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UNIVERSIDAD RAFAEL LANDIVAR FACULTAD DE HUMANIDADES
DEPARTAMENTO DE PSICOLOGÍA
“Características Resilientes Presentes en Mujeres Jóvenes Lesbianas”
TESIS
ANA LUCÍA DE LEÓN BRAN Carné: 10413-08
Guatemala, enero de 2013 Campus Central
UNIVERSIDAD RAFAEL LANDIVAR FACULTAD DE HUMANIDADES
DEPARTAMENTO DE PSICOLOGÍA
“Características Resilientes Presentes en Mujeres Jóvenes Lesbianas”
TESIS
Presentada al Consejo de la Facultad de Humanidades
Por:
ANA LUCÍA DE LEÓN BRAN Carné: 10413-08
Previo a optar al título de:
PSICÓLOGA CLÍNICA
En el grado académico de:
LICENCIADA
Guatemala, enero de 2013 Campus Central
AUTORIDADES UNIVERSIDAD RAFAEL LANDÍVAR
Rector P. Rolando Enrique Alvarado López, S.J.
Vicerrectoría Académica Dra. Lucrecia Méndez de Penedo.
Vicerrector de Investigación y Proyección P. Carlos Cabarrús Pellecer, S.J.
Vicerrector de Integración Universitaria P. Eduardo Valdés Barría, S.J.
Vicerrector Administrativo M.A. Ariel Rivera Irías
Secretaria General Licda. Fabiola de la Luz Padilla Beltranena
AUTORIDADES FACULTAD DE HUMANIDADES
Decana M.A. Hilda Caballeros de Mazariegos
Vicedecano M.A. Hosy Benjamer Orozco
Secretaria M.A. Lucrecia Elizabeth Arriaga Girón
Directora del Departamento de Psicología M.A. Georgina Mariscal de Jurado
Directora del Departamento de Educación M.A. Hilda Díaz de Godoy
Directora del Departamento de
Psicopedagogía M.A. Romelia Irene Ruíz Godoy
Directora del Departamento de Ciencias
De la Comunicación M.A. Nancy Avendaño Maselli
Director del Departamento de Letras y
Filosofía M.A. Eduardo Blandón Ruíz
Representante de Catedráticos M.A. Marlon Urizar Natareno
Representante de Estudiantes ante el
Consejo de facultad Srita. Luisa Monterroso
ASESOR DE TESIS Licda. Tania Elizabeth Guillioli Schippers
REVISOR DE TESIS Dr. Julián Sinibaldi Gómez
AGRADECIMIENTOS
A MIS PADRES,
Por su paciencia, respeto y apoyo incondicional a lo largo de toda mi vida.
A LAS MUJERES PARTICIPANTES EN ESTE ESTUDIO,
Por su apertura y colaboración.
A MI ASESORA,
Por su constante dedicación y acompañamiento durante todo el proceso de
elaboración de este trabajo.
7
ÍNDICE
RESUMEN
I. INTRODUCCIÓN Pág. 10
II. PLANTEAMIENTO DEL PROBLEMA Pág. 34
2.1 Objetivos Pág. 35
2.2 Elemento de estudio. Pág. 36
2.3 Definición del elemento de estudio. Pág. 36
2.4 Alcances y límites. Pág. 37
2.5 Aportes. Pág. 38
III. MÉTODO Pág. 39
3.1 Sujetos. Pág. 39
3.2 Instrumento. Pág. 41
3.3 Procedimiento. Pág. 41
3.4 Diseño. Pág. 42
IV. PRESENTACIÓN DE RESULTADOS Pág. 44
4.1 Caso A: Emma Pág. 44
4.2 Caso B: Sally Pág. 52
4.3 Caso C: Liz Pág. 61
4.4 Caso D: Emilia Pág. 69
4.5 Caso E: Eva Pág. 76
4.6 Caso F: Frida Pág. 84
4.7 Caso G: Ellie Pág. 91
4.8 Caso H: Fran Pág. 98
4.9 Esquemas de indicadores Pág. 105
V. DISCUSIÓN DE RESULTADOS Pág. 135
VI. CONCLUSIONES Pág. 155
VII. RECOMENDACIONES Pág. 159
VIII. REFERENCIAS BIBLIOGRÁFICAS Pág. 162
IX. ANEXOS Pág. 168
8
Anexo 1: Cuadro para elaborar la entrevista Pág. 169
Anexo 2: Entrevista para conocer las características
Resilientes en mujeres jóvenes lesbianas Pág. 175
Anexo 3: Transcripción de entrevistas
9.3.1 Caso A: Emma Pág. 178
9.3.2 Caso B: Sally Pág. 193
9.3.3 Caso C: Liz Pág. 210
9.3.4 Caso D: Emilia Pág. 225
9.3.5 Caso E: Eva Pág. 240
9.3.6 Caso F: Frida Pág. 254
9.3.7 Caso G: Ellie Pág. 270
9.3.8 Caso H: Fran Pág. 286
9
RESUMEN
La presente investigación es un estudio acerca de la presencia de características
resilientes en mujeres lesbianas jóvenes. Se pretende conocer cómo dichas
características les han ayudado a enfrentar adaptativamente las adversidades que
conlleva su orientación sexual. Se realizó con una muestra de 8 sujetos, las cuales
habían aceptado su orientación sexual hacía por lo menos 5 años y cuyas edades
comprendían en el rango de 20 a 24 años. Se trabajó con una entrevista semi
estructurada, la cual contenía 41 preguntas, permitiendo así profundizar en el
proceso de identificación y consolidación de la identidad sexual, así como de las
dificultades que ésta presentó en las mujeres estudiadas.
Tras realizar el trabajo de campo y el procesamiento de la información, se
concluyó que, a pesar de las adversidades encontradas tras la aceptación de su
orientación sexual, las mujeres lesbianas han desarrollado características que
respectan a los 5 indicadores de resiliencia. En cuanto a la superación del trauma,
surge en ellas la necesidad de reorganizar y re significar su lugar en el mundo,
motivadas por el deseo de ser felices, validarse como personas y romper tabús
sociales. Para curar la herida, se valen del trabajo personal, la educación, el
respeto, el apoyo de amigos y familiares, el restar importancia a opiniones ajenas,
el defender la condición homosexual y esconder en ocasiones dicha orientación.
Así mismo, desarrollan habilidades intrapsíquicas, conductuales y sociales, las
cuales incluyen determinación, una vida ordenada y coherente y círculos sociales
de apoyo. Acceden a una vida productiva y significativa a través del
replanteamiento de perspectivas, revaloración de metas y consolidación de la
identidad lésbica. Por último, el positivismo les permite tener una perspectiva
adaptada de su condición, continuar experimentando bienestar en sus vidas y
desarrollar estrategias como el humor, la re educación, la aceptación incondicional
y la indiferencia, con lo cual logran sacarle provecho a las situaciones adversas.
10
I INTRODUCCIÓN
Luego de haber trascurrido una década completa del siglo XXI, todavía dentro de
la sociedad guatemalteca permanecen muestras significativas de rechazo social y
discriminación hacia personas homosexuales. Quizá ésta sea de forma más
explícita y grotesca hacia hombres que mantienen relaciones con otros hombres
que hacia la población lésbica. Sin embargo, la discriminación hacia la mujer
homosexual está arraigada en una ideología machista, en donde se concibe una
relación de dos mujeres como objeto de excitación y donde el principal motivo de
su negación es el hecho de oponerse al plan social de procrear y servir al hombre
como su mujer.
No es extraño observar en ambientes universitarios o públicos que se señala de
forma negativa a las mujeres lesbianas. Muchas mujeres incluso se niegan a tener
contacto con ellas debido a la creencia de que una lesbiana la acosará
sexualmente o la tocará de modo indebido. Así, existen innumerables expresiones
de rechazo e incomprensión hacia la condición homosexual femenina que reflejan,
más que un acto de odio, una total ignorancia en relación a lo que significa ser
lesbiana.
Dadas estas condiciones de escaso conocimiento y apertura ideológica, las
mujeres lesbianas se ven obligadas a seguir adelante por sus propios medios y
encontrar formas de restablecerse. Se ven forzadas a encontrar la manera de
hacer frente a la discriminación y limitaciones que impone una sociedad represora.
En este punto, viene a ser factible hablar de las características resilientes que
poseen las mujeres lesbianas jóvenes.
Sibert (2007) establece que en Psicología, la resiliencia consiste en esa habilidad
natural del ser humano para superar la adversidad. El término resiliencia abarca
cualquier condición o situación humana que involucre una dificultad o un estrés
significativo a quien la padece. Cabe señalar entonces que este proceso de re
significación y aceptación por el que atraviesan las mujeres lesbianas no es un
11
proceso sencillo e inmediato, sino que involucra dificultades significativas. Sin
embargo, por difícil que sea dicho proceso, viene a ser de extrema necesidad ante
el hecho inminente de sentir atracción física hacia otra mujer e inevitablemente
desear entablar una relación amorosa con la misma. Es entonces cuando entran
en juego las capacidades de cada una de las mujeres lesbianas para superar la
adversidad y más aún, para a raíz de la misma, lograr una mejor calidad de vida.
Luego de observar cómo es ignorado el proceso de auto aceptación de las
mujeres lesbianas y cómo se desconoce la forma en la que se puede contribuir a
lograr un proceso más efectivo y positivo, se decidió llevar a cabo una
investigación acerca de las características resilientes presentes en estas mujeres.
Así, en la presente investigación, se realiza un profundo estudio que permite
conocer cuáles son estas características resilientes que poseen las mujeres
lesbianas jóvenes, las cuales les permiten dar un significado a su vida a pesar del
rechazo y la dificultad que trae consigo la aceptación de su homosexualidad.
Esta información permitirá que los profesionales de la salud mental, trabajen mejor
los procesos de auto aceptación y concepción de identidad de las mujeres jóvenes
lesbianas. El conocer las habilidades resilientes que pueden estar presentes en
ellas, les permitirá identificarlas y explotarlas, a modo de que el proceso logre
mejores resultados y ocasione el menor daño posible. Así mismo, el conocer las
características resilientes que poseen las mujeres jóvenes lesbianas, permitirá que
las personas que se relacionan con ellas, familia, amigos, compañeros, etc.;
logren comprender mejor el papel que pueden llegar a desempeñar dentro del
proceso de aceptación de cada una de estas mujeres, y se conviertan en un apoyo
más productivo y positivo para ellas.
A continuación se presentan algunas de las investigaciones nacionales e
internacionales que se han llevado a cabo en torno al tema de la homosexualidad
y las características resilientes o procesos de construcción de la resiliencia.
12
Aguirre (2002), en su investigación, estudia la percepción y vivencia de un grupo
de homosexuales acerca de la Sociedad, el Estado y la Iglesia de Guatemala.
Para la realización del estudio se involucró en las actividades de OASIS,
organización que vela por los derechos de las personas homosexuales en la
Cuidad de Guatemala; de esa forma hubo un mayor acercamiento, confianza y por
consecuencia aceptación y participación por parte de un grupo específico de
homosexuales que asisten a esa institución. Los resultados manifestaron que la
sociedad no ha sido tolerante hacia los grupos de diversidad sexual, y el respeto
de los homosexuales no es aplicable por el Estado. Así mismo, los sujetos afirman
que han sido rechazados por alguna Iglesia, por decir abiertamente su identidad.
Munafo (2008) llevó a cabo una investigación en donde se tomó como muestra a
70 estudiantes que cursaron el octavo y décimo semestre de la carrera de
Psicología Clínica, cuyas edades estaban entre los 21 y 39 años. Los estudiantes
estaban constituidos por 62 mujeres y 8 hombres. 22 individuos fueron de cuarto
año y 48 de quinto. Se logró concluir en el estudio que existe una actitud favorable
hacia la homosexualidad de parte de los estudiantes de Psicología, tanto de cuarto
año como de quinto y que no existe una diferencia de actitud entre ambos años.
Sin embargo, sí existe mayor aceptación de la homosexualidad entre mujeres que
entre hombres y no están completamente ausentes los sentimientos negativos,
tales como sentirse incómodos al mantener algún tipo de relación con ellos. Por
último, se estableció que existen reacciones negativas hacia homosexuales, así
como agresiones físicas o verbales.
Chang (2011) realizó una investigación para conocer los niveles de satisfacción
familiar que existe en las personas homosexuales. La investigación se realizó a un
grupo de 31 personas homosexuales de sexo masculino que habitaban en la
cabecera de Quetzaltenango, Guatemala. Ellos comprendían entre los 18 y 35
años de edad, cuya etnia era predominantemente ladina y niveles
socioeconómicos variados, aunque ninguno en pobreza extrema. Se administró
una hoja de datos generales y el Test de Satisfacción Familiar por Adjetivos de
Baraca y López Yarto. El enfoque de la investigación fue descriptivo de tipo
13
transversal. El estudio manifestó que existe mayor satisfacción familiar en
personas con estudios a nivel universitario. El poseer o no una pareja estable, no
repercutía en los niveles de satisfacción familiar de los sujetos de estudio. Por otro
lado, se descubrió también que el número de familiares que conocen o saben de
la orientación sexual de un miembro de la familia, no influye en el incremento o
disminución de satisfacción familiar de la persona. De igual forma, las prácticas
religiosas de la familia y el orden cronológico que ocupa el miembro homosexual
dentro de su familia no influyen en los niveles de satisfacción familiar. Al final, se
acepta la hipótesis nula y se asegura que el 50% de los entrevistados posee un
nivel alto de satisfacción familiar, mientras que el otro 50% presenta niveles
disminuidos de la misma.
Willemsen (2011) desarrolló un estudio para recolectar y dar información acerca
de los patrones de crianza que se daban en mujeres homosexuales. Para ello,
utilizó como muestra a ocho mujeres homosexuales y sus madres. La mayoría de
ellas provienen de familias que tiempo atrás eran integradas, pero al momento en
que se realizó la investigación, los padres se encontraban separados, divorciados
o en relaciones tormentosas. La edad de los sujetos de estudio comprendía entre
los 20 y 30 años, mientras que las edades de las madres comprendía entre los 44
y 58 años de edad. Todas pertenecían a un nivel socio económico medio alto,
trabajaban y tenían tanto hijos varones como hijas mujeres. Para realizar el
estudio, se realizó una entrevista semi estructurada, la cual daba libertad a incluir
preguntas adicionales que permitieran recabar más información.
El enfoque de la investigación es cualitativo de tipo fenomenológico. La
investigación manifestó que los valores religiosos tuvieron un papel importante en
las mujeres homosexuales, aunque muchas se distanciaron de ella por la condena
que hace la religión a las prácticas homosexuales. En la rama de valores, también
resultó muy importante en estas familias la unión familiar y la conservación de
buenas apariencias. Se observó también que en el 60% de las familias, la
comunicación entre hijas y madres tendía a darse de manera más abierta que con
el padre o los hermanos. En el 60% de los casos, la disciplina fue impuesta por
14
ambos padres. El castigo físico representaba una forma de corregir a los hijos en
un 75% de los casos. Al final del estudio, se concluyó que el modelo de interacción
familiar que predomina en el grupo de mujeres era el autoritario, involucrando así
comunicación escasa o disfuncional, reglas severas y rígidas y sanciones
castigadoras impuestas a los hijos.
Castro (2008) realizó un estudio para conocer la actitud de la familia hacia la
declaración de la orientación sexual de un hijo. Para éste, trabajó con 5 familias
que residían en la Ciudad de Guatemala, entrevistando a tres integrantes de las
mismas: padre, madre y hermano o hermana. Aplicó una entrevista semi
estructurada que consistía en 30 preguntas que permitieron conocer las actitudes,
sentimientos, conocimientos y reacciones de los familiares ante la declaración de
la orientación sexual de un integrante. Concluyó que existían sentimientos de
incomodidad, enojo y furia por parte de los familiares de las personas
homosexuales que profesaron su orientación. Sin embargo, los hermanos de éstos
se mostraron más interesados y un tanto más abiertos a conocer los planes de
vida y sentimientos de sus hermanos homosexuales. Por otro lado, los padres
mostraron resistencia a conocer detalles de la vida de sus hijos, junto con una
mayor incidencia de pensamientos de condena religiosa, desacuerdo y rechazo en
los aspectos laborales y sociales de las vidas de sus vástagos homosexuales.
Obando (2003) desarrolló un trabajo investigativo en el que estudió los fenómenos
de discriminación que se daban en torno a la homosexualidad. Para éste,
estableció las siguientes dos hipótesis: en primer lugar, que las grandes
violaciones a los derechos humanos por parte de la sociedad en general, empujan
al homosexual a esconder su identidad. Como segundo punto, afirmó que el tipo
de cultura guatemalteca establece distintas formas de discriminación hacia el
homosexual, las cuales incluyen la expulsión de sus hogares, despidos de los
centros laborales y marcadas burlas por parte de la sociedad. Ambas hipótesis
fueron comprobadas a través de un estudio bibliográfico y de campo, junto con
múltiples entrevistas con sujetos calificados que comunicaban su experiencia
vivida. Este grupo de sujetos, comprendía a homosexuales varones que residían
15
en la zona 1 de la Cuidad de Guatemala durante el periodo de tiempo
comprendido entre el año 2000 y 2002.
Monterroso (2004) realizó un estudio para conocer los factores socio culturales
causantes de depresión en jóvenes homosexuales varones. Para ello, trabajó con
una muestra aleatoria probabilística de los usuarios del centro electrónico de
información de OASIS (Organización de Apoyo a una Sexualidad Integral frente al
SIDA), la cual es una organización no gubernamental que lucha contra el SIDA y
en favor de los derechos humanos de los homosexuales. Los sujetos de estudio
eran travestis que residían fuera del núcleo familiar primario y jóvenes
homosexuales estudiantes-trabajadores que viven en el grupo familiar primario.
La muestra final comprendió de 20 jóvenes homosexuales comprendidos entre las
edades de 14 a 24 años de edad. Los instrumentos de recolección de datos fueron
la entrevista no estructurada y el Cuestionario de Depresión de Burns. La
investigación concluyó que la sociedad guatemalteca ha sido muy hostil hacia los
homosexuales, brindando estigmatización y marginación a dichas personas.
Únicamente el 5% de la muestra aseguró no prestar importancia a dichos
estigmas y segregaciones. Esta marginación provoca un profundo miedo en el
75% de los sujetos estudiados, lo cual los obliga a aislarse de sus grupos sociales
y desencadena alteraciones emocionales significativas. El 50% afirmó sentirse
triste con respecto a su homosexualidad, mientras que el 95% de la muestra
manifestó haber experimentado, en algún momento, algún síntoma de depresivo.
Sin embargo, los resultados finales establecieron que el 50% de la muestra sufría
en ese momento de una depresión leve; el 15% de la muestra manifestó una
depresión severa; un 10% de una depresión límite; otro 10% de una depresión
moderada y un 5% presentó una depresión mínima. Aunado a esto, el 36% de los
individuos expresó haber intentado suicidarse debido a los problemas que
acarreaba su sexualidad, mientras que el 45% manifestó poseer conductas de
riesgo como la prostitución y la adicción a alguna sustancia.
A la vez, en Guatemala se han hecho estudios sobre resilencia. Méndez (2011)
realizó una investigación para determinar los factores de resiliencia que se
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manifestaban en paciente diabéticos que asistían a consulta médica en el
Patronado de diabéticos de Quetzaltenango. Para éste se enfocó en 65 pacientes
diagnosticados con diabetes tipo 2, concluyendo así que los sujetos de estudio
manifestaban los cuatro factores resilientes pertenecientes al “yo tengo”, “yo soy”,
“yo estoy” y “yo puedo”. Estableció también que dichas personas poseían un
apoyo social adecuado que contribuía al desarrollo de dichos factores resilientes.
Igualmente todo el proceso de superar la adversidad, permitía la posibilidad de
optar a una mejor calidad de vida, adhiriéndose de manera positiva a los
regímenes alimenticios, desarrollando responsabilidad en cuanto al tratamiento y
permitiendo el control emocional y prevención de futuras patologías a nivel
psicológico.
La homosexualidad y las consecuencias que ésta acarrea para las personas que
manifiestan la diversidad sexual, ha sido también un tema de interés en muchos
países del mundo. En dichos estudios, ha quedado claro que el tema de la
diversidad sexual involucra también una serie de variables o cuestiones sociales,
como la religión, niveles bajos de escolaridad, roles de género tradicionales, entre
otras, que facilitan o impiden en gran medida el proceso de aceptación de la
persona homosexual.
Lozano y Díaz-Loving (2009) llevaron a cabo una investigación para conocer los
factores asociados a la expresión de la homofobia en la Cuidad de México. En
este estudio, se les aplicó la Escala de Homofobia y el EDAIE a 252 personas de
la Ciudad de México, de entre 14 y 77 años. Se encontró que las actitudes son
más negativas hacia los hombres gays que hacia las lesbianas; y los hombres, las
personas religiosas, con menor escolaridad y con rasgos de género negativos, son
más homofóbicos. En cambio, aquellos que conocen a personas homosexuales y
que presentan niveles importantes de expresividad y de androginia positiva son las
menos homofóbicas.
Por otro lado, Ortiz-Hernández (2005) realizó un estudio observacional, transversal
y analítico en la Ciudad de México, entre septiembre y noviembre del 2001, para
conocer la influencia de la opresión internalizada en lesbianas, gays y bisexuales.
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Para éste, se aplicó un cuestionario a 506 bisexuales, lesbianas y homosexuales
que acudieron a organizaciones e instituciones de distinta naturaleza ubicadas en
la Ciudad de México, las cuales son frecuentadas por diversos subgrupos de
bisexuales, lesbianas y homosexuales. Una parte de la población fue contactada
por medio de redes personales del autor y una lista de correos electrónicos de un
grupo de socialización. El cuestionario fue completado por los mismos sujetos. Por
medio del cuestionario se evaluaron tres formas de opresión internalizada:
homofobia internalizada, percepción del estigma y ocultamiento; así como también
cinco daños a la salud: percepción del estado de salud, ideación suicida, intento
de suicidio, trastornos mentales y alcoholismo. Para estudiar la asociación de las
tres formas de opresión internalizada con los daños a la salud, se calcularon
razones de prevalencias e intervalos de confianza a 95%. Los resultados del
estudio mostraron que la población bisexual, lésbica y homosexual tiene
problemas de salud importantes como la ideación suicida, intento de suicidio y
alcoholismo en el caso de las mujeres bisexuales y lesbianas. Además, las tres
formas de opresión internalizada, homofobia internalizada, percepción del estigma
por homosexualidad y ocultamiento, se asociaron con mayor riesgo de presentar
ideación suicida, intento de suicidio, trastornos mentales y alcoholismo. Estos
hallazgos se pueden aprovechar para prevenir los daños a la salud de la población
bisexual, lésbica y homosexual.
Díaz et al. (2005) realizaron un estudio para determinar la asociación entre
orientación sexual y síntomas depresivos en estudiantes de un colegio público de
Cartagena, Colombia. El estudio realizado fue de tipo transversal con estudiantes
entre 13 y 17 años a quienes le fue aplicado, en el aula, un cuestionario sobre
comportamientos relacionados con la salud, incluyendo la escala de Zung para
depresión. Un modelo de regresión logística, para mujeres y para varones, se
realizó para controlar variables de confusión. Los resultados indicaron que 432
estudiantes, 219 varones y 213 mujeres, completaron satisfactoriamente el
cuestionario. El promedio de edad fue 14.6 años (DE=1.3) y una escolaridad
promedio de 8.4 años (DE=1.5). El 21.1% de los estudiantes mujeres y el 19.2%
de los varones manifestó considerarse gay, lesbiana, bisexual o inseguro sobre la
18
orientación sexual. La presencia de síntomas depresivos se asoció positivamente
con la orientación sexual sólo en mujeres (OR=1.10, IC95% 1.01-1.18), después
de controlar por algunas variables de confusión. Se concluyó que en ese grupo de
adolescentes estudiantes, la puntación en síntomas depresivos se relacionó con la
orientación sexual homosexual, bisexual o estar inseguro de ésta únicamente en
mujeres. Probablemente, esta relación sea dependiente más del género que de la
orientación sexual.
En otra instancia, Olivera y Oviedo (2004) llevaron a cabo una investigación de
tipo cualitativo, junto con un análisis realizado a partir de la experiencia de
conducir un Grupo Taller de Reflexión, integrado por mujeres bisexuales y
lesbianas de la Ciudad de México. El contenido del trabajo se basó en líneas
teóricas como lo es el imaginario social, la subjetividad y la teoría de grupos. El
objetivo del estudio era dar a conocer los discursos y posturas de estas mujeres
frente a los mandatos institucionales, desde una mirada como sujetos con una
orientación sexual distinta a la heterosexual. Con los datos obtenidos a través del
Taller, cuyo lema era “Así vivimos nuestra sexualidad”, las investigadoras
concluyeron que existen contradicciones entre discursos sociales sobre la libertad
de ser, frente a un deber ser, en donde la función social se ve claramente opacada
por la realidad en la que se vive. En este caso, el haber aceptado un interés
romántico por otra mujer representó una transgresión hacia todo un sistema de
creencias. Unas mujeres habían identificado su interés homosexual desde muy
temprana edad, en la niñez, mientras que otras lo identificaron en su juventud o
adultez. Todas las participantes coincidieron al señalar que el descubrimiento de
su homosexualidad implicó un proceso de formación de identidad que atraviesa la
confusión, la crisis, el rechazo y una necesidad de reorganizar y re significar el
papel que poseen en la sociedad, por lo que se habían planteado la necesidad de
crear un nuevo plan de vida distinto al heterosexual.
Para finalizar, Carrasco (2005) llevó a cabo una investigación para conocer más
acerca de las comunidades gays y lesbianas en Santiago de Chile. Para ello llevó
a cabo un trabajo cualitativo de tipo fenomenológico, en el cual se realizaron
19
entrevistas a 8 sujetos de estudio, 4 hombres homosexuales y 4 mujeres
lesbianas, dejando abierta la probabilidad de que se integraran más sujetos al
estudio hasta lograr un resultado contundente. Los resultados mostraron que las
entrevistadas de la categoría social lesbiana, desde niñas sentían atracción por las
mujeres, tanto mujeres adultas de quienes les llamaba la atención el cuerpo, como
también por niñas de su edad. Así mismo, no aparece ninguna idea que haga
referencia a manifestaciones de parte de sus pares, rotulantes o estigmatizantes.
Por tanto, se concluye que sus pares no perciben algo diferente en sus
comportamientos y actitudes, dado que en el paradigma patriarcal occidental a las
mujeres se les permite expresiones físicas de afecto. De igual manera, las
conductas definidas como poco femeninas corresponden más bien a juegos
propios de hombres, los cuales tampoco corresponden a faltas graves a la
feminidad ni atentan contra el modelo de mujer establecido por el modelo de
género aceptado en la sociedad. El estudio comprueba también que en las
mujeres lesbianas aparecen los sentimientos de sufrimiento y temor por asumir su
homosexualidad. Todos los discursos hacen referencia al miedo a defraudar a la
familia, por no cumplir con las expectativas que se tiene respecto a ellas. Además,
se señala el intento de luchar contra estas sensaciones, aun teniendo parejas
heterosexuales. Por último, en cuanto al proceso de asumirse lesbianas, las
entrevistadas señalaron que se asumieron como mujeres con orientación sexual
homosexual, al momento de tener parejas afectivas, erótica-sexuales con mujeres.
Uno de los discursos indicó que ocurre en el momento en que su familia se entera
de su orientación homosexual, se enfrenta la situación generada al interior de la
familia y se verbaliza su sentir y sus deseos. Este proceso, genera el cierre del
ciclo de asumirse como lesbiana.
A continuación se presentan algunas investigaciones que respectan propiamente
al tema de resiliencia. Becoña (2006), en un estudio bibliográfico, revisa la
información que existe en torno a la resiliencia, clarificando aspectos centrales
como son su definición y características. Una de las definiciones más aceptadas
de resiliencia es la de Garmezy (1991), citado por Becoña (2006), que la define
20
como la capacidad para recuperarse y mantener una conducta adaptativa
después del abandono o la incapacidad inicial al iniciarse un evento estresante.
Esto implica que el sujeto, por una parte, va a ser expuesto a una amenaza
significativa o a una adversidad severa y, por otra parte, lleva a cabo una
adaptación positiva a pesar de las importantes agresiones sobre el proceso de
desarrollo. La autora manifiesta que la resilencia viene dada por cualidades
elásticas, la capacidad para la adaptación exitosa en un ambiente cambiante, el
carácter de dureza e invulnerabilidad y, más recientemente, un proceso dinámico
que implica una interacción entre los procesos de riesgo y protección, internos y
externos al individuo, que actúan para modificar los efectos de un evento vital
adverso.
Gutiérrez y Vega (2006) investigaron la capacidad de resiliencia en las mujeres
migrantes peruanas que vivían en Santiago de Chile frente a la discriminación. En
éste, se centraron en descubrir los mecanismos resilientes que desarrollan dichas
mujeres en situaciones de hostilidad y rechazo social. Con esto, descubrieron que
los sujetos de estudio presentaban mecanismos resilientes frente a la
discriminación en distintos grados, dependiendo de sus características personales,
historia familiar, redes sociales, identidad cultural, estrategias de adaptación y
asimilación de patrones étnico-culturales de la sociedad acogida. En el ámbito
personal, destacó el sentido del humor, consiguiendo así vislumbrar aspectos más
vitales y cómicos de cada situación, dando lugar al distanciamiento de la ansiedad
que podría generar el rechazo. En el ámbito familiar, destacaron la cohesión,
habilidades comunicacionales y calidad de relación con la misma. En cuanto al
aspecto socio comunitario, se evidenció el cuidado y valoración de creencias, la
vivencia de valores y la expresión cultural.
Por otro lado, Gil (2010) realizó un estudio para conocer los procesos holísticos de
resiliencia que se desarrollaban en la formación de las identidades lesbianas, gays
y bisexuales. Específicamente se entrevistó a 48 mujeres lesbianas, quienes
relataron acerca del desarrollo de su orientación lésbica. En éste se concluyó que
dicho proceso de identificación comparte la esencia fundamental del desarrollo de
21
resiliencia, puesto que representa ir superando las adversidades que suponen la
homofobia y el heterosexismo en el marco socio cultural. Así mismo, estableció
que los factores de resiliencia generados para lograr la auto referencia
homosexual, implica pensamientos, actitudes, comportamientos y vivencias que
generan bienestar y enfrentamiento positivo de la adversidad que genere
crecimiento personal.
En general, las investigaciones realizadas previamente denotan la existencia de
un claro patrón de rechazo e ignorancia de la sociedad con respecto a la
homosexualidad. Así mismo, existen múltiples disfraces bajo los cuales se
esconde un rechazo no explícito hacia las orientaciones sexuales, tanto de
hombres como mujeres. Sin embargo, el rechazo hacia el lesbianismo viene a ser
dado por el pensamiento e ideología machista, los cuales asumen que ésta debe
complacer los deseos sexuales y reproductores del hombre y servir como
instrumento de placer. Ante esto, existe una respuesta clara de las mujeres
lesbianas, quienes se ven obligadas a desarrollar habilidades para superar la
adversidad y continuar con su vida a pesar de la crítica y rechazo social. Es decir,
se ven obligadas a desarrollar en su persona características resilientes que les
permitan brindar un significado y dirección a su vida.
Luego de haber realizado una revisión acerca de las investigaciones que se han
llevado a cabo, tanto en Guatemala como en demás países del mundo, con
respecto a la homosexualidad, el lesbianismo y la resiliencia, cabe ahora hacer
mención de la información bibliográfica que respecta al desarrollo psicosexual en
la edad adolescente y adulta temprana. Esto para comprender mejor las
condiciones de desarrollo que existen al momento en que las personas
homosexuales identifican e inician a vivir su vida homosexual de manera activa.
Erikson (1968), en Papalia, Olds y Feldman (2004), establecía que la tarea
principal de la adolescencia es resolver la llamada “crisis” de la identidad frente al
conflicto de identidad, la cual permite la transformación en un adulto único con un
sentido coherente del yo y un papel socialmente valorado. Papalia et al. (2004)
sostienen que la identidad se forma en la medida en que los adolescentes
22
resuelven tres problemas principales: la elección de una ocupación, la adopción de
valores en qué creer y por qué vivir y el desarrollo de una identidad sexual
satisfactoria.
En referencia a esto, estos autores indican que la adolescencia representa la
etapa del desarrollo en la que la orientación sexual se vuelve un tema de vital
importancia, puesto que se da el reconocimiento de dicha orientación, se debe
lidiar con la excitación sexual y se desarrolla el establecimiento de vínculos
románticos o sexuales con otras personas.
Así mismo, Papalia et al. (2004) afirman que la edad adulta temprana es una
etapa de considerables cambios en las relaciones personales, los cuales se dan
en la medida en que las personas establecen, renegocian o consolidan vínculos
basados en la amistad, el amor y la sexualidad. Establecen que ésta es una etapa
en la que los jóvenes adultos se responsabilizan de sí mismos y toman sus
propias decisiones. Así mismo, existe una renegociación de la autonomía
generada en la adolescencia y una redefinición de las relaciones con los
progenitores.
Tras este proceso de independización, Lambert y Hallet (2002), en Papalia et al.
(2004), manifiestan que los jóvenes buscan entablar relaciones de intimidad
emocional y física en el relacionamiento con los pares y parejas románticas. Sin
embargo, esto involucra el desarrollo de habilidades como la conciencia de sí,
empatía, comunicación emocional, toma de decisiones sexuales, resolución de
conflictos y establecimiento de compromisos. Esto permitirá que los jóvenes
decidan aspectos importantes de sus vidas como casarse, tener compañeros
homosexuales, vivir solos y la posibilidad de tener hijos.
En cuanto al desarrollo de las conductas sexuales, Scott (1998), en Papalia et al.
(2004), establece que las actitudes que respectan a la práctica de la sexualidad en
la edad adulta temprana han variado considerablemente desde la década de los
sesenta. Manifiesta que si bien existe mayor selección en torno a las parejas
23
sexuales debido a la amenaza del SIDA, existe mayor apertura en relación al sexo
pre matrimonial y la implementación de métodos anticonceptivos.
Oliver y Hyde (1993), en Papalia et al. (2004), manifiestan que en los adultos
jóvenes se acentúan las diferencias de género con respecto a la frecuencia de
relaciones sexuales e incidencia de la masturbación. Sin embargo, estudios
realizados entre 1966 y 1990, dejaron ver que las diferencias de género en la
satisfacción sexual y actitudes en torno a la masturbación y homosexualidad, eran
bastante similares. Éstas últimas dejaba ver la existencia de un índice
considerablemente alto de desaprobación en el tema de la homosexualidad.
Según la Real Academia Española (2001), la homosexualidad consiste en la
inclinación hacia la relación erótica con individuos del mismo sexo. Ahora bien, el
concepto de homosexualidad femenina, conocida también como “lesbianismo” o
“safismo”, tienen su origen en una poetisa griega llamada Safo, quien vivía en la
Isla de Lesbos. Históricamente es ella la primera mujer de quien se sabe mantuvo
relaciones eróticas con otras mujeres.
Ardila (1998) establece que existen múltiples dimensiones de la orientación
sexual, las cuales se definen como: auto identificación, comportamiento, fantasías,
lazos emocionales, relación actual y papel ideal. Asegura que en la orientación
sexual interactúan múltiples factores biológicos, culturales, históricos y
psicológicos. Establece que en el caso de las personas homosexuales, su
orientación sexual no es adscrita, sino lograda por la persona. Ellos van
adquiriendo su identidad homosexual a medida que transcurren sus experiencias
de vida. Es curioso cómo esta asimilación de la identidad lésbica o gay ocurre a
pesar de que la mayoría de personas, tanto familia y amigos como personas
desconocidas, realizan juicios negativos y desvalorizantes ante la conducta
homosexual.
Peláez (2008), luego de una revisión bibliográfica, afirma en su estudio que la
literatura ha servido para reflejar el paso de la homosexualidad a lo largo de las
épocas y mostrar la manera como los homosexuales la han afrontado. Varias o
24
muchas de sus obras reflejan el momento histórico que le ha tocado afrontar a las
relaciones entre parejas del mismo sexo. Las lesbianas corresponden a uno de
estos grupos marginados que han encontrado en la escritura un medio efectivo de
comunicación y difusión. Peláez concluyó que existe en las mujeres homosexuales
una fuerte necesidad de expresar su forma de sentir, sus maneras de relacionarse
y de habitar el mundo como una fuente de reafirmación en sí mismas que dista
mucho de relacionarse con los estereotipos sociales de “enfermas mentales”,
“desviadas”, “invertidas”, etc. Establece que existe una necesidad de las mujeres
lesbianas de reafirmarse dentro del sistema para poder gozar de la naturalidad
que gozan las parejas heterosexuales.
Herrera (2007) expresa en su obra que la construcción de la identidad lésbica es
un proceso que suele ser largo y doloroso. Para que una mujer se considere a sí
misma lesbiana debe tener conciencia de la existencia de la categoría 'lesbiana' y
luego debe re significarla de manera tal de hacerla congruente con su experiencia
y poder identificarse con ella. Existe una diferencia empírica y teórica entre
comportamientos asociados con el lesbianismo -el hacer- y el identificarse como
lesbiana -el ser. Es claro que existe una brecha entre el comportamiento de las
mujeres, las imputaciones culturales de lesbianismo y la adopción de identidades
lésbicas.
En la auto-definición de las mujeres lesbianas se da una interacción entre las
categorías culturales disponibles, la interpretación de las experiencias y la
adopción de identidades. Se ha evidenciado la dificultad de las lesbianas chilenas
para construir una identidad positiva. La falta de referentes positivos, la
estigmatización y la discriminación influyen poderosamente en las maneras en que
las lesbianas se perciben a sí mismas y se presentan a los demás. El proceso
interno de asumir una identidad lésbica puede ser muy diferente de un caso a otro,
pero usualmente es largo y doloroso. El asumir internamente una identidad lésbica
no conlleva necesariamente la decisión de dar a conocer la homosexualidad a los
seres cercanos. Ésta es una elección que cada mujer toma muy cuidadosamente,
sopesando las ventajas y costos de revelar una identidad estigmatizada. La autora
25
concluye afirmando la realidad del ocultamiento y la doble vida en que la mayoría
de las lesbianas en Chile se ven obligadas a existir.
Ahora bien, paralelo al proceso de asimilación de la identidad lésbica, queda claro
que sobrevienen implicaciones o consecuencias sociales. En muchas ocasiones,
las implicaciones de asumir la homosexualidad vienen a ser negativas,
traduciéndose en exclusión, despidos laborales, insultos, entre otras
manifestaciones. De esta forma, el vínculo relacional hacia la mujer lesbiana se
traduce en rechazo y discriminación. Según Rich, en Abelove, Aina Barale y
Halperin (1993), la estigmatización de la homosexualidad femenina radica en el
papel social que éstas deberían cumplir dentro de la sociedad y en la ideología
machista de que el hombre debe someter a la mujer a su antojo. Afirma que, de
forma consciente o inconsciente, se reclama de las mujeres homosexuales la
incapacidad o ineptitud de no procrear y no cumplir con los modelos sociales de
“mujer” que se tienen.
Muchas veces, la conducta homosexual femenina es vista incluso como objeto de
excitación en el hombre heterosexual, mientras que para la mujer heterosexual
representa más bien un peligro. Los primeros manifiestan cierto agrado al
presenciar e incluso participar de estos comportamientos, contrario a la percepción
que se tiene de la homosexualidad en varones, la cual se considera repugnante e
inaceptable. Y las segundas manifiestan rechazo ante la posibilidad de que la
interacción con una mujer lesbiana desemboque inevitablemente al deseo de ésta
última de poseerlas.
No obstante, estos pensamientos y conductas corresponden a prácticas sin
fundamento, las cuales, fuera de lograr un ambiente más armónico y de
aceptación en cuanto a la orientación sexual de la mujer, la erotizan erróneamente
o la conciben como un peligro hacia la sociedad.
Aún en pleno siglo XXI, continúan existiendo mitos y pensamientos erróneos con
respecto a la homosexualidad femenina. Ardila (1998) cita a varios autores para
establecer lo incierto de los mismos:
26
Es falso que las lesbianas padecen mayores trastornos psicológicos que las
mujeres heterosexuales por su orientación sexual. El desarrollo de los
mismos, se debe básicamente a las repercusiones que puede llegar a
desencadenar la estigmatización y la crítica social.
Es falso la existencia de un patrón de crianza determinado que conlleve a
desarrollar una homosexualidad femenina.
No existen tratamientos efectivos para la homosexualidad, porque en
principio, ésta no es una enfermedad.
Es falso que en las parejas homosexuales femeninas, una desempeñe el
papel masculino y otra el papel femenino.
Es falso que los homosexuales en general sean abusadores de los niños.
Es incorrecto pensar que la mayor liberalidad de las conductas sexuales
desarrollen una homosexualidad.
No es cierto el que en la vida de las mujeres homosexuales exista mucha
soledad y excesivas dificultades. La mayoría de las mismas llegan a ser
mujeres muy exitosas, con una vida muy plena.
Es falso que todas las mujeres lesbianas desean cambiar su orientación
sexual. La mayoría vive satisfecha y feliz con la misma.
A pesar de esta desaprobación y mitificación de lo que respecta a la condición
homosexual, Gardiner et al. (1998), en Papalia et al. (2004), establece que la
mayoría de los homosexuales, hombres y mujeres, al igual que muchas parejas
heterosexuales, buscan amor, compañía y satisfacción sexual a través de la
relación con otra persona.
Castañeda (2000) establece que después de la fase de experimentación, se lleva
a cabo el proceso de aceptación paulatina, en donde la persona homosexual debe
despedirse de la identidad heterosexual que le ha sido inculcada durante toda su
vida. De esta forma, la persona atraviesa por distintas etapas de duelo, como la
negación, negociación, cólera, depresión y aceptación. Así mismo, la autora
confirma que el duelo rara vez se da por concluido en su totalidad y muchas veces
resurge periódicamente en momentos importantes de la vida.
27
Por otro lado, este autor afirma también que para la reconstrucción de la historia
personal, es importante identificar los pasos, hacer las conexiones y establecer la
cronología. De esta forma surge la reconstrucción de la historia y se realiza una
arqueología del deseo. Esto da lugar a que la persona homosexual formule una
nueva narrativa de su vida que le dé sentido y congruencia. Una narrativa que sea
acorde a lo que realmente siente la persona hacia aquellos de su mismo sexo.
Luego de haber asumido una nueva postura con respecto a su orientación sexual,
la persona debe reconstruir su identidad y formar un sentido de pertenencia. Para
esto, la autora propone conocer personas afines. Esto le ayudará a entender que
no está sola y le llevará incluso a vivir sus primeras experiencias homosexuales.
Así mismo, el establecer la primera relación de pareja, ya sea que ésta fuera una
experiencia positiva o negativa, promueve la construcción de la identidad
homosexual. Luego de atravesar la confusión, incertidumbre y fantasías, se llega a
la comprensión cabal de los deseos y necesidades y, de prohibida, la
homosexualidad se convierte en un hecho factible y se consolida en la identidad
de la persona (Castañeda, 2000).
Al hablar de homofobia, definida por la Real Academia Española (2001) como la
aversión obsesiva hacia las personas homosexuales, Castañeda (2000) afirma
que existe un importante papel de esta conducta tanto en personas
heterosexuales como homosexuales. Para las personas heterosexuales, contiene
una doble función: en primer lugar para transformar la relación homosexual en
parodia del amor y del sexo; y en segundo lugar para desvalorizar y canalizar
sentimientos y emociones negativas a través de un objeto o persona susceptible.
En términos psicoanalíticos, esta última consiste básicamente en el mecanismo de
defensa de proyección. De esta forma, las personas heterosexuales atribuyen
rasgos, emociones o pensamientos, los cuales no pueden aceptar en su persona,
puesto que éstos vienen a ser prohibidos o inaceptables. Así, en lugar de
asumirlos dentro de sí, los exteriorizan y los depositan fuera de sí. De esta
manera, los homosexuales siempre serán los demás y no la propia persona.
28
Para las personas homosexuales, la homofobia se presenta, en la mayoría de
veces, de forma indirecta como la negación o rechazo de sus deseos o
sentimientos homo eróticos. Se puede traducir en la incapacidad de comunicar
sentimientos de amor hacia la pareja o permitir que las demás personas y la
propia familia descalifique y desvalorice a la misma. Por otro lado, las personas
homosexuales pueden llegar a tener serios problemas de comunicación y en la
intimidad debido a la concepción de que sus deseos homosexuales son sucios o
perversos. Incluso estas personas pueden llegar a desconfiar de todos sus
impulsos debido a su naturaleza, para ellos, negativa y desencadenar conductas
autodestructivas debido a la represión del enojo y la ira. Así también, la homofobia
puede representarse a través de una notable falta de límites. Por ejemplo, el ser
demasiado bondadosos o el mostrarse en extremo complacientes con la pareja,
olvidando sus propios deseos y sentimientos (Castañeda, 2000).
Kelly, Otto-Salaj, Sikkema, Pinkerton y Bloom (1998) establecen que la pésima
educación sexual y la desinformación en la que se vive actualmente han
contribuido a que la sociedad construya estos mitos e irrealidades en torno al tema
de la homosexualidad. Así mismo, existe un escaso deseo por conocer esta
realidad humana. Por esto, las personas homosexuales se ven obligadas a vivir
una doble moral o a tolerar de diversas formas, muchas veces negativas, el
rechazo.
Bell, Hammersmith y Weinberg (1981) afirma que cerca del 25% de los hombres
homosexuales no son capaces de romper los tabús sociales y contraen
matrimonio heterosexual. Por otro lado, las mujeres lesbianas contraen matrimonio
con hombres en un 33%, debido también a la incapacidad de superar la propia
homofobia y aceptar su orientación sexual. Sin embargo, se ha comprobado que
las personas homosexuales que se aceptan y viven su vida acorde a su
orientación sexual, tienen la misma probabilidad que una persona heterosexual de
padecer angustia, depresión y otras disfunciones sexuales y emocionales.
La autora establece que existe una desventaja clara de las mujeres homosexuales
dentro de la sociedad. Afirma que en primer lugar, éstas han vivido en una especie
29
de aislamiento emocional y social, lo cual conduce a una escasa habilidad para
comunicarse y relacionarse con el medio social. En segundo lugar, afirma que la
mayoría de las mujeres homosexuales no muestran interés por relacionarse con el
sexo opuesto y mantienen pocas o difíciles amistades con los varones. Al
contrario, los hombres homosexuales generalmente tienen buenas amistades y
relaciones con las mujeres. En tercer lugar, estudios realizados en los Estados
Unidos reflejan que las parejas con menor ingreso corresponden a las parejas
lésbicas. Esto debido a que la pareja está integrada por dos mujeres, quienes de
por sí tienen un sueldo menor al de los hombres, y generalmente tienen hijos que
mantener, lo cual significa un egreso significativo para la economía familiar.
Curiosamente estas desventajas de la homosexual tratarán de compensarse en
otras áreas de la vida. La persona homosexual, ya sea hombre o mujer, intentará
demostrar a la sociedad que es una persona capaz y que tiene otros aspectos
destacables de su vida. Esto puede conducir a estas personas a mostrarse
sumamente perfeccionistas y exigentes para intentar opacar la idea de que si
fracasa, la gente creerá que es por ser homosexual.
Rodríguez y Mayorga (2000) afirman que “la persona homosexual desea ejercer y
gozar de sus derechos: el derecho a la vida, libertad, seguridad personal,
integridad física e igualdad de dignidad, sin sufrir miedo, odio u hostigamiento; el
derecho a una vida libre de torturas; el derecho a la libertad de expresión,
asociación, organización, movilización y acceso a información; el derecho a igual
protección legal y no discriminación; el derecho al asilo y estatus de refugiada/o, el
derecho a la participación política, económica, social y cultural; el derecho a la
familia, bajo sus términos; el derecho al trabajo, a la salud y a la educación libre de
prejuicios; el derecho al libre ejercicio de las opciones sexuales; el derecho a la
“autodeterminación” (p.37).
A pesar de los avances que puedan haber sucedido desde la década de los 50,
De la Mora y Terradillos (2007) concluyen en un estudio que la realidad actual no
traduce la tolerancia hacia la homosexualidad en respeto, sino más bien en
ridiculización y vergüenza. Esta tendencia, fuera de buscar la aceptación, disfraza
30
la intención de hacer desaparecer la conducta homosexual. Afirman que el “closet”
homosexual supera el concepto de privacidad e incluye la represión social en
múltiples manifestaciones. La desigualdad no equivale a diferencia ni igualdad a
indiferencia, por lo que plantean el que si cuando se habla de «Igualdad», no se
hace alusión a una muralla que defienda de la «Diferencia», o de la «Diversidad».
Establecen que la búsqueda de la igualdad, si no parte del respeto a las
diferencias y del conocimiento de éstas, no conducirá a un tratamiento equitativo
de las necesidades de los sujetos, sino a un tratamiento igualitario en el que se
apliquen recursos estandarizados a necesidades específicas. Por último, aseguran
que la defensa de los derechos de los homosexuales debe ser entendida como un
asunto de derechos humanos, civiles, políticos, sociales y culturales y de derechos
de ciudadanía íntima, no como una reivindicación exclusiva de los colectivos
GLBT (Gay, Lésbico, Bisexual y Transexual). En este sentido, la sociedad debe
progresar hacia una cultura de la ciudadanía.
Es así como se define y concibe el proceso de aceptación sexual en una persona
cuya orientación tiende hacia el mismo sexo. No obstante, existen otros conceptos
que también son importantes de analizar, puesto que se desarrollan
paulatinamente en el proceso de aceptación de una persona homosexual y
constituyen un papel fundamental en el mismo.
El vocablo resiliencia tiene su origen en el idioma latín, en el término resilio que
significa volver atrás, volver de un salto, resaltar, rebotar. El término fue adaptado
a las ciencias sociales para caracterizar aquellas personas que, a pesar de nacer
y vivir en situaciones de alto riesgo, se desarrollan psicológicamente sanos y
exitosos (Rutter, 1985).
A continuación, se presentan otras definiciones que se han elaborado en torno al
concepto de resiliencia:
Habilidad para surgir de la adversidad, adaptarse, recuperarse y acceder a una
vida significativa y productiva (BICE, 1994, citado por Kotliarenco, Cáceres y
Álvarez, 1996).
31
Historia de adaptaciones exitosas en el individuo que se ha visto expuesto a
factores biológicos de riesgo o eventos de vida estresantes; además, implica la
expectativa de continuar con una baja susceptibilidad a futuros estresores (Luthar
y Zigler, 1991; Masten y Gamerzy, en Lahey y Kazdin, 1985; Werner y Smith, 1982
y 1992, citados por Lemaitre y Puig, 2005).
La resiliencia se entiende como el enfrentamiento efectivo ante eventos y
circunstancias de la vida severamente estresantes y acumulativos (Lösel,
Bliesener y Kferl, 1989, citados por Munist et al., 1998). Así también, como la
capacidad humana universal para hacer frente a las adversidades de la vida,
superarlas o incluso ser transformado por ellas. La resiliencia es parte del proceso
evolutivo y debe ser promovido desde la niñez (Grotberg, 1995).
Así mismo, Grotberg (2003) define la resiliencia como la capacidad humana para
enfrentar, sobreponerse y ser fortalecido o transformado por experiencias de
adversidad.
Por otro lado, Reivich y Shatté (2002) definen la resiliencia como la capacidad de
recuperarse tras una enfermedad, trauma o estrés. Vencer las pruebas y las crisis
de la vida, resistirlas, superarlas y continuar viviendo de la mejor manera posible.
Esto involucra factores intrapsíquicos, conductuales y sociales que funcionan
como un proceso interactivo.
Por último, Kotliarenco et al. (1996) establece que la resiliencia se refiere a la
habilidad para surgir de la adversidad, adaptarse, recuperarse y acceder a una
vida significativa y productiva.
La resiliencia distingue dos componentes: la resistencia frente a la destrucción,
esto es, la capacidad de proteger la propia integridad bajo presión; por otra parte,
más allá de la resistencia, la capacidad para construir un conductismo vital positivo
pese a circunstancias difíciles (Vanistendael, 1995, citado en Amar, Kotliarenco y
Abello, 2003). Según este autor, el concepto incluye además, la capacidad de una
32
persona o sistema social de enfrentar adecuadamente las dificultades, de una
forma socialmente aceptable.
La resiliencia se ha caracterizado como un conjunto de procesos sociales e
intrapsíquicos que posibilitan tener una vida “sana”, viviendo en un medio “insano”.
Estos procesos tendrían lugar a través del tiempo, dando afortunadas
combinaciones entre atributos del niño y su ambiente familiar, social y cultural. De
este modo, la resiliencia no puede ser pensada como un atributo con que los niños
nacen, ni que los niños adquieren durante su desarrollo, sino que se trataría de un
proceso interactivo entre éstos y su medio (Rutter, 1985).
La base de la resiliencia también se describe entonces como consistente de
atributos disposicionales, uniones familiares afectivas y apoyo externo. Además, la
ecuanimidad, auto confianza, soledad existencial, perseverancia y significado han
sido identificados como constituyentes de la resiliencia. En la revisión de Kumpfer
y Hopkins (1993) en Glantz y Johnson (1999), se considera que son siete los
factores que componen la resiliencia en los jóvenes: optimismo, empatía, insight,
competencia intelectual, autoestima, dirección o misión, y determinismo y
perseverancia. Estas características estarían asociadas con habilidades
emocionales, de manejo, interpersonales, sociales, intrapersonales, académicas,
de trabajo, de restructuración, de planificación y habilidades para la vida y de
solución de problemas.
Grotberg (2003) establece también ocho nuevos enfoques y descubrimientos a
partir del concepto de resiliencia, que definen lo que está sucediendo hoy en esta
área del desarrollo humano.
La resiliencia está ligada al desarrollo y el crecimiento humanos, incluyendo
diferencias etarias y de género.
Promover factores de resiliencia y tener conductas resilientes requieren
diferentes estrategias.
El nivel socioeconómico y la resiliencia no están relacionados.
33
La resiliencia es diferente de los factores de riesgo y los factores de
protección.
La resiliencia puede ser medida; además, es parte de la salud mental y la
calidad de vida.
Las diferencias culturales disminuyen cuando los adultos son capaces de
valorar ideas nuevas y efectivas para el desarrollo humano.
Prevención y promoción son algunos de los conceptos en relación con la
resiliencia.
La resiliencia es un proceso: hay factores de resiliencia, comportamientos
resilientes y resultados resilientes.
En resumen, es claro observar que el proceso de aceptación de la identidad
sexual corresponde un proceso arduo y complicado en el que se debe reconstruir
la identidad personal, estructurada anteriormente con expectativas
heterosexuales, para transformar y renfocar la existencia en una vida homosexual.
Debido a la crítica y censura social, este proceso de re significación puede
tornarse aún más difícil o incluso puede llegar a ser inexistente en algunas
mujeres lesbianas; dando así lugar al desarrollo de una doble vida o una doble
moral.
No obstante estas dificultades, el ser humano posee la capacidad de desarrollar
características que le permitan superar la adversidad, a la cual se le denomina
resiliencia. Esta habilidad propone no solamente superar las heridas causadas por
la adversidad, sino proyectarse a una vida mejor. Se espera entonces que las
mujeres homosexuales, al enfrentarse con la adversidad de atravesar por un
proceso de aceptación de su identidad sexual, logren explotar estas
características resilientes que poseen en su persona para conducirse así a una
vida productiva, exitosa y plena.
34
II PLANTEAMIENTO DEL PROBLEMA
A lo largo de la historia, la homosexualidad, tanto masculina como femenina, ha
sido un tema polémico y ha originado múltiples debates sociales, políticos,
filosóficos y religiosos. Hoy en día, se podría decir que los países y las sociedades
de todo el mundo toleran de forma más abierta los comportamientos
homosexuales. Ya no se les considera enfermos mentales o inadaptados sociales
como se hacía anteriormente. Sin embargo, a pesar de este auge de lo que
parece ser una fachada de “tolerancia” y “respeto”, continúan dándose
continuamente incidentes en donde la diversidad de orientación sexual se
ridiculiza y juzga. Según Carrasco (2005), es de notar que estas limitaciones se
dan más en los países no desarrollados, en donde cualquier práctica que parezca
diferente, no sólo sexual, es más fácilmente reprobable y censurada.
A pesar de toda la polémica social que existe en torno a la homosexualidad, es
poco conocido el proceso interno de aceptación por el que las personas
homosexuales deben atravesar. En especial, es poco estudiado el proceso de
auto aceptación en las mujeres homosexuales. Quizá se debe a que el
lesbianismo es satirizado de forma socialmente aceptada, siendo así que
generalmente el hombre se siente atraído sexualmente hacia las conductas
lésbicas; o quizá porque la sociedad está acostumbrada a presenciar la conducta
afectiva y cariñosa de la mujer. Sin embargo, la consecuencia continúa siendo la
ignorancia hacia los conflictos internos que atraviesa la mujer después de ese
momento en el que, luego de múltiples negaciones y redundancias, define “Soy
lesbiana, ¿ahora qué hago?”.
En ese momento es preciso hablar del duelo de la heterosexualidad. La mujer
homosexual toma conciencia de que todo lo que había sido planeado para ella por
sus padres y familiares –tener un esposo, hijos, un hogar, etc.- ya no existe, al
menos de la forma en la que se había concebido. Ya no es seguro que la querrán
y le tendrán el cariño y aceptación que le tenían cuando la consideraban “normal”.
Ya no es seguro que podrá entablar una relación sentimental estable con otra
35
persona y se ven limitadas, de forma considerable, sus oportunidades de éxito
laboral. Esto, sin mencionar las concepciones y pensamientos de enfermedad y
anormalidad que se pueden llegar a tener.
Sin embargo, no en todos los casos las mujeres lesbianas se ven condenadas al
fracaso y no es definitivo ni determinante el hecho de que sus vidas colapsen a
causa de declararse abiertamente homosexuales. Existen casos conocidos de
éxito en torno a mujeres lesbianas, como lo es la conductora de televisión
norteamericana Ellen DeGeneres, la tenista y campeona mundial Amelie
Mauresmo y la reconocida actriz, ganadora de dos premios Oscar, Jodie Foster.
Sin embargo, ajeno al tema de la farándula, existen muchas mujeres que en su
vida diaria logran fortalecerse en el proceso de auto aceptación, salir adelante en
sus vidas personales y destacarse en ambientes laborales.
Es debido a este desconocimiento e ignorancia que existe en torno al proceso de
negociación que las mujeres homosexuales realizan para aceptarse y continuar
con sus vidas, junto con el éxito emocional, social y laboral que tienen algunas
mujeres que se declaran abiertamente lesbianas, que cabe preguntarse: ¿De qué
forma las mujeres lesbianas jóvenes logran desarrollar características resilientes
que les sean útiles para superar los acontecimientos adversos que surgen con la
aceptación de su homosexualidad?
2.1 Objetivos
2.1.1 Objetivo General
Conocer de qué forma las mujeres lesbianas jóvenes logran
desarrollar características resilientes que les sean útiles para superar
los acontecimientos adversos que surgen con la aceptación de su
homosexualidad.
36
2.1.2 Objetivos Específicos
Describir la manera en la que las mujeres lesbianas logran superar
las consecuencias adversas de aceptar su orientación sexual.
Conocer cómo las mujeres lesbianas logran curar las heridas que
resultan de la estigmatización de la orientación sexual.
Establecer qué aspectos intrapsíquicos, conductuales y sociales
logran desarrollar las mujeres lesbianas para interactuar de forma
sana en una sociedad represora.
Entender cómo las mujeres lesbianas logran acceder a una vida
productiva y significativa a pesar del estigma social que acarrea su
homosexualidad.
Determinar la capacidad de las mujeres lesbianas para tomar una
actitud positiva a pesar de las dificultades que conlleva su orientación
sexual.
2.2 Elemento de estudio
Características resilientes.
2.3 Definición del elemento de estudio
2.3.1 Definición Conceptual
La Real Academia Española (2001) define característica como aquello que es
perteneciente o relativo al carácter. Como una cualidad que da carácter o sirve
para distinguir a alguien o algo de sus semejantes.
37
Kotliarenco et al.(1996) establece que la resiliencia se refiere a la habilidad para
surgir de la adversidad, adaptarse, recuperarse y acceder a una vida significativa y
productiva. Por otro lado, Reivich y Shatté (2002) definen la resiliencia como la
capacidad de recuperarse tras una enfermedad, trauma o estrés. Vencer las
pruebas y las crisis de la vida, resistirlas, superarlas y continuar viviendo de la
mejor manera posible. Esto involucra factores intrapsíquicos, conductuales y
sociales que funcionan como un proceso interactivo.
2.3.2 Definición Operacional
Las características resilientes en la presente investigación se refieren a la
habilidad de las mujeres lesbianas para superar el trauma de aceptar su
orientación sexual; curar las heridas del trauma que puedan surgir con la
estigmatización de la orientación sexual; desarrollar aspectos intrapsíquicos,
conductuales y sociales que les permitan interactuar de forma sana en una
sociedad represora; acceder a una vida productiva y significativa a pesar del
estigma social que acarrea el ser lesbiana; y la capacidad de las mujeres
lesbianas de tomar una actitud positiva a pesar de las dificultades que conlleva su
orientación sexual. Estos aspectos se consideraron indicadores y se conocieron a
través de una entrevista. (ver Anexo 1)
2.4 Alcances y límites La presente investigación se centró en mujeres lesbianas jóvenes, quienes no
hace más de 10 años hicieron pública su orientación sexual. De ellas, se conoció
la experiencia personal que cada una atravesó para lograr superar las dificultades
que trae consigo la aceptación de su homosexualidad. Se intentó acceder a la
mayor cantidad de detalles que permitieron conocer a profundidad cómo fue este
proceso de auto aceptación y las características resilientes que contribuyeron a
38
que este proceso se llevara a cabo. Los resultados obtenidos a través de esta
entrevista aplican únicamente a los sujetos entrevistados y similares.
El mayor obstáculo del estudio fue lograr ese clima de confianza necesario para
que las mujeres estudiadas pudieran hablar acerca de sus experiencias de vida
como lesbianas. Así mismo, dado que la homosexualidad es un tema polémico,
fue complicado hacerles ver que no se les criticaría su comportamiento y que no
se juzgarían sus experiencias.
2.5 Aportes
El presente trabajo de investigación tiene como principal aporte el dar a conocer al
profesional de la salud mental las características resilientes que se presentan en
mujeres lesbianas jóvenes. Esto con el fin de que terapeutas y orientadores
puedan reconocer y fortalecer dichas características, para promover así mejores
oportunidades de desarrollo a las mujeres homosexuales.
Así mismo, se espera que a través de este informe, las mujeres lesbianas
estudiadas logren tener una perspectiva más clara de sus vivencias y de cómo
han logrado superar la adversidad, para así lograr afianzar y reconocer más
acentuadamente sus habilidades resilientes. En otra instancia, este estudio podría
contribuir a inspirar a otras mujeres lesbianas que pueden encontrarse en un
momento difícil de su proceso de aceptación, brindándoles apertura y una visión
esperanzadora de su condición.
Por último, se espera lograr una mayor sensibilidad en el lector, plasmando una
realidad certera del proceso interno tan complejo por el que atraviesan las mujeres
lesbianas al aceptar su identidad homosexual. Esto para contribuir a la
erradicación de la discriminación e ignorancia que gira en torno al tema de la
orientación sexual de la mujer.
39
III MÉTODO
3.1 Sujetos
Los sujetos que se eligieron para la investigación fueron 8 mujeres que habían
aceptado públicamente su homosexualidad. Las edades de los sujetos estaban
entre 20 a 24 años; cursaban una carrera universitaria dentro del perímetro de la
Ciudad de Guatemala y pertenecían a la clase social media o media alta. Todas
las participantes del estudio descubrieron su interés por personas del mismo sexo
desde hacía por lo menos 5 años o más. Esto con la finalidad de que hubieran
atravesado ya un proceso de aceptación y readaptación social.
Para la investigación, se llevó a cabo la elección de sujetos particulares que
cumplían con un perfil característico. Lo cual corresponde, según Hernández,
Fernández y Baptista (2006), a una muestra no probabilística, específicamente de
casos tipo.
En el cuadro que se presenta abajo se incluyen las características de los sujetos.
Los nombres son ficticios para proteger la confidencialidad de los datos.
Tabla 3.1 Características de los sujetos
Código Nombre Edad Carrera que estudia/ocupación
Personas con las que vive
Caso A Emma 24 años Estudiante de
cuarto año de
Derecho.
Padres
Caso B Sally 22 años Estudiante.
Pensum cerrado de
Psicología Clínica.
Padres,
hermanos y
abuela materna
40
Código Nombre Edad Carrera que estudia/ocupación
Personas con las que vive
Caso C Liz 20 años Estudiante de
tercer año de
Psicología Clínica.
Padres,
hermana y
abuela materna
Caso D Emilia 24 años Auxiliar de costos
en empresa
privada. Estudiante
de primer año de
Psicología Clínica.
Abuela materna
Caso E Eva 22 años Asistente de
Recursos
Humanos.
Estudiante de
segundo año de
Ingeniería en
Sistemas.
Comparte
apartamento con
una amiga
Caso F Frida 22 años Asistente en ONG.
Estudiante de
cuarto año de
Agronomía.
Hermana,
cuñado y sobrino
Caso G Ellie 21 años Free lancer de
Diseño Gráfico.
Estudiante de
cuarto año de
Diseño Gráfico.
Padres y dos
hermanos
Caso H Fran 23 años Estudiante de
primer año de
Psicología
Industrial.
Hermano
41
3.2 Instrumento
Se utilizó una entrevista semi estructurada, la cual fue elaborada para fines de la
presente investigación. Contó con 41 preguntas, las cuales buscaban indagar en
la experiencia de vida que las mujeres lesbianas habían atravesado al aceptar y
vivir su sexualidad. Así mismo, profundizaba en el conocimiento de las
habilidades resilientes que les habían permitido seguir adelante y tener éxito en la
vida. Para la elaboración de las preguntas, se tomó en cuenta los indicadores que
menciona Kotliarenco et al. (1996) como propios de la resiliencia: habilidad para
superar el trauma, curar la herida, habilidades intrapsíquicas, conductuales y
sociales, acceso a una vida significativa y productiva y positivismo. El instrumento
fue validado por 5 psicólogos expertos en el tema. Una copia de la misma se
encuentra en el Anexo 2.
3.3 Procedimiento
Luego de identificar el problema de investigación, en el cual se
detectó que las mujeres lesbianas atraviesan por un proceso interno
complicado para aceptar su homosexualidad, se concluyó en realizar
la investigación acerca de las características resilientes que
ayudaban a las mujeres homosexuales a superar la adversidad y a
lograr reincorporarse y adaptarse exitosamente a la sociedad.
Se procedió entonces a buscar bibliografía que brindase información
acerca del proceso mismo y de estudios previos que hubiesen
tratado la temática.
Se elaboró como instrumento, una entrevista semi estructurada, la
cual permitió dar a conocer estas características resilientes
presentes en las mujeres estudiadas.
Una vez elaborada la entrevista, se procedió al proceso de
validación, en el cual se le solicitó a 5 psicólogos expertos en el tema
que revisaran el instrumento, realizaran las observaciones
42
pertinentes y validaran su aplicación. Esto permitió tener la certeza
de que la entrevista lograría el objetivo de conocer las características
resilientes en los sujetos de estudio.
Así mismo, se seleccionaron 8 sujetos para responder a las
preguntas. Todas eran mujeres que comprendían entre los 20 y 24
años, quienes han aceptado públicamente su homosexualidad.
Se procedió a pasar la entrevista a las 8 mujeres, cada una de forma
individual. Se estableció una fecha específica para cada una de las
participantes y se les citó en un lugar privado para evitar que se
sintieran incómodas con el contenido que comunicaron. Así mismo,
se les solicitó autorización para grabar y transcribir los datos que
ellas manifestaron.
Se transcribió cada una de las entrevistas que previamente habían
sido grabadas. Éstas consistían en las 41 respuestas de los 8 sujetos
de estudio con relación al desarrollo de resiliencia en sus vidas. Así
mismo, se incluyeron respuestas a preguntas complementarias que
se consideró pertinente efectuar.
Luego se dio lugar al análisis de los datos y una discusión con
respecto a los resultados obtenidos. Para el análisis se elaboraron 30
esquemas que permitieron visualizar de mejor manera la información
obtenida de cada sujeto.
Por último, se realizaron las conclusiones del estudio, así como las
recomendaciones del mismo para las investigaciones posteriores que
trabajen la temática.
3.4 Diseño
La investigación es cualitativa, con diseño fenomenológico, el cual definido por
Hernández et al. (2006) consiste en un diseño que se enfoca en las experiencias
individuales y subjetivas de los participantes. De esta forma, el diseño
fenomenológico permitió describir y entender el problema de estudio desde el
43
punto de vista y perspectiva de cada sujeto. Así mismo, permitió basar el análisis
de datos en discursos y temas específicos. Fuera de buscar una relación
correlativa, establecer causa y efecto en las variables y generalizar los resultados
obtenidos, como lo haría una investigación experimental, descriptiva o
correlacional, la investigación cualitativa se enfocó en profundizar en las dinámicas
y procesos que se llevaban a cabo en el problema a estudiar, sin intenciones
directas de estandarizar los resultados.
44
IV. PRESENTACIÓN DE RESULTADOS
A continuación se presenta la descripción individual de cada uno de los sujetos
entrevistados en la presente investigación. Esta información fue obtenida a través
de la aplicación de una entrevista semi estructurada. La transcripción de las
entrevistas realizadas, pueden encontrarse en el Anexo 3. La entrevista se realizó
para conocer la forma en la que están presentes en los sujetos las características
resilientes: superación del trauma, curar la herida, habilidades intrapsíquicas,
factores conductuales y sociales, acceso a una vida significativa y productiva y
positivismo. Los sujetos a los que se les realizó la entrevista fueron 8 mujeres
lesbianas que comprendían entre las edades de 20 a 24 años, quienes habían
aceptado su homosexualidad desde hacía por lo menos 5 años. Es importante
mencionar que los nombres de las mujeres entrevistadas han sido cambiados para
mantener sus declaraciones en el anonimato.
4.1 Caso A: Emma
Emma es una joven de 24 años de edad, quien cursa cuarto año de la carrera de
Derecho. Al momento en que se realizó la entrevista, Emma vivía únicamente con
sus dos padres.
Ella tomó conciencia de su orientación sexual cuando tenía 12 años
aproximadamente. Esto se dio cuando se percató de que una maestra le parecía
sumamente atractiva y el hecho de aproximarse a ella le causaba mucho
nerviosismo. Así mismo, Emma comenta que desde muy pequeña disfrutaba los
juegos bruscos que realizaba con los hombres, a pesar de los comentarios
negativos y desagradables que recibía por parte de su familia en torno a este
hecho: “Lo de jugar con los hombres sí fue feo porque incluso en mi casa me
decían ‘¡Qué machetona!’ o ‘¡Qué macha!’”. Sin embargo, asegura que la
experiencia en general fue agradable y no le prestó demasiada atención.
45
No obstante, Emma expresa que conforme pasó el tiempo fue intensificándose su
atracción hacia las mujeres, lo cual inició a darle conflictos personales y la llevaba
a preguntarse acerca de qué le sucedía. Experimentó sentimientos de rechazo
hacia su conducta homosexual por miedo a ser excluida socialmente y de su
núcleo familiar. Así mismo, mantuvo presente el rechazo que podría tener de la
religión y la condena religiosa que representaba el ser homosexual. El
pensamiento de Emma se volcó entonces a una imposición de cambiar y, por muy
agradable que pareciera estar con una mujer, cumplir con las expectativas
sociales y religiosas de hacer una pareja heterosexual: “O cambio, o cambio. No
había otra opción… Sí me gustaba mucho, pero ahí si que no todo lo que te gusta
lo podés hacer”. Dicha imposición de cambiar, generaba en Emma reacciones
constantes de llanto y aislamiento: “Aparte de confundida, me sentía así como que
no sabía. Perdida, no sabía qué hacer. Me sentía perdida… Pensaba que el
mundo se me iba a venir encima y que yo le tenía que rendir cuentas a la sociedad
y a las demás personas, no preocuparme por mi felicidad…”. Comenta que en
múltiples ocasiones se encerraba en el baño del colegio o en su cuarto a llorar.
Esto consecuentemente generó un deterioro en su rendimiento académico.
La primera en enterarse de su homosexualidad fue una compañera del colegio,
con quien se besó y experimentó su primera relación homosexual. De su familia,
fue su hermana, la tercera, quien en ese momento todavía vivía con Emma y sus
padres. Al principio comenta que no le prestó mucha atención a este hecho.
Emma comenta que luego de esto, las personas en el colegio se fueron enterando
de su lesbianismo porque a ella dejó de importarle y aseguraba su orientación
sexual, así como también hubo más compañeras que salieron del “closet”, lo cual
significaba que podían compartir la experiencia. Actualmente, Emma vive
abiertamente su homosexualidad y, generalmente, si alguien le pregunta acerca
de ello, ella afirma su lesbianismo. Comenta que en la universidad bastante gente
lo sabe.
Ante el hecho de afirmar su homosexualidad, Emma pensó que podía ser
rechazada por su familia: “Más mis hermanas casadas y viviendo una vida
46
‘normal’”. Consideró que la fueran a sacar de su casa e incluso golpear. Estas
expectativas no fueron del todo reales; sin embargo, Emma sí se vio bastante
limitada en cuanto a salidas y llamadas que podía recibir. Comenta que incluso
sus padres le quitaron el teléfono celular. Sin embargo, a pesar de las dificultades
que Emma atravesó en esta etapa de su vida, considera que su afán de querer ser
la persona que ella era, su determinación y la pareja que tenía en ese entonces,
fueron los factores que le ayudaron a salir adelante: “Me senté en la decisión de
que, bueno sí me gustan, sí voy a salir adelante… Pensaba que yo no soy ni la
primera ni la última, entonces hay que hacerle”. Además, existía en ella un deseo
de ser feliz y estar tranquila. Emma comenta que no se sentía cómoda besando a
un hombre, sino los consideraba como compañeros. Por ello, no quería engañarse
a sí misma, ni engañar a los demás: “Porque bien pude casarme y tener hijos.
Pero ahí ya involucraba a otra gente. Hacerlas infelices, entonces no, no…”. En
otra instancia, ella deseaba mostrarle al mundo que la homosexualidad no es un
defecto y que ella tenía un valor como persona que no podía serle arrebatado:
“Quería demostrar que el ser gay o lesbiana o como quieras llamarlo, no significa
que estás metida en cosas malas, que sos sucia... Yo mis valores y todo los traía
muy bien…”.
En cuanto a la reacción de su familia, Emma comenta que al principio ésta fue
bastante negativa. No le permitían salir, recibir llamadas y querían retirarla del
colegio. Los comentarios y actitudes por parte de sus padres fueron bastante
significativos para Emma: “Lo primero que me dijo mi mamá… Que yo la iba a
matar. Que eso no era posible. Que yo siendo tan bonita, por qué…”. Su padre
trataba de ignorar este hecho de la vida de Emma mostrando indiferencia. Ella
afirma que esta reacción fue quizá la más dolorosa. Estas reacciones por parte de
sus padres iban rodeadas de la pregunta “¿Qué hicimos mal?”, ante lo que ella
aseguraba que no era su culpa y que ellos no habían hecho nada mal. Por último,
afirma que su hermana, quien fue la primera de su familia a quien le comentó de
su homosexualidad, ya no mostraba la misma confianza en ella como
anteriormente: ”Obviamente yo nunca sentí nada por mi hermana verdad, pero
cuando ya ella se enteró ya no se cambiaba enfrente de mí, sino que se iba a
47
cambiar a otro lado o se tapaba con la toalla y ese tipo de cosas fueron las que a
mí sí me lastimaron un montón porque quiera que no te aleja de tu familia…”
En cuanto a las reacciones de sus amigos, Emma afirma que éstos reaccionaron
bien la mayor parte. En el colegio nunca se involucraron con este aspecto de ella.
Sin embargo, en la universidad, la reacción fue bastante negativa: “Las chavas
alejadas como si uno fuera saber qué y los chavos con esos comentarios de
‘N’ombre es que mire, yo le hago el favor cuando necesite de un hombre,
entonces hay me llama’… Todos son re homofóbicos ahí…”. Incluso en la
actualidad, aún recibe comentarios negativos y discriminantes por su orientación
sexual. Actualmente, ella posee un número reducido de amistades, con los cuales
comparte y quienes, en su mayoría, también se identifican como lesbianas.
Emma considera que su mayor apoyo a lo largo de este proceso ha sido su
familia, a pesar de la reacción negativa que en un principio mostraron. Afirma que
para ella, la aceptación de su familia representó el retomar el rumbo y el camino
de su vida: “Esto se dio a pesar de una vez que yo me fui al hospital, que yo sí
estaba re desesperada. A raíz de eso fue que cambiaron bastante y ahora si que
ni me toquen verdad por ese tema porque todos sacan las uñas. Todos me
defienden…”. Así mismo, representó un compromiso que ella asumía de hacer
bien las cosas y de demostrarles que su homosexualidad no le impediría ser feliz
ni cumplir sus metas. Tras esta aceptación, lo que dijeran los demás quedó en un
tercer plano para ella.
Emma disfruta pasar tiempo con su familia y con su pareja. Así mismo, disfruta
salir con sus amigas, hacer deporte y tomar (licor). Le hace sentir bien consigo
misma el hecho de saber que no tiene una carga encima y el saber que está
tranquila. También siente bienestar por la relación que tiene ahora con su padre, la
cual es bastante cercana, y con sus hermanas, a quienes les comenta lo que hace
con su pareja, a dónde van, etc.: “Inclusive este año, mis hermanas fueron a mi
cumpleaños que lo celebré en una discoteca gay”. Afirma que esto le hace sentir
una persona normal y le evita sentir el rechazo de la demás gente: “No me siento
tan rara como te hace sentir la demás gente…”.
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Emma considera que sus mayores virtudes o fortalezas son su persistencia y su
seguridad. Afirma que no se da rápidamente por vencida y que es bastante
sincera y familiar. Al preguntarle lo que diría su familiar más cercano acerca de
ella, Emma exclamó que la describirían como una persona enojada y la más
diferente o rara en la familia. Esto último debido a que siempre le han gustado los
tatuajes, salir a fiestas y ciertas cosas por las que sus hermanas nunca mostraron
interés. Sin embargo, concluye que ellos dirían que la quieren y que están
orgullosos de ella: “Por eso están orgullosos, porque yo le doy ese toque diferente
y bonito a la familia…”.
Comenta que estas virtudes y fortalezas que ella posee le han ayudado a ser
sincera consigo misma y con la demás gente: “Siento que no soy como un maniquí
y que por la sociedad y la demás gente voy a pintar algo que no soy”. La
insistencia y la determinación que posee le han ayudado a perseverar en lo que
ella quería, estar con una mujer, a pesar que se lo negaban y le aseguraban que
era una etapa de confusión en su vida: “Yo seguí y seguí, ahí si que necia y no por
rebeldía sino en serio para demostrar que no era un juego ni era una etapa…”.
Emma considera que una vida productiva representa sentirse bien consigo misma,
en sus estudios, con su familia, sentir paz, plenitud y dignidad. En general,
sentirse tranquila con lo que se tiene y con lo que se es: “Siento que es como una
vida que me haga feliz por lo menos a mí…”. Ella piensa que es una persona
positiva por la retroalimentación positiva que recibe por parte de sus padres y
seres queridos, quienes le hacen ver que está haciendo bien las cosas y que no
tiene por qué sentirse avergonzada.
En el ámbito profesional, Emma ve un camino arduo por recorrer. En los trabajos
que ha estado, ha sentido discriminación por su orientación sexual. Así mismo,
imagina que en la carrera que ha escogido, los prejuicios que se manejan son
severos y ella piensa que la rechazarán y pondrán en tela de juicio su desempeño
profesional: “La gente no me confiaría ahí si que mucho sus casos…”. Sin
embargo, no ve imposible el realizarse como abogada. En general, sus metas
personales no han variado en ninguna medida desde que aceptó su
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homosexualidad. Esto lo atribuye a su salida del closet a temprana edad y al no
haber tenido planes muy concretos para cuando aceptó su orientación sexual.
Hasta ahora, su mayor meta personal alcanzada es la aceptación de su familia
hacia ella y su pareja. Que aprecien su relación con esa persona y que incluso la
inviten a reuniones familiares y pregunten por ella. Así mismo, considera que el
continuar con su carrera profesional a pesar de las dificultades que ha encontrado,
representa una meta personal alcanzada hasta el momento: “Seguir estudiando,
no me eché para atrás a pesar de eso y a pesar de que va a estar difícil
desempeñarme en mi carrera…”.
Actualmente, Emma aún tiene que lidiar con los pensamientos de rechazo y
discriminación que surgen por las críticas y comentarios de las demás personas.
Comenta incluso de un incidente que sucedió el presente año, en el que, en una
clase de Derechos Humanos, un alumno desacreditó a las personas
homosexuales estableciendo que no deberían tener los mismos derechos que las
demás personas: “Viene un alumno y dice: ‘no, pero por algo está en el código civil
la institución del matrimonio entre hombre y mujer con el fin de procrear’… Pero yo
también puedo tener hijos verdad… No es un pero…”. Comenta que ese tipo de
comentarios negativo, si bien no le quitan el sueño, sí le hacen daño y que aún
falta bastante tiempo para lograr cambiar la mentalidad de la gente al respecto de
la orientación sexual: “Falta mucho, porque el país en donde estamos todavía falta
mucho… Ni siquiera debería existir los derechos de tales y tales personas, o sea
todos lo mismo…”.
El mayor obstáculo que Emma encuentra para su vida futura es el trabajo y el
tener bebés. Esto último principalmente por las críticas sociales y el rechazo que
el bebé pueda tener en un colegio: “Siento que no sería un problema para mi
familia, pero sí lo veo mucho así como cuando quiera que vaya al colegio o algo
así, que le digan ‘tenés dos mamás’…”. A pesar de estar consciente de las
dificultades, Emma afirma que ha aprendido a afrontar dichos obstáculos a través
de la indiferencia, la sinceridad y, a veces, el intentar parecer lo más heterosexual
que puede. En cuanto a su identidad de género, Emma disfruta ser mujer y nunca
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ha considerado ni deseado realizar un procedimiento quirúrgico para vivir como
hombre. En cuanto a los roles sexuales que desempeñan ella y su pareja, ella
afirma que ninguna de las dos se siente en un rol masculino. Emma afirma que
nunca cambió su forma de vestir o de verse. Comenta que le gustan las mujeres y
eso es todo: “No siento que lleve algún rol de ser el niño de la relación aunque me
incomoda cuando la gente pregunta eso… Preguntas como ‘Cuando tiene
relaciones, ¿tú sos el chavo o la chava?’ y me molesta un montón porque no es
eso… Yo soy mujer y como se den las cosas…”.
Emma asegura que le ha logrado dar un nuevo significado a su vida haciendo las
cosas lo mejor que puede. No llama mucho la atención ni expone su orientación
sexual, sino respeta también las opiniones y presencia de las demás personas. Se
respeta a sí misma y a su familia y hace bien su trabajo, su estudio, lleva una
buena relación de pareja y vive una vida ordenada: “no siendo infiel ni ese tipo de
cosas, porque yo siento que por eso es que forman ciertos estereotipos a los
homosexuales… El ser lesbiana no significa que me voy a estar drogando ni
haciendo desmadres por donde quiera…”. Emma ha logrado ser la persona que
siempre se imaginó. Sin embargo, aún hay cuestiones que deberían cambiar, no
solamente ella sino también la sociedad, para alcanzarlo en su plenitud: “Me
siento un poco atrapada a veces con la familia de mi pareja porque ahí si es, ya es
otra cosa porque no es como mi familia…”. Emma comenta que lo único que
podría alejarla de ser la persona que desea es el rechazo de su familia; el que
alguno de sus sobrinos o algún familiar cercano la rechazara, o bien la pérdida de
alguno de ellos. Eso cambiaría todo y sería un retroceso mayor en su vida.
Las metas que Emma se ha propuesto desde que aceptó su homosexualidad han
sido graduarse, con el fin de poder sostenerse cuando sus padres ya no estén, así
como también defender en cierta medida a los demás homosexuales. Afirma que
le gustaría informar a la gente acerca de cómo son las personas homosexuales y
romper los tabús que generalmente les imponen: “Informar más a la gente cómo
somos, que no somos tan raros como nos pintan…”. Así mismo, se ha propuesto
lograr la aceptación de la familia de su pareja.
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Emma afirma que no recuerda alguna actitud o comportamiento con respecto a la
homosexualidad que le hayan influido positivamente. Afirma que únicamente
experimenta cosas positivas cuando está con sus amigas, quienes son en su
mayoría lesbianas y que llevan una vida ordenada.
Así mismo, comenta que las actitudes propias no le han ocasionado problemas,
más bien son las actitudes y comentarios de los demás los que le han afectado.
Asegura que saber que la gente piensa cosas malas con respecto a ella y que la
ven como si fuera una persona rara, le baja considerablemente su autoestima.
Ante estas muestras de rechazo, Emma comenta que se pone a la defensiva y
opta por poner una pared entre ella y los demás. Cuando puede defender su
postura, lo hace y si no, se limita a quedarse callada: “Otras veces me quedo
callada, pero eso me reprime un poco verdad, porque digo, bueno, para qué voy a
hablar y voy a defender si al final siempre no…”.
Las actitudes o comportamientos de ella misma que le han ayudado a vivir mejor
su homosexualidad es llevar una vida ordenada y ser sincera con su familia acerca
de los lugares a dónde va y las cosas que hace. Eso le ha ayudado a llevar una
vida transparente: “Eso de la vida ordenada sí me persigue un montón y es algo
que quiero seguir siempre…”.
Emma expresa que el papel de la sociedad ha sido negativo. Comenta que juega
un papel de señalar y juzgar lo que hace, aunque no le afecte a los demás. El
apoyo social que ella recibió fue escaso y que en este punto se involucra en gran
medida la religión. Sin embargo, Emma comenta que estas actitudes sociales
negativas las ha logrado combatir hablando con aquellos que sí escuchan y
explicándoles que ella no es tan diferente como parece. Así mismo, la indiferencia
ha jugado un papel importante en este aspecto de su vida, dado que ha aprendido
que los comentarios de los demás no deben quitarle el sueño.
En todo este proceso de aceptarse, Emma ha aprendido que no todo es fácil, pero
que si se lucha por lo que se quiere y se es sincero y transparente, todas las
cosas se pueden lograr. Emma pensaba que era imposible que su familia le
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aceptara, pero ahora le causa gracia recordar lo que pensaba antes. Ha aprendido
que todo puede cambiar y que no se debe enfrascar o encasillar en algo antes de
que se llegue a una conclusión: “Todo puede cambiar y ahí si que las familias
pueden cambiar, por qué no la sociedad…”. Ante las actitudes negativas, Emma
afirma que son éstas las que le han dado fuerzas para insistir en ser lo que ella
desea: “Siento que las cosas malas siempre te ayudan para salir adelante
entonces...”.
Actualmente Emma se siente muy bien consigo misma. Se siente feliz, tranquila y
sincera. No siente cargas ni nada malo en particular. Ha intentado ser la mejor
persona que puede y dar lo mejor de sí y ha logrado dejar a la sociedad por un
lado: “Me siento bien. Feliz, que por lo menos he intentado ser lo mejor posible y
no siempre se puede, pero he intentado hacer lo mejor posible las cosas. Y eso
me hace sentirme, no sé, bien, no sólo conmigo, con mi familia. Y la sociedad, que
no pienso mucho ya en la sociedad, la he dejado a un lado”.
Ella reconoce que ha logrado crear una visión más positiva de sí misma y ha
logrado desenvolverse mejor en varios aspectos ahora que no tiene problemas
con su homosexualidad. Ha logrado la satisfacción familiar y personal de una
forma que jamás imaginó y tiene ahora la sensación de que no hay obstáculo en la
vida que pueda impedirle seguir adelante: “No tengo ningún problema con ser
lesbiana. Ahí si que hasta mencionar la palabra, antes era así como que ‘me
gustan las chavas’. Hasta ahora me puedo desenvolver mejor en varios
aspectos… No tengo que estar mintiendo. Siento que ya no es un problema o un
obstáculo para salir adelante.”.
4.2. Caso B: Sally
Sally es una joven de 22 años de edad, quien ha completado todos los cursos
para cerrar pensum de la carrera de Psicología Clínica. Al momento que fue
realizada la entrevista, ella comentó que vivía con sus dos padres, su hermano
mayor, su hermana pequeña y su abuela materna.
53
Ella se percató que sentía atracción hacia las mujeres cuando tenía
aproximadamente 12 años de edad. Comenta que ella siempre se sintió diferente
a las otras niñas: “Yo nunca jugué muñecas y cosas de niña. Yo era de carritos, GI
Joe´s y esas cosas. Incluso me gustaba la ropa de mi hermano y jugar juegos de
hombre”. No obstante, es hasta los 13 años que ella, observando un video de un
dueto musical lésbico llamado TATU, se siente sumamente atraída a la idea de
tener un relacionamiento físico y emocional con otra mujer: “Sólo sé que me
encantó, me le quedé viendo a la tele y sentí muy raro porque dije: ‘Esto es lo mío’
pero a la vez no pude sentirme completamente bien porque me di cuenta que
estaba comprobando que era lesbiana”.
Al preguntarle acerca de los pensamientos que tuvo luego de haber caído en
cuenta de su orientación sexual, comenta: “Lo primero que pensé fue: ‘Esto no me
puede estar pasando a mí’…”. Asegura que incluso había tenido pláticas con sus
padres acerca del tema, pero que nunca pensó que ella se encontraría en una
situación de este tipo. Así mismo, Sally relata que intentó entablar relaciones
sentimentales con hombres, pero que esto no le fue posible dado que sentía más
placentero imaginar ese relacionamiento con otra mujer a pesar de que esto le
causaba sensaciones molestas: “En un momento me llegué a sentir como sucia o
desubicada… No sé, algo bien feo”. Por otro lado, el aspecto de censura por parte
de la religión también se hizo presente en los pensamientos de Sally: “Pensé que
me iba a ir al infierno y que Dios ya no me iba a querer si era lesbiana”.
En cuanto a su primera reacción luego de haberse percatado de su
homosexualidad, Sally expresa: “Mi primera reacción… Encerrarme en mi cuarto a
llorar… Me puse a rezar y me prometía a mí misma y a Dios que no iba a ser así,
que algo encontraría para cambiar mi forma de ser y encontrar el ‘camino
correcto’”. Ella asegura estar consciente de que su respuesta fue bastante radical
y que no se dio a sí misma la oportunidad de pensar las cosas y definir algo, sino
que se enfocó en no ser de esa manera. Así mismo, manifiesta haber tenido
conductas de automutilación, lo cual reflejaba el malestar y conflicto que ella
atravesaba en esos momentos. Ante esto, Sally continuó indagando en la
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televisión e internet acerca del tema del lesbianismo, lo cual le generaba
bienestar, aunque también decidió callar su orientación sexual e intentar sentir
atracción por los hombres: “… Decidí tratar de no ser lo que era, de ser diferente…
Traté que me gustaran los hombres, salir con ellos y tener una relación
heterosexual, pero definitivamente no pude”.
Ella afirma que logró salir delante de esa primera impresión y de los pensamientos
negativos dándose cuenta que no era algo que ella hubiera querido en un
principio: “Por alguna extraña razón, yo me sentía y el hecho de ver a dos mujeres
besarse, era para mí algo muy bonito… Creo que eso fue, el darme cuenta que
era algo que yo realmente quería lo que me llevó a ir tolerando la idea de que algo
en mi vida era diferente…”. Así mismo, el informarse acerca de la condición
homosexual y el relacionarse con otras mujeres lesbianas marcó una gran
diferencia en ella. Sally afirma que lo que le motivó a salir adelante fue el deseo de
ser feliz y el demostrar que no había nada malo en ella por el hecho de que se
sintiera atraída hacia otras mujeres: “Yo era una buena persona. Los demás me
apreciaban y eso no tenía que cambiar por el hecho de que ahora iban a tener un
dato más de mi vida personal… Llegué a pensar que mi orientación sexual no
tenía por qué cambiar todo lo bueno que yo tenía como persona”.
En un principio, Sally imaginó que sus padres y amigos la rechazarían al enterarse
de su orientación sexual. Esto a pesar de que en pasadas oportunidades ya había
platicado con sus padres de manera hipotética acerca de lo que sucedería si
alguno de la familia dijera que era homosexual. Sally afirma: “No tuve la fuerza en
esos momentos para hacerlo y decirles la verdad. Sentí que ellos lo decían porque
no sabían aún que tenían una hija lesbiana…”.
La primera persona en enterarse acerca de su orientación sexual fue su hermano
mayor. En una ocasión ella se acercó a él y le comentó, aunque con dificultad por
la vergüenza que le causaba el hecho, que le gustaban las mujeres. La respuesta
de su hermano fue positiva y le brindó mucha tranquilidad a Sally: “… él mencionó
también que igualmente, en caso llegara a confirmar mi homosexualidad, yo podía
ser una persona exitosa en la vida…”. Poco tiempo después de esto, Sally le
55
comentó acerca de su orientación sexual a su mejor amiga del colegio. La
respuesta de ella fue también positiva y motivadora: “Ella me dijo: ‘Yo te quiero a ti
por ser la persona que sos, no porque seas o no lesbiana’”.
Luego, a sus 18 años, decidió comentarles a sus padres: “Sentía que les estaba
escondiendo una vida… Ellos no pudieron reaccionar mejor y, aunque fue una
noticia muy dura para ellos, porque mi mamá incluso lloró, me dijeron que me
apoyaban y que me querían más ahora que me conocían más…”. Su hermano,
por otro lado, a quien se había acercado en un principio y quien había reaccionado
de una manera tan positiva, al percatarse de que ella realmente era lesbiana,
mostró una reacción negativa: “Sentí que me falló… se alejó de mí y yo sentí que
me rechazaba. Me hablaba muy poco, no me tomaba en cuenta y me ignoraba en
muchos aspectos. Yo sentía que le daba vergüenza o algo así…”. Si bien esta
reacción duró aproximadamente dos años, sí fue muy significativa para Sally. En
otra instancia, sus amigas han reaccionado de forma muy positiva al enterarse de
su homosexualidad: “Yo ya no lo escondo e incluso a mis amigas les gusta bailar
conmigo…. Tienen claro que yo las respeto y que no ando buscando a quien
besar o con quien tener relaciones, sino que soy una persona normal…”.
Sally afirma que su mayor apoyo ha sido su familia: “… desde que ellos me
dijeron: ‘Te apoyamos y te queremos como sos’, me dejó de importar lo que el
mundo dijera de mí”. Este apoyo representó para ella el tener un lugar seguro en
donde no la criticarían y siempre la respetarían, lo cual le ayudó a trabajar más en
su proceso de aceptación. Así mismo, expresa que el grupo de amigas lesbianas
que había formado para entonces fueron un gran apoyo: “Me di cuenta, primero,
que no estaba sola en el mundo, segundo, que no por ser lesbiana tenía que ser
una mala persona, y por último, que si en caso me rechazaba la gente, tendría un
grupo de amigas que me aceptaban como era”.
Sally disfruta muchas cosas de la vida, como hacer deporte, jugar fútbol, básquet
ball, la música, salidas con amigas, reuniones familiares y tiempo con su pareja.
Así mismo, disfruta del arte y hacer esculturas. Su capacidad analítica y de
expresarse verbalmente, así como su inteligencia, determinación y entrega, son
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cosas que le hacen sentir bien consigo misma. Reconoce que sus mayores
virtudes o fortalezas son su honestidad, carisma y determinación: “Cuando yo
quiero algo, lo logro… el carisma, creo que eso es algo que me ha ayudado a que
las demás personas se abran un poco y vean lo bueno que tengo como
persona…”. Considera que si su familia pudiera decir algo sobre ella, la
describirían como una mujer determinada, inteligente, agradable y carismática:
“También me describirían como algo rebelde… no me gusta vestirme formal ni
hacer cosas del protocolo social…”.
Sally afirma que sus virtudes le han ayudado a ser coherente y a demostrarle a las
demás personas que su orientación sexual no le aporta o quita valor como
persona: “… soy la persona que soy independientemente de con quién vaya a
dormir. Creo que mi forma de ser me ha ayudado a que las personas no me
rechacen así de forma tan tajante… ha ayudado a motivar a las personas para que
se tomen el tiempo de conocerme…”. La determinación le ha ayudado a insistir en
las cosas que se ha propuesto a pesar de lo difícil que puede parecer en
ocasiones: “… Muchas veces me decían: ‘¿Cómo vas a ser psicóloga si sos
lesbiana?’, pero yo quería ser psicóloga y sabía que no había nada en mí que me
impidiera hacerlo”.
Sally expresa que para ella, una vida productiva representa el sentirse satisfecha
profesional y personalmente. En el momento de la entrevista, ella comentó que lo
que le hace pensar que es una persona productiva es el hecho de haber cerrado
pensum de su carrera universitaria y demostrarse a sí misma y a los demás que
ella es una buena psicóloga. En el ámbito profesional, Sally pensaba en un
principio que tendría muchos problemas: “Que nadie iba a querer ir a terapia
conmigo porque era lesbiana y estaba ‘enferma’”. Esto cambió, puesto que ella se
dio cuenta que no estaba enferma y que su desempeño en la clínica no tenía
relación alguna con la pareja que escogía. No obstante, siempre se imaginó como
propietaria de su propio negocio.
Sally asegura que sus metas personales no se han visto afectadas por el hecho de
haber aceptado su homosexualidad: “Sé que las personas buscarán mi servicio
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profesional al conocer la calidad de mi trabajo, quiero tener una familia, hijos y
todo, casarme…”. Comenta que hasta ahora, ha logrado alcanzar varias metas en
su vida como graduarse, contarle a su familia acerca de su orientación sexual,
mejorar la relación con su hermano y mejorar la relación consigo misma.
Actualmente, Sally afirma no tener pensamientos negativos con respecto a su
homosexualidad. No obstante, afirma: “He llegado a considerar que el proceso de
auto aceptación es un proceso que no termina y que todos los días hay algo que
debo trabajar para lograr sentirme bien con todo el bombardeo que no deja de
existir en torno al tema de la homosexualidad… todavía siento un poquito de pena
al decirle a una persona ‘Sí, sí soy lesbiana’, pero me siento orgullosa de decirlo”.
Comenta que el pensamiento negativo que más le ha costado superar es el creer
que se iba ir al infierno y que era una persona mala: “Incluso dejé a un lado la
religión por eso… el hecho de que sería rechazada y poco exitosa por mi
orientación sexual, fue algo que sí tardé en darme cuenta de lo irracional e incierto
que era…”. Sin embargo, ella considera que el mayor obstáculo para su vida
futura es la ignorancia de la sociedad y los falsos prejuicios que tiene frente a la
homosexualidad: “… las personas no se toman el tiempo y la molestia de saber
qué es lo que hay atrás de la homosexualidad… Yo soy lesbiana y no me drogo,
soy fiel a mi pareja y, es cierto que no practico la religión, pero creo en Dios y
tengo mi vida espiritual bastante cultivada ajeno a los cultos y esas cosas…“.
Ella afirma que logra enfrentar esos obstáculos a través de la educación, el
respeto, el trabajo personal y el humor. Ha logrado que las personas que le rodean
se den cuenta la persona que ella es y que esto es ajeno a su orientación sexual.
Ante esto ella comenta: “Le he enseñado a la gente que muchas de las cosas con
las que lo tachan a uno son totalmente falsas y que no con todas las mujeres ando
probando suerte y viendo qué sale. Batiendo todos esos tabúes…”. El respeto, por
otro lado, lo dirige hacia las posturas que cada persona tiene y reconociendo con
quién puede hablar y bromear sobre el tema y quiénes se sienten incómodos con
el mismo. El trabajo personal es continuo y le permite sentirse bien consigo misma
a pesar de los tabúes sociales. Por último, ante su habilidad de utilizar el humor
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para enfrentar las dificultades de su homosexualidad, Sally afirma: “Le saco chiste
a los comentarios negativos y a las posturas negativas de las demás personas.
Eso ayuda a que tanto ellos como yo, tomemos una perspectiva distinta del
problema”.
Sally manifiesta que disfruta de ser mujer, aunque envidia ciertas comodidades del
sexo masculino como la ropa y el no tener que usar tacones. Ella expresa: “Nunca
he considerado un cambio de sexo ni nada por el estilo… Me fascina mi cuerpo y
mis características femeninas”.
Luego de afirmarse como lesbiana, Sally relata que ha logrado darle un nuevo
significado a su vida replanteándose las metas con una visión distinta de sí misma
y de los demás: “… He aprendido a darle a las cosas el valor que merecen y a
reconocer las cosas que debo tomar para crecer como persona y las cosas que
debo ignorar… He llegado a comprender que las personas no tienen la obligación
de aceptarme ni de quererme. Si no lo hacen, pues simplemente no me
relacionaré con ellas. Y está bien, siempre habrá alguien que esté dispuesto a
conocer y a darse cuenta de que no todo es como la sociedad lo enseña…”. Sally
comenta que en gran medida ha logrado ser la persona que siempre imaginó,
aunque continúa con el plan de seguir creciendo y alcanzando las metas que se
propuso desde el momento que aceptó su homosexualidad. Éstas incluyen ser
económicamente independiente, vivir una vida tranquila, ordenada y coherente y
educar a la sociedad acerca del tema de la homosexualidad.
Ella afirma que hoy en día, nada podría alejarla de ser esa persona que anhela:
“… Me he dado cuenta que no importa lo que suceda, yo encontraré la forma de
salir adelante. Creo que este proceso de aceptarme a mí en contra de lo que el
mundo pensara o la religión me dijera, me dio fuerzas y me hizo creer que yo
realmente era capaz de superar cualquier obstáculo…”.
Sally expresa que hubo actitudes con respecto a la homosexualidad que le
influyeron positivamente en su proceso de aceptación: “El respeto… y la
educación… las personas que me respetan por la persona que soy, han podido
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ver que mi orientación sexual es indiferente… porque las personas que no me
rechazan y me conocen, se interesan en informarse acerca de cómo vivo mi
vida… El que me den mi lugar y que me den la oportunidad. Creo que eso también
me ha llevado a tener un gran compromiso conmigo misma y con los demás para
hacer las cosas lo mejor que pueda”.
Por otro lado, Sally reconoce que ciertas actitudes positivas y negativas, tanto de
ella como de las demás personas, le han causado dificultades en su proceso de
aceptación. En cuanto a sus actitudes negativas, identifica la poca prudencia para
hablar: “Creo que si pudiera decir las cosas de forma un poco más suave la gente
asimilaría mejor ciertas cosas”; y el tomar muy en cuenta lo que los demás
piensen o digan de ella: “durante unos años de mi carrera yo pensaba que no me
iba a dedicar a la psicología porque la gente decía que no debería hacerlo…
sentía que no estaba haciendo nada bien en mi vida”. En cuanto a sus actitudes
positivas, considera se encuentran el respeto, la coherencia en su vida y el humor:
“… No toda la gente está interesada en conocer los detalles de mi vida y el
respetar el qué contar y qué no contar a las personas me ha ayudado a no
meterme en problemas… El tomarme las cosas del lado chistoso. Eso me logrado
que muchas personas cambien su perspectiva… Creo que eso me ha ayudado a
que la gente no se meta conmigo y que realmente compruebe que mi preferencia
sexual no interfiere…”.
Las actitudes de los demás que le han causado más problemas en su proceso
corresponden al rechazo y el que los demás crean que saben cómo vivir mejor su
vida que ella misma. Ante esto último, Sally reconoce que estas actitudes le
afectaron de forma particular: “… Me llevaron a esconder lo que yo realmente
era… Ese no poder ser lo que realmente era y ese no poder vivir mi
homosexualidad en paz, me llevó a desesperarme y a sentirme muy mal conmigo
misma…”. En cuanto al apoyo social, Sally afirma que fue nulo y que los mensajes
que recibía de la sociedad eran negativos y destructivos.
Ella asegura que sí ha logrado sacarle provecho a las actitudes negativas de los
demás, puesto que ha logrado reírse de las incoherencias que la gente cree. Así
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mismo, considera haber logrado un proceso de reflexión y auto conocimiento
profundo que le han llevado a conocerse a sí misma y mantenerse centrada a
pesar de las dificultades: “… He podido llegar a reflexionar más acerca de lo que
quiero ser y de las metas que quiero alcanzar… Gracias a esas actitudes de
rechazo, que eran las que en principio me aislaban, logré darme cuenta de mi
valor como ser humano…”.
De todo su proceso de aceptación, Sally aprendió que era una mujer más fuerte
de lo que había creído y que era capaz de lograr cualquier propósito a pesar de la
opinión de los demás: “Me interesa hacerme feliz a mí antes que cumplir con las
expectativas sociales…”. Así mismo, asegura que se ha percatado que siempre
existen maneras para realizar los propósitos y metas que ella desea: “Al principio
la cosa no me pintaba bonita la cosa de ser lesbiana, pero yo sólo me preguntaba
‘¿por qué no?’ y claro, hay formas de ser lesbiana y de vivir una buena vida
siéndolo. Mantener la coherencia, el respeto, los valores que me inculcaron…”.
Para finalizar, hoy en día Sally afirma sentirse una persona completa, feliz y
orgullosa de lo que es: “Si pudiera volver a nacer y escoger entre ser homosexual
y heterosexual, no cambiaría nada. Sería lesbiana las próximas 500 vidas… A
pesar de lo que me costó aceptar la idea en un principio y de la lucha interior que
llevé por varios años. Pero sí, estoy segura de quién soy, a dónde voy…”. Ella
manifiesta que existen ciertas cosas que hubiese podido hacer mejor, actitudes
que hubiera sido más sano evitar como el hacerse daño a sí misma, pero que
incluso éstas le han ayudado a crecer y le han enseñado a ser mejor persona. Su
futuro lo contempla lleno de éxito y manifiesta que realmente existe un cambio
significativo entre lo pensaba hace unos años con respecto a su vida y lo que
piensa hoy en día: “… sentía una especie de condena al darme cuenta de que me
gustaban las mujeres. Y ahora, pienso en la frase de Facundo Cabral que decía:
‘Aquel que ama lo que hace, está benditamente condenado al éxito’. Y yo amo ser
como soy y hacer lo que hago y realmente la visión que tengo de aquí en adelante
es de ser una mujer exitosa en todo sentido… Qué me hubiera estado imaginado
yo decir esto hace 10 años…”.
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4.3 Caso C: Liz
Liz es una joven que cuenta con 20 años de edad. Estudia la carrera de Psicología
Clínica, y ha cursado hasta el 3er año. En el momento en que se realizó la
entrevista no trabajaba y vivía con sus padres, su hermana de 23 años y su abuela
materna.
Ella relata que el momento decisivo en el que se percató de su homosexualidad,
fue cuando contaba aproximadamente con 14 años. Ella estaba viendo televisión y
mientras cambiaba canales, encontró un programa llamado “The L Word”, el cual
relata las vivencias de un grupo de lesbianas en la cuidad de Los Ángeles. Liz se
sintió particularmente atraída hacia un personaje, que en un principio confundió
con un hombre y luego se percató que era una mujer. Ella recuerda este primer
acercamiento a la experiencia lésbica como algo bastante confuso y lleno de
dudas. Sin embargo, dio lugar a que se llevara a cabo en ella un proceso de
indagación y reconocimiento personal que le llevaría a comprobar su atracción
hacia las mujeres.
Los pensamientos de Liz en este primer momento de afirmación homosexual
fueron considerablemente negativos: “Que me iba a ir al infierno. Que mis papás
me iban a echar de la casa. Que no sé, que yo iba a ser feliz hasta el momento en
que yo me fuera de la casa y yo me iba a ir a otro país y que yo no iba a tener
nada que ver con mi familia… Que había algo malo conmigo… Siempre me
criaron como que la homosexualidad significa morir en las llamas verdad… Sentía
que estaba pagando algo malo o que era una muy mala persona”. Estos
pensamientos se vieron mayoritariamente influenciados por el encuadre religioso
en el que ella había sido criada.
Ante estos pensamientos, Liz buscó apoyo en su mejor amiga del colegio y se
interesó en buscar un mayor contacto con las mujeres que le atraían, aunque esto
no minimizaba sus temores y conflictos: “Tenía ese miedo y no sabía qué iba a ser
de mi vida verdad, pero no por eso paré el que me gustaran…”. Así mismo, ante la
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sensación de que su familia nunca apoyaría su estilo de vida, Liz decidió realizar
un fondo de pensión que le permitiera adquirir una casa al graduarse de la
Universidad o financiarse una beca, todo con el fin de poder tener una vida alejada
de sus padres y hermana.
Liz no consideraba importante lo que sus amigos dijeran de su homosexualidad.
Sin embargo, la aceptación de su familia sí era algo que ella quería alcanzar, a
pesar de que sabía que la reacción de sus padres sería en un principio negativa.
Relata que en una ocasión, aproximadamente a sus 15 años, intentó comunicarle
su orientación sexual a su progenitora: “… Ella me dijo: ‘Liz, si estás queriendo
decir lo que yo estoy pensando, te vas de la casa porque yo no quiero una hija
lesbiana en la casa’…”. Debido a esto, Liz se vio obligada a retractar lo que había
dicho y argumentar a su madre que solamente quería saber cómo ayudar a su
mejor amiga que había afirmado ser lesbiana. Así mismo, relata que su hermana
tampoco mostró un apoyo ante la situación: “… Mi hermana me dijo que mis papás
nunca me habían criado mal, entonces las mismas palabras que mi mamá: ‘Nunca
te criaron mal para que vengas ahora con eso’…”. Ante esto, Liz se mentalizó que
su familia nunca la aceptaría.
Liz decidió buscar ayuda profesional con una psicóloga para poder salir de esa
primera impresión tan negativa que vivió. Ésta fue una experiencia positiva: “…
Entonces fui con esta psicóloga y me dijo: ‘¿Ya te diste cuenta que estás
posponiendo tu felicidad por la de tu familia?’. Entonces desde que ella me dijo
eso, yo agarré una actitud de indiferencia porque la que va a vivir aquí soy yo, y si
a ti no te gusta pues no te gusta…”. Esto le permitió mantener un equilibrio
saludable en su vida, aunque involucró cierto alejamiento de su familia. Ella afirma
que lo que le motivó a salir adelante fue el hecho de saber que el ser lesbiana no
la hace una mala persona y que si ella estaba bien con su manera de ser, no
importaba lo que los demás dijeran.
La primera persona a quien Liz confesó su lesbianismo fue su mejor amiga del
colegio. Comenta que nunca ha sido de contarle a todo el mundo, sobre todo
porque en el colegio la expulsaban si se enteraban, pero que eso no impedía que
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la gente sospechara de su sexualidad. Sus amigos, en su mayoría, le han
brindado apoyo. Ella afirma: “No hay nadie que me haya dado la espalda, por lo
mismo que sí me he vuelto algo así como: ‘Si querés estar conmigo así pues
bueno, si no, no’…”
Ahora bien, a sus 18 años se acercó nuevamente a su familia y les comentó
personalmente acerca de su orientación sexual. Su hermana fue la primera en
conocer este hecho. A diferencia del primer acercamiento que tuvo con ella a sus
15 años en el que su hermana reaccionó negativamente, en esta ocasión pareció
apoyarla al principio y luego nuevamente mostró cierto rechazo: “… Me dijo que
me apoyaba, que me amaba, que iba a ser su hermana toda la vida… Después…
cambió un poco los papeles y se ponía más en contra. Y entonces tuvimos
empezamos a tener una rivalidad…”. Por otro lado, relata la reacción de sus
padres: “Mi mamá fue como que le di lástima creo yo. Entonces, al principio me
dijo que no, que ella me apoyaba, después lo mismo (muestra rechazo)… Y mi
papá… su reacción fue: ‘Le vamos a pedir a Dios y Él te va a curar’…”.
Liz afirma que, además del apoyo que ha recibido de su amiga del colegio a quien
primero le comentó de su homosexualidad, otro sostén importante que ha tenido
en su vida ha sido Dios: “… Yo no creo en la religión, pero sí creo que existe un
ser supremo que me ayuda y también ha sido un respaldo para mí. Y esta mi
amiga que me decía: ‘Vaya en contra del mundo’...”. Estos apoyos le hicieron
creer a Liz que ella nunca estaría sola: “… Pensé que aunque estuviera yo muy
mal, va a haber alguien que va a estar conmigo. Y aunque no sea alguien, va a
haber algo que me va a hacer sobresalir…”.
Liz afirma que disfruta mucho del contacto con la naturaleza, realizar actividades
de manera espontánea y de compartir consigo misma y con las demás personas:
“Si tengo ganas de un café, ir a tomármelo conmigo misma. Hablar conmigo.
Darme la oportunidad de conocer a nuevas personas… Darles una sonrisa o
ayudar a alguien cruzarse la calle y hacerlo. Bailar, juntarme con mis amigos,
pasar tiempo con amigos y con mi familia…”. En esto último, asegura que le gusta
compartir con cada miembro de su familia de manera individual, dado que juntos la
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comunicación se torna un tanto complicada. Ella afirma que la naturaleza le hace
sentir bien consigo misma: “Si yo estoy en un lugar donde hay árboles me siento
plena. Siento una paz interna…”. Igualmente su capacidad para comunicarse de
forman artística es algo de lo que ella se siente muy satisfecha.
Liz establece que sus mayores fortalezas como persona constituyen el don de
gente, la confianza, su capacidad de expresarse a través del arte y el positivismo:
“Tengo mucha facilidad para hablarle mucho a la gente… El ser positiva lo
considero como una virtud, aunque a veces cuesta. Porque me dan ganas de
tirarlo todo verdad, pero no…”. En cuanto al arte, afirma: “…Es la capacidad de
canalizar mis emociones y lo que yo siento…”. Por otro lado, en cuanto a lo que su
familiar más cercano diría de ella, que en su caso sería su hermana, Liz relata: “…
Que a veces intento complacer mucho a toda la gente… Que soy una buena
persona. Eso me ha dicho ella. Y que sí peleo mucho por lo que creo. Que soy
una persona perseverante”.
Liz asegura que estas fortalezas y virtudes le han ayudado a encontrar algo bueno
entre todas las cosas malas que ha tenido que vivir: “… Con todo eso de mi familia
y todo, a decir ‘okay, algún día todo va a estar bien’. A vivir día con día… Me ha
como que ayudado a tener otro objetivo por el cual vale la pena seguir y por el
cual vale la pena seguir buscando nuevas metas y ponerte nuevos retos para
seguir y en pro a mí pues, no en pro a nadie más”. Así mismo, la expresión
artística le ha ayudado a no guardarse sus emociones para sí misma.
En otro punto, ella asegura que una vida productiva consiste en el poder dejar algo
a las demás personas o el poder hacer un cambio en la vida de los demás. Incluso
hace una referencia a una frase: “Al final no te mides por lo que hiciste, sino por lo
que los demás dicen de ti que lograste”, la cual ella considera acorde a su
creencia acerca de la productividad. Liz considera que ha puesto en práctica su
modelo de productividad y ha logrado ayudar a mucha gente: “… He tenido
amigos que me dicen: ‘Sólo el hecho de verte a vos carcajeándote, me hace sentir
a mí mejor’… Para mí eso se me hace como que si soy productiva porque sí estoy
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logrando lo que yo quiero al momento de morir. El hecho de sí haber dejado huella
en cada persona…”.
En el ámbito profesional, Liz se imaginó siempre al mando de una compañía en la
que más personas trabajaran para ella. Comenta que desea un negocio propio, si
bien no una industria multimillonaria, si algo como un café amigable y familiar. Así
mismo, manifiesta que le gustaría que sus empleados se sintieran cómodos en su
lugar de trabajo. Sus metas profesionales, asegura que no han cambiado casi en
nada luego de haber aceptado su homosexualidad: “… Más que todo por el cargo
(gerente general) porque nadie me podría hacer nada (refiriéndose a que los
empleados no se molestarían en discriminarla ni podrían despedirla)”. Sin
embargo, comenta: “… Ahora en productividad sí han cambiado mis metas. O sea,
sí me gustaría pelear por esta razón, o sea contra la discriminación y sí me
gustaría dejarle claro al mundo que somos personas normales…”.
Hasta el día en que se realizó la entrevista, Liz afirma que las metas personales
que ha logrado alcanzar hasta ese punto de su vida es mantenerse feliz y vivir en
pro a sus ideales. A pesar de esto, ella aún continúa teniendo conflictos
emocionales con respecto a su homosexualidad, principalmente en lo que
involucra el relacionamiento con la religión y a la crítica social: “… Siento que me
he alejado mucho de Dios... Por como me lo habían pintando y todo. Y pues eso si
no me gusta porque yo tenía un mi balance… Y me he alejado más que todo por
la gente. Porque me van a estar criticando a mí y a mi familia…”. Esto le genera
enojo consigo misma por haber abandonado la relación que en un principio
mantuvo con Dios. Así mismo, la radicalización y extremismo que se vive en el
mundo lésbico, asegura que es otro aspecto que aún le genera emociones
negativas: “… Me confunde también el hecho de que si querés que te acepten,
porque entonces venís a juzgar también a los heterosexuales. O sea, sabés qué
se siente que te juzguen, entonces por qué juzgás a las personas que tal vez por
su ignorancia no entienden que tú sos alguien normal…”.
Aún existe en ella un pensamiento negativo que no ha logrado superar. Este
corresponde a: “Me voy a ir al infierno”. Esto continúa de manera latente debido al
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refuerzo religioso que recibe por parte de sus padres, en el que la homosexualidad
continúa siendo una manera equivocada de vivir: “… Con mi mamá siempre que lo
hablamos es eso. Ella me dice: ‘Dios te ama y vas a regresar al camino…’. Y yo
sólo pienso que no me he ido…”. Esto se complementa también con el que Liz
considera el mayor obstáculo para su vida futura, el cual vendría a ser el no poder
ser ella misma por su familia: “… Mis papás son muy sociales, conocen a mi
familia y mi mamá me pide cierta discreción, cuando yo estaría re bien estando de
la mano con mi pareja…”. Ella comenta también al respecto: “… Siento que hay
cosas que tenés el derecho de hacer, como una pareja de niño-niña que se puede
besar en al calle, yo también debería poder hacer eso. Pero no puedo…”.
Actualmente, ella menciona que los obstáculos que trae consigo su
homosexualidad, los afronta haciendo uso de la indiferencia y el apoyo de su
novia: “… Tengo alguien que sí me ayuda a pesar de que en este momento tengo
muchas dificultades con mi familia. Ella me recuerda que vale la pena seguir con
ella y seguir en esto, porque así soy feliz…”. Liz afirma que se siente muy bien con
su femineidad. Disfruta usar tacones y portar faldas. Ella expresa: “Yo soy una
mujer que le gustan las mujeres. No es como que si quiera un pene o algo así…”.
Liz explica que ella ha logrado re significar su vida, luego de identificarse como
lesbiana, a través del ser positiva: “Lo que siempre me repito es que por algo vine
al mundo. Yo siempre me dije que quería cambiar el mundo y eso es lo que estoy
haciendo. Y si ésta es la manera de hacerlo, pues bendito sea Dios que lo tengo y
voy a hacer lo mejor que puedo por lograr cambiar la discriminación…”. Ella
sostiene que poco a poco ha logrado ser la persona que siempre anheló, aunque
no ha completado el proceso al cien por ciento. Manifiesta que cuando no
dependa de sus padres y esté un tanto alejada de su familia, podrá lograrlo en su
plenitud.
Por otro lado, asegura que desde el momento que aceptó su homosexualidad, se
ha propuesto la meta de hablar por los homosexuales y defenderlos; así como
también crear espacios en los que puedan sentirse cómodos: “… Siempre he
querido llegar a algún medio de alcance mundial y llegar a hablar por los
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homosexuales… Crear espacios donde los homosexuales puedan llegar y sentirse
cómodos en ese lugar. Sabiendo que por lo menos en ese lugar, esté gente
heterosexual o extranjera o que sé yo, van a estar bien…”.
Liz asegura que hubo ciertas actitudes y comportamientos que le influyeron
positivamente, como la respuesta de su mejor amiga que le brindó apoyo
incondicional. Así mismo, comenta que la confianza que una ex alumna con la que
trabajó le ha mostrado al acercarse a ella y compartir sus dudas referentes a su
orientación sexual, le han ayudado a sentirse bien y a saber que va por un buen
camino: “… No es como que me mire como un ‘role model’, pero busca apoyo y
mira en mí una compañera. Eso me hace sentir muy bien. Poder darle a alguien
más eso que yo no tuve. Poder, aparte de decírselo a tus amigas, decírselo a
alguien mayor. Que ella me busque y tenga la confianza de hacerlo, eso me hace
pensar que vale la pena aguantar todas las cosas malas que te manda el
mundo…”.
Por otro lado, ella relata que ha habido comportamientos que le han causado
dificultad y otros que le han ayudado a salir adelante, tanto de las demás personas
como de ella misma. Los comportamientos que más dificultades le han
ocasionado, de ella misma y de las demás personas, han sido, en referencia a los
primeros, el obligarse a ser heterosexual y no ser coherente con sus propios
deseos: “… Ahora digo que qué fácil hubiera sido pelear por lo que yo quería
verdad. Eso fue bien feo porque hasta en la U intenté e intenté (sentirse atraída
por los hombres) pero dije, ‘no, esto no puede ser’… Eso me cayó mal de mí,
porque aunque yo ya lo supiera, aunque en cierta medida yo ya me había
aceptado, seguía intentando satisfacer a mi familia…”. Ahora bien, en referencia a
su entorno, Liz afirma que algunas maestras tenían actitudes y comentarios
bastante negativos para su propia aceptación: “…Tienen unos sus comentarios
bien tontos. A mí me decían: ‘¿Por qué usted no es más femenina?’, y eso me
caía tan mal. Y eso que yo me consideraba mera femenina, aunque sí tenía mis
cosas de niño…”. Estas últimas sobre todo, le afectaron de manera significativa en
su vida, pero afirma que al final, le han ayudado a seguir adelante: “Después que
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me hacen sentir mal, pura cucaracha, al final de cuentas me ayudan porque digo:
‘El mundo y sus habitantes no son yo’...”.
Por otro lado, las actitudes propias que le han llevado a vivir de mejor forma su
homosexualidad y que por consiguiente le han ocasionado menos problemas, han
sido la humildad, su don de gente y el que ella guste mucho de ayudar a quienes
le rodean. Ella comenta: “Soy como que muy de gente y siento que por eso la
gente no me da la espalda… Y no sé si es por remordimiento de la gente o que
dicen que qué pena, pero suponete, te caíste y yo te ayudo a levantarte. Entonces
yo les digo: ‘Soy lesbiana’ y ellos no responden con algo negativo…”. Así mismo,
asegura que el único apoyo social positivo que recibió fue el de sus amigas. La
sociedad en general, relata que no ha respondido de manera positiva,
especialmente las personas que conforman la iglesia a la que asiste: “… Gente
que te critica hasta cómo vas vestida y la forma en la que llevas el pelo, es
horrible. Te bombardean con el que sos lesbiana y sos mala y sos lo peor.
Entonces ese ámbito social sí es horrible. Ahí si no me apoyaron…”.
La indiferencia ha sido una de las herramientas que Liz ha utilizado para superar
las actitudes y comportamientos negativos. Así mismo, el respeto a las ideas de
las demás personas le ha permitido desenvolverse de manera más armoniosa y
positiva: “Tú pensás lo tuyo y mientras no te metás en mi círculo, estamos bien…”.
Ella asegura que en todo el proceso de aceptarse, ha aprendido que: “… La vida
es muy corta y que no podés parar. Que tenés que buscar lo que te haga bien a ti,
o sea tu felicidad…”. Agrega que a pesar de que las demás personas nieguen que
los deseos propios le pueden llevar a ser feliz, ella ha comprobado lo contrario
viviendo una vida que el mundo aseguraría le traería solamente desgracias…”.
Ella expresa que ha logrado sacarle provecho a las actitudes negativas de los
demás, debido a que toma cada una de las situaciones a manera que le ayude a
ella misma a salir adelante: “… Voy a caminar con la cabeza en alto aunque todo
el mundo esté en contra… No puedo evitar que la gente venga y me diga cosas
tontas, pero entonces lo utilizo en beneficio mío”.
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Liz sostiene que este proceso de aceptación que ha atravesado, le ha ayudado a
crecer como persona: “… Me ha ayudado a quererme más a mí y, vamos a lo
mismo, a velar más por mí. Al quererme tal y como soy, no queriéndome cambiar
algo…”. Así mismo, le ha ayudado a tener más confianza en su persona y a
sentirse más segura de lo que es. Para finalizar, ahora ella afirma que está
siguiendo el camino que quería y su forma de vivir es coherente a sus deseos y
anhelos, lo cual representa una visión más positiva de sí misma y de su vida que
ha adquirido en su proceso de aceptación: “… Estoy haciéndome caso a mí
misma. Y pues, eso me tiene que llevar a algo… Que feo tener todo lo que
soñaste, pero no tener el amor que querías… Entonces sí me he encaminado en
eso, en buscar mi auto realización”.
4.4 Caso D: Emilia
Emilia es una joven de 24 años de edad. En el momento de realizar la entrevista,
estableció que estudiaba el primer año de la carrera de Psicología Clínica. Así
mismo, aseguró haber cursado hasta el tercer año de la carrera de Administración
de Empresas. En el momento de la entrevista, vivía con su abuela materna.
Ella comenta que desde muy temprana edad se sentía atraída por otras niñas. Sin
embargo, consideraba que esto era normal: “Tal vez no sabía lo que era por el
mismo miedo de decirle a mi mamá: ‘Mirá me pasa esto y esto, ¿qué es?’. Porque
uno de pequeño es totalmente inocente en ese tipo de cosas. Fue hasta los 16
años que ella tomó una perspectiva diferente de esta atracción. Esto lo describe:
“… fue tormentosa porque yo tenía la idea de que tener una relación con una
chava podía ser algo mucho más fácil… fue algo que me marcó mucho…”. Afirma
que lo negativo de su proceso de aceptación fue debido a la relación conflictiva e
inestable que mantuvo durante su proceso de identificación como lesbiana.
Algunos de sus pensamientos al tomar conciencia de su orientación sexual, los
cuales iniciaron en el momento de establecer su primera relación con otra mujer,
fueron básicamente negativos: “esto está mal, nos tenemos que dar cuenta que
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está mal y lo tenemos que terminar… Mi mamá me va a matar; ¿qué van a decir
en mi casa?... “¿Qué va a decir mi abuelita?... cuando se lo diga la voy a matar…”.
Afirma que estos pensamientos se dieron debido a la reacción de su familia al
percatarse de que un tío paterno era homosexual: “… Mi papá le pegaba. Y yo
siento que esas cosas a mí me afectan, son pensamientos que yo tengo, qué va a
pasar, qué van a decir, qué voy a hacer”. Con estos pensamientos, su primera
reacción luego de percatarse de que se sentía atraída a las mujeres fue de miedo:
“Este miedo lo manifesté alejándome mucho de la gente que estaba conmigo; por
ejemplo, me enfoqué más en estar con la persona que en aquel tiempo era mi
pareja para perder ese miedo y me alejé mucho de mi familia por el mismo temor a
que se enteraran y de lo que iban a decir…”.
Ella relata que pensó mucho en lo que diría su familia, específicamente sus padres
y su abuela materna, más no tomó en consideración lo que dijeran sus amigos:
“Lo que decía era que si eran mis amigos se iban a quedar conmigo y si no, pues
simple y sencillamente me alejaba”. Sin embargo, establece que lo que realmente
le motivó a salir adelante fue entender y aceptar que ser lesbiana le hacía feliz:
“…antes yo había tenido noviazgos de hombres y nunca me sentí tan llena y tan
completa hasta que realmente pude demostrarle a alguien cómo era yo…”. Ella
consideraba que no había buscado ser lesbiana ni era algo que hubiera pedido,
pero que igualmente tenía un propósito en la vida que tenía que llevar a cabo.
El primero en enterarse de su orientación sexual fue su tío paterno, quien es
también homosexual. Asegura que su apoyo fue muy importante en su proceso de
aceptación. Más tarde, ella se lo comentó a su hermana menor, quien siempre le
apoyó. Así mismo, dos tías supieron debido a un comentario que escucharon. Al
preguntarle, Emilia relata que no les negó su orientación. Ella establece: “He
tratado de no hacerlo como tan público porque quiero ser yo quien se lo diga a mis
papás…”. La reacción de ellas no fue positiva: “Mis dos tías pues una siempre fue
como: ‘Mire yo me enteré de que usted es lesbiana… pero trate la manera de
buscar ayuda, trate la manera de salir, trate la manera de ir a un psicólogo….’.
Realmente pues considerando ella que esto tiene cura…”.
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En cuanto a sus amigos, afirma que tiene conocimiento de su lesbianismo su
mejor amiga, con quien tiene 8 años de amistad: “…en ningún momento me dijo
que estaba mal, al contrario, dijo que me apoyaría estuviera con quien estuviera,
que contaba con ella…”. Asegura también que ella ha sido su mayor apoyo en
todo su proceso de aceptarse, alentándola siempre en los momentos difíciles: “Me
ha dicho siempre ‘Mira es lo que tú querés, es lo que tú sos, es lo que sentís. No
podés cambiar por alguien.’…”. Así mismo, su mejor amigo, con quien trabajó
mucho tiempo, también es consciente de ello. No obstante, Emilia exclama que no
todas las reacciones al confesar su homosexualidad han sido positivas: “Me he
topado con gente que hace comentarios, entonces decís: ‘Mejor ni lo comento
porque me voy a meter a problemas con ellos’. Y es lo que me ha sucedido en el
trabajo verdad…”.
Emilia comenta que la presencia de su mejor amiga, quien fue su mejor apoyo
durante su proceso de aceptación, fue tan crucial debido a que le ayudó a salir de
una depresión en la que cayó por los conflictos relativos a su aceptación y relación
de pareja que sostenía durante ese proceso: “… Yo ya estaba tocando fondo y
cuando ella se enteró, fue la que me ayudó a salir de ahí… estuve en depresión
mucho tiempo. Fue la que me ayudó a salir y la que literalmente me levantó…”.
Emilia describe la depresión que vivió: “… lloré tanto que pensé que se me habían
acabado las lágrimas. Yo lloraba, renegaba, yo no salía, no salía con más
personas. Tenía mucho miedo de perder literalmente a esa persona que en ese
momento estaba conmigo. Me encerré mucho y renegué mucho sobre lo que yo
estaba sintiendo porque yo llegué a pensar que como era malo, yo estaba
recibiendo como parte de un castigo...”.
Emilia exclama que disfruta, entre muchas cosas, compartir con su familia y las
personas en general: “…disfruto un buen fin de semana con mi familia. Me gusta
lo que hago en el trabajo. Que más… me encanta ir al cine. Jugar fútbol…”. Así
mismo, exclama que lo que mejor le hace sentir consigo misma, es el hecho de
haber superado por sí misma las dificultades que la vida le ha presentado: “… El
haber salido solita de muchas situaciones. Creo que eso me hace sentir y darme
72
cuenta y creer en mí…”. Así mismo, el ser siempre ella misma y no tener que
caracterizar una persona que no es, le ha brindado mucha tranquilidad consigo
misma.
Asegura que sus mayores fortalezas y virtudes son su capacidad comunicativa:
“… me convertí en una persona que expresa lo que siente. No se queda con lo
que tiene…. Creo que ésa ha sido la mayor virtud que he tenido, comunicarme con
la gente y decir lo que siento verdad…”. Ella asegura que si estuviera
entrevistando a su familiar más cercano, que en este caso sería su abuela
materna, ella diría de Emilia: “Me describiría como tal vez una persona atenta.
Colaboradora, he tratado de ser especial y es lo que me ha dicho ella. Cariñosa.
Servicial. Contenta…”. Emilia manifiesta que sus virtudes y fortalezas le han
ayudado a enfrentar las dificultades de ser homosexual, dado que le han permitido
expresarse con otra persona: “el haberme aceptado y transmitirle a alguien que la
homosexualidad no es algo malo… Dar a entender a la persona que se lo estoy
comunicando que la homosexualidad no es algo malo como está visto. Me ha
ayudado a informar y a defender…”.
Emilia explica que para ella, una vida significativa consiste básicamente en ser
alguien en la vida: “Realmente auto realizarme… yo creo que eso involucra
reconocimiento de tipo familiar y personal. Algo profesional también…”. Ella
establece que se siente una persona productiva porque disfruta de lo que hace y
su desempeño en las distintas áreas de su vida: “Me gusta lo que hago y creo que
es importante que me guste. Hago con mi familia las cosas que me gusta y para
mí eso es ser alguien productivo. Porque no, tal vez estás haciendo algo con X
persona y no estás esperando algo a cambio sino ser, llenarte tú…”. En el ámbito
profesional, Emilia siempre se imaginó como médico cirujano. Sin embargo,
existieron situaciones familiares que no le permitieron continuar con esta meta.
Comenta que estas dificultades fueron de carácter económico, dado que se vio
obligada a trabajar luego de sacar su título de bachiller, lo que le impidió cursar la
carrera de Medicina por la exigencia de tiempo.
73
Dado lo anterior, ella afirma que la aceptación de su homosexualidad no modificó
en ninguna manera su carrera profesional. Sin embargo, comenta que este
proceso le llevó a plantearse nuevas metas personales: “…tengo como primer
meta pues, ser una persona estable emocionalmente y yo creo que lo que estoy
estudiando me ha ayudado a entender muchas cuestiones…”. Así mismo,
establece que pese a su homosexualidad, ella ha logrado alcanzar algunas de sus
metas personales: “…lograr cambiarme de casa. Yo creo que en la casa en la que
yo viví pasaron muchas cosas con mi familia y fue muy difícil desprenderme de
eso…”. Ella asegura que lo que aprendió en su proceso de aceptación, fue lo que
en gran medida le dio la fortaleza para desprenderse de las cosas que le ataban a
su antiguo hogar.
Actualmente, Emilia no cuenta con ninguna emoción negativa con respecto a su
homosexualidad. Sin embargo, sí recuerda que la desesperanza, el negativismo y
los pensamientos de culpa fueron los que más le han costado superar con
respecto a su orientación sexual: “…llegar a creer que no iba a salir de la
decepción de la primera relación que tuve. Eso sí, fue muy negativo. Yo misma me
estaba volviendo una persona negativa. Y pensamientos hacia mí misma, igual, yo
pensaba que no quería estar con nadie más… sí llegué a sentirme incómoda en
ciertas situaciones, ciertas cuestiones familiares que yo decía: “Si supieran lo que
estoy haciendo… de dónde vengo, con quién ando…”. Entonces sí sentí mucha
culpa…”. Emilia asegura que, de haber tenido una primera relación homosexual
más estable, ella hubiese podido atravesar por un proceso de auto aceptación
menos turbulento: “… me costó mucho aceptarme porque siempre pensé que,
obviamente era la primera experiencia y eso te marca mucho, pero pensé: ‘Peor si
todas mis relaciones van a ser así’. Entonces traía como ese prototipo de qué
relación serviría y cuál no…”.
El mayor obstáculo que ella encuentra para su vida futura corresponde a cómo sus
padres reaccionarán cuando se enteren de su homosexualidad: “Creo que eso es
lo que más me preocupa… El hecho de que no te acepten verdad, porque te
pueden cerrar muchas puertas, te pueden no permitir ver a tus hermanas, no
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dejarte tener relación con la familia, mil cosas realmente…”. Actualmente, Emilia
afirma que afronta los obstáculos que trae consigo su homosexualidad
defendiendo lo que ella es y lo que quiere: “Defendiendo que esto no es malo y
que simple y sencillamente yo soy así, una persona que va a tener una relación
sólo que con una persona del mismo sexo…”. Así mismo, comenta que en varias
situaciones ha tenido que ocultar su orientación sexual por respeto a las demás
personas, por el deseo de que sus padres se enteren por medio de ella misma y
por evitarse problemas: “… el día que ellos lo sepan, no tengo por qué ocultárselo
a nadie más… y pues en el trabajo, que es una empresa en la que me relaciono
sólo con hombres, y son personas muy machistas, entonces para ellos eso está
mal visto. Esto podría afectar mi trabajo en cierta medida…”.
Emilia relata que se siente cómoda con su identidad de género y que el hecho de
ser mujer nunca ha representado conflicto en su vida: “Creo que parte de ser
lesbiana es entender eso, que las relaciones gays o lesbianas, es alguien de tu
mismo sexo. Y en nuestro caso es saber y entender que no hay mejor cosa que
estar con alguien que es igual que tú…”.
Ella establece que ha logrado darle un nuevo significado a su vida a través de
conocer los aspectos relacionados con su homosexualidad y de la propia
aceptación: “…conociendo gente, lugares, al fin logré entender que esto no era
malo, que era lo que decía al principio, que me afectaba y no me dejaba salir
adelante… creo que mi situación retornó su camino, en el momento en que yo dije:
‘Okay, yo soy así y nadie me va a cambiar. Yo me acepto como soy’…”. Emilia
asegura que nunca ha dejado de ser la persona que ella es: “…Lo único que hice
fue intercalar ciertas cosas… he ido intercalando y jalando ciertas partes mías y
las mezclo con lo que hago. Tratas de unirlas para que al final seas una sola
persona. No que en un lado seas una cosa y en otro seas otra. Vas acá y saben
que sos lesbiana, o no lo saben, pero seguís siendo la misma persona. Vas al otro
lugar y saben que sos lesbiana y saben que sos lo mismo…”.
Por otro lado, asegura que el miedo al rechazo es algo que podría alejarla de ser
la persona que ella desea. Este rechazo, focalizado en el ámbito familiar y
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excluyendo el rechazo social: “…el día que a mí alguien de mi familia me rechace
creo que no me va a ayudar mucho y, no significa que vaya a dejar de ser lesbiana
porque jamás va a pasar eso, pero sí me alejaría de muchas cosas que me darían
ser yo…”. Las metas que se ha propuesto, luego de aceptar su homosexualidad,
son terminar su carrera y atender los aspectos que hacen a una persona
homosexual. Así mismo, entender su condición y continuar haciendo las cosas de
la vida que disfruta.
Ella recuerda que hubo actitudes negativas y positivas, tanto de ella misma como
de los demás. Una actitud que le influyó de manera positiva en su proceso de
aceptación fue por parte de su tío. Ella comenta: “… pude realmente entender, y
él me contó, lo feliz que él era viviendo con alguien de su mismo sexo. Creo que
eso me ayudó mucho al momento de la aceptación. El hecho de saber que no vas
a ser alguien infeliz estando con alguien de tu mismo sexo…”. Así mismo,
comenta que las actitudes propias que le han ayudado a vivir de mejor forma su
homosexualidad han sido el ser una persona feliz y el positivismo.
Por otro lado, en cuanto a los comportamientos negativos de ella misma, ella
afirma: “…haberme vuelto una persona negativa para muchas cosas. El haber sido
muy fría…”. En cuanto a las actitudes de las demás personas asegura: “… uno
escucha comentarios, que te digo yo, indirectas, cosas así. Me han afectado
porque me han vuelto alguien que se pone muy a la defensiva…. No me gusta que
hablen de algo si no lo conocen…”. Ella establece que nunca buscó apoyo social
por medio de instituciones o profesionales de la salud mental, y que el único apoyo
social que recibió fue de sus amigos cercanos. Emilia exclama que ha logrado
superar las actitudes y comportamientos negativos de las demás personas a
través de la aceptación: “…dándome cuenta que al final la que iba a estar bien o
mal era yo verdad, sin importar los comentarios que la gente hiciera…”.
Ella establece que en todo su proceso de aceptación, ha llegado a descubrir cosas
que ella jamás imaginó: “Por ejemplo, que estar con alguien te llenara mucho.
Hacer lo que te gusta te llenara tanto. Saliendo con personas que a pesar de que
no son homosexuales siempre van a estar contigo y siempre vas a tener el
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apoyo… Pero lo más, lo más que me pudo haber ayudado fue el momento en el
que yo me acepté y dije: ‘Okay, yo no voy a cambiar, yo soy feliz así y esto es lo
que yo quiero para mí’…”. Así mismo, comparte que ha podido sacarle provecho a
las actitudes negativas de las demás personas, haciendo que estas últimas le
hayan hecho ser una persona más fuerte: “Los comentarios me han hecho ser,
probablemente no una persona de hierro, porque no lo sería, pero sí con una
personalidad tal vez un poco más fuerte… creo que he logrado salir gracias a
comentarios negativos de la gente porque me han hecho entender que esto no es
malo…”.
Ella afirma que ha logrado crecer como persona gracias al proceso de aceptarse
como lesbiana, puesto que le hay llevado a apreciarse más a sí misma, lo cual le
ha llevado a tener un desenvolvimiento más efectivo en todos los ámbitos de su
vida, incluyendo las relaciones de pareja: “Tú tienes que amarte a ti misma para
saber que alguien más te puede amar…”. Ella afirma que su proceso de
afirmación le ha hecho ser una persona más feliz y plena: “He logrado sentir y vivir
cosas que yo no sabía que podía llegar a sentir…”. Su visión a futuro, consiste en
una perspectiva mucho más positiva y fuerte de lo que era antes de haber
aceptado su homosexualidad. Ella afirma, para concluir, que su expectativa a
futuro se enfoca ahora en: “… estar bien contigo misma… estar sentimentalmente
y emocionalmente en una situación cómoda…”.
4.5. Caso E: Eva
Eva es una joven de 22 años, estudiante de la carrera de Ingeniería en Sistemas,
de la cual ha cursado los dos primeros años. Al momento en que se realizó la
entrevista, laboraba en el área de Recursos Humanos y compartía un apartamento
con una amiga.
Ella afirma que desde muy pequeña ha sentido atracción hacia otras mujeres: “…
Me empecé a dar cuenta que me gustaban, y poco a poco, mientras iba creciendo,
pues me iba dando más cuenta y me seguían gustando más y más... Y pues,
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cuando yo las veía sentía como lindo. Me gustaba verlas y me gustaron…”. Afirma
que en ese momento, aunque fue algo bonito sentir atracción hacia las mujeres,
siempre existieron pensamientos que le perturbaron: “Lo típico de todas, que es:
‘¿Por qué?... ¿Por qué me gustan las mujeres?’. Entonces dije yo: ‘No, me tiene
que gustar algún chico. Algún chico me tiene que gustar’. Pero no fue así… Me
asusté un poco porque no sabía qué hacer. Fue confuso porque no quería aceptar
que me gustaban las mujeres…”.
A pesar de estos pensamientos y las emociones que Eva experimentó, ella tenía
claro que su atracción por las mujeres era algo definitivo. Ante esto su reacción
fue buscar un primer acercamiento afectivo con otra mujer: “… cuando me percaté
y dije yo: ‘Bueno… Soy lesbiana’; fue cuando me besé por primera vez con mi
novia. Ahí yo me di cuenta que era lo que yo quería y lo que me gustaba… ‘… No
voy a luchar conmigo misma para intentar que me gusten los chicos o algo’…”.
Eva pensó en lo que diría su familia, su progenitora y su hermana: “… ella
conmigo era muy rígida. Entonces a mí me dejaba tener novio. Y si yo venía y le
decía: ‘Mirá no tengo novio, pero sí tengo novia.’; entonces es como sí me dio
mucho miedo cómo lo pudiera tomar…”.
En efecto, la reacción de su familia fue bastante negativa. Comenta que se
enteraron su madre, quien es realmente su abuela materna pero que ha cuidado
de ella desde muy temprana edad, y su hermana. Esto se dio cuando ésta última
registró el celular de Eva y encontró mensajes comprometedores de otra mujer.
Eva relata: “Lo primero que mi hermana me dijo fue: ‘¿Cómo me podés hacer
esto?’. Mi hermana se puso fúrica y no sé, se enojó tanto que ni me podía
hablar… mi mamá (abuela materna) se sentó en la cama y se quedó como que
ida. No sabía ni qué decirme ni qué pensar… Entonces viene mi hermana y me
dice: ‘¿Cómo lo pudiste hacer? Nosotros no te enseñamos eso’. Entonces de su
enojo ella me dio una cachetada…. era insoportable… a cada rato me lo echaban
en cara…”. Por otro lado, su madre, quien estaba en los Estados Unidos, tomó
una actitud mucho más positiva que le ayudó a Eva a disminuir la tensión en su
casa: “… me dijo: ‘Hija, yo ya lo sabía. Sólo estaba esperando a que tú me lo
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dijeras.’… me sentí mejor porque ella me defendía con ellas…”. Agrega que otros
dos tíos también tomaron una postura de aceptación y no ocasionaron problemas
de ningún tipo.
Sus amigos lo supieron desde un principio, por lo que no hubo problema alguno.
Eva relata que incluso la primera persona en enterarse de su homosexualidad fue
su mejor amiga del colegio. Comenta que fue una situación bastante agradable y
de la cual obtuvo mucho apoyo, dado que su amiga le confesó que también sentía
atracción por las mujeres. Así mismo, su grupo cercano de amistades se enteró y
surgieron comentarios molestos: “(una amiga) sí me dijo: ‘Con que no te vayás a
malinterpretar ningún tipo de comentario que digamos entre nosotros’. Y yo sólo le
dije: ‘El hecho que me gusten las mujeres no significa que todas me gusten
verdad…’…”. Eva decidió también cortar contacto con ciertas personas con
quienes no tenía una relación muy buena. Esto para evitarse problemas o
conflictos innecesarios.
Ella asegura que logró salir delante de esta primera impresión, manteniendo
escondida su orientación sexual: “… mientras yo lo hacía como muy muy a
escondidas, yo estaba bien. No había ningún problema, nadie me veía, nadie se
iba a dar cuenta… Si lo mantenía escondido pues no iba a tener problema con
eso…”. En tanto lo mantuvo escondido, relata que la experiencia fue muy
agradable: “… para mí fue increíble. Fue algo muy lindo y me encantó. Me dejó
cautivada…”. Eva asegura que lo que le motivó a salir adelante fue el darse
cuenta que ella seguía siendo la misma persona. Que nada había cambiado al
haber aceptado su homosexualidad: “… simplemente amaba a una chica y eso era
todo. Yo seguía siendo la misma persona responsable, educada, honesta…
entonces no le veía nada malo. Pensaba: ‘¿Por qué me voy a sentir mal si no
estoy haciendo nada malo?... No estoy lastimando a nadie más ni nada…’…”.
Eva establece que su mayor apoyo durante este proceso de aceptación fue ex
novia. Ella, comenta, le ayudó a aceptarse y a ver la homosexualidad de una
manera más relajada: “nos tomábamos de la mano y ella me recordaba que todo
estaba bien. Que no pasaba nada. Entonces tal vez tener el apoyo de su familia
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fue primordial… yo encontré en ella ese apoyo para salir del closet y poder decir:
‘Sí, yo soy lesbiana.’…”. Para Eva, el contar con la presencia de su ex novia
constituyó un sólido apoyo, dado que ella acababa de atravesar también un
proceso de aceptación: “…ella me dio como mucha confianza y mucho apoyo
para, no sé, también me ayudó a confiar en mí y a decir: ‘Soy lesbiana’. Sin
temor…”.
Eva disfruta viajar, ir al cine, nadar y jugar básquet ball. Se siente bien consigo
misma, cuando sabe que explota su potencial y da lo mejor de sí misma, y cuando
esto es reconocido por las demás personas. Así mismo, comenta que se siente a
gusto cuando está bien con su pareja: “…Porque si peleamos, estoy mal. Mi
mundo se me acaba. Entonces por eso me gusta estar bien con ella porque si
estoy bien con ella, me siento bien conmigo misma…”.
Ella considera que sus mayores virtudes son la paciencia, la tolerancia y la
solidaridad. Asegura que de éstas, las que más le han ayudado a enfrentar las
dificultades de su homosexualidad son la tolerancia y el respeto: “me ha tocado
escuchar varios comentarios despectivos. De gente que no sé qué tendrá en su
cabeza. Y simplemente los escucho, y pienso: ‘Está bien, yo sé que no soy así. No
me importa’, y también el respeto porque me respeto a mí misma y respeto a las
otras chicas que están a mi alrededor. Yo sé que si no tienen nada que ver, para
qué las voy a hacer sentir incómodas…”. Ella agrega que su familia la describiría
como una persona muy paciente, tolerante, dedicada y respetuosa. Ésta última
sobre todo porque, a pesar de los múltiples reproches que recibió por parte de su
madre (abuela materna) y hermana, ella nunca les respondió nada.
Eva considera que una vida productiva consiste en hacer algo que ella disfruta y
que al mismo tiempo tiene beneficios para sí misma y para alguien más. También:
“… dedicarme bien a lo que es mi trabajo, dar lo mejor de mí en mis estudios. Dar
lo mejor de mí como persona, con las personas que me relaciono. Mi pareja sobre
todo... dar lo mejor para también recibir lo mejor…”. Ella se considera una persona
productiva dada la responsabilidad que ha desarrollado últimamente en su trabajo:
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“…me he vuelto mucho más responsable y me preocupo más por mi trabajo.
Entonces eso sí me ha hecho más productiva…”.
Profesionalmente, Eva siempre se imaginó estudiando y trabajando. Debido a
esto, luego de haberse graduado del colegio, siempre tuvo como prioridad buscar
un trabajo para poder costearse sus estudios. Asegura que al principio dudó de su
carrera, Ingeniería en Sistemas, pero luego se percató de que le gustaba mucho y
que le permitía trabajar en un campo laboral bastante amplio.
En relación a su aceptación como lesbiana y las modificaciones que ésta pudo
haber realizado en sus metas personales, exclama: “… Yo siempre supe que me
gustaban las mujeres y siempre tenía los mismos ideales. Entonces no hubo
ningún problema. No pensé que eso influyera mis metas ni nada…”. Ella asegura
que, hasta el día de hoy, ella ha logrado aceptarse tal y como es; respetarse y
amarse a sí misma a pesar de todas las dificultades que ha encontrado siendo
lesbiana: “El hecho de mi homosexualidad a mí me ha hecho cambiar. Aprendí a
amarme y a respetarme. Entonces esto ha sido como el “hit” de haber confirmado
mi homosexualidad”.
Actualmente, Eva todavía experimenta emociones negativas con situaciones
concernientes a su homosexualidad: “…Ahora trabajar ahí (trabajo actual) es
como más reservado… Entonces la verdad eso sí es como lo negativo tal vez,
porque a pesar de que sí estoy orgullosa de lo que soy, sé que no puedo andar
como gritándolo a los 4 vientos porque no todos lo van a aceptar como algo
normal. Ése es el aspecto negativo que actualmente tengo en mi trabajo…”.
Explica que el pensamiento negativo que más le costó superar fue el rechazo de
su familia: “… Cómo se los iba decir. Si me iban a aceptar. Cómo iban a pensar
ellos y en lo que pensaría la gente…”. Igualmente, el mayor obstáculo que ella
encuentra para su vida futura, son los estereotipos sociales: “Eso es como lo que
siempre nos va a costar a todas las lesbianas. De que todavía en Guatemala no
tiene la capacidad de verte igual que una pareja heterosexual…”.
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Actualmente, Eva afirma que ha enfrentado todas las dificultades que trae consigo
su homosexualidad a través de la determinación: “…la vida con mi familia se volvió
insoportable. Entonces tuve que tomar la decisión de fingir ser heterosexual por
ese tiempo en mi vida, o me salía de mi casa y vivía feliz y tranquila. Entonces
tomé la decisión de salirme de mi casa… llevo como un mes y la verdad sí me he
sentido un poco rara y sé que ése es el obstáculo más grande que tengo ahorita.
Pero sé que de aquí a un mes yo ya me voy a acostumbrar y… ya no voy a
sentirme con remordimientos…”. Asegura, por otro lado, que se siente muy bien
con su identidad de género.
Eva ha logrado darle un nuevo significado a su vida confirmando que puede ser
feliz siendo lesbiana, y que su orientación sexual no determina ni le condena a una
vida de soledad y tristeza: “…sé que puedo tener a mi lado a una chica que me va
a apoyar y me va a amar… siento que el estar con una mujer es estar a su mismo
nivel y ella no se siente superior a mí, ni yo me siento superior a ella. Entonces
para mí es como más igualdad entre las dos. Por eso me gustan más… de esta
forma he logrado ese significado nuevo, encontrando esa igualdad y verme como
mujer y valorarme estando con una mujer…”. Eva agrega que siente estar en el
camino correcto para ser la persona que siempre imaginó: “… paso a paso,
estudiando, trabajando, siendo, no sé, estando bien conmigo misma. Estando
tranquila. Muy bien… Sé que todavía me hace falta, pero ahí voy”.
Así mismo, Eva comenta que hay algo que podría alejarla de ser la persona que
siempre anheló ser: “…el hecho de complacer a mi abuelita que también es mi
mamá. Que ella es como mi vida… siento que si yo quiero ser lo que ella quiere,
me estaría alejando muchísimo de la persona que soy… porque si seguía en
medio de ellas dos, me iban a podrir, me iban a volver loca…”. Desde el momento
en que aceptó su homosexualidad, Eva se ha propuesto, como máximo objetivo,
formar una familia: “… ésa es como la meta que me importa más que la
profesional y todo lo demás, pero yo tengo que lograr esto. Es por la que yo voy a
luchar de aquí al fin del mundo. Hasta donde pueda…”.
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Ella comenta, en otra instancia, que no recuerda alguna actitud o comportamiento
con respecto a la homosexualidad que le haya influido positivamente al principio
de su proceso de aceptación: “…yo creo que eso fue lo que me confundía porque
yo nunca había conocido a una mujer que fuera lesbiana. Nunca me había topado
con un chico gay… era un mundo completamente diferente y nuevo para mí…”.
Sin embargo, más tarde ella pudo adentrarse más al mundo de la homosexualidad
y reconoce que el hecho de informarse influyó de manera muy positiva en ella.
Comenta principalmente sobre una serie de televisión, The L Word: “… yo las veía
así como mis modelos verdad. Me encantaba que vivieran en un barrio o colonia
que fuera sólo de gente gay. Que todos sabían que ellas eran gays y nadie se
metía con ellas. Entonces eso me gustaba. Tenían el potencial en todos los
aspectos, el potencia económico para darse una vida que dices: ‘Yo también la
quiero’. Entonces eso fue como de mucha ayuda…”.
Así mismo, Eva reconoce que existen actitudes positivas de ella que le han
ayudado a vivir de mejor forma su homosexualidad: “… explicándole a las
personas que me conocen cómo es en realidad el hecho de ser lesbiana, que
incluso he tenido personas que me dicen: ‘Nunca había conocido a alguien
lesbiana, no me imaginé que fueran así.’… el no sentirme mal ni sentirme
avergonzada de que soy lesbiana y mostrarles que pues, ser lesbiana no es que
me gusten todas las mujeres. Entonces es… lo que me ha ayudado es educarlos,
educar a las personas que están a mi alrededor”.
Por otro lado, la actitud negativa que más le afectó, y que aún le afecta, fue la que
tomó su familia. Ante esto, Eva comenta: “… era mi familia y no eran como unas
personas cualquiera, y que no me aceptaran pues yo lo vi como muy duro…
cuando mi mamá se enteró yo le dije: ‘Pero es que yo soy así desde siempre. Si tú
no sabías, no te habías dado cuenta y no me decías nada. Y pues sigo siendo la
misma persona y no he cambiado en nada’. Pero era una actitud a la defensiva de
que nunca lo iba a aceptar y que no estaba bien. Entonces ésa es la actitud
negativa que hasta la fecha todavía me gana y me lastima… es bastante la
irracionalidad de no querer saber qué es lo que hay detrás…”. Eva asegura que el
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apoyo social no figuró de ninguna manera en su proceso de aceptación: “Siempre
fue como que ponerme al margen de todo lo que dicta la sociedad. Porque la
sociedad se dedica mucho a criticar todo lo malo. Nunca critica lo bueno a las
personas…”.
Eva asegura que ha logrado superar las actitudes y comportamientos negativos de
las personas, reconociendo el valor que tiene como persona. Ella ahora asegura
que nadie tiene el derecho de decirle que vale menos solamente por el hecho que
le gustan las mujeres. Así mismo, ella asegura que ha aprendido varias cosas en
el proceso de aceptarse como lesbiana: “…que no debo cambiar en nada, ni en lo
profesional, en lo familiar, en lo espiritual, en nada... Me falta mucho para poder
decir: ‘Soy homosexual y no me da miedo nada.’, porque hay veces que me da
miedo… Pero sí he sacado frutos… Siento confianza en mí misma. Siento
seguridad, entonces eso es así como, por el momento eso me ha ayudado para
conseguir el resto de mis metas…”. Eva agrega que ha logrado sacarle provecho a
las actitudes negativas de las personas: “… cuando me critican… podemos dar la
vuelta y pueden ver… que yo estoy mejor que ellas y que no es
independientemente porque sea homosexual o no, sino porque simplemente doy
lo mejor de mí… Siento que he podido devolver esos comentarios de una forma
educada y dando a entender que es ilógico lo que me dicen…”.
Eva reconoce que el proceso de aceptarse como lesbiana ha involucrado un
crecimiento individual: “Creo que desde el punto de que digo si: ‘Sí, soy lesbiana’,
para acá, he aprendido a no depender mucho. Me ha hecho ser una persona
como más autosuficiente y no estar esperando a mi familia ni nada…”. De igual
forma, establece que el proceso de auto aceptación de su orientación sexual ha
creado una visión más positiva de sí misma y de su vida: “… me veo como una
persona normal, una persona común. No me veo como un bicho raro de: ‘Ay no
ella tiene una novia en vez de tener novio.’… La verdad es que casi que lo que ha
hecho la homosexualidad en mí es darme seguridad y valor…”. Refiriéndose al
panorama que ve para su vida futura, Eva finaliza exclamando: “Me veo exitosa.
Feliz con una familia y si, eso es lo que yo más quiero… Pero yo sé que de aquí
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en adelante todo va a ser más fácil, todo va a estar más claro, yo me voy a sentir
mejor y… todo va a estar mejor”.
4.6 Caso F: Frida
Frida es una joven de 22 años de edad, quien cursa el cuarto año de la carrera de
Agronomía en una universidad privada. Así mismo, labora como asistente
administrativa en una ONG. Vive con su hermana, el esposo de ésta y su sobrino.
Ella comenta que se percató que le gustaban las mujeres hace ya varios años,
cuando ella cursaba los grados de primaria. En ese momento no le prestó
atención, sino hasta los 16 ó 17 años. Recuerda que fue una etapa confusa en la
que, si bien comprendía que sentía atracción hacia las mujeres, no podía explicar
el por qué de esta situación: “… hubo cierta confusión y sentimientos encontrados,
pero todo en relación a lo que decía la sociedad de que eso no era normal y
pensaba: ‘¿Por qué siento esto?’ y ‘¿cómo haces para no sentirlo? o no ser así en
determinado momento’…”.
Los primeros pensamientos de Frida luego de haberse percatado de su
homosexualidad, se vieron marcados por las expectativas sociales que se tenían
para una mujer: “…yo pensaba que no era normal. Yo veía a todas mis
compañeras con novio y yo pensaba que yo ni siquiera tenía amigos. Entonces sí
pensaba que no era normal, que no estaba bien…”. Junto con esto, la poca
comprensión de la situación y la pregunta ‘¿Por qué?’, también invadieron su
pensamiento. Ante esto, Frida no sabía si era correcto contarle a alguien y
compartir esta parte de su vida. Sin embargo, a pesar de la fuerte atracción que
experimentaba, concluyó que lo mejor era reprimir ese aspecto de su vida: “Tenía
miedo. No le podía decir a alguien. Y suponete que tenía un pensamiento con una
chava, decía: ‘No, eso no está bien. Deja de pensar en eso’. Bloqueaba ese
aspecto de mi vida… de repente había una chavita que me gustaba y empezaba a
hablarle más así de manera inconsciente. Ya cuando me iba dando cuenta de que
mi intención era otra, me decía yo que ya no. Me iba a sentar a otro lado…”.
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Frida comenta que hasta el día de hoy piensa constantemente en lo que dirán su
familia y amigos al enterarse de su homosexualidad. Dado que aún no le ha dicho
expresamente a su familia que es lesbiana, aunque ellos lo sospechan, ella presta
atención a las reacciones que tienen cuando ven algo relacionado con la
homosexualidad: “Como que se siente el rechazo verdad. Como que veo cuáles
personas me aceptarían bien y cuáles no. Éstas mejor si ni siquiera le digo… Y así
verdad…”. En cuanto a lo que pensarían sus amigos, ella refiere: “Algunos me
dicen: ‘Fijo se te nota’. Pero igual, a algunos que me preguntan sí les digo, pero
hay otros que no. Ni siquiera con todos mis amigos. Yo en realidad soy bien
cerrada en todos los aspectos, entonces eso me ha frenado también un poco en el
aspecto de comunicarlo”.
Frida expresa que con el tiempo, bloquear la atracción que sentía hacia las
mujeres ya no fue posible, por lo que tuvo que encontrar otra forma de afrontar la
situación: “Si bloquearlo no sirvió, ahora ¿qué iba a hacer? Entonces traté de
averiguar por qué soy así… como que aceptarlo… decía yo: ‘Bueno, así soy.
Quise evitarlo y no pude’. Entonces al final logré crear más confianza en mí misma
porque alcancé la completa aceptación…”. Ella asegura que lo que le motivó a
salir adelante fue el deseo de sentirse bien y no estar deprimida: “Qué feo es estar
así toda deprimida… al ver que llegas a un extremo y ya no hay para donde, tenés
que ir para el otro lado. Yo no podía estar así… Realmente fue sentirme mejor…
Ya pasar a decir: ‘Ser lesbiana no está bien’, a decir: ‘Como yo lo estoy tomando,
no está bien’. Y así, fue un cambio total de pensamiento…”.
Ella relata que el primero en enterarse de su homosexualidad fue su hermano
mayor. Ellos estudiaban juntos y tenían el mismo círculo de amigos. Frida
comenta: “Empezamos a salir en la Antigua… entonces era como que yo empecé
a soltarme y llegábamos a un lugar y habían grupos de chavas y yo iba a hablarles
y después yo los jalaba a ellos y los presentaba. Pero en cierto momento, mi
hermano se preguntó que por qué yo iba a hablarles a otras chavas en lugar de
fijarme en los hombres…”. Agrega que en una ocasión, cuando estaba tomada, le
confesó a su hermano su homosexualidad. Expresa que su hermano no ha
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tomado mal esta situación o al menos lo ha disimulado muy bien. Sin embargo, su
hermana y su madre han tomado una reacción distinta. Sobre su hermana,
comenta: “Ella me empezó a decir que la homosexualidad era mentira, que eso es
mental. Un montón de cosas que me hizo llorar… Suponete yo las he escuchado a
veces hablando (madre y hermana) y se echan la culpa. Mi mamá le dice a mi
hermana: ‘Tú tenés la culpa por haberle contado las peleas con tus novios. Ella ha
de pensar que los hombres son malos…’. Y mi hermana le decía: ‘No, tú tenés la
culpa por no dejarla tener amigos’...”.
En cuanto a las demás personas, Frida comenta que a ciertas personas ella les ha
mencionado su orientación sexual, mientras que otras personas lo asumen. En
general, estas personas no han reaccionado de manera negativa: “… me dicen al
final: ‘Quien sea de verdad tu amigo, no te va a rechazar’. Entonces realmente no
me han rechazado, los pocos a los que se los he dicho, no…”. Admite incluso que
una amiga, quien también sintió curiosidad por las mujeres, fue su mayor apoyo en
su proceso de aceptación. Frida relata: “… no sólo me entendía y apoyaba por ser
mi amiga, sino también por haber pasado como que por lo mismo, sabía de lo que
le estaba hablando…”.
Frida disfruta estar al aire libre, los espacios abiertos, meditar mientras maneja su
automóvil y estar siempre ocupada en alguna actividad. Así mismo, comenta que
le hace sentir bien consigo misma el meditar acerca de sus problemas: “Cuando
tengo un problema o algo así, agarro la carretera ahí si sin música, para pensar y
así… eso me hace sentir bien. A veces, me gusta también meterme en el
mezanine de la casa y ahí me quedo dormida incluso…”.
Ella considera que sus mayores virtudes son la perseverancia y su carácter fuerte.
Al respecto de la primera, comenta: “perseverancia me ha servido porque, pues yo
no entiendo por qué soy así verdad, pero pienso que tal vez mañana o pasado
encontraré otra forma de ver las cosas y entenderlo…”. En cuanto a su carácter
fuerte: “… una vez que lo acepté mi carácter me dio fortaleza. Yo dije: ‘Soy así ¿y
qué?’…”. Asegura que si su familiar más cercano la describiera, que en este caso
sería su hermana, ella diría: “… impaciente, desordenada, berrinchuda…
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responsable, que soy bien capaz, que sé a dónde voy. Ella dice que soy
inteligente…”.
Frida confiesa que aún no tiene bien definido lo que es una vida productiva. Sin
embargo, afirma: “…significa no estar desperdiciando tu tiempo… Trabajar,
estudiar o sólo uno de las dos cosas, pero estar haciendo algo… estás aquí y
trazarte una meta y pensar cómo lo vas a hacer”. Ella expresa que sí se considera
una persona productiva, pero que en ocasiones exagera con la productividad,
puesto que descuida a su familia: “A veces pierdo el límite… y viene mi hermano o
mi hermana y me dice: ‘Mira ya no tenés tiempo para mí, ya no haces nada
conmigo’...”. En el ámbito profesional, relata que siempre se imaginó con un buen
trabajo en una empresa multinacional. Afirma que ambiciona puestos buenos
dentro de las compañías en donde desea trabajar.
En cuanto a la modificación de sus metas personales tras haber aceptado su
homosexualidad, Frida establece: “… mi homosexualidad me ha empujado a
querer ponte, tener las capacidades para tener un trabajo donde yo pueda, valga
la redundancia, trabajar en cualquier lado. O sea un país donde haya más
aceptación y yo pueda andar libremente con una pareja…”. Expresa que, pese a
su homosexualidad, ella ha logrado cumplir sus metas académicas: “… todos los
años me he ido a estudiar a Estados Unidos a un laboratorio y así, relacionados
con mi carrera. Que me ha costado un montón conseguirlos… Si no le caes bien a
la persona y no sos capaz, no te van a salir las oportunidades verdad…”.
Frida refiere que actualmente, todavía experimenta emociones negativas por el
hecho de no haberle contado a su familia acerca de su orientación sexual:
“…tengo el miedo de qué me dirán en mi casa… un poco infundamentado porque
no ha pasado, pero tengo eso ahí de que igual yo los quiero un montón, pero si no
me aceptan yo no tengo que estar donde ellos están…”. Afirma que el
pensamiento que más le costó superar fue: “La homosexualidad está mal y es algo
anormal”. Así mismo, expresa que el mayor obstáculo que encuentra para su vida
futura es el intentar hacer una vida familiar con otra mujer. Esto motivado mucho
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por los aspectos legales de Guatemala que dificultan tanto la creación de la familia
como la posibilidad de divorcio beneficioso para ambas partes.
Actualmente, ella enfrenta las dificultades de su homosexualidad escondiendo
este aspecto de su vida: “… me llama mi pareja cuando estoy en la casa y yo me
alejo un poquito para que no se den cuenta…”. Sin embargo, esto se da sólo en el
aspecto familiar, dado que con los amigos no oculta su orientación sexual. En
referencia a su identidad de género, relata que si bien disfruta ser mujer,
experimenta cierta ambivalencia en cuanto a desear los roles tradicionalmente
asignados al varón: “… No te voy a decir que no lo he pensado, porque me pongo
a pensar: ‘¿Quiénes son los que andan en playera y tenis todo el tiempo?: Los
chavos. Pero yo no soy chavo, soy mujer’… es un poquito de mezcla. Así como
que pienso:… ‘Si yo fuera hombre y estuviera con una chava, eso estaría bien’.
Porque sería lo esperado, de ese lado lo he pensado más…”.
Frida comenta que, tras afirmar que es lesbiana, ha logrado darle un nuevo
significado a su vida: “… ahorita ya estoy así como que: ‘Me gustan las mujeres.
Quiero una relación con una mujer. La encontré…’…me ha llegado a
complementar… me abrí a esa posibilidad de estar completa en el lado
sentimental también”. Ella afirma que en el aspecto familiar, no ha logrado ser esa
persona que siempre imaginó, dado que todavía no ha logrado compartir ese
aspecto de su vida con sus padres y hermanos. Ella establece: “… te diría que lo
he logrado en un 85%, porque todavía me falta lo de mi casa. Porque por esa
parte… que ellos no me conocen se están perdiendo una gran parte de mí…
cuando fui descubriendo esas cosas, las fui integrando en mí… Entonces es como
que va, como soy contigo, soy con los demás amigos…”. Agrega que lo que
podría alejarla de ser esa persona que ella anhela, es el conflicto que puede llegar
a generarse con su familia y el rechazo de éstos últimos a su condición
homosexual: “… pienso en cuánto tiempo estaría así con ellos. Y cuánto tiempo
podría yo estar lejos de toda mi familia… eso sería lo que me haría alejarme…”.
Frida expresa que desde antes de haberse identificado como lesbiana, sus metas
en la vida estaban bastante claras. Sin embargo, establece que a medida que
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logró aceptarse, logró también afirmar y encauzar sus mentas a una nueva forma
de ser. Ella recuerda como una actitud o comportamiento que le haya influido
positivamente en su proceso de aceptación, la respuesta que tomaron sus amigos
al enterarse de que era lesbiana: “… me dijeron: ‘Quien te quiere te va a aceptar,
igual es tu vida, no tienen por qué meterse a molestar’. Y yo me di cuenta que
tienen razón…”. Así mismo, comenta que por su parte, el haberse aceptado
completamente, le ayudó a eliminar los malestares físicos que estaba
somatizando: “… llegué al punto de que tenía que enfrentarlo y ver qué hacía. Y
eso de que tenía que salir adelante por mí misma para no estar enferma, como
positivismo. Y caer en cuenta de que tenía que estar en paz conmigo misma…”.
Por otro lado, recuerda actitudes negativas que le causaron notables dificultades
en su vida. Por su parte, comenta que la confusión de a veces desear se hombre,
fue una actitud suya que le causó tropiezos en su proceso de aceptación:
“…pienso que tan fácil que es ser chavo, o sea no te viene, no te embarazas, no te
duele… pues soy chava al final de todo y tengo que afrontarlo…”. Por otra parte,
expresa que los comentarios negativos de su familia hacia persona homosexuales,
le han ocasionado un malestar significativo: “…me dijo mi mamá: ‘Ah es que a mí
no me afecta en nada. Ellos pueden ser gay si quieren. Sólo yo no quiero a
alguien gay en mi familia.’... Y ahí fue el golpe verdad… pienso que ellos tienen la
suposición de que soy lesbiana y dicen que me quieren, pero todavía así dicen
comentarios que me hieren bastante. Me hace pensar más que no me
aceptarían…”.
En cuanto a su percepción del apoyo social en la consolidación de su nueva forma
de verse, Frida asegura que éste no representó una ayuda en absoluto. La
sociedad le hacía creer que ella se quedaría sola y que era la única lesbiana en el
mundo: “… De repente pensé que me iba a quedar sin amigos, hasta que ellos me
dijeron que me iban a aceptar. Ahí fue cuando me di cuenta que más de algún
amigo iba a tener y fui haciendo mi círculo gay… Ahí me di cuenta que eso estaba
errado. Que el mensaje de la sociedad de rechazo estaba mal. Que había más
gente como yo…”. Frida asegura que ha logrado superar todas las actitudes y
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comportamientos negativos de las demás personas de dos maneras. En primer
lugar, no tomando en cuenta la opinión de algunas personas; y en segundo lugar,
evitando hablar del tema con otros individuos con los que se relaciona.
Ella asegura que en todo el proceso de aceptarse ha aprendido que no tiene nada
de malo ser lesbiana y que los verdaderos amigos la apoyarán sin importar su
orientación sexual. Así mismo, concluye que las personas que discriminan, lo
hacen por miedo o ignorancia; y que ella se ha vuelto una persona más fuerte y
comprensiva consigo misma: “…si alguien no te acepta por eso es porque de
verdad no era tu amigo… hay gente que te va a querer hacer daño
independientemente de tus preferencias y que le vas a caer mal
independientemente de eso… me ha traído fortaleza, aceptación… igual uno tiene
que seguir, no te podés quedar estancado en un mismo lugar…”.
Frida exclama que ha logrado sacarle provecho a las actitudes negativas de las
demás personas, convirtiendo los comentarios negativos y las situaciones difíciles
en experiencias de crecimiento personal: “Y yo digo, si uno por elección dijera: ‘Yo
voy a ser discriminado, yo voy a ser rechazado, voy a ser molestado…’; no creo
que alguien en sus cabales dijera yo voy a ser eso. Es porque no lo podés
cambiar. Es por eso que opté porque no me importen esas cosas… y pues si, al
final me fortalecen como persona…”. Ella traduce su crecimiento personal
alcanzado con su proceso de aceptación, como la capacidad de lograr
complementarse en su vida y lograr coherencia: “… lograr cierta coherencia
siendo la persona que soy con las características que tengo. Lograr un equilibrio
entre todo para que todo vaya como que cabal verdad…”.
Para finalizar, Frida afirma que el proceso de lograr su aceptación como lesbiana,
ha creado en ella una visión más positiva de sí misma y de su vida, puesto que la
fortaleza que desarrolló en el proceso, le llevó después a enfrentar de mejor
manera las adversidades de la vida: “… el aceptar que soy homosexual es una de
las cosas más fuertes que he tenido que aceptar de mí misma… Pero esa
fortaleza me ayudó también a aceptar otras cosas, como… esa enfermedad… Me
ha hecho saber cómo procesarlo para aceptar las cosas más fácilmente. O sea,
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eso que ha sido lo que más me ha costado aceptar, ha hecho que lo otro sea más
fácil de aceptar…”.
4.7 Caso G: Ellie
Ellie es una joven de 21 años que actualmente cursa el cuarto año de la carrera de
Diseño Gráfico. Labora como FreeLancer de diseño y vive con sus dos padres, su
hermano mayor y su hermana pequeña.
Ella recuerda que la primera vez que se percató de su orientación sexual fue a los
13 años: “…tal vez un evento que sí me quedó grabado fue los primeros sueños,
por decirlo así, los primeros sueños mojados, eran relacionados con mujeres
todos…”. Es en ese momento en el que ella se percata de una manera más clara
de lo que le estaba sucediendo.
Ella recuerda que en ese momento, se vio invadida por sentimientos y
pensamientos encontrados. Comenta que fue una etapa confusa, pero a la vez
excitante y llena de inquietudes: “…me preguntaba cómo lo iba a tomar la gente.
No tanto que yo fuera la única o que estaba sola… empecé a relacionarme, tuve
mi primera relación amorosa con una mujer… pero siempre lo escondía… ahí ya
empezaron las situaciones incluso más como serias porque obviamente si yo ya
estaba involucrando a otra persona, eso me hacía responsable de mis actos… se
complicó más la situación en cuanto a pensamientos… ‘¿Cómo le digo a mis
papás que estoy saliendo con una mujer?’, o tal vez tenía miedo que se
preguntaran por qué la traía tanto a la casa, por qué salía tanto con ella, o pues,
situaciones así que uno dice: ‘Esto no es normal’…”. A pesar de esto, ella
recuerda haberse ilusionado y emocionado por considerar la situación como una
aventura que emprendería, dado que se desligaba de la norma y lo socialmente
aceptado.
Ella pensó en gran medida en lo que pensaría principalmente su familia, dado que
tienen raíces conservadoras: “…uno sabe que las cosas que ellos hablan y su
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forma de pensar… o qué les parece bueno y qué les parece malo. Y en
conversaciones colectivas uno se da cuenta que a veces tocan el tema y sí uno se
incomoda un poquito…”. Así mismo, daba mucha importancia a lo que dirían su
grupo de amigas del colegio. Ellie comenta que ella ha logrado salir delante de las
malas impresiones que ha experimentado con respecto a su orientación sexual,
dándole tiempo a las cosas y dejando que éstas se “enfríen”: “…yo creo que lo he
superado a lo largo del tiempo. Así dejar que las cosas se enfriaran y tener la
tranquilidad que ellos (sus padres) ya saben y que no hay nada que esconder…”.
Ella asegura que lo que le motivó a salir adelante fueron sus metas en la vida y el
creer que su condición homosexual no era un motivo suficiente para impedirle
disfrutar de la aventura de la vida.
Los primeros en enterarse de su homosexualidad fueron sus padres: “…no fue
porque yo los haya buscado y los haya citado yo para contarles y todo. Sino
realmente se dio una situación en la que la mamá de una mi amiga les comunicó
que había algo extraño en mí y que si tomaban cartas en el asunto… mi papá…
nos citaba a los hermanos, uno por cada fin de semana… ese fin de semana me
tocaba a mí… fue ahí cuando me lo comentaron y me hicieron confesar…”. Relata
que debido a esto, fue una situación bastante incómoda que la tomó por sorpresa.
Comenta que sus padres, por ser conservadores y religiosos, se rehusaban a
aceptar su homosexualidad y se culpaban y preguntaban constantemente en qué
habían fallado ellos. Actualmente, asegura que si bien no aceptan su
homosexualidad, sí la respetan. Sin embargo, establece que su hermano ha tenido
una reacción muy positiva ante su lesbianismo: “…me dijo que me amaba y así…
que obviamente me iba a apoyar en todo pero que igual, no era que dijera que
está bien o mal, sino que él me apoyaba en todo lo que hiciera, que sólo se
preocupaba por mi bienestar…”.
En cuanto a las demás personas, comenta que algunas compañeras de ella se
enteraron en el colegio. Ahí mismo, una catedrática que daba psicología tuvo
conocimiento de este hecho: “…le conté todo y ella sí fue un gran apoyo”. En la
Universidad, fue manifestándolo más, dado que ella asegura “rebalsarlo” y sus
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compañeros fueron sabiéndolo. Sin embargo, aún existen personas que lo
desconocen. Ante la reacción de la demás gente ella afirma: “…mis relaciones
sociales son muy positivas y sanas. Las personas que se han enterado por mi
boca o por alguien más, yo creo que hemos tenido la misma relación. No ha
cambiado nada…”.
Ella considera que su mayor apoyo ha sido una pareja sentimental con la que
estuvieron juntas por casi tres años y con quien, hasta el día de hoy, se relaciona.
Ellie comenta: “…las experiencias que hemos creado… me reafirma digamos así,
quien soy y lo que quiero en la vida. Pues esa persona es uno de los elementos
más, como más, han sido una guía para mí también al intercambiar conocimiento
y opiniones y todo eso me ha creado un panorama más amplio de los que soy y lo
que busco… Ella es la que más me ha apoyado…”. Así mismo, relata que ha
sentido mucho apoyo por parte de su hermano, quien recientemente se ha
enterado, y de sus compañeras del colegio que nunca la dejaron sola.
Ellie disfruta compartir en familia, con amistades, practicar deportes, en especial el
fútbol y la natación, conocer nuevas personas y nuevas cosas y estudiar su
carrera. Ella afirma que le hace sentir bien consigo misma el compartir sus
conocimientos con los demás y hacer sentir cómoda a las demás personas.
Agrega también, refiriéndose a cuando las personas confían en ella: “…Me hace
sentir bien a mí porque sé que la otra persona sabe que yo no la voy a defraudar y
así… y me hace sentir bien dejar el 100% de mí en todo lo que hago”.
Ella considera que sus mayores virtudes y fortalezas son el ser organizada,
esquemática, responsable, respetuosa, tener una mente muy abierta, el ser
generosa y el saber que todo va a estar bien. Asegura que si un familiar cercano la
describiera, que en este caso sería su hermana pequeña, diría de ella: “… me dice
que me admira… creo que por mi capacidad intelectual, le asombra. Ella me ve
así… también diría que soy irónicamente desordenada y que me gustan las cosas
de niños (risa)… una palabra, sería admiración, porque ella me lo ha dicho. Ella
me busca para contarme cosas que no le contaría a mi mamá o le contaría a
cualquier persona, ella me busca primero a mí. Entonces yo creo que eso sería
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también, confianza y apoyo”. Ellie asegura que sus fortalezas le han sido útiles
para enfrentar las dificultades de su homosexualidad, puesto que le han ayudado
a compartir sus experiencias, intercambiar vivencias e ir avanzando poco a poco
en su vida.
Ellie considera que una vida productiva consiste en: “Aprovechar, administrar el
tiempo, los recursos, el espacio… dar y saber recibir y lo que uno recibe
multiplicarlo...”. Ella se considera una persona productiva puesto que es capaz de
ordenar sus prioridades y dejar sus pendientes en orden. Así mismo, el hecho de
poder cumplir y disfrutar de las cosas que le apasionan, le hacen sentir productiva.
En el ámbito profesional, ella se proyecta laborando en el área de diseño,
administrando un restaurante y siendo entrenadora de un equipo deportivo. Sin
embargo, pone énfasis en la manera en la que le gustaría funcionar en cada uno
de estos ámbitos: “…siempre siendo éticos, cumpliendo los valores que uno
aprende en la familia, siempre aplicándolos en el ámbito profesional…”. Ella
asegura que sus metas profesionales no han variado en ninguna medida tras
haber aceptado su homosexualidad.
Ella ha logrado alcanzar ciertas metas profesionales como graduarse y participar
de eventos deportivos a nivel universitario. Así mismo, comenta de sus metas
personales referentes a la familia: “… seguir unidos, entonces eso me demuestra
que lo seguimos siendo. En el ámbito deportivo, personal, familiar, yo creo que sí
he logrado mis metas...”. Agrega también: “… Si me interesa ser bar tender por
ejemplo, compro un libro y eso me llena por decirlo así. O si quiero ser DJ me
meto a un curso y también me llena y son situaciones personales que las voy
logrando poco a poco…”.
Actualmente, Ellie todavía siente emociones negativas en cuanto al rechazo social
que experimenta por ser lesbiana: “…lo negativo es más que todo cuando estoy
en público, mi presencia física, cómo me expreso… cómo me muevo, mi corte de
cabello o cómo me visto, o sea eso obviamente refleja que puedo o no ser
homosexual para alguien y me etiquetan, es una sociedad que etiqueta mucho y
eso me da miedo… también tengo miedo de que mis familiares me pregunten y yo
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no sepa qué contestar o una persona que valore mucho y me pregunte y no sepa
qué contestar. También me da miedo eso, entonces eso es algo que todavía
sigue…”. Ella asegura que el pensamiento que más le ha costado superar es el
miedo. Éste se traduce a: “’¿Qué estarán pensando de mí?... Cuando entre a tal
lugar ¿cómo me van a ver?... ¿si me van a aceptar o no?... si me preguntan ¿qué
vas a decir?’…”.
El mayor obstáculo que encuentra para su vida futura es formar una familia: “…
profesionalmente no veo obstáculo alguno porque en mi ámbito son más abiertos
que en otros círculos laborales. Pero lo que sí veo difícil es formar una familia y un
hogar porque eso va a ser decisivo porque quiera que no, cómo lo van a percibir
las demás personas, eso es intrigante…”. En la actualidad, los obstáculos que trae
consigo su homosexualidad, Ellie los afronta a través de evadir a las personas que
ella considera que no la aceptarán. Así mismo, el encontrar un equilibrio entre
complacer a su familia y complacerse ella misma, le ha ayudado a superar las
dificultades.
Comenta que ella se siente cómoda siendo mujer, pero se identifica con varios
aspectos masculinos: “… los juguetes de niño son más bonitos que los juguetes
de niñas o la ropa de niños es más bonita que la de las niñas… no es como que si
quiera ser hombre, nací mujer y sí estoy orgullosa de ser mujer. Me gustan las
mujeres. Me identifico con los aspectos más masculinos, pero tal vez en algún
momento se me ha cruzado ser hombre, sería lo más cómodo…”. Así mismo,
agrega: “… a veces pienso que tengo muchos pechos para la persona que yo soy.
Como si tuviera un niño adentro pero con cuerpo de mujer. Pero eso no quiere
decir que yo quiera ser hombre, sólo adaptar el cuerpo a lo ambiguo que soy.
Porque sí me considero mujer, pero con algo de… hombre…”.
Ellie comenta que el significado de su vida no ha cambiado mucho a lo que
pensaba antes de haberse aceptado como lesbiana. Afirma que éste siempre ha
sido: “’Vivir y dejar vivir’”. Agrega también: “…el significado es seguir viviendo y no
sé, cada día hay sorpresas, oportunidades, novedades que uno aprovecha a
asimilarlas y hacerlas propias…”. Comenta que no ha llegado a ser todo lo que
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quiere a este punto de su vida, pero que se siente satisfecha con lo que ha
alcanzado: “… si fuera pequeña y diría a los 21 años quiero llegar a tal cosa, por
decirlo así, diría que sí porque ya estoy a punto de graduarme y me he involucrado
mucho en el deporte, que es lo que más me gusta. He compartido experiencias,
viajes con mi familia y eso me llena…”.
Ella establece que lo que podría alejarla de ser esa persona que anhela, es el no
ser auténtica. Tras aceptar su homosexualidad, Ellie se ha propuesto lograr como
meta que su familia le acepte. Comenta también: “llegar a ser plena y trascender
sin importar mi situación y lo que piense la gente…”.
Relata que una actitud o comportamiento que le influyó positivamente en su
proceso de aceptación, fue el compartir experiencias con otras mujeres
homosexuales a través de las redes sociales. Así mismo, establece que el
positivismo que ella maneja, le ayudó siempre también a tomarse las cosas de la
mejor manera: “… dar una buena cara todos los días, aunque sea un estrés
andando. Creo que disfrutar el momento, eso me ha ayudado a no pensar en
complicarme. Como que sólo con el hecho de aceptar que cada día soy así…”.
Agrega también que su relación con Dios fue algo que le influyó positivamente en
su proceso: “…la actividad relacionada con Dios que he tenido me ayuda a darle la
buena cara a todos los días. Como si el día es una oportunidad para hacer nuevos
cambios y nuevas cosas y todo…”.
Por otro lado, reconoce que el rechazo social y familiar que ha enfrentado, han
sido aspectos negativos en su proceso de aceptación: “Me molesta o me
incomoda cuando hacen comentarios así como despectivos o comentarios falsos
en cuanto a eso. También cuando las personas hablan morbosamente del tema,
eso me pone mal…”. Afirma también que personalmente, su inseguridad ha sido
un gran impedimento para lograr su aceptación: “…la inseguridad que tengo, es mi
gran obstáculo. Los pensamientos negativos como el qué dirán. A veces no me
dejan ser auténtica o dudo si hacer o no hacer las cosas o si vestirme de tal
manera o no…”. Ella asegura que el papel de la sociedad ha sido negativo, puesto
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que únicamente se ha dedicado a etiquetar, menos preciar o ridiculizar la
condición homosexual.
Ellie afirma que ha logrado superar las actitudes y comportamientos de las demás
personas, demostrando en su entorno que el ser homosexual no le quita valor
como persona: “No puedo cambiar la sociedad pero sí mi círculo… He logrado
resaltar mis aspectos positivos como persona para que las demás personas no
vean mi homosexualidad como algo que me quita o me pone algo… “. En todo su
proceso de aceptación, ella ha aprendido que no debería de prestarle importancia
a lo que las demás personas dicen: “… cada quien tiene su opinión y si van a
respetar mi opinión yo también voy a respetar la de los demás…”. Agrega también:
“… he aprendido a también conocer otras cosas, conocer otros puntos de vista…
He aprendido a respetar las opiniones ajenas y que si no me respetan a mí, no
significa que yo vaya a vivir toda la vida con esa persona… He aprendido también
a obviamente quererme más a mí… y también he aprendido a comunicarme mejor
con mi familia…”.
Establece que ha logrado sacarle provecho a las actitudes negativas de los
demás, teniendo en cuenta siempre la dignidad inherente que existe en ella por el
simple hecho de ser persona. Afirma también: “… darles a entender que están
encerrados en una burbuja… Y comparándonos con otra sociedad, una sociedad
más cerrada que la nuestra también me hace pensar que gracias a Dios estoy
viviendo una sociedad un poquito más abierta que otras. Entonces eso también
como que me ayuda… Me ha hecho ver que no estamos tal mal a pesar de
todo…”
Ellie afirma que su proceso de aceptación de su condición homosexual, junto otros
aspectos, le han ayudado a crecer como persona: “… Mi relación amorosa como
que me alienta cada día. Y… cada día me enseña algo nuevo. El hecho de ver el
pasado y compararme con el presente, sí he hecho cosas que yo digo: ‘Okay, me
siento bien. Pero voy por más.’… dentro de toda mi inseguridad como que me
siento firme… me siento así como más fuerte, como más ubicada en el mundo y
donde estoy parada…”.
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Por último, Ellie exclama que ahora posee una visión más positiva de sí misma y
de su vida. Ella manifiesta: “Me di cuenta que soy única y eso a mí me alienta a
compartir mis experiencias, a compartir lo que tengo. A compartir mi potencial…
eso me ha ayudado a que si voy a trascender, lo voy a hacer de una manera
auténtica… si yo nunca lo hubiera superado, nunca me hubiera dado cuenta de un
montón de cosas, no estuviera motivada… me da como que aliento saber quién
soy para seguir con mis objetivos…”.
4.8. Caso H: Fran
Fran es una joven de 23 años que vive actualmente con su hermano. Se dedica
únicamente a sus estudios universitarios, en los cuales cursó con anterioridad
hasta el tercer año de Derecho y actualmente cursa el primer año de Psicología
Industrial.
Ella comenta que recuerda que le gustaban las mujeres desde que tiene uso de
razón: “… no recuerdo que me haya gustado ningún compañero o amigo mío,
siempre tuve esa atracción hacia compañeras o amigas o conocidas mías…
quizás siempre lo supe, pero me di cuenta o al menos supe el nombre a lo que yo
sentía cuando tenía 9 ó 10 años…”.
Al percatarse de esto, comenta que se sintió invadida por muchos pensamientos:
“… todo iba a ser diferente. Incluso difícil… aceptarme a mí misma como persona,
aceptar el hecho que era diferente al resto de mis amigas… iba a ser difícil
encontrar a más personas que sintieran como yo lo hacía”. Ella describe que creía
que algo andaba mal, que ella no podía ser de esa manera. Ante esto ella expresa
su reacción: “… empecé a buscar en internet cómo se le llamaba al hecho que una
mujer le gustara otra mujer. Muy en el fondo yo sabía que estaba mal y por eso
nunca se lo pregunte a nadie, sólo sé que fue una etapa de mucha confusión”.
Fran pensó mucho acerca de lo que diría su familia y sus amigas: “Lo primero que
pensé fue en el qué diría mi mamá, cómo iban a reaccionar al hecho de que yo
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fuera diferente… y te soy sincera (risa) me asustó un poco el hecho que me
sacaran de mi casa y me rechazaran, por eso creo que decidí decirlo más
adelante…”. Por otro lado, ella decidió que lo mejor sería no contarle acerca de su
homosexualidad a sus amigos por miedo a que esta información llegara a oídos de
su familia.
A pesar de esto, Fran afirma que en ese momento logró superar esa primera
impresión negativa acerca de su homosexualidad, no prestándole mucha atención
a la situación: “…fue más fácil para mí olvidarlo, quizás así podría dejar todo atrás
y prácticamente obligarme a ser ‘normal’, aunque muy dentro de mí sabía que ser
normal para mí era lo que yo sentía… decidía entretenerme en otras cosas para
no pensar en ello…”. Ella expresa que lo que le motivó a salir delante, fue el hecho
de que no quería caer en depresión: “… Desde muy pequeña he sido muy risueña,
muy amante de la vida y el solo hecho de pensar en obligarme a que me gustara
un hombre me ponía triste, de mal humor, era algo tan agobiante de hecho…
supongo que ése fue el motivo, no dejar de sonreír…”.
El primero en enterarse de su homosexualidad, fue su mejor amigo del colegio,
quien también era homosexual. Más tarde ella decidió comentarle solamente a sus
amigos cercanos, con quienes tenía cierto grado de confianza. Luego de contarle
a su madre, confiesa que se sintió más despreocupada por el hecho de afirmar su
homosexualidad: “… después de decírselo a mi mamá fue como: ‘Okay, ya lo
confesé con mi mamá, puedo estar más segura o mas bien tranquila que se entere
por otro lado’...”.
Fran comenta que su familia reaccionó en un principio de manera muy confusa,
puesto que no se esperaban la noticia: “… Luego de tristeza porque era como algo
más de lo que yo les daba dolor de cabeza, primero mi rebeldía con piercings y
así… luego de indiferencia supongo pensaron que así se me iba a pasar… cuando
vieron que realmente no era una etapa de rebeldía o intento de querer ser
diferente al resto, creo que aprendieron a vivir con el hecho de que yo fuera
lesbiana, más no aceptarlo hasta años después...”. Comenta que su madre fue la
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única que tuvo una reacción de aceptación y que buscó un acercamiento con ella,
lo cual fue bastante significativo.
Por otro lado, expresa que los amigos se mostraron asombrados en un principio
de saber que ella era lesbiana. Sin embargo, más tarde mostraron interés y
curiosidad por conocer más acerca de su situación. Sus mayores apoyos, han sido
su amigo homosexual a quien le contó por primera vez y su madre: “… La
presencia durante esa etapa de mi amigo… para mí fue bastante importante
porque aparte de mí había alguien más que me conocía como realmente era con
mis gustos sentimientos y pensamientos... Luego… mi mamá… para mí fue el
mejor apoyo que puedo tener y digo puedo porque hasta la fecha lo ha sido y
seguirá siendo… me ayudaron a sentir la tranquilidad y compañía para poder
seguir adelante…”.
Fran se considera una persona que ama la vida y todo lo que encuentra en ella.
Disfruta reír, llorar, estar acompañada o en soledad y disfrutar a plenitud cada
momento de su vida. Ante lo que le hace sentir bien consigo misma, ella responde:
“El ser sincera tanto conmigo misma como también con las demás personas. El
mantenerme firme en cuanto a mis creencias y realmente ser feliz y aceptarme
como la persona que soy… y que las personas quienes me rodean respeten mi
modo de pensar y sentir…”.
Ella considera que su mayor virtud es creer en sí misma y creer que puede lograr
cualquier cosa que se proponga en la vida. Expresa también: “… El saber cuáles
son mis debilidades y cómo puedo hacer para mejorar como persona también lo
considero una fortaleza… el hecho de aprender de mis errores… soy muy analítica
y determinada…”. Ella afirma que su familiar más cercano, diría de ella: “que soy
una persona que siempre te dará una sonrisa, que ama la vida y siente pasión por
ella… que pueda ser un tanto loca pero que siempre sabe lo que quiere y lo llega
a lograr…”. Establece que sus virtudes y fortalezas le han ayudado a enfrentar las
dificultades de ser lesbiana, puesto que le hay ayudado a no dejarse vencer por lo
que digan o piensen los demás y le han permitido salir adelante.
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Fran establece que para ella, una vida productiva consiste en: “…empieza
sabiendo quién sos como persona, aceptarte y ser feliz… para mí lo es todo
siempre y cuando estés bien contigo mismo…”. Ella afirma que se considera una
persona productiva: “El hecho de que sé quién soy, hacia dónde voy y lo que
quiero para mi vida, para mí, cada cosa que hago me hace pensar que soy una
persona productiva, no le hago el mal a nadie, no perjudico a nadie, mas bien trato
de llevar una vida de respeto y confianza con las personas que me rodean…”.
Fran asegura que siempre se ha visualizado como una persona exitosa en la vida:
“… que puede llegar a inspirar a otras personas y ayudar a muchas otras, a
crearles una conciencia más de respeto hacia ellos y hacia los demás”. Asegura
que sus metas personales se han modificado en gran medida, puesto que nunca
imaginó poder llegar al punto de aceptación en el que se encuentra en la
actualidad. Sin embargo, expresa el deseo de continuar planteándose metas
constantemente e ir superando y generando nuevas expectativas. Pese a su
homosexualidad, Fran ha logrado alcanzar algunas metas personales muy
significativas: “… el haber ‘salido del closet’, el lograr que las personas a quienes
quiero y me rodean me conozcan mejor como persona… el sobreponerme a pesar
de las cosas que he tenido que pasar por haber ‘salido del closet’… y lograr ese
respeto y confianza entre mis papás… y realmente llegar a ser feliz con lo que
soy….”.
Hasta el día de hoy, ella afirma mantener algunas emociones negativas con
respecto a su homosexualidad: “… mejor dicho ese miedo de que algún día me
encuentre con alguien homofóbico y me rechace… mas que rechazar es mas bien
que me lastimen físicamente. Todavía vivimos en un país en el que no es bien
visto el ser homosexual y encima de todo existe mucho el machismo, así que sí se
podría decir que es algo negativo para mí. El miedo a ser lastimada por las
personas homofóbicas…”. Éste es el pensamiento que más le ha costado superar
y que, según establece ella, puede que nunca lo logre eliminar. Por otro lado,
asegura que no tiene presente algún obstáculo en particular para su vida futura,
aunque sí está consciente de que los encontrará en cierto momento.
102
Actualmente, ella afronta los obstáculos que trae consigo su homosexualidad,
respetando las opiniones de las demás personas y no dejándose influenciar por
los comentarios y actitudes negativas: “… Cada persona tiene derecho a tener una
opinión y ser respetada… En gran medida si, ignorarlos y no dejar que me afecten
los comentarios y opiniones negativas de las demás personas…”. Refiere, en otra
instancia, que se siente perfectamente cómoda y segura con su identidad de
género.
Fran expresa, en cuanto a la medida en que ha logrado ser la persona que
siempre imaginó: “… hasta el momento me siento bien conmigo misma aunque
aún deseo que el resto de mi familia… también lo sepan… creo que aún no me
idealizo como esa persona que puede llegar a demostrar su afecto por la persona
que ama sin tener miedo al qué dirán y a que todos los que me rodean y quiero…”.
Afirma que lo que podría alejarla de ser esa persona que siempre anheló, es la
sociedad: “…vivimos en un país bastante retrograda y machista y de cero
aceptación a lo que sea diferente a ella, así que sí creo que eso puede
alejarme…”.
Desde el momento en que aceptó su homosexualidad hasta la actualidad,
manifiesta que sus metas no han cambiado: “… Supongo que el dar lo mejor de mí
siempre se ha mantenido, al igual que llegar a formar una familia con la persona
que amo y quiera igual compartir su vida conmigo… alcanzar la felicidad interna, si
sos feliz y amas, nada más importa”.
En cuanto a las actitudes o comportamientos que le han influido positivamente,
ella exclama la aceptación como un aspecto personal que le influyó de esta
manera: “… el sólo hecho de salir del closet sin saber la reacción que las personas
iban a tomar, te hace una persona bastante fuerte y segura de ti misma… o te
dejas vencer por ello o te hace más fuerte…”. Así mismo, el respeto a las ideas y
opiniones de las demás personas, le ha traído buenos resultados en su proceso
de aceptación, junto con el mostrar una sonrisa siempre, sin importar lo que
sucede en la vida.
103
Por otro lado, recuerda también actitudes propias que le ocasionaron dificultades:
“Al principio fue el miedo porque me impedía seguir con mi proceso de
aceptación… mi actitud de siempre defender el hecho de que por ser homosexual
no te hace menos persona, sí me ha traído muchos problemas… siempre paraba
en una discusión…”. Así mismo, refiere de las actitudes de rechazo de las demás
personas, le llevó a conocer nuevas personas y entender mejor que el hecho de
ser lesbiana no le hacía una persona de menor valor. En cuanto al apoyo social,
Fran establece: “De no ser por la sociedad, ya sea por su aceptación o rechazo,
no me hubiera dado cuenta de lo fuerte que soy y de que a pesar de todo puedo
salir adelante…”.
Fran confirma que ha logrado superar las actitudes y comportamientos negativos
de las demás personas, teniendo claro quién es, lo que le gusta, lo que quiere y la
dirección que quiere para su vida: “…Cuando sabes eso ningún comentario o
actitud te va a hacer cambiar de opinión, aunque debo admitir que al principio los
comentarios lastiman pero al final siempre te hacen más fuerte…”. Ella comenta
que en su proceso de aceptación, ha aprendido lo fuerte que puede llegar a ser:
“…todas las personas te dirán cómo vivir, pero al final uno termina viviendo de
acuerdo a sus expectativas y deseos… y creo que eso es lo que realmente
importa…”.
Afirma que, a pesar de que en un principio las actitudes negativas de las demás
personas resultaban muy castigadoras, al final logró sacarles provecho: “… logras
una actitud más fuerte para superar lo que te propongas, con la frente en alto y
segura de ti misma… entonces creo que lo negativo de las demás personas me
han ayudado a ser más fuerte…”. Afirma que su proceso de aceptación, le han
hecho ser una mujer más madura, así como también le han llevado a aceptarse y
respetarse. Agrega: “… el hecho de haber tenido que afrontar esta situación en mi
vida, me hizo tomar perspectivas diferentes y madurar, comprenderme y
aceptarme a mí misma de manera incondicional…”.
Por último, Fran afirma que todo el proceso de aceptarse como lesbiana, ha
creado una visión más positiva de sí misma y de su vida, puesto que le ha llevado
104
a sentirse más segura de sí misma: “… las demás personas podrían aprender de
mí o yo podría ser un ejemplo para otra persona que atraviese la misma situación
complicada que yo atravesé, cuando tuve que batallar con la confusión y cosas
negativas de aceptarme como lesbiana… sí me ha dado una visión más positiva
de mí y de mi vida realmente…”.
105
Esquema 1: Momento de sospecha y confirmación de la orientación sexual.
Superación del trauma
Momento de sospecha
Antes de los 10 años
Sally: "Desde muy pequeña me sentí diferente a las otras niñas. Nunca jugué muñecas y cosas de niña, yo era de carritos, GI Joe's y esas cosas..."
Emilia: "... desde muy pequeña me llenaban mucho la atención las niñas... había más como tipo de atracción para más chavitas..."
Eva: "Fue desde muy pequeña, cuando empecé el colegio... sentía atracción por alguna maestra... me gustaba verlas..."
Fran: "... yo recuerdo que me gustan desde que tengo uso de razón... de hecho no recuerdo que me haya gustado ningún compañero o amigo mío, siempre tuve esa atracción hacia compañeras o amigas o conocidas mías..."
Entre los 11-15 años
Emma: "... como por quinto o sexto primaria me recuerdo, que era una maestra... me ponía muy nerviosa, pero muy nerviosa..."
Liz: "... decía soy bisexual, pero en la vida había estado con un hombre y en la vida me interesa estar con un hombre..."
Frida: "... en la primaria o algo así y de hecho me gustaba una maestra... en ese tiempo como que no sabía qué era..."
Ellie: "... fue en mi preadolescencia que me di cuenta que me gustaban pero no decía nada... los primeros sueños mojados, eran relacionados con mujeres todos..."
Momento de confirmación
Niñez
Fran: "... supe el nombre a lo que yo sentía cuando tenía 9 ó 10 años..."
Preadolescencia
Emma: "... en primero básico... llegaban en falda y me fijaba en las piernas, en su olor, en todo... mis novios ni siquiera me gustaba besarlos ni nada... me ponía nerviosa con las chavas que me gustaban del colegio..."
Sally: "... tenía unos mis 13 años... veo que pasan el video del dueto TATU, que era una pareja de lesbianas... sólo sé que me encantó... dije: 'Esto es lo mío'..."
Eva: "... poco a poco mientras iba creciendo pues me iba dando más cuenta y me seguían gustando más y más..."
Adolescencia
Liz: "... estaba cambiando canales y cabal vi un chavo que dije yo: 'Qué guapo él' y me di cuenta que era una chava... Ya me habían pasado incidentes que como que me sentía atraída... cuando yo vi la serie fue como a los 14..."
Emilia: "... tenía 16 años... fue cuando tuve mi primera relación..."
Frida: "... ya a los 16 ó 17 me preguntaba '¿Por qué siento esto?'... no sabía exactamente qué pasaba... me gustaban las chavas pero era más como un amor platónico..."
Ellie: "... tuve mi primera relación amorosa con una mujer, eso fue después de los 15. Ahí era obvio que sí, pero siempre lo escondía..."
106
Esquema 2: Pensamientos al percatarse de su homosexualidad.
Superación del trauma
Pensamientos al percatarse de su homosexualidad
Conflictos personales
Miedo a cómo serían vistas por ser diferentes
Ellie: "... tal vez el pensamiento negativo era el miedo más que otra cosa... tenía miedo que se preguntaran (su familia) por qué la traía tanto a la casa (pareja)... miedo a qué... pensaba mi familia, mis primos, hermanos y todo..."
Fran: "... todo iba a ser diferente, incluso dificil... encontrar a más personas que sintieran como yo..."
Necesidad de cambio
Emma: "O cambio o cambio... sí me gustaba mucho, pero ahí si que no todo lo que te gusta lo podés hacer. Pensaba que tenía que cambiar..."
Frida: "...'¿Qué hago para no ser así? ¿cómo se evita esto? ¿cómo se para? ¿por qué?... Yo pensaba que no era normal..."
Negación
Sally: "...'esto no me puede estar pasando a mí... me había hecho la idea de que yo por nada del mundo podía ser así... me llegué a sentir sucia y desubicada..."
Eva: "... 'No, me tiene que gustar algún chico...'... me asusté un poco... no quería aceptar que me gustaban las mujeres..."
Creencia de que no estaba bien ser
homosexual
Liz: "... asumí como que yo soy una mala persona... que mis papás estaban pagando algo con el hecho de que yo fuera así..."
Emilia: "... 'Okay, esto está mal... lo tenemos que terminar'... siempre cargué con mucha culpa..."
Conflictos sociales
Condena religiosa
Sally: "... pensé que me iba a ir al infierno o que Dios ya no me iba a querer si era lesbiana..."
Liz: "Que me iba a ir al infierno... me criaron como que la homosexualidad significamorir en las llamas.
Rechazo social o familiar
Emma: "... Pensaba que me iba a rechazar y señalar... si me iban a echar..."
Liz: "... Que mis papás me iban a echar de la casa... que yo iba a ser feliz hasta el momento en que yo me fuera de la casa..."
Emilia: "... 'Mi mamá me va a matar, ¿qué van a decir en mi casa?... cuando se lo diga la voy a matar (abuela)..."
Eva: "... mi familia... cómo se lo iba a decir... me dio mucho miedo cómo lo pudiera tomar..."
Frida: "... ponés más atención a las reacciones del círculo cercano... se siente el rechazo..."
Ellie: "... sí me importaba lo que mi familia pensaba... le daba mucha importancia a mi grupo del colegio..."
Fran: "... me asustó un poco el hecho que me sacaran de mi casa y me rechazaran, por eso creo que decidí decirlo más adelante..."
107
Esquema 3: Primera reacción ante la confirmación de su orientación sexual.
Superación del trauma
Primera reacción
Buscar información
Liz: "... buscaba en la computadora y en la televisión cosas que tuvieran relación con la homosexualidad..."
Fran: "... muchas preguntas, mucha confusión, mucho silencio... empecé a buscar en internet cómo se le llamaba al hecho que una mujer le gustara otra mujer..."
Forzar relaciones con hombres
Emma: "... tuve tres novios. Yo me daba cuenta que con mis novios ni siquiera me gustaba mucho besarlos ni nada. Era más como un compañero tal vez, como un amigo..."
Sally: "... incluso traté de salir con hombres e imaginar una vida con una pareja masculina... simplemente no calaba bien... no pude".
Emocionarse
Ellie: "... tal vez el darme cuenta que era, me salía de lo normal, eso a mí me emociona y me ilusiona... "
Contarlo a un amigo
Liz: "... yo se lo dije a mi mejor amiga del colegio..."
Ellie: "... buscaba alguien que tuviera la misma situación pero sin decirle nada..."
Buscar acercamiento con
otra mujer
Emma: "... ella también quería experimentar... no me había besado con una chava ni nada... me sentí re cómoda..."
Liz: "... empecé como que a ponerle más atención y buscarla y hablarle... tenía todavía ese miedo, pero no por eso me paré..."
Eva: "... básicamente mi reacción fue buscar el acercamiento con una mujer y sentir lo que era realmente estar con una mujer y besar a una chica..."
Llanto o aislamiento
Emma: "... lloraba bastante. Yo sola en mi cuarto..."
Sally: "... encerrarme en mi cuarto a llorar. Me recuerdo que me puse a rezar y me prometía a mí misma que yo no iba a ser así..."
Emilia: "... este miedo lo manifesté alejándome mucho de la gente que estaba conmigo... me alejé mucho de mi familia... dejé de hacer cosas con ellos cuando tuvo que haber sido contrario..."
Ignorar, callar o esconder
Sally: "... decidí callarme y tratar de no ser lo que era, de ser diferente..."
Frida: "... bloqueaba ese aspecto de mi vida... había una chavita que me gustaba y le empezaba a hablar... cuando me iba dando cuenta de que mi intención era otra, me decía yo que ya no..."
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Esquema 4: Superación de pensamientos y actitudes adversas.
Superación del trauma
Superación de pensamientos y situaciones adversas al percatarse de su homosexualidad
Motivaciones personales
Determinación
Emma: "... me senté en la decisión de que, bueno sí me gustan, sí voy a salir adelante... Pensaba que no soy ni la primera ni la última, entonces hay que hacerle...""
Elllie: "... ahí no se terminaba mi vida... no veo una razón por la cual eso sea un obstáculo para seguir adelante..."
Deseo de ser feliz
Sally: "El ser feliz... enseñarme a mí misma que podía ser feliz siendo la persona que yo era..."
Emilia: "... el hecho de ser lesbiana era lo que yo quería y lo que me hacía feliz... nunca me sentí tan llena y completa..."
Eva: "... mi lesbianismo fue lo mejor porque era la primera vez que tenía contacto emocional y de amor con otra persona..."
Frida: "... estaba... deprimida... no quería estar así... no estaba bien conmigo... realmente fue sentirme mejor..."
Fran: "... no quería caer en depresión... ése fue el motivo, no dejar de sonreír... y ser feliz..."
Deseo de validarse como ser humano
Sally: "... demostrar que yo no era una mala persona por el hecho de que me gustaran las mujeres... mi orientación sexual no tenía por qué cambiar todo lo bueno que yo tenía como persona."
Liz: "... yo igual soy un ser humano... no tengo nada de malo..."
Eva: "... yo seguía siendo la misma persona... responsable, educada, honesta..."
Búsqueda de información
Emilia: "... empecé a leer más acerca de lo que yo creía que me estaba pasando... traté de entenderlo un poquito..."
Frida: "... traté de averiguar por qué soy así..."
Motivaciones sociales
Acercamiento con otras personas homosexuales
Emilia: "... traté de entender qué era convivir con una persona del mismo sexo, hablando con mi tío..."
Relación de pareja
Emma: "... la persona con la que yo estuve en ese tiempo... fue hasta un impulso... a pesar de todos los castigos, a pesar que nos mirábamos sólo una vez al mes, igual estuvo ahí..."
Búsqueda de ayuda profesional
Liz: "... fui con una psicóloga... y me dijo: '¿Ya te diste cuenta que estás posponiendo tu felicidad por la de tu familia?'... desde que ella me dijo eso, agarré una actitud de indiferencia..."
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Esquema 5: Emociones negativas experimentadas en la actualidad.
Curar la Herida
Emociones negativas experimientadas en la actualidad con respecto a la homosexualidad
Discriminación y rechazo
Emma: "... comentarios de la gente, más en la universidad... son incómodos porque sí te están dañando a ti... me hace sentir rechazada y discriminada..."
Eva: "... en el trabajo... a pesar de que sí estoy orgullosa de lo que soy... no puedo andar gritándolo a los cuatro vientos... no todos lo van a aceptar como algo normal..."
Enojo
Liz: "... enojo conmigo misma... siento que me he alejado mucho de Dios en cuanto a religión... es algo que no me ha gustado perder..."
Incertidumbre
Liz: "... digo yo: 'Es cierto que soy lesbiana, pero no es como que si quisiera convertir a todas las personas en homosexuales'..."
Miedo e inseguridad
Frida: "... tengo miedo de qué me dirán en mi casa... si no me van a aceptar... tendré que tomar otro camino..."
Ellie: "... a veces me da miedo y me siento incómoda... es una sociedad que etiqueta mucho y eso me da miedo... y también tengo miedo que mis familiares me pregunten y yo no sepa qué contestar o una persona que valore mucho..."
Fran: "... siempre voy a tener esa emoción, o mejor dicho ese miedo de que... alguien homofóbico me rechace... que me lastimen físicamente..."
Culpa
Emilia: "... sentí mucha culpa... me costó mucho tiempo salir de eso y pensar: 'Bueno, si me aceptan así pues bueno. Si no, qué lo siento...'..."
Ausencia de emociones negativas
Sally: "... al decirle a una persona 'Sí, sí soy lesbiana"... me siento orgullosa de decirlo..."
Emilia: "Ninguna..."
110
Esquema 6: Pensamientos negativos en la aceptación de la identidad homosexual.
Curar la herida
Pensamientos negativos
Estigmatización
Ser mala o anormal
Frida: "... 'La homosexualidad está mal y es algo anormal'..."
Separación y rechazo
Emma: "... los comentarios... todos somos iguales, ni siquiera debería existir derechos de tales y tales personas, o sea, todos lo mismo..."
Sally: "... Como que el hecho de que sería rechazada y poco exitosa por mi orientación sexual, fue algo que sí tardé en darme cuenta de lo irracional e incierto que era..."
Eva: "... mi familia... si me iban a aceptar. Cómo iban a pensar ellos y en lo que pensaría la gente..."
Ellie: "...'¿Qué estarán pensando de mí?... cuando entre a un lugar, ¿cómo me van a ver?... ¿si me van a aceptar o no?... si me preguntan, ¿qué voy a decir?'..."
Condena o castigo religioso
Sally: "Que me iba ir al infierno y que era una mala persona..."
Liz: "Me voy a ir al infierno... mi mamá me dice: 'Dios te ama y vas a regresar al camino'..."
Desesperación
Emilia: "... llegar a creer que no iba a salir de la decepción de la primera relación que tuve... me estaba volviendo una persona negativa..."
Ser agredida
Fran: "... el miedo a ser lastimada por alguien a quien los homosexuales le produzcan algún tipo de rechazo y que tenga que llegar a los golpes..."
Identidad de género
Congruencia y bienestar
Emma: "Yo me siento muy bien con la mujer que soy. No quiero ser otra persona ni tener otras cosas..."
Sally: "... Disfruto ser mujer, disfruto de mi cuerpo y todo... Nunca he considerado un cambio de sexo ni nada por el estilo..."
Liz: "... me siento muy bien. Me encanta usar tacones... faldas... Me gusta ser mujer y ser lesbiana... no por eso voy a parecer un hombre..."
Emilia: "... parte de ser lesbiana es enteneder eso... es alguien de tu mismo sexo... no hay mejor cosa que estar con alguien que es igual que tú..."
Eva: "Bien, muy bien..."
Fran: "Perfectamente bien y segura.... Con eso sí que no tengo problema alguno..."
Discordancia y malestar
Frida: "... pienso:... 'Si yo fuera hombre y estuviera con una chava, eso estaría bien'. Porque sería lo esperado..."
Ellie: "... me identifico con los aspectos más masculinos... tal vez en algún momento se me ha cruzado ser hombre, sería lo más cómodo..."
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Esquema 7: Superación de obstáculos en la actualidad.
Curar la herida
Superación de obstáculos en la actualidad
Trabajo personal
Sally: "... estar siempre pendiente de lo bueno que tengo como persona... el reconocer siempre que soy la persona que soy..."
Educación
Sally: "... he logrado mostrarles que no estoy metida en cosas raras ni malas y que soy una persona normal... batiendo los tabúes..."
Respeto
Sally: "... respetando las posturas de las demás personas y sabiendo con quién puedo bromear al respecto de mi homosexualidad y con quién no..."
Fran: "... Respetando la opinión de cada una de las personas. Cada personas tiene derecho a tener una opinión y ser respetada..."
Apoyo en otras personas
Liz: "... el hecho de que tengo el apoyo de mi novia. Tengo alguien que sí me ayuda a pesar de que en este momento tengo difucultades con mi familia..."
Restar importancia
Emma: "... la verdad que las cosas me resbalen un poco..."
Liz: "... Con la misma actitud de indiferencia..."
Fran: "... no dejarme llevar por los comentarios o actitudes negativas con respecto a eso. En gran medida si ignorarlos..."
Defender lo que se es
Emilia: "... Defendiendo lo que soy... Defendiendo que esto no es malo y que simple y sencillamente yo soy así..."
Eva: "... tuve que tomar la decisión de fingir ser heterosexual por ese tiempo en mi vida, o me salía de mi casa y vivía feliz y tranquila... tomé la decisión de salirme de mi casa..."
Esconder o evadir la
condición homosexual
Emma: "... no siendo tan sincera e intentando ser lo más heterosexual que pueda aunque sea dificil... más en el trabajo..."
Frida: "... no los afronto tan de frente la verdad... es más como protegerme... escondiéndolo..."
Ellie: "... evadiendo a las personas que piense que no me van a aceptar... evadiendo o cambiando de tema o irme por la tangente..."
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Esquema 8: Obstáculos en la vida futura de las mujeres homosexuales.
Curar la herida
Percepción de obstáculos en la vida futura
Desarrollo personal
Liz: "... El no poder ser yo misma por mi familia... hay cosas que tenés el derecho de hacer, como una pareja de niño-niña que se puede besar en la calle, yo también debería poder hacer eso. Pero no puedo..."
Aceptación familiar
Emilia: "... lo que mis papás vayan a decir o hacer cuando se enteren que soy gay... el hecho de que no te acepten verdad...te pueden cerrar muchas puertas..."
Formar una familia
Emma: "... yo sí quiero tener bebés... cuando... vaya al colegio... que le digan 'tenés dos mamás'. No quiero afectar a mi bebé..."
Sally: "... Yo quiero tener hijos, pero no quiero que los molesten porque tienen dos mamás...será un constante proceso de informar y hacer ver a las demás personas cómo son las cosas..."
Frida: "... el hecho de intentar hacer una vida familiar con mi pareja... por toda la situación de Guatemala... al final pensé que no hijos..."
Ellie: "... formar una familia y un hogar... cómo lo van a percibir las demás personas... es intrigante... igual sigo siendo un ser humano con metas y sueños..."
Sociedad
Sally: "... muchas veces las personas no se toman el tiempo y la molestia de saber qué es lo que hay atrás de la homosexualidad... la ignorancia social es algo que frena mucho..."
Eva: "... los estereotipos que ya están formados en la sociedad... Guatemala no tiene la capacidad de verte igual que una pareja heterosexual..."
Desempeño laboral
Emma: "... en el trabajo... me reprime un montón... eso no me hace sentir bien..."
No encuentran obstáculos
Fran: "Por el momento no se me ocurre ninguno... conforme vaya avanzando el tiempo puedo llegar a encontrar uno que otro..."
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Esquema 9: Actividades que causan disfrute.
Habilidades Intrapsíquicas
Actividades que causan disfrute
Tiempo con amigos/familia/pareja
Emma: "Pasar tiempo con mi familia, con mi pareja, juntos... mi grupo de amigas..."
Sally: "... salir con mis amigas, las reuniones familiares, estar con mi pareja..."
Liz: "... juntarme con mis amigos, pasar tiempo con amigos y con familia..."
Emilia: "... Estar con mi familia, disfruto un buen fin de semana con mi familia... lo que hago en el trabajo..."
Ellie: "Compartir, ya sea con mi familia o con amistades..."
Deportes y arte
Emma: "... jugar, hacer deporte, todo es o lo disfruto..."
Sally: "... Disfruto hacer deporte, jugar fútbol y basquet ball. Disfruto la música... del arte, esculpir..."
Eva: "... nadar y jugar básquet ball..."
Ellie: "... el deporte, el fútbol, la natación. El fútbol... he creado un vínculo con las personas del equipo y realmente disfruto cada entreno, cada partido..."
Tiempo en la naturaleza
Liz: "... Caminar entre árboles. Estar mucho tiempo con la naturaleza..."
Frida: "... estar al aire libre, en el campo... espacios abiertos... la naturaleza..."
Realizar viajes
Eva: "... irme de viaje. Me encanta viajar..."
Carrera Universitaria
Ellie: "... Disfruto también obviamente estudiar lo que estudio... no me apasiona, pero sí lo disfruto..."
Actividades espontáneas
Liz: "... Si tengo ganas de un café, ir a tomármelo conmigo misma... conocer nuevas personas, sonreírle a más personas..."
Vivir al máximo las experiencias de vida
Fran: "... tanto reír como llorar... las cosas simples de la vida y que no tienen precio... estar en silencio contemplando el horizonte y sintiendo cada cosa que sucede a mi alrededor..."
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Esquema 10: Actividades generadoras de bienestar personal.
Habilidades Intrapsíquicas
Actividades que generan bienestar personal
Buena relación familiar/social
Emma: "... con mi papá... tener una buena relación con él y tener la confianza de decirle a mis hermanas: 'vamos a ir... a un lugar gay'..."
Eva: "... buena relación con todas las personas a mi alrededor y más que todo con mi pareja..."
Ellie: "... hacer sentir cómoda a la gente con la que relaciono..."
Fran: "... ser sincera... conmigo misma... con las demás personas..."
Sentirse aceptada y respetada
Fran: "... ser feliz y aceptarme como la persona que soy... y que las demás personas quienes me rodean respeten mi modo de pensar y sentir..."
Habilidades intelectuales
Sally: "... expresarme verbalmente y mi capacidad de análisis. Me considero una persona inteligente y capaz de hacer lo que se proponga..."
Ellie: "... lo que leo, me gusta compartir eso con la gente... compartir hasta datos sin objetivo alguno..."
Desempeño deportivo/laboral
Sally: "... mi desempeño deportivo, soy bastante buena... dejar todo en el campo cuando juego, me hace sentir satisfecha..."
Eva: "... en el trabajo... trabajar rápido... me hace creer que estoy bien. Que estoy dando todo lo que puedo..."
Ellie: "... hacer ejercicio... aparte de despejar mente, me siento bien conmigo... dejar el 100% de mí en todo lo que hago..."
Arte y naturaleza
Liz: "... en un lugar donde hay árboles me siento plena. Siento paz interna... cuando pinto, siento que soy capaz de plasmar algo increíble..."
Meditación
Frida: "... Cuando tengo un problema o algo... pensar... meterme en el mezanine y ahí me quedo dormida incluso... me hace sentir mejor conmigo misma..."
Superar situaciones adversas
Emilia: "... el haber superado muchas cuestiones que me pasaron... haber salido solita... me hace sentir y darme cuenta y creer en mí..."
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Esquema 11: Virtudes y fortalezas presentes en mujeres lesbianas jóvenes.
Habilidades intrapsíquicas
Reconocimiento y utilización de virtudes y fortalezas
Determinación y persistencia
Emma: "... a pesar de que me dijeron que de plano estaba confundida y que era una etapa... yo seguí... para demostrar que no era un juego..."
Sally: "... insistir en las cosas que quiero, a pesar de que a veces parece dificil... yo quería ser psicóloga y sabía que no había nada en mí que me impidiera hacerlo..."
Liz: "... me ha ayudado a tener otro objetivo por el cual vale la pena seguir... buscando nuevas metas y ponerte nuevos retos..."
Frida: "... no dejo de intentar algo hasta que de verdad ya no le encuentre forma... encontraré otra forma de ver las cosas y entenderlo... mi carácter es bien fuerte... me ha servido... en cuestiones de liderazgo ..."
Fran: "... creer en mí misma y creer que puedo lograr lo que me proponga... no dejarme vencer a pesar de lo que digan o piensen..."
Honestidad
Emma: "... no sólo ser sincera conmigo misma, sino con la demás gente... siento que no soy como un maniquí..."
Sally: "... a ser coherente... demostrarles a las personas que me conocen, que el hecho de que sea lesbiana no me quita ni me pone..."
Inteligencia
Sally: "... se dan cuenta que pueden tener discusiones bastante profundas y enriquecedoras conmigo..."
Paciencia y tolerancia
Eva: "... he sido muy paciente... muy tolerante... me ha tocado escuchar varios comentarios despectivos..."
Respeto
Eva: "... me respeto a mí misma y respeto a las otras chicas que están a mi alrededor... para qué las voy a hacer sentir incómodas..."
Efectividad en el desempeño
Ellie: "... hago las cosas al 100%... no me gusta ser mediocre, sino saber que todo está bien..."
Positivismo
Liz: "... encontrás algo bueno entre todas las cosas malas que te manda la vida... me ha llevado a salir adelante...algún día todo va a estar bien..."
Ellie: "... soy... de mente muy abierta y todo cabe en la posibilidad... conocer nuevas cosas, nuevas experiencias, nuevas personas..."
Fran: "... vivir positivamente a pesar de la adversidad no dejar de sonreír... sobrellevar las cosas que hagan o digan... continuar viviendo tu vida con una sonrisa..."
Expresión emocional/buena
comunicación
Liz: "... canalizar todas mis emociones... no es como que me guarde las cosas..."
Emilia: "... me ha ayudado a expresar lo que siento... transmitirle a alguien que la homosexualidad no es algo malo... me ha ayudado a aceptar... la homosexualidad..."
Carisma/buenas relaciones con
otros
Sally: "... me ha ayudado a que las personas no me rechacen así de manera tajante, sino... a que se tomen el tiempo de conocerme..."
Liz: "... tengo mucha facilidad para hablarle mucho a la gente..."
Ellie: "... no me gusta ser egoísta sino compartir también, aunque sea una sonrisa a una gente... hacer sentir cómoda a la gente..."
116
Esquema 12: Percepción familiar con respecto a una integrante homosexual.
Habilidades Intrapsíquicas
Aspectos que familiar/es cercanos resaltarían en ellas
Distinta/originalidad
Emma: "... siempre me han gustado los tatuajes, salir con mis amigas y... mi familia siempre ha sido más tranquila... le doy ese toque diferente y bonito a la familia..."
Sally: "... más que todo porque no me gusta vestirme formal ni hacer cosas del protocolo social..."
Virtuosidad
Sally: "... determinada, inteligente, agradable y carismática..."
Frida: "... responsable, capaz, que sé a dónde voy...que soy inteligente... alcanzo lo que quiero, que me esfuerzo, que soy... muy exigente y perfeccionista..."
Complaciente
Liz: "... mi hermana... diría que... a veces intento complacer mucho a la gente..."
Emilia: "... atenta. Colaboradora... especial... Cariñosa. Servicial. Contenta... una persona feliz..."
Calidad humana
Liz: "... que soy una buena persona..."
Respeto
Eva: "... en todo el proceso que se enteraron... jamás les dije nada. Nunca les reproché nada... simplemente escuché todo lo que ellos me decían y jamás respondí..."
Inteligencia y admiración
Ellie: "Mi hermana... mi capacidad intelectual, le asombra..."
Confiabilidad
Ellie: "... me busca para contarme cosas que no le contaría a mi mamá o... cualquier persona, ella me busca primero a mí..."
Pasión y determinación
Liz: "... que sí peleo mucho por lo que creo. Que soy una persona perseverante..."
Fran: "... que soy una persona que siempre te dará una sonrisa, que ama la vida y siente pasión por ella..."
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Esquema 13: Factores conductuales que repercuten positivamente a nivel personal.
Factores conductuales
Influencia positiva para las mujeres homosexuales
Personales
Aceptación personal
Eva: "... no sentirme mal ni avergonzada de que soy lesbiana..."
Fran: "...el solo hecho de salir del closet sin saber la reacción que las personas iban a tomar, te hacen una persona bastante fuerte y segura de ti misma... ser una persona más segura de mí misma y fuerte..."
Vida ordenada
Emma: "... un apego a una vida ordenada. Demostrar que el ser lesbiana no significa ser una loca desordenada, sin valores... siendo sincera a los lugares a dónde voy... ser transparente".
Sally: "... me ha llevado a tener un gran compromiso conmigo misma y con los demás... para no perder la línea de vida que llevo de ser ordenada... sana y feliz... no andar exhibiéndome... hay cosas más importantes que mi orientación sexual...""
Respeto y educación
Sally: "... han podido ver que mi orientación sexual es indiferente... se interesan en informarse acerca de cómo vivo mi vida... llegan a ver que no soy lo que los tabúes dicen... no toda la gente está interesada en conocer los detalles de mi vida y el respetar el qué contar... me ha ayudado a no meterme en problemas..."
Eva: "...mostrarles que el ser lesbiana no es que me gusten todas las mujeres..."
Fran: "... ellos también tienen derecho a pensar y vivir su vida de diferente manera..."
Humor
Sally: "... el tomarme las cosas del lado chistoso... he logrado que muchas personas cambien su perspectiva..."
Humildad y calidad humana
Liz: "... Soy como que muy de gente... me gusta ayudar mucho a la gente... siento que por eso la gente no me da la espalda..."
Positivismo
Emilia: "... ser alguien feliz... abierta a muchas situaciones... ser siempre muy positiva en todas las situaciones y no caer tan fácil..."
Frida: "... tenía que enfrentarlo y ver qué hacía... tenía que salir adelante por mí misma para no estar enferma... tenía que estar en paz conmigo misma..."
Ellie: "... dar una buena cara todos los días... me ha ayudado a no pensar en complicarme... el día es una oportunidad para hacer nuevos cambios y nuevas cosas y todo..."
Informarse/acercamiento a la
homosexualidad
Eva: "... El irme adentrando al mundo de la homosexualidad me dejó ver otras cosas... me influyó positivamente..."
Frida: "... la primera vez que besé a una mujer... me dí cuenta que sí era lo mío... había besado a hombres anteriormente pero no sentía nada..."
Ellie: "... cuando alguien comparte una experiencia y uno se identifica... intercambiando experiencias... lo hace a uno más fuerte..."
Dios
Ellie: "... mi relación con Dios... la actividad relacionada con Dios que he tenido me ayuda a darle la buena cara a todos los días..."
118
Esquema 14: Factores conductuales que repercuten positivamente a nivel social.
Factores conductuales
Influencia positiva para las mujeres homosexuales
Sociales
Conocimiento de la vida homosexual
Emilia: "... mi tío... cuando él se fue a vivir a Zacapa... pude realmente entender... me contó... lo feliz que él era viviendo con alguien de su mismo sexo..."
Fran: "... me ayudó a dar a entender a las demás personas que el hecho de ser homosexual o lesbiana no me hace menos persona..."
Actitudes de amigos
Liz: "... fue positivo que mis amigas me aceptaran, eso me ayudó a seguir adelante y me ayudó a luchar por lo que quería..."
Emilia: "... mi mejor amiga que ha sido la que realmente ha estado ahí y me ha apoyado en todas las situaciones... ha defendido mucho lo que alguien puede sentir..."
Frida: "... me dijeron: 'Quién te quiere te va a aceptar... es tu vida, no tienen por qué molestar..."
Acercamiento de personas
Liz: "... tenía una mi alumna que también es gay... busca apoyo y mira en mí una compañera... ese acercamiento me hace ver que voy por el buen camino..."
Ellie: "... los círculos sociales en los que uno se mueve actualmente sí han influenciado positivamente..."
Series de Televisión
Eva: "... The L Word... tenían el potencial en todos los aspectos... una vida que dices: 'Yo también la quiero'... fue como de mucha ayuda..."
119
Esquema 15: Factores conductuales que repercuten negativamente a nivel personal.
Factores Conductuales
Influencia negativa en las mujeres homosexuales
Personales
Forzar heterosexualidad
Liz: "... yo me obligaba a que me gustaran los hombres... seguía intentando satisfacer a mi familia..."
Defender homosexualidad
Fran: "... defender el hecho de que por ser homosexual no te hace menos persona, sí me ha traido muchos problemas... especialmente cuando estudiaba Derecho... paraba en una discusión..."
Identidad de género
Frida: "... que te sentís como si quisieras ser chavo o chava... pienso que tan fácil que es ser chavo... soy chava al final de todo y tengo que afrontarlo..."
Ellie: "... sí he deseado ser hombre... inseguridad en mi físico... siento que tengo muchos pechos para la persona que soy... como si tuviera un niño adentro pero con cuerpo de mujer..."
Auto mutilación
Sally: "... me empecé a cortar... no poder ser lo que realmente era... no poder vivir mi homosexualidad en paz, me llevó a desesperarme... sentirme muy mal conmigo misma..."
Negativismo
Emilia: "... haberme vuelto una persona negativa para muchas cosas... muy fría... me afectó mucho... no demostraba lo que decía en el momento de la aceptación..."
Miedo ó inseguridad
Ellie: "... inseguridad... el qué dirán... no me dejan ser auténtica o dudo si hacer o no hacer las cosas... si vestirme de tal manera o no..."
Prestar importancia a
opiniones
Sally: "... durante unos años de mi carrera yo pensaba que no me iba a dedicar a la Psicología porque la gente decía que no debería hacerlo..."
Poca prudencia al
hablar
Sally: "... a veces digo las cosas sin pensar bien... soy demasiado directa y la gente se ofende..."
Desempeño escolar pobre
Emma: "... bajé un montón mis notas, me la pasaba llorando... prestando celulares para poder hablar con mi pareja..."
120
Esquema 16: Factores conductuales que repercuten negativamente a nivel social.
Factores conductuales
Influencia negativa en las mujeres homosexuales
Sociales
Actitudes y comentarios
Emma: "... le baja a uno un montón el autoesima... saber lo que piensa la demás gente... cosas tan malas y lo ven a uno tan mal y tan raro..."
Liz: "... maestras tienen unos comentarios bien tontos... me decían: '¿por qué usted no es más femenina?'... me caía tan mal..."Emilia: "... uno escucha comentarios... indirectas... me han vuelto alguien que se pone muy a la defensiva..."
Eva: "...de mi familia... una actitud a la defensiva de que nunca lo iba a aceptar y que no estaba bien..."
Frida: "... he escuchado a ellos... comentarios que tienen... ellos tienen la suposición de que soy lesbiana y dicen que me quieren, pero todavía así dicen comentarios que me hieren bastante..."
Ellie: "... a veces tocan el tema por chiste o por chisme... molesta... incómoda... cuando hacen comentarios despectivos o... falsos... me enojo..."
Rechazo/señalización
Emma: "... mi hermana... cuando... se enteró ya no se cambiaba enfrente de mí... se tapaba con la toalla... la sociedad... juegan el papel de señalar... juzgar... uno se siente reprimido... rechazado, discriminado, alejado..."
Frida: "... 'me voy a quedar sin amigos'... era el mensaje que me enviaba la sociedad... hasta que ellos me dijeron que me iban a aceptar... me di cuenta que eso estaba errado..."
Ellie: "... la sociedad... lo menosprecian, lo ridiculizan... etiquetar está muy mal porque todos tenemos el potencial de ser grandes..."
Fran: "... de no ser por la sociedad... su rechazo... no me hubiera dado cuenta de lo fuerte que soy..."
Estigma religioso
Emma: "... Meten la religión... que no tiene nada que ver..."
Sally: "... 'Los homosexuales se van a ir al infierno', o esas frases que hacían alusión a que ojalá alguien se apiadara de nosotros..."
Ausencia de lugares y medios
de apoyo
Sally: "... nunca supe de algún lugar en el que se brindara apoyo a las personas omosexuales, tanto en instituciones académicas como entidades públicas..."
Emilia: "... ayuda profesional nunca busqué... nunca busqué apoyo o cuestiones así de una institución..."
Ignorancia social
Eva: "... bastante irracionalidad de no querer saber qué es lo que hay detrás..."
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Esquema 17: Revelación y divulgación de homosexualidad.
Factores sociales
Revelación de homosexualidad
Amigos
Sally: "... a mi mejor amiga yo le conté poco tiempo después de... mi hermano..."
Liz: "... ya de grande... fue mi mejor amiga del colegio..."
Eva: "... mi mejor amiga... lo tomó re bien... Fue mutuo. Entonces no me sentí mal, sino apoyada..."
Fran: "... es hasta la fecha mi mejor amigo...era gay y eso me motivó a decírselo con más facilidad..."
Familiar
Emma: "... mi hermana... tal vez inconscientemente se lo dije... sabía que se los iba a decir... a mis papás..."
Sally: "Mi hermano mayor... habíamos agarrado bastante confianza... mencionó... que yo podía ser una persona exitosa en la vida..."
Liz: "... Mi tío."
Frida: "... mi hermno... nos encontramos los dos yendo a la misma carrera... nuestro grupo de amigos era el mismo. A la hora de salir iba también con él..."
Ellie: "...mis papás... me lo comentaron y me hicieron confesar... no se los negué..."
Pareja
Emma: "... con la que me besé primero en el colegio... las dos experimentamos... ya después... se dio la relación..."
Divulgación de homosexualidad
Revelación explícita
Sally: "... tuve una relación con una compañera de mi clase... otras dos de mis mejores amigas... yo les conté..."
Emilia: "... Es a las personas que me han inspirado confianza que yo les digo esto..."
Eva: "... la mayoría se enteraron porque yo se los dije..."
Ellie: "... se enteró una catedrática del colegio... le conté todo... le conté a mis mejores amigas... a lo largo de la vida universitaria fue cuando ya me desaté... la mayoría de gente que me conoce, lo sabe..."
Fran: "... se enteraron sólo mis amigos... al resto decidí hacerlo después de decírselo a mi mamá..."
Posturas y actitudes
Emma: "... cuando ya me sentía cómoda... me dejó de importar... se fueron dando cuenta..."
Liz: "... se daban cuenta porque se te nota, y como realmente ... te va dejando de importar eso..."
Frida: "... A algunas personas yo les he dicho, pero otras lo asumen..."
Comentarios de otras personas
Ellie: "... la mamá de una mi amiga les comunicó que había algo extraño en mí y que si tomaban cartas en el asunto..."
Registro de objetos
personales
Eva: "... Mi hermana... registró mi celular y ella se encargó de decírselo a mi mamá..."
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Esquema 18: Reacciones de familiares y amigos.
Factores sociales
Reacciones de familia
Positivos
Sally: "... los junté y les dije que era lesbiana... fue una noticia dura para ellos... me dijeron que me apoyaban y que me querían más..."
Emilia: "... mi hermana me apoya... mi tío también... nadie me ha rechazado en ningún momento, en cuanto a mi familia..."
Eva: "...mi mamá, sentí que me defendía... mis tíos igual, ningún comentario malo..."
Frida: "... mi hermano... no lo ha tomado mal, o al menos lo ha disimulado..."
Ellie: "... mi hermano... Dijo que él me amaba y que eso no iba a cambiar, que éramos sangre y no era motivo para odiarme..."
Fran: "... mi mamá tuvo la reacción de aceptación e interés por mi vida... es lo más importante para mí..."
Negativos
Emma: "... me quitaron el celular... salidas, me querían sacar del colegio... mi mamá... me dijo que la iba a matar... mi papá... se hacía el loco y esa indiferencia ... dolía... se echó la culpa..."
Sally: "... mi hermano... me falló... me rechazaba... me ignoraba... me dijo así explícitamente: 'Me das asco'..."
Liz "... mi hermana... me dijo que me apoyaba.. Después... cambió un poco los papeles y se ponía más en contra... a mi mamá le di lástima... mi papá... su reacción fue: 'Le vamos a pedir a Dios y Él te va a curar'..."
Eva: "... Mi hermana se puso fúrica... me dio una cachetada... mi abuela se sentó en la cama y se quedó como que ida..."
Frida: "... mi hermana se escandalizó. Empezó a decir que la homosexualidad era mentira... mi mamá es otra que lo asume... y se echan la culpa..."
Ellie: "... mis papás... me respetan pero no me aceptan... ellos siempre van a ver eso como algo malo..."
Reacciones de amigos
Positivos
Emma: "... del colegio... nunca se metieron conmigo, nunca me hicieron un comentario feo..."
Sally: "... no he tenido problema con nadie... a mis amigas les gusta bailar conmigo... tienen claro que las respeto... hasta hacen comentarios de buen humor..."
Liz: "... no hay nadie que me haya dado la espalda, por lo mismo que sí me he vuelto algo así como: 'Si querés estar conmigo así pues bueno, si no, no'.."
Emilia: "... todos me han apoyado y... están... pendientes... cuento con ellos por cualquier cuestión..."
Eva: "... todos me han apoyado. No ha habido ningún tipo de situación negativa..."
Frida: "... realmente no me han rechazado... dentro de mi grupo ya todos saben... nunca ha cambiado nada..."
Ellie: "... mi autoestima y mis relaciones sociales son muy positivas y sanas... no ha cambiado nada..."
Fran: "... fue más un proceso de asombro... curiosidad... querer conocer a más gente del mismo ambiente para compartir mis gustos..."
Negativos
Emma: "... en la Universidad... los chavos con esos comentarios de '... yo le hago el favor cuando necesite de un hombre...'... esos comentarios machistas"...
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Esquema 19: Principales apoyos en el proceso de aceptación.
Factores sociales
Principales apoyos
Familia
Emma: "... ahora sí que ni me toquen... todos sacan las uñas. Todos me defienden... mi familia son las personas que más me han apoyado..."
Sally: " ... desde que ellos me dijeron: 'Te apoyamos y te queremos como sos', me dejó de importar lo que el mundo dijera..."
Ellie: "... el apoyo de mi hermano y mis amigas... me sentía cómoda..."
Fran: "... luego de que lo hayan aceptado y haya empezado a... interesarse por mi vida... mi mamá... me ha dado su apoyo incondicional..."
Círculo de amigos
Liz: "... mi mejor amiga, la que no es lesbiana... me dijo: 'Vaya contra el mundo'..."
Emilia: "... mi mejor amiga... siempre me ha apoyado. Me ha dicho: 'Mira es lo que tú querés... No podés cambiar por alguien'..."
Frida: "... otra amiga que también tuvo su curiosidad... creo que ella es bisexual..."
Fran: "... al principio para mí fue mi amigo... era el único que lo sabía... estuvo cuando se lo dije a mi mamá y todo su proceso de histeria..."
Pareja sentimental
Eva: "... ella me fue ayudando... nos tomabamos de la mano y ella me recordaba que todo estaba bien..."
Elllie: "... tuve una pareja... duramos casi 3 años y actualmente todavía nos relacionamos..."
Dios
Liz: "... yo he encontrado mucha fuerza, independientemente exista o no... no creo en la religión, pero sí... en un ser supremo que me ayuda ..."
Significado del apoyo de esas personas
Soporte/respaldo
Emma: "... no me sentía sola... fui agarrando cierto camino y cierto rumbo y hasta me sentó como que comprometida con ellos... a hacer bien las cosas..."
Sally: "... sentí la seguridad... podía acudir a ellos... tuve ese lugar seguro con ellos..."
Liz: "... aunque estuviera yo muy mal... va a haber algo que me va hacer sobresalir..."
Eva: "... confiaba mucho en ella... encontré en ella ese apoyo para salir del closet..."
Ellie: "... me reafirma... fue un alivio... recuperar su confianza..."
Compañía
Liz: "... va a haber alguien que va a estar conmigo..."
Frida: "... me entendía y apoyaba... sabía de lo que estaba hablando... había sentido lo mismo... me comprendía..."
Fran: "... aparte de mí había alguien más que me conocía como realmente era... me ayudaron a sentir tranquilidad y compañía para podeguir adelante..."
Cambio de postura ante la situación
Emilia: "... estaba tocando fondo... ella... me ayudó a salir de ahí... literalmente me levantó..."
Ellie: "... me ha creado un panorama más amplio de lo que soy y lo que busco..."
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Cuadro 20: Re significación de la vida luego de la identificación homosexual.
Acceso a una vida significativa
Resignificación luego de identificación homosexual
Positivismo
Liz: "... por algo vine al mundo... siempre me dije que quería cambiar el mundo y eso es lo que estoy haciendo... voy a hacer lo mejor que puedo..."
Coherencia o vida ordenada
Emma: "... haciendo lo mejor posible las cosas... no exponiéndome ni llamando tanto la atención... respetándome... a mí... también a mi familia... estudiando... trabajando y llevando bien mi relación de pareja..."
Determinación
Fran: "... sé lo que quiero para mi vida... tengo el apoyo y comprensión de las personas que significan mucho para mí..."
Replantenado perspectivas
Sally: "... con una visión distinta de mí y de los demás... darle a las cosas el valor que merecen... reconocer lo que debo tomar para crecer... y las cosas que debo ignorar... teniendo una perspectiva más realista y sana..."
Emilia: "... conociendo... gente, lugares... entender que esto no era malo..."
Ellie: "... el significado que le doy a mi vida es... 'Vivir y dejar vivir'... cada día hay sorpresas, oportunidades, novedades que uno aprovecha a asimilarlas y hacerlas propias..."
Valorando condición homosexual
Eva: "... sé que puedo tener a mi lado a una chica que me va a apoyar y me va a amar... he logrado ese significado nuevo, encontrando esa igualdad y verme como mujer y valorarme estando con una mujer..."
Frida: "... ahora sé que puedo buscar una relación... llenar ese lado sentimental de mi vida fuera de lo familiar... me ha llegado a complementar... me abrí a la posibilidad de estar completa en el lado sentimental..."
125
Esquema 21: Formulación de metas tras la aceptación de la homosexualidad.
Acceso a una vida significativa
Metas formuladas tras aceptación de la homosexualidad
Personales
Independencia
Sally: "... ser económicamente independiente..."
Mantener bienestar personal
Fran: "... dar lo mejor de mí siempre... poder llegar a alcanzar la felicidad interna, si sos feliz y amas, nada más importa..."
Lograr orden y
coherencia en la vida
Sally: "... llevar una vida coherente y ordenada. A ser una buena persona y realmente hacer las cosas bien..."
Formar una familia
Eva: "... de que tengo que formar una familia, la tengo que formar... más que la profesional y todo lo demás... tengo que lograr esto..."
Ellie: "... pensar en la etapa de reproducirse es algo complejo... de manera biológica, lo veo de manera espiritual, social, etc..."
Fran: "... llegar a formar una familia con la persona que amo y que quiera igual compartir su vida conmigo..."
Replantear metas en general
Frida: "... Tal vez no me propuse nuevas metas, pero sí logré afirmarlas y encauzarlas a mi nueva forma de ser..."
Familiares
Aceptación familiar o
social
Emma: "... Que la familia de mi pareja me llegue a aceptar también..."
Ellie: "... lo que siempre anhelo y he anhelado es que mi familia me acepte al 100%..."
Laborales
Académicas
Emma: "Graduarme... eso es algo que hasta mis papás me lo dicen... que pueda sostenerme ya cuando ellos me falten..."
Éxito profesional
Sally: "... exitosa en el ámbito laboral... no hay ninguna razón que me impida ser una buena psicóloga..."
Proyección social
Luchar por la causa homosexual
Emma: "... Defender un poco, en lo que pueda, también a los homosexuales... informar más a la gente cómo somos..."
Sally: "... ayudar a quitar esos tabúes sociales que nos hacen ver como personas malas o disfuncionales..."
Liz: "... llegar a algún medio de alcance mundial y llegar a hablar por los homosexuales... Crear espacios donde los homosexuales puedan llegar y sentirse cómodos..."
Emilia: "... atender realmente a qué factores influyen realmente a alguien a ser una persona gay. Entender más mi condición..."
126
Esquema 22: Metas personales alcanzadas tras aceptar homosexualidad.
Acceso a una vida significativa y productiva
Metas personas alcanzadas tras aceptar homosexualidad
Personal
Bienestar personal
Sally: "... mejorar la relación conmigo misma... me siento bastante cómoda y feliz con mi persona..."
Liz: "... Mantenerme feliz... vivir en pro a mí, que sí me cuesta mucho a veces porque pongo a mi familia primero..."
Eva: "... aceptarme tal y como soy. Y respetarme y amarme a mí, tal y como soy..."
Fran: "... el sobreponerme a pesar de las cosas que he tenido que pasar por haber 'salido del closet'... llegar a ser feliz con lo que soy..."
Determinación
Ellie: "...'Yo quiero tener, yo quiero hacer, yo quiero deshacer... y no me importa el resto del mundo'... si me interesa ser bar tender... compro un libro y eso me llena... metas que yo sé que soy capaz de lograr..."
Desprendimiento del pasado
Emilia: "... tuve que desprenderme de muchas cosas sentimentales... al momento que yo me cambié de casa... estas cuestiones de las que yo me desprendí, me hicieron una persona más fuerte..."
Académico
Mejorar preparación profesional
Frida: "...desde que entré a la U, todos los años me he ido a estudiar a los Estados Unidos a un laboratorio y así, relacionados con mi carrera..."
Perseverancia en estudios
Emma: "... seguir estudiando, no me eché para atrás... a pesar que va a ser dificil desempeñarme en mi carrera..."
Sally: "... estoy a punto de graduarme... de una carrera que mucha gente me decía que no iba a lograr por mi orientación..."
Social
Aceptación familiar
Emma: "... que mi familia me haya aceptado... y a mi pareja también. Que la quieran un montón..."
Sally: "... He logrado contarle a mi familia acerca de mi orientación sexual... la relación con mi hermano ha mejorado significativamente..."
Fran: "... lograr ese respeto y confianza entre mis papás..."
Lograr aceptación de otras personas
Fran: "... el lograr que las personas a quienes quiero y me rodean me conozcan mejor como persona...
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Esquema 23: Auto realización y obstáculos de las mujeres homosexuales.
Acceso a una vida significativa
Acercamiento a la persona que siempre quiso ser
Lo ha logrado
Emma: "... Sí lo he logrado. Completamente no. Creo que lo voy a lograr hasta que esté viviendo sola y que la sociedad cambie también..."
Sally: "... pretendo seguir alcanzando mis metas y pretendo seguir luchando por ser la persona que quiero... Realmente voy por el buen camino..."
Liz: "... creo que voy por un 70%... voy a poder ser esa persona cuando no esté tan cerca de mi familia..."
Emilia: "... nunca dejé de ser quien soy... lo único que hice fue intercalar ciertas cosas para poder como que estar en ambas situaciones... jalando ciertas partes mías y las mezclo con lo que hago..."
Eva: "... voy como bien. Así paso a paso, estudiando, trabajando... estando bien conmigo misma... voy por el camino..."
Frida: "... lo he logrado en un 85%, porque todavía me falta lo de mi casa... fui descubriendo esas cosas, las fui integrando en mí..."
Ellie: "... lo he logrado poco a poco... estoy a punto de graduarme y me he involucrado mucho en el deporte... he compartido experiencias, viajes con mi familia y eso me llena..."
Fran: "... aún no me idealizo como esa persona que puede llegar a demostrar su afecto por la persona que ama sin tener miedo al qué dirán... "
Factores que pueden alejarla de ser las personas que desean
Complacer a la familia
Eva: "... complacer a mi abuelita, que también es mi mamá... si yo quiero ser lo que ella quiere, me estaría alejando muchísimo de la persona que soy..."
Rechazo familiar
Emma: "... el rechazo de mi familia... que alguno de mis sobrinos, que alguien de mi familia me rechace... me cambiaría a mí completamente todo..."
Emilia: "... el miedo al rechazo... del ámbito familiar... no significa que vaya a dejar de ser lesbiana... pero sí me alejaría de muchas cosas que me darían ser yo..."
Frida: "... si no me aceptan pues puedo mantenerme. Pero también pienso en cuánto tiempo estaría así con ellos..."
Pareja
Liz: "... soy alguien que se deja influenciar mucho por su pareja... si mi pareja fuera alguien que le gusta otro tipo de vida... eso sí podría desviarme del camino que busco..."
Rechazo social
Fran: "...aún vivimos en un país bastante retrograda y machista y de cero aceptación... creo que eso puede alejarme..."
Negar/ocultar condición
homosexual
Ellie: "...cuando no soy auténtica y cuando siento esa presión de que debo actuar de tal manera para que no me descubran..."
No existe algo que pueda
alejarla
Sally: "... no se me ocurre nada que me pueda hacer lo suficientemente infeliz o causarme tal molestia que me aleje de ser la persona que quiero..."
128
Esquema 24: Aspectos que conforman una vida productiva según las mujeres homosexuales.
Acceso a una vida productiva
Aspectos de una vida productiva
Felicidad
Emma: "... que me sienta yo bien en mis estudios, en mi familia, feliz, con paz, plena... una vida que me haga feliz por lo menos a mí..."
Explotar potencialidades
Eva: "... Dar lo mejor de mí como persona... haciendo algo que a mí me gusta, que tiene beneficios para mí y para alguien más..."
Aprovechamiento de tiempo y
oportunidades
Frida: "... no estar desperdiciando tu tiempo... trazarte una meta y pensar cómo lo vas a hacer..."
Ellie: "Aprovechar, administrar el tiempo, los recursos, el espacio... Aprovechar los contactos que uno tiene para crear o cultivar algo que va a dar frutos..."
Aceptación incondicional
Fran: "... sabiendo quién sos como persona, aceptarte y ser feliz... ese nivel de aceptación, todo lo que te propongás puede llegar a ser productivo..."
Satisfacción profesional y
personal
Sally: "... el sentirme satisfecha profesional y personalmente. Vivir cómodamente y disfrutar de los frutos de mi trabajo y esfuerzo..."
Impacto social
Liz: "... El poder dejar algo en las demás personas o el poder hacer un cambio en la vida de las demás personas por más mínimo que sea..."
Reconocimiento
Emilia: "... involucra reconocimiento de tipo familiar y personal. Algo profesional tamibén..."
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Esquema 25: Confirmación de una vida productiva.
Acceso a una vida productiva
Confirmación de vida productiva
Planeación y trazo de metas
Frida: "... estoy pensando en que si quiero algo en tres años, ahorita tengo que ir haciendo esto y esto... ir trabajando poco a poco para alcanzar mis metas que me he trazado..."
Fran: "... se quién soy, hacia dónde voy y lo que quiero para mi vida... trato de llevar una vida de respeto y confianza con las personas que me rodean..."
Responsabilidad
Eva: "... soy muy responsable... me preocupo más por mi trabajo... me ha hecho más productiva..."
Ellie: "... ordenar prioridades y cumplirlas y después ver cómo las cosas que me apasionan y me gustan... organizarse y trabajar ordenadamente..."
Desempeño académico
Sally: "... estoy finalizando mi carrera de Psicología y que he logrado demostrarme a mí misma y a los demás que soy una buena psicóloga..."
Disfrute personal
Emilia: "... Me gusta lo que hago y creo que es importante que me guste. Hago con mi familia las cosas que me gustan..."
Retroalimentación familiar
Emma: "... los comentarios que también a veces recibo de mis seres queridos de que sí estoy haciendo bien las cosas y no tengo por qué sentirme avergonzada..."
Ayudar o dejar huella en los demás
Liz: "... me dicen: '... el hecho de verte a vos carcajeándote, me hace sentir mejor'... haber dejado huella en cada persona..."
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Esquema 26: Variantes en las metas personales luego de identificarse como lesbianas.
Acceso a una vida productiva
Variantes en metas personales luego de aceptación como lesbiana
Modificación
Aceptación
Fran: "... nunca creí que llegaría al punto en el que me encuentro, el hecho de ser aceptada tanto en mi círculo social como mis padres..."
Pausar metas por parejas
Frida: "... el quedarme por una persona para mí sería una frustración... no sólo no gané en mi profesión sino que tampoco tengo algo en el aspecto emocional..."
Exigencias laborales
Frida: "... mi homosexualidad me ha empujado a querer... tener las capacidades para tener un trabajo donde yo pueda... trabajar en cualquier lado..."
Lucha por la causa homosexual
Liz: "... me gustaría pelear... contra la discriminación... dejarle claro al mundo que somos personas normales..."
No registran variaciones
Emma: "... nunca pensé que tenía que casarme ni algo así... no han cambiado en ningún tipo creo yo... las pude adaptar muy bien..."
Sally: "... quiero tener una familia, hijos y todo, casarme... sé que lo voy a lograr..."
Emilia: "... ser una persona estable emocionalmente... la carrera me ha ayudado mucho porque he entendido muchas cosas..."
Eva: "... yo siempre supe que me gustaban las mujeres y siempre tenía los mismos ideales..."
Ellie: "... yo tengo metas desde pequeña... Entonces no veo algún cambio de meta por esta situación..."
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Esquema 27: Concepción de la vida profesional.
Acceso a una vida productiva
Concepción de la vida en el ámbito profesional
Preparación
Adquisición de títulos universitarios
Emilia: "... Yo me imaginaba como médico... como cirujano, porque siempre he sido muy perfeccionista..."
Opciones de trabajo
Dueña/Propietaria
Sally: "... siendo dueña de mi propio negocio... yo ser dueña de mi clínica o copropietaria... casi nunca he imaginado estar bajo las órdenes de alguien más..."
Liz: "... Siempre he creído que yo voy a ser así. Yo siendo dueña de mi negocio... no algo tan grande como una empresa, sino un café..."
Ellie: "... administrando un restaurante o siendo entrenadora de un equipo..."
Laborando para una empresa
Eva: "... trabajando y estudiando... en cualquier lugar que yo esté, con mi carrera yo puedo trabajar..."
Frida: "... soy muy ambiciosa... en el ámbito profesional así como conseguir un buen trabajo. Trabajar en una multi nacional..."
Desempeño laboral
Profesión vivida con valores
Ellie: "... siempre siendo éticos, cumpliendo los valores que uno aprende en la familia, siempre aplicándolos en el ámbito profesional..."
Vida de éxito
Fran: "... Siempre me he visualizado como una persona exitosa y que puede llegar a inspirar a otras personas y ayudar a muchas otras... crearles una conciencia más de respeto hacia ellos y hacia los demás..."
Dificultades
Emma: "... Eso si lo miro bien dificil... siento yo que tengo un gran 'pero' por ser lesbiana y querer ser abogada... la gente no me confiaría ahí si que mucho sus casos..."
Sally: "... pensaba... que nadie iba a querer ir a terapia conmigo porque era lesbiana y estaba 'enferma'... que tendría muchos problemas..."
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Esquema 28: Actitudes de positivismo frente a las actitudes y comportamientos de las demás personas.
Positivismo
Superación de actitudes y comportamientos negativos de las demás personas
Auto aceptación
Emilia: "Aceptándome y dándome cuenta que al final la que iba a estar bien o mal era yo... sin importar los comentarios que la gente hiciera..."
Eva: "Como ya me valoro como persona, como lesbiana. Entonces es así como: 'Usted no tiene derecho de venir a decirme quién soy ni que valgo menos sólo porque a mí me gustan las mujeres...'..."
Autoestima
Fran: "Por el simple hecho de saber quién soy, lo que me gusta, lo que quiero y para dónde voy en esta vida..."
Educando o informando a las demás personas
Emma: "... hablándoles y explicándoles que uno no es tan diferente como parece..."
Ellie: "... He logrado resaltar mis aspectos positivos como persona para que las demás personas no vean mi homosexualidad como algo que me quita o me pone algo..."
Utilización del humor
Sally: " ... le saco chiste a los comentarios negativos... Eso ayuda a que tanto ellos como yo tomemos una postura distinta del problema..."
Indiferencia o evasión
Emma: "No es así como que me vaya a quitar el sueño lo que las personas me digan."
Sally: "...dándole menos valor a lo que la gente dice..."
Liz: "Tú pensás lo tuyo y mientras no te metás en mi círculo, estamos bien..."
Frida: "...con algunos, decir: 'No me importa'. Con otros... evitar hablar de eso..."
Reacciones concretas
Resaltar incoherencias
Emma: "Uno no es tan diferente como parece..."
Sally: "Me he llegado a reír de las cosas incoherentes que dicen... Y he llegado a mostrar que no son reales..."
Eva: "Siento que he podido devolver esos comentarios de una forma educada y dando a entender que es ilógico lo que me dicen..."
Ellie: "...darles a entender que están encerrados en una burbuja porque es más que sus cuatro paredes..."
Resaltar valor como ser humano
Sally: "... no hay nada malo en mí y no hay nada que no pueda hacer por el hecho de que me gustan las mujeres..."
Frida: "... lo he visto del lado de que si alguien no me acepta por ser lesbiana, es como si no me aceptara por ser impaciente. Lo tomo como una característica..."
Ellie: "Tengo a mi favor el hecho de que la dignidad humana es inherente a cada ser y que eso puede más que otra fundamentación del caso..."
133
Esquema 29: Aprendizaje obtenido de actitudes y comportamientos negativos.
Positivismo
Aprovechamiento de actitudes y comportamientos negativos para aprendizaje personal
Lograr coherencia y complementariedad
Frida: "... me ha llevado a complementarme... a que se junten mis metas ya en los dos aspectos: sentimental y profesional... lograr coherencia siendo la persona que soy con las características que tengo..."
Autoestima
Liz: "... me ha ayudado a quererme más a mí... a velar más por mí..."
Emilia: "... es como volver a aceptarme a mí misma y crecer en el aprecio a mí misma..."
Fran: "... aceptarme y respetarme como persona, y que me sienta cómoda conmigo misma..."
Independencia/Autosuficiencia
Eva: "... he aprendido a no depender mucho... más autosuficiente y no estar esperando a mi familia ni nada..."
Fortaleza personal
Emma: "Esas actitudes son las que me han dado fuerza... No siento ninguna carga, no siento nada malo, al contrario...".
Sally: "Soy más fuerte de lo que siempre había creído... ahora sé que el miedo no me frena..."
Liz: "Yo voy a caminar con la cabeza en alto aunque todo el mundo esté en contra..."
Emilia: "Comentarios negativos de la gente... me han hecho entender que esto no es malo..."
Eva: "Lo que ha hecho la homosexualidad en mí es darme seguridad y valor..."
Ellie: "... me siento más fuerte, como más ubicada en el mundo..."
Fran: "... aprendiendo de cada una de tus derrotas... logras una actitud más fuerte para superar lo que te propongás, con la frente en alto..."
134
Esquema 30: Nuevas perspectivas acerca de sí mismas y del mundo tras lograr la aceptación de su homosexualidad.
Positivismo
Cambio de perspectiva sobre sí misma y el mundo tras la aceptación de su orientación sexual
Éxito profesional y familiar
Eva: "... Me veo exitosa. Feliz con una familia y... como toda una ingeniera..."
Estabilidad emocional
Emilia: "... a futuro, poder estar estable sentimentalmente y emocionalmente... Ya no dejarme caer por algo o alguien..."
Frida: "... el aceptar que soy homosexual es una de las cosas más difíciles que he tenido que aceptar... pero esa fortaleza me ayudó también a aceptar otras cosas... como esa enfermedad..."
Auto realización
Liz: "Estoy siendo la persona que yo quería ser... la persona que siento yo ser realmente..."
Ellile: "Me di cuenta que soy única... todo eso me ha ayudado a que si voy a trascender, lo voy a hacer de una manera auténtica... me da como que aliento saber quién soy para seguir con mis objetivos..."
Fran: "... me hizo tomar perspectivas diferentes y madurar, comprenderme y aceptarme a mí misma de manera incondicional..."
Deseo de permanencia desarrollado tras lograr la aceptación completa
Emma: "Siento que ya no es un problema o un obstáculo para salir adelante..."
Sally: "... no cambiaría nada. Sería lesbiana las próximas 500 vidas..."
Eva: "Ya no me veo como un bicho raro..."
Fran: "... las demás personas podrían aprender de mí o yo podría ser un ejemplo para otra persona que atraviese la misma situación complicada que yo atravesé..."
Valoración de condición social
Ellie: "... comparándonos con otra sociedad, una sociedad más cerrada que la nuestra, también me hace pensar que gracias a Dios estoy viviendo en una sociedad un poquito más abierta que otras... me ha hecho ver que no estamos tan mal a pesar de todo..."
135
V. DISCUSIÓN DE RESULTADOS
A continuación se presenta la discusión de resultados de la presente investigación,
la cual se enfocó en conocer las características resilientes presentes en las
mujeres lesbianas jóvenes.
Kotliarenco et al. (1996) establece que la resiliencia se refiere a la habilidad para
surgir de la adversidad, adaptarse, recuperarse y acceder a una vida significativa y
productiva. Por otro lado, Reivich y Shatté (2002) definen la resiliencia como la
capacidad de recuperarse tras una enfermedad, trauma o estrés. Permite vencer
las pruebas y las crisis de la vida, resistirlas, superarlas y continuar viviendo de la
mejor manera posible. Esto involucra factores intrapsíquicos, conductuales y
sociales que funcionan como un proceso interactivo.
Con anterioridad, varios investigadores han llevado a cabo estudios que trabajan
el tema de resiliencia en personas que han vivido experiencias difíciles. Méndez
(2011) determinó los factores de resiliencia que se manifestaban en los pacientes
diabéticos que asistían a consulta médica en el Patronato de Diabéticos de
Quetzaltenango. Por otro lado, Gutiérrez y Vega (2006) investigaron la capacidad
de resiliencia en las mujeres migrantes peruanas que vivían en Santiago de Chile.
En este caso, se centraron en describir las manifestaciones de discriminación
contra los sujetos de estudio y los mecanismos resilientes que ellas desarrollaban
a nivel personal, familiar y social-comunitario. Uno de estos investigadores estudió
la resiliencia en personas homosexuales. Gil (2010) buscó analizar el proceso de
desarrollo identitario en lesbianas, gays y bisexuales como proceso de resiliencia y
determinar los factores que favorecen o dificultan dicho proceso.
En esta investigación, se consideró analizar las características resilientes en estas
mujeres porque el proceso de atraviesan para aceptar su orientación sexual es
difícil. Castañeda (2000) establece que las personas que deciden vivir en su
condición homosexual de una manera abierta, se enfrentan a numerosos estigmas
sociales y personales, así como numerosas complicaciones en su vida, tales como
136
la descalificación de la familia en cuanto a su pareja, problemas de comunicación
en la intimidad y conductas auto destructivas. Al momento de relacionar la
resiliencia en el proceso de identificación en las mujeres lesbianas, es preciso
hablar entonces del duelo de la heterosexualidad. Al afirmarse lesbiana, la mujer
homosexual toma conciencia de que todo lo que había sido planeado para ella por
sus padres y familiares, o todo lo que la sociedad esperaba de ella en relación a
su género, ya no existe. Al menos no de la forma en la que se había concebido.
Sin embargo, no en todos los casos las mujeres lesbianas se ven condenadas al
fracaso y no es definitivo ni determinante el hecho de que sus vidas colapsen a
causa de declararse abiertamente homosexuales. Existe entonces un proceso de
negociación en ellas en el cual deben aceptarse y continuar con su vida, re
significando sus experiencias con su identidad homosexual.
Las características resilientes en el presente estudio, se refieren a la habilidad de
las mujeres homosexuales para superar el trauma de aceptar su orientación
sexual; curar las heridas del trauma que puedan surgir con la estigmatización de la
orientación sexual; desarrollar aspectos intrapsíquicos, conductuales y sociales
que les permitan interactuar de forma sana en una sociedad represora; acceder a
una vida productiva y significativa a pesar del estigma social que acarrea el ser
lesbiana; y la capacidad de las mujeres homosexuales de tomar una actitud
positiva a pesar de las dificultades que conlleva su orientación sexual. Estas
características se definieron a través de los conceptos de resiliencia formulados
por Kotliarenco et al. (1996) y Reivich y Shatté (2002).
El primer indicador se refiere a la superación del trauma. Tal como establecen
Lösel et al. (1989), citado por Munist et al. (1998), esto consiste en el
enfrentamiento efectivo ante eventos y circunstancias de la vida severamente
estresantes y acumulativos. En esta investigación, se entiende dicho indicador en
la aceptación de la identidad homosexual, como el encontrar una posición
favorecedora tras el enfrentamiento directo con las limitantes y señalizaciones
sociales que se manejan en torno al lesbianismo. En otras palabras, se refiere a
readecuar una postura adaptativa y mentalmente saludable, asumiendo la
137
identidad lésbica, luego de haberse percatado que su orientación sexual es motivo
de discriminación y rechazo en numerosos círculos sociales.
El primer aspecto que se consideró dentro de este indicador fue el momento en
que los sujetos sospecharon sobre su orientación sexual por relacionarse
afectivamente con personas del mismo sexo. Esto ya había sido considerado por
Olivera y Oviedo (2004), quienes concluyeron que algunas mujeres habían
identificado su interés homosexual desde muy temprana edad, en la niñez,
mientras que otras lo identificaron en su juventud o adultez. Con referencia a esto,
se concluyó en el estudio que todas las mujeres entrevistadas habían identificado
su orientación sexual antes de los 15 años, incluso en etapas tempranas de la
niñez. Tal es el caso de Fran, quien expresa: "... yo recuerdo que me gustan
desde que tengo uso de razón... de hecho no recuerdo que me haya gustado
ningún compañero o amigo mío...".
Sin embargo, para Emilia, Frida y Ellie, la confirmación de la homosexualidad no
llegó hasta después de los 15 años, cuando entablaron su primera relación con
una mujer o experimentaron fuerte atracción hacia otra joven. En esta línea,
Castañeda (2000) establece que después de la fase de experimentación, se lleva
a cabo el proceso de aceptación paulatina, en donde la persona homosexual debe
despedirse de la identidad heterosexual que le ha sido inculcada durante toda su
vida. De esta forma, la persona atraviesa por distintas etapas de duelo, como la
negación, negociación, cólera y depresión. Esto ya había sido observado por
Olivera y Oviedo (2004), quienes en su estudio establecen que el descubrimiento
de la homosexualidad implicó, en sus sujetos de estudio, un proceso de formación
de identidad que atraviesa la confusión, la crisis y el rechazo.
En relación a esto, se encontró en la investigación que varios de estos elementos
se manifestaron de distintas maneras en las mujeres entrevistadas. La negación
estuvo presente de dos maneras concretas, siendo la primera de éstas el forzar
relaciones heterosexuales. Emma relata: "... tuve tres novios. Yo me daba cuenta
que con mis novios ni siquiera me gustaba mucho besarlos ni nada. Era más como
un compañero tal vez, como un amigo..."; Sally comenta: "... incluso traté de salir
138
con hombres e imaginar una vida con una pareja masculina... simplemente no
calaba bien... no pude…"; y Eva: "... 'No, me tiene que gustar algún chico...'... me
asusté un poco... no quería aceptar que me gustaban las mujeres..."
A la vez, la negación se manifestó a través del ignorar, callar o esconder la
condición homosexual. Como relata Frida: "... bloqueaba ese aspecto de mi vida...
había una chavita que me gustaba y le empezaba a hablar... cuando me iba dando
cuenta de que mi intención era otra, me decía yo que ya no..."; y Sally: "... decidí
callarme y tratar de no ser lo que era, de ser diferente...".
Así mismo, el proceso de enfrentar la orientación homosexual en las mujeres
generó conflictos personales significativos en ellas. Entre estos conflictos se
encontraba el miedo a cómo iban a ser vistas por las demás personas, el rechazo
familiar y la condena religiosa. Esto se relaciona directamente con lo encontrado
por Castro (2008), quien estableció que los familiares de las personas que se
declaran homosexuales manifiestan emociones de enojo, ira y malestar, así como
también sostienen pensamientos de condena religiosa ante la declaración de sus
hijos. En la investigación, Ellie expresó: "... tenía miedo que se preguntaran (su
familia) por qué la traía tanto a la casa (pareja)... miedo a qué... pensaba mi
familia, mis primos, hermanos y todo...". Liz comentó también: "... mis papás me
iban a echar de la casa... que yo iba a ser feliz hasta el momento en que yo me
fuera de la casa...". En este caso, Sally expresó poseer también pensamientos
referentes a una condena religiosa: “... pensé que me iba a ir al infierno o que Dios
ya no me iba a querer si era lesbiana...".
El llanto y el aislamiento fueron también elementos internos presentes en el
discurso de las mujeres entrevistadas, como parte de la conflictividad que
manejaban internamente. Emma, Sally y Emilia expresaron haber tenido
conductas de desvinculación con las personas cercanas a ellas y retraerse en sí
mismas.
Contra el pronóstico de lo establecido por Gil (2010), quien aseguró que el éxito en
la salida del “closet” estaba correlacionado con variables como el afrontamiento y
139
la autoeficacia más no con el optimismo, en el estudio se pudo observar que las
participantes, si bien experimentaron severos conflictos al identificarse como
lesbianas, manteniendo incluso posturas de negación, mostraron también posturas
de interés, optimismo e incluso emoción al percatarse de su lesbianismo. El
proceso de informarse y buscar un acercamiento con otra mujer, representó un
elemento significativo para algunas de ellas. Fran manifiesta: “… empecé a buscar
en internet cómo se le llamaba al hecho que una mujer le gustara otra mujer...".
Eva expresa: "... básicamente mi reacción fue buscar el acercamiento con una
mujer y sentir lo que era realmente estar con una mujer y besar a una chica...".
Ellie afirma: "... tal vez el darme cuenta que era, me salía de lo normal, eso a mí
me emociona y me ilusiona...”.
Para finalizar con el indicador de superación del trauma, se hace referencia a lo
que significó para ellas aceptar que tenían una orientación sexual por alguien de
su mismo sexo. Sobre esto, Olivera y Oviedo (2004) observaron que el haber
aceptado un interés romántico por otra mujer representó una transgresión hacia
todo un sistema de creencias. Ante esto, se generó la necesidad de reorganizar y
re significar el papel que poseen. En relación a esto, las mujeres entrevistadas
manifestaron tener distintas motivaciones, tanto personales como ambientales,
para reorganizar su vida asumiendo el papel de lesbianas. El deseo de validarse
como ser humano, así como el deseo de ser feliz, fueron aspectos decisivos para
lograr superar el trauma de identificarse como lesbiana en los casos de Sally,
Emilia, Eva, Frida y Fran. Sally comparte: "... El ser feliz... enseñarme a mí misma
que podía ser feliz siendo la persona que yo era… demostrar que yo no era una
mala persona por el hecho de que me gustaran las mujeres... mi orientación
sexual no tenía por qué cambiar todo lo bueno que yo tenía como persona.".
Así mismo, fue importante para las entrevistadas la motivación recibida por
personas clave en el proceso de afrontar su orientación sexual. El acercamiento y
conocimiento del mundo homosexual, fue un factor importante para Emilia. Así
mismo, para Emma, la relación de pareja fue una motivación determinante para
superar el trauma de asumir su homosexualidad. Liz, por otro lado, manifestó el
140
impacto positivo que tuvo la ayuda de una profesional de la salud mental: “... fui
con una psicóloga... y me dijo: '¿Ya te diste cuenta que estás posponiendo tu
felicidad por la de tu familia?'... desde que ella me dijo eso, agarré una actitud de
indiferencia...".
Como segundo punto, se analizan los resultados obtenidos en el indicador curar la
herida. Se considera éste al referirse a características resilientes de mujeres
homosexuales porque, según Herrera (2007), la falta de referentes positivos, la
estigmatización y la discriminación influyen poderosamente en las maneras en que
las lesbianas se perciben a sí mismas y se presentan a los demás. El proceso
interno de asumir una identidad lésbica puede ser muy diferente de un caso a otro,
pero usualmente es largo y doloroso. En torno a este hecho, se habla de un
proceso de curación que las mujeres homosexuales atraviesan para poder sanar
las heridas que los estigmas y la marginación social puedan causar en ellas.
Según Reivich y Shatté (2002), el curar la herida representa el vencer las pruebas
y las crisis de la vida, resistirlas, superarlas y continuar viviendo de la mejor
manera posible. Bajo estos términos, Peláez (2008) concluyó que existe en las
mujeres homosexuales una fuerte necesidad de expresar su forma de sentir, sus
maneras de relacionarse y de habitar el mundo como una fuente de reafirmación
en sí mismas que dista mucho de relacionarse con los estereotipos sociales de
“enfermas mentales”, “desviadas”, “invertidas”, etc. En referencia a esto, las
mujeres entrevistadas afirmaron haber tenido emociones y pensamientos
negativos con respecto a su orientación sexual. Algunas incluso manifestaron
continuar teniendo ciertos pensamientos de este tipo.
Algunos de los pensamientos negativos que manifestaron tenían relación con la
condena social y religiosa, el ser anormal o mala, e incluso el miedo a ser
agredida. Ejemplos de los primeros fueron Sally, Emma y Ellie. Sally comentó:
“Que me iba ir al infierno y que era una mala persona... Como que el hecho de que
sería rechazada y poco exitosa por mi orientación sexual…”. Esto coincide con la
investigación de Aguirre (2002), quien concluyó que la sociedad no ha sido
tolerante hacia los grupos de diversidad sexual y que el decir abiertamente su
141
identidad, conlleva al rechazo por parte de las iglesias. Así mismo, Frida establece
haber pensado negativamente de su homosexualidad: "La homosexualidad está
mal y es algo anormal".
En otra instancia, otro pensamiento fundamental que causó malestar en algunas
entrevistadas fue la identidad de género. Si bien cabe mencionar que físicamente
6 de las 8 entrevistadas afirmaron sentirse cómodas y seguras con su femineidad,
Frida y Ellie manifestaron tener cierta discordancia entre su conducta lésbica y el
rol que como mujeres debían cumplir en la sociedad. Frida comentó al respecto:
"... pienso:... 'Si yo fuera hombre y estuviera con una chava, eso estaría bien'.
Porque sería lo esperado...". Ellie aseguró también: "... me identifico con los
aspectos más masculinos... tal vez en algún momento se me ha cruzado ser
hombre, sería lo más cómodo...".
Al momento en que se realizó la entrevista, 6 de las 8 mujeres entrevistadas
tuvieron o aún tienen pensamientos negativos a pesar de haberse percatado de su
lesbianismo hace más de 5 años. Entre estas emociones, destacaron el enojo, la
culpa, el miedo e inseguridad. Con respecto al primero, Liz comenta: "... enojo
conmigo misma... siento que me he alejado mucho de Dios en cuanto a religión...
es algo que no me ha gustado perder...". En referencia a la culpa, Emilia
expresó:"... sentí mucha culpa... me costó mucho tiempo salir de eso y pensar:
'Bueno, si me aceptan así pues bueno. Si no, qué lo siento...'... tenía miedo a lo
que dijeran...". Ellie expresa con respecto al miedo e inseguridad: "... a veces me
da miedo y me siento incómoda... es una sociedad que etiqueta mucho y eso me
da miedo... y también tengo miedo que mis familiares me pregunten y yo no sepa
qué contestar o una persona que valore mucho...".
Aunado a esto, los sujetos de estudio afirmaron percibir obstáculos para su vida
futura, tanto en el aspecto laboral, como en la formación de una familia y la
percepción que la sociedad y familia tendrá de ellas. Esto podría explicarse con
los resultados de la investigación llevada a cabo por Aguirre (2002), en la cual
establece que el Estado no valora ni promociona en ninguna medida el respeto a
los homosexuales. De igual manera, afirma que la sociedad en general no ha sido
142
tolerante con la comunidad homosexual. Frida expresó al respecto de la
conformación de una familia: "... el hecho de intentar hacer una vida familiar con
mi pareja... por toda la situación de Guatemala... al final pensé que no hijos...".
Ellie agrega: "... formar una familia y un hogar... cómo lo van a percibir las demás
personas... es intrigante... igual sigo siendo un ser humano con metas y sueños...".
En cuanto a los obstáculos en el trabajo y la percepción social, Emilia asegura del
primero: "... en el trabajo... me reprime un montón... eso no me hace sentir bien...".
Eva agrega refiriéndose a la percepción que la sociedad tendría de su orientación
sexual: "... los estereotipos que ya están formados en la sociedad... Guatemala no
tiene la capacidad de verte igual que una pareja heterosexual...".
Sin embargo, contra toda predicción, las mujeres entrevistadas lograron
sobrellevar estas adversidades y curar las heridas que los estigmas y etiquetas
sociales les habían causado. Para esto, se valieron de diversas herramientas que
les permitieron concluir exitosamente con este proceso de curar las heridas
emocionales. Sally comenta con relación al trabajo personal que ella debe llevar
día a día: "... estar siempre pendiente de lo bueno que tengo como persona... el
reconocer siempre que soy la persona que soy...".
Entre otras herramientas destacan la educación, el respeto, la búsqueda de apoyo
en otras personas, el restar importancia a lo que decían los demás, defender la
condición homosexual y esconder o evadir dicha condición. En cuanto a restarle
importancia a los comentarios, Fran afirma: "... no dejarme llevar por los
comentarios o actitudes negativas con respecto a eso. En gran medida si
ignorarlos...".
Emilia sostiene que ha defendido la condición homosexual: "... Defendiendo lo
que soy... Defendiendo que esto no es malo y que simple y sencillamente yo soy
así...". Esto había sido ya considerado previamente por Peláez (2008), quien
establece en su investigación que existe una necesidad de las mujeres lesbianas
de reafirmarse dentro del sistema para poder gozar de la naturalidad que gozan
las parejas heterosexuales.
143
Otra opción es esconder la homosexualidad. De acuerdo con Obando (2003), las
grandes violaciones a los derechos humanos por parte de la sociedad en general,
empujan al homosexual a esconder su identidad. Ante esto, Frida expresa cómo
ha logrado superar los obstáculos a través de la evasión: "... no los afronto tan de
frente la verdad... es más como protegerme... escondiéndolo...".
Como tercer punto, se procederá a discutir lo hallado en la investigación con
respecto al indicador de habilidades intrapsíquicas, conductuales y sociales,
relacionados con el desarrollo de resiliencia en las mujeres lesbianas. Olsson et
al., en Becoña (2003), establecen que la resiliencia involucra un proceso dinámico
que implica una interacción entre los procesos de riesgo y protección, internos y
externos al individuo, que actúan para modificar los efectos de un evento vital
adverso. Vanistendael (1995), en Amar et al. (2003), agrega que estos aspectos
envuelven también la capacidad para construir un conductismo vital positivo pese
a circunstancias difíciles.
De esta manera, es importante enfocar dicho proceso de resiliencia en lesbianas
en tres segmentos: aspectos intrapsíquicos, conductuales y sociales. Garmezy
(1991), citado por Becoña (2006), establece que la resiliencia involucra la
capacidad para recuperarse y mantener una conducta elástica y adaptativa
después del evento estresante. Afirma también que estas cualidades deben dar
lugar a un proceso dinámico que implica una interacción adaptativa entre los
procesos de riesgo y protección, internos y externos al individuo. Al aplicarlos a los
sujetos de esta investigación, hacen referencia a actividades o habilidades
interiorizadas que les permiten a las mujeres lesbianas mantener un estado
emocional equilibrado.
Dentro de este indicador, se considerará primero los aspectos intrapsíquicos. En la
revisión de Kumpfer y Hopkins (1993), en Glantz y Johnson (1999), se considera
que son siete los factores intrapsíquicos que componen la resiliencia en los
jóvenes: optimismo, empatía, insight, competencia intelectual, autoestima,
dirección o misión, y determinismo y perseverancia. Estas características estarían
asociadas con habilidades intrapersonales, emocionales, de manejo,
144
interpersonales, sociales, académicas, de trabajo, de restructuración, de
planificación y habilidades para la vida y de solución de problemas.
En la presente investigación, se pudo observar que los sujetos de estudio
afirmaron haber contado o desarrollado habilidades intrapsíquicas. Con respecto a
éstas, las mujeres identificaron que existían en ellas virtudes y fortalezas que les
habían ayudado a lidiar de mejor manera con las adversidades de aceptarse como
lesbiana. En referencia a la determinación, Emma afirmó: “... a pesar de que me
dijeron que de plano estaba confundida y que era una etapa... yo seguí... para
demostrar que no era un juego...". Sally exclama en torno a la inteligencia y el
carisma: "... se dan cuenta que pueden tener discusiones bastante profundas y
enriquecedoras conmigo... me ha ayudado a que las personas no me rechacen así
de manera tajante, sino... a que se tomen el tiempo de conocerme...". Eva
establece refiriéndose al respeto: "... me respeto a mí misma y respeto a las otras
chicas que están a mi alrededor... para qué las voy a hacer sentir incómodas...".
Ellie afirma en relación a la efectividad en el desempeño: “…hago las cosas al
100%... no me gusta ser mediocre, sino saber que todo está bien...". Por último,
Liz expresa en torno al positivismo: “… encontrarás algo bueno entre todas las
cosas malas que te manda la vida… algún día todo va a estar bien…”. Estas
virtudes y fortalezas fueron reconocidas por todas como elementos indispensables
en la formación de una perspectiva sana de sí mismas, una vez asumida su
identidad sexual lésbica.
Dentro de este indicador, también se consideran los factores conductuales. Éstos
hacen referencia a las conductas en particular que le ocasionan mayor bienestar o
displacer, permitiéndoles en el primer caso, desarrollar un estilo de vida más
adaptativo. Esto, según Vanistendael (1995), citado en Amar et al. (2003),
representa la construcción de un conductismo vital positivo pese a la adversidad.
En torno a esto, se pudo observar una clara tendencia de las mujeres a realizar
actividades que les generaban bienestar personal y disfrute. Entre estas
actividades, se incluía el buen relacionamiento con familiares y amigos, el
desempeñarse en las áreas laborales y deportivas, el aprovechamiento de las
145
habilidades intelectuales, la creación artística, la meditación y el pasar tiempo en
la naturaleza.
Para citar algunos ejemplos, Emma comenta: "Pasar tiempo con mi familia, con mi
pareja, juntos... mi grupo de amigas...". Ellie agrega también: "... el deporte, el
fútbol, la natación. El fútbol... he creado un vínculo con las personas del equipo y
realmente disfruto cada entreno, cada partido...”. Frida expresa: "... estar al aire
libre, en el campo... espacios abiertos... la naturaleza...". Por último, Fran
establece: "... tanto reír como llorar... las cosas simples de la vida y que no tienen
precio... estar en silencio contemplando el horizonte y sintiendo cada cosa que
sucede a mi alrededor...".
Por último, los factores sociales involucran directamente las respuestas sociales
que les han ayudado a tener una mejor aceptación hacia ellas mismas, o que al
contrario, han producido mayores dificultades o experiencias de rechazo. Tal como
establece Rutter (1985), la resiliencia es un proceso interactivo entre los sujetos
que se enfrentan a la adversidad y su ambiente familiar, social y cultural. En
relación a estos factores conductuales, Ortiz-Hernández (2005) mostraron que la
población bisexual, lésbica y homosexual tiene problemas de salud importantes
como la ideación suicida, intento de suicidio y alcoholismo en el caso de las
mujeres bisexuales y lesbianas. Díaz et al. (2005) establecieron también en su
investigación que la presencia de síntomas depresivos se asociaba positivamente
con la orientación sexual en mujeres.
Dichos hallazgos no manifiestan relación con lo hallado en el estudio con respecto
a los factores conductuales en las mujeres lesbianas jóvenes. Esto debido a que,
de presentar síntomas depresivos, no existiría en ellas tanto afán ni gusto por
buscar y realizar actividades que les generan disfrute. Más bien, si fuera el caso,
la conducta de ellas se ligaría estrechamente al aislamiento y desvinculación con
las cosas que les producen sensación de bienestar. Por el contrario, las mujeres
entrevistadas afirmaron buscar situaciones y actividades agradables para sus
vidas.
146
Sin embargo, cabe mencionar que en este estudio, tres entrevistadas
manifestaron haber atravesado anteriormente situaciones emocionales que les
impidieron desarrollarse efectivamente en los distintos ámbitos de sus vidas o que
les llevaron a atentar contra su integridad. Emilia describe esta situación de la
siguiente manera: “… lloré tanto que pensé que se me habían acabado las
lágrimas. Yo lloraba, renegaba, yo no salía, no salía con más personas… Me
encerré mucho y renegué mucho sobre lo que yo estaba sintiendo… me convertí
en alguien que probablemente doblegó el mal carácter… fui muy fría, muy
cortante…”. Emma afirma por otro lado: “… en el colegio, ahí sí bajé un montón
mis notas, me la pasaba llorando, me la pasaba prestando celulares para poder
hablar con mi pareja...”. Otra entrevistada afirmó haber tenido conductas de auto
mutilación debido al conflicto emocional que manejaba. Sally exclama: "... me
empecé a cortar... no poder ser lo que realmente era... no poder vivir mi
homosexualidad en paz, me llevó a desesperarme... sentirme muy mal conmigo
misma...". Es importante resaltar que dichas conductas tuvieron lugar cuando aún
no se había consolidado completamente la identidad lésbica en las jóvenes, lo
cual les generaba confusión y malestar. En el momento de la entrevista, éstas ya
no se manifestaban en ellas.
Continuando con el análisis de los factores conductuales, Bell et al. (1981) afirman
que las desventajas de la homosexualidad en las mujeres tratarán de
compensarse en otras áreas de la vida. De esta manera, intentarán demostrar a la
sociedad que son personas capaces y que tienen otros aspectos destacables de
su vida. En la presente investigación, se muestra también que las mujeres
entrevistadas buscaban destacar en distintos ámbitos de su vida, ya fuera
intelectual, social o deportivo. De esta manera lograban, en cierta medida,
contrarrestar los efectos adversos de ser lesbiana, resaltando las cualidades que
tenían como personas.
Entre estas manifestaciones se encontraban el llevar una vida ordenada, lo cual es
expresado por Emma: “Demostrar que el ser lesbiana no significa ser una loca
desordenada, sin valores... siendo sincera a los lugares a dónde voy... ser
147
transparente"; el respeto y educación, ante lo cual Sally afirma: "... han podido ver
que mi orientación sexual es indiferente... llegan a ver que no soy lo que los
tabúes dicen... no toda la gente está interesada en conocer los detalles de mi vida
y el respetar el qué contar... me ha ayudado a no meterme en problemas..."; con
respecto al informarse acerca de la vida homosexual, Eva da a conocer: "... El
irme adentrando al mundo de la homosexualidad me dejó ver otras cosas... me
influyó positivamente..."; y el positivismo, manifestado así por Ellie: "... dar una
buena cara todos los días... me ha ayudado a no pensar en complicarme... el día
es una oportunidad para hacer nuevos cambios y nuevas cosas y todo...".
Analizar este aspecto se considera importante porque Bell et al. (1981) establecen
que existe una desventaja clara de las mujeres homosexuales dentro de la
sociedad. Afirman que en primer lugar, éstas han vivido en una especie de
aislamiento emocional y social, lo cual conduce a una escasa habilidad para
comunicarse y relacionarse con el medio social. Esto no coincide en parte de los
resultados del estudio en cuanto a que la mayor parte de entrevistadas
manifestaron haber tenido al menos un factor de relacionamiento social que influyó
positivamente en su proceso de aceptación homosexual. Entre estos factores, se
encontraba el acercamiento de personas y actitudes de amigos. Ante lo cual Liz
relata: “…fue positivo que mis amigas me aceptaran, eso me ayudó a seguir
adelante y me ayudó a luchar por lo que quería...". Ellie agrega también: "... los
círculos sociales en los que uno se mueve actualmente sí han influenciado
positivamente...". Esto comprueba que ellas no han experimentado exclusión ni
aislamiento a nivel emocional y social.
Sin embargo, coincide en cierta medida en cuanto a la relación de las mujeres
homosexuales con el género masculino. Bell et al. (1981) sostienen que, al igual
que algunas mujeres entrevistadas, la mayoría de mujeres lesbianas no muestran
interés por relacionarse con el sexo opuesto y mantienen pocas o difíciles
amistades con los varones. En el caso particular de este estudio, sólo una mujer
expresó tener una relación estrecha con un amigo varón, mientras que otra
manifestó explícitamente las dificultades del relacionamiento con hombres de
148
ideología machista: "... en la Universidad... los chavos con esos comentarios de '...
yo le hago el favor cuando necesite de un hombre...'... esos comentarios
machistas". Sin embargo, ajeno a estas dos manifestaciones de particular armonía
o rechazo, las demás mujeres manifestaron tener buenas relaciones sociales con
la mayor parte de personas, siendo muchas de éstas, del sexo opuesto. Esto
podría quizá encontrar mayor significado en la investigación, al confirmar que si
bien las mujeres entrevistadas no rehúyen ni presentan mayor rechazo al
relacionamiento con hombres, sí experimentan mayor bienestar al relacionarse
con círculos sociales lésbicos o mujeres heterosexuales de confianza.
Como siguiente punto, se discutirán los resultados obtenidos en la investigación
con relación al factor de acceso a una vida significativa y productiva. Esto, según
Rutter (1985), representa la capacidad de lograr un desarrollo psicológicamente
sano y exitoso a pesar de haber vivido situaciones difíciles o de alto riesgo. Así
mismo, como agregan Reivich y Shatté (2002), este factor incluye superar las
adversidades de la vida y continuar viviendo de la mejor manera posible.
El primer aspecto que se consideró dentro de este indicador se refiere a las metas
personales. Castañeda (2000) afirma que para la reconstrucción de la historia
personal, es importante identificar los pasos, hacer las conexiones y establecer la
cronología. De esta forma surge la reconstrucción de la historia y se realiza una
arqueología del deseo. Esto da lugar a que la persona homosexual formule una
nueva narrativa de su vida que le dé sentido y congruencia. Una narrativa que sea
acorde a lo que realmente siente la persona hacia aquellos de su mismo sexo.
Esto coincide con lo expresado por varias entrevistadas, quienes afirmaron que
una vez identificada su homosexualidad, se vieron obligadas a replantearse
perspectivas para re significar su vida como lesbianas. Sally expresó al respecto:
"... con una visión distinta de mí y de los demás... darle a las cosas el valor que
merecen... reconocer lo que debo tomar para crecer... y las cosas que debo
ignorar... teniendo una perspectiva más realista y sana...". Ellie agregó también:
"... el significado que le doy a mi vida es... 'Vivir y dejar vivir'... cada día hay
149
sorpresas, oportunidades, novedades que uno aprovecha a asimilarlas y hacerlas
propias’...".
Dentro de este indicador, el segundo aspecto que se consideró es la vida familiar.
Éste ya había sido considerado previamente por investigadores como Chang
(2011), quien realizó una investigación para conocer los niveles de satisfacción
familiar que existe en las personas homosexuales. En éste se llegó a concluir que
el 50% de los entrevistados posee un nivel alto de satisfacción familiar, mientras
que el otro 50% presenta niveles disminuidos de la misma. Con respecto a lo
hallado en las mujeres lesbianas entrevistadas, se concluyó también que 4 de las
8 entrevistadas afirmaban que la familia era uno de sus principales apoyos. Fran
establece: "... luego de que lo hayan aceptado y haya empezado a... interesarse
por mi vida... mi mamá... me ha dado su apoyo incondicional...". Sally admite
también: “... desde que ellos me dijeron: 'Te apoyamos y te queremos como sos',
me dejó de importar lo que el mundo dijera...".
Castañeda (2000) agrega también que luego de haber asumido una nueva postura
con respecto a su orientación sexual, la persona debe reconstruir su identidad y
formar un sentido de pertenencia. Para esto, la autora propone conocer personas
afines. Esto ayudará a la persona a entender que no está sola y le llevará incluso
a vivir sus primeras experiencias homosexuales. Esto puede notarse en las
narraciones expresadas por las mujeres entrevistadas en la investigación. Algunas
de ellas afirmaron que su primera reacción ante la confirmación de una atracción
hacia personas del mismo sexo, fue buscar la compañía o relacionamiento de una
lesbiana o círculo homosexual. Emma refiere: “... ella también quería
experimentar... no me había besado con una chava ni nada... me sentí re
cómoda...". Liz comenta: "... empecé como que a ponerle más atención y buscarla
y hablarle... tenía todavía ese miedo, pero no por eso me paré...". Eva concluye:
"... básicamente mi reacción fue buscar el acercamiento con una mujer y sentir lo
que era realmente estar con una mujer y besar a una chica...".
Así mismo, Castañeda (2000) establece que la primera relación de pareja, ya sea
que ésta fuera una experiencia positiva o negativa, promueve la construcción de la
150
identidad homosexual. Luego de atravesar la confusión, incertidumbre y fantasías,
se llega a la comprensión cabal de los deseos y necesidades y, de prohibida, la
homosexualidad se convierte en un hecho factible y se consolida en la identidad
de la persona. La perspectiva de las mujeres homosexuales entrevistadas coincide
con lo establecido por la autora anteriormente mencionada. De esta manera, Eva
afirma: "... sé que puedo tener a mi lado a una chica que me va a apoyar y me va
a amar... he logrado ese significado nuevo, encontrando esa igualdad y verme
como mujer y valorarme estando con una mujer...". Frida sostiene también: "...
ahora sé que puedo buscar una relación... llenar ese lado sentimental de mi vida
fuera de lo familiar... me ha llegado a complementar... me abrí a la posibilidad de
estar completa en el lado sentimental...".
Tras estos aspectos, todas las mujeres entrevistadas afirmaron haber logrado, en
cierta o gran medida, acercarse a ser la persona que siempre desearon ser. Ellie
expresa: "... lo he logrado poco a poco... estoy a punto de graduarme y me he
involucrado mucho en el deporte... he compartido experiencias, viajes con mi
familia y eso me llena...". Sally agregó también: "... pretendo seguir alcanzando
mis metas y pretendo seguir luchando por ser la persona que quiero... Realmente
voy por el buen camino...". No obstante, solamente una mujer expresó no tener en
mente algo que pueda alejarla de ser la persona que ella desea. Las demás,
involucraron acontecimientos que pueden influir negativamente en su realización
personal. Emma abordó el rechazo familiar: “... que alguno de mis sobrinos, que
alguien de mi familia me rechace... me cambiaría a mí completamente todo...".
Ellie se expresa en torno al negar u ocultar su homosexualidad: "...cuando no soy
auténtica y cuando siento esa presión de que debo actuar de tal manera para que
no me descubran...". Fran identifica el rechazo social como un factor negativo:
"...aún vivimos en un país bastante retrograda y machista y de cero aceptación...
creo que eso puede alejarme...".
Dentro de este indicador, también se discuten los aspectos en relación al acceso a
una vida productiva y la significación del lesbianismo en el campo laboral. Herrera
(2007) establece que asumir internamente una identidad lésbica no conlleva
151
necesariamente la decisión de dar a conocer la homosexualidad, puesto que se
deben valorar las ventajas y costos de dar a conocer una identidad estigmatizada.
Uno de estos costos sería en el ámbito laboral. Las mujeres entrevistadas
afirmaron que si bien ellas se consideraban personas productivas, sí encontraban
situaciones adversas en su desempeño laboral. Emma comentó: "... Eso sí lo miro
bien difícil... siento yo que tengo un gran 'pero' por ser lesbiana y querer ser
abogada... la gente no me confiaría ahí si que mucho sus casos..." Sally relata: "...
pensaba... que nadie iba a querer ir a terapia conmigo porque era lesbiana y
estaba 'enferma'... que tendría muchos problemas...”. Esto llevaría
indudablemente a pensar que si el manifestar su lesbianismo, les produce en
alguna medida problemas laborales, ellas optarán por no dar a conocer su
orientación, como establece Emma: "... en el trabajo... me reprime un montón...
eso no me hace sentir bien...”; y Emilia: “… Y es lo que me ha sucedido en el
trabajo verdad. Mi jefe me preguntó (si era lesbiana) y yo le dije: ‘Mire usted está
mal pues.’…”
Por lo anterior, 3 de las 8 entrevistadas manifestaron haber experimentado una
variación en sus metas personales, una vez aceptada su homosexualidad. Entre
las variantes se encontraba el formularse luchar por la causa homosexual y
exigencias laborales. Liz expresa en relación a lo primero: "... me gustaría pelear...
contra la discriminación... dejarle claro al mundo que somos personas normales...".
Frida expresa en relación a lo segundo: "... mi homosexualidad me ha empujado a
querer... tener las capacidades para tener un trabajo donde yo pueda... trabajar en
cualquier lado...".
Por último, se discutirán los resultados que se refieren al indicador positivismo.
Según establecen Luthar y Zigler (1991), Masten y Gamerzy, en Lahey y Kazdin
(1985), y Werner y Smith (1992), citados por Lemaitre y Puig (2005), esta
característica resiliente implica la expectativa de continuar con una baja
susceptibilidad ante futuros estresores. Grotberg (1995) afirma que esto involucra,
no solamente superar la adversidad, sino incluso ser transformado por ella.
152
Gil (2010) estableció en su investigación que un fenómeno que pudo observarse
en las mujeres lesbianas fue el reconocimiento y valoración positiva del propio
proceso, dando lugar así a sentimientos de orgullo personal. En el caso de esta
investigación, se pudo observar que las mujeres lesbianas formulaban una
valoración positiva a la hora de referirse a su proceso de creación de identidad
homosexual, asegurando que habían logrado un crecimiento personal significativo
gracias a éste y manifestando así, sentirse orgullosas de ser lesbianas. Afirma
Frida: “... me ha llevado a complementarme... a que se junten mis metas ya en los
dos aspectos: sentimental y profesional... lograr coherencia siendo la persona que
soy con las características que tengo...". Sally exclama mostrando orgullo: “…
Para decirte que si pudiera volver a nacer y escoger entre ser homosexual y
heterosexual, no cambiaría nada. Sería lesbiana las próximas 500 vidas…”
Para complementar esto, Kelly et al. (1999) establecen que la pésima educación
sexual y la desinformación en la que se vive actualmente han contribuido a que la
sociedad construya estos mitos e irrealidades en torno al tema de la
homosexualidad. Dichos autores afirman que cerca del 33% de mujeres
homosexuales no son capaces de romper los tabús sociales. En el caso de esta
investigación, los sujetos de estudio sí fueron capaces de enfrentar y superar los
estigmas y tabúes sociales, para lo cual se valieron de diferentes estrategias. Por
un lado, Sally afirma que se valió del humor y resaltar las incoherencias: “… le
saco chiste a los comentarios negativos... Eso ayuda a que tanto ellos como yo
tomemos una postura distinta del problema...”. Emma ha optado por educar e
informar a las demás personas acerca de su orientación sexual: "... hablándoles y
explicándoles que uno no es tan diferente como parece...". Eva considera que la
auto aceptación es su estrategia para vencer la adversidad: “Como ya me valoro
como persona, como lesbiana. Entonces es así como: 'Usted no tiene derecho de
venir a decirme quién soy ni que valgo menos sólo porque a mí me gustan las
mujeres...'...". Frida ha optado en cambio por evadir o mostrarse indiferente ante
los comentarios negativos y conflictos: “… con algunos, decir: 'No me importa'.
Con otros... evitar hablar de eso...".
153
Para algunas de ellas, esto ha favorecido el desarrollo de su autoestima. Liz
expresa: “... me ha ayudado a quererme más a mí... a velar más por mí...". Eva
relata que éstas, por otro lado, le han ayudado a ser más independiente y auto
suficiente: “... he aprendido a no depender mucho... más autosuficiente y no estar
esperando a mi familia ni nada...". Emma sostiene que lo que han generado en
ella las críticas y actitudes adversas por su identidad sexual es fortaleza personal:
“Esas actitudes son las que me han dado fuerza... No siento ninguna carga, no
siento nada malo, al contrario...".
Para finalizar, Castañeda (2000) explica que se ha comprobado que las personas
homosexuales que se aceptan y viven su vida acorde a su orientación sexual,
tienen la misma probabilidad que una persona heterosexual de padecer angustia,
depresión y otras disfunciones sexuales y emocionales. Esto tiene una estrecha
relación en cuanto a lo expresado por las entrevistadas con relación a la
perspectiva sobre sí mismas y sobre el mundo tras haber aceptado su
lesbianismo. Ellas manifestaron tener una perspectiva adaptada y manifestaron el
deseo de continuar experimentando el bienestar en su vida, así como también
cultivar aspectos de sí mismas que les generaran dicho bienestar. Esto hace
pensar que sus expectativas y condición emocional y mental es muy semejante a
la de una persona heterosexual con cierto equilibrio de su vida en general.
Específicamente, Eva manifestó tener una perspectiva de éxito profesional y
familiar: “... Me veo exitosa. Feliz con una familia y... como toda una ingeniera...".
Emilia expresa su deseo de mantener estabilidad emocional: "... a futuro, poder
estar estable sentimentalmente y emocionalmente... Ya no dejarme caer por algo
o alguien...". Ellie se expresa refiriéndose a su proceso de auto realización en la
vida: “…Me di cuenta que soy única... todo eso me ha ayudado a que si voy a
trascender, lo voy a hacer de una manera auténtica... me da como que aliento
saber quién soy para seguir con mis objetivos...". Para finalizar, Fran manifiesta,
en torno a su deseo de permanencia de una vida homosexual: "... las demás
personas podrían aprender de mí o yo podría ser un ejemplo para otra persona
que atraviese la misma situación complicada que yo atravesé...".
154
Ante esto, es claro observar que el positivismo ha sido un elemento fundamental
en el proceso de identificación y readaptación de las mujeres lesbianas
entrevistadas en el presente estudio. Con esto, lograron, no sólo superar las
situaciones adversas que les presentaba una sociedad estigmatizadora, sino
lograron también utilizar a su favor dichas adversidades, convirtiéndolas en
elementos generadores de fortaleza y estructura de su vida y, en consecuencia,
encontrar un equilibrio, salud y adaptación general en todos los aspectos de sus
vidas.
En resumen, se puede establecer que las mujeres lesbianas entrevistadas
lograron desarrollar particularidades en cada uno de los aspectos de la resiliencia
nombrados por los distintos autores: superación del trauma; curar la herida;
factores intrapsíquicos, conductuales y sociales; acceso a una vida significativa y
productiva; y positivismo. Esto, contribuyó a que pudieran readaptarse a sus vidas
con una orientación sexual socialmente estigmatizada, y coexistir sanamente con
todas las implicaciones que esto conlleva.
155
VI. CONCLUSIONES
Las mujeres lesbianas del presente estudio, al enfrentar su condición
homosexual antes de los 15 años, atraviesan por un proceso complejo de
formación de identidad que incluye la confusión, la crisis y el rechazo. Éste
último se manifiesta principalmente a través de la negación, el cual así
mismo, se traduce en forzar relaciones heterosexuales y ocultar la atracción
hacia el mismo sexo. La crisis y confusión, por otro lado, se manifiesta en
conflictos personales significativos. Éstos se vinculan principalmente con el
rechazo familiar, rechazo social y la condena religiosa.
Dados los procesos de conflictos y crisis que las mujeres lesbianas
atraviesan en su reconocimiento como sujetos homosexuales, existen en
ellas múltiples manifestaciones de llanto y aislamiento, en una instancia, así
como también interés por informarse y emoción tras percatarse de su
homosexualidad. Así mismo, se genera la necesidad de reorganizar y re
significar su lugar en el mundo como lesbianas, lo cual es motivado por el
deseo de validarse como personas, el deseo de ser feliz y romper tabúes
sociales del tema.
Las mujeres lesbianas estudiadas afirman atravesar emociones y
pensamientos discordantes con respecto a su orientación sexual. De las
primeras, destacan el enojo, la culpa, el miedo e inseguridad. Por otro lado,
los pensamientos están ligados principalmente con la condena social y
religiosa, el ser anormal o mala, e incluso el miedo a ser agredida.
A pesar de que las mujeres lesbianas de esta muestra perciben obstáculos
para su vida futura, tanto en el aspecto laboral como en la formación de una
familia y la percepción que la sociedad y familia tendrá de ellas, se valen de
diversas herramientas que les permiten concluir exitosamente con el
156
proceso de curar las heridas emocionales. Entre estas herramientas
destacan el trabajo personal, la educación, el respeto, la búsqueda de
apoyo en otras personas, el restar importancia a lo que decían los demás,
defender la condición homosexual y esconder o evadir dicha condición.
Las mujeres lesbianas encuestadas poseen o desarrollan recursos
intrapsíquicos que les permiten vivir de mejor manera su homosexualidad.
Entre éstas se encuentran: determinación, honestidad, carisma,
inteligencia, comunicatividad, paciencia y tolerancia, respeto, efectividad en
el desempeño y la visión positiva de la vida.
Las mujeres homosexuales de este estudio no manifestaron padecer
síntomas o trastornos depresivos. Al contrario, expresaron buscar y realizar
actividades que les generan disfrute en su vida, entre las cuales se
encontraba el buen relacionamiento con familiares y amigos, el
desempeñarse en las áreas laborales y deportivas, el aprovechamiento de
las habilidades intelectuales, la creación artística, la meditación y el pasar
tiempo en la naturaleza. Sin embargo, sí existe cierto índice de conductas
desadaptativas en las mujeres lesbianas cuando atraviesan su proceso de
identificación. Entre éstas se encuentra el aislamiento, el llanto excesivo y
la auto mutilación. En otro aspecto, las mujeres homosexuales perciben
cierta desventaja en comparación a las personas heterosexuales, lo cual
buscan compensar a través de conductas como el llevar una vida ordenada,
el respeto y la educación, el informarse acerca de la condición homosexual
y el positivismo.
Las mujeres lesbianas que formaron parte de la muestra estudiada
manifiestan haber tenido al menos un factor de relacionamiento social que
les influyó positivamente en su proceso de aceptación homosexual. Entre
estos factores, se encontraba el acercamiento de personas y actitudes de
amigos, comprobando así que no han experimentado exclusión ni
157
aislamiento a nivel emocional y social. No obstante, el relacionamiento de
las mujeres homosexuales con el género masculino es escaso, mostrando
así que si bien ellas no rehúyen ni presentan mayor rechazo al
relacionamiento con hombres, sí experimentan mayor bienestar al
relacionarse con círculos sociales lésbicos o mujeres heterosexuales de
confianza.
Las mujeres entrevistadas aseguran que una vez identificada su
homosexualidad, se vieron obligadas a replantearse perspectivas para re
significar su vida como lesbianas. De igual manera, existen variaciones
considerables en sus metas personales una vez aceptada su
homosexualidad, entre las cuales se encuentran la lucha por la causa
homosexual y una mayor exigencia a nivel laboral.
Luego de atravesar etapas de confusión o incertidumbre, las mujeres
lesbianas llegan a la comprensión cabal de los deseos y necesidades,
creando así la factibilidad de ser lesbiana y la consolidación de dicha
identidad. Con esto, las mujeres lesbianas aseguran haber logrado, en
cierta o gran medida, acercarse a ser las personas que siempre desearon
ser, a pesar de que se presentaran aún acontecimientos que pueden influir
negativamente en su realización personal como el rechazo familiar y social.
En el aspecto laboral, las mujeres lesbianas manifiestan encontrar
situaciones adversas a pesar de considerarse personas productivas, lo cual
las impulsaba a no manifestar su orientación sexual en ámbitos laborales.
Las mujeres lesbianas encuestadas afirman haber sido capaces de afrontar
y superar las adversidades que su orientación sexual les provocó. Esto lo
habrían logrado a través de diferentes estrategias como el humor, la re
educación, la aceptación incondicional y la indiferencia. De esta manera, las
mujeres homosexuales no sólo lograron enfrentar dichos tabús sociales,
158
sino que lograron también sacarle provecho a las actitudes y
comportamientos negativos de las demás personas.
Por otro lado, las mujeres lesbianas afirman tener una perspectiva
adaptada y manifestaron el deseo de continuar experimentando el bienestar
en su vida, así como también cultivar aspectos de sí mismas que les
generaran dicho bienestar. Esto hace pensar que sus expectativas y
condición emocional y mental es muy semejante a la de una persona
heterosexual con cierto equilibrio de su vida en general.
159
VII. RECOMENDACIONES
A los sujetos de estudio se les recomienda:
Reafirmar constantemente las motivaciones por las cuales ellas han
decidido vivir su vida como lesbianas. Esto para evitar futuros conflictos que
involucren la crítica y el rechazo social.
Continuar haciendo uso de las herramientas personales que han
desarrollado para enfrentar las críticas sociales, recordando que Guatemala
es aún un país poco tolerante en cuanto al tema de la homosexualidad.
Fomentar la práctica de actividades que generan disfrute, así como también
conocer y hacer uso de las virtudes que tienen como personas. Esto para
lograr así disminuir la probabilidad de experimentar síntomas depresivos,
aislamiento social, rechazo y sentimientos de inadecuación.
Reconocer y validar en todo momento la dignidad intrínseca que poseen
como seres humanos y re significar su vida a través de esquemas
adaptativos que les permitan sentirse satisfechas en su vida como
lesbianas.
Examinar desde perspectivas positivistas la experiencia de ser homosexual
y el crecimiento personal obtenido a raíz de enfrentar las adversidades que
esto conlleva. Así mismo, generar espacios de análisis que les permitan
incluso extraerle provecho a las actitudes y comentarios negativos de la
sociedad.
160
A los familiares y amigos de las mujeres entrevistadas se sugiere:
Continuar siendo una red de apoyo para las mujeres lesbianas
pertenecientes a sus núcleos familiares y círculos sociales. Permitir
espacios de diálogo y expresión, en las que se pueda tener un mayor
conocimiento de la condición homosexual de dichas mujeres.
Informarse acerca de la condición homosexual en general y del complejo
proceso que involucra la aceptación de una orientación sexual de este tipo.
Brindar información y educar a la sociedad acerca de lo que realmente
sucede en la vida de las mujeres homosexuales. Establecer que los
paradigmas y tabúes previamente aceptados, representan ideas
irracionales y poco realistas acerca de lo que ellas realmente experimentan.
A los profesionales de la salud mental se les recomienda:
Generar espacios psico educativos, a nivel social e institucional, en el que
se promueva el respeto y la tolerancia hacia los grupos homosexuales, así
como también información acerca de las verdaderas implicaciones de la
vida homosexual y la realidad detrás de los tabús sociales.
En la práctica clínica, realizar intervenciones con las personas
homosexuales a través del modelo cognitivo conductual, para lograr así
identificar la irracionalidad e invalidez de los prejuicios sociales y la
importancia de generar nuevos esquemas ideológicos y de vida. Así mismo,
realizar una indagación en el contenido de las ideas sobre sí mismos en las
personas homosexuales, para identificar y modificar cualquier pensamiento
de descalificación que genere malestar.
161
A otros investigadores se les sugiere:
Estudiar las características resilientes presentes en varones homosexuales,
para lograr así conocer de qué manera se encuentran presentes los
indicadores de la presente investigación en dichos sujetos.
Realizar el estudio de características resilientes en mujeres lesbianas
mayores de 30 años, para conocer así de qué manera se ha desarrollado el
proceso de identificación homosexual en una generación distinta a la ya
estudiada.
Estudiar la presencia de características resilientes en homosexuales
adolescentes. Esto para conocer cómo se encuentran presentes dichas
características en esta etapa de desarrollo de la orientación sexual.
Realizar estudios para conocer la dinámica familiar que se desarrolla en las
familias con un integrante homosexual que ha sido aceptado. Esto para
poder reconocer e identificar el apoyo familiar en el proceso de
identificación homosexual.
Estudiar las estrategias de afrontamiento en las mujeres homosexuales.
Conocer cómo éstas generan respuestas positivas o negativas en su
proceso de identificación como lesbianas.
Elaborar un programa para desarrollar y afinar las habilidades resilientes en
personas homosexuales. Esto con el fin de complementar el presente
estudio y brindar una propuesta práctica que beneficie de manera más
profunda a los hombres y mujeres homosexuales.
162
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Alienta.
Willemsen, C. (2011). PATRONES DE CRIANZA EN MUJERES HOMOSEXUALES
ENTRE 20 Y 30 AÑOS DE NIVEL SOCIO-ECONÓMICO MEDIO-ALTO DE LA CUIDAD
DE GUATEMALA. Tesis inédita. Universidad Rafael Landívar. Guatemala.
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IX. ANEXOS
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Anexo 1
CUADRO PARA ELABORAR LA ENTREVISTA
Elemento de
Estudio
Definición
Operacional
Indicadores
Preguntas
Características
Resilientes
Las características
resilientes en la
presente
investigación se
refieren a la habilidad
de las mujeres
lesbianas para
superar el trauma de
aceptar su orientación
sexual; curar las
heridas del trauma
que puedan surgir
con la estigmatización
de la orientación
sexual; desarrollar
habilidades
intrapsíquicas,
conductuales y
sociales que les
permitan a las
mujeres lesbianas
enfrentar la
adversidad; acceder a
una vida productiva y
Superación del trauma
-¿Cómo recuerdas el momento en que te diste cuenta que te gustaban las mujeres? -¿Cuáles fueron algunos de tus pensamientos luego de haberte dado cuenta de esto? -¿Me podrías describir cuál fue tu primera reacción luego de haberte percatado que te sentías atraída hacia otras mujeres? -¿Pensaste acerca de lo que diría tu familia o amigos? -¿Cómo crees que lograste salir adelante de esa primera impresión? -¿Qué crees tú que fue lo que te motivó a salir adelante? -¿Quién fue el primero en enterarse de que te sentías atraída hacia las mujeres? -¿Cómo se enteraron los demás de tu homosexualidad?
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significativa a pesar
del estigma social que
acarrea el aceptar el
lesbianismo; y la
capacidad de las
mujeres lesbianas de
tomar una actitud
positiva a pesar de
los problemas que
pueda ocasionar la
orientación sexual.
-¿Cómo ha reaccionado tu familia ante tu homosexualidad? Me podrías describir algunos aspectos que ejemplifiquen esto. -¿Cómo han reaccionado tus amigos ante tu homosexualidad? Me podrías describir algunos aspectos que ejemplifiquen esto. -¿Quiénes o quién consideras que han sido tus mayores apoyos durante este proceso de aceptación? -¿Qué significó para ti el apoyo y presencia de esa o esas personas en ese momento tan crucial?
Curar la herida
-Actualmente, ¿sientes alguna emoción negativa con respecto a tu homosexualidad? -¿Qué pensamiento negativo es aquel que más te ha costado superar o que no has superado aún? -¿Cuál consideras que es el mayor obstáculo que encuentras para tu vida futura? -Actualmente ¿cómo dirías que afrontas los
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obstáculos que trae consigo tu homosexualidad? -¿Cómo te sientes con tu identidad de género?
Habilidades
intrapsíquicas, conductuales
y sociales
-¿Qué cosas de la vida disfrutas? -¿Qué cosas te hacen sentir bien contigo misma? -¿Cuáles consideras tus mayores virtudes o fortalezas? -Si estuviera entrevistando a tu familiar más cercano ¿cómo crees que te describiría? -¿Cómo te han servido estas fortalezas o virtudes para enfrentar las dificultades de ser homosexual? -¿Recuerdas alguna actitud o comportamiento con respecto a la homosexualidad que te haya influido positivamente? -¿Qué actitudes o comportamientos son los que te han ocasionado más problemas o dificultades en tu proceso de aceptación?
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-¿Cómo te han afectado las actitudes y comportamientos negativos de las personas cercanas a ti y de las personas en general? – ¿Me podrías describir algunos comportamientos o actitudes positivas tuyas que te han ayudado a vivir de mejor forma tu homosexualidad? -¿Qué papel consideras que el apoyo social tuvo en la consolidación de tu nueva forma de verte?
Acceder a una vida
significativa y productiva
-¿Qué significa para ti una vida productiva? -¿Qué cosas te hacen pensar que eres una persona productiva? -¿Cómo imaginaste siempre que sería tu vida en el ámbito profesional? –Al haber aceptado tu homosexualidad ¿en qué medida crees que esto ha modificado tus metas personales? –Pese a la homosexualidad, ¿qué metas personales has logrado alcanzar hasta ahora? -¿Cómo has logrado
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darle un nuevo significado a tu vida ahora que te identificas como lesbiana? -Ahora, afirmando que eres lesbiana, ¿qué tanto has logrado ser esa persona que siempre te imaginaste ser? -¿Qué podría alejarte de ser esa persona que tú anhelas ser? -¿Qué metas en la vida te has propuesto desde el momento en el que aceptaste tu homosexualidad?
Positivismo
-¿Cómo dirías que has logrado superar las actitudes y comportamientos negativos de las personas? -¿Qué has aprendido en todo este proceso de aceptarte? -¿Cómo dirías que has podido sacarle provecho a las actitudes negativas de las demás personas? -¿Cómo consideras que la aceptación de tu condición homosexual te ha hecho crecer como persona? -¿Cómo dirías que este proceso de auto
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aceptación de tu orientación sexual creo una visión más positiva del ti misma y de tu vida?
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Anexo 2
ENTREVISTA PARA CONOCER LAS CARACTERÍSTICAS RESILIENTES EN MUJERES JÓVENES LESBIANAS
Mi nombre es Ana Lucía de León, estudio la carrera de Psicología Clínica. Para finalizar mis estudios y poder optar al título de Psicóloga, me solicitan realizar un trabajo de tesis. Para ello, decidí llevar a cabo un estudio que me permita conocer las características resilientes presentes en mujeres lesbianas jóvenes. La resiliencia se conoce como la habilidad humana para resurgir de la adversidad. En este momento solicitaré tu aprobación para poder realizarte una entrevista. Ésta, tiene como objetivo conocer estas características resilientes que se han manifestado en tu vida. Así mismo, solicitaré tu permiso para poder grabar esta entrevista, a medida que pueda transcribirla, analizarla e incluir dicha información en el trabajo final de tesis. Te aseguro que la información será presentada de tal forma que nadie pueda saber tu nombre o quién eres, garantizándote así que tu identidad se mantenga en el anonimato. Muchas gracias por tu cooperación.
NOMBRE:
EDAD:
OCUPACIÓN/CARRERA QUE ESTUDIA/FINALIZÓ:
¿CON QUIÉN O QUIÉNES VIVES?
1. -¿Cómo recuerdas el momento en que te diste cuenta que te gustaban las mujeres?
2. -¿Cuáles fueron algunos de tus pensamientos luego de haberte dado cuenta de esto?
3. -¿Me podrías describir cuál fue tu primera reacción luego de haberte percatado que te sentías atraída hacia otras mujeres?
4. -¿Pensaste acerca de lo que diría tu familia o amigos? 5. -¿Cómo crees que lograste salir adelante de esa primera impresión? 6. -¿Qué crees tú que fue lo que te motivó a salir adelante? 7. -¿Quién fue el primero en enterarse de que te sentías atraída hacia las
mujeres?
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8. -¿Cómo se enteraron los demás de tu homosexualidad? 9. -¿Cómo ha reaccionado tu familia ante tu homosexualidad? Me podrías
describir algunos aspectos que ejemplifiquen esto. 10. -¿Cómo han reaccionado tus amigos ante tu homosexualidad? Me
podrías describir algunos aspectos que ejemplifiquen esto. 11. -¿Quiénes o quién consideras que han sido tus mayores apoyos durante
este proceso de aceptación? 12. -¿Qué significó para ti el apoyo y presencia de esa o esas personas en
ese momento tan crucial? 13. -¿Qué cosas de la vida disfrutas? 14. -¿Qué cosas te hacen sentir bien contigo misma? 15. -¿Cuáles consideras tus mayores virtudes o fortalezas? 16. - Si estuviera entrevistando a tu familiar más cercano ¿cómo crees que
te describiría? 17. -¿Cómo te han servido estas fortalezas o virtudes para enfrentar las
dificultades de ser homosexual? 18. -¿Qué significa para ti una vida productiva? 19. -¿Qué cosas te hacen pensar que eres una persona productiva? 20. -¿Cómo imaginaste siempre que sería tu vida en el ámbito profesional? 21. –Al haber aceptado tu homosexualidad ¿en qué medida crees que esto
ha modificado tus metas personales? 22. –Pese a la homosexualidad, ¿qué metas personales has logrado
alcanzar hasta ahora? 23. -Actualmente, ¿sientes alguna emoción negativa con respecto a tu
homosexualidad? 24. -¿Qué pensamiento negativo es aquel que más te ha costado superar o
que no has superado aún? 25. -¿Cuál consideras que es el mayor obstáculo que encuentras para tu
vida futura? 26. – Actualmente ¿cómo dirías que afrontas los obstáculos que trae
consigo tu homosexualidad? 27. -¿Cómo te sientes con tu identidad de género? 28. -¿Cómo has logrado darle un nuevo significado a tu vida ahora que te
identificas como lesbiana? 29. -Ahora, afirmando que eres lesbiana, ¿qué tanto has logrado ser esa
persona que siempre te imaginaste ser? 30. -¿Qué podría alejarte de ser esa persona que tú anhelas ser?
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31. -¿Qué metas en la vida te has propuesto desde el momento en el que aceptaste tu homosexualidad?
32. -¿Recuerdas alguna actitud o comportamiento con respecto a la
homosexualidad que te haya influido positivamente? 33. -¿Qué actitudes o comportamientos son los que te han ocasionado más
problemas o dificultades en tu proceso de aceptación? 34. -¿Cómo te han afectado las actitudes y comportamientos negativos de
las personas cercanas a ti y de las personas en general? 35. -¿Me podrías describir algunos comportamientos o actitudes positivas
tuyas que te han ayudado a vivir de mejor forma tu homosexualidad? 36. -¿Qué papel consideras que el apoyo social tuvo en la consolidación de
tu nueva forma de verte? 37. -¿Cómo dirías que has logrado superar las actitudes y comportamientos
negativos de las personas? 38. -¿Qué has aprendido en todo este proceso de aceptarte? 39. -¿Cómo dirías que has podido sacarle provecho a las actitudes
negativas de las demás personas? 40. -¿Cómo consideras que la aceptación de tu condición homosexual te ha
hecho crecer como persona? 41. -¿Cómo dirías que este proceso de auto aceptación de tu orientación
sexual creo una visión más positiva del ti misma y de tu vida?
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Anexo 3
TRANSCRIPCIÓN DE ENTREVISTAS
9.3.1 Caso A Nombre: Emma Edad: 24 años Ocupación: Estudiante de cuarto año de la carrera de Derecho Personas con quien vive: Padres
Transcripción:
1. -¿Cómo recuerdas el momento en que te diste cuenta que te gustaban las mujeres? Así como que el primer momento que sentí tal vez atracción por una mujer fue como por quinto o sexto primaria me recuerdo, que era una maestra. Me recuerdo del nombre y todo. Y todas, yo estuve en colegio de mujer, eran bien cercanas a ella pero yo cuando me preguntaba algo o le hablaba me ponía muy nerviosa, pero muy nerviosa. Entonces desde ahí fue como en quinto. Aparte siento que más pequeña yo siempre me llevaba más con los hombres. Jugaba cosas de hombre y tal vez inconscientemente porque siempre me gustaron los juegos más bruscos. De chiquita estuve en el C.R., y ahí yo no me juntaba con mujeres. Me juntaba con hombres a jugar lo que sea, pero con hombres. Desde ahí… Y pues lo de la maestra fue agradable, pero lo de jugar con los hombres si fue feo porque incluso aquí en mi casa me decían “¡Qué machetona!” o “¡Qué macha!” y esas cosas siempre son incómodas verdad. Pero no fue para nada desagradable, no le puse mucha atención entonces. Hasta después…
2. -¿Cuáles fueron algunos de tus pensamientos luego de haberte dado cuenta de esto? Ahí en el colegio sí me fui fijando más en mujeres. A pesar de que tuve novios, tuve tres novios. Yo me daba cuenta que con mis novios ni siquiera me gustaba mucho besarlos ni nada. Era más como un compañero tal vez, como un amigo. Y siempre me ponía bien nerviosa con las chavas que me gustaban del colegio. Ahí ya más grande fui entrando un poco en conflicto porque decía yo “¿Qué pasa aquí?”. Ahí tenía ya, estaba en primero básico. Sí me gustaban
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y decía yo qué bonita. Llegaban en falda y me fijaba en las piernas, en su olor, en todo. Y creo yo que hay cierta curiosidad también de parte de las otras que se sentían sí atraídas pero era algo raro porque como me rodeaba tanto de chavas en el colegio. Cuando íbamos a fiestas o cumpleaños, me sacaban a bailar y todo pero no me gustaba. Me gustaba bailar en grupito y chava con chava, eso me gustaba bastante…
- Ese pensamiento, ¿cuál fue? Cuando salió TATU y salió un video en donde al principio yo juraba que era chavo escocés, no sé en mi mentecita, la chava que tiene pelo corto. Pero ya cuando me fijé y hasta me recuerdo que estaba con mi hermana y que lo vimos y eran dos mujeres besándose. Eso me fascinó. Ahí dije “Mmm…”, y como había también una mi amiga en el colegio que decía “¿Ya viste ese video?”. Y sentía yo ella también quería experimentar. Ahí todavía no había tenido yo como que, no me había besado con una chava ni nada. Hasta que un día dijimos “¡Probemos!” y para qué verdad (risa). Me sentí re cómoda aunque sí me causaba a veces conflicto porque pensaba que no, que eso no podía ser verdad.
- ¿Cuál era ese conflicto?
No era conmigo, era con la sociedad. Pensaba que me iban a rechazar y a señalar. Lo tomaba mucho tal vez no con la sociedad, pero sí con mi familia. Me perseguía mucho eso de qué irán a pensar, si me iban a señalar, si me iban a echar. Lo digo, no lo digo. Yo siento que el conflicto no era conmigo. Fue muy corto el tiempo que fue conmigo. Pero yo dije: “No si es esto”. Y hasta cierto punto también entraba Dios ahí al principio. Yo vengo de una familia católica, no rematada, pero sí con esa idea de siempre hombrecito-mujer y está hecho por algo así. Pero era más la sociedad porque estaba tan mal visto; estaba, está y saber si estará, que me preocupaba mucho como me iban a tachar verdad.
- En cuanto al conflicto que tú experimentaste contigo misma, ¿podrías explicarme en qué consistía o cuál era el pensamiento que te causaba tanto conflicto?
O cambio o cambio. No había otra opción. Ahí si que le tenía que hacer. Sí me gustaba mucho, pero ahí si que no todo lo que te gusta lo podés hacer. Pensaba que tenía que cambiar. No sólo por mí sino también por mi familia y porque iba a ser bien difícil tener una vida como lesbiana. Hasta la palabra lesbiana me costaba mucho decirla. Era fuerte.
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3. -¿Me podrías describir cuál fue tu primera reacción luego de haberte percatado
que te sentías atraída hacia otras mujeres? Pues lloraba bastante. Yo sola en mi cuarto me recuerdo que lloraba bastante porque estaba aturdida. Aparte de confundida me sentía así como que no sabía. Perdida, no sabía qué hacer. Me sentía perdida. No tenía ninguna información. No conocía mucha gente más que tuviera mis gustos y sentía que era una de las uniquitas. Hasta que después que me di cuenta que no era así verdad. Pero pensaba que el mundo se me iba a venir encima y que yo le tenía que rendir cuentas a la sociedad y a las demás personas, no preocuparme por mi felicidad sino sentía que tenía que responder socialmente a un estereotipo.
4. -¿Pensaste acerca de lo que diría tu familia o amigos? Pensaba en la posibilidad que me fueran a echar de mi casa, que me fueran a sacar de mi casa, que me fueran a pegar. Y la verdad es que sí fue un poco así. No es que me sacaran de la casa pero sí… Y yo entiendo, o sea fue una noticia bien dura para ellos pero sí, que me fueran a rechazar completamente y ahí si que “mirá tú que haces con tu vida si así la querés llevar”. Pero eso, y la sociedad que me marcaran y que me rechazaran, cosa que si hay, que si es cierto. Pero me preocupaba más mi familia. Más mis hermanas casadas y viviendo una vida “normal” por así decirlo verdad. Eso…
5. -¿Cómo crees que lograste salir adelante de esa primera impresión? Fíjate que yo creo que me senté en la decisión de que, bueno sí me gustan, sí voy a salir adelante. Tuvo mucho que ver con la persona con la que yo estuve en ese tiempo. Creo que fue hasta un impulso, no sé si impulso o fuerza para seguir adelante porque yo en ese tiempo estaba bien débil porque para mí, mi familia siempre ha sido bien importante pero también pensé, ahí si ya pensé más en mí. No podía vivir engañada toda la vida y no siendo feliz verdad. Porque bien pude casarme y tener hijos. Pero ahí ya involucraba a otra gente. Hacerlas infelices, entonces no, no. Pensaba que no soy ni la primera ni la última, entonces hay que hacerle…
6. -¿Qué crees tú que fue lo que te motivó a salir adelante? Si con la persona que yo estaba en ese momento, mi pareja. Y no porque ella me dijera sí, revélate o no sé. Era porque ella igual estaba ahí siempre. A pesar de todos los castigos, a pesar de que nos mirábamos sólo una vez al
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mes, igual estuvo ahí, estuvo ahí, estuvo ahí. Entonces yo creo que ella… Sí sí…
- Y de ti, ¿qué fue lo que más te motivo?
Pues ser feliz y estar tranquila. Yo no sentía paz estando con un hombre. Pues yo los quiero, no tengo absolutamente nada en contra de los chavos ni nada, pero eso. Yo no quería vivir engañada. Ni engañándome ni engañando a las demás personas. Más a las personas que quiero. Creo que si las personas te quieren y si son tu familia te van a aceptar como sos. Aparte quería demostrar que el ser gay o lesbiana o como quieras llamarlo no significa que estás metida en cosas malas, que sos una sucia, que sos aquí. Porque no. Yo mis valores y todo lo traía muy bien. Eso… tal vez demostrar que no somos como animalitos raritos que están en la calle juntándose con otros de su mismo sexo, sino demostrar mi valor como ser humano, no por mi preferencia. Eso no tiene absolutamente nada que ver acá.
7. -¿Quién fue el primero en enterarse de que te sentías atraída hacia las
mujeres? Esta mi amiga con la que me besé primero en el colegio. Ella fue la primera porque ahí si que las dos experimentamos, porque ya después fue que ya se dio una relación.
- ¿De tu familia quién fue primero?
De mi familia fue mi hermana, la tercera. Fue mi hermana. La verdad al principio pues se hizo un poco la loca, pero después cuando ya vio que la cosa iba en serio ahí fue cuando ella loqueó y les dijo a mis papás. Yo no les dije.
8. -¿Cómo se enteraron los demás de tu homosexualidad?
Yo creo que ya en el colegio cuando ya me sentía cómoda, ahí si que me dejó de importar un poco y si no se metían mucho. Siempre habían chavas que así como que te veían así como “¡Ay ésta!”, pero también habían más. Salieron del closet también más chavas de mi clase y del colegio, entonces se fueron dando cuenta. Aparte yo no he sido ni tampoco ni tan obvia ni me persigue eso de que no quiero que se den cuenta. Y de mi casa, pues después de que se enteró mi hermana, se juntaron y todos se enteraron, mis papás y mis hermanos.
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- Si alguien se acercara a ti y te pregunta a ti acerca de tu orientación sexual,
¿qué le respondes?
Pues sí depende de quién me lo pregunte, pero yo creo que ya en la Universidad ya también ya sabe bastante gente.
9. -¿Cómo ha reaccionado tu familia ante tu homosexualidad? Me podrías
describir algunos aspectos que ejemplifiquen esto. Al principio re mal. Al principio me quitaron celular, me quitaron salidas, me querían sacar del colegio. Me recuerdo que lo primero que me dijo mi mamá, porque después se juntó conmigo y me habló, me dijo que la iba a matar verdad. Que yo la iba a matar. Que eso no era posible. Que yo siendo tan bonita por qué… cuestiones que no tienen absolutamente nada que ver pero que es difícil. Yo ahorita ya lo entiendo así. En ese momento sí me puse un poco rebelde y no y no, cómo no sé. Me puse hasta tal vez un poco en contra de ellos. Ahora en el colegio, ahí sí bajé un montón mis notas, me la pasaba llorando, me la pasaba prestando celulares para poder hablar con mi pareja. En ese entonces, fue un poco difícil porque hasta suponte una de mis hermanas que todavía vivía acá, no se había casado, pues antes nos cambiábamos así las dos y normal y nos mirábamos y todo. Obviamente yo nunca sentí nada por mi hermana verdad, pero cuando ya ella se enteró ya no se cambiaba enfrente de mí, sino que se iba a cambiar a otro lado o se tapaba con la toalla y ese tipo de cosas fueron las que a mí sí me lastimaron un montón porque quiera que no te aleja de tu familia y eso. Mi papá, él se hacía el loco y esa indiferencia era la que más me dolía, la de mi papá. Mi mamá me enfrentaba y sí se echó la culpa y todo porque decía “pero ¿qué hicimos mal?” y yo le repetía “no mama pero es que no es eso, no es que hayan hecho algo malo ustedes. Simplemente es una decisión mía”. “No pero es que vos estás confundida, estás muy pequeña, eso no, hay vas a ver que vas a cambiar”.
- ¿A qué edad fue esto?
Diecisiete. Con mi familia a los diecisiete se fueron dando cuenta de que sí me gustaban las mujeres. No estaba confundida y por algo, o sea, por algo también yo no fui la que se los dije a mis papás. Tal vez inconscientemente por eso se lo dije a mi hermana porque sabía que se los iba a decir, no sé. Tal vez yo no me sentía con la fuerza para yo decírselos. Pero ésas son unas de las cosas que me recuerdo.
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10. -¿Cómo han reaccionado tus amigos ante tu homosexualidad? Me podrías
describir algunos aspectos que ejemplifiquen esto. Ah mira algunos bien, la mayoría bien. Del colegio bien, nunca se metieron conmigo, nunca me hicieron algún comentario feo. Más fue en la Universidad. Ponele en primer año que más de parte de los chavos. Bueno las chavas alejadas como si uno fuera saber qué y los chavos con esos comentarios de “nombre es que mire, yo le hago el favor cuando necesite de un hombre, entonces hay me llama”. Y esos comentarios machistas siento yo. Después que ya siento que yo le dije a una persona y se regó en casi que todos los de Derecho, aparte que todos son como re homofóbicos ahí. Se regó y siento que desde ahí me ha costado bastante, bastante desenvolverme así en la Universidad. O sea, mis amigos y amigas son así contados. Y sí saben, si saben porque a mí no me gusta estar así mintiendo porque pues, si lo sabe mi familia y mi familia ahorita me acepta, por qué voy a estar ocultándolo ahí verdad.
11. -¿Quiénes o quién consideras que han sido tus mayores apoyos durante este proceso de aceptación? Mi familia, si mi familia. Al principio tal vez no, pero sí mi familia porque… Bueno pero creo también que esto se dio a pesar de una vez que yo me fui al hospital que yo sí estaba re desesperada. A raíz de eso fue que cambiaron bastante y ahora si que ni me toquen verdad por ese tema porque todos sacan las uñas. Todos me defienden. Todos, todos. Ya dos de mis sobrinos saben. Ya mis hermanas les dijeron. Pues mi familia son las personas que más me hay apoyado en esto.
12. -¿Qué significó para ti el apoyo y presencia de esa o esas personas en ese momento tan crucial? Pues no me sentía sola, como al principio que yo me sentía como perdida y que no sabía qué iba a hacer ni a dónde iba a ir. No sentí que fui agarrando como que cierto camino y cierto rumbo y hasta me sentí como que comprometida con ellos. A demostrarles que yo iba a hacer bien las cosas, a pesar de ser lesbiana. Comprometida, más que todo comprometida y agradecida. Era lo único que yo quería, estar bien con mi familia. Que por lo menos ellos me aceptaran. La sociedad luego pasó a un tercer plano, ya no era tan importante para mí.
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13. -¿Qué cosas de la vida disfrutas? Pasar tiempo con mi familia, con mi pareja, juntos mi pareja con mi familia. Me gusta un montón eso. Mis amigas también, mi grupo de amigas. Creo que sí he hecho un grupo bastante bueno, alegre. Pero más mi familia. Y pues hacer las cosas que me gustan o sea, jugar, hacer deporte, todo eso lo disfruto, salir, tomar, esas cosas.
14. -¿Qué cosas te hacen sentir bien contigo misma? Pues estar tranquila. Estar así como en paz verdad. No teniendo tanta carga, ponle ahora me llevo hasta mejor con mi papá. Con mi papá no me llevaba muy bien y cabal con él fue con el que tuve este problema de ir al hospital, que eso sí fue bien feo y es algo de lo que sí me arrepiento y no me molesta hablarlo verdad, pero ahí si que fue una mala decisión mía. Pero eso sí, tener una buena relación con él y tener la confianza de hasta decirle a mis hermanas “Si es que hice tal cosa con U. (pareja)” o “Vamos a ir a tal lugar o a un lugar gay” o cosas así e inclusive este año, mis hermanas fueron a mi cumpleaños que lo celebré en una discoteca gay. Eso, eso me llena un montón. Me siento como que normal. No me siento tan rara como te hace sentir la demás gente verdad. Eso.
15. -¿Cuáles consideras tus mayores virtudes o fortalezas? Virtudes o fortalezas. Siento yo que segura y persistente con lo que quiero. Insistente. Creo que no me doy por vencido muy rápido y también que soy como sincera y bien familiar. Eso siento yo que son mis virtudes.
16. - Si estuviera entrevistando a tu familiar más cercano, ¿cómo crees que te describiría? Tal vez sí me describirían como un poco enojada, como que la más, no usarían esta palabra, yo la voy a usar porque no se me viene otra, la más diferente o rara en la familia pero en diferentes aspectos. O sea, a mí siempre me han gustado los tatuajes, salir con mis amigas, y no verdad mi familia siempre ha sido más tranquila. Mis hermanas más tranquilas. Y eso. Por eso mismo están orgullosos, porque yo le doy ese toque diferente y bonito a la familia. Me aceptan y me quieren un montón a pesar de la etapa difícil que pasamos.
- ¿Y qué me dirían ellos de ti?
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Que me quieren y que están orgullosos de mí.
17. -¿Cómo te han servido estas fortalezas o virtudes para enfrentar las
dificultades de ser homosexual? Pues ponle la sinceridad me ha ayudado bastante. No sólo ser sincera conmigo, sino que también con la otra gente, las demás personas, porque pues siento que no soy como un maniquí y que por la sociedad y la demás gente voy a pintar algo que no soy. Eso me ha ayudado bastante, a pesar de que sí he recibido comentarios incómodos. Insistente porque a pesar de que me dijeron que de plano estaba confundida y que era una etapa por la que todo mundo pasa, no, yo seguí y seguí, ahí si que necia y no por rebeldía sino en serio para demostrar que no era un juego ni era una etapa, sino que en verdad yo había llegado a una etapa de decir: “Bueno, esto es lo que quiero. Esto es lo que voy a hacer. A esta gente voy a formar parte de esto. A ésta le voy a decir. A ésta no”, eso creo que me ha ayudado bastante. La determinación.
18. -¿Qué significa para ti una vida productiva? Mira, yo creo que una vida productiva es que me sienta yo bien en mis estudios, en mi familia, feliz, con paz, plena, ahí si que digna. De que lo que yo estoy haciendo pues sí lo merezco verdad. Sí, estar bien. Pues si estoy trabajando en el trabajo. Pues no sé, siento que es como una vida que me haga feliz por lo menos a mí. Eso, que yo me sienta tranquila con lo que tengo y con lo que soy.
19. -¿Qué cosas te hacen pensar que eres una persona productiva? Difícil pregunta (risa). Pues que estoy haciendo lo que quiero y por los comentarios que también a veces recibo de mis seres queridos de que sí estoy haciendo bien las cosas y que no tengo por qué sentirme avergonzada, independientemente de la homosexualidad o sea, cualquier aspecto verdad. La retro alimentación positiva…
20. -¿Cómo imaginaste siempre que sería tu vida en el ámbito profesional? Difícil. Eso sí lo miro bien difícil. Sí me ha sido, por lo menos en los trabajos que he estado, bueno en uno no tanto pero en otro sí, más siento yo que tengo un gran “pero” por ser lesbiana y querer ser abogada porque creo que como lo que ya te había dicho, casi que todos son re homofóbicos a pesar de que sí
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hay bastantes en la carrera, pero siento que sí me rechazarían, la gente no me confiaría ahí si que mucho sus casos y todo eso. Pero siento que no va a ser tampoco un imposible verdad, para realizarme yo como abogada.
21. –Al haber aceptado tu homosexualidad ¿en qué medida crees que esto ha modificado tus metas personales? Pues la verdad no han cambiado mucho. Ponle lo primero que se me viene que, igual nunca pensé que tenía que casarme ni algo así, entonces siento que no, yo voy a trabajar para mí, ayudar a mis papás, lo que yo esté viviendo aquí en la casa. Y ser igual, las cosas que me gustan, jugar fut, trabajar, estudiar, seguir estudiando. No, no han cambiado en ningún tipo creo yo, tal vez porque si salí del closet muy joven creo yo que no cambio en nada. Lo veo algo así. Creo que las pude adaptar muy bien. No había hecho planes como que muy concretos que si, todo se hubiera cambiado por completo. Sino que todo siguió al mismo ritmo.
22. –Pese a la homosexualidad, ¿qué metas personales has logrado alcanzar hasta ahora? Pues yo siento que si una meta personal, no sé si sea personal, pero si eso de que mi familia me haya aceptado y no sólo a mí sino que a mi pareja también. Que la quieran un montón, porque ahí sique ahora, reunión familiar, reunión que me preguntan por ella y que dónde está, si va a venir, o mirá llevátela a algún lugar. Creo que eso sí ha sido un logro bastante, bastante grande porque también tengo amigas y amigos a los que les ha costado bastante. No es que a mí no me haya costado nada, porque me costó un montón, pero eso y seguir estudiando, no me eché para atrás a pesar de eso y a pesar de que va a estar difícil desempeñarme en mi carrera. Eso es lo que creo, tal vez no verdad, pero sí seguir en eso.
23. -Actualmente, ¿sientes alguna emoción negativa con respecto a tu homosexualidad? Mmm… Sí me cae mal a veces comentarios de la gente, más de la universidad. Son comentarios, ponele, esto acaba de ser, fue la semana pasada creo yo, pero estábamos en una clase de derechos humanos y ahí si que el catedrático re a favor de los derechos de los homosexuales y viene un alumno y dice no, pero por algo está en el código civil la institución del matrimonio entre hombre y mujer con el fin de procrear. Y sí, pero yo también puedo tener hijos verdad. O sea, no es un pero. No lo veo como un pero. Difícil
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sí, pero a pesar de eso yo sí he hablado con mi familia y hasta en eso me apoyan. Ese tipo de comentarios siento que si son ala gran, demasiado antiguos. Cosas que ya tienen que cambiar, porque yo siento que esta gente habla sin saber qué viene atrás o quién de su familia puede ser así, incluso un hijo. O sea, son comentarios que a veces molestan y que son incómodos porque sí te están dañando a ti verdad.
- ¿Eso a ti te repercute de alguna forma a ti, te hace sentir rechazada o algo negativo?
Sí, me hace sentir rechazada y discriminada.
24. -¿Qué pensamiento negativo es aquel que más te ha costado superar o que no
has superado aún? Sí, ahí si que los comentarios, y eso es algo que no voy a lograr superar todavía hasta que eso ya no se dé verdad. Pero falta mucho, porque el país en donde estamos todavía falta mucho. Y que realmente ni siquiera deberíamos ser un grupo, ay si los homosexuales, o sea por qué poniéndole títulos a las personas, los negros, las mujeres, los homosexuales. O sea, no, todos somos iguales ni siquiera debería existir los derechos de tales y tales personas, o sea todos lo mismo. Eso siento que es algo que me persigue, no me quita el sueño tampoco, pero sí afecta.
25. -¿Cuál consideras que es el mayor obstáculo que encuentras para tu vida futura? Pienso mucho en el trabajo, lo que te había comentado. Y también, yo sí quiero tener bebés. Yo sí quiero tener bebés. Siento que no sería un problema para mi familia, pero sí lo veo mucho así como cuando quiera que vaya al colegio o algo así, que le digan “tenés dos mamás”. No quiero afectar tampoco a mi bebé verdad. Eso pienso. En mí no, en mí ya no. Creo que uno se hace una pared y ya las cosas te resbalan un poco. Pero en eso, en el trabajo y a la hora de querer tener familia.
26. – Actualmente ¿cómo dirías que afrontas los obstáculos que trae consigo tu homosexualidad? Pues la verdad que las cosas me resbalen un poco y en el trabajo pues ahí si, no siendo tan sincera e intentando ser lo más heterosexual que pueda aunque
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es difícil. Me cuesta un montón y eso me reprime un montón. Más en el trabajo. Eso no me hace sentir bien. Tal vez estoy bien en el trabajo, pero esos temas que te sentás a almorzar o algo así con tus compañeros de trabajo y “¿tenés novio?”, no, “¿por qué?” y “¿hace cuanto?” y esas cosas verdad. En eso.
27. -¿Cómo te sientes con tu identidad de género? Ah yo feliz. Para mí eso sí no. Me encanta, eso sí me encanta. Nunca he pensado en cambiarme de sexo, quitarme, ponerme, no. Yo me siento muy bien con la mujer que soy. No quiero ser otra persona ni tener otras cosas (risa). No, sí me siento cómoda.
- ¿Y con los roles sociales cómo te sientes? Hago la pregunta dado que se da en ocasiones que las mujeres lesbianas adoptan roles masculinos o incluso apariencias y conductas masculinas.
Pues mira, en las demás personas, lo acepto. Hay cosas que sí me han sacado de mis casillas, pero yo me siento bien. O sea, no siento que lleve algún rol de ser el niño de la relación, aunque me incomoda cuando la gente pregunta eso. Suponte, preguntas como: “Cuando tiene relaciones, ¿tú sos el chavo o la chava?” y me molesta un montón porque no es eso, no es eso. No es como que uno diga: “Yo hoy voy a hacer el chavo y vos la chava”. No, no, no. Yo soy mujer y como se den las cosas verdad. Yo no he cambiado ni mi apariencia, ni mi forma de vestir, ni mi forma de caminar. Me gustan las mujeres. No he cambiado en nada.
28. -¿Cómo has logrado darle un nuevo significado a tu vida ahora que te
identificas como lesbiana? A ver pues significado, tal vez no sé si estoy respondiendo bien esto, pero ahí si que haciendo lo mejor posible las cosas. Tampoco exponiéndome ni llamando tanto la atención, porque con eso sí estoy un poco en contra. Tampoco voy a ponerme una t-shirt que diga “¡Soy lesbiana!”. O sea no, también respetando verdad. Respetándome no sólo a mí, sino también a mi familia. Pero haciendo las cosas bien, estudiando, cuando tengo trabajo pues trabajando y llevando bien mi relación de pareja, no siendo infiel ni ese tipo de cosas porque yo siento que por eso es que forman ciertos estereotipos a los homosexuales. Viviendo una vida ordenada. El ser lesbiana no significa que me voy a estar drogando ni haciendo desmadres por donde quiera. No. Eso.
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29. -Ahora, afirmando que eres lesbiana, ¿qué tanto has logrado ser esa persona que siempre te imaginaste ser? Sí lo he logrado. Completamente no. Creo que eso lo voy a lograr hasta que ya esté viviendo sola y que la sociedad cambie también, no es cuestión mía solo. Creo que es cuestión de todos, todos. Me siento un poco atrapada a veces con la familia de mi pareja porque ahí si es, ya es otra cosa porque no es como mi familia. Pero por lo menos trato de verlo con otros ojos. Por lo menos, tenemos el apoyo de mi familia.
30. -¿Qué podría alejarte de ser esa persona que tú anhelas ser? Lo que podría alejarme seguro, el rechazo de mi familia. Seguro, seguro. Eso me, o la pérdida de alguno de ellos. Más mi mamá, ella siento que es como, siempre desde pequeña la vi como lo mejor que tengo, entonces creo que ahí o que alguno de ellos me rechace, alguno de mis sobrinos, que alguien de mi familia me rechace, eso me cambiaría a mí completamente todo. Sentiría un retroceso muy grande.
31. -¿Qué metas en la vida te has propuesto desde el momento en el que aceptaste tu homosexualidad? Graduarme. Y eso es algo que hasta mis papás me lo dicen, para que por lo menos yo pueda sostenerme ya cuando ellos me falten. Pues estar por lo menos bien. Poder defenderme yo. Defender un poco, en lo que pueda, también a los homosexuales. O sea, informar más a la gente cómo somos, que no somos tan raros como nos pintan. Creo yo que ésa es una de las metas. Que la familia de mi pareja me llegue a aceptar también. Eso, eso.
32. -¿Recuerdas alguna actitud o comportamiento con respecto a la homosexualidad que te haya influido positivamente? Pues positivamente no, casi que sólo siento cosas positivas cuando estoy con mis amigas, que la verdad la mayoría son lesbianas también, y que también llevan su vida ordenada. O sea, no somos para nada desordenadas ni sin valores, sin moral, no, no, no. Es más que nada un apego a una vida ordenada. Demostrar que el ser lesbiana no significa ser una loca desordenada, sin valores. Eso de la vida ordenada sí me persigue un montón y es algo que quiero seguir siempre.
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33. -¿Qué actitudes o comportamientos son los que te han ocasionado más problemas o dificultades en tu proceso de aceptación? Pues actitudes mías no. Actitudes y comentarios de la demás gente me han afectado. Porque le baja a uno un montón el autoestima y todo, saber lo que piensa la demás gente que piensan cosas tan malas y lo ven a uno tan mal y tan raro. Eso es, lo de la demás gente.
34. -¿Cómo te han afectado las actitudes y comportamientos negativos de las personas cercanas a ti y de las personas en general? Pues me pongo a la defensiva. Opto por esa pared y me pongo a la defensiva. Cuando puedo defender, pues defiendo. Otras veces me quedo callada, pero eso me reprime un poco verdad, porque digo, bueno, para qué voy a hablar y voy a defender si al final siempre no verdad.
35. –¿Me podrías describir algunos comportamientos o actitudes positivas tuyas que te han ayudado a vivir de mejor forma tu homosexualidad? Si pues ponle, trato de rodearme de gente que también busca como que lo mismo que yo. Que pues lleva una vida ordenada y por lo menos siendo eso de sincera con mi familia hasta a los lugares a dónde voy. Todo eso, con quién voy, qué hago, qué no hago. Eso, eso me tranquiliza bastante. Me han ayudado a ser transparente.
36. -¿Qué papel consideras que el apoyo social tuvo en la consolidación de tu nueva forma de verte? De la sociedad, no tan buen papel verdad. Sino que siento que juegan el papel de señalar hasta cierto punto, juzgar lo que uno hace y eso que uno no los está afectando. Pero señalan mucho. Hubo poco apoyo social. Uno espera bastante pero es algo que ala gran, cuesta mucho con ese tema. Meten la religión, meten un montón de cosas que no tienen nada que ver, no tienen absolutamente nada que ver. Entonces uno se siente como que reprimido y ahí si que rechazado, discriminado, alejado. Te empujan como que a una esquina. Ese rechazo es feo.
37. -¿Cómo dirías que has logrado superar las actitudes y comportamientos negativos de las personas?
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Pues hablándoles. Con gente que sí escucha, por lo menos hablándoles y explicándoles que uno no es tan diferente como parece y también siendo un poco indiferente a lo que me dicen. No es así como que me vaya a quitar el sueño lo que las personas me digan. Eso si no, ya no. Ahorita ya no.
38. -¿Qué has aprendido en todo este proceso de aceptarte? Que no todo es fácil, pero ahí si que si uno lucha por lo que quiere y sos lo más sincero y transparente que podés ser, todas las cosas se pueden lograr. Yo pensaba que era un imposible que mi familia me aceptara la verdad y, ahora me río la verdad de las cosas que yo pensaba. Es completamente diferente. Es tan diferente. He aprendido que no se puede enfrascar uno en algo, en una actitud o pensar antes de que las cosas sí lleguen a una conclusión. Todo puede cambiar y ahí si que las familias pueden cambiar, por qué no la sociedad verdad.
39. -¿Cómo dirías que has podido sacarle provecho a las actitudes negativas de las demás personas? Yo creo que esas actitudes negativas son las que me han hasta dado fuerza a mí para insistir en lo que yo quiero. No de una manera imponente verdad, porque tampoco. No me gusta eso. Si de plano no comparten eso, pues no lo comparten, pero siento que las cosas malas siempre te ayudan para salir adelante entonces, en eso.
40. -¿Cómo consideras que la aceptación de tu condición homosexual te ha hecho crecer como persona? Me siento re bien conmigo. Esto me ha hecho crecer por eso, porque me siento feliz, tranquila, pues sincera. No siento ninguna carga, no siento nada malo, al contrario. Me siento bien, feliz, que por lo menos he intentado ser lo mejor posible y no siempre se puede, pero he intentado hacer lo mejor posible las cosas. Y eso me hace sentirme no sé, bien, no sólo conmigo, con mi familia. Y la sociedad, que no pienso mucho ya en la sociedad. La he dejado a un lado.
41. -¿Cómo dirías que este proceso de auto aceptación de tu orientación sexual creó una visión más positiva del ti misma y de tu vida? Pues de primero, porque me acepté yo re bien, re bien. No tengo ningún problema con ser lesbiana. Ahí si que hasta mencionar la palabra antes era así como que “me gustan las chavas”. Hasta ahora me puedo desenvolver mejor
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en varios aspectos. Y más lo que siempre, siempre he tocado, en mi familia que no oculto nada, que no tengo que estar mintiendo. Siento que ya no es un problema o un obstáculo para salir adelante.
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9.3.2 Caso B Nombre: Sally Edad: 22 años Ocupación: Pensum cerrado Psicología Clínica Personas con quien vive: Padres, hermanos y abuela materna
Transcripción:
1. -¿Cómo recuerdas el momento en que te diste cuenta que te gustaban las mujeres?
Bastante confuso la verdad. Pues fíjate que yo desde muy pequeña me sentí diferente a las otras niñas. Yo nunca jugué muñecas y cosas de niña. Yo era de carritos, GI Joe´s y esas cosas. Incluso me gustaba la ropa de mi hermano y jugar juegos de hombre. Ya más grandecita, cuando estaba como en sexto tal vez, empecé a sentirme atraída hacia las mujeres, pero nunca le había puesto tanta atención a eso. Fue un día de noviembre, si no estoy mal, en el 2003. Tenía unos mis 13 años y estaba viendo televisión con mi hermanita. En eso veo que pasan el video del dueto ruso TATU, que era una pareja de lesbianas, y se empiezan a besar en el video y yo me quedé fría. Sólo sé que me encantó, me le quedé viendo a la tele y sentí muy raro porque dije: “Esto es lo mío”, pero a la vez no pude sentirme completamente bien porque me di cuenta que estaba comprobando que era lesbiana. Fue muy claro para mí el hecho que las mujeres me atraían pero como te digo, me sentí mal. Confundida. Hasta triste porque en cierta medida era algo que yo había estado evitando confirmar o pensar, pero en ese momento no tuve remedio más que decir: “Bueno si, soy así…”.
2. -¿Cuáles fueron algunos de tus pensamientos luego de haberte dado cuenta
de esto?
Lo primero que pensé en ese momento fue: “Esto no me puede estar pasando a mí”. Yo sabía que había personas con gustos diferentes y que la homosexualidad existía, incluso habíamos tenido pláticas con mis papás acerca del tema, pero yo de alguna forma me había hecho la idea que yo por nada del mundo podía ser así, que esas cosas no me pasaban a mí… Incluso traté de salir con hombres e imaginar una vida con una pareja masculina, pero no pude. Simplemente no calaba tan bien. No era tan agradable imaginar un beso con un hombre y la compañía de un hombre comparado con lo que experimentaba imaginándolo con una mujer. .. Creo que junto con eso vino
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mucho de la religión. En ese momento yo estudiaba en un colegio católico y lo primero que pensé fue que me iba a ir al infierno o que Dios ya no me iba a querer si era lesbiana… En un momento me llegué a sentir como sucia o desubicada… No sé, algo bien feo.
3. -¿Me podrías describir cuál fue tu primera reacción luego de haberte percatado
que te sentías atraída hacia otras mujeres?
Mi primera reacción… Encerrarme en mi cuarto a llorar. Me recuerdo que me puse a rezar (risas) y me prometía a mí misma y a Dios que yo no iba a ser así, que algo encontraría para cambiar mi forma de ser y “encontrar el camino correcto”. Creo que mi reacción fue bastante radical, en cuanto a que pues, lo primero que pensé fue en cambiar. Traté de no darme la oportunidad de pensar las cosas bien y definir algo, sino que me enfoqué en el “No puedo ser así”. Pero igual, a pesar de eso, yo buscaba en la computadora y en la televisión cosas que tuvieran relación con la homosexualidad. Me sentía muy bien cuando las miraba. Me encantaba ver a dos mujeres juntas y me imaginaba cómo sería una experiencia de ese tipo… No recordaba eso (risas) pero si, a pesar de que sentía agradable imaginarme en una relación lésbica, sentía el mundo en contra. Por lo que decidí callarme y tratar de no ser lo que era, de ser diferente. Incluso hasta traté de que me gustaran los hombres, salir con ellos y tener una relación heterosexual, pero definitivamente no pude.
4. -¿Pensaste acerca de lo que diría tu familia o amigos?
Sí. Bastante. Pensé en lo que iba a decir el mundo entero sobre mí. Me imaginaba que mis papás me iban a rechazar y me iban a ver raro. También pensé que en la clase, mis compañeras me harían a un lado y me rechazarían. Creo que imaginé que el mundo se me iba a venir en contra…
- Me habías comentado que habías hablado de la homosexualidad con tus padres…
Sí, si… En ocasiones platicábamos acerca de la postura que teníamos cada uno con respecto a la homosexualidad y en varias ocasiones, uno de mis padres dijo: “Si algún hijo me dijera a mí, papa soy homosexual, yo lo apoyaría y lo querría igual”. Eso me dejaba pensando y me daba una especie de seguridad para acercarme a ellos y tratar de contarles que yo era gay, pero no tuve la fuerza en esos momentos para hacerlo y decirles la verdad. Sentí que lo decían porque no sabían aún que tenían una hija lesbiana, aunque después me di cuenta que sí lo decían en serio.
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5. -¿Cómo crees que lograste salir adelante de esa primera impresión?
Creo que poco a poco me fui dando cuenta que esto no era algo que yo había querido sentir en un principio. Por alguna extraña razón yo me sentía así y el hecho de ver a dos mujeres besarse, era para mí algo muy bonito, a pesar de lo que dijera la gente. Creo que fue eso, el darme cuenta que era algo que yo realmente quería lo que me llevó a ir tolerando la idea de que algo en mi vida era diferente…
- ¿Cómo dirías que fue ese proceso?
Fue duro, pero creo que el irlo contando y dándome cuenta de lo que implicaba ser homosexual fue lo que me ayudó a salir delante de esa primera impresión negativa que tuve. Creo que el informarme fue algo que marcó la diferencia. El informarme y conocer a gente que era como yo me ayudó a darme cuenta que no era todo lo malo que yo solita me había imaginado.
6. -¿Qué crees tú que fue lo que te motivó a salir adelante?
El ser feliz… Y el demostrar que yo no era una mala persona por el hecho de que me gustaran las mujeres. Yo era una buena persona. Los demás me apreciaban y eso no tenía que cambiar por el hecho de que ahora iban a tener un dato más de mi vida personal. Incluso me decían que qué carismática era y qué bien caía, que qué inteligente era... Yo no tenía problemas con nadie y realmente llegué a pensar que mi orientación sexual no tenía por qué cambiar todo lo bueno que yo tenía como persona.
- ¿Podría decirse que intentaste hacerle ver a los demás que no eras una mala persona?
No tanto a los demás, sino a mí misma. Yo por un tiempo me consideré una mala persona y una vez que pude ver que no era todo eso malo que había pensado, me enfoqué en vivir todo lo bueno que había en mí y enseñarme a mí misma que podía ser feliz siendo la persona que yo era y no lo que alguien más quería que yo fuera.
7. -¿Quién fue el primero en enterarse de que te sentías atraída hacia las
mujeres?
Mi hermano mayor. Recuerdo que luego de un juego de básquet ball, yo llegué a mi casa y él me vio llorando. Él había estado cerca mío porque en algún
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momento yo me había acercado a él y le había contado que yo a veces me sentía muy triste y me cortaba para sentirme mejor. Entonces como que habíamos agarrado bastante confianza. La cosa es que él se me acercó y me preguntó acerca de lo que me estaba sucediendo y yo le dije que no podía contárselo porque me daba mucha vergüenza. La cosa es que él me esperó a que me sintiera mejor y yo le dije: “Creo que me gustan las mujeres”. Él me respondió que tal vez yo era todavía muy pequeña para saber con seguridad si era definitivo o no y que me quedaba tiempo para confirmarlo, pero si en caso yo llegara a serlo, eso no me convertía en una persona despreciable y mala. Me recuerdo que él mencionó también que igualmente, en caso llegara a confirmar mi homosexualidad, yo podía ser una persona exitosa en la vida. Eso me llenó de ánimo y me tranquilizó bastante la verdad…
- ¿Aún continúas cortándote cuando te sientes mal emocionalmente?
No para nada. Ésa ya fue prueba superada. Creo que cuando no me aceptaba, no encontraba formas adecuadas para canalizar mi enojo, tristeza y emociones negativas. Pero ahora, eso ya no me sucede más. Una vez que me logré aceptar y verme de una forma positiva como la persona que soy, eso ya no sucedió más… Hace tal vez unos 4 ó 5 años que eso no pasa.
8. -¿Cómo se enteraron los demás de tu homosexualidad?
A mi mejor amiga yo le conté poco tiempo después de haber hablado con mi hermano. Esto fue cuando yo estaba en cuarto bachillerato. Me le acerqué y lloramos juntas y recibí una respuesta muy particular de ella que me llenó también de ánimo y pensamientos positivos. Ella me dijo: “Yo te quiero a ti por ser la persona que sos, no porque seas o no lesbiana”. Ahí me di cuenta de que la gente que realmente me apreciaba sabía que yo tenía cosas muy grandes como persona y que mi orientación sexual era realmente poco importante…
- Después de ella, ¿quiénes más se enteraron?
Bueno, después de hablar con mi mejor amiga, yo tuve una relación con una compañera de mi clase, así que ella también supo de mí (risas)… Después, otras dos de mis mejores amigas también se enteraron y fue porque yo les conté. En ese momento yo mantenía mi preferencia sexual muy escondida porque sabía que si se enteraban en el colegio me podían expulsar y tampoco quería que mis papás se enteraran de eso de una forma escandalosa y desagradable. Yo quería ser quien les contara.
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- ¿Podrías contarme cómo fue que le dijiste a tus padres acerca de tu homosexualidad?
Bueno pues mira, estaba en primer año de la U y hubo un momento en el que yo sentí la necesidad de contarles. Sentía que les estaba escondiendo media vida. Así que con un poco de apoyo de mis amigas, que para entonces ya conocía a un grupo de lesbianas con el que salía, logré juntar las fuerzas para decirles a mis papás. Los junté y les dije que era lesbiana… Ellos no pudieron reaccionar mejor y, aunque fue una noticia muy dura para ellos, porque mi mamá incluso lloró, me dijeron que me apoyaban y que me querían más ahora que me conocían más…
9. -¿Cómo ha reaccionado tu familia ante tu homosexualidad? Me podrías
describir algunos aspectos que ejemplifiquen esto.
Reaccionaron bastante bien como te digo, pero igual, eso no significó que no fuera algo duro. Ellos en cierta medida también esperaban que yo cambiara, tenían esa esperanza de que yo les dijera que me había confundido y que siempre era heterosexual, pero nunca se opusieron a que llegaran mis amigas a mi casa o incluso mi pareja de ese momento… Sí, mis padres reaccionaron bastante bien. A pesar de que a ellos les dolía confirmar sus sospechas, porque sí lo sospechaban, ellos respetaron siempre mi decisión de salir con mujeres y me brindaron apoyo y soporte en todo momento… Ahora mi hermano, quien pensé que mejor reaccionaría, sí sentí que me falló. Cuando él se dio cuenta de que sí era verdad y que no era una etapa de confusión, se alejó de mí y yo sentí que me rechazaba. Me hablaba muy poco, no me tomaba en cuenta y me ignoraba en muchos aspectos. Yo sentía que le daba vergüenza o algo así, fue algo feo. Peleábamos constantemente y nos echábamos en cara nuestras cosas negativas. Recuerdo que una vez él me dijo así explícitamente: “Me das asco”… Eso si que fue duro para mí…
- Y la relación con él ¿continúa siendo así actualmente?
No no no… Eso duró unos años. Unos dos años o año y medio para ser exacta. Luego él se dio cuenta de que yo estaba bien y que era feliz siendo como era. Que había encontrado una persona buena en mi vida, mi pareja actual, y que era una persona exitosa. Creo que se dio cuenta que tenía defectos más desagradables que mi homosexualidad (risa) y que realmente mi homosexualidad no era algo de lo que él debía preocuparse. Ahora él me respeta y respeta mis decisiones y el estilo de vida que decidí llevar. Conoce a
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mi pareja e incluso ha sido iniciativa de él invitarla a salidas con amigos y viajes a la playa y así…
10. -¿Cómo han reaccionado tus amigos ante tu homosexualidad? Me podrías describir algunos aspectos que ejemplifiquen esto.
Mis amigos han reaccionado muy bien. La verdad no he tenido problema con nadie por mi orientación sexual y ahora casi que todos saben. Yo ya no lo escondo e incluso a mis amigas les gusta bailar conmigo porque bailo muy bien, y no es por llevármelas (risa), pero ellos saben y me buscan para que bailemos. Creo que tienen claro que yo las respeto y que yo no ando buscando a quien besar o con quien tener relaciones, sino que soy una persona normal. Han comprendido que no tengo nada raro ni malo… Me da risa porque a veces hasta me dicen: “Ay mirá, esa chava está bonita para ti” o hacen comentarios de buen humor con respecto a mi homosexualidad. Y pues, esto me hace sentir muy cómoda la verdad.
11. -¿Quiénes o quién consideras que han sido tus mayores apoyos durante este
proceso de aceptación?
Mi familia. Indudablemente mi familia. Creo que desde que ellos me dijeron: “Te apoyamos y te queremos como sos”, me dejó de importar lo que el mundo dijera de mí.
12. -¿Qué significó para ti el apoyo y presencia de esa o esas personas en ese
momento tan crucial?
Sentía la seguridad de que si alguien me rechazaba o si algo malo pasaba, podía acudir a ellos y que siempre tendría un lugar en el cual no me criticarían y me respetarían. Realmente significó mucho para mí… Creo que una vez tuve ese lugar seguro con ellos, logré trabajar más en mi proceso de auto aceptación. Como que me sentí segura para seguir trabajando en las cosas que tenía pendientes de mí misma… También, el grupo de amigas que había formado, que eran también lesbianas, fueron de gran apoyo para mí. Me di cuenta, primero, que no estaba sola en el mundo, segundo, que no por ser lesbiana tenía que ser una mala persona, y por último, que si en caso me rechazaba la gente, tendría un grupo de amigas que me aceptaban como era.
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13. -¿Qué cosas de la vida disfrutas?
Mmm… Bueno, la verdad muchas. Disfruto hacer deporte, jugar fútbol y básquet ball. Disfruto de la música, salir con mis amigas, las reuniones familiares, estar con mi pareja… Disfruto del arte, esculpir, aunque esto hace ratos que no lo hago… Y eso se me ocurre por el momento (sonrisa).
14. -¿Qué cosas te hacen sentir bien contigo misma?
Mi capacidad para expresarme verbalmente y mi capacidad de análisis. Me considero una persona inteligente y capaz de hacer lo que me proponga, eso me hace sentir bien conmigo misma. También mi desempeño deportivo, soy bastante buena la verdad, y eso, el dejar todo en el campo cuando juego, me hace sentir satisfecha conmigo misma.
15. -¿Cuáles consideras tus mayores virtudes o fortalezas?
Mis mayores virtudes o fortalezas… Tal vez mi honestidad y determinación. Cuando yo quiero algo, lo logro. Creo que también mi capacidad de análisis y mi carisma. Si el carisma, creo que eso es algo que me ha ayudado a que las demás personas se abran un poco y vean lo bueno que tengo como persona…
16. - Si estuviera entrevistando a tu familiar más cercano ¿cómo crees que te describiría?
Como una mujer determinada, inteligente, agradable y carismática. También me describirían como algo rebelde, más que todo porque no me gusta vestirme formal ni hacer esas cosas del protocolo social, que me parecen realmente molestas. Pero sí… Creo que dirían que están orgullosos de mí.
17. -¿Cómo te han servido estas fortalezas o virtudes para enfrentar las
dificultades de ser homosexual?
Pues me han ayudado a ser coherente en la vida y a demostrarles a las personas que me conocen, que el hecho de que sea lesbiana no me quita ni me pone. O sea que soy la persona que soy independientemente de con quién vaya a dormir. Creo que mi forma de ser me ha ayudado a que las personas no me rechacen así de forma tajante, sino que me ha ayudado a motivar a las personas a que se tomen el tiempo de conocerme… Aparte que se dan cuenta
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que pueden tener discusiones bastante profundas y enriquecedoras conmigo, creo que también han podido ver que no tengo nada malo como persona. Y claro, mi determinación me ha ayudado a insistir en las cosas que quiero a pesar de que a veces parece difícil. Ahorita se me ocurre que muchas veces me decían: “¿Cómo vas a ser psicóloga si sos lesbiana?”, pero yo quería ser psicóloga y sabía que no había nada en mí que me impidiera hacerlo.
18. -¿Qué significa para ti una vida productiva?
Diría que significa el sentirme satisfecha profesional y personalmente. Vivir cómodamente y disfrutar de los frutos de mi trabajo y esfuerzo…
19. -¿Qué cosas te hacen pensar que eres una persona productiva?
El hecho de que estoy finalizando mi carrera de psicología y que he logrado demostrarme a mí misma y a los demás que soy una buena psicóloga. Y pues, realmente me faltan muchas metas por alcanzar, pero siento que me estoy encaminando para lograr alcanzar todas esas metas que tengo pendientes…
20. -¿Cómo imaginaste siempre que sería tu vida en el ámbito profesional?
Antes pensaba que tendría muchos problemas. Que nadie iba a querer ir a terapia conmigo porque era lesbiana y estaba “enferma”. Pero luego me di cuenta de que era algo que no tenía sentido. Yo no estaba enferma y las personas me iban a buscar por el buen trabajo que yo hacía dentro de la clínica y no por la pareja que yo escogía. Lo que sí es que yo casi siempre me he imaginado siendo dueña de mi propio negocio. Si es algo de psicología, yo ser dueña de mi clínica o copropietaria. Si es un restaurante o algo así, que siempre quise tener también, igual, ser dueña o accionista. Casi nunca me he imaginado estar bajo las órdenes de alguien más, aunque ya lo he estado y he sido buena en mi trabajo, pero no es lo que yo busco y quiero…
21. –Al haber aceptado tu homosexualidad ¿en qué medida crees que esto ha
modificado tus metas personales?
En nada la verdad. Bueno, en un principio, antes de que me aceptara completamente, sí pensé que nadie iba a querer ir conmigo a terapias y que yo no iba a poder casarme y tener una familia. Hasta pensaba que me iba a morir
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de viejita así sola y triste… Pero ahora mi forma de pensar ha cambiado radicalmente. Sé que las personas buscarán mi servicio profesional al conocer la calidad de mi trabajo, quiero tener una familia, hijos y todo, casarme… Y sé que lo voy a lograr. Ahora no tengo dudas de eso. Entonces tal vez sí diría que en un principio sí se modificaron un poco mis metas personales, pero una vez encaminada y ya aceptándome a mí misma, las cosas se tornaron mucho más positivas para mí.
22. –Pese a la homosexualidad, ¿qué metas personales has logrado alcanzar
hasta ahora?
Pues estoy a punto de graduarme, cosa que me propuse desde siempre, y de una carrera que mucha gente me decía que no iba a lograr por mi orientación sexual. He logrado contarle a mi familia acerca de mi orientación sexual, que también era una meta importante para mí. La relación con mi hermano ha mejorado significativamente… Y creo que mejorar la relación conmigo misma, es otra meta que he logrado alcanzar. He llegado a considerar que el proceso de auto aceptación es un proceso que no termina y que todos los días hay algo que debo trabajar para lograr sentirme bien con todo el bombardeo que no deja de existir en torno al tema de la homosexualidad. Pero igual, ese trabajo diario lo he logrado hacer y puedo decir que el día de hoy me siento bastante cómoda y feliz con mi persona.
23. -Actualmente, ¿sientes alguna emoción negativa con respecto a tu
homosexualidad?
Negativa… negativa no. Creo que, como te decía antes, por el bombardeo de la sociedad de que es malo ser homosexual y todo eso, siempre hay cosas nuevas que personalmente debo trabajar. Incluso a veces, todavía siento un poquito de pena al decirle a una persona “Sí, sí soy lesbiana”, pero me siento orgullosa de decirlo. Como cuando te hacen un cumplido y te da pena aceptarlo, algo así, pero he aprendido a aceptar ese cumplido aunque me dé un poquito de pena (risa).
24. -¿Qué pensamiento negativo es aquel que más te ha costado superar o que no
has superado aún?
Que me iba a ir al infierno y que era una persona mala. Eso fue lo que más me costó superar. Incluso, dejé a un lado la religión por eso, pero tardé años en darme cuenta que no era una mala persona y en dejar de pensar que nadie
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heterosexual en este mundo me querría por el hecho de ser lesbiana. Como que el hecho de que sería rechazada y poco exitosa por mi orientación sexual, fue algo que sí tardé en darme cuenta de lo irracional e incierto que era…
25. -¿Cuál consideras que es el mayor obstáculo que encuentras para tu vida futura?
El mayor obstáculo... Mmm… Creo que la sociedad es el mayor obstáculo que encuentro, porque muchas veces las personas no se toman el tiempo y la molestia de saber qué es lo que hay atrás de la homosexualidad. Creen que es un mundo lleno de drogas, promiscuidad y cosas medio satánicas, cuando no existe nada de eso. Pues yo soy lesbiana y no me drogo, soy fiel a mi pareja y, es cierto que no practico la religión, pero creo en Dios y tengo mi vida espiritual bastante cultivada ajeno a los cultos y esas cosas. Creo que la ignorancia social es algo que sí frena bastante. Y es en esto que yo me pongo a pensar, porque quiera que no esta ignorancia y este rechazo que la sociedad te hace por no cumplir con los estándares, te afecta. Y te afecta bastante… Yo quiero tener hijos, pero no quiero que los molesten porque tiene dos mamás o cosas por el estilo. Yo creo que esto no impide y la verdad esto, al menos para mí, no significa que vaya a dejar de tener familia, pero si estoy consciente que será un constante proceso de informar y hacer ver a las demás personas como son las cosas, así como evidentemente un trabajo personal continuo que debo llevar para mantenerme centrada y que no me afecten negativamente esos comentarios y conductas.
26. – Actualmente ¿cómo dirías que afrontas los obstáculos que trae consigo tu homosexualidad?
Actualmente… Creo que con la educación y el respeto. La educación porque, al menos con las personas que me rodean, he logrado mostrarles que no estoy metida en cosas raras ni malas y que soy una persona normal. Como que le he enseñado a la gente que muchas de las cosas con las que lo tachan a uno son totalmente falsas y que no con todas las mujeres ando probando suerte y viendo qué sale. Batiendo todos esos tabúes. Y el respeto, pues respetando las posturas de las demás personas y sabiendo con quién puedo bromear al respecto de mi homosexualidad y con quién no. Hay personas que me respetan, pero no quieren saber detalles. Creo que el reconocer y respetar esos límites es lo que me ha llevado en gran medida a superar todos los
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obstáculos que encuentro en la vida… Bueno y claro está, el trabajo personal que constantemente debo llevar. El estar siempre pendiente de lo bueno que tengo como persona cuando hay comentarios negativos en torno a la homosexualidad y el reconocer siempre que soy la persona que soy… Y el humor, creo que a todo le saco chiste y, muchas veces, casi siempre mejor dicho, le saco chiste a los comentarios negativos y a las posturas negativas de las demás personas. Eso ayuda a que tanto ellos como yo, tomemos una perspectiva distinta del problema.
27. -¿Cómo te sientes con tu identidad de género?
Muy bien. Disfruto ser mujer, disfruto de mi cuerpo y todo… Nunca he considerado un cambio de sexo ni nada por el estilo, pero sí reconozco que a veces envidio ciertas comodidades de los hombres como la ropa que utilizan, que para mí es más cómoda y bonita, y cosas así poco trascendentales. El hecho de usar vestido y tacones en las fiestas, yo sería feliz usando un esmoquin y zapatos bajos, pero ni modo, no me he atrevido a presentarme vestida así (risa)… Pero con mi cuerpo nada. Me fascina mi cuerpo y mis características femeninas.
28. -¿Cómo has logrado darle un nuevo significado a tu vida ahora que te identificas como lesbiana?
Bueno, pues creo que me he replanteado las metas con una visión distinta de mí y de los demás. Creo que he aprendido a darle a las cosas el valor que merecen y a reconocer las cosas que debo tomar para crecer como persona y las cosas que debo ignorar porque lo único que me hacen es daño. O sea, creo que la perspectiva que tengo ahora es muy distinta en cuanto a lo que yo debo hacer para encajar en esquemas sociales. No me interesa caerle bien a todo el mundo. He llegado a comprender que las personas no tienen la obligación de aceptarme ni de quererme. Si no lo hacen, pues simplemente no me relacionaré con ellas. Y está bien, siempre habrá alguien que esté dispuesto a conocer y a darse cuenta de que no todo es como la sociedad lo enseña. Creo que así es como lo he logrado, dándole a las cosas el valor que realmente poseen y teniendo una perspectiva más realista y sana…
29. -Ahora, afirmando que eres lesbiana, ¿qué tanto has logrado ser esa persona
que siempre te imaginaste ser?
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Pues lo he logrado en gran medida. No digo en todo sentido, porque todavía pretendo seguir alcanzando mis metas y pretendo seguir luchando por ser la persona que quiero ser. Pero si, estoy a punto de graduarme de psicóloga, las personas con las que me graduaré me reconocen como una buena profesional y una buena persona. Tengo un círculo de amigas que me aprecia y con las que pasamos momentos muy agradables. Mi familia me acepta y quiere como soy. Tengo una pareja estable con la cual hemos hecho incluso planes a futuro… Realmente creo que voy por el buen camino.
30. -¿Qué podría alejarte de ser esa persona que tú anhelas ser?
Al día de hoy… Creo que nada. La verdad si, no se me ocurre nada que me pueda hacer lo suficientemente infeliz o causarme tal molestia que me aleje de ser la persona que quiero ser. Es que sabes, me he dado cuenta que no importa lo que suceda, yo encontraré la forma de salir adelante. Creo que este proceso de aceptarme a mí en contra de lo que el mundo pensara o la religión me dijera, me dio fuerzas y me hizo creer que yo realmente era capaz de superar cualquier obstáculo que se me presentara.
31. -¿Qué metas en la vida te has propuesto desde el momento en el que
aceptaste tu homosexualidad?
Pues ser económicamente independiente, exitosa en el ámbito laboral, decirles a mis papás y a mi familia. Vivir una vida tranquila y pues si, en cierta medida como que también ayudar a quitar esos tabúes sociales que nos hacen ver como personas malas o disfuncionales. Y pues, yo en Psicología, que muchas veces me dijeron que yo no debería estar en esta carrera porque tenía algo malo, demostrarles que al contrario, no hay ninguna razón que me impida ser una buena psicóloga… Y creo que esta última es una meta que sí he logrado cumplir en gran medida hasta el día de hoy. Muchas personas que tenían una percepción bastante cerrada acerca de esta condición, me han conocido y se han llegado a respetar mi postura. Incluso aunque no comparten el hecho de que tenga una relación con otra mujer, no sienten ningún inconveniente en compartir con mi persona, bromear conmigo e incluso hasta bailar salsa, que si te ponés a pensar es un baile bastante pegadito (risa)… Y también creo que me he propuesto desde que me acepté a llevar una vida coherente y ordenada. A ser una buena persona y realmente hacer las cosas bien.
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32. -¿Recuerdas alguna actitud o comportamiento con respecto a la homosexualidad que te haya influido positivamente?
El respeto creo que vendría aquí. Y la educación. Van muy mezcladas para mí porque las personas que me respetan por la persona que soy, han podido ver que mi orientación sexual es indiferente. Incluso en el ámbito profesional se acercan algunos compañeros a realizarme consultas porque saben que soy capaz de hacer un buen trabajo. Eso me ha enseñado que no todas las personas son irracionales. Y creo que esto va como te digo bastante mezclado con la educación porque las personas que no me rechazan y me conocen, se interesan en informarse acerca de cómo vivo mi vida y es así, conociéndome y compartiendo conmigo, que llegan a ver que no soy lo que los tabúes dicen.
- El sentirte respetada te ha influido positivamente…
Sí, definitivamente. El que me den mi lugar y que me den la oportunidad. Creo que eso también me ha llevado a tener un gran compromiso conmigo misma y con los demás para hacerlas cosas lo mejor que pueda. Un compromiso conmigo misma para no perder la línea de vida que llevo de ser ordenada y de ser una persona sana y feliz. El que la gente se dé la oportunidad de conocerme y que me den mi lugar me motiva a mantenerme centrada y seguir incluso mejorándome como persona.
33. -¿Qué actitudes o comportamientos son los que te han ocasionado más
problemas o dificultades en tu proceso de aceptación?
Más problemas… No se me ocurre alguna en particular ahorita… Mmm tal vez mi poca prudencia para hablar (risa). Creo que a veces digo las cosas sin pensar bien en las consecuencias que puedan tener. O soy demasiado directa y la gente se ofende. Creo que si pudiera decir las cosas de forma un poco más suave la gente asimilaría mejor ciertas cosas. Eso me ha metido en problemas y me ha dejado pensando bastante... También ahora que lo pienso, el tomar muy en cuenta lo que los demás vayan a pensar o decir de mí me ha afectado. Suponete durante unos años de mi carrera yo pensaba que no me iba a dedicar a la Psicología porque la gente decía que no debería hacerlo. Pero no me atrevía a cambiar de carrera porque sería como un fracaso más en mi vida. Y eso me afectaba bastante porque sentía que no estaba haciendo nada bien en mi vida. Entonces eso de tomarse muy en serio lo que la gente dice tampoco es buen remedio.
-¿Recuerdas algún comportamiento de las demás personas que te haya causado repercusiones negativas?
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Bueno sí, el rechazo. Y el que crean que ellos saben como vivir mejor tu vida que tú misma. Creo que iría más por ese camino…
34. -¿Cómo te han afectado las actitudes y comportamientos negativos de las
personas cercanas a ti y de las personas en general?
Pues en un principio me llevaron a esconder lo que yo realmente era. Y no te digo que gracias a ellos me empecé a cortar y a buscar cosas para desahogarme, porque ésa fue decisión mía, pero ese no poder ser lo que realmente era y ese no poder vivir mi homosexualidad en paz, me llevó a desesperarme y a sentirme muy mal conmigo misma. Y pues, me molesta porque es mucha ignorancia lo que hay en torno a esta discriminación. Suponete, a veces oigo que algún primo o tío dice algún comentario desagradable de la homosexualidad y yo sólo pienso si lo dirían sabiendo que yo soy lesbiana. Como ellos han podido ver que yo soy una buena persona y que soy exitosa en varios aspectos, ¿realmente seguirían pensando igual si supieran de mí?... Pero así, en algún momento me llevaron a reprimirme y a sentirme muy mal conmigo misma.
35. –¿Me podrías describir algunos comportamientos o actitudes positivas tuyas
que te han ayudado a vivir de mejor forma tu homosexualidad?
El respeto. Definitivamente el respetar a las demás personas. El no andar exhibiéndome también como si mi homosexualidad sea algo que me quite o me ponga cosas negativas en mi persona. Yo siempre he creído que no uno al presentarse no dice: “Mucho gusto, me llamo Ana y soy lesbiana”. No pues, o sea no es algo que tenga que dejar claro antes de que las personas se tomen la molestia de conocerme. Hay cosas mucho más importantes que la orientación sexual… Creo que me salí un poco en lo que me habías preguntado (risa)… Pero sí el respeto. Y esto va también a que no toda la gente está interesada en conocer los detalles de mi vida y el respetar el qué contar y qué no contar a las personas me ha ayudado a no meterme en problemas y en conflictos con los demás… Y ahora que lo pienso, algo de mí que me ha ayudado mucho también es el humor. El tomarme las cosas del lado chistoso. Eso me logrado que muchas personas cambien su perspectiva, suponete se me ocurre el ejemplo ahorita de que hay mujeres que cuando saben que soy lesbiana me miran algo raro, como evitándome y tratando de protegerse de mí. Yo sólo les digo: “No te preocupes que no sos mi tipo” y pues se dan cuenta de que realmente no es como que esté encima de ellas esperando que se descuiden para ver qué saco. No para nada, al contrario. Al
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final paran riéndose y viendo lo poco lógica que es su reacción… Eso… Y bueno también el vivir una vida ordenada. Creo que eso me ha ayudado a que la gente no se meta conmigo y que realmente compruebe que mi preferencia sexual no interfiere en ninguna medida con mi felicidad o mi desempeño en la vida.
36. -¿Qué papel consideras que el apoyo social tuvo en la consolidación de tu nueva forma de verte?
¿Existe el apoyo social? (risa)… Bueno pues, yo no tuve nada de apoyo social. En el colegio los mensajes que recibía eran completamente negativos y muy destructivos. Esas cosas de “los homosexuales se van al infierno”, o esas frases que hacían alusión a que ojalá alguien se apiadara de nosotros y que retomáramos el camino. Esas falacias eran las que yo recibía constantemente como la postura social que había en torno a la homosexualidad… Y para serte sincera, nunca supe de algún lugar en el que se brindara apoyo a las personas homosexuales, tanto en instituciones académicas como entidades públicas. Hasta supe en una ocasión de psicólogos que hacían una especie de limpias a los pacientes homosexuales, orientándolos a cambiar y no fomentando su individualidad… O sea, ahí si nada. Creo que el papel del apoyo social lastimosamente continúa siendo el de fomentar la represión de las personas homosexuales. Eso básicamente.
37. -¿Cómo dirías que has logrado superar las actitudes y comportamientos negativos de las personas?
Con el humor, ésa ha sido una herramienta muy buena para mí. Porque como te digo, me han ayudado a sacarle chiste a las cosas y hacer que las personas cambien un poco su esquema tan rígido y cerrado que tienen ante la homosexualidad. Creo que también siendo coherente y ordenada en mi vida, porque así les he demostrado a las demás personas que mi homosexualidad no es algo de lo que deban preocuparse… Y también dándole menos valor a lo que la gente dice. Claro, tomar las cosas positivas y aprender de ciertas cosas que me dicen, pero sí botar todo lo que me hace daño o que solamente me genera malestar. Como que ese discernimiento me ha ayudado a sí, no aislarme ni encajonarme en que sólo lo que yo digo o hago está bien, pero también a no absorber las cosas que no me traen ningún bien a mí.
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38. -¿Qué has aprendido en todo este proceso de aceptarte?
Uy que soy más fuerte de lo que siempre había creído. Que soy capaz de lograr lo que me proponga en esta vida. Creo que le he perdido el miedo al qué dirán y eso me ha ayudado a ser más valiente en mis proyectos. A tirarme al agua y luchar por lo que quiero. No te digo que el hecho de ser lesbiana signifique que ahora todo es más fácil, porque no, o que tengo menos miedo. No, pero aunque tengo miedo y aunque las cosas se presenten cuesta arriba, ahora sé que puedo con lo que sea. Con o sin miedo, ahora sé que el miedo no me frena… También te diría que aprendí a darle el valor que realmente tiene el papel que los demás juegan en mi vida y a saber que nadie más se esforzará en hacerme feliz, sino que eso es sólo trabajo mío. Así que me interesa hacerme feliz a mí antes que cumplir con las expectativas sociales… Ah y te diría también que aprendí que sin importar que fuera lo que quisieras hacer, hay formas para hacer las cosas. Al principio la cosa no me pintaba bonita la cosa de ser lesbiana, pero yo sólo me preguntaba “¿por qué no?” y claro, hay formas de ser lesbiana y de vivir una buena vida siéndolo. Mantener la coherencia, el respeto, los valores que me inculcaron… Así, pues eso, encontrar la forma de hacer las cosas bien en las condiciones que fuera.
39. -¿Cómo dirías que has podido sacarle provecho a las actitudes negativas de
las demás personas?
Provecho, pues me he llegado a reír de las cosas incoherentes que dicen a veces (risa). Y he llegado a mostrar que no son reales. Y creo que he podido llegar a reflexionar más acerca de lo que quiero ser y de las metas que quiero alcanzar. Creo que el sentirme bajo esa mira y esa crítica social, me ha llevado a ser una mejor persona, más fuerte y segura de mí misma. Yo recuerdo que antes era muy tímida y no me gustaba relacionarme mucho con nuevas personas y en parte por eso mismo, que me daba pena ser lo que era. Pero gracias a esas actitudes de rechazo, que eran las que en principio me aislaban, logré darme cuenta de mi valor como ser humano y de las grandes cosas que yo tengo. Y no sólo a saberlas, sino a vivirlas y experimentarlas con la mayor plenitud posible. Así en general, creo que me han ayudado también a ser más transparente y a luchar por lo que quiero. A probar que no hay nada malo en mí y no hay nada que no pueda hacer por el hecho de que me gustan las mujeres. E insisto en esto de que no tengo nada malo verdad, lo he dicho como 50 veces en la entrevista (risa). Pero es cierto, y no me canso de decirlo.
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40. -¿Cómo consideras que la aceptación de tu condición homosexual te ha hecho crecer como persona?
Va mucho en la línea de la pregunta anterior. Pero hoy en día te diría que me siento una persona completa. Me siento feliz y orgullosa de lo que soy. Para decirte que si pudiera volver a nacer y escoger entre ser homosexual y heterosexual, no cambiaría nada. Sería lesbiana las próximas 500 vidas (risa). A pesar de lo que me costó aceptar la idea en un principio y de la lucha interior que llevé por varios años. Pero sí, estoy segura de quién soy, a dónde voy… Estoy consciente de lo que quiero en la vida y de lo que me motiva a seguir adelante.
41. -¿Cómo dirías que este proceso de auto aceptación de tu orientación sexual creó una visión más positiva del ti misma y de tu vida?
Creo que el hecho de no querer cambiar nada de mi vida refleja lo feliz y orgullosa que me siento al respecto. No te digo que de todo estoy orgullosa, pero sí todo me ha enseñado a crecer. A veces pienso que hubiera podido tener mejor actitudes, como no cortarme y no hacerme daño a mí misma, pero incluso eso me ayudó a crecer y aprendí mucho de eso. Ahora te lo digo, unos años antes te hubiera dicho que lo lamentaba y que si pudiera lo cambiaría, pero hoy en día sé que fue parte de mi proceso personal…
- ¿Cómo ves tu futuro ahora, en comparación a lo que veías antes de aceptar tu orientación sexual?
Lo veo lleno de éxitos. Me veo feliz. Y ahora que lo pienso si, hay un abismo entre lo que pensaba antes de aceptarme y lo que pienso ahora. Creo que antes te mencioné que sentía una especie de condena al darme cuenta de que me gustaban las mujeres. Y ahora, pienso en la frase de Facundo Cabral que decía: “Aquel que ama lo que hace, está benditamente condenado al éxito”. Y yo amo ser como soy y hacer lo que hago y realmente la visión que tengo de aquí en adelante es de ser una mujer exitosa en todo sentido… Qué me hubiera estado imaginado yo decir esto hace 10 años… (risa).
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9.3.3 Caso C Nombre: Liz Edad: 20 años Ocupación: Estudiante de tercer año de la carrera de Psicología Clínica Personas con quien vive: Padres, hermana y abuela materna
Transcripción:
1. -¿Cómo recuerdas el momento en que te diste cuenta que te gustaban las mujeres?
Ahh. Me recuerdo que pues ya en el decisivo, en el que yo si dije: “Ah va”, y ya consciente de lo que hacía, estaba viendo una, estaba cambiando de canales y cabal vi un chavo que dije yo: “Que guapo él” y me di cuenta que era una chava verdad. Que si cabal era The L Word, y fue así como que me quedé viendo el show y todo. Ya me habían pasado incidentes que como que me sentí atraída y con esto me quedé así como: “Bueno sí verdad”. Fijo. The L Word es un programa lésbico en Los Ángeles…
- ¿Cómo dirías que recuerdas esta experiencia?
Pues no como algo feo. No fue feo, o sea yo estaba sola en mi casa como usualmente, y fue así como que muy tranquila. Yo dije: “Ala gran es una chava” y me empecé a reír dentro de mí misma y empecé a pensar y a recapacitar las cosas. Y fue así como que bueno, ya es tiempo de aceptar que me gustan las chavas y sí me encuentro atraída a ellas. Porque sí tenía esa pelea conmigo misma, como te enseñan que te tienen que gustar los hombres verdad…
- Sí había conflicto en ti entonces…
Sí mucho…
2. -¿Cuáles fueron algunos de tus pensamientos luego de haberte dado cuenta
de esto?
Que me iba a ir al infierno. Que mis papás me iban a echar de la casa. Que no sé, que yo iba a ser feliz hasta el momento en que yo me fuera de la casa y yo me iba a ir a otro país y que yo no iba a tener nada que ver con mi familia y que hasta ahí hubiera podido ser yo alguien con una pareja y así. Siempre pensé que mi familia lo iba a ver mal. Que había algo malo conmigo porque como mis papás son muy católicos, siempre me criaron como que la homosexualidad significa morir en las llamas verdad. Y entonces eso mismo
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me creaba muchísimo conflicto. Sentía que estaba pagando algo malo o que era una muy mala persona.
- ¿Pagando algo malo?
En la religión católica si te pasa algo es porque algo malo hiciste y eso se paga. Usualmente es así y entonces sentía como que no sé, como que era un castigo para mí el ser así y que iba a tener que sacrificar toda mi vida con tal de poder ser feliz en la eternidad y todo porque por lo mismo que mis papás son muy católicos, sí pensaba mucho eso. Hasta me hice la idea que iba a vivir sola, tal vez iba a adoptar un niño y en la vida iba a tener una pareja y si la tenía iba a tener que irme a vivir muy lejos de aquí de Guate y todo eso… Pero sí lo asumí como que soy una mala persona pues. O tal vez era el castigo de mis papás… Que mis papás estaban pagando algo con el hecho que yo fuera así. Sí era una carga significativa…
3. -¿Me podrías describir cuál fue tu primera reacción luego de haberte percatado
que te sentías atraída hacia otras mujeres?
Supongamos, cuando yo se lo dije a mi mejor amiga del colegio, que fue la primera, había una estudiante en el colegio que como se me quedaba viendo y lo primero que yo hice fue responder a eso. Dije yo: “Okay, me gustan las chavas y esta chava me gusta, me llama la atención”, y sí empecé como que a ponerle más atención y buscarla y hablarle. Como que tenía todavía ese miedo, pero no por eso me paré. Tenía ese miedo y no sabía que iba a ser de mi vida verdad, pero no por eso paré el que me gustaran…
- Buscaste un acercamiento más íntimo entonces con las mujeres…
Sí. Es que ya me había reprimido por mucho tiempo la verdad. Entonces, ya cuando en verdad lo acepté y dije: “Sí soy lesbiana”, me recuerdo que al principio dije que era bisexual porque la palabra lesbiana es así como muy fuerte. Entonces decía soy bisexual, pero en la vida había estado con un hombre y en la vida me interesa estar con un hombre pues.
- ¿Qué edad tenías cuando pasó esto?
Cuando yo vi la serie fue como 14. Que yo ya empecé a buscar a esta persona en el colegio fue como a los 15. Empezando la carrera en el colegio…
4. -¿Pensaste acerca de lo que diría tu familia o amigos?
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Mis amigos la verdad no me importaban. Siempre pensé que si me quieren bueno y si no ahí está la puerta. Pero mi familia sí. Me recuerdo que una vez le intenté decir a mi mamá y ella me dijo: “Liz, si estás queriendo decir lo que yo estoy pensando, te vas de la casa porque yo no quiero una hija lesbiana en la casa”. Iba manejando la camioneta y yo me asusté mucho, me bajó del carro y me quedé callada. Con mi mejor amiga, coincidentemente las dos salimos del closet con nosotras mismas, entonces yo le dije a mi mamá que era porque mi amiga había salido del closet y yo no quería que la trataran mal. Igual mi hermana me dijo que mis papás nunca me habían criado mal, entonces las mismas palabras que mi mamá: “Nunca te criaron mal para que vengas ahora con eso”, entonces yo me hice la idea de que mis papás nunca me iban a aceptar. Y cuando le diga a mi papá, en ese momento me va a decir que me largue de la casa. Siempre sentí que me iba a decir eso. Entonces en base a eso fue que fui haciendo mi plan de vida, porque sí tenía seguro que no lo iban a tomar bien… Sí, hasta cuando empecé la U me recuerdo que yo quería trabajar y empecé a trabajar e hice un fondo de pensión y metía la mitad de mi sueldo. Metía Q1,500.00 para salir con que, cien mil ciento y algo de la U y poder pagar el enganche de una casa, porque ésa siempre fue mi idea. O pagarme una beca, pero siempre irme. Mi plan era en pro a eso…
5. -¿Cómo crees que lograste salir adelante de esa primera impresión?
La verdad fui con una psicóloga. En el colegio siempre fue así como que no es que haya concretado algo. Sí pasaron cosas con algunas de mis amigas, pero nunca fue así como que yo dijera que tenía una pareja, hasta el momento que yo supe que tenía que hablarlo y decirlo con alguien más que no fueran mis amigas, fue ya como que en la U. Yo decía: “¿Cómo les voy a decir a mis papás?”, eso era lo que yo buscaba. Entonces fui con esta psicóloga y me dijo: “¿Ya te diste cuenta que estás posponiendo tu felicidad por la de tu familia?”. Entonces, desde que ella me dijo eso, yo agarré una actitud de indiferencia porque la que va a vivir aquí soy yo, y si a ti no te gusta pues no te gusta; porque todo el tiempo en el colegio, me recuerdo que bajé mucho mi promedio cabal en quinto secretariado porque yo creía que estaba mal y todo eso. Pero sí fue hasta ese momento que yo dije, mis papás no van a morir de muerte, entonces por qué están queriendo vivir mi vida, como que si les gusta bueno, si no pues también. Sí me volví más solitaria, más alejada de ellos todo el tiempo.
- Ahorita ¿mejoró la relación o continúa siendo conflictiva?
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Sí mejoró. Pues tienen sus altibajos verdad porque a veces mi mamá se pone con sus cosas y es así como que sigo en el mismo caballo verdad y yo pienso: “Okay, tu pensás como pensás y yo pienso como pienso”.
6. -¿Qué crees tú que fue lo que te motivó a salir adelante?
El hecho de darme cuenta que pues, o sea que yo igual soy un ser humano. Igual soy una persona como que sé yo, Otto Pérez Molina. No tengo nada de malo y que igual yo a este mundo tal vez vine sola y tal vez la gente te va a dar la espalda. Pero si tú estás como que bien con lo que sos, no importa lo que la gente te diga (llanto).
7. -¿Quién fue el primero en enterarse de que te sentías atraída hacia las
mujeres?
Ya de grande… Sí fue mi mejor amiga. De pequeña o sea mi prima tendría que saberlo porque con ella fue con la que estuvimos medio juntas cuando era muy pequeña. Pero como que ninguna de las dos, bueno yo no recordaba eso. Yo creo que ella tampoco lo recuerda. Entonces como que todo lo que compartí con ella es como que no hubiera sido con nadie. Entonces ya de grande fue con mi mejor amiga. Mi mejor amiga del colegio.
8. -¿Cómo se enteraron los demás de tu homosexualidad?
A mi familia pues a ellos yo se los decía. No se lo decía a medio mundo porque en el colegio te expulsaban. Entonces como que nadie lo sabía y habían unas que se daban cuenta porque se te nota, y como realmente poco a poco te va dejando de importar eso… De ahí, a mi familia sí se los dije yo a cada uno.
9. -¿Cómo ha reaccionado tu familia ante tu homosexualidad? Me podrías
describir algunos aspectos que ejemplifiquen esto.
Después de cuando se los intenté decir, cuando estaba en el colegio y cuando se los dije que ya estaba en la Universidad, mi hermana fue la primera. Pues reaccionó muy bien siento yo. Dentro de todo me dijo que me apoyaba, que me amaba, que iba a ser su hermana toda la vida. Y que eso no tenía nada de malo. Que eso no me hacía una persona de menos o alguien mejor. Sino que simplemente yo era una persona normal y que ella me aceptaba y que esto iba a ser duro, pero que ella iba a estar ahí para mí. Después, al principio fue muy supportive y después fue que le dio la mala racha. Y como que cambió un poco
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los papeles y se ponía más en contra. Y entonces, tuvimos empezamos a tener una rivalidad pero dentro de todo fue bien pues, también no es fácil para ella. Mi mamá fue como que le di lástima creo yo. Entonces al principio me dijo que no, que ella me apoyaba, después lo mismo. Empezó a decir que seguro las cosas que le había contado que habían pasado con mi prima y con otra gente que eran mentiras, que seguro yo lo estaba inventando. Entonces fue como que muy bien al principio, pero de ahí se me dio vuelta la tortilla. Y mi papá, me recuerdo que su expresión, estábamos cabal comiendo en Campero y yo le dije: “Papa me gustan las chavas”. Lo primero que me dijo fue con una gran impresión: “¿Cómo así?”. Yo pensé que él me iba a decir que me fuera y me iba a rechazar, pero no. Me dijo, su reacción fue: “Le vamos a pedir a Dios y Él te va a curar”. Fue lo primero que me dijeron. Y creo que él cree que es algo que se me va a pasar. O sea, no toca el tema, no mayor cosa. Pero del que yo creí que peor iba a reaccionar, ha sido el que lo ha tomado un poco mejor.
10. -¿Cómo han reaccionado tus amigos ante tu homosexualidad? Me podrías
describir algunos aspectos que ejemplifiquen esto.
Supongamos mi otra mejor amiga me dijo: “Mano, usted sabe que usted es mi amiga, es como mi hermana. No me importa. Yo la apoyo”. Realmente la mayoría de gente es como que muy abierta porque yo la verdad siempre he sido muy concisa en eso. No te gusta algo de mí, entonces se los digo así como: “Bueno, yo soy lesbiana y okay”. Igual mi mejor amigo de la universidad, él es así como: “Ah va, que cool”. O sea lo miran como que muy normal. La mayoría de gente… Bueno hubo un mi amigo que sí se me quedó como viendo raro. A él lo conocí en otro lugar y cuando se enteró me dijo: “¿Vos sos hueca? No, como va a ser eso…”. De parte de él sí sentí el rechazo en ese momento y lo malo era que me movilizaba con él en el carro, entonces no pude hacer nada al respecto. Pero después le dejé claro que así era yo y entonces ya lo fue tomando un poco mejor y aseguró que la verdad no se lo había esperado. No hay nadie que me haya dado la espalda, por lo mismo que sí me he vuelto algo así como: “Si querés estar conmigo así pues bueno, si no, no”.
11. -¿Quiénes o quién consideras que han sido tus mayores apoyos durante este
proceso de aceptación?
Mi otra mejor amiga, la que no es lesbiana. En el colegio éramos tres. Mi amiga que también era lesbiana, ella y yo. Entonces nosotros tres siempre estábamos juntas. Y yo no sé si entra pero Dios, yo he encontrado mucha fuerza, independientemente exista o no. Yo no creo en la religión, pero sí creo que
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existe un ser supremo que me ayuda y también ha sido un respaldo para mí. Y esta mi amiga que me decía: “Vaya en contra del mundo”.
12. -¿Qué significó para ti el apoyo y presencia de esa o esas personas en ese
momento tan crucial?
Que no iba a estar sola y aunque lo estuviera, iba a estar bien. Supongamos sí me acuerdo cuando mi mamá y mi hermana me dieron la espalda, sí tuve el apoyo de esta mi amiga. Y pensé que aunque estuviera yo muy mal, va a haber alguien que va a estar conmigo. Y aunque no sea alguien, va a haber algo que me va a hacer sobresalir. Así lo pensé yo con Dios y con esta mi amiga. Dije: “Soy suficiente y no necesito de la gente para estar bien”. Eso fue lo que me hizo sentir.
13. -¿Qué cosas de la vida disfrutas?
Caminar descalza sobre la grama (risa)… Caminar, en vez de ir carro. Hacer las cosas espontáneamente. Si tengo ganas de un café, ir a tomármelo conmigo misma. Hablar conmigo. Darme la oportunidad de conocer a nuevas personas, sonreírle a más personas. Me gusta mucho hacer sonreír a las personas. Suena muy raro, no raro, pero muy pequeñas, pero… me gusta poco a poco ayudar a la gente. Como que darles una sonrisa o ayudar a alguien cruzarse la calle y hacerlo. Bailar, juntarme con mis amigos, pasar tiempo con amigos y con mi familia, pero individualmente con ellos. O sea sólo con mi mamá o sólo con mi hermana o con mi papá. Por separado, porque juntos son un dolor. Caminar entre árboles. Estar mucho tiempo con la naturaleza. Eso me gusta mucho.
14. -¿Qué cosas te hacen sentir bien contigo misma?
La naturaleza. Si yo estoy en un lugar donde hay árboles me siento plena. Siento una paz interna. Eso también, cuando pinto, siento que soy capaz de plasmar algo increíble. Eso me hace sentir muy bien conmigo misma.
15. -¿Cuáles consideras tus mayores virtudes o fortalezas?
El don de gente siento yo. No sé cómo lo dirían, pero tengo mucha facilidad para hablarle mucho a la gente y a cierta gente verdad. No soy tampoco monedita de oro. Pero también la confianza. Y siento eso porque mucha gente, bueno no mucha, pero sí me lo han dicho. También el ser positiva lo considero
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como una virtud, aunque a veces cuesta. Porque me dan ganas de tirarlo todo verdad, pero no. Eso, positivismo y que son mera artística.
-¿En qué medida te sirve a ti el arte?
Para expresarme. Suponete en el baile, que hacía mucho antes, es poner todo el sentimiento en hacerlo y sí me iba bien ahí. Es la capacidad de canalizar mis emociones y lo que yo siento.
16. - Si estuviera entrevistando a tu familiar más cercano, ¿cómo crees que te
describiría?
Sería mi hermana y te diría que, no sé, que a veces intento complacer mucho a toda la gente. Que no sé, que soy una buena persona. Eso me ha dicho ella. Y que si peleo mucho por lo que creo. Que soy una persona perseverante (llanto).
17. -¿Cómo te han servido estas fortalezas o virtudes para enfrentar las
dificultades de ser homosexual?
Ala, el positivismo un montón. Porque pues, encontrás algo bueno entre todas las cosas malas que te manda la vida. Entonces me ha llevado a salir adelante. Suponete con todo eso de mi familia y todo, a decir okay, algún día todo va a estar bien. A vivir día con día. Eso de ser positiva me ha ayudado un montón. El hecho de canalizar todas mis emociones también porque no es como que me guarde las cosas. Sí me ha como que ayudado a tener otro objetivo por el cual vale la pena seguir y por el cual vale la pena seguir buscando nuevas metas y ponerte nuevos retos para seguir y en pro a mí pues, no en pro a nadie más.
18. -¿Qué significa para ti una vida productiva?
Había una frase bien bonita que decía: “Al final no te mides por lo que hiciste, sino por lo que los demás dicen de ti que lograste”. Para mí ésa sería como que una vida productiva. El poder dejar algo en las demás personas o el poder hacer un cambio en la vida de las demás personas por más mínimo que sea. Pero que sí hayas marcado, por lo menos si no la historia, sí ciertas vidas.
19. -¿Qué cosas te hacen pensar que eres una persona productiva?
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No sé, que no me ha ido mal hasta ahora. O sea, sí he logrado poco a poco lo que quiero. Y que supongamos en este caso sí he logrado ayudar a mucha gente. Suponete en cosas simples como lo que te decía, he tenido amigos que me dicen: “Sólo el hecho de verte a vos carcajeándote, me hace sentir a mí mejor”. Entonces yo si voy mucho en pro a eso, o sea que yo te ayudo a no sé, momentos difíciles, con pocas cosas, pero te ayudo. Para mí eso se me hace como que sí soy productiva porque sí estoy logrando lo que yo quiero al momento de morir. El hecho de sí haber dejado una huella en cada persona y hasta este punto creo que sí lo he hecho. Lo he logrado bastante bien.
20. -¿Cómo imaginaste siempre que sería tu vida en el ámbito profesional?
Sí me imaginé, y hasta la fecha, y no por decir: “Ay sí”, pero sí me imagino que si Dios permite voy a tener mucho dinero y voy a ser alguien, no me va a importar mucho eso. Tal vez si formar una compañía y todo, pero yo no voy a estar metida ahí. Yo honestamente me hago viajando y así. Y siempre me he hecho así, como que yo tengo mi negocio, lo miran otras personas y no algo tan grande como una empresa, sino un café o cosas así donde todo puede ser más amigable, más familiar. Y que la misma empresa es como que los mismos empleados sí se sienten parte de un común. Siempre he creído que yo voy a ser así. Yo siento dueña de mi negocio.
21. –Al haber aceptado tu homosexualidad ¿en qué medida crees que esto ha
modificado tus metas personales?
Profesionales en casi nada, o sea siguen siendo las mismas. Ahora en productividad sí han cambiado mis metas. O sea, sí me gustaría pelear por esta razón, o sea contra la discriminación, y sí me gustaría dejarle claro al mundo que somos personas normales pues. Pero profesionalmente no porque no es como que me vea yo como gerente general y que algún día me vayan a discriminar, no la verdad. Más que todo por el cargo, porque nadie me podría hacer nada.
22. –Pese a la homosexualidad, ¿qué metas personales has logrado alcanzar
hasta ahora?
Mantenerme feliz. Sí creo mucho en el día a día y eso es como en lo que, bajar de peso y todas esas cosas son como que añadidas, pero el mantenerme feliz sí. Y eso que para mí es muy importante es vivir en pro a mí, que si me cuesta
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mucho a veces porque pongo a mi familia primero. Eso serían dos metas personas que sí he logrado la mayoría de las veces.
23. -Actualmente, ¿sientes alguna emoción negativa con respecto a tu
homosexualidad?
Digamos, siento que me he alejado mucho de Dios en cuanto a religión, por como me lo habían pintando y todo. Y pues eso si no me gusta porque yo tenía un mi balance, no tenía tanto que ver con la religión pero sí tenía eso. Y me he alejado más que todo por la gente. Porque me van a estar criticando a mí y a mi familia, entonces para qué quiero ser parte de eso. Tal vez eso lo vería como negativo. Aparte que siento que no sé, siento que a veces el mundo del lesbianismo tiende a ser muy extremo o sea que no acepta a nadie, hay gente que se lo toma así de decir “en la vida vas a bromear sobre estas cosas”, y digo yo, a veces las cosas tienen que tomarse de una forma más simple, más pacífica. Eso es lo que veo tal vez en mi situación.
- ¿Y eso qué emoción te genera a ti?
Lo de Dios como que cierto enojo conmigo misma. Porque yo sé que tenía una buena relación con Dios. Es lo que me han enseñado desde pequeña verdad, y es algo que no me ha gustado perder. Y lo otro es así como que, no sé cuál sería la emoción, pero sería como una especie de incertidumbre porque digo: “Es cierto, soy lesbiana, pero no es como que si quisiera convertir a todas las personas en homosexuales”. No, lo sos tú, estás feliz contigo misma, entonces no vengan a ser tan radicales… Me confunde también el hecho de que si querés que te acepten, porque entonces venís a juzgar también a los heterosexuales. O sea, sabés qué se siente que te juzguen, entonces por qué juzgas a las personas que tal vez por su ignorancia no entienden que tú sos alguien normal. Eso sería pelear con las mismas armas que con las que te atacan… La verdad en mi caso, la gente nunca ha pasado de hacerme miradas. Y yo sólo pienso que igual nunca van a llegar a saber la persona que yo soy. Lo miro de ese modo porque a veces sí pueden llegar a machucar tu dignidad si no tenés la confianza y seguridad. Pero armar pleitos, no. Y hay mucha gente que lo hace… Creo que de nada te sirve venir a insultar a alguien más cuando no sabes qué cambios va a dar la vida. Entonces no me gusta esa forma de ser tan radical, no debería ser así.
24. -¿Qué pensamiento negativo es aquel que más te ha costado superar o que no
has superado aún?
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Me voy a ir al infierno. Eso la verdad lo sigo teniendo en la cabeza. Está latente ahí. Porque con mi mamá siempre que lo hablamos es eso. Ella me dice: “Dios te ama y vas a regresar al camino…”. Y yo sólo pienso que no me he ido verdad, entonces por eso es que ese pensamiento sigue ahí latiendo…
25. -¿Cuál consideras que es el mayor obstáculo que encuentras para tu vida
futura?
El no poder ser yo misma por mi familia. Porque mis papás son muy sociales, conocen a mi familia y mi mamá me pide cierta discreción, cuando yo estaría re bien estando de la mano con mi pareja. Creo que no es algo que tengás que esconder… Siento que hay cosas que tenés el derecho de hacer, como una pareja de niño-niña que se puede besar en al calle, yo también debería poder hacer eso. Pero no puedo, porque si me mira un amigo de mi mamá o me mira un familiar mío, que por cierto me lo han preguntado que si me atraen los patojos, y tengo que decirles que sí. Y del todo no estoy mintiendo porque puedo decirte si un hombre es guapo y atractivo, pero aparte es que quiera estar con él. Pero es feo hacerles creer algo que no es por lo mismo de mis papás.
26. – Actualmente, ¿cómo dirías que afrontas los obstáculos que trae consigo tu
homosexualidad?
Con la misma actitud de indiferencia y el hecho de que tengo el apoyo de mi novia. Tengo alguien que sí me ayuda a pesar de que en este momento tengo muchas dificultades con mi familia. Ella me recuerda que vale la pena seguir con ella y seguir en esto, porque así soy feliz. Entonces no me importan mucho los obstáculos que me toca enfrentar día a día.
27. -¿Cómo te sientes con tu identidad de género?
Bien, me siento muy bien. Me encanta usar tacones, aunque eso está estereotipado, pero me gusta eso, las faldas… Me gusta ser mujer y ser lesbiana. Y no por eso voy a parecer un hombre. Yo soy una mujer que le gustan las mujeres. No es como que si quiera un pene o algo así…
28. -¿Cómo has logrado darle un nuevo significado a tu vida ahora que te
identificas como lesbiana?
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Siendo positiva. Lo que siempre me repito es que por algo vine al mundo. Yo siempre me dije que quería cambiar el mundo y eso es lo que estoy haciendo. Y si ésta es la manera de hacerlo, pues bendito sea Dios que lo tengo y voy a hacer lo mejor que puedo por lograr cambiar la discriminación que sí me enoja.
29. -Ahora, afirmando que eres lesbiana, ¿qué tanto has logrado ser esa persona
que siempre te imaginaste ser?
Poco a poco creo yo. De un 100% creo que voy por un 70%. Porque la persona que quiero ser es una persona que no piensa tanto, no en las consecuencias, pero siento que voy a poder ser esa persona cuando no esté tan cerca de mi familia. Cuando no dependa de mis papás, cuando ya no tenga que estar en su casa… Esas cosas.
30. -¿Qué podría alejarte de ser esa persona que tú anhelas ser?
No sé, cosa de la vida. Que yo diga ahorita algo no, porque sí tengo claro qué es lo que quiero. O tal vez no lo tengo claro pero sí sé cómo quiero ser en algún tiempo. Pero no sé, uno no sabe las cosas de la vida, supongamos no que implique algo de mi pareja, pero a veces tu misma pareja te puede hacer cambiar. Mi familia ya no, pero es algo que tal vez tendría que ser algo que no esté en mis manos. Supongamos… Yo siento que yo sí soy alguien que se deja influenciar mucho por su pareja. Y si mi pareja fuera alguien que le guste otro tipo de vida del que yo tengo o que busque otras metas de las que tengo muy diferentes, eso sí podría tal vez desviarme del camino que busco. La pareja si o… Eso sí porque mi familia ya no.
31. -¿Qué metas en la vida te has propuesto desde el momento en el que
aceptaste tu homosexualidad?
Ir al show de Ellen DeGeneres (risa). Yo sé que va a sonar muy “Britney”, pero siempre he querido llegar a algún medio de alcance mundial y llegar a hablar por los homosexuales. Tal vez no llegar a ser una Madonna, pero tal vez sí hacerlo en pequeña escala. Como las mujeres de “Afuera” (grupo artístico de Guatemala) y crear lugares donde uno se sienta bien. Crear espacios donde los homosexuales puedan llegar y sentirse cómodos en ese lugar. Sabiendo que por lo menos en ese lugar, esté gente heterosexual o extranjera o que sé yo, van a estar bien. Eso.
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32. -¿Recuerdas alguna actitud o comportamiento con respecto a la homosexualidad que te haya influido positivamente?
Lo de mi mejor amiga y, bueno también que yo trabajé en un colegio y tenía una mi alumna que también es gay y, no es como que me mire como un “rol model”, pero busca apoyo y mira en mí una compañera. Eso me hace sentir muy bien. Poder darle a alguien más eso que yo no tuve. Poder, aparte de decírselo a tus amigas, decírselo a alguien mayor. Que ella me busque y tenga la confianza de hacerlo, eso me hace pensar que vale la pena aguantar todas las cosas malas que te manda el mundo. Por esos momentos en los que una persona confía en mí y me busca. Ponete del modo de mi familia, que me hicieron sentir que era una pecadora, que venga una de esas personas que pasaron por eso a buscarme a mí, eso me hace sentir bien. Es algo muy positivo porque me recuerda que no estás sola y que sí podés ayudar. Entonces eso… Ese acercamiento me hace ver que voy por el buen camino.
33. -¿Qué actitudes o comportamientos son los que te han ocasionado más problemas o dificultades en tu proceso de aceptación?
Que yo me acuerdo, en la misma determinación de creer que yo estaba mal, yo me obligaba a que me gustaran los hombres. Ahora digo que qué fácil hubiera sido pelear por lo que yo quería verdad. Eso fue bien feo porque hasta en la U intenté e intenté pero dije, no esto no puede ser. Cuando ya estaba bien, entré a la U y fue horrible porque me entró esa necesidad de decir no, esto no puede ser. Yo le estoy dando la espalda a mi familia, porque mi mamá me dijo eso, lo del honor de la familia verdad. Entonces eso me cayó mal de mí, porque aunque yo ya lo supiera, aunque en cierta medida yo ya me había aceptado, seguía intentando satisfacer a mi familia. Eso me pareció super negativo de mí, porque no peleé por mí. Y supongamos de mi entorno, mi familia verdad, la actitud de ellos y también que todas las maestras que decían: “Ay las niñas con sus novios”. Que las maestras tienen unos sus comentarios bien tontos. A mí me decían: “¿Por qué usted no es más femenina?” y eso me caía tan mal. Y eso que yo me consideraba mera femenina, aunque sí tenía mis cosas de niño… Pero eso.
34. -¿Cómo te han afectado las actitudes y comportamientos negativos de las
personas cercanas a ti y de las personas en general?
Al principio muy mal. Pero después digo no, en sí al final de cuentas me han ayudado a seguir adelante. Después que me hacen sentir mal, pura cucaracha,
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al final de cuentas me ayudan porque digo: “El mundo y sus habitantes no son yo”.
35. –¿Me podrías describir algunos comportamientos o actitudes positivas tuyas
que te han ayudado a vivir de mejor forma tu homosexualidad?
En parte ser más humilde. Siento que la humildad es algo que te ayuda mucho en esto. Actitudes… Soy como que muy de gente y siendo que por eso la gente no me da la espalda. Entonces me ayudan a vivirlo mejor. Porque los que me rodean toman una actitud más positiva con respecto a mi homosexualidad. En mi entorno me mantiene bien. Eso y que a veces, bueno siempre me gusta ayudar mucho a la gente. Y no sé si es por remordimiento de la gente o que dicen que qué pena, pero suponete, te caíste y yo te ayudo a levantarte. Entonces yo les digo: “Soy lesbiana” y ellos no responden con algo negativo. Siento que tal vez eso, que realmente la gente llega a ver algo positivo de mí. Igual puedo ser una buena persona como una mala persona y eso no depende de mi homosexualidad.
36. -¿Qué papel consideras que el apoyo social tuvo en la consolidación de tu
nueva forma de verte?
Social, el único apoyo social que se puede decir que tuve fue el de mis amigas. Y ya, hablando de la sociedad en general… Pues la verdad no tuvo mucho. En mi entorno social fue positivo que mis amigas me aceptaran, eso me ayudó a seguir adelante y me ayudó a luchar por lo que yo quería. Ahora, como yo no estaba tan metida en eso, en el momento en el que yo dije: “Sí, me gustan las mujeres”, mi ámbito social aparte de mis amigas, fue algo como que malo para mí por lo mismo de que iba a ser la deshonra de la familia. Pero ahora que tengo un ámbito social muy distinto, que me relaciono más con mujeres homosexuales y hombres homosexuales, si es como que todos se abrazan juntos, bueno no todos porque también hay unos que son hipócritas, pero en la gente que mantengo cerca de mí, siento un apoyo también. Pero realmente lo he ido formando, no fue algo fácil porque suponete con mis papás, que son muy de la iglesia, decían que fuéramos los domingos a la misma iglesia. E imagínate, andar con gente que te critica hasta cómo vas vestida y la forma en la que llevas el pelo, es horrible. Te bombardean con el que sos lesbiana y sos mala y sos lo peor. Entonces ese ámbito social sí es horrible. Ahí si no me apoyaron en nada.
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37. -¿Cómo dirías que has logrado superar las actitudes y comportamientos negativos de las personas?
Con la indiferencia. La indiferencia y el respeto de ideas. Tú pensás lo tuyo y mientras no te metás en mi círculo, estamos bien. Porque otra cosa es que te digan que sos una desgraciada lesbiana a que la chava piense o el chavo piense: “Sos lesbiana, no te hablo”. Entonces la idea de cada quien es la idea de cada quien… Por eso si, sería el respeto y la indiferencia.
38. -¿Qué has aprendido en todo este proceso de aceptarte?
Que la vida es muy corta y que no podes parar. Que tenés que buscar lo que te haga bien a ti, o sea tu felicidad. Aun así con todo el mundo diciéndote que no vas a ser feliz verdad. Eso que el que importa en tu vida sos tú, no tu perro, no tu pareja, no tu hermano, no. Es tu vida. Sos tú el que importa y nadie más. Eso.
39. -¿Cómo dirías que has podido sacarle provecho a las actitudes negativas de
las demás personas?
Porque lo tomo para que me ayude a mí para seguir adelante. O sea me voy creando un estereotipo de sociedad en el cual no me van a aceptar, no voy a estar bien, pero igual yo voy a caminar con la cabeza en alto aunque todo el mundo esté en contra. O sea, si lo busco de la forma en la que me ayude, porque no puedo hacer nada contra eso. No puedo evitar que la gente venga y me diga cosas tontas, pero entonces lo utilizo en beneficio mío.
40. -¿Cómo consideras que la aceptación de tu condición homosexual te ha hecho
crecer como persona?
Siempre he pensado que si vos no estás bien, no podés ayudar a alguien más. Entonces me ha ayudado a quererme más a mí y, vamos a lo mismo, a velar más por mí. Al quererme tal y como soy, no queriéndome cambiar algo. A eso… Esto tiene que ver mucho con lo que decidí estudiar. Yo nunca creí que iba a tener una gran clínica, creo que voy a vivir de algo más, pero sí me ayudaría irme a pueblitos y ayudar a la gente. Y son cosas que si tú no estás bien, no vas a poder decirle a un niño que quiere llegar a ser músico: “Pelea por lo que vos querés”, si vos no peleaste por lo que vos querías. Me ha ayudado a ser alguien más fuerte en mis decisiones. Alguien que la gente le puede dar la espalda e igual sé que voy a poder sobresalir en lo que yo quiero.
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41. -¿Cómo dirías que este proceso de auto aceptación de tu orientación sexual
creó una visión más positiva del ti misma y de tu vida?
Porque estoy siguiendo lo que quería hacer. O sea, estoy siendo la persona que siento yo ser verdaderamente. Estoy haciéndome caso a mí misma. Y pues, eso me tiene que llevar a algo verdad (risa). Me he logrado encaminar en ser la persona que quería y pues… En lograr mi auto realización. Pues en eso, qué feo tener todo lo que soñaste, pero no tener el amor que querías verdad… Entonces sí me he encaminado en eso, en buscar mi auto realización.
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9.3.4 Caso D
Nombre: Emilia Edad: 24 años Escolaridad: Universitaria Ocupación: Auxiliar de costos. Estudiante de1er año Psicología Personas con quienes vive: Abuela materna
Transcripción:
1. -¿Cómo recuerdas el momento en que te diste cuenta que te gustaban las mujeres?
No, yo creo que es la parte de controversia de esto porque… pues fíjate que siempre desde muy muy pequeña me llamaban mucho la atención las niñas verdad. Pero yo lo consideraba que podía ser algo normal o sea, si en el colegio sí había cosas así y como que había más como tipo de atracción para más chavitas. Probablemente la edad en la que realmente me acepté y dije: “Sí lo acepto, sí me gustan”, fue cuando tuve mi primera relación. Tenía 16 años, pero la etapa en la que sabía fue en la etapa del colegio. Tal vez no sabía lo que era por el mismo miedo de decirle a mi mamá: “Mirá me pasa esto y esto, ¿qué es?”. Porque uno de pequeño es totalmente inocente en ese tipo de cosas verdad. Es lo que yo pienso. Pero probablemente que yo me haya aceptado, aceptado tal vez cuando tuve mi primera relación…
- ¿Cómo describirías esto?
Fíjate que sí fue una relación, o más bien dicho la experiencia fue tormentosa porque yo tenía la idea de que tener una relación con una chava podía ser algo mucho más fácil porque uno cree que se entienden mejor verdad. Porque bueno, si las dos somos mujeres podemos compartir y tenemos los mismos gustos, cosas que para mí, como principiante, era lo que yo pensaba. Sí tuve muchas cuestiones emocionales que sí me afectaron porque obviamente fue la primera pareja que tuve, siempre hubo como mucho conflicto, aparte estudiábamos juntas, nos veíamos todos los días. Siempre hubo de por medio la cuestión de ver quién daba más a pesar de que estábamos en el mismo colegio. Pero sí fue algo que me marcó mucho. De las relaciones que he tenido, ha sido la más tormentosa. Sí me afectó mucho. Durante esos cuatro años cortábamos y regresábamos, cortábamos y regresábamos, entonces nunca tuvimos una estabilidad emocional. Y aparte de eso hubo muchas cosas de por medio, entonces la estabilidad que se necesitaba para mantener la relación creo que nunca la logramos. Un factor que influyó mucho en esto fue
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que la persona con la que yo estuve, no era lesbiana. Entonces eso fue complicado. Cuando se acabaron las cosas, yo trataba de salir, pero esta persona fue muy egoísta y me hacía creer que ella era la única persona con la que yo podía estar. Cosa que no iba a ser cierta, porque de ahí para adelante yo ya me marqué emocionalmente y me acepté y me di cuenta que esto era lo que yo quería. Pero sí me afectó mucho, tanto positiva como negativamente.
2. -¿Cuáles fueron algunos de tus pensamientos luego de haberte dado cuenta de esto?
Voy a tomar como base la primera relación porque fue la experiencia. Lo que realmente me marcó o los pensamientos que yo tuve cuando empecé con ella fue: “Okay, esto está mal, nos tenemos que dar cuenta que está mal y lo tenemos que terminar”. Cosa que no fue así verdad. Entonces yo siempre decía: “Mi mamá me va a matar; ¿qué van a decir en mi casa?; mi papá…”. Es que él es muy evangélico entonces no cabe esto… “¿Qué va a decir mi abuelita?... cuando se lo diga la voy a matar”. Entonces, siempre cargué con mucha culpa y de hecho, a la fecha sigo teniendo pensamientos de qué van a decir en mi casa porque, por ejemplo mi papá tiene un hermano que es gay. Cuestión que hasta que él realmente se fue de la casa, ellos empezaron a entender, o trataron de aceptarlo porque mi abuelito y mis tíos no lo querían. La única que estuvo siempre con él fue mi abuelita, porque ahí si que el amor de madre, pero son los pensamientos que yo tengo. Tal vez por lo que mi tío me contaba por cuestiones de lo que mi papá le hacía, mi papá le pegaba. Y yo siento que esas cosas a mí me afectan, son pensamientos que yo tengo, qué va a pasar, qué van a decir, qué voy a hacer.
3. -¿Me podrías describir cuál fue tu primera reacción luego de haberte percatado que te sentías atraída hacia otras mujeres?
Tuve miedo, sentí miedo y de hecho sí fue así como que: “Lo que estoy haciendo está mal”. A pesar de que yo ya me había aceptado, pero ese miedo de qué iban a decir o qué iban a pensar sí seguía ahí. Este miedo lo manifesté alejándome mucho de la gente que estaba conmigo; por ejemplo, me enfoqué más en estar con la persona que en aquel tiempo era mi pareja para perder ese miedo y me alejé mucho de mi familia por el mismo temor a que se enteraran y de lo que iban a decir. Yo dejé de hacer cosas con ellos cuando tuvo que haber sido contrario, para no levantar ninguna sospecha. Pero la reacción fue ésa, alejarme y tratar de estar como más tiempo con la otra persona creyendo que si se daban cuenta en mi casa no me hubieran apoyado
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por ese lado verdad. Cuestión que hubo un par de situaciones en las que sospecharon en mi casa y esta persona reaccionó así como: “Bueno, mira tú qué haces”. Entonces se convirtió en algo que yo no pude controlar porque sí sentí la necesidad de estar más pegada a alguien que podía ayudarme verdad.
4. -¿Pensaste acerca de lo que diría tu familia o amigos?
Sí, creo que en algún momento todos llegamos a pensar eso. Sí lo pensé, pensé mucho, bueno realmente mis amigos pues no tanto verdad, pero ahora mi familia sí. Y te digo mi familia que es mi abuela, con la persona que vivo, mi papá y mi mamá. Porque realmente ellos son mi familia verdad. Ya el resto no me traía ningún problema, pero eran las 3 personas que más me preocupaban. Ahora con los amigos, yo siempre he tratado de ser muy muy reservada en ese sentido, entonces no le puse tanta atención a lo que dirían. Lo que decía era que si eran mis amigos se iban a quedar conmigo y si no pues simple y sencillamente me alejaba, porque tampoco podía obligarlos a que me dieran una amistad si la persona no se sentía cómoda.
5. -¿Cómo crees que lograste salir adelante de esa primera impresión?
Yo creo que el tiempo fue el único que me ayudó porque yo empecé a leer más acerca de lo que yo creía que me estaba pasando. Traté de entenderlo un poquito, fui perdiendo el miedo buscando un poquito de, tal vez no tanto documentales, pero sí me enfoqué mucho en el tema. Traté de entender qué era convivir con una persona del mismo sexo, hablando con mi tío, si yo tenía alguna duda pues iba con él, obviamente en lo de sentimientos y cosas así pues no lo hice tanto, pero sí lo hice en cuanto a emociones. Él me ayudaba y pues no sé, me metí un poquito más en el tema. Fue aceptándome más que todo verdad porque era la parte que todavía me costaba un poquito a pesar que ya me había “aceptado”. Pero sí me costó mucho eso, y fue así, buscando, leyendo, tratando de ir más a fondo, tratando de entender lo que me estaba pasando…
6. -¿Qué crees tú que fue lo que te motivó a salir adelante?
Yo creo que realmente entender y aceptar que lo que a mí me estaba sucediendo, el hecho de ser lesbiana, era lo que yo quería y lo que a mí me hacía feliz. Porque antes yo había tenido noviazgos de hombres y nunca me
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sentí tan llena y tan completa hasta que realmente pude demostrarle a alguien cómo era yo. Me motivó esto pues tratando de querer seguir adelante y decir: “Sí, soy yo”. Obviamente yo no busqué ser esto y no pedí ser esto, y pues yo tengo un propósito y va a venir alguien que me va a llenar y completar verdad.
7. -¿Quién fue el primero en enterarse de que te sentías atraída hacia las mujeres?
Mi tío.
8. -¿Cómo se enteraron los demás de tu homosexualidad?
De mi familia sólo sabe mi hermana y obviamente siempre me ha apoyado. En unas relaciones más que en otras. Mi hermana… Dos tías también saben, una hermana de mi papá que se enteró por un comentario y me preguntó. Obviamente yo no se lo iba a negar en ese momento pues yo estaba bien con la persona con la que estaba e incluso la conoció. Otra tía también. En cuanto familia son los únicos que saben. He tratado de no hacerlo como tan público porque quiero ser yo quien se lo diga a mis papás, no quiero que lo sepan por un comentario y me toque decirles que sí soy. Porque realmente no es lo que quiero. Yo quiero que cuando llegue el momento, pues yo decírselos… En cuanto a mis amigos, lo sabe mi mejor amiga que ha sido mi amiga como por 8 años y en ningún momento me dijo que estaba mal, al contrario, dijo que me apoyaría estuviera con quien estuviera, que contaba con ella, lo típico… Lo sabe mi mejor amigo también, que trabajó conmigo mucho tiempo y pues, personas a las que yo le tengo confianza y me han preguntado, yo les digo que sí. No a todos porque realmente no toda la gente con la que uno convive siempre te va aceptar verdad. Entonces yo siempre he creído que hay que llevar la fiesta en paz. Me he topado con gente que hace comentarios entonces decís: “Mejor ni lo comento porque me voy a meter a problemas con ellos”. Y es lo que me ha sucedido en el trabajo verdad. Mi jefe me preguntó y yo le dije: “Mire usted está mal pues”. Porque yo lo conozco y sé cómo es él y por eso nunca le he hecho ese tipo de comentarios. Es a las personas que me han inspirado confianza que yo les digo esto.
9. -¿Cómo ha reaccionado tu familia ante tu homosexualidad? Me podrías describir algunos aspectos que ejemplifiquen esto.
Por ejemplo mi hermana me apoya. De hecho ella me apoya en mucho. Mi tío también. Mis dos tías pues una siempre fue como: “Mire yo me enteré de que
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usted es lesbiana, gay en este caso me dice ella, pero trate la manera de buscar ayuda, trate la manera de salir, trate la manera de ir a un psicólogo”. Realmente pues considerando ella que esto tiene cura. Yo la verdad estoy bien así, no lo voy a buscar si existiera verdad. Mi tío siempre me ha apoyado, el apoyo siempre lo he tenido. Nadie me ha rechazado en ningún momento, en cuanto a mi familia verdad.
10. -¿Cómo han reaccionado tus amigos ante tu homosexualidad? Me podrías describir algunos aspectos que ejemplifiquen esto.
Okay. Con mis amigos de todas las personas que lo saben todos me han apoyado y me dicen que pues están como muy pendientes y que cuento con ellos por cualquier cuestión verdad. Y a la fecha ha sido así. Nunca me han dado la espalda en una situación de éstas.
11. -¿Quiénes o quién consideras que han sido tus mayores apoyos durante este proceso de aceptación?
Mi mejor amiga. Ella porque siempre me ha apoyado. Me ha dicho siempre “Mira es lo que tú querés, es lo que tú sos, es lo que sentís. No podés cambiar por alguien”. Ha sido ella la que realmente me ha ayudado en esto.
12. -¿Qué significó para ti el apoyo y presencia de esa o esas personas en ese momento tan crucial?
Me ayudó mucho porque yo al momento en que yo se lo conté yo estaba pasando por una etapa bien bien conflictiva por la relación que tuve, y fue como yo ya había caído, yo ya estaba tocando fondo y cuando ella se enteró, fue la que me ayudó a salir de ahí. De hecho había caído en depresión, estuve en depresión mucho tiempo. Fue la que me ayudó a salir y la que literalmente me levantó. Yo creo que fue de gran ayuda y lo sigue siendo, lo ha seguido siendo.
-¿Cómo describirías tú la depresión que atravesaste?
Mira, relacionado a lo que tuve… lloré tanto que pensé que se me habían acabado las lágrimas. Yo lloraba, renegaba, yo no salía, no salía con más personas. Tenía mucho miedo de perder literalmente a esa persona que en ese momento estaba conmigo. Me encerré mucho y renegué mucho sobre lo
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que yo estaba sintiendo porque yo llegué a pensar que como era malo, yo estaba recibiendo como parte de un castigo. Pero si, yo lloraba, no salía, tuve problemas en mi casa, me convertí en alguien que probablemente doblegó el mal carácter. En ese tiempo fui muy fría, muy cortante…
13. -¿Qué cosas de la vida disfrutas?
Me encanta compartir con la gente. Son cosas que me gustan. Estar con mi familia, disfruto un buen fin de semana con mi familia. Me gusta lo que hago en el trabajo. Que más… me encanta ir al cine. Jugar fútbol. Son cosas que me gustan. Pero yo creo que lo que más, más me gusta y que son de esas cosas que como tú dices, de verdad disfruto de la vida y me llenan, es estar con mi familia.
14. -¿Qué cosas te hacen sentir bien contigo misma?
Yo creo que el haber superado muchas cuestiones que me pasaron. El haber salido solita de muchas situaciones. Creo que eso me hace sentir y darme cuenta y creer en mí verdad. Eso me ha ayudado mucho y ser siempre yo. No traer algún tipo de dependencia o tratar de caracterizar a alguien verdad…
15. -¿Cuáles consideras tus mayores virtudes o fortalezas?
En cuanto a virtudes… Creo que ahorita te podría decir que me convertí en una persona que expresa lo que siente. No se queda con lo que tiene. He tratado de ser una persona muy comunicativa, obviamente saliendo de muchas situaciones anteriores verdad. Creo que ésa ha sido la mayor virtud que he tenido, comunicarme con la gente y decir lo que siento verdad. No quedarme con eso.
16. - Si estuviera entrevistando a tu familiar más cercano ¿cómo crees que te describiría?
Que podría ser mi abuelita en este caso… Me describiría como tal vez una persona atenta. Colaboradora, he tratado de ser especial y es lo que me ha dicho ella. Cariñosa. Servicial. Contenta. Soy una persona feliz. Yo creo que por ahí va la cosa… por ahí me describiría.
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17. -¿Cómo te han servido estas fortalezas o virtudes para enfrentar las dificultades de ser homosexual?
Creo que tratando, como te digo ser comunicativa me ha ayudado a expresar lo que siento con una persona. Creo que el haberme aceptado y transmitirle a alguien que la homosexualidad no es algo malo, creo que eso me ha ayudado a aceptar esto de la homosexualidad verdad, pero creo que si tratar de como de dar a entender a la persona que se lo estoy comunicando que la homosexualidad no es algo malo como está visto. Me ha ayudado a informar y a defender verdad, porque es incómodo que hablan mal de alguien cuando realmente no lo conocen o no están en una situación igual o parecida o no tienen ningún familiar o alguien cercano así… incluso hay licenciados en la Universidad que ven la homosexualidad como algo malo, incluso siendo psicólogos, ven la homosexualidad como algo incorrecto.
18. -¿Qué significa para ti una vida productiva?
Puede ser, bueno en este caso, si yo tuviera una vida productiva o la llegara a tener, ser alguien en la vida. Realmente auto realizarme… yo creo que eso involucra reconocimiento de tipo familiar y personal. Algo profesional también. Yo no soy muy materialista y no me enfoco mucho en los, tanto en los reconocimientos económicos, prefiero más y disfruto más las cuestiones personales y familiares.
19. -¿Qué cosas te hacen pensar que eres una persona productiva?
Lo que hago. Lo que hago. Me gusta lo que hago y creo que es importante que me guste. Hago con mi familia las cosas que me gusta y para mí eso es ser alguien productivo. Porque no, tal vez estás haciendo algo con X persona y no estás esperando algo a cambio sino ser, llenarte tú verdad.
20. -¿Cómo imaginaste siempre que sería tu vida en el ámbito profesional?
Yo me imaginaba como médico. Pero pues muchas, muchas cuestiones que tuve de pequeña pues no me lo permitieron. A pesar de que traté y luché de serlo, se me cerraron muchas puertas, pero sí yo me imaginaba como médico.
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Tal vez no como doctora, pero sí como cirujano porque siempre he sido muy perfeccionista, entonces en algún momento pensé que era lo mío.
-¿Las puertas se cerraron para ti por tu orientación sexual?
No no no, para nada. Fue por mi papá que realmente me dijo que no podía estudiar Medicina porque esa carrera no me iba a dejar trabajar. Y con él, al momento en que se fue de la casa fue “Bueno, ustedes cumplen 18 y ya ustedes miran qué hacer, yo ya no tengo nada que ver con ustedes”, en cuanto a cuestiones económicas. Entonces obviamente, mi mamá manteniendo colegio de mi hermana y manteniendo colegio mío, ponte en mi carrera que yo quería estudiar bachillerato con orientación en medicina, pues era algo cara y ella no podía con todos los gastos… sentí que no era justo cargarla con algo así y no podía ser tampoco egoísta con mi hermana verdad…
21. –Al haber aceptado tu homosexualidad ¿en qué medida crees que esto ha modificado tus metas personales?
Personales, en metas personales yo creo que tengo como primer meta pues, ser una persona estable emocionalmente y yo creo que lo que estoy estudiando me ha ayudado a entender muchas cuestiones, muchos rasgos y muchas cosas de la personalidad que uno puede llegar a tener en cuanto a la orientación. Lo importante que puede llegar a ser para uno entenderse, como persona, viéndolo ya también desde un ámbito profesional. Creo también que la carrera me ha ayudado a entenderme mucho, a eso me refiero en el ámbito profesional, porque sí me ha ayudado aparte de entenderme, me ha ayudado a entender muchas situaciones en las que estuve antes y en el proceso que yo tuve que pasar para poder lograr la aceptación de ser una persona homosexual. Pero sí, creo que eso es lo que más me ha ayudado, la carrera me ha ayudado mucho porque he entendido muchas cosas que una persona que no estudia algo relacionado no las entendería verdad.
-¿Ha habido alguna meta personal o profesional, que tu orientación sexual te haya impedido?
No ninguno…
22. –Pese a la homosexualidad, ¿qué metas personales has logrado alcanzar hasta ahora?
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Creo que una de las metas personales más grandes que yo tuve fue lograr, pues me imagino que sí entraría en lo personal, pero fue lograr cambiarme de casa. Yo creo que en la casa en la que yo viví pasaron muchas cosas con mi familia y fue muy difícil desprenderme de eso. No sé si a eso se le puede llamar una meta, pero sí creo que el hecho de cambiarte de casa y ayudar a los gastos de tu casa, creo que es una meta que si como que sí me ayudó mucho de hecho. Para mí implicó un cambio total.
-¿Crees tú que el cumplimiento de esta meta tiene alguna relación con lo que has aprendido en tu proceso de aceptación?
De hecho sí porque tuve que desprenderme de muchas cosas sentimentales para, al momento que yo me cambié de casa. Y estas cuestiones de las que yo me desprendí, me hicieron una persona más fuerte.
23. -Actualmente, ¿sientes alguna emoción negativa con respecto a tu homosexualidad?
Ninguna.
24. -¿Qué pensamiento negativo es aquel que más te ha costado superar o que no has superado aún?
Creo que… creo que en cuanto a sentimientos… tal vez llegar a creer que no iba a salir de la decepción de la primera relación que tuve. Eso sí, fue muy negativo. Yo misma me estaba volviendo una persona negativa. Y pensamientos hacia mí misma, igual, yo pensaba que no quería estar con nadie más… lo que sucede es que la primera experiencia que tuve en cuanto a tener una relación homosexual fue mala. Realmente fue mala y eso me marcó mucho. Tal vez sí llegué a sentirme incómoda en ciertas situaciones, ciertas cuestiones familiares que yo decía: “Si supieran lo que estoy haciendo… de dónde vengo, con quién ando…”. Entonces sí sentí mucha culpa. Ésa fue la parte que a mí me costó mucho tiempo salir de eso y pensar: “Bueno, si me aceptan así pues bueno. Si no, que lo siento pero yo soy así y no le voy a ocultar esto a nadie”. Sí fue culpa, realmente sí fue mucha culpa porque tenía miedo a lo que dijeran realmente.
-¿Crees que si tu relación sentimental hubiera sido buena, tu proceso de aceptación hubiera sido diferente?
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Probablemente. Probablemente sí. Obviamente una relación siempre va a tener cosas buenas y malas, pero lamentablemente la primera experiencia tuvo más cosas malas que buenas y pues eso no me ayudó a aceptarme. Sí me costó mucho aceptarme porque siempre pensé que, obviamente era la primera experiencia y eso te marca mucho, pero pensé: “Peor si todas mis relaciones van a ser así”. Entonces traía como ese prototipo de qué relación serviría y cuál no. De hecho, dos relaciones anteriores yo seguía pensando en lo mismo…
25. -¿Cuál consideras que es el mayor obstáculo que encuentras para tu vida futura?
Tal vez lo que mis papás vayan a decir o hacer cuando se enteren que soy gay. Creo que eso es lo que más me preocupa… El hecho de que no te acepten verdad, porque te pueden cerrar muchas puertas, te pueden no permitir ver a tus hermanas, no dejarte tener relación con la familia, mil cosas realmente. Eso está en mi mente, pero realmente no sé qué va a pasar. Pero sí es lo que más me preocupa y puede ser un obstáculo… la opinión de ellos realmente.
26. – Actualmente ¿cómo dirías que afrontas los obstáculos que trae consigo tu homosexualidad?
Yo creo que actualmente yo creo que defendiendo lo que soy. Defendiendo y haciéndolos entender, probablemente no tanto porque me imagino que para ellos sería difícil, pero creo que defendiendo lo que soy. Defendiendo que esto no es malo y que simple y sencillamente yo soy así, una persona que va a tener una relación sólo que con una persona del mismo sexo. Yo creo que defendiendo realmente lo que soy y lo que quiero.
-¿En algún momento has tenido que esconderlo a alguien de tu familia?
Sí, varias veces. Pero no porque no lo acepte o no lo quiera, sino porque me ha tocado ocultarlo por miedo a que venga alguien y que se lo digan a mis papás. De hecho me ha sucedido que por ejemplo estamos en algún lugar con alguien, y no podés abrazar y besar a alguien normal porque tenés miedo a que alguien te vea y decís: “¿Qué va a pasar si alguien me ve así?”. De hecho ya me pasó con un amigo de mi papá. Creo que esta persona nunca se lo dijo a mi papá, pero sí me vio y fue incómodo. Creo que es por lo mismo, obviamente que yo quiero respetar muchas situaciones verdad. Pero creo que
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el día que ellos lo sepan, no tengo por qué ocultárselo a nadie más… y pues en el trabajo que es una empresa en la que me relaciono sólo con hombres, y son personas muy machistas, entonces para ellos eso está mal visto. Esto podría afectar mi trabajo en cierta medida, si se enteraran o yo lo digo sí podría ocasionarme problemas. He tratado la manera de evitar problemas la verdad, aunque si me despiden por eso no me molestaría porque no me estarían despidiendo por algo injusto, e incluso podría conseguir un trabajo en el que conozca gente diferente.
27. -¿Cómo te sientes con tu identidad de género?
Pues bien. Realmente bien… Creo que parte de ser lesbiana es entender eso, que las relaciones gays o lesbianas, es alguien de tu mismo sexo. Y en nuestro caso es saber y entender que no hay mejor cosa que estar con alguien que es igual que tú. Pero nunca he tenido una situación así en la que me sienta incómoda o mal con mi identidad de género. Nunca nunca…
28. -¿Cómo has logrado darle un nuevo significado a tu vida ahora que te identificas como lesbiana?
Creo que conociendo muchas cuestiones relacionadas con esto. Creo que eso me ha ayudado mucho. Conociendo y obviamente conociendo gente, lugares, al fin logré entender que esto no era malo, que era lo que decía al principio, que me afectaba y no me dejaba salir adelante. Pero creo que sí, creo que conociendo, saliendo, sabiendo que esto no es algo malo. Eso es lo que me ha ayudado mucho. Así fue con lo que logré encausarme nuevamente, creo que mi situación retornó su camino, en el momento en que yo dije: “Okay, yo soy así y nadie me va a cambiar. Yo me acepto como soy”. Fue así cuando empecé a hacer esto…
29. -Ahora, afirmando que eres lesbiana, ¿qué tanto has logrado ser esa persona que siempre te imaginaste ser?
Okay… creo que… yo creo que nunca dejé de ser quien soy verdad. Lo único que hice fue intercalar ciertas cosas para poder como que estar en ambas situaciones al mismo tiempo. Pero tal vez sí intercalando el hecho de ser lesbiana y lo que hago. Que realmente es algo normal verdad. Pues realmente eso es lo que creo yo que es la parte que hice, fue tal vez no mezclar, pero sí
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pues ir abriendo muchas cosas de las que yo hacía con lo que hago actualmente… no sé si me explico… pero sí he logrado ser esa persona que siempre quise, sólo he ido intercalando y jalando ciertas partes mías y las mezclo con lo que hago. Tratas de unirlas para que al final seas una sola persona. No que en un lado seas una cosa y en otro seas otra. Vas acá y saben que sos lesbiana, o no lo saben, pero seguís siendo la misma persona. Vas al otro lugar y saben que sos lesbiana y saben que sos lo mismo. Pues eso creo yo…
30. -¿Qué podría alejarte de ser esa persona que tú anhelas ser?
Creo que el rechazo, el miedo al rechazo. Eso sí me podría… me preocupa un poco el miedo al rechazo. Obviamente no del resto del mundo exterior sino del ámbito familiar. Esas cosas, el día que a mí alguien de mi familia me rechace creo que no me va a ayudar mucho y, no significa que vaya a dejar de ser lesbiana porque jamás va a pasar eso, pero sí me alejaría de muchas cosas que me darían ser yo. Que me hacen sentir plena…
31. -¿Qué metas en la vida te has propuesto desde el momento en el que aceptaste tu homosexualidad?
Creo que una de las metas más grandes ha sido meterme más de lleno en las cosas que me gustan. Hacer lo que me gusta. Otra cuestión que trataba de explicarte que era terminar mi carrera y atender realmente a qué factores influyen realmente a alguien a ser una persona gay. Entender más mi condición, aunque no sé si uno como psicólogo llegue a entenderlo. Yo creo que ésa es la parte alegre de esto verdad, que vas a tener que descubrirlo. Exacto…
32. -¿Recuerdas alguna actitud o comportamiento con respecto a la homosexualidad que te haya influido positivamente?
Alguna actitud… lo vi con mi tío. Lo vi cuando él se fue a vivir a Zacapa, porque él ahí vive, y pude realmente entender, y él me contó, lo feliz que él era viviendo con alguien de su mismo sexo. Creo que eso me ayudó mucho al momento de la aceptación. El hecho de saber que no vas a ser alguien infeliz estando con alguien de tu mismo sexo, siempre y cuando haya respeto en una relación. Pero creo que eso me ayudó mucho verdad, el saber y el ver en
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alguien que era feliz con alguien homosexual, o sea tener una relación gay. Creo que eso me ayudó mucho a mí…
33. -¿Qué actitudes o comportamientos son los que te han ocasionado más problemas o dificultades en tu proceso de aceptación?
Tal vez en cuanto a actitudes, haberme vuelto una persona negativa para muchas cosas. El haber sido muy fría verdad… no demostraba lo que decía en el momento de la aceptación. Eso me afectó mucho.
34. -¿Cómo te han afectado las actitudes y comportamientos negativos de las personas cercanas a ti y de las personas en general?
Mira en cuanto a actitudes negativas, probablemente de gente muy muy cercana a mí en cuanto a la homosexualidad pues no he tenido para ser honesta. Pero pues, uno escucha comentarios, que te digo yo, indirectas, cosas así. Me han afectado porque me han vuelto alguien que se pone muy a la defensiva. Pero creo que también es por lo mismo, pero es también por eso, porque no me gusta que hablen de algo si no lo conocen. Que son muchas situaciones que se dan a diario en el lugar donde trabajo verdad. Pero creo que sí me he vuelto alguien, en cuanto a esa situación, que se pone a la defensiva y siempre está como muy de mente abierta y escuchando qué es lo que la gente opina. Pero en cuanto actitudes, sí me pongo muy a la defensiva cuando alguien habla mal de la homosexualidad o de alguien gay… pero sí me molesta que alguien hable sin saber porque no tienen una experiencia cercana ni obviamente propia verdad. Obviamente no todos al final te van a aceptar, pero uno siempre quiere que la gente respete verdad…
35. –¿Me podrías describir algunos comportamientos o actitudes positivas tuyas que te han ayudado a vivir de mejor forma tu homosexualidad?
Haber haber… bueno creo que en cuanto a comportamientos y actitudes fue que soy feliz. Una actitud mía es ser alguien feliz y alguien siempre abierta a muchas situaciones. Yo siempre he sido abierta a muchas situaciones. A mí me hicieron madurar a palo verdad, por así decirlo, por muchas situaciones que yo viví, y a pesar de eso, pues yo siempre me he tratado de considerar una persona feliz. Mi actitud es ser siempre muy positiva en todas las situaciones y no caer tan fácil, y creo que eso me ayudó… el ser positiva.
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36. -¿Qué papel consideras que el apoyo social tuvo en la consolidación de tu nueva forma de verte? Social… fíjate que ayuda profesional nunca busqué, pero en cuanto a cuestiones sociales podría poner como referencia tal vez salir con personas que saben que sos gay y no les afecta. Salir a cualquier parte con ellos y saber que no te van a ver mal. No te van a dejar vendido, no te van a dejar tirado porque sos gay… de mis amigos tuve apoyo social. De mi mejor amiga que ha sido la que realmente ha estado ahí y me ha apoyado en todas las situaciones que he tenido y pues, también que ella ha defendido mucho lo que alguien pueda sentir o alguien pueda creer, sin importar tu tipo de preferencia verdad… Ahora instituciones u organizaciones sociales nunca. De hecho nunca busqué apoyo o cuestiones así de una institución…
37. -¿Cómo dirías que has logrado superar las actitudes y comportamientos negativos de las personas?
Yo creo que principalmente aceptándome. Aceptándome y dándome cuenta que al final la que iba a estar bien o mal era yo verdad, sin importar los comentarios que la gente hiciera o dijera. Creo que eso es lo que me ha sacado adelante, el aceptarme a mí misma…
38. -¿Qué has aprendido en todo este proceso de aceptarte?
Yo creo que en este proceso la parte más importante, y que es lo que siempre he defendido es que, descubrí cosas en mí que yo jamás me imaginé descubrir. Por ejemplo, que estar con alguien te llenara mucho. Hacer lo que te gusta te llenara tanto. Saliendo con personas que a pesar de que no son homosexuales siempre van a estar contigo y siempre vas a tener el apoyo. Pero probablemente lo que más me marcó en este proceso también incluso adaptarme a las situaciones. Pero lo más, lo más que me pudo haber ayudado fue el momento en el que yo me acepté y dije: “Okay, yo no voy a cambiar, yo soy feliz así y esto es lo que yo quiero para mí.”… Así…
39. -¿Cómo dirías que has podido sacarle provecho a las actitudes negativas de las demás personas?
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Me han hecho una persona muy fuerte. Me han hecho ser una persona, que era lo que te comentaba, más comunicativa, porque no me quedo con lo que siento ni con lo que pienso. Siempre digo lo que yo quiero. Los comentarios me han hecho ser, probablemente no una persona de hierro, porque no lo sería, pero sí con una personalidad tal vez un poco más fuerte. Que me han… que te digo… aceptado situaciones. De hecho sí he aceptado situaciones en las que yo misma he logrado salir por decirte, como te podría explicar esto… creo que he logrado salir gracias a comentarios negativos de la gente porque me han hecho entender que esto no es malo… pero sí, el que la gente se ría, el que la gente te mire mal, creo que eso te hace una persona fuerte. A mí no me hizo una persona que se encerró en algo y no quiso salir, pero creo que sí me ayudó mucho. Me ha hecho una persona fuerte, me ha dado mucha fortaleza.
40. -¿Cómo consideras que la aceptación de tu condición homosexual te ha hecho crecer como persona?
Buena pregunta… creo que… yo creo que es la parte, como lo explico… creo que entendiendo y aceptando que esto que yo tengo y esto que yo siento probablemente, bueno sin el probablemente, no lo va a entender y sentir alguien más. Creo que es algo muy mío verdad, y son cosas que me han hecho vivir y entender qué es sentir y ser o estar en una relación gay verdad… es como volcarme a aceptarme a mí misma y crecer en el aprecio hacia mí misma, aceptando realmente lo que yo soy. Creo que si tú no te aceptas es el primer mal paso que diste. Tú tienes que amarte a ti misma para saber que alguien más te puede amar…
41. -¿Cómo dirías que este proceso de auto aceptación de tu orientación sexual creó una visión más positiva del ti misma y de tu vida?
Yo creo que porque soy feliz. He logrado sentir y vivir cosas que yo no sabía que podía llegar a sentir. Eso me hace como que ser más completa.
- ¿Qué expectativas a futuro te creó este proceso tuyo de aceptación?
Yo creo que a futuro, poder estar estable sentimentalmente y emocionalmente. Que creo yo que es la parte más importante realmente. Ya no dejarme caer por algo o por alguien, que fue lo que realmente me marcó mucho. Pero creo que eso se enfoca mucho en la parte de estar bien contigo misma verdad, estar sentimentalmente y emocionalmente en una situación cómoda para ti. Eso es…
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Caso E
Nombre: Eva Edad: 22 años Ocupación: Asistente de Recursos Humanos. Estudiante de segundo año de Ingeniería en Sistemas Personas con las que vive: Comparte apartamento con amiga
Transcripción:
1. -¿Cómo recuerdas el momento en que te diste cuenta que te gustaban las mujeres?
Fue desde muy pequeña. Cuando yo empecé el colegio, estudié en un colegio sólo de mujeres. Entonces era como que, estaba rodeada de mujeres, en mi casa sólo mujeres y sentía cierta atracción por alguna maestra. Y decía yo: “Esto no está bien... ¿Por qué ella?”. Y así fue cuando me empecé a dar cuenta que me gustaban, y poco a poco, mientras iba creciendo, pues me iba dando más cuenta y me seguían gustando más y más... Y pues, cuando yo las veía sentía como lindo. Me gustaba verlas y me gustaron y después… fue algo bonito realmente.
2. -¿Cuáles fueron algunos de tus pensamientos luego de haberte dado cuenta de esto?
Lo típico de todas, que es: “¿Por qué?... ¿Por qué me gustan las mujeres?”. Entonces dije yo: “No, me tiene que gustar algún chico. Algún chico me tiene que gustar.”. Pero no fue así. Eso fue lo primero que me venía en mente. O también: “¿Cómo se lo digo a mi mamá?”. Ésas fueron las cosas que yo tenía en mente cuando dije: “Creo que sí, definitivamente me gustan las mujeres”. Me asusté un poco porque no sabía qué hacer. Fue confuso porque no quería aceptar que me gustaban las mujeres. O sea, aceptarlo para fuera porque dentro de mí si estaba segura de que me gustaban las mujeres. Era más como aceptarlo para la sociedad, porque sí me atraían mucho… Dije yo: “No puedo”.
3. -¿Me podrías describir cuál fue tu primera reacción luego de haberte percatado que te sentías atraída hacia otras mujeres?
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La verdad cuando me percaté y dije yo: “Bueno sí, soy homosexual… Soy lesbiana”; fue cuando me besé por primera vez con mi novia. Con mi ex novia. Ahí yo me di cuenta que era lo que yo quería y lo que me gustaba. Y me gustó y dije yo: “Ahora para adelante. No voy a luchar conmigo misma para intentar que me gusten los chicos o algo”… Básicamente mi reacción fue buscar el acercamiento con una mujer y sentir lo que realmente era estar con una mujer y besar a una chica. Y pues, ahí quedé convencida…
4. -¿Pensaste acerca de lo que diría tu familia o amigos?
La verdad fue más que todo con mi familia. Más que todo cómo se lo iba a decir. Cómo lo iba a tomar ella porque o sea, ella conmigo era muy rígida. Entonces a mí me dejaba tener novio. Y si yo venía y le decía: “Mirá no tengo novio, pero sí tengo novia”; entonces es como sí me dio mucho miedo cómo lo pudiera tomar… Mis amigos la verdad, no soy de muchos amigos. Tengo así los más cercanos, y los más cercanos lo supieron desde un principio, entonces no hubo problema con ellos.
5. -¿Cómo crees que lograste salir adelante de esa primera impresión?
La verdad, pues para mí los aspectos negativos de todo esto era así como: “Mi mamá no se puede enterar.” O: “Alguien más no me puede ver”. Entonces, mientras yo lo hacía como muy muy a escondidas, yo estaba bien. No había ningún problema, nadie me veía, nadie se iba a dar cuenta. Entonces dije yo: “Así lo voy a mantener”. Si lo mantenía escondido pues no iba a tener problema con eso… Realmente ese momento en que me di cuenta de mi lesbianismo, fue lo mejor porque era, como era la primera vez que tenía contacto emocional y de amor con otra persona, pues para mí fue increíble. Fue algo muy lindo y me encantó. Me dejó cautivada…
6. -¿Qué crees tú que fue lo que te motivó a salir adelante?
Me di cuenta que yo seguía siendo la misma persona, no cambiaba nada. Entonces, simplemente amaba a una chica y eso era todo. Yo seguía siendo la misma persona responsable, educada, honesta… entonces no le veía nada malo. Pensaba: “¿Por qué me voy a sentir mal si no estoy haciendo nada malo?... No estoy lastimando a nadie más ni nada…”.
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7. -¿Quién fue el primero en enterarse de que te sentías atraída hacia las
mujeres?
La primera persona a quien yo se lo dije así de frente fue mi mejor amiga. Estábamos en el colegio platicando y ella me dice de la nada, bueno a mí se me salió decirle: “Me gusta esta maestra”. Y ella me dijo: “A mí me gusta otra”. Entonces fue así como: “Ah bueno, perfecto”. Entonces lo tomó re bien. No hubo ningún problema. Fue mutuo. Entonces no me sentí mal, sino me sentí apoyada. Ya no me sentí como el bicho raro al que todas los demás señalaban…
8. -¿Cómo se enteraron los demás de tu homosexualidad?
La verdad, la mayoría se enteraron porque yo se los dije. Las únicas personas que no se enteraron fueron mi hermana y mi mamá. Mi hermana se enteró porque ella registró mi celular y ella se encargó de decírselo a mi mamá. La verdad yo no tenía pensado decírselos porque yo ya las conozco, yo ya sé cómo son y lo iban a tomar a mal. Entonces no estaba en mis planes decírselos todavía…
9. -¿Cómo ha reaccionado tu familia ante tu homosexualidad? Me podrías describir algunos aspectos que ejemplifiquen esto.
Lo primero que mi hermana me dijo fue: “¿Cómo me podés hacer esto?”. Mi hermana se puso fúrica y no sé, se enojó tanto que ni me podía hablar. Yo sólo le veía su cara de enojo, entonces en ese momento cabal entra mi mamá y cabal nosotros nos estábamos gritando. Entonces preguntó que por qué nos estábamos peleando y mi hermana le dijo: “Sí, es que tu hija es lesbiana”. Y entonces mi mamá preguntó: “¿Qué dijiste?”. Y mi hermana: “Sí, le gustan las mujeres que no sé que…”. Entonces mi mamá se sentó en la cama y se quedó como que ida. No sabía ni qué decirme ni qué pensar. Entonces viene mi hermana y me dice: “¿Cómo lo pudiste hacer? Nosotros no te enseñamos eso”. Entonces de su enojo ella me dio una cachetada. Y así fue como ellas lo tomaron, porque según ellas yo era una mal agradecida que por todo lo que ellas me habían dado, como mínimo, yo debería haber hecho todo lo que las demás chicas hacen, estar con un chico y todas las cosas que la sociedad espera de uno… sólo ellas dos reaccionaron así. Yo te digo mi mamá, pero es mi abuelita. Yo siempre viví con ella, por eso digo que es mi mamá. Luego de
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que ellas se enteraran, tuve muchos problemas. Mi abuelita se enfermó y cayó en cama grave. Por eso tuve que renunciar a mi trabajo y todo. Entonces cuando yo renuncié me quedé en mi casa cuidando a mi abuelita y a mi sobrinito, pero era insoportable. No podía porque a cada rato me lo echaban en cara y me decían esto y lo otro. Y lo más interesante es que yo en ese momento ni siquiera tenía novia. Sino sólo eran cosas de: “Hola linda, ¿cómo está?”. Entonces justamente me sentí desesperada, como no sé… llamé a mi mamá que estaba en los Estados Unidos y le dije: “Mirá, ya no soporto porque ellas me molestan mucho porque me gustan las mujeres”. Entonces vino mi mamá y me dijo: “Hija, yo ya lo sabía. Sólo estaba esperando a que tú me lo dijeras”. Entonces yo dije: “Gritame pues, ¡regañame!” (sarcásticamente). Y ella me dice: “Yo vivo aquí y lo veo todos los días. Para mí es normal”. Y ya me sentí mejor porque ella me defendía con ellas. Ahora mis otros dos tíos igual, ningún comentario malo. Me aceptaron así como era y no hubo problema de ningún tipo.
10. -¿Cómo han reaccionado tus amigos ante tu homosexualidad? Me podrías describir algunos aspectos que ejemplifiquen esto.
En el colegio, éramos qué… mi grupo de amigas éramos 4 en total. La primera que le dije que resultó también ser lesbiana. La otra que le dije me respondió: “Ay mano que buena onda. Si eso querés yo te apoyo”. La cuarta si me dijo: “Con que no te vayás a malinterpretar ningún tipo de comentario que digamos entre nosotros”. Y yo sólo le dije: “El hecho que me gusten las mujeres no significa que todas me gusten verdad…”. Y ella sólo dijo: “Ah bueno, está bien”. Luego, la verdad es que habían otras dos compañeras en el colegio con las que no nos llevábamos muy bien. Entonces ya cuando yo ya definitivamente me había declarado como que, salí del closet, yo eliminé a todas mis amistades de Facebook que no sabían nada. Entonces ellas me preguntaron que por qué las había borrado y yo les expliqué que ya no quería que estuvieran ahí. Ellas insistieron en saber por qué y les dije que era porque mi vida había cambiado y que verían fotos de mí con una chica. Y me preguntaron que si era lesbiana y yo les dije que sí. Ellas me dijeron: “Pero yo no tengo ningún problema con eso. A mí no me importa”. Entonces no pasó nada más. La verdad, nunca me he topado con ninguno de mis amigos, la verdad todos han sido mis amigos, y todos me han apoyado. No ha habido ningún tipo de situación negativa…
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11. -¿Quiénes o quién consideras que han sido tus mayores apoyos durante este proceso de aceptación?
Yo realmente… creo que de hecho fue mi ex novia. Porque cuando yo a ella la conocí, yo estaba super en el closet. Super metida en el closet. En la U nadie lo podía saber. Y poco a poco ella me fue ayudando. Íbamos al cine, nos tomábamos de la mano y ella me recordaba que todo estaba bien. Que no pasaba nada. Entonces tal vez tener el apoyo de su familia fue primordial. Como poder salir del closet y decir: “Bueno no está tan mal. Su familia nos apoya, apoya ella. Entonces está bien. Yo me puedo apoyar en ella”. Y así fue, ella se molestaba incluso, si salíamos y no la quería tomar de la mano o si no la quería besar en público, ella se quedaba como: “¿Por qué no? ¿Por qué te va a molestar?”. Entonces yo encontré en ella ese apoyo para salir del closet y poder decir: “Sí, yo soy lesbiana”.
12. -¿Qué significó para ti el apoyo y presencia de esa o esas personas en ese momento tan crucial?
Fue muy bueno porque ella recién estaba saliendo de ese proceso, me dice: “Yo ahorita estoy tranquila, pero yo cuando tuve, cuando igual me pasó que se acababa de enterar mi familia, fue muy difícil, entonces yo sé que vas a estar como incómoda o te vas a sentir insegura por un tiempo, pero ya después no te vas a sentir así. Te vas a sentir así pero no va a ser para siempre”. La verdad yo confiaba mucho en ella, entonces todo lo que ella me decía era como: “Sí, si, si”. Si ella me decía: “Mirá esto es verde”; y yo lo miraba azul, yo decía que era verde porque así iba a estar bien. Entonces ella me dio como mucha confianza y mucho apoyo para, no sé, también me ayudó a confiar en mí y a decir: “Soy lesbiana”. Sin temor… Si…
13. -¿Qué cosas de la vida disfrutas?
Me encanta irme de viaje. Me encanta viajar. Me gusta mucho ir al cine. Me gusta mucho nadar y jugar básquet ball… Ehh, sí… algo así…
14. -¿Qué cosas te hacen sentir bien contigo misma?
Al momento de que, por ejemplo en el trabajo, me dicen: “Mira necesito el informe de esto”. A va está bien. Entonces lo hago y lo termino y se lo entrego así rápido. Me encanta trabajar rápido. Y a cada momento me repiten: “Sí, que
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bien lo hiciste”. Eso me hace sentir bien conmigo misma y me hace creer que estoy bien. Que estoy dando todo lo que puedo. Entonces es como, es hacer bien mi trabajo. Y que no tan solo hacerlo bien, sino que me lo reconozcan y me felicitan. Eso me gusta, me hace sentir bien… A veces, no sé, también ahorita como que estoy más enfocada en mi trabajo, pero también mantener una buena relación con todas las personas de mi alrededor y mas que todo con mi pareja. Entonces como, no sé, eso es lo que me hace sentir bien. Estar bien con mi pareja y estar tranquila. Porque si peleamos, estoy mal. Mi mundo se me acaba. Entonces por eso me gusta estar bien con ella porque si estoy bien con ella, me siento bien conmigo misma. Eso… ehh. Sí, más que todo son esas las cosas que me mantienen en equilibrio.
15. -¿Cuáles consideras tus mayores virtudes o fortalezas?
Una sería la paciencia. Porque la verdad es que he sido muy paciente. Y soy muy tolerante también… Y soy una persona muy solidaria. A mí no me gusta hacer las cosas por mí sola. Así como en el trabajo, no puedo estar yo sola trabajando, tengo que estar como en grupo y si alguien me pregunta algo que no sabe pues yo la ayudo. Entonces ésas son como cosas que considero mis virtudes…
16. - Si estuviera entrevistando a tu familiar más cercano ¿cómo crees que te describiría?
Creo que sí. Creo que dirían que soy muy paciente. Que soy tolerante. Que soy muy respetuosa. Porque en todo el proceso de que se enteraron, jamás, jamás les dije nada. Nunca les reproché nada porque sabía que para qué me iba a poner a pelear si no tenía ningún fin, si no tenía nada. Entonces simplemente yo escuché todo lo que ellos me decían y jamás les respondí. Entonces sí creo que dirían que soy muy respetuosa. También muy dedicada….
17. -¿Cómo te han servido estas fortalezas o virtudes para enfrentar las dificultades de ser homosexual? Lo que más me ha servido ha sido la tolerancia y el respeto. Porque la verdad, sí me ha tocado escuchar varios comentarios despectivos, de gente que no sé qué tendrá en su cabeza. Y simplemente los escucho, y pienso: “Está bien, yo
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sé que no soy así. No me importa”. Y también el respeto porque me respeto a mí misma y respeto a las otras chicas que están a mi alrededor. Yo sé que si no tienen nada que ver, para qué las voy a hacer sentir incómodas y así…
18. -¿Qué significa para ti una vida productiva?
Para mí una vida productiva significa que esté haciendo algo que a mí me gusta, que tiene beneficios para mí y para alguien más. También, no sé, como dedicarme bien a lo que es mi trabajo, dar lo mejor de mí en mis estudios. Dar lo mejor de mí como persona, con las personas que me relaciono. Mi pareja sobre todo, que es con la que más tengo contacto. Y sentirme, no sé, dar lo mejor para también recibir lo mejor. No sé…
19. -¿Qué cosas te hacen pensar que eres una persona productiva?
Que soy muy responsable. Yo ahorita que me cambié de trabajo. Me cambió tanto que yo dije: “No, no puedo faltar, no puedo faltar”. Porque en el anterior trabajo era un call center y era mucho más relajado. Yo decía: “Ahh ya me voy, lo repongo mañana. No importa…”. Pero ahora me he vuelto mucho más responsable y me preocupo más por mi trabajo. Entonces eso sí me ha hecho más productiva. Porque antes igual si no reponía las horas me pagaban igual. No me descontaban. Entonces ahora sí voy todos los días y es otra cosa y me va bien… Me he vuelto más responsable.
20. -¿Cómo imaginaste siempre que sería tu vida en el ámbito profesional?
Siempre me imaginé trabajando y estudiando. Siempre tenía presente que tenía que trabajar para poder costearme la U. Entonces desde que salí del colegio, lo primordial era conseguir un trabajo. Pero luego de que la vida me dio muchos cambios, porque yo quería primero ser maestra y estudiar Medicina. Terminé siendo secretaria y estudiando Ingeniería en Sistemas. Entonces me tocaba empezar la U y no estaba como muy convencida. Porque la verdad dije yo: “Bueno, si me quedo en la San Carlos, pues sigo Psicología. Si trabajo y me voy a otra Universidad, sí me pagaría Ingeniería”. Entonces al principio como que no muy quería, pero de ahí me di cuenta que la carrera de verdad era como lo mío. Entonces me gustaba, me gustaba mucho. En el trabajo, como también me daba tiempo de dedicarle tiempo a mi carrera, entonces me encantaba también mi trabajo por lo mismo. Entonces yo sabía
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que en cualquier lugar que yo esté, con mi carrera yo puedo trabajar. No es como que un doctor sólo puede trabajar en un hospital. Yo dije: “Yo puedo trabajar donde yo quiera, entonces estoy hecha”. Entonces ahorita le di como pausa a mi carrera, pero yo sé que la tengo que retomar y la voy a retomar y va a ser lo que siempre quise…
21. –Al haber aceptado tu homosexualidad ¿en qué medida crees que esto ha modificado tus metas personales?
La verdad en nada. Porque yo siempre supe que me gustaban las mujeres y siempre tenía los mismos ideales. Entonces no hubo ningún problema. No pensé que eso influyera mis metas ni nada…
22. –Pese a la homosexualidad, ¿qué metas personales has logrado alcanzar hasta ahora?
La verdad como una principal fue aceptarme tal y como soy. Y respetarme y amarme a mí, tal y como soy. Porque la verdad uno cambia un montón. El hecho de mi homosexualidad a mí me ha hecho cambiar. Aprendí a amarme y a respetarme. Entonces esto ha sido como el “hit” de haber confirmado mi homosexualidad…
-¿En algún momento hubo una lucha interna o algún conflicto significativo?
Sí porque a los 17 que fue que dije yo: “Bueno, sí me pasa esto”, y que se lo confesé a mi amiga. Entonces cuando tenía 18 tuve mi primer acercamiento con un chico, porque quise saber si de verdad sentía esto. Yo lo besé y me di cuenta que no sentía nada. Entonces dije yo que sí era eso lo que me gustaba…
23. -Actualmente, ¿sientes alguna emoción negativa con respecto a tu homosexualidad?
Una emoción negativa tal vez será que a veces en el trabajo actual es más reservado. No es tan “open mind” como en el call center. Entonces en el trabajo anterior yo llegaba presentando a mi novia y no había ningún problema. Era normal. Ahora trabajar ahí es como más reservado. Entonces yo no puedo venir con mis compañeras y compañeros y presentarles a mi novia. Solamente una persona lo sabe. Entonces la verdad eso sí es como lo negativo tal vez,
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porque a pesar de que sí estoy orgullosa de lo que soy. Sé que no puedo andar como gritándolo a los 4 vientos porque no todos lo van a aceptar como algo normal. Ése es el aspecto negativo que actualmente tengo en mi trabajo…
24. -¿Qué pensamiento negativo es aquel que más te ha costado superar o que no has superado aún?
La verdad lo más negativo… bueno la verdad es que lo de mi familia yo ya lo superé. Por mi parte yo ya superé eso y ahorita lo puedo hablar muy calmadamente. Pero antes era como lo negativo que yo vivía. Cómo se los iba decir. Si me iban a aceptar. Cómo iban a pensar ellos y en lo que pensaría la gente. Entonces eso fue difícil… Creo que eso fue como lo negativo que pude superar. Que dije yo que de igual manera mi familia no puede hacerme nada. No me pueden parar. La gente no me da de comer. No me interesa lo que ellos piensan, entonces si mi familia no me acepta, pues yo ya cumplí con decírselos y ya…
25. -¿Cuál consideras que es el mayor obstáculo que encuentras para tu vida futura?
No sé, los estereotipos que ya están formados en la sociedad. Eso es como lo que siempre nos va a costar a todas las lesbianas. De que todavía en Guatemala no tiene la capacidad de verte igual que una pareja heterosexual. Eso es lo que creo yo que es mi mayor obstáculo.
26. – Actualmente ¿cómo dirías que afrontas los obstáculos que trae consigo tu homosexualidad?
La verdad es que ahorita el obstáculo más grande que tuve fue que la vida con mi familia se volvió insoportable. Entonces tuve que tomar la decisión de fingir ser heterosexual por ese tiempo en mi vida, o me salía de mi casa y vivía feliz y tranquila. Entonces tomé la decisión de salirme de mi casa. Entonces ahorita llevo como un mes y la verdad sí me he sentido un poco rara y sé que ése es el obstáculo más grande que tengo ahorita. Pero sé que de aquí a un mes yo ya me voy a acostumbrar y voy a estar metida en otra actividad, entonces ya no voy a sentirme con remordimientos porque mi mamá se enferme porque yo llegue tarde o que se enoje porque lleve a mi novia, entonces… eso…
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-¿Cómo llegaste a tener la determinación para decir: “Sí, me voy”, y hacerlo?
Sería mucha determinación sí… con mucha determinación.
27. -¿Cómo te sientes con tu identidad de género?
Bien, muy bien.
28. -¿Cómo has logrado darle un nuevo significado a tu vida ahora que te
identificas como lesbiana?
Porque sé que puedo tener a mi lado a una chica que me va a apoyar y me va a amar. Y no sé, también tengo una idea o una percepción de los hombres, que son como muy machistas, muy individualistas. Aunque no sean machistas, si creen que ellos son como que lo que quieren todas las mujeres. Entonces no me gusta que se crean eso. Yo sé que son como un complemento de las mujeres, pero no sé, siento que el estar con una mujer es estar a su mismo nivel y ella no se siente superior a mí, ni yo me siento superior a ella. Entonces para mí es como más igualdad entre las dos. Por eso me gustan más… de esta forma he logrado ese significado nuevo, encontrando esa igualdad y verme como mujer y valorarme estando con una mujer. Entonces así…
29. -Ahora, afirmando que eres lesbiana, ¿qué tanto has logrado ser esa persona que siempre te imaginaste ser?
La verdad es que siento que voy como bien. Así paso a paso, estudiando, trabajando, siendo, no sé, estando bien conmigo misma. Estando tranquila. Muy bien. Voy por el camino que quiero ir. Sé que todavía me hace falta, pero ahí voy.
30. -¿Qué podría alejarte de ser esa persona que tú anhelas ser?
Tal vez el hecho de complacer a mi abuelita que también es mi mamá. Que ella es como mi vida. Entonces siento que si yo quiero ser lo que ella quiere, me estaría alejando muchísimo de la persona que soy. Entonces prefiero alejarme de ella y no sé, para que no interfiera en mis pensamientos y en mi cabecita. Para que no me haga “coco wash”… Porque a mí incluso me llevaron con un psicólogo y él me dice: “Mirá tu hermana me llamó y me dijo que a ti no te
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gustaban los niños y quería que la ayudara, y yo no comprendía si vivías en una casa con muchos niños o que”. Entonces yo le expliqué y me dijo: “Ah bueno, ahora entiendo”. Ella le pidió a él que me cambiara: “Vuélvala heterosexual”. Entonces él me dijo: “Yo no te puedo volver heterosexual. Iría contra mi ética y yo te veo bien, no te veo mal. Tú estas feliz con lo que sos. Obviamente ellas no lo van a aceptar, pero de ti depende que lo acepten”. Entonces dije yo: “Bueno, está bien”. Ya era el colmo que quisieran llevarme con el psicólogo. Definitivamente yo tenía que estar sola para poder valorarme y ser feliz. Porque si seguía en medio de ellas dos, me iban a podrir, me iban a volver loca y entonces… eso…
31. -¿Qué metas en la vida te has propuesto desde el momento en el que aceptaste tu homosexualidad?
En el momento que dije: “Bueno me voy a casar con una mujer”; obviamente dos mujeres no podemos tener un bebé. Entonces, pero de que tengo que formar una familia, la tengo que formar. Entonces, ésa es como la meta que me importa más que la profesional y todo lo demás, pero yo tengo que lograr esto. Es por la que yo voy a luchar de aquí al fin del mundo. Hasta dónde pueda…
32. -¿Recuerdas alguna actitud o comportamiento con respecto a la
homosexualidad que te haya influido positivamente?
La verdad no. Yo creo que eso fue lo que me confundía porque yo nunca había conocido a una mujer que fuera lesbiana. Nunca me había topado con un chico gay. Nunca, nunca. Entonces era un mundo completamente diferente y nuevo para mí. Entonces la verdad nunca tuve alguien así. Ya como al tiempo pude empezar a ver series, pero las yo me daba cuenta de que era bonito y que no era complicado o yo que sé… El irme adentrando al mundo de la homosexualidad me dejó ver otras cosas. La información me influyó positivamente, el conocer lo que realmente había atrás de la homosexualidad… Yo veía mucho The L Word, y yo las veía así como mis modelos verdad. Me encantaba que vivieran en un barrio o colonia que fuera sólo de gente gay. Que todos sabían que ellas eran gays y nadie se metía con ellas. Entonces eso me gustaba. Tenían el potencial en todos los aspectos, el potencial económico para darse una vida que dices: “Yo también la quiero”. Entonces eso fue como de mucha ayuda…
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33. -¿Qué actitudes o comportamientos son los que te han ocasionado más problemas o dificultades en tu proceso de aceptación?
Actitudes tal vez mías no. Pero tal vez escuchar, cuando todavía no me aceptaba, escuchar así como me recuerdo, cuando yo estaba en segundo básico todavía, me decían: “Es que yo creo que la tal persona es lesbiana”. Y yo me sentía mal porque pensaba en qué pensarían si supieran que yo soy lesbiana. Entonces eso me ponía muy mal. Me confundía y eso era lo que menos me gustaba. Pero ahora me dicen algo al respecto, la verdad ya me resbala…
34. -¿Cómo te han afectado las actitudes y comportamientos negativos de las personas cercanas a ti y de las personas en general?
La verdad es que para mí, la actitud negativa como que la que más me lastima es la de mi familia porque pues, era mi familia y no eran como unas personas cualquiera, y que no me aceptaran pues yo lo ví como muy duro. Porque cuando mi mamá se enteró yo le dije: “Pero es que yo soy así desde siempre. Si tú no sabías, no te habías dado cuenta y no me decías nada. Y pues sigo siendo la misma persona y no he cambiado en nada”. Pero era una actitud a la defensiva de que nunca lo iba a aceptar y que no estaba bien. Entonces ésa es la actitud negativa que hasta la fecha todavía me gana y me lastima… es bastante la irracionalidad de no querer saber qué es lo que hay detrás. Porque dentro de mi familia, de mi propia familia, escuchar comentarios de mis tíos como: “Es que si mi hijo me resulta gay, yo lo amaría, no me importaría porque es mi hijo o hija”. Entonces digo: “¿Por qué mi familia, mi mamá y mi hermana, no pueden pensar de esa forma?”. Entonces es como difícil el hecho de pensar si les digo o no les digo por lo mismo…
35. –¿Me podrías describir algunos comportamientos o actitudes positivas tuyas que te han ayudado a vivir de mejor forma tu homosexualidad?
Tal vez como explicándole a las personas que me conocen cómo es en realidad el hecho de ser lesbiana, que incluso he tenido personas que me dicen: “Nunca había conocido a alguien lesbiana, no me imaginé que fueran así”. Entonces eso es lo que me parece, tener el no sentirme mal ni sentirme avergonzada de que soy lesbiana y mostrarles que pues, ser lesbiana no es que me gusten todas las mujeres. Entonces es de verdad, lo que me ha ayudado es educarlos, educar a las personas que están a mi alrededor.
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36. -¿Qué papel consideras que el apoyo social tuvo en la consolidación de tu nueva forma de verte? La verdad nada. Nada, nada nada. Siempre fue como que ponerme al margen de todo lo que dicta la sociedad. Porque la sociedad se dedica mucho a criticar todo lo malo. Nunca critica lo bueno a las personas. Entonces no sé, no se me ocurre nada en lo que me haya ayudado...
37. -¿Cómo dirías que has logrado superar las actitudes y comportamientos negativos de las personas?
Como ya me valoro como persona, como lesbiana. Entonces es así como: “Usted no tiene el derecho de venir a decirme quién soy ni que valgo menos sólo porque a mí me gustan las mujeres y sólo porque no soy heterosexual. No…”. Entonces fue así como aprendí, dándome valor a mí misma.
38. -¿Qué has aprendido en todo este proceso de aceptarte?
La verdad que… he aprendido que ya no me cambie el tipo de, que no debo cambiar en nada, ni en lo profesional, en lo familiar, en lo espiritual, en nada. Pero sé que todavía me falta mucho por aprender. Me falta mucho para poder decir: “Soy homosexual y no me da miedo nada”, porque hay veces que me da miedo, que me da como cierto miedo. Por lo mismo que la gente a veces es un poco dura, pues toma acciones o no sé… Entonces creo que todavía me falta esa parte de crecer y perder ese miedo ante la sociedad porque yo sé, yo amo mucho a mi abuelita y todo, entonces me duele mucho que la gente vaya y me haga comentarios sobre mis cosas: “Mire, usted si es que la nena todos los días se va con una mujer que la viene a traer”… Entonces es ahí cuando mi mamá se pone mal. Es ahí cuando ella reacciona y lo toma feo. Entonces no me gusta. Creo que todavía me falta y no he aprendido a afrontar totalmente. Pero sí he sacado frutos, la verdad sí… Siento confianza en mí misma. Siento seguridad, entonces eso es así como, por el momento eso me ha ayudado para conseguir el resto de mis metas…
39. -¿Cómo dirías que has podido sacarle provecho a las actitudes negativas de las demás personas?
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Porque cuando me critican, y no sé, nos podemos dar la vuelta y pueden ver que estoy mejor. Que yo estoy mejor que ellas y que no es independientemente porque sea homosexual o no, sino porque simplemente doy lo mejor de mí y que me gusta darles por la cara y decirles: “Que yo sea lesbiana no significa que sea inferior a ti. Si a ti te gustan los hombres, pues bueno. Pero a mí no”. Siento que he podido devolver esos comentarios de una forma educada y dando a entender que es ilógico lo que me dicen…
40. -¿Cómo consideras que la aceptación de tu condición homosexual te ha hecho crecer como persona?
Creo que desde el punto de que digo si: “Sí, soy lesbiana”, para acá, he aprendido a no depender mucho. Me ha hecho ser una persona como más autosuficiente y no estar esperando a mi familia ni nada. Entonces sí, me ha hecho más autosuficiente y sé que en algún momento ya no va a estar y entonces creo que, no estoy 100% preparada, pero sí puedo afrontar el hecho de estar sola. Si mi familia no tuviera dinero, podría venir yo y decirle: “Mira toma”. Entonces eso ha sido como un crecimiento individual…
41. -¿Cómo dirías que este proceso de auto aceptación de tu orientación sexual creó una visión más positiva del ti misma y de tu vida?
Porque me veo como una persona normal, una persona común. No me veo como un bicho raro de: “Ay no ella tiene una novia en vez de tener novio”. Entonces siento que sí he cambiado bastante. La verdad es que casi que lo que ha hecho la homosexualidad en mí es darme seguridad y valor.
- A futuro ¿cómo ves el panorama?
No sé, ahorita lo que yo se me viene a la mente es como toda una ingeniera. Me veo exitosa. Feliz con una familia y si, eso es lo que yo más quiero. Como me quiero ver. Si es lo que quiero llegar a ver… es algo bastante positivo porque sí quiero ser alguien con mis hijos, alguien no sé… Cuando tenga mis hijos yo quiero ser como su heroína, quiero ser todo. Entonces por eso estoy trabajando y estoy estudiando, no tanto para mí, sino que para en mi fututo, que mi futuro se vea con mis hijos. Entonces creo que ahorita como me acabo de mudar y todo, es algo difícil. Pero yo sé que de aquí en adelante todo va a ser más fácil, todo va a estar más claro, yo me voy a sentir mejor y… todo va a estar mejor.
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Caso F
Nombre: Frida Edad: 22 años Ocupación: Asistente en ONG. Estudiante de cuarto año de Agronomía Personas con las que vive: Hermana, cuñado y sobrino
Transcripción:
1. -¿Cómo recuerdas el momento en que te diste cuenta que te gustaban las mujeres?
Ala gran, eso sí fue hace un montón de tiempo. No sé, como en la primaria o algo así y de hecho me gustaba una mi maestra. Y eso verdad. Decía yo: “Ah qué raro”. Pero no sé… me sentía atraída hacia mi maestra. Pero en ese tiempo como que no sabía qué era, pero no le presté importancia tampoco verdad. Y así… fue la primera vez que me recuerdo de esa inclinación… creo que hubo cierta confusión y sentimientos encontrados, pero todo en relación a lo que decía la sociedad de que eso no era normal y pensaba: “¿Por qué siento esto?” y ¿cómo haces para no sentirlo? o no ser así en determinado momento… Esto lo pensé ya más grande, como… ya pensarlo así como te digo, tal vez a los 16 ó 17. Antes me gustaban y todo, pero me convencía de que era normal todo esto. Trataba de no enfocarme en eso… En ese entonces, yo estaba en un colegio de mujeres, entonces por un tiempo a mi mamá no le gustaba que anduviéramos con mi hermano en la calle. Entonces yo por mucho tiempo estuve siempre acompañada por mi hermano o por alguien, si iba a la tienda o algo así. Y en colegio de mujeres, yo como que no tenía amigos hombres verdad, entonces sólo me relacionaba con mujeres. Ya una vez que entré a la Universidad tuve más contacto con hombres, pero yo me preguntaba entonces si me gustaban las chavitas porque no tenía amigos o qué pasaba ahí. Sería curiosidad o que. Pero hasta entonces no sabía exactamente qué pasaba. Y no es que hubiera estado con alguien, porque me gustaban chavas, pero eran más como un amor platónico… Lo reconocía, pero no pude entablar ninguna relación…
- Si tuvieses que describir esta etapa con una palabra, ¿cómo la describirías?
Confusa…
2. -¿Cuáles fueron algunos de tus pensamientos luego de haberte dado cuenta de esto?
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Emm… así como: “¿Qué hago para no ser así?, ¿cómo se evita esto?, ¿cómo se para?, ¿por qué?”. Y como que ganas de decirle a alguien pero en realidad no tuve con quien. Entonces siempre fue estar pensándolo dentro de mí. Esos pensamientos, por qué, yo pensaba que no era normal. Yo veía a todas mis compañeras con novio y yo pensaba que yo ni siquiera tenía amigos. Entonces sí pensaba que no era normal, que no estaba bien…
3. -¿Me podrías describir cuál fue tu primera reacción luego de haberte percatado que te sentías atraída hacia otras mujeres?
“¿Qué hago?”. Yo en ese momento me puse a pensar si le decía a alguien, pero no podía. Tenía miedo. No le podía decir a alguien. Y suponete que tenía un pensamiento con una chava, decía: “No, eso no está bien. Deja de pensar en eso”. Bloqueaba ese aspecto de mi vida. Ponte que de repente había una chavita que me gustaba y empezaba a hablarle más así de manera inconsciente. Ya cuando me iba dando cuenta de que mi intención era otra, me decía yo que ya no. Me iba a sentar a otro lado verdad. Pero así, bloquearlo…
4. -¿Pensaste acerca de lo que diría tu familia o amigos?
Sí. Todavía lo pienso. El hecho de que no le he dicho a mi familia, no saben. Y siempre como que uno empieza a, no sé, a probar. Hay ciertas cosas a las que le pones más atención. Ponte que sale en la televisión algo así como de la homosexualidad, así como que Ricky Martin era gay todo, ya como pones más atención a las reacciones del círculo cercano. Decís así como que: “Ah ese hueco”. Como que se siente el rechazo verdad. Como que veo cuáles personas me aceptarían bien y cuáles no. Estás mejor si ni siquiera le digo… Y así verdad. Ahora por el lado de los amigos, no todos saben. Algunos me dicen: “Fijo se te nota”. Pero igual, a algunos que me preguntan sí les digo, pero hay otros que no. Ni siquiera con todos mis amigos. Yo en realidad soy bien cerrada en todos los aspectos, entonces eso me ha frenado también un poco en el aspecto de comunicarlo.
5. -¿Cómo crees que lograste salir adelante de esa primera impresión?
Suponte, de bloquearlo, en un momento ya bloquearlo no sirvió. Porque era como que siempre estaba ahí. Entonces otra vez lo mismo, me preguntaba qué iba pasar. Si bloquearlo no sirvió, ahora ¿qué iba a hacer?. Entonces traté de
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averiguar por qué soy así, y nunca llegué a recordar algo que me dijera que a partir de ahí yo era así. Nunca llegué a eso. Entonces que más, igual es una parte de mí y siempre está ahí. Entonces si negarlo no sirvió, como que aceptarlo. Como cuando uno habla solo y decía yo: “Bueno, así soy. Quise evitarlo y no pude”. Entonces al final logré crear más confianza en mí misma porque alcancé la completa aceptación de que así soy y qué verdad. En cierta forma ¿y qué? Y continuar verdad.
6. -¿Qué crees tú que fue lo que te motivó a salir adelante? De que, por un tiempo estaba como que digamos, deprimida porque ya no sabía qué hacer. Y sin quién hablarlo, entonces lo que me motivó tal vez a seguir fue que no quería estar así. Qué feo es estar así toda deprimida. Como te digo, al ver que llegas a un extremo y ya no hay para donde, tenés que ir para el otro lado. Yo no podía estar así. Como sea, no sé, no te podría decir que hice algo exactamente, pero dije yo: “Así soy. No puedo cambiarlo”. Como mentalizarlo verdad. Para ir saliendo de esa como depresión, digamos… Realmente fue sentirme mejor. Y bueno, algo que todavía hago, que es un como bloqueo, que busco cosas que hacer. Me ocupo bastante. Y así… entonces siempre me ando complicando, siempre tengo muchas cosas que hacer, pero sí el sentirme mejor fue lo que me motivó… Y en ese entonces, yo me enojaba y no entendía por qué era. Pero después me di cuenta que era porque no estaba bien conmigo. Entonces no podía estar bien con las demás cosas. Ya pasar a decir: “Ser lesbiana no está bien”, a decir: “Como yo lo estoy tomando, no está bien”. Y así, fue un cambio total de pensamiento. Creo que tenía que ser algo así violento, un cambio radical… También buscaba cierta tranquilidad, porque al aceptar esa parte de mí, me abrió otras partes de mí que estaban bloqueadas. Siempre encontrás cosas que te gustan y otras no, pero eran cosas como desconocidas para mí que en realidad estaban bloqueadas. Entonces irte adaptando verdad…
7. -¿Quién fue el primero en enterarse de que te sentías atraída hacia las mujeres?
Yo creo que mi hermano. Él es mayor, él tiene 27, pero como te digo, yo al principio no hablaba mis cosas con nadie. Pero él estudiaba Medicina y cabal el año que yo me iba a graduar, se salió y yo estaba viendo las cosas de la U. Entonces él me llevaba y todo, y decidió que iba a estudiar lo mismo que yo. Entonces nos encontramos los dos yendo todos los días a la misma carrera,
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entonces me decía: “Mirá, yo tengo carro, vos no. Mejor si te ponés en mi grupo de trabajo porque yo no te voy a llevar a otro lado”. Entonces paramos todos los días, haciendo las mismas cosas, con la misma gente. Y entonces nuestro grupo de amigos era el mismo. A la hora de salir iba con él también, entonces ya salíamos y yo decía que tal chava me gustaba… los dos nos quedábamos viendo a las chavas. Empezamos a salir en la Antigua, porque a él le gustaban las canches y a mí también me gustan las canches, entonces era como que yo empecé a soltarme y llegábamos a un lugar y habían grupos de chavas y yo iba a hablarles y después yo los jalaba a ellos y los presentaba. Pero en cierto momento, mi hermano se preguntó que por qué yo iba a hablarles a otras chavas en lugar de fijarme en los hombres… Y creo que yo una vez que estaba borracha le conté. Pero él ya sabía… Pero realmente sólo borracha se lo he dicho, porque así normal no. Precisamente porque soy bastante reservada…
8. -¿Cómo se enteraron los demás de tu homosexualidad?
A algunas personas yo les he dicho, pero otras personas lo asumen…
9. -¿Cómo ha reaccionado tu familia ante tu homosexualidad? Me podrías describir algunos aspectos que ejemplifiquen esto. Bueno, mi hermano le conté yo estando borracha y como te decía, él ya lo sabía porque me dijo: “A mí me gusta una, entonces entretenete a la otra”. Y yo realmente iba a entretener a unas mientras él estaba con otra. Pero realmente creo que no lo ha tomado mal, o al menos lo ha disimulado… Ahora mi hermana, se enteró cuando yo me fui a los Estados Unidos. Yo había botado agua en el teclado de mi computadora y la mandé a arreglar allá. Entonces no sé qué estaba viendo o haciendo ella, jugando Farmville o algo así creo yo, y estaba va de molestar porque quería que le mandara algo, pero yo no podía porque no tenía compu, sólo si tenía un break en el trabajo lo podía hacer. La cosa es que yo quería revisar mi correo y ella me empezó a pedir la contraseña de mi Facebook. La cosa es que yo se la di y pues, yo confiaba en que ella sólo iba a sacar las cosas del juego, pero un día me llamó y escuché que estaba tomada y me dijo: “Leí tus mensajes de Facebook”. Yo cambié de color. Obviamente tenía mensajes de chavas, tenía ponte varios mensajes de chavas con las que yo había andado en la Antigua, pero pues, sólo una era así como con la que había andado, las demás eran amigas. Pero
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ella leía “I Love You” y se escandalizó. Ella me empezó a decir que la homosexualidad era mentira, que eso es mental. Un montón de cosas que me hizo llorar… Pero, ahora que lo pienso, cuando tenía 17 yo paré en una de esas cosas de chat y como que, digamos que cibernéticamente nos tirábamos la onda con una chava. Y en ese entonces yo escribía un montón y había escrito una carta para esta chava. Pero después como que sólo la tiré en mi closet y mi hermana se puso a ordenar mi cuarto y la encontró. La cosa es que cuando regresé, me dijo: “¿Quién es ella?”. Yo le cerré la puerta y me fui. Después ella me dijo que quería hablar conmigo y en ese momento no pude explicarle nada verdad. Ahora en la llamada no pude explicarle nada porque estaba tomada. Y lo mismo con mi hermano, que la presunción que ellos tienen es de un cien casi que, pero yo nunca se lo he dicho aunque me lo ha preguntado… Siento que aunque lo asume, ella no está lista para saberlo… Mi mamá es otra que lo asume. Suponete yo las he escuchado a veces hablando y se echan la culpa. Mi mamá le dice a mi hermana: “Tú tenés la culpa por haberle contado las peleas con tus novios. Ella ha de pensar que los hombres son malos…”. Y mi hermana le decía: “No tú tenés la culpa por no dejarla tener amigos”. Y de hecho con los dos chavos que salí me los espantaron, aunque yo siento que eso no tuvo nada que ver porque yo estaba sólo como que probando, no era como que sintiera algo por ellos… Pero sí, ellas se echan la culpa.
10. -¿Cómo han reaccionado tus amigos ante tu homosexualidad? Me podrías describir algunos aspectos que ejemplifiquen esto.
Ahora mis amigos, ponete una que es psicóloga clínica que ya está en su tesis, yo la conozco como la mitad de mi vida y yo pensaba que ésta era una etapa importante de mi vida y quería contársela. La cosa es que un día le dije que quería hablarle y le dije: “Mire, se recuerda de tal cosa que le conté, va no son chavos, son chavas… Me gustan las mujeres” Y ella me dijo: “Ah bueno”. Yo esperaba algo más verdad, pensé que no le importaba. Pero ella me dijo: “No pero si es usted, no importa. Igual usted es mi amiga…”, y así verdad. Y de ahí otra amiga igual verdad, tranquila. Otra amiga de aquí de la U también, pero esa vez fue bien raro porque yo esa vez me acababan de rechazar como por quinta vez y ella me dijo que saliéramos, la cosa es que ella cuando me vio algo borracha, empezamos a hablar de cuando habíamos entrado a la U y me dijo: “Yo pensé que había algo con M. entre tú y ella”. La cosa es que me paró alegando y me decía: “Vos yo ya lo sabía. Todo mundo lo sabe. Yo lo que quería era que me lo dijeras en la cara, pero no me lo decís, entonces te lo voy a preguntar: ¿Sos lesbiana?”. Y yo ahí le confirmé. No era como que no lo
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aceptara, sino que ella sintió que no confiaba en ella lo suficiente como para contárselo. Igual otros amigos de aquí que me lo preguntaron… pero me dicen al final: “Quien sea de verdad tu amigo, no te va a rechazar”. Entonces realmente no me han rechazado, los pocos a los que se los he dicho, no. Lo que sí me han dicho es que dentro de mi grupo ya todos saben. Igual todo siempre normal, nunca ha cambiado nada.
11. -¿Quiénes o quién consideras que han sido tus mayores apoyos durante este proceso de aceptación?
Otra mi amiga que también tuvo su curiosidad. Yo creo que ella es bisexual, pero ella dice que fue sólo curiosidad. Ella me fue contando su experiencia que tuvo y entonces fue así como que: “Yo también”. Entonces cuando empecé a contar mis cosas, era con ella.
12. -¿Qué significó para ti el apoyo y presencia de esa o esas personas en ese momento tan crucial?
Bien porque, no sólo me entendía y apoyaba por ser mi amiga, sino también por haber pasado como que por lo mismo, sabía de lo que le estaba hablando. Porque hay gente que te dice que te entiende, pero realmente no lo sabe. Ella sí lo sabía y me comprendía porque había sentido lo mismo que yo en algún momento y nunca me dijo nada. Me decía mas: “Deja de andar molestando y conseguite una buena mujer” (risa).
13. -¿Qué cosas de la vida disfrutas?
(Risa)… me gusta un montón estar al aire libre, el campo. Me gustan los espacios abiertos, ponete no puedo estar sentada mucho tiempo. Necesito moverme… algo que me gusta mucho es poner mi música y manejar. Igual aunque vaya con alguien no me gusta platicar verdad, me gusta ir en el carro escuchando música y cantando. Eso me relaja, aunque haya tráfico y todo… como que la naturaleza verdad, eso más que todo… no soy mucho de estar viendo tele, necesito salir al jardín… Me gustan los deportes también… y así…
14. -¿Qué cosas te hacen sentir bien contigo misma?
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Eso de escuchar música en el carro. O de repente agarrar la carretera para Chimaltenango o para Escuintla. Cuando tengo un problema o algo así, agarro la carretera ahí si sin música, para pensar y así… eso me hace sentir bien. A veces, me gusta también meterme en el mezanine de la casa y ahí me quedo dormida incluso. Eso también me hace sentir mejor conmigo misma… Y comer chocolate (risa).
15. -¿Cuáles consideras tus mayores virtudes o fortalezas?
Tal vez como una fortaleza siento que sería que no dejo de intentar algo hasta que de verdad ya no le encuentre forma. Hasta que de verdad miro que no se puede, no se puede. Pero en general, en situaciones de corto tiempo o largo tiempo, soy bien impaciente. Ponete si veo que algo no sale, lo dejo y después no sé, una semana o dos o tres días, pruebo otra vez de otra forma. Aunque tengo esa misma impaciencia como que igual, digo que tengo que seguir intentando. Perseverancia diría yo… buen también, eso no es una virtud creo, pero ponete mi carácter es bien fuerte. Pero eso me ayuda bastante, a veces siento que me revientan la cara verdad, pero me ha servido en la vida. Una vez que lo aprendí a controlar, me sirvió más…
16. - Si estuviera entrevistando a tu familiar más cercano, ¿cómo crees que te describiría?
En este caso sería mi hermana, te diría que soy impaciente, desordenada, berrinchuda. Pero te diría que soy responsable, que soy bien capaz, que sé a dónde voy. Ella dice que soy inteligente y si esas cosas, como que alcanzo lo que quiero, que me esfuerzo, que soy como que muy exigente y perfeccionista… son las cosas que ella me dice.
17. -¿Cómo te han servido estas fortalezas o virtudes para enfrentar las dificultades de ser homosexual?
El carácter mío me ha servido más que todo en cuestiones de liderazgo. Yo miro que tal cosa y nadie responde, entonces yo tengo la capacidad para ir guiando a las personas. Aunque también no me gusta que las personas hagan las cosas mal, como dicen: “Si querés que algo sale bien, hacelo tú”. Y a veces, tal vez eso sería algo malo, pero le exijo mucho a las demás personas… La perseverancia me ha servido porque, pues yo no entiendo por
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qué soy así verdad, pero pienso que tal vez mañana o pasado encontraré otra forma de ver las cosas y entenderlo… ya después mi carácter, una vez que lo acepté mi carácter me dio fortaleza. Yo dije: “Soy así ¿y qué?”. Entonces era como que si alguien no le gustaba que no se juntara conmigo y ya, que se aleje. No podía decir eso de mi mamá verdad, pero sí en términos de sociedad. No me importaba lo que decía la sociedad y la perseverancia que me ayudó a encontrar lo que yo realmente quería y a aceptarme…
18. -¿Qué significa para ti una vida productiva?
Una vida, digamos, este… fíjate que no tengo aún muy bien definido lo que es una vida productiva, pero ponete para mí ser productivo significa no estar desperdiciando tu tiempo verdad. Trabajar, estudiar o sólo uno de las dos cosas, pero estar haciendo algo. No como esa gente que dice: “No estudio ni trabajo…”. Y qué quieren de la vida, saber. Sino que tenés que estar haciendo algo como, estás aquí y trazarte una meta y pensar cómo lo vas a hacer.
19. -¿Qué cosas te hacen pensar que eres una persona productiva?
Eso… a veces como que me afecta porque estoy viendo más el futuro que ahorita. Entonces estoy pensando en que si quiero algo en tres años, ahorita tengo que ir haciendo esto y esto… Pero yo misma me hecho riata. Pero realmente es ir trabajando poco a poco para alcanzar mis metas que me he trazado. A veces me paso un poco la mano, que me duermo verdad, o workoholic, que se paso trabajando todo el día. A veces pierdo el límite verdad, y viene mi hermano o mi hermana y me dice: “Mira ya no tenés tiempo para mí, ya no haces nada conmigo”. Y son mi familia y no puedo descuidarlos verdad. Y así… pero sí me considero una persona productiva.
20. -¿Cómo imaginaste siempre que sería tu vida en el ámbito profesional?
No sé. Te digo no sé del lado en que soy muy ambiciosa. Pero no ambiciosa del dinero, sino digamos que bueno, también un poquito, pero del ámbito profesional así como conseguir un buen trabajo. Trabajar en una multi nacional…
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21. –Al haber aceptado tu homosexualidad ¿en qué medida crees que esto ha modificado tus metas personales?
Pues realmente no me había afectado hasta ahora, porque no iba en serio hasta ahorita. No te diré de chava en chava, pero no tenía novia. Ahorita ya lo pensaría la verdad. Y pues, no directamente porque es hasta el otro año que yo cierre, pero con esta persona que estoy saliendo ahorita va como en serio. Igual yo pienso que el otro año puede que estemos o no estemos, entonces trato de tranquilizarme porque todavía no se sabe… Pero pues, el quedarme por una persona para mí sería una frustración. Porque si me quedo y luego tenemos problemas de pareja, yo pensaría que es por culpa de la persona aunque haya sido mi decisión solamente… Pensaría que no sólo no gané en mi profesión sino que tampoco tengo algo en el aspecto emocional… Y ya en términos más de mi aceptación, mi homosexualidad me ha empujado a querer ponte, tener las capacidades para tener un trabajo donde yo pueda, valga la redundancia, trabajar en cualquier lado. O sea un país donde haya más aceptación y yo pueda andar libremente con una pareja… Va inclinado a eso. Es algo que ya lo tenía pensado, pero cuando llegó la total aceptación, agregué esto.
22. –Pese a la homosexualidad, ¿qué metas personales has logrado alcanzar hasta ahora? Ponte que desde que entré a la U, todos los años me he ido a estudiar a Estados Unidos a un laboratorio y así, relacionados con mi carrera. Que me ha costado un montón conseguirlos porque aunque conozco gente que conoce a la gente, eso no es todo. Si no le caes bien a la persona y no sos capaz, no te van a salir las oportunidades verdad. Entonces yo así como que: “A va, conozco a tal persona…”. Y a veces sin pensarlo me caen las oportunidades verdad. Y he estado a punto de dejarlas pasar, pero luego sé que las tengo que aprovechar. Ponte el año pasado, yo me fui y casi casi tenía novia. Pero yo me fui y al regresar, ella ya andaba en otras cosas. Entonces como que he hecho sacrificios grandes de tipo emocional por cosas que yo quiero del lado profesional… Y cabal en las fechas que yo me voy, son los cumpleaños de mis familiares cercanos, entonces he tenido que hacer sacrificios… Y pues, desde que acepté mi homosexualidad, de hecho mis metas no habían cambiado para nada hasta ahora. Pero siento que está como que un poco fuera de lugar porque ponete, tengo amigos que me dicen: “Yo tengo mi novia, mi novio. Y si me sale un trabajo en otro lado, yo no me voy”. Y yo sí me voy verdad. Si
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quiere que se venga conmigo y si no, no. Me dicen que es porque yo no quiero a nadie y así…
23. -Actualmente, ¿sientes alguna emoción negativa con respecto a tu homosexualidad?
Sí, pero del hecho de que, ponte todavía tengo el miedo de qué me dirán en mi casa. Y que si no me van a aceptar pues ni modo, tendré que tomar otro camino. Entonces como que tal vez un poco infundamentado porque no ha pasado, pero tengo eso ahí de que igual yo los quiero un montón, pero si no me aceptan yo no tengo que estar donde ellos están. Tengo ese pensamiento todavía porque no les he dicho… Realmente no tengo otro pensamiento negativo…
24. -¿Qué pensamiento negativo es aquel que más te ha costado superar o que no has superado aún?
El que más me costó… el que más me costó fue va: “La homosexualidad está mal y es algo anormal”. Ésos fueron los que más me costaron.
25. -¿Cuál consideras que es el mayor obstáculo que encuentras para tu vida futura?
De que ponte, del hecho de que yo ya esté como que ya decido verme con una mujer. Tener unos 35 ó 40 años y estar ya con una mujer verdad, entonces no en el hecho de la edad, sino el hecho de ahorita también irme a vivir con una mujer, pues sería un obstáculo… Tal vez, el hecho de intentar hacer una vida familiar con mi pareja. Yo no quiero hijos, si quiere ella que tenga verdad, lo he pensado verdad, yo no quisiera embarazarme, pero me pongo a pensar también que si yo termino una relación con una mujer que ya tiene un hijo, o que ella quiere tenerlo, por toda la situación de Guatemala, y que la relación se terminara, la mamá sería ella verdad. Y yo estar como tan apegada a un niño y quererlo como mi hijo y después que ella venga y se lo lleve, como que también no sé, al final pensé que no hijos. Como autoprotección tal vez…
26. – Actualmente, ¿cómo dirías que afrontas los obstáculos que trae consigo tu homosexualidad?
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No sé, como que no los afronto tan de frente la verdad. Porque suponte que a veces me llama mi pareja cuando estoy en la casa y yo me alejo un poquito para que no se den cuenta. Entonces no los estoy como que realmente afrontando, por lo mismo que no saben verdad… Es más como protegerme del lado de mi casa. Ahora con mis amigos sí les presento a mi novia. Ahora del lado de mi familia, como no saben pues sí escondiéndolo.
27. -¿Cómo te sientes con tu identidad de género?
No sé. Hay días que bien y hay días que mal. Ponte del hecho de que yo soy de las que me baño, abro el closet y lo que encuentre, la camiseta que encuentre ésa me pongo. Pero también hay días que ponte tengo una reunión, entonces ahí sí que a pintarse las uñas y el vestido y los tacones y pienso: “Qué bonita me miro”. Entonces por eso te digo, que hay días que bien y hay días que mal… Nunca he pensado cambiarme de sexo. Se mira muy complicado la verdad (risa). La mayor parte del tiempo me siento cómoda con ser mujer. No te voy a decir que no lo he pensado, porque me pongo a pensar: “¿Quiénes son los que andan en playera y tenis todo el tiempo?: Los chavos. Pero yo no soy chavo, soy mujer”. Te digo que el pelo también siempre me ha gustado tenerlo largo y así, entonces es un poquito de mezcla. Así como que pienso: “¿Qué pasaría si fuera hombre?” o “Si yo fuera hombre y estuviera con una chava, eso estaría bien”. Porque sería lo esperado, de ese lado lo he pensado más, pero a veces sí y a veces no…
28. -¿Cómo has logrado darle un nuevo significado a tu vida ahora que te
identificas como lesbiana?
Ponete de que ahora sé que puedo buscar una relación, como que llenar ese lado sentimental de mi vida fuera de mi familia. Porque antes era así como que: “¿Estoy con un chavo o con una chava?... o mejor nada”. Y ahorita ya estoy así como que: “Me gustan las mujeres. Quiero una relación con una mujer. La encontré…”. Entonces es como que me ha llegado a complementar, porque puedo tener el trabajo, pero ahora puedo tener algo más verdad. Ahora la tengo a ella, una relación digamos, sino que ya me abrí a esa posibilidad de estar completa en el lado sentimental también.
29. -Ahora, afirmando que eres lesbiana, ¿qué tanto has logrado ser esa persona que siempre te imaginaste ser?
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En el lado de mi casa si bloqueado. No se puede. Pero con mis amigos que saben y todo, super normal. Aunque la verdad me gusta estar más con amigos gays verdad. Porque es más sin vergüenza y podemos molestar más verdad, hay más confianza… Pero así regresando, si te tuviera que decir qué tanto he logrado ser esa persona que siempre quise, te diría que lo he logrado en un 85%, porque todavía me falta lo de mi casa. Porque por esa parte, como que esa parte que ellos no me conocen se están perdiendo una gran parte de mí. Pero yo ya como te digo, cuando fui descubriendo esas cosas, las fui integrando en mí verdad. Entonces es como que va, como soy contigo, soy con los demás amigos… entonces como ya se integró, ya es completamente parte de mí. Ya es como que ya está la situación…
30. -¿Qué podría alejarte de ser esa persona que tú anhelas ser?
Lo he pensado desde el punto de vista de que ponete, que no me acepte mi familia verdad. Porque ellos hablan y dicen: “Ay cuando tú tengás hijos…”. Y yo les digo que yo no quiero tener hijos y ellos, por celos digo yo, me dicen: “Cómo va a ser eso que no vas a querer tener hijos… si las mujeres para eso estamos en el mundo, para tener hijos”. Pero pues, yo quiero trabajar, yo quiero mi carrera. Y cuando empiezan las mamás a imaginarte la boda y todo… Y suponete yo he pensado cuando les dijera, ya graduada y con un trabajo, y les digo, pero el hecho de que si no me aceptan, yo podría estar por mí misma. Ahorita si yo les dijera o me cacharan, no podría continuar con mi carrera ni mantenerme. Entonces va, he pensado eso. Les digo y si no me aceptan pues puedo mantenerme. Pero también pienso en cuánto tiempo estaría así con ellos. Y cuánto tiempo podría yo estar lejos de toda mi familia… Entonces eso, eso sería lo que me haría alejarme de eso…
31. -¿Qué metas en la vida te has propuesto desde el momento en el que aceptaste tu homosexualidad?
Pues la verdad, ésa no sé cómo responderla porque mis metas siempre han estado y al aceptar ya mi homosexualidad, igual yo quiero tener una pareja verdad. Pero no fue como una meta de que iba a tener pareja, sino que pensé siempre que cuando se fuera a dar se iba a dar… Tal vez no me propuse nuevas metas, pero sí logré afirmarlas y encauzarlas a mi nueva forma de ser…
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32. -¿Recuerdas alguna actitud o comportamiento con respecto a la homosexualidad que te haya influido positivamente?
Tal vez te podría decir que la primera vez que besé a una mujer. Ahí me di cuenta que sí era lo mío. Yo había besado a hombres anteriormente, pero no sentía nada. Igual, ahí me di cuenta que era lo que yo quería, no precisamente por ella, sino por el hecho de estar con otra mujer… El besarla me ayudó a terminar de afirmar… Alguna actitud de los demás que me haya influido positivamente te diría que fue la actitud de mis amigos que me dijeron: “Quien te quiere te va a aceptar, igual es tu vida, no tienen por qué meterse a molestar”. Y yo me di cuenta que tienen razón…
33. -¿Qué actitudes o comportamientos son los que te han ocasionado más problemas o dificultades en tu proceso de aceptación?
Eso que te digo que a veces como que, lo que me preguntaste antes, que un chavo o una chava, que te sentís como que si quisiera ser chavo o chava. Y pues, a veces me ha afectado porque pienso que tan fácil que es ser chavo, o sea no te viene, no te embarazas, no te duele… cuando te tenés que arreglar te ponés un tacuche y ya verdad. De eso verdad, de que, pues soy chava al final de todo y tengo que afrontarlo. Eso como actitudes así que me siento así…
34. -¿Cómo te han afectado las actitudes y comportamientos negativos de las personas cercanas a ti y de las personas en general?
Como que sí me afecta porque yo como que no entiendo a veces, porque es como que se me traba. De que ponete yo los he escuchado a ellos de comentarios que tiene mi mamá como una vez que habían unos chavitos en el parque de la Antigua que sí se notaba que eran gays y de repente llegaron otros dos y uno le dijo al otro: “Te presento a mi pareja”. Y andábamos con mi hermano paseando a mi sobrinito y con mi mamá y mi mamá dijo: “Es que esos gays”, y mi mamá: “Sí, yo también los había visto…”. Pero digo yo, si ni siquiera nos hablaron, no nos dijeron nada ni se estaban metiendo con nosotros. Y me dijo mi mamá: “Ah es que a mí no me afecta en nada. Ellos pueden ser gay si quieren. Sólo yo no quiero a alguien gay en mi familia”. Y ahí fue el golpe verdad. Entonces así como que, otra vez mi hermana dijo que los gays no deberían estar cerca de los niños porque los podían influenciar y pues, pienso que ellos tienen la suposición de que soy lesbiana y dicen que me
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quieren, pero todavía así dicen comentarios que me hieren bastante. Me hace pensar más que no me aceptarían y que estarían pensando más en qué diría la gente o qué dirán de la familia y así…
35. –¿Me podrías describir algunos comportamientos o actitudes positivas tuyas que te han ayudado a vivir de mejor forma tu homosexualidad?
Actitudes mías… Es raro la verdad. Pero como que aceptarlo completamente porque de hecho me estaba enfermando debido a esto… y fue bien raro porque me empecé a enfermar y no sabía por qué, porque eran cosas diferentes. Al final dieron con qué era y recibí tratamiento y todo. Pero luego empecé a ir bien y después como que otra vez mal. Entonces de repente y me dijeron, en una clase de Química, ella dijo algo y al final yo le pregunté y ella me dijo que eso era genético, lo influenciaba el ambiente, pero que también era por estar en conflicto conmigo misma. Porque algo en mí no quería estar ahí o algo en mí no estaba bien y por eso mi cuerpo se estaba enfermando. Y entonces, yo me quedé pensando y era eso porque yo tenía ese conflicto de no saber qué hacer o no saber quién era, porque a eso llegas verdad: “¿Quién soy?”. Y pues llegué al punto de que tenía que enfrentarlo y ver qué hacía. Y eso de que tenía que salir adelante por mí misma para no estar enferma, como positivismo. Y caer en cuenta de que tenía que estar en paz conmigo misma… Y eso…
36. -¿Qué papel consideras que el apoyo social tuvo en la consolidación de tu nueva forma de verte?
De que ponete, yo estaba en un punto de que ya me había aceptado y quien no me quería aceptar, que no me aceptara. Entonces dije yo: “Tal vez me voy a quedar sin amigos”. Y pues ése era el mensaje que me enviaba la sociedad. Porque suponte yo no tenía amigos así como que gays, entonces como que eso. De repente pensé que me iba a quedar sin amigos, hasta que ellos me dijeron que me iban a aceptar. Ahí fue cuando me di cuenta que mas de algún amigo iba a tener y fui haciendo mi círculo gay… Ahí me di cuenta que eso estaba errado. Que el mensaje de la sociedad de rechazo estaba mal. Que había más gente como yo…
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37. -¿Cómo dirías que has logrado superar las actitudes y comportamientos negativos de las personas?
Ponete con algunos, decir: “No me importa”. Con otros, como que evitar hablar de eso. Podemos hablar del clima, si querés, pero nunca tocar el tema sentimental.
38. -¿Qué has aprendido en todo este proceso de aceptarte?
De que igual, por el lado de la amistad, de que ser gay o lesbiana no es nada malo y que si alguien no te acepta por eso es porque de verdad no era tu amigo. O ponte también que tal vez las personas que nos rechazan es porque tal vez tienen miedo, pensarán que es contagioso o no sé verdad… pero igual que ponete que hay gente que te va a querer hacer daño independientemente de tus preferencias y que le vas a caer mal independientemente de eso. Y lo que aprendí para mí… me ha traído fortaleza, aceptación. Y eso, que igual, aunque igual uno tiene que seguir, no te podés quedar estancado en un mismo lugar. Tenés que moverte…
39. -¿Cómo dirías que has podido sacarle provecho a las actitudes negativas de las demás personas?
Como eso, fortalecimiento personal. Igual. Pero yo no lo tomo así como, ponte que lo he visto del lado de que si alguien no me acepta por ser lesbiana, es como que si no me aceptara por ser impaciente. Lo tomo como una característica. Entonces igual como que a que no me importe un poco más. Al principio sí tal vez me afectaba un montón verdad. Pero después me di cuenta que tenía que hacer algo. Me he topado con gente que me dice: “Ustedes ¿por qué no cambian?”. Y yo digo, si uno por elección dijera: “Yo voy a ser discriminado, yo voy a ser rechazado, voy a ser molestado…”; no creo que alguien en sus cabales dijera yo voy a ser eso. Es porque no lo podés cambiar. Es por eso que opté porque no me importen esas cosas… y pues si, al final me fortalecen como persona…
40. -¿Cómo consideras que la aceptación de tu condición homosexual te ha hecho crecer como persona?
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Sí… me ha llevado a complementarme verdad. A que se junten mis metas ya de los dos aspectos: sentimental y profesional. Porque yo supongo que es una característica más verdad, no una cualidad, pero sí una característica más. Entonces como que acoplarlo igual, como que tengo que jalar todo junto… Como lograr cierta coherencia siendo la persona que soy con las características que tengo. Lograr un equilibrio entre todo para que todo vaya como que cabal verdad… Porque igual, o sea, uno se pone a pensar que hay diferentes yo’s verdad. El yo cuando estoy con mis papás o cuando estoy con mis amigos. Pero llegar a un punto en donde todo avance junto… Eso es lo que he llegado a sentir… casi al 100%.
41. -¿Cómo dirías que este proceso de auto aceptación de tu orientación sexual creó una visión más positiva del ti misma y de tu vida?
Ponete de que, del mundo igual, que siempre habrá gente que te va a rechazar por “x” razón. Y por lo menos para mí, tener que, o mejor dicho el aceptar que soy homosexual es una de las cosas más fuertes que he tenido que aceptar de mí misma verdad. Pero esa fortaleza me ayudó también a aceptar otras cosas, como te digo, esa enfermedad que te decía, cosas así. Me ha hecho saber cómo procesarlo para aceptar las cosas más fácilmente. O sea, eso que ha sido lo que más me ha costado aceptar, ha hecho que lo otro sea más fácil de aceptar.
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Caso G
Nombre: Ellie Edad: 21 años Ocupación: Free lancer de Diseño Gráfico. Estudiante de cuarto año de Diseño Gráfico. Personas con las que vive: Padres y dos hermanos.
Transcripción:
1. -¿Cómo recuerdas el momento en que te diste cuenta que te gustaban las mujeres? Eh… realmente la primera vez que me di cuenta fue cuando tenía que, 13 años. Tal vez antes me había dado cuenta de algunas actitudes que yo había tenido o reacciones, pero realmente fue en mi pre adolescencia que me di cuenta que me gustaban pero no decía nada. Y tal vez un evento que sí me quedó grabado fue los primeros sueños, por decirlo así, los primeros sueños mojados, eran relacionados con mujeres todos verdad. Sin saber que eran sueños mojados verdad, entonces creo que eso marcó un montón. Ahí fue cuando dije: “Eso es lo que me pasa”… Fue algo confuso, porque al estudiar en un colegio de mujeres, en mi familia la mayoría somos mujeres también, entonces estaba rodeada de mujeres y tal vez, no sé, estaba rodeada de mujeres pero no me identificaba con ellas. Generalmente buscaba lo que a los hombres les gusta verdad. Entonces sin decirle a nadie, me creó confusión y todo, fue lo que guardé todo el tiempo hasta la adultez…
2. -¿Cuáles fueron algunos de tus pensamientos luego de haberte dado cuenta de esto? Mmm… pensamientos pues no sé, tal vez creo que buscaba alguien que tuviera la misma situación pero sin decirle nada. Y tal vez por pura observación así… pensamientos no sé, tal vez: “¿Qué pensará la gente si les digo?” o si les cuento a mis hermanos o a mi mamá o a mi papá… pero eso no me preocupaba todavía, o sea ¿qué hago en esa situación? O si sí o no, pero sí, más que todo fue pensamientos confusos también. No recuerdo algún pensamiento que dijera: “Éste es el fin del mundo” o tal vez “yo soy la única aquí”, sino sabía que no era la única, yo trataba de ver si a alguien le pasaba lo mismo o si alguien contaba alguna experiencia o algo así, no sé… Realmente nunca fueron pensamientos negativos, más adelante fueron cuando me di
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cuenta que tal vez sí, que era más que sí que no… Aunque incluso aquí, pensamientos negativos que recuerde no, tal vez sólo que me preguntaba cómo lo iba a tomar la gente. No tanto que yo fuera la única o que estaba sola, sino cómo lo iba a tomar la gente porque yo creo que mi autoestima siempre ha sido estable, me he relacionado con gente y entonces eso me decía: “Si yo les cuento, no creo que me rechacen”. Pero también estaba la posibilidad que dijeran: “No mirá, eso está mal. Aléjate”, o algo así… esto fue en el rango de mis 13 a 15 años… ya después empecé a relacionarme, tuve mi primera relación amorosa con una mujer, eso fue después de los 15. Ahí ya era obvio que sí, pero siempre lo escondía… ahí me confirmaba que no era la única, pero de igual forma, la otra persona estaba muy confundida. Pues yo era como que la que llevaba ahí la situación, y pues, no sé… ahí ya empezaron las situaciones incluso más como serias porque obviamente si yo ya estaba involucrando a otra persona, eso me hacía responsable de mis actos y como compartíamos toda una experiencia verdad. Tal vez se complicó más la situación en cuanto a pensamientos verdad, porque o sea era: “¿Cómo le digo a mis papás que estoy saliendo con una mujer?, o tal vez tenía miedo que se preguntaran por qué la traía tanto a la casa, por qué salía tanto con ella, o pues, situaciones así que uno dice: “Esto no es normal”… Tal vez el pensamiento negativo era el miedo más que otra cosa. Miedo a qué pensará, no la gente porque en los centros comerciales a mí no me importaba mayor cosa, sino tal vez qué pensaba mi familia, mis primos, hermanos y todos.
3. -¿Me podrías describir cuál fue tu primera reacción luego de haberte percatado que te sentías atraída hacia otras mujeres? Pues mi primera reacción, no era como alegrarme verdad. Ni tampoco entristecerme ni nada. Tal vez al darme cuenta que era, me salía de lo normal, eso a mí me emociona y me ilusiona porque es como a mí no me gustan las cosas lineales, sino salirse de la norma y eso, es emocionante, es romper la monotonía del mundo por decirlo así. Bueno y el darme cuenta que tampoco estaba sola también era abrir otros universos que yo no conocía porque uno se mantiene encerrado en una burbuja y no sé, tal vez ésa fue mi reacción. Emocionarme, “bueno, ahora ¿qué pasa?... ahora que me di cuenta de esto, ¿qué se viene?...”. Yo sé que la vida no es fácil pero igual, aunque tomara otro camino, uno se topa con situaciones muy similares aunque en contextos distintos verdad. Con preferencias por decirlo así, distintas.
4. -¿Pensaste acerca de lo que diría tu familia o amigos?
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Sí totalmente, más que todo en mi familia. Mi familia viene… Mis predecesores eran una familia muy conservadora. Actualmente todavía mis tíos son muy conservadores y tradicionales. Entonces yo creo que eso también es un obstáculo para mí porque me topo con situaciones en las que uno se siente incómodo porque uno sabe que las cosas que ellos hablan y su forma de pensar y qué les gusta y qué no. O qué les parece bueno y qué les parece malo. Y en conversaciones colectivas uno se da cuenta que a veces tocan el tema y sí uno se incomoda un poquito. Entonces yo siento que sí me importaba lo que mi familia pensaba, más que otra persona. Aunque en el momento que también me di cuenta, yo le daba mucha importancia a mi grupo del colegio. Entonces también como buscar la manera de cómo decirles o que me aceptaran y todo, pero eso fue más adelante. Yo en ese momento no dije nada, hasta después.
5. -¿Cómo crees que lograste salir adelante de esa primera impresión? Uy… Para mí el momento más difícil de mi proceso de aceptación fue cuando mis papás me confrontaron… cuando esto pasó, dejé que las cosas se enfriaran porque sí hubo como tres meses que era difícil hablarles o volver a tener esa confianza porque quiera que no, el momento en el que ellos me hablaron yo sentí que ellos me dieron a entender que no había confianza, que yo había perdido su confianza porque no les había contado o porque ellos sentían que habían fallado en algo y yo no les decía nada. O ellos se echaban la culpa o qué había pasado conmigo verdad. Entonces ese lapso de tiempo sí dejé que se enfriaran las cosas. Yo creo que lo fui superando con el paso del tiempo porque ya ahorita, llevo como 5 años de que ellos se hayan enterado, y esos 5 años si mucho hemos tocado el tema unas 12 veces, si mucho. Y ha sido bien, así bien raro para ellos y yo tampoco les hablo así suelto porque no trato de incomodarlos porque sé que les incomoda el tema. Pero si mucho lo hemos tocado unas 12 veces, pero bien bien hablado, sólo la primera vez y así ha sido… entonces yo creo que lo he superado a lo largo del tiempo. Así dejar que las cosas se enfriaran y tener la tranquilidad que ellos ya saben y que no hay nada que esconder… no he hecho algo para superarlo, sino que he dejado que se enfríe la situación. Entonces no puedo dar una respuesta específica a eso porque sólo busqué cosas que me distrajeran.
6. -¿Qué crees tú que fue lo que te motivó a salir adelante? Pues que obviamente ahí no se terminaba mi vida, estaba empezando a vivir, a entender muchas cosas. Que la aventura de la vida no era sólo la infancia y la niñez, sino que pues todo lo que viene es todo un reto. Independientemente de
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esa situación, es como: “¿Cuántas cosas no quiero hacer yo y qué feo que no lo pueda hacer por mi condición?”. O sea no veo una razón por la cual eso sea un obstáculo para seguir adelante. No sé, muchos motivos, metas en la vida que han ido cambiando a lo largo porque por ejemplo, antes me quería ir del país porque tal vez eso arreglaba la situación, dejaba tranquilos a mis papás. Pero realmente no está todavía en mi plan, un ejemplo verdad, entonces así…
7. -¿Quién fue el primero en enterarse de que te sentías atraída hacia las mujeres? Fue una situación no deseada, porque los primeros en enterarse de mi propia boca fueron mis papás. Pero no fue porque yo los haya buscado y los haya citado yo para contarles y todo. Sino realmente se dio una situación en la que la mamá de una mi amiga les comunicó que había algo extraño en mí y que si tomaban cartas en el asunto verdad. Y pues en esa época, mi papá hacía algo todos los fines de semana, los sábados, nos citaba a los hermanos, uno por cada fin de semana, cabalmente ese fin de semana me tocaba a mí ir a platicar con él. O sea, él nos citaba para hablar sobre nuestras metas, qué íbamos a hacer en el futuro, cómo estaba nuestra vida actual, etc., entonces a él le quedó perfecto citarme ese fin de semana porque a mí me tocaba hacer esa retroalimentación que teníamos. Teníamos un cuaderno donde escribíamos lo que pensábamos, lo que sentíamos y era una actividad muy bonita, pero cabal pues ésa fue la última… (llora)… Ese fin de semana que me tocaba a mí, llegaron mis dos papás y me pareció raro porque mi mamá nunca llegaba a esas citas. Fue ahí cuando me lo comentaron y me hicieron confesar y así fue… no lo pude esconder porque obviamente es un tema tabú y difícil de aceptar pero no se los negué porque también era una especie de oportunidad en la que yo les podía decir sin mayor complicación por decirlo así. Entonces así fue, ellos fueron los primeros en enterarse…
8. -¿Cómo se enteraron los demás de tu homosexualidad? Posteriormente ya entré a la Universidad y bueno, en el colegio se enteraron también algunas amigas que yo, después me enteré, eran igual que yo. Entonces esas personas sabían, también se enteró una catedrática del colegio que daba Psicología y pues, le conté todo y ella sí fue un gran apoyo. Después ya en la U, le conté a mis mejores amigas, pero ya grande. Y pues a lo largo de la vida universitaria fue cuando ya me desaté y puedo decir que la mayoría de gente que me conoce, lo sabe y pues, aparte que lo rebalso pero hay gente con la que me relaciono mucho con esas personas e igual no saben nada. Ahora de mi familia saben mis papás, mi hermano sabe de mi propia boca,
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pero desde hace qué, 4 meses o 3 tal vez si mucho. Ahora mi hermana de plano lo sabe, pero no por mi boca.
9. -¿Cómo ha reaccionado tu familia ante tu homosexualidad? Me podrías describir algunos aspectos que ejemplifiquen esto. El ejemplo más claro ha sido mi hermano, el más fresco que tengo, porque lo que a él le ayudó un montón porque su novia o ex novia, se maneja en el medio artístico y en el medio artístico se mueve mucha gente homosexual. Entonces él se empezó a abrir, a romper esquemas, a abrir su mente en ese sentido. Porque él se consideraba, él me dijo: “Yo me consideraba homofóbico, pero ahí me enteré…”, me dijo que era homofóbico pero que al relacionarse con su novia y conocer el medio en que se movía se dio cuenta que no sólo él existía por decirlo así. Y de ahí obviamente sospechaba de mí, que por qué me juntaba sólo con mujeres y así, pero no me dijo nada hasta que un día que me citó, que me dijo: “Tomémonos un café”. Pero para eso él ya había confirmado que yo era por una situación que se dio ahí… me citó y nos tomamos toda la tarde para hablar del tema y lo tomó tranquilo. Dijo que él me amaba y que eso no iba a cambiar, que mi condición no iba a cambiar, que éramos sangre y no era motivo para odiarme. Y él me dijo que él era homofóbico antes, un poco antes de hablar conmigo, él dijo: “No, es gente también. Son personas y tienen dignidad y etcétera”. Y más cuando se enteró de mi propia boca que me dijo que me amaba y así… que obviamente me iba a apoyar en todo pero que igual, no era que dijera que está bien o mal, sino que él me apoyaba en todo lo que hiciera, que sólo se preocupaba por mi bienestar. Y el caso de mis papás, los dos son más cerrados y sí me dijeron que realmente no me aceptan. Me respetan pero no me aceptan, que es diferente verdad. Que obviamente soy su hija y que eso no iba a cambiar, que igual me aman pero que ellos siempre van a ver eso como algo malo. Y se echan la culpa. Ven hacia el pasado y dicen: “¿En dónde fallamos?”. Entonces eso es…
10. -¿Cómo han reaccionado tus amigos ante tu homosexualidad? Me podrías describir algunos aspectos que ejemplifiquen esto. Pues en términos generales muy bien. Como repetía mi autoestima y mis relaciones sociales son muy positivas y sanas. Las personas que se han enterado por mi boca o por alguien más, yo creo que hemos tenido la misma relación. No ha cambiado nada. Tal vez lo más que pudo haber sucedido con alguien es que se entera y le llama la atención y quiere saber, pero ahí lo deja verdad. O que no le llama la atención y cuando tocamos el tema se da la media vuelta, pero igual me respeta. Que le incomoda el tema pero eso no quiere
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decir que no se relacione conmigo verdad. Entonces así lo han tomado las amistades por decirlo así…
11. -¿Quiénes o quién consideras que han sido tus mayores apoyos durante este proceso de aceptación? Pues tuve una pareja, que duramos casi tres años y actualmente todavía nos relacionamos verdad, pero creo que esa persona me ha ayudado un montón. Todavía lo hace…
12. -¿Qué significó para ti el apoyo y presencia de esa o esas personas en ese momento tan crucial? Creo que nos conocimos en un momento en el que yo todavía estaba en el aire. Ya lo había aceptado pero tal vez no al 100%. Ya sabía lo que quería y pues, no sé, hemos hablado un millón de cosas, de situaciones, de metas, de objetivos, de cosas. La situación en torno a la situación verdad. Cómo la familia nos ha aceptado, nuestras diferencias, lo que nos une. Entonces todo eso, las experiencias que hemos creado, que han hecho más fuerte lo… me reafirma digamos así, quien soy y lo que quiero en la vida. Pues esa persona es uno de los elementos más, como más, han sido una guía para mí también al intercambiar conocimiento y opiniones y todo eso me ha creado un panorama más amplio de los que soy y lo que busco… Ella es la que más me ha apoyado. Y de ahí vienen mis amigas que me han aceptado. Y lo más reciente ha sido mi hermano, que ahora hablamos y todo. Y si ellos… el apoyo de mi hermano y mis amigas significó... mis amigas porque las considero casi mis hermanas, entonces me sentía cómoda. Significó que todos los pensamientos tal vez negativos que se me presentaron en cuanto a tener miedo y qué pensaba la gente, para mí significó un alivio porque pues, es algo que yo sabía que el 50% si me aceptaban y el 50% no. Entonces yo estaba como entre tal vez si, tal vez no. Entonces sí fue un alivio. Ahora mi hermano fue algo inesperado pero yo con mi hermano traté, pues nos conocemos verdad, entonces yo traté de ser lo más sincero posible para llegar al punto de que él me dijera: “Vamos por un café para hablar”, y yo logré que él supiera que íbamos a hablar acerca de eso. Porque yo fui guiando también un poquito. Como que le tiraba indirectas y así obviamente, porque nos conocemos sabíamos pero teníamos que concretizar verdad. Entonces sí fue así como que recuperar su confianza. Porque quiera que no, en la adolescencia uno de distancia un poco, entonces fue como acercarme más también…
13. -¿Qué cosas de la vida disfrutas?
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Compartir, ya sea con mi familia o con amistades. Disfruto mucho el deporte, el fútbol, la natación. El fútbol obviamente porque he creado un vínculo con las personas del equipo y realmente disfruto cada entreno, cada partido. Disfruto también obviamente estudiar lo que estudio. No lo disfruto al 100% porque no me apasiona, pero sí lo disfruto. Disfruto conocer más cosas, experiencias, conocer gente… eso…
14. -¿Qué cosas te hacen sentir bien contigo misma? Hacer ejercicio, aparte de despejar mente, me siento bien conmigo. También disfruto compartir lo que sé, lo que leo, me gusta compartir eso con la gente aunque suene lo más “geek” del mundo. Pero me gusta compartir hasta datos sin objetivo alguno. Disfruto mucho, también no sólo sentirme bien conmigo, sino hacer sentir cómoda a la gente con la que me relaciono, que tengan mi confianza también. Me hace sentir bien a mí porque sé que la otra persona sabe que yo no la voy a defraudar y así… y me hace sentir bien dejar el 100% de mí en todo lo que hago.
15. -¿Cuáles consideras tus mayores virtudes o fortalezas? Que soy muy organizada y esquemática, aunque eso puede ser también un poquito, una deficiencia a largo plazo, pero que soy organizada, responsable, respetuosa. También que pues hago las cosas al 100%, que no me gusta ser mediocre, sino saber que todo está bien. Y fortaleza también es que no me gusta ser egoísta sino compartir también, aunque sea una sonrisa a una gente, que quiera que no eso es una virtud porque no todos regalan sonrisas diariamente… Y que no soy muy materialista, que me he dado cuenta que el dinero no es tan importante para mí. O sea vivir con lo necesario y querer lo que uno tiene.
16. - Si estuviera entrevistando a tu familiar más cercano, ¿cómo crees que te describiría? Mi hermana, aunque no sabe nada de mi homosexualidad, ella es más pequeña y me dice que me admira. Todavía no sé por qué, pero creo que por mi capacidad intelectual, le asombra. Ella me ve así… también diría que soy irónicamente desordenada y que me gustan las cosas de niños (risa). Yo creo que si me describiera en una palabra, sería admiración, porque ella me lo ha dicho. Ella me busca para contarme cosas que no le contaría a mi mamá o le
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contaría a cualquier persona, ella me busca primero a mí. Entonces yo creo que eso sería también, confianza y apoyo.
17. -¿Cómo te han servido estas fortalezas o virtudes para enfrentar las dificultades de ser homosexual? Pues no sé si serían las fortalezas las que me han llevado donde estoy, porque yo he dejado realmente que el tiempo enfríe las cosas y que el tiempo vaya emancipando y tranquilizando las cosas… tal vez me considero muy fuerte pero a la vez muy débil. Soy muy fácil de quebrar, pues mi impresión en primera vista no doy a conocer eso. No me gusta reflejar debilidad, entonces lo que me ha llevado a superar esto ha sido la buena comunicación que tengo con la gente y hacer sentir cómoda a la gente. Tal vez contando las experiencias, compartiendo e intercambiando, eso me ha ayudado un montón a superar esto e ir caminando poco a poco… tal vez una fortaleza que tengo yo es que soy también de mente muy abierta y todo cabe en la posibilidad. Entonces conocer nuevas cosas, nuevas experiencias, nuevas personas, poco a poco me ha ayudado también.
18. -¿Qué significa para ti una vida productiva? Aprovechar, administrar el tiempo, los recursos, el espacio. Aprovechar los contactos que uno tiene para crear o cultivar algo que va a dar frutos. Eso lo digo simbólicamente en términos generales, pero para mí es aprovechar el día y la noche para seguir multiplicando lo que uno tiene y lo que uno quiere compartir. No sólo quedárselo para uno, sino que compartirlo también porque la mejor herencia es educar a la gente, transmitir lo que uno sabe. Entonces yo creo también que es dar y saber recibir y lo que uno recibe multiplicarlo.
19. -¿Qué cosas te hacen pensar que eres una persona productiva? Pues que ahorita últimamente me ha costado levantarme temprano verdad, pero para mí ser productivo es también levantarme temprano, lo más temprano que uno considere para aprovechar el día porque en el día uno está más activo, por lo menos yo. Soy más activa en el día. Dejar todo en orden, lo que me piden a mí, ordenar prioridades y cumplirlas y después ver cómo las cosas que me apasionan y me gustan, cómo ser productiva en esas áreas, entonces la clave es organizarse y trabajar ordenadamente… que son cosas que yo hago.
20. -¿Cómo imaginaste siempre que sería tu vida en el ámbito profesional?
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Pues de pequeña siempre cambiaba, cuando le preguntan a uno qué quiere ser cuando sea grande, yo siempre daba una respuesta diferente porque no me veía como tal. Y en la vida uno se da cuenta que es bueno para algo y le hace falta para llegar a ser bueno en algunas cosas, pero en el campo profesional, siempre siendo éticos, cumpliendo los valores que uno aprende en la familia, siempre aplicándolos en el ámbito profesional. Profesionalmente, obviamente me voy a graduar de diseñadora gráfica, primero Dios el otro año, entonces si laboro en el área, que sí me imagino laborando de todo un poquito, creo que aprendemos de todas las áreas, pero tal vez especializarme en algo, no sé. Si en caso no sea así me veo profesionalmente en otro campo, tal vez administrando un restaurante o siendo entrenadora de un equipo… No sé, eso es lo que imagino actualmente pero no sé… o tal vez en las oportunidades, me vayan surgiendo verdad…
21. –Al haber aceptado tu homosexualidad ¿en qué medida crees que esto ha modificado tus metas personales? Pues la verdad es que en ninguna porque yo tengo metas desde pequeña y yo le decía a mi mamá: “Mama yo quiero ser caricaturista.” Y ella me decía: “Okay, te vas a ir a Disney y te vas a ir a hacer películas animadas.” Entonces así como que me ilusionaba porque no conocía a nadie más que quisiera ser caricaturista. Entonces ella me apoyaba en todo, eso fue antes de que se enterara y antes de que yo supiera también de mi homosexualidad. Después de eso, yo todavía le decía por molestar que iba a ser caricaturista por molestar, ya estudiando diseño, pero la verdad soy mala dibujando, yo estudio diseño pero me gustan otras áreas. O sea, sé dibujar, pero no es mi fuerte, entonces todavía le hago la misma propuesta y ella me sigue contestando lo mismo: “Okay, te vas a ir a Pixar ahora.” Entonces no veo algún cambio de meta por esa situación. No la veo…
22. –Pese a la homosexualidad, ¿qué metas personales has logrado alcanzar hasta ahora? Pues obviamente graduarme, en los ámbitos deportivos ganar partidos. Participar en esas actividades. No sé, con la familia igual sigo, cada navidad es algo para mí muy simbólico y eso para mí, si la navidad es igual que la navidad pasada quiere decir que seguimos siendo una familia unida. Refiriéndome a eso, las metas es como seguir unidos, entonces eso me demuestra que lo seguimos siendo. En el ámbito deportivo, personal, familiar, yo creo que sí he logrado mis metas. Más que todo en mis metas personales, que yo las veo un
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poco egoísta porque digo: “Yo quiero tener, yo quiero hacer, yo quiero deshacer... y no me importa el resto del mundo.” Pero no sé, igual lo sigo haciendo. Si me interesa ser bar tender por ejemplo, compro un libro y eso me llena por decirlo así. O si quiero ser dj me meto a un curso y también me llena y son situaciones personales que las voy logrando poco a poco aunque a veces las deje a medias. Pero sé que lo probé, me gustó y lo dejé por alguna razón, por tiempo o por dinero, pero futuramente lo podría seguir haciendo porque son cosas que personalmente me gusta hacer y que son metas que yo sé que soy capaz de lograr.
23. -Actualmente, ¿sientes alguna emoción negativa con respecto a tu homosexualidad? Pues todavía me pone como nerviosa el hecho de vivir en una sociedad muy conservadora y cerrada. Eso tal vez me molesta. A veces me da miedo y me siento incómoda. Pero si lo negativo es más que todo cuando estoy en público, mi presencia física, cómo me expreso… cómo me muevo, mi corte de cabello o cómo me visto, o sea eso obviamente refleja que puedo o no ser homosexual para alguien y me etiquetan, es una sociedad que etiqueta mucho y eso me da miedo porque quiera que no ha habido situaciones en las que en lugar de dar apoyo si lo rechazan o irrespetan esa situación. Entonces obviamente sí siento como miedo y pensamientos negativos y también tengo miedo de que mis familiares me pregunten y yo no sepa qué contestar o una persona que valore mucho y me pregunte y no sepa qué contestar. También me da miedo eso, entonces eso es algo que todavía sigue…
24. -¿Qué pensamiento negativo es aquel que más te ha costado superar o que no has superado aún? Igual el miedo, siempre ha estado ahí y si… eso. Y pues se transforma en inseguridad. Mi autoestima está estable y todo, pero a veces como que se apodera de la situación y como que algo persiste, la inseguridad… si lo pusiera en palabras, ese miedo diría: “¿Qué estarán pensando de mí?... cuando entre a tal lugar ¿cómo me van a ver?... ¿si me van a aceptar o no?... si me preguntan ¿qué vas a decir?” Eso es…
25. -¿Cuál consideras que es el mayor obstáculo que encuentras para tu vida futura? Pues miremos, profesionalmente no veo obstáculo alguno porque en mi ámbito son más abiertos que en otros círculos laborales. Pero lo que sí veo difícil es
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formar una familia y un hogar porque eso va a ser decisivo porque quiera que no, como lo van a percibir las demás personas, eso es intrigante más que otra cosa porque igual sigo siendo un ser humano con metas y sueños de igual, formar una familia y no sé, crecer como persona y viajar y conocer nuevas cosas, pero yo creo que el obstáculo más grande va a ser establecer un hogar.
26. – Actualmente, ¿cómo dirías que afrontas los obstáculos que trae consigo tu homosexualidad? Pues evadiendo a las personas que piense que no me van a aceptar. Una de las situaciones más difíciles es la forma en la que me visto yo, o qué zapatos usar. Mi mamá me dice siempre: “Ay usa zapatos bonitos, de niña.” Entonces cómo supero eso, a veces complaciendo a mi mamá, pero no siempre. Sólo si de verdad tengo que hacer algo que amerite. También he aprendido a no complacer a todo mundo porque si no, no voy a vivir, no estaría siendo auténtica. Pero también eso me otorga también un poco de inseguridad. Pero actualmente como lo supero, tal vez evadiendo o cambiando de tema o irme por la tangente.
27. -¿Cómo te sientes con tu identidad de género? Comparándolo con los principios de mi situación, sí ha evolucionado mucho… no estoy segura al 100% pero sí me siento cómoda, yo no me imagino saliendo con un hombre. No me imagino otra forma de vida para mí… Es que las mujeres somos lo máximo. No me imagino otra forma de ser, no me imagino siendo otra persona. Realmente nunca he pensado convertirme en un hombre. Me identifico más con ellos verdad, pero es cuestión social porque, un ejemplo, de pequeños, los juguetes de niño son más bonitos que los juguetes de niñas o la ropa de niños es más bonita que la de las niñas. Y pues son cosas tan simples pero que realmente me hacen sentirme más identificadas con eso que con lo otro. Entonces no es como que si quiera ser hombre, nací mujer y sí estoy orgullosa de ser mujer. Me gustan las mujeres. Me identifico con los aspectos más masculinos, pero tal vez en algún momento se me ha cruzado ser hombre, sería lo más cómodo, pero no porque las mujeres somos más místicas, somos la sal del mundo, somos la guinda del helado (risa). Sí, somos así…
28. -¿Cómo has logrado darle un nuevo significado a tu vida ahora que te identificas como lesbiana?
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No ha cambiado mucho. O sea, el significado que le doy a mi vida es, si fuera una frase: “Vivir y dejar vivir.” Porque eso he aprendido a hacer. Eso no es un obstáculo. Obviamente los paradigmas sociales y eso resultan ser un obstáculo pero sin fundamento alguno. Entonces no sé, el significado es seguir viviendo y no sé, cada día hay sorpresas, oportunidades, novedades que uno aprovecha a asimilarlas y hacerlas propias…
29. -Ahora, afirmando que eres lesbiana, ¿qué tanto has logrado ser esa persona que siempre te imaginaste ser? Pues cumplir con mis prioridades, y eso me lleva a mí a seguir siendo alguien normal dentro de una sociedad que se mueve en un sistema que ya está establecido y donde a cada quien le toca adaptarse en el sistema donde uno nace… Sí lo he logrado, poco a poco. No he llegado a ser lo que yo quiero ser. Pero si fuera pequeña y diría a los 21 años quiero llegar a tal cosa, por decirlo así, diría que sí porque ya estoy a punto de graduarme y me he involucrado mucho en el deporte que es lo que más me gusta. He compartido experiencias, viajes con mi familia y eso me llena… entonces sí…
30. -¿Qué podría alejarte de ser esa persona que tú anhelas ser? Pues cuando no soy auténtica y cuando siento esa presión de que debo actuar de tal manera para que no me descubran por decirlo así, pero es como obvio verdad. Y sí, dejar de ser auténtica y lo que a veces me pasa a mí cuando a veces me gana mi situación verdad, pero es porque, donde más la niego es con mi hermana porque ella es un poquito inmadura y no considero que lo pueda saber ya de mi boca. Ella lo sabe, pero no por mí. Entonces creo que con ella no he sido auténtica verdad. Entonces eso me aleja…
31. -¿Qué metas en la vida te has propuesto desde el momento en el que aceptaste tu homosexualidad? Metas… no sé cómo responder a esa pregunta porque no hubo ese momento en el que yo viera el antes y después al aceptarme. No encuentro un día cuando yo encontré la iluminación y dije: “Así soy.” Fue un proceso más que nada. Que yo lo maquinaba y después lo dudaba y después lo pensaba y así… Tal vez no hay un punto donde yo haya pensado que desde ahí comencé a ser otra persona verdad y que me propusiera determinadas metas… aunque tal vez lo que siempre anhelo y he anhelado es que mi familia me acepte al 100%. Y no se ha cumplido porque ni siquiera yo les he propuesto hablar del tema verdad. Porque yo sé que se sienten incómodos, entonces tal vez no he
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logrado una meta con respecto a eso… Bueno realmente sí me he propuesto esta meta desde el momento de aceptarme, sería ésta que mi familia me acepte y tal vez es de las complicaciones más usuales. Uno nace, crece, se reproduce y muere verdad, el ciclo de la vida, y pensar en la etapa de reproducirse es algo complejo. Yo tal vez lo veo de manera biológica, lo veo de manera espiritual, social, etc., si fuera una meta, separar entre el antes y el después, sería bueno llegar a ser plena y trascender sin importar mi situación y lo que piense la gente…
32. -¿Recuerdas alguna actitud o comportamiento con respecto a la homosexualidad que te haya influido positivamente? Pues quiera que no, los círculos sociales en los que uno se mueve actualmente sí han influenciado positivamente cuando alguien comparte una experiencia y uno se identifica. Uno dice: “Okay, que bueno que no me pasó esto, pero gracias por compartirlo porque yo tengo una similar.” Uno va intercambiando experiencias y eso lo hace a uno como que más fuerte. Lo llena a uno… Entonces eso genera vibra positiva porque uno no está solo…
33. -¿Qué actitudes o comportamientos son los que te han ocasionado más problemas o dificultades en tu proceso de aceptación? Mías, pues tal vez la inseguridad que tengo, es mi gran obstáculo. Los pensamientos negativos como el qué dirán. A veces no me dejan ser auténtica o dudo si hacer o no hacer las cosas o si vestirme de tal manera o no. Tal vez la inseguridad y a veces relacionando con una pregunta que me hizo, si he deseado ser hombre o no, tal vez la inseguridad en mi físico, que a veces pienso que tengo muchos pechos para la persona que yo soy. Como si tuviera un niño adentro pero con cuerpo de mujer. Pero eso no quiere decir que yo quiera ser hombre, sólo adaptar el cuerpo a lo ambiguo que soy. Porque sí me considero mujer, pero con algo de niño. Niño no de infante, sino de hombre. Entonces sí la inseguridad ha sido mi obstáculo…
34. -¿Cómo te han afectado las actitudes y comportamientos negativos de las personas cercanas a ti y de las personas en general? Pues como mencionaba, mi familia es bien conservadora y cuando nos juntamos a veces tocan el tema por chiste o por chisme o por cualquier situación. Me molesta o me incomoda cuando hacen comentarios así como despectivos o comentarios falsos en cuanto a eso. También cuando las personas hablan morbosamente del tema, eso me pone mal. No me pone mal
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pero me enojo porque no veo el fin de eso. O la gente hipócrita, que ya sea que tienen un familiar así o que la misma persona haya tenido alguna experiencia así y hable mal, gente hipócrita…
35. –¿Me podrías describir algunos comportamientos o actitudes positivas tuyas que te han ayudado a vivir de mejor forma tu homosexualidad? Pues yo sí me considero muy positiva. Como que dar una buena cara todos los días, aunque sea un estrés andando. Creo que disfrutar el momento, eso me ha ayudado a no pensar en complicarme. Como que sólo con el hecho de aceptar que cada día soy así… y también tal vez mi relación con Dios por decirlo así. No es como que la más fuerte que haya tenido en mi vida, pero la actividad relacionada con Dios que he tenido me ayuda a darle la buena cara a todos los días. Como si el día es una oportunidad para hacer nuevos cambios y nuevas cosas y todo…
36. -¿Qué papel consideras que el apoyo social tuvo en la consolidación de tu nueva forma de verte? La sociedad pues no sé, tal vez pues como lo llaman, un fenómeno social que 1 de cada 10 personas es homosexual. Tal vez esa cifra miente verdad, pero ese hecho de que las personas consideren o no, sean influenciadas por otras, no ayudan en ese aspecto… las personas se ven influenciadas y no tienen un criterio propio para juzgar a las personas. Entonces la sociedad para mí me da igual, no he visto un cambio de aquí hace 10 años eran un poquito más cerrados a lo que son hoy. Ya hay lugares que las personas homosexuales frecuentan, se habla más del tema, incluso en la publicidad ahora tocan el tema. Entonces como que van rompiendo tabú, aunque a veces la sociedad se aprovecha de la situación. La sociedad lo ve como: “Pobres.” Porque somos minoría, como que lo menosprecian, lo ridiculizan… entonces el apoyo social ha sido negativo. Etiquetar está muy mal porque todos tenemos el potencial de ser grandes. Al etiquetar como que se clasifica si la persona es capaz o no y no debería ser así porque uno es capaz de hacer lo que se proponga…
37. -¿Cómo dirías que has logrado superar las actitudes y comportamientos negativos de las personas? Pues uno no va a cambiar a los demás verdad. Sino que tal vez en el medio en el que me muevo y las personas que saben como soy yo, tal vez ha sido un grano de arena para transmitir que si una persona es así y aún me aprecian
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por como soy, eso significa que ellos van a hacer lo mismo con otras personas que sean así. Entonces tal vez yo sea un grano de arena para cambiar a esas personas. Un ejemplo muy claro es mi hermano pues, soy un ejemplo pequeño que puede cambiar la perspectiva de los demás en un círculo muy reducido de una gran sociedad. No puedo cambiar la sociedad pero sí mi círculo… He logrado resaltar mis aspectos positivos como persona para que las demás personas no vean mi homosexualidad como algo que me quita o me pone algo…
38. -¿Qué has aprendido en todo este proceso de aceptarte? Pues poco a poco he aprendido que lo que piense la demás gente me debería de resbalar porque, respetuosamente me debería de resbalar porque cada quien tiene su opinión y si van a respetar mi opinión, yo también voy a respetar la de los demás aunque no ponga ni quite verdad. Entonces he aprendido a también conocer otras cosas, conocer otros puntos de vista. De hecho me he relacionado con gente que es muy fanática de la religión y al tocar el tema dan su punto de vista y pero lo respetan verdad, porque saben que yo también y doy mi punto de vista y no me quita ni me pone. Nos respetamos y ahí nos quedamos, entonces creo que eso es… He aprendido a respetar las opiniones ajenas y que si no me respetan a mí, no significa que yo vaya a vivir toda la vida con esa persona (risa). Si no quieren pues dense la media vuelta y okay… He aprendido también a obviamente quererme más a mí quiera que no, porque soy única verdad y también he aprendido a comunicarme mejor con mi familia… Eso…
39. -¿Cómo dirías que has podido sacarle provecho a las actitudes negativas de las demás personas? Pues que tengo a mi favor el hecho de que la dignidad humana es inherente a cada ser y que eso puede más que otra fundamentación del caso. Tengo a mi favor eso. Y pues no sé, darles a entender que están encerrados en una burbuja porque es más que sus cuatro paredes. Entonces tengo eso a mi favor, que ha habido sociedades más desarrolladas en las que sí se ve un cambio de actitud social hacia esas personas y que eso da esperanza a un país como el nuestro a que futuramente pues cambie la forma de pensar. Y comparándonos con otra sociedad, una sociedad más cerrada que la nuestra, también me hace pensar que gracias a Dios estoy viviendo una sociedad un poquito más abierta que otras. Entonces eso también como que me ayuda… Me ha hecho ver que no estamos tal mal a pesar de todo…
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40. -¿Cómo consideras que la aceptación de tu condición homosexual te ha hecho crecer como persona? Pues no sólo eso me ha ayudado verdad, sino también las personas con las que convivo diariamente. Mi relación amorosa como que me alienta cada día. Y… pues no sé, que cada día me enseña algo nuevo. El hecho de ver el pasado y compararme con el presente, sí he hecho cosas que yo digo: “Okay, me siento bien. Pero voy por más.” Entonces no sé, dentro de toda mi inseguridad como que me siento firme y eso… básicamente… Tengo mis defectos y ésos tal vez no van a cambiar, pero sí me siento así como más fuerte, como más ubicada en el mundo y dónde estoy parada. Darse cuenta en dónde está parado uno, ayuda un montón para lo que se avecina verdad…
41. -¿Cómo dirías que este proceso de auto aceptación de tu orientación sexual creó una visión más positiva del ti misma y de tu vida? Me di cuenta que soy única y eso a mí me alienta a compartir mis experiencias, a compartir lo que tengo. A compartir mi potencial. No sé, todo eso me ha ayudado a que si voy a trascender, lo voy a hacer de una manera auténtica. No sé, como… eso… o sea si obviamente me ha dado una visión más positiva de lo que soy. Superar eso, si yo nunca lo hubiera superado, nunca me hubiera dado cuenta de un montón de cosas, no estuviera motivada, dejaría de hacer cosas que me gusten o que nunca me hubieran gustado porque nunca las hubiera conocido. Entonces sí me da como que aliento saber quién soy para seguir con mis objetivos verdad. Y sí, eso…
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Caso H
Nombre: Fran Edad: 23 años Ocupación: Estudiante de primer año de Psicología Industrial Personas con las que vive: Hermano
Transcripción:
1. -¿Cómo recuerdas el momento en que te diste cuenta que te gustaban las mujeres? Wow… pues fíjate que yo recuerdo que me gustan desde que tengo uso de razón (risa)… de hecho no recuerdo que me haya gustado ningún compañero o amigo mío, siempre tuve esa atracción hacia compañeras o amigas o conocidas mías… quizás siempre lo supe, pero me di cuenta o al menos supe el nombre a lo que yo sentía cuando tenía 9 ó 10 años y desde entonces supe que no era la única.
2. -¿Cuáles fueron algunos de tus pensamientos luego de haberte dado cuenta de esto?
Que todo iba a ser diferente. Incluso difícil… aceptarme a mí misma como persona, aceptar el hecho que era diferente al resto de mis amigas… incluso mi familia, que iba a ser difícil encontrar a más personas que sintieran como yo lo hacía.
3. -¿Me podrías describir cuál fue tu primera reacción luego de haberte percatado que te sentías atraída hacia otras mujeres? Mi primer reacción fue que algo andaba mal, yo era diferente pero no podía ser así… me preguntaba ¿cómo podía ser igual al resto de mis amigas? En realidad fueron muchas preguntas mucha confusión, mucho silencio, hasta empecé a buscar en internet cómo se le llamaba al hecho que una mujer le gustara otra mujer. Muy en el fondo yo sabía que estaba mal y por eso nunca se lo pregunté a nadie, sólo sé que fue una etapa de mucha confusión.
4. -¿Pensaste acerca de lo que diría tu familia o amigos? Lo primero que pensé fue en el qué diría mi mamá, cómo iban a reaccionar al hecho de que yo fuera diferente, de hecho aunque se sabe que el internet no
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es de mucho fiar fue una de las principales fuentes de información que tuve con respecto a ser lesbiana y encontrar testimonios de personas que sentían y pensaban igual que yo y que había pasado al contárselo a su familia y te soy sincera (risa) me asustó un poco el hecho que me sacaran de mi casa y me rechazaran, por eso creo que decidí decirlo más adelante… Ahora con mis amigos realmente decidí no hacerlo tampoco por el miedo de que llegara a oídos de mi familia, que ellos pudieran comentarlo o algo.
5. -¿Cómo crees que lograste salir adelante de esa primera impresión? Creo que simplemente fue más fácil para mí olvidarlo, quizás así podría dejar todo atrás y prácticamente obligarme a ser “normal”, aunque muy dentro de mí sabía que ser normal para mí era lo que yo sentía. Creo que por eso en mi adolescencia mi relación con mi mamá fue bastante problemática… yo decidía entretenerme en otras cosas para no pensar en ello, fue muy confuso la verdad.
6. -¿Qué crees tú que fue lo que te motivó a salir adelante? El motivo creo que fue el hecho que no quería caer en depresión. Desde muy pequeña he sido muy risueña, muy amante de la vida y el solo hecho de pensar en obligarme a que me gustara un hombre me ponía triste, de mal humor, era algo tan agobiante de hecho (risa)… Increíble, pero sí supongo que ése fue el motivo, no dejar de sonreír, y el hecho de que quería mejorar mi relación con mi mamá, que no fuera tan problemática, que me llegaran a conocer mejor a como realmente era yo, y ser feliz, porque para mí la única manera de serlo era “salir del closet”.
7. -¿Quién fue el primero en enterarse de que te sentías atraída hacia las mujeres? De hecho es hombre y hasta la fecha mi mejor amigo, el motivo de habérselo dicho fue que yo sabía que él era igual a mí o sea que era gay y eso me motivo a decírselo con más facilidad porque por alguna razón yo sabía que estaba pasando por lo mismo… Y bueno, ese día en el colegio que estábamos los dos solos, se lo dije , primero como: “Hey, que pensarías si te digo que besé a una mujer…”. Y ya te imaginas, eso fue como el inicio de un gran cuestionario y desde entonces hemos sido bastante unidos, aunque él me lo haya confesado años después…
8. -¿Cómo se enteraron los demás de tu homosexualidad?
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De hecho se enteraron sólo mis amigos más cercanos y quienes yo sabía que no dirían nada porque, seamos sinceras, ahora no se sabe en quién confiar (risa), pero si de hecho sólo ellos, al resto decidí hacerlo después de decírselo a mi mamá. Fue como: “Okay ya lo confesé con mi mamá, puedo estar más segura o mas bien tranquila que se entere por otro lado”.
9. -¿Cómo ha reaccionado tu familia ante tu homosexualidad? Me podrías describir algunos aspectos que ejemplifiquen esto. Al principio fue de mucha confusión porque realmente no se lo esperaban. Luego de tristeza porque era como algo más de lo que yo les daba dolor de cabeza, primero mi rebeldía con piercings y así (risa)… luego de indiferencia, supongo pensaron que así se me iba a pasar. Luego, cuando vieron que realmente no era una etapa de rebeldía o intento de querer ser diferente al resto, creo que aprendieron a vivir con el hecho de que yo fuera lesbiana, más no aceptarlo hasta años después. En realidad sólo de mi mamá tuvo la reacción de aceptación e interés por mi vida por esa etapa o esa doble vida que yo llevaba y hasta la fecha tengo una muy buena relación con ella y sobre todo… y creo que lo más importante para mí es el interés por saber de mi vida.
10. -¿Cómo han reaccionado tus amigos ante tu homosexualidad? Me podrías describir algunos aspectos que ejemplifiquen esto. Con ellos fue totalmente distinto el salir del closet (risa)… Fue más un proceso de asombro porque tampoco se lo esperaban, luego fue asombro al ver que realmente no era una etapa de curiosidad como se espera que pueda haber en los días de colegio. Luego hubo mucha curiosidad e interés por saber más de mí para llegar a la aceptación y querer conocer a más gente del mismo ambiente para compartir mis gustos y así…
11. -¿Quiénes o quién consideras que han sido tus mayores apoyos durante este proceso de aceptación? Pues mira, al principio para mí fue mi amigo porque él era el único que lo sabía y al único que yo le contaba todo lo que me pasaba. Él fue quien también estuvo cuando se lo dije a mi mamá y todo su proceso de histeria, tristeza, etc. (risa)… y luego de que lo hayan aceptado y haya empezado a quererse interesar por mi vida, fue mi mamá y hasta la fecha quien me ha dado su apoyo incondicional y quien me dice que estará para mí siempre incondicionalmente…
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12. -¿Qué significó para ti el apoyo y presencia de esa o esas personas en ese
momento tan crucial? La presencia durante esa etapa de mi amigo y que fuera el único en todo el planeta que supiera quien realmente era yo, para mí fue bastante importante porque aparte de mí había alguien más que me conocía como realmente era con mis gustos sentimientos y pensamientos. Luego fue y el más importante, significativo y grande lo fue mi mamá, claro cuando pasó a la etapa de aceptación porque antes mas bien me hacía sentir mal el hecho de verla triste. Pero media vez entró en esa etapa, para mí fue el mejor apoyo que puedo tener y digo puedo porque hasta la fecha lo ha sido y seguirá siendo… Fueron personas muy importantes, me ayudaron a sentir la tranquilidad y compañía para poder seguir adelante…
13. -¿Qué cosas de la vida disfrutas? Wow… qué te puedo decir… realmente disfruto muchas cosas de la vida, soy una persona que ama la vida, y lo que encuentro en ella, amo y aprecio mucho algo que me pueda llenar como persona, disfruto tanto reír como llorar, la compañía como la soledad, alguien que me pueda inspirar, realmente las cosas simples de la vida y que no tienen precio. Podría pasar mucho tiempo diciéndote las cosas que disfruto tan insignificantes pero que para mí me llenan de paz y de una felicidad interna que no tiene comparación sinceramente. El poder estar en silencio contemplando el horizonte y sintiendo cada cosa que sucede a mi alrededor para mí es algo de lo que disfruto completamente como también puedo hacerlo estar en compañía de mis amigos…
14. -¿Qué cosas te hacen sentir bien contigo misma? El ser sincera tanto conmigo misma como también con las demás personas. El mantenerme firme en cuanto a mis creencias y realmente ser feliz y aceptarme como la persona que soy con sus defectos y virtudes… y que las personas quienes me rodean respeten mi modo de pensar y sentir…
15. -¿Cuáles consideras tus mayores virtudes o fortalezas? Realmente creo que mi mayor virtud es el creer en mí misma y creer que puedo lograr lo que me proponga… el vivir positivamente a pesar de la adversidad no dejar de sonreír. El saber cuáles son mis debilidades y cómo puedo hacer para mejorar como persona también lo considero una fortaleza…
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el hecho de aprender de mis errores y créeme, he tenido muchos en lo que va de mi vida y los seguiré teniendo, pero creo que el hecho de aprender de ellos me hará cometerlos con menor frecuencia, eso espero (risa)… soy muy analítica y determinada, creo que en eso que te digo irían mis virtudes y fortalezas.
16. - Si estuviera entrevistando a tu familiar más cercano, ¿cómo crees que te describiría? Probablemente te diría que soy una persona que siempre te dará una sonrisa, que ama la vida y siente pasión por ella… que pueda ser un tanto loca pero que siempre sabe lo que quiere y lo llega a lograr…
17. -¿Cómo te han servido estas fortalezas o virtudes para enfrentar las dificultades de ser homosexual? La determinación para no dejarme vencer a pesar de lo que digan o piensen y que no dejo que ello se interponga en lo que soy como persona… me ha ayudado a salir adelante. No creas, siempre habrá ese tipo de persona que querrá cambiarte por sus creencias religiosas etc… pero si sabes realmente quién eres realmente llegas a esa felicidad y tranquilidad interna que te deja seguir adelante y saber sobrellevar las cosas que hagan o digan… y así pues poder continuar viviendo tu vida con una sonrisa…
18. -¿Qué significa para ti una vida productiva? Para mí una vida productiva empieza sabiendo quién sos como persona, aceptarte y ser feliz. Creo que si podes llegar a alcanzar… ese nivel de aceptación todo lo que te propongas puede llegar a ser productivo. Pienso que cada persona tiene un concepto diferente sobre lo que puede ser una vida productiva, lo que sea productivo para mí quizás no lo sea para ti, pero para mí lo es todo siempre y cuando estés bien contigo mismo…
19. -¿Qué cosas te hacen pensar que eres una persona productiva? El hecho de que sé quién soy, hacia dónde voy y lo que quiero para mi vida. Para mí cada cosa que hago me hace pensar que soy una persona productiva, no le hago el mal a nadie, no perjudico a nadie, mas bien trato de llevar una vida de respeto y confianza con las personas que me rodean, creo que es más fácil llevar una vida así. El hecho de dar sin esperar nada a cambio para mí es ser una persona productiva.
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20. -¿Cómo imaginaste siempre que sería tu vida en el ámbito profesional?
Siempre me he visualizado como una persona exitosa y que puede llegar a inspirar a otras personas y ayudar a muchas otras, a crearles una conciencia más de respeto hacia ellos y hacia los demás.
21. –Al haber aceptado tu homosexualidad ¿en qué medida crees que esto ha modificado tus metas personales? En gran escala… realmente al principio porque nunca creí que llegaría al punto en el que me encuentro, el hecho de ser aceptada tanto en mi círculo social como mis padres… y cuando esto sucedió mis metas cambiaron. Mis metas ahora son otras y que a medida que pase el tiempo logre avanzar en cuanto a mis metas y no me quede con un par tratando de alcanzarlas toda la vida.
22. –Pese a la homosexualidad, ¿qué metas personales has logrado alcanzar hasta ahora? El haberme aceptado, el haber “salido del closet”, el lograr que las personas a quienes quiero y me rodean me conozcan mejor como persona… el sobreponerme a pesar de las cosas que he tenido que pasar por haber “salido del closet”… y lograr ese respeto y confianza entre mis papás… y realmente llegar a ser feliz con lo que soy….
23. -Actualmente, ¿sientes alguna emoción negativa con respecto a tu homosexualidad? Realmente siempre voy a tener esa emoción o mejor dicho ese miedo de que algún día me encuentre con alguien homofóbico y me rechace… mas que rechazar es mas bien que me lastimen físicamente. Todavía vivimos en un país en el que no es bien visto el ser homosexual y encima de todo existe mucho el machismo, así que sí se podría decir que es algo negativo para mí. El miedo a ser lastimada por las personas homofóbicas…
24. -¿Qué pensamiento negativo es aquel que más te ha costado superar o que no has superado aún? Como te dije antes el miedo de ser lastimada por alguien a quien los homosexuales le produzca algún tipo de rechazo y que tenga que llegar a los
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golpes... Ese pensamiento y miedo es algo que continúa latente en mí, que lo he tenido siempre y como te decía, tal vez siempre lo tenga…
25. -¿Cuál consideras que es el mayor obstáculo que encuentras para tu vida futura? Por el momento no se me ocurre ninguno… estoy segura que conforme vaya avanzando el tiempo puedo llegar a encontrar uno que otro obstáculo, pero por el momento te soy sincera no encuentro uno.
26. – Actualmente, ¿cómo dirías que afrontas los obstáculos que trae consigo tu homosexualidad? Respetando la opinión de cada una de las personas. Cada persona tiene derecho a tener una opinión y ser respetada… y a no dejarme llevar por comentarios o actitudes negativas con respecto a eso. En gran medida sí ignorarlos y no dejar que me afecten los comentarios y opiniones negativas de las demás personas.
27. -¿Cómo te sientes con tu identidad de género? Perfectamente bien y segura… Con eso sí no tengo problema alguno…
28. -¿Cómo has logrado darle un nuevo significado a tu vida ahora que te identificas como lesbiana? Simplemente porque al final de todo, sé lo que quiero para mi vida y porque tengo el apoyo y comprensión de las personas que significan mucho para mí. De esa forma he logrado re significar mi vida…
29. -Ahora, afirmando que eres lesbiana, ¿qué tanto has logrado ser esa persona que siempre te imaginaste ser? Al principio te soy sincera, me costó porque las personas más importantes que son mis padres no lo sabían y no sabía cuál podría ser su reacción, pero media vez pasaron por ese proceso de aceptación y adaptación creo que hasta el momento me siento bien conmigo misma, aunque aún deseo que el resto de mi familia, al resto me refiero tías, tíos, primos, abuelos etc, también lo sepan. Es agobiante fingir ser otra persona frente a ellos (risa), pero sí creo que aún no me idealizo como esa persona que puede llegar a demostrar su afecto por la persona que ama sin tener miedo al qué dirán y a que todos los que me rodean
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y quiero me conozcan mejor… tal vez más que el que me conozcan mejor, el poder ser yo en todos los aspectos de mi vida (risa)…
30. -¿Qué podría alejarte de ser esa persona que tú anhelas ser? La sociedad, porque aún vivimos en un país bastante retrograda y machista y de cero aceptación a lo que sea diferente a ella, así que sí creo que eso puede alejarme… y creo que lo hará de ser la persona que anhelo ser, de simplemente ser sin temor a nada. Lo veo bastante difícil para serte sincera porque no creo que la situación de aceptación cambie en buenos años…
31. -¿Qué metas en la vida te has propuesto desde el momento en el que aceptaste tu homosexualidad? Creo que mis metas no han cambiado desde mi aceptación, siempre han sido las mismas… obviamente conforme el tiempo te vas dando cuenta que tus metas y anhelos van cambiando porque te vas dando cuenta de mucho más cosas que no sabías antes y que ahora deseas para tu vida. Supongo que el dar lo mejor de mí siempre se ha mantenido, al igual que llegar a formar una familia con la persona que amo y quiera igual compartir su vida conmigo. Realmente lo que todas las personas queremos es poder llegar a alcanzar la felicidad interna, si sos feliz y amas, nada más importa.
32. -¿Recuerdas alguna actitud o comportamiento con respecto a la homosexualidad que te haya influido positivamente? Creo que el solo hecho de salir del closet sin saber la reacción que las personas iban a tomar, te hace una persona bastante fuerte y segura de ti misma. Obviamente no con todas las personas ocurre lo mismo, para otras es más difícil y para otras más fácil, depende de cómo logres lidiar y superar esos momentos, o te dejas vencer por ello o te hace más fuerte, para mí fue ayudarme a ser una persona más segura de mí misma y fuerte…
33. -¿Qué actitudes o comportamientos son los que te han ocasionado más problemas o dificultades en tu proceso de aceptación? Al principio fue el miedo porque me impedía seguir con mi proceso de aceptación con las demás personas, pero mientras vas saliendo y dejando que te conozcan mejor más y más personas se vuelve cada vez más fácil, cada vez más sin miedo. Ahora mi actitud de siempre defender el hecho de que por ser homosexual no te hace menos persona, sí me ha traído muchos problemas
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(risa)… especialmente cuando estudiaba Derecho, siempre paraba en una discusión por los diferentes puntos de vista que tenían que en Psicología no lo mirás. En Psicología podés percibir hasta el respeto que se tienen unas personas con otras, aunque como en todos lados siempre habrá ese alguien.
34. -¿Cómo te han afectado las actitudes y comportamientos negativos de las personas cercanas a ti y de las personas en general? Al principio el ser temerosa de salir con las personas nuevas que conocía, pero luego de ver el gran número de personas que aceptaban ese estilo de vida me fue más fácil e incluso me hizo más fuerte… Realmente me ayudó a dar a entender a las demás personas que el hecho de ser homosexual o lesbiana no me hace menos persona...
35. –¿Me podrías describir algunos comportamientos o actitudes positivas tuyas que te han ayudado a vivir de mejor forma tu homosexualidad? El hecho de tal vez no compartir las mismas ideas con respecto al tema con otras personas, sino simplemente respetarlas, porque así como yo, ellos también tienen derecho a pensar y vivir su vida de diferente manera…y que siempre les brindó una sonrisa a pesar de todo (risa)…
36. -¿Qué papel consideras que el apoyo social tuvo en la consolidación de tu nueva forma de verte? De no ser por la sociedad, ya sea por su aceptación o rechazo, no me hubiera dado cuenta de lo fuerte que soy y de que a pesar de todo puedo salir adelante… que así como yo hay miles de personas, con miles formas de estilo de vida y pensar, que no seré la primera ni la última, pero que si logro ese nivel de aceptación y respeto puedo lograr lo que proponga…
37. -¿Cómo dirías que has logrado superar las actitudes y comportamientos negativos de las personas? Por el simple hecho de saber quién soy, lo que me gusta, lo que quiero y para dónde voy en esta vida… Cuando sabes eso ningún comentario o actitud te va a hacer cambiar de opinión, aunque debo admitir que al principio los comentarios lastiman pero al final siempre te hacen más fuerte…
38. -¿Qué has aprendido en todo este proceso de aceptarte?
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De lo fuerte que puede llegar a ser una persona y no necesariamente porque querés sino por lo que tenés que vivir y atravesar… aprendiendo de cada una de tus derrotas, que todas las personas te dirán cómo vivir, pero al final uno termina viviendo de acuerdo a sus expectativas y deseos… y creo que eso es lo que realmente importa…
39. -¿Cómo dirías que has podido sacarle provecho a las actitudes negativas de las demás personas? Al principio cuesta porque te lastiman, te hacen dudar, pero al final siempre logras una actitud más fuerte para superar lo que te propongas, con la frente en alto y segura de ti misma… Entonces creo que lo negativo de las demás personas me han ayudado a ser más fuerte…
40. -¿Cómo consideras que la aceptación de tu condición homosexual te ha hecho crecer como persona? Aunque no aparente (risa)… soy una persona madura en comparación con algunas personas de mi edad, obviamente y estoy consciente de ello que algunas lo serán más y otras menos que yo, y a aceptarme y respetarme como persona, y que se siente cómoda consigo misma… El hecho de haber tenido que afrontar esta situación en mi vida me hizo tomar perspectivas diferentes y madurar, comprenderme y aceptarme a mí misma de manera incondicional… Eso te puedo decir (risa)…
41. -¿Cómo dirías que este proceso de auto aceptación de tu orientación sexual creó una visión más positiva del ti misma y de tu vida? Porque me hizo sentir segura de mí misma y eso, quiera que no, afecta tu manera de vivir la vida… Si aún no te aceptas es poco probable que las demás personas lo hagan e incluso te respeten, pero si lo estás, te ven como una persona segura e incluso en alguien en quien pueden confiar y, por qué no, llegar a aprender de ella… hasta en eso ha cambiado mi visión. Las demás personas podrían aprender de mí o yo podría ser un ejemplo para otra persona que atraviese la misma situación complicada que yo atravesé cuando tuve que batallar con la confusión y cosas negativas de aceptarme como lesbiana… y así (risa), sí me ha dado una visión más positiva de mí y de mi vida realmente…