capítulo 10 conflicto y crianza mindful parenting

Capítulo 10Sesión 6: Conflicto y crianza.

“La vida es el estrés, y también lo es la evolución... Los fetos deben luchar con madres que tienen sus

propias vidas y podrían reproducirse de nuevo; entonces los dos deben ir a través de las labores del parto y el alumbramiento, el momento que no puede ser ideal para ambos. El conflicto entre el padre y su

descendencia impregna esta e interacciones posteriores; si la madre queda embarazada de nuevo,

los hermanos quedan inmediatamente en competencia el uno con el otro. El siblicidio en las ranas, los pájaros

y los príncipes muestra el extremo de esta competencia, así como el infanticidio y el abandono muestra el extremo de la competencia padre-hijos.”

Konner, 2010

Si hiciste una tarjeta de vacaciones para enviar alrededor este año, lo más probable es

que hayas seleccionado una foto de tus hijos sonriendo y riendo o una de toda la familia

sonriendo, tal vez abrazados unos con otros. O tal vez hiciste una colección de fotos de tus

últimas vacaciones con imágenes de niños felices y padres sonrientes y felices.

Pero si nuestras cartas y colecciones fueran para reflejar la realidad en lugar de la fantasía

, ellas se verían un poco diferentes. Además de las hermosas, felices y cooperativas fotos,

también tendríamos que incluir fotos de los conflictos familiares: los hermanos peleando entre

sí, los padres peleando con los niños, los padres peleando entre sí, miembros de la familia

llorando, etc. De hecho, el conflicto familiar es tan omnipresente que esta segunda colección

podría ser una representación más realista de nuestra vida familiar que la primera. La

investigación ha mostrado que los hermanos tienen un conflicto, en promedio, una vez cada

hora , y en promedio, los padres tienen un conflicto con su hijo adolescente una vez al día

(Feinberg, Solmeyer , y MacHale , 2012). Y sólo tenemos que mirar las tasas de divorcio para

ver que el conflicto entre compañeros es la norma y no la excepción. De hecho, desde un punto

de vista evolutivo, el conflicto familiar es omnipresente ya que cada miembro de la familia a

menudo tiene objetivos divergentes y necesidades que a menudo entran en conflicto con las de

otros miembros de la familia.

Pero de alguna manera persistimos en nuestra fantasía de que nuestra vida en el hogar

debe ser suave y libre de conflictos. Nos irritamos cuando nuestros hijos empiezan a pelear

entre sí angustiados cuando discutimos con nuestras parejas, y molestos cuando peleamos

con nuestros hijos. Podemos sentirnos culpables cuando peleamos "delante de los niños", o

cuando tenemos una pelea fea con uno de nuestros hijos.

Cuando nos vemos atrapados en una fantasía sobre la vida familiar ideal, nos perdemos

de importantes oportunidades para el aprendizaje y el crecimiento de la familia. Los conflictos

ocurren cuando las personas se aman, y los conflictos son una excelente oportunidad para

acercarse ya que los problemas pueden resolverse como resultado de tener un conflicto. Siegel

y Hartzell (2003) llaman a esto "ruptura y la reparación." Los conflictos también son buenas

oportunidades para que los padres enseñen a los niños lecciones importantes sobre el

conflicto: que los conflictos pueden ocurrir entre personas que se aman y que los conflictos se

pueden resolver. Este último punto es clave, ya que más de dos décadas de investigación por

Cummings (1994) y su grupo ha demostrado los efectos nocivos de los conflictos sin resolver

entre los padres en los niños. Mientras que los niños responden con malestar ante cualquier

conflicto entre los padres, cuando se resuelven los conflictos, los niveles de malestar en los

niños regresan a sus niveles previos al conflicto. Cummings sugiere que los niños aprenden

importantes habilidades cognitivas, sociales e interpersonales observando a sus padres

resolver sus conflictos. Así que el punto no es evitar los conflictos entre los padres o con los

niños, sino aprender a tener conflictos de forma no destructiva y resolver los conflictos. El

mindfulness puede ayudar con estos dos aspectos. En sesiones anteriores, invitamos a los

padres a utilizar el mindfulness durante las situaciones “calientes" o altamente emocionales que

a menudo implica un conflicto con los niños o con la pareja, para disminuir la crianza reactiva.

En la Sesión 6, abordamos la reparación de los efectos del conflicto y la resolución de

conflictos.

Después de un fuerte conflicto en el que miembros de la familia pueden haber “perdido el

control” y reaccionado con ira, crítica, o gritando, o pueden haber tenido sus sentimientos

heridos, es importante volver y reparar la relación. Después de un conflicto, un niño puede

sentirse tan enojado o herido que a nivel emocional, él o ella puede experimentar una ruptura

en el vínculo padre-hijo. Siegel y Hartzell hacen énfasis en que este tipo de ruptura es

completamente normal y ocurre en todas las relaciones entre padres e hijos. Sin embargo,

también señalan que los padres rara vez regresan al niño para hablar de lo que pasó y reparar

el daño emocional causado a la relación. Como padres podemos sentirnos culpables por

nuestro papel y, por tanto, dudar en abrir la caja de Pandora y exponer nuestros errores.

También podríamos caer en la trampa de pensar que como ya todo esta hecho y terminado, es

mejor seguir adelante.

Sin embargo, hay una amplia investigación sobre el conflicto padre-hijo que sugiere lo

contrario: los niños y los adolescentes a menudo pueden nutrir las viejas heridas sobre los

conflictos no resueltos, así como malinterpretaciones sobre los motivos o sentimientos de los

padres. Los niños y adolescentes son menos propensos a ser capaces de acercarse a los

padres con el fin de discutir los conflictos dolorosos, por lo que su silencio no significa que no

estén molestos o sufriendo (Diamond & Liddle, 1999). Cuando los padres son capaces de

volver a su niño o adolescente para hablar de lo que sucedió de una manera abierta, amorosa y

sin prejuicios, el conflicto puede ser transformador para la relación así como para el niño.

Durante la adolescencia, cuando los adolescentes están equilibrando sus necesidades de

autonomía y de relación, la resolución constructiva de los conflictos entre padres y jóvenes se

vuelve aún más importante. Los adolescentes siguen necesitando la posibilidad de utilizar el

vínculo padre-jóvenes como una "base segura" emocionalmente, es decir, poder volver a los

padres cuando estén emocionalmente afligidos. los conflictos entre padres y jóvenes sin

resolver, ya sean pequeñas "rupturas" o traumas reales, pueden interferir en la relación de

apego, dejando a un niño o adolescente solo para hacer frente a las dificultades emocionales.

Reparar estas rupturas e incluso rupturas más severas a causa del trauma o el abandono

puede reducir los síntomas de depresión y las tendencias suicidas en los adolescentes y puede

mejorar la relación padre-hijo (Allen, Hauser, Bell, y O'Connor, 1994; Allen, Moore, Kuperminc,

y Bell, 1998; Diamond & Siqueland, 1998; Diamond, Reis, Diamante, Siqueland, y Isaacs,

2002;.Diamond et al, 2010).

Reparar requiere ser capaz de entender los sentimientos y deseos de la otra persona, en

otras palabras, ver las cosas desde su perspectiva y empatizar con sus sentimientos. La toma

de perspectiva requiere la capacidad de entender una situación desde la perspectiva de otra

persona y la capacidad de imaginar lo que otras personas piensan, sienten y desean. Es una

habilidad que los niños aprenden durante el desarrollo, en la interacción con los demás. La

interacción entre padres e hijos es muy importante en el desarrollo de la toma de perspectiva

de los niños. Los padres que son capaces de ver el mundo desde la perspectiva de su hijo y

que sean sensibles a las necesidades de sus hijos, facilitan la capacidad de su hijo para

ponerse en la perspectiva de otros y ser sensibles a las necesidades de otras personas (P. ej.,

Duncan, Coatsworth, y Greenberg , 2009).

Sin embargo, durante un conflicto intenso, es difícil ver el punto de vista de la persona con

la que estamos en conflicto. Esto es algo que está programado en nuestra parte biológica, por

lo que no tenemos que sentirnos tan mal por eso! Cuando percibimos peligro y estamos bajo

estrés, nuestro sistema de lucha, huida o congelación se activa a través de la vía rápida en el

cerebro, acompañada por la producción de la hormona adrenalina, que nos permite hacer un

juicio rápido y una respuesta rápida. Este juicio rápido hace que sea difícil para nosotros tomar

la perspectiva de otra persona. La toma de perspectiva lleva tiempo; es más lenta; requiere

tomar la vía larga del cerebro, involucrando el cerebro frontal, y es facilitada por las llamadas

hormonas del apego o afiliación como la oxcitocina. La oxcitocina es producida durante la

lactancia, haciendo el amor, abrazando, siendo consolado, y sintiéndose conectado y parece

ayudar a las personas a simpatizar y vincularse con otros. La investigación muestra que

cuando los animales se lamen unos a otros, se libera oxcitocina. Por lo tanto, mientras que la

adrenalina nos hace alejarnos de la otra persona, y confiarnos en nosotros mismos,

rápidamente, y con frecuencia, tomando un juicio sesgado o defectuoso, la oxitocina nos hace

volvernos hacia la otra persona, abriéndonos a su perspectiva (Theodoridou et al., 2009).

Haciéndolo un poco más complejo, en base a las diferencias evolutivas entre los hombres

y las mujeres, las mujeres también tienen otra respuesta diferente bajo el estrés junto a la

respuesta de lucha-huida-congelación: cuidar de sus hijos y entablar amistad con desconocidos

(Taylor et al, 2000.). Como resultado, las madres pueden, en medio de un intenso conflicto con

su (ex) pareja, volverse hacia sus hijos para protegerlos, o responder con un comportamiento

agradable hacia un atacante, esta ultima simplemente porque no tienen la fuerza física para

luchar con el atacante efectivamente.

A modo de ilustración, una vez subí a un tren de camino a casa después de un vuelo

largo, con mi dinero en una pequeña maleta en la espalda. De repente sentí un tirón en mi

mochila. Cuando me voltee, vi a un hombre con un cuchillo tratando de cortar las asas de la

maleta. Para mi (posterior) sorpresa, le di una gran sonrisa. Él me devolvió la sonrisa, y él y sus

compañeros saltaron fuera del tren. Todavía tenía mi maleta. Yo no podía entender por qué yo

le sonreí y por qué no había gritado, para que él y sus compañeros pudieran haber sido

atrapados, hasta que leí sobre esta respuesta evolutiva diferente de las mujeres cuando hacen

frente al peligro.

Conflictos intensos con nuestros hijos o parejas a menudo pueden desencadenar

esquemas desadaptativos de la infancia o ponernos en modo de niño enojado o vulnerable o

en el modo de padre punitivo. Invitamos a los padres a darse cuenta que modos de esquema

se disparan en ellos y si cambian a los modos de esquema niño o padre. Darse cuenta de

estos modos puede ayudar a los padres a tomar un poco de distancia en la interacción, o

decidirse a esperar para volver a la interacción hasta que haya pasado un tiempo para calmar

sus fuertes emociones. Pueden utilizar el tiempo de respiración de 3 min y/o tomar un

descanso de autocompasión, o si un modo de esquema se ha activado, pueden tomar un

momento para reconocerlo y "hablar" con su modo de niño.

Volvamos de nuevo al ejemplo del conflicto con mi hija después de ir al odontólogo, que se

describe en la introducción de la Sesión 5 y 6. Cuando mi hija se bajo de la bicicleta y camino a

casa, ella creó una pausa en la interacción, lo que me ayudó a ser consciente de mi estado

físico de tensión, mi ira, el temor, la vergüenza y la desesperación y todos los pensamientos

que habían corrido a través de mi mente. Aunque todavía estaba enojado, mi atención plena

me ayudó a darme cuenta de que en ese momento aún no estaba listo para reparar la relación.

En su lugar, yo mismo me di el tiempo que necesitaba para calmarme. Una vez calmado, tuve

la oportunidad de ver la situación desde el punto de vista de mi hija y el mío. En este punto, yo

estaba dispuesto a volver a mi hija para "reparar".

Llegué a casa y la encontré escribiendo en su diario en su habitación. La invité a

sentarnos juntos en la cama y la abracé. Le dije que me perdonara por mi ataque y que estaba

mal lo que había dicho. Ella me dijo que cuando estoy enojado de esa manera, ella siente que

es una niña mala. La abracé y le expresé lo mucho que la amo. Le dije lo orgulloso que estaba

de ella por haberse sometido a la anestesia y le dije que debió haber sido difícil para ella

confiar en el odontólogo y recibir la inyección. Ella asintió con la cabeza. Ella dijo que estaba

avergonzada de mi escena, ya que estábamos montando en bicicleta por la ciudad. Acepté que

era vergonzoso y le prometí no volver a hacerlo. Le dije que tenía razón al gritarme para que

me detuviera y que cuando no lo había hecho, había sido muy sabio poner sus dedos en sus

oídos y saltar de la bicicleta cuando yo estaba en ese estado, y que la próxima vez ella podía

decirme que mi comportamiento es inaceptable. Le expliqué que mi arrebato estaba

relacionado con mi preocupación por sus dientes y el desaliento que sentía porque todos mis

intentos de hacer que se cepillara mejor y más a menudo no habían tenido el resultado que

esperaba. Ella dijo que le resulta difícil recordar cepillarse y que es aburrido. Hablamos de lo

que podía hacer para recordar cepillarse los dientes y nos pusimos de acuerdo en que cuando

no recibiera su mesada si lo olvidaba era una buena idea. Ella hizo una lluvia de ideas acerca

de otras soluciones. También le hablé de mi vergüenza cuando ella se resiste a ser atendida en

el odontólogo, y ella sonrió y me dijo que la próxima vez sería más valiente, ya que ahora que

ya lo ha hecho una vez. Como ambos estábamos sorprendidos por la difícil mañana que

habíamos vivido, le propuse que nos tomáramos el resto del día para descansar .

Como lo muestra este ejemplo, es importante que el padre vuelva al niño para

reconectarse. El objetivo principal de la reparación es volver a conectarse emocionalmente, no

para enseñar a su hijo una lección, regañarlo o ponerle límites. El segundo punto es que el

padre inicia la interacción pidiendo disculpas por su comportamiento. El padre asume plena

responsabilidad por sus propias acciones y admite que estaba equivocado. Sólo entonces ella

intenta hablar sus puntos de vista diferentes. De esta manera, el niño confía en que no será

culpado y entiende que su padre está dispuesto a escuchar su punto de vista. La empatía con

la perspectiva del niño hace que el niño se sienta comprendido emocionalmente, por lo que el

niño puede permitirle al padre consolarlo. Por último, sólo al final, cuando la relación emocional

ha sido reparada, el papel del niño en la situación se aborda. En este punto, el niño está en una

posición más adecuada para reflexionar sobre ello, ya que se ha sentido entendido y

empatizado.

En la Sesión 6, invitamos a los padres a traer a su mente un conflicto reciente con sus

hijos, y por medio de un ejercicio imaginario, les pedimos que se centren en primer lugar en sus

propias emociones, y luego en las de su hijo. El mindfulness puede ayudarnos a crear más

espacio, por lo que podemos tener en cuenta nuestra perspectiva y la perspectiva de nuestro

hijo. También invitamos a los padres a tratar de reparar un conflicto con su hijo (o pareja)

durante la semana siguiente.

Directrices para la Sesión 6

Recuadro 10.1. Agenda sesión 6

1. Meditación sentados, con atención sin elección (20 min) + consulta (15 min)

2. Revisión en parejas de la práctica en casa (10 min)

3. Discusión en grupo sobre reconocimiento de patrones y esquemas en la práctica en casa

(20 min)

4. Meditación caminando afuera (25 min)

5. Receso (15 min)

6. Toma de perspectiva, reparación (60 min)

7. Revisión de la práctica en casa (10 min)

8. Lectura de un poema (5 min)

1. Meditación sentados, con atención sin elección

Meditando sin un anclaje específico, siguiendo la atención dondequiera que vaya de momento

a momento, es mi meditación favorita, debido a su formato libre y porque me da una mejor

visión de mi condición en ese momento. Puede ser muy confrontador cuando me encuentro a

mí mismo siendo inquieto, apresurado, al límite, nervioso y agotado, pero cuando me permito a

mi mismo dar una mirada a todo eso desde un lugar de quietud, como Mark Williams (p.c.,16

de diciembre de 2011) sugirió, sin querer que las cosas sean diferentes de cómo son en ese

momento, me lleva justo a este momento, con cierta aceptación y claridad. En los retiros de

Martine Batchelor, aprendí a usar la pregunta "¿Qué es esto?" en esta meditación de libre

flotación, para investigar cualquier experiencia que viene a la mente del principiante. El poema

de Asai Ryoi (traducción de Lane, 1957), de alrededor de 1665, encaja perfectamente con esta

meditación.

¿Qué es el mundo flotante?

Vivir sólo por el momento, volviendo nuestra atención a los placeres de la luna, las flores de

cerezo y los arces, cantar canciones, beber vino, y desviándonos a nosotros mismos sólo

flotando, flotando, sin importar que un ápice de pobreza nos mire a la cara, negándose a ser

desalentado, como una calabaza flotando junto a la corriente del río: esto es lo que llamamos el

mundo flotante.

Recuadro 10.2. meditación de atención sin elección, ¿Qué es?

(Inspirado por M. Batchelor, p.c., Enero 27-31, 2011)

Siéntate en una postura sentado que refleje dignidad, cayendo despierto, presencia. Tomando

tu tiempo para sentir que el cuerpo toca la silla o cojín, anclándote a ti mismo en este espacio,

en este momento.... Volviendo tu atención a la respiración por unos momentos, siguiendo cada

respiración a través de todo tu cuerpo lo mejor que puedas… esta respiración… y esta otra…

cada respiración es una nueva oportunidad para estar totalmente presente en este momento…

Luego, cuando estés listo para ello, deja de lado el foco en la respiración... permitiendo que tu

atención solo flote, de momento a momento. Puede que vaya a las sensaciones físicas,

pensamientos, sonidos, emociones. Observa si puedes seguir tu atención a un lugar silencioso

detrás de ello… puedes dejar que esta pregunta caiga de vez en cuando: "¿Qué es esto" La

pregunta "¿Qué es esto?" Puede ayudarte a investigar cualquier experiencia con curiosidad,

atención abierta, mente de principiante... "¿Qué es esto?"....

Cuando te sientas abrumado por las experiencias, siempre puedes volver a la respiración o el

cuerpo para reanclarte a ti mismo en el momento presente…

Continuamos con esta atención libremente flotante durante unos 10 minutos en silencio.

Consulta

Cuando se les pregunte cómo fue esta meditación para ellos, los participantes pueden hablar

de experiencias muy diferentes, como sentir caos cuando la atención saltaba alrededor o

sentirse muy serenos cuando experimentaron momentos de nada. Cualquier cosa que se

acerque, damos la bienvenida a cada experiencia, positiva o negativa, y traemos la curiosidad

de los padres a la experiencia, preguntando acerca de las sensaciones corporales que los

acompañaron. Alentamos la aceptación de la "mismidad de las cosas", permitiendo que las

cosas sean como son en este momento, solo notándolas desde un espacio más tranquilo, sin

añadir juicios y sin tratar de cambiarlas (Batchelor, 1997).

2. Revisión en parejas de la práctica en casa

Los padres comparten entre sí sus intentos de reconocimiento de patrones de reacción bajo

estrés y haciendo un espacio de respiro y ver si eso le da nuevas posibilidades de responder.

También pueden compartir cómo el uso del peor comportamiento de su hijo como su campana

de meditación para hacer un respiro de 3 minutos fue, así como la práctica formal (sentado

incluyendo las emociones, la meditación caminando).

3. Discusión en grupo sobre reconocimiento de patrones y esquemas en la práctica en

casa

En el grupo completo, volvemos a las preguntas acerca de las experiencias con el modo de

reconocimiento de patrones y esquemas y sobre decisiones en las maneras de responder.

(se omite voces de los padres).

Es útil cuando los padres se dan cuenta de que hay un sinfín de maneras de responder, que no

estamos condenados a seguir respondiendo de acuerdo a los viejos patrones, y que la

meditación puede ayudarnos a reconocer patrones y romper el ciclo de la respuesta

automática. Los niños y las parejas también pueden ayudarnos a reconocer el estrés y los

patrones. Por ejemplo, mi hija había desarrollado una pequeña rima que dijo en la mañana

cuando me vio estresarme porque íbamos tarde a la escuela. La rima fue: "tu no te estresas, yo

no me estreso, trabajamos juntos, podemos llegar a la escuela a tiempo." También una vez me

hizo un pequeño bolso como regalo cuando estaba estresado porque no podía hacer que la

televisión funcionara, con las siguientes palabras: "no estrés" y un corazón.

Las experiencias con las otras prácticas en casa (tu hijo como tu campana de meditación, la

práctica formal de sentarse con las emociones y la meditación caminando) pueden ser

discutidos también.


4. Meditación caminando afuera

La meditación caminando encaja con el tema de hoy de la ruptura y la reparación, es decir,

después de un intenso conflicto, una opción sería tomar un paseo largo y consciente, o hacer

una meditación más larga, o incluso tomar un par de días, si es necesario, antes de volver al

conflicto. Las meditaciones caminando en la naturaleza, debido a la fuerte entrada sensorial ,

son para algunos la mejor manera de salir de los pensamientos de enojo repetitivos que

acompañan a los conflictos e impiden su resolución. En primer lugar, introducimos la

meditación caminando fuera (recuadro 10.3).

Recuadro 10.3. introducción a la meditación caminando afuera

La semana pasada, practicamos la meditación caminando dentro. Hoy, vamos a practicar la

misma meditación pero afuera. Establece un camino por ti mismo; puede ser un círculo, o una

ruta de ida y venida, o una caminata más larga que se puede hacer en 10 minutos. El punto de

la caminata es que no hay una meta, no hay un lugar para ser alcanzado. Simplemente

experimentar, lo mejor que puedas, la sensación de caminar al aire libre. Es posible que

desees comenzar prestando atención al movimiento de caminar, paso a paso, como lo hicimos

la semana pasada. Esto es útil ya que toda la información sensorial puede ser un poco

abrumadora: ver, oír, oler y sentir, al aire libre. Después de prestar atención al movimiento de

caminar en el cuerpo, es posible que desees cambiar gradualmente tu atención a otros

aspectos de la caminata: la sensación de las distintas superficies sobre las que caminas y la

sensación de viento, la humedad, las diferencias de temperatura en partes de tu cuerpo, el olor,

la vista, y el oído.

Algunos participantes pueden sentirse avergonzados de hacer una caminata de meditación al

aire libre. Dale a quien lo necesite el permiso para hacer la meditación caminando dentro si

prefieren. Antes o después de la caminata de meditación, es posible que desees leer este

poema de Emily Dickinson, de alrededor de 1864, copiado con permiso de Bartleby.com.

Di un paso de tabla a tabla

Di un paso de tabla a tabla

Tan lento y con cuidado;

Las estrellas sobre mi cabeza sentí,

Sobre mis pies el mar.

Yo no sabía, pero la próxima

Sería mi pulgada final, --

Esto me dio esa marcha precaria

Alguna llamada experiencia.

5. Receso

Tomate un breve receso.

6. Toma de perspectiva, reparación.

La práctica se introduce brevemente, mencionando que los conflictos intensos, llamados

rupturas, suceden regularmente cuando las personas se aman y viven juntas como en las

familias y que la siguiente practica se enfoca en explorar la manera de resolverlos.

Recuadro 10.4. Ejercicio de imaginación Ruptura y Reparación

(Inspirado por Siegel y Hartzell, 2003)

Toma una posición cómoda estando sentando y presta atención a cómo se siente el cuerpo en

esta posición y en que lugares el cuerpo hace contacto con la silla, el cojín, y la tierra. Deja una

situación en la que estabas muy enojado con tu hijo (o (ex) pareja, u otra persona íntima) y en

el que no estabas contento con tu propio comportamiento, por ejemplo, porque explotaste o te

sentiste fuera de control, ve a la superficie. Imagínate el conflicto tan vívidamente como te sea

posible, como si estuviera pasando en este momento. ¿Con quién estabas? ¿Qué estabas

haciendo/diciendo? ¿Qué estaba la(s) otra persona(s) haciendo/diciendo? ¿Qué estabas

sintiendo? ¿Qué notaste en tu cuerpo? ¿Qué pensamientos corrían por tu mente? ¿Qué

tendencias a actuar sentiste?

Cuando tienes una imagen vívida de la situación de conflicto, cambia tu atención al aquí y el

ahora, ¿de qué sensaciones, sentimientos y pensamientos del cuerpo fuiste consciente en este

momento? ¿puedes ser compasivo contigo mismo? Dite a ti mismo, lo que sea que siento, está

bien, déjame sentirlo... dándole la bienvenida a cualquier emoción que venga, si es miedo,

tristeza , ira , dolor…

Después, trayendo tu atención a la respiración, el movimiento de la respiración en tu cuerpo...

después de tres respiraciones con plena conciencia... ampliando la atención a tu cuerpo como

un todo, en esta posición sentado... consciente de cualquier tensión...

Y luego, cuando estés preparado para ello, en la siguiente exhalación, cambiar tu atención de

la mejor manera que puedas para que su hijo (o la pareja u otra persona), ¿cómo se esta

sintiendo la otra persona?, ¿qué emociones puede estar experimentando la otra persona?,

¿qué sensaciones corporales... pensamientos... tendencias a actuar... deseos...? ¿puedes no

solo permitirte a ti mismo sentir lo que estas sintiendo... sino también permitir que la otra

persona sienta lo que él o ella esta sintiendo... puedesle permitir que él o ella se sientan

enojados... tristes... dañados... o asustados... Puedes decirle a el o ella, sea lo que sea que

sientas, esta bien...?

¿Puedes entender a la otra persona desde su perspectiva? ¿Puedes sentir compasión por el

estado en que la otra persona esta ahora?

¿Qué te gustaría decirle a la otra persona desde esta comprensión y compasión? ¿Puedes

dejar de lado tu orgullo y -realmente desde ti mismo- pedir disculpas por lo que hiciste mal?

Porque, si no puedes hacerlo, ¿cómo puede tu hijo (u otra persona) hacerlo?

Consulta

los participantes pueden compartir su sorpresa de que, después de haber prestado atención a

su propia ira, de repente podían ver el punto de vista de la otra persona con más claridad. Esto

puede ir junto con sentimientos de culpa acerca de los arrebatos o juicios negativos ("Yo soy un

mal padre"). En tales casos, el maestro puede preguntar si los padres pudieran ver estos

propios pensamientos negativos como pensamientos y explorar brevemente qué efecto tenían

los pensamientos negativos, es decir, si el participante notó algún cambio en el cuerpo mientras

que se sentía culpable, cómo esto afectó el estado de ánimo del participante (por lo general

negativamente), y la atención por la otra persona (por lo general negativa). El profesor también

pregunta si el participante pudo dejar de lado el pensamiento o estado mental y redirigir la

atención sobre la perspectiva de la otra persona, moviéndose de la culpa a la compasión de

nuevo. Los participantes también pueden haber estado tan enojados que el cambio de

perspectiva no se produjo. Esto está bien; en estados emocionales muy intensos, puede ser

suficiente seguir repitiendo el mensaje: está bien, déjame sentirlo, sujetando la ira como si

fuera tu bebé. Cuidar de ti mismo es muy importante cuando estás en un estado de ira extrema.

Después o durante la consulta de la práctica de la toma de perspectiva y la reparación, el

profesor puede poner las experiencias de los participantes en una perspectiva más amplia de

cómo los conflictos son grandes oportunidades para el crecimiento en la relación, en la

importancia de resolver los conflictos entre parejas y con los niños, por el bien de los niños y

sobre el papel de las hormonas en la toma de perspectiva. El profesor puede que quiera poner

los dos sistemas hormonales en un tablero blanco con las habilidades cognitivas y

conductuales que se acompañan (ver Introducción y material de apoyo 10.2).


7. Revisión de la práctica en casa

La práctica de esta semana (material de apoyo 10.1) consiste en seguir aplicando el espacio de

respiración en las interacciones familiares difíciles, tomando un respiro y tratando de llevar a

cabo las sugerencias de ruptura y reparación, y pidiéndole a tu pareja y a tu niño que te

recuerden de tomar tu espacio de respiración cuando ellos sientan que necesitas uno. Además,

pedimos a los padres ser conscientes de las emociones fuertes durante la semana, tratando de

sostenerlas como si se trataran de sus bebés, mientras que traen la mansedumbre, la bondad,

y la aceptación de ellos mismos (su modo de niño vulnerable o enojado). Para ayudar a los

padres a preparar a establecer su propia práctica de mediación diaria después de la finalización

del curso, les pedimos que hagan su propio programa de meditación para la semana siguiente.

También les pedimos que organicen un día de mindfulness en casa o que sigan un día de

mindfulness entre las sesiones 6 y 7 en el instituto.

8. Lectura de un poema: Autobiografía en cinco capítulos

Es posible que desees leer el poema de Portia Nelson (1977), llamado "Autobiografía en cinco

capítulos cortos" para recordar a los participantes el hecho de que cambiar patrones puede

tomar toda una vida y que vamos a volver a caer en ellos una y otra vez pero al mismo tiempo

poco a poco comenzaremos a reconocer nuestras caídas, y reconociéndolas, eventualmente

cambiaremos nuestro comportamiento.

MATERIAL DE APOYO 10.1

Práctica para la Semana Después de la Sesión 6

Lectura

Lee los folletos con atención.

Crianza consciente

Si surge un conflicto entre tu y tu hijo, o tu y tu pareja, o un conflicto con otra persona, toma

espacio de respiro y prueba las sugerencias de ruptura y reparación (material de apoyo 10.3) .

Dile a tu pareja y a tu niño que te recuerden tomar un espacio de respiración cuando ellos

sientan que necesitas uno.

Meditación formal

Haz tu propio programa de meditación basado en las meditaciones que haz practicado durante

este curso, de unos 40 minutos al día. Toma notas en tu diario. Prueba también practicar sin

grabación de audio al menos una vez. También es posible que desees probar la meditación de

atención sin elección una vez. La meditación de atención sin elección no es fácil, y por lo tanto,

puede ser conveniente que la practiques por períodos relativamente cortos.

Organiza tu propio día mindfulness (medio o completo) en el hogar (material de apoyo 10.4).

De manera alternativa, el instituto donde sigues esta formación puede ofrecerte un día de

silencio (medio o completo) entre Sesiones 6 y 7. En ese caso, guarda tu propio día de

mindfulness para la próxima semana.

De Bögels y Restifo (Springer, 2013). El permiso para copiar este material de apoyo se

concede a los compradores de este libro para uso personal o uso con clientes individuales.

Para una mejor legibilidad agrandar al 125 %.


Estrés y toma de perspectiva

La toma de perspectiva implica la habilidad de entender una situación desde la perspectiva de

otra persona y la habilidad de imaginar lo que la otra persona piensa, siente, y quiere. Es una

habilidad que los niños aprender durante el desarrollo, en la interacción con otros. La

interacción padre-hijo es muy importante en el desarrollo de la toma de perspectiva en el niño.

Los padres que sean capaces de ver el mundo desde la perspectiva de sus hijos y que sean

sensibles a las necesidades de sus hijos, facilitan a sus hijos la habilidad de ponerse en la

perspectiva de otras personas y ser sensibles a las necesidades de otros. Una de las primeras

formas de toma de perspectiva que ha sido estudiada por la psicología del desarrollo se llama

“atención conjunta”, un proceso en el cual el bebé señala un objeto que el padre aun no esta

viendo mientras que mira al padre, para llamar su atención. Luego, ambos comparten la visión

del objeto; ambos tienen la misma perspectiva.

El estrés nos permite tomar la ruta rápida del cerebro y utilizar nuestro sistema de lucha-huida-

congelación, que es importante en situaciones reales de peligro. El estrés, de todos modos,

afecta negativamente nuestra habilidad de toma de perspectiva. Cuando el sistema de estrés

se activa, hormonas como la adrenalina son liberadas, y las personas confían en sus propios

(rápidos) juicios y no son capaces de ver la perspectiva de las otras personas. Las subidas de

adrenalina pueden sentirse cuando uno casi se cae de las escaleras o también durante una

pelea: ¡observa como los latidos de tu corazón y su patrón de respiración cambian cuando

estas teniendo una pelea con tu pareja! Hormonas como la oxcitocina, que nos ayudan a

simpatizar y confiar en otros, se liberan cuando las personas se abrazan o se cuidan unas a

otras, en la lactancia y también durante la meditación. Entonces cuando estemos en una pelea

con nuestro hijo, pero también cuando estemos bajo estrés porque nuestro hijo va tarde a la

escuela, tenemos una capacidad de toma de perspectiva disminuida. En esos momentos,

probablemente no seremos capaces de entender a nuestro hijo, y puede que incluso no

seamos capaces de ver o escuchar a nuestro hijo claramente. Entre mas estresados estemos,

menos podemos ver la perspectiva de nuestro hijo.

Tomarse un espacio de respiración en medio de una interacción estresante, ir por una caminata

consciente, meditar, tomarse un receso de autocompasión, o sentarnos con nuestro hijo en las

piernas son formas útiles de saltarnos de nuestro sistema de estrés al sistema de apego, para

cambiar nuestro balance hormonal y ser capaces de tener una visión mas amplia de la

interacción y de la perspectiva de cada persona.





Ruptura y reparación

El conflicto es una parte de todas las relaciones cercanas y a veces ocurre invariablemente en

nuestras interacciones con nuestros hijos (y parejas), especialmente cuando hay estrés. Estos

conflictos pueden sentirse a veces como pequeñas “rupturas” en la relación. De todos modos,

es útil recordar que los conflictos son oportunidades importantes para aprender y crecer en la

relación entre padre e hijo. Cuando sientas que un conflicto con tu hijo esta surgiendo, el primer

paso siempre es: respirar. Toma un espacio de respiración, pequeño. Presta atención a lo que

sucede en tu cuerpo y dite a ti mismo: “esta bien, déjame sentirlo.” Incluso si el conflicto ya ha

aumentado, puedes estar en el momento y disminuir tus siguientes reacciones simplemente

estando con tu respiración.

Es importante recordar que después de que una ruptura ocurre, siempre podemos repararla.

Puedes necesitar tomarte un tiempo para prepararte a ti mismo, tomando un espacio de

respiración o una meditación sentado. Tomate el tiempo para sentir la situación de conflicto

nuevamente. Observa si puedes volver a lo que paso entre tu y tu hijo. ¿puedes ver cual fue tu

rol allí? ¿qué patrones reconoces de tu propia relación con tus padres o de la historia que tu y

tu hijo han construido juntos? Tendemos a caer en patrones de reacción condicionados con las

personas con las que somos más cercanos –hijos y pareja–. ¿Puedes entender lo que puso a

tu hijo tan bravo? ¿puedes dejar ir tu orgullo? ¿puedes ir atrás con tu hijo con un corazón

abierto y compasivo?

Es importante que esperes estar emocionalmente listo para volver con tu hijo, cuando tu enojo

haya disminuido y cuando estés dispuesto a ver tu propio rol en el conflicto. Si tomar un

espacio de respiración no es suficiente, puedes intentar dar una meditación caminando o una

meditación sentado más larga.

Cuando estes listo, vuelve a la ruptura con una “conversación de reparación.” Observa si

puedes crear un sentimiento de amplitud lo suficientemente largo para sostener tu experiencia

y la de tu hijo y una actitud de compasión y perdón por tu mismo y por tu hijo. Observa si

puedes encontrar el espacio en tu corazón para aceptar lo que tu podrías haber hecho en este

conflicto, para perdonarte a ti mismo por ello, y para reconocérselo a tu hijo. Esta es una

excelente manera de mostrarle a tu hijo como tomar responsabilidad por su propio rol en un

conflicto. A un nivel emocional, le estas enseñando a tu hijo que los conflictos son resolubles y

pueden llevar a sentirnos mas cerca el uno del otro una vez resueltos.





Día de mindfulness en casa

Ser plenamente consciente por un día entero, lo mejor que puedas, en medio de tu familia, es

una práctica que puede ayudarte a generalizar las prácticas y habilidades de mindfulness en tu

vida diaria. Es también una práctica enriquecedora que puede tener un efecto sorpresivo en ti y

en tu familia. Elige un día en el que estés cerca de tu familia, pero puede ser sin obligaciones ni

compromisos, por ejemplo, un sábado o un domingo. Explicale a tu pareja que vas a tener un

día mindfulness, y describe brevemente como tu estas planeando este día y que necesitas de

tu pareja y de la familia.

En tu día de mindfulness, deslígate de estímulos externos como la televisión, la música de

fuentes grabadas (tocar un instrumento o escuchar música con tu familia esta bien), el

periódico, el mail, internet, el teléfono y el correo tradicional. Asegúrate que no haya un

computador, televisor o música encendida, o teléfonos. Evita también leer y hacer el trabajo

que usualmente haces en tu oficina.

Haz lo que sea que hagas conscientemente. Cuando estés haciendo labores de la casa u otras

tareas, hazlo como un monje, totalmente dedicado a las tareas (lavar los platos, pelar papas)

sin acelerarte a alcanzar un objetivo, a terminarlo. El trabajo que haz decidido hacer en tu día

de mindfulness, te comprometes completamente a hacerlo, sin preguntarte a ti mismo porque

otros miembros de la familia no lo están haciendo.

Haz un programa para el día, que consista en periodos de meditación y yoga, comer y beber

conscientemente, trabajo de meditación (sin estrés, trabajos repetitivos como limpieza,

jardinería, planchado), y hacer actividades conscientes con tus hijos o ser consciente con los

hijos y la pareja. Por ejemplo:

7.00 Meditación sentado en la mañana.

7.45 Hacer el desayuno conscientemente.

8.00 Tomar una copa de te conscientemente antes de despertar a los otros miembros de la

familia.

8.15 Despertar a los otros miembros de la familia conscientemente (tomate un momento para

observar como duermen antes de despertarlos).

8.30 Comer conscientemente el desayuno, hablar conscientemente, y escuchar

conscientemente durante el desayuno.

9.30 Ir a caminar por 1 hora, solo, o con otro miembro de la familia que decida unirse a ti; en

ese caso, practica el habla y la escucha conscientes y también periodos de silencio durante la

caminata.

10.30 Jugar, estar o hablar con los niños conscientemente.

11.00 Trabajar en el jardín conscientemente.

12.30 Beber café conscientemente.

12.45 Preparar el almuerzo conscientemente.

13.15 Almorzar conscientemente.

14.15 Dormir o descansar.

15.00 Jugar, estar o hablar con los niños conscientemente.

15.30 Yoga consciente u otra actividad física que se sienta bien para el cuerpo, por ejemplo,

nadar.

16.15 Lectura consciente de un libro espiritual o dibujar conscientemente, etc.

17.30 Preparar la cena conscientemente, y darle conscientemente a los miembros de la familia

tareas que quieres que hagan alrededor de la cena.

18.30 Cena, comer conscientemente, hablar conscientemente, y escuchar conscientemente.

20.00 caminar conscientemente o leer conscientemente, o jugar un juego con la familia.

21.00 Llevar a los niños a la cama conscientemente (o pedirle a tu pareja que lo haga).

21.30 Meditación.

22.15 A la cama.





Registro de Práctica en Casa Semana 6

Llene el formulario de registro cada vez después de que practiques (crianza consciente,

meditación formal o informal). Escribe lo que viene a ti durante la práctica, para que podamos

discutirlo en la próxima sesión.

Día/hora Práctica

(Si/No)

Comentarios





Notas Informales de Práctica y Práctica de Crianza Consciente Semana 6

Puede que quieras utilizar esta hoja para hacer notas sobre tus experiencias durante la practica

informal de la meditación y la práctica de la crianza consciente. O para hacer notas durante o

sobre tu sesión grupal.




capítulo 10 conflicto y crianza mindful parenting

Documents