ahora que hay tanto cerdo suelto, este es tu libro. … · cómo hacer arroz de pastor 117...
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P A C O N O B L Eilustraciones de P E R E M E J A N
Ahora que hay tanto cerdo suelto, este es tu libro.
putasrecetas
Las
de la yaya
Primera edición: mayo de 2015
Diseño y cubierta: Book & Look Maquetación: Xavier Peralta
Imagen de cubierta (libreta): © Microstock Man/ Shutterstock.com
Edición: David Sánchez Vaqué Coordinación editorial: Anna Pérez i Mir Dirección editorial: Iolanda Batallé Prats
Idea original de Jofre Martell y Pere Mejan
© 2015 Paco Noble, por los textos © 2015 Pere Mejan, por las ilustraciones
© 2015 La Galera, SAU Editorial, de la edición en lengua castellana
La Galera, SAU Editorial Josep Pla, 95 – 08019 Barcelona
www.lagaleraeditorial.com [email protected]
Impreso en Limpergraf Mogoda, 29-31. Pol. Ind. Can Salvatella
08210 Barberà del Vallès
Depósito legal: B-7.748-2015 Impreso en la UE
ISBN: 978-84-942617-1-8
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Í N D I C E
PRIMEROS PLATOS DE ESOS QUE SE T E CAEN LOS HUE VOS AL SUELO 11
Garbanzos con chorizo 12
Cómete una miserable ensalada verde 14
Puré de patatas como se ha hecho toda la puta vida 15
Puto plato fácil para gente inútil: crema de calabacín 16
Cosas de la yaya: estofado de patata 18
Cáscate unos mejillones al vapor 20
Almejas a la puta marinera 22
Cómo hacer la puta masa para la pizza 24
Cómo hacerte la puta pizza para cenar 26
Espaguetis negros con sepia 28
¿Te vienen a cenar pero eres pobre? Tambor de verduras
30
Especial mocosos en casa: macarrones gratinados 32
¿Qué coño es la musaca? 34
Puta verdura frita de chino o 天麩羅天婦羅 36
Stop gordos: brócoli al horno 38
Los jueves paella 40
Puto arroz al curry 42
44
Cómo hacerte unos putos boquerones fritos 46
Macarrones a la puta puttanesca 48
Puto cóctel de gambas 50
Í N D I C E
El puto gazpacho andaluz 52
Lentejas estofadas, para los putos fofos 54
La cocina gabacha: vichyssoise 56
La mejor fideuá del puto mundo mundial 58
¿No sabes hacerte unos putos huevos rellenos? 60
Cómo hacerte el puto arroz tres delicias 61
Putos nachos con guacamole 62
Putos espaguetis a la carbonara 64
Putas patatas hasselback ¿Lo qué? 65
La puta ensaladilla 66
Cómo hacer el puto risotto con setas 68
Putos tallarines al pesto 70
Un salpicón de marisco se hace así -más o menos- 71
Aprende ya a hacer pulpo a la gallega 72
Las migas de los cojones 74
Aprende a hacerte lasaña 76
Patatas bravas como dios manda 78
Ya que te alimentas de arroz, al menos hazlo con gracia
80
Navajas para llorar de lo buenas 81
Boquerones en vinagre 82
Atrévete con las putas patatas bomba 84
Cosas a la andaluza 86
Cosas verdes hechas con el puto wok de los cojones 88
Ahivalahostia: porrusalda vasca 90
Cascarte cosas con una salsa boloñesa digna 92
Í N D I C E
Pasta a l’arrabita… arribota… arraiatta… bueno,
que pica un huevo 94
Oktoberfest en casa: ensalada alemana 96
Cómo cocinar ya unos putos percebes 98
PLATOS COJONUDOS PARA SEGUNDOS 99
Te haces tus propios pinchos morunos 100
Callos a la madrileña 102
Hígado encebollado 103
Tortilla de pobre 104
Las putas albóndigas 106
Las putas croquetas de la yaya 108
Cáscate un buen arroz negro 110
El puto pato con peras 112
Arroz con setas: un arroz de cojones 114
Putas empanadillas de atún 116
Cómo hacer arroz de pastor 117
Alcachofas de puta madre 118
Puto conejo con setas 120
Putos buñuelos de bacalao 122
Para hacerte un revoltillo de ajos tiernos y otras mierdas
124
Putas patatas rellenas 125
Í N D I C E
Especial inútiles: merluza en lecho de patatas 126
El puto estofado de sepia y patatas 128
Fricandó de ternera 130
F ideos a la cazuela 132
Merluza a la marinera 134
Pollo al limón 136
Putos nidos de beicon con huevo 137
Garbanzos estofados con espinacas 138
Cabrito al horno 140
Sardinas en escabeche 142
Los putos canelones de la yaya 144
Berenjenas rellenas: joder, qué buenas 146
Pollo con cerveza 148
Estofado de sepia y alcachofa 150
Calamares a la romana cojonudos 152
El puto carpaccio de bacalao 154
Otros putos canelones, ahora de pescado 156
COSAS DE GORDO DE POST RE 157
¡No compres yogur, gilipollas! Háztelo 158
Un tiramisú para cagarse 160
Almendras garrapiñadas 162
Una puta receta barata y fácil: arroz con leche 163
Pastel de manzana 164
Í N D I C E
Eh, foca, estarás contento: galletas con chocolate 166
Ni muffins ni pollas: magdalenas 167
La crema catalana de los cojones 168
El puto bizcocho de yogur 170
Eso que ahora se llama brownie 171
El coño de leche merengada 172
Hazte la puta tarta tatin 174
Puta mermelada de puto melocotón 175
Vamos a hacer el puto turrón de jijona 176
Tocinillos de cielo para cerdos 178
F inalmente, los putos churros 180
CAMUF LA LOS ALIMENTOS BARATOS: APRENDE A HACER SALSAS 181
Cómo hacer la bechamel de los putos canelones 182
El puto alioli 184
Cáscate una vinagreta como dios manda 186
Para qué coño comprar mayonesa si puedes hacértela
187
PRIMEROS PLATOS DE ESOS
QUE SE TE CAEN LOS HUEVOS
AL SUELO
12
GARBANZOS CON CHORIZO
Ya que hay tanto
chorizo suelto, vamos
a sacarles partido, ¿no?
Venga, nene, empieza
por marcarte un buen
sofrito. ¿Que no sabes lo
que es un sofrito? Pues cebolla,
tomate natural en una sartén y que se haga. Y échale aceite
bueno, joder, que eso es la base del plato. Rechónchale también
pimienta verde y procura que no se te queme, atontolinao.
Cáscale un poco de tocino –o beicon si
tienes un día empanao– y en cuanto lo
tengas todo doradito…
Le añades los putos
garbanzos ya. Pero no me los
rechonches sin cocer, ¿eh?, que me
cago en Judas Iscariote y su puto
seat ibiza. Compra los garbanzos
cocidos, joder.
Ingredientes:GarbanzosChorizoCebolla, tomate para sofritoAceite del buenoTocino o beicon
los verás en tarros y en la etiqueta
pone GAR-BAN-ZOS.
13
los verás en tarros y en la etiqueta
pone GAR-BAN-ZOS.
Ahora, lo chorreas con vino blanco y le añades luego el puto
chorizo de los cojones. Cómpralo del bueno. Encontrarás chorizos
de todo tipo en cualquier sucursal bancaria.
10 minutos cociéndose y ya te lo puedes zampar, ¡muerto
de hambre!
A ver, nene, los garbanzos son de ese tipo de cosas que mejora
al día siguiente. Como los guisados, el caldo o la resaca.
Mi pobre Benito aborrecía
los garbanzos porque después
de la guerra se hartó de
comerlos. Una vez fuimos a la
boda de un amigo suyo de la
mili y, como daban garbanzos,
de los nervios le partió un
brazo a la novia. Pero fue sin
querer. Así era mi Benito.
14
CÓMET E UNA MISERABLE ENSALADA V ERDE
Arremángate que vas a
cascarte una puta ensalada
verde, uno de esos platos de
toda la vida que hacen que te
sientas menos gordo.
Para cascarte una ensalada
VERDE vas a necesitar algo que sea
VERDE. Parece una mamarrachez
pero tiene su qué. A mí tanto me da
lo que quieras ponerle: lechuga ecológica, lechuga de bolsa o puta
escarola, que no la soporto. Pero algo verde debe llevar.
Cáscale un tomate cortado, uno que no esté ni muy verde
ni muy maduro. Y cebolla también bien cortadica.
A partir de ahora rechónchale lo que te dé la gana, venga, con
agallas: pimientos verdes o rojos, zanahoria cortada como te salga
de los huevos, pepino, calabacín y cualquier cosa que encuentres
en la puta sección de hortalizas del súper.
Arréale ahora tu toque personal con la sal, el mejor aceite
que tengas en casa y el vinagre, uno de los buenos, melón. Si no te
gusta el vinagre, échale menos, nenaza.
Ingredientes:Algo verde tipo lechuga o escarolaTomate y cebollaZanahoria, pepinos, pimientos o similaresSal, aceite del bueno, vinagre
Si
comi
eras
men
os d
ónut
s te
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as q
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put
as e
nsal
adas
de
esta
s, go
rdo.
15
PURÉ DE PATATAS COMO SE HA HECHO TODA LA PUTA V IDA
Debes estar hasta los
mismísimos de engullir
el cemento ese que te
cocinas con el puré de
patata de caja. Para mí que
esos polvos los fabrican
reciclando plástico.
A ver, mucha concentración ahora, novato. El primer paso
es clave. Para hacer puré de patatas necesitamos un ingrediente
principal: ¿cuál? ¿Manzanas? Frío-frío. Patatas, merluzo, así que
cógeme unas cuantas y las pelas bien peladas.
Corta las patatas y las metes todas en una olla grande con
agua y que hierva –que es cuando salen burbujitas, recuerda–.
Déjalo ahí como tres canciones de aironmaiden o asín.
Píllate el puto túrmix y lo rechonchas todo bien
rechonchadito. Ahora añádele leche –entera, no esa leche de
nenaza semipollas– y remueves hasta que el mazacote ese tenga
una textura suave, o sea, que te den ganas de metértelo en la
boca.
No entiendo por qué la gente va a comprar una cosa
que se hace tan fácil en casa. Ya te digo yo que…
Ingredientes: Patatas
Y leche (¡fíjate tú qué complicado!)
Hat
ajo
de pij
os.
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PUTO PLATO FÁCIL PARA GENT E INÚT IL: CREMA DE CALABACÍN
Este es un plato
al alcance
de cualquier
coeficiente de
inteligencia,
incluso de un comemocos
como tú.
Compra los putos calabacines. No los confundas con
las berenjenas, los pepinos o las bananas. Fíjate que solo
el calabacín tiene el aspecto de calabacín.
Pélalos con un pelador de esos que han salido ahora
o con el puto cuchillo de siempre. Córtalos a trozos y ponlos
a hervir. No me preguntes el tiempo porque perdí el reloj en
una excursión a Zaragoza allá por el año 74. Tú ve tocándolos
hasta que estén reblandecidicos como el culo de Raphael.
Escúrrelos y tritúralos con el puto túrmix –puedes usarlo
porque te van a salir canas en los huevos si tienes que hacerlo
a mano–. Si quieres, rechónchale unos putos quesitos de esos
de la vaca que se ríe.
Ingredientes:CalabacinesQuesos de la vaca que se ríeSal
Crema de leche o jamón
que ya me dirás tú de qué se ríe la puta
vaca menopáusica esa
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La cosa ya casi está, asín que le metes la cantidad de sal que
te dé más rabia y te lo tomas. Si lo prefieres, hay tarados que le
meten crema de leche o jamón, para darle al mejunje un punto
grasiento guapo. Así que tú mismo con tu mecanismo.
Si en lugar de echarle calabacín le ponemos calabaza también
funciona, pero en ese caso no se llamaría crema de calabacín,
sino crema de calabaza.
lo g
rasie
nto
es
sagr
ado, n
ene
A mi Benito le chiflaba
tanto la crema de
calabacín que una vez se
negó a pagarle la carrera
a un taxista porque le
dijo que esa hortaliza
no era importante y
que era justo que no
existiera ninguna calle
del Calabacín. Benito era
tremendo.
tontolaba
decidir entre macramé o kárate
18
COSAS DE LA YAYA: ESTOFADO DE PATATA
Venga, pelmazo,
que te enseño otra
receta de patatas.
Ahora con la mierda
del microondas se
está perdiendo el
estofar, joder ya.
Y es que me tienes hasta el moño con la tontería
esa tuya de no seguirme las tradiciones, que
parece que les tengas manía.
Pon en una cazuela algo de carne y que se vaya haciendo
–si no tienes ternera pon lo que tengas, joder, menos una
hamburguesa–. Y la cazuela tiene que ser buena, no un puto wok
ni una puta sartén. CAZUELA, de esas de barro de toda la vida.
Ahora le rechonchas ajo bien picadito, tomate rallado
y todas esas cosas. Eso lo tienes que cocer a fuego lento, que no
hay prisa. Al cabo de una canción de Asidisí le echas tu chorrito
de vinillo. Si también quieres cascarle tres o cuatro setas, ahora
es el momento.
Ingredientes:Carne (lo que tengas por ahí que aún no apeste)Patatas
Cebolla, tomate y asíChorro vino
Caldo o agua
¡LA T
RAD
ICIÓ
N S
ALV
A
VID
AS
, JODER
!
19
Cúbrelo todo con agua caliente –a mí me gusta hacerlo con
caldo, porque siempre te quedará más sabroso, pero tú eres un
tarugo–. Déjalo cocer con el fuego al mínimo. VE ECHÁNDOLE UN
OJO NO SEA QUE SE TE QUEDE LA COSA SECA, POR DIOS. Si hace
falta, rechónchale más agua.
Las patatas, que estén peladas y rotas, no cortadas. Y lo
dejas ahí haciendo su chup-chup hasta que las patatas estén
hechas. ¿Que cómo lo sabrás? Pues pincha una y te la comes.
Seguro que no la has soplado y ahora estás
brincando por la puta cocina haciéndote el
abanico en la boca. Serás idiota.
A ver, nene, la verdad es que yo,
tu abuela, me lo curro un poco
más. Le pongo hierbas, unas
zanahorias y cositas mías. Pero
tú con esta versión ya tienes
suficiente, no quiero yo fundirte
los putos sesos.