Por una maternidad protegidaÍndicePrólogo

Introducción

Capítulo 1:

Por la libertad y la dignidad.

Primero de todo… A todas vosotras… Motivación… La cuestión es… Miramos hacia otro lado… Energía negativa. Según haya sido nuestra historia personal… La banalidad del mal. La soledad de la mujer maltratada Violencia de género: cuestión de ideología Narcisista – acoso moral El maltratador es un mal padre.

Capítulo 2:

Violencia institucional.

El divorcio. Proceso judicial del divorcio. Consecuencias económicas del divorcio. Gastos extraordinarios = truco del almendruco. Régimen de visitas. Deberes de custodia. Desconexión entre organismos. Maltrato – ¿Apoyo legal? Maltrato - ¿Apoyo psicológico? Custodia compartida. SAP - Síndrome de alienación parental. Puntos de encuentro, mediación, visitas tuteladas.

Capítulo 3:

Feminismo matrista.

Somos diferentes. Valores femeninos y masculinos Roles nurturing y protecting. Matrismo vs patrismo. La maternidad: un reto social. Familia funcional. Temperamento Tradicionalista – SJ. Neurociencia: El sistema límbico. Problemas de las madres disponibles. Miniserie Pablo de Tarso. Valor social, Valor económico. Cuidar según la Pirámide de Maslow. La punta del iceberg. Empower Motherhood. Ocaso del patriarcado = fin de violencia de género. Silvia Federici. – economía feminista.

Epílogo.

Agradecimientos.

Prólogo.Desde que era niña era consciente del abismo entre las vidas del hombre y la mujer. Soñaba con trabajar como un hombre, y subir profesionalmente, para librarme de la esclavitud de las mujeres, de su dependencia económica, de su falta de dignidad, de su frustración, tristeza y sacrificio. Veía que los hombres eran libres, tenían el dinero, tiempo libre, y vacaciones, mientras que las mujeres trabajaban de sol a sol, fines de semana y vacaciones, a cambio de nada. Sin embargo, la realización de ese sueño no tuvo el sabor que esperaba, y sentía un continuo vacío interior, que no lo llenaba la profesión. Y, a pesar de que ya entonces, veía la maternidad o el matrimonio, como la esclavitud de la mujer, me dejé seducir por el canto de sirenas que es la poderosa llamada biológica a ser madre.

Tener a mis hijos ha sido, sin duda, la experiencia más rica, y profunda que he sentido a lo largo de mi vida. Es un cúmulo de sentimientos y sensaciones, muchas veces encontradas. Por ejemplo, el cansancio, no dormir toda la noche seguida, la frustración de no poder estar en dos sitios al mismo tiempo, y por tanto, ver que o te pierdes el día a día de la vida del niño o te pierdes la profesión, la sensación de que estás atrapada de por vida, como una cadena perpetua, con el padre de tus hijos, y por otro lado, la inmensa ternura que se siente desde el primer momento en que ves la carita enrojecida de tus hijos al nacer, la angustia de escuchar su llanto, o la preocupación de que esté a salvo, de que no le falte cariño, y pan. Es indescriptible

para quien no ha sido madre esa sensación de responsabilidad que te acompaña, cada día, desde ese primer instante y que te lleva a poner por delante de ti misma las necesidades de ese pequeño ser tan vulnerable.

Así que, he pasado de rechazar la maternidad, en la primera etapa de mi vida, a valorarla una vez vivida, y también a sufrir todo aquello de lo que de niña quise huir, la dependencia económica del varón, el abuso, la desesperanza, la tristeza, la falta de dignidad, de respeto, la indiferencia, la descalificación, la humillación, el silencio, el miedo, el no ser valorada, la frialdad…

Habiendo pasado ya el ecuador de mi vida, y habiendo sido una de esas 80% de mujeres maltratadas que no denuncia, siento la necesidad, antes de partir de este mundo, de contribuir a que sea un lugar mejor para las mujeres, empezando por dejar testimonio de mi sufrimiento y el de miles de mujeres en occidente.

Este libro nace de mi tristeza, de mi frustración, de mi impotencia, de mi esclavitud, de mi miedo, de mi ira y sin embargo, con la esperanza de que mi experiencia sirva de luz para otras mujeres y sus hijos.

Por una maternidad protegida, por el coraje de madres en todo el mundo, por su altruismo, generosidad, y amor.

Introducción.La violencia y la discriminación hacia las mujeres empapa la sociedad, y muchas veces las mujeres vivimos sin saber que somos maltratadas, porque relacionamos maltrato o violencia con el trompazo. Ser maltratada es que tu pareja te haga “sentir inferior, tonta o inútil o te critique o descalifique a tu familia, a tus amigos y a los vecinos o que te ignore, que se muestre indiferente o te castigue con el silencio o te humille y te desautorice delante de los hijos y conocidos o te dé órdenes y decida lo que puedes hacer o te culpe de todo o te dé miedo su mirada o sus gestos en alguna ocasión o no valore tu trabajo, que te diga que todo lo haces mal, que eres torpe o TE CONTROLE EL DINERO". (Fte: Test Teresa San Segundo, directora del Master de malos tratos de la UNED)

Yo he vivido todas estas frases, y me doy cuenta de todo lo que he llorado estos años.

Cuando la gente me dice que tenía que haberle dejado antes, no sé si me dan ganas de reír o de llorar. Las mujeres víctimas de violencia de género sabemos que te metes en el agujero y que cada vez te hundes más, y cuando reúnes fuerzas para salir te encuentras con que la justicia, y gran parte de la sociedad están al lado del maltratador.

Cuando tomas la determinación de que ya no aguantas más...la espiral de violencia crece y al abuso económico, y psicológico se une LA INTIMIDACIÓN y LA VIOLENCIA FÍSICA.

Denuncia, dicen los carteles, y yo digo, prudencia.

Conviene saber que los procesos judiciales son eternos, años, y cuestan mucho dinero, y además demostrar el maltrato que ocurre en la intimidad es, bien, bien, difícil.

Y, los maltratadores, luchan por la custodia y la consiguen.

Las mujeres maltratadas estamos rotas, agotadas, enfadadas, con la autoestima por los suelos, porque hemos vivido años en una especie de campo de concentración, y por ello, nunca volveremos a ser lo que fuimos, por la huella indeleble de la tortura emocional.

Los carteles no dicen que el divorcio no acaba con el maltrato, sino que es una cadena perpetua, porque los niños quedan atrapados, en el régimen de visitas, o en la custodia total o compartida, gracias a SAP - síndrome de alienación parental, y tampoco se dice que se sacrifican sus derechos en el altar de los derechos del padre, ni que el derecho de la Convención de derechos del niño de relacionarse con ambos padres, se TRANSFORMA EN OBLIGACIÓN.

Hablar del maltrato…se interpreta a veces, en nuestra contra en los juzgados, como mentiras para malmeter a los niños contra el padre, como no estar equilibradas, como no ser solventes, y capaces de llevar el peso de los hijos.

Por no hablar de que para poder pagar un buen abogado y un buen perito matrista, NECESITAS DINERO. Y, una de las cosas que empieza a pasar es que EL CONTROL ECONÓMICO se endurece, se vacían las cuentas, y no tienes NADA.

En resumen, según yo lo veo, hay dos razones principales por las que aguantamos el maltrato, hasta que perdemos la vida, y por las quedamos atrapadas:

La primera, los hijos.

Es conveniente saber que la patria potestad solo la pierde el 1% de los maltratadores, es decir, prácticamente nunca la pierden incluso después de matar.

Solo al 3% de los maltratadores se los priva del régimen de visitas.

Existe un engendro llamado Puntos de encuentro, que se financia con dinero público, pero que se gestiona por empresas privadas ultraconservadoras, que son una especie de lugar de tortura de mujeres y niños, porque el personal de estos centros no está cualificado en violencia de género, sino en el síndrome de alienación parental - SAP, dictan normas salidas del mismísimo maltratador, se invisibiliza totalmente la violencia de género, se mandan informes al juez de la hostilidad de madres e hijos y muchas veces culmina en la retirada de la custodia a la madre, por alienar a los hijos

contra el padre violento. Decir que no estaría mal que en lugar de gastar dinero del contribuyente en políticas de malos padres, podían dedicarlas a las buenas madres, a ayudarles a sacar adelante a los hijos, ¿no?

También echo de menos en el discurso, y en la publicidad, y desde luego en el juzgado (si no fuera así SAP se habría extinguido), que se hable del maltratador como padre, y de su estilo parental punitivo y negligente y en el derecho de los menores a vivir libres de violencia y sin miedo. Es decir, no solo que sea maltrato infantil ser testigo y/o que sea una lacra social pasar el patrón al hijo varón creando potencialmente otro maltratador, y otra víctima potencial si es mujer, sino en sus habilidades parentales, en el sometimiento, amenaza, intrusión, que ejerce sobre los hijos. Que se reconozca que por ello, con el tiempo los hijos acaban sintiendo miedo, falta de respeto, e ira hacia el padre. Que se reconozca que no es independiente una cosa de la otra y que tal y como trata a la mujer trata a los hijos, y ellos también desarrollan conductas de evitación, y acomodación, y pasivo-agresivas, y un sinfín de estrategias para protegerse. Y si la mujer no llega al síndrome de Estocolmo extremo, defiende y protege a los hijos con su vida, aunque no lo entienda nadie nada más que nosotras mismas. Detrás de la orden de alejamiento o del divorcio, viene el régimen de visitas, y a partir de ese momento, la ley no nos deja proteger a los niños, y si lo hacemos estamos “obstaculizando” la relación paterno filial. Es más la ley nos obliga a hacer todo lo posible para favorecer la relación. De manera, que saber que los jueces y psicólogos patriarcales consideran que "han de ver al padre, porque le necesitan y así desarrollan resiliencia sí o sí", cuando no verse forzados por ley a la custodia compartida...hace bien difícil SALIR DE LA ESCLAVITUD.

Por tanto, hasta que no se meta en el saco de la violencia contra las mujeres a los hijos, la LEY INTEGRAL es un absurdo, sin sentido. Teniendo en cuenta la ley de responsabilidad parental del PP, la imposición de la custodia compartida que beneficia al hombre que queda exento de pagar pensión alimenticia (eso sí sin atajar la desigualdad de género, las madres a tiempo completo, o la pensión de viudedad, entre otras cosas), o que ahora es más delito que nunca no cumplir el régimen de visitas, EL PP, Y LOS PARTIDOS CONSERVADORES, LOS COLEGIOS DE PSICÓLOGOS ESPAÑOLES QUE NO CONDENAN EL SÍNDROME DE ALIENACIÓN PARENTAL - SAP, ESTÁN SEMBRANDO EL TERRENO PARA QUE SE DISPAREN LAS MUERTES DE MUJERES Y NIÑOS.

La segunda, razón el dinero.

Porque tampoco se habla en las ponencias o en la publicidad de cómo por arte de magia si has estado fuera del mercado laboral, cinco, diez, o veinte años, PUEDES VOLVER DIGNAMENTE, como para pagar las facturas sola, y además, el coste judicial de la batalla judicial que comienza al empezar la violencia institucional, y que el maltratador utiliza la justicia como arma de violencia.

La pobreza y por tanto, la esclavitud de las mujeres, es en definitiva resultado de la falta de reconocimiento social del ingente trabajo del cuidador primario. Quizá por ello conecto tanto con la perspectiva del feminismo de Silvia Federici al hablar de que la MATERNIDAD O EL TRABAJO REPRODUCTOR DE LA SOCIEDAD, sigue siendo UN

RETO SOCIAL INTERNACIONAL porque bien de forma instintiva como el resto de las hembras mamíferas, o bien por educación, las mujeres asumimos la doble jornada de la esfera privada y pública, con sueldos más bajos, con reducciones de jornada, o como yo, la opción de ser madres a tiempo completo. Como Federici, empiezo a ver WAGES FOR HOUSEWORK - remunerar el trabajo reproductor y el de cuidado, (que sigue siendo intensivo en trabajo, porque hasta la fecha, no hay robots que abracen, amamanten, o eduquen), como una opción feminista a DEFENDER.

Por todo ello, cuento en este libro, a través de una selección de artículos de mi Blog, Por una maternidad protegida, mi reflexión sobre la violencia de género fruto de mi propia experiencia vital, la de mis hijos y la de muchas mujeres con las que he tenido la oportunidad de conectar a lo largo de este año. Escribo sobre:

La soledad, el coraje, el deseo de libertad y dignidad, de la mujer maltratada, y aunque nadie lo entienda nada más que ella, y las que están como ella, los años y años en los que se levanta cada día aguantando el chaparrón por el… ”el no sin mis hijos”. (Capitulo 1)

Mi experiencia post-divorcio con la violencia institucional, que se une a la vivida en la intimidad del hogar. Cuento como la justicia se convierte en arma de violencia a manos del maltratador, cuento como la justicia patriarcal, la psicología negra y el movimiento neomachista internacional, se unen para atormentar a madres e hijos, mediante el llamado síndrome de alienación parental - SAP, y la imposición de la custodia compartida, produciéndose en todo occidente una involución de los derechos de la mujer y de la infancia. (Capitulo 2)

Por último, mi esperanza de cómo crear un mundo mejor para nuestras hijas e hijos, Protegiendo la maternidad a través de la economía feminista, empoderando a las mujeres en su maternidad, liberándolas de la esclavitud patriarcal.

Capítulo 1:

Por la libertad y la dignidad.

Primero de todo…Decir que este Blog recoge mi propia andadura personal. Y que, por tanto, mis palabras no resonarán con todos, probablemente solo con aquellas mujeres, que vivan en la actualidad o hayan vivido lo mismo que yo, y quizá, con hombres valientes como mi padre, que mantuvieron su lealtad, sus responsabilidades familiares y su honor hasta el final, a pesar de las muchas, muchísimas inclemencias que la vida puso en su

camino; con hombres que son los compañeros de viaje, de la madre de sus hijos, que permanecen unidos a ella en fortuna y desventura; con hombres que se dedican al proyecto común de sacar adelante a la familia, hombro con hombro, de igual a igual con sus parejas, cada uno aportando su parte y respetando profundamente la contribución de la otra parte al equipo, que es al fin y al cabo, lo que es una familia; con hombres que dan a sus hijos el mejor regalo que un padre puede dar a sus hijos amar a su madre, sostenerla, valorarla, respetarla, ayudarla y apoyarla, cada día de su vida.

Mi Blog y mi libro se dirigen pues a esas mujeres valientes que no han tenido la fortuna de dar con un hombre así,

Sino que han tenido la desventura de tener hijos con un Filipo de Macedonia, o un Eneatipo – 4 subtipo: instinto sexual – el Insufrible – the Angry 4 – enfadado 4 - , the Mad 4 – el loco 4 – that makes others suffer – que hace sufrir a los demás o un Alpha, dominante, controlador, autoritario, o un maltratador, etc. Nombres diferentes para describir la misma conducta, que lleva a estas mujeres al mismo destino, quedar atrapadas y vivir o mejor dicho mal vivir “en situaciones de abuso por proteger a sus hijos de la ley vigente en España, que no aprecia correctamente la gravedad de la situación en la que estas madres y sus hijos viven, su sufrimiento, las consecuencias que tiene para los menores vivir en un ambiente de violencia y su condición de víctimas directas e indirectas de esa violencia. En lugar de ello, las autoridades encargadas de otorgar protección privilegian el estereotipo de que cualquier padre, incluso el más abusador, debe gozar de derechos de visita y de que siempre es mejor para un niño ser educado por su padre y su madre; ello sin realmente valorar los derechos de los menores e ignorando cuando éstos manifiestan tener miedo de su padre y rechazan el contacto. Los tribunales hasta la fecha, dan por sentado que es mejor tener contacto con un padre violento que no tener ningún contacto con él, cuando lo que verdaderamente debería suceder es que las autoridades y tribunales respetaran el derecho de los menores a la vida, a vivir libre de violencia y al principio del interés superior del menor. Existe una insistencia continua por parte de los servicios sociales y los tribunales para que se “normalicen” la relación de los menores con sus padres sin tomar en consideración los intereses y opiniones de los menores.” (Denuncia en la ONU de Ángela Glez)

Que después de los años de vivir sin dignidad, y habiéndose volcado en su maternidad, renunciando total y parcialmente a su independencia financiera, con generosidad, altruismo, y dedicación, se ven con las manos bien vacías llegado el momento del divorcio, porque esta ley o la sociedad española consideran que todo su trabajo de madre no tiene valor social, ni valor económico y de alguna forma, permiten a estos varones “usarlas y tirarlas” con toda impunidad, al estilo “repudio” de las sociedades antiguas.

Que se enfrentan a la ley como Doña María Salmerón, madre sevillana, que por proteger la dignidad de su hija de quince años, y apoyar la decisión de la menor de no relacionarse con su padre, fue condenada por los tribunales a seis meses de cárcel siendo una mujer maltratada. El maltratador, solicitó y ganó la custodia.

Que como Doña Ángela González, llamaron a todas las puertas posibles dentro de España, asistentes sociales, fiscalía de menores, defensor del menor (ya no existe esta figura), jueces, fiscales, psicólogos, policía, tribunal constitucional para evitar el régimen de visitas porque la menor no quería relacionarse con su padre, entre otras cosas porque Doña Ángela, tuvo que salir del domicilio familiar con su hija de tres años por maltrato. Tampoco fue escuchada cuando no se efectuó el pago de la pensión, y cuando el cónyuge sin custodia no salió del domicilio familiar, cuando ella tenía la custodia de la niña. Y, Doña Ángela cumplió la ley respetando el régimen de visitas y no le fue posible evitar la muerte de su pequeña, en el 2003. Decir, que el enorme coraje de Doña Ángela le ha llevado hasta la ONU para sacar a la luz, la enorme desprotección de la maternidad, la enorme discriminación contra la mujer de la ley del divorcio por los estereotipos vigentes en España, la permisividad con la que se trata la violencia de género y la forma en que los tribunales españoles, atentan contra la dignidad y los derechos fundamentales de los menores al no tener en consideración sus opiniones.

Que mueren cada año a manos de sus parejas, por proteger a sus hijos. Que no denuncian y sufren en silencio, sabiendo que la ley no las ampara ni a

ellas, ni a sus hijos. Que ante la situación de desprotección huyen a otro país para poder proteger a

sus hijos de su derecho a la vida, y ellas solas sacan a sus hijos adelante.

Me gustaría acompañarlas, decirles que yo también he sentido la soledad de no sentirme comprendida, la frustración de ver cómo puerta que abres se cierra una y otra vez y que este Blog está destinado a compartir con ellas lo que he aprendido en el camino, a unir nuestras voces, y nuestras fuerzas Por una maternidad protegida y decir, BASTA YA, a la esclavitud encubierta, a la discriminación de la mujer, y a no respetar la voluntad y el criterio de los menores, y su derecho a vivir en paz, libres de intimidación, y todo tipo de violencia.

A todas vosotras…A todas vosotras que en algún momento de vuestro viaje quizá hayáis sentido:

Miedo, por no poder salir de esta situación de esclavitud encubierta en la que vivís para que vuestros hijos no queden atrapados por las consecuencias económicas del divorcio y el régimen de visitas, para que su nivel de vida no baje drásticamente y no les falte de nada, para que puedan seguir yendo al mismo colegio, de vacaciones, vivir con la misma calidad de vida. Miedo a no poder mantenerlos, y a no poder cuidarlos bien, con la dedicación, presencia y tranquilidad que necesitan y que os gusta, si ocurre el divorcio. Y, miedo por vosotras, por la inseguridad que quizá sentís cada día, como un nudo en el estómago por vuestro futuro, por depender económicamente, por no tener pensión de jubilación, y después de todo el camino recorrido…miedo al juzgado

de familia, o al juzgado de Plaza de Castilla, o al informe psicosocial, porque el divorcio no acaba con los problemas sino que los acentúa, en todos los aspectos.

Ira por todo lo que lleváis encima acumulado año tras año, por la frustración, por las ganas tremendas de justicia.

Pena, por una vida sin dignidad, por la falta de libertad, por el sentimiento de injusticia, por la falta de respeto a ti, tu familia, tus opiniones, tus talentos, tus amistades, por el desequilibrio de poder, que te hace vivir como una niña chica sin derecho a tomar decisiones económicas, por el precio tan alto que pagas por proteger a tus hijos de un progenitor violento, al que tienen miedo, que abusa física o psicológicamente de su cónyuge, que ejerce un control sin límites, que bebe más de la cuenta, que crea drama, que está frecuentemente de mal humor, que protesta por todo, que controla e intenta imponer su criterio, que genera continuamente conflicto, que manipula a la familia con el poder económico, que según entra por la puerta hay discusión y bronca, por la frustración de que nadie te entiende, al no ser que haya vivido este clavario, por haberlo intentado todo, por haber cedido terreno o poder como dicen algunos psicólogos, en aras de evitar el conflicto, o por lograr un poco de paz, por renunciar a ocio, amigos, familia, profesión, y ver como cada día estás más aislada y sola, por ver que mientras que tu vida se encoge cada día, la del otro crece a tu costa, y te hundes en un pozo cada día un poco más. Por llorar y llorar en silencio a menudo, hasta no poder más, por ver que no sirve el dialogo, porque te sientes traicionada, porque te das cuenta que los compromisos y las promesas no se van a cumplir nunca, y te has quedado con una mano delante y otra detrás.

Y en algún momento, empieza a aparecer el coraje de la leona que habita dentro de vosotras para salir del valle. Pero, ¡ojo!, al decir basta ya, aparece la violencia física y verbal, que se une a la psicológica vivida, y que culmina en el divorcio. Y el divorcio no acaba con los problemas, porque tus hijos quedan atrapados por las leyes que les obligan en contra de su voluntad a ver al progenitor que tanto dolor les ha traído, y después de todos los años y años de vivir así, resulta que quebrantas los deberes de custodia, si tus hijos no quieren ver a su padre, porque la ley del divorcio dice que es tu responsabilidad legal convencerles de que cumplan, de que tienen que querer a su padre, de que tienen que relacionarse con él, es decir, que si no le quieren por el sufrimiento que han vivido, si le tienen miedo, si no le respetan, has de traicionarles, abandonarles, mirar para otro lado, te tiene que dar igual, y es tu responsabilidad legal hacer que tus hijos normalicen la relación con él, y tengan una buena relación, y lo que la ley te pide es que ignores sus sentimientos, llanto, ira, y dolor. Y si no lo haces te multan o peor puedes llegar a perder la custodia, o peor pueden prohibirte verlos durante una temporada, o peor puedes ir a la cárcel, porque el otro ha convencido al juez que impides, obstaculizas o manipulas a los chicos en su contra según SAP – Síndrome de alienación parental, y así separándote de ellos, entiende esta ley y sociedad ciega que los chicos le van a perdonar o se van a olvidar de todo lo vivido, le van a ver con una mirada nueva y así a la fuerza pretende la ley que el

otro recuperará el respeto, el amor, la confianza, de los chicos. Y, desde donde yo lo veo lo que se consigue a la fuerza es el rechazo, y el odio.

Apatía, impotencia, frustración, y cada vez con menos ganas de hacer nada, menos esperanza, energía y fuerzas, y con una pesada situación de fracaso.

Y, empiezan juicios, y juicios, y cartas del juzgado, y demandas y el enorme derroche económico, y cada vez estáis más, arrasadas, mudas porque el sistema judicial, o el país, o la cultura es pro-hombre y pasa el tiempo, y pierdes cada día más la esperanza de ver el cielo azul a lo lejos. Empiezas a ver que construir una nueva vida, cambiar, corregir el rumbo y avanzar, queda bien lejos (a pesar de lo que dicen las campañas del 016), porque ahora sigue haciéndote daño, y controlando tu vida por el poder que le confiere la justicia.

Y deseas con toda tu alma poder perdonar, dejar ir el dolor el resentimiento, librarte de toda la energía indeseable que contamina tu corazón, y cambiarla por luz y deseas limpiarte de todas las emociones negativas que te han acompañado para volver a sentir paz interior y serenidad…. pero no acaba de llegar ese momento sino que cada vez las cosas se enredan y enredan más y más.

Espero que las mujeres seamos capaces de tejer una grandísima red violeta de Sororidad - Solidaridad y concordia entre mujeres, que implica un reconocimiento mutuo, plural y colectivo, que una a todas las mujeres del mundo y que juntas logremos un cambio de conciencia, que valore y respete el papel de lo femenino y el el nacimiento de una sociedad más pacífica, bondadosa y libre.

Por el deseo de sacar a la luz la vida de estas mujeres valientes, por su libertad, su dignidad y su derecho a vivir en paz, nace Por una maternidad protegida.

Motivación…Detrás del nacimiento de este Blog, hay muchos años de dolor, resentimiento, tristeza, ira, frustración…en fin, muchas emociones negativas. Si no las hubiera sentido, no habría tenido la inspiración de Por una maternidad protegida. Aunque en mis palabras en estos artículos, todavía se puede ver que estos sentimientos han estado, y a veces, vuelven, cada vez siento que me influyen menos, y que poco a poco, mi día transcurre conectada a la luz, a las emociones más positivas, como la esperanza, el perdón, el amor, o la gratitud. Y, es desde este lugar de calma interior, desde donde me dirijo a vosotros. Perdonad, si en alguno de mis artículos, todavía se vislumbra la leona, que dijo “Basta ya”.

No busco la guerra, o la venganza, sino la paz. Si pienso en mi genuina motivación a crear Por una maternidad protegida, me encuentro con el deseo de contribuir a un cambio de conciencia. Me encuentro, con un deseo de contribuir a crear una sociedad mejor, de contribuir a apaciguar el dolor humano, de evitar tanto derroche de recursos en batallas judiciales, de contribuir a la libertad, y a la dignidad, de contribuir a elevar lo femenino, el ying al nivel del yang, y con ello la espiritualidad, la creatividad, la

serenidad, y desde la paz, contribuir con humildad, a que seamos seres humanos más completos.

Por una maternidad protegida, es pues, un movimiento inspirado por la forma de hacer pacífica de Gandhi, Malala, o Mandela, desde la tolerancia, la paz, y el perdón.

La cuestión es…La cuestión es si la maternidad está desprotegida en España.

La cuestión es:

Si para contribuir a crear la sociedad del mañana, noble, sana, equilibrada con hombres y mujeres sanos mentalmente, es decir, seres humanos bondadosos, responsables, éticos, con conciencia crítica, los hijos necesitan la presencia de la madre en sus hogares o crecer con cuidadoras o abuelas es igual de válido para su desarrollo.

Si no es importante su presencia y es sustituible, por qué llegan los niños cada vez más rabiosos a la escuela o por qué hay cada vez más problemas de responsabilidad, de crisis de valores, y problemas de comportamiento.

Por qué no pueden cotizar a la Seguridad Social, las madres que trabajan de madres a tiempo completo.

Si los hijos los tienen las mujeres entre los 30 y los 40, periodo de crecimiento de carrera profesional, cómo pueden las mujeres hacer las dos cosas igual de bien, o estar en dos sitios al mismo tiempo.

Si el sistema protege psicológica y legalmente a las madres y a sus hijos de un entorno violento.

Si es ético que naciendo los hijos dentro del matrimonio, y necesitando éstos el sacrificio de la mujer, el hombre llegado el divorcio, no tenga ninguna responsabilidad económica respecto a la madre de sus hijos.

Si gran parte de las mujeres asumimos la mayor parte del trabajo del criar a los hijos, y si gran parte de los hombres se centran en el ejercicio de su profesión, siendo ésta su contribución a la familia, por qué el divorcio considera que el estatus económico le pertenece al varón exclusivamente, después del divorcio.

Si es ético que la ley permita en régimen de separación de bienes dejar a la mujer sin la propiedad de la vivienda, por considerar sin valor económico el ingente trabajo que las mujeres realizamos en la crianza de los hijos.

Si las mujeres podemos tener una carrera profesional igual a la del varón, si ejercemos correctamente las obligaciones que conlleva la maternidad.

Si es lícito que el divorcio limite la responsabilidad económica del varón para con la familia al 50% o debería en todo caso limitarse a su parte proporcional en los gastos familiares, y asumir los de su esposa.

Si es ético que sea tan fácil incumplir el pago de la pensión. Si los hijos no quieren tener relación con el padre, el sistema considere que la

madre incumple la sentencia y tenga que pagar multa o se le quite la custodia.

Por qué el menor no se puede divorciar del progenitor con el que tienen una relación de apego “Disorganized”.

Por qué se permite al hombre abandonar a la familia, reducir su nivel de vida drásticamente, tener poder de veto en gastos extraordinarios, causar dolor, angustia, depresión en los hijos, y sin embargo no perder la patria potestad.

Si es cierto que en la mayoría de los divorcios contenciosos hay una alpha, dominante, violento, intimidador, por qué es automático el régimen de visitas.

Por qué es una verdad incuestionable que los hijos necesitan al padre que abusa de la madre psicológicamente o físicamente.

La cuestión es… si el sistema de apoyo a la mujer en su maternidad es válido y justo para la mujer o es en realidad una forma de esclavitud encubierta de la sociedad patriarcal, mal que nos pese.

Teniendo en cuenta que desde el 2003, han muerto en España más de 700 mujeres a manos de sus parejas y que más del 90% de los niños que asisten a terapia vienen de padres divorciados o de padres y madres ausentes, que se han criado con cuidadoras, me pregunto si en lugar de hablar de violencia de género, o de proteger la infancia, quizá deberíamos cambiar el foco y comenzar a Proteger la Maternidad.

Miramos hacia otro lado…Cuando vemos a un mendigo en un semáforo, o a un homeless en una noche de invierno arrebujado bajo periódicos , o cuando leemos sobre las mujeres que mueren por violencia, o en partos en los países subdesarrollados, o vemos películas o noticias de países en guerra, o cuando vemos la mirada perdida, vacía y triste de muchas mujeres divorciadas, que sacan a sus hijos solas, a veces, con ayuda de sus madres, cuando escuchamos que sus hijos invaden las consultas psicológicas, porque dejan sus estudios, porque están deprimidos, o se han vuelto agresivos, de dolor, de impotencia, de decepción, cuando escuchamos sus historias de demandas, y juicios, y multas, su esfuerzo para pagar las facturas, cuando oímos historias de mujeres que se rompen después de un divorcio y se refugian en la bebida, o la droga, cuando oímos hablar de órdenes de alejamiento, cuando oímos que mujeres renuncian a la custodia, porque no pueden mantener a los hijos, que van a la cárcel porque la ínfima pensión alimenticia que reciben hace imposible seguir adelante, o porque han dejado de recibirla y llevan hasta dos años esperando respuesta en el juzgado, cuando vemos con bombo y platillo los anuncios del 016 de que se puede salir, o de las autoridades españolas en la ONU, leyendo sus discursos sobre la violencia de género, cuando oímos hablar de la Fundación Anar, de las asociaciones de mujeres maltratadas, de la plataforma Simi – stop maltrato infantil…sentimos un escalofrío y miramos hacia otro lado, pidiendo al Universo, que la vida nunca no nos haga pasar por ahí.

Estos días he pensado en las mujeres, a las que se dirige mi Blog, en sus historias personales de angustia, y dolor, en el tiempo que han aguantado, y en el largo camino que les queda después del divorcio, de sacar a los hijos solas. He pensado en la ingente

cantidad de mujeres que debe haber en esta situación para que las asociaciones de mujeres divorciadas, Women´s Link Worldwide, la plataforma Simi, las asociaciones de mujeres maltratadas estén desbordadas.

He pensado estos días en la soledad de la víctima, en que el ser humano llora solo, porque el camino de las lágrimas, como llama Jorge Bucay a las pérdidas, lo recorremos bien solos. Supongo que por eso miramos hacia otro lado cuando alguien está intentando superar una pérdida, porque es un proceso interior que nadie puede hacer por ti. Pocas personas, permanecen a nuestro lado. A veces, sientes como si estuvieras contaminado y sientes que los demás te evitan. Supongo que nadie quiere escuchar miserias, porque cada uno lleva su propia cruz.

He recordado, estos días, que Bucay dice que para recuperarse de una pérdida se necesita tiempo, para atravesar todas las etapas de la herida emocional, parecidas a la de una herida física, golpe, sangrado, costra, cicatriz. He pensado estos días, que un divorcio con hijos, cuando ha habido violencia o maltrato, cuando los hijos no quieren ver al padre, cuando no se pagan gastos extraordinarios, cuando hay demandas, y denuncias, y juicios…es bien difícil que la herida cicatrice. La costra cae con cada zambombazo, una y otra vez, y la herida se abre de nuevo.

He pensado en lo difícil que es que una mujer sin hijos, pueda ser capaz de entender la maternidad, el altruismo, el sacrificio, la generosidad del acto de dar vida, de entregar tu cuerpo para que una ser vivo crezca dentro, renunciando a salud, a libertad y belleza. He pensado que hasta que una mujer no es madre, en realidad, ve la maternidad como un hombre. He pensado que de la misma manera, difícilmente los hombres pueden entender que el acto de dar vida pues es lo contrario al achievement – logro, y está cercano al no hacer, a la paciencia, a esperar que la naturaleza siga su curso, como lo hacen las estaciones. Ni las mujeres no madres, ni los hombres, pueden entender el acto instintivo que hace que un bebe deje de llorar al ser cogido por su madre.

También he pensado estos días en las mujeres que se casan con hombres divorciados, y he escuchado una y otra vez, la misma canción, que lo que sea que pasara con la primera mujer, no tiene que pasarle a ella, que con ella va a ser feliz, que el divorcio ha sido culpa de la primera mujer. Lo cierto es, que por un lado, con todos mis respetos, son bien naive, e ignorantes sobre lo que supone tener responsabilidades familiares, y no son conscientes del acto de cobardía que supone dejar a una mujer con la tarea de sacar a los hijos adelante, y del imponente impacto económico en la vida de los hijos y para una mujer madre, que se queda con una mano delante y una detrás. Entre otras cosas, no pueden entender desde su actividad profesional, que una mujer madre, deje de trabajar o levante el pie del acelerador, o pida media jornada por cuidar a los hijos. He escuchado en incontables ocasiones, que no sienten culpa de haber roto una familia porque la relación estaba ya rota, porque él paga por los hijos, y en lo más profundo siento que quizá la vida les haga probar su propia medicina. Yo me casé con un hombre al que había abandonado su primera mujer, literalmente, cogiendo un avión a su país, buscando el abrigo de su familia, y no mirando atrás, dejándolo todo detrás. Y, pensé que era tan correcto, educado, atento y bondadoso que a mí no me

pasaría, que la culpa tenía que ser de ella, y con los años, sin embargo, me he acordado mucho de ella, y entendí porque se fue, con toda mi alma, porque yo he deseado hacer lo mismo, muchas veces, pero yo no he podido porque al tener hijos, quedé atrapada. Ojalá hubiera visto, la boca del lobo a tiempo. Ojalá hubiera visto lo que no quise ver, porque miré hacia otro lado. Así que, casi desde el principio me di cuenta de que me había engañado ofreciéndome una imagen seductora y bondadosa que no era real. Me enamoré de una fachada, pues dejó de ser tierno, dulce, y correcto tan pronto nació mi primer hijo y pasó a ser déspota, arrogante, agresivo, intimidador, amenazante, a usar el poder económico, y comenzó mi vida como ha sido estos diecisiete años, que me ha llevado a consumirme y apagarme y perder todo lo que una persona puede perder en la vida.

Hoy he reflexionado sobre las veces que miramos hacia otro lado y lo diferentes que son las motivaciones detrás de ello. Por ejemplo, miramos hacia otro lado porque nos sentimos incómodos ante nuestro dolor o el dolor de los demás, pero también miramos hacia otro lado, cuando el Universo nos manda señales de que ese no es el camino y no queremos verlas, y después tomamos decisiones que son irremediables.

Proteger la maternidad es pensar en vuestras hijas, y nietas y tataranietas, y no mirar hacia otro lado al leer mi Blog, porque cuando el río suena agua lleva.

Proteger tu maternidad es no mirar hacia otro lado cuando el hombre con el que te asientas ha dejado a otra mujer, o a otras mujeres, porque tarde o temprano lo volverá a hacer.

Proteger tu maternidad es no mirar hacia otro lado cuando el hombre con el que te asientas tiene una orden de alejamiento de su anterior mujer.

Proteger tu maternidad es no mirar hacia otro lado, cuando el hombre con el que te asientas tiene comportamientos extraños con respecto al dinero, como usar el tuyo, o tus cosas, o cuando tiene deudas, aunque sea correcto y educado.

Proteger tu maternidad es no mirar hacia otro lado cuando un hombre tiene responsabilidades familiares y se comporta con inmadurez, gastando el dinero de sus hijos.

Proteger tu maternidad es no mirar hacia otro lado cuando el hombre con el que te asientas, tiene mala relación con sus hijos, o con alguno de sus hijos.

Proteger tu maternidad es no mirar hacia otro lado cuando con otras personas ha sido agresivo, broncas, mal educado, o chulera.

Proteger tu maternidad es no mirar hacia otro lado cuando permanentemente pide el libro de reclamaciones.

Proteger tu maternidad es no mirar hacia otro lado si su tarjeta nunca tiene crédito, o está desbordado de deudas, o te pide dinero cuando acabas de conocerle, aunque sea dulce, correcto y educado.

Proteger tu maternidad es no mirar hacia otro lado si todo lo suyo siempre es mejor, sus opiniones, sus amistades, sus logros y responsabilidades profesionales, sus tendencias políticas, su forma de cocinar, sus criterios, su familia, su forma de conducir…todo. Y, curiosamente, si hay algo que tú haces mejor…no es importante.

Proteger tu maternidad es no mirar hacia otro lado y salir pitando si te falta al respeto, o te castiga con el silencio o el desprecio.

Proteger tu maternidad es no mirar hacia otro lado si nunca comparte nada, porque todo es secreto y sin embargo, él quiere saber cuál son tus posiciones.

Proteger tu maternidad es no mirar hacia otro lado, si no hay intimidad, si siempre estáis con otras personas, y cuando os quedáis a solas solo duerme o ve la tele, y no hay nadie detrás de la fachada sonriente pública.

Proteger la maternidad es no mirar hacia otro lado si solo trabaja, incluso fines de semana, en la playa, en un hotel rural, un fin de semana, si siempre está en una conversación de trabajo, o en un desayuno de trabajo o en una cena de trabajo, y lo demás en su vida tiene poco valor, pasear, ir al cine, hablar de la vida, estar presente, dar cariño, y siempre estás sola, porque luego estarás sola con tus hijos.

Proteger la maternidad, es no dejar que alguien cercano a ti siga adelante en una relación cuando mira hacia otro lado y se da cualquier cosa de la lista de arriba. No mires tú hacia otro lado. Dale tu mano, antes de que la decisión sea irreversible, y tenga hijos.

Energía negativa.Acabo de leer un artículo que me ha hecho pensar en la soledad de la víctima. Dicen que aproximadamente la mitad de los divorcios en España son contenciosos, y que de éstos la mitad son divorcios conflictivos o lo que es lo mismo en ellos existe violencia no judicializada. Este último mes no he podido escribir ningún artículo en mi Blog porque yo y esas compañeras de viaje de ese 25% de divorcios sufrimos violencia post-divorcio. Esta violencia tiene muchas formas: acoso tecnológico acoso romántico, acoso judicial (utiliza la justicia como arma de violencia, desbordando a las víctimas y a sus hijos con denuncias, demandas agotadoras emocionalmente, económicamente y en tiempo), y abuso económico (el abusador intenta sitiarte bajando la pensión, no pagando gastos extraordinarios o te arruina con demandas hasta que puede quitarte la custodia) y SAP (la epidemia machista y pedófila que se esconde tras esta estrategia que atenta contra los derechos fundamentales de la infancia y de la mujer).

Este artículo que he leído explica por qué llamamos a muchas puertas y muy poca gente abre, porque nuestro dolor y nuestra pena y nuestro miedo, o nuestra energía, hace que los otros se sientan incómodos.

Y, luego leemos en prensa que los niños muertos a manos de progenitores violentos, o los niños que sufren abuso sexual o las mujeres muertas, muchas, han denunciado muchas veces….

Yo invito a que demos la mano, y escuchemos a las mujeres acosadas que intentan con toda su alma proteger a sus hijos.

Por estas mujeres bravas, que viven en todo el mundo, que estoy conociendo en Argentina, Uruguay, Colombia, España, Italia, por las puertas que abren, por su coraje de hembra mamífera, por su corazón noble, dejemos nuestra puerta siempre abierta para un café o un abrazo.

Según haya sido nuestra historia personal…Estos días me he dado cuenta de hasta qué punto nuestras historias personales condicionan la forma en que opinamos del divorcio, bien por las asignaturas pendientes de nuestra infancia, o bien por el lado del divorcio en que la vida nos pone o pone a nuestras personas queridas.

Veo que muchas veces, incluso, dedicamos toda nuestra vida a reparar socialmente aquello que nos dolió de niños, o de adultos. Con toda la sinceridad del mundo, reconozco, que mi Blog, surge de ser testigo de la vida de las mujeres en todo el mundo, de su sometimiento por la sociedad patriarcal y del impacto que ello tiene en sus hijos, y por tanto, en el tipo de sociedad enferma que volvemos a crear generación tras generación pasando de padres a hijos los mismos patrones una y otra vez. He dedicado mi vida a aquella visión que tuve desde bien pequeña del papel tan vital que supone para los hijos sentirse querido, recibir toneladas de cariño, sentirse libre y respetado, tener una vida slow – tranquila, sentirse acompañado, y escuchado, de carpe diem, de vivir el ahora, de llevar una vida sencilla. He dado mi vida porque mis hijos nunca tuvieran el vacío de amor y cariño, que me ha acompañado desde niña, y que nunca tuvieran el exceso de autoridad con el que yo crecí que te deja seco, perdido, tambaleante. Y esa visión o misión vital, todo lo que he hecho o he dejado de hacer me ha llevado al momento actual, en el que siento el enorme amor que sienten mis hijos hacia mí, en la forma en que lo expresan de mil maneras cada día con sus actos, su ternura, su mirada, y por el contrario, también me ha llevado a la situación de una mano delante y otra detrás, a mi camino vital solitario, y a librar una batalla judicial en la que mi ex marido nos ha metido a mis hijos y a mí, y que se complica y se enreda cada vez más. Por esa misión vital y por el precio que pago escribo este Blog.

Igual que yo tengo mi propia historia, me he encontrado muchos puntos de vista de amigos, conocidos, o personas que he conocido, bien diferentes. Por ejemplo, una de las psicólogas que he conocido en estos años era hija de padres divorciados. Como ella sintió alivio cuando se separaron, pues…ese era su consejo, animar a divorciarse. Las

ramificaciones de la decisión no importaban. Es como si esa persona de entre treinta y cuarenta se hubiera quedado anclada en aquella niña que solo sabía una cosa de la vida…que el divorcio acababa con la bronca. Y seguía mirando el divorcio desde la perspectiva de una niña pequeña y vulnerable, que no podía saber cuáles eran las implicaciones emocionales, legales y económicas.

El hermano de una amiga dejó a su mujer con dos niñitas pequeñas. La más pequeña de dos años. Él mantenía a la familia, y sin embargo pidió custodia compartida (no hay pensión alimenticia). Pienso en esa pobre mujer con sus dos niñitas, y desde mi matrismo y con la información que tengo no puedo evitar ver el comportamiento del hermano de mi amiga como un acto de cobardía, inmadurez e inconsciencia. También pienso que cuando un hombre como el hermano de mi amiga, piensa que el papel de la madre no tiene valor, y que por tanto, él puede hacerlo sin problema y tener una carrera profesional en la que viaje, esté fuera todo el día, etc, etc…quizá explique por si solo porque ha habido divorcio. Con frecuencia, me encuentro con que muchos de estos hombres sienten frustración por no desempeñar o tener los logros profesionales que quisieran, o por haber tenido un despido, o un embargo y haber puesto en riesgo el primer peldaño de la pirámide de la familia. En lugar de ser conscientes de ello, proyectan este cúmulo de insatisfacción en su pareja, no valorando en su justa medida el rol femenino. Si mi amiga, fuera la hermana de la mujer su perspectiva sería distinta, probablemente. Ahora está tan posicionada en el lado de su hermano, que no puede ver el sufrimiento que su hermano ha llevado a sus hijas, y su madre, y el impacto de por vida que tendrá en estas niñas.

Otra de las historias personales es la de otro psicólogo, que va por su tercera mujer. Por tanto, en su consulta anima a los hombres que quieren dejar a sus mujeres, y a las mujeres que se meten en medio de un matrimonio las ayuda a no sentir culpa, bajo la justificación de que la relación está acabada, y que no tienen ninguna responsabilidad con respecto a sus mujeres, porque ya pagan por sus hijos. Y, a las mujeres abandonadas, las intenta convencer de que la culpa es suya, para su horror. Esta historia personal me recuerda al arquetipo del Seeker – buscador. Es un arquetipo adolescente, que sin embargo vuelve a activarse en la crisis de los cuarenta, cuando vemos que va quedando menos camino. Este arquetipo es el que nos enseña a ser fiel a nosotros mismos. Las personas con este arquetipo activo tienen miedo de la intimidad porque piensan que su identidad se pierde en la relación, y por eso tiene problemas para comprometerse, teniendo problemas de aislamiento, alienación y soledad. Quieren aventura, ser libres, probar cosas nuevas, independencia, ser autosuficientes, tener éxito, son ambiciosos. Cuando hay problemas en las relaciones…desaparecen. Carecen de espíritu de equipo y lealtad. Es el Peter Pan del cuento que nunca quiere crecer, que quiere disfrutar de la juventud. También veo al arquetipo del Destructor, que deja caer lo que no cuadra con su libertad sin considerar las consecuencias de sus actos y el precio en términos del dolor que causa el cambio. (C. Pearson)

También me he encontrado con otro hombre que ha dejado dos familias, viéndose beneficiado por el enfoque patriarcal de la ley del divorcio. Sin embargo, la vida le ha puesto en el otro lado, pues su hija con sus dos hijas ha sido abandonada por el

marido. Hallándose en el otro lado al apoyar a su hija, está siendo de alguna forma consciente de los dos lados de la moneda.

Tengo dos amigas que viven con hombres divorciados casi veinte años mayores que ellas. Hombres con responsabilidades familiares. Mis dos amigas tienen la opinión de que las mujeres con hijos deberíamos dejar libres a nuestros maridos tan pronto no seamos felices porque pueden serlo con otras mujeres. Dicen que no entienden porque los hijos no quieren ver a sus padres. Río por no llorar. Son bien ingenuas sobre lo que supone sacar a los hijos adelante, del ingente esfuerzo, de la dedicación, de la generosidad, que supone dar vida, y de lo que supone sacrificar tu vida por otro ser humano más vulnerable. Pienso que las mujeres que pasan su vida en el arquetipo del Lover – amante, y nunca está activo en su vida el de Caregiver – cuidador de alguna forma no maduran completamente, quedan ancladas en arquetipos adolescentes. Una de ellas me dice que él pasa la mitad de la pensión de jubilación a su ex mujer, y no se plantea, qué pasa con ella en la emancipación económica de los hijos, momento en que dejan de percibir pensión alimenticia, o con su pensión de jubilación. La otra amiga dice que su pareja pasa dinero por su hija, y que ahí se acaba la responsabilidad (como decía el psicólogo de las tres mujeres)

Estos días he vuelto a oír hablar del linaje masculino y de la importancia para el desarrollo de los hijos de éste. Decir, que este es el estereotipo vigente, socialmente aceptado, que no importa lo que haga el hombre a la mujer, incluso matarla, que los hijos necesitan este linaje supersónico. Y yo me pregunto, ¿para qué? o ¿siempre? Según yo lo veo, probablemente los hijos varones imitarán estos patrones de arrogancia, y violencia con sus hijos y mujeres, y las hijas probablemente tendrán un cónyuge que las maltrate. Y en este supersónico linaje perpetuamos los patrones de violencia contra las mujeres. También me he acordado del linaje al leer estos días y ver imágenes sobre la mutilación de los órganos femeninos, o de matrimonios de niñas de ocho años, y de las muertes por perforación del útero en la noche de bodas, o de la prohibición del acceso a la educación o los métodos anticonceptivos o de embarazos de niñas de diez años.

Desde dentro de mi alma me sale un grito de basta ya, de dolor por la injusticia, por la falta de libertad, por el sometimiento de las mujeres, y tengo el convencimiento de que si la maternidad estuviera protegida, habría más amor y respeto en la Tierra, incluso soy capaz de ver una sociedad sin ego, donde las madres enseñáramos el arte de amar, y así la luz vencería a la oscuridad del arte de la guerra del linaje masculino tradicional.

Y… ¿quién tiene razón?, dice una de estas amigas, bien indignada. Por un lado, pienso, que de alguna forma, todos tenemos razón y por otra, si vuelvo mi mirada a la historia, pienso que tenía razón Martin Luther King, Gandhi, Mandela, Malala o Lincoln. Y pienso, que quien tiene más razón es la parte más vulnerable, la menos libre, la que tiene menos poder, en este caso, la maternidad. No puedo evitar pensar que si la maternidad estuviera protegida quizá tanto hombres como mujeres viviríamos más livianos. Según yo lo veo a los unos les pesa la carga de la responsabilidad económica, y a las otras les ahoga la de proteger la pirámide de Maslow de sus hijos, es decir, sus

necesidades económicas para poder seguir cubriendo ellas las emocionales y psicológicas. Empiezo a pensar, que quizá el matrimonio es una institución destinada a desaparecer. Según yo lo veo si la maternidad estuviera protegida, quizá no sería necesario y dejaría de haber este pulso por librarse de unos y por proteger por parte de las féminas. Y así, todos contentos.

La banalidad del mal.Hanna Arendt, filósofa judía superviviente del holocausto, bautizó con el término, la banalidad del mal: el papel que desempeña el hombre corriente en los crímenes contra la humanidad como el holocausto judío, la inquisición, o la esclavitud negra, y yo añado, en la desprotección de la mujer en el ejercicio de su maternidad, en la actualidad.

Seguro que muchos de nosotros en algún momento de nuestras vidas, quizá viendo alguna película sobre aquellas grandes atrocidades de la historia, nos preguntamos cómo pudo ocurrir. Arendt, llegó a la conclusión de que han sido posibles en gran medida por estos hombres y mujeres, que aceptan lo establecido, las modas, sin cuestionar su validez, actuando como ciudadanos ejemplares, fieles a la norma, siendo obedientes y trabajadores eficientes, que operan desde el inquebrantable convencimiento de que lo correcto es aceptar lo establecido, los protocolos, o los códigos deontológicos, siempre. Y, normalmente suele costarles aceptar a los que se salen del rebaño, a los que por convencimiento propio, quieren salirse de la campana de Gauss, por tener conciencia crítica.

Eckhart Tolle en su libro Un nuevo mundo ahora, también hace referencia a lo mismo, y considera que la conducta egótica humana individual y colectiva se haya detrás de ello:“la mayor parte de la violencia que los humanos han infringido a sus semejantes no ha sido obra de criminales, ni de trastornados mentales, sino de ciudadanos normales y respetables al servicio del ego colectivo. Incluso se podría decir que en este planeta, normal, equivale a loco. La codicia, el egoísmo, la explotación, la crueldad y la violencia siguen impregnando todo en este planeta”

Y, este comportamiento, es resultado en parte, del sistema educativo prusiano, que en su origen buscaba el control de los ciudadanos, a través de la educación, y el miedo, y que hoy sigue cumpliendo bien su papel de socializar o esclavizar según la visión de cada uno.

Así que, aquellas personas que por su humanidad y su conciencia crítica se salen del rebaño, tarde o temprano tendrán que enfrentarse a una nueva Inquisición, como a San Juan de la Cruz que fue encarcelado por su intento de introducir reformas en la orden del Carmelo, y fue denunciado por sus propios compañeros; Fray Luis de León que fue encarcelado por la Inquisición, acusado por preferir el texto hebreo del antiguo Testamento a la versión latina, aceptada por el Concilio de Trento, y por

traducir a la lengua vulgar, parte de la Biblia, entre ellas el Cantar de los Cantares. Gandhi, Lincoln, Jesús, Martin Luther King, fueron asesinados. Copérnico y Miguel Servet murieron en la hoguera, por sus avanzados estudios. Todas estas personas tenían en común, cuestionar el status quo, ser leones entre corderos, y todas fueron castigadas con la muerte o el encierro.

Uno de los pasos para poder Proteger la maternidad sería cambiar los estereotipos. Por ejemplo “hay que derribar la idea de que un maltratador no es obligatoriamente un mal padre: lo es desde el momento que hace daño a la madre. Acabar también con la idea de que las madres utilizan las denuncias por violencia para sacar beneficios en los divorcios o quitar la custodia a los padres”.

Doy las gracias por adelantado a todas estas personas que tengan el valor de ser leones, a pesar de la Inquisición por Proteger la Maternidad incorporando nueva información a su proceso de decisión.

Violencia de género: cuestión de ideologíaDoy las gracias por adelantado a todas estas personas que tengan el valor de ser leones,

Capítulo 2: Violencia Institucional.

El divorcio.Con el fin de proteger la maternidad, reducir la violencia de género, y contribuir a fomentar el derecho natural de las madres a cuidar de sus hijos, y de sus hijos a ser cuidados por ellas, fortaleciendo el respeto y el reconocimiento social de su labor, su autonomía y su dignidad como personas, propongo en este capítulo, cuestionar la ley del divorcio en España y la eficacia de la denuncia, por:

Lo difícil que es para una mujer y sus hijos poder salir de un entorno violento por la falta de apoyo que encuentra en el proceso judicial, en el antes, durante y post-divorcio, y por lo que se extienden en el tiempo la lucha por la custodia.

Las implicaciones económicas del divorcio para la mujer resultado del motherhood penalty – precio que pagamos las mujeres por la maternidad al tener que elegir entre carrera o familia pues la conciliación, en realidad, no existe:

o La dependencia económica, que deriva en el abuso económico. o La ralentización de la carrera profesional, o la renuncia a ella de las

madres a tiempo completo.o La diferencia salarial por género.

o El ingente trabajo del cuidador primario no remunerado del hogar.o La doble jornada de las mujeres.o La reducción del nivel de vida post-divorcio alrededor del 50%, o El yo pago mando de los gastos extraordinarios, que culmina en que no

se reclaman. o El impacto del régimen de separación de bienes en la propiedad de la

vivienda: la vivienda es de el que paga la hipoteca, porque el trabajo doméstico no tiene ningún valor económico.

o La implicación en términos de pensión de jubilación, al no poder cotizar las mujeres que trabajan a tiempo completo, al tener media jornada, al acceder a puestos de menos responsabilidad, lo que deriva en el dato aportado por UN Women de que solo alrededor del 40% de las mujeres tienen pensión de jubilación, frente al 97% de los hombres

El régimen de visitas y la norma que sigue el estamento judicial de favorecer la relación parento-filial a toda costa, sea cual sea la naturaleza de la relación con ellos y sea cual sea la voluntad de los mismos, imponiéndoles un régimen de visitas en contra de su voluntad. Y es que…mientras que el sistema judicial no otorgue la libertad a los niños de cualquier edad de tener la relación que quieran con cada progenitor, la mujer está atrapada, a pesar de lo que se dice en los medios de comunicación de las campañas del 016, o de la exposiciones del Ministerio de Sanidad en la ONU contra la violencia de género. Y, por ello muchas mujeres caen en la indefensión renunciando a su vida por proteger a sus hijos, posponiendo el divorcio.

Los niños no son escuchados o son escuchados y silenciados o ignorados. El deber trampa que la ley impone a la madre custodia de forzar a los hijos a

cumplir el régimen de visitas con el padre violento. La frustrante desconexión entre organismos. La violencia institucional contra las mujeres maltratadas y sus hijos. SAP – Síndrome de Alienación Parental:

o El uso de SAP – Síndrome de Alienación Parental, por los maltratadores y los gabinetes psico-sociales de los juzgados y jueces, resultado del movimiento backlash neomachista mundial.

o El abismo irreconciliable de la ideología de las dos Españas sobre la violencia de género, y del impacto en los hijos de ser testigos de dicha violencia. Así por un lado, está la psicología negra patriarcal de la letra con sangre entra de los psicólogos saperos conservadores alineados con el backlash machista, que apoyan al maltratador y frente a ellos están los poquísimos psicólogos que apoyan, consuelan, y reconocen el sufrimiento, la indefensión, la desesperanza, y la tristeza de las mujeres y los niños víctimas de violencia de género.

o Ningún colegio de psicólogos español ha condenado SAP que es casi como decir que lo apoyan.

o El porcentaje tan alto de fiscales, jueces, asistentes sociales, policías, psicólogos –peritos, que tienen la misma visión de género que los maltratadores.

El horror de los Puntos de Encuentro y la Mediación. La imposición de la custodia compartida.

Proceso judicial del divorcio.Otra razón es el propio proceso del divorcio. Si la pareja no llega a un acuerdo en el llamado Convenio Regulador, se va a juicio. El convenio regulador, puede ser un proceso de meses y la vía contenciosa puede llevar, al menos, dos años. Ambos procesos son costosos en tiempo y emocionalmente un reto para todos, especialmente, para los hijos. Actualmente no cabe la posibilidad de negarse al divorcio. Cuando el divorcio es de mutuo acuerdo, entiendo que las posiciones serán próximas y llegar a un acuerdo será más fácil. Por la vía contenciosa, uno de los cónyuges demanda al otro. Cuando el cónyuge demandado recibe la demanda del juzgado, tiene un plazo de 20 días para responder. La preparación de la demanda necesita información bancaria de gastos, declaración de la renta para cruzar las dos cosas, partidas de nacimiento de los hijos, vida laboral, partida de matrimonio, escritura de propiedad, escritura del régimen matrimonial, etc. Es decir, las visitas a notario, banco, registro civil, etc del proceso son costosas en tiempo y dinero. Aunque suene increíble, es raro el papel que se puede solicitar por Internet.

El día del juicio, los hijos mayores de 12 años han de presentarse en el juzgado, con la consiguiente pérdida de colegio y tienen que pasar el trago. Aquellos niños, que no quieren mantener relación con alguno de los padres, se entrevistan a puerta cerrada con el juez, y se llega a este punto porque los menores han presenciado o vivido violencia, o abuso, y el progenitor violento intenta imponer su criterio, no respeta la opinión del menor, no acepta que todo en la vida tiene consecuencias, y que en algún momento han perdido a los hijos, y se agarra a SAP – síndrome de alienación parental culpando de intentos de manipulación al otro progenitor (normalmente la madre), de manera que, el juez no tiene más remedio que escuchar la versión de los menores, o los menores no tienen más remedio que ante la frustración de no ser respetados por dicho progenitor, intentar ser escuchados por el juez. Y, después del estrés de la experiencia, depende de la ideología del juez la valoración de la opinión y deseos del menor, a la hora de fijar qué progenitor tiene la custodia, o si se fija custodia compartida, o si el régimen de visitas es ordinario o libre y voluntario. Ni siquiera entre los 14 y los 17 la ley fija un régimen de forma automática, en realidad depende de cada juez. Así, hay jueces que con 14 fijan el régimen libre y otros no lo hacen hasta los 17.

Es decir, la realidad es que teniendo en cuenta el dato de que solo el 3% de los hijos de mujeres maltratadas queda exento del régimen de visitas, podemos hacernos una idea de que las vivencias, sentimientos, valores, opiniones de los menores no les da el derecho por ley a relacionarse o a no relacionarse, con cada progenitor como quieran. Es más, la psicología patriarcal SAP, ha creado todo un protocolo increíble para analizar o justificar estos sentimientos y siempre reconducir o normalizar la relación con lo que se llama “progenitor alienado”, (que en realidad es un “progenitor violento” y por eso, los hijos no le quieren) que prolonga hasta el infinito el estrés al que estos menores están sometidos, perdiendo su infancia y adolescencia en el proceso legal, entre juicio

y juicio, mediación, visitas tuteladas, terapia para querer al progenitor al que no quieren y así hasta la mayoría de edad.

En lugar de reconocer la violencia de género y reconocer que por ello los niños tienen miedo al padre, y permitirles vivir en paz, alejados de él, los psicólogos saperos tienen un sinfín de vocablos como si es un menor confidente o menor colchón, o menor al que se le ha mentido, etc. Incluso si no existe vínculo, o está tan deteriorado que no es recuperable, incluso si han presenciado violencia, o la han sufrido, o han sufrido abusos, o los han visto, los jueces y los psicólogos, los asistentes sociales, que tiene la misma ideología que el maltratador, siguen empeñados en reconducir la relación usando la “Terapia de la amenaza sapera”, que transforma el derecho del menor de relacionarse con los padres en obligación, imponiéndole a la fuerza la relación con el progenitor violento para su horror, por si se da el caso de que se puede por arte de magia reconducir la relación y se intenta convencer al menor diciéndole que es mentiroso, o que la madre está loca, o que le ha mentido, corriendo el riesgo de afectar su estabilidad emocional y psíquica en el largo plazo, y llegado el punto incluso corriendo el riesgo de atentar contra su derecho a la vida.

Tener en consideración las opiniones de los menores en este aspecto tan delicado de su proceso vital, que determina, la calidad de vida, y el respeto a su dignidad como ser humano sigue siendo una asignatura pendiente, de la ley del divorcio vigente, y por tanto, del juzgado de familia, y de la parte penal.

Y es que, la ideología de los partidarios de la justicia y psicología patriarcal SAP, consideran que la violencia de género es simplemente un conflicto entre iguales, fruto del deterioro de la relación, no fruto de un desequilibrio de poder, de una relación de poder y control que emana de las desigualdades de género, y del motherhood penalty – precio que la mujer paga por ser madre.

Después se tarda unos dos meses en recibir la sentencia, y mientras el cónyuge que ha de salir del domicilio sigue en él, perpetuando la agonía para los hijos. Pero no acaba todo con el juicio, porque digamos que la sentencia recoge la fotografía de ese momento. Cualquier cosa puede suponer un nuevo juicio, que los menores no quieran cumplir el régimen de visitas y se escapen, que la madre empiece a trabajar y el padre quiera reducir la pensión, que los hijos terminen el colegio y el padre quiera pagar menos, que haya cambios en la custodia, etc. Por no contar, que como los padres ya no están cualificados para tomar decisiones, la juez interviene en la vida posterior siempre que no hay acuerdo entre ellos, para cualquier decisión de la vida de los menores como cambio de colegio, asistencia a algún campamento, tratamiento de salud, etc.

Y cuando por fin, se va, empieza el proceso de cambio de cerradura, cambio de domiciliaciones, etc, que es otro desfile de llamadas, paseos, etc. Y no hay un único criterio, algunos se pueden hacer por teléfono (los menos), otros requieren la sentencia y otros el permiso del titular del recibo si es un seguro, médico o del hogar. Y, si no lo aprueba, da igual la sentencia de divorcio, no hay cambio de titular, al no ser que se duplique el pago, haciendo otra póliza.

A todo esto hay que añadir la discusión sobre los gastos extraordinarios, que el juez estima que solo se pagan si los dos están de acuerdo, abriendo la puerta al poder de veto, del como yo pago mando.

Asimismo, no hay que perder de vista que al cambiar la titularidad de los recibos si se produce un impago de la pensión la mujer es la deudora, pudiendo terminar en la cárcel.

Consecuencias económicas del divorcio.La ley del divorcio no reconoce en su totalidad, el papel que la maternidad representa en el desarrollo de una sociedad equilibrada y sana, y las implicaciones para la mujer de su maternidad en términos de libertad e independencia económica y carrera profesional, eximiendo al varón de cualquier compromiso económico con la madre de sus hijos, al limitarlo exclusivamente a éstos.

Normalmente, con el paso de los años del matrimonio, salvo excepciones, la dependencia económica de la familia con respecto al varón crece, haciendo a la mujer y a los hijos más vulnerable en este sentido. Y, esta dependencia, ocurre al no ser que la mujer tenga una solvencia financiera que le permita mantener ella misma a los hijos en su totalidad. Por tanto, la dependencia ocurre, tanto si la mujer no trabaja, como si sus ingresos son inferiores a los del cónyuge.

Situación actual:

En caso de concederse la custodia a la madre se fija la pensión alimenticia de los hijos hasta su mayoría de edad según la ley, o hasta la independencia económica, si así lo estima el juez. La pensión implica una reducción en el nivel de vida de estos, entorno a un 40-50%, que en muchos casos resulta en un cambio de colegio (no es automático, lo tiene que aprobar el padre o si no hay acuerdo el juez), en no poder ir de vacaciones, etc. Entre otras cosas, porque existe el concepto de gastos extraordinarios, que no se contempla en la pensión, y que han de ser “súper consensuados” (imagínate, si no hay consenso antes como para haberlo después).Y que al no ser que quede explícito que se pagan en el mes incurrido, pueden pasar meses y años sin ver un euro.

Y, esto es la fotografía del momento del juicio, porque la pensión se baja por cualquier razón. Por ejemplo, si la mujer encuentra un trabajo, en lugar de recuperar status, resulta que el ex cónyuge puede solicitar reducción. Si no trabaja, también, si el menor termina el colegio y va a Universidad pública también, si se jubila también, si se queda sin trabajo, si es autónomo y sus declaraciones de renta son menores, en fin, existe un montón de formas de pagar menos, aceptadas a su favor, en contra de la protección de la maternidad.

También se fija una pequeña pensión compensatoria a la mujer, alrededor de dos años. Periodo en el que la ley encuentra justo para volver a tener una

carrera profesional igual que la del marido, capaz de cotizar a la seguridad social el periodo exento de cotización (no se puede cotizar por el tiempo no cotizado, se pierde), o adquirir una vivienda, si el régimen matrimonial es de separación de bienes. Porque la propiedad de la vivienda, independientemente de lo que diga la escritura de compra es del que haya pagado. Así que en el momento del divorcio, la legislación actual consiente que la mujer se quede sin vivienda, llegada la emancipación de los hijos, al considerar sin valor económico el trabajo de madre y sin tener en consideración que la mujer tenga 50 años o 30, liberando al varón de la responsabilidad ética de tal entrega a la familia y considera que sea cual sea la edad ha de buscarse la vida. La pensión compensatoria deja de recibirse si la mujer vive con otra pareja, o si encuentra trabajo, a través de una demanda de modificación de medidas.

Ya no se conceden rentas vitalicias. Cada vez hay más jueces hombres y mujeres, pro-hombres, y pro-custodia

compartida. En la custodia compartida, no hay pensión alimenticia por los hijos, cada progenitor asume los gastos del periodo en el que los hijos están con cada uno. Y, la custodia compartida se utiliza por el varón en infinidad de casos, como estrategia para no pagar pensión, o para seguir ejerciendo el yo pago mando. Aunque por otro lado, la custodia compartida es la opción preferida por parejas en las que ninguno quiere la responsabilidad total por los hijos porque los dos ganan igual, y no quieren renunciar a su libertad, o porque quizá el ejercicio de la profesión de los dos cónyuges ha tenido una implicación en la educación de los hijos y ninguno de los padres se hace con ellos, y no quieren asumir la responsabilidad de lo que han creado.

En caso de que el cónyuge no pague los gastos extraordinarios o la pensión alimenticia o la compensatoria, acordado en el juicio, hay que poner una demanda en el juzgado de familia por incumplimiento de sentencia, y no es un proceso rápido (al menos dos meses hasta que te citan, y al menos dos meses hasta que hay sentencia) y conlleva el pago de honorarios al abogado. Después a esperar respuesta del juzgado, que puede ser por escrito, o puede citarnos (más dinero). Si lo estima oportuno el juez, la parte demandada paga los honorarios de mi letrado. Y, así hasta el final de los tiempos. Cuando termina esta reclamación, se ha hecho otra pelota con los siguientes, y vuelta al juzgado. Y si no paga la pensión y uno no tiene remanente con que afrontar el pago, la madre no tiene más remedio que renunciar a la custodia, o renunciar a defenderse y asumir el mantenimiento de los hijos ella misma, si es posible, y también he visto, el caso extremo de mujeres que se suicidan o que terminan en la cárcel por las deudas. Mientras que el impago de la pensión va por juzgado de familia con todos los retrasos y gastos comentados, él puede simplemente ir a comisaría, sin ningún coste, si los hijos no quieren cumplir el régimen de visitas! Y además… ¿De cuántos recursos económicos ha de disponer una para reclamar, y reclamar, demanda tras demanda?

Proteger la maternidad sería:

Que las madres a tiempo completo puedan cotizar al sistema público de pensiones.

Eliminar la fisura del régimen de separación de bienes y respetar la propiedad de la vivienda de la escritura de propiedad.

Mantener el nivel de vida de la familia, reduciendo solo el importe a la parte proporcional de una persona, no reducirlo drásticamente al 50%. Por tanto, eliminar el concepto de gastos extraordinarios, que conduce a la arbitrariedad, al control y manipulación de la familia, al poder de veto, al poder de yo pago mando, pago lo que quiero y cuando quiero y eliminar el concepto de pensión compensatoria.

Recuperar el concepto de renta vitalicia, en el momento de la emancipación de los hijos, y/o la propiedad de la vivienda familiar sea de la mujer, si la mujer no cotiza al régimen de pensiones pública.

Reclamar el impago de la pensión, no sea mediante la demanda de incumplimiento de sentencia, que conlleva honorarios al letrado, retraso de meses, sino que implique el embargo de la cuenta, en el mismo mes en que se produce el impago. Que el impago suponga la interrupción del régimen de visitas.

Hacer un contrato matrimonial, que recoja el compromiso de los puntos anteriores ante notario, antes del nacimiento de los hijos.

Gastos extraordinarios = truco del almendruco.Los gastos extraordinarios, son las actividades extraescolares, o los gastos de enfermedad, o un viaje de estudios. Y éstos, han de aprobarse por la figura protectora. Es decir, truco del almendruco = el yo pago mando, o truco del almendruco = poder de veto. Volver a la adolescencia y pedir permiso, y autorización antes de realizar el gasto. Además, qué curioso mira, nunca se pone en las sentencias judiciales que se pagan en el mes que se incurren. Por tanto, truco del almendruco = pago lo que quiero y cuando quiero. Y, mira tú que no puedes ir a la Comisaría a quejarte como la ley le autoriza a él, si los chicos no quieren verle. Truco del almendruco = Tienes que pagar a tu abogado para que presente una demanda de ejecución de sentencia en el juzgado de familia. Y… ¿qué implica esto? Pues…truco del almendruco = que si los honorarios a tu abogado son de 500 o de 1000 o de 1500, no interesa reclamar por 100. Y que si acumulas gastos, hasta superar los honorarios del abogado…vaya tela, o vaya jeta, ¿no? Y así llegamos a truco del almendruco = la realidad, que es que las mujeres según está la ley…no reclaman.

Así que patrismo de nuevo, la ley está diseñada de una forma que los gastos extraordinarios, acaben por no reclamarse.

Proteger la maternidad es eliminar esta figura, aumentando la pensión alimenticia al nivel de vida anterior al divorcio.

Régimen de visitas.Otra de las razones que frenan a la mujer es el derecho que la ley confiere al varón de obligar a los hijos en contra de su voluntad a tener una relación con él. En España se acepta como una verdad incuestionable en los juzgados que es bueno para el menor tener una relación con el padre aunque sea un indeseable, independientemente de su ética, del maltrato a la madre, o de la irresponsabilidad del impacto en la familia del divorcio. Y, se impone al menor, mediación, visitas tuteladas o terapia psicológica para mejorar la relación con el padre, como si el vínculo pudiera reconstruirse cuando está roto. Esta postura judicial perjudica y prolonga el sufrimiento de los menores, en el tiempo hasta la mayoría de edad. El vínculo es algo delicado que surge de la espontaneidad, de la generosidad, y de la confianza, no se puede imponer, sin provocar el efecto contrario: el rechazo. Cuando el vínculo está muy deteriorado o no existe, la imposición del régimen de visitas al menor en contra de su voluntad es un atentado contra su dignidad personal, lleva a la rebeldía con problemas con la policía, a la depresión, y de nuevo, a la indefensión, a los juicios de faltas a la madre, con la consiguiente multa, o la reclamación a la Audiencia Provincial, o a recibir una Demanda de ejecución de sentencia y solo se puede una defender, de esta aberración legal que en lugar de proteger los Derechos del niño, atenta contra ellos, presentando una Demanda de modificación de medidas y cruzar los dedos para que el juez, ésta vez, dé la libertad al adolescente, y la familia por fin, pueda tener un poco de paz, para enderezar la vida, curar heridas emocionales, parar el enorme derroche económico, las cartas del juzgado, el estrés de los buro faxes, dejar de sufrir angustia permanente, acabar con la guerra de los tribunales, que ha sustituido a la de cuerpo a cuerpo pre-divorcio, que si cabe es más frustrante, y más injusta, para poder llegar a buen puerto y por fin, descansar.

Cuando el menor tiene más de 12, tiene que entrevistarse con el juez, y depende de la lotería del día puede concedérsele o no, la libertad de ver al padre cuando quiera. Ni siquiera entre los 14 y los 17 es automático, que el juez dictamine un régimen libre y voluntario para el menor. Imponer un régimen de visitas en contra de la voluntad del adolescente, tiene difícil puesta en práctica, porque a esta edad sus horarios de estudio, deporte y ocio, son bastante autónomos.

Cuando es menor de 12, aunque el menor lo suplique se obliga literalmente al menor, porque la mayoría de los jueces consideran que los menores tienen que ser obligados a obedecer y callarse.

Me ha llamado la atención en este sentido saber que:

Un menor no tiene el derecho de ir a la policía y denunciar a sus padres o a dejar constancia de que no quiere cumplir con el régimen de visitas, ni existe la figura del defensor del menor, ni ninguna otra institución a la que un menor pueda acudir y ser escuchado.

Si el menor se niega o se escapa, la ley culpa a la madre por desobediencia, porque la ley estima que la madre ha de obligar al hijo a ir con el padre, e ignorar su llanto, sus sentimientos o su criterio, o su sufrimiento, y que tiene la

obligación legal de convencer y fomentar la relación parento-filial, y puede haber juicio de faltas, pudiendo retirarle la custodia a la madre o ir a la cárcel o tener una demanda por incumplimiento de la sentencia. Y...un juicio de faltas, tras una simple denuncia en la Comisaría, implica un coste de honorarios al letrado, más la multa, si lo pierdes, más la reclamación a la Audiencia Provincial.

Los menores no son protegidos por el Estado de un progenitor con el que tengan una mala relación o al que teman, o que afecte a su dignidad como personas.

Proteger la maternidad sería:

Liberar a los hijos de las mujeres maltratadas del régimen de visitas. Fijar la custodia y el régimen de visitas según la relación que el menor tenga

con los padres, independientemente de la edad, sin imposiciones. Si un menor no quiere cumplir el régimen de visitas, a cualquier edad, se le

respete, prime su equilibrio, su serenidad, su criterio, y se deje de castigar a la madre por ello.

Se deje de proteger el patriarcado con el tema de manipular, obstaculizar, influir a los menores, conflicto de lealtades, alienación parental, madres maliciosas, etc. Los niños saben quién es su padre, y quien es su madre. Y, desde bien pequeños saben a quién quieren y a quien no (relación de apego). Y, con quien quieren estar y con quién no. Y, es bien importante, empezar a considerar que existe una memoria de sentimientos que no de actos desde antes de nacer, hasta los siete años. Y, muchas veces solo ante un estado de relajación profunda o hipnosis podemos rescatar algo que no todo, de ese periodo de nuestras vidas, en la vida adulta. De manera, que cuando un juez pone entre la espada y la pared a un niño para indagar por qué no quiere a un progenitor, a veces, solo lo sabe, no recuerda por qué. El menor sabe que odia, teme, siente indiferencia o ama, porque sí. Es enormemente injusto que un juez de familia, desconozca este dato cuando impone un régimen de visitas ordinario al menor porque no le queda claro la falta de vínculo. Con mucha frecuencia, se le trata de caprichoso cuando es un arraigado sentimiento, verdaderamente real, e imborrable, que le acompañará y condicionará para siempre en su vida de forma incontrolable. Y es que, todo lo que hacemos en la vida tiene consecuencias. Si un hijo no quiere a su padre o a su madre, hay que respetarlo, y desde luego protegerle.

Que antes de los siete años, edad de gestación de la relación de apego, los menores no se les separe de la madre.

La patria potestad sea de la mujer. Aceptar que si los hijos aprenden de los actos de los padres, es una aberración

social ignorar no solo el ejemplo que se le está dando al menor cuando se le impone relacionarse con el padre aunque sea un indeseable, independientemente de su ética, del maltrato a la madre, o de la irresponsabilidad del impacto en la familia del divorcio. Porque, lo que enseñamos es a mirar a otro lado cuando se pisan los valores fundamentales de un ser humano, y abrimos la puerta a ser cómplices del stalking – acoso.

Porque lo que hacemos es pasar de generación en generación que el hombre puede tratar mal, insultar, despreciar, ignorar, recriminar, a la madre de sus hijos, sin ninguna repercusión.

Hacer un contrato matrimonial, previo al nacimiento de los hijos, ante Notario, que recoja los puntos anteriores.

Deberes de custodia.Hay una parte de los deberes de custodia que al menos yo, desconocía. Pensaba que los deberes de custodia eran cubrir el rol de nurturing – cuidar. Es decir, cocinar, llenar la nevera, llevar al dentista, poner el termómetro, llevar y traer al colegio, al ocio, a las actividades extraescolares, comprar la ropa, lavadoras, plancha, orden, higiene, deberes escolares, etc. En fin, el tradicional rol de las madres. Pero, ¡ojo!, tener la custodia también conlleva un deber trampa: El deber de obligar a los hijos a cumplir el régimen de visitas. Es decir, aunque los hijos de cualquier edad, hayan presenciado violencia, falta de ética, malos tratos, egoísmo, desprecio, o lo hayan sufrido ellos mismos, no se pueden negar a cumplir el régimen de visitas. Los tribunales consideran que el cumplimiento del régimen de visitas no se puede dejar al arbitrio de los menores, y que el progenitor custodio tiene que obligar a los hijos, ignorar sus sentimientos, su llanto, su dignidad y hacerles cumplir a la fuerza. Es decir, ¡ojo!, después del sufrimiento que llevan encima las criaturas, la ley te pide que los traiciones.

Es curioso, porque desde dónde yo lo veo es un coletazo del sistema patriarcal, que de nuevo, tiene la forma de someter a la mujer, pues normalmente el progenitor custodio es la madre. Es decir, que aguantas para no llegar al divorcio y proteger a los hijos, y cuando llegas, la ley resulta que te obliga a atentar contra la dignidad de los chiquillos. Es difícil entender al no ser que lo hayas vivido, el sufrimiento de estas madres y sus hijos. Es difícil entender, si no lo has vivido tú mismo el horror de violencia e intimidación que estas madres y sus hijos han vivido durante años antes del divorcio. Es difícil entender lo que es vivir aterrorizados. Es difícil entender la angustia de sentir el ascensor. Es difícil entender las ganas de vomitar al percibir el olor de su colonia en cualquier sitio, y los recuerdos que invaden tu mente de pena, de sometimiento, de falta de libertad, y de miedo. Es difícil entender lo que es vivir siendo despreciada, con burlas, y bromas sobre tus convicciones, tus talentos, tú persona. Es difícil entender cómo te aíslas, y se aíslan los chicos, por evitar que el tirano se burle, falte el respeto, chille, amenace a tus amigos y a tus padres. Es difícil entender como cada vez evitas socializar porque te falta al respeto en público. Es difícil entender como los chicos, le evitan, se esconden en sus habitaciones para evitar el interrogatorio, la bronca. Es difícil de entender para quien no haya vivido este calvario como estas madres y sus hijos, durante años, han tenido que protegerse unos a otros del tirano. Es difícil de entender que el divorcio deje a estos menores, enormemente vulnerables, al separarlos de la madre. Para todas las mujeres y sus hijos que han vivido así, es una auténtica aberración social que la ley exija a estas mujeres rotas, cansadas, valientes,

cuando llega el divorcio, que es su obligación legal, que quebrantan la ley si no convencen y les dicen a sus hijos que tienen que ver a su padre porque les quiere mucho, y que tienen que arreglar el vínculo, y quererle, en lugar de otorgarles protección.

Lo siento, pero no soy capaz de encontrar ningún argumento que apoye esta forma de proceder. No puedo evitar pensar que la ley está configurada desde el patriarcado y que de una forma u otra siempre consigue inclinarse hacia el hombre, y también veo que existe una permisividad social increíble que sigue muy muy viva en el 2015 que tolera que el hombre trate mal a mujer e hijos sin ninguna trascendencia en sus derechos.

Y, el patriarcado, se ve perfectamente en la forma en que está configurada la ley del divorcio, pues con una denuncia en la comisaría del progenitor no custodio (sin honorarios al letrado), el progenitor custodio tiene un juicio en dos meses desde la denuncia, aproximadamente. Y si el progenitor no custodio, que normalmente es el padre, no paga los gastos extraordinarios, esto no se puede denunciar en la comisaría, el progenitor custodio, que normalmente es la madre, tiene que, a través de su abogado interponer una demanda de incumplimiento de sentencia, que implica gastos de honorarios al abogado.

En fin, sigo viendo, patriarcado, y discriminación hacia la mujer, lo mire por donde lo mire.

Proteger a la maternidad, cambiar los estereotipos vigentes, crear una sociedad más bondadosa y compasiva, solo podrá darse a través de un cambio de conciencia:

Que cada vez más y más personas comiencen a tener en consideración los sentimientos, convicciones, opiniones, deseos de los menores a tener una vida digna, libre de violencia e intimidación.

Que cada vez, haya más y más personas que consideren que los deberes de custodia es cuidarlos, estar presente, hacer su vida acogedora, agradable y feliz, no someter, e ignorar a los menores.

Que cada vez haya más y más personas que empiecen a no aceptar en sus entornos, y a sacar a la luz, todos los casos en que son testigos del desprecio, esclavitud, y violencia silenciosa con el que viven cada día estas mujeres valientes, rotas, y cansadas.

Desconexión entre organismos.En los medios de comunicación se habla de la violencia de género, de las muertes de mujeres cada año, de la descripción del perfil del maltratador, de las conductas de sometimiento que usa con esposa e hijos, pero no se habla de que solo el 3% de los hijos queda libre del régimen de visitas. En España, la gran mayoría de los jueces, apoyados por gran parte de los psicólogos forenses, considera que si las pruebas

psicométricas y entrevistas, no demuestran daño psíquico, los hijos han de ver al padre, aunque no quieran, aunque éste tenga orden de alejamiento, incluso aunque los menores hayan presenciado violencia física o psíquica.

Las campañas del 016 – Ministerio de Sanidad – solo atiende a mujeres, no a los hijos de estas mujeres que no quieren ser forzados a ver al progenitor que maltrata, los cuales son desviados a la Fundación Anar, o a la Fiscalía de Menores – solo el 3% de estos menores queda libre.

La policía – un menor no puede poner una denuncia o dejar constancia de que no quiere cumplir el régimen de visitas.

La fundación Anar – que solo puede escuchar a los menores, porque la única forma en que un menor queda libre es a través de una Demanda de Modificación de medidas y un juez que reconozca su derecho a vivir en paz, a elegir con quien quiere vivir y con quién no, que reconozca su derecho a que se respeten sus sentimientos, su criterio, su dignidad, y libertad.

Los protocolos ante el maltrato de género, y la fijación del régimen de visitas que tiene el Ministerio de Justicia, para fijar el régimen de visitas, no progresan en la misma línea que el perfil del maltratador del Ministerio de Sanidad , Mum Asociación de Mujeres unidas contra el maltrato, y Simi, plataforma stop, maltrato infantil.

Proteger la maternidad sería:

Tolerancia cero al sufrimiento infantil, garantizar que un menor vive en paz, con quien quiere vivir.

Hacer un estudio sobre perfiles de personalidad de los divorcios más conflictivos y ver si se repiten patrones, con el fin de que se tenga en cuenta este dato en los juzgados de familia. Por ejemplo, narcisismo o individuos perversos.

Liberar a los psicólogos de no poder ayudar a los hijos de mujeres maltratadas sin el permiso del padre, máxime cuando es el maltratador.

Apelar a nuestra humanidad, cada vez que desde nuestra profesión sea jurídica, psicológica, fuerzas policiales, o ciencias de la sanidad, nos encontremos ante un niño que llora, o un joven que suplica su libertad, pongamos en duda los protocolos que perpetúan el consentimiento total social del maltrato y empecemos a posicionarnos cueste lo que cueste al lado del más vulnerable.

Maltrato – ¿Apoyo legal?Uno de los problemas que yo veo es que la realidad no es lo que se denuncia, porque hay muchísimos, muchísimos casos que pasan desapercibidos. No se denuncia por vergüenza; por el sin sentido de poner una denuncia y volver a tu casa; porque tan pronto siga su curso la denuncia, hay juicio, orden de alejamiento, y régimen de visitas y la pesadilla empieza de nuevo para los niños; por proteger a tus hijos del bochorno social que sea pública la situación que se vive en el hogar; porque es vox populi que no

sirve de nada (caso de Doña Ángela González); porque está tan extendido que los hombres traten mal a las mujeres que una mujer puede estar viviendo así años y años sin saber que eso, legalmente es maltrato. En fin, seguiría indefinidamente.

Se dice que la mayoría de las demandas por maltrato psicológico se archivan porque son temas subjetivos los que subyacen detrás. Es decir, no hay maltratador si no hay una víctima. Es como si la sociedad culpara a la víctima de su desgracia. Lo que se encuentra la mujer maltratada la mayoría de las veces, en el juzgado es la justicia patriarcal de los jueces que tienen la misma ideología que el maltratador.

Para poder demandar por maltrato físico, tienen que prácticamente abrirte la cabeza para que un médico lo certifique y puedas ir a la policía.

En la Web MUM, mujeres unidas con el maltrato, se puede leer una descripción de las conductas que un maltratador usa para someter y controlar, una descripción de la mujer, objeto de maltrato, y de su actitud. Y el test de violencia de Teresa San Segundo, también me gusta mucho.

Cuando ves el test te das cuenta de que tu experiencia matrimonial es en realidad maltrato. Pero, esto no es suficiente, porque demostrarlo es sumamente difícil, es tu palabra y la de tus hijos contra la de él. Y si los hijos son menores de 16 en realidad no tienen voz en la justicia y por alguna razón que desconozco, se parte de la hipótesis de que los niños mienten. Y la justicia y psicología patriarcal se unen al maltratador para nuestra desgracia y la de nuestros hijos. Por ello, acabamos viviendo en una especie de campo de concentración.

Por ello, si en lugar de denunciar en la policía o llamar al 016, consultas con un abogado, te encuentras con que dada la situación legal en el juzgado de familia, con frecuencia, recomiendan que para proteger a los hijos (solo el 3% de los hijos de mujeres maltratadas queda libre del régimen de visitas), y de la reducción del nivel de vida, y de la arbitrariedad en el pago de la pensión y gastos extraordinarios, y de los conflictos en el juzgado, y la experiencia traumática del juicio, del informe psico-social patriarcal SAP, la epidemia de custodia compartida impuesta, el proceso judicial que se extiende en el tiempo cerca de dos años, recomiendan aguantar, porque el tiempo corre a favor de los hijos. Cuantos mayores son, más probabilidades tienen del régimen libre y voluntario. Recomiendan no denunciar para que no se tramite por el juzgado de violencia el divorcio, porque las condiciones suelen ser diferentes, y porque si hay medidas cautelares provisionales hasta que no haya sentencia la situación es comprometida económicamente. En esta situación, no puedes enfrentarte y tienes que tragar lo indecible para que no salte la chispa, y haya bronca, y vives cada instante, con la amenaza de la demanda cruzada: La mujer denuncia, pero en el forcejeo se defiende y el maltratador pone a su vez una denuncia y tenemos la reducción al absurdo de que la que va a la cárcel es la mujer o que se archiva la denuncia. Mis hijos y yo vivimos durante meses, el “te denuncio” mientras yo sufría cada día intimidación y provocación con sorna, desprecios, miradas de odio, gritos, violencia en los gestos, en los movimientos, ira, me empotraba contra la pared, acercaba su cara a mía y apoyaba su frente en la mía durante largos minutos hasta que yo me separaba, mientras se burlaba, y se burlaba, me bloqueaba el paso….y el sometimiento y la humillación llega

a límites insostenibles. Es un infierno, pero el divorcio también es un enorme derroche de recursos, porque se perpetúa la guerra en el juzgado y porque a las protective mothers – madres protectoras, nos acusan de SAP - síndrome de alienación parental, que se ha filtrado por todas las rendijas de la sociedad, en asistentes sociales, fiscales, psicólogos, jueces, policía.

Por tanto, es bien difícil que dejen a los menores elegir cómo quieren vivir, cómo relacionarse o no con cada progenitor, y que los tribunales respeten su derecho a la vida, no solo a vivir vs morir, sino a poder vivir la vida plenamente, sin miedo, en paz, y libre de violencia, y por ello se suceden los juicios de faltas, las reclamaciones a la Audiencia Provincial, las Demandas de ejecución, o de modificación, y el problema se dirime en los tribunales durante años, para horror de los hijos y de una misma. Y, además, como está tan arraigado que un maltratador no tiene porqué ser un mal padre, y que es bueno para el menor tener una relación con el padre aunque sea violento, con frecuencia, se recomienda, tapar el abuso, y concentrarse solo en la relación entre el padre y los hijos lo que perpetúa en la sociedad el patrón del maltrato porque al ser tolerado socialmente, y protegido por los tribunales, el patrón pasa de generación en generación de padres a hijos, y deja enormemente desprotegida a la mujer, y en lugar de llevar a prisión al que no pague la pensión, o al que maltrata…llevar a la mujer maltratada porque los hijos se niegan a relacionarse con el padre.

La cuestión es que si una vez que la víctima se encuentra en una relación violenta, si el sistema le protege o no. La cuestión es si existe o no verdadero apoyo legal, si la ley de violencia integral protege a la mujer o la deja a ella y a los hijos en situación más vulnerable. Teniendo en cuenta que en lo que va de año (Nov 2015) han muerto más de 40 mujeres…no parece que esté funcionando un verdadero apoyo legal a las mujeres maltratadas y a sus hijos.

Si veo el bosque, en lugar de los árboles, entiendo que la cuestión no es denunciar o no, y si el país tiene profesionales formados para atender a las víctimas, y procedimientos una vez que se produce el maltrato. A mi entender, hay que llegar a la causa, no curar sino prevenir. Y, lo que veo es que es necesario Proteger la maternidad para parar la violencia de género.

En primer lugar, para prevenir la violencia de género es preciso Proteger la maternidad permitiendo a los niños, y adolescentes relacionarse libre y voluntariamente con sus padres según sea su relación con ellos, siempre teniendo en consideración los intereses y opiniones de los menores. Si ellos no quedan libres las mujeres seguiremos atrapadas en el círculo vicioso de la violencia de género.

En segundo lugar, para prevenir la violencia de género es preciso Proteger la maternidad desde el punto de vista económico, garantizando su autonomía e independencia, sobre todo, cuando se trabaja a tiempo completo como madre.

Al Proteger la maternidad la mujer puede “abrir la puerta y salir” sin llegar a los extremos a los que se llega, sin necesidad de denunciar, o de morir en el intento.

Maltrato - ¿Apoyo psicológico?Entiendo que cuando alguien llega a la consulta de un terapeuta, psiquiatra o psicólogo está buscando consuelo, calma, serenidad, perdonar, compasión, dejar ir, sanar la herida emocional, evitar la depresión, salir del valle de las lágrimas, en fin, empatía con todo lo vivido. Como en la vida, en los tribunales, los psicólogos también pueden ser de corte patrista o de corte matrista.

Cuando una mujer lleva puesto encima el sufrimiento, la pena, la ira, el rencor, el enorme dolor, y llama a la puerta de estos profesionales y se encuentra con la psicología patriarcal y escucha con alguna de las palabras de la lista de abajo o con el “síndrome de mujer maliciosa” o interferencia maternal o SAP – síndrome de alienación parental, se le cae el alma a los pies.

La psicología negra patriarcal apoya mayoritariamente, que un maltratador no es obligatoriamente un mal padre. En la mayor parte de los casos, me he encontrado con las mismas frases Le ha hecho daño a usted, pero ¿a sus hijos?; Si el informe dictamina que no hay daño psíquico, tienen que ver al padre. Y, cada vez que oigo estas palabras, siento como si fuera de otro planeta. Pero cómo alguien puede decir que no tiene consecuencias psíquicas que un niño presencie el desprecio, la crítica continua, la desvalorización, no ver un solo gesto de amor y respeto de su padre a su madre, vivir permanentemente con alguien que monta bronca, crea drama, a quien se evita, andar con pies de plomo para que no salte la chispa. En mi experiencia personal, a la larga como me ha tratado a mí, ha acabado tratándoles a ellos, en cuanto le han hecho frente. Mi sentido común me dice que un buen padre es el que ama, respeta, y valora a la madre de sus hijos, y éste es el mejor regalo que puede darles, el regalo del amor. Por tanto, un hombre que trata mal a la madre de sus hijos es un mal padre desde el momento que hace daño a la madre.

Éstas son algunas de las frases de la psicología patriarcal que he escuchado:

El maltrato de la madre, no tiene por qué provocar daño psíquico en los menores.

En la vida hay que relacionarse con personas diferentes, y si no quieren ver al padre tienen que aguantarse, porque así aprenden a defenderse, a desarrollar resiliencia y no hay que protegerlos, porque no se rompen.

Pero, a ver ¿qué te hace? Un psicólogo puede ver cuál es el estado emocional de una persona, pero

demostrar que ha sido maltratada, esto no es posible. Que el problema es nuestro: Que dejamos que nos gobiernen. Que le hemos

dado el poder para tratarnos así. Que no somos asertividad. Que sufrimos indefensión. Que no hay que huir sino aprender a enfrentarse. Que la puerta está abierta que solo hemos de salir. Que son sus hijos y que tienen que ignorar, mirar para otro lado y no importarles nada lo que haga a su madre, mientras que con ellos sea bueno. Que él no tiene responsabilidad alguna, ni compromiso por nuestro sacrificio, solo es responsable de los hijos. Que él está sano puesto que vive su vida y nosotras somos las que nos aislamos. Que

tenemos que ver las cosas desde otra perspectiva. Que empecemos perdonando. Que el enorme dolor, resentimiento, y hostilidad, que se ve a primera vista, en lugar de ser motivo de compasión, se ve como desequilibrio. Que los hijos no se rompen si hay violencia, que tienen que enfrentarse a él, que tienen que aceptar la situación, que no han de ser protegidos. Que las mujeres tenemos un problema porque pensamos que los hijos nos necesitan. Que el trabajo de las madres es en gran parte “basura”. Que la decisión del divorcio es entre la pareja, y que los hijos se aguanten. Que no tienen que enterarse de nada económico, violencia, o abuso. Que tienen que vivir ignorantes de todo, porque lo mejor para ellos es que nunca se enteren aunque tengan una relación basada en la falsedad. Que lo mejor es el divorcio, que no pasa nada si hay que apretarse el cinturón, que da igual el tinglado de pernoctar cada día en una casa, sacar buenas notas o descansar o estar tranquilos, o estar con amigos, da igual porque es su padre, y no importa que sea violento. Que es culpa de la mujer porque… al fin y al cabo, no ha sabido elegir.

Si la bondad es signo de salud mental…yo no veo bondad en estas palabras.

Al escuchar estas frases veo la huella del patrismo, la denigración de la mujer y de la femineidad, de forma inconsciente…

Al escuchar estas frases, echo de menos respeto, amor, paz, generosidad, compasión, empatía, tolerancia, apertura, espiritualidad…

Al escuchar estas frases, me viene a la mente el arquetipo del Huérfano – Orphan Archetype. Todas estas mujeres rotas, cansadas y valientes que han buscado consuelo en vuestras consultas patristas tienen activado este arquetipo, que está presente en sus vidas porque han sido abandonadas, victimizadas, o traicionadas. Todas estas mujeres tienen un sentimiento genuino de empatía hacia las personas que sufren. Estas frases vuestras, duras y secas, esconden ira o desprecio hacia estas mujeres victimizadas, y eso indica…que tenéis reprimido este arquetipo. (The hero within. Carol S. Pearson)

Y, en realidad, estas mujeres demuestran coraje al llamar a vuestra puerta, porque se sienten impotentes, porque no saben cómo salir y buscan refugio, información, ser rescatadas, apoyo, y compasión. Sienten el dolor, la frustración, la decepción y con toda la honestidad del mundo reconocen a sí mismas, y a los demás que necesitan ayuda, que no saben cómo salir de esta situación de desesperanza, y caminar hacia la esperanza y la confianza.

Todas estas frases vuestras, patristas, son del arquetipo del guerrero – Warrior. Las personas que tienen activado este arquetipo se frustran con los Orphan, porque no toman sus vidas en sus manos. La realidad es que no pueden. Cuando uno tiene poco por lo que vivir, lo que les mantiene vivos, es su esperanza de ser rescatado. No sirve de nada decirles que maduren, que crezcan y tomen responsabilidad por sus vidas, si tienen la creencia de que no pueden, porque han perdido en algún lugar del viaje la

confianza en sí mismos. Necesitan profesores que sepan las respuestas. (The hero within. Carol S. Pearson)

PARA SALIR, necesitan un psicólogo matrista, que esté comprometido con Proteger la maternidad, un profesional que apoye el derecho natural de las madres a cuidar de sus hijos, y de sus hijos a ser cuidados por ellas, fortaleciendo el respeto y el reconocimiento social de su labor, su autonomía y su dignidad como personas. Un profesional que esté al día de los estereotipos vigentes, y los cuestione. Un profesional, que consuele a estas mujeres rotas, cansadas, valientes, y las ayude a perdonar, a limpiarse de toda la negatividad, de toda la energía indeseable de las emociones negativas, y las ayude a avanzar hacia la luz, la serenidad, y la paz, con bondad, con compasión y respeto, sobre todo, respeto a su dolor, a su entrega, a su sacrificio, a su generosidad y su altruismo. Necesitan AMOR, ESPERANZA y el mensaje de que su sufrimiento no es su culpa, entre otras cosas, porque muchas de estas mujeres han tenido la desventura de tener hijos con hombres que encuentran su sentido del valor de sí mismos afirmando su superioridad sobre las mujeres. Necesitan poder contar su historia, echar la culpa fuera, y después desarrollar la capacidad de poner límites, porque todos tenemos el derecho a ser tratados con dignidad y respeto.

Decir que mientras en el lado patriarcal me he encontrado con muchísimo psicólogos, en el lado matrista, empatizando con las mujeres maltratadas y sus hijos, solo me he encontrado, dos, Sonia Vaccaro y Consuelo Barea.

La ayuda psicológica solo es una parte, mientras la maternidad no esté protegida, desde el punto legal y social, estas mujeres seguirán sufriendo en silencio el abuso, para proteger a sus hijos de lo vulnerables que serán si ocurre el divorcio. Hasta ese momento…si son madres dentro del sistema, la ayuda psicológica será necesaria pero no suficiente para SALIR del ABUSO, me temo.

Custodia Compartida Las comunidades autónomas se lían a imponer la custodia compartida, pero ninguna habla de las implicaciones subyacentes, que deberían ser salvadas previamente.

Por ejemplo:

¿Por qué no se habla de la pobreza de las mujeres post divorcio? Se habla de la custodia compartida alegremente, sin considerar que significa

NO PAGAR PENSIÓN de ALIMENTOS. Según el informe de UN Women del 2015 sobre la situación de las mujeres

españolas, alrededor del 40% reciben pensión de jubilación, frente al 97% de los hombres. Entonces, ¿Qué pasa con estas mujeres, como yo misma, que no formamos parte de este 40%? Parece ser que a nadie le importa si vivimos, o morimos, o comemos o no.

Los sueldos de las mujeres suelen ser inferiores.

Las reducciones de jornada, las excedencias laborales por maternidad las siguen haciendo las mujeres.

¿Por qué se evita hablar de qué el vínculo primario se establece con la madre y del enorme impacto de por vida que supone la custodia compartida en el sentido de separar al niño de la madre especialmente cuando es muy pequeño?

¿Cuál es la opinión de los menores a todo esto? ¿Por qué no se habla de que se sacrifican los derechos de los menores en el

altar de los derechos del padre? ¿Cuál ha sido antes del divorcio el progenitor que ha asumido el cuidado de la

menor, y por tanto, ha renunciado parcial o totalmente a carrera profesional? Se habla de custodia compartida, y se nos olvida que muchas veces va de la

mano de SAP, porque es la estrategia de muchos padres que no han asumido el rol del cuidado hasta que llega el divorcio, y usan esta opción para no pagar pensión, o para quedarse con la vivienda familiar, para seguir oprimiendo a la mujer.

¿Por qué no se dice ALTO y CLARO que después del divorcio, el hombre se queda con su carrera, su pensión, su nivel salarial, y la mayoría de las veces lo edifica con el sacrificio y dedicación de la mujer que realiza el trabajo no remunerado familiar?

¿Por qué no se acepta que la dedicación de las madres cosecha un poderoso vínculo emocional con los hijos, y que por mucho SAP, mucha custodia compartida, el afecto no se impone, y a la fuerza se consigue una cosa, el rechazo y el odio?

Comparto las reflexiones sobre Consuelo Barea en su libro “Los inconvenientes de la custodia compartida”:

¿Qué pasa cuando hay o existe la sospecha de violencia familiar o abusos? ¿Qué pasa cuando los hijos son muy pequeños? ¿Qué pasa si los salarios y por tanto, niveles económicos son diferentes? ¿Qué pasa si para llevarla a cabo se delega el cuidado en la nueva pareja o en

los abuelos? ¿Qué pasa si no hay diálogo y cooperación o si ha habido una situación post-

separación conflictiva? ¿Qué pasa si la ideología y creencias educativas son diferentes? ¿Qué pasa si carecen de habilidades parentales?

“…la custodia compartida es recomendable para una minoría de familias separadas. Pero solo podría imaginármela en un mundo ideal futuro en el que la igualdad fuera la norma auténtica de convivencia privada y pública, la violencia de género fuera una patología social erradicada y la situación socioeconómica fuera buena en general. Pero en este mundo, aquí y ahora, las cosas no suelen ser así.

(…) Aquí y ahora hay violencia y desigualdad. El backlash sexista arremete de forma especialmente cruenta sobre las madres que se atreven a denunciar a los padres maltratadores y abusadores, delitos muy difíciles de probar en la práctica. Ellos para castigarlas, seguir controlando y pagar menos, luchan por la custodia y por las leyes

que se la garanticen, bajo el pretexto de una igualdad mal entendida. En medio están los niños, viendo, oyendo o sufriendo en primera persona la ira o el abuso de un hombre que se cree con derecho a esa conducta y a los privilegios que exige. Los largos y complicados litigios por la custodia en muchas ocasiones ocultan esto, son el campo de batalla final del machismo, y por desgracia el instrumento actual de maltrato bendecido por la justicia cuanta ésta (más ciega que nunca) premia a estos padres con un contacto en el que la pesadilla vuelve a empezar para el niño”

Gracias Consuelo, tus palabras, cada una de ellas reflejan mi propia vida y la de muchas mujeres y niños.

SAP – Síndrome de alienación parental.En los juzgados de familia, se transforma en deber el derecho de los hijos de relacionarse con el padre. Se paran en este derecho de la Convención de Derechos del niño, en lugar de primar su derecho a la seguridad. Se tergiversa y manipula el Interés Superior del Menor, y se adapta al SAP, a los derechos del patriarcado, minimizando la conducta del abusador, los jueces ignoran o no tienen en consideración la conducta destructiva que desarrollan en privado los maltratadores, sus efectos sobre madres e hijos y las múltiples tácticas que utilizan para enmascarar sus efectos de cara al exterior. Los jueces tienen una esquizofrenia cuando en familia sale a relucir la violencia no judicializada al hablar de custodia o del régimen de visitas, o sale a la luz la férrea resistencia de los menores a relacionarse con el padre violento. No tienen una auténtica experiencia en violencia de género y con facilidad se dejan seducir por la aparente personalidad del abusador. Aceptan informes periciales por peritos que escriben libros de SAP, que se declaran públicamente defensores del SAP, que salen en los medios declarando abiertamente su defensa al SAP, que no son inhabilitados por los colegios de psicólogos. Los jueces rechazan las pruebas y estudios de que SAP no existe. Aceptan informes realizados sin anamnesis incompletas. No tienen en cuenta los puntos de vista del niño. Se usa la coacción y la fuerza para imponerle bajo amenaza de pérdida de custodia de la madre o de ingreso en prisión a relacionarse con el padre rechazado. No se tiene en cuenta la exposición del menor a la violencia familiar como forma de maltrato y los tribunales de familia no muestran una actitud proactiva de detección de situaciones de violencia y abuso. Un maltratador puede representar de forma convincente el papel de ser un hombre injustamente tratado, y podrán en serio peligro a sus hijos en las visitas. Se ignora el favor fili, la plenitud de derechos constitucionales del menor, que se respeten sus necesidades incluidas las emocionales, y su derecho a una familia igualitaria.

SAP es una involución de los derechos de la infancia y de la mujer. Se aplica a los chicos la llamada Terapia de la Amenaza, que consiste en imponer a la fuerza la convivencia con el maltratador para que los hijos le quieran. SAP defiende que los chicos sufren un lavado cerebral de la madre que les inculca odio, rechazo, fobia al padre, y por tanto, necesitan ser separados literalmente de la madre para que cese el chantaje emocional

o manipulación. SAP acusa a las madres de ser perversas, manipular, contar mentiras, sufrir enfermedades mentales (muchas fueron ingresadas en hospitales psiquiátricos en US). Como desvían el foco del abuso a la fobia. Al niño que no quiere ver al padre tienen que quitarle la fobia como se quitan las fobias enfrentándole a la fuerza a ella. Y consideran que es maltrato infantil que estas supuestas malas madres, rencorosas, y vengativas priven a los niños de la relación con el padre. Así están las cosas, las mujeres maltratadas no lo son en realidad según SAP, porque el maltrato no existe, solo son malas madres.

SAP minimiza el maltrato y la violencia de género. Lo considera un conflicto entre iguales resultado del deterioro de la relación, o una defectuosa asertividad femenina o una carencia de destreza en la resolución de conflictos. SAP recomienda y/o impone terapia familiar sistémica, o mediación, para que madres e hijos no sean hostiles al padre, que en todo momento se considera la verdadera víctima. Mientras que para los especialistas en violencia de género, que están en contra de SAP, está contra indicado estas terapias si existen indicios de maltrato, porque consideran que la violencia de género es resultado de una relación de “poder y control” no una relación entre iguales como dicen los saperos, y que nace de la desigualdad de género, de la discriminación de la mujer, y de la desprotección a la maternidad o motherhood penalty.

En España, se han creado los Puntos de Encuentro gestionados por empresas privadas neoconservadoras, donde se dictan normas que parecen salidas del mismísimo maltratador, se envían informes por los trabajadores sociales de los centros al juez, si la madre y los hijos son hostiles. Centros donde padres maltratadores, campan a sus anchas, y siguen viendo a los hijos, la mayoría de las veces en contra de los deseos de éstos, a pesar de su llanto, sus ataques de ansiedad, y sus gritos.

Patricia Fernández, es una joven que ha escrito el libro Ya no tengo miedo. En su libro cuenta cómo SAP la separó de su madre, víctima de violencia género. Las descripciones de sus experiencias en los Puntos de encuentro son desgarradoras. Habla de la crueldad, de la insensibilidad de los trabajadores de los Puntos de encuentro y Aldeas Infantiles, que se posicionan al lado del maltratador. Invito a leer este libro, está escrito con el alma.

Los jueces, envían a la policía a los institutos, o a los colegios a recoger a la fuerza a los niños y entregárselos al padre.

Un informe pericial SAP atenta contra el código deontológico, pero ningún Colegio de Psicólogos español lo ha condenado. Aunque lo que sí hace es inhabilitar a aquellos psicólogos que no invitan al padre maltratador de la madre, o al acusado de abusar sexualmente de los hijos, a la terapia. Es decir, los psicólogos tienen miedo de ser inhabilitados y el resultado es que los niños no son protegidos.

No sé puede saber cuántas mujeres estamos viviendo este drama porque en los informes periciales no se menciona SAP aunque todo su contenido es SAP y la bibliografía es SAP. Tampoco en las sentencias se recoge si ha habido una acusación SAP.

Arantxa Coca, José María Aguilar, Ignacio Bolaños, Asunción Tejedor son saperos.

Un informe pericial SAP se hace sobre la supuesta madre manipuladora, sin verla, solo con la versión del maltratador, y de sus amistades y familiares. Parece inaudito que un juez acepte esto, ¿no? Pues no solo lo aceptan, sino que escuchan al sapero, y rechazan las pruebas de la comunidad científica internacional condenando a SAP. Cuanto más intenta defender la madre, cuanto más se niegan los niños a ver al padre, más interpreta la justicia que el niño está alienado del padre. Y…más posibilidades tiene el padre de que se le otorgue la custodia.

En US hay toda una generación de niños que han sido obligados por SAP a convivir con el maltratador, y abusador sexual (detrás de SAP están los fondos de asociaciones pedófilas), que ahora reclaman a la justicia por los daños sufridos. Desgraciadamente también hay adolescentes muertos por SAP.

Breaking the silence es un documental que consta de tres partes. El documental recoge las historias vividas por víctimas de SAP o PAS en US. Son adolescentes y sus madres que cuentan cómo fueron separados por la justicia en US y cómo la custodia se entregó al maltratador. Las historias recogen sufrimiento, desesperanza, humillación y frustración con un sistema judicial que se supone que debiera protegerlos.

http://www.soniavaccaro.com/index.php/documental-rompiendo-el-silencio/

En Change Org hay una petición sapera para legalizar SAP en España. ¡OJO!

Somos muchas mujeres acusadas de SAP en occidente, algunas llevan hasta 12 años en la lucha jurídica por la libertad de sus hijos del régimen de visitas, o por recuperar la custodia, o a las que SAP ha alejado de sus hijos durante años. Hay muchas mujeres que como Doña Ángela después de años de maltrato se deciden por el divorcio, para ver que el divorcio no acaba con el conflicto, y se abre otra etapa en la que el maltratador usa la justicia como arma de violencia.

La reforma del Código Penal, es una encubierta legalización del SAP, que fortalece al maltratador. Ahora es más delito que nunca no cumplir con el régimen de visitas. En la práctica un maltratador no pierde la patria potestad, ni el derecho al régimen de visitas, o a la custodia.

Por un mundo en el que se proteja a los niños de los saperos que les impone la convivencia con los maltratadores.

Capítulo 3:

Feminismo matrista.

También recoge mi esperanza de cómo crear un mundo mejor para nuestras hijas, al Proteger la maternidad a través de la economía feminista, empoderando a las mujeres en su maternidad, liberándolas de la esclavitud patriarcal.

Somos diferentes.Mal que nos pese, quizá el tema tabú, es cuestionar si los roles de la paternidad y la maternidad, son o no iguales, y el sentido de la patria potestad. Sin grandes análisis, lo cierto es, que solo observando nuestro entorno podemos ver que aunque haya excepciones a la norma, las responsabilidades para con los hijos, y las implicaciones de la paternidad y maternidad son diferentes para el hombre y la mujer, y por tanto, quizá sería bueno empezar a tener en cuenta que:

El hombre y la mujer tienen el cerebro y el cuerpo diferente. Por ejemplo, las mujeres tienen más desarrollado el corpus callosum, y pasan de un hemisferio del cerebro al otro con más facilidad. Proteger la maternidad es valorar que tenemos una herencia genética que nos dota para actividades diferentes y celebrarlo y optimizarlo.

La gestación, el parto y la lactancia de entrada suponen no solo un importante esfuerzo físico para las mujeres, con un impacto en su salud, sino también en el deterioro de su físico según los estándares de belleza aceptados y no solo en términos del aumento del peso normal en el embarazo y lactancia, sino por el deterioro que supone la lactancia, y demás cambios corporales normales, como ensanchamiento, cicatriz de las cesáreas, estrías, y la episiotomía. No olvidemos como he mencionado anteriormente que en los países subdesarrollados, sigue siendo alta la tasa de mortalidad de la mujer en los partos. Proteger la maternidad es valorar este acto de generosidad de la mujer de dar vida, es valorar y no dar por sentado, su sacrificio físico.

Las mujeres, como las demás hembras mamíferas, desarrollan por naturaleza a través de la gestación, el parto y la lactancia, un vínculo con los hijos diferente al que por naturaleza pueden desarrollar los hombres, salvo excepciones. Este vínculo tan fuerte une a la madre con sus hijos haciendo que su presencia sea vital en el desarrollo neurológico, racional, emocional y físico de los hijos. Primero, han de apegarse, para después poder desapegarse. Cuanto más pequeños son, más ansiedad y estrés les produce separarse de ella y cuánto más tiempo estén separados, mayor es el estrés. Proteger la maternidad supone aceptar este vínculo, valorarlo, entender sus implicaciones en la sociedad del futuro y asegurarse de que no se rompe.

El hombre, normalmente, madura más tarde que la mujer, por su herencia de cazador y guerrero, y la mujer antes, entre otras cosas, porque su tiempo para parir es limitado. Los estudios hablan de una diferencia de diez años, en el

proceso de maduración. Proteger la maternidad es plantearse el sentido de la patria potestad masculina.

Las mujeres reciben la llamada de la maternidad, en algún momento. Proteger la maternidad pasa por crear las reformas legales que permitan a la mujer crear el nido, llevar a cabo su función social de aportar individuos sanos a la sociedad, con un apego seguro, con una desarrollada capacidad de amar, responsables y bondadosos. Reformas legales que le permitan, por ejemplo, cotizar a la seguridad social cuando trabaja a tiempo completo como madre para tener cobertura del sistema de pensiones públicas o aumentar voluntariamente su cotización para poder acceder a la pensión máxima y paro – en caso de divorcio, para cubrir la contingencia en caso de divorcio del ajuste económico de transformar una economía en dos, cuentas ahorro – maternidad con desgravación fiscal que le permitan excedencias laborales largas sin incurrir en la dependencia económica del varón, tener la propiedad de la casa familiar en caso de divorcio, flexibilidad horaria, días moscosos, días libres sin sueldo, contratos matrimoniales que le protejan en caso de divorcio, tener ella sola la patria potestad, seguros contra divorcios, etc.

Generalmente, las prioridades de la mujer cambian, con la maternidad. A pesar de ello, muchas mujeres, movidas por razones diversas, como la presión social, el desprestigio de la maternidad, de lo femenino, el miedo a la dependencia económica y a la falta de libertad, el miedo a las implicaciones del divorcio, el riesgo de quedar fuera del mercado laboral si optan por excedencias de varios años, se ven incapaces de disfrutar de su maternidad como quisieran, y optan por delegar su maternidad en otras personas. Incluso, cuando muchas veces, se da el absurdo de que su sueldo prácticamente íntegro se invierte en pagar el sueldo a esa persona a la que delegan su maternidad. En la excepción, se encuentran mujeres que se concentran en su progreso profesional voluntariamente, porque no ven o no quieren ver, o no se dejan a sí mismas ver, el importante y valiosísimo rol que desempeña la maternidad en el desarrollo de una sociedad equilibrada, justa, libre y bondadosa. Así, algunos estudios antropológicos revelan que la violencia y crueldad aparecen en la historia, en sociedades en las que se fomentaba la ausencia, y/o separación de la madre en la crianza de los hijos.

Valores femeninos y masculinosLos estudios revelan que los valores primarios de hombres y mujeres son diferentes tanto en el amanecer de nuestras vidas como en el atardecer.

Los valores principales del varón en el amanecer de la vida, por orden, suelen ser:

La acumulación de dinero. Ir a la aventura y conquistar el mundo. El éxito.

El placer, ir con amigos, salir con mujeres. Ser respetado.

Y para las mujeres:

La familia. La independencia. La carrera. Encajar El atractivo.

También revelan los estudios que la maduración de una joven de quince años, es equiparable a la de un joven de veinticinco. Lo cual cuadra con los valores de varones y féminas en el mismo periodo vital.

Según yo lo veo, parece que en el momento de la maternidad estamos más centradas las féminas, para cuidar y que la custodia compartida obligada parece un sinsentido si nos ajustamos a la cultura, o a la biología.

Sin embargo, yo iría un paso más allá y diría que mal que nos pese detrás de esta epidemia mundial de la custodia compartida impuesta, (que es otro nombre del condenado SAP) subyace el neomachismo, el minimizar la violencia de género y el abuso infantil, y supone la involución de los derechos de la mujer y de la infancia.

En la oleada de neoconservadurismo de occidente, no cabe hablar de la liberalización de la mujer, de la igualdad, del matrismo, y hay una vuelta a la esclavitud de la mujer, a su sometimiento.

Proteger la maternidad es tener presente a la hora de ejercer nuestro derecho al voto, que en occidente, el conservadurismo radical supone un paso atrás en la dignidad de las mujeres. El PP con las últimas leyes aprobadas es un ejemplo de ello.

Roles nurturing y protecting.Los niños necesitan tener cubiertas las necesidades de abrigo y alimento, y seguridad y amor, y presencia, y respeto y límites, y risa, y paz, y libertad para ser uno mismo, y sosiego, y normas flexibles y orden. Y quien tenga hijos sabe por experiencia que proporcionarles esto es, mucho, muchísimo trabajo, que supone un sacrificio y una dedicación, que se extiende en el tiempo más de veinte años. En realidad, es bien difícil que lo pueda hacerlo bien una sola persona, porque no solo necesitan una figura protecting – que traiga el pan, que cubra las necesidades físicas, y una figura nurturing – que cuide, rol normalmente desempeñado por las madres, sino con

frecuencia, el apoyo de abuelos, cuidadoras, etc. Por tanto, difícilmente se pueden cubrir después del divorcio.

Sacar a los hijos adelante, es un trabajo en equipo, donde cada uno tiene que aportar su parte, y respetar y valorar la parte del otro, y desde luego mantener los compromisos de cada parte, para con los hijos hasta la emancipación de éstos, y entre las partes durante toda la vida. Para que ellos crezcan rectos, nosotros hemos de dar ejemplo de responsabilidad, y honor y respeto y sacrificio y amor.

Mi generación es la del baby boom y en mi niñez era bien raro que las madres no estuvieran con los hijos y trabajaran fuera de casa. Madres trabajadoras eran la excepción. Mi madre era una de ellas. Y, recuerdo como si fuera hoy, su doble jornada. Cierro los ojos y la veo venir cansada con las bolsas de la compra, y poner lavadoras, tomarnos la lección, planchar, hacer la cena, y acostarse bien, bien tarde, derrotada. Pero también nos recuerdo a los tres hermanos que estábamos solos al llegar del colegio, jugar, pelear, ver la tele como si fuéramos fierecillas. Cuando nos quedábamos en casa por estar malitos, venía nuestra tía abuela, que era un trocito de cielo, dulce, alegre, sensible, y muy cariñosa. También venía algunas tardes hasta que venían nuestros padres, cerca de las ocho. Los tres hemos querido a nuestra tía abuela con verdadera locura, pero ella no era una figura de autoridad para nosotras, solo de amor. Si mi queridísima tía que llenó de amor la vida de nosotros tres, no era una figura de autoridad que nos obligara a estudiar, o a portarnos bien o a hacer los deberes, difícilmente lo pueden hacer las cuidadoras que contratamos para el servicio doméstico. Así que, crecí pensando que la doble jornada de mi pobre madre era una injusticia, para ella y también para nosotros tres. Supongo que por ello, yo he sido madre a tiempo completo, y los he acompañado y disfrutado de su vida hasta hoy. Y, han tenido aquello que añoré: una madre disponible que estuviera presente, que contara cuentos, que hiciera rosquillas, que jugara con nosotros, que estuviera contenta y feliz vs una super woman que ayudaba a traer el pan y era ama de casa y profesora y …con la agenda bien repleta de quehaceres y estrés. Y así como yo crecí, crecen hoy la gran mayoría de los niños…con una super woman. En fin, yo que lo viví sé que no se puede hacer las dos cosas igual de bien, porque no se puede estar en dos sitios al mismo tiempo.

En la actualidad cada pareja tiene su propia combinación de distribución de responsabilidades. Hay familias con madres que son la figura protecting, y padres que son la nurturing, familias con dos protecting y ninguna nurturing, y los niños crecen con cuidadoras, etc. Pero todavía hoy en la mayoría de ellas es la madre la nurturing y el padre la protecting porque la madre deja de trabajar o sus ingresos son pequeños en relación con el padre, por reducción de jornada o porque se abre una brecha en las carreras profesionales de ambos por la crianza de los hijos, aunque partieran del mismo lugar o incluso de mayor poder adquisitivo de la madre antes del nacimiento del primer hijo. Y yo misma estaba en ese grupo.

Cuando la figura protectora no quiere asumir la responsabilidad de proteger a la familia, no a los hijos, sino a la familia, y rompe su compromiso para con la madre de sus hijos, y no valora en su justa medida las necesidades de los hijos en términos de

presencia de la madre, y el sacrificio que las mujeres hacemos para poder satisfacer estas necesidades, porque comienza otra relación, o porque dice que necesita realizarse a sí mismo o porque no es no está dispuesto al sacrificio vital que supone la paternidad, existe una inmadurez subyacente que ha de reconocerse en términos jurídicos, protegiendo a la mujer y a sus hijos en consecuencia. Es decir, cuando la figura protectora deja de aportar su parte al equipo, la figura “nurturing –que cuida” no puede realizar su rol, pasando a ser prioritario que desarrolle ella misma el rol de proteger, dejando en un segundo plano el de nurturing.

Proteger la maternidad es hacer un contrato matrimonial ante notario, previo al nacimiento de los hijos, garantizando las necesidades físicas, emocionales y de seguridad, de la familia, para que la figura nurturing, pueda realizar su función biológica y social correctamente. Para realizar su función tiene que sentirse a salvo, quedando protegida frente a la contingencia del incumplimiento de la otra parte. Por ejemplo, que exista un compromiso vitalicio en términos económicos que garantice el 70% del nivel de vida de producirse un divorcio, para que los hijos mantengan su nivel de vida y puedan seguir siendo atendidos por la madre de igual manera, que otorgue la propiedad de la casa a la mujer si ésta ha renunciado parcial o totalmente a su carrera, si no dispone de pensión de jubilación, que la pensión sea vitalicia, o que la figura protectora asuma el compromiso de responsabilizarse del pago de la hipoteca si la hubiere, etc. Y, asumir el compromiso de aceptar llegado el momento de la ruptura que se respetarán los deseos de los hijos de cómo relacionarse o no relacionarse con cada progenitor.

Proteger la maternidad es entender que avanzamos hacia el ocaso del patriarcado, que ya no está justificada la insistencia legal que los hijos necesiten al padre porque él aporta cosas diferentes a su desarrollo. La enorme variedad de combinaciones del rol de nurturing y protecting de nuestra sociedad, cuestiona profundamente dicho paradigma. Muchas mujeres son ambas figuras, hoy. Y, se da, que cada vez hay más hombres que se quedan en casa siendo nurturing, que potencialmente incurren en la misma contingencia que las mujeres que desempeñan este rol. Aunque todavía dejar a la familia, por una mujer más joven, o porque tienen que realizarse personalmente, y abandonar sus responsabilidades familiares, sigue siendo una acto más propio del varón. Quizá después de todo siga siendo cierto lo que decía Erich Fromm en su libro “El arte de amar” que el único amor incondicional, es el de la madre. Y, entiendo, que deberíamos empezar a considerar que estos actos de inmadurez y falta de lealtad, tengan consecuencias, no sean impunes como hasta ahora. Hemos de avanzar hacia una sociedad más bondadosa y, por tanto, estos patrones de comportamiento, hemos de dejar de pasarlos de generación en generación, identificando y no tolerando estas conductas y poniendo tierra por medio, para que los hijos puedan imitar patrones más sanos.

Si dejamos al margen todo lo establecido y lo miramos con una mirada nueva, el sentido común nos dice que una infancia feliz no es obligar a pernoctas en dos casas, y convertirse en niños maleta, es estar en tu casa en paz, sin broncas, tener a tu madre contigo feliz y relajada para que pueda atenderte, recibir y ser testigos de amor, y respeto y presencia, estar rodeada de personas que comuniquen serenidad y

seguridad, tener las necesidades físicas, emocionales y psíquicas cubiertas, y desde luego no sentir miedo, o intimidación y presenciarlo.

Matrismo vs patrismo.Lo cierto es que no hay unanimidad sobre si se da la desprotección de la maternidad, o sobre si es un reto social o no, o sobre cuáles son las necesidades de los hijos para su desarrollo. Me he encontrado estos años, personas de filosofías de vida, bien distintas, unas cercanas al matrismo y otras al patrismo.

Según yo lo veo, existe un grupo social mayoritario, que defiende el paradigma de la sociedad patriarcal vigente, el patrismo – la denigración de la mujer y de la femineidad, de forma inconsciente. El patrismo es más represivo socialmente, con menos énfasis en las reformas sociales y en la creatividad. Esta parte de la población defiende en gran medida, muchas de las frases que escribo a continuación, y que he ido recopilando fruto de mi interacción con profesionales del campo legal, y psicológico:

A los niños hay que obligarlos en contra de su voluntad. El hombre y la mujer pueden tener idénticas oportunidades profesionales, y la

maternidad no tiene ninguna repercusión. La madre puede, independientemente de la edad, recuperar el tiempo perdido

profesionalmente e incorporarse al mercado laboral a cualquier edad. Hay que actuar de acuerdo con lo establecido; enseñar a los niños conciencia

crítica o capacidad de pensar por sí mismos lleva a la rebeldía. El hombre no tiene ninguna responsabilidad para con la madre de sus hijos. El niño nace como si fuera una página en blanco, como si fuera un perrito y hay

que llenarle de contenidos, porque no tiene criterio. Todos tenemos la capacidad de hacer las mismas cosas, solo es cuestión de

disciplina y esfuerzo. Es bueno para los niños dejarles llorar, porque así se hacen fuertes. Disciplina, castigo, recompensa moldean el carácter. Tradición, normas, protocolos, hay que imprimirlos en el niño, para que se

integre. Ser fuerte es no ser sentimental. Es bueno para el desarrollo del niño, la figura del padre, y por tanto, hay que

imponerle a la fuerza dicha relación aunque sea en contra de su voluntad, dignidad personal o libertad.

Competir es importante; ser el mejor; tener muchos títulos; dominar el arte de la guerra de la mentira y el engaño.

Ser compasivo, sensible, y llorar lo hacen los débiles. Hay que aprender a aguantarse las lágrimas.

Lo primero es el deber, el trabajo, la responsabilidad, lo estable, pertenecer, la tradición, el respeto a la autoridad, la seguridad, que se cumplan las responsabilidades y compromisos.

Los hijos no pueden divorciarse de los padres, poner una denuncia en la policía, o decidir cómo relacionarse con cada progenitor, o no relacionarse; se aguantan y punto.

Las madres ausentes de los hogares o las implicaciones del divorcio no tienen ninguna repercusión en la educación de los hijos, y no causan problemas de comportamiento, académicos, o carencia de responsabilidad, déficit de atención de los hijos, o estrés.

La figura de la madre no es vital para su desarrollo y es sustituible por guarderías, cuidadoras, colegios, o abuelos.

Siempre ha existido violencia de género, es una cuestión de diferencia de personalidad.

La violencia de género, es responsabilidad de la mujer y de su problema emocional de indefensión, por eso no se produce daño psíquico en los hijos, sino que es positivo que las instituciones impongan la relación con el padre.

La violencia de género no rompe a los hijos. Los hijos no tienen ni voz, ni voto en el divorcio, han de quedarse al margen y

seguir con su vida. La violencia de género es una excusa utilizada por la mujer de cara al divorcio. La violencia de género es un problema de falta de autoestima, de debilidad, de

falta de asertividad, no de agresividad o tiranía del varón. Gran parte del trabajo de la mujer en el hogar es basura. Primar lo masculino vs lo femenino. La pensión alimenticia es solo para los hijos. Separar a los hijos de la madre antes de la formación de la relación de apego,

no tiene ninguna repercusión en su desarrollo, y que el padre puede hacerlo igual de bien.

Estar ocupado, hacer muchas actividades, es vivir la vida. Si los hijos están con las madres, se atontan, tienen que curtirse, enfrentarse a

obstáculos, experiencias, separaciones de los padres porque la vida es dura y tienen que aprender a vivirla.

Frente a esta versión patrista social y educativa, otra parte de la población se permite ver las cosas desde otro punto de vista, y empieza a reflexionar y a crear sistemas alternativos, valorando, y apoyando el matrismo. El matrismo es partidario de una de elevar la femineidad a un status más alto, y de una mayor creatividad:

Valoran la necesidad de estar más tiempo al aire libre, en contacto con la naturaleza.

Ven la necesidad de compensar el sistema educativo racional vigente, con el componente humano, para ser seres humanos más completos, reduciendo contenidos, disfrutando de jornadas escolares más cortas, adaptando la educación a los talentos de cada individuo, mejorando la creatividad, la conciencia crítica, la capacidad resolutiva. Son conscientes del fracaso de la educación escolar obligatoria, optan por sistemas alternativos como el

homeschooling, educación holística, redes autodidactas, educación libre, educación cooperativa, etc. Entienden que vivimos en una sociedad donde la información queda obsoleta día a día, y ya no se remunera tanto el conocimiento como la habilidad para aprender, para pensar de formas nuevas, para distinguir lo relevante de lo accesorio y tomar decisiones rápidamente y sobre todo, de colaborar con los demás vs competir.

Son conscientes de las implicaciones del exceso de autoridad, falta de libertad, y respeto del sistema de educación prusiano en la aparición de la crueldad y la violencia.

Saben que las necesidades de alimento, descanso y no-estrés son necesarias e imprescindibles para el óptimo funcionamiento del neo córtex.

Defienden la importancia vital de la capacidad de relacionarse del ser humano, que arranca de la infancia teniendo una sana relación de apego, con los padres.

Son conscientes de las implicaciones beneficiosas para la sociedad de tener una infancia feliz.

Valoran la importancia de fomentar la presencia de la madre para desarrollar la capacidad de amar y el impacto que ésta tiene en la creación de una sociedad mejor, más bondadosa y justa.

Son conscientes de que la bondad es un signo de salud mental, y por tanto, de fuerza, de incapacidad de ser esclavizado, de amarse a uno mismo, para poder amar a los otros.

Defienden la importancia de la combinación de las tres “Ls” Love, limits, laughter – amor, límites, risa para desarrollar una sana autoestima, para aprender responsabilidad, para poder relacionarse desde la igualdad, para tener una sana relación con la autoridad, para optimizar el rendimiento académico.

Entienden que para ser seres humanos más completos es necesario conocerse bien y dedicar tiempo a la sanación emocional y espiritual de uno mismo.

Valoran, defienden y practican la aceptación y el respeto de la diversidad humana.

Fomentan el desarrollo de la conciencia crítica. Cuestionan las leyes, instituciones, protocolos, injustas, discriminatorias, y

obsoletas. Eligen el ser versus el tener. Aceptan y celebran que cada persona tiene un temperamento innato que

afecta su visión del mundo, su forma de relacionarse, su forma de reaccionar ante el conflicto, su forma de comunicarse, de solucionar problemas, de tomar decisiones, que le dotan de unos talentos naturales.

Valoran la libertad, la flexibilidad, el cambio, la bondad, la tolerancia, el respeto, la compasión, la serenidad, la paz.

La cuestión es que el patrismo es mayoritario en las instituciones, y la sociedad en gran medida se mueve de acuerdo a ella. Proteger la maternidad implica respetar el matrismo, integrarlo en la sociedad, poner los valores femeninos a un nivel más alto.

La maternidad: un reto social.El pasado mes de Noviembre, la ONU presentó en Madrid, el estudio “Los adolescentes, los jóvenes, y la transformación del futuro”. El documento explica que en los países en vías de desarrollo, mientras para los adolescentes varones su vida se expande, para las adolescentes se encoge, por todas las implicaciones de su maternidad, por la falta de métodos anticonceptivos, por la alta tasa de mortalidad en partos, por el número de hijos, etc. También menciona, la frecuencia en que en los varones se da el patrón del alcoholismo. Normalmente se dice que el acceso a los métodos anticonceptivos y a la educación ayuda a las mujeres a salir de ese círculo de pobreza en el que terminan como resultado de su maternidad, sin embargo, en occidente, las mujeres tenemos acceso a ambas cosas y sin embargo, al ser madres, también quedamos atrapadas en nuestro rol. Por tanto, parece que la maternidad es un reto social independientemente del nivel de desarrollo de un país.

Y es que por razones distintas y con independencia del nivel de desarrollo del país, y salvando las excepciones, en la mayoría de las familias, las mujeres o bien dejan de trabajar, o bien cogen reducción de jornada, o bien paran sus carreras profesionales, o bien tratan de trabajar desde casa, dado que coincide la edad de progreso profesional con los años de fertilidad y crianza de los hijos. Y en las excepciones, se encuentran hombres que hacen este papel normalmente asumido por las mujeres, o parejas en que ambos han ascendido de la misma manera en sus carreras profesionales, y gozan de igual remuneración, y posición.

Proteger la maternidad: Para que una mujer pueda disfrutar de su maternidad, y cumplir y desarrollar su rol social, necesita sentirse segura, y libre, y eso pasa por tener cubiertas sus necesidades básicas económicas, emocionales y psicológicas.

Familia funcional.Los niños necesitan vivir en una familia funcional con elevadas dosis de amor y respeto entre los padres, de los padres con sus hijos, de los hermanos entre sí (necesidades emocionales y psíquicas, de Maslow).

Y, si no es así, proteger la maternidad es reconocer que los menores tienen el derecho natural a no vivir con un progenitor violento, al que tienen miedo, con el que no quieren vivir, ni ver. El sistema judicial ha de proteger el derecho de los niños a vivir en paz, en lugar de ignorar su voluntad, sus sentimientos y su criterio, obligándolos como ocurre actualmente en España, a mantener una relación con dicho progenitor, sea cual sea la edad de los menores. Porque proteger la maternidad es reconocer que mientras éstos queden atrapados en la obligación de cumplir el régimen de visitas, la madre con el fin de proteger a los hijos, arriesga su integridad física, su vida y su dignidad como ser humano, viviendo una esclavitud encubierta.

Proteger la maternidad, pasa por considerar seriamente las implicaciones de ignorar el sufrimiento infantil en la sociedad futura.

Proteger la maternidad es impedir que un maltratador y mucho menos un hombre que ha matado a su pareja tenga el derecho automático por ley a relacionarse con sus hijos, con el fin, de que no traslade el patrón de violencia a sus hijos. En la actualidad, perpetuamos de generación en generación, este patrón de que no tiene consecuencias que un hombre trate sin respeto a su esposa, mientras que trate bien a sus hijos. Que poco a poco, se produzca el ocaso de la sociedad patriarcal, que conduzca a una sociedad donde la bondad y el respeto, sea la moneda de cambio.

Proteger la maternidad es dar el derecho al menor de denunciar, de que su derecho a vivir en paz prime sobre el derecho que se confiere al varón sobre los hijos sea cual sea la naturaleza de sus actos.

Proteger la maternidad significa cortar el régimen de visitas tan pronto se produce el impago de la pensión o de los gastos extraordinarios.

Proteger la maternidad significa acortar el procedimiento de divorcio, las reclamaciones, las sentencias.

Temperamento Tradicionalista – SJ.Reflexionando sobre la banalidad del mal de Hannah Arendt, que he comentado en otro artículo, me ha venido a la mente, el modelo de personalidad MBTI. Según el modelo de personalidad MBTI – Myers- Briggs Type Indicator, el tipo de personalidad más representado en España es el ESTJ – Extraverted Sensing Thinking Judging, que por su naturaleza es más próximo al patrismo, al ser tough-minded. Este tipo de personalidad es del temperamento SJ, que tiene las siguientes características:

Su palabra clave es deber. Las personas de este temperamento quieren, necesitan, buscan:

Responsabilidad. Estabilidad. Pertenencia. Tradición. Autoridad. Seguridad. Su sello es la responsabilidad y la lealtad. Necesitan, buscan, lo que es práctico. Lo que peor llevan es: la desorganización, que los demás no cumplan con sus

responsabilidades y compromisos. Ante la autoridad: Suelen seguir las normas y las instrucciones que vienen de

figuras con autoridad sin cuestionarlas. Su rol en el liderazgo es el estabilizador. El comportamiento que adoptan bajo estrés: Quejarse e intentar controlar a los

demás, diciéndoles lo que ha de hacerse y cómo. La paradoja es que de tan responsables que son, llegan a ser irresponsables. Su lenguaje es: Respetuoso. Convencional. Secuencial. Detallado. Cuantitativo. Piensan en términos de: comparaciones.

Algunas de sus cualidades son: Decisivo. Perseverante. Paciente. Organizado. Puntual.

Sus puntos débiles son:o Tendencia a criticar versus felicitar/coach.o Apoyar burocracia.o Ignorar diferencias de personalidad.o Sobrecargarse.o Controlar en exceso.o Resistencia al cambio.o Respetar sobremanera la autoridad.o Rigidez.o Pesimismo.o Tomar decisiones prematuras con insuficiente información.

Siendo esto así, no puedo evitar hacer la asociación, entre la conclusión de H. Arendt, y E. Tolle, y el papel que juega que el tipo ESTJ y/o temperamento SJ, sea el más representado en la sociedad española. Desde la perspectiva que me da el modelo veo que:

A cada uno nos toca una personalidad al nacer, que no podemos cambiar, y cada una de las dieciséis personalidades del modelo MBTI ve la vida de forma diferente, irremediablemente, es como si miraran al mundo desde una ventana con orientación distinta. Si yo por mi personalidad – naturaleza, veo la vida más desde el matrismo, y tú desde la tuya más desde el patrismo, no se puede remediar. Por tanto, es sumamente complicado, por no decir imposible que todas estas personas ESTJ cambien su forma de enfocar la vida, y por tanto, cambien los estereotipos vigentes para Proteger la Maternidad, pues en realidad, éstos son una prolongación de su personalidad.

Los STJ son tough-minded, es decir poco sentimentales o duros, por tanto, poco sensibles a “las lágrimas” de los demás. Para este tipo de personalidad, resulta una asignatura pendiente, aprender a conectar con sus sentimientos, resultándoles bien difícil expresarlos y mucho menos entender los de los demás. No son empáticos por naturaleza, teniendo dificultad para ver cuando sus actos y sus palabras hacen daño a los demás. Prefieren manejar los temas de forma cerebral y evitan tratar los asuntos emocionales propios y ajenos. Pueden ser impacientes con la baja autoestima, la inseguridad y la impaciencia de los demás, siendo intolerantes con las necesidades de los demás. Prefieren que las cosas se realicen de forma racional, analítica y lógica y tienen la expectativa de que los demás harán lo mismo, resultándoles difícil entender que otras personalidades vivan su vida de acuerdo a su fuerte sistema de valores, sean amigables y empáticas, les guste hacer cosas por el bienestar de los demás, se esfuercen en conectar a unas personas con otras, les resulte difícil funcionar sin armonía, sientan las cosas intensamente, sean profundamente sensibles a sus emociones o hacia las de los demás, o necesiten libertad y flexibilidad.

Los STJ, se ven atraídos entre otras carreras profesionales por las de leyes y por cargos en las fuerzas del orden. Por tanto, es muy probable, que gran parte de los fiscales, y jueces sean de este perfil.

Los casos de Doña Ángela González y Doña María Salmerón son ejemplos de la paradoja de este temperamento que de tan responsables que son, rozan la irresponsabilidad, al aplicar la ley de forma implacable a todos igual, sin cuestionar los estereotipos, y sin tener en consideración los criterios de los menores sean de la edad que sean.

Los ESTJs en su proceso de decisión tienen en cuenta datos (S), a los que aplican la lógica (T), y con frecuencia o se dejan fuera o no valoran suficientemente, la implicación de sus decisiones en las personas (F), (juicios de faltas a la madre, estrés de los menores, llanto y súplica de los menores, convicciones, opiniones de los menores, implicaciones de la decisión en su proceso vital, sufrimiento infantil, poner en riesgo la integridad física y emocional de los menores, etc) Asimismo, como consideran los sentimientos como un dato más en su proceso de decisión, no le dan la importancia que verdaderamente sería necesaria, para conseguir que la calidad, y dignidad de vida del menor, sea la mejor posible. También suelen dejar fuera, las interrelaciones de una decisión, y su impacto a futuro (N) (derroche de recursos judiciales del país, lentitud de los procesos, poner un régimen transitorio tres meses cuando un proceso judicial por modificación de medidas se extiende en el tiempo más de seis meses). Por otro lado, uno de los problemas en el proceso de decisión (J), es tomar decisiones apresuradamente, pudiendo faltar información clave, o desechar nueva información, que puede ser relevante, una vez que han tomado su decisión.

Siendo su personalidad definida por palabras como deber, rigidez, pesimismo responsabilidad, apoyar burocracia, estabilidad, llevar mal que los demás no cumplan con sus responsabilidades y compromisos, seguir las normas y las instrucciones que vienen de figuras con autoridad sin cuestionarlas, controlar a los demás, diciéndoles lo que ha de hacerse y cómo, ignorar las diferencias de personalidad, tomar decisiones prematuras con insuficiente información, resistencia al cambio… entiendo que haya sido preciso acudir a una autoridad más allá de la frontera española, la ONU, para que Doña Ángela, haya obtenido justicia, contra el Estado español.

Si Proteger la Maternidad, depende de cambiar los estereotipos vigentes, el camino es arduo, lento y largo, teniendo en cuenta que es verdaderamente un reto bien difícil, por no decir, imposible, cambiar la filosofía de vida de la mayor parte de la población.

Según yo lo veo, quizá para Proteger la Maternidad, hemos de crear sistemas alternativos que conviertan en obsoleto el sistema actual, más que intentar cambiar con normativas, y formación, todo un sistema implantado y pensar que se puede por arte de magia cambiar la perspectiva de tantas personas implicadas. Mi sentido común me dice que no se puede culpar a los jueces o a los fiscales, por el sin sentido del juzgado de familia y los juicios de faltas en la parte penal. Una vez que el problema llega allí resulta que están desbordados, que su labor es aplicar la ley vigente, sea o no un sin sentido, vaya o no en contra de sus propios valores, que se intenta resumir toda

una vida de convivencia en treinta minutos, que probablemente la mayoría de los jueces sean de una personalidad, que por su naturaleza, le resulta más fácil trabajar con datos que con personas, lo que hace bien difícil, a veces, imposible que puedan entender correctamente la gravedad de la situación en la que estas madres y sus hijos viven, su sufrimiento, las consecuencias que tiene para los menores vivir en un ambiente de violencia y su condición de víctimas directas e indirectas de esa violencia.

Proteger la Maternidad, significa ir a la causa no a la consecuencia. Evitar que se llegue al juzgado de familia, crear el tejido social para que las mujeres tengamos a nuestros hijos, a salvo, sin meternos en la boca del lobo y quedarnos con una mano delante y otra detrás. Tal y como está configurada la sociedad, en términos laborales, tipos de jornada, horarios, tipos de contrato, nivel salarial, discriminación salarial respecto a la mujer, tratamiento fiscal del ahorro, precio de la vivienda, control del precio del metro cuadrado por los ayuntamientos, tributación de los planes de pensiones, falta de alternativas como el job sharing, regulación excesiva del autónomo, burocracia para crear una empresa, rigidez para cotizar al régimen de pensiones que no permite cotizar por los años no cotizados, o hacer contribuciones anuales, o cotizar sin tener renta del trabajo, o contribuir hasta la pensión máxima, el precio de los colegios privados, la situación de la enseñanza pública y seguiría así hasta el infinito, resulta que una mujer no puede hacer hucha y dedicarse a ser madre a tiempo completo sin depender del varón. Y, desde el momento en que depende del varón…ya está el lío padre de la esclavitud encubierta. Y, luego llegamos al juzgado de familia, que parece el ogro de los ogros a que nos saque de la consecuencia por arte de magia. Y es que, la mujer, dada la coyuntura social que le conduce a la esclavitud encubierta del varón, no tiene más remedio que aguantar lo que le echen para no llegar al juzgado de familia dejándose la dignidad y la vida, llegando a extremos de abusos intolerables, acumulando ira, resentimiento, y dolor. Y, cuando ya no se puede escapar del juzgado de familia, ha de luchar como una leona con toda su alma para que el divorcio no la deje con una mano delante y una detrás, y para que la pensión alimenticia de los hijos no arrase con la vida de los chiquillos. Y este comportamiento que desde mi matrismo es ejemplar y respetable, propio de una hembra mamífera en toda regla es denominado por ciertos psicólogos forenses patristas, como síndrome de las madres maliciosas y dicen éstos que estas mujeres se inventan malos tratos, y que les da rabia que su ex marido se haya ido con otra mujer, y que si los chicos no se ponen al teléfono es porque ella se lo impide. En fin, una delicia. Porque desde donde yo lo veo, es ahí donde está la semilla de la violencia en dicha esclavitud encubierta, y en la mano delante y otra detrás. Estoy segura que si el tejido social permitiera a las madres ser solventes económicamente desde la abundancia y la patria potestad fuera exclusivamente femenina, pues mal que nos pese, el juzgado de familia y muy probablemente el de violencia estarían vacíos.

Para Proteger la Maternidad, quizá hemos de plantearnos que lograr las reformas políticas para cambiar las leyes, que regulan el actual tejido social actual del párrafo anterior, suponen salvar un abismo, que no creo que ni siquiera lo vean nuestros tataranietos.

Para empezar a Proteger la Maternidad y a nuestros hijos, quizá sería una actitud madura, y altruista, después de todo, no escuchar el canto de sirena que es la llamada de la maternidad, y no tener hijos dentro del sistema actual, mal que nos pese, porque una vez que los tienes caes irremediablemente en su sin sentido. Lo cierto es que traemos hijos al mundo con toda la ilusión y lo hacemos desde la ingenuidad de la juventud y luego los hacemos sufrir el infierno que es llegar al juzgado de familia. Es más, tengo la hipótesis de que esta gravedad de la situación de estas mujeres y sus hijos probablemente se da porque a su vez en gran parte de estos casos el varón es de la misma personalidad que los jueces, y por tanto, su conducta es respaldada en los juzgados para horror de estas mujeres y sus hijos. Supongo que quizá por ello, muchas mujeres empiezan a considerar la opción de optar por los bancos de esperma, para Proteger SU Maternidad. Es un comienzo.

Neurociencia: El sistema límbico.De acuerdo, con una versión simplificada del cerebro según Janet L. Crawford, en el artículo “The brain-friendly organization: What Leaderships needs to know for Inteligence to flourish” podemos distinguir tres niveles en éste. El neo-cortex responsable del pensamiento de alto nivel, de la capacidad de razonamiento y del pensamiento orientado al futuro. El segundo el sistema límbico, o centro emocional, y la tercera, el cerebro – reptiliano, más orientado hacia el nivel de supervivencia.

El sistema límbico es responsable de la parte emocional que compartimos con los mamíferos. Como los demás mamíferos podemos detectar el estado emocional de los demás y actuar en consecuencia. A lo largo de nuestras vidas las personas de nuestro entorno ejercen una influencia en nuestro bienestar físico, mental y emocional. Así hay personas que entran en una habitación y generan calma, mientras que otras causan el efecto opuesto. Cualquier violación de nuestra confianza por pequeña que sea afecta profundamente nuestro cuerpo, elevando nuestro ritmo y presión cardíaca y nuestros patrones de sueño. Proteger la maternidad, es escuchar a los menores cuando expresan con quién quieren vivir, y con quién quieren relacionarse y respetarlo, para protegerles de la angustia que les supone la convivencia con quien no les genera calma y sosiego.

Nuestro sistema límbico tiene la capacidad de “aprender o reprogramarse” de los demás. Por tanto, proteger la maternidad implica, que nuestros hijos vivan rodeados de personas estables emocionalmente, para que puedan integrar sus patrones de comportamiento saludables. Y, evitar, rodearlos de personas estresadas o reactivas, porque al no ser que realicemos prácticas diarias de apoyo y fortalecimiento de nuestro neo córtex, nos volvemos reactivos y violentos. Y, realizar meditación, relajación, dieta sana y ejercicio, no es lo habitual en nuestra estresada vida del mundo occidental. Entre otras cosas, por la creciente ausencia de las madres en los hogares, y su efecto en orden, tranquilidad y calma. Cada vez es más habitual, que esta situación de desprotección de las mujeres en el ejercicio de su maternidad impida llevar al hogar

la tranquilidad necesaria para que los hijos crezcan sin estrés, y cada vez hay más menores con crisis de ansiedad, e hiperactividad. Cada vez hay más niños que padecen depresión, que toman medicación psiquiátrica.

Nuestro sistema límbico no distingue entre lo imaginado y la realidad. De manera que cuando pensamos acerca de algo, nuestro sistema límbico lo siente como si lo estuviera viviendo. En situaciones de trauma o de pérdida, nuestra mente y cuerpo queda inundado por estas señales de riego que solo existen en nuestra mente, y solo podemos ver lo que cuadra con nuestro estado emocional, y no nos es posible abrirnos, o estar receptivos a información diferente.

Proteger la maternidad implica aceptar que el perdón no se produce con la herida abierta, lleno de dolor, necesita tiempo para cicatrizar, necesita silencio, respeto, paz, para que un corazón arrasado pueda latir de nuevo. Superar el valle de las lágrimas, o una pérdida lleva tiempo, y paciencia, y respeto. Nadie puede ver las cosas de forma diferente, lleno de dolor, sin poder cerrar la herida. Nadie quiere a nadie a la fuerza.

Proteger la maternidad, implica dejar que el tiempo ponga las cosas en su lugar, y respetar los tiempos que un ser humano – un menor, necesita para poder perdonar a un progenitor con el que no quieren relacionarse.

Proteger la maternidad, es cuestionar los protocolos psicológicos, que rigen en la actualidad, y la aplicación implacable del régimen de visitas de la actual ley del divorcio. Porque si tomamos en consideración esta información que nos trae la neurociencia, ¿cómo es posible que solo el 3% de los hijos de mujeres maltratadas quede exento del régimen de visitas con un maltratador? ¿Cómo es posible que la súplica de un menor y su llanto, sean ignorados en los juzgados? ¿Cómo es posible que vivamos en una sociedad donde la compasión por el sufrimiento de un menor se ignora? ¿Cómo es posible que prime el derecho del padre aún acosta del equilibrio emocional del menor? ¿Cómo es posible que después del sufrimiento de los menores y sus madres, llegado el divorcio sea admisible someter a la fuerza al menor a terapia para querer al progenitor rechazado? ¿Cómo es posible que alguien pueda pensar que esto es posible a la fuerza? ¿Qué clase de sociedad pretendemos crear haciendo que los hijos de mujeres maltratadas física o psicológicamente, crezcan pensando que el honor, el respeto, la compasión, la paz, la humanidad no importan, y que les tiene que dar igual lo que hayan vivido porque no es su problema, y que pueden querer y de hecho han de querer al padre haya hecho lo que haya hecho?

Problemas de las madres disponibles.Tener madres disponibles, es jugar con ellos, sacarlos al parque, leerlos cuentos, hablar con ellos, saber cuándo están cansados y atenderlos, respetar sus horarios de descanso, y comida, es cocinar cocina sana, es poner límites flexibles, es educarles desde el juego, es acompañarlos, es hacer que sus vidas sean acogedoras y cálidas es pasar con ellos su infancia, es que puedan tener infancia, es estar presente cuando se

levantan, cuando vuelven del colegio, cuando están enfermos, cuando hacen los deberes escolares, cuando están de vacaciones, es dialogar, escuchar sus problemas y sus sueños. Y, al menos en mi entorno, madres disponibles, suelen implicar niños tranquilos, responsables, educados, y buenos estudiantes.

Si las madres están disponibles, y presentes en el hogar, entonces pierden su independencia económica, pues difícilmente, se puede estar en dos sitios al mismo tiempo. Por tanto, existe una especie de trade-off entre lo que es un beneficio para la mujer en términos de libertad, e independencia económica y lo que es un beneficio para el niño, en términos de presencia de la madre.

Proteger la maternidad es establecer el tejido social que proteja el poder económico de las madres, pues en la actualidad han de optar por el sentimiento de culpa de apostar por su libertad económica, o por centrarse en los hijos, olvidándose de sí mismas, metiéndose en un agujero de falta de dignidad del que muchas veces, es bien difícil salir con el paso del tiempo.

Proteger la maternidad es entender que si la mujer vive su maternidad con la contingencia de los riesgos del divorcio y la precaria situación en que éste le sitúa, no puede hacer su rol social correctamente. Y, no lo puede hacer porque para ello tiene que sentirse bien, protegida y no atrapada.

Proteger la maternidad significa aceptar que una vez que se sale del mercado laboral, es difícil retomarlo unos años más tarde, o recuperar el tiempo perdido de progreso en la carrera, o que sigue siendo complicado desempeñar un cargo de responsabilidad con la exigencia y disponibilidad horaria, y viajes, correspondiente, porque la necesidad de los hijos de la presencia de la madre tiene distintos roles según sea la edad, y es importante a los 3, a los 7, a los 10, o en la adolescencia.

Proteger la maternidad es ver la falta de ética que significa que el varón no tenga responsabilidad alguna para con la madre de sus hijos, y que literalmente éste tiene el derecho de librarse de la responsabilidad para con ella con toda libertad, y con toda impunidad.

Proteger la maternidad es entender que esta desprotección económica, deja a la larga a las mujeres indefensas ante el maltrato psicológico y físico, al condenarlas a una prisión de la que llega un momento que es muy difícil salir sin una repercusión económica importante para los hijos y sobre todo, para una misma, una vez que los hijos se emancipan.

Proteger la maternidad es apoyar que los niños crezcan acompañados de las madres, en lugar de fomentar y crear leyes que separan a los niños de pocos meses, llevándolos a guarderías, empezando la escolaridad a los tres años, convirtiendo muchas veces las escuelas en aparcaniños, porque detrás de estas medidas políticas para compatibilizar la vida personal y profesional, subyace la idea que la mujer ha de desempeñar socialmente el mismo papel que el hombre, y que la independencia económica supone la solución a los problemas de discriminación de las mujeres, y la forma de no caer en la violencia de género, o de salir de ella. Y, lo cierto es que sigue siendo muy difícil

hacer las dos cosas igual de bien y por ello, siguen muriendo muchas mujeres al año a manos de sus parejas.

Proteger la maternidad es permitir a las mujeres que optan por trabajar a tiempo completo como madres cotizar a la seguridad social para optar al sistema público de pensiones, o ampliarla dado que si hay divorcio, el status financiero de la familia en realidad es del varón, y por tanto, él disfruta en la mayor parte de los casos de pensión de jubilación o de más pensión que la mujer.

Proteger la maternidad es reconocer que la desprotección de la maternidad arranca del momento histórico en el que se produce la ruptura de la armonía de los sexos, y comienza la sociedad patriarcal con la dominación y el sometimiento de la mujer. Recuperar y proteger la maternidad pasa por recuperar esa armonía y aceptar que la función del padre y de la madre, sobre todo, en los primeros años de vida de los hijos es diferente por naturaleza.

Miniserie Pablo de Tarso.Estos días de Semana Santa, he visto la miniserie de Pablo de Tarso. Una de las cosas que más me ha llamado la atención de la película, es la resistencia de gran parte de la población al cambio, a tolerar la diversidad, a respetar que otra parte de la población veía la espiritualidad desde la bondad, no desde el seguimiento incuestionable de unas leyes. Y, tanto los romanos, como los reyes, los mismos sacerdotes, y la gente de a pie, responden con una desorbitada violencia a estos brotes de apertura de los nuevos cristianos. Todos actúan desde el ego-miedo de perder el statu quo.

Es curioso, que Pablo de Tarso, y los discípulos de Jesús fueran perseguidos, asesinados, lapidados, solo por hablar de amor. Aunque lo cierto es, que cuando el ser humano vive desde la luz, el amor, el respeto, el perdón y la paz, no puede ser esclavizado, convirtiéndose en un riesgo para los poderosos. Pablo de Tarso vio en su visión que llevar esta vida meditativa de amor, conllevaba sufrimiento, mucho sufrimiento. Y es que, seguir el camino del amor no es un estilo de vida que se respete y tolere por los poderosos, porque, al fin y al cabo, supone salirse del camino y cuestionar, irremediablemente, la ley. Me temo que esto ocurría en ese momento histórico, pero sigue ocurriendo en la actualidad. Los libre pensadores, los que cuestionan, normalmente, no son bien vistos, porque los poderosos prefieren que nadie perturbe las conciencias de las masas, y las vuelva incontrolables. Los poderosos ejerciendo el miedo y la amenaza vuelven a las ovejas descarriadas al redil. Y, si no pueden…eres eliminado. Así que, Pablo de Tarso sabía qué final le esperaba, y qué vida de sufrimiento conllevaba su elección.

En fin, no he podido evitar, al ver el rechazo social a Pablo de Tarso, acordarme de mis dos artículos, el de La banalidad del mal, y el del temperamento Tradicionalista – SJ. No he podido evitar ver que Proteger la maternidad, conlleva cambiar la conciencia social, conlleva cambiar lo establecido, las tradiciones, conlleva heal our spirit – sanar

la herida emocional que nos conduce a la violencia, hablando de espiritualidad, de amor, de tolerancia, de respeto, de libertad y de paz. Y, estas palabras, tan increíbles, tan bellas, por alguna razón dan miedo a algunos, como si resultaran remotas, e inalcanzables, como si estuviéramos tan habituados al dolor, a la guerra, a atacar, a defendernos, que hubiéramos perdido la esperanza de la capacidad del ser humano de surrender – de rendirse a la luz. Tengo la certeza de que en este momento histórico, cada vez hay más seres humanos que caminan hacia la luz, y espero que entre todos sea posible Proteger la maternidad, desde la paz, sin olas de resentimiento y violencia.

Invito a las personas de Temperamento Tradicionalista – SJ, en especial, a las personas ESTJ que desde sus profesiones en el campo legal, en los tribunales, en la política, a los profesionales en el campo de la salud, que dejen espacio para su F – Feeling, aunque les cueste, que entiendan que sus decisiones no están completas sin ver la parte emocional, los sentimientos, los valores, las lágrimas del otro. Les pido que no sean como las personas que se lo pusieron tan difícil a Pablo de Tarso, que crear una sociedad mejor no es posible desde el miedo, la imposición, y la insensibilidad al sufrimiento de los menores y sus madres, que por encima de todas las leyes del planeta, la que necesitamos es la ley del amor, para crear bondad y paz y libertad. Y, creo con toda mi alma que desde ahí es desde donde se puede construir un puente que recupere la armonía de los sexos, y ello pasa por dejar atrás el sometimiento de la mujer y de los hijos. No es necesario. Así, el varón también podrá avanzar hacia la luz sin lastre, y dejar atrás la guerra. Solo así, no será necesario aprender a dominar el arte de la guerra, de la mentira y el engaño.

Por una maternidad protegida, por una nueva conciencia, una nueva sociedad de luz y esperanza

Valor social, Valor económicoCada día mientras paseo a mi perrita, a media mañana, paso por una guardería, y dos residencias de la tercera edad. Y…oigo llanto en las dos.

No puedo evitar pensar que guarderías y residencias de la tercera edad representan de alguna manera, una parte del valor social que tradicionalmente han aportado las mujeres a la sociedad: cuidar.

Aunque suene horrible decirlo, es como si hubiéramos creado una sociedad fría, e insensible donde parece que aparcamos a la parte dependiente de la sociedad, a ancianos y a niños, en estas guarderías de diferentes edades, como si nos estorbaran, como si pensáramos que es suficiente con la eficiencia, con la forma, y la parte intangible o el contenido o el amor, el respeto, la presencia, escuchar, dialogar, abrazar, estar con los tuyos, la calidad de vida, ya no importara.

Guarderías de ancianos, donde los visten, los duchan, los ponen a dormir, los dan de comer, entre varias cuidadoras, como si fueran unos muñecotes grandotes, a los que

no se les permite quejarse, y a la fuerza les meten la cuchara en la boca, sujetándoles las manos, mientras la comida les cae en su ropa, les ponen pañales, muchas veces, cuando todavía no lo necesitan, están en sillas de ruedas como aparcados, los desnudan a la noche entre dos, rápido, con prisa, y luego, uno, dos, tres arriba, y los levantan con fuerza, y a la cama a las siete. Como si ya a esta edad no tuviéramos valor, mientras esperamos a nuestra amiga la muerte con ansia, deseando que nos lleve pronto, y la espera, se hace eterna. Y, cuando llega, morimos lejos de seres queridos en la soledad de una habitación.

Cuando paso por las residencias, pienso que a nuestras mascotas las ponemos a dormir para que no sufran y pienso, con frecuencia, mientras mi perrita olisquea por aquí y por allí y miro a estos viejecitos mudos, en sus sillas de ruedas al sol, porqué, nosotros, los adultos no podemos ponernos a dormir igual, tranquilitos, en lugar de llorar en la guardería de ancianos.

Otras veces mientras camino con mi perrita, me cruzo con estas mujeres valientes que vienen de lejos, de muchos países, para ganarse la vida cuidando a nuestros hijos, a nuestros mayores y también a nuestros perros. Algunas llevan del brazo, a personas mayores, algunas hacen la compra en el supermercado para las casas en las que trabajan, mientras hago yo la mía para mi familia, algunas pasean a los niños de otras mujeres, algunas llevan al pediatra, algunas recogen de las guarderías a los niños que cuidan, y pienso que yo como madre a tiempo completo he hecho yo misma todas estas cosas, y sonrío, y pienso que nada en la vida puede sustituir el haber podido cuidar yo a mis hijos, darles la comida, dormirles, sentir sus manitas y caritas calentitas, y leerlos cuentos y llevarlos a los parques desiertos en la mañana, y pienso que la sociedad que construimos, no pita, que quizá si la maternidad estuviera protegida, habría más madres a tiempo completo disfrutando de su maternidad para fortuna de sus hijos.

Lo curioso es, que en lugar de valorar este rol social que históricamente han desempeñado las mujeres…lo hemos convertido en dinero, en un negocio. En lugar, de dar un valor económico al valor social del rol de Caregiver – cuidador, que han desempeñado las mujeres, lo hemos externalizado. Es como si la sociedad cada vez fuera más dura, como si las mujeres hubiéramos perdido o rechazado o nos avergonzáramos de nuestra naturaleza femenina y nos hubiéramos convertido en una especie de hombres, llevando vidas de hombre, y mientras, los bebes, y los ancianos lloran en las guarderías, con un llanto desesperado.

Pienso en la absurda situación a la que hemos llegado en nuestra sociedad patriarcal al hacer leyes que otorgan a los hombres la libertad de repudiar a las madres de sus hijos, de desentenderse de ellas, forzándolas a ganarse el pan, como si su rol social histórico fuera indigno, o insuficiente o como si su trabajo en el hogar fuera insignificante. Cuando yo era niña, el papel de las madres era poderoso, digno de un enorme respeto. Hoy me encuentro con mujeres que no saben poner la lavadora, o no saben cocinar, y en muchos hogares me encuentro con que el varón toma todas las decisiones del hogar, y la mujer es una especie de cero a la izquierda, ni sostiene a la familia porque su sueldo sigue siendo de apoyo, ni ejerce de madre, aportando la

tranquilidad, orden y amor, tradicional femenina. He escuchado a mujeres decir que sus hijos son egoístas porque cuanto más les das más quieren estar contigo. No entiendo porque son egoístas, según yo lo veo es su derecho natural estar junto a sus madres.

Proteger la maternidad es reconocer el valor social del Caregiver – cuidador, no solo en la forma y eficiencia, sino en el contenido, en términos de amor y presencia.

Proteger la maternidad es reconocer que el precio de las guarderías, de las residencias de ancianos, de las cuidadoras, internas y externas son la externalización del valor económico, que tanto cuesta reconocer del rol de Caregiver – cuidador, en su parte de forma.

Proteger la maternidad es reconocer que el valor social de la presencia, de la generosidad, del altruismo, de las madres tiene un valor económico intangible hoy y tangible mañana, la esperanza de una sociedad futura más bondadosa y pacífica.

Cuidar según la Pirámide de Maslow.Mi hermana también es madre, a tiempo completo. Ella cuida a sus hijos, a mi padre viudo, a la prima de mi madre, que no tiene hijos, y está muy delicada de salud, a mi abuela, porque a ella, le guarda las espaldas su marido, que sigue desempeñando su rol de protecting figure – figura protectora. Pienso que mi hermana, desempeña un rol social digno de mención, por su gigantesca bondad, y generosidad. Lo que hace, lo hace con paciencia y dedicación. Cuida, acompaña a mi padre al médico, a sus revisiones de salud, come con él varios días a la semana, le lleva comida, le acompaña al supermercado, pasa tiempo en vacaciones, le llama varias veces al día, y saca tiempo para visitar a mi abuela varias veces a la semana, a la residencia, ocuparse de sus asuntos económicos y de salud, de comprarle ropa a medida que se desgasta la que tiene, además de sus quehaceres de madre, siendo muy, muy querida por sus hijos, que por cierto, son unos fantásticos estudiantes. La jornada de trabajo, (no remunerada y por tanto, no susceptible de cotización a la Seguridad Social) de mi hermana es bien completa, y para mí, desde mi matrismo, increíblemente valiosa.

Al pensar en su día, me viene a la mente la pirámide de Maslow. Según Maslow el hombre necesitaba para llegar a la autorrealización o felicidad, cubrir unas etapas. La primera etapa corresponde a las necesidades físicas, de alimento, de abrigo, de seguridad. La segunda a las emocionales, de amar y ser amado. La tercera, las psicológicas de ser respetado, valorado, o reconocido. Y entonces, habiéndose cubierto estas etapas, puede acceder al plano de la autorrealización. La pirámide puede aplicarse al ser humano, a la sociedad o a un país. Así una país subdesarrollado, se encontraría en el primer peldaño, uno desarrollado en el de autorrealización.

Pienso que cuidamos de forma diferente según el peldaño en que estemos de la pirámide de Maslow. Es diferente cuidar cuando hay figura protecting – protectora,

que guarda las espaldas, es decir, cubre el primer peldaño de Maslow, que cuando además la figura protecting – protectora, te ama (cubre necesidades emocionales) y te valora y respeta (cuida las necesidades psicológicas, los siguientes dos peldaños), que cuando no hay figura protecting – protectora, y una misma gana el pan y cuida de los hijos y nadie te cuida a ti misma.

Es muy diferente cuidar, sabiendo que a su vez alguien te cuida , lo haces con tranquilidad, con gusto, con dedicación, con paciencia, como lo hace mi hermana, que cuidar a los hijos, cuando la figura protecting – protectora, trae el pan, es decir, se ocupa del primer peldaño de la pirámide de Maslow familiar, pero no cubre tus necesidades emocionales y psicológicas , porque vives con la soga al cuello, y cuidas a los hijos a costa de meterte cada día más en un pozo cada vez más profundo de dependencia, de esclavitud, porque ves que en el medio plazo, nadie va a cubrirte tus espaldas. Cuidar sabiendo que te encaminas irremediablemente a un destino, quedarte con una mano delante y otra detrás, tiene un sabor bien diferente, porque el miedo al futuro te acompaña cada momento y poco a poco te invade la tristeza. Y no te digo, lo que es cuidar, cuando el miedo al futuro, se ha convertido en el presente…y has llegado al …una mano delante y otra detrás.

He visto este argumento expresado en varias películas en estos últimos meses:

Por ejemplo en Boyhood, en la que la madre de los niños con la ayuda de la abuela, saca adelante a sus dos hijos, asumiendo ella tras el divorcio, el rol protecting – de traer el pan, el primer peldaño de la pirámide de Maslow. Sin la ayuda de la abuela, no hubiera podido volver a la Universidad, estudiar su Master, conseguir un trabajo mejor remunerado y sacar adelante a sus hijos. Sin la ayuda de la abuela que asume el rol de nurturing – cuidar, no hubiera podido centrarse a tiempo completo en traer el pan. Decir que a lo largo de la película se casa y divorcia tres veces, siendo la irresponsabilidad frente a las responsabilidades familiares de mantener a la familia, o el alcohol, o la violencia, en el comportamiento de los tres maridos, lo que lleva a la ruptura y a tener que asumir ella el rol protecting – proteger, traer el pan, delegando el de nurturing – cuidar.

Y, en The boys are back, muere la figura nurturing – que cuida, y la protecting – protectora, protagonizada por Clive Owen tiene que asumir el rol, de cuidar al hijo pequeño de la pareja. Al poco tiempo también ha de cuidar al hijo adolescente de su primer matrimonio. Su primer matrimonio, se rompe cuando conoce a la que será su segunda mujer, a la que sigue hasta Australia, dejando atrás en Londres a su primera mujer y a su hijo. La película expresa que uno difícilmente puede cubrir los dos roles, y desde el principio, viven en medio del caos, sin orden, sin higiene, sin horarios, con la ropa tirada, o la nevera vacía sin estructura…a estilo hombre. Decir que a él no le importa, que puede vivir rodeado de basura, sin ningún problema. La película me ha hecho reflexionar sobre el hecho de que hay una parte de la contribución de la mujer, el orden, la limpieza que el hombre encuentra agradable, pero que puede vivir sin ella sin problema, y a la que dedican poco o nada de su tiempo. Los hombres son de Marte y la mujer de Venus, dicen. Y, no he podido evitar acordarme de las

palabras del psicólogo que me dijo que gran parte del trabajo de la mujer en el hogar era basura. Es basura porque para muchos hombres esta parte femenina de cuidar el nido es precisamente eso, algo sin valor, prescindible, hasta el punto de llamarlo…basura. Desde mi matrismo, es verdaderamente valioso la calidad de vida que para mí no se mide por la cantidad de artilugios tecnológicos en el hogar, o el número de metros cuadrados de nuestras viviendas, que paradójicamente cuestan un pastón, y muchas horas de trabajo para luego estar desiertas durante el día, o habitadas por nuestras empleadas domésticas, o los viajes al extranjero o las largas vacaciones o el número de coches, sino por una vida slow – tranquila, por el valor de las cosas pequeñas como desayunar tranquilos antes de la jornada, tener tiempo para hablar, y pasear y estar juntos, menos materia, y más espíritu, por el contacto piel con piel, voz con voz, en lugar de los wasaps, por tener tiempo para cuidar y que te cuiden, por el amor ágape como lo llamaban los griegos, el de preocuparte por el bienestar del otro, por cuidar, mimar, ying, por hornear un bizcocho, por tener la despensa, y la nevera llena, por el silencio y el sosiego de tener una vida sencilla, por el olor de las sábanas limpias, por saber que la casa no está vacía que alguien está ahí al pie del cañón, cuidando la intendencia, con tiempo para estar. En fin, desde mi matrismo, encuentro que la sociedad actual está con deficit, con hambre del rol del Caregiver – cuidador, que es el que aporta una vida apacible y cálida y acogedora y tranquila, a la familia.

Erin Brokovich protagonizada por Julia Roberts y Aaron Eckhart. Erin es una mujer que tras su segundo divorcio, después de haberse dedicado a sus hijos, se ve con una mano delante y otra detrás y no tiene más remedio que dejar su rol de nurturing – cuidar, porque tiene que asumir su rol de protecting – ganar el pan, para poder pagar sus facturas. Suerte que aparece George en su vida, y asume el rol de nurturing – cuidar, de sus hijos, mientras ella se vuelca en su trabajo, protegiendo los derechos de familias que tienen unos problemas de salud muy graves resultado de unos vertidos tóxicos en el agua.

Estas películas me ha hecho reflexionar a su vez sobre la pirámide de Maslow de las madres a tiempo completo, y de sus familias. Tradicionalmente, el primer peldaño de la pirámide de la familia, el rol de protecting – traer el pan, lo ha aportado el varón. Tradicionalmente, también la figura nurturing – que cuida, ha aportado el emocional, de dar amor y el psicológico de dar valor. Cuando ocurre el divorcio el varón empieza a construir su vida a partir del primer peldaño que es suyo, su estabilidad económica, su carrera profesional, y se busca sin problemas, y normalmente, en un tiempo breve, quien cubra los otros dos. Las madres a tiempo completo, o con sueldos menores, o con reducción de jornada, o que han renunciado a carrera profesional, se encuentran con que su primer peldaño, en realidad no es suyo, y se caen con todo el equipo, porque no puedes pensar en cubrir necesidades emocionales o psicológicas cuando los cimientos ya no existen, y tienes que pensar en tu pan. Pero resulta que cada época en la vida tiene un rol, hay una etapa para sembrar, otra para cultivar y otra para cosechar. Así que no se puede sembrar cuando es tiempo de cosecha. Y, no se puede recuperar el tiempo perdido de carrera profesional de los treinta, y cuarenta. Desde mi matrismo, veo que es necesario Proteger la maternidad para asegurarnos que las mujeres, tienen cimientos sobre los que construir sus vidas, y que el divorcio, no

derrumbe la pirámide de Maslow de las mujeres. Asegurarnos, vía contratos matrimoniales, que el varón no se lleve el primer peldaño de la Pirámide, porque también le pertenece por derecho propio a la mujer. Quizá signifique volver a la renta vitalicia, o instaurar a la indemnización por despido-divorcio, o tener la propiedad de la casa o un fondo de pensiones privado. Mientras que la ley no cambie, el contrato matrimonial ante notario, puede ser una forma de asegurar los cimientos.

Porque al no ser que protejamos a la maternidad, el precio en términos de pirámide de Maslow que la sociedad le pide a las madres, es inmensamente alto, diría que una especie de acto descabellado de heroísmo.

Respecto de la pirámide de Maslow de la familia, queria añadir una reflexión más que me ha venido a la mente estos días. La ley del divorcio, de alguna forma intenta proteger el primer peldaño de la pirámide familiar con la pensión alimenticia de los hijos. Aunque desde mi matrismo, de forma insuficiente por la drástica reducción en el nivel de vida de los hijos, y por la absurda y ridícula figura de los gastos extraordinarios, y pensión compensatoria. Pero, lo cierto es, que una vez que los hijos se emancipen, el varón se queda con el primer peldaño de la pirámide familiar, con todos mis respetos, con toda la cara, porque mientras ellos han ascendido, la mujer ha cuidado de la familia. Y sin embargo, lo que me he dado cuenta es que si la mujer se ha dedicado en cuerpo y alma a los hijos, lo normal es que el segundo y el tercer peldaño de la pirámide los haya cubierto ella. Y…la sociedad, la ley del divorcio, también le quitan este peldaño que se ha ganado con sacrificio, dedicación y altruismo, al obligarle bajo pena de cárcel a traicionar a los hijos, con el deber trampa de la custodia, de obligarlos a cumplir el régimen de visitas, cuando es en contra de su voluntad. Es como si todo el ingente trabajo y dedicación de las madres, que tiene una remuneración intangible, que se mide en el respeto, lealtad, amor, de los hijos, esta sociedad patriarcal, pro-hombre, también se lo arrebatara. Proteger la maternidad, es reconocer, valorar, apoyar, respetar, que tras la férrea voluntad de un menor de no cumplir el régimen de visitas, se haya posiblemente, un regalo de lealtad y amor a su madre.

Ocaso del patriarcado = fin de violencia de géneroEl hecho de que los valores de hombres y mujeres sean bastante parecidos en todo el mundo con independencia de la cultura, o la religión me hace inclinarme hacia la influencia PODEROSA de la biología. Es decir ¿hasta qué punto, sumisión o agresividad es algo aprendido?

Yo tengo una perrita, y en los paseos veo que incluso en la misma raza los machos son más agresivos y las perritas, normalmente, son más dóciles, y abnegadas. Y, no sé puede hablar de cultura y educación. Así que, pienso que nuestra herencia mamífera, nos dota con talentos diferentes dignos de ser celebrados y valorados.

Si esto es así, no creo que la sociedad cambie obligando al varón a cuidar al 50%. Las leonas, las elefantas, las hembras mamíferas cuidan solas a los cachorros. No queremos aceptar que biológicamente tenemos talentos diferentes, y que parimos, y damos de mamar porque tenemos útero y pechos, y que por naturaleza, existe un vínculo que nos empeñamos en NO VALORAR Y PROTEGER. Por eso, las féminas maduramos antes, y por eso, nuestros valores son diferentes. Es contra natura forzar al varón que quiere riqueza, o éxito o placer...A CUIDAR.

El concepto de familia patriarcal ignora estas poderosas diferencias biológicas al no valorar en su justa medida LA MATERNIDAD. Interfiere el varón, con el patriarcado en el vínculo entre hembra y cachorro, y creamos el círculo vicioso de la violencia de género.

Cuanto más nos empeñamos en imponer, compartir, delegar la crianza de los hijos en el varón, con la idea de liberarnos para poder ejercer profesionalmente y ser independientes, más conflicto generamos, más enferma la sociedad, más violenta y cruel es porque nuestra biología impone unas diferencias que no se pueden ignorar.

Y es que, yo empiezo a considerar lo que nunca hubiera podido considerar en otro momento de mi vida y es la posibilidad de que EL MATRIARCADO, el empoderamiento de la maternidad, la economía feminista, a la que se refiere Silvia Federici - un sistema económico de crecimiento sostenido basado en la cooperación, sería una sólida alternativa al patriarcado y/o el capitalismo.

Empoderando a la maternidad evitaríamos el círculo vicioso del patriarcado, que conduce a la violencia de género.

Es un círculo vicioso porque la sociedad se enferma cuando falta el amor en la infancia, cuando falta maternaje, presencia, cuando separamos a los niños de las madres. La falta de amor es el germen de la falta de bondad y por tanto, el germen de la violencia de género. Al fin y al cabo, la bondad es el indicador de salud mental. Tal y como el patriarcado está configurado, para las mujeres, la maternidad, es una trampa mortal, que nos conduce a la esclavitud, a la falta de independencia económica, pero también a la esclavitud por el derecho de propiedad que le confiere el patriarcado al varón sobre los hijos, derecho que es un instrumento por el que el varón somete y controla a las mujeres. Derecho, que se convierte en una cadena perpetua. Si las mujeres tuviéramos a nuestros hijos, solas, con otro sistema económico diferente, que empoderara la maternidad, sin caer en la esclavitud actual, podríamos cuidar a los hijos con libertad, dignidad, e independencia.

Es un círculo vicioso porque la sociedad se enferma cuando falta autoestima, respeto, y valoración en la infancia, que es lo que pasa cuando los hijos crecen en un ambiente donde son testigos de violencia, donde el padre desprecia, humilla, somete,

ignora, abusa económicamente, arrincona en una situación donde la madre no tiene ni voz, ni voto. En este entorno, la autoestima se ve muy afectada, se crea una herida emocional que les hace empezar mal su vida de adulto. Además, hay que añadir al panorama, las consecuencias emocionales, físicas, de ser testigos de violencia que sufren estos niños y que probablemente estos niños y adolescentes sean ellos mismos víctimas de acoso - bullying en el colegio.

Es un círculo vicioso, porque la violencia de género es ascendente, quizá porque las mujeres cada vez nos rebelamos más, y cuanto más lo hacemos, más surgen excusas para volver a esclavizarnos, como SAP o la CUSTODIA COMPARTIDA o EL CONFLICTO DE LEALTADES que nos fuerzan a callar por proteger a los hijos. Es más, lo que se fomenta con estos términos es que a los hijos les tiene que dar igual el abuso, o la ruina económica o la trompada y no tienen que sentirse incomodos, o que traicionan a la madre relacionándose con el padre, que causa violencia, o traición, o ruina económica a la madre, porque la ley, los tribunales dicen que han de tener una relación emocional con ambos padres. Y, yo me pregunto, ¿en qué clase de monstruos pretende la ley, o los jueces, o los psicólogos SAP, convertir a niños y adolescentes? ¿En seres absolutamente insensibles ante la tortura emocional de un ser querido, sobre todo cuando estamos hablando de la madre? Tal y como están las cosas, abusar económicamente de las mujeres, dejar a las mujeres en la calle después del divorcio, dejarlas sin patrimonio, sin pensión, o pegarlas una trompada, NO TIENE NINGUNA REPERCUSIÓN, en términos de custodia, y/o régimen de visitas Y EXISTE UNA PERMISIVIDAD SOCIAL TOTAL, que hace que la mayor parte de la sociedad mire hacia otro lado mientras no salpique a un ser querido.

Por tanto, la medicina para curar la violencia de género, para educar en igualdad, para acabar con el machismo es EMPOWER MOTHERHOOD reforzando el peldaño económico de las féminas para que seamos independientes y podamos tener los hijos, solas, libres del patriarcado, dando paso a una sociedad más matrista donde se eleven la femineidad, la maternidad al status que le corresponde en igualdad con los valores masculinos, yang , y poder calmar el hambre de maternaje de la sociedad actual con compasión, paz, libertad, generosidad, respeto, espiritualidad, tolerancia, y cooperación.

Empower Motherhood . Estos días he leído artículos sobre noticias en España sobre la discriminación de la mujer, sobre la desigualdad de oportunidades laborales, sobre el Motherhood penalty – penalización para la mujer que supone la maternidad, sobre la diferencia entre la pensión de jubilación del varón y la de la mujer, sobre las diferencias salariales entre ambos, sobre qué profesiones siguen siendo mayoritariamente masculinas, he leído que el 42% de las denuncias por violencia de género en España no prosperan, he leído sobre casos en los que se da la custodia al maltratador, he leído sobre las muertes de

mujeres y niños por violencia, he visto la cantidad de asociaciones de mujeres que hay, para parar la violencia, para ayudar a las mujeres divorciadas, de mujeres feministas, periódicos feministas, he leído que el Estado español ha decidido no indemnizar a Doña Ángela, e ignorar la llamada de atención de la ONU y acabo de leer el documento del estudio de UN Women Progress Of The World’s Women 2015-2016.Transforming Economies, Realizing Rights, y…yo creo que erramos el tiro.

Al leer este documento, veo que la solución a la discriminación de la mujer que plantea UN Women gira entorno a que la mujer deje de cuidar a la familia, y su labor sea realizada por guarderías y empleadas domésticas, o que se compartan las tareas de crianza con el varón. También sugiere, que las mujeres lleguen a puestos de liderazgo, que accedan a estudios que le permitan trabajos mejor remunerados, de ingeniería o matemáticas, que las rentas altas paguen más impuestos para las ayudas sociales, disminuir la violencia de género, igualdad de remuneración para la mujer, becas de estudio, etc. Más de lo mismo. Es decir, la solución a la discriminación de la mujer es que sea un hombre. No podemos. Y…además, es que probablemente, no queremos. Nos gusta estar con nuestros hijos, y cuidarlos nosotras, y damos nuestra vida por ellos. Muchas mujeres salen a trabajar porque no quieren cuidar, pero muchas salen a trabajar por la presión social. Me pregunto, qué porcentaje de mujeres optaría por cuidar a tiempo completo si se diera una buena protección a su maternidad. Por regla general se dice que las mujeres queremos una vida sencilla, que nos gusta ser madres, que tenemos menos ego que el varón, se habla de que en el varón se da con más frecuencia el principio de Peter, ascender hasta su nivel de incompetencia, mientras que las mujeres estamos cómodas en un trabajo que dominemos con holgura, etc.

Creo que estas políticas pasan por alto algo muy importante, y por eso no llegan a buen término, y es que lo que hacen es Disempower Motherhood – quitan autoridad, despojan de sus derechos a la maternidad. En realidad, deberían hacer lo contrario Empower motherhood – dar valor a la maternidad, darle importancia, reconocerle su contribución a la sociedad que creamos. Deberían ser políticas destinadas a que las madres pudiéramos estar con nuestros hijos, no dejar de estar con ellos. Estas políticas parece que tratan a las mujeres como vientres de alquiler, no como madres, con la responsabilidad, el honor, el valor de aportar ciudadanos éticos, bondadosos, tranquilos, respetuosos, y, me temo que eso requiere de madres protegidas, con una pirámide de Maslow de cimientos fuertes. Yo no apostaría porque el varón haga más unpaid care work – trabajo del hogar no remunerado, porque las parejas en mi entorno que se llevan bien, y que tiene niños educados, lo que pasa es, que el varón, empower motherhood – valora enormemente y respeta sin intromisiones el trabajo de madre y quiere mucho a su mujer. Es más, creo que muchos divorcios vienen por este tema, porque los hombres se ponen el delantal y nos dicen cómo cocinar, como dar de mamar, como hacer la compra, o cómo educar a nuestros hijos o dónde comprar y que comprar. Eso sí, el dinero es solo suyo, y se gasta lo que dice y como dice. Además…con frecuencia, no se suele poder contar con ellos, se ocupan hasta que sale un viaje, una cena o ver el partido de futbol. Por otro lado, parece que todo el care work – trabajo de cuidar, es delegable en empleadas domésticas, y se pasa por alto que hay que amar, educar, llevar al dentista, ayudar con los deberes, además de cocinar, llenar la nevera, o pasar el aspirador.

Por otro lado, como ya he comentado en otro artículo, hombres y mujeres somos diferentes. Las mujeres tenemos el corpus callosum más desarrollado, hacemos más cosas a la vez, de forma más eficaz, y no mareamos tanto, ni buscamos una medalla en todo lo que hacemos (aunque por supuesto, hay sus excepciones), lo hacemos discretamente, sin ruido, y hacemos toneladas de cosas. Por otro lado, hay profesiones que cuadran más con el varón porque requieren muchas veces, fuerza física, o porque les gusta escalar el Everest (yo no lo entiendo), o les gusta dar vueltas a toda castaña en un circuito (tampoco lo entiendo), o vivir en una plataforma petrolífera en medio del mar, o en un barco en medio del océano (no lo entiendo) o peor en la luna en un cohete. Me cuesta imaginar que el Imperio Romano lo hubieran creado mujeres, o que una mujer hubiera hecho la hazaña (si es que esto es una hazaña) de Alejandro Magno o Atila. Me viene a la cabeza la serie de televisión, Big Bang. Encuentro divertido y bien real, cómo expresan la contradicción del varón entre ser científicos con doctorado, y cómo se comportan como niños chicos con sus juegos, con su pasión por los comics, o por las películas de super héroes. El mundo es un mundo diseñado por hombres, con el estilo de hombres con la herencia de cazador ancestral inmaduro. Y, las mujeres nos hemos incorporado a ese mundo, con las reglas masculinas, actuando como hombres y hablando como ellos. Para ser sinceros, el mundo no ha cambiado para bien con la masiva incorporación femenina al mundo laboral. Es más, me he encontrado que las mujeres invaden la carrera judicial, que los tribunales están repletos de mujeres, así que el 42% de las denuncias de violencia de género que no llegan a buen término…es surrealista, pero quizá en su mayoría es obra de mujeres contra mujeres. Desgraciadamente, existe un prejuicio de muchas de estas mujeres hacia las mujeres madres a tiempo completo.

Los grandes Chefs, los escritores, los políticos, los artistas…son casi todos hombres. Y ¿qué? Si conecto con mi matrismo, algo en mi interior me dice que el sometimiento de la mujer, la separación del niño de la madre, el nacimiento de la violencia y la crueldad tiene su origen en el miedo del varón al poder femenino de crear vida, al lazo poderoso con la criatura, al amor, al respeto, a la espiritualidad, al ying, al agua. Cualquiera de estas cosas te llevaba a la hoguera en el pasado. Puede que con veinte años tuviera importancia para mí tener altas aspiraciones profesionales, aunque, la verdad es, que no soy capaz de recordarlo. Desde luego soy consciente de que mis prioridades cambiaron el día que nació mi primer hijo. Desde entonces he trabajado como madre a tiempo completo mucho, para que mis hijos tengan alas fuertes para poder volar y tener una vida plena y tener fuerza y confianza en sí mismos para salir de los batacazos de la vida con honor, integridad y humildad, y para ello he intentado que sus pilas de amor y respeto estén bien llenas, y nunca sean mendigos de amor, y yo he disfrutado cada instante de mi vida junto a ellos para que cuando inicien el viaje de su vida adulta, poder guardar estos recuerdos en mi cajita de momentos felices y dejarlos ir y animarlos a vivir intensamente cada momento de su vida. En fin, estoy de acuerdo con San Agustín. ..Dadme otras madres y te daré otro mundo.

Así que, echo de menos, el ying en este documento de UN Women. Cambiar las leyes de los países como sugiere este documento, es una vía lenta, y ardua, como la que llevan todas estas asociaciones, ONG, organismos internacionales, pero lo cierto es, que sigue habiendo mutilación de órganos genitales femeninos, se autoriza la

pederastia de niñas de menos de diez años, siguen dando custodia a maltratadores, se sigue ignorando la opinión de los menores de no querer relacionarse con el progenitor irresponsable, violento, autoritario, solo el 47% de las mujeres españolas reciben pensión de jubilación frente al 97% del varón (según el informe de la UN Women), etc.

Igual que Steve Jobs, Facebook, Google, o Internet han revolucionado el mundo, creando sistemas paralelos que han hecho obsoleto el sistema tradicional…eso creo que hay que empezar a hacer para Proteger la maternidad: Empower Motherhood. Empezar por informar a las mujeres de la ley del divorcio, para que ni se casen, ni se embarquen, y buscar el camino legal para que la patria potestad la tenga la mujer. Dar valor a su capacidad de dar vida, darles poder – empower, (¡cómo me gusta esta palabra!).

Carta a UN WomenDear UN Women,

I write you from Spain. I have decided to send you this letter in order to share with you the situation mothers have in Spain, due to the Spanish Law of divorce. As you may know, Mrs. Ángela González won a court process last July, against the Spanish State because of the discrimination of this law against women, which resulted in the death of her seven year old child. This brave woman talked in the United Nations about the lack of protection women have, as a result of their motherhood, the permissiveness of gender violence in the Spanish society in many of the persons involved in the process, from policemen, to judges, to psychologist, the lack of consideration of children and teenagers´ feelings, values, desires and will, in the Family Court processes, which forces them against their will to see or live with their father even if they are afraid, or cry, or scape. This is somehow consecuence of the stereotype accepted by the great majority of the Spanish society that a man that abuses verbally, psychologically or physically of the mother of his children is not necessarily a bad father. I have the opposite point of view. From the very moment there is abuse, that man cannot be a good father, as he passes on to his children patterns of intolerance, lack of respect and violence. It is so socially accepted for men to abuse women that only the 3% of these women´s children are free from the legal imposition of having a relationship with their father even if it is against their will. As the women that go to the police are only the iceberg edge, the total number of women, living under these painful conditions is incredibly high. The situation is that no matter the reason these children give, values, fear, having witnessed or suffered violence, most of the social workers, the psychologist, the judges assume that the best situation is that a child has a good relationship with both parents, and therefore these children are forced to have a relationship or to live with whom they fear or hate and the system through unimaginable paths far beyond common sense force them and their mothers to do so. And, if their mothers try to protect them they can end in prison. In addition,

motherhood takes women to be dependent on men from the financial point of view, which is a kind of covered slavery and with the years they become very vulnerable.

I know there is an endless list of priorities throughout the world that are before these Spanish mothers, however, I invite you to explore this thread of discrimination, as I feel that the European country which offers the biggest protection to women in their maternity would be a point of reference for the rest of the countries in the world. I have the intuition that motherhood is a social challenge throughout the world no matter what the country´s per capita income is and I am sure that behind the vulnerability women have when they are mothers, lies gender violence. Behind gender violence is the patriarchal society that gives men the right to control women by having rights over their children. This forces women throughout the world to suffer abuses in order to protect their children. Motherhood Protection would empower women throughout the world, and set them free. I wonder if UN Women has already done a research project about women´s motherhood protection system.

Please take into consideration there are many mothers and their children that far from being free of violence after divorce, live for years a post-violence persecution from men who use justice as a weapon of violence.

With the hope of a better world,

Por una maternidad protegida.

Epílogo.Sueño con un mundo donde las mujeres seamos libres, y podamos vivir en paz, sin miedo de ser violadas, esclavizadas, vendidas, asesinadas, prostituidas o mutiladas.

Sueño con el ocaso del patriarcado y el fin de la violencia de género.

Sueño con un mundo donde la maternidad - el trabajo reproductor – trabajo de cuidar sea valorado, reconocido y pagado.

Sueño con un mundo donde las mujeres podamos disfrutar de nuestra maternidad sin pagar el motherhood penalty.

Sueño con un mundo donde todos los niños tengan un apego seguro, y desborde el amor maternal.

Sueño con un mundo de economía feminista, de cooperación y respeto a la naturaleza y sus recursos, alternativo al modelo capitalista patriarcal actual.

Sueño con un mundo donde se cambie la pobreza de las mujeres por abundancia.

Sueño con un mundo donde se valore la sensibilidad, la compasión, la intuición, la generosidad, la paz, la cooperación.

Sueño con un mundo de paz, libertad, y dignidad para las mujeres y la infancia.

Propósito.Escribo este libro con el objetivo de:

Comenzar un movimiento pacífico destinado a “proteger la maternidad”, defendiendo el derecho natural de las madres a cuidar de sus hijos, y de sus hijos a ser cuidados por ellas, fortaleciendo el respeto y el reconocimiento social de su labor, su autonomía y su dignidad como personas.

Proteger la maternidad para proteger a la mujer y a sus hijos de la violencia de género.

Informar a las mujeres que quieran tener hijos, de la situación de desprotección de la maternidad que rige en España, para que no tomen la decisión a la ligera, y firmen ante notario un acuerdo matrimonial, que las proteja a ellas y a sus futuros hijos.

Informar a las mujeres que están considerando el divorcio, de cuál es la situación legal en la actualidad.

Crear un foro de discusión, para que otras personas puedan compartir sus experiencias, hacer sugerencias, y entre todos poder trabajar juntos en pro de este movimiento pacífico por la dignidad del ejercicio de la maternidad.

Reunir datos sobre perfiles de personalidad de cónyuges divorciados, estudiar los resultados, concluir si se repite el mismo patrón.

Agradecimientos.Gracias a todas las mujeres valientes que como Malala, premio Nobel de la paz 2014, luchan por los derechos de las mujeres.

Gracias a Doña Ángela González por su valor en conseguir justicia, por abrir las puertas a otras mujeres, que cada día viven en España en el 2015, lo que ella vivió.

Gracias a Doña María Salmerón, por su enorme coraje que le ha llevado a proteger a su hija y su dignidad hasta el final, estando hoy a puertas de ingresar en prisión, por ello.

Gracias a todos los menores, adolescentes y jóvenes, (que cada vez hay más), que están diciendo basta ya, en el juzgado, y se niegan a relacionarse con un progenitor al que temen, o no respetan o no aman.

Gracias a los hombres que dan a sus hijos el mejor regalo que un padre puede dar a sus hijos amar a su madre, sostenerla, valorarla, respetarla, ayudarla y apoyarla, cada día de su vida, dándoles ejemplo del honor, valor, fortaleza, integridad y amor.

Gracias a todas las mujeres valientes que sin darse cuenta se han metido en la boca del lobo al ser madres, y buscan una salida al sin sentido en que se ha convertido su vida.

Gracias a todos los profesionales que luchan por el fin de la violencia de género, Miguel Lorente Acosta, Graciela Jofré, Consuelo Barea, Paloma Marín López, Teresa San Segundo, Raquel Holway, Daniela Lezcano, Sonia Vaccaro, Antonella Penati.

Gracias a todos estos autores del MBTI, cuyos libros me han ayudado a entender el modelo. Susan Nash: Let’s Split the difference & Linda Berens: Cognitive Process; CAPT- Dynamics Handout. Tieger: The art of speedreading people. Myers-Briggs Introduction to type.MBTI Manual. Differentiated Coaching: Jane Kise; Introduction to type and decision making: Katherine & Elizabeth Hirsch. Myers Briggs CAPT Description sixteen personalities: Gordon Lawrence; Tieger & Barron : Nurture by nature, Do what you are. MBTI Manual.

Gracias a todas las ONG, y organismos que viven con este objetivo de acabar con la discriminación de la mujer en el mundo, como MUM – Mujeres unidad contra el maltrato, Plataforma SIMI – Stop Maltrato Infantil, Asociación de Mujeres Maltratadas, Mujeres progresistas, Mujeres juristas Themis, Women´s Link Worldwide, UN Women, El Comité de Naciones Unidas para la Eliminación de la Discriminación contra la Mujer (CEDAW), gracias a la Plataforma del Informe Sombra, a Silvia Fedrici, Marcela Lagarde

Gracias a los autores del eneagrama cuyos libros me han traído luz, Claudio Naranjo, Wendy Appel, Bea Chesnut, Hudson y Riso.

Gracias al video La educación prohibida.

Gracias a Don Jesús García Blanca, por su artículo Maternidad: un reto social, publicado en el número 95 de la Revista Mente Sana. Este artículo, me puso en contacto con los blog de Doña Casilda Rodrigánez, y Crianza con amor, y me introdujeron a los términos de patrismo y matrismo. Las palabras de este artículo resuenan profundamente con mi perspectiva vital, y podría decir que quizá de alguna forma, desde que lo leí hace ya muchos años, me han acompañado y me han servido de inspiración para Por una maternidad protegida.