Paidós Ibérica4.-DSM.IV: Manual diagnóstico yestadístico de los trastornos menta-les.1990. Edit: Masson. SA.Barcelona.5.- Fabry Joseph B.- Señales delcamino hacia el sentido. 2003Sociedad Mexicana de AnálisisExistencial y Logoterapia, S.C.6.-Figueroa Perea JuanGuillermo.- La condición de la

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• le,k 2';

mujer en el espacio de la salud. 1998.Editorial: El Colegio de México.7.- Hellinger Bert.- El centro sedistingue por su levedad. 1996. Edit:Herder.8.- Lamas Martha.- El Género, laconstrucción cultural de la diferenciasexual. 1996. Programa Universitariode Estudios de Género. UNAM.9.-Lagarde Marcela.- Los cautive-rios de las mujeres: madresposas,monjas, putas, presas y locas. 1990.México, UNAM.10.-Minuchin Salvador.- Familiasy Terapia Familiar.- 1999. EditorialGedisa.11.- Sue David, Sue Derald,Stanley Sue. ComportamientoAnormal. 2000. Edit Mc. Graw-Hill-12.-Van Eersel Patrice y

Maillard Catherine.- Me pesanmis ancestros, La PsicogenealogíaHoy. 2004 Edit: CEAPAC.

Puebla, Pue. Septiembre de2006.

Mtra. María del CarmenJiménez y Romano.

Psicóloga Investigadorade la Benemérita

Universidad Autónomade Puebla.

Logoterapeuta(IMELOC).

Terapeuta de Contención.(PREKOP).

Especialidad en Estudiosde la Mujer.

Email:cs000387@siu.buap.mx

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Ola de abrazos en OaxacaLina Herrera Martínez Negrete

Me llegó por internet un video en elque un hombre llamado Juan Mannse pasea por las calles de una gran ciu-dad con un cartel que dice: "free hugs" ,(abrazos gratis), al principio la gente lomiraba con asombro y desconfianzahaciendo parecer que no se enterarondel ofrecimiento, algunos solo le sonrí-en, pero tampoco aceptan el abrazo,finalmente una viejita se detiene frenteal cartel y como diciendo ¿porqué no?,abre sus brazos y lo recibe con gusto.

Poco a poco la gente se va conta-giando y se extiende una gran ola deabrazos, unos muy apretados, otroscon humor, otros agarrando vuelo,otros balanceándose, en fin, es tal elderrame de cariño y energía, quesurge la policía intentando prohibirestas manifestaciones.Juan Mann se pone a pedir firmas

a favor de los abrazos y en poco tiemporeúne 10 mil, ante tan contundenterespuesta, a la policía no le queda másque retirarse, no sin antes recibir unabrazo de una de las manifestantes.

Cuando vi este video, se me rodaron

las lágrimas de emoción, de pensarque alguien en el mundo ocupa partede su "valioso" tiempo en recordarnosa todos lo importante que es el con-tacto físico, el dar y recibir sin condi-ciones, el darnos cuenta de que en elfondo todos necesitamos de un abrazosincero y desinteresado, nos recuerdaque somos humanos, que nos necesi-tamos unos a otros y que hay cosastambién importantes además del tra-bajo, el dinero, la puntualidad, etc.Me urgía compartir este video con mi

gente, entonces lo reenvié. Una queri-da amiga de un grupo de escritoras alque pertenezco, después de verlo, nossugirió que en lugar de reunirnoscomo cada semana, fuéramos alCentro Histórico de Oaxaca, dondevivimos, a repartir abrazos, que muchí-sima falta le hacen a esta ciudad enestos dificiles momentos políticos.Estuvimos todas de acuerdo e invita-

mos a más amigos y amigas. Nos reu-nimos un sábado en el atrio de la igle-sia de Santo Domingo alrededor de20 personas con nuestros carteles que

decían "¿te regalo un abrazo?" y comen-zamos a caminar por el andadorturístico rumbo al Zócalo. Al princi-pio yo estaba un poco tímida, por uninstante pasó por mi mente el pensa-miento: ¿es esto una locura? Peroinmediatamente me contesté que no,que era algo maravilloso y pues a vercómo reaccionaría la gente.

Me encontré con jóvenes que reíantímidamente y a pesar de su timidez,se acercaban a recibir el abrazo; unafamilia entera, elegantemente vestidadecía "¡qué buena idea, en realidad lonecesitamos!, algunos eran conoci-dos, la mayoría no.En el instante que comenzamos a abra-

zarnos, no sé de dónde aparecieron unmontón de fotógrafos y periodistas quenos preguntaban de qué asociaciónveníamos, nosotros contestábamos quesimplemente sentíamos que Oaxacaestaba muy herida y que todos necesitá-bamos muchos, muchos abrazos.

Llegamos a la esquina donde lasindígenas de San Antonino vendensus blusitas, nos abrazamos fuertemen-te con la mamá, las hijas y la nieta,todas emocionadas.Observé que conforme nos acercába-

mos, algunas personas que nos veíanvenir se alejaban para no ser abrazadas,sin embargo, desde su lugar, con unasonrisa dibujada y unos ojos curiosos,no se perdían ni un instante de ver losabrazos de los demás.

No faltaron los muchachos hábilesque se acercaban a recibir un abrazode las más jóvenes del grupo: MaríaJosé mi hija de 15 años y su amiga.

Finalmente llegamos al Zócalodonde el Sindicato de Maestros y laAPPO (Asamblea Popular de losPueblos de Oaxaca) tenían ya 6 meseshaciendo campamento en espera deuna solución a su conflicto laboral, dehecho ese día sería el entierro de unmaestro asesinado y estaba en puertala entrada de la Policía FederalPreventiva en cualquier momento.

Al principio fuimos muy cuestiona-dos, ¿de parte de quien veníamos?¿estábamos a favor del gobierno?¿quién nos mandó? Incluso algunointentó condicionamos su abrazo aque gritáramos ¡muera Ulises! (elgobernador).Una vez que vieron que éramos ami-

gos, se fueron soltando poco a poco yconforme algunos aceptaban los abra-zos, los demás veían que no había nin-gún riesgo en ello, soltaban unapequeña sonrisa hasta que acababananimándose. Un señor me dijo des-pués del abrazo con lágrimas en losojos: "¡estamos a punto de morir acri-billados!", las mujeres lloraban conmucha facilidad y decían ¡cuánto lonecesitamos! y sugerían a sus hijos ehijas que también se acercaran a abra-zarnos, incluso dos niñitas, hijas dealguien que vendía huipiles, nos fue-

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ron siguiendo durante el recorridocolgándose de vez en cuando de nos-otros divertidas y contentas, si porellas fuera no se hubieran bajado niun momento de nuestro regazo.

Sin darme cuenta me subí a ofrecerabrazos a una jardinera donde estabareunida bastante gente, cuando meacordé, me di cuenta de que habíainterrumpido una junta de la APPO yel dirigente Flavio Sosa dijo: "pri-mero vamos a darnos los abrazos yluego pasamos a lo que sigue", claroen ese momento los fotógrafos se mul-tiplicaron al doble, es increíble cómosurgen de la nada.

Fue muy lindo sentir a todos comohermanos, de cualquier sexo o edad, decualquier estrato social, de cualquierpartido político, en ese momento sebajaba un poco la tensión social, provo-cábamos risas, se choteaban ent re ellos,a las parejas de novios que estaban bienengarzados les decía: "ustedes no nece-sitan ¿verdad?" y se reían también.

Pasaron alrededor de dos horas deemociones, abrazos, lágrimas y contac-to humano, fue algo inolvidable queva a dejar huella para siempre en micorazón, me da gusto sentir quepuedo poner un granito de arena paraaliviar a nuestro Oaxaca magullado.

Mi último abrazo fue especial, estabavolteada esperando a María Joséque se quedó platicando con el chavode "rastas" que vendía pulseritas, (porcierto él nos decía: "ay, que ricos abra-zos") y cuando me giré, estaba leyen-do mi letrero un señor muy bajito,supongo que tuvo polio pues tenía unbastón fijo a la mano izquierda que losostenía y en su mano derecha equili-braba un gran chicharrón con salsarecién comprado; nuestros ojos seencontraron, nos quedamos un ins-tante en silencio y luego le dije: "qué,¿se anima?" y él me contestó: "¿seanima usted?" yo le dije: "¡claro quesi!" y lo abracé fuertemente pues él notenía brazo libre para hacerlo, nosalejamos con una gran sonrisa desatisfacción y agradecí la oportunidadde vivir toda esta experiencia.

Ojalá pudiéramos echar a andarabrazos más frecuentemente, en todosnuestros ámbitos, en todo el mundo,pase lo que pase, lo necesitamos conurgencia.

Septiembre 2006www.eluniversaLcom.mx/nota

s/379803.htmlLina Herrera Martínez Negrete

Terapeuta de contención enOaxaca

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Se Irá Cuando se VayaInés Mariela Indrago-Pedro León Zapata

Parece que la providencia quiere queno nos libremos de Chávez sin haberasimilado la lección que la historia seempeña en darnos y que nosotros ter-camente nos negamos a aprender.

Para derrotar a este gobierno, nece-sitamos derrotarnos a nosotros mis-mos, a las pulsiones que hemos arras-trado durante siglos.Kavafi, en su poema "Itaca", dice

que no hay que temer a Lestrigones ni aCíclopes y mucho menos al fieroPoseidón, porque nunca hallarás a talesseres en tu camino, a menos que en tualma los lleves dentro, a menos que tualma los ponga delante de ti.

Nuestra alma colectiva nos ha puestodelante de un espejo para que veamossi tenemos la suficiente fuerza espiritualpara hacerlo, todos nuestros horrores:autoritarismo, demagogia, desapego alas leyes y muchas otras calamidades;por nuestro empeño de sacar un clavocon otro clavo, nos hemos crucificadoen nuestras miserias.

Se requiere de una fuerza espiritualextraordinaria, casi mística, para salir

de este laberinto, de esta absurdaexpresión de lo que somos. Chávezno es el otro, sino un nosotros llevadoa radicales extremos. ¿Cuando se va?Es la pregunta incesante de la gente.Se irá cuando se vaya de nuestra alma,cuando tomemos la decisión de quedesaparezca, que sólo puede producirsedesde la certidumbre de una intimidad con-vertida en sentimiento colectivo.

Se irá desde la sensatez, desde larazón, o se quedará para siemprecon rostros y nombres distintos. Noes, como ven, poca cosa lo que está enjuego: se trata de construir entre todos elcuento de lo que queremos ser y, sobre todo, decreérnoslo.

Hay un vivo y un inteligente cabal-gando en las montoneras de los siglosy el primero siempre ha ganado lasbatallas; ya es hora de que le toque alotro. Sería muy sencillo el desenlacesi pudiéramos identificarlos en ban-dos por la huella dactilar que vandejando a lo largo de nuestros fraca-sos. Pero no, la cosa es más grave,coexisten en cada uno de nosotros,

como una suerte de Dr. Jeckill y Mr.Hide.Por eso la lucha es afuera y es adentro, para

domar nuestros monstruos, parahacerlos desaparecer del mundo exter-minándolos en nuestro propio espíritu.

No queda mucho tiempo, y los abis-mos contrariamente a lo que a prime-ra vista se cree, pueden ser infinitos.

Pedro León Zapatarecopiló Inés Mariela Indriago

(Caracas, Venezuela)

EL INSTITUTO PREKOPOFRECE LA

"ESPECIALIDAD EN TERAPIA

DE CONTENCION"La Terapia de Contención, es aplicada por los padres con sus hijos, para sanar relacionesen conflicto; a través de la expresión de sentimientos profundos.

Puede ser vivida por todo ser, humano desde recién nacidos hasta moribundos, en susdiferentes modalidades:

Terapia de Contención para bebés, para hijos de cualquier edad con sus padres, para lareconciliación con padres vivos o muertos, para parejas, para casos de duelo, para recupe-rar el amor materno, para sanar el movimiento interrumpido hacia la madre etc.

Fechas de inicio:

Madrid, España 26,27 y 28 enero 2007

Elche,España 3, 4 y 5 febrero 2007Caracas, Venezuela 26, 27 y 28 enero 2007México D.F. 16, 17 y 18 de marzo 2007

Guadalajara, Jal. 4, 5 y 6 de mayo 2007

Mayor información en la página del Instituto Prekop

www. institutoprekop . com

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Los Campos Mórficosy Las Constelaciones Familiares

"Todos los sistemas naturales (sean éstosorganismos humanos, familias, culturas,moléculas o galaxias) heredan una memoriacolectiva de todas las cosas de su misma clasesin importar lo lejo s que puedan encontrarseunas de otras, ni el tiempo transcurrido desdeque existieron".

Esta memoria es (o está contenida)en regiones no materiales de influen-cia que tienen existencia a través deltiempo y el espacio que se denominancampos mórficos.

Estos se encuentran dentro y fuerade los sistemas que organizan, demanera análoga a lo que sucede conotros tipos de campos como los camposgravitacionales, electromagnéticos, los cam-pos de la frica cuántica. Estos son losque determinan la naturaleza de lascosas. A su vez, tienen un aspectoinherentemente histórico que los sis-temas naturales heredan de sus ante-pasados. Así, podemos comprenderevolutivamente a los organismos y alas cosas.

Otra característica de los campos mórfi-cos es que cuando un sistema organiza-do deja de existir, éstos no desaparecen,sino que permanecen como patronesorganizativos de influencia potencial.

Mónica LaraLos campos mórficos serían los medios

para "incorporar, conservar y heredar loshábitos de la especie". Además, son un"medio de acción a distancia" a través delos cuales los objetos se afectan entresí sin que medie entre ellos una apro-ximación o contacto material.Cuando un sistema organizado vuel-

ve a tomar existencia, se pone enmarcha un proceso que Sheldrakedenomina proceso de resonancia mórfica,que sería una especie de sintoniza-ción del nuevo sistema con camposmódicos de sistemas similares que exis-tieron en el pasado. A través de esteproceso de resonancia módica "el pasadose hace presente y el mismo conlleva la trans-misión de influencias causales formativasque actúan a través del tiempo y del espacio".La resonancia mórfica implica una trans-misión no energética de información,transmisión que se pone en marchapor la similitud.

En Constelaciones Familiares podemosver cómo son los campos mórficos denuestros sistemas. Son parecidos a losde la fisica cuántica con informaciónacerca del sujeto, de la familia delsujeto, del pueblo del sujeto y de todala especie humana. Así, podemosinferir que la memoria de nosotros

mismos, no se ubicaría sólo en el inte-rior de nuestro cerebro, sino que seencuentra también afuera. Como enuna "mente extendida", dice Sheldrake.Y en el proceso de la rememoración,nuestro cerebro haría las veces de sinto-nizador que, a la manera de un aparatode TV, por resonancia mórfica, sintoniza loscampos mófficos con informaciones especí-ficas organizadas jerárquicamente.

Para cada ser autoorganizado es mássencillo sintonizar con el propio pasa-do, pero también es posible sintonizarcon el pasado de otros seres humanos,familias, grupos sociales, etc.Con respecto a la psicología analítica,

Sheldrake relaciona su teoría con losconceptos de inconsciente colectivo y dearquetipo desarrollados por Jung. Ysugiere: "un principio similar opera al travésde todo el universo y, siguiendo la corrienteprincipal planteada por Jung , el inconscien-te colectivo y los campos mórfi cos pueden lle-gar a cambiar completamente el contexto de lapsicología moderna".

Sheldrake hace referencia tambiéna la descripción de inconsciente colec-tivo que señala Marie Luise vonFranz quien lo imagina en capas pordebajo del inconsciente personal y quese encuentra representado por un"inconsciente de grupo", por debajo de él

un "inconsciente común de unidades naciona-les" y por debajo aún, "la suma de lasestructuras psíquicas universales que compar-timos con toda la humanidad".

Si bien Sheldrake ha dicho que elconcepto de sincronicidad de Jung esdemasiado complicado pues intentaarticular más de un fenómeno en unmismo concepto, nosotros pensamosque el proceso de resonancia mórfica y lasincronicidad tienen muchos puntosde contacto en los que sería muy inte-resante profundizar y que puedenarrojar luz tanto al concepto de sin-cronicidad como a la hipótesis de lacausación formativa.

Recordemos que Jung había previstoque la sincronicidad podía llegar atener un mayor alcance del que élmismo pudo llegar a desarrollar. Al res-pecto, en sus escritos acerca de la sin-cronicidad, en "La Interpretación de laNaturaleza y la Psique", Jung señala enuna nota que "existe la posibilidad de quela relación cuerpo y alma se entienda como unarelación de sincronicidad". Y agrega: "Y siesta conjetura llegara a confirmarse, debería yocorregir mi opinión actual de que la sincronici-dad es un fenómeno relativamente raro".

Información recopilada porMónica Lara

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Método Madre CanguroElvira Halabe

Introducción:

Todos los años vienen aproximada-mente al mundo unos 20 millones deniños que presentan bajo peso alnacer (BPN), bien sea como conse-cuencia de un parto prematuro odebido a anomalías en el crecimientoprenatal; la mayoría de estos niñosnace en países poco desarrollados.Ello contribuye de manera sustanciala elevar las tasas de mortalidad neo-natal, cuya frecuencia y distribucióncorresponden a las de la pobreza.Así pues, el BPN y el nacimiento pre-

maturo están asociados a las altas tasasde mortalidad y morbilidad neonata-les de niños menores de un año.

De los 4 millones de muertes neona-tales que se estima se producen anual-mente, los recién nacidos prematuros yel BPN representan más de una quin-ta parte, por lo tanto, la atención adichos recién nacidos se ha convertidoen una carga para los sistemas de saludy seguridad social de todo el mundo.

En las sociedades prósperas, el prin-

cipal factor causante del BPN es elnacimiento prematuro. La tasa corres-pondiente ha ido disminuyendo gra-cias a la mejora de las condicionessocioeconómicas, los modos de vida yla nutrición, circunstancias que handeparado en embarazos más saluda-bles, el desarrollo de una moderna tec-nología de asistencia neonatal y la dis-ponibilidad de profesionales sanitariosaltamente especializados y calificados.

En los países en desarrollo, las altastasas de BPN se deben al nacimientoprematuro y al retraso del crecimien-to intrauterino, y, su prevalencia dis-minuye lentamente.

El que sus causas y determinantessigan siendo desconocidos en su mayorparte, limita la posibilidad de llevar acabo intervenciones eficaces. Además,no se tiene acceso a la tecnologíamoderna o bien ésta no se puede utili-zar adecuadamente, a menudo debidoa la falta de personal capacitado.

Si, por ejemplo, se dispone de incu-badoras, éstas resultan con frecuenciainsuficientes para dar abasto a las

necesidades locales o bien no se lim-pian de manera apropiada.La adquisición de material y compo-

nentes de repuesto, así como el man-tenimiento y las reparacione,s resul-tan complicados y costosos; además,el suministro eléctrico es intermiten-te, por lo que el material no funcionacomo es debido.

En tales circunstancias, se antojadificil dispensar unos cuidados ade-cuados a los bebés prematuros o conbajo peso al nacer; son frecuentes lahipotermia y las infecciones nosoco-miales, lo que viene a agravar lospobres resultados sanitarios derivadosdel nacimiento prematuro. A menu-do, innecesariamente, las incubado-ras separan a los bebés de sus madresy les privan del necesario contacto.

Lamentablemente no existe una solu-ción sencilla para dicho problema,dado que la salud del recién nacidoestá estrechamente vinculada a la de lamadre y a la atención que aquélla reci-ba durante el embarazo y el parto.

Para muchos recién nacidos prema-turos es importante recibir una aten-ción médica prolongada.No obstante, el Método Madre Canguro

(MMC) constituye una técnica eficazque permite cubrir las necesidadesdel bebé en materia de calor, lactan-cia materna, protección frente ainfecciones, estimulación, seguridady amor.

Método Madre Canguro: ¿quées? y ¿qué importancia tiene?El MMC es la atención a los niñosprematuros, manteniéndolos en con-tacto piel a piel con su madre.

Se trata de un método eficaz y fácil deaplicar, que fomenta la salud y el bien-estar tanto de los recién nacidos pre-maturos como de los nacidos a térmi-no. Sus principales características son:• Contacto piel a piel temprano, con-

tinuo y prolongado entre la madre yel bebé;

* Lactancia materna exclusiva (en elcaso ideal);

• Se inician en el hospital y puedencontinuarse en el hogar;

• Los bebés pequeños pueden recibir elalta en un plazo breve;

• Las madres que se encuentran en suhogar precisan de apoyo y segui-miento adecuados;

• Se trata de un método amable y eficazque evita el ajetreo que predomina pornorma general en una sala de pedia-tría ocupada por bebés prematuros.

Los primeros en presentar estemétodo fueron los doctores Rey yMartínez, en Bogotá, Colombia,donde se desarrolló como alternati-va a los cuidados en incubadora,inadecuados e insuficientes, dispen-sados a recién nacidos prematurosque habían superado dificultadesiniciales y que necesitaban única-mente alimentarse y crecer.

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Casi dos décadas de aplicación einvestigación han dejado claro que elMMC constituye algo más que unaalternativa a los cuidados en incuba-dora. Se ha puesto de manifiesto queel MMC repercute eficazmente en elcontrol de la temperatura, la lactan-cia materna y el desarrollo de víncu-los afectivos referidos a todos los neo-natos, al margen de su entorno, peso,edad gestacional y situación clínica.

La experiencia e investigación enmateria de MMC a las que se ha otor-gado mayor difusión, provienen de loscentros de salud donde comenzaron adispensarse tales cuidados con laayuda de profesionales sanitarioscapacitados. En el momento en que lamadre adquiría confianza en los cui-dados que estaba proporcionando a subebé, seguía dispensándolos en suhogar con el asesoramiento de profe-sionales que efectuaban controles fre-cuentes, lo que permitía llevar a caboun seguimiento especializado.

Las pruebas relativas a la eficacia yla seguridad del MMC se refieren úni-camente a los recién nacidos prema-turos sin problemas médicos, losdenominados neonatos estables. Lainvestigación y la experienciademuestran que:* El MMC equivale, cuando menos, a laatención convencional (en incubadora) enlo que respecta a la seguridad y la protec-

ción térmica, si ello se calcula a tenor de lamortalidad;* Al facilitar la lactancia materna, el MMCofrece ventajas considerables en casos de mor-bilidad grave; El MMC contribuye a lahumanización de la atención neonatal y apotenciar los vínculos afectivos entre la madrey el hijo en países de bajos y altos ingresos.En ese sentido, el MMC constituye un méto-do moderno de atención en cualquier entorno,incluso en los lugares donde se dispone decostosas tecnologías y se tiene acceso a unaatención adecuada.* El MMC nunca se ha evaluado en elentorno del hogar.Determinados estudios de investigacióny observación en curso, están evaluan-do la eficacia en el uso de este métodoen situaciones en las que no se dispen-san cuidados intensivos a neonatos, nise tiene acceso a centros de referencia,y en las que los profesionales sanitariosestán debidamente capacitados.En dichos entornos, el MMC previo

a la estabilización, puede represen-tar la mejor opción de supervivenciasaludable.

Por lo tanto, esta guía se referirá alMMC iniciado en un centro de salud ycontinuado en el hogar bajo la super-visión del centro de salud (MMC ambu-latorio). Tal como se describe en el pre-sente documento, el MMC recomien-da un contacto piel a piel continuo, sibien se admite que ello podría no ser

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posible en todos los entornos y entodas las circunstancias. Los principiosy la práctica del MMC destacados eneste documento pueden ser válidospara un contacto piel a piel intermiten-te, siempre y cuando se ofrezcan cui-dados adecuados a los recién nacidosprematuros y con bajo peso al nacer,durante el periodo en que se les sepa-re de sus madres.

Se ha demostrado que dichos con-tactos piel a piel intermitentes resultanbeneficiosos, si se complementan conuna atención en incubadora apropia-da. Las orientaciones relativas al con-tacto piel a piel pueden aplicarse paracalentar a los neonatos aquejados dehipotermia o para mantenerloscalientes durante el traslado al centrode referencia.Otros efectos:Los cuidados madre canguro suponenuna ayuda tanto para los recién naci-dos como para sus progenitores.Las madres dicen sentirse bastantemenos estresadas si se aplican dichoscuidados, que si el recién nacido recibeatención convencional. Las madresmanifiestan su preferencia por el con-tacto piel a piel frente a la atención con-vencional y expresan una mayor con-fianza, autoestima y plenitud inclusoen los países de altos ingresos. Se refie-ren asimismo al sentimiento de empo-deramiento y confianza que experi-mentan y a la sensación de poder hacer

algo positivo por sus bebés prematurosen diferentes contextos y culturas.

Los padres también dicen sentirserelajados, cómodos y contentos cuan-do dispensan cuidados de tipo canguro.De este modo, el MMC potencia suconfianza a la hora de tratar y ali-mentar a sus recién nacidos prematu-ros y con bajo peso al nacer.

Tessier y sus colaboradores, sir-viéndose de datos procedentes delECA llevado a cabo en Colombia,concluyen que el MMC deberíafomentarse desde la fase más tempra-na posible tras el nacimiento, dadoque potencia el vínculo afectivo y lasmadres se sienten más capaces.Los profesionales sanitarios aceptan el

MMC, y la presencia de las madres enlas salas de pediatría no parece consti-tuir un problema. La mayoría de estosprofesionales estima beneficioso que sedispensen estos cuidados. Si bien consi-deran que la atención convencional enincubadora permite un mejor controlde los recién nacidos prematuros y conbajo peso al nacer, reconocen, asimis-mo, que dicha atención incrementa elriesgo de contraer infecciones hospita-larias y separa a los recién nacidos desus madres.

Los profesionales sanitarios expre-san su preferencia por el MMC parasus propios recién nacidos prematu-ros y con bajo peso al nacer.

Una inversión de capital y unos gas-

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tos fijos menores constituyen otra delas ventajas del MMC merced a la quelos hospitales y los sistemas de aten-ción de salud en países de bajos ingre-sos podrían obtener ahorros. Talesahorros podrían desprenderse de lareducción tanto del consumo de com-bustible y electricidad, como de losgastos de mantenimiento y reparaciónde material, así como de la posiblereducción de los gastos de personal,dado que las madres dispensarían lamayor parte de los cuidados.En comparación con la atención con-

vencional en incubadora, el estudioefectuado en el Ecuador señala unareducción de gastos por recién nacido,asociada en parte, a una reducción delíndice de reingreso en el hospital. Ellopuede deberse en parte a la disminu-ción del tiempo de permanencia en elhospital, atribuida a los recién nacidosque reciben atención con el MMC yconstatada en países tanto de bajoscomo de altos ingresos.

Los ahorros en inversiones y en gas-tos fijos podrían ser más cuantiososen pequeños centros de atención ter-ciaria, en lugar de pequeños hospita-les o centros de atención primaria, depaíses de bajos ingresos.La madre:La investigación y la experienciamuestran que las madres aprecian elMMC una vez que se han familiariza-do con él. Por lo tanto, inmediata-

mente después del nacimiento delbebé prematuro, la madre deberíarecibir información sobre el MMCque debería ofrecerse como alternati-va a los métodos convencionales, tanpronto como el bebé esté preparado.

Dado que el MMC exige la presen-cia continua de la madre, convendríaque se le explicaran las ventajas deri-vadas de cada método y se debatierancon ella las posibles alternativas decuidado del bebé.

Debe disponer de tiempo y tenerocasión para debatir las repercusio-nes del MMC con su familia, ya queestos cuidados requerirían que lamadre permaneciera más tiempo enel hospital, continuara el método enel hogar y efectuara visitas con finesde seguimiento.

En caso de que surjan dificultades,éstas deberían discutirse con el fin deencontrar soluciones con la familiaantes de abandonar el MMC.

Asimismo, la madre debe gozar de unapoyo pleno por parte de los profesiona-les sanitarios, de modo que le resulteposible ir asumiendo paulatinamente laresponsabilidad del cuidado de su bebé.

En teoría, es posible aplicar plena-mente el MMC con una persona quesustituya a la madre (por ejemplo, laabuela), aunque ello se antoje dificilen la práctica.Atuendo de la madre:La madre puede llevar cualquier

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prenda que le parezca cómoda y abri-gada para la temperatura ambientecircundante, siempre que la prendaen cuestión permita acomodar albebé, esto es, posibilite que se le man-tenga firme y cómodamente en con-tacto con su piel. No es necesario eluso de ropa especial, a no ser que laque se lleve habitualmente sea dema-siado ajustada.Faja de sujeción:Se trata del único artículo especialnecesario para la aplicación delMMC. Ayuda a que las madres sos-tengan a sus bebés junto a su pechode un modo seguro. Para comenzar,se recomienda emplear un pedazo detela suave de aproximadamente unmetro cuadrado, plegarlo en diagonaly asegurarlo mediante un nudo o bienintroducirlo bajo la axila de la madre.

Más adelante, una bolsa de trans-porte de la elección de la madrepuede remplazar dicha tela.

Cualquiera de estas opciones conce-de a la madre libertad para moverambas manos y le permite desplazar-se con facilidad mientras transportaal bebé en contacto con su piel.

Algunas instituciones prefieren pro-

porcionar sus propios tipos de bolsa,camisa o venda.Necesidades del bebé:Si el recién nacido recibe cuidadosMMC continuos, no necesitará másropa que un bebé al que se dispenseatención convencional. En caso de quelos cuidados MMC no sean continuos,se deberá colocar al bebé en una cunacaliente y arroparlo con una mantaentre sesión y sesión, de posición canguro.Atuendo del bebé:Si la temperatura oscila entre 22 y 24°C, el bebé al que se transporte en posi-ción canguro no llevará más ropa que elpañal, un gorro y unos calcetines quelo abriguen. Si la temperatura descien-de por debajo de los 22° C, el bebédeberá llevar una camiseta de algodónsin mangas y abierta por la partedelantera, de manera que el rostro, elpecho, el abdomen y las extremidadespermanezcan en contacto piel a pielcon el pecho y el abdomen de lamadre. Posteriormente, la madre secubrirá a sí misma y al bebé con suropa habitual.

Información recopilada por:Elvira Halabe

elvikaba@yahoo.com.mx

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Duelo:Terapia de Contención para Casos de Duelo

María Teresa Díaz Leal-Silvia BrambilaOBJETIVO:Que la persona transforme su dolor en senti-mientos amorosos y le dé a su ser querido unlugar de fuerza y de vida en su corazón.

Cuando la terapia de duelo se realizaen contención. La persona narra contodo detalle cómo sucedió el momen-to de la pérdida de su ser querido yllora su dolor.

La terapeuta especialista en contención,dirige la terapia para que la personatransforme ese dolor en sentimientosamorosos y le dé a su ser querido unlugar de fuerza y de vida en su cora-zón.

La persona que la contiene puede serun familiar o un amigo de toda suconfianza, que lo va a acompañar enel proceso y que con su cuerpo lo va aenvolver para que se le facilite expre-sar todos los sentimientos guardados.

PASOS DE LA TERAPIADE CONTENCION PARA

CASOS DE DUELO:1. Explicación n del objetivo de la terapia deduelo a la persona antes de colocarse en posición.

Tenemos sentimientos enterrados yatravesados y por eso el amor nopuede fluir, no lo puedes dar a tusseres queridos, por eso es más fácilsacar el enojo para sentirnos fuertes y

así nos forramos de coraje para lavida.

El objetivo central es convertir eldolor en amor. Necesitamos curarestas heridas, limpiarlas y rellenarlascon sentimientos nuevos. Para quetodo ese amor de tus papás te hagaun hombre... una mujer fuerte parapoder contener y guiar a tus hijos en lavida.

La persona que te va a acompañarcon su cuerpo, es para que tú estésprotegida y acogida para que puedasalir todo ese dolor.Vamos a repasar todo lo que sucedió

cuando falleció tu papá, tu mamá, tupareja, tu hijo(a), tu mejor amigo etc.,para que estas heridas vayan cicatri-zando. "A los seres queridos que se han idolos convertimos en amor en nuestro corazónpor siempre". Expresión del dolor, cora-je, miedo, no te quedes con nada pen-diente. Saca todo tu dolor y dile: "Note vayas" Repetidamente.(No te que-des con nada. Si hubo un pendiente,sácalo)2. Relajación, trance. Se inicia con:"Cierra tus ojos y ponte en contacto con turespiración..." etc.,... Y ahora te vas a ira ese momento doloroso en que falle-ció tu papá... Tu hermana... Tu tío...

Tu abuelita... etc., Reconstrucciónemocional ¿Qué te gustaría que tedijera la persona? ¿Qué te quieres lle-var en la vida?3. Descripción de los hechos. Vas a relatartodo lo que hiciste ese día, desde quete levantaste. Es importante que elterapeuta ayude a sacar la informa-ción. ¿Qué más pasó? ¿Quién estabacontigo? ¿Qué hiciste? ¿Te abrazaron?¿Tenías dolores en el cuerpo? etc.4. Expresión del dolor, coraje, miedo,no quedarse con nada. Saca todo tudolor y dile: "No te vayas!!!"Repetidamente. (No te quedes connada. Si hubo un pendiente, sácalo.Siente ese dolor en todo tu cuerpo ygrita ese dolor, sácalo.

No pienses, ¿Cómo está tu cuerpo?Si tu garganta no te deja gritar, per-

mítete decir todo lo que necesitasdecirles, exprésale todo, no te quedescon nada. Tú no puedes retener sucuerpo, pero sí puedes retener sualma en tu corazón.5. Reconstrucción emocional. Vamos ahoraa despedirnos de el/ella. ¿Qué te diríaél si le dijeras "me quiero ir contigo". ¿Quéte gustaría que te dijera la persona?¿Qué te quieres llevar en la vida?Siempre cosas positivas. Todo va aestar bien.

Ve si algo te quedó pendiente, ¿Quéte gustaría decir?. ¿Qué le hubierasquerido decir que te faltó?, díselo a él.¿Extrañas su cuerpo? Siéntelo (abraza

a quien la contiene) Asegúrate de que esél, ¿Qué parte de su cuerpo te gusta-ba más?.Antes de seguir: Checar posición ycomodiodad de contenido y contenedor

¿Cómo está tu cuerpo?, respira pro-fundo e imagina cómo tu respiracióncon el aire sana y rodea tu garganta (olo que duela) para que se sientamejor.6. Visualización. ¿En qué lugar está esapersona fallecida para encontrartecon ella? ¿Cómo la ves? ¿Cómo estávestida? ¿Cómo está peinada?Imagínate o diseña un transportepara llegar al lugar donde se encuen-tra. Puede ser una luz, o una nube, ouna nota musical, o una escalera, oun arco iris. Viene el diálogo con lapersona querida. Luego, en su trans-porte, bajarlo del lugar para quetome contacto con la tierra, con supresente y con el salón donde está.7. Cierre, y frases de constelación. La etapamás adecuada para proponer la terapiade contención es cuando la persona lopide de uno u otro modo, expresa sunecesidad de salir adelante y su impo-sibilidad de hacerlo por sí misma.

El tema de la muerte es algo que nose supera, sino que te recuperas.Acuérdense que la vida ya no es igual.Y a las personas hay que explicarlesesto, porque siempre hay algo que va adoler como un borde de cicatriz, cuan-do hay frío te duele, igual es en el cora-

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zón y está bien que la sientan. Eso sí,el dolor es muy diferente. El dolor seatenúa y esa es nuestra realidad.

PROCESO DE DUELO:La muerte: un amanecer.

"Mucha gente empieza a comprender que elcuerpo frico no es más que una casa, untemplo, como nosotros solemos llamarle, el"capullo de seda" en él vivimos durante uncierto tiempo, hasta la transición que llama-mos "muerte". Cuando llegamos a la muer-te, abandonamos el capullo de seda y somoslibres como una mariposa. Nos servimos deesta imagen del lenguaje simbólico y la utili-zamos al hablar con los niños moribundos ocon sus hermanos y hermanas".

Elizabeth Kübler-Ross

Cuando perdemosa un ser querido

En ninguna otra situación como en elduelo, el dolor producido es TOTAL:BIOLOGICO. Duele o enferma elcuerpo. Atentos al cuerpo. MédicoPSICOLOGICO. Duele la persona-lidad. Recordar, fotos, objetos. Diferenciar,evitar la fusión.SOCIAL. Todo le remueve su pérdi-da. Recrudecimiento. Duele todo lo que seescucha y se ve. Ensimismamiento, todo irri-ta, molesta, enoja. Sirve focalizar por qué esel enojo. Ayuda canalizarlo fisicamente.Darle salida constructiva.FAMILIAR. Sistema. Lo que le duele auno, les duele a todos. Que estén presentes las

funciones de la familia:

El apoyo, la unión, la expresión de los senti-mientos, la comunicación clara. Técnica dehombro-pecho.ESPIRITUAL. Duele el alma. La Fe yel consejo espiritual son una buena alternativa.En la pérdida de un ser queridoduele el pasado, el presente yespecialmente el futuro. Toda lavida en su conjunto duele.

Un ser que ha vivido una pérdidatan intensa, solo puede ser acompa-ñado por una persona que ha tenidouna pérdida de la misma magnitud.

La única persona que puede apre-ciar la vida, es la que ha tenido unagran pérdida.

Factores que marcan ladiferencia en la expresión

del dolor:Nivel de apego. Apego a fallecido.Características de la muerte.Muerte natural esperada; Muerte porenfermedad; Muerte súbita, suicidioo accidente.Personalidad. Según el tipo será laelaboración del duelo.Participación en el cuidado delenfermo.Duración de la enfermedad.Disponibilidad del apoyo. Ayudade los otros o no.Comunicación con los familia-res y amigos. Expresar el dolorlibera el permiso de que todos expre-sen emociones y liberar.

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Crisis concurrentes. Pudieran suce-der muchas cosas al mismo tiempo.

Fases de duelo:Etapas por las cuales la persona pasade una herida profunda hasta quequeda la cicatriz.

Aflicción aguda. Shock.Conciencia de pérdida.

Aislamiento.Cicatrización.Renovación.

Aflicción aguda. Shock.Incredulidad, confusión, angus-tia: La persona no escucha, no contes-ta, paralización, las emociones entranen una especie de sin sentir, de trance.Agitación y llanto.Pensamientos obsesivos.Síntomas fisicos.

Conciencia de la Pérdida:Culpa, agresividad, estrés. Etapa derabia, de sentimientos de culpa tre-mendos. Es que... no le dije, es que...no hice, es que... no estuve, es que... yse cercenan la vida.

Sensaciones en los sentidos:En esta fase empiezan a tener percep-ciones de que el difunto está cerca.

Es un proceso normal, sí sienten, síven a su ser querido fallecido, sí hue-len, sí hay estas múltiples sensacionesfísicas.

Ensoñación:Búsqueda del ser querido. Le ponensu lugar en la mesa, le hacen su comi-da favorita, le preparan su ropa, etc.

Aislamiento:Puede ser vivida como "el peor períodode todo el proceso". Esta etapa es muypeligrosa porque ya no está la gente yse siente la soledad. Tristeza másparecida a depresión. Puede dar sín-tomas psiquiátricos. Se siente unvacío espiritual, el sentido de la vidase pierde, no tiene caso vivir.

Cansancio, debilidad muscular.Repaso obsesivo.

Desamparo e impotencia.Hambre de sueño.

!Recuerden¡Recuerden que estando en la pri-mera, segunda o tercera fasespuede haber un regreso a cual-quier etapa anterior.

En estas tres primeras etapas la per-sona está centrada en el muerto y nopuede decir falleció, se murió. Se dicese fue, me dejó, ya no está; pero nopuede decir se murió porque es algoque le genera muchísimo dolor.

En las fases de cicatrización y reno-vación, la persona comienza a volcarsu energía en su propio ser y en sudesarrollo y crecimiento personal.

Cicatrización:Aceptación intelectual y emocionalde la pérdida. Ya asume que la perso-na sí falleció.

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Reconstruir la forma de ser de cadauno. Ya pasó por todo el proceso deenojo, tristeza, desolación, la personaempieza a reconstituirse de un mododiferente; la persona, ya no es lamisma.Retomar el control de la propia

vida. Tomar decisionesy asumir consecuencias.

La persona ya empieza a tomar elcontrol de sí misma.Abandono de roles anteriores:

En las tres primeras etapas, se muevela identidad. Ya no eres la señora de...sino la viuda de...Cerrar círculos:Es un proceso de avance.Búsqueda de significado:Se empieza a buscar el significado dela vida, a recobrar el sentido de lapropia existencia, a darse cuenta deque es un proceso y que no se va aquedar así toda la vida.Perdonar y olvidar todo:Perdona todo el resentimiento quetenía con todos, incluso con Dios.Alivio del resentimiento con la vida.

Renovación:Viviendo para cada uno. Libres de angus-tia y desesperación. Todo empieza areconstruirse.Nos reconocemos como personascapaces y autónomas. Una persona quese recupera de una pérdida es un triunfador,es un conquistador, saca fuerzas de flaqueza.Podemos planear nuestro futuro.Aprendiendo a vivir sin el ser queri-do.Nuestro mundo parece diferente.Podemos ser mejores personas.Resumen de los pasos de dueloen la terapia de contención:1.-Posición de contención, previaexplicación del objetivo.2.-Relajación, trance.3.-Descripción de los hechos.4.-Expresión del dolor, coraje, miedo,

no quedarse con nada.5.-Reconstrucción emocional.6.-Visualización.7.-Cierre y fases de constelación.

Fuente: Ma. Teresa Díaz LeealElaboró: Silvia Brambila

(silviabrambila@yahoo.com)

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Terapia de Contención paraCasos de Duelo

Por: Ma. Teresa Mayoral Flores

Verano 1970, ya pasaron dos años detu muerte, ahora tengo siete años y...

Estoy sentada en un sillón de la sala,en casa de mi abuelo materno, el díaes claro y soleado, abrazo mis piernasy todo se apaga, sumida en un llantoinconsolable por tu ausencia; final-mente me percato que tu partida notiene regreso y que mi vida ya no serácomo antes, ya no escucho tu voz quecada día se muestra más lejana, elsonido y el recuerdo de tu presencia,no siento tus caricias aunque en micuerpo solo conservo las memorias deellas, ya no puedo abrazarte, estoytan vulnerable que no encuentro con-suelo en nada ni con nadie y la vidasigue y yo sigo en la vida con la año-ranza de estar contigo.Mi presente se empaña y no hay

forma de disfrutarlo plenamente, turecuerdo ya es como un sueño dondetu imágen cada vez se desvanece másy más, el dolor sigue latente, es mi fielcompañero y así pasa el tiempo, másde tres décadas deben pasar para darcierre a este asunto inconcluso.

Te extrañé todo este tiempo, puesno sabía que el tiempo que estuvimosjuntas fue el suficiente para que yosiguiera.

Ante esta tragedia, sin embargo, laMadre sabia en mí empezó a desarro-llarse, y se manifestó con la presenciade personas que me rodeaban y medieron su amor incondicional, comomi abuelo y su esposa, esa sabiamujer que supo acompañarme en midolor, mostrando su empatía y com-prensión; mucho me ayudaron susrelatos y su vivencia de haber queda-do huérfana.

¿Qué regalo me da la Terapia deContención para duelo?

Me permite ir en busca de esa niñaperdida en su dolor, llevarla de lamano para que dialogue con suMadre y finalmente juntas, recons-truir la historia que en unas cuantasfrases se resumiría así; explícame quéestá pasando, despídete de mí, asegú-rame que estarás bien, dime qué metoca hacer, prepárame para tu muer-te, y como cierre, visitarte donde yo

creo que te encuentras.Todo este trabajo finalmente me

lleva a tener una serenidad asentada,es decir, sentir que finalmente se aco-moda en mi corazón la experienciade la pérdida, tomando todo lo buenoque esto me dejó, a sentirme con másfuerza para enfrentar la vida con sustribulaciones y gozos, a estar más pre-sente para los demás.

Con todo esto, le abro la puerta decrecimiento a mi niña interior, convir-tiéndose en mi maestra. La que sabe.

Y quiero compartir un cuento quehace mucho leí y que no sabía porqué me conectaba tanto con él, ahoralo comprendo y siento que meencuentro en este proceso decrecimiento.

VASALISA, es un viejo cuento rusode iniciación femenina.

MA TERESA MAYORALFLORES

Alumna de la especialidad deTerapia de Contención en

Tijuana

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Vasalisa

Había una vez y no había una vez,una joven madre que yacía en sulecho de muerte con el rostro tan páli-do como las blancas rosas de cera dela sacristía de la cercana iglesia. Suhijita y su marido permanecían senta-dos a los pies de la vieja cama de lamadre, rezando para que Dios la con-dujera sana y salva al otro mundo.

La madre moribunda llamó aVasalisa y la niña se arrodilló al ladode ella con sus botas rojas y su delan-talito blanco.

-Toma esa muñeca, amor mío -dijola madre en un susurro, sacando de lacolcha de lana una muñequita que,como la propia Vasalisa, llevaba unasbotas rojas, un delantal blanco, unafalda negra y un chaleco bordado conhilos de colores.

-Presta atención a mis últimas pala-bras, querida –dijo la madre-. Si algu-na vez te extraviaras o necesitarasayuda, pregúntale a esta muñeca loque tienes que hacer. Recibirásayuda. Guarda siempre la muñeca.No le hables a nadie de ella. Dale de

comer cuando esté hambrienta. Estaes mi promesa de madre y bendición,querida hija.

Dicho lo cual, el aliento de la madrese hundió en las profundidades de sucuerpo donde recogió su alma y,cuando salió a través de sus labios, lamadre murió.

La niña y el padre lloraron durantemucho tiempo. Pero, como un campocruelmente arado por la tierra, lavida del padre reverdeció una vezmás en los surcos y éste se casó conuna viuda que tenía dos hijas.Aunque la madrastra y sus hijas siem-pre hablaban con cortesía y sonreíancomo unas señoras, había en sus son-risas una punta de sarcasmo que elpadre de Vasalisa no percibía.

Sin embargo, cuando las tres muje-res se quedaban solas con Vasalisa, laatormentaban, la obligaban a servir-las y la enviaban a cortar leña paraque se le estropeara su preciosa piel.La odiaban porque poseía una dulzu-ra que no parecía de este mundo. Yporque era muy guapa. Sus pechos

brincaban mientras que los suyosmenguaban a causa de su maldad.Vasalisa era servicial y jamás se queja-ba mientras que la madrastra y sushermanastras se peleaban entre sicomo las ratas entre los montones debasura por la noche.Un día la madrastra y sus hermanas-

tras ya no pudieron aguantar por mástiempo a Vasalisa.

-Vamos... a... hacer que el fuego seapague y entonces enviaremos aVasalisa al bosque para que vaya a vera la bruja Baba raga y le suplique fuegopara nuestro hogar. Y, cuando llegue allugar donde está Baba raga, la viejabruja la matará y se la comerá.

Todas batieron las palmas y soltaronunos chillidos semejantes a los seresque habitan en las tinieblas.Así pues aquella tarde, cuando regre-

só de recoger la leña, Vasalisa vio quetoda la casa estaba a oscuras. Se preo-cupó y le preguntó a su madrastra:

-¿Qué ha ocurrido? ¿Con que guisa-remos? ¿Qué haremos para iluminarla oscuridad?

-Qué estúpida eres- le contestó lamadrastra-. Está claro que no tene-mos fuego. Y yo no puedo salir al bos-que porque soy vieja. Mis hijas tam-poco pueden ir porque tienen miedo.Por consiguiente, tú eres la que puedeir al bosque a ver a Baba raga y pedir-le carbón para volver a encender lachimenea.

-Muy bien pues, así lo haré- dijo ino-centemente Vasalisa.Y se puso en camino. El bosque esta-

ba cada vez más oscuro y las ramitasque crujían bajo sus pies la asustaban.Introdujo la mano en el profundobolsillo de su delantal donde guarda-ba la muñeca que su madre moribun-da le había entregado. Le dio unaspalmadas a la muñeca en el interiordel bolsillo y se dijo:

-Es verdad, el simple hecho de tocaresta muñeca me tranquiliza.

A cada encrucijada del camino,Vasalisa introducía la mano en el bol-sillo y consultaba con la muñeca.-Dime ¿tengo que ir a la derecha o a

la izquierda?La muñeca le contestaba «Si»,

«No», «Por aquí» o «Porallá». Vasalisa le dio a la muñeca unpoco de pan que llevaba y siguió elcamino que parecía indicarle lamuñeca.

De repente, un hombre vestido deblanco pasó al golpe por su lado,montado en un caballo blanco, e inme-diatamente hizo de día. Más adelan-te, pasó un hombre vestido de rojomontado en un caballo rojo y salió elsol. Vasalisa prosiguió su camino y, enel momento en que llegaba a la chozade Baba Yaga, pasó un jinete vestido denegro trotando a lomos de un caballonegro y entró en la cabaña de BabaYaga. Enseguida se hizo de noche. La

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valla hecha con calaveras y huesosque rodeaba la choza empezó a bri-llar con un fuego interior, iluminandotodo el claro del bosque con su sinies-tra luz.

La tal Baba Yaga era una criaturaespantosa. Viajaba no en un carruajeo un coche, sino en una caldera enforma de almirez que volaba sola.Ella impulsaba el vehículo con unremo en forma de mano de almirez yse pasaba el rato barriendo las huellasque dejaba a su paso con una escobahecha con el cabello de una personamuerta mucho tiempo atrás.

Y la caldera volaba por el cielomientras el grasiento cabello de BabaYaga revoloteaba a su espalda. Sularga barbilla curvada hacia arriba ysu larga nariz curvada hacia abajo, sejuntaban en el centro. Tenía unaminúscula perilla blanca y la pielcubierta de verrugas a causa de sutrato con los sapos. Sus uñas orladasde negro eran muy gruesas, teníancaballetes como los tejados y estabantan curvados que no le permitíancerrar las manos en un puño.

La casa de Baba Yaga era todavía másextraña. Se levantaba sobre unas enor-mes escamosas patas de gallina decolor amarillo, caminaba sola y a vecesdaba vueltas y más vueltas como unbailarín extasiado. Los goznes de laspuertas y ventanas estaban hechos con

dedos de manos y pies humanos y lacerradura de la puerta de entrada eraun hocico de animal lleno de afiladosdientes. Vasalisa consultó con su muñe-ca y le preguntó:

-¿Es ésta la casa que buscamos?Y la muñeca contestó a su manera:-Sí, ésta es la que buscas.Antes de que pudieran dar otro

paso, Baba Yaga bajó con su caldera yle preguntó a gritos:

-¿Qué quieres?La niña se puso a temblar.-Abuela, vengo por fuego. En mi

casa hace mucho frío... mi familiamorirá... necesito fuego.

Baba Yaga le replicó:-Ah sí, ya te conozco y conozco a tu

familia. Eres una niña muy negligen-te... has dejado que se apagara elfuego. Y eso es una imprudencia. Y,además, ¿Qué te hace pensar que yote daré llama?

Vasalisa consultó con la muñeca y seapresuró a contestar:

-Porque yo te lo pido.Baba Yaga ronroneó:-Tienes mucha suerte porque ésta es

la respuesta correcta.Y Vasalisa pensó que había tenido

mucha suerte porque había dado larespuesta correcta.

Baba Yaga la amenazó:-No te puedo dar fuego hasta que

hayas trabajado para mí. Si me haces

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estos trabajos, tendrás el fuego. De locontrario... -Aquí Vasalisa vio que losojos de Baba Yaga se convertían enrojas brasas-. De lo contrario, hijamía, morirás.

Baba Yaga entró ruidosamente en suchoza, se tendió en la cama y ordenóa Vasalisa que le trajera lo que estabacociendo en el horno. En el hornohabía comida suficiente para diezpersonas y la Yaga se la comió todadejando tan sólo un pequeño coscu-rro y un dedal de sopa para Vasalisa.-Lávame la ropa, barre el patio, lim-

pia la casa, prepárame la comida,separa el maíz añulado del maízbueno y cuida de que todo esté enorden. Regresaré más tarde para ins-peccionar tu trabajo. Si no está listo,tú serás mi festín.

Dicho lo cual, Baba Yaga se alejóvolando en su caldera, usando lanariz a modo de cataviento y el cabe-llo a modo de vela. Y cayó de nuevola noche.

Vasalisa recurrió a su muñeca encuanto Yaga se hubo ido.

-¿Qué voy a hacer? ¿Podré cumplirtodas estas tareas a tiempo?

La muñeca le aseguró que sí y le dijoque comiera un poco y se fuera a dor-mir. Vasalisa le dio también un poco decomida a la muñeca y se fue a dormir.

A la mañana siguiente, la muñecahabía hecho todo el trabajo y lo únicoque quedaba por hacer era cocinar la

comida. La Yaga regresó por la nochey vio que todo estaba hecho.Satisfecha en cierto modo, aunque nodel todo porque no podía encontrarningún fallo, Baba Yaga dijo en tonodespectivo:

-Eres una niña muy afortunada.Después llamó a sus fieles sirvientes

para que molieran el maíz e inmedia-tamente aparecieron tres pares demanos en el aire y empezaron a ras-par y triturar el maíz. La paja volópor la casa como una nieve dorada.Al final, se terminó la tarea y BabaYaga se sentó a comer. Se pasó variashoras comiendo y por la mañana levolvió ordenar a Vasalisa que limpia-ra la casa, barriera el patio y lavara laropa.Después le mostró un montón de tie-

rra que había en el patio.-En este montón de tierra hay

muchas semillas de adormidera,millones de semillas de adormidera.

Quiero que por la mañana haya unmontón de semillas de adormidera yun montón de tierra separados. ¿Mehas entendido?

Vasalisa estuvo a punto de desmayarse.-¿Cómo voy a poder hacerlo?Introdujo la mano en el bolsillo y la

muñeca le contestó en un susurro:-No te preocupes, yo me encargaré

de eso.Aquella noche Baba Yaga empezó a

roncar y se quedó dormida y enton-

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ces Vasalisa intentó separar las semi-llas de adormidera de la tierra. Alcabo de un rato la muñeca le dijo:

-Vete a dormir. Todo irá bien.Una vez más la muñeca desempeñó

todas las tareas y, cuando la viejaregresó a casa, todo estaba hecho.Baba Yaga habló en tono sarcásticocon su voz nasal:

-¡ Vaya! Qué suerte has tenido depoder hacer todas estas cosas.

Llamó a sus fieles sirvientes y lesordenó que extrajeran aceite de lassemillas de adormidera e inmediata-mente aparecieron tres pares demanos y lo hicieron.

Mientras la Yaga se manchaba loslabios con la grasa del estofado, Vasalisapermaneció de pie en silencio.

-¿Qué miras?-le espetó Baba Yaga.-¿Te puedo hacer unas preguntas,

abuela?- dijo Vasalisa.-Pregunta -replicó Yaga-, pero recuer-da que un exceso de conocimientospuede envejecer prematuramente auna persona.

Vasalisa le preguntó quién era elhombre blanco del caballo blanco.

-Ah -contestó Yaga con afecto-, elprimero es mi Día.

-¿Y el hombre rojo del caballo rojo?-Ah, ese es mi Sol Naciente.-¿Y el hombre de negro con el caba-

llo negro?-Ah, sí, el tercero es mi noche.-Comprendo- dijo Vasalisa.

- Vamos, niña, ¿no quieres hacermemás preguntas?- dijo la Yaga en tonozalamero.

Vasalisa estaba a punto de preguntar-le qué eran los pares de manos queaparecían y desaparecían, pero lamuñeca empezó a saltar arriba yabajo en su bolsillo y entonces en sulugar:

-No, abuela. Tal como tú misma hasdicho, el saber demasiado puedehacer envejecer prematuramente auna persona.

-Ah- dijo la Yaga, ladeando la cabe-za como un pájaro-, tienes una sabi-duría impropia de tus años, hija mía.¿Y cómo es posible que seas así?- Gracias a la bendición de mi madre-contestó Vasalisa sonriendo.

- ¡¿La bendición?! -chilló Baba Yaga-¡¿La bendición has dicho?! En estacasa no necesitamos bendiciones.Será mejor que te vayas, hija mía-dijo empujando a Vasalisa hacia a lapuerta y sacándola a la oscuridad dela noche-. Mira, hija mía. ¡Toma!Baba Yaga tomó una de las calaverasde ardientes ojos que formaban lavalla de su choza y la colocó en lo altode un palo-. Toma! Llévate esta cala-vera con el palo. Eso es el fuego. Nodigas ni una sola palabra más. Vetede aquí.

Vasalisa iba a darle las gracias a laYaga, pero la muñequita de su bolsilloempezó a saltar arriba y abajo y

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entonces Vasalisa comprendió quetenía que tomar el fuego y emprendersu camino. Corrió a casa a través deloscuro bosque, siguiendo las curvas ylas revueltas del camino que le ibaindicando la muñeca.

Vasalisa salió del bosque, llevando lacalavera que arrojaba fuego a travésde los orificios de las orejas, los ojos,la nariz y la boca. De repente, se asus-tó de su pelo y de su siniestra luz yestuvo a punto de arrojarla lejos de sí.Pero la calavera le habló y le dijo quese tranquilizara y siguiera adelantehasta llegar a la casa de su madrastray sus hermanastras. Y ella así lo hizo.

Mientras Vasalisa se iba acercando ala casa, la madrastra y las hermanas-tras miraron por la ventana y vieronun extraño resplandor danzando enel bosque.

El resplandor estaba cada vez máscerca y ellas no acertaban a imaginarqué podía ser. La prolongada ausen-

cia de Vasalisa las había inducido apensar que ésta había muerto y quelas alimañas se habían llevado sushuesos v en buena hora.Vasalisa ya estaba muy cerca de sucasa. Cuando la madrastra y las her-manastras vieron, que era ella, corrie-ron a su encuentro, diciéndole quellevaban sin fuego desde que ella sehabía ido y que, a pesar de que habí-an intentado repetidamente encenderotro, éste siempre se les apagaba.

Vasalisa entró triunfalmente en lacasa, pues había sobrevivido al peli-groso viaje y había traído el fuego asu hogar. Pero la calavera, que estabacontemplando todos los movimientosde las hermanastras y de la madrastradesde lo alto del palo, las abrasó y, ala mañana siguiente, el malvado tríose había convertido en unas pavesas.

Cuento extraído del Libro"Mujeres que corren

con los lobos".

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Mi Reconciliación con Mamá

He pasado la mayor parte de mi vidabuscando cómo decirles a las perso-nas que quiero, sin ser ridícula o

cursi, que no sólo los quiero, que sonimportantes para mi "que los amo", porello he sido etiquetada como melosa,

apapachona y algunas veces exagerada y

hostigosa esposa, mamá, hija, hermanay amiga.

Mis padres juntos tuvieron 12 hijos,nueve mujeres y tres hombres, de los

cuales soy la sexta hija. Vivo con miesposo y mis tres hijos en Querétaro;mi mamá vive en San Juan del Río,razón por la que la visito sólo los finesde semana.

Estudié la Maestría en Administración

de Desarrollo Humano, pero también hetomado cursos de Programación

Neurolinguística, soy Coach, Reikil,

Constelaciones Familiares y, por último, elAbrazo de Contención. En todas y cada

una de ellas trabajé con mamá sinquitar los logros de cada uno de los

caminos recorridos y agradecida por

ellos siempre.He buscado que mi mamá me dé

un abrazo y un beso y me diga que me

quiere pero no lo he logrado; sólo se

deja abrazar o besar por mí y me dice

"está bien... tu bésame" e inclina su cabe-

za hacia atrás y pone sus manos alfrente para que yo no me acerque einvada su propio espacio. Es como si

me dijera: "consuélate y toma lo que quie-

res pero rápido: ¡apúrate!.

En el Curso del Abrazo que lleva al

amor estuvimos practicando la recon-

ciliación durante un fin de semana.Terminé agotada y no fui a ver a mimamá de inmediato. Fue hasta elsiguiente fin de semana que estuvecon ella y me llevé la sorpresa de mivida porque había reunión de fin de

semana en familia y se me habíahecho tarde, pienso que se había

comentado la probabilidad de que

yo no llegara. Cuando mi mamá seda cuenta de que estoy allí, empiezaa hablar con mucho cariño frente a

todos, como cuando les hacía cari-

ños a sus "hijos chiquitos", su expre-

sión favorita para referirse a ellos y

en verdad eran para sus "hijos chiqui-

tos", pienso que en algún momentoyo también los recibí, pero no me

acuerdo.Volvamos a las expresiones de cariño

de mi mamá, que en ese momento yo

no sabía para quién eran y entoncesmis hermanos, sorprendidos, me dijeron

"es para ti ", mamá se me acercó y me

abrazó y besó. Fue una experiencia queaún hace que mis ojos se llenen de

lágrimas y mi garganta no me deje pro-

nunciar palabra alguna. Creí que me

había extrañado el fin de semana ante-

rior y que esta actitud sería pasajera.

El siguiente fin de semana nueva-

mente abrazó y besó a su hija "chiquita"

con sus cariños que puedo decirles

ahora disfruto. Algunos hermanos me

preguntan ¿qué pasó? Y piden la

reconciliación con mamá, tampoco falta

el adulto consciente que hace el

intento por desacreditar la actitud de

mi mamá, pero lo más gratificante es

la reacción de ella por defenderla.

Gracias a Dios, gracias a mis maes-

tras y compañeras por todo lo hermo-

so que estoy viviendo, pero como

diría un niño ¡ QUIERO MAS!.

JOSEFINA

Algunos niños representan un desafío para suentorno. Todos los esfuerzos de padres,maestros y terapeutas parecen resultar inúti-les. Los adultos, intrigados, se preguntan elpor qué. Jirina Prekop y Bert Hellinger, anali-zan estas causas.

De venta en el Instituto Prekop

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La Expansión de la terapia de Contenciónen Sudamérica

Argentina Uruguay VenezuelaLaura Rincón Gallardo

En los primeros días de diciembre lle-gué a Buenos Aires para aclimatar-me, hacer mis compras de navidad yestar lista para recibir a Jirina quellegó de Alemania tres días después.

Fue un placer salir de los "frentesfríos" de México para llegar al plenoverano de Buenos Aires, el centro BertHellinger de Argentina, dirigido porTiiu Bolzman, nuestro anfitrión.

Me impresionó el centro por suarquitectura, decoración, sus espaciosamplios. Me pareció realmente unmodelo de centro.Disfruté plenamen-te el tener un micrófono para impar-tir el curso.

Tuve la oportunidad de asistir aalgunas constelaciones y de hacer lamía, me pude traer a México nuevosy valiosos elementos y me impresionóla capacitación y sobretodo supervi-sión de los alumnos en constelaciones; laformación dura tres años.Jirin a impartió primero una confe-rencia llamada Introducción a la Terapiade Contención y al día siguiente, en lasinstalaciones del centro, un taller lla-

mado Introducción a los FundamentosTeóricos de la Terapia de Contención, a ungrupo de 80 personas. Al margen deeste curso, me pidió que llevara acabo la demostración de la Terapia deContención para la Reconciliación conPadres Vivos o Muertos.

De esta manera, ocho terapeutasargentinos fueron entrenados en estamodalidad de contención bajo la super-visión de jirina y la mía.

El 18 de diciembre tomamos elavión a Montevideo que estuvimos apunto de perder, pero gracias a unbuen retraso, nos permitió llegar atiempo para que Jirina diera su con-ferencia con el mismo contenido queen Buenos Aires.

Nuestro anfitrión fue el centro BertHellinger de Uruguay, dirigido porCarlos Barnués; los eventos se lle-varon a cabo en el hotel Ermitage,situado frente al río de la Plata y,finalmente, me quedó claro por quélos conquistadores españoles le pusie-ron ese nombre.

Frente a la ventana de la habitación

se podía apreciar un verdadero marde plata que literalmente llenaba losojos de placer, la ciudad deMontevideo se extiende a la orilla deéste y cuando íbamos en coche le pre-gunté a Carlos cuál era la hora deltráfico, ya que se podían ver solamen-te cinco o seis coches alrededor, medijo que ese era el número normal decoches, que no existía el estrés y,medio en broma agregó que la únicacausa de muerte en Montevideo es elaburrimiento.Mas tarde, en la comida a la orilla de

ese mar de plata maravilloso, noscontó que el índice de suicidios entrela gente joven es muy alto, tambiénsurgió el tema de los inmigrantes queforman la población de Uruguay yque en su momento exterminaron lapoblación indígena que era nómada.J irina nos puso a todos a pensarpues nos confrontó con la reflexiónrespecto a la posible relación sistémicaexistente entre estos temas: la extermi-nación de la población, el aburrimien-to y el alto índice de suicidios.Una vez más me pude dar cuenta de

la mente brillante que tiene Jirina ylo enriquecedor que es el estar cercade ella, ya que sus palabras tienenque pasar por mi cabeza pues era yoquién le traducía.Al día siguiente de la conferencia, se

llevó a cabo el mismo taller que enBuenos Aires, en las instalaciones del

hotel Ermitage y el entrenamiento enla Reconciliación con Padres Vivos oMuertos.

El regreso de Montevideo a BuenosAires lo hicimos en un barco sobre elrío de la Plata, el trayecto duró treshoras que disfrutamos plenamentepues por fin teníamos tiempo sufi-ciente para hablar de los temas eimplementar novedades a la especia-lidad en Terapia de Contención.El resultado más positivo de esteviaje fue el acuerdo entre el CentroBert Hellinger de Argentina y el InstitutoPrekop México, para llevar a cabo laespecialidad, en Buenos Aires a par-tir de mayo del 2007, también asisti-rán las personas interesadas deMontevideo.Gracias Jirina por la oportunidad detrabajar a tu lado, sintiendo tuapoyo, aprendiendo en cadamomento y disfrutando de tu sabi-duría que me compartes.LA TERAPIA DE CONTENCION

EN VENEZUELAEn el mes de septiembre del 2006 fuiinvitada por la psicóloga ZhairMarrero, a impartir la conferencia"Así Fluye el Amor", en la ciudad deCaracas, en las instalaciones del hotelBest Westin.

El fin de semana tuvimos el TallerIntroductorio a la Terapia de Contención,fue un placer impartirlo a venezola-nos que me hicieron sentir en casa,

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pues finalmente se parecen mucho anosotros los mexicanos.

Quedaron entusiasmados al gradoque surgió un segundo grupo intere-sado en recibir el taller que llevamosa cabo entre semana.

Tuve la suerte que mi anfitrionaZhair se tomó el tiempo de enseñar-me su país, que me pareció maravillo-so, volamos en avioneta al archipiéla-go de Los Roques, donde disfrutamosel mar Caribe plenamente.

También me llevó a la ColoniaTovar, que es un pueblo alemánenclavado en medio de la selva vene-zolana, y a El Avila, que se encuentraen la ciudad de Caracas y se sube enteleférico a una altura de 4000metros.

El interés en la Terapia de Contenciónfue grande y ahora regreso el 25 deenero a iniciar la especialidad.

Laura Rincón GallardoDirectora del Instituto Prekop

Generación de Venezuela

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¿Para qué Abrazar?Leticia Ruiz Díaz

Después de haber vivido, estudiado yentendido la Terapia de Contención y lamodalidad de Reconciliación, la cualfue creada por la Dra.JirinaPrekop, me surge la inquietud deprofundizar un poco en lo que sepuede expresar en un abrazo.

¿Por qué la Dra.Prekop utilizócomo herramienta valiosa para la cre-ación de su terapia precisamente elabrazo? ¿Qué es lo que lleva en sí unabrazo? ¿Cómo es que un ser humanomediante un abrazo prolongado, acom-pañado de esta terapia pueda sanar susheridas? Así como que también lospadres puedan lograr una reconciliacióncon los seres que les dieron la vida, aúncuando éstos ya no estén en estemundo y todo esto se pueda lograrmediante esa unión de esencias.

Por supuesto que es necesario llevara cabo los pasos establecidos por laDra. Jirina Prekop dentro de suterapia, ya que como ella misma lodice en su libro El pequeño Tirano: "LaTerapia de Contención de Prekop se dis-tingue del Holding, por el acento que

pone en el carácter integral; es decir,porque deriva de las leyes de laCreación, los órdenes sistémicos y ladignificación de todos los que partici-pan en el proceso. En última instan-cia, por su espiritualidad".

¿Qué es lo que expresa un abrazo?A través de un abrazo podemos sen-

tir seguridad, protección, confianza,autovaloración, pertenencia, nos for-talece, nos cura, sentimos el cariñodel otro, el aprecio y afecto del otro,la compañía del otro.

El abrazo en sí, por la forma en quelo damos, crea un círculo y de esamanera, estamos creando en ese ins-tante un círculo o fuente de energíaentre las dos personas.

Mediante este acto, al tocar lahumanidad del otro, puedo tocar lamía propia y así, en ese encuentro dehumanidades puedo decirle al otro"me alegro de sentirte", de que estés, deque vivas; estoy aquí para que sepasque no estás solo, y te acompaño y ala vez permíteme sentirte, saber quepuedo dar eso de mí y permitirme

recibir eso de ti para poder sentir miotredad, logrando con esto sentirmecompleto, transmitiéndote mi vitali-dad interior para alimentar tu ener-gía, contribuyendo para que tutoques tu completud.

También le estamos diciendo; tuindividualidad y mi individualidad asíentrelazadas contribuyen para quebrote esa sensación de pertenecer almaravilloso y gran equipo del que for-mamos parte y que es la humanidad.

Es precisamente en esos instantes enque se viven o reviven experienciasdifíciles, como es el caso de la Terapiade Contención y Reconciliación y duranteel tiempo que dura el Abrazo deContención o Reconciliación cuandomediante dicho abrazo la persona quecontiene o acompaña, sin necesidadde expresarlo con palabras, solo per-mitiendo que lo sienta, le puede decira la persona que va a realizar su tera-pia: aquí estoy, para que con mi com-pañía y mediante la unión de nuestrasenergías aumenten tus propias fuer-zas, para que permitas zambullirte enlas profundidades obscuras del dolor.

La persona que va a realizar su tera-pia, al sentirse abrazada, contenida,puede lograr tocar la libertad, su pro-pia libertad, para avanzar cuando elenojo, la tristeza o el miedo la hanparalizado y al sentirse en confianza,esa confianza que se crea por sentir lacercanía del otro, se atreve a tocar su

propia confianza.Quizá también es una forma de

decirle, estoy aquí para apoyarte entu viaje, crea tu propio ritmo, noimporta el tiempo que sea necesario,yo estaré, y el estar contigo tambiénme va a permitir tocar y darme cuen-ta de algo y de lo mucho que yo tam-bién voy cargando.

Al permitir que surja esa sensaciónde valoración personal, se crea unclima de auténtico respeto hacia elotro, ya que al respetar esta accióntuya, yo también me autorespeto, altiempo que valoro tu decisión y deseode crecimiento.

En la actualidad, las investigacionescientíficas confirman que el contactoy el abrazo proporcionan una energíavital que da consuelo y apoyo entrelos seres humanos.

La Dra.Kathleen Keating nosdice: "para que un abrazo resulteterapéutico, debe estar acompañadopor la buena intención de ayudar ycurar, ya que la vitalidad que recibi-mos de un abrazo terapéutico contieneel mensaje saludable de: Estoy vivo eíntegro y volviendo a mi. Al acompa-ñar a otro, mediante un abrazo tera-péutico podemos estar repitiendo den-tro de nosotros mismos, las siguien-tes palabras: Aunque confío en mipropia capacidad, también respeto elmilagro de tu propio poder de cura-ción y reconozco la existencia de una

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fuerza curativa más poderosa quenosotros dos".Es reconfortante darnos cuenta detodo lo que podemos transmitir através de un abrazo, es maravilloso

ver que nuestra presencia, nuestrosaber estar con todo mi ser, puedacontribuir como una poderosa fuer-za de amor a través del contacto físi-co con el otro.

EL INSTITUTO PREKOPInvita a la:

CONFERENCIA"PAUTAS PARA LOS PADRES"

Impartida por la

DRA. JIRINA PREKOPCreadora de la

Terapia de ContenciónAsí como la presentación

de su libro:"Pautas para los Padres"

Lunes 12 de Febrero de 2007Auditorio del Colegio Sagrado CorazónCamino a Sta. Teresa No. 950 junto al

Hospital Angeles del PedregalCosto: $100.00

Informes: Instituto Prekop5635-33235635-4264

www.institutoprekop.com

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¿Qué tanto han favorecido los cambiosde los derechos de la mujer a la familia?

MaryLou Kennedy Vivas

A lo largo del Siglo XX, la mujer gra-cias a su tenacidad, apertura de con-ciencia e incontables luchas sociales,ha logrado dar un cambio en su cul-tura patriarcal y religiosa.

Este cambio le ha dado a la mujerun lugar igualitario en derechos labo-rales, profesionales y político sociales,cambios que aún hoy en día causanbastante polémica en los tres poderes(Social, Político y Religioso) que esteescrito no pretende ocuparse.

En esta etapa de transición, lasmujeres hemos logrado grandes ven-tajas como desventajas. Las ventajasson bastante obvias, por lo que trata-ré de hacer hincapié en las desventa-jas que en una gran mayoría de hoga-res se han visto reflejadas, en losdiversos niveles sociales existentes ennuestro país.-La autorealización de la mujer en el

terreno laboral en la clase social debajos recursos con o sin apoyo de sucónyuge y/o pareja, trae como conse-cuencia a una mujer que cumplió consus ocho horas de jornada laboral, yahora llega a su casa a cumplir conlos quehaceres propios del hogar,como madre o como pareja.En los hogares donde hay niños, es

realmente donde se ha visto reflejadala desventaja, ahora los niños sonpoco atendidos, se olvidan de supervi-sar tareas con los pequeños y muchasde las veces son maltratadas y maltra-tados física y emocionalmente por elcansancio de la madre que ahoratiene dos trabajos legalizados por laLey.(el del hogar y el laboral ).

En este nivel socioeconómico aúnpredomina la clase machista (machis-ta es aquel varón que se siente privile-giado y exige ser atendido por "sumujer", para él no ha habido cambiosen los derechos de la mujer) o seencuentran renuentes al cambio. Sinembargo, se han visto favorecidos porel ingreso extra que aporta "sumujer" y ahora le exigen que no dejede trabajar y que no deje de proveer-le los cuidados propios de la mujercasada hacia el marido o pareja.-En el nivel socioeconómico medio y

alto (entendiéndose por nivel socialalto ingresos mayores a los 40,000pesos mensuales, moneda nacional).

Nos vamos al extremo, hay unapolarización. La mujer ya es profesio-nista tiene más responsabilidad labo-ral, tiene proyectos y ambiciones per-sonales y en muchos casos rebasando

la mujer el ingreso de su pareja o cón-yuge lo que trae como consecuenciaque la mujer ponga en segundo tér-mino o infravalore o minimice a lafigura masculina, con lo cual la mujerabandona y se desresponsabiliza desu hogar, cambiando los roles y jerar-quías en el mismo.

De esta manera, la familia va que-dando desestructurada, con nuevosmodelos de comportamiento sistémi-cos familiares que son tomados, evi-dentemente, por los miembros queconforman esta familia que son loshijos, y que serán trasmitidos de gene-ración en generación,

La gran consecuencia, como pode-mos darnos cuenta, son hogaresabandonados o descuidados, hijos nocontenidos, desvinculados de lamadre, vemos cómo la construcciónde la personalidad de los hijos quedaendeble, lo cual nos dará como resul-tado adolescentes tratando de imitarlos modelos de comportamiento delos padres, que además, ahora ini-cian, en esta etapa (los adolescentes),a formar parte de las condicionessociales, religiosas, morales culturalesy económicas, patrón que muchosadolescentes no pueden enfrentar,evadiéndose y recurriendo al alcoholy/o la drogadicción.

En esta etapa existe una fuerteinfluencia de la familia de origen enestos adolescentes del futuro que se

encuentran en el cambio propio de suedad y probablemente confundidoscon sus roles de género, ya que alhaberse alterado el orden en el amor,tomando la madre la parte masculinapor ser la que aporta el ingreso fuerteen la economía del hogar, y el padredesarrollando su parte femenina porser el que aporta menos o no aportaen la economía, ahora le "toca" coo-perar con las labores domésticas; ir alsupermercado, lavar, cocinar, asear lacasa, la albañilería, plomería jardine-ría ,etc.

La madre tomó el rol jerárquico delpadre y el padre el rol jerárquico de lamadre, cabe mencionar que enmuchas familias sí ha funcionado estesistema nuevo de familia.

La familia patriarcal/matriarcal ami forma de ver se cambió,y nuestracultura aún no está preparada paraeste cambio, lo que se ha visto refleja-do en un aumento en los divorcios,separación de parejas, padres solte-ros, madres solteras, alcoholismo,adicciones a estupefacientes y suici-dios que actualmente van de la prea-dolescencia a las personas mayores,de la tercera edad, solteros y solterasen aumento.

Mi invitación sería a la reflexión yque apoyadas por este cambio, poda-mos lograr un equilibrio en la familia,sin minimizar a ninguno de los dos ysi capitalizar este nuevo ingreso para

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un bien común familiar, para crecerjuntos y formar familias contenidas,seguras, con autoestima alta, traba-jando en equipo para que los conflic-tos que vayan surgiendo como familiacomún y corriente se superen armo-niosamente con el cónyuge, los hijos ocualquier otro ser íntimo que formaparte de la familia, sin olvidarnos derespetar el orden patriarcal/maternalque nos tocó vivir en este momentopor orden universal en esta tierra.

Aprovechemos para sembrar semi-llas que florezcan generacionalmentey el alma grande se vea favorecidapara el bien de todos y todas.

La opinión de todas y todos ustedeses muy respetada, (cualquiera que seaque genere esta reflexión) es mi muyparticular punto de ver la situación yen base al número creciente de varo-nes que han llegado a mi consulta coneste tema, además de una encuesta

que he realizado con varones, la cualpublicaré próximamente.

Agradezco a mis pacientes porhaberme dado la oportunidad de oírsus historias con sus distintos senti-mientos y emociones, que me hanpermitido realizar esta reflexión, asícomo también agradezco alInstituto Prekop y a mi queridaamiga Elvira Halabe de Kababiepor aceptar incluir esta reflexión enesta revista que se viene editandoanualmente. Instituto de cual forméparte como alumna de la sexta gene-ración.

" – Lo que no se hace consciente semanifiesta en nuestras vidas comodestino-"

C :G: Jung.Dra .MaryLou Kennedy Vivas

Hipnoterapeuta de Pareja yDe Familias.

maryloukv@hotmail.com

¿Qué sucede cuando entran en conflicto lasrelaciones entre padres e hijos?. Laura RincónGallardo nos explica que por el sufrimiento,los niños desarrollan focos rojos que indicanque algo impide el desarrollo de una persona-lidad sana y estable.

De venta en el Instituto Prekop

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Reseña del libro:PAUTAS PARA LOS PADRES DE HOY

De Jirina Prekop y Christel Schweizer

"Educar a un niño significa, ante todo, acep-tarlo y quererlo sin condición alguna dentrode la singularidad que le confiere su situacióninfantil. La educación de los niños exigemucha sinceridad y paciencia. Son huéspedesa los que debemos asignar el lugar adecuadoy a los que debemos dotar de confianza en símismos mientras no conozcan el camino porsí solos"

(...) como anfitrión uno se alegra de sullegada, (...) me gustaría ocuparme de timientras vivas bajo mi techo e ir incremen-tando tus capacidades para que sigas avan-zando con alegría en tu interior"

"Necesita la certeza de que puede retornaral nido siempre que las circunstancias lodesborden".

Así es como inicia este maravillosomanuscrito de pautas para padres,pautas que nos orientan y nos condu-cen por un camino para ser padres conla propuesta maravillosa de JirinaPrekop, de amar incondicionalmente anuestros hijos, de acogerlos como gran-des anfitriones y de crecer amando.

En sus páginas podemos resolverdudas que surgen como:

¿Cuánto abrazarlos?¿Cómo llevar las crisis?¿Cuándo son agresivos?

¿Qué hacer cuando no duermentoda la noche?

¿Cómo conseguir la vinculación?¿De qué manera puede emancipar-

se el niño?¿Y.: los amigos?¿Cómo fomentar la limpieza?¿Qué hacer con los regalos?¿Los deberes...?¿El dinero?¿La religión?¿Cuándo los padres se separan?¿Y qué hacer cuando la madre

trabaja?¿Las comidas?En fin, son algunas de las cuestiones

que Jirina Prekop en su libro "PAU-TAS PARA PADRES", en forma sen-cilla, y al mismo tiempo profunda,con lenguaje que llega al corazón,aborda y resuelve; como por ejemplocuando escribe:"Quien no es comprendido se cree solo y sin

cariño. ¿Queremos que nuestros hijos se sien-

tan así? Por supuesto que no. Sin embargo, sino nos adentramos en su mundo y los guia-mos con protección hacia el mundo de losadultos, se sentirán abandonados, perdidos,incomprendidos y agobiados".

El libro está lleno de ejemplos devida que nos llevan a comprender lateoría y las propuestas de la Dra.Jirina Prekop.

Gracias a la lectura podemos com-prender que para nuestros dolorespodemos buscar recursos, ayuda, etc.Y nos sensibiliza que los niños solocuentan con sus padres:

"El niño pequeño (...) se encuentra solo amerced de su dolor. Si no cuenta con nadieque compense su aflicción y le ofrezca ternu-ra y consuelo para transformarla en lo con-trario, en alegría, entonces sus lágrimas ymiedos reprimidos se traducirán a menudo enmanifestaciones psicosomáticas con síntomastales como estreñimiento, encopresis, enureisnocturna, erupciones cutáneas, voracidad oadelgazamiento desmesurado"."Con todo, existen analgésicos por tratar la

falta de cariño. Un niño con estas lesiones sepercibe desde afuera malhumorado y desga-nado, ya que por dentro se encuentra desam-

parado y profundamente triste".Al pasar cada página encontramos lafortaleza de las historias de vida conlas que nos reflejamos y acompaña-mos en el acompañamiento queJirina propone.La misma Dra. Prekop escribe: "Los buenos padres se preocupan deque en el dar y recibir constante, elniño encuentre ejemplos de protec-ción, de entrega, de confianza, deesperanza, de amor, de convenci-miento ante la vida y de reverenciapor toda la creación. ¿Qué significa todo eso dentro de lavida cotidiana? En nuestro libro encontrarán sufi-cientes ejemplos de ello. En realidadlo hemos escrito con la única inten-ción de poner estas fuentes de fortale-za espiritual a disposición de los niñosde hoy, adultos de mañana. Si cadaindividuo se encuentra con su propioser, si la humanidad se vive con con-ciencia e impera el amor, podremosrebasar tranquilos el umbral del ter-cer milenio"

Elvira Halabe

Una lectura que abre el corazón. Laura RincónGallardo describe diversos motivos por losque el amor se bloquea y se deja de sentir enlas relaciones entre padres e hijos.

De venta en el Instituto Prekop

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el ABRAZO conSENTIDOse imprimió en los talleres de

División Impresos Fomark, S.A. de C.V.en México, D.E, en Febrero de 2007.

El cuidado de la edición y diseño corrió a cargo deEugenio Real Basurto.

La edición consta de 1,000 ejemplares.