BURUNDIDe Alejandro Brandes

(Obra para cuatro actores y un pingino.) Actor 1: Personajes : Tulio John McDonald Actor 2: Personajes: Leo Taxista Actriz 3: Personajes : Ana Inspectora de Polica Actriz 4: Personaje : Vecina

UNO(Ana y Leo, sentados alrededor de la mesa. Leo hojea el diario.) LEO: Mira que interesante! Se presentan en el Luna Park Los tambores Reales de Burundi`, considerado uno de los mejores conjuntos de percusin en el mundo. ANA: Qu tiene de interesante? LEO: No se, hice un comentariohace una hora que estamos en silencio. ANA: Parecera que a vos, el silencio te incomoda. LEO: Lo que me incomoda es tu estado de tensin, en cualquier momento explotas. ANA: Estoy sumamente nerviosa, necesito apoyo teraputico`. LEO: Puedo derivarte a un profesional competente. ANA: No, necesito tu apoyo teraputico. LEO: Vos sos mi pareja y no sera tico que te atendiera como paciente. ANA: Te pido apoyo, porque estoy desesperada . LEO: Puedo darte contencin amorosa, pero no psicolgica. ANA: Claro, pero cuando era tu paciente, me dabas mas contencin amorosa que psicolgica. LEO: Eso no es cierto.

ANA: Si, es cierto. LEO: No es verdad; te d el primer beso, luego de haberte dado el alta. ANA:El Alta ! A vos te parece haberme dado el alta, con la locura que tena encima ? LEO: En ese momento, cre que mi amor iba a curar tu neurosis. ANA: Mentira! Solo te quisiste aprovechar de una mujer desamparada, que fue abandonada por su ex-marido. LEO: Intentaste envenenarlo 3 veces, el pobre hombre finalmente se cans y se fue. ANA: durante mi tratamiento, hiciste algo para disuadir mis ganas de matarlo? LEO: (Piensa.)La verdad que no. ANA: Porque ? LEO: Porque lo mo no es la educacin moral; si tu deseo es eliminarlo, anda y hacelo. ANA: Sos injusto conmigo. LEO: (Le acaricia el pelo.) Vos sabes que te quiero, contme porque ests tan nerviosa. ANA: Mat a Tulio, pero esta vez fue sin querer. LEO: Tulio Melo ? Tu ex-marido ? ANA: Si. LEO: Pero,cmo lo mataste? ANA: Iba manejando, (mueve un volante imaginario) de repente vi a Tulio cruzando la calle, me dije : Que hace este hijo de puta por ac ?`... y sin querer me olvide de apretar el freno y me lo lleve puesto. LEO: Cuando ocurri esto? ANA: Ayer. LEO: Ayer ? Como no me dijiste nada ?. ANA: Te cont todo cuando volviste de la cancha, pero no me escuchaste, estabas muy alterado porque Racing haba perdido. LEO: Qu hiciste despus de atropellarlo? Te diste a la fuga? ANA: Me cres capaz de algo as? Me baje del auto, le tome el pulso y no lata, no supe que hacer, entonces lo met en el bal y lo traje hasta ac. LEO: Dios mo ! Est en el bal del Fiat desde ayer ?. ANA: No, mientras tanto lo puse en el freezer que est en el garage, hasta que decidamos que vamos a hacer con el cuerpo. LEO: Que? Porque abriste el freezer ? Te dije mil veces ,que no se te ocurra tocar eso. ANA: Lo abr y estaba vaco, solo haba un pingino. LEO: (Desesperado.) Que hiciste con el pingino ? ANA: Nada, te juro que lo deje donde estaba.

DOS(El escenario esta vaco.) Voz de LEO: Donde mierda est el pingino? Voz de ANA: Te juro que los puse a los dos juntos, alguien entro y los secuestro. Voz de LEO: Para que van a querer llevarse un cadver ? Voz de ANA: Como para que ? Trafican los rganos! Pobre Tulio, debe estar desparramado por todos lados! Voz de LEO: Al lado del pingino haba un frasquito, donde est ? Voz de ANA: No se, yo no toque nada.

Voz de LEO: El frasquito, contiene la segunda dosis inyectable de las clulas del delfn, se la tena que aplicar al pingino en 8 semanas. Voz de ANA: Te juro que no se nada. (Entran.) LEO: (Muy nervioso.) Arruinaste mi proyecto, hace meses que cuido a mi pingino, como si fuera mi tesoro mas preciado. John Mc Donald me orden que no lo sacara del freezer hasta pasado el ao, porque el pingino se tiene que aclimatar de a poco, al clima sudamericano. ANA: Quien es John Mc Donald ? LEO: Es un cientfico ingls que posee un criadero de pinginos en Londres, lo conoc hace 8 meses atrs, yo haba viajado a Gran Bretaa por equivocacin. ANA: Por equivocacin ? LEO: Si, haba tomado un vuelo a Montevideo, pero el piloto iba distrado y sigui de largo hasta Londres. La british airleans, nos regalo a todos los pasajeros, una semana en Inglaterra con todos los gastos pagos : Pensin completa en Hotel, excursiones, etc. ANA: Nunca me contaste nada. LEO: Te cont, pero no me prestaste atencin, coincidi con la semana que te fuiste a la casa de tus padres en Chascoms. ANA: Y este John Mc Donald te regal un pingino ? LEO : No, me lo vendi en 3.000 dlares. ANA: Ah, barato! En la veterinaria de ac a la vuelta los venden en 5.000. LEO: Hablo muy en serio y quiero recuperar mi pingino. ANA: Ahora que recuerdo, el otro da me hablaste de un viaje a Londres y de tu visita a un Centro de Terapia con delfines, que te curaron las hemorroides, pero pens que me estabas cargando. LEO: Claro, en el Delphin Terapy Center`, conoc a John McDonald. Al llegar ,me dirig a la pileta olmpica, donde me esperaban cinco delfines, yo quera jugar con ellos, pero se mostraban distantes, me miraban agresivamente; sent pnico, parecan fieras agazapadas con ansias de devorarme. ANA: Ests seguro que eran delfines, no seran tiburones ? LEO: No, eran delfines. ANA: Que extrao! Los delfines son seres muy amorosos y siempre dispuestos a ayudar. LEO: Estos parecan fieras salvajes, se abalanzaron sobre el guardavidas que en ese momento limpiaba el agua con una media red y le arrancaron un brazo, fue un espectculo dantesco, el agua se tio de rojo, yo temblaba de miedo, pero en seguida lleg El y los calm. ANA: John Mc Donald ? LEO: Si, se arrojo a la pileta con una pelota de goma, levant los brazos y dijo : My friends, don`t worry, be happy `. ANA:Los delfines que hicieron ? LEO: Se terminaron de comer el brazo, sonrieron felices y comenzaron a jugar a la pelota con McDonald. El ingls me dijo : Play with us, amigou``, lo que paso despus fue increble : armamos una ronda, los delfines cabeceaban la pelota y nosotros utilizbamos las manos y la cabeza, indistintamente, de pronto me percat que mi comezn anal haba desaparecido. ANA: Habr sido la energa curativa de los delfines ?.

LEO: Exacto. Mc Donald me explico que los delfines tienen una capacidad auditiva, diez veces mayor que el ser humano, esto les permite realizar radiografas acsticas, que seran una suerte de rayos X, en donde pueden percibir a nuestros rganos internos, el movimiento de los pulmones y el latir del corazn, luego emiten ondas ultrasnicas, que les permiten curar. ANA.: Pero tambin son capaces de asesinar. LEO: El caso del guardavidas fue un exabruptoestaban con hambre. ANA: Que paso con el guardavidas ? LEO: Los delfines se lo terminaron de comer, fue una medida que tom el Delphin therapy Center` para no dejar rastros. ANA: Me parece repugnante toda esta historia y vos sos cmplice de un crimen. LEO: Claro, atropellar a un ex-marido y meterlo en un freezer no es repugnante. ANA: Ya te dije que fue sin querer. LEO: Los delfines tambin mataron sin querer estaban muertos de hambre. ANA: Tuviste suerte que no te hayan comido a vos ! LEO: Si, gracias a John. Cuando salimos del Delphin therapy center, me invit a tomar una cerveza y luego fuimos a su Mansin . All me encontr con un criadero de pinguinos; Mc Donald realiza con ellos un experimento biolgico fascinante: les suministra a travs de inyecciones, clulas cerebrales de los delfines. ANA:Para que puedan curar, al igual que los delfines ? LEO: Exacto. ANA: Y te vendi uno en 3.000 dolares, para que te iniciaras en el negocio de la terapia de pinguinos`. LEO: Claro, mi idea era alquilar una casa en una isla del Tigre y abrir un centro de Pinguinoterapia` all. ANA: Quizs podamos negociar con los secuestradores. LEO: (Resignado.) Quizs ANA: (Atiende el celular.) Hola, quien habla ? Doa Irma! Cmo est tanto tiempo? de Tulio no se nada, pero me parece que viajo de urgencia al Paraguay , lo llamaron de la televisin local para protagonizar una telenovela, seguramente se va a comunicar con usted en estos dias, no se haga problema, Como est del reuma? Ya va a mejorar, le mando un beso. (corta.) LEO: La madre de Tulio? ANA: Si, Ayer lo esperaba para almorzar. LEO: Es cierto que lo llamaron de la televisin paraguaya ? ANA: No.Quien lo va a llamar al pobre Tulio? Era un actor psimo, siempre haca de caramelo`, no lo convocaban para otra cosa. LEO: Era muy bueno haciendo de caramelo`. ANA: Cualquiera puede interpretar a una golosina. LEO: Cualquiera no, se necesitan condiciones mmicas, expresividad ; adems es muy complicado moverse, mientras uno esta envuelto en celofn. ANA: (Atiende nuevamente el celular.) Hola Irene! Cmo ests? Lo viste a tulio? Cunto hace? No te puedo creer! Gracias por la informacin, te mando un beso! (Corta.) LEO: Que paso? ANA: Irene iba manejando y vi a Tulio a una cuadra de ac, acompaado por una seora, iba vestido con un pijama y llevaba el pingino con el. LEO: Que extrao! ANA: Si, vayamos a buscarlo.

TRES(La vecina acompaada por Tulio, el viste un pijama, esta abrazado al pingino.) VECINA : (Al Pblico.) No lo vieron al doctor ? Yo v la puerta abierta y entr, quiero ver si me puede ayudar con este hombre. (Seala a Tulio.) Ayer se apareci en la puerta de mi casa, congelado, tiritando del fro y abrazado a un pingino; no habla nada, para mi esta en estado de shock. Lo primero que hice fue introducirlo en la baera con agua calentita, lo enjabone todo y me encomend al seor para no caer en la tentacin, no quiero que piensen que me abuse de elhacia mucho que no enjabonaba a nadie, desde que muri mam estoy muy sola, me encantara que este seor me acompaara, que viva conmigo. (Mira con ternura a Tulio.) Despus de baarlo le puse este pijama, que era de pap, le di de comer, tenan que ver como se devoro el puchero de gallina, despus miramos un recital de Arjona que tengo en video; a mi me encanta Arjona, me se todas las canciones de memoria , en realidad lo mire sola, porque el estaba como ausente, despus nos acostamos a dormir ; en verdad lo dej solo en la cama y me fui a la cocina a tomar mate y pensar que hacer, estuve tentada de llamarlo al Pastor, pero decid que no, a ver si me dice que es un enviado de Satans y me lo sacaesta maana le serv el desayuno en la cama, estaba muy mimoso y le acarici el pelo, nada mas, no quiero que piensen que me abuse de el. (Entran Leo y Ana, discuten pero lo hacen solo con mmica, no se percatan de la presencia de la vecina) VECINA :(Al Pblico.) Pobre Doctor! Miren como esa loca lo hace renegar.(los seala.) Ella era su paciente, la muy desgraciada lo enamor y se le instalo en la casa. El Doctor ser muy inteligente, pero la carne es dbilElla tena turno los mircoles a las 18 hs, la muy zorra vena vestida de manera provocativa , estaba casada con un actor y lo abandon por el doctor; yo s todo esto porque algunas veces, apoyaba un vaso contra la pared y escuchaba, no quiero que piensen que soy una chusma, lo haca porque una vez escuche decirle que haba intentado envenenar a su marido y me dio miedo que tambin quiera envenenar al Doctor. (Mientras tanto, Tulio deambula, abrazado al pingino, Leo y Ana lo ven y quedan perplejos.) ANA: Tulio! Donde estabas? Como saliste del freezer ? VECINA: Que freezer? ANA : Quien es esta mujer ? Que hace ac ? LEO: Es nuestra vecina. (Se acerca a tulio y le arrebata el pingino.) Por suerte est bien, se lo ve sano. VECINA : Sano? Este hombre esta en estado de shock ! LEO: Me refiero al pingino, esta impecable. VECINA: Si, el pingino esta hermoso. ANA: (Alterada.) Idiota, te vendieron este peluche en 3000 dlares ! LEO: No es de peluche. VECINA: Si vale esa plata, debe ser de verdad, el pingino es un animal poco expresivo y es difcil distinguir si es real o de juguete.

ANA: (A la vecina.) Gracias por sacar a Tulio del freezer, usted le salvo la vida. VECINA: Yo no lo saqu de ningn freezer, se apareci solito en la puerta de mi casa. ANA: Es un misterio. VECINA: (Se agarra la cabeza.) Ahora entiendo todo, ustedes encerraron a este pobre hombre en un freezer, con el objetivo de asesinarlo, y el pobre hombre sali del congelador con la ayuda del pingino, que si vale 3000 dlares, debe tener poderes especiales. Son unos criminales, los voy a denunciar ! LEO: Yo no tengo nada que ver, fue ella. (Seala a Ana.) ANA: Es cierto, el no tiene nada que ver, fui yo que lo atropelle en la calle, lo met dentro del bal del auto y luego lo encerr en el freezer, me voy a entregar a la polica. LEO: No seas loca! Lo importante es que Tulio esta bien y el pingino tambin. VECINA: Este hombre no esta nada bien, ha perdido la conciencia y la voz, parece un zombie. ANA: La conciencia puede ser, pero la voz no, porque es mudo, pobre Tulio. LEO: Mudo? Nunca me dijiste que era mudo! ANA: Como que nunca te dije? Te das cuenta que no me prestas atencin ! Cuantas veces te hable en terapia, de la falta de dialogo que tenamos con Tulio ? VECINA: Ahora caigo, (Se agarra la cabeza.) este hombre es Tulio Melo, su ex-marido, el actor . Usted lo enveneno tres veces, la ltima vez le preparo un licuado de tuti-fruti y veneno para ratas. ANA: De que habla mujer ? Usted como sabe todo esto ?. VECINA: Soy su vecina, aunque usted no me registre, todo el da los escucho hablan a los gritos, siempre discutiendo y por las noches tengo que soportar sus aullidos de placer endemoniados. ANA: Usted es una perversa, que se satisface mirando y escuchando. VECINA : Prefiero ser una perversa y no una asesina. LEO: De que estn hablando mujeres ? Nadie mato a nadie, Tulio se va a recuperar, no creo que sea una lesin irreversible. VECINA: Si, hubo un intento de asesinato y usted Doctor, es cmplice, pero no los voy a denunciar, si aceptan mi propuesta. ANA: Nos est extorsionando? LEO: Que pretende ? VECINA: A Tulio; me encantara cuidarlo, mimarlo, hacerle comidas ricas, es la compaa ideal para mi, siempre so con tener un hombre as al lado mo, que sea bueno y dulce. LEO: O sea, que si le damos a Tulio, usted no hace ninguna denuncia. VECINA: Veo que nos entendemos. LEO: Me parece bien, usted lo va a tratar con amor. ANA: Hagan lo que quieran, yo me voy a entregar a la Polica. (Sale.) LEO: Decile al Comisario, que vas de parte ma, que te de un buen calabozo. Voz de ANA: Tonto! Nunca me toms en serio!

CUATRO(Leo, Tulio y la vecina sentados alrededor de la mesa.) VECINA: Habr quedado detenida ? Hace mas de una hora que sali. LEO: Seguro que no se present en la comisara, debe estar en el bingo, es su manera de evadirse de la realidad.

VECINA: Adems de asesina y loca, ludpata. LEO: (Se encoge de hombros.) Estoy abatido. VECINA: Doctor, usted tendra que venir al templo conmigo. LEO: (Se vuelve a encoger de hombros, toma el pingino que se encuentra en el centro de la mesa.) Usted cree que es de peluche ? VECINA: Con los pinguinos nunca se sabe, son poco expresivos, no son como los perros que ladran y mueven la cola, y uno se da cuenta enseguida, si son de verdad o de juguete, aunque ahora hay unos perros de juguete que parecen de verdad, son increbles. LEO: Es cierto. VECINA: Sabe una cosa Doctor, me siento muy sola, lo nico que tengo en el mundo es una tortuga. LEO: (Sonrie.) Cuando yo era chico, tambin tena un tortuga, se llamaba Palmira, le encantaba la lechuga, una vez me qued sin lechuga para darle, entonces pint con tempera verde un pedazo de bola de lomo para milanesa, para que pensara que era lechugamuri intoxicada nunca me lo perdon. VECINA: Dios mo! LEO:Terrible ! VECINA: Doctor, puedo tutearlo ? LEO: Si, claro. VECINA: Decime Leo, como pods ser tan pelotudo ? LEO : Dijiste tutearlo o putearlo ? VECINA: Leo, esto est clarsimo : Vos tens un trauma de la infancia, un hecho trgico que cometiste y no te lo pods perdonar, estas lleno de culpa, entonces te enganchas con una mina que est re-loca, que envenena a los hombres, con la esperanza de que haga con vos, lo mismo que vos hiciste con tu tortuga y de esa manera expiar la terrible culpa, que atormenta tu conciencia y no te deja vivir. LEO : Vecina, nunca lo haba pensado de esa manera, ni siquiera mi psicoanalista hizo semejante interpretacin. VECINA: Es preciso que abandones a esa loca, podriamos derrumbar la medianera y hacer una sola casa. Los cuatro juntos podramos ser muy felices! LEO: Los cuatro? VECINA: Si, Tulio, el pingino, vos y yo. LEO: Estn golpeando la puerta. (Leo va a abrir y aparece con una mujer.) LEO: (A vecina.) La seora es inspectora de polica y quiere hacernos unas preguntas. VECINA: (Le da la mano a la inspectora.) Mucho gusto, soy Vecina. INSPECTORA: Cul es su nombre de pila ? VECINA: Vecina, soy la vecina y me llamo Vecina. INSPECTORA: (A Tulio.)Usted quin es ? (Tulio la mira fijo sin comprender.) VECINA: Es Tulio Melo. INSPECTORA: El actor que trabajo en la telenovela Golosina infiel`, haciendo de caramelo ? VECINA: El mismo. INSPECTORA: Que le paso ? VECINA: Esta en estado de shock INSPECTORA: Seguramente comi algo que le cayo mal, ya se le va a pasar.(A Leo.) Usted es la pareja de Ana Sepulveda ?

VECINA: Hasta hace un rato, si. INSPECTORA: (A Vecina.) Usted es su amante ? VECINA: No, por el momento soy solo su vecina. INSPECTORA: Este es el domicilio de Ana Sepulveda ? LEO: S. INSPECTORA: La Seora Sepulveda, recibe algn tipo de tratamiento psiquitrico? LEO: No. INSPECTORA: Su mujer quedo detenida por alterar el rden pblico en el bingo local. LEO: Que hizo ? INSPECTORA: Se subi arriba de una mesa y empez a maldecir a los pinguinos ingleses. (Toma entre sus manos, el pingino que descansa en la mesa.) Este pinguino es de orgen ingles ? LEO: Si, lo compre en Londres. INSPECTORA: (Lo mira con detenimiento.) No tiene ninguna etiquetaYo crea que todos los peluches venan de China. LEO: Parece de peluche, pero es de verdad. VECINA: Adems parece que tiene poderes curativos. INSPECTORA: Como es eso ? LEO: Es un pingino al que se le inyectaron clulas cerebrales de los delfines y puede curar enfermedades. INSPECTORA: Interesante, yo de salud ando bien, pero tengo problemas en el amor. El pingino hace unin de parejas`? LEO: No s. (La vecina se dirige nuevamente al pblico.) VECINA: Lo que paso despus fue increble, estbamos charlando lo mas bien con la inspectora y Leo, debo confesar que me puse un poco celosa, porque la inspectora no paraba de coquetearlo y el tambin a ella, en un momento sent que sobraba, que no tena lugar en esa relacin que se haba establecido entre ellos dos, entonces me acerqu a mi Tulio, y para mi sorpresa, me mir de una manera rara, como si no me conociera, nos miro a los tres y ah me di cuenta, que Tulio haba recobrado la conciencia.) INSPECTORA: Tulio quiero felicitarlo por su trabajo en Golosina infiel, no es fcil hacer de caramelo y usted es un actor con muchas condiciones. TULIO: Gracias. LEO: (A Tulio.)Vos no eras mudo ? TULIO: Gracias. LEO: Parece que lo nico que puede decir es gracias, no se debe acordar de nada. VECINA: Gracias` es una palabra hermosa, el esta mostrando gratitud hacia la vida, le est agradeciendo a Dios, estar nuevamente entre nosotros. LEO: Para mi este hombre, sigue en estado de shock. VECINA: Tulio, yo te voy a contar lo que te paso: Tu ex-mujer, que parece que tambin va a ser la ex-mujer de este (Seala a Leo.) te atropello con el auto, te meti en el bal pensando que estabas muerto y despus te escondi en el freezer con este pingino (lo seala.) que parece que tiene propiedades curativas y te saco del freezer, luego apareciste en la puerta de mi casa, abrazado al pingino, yo te d mucho amor, te bae, te vest, te d de comer, te dorm TULIO: Gracias.

VECINA: Gracias ? Lo nico que decs es gracias ? Me brinde entera, te contuve en tu mundo de ensoacin y pureza y cuando desperts a la realidad , lo nico que atinas a decirme es : gracias. TULIO: Gracias. LEO: Pobre hombre, necesita descansar. INSPECTORA: De a poco va a ir recuperando todas las palabras, yo me retiro. TULIO: Muchas gracias.

CINCOTULIO: (Mira el horizonte.) Majestuoso transatlntico, inmenso barco de papel, que se hunde como un sapo en el lodo. VECINA:Que ests viendo, Tulito ? LEO: Este hombre delira. VECINA: No, esta viendo un mundo, que nosotros no podemos percibir. TULIO: Royal mail steamship Titanic. VECINA: Habla en cristiano, Tulito. TULIO: Buque de vapor del correo real Titanic. VECINA: Titanic ! Ay, me muero de amor ! Ests viendo la pelcula ? TULIO: La orquesta ejecuta los ltimos acordes, nos hundimos morir congelado dentro de esta heladera prefiero este final, antes que ser devorado por los tiburones me quedan segundos VECINA: No, mi Leonardo Di Caprio, yo ser tu Kate Winslet y te salvar. LEO: En la pelcula, ella no lo salva, muere congelado en el mar. VECINA: Este va a ser un final feliz. TULIO: Capitn, donde est Capitn ? VECINA: Ac no hay nadie. TULIO: Oh Captain, My Captain! Rise up and hear the bells. VECINA:Que decs, Tulito? LEO: Esta recitando a Walt Whitman. TULIO: (Se dirige a la mesa y toma al pingino.) Capitn, estamos perdidos. VECINA: No me digas, que el pingino le va a contestar, porque me muero. (Entra Ana.) TULIO: (Al pingino.) Capitn, que El Seor se apiade de nuestras almas. ANA: Tulio Habls ? Desde cuando ? VECINA: Empez hace un rato. ANA: (A Tulio.) Farsante, me engaaste todos estos aos, hacindote el mudo. TULIO: Nos quedan segundos, moriremos mi Capitn. ANA: No, por favor no te mueras, alguien denunci lo que ocurri ac y si te mors , vamos a ir presos. LEO: Vamos? ANA: Si, me lo dijo el subcomisario de la Primera. LEO: No entiendo,vos no ibas a entregarte por intento de homicidio ? ANA: Si, pero alguien se me adelant e hizo la denuncia, si se muere vamos los dos presos ; vos por complicidad.

TULIO: Majestuoso transatlntico, inmenso barco de papel, nos hundimos como un sapo en el lodo, gracias por todo, Mi Capitn. ANA: De que habla este hombre ? VECINA: Est viajando en el Titanic, cree que va a morir ahogado. TULIO: Gracias, Mc Donald. LEO: Mc Donald ? Ests viendo a John Mc Donald ? VECINA: Quien es John Mc Donald ? LEO: Es el cientfico ingls, que me vendi el pingino. TULIO: Tengo hambre, mucho hambre. VECINA: Lo que est viendo es un local de Mc Donald , que debe funcionar en el patio de comidas del Titanic. LEO: Que decs mujer ! En esa poca no existan las cadenas de comida rpida. TULIO: (A Leo.) John, saquenos de aqu, usted puede hacerlo . LEO: Yo no soy John, soy Leo Mutentuster, psicoanalsta. TULIO: Dnde esta John ? LEO: En Londres, supongo. TULIO: Podra comunicarse con el ? LEO: Es lo que necesito hacer, pero perd su celular, mail, todo. VECINA: Y porque no lo buscas en Facebook ? LEO: No se como se usa Facebook. VECINA: Yo te abro la cuenta y te saco un perfil, te agrego como amigo; seras el primero. TULIO: (A Ana.) A vos te conozco y no se de donde. ANA: Desgraciado! No reconocs a tu ex-mujer cinco aos estuviste conmigo, cinco aos de mi vida tirados a la basura, cinco aos hacindote el mudo. TULIO: No me hago, soy mudo. VECINA: Estoy segura que no miente. Para mi, el pingino con sus poderes especiales, le devolvi la voz, que nunca tuvo. TULIO: Ojal fuera asi, Seora, Cul es su nombre ? VECINA: Vecina. TULIO: Mucho gusto, Vecina. No creo haber recuperado la voz, debo estar soando. LEO : Soando ? TULIO: Si, siempre sueo que hablo, desde chiquito. LEO: No es posible, esto no es un sueo, yo me paso el da interpretando sueos y esto que nos sucede, no se puede catalogar como sueo, es real. ANA: Yo coincido con Tulio, todo es producto de su inconsciente, de su mente. Nosotros somos parte de su sueo. LEO : Que quers decir ? Que yo no existo? Que soy solo una entidad onrica, en la mente de un actor, que solo puede interpretar a un caramelo? TULIO: Eso no es cierto, durante muchos aos hice de Chaplin, en un caf-concert de Banfield. LEO: Vos que penss, vecina? VECINA: Que pienso sobre que? LEO: Crees que esto que nos sucede es real o forma parte del sueo de Tulio ? VECINA: ( Piensa.) No s, estoy confundidaEl Pastor siempre nos dice, que la vida es un sueo y que la verdadera vida, empieza despus de la muerte, la vida eterna, que resplandece como el Sol. Yo tengo la esperanza de reencontrarme all con mis Padres y con mi nico novio , Miguel , que patino en la baera, una semana antes de comprometernos y muri desnucado. LEO: Lo siento mucho, no saba.

VECINA: Pero pensndolo bien, creo que todo esto es real, porque me pellizco y no me despierto (Se pellizca.) TULIO: Es al revs, si te pellizcas y no te despertas, es porque ests soando. VECINA: Anoche te pellizqu en la baera y no te despertaste. TULIO: Tengo recuerdos difusosimgenes borrosas un barco que choca contra un iceberg el fro helado, que me carcome los huesos este pingino (Le besa la cabeza.) que me seala la salida y el placer exultante de un bao de inmersin de vino y miel, con extracto de algas y sales aromticas. VECINA: Te ests acordando de todo. TULIO: Como olvidar tus enjabonamientos apasionados.(la toma entre los brazos.) Tus masajes con aceite de jojoba, que levantaron la temperatura del pingino. VECINA: No s de que pasin hablas, yo solo te enjabone. TULIO: Hablo de tus caricias ilimitadas. VECINA: Yo solo te enjabone, durante un bao de inmersin el resto lo habrs soado. ANA: No puedo creer lo que estoy escuchando. (A Tulio.) Como te puede calentar esta chiruza chismosa! VECINA: Ser una chiruza, pero por lo menos le d amor, no como usted que le quiso dar la muerte. TULIO: De que ests hablando? VECINA: Tu Querida ex-esposa (Seala a Ana.) te atropello con el auto, te meti en el bal, despus te escondi en el freezer con el pingino. ANA: (A Tulio.) No te olvides que ests soando, yo soy incapaz de hacerte algo as en la vida real. TULIO: Eso es cierto, tu agresividad tiene un lmite. ANA: Tambin habas soado que te envenenaba,te acords ? TULIO: Si, como tres veces so eso. LEO: (A Ana.) Cuando estbamos en terapia, me contaste que intentaste envenenarlo vos, en ningn momento mencionaste que se trataba de un sueo de l. ANA: Un psicoanalista en serio, interpreta lo que escucha, sin importar si es cierto o no, si es mentira o verdad. VECINA: Puedo agregar algo, que se me acaba de ocurrir? LEO: Si. VECINA: El amor es el nico idioma, que puede prescindir de las palabras` Jose Narosky. ANA: Pero querida,eso que tiene que ver ? VECINA: Usted no entiende, porque no sabe lo que es el amor. ANA: Mira chiruza, vos perdiste la virginidad anoche en la baadera de tu casa, as que no me vengas a contar lo que es el amor. VECINA: Usted confunde amor con sexo. ANA: Ac la nica confundida sos vos.

SEIS( Vecina en escena, vestida con deshabille. ) VECINA:( Al pblico.) Si esto fuera una pelcula, tendra que aparecer un cartel que dijera : tres meses despus, pero no es una pelcula ; es la triste realidad de una mujer que se entrego al amor y que su dicha duro solo tres meses. Al principio fuimos muy felices, Tulio no paraba de hablar, todo el da hablando, desde la maana a la noche,

estaba loco de contento porque haba recuperado la voz, dej la televisin y empez a trabajar vendiendo alimentos para mascotas`; yo segu fabricando bijouteri , porque a mi me encantan las actividades manuales. Por las noches, cenbamos comida vegetariana, porque Tulio deca que era un crimen comer animales muertos (Piensa.) no, deca que estaba mal, matar animales para comerlos y despus mirabamos Animal Planet en la Tele. (Entra Tulio, sigue vestido con pijama.) TULIO: Vecinita, son las 4 de la maana, porque no vens a dormir, en vez de hablar con fantasmas. VECINA: Lo nuestro termin. TULIO: Que te pasa? Te volviste loca? VECINA: No puedo mas, estoy harta de vivir rodeada de animales. TULIO: Son unas pocas mascotas, que alegran nuestra vida. VECINA: Unas pocas ?... nueve gatos, seis perros, dos conejos, un canario, un pingino y mi pobre tortuga, amenazada por gigantes. Vos ests cambiado, no sos el mismo de siempre, nuestra felicidad termin hace tres dias y duro tres meses. TULIO: Parece que la felicidad no es eterna, tiene fecha de vencimiento. VECINA: Ese aforismo es tuyo o lo leste en alguno de mis libros de Narosky ? TULIO: Es mo, estoy escribiendo un libro y se me ocurren cosas todo el tiempo. VECINA: (Entusiasmada.) Ests escribiendo un libro de aforismos para mi ? TULIO: No, es una novela. VECINA: Una novela de amor ? TULIO: No, es la historia de un hombre que se comunica con los animales, que entiende su sufrimiento y que se siente cada vez mas cerca de ellos, hasta que un da descubre, que lo humano le es ajeno se mira al espejo y ve un pingino. VECINA: (Se queda en silencio, perpleja.) TULIO: Que te pasa ? VECINA: Es tu propia historia, o sea que te vas a convertir en un pingino ? TULIO: Quizs, tengo algunos sntomas VECINA: O sea que una maana cualquiera me puedo despertar y en vez de ver a mi Tulio a mi lado, voy a encontrarme con un pingino ? TULIO: En todo caso, con dos VECINA: Tulito, que est pasando con vos ? TULIO: Vecinita, tens que prometerme que si me transformo en un pingino, vas a quererme igual. VECINA: Si. Estaba a punto de dejarte, pero quiero estar con vos, pase lo que pase. TULIO: Saba que no me ibas a fallar. VECINA: Si llegamos a tener un chico y despus vos te transformas, como le explico que su pap , ahora es un pingino ? TULIO: Se lo voy a explicar yo. VECINA: En el idioma de los pinguinos o vas a seguir hablando, el idioma humano ? TULIO: No lo se.

SIETE(Leo y Ana, sentados alrededor de la mesa.)

LEO: Ayer me cruc con Tulio en la verdulera, est rarsimo. ANA: Nunca fue muy normal. LEO: Vivir con tantos animales es enloquecedor, ahora se agrego un conejo. ANA: Es una eleccin de ellos, los que tenemos que soportar los ladridos de los perros y los maullidos de los gatos somos nosotros. LEO: Los gatos ronronan, no mallan. ANA: No seas terco, mallan. LEO: Ronronean. ANA: No interesa, si mallan o ronronean ; la cuestin es que no nos dejan dormir, estoy harta. LEO: Adems, molestan a mis palomas. ANA: Tambin estoy cansada de tu docena de palomas, que se la pasan cagando por todo el patio. LEO: Volviendo a Tulio, me preocupa su estado psico-fsico, me parece que se tomo el frasco con las clulas cerebrales del delfn. ANA: (Se re a carcajadas.) LEO: De que te res, tonta ? ANA: Lo nico que le falta al pobre hombre, es transformarse en un delfn o pingino. LEO: Es una posibilidad. John me dijo que de ninguna manera, un humano deba inyectarse o beber las clulas, porque las consecuencias son impredecibles. ANA: Ese John, te estafo y vos le segus creyendo. LEO: John no me estafo y el pingino es de verdad. ANA: Si es de verdad, Porque se lo regalaste a Tulio? LEO: No se lo regale, se lo preste hasta que consiga la segunda dosis de las clulas de delfn para inyectarselas ;con una sola dosis, el pingino no tiene poderes especiales. ANA: Parece que para vos, 3.000 dlares, no significan nada. LEO: El pingino no me sali un peso, nada. ANA: Y porque me mentiste ? LEO: Porque para vos, solo tienen valor las cosas caras ; si te hubiera dicho que me lo regalaron, no habras hecho el menor esfuerzo en buscarlo. ANA: Me encantan tus argumentaciones lgicas, para justificar lo injustificable. LEO: (Se queda en silencio, mirando el piso.) ANA: Es todo muy raro, no me cierra esta historia. LEO: Que no te cierra? ANA: Con que motivo,un cientfico ingls te regala un pingino con poderes especiales? LEO: (Sigue en silencio, mirando el piso.) ANA: Si no me contests en los prximos 60 segundos, voy a rociar con aceite tus palomitas. LEO: No, las palomas no, las uso para comunicarme. ANA: Mira vos! El Seor tiene una docena de palomas mensajeras! LEO: (Sigue en silencio, mirando el piso.) ANA: Y se puede saber, con quin te comunics ? LEO: (Silencio.) ANA: Ah, ya me imagino! El Seor debe tener una minita por ah, y le manda mensajes con palomas, porque es mucho mas romntico que el celular o el correo electrnico. LEO: No tengo ninguna minita. ANA: Y se puede saber, con quin te comunics ? LEO: (Silencio.) ANA: Si no me contests en los prximos 60 segundos, voy a LEO: Me comunico con John Mc Donald .

ANA: (Sorprendida, hace gestos, trata de decir algo...) LEO: Te voy a contar todo: pertenezco a una organizacin britnica, cuyo objetivo es luchar por un mundo mejor, mas equitativo, sano y sin violencia. ANA: Organizacin britnica? Cmo se llama? LEO: A british World, for a better life` Un mundo britnico, para una vida mejor. ANA: Interesante, suena a raza britnica superior, que quiere dominar el mundo. LEO: No seas ridcula! No existe pueblo mas democrtico que el ingles y los ests comparando con los nazis! ANA: Vos seras algo as como un agente secreto al servicio del imperialismo ingls. LEO: Ana, por favor! Imperialismo es una palabra obsoleta, utilizada solo por izquierdistas retrgrados y populistasNosotros queremos inundar el mundo de pinguinos, capaces de sanar las heridas de un mundo que se desmorona. ANA: Inundar el mundo de pinguinos ? LEO: Exacto, pinguinos con clulas cerebrales de delfn, capaces de realizar radiografas acsticas, que permitiran diagnsticar y curar todas las enfermedades. (Entra Vecina, lleva al pingino en brazos.) VECINA: Disculpen, v la puerta abierta y entr. LEO: Sentate Vecina, quers tomar algo ? VECINA: Te agradezco, Leo. ANA: Se te ve muy contenta! VECINA: Me siento dichosa, como un naufrago que ve en el horizonte, la nave que lo rescatar. ANA: Supongo que Tulio, tendr algo que ver con esta felicidad que te invade. VECINA: (Se sonroja.) ANA: Vos no estars embarazada ? VECINA: Creo que si. LEO: Los felicito,se puede saber de cuanto ests ? VECINA: Apenas unas horitas, pero ya lo siento dentro mo. ANA: Tulio es el Padre? VECINA: Sos una insolente, que ests insinuando? ANA: Nada, que hay posibilidades que salga negro`. VECINA: A que te refers ? ANA: Sabs muy bien de que hablo. Quienes son esos negros nigerianos, que te visitan tres veces por semana ? VECINA: No son nigerianos, son burundianos, a los que les vendo bijouteri. LEO: Que importa si son nigerianos, burundianos o jamaiquinos! (A Vecina.) Son decenas de negros que visitan tu casa, varias veces a la semana. VECINA: Racistas! ANA: Yo no soy racista, amo a los negros, no como otros que trabajan para el imperialismo ingls (Mira a Leo.) VECINA: No entiendo de qu hablan y tampoco me interesa. ANA: Digo que tu vecino Leo, es un agente secreto, que trabaja para los ingleses. VECINA: Como James Bond? LEO: No exactamente, nosotros trabajamos para poblar el mundo con pinguinos , con capacidad para curar enfermedades y crear un mundo feliz. VECINA: Que lindo! (Al pingino.) Escuchaste Tulio, vas a tener un montn de amigos! LEO: Sucedi lo que imaginaba, Tulio se transform en un pingino.

ANA: No es posible, esto es ridculo. LEO: Cmo ocurri,Vecina ? VECINA: Fue hermoso, nunca me voy a olvidar como Tulio se derriti y se transform en este pingino. ANA: Esta mujer esta loca de atar ! LEO: Callte y escuchala. Que pas Vecina? VECINA: Anoche no me poda dormir, me fui a tomar mate a la cocina y a leer un libro que me compr que se llama, Como convivir con un hombre y sus animales`, que es muy interesante. LEO: Tulio que haca? VECINA: Dorma. A eso de las cuatro de la madrugada, me vino a buscar al living y nos fuimos al dormitorio, Tulio se tomo dos botellas de vino Malbec, dos copas de licor de chocolate y no me acuerdo que mas yo solo tom una copa de licor, pero me mare bastante. LEO: Qu pas despus? VECINA: Nos amamos con locura, primero el me agarro de la cintura y LEO: No me interesan los detalles, como se transform Tulio quiero saber. VECINA: Mirbamos el techo, Tulio fumaba y escuchaba msica de Miles Davis, que a el le encanta; estbamos exhaustos, cuando me dijo :Me derrito como una manteca, me transformo en un pingino. Me miro con una expresin de paz y felicidad, que no olvidar; su cuerpo se disolvi y su alma se introdujo dentro del pingino. LEO: (A Vecina.) Tens idea, si Tulio se tomo un frasco con clulas cerebrales de delfn? VECINA: Si, los dos tomamos todos los das, lo mezclamos con yogur o jugo de naranja. LEO: Ests segura? VECINA: (Piensa.) No, me confundo con cartlago de tiburn`, que es muy bueno para las inflamaciones y dolores musculares. LEO: (Se para, camina alrededor de la mesa, se sienta nuevamente y le habla al pingino.) Mira Tulio, no se si pods escucharmevoy a hablar con Mc Donald, quizs consiga un antdoto, que contrarreste el efecto de las clulas cerebrales que tomaste y vuelvas a ser un hombre. VECINA: Que suerte que te pudiste comunicar! Lo buscaste en Facebook? ANA: No, se mandan palomas mensajeras. VECINA: Las palomitas que tienen en el patio, son mensajeras? LEO: Si, yo estaba desesperado porque habamos perdido contacto, pero hace dos meses lleg la primer paloma y luego once mas. VECINA: Y viajan hasta Inglaterra solitas? LEO: Si, estn especialmente adiestradas por el SIS. VECINA: Qu es eso? LEO: El servicio secreto de inteligencia britnico. ANA: (Se para.) Yo me retiro, todo esto me supera. LEO: Adonde vas? ANA: Me voy a Chascoms, a la casa de mis Padres, voy a dedicarme a pescar pejerreyes en la laguna . No quiero saber mas nada con los hombres, me siento engaada, estafada, ultrajada Mi ex-marido me minti durante aos, fingiendo que era mudo y ahora abandona la raza humana, para convertirse en un vulgar pingino y vos (Mira con desprecio a Leo.) me mentiste durante dos aos, hacindote pasar por psiclogo, cuando en realidad eras un agente secreto, me traicionaste a mi, pero sobre todo traicionas a tu Patria, trabajando para el Imperio britnico.Adis! LEO: Espera Ana, tena una sorpresa preparada para vos.

ANA: Sorpresa? LEO: Si, hoy temprano recib un mensaje de Mc Donald, quiere que me instale durante un ao en su mansin londinense. ANA: Mansin Londinense? LEO: Si, una mansin que perteneci a la Corona, cuenta con pileta olmpica, cancha de golf, sala de relax y un montn de cosas mas que ahora no recuerdo. ANA: Me encantara ir a Londres! LEO: (A Vecina.) Sera importante que Tulio, viaje con nosotros. VECINA: Mi Tulio no va a ningn lado, un pingino se puede marear arriba de un avin. LEO: Vecina, entend que all le podran suministrar un antdoto y volver a ser un hombre felz. ANA: Perdn que me meta, pero nunca fue un hombre felz. VECINA: (A Ana.) Mientras estuvo con vos, seguro que no. (Entra una paloma imaginaria o se le arroja a Leo, una paloma de plstico o algo parecido) VECINA:Que linda palomita! Te trae un mensaje? LEO: Si, dice en clave: un pingino con anteojos, viaja en barco `. ANA: Qu significa? LEO: (Piensa.) Quiere decir que John Mc Donald, est en Buenos aires y en una hora esta ac.

OCHO(Leo, Ana y John Mc Donald sentados alrededor de la mesa. John habla con marcado acento ingls.) (Aclaracin: El actor que hace de John, es el mismo que interpreta a Tulio, por lo tanto, es importante que luzca una vestimenta que lo diferencie, por ejemplo: peluca, anteojos, guardapolvo, etc) JOHN: Estoy mucho contento de estar ac, tienes una mujer mucho hermosa, Leo. LEO: Gracias John, para nosotros es un honor tenerte en nuestra casa. ANA: Usted debe estar rodeado de mujeres hermosas, como todos los agentes secretos ingleses. JOHN: Oh,no! Eso solo pasar en los films de James Bond ; adems, yo no ser agente secreto, yo solo ser un cientfico solitario, que vive rodeado de cientos de pinguinos. ANA: Cientos de pinguinos ? JOHN: Si, la especie se llama Spheniscus demersus `, tambin conocido como pingino africano, los traje del Cabo de Buena Esperanza. ANA: Realmente fascinante. JOHN: Si, en mi mansin llevan una vida tranquila y felz, lejos de los peces depredadores que se los comen y de los barcos petroleros que derraman combustible y los empretrolan. (A Leo.) Tengo una sopresa mucho linda para Tomas! LEO: (Sorprendido.) Quin es Tomas ?

JOHN: El pingino que te entregue ! Tu como lo llamas? LEO: Le digo pingino, simplemente. JOHN: Yo estar mucho ansioso por verlo; yo traer una pinguina mucha bonita para que hagan pareja. LEO: Se va a poner contento Tomas. JOHN: Yes, ve a buscarlo. (Leo sale.) JOHN: T a que te dedicas? ANA: Soy Profesora de francs. JOHN: Oh! Idioma romntico y sexy como tu. ANA: Merci. JOHN: Yo no estar acostumbrado a tratar con mujeres, vivo rodeado de pinguinos en una mansin enorme. ANA: Tendra que buscarse alguna compaera. JOHN: Oh! No es fcil, yo vivo a 50 kilmetros de Londres, no hay ningn shopping cerca de mi mansin y las mujeres solo quieren pasear por el shopping todo el da. ANA: A mi no me interesan los shoppings, ni salir de compras; mis actividades favoritas son la natacin y jugar al golf. JOHN: Fantstico! En mi mansin tengo pileta olmpica y cancha de golf. (Entran Leo y Vecina. Ella lleva al pingino en brazos.) VECINA: Hola Mister, mi nombre es Vecina. JOHN: (A Leo.) Quin es esta mujer? Dnde esta Tomas? LEO: (Seala al pingino.) Este es Tomas VECINA: Este no es ningn Tomas, es Tulio. JOHN: (Irritado.) Yo no estar para bromas, donde est Tomas? LEO: Este es Tomas, sucede que no se adapto bien al clima hmedo de buenos aires y se quedo duro. JOHN: (Le saca el pingino a Vecina.) VECINA: (A John.) Mister, sea mas cuidadoso con Tulio, que se puede lastimar. JOHN: (Le devuelve el pingino a Vecina.) Esto ser un peluche.Qu pasar con Tomas? ANA: La culpa es ma; yo atropelle con el auto a mi ex-marido, lo escond en el freezer, sin saber que all estaba Tomas y parece ser que se escaparon juntos JOHN: Pero hay mucho lugares para esconder ex-maridos, justo en el freezer, tuviste que ponerlo ? ANA: (Se encoje de hombros.) Perdon, John. JOHN: A ti te perdono, porque eres una mujer fascinante; al que no perdono es a Leo, que no cerrar el freezer con llave. Dnde habrn ido tu ex-marido y Tomas? VECINA: Mister, despus que salieron del freezer, su ex-marido o sea Tulio y Tomas, golpearon a mi puerta. Tulio estaba muerto de fro, entonces le prepare un bao de inmersin JOHN: Y Tomas ? VECINA: (Titubea.) Tomas se qued en el living jugando con Tutu. JOHN: Quin es Tutu? VECINA: Es un muchacho burundiano, muy buena persona, vende bijouteri en Plaza Once. Yo me qued en el bao con Tulio, como cinco horas y cuando sal, Tutu estaba cenando en la cocina, se preparo un plato suculento, con papas y ensalada.

JOHN: Y Tomas, que haca? VECINA: Cuando yo llege a la cocina solo quedaba la cabeza del pobre Tomas. JOHN: Su amigo, se lo comi? VECINA: Si, lo hizo al horno, con mostaza y miel. ANA: Que asco, comerse un pingino! JOHN:(Camina de un lado a otro, con las manos atrs, va y viene.) Solo espero despertarme de esta pesadilla. ANA: Hace un tiempo, hablamos de la posibilidad de que estemos viviendo un sueo, y que todo esto no sea real. VECINA: Si, Tulio era mudo y deca que solo hablaba en sueos, ahora volvi a ser mudo, porque desde que es pingino, no habla una palabra. JOHN: Tu eres un sueo Ana, el resto una pesadilla. LEO: Yo no saba nada que se haban comido a Tomas, siempre tuve la duda, acerca de si el pingino era real o de peluche.(A Vecina.) Por qu no nos dijiste la verdad? VECINA: (Se encoge de hombros.) Tena miedo que le hicieras algo a Tutu, el es muy bueno, trabajador y no saba nada que el pingino vala 3.000 dolares, sino no se lo hubiera comido. Es un amor de muchacho, despus le compr el peluche a Tulio, no se como hizo, pero consigui una copia idntica al pingino de verdad. JOHN: Quiero saber inmediatamente donde esta Tutu, le voy a hacer vomitar el pingino. VECINA: Esta en Plaza Once, tiene un puesto frente a la parada del 98 ramal 5. JOHN: Voy para all a buscarlo. (A Ana.) Tu puedes acompaarme? No s ir solo. ANA: Si, claro.

NUEVE(La escena transcurre en un Tax. John y Ana se ubican, en dos sillas juntas y el taxista en una silla adelante, maneja un volante imaginario.) (Aclaracin: El actor que hace del taxista, es el mismo que interpreta a Leo, por lo tanto, es importante que luzca una vestimenta que lo diferencie, por ejemplo: peluca, anteojos, gorrita, etcy que tengo un timbre de voz distinto.)

TAXISTA:Adonde se dirigen, Seores? ANA: A Plaza Once, por favor. TAXISTA: (Mira a John , por el espejo retrovisor.) Usted no es John McDonald ? JOHN: Si, seguramente me vio en algn programa de National Geographic`, yo suelo aparecer mucho seguido en ese canal. TAXISTA: No, Mister, yo no tengo cable. JOHN: Y de donde me conoce? TAXISTA: He visto fotos suyas en varios ladosMire Mister, yo que usted no andara tan tranquilo por la calle. ANA: No se haga el misterioso y si sabe algo, dgalo. TAXISTA: Si me dan 100 euros, les cuento lo que s. JOHN:(Saca del bolsillo el dinero y se lo da.) TAXISTA: Gracias, Mister! La Resistencia burundiana`, lo est buscando, saben que se encuentra en Buenos Aires y desbarataron el plan Un Mundo britnico, para una vida mejor`; por lo menos es lo que ellos dicen JOHN: De donde maneja usted esa informacin?

TAXISTA: Mister, los taxistas nos enteramos de todo, somos un medio de comunicacin mas fidedigno que los diarios, yo suelo llevar a todo tipo de personalidades en mi Peugeot 504 y gracias a mi discrecin, soy el chofer de confianza de Tutu. ANA: Usted se refiere a Tutu, que vende bijouteri` en Plaza Once? TAXISTA: Vendedor de bijouteri! Eso es una pantallaTutu es el lder de la Resistencia Burundiana`, un tipo brbaro y tienen que ver como cocina, la vez pasada me invito a su casa a comer un guiso de mandioca, que era una delicia. ANA: Tambin le gusta comer pinguinos al horno. TAXISTA: (Serio.) No, de ninguna manera! Hizo un sacrificio para la causa, se como el pingino, porque saba que era el primer pingino espa en Sudamrica, equipado con clulas cerebrales de delfn, con capacidad para realizar radiografas acsticas sobre la mente de los gobernantes, enterarse de sus planes y enviar la informacin a travs de ondas ultrasnicas; un autntico espa, creado por un cientfico brillante llamado John McDonald. JOHN: Muchas gracias, pero no estoy de nimo para firmarle un autgrafo, qu vamos a hacer ahora? TAXISTA: Yo tengo una casa desocupada en Quilmes, si quieren pueden refugiarse ah, hasta que pase el peligro. ANA: Me encanta, la idea! Tendra que llamar a Leo para avisarle, que me voy a ausentar un tiempito TAXISTA:(Serio.) No, sera peligroso. La Resistencia`, tiene interferido todos sus telfonos, tienen cmaras ocultas por toda su casa. ANA: Camaras ocultas, por toda mi casa? En el bao y el dormitorio tambin? TAXISTA: No sabra decirle, Seora. ANA: Que vergenza! Estos bandidos, son capaces de subir un video casero a Internet. TAXISTA: No creo que hagan algo as, no les interesa ese tipo de cosas.(Mira a John por el espejo retrovisor.) En su mansin, encontraron una coleccin de pelculas porno de orgen sueco y la dejaron intacta. JOHN: Estuvieron en mi mansin? TAXISTA: Si, la dieron vuelta como un soquete, pero no le robaron nadasolamente recuperaron los mil doscientos pinguinos, que usted se llev clandestinamente de Africa para hacer experimentos biolgicos. JOHN: Oh, My God! Se llevaron los mil doscientos pinguinos? TAXISTA: Si, muchos de ellos estaban en malas condiciones, sub-alimentados y con fuertes estados gripales, sobre todo los trescientos pinguinos que estaban destinados a Las Malvinas, para emitir ondas ultrasnicas, que interfirieran la labor de la Armada Argentina, en territorio continental. JOHN: Eso no es cierto, no tenamos pinguinos destinados a las Falkland. TAXISTA: Si, la resistencia` encontr archivos secretos, escondidos en sus palos de golf. JOHN:Oh, My God! Se robaron mis palos de golf ? TAXISTA: No sabra decirle, me conto Tutu, que se baaron en la pileta olmpica, pero mucho mas, no se. (Para el auto.) Seores, llegamos a destino! ANA: (Nerviosa, mira para afuera.) Quiero volver a mi casa! Quin son todos estos negros, que estn en la puerta?

DIEZ

(Vecina en escena. Lleva en sus brazos al pingino.) VECINA:(Al pblico.) Si esto fuera una pelcula, tendra que aparecer un cartel que dijera : dos meses despus, pero no es una pelcula, es la felz realidad de una mujer plena, con Tulio somos muy felices, (Le acaricia la cabeza al pingino.) el se pasa el da escuchando a Miles Davis y mirando como fabrico Bijouteri. (Entra Leo, se sienta alrededor de la mesa y hojea una revista que se encuentra sobre la misma.) LEO: Hola Vecina, Por qu no te haces unos mates? VECINA: (Al Pblico.) Se dan cuenta que confianzudo que es?, como est deprimido le di la llave de mi casa y entra cuando quierea los hombres no hay que darles la mano, porque te agarran el brazo. LEO: Con quin habls, Vecina? VECINA: Con Tulio, como siempre. LEO: Ay, vecinita querida! Vos necesitas terapia urgente! Lo que te sucede a vos se llama negacin`, es un mecanismo de defensa que empleas, porque no podes reconocer que Tulio te abandono. VECINA: Hablando de abandono,sabs algo de Ana? LEO: Nada, estoy desesperado, ya hace dos meses que desapareci junto a John, hice todo lo que tena que hacer: denuncia policial, bsqueda en la morgue, control en las aduanas terrestres, martima y area; nada por ningn lado. VECINA: No quiero ser malpensada, pero pensaste en la posibilidad que se escaparon juntos a algn lado? LEO: En un momento, se me cruzo por la cabeza, pero Ana es incapaz de hacerme algo as. (Entra Tulio.) TULIO:( Abre los brazos.) Vecinita de mi vida, su Tulio volvi! (A Leo.) Hola Leo! LEO: Holaque grata sorpresa VECINA: A usted no lo conozco, cmo entro a mi casa? TULIO: Entiendo que ests enojada porque desaparec dos meses, pero puedo explicrtelo todo. LEO: Yo mejor me voy, as hablan tranquilos VECINA:(A Leo.) No me dejes sola con este desconocido. TULIO: Qu tengo que hacer para que creas, que yo soy yo? VECINA: Repet la ltima frase que dijiste, despus de tomar la ltima copa del Malbec. TULIO: Lo recuerdo perfectamente, te dije: Me voy a la vinoteca, voy a comprar otro vino`. VECINA: Mentira! Sos un Tulio falso; el verdadero dijo:Me derrito como una manteca, me transformo en un pingino`. TULIO: Mi amor, estabas tan borracha que entendste cualquier cosa! Cmo voy a transformarme en un pingino de peluche? LEO: Creo que Tulio tiene razn, seguramente te dijo:Me voy a la vinoteca , voy a comprar otro vino . VECINA: Pero vos me dijiste, que te ibas a transformar en un pingino. TULIO: Mi amor, eso iba a suceder en la novela que estoy escribiendo. VECINA: Y yo voy a aparecer?

TULIO: Si me abrazas, te digo. VECINA:( Lo abraza efusivamente.) Fuimos tan felices, cuando cre que eras un pingino.Dnde estuviste estos dos meses?... y no me mientas, porque me voy a dar cuenta enseguida. TULIO: Aquella maana, cuando sal a comprar vino, me encontr con Tutu por la calle y me pregunt si haba tomado el frasco con las clulas cerebrales de delfn. LEO: Tutu, el vendedor de bijouteri? TULIO: Vendedor de bijouteri! Tutu es el lder de la Resistencia Burundiana`, tienen detenido a John Mc Donald. LEO:Que Terrible! De Ana, sabs algo? TULIO: Mir Leo, Ana es una mujer inestable emocionalmente, lo mejor es que te olvides de ella. LEO: No me ests contando nada nuevo. Qu le paso? TULIO: Esta viviendo un apasionado romance con Tutu, el est enloquecido; estn haciendo planes para irse juntos a Burundi. LEO: Desgraciada ! Le gusta jugar con los hombres. VECINA: No te aflijas, Leo. Ya vas a encontrar una mujer que te quiera y te valore. (A Tulio.) Vos como sabs todo esto? Estuviste viviendo con ellos? TULIO: Si, me hicieron estudios de sangre, porque creen que me tome las clulas cerebrales de delfn`. LEO: Y que resultado dieron? TULIO: Me dijeron que tengo colesterol alto. VECINA: Que raro, si vos sos vegetariano! LEO: Con respecto a las clulas, que te dijeron? TULIO: Nada. Me hicieron todo tipo de anlisis y no salio nada, me dijeron que estoy muy bien, salvo el colesterol ; me recomendaron que consuma vino moderadamente, que deje el cigarrillo y coma mucha fruta y verdura. (Entra Ana.) LEO: Ana! ANA: (Con frialdad.) Hola a todos, (A Leo.) tenemos que hablar LEO: No te preocupes Ana, Tulio me cont todo. ANA: Todo? TULIO: Le cont que estas viviendo un romance fogoso con Tutu y que tienen planes de irse a vivir a Burundi. ANA: Es cierto, encontr al hombre de mi vida: un ser apasionado, viril, idealista. (A Leo.) Nosotros no fuimos felices como pareja. LEO: Tuvimos nuestros buenos momentosYo hice lo que pude. ANA: Nuestros buenos momentos fueron en terapia, cuando eras mi psiclogo, pero como pareja no funcionamos, nunca supiste darme el amor que necesito. (A Tulio.) Y vos tampoco me diste el amor, que una mujer como yo necesita. TULIO: Yo tambin hice lo que pude, pero es cierto que nunca te d una palabra VECINA: Perdn que me meta, pero Tutu, te da todo el amor que necesits? ANA: Y mas tambinNo sabs lo que es Vecina! Me da amor, varias veces por noche, no se agota nunca! LEO: Es que los negros tienen otra contextura fsica, nosotros no podemos competir. ANA: No me refiero solo a la contextura fsica, estoy hablando de la pasin por la vida hablo de cosas, que un intelectual melanclico como vos, no puede sentir.

VECINA: Pensar que a Tutu, lo tena casi todo el da metido en mi casa tan educado, tan tmido, tan trabajador, nunca se me cruzo por la cabeza que poda ser una autntica mquina sexual. ANA: No seas tosca, Vecina ! TULIO: Yo tuve la oportunidad de pasar muchos momentos con ellos y se los ve enamoradoshemos compartido noches hermosas, tocando los tambores de Burundi, bailando danzas nativas, aprendiendo a tallar en marfil y madera, comiendo mandioca, aprendiendo palabras en el idioma kirundi, por ejemplo: Cmo ests? se dice: urakomeye? y gracias` se dice: urakoze. ANA: (A Leo.) Vos estabas muy complicado, la resistencia burundiana`, te quera detener, pero yo interced y le dije a Tutu, que los ingleses te usaron y que no sabas nada de los planes del imperialismo britnico. LEO: Te agradezco mucho. VECINA:(A Ana.) Disculpa mi ignorancia, pero yo no leo diarios, ni miro noticieros, quisiera saber que es la Resistencia Burundiana`. ANA: Es un movimiento ecologista, que lucha por el ciudado del Medio ambiente en Burundi; son pacifistas y para comunicarse utilizan palomas mensajeras. Hace ocho meses atrs, interceptaron una paloma del servicio secreto ingls y se enteraron del siniestro plan, que consista en realizar experimentos biolgicos` con pinguinos, para utilizarlos como espas ; inmediatamente un grupo comando` a cargo de Tutu ,vino a buenos aires a investigar el trabajo realizado por Leo. (Lo mira con desprecio.) Cuando se enteraron que John Mc Donald estaba en Buenos Aires, otro grupo comando fue a recuperar los pinguinos cautivos en su mansin . LEO:Ocho meses?... Yo hace dos meses, que me comunico con John, a travs de palomas. ANA: Es cierto, la Resistencia` sigui el itinerario de la primer paloma y tardo seis meses en llegar ac. VECINA:Pobrecita, se habr perdido, son mucho kilmetros! LEO: Y quin los financia? ANA: Hasta donde yo s, reciben aportes de Greenpeace. VECINA: Ahora, caigo! Si se pasaban el da jugando con las palomas de Leo, estaban haciendo un trabajo de espionaje, que astutos! ANA: (A Vecina.) A vos te adoran! VECINA: Mandles un beso a cada uno y deciles que pasen a saludarme antes de irse. ANA: No creo porque volamos maana al medioda, vamos de Ezeiza a Kenya y de ah tomamos otro avin para Burundi, vamos a llegar al amanecer. LEO: Y qu van a hacer con Mc Donald, se lo van a dar de comer a los jibaros ? ANA:No seas irnico! La Resistencia` pidi un rescate por el, pero el servicio secreto ingls, dijo textualmente: No vamos a dar un centavo, por ese intil`, as que fue liberado. VECINA: Decime Ana, todo muy lindopero, de que vas a vivir?, pens que Burundi tiene una idiosincrasia, distinta a la nuestra y quizs te cueste adaptarte. ANA: Tengo la suerte, de que el francs es la lengua oficial, junto con el kirundi, me gustara dar clases en colegios y particulares; por otra parte, Tutu quiere exportar quesos orgnicos a Tanzania y voy a ayudarlo con eso. VECINA:Ya sben, donde van a vivir? ANA: Al principio, vamos a parar de mi suegra, que tiene una casa en Bujumbura, frente al Lago Tanganica, despus vamos a alquilar algo. VECINA: Sos una mujer muy valiente, te admiro.

ANA: Gracias, Vecina ; vos tens buen corazn y te pido disculpas, si alguna vez te trate mal. (A Leo y Tulio.) Gracias a ustedes, muchachos! Cada uno a su manera, me dio lo que pudo, espero que en el futuro, me recuerden con alegraAdios! LEO: Espera Ana ANA:Si? LEO: No quiero que tengas un concepto equivocado de mi, yo no soy imperialista, simplemente creo que los Ingleses, tienen una visin mas sana de la vida y de la organizacin de la sociedad, son racionales, laicos y democrticos por naturaleza ; fijte que todos los paises, que fueron colonias britnicas, hoy son naciones prsperas, estoy hablando de: Australia, Canada, Nueva Zelanda, etc. Si ser imperialista, es queres un mundo mejor para todos, entonces pods llamarme imperialista, por lo menos as, lo entiendo yo. ANA: Vos nunca entendiste nada, Leo.Adis! VECINA: Adios, Ana! Que seas feliz! TULIO:Adios y no te olvids de mandar un mail, cuando llegues! LEO:Adios!

TELN

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