Facultad de Ciencias Jurídicas y sociales

Carrera: Psicología

Análisis de caso

Nombres: Carlos Canales

Nathalia Contreras

Yerty Flores

Juan Lukas Gutierrez

Cátedra: Psicología de la personalidad

Docente: Víctor Cabrera

Todo comenzó cuando Lisa, una pequeña niña de seis años, realiza una desesperada

llamada al 911, con la intención de salvar a sus hermanas y a su madre que estaba siendo

brutalmente golpeada por su padrastro. (Artieda)

Años más tarde, Lisa, quien ya es toda una adulta, vuelve a repetir la misma historia que le

había tocado vivir a su madre. (Artieda)

En cuanto a Lisa, podemos decir que en el tema de la autorrealización se ve debilitado por

las siguientes razones; en primer lugar debemos recalcar que un factor importante dentro de

la autorrealización es el factor de mayor autonomía y autosuficiencia, el cual, Lisa tenía una

condición precaria de éste, ya que necesitaba a su pareja que abusaba de ella para poder

vivir normalmente.

Un segundo punto dentro del tema es que para lograr la autorrealización es necesaria la

consideracion positiva, la cual está basada en el afecto, lo que implica una fuerte necesidad

de ser aceptados y obtener el afecto de los demás. En cuanto a esto, podríamos decir que

Lisa no tendría una consideración positiva debido a que el afecto que ella recibió de su

pareja era negativo, sin embargo, ella veía esto como normal, ya que esta estaba

acostumbrada a esta forma de afecto. También podemos decir que el tipo de consideración

que existe en esta relacion podría ser positiva condicional ya que el afecto se brinda solo si

se cumplen ciertos requisitos o condiciones, lo que provoca que siga un patrón de

autoaceptación y autorrechazo que se denomina aceptación condicional de sí mismo, lo que

hace que el individuo cambie su conducta para ajustarla a las condiciones de valor que se

impone, y esto puede evidenciarse pues, esto le sucedió a Lisa, cuando se convirtió en la

victima de violencia, ya que sentía que no podía cambiar y que necesitaba estar al lado del

victimario.

En segundo lugar debemos definir que realización se refiere a la tendencia natural enfocada

al crecimiento personal y equilibrio del organismo, por lo que podríamos analizar es que

debido a las constantes agresiones y a los traumas que esta mujer debió enfrentar durante su

etapa de niñez y adultez, su crecimiento personal es bajo y probablemente tenga un mal

equilibrio del organismo.

En tercer lugar con el análisis debemos plantear que la autorrealización promueve la

plenitud, la congruencia e interacción con el individuo, esto sucede cuando los individuos

logran ser personas abiertas tanto en sus sentimientos como con el mundo, además de

confiar en lo que sienten, con esto logran alcanzar un funcionamiento óptimo y lograrían

ser personas plenamente funcionales. En el caso de Lisa, se puede analizar que en su relato

la confianza para difundir sus sentimientos al mundo y confiar en lo que ella sintió no es

logrado correctamente, tal como sale en el texto ella no confía en las personas pues su

familia ya no representa un apoyo para ella y se siente ignorada, lo que provoca que la

mujer no logre integrarse correctamente a una vida plena y falle en ser una persona

completamente funcional, todo esto debido a la violencia que ejerce su pareja contra ella y

a sus traumas de niñes que arrastra hasta su etapa de adultez.

Además, podemos ver que en la parte final de el relato de Lisa, logra ocupar el concepto de

autodeterminación en el cual ejerce la libre voluntad en donde ella usa su libertad para salir

de la relación y poder seguir adelante con su vida.

Pasando a otro punto, en este caso en particular podemos ver como su autoconcepto

promueve una autoestima baja, lo que la lleva a pensar que merece esa relación. Lo que

nosotros podemos analizar es que ella tenía un Yo ideal por lo cual decidió guiar su vida

para convertirse en una persona que no sufriera violencia, entendiendo que ella vio la

incongruencia que existía entre la persona que creía ser y la que quería ser, tomando

finalmente la decisión de salir de esa relación tormentosa.

Como proceso de defensa ella no es consciente que repite el ciclo, ni que no era la forma de

hacer las cosas por lo que comprendemos que utilizó la negación para seguir

identificándose con su relación.

Su autoestima ya dijimos que era baja y su forma de defenderla fue minimizando los

hechos para afrontar el fracaso porque ella no sentía que las cosas dependieran de ella, sino

que los acontecimientos eran externos a sus posibilidades. Pero una vez que salió de la

relación agresiva y tormentosa podemos ver como su autoestima aumento por el

empoderamiento que vivió en su proceso de sanación atribuyendo su éxito a que los

acontecimientos pasan por sus manos, lo que la ayudó para seguir sanándose y ya no repetir

el ciclo de la violencia, porque logró no tener más relaciones violentas.

Por otro lado, cuando Lisa tenía seis años (que es la edad en la que realiza la llamada), se

puede ver que, con respecto al nivel de la pirámide de necesidades de Maslow, el nivel de

“las necesidades de protección y seguridad” no son brindadas por su familia, ya que, al

momento de las peleas entre sus padres, la niña lloraba incansablemente, sin sentir ni un

ápice de protección e inclusive, de sentir miedo hacia su supuesta figura paterna, por lo que

finalmente, para protegerse a ella y a su familia, decide llamar al 911 en busca de

protección, seguridad y ayuda.

Más adelante en la vida de Lisa, cuando ella crece, vuelve a caer por lo mismo que cayó su

madre, o sea; una relación dependiente de la pareja en donde éste la golpeaba sin cesar. Sin

embargo, se puede hacer una distinción, porque, a diferencia de cuando Lisa era niña y no

podíamos saber qué es lo que pasaba con los otros peldaños de la jerarquía de necesidades,

al crecer y estar en esta relación, se puede observar que lo más importante para Lisa, antes

que la protección y seguridad (que corresponden a las necesidades fisiológicas), necesitaba

la “compañía y el afecto” (necesidades sociales) de sus amigos y pareja, cosa que

claramente no tenía. Esto se evidencia en que, cuando se juntaba con sus amigos, ella

siempre se sentía “la menos” o la que “menos tenía”, así que siempre se quedaba atrás, y

por lo mismo deseaba el reconocimiento de su grupo social, en el sentido de que ella

también podía estar con alguien.

Con respecto al cuarto nivel, que son las necesidades de estima, y complementando lo

anteriormente mencionado, ella no pudo apreciarse a sí misma, ya que siempre se sentía la

más inferior del grupo y la que no valía nada, incluso cuando estuvo con su pareja, al

permitir que la golpease, tampoco se tuvo estima a sí misma, hasta que finalmente una

funación le hizo darse cuenta de que estaba cayendo en lo mismo que su madre, y pudo

salir de aquella relación.

Con todo lo anteriormente mencionado, Lisa, que se había quedado estancada en una parte

de la pirámide de necesidades, comenzó su camino hacia la autorrealización, pues, gracias a

la ayuda de “La fundación de Niños que sufre Violencia Domestica”, ella comenzó a

desligarse de la vida violenta y dura que le había tocado llevar, comenzando a ser más

independiente y autónoma, y superándose a sí misma.

Por último, según la psicología existencial, la cual plantea que cada ser humano, en algún

momento de su vida debe surgir la “duda existencial”, de dónde venimos y por qué.

Además busca enfrentar la posible enfermedad del hombre por el “absurdo del propio

vivir”, surge el hecho de querer dejar de existir por problemáticas del sujeto. En el caso de

Lisa, durante el maltrato hacia su madre, se sentía en un callejón sin salida, sin una

escapatoria, incluso comenzó a pensar que no era digna, fracasada, con destino a nada,

además de que creía que no podía cambiar su vida a tal punto de entrar en relaciones sin

amor, con violencia de por medio como lo sufría su madre. De esta forma se encontraba en

una especie de vacío y soledad, dejando de comprometerse con su existencia misma y

cayendo en este círculo vicioso, como lo es la violencia intrafamiliar.

ANEXO

Testimonio de Lisa

Soy Lisa, un sobreviviente con un futuro, a causa de mi pasado.

No estoy segura de que estaría aquí si hubiera perdido la voluntad de luchar. Noche tras noche, estuve a prueba. Vi a mi madre abusada de una manera que todavía no puedo creer; sangre en las paredes, forcejeo en la cocina. Mi piel todavía se eriza cuando pienso en esas noches. La vida era dolorosa, y la tortura era repetitiva. Si no era la actual violencia en el hogar, que eran los insultos en la escuela. No había escapatoria. Empecé a creer que no era digna. Me sentía como un fracaso, con destino a la nada. Yo no creía que podía cambiar mi vida o mi situación.

Realmente creo que por lo que me sentí creciendo, terminé en el mismo tipo de relación violenta. Tuve esa baja autoestima. Mis amigos eran de salir y hacer grandes cosas con sus vidas, mientras yo sentía como el peso de mi pasado traumatizado se arrastraba para sobre mí. Cuando empecé a salir con mi ex, que era sin duda para escapar. Necesitaba ser parte de algo. Yo estaba cansada de sentirse como que yo no tenía nada.

Dentro de los 3 primeros meses de nuestra relación me estaba golpeando. Fui abusada de la misma manera en que yo vi a mi madre abusada. Golpeada, humillada y engañada. Pasé cuatro años viviendo en el infierno. No me di cuenta de que estaba repitiendo el ciclo. La relación se sentía como mi propio dilema personal, y yo no sentía de que estaba de alguna manera conectado a mi infancia. Creo que si me hubiera permitido hacer esa conexión, habría tenido que darme cuenta de que estaba en un mal lugar mucho antes de lo que hice. Pero yo no estaba dispuesta a renunciar a ella en ese momento.

Cuanto más mi relación se convirtió en mi identidad, más difícil se sintió alejarse. Pasé mucho tiempo con él y su familia. Hicimos todo juntos. Yo creía que era la forma en que se suponía que debía estar en una relación. Además, no me sentía como si tuviera demasiadas alternativas. Mi familia no estaba exactamente encantada con tenerme a su alrededor. Parecían felices de que alguien más estaba cuidando de mí. Aunque me dolía, me quería.

Mi parecer es que la forma en que nuestras vidas resultan, es un reflejo directo de las cosas que creemos. Y para mí fue un cambio gradual pero significativo en mis creencias se estaba gestando bajo la superficie, esperando a ser realizado y reconocido. Con cada lucha, cada vez que me dolió, la verdad para mí cambió un poco, hasta que un día, mi vida, mis verdades, ya no estaban trabajando. Estaba siendo golpeada regularmente y confiando en personas que no querían que yo confiara en ellos. Yo no tenía nada y que había tocado fondo.

Yo había empezado a darme cuenta de que el patrón de nuestra relación no iba a cambiar. Sabía que la relación estaba empeorando. Él me mantenía aislada en nuestra habitación, me golpeaba cuando le preguntaba y poco convincente se disculpaba cuando sintia que había sufrido bastante. La semana previa a nuestra división estaba plagada de violencia. Yo había estado durmiendo en un

dormitorio independiente y podía sentir la tensión en el departamento. Estoy seguro de que si yo no lo hubiera dejado, me hubiera condenado a mí misma a la muerte y peor, dejar a mis hijos sin su madre.

La noche que me fui fue punto de inflexión de mi vida, estaba dejando de lado todo el falso consuelo de tratar de sobrevivir en una situación disfuncional. Yo nunca más estaré bajo la tutela de nadie. Yo presenté una orden de restricción y nunca mire hacia atrás.

Pasé mucho tiempo pensando lo que me obligó a salir, incluso cuando parecía todas las probabilidades estaban en contra de mí. ¿Cómo era yo capaz de perseverar a pesar de la ser presa de los obstáculos? Aunque no estaba segura en el momento, más tarde me enteré de que era fuerte.

Atribuyo esta comprensión a las personas que han entrado en mi vida durante esta transición. Los que se tomaron el tiempo para alentar y nutrir mi crecimiento. Comenzando no fue fácil, ni sabía de qué camino tomar. Sentí la necesidad de trascender más allá, yo no estaba segura de si yo era capaz. Me sentía rota de alguna manera y asustada, sólo iría tan lejos sólo para no ser derrotado por el comienzo de recuerdos inquietantes. No me había dado cuenta del poder de vencer mi experiencia infantil era la misma fuerza necesaria para superar otros obstáculos en la vida.

La fundación de Niños que sufre Violencia Domestica ayudaron a darme cuenta de que podríaser mucho más fuerte. Me enteré de que sus aspiraciones para el empoderamiento de vida después de la violencia doméstica infancia eran las mismas que las mías. Compartí con ellos mi deseo de dar forma a mi capacidad de recuperación en algo más que "tratar". Compartieron sus experiencias y verdades. Sentí un peso se había sido levantado. Sabiendo que muchas de las personas involucradas con la fundación tenían la misma experiencia que yo y se embarcaron en el mismo viaje y comencé a sentir como una vida mejor fuera sin duda accesible. Me mostraron que era posible para vencer a mi pasado antes de que me pudiera superar. Siento que no hay nada que no puedo superar o alcanzar. Esperanza, Empoderamiento, fuerza interior - que es el verdadero significado de la resiliencia. Los mensajes correctos recibí en el momento adecuado y ahora estoy despierta.

Mi viaje no ha terminado - Todavía tengo muchas lecciones que aprender y obstáculos que superar. No estoy asustada de encargarme de ellos. Siempre habrá buenos y malos, eso es realmente la única cosa que usted puede contar. El ciclo que viví pude romperlo. No he estado en otra relación violenta desde entonces. Ahora estoy libre para tomar las decisiones que quiero, y alcanzar los objetivos que me propuse. Sabiendo que he roto el ciclo ha hecho el mayor impacto en mi vida; y que hay personas que vieron en mí los ingredientes del éxito y han hecho que sea mucho más significativo. El cambio en mis creencias y mi capacidad de recuperación interna no ha continuado, pude haber sido atrapado por mis ruedas en el mismo patrón destructivo indefinidamente.

Compartir mi experiencia es importante. Es en el interior de todos nosotros, la capacidad de recuperación que nos mantiene vivos, el instinto que nos dice que debemos seguir adelante y

sobrevivir, significa algo. Está ahí, esperando para mostrarnos el camino hacia una vida mejor. Este puede ser su realización también, su empoderamiento, su realización. Hemos de ser perseverante, nunca darse por vencido, y sucederá para ustedes también. (Childhood Domestic ViolenceAssociation)

REFERENCIAS

Artieda, M. (s.f.). Catholic link. Obtenido de Catholic link:

http://catholic-link.com/2014/12/06/desgarradora-llamada-de-una-nina-llama-al-911-

mientras-sus-padres-pelean/

Childhood Domestic Violence Association. (s.f.). Childhood Domestic Violence

Association. Obtenido de http://cdv.org/story/lisas-story/