3 autoesti

GUÍA DEAUTOESTIMA

CONTRA LAVIOLENCIA

DE GÉNERO

FEDERACIÓNMUJERESPROGRESISTAS

MINISTERIO DE TRABAJOY ASUNTOS SOCIALES

Por SolidaridadOTROS FINES DE INTERÉS SOCIAL

FEDERACIÓN DE MUJERES PROGRESISTAS

Guía de Autoestima contra la Violencia de Género2

La autoría de esta Guía pertenecea la Federación de Mujeres Progresistas

Quedan rigurosamente prohibidas, sin la autorización escrita de lasautoras de esta Guía, bajo las sanciones establecidas en las leyes, lareproducción total o parcial de esta obra por cualquier medio o procedimien-to, comprendidos la reprografía y el tratamiento informático, y la distribuciónde ejemplares de ella mediante alquiler o préstamo públicos.

Guía de Autoestima contra la Violencia de Género 3


PARTE I PREVENCIÓN DE LA VIOLENCIA Y AUTOESTIMA ..................... 5

AUTOESTIMA: ¿QUÉ ES? ¿PARA QUÉ SIRVE?......................................... 5PERSONAS CON Y SIN AUTOESTIMA ........................................................ 8VIOLENCIA DE GÉNERO: ¿QUÉ ES? .......................................................... 9RELACIÓN DE LA AUTOESTIMA Y LA VIOLENCIA DE GÉNERO .............. 11

PARTE II ROLES TRADICIONALES Y RELACIONES .................................. 13

LAS ATRIBUCIONES DE GÉNERO .............................................................. 13RELACIÓN DE PAREJA SEGÚN LAS ATRIBUCIONES DE GÉNERO........ 15ATRAER RELACIONES SANAS .................................................................... 18RELACIÓN DE LA AUTOESTIMA CON LA PROBLEMÁTICA YVIOLENCIA EN LAS RELACIONES .............................................................. 20

– con la pareja .................................................................................... 20– con la familia de él .......................................................................... 27– con tu propia familia ........................................................................ 29– con los demás ................................................................................. 29

PARTE III POR LA AUTOESTIMA A LA EVITACIÓN DE LA VIOLENCIA ...... 31

CONOCIMIENTO Y ACEPTACIÓN DE UNA MISMA .................................... 31INDEFENSIÓN Y VICTIMISMO ..................................................................... 33DESTERRAR LA CRITICA PATOLOGICA QUE NOS LLEVA A SERVICTIMAS DE LOS DEMÁS .......................................................................... 34QUE EL MIEDO NO TE PARALICE ............................................................... 35¿QUÉ CULPA TENGO YO? ........................................................................... 37

PARTE IV CAMBIOS EN TI Y EN LOS DEMÁS .............................................. 39

CÓMO LOGRAR CAMBIOS. PLANIFICACIÓN ............................................ 39CÓMO MEJORAR LA AUTOESTIMA ............................................................ 39QUÉ TIPO DE CONDUCTA ELEGIR ............................................................. 42CÓMO SER MÁS ASERTIVA ......................................................................... 46

PARTE V LA AUTONOMÍA COMO CAMINO HACIA LA LIBERTAD .............. 49

......................................................................................................... 56

......................................................................................................... 56

BIBLIOGRAFÍA

ÍNDICE

PÁGINAS WEB DE MUJER



PREVENCIÓN DE LA VIOLENCIA Y AUTOESTIMA

La presente Guía de Autoestima contra la de Violenciade Género, quiere poner de manifiesto la importancia quetiene la Autoestima para que una mujer sea “dueña” de símisma y no tolere que ninguna persona la maltrate o ejerzaviolencia física o psíquica contra ella, ya sea en sus relacio-nes de pareja, familiares, amistosas, etc.

No es una Guía sobre Violencia de Género, sino unaherramienta para que las mujeres no se culpabilicen porlas situaciones de violencia a las que les someten sus cónyu-ges o parejas, y a la vez quiere aportar pistas para que lasmujeres aprendan a quererse, a valorarse, a tratarse bien aellas mismas, que siempre se han puesto en último lugar, portradición y estereotipos de una sociedad patriarcal.

Es, en definitiva, un instrumento para que las mujeresdescubran que ellas tienen poder, un poder interior quepuede ayudarles a cambiar, aunque sea un poco, las cosasque las hacen sufrir y que siempre han aguantado para cum-plir con su rol, para no ser rechazadas, para ganarse el afec-to de los demás, o para que no las llamen egoístas.

Sólo pensando que “una” también es importante, y quemerece lo mejor que pueda darle la vida, estaremos en con-diciones de tener una Autoestima sana y una Autonomía,que nos haga libres de las ataduras y convencionalismos quenos colocan en el lugar de sufrir humillaciones, malos tratos,violencia física y psíquica.

AUTOESTIMA: ¿QUÉ ES? ¿PARA QUÉ SIRVE?

La Autoestima es el “juicio“ que uno hace de sí mismo/a, más o menos favorable o desfavorable. Es esencial para lasupervivencia psicológica, de tal forma que sin una buenadosis de autoestima fácilmente podemos ser, no sólo, mani-pulados/as por los demás sino que también podemos ser ob-jeto de cualquier tipo de violencia ( física, psíquica y sexual).

El juzgarse y rechazarse produce un gran dolor. De estemodo y, para no sufrir, solemos evitar todo lo que agrava elrechazo o mal concepto que tenemos de nosotras mismas,

PARTE I



levantando barreras defensivas, mecanismos de defensa que,en la mayoría de las ocasiones, se convierten en “enfermeda-des”, sentimientos de culpa, complejos de inferioridad, inse-guridades, comportamientos rígidos, etc. que nos conducen acrear apegos a personas que en muchas ocasiones no sólo nonos ayudan a crecer interiormente sino que, muy al contra-rio, nos están llevando a la anulación como personas, y asentir, en la mayoría de las ocasiones, que no podemos salirde esa situación.

El objetivo principal de esta guía es enseñar a poner fina estos juicios tan negativos y perniciosos que hacemos denosotras mismas. Curar antiguas heridas que son el origen deque nos rechacemos. Cambiar la forma de cómo nos percibi-mos para conocernos realmente y conseguir nuestra libertad,uno de los más grandes derechos de todo ser humano: ser túmisma sin juicios de valor que te aplasten.

No nos conocemos a nosotras mismas, porque no noshemos hecho tal y como somos. No somos nuestras propiasdueñas y maestras en nuestro punto de vista, mentalidad yprincipios. En gran parte somos el resultado de las conviccio-nes, prácticas e influencias de quienes estuvieron a nuestroalrededor desde que nacimos (familia, colegio, sociedad...).Nuestro taller mental ha sido estructurado por otras manos,manos cariñosas y competentes, sin duda, pero manos extra-ñas al fin y al cabo, aunque sean las manos de nuestrospadres, profesores y amigos, que han moldeado nuestra men-te sin que nosotras fuéramos conscientes de ello.

Por ello cuando comenzamos a caminar por nuestracuenta, nuestras rutas mentales ya se encuentran trazadaspor otras personas y nos encontramos aceptando y rechazan-do lo que nos habían enseñado a rechazar y aceptar, lo cualnos causa, en la mayoría de las veces, un sentimiento deinconformidad con nuestro comportamiento. Tenemos queaprender a ser nosotras mismas las directoras de nuestrapropia vida.

No estamos aquí para cumplir las expectativas de na-die, ni nadie está aquí para cumplir nuestras expectativas.

Si nos sentimos capaces de cambiar situaciones que noshacen daño, en lugar de aguantarlas, daremos una nuevadirección a nuestra vida. Por el contrario, el hecho de sentir-nos “poca cosa” incita claramente a según qué personas a“tomarnos el pelo” y a tratarnos con el mismo menosprecioque nosotras lo hacemos.



Podemos sostener relaciones “adictivas”, en las que fal-tan completamente la consideración y el respeto, en lugar degratificantes relaciones de cooperación entre dos personasconscientes de su valor, de lo que pueden dar y recibir. Seestablecen entonces relaciones de poder, de sometimiento,de sufrimiento entre “víctima” y “verdugo”.

Es importante saber que estas situaciones dolorosas quenos rebajan tienen parte de su origen en un problema quetenemos nosotras mismas. Tomar consciencia de la realidades un paso importante, tal vez el que más, para cambiarsituaciones degradantes.

Es necesario, a continuación, enfrentarse con esta reali-dad dolorosa y atemorizante, en vez de huir y perpetuar lasituación. También hay que decir que no siempre podemosconseguirlo solas: si la autoestima está muy dañada y la con-fianza en nuestra persona es inexistente hará falta buscar laayuda de profesionales para poder vivir más tranquila y feliz-mente nuestra vida.

A continuación vamos a señalar algunas de las diferen-cias de una persona con autoestima de una que no la tiene,para que podamos comparar qué persona puede ser más felizy estar más preparada para luchar por su éxito en la vida,independientemente de lo que la sociedad considera éxito, yque la mayoría de las veces no refleja nada más que aspectosmateriales.



PERSONAS CON Y SIN AUTOESTIMA

Las mujeres tienen dificultades específicas en nuestra socie-dad. Estas dificultades, relacionadas con la confianza en símismas, están determinadas principalmente por dos factores:

1) La posición subordinada de la mujer en la sociedad.

2) Las actitudes y creencias populares que existen acercade las mujeres.

Persona SIN autoestima

Infra o sobrevalora el afecto delos demás hacia ella.

Deja de aceptarse y valorarsecuando se encuentra ante unfracaso de sus aspiraciones.

Evita las situaciones que le pro-vocan ansiedad o inseguridad.No se plantea superar el miedo.

Necesita continuamente que leseñalen qué hacer y cómo com-portarse.

Es incapaz de aceptar respon-sabilidades. Los problemas le su-ponen barreras infranqueables.

Le importa no ser correspondi-da y por eso inhibe las expre-siones de sus sentimientos.

Se hunde y se deprime cuandofracasa o tiene una frustración.

Su eje central y prioritario esla aprobación ajena.

Prefiere la rutina y reprimir lacreatividad.

Malinterpreta la comunicación.Le resulta difícil y hasta dolo-roso relacionarse en general.

Persona CON autoestima

Tiene una valoración realista desus relaciones con los demás.

Se acepta y valora a sí mismaaún en situaciones difíciles y es-tresantes.

Afronta nuevos retos aunque noesté segura. Corre riesgos. In-tenta superar el miedo.

Actúa con independencia. Tomainiciativas.

Asume responsabilidades. Seenfrenta a los problemas.

Muestra sus sentimientos yemociones con plena libertad.

Aprende de sus fracasos, acep-tando sus frustraciones.

Necesita gustarse a sí mismaantes que a los demás.

Es creativa.

Sabe comunicarse y le satisfa-cen el trabajo y las relacionessociales.



VIOLENCIA DE GÉNERO: ¿QUÉ ES?

La Violencia contra las Mujeres es definida de muy dis-tintas maneras según el énfasis o la importancia que quieradársele. Las definiciones no son “inocentes” y persiguen undeterminado fin, ya sea minimizar o resaltar el hecho, unirloal mundo de lo privado, relegarlo a “cosas de mujeres”, etc.

Así, la denominación de Malos Tratos (en general) nohace sólo referencia directa a los resultados y a la importan-cia de la violencia física, psíquica o sexual que se ejercecontra las mujeres. Sino que, por ejemplo, un maltrato pue-de ser que no te atiendan en una ventanilla a la que acudes aarreglar papeles, o que tu amiga te haga esperar una horacada vez que quedéis...

Algunas Asociaciones de Mujeres hablan de TerrorismoFamiliar o doméstico, queriendo resaltar la importancia de laviolencia contra las mujeres y el hecho de que se cobra másvíctimas mortales al año que el terrorismo político.

Con mucho, la denominación más extendida es la deViolencia Doméstica. El por qué de esta denominación secentra en el hecho de que se tiene más en cuenta el “lugar”donde se producía la violencia contra la mujer (que haceaños era mayoritariamente el hogar) que las causas por lasque se produce, y que no son otras que el hecho de que elhombre se considere con el poder sobre la mujer, que laconsidere de su propiedad y se crea con el derecho de usar laviolencia con ella por el simple hecho de ser mujer. No hayque olvidar, no obstante, que esa violencia viene ejerciéndo-la en el hogar, en la calle, en el trabajo, en público, enprivado... tanto si es marido, como pareja, hijo, excompañe-ro, padre, vecino, “conocido”...

Quizá la denominación más acertada es la de Violenciade Género, ya que hace referencia a una violencia que seejerce únicamente contra las mujeres por el hecho de sermujeres, sin perjuicio de la edad, es decir desde la infancia ala vejez.

Es la denominación que también mejor se vincula altema de la autoestima que estamos tratando, ya que pone demanifiesto que el que se ejerza violencia contra la mujer nodepende de ella, sino de su condición femenina. No es queella haya hecho mal las cosas, sino que el hombre (marido,



pareja, etc.) se encuentra legitimado socialmente y le impo-ne su poder por considerar inferior su sexo, o por “temerla”,no comprenderla, etc.

Hay que tener en cuenta que en España, hasta la refor-ma legal que supuso la Constitución de 1.978, el marido eraconsiderado el “propietario de su esposa”, a la que imponíacómo debía comportarse o qué debía hacer o no hacer, y a laque castigaba (sin que la ley y las costumbres se lo impidie-ran) si no obedecía las normas personales, familiares o socia-les que le dictaba. Era usual el castigo psíquico y corriente elmaltrato físico, refrendado por las ideas sociales del papel desumisión de la mujer al hombre, incluida la de tener que“aguantar mucho” apara no acabar con el matrimonio, o acausa de los hijos.

Esta situación (interiorizada por las mujeres) se mante-nía, a su vez, porque el hombre era el responsable de laeconomía familiar y el propietario de todos los bienes de lapareja, siendo así que la mujer no podía comprar algo tansimple como una lavadora, sin una autorización firmada delmarido. No digamos solicitar una hipoteca, vender bienes,viajar o trabajar.

En teoría esta situación se remedió con la igualdad desexos reflejada en la Constitución española, y en los cambiosy modificaciones producidos en las distintas legislaciones...pero en la práctica, en la realidad cotidiana, los comporta-mientos y las mentalidades de muchos hombres (y de algunasmujeres) no han cambiado, y siguen anclados en estereotiposque nos subordinan, nos infravaloran, nos invisibilizan o noshumillan.



RELACIÓN DE LA AUTOESTIMA Y LA VIOLENCIA DE GÉNERO

Como hemos mencionado anteriormente, la violencia degénero hace referencia a la violencia ejercida por el hombrecontra la mujer por el hecho de serlo, no por el hecho de sercomo es, o tener unas determinadas cualidades o defectos.

Sin embargo, la mayoría de las mujeres no comprendeneste hecho y creen que es su comportamiento o su actitud loque “motiva” las agresiones de su marido o pareja. Las muje-res suelen definirse no por ellas mismas, sino por los roles opapeles que desempeñan, anulando su propio yo, y esto laslleva a exclamar cuando son maltratadas: ¡Si soy una buenamadre! o ¡No puede tener queja de cómo soy como esposa!

La falta de autoestima, de conciencia de tí misma, deapreciación de tu persona, es el fundamento para que al-guien te trate de mala manera, sin que tú además opongasresistencia. Si repasamos la lista de las personalidades sinautoestima, tenemos que uno de los ejes fundamentales desu vida es el afecto de los demás hacia ella. Con tal de lograreste afecto la mujer es capaz de tolerar al marido cualquieractitud negativa o violenta. Llega incluso a sobrevalorar lallamada “fase de luna de miel” que viene tras la explosiónviolenta, en un intento de convencerse a sí misma de que élla quiere aunque la pegue, y que las cosas mejorarán.

Una persona sin autoestima necesita constantementeque le señalen qué hacer y cómo comportarse, para evitar lassituaciones que le provocan ansiedad o inseguridad. No seplantea superar el miedo. Y este es un campo abonado paraque el marido controle todos sus actos, desde el vestir, a conquién debe relacionarse, pasando por los gastos de la casa, larealización de las faenas, el cuidado de los hijos, etc.

Como busca ante todo la aprobación ajena e inhibe laexpresión de sus sentimientos, le da el poder para que élmanifieste sus gustos, sus necesidades, sus reproches, susinsultos... Ella misma deja de considerar su opinión comoválida, y si acaso opina lo contrario no lo expresa, sumiéndo-se en una rutina que le ayude a escapar de las frustraciones ylos fracasos.

Olvida por completo que la autoestima es esencial parala salud y el bienestar psicológico y emocional. Olvida queella existe y es importante como persona, como individuo, almargen de como esposa o madre. Olvida que ella nació comoun ser independiente de los demás, y que tiene sus deseos,aspiraciones y sueños.



La autoestima se puede adquirir o recuperar. Una mujercon confianza, segura:

√ Se ama a sí misma, y no le importa que se sepa. (Nodejará que nadie la trate mal)

√ Se comprende a sí misma, y sigue queriendo conocersemás, a medida que va “creciendo” y desarrollándose. (Nosólo está pendiente de lo que quieren los demás sino quese preocupa por conocer y comprender lo que ella quie-re).

√ Sabe lo que quiere, y no teme plantearse nuevas metas.(Aunque sea tan difícil como dejar a la persona que latrata mal y comenzar una nueva vida).

√ Piensa de manera positiva, y los problemas no la des-bordan. (Piensa que tendrá que luchar pero que todosaldrá bien porque se lo merece).

√ Se comporta hábilmente, y sabe cuál es la conductaapropiada en cada situación.

Con ello, habrá dejado atrás el dolor y la frustración queprovienen de la falta de confianza en una misma y el altoprecio que ha tenido que pagar, por sentirse:

• Aislada y sola.• Confundida y torpe.• Asustada y débil.• Tensa y físicamente enferma.• Temerosa ante las personas seguras.• Inútil e insignificante.• Perseguida y perseguidora.• Pesimista, creyendo que nada vale la pena.• Depresiva y apática.• Incomprendida.• Decaída porque siente que la vida se le va.• Resentida y amargada.

Tener autoestima es decir ¡basta ya! , es ponerse unfreno a sí misma para no seguir por el camino de la autodes-trucción, y es un freno para que los demás no nos destruyandía a día.



PARTE II

ROLES TRADICIONALES Y RELACIONES

LAS ATRIBUCIONES DE GÉNERO

Nuestra autoestima está estrechamente ligada en unprincipio a cómo nos ven los demás, y sacamos conclusiones apartir de cómo nos tratan y nos responden. El trato desigualtiene repercusiones graves en la forma de valorarnos.

Los roles establecen quién, cuándo y dónde debe hacer-se cada cosa. Nadie, si no quiere estar marginado, escapa aesta categorización y los roles femeninos y masculinos suelenser los más férreos.

En la esfera de lo doméstico, que se les ha asignadotradicionalmente a las mujeres, éstas tenían asignado el ho-gar, el cuidado de la familia (marido, hijos, parientes, enfer-mos, viejos) y tanto la valoración que ellas hacían de símismas como la de los demás que le rodeaban, estaba funda-mentalmente unida a que “cuidara”, a que estuviera siempredispuesta para los demás, a que supiera resolver los múltiplesproblemas que tenían lugar en ese ámbito doméstico.

Tradicionalmente, por contraposición, al hombre se leasignó la esfera de lo público, de lo de “fuera”. Por ellodebían ser competentes en los trabajos desarrollados fueradel hogar y asumir el papel de “cabeza de familia”. Losvalores tenidos en cuenta en este ámbito para ser un “autén-tico hombre” eran los de competitividad, rivalidad y las con-ductas agresivas. La verdadera hombría no residía en el “cui-dado” como en el caso de las mujeres, sino que la base de suautoestima residía en este caso en el dinero, el prestigio y elpoder, sin caer en dependencias afectivas o en debilidades“más propias de mujeres”.

Las expectativas de una mujer o de un hombre no sólodifieren en lo que deben o no deben hacer, sino también encómo deben o no deben ser. Ya desde el nacimiento quedaestablecido algo tan prosaico como que el rosa es para lasniñas y el azul para los niños. El tabú es tan fuerte que a muypoca gente se le ocurre transgredirlo. La asignación de virtu-des y defectos relacionados con hombres y mujeres forman loque llamamos atribuciones de género.



Rasgos atribuidos tradicionalmente

De esta manera, parece que las mujeres que no cumplencon sus atribuciones de género son rechazadas generalmentepor la sociedad que, a su vez, les “vende” que no encontra-rán marido y con ello no podrán cumplir con la misión quepor “naturaleza” les corresponde. La Valoración y estima deellas ya no está en sí mismas sino en los otros, en la capaci-dad de que los otros las quieran.

A ello contribuye además, el papel que se le asigna deentrega, sacrificio, de ser vencidas y conquistadas. Lo con-trario, el pensar en ellas mismas y en sus necesidades ydeseos será considerado egoísta. Todo lo contrario de loshombres que deben ser conquistadores, vencedores y lucharcon fuerza, y por la fuerza, para alcanzar todo lo que quiereno se proponen.

Lo más peligroso de todo este planteamiento es que larealidad social y cultural es tan abrumadora que ha llegado aconfundirse con la realidad biológica. Así en cuanto a la identi-dad de los géneros, las mujeres se definen a partir de larelación con las demás personas, mientras que los hombresbasan su identidad en sus logros en el trabajo y en otrosámbitos públicos.

a las mujeres

Pasividad

Complacencia

Ausencia de gusto por elriesgo y la competitividad

Necesidad de seguridad

Necesidad de contacto afectivo

Dependencia

Fragilidad

Capacidad de cuidar

Sensibilidad

Saber contenerse

a los hombres

Actividad

Firmeza

Capacidad para afrontar elriesgo

Autonomía y decisión

Necesidad de contacto sexual

Independencia

Fuerza

Falta de capacidad para cuidar

Necesidad de no mostrarsentimientos

No “poder” contenerse



RELACIÓN DE PAREJA SEGÚNLAS ATRIBUCIONES DE GÉNERO

A pesar del título de este apartado, lo ideal sería que lasrelaciones no se mantuvieran o desarrollaran según las atri-buciones de género que nos han dictado, sino desde nuestropropio desarrollo personal.

Muchas personas tienen una actitud fatalista ante lasrelaciones personales, hecho que aumenta si no se poseeautoestima, ya que éstas nos darán miedo, nos harán sentir-nos inferiores, o nos harán claudicar en todo con tal de ga-narnos la comprensión, el afecto o el cariño de las personascon las que nos relacionamos.

La relación de pareja no debe ser un fin en sí mismo sinoun paso más en nuestras vidas, “porque así lo hemos decidido”y porque ello nos satisface. Si se hace desde esta premisa,toda vez que falla la relación, no me satisface, me perjudica ome hiere, puedo dejarla. No tengo ninguna obligación de estarcon nadie a quien no quiero o que no me quiere, no tengonecesidad de aguantar la falta de respeto por mí misma o delos demás. Igual que decidí tener una relación, decido dejarla.No me quedo sola porque no soy abandonada por nadie, sinoque elijo estar sola por el momento, para siempre o hasta queencuentre una nueva relación satisfactoria.

El psicólogo social, Michael Argyle, en su libro “Anato-mía de las relaciones” dice que una mujer con autoestima,segura de sí:

• Sabe que la salud y la felicidad están estrechamente unidassi desea tener relaciones satisfactorias, y ¡quiere las tres!

• Se esfuerza por comprender las reglas que rigen cada relación.

• Está dispuesta a negociar los cambios y las modificacio-nes que pudieran acarrear dichas reglas.

• Se dispone a adquirir los conocimientos que le permitiránmejorar y desarrollar sus relaciones (por ejemplo a tra-vés de la lectura).

• Toma conciencia cuando existen problemas en una relación.

• Busca ayuda de un “tercero” cuando se presentan difi-cultades que no puede manejar sola.

• Está preparada para terminar con una relación despuésde haber agotado los esfuerzos por mejorarla sin éxito.



Gael Lindenfield, en su obra “Ten confianza en tí misma”,afirma que la mujer con autoestima en su relación de pareja:

• Está preparada para contraer un compromiso a largoplazo.

• Puede favorecer, gracias a su actitud, unarelación de pareja mutuamente satisfactoria. Novive con la fantasía de que todo saldrá bien, contiempo y paciencia. Tampoco piensa que ciertasdiscusiones puedan romper el romance o la“magia” de la relación.

• Se siente satisfecha con una relación aunque seainusual o no encaje en las expectativas de losdemás.

• Es capaz de llegar a un acuerdo justo y equitativocon las condiciones financieras o de cualquierotro tipo.

• Se comporta como individuo, dentro de la pareja,con sus propios derechos, incluso duranteperiodos en los que depende económicamente delotro (por ejemplo, durante la crianza de loshijos). Mantiene sus valores, intereses yamistades, resistiendo presiones que tiendan aconvertirla únicamente en “la señora de”.

• Está en condiciones de aceptar la individualidad eindependencia de su pareja, dentro de los límitesmutuamente acordados. Reclama cuando estoslímites han sido sobrepasados, por ejemplo,cuando se ha roto la confianza o cuando ella o losniños, de alguna manera han sido maltratados.

• Es capaz de tolerar algunas diferencias respectode los valores, actitudes y conductas relacionadoscon la raza, la religión o los sexos, lo que significaun esfuerzo de su parte por comprender ycongeniar con algunas de estas diferencias.

• Puede hacer y recibir críticas. Entiende que lacrítica mutua es esencial en cualquier relacióníntima, puesto que le ayuda a crecer ydesarrollarse.

• Manifiesta y acepta las disputas, da y aceptadisculpas.



Lo más importante para tener unas relaciones de pareja,o cualesquiera otras, es tener grabado en la mente que “larelación más duradera que tendré en mi vida es la que tengoconmigo”. Todas las demás relaciones vienen y van. Inclusolos matrimonios que duran “hasta que la muerte nos separe”finalmente acaban. Por lo tanto, la única persona con quienestoy siempre soy yo.

Como afirma Louise L. Hay en su libro “¡Vivir!”:

“Si no tengo una buena relación conmigo, ¿cómopuedo tenerla con otra persona? Si no me amo, siem-pre estaré buscando a alguien que me complete, queme haga feliz, que haga realidad mis sueños”.



ATRAER RELACIONES SANAS

Estar “necesitada” es la mejor manera de atraerse ma-las relaciones. Sabiamente, el doctor Wayne Dyer afirma que“en cualquier relación en la que dos personas se conviertenen una, el resultado final son dos medias personas”. Si ledamos crédito a esto resulta que cuando esperamos que otrapersona nos “arregle” la vida, o que sea nuestra “mejor mi-tad”, estamos disponiendo las cosas para el fracaso. Es nece-sario que seamos realmente felices con nosotras mismas an-tes de iniciar una relación de pareja. Es necesario que sea-mos lo suficientemente felices para ni siquiera necesitar unarelación para ser feliz.

De la misma manera ocurre que cuando tenemos unarelación con una persona que tampoco se ama a sí misma, esimposible que realmente la contentemos. En ese caso pare-cerá que nunca “valemos lo suficiente” para esa personainsegura, frustrada, celosa, rencorosa o que se odia a sí mis-ma. Cada día vemos que hay mujeres que hacen lo imposiblepor agradar y ser valoradas por parejas que no tienen ni ideade cómo aceptar ese amor, porque esas personas no se amana sí mismas.

Como dice Louise L. Hay:

“La vida es un espejo: Siempre atraemos a perso-nas que reflejan características nuestras, o las creen-cias que tenemos respecto a nosotras mismas y a lasrelaciones”.

Los hombres celosos, por ejemplo, son personas muyinseguras; no se valoran a sí mismos. No tienen fe en su valíapersonal. Realmente lo que están diciendo los celos es: “Novalgo lo suficiente, no merezco que me amen; por lo tanto,sé que mi pareja me va a engañar o me va a dejar por otrapersona”. Esto genera rabia, acusaciones y malos tratos. Se-guir una relación con una persona celosa es lo mismo quedecir que uno no se merece una relación de amor.

Muchas veces ocurre lo mismo en las parejas en que haymalos tratos. Estas personas o bien se criaron en una familiadonde los malos tratos eran lo normal y continúan el compor-tamiento familiar, o acusan al mundo y a su pareja de supropia falta de valía personal. Los cónyuges violentos nuncadejan de serlo incluso aunque hagan terapia.

Muchos investigadores afirman que para tener buenasrelaciones, quizá tengas que recordar la relación que tuviste



en la infancia con tu padre o tu madre, para resolver losmiedos profundamente arraigados que rodean una relaciónactual. Deberías preguntarte, según ellos: ¿A qué he de re-nunciar en una relación? ¿De qué modo “me pierdo” cuandotengo una relación? ¿Cuáles de los mensajes que recibí en miinfancia que me originaron la creencia de que las relacionesson dolorosas?

Tal vez lo que ocurre es que te cuesta muchísimo fijarlímites y los hombres tienden a aprovecharse de ti. Quizáenvías un mensaje que dice. “No me valoro ni me respeto.Está bien que me maltrates y te aproveches de mi”. Peroesto no tiene por qué seguir siendo así.

Parece que desarrollamos “zonas de comodidad” ennuestras relaciones con los demás. Estas zonas se formancuando somos muy pequeños. Si nuestros padres eran incapa-ces de tratarnos con amor y respeto, entonces aprendemos asentirnos cómodos con esta carencia. En un esfuerzo por sa-tisfacer nuestras necesidades, por sentirnos amados y cuida-dos, asociamos el hecho de ser tratados mal con la sensaciónde ser amado. “Quien bien te quiere te hará llorar”. Esto seconvierte en nuestra pauta de conducta, y al haberse forma-do en la niñez, se transforma en el comportamiento queinconscientemente adoptamos en todas nuestras relaciones.

Creer el hecho de que el que te traten mal significa quete quieren... Este tipo de comportamiento disfuncional sereconoce más en las mujeres porque culturalmente a las mu-jeres se las anima a expresar vulnerabilidad, y por lo tantoestamos más dispuestas a reconocer cuándo nuestra vida nofunciona bien.

En conclusión, debemos afrontar que el trabajo más im-portante lo debemos hacer en nosotras mismas. Desear quecambie nuestra pareja es una forma sutil de manipulación,un deseo de tener poder sobre él. Incluso de sentirnos mejorque él.

Permite que la persona que amas sea como elija ser yaliéntale a que se explore y descubra a sí mismo, a que seame, se acepte y se valore.

Si no es así, para ti, es mejor dejarlo.



RELACIÓN DE LA AUTOESTIMA CON LA PROBLEMÁTICAY VIOLENCIA EN LAS RELACIONES

Que las personas con poca autoestima suelan tener pro-blemas en sus relaciones sentimentales no es de extrañar.Incluso algunas mujeres que en su profesión, en público y ensu círculo de amigos irradian seguridad, permiten que unhombre (o ciertas personas) le pongan el collar al cuello.¿Cómo puede ocurrir esto? Pues, porque en el universo másemocional, el del amor, renacen viejas pautas de comporta-miento que en otros ámbitos de la vida se han eliminado.

a) relaciones con marido, pareja, novio,excompañero, etc.

b) con la familia de él.c) con tu propia familia.d) Con los demás.

a) relaciones con la pareja

Beatrice Poschenrieder, en su libro “Segura de tí” afirmaque en el ámbito emocional, acechan todo tipo de trampasdel amor, que ella resume en diez y que recensionamos acontinuación:

1. “Tú lo eres todo para mí”

Las mujeres tienden a convertir al hombre en el centrode su vida, alrededor del cual todo gira. Piensan por él, sepreocupan por él y se identifican con sus sentimientos. Lamujer es la que se encarga de que la relación continúe, porlo que su propia subordinación, su impotencia y sus frustra-ciones son casi inevitables, y lo hace porque es más depen-diente de las relaciones de pareja que el hombre y porquetiene más necesidad de amor que el hombre. Pero tambiénporque hasta hace poco tiempo toda la existencia de unamujer estaba dirigida a “pertenecer” a un hombre que cuida-ra de ella y esa idea tan ancestral no se puede borrar de unplumazo.

Los hombres, ayudados por sus atribuciones de género,tienden a pensar que su vida “exterior” (profesión, aficiones,amigos) es al menos tan importante como la vida de pareja,si no más. El hombre teme insconscientemente que si seentrega a su pareja puede perder su identidad o ser domina-do. Por esta razón intenta “desmarcarse”.



La paradoja es que las mujeres educadas en roles tradi-cionales suelen preferir hombres educados también tradicio-nalmente, por lo que es casi irremediable que ambos se iden-tifiquen con los estereotipos más corrientes: el hombre domi-na y la mujer se somete. Incluso las mujeres que son duras ensus trabajos, luego adoptan el papel tradicional de mujer:cocinan, cuidan, colman de atención al marido y se amoldana todo. Muchas de estas mujeres tenían un padre (o unamadre) que sólo les mostraban afecto cuando se comporta-ban como “auténticas mujercitas”.

Desgraciadamente son muchos los hombres que buscaneste tipo de compañera, aunque se llenen la boca diciendo locontrario, por lo que la mujer, o se queda sola, o se traicionaa sí misma para conseguir pareja.

“Suele decirse –afirma Poschenrieder- que los hombrestemen a las mujeres seguras de sí mismas, pero yo soy de laopinión de que no se trata de temor, sino que no están dis-puestos a renunciar a su poder y a sus privilegios dentro de larelación”.

2. “Mi felicidad depende de tí”

Una mujer sin autoestima y sin amor hacia sí mismanecesita un hombre que supla su falta de amor propio. Poreso reitera una conducta con su hombre en espera de quecontinuamente le diga que se merece ser amada. Si él no lohace, si impone distancias, se retrae o la deja, el ego (pres-tado) de la mujer se rompe: se siente insignificante, nula, sinningún valor. Si él la humilla, la trata sin cariño o la maltra-ta, ella guarda silencio en lugar de defenderse.

Su sentido de la propia valía depende tanto de él que nose atreve a mostrar su carácter. Para no perder su amor lohace todo por él, se anula a sí misma y monta “escenitas”.Por temor a que él pudiera descubrir su esencia “verdadera”(que para ella es igual a “inferior”), es decir que no es dignade ser amada, la mujer se disfraza y se comporta tal comocree que se espera de ella.

Este efecto “camaleón” no sólo provoca que él nuncallegue a quererla por lo que ella es, sino que además lamujer va perdiendo su individualidad, renuncia a su autono-mía y se convierte en un mero apéndice de él, que a su vez,siente que ese amor le asfixia.



3. “Eres mi talismán”

Se busca un hombre que compense los propios déficits.La mujer busca que él tenga las cualidades que a ella lefaltan (por ejemplo: actividad, autonomía, energía, éxito...).Él debe hacer realidad los sueños que ella sola no se atreve arealizar y él debe aproximarla a las cosas que a ella le produ-cen un cierto temor o para las cuales no cree disponer demedios suficientes.

4. “Tú eres grande y yo pequeña”

Es triste, pero no por ello menos cierto el que muchoshombres no toleran a una mujer segura de sí misma a su lado.En este caso su concepción de los roles es: un hombre “deverdad” no debe dejarse dominar por las mujeres. Y paraexcluir cualquier posibilidad se cierran ante todos los intentosde su pareja para tener también voz y voto en la relación.

Justamente los hombres con complejos o con un Yo débillo disimulan interpretando el papel de macho. Sólo puedensentirse fuertes cuando su pareja se humilla o la humillanellos criticándola mucho y negándole el reconocimiento, re-pitiéndole que no hace nada bien, con comentarios morda-ces, con burlas e ironía, con frases que minimizan a la mujer,haciendo públicas las historias que las ridiculizan. Resumien-do: el hombre mina la autoestima de la mujer con su falta derespeto y con ello da el primer paso a otro tipo de violenciamás allá de la psicológica.

5. “Soy tan delicada y estoy tan desvalida...”

La mujer que se presenta a sí misma como un ser delicadoy desvalido consigue «ventajas» (casi siempre) para ella: elhombre la protege, la cuida y realiza por ella todas las tareasdesagradables. Ella no expresa su descontento, su rabia o sufrustración con palabras, sino que directamente rompe a llorar.“Naturalmente” atrae como un imán a los hombres dominantes.

Por otro lado, al hombre el comportamiento de ella tam-bién le reporta ventajas: halaga su ego. Probablemente alprincipio le gusta poder demostrar tan a menudo su superiori-dad, pero la otra cara de la moneda es que más pronto o mástarde toma solo todas las decisiones, pone a la mujer en lasombra y la trata con altanería. Finalmente le pierde comple-tamente el respeto.



Si ella permite que el hombre lo arregle todo y le cedesiempre el papel del más fuerte, se vuelve cada vez másdependiente.

6. “Yo doy más que tú”

Muchos hombres esperan automáticamente que los cui-den y los mimen, tal como han visto hacerlo a sus madres. Ymuchas mujeres se avienen porque no conocen otra cosa, yno se les ocurre exigir más del hombre. La mujer aceptaincluso que él no satisfaga ni siquiera sus necesidades másimportantes. Su pensamiento es que es mejor tener un hom-bre así que no tener ninguno.

La consecuencia es que puede ir dando y dando tantocomo quiera, pero no recibirá nada a cambio. Se frustrará suesperanza de yo te doy para que tú me des, en lugar de decirclaramente a su pareja que necesita y desea amor, ayuda,atención... en espera de que algún día a él se le ocurradevolvérselo.

7. “Si me quisieras... (sabrías qué necesito)”

Esta frase, el hombre, o no la entiende y le parece absur-da o la entiende como una provocación o un chantaje. En suopinión él hace todo lo posible para que la relación funcione(ha renunciado a su valiosa libertad, ha contraído un compro-miso, ha invertido más económicamente...) pero parece queella no valora todo esto. Por tanto, no vale la pena seguir así.

La mujer parte de la convicción de que él comprende susinsinuaciones, o que hace el esfuerzo de reflexionar sobre loque ella necesita y que no se atreve a plantearle directamen-te. Pero como esto no es así se siente cada día más decepcio-nada y va alimentando una agresividad contra él, que intentareprimir para no perder su amor. Lo que hace es ponerse unamáscara: por ejemplo, muestra enfado, pierde el interés porel sexo o las caricias, le hace esperar, o boicotea las activida-des que a él le gustan. Con ello consigue que él esté aún masfrío, y ella más frustrada, y etcétera, etcétera...

8. “Soy tan fea/tonta/torpe... estoy tan gorda...”

Cuando la mujer dice todas estas cosas, u otras similareses fundamentalmente para que él lo desmienta y le diga



continuamente lo maravillosa que es. También puede tenerotro objetivo como es el de impedir que él la critique. Prefie-re hacerlo ella que le duele menos y le ayuda a tener unamayor sensación de control.

Lo que, casi nunca, comprende la mujer es que lo queestá logrando con tantas críticas es:

• que él las tome en serio y se las crea, o empiece afijarse en sus supuestos o reales puntos débiles.

• que él se enfade y se irrite y no quiera estar con unamujer que se pasa el día criticándose a sí misma.

• Ofrecerle algunas armas que puede utilizar contraella

9. “X te parece más atractiva/sexy/guapa... que yo”

Cuando la mujer sospecha que él encuentra atractivas aotras mujeres, despliega un abanico de desconfianzas, inten-tos de control, reproches... que a él le parecen exagerados yque pueden empujarle a la decisión de que si le acusa no seaal menos por nada.

Todas las personas sentimos ciertos celos, pero la mujerque basa toda su autoestima en la relación de pareja esespecialmente propensa a sufrirlos. Es precisamente la faltade confianza en sí misma la que la lleva a desconfiar tambiénde su pareja.

10. “Siempre doy con el hombre equivocado”

Algunas mujeres atraen siempre hombres que las decep-cionan, las humillan o las maltratan de alguna forma, y conlos cuales es imposible mantener una relación sana y plena.¿Por qué ocurre esto?

• Primera posibilidad: porque en el fondo está con-vencida de su inferioridad y, por tanto, de no serdigna de ser amada. Inconscientemente se fija enhombres que se lo confirman.

• Segunda posibilidad: escenifica y repite involunta-riamente una situación de su infancia, en un inten-to por llegar a personas “inalcanzables” que laamen por encima de todo.



• Tercera posibilidad: posee un miedo tal a las rela-ciones serias que, instintivamente, elige hombresque sabe que son incapaces de ligarse a nadie. Si enalguna ocasión se encuentra con un candidato “váli-do”, muy pronto desarrolla pautas de conducta quelo hacen huir.

• Cuarta posibilidad: Es una razón más bien secreta(y a menudo inconsciente) que le permite eludirdecisiones cruciales (irse a vivir fuera de casa, ca-sarse, tener hijos, etc.) y echarle la culpa a él.

¿Separarse o no?

Pese a todo lo expuesto anteriormente, en ocasiones noqueda más remedio que admitir que el amor se ha acabado,que no hacéis buena pareja o que tenéis concepciones opues-tas de la vida y de vuestra relación. Sin embargo, las mujeres(auténticas maestras en el arte de mantener vivas las relacio-nes), suelen sopesar en su cabeza durante semanas, meses oaños, sus argumentos, intentando tomar una decisión.

Un hombre equivocado cuesta a la mujer energía, untiempo muy valioso, salud, ganas de vivir, dignidad y amorpropio. Entonces ¿por qué tantas mujeres se aferran a unapareja que las hace infelices o las maltrata?

• Primera razón: Porque están acostumbradas a asu-mir toda la responsabilidad emocional. Piensan: “Sisigo intentando que nuestra relación funcione, loconseguiré”.

• Segunda razón: Vivimos en una cultura que nos in-culca que una mujer sin hombre no está completa,o sea, que ha fracasado. La idea es que incluso elhombre equivocado es mejor que ninguno.

• Tercera razón: Debido a miedos conscientes e in-conscientes. La mayoría de ellos son irracionales,por ejemplo: ya no puedo vivir sola, sin él seréincapaz de hacer nada, ya no soy atractiva, he per-dido mis mejores años... En este caso resulta espe-cialmente complicado liberarse, puesto que la rela-ción es la base de la propia seguridad. Por miedo alos cambios, a lo incierto y a sufrir decepciones aúnmás profundas muchas mujeres prefieren quedarsecon lo “viejo conocido”. Al menos así saben a quéatenerse.



Estas mujeres han perdido todo contacto con ellas mis-mas, con lo que necesitan para sentirse bien, y el resultadoes: Una falta de conciencia de sí en todo el término de lapalabra.

No hay que olvidar que “La única razón por la que debe-rías compartir la vida con un hombre es que la enriquece”.

No obstante, si se produce la separación, hay unas nor-mas que deberías contemplar:

• Para hablar abiertamente elige un sitio neutral.Donde no haya peligro de terminar en la cama, ydonde se cuidará muy mucho de hacerte una escenao agredirte.

• No te andes por las ramas. Intenta ir directa altema, porque si no quizá no llegues a DECIR LO QUEQUIERES.

• ¡No saques trapos sucios! Cuando él quiera saberpor qué deseas separarte quizá baste con decir: “Noestamos hechos el uno para el otro”, “no somoscapaces de resolver nuestros problemas” o “ya note quiero”.

• Prepárate para soportar su ira. Algunos hombrespueden reaccionar muy mal, incluso con violencia,cuando la mujer es la que corta la relación.

• Sé consecuente y crea distancia entre vosotros. Sivivís juntos, múdate enseguida. Si aún tienes cosasen su casa llévatelas antes o lo más rápidamenteposible.

Cuando la violencia y los malos tratos ya han hechoaparición en la pareja, y es el principal motivo de querersepararte, tienes que afrontar que lo más importante eres túy tu integridad física y moral.

Una de cada tres mujeres sufre alguna vez malos tratospor parte de su pareja, sin embargo las que tienen hijos, lasque carecen de independencia económica, las que no poseenuna buena formación, las que siguen con la esperanza de queél cambiará, o las que hace mucho tiempo que están fueradel mercado laboral, les es especialmente difícil separarse.Pero ya sea en estos o en otros casos y situaciones, lo comúna todas las mujeres que han vivido en la violencia es que losmalos tratos sufridos han reducido tanto su ego que se creenincapaces de nada.



En realidad, un hombre violento duda de su “virilidad”lo que le lleva a recurrir a la brutalidad. Al mismo tiempotransmite a la mujer la sensación de que la necesita y en estose refugia ella para salvar un poco su autoestima. Ella creeque su misión es salvarle y serle imprescindible. Con frecuen-cia, la mujer no se va porque tiene interiorizado desde lainfancia el esquema “hombre malo, mujer desvalida y pa-ciente”.

En algunas ocasiones es posible liberar a la mujer deeste tipo de uniones fatales, a través de la terapia, pero casisiempre el primer paso es que grite sin miedo “¡Basta ya!”.Un consejo que puede ser válido en ocasiones: ahorra unpoco de dinero, ten siempre preparado lo más necesario parahuir y aprovecha la menor oportunidad para desaparecer. Aser posible acude a un centro de mujeres maltratadas o unaONG (donde te ayudarán a comenzar de nuevo) o ve a casade una amiga de la que él no tenga la dirección o de otraciudad. Lo importante es que él no sepa nunca donde estás.

b) relaciones con la familia de él

En el caso de la violencia de género casi nunca se haanalizado este aspecto con detenimiento y, sin embargo, esuno de los más importantes por la fuente de maltrato quesupone para la mujer.

En la relación con la familia de tu pareja, la familia políti-ca, se pueden considerar dos aspectos bien diferenciados:

Por un lado, puede que él no te maltrate, pero sinembargo su familia sí: te ignore, se burle de ti, te critiquen,le aconsejan a él sobre vuestras relaciones y vida en común,desprecien tus opiniones, o no te acepten como parte de lafamilia.

Ante esta situación en él sólo caben tres respuestas:

• Quita importancia a estas agresiones que para tí sonun maltrato psicológico, y considera que tú exage-ras, justificando su actitud en que ellos son viejos,que lo hacen sin mala intención, que le quieren mu-cho, que no ven las relaciones actuales como voso-tros, etc. Actitud que te creará frustración y peleas.

• Se enfrenta a su familia, poniéndoles en su sitio ydefendiéndote a ti y a vuestra forma de llevar larelación, por encima de todo.



∑ Lo dialoga contigo y habla con ellos para que larelación con ellos no se rompa, para que no le ha-gan elegir y te traten con respeto.

Por otro, puede suceder que él ejerza violencia de cual-quier tipo sobre ti, y su familia le justifique y le apoyeincondicionalmente, e incluso propagando al que quiera oír-les que tú eres la culpable, y que su hijo, hermano, cuñado oprimo es una “bellísima persona”.

Dentro de esta posición, la actitud de la FAMILIA POLÍ-TICA puede ser:

• Tú eres la culpable de todo y el es un “santo”.

• No puedes dejarle, porque él no hace nada malo.

• Él es el que tiene que decidir si seguir “con unamujer como tú”.

• No darte refugio ni apoyo en casos de violenciaextrema.

• Propagar en vuestro círculo social, o ante lapolicía, bulos y difamaciones sobre ti.

• En ocasiones el mensaje para él será: ¡Déjala! Y elmensaje para ti: “En el matrimonio hay queaguantar mucho, y él en el fondo es muy bueno ytrabajador!

En cualquiera de los casos tienes que reflexionar sobrevarias cosas, de las cuales quizá la más importante es quealguien que te hace pasar por el maltrato de su familia lo quehace es subordinarte una vez más a sus deseos, relaciones y“comodidad”.

Es imprescindible, además, que reflexiones que muchosde los hombres violentos y maltratadores, lo son precisamen-te porque lo han vivido en sus familias de origen, por lo tantono puedes esperar mucho de su familia.

En cualquier caso, la postura de una mujer con autoesti-ma es hacerles ver directamente a ellos y a tu pareja lomucho que te molestan sus actitudes. Hacerles ver cómo tesientes cuando te tratan mal, intentar negociar una relacióncordial en la base del mutuo respeto... y en todo caso, dis-tanciarte de una relación que no sólo no te gratifica sino queintenta acabar con tu amor propio.



c) relaciones con tu propia familia

En ningún caso debes permitir que tu familia interfieraen las relaciones que has establecido, ni soportar el que tedigan cómo debes actuar con él o con tus hijos. Probable-mente corres el riesgo de tener que oír hasta el infinito lafrase de: ¡Ya te lo habíamos advertido!”, pero tienes que serlo suficientemente fuerte y segura de tí, para decirles quefue una decisión tuya, que tú cometes errores como todo elmundo y que aprendes con ellos. En definitiva, que sabiendolo que sabes ahora, probablemente no lo hubieras hecho.

Cuando tu pareja te maltrata, las posturas que suelenadoptar las FAMILIAS DE ORIGEN, son cuatro:

• Te apoyan incondicionalmente, con el peligro deque te traten como una niña pequeña que no pue-de tomar sus propias decisiones, y manejándolotodo o empujándote a que hagas las cosas comoellos te dicen “porque ya te lo advertimos”...

• No te apoyen porque consideran que “¿dónde vas air?”, que tienes que aguantar por los niños, que“qué van a decir los vecinos y amigos”, que lasmujeres tienen que aguantar mucho, que los hom-bres son así, que él puede cambiar si tú te lopropones, que tú también tienes que poner de tuparte... y , en ocasiones, que él es un buen hom-bre y que todo el mundo le aprecia.

• No te hagan ningún caso, con la justificación deque así lo que quieren es que tú reacciones.

• Te apoyen de una manera madura respaldando tusdecisiones y ayudándote en tu nueva andadura, sinreproches, sin culpas y sin justificaciones extrañas ala actitud que deben mantener hombres y mujeres.

d) relaciones con los demás

Ya hemos hablado en muchas ocasiones en esta Guía decómo deben ser las relaciones de una mujer con autoestima,sin embargo conviene incidir que en el caso de ser maltrata-da por tu pareja, las relaciones con tus amigas/os puede serdeterminante.

Si tenemos en cuenta que una de las primeras cosas quehace un maltratador es alejarte de la familia y amigos paraque no encuentres ningún tipo de apoyo, o para que no te



hagan ver lo mal que se comporta contigo, o no puedas com-parar la feliz situación de otras mujeres con sus parejas... osimplemente por unos celos enfermizos, comprenderás quees muy importante mantener estas relaciones con los demássi no quieres perder la perspectiva y quedarte aislada delmundo en el estrecho círculo de violencia con el que él tedestruye.

Ayuda mucho, por otro lado, contarle tus problemas aalguien, más que por los consejos que puedan darte que casisiempre te parecerán irrealizables, porque al estructurar tuproblema y verbalizarlo lo verás de una manera más coheren-te y más fácil de resolver. No en vano muchas de las terapiasse basan en que las/los pacientes “hablen” de sus cosas.

A la hora de la separación el contar con el domicilio, laayuda económica, o el apoyo cariñoso de alguna amiga puedeser fundamental para que te atrevas a dar el paso de dejarle,sin creer que te lanzas al abismo.

En cualquier caso, las relaciones con tus amistades de-ben ser siempre un apoyo para tí y no una fuente de angustiao culpabilización, que a lo único que te pueden conducir es ano tratarlas y encerrarte más en tu círculo y situación.



PARTE III

POR LA AUTOESTIMA A LAEVITACIÓN DE LA VIOLENCIA

CONOCIMIENTO Y ACEPTACIÓN DE UNA MISMA

Las tres llaves esenciales para sentirse bien internamenteson:

Conocerse, Aceptarse y Amarse

Las mujeres que no tienen confianza en sí mismas estánconfundidas acerca de su identidad y llevan un tipo de vidaque indica que le dan poca importancia a sus propias necesi-dades.

Según Gael Lindenfield, en su “Guía para mujeres quedesean obtener lo mejor de la vida”, cuando nos familiariza-mos con nosotras mismas y con nuestras habilidades:

• Sentimos un mayor control sobre nuestros actos ysentimientos. Tendemos a relajarnos más y no tene-mos sentimientos desagradables hacia nosotrasmismas.

• Utilizamos mejor nuestro tiempo. Podemos em-plearlo haciendo esas cosas para las que tenemoshabilidad, o mejorando aquellas en las que no esta-mos muy duchas, fijándonos metas realistas.

• Podemos cuidarnos mejor. Ser indulgentes con algu-na debilidad particular nuestra.

Y también se puede añadir que:

• Comprendemos lo que deseamos y le damos la im-portancia que tiene. Nuestros deseos y aspiracionescomienzan a ser importantes para nosotras, y nosólo los deseos de los demás.

• Nos sentimos libres y con ganas de vivir. Considera-mos que nuestras únicas “ataduras” son las que no-sotras elijamos.

• Perdemos muchos miedos. A no saber actuar, a nogustarnos, a que nos critiquen...

Para las mujeres que no confían en sí mismas, comenzara conocerse puede significar descubrir aspectos propios muy



valiosos, al contrario que las personas inseguras, que tratande adherirse rígidamente a otra persona, o utilizan carasdiferentes para cada ocasión, de manera que nunca sabemoscon quién tratamos.

Mientras más sabemos de nosotras mismas, mayor con-trol podemos ejercer sobre nuestra conducta y nuestros sen-timientos.

La aceptación de una misma es la esencia de la autoesti-ma, y ello implica una actitud que tiende a liberar a lapersona del sufrimiento, ya que te entiendes y cada vez quecometes un error te perdonas y dejas de reprocharte tu con-ducta.

Para llegar a ello, primero comprendo que como serhumano que soy cometo errores y fallos como cualquier otrapersona, y por ello los acepto sin darle mayor importanciaque le doy a los demás; y por último, y como derivación de lacomprensión y la aceptación, me perdono. Es decir, que apartir de este momento, empezamos a olvidar lo mal quehicimos muchas cosas, lo «poco que valemos», la culpa quetenemos de todo lo malo que ocurre a nuestro alrededor...pero, se trata de perdonarnos aprendiendo de nuestros fallosy errores. Se trata de aceptar y perdonar lo pasado, reafir-mando el respeto hacia tí misma en el presente y ser másfeliz, ahora y en el futuro.

Sentiremos que nos hemos perdonado de verdad si nosdecimos frases, que nos salgan de dentro, como éstas: “muybien me he equivocado en esto, me hubiese gustado hacerlode otra forma pero, (por el motivo que sea) no pude o nosupe, incluso, no quise, pero se ha pasado ya, me perdono amí misma y, para otra ocasión, habré aprendido de ello paracomportarme de otra manera”.

Tanto el perdón a los demás como el perdón a nosotrasmismas significa un cierre de cuentas. Ya no debes nada anadie, ni a tí misma. Es afrontar el futuro con una hoja enblanco para escribir cosas nuevas.

Y las cosas que “escribas” de aquí en adelante tienenque ser muy meditadas, para no caer en errores tan de bultocomo definirte no por lo que tú eres, piensas y sientes, sinoen función del rol que desempeñas. Es muy corriente el queuna mujer a la que se le pregunta quién es o cómo es,responda: “Soy un ama de casa”, o “soy una buena madre defamilia”, o “soy una hija que...” o “soy una mala estudian-



te...”, o “soy una abnegada esposa..”. Ninguna de esas defi-niciones son ella misma, sino parte de los papeles que debedesempeñar en la vida, y para los que tiene que contar conuna personalidad y un carácter, formados, aceptados y queri-dos, en la medida de lo posible, por ella misma.

En todo caso debes ser consciente de que las cosas lashas hecho siempre lo mejor que has podido con los conoci-mientos y los recursos que tenías. Los errores te han llevadoa ampliar esos conocimientos y a adquirir nuevos recursos ysoluciones a tus problemas y a tu desarrollo cotidiano. Acep-ta esto y acéptate a tí misma y todo irá bien.

Reflexiona sobre lo indulgente que eres con los erroresajenos, las disculpas que siempre buscas para los demás, ypregúntate: ¿No me merezco yo tanto como lo que le doy a losotros? Evidentemente, la respuesta tiene que ser afirmativa.

Si no confías en tí, si no eres dueña de tus actos, estásbloqueando tu movimiento hacia fuera y cayendo en el victi-mismo. Una persona es víctima cuando no ha contribuido alorigen de su problema ni puede hacer nada para ponerle fin.Es objeto pasivo, no sujeto activo, y esto sabemos lo quesupone cuando hablamos de relaciones en las que se sufreviolencia de cualquier tipo.

INDEFENSIÓN Y VICTIMISMO

Roser Marcé, Roline Schmit, y Carmen Valls-Llobet en sulibro “En busca del equilibrio. Potenciar la autoestima; evitarel estrés la depresión y la ansiedad” afirman que “cuando nossentimos víctimas creemos que no tenemos la responsabilidadde lo que está pasando, y a la vez que no tenemos ningunaposibilidad de escapar a la situación, estamos indefensas”.

En este caso, pensamos que el poder de lo que sucedeestá fuera y por ello la mujer siente que está atrapada por eldestino. La víctima sufre este estado del “no-poder” desde elque es difícil plantearse soluciones o salidas a un problema,ya sea el de la violencia o cualquier otro.

Para salir del victimismo debemos desterrar el convenci-miento de que no podemos hacer nada para cambiar nuestrasituación, de que nos vamos a quedar solas y abandonadas sinos afirmamos y nos erigimos en sujetos activos y responsa-bles de nuestras vidas, porque nos conocemos, nos acepta-mos y nos queremos.



DESTERRAR LA CRITICA PATOLOGICA QUENOS LLEVA A SER VICTIMAS DE LOS DEMÁS

La palabra criticar es definida como “el juicio o examenque se hace sobre algo; la censura acerca de los defectos deuna persona; opinión desfavorable, etc.”.

El juicio puede ser producido por algo concreto, pun-tual, pero si se efectúa continuamente y no se tiene encuenta una defensa, la crítica puede llegar a ser patológica,causando, en este caso, trastornos de conducta.

Todos tenemos una voz interior crítica necesaria queforma parte de las normas mínimas de convivencia con losdemás, pero las personas con una baja autoestima tienden atener una crítica patológica más viciosa y expresiva. Este tipode crítica:

a) te acusa cuando cometes errores.

b) te compara con los demás y te encuentra endesventaja.

c) fija unas medidas de perfección que son imposiblesde cumplir.

d) no suele recordar logros sino fracasos.

e) Etc.

La crítica patológica te pide que seas mejor y, si no esasí, no vales nada, funciona con palabras como “todo, nada,nunca, siempre, todo el mundo” etc. Te suele “alabar” conpalabras como: estúpida, torpe, incompetente, débil, egoís-ta, etc. Y, lo más triste es que, si no te das cuenta, te hacecreer que es verdad.

Llega un momento en que no sabemos si la voz pertene-ce a lo aprendido de nuestra madre, padre, pareja, novio,marido, sociedad... o a nosotras mismas.

Una crítica intensa y voluble es enormemente tóxica. Esmás venenosa que cualquier trauma pues, el dolor se pasacon el tiempo, pero esta voz siempre está a nuestro ladojuzgando, culpabilizando, encontrando errores o tirando portierra lo que hemos hecho o queremos hacer. En generalutiliza imágenes del pasado para recordarnos la metedura depata o lo mal que nos sentimos o, sencillamente, lo poco quevalemos. Suele reproducir momentos difíciles o momentosque nos resultan desagradables, ya pasados.



Estamos tan acostumbradas a escuchar la voz crítica queparece algo ante lo que es imposible actuar de otra manera.Pero lo cierto es que no tiene voluntad propia, podemosdesconectarla antes de que nos haga daño y, con la práctica,podemos conseguirlo.

QUE EL MIEDO NO TE PARALICE

EL MIEDO ESTÁ ACTUANDO EN LA BASE DE TODAS LASEMOCIONES. Todo orgullo es miedo, toda culpa es miedo,toda vergüenza es miedo, todas las preocupaciones son mie-dos. Estos sentimientos negativos, te atrapan, haciéndote du-dar, nublando tu creatividad, confundiéndote y debilitando tuautoestima.

Cuando el miedo gobierna tu vida, la mayoría de lasexperiencias son negativas y llenas de pesimismo. Recuerdaque tu realidad y que tus experiencias se alimentan de tustemores. Te impides a tí misma ver los hechos objetivamentey ver las buenas posibilidades que te rodean.

Por supuesto, algunos miedos nos ayudan a protegernos,son temores necesarios. Pero si dejamos que el miedo gobier-ne nuestra vida nos privamos de vivirla, la única manera dehacer frente al miedo es enfrentarse a él y “cuanto antes lohagas, antes serás libre”.

Si eres una persona a la que te culpan, manipulan, enga-ñan, ponen excusas y mienten, vives con el miedo. Si temesperder el control de tus emociones es que tienes miedo. Sicrees que no eres digna de amor, apoyo, cariño y el afecto deotra persona, es que tienes miedo. Si simulas que eres fuertecuando no lo eres, si aparentas ser feliz y no lo eres, si fingesque amas a alguien cuando estás sufriendo... estás viviendouna mentira porque te estás protegiendo de tus propios mie-dos. Y lo que es peor, te estás engañando a tí misma ante tusmiedos y te niegas a ser libre.

Como resultado del miedo te creas apegos y dependen-cias, ya que crees que es la única forma que tienes de conti-nuar tu vida. ¿Alguna vez te ha ocurrido que no entiendescómo te interesas por personas que en tu fuero interno sabesque no te convienen y que te están haciendo daño? ¿qué es loque falla?

Seguramente comenzaste una relación que, a pesar detus grandes esfuerzos por mantenerla, fracasó; iniciaste unarelación con mucha ilusión e intensidad, pero al poco tiempo



sentiste que no todo era como tú pensabas, y ese amor setransformó en rutina, agobio y hastío; quizá te sentiste morirporque no imaginabas tu vida sin esa persona que ahora noestá, o está y te hace daño, y eso te confunde y te hunde enla desesperación; o quizá has tenido la sensación de estar conalguien al que deseas y quieres pero la convivencia con ellase te hace imposible de sobrellevar.

Y a pesar de todo ello no eres capaz de dar el pasodefinitivo, de soltar las amarras que tú has creado, creenciascomo: ”Qué la vamos a hacer... ya cambiará” o “ no puedovivir sin él”, se pueden cambiar más rápidamente de lo quetú piensas.

Primero dándonos cuenta de que somos capaces de diri-gir nuestra propia vida sin aferrarnos a nada ni a nadie; queno somos la media naranja de nadie, ni nadie es nuestramedia naranja; YO soy una persona completa por mi misma.

En definitiva debes aprender a :

a) Identificar las áreas de ti misma que producen estetipo de dependencias o apegos.

b) Desarrollar estrategias para olvidar y rehacer tuvida ante la violencia, el abandono o la ruptura..

c) Conocer el tipo de personas que son atraídas por tíy consiguen manipularte.

d) Identificar las técnicas de manipulación y cómocombatirlas.

e) Sentar las bases para llegar a estados de coherenciay salud emocional.

f) Ser la maestra de tu propia vida, consiguiendo lacalidad de vida que mereces.

Si quieres ser la maestra de tu propia vida, piensa unosminutos:

¿Qué me ha impedido ser hoy feliz?

¿Qué voy a hacer para solucionar esto?



¿QUÉ CULPA TENGO YO?

Es fácil que cuando se tiene la autoestima baja se piensecon facilidad que la culpa de lo que ocurre a nuestro alrededores nuestra, y lo peor es que siempre se es culpable de lo malo.

Cuando se piensa en nuestra propia conducta, ¿tratamosde comprender por qué lo hicimos? o simplemente, ¿nos cree-mos culpables sufriendo por el pasado y nos quedamos atadasa modelos de conducta que en el fondo sabemos que soninadecuados? La respuesta a todas estas preguntas van muyunidas a nuestra autoestima.

Nos sentimos culpables cuando:

A) Al contemplar algo que hemos hecho o dejado dehacer, experimentamos un sentimiento de minusvalía.

B) Nos vemos impulsadas a racionalizar o justificarnuestra conducta.

C) Nos resulta difícil y penoso recordar o examinar laconducta.

Si pensamos en una conducta, de la cual nos arrepenti-mos, nos preguntaremos: ¿según quién estoy juzgando miconducta? ¿según criterios míos o de los demás? Es necesarioque dejemos de juzgarnos continuamente y así comenzare-mos a vislumbrar una nueva perspectiva en la evaluación denuestra conducta.

En general, gran parte de lo que llamamos culpa tieneque ver con la aprobación o desaprobación de los demás(padres, maridos, novios, exparejas...) y en el fondo lo quehay es un miedo, es decir “Tengo miedo a que mis padres,marido, novio, etc. se enteren de lo que he hecho, se enfa-den, me abandonen...”. Para desterrar esta culpabilidad hayque conseguir escuchar a nuestro verdadero “yo”, respetandonuestro juicio por encima de las creencias de los demás.

A veces la culpa no son más que cortinas de humo paraocultar resentimientos negados “no he logrado vivir de acuer-do con la expectativa de...”, “tengo miedo a reconocer cuán-to me irrita lo que se espera de mí”. Si nos reconocemos enestas frases la solución para desterrar la culpa es “ser hones-tas con nosotras mismas”. “Me siento culpable e irritada conideas y comportamientos que no son míos”. Si alejo ese sen-timiento culpable, dejaré de sentirme mal conmigo misma ypor lo tanto dejaré de ser manipulada emocionalmente porlos demás.



En lugar de caer en la autocondescendencia, podemosaprender a preguntarnos cuáles fueron las circunstancias ¿Porqué mis elecciones o decisiones parecían buenas en aquelmomento? ¿Qué trataba de lograr? ¿De qué manera me estabadefendiendo?

Como vemos es necesario conocer las circunstanciaspara comprender nuestras conductas.

Para verlo más claro, podemos pensar en una amiga quedurante muchos años sufre malos tratos físicos y psicológicospor parte de su marido, pareja, etc, y ella sabe que no esbueno para ella, pero se culpabiliza de la situación y por ello“permite” esta conducta durante años y años, adaptándosecontinuamente a esa persona, a las circunstancias que larodean y como nunca cambia la situación, se culpa y se culpacontinuamente. ¿Qué ocurre en realidad? El miedo es lo quela ha paralizado. Tratamos de sobrevivir por encima de todo.Sólo puede aprender que es posible vivir mejor si cambia suconcepto de sí misma y del mundo que le rodea.

Lo importante es que si empezamos a ver nuestro con-texto personal, dándonos cuenta de que debemos luchar pornosotras y no por satisfacer la necesidad de otros, nuestrasconductas siempre estarán relacionadas con nuestros deseospor vivir, no sobrevivir, para reforzar nuestro yo, para evitarel miedo y la culpa.

Por el contrario, si seguimos condenándonos por nuestraconducta, ésta tiende a empeorar y como resultado bajaránuestra autoestima.



PARTE IV

CAMBIOS EN TI Y EN LOS DEMÁS

CÓMO LOGRAR CAMBIOS. PLANIFICACIÓN

Sabiendo ya lo que sabemos, hay que tomar ciertas deter-minaciones. Sabes que tu autoestima es importante a la horade que los demás te traten bien. Sabes que ese hombre que temaltrata no va a cambiar. Sabes que tienes que aprender quetú debes ser lo más importante para tí misma y que no sepuede querer a nadie si no nos queremos a nosotras mismas...Por lo tanto, hay que ponerse manos a la obra y enseñar a losdemás, mostrarles cuánto te importas a tí misma.

Lo más seguro es que al principio necesites afirmar tunueva actitud ante tí misma y ante las personas que te rodean,y sobre todo, asegurarte de que no se te va a ir la mano.

Para lograr cambios en tu conducta, en tus motivacioneso en tus valores, es indispensable que previamente planifi-ques los cambios que quieres conseguir. Estudies el tiempoque puedes emplear en ello y te fijes unas metas realistasque puedas ir alcanzando para conservar en todo momento elcontrol de tu cambio.

Desde el principio observarás que según vas cambiandotú, los demás también cambian al tratarte o le das menosimportancia a cómo se comportan contigo. No obstante, tie-nes que tener en cuenta que también hay pasos hacia atrás,incluso cuando pretendes cambiar parece que todo se tepone en contra y salen las cosas peor que nunca. No tepreocupes por ello, puede ser que tengas más resistencias alcambio de lo que esperabas, pero con paciencia y convenci-miento lo lograrás.

CÓMO MEJORAR LA AUTOESTIMA

En este cambio que queremos conseguir para tratarnosbien y que los demás nos traten mejor, y dejen de abusar denosotras, de manipularnos, o de golpearnos... hay que empe-zar por mejorar la autoestima:

Cambia la manera de hablar sobre ti

No te rebajes ni te desvalorices cuando hables so-bre tí o tus cosas. Pide a tu familia o a los amigos



de más confianza que te adviertan cuando empleesfrases como: “Qué tonta soy...” “Debería darme debofetadas...” “Seguro que es una estupidez,pero...” y da un paso más atreviéndote a decir “yo”para pedir lo que necesitas o lo que quieres.

Empieza a premiarte

Haz una lista de cosas que creas que son especialesy que te den placer. No es tan fácil como pareceporque muchas veces no nos han acostumbrado nien nuestra infancia ni en nuestra vida a ser bienatendidas, pero tú empieza dándote pequeños gus-tos, sobre todo en ocasiones en las que has hechoalgo que te resultaba muy difícil o intimidante,cuando has conseguido una meta que te habías pro-puesto, cuando has tenido malas noticias o no tehas encontrado bien, o has estado triste, o alguiente ha tratado mal...

Cuida de tu cuerpo

El intentar cambios en tu vida que te conduzcan aconfiar más en tí misma requiere mucha energía. Espreciso que te encuentres bien físicamente paraque llegues a acceder a toda la energía que llevasdentro, y para ello tienes que alimentar y cuidar tucuerpo, con la premisa de que la salud mental yfísica están íntimamente unidas. Hay personas quedebido a problemas emocionales que tenían han de-sarrollado enfermedades y dolores, pero se da lacircunstancia de que cuando esas personas hancambiado y han afrontado los problemas desde unanueva perspectiva, esos “males” han desaparecido.La mayoría de las personas que no se quieren a símismas se “abandonan” físicamente. Quizá sí lucenbien, pero si tenemos autoestima sabemos que másimportante que lucir bien es ¡sentirse bien!, así querevisa tu dieta, tu sueño, tu ejercicio y tu tensiónnerviosa.

Respeta tus propios sentimientos

Los sentimientos rara vez engañan, así que si losocultas a tí misma o a los demás, eres tú la que teestás engañando. Muchas veces tendrás que buscaralgunas sensaciones físicas que te darán las clavesde lo que estás sintiendo en esos momentos. Tienesque buscar las maneras de expresar tus sentimien-



tos porque el reprimir nuestras emociones consumemucha energía y contribuye a aumentar los proble-mas físicos y emocionales que tienen las mujeresinseguras (dolores de espalda, cefaleas, trastornosintestinales, depresiones...). Olvídate de las prohi-biciones de tu infancia para que no fueras llorona,o no te rieras de todo, o fueras valiente... y expre-sa con todas tus fuerzas lo que sientes: llora, ríe,grita, patalea... y si todavía no puedes llegar a eso,empieza por verbalizarlo y reconocerlo: “Estoy ner-viosa...” “Me siento triste...”, pero no le añadasfrases que te infravaloren como “Se que es unatontería, pero...” “Debería contenerme...”. Porotra parte sé coherente en tu actitud y no sonrías sisientes rabia o no frunzas el ceño si sientes placer.

Cambia tu estilo de vida

Revisa tu estilo de vida y si eres feliz con él. Si noes así, haz cambios que te aseguren: El vivir deacuerdo con tus valores, el que el trabajo y placerestén equilibrados, el tener la relación que deseaso el tener el tiempo libre necesario para cambiar ydesarrollarte.

Cuida tu apariencia

A veces un simple corte de pelo, o un nuevo maqui-llaje nos sirven para sentirnos mejor con nosotrasmismas. Es necesario que encuentres tu estilo, conel que te sientas cómoda y que te refleje comoeres. Ya no se trata de tener una apariencia de caraa los demás, de intentar agradarles, ni considera-mos que eso sea egoísta por nuestra parte. Tenemostoda la libertad para complacernos en la medida denuestro presupuesto o estilo de vida.

Date permiso para cuidarte

El permitirte cuidar de tí misma es uno de los pun-tos más importantes para que la autoestima crezca,pero es el más difícil de llevar a cabo sin que nossintamos culpables o inoportunas, y esto es así por-que hemos crecido en una sociedad que espera quepor el hecho de ser mujer, ejerzamos el rol de cui-dadoras de los demás. Pero cuando tenemos con-fianza no sólo nos cuidamos, sino que permitimosque los demás lo hagan con nosotras y lo pedimos yreclamamos abiertamente.



QUÉ TIPO DE CONDUCTA ELEGIR

Según los expertos, existen 3 categorías de conducta:Agresiva, Pasiva y Afirmativa o Asertiva.

Una mujer segura de sí misma puede usar las tres, elegiruna que se adapte a su personalidad y estilo de vida, o puedeutilizar la más apropiada a cada situación o relación. Sinembargo las mujeres inseguras tienden a usar una determina-da conducta y son incapaces de diferenciar estos 3 tipos, conlo que el resultado es que sus palabras y acciones, la mayoríade las veces son ineficaces.

A continuación vamos a reproducir las tablas de GaelLindenfield con estos tres tipos de conductas, para que pue-das comprobar si sabes diferenciarlas, para que puedas de-tectar las situaciones en las que utilizas una conducta inapro-piada, o para que te marques cambios y establezcas metasrealistas:



CONDUCTA AGRESIVA

Actitud General Dominante, violenta, insensible,impaciente, ambiciosa, rígida,hostil, altisonante, con prejuicios,hiriente, imprudente, desconfiada,arribista, punitiva.

Palabras y Frases “Es mejor que”, “Cuidado”,“¡venga ya!”, “debes”, “mal”,“estúpido”, “cállate”, “sal de micamino”, “date prisa”, “te lodije”, “tú haces que me sienta...”,“no lo harás”

Conducta no verbal Tensión, movimientos bruscos,golpear con las puntas de losdedos, cruzarse de brazos, manosen la cintura, andar de arribaabajo, palmadas en la espalda, vozalta, mirada penetrante, cabezaerguida, rigidez, gritos.

Emociones Ira, resentimiento, irritación,soledad, sentirse alterada, cólera.

Sentido del humor Caústico, bromas pesadas,ofensiva, fastidiosa, amante de laschanzas (pero incapaz de reírse desí misma).

Estilo de vida Aceleración, muchas actividades,competitiva, muy bien relacionada;falta de intimidad; prioridad parael dinero; temeraria, metas a cortoplazo, destructiva.

Ventajas Se defiende frente amenazasextremas, expresa la cólera, asumeel liderazgo en situaciones críticas,se hace notar, capaz de conseguirrecursos para una buena causa.

Consecuencias Abuso del poder, hiere a los demás,negativas fomenta la agresividad y la

manipulación en otros, alienta ladependencia, amenaza lademocracia, aislamiento,alienación, agotamiento,autodestrucción.



CONDUCTA PASIVA

Actitud general Sumisión, resignación, sufrimiento,docilidad, indecisión, pesimismo,desvalimiento, gracia, se reprende.

Palabras y frases “Tal vez”, “me gustaría”, “creoque”, “¿te importaría si?”,“perdón”, “disculpe si”, “¿sabes?”,“no sé”, “posiblemente”, “nopuedo”, “después”, “si túquieres”, “sólo es culpa mía”,“disculpa si te molesto”, “no séqué me pasa”.

Conducta no verbal Torcerse las manos, movimientosde intranquilidad, arrastrar lospies, ojos bajos, taparse la boca,voz queda y monótona,inexpresiva, cuidadosa.

Emociones Miedo, aprensión, ansiedad,depresión, culpa, susceptibilidad,resentimiento, lentitud, confusión.

Sentido del humor Payasadas, gastar bromas,defensora de las causas perdidas,risitas, sarcasmo, cinismo.

Estilo de vida Tranquila, segura, prevenida, singrandes acontecimientos, apacible,sujeta a los convencionalismos,manipuladora, hipócrita.

Ventajas Protección, discreción, limaasperezas, digna de confianza,pocos riesgos, moderada,acogedora, modesta.

Consecuencias Hacerse la mártir, impotencia,negativas preocupación, objeto de

persecución, murmuradora,desarrolla fobias y obsesiones,depresiva, aburrida, apática,exceso de trabajo, enfermiza,pérdida del amor propio, encuentradobles intenciones, provocahumillación y rechazo.



CONDUCTA AFIRMATIVA O ASERTIVA

Actitud general Optimista y positiva, reflexiva,racional, considerada, solidaria,sensible, imparcial, comprometida,perseverante, resulta, sincera,decidida, se protege.

Palabras y frases “Yo quiero” “yo siento” “no megusta”, “vamos”, “¿qué opinastú?”, “cómo podemossolucionarlo”, “discutámoslo”,“éstas son las alternativas”, “no loharé”, “no”, “sí”, “te amo”, “yo séque...”, “me gustaría que tú”.

Conducta no verbal Expresividad, distensión, posturaequilibrada, honesta, miradadirecta a los ojos, voz fuerte yclara, enérgica.

Emociones Felicidad, tristeza, enojo,compasión, calma, serenidad,equilibrio.

Sentido del humor Juguetona, divertida, puede reírsede sí misma, ingeniosa, pero no aexpensas de los demás.

Estilo de vida Activa, variada, dinámica,innovadora, organizada, definida.

Ventajas Determinante, activa, organizada,eficiente, alegre, democrática,independiente, creativa, capaz dedirigir con éxito, comunicaciónclara, enfrenta las críticas,intimidad, asume riesgosrazonables.

Consecuencias No le gusta a todo el mundo, podernegativas y riquezas limitadas, los errores la

afectan, agobio por lasexpectativas y demandas de losdemás.



CÓMO SER MÁS ASERTIVA

Tras los cuadros expuestos, Lindenfield afirma que “lamayoría de las personas que no tienen confianza en sí mismasse apoyan demasiado en la conducta pasiva y la agresiva”. Escomo si desde nuestro pasado o presente nos dijéramos queNO tenemos derecho a ser afirmativas.

Precisamente dentro de nuestras metas de cambio debeencontrarse la de ser más asertiva, y el primer paso es creerque tenemos derecho a ello:

❍ Derecho a pedir lo que deseamos, aunque losdemás nos digan que no.

❍ Derecho a tener opiniones, sentimientos,emociones y expresarlos.

❍ Derecho a hacer afirmaciones lógicas sin tenerque justificarlas.

❍ Derecho a tomar nuestras propias decisiones yafrontar consecuencias.

❍ Derecho a elegir cuándo involucrarnos en losproblemas de alguien.

❍ Derecho a no saber algo o no entenderlo.

❍ Derecho a cometer errores.

❍ Derecho a tener éxito.

❍ Derecho a cambiar de manera de pensar.

❍ Derecho a la privacidad.

❍ Derecho a estar sola y ser independiente.

❍ Derecho a cambiar y ser asertivas.

Si estamos seguras de nuestros derechos nos encontrare-mos en mejor situación para soportar las actitudes de los queestán a nuestro alrededor y “padecerán” las consecuenciasde nuestro cambio de conducta. Muchas mujeres encuentranuna enorme dificultad en perseverar en una conducta aserti-va cuando se trata de sus propias necesidades y deseos, in-cluso aunque se esté enfrentando con injusticias extremas,como puede ser la violencia ejercida contra ellas. Pero tene-mos que tener muy en cuenta que sólo nosotras podemosdecidir cuándo pagar un alto precio por ser asertivas.



Una de las técnicas más utilizadas para poner de mani-fiesto tu asertividad es la que algunos llaman “técnica deldisco rayado”, y otros autores la denominan “rompiendo ré-cords” y que fundamentalmente consiste en repetir variasveces, de manera asertiva y relajada, lo que necesitas odeseas, hasta que la otra persona acceda, o esté dispuesta anegociar contigo. Es muy efectiva si además la utilizas juntocon una frase empática, es decir, que le indique a la otrapersona que tú has tomado en cuenta su posición, su puntode vista o sus sentimientos.

No obstante, debemos saber que esta técnica no es infa-lible porque nuestro interlocutor tiene sus propios valores opueden creer tener razón y no ceder fácilmente. O sencilla-mente no importarle que tú tengas razón.

Algunas pautas que te pueden ayudar para negociar conseguridad, pueden ser:

❍ Relájate y mantén la calma.

❍ Favorece la empatía para indicar quecomprendes al otro.

❍ Aclárate, pidiendo más información al otro.

❍ Prepárate y ensaya previamente.

❍ Sé concisa, concéntrate en un punto y usa elmétodo “rompiendo récords” si es necesario.

❍ Cede y no seas obstinada esperando que sea elotro el primero en ceder. Ofrece un arreglorazonable.



PARTE V

LA AUTONOMÍA COMO CAMINOHACIA LA LIBERTAD

Hay muchos errores a aclarar antes de adentrarnos en elprofundo tema de la autonomía y la libertad. Uno de ellos esel que hace referencia a la confusión entre autonomía, auto-rrealización, autosuficiencia, autoafirmación independenciao dependencia. Veamos en primer lugar sus definiciones:

• Autonomía: Condición del individuo que de nadiedepende en ciertos conceptos.

• Autorrealización: Facultad de realizarse por sí mis-mo/a, sin intervención exterior.

• Autosuficiencia: Estado o condición del que se bas-ta a sí mismo/a.

• Autoafirmación: Capacidad esencial para delimitarel espacio propio frente a los demás. Equilibrio en-tre ser una misma y saber relacionarse con los/lasdemás.

• Dependencia: Subordinación a un poder mayor.• Independencia: Libertad, autonomía, que no es tri-

butario ni depende de otro. Entereza, firmeza decarácter.

• Independiente: Que no tiene dependencia, que nodepende de otro. Dícese de la persona que sostienesus derechos u opiniones sin admitir intervenciónajena.

Vamos a analizar la importancia de estos conceptos, an-tes de llegar al núcleo de nuestra cuestión y ver la importan-cia de la autonomía, y de cierta independencia en nuestrasvidas y, fundamentalmente, como prevención de la violenciade género:

Una persona que es muy dependiente tiene su autoesti-ma en función de la valoración de los demás y de todo lo quele rodea exteriormente. Cuando estos le fallan se siente pa-ralizada y cae en el autodesprecio y en la subestima. Empie-za por utilizar frases como “yo no valgo nada...” “sin él ¿quévoy a hacer?” “no lo voy a conseguir”, “me va a dejar” “nopuedo ser valiente...” Se produce, entonces, en estas muje-res que lo hacen todo por los demás, que cuidan de todos



antes que de ellas, que ponen en primer lugar los deseos decualquiera que les rodea por encima de los suyos... se produ-ce –decimos— la “tragedia” de sentirse vacías interiormente,ya que siempre han pensado que los demás son más impor-tantes que ellas.

Este tipo de mujeres que lo dan todo, esperando quealgún día les den a ellas, o como mínimo que les reconozcansu dedicación y las admiren o elogien por su abnegación, sesienten frustradas cuando esto no se produce. Se enfadan porello, y se sienten culpables por enfadarse, y se meten en uncírculo que les lleva al resentimiento más profundo e inclusoa la depresión, porque como dice Roser Carré “el premio portanto sacrificio nunca llega”.

Una persona absolutamente dependiente:

• Se siente “hambrienta” de cariño y atenciones, y si nolos consigue acabará por aceptar su impotencia y deses-peración, dejando de reaccionar y no luchando más.

• Si no consigue el amor, el reconocimiento y la valoraciónque precisa, comenzará por “narcotizarse” y dejar desentir la necesidad ya que le supone demasiada angustiaestar continuamente a la espera de algo que no consiguenunca. Es cuando se encontrará desesperada, deprimida,incapaz, impotente y su autoestima se verá empobrecidao anulada.

• En esta situación le es prácticamente imposible defen-der sus propias derechos y deseos. No podrá afirmarse nitener juicios propios. Le será imposible estar bien ensoledad y disfrutar de su individualidad en sus relacionescon los demás.

∑ En este caso, la autonomía no le produce placer. Nopuede caminar por los senderos de la independencia yaque lo único que ella quiere es “comida emocional”, ytodo lo demás para ella es secundario o carece de valor.

La palabra clave de este tipo de personas es: Miedo.Tienen miedo a:

— asumir la responsabilidad de sus elecciones,

— a reconocer sus distintas capacidades,

— a que la abandonen,

— a ser consideradas muy egoístas...



Estos miedos, junto con la ansiedad, aparecen y se acre-cientan cuando logran entablar relaciones amorosas con unapareja. Miedo a:

— perder a la pareja,

— dejar de gustarle,

— que no la proteja,

— no poder soportar sus críticas y las de los demás,

— sentirse incapaz de...

Su forma de relacionarse es casi siempre desesperada yde una dependencia enfermiza, pudiendo llegar a la situaciónde impedir que su pareja “respire” y dando a su amor untinte de hostilidad al no admitir o valorar las diferencias dela otra persona que tiene sus propios juicios, preferencias,deseos, etc. Ella ve que es distinta y a veces llega a conside-rarla su enemiga, en una mezcla de resentimiento y rabia,producidos por el temor a perderle. La relación suele dete-riorarse o arruinarse definitivamente ante su actitud amarga-da y amargante.

En el polo opuesto de la dependencia absoluta está lamujer totalmente independiente, a menudo con aspecto deser autosuficiente, pero que en el fondo puede tener miedo,no a que la dejen, sino a unirse íntimamente con alguien.Para ella el mayor aliciente vital viene del exterior, del tra-bajo y las relaciones sociales. El no sentirse vulnerable oinsegura, el no querer tener miedo a ser abandonada, lapuede llevar a escaparse del compromiso amoroso, a prote-gerse de algunos sentimientos y puede preferir rodearse depersonas que dependen de ella y con las que cubre de una uotra manera sus necesidades afectivas. Estas mujeres no es-tán conectadas del todo con sus necesidades emotivas y nodisfrutan del placer que puede ofrecerles estar con gente.

En todo caso, si tuviéramos en cuenta las atribucionesde género, y los estereotipos resultantes, veríamos que estoscoinciden en atribuir lo femenino a la dependencia y lo mas-culino a la independencia, lo cual es un error, ratificado porlos expertos que afirman que todas las personas tienen lanecesidad de ser dependientes e independientes en segúnqué momentos o situaciones de sus vidas.

De esta manera, los hombres basan su “hombría” —rela-cionada con la autosuficiencia y la independencia— en laocultación de sus necesidades emocionales y afectivas al res-



to del mundo. Pero, por otro lado, las mujeres ocultan tam-bién sus necesidades afectivas porque tienen miedo de serdemasiado egoístas y no cumplir con el estereotipo asignadopor la sociedad de cuidadoras, sacrificadas y abnegadas porlos demás.

El punto positivo de esta reflexión es que existen mujeresy hombres que no están conformes con este orden social ypretenden cambiarlo practicando valores positivos en el traba-jo, vida íntima, social, etc. Desean emprender el camino haciael desarrollo de la autoestima personal y colectiva, desde ladiversidad, la riqueza y la pluralidad que cada uno de nosotrosposeemos gracias a nuestras diferentes capacidades.

El camino hacia la libertad pasa por la autonomía, queentendida como el sentimiento de autenticidad, de confian-za, de seguridad..., es un proceso interior por el cual separa-mos, los fantasmas que tenemos en nuestro interior, de loque es nuestra verdadera realidad, diferenciando los juiciosexternos de lo que nosotras sabemos que somos. De estamanera, si gozamos de autonomía, nuestra autoestima noestará tan amenazada ni dependerá tanto de la valoraciónexterior que hagan los demás.

La autonomía en el terreno de las relaciones, significa:

• Saber distinguir mi “yo” del “tú” o del “vosotros”.Distinguir lo propio de lo ajeno.

• Vivir más tranquilamente, sin la desazón o angustiaque produce el no coincidir con los otros.

• Gozar de mayor bienestar y poder dar más oportuni-dades a nuestras relaciones.

• Tener capacidad para estar en soledad. No vivirlacomo el abandono que surge de la dependencia,sino como la soledad de la persona que es responsa-ble de su propia vida.

• No culpar siempre a los demás.

• No esperar que el entorno le resuelva sus dificulta-des emocionales o de cualquier otro tipo.

• Tener conciencia de las propias capacidades y limi-taciones que como seres humanos tenemos.

Un componente básico de la autonomía, es la autoafir-mación, entendida como el equilibrio entre ser uno mismo ysaber relacionarse con los demás. La autoafirmación sirve



para delimitar el espacio propio frente a los demás y nosayuda a comunicar de forma clara y tranquila nuestras aspi-raciones, deseos, sentimientos y pensamientos, respetando elespacio de los otros.

Si nos autoafirmamos, conseguiremos:

1 Tener tiempo para nuestros propios deseos, y noagotarlo con las exigencias de los demás.

2 Ser capaces de frenar la “invasión” de tuentorno, según tus propias necesidades.

3 Expresar libremente tu opinión y hacer caso a tussentimientos sin estar sujeta al “qué dirán”.

4 Dejar de justificarte como si lo que haces nofuera del todo correcto.

5 Defender tu punto de vista, aunque no sea elmismo que defiende la opinión general.

6 Aprender a decir “no”, sin acumular rabia queluego deja perplejos a los que te rodean, porqueestán acostumbrados a que has ido cediendosiempre.

7 Tener claro cuándo no podemos o no queremosmás.

8 Decir abiertamente lo que quieres, lo que deseasy lo que necesitas.

9 Estar preparada para que los demás nos digan que“no”, ya que el afirmarnos no implica queconsigamos todo lo que queremos.

10 Tener herramientas para el diálogo y lanegociación entre nuestras necesidades y las delos demás.



Si no nos afirmamos, sólo lograremos:

a Caer en un comportamiento que finalmente sevuelve hostil.

b Estallar de rabia porque ya no podemos más yempezamos a culpabilizar.

c Culpabilizar también en silencio, sintiéndonos lasvíctimas de los acontecimientos.

d Tener mala comunicación en las relacioneshumanas.

e No saber expresar nuestros deseos, pensamientosy necesidades.

f Tener miedo a ser invadidas.

g No saber poner límites a tiempo, lo cual nos llevamuchas veces a decir “no” a todo, sin distinguirlo que puede ser bueno.

h No sentirnos con el derecho a decir “¡basta!”.

i Crearnos resentimientos.

j Sentirnos más buenas, e incluso algoomnipotentes por aguantarlo todo.

Tenemos que tener en cuenta que cuando expresamosnuestra opinión, aumenta nuestra autoestima, nos fortalece ya la vez logramos que los demás nos respeten más.

Si entendemos la libertad como facultad natural quetiene el ser humano de obrar de una manera o de otra, o deno obrar, por lo que es responsable de sus actos… O como“Estado o condición del que no es esclavo, no está presosujeto o subordinado”, comprenderemos que nuestro caminohacia la libertad pasa por la autoestima con todo lo que ellaconlleva: conocernos, aceptarnos, ser independientes, te-ner autonomía y autoafirmarnos.



Cada uno de estos componentes de la autoestima nosconducirá a una forma de ser y de estar con nosotras mismasy con los demás, con las que nos sentiremos a gusto. “Respi-raremos” al poder expresarnos, al no tener que guardar ennuestro interior todo lo que nos gustaría decir a quien nosestá machacando o abusando de nosotras. Nos proporcionaráuna sensación espiritual e incluso corporal que nos llenará dealegría y de ganas de vivir. Nos dotará de un filtro de colorcon el que ver las cosas que antes nos parecían solamentenegras... nos daremos cuenta, en definitiva que estamos vi-vas, y que la vida en su conjunto merece la pena ser vivida.

Además de todas estas sensaciones nos encontraremoscon las fuerzas suficientes para pararle los pies a cualquierhombre que pretenda maltratarnos:

• Ya no seremos las mujeres que dicen sí a todoesperando que nos quieran.

• Ya no soportaremos que nos manipulen y utilicenporque diremos lo que nosotras queremos ydeseamos.

• Ya no consentiremos que nos insulten o noszarandeen porque nuestra labor en la vida no escumplir con el estereotipado papel de mujeressumisas al hombre.

• Ya no tendremos miedo a vivir la soledad porque nonos parecerá que es mejor tener un hombre“malo” que ningún hombre.

• Ya no nos importará que su familia o la nuestradigan que tenemos que aguantar en lugar desepararnos.

• Ya no permitiremos que nos invadan nuestroespacio y nos alejen de nuestras amistades yfamiliares.

• Ya no creeremos que la vida gira en torno a él.• Ya no toleraremos que nos ponga la “mano encima”

bajo ningún concepto porque nuestra persona ynuestros cuerpos son sagrados y a él no le damos elpoder.

• Ya no pensaremos que si le dejamos no podemosrehacer nuestras vidas, porque nos sentimos llenasde capacidades por desarrollar, y asumimosnuestras responsabilidades y posibles errores.



• Ya no dejaremos que otros tomen decisiones pornosotras,

• Ya no nos culpabilizaremos ni nos sentiremosvíctimas porque nosotras tenemos capacidad deperdonarnos y de vivir sin influenciasmaltratadoras ajenas.

• Ya habremos aprendido que como personas nadievale más que nosotras mismas y que nosmerecemos ser bien tratadas y mimadas.

• Habreemos adquirido la facultad de saber decir“no” y “¡basta!”.

• Ya no creeremos que no podemos salir de “esasituación”.

• En definitiva, nos habremos conocidointeriormente, nos habremos aceptado, nossentiremos independientes y autónomas, y nosautoafirmaremos en nuestra manera de ser, ennuestro espacio propio y en la forma que deseamosrelacionarnos con los demás, cómo y hasta cuándo.

Por supuesto, como pasos para prevenir la violencia degénero, éstos son unos excelentes puntos de partida que, sinembargo, son más difíciles de adquirir, recuperar o mantenercuando estamos inmersas ya en una situación de violencia enla que el maltratador es una persona que en su día, y aúnhoy, dijo querernos y respetarnos.

No obstante el tomar conciencia de nosotras y deciraunque sea interiormente “hasta aquí hemos llegado”, esimportantísimo para comenzar el camino hacia la libertad.Un camino que, en este caso, tiene que hacer paradas en losprofesionales que pueden ayudarte: Las ONG que se dedicana temas de violencia de género que sabrán aconsejarte en lospasos a seguir, y unos/unas buenos/as profesionales que teayuden a poner en orden tus ideas y a que recuperes laautoestima que tanto te han dañado, y que te hará falta paraemprender una nueva vida.



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