Algofallaenturelación.Túcreesquesifuerascapazdeexpresarteydeexplicarquéquieresdecir,tuparejanoseenfadaríatanto.Túcreesquesinotuvierasalgúninexplicableproblemadepercepción,tuparejanosetomaríalascosastanapecho.Túcreesquesituparejanosetomaralascosastanapecho,tútesentiríasmejor.Túcreesquesinoestuvierastodoeldíamalinterpretando todo y haciendo un drama por cualquier cosa, la relación mejoraría. Túcreesquetuparejasecomportaigualeneltrabajoy/oconlosamigos,peroqueellosnosontanquejicasni tanmandonescomo tú.Tú tesientesculpable,desorientad@,confus@.Túcreesquetienesunproblema.Ylotienes.Unproblemagordo:turelaciónestóxicaparati.Esdemasiadointensa,invasiva,posesiva,exigente,tirana,comounfuegoavasalladorquetodolodevora.—Próximaperoajena, familiarperoextraña,amanteperoenemiga.Todoparecedifuminadoenunaespesaniebladeconfusión:noentiendescómohasllegadoaesepunto,por qué te sientes tan mal, en qué recodo o en qué bifurcación erraste a los pasos y tedesviaste del camino, para acabar perdid@ en un paisaje árido que no reconoces comofamiliar. Ha llegado la hora de que tomes de nuevo las riendas de tu vida. A menudo tesentirássol@,avecesasustad@,peroningúnprecioesdemasiadoaltoporelprivilegiodevolverasertúmism@.Porqueamarnoesdepender,nisufrir,niinmolarse.

LucíaEtxebarria

TucorazónnoestábiendelacabezaePubr1.0

Marcellinux01.12.13

Títulooriginal:TucorazónnoestábiendelacabezaLucíaEtxebarria,2013

Editordigital:MarcellinuxePubbaser1.0

Paraescribirestelibromeheservidodemipropiaexperiencia,delasaportacionesdeinfinidaddepersonasque respondieronenFacebookami llamamientobuscandogentequehubiera sobrevividoauna relación tóxica y de las aportaciones de dos personas, un psicólogo y una abogada ymediadoraespecialistaendivorcios.

Éles:ALFREDMARTÍNEZ

PsicólogopsicoterapeutaDirectorCentreROCAFORT

CentreROCAFORTc/Rocafort,68,1º2ª-08015BarcelonaTelf.932890046|info@centrerocafort.comwww.centrerocafort.com

Yella:EVACORNUDELLAAbogadaymediadora

VERDÚ&CÓRDOBA,AbogadosAsociadosAvda.Diagonal,427,3º1ª-08036BarcelonaTelf.:932002242Fax:934146186|ecornudella@verducordoba.es

Amenudoenellibrosereproducentextualmentesuspalabras,talycomoseexpresaronenlasnotasqueadjuntaronamimanuscritooenmailsquemeenviaron.Sucolaboraciónhasidoimprescindibleeneste libro, que también ha sido supervisado por otros abogados expertos en derecho de familia ypsicólogosespecialistasenterapiadeparejacomoRaquelFranco,RosaCiracoDianaSánchez.

Ellacreequesiellafueracapazdeexpresarseydeexplicarquéquieredecir,sucompañeronoseenfadaríatantoporloquepreguntaoloqueopina.

Ellacreequesiellanotuvieraalgúninexplicableproblemadepercepción,nosetomaríalascosastanapecho.

Ellacreequesinosetomaralascosastanapechonosesentiríatandolidayherida.Ellacreequesinoestuvieratodoeldíamalinterpretandotodoyhaciendoundramaporcualquier

cosa,larelaciónmejoraría.Ella cree que él se comporta igual en el trabajo y/o con los amigos, pero que ellos no lo hacen

enfadarnisequejandeél.Ellacreequecomoellaessinceraysolícita,elhombrequediceamarlatambiénloes.Ellacreequelaquetieneproblemasesella.

Prólogo

ElquenospresentaLucíaesunlibrosorprendente.Unoseplanteadudasalahoradecalificarsuestructura: ¿es una novela, un ensayo, una autoficción? Nada de eso. Aunque la forma hayaevolucionado,Lucíasiguelalíneaquehabíatrazadodesdesusprimeroslibros.¿Acasonoesesoloquehacenlosbuenosautores?Deuntextoaotrohacontinuadosuexploracióndelasrelacionesamorosasy,especialmente,delasquevanmal.EntodosloscasosLucíahabladeellay,atravésdesusheroínas,podemosseguirsucamino,sustristezas,susenfados,susdudasysuspreguntas.Nosotroscompartimossuintimidad.

Ensuobraanteriorellamanifestóclaramentesuintención:«Yanosufroporamor».Eselibroyaeraatípico,muycercanoasuhistoriapersonal.Enestaocasión,vaaúnmáslejosyelquenospresentaesunlibrodesupervivenciaenelmundoderelacionestóxicasquedescribe.Porestarazónrecurreatodoslospsiquiatrasypsicólogosquelahanayudadoasalirdeunarelacióndestructiva.

Apartirdesuexperienciapersonal,Lucíarelatalapuestaenescenaylastrampasdelasrelacionestóxicasydeladependenciaamorosa.Ylohacefrancamentebien,sinnegarsupartederesponsabilidad:«La relacióndedependencia es, ante todo, un síntoma».Cuandoun individuo tóxicopercibe enunamujerunacarenciaafectivayunadependenciaemocional,sededicaaahondarenellasparadebilitarlaaúnmásydominarla.Lucíanosmuestra,ynoseréyoquienlacontradigaenestepunto,quecuantomástiempo pasa más difícil es salir de este tipo de relación. Idealmente, desde el principio deberíanestablecerse los límites de lo que puede aceptarse y lo que no, y si esta relación nomejora y siguesiendounafuentedesufrimiento,tomarladecisióndedejarla.Estopuedehacersealprincipio,peronocuandoyahapasadounciertotiempo.

EnmicalidaddepsiquiatrasólopuedoagradecerlossabiosconsejosqueLucíaproporcionaasuslectores.Valoromuchoque, cuandonos explicauna relación amorosaposesiva, tiránica, que lahaceinfelizylahacellorartodoslosdías,nosepresentecomovíctima,sinoqueselimiteahablardeunarelación tóxica. En ningúnmomento elude su responsabilidad y, a pesar de su dolor,matiza, que enningúncasosetratademaltrato.Esunamuestradevalentía,pues,cuandounapersonasufre,siempreesmásfácilatribuirlaresponsabilidadalotro,calificándoledepsicópataoperversonarcisista.

EnestosmomentosenFranciaestamosasistiendoaungraninterésmediáticosobreel temade lamanipulación y de los perversos narcisistas. A raíz del éxito editorial de mi primer libro,El acosomoral. La violencia psicológica en la vida cotidiana[1], el término «perverso narcisista», que en suorigenesuntérminopsicoanalítico,sehapopularizadoenormementey,amenudoseutilizademaneraabusiva.Eneselibroyodescribíacómodeterminadosindividuospuedenejercerunaformadeviolenciainsidiosay tender una trampa a la personaquehan elegidopara someterla a sudominio, puestoqueestosindividuosnecesitandominar,destrozaralotroparasentirsesuperiores.

No cabedudadeque este tipode relación existe y ha sido tipificadapor las leyes francesas quecastigan la violencia en la pareja. No obstante, ahora sabemos que la violencia no consisteexclusivamente en las agresiones físicas, sino también en las descalificaciones, el control, elaislamiento,elchantajeemocionalylaculpabilización.Perodebemosirconcuidadoantesdehablardeagresiones perversas. Cuando una relación se degrada o en el transcurso de una separación,determinadaspersonasrecurrenalasdefensasperversasparaprotegerseoparasalirmejorparada.Por

tanto,nosetratadelproblemadepersonalidadqueafectaalosperversosnarcisistas.Procuremos no «etiquetar» demasiado pronto. En el juego de la victimización se corre un gran

riesgodedescalificarseaunomismo,puestoqueatribuirnuestrasdificultadesaotrosyconsiderarnosvíctimasdesusactitudesinjustasesunamaniobrahabitualdelosperversosnarcisistas.Esverdadqueactualmente existe una banalización de las conductas perversas que conducen a conceder cada vezmenosimportanciaalotro,puestoquevivimosenunaépocaenlaquecadaunoprocuraporsímismoylo único que cuenta es dominar, incluso recurriendo a mentiras, trampas y golpes bajos. Por tanto,debemosestaratentosyserhonradosconnosotrosmismosparanoincurrirenestasconductas.

Llegadosaestepunto,semepodríapreguntar:¿Cómohacerparadistinguirlasacusacionesfalsasdelasverdaderas?LeamosaLucíaEtxebarriay,siellonobasta,consultenmilibrosobreelabusodedebilidad[2]yreflexionensobreloslímites.

MARIE-FRANCEHIRIGOYEN

Unadedicatoriaamododeprólogo

Cuando le conocí, acababa de cumplir treinta años, había montado una pequeña empresa dereformascondoscompañerosdefacultadybásicamentesededicabanainstalarcocinasybañosenlosbarrios residencialesdechalésadosadosqueentoncesproliferabancomohongosen lasierranortedeMadrid.Vivía con suspadresnoporque lonecesitara—ganababastantedinero—sinoporque le eracómodo.Sumadre,quenuncahabíatrabajadofueradecasa,noteníaproblemaenhacerdecriadaparasusdoshombresyasupadrenoleimportabaquedevezencuandosellevarachicasadormir,másbiensesentíaorgullosodeello.Vivíapuesapensióncompletaygratuita,asíquesepodíaguardartodoelsueldoparaél.Peronoahorraba.Teníaunamotomuyllamativaysalíatodoslosfinesdesemanaconsusamigosacenarenrestaurantescarosydecopasporlosantrosdemodernidad,hastalaamanecida,conalgunaqueotraayuditaextra(ustedmeentiende)paramantenersedespierto.Elrestodeldinerologastabaenropacara,ordenadores,videojuegos,cine,conciertosyviajes.Era,yaúnes,unhombremuyguapoyparecíaque lo tenía todoen lavida.Yoacababadesepararmedelpadredemihijayestabalibre.

Simásadelante,enotrode loscapítulosdel libro, lees losrasgosquedefinenaunindividuoconpersonalidadnarcisista,teadelantoqueélpuntuabaentodos:padretiránico,madresumisayvictimista,corte de admiradores que dependía de él,manera de hablar pausada y despaciosa que te obligaba aprestarleatención,unaformadevestirmuypeculiar,unencantoincreíble,unacapacidadintuitivamuydestacada de detectar las necesidades de otros y adaptarse (era un gran vendedor de cocinas y unincreíble seductor demujeres), unadependencia exageradadel alcohol a la hora de socializar que élencontrabaperfectamentenormal,unaconcepciónexageradadesupropiavalía…Hace faltaexplicarque una estructura de personalidad no es un trastorno, es simplemente una armadura, una corazadefensivaqueunindividuofabricaparaenfrentarsealmundo.

Apuntoestuvimosdevivirunahistoriadeamorenserio,peroladiferenciadeedadydeposturasvitalesparecía insalvable.Asíquemeconvertíenunamezclademadreconfesorayamiga.Lleguéaescribirunartículoinspiradoenélysucortedeamigos:tratabadeloskidultsoadultescentes,esostiposdetreintaañosquevivencomoniños;quetieneniPadyzapatillasConverse;quesesabenelnombredetodoslospersonajesdeLosSimpsonysonfanáticosdeStarWars;quevenmásCartoonNetworkqueFox News o CNN; que se van de marcha con su grupo de colegas, al que siguen considerando su«pandilla»;quenosabencomprometerseenrelacionesafectivasestablesymonógamas;queadoraneldesayunodesumamáyquellevancamisetasconlaefigiedeNaranjito,DarthVaderoLaAbejaMaya.

Entre nosotros se estableció una relaciónmuy rara. Fuimos amantes, ymás tarde amigos, yomeconvertí en algo así comoen sumentora y él enmichevalierservant.Ambos éramos confidentes ypañosdelágrimasdelotro.Fueelfotógrafodemiboda.

Peronuestrarelacióndeamigosteníamuchosproblemas.Éljamásaceptabaunacrítica.Ysaltabaporcualquiercosa,deunamaneramuyfría.Manteníamosunaconversaciónsobrecualquiertema,ysedespedíaamigablemente.Peroalosdosdíastellegabaunmail,exquisitamenteredactadoymuybienrazonado,enelquetedecíaquenolegustabaaquelloquedijistesobresuamigoosobresunuevanoviaosobresuformadevidayteacusabadeprepotente,soberbia,engreída.Enlugardedecir«mesentómalloquedijiste»,tecolocabainmediatamenteunaetiqueta.Senotabaquesehabíaesforzadomucho

enlaredacciónyelcontenido.Nosetratabadeloquehabíashechoodicho,sinodeloqueeras.Nohabíasdichoalgoquenolehabíagustado,erasestoolootro.Sersuamigaeracomoavanzarsobreuncampo deminas, nunca sabías qué paso en falso iba a dar, qué es lo que le iba amolestar.Cuandoconocíasuhermana,medijoqueconellasecomportabaexactamenteigual.Coneltiempo,aprendíahacercasoomisodelosmails.Yanilosleía.Losrespondíadeformaautomática:«QueridoX,heleídotumail y reflexionaré sobre él.Puedeque tengas razón.Nosvemospronto».Ese«puedeque tengasrazón»implicabatambiénun«puedequenolatengas»,peroélnoadvertíaelpequeñodetalle.Yasísequedaba tranquilo, y yo también. Evidentemente nuestra relación funcionaba porque no eraexageradamente íntima, pero habría sido imposible convivir con él o verle más a menudo. Eso sí,cuandoeraamableyseductor—estoes:lamayorpartedeltiempo—,eraelhombremásencantadordelmundoydabagustoestarconél.

Ydepronto,sumundosedesmoronó.Llególacrisisycesaronlosencargos.Ensuempresacadavez facturaban menos hasta que hubo que cerrarla. Encontró trabajo en un estudio con jornadasmaratonianasysueldodemileurista,yaúnpodíaestarcontentodenohaberidoaengrosarlasfilasdelparo.Asupadreledieronlajubilaciónanticipadaysediocuentadequenopodíamantenerlosgastosdecomunidad,luzyaguadelenormepisodeMadrid,asíqueloalquilóyseretiróasupueblonataldeCáceres,cumpliendoelsueñodesuvida.Miamigosefueavivirconotroaunpisocompartido.Tuvoqueaprenderalimpiaryacocinar,aponerlavadorasyaplancharcamisas.Además,trabajabamásqueantes,asíquelosfinesdesemanaestabaagotado.Peroésanoeralaúnicarazónporlaqueyanosalíade noche. Económicamente ya no podía permitírselo. Hacía vida diurna. Daba largos paseos por elRetiro,visitabaexposicionesgratuitasyveíapelículasenlaFilmoteca,adoseuroslasesión.Mepedíaprestados ensayos y novelas porque le había cogido el gusto a la lectura. Su vida sexual se redujonotablemente: a las chicas eramás fácil convencerlas a las seis de lamañana, conmuchas copas ymuchasrayasenelcuerpo,quededíaysinestimulantes,porquelefallalalabia,yellasnosemuestrantandesinhibidas.Además,noestanfácilseducirasegúnquéféminascuandoyanopuedesinvitarlasarestaurantescaros.Ypocoapoco,sucarácterarroganteydéspotacomenzóacambiardeformagradual,ylosmailsbombasefueronespaciando,hastaqueprácticamentedesaparecieron.

Después tuvo un accidente de moto. Pasó mucho tiempo en el hospital. Entró en una crisisdepresiva, entre otras muchas razones, porque había perdido lo último que le quedaba del antiguopersonaje: la belleza física. El abogado que gestionaba la reclamación al seguro le aconsejó queacudieraaunprofesionalquecertificaseladepresión,puespodríanincluirladepresióncomodañoyasíexigirmásdineroenconceptodedañosyperjuicios.Yesasícomonuestroamigohizo loque jamáspensóque ibaahacer: empezaraver regularmenteaunapsicóloga.Élestabaconvencidodequenoteníaproblemaalguno,ni siquieraadmitíaqueestuvieradeprimido,perohizocasoa suabogado.Leinteresabaeldineroquepodíarecibir,nosolucionarunproblemaquenocreíaquetuviera.

Antaño, frases como «dependes exageradamente de tu corte de amigos y eso no es sano», «eresincapazdecentrarteenunasolamujerporquetienesunmiedoatrozalaintimidadyelcompromiso»,«bebesdemasiado»,«tusamigosbebendemasiado»,«salesdemasiado»,«tusamigossalendemasiado»,«esaobsesiónporsalirdemarchaesunahuidadetimismo»,«enelfondoloquetepasaesqueestásdeprimido y tú mismo no lo quieres admitir», y otras por el estilo, me costaban un tratamiento desilencio(medejabadehablarduranteunosdíasounasemana)seguidodelinsoslayablemailbomba.Y

derepente,unatarde,quedamosatomaruncaféy¡sorpresa!:«Creoqueteníasrazónentodo»medice.Ymecuentaqueenconsultaseestádandocuentadequenohacíasinoescapardeunamegadepresiónquellevabaacuestascomounamochilayquelasjuergas,laschicas,lacortedeadmiradores,noeranmásqueintentosdesesperadosdellenarelvacíodesuvida.

Loimportantedelahistoriaesquedurantetodoeltiempoquehaduradonuestraamistad(yduranteel que espero que seguirá durando) yo jamás dejé de aceptarle como era, pese a sus arranques desilencioysusmailsdespectivos.Habíaunapartedeélquemehacíaquererle,yesapartetambiénhacíaqueél,peseatodo,mequisierayvolvierasiempreallamaraminúmerooamipuerta.

Enestelibrosehablaavecesdemiexmarido.Hepreferidonocontarnuestrahistoriaendetalleysímehereferidoahistoriasdeotrasmujeresquepermanecenbajoseudónimo.Miexmarido,eneltiempoqueleconocí,eramuyparecidoamimejoramigo,ydehecho,manteníanunaextrañarelacióndeamor-odio, complicidad-rivalidad.Mi amigome confesó aquella tarde que había estadomuy celoso demimarido y que había hecho todo lo posible por ponerle celoso a él. Yo tengo una estructura depersonalidaddependiente,comoexplicaréalolargodellibro,quemehahechosentirmeatraídadesdesiempre por hombres con estructuras de personalidad narcisista. Pero las estructuras de personalidadpuedencambiar,desdeelprecisomomentoenqueadquieresconcienciadequeexistenytedisponesadesmantelarlas.Laestructuradepersonalidadsecomponededospartes:unacongruenteoconsistenteyla otra plástica o modificable. La primera es permanente y comprende la estructura biológica. Lasegunda se formaprincipalmente apartir de los aprendizajesy adecuacionesde comportamientoqueuna persona construye como reacción a las experiencias que ha vivido. Y esa segunda parte, de lamismamaneraqueseconstruye,sepuededeconstruir.Miamigohaempezadoacambiar,yotambién,yestelibroeselresultadodeeseprocesodecambio.Nosésimiexmaridolohahecho,peroesposiblequeelfindenuestrarelaciónleobligaraaplantearsemuchascosas.Loimportanteaquíesdecirqueyoamabayamoprofundamenteamiexmarido,delamismaformaquequeríayquierotiernamenteamiamigo.Yleamabaaunoylequieroalotronoporsusvirtudessinoapesardesusdefectos.

Miexmaridonuncahavenidoadecirmequeyoteníarazón.Ensuopinión,nolatengo.Noesperoquerectifique,comotampocolohabíaesperadonuncademiamigo.Miexmaridonoesmejornipeorqueyo.Cuandoestuvimosjuntoseradependiente,inseguro,visceral,temperamental,muysociabledepuertas para fuera,muy deseoso de agradar, exageradamente tímido en el fondo.Yo también.No leculpodenada.Melimitoapensarqueéramoscomodosespejospuestosfrenteafrentequerepitenlamismaimagenhastaelinfinitoyqueasícadaunopotenciamosymultiplicamoslasinseguridadesdelotro enuna relación fusionaly extremamentedependiente.Entramuydentrode loposiblequeélyatengaunanuevarelaciónyqueseamuyfelizenella;amínomehacontadonadaalrespecto.Soycapazahoradedesearloquehaceañosnohubieradeseadojamás:queseestabiliceyqueseafelizconotrapersona.Séquesusamigosysufamilialeadoran,yqueporesarazónnometienenamíprecisamenteenmuy alta estima. Sé que una persona que hace daño a su pareja puede hacer enormes favores aamigos, conocidos, colegas y familia. Que el hombre que fue tóxico para mí fue y sigue siendomaravillosoparaconellos.Tambiénséqueeldañoenrealidadmelohiceamímisma,porquenosupeplantarmeyponer límites. Siempre estuvo enmimano la potestadde decir no.No supe,me faltabainformaciónsobremímisma.Tambiénesciertoquemeateníaalidealquelasociedadenlaquevivolegitimayquecumplíaalaperfecciónelpapelquedemíseesperaba:lamujerquesacrificamuchopor

amor.Miexmarido,cuandoaúnmehablaba,asegurabaqueyolehicemuchodaño.Séquehicetonterías

delasquemearrepientoenormementeyséqueledañaronenormementeaunquetambiénséqueeldañoenrealidadselohizoasímismo,porquenosupocambiardeesquemas.Siempreestuvoensumanolapotestaddedecirno.Nosupo,lefaltabainformaciónsobresímismo.Tambiénesciertoqueélseateníaal ideal que la sociedad en la que vive legitimay que cumplía a la perfección el papel que de él seesperaba:elhombre«viril»,segurodesímismo,dominante,fuerte,siemprealmando.

Endefinitiva,creoquefinalmenteentramosenunainteraccióntóxica,ycuandomedicuenta,memarché.Cuandointentéregresar,élnomeaceptó,yprobablementehicierabien.

Creoqueeneste libroquedaclaroquenoquieronarrarhistoriasdeculpablesyvíctimas sinodecausasyconsecuencias,debatallasysupervivientes,demecanismosquenofuncionanyquehacefaltadesmontaryreparar,deestructurasquesederriban.

Y le dedico este libro a mi exmarido esperando que algún día podamos tener una conversaciónparecidaalaquefinalmentemantuveconmiamigoydeseándoletodalafelicidadquenosupoconstruirconmigo.

Introducción

A finales del año 2012 aparecí en un programa de televisión contando muy someramente mihistoria, una historia que había comenzado cuatro años antes. Me había enamorado de un hombre,perdidamente.Empecéasermuy,muyinfeliz.Sentíaquelohacíatodomal,quenoservíaparanada.Llorabacasiadiario,nopodíadormir,estabasiemprecansada,irritable.Acabéyendoaunpsicólogo.Élmeenvióaunapsiquiatraparaquemerecetaramedicacióncontraladepresiónylaansiedad.Setratabadeunamujerextremadamenteamableque,despuésdeunahoradehablarconmigo,mevinoadecirqueamínomepasabanada,quenoquería recetarmepastillas.Peroyoseguíasintiéndomemal.Pasarondosañosmás.Cadavezestabapeor.Undíameencontréllorandoamocotendidomientrasacompañabaamihijaalcolegio,sin razónaparente.Después, lacosa fuecuestaabajo.Llorabaenel taxicuandovolvíademiprogramaderadio,llorabaenelcine,llorabaatodashoras.Mecaséconél.Finalmente,acudí a la consulta de otra psicóloga,mujer, que nada tenía que ver con la primera. Y trasmuchascharlasconella,decidísepararme.

UnanochesoñéqueRichardBurtonveníaavermevestidodeMarcoAntonioymedecía:«Venavivirconmigoaunpaísenelquelarealidadnoseposajamás».ElizabethTaylorcontabaquecuandolevioporprimeravez,enelplató,vestidoasí,sequedósinrespiraciónyseenamoróperdidamentedeél.ImaginoquesitútehasmetidoenelpapeldeCleopatrayderepenteteponenalpropioMarcoAntonioantetusnarices,yeseMarcoAntonioesunhombretanincontestablementeguapo,esimposiblequenoteenamoresasí,degolpe,irremisiblemente.Yesfácildejarsellevaraunpaísirreal.Ellosdosvivieronvariosañosenesairrealidad,enunanubedesexo,alcohol,pastillas(lasdeella),amorylujo,sintocarlarealidadenningúnmomento,hastaquelarealidadsecansóylescayóencimadeunmazazo.Porqueelmundo real suele ser considerablementemás pequeño que el de la fantasía. Todos los que hemosvivido un amor así, arrebatador (en el sentido literal, que te arrebata, que te lleva), que no te dejarespirar, que no deja espacio para otra cosa que no sea ese espejismo, ese enloquecido polvo entorbellino,esaembriagueztotal,poderosayabsoluta,eseimperioderocasinapoyo…losquelohemosvivido,digo,sabemoslofácilqueesdejarsellevar,ydejaratráslarealidad,porquelarealidadnonosgusta,yesmásfácilconsumiresadrogaquenosapartadeella.Lo tristeesqueunahistoriaasíestácondenada,porsupropianaturaleza,asuautodestrucción.Esdemasiadointensa,demasiadoinvasiva,posesiva,exigente,tirana,comounfuegoavasalladorquetodolodevora,próximaperoajena,familiarperoextraña,amantealaparqueenemiga.

Cuando conté esta historia recibí unmontón demails, de tuits y de comentarios enmi perfil deFacebookporpartedehombresydemujeresquehabíanpasadoporlamismaexperiencia.Esdecir,quevivieronuna relaciónqueera tóxicapara ellos,que leshizodaño,que los enfermó,que losdevastó.Peronadiepodíahablarexactamentedeunarelacióndemaltrato.Allínohabíadenuncias,nicartas,nimails,niSMSconamenazasoinsultos.Nadiehabíapresenciadonada.Nadaquellevaral juezoqueenseñaraotraspersonas.Losamigosyfamiliareshablabanmaravillasdeaquellapersona.Habíaunarelación,unapareja,dospersonas,yunadeellasseibasintiendocadavezpeor,peronosabíaexplicarloqueleestabasucediendo,elporquédeesasensacióndetierraquemada,deestararrasadapordentro.Todo parecía difuminado en una espesa niebla de confusión: no entender cómo se ha llegado a esepunto,porquésesienteunotanmal,enquérecodooenquébifurcaciónerróunalospasosysedesvió

delcamino,paraacabarperdidaenunpaisajeáridoquenoreconocecomofamiliar.Entoncesmeplanteéescribirunlibrodesdelaseguridaddequecompartiendomiexperienciapodría

ayudaraotrasyotros.Ytambiéndesdelaconfianzadequeescribiéndolapodríaponermicabezaenclaroyayudarme,sobretodo,amímisma.

Elprimerproblemaquemeencontréfueeldelgénero.Mihistoriasecuentadesdeunanarradorafemenina.Unamujerquesehaenamoradodeunhombre.Peropodríacontarsedesdeotrospuntosdevista.Unamujerquesehaenamoradodeunamujer.Unhombrequesehaenamoradodeunhombre.Unhombrequesehaenamoradodeunamujer.Lociertoesqueséqueloshombresheterosexualesnosuelenleerlibroscomoéstos.Elcondicionamientoculturalesdemasiadopotente.Y,además,talycomoestáconstituida lasociedad, lahistoriavaríasielquedomina lasituaciónen la relación tóxicaesunhombreounamujer.Cuandoesunhombre,controlaymanipuladesdelaagresiónmásactiva,ycuandoes una mujer, desde una postura pasivo-agresiva. Por lo general, él funciona más desde ladesvalorización,el«nosirvesparanada»,el«eresunahistérica»,el«sinmínovalesnada»,yelladesdelamentira,lamanipulacióndelsentimientodeculpadesupareja,desdeel«contodoloquehehechoyopor ti», desde la posición de víctima, a fin de ganar la compasión y conmover la lástima.Es cierto,generalizo, no siempre es así. Pero suele ser así. Aunque hay excepciones. La cuestión es que lashistorias de relaciones tóxicas no suelen ser exactamente iguales si el superviviente que las narra eshombreomujer.

Encualquiercaso,paranoliarnosmás,quedeclaroqueavecescuentolashistoriasenfemeninoyavecesenmasculino.Sitesientesidentificadooidentificadaenalgo,cambiaelgéneroypunto.Ponunaadondehayunao,oviceversa.Daigualqueleasunélsituparejaeraunella.Enelfondo,enestelibroimportapocoquetútesintieras«confuso,frustradoytriste»o«confusa,frustradaytriste».

Ésteesunlibroescritoporunamujerquevivióunarelaciónheterosexual,peroloquecuentanoseaplicasóloamujeresquehansalidodeunarelacióntóxicaconunhombre.Sepuedeaplicaratodotipode relaciones afectivas tóxicas. Me he centrado en las relaciones de pareja, pero quizá tú puedasidentificarelpatrónyextenderloqueaprendasparaidentificarlamismadinámicaenotrasrelaciones(contufamilia,tupadre,tumadre,unamigooamiga,unjefetóxico,unfamiliartóxico,uncompañerodetrabajoqueesunauténticovampirodeenergía…)y,quizá,poderprotegerte.

Loquedicealrespectomiamigopsicólogo:

ALFREDMARTÍNEZ.Lamayoríadeestassituacionessonexpresionesdeunabajaautoestima.Lasideassubyacentessuelensersimilaresa«esnecesariohacersequerer»,«debomejoraryadaptarmeomequedarésolo/a»,«nomemerezcoserqueridotalycomosoy».

Conunaautoestimasana,lasideassuelenparecersemása«tengolaresponsabilidaddecuidarme»,«mejorsoloquemalacompañado/a»,«memerezcoserqueridoycuidadotalycomosoy».

Yo,comopsicólogo,noaconsejodirectamentejamás.Enmicaso,formulolasiguientepregunta:«¿Porquésiguescasada/o(emparejada/o)conél/ella?».

También he de añadir que pormi experiencia profesional, corroboro que no hay diferencias porgéneroniorientaciónsexualrespectoalfuncionamientodelasrelacionesdedependencia.Enlaúltimadécada, cada vez son más frecuentes los casos relacionados con este problema que solicitan unaconsulta.

LACUESTIÓNDELGÉNERO

LucíaaAlfred:Dices que en tu consulta haymás omenos lamitad de hombres ymujeres. Entre los hombres,

¿cuántoshomosexualesycuántosheterosexuales?¿Dequéedad?¿Cuántosenedaddetenerrelacionesdeconvivencia?

Teexplico.YohepublicadoextractosdeestelibroenFacebookycomosabespubliquéotrolibrohaceaños,Yanosufroporamor,ynunca,nunca,entreloscientos(noexagero:quizámásdecincomil),repito,cientosdecartas,mails,tuits,notasenFacebook,nuncamehallegadolahistoriadeunhombreheterosexual.Melleganmuchosquejándoseentodocasodedenunciasfalsasynoloscreo,porqueeltonosiempreesmuyagresivo,nuncasuenaaalguienquelohapasadomal,sinomásbienaalguienquesequierevengar.

Jamásheconocidoaunhombreheterosexualqueenunarelaciónempezaraaperderautoestimayacabaratanenfermocomoacabéyoycomohevistoacabaracientosdemujeres.Jamáshesabidodeunoalquesumujerconvencieraparaquedejaraeltrabajo,nialquelepegaran,gritaranoinsultaran.Jamás.Sinembargo, lohevistoenmuchoshombreshomosexuales, agredidospor suparejahombre.También he vistomuchas, peromuchas, lesbianasmaltratadas.Muchasmás de las que te imaginas.Víctimasdemaltratopsicológicoy,algunasveces,demaltratofísico.Aestasmujereslaleydeviolenciadegénerono lasamparaporqueseentiendequeunamujernomaltrataaotramujer.Tampoco la leyamparaahombreshomosexuales.

Lo que sí he visto en hombres heterosexuales (y van al menos—los he contado— cinco casosconocidos de primera mano) es una historia distinta. Hombres manipulados por una chantajistasentimentalquenogritaniinsultanidesprecianirecurrealsilenciohostilninada.Simplementehacetodoloqueenestelibro,enuncapítuloposterior,yollamo«hacerselamártir».

Ellaseconvierteenlaeternavíctimainfeliz,noasumenuncalaresponsabilidaddesuvidaporquetodoloquelepasaes,obviamente,culpadelosdemás.Buscalasumisiónymanipuladesdelaculpa.Enmuchoscasos,seinventanenfermedades.(Lafibromialgiaesunrecursomuyútil,porejemplo.Noquieredeciresoquetodaslasfibromialgiasseaninventadas,perosíqueesfácildecirqueunalatiene,porque no existe test diagnóstico). Son mujeres regañonas y criticonas, muy quejicas,extraordinariamentecapacesdeidentificarlospuntosdébilesdelosdemásparadardondemásduele.Sehacen las niñas, las víctimas, y convencen a los demás de que necesitan ser cuidadas, protegidas yapadrinadas.Vivencompletamentedependientesdesusvíctimas,paraasegurarsedequesusvíctimasnoseatreveránaabandonarlas,amarradoscomoestánporlascadenasdelaculpayporelmiedo.

Normalmente la cosa funcionaba así. Ella desarrolla una enfermedad. En algunos casos esfibromialgia.Osediagnosticacomotalporqueningúndoctorapreciaunproblemaclaroytangible.Porlo tanto, ella deja el trabajo. Y cada vez que él planea un viaje o una salida con los amigos ella,casualmente,sufreunataquededoloryélsetienequequedarencasa.Enotros,setratadeataquesdeansiedadodepánicoquerequiereningresoyquellegancadavezqueéldebeviajaroquesalehastatarde.Enalgúncasoellaseinventabaenfermedadesdelniñocadavezqueélseiba.Ymevienealacabeza un último caso, y este de una chicamuy joven, en el que ella estaba deprimida clínica y élactuabacomosuenfermero.

En todos los casos citados, él no podía tener vida propia. En todos los casos, él era hijo de una

madreconunperfilparecido[3].Perojamás,repito,jamás,hevistoaunhombrequeacabeconunadepresióndecaballoporquesu

mujer le ha gritado, insultado, negado continuamente, etc. Simplemente porque nuestra sociedad noalientaesospatronesenunamujer.Lamujerquegritaesinmediatamentetachadadehistéricaoloca,comotúdebessaber.Yporeso,nogritamos.InclusosivesSálvamealgúndíaconuncronómetroenmano,comoyohehecho,verásqueellossiempreinterrumpenygritaneinsultanmuchomásqueellas.

Además, en todos los foros,webs, páginas… americanas a las que yome hice casi adicta sobremaltrato psicológico NO HABÍA HOMBRES y tampoco el negocio de los libros para ayudar arecuperarsedeunarelacióntóxicasedirigeahombres.Noexisteporlasencillarazóndequenohaymercado.Creoquelasmujerespuedenllegaraagredir,insultar,gritar…peroasushijosoasusparejasmujeres.Esdecir,apersonassobrelasquesocialmenteseleshaotorgadoalgúntipodesuperioridad.Enunarelaciónheterosexualnormativa(subrayolodenormativa:esunarelaciónquesocialmenteeslaquesevecomo«normal»),laposicióndepoderlasueledetentarelhombre(élsueleserelquetraeeldineroacasa)yporesoélpuedeejercerelpapeldominante.Loshombressólopermitenquelesgritesujefe.Unamujerquequieremanipularaunhombrenovaallegaraningunapartesilegritaoinsulta:élseirá,yellalosabe.Perosíquepuedeejercerotrastácticasmássutilesdemanipulaciónpsicológica.

Si túhasvistoenconsultacasosdehombresheterosexualesmaltratadosporsusmujeresdesdeelmaltratodirectoynodesdelamanipulaciónpasivo-agresivaymepuedesasegurarqueestoexiste, lotendréencuenta.

ALFREDMARTÍNEZ.Cuandodigoquelamitaddemispacientessonhombresmerefieroaestafraseque has escrito tú: «Sin embargo, son las mujeres las que suelen acudir a las consultas de losterapeutas».Másomenos,elporcentajeentremujeresyhombresquevienenamiconsultadebeestaral50%.Coincidoenquelohabitualera/es,comoplanteas,quelasmujeresacudanmásaconsulta,peroenmicasonoesasí,ninuncalohasido,ymepareciórelevantecomentarlo.Algunoshombres(entrelosmásmayores)quizávienenmásescépticosantelapsicoterapia,perotambiénhetrabajadoconmujeresescépticas. En mi opinión, en lo que deduzco de los comentarios de los propios usuarios y de lasopinionesquerecojodesdeelentornocuandoseenterandequesoypsicólogo,creoquealolargodelosañosestáhabiendouncambiodepercepcióndelapropiapsicologíaanivelsocial.

Ojo, que hablo demi período como autónomo, porque en la clínica de trastornos alimentarios lagranmayoríaeranmujeres.

Respectoaladependenciaemocionalenhombres.Tambiénhayhombresdependientesemocionales,locualincluyeamuchosquesufrenohansufridomaltratopsicológicoagresivo(y,enalgúncaso,físicotambién). Heterosexuales, de mediana edad, con la autoestima por los suelos. Generalmente, adiferencia de lasmujeres, no vienen por esemotivo de consulta, sino que llegan porque sufren unadepresión.Muchasmujeres,aunquedeprimidas,vienendirectamentediciendoquesuproblemaesquesonadictasasuparejayesolesestádestrozandolavida.

Entiendoloquedices,entiendoquenotecuadreloquetecuento,peroteconfirmoquehaycasos.Por la poca o nula visibilidad del tema, probablemente tiene que ver de nuevo con el peso de lascuestiones sociales de género y de los estereotipos. Por mi experiencia profesional, los casos dedependencia emocional con los papeles invertidos a lo socialmente habitual son unaminoría (no séhasta qué punto, debido a esa invisibilidad), pero existen. Eso sí, no se habla. ¿Qué se dice de un

hombre que se dejemaltratar por sumujer, socialmente hablando?Los hombresmaltratados por susmujeresnohablandeltema,noquierenquelesveancomounos«calzonazos».

Cuandoestoshombreshanvenidoaconsultanohabíademandade informesninadaparecidoenningunode loscasos.Osea,nohabía interesesocultos,ni tienesentidoningún tipodemanipulaciónhaciamí.Nointentabanhacerselosmaltratadosparacontarloenunjuicio.Dehecho,habíadificultadespara hablar del tema por vergüenza. De ahí el secretismo, como pasa en los casos de violaciónmasculina.

Hablandoderealidadesquenocuadranconloquesedice,aprovechoparaponerotroejemplo:lacantidad de hombres heterosexuales con problemas alimentarios. Cuando trabajaba en la clínicaparecían no existir y desde que trabajo en la consulta he trabajado con bastantes casos en los que,presentadoporellosdeformasecundaria,habíaalteracionesimportantesdeloshábitosalimentarios,entodosloscasosporatracones.Supongoqueestosedebeotravezacuestionessociales.Eltemadaparaotrolibro.

Cuandohe leído loquedicesdemujeresquedejansu trabajo,meheacordadodeuncasoque lamujernopedíaquelodejara,sinotodolocontrario,ellaleexigíaaélquetrabajaramás.Confrasesdeltipo«erestaninútilquenoerescapaznidemanteneratufamilia»,paraquetehagasunaidea.

Respectoalosgritos.Depende.Enproblemasdepareja(excluyendolosdedependencia),haycasosdetodo,peroenlamayoríadelosquehevistosuelengritarlosdos.Centrándonosenlasrelacionesdedependencia,estoydeacuerdoqueelquesuelegritareselhombreporque,comoplanteasenellibro,sonlosquesuelentenerelpapelintimidador.Esonoquieredecirquesiempreseaasí,avecestambiéngritanambos,almenosalprincipio.Siconeltiempolamujerdesarrollaunadepresiónespocoprobablequegrite.(Estoydeacuerdoconloqueplanteassobrelaelaboracióndelaculpa).Enloscasosquetecomentéantes,lospapelesentrehombreymujerestáninvertidosyeslamujerlaquegrita,amenazaeintimida.

LucíaaAlfred:Hago constar que pregunté a la psicólogaDiana Sánchez, especializada también en dependencia

emocional, yme dejó claro que por su consulta apenas pasan hombres.Quizá tenga que ver con elhechodequeellaesmujerytú,hombre,nolosé.Síquetengocomprobadoquealoshombresnolesgustairalaconsultadeunamujer.Almenoscuatrohombrescercanosmehandichoyaquedejarondeiraconsultaporquelaterapeutaeraatractivaynosesentíancapacesdesincerarseconunamujerguapa.También hago constar que cuando pedí desde mi perfil de Facebook que me enviaran historias derelacionestóxicas,mellegaronmásdedoscientosmails.Sólocuatroveníanfirmadosporhombresydeentreesoscuatrohombressólounoeraheterosexual.LAAUTOESTIMA

LucíaaAlfred:Otro punto que quisiera aclarar. Tú insistes en que alguien con autoestima no se mete en una

relación tóxica.Olvidas todos los experimentos de atribución situacional y de indefensión aprendidaquesupongoqueno tedebo recordar.Esdecir,quenosiempreelestadopsicológicodeunapersonaderivade loqueviviódeniñoyde laautoestimaquesehaconstruido.Avecessepuedeexplicar laconductadeunapersonaen funciónde factores externos tales comopresióndegrupo, roles, leyesopareja. El caso es que está demostrado que la persona con mayor autoestima y aparentemente sin

problemasacabamuydeprimidaencuantoentraenunasituaciónenlaqueselacolocaenunasituacióndeinferioridad(unacárcel,aunqueseaficticia,elyugodeunjefedespótico,etc.).PeroenelcasodelosexperimentosdeStanfordydeMilgram(enlosqueserecreóunacárcelficticia)varonesquesehabíanconsideradomuysanosantesdelexperimentoacabaronintensamentedeprimidosensóloseisdías.

Asíqueimaginaaunamujerqueentraenlarelaciónconunaautoestimanormalysana,peroquepocoapoco,porquesequiereadaptaralrolsocial,accedeadejardetrabajarporquehatenidounhijo,ydejadeverasusamigasporqueesoesloqueenmuchoslugaresdeEspaña,adíadehoy,seesperadeunamujercasada.Seesperadeellaqueseconviertaenunamujerquesalgamuypocoyquesedediqueasumarido.(Ysí,sucede,ymásaúnqueantes;terecuerdoquenosgobiernaunelencodehombresqueensumayoríapertenecealOpusDei).EstamujerestáenunacárcelidénticaaladeStanford,sometidaa losdictadosdeunmaridodespótico.Cadavezque intenta llamarasumadreescuchaunsonsonetemuy común en lasmadres conservadoras: «Eso es porque tú no le tratas bien».De formaque se veculpabilizadaporaquellodeloqueenrealidadesvíctima.Ysiintentarecurrirasusamigasdescubreque él ya ha ido contando que a ella no hay que hacerle mucho caso porque está deprimida (y,efectivamente, loestá).Eldeteriorode laautoestima locausaelvictimario,y lovacausandopocoapoco,comounatermitaquevadeteriorandounmueble,deformalentaperoinexorable.Sí,puedeserque ella, en principio, fuera muy dependiente, pero ¿qué mujer moderna heterosexual no lo es? Terecuerdoquelasociedadmodernaanimayesperadeunamujerquelosea,queseaellalacuidadora,lanutricia,laquecuidadelosniñosyelmarido,yqueserealiceatravésdesufamiliaantesquedesutrabajo.Tambiéntedigo,porexperiencia,queunamujerquesalemuchoconsusamigasessospechosa.Ydirectamente,estámuyperoquemuymalvistoquetengaamigosvarones.Sisumaridosaleconsusamigosesnormal,ysisaledecopashastalasmilnadielevaadeciraellaquedebedivorciarse.Unamujerquehicieralomismocaeríaenelpuntodemirainmediatamente,yloséporquelohevivido.

Deformaquenopuedesdecir«unamujerconautoestimaprontoabandonalarelación»,porqueelcasoesquelosataquesempiezansiemprecuandolamujerdealgunamaneranotienelasalidafácil:yatiene la hipoteca, depende de él económicamente, se ha aislado de sus amistades, está esperando unhijo… Tal y como tú lo planteas parece que la culpa es de la víctima que no tiene la autoestimasuficienteparairse.Nuncaplanteasquequizáéllahaescogidoenmuchoscasosporqueellaesbrillanteeindependiente,yhainiciadounprocesometiculosoparadestruiresaautoestimaquetantoleatrajoalprincipio, y que tanto envidia. ¿Que quizá al principio ella tuviera una brecha de inseguridad que lepermitióaélentrar?Seguro,pero¿quémujernolatiene?

ALFRED MARTÍNEZ. No me has entendido bien o quizá no me he explicado bien. En ningúnmomentodigoqueunapersona conbuena autoestimano semeterá enuna relación tóxica; digoquecuantomássanaseasuautoestimamásposibleesquesemarcheyenmenostiempo(amedidaquevayaviendoseñalesdequeelDr.JekyllalbergaensuinterioraMr.Hyde).

Cuandounapersonaconunaautoestimasanaseencuentraconalgunosde lospuntoscomentadosanteriormentelomásprobableesquesemarche.Noaceptaráeltraspasodeciertoslímites(porejemplo,noaceptará las agresionesverbaleso las invasionesde la intimidadcontinuas)ni tampocoacatará elcuestionamiento constante de su integridad, de su yo: ante ataques frecuentes a la autoestima, semarcharáparaprotegerla.Nohaymás.

Cuandodecía estome refería a lasmuchasmujeresqueya sufrenmaltratosdesde el iniciode la

relación y siguen quedándose en ella. Por supuesto es diferente cuando las agresiones aparecenmástarde, cuando el abusador siente que ha pillado a su presa y la presa se siente presa (valga laredundancia).EntoncessedanlascondicionesdelexperimentodeStanford.Comoenelexperimento,ambosasumensupapel,locualplanteaelcontextoparadesarrollarproblemaspsicológicosposteriores.

Sercapazdeabandonarunarelacióntóxicanosólodependedelasemociones,tambiéndependedelasituaciónindividual(económica,redsocial,etc.).Peroquedarsepornotener trabajo,por tenerunahipoteca o hijos, puede suponer dependencia (económica), pero no tiene por qué ser dependenciaemocional. La situación que planteaba, inicial, era la de irse cuando no hay más lazos que losemocionales.

Cuandoplanteoqueexistenpersonasquerompenunarelacióninsatisfactoriahaciéndosecargodeloque sea necesario, no hablo de personas desgastadas por una relación de dependencia emocional.Tampocoenesoscasosdigoquesea fácil,nique tododependadeunomismo,digoqueexisten.Nohablode frecuencia,hablode existenciayde factorespsicológicospersonales (por ejemplo,niveldeautoestima) y condicionantes externos (por ejemplo, apoyo familiar) que facilitan que esta rupturapuedadarse.¿Existenmujeresquedejanlarelacióncuandounhombrenolastratacomocreenquesemerecen?¿Existenmujeresquerompenrelacionesinsatisfactoriasyvuelvenacasadesuspadresconsuspropioshijos,sintrabajoyunahipotecaporpagar?Existen.

Porsupuestononiegoelpesodelosrolessociales,perodigoquelaexposiciónnoeslamismaparatodos y, por tanto, tampoco la respuesta. Si fuera así, en una misma sociedad, todos deberíamosfuncionarigualodeformamuyparecidabajolosmismoscondicionantesexternos.Ynoesasí.

En ningún momento planteo nada de culpables ni de víctimas. Primero, sería simplista. Eldesarrollodeunarelacióntóxicaesmáscomplejoqueeso.Segundoporque,encualquiercaso,lasetiquetasnosuelenayudarenlosprocesosdecambio,másbienalcontrario:enalgunoscasoshayque trabajar para desmontarlas primero. Las personas que han superado una relación dedependenciaseplanteancomosupervivientes,nocomovíctimas.Asumirsecomovíctimaespartedelproblema. Parte del proceso demejora es recuperar el empoderamiento: sentirse capaz, sentirseválida,útil,segura.Esdecir,mejorarlaautoestimapermitiráirrecuperandotodoesoytodoesoayudaráasuvezamejorarsuautoestima.

Lucía:Respectoaltema«culpablesyvíctimas»quieroaclararunacosa.Cuandoyoempecéairaterapia

nomeconcentréen«quémaloesélyquemalmehatratado».No,élnoeraelproblema.Esprobableque él tuviera problemas. Desde luego era controlador, posesivo, celoso, y no sabía gestionar susarranquesdeira.Nocreoquefueraunpsicópataniunsociópata.Quizáfueraunnarcisista,quiénsabe,nomecorrespondeamídiagnosticar.Loqueestabaclaroesqueyoteníaunproblemadedependenciaenormeydemínimaautoestimaquemeincapacitabaparaabandonarlarelación,conlocual,alestaréltansegurodequeyonuncameiría,alsaberdealgúnmodoqueloaguantaríatodo,élnoteníaningunarazónparaplantearsecambiardeactitud.Unañodespuésvolvíaverle,metoméunascopasconél,mereímucho, comprobé que seguía enamorada de la parte de él queme había conquistado (el hombreinteligente, ocurrente, carismático, divertido), pero recordé una frase que el propioAlfredme habíadichounavez:«Nosepuedevolverparacambiar,hayquecambiarparapodervolver».Sivolvíaconélmeexponíaavivirlamismasituaciónqueyahabíavivido.Peseatodo,nosemecaenlosanillos

alahoradereconocerque,cuandoescriboestelibro,sigoenamoradadeél.Si de cualquiermanera yo le presionaba para ir a terapia e intentar averiguar por qué tenía esos

ataquesdeirayesasansiasdecontrol,laterapianofuncionaría.Élestableceríaunabarrerainconscientemuygrandeporquehabríaidopresionado.Esalgoquesucedeconlosquevanahipnosisparadejardefumar:si lospacientesacudenporqueleshapresionadosuparejaosufamilia, lahipnosisfalla.Sólofunciona la hipnosis si los pacientes acuden por decisión propia. Yo me presenté en una terapeutaporqueyanopodíamás,porquepensabaquesiseguíaasíacabaríaporsuicidarme.Sabíaqueasuladono avanzaba, que estaba tan desesperada por adaptarme a él que era incapaz demirar dentro demímisma.

Sialgúndíaéldecideiraterapia,seráfantástico.Sidecidenohacerloyonomevoyaenfadarninadaporelestilo,simplementeasumiréqueélnoestápreparadoparahacerlo,oquizánohayatocadofondoaúnoquizánuncatoquefondo,quéséyo.Algunaspersonasseadaptanbienalassituacionesmáscomplicadasyuncambiolesresultamásduroylesdamásmiedoquelameraadaptación,nosoyyoquienparajuzgar.

Este libronohablade lomalosqueson loshombres:habladecómo túpuedes salirdeunarelaciónqueteestáenvenenando.

Encualquiercaso,situextóxicotehaagredidofísicamente,teharobado,tehadestrozadodeverdad;siunterapeutateadviertedequelomejoresqueloborrescompletamentedetuvida,noleveasmás.Noquedesatomarteunacopayhacerunasrisasporlosviejostiempos.Podríaserpeligroso.

CAPÍTULO1

Tuhistoria«Voyacontarosnuestrahistoria,yaqueelamorsólotieneuna,queessiemprelamisma».

GUYDEMAUPASSANT

Alpoquísimotiempodeconoceros,élyatedijoquetequería.(ATENCIÓN.Cuento estahistoria conun él, peropudohaber sidounella. Si fueunella, lee la

historiapensandoenella).Todofuemuyrápido.Eraselamordesuvida,segúnél,ynuncasehabíasentidoasí.Eratumedianaranjaperfecta.Siatitegustabacualquiermúsico(Amaral,GunsandRoses,Celine

Dion,Rosendo,AthomRumba, lomismoda),élcomprabaentradasparaelconcierto; leyeras loqueleyeras (fueraFaulknero IsabelAllende), él lo leía también; si tegustaba la arquitectura singular, lafísicacuántica,lacríadeperros,lascarrerasdecoches…aéltambién.

Porqueporrarosquefuerantushobbiesotusaficiones,élloscompartía.Era tu acompañante más leal ¿Tenías que ir al Rastro (o a Los Encantes) en busca de revistas

antiguas?Ibacontigo.¿Nosabíascómosecambiabaladomiciliacióndelospagosdelaluz?Éllohacíapor ti. ¿Tenías que recoger tu vestido en unamodista en el extrarradio?Él lo recogía. Te llevaba altrabajoencoche,yterecogía,tetraíaytellevaba,tehacíalosrecados…

Elcaballerodebrillantearmadura,tumáslealservidor,tumejoramigo.TellamabaoteenviabaSMSalmenoscuatrovecesaldía.Porlamañana,almediodía,porlatarde

yporlanoche.Comomínimo.Elcontactodiarioeratanfrecuentequesiundíadejabadellamarte,tesentíasmal.Tefaltabaalgo.Comounfumadorquesequedasincigarrillos.

Elsexoeraincreíble.Fuegosartificiales.Eraelamanteperfecto,yestabasiempreatudisposición.Loimportanteeratuorgasmo,tuplacer,noelsuyo.Creíasqueeramuygenerososexualmente.Notedabascuentadecuántoenganchaelsexo(esunaadicciónfísica,también,alasendorfinassegregadas)yquépoderosomecanismoestabausandoélparaamarrarte.

Todosutiempolibreparecíadedicadoati…Parecía.Élestabaatodashorascontigo,peroaunasí,sentías que algo se te escapaba.Había una parte de su vida a la que no podías acceder de ningunamanera.Unosamigosconlosqueteenfrentabaparaquenopudierashablarconellos.Unviejoamigodel alma o una ex con la quemantenía una relaciónmuy estrecha, pero de los que tú quedabas almargen. Sí… todos tenemos parcelas privadas. Pero ésta, privadísima, llamaba más la atención altratarsedeunhombreque,porelcontrario,queríateneraccesoatodatuvida.

Supadreeraautoritario,hipercrítico,hiperexigente.Enalgunoscasos,maltratador.Enotros,ausenteopatológicamenteinfiel.Encualquiercaso,nuncahabíatenidounarelaciónsanaconél.

Consumadremanteníauna relaciónambivalente.Lamadreerapesadayvictimista.Él laqueríamucho,peronolaaguantaba.Enalgúncasoestabaperdidamenteenamoradodeella.

Dormía poco. Tenía problemas de sueño. O por el contrario, se pasaba el día durmiendo. Encualquiercaso,nilospatronesdesueñonilosdealimentacióneranestándar.

No le gustaba estar solo. Necesitaba compañía, siempre. O bien una pareja o bien un grupo deamigos.Peronoeraeltipodepersonacapazdeirsedevacacionessolo.Nisiquieradeencerrarseunfin

desemanaencasasolo,parareflexionaroporcansancio.Se le olvidaban las cosas. Se le olvidaban amenudo cosas que había dicho o hecho.No, no era

despistado. No olvidaba las llaves, o la cartera. Ni los nombres de la gente, ni la dirección de unrestaurante. Olvidaba conversaciones y hechosmuy concretos. Tú recordabas una conversación y élrecordabaunacompletamentediferente.Coneltiempo,empezasteadudardetupropiocriterio.Enunadiscusión,recordabasiempresuversióndeloshechos.

Siseenfadaba,seencastillabaenunmutismohostil.Podíadejardehablartedurantehoras,avecesdías.

Enpúblicoeraelhombremáscorrecto,educadoyamabledelmundo.Susamigosleadoraban.Todoibabienytúerasmuyfelizhastaque…Osfuisteisavivirjuntos.Uoscasasteis.Otuvisteisunhijo…Ocualquierotracircunstanciaqueimplicarauncambioenvuestrarelaciónymayorresponsabilidad

porsuparte.Yentoncestodocambió.Derepentesevolviófrío,tiránico,hipercrítico.Teníaataquesderabiadesproporcionados,fuerafría

o caliente. Si era de los rabiosos calientes, gritaba como un poseso. Si era de los fríos, dejaba dehablarteyderegistrarsiquieratuexistencia.Nuncasabíascuándoibaaenfadarse,cualquiercomentariooactopodíadispararle.

Peronoerasiempreasí.Alternabamomentosdeencantoradianteenlosqueeraelhombremásamable,ingenioso,dulcey

encantadordelmundoconlosmomentosenqueseconvertíaenunhombreinsoportable,alqueteníasmiedo. Tú seguías con él porque pensabas que era una fase, que tenía mucho trabajo, que estabadeprimido…

Avecespensabasqueeraportuculpa.Queélhabíacambiadoporquenoestabasalaaltura.Esperabasqueregresaraelhombreencantadorqueconocistealprincipiodevuestrarelación.Eratremendamentecelosoyposesivo,teleíaelcorreoylosmensajesdelmóvil,ycualquierfrase

queencontraraerasusceptibledeserinterpretadacomopruebafehacientedeunainfidelidad.Lecontabaasusamigoslotristequeestaba,lomalquelopasabaporti.Adíadehoy,elloscreen

todavíaquetúeresunaarpíainsensible,ounalocahistérica.Eracomosivieseslascosasenvisióntúnely,enelfondo,sóloestabaél.Vivíasobsesionadaconél,

sólopensabasenél.Peronomerefieroaeseestadoobsesivoyrománticoqueseviveenlosprimerosestadiosdelenamoramiento,esodesoñardespierta,no.Setratabadeunaobsesióninsanaydestructiva,comoeldequienviveobsesionadoconelaccidentedecocheenelquemuriósuhijo.

Vivíasconlaimpresióndequeavanzabasporcampominado,dequeencualquiermomentopodíaspisarunabomba.Teconvertisteenunaexpertaendescifrarlosgestosy/olaexpresióndetupareja.Yencuantoempezabaaponermalacara,preveíaslopeor.

Teníaspánicoasusreacciones,yesoseextendióalrestodelmundo.Poresarazónteconvertisteenunimánparaloscomportamientosabusivos.Teveíantanpocacosa,

tanmosquitamuerta,queeracomosillevaseslapalabravíctimatatuadaenlafrente.Enlascolas,seteadelantabatodoelmundo.Enelmetro,tepegabanempujones.Túnuncatequejabas.

Teaislaste.Dejastedeveramigos,desalir,decogerinclusollamadasdeteléfono.

Tedespersonalizaste.Enunaespeciededefensaparanosufrir,dejastedetenersentimientos,buenosomalos.Ibasporlavidacomounazombi.Cosasqueantestehacíanreír(jugarcontushijos,contuperro,contugato)noteproducíanningunaemoción,ydejastedehacerdeporte,cocinar,pintar,escribir.Inclusoteresultabadifícilleer,porqueparecíaquehabíasperdidoeldondelaconcentración.

Estabassiemprecansada,fatigada,hechapolvo.Lamásmínimatareaseteantojabahercúlea.Y,sinembargo,teresultabadifícildormir,teníasmuchaspesadillas.

Tepuerilizaste.Dejastedeconducir,deiralcinesola,detomarteunacañaouncaféenunbartúsola,decogerunavión,un tren,unautobúsde largorecorridosola.Abandonastecualquieractividadadulta.Tecomportabascomounaniñaasustada.

Empezaste a desarrollar fobias. El metro te daba miedo, pensabas que en un pasillo cualquierdesconocidopodríaasaltarte.Tedabamiedoquedarteencasasolaporlanoche.Opasearsolaporsitiosquenoconocías.

Pensabasquenoservíasparanadayquenosabíashacernadabien.Teveíasfea.Demasiadogordaodemasiadoflaca.Elespejotedevolvíalaimagendeunamujerojerosa,demacradaohinchada.Enpocotiempo,tehabíansalidoarrugas.

Te echabas a ti la culpa de todo, sobre todo porque él te decía que tú tenías la culpa de todo.(¿Algunaveztedijo:«Notepreocupes,túnohastenidolaculpadenada,laculpahasidotodamía?».No,¿verdad?Pueseso).

Catastrofizabas. Cualquier pequeño contratiempo doméstico podía ser un drama. Si encontrabasdesparejadouncalcetín,sisetequemabalacena,siseestropeabaelteléfono…teechabasallorar.

Tevolvistepesimista.Lascosasibanairsiempreapeor.Eracomosillevasesgafasnegrasyviesestodomásoscurodeloqueera.Tufuturoeranegro,tupasadoeranegro,tupresenteeranegro.

Yacasinotereías,peroteechabasallorarporcualquiertontería.Estarconéleracomoatravesarporuncampodeminas,nuncasesabíaquéibasadeciroahacer

que hiciera saltar la bomba. Las discusiones eran imposibles. La sensación de frustración te invadíacuandotedabascuentadequeélnuncaqueríallegaraunasoluciónconsensuada,simplementequeríaganar. Ganar a toda costa. Y nunca, nunca, quería reconocer que se había equivocado o que eraresponsabledealgo.

Paraél lapalabranegociaciónoacuerdonoexistía.Todoeraoconmigoocontramí.La ideadeentender el punto de vista del contrario o de encontrar una solución consensuada y beneficiosa paraambaspartesnise lepasabapor lacabeza.Laestrategia«ganar-ganar»(queganenambos)de laquetantosehablaenlosmanualesdeejecutivosniseconcebía.Élsóloconcebía«unogana-otropierde».

Cuandosehartaba,zanjabalasituaciónconuntajante«éseestupuntodevista,noelmío»,dandoaentenderquelaideadepoderllegaraunpuntodevistacomúneraimposible.

También desacreditaba tus estudios o tu background. Incluso si opinabas sobre de lo queverdaderamente sabíasmuchomás que él, «ése era tu punto de vista y no el suyo». Pongamos queintentabaisnegociardóndeseibaacolocarunmueble,yélqueríaqueestuvieraenotrositio.Aunquefuerasarquitecta,decoradoradeinterioresoexpertaenfengshui,noibaacambiarelmuebledesitiosiélnoqueríapormuchosargumentosqueledieras.Denuevo,«éseestupuntodevistaynoelmío».

Disponíadeunagranvariedaddetácticasdecontrolalahoradeganarunadiscusión:elsarcasmo,la ironía, la distorsión, la insistencia en que dijiste lo que no dijiste o hiciste lo que no hiciste, el

enfurruñamientoylamalacara,elmutismohostil,eltonograndilocuentedeautoridad(«lascosassonasí», o «todo el mundo lo hace»), las interrupciones constantes, la negativa tajante a responder apreguntasdirectas,eldesvíodelaconversaciónhaciaotrotema,elvictimismo,elculparteatideloquefueraquehabíapasado(siéltehabíagritadootehabíapuestomalacara,eraporquetúlehabíashechoalgopreviamente,comosiélnosupieracontrolarseonofueraresponsabledesusactos),el«ytúmás»(sitequejabasporquenohabíalimpiadoelsuelodelbaño,salíaconquetúnohabíastendidolacolada,perojamásibaylimpiabaelsuelodelbaño,acualquierreprocheseguíaotro,jamásun«losiento»oun«perdona,semeolvidó»).

Dealgunamanerapodíasimaginarquelarazónúltimadeloquehabíapasadoestabaenlarelaciónque viviste. Una relación intensamente dependiente, y muy destructiva, tóxica, con alguien que teexprimió como un limón y que te dejó tirada en el momento en que ya no le pareciste útil. Quizáconseguistetúdejaresarelación(felicidades),peroaunasíseguíasestandoenferma.

Peronopuedeshablardemaltrato.Nuncategritóenpúblico,noteamenazóporescrito,nohayunsoloSMSomailinsultanteoamenazante.Yademás,enpúblicoseportabacomounauténticocaballero,de forma que es muy difícil explicar a los que te rodean que en privado te hacía sentir como unacucaracha.

Y entonces tú empezaste a enfermar. Te costaba conciliar el sueño; sufríasmuchísima ansiedad;insomnio, palpitaciones, estabas irritable y saltabas por cualquier cosa; estabas siempre cansada, yllorabasalamínima(enlaspelículas,viendoeltelediario,hablandoconunaamiga…);noteapetecíasalir ni ver a nadie; empezaste a bebermás de lo normal, o a consumir drogas; dejaste de comer oempezaste a comer en exceso; tenías pesadillas, y sufrías respuestas exageradas de sobresalto anteestímulosquenoeranenrealidadtanintimidatorioscomotúpensabas(tepegabaselsustodelsiglo,porejemplo,sitecruzabasconundesconocidoenunportaloscuro),empezasteadesarrollarfobiasraras(tedabamiedoelmetro,olasalturas,olosespacioscerrados,olasarañas,olospájaros,olaoscuridad,oquedarte sola en casa…), y al final, somatizabas: tenías alergias, o ataques de asma, o sospechosasgripesquetedurabanunasemana.

Sifuistealpsicólogopuedequetediagnosticaranconalgunadelassiguientesetiquetas:trastornodepersonalidad por dependencia, fobia social, trastorno adaptativo mixto, síndrome de estréspostraumático, depresión, ansiedad. Si tuviste mala suerte, te medicaron. Con lo cual agudizaron tuproblema porque te volviste doblemente dependiente: ahora también dependías del Lexatin, o delSeroxat,odelaSertralina,odelCitalopram,odeloquefuera.

Peroquizátuvistesuerteyledejaste,otedejó,antesdequeempezarasadudardetupropiacordura.Yporlotanto,nohizofaltapsicólogo.

Quizáyasaliste.Quizánuncasaliste.Tesientesrabiosa,mucho.Perotambiénconfusa.Avecesnosabessilahistoriaquevivistefuerealono.

CAPÍTULO2

SiloanteriortesuenademasiadofamiliarSitehassentidotaaaanidentificada…(oidentificado).Siteparecíaqueestabancontándotetupropiavida…Sinoeratodoigualexactamenteperoseparecíademasiado…Déjameexplicarteporquésucedió…(Cuento esta historia con un él… pero pudo haber sido un ella. Si fue un ella, lee la historia

pensandoenella).«Alpoquísimotiempodeconoceros,élyatedijoquetequería.Todofuemuyrápido.Eraselamor

desuvida,segúnél,ynuncasehabíasentidoasí».Esto es típico. Tu ex seguía un patrón. Los dependientes dominantes son muy rápidos. Cuando

identificanaunapresa,vanaporella,yponenelturbo.Normalmenteidentificanrápidoapresasconunacarenciaemocionalyafectivayunaciertadependenciaemocional (siestás leyendoeste libro, túeresasí,yyateexplicaréporqué),yaprovechanesacarenciacomosifueraunaentradaabiertaparainvadir lavidadesupresa.Ysí, siempre tedicenque«nuncasehansentidoasí»,«hascambiadosuvida»,«nuncahasidotanfeliz»,etc.Ytúloscrees.Ellos,alprincipio,tambiénlocreen.Yporesosontanconvincentes.

ALFREDMARTÍNEZ.Lainseguridaddeldependientepromuevequequieraasegurarsecuantoanteselamor de la otra persona hacia sí mismo o, como mínimo, evitar al máximo un posible rechazo oabandono.Digamosqueprefieren jugarconventaja:sialguienhaderechazar,seránellos.Dehecho,anteunrechazo(generalmentedeunapersonaconbuenaautoestimaodelaantiguaparejaqueestuvoenganchadaperoyano),suelenreaccionardeformamuydespectiva.Eslaformadeintentarinvalidarelrechazosufrido.

«Era tu media naranja perfecta. Si a ti te gustaba cualquier músico (Amaral, Rosendo, AthomRumba,lomismoda),élcomprabaentradasparaelconcierto;leyerasloqueleyeras(fueraFaulkneroIsabelAllende), él lo leía también; si tegustaba la arquitectura singular, la físicacuántica, la críadeperros,lascarrerasdecoches…aéltambién.Porqueporrarosquefuerantushobbiesotusaficiones,élloscompartía».

Elconceptodemedianaranja,esprecisamenteunconceptoderelacióndañina,porquetehacefaltaotroparaserunaparteentera.Porlotanto,partirenunarelacióndeesteconceptode«amorromántico»es en símismounadistorsión cognitiva que nos aleja de la realidady nos hacemás susceptibles deconstruirrelacionesdañinas.Esteprocesodecreerquehasencontradoalamedianaranjarecibemuchosnombres. Llámalo «fusión» o «clonación». Las personalidades dependientes tienden a fusionarse (ytantotuexcomotúloerais,aunquedemuydistintamanera,porqueambosnecesitabaisaotrapersonaenvuestravidaparasentirosbien,yyahablarédeeso).Enrealidadnoesquecompartieseisgustos.Esofueunespejismo.Peroosclonasteiselunoalotro.Porejemplo,amímeencantaeljazzyenunademisrelacionescreíaqueél tambiénsabíamuchísimodejazz.SóloaposteriorimedicuentadequeensucasanohabíaunsoloCDdejazzcompradoantesdeconocerme(nohablemosyadevinilos,yesoquetenía edad para tenerlos, de la misma forma que yo conservo vinilos). Tambiénme sorprendió que

coincidiéramoscontantaexactitudengustosliterarios,hastaquemedicuentadequeélnohabíaoídohablardeMaraioAtwoodhastaqueyohablédeellos.Portuparte,esprobablequeciertascosasquecreas que te gustaban mucho, en realidad no te hubieran gustado sin él. ¿Habrías encontrado tanmaravilloso«vuestrobar» si él no te lohubiera enseñado?Quizáno.Quizás al principio estabas tanenvueltaenunanubedealgodónrosaquetendíasavalorar todoloqueveníadeél.Peroalprincipio«parecía»(ysólo«parecía»)quecoincidíaisengustos.Porcierto,tenencuentaqueenmuchoslibrossobre«cómo ligarpor Internet» se le recomiendaal seductorqueestudieelperfildeFacebookde lachicaalaquequieraseducirparapoderfingirquecompartesusgustos.Conesotelohedichotodo.

ALFREDMARTÍNEZ.Elhechodebuscarparecidoscuandoseconoceaalguienquenosgustaeshastacierto punto funcional. Buscamos semejanzas que nos señalen como compatibles. Por ejemplo, unaafición común plantea la posibilidad de tiempo de diversión compartido. Pero, además, tambiénaceptamoslasdiferencias.Lasrelacionesdeparejanosólosebasanenloparecidosinotambiénenlocomplementario. Semejanzas y diferencias nos ayudan a ir haciéndonos una idea de la persona quetenemos delante y a saber cómo, de quémanera y cuánto queremos relacionarnos con esa persona.Cuandounapersonatieneunabajaautoestimaysumaneradevincularseesinsegura,entiendequeparaconseguirlaaceptacióndelotroyevitarunposiblerechazohadeserlomássimilarposibleaeseotro,ocultandoalmáximo lasdiferenciasycreandouna imagende símismoa semejanzade lapersonaaquienquiereagradar.Essumaneradedecir:«Soyexactamentelapersonaqueestásbuscando».

Efectivamente,comoplanteas,esalgoqueocurredesdelosdosladosdelapareja.Enestaactitudradicaunmiedolatente:«¿Esposiblegustarsiendoquiensoy?».Opeor:«Esimposiblegustarsiendoquiensoy».

Cuantomásconfíoenmí,menosmiedotengodemostrarmetalcomosoy.

«Era tu acompañantemás leal. ¿Tenías que ir al Rastro (o a Los Encantes) en busca de revistasantiguas?Ibacontigo.¿Nosabíascómosecambiabaladomiciliacióndelospagosdelaluz?Éllohacíapor ti. ¿Tenías que recoger tu vestido en unamodista en el extrarradio?Él lo recogía. Te llevaba altrabajo en coche, y te recogía, te traía y te llevaba, te hacía los recados…El caballero de brillantearmadura,tumáslealservidor,tumejoramigo».

Amíalprincipioesomeencantaba.Mehacíasentirmuyprotegidaquemetrajerayllevaraencocheyenmoto,quemerecogieraenlaestación,quemeacompañaraatodaspartes.Hastaquemedicuentade que se trataba de una cuestión de control. Si quedaba a cenar con una amiga, él se pasaba arecogermepor el restaurante. ¿Porquemequería?No,porquequería comprobar si habíaquedadodeverdadconellaynoconotrohombre.Yya,depaso,sehacíaamigodeellayconesoaumentabasucontrol sobremí.Siveníaa recogermea la estacióneraparacomprobar,por supuesto,quenohabíaconocidoanadieeneltren(viajomuchoyheconocidoagenteinteresantísimaentrenesyaviones,yesoéllosabía).

ALFREDMARTÍNEZ. En las relaciones tóxicas, la gran cantidad de atenciones y cuidados tienenvariasfunciones:

Agradar.Sobretodoaliniciodelarelación;eldependientetienemuchomiedoaserinvalidadoyrechazado,conloqueseesforzaráporserlapersonaquemástehayacuidadonunca.Controlar.Más adelante, esos cuidados se convierten en oportunidades perfectas para vigilar y

entrometerseenlavidadelapareja.Compensar.Ciertasatencionesycuidadosseproducencomorespuestacompensatoriaafaltasderespeto.Creardependencia.Lasobreprotecciónpromueveladificultaddedesarrollarcapacidadespropiasylacreenciaylasensacióndenecesidadhaciaesapersona.

«TellamabaoteenviabaSMSalmenoscuatrovecesaldía.Porlamañana,almediodía,porlatardeyporlanoche.Almenos.Elcontactodiarioeratanfrecuentequesiundíadejabadellamarte,tesentíasmal».

Yteparecíasuperromántico,claro.Enrealidadesunatáctica tancomúnquehastasedescribeenlibrosde«cómo ligar».Funcionaporquehacequepiensesconstantementeenél/ella cuandonoestáscon él/ella. Y si de pronto los mensajes a los que te han acostumbrado dejan de llegar, si hay unaretiradabruscadeatención,aúnpensarásmásenél/ella.Todosechamosdemenosaquelloaloquenoshemosacostumbrado.Espuroydurohábito,ymástardepuroydurosíndromedeabstinencia.

«El sexo era increíble. Fuegos artificiales. Era el amante perfecto, y estaba siempre a tudisposición».

Los dependientes dominantes son losmejores amantes delmundo. Las personas sanas tienen unconceptosanodelaintimidad,loquequieredecirquevancediendoespacio,tantofísicocomomentalcon cuidado y responsabilidad, y por eso en el sexo van poco a poco, tanteando, negociando. Eldependiente dominante usa el sexo como un mecanismo de control, y por lo tanto averiguainmediatamentequéesloquelegustaalaotrapersona,yseloda.Además,esunapersonaquesetienea símisma pormaravillosa, triunfadora, lamejor, y lo quiere ser en todos los campos. Se esforzarámucho,almenosalprincipio.

Entodosloscasosdehombresymujerestóxicasqueheidorecopilandoenestelibro,laspersonasquehabíanestadoconellosyellasmeinsistíanenlomismo:eranlosmejoresamantesdelmundo,eranextremadamentegenerososenlacama.Quieroquetengasencuentaunacosa:elsexogeneraadicción.Nosóloporquecreaunvínculoemocionalmuyfuerte,yaquesecompartelomásíntimoqueunotiene,yserecuperaunafusiónyunaintimidadqueloshumanos,améndeenelsexo,sólopodemosvivirdebebésconnuestrasmadres.Tambiénporunameracuestiónbioquímica.

Hay por lo menos cuatro neurotransmisores que pueden modular de manera similar nuestracapacidaddesentirrecompensaalestarconalguienysentirnosenamorados.Éstosson:laoxitocina,lavasopresina,ladopaminaylosopioides.Laliberacióndeestosneurotransmisoresduranteelorgasmoinducelaformacióndevínculosafectivosdepareja.

Laaccióndelaoxitocina,queseliberaduranteelcontactofísicoysexual,esenpartelaresponsabledelaformacióndelvínculo.

Otrahormonaeslavasopresina.Lasinyeccionesdevasopresinahacenquelosmachosdesarrollenpreferenciadeparejaporunahembraenparticularsinnecesidaddehabercopuladoconella,mientrasque los antagonistas de la vasopresina bloquean la expresión de monogamia, incluso después de lacópula.Losvínculosdeparejayelconsumodedrogaspuedenactivaráreassimilaresenelcerebro,quesondependientesdeestasdoshormonas.

Investigadores como el doctor Jaak Panksepp, entre otros, han demostrado ampliamente que elcontacto social positivo y los vínculos afectivos pueden disminuir la necesidad de un individuo de

consumirunadrogaadictiva.Enlasespeciesmonógamas,elsexofacilitalaformacióndelosvínculosdepareja.Cuandosedescubrióqueelsexoincrementabahastaenun150%lacantidaddedopaminaenelcerebrodelosroedores,seplanteólahipótesisdequedichoneurotransmisoreraelresponsabledelaformacióndevínculosafectivosdeparejainducidosporelsexo.

Sesabequeladopaminaeselgranresponsabledelosdeseosincontrolables,puescuandodemanerageneralsebloqueasuefectoconantagonistas(conotrassustanciasquímicasqueinhibenlacaptacióndela dopamina), tanto las drogas como el sexo (y todos los demás incentivos naturales) dejan de serinteresantes para los animales tratados, es decir, pierden su efecto reforzante. Por eso, gente muyenganchadaoenamoradasientequedejadeestarloalcomenzaruntratamientoconSertralina,Prozacuotrosfármacosantidepresivos.

Seconsideraquelosopioidesdesempeñanunpapelcentralenlarecompensaqueseobtienedelosestímulosnaturalesodealgunasdrogas.Elsexoaumentalacantidaddeopioidesendiferentespartesdelcerebro,loscualessonresponsablesdelaeuforiaoelplacerqueelsexonosprocura.Losopioidessonaltamenteadictivos,ynospodemoshaceradictosanuestrospropiosopioides.

Enfin,existenestudiosqueabordanlassimilitudesenlosprocesosneurobiológicosqueconducenala formación de vínculos afectivos de pareja y la adicción a las drogas. Ambos fenómenos inducenrecompensa y cambios de comportamiento caracterizados por atención compulsiva, excitación yanticipación hacia estímulos que ayudan a predecir la recompensa. El yonqui se excita cuando va avisitaralcamello;elenamorado,cuandovaaverasuamante.Conscientesdeesto,alosdependientesdominantes les interesa más tu orgasmo que el suyo. Cuantos más orgasmos tengas tú, más teengancharás. Ese comportamiento sexual que tan extremadamente generoso parece en realidad esbastanteegoísta.

«Todosutiempolibreparecíadedicadoati…Parecía.Élestabaatodashorascontigoperoaunasí,sentías que algo se te escapaba.Había una parte de su vida a la que no podías acceder de ningunamanera.Unosamigosconlosqueteenfrentabaparaquenopudierashablarconellos.Unviejoamigodel alma o una ex con la que mantenía una relación muy estrecha pero de los que tú quedabassistemáticamentealmargen.Sí…todostenemosparcelasprivadas.Peroésta,privadísima,llamabamáslaatenciónaltratarsedeunhombreque,porelcontrario,queríateneraccesoatodatuvida».

Sí,suelequerercontrolartodatuvidayseharáamigodetodostusamigos,sipuede.(Esbastantecorrientequesequedeconvariosdeellostraslaruptura.Sitehapasado,piensaquemaldemuchas…epidemia).Esosí,cerraráunapartedesuvida.Esolohaceprecisamenteparaconservarelcontrolsobreella,ytambiénporquepuedequehayaunapartedesuvidaquenoquieraqueconozcas.Porponerteunejemplo: imagina que él tiene unos amigos con los que va a todas partes.Ellos apenas te hablan, tetratanfatal.Túnoentiendesporqué.Puesbien,esporquedesdeelprincipioélhamentidosobreti,nolodudes.Leshadichoaellosqueatinotegustaquesalgaporsucuentaoalgoporelestilo.Yaloirásdescubriendoconeltiempo.

«Eratremendamentecelosoyposesivo».ALFREDMARTÍNEZ. Sobre todo al inicio de la relación, el hecho de que él (o ella) sea celoso a

menudosevivepositivamente.Ayudaa sentirse importante.Seconsideraunamuestradeque laotrapersona tiene miedo a perderte, un signo de ser querida. En realidad, suele ser una muestra deinseguridaddelaotrapersonahaciasímisma.

Sí,yosentíalgoasí.Pensaba:«Siélpiensaquetodoelmundomedesea,esquemedebevermuyguapa».Trampamortaldelavanidadydelainseguridad.Noséquépensabaél,quizánopensabaquetodoelmundomedeseabayenrealidadsóloqueríacontrolarme.Loqueséahoraesqueloscelossonun indicativo clarísimodeque la personaque está a tu lado es celosa y controladora, y por lo tantopeligrosa.

«Eracomosivieseslascosasenvisióntúnely,enelfondo,sóloestabaél…».ALFREDMARTÍNEZ.Mientras estás centradaenél, nomirashacia ti.Parecemás fácil cambiar al

otro que cambiarte a ti misma. De hecho, probablemente ni te planteas cambiar, ni te planteas quetambiénteocurrealgoati,algoquetehacecomprometertecadavezmásenunarelaciónquecadaveztegustayvalorasmenosyenlacualtevassintiendocadavezpeor.

«Su padre era autoritario, hipercrítico, hiperexigente. En algunos casos, maltratador. En otros,ausenteopatológicamenteinfiel.Encualquiercaso,nuncahabíatenidounarelaciónsanaconél».

Puede que aparentemente se lleve bien con su padre, eso sí.Aparentemente. Si le conoces bien,sabrás que su padre ha sido siempre muy exigente con él, reclamando de él unos estándares deperfecciónbastanteexagerados.

ALFREDMARTÍNEZ.Lahipercríticaylahiperexigenciaenelámbitofamiliarhacendifícilconstruiruna autoestima sana. Es probable que se crezca con la creencia de no ser nunca lo suficiente paramerecerserquerido.Laausenciaylasinfidelidadesdecualquieradelospadresplanteanlaposibilidad—o la realidad—deunabandono.Másadelante, elpatróndedesconfianzayelmiedoal rechazoserepiteenlarelacióndepareja:«Nosoysuficiente,y,tardeotemprano,meabandonará».

«Consumadremanteníaunarelaciónambivalente.Lamadreerapesadayvictimista.Éllaqueríamucho,peronolaaguantaba».

Eltemadelamadrepatógenaestádirectamenterelacionadoconelmodelofamiliarimperanteenlosdos últimos siglos, en ese modelo que conocemos como «familia tradicional» (o, a veces, «familiacristiana», aunque en ningún momento del evangelio Jesús dice que haya que vivir en una familianuclearalamodernausanza),basadaenladistribuciónderolesenfuncióndelgénero:padreproveedor,madredistribuidora.Padrequetrabajafueradecasa,frío,sobreexigente,autoritario;madrequetrabajadentro,cariñosaperoneurótica,sobreprotectora,infantilizada.

La madre sobreprotectora es una madre neurótica, exigente, con tendencias depresivas y/ohipocondríacas,muydependiente,conrasgosdeinmadurezafectivainclusorayanosenelinfantilismo,conexplosionesdeira,yciertovictimismoepisódicoyrecurrente.

Estetipodemadreesnefastaparasushijos(ehijas)ylosengancha,sobretodoalosvarones,enunarelacióndeamor/odioquetransferiránasusfuturasparejas.Quienescrecenconunamadreasíynoaprenden a desapegarse de un vínculo tan enfermo están condenados a no poder vivir un amor sanocuandosonadultos.

«Dormía poco. Tenía problemas de sueño. O por el contrario, se pasaba el día durmiendo. Encualquiercaso,nilospatronesdesueñonilosdealimentacióneranestándar».

Nonecesariamente sucede siempre,peroengeneral losdependientesdominantes sonadictosa laadrenalina,y suelendormirpoco.Loscasosen losqueduermemuchosonaquellosen losque tuexdependiente dominante padecía una depresión larvada y cronificada que era la causante de su

agresividad.Ladepresiónlarvadaesaquellaquenosediagnosticayquepasadesapercibidaparatodoelmundo, incluso para el paciente. A veces, genera una gran agresividad. Más de dos tercios de lossuicidassonhombres,loquequieredecirquehaymuchoshombresdeprimidos.Sinembargo,sonlasmujeres lasquesuelenacudira lasconsultasde los terapeutas.Loshombresnoreconocensu tristezapor un imperativo social. Han escuchado demasiado amenudo que «los hombres no lloran». SegúnWolfgangRutz,delegadodelaOMSenCopenhague,loshombresdeprimidostiendenalosataquesderabiaeira.

ALFREDMARTÍNEZ.Discrepo.Másomenoslamitaddemispacienteshansidohombresyenlosúltimos años están aumentando considerablemente los que vienen por dependencia emocional comomotivodelaconsulta.

Lospatronesde sueñoydealimentaciónalteradosestánpresentesencasi todos los trastornosdepersonalidad. Incluidos los trastornos de personalidad dependiente y de personalidad narcisista. Lagentementalmentesanasueletenerpatronesdesueñoyalimentaciónsanos.

«No le gustaba estar solo.Necesitaba compañía, siempre.O bien una pareja o bien un grupo deamigos.Peronoerael tipodepersonacapazde irsedevacacionessolo,porejemplo.Ni siquieradeencerrarseunfindesemanaencasasolo,parareflexionaroporcansancio».

Si tu exdominante era un narcisista necesitaba lo que se llama «suministro narcisista», es decir,cualquiertipodevalidaciónoentretenimientoexterno,ylecostabamuchoestarasolasconsigomismo.Mástardeentenderásporqué.

EVACORNUDELLA.Tambiénsucedeenlosadictosaltrabajooenquienesestánmuyensimismadosenaccionesqueleapartandelarelación(adicciónalordenador,alosvideojuegos,alasredessociales),porquehuyendesesperadamentedelarealidadydelaconexiónemocional.Esdecir,están«solos»,peronosonintrospectivos.Estaríaenrelaciónconagresividadiraodepresiónlarvada.

Esposiblequeleyera(nomucho)oquesieraarquitecto,dibujante,etc.estuviesemuyconcentradoensutrabajo,perolecostabaestarsolo.«Meapetecepasarmeelfindesemanasoloencasaytranquilo»esunafrasequenopegaconél.Probablementecontigotampoco.Laspersonalidadesmuydependientesnopuedenestarsolas.Ésaeslaraízdelasrelacionesdedependencia:debidoaunabajaautoestima,lavalidacióndeuno/amismo/adependedeterceraspersonas.

«Se leolvidaban lascosas.Se leolvidabanamenudocosasquehabíadichoohecho.No,noeradespistado. No olvidaba las llaves, o la cartera. Ni los nombres de la gente, ni la dirección de unrestaurante. Olvidaba conversaciones y hechosmuy concretos. Tú recordabas una conversación y élrecordabaunacompletamentediferente.Coneltiempo,empezasteadudardetupropiocriterio.Enunadiscusión, recordaba siempre su versión de los hechos. Parecía quementía, pero es que se creía suspropiasversiones».

Voyaponerteunejemplodeesto.CuandoJorgeyClaraseconocenlarelaciónavanzamuyrápido,hastaelpuntodequealosseis

mesesyaseplanteanvivirjuntos.Enunacitaenunrestaurante,ClaralepideaJorgequesaquesuscosasdelacasadesuexmujer,porquesiguenallí,yaellaleresultamuyduroeso.Éllereplica,tajanteyenuntonodelomásdesagradable:«Notevoyaconsentirquemedigasloquetengoquehacer».Claraseponeallorar,selevantaysevaalcuartodebañoparaquelosdemáscomensalesnolamiren.Cuandoeltemavuelveasalir,Jorgeledice:«¿Nomeirásahablarotravezdeltemadespuésdelpollo

quememontasteelotrodía?».Clarareplicaqueellanomontóningún«pollo»,queentodocasofueélelquesemostrópocoeducado.PerotalycomoJorgecuentalaescena,fueellalaquesepusohechaunahistérica.

ComoenelrestodelarelaciónJorgeeseducadohastaelextremoymuyamable,Claraempiezaadudar de sí misma. Quizá, se dice, no planteó el problema con el suficiente tacto, quizá no era elmomento adecuado.Deja pasar el tema.Peropocoa poco, estas historias se repiten.Cada vez queClaraplanteaalgoqueno legustaaJorge,éstesobrerreaccionadeuna formamuydesagradable,ymás tarde reescribe lahistoria siemprede lamismamanera:Claraesunaexagerada,Claraesunasobreexigente,Clara«montóelpollo»,Clara«leataca»,Claragritó,Clara«lalio»,etc.

ALFREDMARTÍNEZ.Siunapersonatieneclaroquiénesycómofuncionayseaceptaasímisma,nodudaanteciertassituaciones,seacomosealaotrapersona.Podrádistinguirclaramentequeeslaotrapersonalaquehaestadofueradelugar.Esoconllevaquelapropiasituaciónsevivadeformadiferente:¿por qué llora Clara? Una persona con una autoestima sana defiende y argumenta su petición y larespuesta recibida se valorará comoel grado enque se tienen en cuenta y se cuidan las necesidadesemocionalespropiasporpartedelapareja.

Asípasantresaños.EldíadelahuelgageneralClaraestáencasadesumadre,dondehapasadolanocheporquesu

madreesmayoryestabaenferma.Desdeallí,llamaaJorgealmóvil.SorprendentementedescubrequeJorgehaidoatrabajar.Claralepreguntaqueporqué,dadoqueJorgesiempresehaautocalificadoasímismodetipoprogresistaydesdeluego,escontrarioalareformalaboral,ylareformaeslarazónporlaquelahuelgaseconvoca.Jorgedicequehaidoatrabajarporquenolegustanlossindicatos.Claraledicequelossindicatosnosonlosúnicosagentessocialesqueproponenlahuelgayquenoesunahuelgaa favorde los sindicatos sinocontra la reforma laboral.EnesemomentoJorgeelevaeltonodetalmaneracomoparaquelahermanadeClara,queestáenlamismacasa,loescuchetodo.Claramantienelacalma,escuchaeltronantediscursodeJorgequeestágritandodemaneraindudableyalcabodeunratoledice,delaformamáscalmadaposible:«Bueno,yatellamarécuandoestésmáscalmado».

ALFRED MARTÍNEZ. La incoherencia entre la imagen que se desea dar, la dada realmente y ladistanciaconlapersonaquesoyrealmenteevidencialaimposibilidaddecontrolarlapropiaimagen,yel seductor se ve reflejado en alguien que no le gusta. De hecho, a nadie nos suele gustar serincoherentes,peroconunaautoestimamásomenos sana somoscapacesdeasumirqueesoocurreyhacernos cargo de qué cambios queremos realizar para que no se repita. En cambio, Jorge intentacontrolaratravésdelaviolencia,nosupropiaincoherencia,sinoelhechodequeClaralopiensebienlapróximavezquequierahacérselaveraél.

DíasdespuéscuandoClarasacaeltemaarelucir,Jorgevuelveadecirque:«Claramontóunpolloinhumano» (palabras textuales, «inhumano» es una de las expresiones favoritas de Jorge), y porprimeravezClaratieneconstanciadequeellanoestáloca.AsíquelediceaJorgequesuhermanahaescuchadolaconversaciónyquepuedeconfirmarqueClaranuncagritó,peroqueJorgesílohizo.¿LareaccióndeJorge?TacharalahermanadeClaradementirosaymanipuladora,porsupuesto.

ALFREDMARTÍNEZ.Unapreguntaimportantequehayqueplantearsees:¿porquéClaranecesitaalahermanaparacorroborarloqueellasiente?Esunaexpresiónmásdeladependencia:sedependede

alguienparavalidarloquepiensoy/oloquesiento.Cuandoleasestoprobablementetesientasidentificada.Tehapasadomuchísimasvecesy,entodos

loscasos,hasdudadodeti.Hascreídoquequizánohabíasactuadocontacto,onohabíasutilizadoeltonodevozadecuado,onohabíassidolosuficientementeamable…Sobretodoteconfundíaelhechodequeélestuvieratan,tan,tansegurodesuversión.Suseguridadtehacíadudar.Porunarazónsimple:élcreeenloquedice.Esasícomorecuerdaloshechos.

ALFREDMARTÍNEZ.Elfuncionamientopsicológicodeélnolepermiteaceptarserelresponsabledealgoinadecuado,debidoasubajaautoestima.Essumaneradeprotegerse,aunaexpensasdedañaralosdemás. Es un experto en culpar a los demás y en justificarse a sí mismo. Esta forma de funcionarconllevaquedifícilmentepuedacambiarmotuproprioyaquesuautoestima«nolepermite»ponerseendudaasímismo.Yesadudaconstituyeunpasonecesarioparaelreaprendizajeyelcambio.

Otrocaso.MiamigaCamila se separa de su novia,Nuria. Tienen un perro al que han criado juntas.Pero

como en la cartilla veterinaria sólo puede figurar un propietario, el perro es de Nuria. En unadiscusión,NurialejuraaCamilaquenuncamásvaaveralperro.Camilamellamallorandoamocotendido.Unmesdespués,yendoconCamila,nosencontramoscasualmenteaNuria.YNuria,comosital cosa,mediceamí:«Aver siquedamosundía las tresypaseamosa losperros». (Yo tengounaperra).Yodigo:«TeníaentendidoquelehabíasdichoaCamilaqueellajamásvolveríaaveralperro».Nuria:«¿Yooooo?Pero¿quédices?Yonohedichoesojamás».ComonoeslaprimeravezqueNuriaolvidacosas,yocreoaCamila.

«Siseenfadaba,seencastillabaenunmutismohostil.Podíadejardehablartedurantehoras,avecesdías».

ALFREDMARTÍNEZ. La agresividad, sea activa o pasiva, puede ser una herramienta para intentarevitarloquenoshacesentirfrágiles.

«Enpúblicoeraelhombremáscorrecto,educadoyamabledelmundo.Susamigosleadoraban».Sueleserasí.Sihubierasestadoconunhombredelosquepierdenamenudolospapelesenpúblico,

nohubierasdudadotantodetimisma.Todoelmundotehabríadadolarazón:«Sí,hija,déjale,quecadadíaleveopeor».Paraquelleguesalniveldeconfusióntóxicaquetehaacabadoporhundiryquetehatraídohastaestelibro,setienenquehabercontrapuestodosplanosderealidad.Laquevivíasenprivadoy la que él vivía en público. Cuando has intentado buscar ayuda, todo elmundo te ha culpado a tiporqueél,«esehombrequetúvesahí,queparecetanamable,dadivosoyagradable»(enpalabrasdeRocíoJurado)esimposiblequehagaloquetúdicesquehace.Porlotanto,túestásexagerando.

Ytúcadavezteencontrabasmássolaydudabasmásdetucriterioyhastadetusaludmental.«Alternabamomentosdeencantoradianteenlosqueeraelhombremásamable,ingenioso,dulcey

encantadordelmundoconlosmomentosenqueseconvertíaenunhombreinsoportable,alqueteníasmiedo. Tú seguías con él porque pensabas que era una fase, que tenía mucho trabajo, que estabadeprimido…A veces pensabas que era por tu culpa.Que él había cambiado porque no estabas a laaltura».

Estefenómenotieneunaexplicaciónmuyfácil.Élproyectaculpa,túabsorbesculpa.Estehombrenoreconocejamáslaculpa,jamás.Nopuedesentirla.Párateapensar…¿Cuántasveceslehasescuchadodecir«losiento»oarrepentirsedealgoquehahecho?Ninguna,exacto.Comonopuedesentirlaculpa,laproyectasobreti.Otroejemplo.JorgeyClarasefuerondevacacionesaunresortenCartagena,Colombia.Enmitaddeunadesus

discusiones,JorgehizolasmaletasydejóaClaratiradaenelresortenmediodelanada,llevándoseelcochequehabíanalquilado.JorgesabíabienqueColombiaesmuypeligrosaparalasmujeressolas,yque Clara se jugaba la vida, literalmente, si se arriesgaba a viajar por el país en autostop, taxi otransporte público sin compañía.Por lo tanto,Clara hubo de humillarse y llamar y llamar a Jorge

hastaqueregresóaporella.¿SedisculpóJorge?¡Jamás!Alcontrario,culpósiempreaClaradesuhuida. Según él, Clara se había vuelto tan insoportable que a él no le quedó otro remedio quemarcharse. Por supuesto, siempre hubiese habido el remedio de llevar a Clara al aeropuerto yaguantardoshorasmásalainsoportableClara,peroesoniseleocurrió.

ALFREDMARTÍNEZ.Enterapia,paraayudaracuestionarselasituación,preguntoporquécreequelaotra persona, que dice estar constantemente tan descontenta con ella, sigue con la relación. Es unaspectoimportanteenelquepararseareflexionar.

«Esperabasqueregresaraelhombreencantadorqueconociste».Pero no regresaba. Y no regresará. Ese hombre encantador sólo aparece en la primera fase de

seducción. Luego, llega la otra cara. Ymás tarde, ambas caras se van alternando. Pero ese hombreencantadoralcienporcienyanovuelve.Comoelpavoreal,haextendidosuplumajeduranteelcortejo,ytehascegadoporlobrillantequeera.

ALFRED MARTÍNEZ. Uno de los planteamientos disfuncionales típicos en las relaciones dedependenciaes ladisociaciónde la formadeserdelabusadorendiferentesámbitos,queseplanteancomounaespeciededoblepersonalidad: lapartebuenay lapartemala.Luegose justifica la«mala»parapoderseguirconla«buena»,quehabitualmenteseentiendecomolapersonalidadverdadera(«megritó y me insultó, pero él no es así»). A menudo, tanto la explicación como la justificación sonpropuestasy/oestánapoyadasporelencantador.ElfuncionamientodelmismoseplanteacomosideunDr.JekyllencantadoryunMr.Hydeaterradorse trataracuando,enrealidad, laparejasiempreESlasumadeambos.

«Vivíasconlaimpresióndequeavanzabasporcampominado…».ALFREDMARTÍNEZ.Teníastodalaatenciónconcentradahaciaelexterior,paraconseguirhacerlas

cosasmejorcomopareja,peronohaciadentro,sintenerencuentaloqueesmejorparaunomismooloqueunodeseaensuvida.

«Yentonces tú empezastea enfermar.Tecostabaconciliar el sueño; sufríasmuchísimaansiedad;estabasirritableysaltabasporcualquiercosa;estabassiemprecansada,yllorabasalamínima(enlaspelículas,viendoeltelediario,hablandoconunaamiga…);noteapetecíasalirniveranadie;empezasteabebermásdelonormal,oaconsumirdrogas;dejastedecomeroempezasteacomerenexceso;teníaspesadillas, y sufrías respuestas exageradas de sobresalto ante estímulos que no eran en realidad tanintimidatorios como tú pensabas (te pegabas el susto del siglo, por ejemplo, si te cruzabas con undesconocidoenunportaloscuro),empezasteadesarrollar fobias raras (tedabamiedoelmetro,o lasalturas,olosespacioscerrados,olasarañas,olospájaros,olaoscuridad,oquedartesolaencasa…),yal final, somatizabas: tenías alergias, o ataques de asma, o sospechosas gripes que te duraban unasemana».

Acabodedescribirteelcuadrotípicodeunavíctimadeabusoemocional.Síntomaporsíntoma.Nohacefaltaquelosmanifestarasabsolutamentetodos.Bastaconqueteveasreconocidaenlamayoría.

ALFREDMARTÍNEZ.Porun lado,dicemuchode suautoestimaqueunapersonaprefieradejardecuidarse,dejarseenfermar,encubrirconalcoholodrogasloqueestáocurriendo(existeunapropensiónaotrasdependencias)antesquedejarunarelacióndañina: laautoestimanoes losuficientementealtaparavalidarse a símismay eso la convierte endependientede lavaloracióndel otro.Porotro lado,cuanto peor se ve a sí misma como consecuencia de la relación (es decir, cuanto más empeora su

autoestima),mayor será lanecesidadexternade servalidada,generalmentepor supareja.El entornofamiliar o social suele deteriorarse o perderse con el tiempo, o se convierten en espacios que casiexclusivamenteintentanconvencerladequedejeesarelación,locualesvividocomounainvalidaciónmás y un reflejo de su incapacidad para conseguirlo. Así se crea el círculo vicioso de dependenciaemocionaldelcualescadavezmásdifícilsalir.

CuandoAlfreddiceque«seconviertenenespaciosquecasiexclusivamenteintentanconvencerladequedejeesarelación»,hedeaclararqueyovivílocontrario.Desdemientornofamiliarosocialsemeintentabaconvencerdequesiguieraconlarelación.Todosestabanfascinadosconél.

«Sifuistealpsicólogopuedequetediagnosticaranconalgunadelassiguientesetiquetas:trastornode personalidad por dependencia, fobia social, trastorno adaptativo mixto, síndrome de estréspostraumático, depresión, ansiedad. Si tuviste mala suerte, te medicaron. Con lo cual agudizaron tuproblema porque te volviste doblemente dependiente: ahora también dependías del Lexatin, o delSeroxat,odelaSertralina,odeloquefuera.Peroquizátuvistesuerteyledejaste,otedejó,antesdequeempezarasadudarde tupropiacorduray,por lo tanto,nohizofaltapsicólogo.Quizáyasaliste.Quizánuncasaliste».

ALFREDMARTÍNEZ.Latendenciasocialalasrelacionesdependientesvaenaumentodebidoalasdificultadesdeconstruirunaautoestimasana,principalmenteenlasfamiliasyenlasociedadengeneral.Anivelfamiliar,lafaltadetiempoydeenergía(horariosquehacendifíciloimposibleconciliarvidafamiliarylaboral)yeldesconocimientoparaeducarafectivamente;yanivelsocial,lacrisisdevaloresyelensalzamientodelconsumoydelaimagen,tienenmuchoqueverenloqueestáocurriendoalrespecto.

En las relacionesdedependenciaemocional,elusodelmaltratopsicológicodentrodeunaparejapersigueaumentarelgradodecontroldelmiembrodelarelaciónquelorecibeatravésdelaerosióncontinuadadesuautoestima.Amedidaquedisminuyelaautoestimadelapareja,aumentasumiedoalasoledad y disminuye su percepción de control sobre la situación, lo cual aumenta la percepción decontrolsobrelarelaciónconeldominante.Deestamanerasevaconstruyendounarelaciónasimétricade poder/sumisión en la que elmiembro dominante se podrá nutrir delmiembro sumiso conmenosmiedoalaposibilidaddeabandono.Elobjetivofinaleseldereteneralaparejaparasupropiobeneficioparasitario(económico,social,sexualy/oafectivo,entreotras).

Como consecuencia de una baja autoestima o de una autoestima no lo suficientemente sana, lapersonaqueestáenriesgodevivirunarelacióndedependenciasiempresufreungradomásomenossignificativodeinseguridadpropia.Larelacióntóxicaaumentaesainseguridadyayudaaquesevayageneralizando, locual repercutenegativamenteen lapropiaautoestima.Avecesseutiliza la relacióntóxicaparajustificarlapersonaquesehallegadoaser:seutilizaparavictimizarse.Esimportantetomarconcienciayresponsabilizarsedelospropiosdéficitsydificultadespsicológicasyconductualespreviasparapoderentenderyresolverelproblema.Larelacióndedependenciasiempreesunsíntoma,comoelseradictoalalcoholoalsexo,yloesparaambosmiembrosdelaparejaqueaceptanlarelacióntóxica.

Cuandounapersonaconunaautoestimasanaseencuentraconalgunosdelosaspectosmencionadosanteriormente, lomásprobableesquedejelarelación.Noaceptaráel traspasodeciertoslímites(porejemplo,agresionesverbalesoinvasionesdelaintimidadcontinuas)nielcuestionamientoconstantede

unomismo;anteataquesfrecuentesalaautoestima,semarcharáparaprotegerla.Nohaymás.Meconstaquelaspersonasconunhistorialderelacionesdedependenciacreenqueestonoesasíde

fácil.Esadificultadespartedelproblema.Yosiempre lesdigo lomismo:«Cuantomás tiempopasa,más difícil es irse porque con el tiempo se van estableciendo y fortaleciendo lazos emocionales»(además, laautoestimaylaseguridadenuno/amismo/aestácadavezpeor).Enotraspalabras,aunapersona con autoestima sana le cuestamenos dejar una relación tóxica por dos aspectos: en primerlugar,porsusbuenosnivelesdeautoestimayseguridadensímisma,y,ensegundolugar,porquenosequeda el tiempo suficiente para desarrollar demasiados vínculos emocionales. Cuantosmás vínculoshaya,más difíciles serán de romper.De todas formas, ¿no acaba siendomás difícil vivir la relacióntóxicayserlapersonaenlaqueunosehaacabadoconvirtiendo?¿Porquésesigueahí?

CAPÍTULO3

¿Cómollegóamanipulartetanto?Fuefácil.Siguióunpatrón.Unpatrónquetedescriboenlassiguientespáginas.Nohacefaltaqueéloellautilizara todaslas

tácticas,peroreconocerásmuchasdeellas.Todassontóxicas,ningunaessana.Tácticasdecontrolymanipulaciónendiscusiones(Si tu pareja recurre/recurría a ellas, tienes un problema.Y gordo. Y por eso has llegado a este

libro).

Silenciohostil(encastillarseenelmutismo).Sarcasmoácido/Ridiculización.Amenazasveladas.Frases que denotan abuso de autoridad («o te voy a consentir/tolerar que»; «Hasta ahííbamosallegar»,etc.).Distorsionaralgoquehicisteenelpasado.Proyección:acusarteatidehaceralgoquehaceél/ella.Escaladadeacusaciones(usarel«ytúmás»).Interrumpirte,ametrallarteverbalmente.Negarsearesponderapreguntasdirectas.Reírsedeti.Hacerselavíctima.Cambiardetemayaprovecharparaatacarte.Gritar.Insultar.Salirdelahabitación,dellocal,ydejarteconlapalabraenlaboca.Decir«yahablaremoscuandoestésmáscalmado/a»,cuandotúestáscalmado/a.Decir«ahoranoquierodiscutir»,yutilizarestafraseparanegarseporsistemaahablardeloquenoleinteresa.Negartucriterio:«Cállate,quedeesonoentiendes/nosabes».Darteligerostoquesenelpechoconeldedoíndice.Invadir tu espacio privado, acercarse demasiado de forma que casi sugiere que te puedepegarencualquiermomento.Amenazarconabandonarte.Confundirteconundoblediscurso:digoalgoyhagoexactamentelocontrario.

TÁCTICASDECONTROL

I.ELSILENCIOHOSTIL

Esta tácticaesmuy,muypeligrosaporquemuchagenteno laconsideraunaagresión.Pero loes.Precisamenteespeligrosaporqueelagredidooagredidanosedacuentadehastaquénivelestásiendomanipulado.

Pordesgracia,noestáconsideradoviolenciaenningúncasoy,sinembargo,setratadeunadelasmanipulacionesmáscruelesydañinasqueexisten.Esningunearalotro,nodarlelugarniexistencia.Nosólo no te respondo sino que nada de lo que hagas va a hacerme reaccionar de ninguna forma.Básicamentees ignorar, anularyqueunodejedeexistir.Y,curiosamente, estoni seconsideracomoalgoviolento.

Voyadarunejemplo.Jorgesaleconsusamigosypresuntamentevaallegaracasapronto.Peroelcasoesqueselíay

aparece a las tres de lamañana. Al día siguiente él yClara tenían planeado salir a comprar unascortinasquehacetiempoqueClaraquiereponerenelsalón.Elsábado,latiendadedecoraciónqueaClaralegustacierraalasdoce.Jorgenoselevantahastalasdoce.

Veamoslosescenariosposibles.1.Ladiscusiónmásomenoscivilizada

CuandoJorgesedespierta,Claraestásuperenfadada:—Mesientofatal,tío,sabesquellevábamosunasemanaplaneandolodelascortinas,yahorano

nosvaadartiempo.(Ojo.Ellahasidoasertiva.Hadicho«mesiento».Nolehaacusadoaéldenada,hahabladodesussentimientos).

—Quesí,mujer,quemepegounaducha,desayuno,yvamos.—Sí,peroentreladuchayeldesayunoyaesmediahora,ydeaquíalatiendatardamosotrahora,

ycierranalasdos.Yamíenmediahoranomedatiempoaelegirelcolor,mirarlasmedidasytal…—Deverdad,losientomuchísimo,deverdad.Mira,teprometoporlomássagradoyporlagloria

demimadrequemañanalunesterecojoyomismoalasalidadelcurroynosplantamosalasseisymedia allí. Como cierran a las ocho, tienes hora y media para ver cortinas. Y además, comocompensación,teinvitoacenaraturestaurantefavoritohoy,hala.

ALFREDMARTÍNEZ. La situación sana: Jorge ha consultado con Clara la noche anterior si no leimportacambiareldíadelascortinasporqueleapetecesaliresanoche.HatenidoencuentaaClaraylehadadoprioridadpuestoqueprimerohabíaquedadoconella.QuizásaClaranoleimportecambiardedíapero,sileimporta,Jorgenosaldráhastatardeoselevantaráalahoraacordadaparairalatiendaaunquetengaqueempalmarydormiralavuelta.

Enmiopinión,ladiscusiónanteriornoessanapuespartedelhechodequeJorgenohatenidoencuenta lo acordado con Clara al quedarse de fiesta y durmiendo hasta tarde, y después utiliza lacompensaciónparainvalidarlainsistenciadeClaraporrespetarloacordado.Lacuestiónprincipalnoesiralatiendaocuandoir,sinoelrespetoquesetienealoacordadoenlarelacióny,portanto,alotromiembrodelapareja.¿Habríahechoéllomismo—incluidaladisculpaylacompensación—dehabertenidoqueira trabajar?«Mirajefe,séquehefaltadoporquemefuidejuergaanocheperote llevoacenaraturestaurantefavoritoestanocheytodoarreglado,¿vale?».

¿ElplanteamientoporpartedeClaradeberíaestarcentradoenlascortinasoenquesuparejanohatenido en cuenta lo acordado y en el hecho de que le desagrada su falta de respeto? ¿Qué es másimportante?Quetedejencolgadoduele,teestándescuidando,yeslógicoquesienteaúnpeorsilohace

tupareja.Esprobablequelascortinaspuedaniracomprarseotrodíasinqueocurranadagrave.EsteenfoqueayudaaquesepuedacomprendermejorporquésesientemalClara.

Sobre la respuesta de Clara, exploraría por qué lo que siente lo describe como «fatal». ¿Estárelacionado con su baja autoestima? ¿Hipersensibilidad desarrollada por experiencias similaresanteriores? ¿O quizás intenta hacer sentirmal al otro para ver si se da cuenta o incluso intenta quecambie de opinión? Sea por la razón que sea, es importante tener en cuenta que empezar laconversacióndeesamanerahacequeseamásprobablequeloprimeroquedespierteseasentimientodeculpay,sitenemosencuentalasdificultadesparaasumirlaresponsabilidaddelonegativo,promuevetodavíamásenJorgeunarespuestaaladefensiva.Nadafunciona,portanto,siloquesedeseaesunadiscusiónconstructiva.2.Lasdiscusionestóxicas

CuandoJorgesedespiertaClaraestásuperenfadada:—Mesientofataltío,sabesquellevábamosunasemanaplaneandolodelascortinas,yahorano

nosvaadartiempo.Eresuncabrón,tío,siempremehaceslomismo,yoesqueyanopuedomás.(ATENCIÓN.Ella está insultando.Le ha llamado cabrón y está generalizando. Jorge no siempre

hacelomismo,porquesisiempreledejaracolgadanotendríanunarelación.Noestásiendoasertiva).AhoraJorgetienevariasopciones:Porejemplo,Jorgepuederesponderasí:—Oye,nohace falta llamarmecabrónynosiempre tehagolomismo.Sientomuchoquetehaya

sentadoasí demal, y estoy dispuesto a compensarte llevándote a cenar dondequieras, y además teprometopor lomássagradoypor lagloriademimadrequemañana lunes terecojoyomismoa lasalidadelcurroynosplantamosalasseisymediaallí.Comocierranalasocho,tieneshoraymediaparavercortinas.

SidespuésdeestoClaraseenrocaysigueconlamatracade«eresuncabrón»,Jorgepuedeponerfinaladiscusióndiciendoalgoasícomo:

—Mira,sientomucholoquehiceyentiendoqueestéscabreada.Siteapeteceaceptarmisdisculpasyloquetepropongoparacompensar,bien.Ysino,nopuedohacernadamás.Ahora,simedisculpas,mevoyaduchar.

ALFREDMARTÍNEZ.Esteejemplonomeparecesano.Seestáenseñandoalaparejaqueaceptamosquenonostengaencuenta,quenovaloreloacordadoconnosotros.Enseñamosqueloúnicoquehacefaltaparacorregirloescompensarnos,comprarnos,yquenosotrosaceptaremosel«soborno».Fallarnossepuedeconvertirfácilmente—enmanosdesegúnquien,claro—enunacuestióndecostescolaterales.3.Elsilenciohostil

PeroJorgepuederesponderconelsilenciohostil.Esdecir,queencuantoClaraempiezaaquejarseJorgepuededeciralgoasícomo:

—Estásexagerandoporunatontería,eresunahistérica,noesparatanto,joder.Yencastillarseenelmutismo.Ysiseencastillaenelmutismo,Jorge:A)Proyectalaculpasobreella.Ellanoesunahistérica,ellatienetodalarazónparaestarcabreada,

ytodoelderechoaexpresarlo.Sisobrerreaccionayleinsultaogeneraliza(comohemosvisto),Jorgepuededefenderse,peronohacefaltallamarlahistéricaporqueloqueClarahahechonoescomportarsecomouna histérica, sino insultar y generalizar, que es bastantemalo, pero no histérico.Y lo que no

mereceeselmutismohostilcomorespuesta.B)Jorgeimpidequeelconflictosesolucione,porquealnoresponder,nohayvíadesolución.C)JorgevaaconseguirincrementarelcabreodeClara,quecuandovequeJorgenolehaceniputo

caso,vacabreándosemásymás.YesoesloqueJorgequiere.PorqueClaraacabarágritandodeverdad,yentoncesélaprovecharáparallamarlahistéricaycrearunproblemanuevo(elpresuntohisterismodeClara)quedesviarálaatencióndelconflictooriginal.

Esdecir,elmutismoproyectaculpaeintensificaelconflicto.Pongamosqueesellalaqueutilizaelmutismohostil.QueJorgesedespiertayseencuentraconque

Claraestádesayunandoenlamesacalladacomounamuerta:—¿Quétepasa?—preguntaJorge.—Nada—respondeella,lacónica.—¿Esporlodelascortinas?—Nosé,túsabrás…—Joder,tía,losiento,deverdad.Mira,teprometoporlomássagradoyporlagloriademimadre

quemañana lunes te recojo yomismoa la salidadel curro ynosplantamosa las seis ymediaallí.Como cierrana las ocho, tienes hora ymedia para ver cortinas. Y además, como compensación, teinvitoacenaraturestaurantefavoritohoy.

—No—contestaella,muylacónica—.Nomeapetecesalir,nitampocomeapetecenlascortinas.Ellasuspiraymiradesoladalastostadas.EnestecasoClaraimpidequeelconflictoseresuelvaydepasoculpabilizaaJorgeconintenciónde

manipularlo.Debohacerunapunteimportante:cuandoClarageneralizaeinsulta,seestápasando.Mucho.Nolo

debehacer.ALFREDMARTÍNEZ.Segúnmiparecer, ambassituacionesdificultan la resolucióndelconflictode

formadiferente:unaagresivayotrapasiva.DelamismamaneraquenadajustificaqueJorgeladejaraplantada(nopasóalgograveparaquellegaratantardeesanoche),nadajustificaqueClaraseaagresiva.Larabia,lafrustraciónylaimpotenciapropiassonresponsabilidaddecadaunoycadaunohadeserresponsabledecómogestionarlasenunconflictodeformaasertiva.

El silencio frío y hostil es insoportable y prácticamente venderíamos el alma para no tener queaguantarlo.Cualquiercosanosparecemejorqueelsilencio.Cuantomáspedimosquenosexpliquenloquelespasa,mássecontienenyserepliegan,pueslesaterrorizaenfrentarseanosotrosyasupropiaira.Los castigadores callados se parapetan tras una fachada impenetrable y desvían hacia nosotros laresponsabilidad de sus sentimientos. Cuando alguien nos castiga de esa forma, nos sentimostrastornados.Notamosquelacóleradeloscalladosvaenaumentoysabemosquesomossublanco[4].

Asíexplica lapsicólogaSusanForwardporquéel silenciohostilesuna tácticademanipulación.Sobretodo,enunadiscusión,eslamaneramásfácildequeunconflictoNOseresuelvanunca.Siyomecabreoconalguienporquehallegadotardeyledigo«joder,eresuncabrón,sabesquememolestaesperar»,meestoypasando,estoyinsultando,peroalmenosestoydiciendoloquepasa.Siélllegatardeyyolecastigoconmicólerafría,estoyimpidiendoqueelconflictoseresuelva.

Éltambiénpodríadecir:«Vale.Entiendotucabreoydeverdadquelosientomucho,tepresentomisdisculpasyprometoquenolovoyarepetir,porquemehepasado.Peronomellamescabrónmás,que

esuninsulto,andabonita».Perosienvezdeesto,miraaClaraconcaradeperdonarlelavidayyasóloledirigemonosílaboselrestodelatarde,estáimpidiendoqueelconflictoseresuelvay,depaso,estátransfiriendo a Clara su culpabilidad, y castigándola por haberse quejado. Si hubiese llegado adisculparse y a defenderse asertivamente, lo más probable es que ella hubiese dicho: «Vale, sientohabertellamadocabrón,peromedebesdiezcañasporelretraso».Ypelillosalamar.

ALFRED MARTÍNEZ. Los sentimientos que se despiertan ante un silencio hostil dependen delinterlocutor.Unapersonaconunabuenaautoestima,haráunavaloraciónmásadecuadadelasituación,descartará ciertas posibilidades con menores dudas y difícilmente recogerá la responsabilidadproyectada;esmenosprobablequecaigaenlamanipulacióndelsilencio,esmenosprobablequetengamiedo a la posible respuesta colérica que se pueda producir. De hecho, tanto el silencio como unaposible explosión de cólera acumulada se verán como signos del tipo de persona con la que se estáemparejada.Siseniegaahablardeformasistemáticaylousacomoherramientahabitual(másaúnsiacabaexplotando), ayudará a lapersonaque lovivedesde el otro ladode lapareja a replantearse larelacióny,denohabercambiospositivosenciertotiempo,adecidirromperla.

SiJorgeutilizaamenudoelsilenciohostilpara«resolver»elproblema,enrealidadnoloresuelve,lo intensifica: el conflicto se duplica. Uno de los problemas seguirá siendo que Jorge no respeta loacordadoconClara,locualesunproblemadepareja.ElotroproblemaseráqueClaratieneunaparejaque utiliza el silencio hostil para no responsabilizarse de los problemas de pareja, lo cual es unproblemaañadidoparaClaradecaraasurelación.

En este punto, a menudo se asume erróneamente el objetivo de cambiar a la pareja, pero laresponsabilidad deClara es aceptar que tiene una pareja que utiliza el silencio hostil y resolver quéhacerconlarelaciónensímisma.Estonoquieredecirquenosepuedahablardelproblemasinoquelaresponsabilidaddecambiarlossilencioshostiles,unavezhablado,esúnicamentedeJorge.

Elsilenciohostilesunatácticademanipulaciónmuycomún,yenormementecruel.Lopeoresquesocialmenteestámásaceptadaqueelexabruptoylaqueja.

Siconcluyesquetupareja,madre,jefe…recurreamenudoalsilenciohostil,teestámanipulando.Novalenexcusascomo:«Esquenomegustadiscutir».Cuandoen realidadquieredecir:«Nosé

negociar asertivamente», o «Es queme bloqueo».Cuando en realidad quiere decir: «Sí,me bloqueoporquetengomiedoamipropiairayalatuya.Noségestionarmispropiossentimientosnilostuyos.Noquierosentirquetedebonada.Soyun(a)inútilemocionalynotesirvo».

ALFREDMARTÍNEZ.Enel ámbitode lashabilidades sociales,no seconsideraqueunade lasdosformasseamejorquelaotraparatransmitircómomesiento;ambasseconsideraninadecuadasrespectoaunacomunicaciónasertiva.Plantearqueesmejorelinsultoquequedarsecalladoamiparecerjustificaelseragresivo,puessedicequeesmejorqueserpasivo-agresivo(quedarsecallado).Tampocojustificoelsilenciohostil,peroesimportantetenerencuentaquetampocotodoslossilenciosloson.Unsilenciohostilesaquelqueseutilizaparacastigaroparanoasumirlapropiaresponsabilidad.

Una pareja sana respeta lo que forma parte demí, lo comparta o no, yme tendrá en cuenta sinnecesidaddeestarreclamandooganandosuatención.

Las relaciones de dependencia se basan en alguien que no acepta la responsabilidad de no estarcuidandoyenalguienqueintentahacerentendercontinuamentealaotrapersonaporquédebecuidarlajustificando amenudo la demanda de esos cuidados. Si alguien no te cuida significativamente de la

formaqueesperasquetecuiden,lomássanoesbuscaraotrapersonaquesílohaga.Nohaynadaquejustifiqueintentarcambiaranadie,porlícitaypositivaqueteparezca,creasosepasqueestupropuesta.Dehecho, los insistentes intentosdecambiaralotromiembrode laparejasonunade lasprincipalestrampasdelasrelacionestóxicas.

El silencio es una de las sustanciasmás tóxicas existentes hoy en elmundo. Lo que lo haceespecialmentepeligrosoesque,talcomoocurretambiénconloselementosradiactivos,esunproductoinvisible, incoloro, inodoro e insípido. Su gran resistencia lo convierte en un producto de múltipleutilidad,yestáampliamenteextendidoenelambienteyenlosproductosdeconsumodelassociedadesdeavanzadodesarrolloeconómico.Seencuentraencasitodaspartes.

En laUniversidad deBarcelona una de las estudiantes hizo un trabajo de investigación sobre siexistíaunlenguajefemeninocomotal.Yunadelascaracterísticasprincipalesquepudoobservarenlateoríayseguidamenteenlaparteprácticadeltrabajoaraízdeunamuestradecuarentapersonas(veintehombresyveintemujeres)fueelsignificadodelossilencios.Sinlugaradudas,nuestrossilencios,losde todos, hombres ymujeres, están llenos de significado: de respeto, admiración, empatía, reproche,desacuerdoodeplaneamiento.Unadelasprácticasmáshabitualesentrelasmujereseraintentarevitarlos silencios a toda costa si tenían connotaciones negativas o reminiscencias de un recuerdo pasadodoloroso para alguna de las interlocutoras. En cambio, en los hombres se pudo comprobar que lapresenciadesilenciosnomolestabatanto.Poresoellossuelenutilizarconmásfrecuencialatácticadelsilenciohostil.

Lasmujeres,alcontrario,tendemosallenarelsilencio.Lasmujeresdesarrollamosmuchísimomásla parte de la paralingüística, además de la inteligencia emocional. Este último rasgo ha sidocomprobadocientíficamentemuchísimasvecesa travésdediversosestudios.Yestoesalgoqueparabienoparamalnoshaceúnicas,apesardequeconel tiempo lasdiferenciasentre sexossehan idovolviendocadavezmásdifusas.

Miimpresiónesqueunamujeragredidaemocionalmentellenaelsilenciocomiendomásobebiendooautoboicoteándose,ochillandoalotroenesperadequedigaloquesea.

Esinteresantelanotaquemeenvióunhombrequeleyóunextractodeunartículosobreestetemaquepubliquéenmiweb:

Hola,Lucía.Yonosédiscutir.Medoycuentadequeenestecasoyosoyeltóxicoynomipareja,yosoyelqueusaelsilenciohostil,notantoporcastigar,sinoporquenoséexpresarloquesientoonome

atrevoahacerlo.No tuveelmejorejemploenmicasa,mehecriadocongritos, lágrimas, silencios,descalificaciones,intolerancia,maltratoemocional…Esdifícilserunapersonaequilibradacuandotumodelodereferenciaesdelomástóxico.Creoqueusoelsilencioparanodiscutir,porqueaprendíquesimecallonocrearéunproblema,ycreoquesimecalloevitaréunaconfrontaciónque,pormuchoquesepaquenoseráasí,siempreasocioalasquepresenciédurantetodamivida.Haceunañoempecéaira terapia, estoy mejor, pero sigue costándome mucho dejar de repetir determinadas conductas opatrones queme hacen sentir fatal y destruyenmi poca autoestima.Mi pareja sufre mucho conmisilencio,yyosufropornopoderabrirmey«enfadarme»deotramanera…Tantohuyoderepetir lospatronesdemispadresquecadavezmeacercomásaellos.

EVACORNUDELLA. Enmediación observamos quién hablamás, quién se exaltamás.El quemáshablasueleexponersemásyestarmáspreocupadoporlarelación.Elsilencioenocasionesesindicativode poder ymanipulación.Normalmente cuando se habla tras un largo silencio, el que ha callado haquitadopoderalotroduranteestetiempodesilencio,yelotrosesienterealmentedébile«histérico»,porquehapasadoporunmomentodeansiedadesperandoloqueelquecallabaestabaapuntodedecir.Elsilencio tienecontenido.Significamuchascosas.Cuandoalguiencalla, lagenteentiendequecallapor algo. Y está demostrado que el silencio hay que llenarlo. Normalmente se llena de emocionestóxicas.Enunareunióngrupaldemediación,unodelossistemasquesesuelenutilizareseldesentaralosparticipantesencírculo.Lafaltademesacentralresultainsoportablealaspartesenfrentadas,porloquesuelencomenzaragritaryaexteriorizar toda la iraoel resentimientoo los reprochesque traíanacumulados.Esdecir,dealgunamanera,sevenobligadosallenaresesilencio.

(ATENCIÓN.Heescritoconunejemplodelcasoagresormasculino/receptorafemenina.Sitúhasvivido o vives el caso contrario, o si eres gay o lesbiana basta con que cambies el género de losprotagonistas).

Volvamosalejemploanteriormentecitado:Jorgesaleconsusamigosypresuntamentevaallegaracasapronto.Peroelcasoesqueselíay

aparece a las tres de lamañana. Al día siguiente él yClara tenían planeado salir a comprar unascortinasquehacetiempoqueClaraquiereponerenelsalón.Elsábado,latiendadedecoraciónqueaClaralegustacierraalasdoce.Jorgenoselevantahastalasdoce.

SiJorgequierecontrolarlarelaciónpuederecurriradiversastácticas.II.SARCASMOÁCIDO/RIDICULIZACIÓN

Unejemplo.CuandoClarasequejaporqueJorgenohacumplidoloprometido,Jorgeresponde:—Ay, ya tenemos otra vez a la señoritamarisabidilla y sus cortinas, que se creerá ella Scarlett

O’Hara,quetienequetenerenelsalóncortinasdebrocado.ZeñoritaEzcarlata,ZeñoritaEzcarlata.Cortinas,dice.Paracortinas,eltrajequesepusoenlabodadesuprima,queparecíatotalmentedevisillo,laniñaesta,quevadepijaysecreelagrandecoradora.

ALFREDMARTÍNEZ.Respuestadegradante.Cualquierpersonaquetengaasuladounaparejaquedémensajesdeestetipodeberíapreguntarseseriamenteporquésigueconesapersona.III.AMENAZASVELADAS

—Vale,tía,nomeducho,nodesayunoyvamosaporlascortinas,peroluegonotequejessielrestodeldíaestoydemalhumor,ydesdeluegonoesperesnadademícuandovolvamosdecomprarlas,queyonosoyamableconlasquenosabencomprenderme.

ALFREDMARTÍNEZ.Estamosanteunejemplode intentodemanipulación.Cuandoella leexpresaqueesperaquerespondaaloacordadoenpareja,élaccedeparaquenoquedeenevidenciaquenoestácuidando de ella… pero le da la vuelta a la situación. Él justifica su comportamiento inadecuadoplanteandoqueesellaquiennoestácuidandodeél,ylaamenaza,sintenerencuentaquelasituaciónesfrutodesupropiaconducta.Intentahaceruntraspasoderesponsabilidad.

ElobjetivoveladodeJorgeeselsiguiente:siellaexpresaqueesperaquecumplaloacordado,puedequeélcumpla(normalmentesólofuncionaalprincipio),peroentoncesrecibiráuncastigoysisequeja«será» la responsable del conflicto.A base de refuerzos negativos, se pretende que se deje de pedirresponsabilidadesa laparejay,por tanto,alotromiembrosólo lequedaráaceptar la faltade respetohacia uno/amismo/a. Evidentemente, una persona con una autoestima sana no aceptará esta opcióndurantemuchotiempo.IV.FRASESQUEDENOTANABUSODEAUTORIDAD

—Clara, esto síqueno te lovoyaconsentir.Amínadieme llamacabrón,que tequedeclaroyméteteloenlacabeza.Hastaahííbamosallegar.

ALFREDMARTÍNEZ.Estádichodeformaagresivayportantoinadecuada,peroquelapersonapidarespeto es sano. Lo que no lo es, es que él no lo practique también. El «si tú no me respetas, yotampoco»nofunciona.V.DISTORSIONARALGOQUEHICISTEENELPASADO

—¿Cómo te atreves a quejarte cuandohace dos semanasmehiciste exactamente lomismo y nopudimosiraveramispadres?

(Enrealidadfuehacemásdeunmes.Claratieneunrecuerdomuyvelado,ysí,enaquellaocasiónfueellalaquenoselevantó,peroporqueteníagripe,noporqueeldíaanteriorsefuesedemarcha).

ALFRED MARTÍNEZ. Claro ejemplo de intento de manipulación. Muy típico para noresponsabilizarse uno mismo e intentar culpar a la otra persona. Puede ir acompañado de:«Precisamenteporesomefuianochedefiestaymehadado igualquedarmedurmiendo.Si tú tienesderechoanolevantartecuandoquedamos,yotambién».VI.PROYECCIÓN:ACUSARTEATIDEHACERALGOQUEHACEÉL/ELLA

—¿Pero cómo te atreves a decirme eso si eres tú la que siempreme deja colgado en todos losplanes?

(No es cierto, es casi siempre él quien lo hace, Clara es de lo más cumplidora. Así Clara sedefenderá diciendo que eso no es cierto, y él llevará la discusión por otros derroteros que a él leconvienenmás,ladiscusiónsecentraráensiClaraescumplidoraonoylafaltadeJorgeseolvidará).

ALFREDMARTÍNEZ.Sedicequelamejordefensaesunbuenataque.Proyectarenelotroloqueyohagopuedehacerrealmentedifícilexplicar(yanoplanteoresolver)lasituación.Sobretodosinsalirsedeltemayseguirhaciéndolodeunaformaasertiva,puesloscontinuosfracasosal intentararreglarlasituacióngeneranfrustracióny,tardeotemprano,esprobablequeesafrustracióngenererabia.

Lo sano en estos casos es en primer lugar ser capaz de percibir el intento de manipulación; acontinuación,sepuedeintentarhacerverestoalaotrapersona,perosinotieneningunaintencióndedejardemirarseelombligo,esmáseficazretirarseaplantearseconquétipodepersonacompartomivida.VII.ESCALADADEACUSACIONES(USAREL«YTÚMÁS»).

—Puesvale,yonoteacompañohoyalascortinas,perotúelotrodíanoquisisteacompañarmealfútbol.

(Yatuvieronelotrodíaunadiscusiónporesoyyalaresolvieron,esabsurdosacareltemaahora,amén de que el tema no es si ella debe acompañarle o no al fútbol, sino que él no cumple lo quepromete).VIII.INTERRUMPIRTE,AMETRALLARTEVERBALMENTE

Jorge interrumpirá aClara constantementemientras hable y recurrirá a la «ametralladora verbal»(hablarmuchoymuyrápido)paranodejarlahablaryexponersusargumentos.(Estetipoderecursoseutilizaamenudoenlosdebatestelevisivos.Enlosdebatesparlamentarios,comosabéis,estáprohibidointerrumpirelturnodeexposición,precisamenteporesto).

EVACORNUDELLA.UnadelasnormasqueunmediadorIMPONEenelprocesodemediaciónyquelaspartesdebencomprometersearespetarelturnodepalabraylanointerrupción.Siseinterrumpe,noseescucha.Cuandoalguieninterrumpeselerecuerdayseledicequeapunteloquequierayqueensuturnodepalabrahablará.Conestoseconsigueque,además,cuandosehablesepuedandecirlascosasdeformamásreflexiva.Asíquesí,interrumpirestóxico.

ALFREDMARTÍNEZ.Sinosedejahablaresprobablequelaconversaciónvayaporotrosderroteros.Silapersonaestámuynerviosaynosesientecapazdellevarlaconversación,posiblementeseacabesintiendodesbordadaocolapsada,entalcasonopodráexponeradecuadamentesupuntodevista.IX.NEGARSEARESPONDERAPREGUNTASDIRECTAS

Porejemplo, siClara lepregunta:«Y,porcierto,¿porquéhas llegadoa lascincode lamañana?¿Dóndehasestado?».YJorgeresponde:«¿Yatiesoquécoñoteimporta?Quesólobuscascontrolar,quemequieresapartardemisamigos».

ALFREDMARTÍNEZ. De hecho, a no ser que haya ocurrido una emergencia que justifique haberllegadotarde(encuyocasoesdesuponerquenoslohabríadichoenprimerlugar),esaspreguntassonsecundarias.Lo importante es centrarse en la falta de respeto.No es que lo demás no importe pero,puestoquehablamosdeunasituacióndedifícilmanejo,esimportantecentrarseenloprincipal.Unavezhecho, si la persona acepta su responsabilidad y se disculpa, ya valoraremos si vale la pena o nosapeteceentrarenotrostemas.X.REÍRSEDETI

Intentarcortarladiscusiónconunpaternalista:«¡Estástanmonacuandoteenfadas…!».ALFREDMARTÍNEZ.Eslomismoqueridiculizarte.Yalohemoscomentadoanteriormente.

XI.HACERSELAVÍCTIMA

—AyClara…meapetecíamuchísimoveniracasa,peroayerprecisamentemeteníaquequedarconlosamigosporqueaÓscarlehadejadoMaríaymepidióporfavorquemequedaraporél,yyasabesqueyoporunamigolodoytodo,yahoravienestúymedicesesto,ymehacessentirtanmal,yconlomalquemevaeltrabajoúltimamente,yparaunavezqueestabaanimado…Yyamehundeseldíadebuenamañana…XII.CAMBIARDETEMAYAPROVECHARPARAATACARTE

—Pero¿deverdadquieresiraporlascortinas?Hija…siconelmalgustoquetienes,quenosvasadejarlacasahechaunCristo,comoladetumadresinirmáslejos,quepareceladeDraculaura,esque de ella has heredado elmal gusto, hija. Y deja de comer tostadas conmantequilla que te estás

poniendohechaunafoca.Portubientelodigo,¿eh?,queluegotequejasdequeengordasytetengoqueescucharyo…XIII.GRITAR

Estoesimportante.Enmuchoscasoscuandoéloellagritadespuésdiceque«nohegritado,sólohealzadolavoz»oque«esquetúmehaspuestodelosnervios».

Lasegundaexcusaesinfantil.Unniñopuedeacabargritandosiselepinchamucho;unadultoesresponsabledesusactos.Silepellizcaras,entiendoquegrite,dedolor.Enningúnotrocontextolevasaobligaragritar.Inclusositúgritas,esonoleobligaaéloaellaagritar.Unodemisexporejemplo,gritabaamenudo.Yotrasvecesusabaelsilenciohostil.Medemostróconel tiempoquesabíaelegirunauotratácticasegúnconvenía.RecuerdounavezqueentróenmismensajesdelbuzóndeTwitteryvio uno que no le gustó. Empezó a gritar como un poseso. Yo me mantuve impasible hasta quefinalmente cogió la puerta y se fue. Enmuchísimas peromuchísimas ocasiones sí que fue capaz demantenerse callado durante media hora o una hora cuando yo lloraba o gritaba. Él sabía elegir susreacciones.

Sidice«notegrito,sólohealzadolavozohehabladoalto»,verificasialzalavozencualquierotrocontexto.

Teloexplico,comosiempre,conelejemplo.Juancho,elpadredeunadelascompañerasdemihija,desayunaamenudoen lamismacafetería en laque lohagoyo.Tieneunvozarrónpotentísimo.Yamenudogritaalacamareracuandoquierecafé.Nodemalrollo,sinoporqueélhablaasí.ImaginoquesiJuanchogritaenunadiscusiónasumujernoledebeparecermuyraro.

AlgoparecidolepasaaAlberto.Albertoesviolinistaysueletomarcaféycopasenesemismobar.Recuerdo que un día estábamos tomando copas un grupo de gente, entre ellos sumejor amigo, quetambiénesviolinista,ysuamigosedejóelviolínenelbar,sindarsecuenta.CuandosalimosdelbarnosdimoscuentadequeMichaelsehabíadejadoelviolíndentro.Albertosepusodelosnerviosporqueunviolínescarísimo.«Pero¿túestásloco?¿Enquéestabaspensando?»,empezóavociferar.Albertotieneuntonodevozmuyintenso(sospechoque,comotantosmúsicos,hadesarrolladounligerodefectodeaudición),ysupongoquesusnoviascuandodiscutanconéldebenestaracostumbradasaoírgritosyquizánolessorprenda.

Loquetedebehacersospechar,ymucho,esquetuparejategriteatiyalcelavozendiscusiones,peroqueeneldíaadíatengauntonodevozperfectamentepausado,ynadaintenso.Quesedirijaaloscamarerosen tonomoderadoyqueengeneralnoalce lavozen situacionescotidianas,peroque seacapazdeperder lacalmacomoun locoenunadiscusiónysubir losdecibeliosmuchomásde loqueconstituyesutononormal.Entoncesnovalelaexcusa«habloalto»o«healzadounpocolavoz».Tehagritado,punto.Ylohahechoparaintimidarte.Yno,noeresningunahistéricaniestásexagerandositequejas.

ALFREDMARTÍNEZ.Losgritossonunaformade intimidación.Muchaspersonascondependenciaemocional dicen aceptar las excusas o las manipulaciones para no oír gritar a su pareja. Estánjustificandoporquéaceptanquenoselesrespetepero,yesoesmásimportante,estánenseñandoqueaceptanquenoselasrespeteyaceptandonocuidarseasímismas.

SandraSolísmeenvióelsiguientetexto:Lairaesunvenenoquevaminandolentamenteadosbandas.Elquelapadece,eliracundo,sentirá

la urgencia de vomitarla sobre ti.Una vez comenzado el estallido no tendrás escapatoria física, noimportadóndeteescondasporquederribarálosmurosqueencuentrehastallegarati,noleimportaráellugarnilagentequepuedasertestigo.

Lasvíctimascoincidenenlasfrasesqueusanparaexplicarlasituación:«Seciegatantoquesimepegarauntirodelantedeél,nisedaríacuenta».O:«Estátansordoque,aunqueleestédandolarazónasupuntodevistaoleestépidiendoperdón,continúa».

Tras la tormenta, como excusa, recurrirá a caducadas explicaciones, que muchos llegarán acreerse,usandofrasesdeltipo«Tengounpronto,peroluegosoymuybuenoycomplaciente»o«Esquetengocarácter,nocomootrosqueparecenhechosdemantequilla».

Pocossonlosiracundosquereconocenelproblemaybuscanayudapsicológica.Alfinal,noimportasiesapersonatienemilcualidadesyeseúnicoinconveniente,porqueunade

lascaracterísticasdelairaesque,coneltiempo,lograhacerquelobuenodeesapersonanopuedatenerseencuentaya.

Loimportanteessaberescapardeesetrato.Nosólodesearlo,sinodarunprimerpasoydespuéselsiguiente.

Cuandoélyellacomenzaronasalir,aellaleencantabasufortalezafísica.Élnoibaaungimnasionipracticabadeporte regularmente,pero sucuerpoestabamuybiendesarrolladoy sushuesoserananchosyfuertes.Alfinal,ellaacabaríadetestandoesacaracterística.

Encuantoalashabitualesexplosionesdeiradeél,ellapensóque,conlaedad,cambiaría.Seguroque se daría cuenta de la existencia de otrasmanerasmenos agresivas de discutir y de expresar lafrustración.

Doceañosmástarde,mientrasellaleesperaenelpisodondeviven,organizamentalmentelacenadeesanoche.Esprimavera,hacecalor,peroesatardehatenidoquecerrarlaspuertasdelasterrazasporqueelpolenveníadetodaspartespersiguiéndola.Maldíaparaunaasmática.Cuandoéllleguedeltrabajo lepediráque limpie las terrazas,porquesinoellanopodrádormiresanocheporculpadelfastidiosopolen.

Élllegaacasaalahorahabitual.Ellaleexplicalasituaciónysurespuestaesunaqueja:—Vengodeltrabajo,¿yahoratengoquelimpiar?¡Joder!¡Comosifueratucriado!Desdequevivenjuntossehanrepartidolastareasdelhogardelasiguienteforma:élseencargade

lalimpiezaymantenimientodelasplantasylasterrazasycocinaalgunosfinesdesemana,porquelegustanlasplantasycocinar.Elrestolohaceella.

Él comienza la limpieza de la terraza que está junto al salón. Barre con agresividad, da laimpresióndequeencualquiermomentopuedecoger la escobayusarla contra ella.Doshorasmástarde termina.Ha invertidomuchomás tiempo del que hacía falta para limpiar una terraza. Lo hahechoadrede,parahacerlasentirculpable.Decidequelaterrazajuntoaldormitoriolalimpiaráaldíasiguiente.Sinohubierainvertidodoshorasenlimpiarunasolaterraza,podríahaberlimpiadoambas.Comonolimpióprimerolaterrazaqueestájuntoaldormitorio,ellanopodrádormiresanocheenél.Todosuenaatácticameditadaycalculada.

Ante laprimerapalabradequejadeellapor lasituación,él respondegritando,aumentandosusmovimientos rápidos y enérgicos, dirigiéndose hacia la terraza del dormitorio y lanzando frasesacusatorias.

—¡Tengoquemadrugarmañanaporque tengoqueestar treshorasantesen laoficinayme tocalimpiarahora!

—No,¡déjalo!Perdona,peroyonosabíaqueteníasquemadrugartantomañana.—¡Loqueyodigo!¡Comosifuerauncriado!—Pero hombre, que te estoy diciendo que pares. ¿Quieres escucharme? Ven aquí al salón y

hablamos,nohablesenlaterrazaquetevaaoírlavecina.—¡Meimportaunaputamierdalavecina!En ese mismo instante, ella siente un gran peso emocional sobre sí misma que la aplasta muy

lentamente.Hansidomuchasveces,demasiadas,durante todosesosaños.La iradeélnodisminuíaconlaedad;ocurríatodolocontrario.

Ellaimaginaenunrincóndelsalónaunniño,elhijoquelegustaríateneralgúndía.Unniñoqueestaríaviendoyoyendoasuspadresdiscutir;asuiracundopadreestallardeesamanera,tratandomalasumadre.¿Quéinfancialeesperaba?¿Quérespetoletendríaeseniñoasumadre?

Ella,enlacocina,sienteimpotencia.Callamientrassucerebronoparadehablar.Continúaoyendogolpes,peroalmenosélyanovocifera,yanodicenada.Deprontoentraenla

cocina.—¡Siquieresduermeenlacama,yodormiréeneldespacho,enelsuelo!Portazos,golpesygritoshastaquesecansa.Ellaentraeneldespachotemblorosa.—Venga,duermeenlacama,quemadrugasytienesquedescansar.Yovoyadormirenelsofádel

salón.Mássilencio.Sin dejar de temblar, se tumba en el sofá frente al televisor y busca un programa que le resulte

entretenido. Se prepara algo ligero para cenar. Se obliga amasticar y a tragar. Y decide apagar eltelevisoryescucharseasímisma,peroloqueleinundaesunatristezatanintensa,quesolamentelepermitellorar.

Lloró mucho durante toda la noche, lo más silenciosamente que le fue posible. Por su cabezapasaronmuchas imágenes.Enalgunas sedetuvomás tiempoque enotras.Lamásdestacada fue laimagenconlaquerecordabaasutíoDamián,moribundo,susurrándolealoídoelmejorconsejoqueselepuededaraalguienquerido:«¡Vive!».

Ella retuvo esa imagen y lloró como una niña indefensa. Nada que ver con su llanto anteriorcargadodeimpotencia.Entonceslovioclaro,losintióclaro:«Eslaúltimavezquepasoporesto.Siélnoacudeaterapiaparatratarsuira,mevoy».

Suenaeldespertadordeél.Elcorazóndeellaseacelera.Cuandoélseacercaabesarla,ellanoleofrecesuslabios.Élvuelveaencolerizarse.—No soy unamáquina, ni una roca. Después de lo que ha pasado hace unas horas, no le veo

sentidoabesarte.—¿Ah,sí?Vale,puesnotepreocupes¡nopasanada!—Porfavor,nogritesqueesmuytempranoylosvecinosduermen.Lamirafijamente:—¡Ojalámematehoyconelcochey tequedeen laconcienciaelremordimientodenohaberme

dadounbeso!Portazoalsalirdelpiso.Ella lloradenuevo,peroelconvencimientoalqueha llegadoy sudecisión logranquese sienta

algodiferente.Talvez,menosdébil.UnapuntedeLucía.Enunmomentodado,eneltextodeSandra,ellapiensa:«Oélbuscaayudapsicológicaparatratar

suira,olarelaciónseacaba».

ESTOESUNERRORGARRAFALYMUYCOMÚN.

Noesélquiendebebuscarapoyopsicológico,sinoella.Unhombre(omujer)asínomaltratasóloporquetengaunproblemapsicológico(aunquetambién)

sinoporquepuede,porqueesunaformadesentirsesuperiorycontrolar.Casicontotalseguridad,élnoharácasoaestechantajedeella.Peroinclusosi,hipotéticamente,síhicieracaso,hayquerecordarunamáximamuyimportante:«SILODEJÓPORTIVOLVERÁAELLOPORTI».Esdecir,encualquiermomento, el día en que él decida que ella ha hecho algo que a él no le ha gustado, volverá a susarranquesde ira: «Yo, que fui a tratamientopor ti, ymira cómome lopagas…».En todo caso, elladebería irse. Y decir que no va a volver a no ser que efectivamente él inicie un tratamiento y locontinúe. Y si ella se va, en el 99,9% de los casos, él no iniciará tratamiento alguno. O bien laperseguirá a ella como loco (lo que los sajones llaman stalking) con todo tipo de ruegos, súplicas,promesas,chantajessentimentalesy,alfinal,ysiloanteriornofunciona,amenazas,obienbuscaráunanuevavíctima.

Ellanecesitaayudapsicológicaurgente.Ellano tieneautoestima.Ellanosabeponer límites.Ellanecesitaredefinirsuslímitesysuconceptodesímisma.Ellaveelproblemafuera,yesciertoquehayunproblemafuera,peroesincapazdeverelsuyo.XIV.INSULTAR

—Clara,eresunaobsesadelordenyunahistérica.Nohayquienteaguantecuandoteponesasídepesadaydebrasas.

(Comoveis,noesnecesarioquetellame«perra»o«hijadeputa»parainsultarte).ALFREDMARTÍNEZ.Elinsultonoesadmisiblebajoningunacircunstancia.Recordemosqueestamos

hablandosiemprederespeto.XV.SALIRDELAHABITACIÓN,DELLOCAL,YDEJARTECONLAPALABRAENLABOCA/DECIR:«YAHABLAREMOS

CUANDOESTÉSMÁSCALMADO/A», CUANDOTÚESTÁSCALMADO/A /DECIR: «AHORANOQUIERODISCUTIR»Y

UTILIZARESTAFRASEPARANEGARSEPORSISTEMAAHABLARDELOQUENOLEINTERESA/NEGARTUCRITERIO:

«CÁLLATE,QUEDEESONOENTIENDES/NOSABES»

Ennuestrocaso,iríaasí:—Pero¿porquévamosacomprarcortinassitúnosabeselegircortinas?—Pues terecuerdoquehiceBellasArtes,asíquealgodecolorydistribucióndelespaciosabré,

digoyo…—Sí,muchacarreradeBellasArtes,peroestásdesecretariaenundespachodeabogados,hija,así

quetehaservidodepoco.

ALFREDMARTÍNEZ.Éstenoeseltemaenesemomento.Jorgetuvolaoportunidaddehablardeloquepensaba,sininsultaranadiecuandoquedabanparairdecompras.Ahoraeltemaesqueélnoharespondido al acuerdo que habían llegado de ir a comprar cortinas ese día hace unas semanas. Lapreguntade Jorgedescalifica aClara, pero tambiéndesvía la atenciónyClara le sigue. Insisto en laimportanciadenodesviarsedelafaltaderesponsabilidadyrespetohacialoacordadoenpareja.

Atención:hayunavariantemuysutildeestesistemaqueyoconozcodeprimeramano.Supongamosque yome quejaba de algo que él hacía. Por ejemplo, de que nome hablara. Entonces yo le decía:«Mira,elsilenciohostilesunatácticademanipulación,yduele».Yélmepreguntaba:«Y¿quiéndiceeso?». Y yo: «Pues todos los psicólogos conductistas por ejemplo». Respuesta de él: «Ésa será tuopinión,noeslamía».Quevieneaquererdecir,enelfondo:norespetotucriterio,nitusintereses,niloqueestásestudiando(porqueenesemomentoamímehabíadadoporponermeaestudiarpsicologíaporlaUNED…aunqueésaesotrahistoria).

ALFREDMARTÍNEZ.Partedela trampadelasrelacionestóxicasescreerquelaotrapersonatienequeaceptarobligatoriamentequeestásiendoinadecuada,pormuchoqueloestésiendo.Siunapersonatieneclaroquesuparejaesinadecuada,porsupuestopuedeexplicarcómovelasituaciónparaintentarconversarymejorarjuntoslarelacióndepareja,peroaceptarsuvisiónlecorrespondealaotrapersonaeincluso,pormalquesuene,estáensuderechodenoquererhacerlo.Dehecho,psicológicamenteesmásadecuadodecirque subajaautoestimano se lopermite,puesnecesitamosciertogradodeautoestimaparaasumirnuestroserrores.Esonojustificaloquediceoloquehace,peroexplicaporquénocambiará sinohaycambios favorablesen suautoestimaprimero, locualno significaquenopodamoshacernada.Podemosplantearquebusqueayudaohacerlellegarunafuentedeayuda(alaquelapersonatendráelderechodedecidircuándoacudir),peroexistelaposibilidaddequenohaganadaparacambiar.Entalcaso,acadauno/anoscorrespondetomarconcienciadequépersonatenemoscomoparejaymiresponsabilidadparaconmigoesdecidirquéhacer,noconlapersona,sinoconla relación de pareja. Una persona con una autoestima sana, acepta la crítica cuando se equivoca,asume su responsabilidady se encargadeno repetir situacionesquedañan a supareja.Volviendo alejemplo, una persona que cuida a su pareja, no cambia de planes acordados sin volver a negociarloantes.XVI.DARTELIGEROSTOQUESENELPECHOCONELDEDOÍNDICE/INVADIRTUESPACIOPRIVADO,ACERCARSEDEMASIADODEFORMAQUECASISUGIEREQUETEPUEDEPEGARENCUALQUIERMOMENTO

Táctica muy generalizada y muy insidiosa, que se usa porque todo el mundo sabe que esostoquecitosinevitablementesacandequicioalcontrario.

ALFRED MARTÍNEZ. El contacto físico repetitivo por parte de uno potencia la aparición deagresividadenelotro,sobretodofísica.Locualsuelejustificarseparamanipularlasituaciónysaltaral«sigritas,mevoy»o«miraelarañazoquemehashecho».Laversiónverbaldeestasituaciónesdecirrepetidamentecosasdelestilo«claro,claro,claro…loquetúdigas»o«quesí,quesí,quetúlosabestodo…».XVII.AMENAZARCONABANDONARTE

—Clara,mira…—suspiróJorgelacónico,ojosenblanco—sisiguesdándomelamatracatantocontonteríascomoestode las cortinasquizásempieceapensarme simeconviene seguir conunachicacomotú.

Elmiedoalabandonoeslamadredetodoslosmiedos.Algunoscreenqueestáinscritoenlosgenesyqueeselnovamásdenuestrosmiedosderelación,incluidoslosdedesaprobaciónycólera.Cuandoelmiedo al abandono nos lleva a capitular en una discusión, sentimos que nos hemos traicionado anosotrosmismos.Poresoesasamenazasveladassontancrueles,yefectivas.

EVACORNUDELLA.Enunarelación,unapersonadebevalorar«silequieres,peronolenecesitasosilenecesitasynolequieres».

Habitualmente, en una relación tóxica la víctima en realidad deja de amar, y el vínculo queconstruye es por necesidad. Es decir, si se le asegurara que una separación no la afectaría social yeconómicamenteyqueencontraríaotraparejaquelaharíafeliz,mercedalavaritamágicadeunhadaoalgo así, seguramente cogería unmando automático, daría al «clic» y saltaría a ese futuro con otro.Existe pavor al abandono.Esencialmente porque el dependiente emocional necesita, no ama.Enunarelaciónconflictivaenlaquecadaparteimplicadaasumequetienesuscarencias,perosecomprometeatrabajarlas,lacontinuidaddeesaparejasebasaenelamoryenelcompromiso,peronoenlanecesidad.Unaterapiahacequetepuedasfortalecercomoserindividualypuedasaceptardeverdadunaposiblerupturasifueranecesario.

ALFREDMARTÍNEZ. El miedo al abandono en las circunstancias descritas sólo suele producirsecuandolaautoestimaesbaja.Cuandonoloes,sabemosquenotendremosdificultadenencontraraunapersona que nos tratemejor, esmás, no tendremos problema en estar solos. Tenermiedo a que unaparejaquenoscuidanosabandoneessanoyhacequelacuidemos.Tenermiedoaqueunapersonaquenonoscuidanosabandonesuelesersíntomadedependenciaemocional.

Enresumen,laclaveentodaslassituacionesexpuestasesqueunapersonaconlaautoestimasanano acepta este tipo de actuaciones de su pareja. Sabe distinguirlas pues duda de sí misma, no lasminimizapuesnotemeacumularlasrazonessuficientespararomperlarelaciónyquedarsesolayaque,comodiceelrefrán,«mejorsolaquemalacompañada».XVIII.CONFUNDIRTECONUNDOBLEDISCURSO:DIGOALGOYHAGOEXACTAMENTELOCONTRARIO

Estatácticaesmuycomúnycreaunaenormeconfusióneneloponente.Seguroquetesuenanlosejemplosquedetalloacontinuación.

Laneolenguatóxicadeldoblediscursoocuandoél/ellanodiceloqueenrealidadquieredecir

Nuncame he acostado con alguien en la primera cita =Lo he hechomil veces pero no quieroparecerfácil.Siempresoymuysincera/o=Soyun/abordeymaleducado/ademuchocuidado.Miexesunamalditazorrahistérica=Yotampocoestoybiendelacabezaquedigamosyademássoyun/aresentido/a.Noerestú,soyyo=Erestú,nomegustas.Yodigolascosassiemprecomolassiento=Tevoyaestarsacandodefectosatodashoras.Mis amigasdicendemíque soymuy temperamental=Tevoy amontar unospollosdemuchocuidadoporlamenortontería.Voysiempreconlaverdadpordelante=Mevoyaquejarde todoloquehacesperotúcierraelpico.Meduelelacabeza=Meaburres,nomeinteresas.

Noquierocomprometerme=Noquierocomprometerme…contigo.Soyfielycariñoso,sólobuscounabuenamujerquesepaapreciarme=Mehagoelmártirporqueestoydesesperado.Soyunhombredeverdadquebuscaunamujermuymujer=Soyunobsesodelcontrol,déspotayarrogante.Quieroirdespacioyverhaciadóndenosllevaesto=Tengoalergiaalcompromiso.Novolveráapasar=Volveráapasar.Nomelohabíasdicho=Noteescuchocuandohablas.Necesitotiempo,necesitomiespacio=Estoypensandoenfollarmeaotro(a)oyamelo(a)estoyfollando.Esotendremosquehablarloprimero,¿nocrees?=Nilosueñes,yapuedesirolvidándote.Ereselhombre(lamujer)demivida=Sisediceenlosprimerosmomentosdelarelación,vasaserunomásdelostantoshombres/mujeresalosquehadichoexactamentelomismo.Temerecesalgomejor=Megustaomeestoyfollandoaotro/otra(porcierto,síquetemerecesalgomejor).

Sí, te has reídoporque todo esto te suena.Y te suenaporque, desgraciadamente, esmuycomún.Desconfíadesegúnquéfrases,porquenosonmásqueintentosdesesperadosdemanipulación.Prestaatención a los hechos, no a las palabras. Los niñosmuy pequeños y los perros lo hacen. Como noentiendenbienlaspalabras,decodificanellenguajeverbalmejorquenosotros.Nosedejanllevarporloquelesdicen,sinoporloqueven.Poresohaybebésyperrosquerechazanenérgicamenteasegúnquépersonas. Captan en el tono de voz y en los gestos la agresividad reprimida o contenida (a veces,incluso,enelolor: losperroshuelenlaadrenalinaysesospechaquelosbebés tambiénlohacen).Alcrecer como adultos a veces perdemos esta capacidad porque desconfiamos de lo que llamamos«nuestroinstinto»,quenoesotracosaquenuestracapacidaddedecodificarmensajesnoverbales.Fíatemásdeloquesientesquedeloqueéloellatediga.

CAPÍTULO4

Anteestastácticas,¿quépuedeshacertú?LAS TÁCTICAS REACTIVAS. LAS DEFENSAS QUE SE SUELEN USAR CONTRA ELAGRESOREMOCIONALYQUENOFUNCIONANI.LLORAR

Al principio funciona. Te pones a llorar y el agresor para. Entonces, de una forma consciente oinconsciente,exageraselrecursoyteponesallorarcuandoéltegrita.Atención:nofunciona.Pasadountiempo, cuando te pongas a llorar, él te ridiculizará («Qué gran actriz habrías sido») o recurrirá alsilencio hostil, o se marchará. Además, si acabas forzando el llanto de forma consciente, acabasponiéndoteasualturaysiendotanmanipuladoracomoél.II.GRITAR

Esmuytípicoquecuandoélrecurrealsilenciohostil,ellaacabegritandoporpuradesesperación.Sihaceeso,ledaaélpieparaquediga:«¿Loves?¡Eresunahistérica!».Nosolucionaningúnconflicto,sóloloenquistamás.III.INSULTAR,ARAÑAR,PEGAR

Niloca.Nolohagas.Porejemplo,uncasomuytípicoesqueélseponeavociferarcomounloco(«Eresunaputa»),yella,almáspuroestiloGilda,ledaunabofetada.Opeoraún,learañalacara.Enesecaso,élpuedeircontandoalosamigoscomunesloqueellahahecho,paraquetodospiensenqueellaes laagresorayél lavíctima.Siella lepegaunabofetada,él laacusaráaelladehistérica.Estatácticademanipulaciónsellamaeninglésluringobaiting.Osea:poneruncebo.EsunatácticamilitarmuycomúnqueseusadesdetiemposdeNapoleón.Elejércitoinvasorenvíaprimerounaavanzadillaparaqueelgruesodelejércitocontrariosedespliegueaporellaylossiga.Ycuandoesténcombatiendoenun lugar fácilmentecontrolable (unbosque,porejemplo),escuandoelgruesodelejército invasoratacadeverdad.

ALFRED MARTÍNEZ. En las relaciones de dependencia, sobre todo en parejas que llevan añosfuncionandoasí,ambossuelenhaberintercambiadolospapelesdeagresoresyvíctimas,avecesinclusoen unamisma situación.No es sólo que agredir no se tenga que hacer para que la pareja no puedahacerselavíctimayconelloconseguirquesuentornoledélarazón,esquecadaunodebedecidirsiquiereseresapersonaenlaqueseestáconvirtiendodentrodelarelación.Siesapersonaesválida.Silegusta ser esa persona. La visión de uno mismo desbordado, haciendo cosas de las que luego searrepientedestruyelaautoestimaysóloayudaapotenciaryaempeorarlasrazonesporlasquenoseabandonalarelación—nosóloesloqueelotromedicedemí,sinotambiéncómomeveoamímismo;ambascosasjuntasaumentanlapropiainseguridad(«¿tendrárazón?»;«avecesdeverdadmepaso»)—,lo cual conduce a otro aspecto del círculo vicioso de las relaciones tóxicas: ¿quiénme va a querersiendocomosoy?IV.NEGARELSEXO

Si ponemos juntas a cinco mujeres de cierta edad y les damos dos botellas de vino, nossorprenderemosdeloquepodemosllegaraoír.Enestecaso,lascincohabíamoscumplidoloscuarenta,ynoshabíamosreunidoparacelebrarelcumpleañosdeuna.Yonoconocíaatresdeellas,tampocoala

casadaqueconvozceceanteconfesóque llevaba tresaños, tres, sinhacerel amor.Lasotras tresnoatravesabanuna sequía tan severa, pero tampocoparecíaquevivieran enSodomaprecisamente.Unavezporsemana,ocadadossemanas.«Bueno,esqueesopasasiempre—dijouna—.Laconvivenciaesasí,yasesabe».¿Yasesabe?¿Deverdadtienequeserasí?

El psicólogoManuel J. Smith hablaba de dos tipos de razones por las que el sexo decae en unapareja:elmodelodelaansiedadyelmodelodelaira.

Enelprimero,elmodelodelaansiedad,unodeloscónyuges,porlarazónquesea,pasaporunafase de inapetencia (cansancio, una leve depresión) y el otro cónyuge le acosa o le presiona conchantajesdecualquiertipo(yanomequieres,noereslosuficientementehombreomujer,siseguimosasímedivorcio…),yesapresiónconsigueprecisamenteelefectocontrarioalobtenido:elreticentesevaponiendocadavezmásnervioso,seencierraensímismoyacabaporsersexofóbico.

Enelsegundo,elmodelodelaira,unodeloscónyugesestáresentidoporalgo(leparecequeelotrosalemuchooqueleregañademasiado,oquenoeslosuficientementecariñoso),unresentimientoquenoseatreveaconfesar,porloquesea,porquequiereevitardiscusionesatodacosta,oporquecuandosequejaelotro ledicequeexagera(«teregañopor tubien»o«¿qué tienedemalosalir tanto?»),yeseresentimientoleimpidecompartirlomásíntimoquetiene.

Losdosmodelosserefierenaproblemasdecomunicaciónyparadójicamentesedanenparejasmuybien avenidas de puertas para afuera, gente para la que la apariencia esmuy importante.Gente quenuncadiscute.

Peroesquediscutiresbueno.Yno,nome refiero al tipode«discusiones»que sepromocionanen losprogramasde televisión

sensacionalista,congritos,humillacioneseinsultos,sinomásbienaladiscusiónfría,«parlamentaria»sisequiere,enlaqueserespetanlostiemposdelotro,enlaqueseargumentadesdelarazónynodesdeladescalificación,enlaquecadacualintentaexponersusrazonesparaintentarllegaraunacuerdoquemásomenosconvengaaambaspartes.

Mientras la telebasura nos proponga como único modelo de intercambio de ideas el gallinerohistérico,elberridoestridente,el todovale,elmaltratoverbalyelabusopsicológico, laobsesiónporderrotaralotroynopornegociarconél,ymientrastantagenteveadeterminadosprogramasadiarioyse deje influenciar por ellos, es fácil que a muchos se nos olvide que las discusiones pueden sercivilizadas e incluso sanas, y que no tienen por qué convertirse en un espectáculo bochornoso quedegradaa ambos implicados.La televisión influyee inclusoprescribehábitos aunnivelmuchomásexagerado de lo que la gente cree, y los adolescentes españoles ven, por términomedio, tres horasdiariasdeprogramaciónsensacionalista.¿Noeshoradequenosplanteemosuncambiodeparadigma,unmodelomáscivilizado,mássanoy,sobretodo,másfeliz?Lavidayaesbastanteduradeporsícomoparaquenohagamosalgopordisfrutarlomejordeella.

ALFREDMARTÍNEZ.Meencantaeldimensionamientoquehaces.Cadaveztrabajomásincluyendolaperspectivasocialenpsicoterapia.Adíadehoy,losejemplosdeparejasanosbrillanporsuausenciaanuestroalrededor:series,películas,canciones,programas…Además,lasfamiliasestánolvidando—siesquellegaronasaberlo—cómoyparaquésirvecomunicarse.

Porcierto,yocolaborodevezencuandoenunodeesosprogramasdetelevisión.Yutilizotácticasdecomunicaciónasertiva.Ysí,funcionan.Ylasvoyadescribir.

LAS TÁCTICAS DE COMUNICACIÓN ASERTIVA. CÓMO DEFENDERTE Y RESISTIRESTOICAMENTE

Quiendeverdadsabedequéhabla,noencuentrarazonesparalevantarlavoz.LEONARDODAVINCI

Esposiblequeturelaciónpuedasalvarse.Lodudo,porquesifueraofueseposible,seguramentenohabríasllegadoalaconclusióndequedebescomprarestelibro.Peroporsiacaso,voyadartelaspautasconlasquesesuponequedebescontraatacarencasodetácticasdemanipulaciónycontrol.

Constequeyocomprévarioslibrosparaconocerlastodas(JudoconpalabrasyCómodefendersedelosataquesverbales,deBarbaraBeckham;Laasertividad,deOlgaCastanyer,yCuandodigono,mesientoculpable,deManuelJ.Smith)ymelasaprendí todas. Intentéponerlasenpráctica.Lacosanofuncionóenelsentidodequeélnodejódeusarlassuyas,perosíquefuisintiéndomemejoryomisma.Yanomesentíatanculpablecomoantes,inclusoavecesmedivertía.

ALFREDMARTÍNEZ.Terapéuticamente,laspalabrasdefenderte,contraatacarylaexpresiónavecesme divertía no considero que sean acertadas. A mi parecer, transmiten la idea de que las técnicasasertivassonarmascontraelenemigo.Sialguienllegaasentirquesuparejaeselenemigo,lapreguntaque debe formularse es: «¿Por qué sigo con él/ella?». Pista: ¿cómo ves lo de amar a tu enemigo?Hablandodeamarydeenemigos,recomendablelapelículaDurmiendoconsuenemigo(1991),deJuliaRoberts.

Vale,Alfred, puede que tengas razón, pero el caso es que yome leí los libros antes citados quevienen a decir que si pones en práctica esas tácticas puede que tu relaciónmejore, que él/ella se décuentadeloquehaceycambiedeactitud.Perotambiénpuedequeél/ella,cuandoveaquesustácticasdecostumbrenofuncionan,intensifiquelosataques.Encualquiercambio,tegarantizoqueparabienoparamallarelacióncambiará.Yquetútesentirásmejor,tendrásmáscontrol.I.TACTICADELDISCORAYADO

Él/ellagrita; ridiculiza;usaelsarcasmo; insulta;manipula; te ridiculiza; teamenazaveladamente;utilizafrasesquedenotanabusodeautoridad(«notevoyaconsentir/tolerarque»,«hastaahííbamosallegar», etc.); distorsiona algo que hiciste en el pasado; proyecta; inicia una escalada de acusaciones(usael«ytúmás»);interrumpe;seniegaaresponderapreguntasdirectas;sehacelavíctima;criticatuapariencia, tus creencias, tu trabajo, tu religión, tu familia, tus gustos («mejor que no vayamos acomprarcortinas,quemevasadejarlacasacomoladeDraculaura»);grita;insulta…Ytú,comoundisco rayado, repites lo tuyo,porejemplo:«Mehasentadomalqueno tehayasdespertadoa tiempoporquetúyyohabíamosplaneadoestodesdehacedíasymepareceunafaltaderespeto.Tampocoatusamigos los dejarías plantados, y simplemente quiero que me muestres el mismo respeto que a losdemás».Así,unayotravez.

Porlogeneral,siellasemantieneensusitio,élacabaporsalirdelahabitación,dellocal,yladejaconlapalabraenlaboca.

Notieneporquésignificarqueella tengaquerepetir lamismafraseunayotravez, locualesdepoca educación.Me refiero a repetir nuestro argumento tranquilamente y sin dejarnos despistar porasuntospocorelevantes.Ejemplos:«Sí,peroloqueyodigoesquemehasentadomalquenotehayasdespertadoatiempoporquetúyyohabíamosplaneadoestodesdehacedíasymepareceunafaltaderespeto»;«Entiendo,perocreoqueloquenecesitamosescumplirnuestroscompromisos»;«Yaveolo

quedices,peroyopiensoquemehasentadomalquenotehayasdespertadoatiempoporquetúyyohabíamosplaneadoestodesdehacedíasymepareceunafaltaderespeto»…

ALFREDMARTÍNEZ.Ciertascosascondecirlasunavezhaymásquesuficiente,yesalcontrario:unavezexpuestodeformaasertivalodicho,silaconversaciónnovaporbuenosderroterosesmejordejarlacuantoantesyreflexionarasolassobrelapersonaconlaquecompartolavida.Noesunacompeticióndeaverquiénganaaquién,quiénconvenceaquién,nidequiénaguantamás,nidequiénconsiguesacardesuscasillasalotro.II.DESCRIBELOSHECHOSCONCRETOS

Enestecaso:«Habíamosquedadoparairaverunascortinasymedejastecolgada».Nodespieamás discusión.Haz caso omiso de cualquier táctica de control ymanipulación. Cuando describimoshechosquehanocurrido,elotronopuedenegarlos.Asípodemospartirde loshechosparadiscutiryhacerlosplanteamientosprecisos.Enestepuntoesdondetenemosqueevitarlosjuiciosdeintenciones.Nosetratadedecirque«eresunmalqueda»sinodedecir,simplemente:«Habíamosquedadoparairaverunascortinasymedejastecolgada».Ynadamás.Evitalosjuegos.Norespondasanadadeloqueéltediga.Mantenteentustrece.

ALFREDMARTÍNEZ.Deaquílaimportanciadenodesviarsedeltema,detenerclarodequésequierehablar,quésequieredecirycómo,deserconcretoyceñirsealmomento.Dehecho,siesposiblesepuedennegarhechosocurridos,peroloimportanteesquesiestamosconvencidosdeloquehapasadoes mucho más difícil que alguien pueda manipularlo para usarlo contra mí. Lo mismo pasa si meconozcolosuficienteyvalorocómosoy.Aunquealguienquierahacermecreerquesoyun/ahistérico/a,siséquenolosoyyquemireacciónesdebidaaciertascosasqueamímeimportan(yquevaloroquemeimporten),difícilmentealguienpodráhacermesentirmalporello.III.MANIFESTARSENTIMIENTOSYPENSAMIENTOSCLAROS

Esdecir:comunicardeformacontundenteyclaracómonoshacesentir loquehaocurrido.Eselmomentodedecir:«Mehesentidomalypocorespetadayesoes todo».Hayquerecordarquenosetratadequeelotro lo encuentre justificadoono.Lepuedeparecerdesproporcionado,o injusto,o…pero es lo que nosotros sentimos. Y tenemos derecho a sentirnos así. Por lo tanto, no aceptaremosningunadescalificación.Defenderemosnuestroderechoasentirnostalycomoledecimos.Leestamosinformando, no le pedimos que nos entienda o nos comprenda. Por eso no puede descalificarnos niaceptaremoscríticasanuestrossentimientos.IV.PEDIRDEFORMACONCRETAYOPERATIVALOQUEQUEREMOSQUEHAGA

Nosetratadehablardeformageneralogenérica(«quieroqueseasmáseducado»,«quieroquemerespetes»,«quieroquenoseasvago»),sinoquehayqueserconcretoyoperativo:«Nomegustaquecuandoalguienplaneaalgoconmigodesdehacetiempo,nocumplaconsuscompromisos».

EVACORNUDELLA.Cuandohablas de las tres tácticasmencionadas—describir hechos concretos,manifestar sentimientos y pensamientos, pedir de forma concreta—, estás definiendo una técnicacomunicativa que se llama EL MENSAJE DEL YO y que lo que consigue es NO PROYECTARCULPA,conloqueelotrorecibemejorelmensaje.

Laspremisasson:Cuandotúhaces…(identificoactoymomentosingeneralizar),yomesientoasí…(YO,yhablode

emocióncon loquenopuedesentirseofendido,esunaemociónpropia),por loque tepediríaque…

(quépuedeshacerparaevitaresto).Porejemplo.Sicadamañanahayconflictoparausarellavabo.Élsetiramediahoraenladuchaytú

tetienesquepeinarenelespejodelpasilloysalirzumbando.Teenfadasylegritas:«Joder,cadadíaigual, siempre te metes ahí que pareces una novia acicalándose y yo…». ¿Qué has hecho? Hasinsultado,hasgeneralizado—aunqueesverdadquesiemprelohace—,ytehasvictimizado.

Opción reformulada: «Juanito, ¿te falta mucho? Mira es que cuando veo que tardas tanto meangustioporquenomepuedoarreglarysalgoyaagobiada.Podríamoshablardehacerturnos».V.BANCODENIEBLA

Setratadereconocerqueseestádeacuerdoenquelaotrapersonatienemotivos(quenotienenporquéparecernosrazonables)paramantenersupostura,perosindejardeexpresarquemantendremoslanuestra,porquetambiéntenemosmotivosparahacerlo.Deestemododemostraremostenerunaactitudrazonable,einsistiremosendejarclaroalaotrapersonaquenuestraintenciónnoesatacarsupostura.Nuestraintenciónesdemostrarlanuestra.Estatécnicaestáespecialmenteindicadaparaafrontarcríticasmanipulativas.

Parapracticarelbancodeniebladebes:

Reconocercualquierverdadcontenidaenlasdeclaracionesdelaotrapersona,perosinaceptarloquepropone.(«Reconozcoqueestuvobienlodeconsolaratumejoramigo,yqueporesollegastetantarde,peroyomesientodolida»).Esdecir,silodelamigoeraverdad—queprobablementenilosea—esloableayudarle,peroalmenossedebedisculparporelplantón.

ALFREDMARTÍNEZ.Apunte:siunodudaodirectamentenocreeenloqueledicesupareja,¿esesalaparejaconlaqueunoquiereestar?

Nodiscutiracercadelasrazonesparciales(osea,nicasocuandotellamehistéricaoexagerada).Iralgranoynodesviartedelobjetivo.Aceptarlaposibilidaddequelascosaspuedensercomosenospresentan,utilizandoexpresionescomo«esposibleque…»,«quizátengasrazónenque…»,«puedeserque…»(«Quizátengasrazónenlodequemetomolascosasmuyapecho,perohabíamosquedadoymesientodolida»).Trasescuchar los argumentos de la otra persona, podemos buscar la empatía aceptándolos, peroagregando lo que defendemos. Es una especie de rendición simulada pero sin ceder terreno.Ejemplo:«Entiendoloquedicesyveoquemetomasporunaexagerada,peronomegustaquemedejenplantada».Esconvenientereflejaroparafrasearlospuntosclavedelaposturamantenidaporlaotrapersonaytraselloañadirunafrasequeexpresequenuestraopiniónnohacambiado:«Séquemeconsiderasuna exagerada… pero lo siento, sigo sintiéndome dolida porque no has respetado lo queacordamos».

VI.RENDICIÓNSIMULADA

Consiste enmostrarnos de acuerdo con los argumentos del interlocutor pero sin cambiar nuestrapostura.Puedeparecerquecedemos,perosólocogemosimpulso.Esútilennegociacionesdetodotipo.Ejemplo:«Entiendo loquedicesypuedeque tengas razón,perodeberíamosbuscarotrosenfoquesa

esteproblemaporqueyomesigosintiendomal».VII.IRONÍAASERTIVA

Anteunacríticaagresivaofueradetononodebemosigualarlanuestraaladelemisor.Ensulugarpodemos buscarmaneras de responder sin abandonar nuestra postura calmada. Puede ser una salidaasertiva a un conflicto en el que simplemente no queremos vernos involucrados. Ejemplo. Ante suafirmación («Es que no tienes el menor gusto en cortinas y la casa de tu madre parece la deDraculaura»),túpuedesresponder:«Hombre,muchasgracias,meencantalacomparación,yasabesqueyoadoroaDraculaura».

ALFRED MARTÍNEZ. Especialmente difícil con una autoestima muy baja. Dado que parte delproblemaeslanecesidaddeaprobaciónyvalidaciónporpartedelotro.VIII.PREGUNTAASERTIVA

Enocasionesesnecesarioiniciarunacríticaparalograrlainformaciónquequeremosobtenerparaluegoutilizarlarespuestaennuestraargumentación.Ejemplo:«Dicesquesoyunaexagerada,pero¿mepuedes decir exactamente por qué crees que soy una exagerada?». Cuando él intenta argumentar, alestilo«porquesacaslascosasdequicio»,túsigues:«¿Mepuedesdecirexactamenteporquécreesquesaco las cosas de quicio?». A lo que él contesta: «Porque siempre estás liando las cosas». «¿Ymepuedesdecirexactamentecómocreesquelasheliadoenestecaso?».Sí,alfinalteacabagritando,nofalla.Osevade lahabitación.Entretanto, tú tehasdivertidomucho.AunqueyadicenuestroamigoAlfredquelodedivertirsenoessano.IX.APLAZAMIENTO

CuandoJorgeempiezacon susataques,Clara se levanta, cogepapely lápiz, anota:«Sábado,25,doceymediadelmediodía,JorgehabíaquedadoconClaray…».Yledice:«Mira,comoteveomuyagitado,teloescriboyyateloenviarépormail».Lomalodeestatácticaesquefuncionamuybienalprincipio,porquedesconcierta,pero luegodejade funcionar.También teayudarámuchoa ti, cuandomástardeélintenteaposterioridistorsionarloquepasó.

Avecesestastácticasde«resistenciaestoica»noresuelvennada,peroalmenosnomermanlaautoestimadelapersonaqueestásiendoagrediday/omanipulada.

Ella/Élsabequetienerazón,permaneceensustreceynoledacréditoanadadeloqueél/elladigaohaga. En algunos casos, y con paciencia, esta táctica puede llegar a funcionar y puede que él/ellarecapacitesobreloquehace.Peronosonmuchos.Unagresoremocionalnosuelecambiar.Perosisuproblemanoesgrave,quizá,pocoapoco,suactitudvayavariando.

ALFREDMARTÍNEZ. Que un dependiente emocional quiera «curar»—a su manera y por lo queentiende por curar— a otro dependiente emocional es comparable a que un adicto al alcohol quieracurar a otro. Entre dos personas con problemas de dependencia emocional es muy difícil enseñarmanerasdemejorarlaautoestima,queeslabasedetodaladisfunción.

CiertoAlfred,perorecuerdaquehayquientienequeconvivirenelentornolaboralconunagresor,ynolequedamásremedioquerecurriratácticascomoéstas.Entiendoquetúdigasquequizálomejoresmarcharse, pero lo que yo puedo contar según mi experiencia es que estas tácticas me sirvieronprecisamente para marcharme, porque me ayudaron a recuperar la confianza en mí misma. Antecualquier intentodemanipulación,yoyano llorabaogritabaomedeprimía, simplemente respondíasegún loquehabíaaprendido,y esomehacía sentirmebien,digna, controlada, adulta, segura.Élno

cambiódeactitud,peroyosí.Ypocoapoco,mefuidandocuentadequelomejorerairse.Esdecir,quesi mi baja autoestima era la base de la disfunción, y lo era, estas tácticas me ayudaron a que esaautoestimacrecieraunpoco.¿CUÁNDODEBESIRTE?

Lociertoesirse.Quedarseesyalamentira,laconstrucción,lasparedesqueparcelanelespaciosinanularlo.

JULIOCORTÁZARBásicamente,cuandohasprobadotodas las técnicasasertivasynohandadoningúnresultado.Tú

sabesquelacomunicacióncontuparejaesmala,perotodavíacreesquehayalgosalvable.Tedicesatimisma y le dices a tus amigas que «lo bueno compensa lo malo», que «los ratos buenos sonbuenísimos»,que«tútampocolopasastanmal»,etc.Bueno,nadiepuedehacertecambiardeopinión.

Perosi llegaundíaenelque todogiraalrededordeél,enelque túempiezasasentirtecadavezpeor,menospersona,menosinteresante,menosválida;esedíaenelquetedascuentadequehasidoperdiendoamigosyamigas,quehasengordadooadelgazadocasidiezkilos,que llorasporcualquiertontería (por una noticia del telediario, por una frase que lees en una novela, por una canción queescuchas en una tienda), que te cuesta concentrarte, que no duermes bien, que sufres taquicardias amenudo,que tesientescomosiestuvierassiempreandandosobrebrasas,depuntillas,a ladefensiva,atentaaloquepudierapasarnoseaquesedesencadeneotrabroncaabsurda…Entoncestesugieroquebusquesunafototuyatomadaantesdeconocerle,enunmomentoenelqueestabasbien,ylacomparescon una foto que te tomes ahora, frente al espejo, con elmóvil. Fíjate en tu cara, abotargada, en laexpresióndetristezadelosojoshundidos,enelcuerpomuchomásdelgadoomásredondo,yreflexionasobreporquéhascambiadotanto.

Yluegopiensaentumejoramiga,oentuhija,silatienes.Oentuhermana.Visualízala.Yahorapregúntate:si tuhermanao tumejoramigahubierancambiado tanto,si túsupierasquevivenconunhombrequelastratacomoteestátratandoélati,silasvierastandeprimidas,¿quélesaconsejarías?

Yatieneslarespuesta.(Puedescambiarelgénero,porsupuesto).ALFREDMARTÍNEZ.Elmomentodeirteescuandocreesosientesqueaportasdeformasistemática

mása la relaciónde loque recibes.Cuandoesoocurreal iniciodeconocersedospersonasyunadeellas,conlaautoestimasana,vavalorando(nojustificando)negativamenteloquelaotrapersonahace,esabalanzacaeporsupropiopesoyvadejandodesentiralgoporesapersona.Nisiquieratieneporquésuponerungranesfuerzo.Esen labajaautoestimay la inseguridadderivadadeelladondeestán lasraícesdeladependenciaemocional.Elmomentodeirteescuando,porencimadelarelación,sientesqueteestásperdiendoatimismo/a.

Ysicreesosientesquenopuedes,buscaayuda,deltipoquesea,laquecreasquemejortepuedeir.Permíteteprobar.Equivocarte.Aprender.Salfuera,quetedéelsol,elaire,lalluvia…Relaciónateenlamedidaquepuedasyteapetezca.Pruebaahacerejercicio.Apúntateaalgúncursodealgoqueteguste.Ves a que te hagan unmasaje. Infórmatemás aún sobre cómo funciona lo que estás viviendo…Enúltima instancia, siempre puedes buscar ayuda profesional. Cualquier cosa menos seguirabandonándote.Puedequenohayassabidohacerlascosastanbiencomotehubieragustadopero,encualquiermomento,puedesytemerecesaprenderahacerlasmejor.

I.UNAMETÁFORACINEMATOGRÁfiCA

Dentro del laberinto es la historia de una relación tóxica. La chica, Sarah, comienza la historiacontándoleasuhermanoqueelreydelosgoblinsestáenamoradodeella,yhaceloqueellaquiere.Porculpadel reyde losgoblins,quese llevaalgoqueSarahapreciamucho(en lapelícula,se llevaasuhermano;enlavidareal,sellevarátuautoestima),Sarahseadentraenunlaberintotanpeligrosocomocomplicado,enque,sencillamente,nohayreglas.Nijusticia.

Jareth leofreceaSarahcumplir todossussueños.Acambiode…:«Sóloámame, témeme,haz loqueyodigoyserétuesclavo[…].Tepidotanpoco…Sólodejaquetegobierneytendrástodoloquequieras».

Vamos, lo que cualquier novio tóxico le pide a una chica. ¿Y cómo sale Sarah del laberinto?Simplementelemiraalosojosyledice:«Porquemivoluntadestanfuertecomolatuya…ymireinoigual de grande.No tienes poder sobremí».Y ya está.Basta con decir eso para que el laberinto sedesmorone.Ypunto.II.INTENTANDOCORTARLARELACIÓN

Si has decidido acabar con la relación, sencillamente empaqueta tus cosas y vete. No des másexplicaciones.Yalashasdadotodas.

Estoesmuysencillosinotieneshijosounacasaencomún.Noloessitenéisunahipotecaconjuntaohijos.

Enelsegundocaso,vasatenerquecruzaruncaminomuyduro,alquelededicouncapítulomásadelante.

En el primero, piensa en la suerte que tienes de no haber tenido un hijo con él ni de habertecompradounacasaamedias.

Ysigueestospasos.III.INTENTANDOSALIR:DEJADEPENSARENESO

Laesperanzalepertenecealavida,eslavidamismadefendiéndose.Rayuela,JULIOCORTÁZAR

Laclásicafrasede«losignorantessonmásfelices»,¿esacertada?Loes.Laspersonasquesecuestionanmássusdecisiones,susproblemas,suscircunstanciasysus

vidasengeneralsufrenmás.Laciencia respaldaesta idea.UnequipodelUniversityCollegedeLondres, almandodeldoctor

StephenFleming,publicóenScienceunainvestigaciónenlaqueseconfirmaquelaspersonasqueselocuestionantodotienenpeormemoriaypadecenmáspropensiónaladepresión[5].

El equipode investigadores lespidió aungrupodevoluntariosque tomarandecisionesdifíciles.Luegomidieroneltamañodesuscerebrosparacomprobarsiexistíaunarelaciónentreeltamañoyelgradoderesponsabilidadquetomabanlosvoluntariosalahoradetomardecisiones.Descubrieronquelosquemeditabanmáslarespuestateníanmayorcantidaddecélulascerebralesenlapartefrontaldelcerebro. El área frontal del cerebro está asociada a muchos problemas mentales, particularmente alautismo.

ALFREDMARTÍNEZ. Pero sufrir no es algo a lo que debemos temer. Sufrir forma parte de vivir.Aprender amanejar el sufrimientonos ayudaa conocernosy anoabandonarnos anuestra suerte.Elsufrimientonoesnegativoopositivo,sóloesunindicadordecómoestánlascosasanuestroalrededor.

Sime replanteomuchomis problemas, ciertamente conectomás con lo queme hace sufrir, pero estambiénmásprobablequeaprendaaestarpreparadoparaafrontardichosproblemasyquedeestemodopuedasacardelasituaciónmásoportunidades.Tododependedelofuncionalqueseapsicológicamente.

Darledemasiadasvueltasalascosaspuedeaumentarelriesgodedepresión,yademásempeoralamemoria. Perome diréis: «Nomeditar las cosas puede conducir a decisiones equivocadas». ¿O no?Puesno.Eltiempomehademostradoqueengenerallasdecisionesmásimpulsivasdemividahansidolasmásacertadas.

ALFREDMARTÍNEZ.Noesunafórmulauniversal.Haypersonasmuyimpulsivasquenecesitansermásracionalesporquesuvidaesuncaos,ypersonasmuyobsesivasquenecesitansermásemocionalesporquesuvidaesunajaula.

Imaginemosqueeresel tipodepersonaquesepasalavidadándolevueltasa lascosascomounanoria. Tienes una «personalidad hipercontroladora»; eres lo que técnicamente se conoce como«pensadorcompulsivo».Osea,queeresdeltipoqueestásenelcineyenlugardequedarteembobadoconAngelina Jolie oCliveOwen te estás acordandode«tengoque enviar una fotocopiadelDNI albanco,yescribiralaseñoraaquelladeMúnichquemehabíaescrito,ytengoquellamaraFátimaparaveraquéhoraquedamosmañanay…¿mehedejadoelgrifoabiertoalsalirdecasa…?».

Notepreocupes:yohagoexactamentelomismo.ALFREDMARTÍNEZ.Cadavezmáschicos—másjóvenes—vienenamiconsultaconladescripción

quehashecho.Miopiniónesquelasociedadseestáracionalizando(dehecho,seechaconstantementelaculpaalasemocionesdenuestrosmales),detalmaneraqueestamospotenciandofuncionamientosracionales obsesivos que, a su vez, están siendo reforzados por la inseguridad constante (familiar,laboral,depareja,etc.)quevivimos,enunasociedadcadavezmáscompetitivaque,asuvez,refuerzaseguiresforzándonosenpensarcómohacerlomejorparaconseguirunaciertaestabilidadquenosayudeasentirmenosriesgoennuestroentornomáspróximo.

Losneuróticosqueseagobianporlaopiniónajenaacabanparalizadosydesarrollandofobiasocial.Prefierenevitarcualquierinteracciónenloposibleparanofracasar.

Lospesimistascaenenlatrampadela«profecíaautocumplida».Sipiensasquetodovaasalirmal, inevitablemente sale mal. Tus propios nervios e inseguridades se encargan de que así suceda.Cuando nuestra mente se queda dándole vueltas y más vueltas a nuestros pensamientos y producesentimientos negativos, se produce el «efecto levadura»: los pensamientos negativos engordan. Elresultadoesagotador.

Acabamos en un callejón sin salida, acosados por el victimismo («nadie me entiende»), laansiedad(«estoseacaba»)yladepresión(«mividanovalenada»).

Sitútehasreconocidoenunadelastresdescripcionesanteriores,vasatenermuchosproblemasalahoradesepararteporquenocabedudadequeleestarásdandovueltasalproblemacomoauncubodeRubik.Sóloque,adiferenciadelcubo,esteproblemanotienesolución.

Sinoqueremosacabarpeorquelacopla,nostocaafrontarlarealidadybuscaralternativasquenosalejendeesosrazonamientosobsesivos.

Observatuspensamientosyaprendeadetectarcuándoestánempezandoarumiardemasiado,deunamanerainútil,entumente;sepáratedeellos,intentaapreciarlosdesdeladistancia,identifícaloscomonocivosyponteinmediatamenteahacerotracosaqueabsorbatuatención.

Actúa.Salapasear,hazejerciciofísico,ordenaunarmario,hazcualquieractividadqueimpliquealavezconcentraciónyejerciciofísico.Rodéatedeamigosyamigas. Pero nunca para hablar de él o ella.Queda para ir al cine, parapasear,paratomarcañas,parahacercualquiertipodeactividad,noparahablarincesantementedetu separación. Ellas van a acabar hartas. O peor aún, te van a dar un montón de consejosbienintencionadoseinútiles.Oaúnpeor,tevanahablarbiendeél(estanbuenchico,enelfondotequiere…).Sialgúnamigo/asaleensudefensa(esuncasomuchomáscomúndeloqueimaginas),dilequeloestáspasandomuymalyqueahoranopuedessiquierahablardeeso.Muycordialmente,envíaunmailintentandoexplicarqueahoramismonopuedessiquieraoírhablardetuex.Sihacefalta,cortaconesaamistadporunatemporada.Notedirijasalanevera.Enningúncasotesientesfrentealtelevisoracomerheladoocomidabasura.NotomescaféniCoca-Colaotucerebroserevolucionarátodavíamás.¡No bebas alcohol! El alcohol actúa en el sistema nervioso central como un depresivo. A lamañanasiguienteteencontraráshechaunoszorrosyprobablementellorandocomounaactrizdeculebrón. Intentamantener la abstinencia por lomenos seismeses.Deja el alcohol para cuandoquierasbrindarportutotalrecuperación.Cuandoalgoteduela(frustración,rabia,celosotristezaporquelascosasnosoncomodesearías),limítateasentirlo,nolorumiesmásniloanalices.Acabarápasandoytúlohabrássuperadoyolvidadomientrashacesalgoútilyproductivo.Haz ejercicio. El ejercicio es un euforizante. Te hace producir adrenalina y no sé cuántassustanciasmás.Poresofuncionacomounansiolítico.Sipuedes,buscaunterapeuta.Ydigo«sipuedes»,porqueséquelosterapeutassoncaros.Sinotelopuedespermitir,leeloslibrosquemencionoenlabibliografía.Ypuedespracticaralgunosdelosejerciciosquemencionomásadelante.

Porúltimo,apréndeteestasfrasescomounmantra:

Losdemásnovenelmundoexactamenteigualqueyo.

Lasdiscusionesylaspolémicasrepetitivasnoconducenaningunaparteniconvencenanadie.

Yonodebosolucionar losproblemasdemiex.Lasuperacióndesusproblemas leharámásfuerte.

Obsesionarmeconposiblesenfermedadesotrastornosmentalesmíososuyossólomellevaráaunaenfermedadnoposiblesinoreal,físicay/omental.

Notodaslasrelacionespuedennidebensalvarse.IV.NADIEDIJOQUEFUERAFÁCIL

Túestás leyendoestoypensando:«Sí,sí, sí…Todoesoparecemuyfácilsobreelpapel,peroesmuydifícildellevaralapráctica».Túahoratienesataquesdeansiedad,tedantaquicardias,tetiemblanlasmanosamenudo,llorasporcualquiercosa,estásirritable,tieneslaautoestimadospuntospordebajo

deladeKafka…Tepareceimposibleconseguirlo.Quémevasacontar,cielo.Lohevivido.Heestadoahí.Aveces,sigoestandoahí.

Nadiedijoquefuerafácil.Peroesposible.Sihasllegadohastaestelibroesporqueentuinterioryasabesqueturelaciónnopuedecontinuar.

Porunameracuestióndesupervivencia.Porquenopuedesmás.Si lodejas, tevas a encontrarmuymalduranteunosmeses, quizáun año.Si tequedas, vas a ir

encontrándote cada vez peor. Quizá empieces a rumiar fantasías de suicidio. Quizá te conviertas enalguientantóxicocomotupareja.

Ese tipo de contagio emocional lo he visto amenudo e incluso lo he vivido. Por esome fui yo,cuandome empecé a dar cuenta de que yo había cambiado.De queme estaba volviendo amargada,resentida,rencorosa,agresiva.Dequedevezencuandomeencontrabarespondiendoasujuegoconelmismojuego:alsilencio,conmutismo;alengaño,conmentiras;alosgritos,conlloros;alosreproches,con gritos. De que después de haberme leído todos los libros existentes en el mercado (en inglés,español y francés) sobre comunicación asertiva, veía que era capaz de llevar sus enseñanzas a laprácticaenmiscolaboracionesenradioytelevisión,enlasdiscusionesconazafatasydependientesdetiendas, conmis amigos y amigas, en la vida diaria en general e incluso en conversaciones conmimadre,peronoconmipareja.

Yo he visto cómo las parejas de personas muy tóxicas iban fusionándose y contagiándose y seconvertíanfinalmenteenpersonasigualmentetóxicas,delamismaformaqueenlaspelículasdeserieBelquehasidoatacadoporunvampiroounzombiacabaconvirtiéndoseenzombiovampiroalavez.Mujeresqueseconvertíanenauténticasvíboraspasivo-agresivasyquemanipulabana losniñosparaobtenerinformaciónsobrelanuevanoviadesuex.Hombresantañoencantadoresquesehanconvertidoen una especie de guiñapo humano, hundidos bajo el peso de culpas insalvables y del inevitableresentimientoqueprovocan,despuésdequeunachantajistahayaexageradosusobligacionesparaconella, reclamadodeudasemocionalesabsurdas, enumeradouna seriede juiciosdesmesurados sobre sucarácter y sus motivos, culpabilizado hasta el paroxismo y con la proporción del sentido de laobligaciónydelaresponsabilidadalterada.

Yyonoqueríaconvertirmeenotrapersona.Yporeso,estandodesesperadamenteenamoradademipareja,deseándolemásqueaningunaotra

personaenelmundo,admirandosusentidodelhumor,suinteligencia,suencanto,susavoirfaire…ysabiendoquele ibaaechardemenosacadaminuto, toméladecisióndeirmeeldíaenelquemedicuentadequeyanomegustabaamímisma.Yque,probablemente,tampocolegustabamuchoaél.

EVACORNUDELLA.Unprofesordemediaciónnosexplicabaquelasdeudasemocionalessepagan.Cuandohedivorciadopersonasyunadeellasha tenidounenormesentimientodeculpa,haacabadofirmandoconveniosenqueaceptabapensionesuobligacionesdesmesuradas.Cuandoesaculpahasido«elaborada»,esapersonahaacabadoportenerqueenfrentarsecontenciosamenteasuex,porejemplopara reducir pensiones. Es decir, la falta de asertividad y la culpa hizo que se separaran de mutuoacuerdoperoficticiamente,porqueesaculpanoledejófirmarunacuerdojusto,yelmutuoacuerdoeraen realidad un acuerdo forzado por la culpa. Y el conflicto vino luego: ahí surgen muchasmanipulaciones demenores. Otras veces la culpa no se elabora y surge la rabia; surge de nuevo el

conflicto y entonces pueden llegar amanipular los dos.Ambos se han imbricado en una interaccióntóxicaysehanhechotóxicoselunoparaelotro,yavecesparasuspropioshijos.V.LAREGLADELNOCONTACTO

No es aconsejable (de hecho, es peligroso) mantener el contacto en esta primera etapa con esapersona.Quizá conel tiempopuedas retomarunaamistad (yopuedodecir conorgulloqueme llevorazonablementebiencon todas laspersonassignificativasquehanpasadopormivida,peroesciertoquedejépasaruntiempoprudencialtraslaseparación).Básicamenteel«nocontacto»sirveparainiciarunnecesarioprocesodedesapegoyrecuperaciónquetelleveaunestadoenelquepuedasreiniciardenuevotuvida, reconstruirte,volveraserel/laqueeraso inclusounapersonamejor,yserfelizsin lanecesidaddeesapersonaodeningunaotra.Serfeliz,sinmás.

Pero¿quéimplicaexactamenteel«nocontacto»/«desaparición»?Veamosalgunospuntos.Nobuscarnivisitaratuex.Nobuscaratuexensucasa,trabajo,escuela,baresalosquesolíaisir

juntosyalosqueéloellaaúnacude,etc.Nadadellamadas,SMS,WhatsAppsomailsatuex.Todosytodas,bajolosefectosdelalcohol,

hemosenviadodesesperadosmensajesalas3:00a.m.Incluso,aveces,sinalcoholdepormedio.Losé.Probablementetúyalohashecho.Bienvenidoalclub.Yotambién.Vale,puesdejadehacerlo.Errareshumano,perseveraresdemelones.

Nada de seguir a tu ex en twitter, tenerlo agregado al Facebook u otras redes sociales. Almenos que estés sumamente preparado para ver cada domingo las fotos en las que aparece tu exetiquetado,sonrienteyestupendoen lafiestaen laqueestuvoelsábado,oestésdispuestoasoportarleeruncomentarioajenoquedigaalgoasícomo«graciasporlanochedeayer»o«noséquémepasacuandoestoycontigo»,lomásrecomendableesborraratuexyatodosuentorno(incluidosfamiliares,amigosycompañerosdetuex).Estoúltimopuedesonarradical,sí,peroenestemomentosólopuedespensarentiynoenloquediganlosdemás.Loprincipalesqueteahorrestodoeldolorquetepuedasevitar.Ydepasoquetuexnosepaabsolutamentenadadetuvidanideloquehacesconella.

Atención,porqueesmuytípicoperomuytípicodeloshombresreciénseparadoslodeempezaracolgar fotos en las que se les ve coquetamente abrazados a unas rubias de impresión o cenando enrestaurantes estupendos a los que nunca te llevó, o felices en una playa paradisiaca a la que nuncahubieraidocontigo.Aveces,lamayoría,hacenesoprecisamenteporquesabenquetetienenagregada.

Digoqueestípicodeloshombresynotantodelasmujeres,debidoauncondicionamientosocialqueimplicaquesiunhombrereciénsalidodeunarupturaaldíasiguienteestáconotraesmuymachoperounamujerquehagalomismoesunamalavíboraounazorra.

ALFREDMARTÍNEZ.Lohacenasíporqueenesemomentofuncionaelmiedoyladesesperaciónantelaposibilidaddequedarsesolo.ElmétodomáscomúnparaconseguirunafotoparacolgarenFacebookes pedir que te hagan fotos con un grupo de chicas en la discoteca aprovechando la borrachera(generalmentedeambaspartes),perotambiénvalenfotosconcompañerasdeclaseodetrabajo.

Porsupuesto,túpuedesiniciarunaescaladadeataquesycontraatacarconotrafotoenlaquesetevemegaestupenda(sí,hasperdidodiezkilosporqueteseparaste,nopuedesprácticamentenicomer)yconunchulazoquequitaelhipo(enrealidadeselnuevonoviodetuamigogay).Esoprovocaráqueélsigacolgandofotoscomosinohubieraunmañana,aunquesetengaquedejarelsueldoenrestaurantesdepostín.Es absurdo,no acabanunca,y sólo te enganchacomounadrogaa superfil deFacebook.

Déjalo.Nadadepreguntarportuexaconocidosencomún.Tusenergíassonparaquelascentres¡enti!,

noentuex.Intentaestarlomenospendientedeellaodeél.Cadavezqueasistasaalgúnsitioenelqueteencuentrasconpersonasqueconocenatuex,comopuedenseramigosencomúnofamiliares,notelíesniatinianadiepreguntandocómoseencuentra,quéhace,siestásaliendoconotrapersona,etc.Podríasencontrarteconrespuestasquenoteresultaríannadaagradables.

Básicamente, la razón de la regla del «no contacto» es una: dejar de estar centrado/aobsesivamenteenéloella,paracentrarteenti.

Notienenadaqueverconelorgulloolasganasdehacerledañocontuausencia.Ydesdeluego,notienenadaquevercon«asímeecharádemenosyvolverácuandovealoquesehaperdido».Siesmuynarcisista, tesustituirá inmediatamenteporotrapresa,sinmás.Ysiesmuytóxico,volverá,perocontanto rencor acumuladopor tu abandono comoparaque llegues a lamentarmucho suvuelta.El «nocontacto»constituye,simplemente,laúnicaopciónparareconstruirte,paravolveraverteenunretratoynocomoelementodeunpaisaje,parasabercómoeresdeverdadportimismo/aparadejardeverteatravésdelosojosdeotro.

No tedigoquepasadoun tiemponocontactesconél/ella, cuandosientasque tehascurado (hayquienloconsiguealosseismeses,hayquiennecesitadejarpasaraños).Nodudoqueesapersonapodíasermuyvaliosaparasegúnyquécosas,comoamigooinclusocomocontactoprofesional(esmuydurosepararsedealguienquetrabajaenelmismogremioo,peoraún,enlamismaempresa),peroahoranoeselmomento.VI.INTENTAPERDONARLE

UnodelosproyectosdeinvestigacióndeSuzanneFreedman,delaUniversidaddeNorthernIowa,versaba sobre sobrevivientesde incestos.Estasmujeresnecesitaronmucho tiempo, casi un año, paraperdonaraquieneshabíanabusadodeellas,peroelesfuerzovaliólapena.Paraellas,elperdóneraunimperativomoral,yyanounameravirtuddiscrecional.

Cuandoestainvestigadoracomparóelgrupoexperimental,quehabíahechoterapiadelperdón,conun grupo de control que no la había recibido, demostró que en el primero disminuyeronconsiderablementelaansiedadyladepresión.Despuésdequeelgrupodecontroliniciaraycompletarala terapia del perdón, ambos mostraron una mejora significativa en sus síntomas de ansiedad ydepresión.

Peroquedeclaroquecuandolaspersonasperdonan,nojustifican,excusanuolvidanloquehanhechocontraellas.

Partedelperdóncognitivoespensarenlapersonacomountodo,sindefinirlasóloporsusacciones.Estoesdifícilypuedellevarsutiempo.Muchotiempo.Según el psicólogo Robert Enright, de la Universidad de Wisconsin-Madison, estudioso de los

mecanismos psicológicos del perdón, cuando estamos consumidos por el rencor puede aumentar lapresiónsanguíneayelritmocardíaco.Encambio,alperdonarpuedebajarlapresiónsanguínea.

Otrosexpertoscreenqueelestrésquegeneran los rencoresacumuladospuededispararoagravarproblemas como dolores de cabeza y de espalda, úlceras, arrugas y debilitamiento del sistemainmunológico,conmáspredisposiciónaresfriados,gripesyotrasinfecciones.

Lagenterencorosa,laqueseniegaaperdonar,suelehacerloporlassiguientesrazones:

1. Paracontrolaralosdemás,porquelaspersonasquelesrodeansesientenculpablesoasustadascuandoéloellaseenfada,parahacerlessentirseculpables.

2. Paraevitarestablecerunaverdaderacomunicación,pormiedoaexpresarloquesienten.3. Paraobtenerciertaseguridadoprotección,yaquelosdemássesentirán«endeuda».4. Paraculparalotrodeloquelesocurre.

Yporúltimo:

5. Para aferrarse a una relación con una persona, porque aunque estén separadas de ellamantienenelvínculodelrencor.

Las cuatro primeras razones explican por qué a tu ex le costaba tanto perdonar, por qué a vecesparecíaqueexagerabaysenegabaaolvidarpresuntasafrentasquenoeranparatanto.

Laquintaexplicaporquéahoratúsientesquenopuedesperdonarle.Setratadeunenganchepsicológicoinconscienteymuysutil.Mientrasnoperdones,siguesvinculadoovinculada.Notepidoqueledefiendas,niquelejustifiques.Tepidoquevayaseliminandoelodiooelrencor

contraél/ella.Sonemocionestóxicasydestructivas.Poresoenelbudismoelperdónseconcibecomounaprácticaparaprevenirpensamientosdañinos

quepuedanalterarnuestrobienestarmental.Elbudismoreconocequelossentimientosdeodioyrencordejanunefectoduraderoennuestrokarma.Dehecho,elbudismopromueveelcultivodepensamientosquedejenunasensaciónsana.

Cuandosurgeel resentimiento, lavisiónbudistaproponeunproceder tranquilo.Proponequeunoavancehacialaeliminacióndelresentimientobuscandolacausadesdesuraíz,porque,segúnBuda,«enlacontemplacióndelaleykármicasomosconscientesdequenohayrazónparabuscarvenganza,quehay que practicar el perdón, puesto que el agresor es, realmente, el más desafortunado de todos».Propone que uno avance centrándose en la liberación del sufrimiento y el engaño, pormedio de lameditación. El budismo pone énfasis en los conceptos de Mettā (tierna amabilidad), karuna(compasión), mudita (gozo compasivo) y upekkhā (ecuanimidad), como medios para evitar elresentimiento. El budismo cuestiona la realidad de las pasiones que hacen posible el perdón y losobjetosdeesaspasiones.«Sinoperdonamos,continuamoscreandounaidentidadalrededordenuestrodolor,yéstaeslaquerenacecontinuamente,éstaeslaquesufre»,afirmabaBuda.

ElCorántambiéndescribealoscreyentes(musulmanes)comoaquellosque«evitanlospecadosyelvicio,ycuandosonofendidosperdonan».

Y el cristianismo insiste en queDios nos perdonará nuestras ofensas siempre y cuando nosotrosperdonemosalosquenosofenden.

Porlotanto,ycomoves,todaslasreligionespropugnanelperdón.Poralgoserá.Asíquees fundamentalqueevitescualquierpensamientodel tipo«esehijoputa, esecabrón, esa

maldita zorra…». Simplemente, cuando pasen por tu mente, borra su nombre. Piensa en otra cosa.Piensa en la inmensa suerte quehas tenidodepoder librarte de él o ella y en lo fuerte que eres porhaberloconseguido.Visualízatefelizycontenta.Ocontento.

Jamáselaboresplanesdevenganza.Teseguiránenganchandoaél/ellayalodio,queesunaemoción

muyadictivayqueacabaráporconsumirte.Piensaquelamejorvenganzaesquetúestésbien.Sinoconsigueseliminaresossentimientosdeodio,hazteconuncojínounaalmohadayunbatede

béisbolocualquierobjetocontundente.Sitequedaalgúnjerseyoprendadeél,colócaselaalcojín.Ysino, pincha una foto de él en el cojín con un imperdible.Después… ¡vapulea el cojín con todas tusfuerzas!Hastaqueestésagotada.Probablementeacabestancansadafísicayemocionalmentequesólotengasganasdellorar.Perfecto:llora,lloratodoloquehagafalta.Elllantotranquiliza.Yluego,olvidaypasapágina.

EVACORNUDELLA.Enlasculturasjudeocristianasexisteelcontrapuntodeunconceptomuyfuertedeculpa.Sirepasamosel«yopecador»sehabladeculpadepensamiento,palabra,obrayomisión.«Pormiculpa,pormiculpapormigraaaanculpa».

Eseconceptoenlavíctimademaltratoestantremendoque«aprende»amalvivirconlaculpa.Situviera un poco de asertividad supondría que el otro tenga que asumir responsabilidades. Pero no lotiene,porqueestáeducadaparaasumirlaculpaqueelotroproyecta.

En las relaciones tóxicas nos movemos en el terreno de la culpa y no de la responsabilidad. Ycuandounoseconvierteenculpable,todosestánmuchomáscómodos.

Asíqueparallegaralperdónhayprimeroqueabandonarelsentimientodeculpa,perdonarseaunomismo/a.Yluego,traseseproceso,perdonaralotro.Casinada.

En los países de filosofía oriental, lamediación está bien vista y el enfrentamiento (es decir, elhechodeirajuicio)esunadebilidaddelapersona,algoreprobable.Enesasculturaslasconductassevaloranentérminosderesponsabilidad.Elquehacealgoasumesuresponsabilidadyseavergüenza,nosuelearremetercontraelotro.Deberíamosaprenderdeeso.VII.SITIENESHIJOSY/OUNACASAENCOMÚN

Evidentemente,sitieneshijosyunacasaencomúnlaseparaciónnovaasertanfácil.Implicaunabogado,unatensaluchajudicial,muchaspeleas.

Enmuchasocasionesnopuedeshacerlamaletaymarcharteporquenotienesadóndeir.Enesecasoterecomiendoquetebusquesunbuenabogadoyqueapartirdeentonces,jamás,pero

jamás,entresenunadiscusión.Antecualquierintentodeprovocaciónutilizalatácticadeldiscorayadoocualquierotradelastácticasasertivasqueanteshelistado.

Sobretodo,piensaentushijos.Tushijosohijasnomerecenvivirasí.Yo recuerdo perfectamente que cuando estaba en el despacho de Diana Sánchez (mi terapeuta)

llorandocomounamagdalena,amocotendido,peroinsistiendoenqueno,enquedeningunamanerame quería separar, ella me preguntó: «¿De verdad quieres que la niña entienda que esoscomportamientossonnormales,yquedemayorlosreproduzca,yqueacabesufriendotantocomotú?¿Deverdadcreesquetuhijamereceesto?».

PocosdíasdespuésmefuiaMarruecosconunamigopsicopedagogo(amigo,aclaro,nohabíanadaentre nosotros) ymi hija.Nuestro amigo vino precisamente porque yo se lo pedí, ya queme sentíaincapazdeestarsola.Élcharlómuchoconmihija.Mihijaledecíaquemeveíasiemprellorando,yfuemi propia hija, que tenía ocho años entonces, la que le dijo a él que creía que mi marido y yodeberíamosseramigos,perononovios.

Ahoramihija,alosnueveaños,medicequemevemuchomejor,quemevemásfeliz,queyano

lloro.Piensaquetushijostediránlomismo.Piensaqueloshijosreproducenloscomportamientosqueven,yquesitushijosviveninmersosen

unarelacióndeparejatóxica,demayorreproduciráneseesquema,yelciclonoseacabaránunca.Muchoshombresmehandichoquenoquierensepararseporquesinolosniñossóloleveránunfin

desemanadecadados.Noescierto.Losjuecesyjuezassonmuyreceptivosytienencomoprioridadquelosniñosnopierdanelcontactoconsuspadres,deformaquesitúpidesademáspoderverlosdostardes por semana, te concederán ese derecho de visita. Y tienes muy fácil conseguir la custodiacompartidasituexmujerytúteníaislosmismoshorariosdetrabajoypuedesprobarporlotantoqueosocupabaisambosdelcuidadodelosniños.Nolotendrástanfácilsiellapidióreduccióndejornada,siteletrabajaba desde casa o era ama de casa, porque los jueces primarán en ese caso que no se veanalteradaslasrutinasdelosniñosyquepermanezcanporlotantoconlapersonaqueloscuidaba.

Existeungrandesconocimientosobreelderechocivil,elderechomatrimonialylosderechosdelosmenoresenEspaña.

Cuandounmatrimoniosesepara,sedisuelveunacomunidaddebienes.Paraentendernos,hayquerepartircasa,coche,propiedades.Estocorrespondealderechocivil.

Peroloshijos«nosereparten».Losmenoresnosonbienes,sonpersonas.Porlotanto,noestamosaquíhablandodelderechodelospadres,sinodelosderechosdelosmenores.Enestoscasos,todosedirimeporunjuzgadodemenores,conintervencióndelfiscaldemenoresenelproceso,yloimportanteyprimordialvaaserelbiendeesosmenores.

Sierestúelquedejósutrabajoysuvidaprofesionalparacuidardeesosmenoresyerestúelquelos trae y los recoge del colegio, te llevarás la custodia. Si esto lo hubiera hecho una mujer,inmediatamenteeljuezleconcederíaaellalaguardaycustodia,yalpadreunderechodevisitas.Siseinvierteelrol,esmásqueprobablequeeljuezteconcedalacustodia,porque,repito,elinteréseseldelosmenores,yalosmenoreslesinteresacambiarderutinaslomenosposible.Esdecir,enEspañalaguardiaycustodiade losniñosnose leconcedeautomáticamentea lamadre.Se leconcedeaquiendemuestraquehacuidadodeellos,paranoalterarsusrutinas.

Cualquierpsicólogoteexplicaráquesilosniñostienendosreferentesquecomparar,unotóxicoyuno sano, las posibilidadesdequedemayores reproduzcan los comportamientos tóxicosdisminuyenenormemente. Pero si sólo tienen un referente, que es una pareja que se pasa el día discutiendo, nopodrán hacerlo. Entenderán como normales los insultos y/o silencios hostiles y/o gritos y/omanipulacionesy/ocontroly/oinvasióndelaprivacidad,etc.

Sihasintentadoponerenprácticalas tácticasdecomunicaciónasertivaduranteunosmesesyhascomprobadoquelasituaciónnocambia,sepárate.

Verás,muchosabogadossinéticatediríanqueiniciasesunabatallajudicial.Unabatallajudicialquesupondríaunoshonorariosparaelabogadoyelprocurador,peroquenoseríabuenaparatushijos.Siinicias una batalla por la custodia, los niños tienen que ser evaluados por el juzgado demenores, yvosotrostambién,habrápsicólogosytrabajadoressocialesdepormedioyelprocedimientopuededurarporlomenosunaño.Unañoenelquetúylamadreestaréisobligadosaconvivir(porley,nadiepuedeabandonarelhogar,osilohace,susposibilidadesdeperderlacustodiaaumentan),yesoseráhorribleparavosotrosyparavuestroshijosquetendránquepresenciarlo.

EVACORNUDELLA.ComoLucíayahaexplicado,a lahoradedecidirquién sequedaacargodel

menor,primaelinterésdelmenor.Yprimalarutinadelmenoralahoradedecidircuálessuinterés.Ahoralosjuecestienentendenciaadecantarseporquelosmenoresveanalosdospadres.Ycuanto

máslosvean,mejor.Loshorariosdetrabajooelhechodequeunohayareducidolajornadanopuedeutilizarsecomopenalizaciónparaluegonotenerlacustodia.Yoesoloalegosiempre.Loquesíocurrees que el padre que desee ver a su hijo, o la madre, debe garantizar que sus horarios laborales nointerferiránensusobligacionesparaconelmenor.

He tenido casos demadres que trabajaban de enfermeras en turnos de noche y hemos adaptadocustodiascompartidas.Delamismaforma,haymadresquehanalegadoqueelpadreseibatempranoatrabajar(ergonopodíanteneralosmenores)ylosjueceshanconsideradounmalmenorqueelpadretuvieraquedejarlosacargodeunacuidadoradesdelassietedelamañana(horaenlaqueelpadreibaatrabajar) hasta las nueve (hora en la que la cuidadora los dejaba en el colegio), porque el juez haconsideradoqueloimportanteeraquelosniñospudieranpasaresatardenocheconelpadre.

La ideaesqueunaseparación implicaunesfuerzonecesario,queambospadresdebenhacerparacambiarsusrutinasosusvidasenbeneficiodesushijos;queloqueprimaesgarantizarquelosmenorespuedanmantenerlarelaciónconlosdospadres.

HubountiempoenquesepusodemodaalegarelSAP,SíndromedeAlienaciónParental,segúnelcualhayunprogenitor (lamadre)queponea losniñoscontraelotro (elpadre).Ahora los juzgadosdesechan ese argumento por «no científico», pero los equipos técnicos del juzgado hablan del«progenitormásamable»enelsentidodeaquelquepuedereconoceryvalorarmásanteloshijosalaotrafiguraparental.Conlocual,eltóxicoacabaquedandoenevidencia.

Eltiempodeesperaparaelprocesodedivorciopuedellegaraunaño(aunqueenBarcelonaesdeunosseismeses),peroantes siempresepuedenpedirprovisionalesoprovisionalísimasurgentesysedictaunAutodemedidasquetendráefectohastaquesalgalasentencia.Esdecir,queaunquenohayasentenciayahabrámedidasqueestablezcanlacustodiadeloshijosylostiemposdevisita.EneseautoNOhabráinformedelequipotécnico,pueslasúnicaspruebassonlasqueaportanlaspartesenundía(díadelavista),yahísíqueloqueprimaeslasituacióndehechoyloshorariosdelospadres.Luego,alavistadelinformetécnicoydeloquesucedaenelínterin,lasmedidaspodránvariar.

Miconsejoesqueantesdeldivorcioteplanteesintentarunprocesodemediación.Tradicionalmente en nuestro país identificamos conflicto con proceso judicial. Denunciamos,

demandamosysometemosnuestrosproblemasydisputasaunterceroparaquearrojelasoluciónqueestimemásequitativa.

Enesosprocesosjudicialesoarbitraleslascuestionessedecidenagolpedepruebasmásomenosobjetivasydeciertahabilidadenlaexposicióndeunoshechos(losqueeljuezaceptacomoobjetodedebate),ylosterceros,esosjuecesoárbitrosquedeciden,sólopuedenverlapuntadelicebergdeunasituaciónconflictivayactuarconlamáximadiligenciaquelesesposiblesegúnloqueselesofreceenelprocesoyloquesellamasupropiaconvicción.

Lamediaciónseconocepoco.Se tratadeunsistemaderesolucióndeconflictosalternativoa losconvencionales, en que no es un tercero quien decide, sino que las partes realizan un ejercicio deacercamientodeposturas,encontrandointeresescomunesylograndounasoluciónefectivayamedidaparasuconflicto.

Enestetipodeprocedimiento,laspartesenconflictoacudenaunmediadoromediadora,queesuna

personaespecialmente formadaenhabilidadesdecomunicaciónygestióndeconflictos,que losvaaayudarapodercomunicarseenigualdaddecondiciones,moderaráeldiálogo,resaltaráyharánotarlosaspectospositivosdecadaparte,losalejarádelasdiscusionesinútilesy,endefinitiva,losayudaráaquepuedanreconocerseasímismosyalotro,empatizandoyalejandoelconflictodelapersona.

Eneseprocesosepuedelograrunasoluciónalosproblemasqueseplanteeny,además,sepuedeconseguirnosólolasolucióndelconflictoconcreto,sinolaconsecucióndeotrosacuerdosopactosquesonimportantesparalaspartesyquenoobtendríanrespuestaenunprocesojudicial,comosondetallesen el proceder del día a día. Es un sistema muy práctico en sistemas de custodias compartidas oregímenesdevisitas.

Asuvez,enelprocesodemediación,seproduceuncambioimportanteenlaformaysistemadecomunicaciónentrelaspartesqueayudaamejorarsurelaciónfutura.Noolvidemosquelaspersonasenconflictotienenqueseguirrelacionándoseenmuchasocasiones,porloqueunprocesojudicialvisceralpuedeprovocarasuvezunperiplointerminabledeconflictos.

Encasodenollegarseaunacuerdo,elprocesonoperjudicaalaspartesy,esmás,sehademostradoqueinclusoantelafaltadeacuerdosefavoreceunareduccióndelaconflictividad,loqueayudaasituarelobjetodediscusióndeunprocesojudicialyreducirlaagresividadyelenfrentamiento.

Actualmente y desde hace poco tiempo, los juzgados de familia han comenzado a dictarresoluciones en las que invitan a las partes a acudir a una sesión informativa de mediación porqueconsideran que gran parte de los procedimientos judiciales que se interponen son «mediables», peropuestoquesometerseaunprocesodemediaciónestotalmentevoluntario,comolaleyseñala,muchaspersonas lleganmuycansadas al proceso judicial, seguramente tras un intentopreviodenegociaciónque nada tiene que ver con un procesomediador, y viven esa invitación comouna posible causa dedemoraounincidentequevaaalargareltema.

EVACORNUDELLA.LaAudienciaProvincialdeBarcelonadictórecientementeunautojudicial,cuyoponente fue el magistrado don Pascual Ortuño, muy sensibilizado con el impulso del proceso demediación,enelquedecretólanulidaddeunprocedimientojudicialdemodificacióndesentenciaenquesesolicitabaunareduccióndepensiónalimenticia.Eneseautosedeclaróquedichoprocedimientoeranulo,yaquesedebíahaberintentadopreviamenteunprocedimientodemediaciónelcualseestimótannecesariocomosifueseunrequisitoparalaadmisibilidaddeesademanda.

Para entendernos: a veces la ley exige, para determinados procedimientos, la realizaciónde unospasosprevios(porejemplo,unrequerimientofehaciente,laaportacióndeundocumentoconcreto,etc.)sincuyaverificaciónelprocedimientoresultainadmisible.LaAudiencia,enunaresolucióncreativaynovedosa,sepronunciósobreesaexigibilidadquelaleynocontempla,peroqueseríamuydeseable,ylaintrodujoenelautoparadeclararlanulidaddelproceso,juntoalainfraccióndeotrohechoquesíqueerarequisitodeprocedibilidad.

Sibienestaresoluciónhaabiertociertodebatejurídico,yaqueexigelaasistenciaaunprocesodemediación que legalmente debe ser voluntario, ha tenido su impacto, y ha provocado que muchosabogadosymuchaspersonas,antelaposibilidaddellegaralaapelaciónyque«lestumben»eltema,seplanteencuantomenosacudiraesasesióninformativaeintentarlamediación.Podemoscuestionarsidebeobligarseonoairamediación(dehecho,esaresoluciónnoobligaasometerseaunamediaciónsinotansóloaintentarlo),perocreoqueloquerealmentedebemosplantearnosessienestepaís,debido

anuestraeducación sociocultural,podemosesperarque laspersonasacudanaeseprocesoporque sí,«voluntariamente»,sinunapreviadifusiónydivulgacióndelasventajasdelprocesoysinunapreviaeducación emocional y relacional que rompa con los hábitos adquiridos. En este sentido, quizá laactuacióndeestemagistradosuponeunpasoadelanteyunaapuestaclaraparadaraconocer,aunqueseadeformaforzada,unsistemaquesevislumbracomomuypositivo.

Porlotanto,miconsejoes:intentaunamediación.Siéstanofunciona,acudeajuicio.Entretanto,mientras te veas obligado/a a convivir con él o ella, utiliza siempre las tácticas asertivas decomunicaciónparaevitardiscusionestóxicasquepuedendestrozartuautoestima.

EVACORNUDELLA.Yo,personalmente,simeexplicarasqueteencuentrasenfasedeseparaciónopreseparación, te recomendaría que iniciaseis un proceso de mediación, a partir del cual pudieraisacordarunospactosque,posteriormente,unabogadoplasmaráenunconvenioparapresentaranteeljuzgado. Yo misma, como abogada, recomiendo esto a muchos de mis clientes. En un proceso demediación nadie pierde, ni siquiera el abogado, pues lo que se acuerde en el proceso demediaciónsiempredebeplasmarseenunconvenioquedeberáserredactadoporelabogado—ynoporlapersonamediadora—ypresentado judicialmenteenunprocesodemutuoacuerdo.Además,nada impidequedurante el proceso de mediación tengáis asesoramiento jurídico. En ocasiones, si el mediador loconsideraoportuno,elabogadohastapuedeestarpresente.Esdecir,vosotrosmismos,conayudadelapersonamediadorayelsoportejurídicodelabogado,podéisdarconlasoluciónacuestionesquenadiecomovosotrosconoce,ypodéisreconducirlarelacióndefuturo.

Elcosteeconómicotampocoesmáselevado,puesunprocesocontenciosoesmáscaroyportantoelprocesodemediaciónyeldemutuoacuerdovanasalirmuchomásbaratos.¿Aquípierdeelabogado?Puedequeenpartesí.Peroestoyconvencidadeque,alalarga,unabogadoquepuedatrabajarenestalíneavaatenermásclientesqueelquetienepornormairalavíacontenciosa,yademásexisteunvalorañadido que es el de la satisfacción profesional. Y en cuanto al coste emocional y la duración delproceso,optarporlamediaciónesinmensamentemejor,yaqueelprocesosereducenotablemente.

Atención, esto es importante: muchísimos psicólogos y psicólogas desaconsejan un proceso demediación en caso de que haya habidomaltrato (psicológico o físico, da igual), pues piensan que elmaltratador aprovechará este proceso para intentar coaccionar aúnmás a la víctima. Si no te sientescapazde acudir aunamediación, consulta conunpsicólogo especializado—repito: nounpsicólogocualquiera—entrastornospordependenciaoenvíctimasdemaltrato.

Muchos psicólogos bienintencionados acaban por victimizarmás a las víctimas, porque no estánespecializadosenestecampo.Yolohevividoencarnepropia,ysédemuchagentequetambiénlohavivido. La primera vez que intenté separarme de mi pareja tóxica, un psicólogo me acusó de«compromisofóbica»,ymeaconsejóqueintentaraarreglarmirelación.Añosdespuésdescubríqueesepsicólogomanteníadosfamilias:laoficial,consumujerdetodalavida,ylaparalelaconsuamanteycompañera de trabajo. Evidentemente, ese hombre no era quien para darle a nadie lecciones decompromisooestabilidadenunarelación.

Poresoquierodejártelomuyclaro:notodoslospsicólogosopsiquiatras,pordefinición,sonbuenosprofesionales,ylomismopasaconlospeluqueros, losabogadosolosmédicos.Sinotesientesbien,buscaotroprofesional.

LundyBancroftadviertedeelloensulibroWhyDoesHeDoThat?Elautorexplicacomomuchas

víctimasdemaltratoquebuscanasesoramientoacabansiendodoblementevictimizadas:porsuparejaypor supsicólogo.Lamayoríade lospsicólogosofrecenunaprimera sesióngratuita.Sien laprimerasesiónnotesientesbien,comprendida,arropada,segura,buscaaotro/aprofesional.VIII.ELEJEMPLODELMOTORISTA

Nointentesarreglarlelacabeza.Túnoeresterapeuta.Túnopuedessalvarle.Recuerdoqueenunasesiónconmi terapeuta, ledije:«Pero¿nohayalgoqueyopuedahacerparacambiar lascosas,paramejorarlacomunicación?».Yellamedijomásomenosesto:

Mira, imaginaquevas en cochepor la carreterayhayunmotoristaqueha sufridoun accidente,inconsciente. ¿Le quitarías tú el casco e intentarías practicarle los primeros auxilios? No, eso debehacerlounprofesional.Estecasoeselmismo.Túnoeresunaprofesional,ynopuedeshacernada.Peroimaginaademásquecuandollegalaambulanciaelmotoristadeprontorecobralaconcienciayseniegaasubirsealvehículo.Losenfermerosnopuedenobligarle, elmotorista se resiste, insisteenqueestábien,amenazaconagrediralosenfermeros,sesubealamotoyseva.Quizásalostrescientosmetroselmotorista se desmaye porque sufra un traumatismo craneal, pero nadie ha podido hacer nada porevitarlo.Noesculpadelosenfermeros,nituya.Esculpadelmotorista.Porlotanto,loqueaéllepasaesresponsabilidadsuya.Notuya.IX.PEROYOTODAVÍALEQUIERO…

Mepareceestupendo.Yo también quiero a mi ex. Estuve muy enamorada de él. Valoro todo lo bueno que tiene. Es

inteligente,guapo,cariñosocuandoquiere,tienemuchosentidodelhumor,cocinabien…Esoesloquequiero recordar de él. Del resto, no me acuerdo. No quiero liarme con recuerdos horribles de unarelacióntóxica.

Amarnosignificanecesariamenteposeeraalguien,compartirsuvida,vivirasulado.Aveces,laspersonassequierenperolarelaciónnofunciona.Túpuedesquererle,peroyanolenecesitas.Puedesvivirsinéloella.

ALFREDMARTÍNEZ. Amar nunca debe significar sentir que se posee a alguien. La necesidad desentir posesión proviene de una necesidad insana de no aceptar la posibilidad de abandono. Amarimplicacuidar,noadueñarse.

Puede que le quieras muchísimo, pero no erais compatibles. Y darte cuenta de esasincompatibilidadeshaevitadoquelarelaciónsealargueenel tiempo.Éloellanodeseamodificarniflexibilizarsuformadeverlavida,dediscutir,decomportarse.Ytúnopuedescambiarparaadaptarte,porquerenunciaríasatimisma.EJERCICIOS PARA CALMAR LA ANSIEDAD Y NO DEJARSE LLEVAR POR LATRISTEZAI.TAPPING

Setratadeunejercicioqueestimulavariospuntosdeacupunturaennuestrocuerpoconlaspuntasde nuestros dedos, haciendo un ligero golpeteo o tapping. O sea: tap-tap-tap, con las puntas de losdedos.

A) En primer lugar, identifica la emoción negativa con la que quieras trabajar. Por ejemplotristeza,angustiaoansiedad.Paraesteejemploconcretovoyausarlapalabratristeza.Puedessustituirlaporangustia,ansiedad,nostalgia,ira,miedo,envidia,celos…Loqueseaquesientas.

B)Enunaescaladel0al10,identificalaintensidaddeeseproblemaoemoción.El0serefiereanadadetristezayel10serefierealnivelmásintensodetristeza.

C)Construyeunafrase-mantra.Estafraseconstaenrealidaddedos:enlaprimera,mencionaselproblema;enlasegunda,unafrase

deaceptacióndetimismo.Porejemplo:

Aunqueestoytriste,meaceptoprofundaycompletamente.Aunquetengomiedo,meaceptoprofundaycompletamente.Aunquesientoira,meaceptoprofundaycompletamente.

D)Identificaestospuntos.Unavezloshasidentificado,recuerdaquesonlospuntossobrelosquevasagolpearligeramente,a

hacertapping,ahacertap-tap-tap.

E)Vamosaempezar.Repitelafrasetresvecesalmismotiempoquehacestap-tap-tapenelpuntodekáratecontumanodominante.

Puedesdarentre7y10golpecitos.Tumanodominanteesladerechasieresdiestroylaizquierdasiereszurdo.Elpuntodekárateesel

dorsodelamanonodominante.EselpuntoconelqueromperíasunladrillosifuesesKarateKid.F)Acontinuación,haceselgolpeteoenelpuntodelaceja,diciendounafrasequeterecuerdael

problema,porejemplo:«Estatristezaquesiento».(Recuerdaquepuedessustituirlapalabratristezapor

angustia,ansiedad,nostalgia,ira,miedo,envidia,celos…Loqueseaquesientas).El«puntodelaceja»eselentrecejo,situado,comobiensabemos,entrelasdoscejas.Tratadeconcentrarteenlaemociónquesientes,enesatristeza.G)Ahoraconcéntrateenelpuntoqueestáenelcostadodelojo.Sí,elpuntodondeCleopatrase

aplicabaelkohlparaalargarlarayadelojo.Siguegolpeteandoo«tapeando».Mientrasgolpeas,repite:«Estatristezaquesiento».H)Elsiguientepuntoqueestimularáseselqueestábajotuojo(sieresmujer,esdondeteaplicasel

colorete),dondenotesunhueso.Tambiénrepites:«Estatristezaquesiento».I)Elsiguientepuntoestásituadobajotunariz.Hacestap-tap-taprepitiendolafraserecordatoria:

«Estatristezaquesiento».J)El siguientepuntoestábajotus labios, justodondeestá ladepresión,no sobre tubarbilla.Sí,

justodondeteníaelhoyitoKirkDouglas.Siguegolpeteandootapeando.Mientrasvuelvesarepetir:«Estatristezaquesiento».K)Seguimosconelpuntode la clavícula, que—comopuedesver en la imagenanterior—está

justodebajodelhuesodetuclavícula.Siguegolpeteandootapeando.Yvuelvesarepetir:«Estatristezaquesiento».L)Levantaunodelosbrazosyllevacuatrodedosbajotuaxila,dondeseubicaelsiguientepunto.

Sieresmujer,espordondepasaelsujetador.Golpeasyvuelvesarepetir:«Estatristezaquesiento».M)Elúltimopuntoqueestimularemos seencuentraen lacoronilla.Puedes tapear con los cinco

dedosdelasmanos,repitiendolamismafrase.Yahora…N)Respiramuyprofundamente.¿Cómotesientes?Si sientes que la tristeza/angustia/miedo/ira/envidia/miedo/celos ha desaparecido, ha

funcionado.Nomepreguntesporquéfunciona.Podríalargarteunrollosobrebioenergética,sobredeshacerlos

bloqueos energéticos en los meridianos que recorren el cuerpo, y sobre que los meridianos soncorrientes de energía que corren por todo el cuerpo y que se conectan con los órganos principales.Probablementeno te locreerías.Elcasoesque funciona.Ysinoha funcionado,por lomenos tehedistraídounrato.II.LIBERACIÓNDELATENSIÓN

Inspira.Cogeaire.Porlaboca.Comositeprepararasparasumergirteenunapiscina.Reténelaireduranteeltiempoquepuedasypiensaenéloella.Ahora espira, suelta aire, lentamente.Ymientras espiras,mientras vas soltando el aire, visualiza

cómolovassoltandoaéloella,cómosaledeti,cómoseva;cómosaledetuvidaconelaireexhalado.Hazlounascuantasveces,adiario,apodersersiemprealamismahora(aldespertarteoantesde

dormir)durantemásomenosunmes.III.CAMBIODEPENSAMIENTO

Búscate unmantra.Alguna frase fácilmentememorizable y que te puedas aprender dememoria.

«Soylibre,soyfeliz,mequieroamímisma,memerezcocosasbuenasyporesolasatraigo».Buscauncuadernoyponloentumesilladenoche.Cadanoche,antesdedormir,escribeesafraseveinteveces.Dedía,cadavezquesientasansiedadotristeza,repitelamismafrasementalmente.Siemprelamismafrase,unayotravez.Esunmétodomuysimpledeautohipnosis.

CAPÍTULO5

LaseduccióntóxicaVoyahacerunapregunta.Enestecasoesparamujeresheterosexuales.Quieroquevisualicesaun

tío que te gustemucho (EduardoNoriega,CliveOwen,DenzelWashington, JudeLaw…)y despuésquieroqueimaginesqueestásenunbaryuntíoclavadofísicamentealactorquehasvisualizado,peroquenoesél,teofrecesexo.Tedejamuyclaroqueestádeviaje,quevaaserunanoche,quenoquierecompromisos… pero estáMUYBUENO. Tú, en esemomento, estás solterísima y sin compromiso.Atención:eltíonoteofreceromance,noteinvitaanada,nosetiraningúnpisto.Sóloesmuyguapo,peromucho,parececariñosoysimpático.Tú…¿quéhaces?

SeiscientasdieciochopersonashanrespondidoaestapreguntaenmiperfildeFacebook.Ycasilatotalidaddeellashanrespondidoquesí,queseacostaríanconél.Hagoconstartresdetalles:

Nosetratadelactor,sólodealguienmuyparecido.Ergo,noesriconifamoso.Nohainvitadoanadaalachicaynosehahechovalercomomachoalfa.Nohaofrecidoromance.

Y,sinembargo,casilatotalidaddelasmujeresquehanrespondidohandichoquesí.Locualporlotantoinvalidalafrase:«Lamayorpartedelaschicasnecesitansentirquenohasidosólosexo,quehahabidounas

emocionesimplícitasyunaciertaposibilidaddefuturo».Claramenteestafrasenoescierta.Lamayorpartedelaschicasnecesitansentiresosiestánmásomenosenamoradasdeesehombre,

perosilapropuestaqueseleshahechoesmuyclaraydeterminaloslímites,nonecesitansentirnadamás.Sólodeseo.

Esafrase(«Lamayorpartedelaschicasnecesitansentirquenohasidosólosexo,quehahabidounasemocionesimplícitasyunaciertaposibilidaddefuturo»)vienedeunodeesoslibrosquesehanpuesto demoda sobre «cómo ligar» y que están escritos por hombres heterosexuales y destinados ahombresheterosexuales.Elprimerodeellos,yelquemáséxitotuvo,fueElmétodo,deNeilStrauss.Ydespuésdeésehansalidovariosmás,quemásomenoscopianel formato.Yohe leídodosdeellos,cuyosnombresnovoyacitar,yhevistoinfinidaddeblogsypáginaswebsescritasporhombresqueseautodenominan«coachesdeatracciónpersonal»o«coach de seducción».Esdecir, queganandineroenseñando a hombres a ligar. El gran problema de estas páginas es que utilizan métodos demanipulaciónycontrol.

ALFREDMARTÍNEZ. Los libros dedicados a «enseñar» a ligar engañando me parecen aberrantespsicológicamentehablando,tantoparalasmujeresquesufrensusconsecuenciascomoparaloshombresque, debido a su baja autoestima, aceptan dejar de mostrarse como son para esforzarse en parecerquienes no son. Las consecuencias psicológicas son desastrosas. De todos los casos que conozco,ninguno aprendió a establecer una relación saludable porque la base seguía siendo la misma: unaautoestimaquenoerasana,alguienquepiensaquenosemerecegustaroserqueridoporserquienes.

UnodeloslibrosquemásmehaimpresionadoesteañohasidoWhyDoesHeDoThat?,escritopor

Lundy Bancroft. Lundy Bancroft trabajó diecisiete años en programas de control de la violencia yasesorandoaparejasqueteníanproblemas.EnEstadosUnidoscuandounhombrehamaltratadoasuparejaohaacosadoaunaexpareja(allíconstituyedelito:sellamastalking),seleenvíaaprogramasde«angermanagement»quepagaelEstado,supuestamentepararehabilitaraesehombre.Trasdiecisieteañostrabajandosóloconhombres,Lundyllegóalaconclusióndequeesosprogramasnoservíanparanada.Sideunalcohólicoseesperaquepasealmenosunañoenunprogramaderehabilitaciónyqueelrestodesuvida,todasuvida,acudaasesionesdecontrol,¿quélehacepensaranadiequeenseismesesunhombreadultoquehatenidotodasuvidaproblemasdecontroldesusimpulsosvaacambiar?,opinaBancroft.Porotraparte,lonormalesqueesehombrecuyalibertaddependedequeelterapeutaemitaun informe favorable, mienta al terapeuta. En cuanto a su experiencia asesorando parejas, Bancroftopinaqueunmatrimonio conproblemasnuncadebe ir almismo terapeuta, porque si hayunamujerpsicológicamenteagredidaporsupareja,éstanotendrálibertadparacontarlealterapeutaloquelepasa,dadoquesupropioagresorestáallí.

Bancroft incide mucho en el maltrato psicológico e insiste que el maltrato físico sólo aparecedespués delmaltrato psicológico. Siempre hay unmaltrato psicológico previo, unamanipulación. Aveces,elúltimoestadioeselmaltratofísico.Avecesno.Avecesnohacefaltallegaralmaltratofísico.El control y la manipulación psicológicas son suficientes para anular a una mujer. Y las mujeressometidasaesasmanipulacionesacabanenfermando.

EllibrodeLundyBancroftsupusounarevoluciónenEstadosUnidosporqueeralaprimeravezqueunhombreescribíasobreestetemaapartirdelostestimoniosdehombresqueélhabíatratadoalolargodediecisieteaños.Bancroftnocuentanadaquenosehayacontadoya.Ellibrobásicamentecuentalomismo que puedes leer en los librosCuando el amor es odio, de Susan Forward;Abuso verbal, dePatricia Evans;Hombres que agreden a sus mujeres, de Neil Jacobson y John Gottman;Hombrestóxicos, de Lillian Glass o El acoso moral, de Marie-France Hirigoyen. Describe las mismísimastácticasusadasporhombresparacontrolarymanipularmujeres.Estastácticaslashabíanrecopiladoysistematizado estas dos terapeutas a partir de testimonios de mujeres que habían pasado por susconsultas.Es decir, los libros hablande lomismo, cuentan lomismo, perounos lo cuentandesde elpuntodevistamasculino,yotrosdesdeelfemenino.

Lastácticasdecontrolymanipulaciónquedescribenloslibrossontácticasuniversales.Puesbien, los librossobre«cómoligar»escritosporhombresyparahombresutilizanmuchasde

estastácticas.LATÁCTICADELROMANCE

Porejemplo,mepareceinmoralquesitequieresfollaraunachica,ysimplementequieresfollártela,muestres «empatía, confianza, cariño, predestinación y proyección de futuro», como los libros y loscoaches te dicen que tienes que hacer. Si a ella le gustas, se irá contigo a la cama igual.Y si no legustas, te jodes. Porque si muestras «empatía, confianza, cariño, predestinación y proyección defuturo»,ellanovaapensarquequieres simplementeunpolvo.Vaapensarquequieresalgomás.Ycuandonoloquieras,sevaasentirutilizada,lógicamente.

TantoBancroftcomoForwardy,enmenormedida,Evansalertanalasmujeressobreloshombresque muestren «empatía, confianza, cariño, predestinación y proyección de futuro», demasiadorápidamente.Puedeserqueesténbuscandosóloutilizarlas.Opuedeserinclusopeor.Quesetratedeun

potencial agresor psicológico. Estos hombres son lo que se conoce también como «dependientesdominantes».Esdecir,gentequenecesitasentirelPoderSobreOtroparasentirsebien,porquecarecende Poder Personal, porque no se sienten bien a solas consigo mismos, y se crecen cuando alguiendepende de ellos, cuando otra persona se subordina a ellos. Por lo tanto, les cuestamucho estar sinpareja,yporesoaceleranmucholostrámitesparaconseguirprimeroyafianzardespuésunarelación,porquesonprofundamenteinseguros.

De formaque,porprincipio,desconfíade loshombresquenadamásconocerte te tratancomosifueraslaúltimaCoca-Coladeldesierto(anoserqueseasGiseleBündchen,claro).Loshombressanostetrataránconrespetoycordialidad,eiránavanzandopocoapoco.LATÁCTICADELANIEBLAEMOCIONAL

Otrade las tácticasqueestos librosoblogsde seducciónproponenes lade laniebla emocional,doblevinculación, abridores sinvergüenzas, laducha escocesa…En fin, tienemuchosnombres, peromejoroslocuentotalycomooslocuentanlospropiosautodenominados«coachesdeseducción»:

UtilizaelSuspense.Muestraalprincipioalgode indiferencia,perohaztenotar (nadieama loqueignora).

Hazte indispensable y luego retira de golpe toda la atención, cuandomenos lo espere. Tras eso,aplicapaulatinamentelareglaanterior:«Hacerseindispensable».Mássesacadeladependenciaquedelacortesía;elsatisfechovuelveinmediatamentelaespaldaalafuente.Laprimeralección:entretenerlaperonosatisfacerla.Porlotanto,hazteindispensableensuvidaydevezencuandoretiraunpocoelinteréscuandomenosloespere.Procuraentreteneratuparejaperonosatisfacerla,asíconservarássudependencia.

Vacilaconella.Hayvariasformas:meterteconella,llevarlelacontraria,tomarleelpelo,nodarleloqueellaquiere…Sihasvisto lapelículaAlfie, recordarásqueunade laschicas lepideunpiropoalseductoryélleresponde:«Telodarécuandomenosteloesperes».

Cuandoellaquierealgo,seloretrasasjugando,ycuandoyanoseesperanada,lasorprendesyselodas.Un buenmomento para usar este calentamiento es cuando una chica te pide algo y entonces túmuestras,deformagraciosaysinqueteafecte,queeresunpocorebeldeyquetúnosigueslasreglasdenadie,salvolastuyas.

Escomodarleunsentimientobuenoyluegoapartárseloydarleunoopuesto,quitarlelaatención.Olocontrario:cuandoellanoesperanada,deprontolasorprendemosgratamente.Daryquitar.Quitarydar. Es el contraste de unas veces tratarla como una princesa, y otras chincharla un poco. Como elfamosodicho«unadecalyunadearena».

Lo bueno de este calentamiento es que eres diferente a los típicos chicos buenos necesitados ypredeciblesquesiempreledantodoloqueellaquiere.Estoesmásdivertidoyatractivo.

NoesrecomendabledecirsiempreatodoqueSÍ,perotampocoelextremoopuestodedeciratodoqueNOyllevarsiemprelacontraria.Enotraspalabras,estoessólouningredientemásquepuedesusarentussabrosasrecetas.Esbuenodevezencuandollevarlelacontrariaotomarleelpelosindarleloqueellaquiere.

Ella está pidiéndote o esperando algo y NO saber cuándo lo conseguirá contigo, aumenta suatracciónporti.Laincertidumbre,lasorpresa,elnosaberquéocurriráluego,elmisterio…Elhechodeque tú se lo retrases, hace aumentar su deseo. Se trata de jugar yNOdarle lo que ella quiere, o no

dárselo cuando ella quiere. Vacílale, tómale el pelo, sé juguetón, no te lo tomes en serio, ríete ydiviértete.

«Cuandoveasqueempiezaamostrarinterés,simulaunaretiradayfingeindiferencia».EstatácticaesMUYDESTRUCTIVA,sobretodosiesunatácticaqueseusaconasiduidadenla

relación.Esta táctica de niebla emocional crea a la víctima que la sufre el síndrome de indefensión

aprendida.Laspersonasquedisfrutandeunrazonablesentidodecontrolsobresuscircunstanciasseenfrentan

máspositivamentealosproblemasquequienespiensanquenocontrolansusdecisionesoqueéstasnocuentan. Las primeras atenúan mejor sus emociones negativas, incluso en situaciones de intensaansiedad. El sentimiento persistente de indefensión en situaciones de adversidad anula cualquieresperanza o posibilidad de mostrarse optimista, puesto que uno siente que nada puede hacer paracambiarloqueinevitablementelevaavenirdadoyquenolequedaotraqueresignarseasusuerte.Yparaelquenosienteesperanza,noesposibleverlasopciones.

Siunamujernosabequéesperardesucompañero,sielcomportamientodeélesimpredecible,ellanosedacuentadequeélestájugandoconella.Simplementeempiezaapreguntarse:«¿Quéhehechoyo para que ya no llame? ¿Por qué se ha cabreado ahora, de pronto?». Y esto desemboca en unaconfusión, una ansiedad y un sentimiento de culpa muy serios. Lo del sentimiento de culpa llegaporque,alnoencontrarunaexplicaciónlógicaaloqueestápasando(ellaconfíaenélyporlotantonoquierecreerqueélsimplementeesté jugando), intentadarunaexplicaciónracional.En lasrelacionessanas,cuandoalguienestáenfadadoesporunarazón.Ellalabuscaenvanoyacabaporconcluirquealgomalohadebidohacerella,ysuautoestimasevadeteriorando.

PatriciaEvansafirma:Enconsecuencia,lasmujeressequedansiempreconlasensacióndehaberdichoalgoquefuemal

interpretadoodehaberhechoalgoinaceptableoquenovalía.Ellavelaindiferenciadesuparejacomouna forma de rechazo, como si ella no estuviera a la altura de las expectativas de él. Este rechazosignificaqueellacarecedevalor.Elrechazointermitentecreaconfusióneincertidumbre[6].

ALFREDMARTÍNEZ.Laautoestimadelaspersonasquerecibenlasconductasdescritasnosiempreseveafectada.Puedequesilascosasvansuficientementebienenlarelaciónsedudealprincipiopero,siuno se siente suficientemente seguro de sí mismo, tarde o temprano reconoce el funcionamientoincoherente(queseasimuladoocontroladoeslodemenosexceptoporloperversodelasunto,claro).Eslaseguridadenunomismolaquenospermitedudarmenosdelentorno.Esdecir,siyonodudodehaber hecho algomal, esmuy difícil que alguien pueda hacérmelo sentir. Si alguien actúa de formaincoherenteynorespondeamisexpectativas,lomásprobableesqueacabeconcluyendoquenoeslapersonaadecuadaparamíy,sinohaycambios,dejelarelación.

Noconozcoenquécontextolodice,peroelplanteamientodeEvansmeparecequenoconsideralaopcióndequelamujerpuedasentirsetanseguradesímismaquenodudedeellaanteestasituacióny,obviamente,esoesposible.Requisito:unabuenaautoestima.

EVA CORNUDELLA. Creo que en el caso de madres con carencias afectivas se da mucho estasituación.Sonmadresdistantes a las que les cuesta dar cariño.Pasanpor altibajos emocionales.Sushijosvivenexpectantes:nocomprendenynosabenquésucede,porquéhoymamáestáasíymañanade

otramanera.Losniñostienenunpensamientoegocéntricoenciertomodo,demaneraquepiensanquetodo lo que sucede«gira» en torno a ellos.El efecto es que la tristeza, la rabia o la ira de lamadredistanteseasumecomoculpa.

Anteunmanipuladoremocional sucede lomismo:sevivependientede losestadosdehumordelotro. Probablemente se acepte al manipulador, porque uno es hijo de madre manipuladora y está«programado»paraadaptarsealoscambiosdehumordeotros.

Yo no soy psicóloga, pese a que para obtener el título de mediadora necesariamente uno debaestudiar bases teóricas de psicología, pero tanto enmediación como ejerciendo la abogacía se hablamuchoconlosclientes,yesalgoquehepodidoconstataralolargodemiexperienciaprofesional.LATÁCTICADESUSCITARCELOS

«Hazte el no disponible, rodéate de admiradoras, y de alguna manera, crea en tu víctimaciertafrustracióndenotenertesegurodeltodo»,sugiereunodeestoscoachesdeseducción.

Atención al hecho de que élmismo describe a lamujer como la «víctima».Muy fuerte.Ymuyrevelador.

En otros casos he leído que el autodenominado «coach de seducción» sugiere que un hombrecuelgueensuperfildeFacebookfotosdeélmismorodeadodemujeresguapasparaqueasílamujerqueentreensuperfildeFacebookveaquenoesunalienadoalquelasmujeresnotocanniconunpalo.Peroyomepregunto…Sitienesquerecurrirauncoachdeseducciónoaunlibroparaligar,esquenoligas.Ysinoligas,¿dedóndesacaslasmujeresparahacertelafotoconellas?¿Laspagas?

ALFREDMARTÍNEZ.ComoenelcasodelhombrereciénseparadoquecuelgafotosensuperfildeFacebookabrazadoamujeresparaquesuexlasvea,elmétodomáscomúnespedirquetehaganfotoscon un grupo de chicas en la discoteca aprovechando la borrachera (generalmente de ambas partes),perotambiénvalenfotosconcompañerasdeclaseodetrabajo.

LundyBancroftexplicamuybiencómolosabusadoresemocionalessiemprerecurrenalatácticadeloscelos,especialmenteaunamuyconcreta:enfrentaralanuevaparejaconsuexpareja.

De esta manera consigue muchas cosas. Se presenta como víctima de la primera pareja ante lasegunda,deformaquecuandolascosasvayanmalculparáalaprimerapareja.Porejemplo:«Soytancelosoporqueellamepusoloscuernosymemintió»o«Nomequierocomprometerdespuésdelomalque lopasé».Consigue sembrardudasydesestabilizar a la parejaque ledejó: «Nodebía ser yo tanmaloy tandifícil si estachicamequiere tanto, ¿no seráque túnoerasbuenaparamíypunto?».Yconsiguequecuandolascosasvayanmal, lasegundaparejanuncapreguntealaprimera,porquehanacabadoenfrentadas.

Comoconsejerodehombresabusivos,mehevistodocenasdevecesen la situaciónde tenerqueentrevistaralaparejapreviadeunhombreydespuésalaactual.Lanuevanormalmentesepasahorashablando de lo bruja que fue la pareja anterior. Yo no puedo decirle lo que sé, por mucho que lodesearía,porquemiresponsabilidadesprotegerlaconfidencialidadolaseguridaddelaparejaanterior.Todoloquepuedodecirleesqueyosiemprerecomiendoquesiexistenacusacionesdeabusoemocionalo físico, las mujeres deben hablar directamente la una con la otra, antes de aceptar porque sí lasnegacionesdelhombrealrespecto.

Esehombrepuedeserencantadorconsunuevaparejainclusodurantemástiempoaúndelquelofuecontigo,porquetieneunamotivaciónparahacerlo:sucampañacontrati.Porsupuesto,antesodespués,

esta nueva pareja será victimizada también, pero para cuando eso suceda, te culpará a ti de sucomportamiento,porlomalqueletrataste.Estanuevanoviavaahaceresfuerzoshercúleosparaprobarqueesunagranmujer,nocomo tú.Paracuandoélempieceamostrar suotracara, lacaraegoístayabusiva,ypara cuando lanuevanovianopuedabuscarmás excusasy empiece adarse cuentade laverdad,ellayaestarádemasiadometidaenlarelación.Puedequesehayaninclusocasado.Y,paraella,aceptarquesehacasadoconunmaltratadorsignificaríaaceptareldañoquetehizoati,yesopuedeseruntragodemasiadoamargo.Asíqueloquesuelesucederesqueestanuevaparejavayavolcandotodaesafuriacontrati,pensandoque«túlehicisteasí»porqueletratastetanmal[7].

ALFREDMARTÍNEZ. Una persona con una autoestima sana puede aceptar haberse equivocado eincluso podría pedir perdón a la primera pareja. No todo está a expensas de lo que el abusadoremocionalquiere.Aunqueesloquebuscasentir,notieneelpoderdelasrelaciones,sólolapercepcióndecontrol,lacualpotencialapersonaqueaceptalosmaltratos.

Añadoyoqueunapersonaconunaautoestimasanaprobablementehabríacaptadoaestetipodesdeelprincipiodelarelación,cuandohubieraempezadoaintentarcontrolarladesdesudisfrazdecaballeroderelucientearmadura.

Lacuestiónesquemientrasproliferancomosetasloslibros,losblogsyloscursossobrecoachdeseducción,proliferanalavezloslibros,loscoachesylosblogssobreconsejosparamujeresquequierenhuirderelacionestóxicas.

EnEstadosUnidoselfenómenohallegadoatalnivelqueelpropioLundyBancrofthatenidoquedecirquelamujerquehayasalidodeunarelacióntóxicaoestéenellayquierasalirdebeacudiraunterapeuta especializado, y no fiarse de la miríada de webs que hay por Internet escritas por falsosterapeutasyqueloquequierenesganardinerovendiéndoteunlibroocobrándoteporhacertemiembro.

Dalaimpresióndequeporahífuerahayunabandadepredadoresyotradevíctimasyquelosunosvivengraciasa lasotras.Porcadahombremanipulador tienequehaberunaovariasvíctimas.Daunpocodemiedo,¿ono?LASDOSMUJERESDEUNHOMBRETÓXICO

Comoyahedichoantes,LundyBancroftexplicamuybiencómoalgunosmanipuladoresutilizanlatácticadeloscelos.

EsinteresanteloquenoscuentaClarasobrelaquefueralaprimeramujerdeJorge.Clara:Para mí era importante no llamarle maltratador porque si lo hacía delegaba toda la

responsabilidad en él. La culpa era de él. Él era el verdugo y yo la víctima. Y ser víctima te hacepermanecer indefenso. No puedes hacer nada. Aprendí eso de su exmujer. Se quedó en el papel devíctimaporqueleeraútil.Conseguíaafecto.Desupadre,quevivíaparaella,desuhijo,quetambiénvivíaparaella,desusamigasquelaveíancomounapobrecita,enfermaydébil,alaqueteníanqueapoyar, e incluso de su propio exmarido, que le pagaba una pensión desaforada.Es cierto que ellaestabamuymal.Supongoquetantosañosdevivirconélacabaronporpasarfactura.Peronoesmenoscierto que recurría a tácticas pasivo-agresivas y así tenía a todo el mundo bailando al son de suscaprichos.Consiguiómuchaatención.Peronovolvióatenerunapareja,ingresabaenurgenciasdíasíydíatambién,sufríaataquesdepánico,bebíayescondíalascervezasporlacasa(supropiohijolasdescubríamástarde,escondidasporlacasa,comoañosanteslashabíaencontradosumarido).Sí,era

una manipuladora, un mal bicho, una histérica… Era venenosa e iba expandiendo el veneno a sualrededor,peronisiquieraeraunamaladepelícula,poderosacomolamadrastradeBlancanieves.Noobteníagrancosade susmentirasy susmanipulaciones.Afectoycompañía, ladevociónde suhijo.Cierto. Pero no era feliz. Y yo sabía que dejándole a él iba a ser muy, muy infeliz, pero que esainfelicidad se iba a convertir en el paso obligado hacia una felicidad futura. Intentaba visualizarimágenes futuras de mí, feliz con mi hijo o hija, el hijo o hija que tendría con otra pareja futura,delgada (vale, ésa erauna visualizaciónnarcisista, pero juroqueme soñéuna vez delgadísima, tandelgadacomocuandoteníaveinteaños,conelpeloporlacintura,estupenda),ypensabaunayotravez:«Loconseguiré,loconseguiré,loconseguiré.NomeconvertiréenlaSegundaEsposaynorepetiréloserroresdelaPrimeraEsposa».Yonosoylavíctimadenadie.Élmehatratadomal,escierto.Peronoesmenosciertoqueyosabíadesdeelprincipiodóndememetía,quenadiemeescondiónada,quealos dos meses de relación ya había visto todo el panorama, y que yo me quedé allí, que fueresponsabilidadmía. Porque intenté cambiar una situación dificilísima no siendo terapeuta y, sobretodo, cuando ninguno de los implicados quería cambiarla ni, desde luego,me pidió amí ayuda. Yomismamehicedaño.Porlotanto,yomismapodíasanarme.

Porque si preguntas a cualquiera que nos conociera, no hubo nadie, nunca, que dudara de queJorgeestabaenamoradísimodemí.Y loestaba.Estabaobsesionadoconmigo.Ymeadmiraba,ymeencontrabaguapa,ymedeseaba,ymedeseóhastaelúltimomomento.Perono sabíaquererme.Nopodíaquererme.

Creoquemequeríatantocomoeracapazdequerer.No recuerdo en qué libroOliver Sacks contaba la historia de los padres de un niño autista que

vivíancompletamentededicadosaél,invirtiendoenesamisiónunaenormeenergíafísicayemocionaly un gasto monetario considerable. Con la mejor de las intenciones, el neurólogo les sugirió queinternaranalniñoenunainstituciónespecializada.«Sielniñonopuedeapreciarsusesfuerzos,sinisiquieralosquiere…».Larespuestadelpadrefuetajante:«Elniñonosquieretantocomoescapazdequerer».Elniñoeraautistaynopodíavincularseperoelpadre,dealgunaforma,sentíasucariño.Yosiempremehedichoquemipadreymimaridomequisieron tantocomopodíanquerer.Ynodabanpara más. Jorge llegó a mí con una educación sentimental nula, unas ideas sobre el amor y lavinculación completamente erróneas, una intoxicación grave de palabrería romántica y undesconocimientototaldelasnormasdepsicologíamáselementales.Jorgemequeríapero,igualqueenelárboldelBienydelMal,suamorestabatanmezcladoconelodioqueresultabamuydifícilapreciarladiferencia.Yasíeralamadredemimarido,yasíeralamujerqueluegoeligiócomocompañera.AlaPrimeraEsposamerefiero.

Enalgunoscasos,laprimeraesposaespasivo-agresiva,talycomocuentaesterelato.Lasmujerestóxicasseemparejanmuchasvecesconhombrestóxicosysecreaunainteraccióntóxica.Élatacacontácticasmanipuladorasyellacontraatacacon tácticaspasivo-agresivas.Ycuandoél llegaa ties fácilquesepresentecomounavíctima,porquenadadeloquetevaacontaresmentira.Sitedicequeellahaconseguidoqueéllepagueunapensiónexageradayqueprácticamentelehaarruinado,seráverdad.Site dice que ella se inventa enfermedades de sus hijos para que él no pueda recogerlos, será verdad.Muchasdelascosasquecuenteseránverdad.Peroelhechodequeellaseatóxicanoquieredecirqueélnolosea.Élnoeslavíctimadenadie,noloveascomovíctimaynosientascompasiónporél.Ellano

es «mala», y por comparación tú no te vas a volvermás «buena». No te pongas a competir con laprimera,notedejesestimularporeljuegodeloscelos.

Sitúereslaprimera,seaplicalamismaregla.Nosientascelosdelasegunda.Nopiensesquetú«nohas sabido»y ella«sí sabe» cómo tratarley cómoconseguir su amor.Concéntrate en timismay enseguiradelante.Olvidaelresto.PONTEENLAPIELDEESAMUJER

Así es como se puede sentir su novia anterior, esa que según él es una arpía, una bruja y unamanipuladora.

Éstassonlasemocionesquelehanquedadoaunamujerquehaestadoconunhombretóxicosi no ha hecho un trabajo serio de autoinstrospección y reconstrucción: ira, rabia, odio, celos,envidiaytemor.

Ira, rabia y odio. Que atan tan estrechamente como el amor. La ira es una emoción que surgecuando creemos que hemos sido injustamente tratadas. Rabia y odio son intensificaciones de la ira.Cuandoestasemocionespredominandespuésdeldivorcioesqueélsiguecontrolandolavidadeella.Haymujeresqueexpresanlairayotraslareprimen,peroambasprovocanconsecuenciasnosaludables,ymantienenelenganche.Poreso,sivesqueellaestádemasiadofuriosa,queboicoteademasiado,quehacecosasincreíbles,nopiensesenélcomounavíctima.Sihanpasadomuchotiempojuntos,esmásqueposiblequeellarespondaaunataque.Esfrecuentequeélsigaqueriendocontrolarlavidadeellaatravésdelacrítica,elmenosprecioylahumillación.Unadelasáreaspredilectasdecontrolmasculinodespuésdeldivorcioeslaeducacióndelas/oshijas/osoelcontroleconómico.Fíjatebienenesedetalle.¿Controla demasiado a sus hijos?Recuerda que hay una diferencia entre preocuparte por tus hijos ycontrolarloqueyanoteconcierne.Amenudocuandohuborelacionesabusivasdentrodelmatrimonio,éstaspuedencontinuar.

Celosyenvidia.Celosdeélporconseguirbienestarensunuevavida,celosdelaotramujerqueocupe su lugar. Ambos derivan del temor a perder algo. Muchos sentimientos de autovaloraciónpersonalsecuestionancuandoloscelosolaenvidiasonelproblema.Celosyenvidiasonunaformaderechazar otros sentimientos dolorosos: abandono, rechazo, humillación… Sirven para tapar lasemocionesquepareceninsoportables.Poresomuchasvecescreemosqueellasigueenamoradadeél,cuandosóloestáobsesionadaydespechada.Siempiezasuna relaciónconunhombrey suex leestállamandoadiario,tencuidado.Sifuesenbuenosamigosdespuésdelaruptura,yporesoellalellama,élte lapresentaría.Si le llamaseporquesigueenamoradadeél, lo lógicoesqueél le informaradequetieneunanuevapareja,ynolecogieseelteléfono.Sisucedequeellallamasinpararyélnoloimpide,piensaqueosestáutilizandoalasdos.Atiparahacerlesentirseaellacelosa.Aellaparaquetesientascelosatú,paraquepiensesquetienesqueirconpiesdeplomo,quehayunacompetidorayqueélesuntrofeoquepodríasperder.

Temor.Miedoalaautonomía,asalirporsímisma,aresolverlosproblemasdelanuevavida,temorquepuede sernormalpor lanecesidaddeaprendernuevashabilidades.Pero tambiénexiste el temorpatológicoalasreaccionesdeél,puestoqueexistióunarelacióntóxicaenlaqueellaaprendióatemersus reaccionesy adoptóun comportamientode sumisión e indefensión.Por lo tanto, si sabes que suexparejaestáenterapia,quesufreproblemasdeansiedadodefobias,desconfía.¿EXISTEUNHOMBRENOTÓXICO?

Loshombresestupendosqueconocemosreúnentrescaracterísticas:

1. Sumadre trabaja o estudia fuera de casa. (En algún caso sumadre no trabajó cuando eramásjoven,peroderepentealossesentaañoslehadadoporponerseaestudiaroporabrirunherbolarioopordarclasesderefuerzodelecturaaniñosenriesgodeexclusión).

2. Sellevanbienconsusexparejasyhablanbiendeellas.3. Trabajanenalgoporloquesientenverdaderapasión.

Miparticularteoríadeporquéelvarónquereúneestastrescaracterísticasesestupendoseresumeenlosiguiente.I.QUESUMADRETRABAJEESMUYBUENASEÑAL

Esosignificaqueelhijohaaprendidoquelasmujerespuedentenervidapropiaynosacrificarsusinteresesyvidaenfuncióndeotros.Por lo tanto,noesperaráquetú lohagas.Valoraráa lasmujerestrabajadoras,yalasmujeresengeneral.Yenmuchoscasos,consuerte—sinohabíaasistentaencasa—,esmásqueposiblequesepahacerselacama,cocinarylimpiar.Quesumadrenotrabajenoesensímismoypornaricesunproblema—mitíaMirennotrabajaymisprimossonestupendos—,perohaymuchomásriesgodemadrevictimista,amargada,manipuladora,entrometidaylianta(sí,deesasquetepuedenhaceratilavidaimposible)queenelcasodemadretrabajadora.Lamadrequetrabajaoestudiaestáocupadaconsuvidaynonecesitameterseenlasvidasajenas.

Vamosadejarloclaro.Estoesunageneralización.Nosucedeasídeformamatemática,claro.Haymadresnotrabajadoras(fueradecasa,quierodecir,ensucasasíquetrabajan)quehansidoungranmodeloparasushijos.

MitíaMiren,porejemplo.Ypuedehabermadrestrabajadorasmuytóxicas.Enparticularcuandosetratadeunamadre soltera,divorciadaoviudaquehahechode suhijoel sustitutode sumarido.Unejemplomaravillosode ese tipodemadre es el que aparece en la obradeTolcachirEl viento en unviolín. En la obra aparece una abogada divorciada obsesionada con su hijo, controladora ymanipuladora.

Asíqueentraréeneltemadela«madretóxica»unpocomásadelante.II.QUESELLEVEBIENCONSUSEX

Nohacefaltaquesellevebiencontodassusex,perosíconlassignificativas.Tampocohacefaltaquelallamecadasemana,sóloquemantenganunarelacióncordial,aunquenoseamuyestrecha.Todoshemostenidoaalguientóxicoallado,peroengenerallohemosdetectadoatiempo.Sihaestadomuchotiempoconalguienmuytóxicoesque:

A)éleraprofundamenteestúpido(malo)odependiente(peor)sinosehadadocuentaalcabodelosdosprimerosaños,o

B)éleraelcomplementariodeunapersonatóxica.Porejemplo,siellaeradependienteemocional,élpadeceuntrastornonarcisistadelapersonalidad,

oviceversa.Sisedaelcasodequehaestadoconunapersonamuytóxicaperoesolehaservidoparaaprenderdelaexperiencia,entenderlospropiosfallosquelellevaronaesahistoriayrehacersuvidadesde otros parámetros, no hablará mal de ella, contará la historia como una historia de causas yconsecuencias,nodevíctimayverdugo.

Yopuedodecirconorgulloquecontodasaquellasparejasconlasqueheestadomásdeunañome

llevobien,losllamoenNavidadysucumpleañosyesascosas.Elpadredemihijaestáincluidoaquí,ypormuchos rocesquehayamos tenido, nos llevamos razonablementebien.Si alguiennomerecíamiamor,mehedadocuentaatiempo.Soybastantetonta,peronotantonta.III.QUELEGUSTESUTRABAJO

Séqueadíadehoyestoesdifícil,perolapersonaquetieneuntrabajoqueleapasionatienemuchospuntosdeserunapersonafeliz,yyoporlomenosquierounapersonafelizamilado,noaunapersonaquelleguecadatardeamargadaporquepasaochohorasenunlugarquelesuponeunatortura.Porotraparte, cuando un hombre es ingeniero, economista o abogado sólo porque su padre lo era, pero enrealidadqueríaserescritor,artistaomúsico,oloquefuera,yensufamilialeconvencierondequenosededicaraaloquedeverdadlegustaba,llevadentrounaheridamuygrande.Hacumplidolosdeseosdesus padres, no los suyos, pero lo peor es que le han convencido de que lo hicieron por su bien (enpsicología,estamaníaporcriarhijosqueseparezcanaunooquecumplanelsueñodeunose llama«extensiónnarcisistadelapersonalidad»).Enmuchoscasos,cuandoelhijocreceempiezaadesarrollarun enorme vacío interior. Desde pequeño ha sentido que sus gustos y su verdadera personalidad novalían,quenoeransuficiente.Acumulamucharabiadentroynosabepordóndesacarla,porquenoescapazdeidentificarlacausa.LAFAMILIATÓXICAO¿DEDÓNDEVINOÉL?

Undependientedominantees,enmuchísimasocasiones,pornodecirencasitodas,elhijodeunafamilianarcisista.

Y¿quéesunafamilianarcisista?La familia narcisista es aquella que no se preocupa genuinamente por las necesidades de sus

miembros.Odealgunosdesusmiembros,parasermásexplícitos.Él/ella temaltrata/manipula/controla porque es un vampiro. Alguien que ha sidomordido y que

muerdea suvez.Temaltrata/manipula/controlaporque todas las técnicasdecontrolymanipulaciónqueejercelasrecibióenlainfanciacomosujetopasivo,yahoralasejercecomosujetoactivo.

En una familia más o menos sana, los padres aceptan la responsabilidad de satisfacer ciertasnecesidadesdesusniños.Lasnecesidadesdelospadresnosesatisfacenatravésdeloshijos.Quedansatisfechasporsucuenta,atravésdesutrabajo,desusestudios,desushobbies,desureligión,desucomunidad y de su propia satisfacción personal…, o entre la pareja, y/o con otros adultos que seancapacesdehacerlo.En tal familia, está clarísimoque losniñosno son responsablesde satisfacer lasnecesidadesdesuspadres.Alcontrario,losniñosson«responsables»deaprendergradualmentecómosatisfacersuspropiasnecesidadesdeunamaneraindependiente.Seesperaquelosniños,conelapoyodelospadres,seinvolucrenenunprocesodeaprendizajequedura,másomenos,dieciochoaños.Yenese proceso, el niño se hará adulto y aprenderá a ocuparse de sí mismo. Si el proceso funcionacorrectamente,elhijoohijavaaaprenderatravésdelmodeloacómoserenelfuturounpadreounamadrequeseocupadelasnecesidadesemocionalesdesushijosyquesatisfacesuspropiasnecesidadesemocionales.

Él/ellatemaltrataporquefuemaltratado/a.¡Altoahí!Puedequedigas:«Noesasí,yoconozcoasufamilia,ysonencantadores…».Déjamehacertereflexionarsobreloqueeselmaltratoinfantil.

Elmaltratoinfantilpuedeadoptarmuchasformas.

Maltratofísico.Implicaelusodefuerzafísica:cachetes,azotes,bofetadas,empujones,golpesdetodotiposobreelcuerpodeniñosyniñas.Maltratoemocionalopsicológico.Esmenosvisible,peronomenosdoloroso.Sucaracterísticaprincipalesprovocarmalestar(dolor)emocional.

Existendosmodalidadesfundamentalesdemaltratoemocional:

1. violenciaverbalactiva.Humillaydegradaalniñoproduciéndolesentimientosdedesesperanza,inseguridadybajaautoestima.«Niño,erestonto».«Eresmalo».«Noteaguanto».«Suhermanaeslalista,yella,lapobre,esmuybuenaperonotanavispada».«Noaprueba,peroesqueelpobreniñonodaparamás,noesmuylisto».Lacomparaciónentrehermanosoelhechodeetiquetar(elniño es listo pero malo, la niña es buena y tontita, por ejemplo) es una forma sutil perotremendamenteefectivademaltratoverbal.

2. violenciapasivo-agresiva.Laviolenciapasivaomaltratopasivousualmentesemanifiestacomouna agresión insospechada. Es posible que el agresor no esté siendo consciente de ello, peroagrede.También es posible que se efectúe demodo consciente. Pero en la granmayoría de loscasos,elagresorlohacesinpensarenelefectoquecausaelcomportamiento.

I. CCÓMO SE MANIFIESTA LA VIOLENCIA PASIVO-AGRESIVA: ABANDONO INDOLENTE, SOBREPROTECCIÓN O

SOBREEXIGENCIA

A)ElabandonoindolenteSe manifiesta por la indiferencia, descuido o falta de atención afectiva hacia los hijos. Cuando

algunoo losdosprogenitoresnocumplecon talobligación.Cuandosedejaa loshijosalamparodeotroparientebienseaabuelosotíos.Ocuandoseconfíaelniñoacuidadoras.Elniñoestábiencuidado,vaabuenoscolegios,tienelosmejoresjuguetes…peroapenasveasuspadres.Siloscuidadoressonunafuentedeafectopermanente(porejemplo,losabuelos),quizálosefectosnoseantandevastadores(aunqueaunasí,esgrave),perocuandosetratadecuidadoresexternos,normalmentecuidadoras,queestánpagadosporlospadresyquevanrotandounatrasotra,elniñoaprendeadesconfiarynopuedecrearvínculos.

B)LasobreprotecciónEsotromododeviolenciapsicológica.Elpadreomadresobreprotectorocultadeestemodoyde

forma inconsciente los errores y temores personales. Rodea almenor demimos, le ofrece regalos ysolucionatodassusnecesidades.Asíseimpidealmenoreldesarrollodelaautonomía,delalibertad,dela toma de decisiones. Los niños crecen sobreprotegidos en una falsa burbuja. De este modo, el«protegido-víctima»creceen la inseguridad, en ladificultadpara la tomadedecisiones.Ydeadultodifícilmente podrá lograr independencia personal. Este niño será un adulto dependiente, incapaz devalerseporsísolo.

Elproblemaesque,aveces,seconfundeel«estardependiendodelniño»conun«ledoymáscariñoquenadie».Esdifícilverladiferenciaensegúnquésituaciones,porqueelgradodefusión,entreunosyotros,quepuedellegarahaberestremendo.Paramuchoshijosehijasesimposiblecalibrarelgradode

nocividaddesuspadres.Perolociertoesqueelgradodedañoqueselepuedehaceraunniñoque,sinsabercómo,acabasiendo«responsable»decómoestánsuspadresesrealmentedevastador.

Lodedependerdeunhijoseveamenudoenmujeresquenotrabajanyquehacendelamaternidadsuprofesión,empezandoporquenotedicen«tengounhijo»sino«soylamadrede»,porquenotienenuna actividad laboral que las identifique u otra ocupación como un hobby o una vena artística quenecesitadedicación.Estasmadreshacendelamaternidadsuocupaciónfulltime.Creoquetodoshemosconocidoalamadredealgunacompañeradecolegiodenuestrohijoquedaeseperfil.Esamadrequesóloviveporyparasuhijoohija.Cuandolacriaturacrece,lleganlosproblemas.Madresdeprimidasysolascuandoelhijocreceyesadolescenteynoquiereestarencasasinoconsusamigos.Madresquenoquierenquesuhijoestudieenotraciudad,oqueloprefierenencasitayenparoaloscasitreintaañosantesdequeemigre.Madresqueleshacentodaslastareasaloshijoshastaelpuntodecrearinútilesdomésticos,porquelamejorformaquedependandetiesqueelqueestáatuladonosepahacernada,quela«mamisalvadora»lohagatodo.

Lospadressuelenadoptarel roldepadre«yolosé todo, túnosabesnada».Sonesospadresquedecidenquécarreravaaestudiarsuhijo,quemástarderemuevenRomaconSantiagoparaquesuhijoencuentre un buen empleo dentro de su círculo de influencias y quemás adelante seguirán siempreopinandosobreeltrabajodesushijosolavidadesushijos.Luegoestánlospadresqueseenamorandesushijasyqueconelpretextodeprotegerlaslesimpidencrecer.Esospadresquellevanasushijasaladiscotecaymás tarde las recogena lapuerta,quecontrolansusentradasysalidasconelpretextodevelarporellas,queseconviertenenuncancerberocariñosoyprotector,perointrusivo.

Lamejor formadeque el hijo esté pegado a las faldaso a los pantalones es hacérselo todo, porsupuesto…Peroesonoeseducar.Laeducaciónnoessóloalimentarypagarcolegioyuniversidad,estambiénformarpersonasindependientesyautónomas.

Peroenrealidadnodependetantodesimamitrabajaonotrabaja(siesamadecasadesdeluegoquetrabaja,sóloquenoesretribuidaporello).Desdeambassituacionessepuedesaberserunreferenteparalos hijos, sabiendo respetar quién es cada uno (padre/madre o hijo/hija) o no saber serlo. Lasnecesidadesdelosadultosdebenestarsatisfechasdesdeotroslugares(pareja,amigos,hobbies…)yno,única y exclusivamente, desde los hijos. Y eso, trabajando o no trabajando, puede suceder igual.Ciertamente,notrabajandopuedesermásfácilcaerenese«vivirparaelhijo»,aunquenotieneporquéserlaúnicavía.Eltemaessaberestarcadaunoensulugaryque,comoadultos,sepamosquetransmitiresoaloshijosesmuyimportante.Queloshijossepanquelosespaciosdecadaunosonnecesarios,yeso no significará que dejemos de ser padres, sino que seguiremos proporcionándoles todo lo quenecesitan(amor,respeto,educación,necesidadesbásicas,tiempoparaestarconotrosniños…),porquesomos sus referentes. Pero sin convertir la relación padres-hijos en un sistema fusionado en el queningunadelaspartespodríanuncasobrevivirdeformaindependiente.

Pondréunejemploqueconozcobien:madretrabajadoraperofrustradaensutrabajo(aunquejamásintentóbuscarotroparamejorar)quenomantiene relacionesniconhombresniconmujeres,quenotienemuchavidasocialniungrupodeamigosconelquesalir,quenoparadeagobiarasuhijoparaquesaque las mejores notas, que hace comentarios delante de su hijo diciendo que el notable de talasignaturadeberíahabersidosobresaliente,quequierequehableuninglésperfecto,yqueconnueveañosyapiensaencuandovaamandarledeintercambioalextranjero.Esosellamaviviratravésdelos

hijos,otécnicamente«extensiónnarcisistadelapersonalidad»ytambiénesnocivo,muynocivo.Resultaqueunosesientebiensisuhijodependedeél.Sesientemadre,opadre,unprotectoren

definitiva, y resulta un papel interesante. No obstante, en realidad lo único que consigue es quitarautonomíaalhijo.

RespectoaltemadelasobreprotecciónescribíunartículoenLaVanguardia(9-5-2013)queobtuvounéxitoincreíbleenlasredessociales.Mehanescritotantaspersonasdiciendoqueleshaayudado,quehedecididoreproducirloaquí:

Tienesdiecinueveaños.TuspadresvinieronavermeeldíadeSantJordi,medejaronunacartaquemehabíasescritoyunarosadetelaquehabíascosidoparamí.Enlacartamedecíasqueestabasmuydeprimida,quecreíasque«ciertagentenohemosnacidoconlacapacidaddeserfelices».Peronoesasí.Todoelmundonaceconlacapacidaddeserfeliz.Algunosaprendenausarla,otrosno.

Tuspadresparecíanmuypreocupadosporti.Sospechoque,conlamejordelasintenciones,tehansobreprotegido. Las personas que crecen a la sombra de una sobreprotección desarrollan unainseguridad tremenda. Les cuesta mucho confiar en sí mismas y en sus capacidades y tienden adependerdeotraspersonas,reproduciendoladependenciaquehandesarrolladohaciasuspadres(espejode la que sus padres sentíanhacia ellas, de ahí la sobreprotección, el estar siempre cerca o encima).Además,crecenconlaideadequedebensatisfacerlasenormesexpectativasquesuspadresdepositaronenellasysedeprimenmuchocuandonoloconsiguen,sinsabersiquieraporquésedeprimen.Sospechoqueestucaso,sospechoquehasnormalizadotantolasituaciónquenisiquieratedascuentadeloquepasa.Aveces loqueentendemoscomonormalnoessano,nonosayuda.Aveces tenemosqueabrirnuestro problema como el niño que abre el reloj para intentar entender el mecanismo. Tienes queanalizarlasituaciónybuscarelfallo.Nopuedesresignartediciendoqueesquehasnacidoasí.

Medicesquehasvistoamuchospsicólogosypsiquiatras,quenadahafuncionado.Sencillamente,noeranlosprofesionalesqueteconvenían.Comoentodaslasprofesiones,enestecampotambiénhayincompetentes. Busca otro profesional, más joven, más afín, que te entienda, pero no te quedesrumiandotuautocompasiónytu«yonohenacidoparaserfeliz».Laserpientequenopuedecambiardepielfallece.Lomismolepasaalamentequenoestápreparadaparacambiarsusesquemas.Túsiemprevasasertúmisma,yesonolopuedescambiar,perotambiénestásenperpetuocambioparallegarasertúmisma…Puedes decir «esto nome gusta», enroscarte sobre timisma y hundirte.O puedes decir«estopuedocambiarlo»,irhaciaelloycombatirlo.

Cuando yo tenía tu edad también estaba deprimida. También había normalizado una situaciónlegitimada socialmente pero insana. No era la que tú vives, pero tampoco era buena para mí. Loshombresmeparabanporlacalleamenudoconcualquierexcusa.Yohabíaescuchadotodalavidaquenoeramuyguapayque loshombreseran todosunosobsesos sexuales, asíque jamás semeocurriópensar queme abordaban porque era guapa, porque les gustaba, que quizá la granmayoría no eranobsesossinorománticos.Tendemosacreerloquenuestrospadresnosdicen,anocuestionarlo.Peroavecesnuestrospadresseequivocan.Cometenerrorescomotodoelmundo.Siahorapudieraecharatráseneltiempoyhablaraaquellachicadediecinueveaños,lediríaloquetevoyadecirati:sóloseviveunavez,sóloseesjovenunavez,ysiyovolvieraateneresecuerpo,esaenergía,nolosdesperdiciaríacomo hice. Procuraría disfrutar y sacar partido. Ahora tengo cuarenta y seis años, un principio deartrosis, estoy siempre cansada, no soy lamitad de lamitad de guapa.Y he aprendidomuy tarde a

cambiaresquemas.Nodejesquetepaseesoati.Cámbialosahora.C)LasobreexigenciaLospadreshiperexigentestienenunapersonalidadobsesivaqueconllevaaungrancontrolsobreel

hijo. Aunque no lomanifiesten abiertamente, sus hijos deben cumplir con altos ideales establecidosmedianteunsistemadepremiosycastigosdeacuerdoalaevaluaciónquerealizandelosobjetivosquedebencumplir.Estetipodeexigenciavaacompañadaporunafuertedosisdeautoritarismo,yaqueenlaexigenciaeldeseoestásiempredelladodelaautoridad.Encualquiercaso,elgranausenteeseldeseodelhijo.Enotraspalabras,sonpadresexigentes,peroqueprestanpocaatenciónalasnecesidadesrealesdesushijos.

Otro ejemplo de primera mano que conozco de cerca. Niña excelente bailarina con unas dotesinnatasparaladanza.Suinteligenciaesclaramenteartísticaynoracional.Esdecir,nosepuedeesperarde ella que triunfe en un sistema que premia la memorización de conocimientos, dado que la niñaevidentemente tiene una inteligencia creativa y no memorística. La niña suspende casi todas lasasignaturas, pero es un prodigio en danza.Los padres, en lugar de animar sus cualidades innatas, lacastigan quitándole las clases de danza porque la niña ha suspendidomatemáticas. Resultado: a loscatorceañoslaniñasiguesuspendiendoigual,peroademástieneunadepresióndiagnosticada,frutodelafrustraciónylairareprimidacontrasuspadresquenolahanvaloradonirespetadotalycomoellaera. Demayor no será una gran bailarina, ni será nada. A día de hoy tiene diecinueve años, no haacabadoelgraduadoescolar,ytieneproblemasdeadicciónalacocaína.

Hayvariasposibilidadesqueexplicanelcomportamientodelospadresexigentes.Enalgunoscasos,ocurrequefueronabandonadosporsusantecesoresypiensanquetomandouna

posición despótica se ocupan de sus hijos. Sus padres no se ocupabanmucho de ellos, crecieron alcuidadodeabuelosocuidadores,yelloscreenquesíqueseocupandesushijos.Comonohanvividoelverdaderoamor—atentoyfirmeperonosobreexigente—nosabenreproducirlo.Creenqueamanyquecuidan,peroenrealidadutilizanasushijosparallenarsupropiacarencia.

Enotrasocasiones,sucedeporrepeticióndeconductas.Esdecir,elautoritarismoseaprendeporqueprovienedegeneracionesanteriores.Unejemplofrecuenteseobservaenlasfamiliasquesonclanesdeprofesionalesdondetodostienenelfuturomarcadoyelmargendeeleccióndeloshijosesnulo.Padresarquitectos,abogadosoeconomistasquequierenhijosarquitectos,abogadosoeconomistas.Cuestionescomo«¿quédeseamihijo?»o«¿cuálessonlostalentosnaturalesoinnatosdemihijo?»niseplantean.

Aveces,lospadrespuedensentirsefracasadosensuvidayaspiranenalcanzareléxitoatravésdeloshijos. ¿Quiénno conoce a la típica familiade clasemediaque lleva a suhijo a clasesde inglés,informáticayjudo,conlaideadequeelniñoenunfuturovayaalauniversidady«triunfeenlavida»?(«Triunfar»noessóloganardinero,es,sobretodo,serfelizconunomismo,peroestoesospadresnolosaben).Estospadresnotienenencuentaqueunniñoqueselevantaalassieteymediadelamañanayacabasujornadaalasnuevedelanoche(porquedespuésdelasactividadesextraescolaresdebehacerdeberes)esunniñoagotadoysobreexigido.Enrealidad,esunniñomaltratado.Esunmaltratonosólotoleradosinoalentadoporunasociedadextremadamentecompetitiva.

Es primordial no olvidarse de cuál es la función paterna: un delicado equilibrio entre «corte ysostén».Unpadredebeponerlímitesyestablecerautoridad,peronopuedesobreexigirasuhijo.

IsabelMenéndezBenavente,psicólogaespecializadaenniñosyadolescentes,explica:

Hoylospadresquierenhijosbienformados,competitivos,conbuenasnotas.Muchosexigenaltosrendimientos académicos sin tener en cuenta si sus hijos pueden o no alcanzar ciertas metas. Sinpreocuparsedesisushijoscompartenlosmismosinteresesocómosesienten.

Su colegaGonzaloHervás, profesor de Psicología en laUniversidadComplutense, enfatiza que,aunquealgunosdondemásaprietenseaenelámbitoacadémico,lamayoríadepadresexigentessuelenserloen todo: enelorden, en las tareasdecasa, en loshorarios, eneldeporte, en las actividadesdeocio…

Quizáporque,comoapuntaTiberioFeliz,profesorde laFacultaddeEducaciónde laUNED,«laexigenciaesunaformadeser».Esdecir,elpadreperfeccionistanoexigeporquequierelomejordesushijos, simplemente lo hace porque su personalidad es exigente y controladora. Estas personalidadessuelen serprofundamente inseguras.Para compensar sus inseguridadesy susmiedos intentan tenerlotodobienorganizadoyestipulado,afindecrearunafalsasensacióndeseguridadycontrol.

Decimos que una persona sufre de personalidad controladora cuando dicta a las personas de suentornoelcomportamientoquedebenadoptar.Cuandoquierecontrolartodaslassituacionesenlasquese encuentra. Cuando quiere que todo esté planificado, calculado y organizado. Cuando el mínimocambio le afectaypor esonodejanadaal azar.Cuandopiensa en todos losdetallesy se adelanta atodos los imprevistos que puedan acontecer. Control, control, control. Elmiedo y el sentimiento deinseguridadson losgrandesenemigosqueconviertenaeste tipodepersonaseneternas insatisfechas.Estemiedoeselquelesdirigeunavidaestrictamenteorganizada.

Este carácterobsesivo, este afánpor tenerlo todocontroladonacedelmiedoal fracaso.Temoralfracasoquemotivalaseddecontrolydeautoridadsobreelniño.

Lospadrescontroladoresdebenaprenderasoltarlastreydejarquelascosasocurran,aenfrentarseasusrigurososprincipios.Debenabandonarsusconstantesmecanismosdedefensayabrirsealosdemás,confiar en sus hijos y comportarse con ellos conmás soltura y espontaneidad.Hay que saber tomardistanciayrelajarsedevezencuando.

Si el niño puede y quiere alcanzar las elevadas metas que le marcan, es posible que tenga unrendimientoóptimoacadémicamentehablando,peroqueacabedesarrollandounapersonalidadexigenteyperfeccionista,comoladesusprogenitores.Enelcasodequelosobjetivosquelemarquenleresulteninalcanzablesono legusten, se frustrará, sebloquearáo se rebelará.En todocaso, lonormalesqueacabesiendounapersonainsegura,dependiente,conbajaautoestima,predispuestaalaansiedadyconpocaemotividadyespontaneidad.Enalgunoscasos,estabajaautoestimasemanifestaráenuncarácterdependientey sumiso.Enotros,enuncarácterbeligerante.En lamayoríade loscasos,ypor simplecuestiónderolsocial,seránlasniñaslasquesevuelvansumisasylosniñoslosqueseconviertanenagresivos.Muchasveceslaagresividadylabeligerancianosonmásquemecanismosdedefensaparaesconderunaprofundainseguridad:comonomefíodemímismonidemiscapacidadesdeconvicción,como tengomiedo, recurro a la violencia para defendermis argumentos. Pero no siempre es así deformamatemática.Tambiénhayniñasbeligerantesychicossumisosycomplacientes.

¿Porqué?Deentrada,porque lospadres exigentes con frecuencia aplicanunestilo educativo autoritario, se

muestran intransigentes y tratan de controlar todo lo que hacen sus hijos para que respondan a susobjetivos.

TiberioFelizreflexiona:Lospadresdemocráticospuedenserexigentes,perosiestánacostumbradosallegaraacuerdos,la

exigenciaseverácompensadayrebajadamedianteladiscusiónyconsensoconloshijos,deformaqueesmásdifícilquecaiganenelexceso.

TiberioFelizexplicaquecuandolospadressepasandeexigencia,cuandopresionanparaqueelhijorespondaasuproyectoyestánpermanentementeencimadeéldiciéndoleloquehaonohadehacer,seprovocadependencia.ElprofesordelaUNEDexplica:

Depequeñospuedenresultarmuyobedientesyordenados,perosonniñosconpococriterioypocoautónomos,yesopuededarproblemascuandoseanadolescentesyadultos;porquesinointeriorizanlosvaloreslesresultarádifíciltomardecisionesyesperaránquealguienlesdigaloquehandehacer.

GonzaloHerváscoincide:Silospadresexigenynodanmuestrasdeafectodeformafrecuente,losniñossesientenfrágilesy

creenquesinocumplenlosobjetivosquelesponenseránrechazados;esolescreainseguridadyacabansiendopersonasquetratandedemostrarconstantementeloquevalen,yesainseguridadlespredisponealaansiedad,almiedoyalasfobias;aalgunos,losperfeccionistas,lainseguridadleshaceesclavosdeldetalleyvivenfrustradosporquenosiemprelogranloperfecto,yaotroslainseguridadlosbloqueaylosconvierteenpersonasmuypasivas.

IsabelMenéndezBenaventeafirmaqueesfrecuenteencontrarenlaconsultachavalesconvencidosdequesuspadreslosquierenenfuncióndelasnotas:

Lamayoríadepadresllevanalhijoalpsicólogoporfracasoescolar,porquesurendimientobajódesobresalienteanotable,y luegohasuspendido,ynoentiendenquéestápasando;noentiendenqueelchavalsesienteculpablepornotraerbuenasnotas,quepiensaquehadecepcionadoasuspadresyquemientras éstos siguen presionando con el rendimiento él no se siente apoyado y está sufriendo unadepresióncronificada.

Y critica, que con frecuencia, cuando les cuenta a estos padres que su hijo tiene problemas deautoestima,deansiedadodedepresión,loúnicoquepreguntanessisalvaráelcurso.

Menéndezexplicaquemuchosdelosbajonesenelrendimientoolosdeseosdedejarlosestudiosdurantelaadolescenciatienenqueverconlaspresionesquelospadreshanejercidoenesosniñosdesdepequeños:

Cuandoseexigeyseexigesecausaestrésenlosniñosy,alllegaralaadolescenciayaloscursosmásdifícilesdelaESOodelBachillerato,muchosdeesoschavalesserompen;unosrompenconundescensodesusnotasytrastornosdeconducta,yotrosqueriendodejardeestudiarporqueestánhartos,cansadosyserebelan.

ÁngelCasajús,pedagogoyprofesordeDidácticadelasCienciasExperimentalesylaMatemáticaenlaUniversitatdeBarcelona,vieneadecirlomismo:

Sinosetienenencuentalasposibilidadesdelniño,éstepasaráportresetapas:primero,poragradara sus padres, intentará alcanzar lasmetas que le exigen; posteriormente, si no posee las capacidadesparaello, sedarácuentadequenopuedealcanzarlaspormásque lo intente;y,porúltimo, ante esaincapacidad,acabaráelaborandounaideanegativadesuspropiashabilidades,pensaráquenosirveparanada,quetodolesaldrámal,ydañarásuautoestima[8].

Losexpertosaseguranqueestedañoesespecialmenteclaroenelcasode lospadresquesiempre

destacanlonegativoporencimadelopositivo,quepiensanquesireconocenalchavallascosasbuenasserelajaráy,paraquerindamás,siguenexigiendoyexigiendo.Elhijoacabaconlasensacióndeque,hagaloquehaga,nuncalohacebienynuncaesbastante,siemprefallaysuspadresnuncasesientenorgullososdeél.

Cuandolosniñoscrecenobsesionadosconloquehandehacerynuncasetieneencuentaloquelesapetecehacer,inhibenelafectoylossentimientos.

Sinecesitasestarsiempreencimadelosniñosparaquehaganlascosas,quizádeberíaspensarsiteestáspasandodeexigente.Elniveldeexigenciahadesertalquepermitaqueelniñosecomportedeformaautónoma,porquesinoaprendeaserautónomo,quizáseaobediente,peronoleserviráenlavidaporquelospadresnopodránestarsiempredetrásdesuhijoparaquehagaodigaloquedeba.

Atención:noserexigentenosignificasernegligente.Elexcesodeexigenciaresponde,engeneral,aunaformadeser,aunapersonalidadinseguraque

necesita controlar todos los pormenores. De ahí que la mayoría de padres exigentes sean tambiénpersonasmuyautocríticasyperfeccionistasconellosmismos.Cuandoestospadresvenqueloshijosnoestáncumpliendosusidealesdeperfecciónsesientenmolestos.

Lapersonaexigenteesestrictaydemandante,quierequelascosasseandeunaformadeterminada,lopide,yvaaintentarquesehagaasí,seaél,laparejaoloshijosquieneslohagan;yenelcasodeloshijos,comoestáneninferioridaddecondiciones,esfácilquecaigaenelautoritarismoparaconseguirlo,

reflexionaTiberioFeliz.Añade que el estilo de vida actual, apresurado, también influye en la tendencia a aprovechar la

superioridadpaternaparausarlavíacortayrápidadelautoritarismo,porqueescuchar,negociaryllegara acuerdos exigemás tiempoquemandar«porque soy tupadre»o«porqueyo séqué esmejorparati»[9].

D)Lacombinaciónsobreprotección/sobreexigenciaEn el caso más común, la madre hace de sobreprotectora y es el padre el que actúa como

sobreexigente.Enotros casos, la familia entera actúa así.Niñoo niña a quien se le exige que tengabuenísimasnotasyquevahechounapatena,peroaquiennoseleconsideracapacitado/aparairsoloalcolegioosalirsoloajugaralacalle.Avecesseleshacenregalossobredimensionados,sobretodocomorecompensa si sacan buenas notas, por ejemplo, se les regala un móvil a los diez años. Es unacombinaciónbastantefrecuentehoyendía.

Elmaltrato físico o elmaltrato verbal son visibles. Cuando el adulto crece sabe que ha sidomaltratado.

El problema del abandono indolente, la sobreprotección o la sobreexigencia es que vienentravestidasdetodolocontrario,envueltasenundisfrazde«portubien».

1. «Tedejésiempreconcuidadoras,peroesqueyoteníaquetrabajarparaquenotefaltaradenada». Algo le faltó al niño: un vínculo de cariño estable. Algo que era necesario para crecermentalmentesano.Lopeorescuandoelabandonadornolohizoporimperativosdefuerzamayor(comosería el casodeunaemigrantemadre solteraque tuvoquedejar alniñoal cuidadode laabuela porque si no nohubiese podidodarle de comer), sino por adicción al trabajo o vanidad.Actricesconcuentascorrientesbiensaneadasquese ibandegiraynoveíanasushijosdurantemeses,altosejecutivosqueapenaspisabansucasayqueganabanfortunas.Hijosohijasqueenel

fondodesucorazónestánmuyenfadadosytristes,peronopuedenexpresarloporqueselesdiceyrepiteque«lohiceportubien,paraquenotefaltaradenada».

2. «Yoestabasiemprependientedetiperoesoeraporquetúerasmuypropensoalosaccidentes/porqueestabasenfermo». ¿Qué fueprimero, el huevoo la gallina? ¿Era el niñooniñamuypropensoalosaccidentesoselehizoasídesdeelmomentoenquenoseleeducóenlaautonomía?Haymuchoscasosdeniñosyniñasalosqueselessobreprotegeporquehanestadoenfermos,ylaenfermedadsinembargohasidoelresultadodelasobrepotección.Porejemplo,yaseadmiteenlacomunidad médica que la sobreprotección parental es un factor asociado en casos de asmabronquialyalergiaenbebésyniños.

3. «Insistítantoparaquefuerasingenieroporquequeríaquetriunfarasenlavida».Estafrasepuedeserparticularmenteduraenuncontextocomoelactualenelquemilingenierosespañolessevanalparocadames,sobretodosiel ingenieroencuestiónnuncaquisoestudiar ingenieríaylohizo forzado por las exigencias paternas. En cualquier caso, en la vida se triunfa, sobre todo,siendofeliz,ynadiecondenadoatrabajarenalgoquenolegustaestádestinadoaserlo.

DichoconlaspalabrasdeJohnBradshaw:Loqueunniñonecesitamásesunprotectorfirmeperoqueloentienda,alguienqueasumequesus

necesidadesseveránsatisfechasgraciasalesposooalaesposa,oalgrupodeamigos,oalacomunidad.Talprotectornecesitaver resueltoelproblemaensuspropias relaciones,y tambiénrequiere tenerunsentidoderesponsabilidad.Cuandoésteeselcaso, talprotectorpuedeestardisponibleparaelniñoyproveerloqueelniñonecesita[10].

En una familia narcisista, las responsabilidades de satisfacer las necesidades emocionales setergiversan.Esdecir,enlugarderesidirenlospadres,lanecesidadsedesplazahaciaelniño.Elniñoseconvierte, de unamanera inapropiada, en responsable de satisfacer las necesidades de los padres.Alhaceresto,seleprivadelaoportunidaddelaexperimentaciónnecesariaydelcrecimiento.

Perosucedealgopeor.Cuandounniñocrecedesarrollandosuspropiashabilidadesycualidadesydebedesarrollarotrasqueno lecorresponden,sientequeél«novale».Siunniño tieneunasgrandescualidadesartísticasperodesdepequeñoseleniegaqueestascualidadesseanválidasyseleobligaaadoptarotras(nopuedesestudiarMúsicaoFilologíaoBellasArtesporqueserásunfracasado,debesestudiar Ingeniería, Económicas, Derecho, para ser un hombre de provecho), a este niño se le estállamandoinútil.Elniñosabequeenelmundohaygrandesescritores,músicos,artistas,éllosadmira,sabequehanllegadoasermuygrandes.Aél ledicen(indirectamente)quecarecede talento,quenopuedellegarasercomoellos.Porqueevidentementesiledicenquecomomúsico,pintoroartistavaafracasar, él va a entender que es porque sus padres no le ven cualidades para ello, no porque losmúsicos,artistasoescritoresnopuedanllegaraganarsebienlavida.

A este niño también le dicen que sus deseos y aspiraciones no son válidos. El niño quiere a suspadres y quiere hacer lo que seapor ellos.Así que cambia, y se adapta.Pero llevadentrode sí unaherida,unvacíoyunarabiainmensos.Lopeoresquenotieneniideadedóndevieneesevacíoyesarabia.Nopuedeestarenfadadoconsuspadresquelehanmanipulado,yaqueviveconvencidodequetodolohacenporsubien.Nosabeporquésesienteinútilyvacío.Nosabeporquéavecessesientetanmal.

EVACORNUDELLA.Repitoloquehedichoantes:nosoypsicóloga,peropuedohablardeestetema

por la experiencia de casos que he visto en procesos de mediación. Yo creo que una familiaperfeccionistaounafamiliaconunamadreclueca,unamadrequetienealpadreanulado,ounafamiliaenlaqueelpadrenoestáporquesiempresehallatrabajando,unafamiliaenlaqueunamadre«senutredesushijos»,esunafamiliaquecríaahijosehijasqueenelfuturotendránseriosproblemasensusrelaciones.Enmediaciónvemosamenudoestetemadelamadre/suegraintrusivaymanipuladora.Peroal suegro no le vemos, es un padre ausente. Vemos unamadre frustrada que busca en el hijo a esemarido.Esocreoquesóloocurreconloshombres.Normalmenteesamadrehaabandonadoalashijasafectivamenteysehaconcentradoensuhijo.Enocasionesesepadreausentenoesrígido,sinoquehasidoborradoporuna«madrenarcisista».Lamadrehaanuladoalpadreyhaproyectadosuamorsobreelhijoohija.

Comobiendices,laexigenciaesunaproyeccióndeeseidealdeperfecciónqueesamadreproyectasobresushijos.Engeneral,sobresuhijo.Lamadrealimentaalhijohaciéndolesuyoylellenalacabezademensajesqueinvalidanqueenelfuturoelhijopuedaamaraotrapersona:«Nadietequierecomoyo,nadie te valora como yo; eres perfecto». Ese niño ya es una víctima. Conscientemente cree que sumadreleadora.Peroenelinconscienteestáenluchacontinuaporrecibiresaconstanteaprobacióndesumadre,poradaptarsealidealdeperfeccióndesumadre.

Fuera de casa jamás va a encontrar a nadie que le adore o le quiera de esa forma. Ese niñoseguramenteencontraráunamujerdependientequetendráque«parecerse»asumadreyseraprobadaporsumadreparaasíaccederalhijo.Esamujersentiráquenovalenada,queno llega.Nosabequésucede(indefensiónaprendida)hastaqueempiezaasentirsemuyinfeliz.Cuandoquieresepararse,sumaridoveesanecesidadcomounagrantraición.Sumadrenolohaabandonadojamás,¿cómoseatreveahacerlosumujer?

Esehombredeadultosehaconvertidoenunnarcisistaperfeccionista,enunexpertomanipuladorquehaaprendidodeunamuybuenamaestrayquenisiquieraesconscientedeello.Esetipodehombreeselquerepiteenmediaciónquesumujer«estáloca»yqueesunalástimanohaberencontradoanadietan«fuerte,segura,capaz,estable»comosumadre.Terepitoqueyonosoypsicóloga,peroesuntipodepersonaqueheencontradoamenudoalolargodemiexperienciaprofesional,yalleerellibro,mehavenidoeseperfilalacabeza.Comobiendices,elfracasodelhijorepresentaelfracasodelamadreyviceversa,yesehijoesincapazdeverloquesucede,porquenopuederomperconlaimagendepersonaperfectaquesehacreadode símismoparaagradara lamadre (oavecesalpadre).Madreehijo (aveces padre e hijo, pero no tan a menudo) se retroalimentan. Normalmente ese hombre tiene casisiempre conflictos entrehermanos, existe competitividad entre ellos, algúnhermanoohermana tieneproblemasdesaludmental.

Voyailustrarloconunosejemplosquemehanrelatadotresmujeresdiferentes.Lastreshanpasadoporlamismaterapeuta,quefuelamujerquemepusoencontactoconellas.Lastres,porlotanto,hanhechountrabajodeanálisismuyprofundoyporesopudierondescribirmecontantaclaridadeltipodehombretóxicoconelqueestuvieron.

Anxo es el hermano de una amiga. A ella la conocí en la facultad. Anxo y yomantuvimos unarelaciónquedurótresaños.Aúnmantengounarelaciónfuerteconsuhermana.Enteoría,Anxollevabaañosenamoradodemí.Oesoasegurasuhermana.YocreoqueAnxoenrealidad lleva toda lavidaenamoradodesumadre.

Anxomecontóquesehabíahechoingenieropeseaquequeríasermúsicoporquesumadrelehabíadicho que «después de todo lo que sus padres se habían sacrificado por darle una educación él nopodíadesperdiciareseesfuerzoy,porsupuesto,teníaquehaceralgoqueledieradineroenunfuturo».

«¿LospadresdeAnxosehabíansacrificadoporél?»,mepreguntabayo.LospadresdeAnxotienentrescasas.Lasdosqueyoheconocidosonlujosísimas,ydesdeluegono

parecequeenaquellacasanadiehayasacrificadonada.Másbienalcontrario.Porotraparte,alhermanodeAnxosíquelepermitieronsermúsico,yadíadehoyloes.Daclases

enelconservatorio.LasdoshermanasestudiaronMagisterioyEnfermería.¿QuieredecirestoquesufamiliasólosesacrificóporAnxoynoporelresto?CuandolehiceestapreguntaaAnxo,élmedijoque«sumadrelehabíaexigidomásaélporqueéleraelmásinteligente».Noloera.ConozcobienalafamiliadeAnxo.Suhermana—miamiga—es inteligentísima.Dehecho,haescritodos libros sobreeducación infantil.YnohabíaabsolutamenteningunaevidenciaparaafirmarqueAnxo fueraelmásinteligente.Noeraelniñoque teníamejoresnotasyningúnpsicólogooprofesorhabíadictaminadoquefueramáslistoqueloshermanos.

El padre de Anxo había montado en su día una empresa de promoción de espectáculos. EstaempresaorganizabaverbenasportodoslospueblosdeGalicia.Yonosabíaqueconesotepodíashacermillonario.Ahoralosé.Enlosañossetentasepodíahacermuchísimodinero,porlovisto.Entoncesnohabíamásquedoscanalesdetelevisión,ydesdeluegonohabíaInternet.Ylascomunicacioneseranmalísimas.Oseaqueelconcepto«cojoelcocheymevoyacorrerunajuergaenVigo»eraimpensable.Lasverbenaserandelaspocasdiversionesqueseconocíanenlospueblosdelazona.

ElpadredeAnxopasabalosfinesdesemanadeverbenaenverbena.Sesuponequeerafidelísimoasumujer.Esosostienelafamilia.Noesloquemehancontadootrasfuentes.Amímehandichoqueelpadremantuvovariasrelacionesconalgunascantantesde lasorquestas.ElcasoesquelamadredeAnxosepasólavidasola.YAnxoeselmásguapodelosdosniños.AsíqueAnxofueelsustitutodelpadre. Y eso lo reconocen sus hermanas: «Mi hermano siempre ha sido el que nos ha protegido ydefendido,yelfavoritodemamá».¿Yporquéqueríamamáqueelniñofueraingeniero?Porqueesunaprofesióndeprestigio, y porque ella tienemuchodinero, peronomuchobrillo social. Sumaridonotiene títulouniversitario,pero suscuatrohijos sí, ypara su«marido sustituto»queríaunaprofesiónmuyreconocida,brillante.

Anxo teníadevezencuandounosataquesderabiacompletamentedesproporcionados.Recuerdoperfectamenteelprimero.Salíamosdeunaparcamiento,yhabíaquemeterelticketenlaranuradelamáquinaparasalir.Anxohabíaperdidoelticket.Asíquesedirigióalseñorquenoslohabíavendidoyque, evidentemente, nos recordaba, parapedirlequenosabriera labarrera.Ojo, no se lopidióporfavornidebuenasmaneras.Elseñorsenegóahacerlo.Yoséquenosrecordaba,peroentiendoquelesentómal la arrogancia y las exigencias deAnxo y le quisodar una lección.Anxo se pusoagritarcomounposesoylellamópayaso.Yopaguéotroticket,resolvíelasuntocondiplomacia,yyaestá.

Despuésdeaquello,descubríquepodíatenerunodeesosataquesporcualquiercosa.Encuantoselellevabalacontraria,seleibalacabeza.Lafamiliasiempreledisculpaba:«Yasabescómoes,élesasí…».Ymeveníanainsinuarquetampocoeraparatanto,queyoeraunaexagerada.

Anxo se las daba de muy de izquierdas, votaba siempre socialista y se peleaba con cualquierahablandodepolítica.Selellenabalabocahablandodeigualdad,peroélnolapracticaba.Nosabía

siquierafregarunplato.Cadafindesemanallevabalaropaacasadesumadreparaquelalavaraylaplanchara,ysucasalalimpiabaunaasistenta.Cuandoíbamosacomeracasadesumadre,nolevijamáslevantarsepararecogerunplato.

Sumadrelellamabacuatroycincovecesaldía,noteexagero,yesoquevivíanenlamismaciudadyseveíanadiario.Sesuponequesumadrelellamabaparapreguntarlecosas,perocreoquellamabatantosimplementeparacontrolar.

Paracolmo,sunoviaanteriortambiénllamabaadiario.Élmedecíaquelapobreestabamuymal,queeramuydébil,queestabamuydeprimidayquenopodíadejarlaenlaestacada,deformaquemehacíasentirculpableyyonomeatrevíaapedirqueelladejaradellamar.Ahoraséquenosponíaalaunaencontradelaotra.Estabaprovocandocelosparallamarlaatención.Desdeluego,loconsiguió.

Para colmo, siempre me decía que me encontraba guapísima pero que le gustaría más si yoadelgazara.Asíyomesentiríamejor,medecía.Yomesentíamaravillosamenteantesdeconocerleaél.Nuncahesidodelgada,perotampocoobesa,ymeveíaguapa.Antesdeconocerle,nodespués.PorqueAnxologrócrearmeuncomplejotremendo.

PorSanValentínmeinvitóacenaraunrestauranteincreíble,carísimo,deLaToja.Yallíestabayotancontentaenlacena,cuandomesuelta:«AesterestaurantesolíaveniryoconXana»(Xanaerasuexnovia).Imagínate,mequedéacuadros.Yparaacabardearreglarloacaba:«Claroqueconellanotenía emoción venir porque siempre pedía ensaladas… Bueno, que así mantenía el tipiño ese quetiene».Yomequedéblanca,yporpocomepongoallorar.Cuandoledijequemehabíasentadofatalelcomentario,enlugardedisculparsemedijoqueyoeraunaexagerada,ymehizosentiraúnpeor.

Asíquehiceunatonteríamuygrande.ComoestabatanhartadelasconstantesalusionesaXana,empecéaflirtearconuncompañerodetrabajoalqueyosabíaquelegustaba.Fueunflirteomuytonto,inocente.Perome costó un infierno.Anxo empezó amirarme losmensajes delmóvil y la cuenta decorreoysevolvióloco.Enrealidadentrenosotrosnohabíahabidonada,peroaéltodoseleibaendecirquelosmensajesprobabanqueestábamosliados.

Apartirdeentoncesconstantementemeestabarecordandolodelosmensajitos.Medecíaquenopodíaconfiarenmí,yconstantementemehacíasentiraprueba.Dabaigualcuántomeesforzarayo,conesonobastaba.Anxonecesitabamástiempoymáspruebas.Yporsupuesto,encuantopodíamerevisabaelmóvilylosmails,deformaquenisiquierapodíaescribirmeconmisamigas.Eradelocos.

Empezóavenirabuscarmealasalidadeltrabajoadiario.Yosabíaquelohacíaparaversimiamigosalíaconmigo,perosimequejabaélmegritabaymellamabadesagradecida.

Llevábamos,yatedigo,unostresañosderelaciónylacosacadavezibaapeor.Élseenfadabaporcualquiercosayparaélyoerasiemprelahistérica, lacontroladora…Perocuandoeraamable,eraexageradamenteamable.Mecolmabaderegalosymetratabacomoaunareina.Yoporesarazónvivíamuyconfusa.

Fuimos a pasar unos días de verano en la casa que sus padres tienen en Cedeira. Allí estabatambién su hermana que, como te digo, esmi amiga.Una noche salimos de fiesta y Anxo dijo quequería irsea casa.Yo estabamuyanimadaydijequemequedabacon Iria, que iríamosmás tarde.Anxodecidióiracasasolo,conunacarahastalospies.Yosabíaqueconlocelosoycontroladorqueera,aquellolesentaríafatal.Comotedigo,lacasaeraenorme,ynosotrosdormíamosenhabitacionesdiferentes.Esanoche,antesdedormirmepaséadarleunbesodebuenasnochesaAnxo.Élestaba

leyendoynomehablaba.Meacerquéadarleunbesoymeapartódeuncodazo.Volvíaacercarmeyentoncesmediotalempujónquemetiródelacamaalsuelo.Mecaídeespaldasymehiceundañohorrible,nomeloesperaba.Enlugardedisculparse,medijoqueyomelohabíabuscadoporpesada.Me puse a llorar, y entonces él empezó a gritar diciendo que lo hacía adrede para despertar a sufamilia.

AldíasiguienteintentéhablarconIriadeltema,peroellajustificabaasuhermanotodoelratoydecía que estaba segura de que me había empujado sin intención. Pero para tirar a unamujer desesentaycincokilosalsuelonobastaunsimpleempujoncito,hayqueempujarmuyfuerte.

CuandoregreséaVigo,meatrevíallamaraunaamigaquetrabajabacomovoluntariaenelCentrode Emergencia paramujeres en situación de Violencia deGénero en Vigo y por primera vezme dicuentadequelonuestronoeranormal.ComotengofamiliaenMadrid,decidídejareltrabajoyveniraMadridapasarunatemporada,paranotenerqueencontrarmeconél,porqueVigoesmuypequeño.Alfinal,encontrétrabajoymequedéavivirenMadrid.

Aúntengopesadillasdecuandoencuandoenlasqueapareceél.Conocí a Gerard en el AVE, justo cuando me acababa de divorciar. En la cafetería. Él era un

hombremuy atractivo.Más que guapo, atractivo.Hacíamucha gimnasia, se cuidabamucho, vestíamuy bien. Era el encantador de serpientes máximo. Educado como pocos, extremadamente amable,siempre sonriente.Éste fueunode losprimeros indicadoresdequealgonoeradel todo sanoenél.Desconfíodelagentequeestanexageradamenteamableyseductoradeprimeras.Somosmuyamablesconquienesqueremosmuchoycorrectosconquienesnoconocemos.Élnoeraasí,eraunauténticoengatusador.Desdeelprimermomentoenquemeconociómerepitiólamismacantinela:yoerataaanguapa,ytaaaanmaravillosa,ytaaaanbuenapersona.Elrestodelasseñalesrojasmelasdioélmismo,cuandomecontósuhistoria.Habíasido infielasusdosparejas.Conlaexcusadesiempre:«Eraalfinalde larelaciónycuando larelaciónyaestabarota».Puessi larelaciónestárota, larompes, teseparas,ydespuéstevasconotra.Nomientes.Yconstequeyolohehecho,yporesonolojustifico.Cuandolocuentoloúnicoquepuedodeciresqueentoncesestabaenferma,teníaunproblemaseriodedependencia,ehiceelimbécil.Nointentodefenderloindefendible.

Gerardhabíamantenidorelacionessimultáneasconvariasmujeressininformarlasaellas.«Esquenoqueríahacerlesdaño»,medecía.No,perdona,nolasinformabasporquesabíasquesirevelabaslaverdadpodíasperderlas.Habíamantenidorelacionessadomasoquistasextremas.Habíasidoadictoala cocaína.Todo, supuestamente, enelpasado.Ahoramedoycuentade lo ingenuaque fui.Unonosuperaunaadicciónsóloporqueundíaselevantaydice:«Hastaaquíhellegado».Sólolasuperasivaaunterapeuta,nosesalesinayuda.Peroentoncesyonosabíaeso.

Siempremeestabahablandodesu trabajo.En teoría,paraquejarsede lomuchoque trabajaba.Pero en realidad era para que yomediera cuenta de lo importante que era él, de lomuchoque lenecesitaban,delmuchodineroqueganaba…Yasabes.Siempreestabadándoseimportancia.

Apesar de todo, inicié una relación con él. Y desde el principio, todo fuemuy raro.Él vivía enBarcelonayyo,enMadrid,peroteníaqueveniramenudo.Yélviajabamuchotambiénaotrospaíses,aAlemaniasobretodo.Esoquieredecirquepodíamosestaraveceshastaquincedíassinvernos.Yenesas ocasiones, no había forma de contactar con él. Siempre estaba ocupadísimo, hasta arriba detrabajo… Era él quien me llamaba a mí. Resultaba muy desconcertante. Y, por supuesto, si yo le

llamaba a él o le preguntaba dónde había estado,me acusaba de controladora, celotímica, intensa.Empecéapasarlomuymalconaquellasituación.Ahoraveoqueseconvirtióenunauténticoabusopsicológico,porqueélmemanipulabamuchísimo,yacabóconvenciéndomedequeyoestabamaldelacabezaydequeveíacosasdondenolashabía.

Derepenteundíamellamaunachica.Yonolaconocíadenada.MedijoquehabíaencontradominúmeroenelmóvildeGerard,quehabíaleídomismensajes.Bueno,comopuedesimaginar,eraunadesusamantes.Nomecontónadaque yono supiera.Medecíaque él eramanipulador, quemanteníavariasrelacionesalavez,quementía,quesedrogaba.Yno,noenelpasado,precisamente.Mientrasintentabaseducirmeamí.Yderepente,todoempezóaencajar.

CuandolepreguntéaGerarddirectamentelonegótodo.Dijoquenoteníaniideadecómoaquellachicahabíacogidosuteléfonoymeaseguróquesetratabadeunabromademalgusto.Peroyohabíahablado con ella mucho rato y sabía que habían tenido algo, que ella no mentía, porque conocíademasiadosdetallesprivadosdeGerardquenohubierapodidoconocersinohubieranmantenidounarelaciónmuyíntima.Cuandomeenfrentéaélestábamosenmicasa,enMadrid.Medijoqueyoestabalocayquenopensabasiquieraseguirhablandosobreello.Elrestodelfindesemanaprácticamenteselopasóensilencio,sinhablarme.Nosécómoconsiguiópasarcasicuarentayochohorasenmutismototal,pero loconsiguió.Cuando ledejéen laestaciónde trenvolvíacasayborrésunúmerodemiagenda. Nunca más le volví a hablar. No sólo porque me hubiera sido infiel, sino sobre todo porhabermellamadocelotímicaycontroladora,cuandoeraevidentequemissospechasestabanmásquefundadas.

Gerard quería ser músico. De hecho, tenía un oído musical increíble. Esto lo noté porque laprimeravezqueestuvoenmicasaafinómiguitarraenuntiemporécord.Tocabamuchísimomejorqueyo.Comopuedes imaginar, lospadres le endilgaronel típicodiscursodepadresconservadores:quesiendomúsiconosellegaanadaenlavida(queselodiganaBono)yqueeraimportantelabrarseunfuturo.

Gerardmecontóquesecasó«poragradaralasdosfamilias»conunachicaque«eramuyguapaydemuybuenafamilia»(nomencionóenningúnmomentoquelaamaraporsuinteligencia,subondadysuscualidadesespirituales),yensuopiniónelmatrimonioeraalgoque«sehacíahaciafuera,paralasfamilias» (yomecaséprecisamenteencontrademi familia,peroyasabemosqueunnarcisista sóloproyectahaciaelexterior),yculpaba,porsupuesto,asumujerdelfracasodesumatrimonio.

Hayotropuntomuchomásoscuro ydoloroso en la vidadeGerard.Cuando teníaonceaños, leenviaronauninternado.Cualquierpsicólogocondosdedosdefrenteosdiráqueinstitucionalizaraunniño cuando no es necesario es una auténtica barbaridad. Pero no hace falta que te lo diga unpsicólogo.Cualquiermadrequequieraasushijosyquenoseaunanarcisistatediráquesabequelosniñosnecesitanalospadreshastaquesehacenadultos,yquesepararsedeunospadresquedeverdadlosquierenlesduelemucho.Mihijoesfelizcuandosevaacasadesusabuelosenverano,peroalcabodeveintedías,pormuy felizquesea,que loes,porque tieneunosabueloscariñososenAlteaque letratancomoaunrey,yameestállamandodiciéndomequemeechademenos.Jamásleenviaríaauncolegiointerno.

Pero lo más brutal de la historia de Gerard es que sólo le enviaron a él, no a su hermano.Imagínateelagraviocomparativo.¿Laexcusa?QueGerardestabamuy«empadrado».¿Y…?¿Queun

niñoquieramuchísimoasupadrealosonceañosnoessano?¿Acasoesantinatural?Incluso,enelhipotéticocasodequehubierasidoverdad,quelodudo,yquehubierahabidounavinculaciónexcesivaentrepadreehijo,¿esomerecíaunasolucióntandrástica?Apartedequeesaexcusaabredudassobreunposibleabusodepadreahijo,esquenosesostiene.Nosésihuboabusodepadreahijo,nosésilamadreeraunacontroladoraquenosoportabaunhijomásapegadoalpadrequeaella,no tengoniidea.Séquelarazónnopodíaserésa.

Por lo visto Gerard lo pasó muy mal en el internado y allí sufrió muchos castigos físicos yhumillantes. Esto explicaría que de mayor se hubiese metido en relaciones de sadomasoquismoextremo. Quiero decir que todos hemos jugado a atarnos a la cama y a hacer jueguecitos dedominaciónysumisiónmásomenoslight,perolodemeterseenalgomásserio…Senotabaqueallíhabíaunaheridamuyprofundaymuydolorosa.

Poresasrazonesyosentíamuchapenaporélydealgunamaneratratabadejustificarlepensandoquetodoteníaqueverconsupasadoytal.Ysí,tengoclaroquetodotienequeverconsupasado,perotambiéntengoclaroahoraqueyonopuedoarreglarnada.

Sinceramente,creoqueAntonioeraundependienteemocionaldeprimerorden.Antoniosabíademúsica y de literaturamás que nadie que yo hubiera conocido, pero estudió algo que no le atraíaparticularmente:farmacia.¿Porqué?¿Telotengoqueexplicar?No,claroqueno.

Antonio tiene cuarenta y cinco años.Es guapísimo, culto, encantador e inteligente.Está soltero.¿Porqué?Porque«ha tenidomuymalasuertecon lasmujeres».Porunameracuestiónestadística,siendounhombreguapoymuypromiscuo,quetuvosuprimerarelaciónalosquinceaños,entreintaañosyapodíahaberconocidoalaadecuada,¿no?Sesientetristeamenudo,esexageradamentetímidoconlasmujeresytartamudea.

Hacediezaños(alostreintaycinco)elpadredeAntonioenferma.LamadrelepideaAntonioquesevayaavivirconellosporque«tienemuchasdiscusionesconelpadre».¿Y?Puessi tienesmuchasdiscusiones con tu marido, llamas a un terapeuta de pareja o te divorcias. No haces algo tansumamente tóxico comometer a tu hijo enmedio del problema y de paso desvalorizar la figura delpadre.Nuestroshijosnuncadebenmediarenproblemasdepareja.ParaalláquesevaAntonioysequeda…diezaños,diez.Peroesosí,nopuedetraermujeresacasa.Asíquesiseencuentraunamujer,más valeque ella tenga casapropia.Yo, personalmente, nuncaquerría estar conunhombrequenotienesupropiacasa.Poresonuncaheestadoconcasados.PoresonoestoyadíadehoyconAntoniopeseaque,loconfieso,meencantaba.Mantuvimosunaespeciederelaciónquenollegabaaningunaparteporqueélnuncaquisodejarlacasadesumadre.Hastaqueyoledejé.

Elpadreylamadresecasanjóvenesperoañosmástardeelpadreconoceaotrapersona.Estáapuntodedejaralamadreporellaperohablamosdelosañossetentaydeunaciudadconservadora.Laotrapersonaesunachicajoven,porlotantolodeirseconunseñorcasadoquemuyprobablementelotenga dificilísimo para conseguir el divorcio le puede suponer un problema muy serio. Así que lajovencitaacabalarelación.Elpadrehablaconsuesposa.Laesposadicequesequeda«porsushijos»y«porqueestáenamorada».Unamentiramás.Nadiesequedaenunarelaciónasíporsushijos.Sequeda porque es muy dependiente, porque no tiene a dónde ir, porque le da miedo ser una señoradivorciadaenunaciudaddeprovinciasmuyconservadora.Y,desde luego,unamujerenamoradadeverdadnoaceptasemejantehumillación,elsufrimientonoseríasoportable.Desdeentonces,lamadre

convierteasuhijoenelmaridosustituto,ensuojitoderecho,ledaunpapelquenolecorresponde,yleinutilizaparatenerunarelaciónpropia.Ningúnhijoqueseconvierteen«elmaridosustituto»puededemayormantenerrelacionessanasyfelices.Elsentimientodetraiciónhacialamadreylasconstantesinjerenciasdeéstaloimpiden.

Paramí fuemuytriste tenerquedejar larelación,perosabíaqueélnuncadejaría lacasadesumadre. Lo pasé verdaderamentemal,me hizo sufrirmuchísimo. Porque durante el segundo año fuecomoelburroquepersigueunazanahoriadetrásdeunpalo…Yoinsistiendoeinsistiendoparaquesefueraavivirsolo,oconmigo,yéldándometodotipodeexcusas.Tenencuentaqueteníaquecomertodoslosfinesdesemanaconsumadreyqueteníaquepasarallímuchasnoches,yquesumadrenopermitíaquefueranmujeresasucasa.Enfin,unalocura…

Cuandoporfinreuníelvalorparadejarlemeenvióunacartaespantosaenlaquemeculpabilizabamuchísimo. Que si lo mal que le había tratado yo, lo hecho polvo que le había dejado…Eramuyagresivo aunque allí no hubiese ninguna palabra malsonante, ningún insulto, ninguna amenaza. Nisiquierarespondíaaquellacarta.Nomerecíalapena.

Lostrescasosquehedescritosonquizálosmáscomunesquetepuedasencontrar.Eltóxicoquesehaconvertidoentalporhabervenidodeunafamiliasobreexigenteynarcisistaquehaexigidomuchodeély lehaconvencidodeque todaesa sobreexigenciaycontrol eranen realidadamoresel tipomáscomún entre los depredadores tóxicos. Pero puedes encontrarte con dependientes dominantes cuyopasadofueotro.Elhombrequefuemaltratadoporsupadre,elhijodealcohólico,lavíctimadeabusosexual. Esto es, cualquier persona que no fue reconocida y valorada en la infancia, que no fue bientratada,quenofuerespetada,yquenoaprendió,porlotanto,loqueesamor,respeto,afecto.

Quedeclaroqueno todas lasvíctimasdemaltratooabusocrecenconvirtiéndoseendependientesdominantes. Existen personas capaces de sobreponerse a la pérdida inesperada de un ser querido, almaltrato o abuso psíquico o físico, a prolongadas enfermedades temporales, al abandono afectivo, alfracaso, a la pobreza extrema. Son personas que poseen mayor equilibrio emocional frente a lassituacionesdeestrés.Desdelaneurocienciaseconsideraqueesaspersonassonresilientes.Sonpersonasconmayorsensacióndecontrolfrentealosacontecimientosyconmayorcapacidadparaafrontarretos.Podría decirse que la resiliencia es la entereza más allá de la resistencia. Es la capacidad desobreponerseaunestímuloadverso.

Esdecir,notodoslossupervivientesdeabusoomaltratocrecenconvirtiéndoseenpersonastóxicas,pero sí que todas las personas tóxicas son supervivientes de abuso o maltrato. Los patrones decomportamientoseaprendenyseimitan,nosoninnatos.

Respectoalasvíctimasdeabusosexual,ysituparejatóxicaerahombre,hededecirqueesmuyprobablequetúnuncalleguesaconocereseepisodio,oqueélmismonolosepa.Loshombresquehansidovíctimasdeabusosexualcasinuncaonuncahablandeelloexceptoenterapia,porquelavergüenzaylaculpabilidadsonmuygrandes.Voyaponerunejemploqueconozcodeprimeramano.

Janire se separó después de muchos años de relación extremadamente tóxica del hombre másencantadorqueunapueda imaginarse.Dehecho,Janireseencontróconunmurode incomprensiónporque a su alrededor nadie entendía cómo podía quererse separar de alguien tan fantástico, tansimpático,tancariñoso,tanencantadorcomoKepa.SóloellasabíaquedepuertasparadentroKepacambiaba.

Yo recuerdo queKepa hacíamuchas bromas sobre el colegio al que fue, un colegio de curas, ysobrelos«tocamientos»dealgunosdeellos.Kepacontabaquealgunavezuncuralehabíaintentadomanosear.Yhastaahí.Locontabacongracia,comounaanécdotaquenohabíadejadomáshuella.Muchosañosdespuéssalióa la luzqueenrealidadaquelhermanosalesianonosehabía limitadoatocarniños.Variosexalumnosledenunciaron.Kepanoestabaentreellos.Perocomoalfinaltodosesabe,JaniredescubrióqueloquelehabíapasadoaKepanosehabíaquedadoenunsimpleroce,yquehabíasidomuchomásserio.

LoimportanteesqueKepateníatantísimomiedoasuspadresyalquédiránquejamásseatrevióarevelarlaverdad,porquesehabíapasadolavidaconstruyendounfalsoyo,mintiendosobresímismo.YcomoKepa,tantosotros.Yotras.

¿Porqué?Pasoaexplicarloacontinuación.

CAPÍTULO6

Cómoseconstruyeuncontrolador/manipuladorEl problema de él o de ella, de tu pareja controladora, viene a explicarse así: elmensaje que ha

recibidoensuinfancia,hayasidounniñomaltratadofísicaoverbalmente,abandonado,sobreprotegidoosobreexigido,abusadosexualmente,etc.eselsiguiente:

«Novales».

1. Sihasidoabandonadoelmensajees:«Noereslosuficientementevaliosoparaquemeocuparadeti.Novales».

2. Sihasidosobreprotegidoelmensajees:«Sinmí,novalesparanada,eresuninútil.Novales».3. Sihasidomaltratadofísicaoverbalmenteelmensajees:«Noterespeto.Novales».4. Sihasidosobreexigidoelmensajees:«Noseasloqueeres,séloqueyoquieroqueseas.Loque

túeresmedecepciona,meamenaza,mepone furioso,nomeestimula.Sé loqueyoquieroqueseasyyoteamaré.Pero,talycomoeres,novales».

5. Si ha sido abusado sexualmente el mensaje es: «No eres más que un objeto destinado a misatisfacción.Norespetotusdeseos.Novales».

Elpadre,lamadre,lospadresquesonincapacesdeacoger,deaceptarydecomprenderalniñoconsusconflictos,suvulnerabilidad,supersonalidad,susaptitudes…rechazaránentoncesciertosaspectosdelniñoqueéloella,olosdos,nopuedensoportar.Elniño,asuvez,conelfindenoperderelvínculo,seesforzaráporcorresponderalasnecesidadesyexpectativasdelospadresyperderácontactoconsuverdaderoyo.Seconstruirápuesotroyoalamedidadeloqueseesperadeéloella.

Si los padres esperan del hijo o hija talentos especiales, brillantez intelectual, atractivo físico,habilidadatlética…ounacombinacióndetodoloanterior,eseniñooniñaadoptaelpapeldelelegidoolaelegidaquevaacumplirlosanhelosylossueñosdelospadres,ydejadeserélmismoparaserotro.Seconvierteenotroaunnivelinconsciente,unotrofusionadoalaadoraciónylasexpectativasdelospadres.

Ypierdesuverdaderoyo.Enuna familiasanaunniñoesamadoynutridocomoun individuoúnico.Demuypequeño,ese

niñooniña estápsicológicamente fusionadocon lamadreo el cuidadorprincipal.Enesaunión, susnecesidades físicas y emocionales son atendidas con la consistencia del amor.Amedida que el niñomadura,comienzaadiferenciarsedesuspadresyasermásindependiente.Conlaguíayelamordelospadres,elniñoaprendequeélesapreciadoporsímismo,talycomoes,nocomodeberíaserocomoalospadreslesgustaríaquefuese.Almismotiempo,lospadresenseñanasushijos,atravésdelejemploydirectamente,queélnoeselcentrodeluniverso.Yasí,aunaedadmuytemprana,losniñosaprendenaserempáticosconlaspreocupacionesysentimientosdelosdemás.Elniñoemocionalmentesanoesespontáneoyalegre,y,pocoapoco,seseparadesumadreysupadreyseconvierteenunindividuocapazdedaryrecibiramor.

Pero el niño que no es amadopor símismo es, en el fondo, alguien tremendamente inseguro.Y

sufredeloquesehadadoenllamar«vergüenzatóxica».Eseniñoesalguienquecrececonlaideadequenovale,dequenosirveparanada.Unaideainteriorizadaenlomásprofundodelsubconsciente,queeldependientedominantedebeenterrarcomosea.

Eldependientedominantepuedecreerqueélfuemuyimportanteparasuspadres,peronolofue.Elniño o niña era importante sólo por la función que cumplía, y por lo tanto creció en evaluaciónconstante.Ycuandocrece,viveenunaalertaconstante.LAVERGÜENZATÓXICA

Vergüenzatóxicaeslacreenciaprofundamentedolorosadequeunoesunapersonadeficientecomo ser humano en comparación con otros. Es creer que uno es tan defectuoso que puedeconsiderarseasímismounerrordelanaturaleza.

Escreerqueunodebecrearuna«personalidadderepuesto»parasuplira laantigua,de laquesesienteprofundamenteavergonzado.

Deestamanera,eldependientedominanteseconstruyeunapersonalidadfalsa.Poresarazóntuex,en público, era el hombre más correcto, educado y amable que hubieras conocido y sus amigos leadoraban.Porqueestáentrenadoparaagradar.Desdepequeñohaaprendidoaadaptarsealosdeseosdeotrosyaintuirsusnecesidadesparadarlesloquenecesitan.Poresopresentaunampliorepertoriodehabilidades y tiene gran capacidad para captar la atención de los demás y generar sentimientospositivos. El dependiente dominante puede ser la persona más encantadora del mundo. Se trata depersonasqueparecenvivir«por»y«para»otros;queintentanencajar,caerbienygustar.Lesencantaencantar.Paraestaspersonas,lavaloracióndelosdemásesimportante,ymásquedesear,necesitanserreconocidosysentirlaaprobacióndelosquelosrodean.Ladificultadprincipalenestaspersonaseseltemoraser«descubiertos»,pueslaautoestimaesinferiordeloqueaparentan,ysecubrendefachadasenunintentodevendersuimagentalycomocreenqueseráaceptada.Sonsujetosmuyvulnerablesalacrítica.

Con los desconocidos el dependiente dominante se muestra muy seguro, tiene facilidad paraconectarconlagenteycausarbuenaimpresión,peroenelfondosabequesuactitudnoes«real»ysepuedesentirmuyvulnerablesiintuyequeotroslosospechan.ELDEPENDIENTEDOMINANTE:ELTÓXICOESDEPENDIENTE

A las personas con vergüenza tóxica les aterroriza la soledad o ser abandonados por los seresqueridos porque esa situación les hace sentir que no valen nada y que no merecen que alguienpermanezcaconellos/ellas.Además,alnoteneruncentroestable,alnosaberquiénessonenrealidad,necesitanactuarcomoespejodeotros,reflejarseenotros.

Por esta razón, el dependiente dominante es depredador. Cuando elige una presa, no se acercadespacio.Cuandoestáfascinadoporalguien,idealizaaesapersona.Esapersonasueleteneralgoqueélo ella desea (belleza, inteligencia, encanto, buena familia, dinero, creatividad…) y que normalmentetambién lospadresdel tóxicovalorabanmucho.Quedafascinadoporesapersonaporqueencajabiencomocomplementooaccesoriodelfalsoyoquesehacreado.Porejemplo,enelcasodeAnxo,Orianaveníadebuenísima familia, yya sabemosque lamadredeAnxoestabaobsesionadapor la posiciónsocialylaapariencia.DeahíprobablementetambiénlainsistenciadeAnxoentenerunanoviadelgada.Para que el cuadro encajara: novia guapa, de buena familia y adaptada al canon estético valorado

socialmente.Para el dependiente dominante esmuy importante conseguir a esa persona a toda costa, lo antes

posible. Siente una imperiosa necesidad de poseerla. Además, sabe cómo seducir. Como ya hemosdicho, lleva toda la vida entrenándose en el poco noble arte de intuir las necesidades de otros ysatisfacerlas.

Para el dependiente dominante, la conquista de otra persona cumple esencialmente la función deservir para reafirmar la imagen idealizada de símismo. Enamorar a los demás implica para ellos laconfirmacióndesualtovalor,comoconsecuenciadelcuallosotrosleadmiranyseenamoran.Poreso,cuantomásvaliosasealapersonaalaquequiereseducir,másleinteresará.Elvalordeesapersonalehacemásvalioso/valiosaaél/ella,ymayorinteréstieneelhechodelograrlo,yaquereafirmarámáslaideadesupropiovalor.

Poreso,todofuetanrápido.Poreso,eraselamordesuvida,segúnél,ynuncasehabíasentidoasí.Poresoeratumedianaranjaperfecta.Poreso,porrarosquefuerantushobbiesotusaficiones,élloscompartía.Poresoeratuacompañantemásleal,elcaballerodebrillantearmadura,tumáslealservidor,tumejor amigo. Por eso el sexo era increíble. Fuegos artificiales. Por eso era el amante perfecto, yestabasiempreatudisposición.Porquesabíadetectartusnecesidades,porqueelsexoestabaorientadosobretodoalaconquistaantesquealplacer.

Poresotodosutiempolibreparecíadedicadoati…Parecía.Élestabaatodashorascontigoperoaunasí,sentíasquealgoseescapaba.Sí,habíaunapartequenuncatedejabaver.Porunlado,porquedeseabaprotegersey,porelotro,porqueeldependientedominantesientevergüenzadeciertapartedesuvida,ynoquierequeotroslaconozcan.I.ELDEPENDIENTEDOMINANTEEXPERIMENTAUNACOMPENSACIÓNNARCISISTADESUVERGÜENZATÓXICA

Poresoexagerasuimportanciapersonalasícomosusvirtudes,paraquelosdemásno«descubran»la vergüenzaque siente de símismo.Ypor eso tiende a exagerar sus logros.Por eso al principio teparecióqueesapersonaeratanmaravillosa.Porqueexageraba,porqueavecesmentía.

Porponerunejemplo,Jorgesiemprealardeabadesuamistadconpersonajesfamosos.Claranuncadudó de lo que decía, y cuando Jorge le contaba que había sido íntimo amigo de tal actor o talproductor,ellanodudabadesupalabra.ClarasequedódepiedraeldíaenelqueelFamosísimoActorsecruzóconellosporlacalle,ynosedignóadirigirlelapalabraaJorge.Evidentemente,noleconocía.Onolerecordaba.

ALFRED MARTÍNEZ. El temor a ser «descubiertos» los convierte en verdaderos maestros paraconvencer de lo que sea haciendo lo que haga falta en caso de que eso ocurra. Con el tiempo y lapráctica, ese temor los ayuda a convertirse en expertos reparadores. Por ello son tan efectivosmintiendo,convenciendodequelaculpasiempreesdelotro,usandoelafectoparaocultar—einclusonegar—esapartesuyaqueacabamosdeverexplotar,manipularoagredir.Todovaleparanoasumirquiénes sonen realidaddetrásdeesa fachadaconstruida,pues la alternativa sería asumirqueno sonválidoscomopersona.II.ELDEPENDIENTEDOMINANTECLONA.IDEALIZAYLUEGODESVALORIZA

Todoibabienytúerasmuyfelizhastaque…osfuisteisavivirjuntos.Uoscasasteis.Otuvisteisunhijo… O cualquier otra circunstancia que implicara un cambio en vuestra relación y mayorresponsabilidadporsuparte.Yentoncestodocambió.

Comoyahedicho,cuantomásdifícilseaunapersonadeconquistar,mayorinteréstieneparaellosellograrlo,yaquereafirmarámáslaideadesupropiovalor.Poreso,todovabienmientrasnotetienesegura, mientras no puede estar convencido de que emocionalmente —y a veces tambiéneconómicamente—dependesdeél.Peronoexisteunaintencióndeamor,esdecir,dedarycompartirafectoconelotro,sinoque,incapacesdepoderdaryrecibirauténticoafecto(porquenuncaselohandadonilohanvisto),selimitanamanipularlarelaciónconlaúnicafinalidaddeacrecentarosostenersupropiaautoestima.Perocuandoyahanconseguidosuobjetivo,cuandoya tienena laotrapersona«atadaybienatada»,entonceshacensuyalamáximadeGrouchoMarx:«Nuncaperteneceríaaunclubquemeaceptaseamícomomiembro».

Esdecir, si ellosvivenconunavergüenza tóxicaacuestas, si ellos sientenqueenel fondode símismosnovalennada,¿cómovaavalerunapersonaquesehaentregadoporcompletoaellos,aellosque no valen nada?Así que entonces pueden despreciar, paradójicamente, a esa persona, que pierdesúbitamentesuvalor,pudiendopasarrápidamentedelaidealizaciónalmayordespreciohacialamismapersonaalaquehastaesemomentoparecíaqueadoraban.III.ELDEPENDIENTEDOMINANTENECESITAHUMILLARAOTROS

Lapersonaavergonzadasesientepequeña,débil,sinvalía,vulnerable,yexpuestaalosdemás.Asíque,parapoderescapardelinfiernomentaldelavergüenzaexcesiva,transmiteelodioquesienteporsímismoyloproyectahaciaotros.Enlafasededevaluación,sevuelveexageradamentecrítico.Yabusaverbal,emocionalyavecesfísicamentedeotros.

Laspersonasconexcesivavergüenzanecesitansiemprehumillaraotrosparasobrevivir.Enotraspalabras: el dependiente dominante avergüenza a los demás para evitar su propia vergüenza. Eldependiente dominante exagera las características personales de los demás que a él mismo ledesagradanyquenopuedeverensímismo.Estemecanismodedefensareducelaansiedadquesiente.IV.ELDEPENDIENTEDOMINANTEPROYECTA

Eldependientedominanteatribuyeasuparejacualidadespropiasquenopuedeadmitirensímismo,con lo cual proyecta su conflicto.Por ejemplo, esnormalque el dependientedominantedigaque suparejaesunahistérica,quetienemalcarácter,quenosabeencajarunacrítica…yqueselocrea,yqueseaincapazdeverque,enrealidad,seestádescribiendoasímismo.V.ELDEPENDIENTEDOMINANTENOACEPTAUNADISENSIÓN

Lavergüenzatóxicaprovocaqueunoseamuysensiblea lacríticaya losdesairesporqueduelendemasiadoyalimentan lavergüenzaexcesiva.Eldependientedominantenopuedeencajarnoyaunacrítica,sinolamásligeradisensiónodiferencia.Ycuandonotaquesuparejanoestáfusionadaconél(es decir, que su pareja no está al cien por cien de acuerdo con él en todo), comienza a alimentarresentimientosintensos,realesoimaginarios.

Eldependientedominantenoentiendeporquésuparejanoescapazde«corresponder»delamismamanera a sus «sentimientos». Es decir, por qué su pareja no puede dar respuesta a su deseo másprofundo, que es que ella cubra todas sus necesidades y supla todas sus carencias. El dependientedominantenoentiendeporquélaotrapersonanopuedeestarahíparaél,siempre.

Yesqueaunqueeldependientedominanteparece«disfrutar»complaciendoalosdemás,enrealidadesperaalgoacambio.Poresopuede«explotar»yserverbalmenteabusivocuando«yanopuedemás».Explotapor la tendencia a acumular resentimientoy rencor cuando los elegidospor él no responden

comoesperaquerespondan.Lapreocupaciónporsupareja,esevolcarsedevotamenteenellos,tienecomofinsatisfacersuego

mediantelaaprobaciónyelreconocimientodeloquehacen.Enelfondo,loquebuscaeldependientedominanteesserreconocidoyrecompensado.Ysidealgunamanerasientequenoloes,oquenoloesenelgradoqueélansía,explota.

¿Ahora entiendes por qué era tan sumamente amable y de pronto, y sin venir a cuento, setransformabaenunogro?

El dependiente dominante tiende a criticar a otros despectivamente si siente que no se le valoracomoélcreequesemerece,sinoseleapreciaportodoloquehace.Porquelamásmínimadisensiónponedemanifiestolavergüenzaexcesivaquesienteporsímismo.

Poresarazón,eldependientedominanterecuerdacomoataquesdesaforadoscomentariosquenolofueron.Escomúnquetedigaquelegritasteoqueusasteuntonoofensivocuandonolohiciste,peroélsíqueloentendióasí.Ensurecuerdo,esecomentariosinimportanciafueunataquebrutal.Dadoquesudisfraz no esmás que eso, un disfraz, cualquier comentario que él entienda como desaprobatorio lehundeenlamiseria,porqueledejainerme,desnudo,vulnerable.Debajodelacáscaranohaynada,porlotantosiseabreunabrechaenella,seaterrará.Cualquiercomentarioqueélpuedainterpretarcomoindicativo de que a los ojos de su pareja ha dejado de ser perfecto, lo vivirá como un ataque.Recordemosquesuspadresesperabandeélquefueraperfecto(perfectosegúnciertosestándares)yquele transmitieronquesidejabadeserloperderíasuamorysuprotección.Éloella sigue teniendoesaideaenlacabeza.

Poresoseaterracuandopiensaqueyanoloes,yporesorecuerdacosasquenoson.Porpuroysimplepánico.Poresosiseenfadaba,seencastillabaenunmutismohostil.Poresopodíadejardehablartedurante

horas,avecesdías.Poresoestarconéleracomoatravesaruncampodeminas,poresonuncasesabíaquéibasadeciroahacerquehicierasaltarlabomba,porquepodíainterpretarcualquieracontecimientosin importanciacomounaamenaza.Poreso lasdiscusioneseran imposibles.Poreso la sensacióndefrustraciónteinvadíacuandotedabascuentadequeélnuncaqueríallegaraunasoluciónconsensuada,de que simplemente quería ganar.Ganar a toda costa. Por eso nunca, nunca, reconocía que se habíaequivocadoo que era responsable de algo.Por eso para él la palabra «negociación»o «acuerdo»noexistía.Por eso todoera«oconmigoo contramí».Por eso la ideade entender elpuntodevistadelcontrarioodeencontrarunasoluciónconsensuadaybeneficiosaparaambaspartesniselepasabaporlacabeza.Poresocuandosehartaba,zanjabalasituaciónconuntajante«éseestupuntodevista,noelmío»,dandoaentenderquelaideadepoderllegaraunpuntodevistacomúneraimposible.VI.ELDEPENDIENTEDOMINANTECREASUPROPIAREALIDAD

¿Algunavez tehanatracadoogolpeado?¿Hasvividounasituacióndepánicoextremo?¿Sí?¿Lapuedesrecordarpuntoporpunto?No,normalmentelarecuerdascomoenunabruma,recuerdasmáslasensacióndemiedoqueelhechoen sí.La secuenciadehechos sehaborrado (y lo séporqueyohevividounaagresiónextremadamenteviolenta).Puesesoexactamentelepasaaél.Norecuerdatantoloquetúledijistecomolasensaciónqueélexperimentódehabersidoatacado.Poreso,norecordababienvuestrasdisputas.

Puesto que no tiene un verdadero yo, puesto que no sabe quién es en realidad, para él o ella es

fundamentalatenersesiemprealguión.Yenelguiónélesperfecto,élnocometeerrores,élnogrita,élnopierdelospapeles,élnohacenadamalo.Poresoseleolvidabanlascosas.Poresoseleolvidabanamenudo cosas que había dicho o hecho. No, no era despistado. Olvidaba, que es distinto. Olvidabaconversaciones y hechosmuy concretos. Por eso tú recordabas una conversación y él recordaba unacompletamentediferente.Poresoconeltiempo,empezasteadudardetupropiocriterio.Poresoenunadiscusión, recordaba siempre su versión de los hechos. Parecía quementía, pero es que se creía suspropiasversiones.VII.ELDEPENDIENTEDOMINANTEPROYECTACULPA,SUPAREJALAABSORBE

La técnica de proyección de la culpa es muy antigua y está generalizada en la sociedad. Es unmecanismodedefensamuypuerileinconsciente.Eldependientela«introyecta»,laasumehaciadentro.Muchas personas prefieren echarse la culpa o aceptar la de otros, y la integran en sus mentesproyectándolacontrasímismas.

El dependiente dominante ha sido criado en un sistema en el que cualquier error se paga. Eldependientedominantehasentidosiemprequesinoeraperfectonopodíamereceramor,deformaquetienepánicoacometercualquiererror.

Simplemente,nopuedeaceptarlo.Paraellorecurreadosmecanismos:lanegaciónylaproyección.Lanegaciónconsisteexactamenteeneso,ennegar:«Yonotegrité,noteinsulté,esonopasó».La proyección va un poco más allá. No solamente niega lo que está dentro de sí, sino que lo

transfiereasupareja:«Tegritéperoporquemesacastedequicio,tútieneslaculpa.Tedejétiradaenmitaddelacalle,tedejédehablar,teinsulté,porquetúhabíashechoestoolootro.Tútieneslaculpa».

Porque,comodecíaHermannHesse,«cuandoodiamosaalguien,odiamosensuimagenalgoqueestádentrodenosotros»[11].

Pero ¿qué pasa cuando atacas a alguien? Que te sientes culpable. Sobre todo cuandoinconscientementesabesquelaverdaderarazónestáenti,másqueenelotro.Y,porotraparte,sinossentimosculpablesdealgo,tenderemosanegarloyproyectarloenotraspersonasotravez.Yentoncesre-atacaremos,sintiéndonosmásculpablestodavía.

Esdecir,laparejaentraenunciclo.Elciclodelaculpa:unoproyecta,elotroabsorbe.EVA CORNUDELLA. Por lo que he visto en mi experiencia como abogada y mediadora, es muy

comúnencontrarnosconunperfildepersonatóxicaquenuncaasumiráquelarelacióndeparejavamalporpartedeambos,esdecir,queéloellaconsuactitudhacontribuidoenalgoaaquellasituación.Enel caso extremo, cuando la parte abusada o víctima caiga en depresión, o beba, o se irrite y grite, oflirteeosevayaconotro,ellaseráunaloca,borracha,histéricaoputayélseharálavíctima.(Puedescambiarelgénerosiquieres).

Enesecaso,lavíctimaasumirádosculpas:lapropia(queesladelefecto)deunaactuación«malhecha»(beber,perderlospapeles,serinfiel…)ylaculpaqueleproyectan.Ysesentirálaúnicapersonaresponsable del fracaso de la relación. Es decir, el «agresor», el «tóxico», le dirá que su actitud(emborracharse,deprimirse,etc.)indicaquetodalacausadelfracasodelarelaciónderivadeella/élyasíloexplicaráatodos:«¿OsacordáisdeloquesequejabaManolitadequeyonoparabaporcasa?¿Osacordáis de que decía que no salíamos con amigos? Pues mira, ahora veis lo que he tenido que

aguantar…»;«¿OsacordáisdeloquesequejabaPepitodequeyoeraunacelosayunacontroladora?¿Os acordáis dequedecía queno salíamos con amigos?Puesmira, ahoraveis lo quehe tenidoqueaguantar…»;«No,siyoyalodecía,miradlodébilquees,cómobebe,quécuernosmehapuesto…»;«Ella es una débil emocional, le han dado la baja por depresión»; «Él es un alcohólico o unamalapersona».Elcasoesnoasumirnuncaunapartedeculpa.

Enesecasolavíctimadeltóxicoevidentementetambiéntieneunacarenciaquesobrecompensaconunexcesoyporesotieneunaactitudquelaautodestruye.Alavíctimalevaasermuydifícilsalirdeesaproyeccióndeculpaquecadavezentenderámenos.Porqueasuvezesvíctimayseconvierteenagresoroagresora.Deestamaneraleconcedealapartemástóxicadelaparejalaexcusaperfectaparaquelaculpa recaiga sólo en una persona, y que elmás tóxico nunca asuma la suya, su culpa, y se puedareafirmarensuideadequeél/ellaesunsanto/santa.VIII.ELDEPENDIENTEDOMINANTENOTIENEEMPATÍA,SÓLOSABE«CLONARSENTIMIENTOS».

Cuando la pareja del dominante empieza a enfermar, una de las cosas que más le llamarán laatención es que el otro no parece sentirse mal. De hecho, es como si no le importara. Ella vaenfermando y enfermando y él parece no sentir nada, como si no le concerniera. Esto tiene unaexplicación sencilla. Cuando le conociste, creíste que era supersensible porque era tan tierno yapasionado:«Tequiero, teadoro,eres lomásimportantedemivida…».Pero,simirashaciaatrás,sirepasas susmails, susSMS, susmensajes…¿no te parece, ahora, con el tiempo, que sonmuypocopersonales?; ¿que son bonitos, literarios, grandilocuentes, pero que no parecen referidos a ti enparticular, que se podrían aplicar a cualquiera?; ¿que hay un exceso de tópicos y lugares comunes?;¿queenrealidadfrasescomo«mehacesmuyfeliz»,«ereslomásimportantedemivida»,«nuncamehesentido así», etc. parecen sacadas de una telenovela?; ¿que hay muy poco en sus mails o en susmensajesquesepudieraaplicaratiyexclusivamenteati?IX.ELDEPENDIENTEDOMINANTENECESITAGASOLINA

Comoyaheescrito,setratadeunapersonasinself,sinsentidodesímismo,sin«centro».Porlotanto,tieneenormesproblemasparaestarasolasconsigomismo,paradisfrutardelapazylasoledad.Yporesonecesitaestímulosdeformaconstante.Necesitaestarrodeadodegente,oestaracompañado.Sisequedasoloseengancharáalosvideojuegos,alchat,alamensajeríainstantánea,almóvil.Poresoenmuchoscasos,duermepoco.(Yahemosdichoqueenotroscasos,duermemásdelonormal).

Poreso teníaproblemasdesueño.Poresonohacíanadaque requirieseconcentraciónosilencio.Poresonopintaba,nohacíabricolaje,nijardinería,niescribíapoemas,nihacíacrucigramas,nimetíabarcosenbotellas,nimeditaba,nihacíayoga.Poresonolegustabaningunaactividadquerequiriera,sobretodo,estarasolasconsigomismoytrabajandoconsupropiointerior.Incluso,sieraestudiante,preferíaestudiarconamigos,ocontigo.Nolegustabaestarasolasconsigomismo.

Otracosaquequizárecuerdesesquenopodíasoportaruntiempodecalma.Silascosasibanbienduranteunatemporada,sinohabíaelmásmínimoproblema,élloscreaba.

Precisamente por eso Jorge dejó a Clara tirada en Sudamérica. Porque todo era allí calma ytranquilidad.Porqueestabanenunrefugiofrentealaplaya,sintelevisión,sinradio,sininterferencias…Yeldominante,enesosmomentos,puedeexperimentarunmiedoalvacíosinprecedentes.Ycreaunadiscusióndelanada.Paraevitarlaintimidad.Paraevitarquesupareja«ledescubra».Paraevitarqueatisbe en su interior y vea que allí no hay nada. La discusión sería por lo tanto una maniobra de

distracción.X.ELDEPENDIENTEDOMINANTECULPAALAVÍCTIMA

Comoeldependientedominante transfiere toda la culpay jamásasume la responsabilidadde susacciones,noseveacosadoporlaansiedad,elarrepentimiento,elmiedo.Esoselotransfierealaparejaque,comoyahedicho,absorbecomounaesponja.Porlotanto,esellalaqueempiezaaenfermar.Ellalaquetendráataquesdeansiedady/opánico,laquesufrirácrisisdellantosinmotivoaparente,laqueestaráirritable.Elagresorsepercibeasímismoopresentalaimagendemártirovíctimayesperauntratopreferencialentodomomento.Deestamanera,sevapresentandoantelosdemáscomolavíctima.Su pareja, afirma, tiene un trato insoportable, pierde los nervios, es una histérica, es una exagerada.Como lo cierto es que su pareja cada vez está peor, y está irritable, y sufre de ansiedad, y estádeprimida,ysesientetanculpablequenocuentanada,esfácilquelosdemáslecrean.

LundyBancroftexplicaqueenevaluacionesquesehacenenserviciossocialesparadeterminarlacustodiadelosmenores,muchasveceseslavíctimalaqueresultapeorparada[12].Estasevaluacionesnosonexhaustivas,consistenenunaentrevistayuntest.Enesecaso,ellaaparecerácomolaquetieneuntrastornomental,yélno.Porqueenunaevaluaciónsuperficialelproblemarealnoseaprecia.Ysinisiquieraloapreciaunequipodepsicólogos,¿cómolovanaapreciarlosamigosolosfamiliares?Deesamanera,laparejasesientecadavezmásaisladaycadavezmásculpable.Cadavezmásenferma.

CAPÍTULO7

Elcuartomandamientoo¿dedóndevienestú?UnaleelasmemoriasdeIsabelSartorius[13]—laquefueraduranteañoslanoviaoficialdelPríncipe

deEspaña—ydescubreaunamadrequenuncacuidódesushijosporqueparaesohabía«señoritas».Nounaseñorita,no:señoritas,enplural.Unamadrequeenviabaasushijosapasarlasvacacionessolosenunhotel,alcuidadodelassusodichasseñoritas,porqueellaseibaavivirunmesdeensueñoenunyateconsunovio.Unaseñoraqueenviabaasuhijaa loscatorceañosacomprarcocaína.Encocheoficial,esosí.Unaseñoraquealoscuarentaocincuentaañosseguíadependiendodesuhijaeconómicayemocionalmente.Unaseñoraqueaojosdeestalectora—yo—esunmonstruodeegoísmoquelehadestrozadolavidaasuhija,comosupropiahija,enrealidad,admite.Y,sinembargo,lasmemoriasdeIsabelSartorius sonuncantodeamora sumadre.La justificaen todomomento.Culpade todoa laadicción de sumadre, sin darse cuenta de que el episodio de los niños abandonados en un hotel envacacionesjuntoconlasseñoritastuvolugarantesdequelaadicciónsurgiera.Perohayunanecesidaddesesperadanosólodeperdonaralamadre,sinodeeximirladeculpa.

IsabelSartoriussedefineasímismacomo«codependiente».Hapasadoportodotipodeterapias.Adíadehoy,despuésdeañosdeintensosufrimiento,parecefeliz.Ellamismareconocequesiestásolahasido por su incapacidad de crear vínculos íntimos y estables con hombres, y por su terror alcompromiso,derivadodelahistoriadecodependenciaquecreóconsumadre.

Lahermanadeunexnoviomecontabalahistoriadelpadre.VoyallamarlaÁngela,porquetieneunaspectomuyangelical.Yosabíaqueelpadreeraunmaltratadorpsicológico,supropiohijomelohabíacontadocuandomantuvimosunarelación.Loquenosabíaeraquetambiéneraunmaltratadorfísico.Asu hija no sólo la insultaba y despreciaba, sino que la pegaba a la mínima, palizas completamenteinjustificadas. La hija, demayor, aquejada de una fobia socialmuy seria, acudió a un terapeuta. Elterapeutalehizoverlaresponsabilidaddelamadreenelasunto.Lamadrenuncasehabíaenfrentadoalpadre, muy al contrario, le había justificado y había, de paso, culpabilizado a la niña: «Pero no leprovoques,¿novescómoseponeluego?».Esaniñacontinuósiendosiempreunaniña,peseaqueyatengacuerpodeadulta.Adíadehoy,siguejustificandoalamadre.«Teníamiedo.Nosabíahacerotracosa»,dice.Tampocosehaenfrentadonuncadirectamentealpadre.Sigueyendoacomeracasadelospadrestodoslosdomingos.Notienevalorparadecirsimplemente«mehabéisdestrozadolavida,ahíosquedáis»,ycortarelvínculo.Imposible.

Estamujertienecuarentaycincoaños.Nuncahatenidounarelaciónestableconunhombre.Casinotieneamigas.Vivecentradaensutrabajo.Estáaltamentemedicada.Vaaterapia.

Cenando con mis amigos David y Eloy, apareció un chico aparentemente muy inteligente. LellamaréHugoporqueolíaaHugoBossdesde ladistancia.Hablabacuatro idiomasyhabíaestudiadounaingeniería.Noscontósuvida.Cuandoteníadiecisieteaños,sumadredescubrióporcasualidadqueélerahomosexual.Leprohibiósalirdecasa,legritabatodoslosdías.Leenviaronaunapsicóloga.Lapsicólogaleaconsejóalchicoqueaguantaraestoicamentelaactituddesumadreyqueconfiaraensímismo,quenoseculpabilizara,queélteníaderechoaelegirquéhacerconsuvidasentimentalysexual.Tambiénledijoalchicoquenolecontaranadaasumadresobrelassesiones.Peroelchicoacabóporhacerlo y lógicamente la madre dejó de pagar a la psicóloga. Me ahorro relatar todo el calvario

subsiguiente.Elcasoesqueadíadehoyestechico,ahoraunhombre,sigueviviendoconsumadre,cuyo comportamiento justifica: «Mi madre es buena, sólo que es muy conservadora». Miente a sumadreyledicequesaleconmujeres.

Estehombrehaidoencadenandounarelacióndesgraciadatrasotra.Yohevividomuycercalahistoriadeunniñoqueviocómosumadreleusabaparaobtenerdinero,

cómoamenazabaalpadreusandoasuhijocomoarmaparaconseguirunapensiónalta;cómosumadrementíarepetidasvecesentodo,cómomanipulabayextorsionaba;cómomentíasobresupadre,sobresupropiaenfermedad,sobresusrelaciones;cómoinvadíasucorreoelectrónicoenbuscadecartasdesupadrequeluegousó—manipuladasyconvenientementeretocadas—enunjuicio.Amímesacabadequicio ver que, pese a todo, ese niño mantenía una dependencia enfermiza hacia su madre, tanenfermizacomoladesumadrehaciaél.Peropocoapococomprendíquenosepodíahacernada,queelniñonopodíacambiarloquesentía.

Notengounaboladecristalparasabercómoacabaráestechico.Loquepuedodeciresquedurantelostresañosqueleconocímefueimposibletenderhaciaélningúntipodepuente.Teníasusemocionesblindadas.Ysulealtadhaciasumadreerainquebrantable.

Nodeberíaser lonormal,pero lonormalesque lagentesientauna lealtadpotentísimahaciasuspadres. Las consultas de los terapeutas están llenas de pacientes que sufren por culpa de padresexcesivamente críticos o degradantes, o abusivos, o intrusivos, a los que no soportan, y cuyaaprobación,sinembargo,siguenbuscandoynecesitando.

Nodeberíaserlonormal,peroeslonormal.Nodeberíaasombrarnostanto.Las investigaciones sobre vínculos tempranos, tanto en humanos como en primates,muestra que

estamosmuyligadosaloslazosafectivos,inclusoaaquellosquenosonbuenosparanosotros.Loshijosdepadresomadrestóxicas—loquesellamaenjerga«padresnarcisistas»,aquellosque

noanteponenelbiendesuhijoalpropio—crecencomomujeresyhombresquevivenconuneternodilema:¿debovisitaryquizáperdonaramipadre/madre,oprotegermeamímismo,cortartodotipoderelaciónyvivirelrestodemividaconsentimientodeculpa,sibieninjustificado?

Eltematienepocaoningunapresenciaenloslibrosdetextooenlaliteraturapsiquiátrica,loquequizá refleje la noción común y equivocada de que los adultos, contrariamente a los niños y losancianos,nosonvulnerablesalabusoemocional.

Otra creenciamuy dañina ymuy extendida es la de asumir que los padres están predispuestos aamarasushijosdemaneraincondicional.Estonoescierto,asídesimple.Haypadresqueseacabanconvirtiendoenunaamenazapsicológicaparasushijosyhayhijosquedeberíanevitarlarelaciónconsuspadres.Esciertoquesetratadeunamedidadrástica,comoamputarunmiembrogangrenadoparasalvarlavidadeunpaciente.Peroavecesnohayotra.

El problema es que incluso los padres más abusivos pueden ser afectuosos. De hecho, padresextremadamenteabusivos,manipuladoresointrusivossonmuyafectuosos,porquesinomanipulanasuhijoohijaesdifícilqueéloellatolerelacrítica,eldesprecioolaspalizas.Estetipoderelaciónsellama«relacióndedoblevinculación»(encristiano:unadecalyotradearena),yconfundeenormementeaquienlasufre.Enmuchoscasos,incapacitándoledeporvidaparaestablecervínculosemocionalmentesanos.

ParaexplicarcómofuncionaladoblevinculaciónmeremitoaAkivaTatz,queenunodesuslibros,Vivir inspirado, busca respuestas en la Torá: «¿Por qué este árbol del paraíso es llamado árbol delconocimiento del bien y delmal? ¿Debió haber sido llamado árbol del conocimiento delmal? Si élconstituyelafuentedelmalenelmundo,¿porquélodelbienydelmal?»[14].

Ésaeslaidea.Sielárbolfuesesólodelmal,anadieseleocurriríaprobarsusmanzanas,quesabríanácidas.¿Cómoibaatentarteunamanzanaácida?No,elárboleselárboldelBienydelMalyporlotanto sus manzanas son dulces y apetitosas. Es el conocimiento del bien y del mal combinado,confundidosentresí,loqueconstituyeelproblema.

Enhebreoelconocimiento(daat)siempredenotaunaasociacióníntima,unnexointrínseco:elárbolune tan completamente el bien y elmal que después de que la fruta ha sido ingerida, la naturalezahumanaseconvierteenunembrolladonudodeamboselementos.Ydesdeentoncesningunasituaciónserátotalmenteclara.

Losvínculostóxicos,decía,nacenenhogaresdondetodoindica—aparentemente—grandesdosisdeamor.Esamadretanespañolaquelesrepiteunayotravezasushijosqueella,parasentirsebien,sólo necesita que ellos estén bien, y por lo tanto cría a unos hijos que vivirán constantementeculpabilizados en cuanto ella suelte unas lagrimitasporque si algo lepasa a ella, y ella sólovive enfuncióndesushijos,lológicoserápensarqueellossonlosresponsablesdelsufrimientodesumadre.Ellaviveporyparasushijos,ellaesperaqueelloslacompleten.Yesonoesamor,esvampirismo.

Laconsecuenciamásvisibledelosdependientessumisosquesonhijosdepadrestóxicosesquefueronpreparadosparaserniñerosyniñerasdelosdemás.

SegúnafirmaEmiliaFaur,psicóloga socialorganizadoradel«PrimerEncuentro InterdisciplinariosobreCodependencia»:

Nopodríanestablecerunarelaciónconalguienqueestébien,porquenecesitansernecesitadosparasentirse valorados, necesitan sentir que sirven para algo. Suelen elegir parejas que de algún modoocupanellugarqueteníaalgunooambospadres:personascompulsivas,adictasalalcohol,aljuego,lasdrogas,violentos,inmaduros,maltratadores.Estonosevivedeformaconsciente,peroelplanteamientoes:loquenologréconmimamáomipapálovoyaconseguirconestehombreoestamujer.Serhijodepadrestóxicosexplicaperfectamentebienconductasemocionalesdependientesenlavidaadulta:sólosirvo si otrome necesita. Un padre tóxico tiende a ver la disensión o simplemente las preferenciaspersonalesdesushijoscomounataquepersonal.Aunqueconlasmejoresintenciones,dañanasushijosdetalmodoqueproducenefectostraumáticosprofundosensuvidaderelación[15].

Enestetipodefamilias,loshijossuelencallarse,noseenfrentan,nohablandelosproblemas,noconfíanennadie,nisiquieraenellosmismos.Supropiaidentidadsevadesdibujandoydevaluandoapartirdesuexperiencia:sólosellegaaseralguiensilosdemásnecesitandeunoysisehacealgobuenoporelotro.

Los padres tóxicos son padres inmaduros emocionalmente, que se sirven de sus hijos para queasumanrolesqueenverdadlescorresponderíanaellos,yqueaprendieronestodesuspropiospadres.Madres de hijas adolescentes que en lugar de acompañar el crecimiento de las chicas compiten conellas;padresque sevistenyactúancomomuchachosy seponenenpiede igualdadconsuspropioshijos…Sonesospadresqueseenorgullecendiciendoquesushijossonsusamigos.Loshijosnodebenserlosamigosdesuspadres.Loshijosdebentenersuspropiosamigos;ylospadres,lossuyos.Cuando

unprogenitorysuhijoohijasonamigosynopadre/madrefrenteahijo/hijalarelaciónesdisfuncional,yelvínculo,dedependenciamutua.Enel futuro,esoshijosehijassólosabránestablecerun tipoderelaciónafectiva,unarelaciónenlaqueloúnicoquepuedenhaceresvivirpendientesdesupareja.

LadependenciaafectivaesmásfrecuenteentrelasmujeressegúnEmiliaFaur:Porquelaposicióndelamujerestámuchomáslegitimadasocialmenteenlafunciónderescataral

otro.Porejemplo,muchasmujeresalhablardeunmaridoadictoafirmanquesinolocuidaellanadielocuidará.Y,socialmente,sidejadehacerlosevuelveunamalamujer.Sinembargo,niseayudaniayudaalotro.Enrealidad,justificandosusactitudesyapañándolosóloseconvierteenunafacilitadoradelasconductasautodestructivasdeesapersona.Eneserolderescatadoranolepermitehacersecargodelosefectosdesupropiaconducta[16].

La personaquedepende emocionalmente es siempre rescatadora, perseguidora y víctima, aunquesusintentosdecontrolysalvaciónestáncondenadosalfracaso.

En las familias tóxicas hablar de la conducta compulsivade algunoo ambospadres está tácita oexplícitamenteprohibido.EmiliaFaurilustra:

Elhijodeunalcohólicoprobablementefuemuyperseguidoporquenohacíalosdeberesonoteníaunrendimientoapropiadoenlaescuela.Esunaformadedesviarelfocodelproblema,pueselproblemanoestáallí[17].

Cuando en una familia el padre tiene alguna adicción y la madre corre todo el día detrás de élprocurandoenvanosalvarlo, loshijossuelenasumir funcionespara lasqueaúnnoestánpreparados.Así crecen hijos que cubren o compensan las faltas de esos padres: hijos muy exigentes consigomismos,conbajaautoestimaymuynecesitadosdelosdemás.

Nohacefaltalaadicciónaunasustanciaparaqueexistaunpadretóxico.Unpadreomadretóxicoesaquelquenopuedecubrirningunademandaemocionalqueleplanteensushijos[18],

aclaraEmiliaFaur.Hayvínculostóxicosentrepadresehijosenmuchoshogaresenlosque—aparentemente—reinael

amor:Eselclásicocasodelamadreultraposesivaquelesexpresaaloshijosqueella,parasentirsebien,

sólonecesitaqueellos esténbien.Porque la idea implícita esque si lesda todo, ellapodráexigirlestodo.Hayunmensajedeculpabilizacióntácito.Ellaesperaqueseansushijosquieneslacompleten.Loshijosnuncapodránhacerlo.Perosiempresesentiránculpablesdenohaberpodidohacerlo…[19]

AlaconsultadeEmiliaFaursuelenacudirpersonasdeprimidas,quepadecenfobiasoataquesdepánico(tancomunesenlosúltimosaños)yque,sobretodo,experimentanunasensaciónsimilaraladeestaranestesiados:

Noesdifícilentenderporquésienteneso.Esquecomosabenquenopuedendesprendersedeesarelaciónquesostienen,aunqueesoleshagamuchodaño,seacostumbranaamordazarsussentimientos.Para soportar el nivel de abuso sehabitúan al dolor, se callan, comocuando eran chicosy cualquierpequeñoproblemapodíahacerestallarunadiscusiónqueterminabaagritosyagolpes.Laintimidadnoconsisteenserabsorbidoporelotro, sinoconocerloydejardisponible loqueespropiodecadaunoparaelencuentro[20].

Loqueprobablementeasombremásaquienme leaesque lavinculaciónconunpadre tóxicoesmuchomásfuerteeintensaquelaqueseestablececonunpadresano.Noextrañaráaquienhayaleído

la historia de Isabel Sartorius el hecho de que ella prácticamente cortó la relación con su padre—sanísimo—paraocuparseenexclusivadesumadre,yquenoretomóesarelaciónhastayapasadoslostreintaañosdeella.

Existeunaexplicaciónaestehechoaparentementetanabsurdo.ElsíndromedeEstocolmodescribeunareaccióninducidaporelestrésoelterror.Supongoquetodo

elmundosabedequéhablo.Lasvíctimasdesecuestrosquehansidotomadascomorehenesdesarrollanun lazo emocional y un sentido de lealtadmuy fuerte hacia sus captores.El síndromedeEstocolmotambiéndescribe el comportamiento de las víctimas después de que el incidente haya terminado.Enmuchos casos, las propias víctimas abrazan al secuestrador y ruegan a los jueces indulgencia paraquienes los secuestraron. Uno de los casos más conocidos de víctimas de este síndrome fue el dePatriciaHearst, secuestrada por el Ejército Simbiótico deLiberación. Patricia no sólo perdonó a sussecuestradores,sinoqueseacostóconellos.Mástardeseunióalejércitoy,yaconvertidaenguerrillera,participóenelatracoaunbanco.PrecisamenteeneljuiciounodelosargumentosdeladefensafuequePatriciasufríadesíndromedeEstocolmo.

Los sobrevivientes de abuso sexual, como los rehenes, suelen formar lazos emocionales con susabusadores.Creanvínculostanintensosytanenfermoscomoparaqueseaposiblequeelsobrevivientemantengaduranteañosensecretoelabusoporlealtadalagresoryqueincluso,protectoramente,salgaendefensadequienabusódeéloella.Poralucinantequellegueapareceraquienloleaynolohayavivido,esbastantecomúnentrelossobrevivientesdeabusosexualinfantilmostrarunmayorgradodeapegoalprogenitorabusivoquealnoabusivo.Lafurianormalmentesedesplazaalotroprogenitor,alque le culpan por no haberlo protegido. Casi siempre—no siempre— el abusivo es el padre. Lasreaccionesdefuriasuelendirigirsealamadre.Nuncadiciendo«túhaspermitidoquepapáabusarademí»—porque,comoyahedicho, losabusadosyabusadasprotegenalpadreyguardanel secreto—,perosíenformadepeleasyenfrentamientoscontinuos.Esamadreprobablementenuncasepaporqué,depronto,suhijacomenzóaodiarladesemejantemanera.

María,laexnoviadeGerard,dice:Nuncasabrésieraprecisamenteporesoporloqueyomepeleabatantoconmimadre.Noporque

laculparadelabusodemipadre—quenoexistió—,perosíquizádesudesatención,desuausenciatotal.Ydesuscambiosdehumorapocalípticos,desusrabietasabsurdas,desusgritosdesaforados.Almenos,mimadre estaba presente para presenciarmi rabia ymi frustración.Con él no había peleaposible.Normalmentenoestabaallí.Ycuandoestaba,yoleteníademasiadomiedocomoparainiciarunenfrentamientodirecto.

TantoencasoscomoeldeIsabelSartorius(madredrogadictaynegligente)comoeneldeÁngela(padremaltratador),comoeneldeHugo(madreintrusiva),comoeneldelniñoalquehecitado(madreintensamente manipuladora), ese vínculo extremo con el progenitor tóxico se desarrolla como unahabilidaddesupervivencia.Siunosesientemuycercanoaeseprogenitor,seprotegecontraeldolor.Seengañaasímismoporquepiensaqueenrealidadnohapasadonada,queéloellacontrola,queeséloellaelqueestáacargodelasituación.Elvínculoenfermosecreatambiénporqueelpadretóxicohadestruido de talmanera la autoestima, la confianza y el sentido de la realidad de su hijo o hija querealmenteelhijoohijaacabaporpensarquemereceese tratoyquesupadreomadre tenían toda larazón.

Richard A. Friedman, profesor de Psiquiatría del Weill Cornell Medical College, habla de los«padres tóxicos»y enfatizaque si bienuno sepuededivorciardeuncónyugeo amantemaltratador,abusivo, invasivoomanipulador,pocosepuedehacercuandoelorigendelproblemason lospropiospadres.Losterapeutasencuentranunaresistencianumantinacuandosugierenasuspacientesquedebencortar larelaciónconsusprogenitores.Friedmanaseguraquecomoelestrésprolongadopuedematarcélulasenelhipocampo, larelaciónconunpadre tóxiconoessólonocivaanivelpsicológicosinoanivelneurológicotambién.Yporesoesteterapeutaintentahacerverasuspacientesqueaveces,porhorriblequesuene,hayquedesobedecerelcuartomandamiento(«Honrarásatupadreyatumadre»)ycortarporlotantolazosfamiliares:«Laesperanzaquelosterapeutasmantenemosesquelospacienteslleguenaverelcostopsicológicodeunarelacióndañinayqueactúenenconsecuencia».

No se sabe quién acuñó el bonito término «padre tóxico», pero parece que se lo debemos a lapsicóloga estadounidense Susan Forward[21]. Ella los describe como aquellos que, por diferentesrazones, causan sufrimiento a sus hijos a través de la manipulación, el maltrato y las demandasabusivas.Estosadultos,segúnForward,crecenenunentornoinseguroentérminosemocionalesyesoafectasusfuturasrelacionesafectivas.SegúnForwardysegúncualquiera.Creoqueesdecajón.

Existen diferentes perfiles de padres tóxicos que aparecen repetidamente en los relatos de lospacientesenconsulta:

A)PadresBarbazul.Padresautoritariosydescalificadoresqueactúandesdeel«yoexijo».Creanhijassumisasyexcesivamentecomplacientes.Lashijasreproducenesepatróndevínculoylotrasladanaotras figurasdeautoridad (profesores, jefes, susmaridos) con losque repetirán lamisma formaderelacionarse, es decir, desde la sumisión. Como adultas, serán mujeres en extremo complacientes,inclusoobviandosuspropiasnecesidades.

B)MadresdeRapunzel.Madresculpabilizadorasqueactúannodesdeel«yoexijo»sinodesdeel«yo te suplico». Es decir, que actúan desde el chantaje sentimental, para que sus hijos tomendeterminadasdecisionesycontinúenrespondiendoasusrequerimientos.Enelfuturo,sushijostendránconflictosconsusparejasdebidoalaintromisiónperiódicadeestasmadresensusvidas,ylesserámuydifícilcrearvínculosafectivosestables.

C)MamásdePulgarcita.Mamásintrusivasysobreprotectorasquesenieganaquesuhijoohijacrezca.Enlugardeacompañarsudesarrollo,estánconstantementesupervisándolos,espíansucuentadecorreooderedessociales,sehacen«compinches»desusamigosysuelengenerarensushijosehijasunsentimientodeinferioridadquelosacompañahastalaedadadulta.

D)Madrastras deBlancanieves.Madres competitivas respecto a sus hijas, que se visten comoellaseintentaninclusoseducirasusamigos.Lahijasueledesarrollarproblemasdepesoyseconvierteenunachicamuytímidaenunintentoinconscientedesatisfaceralamadreynobrillarmásqueella.

En su libroPadres que odian, la psicóloga estadounidense Susan Forward sugiere los siguientespatronesdeactuación:

1. Enfrentaralospadresdesdelaperspectivadedosadultosconversando.2. Explicar a los progenitores con lamayor claridad posible lo que piensas, lo que estámal en la

relación,loqueladaña,loquehacesufrir.3. Preguntaralpadreoalospadressicreeocreenquehayalgoqueelhijoolahijapuedahacerpara

contribuiralproblemaquetienenambosenesarelación.

4. Preguntarsiexisteunarazónparaelmaltrato,paralasdescalificaciones,paralafaltadecariño,sieselcaso.

5. Siellosrespondenquelaculpaesdelhijoohijaynoreconocenquehayunproblema,esunaseñalpoderosadequeellosnoquierencontribuiratenerunarelaciónsaludable.

6. Si eso no es suficiente para cambiar el trato, limitar el contacto. Si el padre omadre se queja,retomar la conversación desde el punto en que le pides que cambie. Si nuevamente no lo hace,considerarlaopcióndeabandonarporuntiempoeselazosentimentaldañino.

Ahoraqueeresunapersonaadulta:

1. ¿Estásinmersoenrelacionesdestructivasoabusivas?2. ¿Creesquesiteacercasmuchoaalguien,teharándañoy/oteabandonarán?3. ¿Esperassiemprelopeordelagente?¿Delavidaengeneral?4. ¿Tienesmiedodequesilaspersonasaprendenrealmenteaconocertenotequerrán?5. ¿Tesientesansiosocuandoconoceseléxitoyalmismotiempotemesquealguienencuentreque

eresunfraude?6. ¿Eresperfeccionista?7. ¿Teresultadifícilrelajarteotenerplacer?8. Apesardetusbuenasintenciones,¿teencuentrasavecesactuandocomotuspadres?

Encontré este test en Internet (de Susan Forward) ymis respuestas fueron: sí, sí, no, sí, sí, sí, aveces,no,yno,nunca,graciasaDios.Luegorectifiquéymedicuentadequeala8,desgraciadamente,metocabaresponder:«Sí,muchasveces,peromeniegoareconocerlodetalmaneraquehellegadoanegármeloamímisma».

SegúnSusanForward,bastaconquehayascontestadosíaunade laspreguntasparadeducirquetienesunproblema.

Recuerdo que la psicóloga me hacía preguntas y me enfrentaba a situaciones.Me planteaba lashistoriasqueyolehabíacontado,melasrepetíaymepreguntaba:«Siunaamigatecontaraesahistoria,tú¿quéleaconsejarías?».«Separarse,porsupuesto—decíayo—,lediríaqueledejarayamismo».Yluegomepreguntaba:«¿Túcreesdeverdadquealguienquequieremuchoaunapersonautilizacomoexcusapara decir que la relaciónno funciona el hechodeque ella esté enferma? ¿Nodebería ser alcontrario?¿Nodeberíaentodocasocuidarasuparejaenferma?».

Meresultabatandifícilsepararmeporquetendíaareproducirloqueyahabíavivido,yamado.Atención:quetupadreotumadrehayasidotóxiconosignificanecesariamentequeseauna

malapersona.Noesdeesodeloquehablo.Una cosa importante que debes tener en cuenta: Lo «normal» no siempre es «lo sano». La

sobreprotecciónylasobreexigenciasoncomportamientosqueseentiendencomo«normales»peronoson sanos. En general, lasmujeres hemos crecido como niñas sobreprotegidas, y los hombres comoniñossobreexigidos.Seesperabadenosotrasquenoscasáramosytuviéramoshijos,ysenosveíacomomás frágiles y necesitadas de protección. Y se esperaba de ellos que tuvieran un buen trabajo ymantuvieranalafamilia.Deformaquesilaniñaqueríahacerpianoobaile,nohabíaproblema,perosí

lohabíasiqueríasalirdefiestahastalaamanecidaosiflirteabaconmuchoshombres.Ysinembargo,alniñoquequería estudiar pianoobaile se le disuadíay se le orientabahaciauna carreramás«viril»,fuera ésta derecho, ingeniería, mecánica o una formación de tornero fresador, pero si tenía muchasnoviasdesde jovenesonosuponíaunproblema,másbienalcontrario,era laconfirmacióndequeelchicoera«unhombremuyhombre».

El problema es quemujeres que han sido educadas como princesitas se encuentran un problemamuygrandecuandodemayoresdebentrabajarenentornoslaboralesextremadamentecompetitivos,yhombresquehansidoeducadosenel«ordenoymando»sonincapacesdemayoresdeutilizareldiálogoylanegociación.

Si en tu familia ha habido sobreprotección o sobreexigencia, eso no quiere decir que tus padresfuerannecesariamenteunosogros,sinosimplementequefuncionabandeacuerdoalasexigenciasyalosmodosdeunasociedadqueenpocosañoshadadouncambioradical,yhacambiadodeparadigma,demodosyexigencias.Nadieestáaquípararesponsabilizaratuspadresoparaculparles.Perosíquehacefaltadesmontarmecanismosycambiarpatrones.Si túhasllegadoacaerenunarelacióntóxica,sea en el entorno laboral, en el familiar, en el sentimental o con un falso amigo/amiga que era enrealidadunvampiroemocional,esporquenotehaneducadoparaserasertivooasertiva,paradialogarynegociar,paracreerentimismoyparasaberponerlímites.Eltrabajonecesarioparaconvertirteenunapersonaasertiva,conautoestimaycapazdeestablecerlímitessanosestuyoyexclusivamentetuyo,yyanolescorrespondeatuspadres,porqueeresunadulto,ounaadulta.CREENCIASPOTENCIADORASYCREENCIASLIMITANTES

Lascreenciaspuedenserpotenciadorasolimitantes.Las creencias potenciadoras son aquellas que potencian nuestras capacidades y nuestra estima

personal,ynoshacensentirnosbien.Las creencias limitantes son aquellas que limitan nuestro potencial y son un obstáculo para

alcanzarnuestrasmetas.Mis creencias limitantes, por ejemplo, eran: «No soy nada sin un hombre ami lado», «Soy una

fracasadasinotengopareja»,«Deboesforzarmeparaquemequieran;nadiemepuedequererpormímisma».

¿Cuálessonlastuyas?Tevoyadaralgunosejemplos…«Enelamorhayqueesforzarsemucho».«Los niños sonmás felices con los dos padres. Debo quedarme por el bien de la familia y del

hogar».«Yonosoymuylista/o,yonosoymuyválida/o».«Yo no sirvo para ocuparme de estas cosas (las tareas domésticas, en el caso de él; las tareas

administrativas,enelcasodeella),porlotantonecesitoaalguienamiladoquelohagapormí».«Necesitoaalguienquemecomplete».«Yonovalgoparaestarsolo/a».«Lavidaesdurayluegotemueres».«Lasprobabilidadesestánenmicontra».«Todaslascosasbuenasdebenllegarasufin».

«Tienesquetrabajarmuyduroparatenerunapareja».«Lasbuenaspersonassondifícilesdeencontrar».«Estoydemasiadogordo/aparatenerpareja».«Nosoylosuficientementeeducado,culto,rico,jovenetc.,etc.parahacerotenerloquedeseo».«Yonosoydignodeseramado.Yonomerezcoelamor.Memerezcoestarsolo».Etc.,etc.,etc.Seguroquepodríasampliarhastaelinfinitolalistadecreenciaslimitantes.¿Hasidentificadomuchasdentrodeti?Elimínalas.Nuncateculpabilices.Laculpaparaliza.Noteencasillesenelpapeldevíctima.Nadadedecir:«Si

mis padres no hubieran instalado en mí este sistema de creencias limitantes…». Corta esospensamientos de raíz. Piensa que cada uno de nosotros está en constante proceso de aprendizaje.Aprenderycrecereslapartemásgratificantedelavida.

PocossereshumanoshanalcanzadoelniveldelDalaiLama.Losdemásnosomostansabiosnitancoherentes.Porlotanto,séamableypacientecontigomisma.Ésteesunprocesoyrequieretiempoyesfuerzo.Lascreenciasbásicaslimitantesestáncasisiempreprofundamentearraigadas.

Adquiereelhábitodeescuchartuspensamientos.Nopiensesen«pilotoautomático».Recuperaelcontroldelosmandos.

Recuerdaque tienes el dominio—aunque ahora no lo creas—sobre las creencias fundamentalesqueocupantumenteyque¡túysólotútieneselpoderparacambiarlas!I.LASCREENCIASLIMITANTESSONELRESULTADODEUNAINTROYECCIÓN

Introyección (de introyectar) es meter, es «tragar» sin masticar. En sentido figurado es comointroducirsinasimilary,portanto,sineliminarincluso.Estambiénapropiarmede«algo»quenoesmío(creencias, valores, expectativas, deseos, sentimientos, necesidades, pensamientos), generalmenteprovenientesdemispadresodeotraspersonas.Ymástarde,demipareja.Apropiarsedeelloyvivirlocomositodoesofuesemío,sincuestionarlo,sinanalizarlo.

Claroestá,queporrepeticiónyconlosaños,puedeparecerqueyaespartedemipropiavida.Esmás, parece que es «genético». Y no es así. Tú no eres genéticamente tímida o insegura, tampoconacisteconunaansiedadounafobia.

De hecho, este proceso de introyección va sucediendo y se va archivando después a nivelinconscientecomoresultadoprecisamentedeesasafirmacionesquehasescuchadorepetidamentetodatuvida.Odeesosactosquehaspresenciado.

Porejemplo,sidurantetodatuvidatumadrehacocinado,planchadoylimpiadoparati,túpuedescrecerconlaideade«yonosécocinar»o«soyundesastredoméstico».Falso.Todoelmundopuedeaprenderacocinar,delamismaformaenquetodoelmundopuedeaprenderaconduciroamontarenbicicletaoanadaroahacer el amor.Cocinaresbastante fácil,dehecho.Claroquenovasa serunArzac,perolosplatossimplessoneso,simples.Peroresultaqueesacreencialimitanteformaparteya,adeterminadaedad,detusactitudesycomportamientos,queteseguiránavecesdurantetodalavida.Túcreesquenosabescocinar,enlugardecreer,simplemente,quenadietehaenseñadoacocinar.

Yocrecípensandoqueeramuytorpe,quenoservíaparalascosasprácticasdelavida.Enmicasamedecían siemprequeeramuydespistada,que tenía la cabeza llenadepájaros…Poresa razón,no

cogíuntaladrohastaloscuarentayseisaños.Teníamiedoadestrozarlapared,acortarmeundedo,ahacerunestropicio.Puesno.HoypuedodecirconorgulloquehecolgadotodosloscuadrosdemicasaconmiBlackandDecker.Nosoytantorpe.Simplemente,meenseñaronacreerloasí.

Porque hay frases, expresiones y comportamientos que, silenciosamente, van limitando nuestrocrecimiento,puesvancargadasdepiedraspesadascomolaculpa,elmiedoyelresentimientoquenoshunden en el pantano de una autopercepción equivocada. Pensamientos y sentimientos, aislados omezclados,quevanconformandounabuenapartedenuestrapersonalidad.«Loshombresno lloran».«Es tu cruz». «Debes ser fuerte». «Hay que ser hombre y no maricón». «Las chicas deben serfemeninas».Etc.,etc.

Oriana,laquefueranoviadeAnxo,meloexplicaasí:CuandolleguéaMadridestuvealgúntiempoviendoalaterapeutayellameayudóaidentificarla

maneraenlaqueAnxomemanipulaba.Yentonces,pasadosunosmeses,tuvequeirapasarlaNavidadaVigoconmispadres,y,derepente,empecéaentenderporqué lehabíaresultadoaAnxo tan fácilmanipularme.Era como sime hubieran entrenado, programado para ello. En realidad, llovía sobremojado.

Porejemplo,cuandoyoerajovencita,cuandosalíamosdenoche,mipadreseempeñabaenvenirarecogernosamihermanayamíalasalidadeladiscoteca,cuandoyateníamosdieciséisodiecisieteaños. Y yo no veía nada raro en aquello, pero cuando llegué a casa aquellasNavidades y oía amipadre preguntar «¿Oriana, adónde vas, a qué hora vas a volver?», en tono nada cariñoso, sinocontrolador,yveíaquemelopreguntabacuandoyoyahabíacumplidolostreintaaños,meempecéadarcuentadequemipadrehasidosiempreterriblementecontrolador.Siledecíaqueibaasalirconmis amigos, élme preguntaba: «¿Con qué amigos?». Y como le respondiera que eso no era asuntosuyo…me empezabaa gritar y a decirmeque a un padre hay que respetarlo.Cuando yo era jovenorganizabaladeSanQuintínsimeveíasalirdecasaconminifalda,hastaelpuntodequeavecessalíadecasaconlafaldalargaymecambiabaenelascensor.Ytuvequedejardeescribirdiariosporquemimadremelosleía.

PasésietedíasenVigo,enNavidades,yaquellossietedíasfueronunatortura.Unanochelleguédespués de haber tomado unos vinos. No llegaba borracha, pero supongo que el aliento me olía aalcohol.Allíestabamipadreesperándomeparallamarmeborrachayenferma.Evitédiscutirconellosy darles discursos porque les entraban por un oído y les salían por el otro. Y entonces empecé arecordarmiadolescencia y losdiscursos controladores y sobreprotectoresdemispadres.Medecíansiemprequecomoellosmemantenían tenían todoelderechodeestablecer los límitespermitidosencasa.Yoasumíaesa frasecomonormalyahoraveoqueesunamonstruosidad.No tienesderechoaexigirnadasóloporquepagues.Medecíanquedebíavivir«unavidaadolescentesanaysinvicios»conlocualcadavezquemedabaunbesoconunchicoobebíaunamiserablecaña,mesentíadelomásculpableporquepensabaqueeraunaviciosa.FuefácilquemástardeAnxomehicierasentirculpable,porque llevaba sintiéndome culpable toda la vida. Pero lo peor es que yo de jovencita realmenteadmirabaamipadre,queeraunhombremuyguapo,muyingeniosoy,siestabadebuenas,encantador.MipadreutilizabaexactamenteelmismoestilodecomunicacióndeAnxo:undía tepegabaungritohorribleporque llevabasunaminifaldaoporquehabías llegadocincominutos tardede lahora,yalsiguientetellevabaalaTahonaColmeiroacomprarbacalaoconpiñones,queesmiplatofavorito,yte

decíacuantísimo tequeríayquesushijaseran lomás importantedesuvida.SusestadosdehumorerantanimpredeciblescomolosdeAnxo.Yeratancontrolador,tanexigenteytanhipercríticocomoél.Fuecomounarevelación,deverdad.

RecuerdoqueelúltimodíaquepasábamosallíeraNochevieja.YoibaavolveraMadrideldíaunopor la tarde. Habíamos acordado cenar con mi hermana, y después yo había quedado en que merecogieraunaamigaparasalirdevinos.Mipadremeempezóaecharelmismosermóndecostumbre.Noentendíaporquéqueríasaliraquellanoche,porquénomequedabaconellos.Yonodiscutíaconél,ibausandolatácticadeldiscorayado:«Entiendoquequieresquemequedeconvosotros,perohedecididosalirestanoche»,«Esposibleque tengasrazón,peroaunasínovoyadejarplantadaamiamiga»,«Quizádeberíaestarconlafamilia,peroyahequedadoynovoyaanularlacita…».Entoncesmellamóprecisamentemiamiga.Mepreguntóladireccióndelacasademihermana.Yorecordabalacalleperonoelpisopues sehabíamudadorecientemente,asíquese lopreguntéamipadre.Élmedijo:el4.ºC.

Cuando llegamos a casa demi hermana, se produjo una situación surrealista. Estábamos en elportalycuandovoyallamaralporteroautomáticosemehabíaolvidadoelpiso,asíqueselopreguntoami padre. Y élme dice: «Te lo he dicho antes, pero nome has hecho caso». «Lo sé, papá, lo heolvidado,¿melopuedesdecir?».Yél:«¿Vescomonuncamehacescasoanadadeloquetedigo,esque nuncame prestas atención?». Y yo: «Estás generalizando, papá, te prestomuchísima atención,pero hoy se me ha pasado, ¿me dices el piso o no?». Y él siguió echándome un sermón sobre lodespistadaqueyoera,ylomalquemeibaairenlavida,perosindecirmeelpiso,ysinpresionarélmismolatecladelpisodemihermana.Mediperfectacuentadequequeríaculpabilizarmeporqueyopensabasalirdespuésdelacena.Ydeprontoloviclarísimo:habíasoportadotodaslastonteríasdeAnxoporqueestabaacostumbradaaaguantárselasamipadre.YmehabíasentidoatraídaporAnxoporqueseparecíaamipadre.

ALFREDMARTÍNEZ.Laaltaintensidaddelvínculohaciaelabusadorsirvedecompensaciónporeldolorpadecido.Dichodeotramanera:cuantomásfuerteseaellazoafectivohaciaelmaltratadormássepuedejustificarlaaceptacióndelmaltrato.Poreso,antelapreguntadeporquésesigueenrelacionesdemaltrato, las personas suelen responder que porque les quierenmucho o estánmuy enamoradas. Encambio,eslaincapacidaddeaceptarsecomonoqueridaporesapersonaloquemáslahacedependerdeesarelación.Comopasabaconsusprogenitores.Sinunaeducaciónpsicológicaadecuada,esmuydifícilaceptarnohabersesentidoqueridoporlospropiospadressinsentirseresponsable,sinsentirquenosevalenadaporunomismo,sincreerqueelvalorpropiodependedelosdemás.

Esla«transferenciadelobjetivotóxico».Eseltérminoqueutilizoparadefinirlasituaciónenlaqueunapersonapasadehacerloposibleparaconseguirlaaceptaciónylavaloracióndesusprogenitores—lo cual resulta imposible en determinados casos como los expuestos— a seguir insistiendo enconseguirloenunapareja.Sinduda,enparteunapersonaaceptacontinuarconquienlamaltrataporqueestáacostumbradaalmaltrato,nosecreelosuficientementevaliosaparaquetengaqueserúnicamentecuidada, pero también porque ha crecido con el objetivo de ganarse el hecho de ser querida. Haaprendido a relacionarse a través de conseguir ser valorada por los demás.Esto explica quemuchaspersonas dependientes tengan «problemas» para relaciones con personas afectivamente sanas.Y conproblemasmerefieroaquenolesinteresantalesrelaciones.Generalmente,laspersonasqueestablecen

relacionesafectivas sanas son tachadasde fácilesoaburridas, son invalidadas.Sinduda,alguienquequiereyaceptasinexigenciasnosuponeelreflejodelpadreolamadrequenosabíaenseñarlesuvalor,nielestímulonielretoalqueestánhabituadaslaspersonasqueserelacionanatravésdeladependenciaemocional.

CAPÍTULO8

Interaccionestóxicas:laviolenciacruzadaSarateníaunnoviomuypijo,muypijo,yunpocoalérgicoalcompromiso,quesellamabaNacho.

Despuésdecuatroañosdetortuosarelación,Sarapusofinalahistoria.Saranoestabaresentidaniamargada,yelnoviopijopasóaserunodesusmejoresamigos.Alaño,SaraconoceaIkereinicianunarelación.DurantetresañosNachovadejandomensajesenelperfildeFacebookdeSara:«Estacanciónqueséquetegusta»,«Buenosdíaspreciosa,meacuerdodeti»,«¿Cómoestálamásguapademisamigas?».SaranolosborraporquecreequeasísevalidafrenteaIker.QuesepaIkerqueélnolatienetanseguracomocree.Enlabodadeunosamigos,NachoacabasentadoenlamismamesaqueIker y Sara. A los postres, cuando todo el mundo ya ha bebido mucho, alguien comenta que Saraprácticamentenohacomido.«Esqueesvegetariana»,aclaraIker.«Puesesoseráahora—diceNacho—,antesdeestarcontigoselascomíadobladas».Ikerquehabebidobastante,selevantayseabalanzasobreNacho.Sarasemeteenmedioparasepararlos.IkerlepegaunempujónaSara,quevaacaerencimadelamesa.Lamesasecae,ySaraacabaconunmoratónenormeenelmusloyuncorteenlafrenteporqueselehacaídounvasoencima.

JoelsalíaconElenaydespuésempiezaasalirconLaura.Vivenenunaciudaddeprovincias,enlaqueesfácilcoincidir.Unanoche,alastantasdelamañana,enelgaritodeturno,Joel,ElenayLauracoincidenenlabarra.«¿Sabes,Laura?—diceElena—.Cuandoteveo,recuerdoloquemedecíamimadredequehayqueserbuenasydarlenuestrosjuguetesusadosalasniñasquehantenidomenossuertequenosotras…».LauralepegaunbofetónaElena.ElenaletiradelpeloaLaura.Joelintentasepararlas y agarra aElena.Elena le pega unmordisco a Joel para que la suelte. Joel le pega unbofetónaElena.

Rosaesunachicamuyguapa, conun trabajoestupendoymuchísimosamigos.Esunamujerdebandera, según el pescadero, o le sobran diez kilos, según diría una directora de revista demodas.Desdeluego, tienecurvas,pero las tienemuybienpuestas.EmpiezaasalirconÁlex,untipoguapo,peroconuntrabajonotanestupendoyquenotienetantísimosamigos.UndíaÁlexlediceaRosaquea loshombres lesgustan lasmujeresdelgadas,yqueella se sentiríamejor siperdieraunoskilos.AmuchoshombreslesvuelvelocosRosa,yÁlexlosabe,comotambiénsabequeRosaesmuyinsegurayqueyatieneunamadrequeledicedevezencuandoquedebeadelgazar.Álexhaidentificadoelpuntodébil.Rosainiciaunadieta,queÁlexboicoteaamenudo.Leregalasusbombonesfavoritos,olainvitaacenararestaurantescarísimos.EnpresenciadeRosa,Álexnosereprimealahoradealabarelfísicode otrasmujeres (actrices,modelos, presentadoras de televisión, etc.) que no se parecen en nada aRosa,todasellasescuálidas.DespuésÁlexempiezaacriticarlaformadevestirdeRosa.AvecesÁlexyRosaestáncharlandotranquilamenteyderepenteélsueltauncomentariosarcásticoquedejaheladaaRosa:«Dejadecomerpatatasfritasconesaansia,quetevasaponerhechaunafoca».Alrato,Álexdicequeeraunabromaoquenolehagacaso,porqueesungruñón.Mástardeempiezaacriticaralasamigas de Rosa: ésta es tonta, aquélla una maleducada, y la tercera un putón. Tras ellas, a susfamiliares:suhermanoesunincultoysumadreesunametomentodo.YporúltimoalapropiaRosa.«Cállate,quetúdeestonotienesniidea»seconvierteenunritornelloeneldiscursodeÁlex.Pocoa

pocoRosavaengordandocadavezmás,peseaquesepasaeldíaadieta(lasacabarompiendoporansiedad),seaísla,dejadeverasusamigasporqueaélnolecaenbien,ysedeprime.

Gema y José llevan diez años casados. Durante los últimos tres apenas han tenido relacionessexuales, porque ella no quiere. Tampoco quiere acompañar a sumarido a ninguna parte, ni hacernadaconél.Pocoapoco,élempiezaasospecharqueellayanolequiere.Cuandoplanteaneldivorcio,laabogadadeellaleamenazaaél:sinoaccedeapagarunaaltísimapensióncompensatoria,levanahacerlavidaimposible.Finalmente,élaccede.Despuésdeeso,GemavacontandoatodoslosamigosyfamiliaresdeJoséqueéllepasapoquísimodineroenconceptodemanutencióndesuhijo.Locuentaconvoztemblorosaylastimeraycasillorando.Pocoapoco,vacreciendolafamadeJosécomoavaroycicatero,ytodoelmundosientecompasiónporGema,lapobrevíctima.

Enelprimercaso,siSarapresentaunadenunciacontraIkeracompañadaporunpartedelesiones,quizápuedadecirque Iker lahamaltratado.Peronohahabidomaltrato.Haexistidouna interaccióntóxica.

Enelsegundocaso,ElenapuedeircontandoqueJoellearreóunbofetónyhabráquiendigaquelamaltrató.Peronohahabidomaltrato.Haexistidounainteraccióntóxica.

Enelterceryenelcuartocaso,sinembargo,nadiehablademaltrato,cuandolohay.Unmaltratopsicológico,desdeunhombreaunamujerydesdeunamujeraunhombre.

Unainteraccióntóxicaesunarelaciónenlaquehayunpatróndeviolenciacruzadaacción-reacción.

Parapoder clasificarlade estemodoesnecesarioqueexista simetría en los ataquesyparidaddefuerzasfísicasypsicológicasenambosmiembrosdelapareja.Elmaltratorecíprocopuedeserverbaly/o físico. Sara, en el primer ejemplo, está ejerciendo violencia psicológica contra Iker jugando aprovocarcelos.Ikeracabarespondiendoconviolenciafísica,ynoladirigecontraellasinocontraotro.

Enelsegundocaso,esLauralaqueiniciaunacadenadeviolenciaquesiguenElenayJoel.Eneltercercaso,elmaltratovadeÁlexaRosa.Enelcuarto,deGemaaJosé.Voyaponerunejemplo.Cuandoestabaescribiendoestelibro,unaamigaintentabaconvencermede

que su novio había sidomaltratado por su exmujer.Voy a llamarlaDaniela.A ojos demi amiga, laexmujer de su novio era una bruja víbora, y su novio un santo. Para convencerme,Danielamehizoescucharlagrabacióndeunaconversacióntelefónicaentresunovioysuexmujer.Enesaconversaciónla exmujer perdía completamente los papeles. Le gritaba a su ex y le insultaba con un montón decalificativos(cabrón,hijodeputa,malhombre)enelfragordeunadiscusión.Ladiscusiónteníaqueverconelhechodequeéllehabíapuestoenelpasadocuernosaella(presumiblemente,conmiamiga).

«¿Ves?¿Vescómolemaltrata?»,decíaDaniela.Peroyoallínoapreciabamaltratoninguno,ysíuna interacción tóxicadeviolencia recíproca.En

primerlugar,yaresultabararoqueelhombregrabaralaconversaciónsininformardeelloasuexmujer,yqueluegopasaseunacopiadeesaconversaciónasunuevanovia.

Yopodía suponerquequizá si labroncahubiera tenido lugar entre cuatroparedesynoestuvierasiendograbada,élhabríagritadotambién.Loquesíseapreciabaenlagrabaciónesquedurantetodalaconversaciónélapenasdijopalabra.Sólo«síes»y«noes».Nadade«oye,querida,dejadegritarmeporfavorquenocreomereceresetrato»,o«esverdadquetefuiinfiel,ysientohaberlohecho»,o«no,no

es cierto que te fuera infiel». Él no decía nada y por eso su exmujer, visiblemente ofendida ante susilencio hostil, cada vez gritaba más. Era un caso clarísimo de violencia cruzada: el silencio hostilfuncionabacomogasolinaqueavivabaelfuegodelconflicto.

Porqueél,consusilenciohostil,conseguíaincrementarelenfadodeella,quecuandoveíaqueélnolehacíanipuñeterocaso,ibaalterándosemásymás.Yesoeraprecisamenteloqueélbuscaba.Porqueellaacababaperdiendolosnerviosyentoncesélaprovechabaparallamarlahistéricaycrearunnuevoproblema (el presunto histerismo de su exmujer) que desviaba la atención del conflicto original (suinfidelidad).Cuandoellagritabaeinsultaba,seestabapasando.Mucho.Nolodebíadehacer.Peroalmenosestabaexpresandoloquelepasaba,loquehubieradadociertopiealaresolucióndelconflicto.Elsilenciohostilimpedíalaresolucióndelconflicto.Elconflictoseoriginabaenunainfidelidad.Erancomprensibles el dolor de ella, su confusión, su desesperación ante la traición de él. Él podía haberofrecidounaexcusa,unajustificación,almenos.Noladaba.Sólodabasilencio.

Y, sin embargo, mi amiga había sido incapaz de identificar el silencio hostil como violenciapsicológica.MiamigaDanielaestabamanipulada,claro.Yenamorada,también.MALTRATOENFEMENINO,MALTRATOENMASCULINO

Una relacióndemaltratoesuna relaciónen laque los episodiosdemaltrato soncontinuados.Esdecir,quealguieninsulta,denigra,golpea,abusapiscológicamente…oiniciacualquiertipodecadenadeaccionescuyoresultadodañaaotrapersona.Ylohaceenelmarcodeunarelaciónafectivaolaboral.Es decir, simi porterome grita yme insulta un día,me estámaltratando, pero nomantenemos unarelación de maltrato. Pero si mi novio o mi jefe día sí y día también me estuviera insultando,hablaríamosdeunarelacióndemaltrato.

Paraqueunapersonapuedasojuzgaraotradetalmaneraqueesasegundapersonasequedeenlarelaciónynolaabandone,setienenquedarunascircunstanciasparticulares.Lamásclásicaesqueunadelaspersonasdependadelaotra,económicamente.Sihablamosdeunaseñoraquetienetresniñosyquesabequesisumaridosevaserácomplicadoquelostresniñossobrevivan,entoncessequedará.Laspensionesque sepaganenEspaña sonmuybajas comparadas con lasdeotrospaíses.EnEspaña seestánpagandounostrescientoseurosporniño,ycualquiermadreosexplicaráqueresultacomplicadosobrevivirasí.Sí,vale,ahoramevendráalguiencontándomequeconoceafulanitadetalqueconsiguiómuchísimodinerodesuexmarido.Puesellapudo,cierto.Quizásuexmaridoerarico.Pero,engeneral,lamujerdeclasemediaobajaquesedivorciapierdepoderadquisitivo,ysabequeesorepercutiráensushijos,ysegúnycomosealasituación,decidequedarse.

Pero la principal razón por la que una mujer se queda en una situación de maltrato es por uncondicionamientopsicológico.Porquetieneunaautoestimacero.Porqueviveconlaestúpidacreenciadequesuamorestangrandequepodríacambiaralapersonaqueama;bajoelinflujodelaimprontadecuentosymitosque lehancondicionadodesde la infancia,en losque lospersonajes femeninoseranrescatadosporunpríncipeazul;conlaideadequesufuturoovalíadependendequepudieraencontrarymantenerasuladoaesepríncipeencantador;conlaconviccióndequeesmejorteneraalguien,sinimportarlomalootóxicoquesea,quenoteneranadie;conelmiedoalasoledad;cegadaenmuchoscasosporunapeligrosatendenciaaquerercuidaryrescataracualquieraquesepresentecomoalguienconproblemas,seanperritosogatitosabandonadosoamantesconunpasadotormentoso;abrumadaporlaincapacidaddeponerlímites…yparalizadaporelmiedo.

Sobretodo,porelmiedo.Adíadehoy,lasociedadnoesigualparaniñosyniñas.MihijatienemuñecasMonsterHighylos

niñosdesuclasecamisetasdelRealMadrid.Mihijahaestado—amipesar—muycondicionadaporlashistoriasdeprincesasdeDisney,cuandolosniñosdesuclasequeríanvestirsetodosdeSpiderman.Cuandomiexnovioseenfadabamellamaba«puta»,yunadelascosasquemeechabaencaraeramipasado promiscuo.No eramás promiscuo que el suyo (me di cuentamás tarde), pero él teníamuyinteriorizadoqueélsípodíaserpromiscuoyyono.Lopeoresqueyotambiénlohabíainteriorizadoasí,deformaquemepodíacreerloquemedecía.

Alasniñassenoseducaenelcuidadoyenlaideadequepararealizarnosdebemostenerunhombreallado(bastaconhojearunpocodeprensadelcorazónparaentenderqueesasí)yalosniñosno.Porlotanto, las mujeres, por un condicionamiento cultural, tendemos más a permanecer en relacionesabusivas,conlaestúpidacreenciadeque«miamorlesalvará».

¿Cuándo puede maltratar una mujer? Cuando es madre. En ese momento está situada en unaposiciónenlaquepuedeejercermaltratofísicoypsicológicocontraelniñoolaniñaquedependedeella. Por eso algunasmujeres cuando quieren vengarse de un hombre, utilizan a los hijos, dado queestánenposicióndemanipularlos.

¿Puedeunamujeragredirfísicamenteaunhombre?PuesexceptoencasoscomolosdeSophieDahly Jamie Cullum (ella es mucho más alta y más fornida), es complicado, dado que en las parejasheterosexualeselhombresuelesermásfuertequelamujer.Porlotanto,siunnoviomepegaamíunabofetada,mepuedeaterrorizar.Puedoimaginarquelosiguientepuedeseralgomásserio,asíquemequedarécalladita.Noestantoquemehayahechodañofísicocomoelhechodequeélestácreandounsistemadecoerciónycontrol.SiyolepegounabofetadaaunnovioenplanGilda,selopuedetomararisaoenfadarsemucho,perodesdeluegonolevoya infundirningúnterror.Labofetadatienepor lotantodiferentesignificadoenuncasoqueenelotro.

En cuanto a la agresión psicológica, ¿lasmujeres pueden ejercerla contra un hombre?Claro quepueden. Y, en general, debido a los condicionamientos culturales anteriormente citados, ejercen laagresiónpasiva.LAAGRESIÓNPASIVA

Laagresiónpasivanuncaesdirecta.Seproducesinviolenciavisible,peromuchasvecesestantoomásdañinaquelaactiva.Hablaréde«agresora»porqueestaviolencia,debidoauncondicionamientocultural,lasuelenejercerlasmujeres,peropuedeserunagresor.Laagresorapasivo-agresivadominaocontrola,perode formasutil, secretaobastanteengañosaparaescondersus intencionesverdaderasyevitacualquierdemostraciónabiertadelaagresión.EselcasoantescitadodeGemayJosé.

El mejor ejemplo de mujer pasivo-agresiva que he visto retratado jamás es el personaje queinterpretaMiaFarrowenMaridosymujeres,deWoodyAllen.Allenpresentaasumujerenlaficcióncomo una pasivo-agresiva que a través del victimismo acaba siempre consiguiendo lo que quiere.«Pensabaqueerasdiferente—lediceaMia/Judyenunaconversacióndealcoba—,peroentuserenamanera de ser estás tan loca como los demás». Mia/Judy es una manipuladora nata, una mosquitamuertaqueenrealidadescondeaunamantisreligiosa.

Unamujerpasivo-agresivapuederecurriralamentira,porejemplo,eirácontandohistoriasdesuparejaoexparejaaamigosyfamiliaresconelfindedesacreditarla.Puedemanipularelsentidodeculpa

desuparejaparaobtenerdinerooatención.Lodefingirseenfermaollegaracreerseunaenfermedadesunclásico.Tambiénestáel«contodoloquehehechoyoporti»pronunciadoentonolastimero,quenosuelefallar.Todoloqueunamanipuladoratienequehaceressugeriralapersonamanipuladaquenosepreocupa bastante, que es demasiado egoísta, etc., y el manipulado inmediatamente comenzará asentirsemal. Por el contrario, si elmanipulado intentara que lamanipuladora se sintieramal por sucomportamiento hiriente, reconociera su responsabilidad, o admitiera su maldad, jamás lograríaabsolutamentenada.Lamanipuladorapasivo-agresivaseretratarácomounavíctimainocenteafindeganarlacompasión,conmoverlalástimayasíconseguiralgodelotro.

Una ventaja con la que cuentan las personalidades agresivas encubiertas es el hecho que laspersonalidadesmenoshostilesycruelespor logeneralnopuedensoportarveraalguiensufrir.Por lotanto,latácticaessimple.Convenzaasusvíctimasdequeestásufriendodealgúnmodo,yellostratarándealiviarsuangustia.

Laspersonalidadespasivo-agresivassonexpertasenencantar,alabar,adularoapoyarabiertamenteaotrosafindeconseguirbajarsusdefensasyrendirsuconfianzaylealtad.Laspasivo-agresivasmanejanla necesidad de aprobación, tranquilidad y, más que nada, el sentido de ser valorado, reconocido ynecesitadoporsupareja.

Estetipodemujeres(quesupongohabéisreconocidoya)atacandeestamaneraasusparejasyasushijos e hijas. Se trata de una agresión psicológica, pero está socialmentemuy legitimada, y esmuydifícildeidentificar.Estasmujeres(aveces,repito,puedenserhombres)sonmuymachistas;creenqueloshombreshanvenidoalmundoparasuplirsusnecesidadesysuelenadoptarelpapeldedesvalida,sumisa,princesita…quelasociedadmachistalegitimayvalora.

Encualquiercaso,loquequierodejarclaroesqueunagresor,seahombreomujer,queagredeasupareja, siempre parte de la base de que su pareja no es su igual, de que está ahí para atender susnecesidades.Elconceptodelamordelagresoroagresoraes«amor=posesión».Porlotanto,comomiparejaesmía,tengoderechoahacerconellaloqueyoquiera.Comoésteeselconceptoimperanteennuestrasociedad,noesdeextrañarquelasagresionesdentrodelasparejasseantanfrecuentes.LA MUJER TÓXICA, LA VÍCTIMA-VERDUGO: OS PRESENTO A LA MUJER PASIVO-AGRESIVA

¿Cómoteneralosdemáspendientesdeunolasveinticuatrohorasdeldía?Resultadosgarantizados.Proponemos cinco tácticas que garantizan que tus seres queridos vivirán permanentemente

pendientesdeti.Puedesutilizarlasdeunaenuna,peroproducenmejorefectocombinadas,améndequelaestrategiacombinadaesmuchomásdivertida.Estastácticashansidotestadasysuefectividadestágarantizada.

1. Ejercedemadreveinticuatrohorasaldía(inclusosinuncahasparido).Sólo hay tres períodos de nuestra vida en los que necesitamos amor y cuidados de forma

constante:lainfancia,lasenectudylaenfermedad.Elrestodeltiempodebemosdesarrollarnuestracapacidadinnatadecuidarnosanosotrosmismos.Perotú,peseatodo,puedestrataralosqueterodeancomoniñospequeñoseincapaces,seaatuparejaoatushijosquehacetiempodejarondetener siete años, incluso a tus amigas íntimas. Llámalos seis veces al día, protégelosinnecesariamente («¿Pero vas a salir sin jersey con el frío que hace?»), regáñalos («¡Nopuedes

salir sin jersey con el frío que hace!»), sé innecesariamente mimosa e intrusiva, usurpa losderechos de los demás, léeles el correo electrónico y los mensajes del móvil si hace falta(especialmentesitushijossonadolescentes,tesorprenderáverlaenormecantidaddegentequeteapoya).Elresultadoestágarantizado:lostendrásbailandoalsondetuscaprichos,completamenteinútilesydependientes,nosabránvivirsintiy,consuerte,tushijosotuparejaviviránentucasa,atulado,hastaquefallezcas.

2. HaztelamártirEste método da unos resultados impresionantes. Es increíblemente efectivo porque evoca

culpa, y la culpa es como un pegamento Loctite que mantendrá a los demás pegados a ti. Tegarantizamos que los demás se sentirán impotentes y acabarán regidos por tus acciones y tusjuicios.Conviérteteenlaeternavíctimainfeliz,nuncaasumaslaresponsabilidaddetuvidaporquetodo lo que te pasa es, obviamente, culpa de los demás. Bajo ningún concepto asumasresponsabilidadesyaporreesa losdemáscontussuspiros lánguidosy tuscarasdepenahasta lasumisióndesdelaculpa.Noimportaloquelosdemáshaganporti:nuncaloconsideressuficiente.

3. HaztelainválidaNome refiero a esos que la sociedad llama «inválidos» y que son perfectamente válidos e

incluso heroicos porque utilizan sus limitaciones físicas para madurar y para engrandecer susfronteras.No,nadadeeso.Túdebesutilizarlaenfermedadparaescapardelavidaymanipularaotros, en la confianza de que nadie le va a negar todos sus caprichos a una persona que estáincapacitada.

Si uno de tus hijos se prepara para dejar la casa o sospechas que tu marido/novio saledemasiado,haztelaenferma.Quetusaludsetorneprecaria.Enelprecisoinstanteenquealguiennoestédeacuerdocontigo,poncomopretextounamigrañahorribleounataquedeasma,yguardacama. Asegúrate de que desde el salón te oyen jadear o suspirar, intentando respirar, y que seculpenporqueelataquehasidocausadoporloquehayandichoohecho.Sipuedes,consigueunaenfermedad crónica. Puedes fingirla claro, pero también puedes provocártela tú misma: noinfravaloreselpoderdelsubconsciente.

4. SévenenosaSi cuentas con el maravilloso don de una lengua viperina, úsalo. Regaña, quéjate, humilla,

criticatodoloquepuedas.Sipuedesidentificarlospuntosdébilesdelosdemásparadarlesdondemás les duela en elmomento en quemenos se lo esperen, no dudes en hacer uso de esa arma.Fíjate enel cachorritoque juegaconunamediaviejagruñendoydesgarrándolay tómalocomoejemplo. Asegúrate de que los demás te temen tanto como para cumplir con tus caprichos pormiedoatulengua.Sédespiadada.SiAngelaChanningpodía,tútambién.

5. NocrezcasSéunaniñamujerquenecesitasercuidada,protegidayapadrinada.Diquetedamiedodormir

solaoinclusoquetedamiedodormirconlaluzapagada.Divulgalaideadequeeresincapazdecuidarteatimismaydequenopuedesvivirsinalguienqueteproteja.Hablaconvocecitasuaveyaniñada.

No te dejes llevar por la común idea de que la niña-mujer no puede ser tóxica y viperina.Puede.Ysilodudas,recuerdalocruelesquepodíanserlasniñasenelpatiodelcolegio.Puedes

criticar a la espalda de alguien todo lo que quieras y jugar a la niña desvalida en su presencia.Tambiénpuedesmanipulardesdeelllantoinfantil,quesehaprobadocomoparticularmenteútil.Ypuedessertangruñonacomopuedaserlounaniñaconunarabieta,sinperderelauradeniñaquenohacrecido.Confíaentuimaginación.

Estascincotácticasseresumenenuna:Nuncahagasnadaquepuedashacerportimisma.Vivecompletamentedependientedelosdemásyasítegarantizarásquelosdemásnoseatreverána

abandonarte,atadoscomoestaránatiporlaculpayporelmiedo.Noexpresesjamástufuerzapersonal.Muyalcontrario,asegúratedeadoptartácticassubterráneasydeshonestasparadetentarelpodersin

quesenotequeerestúquienlodetenta.Quetusestrategiasseansiempresutilesysecretas.Debesserlaperfectavíctima-verdugoytegarantizoquetendrásalosdemásbailandoalsondetuscaprichos.I.MIHISTORIACONUNAPASIVO-AGRESIVAMUYTÓXICAYOTRASHISTORIAS

Comonoquieroqueeste librosedediqueexclusivamenteacontarquémalossonloshombresospasoelrelatoenprimerapersonadeloquemeocurrióamíconunamujertóxicaquemeenvenenólavida.

Estamujerapareceenmividavíaelpadredemihija.ÉlapenasteníaamigosenEspaña.Através,sin embargo, de esa red de amigos, omás bien conocidos, entra en contacto con una chica. Ella lecuentaquesehaquedadosincasaporquesunoviolamaltratayquenolehaquedadomásremedioquesalirhuyendo.

Enaquellosmomentosyonotrabajabaencasasinoenunaoficina.EstaoficinaestabasituadaenunpisoenormeenelbarriodeLavapiés.Yoocupabadoshabitacionesysobrabanotrasdos,queestabanvacías. Así que cuando mi novio me pidió que alojáramos temporalmente allí a aquella chica, meparecióbien.Yoestabamuysensibilizadaconeltemadelasmujeresmaltratadasymecreíaciegaslahistoria.Nofirmamosningúncontrato.Acordamosqueellapagaríapartedelosgastosdelacasayquese quedaría allí en tanto encontrara un trabajo y un sitio donde quedarse. Se suponía que era unasoluciónprovisional.

Paraquesevealoingenuaqueyoera,sinconocerdenadaaaquellachicadiporbuenalapalabrademinovioqueenrealidad—yoentoncesnosabíaeso—tampocolaconocíamucho.Nuncasupesiquierasuapellido,nopedí referencias,nopreguntésobresuvida.Dehaberlohecho,mehabríaenteradodequenohabíatrabajadonuncaydequeteníaantecedentespenalesporestafa.Esimportanterecalcarestoporque enseñahasta quépuntoyo era ingenua a los casi cuarenta años.Medejé engañar por el airefrágildelachica,yporloquecontaba.

Ellarápidamenteintentóhacersemiamiga.Unatardemecontóunlacrimógenorelatosegúnelcualella era huérfana y había crecido en un centro regido por monjas en el que su madre, incapaz demantenerlas, las había dejado a su hermana y a ella después de que el padre las abandonara.Aquelrelatodickensiano,vistoahora,no tienepiesnicabeza,puesyahacemuchosañosqueenEspañanoexistenorfanatosregidospormonjas,sinocasasdeacogida.Elcasoesquemelocreí.

Lo cierto es que amíme venía bien que alguien viviera en aquella casa. Lavapiés es un barrioextremadamenteconflictivoenelquenosepuededejarunacasasola,puescorreunoelpeligrodequelaocupenolaroben.Comoyosólopasabaporallíporlasmañanas,medabatranquilidadquealguien

se quedara allí. De esa forma, el que iba a ser un acuerdo provisional se alargó durante dos años.Duranteesetiempo,másgentesequedóenlacasa.

Y entretanto yome separé del padre demi hija. En aquelmomento, le pedí a aquella chica quedejaralacasa.Ellasepusoallorarymedijoquenoteníaadóndeir.Amímeresultabamuyincómodotenerlaallíporqueafindecuentasellaera—esocreíayo—amigadelpadredemihija,nomía,ynoqueríamantenerreddeamistadescomunesconél.Además,habíaempezadoanotarcosasraras.Enmioficina desaparecían papeles, las cosas aparecían movidas de sitio y en el ordenador había entradoalguien.

Paracolmo,habíaalgoque llamabamucho laatención.Lachicadecíaquecobrabacuatrocientoseuros de ayuda por desempleo.Y que trabajaba en negro como camarera en locales deMadrid. Sinembargo,enlacasaaparecíanartículoscarísimos.Frascosdecolonia,muchos,delosdeacieneuroscadauno.Chocolatesdelujo,zapatoscarísimos.Eldueñodeunodelosbaresenlosqueellatrabajabamedijoquelahabíatenidoqueecharporquerobabaenlacaja.Paracolmo,lachicanohacíamásquefumarporrosdeformaconstante,yyomeencontrabacolillasdeporrosportodalacasa.

Lagotaquecolmóelvaso llegócuandoelpadredemihija,enplenadisputapor lacustodia,meamenazóconsacareneljuicioalgunasfotoseróticasmíasrecientes,queélnohabíatomado.Lasfotosestaban tomadas enMarruecos, y las guardaba enmi ordenador. La única persona que podía habertenidoaccesoalordenadoreraprecisamentelachicaquevivíaencasa.Tuveunaenormeconfrontaciónconellaylediunmesparaquesefuera.

ElsiguientelunesmeibayoaRoma,yellalosabía.EllasabíaqueibaaestarfueradeMadriddiezdías. En el últimomomento, cancelé el viaje a Roma. Decidí retrasarlo precisamente para sacar lascosasdelaoficina.Mientrasellaestuvieradentro,noqueríaquemiordenadorestuvieseallí.Asíqueellunes me presenté en la oficina. Mi ordenador no estaba. Tampoco varios ficheros. Me personé encomisaría,denunciéelroboycambiélacerradura.Ymesentéaesperaraquelachicallegara.Cuandollegó,ynopudoabrirlapuerta,leabríyo.Nadamásverme,saliócorriendo.Evidentemente,eraellalaquesehabíallevadoelordenador,probablementeparallevarahacerunacopiadeldiscodurooalgoasí.

LlaméamiamigoValentínynospusimosabuscarenlahabitacióndeella.Paranuestrasorpresa,nosencontramosconunmontóndecosasquenoesperábamos.Cajasycajasconfrascosdeperfumesinabrir, aún envueltos en celofán. Más cajas y cajas con ropa que llevaba la etiqueta puesta. Todoapuntabaaquesetratabadematerialrobado.

Sacamostodaslascosasdeallíyllamamosaunaamigadelachica,queera,ohcasualidad,policía.Leentregamos todo loquehabíaydimosporzanjadoel tema.Porcierto,despuésdedosañosyonisiquierasabíacómoseapellidabaella.Nuncamehabíaenseñadounsolopapel,nada,sobresuvida.

Alpoco tiempome llegóunacitación judicial.Lachicamehabíademandadopor lesiones, robo,amenazasycoacciones.Seadmitióa trámite lademanda inclusosinhaberunasolapruebade loquedecía. En realidad, fueron varias demandas.Me demandaba por amenazas sin un solomail, SMS ollamada grabada. Me demandaba por robo diciendo que le había robado un anillo de oro blanco,brillantesyesmeraldasyuncollardepiedraspreciosas,sinpresentarunasolapruebadecompraofotocon las joyas.Medemandabapor lesionespresentandodospartesde lesionesdiferentesentresíperoningúntestigo.Resultaincreíblequeeljuezcreyeraqueaunamujerqueseacogíaalajusticiagratuitaporque oficialmente llevaba años sin trabajar (recibía una prestación social) y porque no poseía,

oficialmente, ni casa, ni coche, le pudieran haber robado joyas valoradas en docemil euros.Resultaincreíblequelademandaseadmitieraatrámite.Onotanincreíbleenestepaís.EljuezeraafínalPP,yyoyaestabamuysignificadapolíticamente.

Hubovariosjuicios,cincosinirmáslejos.Eljuezacabóporinhibirsealreconocerfinalmentequehabía admitido a trámite varias denuncias sin pruebas. Se trasladó el caso a una jueza.De todos loscargossóloquedóeldelesionese,incomprensiblementeparacualquieraquenovivaenunpaísenelque la justicia está corrupta, se me condenó a mí pese a que los dos partes de lesiones erancontradictoriosentresíypeseaqueelpropiotestigoqueellallamópararatificarsuversiónreconocióanteeljuezqueélnohabíavistonadayquecuandoellalecontólahistoriaellanoteníaunasolamarca.

Nopuedoniquieroescribirsunombre,delcual,pordesgracia,sípuedoacordarme,perosiquieresabermás de la historia basta con que teclee «Bofetadas en casa de Lucía Etxebarria» enGoogle yencontrarálahistorianarradasegúnsuversión,porqueella(A.)llevósuhistoriaaldiarioElMundoyavariosmediosmás.Intentóiratelevisiones,peronadieestuvodispuestoapagarporsutestimonio.

Mástarde,comonoconseguíadinero,volvióademandarmeasegurandoqueyo«habíalesionadosuhonor»(peseaqueeraellalaquehabíaconcedidodeclaracionesaInterviú,ElMundo,latelevisióndeElMundoyalgúnmediomás).Ganéeljuicioyselacondenóapagarmelascostas(casitresmileurospormordelastasasjudicialesdeGallardón).Sedeclaróinsolventeynuncalaspagó.Recurrió,conlocualhuboquepagaraúnmástasas.Unosseismileurosentotal.

Tuvequepasarporsietejuicios,siete,quemecostaron,entasasdeabogadoyprocuradores,unossietemileuros.Ellasiempreseatuvoalajusticiagratuita,dadoquenotrabajabayque,segúnsuvidalaboral,pocasveceslohabíahecho.Entonces¿dequévivía?Segúnella,delaprestaciónsocial.Ésaeslaversiónoficial.Y,atenordeloqueencontréenlascajas,puedequevivieratambiéndeloquerobaba,oesoesloqueyosospecho.Deboañadiraquí,porsupuesto,un«presuntamente».

Lahistoriaconstituyóunadelaspeorespesadillasdemividaymecostócaraendinero,entiempo,yenestabilidadmental.Améndetodoloquemecostaronlosjuicios,tuvequehablarmuchodeellaenterapiaporquelahistoriamedejósecuelas.Nomeatrevíaapasarpormioficina,yllorabaencuantoescuchabalamásmínimareferenciaaaquellacasaoalnombredelasusodicha.

Loquepodéisaprenderdemihistoriaeslosiguiente:Enprimerlugar,llamalaatenciónmiingenuidad.¿Cómonoindaguésobreelpasadodelachica?

¿Cómo nome sorprendió el hecho de que sin trabajar parecieramanejar tanto dinero? ¿Por qué nopreguntéensuentornosobresusantecedentesyasípodríahaberaveriguado,comomástardeaverigüé,que estaba condenada por estafa, y que el novio—el que según ella la habíamaltratado— la habíaechadodecasaprecisamentealenterarsedequerobaba?¿Cómomecreíapiesjuntillasladickensianahistoriadelorfanato?¿Cómoesquedespuésdedosañosnisiquieraconocíasuapellido?

La respuesta la he obtenido mediante terapia. Yo soy la última de siete hermanos. Recibí unaeducación católica y muy conservadora, y durante años, hasta que dejé mi casa, básicamente melimitabaahacerloquemedecían,tantomispadrescomomishermanosmayores.Nosemeeducóenlaasertividadnienlaautonomía.Ysíenunarígidaeducacióncatólicadecolegiodemonjasenlaquesememetió a hierro candente en la cabeza quemi función en la vida era la de hacerme cargo de losdemás,ayudaralquetuvieramenosqueyo.Ellasupomanipularmipocaasertividadymicomplejodeculpaapartirdesuvictimismo.Parecíaqueamímeiba todobien(habíaganadounpremioliterario

importante,teníaunahijamaravillosa)yaellatodoleibamal(noteníanovio,nitrabajo,nifamilia),yella estaba continuamente haciéndomelo notar.Comobuena pasivo-agresiva, era extraordinariamentecapaz de identificar los puntos débiles de los demás para dar donde más dolía. En mi caso, en micomplejodeculpacatólico.Unaventajaconlaquecuentanlaspersonalidadesagresivasencubiertaseselhechodequelaspersonalidadesmenoshostilesycruelesporlogeneralnopuedensoportarversufriraalguien.Por lo tanto, la táctica fue simple.Sehizo ladesprotegida (lahistoriadelorfanatoyde lacruelmadrequelasabandona),sehizolaniña(eramayorqueyo,peroaparentabacasilamitaddesuedad)ysehizolavíctima(lahistoriadelex-noviomaltratador)paraconvencermedequenecesitabasercuidada,protegidayapadrinada.

Recurrióalamentirayfuecontandotodotipodehistoriassobremíalpadredemihija(ledecíaqueyomehabíaacostadoconotroshombresenlaoficinaylepasólasfotosdelasquehehablado)yamísobreél,deformaquenosenfrentóyasínopudecontarconsuayuda(dehecho,elpadredemihijalaapoyó a ella). También fue contando las mismas historias a terceras personas, incluso convenció aalgunas de ellas para que declararan a su favor con el fin de desacreditarme (lo único que pudierondeclararesqueellavivíaallí,perojamáshabíanvistounapeleanimuchomenosanillosdeesmeraldaso collares de piedras preciosas).Manipulómi sentido de culpa y consiguió quedarse a vivir en unahabitaciónacambiodeprácticamentenada.Consiguióhacermesentirmalsóloporqueestabaenmejorsituaciónqueella.Ysiempre,siempre,seretratóasímismacomounavíctimainocenteafindeganarlacompasiónyconmover la lástima.De lamismamaneraen laque logróconvencermeamídequesuexnoviolahabíamaltratado,logróconvenceramuchosdequeyolahabíapegado.Unamuestradesuincreíblecapacidaddefabulaciónypersuasión:eneljuiciollegóadecirqueyo«lahabíaarrastradodelpeloporelsuelo».Enelañoenquesegúnellaocurrieronloshechos,ellallevabaelpelocorto,pero,además,yosoyasmática:nopuedoarrastrarpesos.

Aquellamujereraexpertaenencantar,alabar,adular,pelotear…Hastaelúltimomomento,hastaeldíaenquequedóclaroquiénhabíaestadopasándolefotosalpadredemihija,nohizomásqueponerleverdeaélydecirmeamíloestúpidoqueeraélyquégranpersonaerayo,yloqueélhabíaperdidoaldejarme.

Laspersonalidadesencubiertasagresivassonexpertasenencantar,alabar,adular,pelotearyapoyarabiertamenteaotrosafindeconseguirbajarsudefensayganarsesuconfianzaylealtad.Losagresivosencubiertos son tambiénmuy conscientes de que la gente que es hasta cierto punto emocionalmentenecesitada y dependiente (y esto incluye a lamayor parte de personas que no tienen desórdenes depersonalidad)buscaaprobaciónyquelesmueveunsentidodeservaloradaynecesitada.Elfingimientode que está atenta a esas necesidades se convierte en lamejor estrategia de unamanipuladora paraobtenerunpoderincreíblesobreotros.Amisespaldas,A.malmetíatodoloquepodía,deformaquemepusoencontradetodoaquelquehubieraestadoensituacióndeayudarme.Yeraunaconsumadaactriz:enel juiciosepusoa llorara lágrimavivamientras relatabacómo le robéunanillodeesmeraldasybrillantesquenuncatuvo.Fueentoncescuandomedicuentadequetodasaquellasvecesenlasquemehabía llorado cuando compartíamos espacio, hablándome de su desdichada infancia y su tormentosarelación,tambiénmentía.

Lacuestiónesquedurantedosañosjamássospechénilomásmínimodesusintenciones.Nunca.Nomedicuentadenada.Delamismaformaquetantoshijos,maridos,noviosyaveceshijas,noviasy

amigasdemujerespasivo-agresivasnosedancuentadenada.Unfamiliarmíoestuvocasadoconunapasivo-agresiva de libro. Era la típicamosquitamuerta (muy parecida, por cierto, físicamente a A.:delgadita,pocacosa, lacia,muypocovistosa)delaquenopodíaspensarotracosaque«inofensiva».Siempreseestabaquejandodetodo.Ellaeraprofesoraenuncolegioy,segúndecía,eldirectorleteníamanía, los alumnos le hacían la vida imposible y sumarido no la ayudaba en nada. Para colmo demales,padecíatodotipodeenfermedades.Díasí,díano,lacriaturasepasabalavidaenlaconsultadeun especialista por todo tipo de problemas: taquicardias, ataques de ansiedad, gripes, alergias,desmayos,doloresdecabeza.Altiempo,sumaridodecidesepararse.Ellasepasaeldíacontándoleatodalafamiliatodotipodehorroressobreelsusodicho.Nolepasalapensión,ellacasinotienedequévivir,él laacosa…Lacreímos todos.¿Cómono la íbamosacreer?Lapobrecita, tanesmirriada, tanapagada, tan calladita, era lo más opuesto que te puedas imaginar a una mujer de rompe y rasga.Finalmente,undíaelmarido,hartodetodalahistoria,sacalospapeles.Ellaganabamásqueél,perohabíaconseguidodeélunapensióndesaforada.Yomismavielconveniodeseparación,laspruebasdelas transferencias… y me quedé a cuadros. Ella era tan buena actriz que yo me había creídoperfectamentelatristehistoriadelaMadreCorajequebregabacomopodíaparamantenerasuúnicohijo,sinpodercomprarseropaocortarseelpelo.YresultaquelaMadreCorajevivíaconcuatromileurosalmes,teniendolacasapagadayalniñoenelcolegiopúblico.

Lasmanipuladorassonmuylistas,listísimas,peronosonpersonasmaduras.Nosabenresolverlosproblemasdeunaformacreativa,nosoncapacesdevalerseporsímismas,sólopuedenparasitar.Lamanipuladorausarálosdefectosocualidadesdesus«huéspedes»(aquellaspersonasalasqueparasite)para conseguir lo que desee. Si una persona es ingenua, si carga con un complejo de culpa, si estáeducadaenelideariocatólicodelaayudaalosmásdesfavorecidos,sitieneidealesdejusticiasocial,lamanipuladorasevaldrádeelloparaobtenerloquebusca.Sonexpertasenobtenerinformaciónpersonalde los demás (A. se pasaba el día preguntando, y lo que no supo de mí por vía directa lo obtuvocurioseandoenmiscosas)y, sobre todo,enmentir.Sonmuybuenasmentirosas.YahedichoqueA.llegóallorareneljuicioconlágrimasysollozos,cuandoyo—quehetrabajadoañosencineyacudoregularmentealteatro—lespuedogarantizarquemuypocasactricesprofesionalesconsiguenunllantocreíble en escena o en plató. A las manipuladoras resulta muy difícil pillarlas mintiendo. Lasmanipuladoras —siendo personalidades agresivas encubiertas— son propensas a mentir de modossutiles y encubiertos. Casi nunca lo hacen de forma directa. Las manipuladoras a menudo engañanreteniendounacantidadsignificativadelaverdadodeformándola.Norespondenapreguntasdirectasysonhábilesenmentirporomisión.

Todosnosotrostenemosdebilidadeseinseguridadesqueunmanipuladorinteligentepodríaexplotar.Aveces,somosconscientesdeestasdebilidadesydecómoalguienpodríausarlasparaaprovecharsedenosotros. Pero casi siempre somos inconscientes de nuestra vulnerabilidad.No nos damos cuenta denuestros puntos débiles. Las manipuladoras aprenden a conocernos mejor que nosotros mismos. Ysabenquébotonespresionar,cuándoyconquéfuerza.Somosfácilesdeengañaryexplotarporquenonosconocemosbienanosotrosmismos.

Elproblemaconlasmujeresmanipuladorasesquedesafíantodoloquenoshanenseñadoacreersobrelanaturalezahumana.Alamayoríanoshanenseñadoquelosmalosymalassondeciertamanera,a partir de los estereotipos que se reproducen en novelas, series de televisión, películas… Cuando

tratamosconunamanipuladoradespiadada jamásvemosa lapersonacruely fríaqueen realidades,sinoaunapobrevíctima.Inclusocuandoempezamosasospechar,queremosconcederleselbeneficiodeladuda,yasumirqueellasrealmentenoabriganlasintencionesmalévolasquesospechamos.¿Cómovaasermalaella,tandébil,tanpasiva,tanapocada,tanpocacosa?Yentonces,enunbucleperverso,nossentimosaúnpeorporhaberdudadodeellas.Esoesloquemepasóamí.Hastaelfinal,nomepodíacreer loqueestabaviendo.Tenemosmástendenciaadudaryculparnosporatrevernosacreer loquenuestro instinto nos dice sobre el carácter de la manipuladora. Las manipuladoras pelean, peleansiempre.Peleanparamantenerunaposición,paraganarpoder,paraeliminarobstáculos,peronopeleandirectamente.Rehúyenelenfrentamientodirectoylohacentodoporvíasindirectas:mentiras,engaños,chantajesemocionales,lágrimas.Poresonoshacendudartanto.

Lasmanipuladoras son amenudo expertas en utilizar el complejo de culpa de sus víctimas paramantener a éstas en la duda sobre símismas, ansiosas y sumisas. Cuantomás conciencia católica osocialtengalavíctimapotencial,máseficazseráelusodelaculpacomoarma.

Laspersonalidadesagresivasencubiertasdetodoslostipos(estoes:lasquesonmuyagresivasperonunca agreden de forma directa) usan la creación de culpa como táctica manipuladora con tantafrecuenciaycontantaeficacia,quesepuededecirqueéseeselrasgofundamentalquelosdiferenciadeotro tipo de personalidades, como las personalidades neuróticas por ejemplo. Todo lo que unamanipuladora tiene que hacer es sugerir a su víctima que no se preocupa bastante por ellas, que esdemasiadoegoísta…(A. lohizoconmigode formaconstante;porejemplo, simequejabadequenopagabalosgastosdelacasaellamehacíasentirmalporpedírselo).Peroalcontrario,lasmanipuladorasjamásadmitenquesucomportamientohasidoequivocado,nireconocenresponsabilidades.

Las manipuladoras se presentan siempre como víctimas inocentes de circunstancias o delcomportamientodeotrapersonaafindesuscitarlacompasiónyasíconseguiralgodelotro.Comoyahecontado,A.sepresentócomounahuérfanayunamujermaltratada,yambashistoriaseran falsas.Una ventaja con la que cuentan las personalidades agresivas encubiertas es el hecho que laspersonalidadesmenoshostilesycruelesporlogeneralnopuedensoportarversufriraalguien.Porlotanto,latácticaessimple:convenceralavíctimadequesufredealgúnmodo,ylavíctimatratarádealiviar esa angustia. Los agresivos encubiertos usan esta táctica para encubrir sus egoístas motivos,propósitosyobjetivos.

Un buen ejemplo demanipuladora despiadada nos lo presenta JosephL.Mankiewicz en su obramaestra,Evaaldesnudo.

Karen,esposadeLloyd,autor teatral, conoceaEvaa la salidadel teatroenque la famosaactrizMargoChanningestárepresentandounaobra.Evaparecelamismaesenciadeladulzura,labondadylapureza:fina,pocacosa,concaradebuena.Evaacudecadanochealasrepresentaciones,puesesunafanincondicionaldelaactriz.Gratamentesorprendida,KarenllevaaEvaalcamerinodeMargo.

Evanarralahistoriadesuvidaalospersonajesconquiencomparteelcamerino.Sumaridofallecióenlaguerra,unauténticohéroe.Ellaestásolaenelmundo,perdida,confusa,desorientada.Despiertapues la admiracióny la compasiónde todos los presentes, entre ellosBillSimpson, el prometidodeMargo.

Margo,conmovidaporlahistoria,decidetomaraEvaasucargo,encalidaddeasistente.Poco más tarde,Margo se despierta en mitad de la noche al recibir una extraña llamada. Es el

cumpleañosdeSimpson,yalfinaldelasecuenciaserevelaqueEvasehabíapermitidolalibertaddeconcertaruna llamadaa lasdocede lamadrugadaal señorSimpsondepartedeMargo,porqueeselcumpleañosdeél.ComoMargonoestabaadvertida,quedaclaroyevidentequenisiquierasabíaqueerasucumpleaños.Además,EvasehapermitidoellujodeorganizarunafiestaenhonordeSimpson.Todoesto,sindecirlenadaaMargo.

YanotamoseneltranscursodelasecuenciaqueEvaseestáintroduciendotímidamenteenlavidaprivada deMargo. Es un pequeño indicio para el espectador, que de ninguna manera desmiente laimagendepurezaybondaddeEva.

Yadedía,Margo,mientras le traeneldesayuno,muestrasuenojoconrespectoa lasaccionesdeEva.ComoEvasiguepareciendounamosquitamuerta,MargoquedacomounaauténticadesagradecidaquenovaloraloqueEvahaceporella.

Previamentealafiestadecumpleaños,MargosorprendeaEvaySimpsoncharlandomuyanimadosyseponecelosísimaporquecreeverqueEvaestácoqueteandodescaradamenteconSimpson.Margoquedacomounacelosahistéricaporque¿quiénibaadudardelacándidaydulceEva?

Cuando van llegando los invitados, todos coinciden en admirar las muchas cualidades de Eva(servicial, dulce, formal, un encanto de chica) que se convierte en el centro de las conversaciones.Margo, frustrada y claramente celosa, acaba por emborracharse y parece así que Eva es calmada ytranquilayMargounaborrachainsoportableycaprichosa.

MargolepideaMax,unfamosoproductor,queledéuntrabajoaEvaensuoficina.Paralelamente,EvalepidealaseñoraRichardslaoportunidaddeserlanuevasustitutaparalaobra

deMax.Porque,claro,aEvalegustataaantoelteatroyadmirataaantoaMargo…quesustituirlaseríasugransueño.

Al final de la fiesta, la borracheradeMargoes épicay ladiva estádeunpésimohumor.Margoacaba discutiendo con todos. Demanera que los invitados se ponen a favor de Eva, que en ningúnmomentopierdelacompostura.

EvaconsiguesernombradasustitutadeMargoaespaldasdeésta.EstolesientafrancamentemalaMargo.Comosiempre,Margopierde lospapelesante loqueconsiderauna traiciónyEvaenningúnmomento se sale de su rol de dulce e inofensiva.El entornodeMargo se posiciona a favor deEva.Incluida su mejor amiga, Karen Richards, que decide gastarle a Margo una broma, siempre enconnivenciaconEva.

Los Richards invitan a Margo a un fin de semana en la casa de campo. Un supuesto fallo decoordinaciónalahoradellenareldepósitodegasolinalosdejatiradosenlacarretera.Margonollegaráa tiempo para la obra, Eva tendrá que sustituirla.Margo ni siquiera sospecha queKaren y Eva hanplaneadotodo.

Eva,paralaocasión,hallamadoatodalacríticateatraldeNuevaYorkparaqueseantestigosdesudebut.

EnelcamerinoEvaledeclaraaBillSimpsonsuamor,yaquíseveclaramenteelintentodeadquirir,porpartedeEva,todolorelacionadoconMargo.Éllarechaza.

KarensedacuentadequehasidomanipuladaporEvaycortatodarelaciónconella,perocoincidencasualmenteenunrestaurante.Enel transcursode lacena,EvaenvíaunanotaaKarenconel findehablarconellaasolas.Seveneneltocadordelrestaurante(esostocadoresenormesdelaspelículasde

Hollywood,nadaqueverconlosdiminutoscuartosdebañodelosrestaurantesactuales).EvachantajeaaKaren:oconsiguequesumaridoledéelpapelprincipalenlaobraqueestáescribiendo,olerevelaráaMargoquejuntasidearonlabromapesadadeestropearelcoche.

Evaconsiguefinalmenteelpapel,porqueMargodecidecasarseconBillydejarelteatro.ComoEvanohaconseguidoaBillSimpson,elnoviodeMargo,seduceaLloydRichards.Lloydno

quiere dejar aKaren, así queEva opta por una nueva táctica de ataque indirecto.Consigue que unaamigallameaKarena lascuatrodelamañanayledigaqueEvahaintentadosuicidarse, insinuandoclaramentequelohahechoporelamorquesientehaciaLloydydesvelandoasílarelación.

ParecequeEvalohaconseguidotodoconsusmanipulaciones.Esunaactrizreconocida,Lloydsevaadivorciarysevaacasarconella.Perolachantajeadoraeschantajeadaasuvez.ElcríticoteatralAddisonDeWitt,alqueEvahautilizadocomopeldañoensuescalerahaciaeléxito,sesienteutilizadoaldescubrir la relacióndeEvaconLloyde indagaenelpasadodeésta.TalycomodescubríyoconrespectoaA.,elpasadodeEvanadatienequeverconloqueellahacontado.Evaharobado,estafado,engañado…yhatenidoquesalirporpatasdelapequeñaciudaddondevivía.Nuncaestuvocasadaconunhéroedeguerra.Enrealidad,nuncahaestadocasada.

Véase lobienque cuenta la película el progresodeEva, idéntico al progresodeA. e idéntico alprogresoymodusoperandidecualquiermanipuladora.Evaseinventauntristepasadoyunahorriblesituaciónparadespertarlacompasión,talycomohizoA.Evaadula,ynunca,jamás,pierdelacalma,talycomoactuabaA.Evamientesinparar, talycomolohacíaA.,yEvaenfrentaaunaspersonasconotras,talycomolohizoA.NohayenEvamássentimientoqueeltriunfoyelamorasímisma;todolodemás está al servicio de la meta que se ha marcado milimétricamente desde que asistiera a lasactuacionesdesu ídolo.Delamismamanera,que,segúnmeenterédespués—porqueA.se lohabíadicho a más gente—, A. quería sacarme dinero desde el principio. De hecho, en realidad queríaquedarse con la casa. La historia es tan parecida a la que yo viví que cuando vi la película—porenésimavez,perodespuésdehaberpasadopor laexperienciadeA.—mequedépatidifusaypensé:«Esto lo tiene que haber vivido en carne propia; si no, es imposible que lo cuente tan bien».Efectivamente, la historia está basada en un cuento corto: La sabiduría de Eva, de Mary Orr. Sí,autobiográfico.

Paraponerunúltimoejemplodehombremanipuladoporunamujerpredadora,cuentounahistoriacorta.

UnaamigadeVitoria(Idoia,nombresupuesto)estuvomuchosañossaliendoconunchico(Iñaki,nombresupuesto),hijoúnico,gestoryherederodeunasbodegasenLaRioja,unexcelentepartido.Larelaciónnoavanzabaporculpade lamadredeél,viuda.Élerahijoúnico.Lascosasno fueron tancomplicadasmientraslosdoseranadolescentes,peroempeoraroncuandosehicieronadultos.Omásbien,Idoiasehizoadulta.Iñakinuncadejódeserunniñomanipuladoporlamadre,quecontrolabadetal formaa su hijo que él no se atrevía a dormir fuera de casa, puesto que si lo hacía lamadre lopasabamal.Porotraparte,lamadrenoledejaballevarchicasacasa.AsíquesiIñakisequedabaadormirencasadeIdoia, teníaque levantarseantesde laamanecidaparapresentarseencasadesumadre. Tampoco podían hacer planes juntos. Si preparaban algún viaje sucedía que, de formamatemática,lamadredeIñakienfermabalavísperadelapartida.Sufríaunacrisisdeansiedadysepresentabaenurgencias,de formaqueel viaje se frustraba.Por supuesto,aldía siguiente lamadre

estabacomounarosa.Idoiasedabaperfectacuentadelamanipulación,peroIñakisiempredefendíaalamadre.Finalmente,IdoiadejóaIñaki.

Pocodespués,muypocodespués,Iñakiempiezaasalirconunachicapolaca.Comoimagináislachicaescalladita,tranquila,sumisa.TanbuenísimaesKaziaqueinclusoacompañaalaancianamadrede Iñakiamisacadasemana. Iñakinohaceotracosaquecolgar fotosen superfildeFacebookenacarameladísimassituacionesconsunuevanoviayllevarlaalládondeva(yahemosdichoqueestodecolgarfotosenelFacebookesunclásico)paradesesperacióndeIdoia,quenosehadesenganchadonideIñakinidelperfilyquesigueencontactoconlosamigoscomunes(yahemosdichoquenohayqueseguir en contacto con amistades comunes por un tiempo nimirar jamás perfiles de tu ex en redessociales).Iñakiestájugandoadespertarloscelosdesuex,delaqueseguíaenamorado.Peroeljuegolesalemal:Kaziasequedaembarazada,segúnelladebidoaunfallodelapíldora.Curiosoqueunacatólica que va amisa diariamantenga relaciones extramatrimoniales y tome anticonceptivos, máscurioso aún que la píldora, que tiene un porcentaje de fallos de 0,5%, le falle precisamente a ella.Iñaki, únicoherederode las bodegasde supadre, se casa, precisamenteporpresionesde lamadre.Kaziaconsigue lanacionalidadespañola.Kaziadeja su trabajo—dependientaenZara—duranteelembarazo,arguyendoqueestádemasiadoagotadacomoparatrabajar,ynuncaloretoma.Elfinaldelahistoriayalosabéis.Kaziatuvootrohijo,nuncatrabajó,mástardesedivorcióysellevóunaaltísimapensiónquelepermitirávivirsindargolpedurantemuchosaños.PocodespuésIñakidescubrióqueKaziamanteníaunarelaciónparalelamientrasestabaconél,yquenoabandonóesarelaciónhastaquesequedóembarazada.

Porsupuesto, si Iñaki fue fácilmentemanipuladoporKazia fueporqueéstasembrabaen terrenoabonado. Iñakiyahabíasidomoldeadoporunamadremanipuladora, Iñakiera ingenuo,confiadoysiempredadoaservir.Kazianotuvomásqueaprovecharesasdebilidades.

Muyimportante:Unasociedadqueadíadehoytodavíatiendearepartirpapelesporgéneros(lasniñasvanderosa,losniñosdeazul;unhombrepromiscuoesmuyhombre;unamujerpromiscuaunaputa;elvaróndebeserelproveedor,ylamujerladistribuidora;etc.,etc.),esunasociedadquealientalaagresiónabiertayactivacomo«masculina»ylapasivayencubiertacomo«femenina».Peronadiehaprobado que este tipo de comportamiento sea genético. Si es cierto que hay más prevalencia depersonalidadespasivo-agresivasentremujeres,esigualmenteciertoquehayhombrespasivo-agresivos.Seguroquetúquemeleeshasconocidoaunvarónqueencajaperfectamenteenlascaracterísticasquehemosexpuesto.ELFALSOMALTRATADO,LAFALSAMALTRATADA

Como ya he explicado, uno de los rasgos del dependiente dominante consiste en transferir yproyectarlaculpa,deformaquecuandolarelaciónseacaba,culparáalaparejadeladebacle.Esahídondeaparecelahistoriadelfalsomaltratadoolafalsamaltratada.

Todos hemos escuchado contar historias de falsas denuncias de maltrato. Existen, por supuesto,como también existen estafas al seguro. Yo he sido víctima de varias, como he explicado. Pero enrealidadnoexisteesapresuntaepidemiadefalsasdenunciasquesupuestamentevivimos.

Elcasoesquetútepuedesencontrarenunadeestassituaciones:

Acabas de empezar una relación con un hombre o unamujer. Sabes que ese hombre tiene unadenunciapormaltrato,ollegaatusoídoslahistoriadeunaexparejadelamujerqueaseguraque

ellaeraunamaltratadorapsicológica.Eras amigode una pareja, sigues siendo amigode ambos.Cada cual te cuenta su versión de lahistoria, y cada uno asegura que el otro le engañó, mintió, estafó, insultó, maltratópsicológicamente…

Enelprimercaso,sipuedes,yoteaconsejaríaqueintentasestomaruncaféconlaparejaanterior.Si esa pareja anterior se niega a hacerlo, no dicemucho en su favor. Podría querer decir que en

realidadsigueunidaporunvínculodeodio,rencorycelos.Si a tu actual pareja le parece fatal que intentes contactar con su ex, tampoco dicemucho en su

favor.Suenaaquenoquierequeconozcasmásversióndelahistoriaquelaqueéltesuministra.Enelcasodequepuedasquedaratomaresecafé,escuchaconlosoídosbienabiertosyfíatedetu

intuición.Tambiéndebesescucharconlosoídosbienabiertosyfiartedetuintuiciónsidospersonasseestán

acusandolaunaalaotra.Puedeseruncasodeviolenciacruzadaorecíproca.Ono.VoyadarteunejemplodesgraciadamentemuyconocidoenEspaña.ElcasodeJoséBretón.Sumujer, Ruth, sufría una depresión.Acudió al psicólogo.Éste, sospechando de unmaltrato, la

remitióalCentroAndaluzdeAtenciónalaMujerMaltratada.Pordesgracia,setratabadeunserviciopúblico,y la listadeesperaeramuy larga.Cuandopor fin ledieroncita,Ruthestabamuymal.Losespecialistas del centro dictaminaron que Ruth sufría maltrato y aconsejaron que se separase.Desgraciadamente,eljuezhizocasoomisodelarecomendacióndelosespecialistasapuntandoaqueelpadre no se quedara a solas con sus hijos porque había indicios de maltrato hacia ellos. Así quemientras se iniciaban los trámitesde separación, el padre teníaderechoapasar conellosun findesemanadecadados.Enunodeesosfinesdesemana,asesinóalosniños.Lofuertedelahistoriaesqueelpadrehabíaconsultadoaunaabogadaparareclamarlacustodiadelosniños,ysuversiónantelaabogadaeraquelamaltratadoraeraella.

Comohedicho,puedehabermuchoscasosdeviolenciacruzadaeinteraccióntóxicaenlosquelarelaciónestóxicaporambaspartes.Peroenotroshayclaramenteunagresoroagresorayunavíctima.Lavíctima,intentandodefenderse,puederecurriravecesacomportamientostóxicos:gritar,insultar,einclusoagredir.Peronoeslavíctimalaqueinicialaagresión.

LundyBancroftalertaalrespecto.Ensulibronarracómoenmuchoscasoslosagresoresacosanasuparejahastaqueconsiguenqueellapierdalosnerviosylosagreda,yenesemomentobuscanuntestigo,graban la escena o llaman a la policía. Por eso muchas veces consiguen que la víctima parezca laagresora.Lapropiavíctimacreeserlaagresora,yentraenuncircuitodeconfusiónyculpabilidadquelavictimizamásaún.

Peroesfácildetectarquiéneslavíctimayquiénelvictimariocuandonosetratadeunarelacióndeviolenciacruzada:es lavíctima laqueenferma.Es lavíctima laquesedeprime.Yencasi todos loscasossueleserlavíctimalaquetomaladecisióndelaseparación.Deformaquesiunhombreempiezaaquejarsedequesumujerlemaltratabapsicológicamente,ysequejadespuésdelaseparación,ynosequejabaantes,desconfía.El99%deloshombresquemaltratanasusmujeresnuncaadmitesuculpa,comobienexplicaLundyBancroft[22],ylasculpanaellas.

Lasculpandementir,deexagerar,oenalgúncaso,deprovocarlaagresión.Estoúltimoesfácil.Siunhombreagredefísicamenteaunamujer,lonormalesqueellasedefienda.

Casisiempre,learañará.Lamismachicaalaquemehereferidoantes,Daniela,mecontóundíaqueélsehabíapresentadoensuapartamentoconarañazosenlacara.«Hasidoella,suexmujer,estáloca…».Tiempomás tarde, cuando él empezó amaltratarla a ella,Daniela comprendió, amargamente, que laexmujernoestabaloca,yqueprobablementelehabíaarañadointentandodefendersedeunabofetada.

También desconfiaría yomucho de unamujer que se pasase el día hablandomal de su ex.Unamujerquehavividounarelacióntóxicaylahasuperadoescapazdeexplicarclaramenteporquéentróallíyquéesloquepasó.

Yooshedadotresejemplosde tres testimonios, losde lasexparejasdeGerard,AntonioyAnxo.Ninguna recurre a la descalificación personal. Ninguna dice de él «menudo hijo de puta, cabrón,miserable…». Todas argumentan fríamente y exponen hechos. No se presentan como víctimas, sinocomo supervivientes. La historia forma parte de su pasado, eso es todo. No exigen venganza nicompensación.

Perocuandoyoveoaunamujerquedesdeelvictimismointentaganarsemisimpatíaculpandoyresponsabilizandoasuexdelomalqueestáella,puedosospecharqueestoyfrenteaunamujerpasivo-agresivadelibroy,porsiacaso,nomecreotodoalaprimera.Mesuenaaltípicoenganchedeira,rabia,odio, celos y envidia propio de quienes no han sabido asumir su responsabilidad en la historia parasuperarlayseguiradelante.CUANDOELLAVIVEENUNARELACIÓNTÓXICA

ElnoviazgodeCarmelafuecortoymuyromántico.Ramosderosasycenasconvelitas.Laboda,precipitada:ellaestabaembarazada.Denovioamaridoelcarácterdeélcambió.Sevolviódistante,hipercrítico,iracundo.Esperandosusegundohijo,Carmeladescubrióqueélteníaunaamante.Contrala opinión general («¿Adónde vas a ir con dos niños pequeños?»; «En un matrimonio hay queaguantar»),sedivorció,enmediodeunaintensanieblaemocionaldemiedoyculpa.Elpadretratabaala hija tan mal como antes trataba a la madre, y constantemente la comparaba (paramal) con suhermano. Pero tal y como hacía con la madre, alternaba las conductas abusivas y tóxicas conmomentosdeencantoletal:undíalegritabaporcualquiernimiedad,aldíasiguientelecomprabaunregalo. Carmela nunca desautorizó la conducta de su marido. Su marido le chantajeaba. «¡Hasdestrozado un hogar!», y ella le creía, y aunque a veces la niña decía que no quería ver a papá,Carmelaleobligabaahacerlo.

Hoyesaniñatieneveinticincoaños.Comosuelesuceder,sehabuscadounnovioqueesunclondesu padre (los patrones tóxicos se suelen reproducir) y está enganchada en una relación tóxica yabusiva.CadavezqueCarmelaintentadecirlequeesarelaciónnoessana,Míriamserevuelvecomounagatapanzaarriba:«¡Notemetasdondenotellaman!¡Túsóloquieresdestrozarmirelación!».

Carmela está desesperada. Tan desesperada como tantos familiares o amigos que contemplanimpotentes comomujeresmuyválidas se anulan enmanosde patanes que las tratan como felpudos,porquecadaintentodeintervenciónoconsejoprovocaunarespuestahostilporpartedelavíctima.Latentación de «es asunto suyo y con su pan se lo coma» es muy fuerte, pero hay que resistirla yperseverar.

Nuncainsistasenlogilip…queéles(sí,loes).Ellayasesienteagredidaporsupareja,siteveatienposición agresiva, no reaccionarábien.Nadade: «¡Menudomam…!¿Cómopuedes aguantarle?».Sinomásbien:«Yoséquelequieres,peronoteveobienymepreocupas».Hayquetenerencuentaque

ella,peseatodo,leama,asíqueledefenderáynegaráelabuso/maltrato.Esmejornohablardeél.Nadade:«Pero¿novesque temanipula?».Habladeella:«¿Mepuedesdecircómo tesientes?¿Creesqueesto es bueno para ti?». Practica la escucha activa, deja que ella se desahogue, que verbalice lo quesucede.

Sémuypaciente.Nointentesforzarunaruptura.Esoseríaunintentodecontrol,yaellayalaestáncontrolando. Según los especialistas en violencia de pareja, las víctimas intentan romper la relaciónentrecincoydiezvecessinéxitoantesdesepararse(esecírculoviciosodeamor-pasión-control-celos-amenazas-reconciliación-amor).Nuncadigas:«Sivuelvesconél,olvídatedemí,yodesisto».Dimejor:«Yoestoysiempreaquíparaescucharte».Yrecuerdaquetambiénhaymujeresmaltratadaspormujeres,yhombresmaltratadosporhombres.Loscasosdehombresfísicamentemaltratadosporunamujersonestadísticamentemínimos,perosíexistencasosdehombresmanipuladospormujerescontroladorasy/opasivo-agresivas. Las reglas se aplican exactamente igual: las relaciones tóxicas no entienden degéneros.

CAPÍTULO9

CuandoeltóxicoesnarcisistaEn lamayoría de los libros o webs americanas sobre abuso emocional se identifica al abusador

emocionalconunnarcisista,yseconfundenlostérminos.Yo,deformaconsciente,heevitadohastaestapartedellibro,hacerloasí.Nohequeridoentrarendisquisicionessobresituparejatóxicapadecíaonopadecíauntrastornonarcisistadepersonalidad.Noveníaalcaso.Loimportanteeradejarclaroqueesaparejaeratóxicaparati,ypunto.Yquedebíasmarcharte.

Lapsicología y la psiquiatría son ciencias especulativas, y por lo tanto sus etiquetas a veces sondifusas.Elproblemaqueyoencontrécuandoempecéaleerlamiríadadelibros,artículosytestimoniosenblogsquehablabansobreeltemaesqueelmismotipodepersonalidadsedenomina,segúnquienladescriba, «perverso relacional», «abusador emocional», «narcisista», «perverso narcisista»,«dependiente dominante» (y su complementaria sería la «dependiente sumisa» o el «dependientesumiso»),«misógino»(cuandoesunhombrequeabusaemocionalmentedemujeres).Locierto,repito,esqueeltérminomásusadoes«narcisista».

Y entonces me encontré otro problema. Si piensas en «narcisista», rápidamente piensas en eltrastornonarcisistadepersonalidadqueelDMSIVdescribeasí:

DiagnósticosegúnDSMIV[23]

Unpatróngeneraldegrandiosidad(en la imaginaciónoenelcomportamiento),unanecesidaddeadmiraciónyunafaltadeempatíaqueempiezanalprincipiodelaedadadultayquesedanendiversoscontextoscomoloindicancinco(omás)delossiguientesítems:

1. Tiene un grandioso sentido de autoimportancia (por ejemplo, exagera los logros y capacidades,esperaserreconocidocomosuperior,sinunoslogrosproporcionados).

2. Estápreocupadoporfantasíasdeéxitoilimitado,poder,brillantez,bellezaoamorimaginarios.3. Creequees«especial»yúnicoyquesólopuedesercomprendidoporosólopuederelacionarse

conotraspersonas(oinstituciones)quesonespecialesodealtoestatus.4. Exigeunaadmiraciónexcesiva.5. Esmuy pretencioso, por ejemplo, alberga expectativas irrazonables de recibir un trato de favor

especialodequesecumplanautomáticamentesusexpectativas.6. Es interpersonalmente explotador por ejemplo, saca provecho de los demás para alcanzar sus

propiasmetas.7. Carecedeempatía:esreacioareconoceroidentificarseconlossentimientosynecesidadesdelos

demás.8. Frecuentementeenvidiaalosdemásocreequelosdemásleenvidianaél.9. Presentacomportamientosoactitudesarrogantesosoberbios.

Ylociertoesquenotodoslosdependientesdominantes(queeseltérminoqueamímásmegusta)cumplen todos los requisitos.ElDMS IV está pasado demoda y el término se ha ampliadomucho,sobretododespuésdelapublicacióndellibrodeMarie-FranceHirigoyen,Elacosomoral.

Por otra parte, el problema de utilizar la etiqueta «narcisista» al referirse al tóxico es que se lepatologiza. Es muy fácil entonces pensar: «Bueno, él/ella tenía un trastorno mental, y ése era el

problema».Quizánoteníauntrastornomental,quizásimplementeteníaunaestructuradepersonalidadcomplicada.Yporotraparte,patologizarleaélsignificacentrarelproblemaenélenlugardecentrarelproblema en ti: eres tú quien debe salir adelante, él o ella debe quedar en segundo plano, todas tusfuerzas,tusenergías,tutiempoytupensamientodebenahoraconcentrarseentiyenturecuperación.

Además, si patologizamos a la expareja adjudicándole un trastorno narcisista de personalidad,deberíamospatologizarnosanosotros/asadjudicándonosuntrastornodepersonalidadpordependencia.Ylaverdad,yocreoqueesmejorpensar,simplemente,quepuedesaprenderdelaexperienciaymejorartuspatronesenfuturasrelaciones,queplantarteenlanarizlaetiquetade«trastornada»o«trastornado»queesterriblementelimitanteyqueteinmovilizará.

ALFRED MARTÍNEZ. Estoy de acuerdo en que es más importante centrarse en uno mismo pararesolverelproblemayquedenadasirveponeretiquetasque«patologizan».Muchaspersonasestaríanhorasenterapiahablandodequélespasaasusparejasporsusdeseosdeayudaracambiarlos.Detodasmaneras, te dejo un texto que escribí sobre los narcisistas que creo que encaja con la visión que túplanteas:

Cuandonoconsiguenuna respuesta socialparacubrir susnecesidades, culpana losdemásdenoquererlosycuidarloscomodeberían, inclusosevictimizan(«Conlomuchoquehagoporellos»;«Yosiempre estoy cuando me necesitan»). Acumulan rencor y rabia hacia esas personas. A veces seexpresan a base de reproches—sobre todo en público— que intentan avergonzar al otro y generarsentimientodeculpa,perootrasvecessereprimenpormiedoalrechazoyalapérdida.Enocasiones,cuandoexplicanlasituaciónaterceros,ademásdedescontextualizarloocurridoparahacerdelosotroslosmalosdelapelículasuelendecirquenosequejanporquesonmuybuenaspersonasynolotienenencuenta,cuandonoesloqueacabapasandoenrealidad.Enalgúnmomento,lomásprobableesqueloocurridoseaalgoqueutilicenparajustificarsupropioegoísmoperversoynarcisista.

Además,enmuchoscasoshayhijosdepormedioo,porlarazónquesea,esimposiblecortartodocontacto(trabajáisenelmismosector,vuestrasfamiliasseconocíanantesdeiniciarlarelación,tenéisunareddeamigosencomún),ynoquieres,ytampococonviene,patologizarnada.

Encualquieradeloscasos,notienesentidodecir:«Mefuiporqueél/ellaeranarcisista».Tienemuchomássentidodecir:«Mefuiporqueesarelacióneratóxicaparamí».Reiteroel«paramí».Muchosautoresopinanquelapersonatóxicasiempreserátóxicaconsusparejas.LillianGlass,al

contrario,creequeelhombrequepuedesertóxicoparaunamujer,puedenoserloparaotra.Siempresegún ladoctoraGlass,haycombinacionesdepersonalidadesquearmonizanyotrasqueno.AutorescomoLundyBancroft,sinembargo,opinanqueelhombretóxicoloesparatodaslasmujeres,sóloquealgunasmujeresleabandonanyotrassoncapacesdeaguantarletodasuvida.Estonoquieredecirquenoseatóxicoparalassegundas,sinoqueellasnosoncapacesdesalirdelatrampa.Nosoyyoquiénpara decirte cuál de las dos posturas está equivocada, pero sí que creo que es mejor pensar: «Estapersonanoeralaadecuadaparamí,yvoyaestarmejorsinestapersona».Mejorqueempezarapensar:«Estapersonaestóxicayvenenosaypeligrosa,yasíserásiemprecontodoelmundo».

Apartir de estemomentovoy a explicar qué significa el términonarcisista según lospsicólogosnorteamericanosespecializadosenabusoemocional,ycómoexisteunaepidemiadenarcisismoqueestá

afectandotantoalaconcepciónmodernadelaparejacomoalaeconomíamundial.Sí,hasleídobien:alaeconomíamundial.

Marie-FranceHirigoyenloexplicaasí:Ennuestrasociedadnarcisistayanohaylímitesalosdeseosyporlotantonohaynadaquedesear.

Todo parece posible y da la impresión de que todo nos es debido. Hemos perdido el sentido de loprohibidoyde la renuncia.Ese importantecambiohaafectadoa lapsicopatologíade los individuos,quejamássehansentidotandecepcionadosydesencantadosyquebuscandesesperadamentelaformaderecuperarlaautoestima[24].

EnElabusodedebilidad,Marie-FranceHirigoyenhaceunmuy interesanteanálisisdecómounasociedadenlaquepredominaelnarcisismo,yenlaqueelnarcisismosealientayserecompensa,esunasociedadquesehunde.Estamoshartosdeleerenlosmediosdecomunicaciónhistoriasdecorrupción,fraude,estafasymentirasagranescala.Nosólolostóxicosprosperansocialmente,sinoquenisiquieranecesitandisimularsusfechorías.Novanalacárcelporqueyasehanencargadodesobornarajuecesymagistrados. Los aspectos que caracterizan a los tóxicos (encanto, mentiras, seducción, ausencia deescrúpulos, incapacidaddeaceptar laculpa,habilidadparaproyectarlaenotros)sehanconvertidoenlascualidadesqueserequierenparatreparenunaempresay/oenlapolítica.Loúnicoqueimportaesquenotepillen.Lamanipulaciónsehaprofesionalizado,yahayagenciasycoachesqueentrenanalospolíticosparaseducirymentiragranescala.Sabenpulirasuclienteparahacerleseductor, torcerloshechosparapresentarlosdeunamanerafavorable,manipularnoticiasparaculparaotros,practicar ladesinformación,desacreditaralosrivales,amañarunareddementirasparahundiraunadversario.Lafrontera entre mentira y realidad se ha difuminado. La corrupción y la estafa han dejado de ser laexcepciónparapasaraserlanorma.Eselreinadodelosnarcisistas.

CuandoCristinaKirchner,presidentadeArgentina,anuncióqueibaanacionalizarRepsolYPFyodije en una tertulia que, en principio, no me fiaba de una presidenta cuya cirugía estética era tanevidente.Nomellamenmachista:dijeexactamentelomismodeBerlusconiySarkozy,ambosoperadosaunqueenelcasodeSarkozynosenotetanto(aún).

Puedoentenderqueactores,actricesymodelosseoperen,dadoquesucuerpoessuherramientadetrabajo. Pero de un político espero queme seduzca con sus ideas y su cabeza, y si detecto en él unintentoexageradoporparecermásjoven,lesupongounnarcisista.

Creo que todos los lectores conocen la historia deDorianGray escrita porOscarWilde.Dorianvendesualmaaldiabloacambiodenoenvejecer.Suretratoloharáporél.Elretratosevaconvirtiendoenunmonstruoqueexhibelosestragosdelabebida,lasdrogasyqueadquiereunamuecaaterradora:laperversa sonrisa del cruel. La metáfora del retrato nos explica claramente cómo es la personalidadnarcisista: gente externamentemuybella, pero en realidad tan fea en su interior como la imagendelretratoescondidoeneldesván.

El narcisista es alguien obsesionado consigo mismo, con sueños de grandiosidad y liderazgo, yprestamuypocaatencióna losotros.Éloelladebeseradmirado,reverenciado,bienvisible.Poresotantosnarcisistassesientenatraídosporlapolítica.Porotraparte,notodosaquellosquesehacenunaoperacióndeestéticasonnarcisistas,perocasitodoslosnarcisistasseoperan.Comocomprenderán,siyoveoaunpolíticooperadoycuyosdiscursosmesuenanexageradamente irreales, sospecho.Siya,comolaseñoraKirchner,hablandesímismosen tercerapersona(«Estápresidentanoescuchará…»)

me aterro. Porque el referirse a uno mismo como otro más grande es una característica típica delnarcisista.Porcierto,JulioCésartambiénlohacía(enLaguerradelasGalias),loquedemuestraquelospolíticosnarcisistasnosonunaespeciemoderna.

Reflexionemos.El narcisista exagera sus logros y sus capacidades, se obsesiona con el poder, sesienteagredidosinoleadmiran,sobrerreaccionasilecritican,esarroganteysoberbio…Vamos,estoydescribiendo a la mitad de los presidentes de las comunidades autónomas españolas y a todos esospolíticoscorruptosquenosindignan.

Desgraciadamente, la propia sociedad en la que vivimos es narcisista, está obsesionada con losméritosexternos,conelpoder,con labelleza,coneléxitoentendidocomolaacumulacióndebienesmateriales,ymientrasadmiremosalosnarcisistasylesrecompensemosconnuestrosvotos,omientrassigamosjuzgandoapresidentasymujerespolíticasporsuaspecto(quesiMaríaTeresasehaoperado,quesiSorayahaengordado,quesiaDoloreslesientamallacoleta)favoreceremosque—comosucedehoy—lapolíticanosea«elartedeaplicarencadaépocaaquellapartedelidealquelascircunstanciashacenposible»(lafraseesdeCánovas)sinounmeromedioparaconseguirfinesparticularesmedianteelroboyelexpoliogenerales.

Yesque,comobiendijoT.S.Elliot,«lamayorpartedelosproblemasdelmundosedebenagentequequiereserimportante».Anarcisistas.ELSÍNDROMEDELACANTANTEYSUMÁNAGER

LaCantanteysuMánagerson losprotagonistasdeunrealityshow televisivoqueseproyectóenEspañaenelquepresumiblemente,narrabansudíaadía.

Elespacioseguíatodoslosaspectosdelavidadelapareja,maridoymujer,cantanteymánager,deformasimilaraotrosprogramasdeMTVcomoTheOsbournes.Eltonodelprogramaeradesenfadadoykitsch,ymuestraconpresuntanaturalidad laformadevidade lapareja.Digo«presunta»naturalidadporquelosquehemostrabajadoentelevisiónsabemosqueentelevisiónnohaynadanatural,ytodoestámedidoalmilímetro.AunquelaCantanteyaeraconocidaparaelgranpúblico,lafiguradesumaridosepopularizógraciasasucomportamientoextravaganteyespontáneoyfinalmenteélsehizomásfamosoqueella.

Pero en realidad, un reality no cuenta la verdad. La imagen que uno ve en pantalla puede noparecerseennadaalaverdaderahistoriadeunapareja,dadoqueencadacapítulosemanalnosenseñansesentaminutosdelavidadelapareja,osea,quefaltannadamenosquelosdiezmilveinteminutosrestantesquesehanomitido,yquizásiloviéramostodo,nuestrapercepciónsobrelaparejacambiaría.La vida privada de esta pareja en el fondo no la conocemos. Lo que vemos en un reality es unaseleccióndeimágenes,nodelarealidad.PeroelpersonajequeinterpretaelMánagerenelrealitymeveníaalpeloparailustrarloquequierocontar.

Porlotantoapartirdeahora…Dondedigo«laCantante»debéisleer«elpersonajeinterpretadoporella».YDondedigo«suMánager»debéisleer«elpersonajeinterpretadoporél».PorquenosotrosnosabemosenrealidadsilospersonajesinterpretadosporlaCantanteysu

Mánagerenelrealityseparecenalosdelaspersonasdecarneyhuesoquelosinterpretan.AlguienmuycercanoamíestabahaciendounestudiosobreProductPlacement.Yporesotuvoque

visionartodosloscapítulosdeunrealityshowsobrelaCantanteysuMánager,porquetodoelrealityesPP (Product Placement). El reality es un gran contenedor de publicidad: Cerveza Mahou, el CorteInglés, Exception, Enrique Monereo, nutricionistas, foniatras, compañías aéreas… las marcas y losnombresaparecenprácticamenteencadafotograma.Peroelespectadornormalmentenoesconsciente.

En tiempos como éstos, en los que la publicidad no puede ir separada en un bloque ajeno alproducto (porque si no el espectador hace zapping y cambia de programa), el reality es un ejemploclarísimo de hacia dónde va a ir la tele en adelante. Por ejemplo, ya hay series de televisión que,sabiendoquevanaserdescargadasporInternet,colocanProductPlacementsobrecapítulosqueyaseemitieron.Esdecir,cogesunaantigua temporadadeMujeresdesesperadasyconefectodigitalhacesquelabotelladelaquebebeEvaLongoriatengalamarcaEvianbienvisible.

PeronoesdeProductPlacementdeloquevoyahablar.AunquelociertoesquesinofueraporlahistoriadelPPyonuncahabríavistolaescenaquevoyadescribiracontinuación,porquenohubieraestado al lado de aquel hombremientras visionaba el capítulo tomando notas furiosamente de cadamarcaquesalía.

Voyahablardeunaescenaquemeimpresionómuchodelreality.ElMánagersevaapinchara…Ibiza,creo.Alamañanasiguiente,suseñoralellamaalmóvil.Él

nolocoge.Lellamaalahabitacióndelhotel.Élnoresponde.Ellallama,llama,llama…yélsiguesinresponder.Entoncesellalepidealarecepcionistaqueporfavorentreenlahabitaciónycompruebesisumaridoestáallí.Larecepcionistaledicequenopuedehacertalcosa.

¿Por quéme impresionó?Porqueyomismaprotagonicé esa escena hace años. Idéntica. Salvo eldetalledequenolepedíalarecepcionistaqueentraraenlahabitación.Conocíadeantemanolalógicarespuesta. Entonces yo era la novia oficial de un famoso músico de rock. Digo «oficial» porquepresumo que habría otras amantes no tan oficiales. Y que una de ellas era la razón por la cual mientoncesnovionomedabaseñalesdevida.

Bueno,mediréisalgunos.Eslonormal…LaCantantequeríasabersisumaridoestabavivo.Ytúqueríassaberlomismodetunovio.No.Noesasí.Yoestabaaterradapensando:«Estetíosehavueltoairdemarcha,seguroqueestá

ciegohastalascejas,asabercómovaaacabar».Patético.Mehabíaembarcadoenlainútilredencióndelirremisible,deunseñorqueibaaseguirbebiendotodalavida(comoeltiemposehaencargadodeconfirmar). Estaba intentando alterar lo inalterable, dedicando un exceso de energía a controlar laconductao lossentimientosde laotrapersona,decididaacambiar lascosasmedianteelpoderdemiamor,frustradayansiosaporquenoloconseguía.TandesesperadacomosenotabaalaCantante,queseconteníabastante,supongo,porquehabíacámarasdelante.(Todorimasinternas,pareceunacancióndelaCantante).

Yoestabaconvencidadequemirelaciónmerecíalapena,peseatodo,ydequelafuerzademiamorpodía mover montañas. Enganchada al desafío de intentar cambiar a alguien, emborrachada deconfianza en mi voluntad, creyéndome poco menos que omnipotente. Armada de esa impertérritacreenciameveíaconstantementeensituacionesparecidas,complicadas,emocionalmentemuyintensas,marcadas por el desconcierto y la ansiedad. Mi propia ansiedad, quiero decir, que crecíaexponencialmente. Porque a la primera llamada no respondida, podría haberme limitado a decirme«bueno,yallamaráyaotracosamariposa»enlugardeempeñarmeenseguirllamando.

Ennuestra formadiaria de hablar y de actuar se ve reflejada la tácita suposición cultural de quepodemoscambiaraalguien,paramejor,mediantelafuerzadenuestroamor.Jua.Estacreenciaestanpoderosayestátangeneralizadaquemuchaslallevamosgrabadaahierroenelinconsciente.Cuandoalguienaquienqueremosnoactúanisientecomonosotrasdesearíamos,buscamosmanerasdeintentarcambiarlarealidad.Yenlacrudarealidadlasrecepcionistasdehotelnoentranenlashabitacionessihayun cartel de «nomolestar» en la puerta.Lopeor es quepor lo general nos embarcamos en estamisiónimposibleconlabendicióndeotrosquenosanimanennuestrosesfuerzos.

Meimpresionótambiénque,enelreality,cuandoelMánagerregresóaMadridnosedeshicieraenexplicacionesdedóndeestabaniporquénocogíaelteléfono.Despuésdehaberhechotantasllamadas,despuésdeesaconversaciónconlarecepcionista,ahora¿nisiquierasienteslamínimacuriosidadporloque ha pasado, Cantante? Puede que ella se las pidiera en privado, sin cámaras delante. Puede que,comoyomismahacetantosaños,yanilaspidiera,porquesabíaquenolasibaarecibir.

El reality me hizo pensarmucho, porque lo que se presentaba era un ejemplo clásico de parejanarcisista/dependienteemocional.O,enotrostérminos,dependientedominante/dependientesumisa.

Este tipo de pareja la he protagonizado yo ya tres veces, siempre en el rol de la dependienteemocional.LAPERSONALIDADNARCISISTA

Atención: antes de empezar debodejar claro quehayunagrandiferencia entre un individuo con«rasgosdepersonalidadnarcisista»yotrocon«trastornodepersonalidadnarcisista».Elprimeropuedeserbastanteinsoportable,perollevable.Elsegundopuedeserverdaderamentepeligroso.

Porotraparte,notodosloshombrestóxicoscumplenalcienporcientodaslascaracterísticasquevoya reseñaraquí.Elnarcisistaesunsubtipodelhombre tóxico.Todonarcisistaes tóxico.No todohombretóxicoesnarcisista.

Dicholocual,apartirde loqueenseñaensureality,elMánageresunnarcisistade losde libro.PeromeserviríantambiéncomoejemploSarkozy,LadyGaga,Berlusconi,BelénEstebanymuchísimosactoresypolíticos.Comonoconozcoalosindividuosquehecitado,todoloquepuedodeciresqueensusaparicionespúblicassecomportancomonarcisistas.Nolosconozcoenprivado,asíquenopuedodecirsipadecenuntrastorno,aunqueenelcasodeBerlusconilodoycasiporseguro,dadasuevidentemegalomaníaysudesprecioporlasmáselementalesnormasdeéticayempatía.

Hoydía, la sociedad apoya el ascensode los narcisistas excesivos, recompensándolos engeneralconunéxitoeconómicoextraordinario,unestatussocialelevadoylaadulaciónpúblicayprivada.Losnarcisistas dominan, en la actualidad, casi todos los ámbitos de la esfera pública. Son nuestrospresidentes,políticos,actoresadmirados,iconostelevisivos,cantantesy,enmuchoscasos,escritores.¿QUÉESUNNARCISISTA?

A)ElnarcisistaesalguienqueseconstruyeunpersonajeyquevivedeacuerdoconélEl narcisista es una persona que se crea un personaje y que actúa siguiendo el guión de lo que

debería hacer ese personaje que se ha creado. Así perpetúa una ilusión de perfección y poder. Elnarcisista se vuelve constantemente hacia las recompensas del mundo exterior (elogios, adulación,posesionesmateriales)parallenarundolorosovacíointerior.

ElMánager,porejemplo,cuentadesímismoqueeraunchicogordito.Yquedemayordecidióserunchicodelgado.Nosólosehamatadoadietasparaconseguirlo,sinoquetambiénhatiradodecirugía

estética(aligualqueBerlusconioSarkozy).QuedeclaroqueenelcasodelMánagerélnorecurrealacirugía para adecuarse a un canon estético imperante (está demasiado delgado, en realidad, paraconseguirlo),sinoparaadecuarsealpersonajequehacreado.Sarkozy,porponerotroejemplo,seponealzasen loszapatosparaparecermásalto.Berlusconi seha reconstruidodearribaabajo.En los trescasos, para parecerse a la imagen ideal que tienen de sí mismos. De hecho, se habla de «síndromeSarkozy»parareferirsealaobsesióndelhombremaduroporsometerseatratamientosestéticos.

B)Elnarcisistasuelevestirdeunaformamuyparticularydiferenciada,talycomoseesperaquevistasupersonaje

ElMánagerllevaun«uniforme»muypropio, inspiradoenel lookRamones;LadyGaga,vestidoscuantomásextravagantesmejor;SarkozyyBerlusconiteníanqueirvestidoslomásformalesposiblesdebidoasupuesto,perosiempreibanmuycoquetos,contrajesdeexcelentecorteycorbatasllamativas.Si recuerdo amis tres parejas narcisistas, el primero iba vestido siempre con su uniforme oficial deroquero(muyparecidoaldelMánager,porcierto),elChulazoibahechounbrazodemar(eradeesoshombrescuyaentradaenunlocalsuponíaunacaídadebragasgeneralizadas)yelIntelectualsiempreibaataviadosegúnlospreceptosclásicosdelmodernismo«gafapasta»:Custo,Desigual,Converse,etc.Lostresdabanmuchísimaimportanciaasuatuendo.

C)Elnarcisistasueletenerunpadresobreexigenteyrígido,yunamadremuyentregadaÉseeselcasodeSarkozyoBerlusconisileéissusbiografías.También,segúnseveenelreality,es

elcasodelMánager.El narcisista ha sufrido en su infancia lo que se da en llamar una «fractura narcisista». Sufre un

golpe tremendoen laautoestimacuandosedacuentadeque,haga loquehaga,diga loquediga, supadrenolevaaaceptarnuncatalycomoes,porquesupadreesunapersonadeideasmuyrígidasquequierequelascosasseadaptenasuvisióndelmundoynoaningunaotra.Esteprogenitorbloqueaelderechodesuhijoaconvertirseenunindividuoíntegroydistintoaél.Paracurarsedeesaherida,elnarcisistadesarrollaunadependenciade sumadre,quees laquepareceaceptarleyamarlede formaincondicional. Pero no tan incondicional: la madre, en realidad, vive a través de su hijo, y esexageradamenteintrusiva.Suamoresperalaretribucióndeacercarsealavidaatravésdeladesuhijoohija.

Así que el narcisista de mayor quiere obtener éxito social, ser visible y amado, y por eso seconstruyeunpersonajedepersonadegranéxitoymuyvisible:paracompensarlaenormeinseguridadquesupadre lehizosentir,y lapocaatenciónrealy respetuosaquede sumadre recibió.Sidepasoencuentraaunamujerqueseconviertaensumadre,mielsobrehojuelas.(Lanarcisistatieneestomáscomplicado,claro.Nolevaaresultartanfácilencontraraunhombrequecumplaelroldeunamadre,aunquesiemprepuedebuscaraunamujer).

D)Elnarcisistabuscaaunaparejaquetengaalgoquelahagamuyvisibledecaraalagalería,quelaconviertaensocialmentevaliosa

Berlusconisecasóconunamujerbellísima,Verónica.SarkozysecasóprimeroconlahijadeunadelasmejoresfamiliasdeFrancia,Cecilia,alaquesustituyóporunasupermodelodenomenosbuenísimafamilia,CarlaBruni.Lalistadenoviosdeunamujernarcisistatieneencomúnsuatractivoinapelableyel hecho de que la mayoría eran personas muy exitosas. Un príncipe, un futbolista millonario, unjugadordebaloncestodeélite.

ElMánagersefijóenlaCantante,unamujerquellevasiendofamosadesdelosdoceaños.Enelcasodemistresparejasnarcisistas,sefijaronenmí,queevidentemente,soymuyvisible.Pero

sus parejas anteriores también lo eran. El Chulazo había estado saliendo con la hija de una de lasmayoresfortunasdeEspaña;elRoquero,conunajacadebanderademetrosetentayconel90-60-90derigor;elIntelectual,conunachicamuymonaqueeralahijadeunadelasfamiliasmásrespetadasdelpequeñopueblodondehabíacrecido.

E)El narcisista habla con un tono de vozmuchomás alto de lo normal, especialmente enpúblico

UnodelosmomentosquemásmellamólaatencióndelrealityfuecuandoelMánagerviajaenAVEconsusamigosyvacharlandoagritopelado.Desgraciadamente,viajoenAVEcadasemana,ysé loquesesientecuandoenelvagóntecaealguienasí.Compadezcosinceramenteaquienesviajaranesedía en el vagón.Ahora comparad los tonos de voz de cualquier narcisista y elMánager y os daréiscuentadeque separecenmucho:hablanalgunosagudospor encimade lonormal.Esun rasgomuycomúnentrelosnarcisistas.Enotroscasoselnarcisistahablaexageradamentedespacio,paraobligarteaqueleprestesatención.Simeacuerdodemisparejas…Sí,escierto.Lostresteníanuntonodevozmásaltodelocomún.

F)ElnarcisistaescelosoLapersonanarcisistanecesita«poseer»asuparejaparasentirseadorada,fuerte,superior.Suscelos

expresanunmiedoaperderelpoder,aserheridaenelpropioorgullo,aserhumillada.Y,porlomismo,tambiénindicansuenvidiaanteelposiblerival,alquesentiríavencedorymáspoderoso.ElMánagerpor ejemplo, no parece celoso, pero tampoco parece que la Cantante le haga caso a nadiemás. Encualquiercaso,losnarcisistassonmuycelosos:loséporexperiencia.

G)Elnarcisistaestásiemprerodeadodegente,cuantamásmejorEstorealmentellamalaatenciónenelcasodelMánager,quecasinuncaestáasolasconsumujery

que inclusose llevaa susamigos…a la lunademiel.Normalmentea losnarcisistas lesgusta serelcentro de ungrupo.En los casos demis parejas narcisistas uno era cantante de rock, con lo cual sutrabajoconsistíaprecisamenteenserelcentrodeungrupo,elotro teníaungrupodeamigosenplanpandillaadolescentealosqueveíaconunaasiduidadunpocoexageradateniendoencuentasuedad,yelterceroteníaunaespeciede«familiasustituta»quemerecordabalacortedeamigosdelMánager,delaquedependíaexageradamente.

Evidentemente, todos tenemos un grupo de amigos y eso no nos convierte en narcisistas. Losnarcisistas tienen,másbien, una corte.Cegadospor su fino encantoy sudinamismocontagioso, esacorte, ese círculo dorado de seguidores y aduladores le aplaude y complace sumásmínimodeseo ycapricho.Elnarcisistasesienteexpansivoyactivadocuandoestárodeadodesugrupodefielesdevotos.Siemprehayungrupocentralquerodeaalnarcisistaexcesivoyquenuncaleabandonará.

ALFREDMARTÍNEZ.Ciertamente,elnarcisistahaceloposibleporestarsiemprerodeadodegente.Nosiemprelopuedeconseguir,perolasoledadesalgoqueevitasiemprequeseaposible.Tienesentido.Unpersonajenecesitadesupúblico.Sinpúblico,supersonajenosesostieneyelnarcisistaconectaconsuvacío interior, algoqueevita a todacosta.Por ello, eshabitualqueelnarcisista se rodeedeotraspersonasdependientes(quenonecesariamentesonnarcisistas).Asíseaseguratenerpúblicodisponible.Enestesentido,lasredessocialesylatecnologíaestánfacilitandoteneradisposiciónungranescenario,

ungranescaparateyunaconexiónsocialdeveinticuatrohorasaldía.Cuandonoconsiguenuna respuesta socialparacubrir susnecesidades, culpana losdemásdeno

quererlosycuidarloscomodeberían, inclusosevictimizan:«Conlomuchoquehagoporellos»,«Yosiempreestoycuandomenecesitan».Acumulanrencoryrabiahaciaesaspersonas.Avecesseexpresanabasedereproches—sobretodoenpúblico—queintentanavergonzarygenerarsentimientodeculpa,pero otras veces se reprimen pormiedo al rechazo y a la pérdida. En ocasiones, cuando explican lasituación a terceros, ademásdedescontextualizar lo ocurridopara hacer de los otros losmalos de lapelícula,suelendecirquenosequejanporquesonmuybuenaspersonasynolotienenencuentacuandonoesloqueacabapasandoenrealidad.Enunmomentouotro,lomásprobableesqueloocurridoseaalgoqueutilicenparajustificarsupropioegoísmoperversoynarcisista.

EVACORNUDELLA.Nosécuántasvecesherepetidoalolargodeestasnotasquenosoypsicóloga,pero,evidentemente,paraformarnoscomomediadorestenemosqueaprendermuchosfundamentosdepsicologíay,además,deverdadcreoquelaexperienciaprofesionalcomoabogadaymediadoratehaceaprendermuchodelgénerohumano.

Heconocidomuchomaltratadormuypocoencantadoryquecaíafatal.Yadicesquenotodotóxicotieneelmismoperfil,peroinsistesmuchoenqueessociableyencantador.Tesugiero,queaunquenodejesesehilo,abrasunpocoelabanicoafindequemásgentepuedaversereflejada.Yocreoqueenmediación y en divorcios los profesionales nos encontramos a menudo con un perfil de tóxicosperfeccionistas y extremadamente narcisistas que no son nada simpáticos ni sociables, más bien alcontrario.Notienenesacortedelaquehablas.

Estetipodehombresdisfrazanlainseguridaddeagresividad.Semuestranpocoespontáneosypocosociables.Suelenserintelectualmenteinteligentes.Puedenalardeardeexpedientesacadémicosmásquebrillantesydepuestosde responsabilidad.Estaspersonas seunenamujeresextrovertidas, cariñosas,sociablesylasvananulandoyapartandodesucírculo.Sonpersonasqueaíslanasuparejahastaqueconsiguencrearunafamiliaaisladaycerradacomolaqueellostuvieron.Ésaeslafamiliaquetuvieron,con una madre tradicional dedicada en exclusiva a su marido y a sus hijos; y ése es el ideal deperfecciónqueansían repetir.Heescuchadoenmediaciónmásdeunavezqueestehombre lediceaella: «Yono soy como esos chuloplayas que esquían, que salen con amigos por la noche, que no sededicanasufamilia,yoestoyencasatooooodoeldía,yoestoysiempreatulado».Yestapobremujersesientemuyculpableporqueellaquieresalirdecuandoencuando,teneramigas,vivirendefinitiva.Yélsí,estátodoeldíaconella,perocriticándolayanulándola.

Yocreoquehayuntóxicoquesereafirmaporlavíadelaaparienciasocial,peronoprecisamenteatravés de una corte de amigos y admiradoras. Este tipo de tóxico narcisista, muy brillante y muyinteligente,destacaprofesionalmente.Hevistoamuchospolíticos,directoresfinancieros,catedráticos,grandesempresarios,quemedecíanlomismo:«Siyosólovivoparaella,sivoydeltrabajoacasaydecasaaltrabajo».Ynoentendíanporquésumujersequeríadivorciar.Esuntipodehombrequecreequeélesperfecto,ynoentiendequesumujernoleveaasí.Enalgúncasovinoacompañadodesumadre,telojuro.

Creoqueestoshombrescambianlasrelacionessocialesporelentornoprofesional.Nolesimportalagente,lesimportaserreconocidos.Aquíseñalasaunroquero,perolosabogados,especialmentelosdebufetesdeprestigio,estánmásacostumbradosaveranarcisistasqueson,comohedicho,políticos,

empresarios, catedráticos. Gente que siente, cuando llega a una reunión de trabajo, una cena denegocios,unsusurroquelesprecede:«Oh,esél,hallegado».Yesoselohacennotarmuchoaquienlostienequerepresentar,loimportantesqueson,elpocotiempodelquedisponen.Sucorte,suséquito,noes,comoelcasoquedescribes,eldeunosamigosquelesiguenatodaspartes,sinoeldesusrelacionesprofesionales.Avecesnoparecequeenrealidadtenganamigosmásalládelámbitoprofesional.

H)ElnarcisistahablasiempredesímismoHablesdeloquehables,él/ellalollevaráasuterreno.Unejemplomuygraciosolovivídeprimera

mano.Estábamostresamigasenunbar.Unadeellasnosanuncióqueibaavenirsucompañeradepiso:«Es la persona más narcisista que conozco». Llegó la chica, cubierta de tatuajes de arriba abajo yvestidacomounapinup.Agritopelado, lepidióunacañaalcamarero,de formaque todoelbar seenteródequeellaestabaallí,porsiacasolostatuajesyellooknollamabansuficientelaatención.Miamiga, que llevaba una chaqueta maravillosa, nos contó que la había comprado en Zara por cuatroeuros.Lastresamigas:«Andaquéchollo»,«Puesnosenotanada»,«Puesespreciosa».Lapinup:«YOesquenocompronadaenZara,porqueAMÍnomegustallevarropaquecompraotragenteyporesoYOsiemprellevoropadediseño…».SiosfijáisenelMánager,actúaexactamenteigual.

I)ElnarcisistaesencantadorLosnarcisistasfrecuentementesonfísicamenteatractivos.Sinonacieronasí,sereconstruyenpara

serlo,comoyahemosvisto.Laspersonasnarcisistassuelensermuyexitosaseinnovadorasensuvidaprofesional.Losnarcisistassonextremadamenteencantadoresyseductores,muyhábilessocialmente.Su despliegue de encanto es increíble. Quieren ser visibles y admirados, y trabajan muy duro paraconseguirlo.

Comoamantes,sonmaravillososenlafasedelcortejo.Sonmuyintuitivos,descubriránenseguidatusdeseosyfantasíasysevolcaránparasatisfacerlas,paraatenerseaeseidealdelamanteperfectoalque quieren aspirar. Cuando la fase del cortejo se pasa, aparecen otros problemas. Los celos, porejemplo.

J)MuchosnarcisistassonadictosElrealitypresentaalMánagercomounalcohólico.Yodudoseriamentedequeen lavida real él

bebaatodashoras(mesuenamásaquehayauncontratoconMahoudepormedio),porqueasuedadunconsumotanexageradoyahabríaempezadoapasarlefactura,perolopresentanasí.También,deunaformamuyambigua,nossugierenquesedroga.(Hayunaseriedecomentariosenclaveentrelacortedeamigosdeélquemerecuerdandemasiadoalargotdeloscocainómanos,pornohablardelaescenaenlaqueelMánagersemeteenelcuartodebañodeunadiscotecaconunaamiga.¿Paraquésemeteunhombreenelcuartodebañodeunadiscotecaconunamujer?Amísólosemeocurrendosrazones).

SegúnelpsiquiatraFranciscoAlonso-Fernández:El 90%de los hombres alcohólicos sufre una herida narcisista desde la infancia, infligida por la

imagen,realopercibidaporelniño,deunafigurapaternaautoritaria,despóticayexigente.Eseniñoseconvertirá enun adultoque luego sufrirá la adicción al alcohol.En el casode lasmujeres, la heridanarcisistaapareceenel60o70%delasalcohólicas,peroenestecasoesporelhecho,siemprereal,deunafaltadeentendimientoentrelahijaylamadre[25].

Los rasgos narcisistas están asociados al uso de alcohol, opiáceos, cocaína, estimulantes y otrassustancias.Elusodesustanciassirveparaaliviarsentimientosdolorososdeinferioridadyparaobtener

sentimientosdepoder,grandiosidadyconfianza.Todosnossentimosmáspoderososymásdesinhibidoscuandohemosbebidoovamospuestos.Elnarcisistabebeosedrogaparaengrandecersusvirtudesyesconderlomalodesímismo,paradiluirlarealidad.

Existen también muchos, muchos casos de narcisistas adictos al sexo. Berlusconi es un buenejemplo.Porcierto,laadicciónaltrabajo,alosvideojuegos,alasredessociales,aloschats,aInternet,a lasmáquinas tragaperras, son adicciones.No son adicciones a sustancias, pero son adicciones. Laadicciónno sedefinepor la sustancia adictiva, sinopor lanecesidaddel adictodeusar suobjetodeadicción (sexo, trabajo, alcohol, drogas, pastillas para dormir, videojuegos, redes sociales, chats,ordenador)paraevadirsedelarealidadyparaescapardesímismo.

ALFREDMARTÍNEZ.Loscasosdeadicciónalsexoseestánmultiplicandoenconsultaenlosúltimosaños(aligualqueotrasdependencias).Posiblementeelvalorsocialdetenermuchasparejassexualesylafacilidadparalosencuentros(chatsypáginasdecontactosatravésdeInternet)esténfacilitandoelaumento de esta adicción, pero el sexo, como conducta adictiva tiene un valor añadido además delrefuerzo positivo implícito, porque permite la posibilidad de sentirse conectado íntimamente a otrapersona sin necesidad de exponerse emocionalmente.Muchos adictos al sexo reconocen su adiccióncomounintentodellenarunvacíoemocional.Pero,dadoquelaconexiónsexualpuedesersólofísica,nologranconseguirlo.Quizáporesaconfusiónalgunoslollamenamorcuandoquierendecirsexo.

¿quétenemosencomúnlaCantanteyyo,ycasitodaslasparejasdehombresnarcisistas?Quesomosemocionalmentedependientes.

He dicho «casi todas las parejas de hombres narcisistas» porque creo queCarlaBruni no es tandependiente,oalmenosamínomedaenabsolutoeseperfil.

Las dependientes creemos que el narcisista es la fuente de la que fluyen nuestras identidades ynuestrapropiavalía.

Ladependienteemocional/dependientesumisaesunamujerquehatenidounainfanciacaótica.Enelcasode laCantante,vivióenMadrid, luegoenSudamérica, luegodevueltaaMadrid, retornoqueellamismadefinecomomuy traumáticoporqueelestilodeviday lasnormasdeunpaísyotroeranradicalmentediferentes.Porsiesofuerapoco,depequeñavivióunodelospeoresacontecimientosquepuedevivirunahija,muyenparticularunahijaúnica:elabandonodesupadre,quesegúncuentanovolvió prácticamente a tratar con ella tras el divorcio de sumadre. Los niños sufrenmucho cuandopierden figuras de referencia, padres,madres, abuelos o gente a la que se habían vinculadodesde elnacimiento.Estohayquetenerloencuentasiunabuscacuidadoraparasushijos.Sielvínculoconesacuidadoraesmuyfuerte,elniñovaasufrirmuchosilopierde.Porlotanto,lospadresquerecurrenacuidadorasdeberíantenercuidado.Silacuidadoravaaestarmuchotiempoconelniño,hayquebuscaraalguienqueunosepaquenovaadesaparecerasícomoasí.

Laspersonalidadesemocionalmentedependientesacabamosporconvertirnosenlamadresustitutadel narcisista. Vivimos muy pendientes de ellos. La escena de la llamada al hotel en el reality esparadigmática.LaCantanteinsiste,insiste,insiste,comosifuera,efectivamente,lamadredesumarido.Yadigoqueesenumeritodelasllamadasyelcontrolyotambiénlohehechoenelpasado.Yanolohago.Dehecho,meheimpuestonocontrolarenabsolutoloquehagaodejedehacermiparejacuandoyonoleveo.Yhellegadoaestaconclusióntrasterapia.

OtradelascosasquellamamucholaatenciónenelrealityesquelaCantanteparecehaberdejado

suvidadeladoparadedicarsealadesumarido,quetambiénessuMánager.LaCantantenotieneunaamigapropia,suya,quenocompartaconsumarido.Sí,vale,aparecesucompañeroeneldúoquelahahechofamosa,quesupuestamenteessumejoramigo,peroenelrealitycasinolevemos.Loquehayentreellosparecemásunaalianzaprofesionalqueunaamistadíntima.Siendoelladoceañosmayorquesumaridopodríamosesperarque tuvieraunamigooamigaanteriora laetapaconyugalyqueno locompartieraconél.Perono.Comotantasdependientesemocionales,hacentradosuvidaensupareja.

Este control/obsesión/dependencia de la pareja nos proporciona la ilusión de que podemosreconstruirnuestropasado.Depequeñasnoteníamosningúncontrolsobrelosacontecimientos,perodemayores sí. El hecho de poder controlar a esa persona nos proporciona una enorme satisfacciónsimbólica. Y, sobre todo, nos evita tener que ocuparnos de nosotras mismas. Porque cuando nosquedamossolasnostocaenfrentarnosaalgodeloquequeremoshuir.Aldolor.Aldolorporlapérdidaoaldolorquehadejadoennosotrasesainfanciacaóticaquenopodíamoscontrolar.Dehecho,cuandoyo me impuse a mí misma pasar temporadas sola, absolutamente sola, al principio lo paséverdaderamentemal. Entré en una depresión aguda.No podía distraerme jugando a ser lamadre denadie,ydeesamanerasalióalaluzunamegadepresiónconlaquellevabajugandoalesconditehacíaaños.Unamegadepresiónqueteníaqueenfrentarcaraacara.

La pareja «personalidad narcisista y personalidad emocionalmente dependiente» o «dependientedominanteydependientesumiso»puedefuncionarperfectamenteduranteaños.Elnarcisistasesientefelizcuandoencuentraaalguienquecomparteconélsumáximaobsesión:élmismo.Lacontroladorasesientemuyrealizadaorganizándolelavidaalotro,dedicándoseaél.Escuriosoporqueenelrealitysesuponequeeselmaridoelqueleorganizalavidaaella,dadoqueessuMánager,perounaobservaciónatentanospermitecomprobarqueanivelafectivolaatenciónyelcontrolvandeellaaél,noalrevés.

Entonces,preguntaréis:¿porquénofuncionarontusrelaciones?Porqueundíamedicuentadequenoerafeliz.Undíavasaterapiaytedascuentadequesí,dequeéltieneunproblemaytenecesita,perotútienesotroytambiéntenecesitasatimisma,yteestásperdiendo.Ysuproblemanolopuedesarreglar—pormuyconvencidadequeestuvierasdequesípodías—,peroeltuyo,consuerte,sí.Enelcasodemimarido,sunarcisismoeraunrasgodepersonalidad,nountrastornodepersonalidad,yexisteunenormematizentreunadefiniciónyotra.Probablemente,conunenormeesfuerzoporsuparte,esarelación se habría salvado. Además, yo le quería profundamente, y creo que él a mí también, losuficientecomoparaqueavecesllegaraareplantearsesumododeactuación,peronolobastantecomopara poder cambiarlo de la noche a la mañana. Un cambio exige un proceso muy largo, y unamotivaciónenormequeesinterioryquevamuchomásalládelamoraotrapersona,porquedebesurgirdelamoraunomismo.Yelnarcisista,enelfondo,sequieremuypocoasímismo:quierealpersonajequehacreado,alqueconfundeconsuseresencial,peroasímismonosequierenada.

Séqueélleeráestoyseacordarádemí.Megustaríadecirlequeseríamásfelizsifueracapazdeaceptarseasímismotalcomoes.NoeselMejorAmantedelMundo,nielHombreMásAtractivodeSuBarrio,nielMásSensible.Esunhombrenormal,consusdefectosyvirtudes,comotodos.Peroyole quería así, con sus defectos y virtudes. No soportaba, eso sí, ni sus celos ni sus reaccionessobredimensionadas a cualquier crítica. Pero entendía que eran rasgos derivados de una profundainseguridadydeundolormuygrandequeélnoteníaelvalordeexponer.

Peroyoempezabaadarmecuenta,muylentamente,deloquemepasabaamí,einclusosabiendo

queyosería—ysoy—básicamentedependienteemocionaltodalavida,nomesentíacapazdeseguirjugando a la perseguidora. El esfuerzo mental que ese juego exige es enorme, y cuando veo a laCantanteenelrealityentiendoqueellapuedeseryprobablementeesmuyfelizconesavida,peroqueyoyanopodríavolverahí,dejandoalmargenque lascircunstanciassoncompletamentediferentesyqueprobablementelaCantanteconsiguemásbeneficiosdesurelacióndelosqueyoobtenía,enmuchossentidos. Aunque dos mujeres puedan compartir patrones básicos de personalidad, luego suspersonalidadessonmuydiferentes,yloquelevaleaunanolevalealaotra.OesoalmenosesloqueaseguraLillianGlass[26].

Freuddecíaqueexisten,básicamente,dosmanerasdeamar.Estánlosquebuscanrepetirlarelacióncon su padre o su madre (los edípicos, aunque deberíamos decir edípicos y eléctricas, porque lasmujerespadecencomplejodeElectraynodeEdipo),ylosquebuscanversereflejadosenlosojosdeotroenuna imagenque les resulteagradable (losnarcisistas).Pongamoselejemplodeesasmujeres,muchas, que afirman tajantemente: «Yo no podría estar con un hombre al que no admirara».Evidentemente,ansíanrepetirlarelaciónconelpadre,porqueunaniña,enlamayoríadeloscasos,novesinoatravésdelosojosdesupapá.Esasmujeressesuelencasarconhombresenposicióndepoder,normalmente mayores que ellas, y así crean una relación simbiótica, pues ese hombre suele ser unnarcisista,quebuscasentirseadmirado,yalquelegustaademásunamujerqueleaporteloqueélestáperdiendo: juventudybelleza.Espor esopor loquehasta ahoraestábamos tanacostumbradosaverparejasdeseñormayorypoderosoconjovencitaguapayestupenda.

Parejas como las de Madonna y Jesús Luz o Demi Moore y Ashton Kutcher han invertido elproceso.Unaactrizmaduracondineroyposiblessehaceacompañardeunhombrealquelesobranlalozaníay el atractivoque ella yavaperdiendo, y esegalánhacede sunovia la llaveque le permiteconseguirtrabajosypapelesqueleestabanvedados.Ytodoscontentos.Ladiferenciaesqueunaseñoradecincuentaañospuedeestarconunhombredesetenta,pero,dentrodeveinteaños,¿creendeverdadque la pareja podrámantenerse? Las dos parejas que he citado acabaron rotas. Nuestra sociedad estodavíademasiadomachistayaceptabalasrelacionesdeunCamiloJoséCela,unAlbertiounMoraviaoctogenariosconmujeresalasquesacabancuarentaaños,perohicierondelasparejasMarujitayDiniooMontielyTonymotivosdemofaycuchufleta,peseaqueseaprobablequelosmotivosquemovieranaloscubanosyalascompañerasdelosescritoresnofueran,enelfondo,tandistintos.

Una importante causa de la creciente dificultad de las relaciones personales es el hecho de quenuestra sociedad sea profundamente narcisista.El rasgo fundamental de la personalidad narcisista esprecisamente la imposibilidad de centrar el deseo, por eso la publicidad nos ofrece constantementenuevos alicientes y estímulos. En nuestra cultura, la imagen tiene una enorme importancia y se nosconvencedeque laautoestimadebeestarunidaadicha imagen.Cadaquiennecesitagustara todoelmundoyquetodoelmundoreconozcasubellezaparasentirseunapersonavaliosa.Deahíquelaparejaseconviertaenunaespeciedeaccesoriomás:llevoelbolsodePrada,lasgafasdeFendiyelchulazoespectacularcolgadodelbrazo:¡admiradmeyenvidiadme!

Perounamorasí,superficialyvolcadohacialasatisfacciónenelpresenteyhacialamiradadelosdemás, no guarda nada para el futuro, no conserva ningún secreto en el corazón ni reserva ningúnmisterioparalaintimidad,deahíqueesetipodeparejasseanlasqueconmásfrecuenciaaparecenenelcouché, porque no tienen sentido si los demás no las miran. Y es por eso por lo que estas parejas

protagonizan las rupturasmás sonadas: porque también las airean a los cuatro vientos.Y los demásencantados,porquelasociedadnarcisistatambiénesunasociedadprofundamentecotilla.ELNARCISISTAENLARED

Teencuentraslasiguientedescripciónenelperfildeunportaldecontactos:Hoy me he despertado pronto. A las seis de la mañana. Desde el balcón, he contemplado el

amanecer. Ha llovido durante tres días. El aire está tan limpio que incluso veo los barcos avanzarindolentementesobreelagua.Losrayosdelsoltienenpincelesquebarnizanyabrillantancadatejado.Meparecetodotanhermosoquetengoganasdesacartedelacamaparaenseñártelo,perotúnoestásahí.Aúnnoestásahí.

Yhayalgoquenoentiendo.Heencontradoarmoníayequilibrio.Mifamiliameadora(porquenolescuentotodoloquehago,túmeentiendes;-).Misamigossequejandequelosveopocoporquenopuedoiratodassusfiestas,viajoapaísesquemehacendudarentrequedarmeallíyvolver,aúnsigodisfrutandocomosituvieradoceañosconelgalopedeuncaballoocuandounpulposeenroscaenmibrazoatreintametrosdeprofundidad.Sigodescubriendolibrosquemehacenpensar,quememotivanaescribir.Peroaunasí,mefaltaalgo.

Durantemucho tiempoheestado soloparapermitirque sanara laheridadeunaantigua relación.Busco a unapersonaque se identifique conmi formadever elmundo.Quizá seas tú, queme estásleyendo.

Túpiensas:A)Estapresentaciónesladeunapersonacondineroyqueamalaaventura(porelsubmarinismo,el

caballo y los viajes), sociable, a quien sus amigos quieren, culto/a, a quien le gusta leer y escribir.Romántico/a porque proyecta un futuro de empatía y confort, y que quiere una relación, despertarsejuntoaalguien.Espoético/a(porladescripcióndelamanecer)ytienesentidodelhumor(porlabromadelosfamiliares).AdemásdebetenerunacasaenormeenlaVillaOlímpicaporquedesdeelventanalsevelaplaya(elperfilesdeBarcelona).

B)Menudo/afantasma.Sitanocupado/aestáhaciendosubmarinismo,montandoacaballo,viajandodeaquíparaalláyen loseventosde sus innumerablesamistades…Yen todasesasocasionesnohaconocidoanadiequeleguste,yalevale.YlodeladescripciónpoéticaesmáscursiqueHeidivestidadeorgandí.

C)Otras.Melascuentas.HiceestapreguntaenmiperfildeFacebook.Recibícientotrescomentarioscomorespuesta.De entre cien comentarios, noventa y ocho eran de hombres omujeres que habían pensado que

quienescribíaeraunhombre.Conrazón.Unamujertanactiva,tanindependiente,quemontaacaballo,quehacesubmarinismo,queviaja,quenopuedeatenderatodossusamigos…noabreunperfilenunapáginadecontactos.¿Verdadqueno?Nosabéisporqué,peronuncahabéisvistounperfilasíescritoporunamujer,nisiquieraenunapáginadecontactosdelesbianas.¿Porqué?Porqueesunperfilescritoporunnarcisista,ylaprevalenciadelnarcisismoennuestrasociedadesdeun85%dehombresfrenteaun15%demujeres.¿Porqué?Puessi loqueréissaber,osleéislosmillonesdelibrosyartículosquehayescritossobrepersonalidadnarcisista,perobásicamentesecreequesedebeafactoresambientales,noneurológicosnigenéticos.Esdecir,quesedebeaqueadíadehoyahombresymujeresnoseducan

deformadiferente.Meextrañóqueanadielesorprendieraqueelsusodichonodigaaquésededica.¿Dedóndesacapá

tantocomodestaca?¿EsPocholoMartínezBordiú?¿EselhijodePujol?Deserasí¿paraquénaricesnecesitaunperfilenunapáginadecontactos?

Exactamente,¿paraquénaricesnecesitaunperfilenunapáginadecontactos?Sillevasunavidatanllena,notefaltaránoportunidadesparaconocerpareja.Laspáginasdecontactosson:

A)Paragentequequiereunarelaciónperotienedifícilconoceraotragente(reciénseparados/as,gentequehatenidoquecambiardeciudad,gentecuyogrupodeamigossehaemparejadoyderepentesehavistomuysolo,gentequetrabajamucho,madressolterasy/oseparadas).

B)Oparagentequenoquiereunarelación,perosabequeatravésdeunapáginadecontactos,siereslosuficientementemanipuladoryhábilesmásfácilconseguirsexoesporádicoqueenlavidareal.Enlavidareal,enunbar,enunafiesta,devacaciones,cuandomirasaunachicamonaoaunchicoestupendono sabesde entrada si está disponibleono, cuáles son sus aficiones, qué tipode relaciónbusca.Enunapáginadecontactossí,yesoteofrecemuchaventaja.

Nuestrohombre,porlotanto,pertenecealtipob).Nuestrohombreesnarcisista,yalohedicho.Entodoelperfilhabladeél,deélydeél.Lapersonaa

laquebuscasólotienequetenerunacualidad:«Queseidentifiqueconmiformadeverelmundo».Esdecir,queseasuespejo.Yaestá.Nohablamásde loquebusca.Esoesun rasgonarcisista tanclarocomopara asustar a cualquiera.Laspersonas sanasbuscanparejas complementarias, que les aportencosas.Nosimplementegentequelosrefleje.Yosoyescritora,deletras,razónporlacualmesientoengeneral atraída por físicos, economistas, bioquímicos, neurólogos, arquitectos… Cualquiera que mepueda enseñar cosas que no conozco. Sólo los narcisistas buscan clones. Por eso este hombre no haescrito algo así como: «Busco a una persona cariñosa, íntegra, honesta, queme pueda aportar tantocomo creo que yo puedo aportarle a ella». Este hombre no busca que le aporten nada, sólo que leadoren.

Finalmente,¿quiénesnuestromisteriosopersonaje?Pueselanunciovieneenunlibro,CómoligarenInternet, escrito por un hombre y dirigido a hombres, y se ofrece como perfil tipo para atraer laatencióndelasmujeres,porque,enpalabrasdelautordellibro,ladescripcióndelperfilcomunica:queel tipo es poético y romántico, que tiene dinero, que tienemucha vida social, que tiene sentido delhumor(porlabromadelafamilia),queesculto(leelibrosyescribe),quetieneaventuraensuvida,yqueestábuscandounarelación.

(Porcierto,nopudecopiarelanuncioidénticoparaqueelautordellibronomedemandara,perohevenidoadecircasilomismo,alterandoalgunaspalabrasyelordendelasfrases,talycomosugiereelautordellibroquehaganloshombresquequierenligarporInternet).

Laverdadesqueyopensabaquelagranmayoríademislectoras(yalgunoslectores)nocaeríanenla trampa.Meha sorprendidoque tantas sehayan sentido atraídaspor el perfil.Nomequiero echarflores,peroyonohubieracaído.Y¿porquénohabríacaídoyo?Porquehe leídomucho,queridasyqueridos. A las que habéis dicho que os sentiríais atraídas por ese perfil, os recomiendoencarecidamente la lectura del libroHombres tóxicos, de Lillian Glass. Tiene un capítulo dedicadoexclusivamenteacómodetectarperfilesdehombrestóxicosenlosanunciosdepáginasdecontactos.Sellama«DetectaraloshombrestóxicosenlaRed».

Esperoqueossirvadealgo.Por si acaso, os recuerdo que las advertencias son válidas para hombres ymujeres de cualquier

opciónsexual.Haynarcisistashombresymujeres,ydetodaslasorientacionessexuales.Siencuentrasunperfilparecidoescritoporunamujeroporunhombregay,actúaenconsecuencia.EL ANUNCIO DE DESIGUAL O EL ZEITGEIST NARCISISTA: EL NARCISISTA EN ELENTORNOLABORAL

EnEspañasehizotristementefamosounanuncio.Unachica semiraal espejo, fascinadacon supropio reflejo.Sevacambiandodemodelos.Uno,

otro,elsiguiente.Yvahablando:«Tengounplan,melovoyatirar,estátanbueno,estaaanguapo,melomerezco,qué importa loquedigan losdemás, lasdecontabilidadmevanaponerverde, sí,esmijefe…¿Yqué?».

EnEspaña,elanunciotuvomuchísimoéxitoyamuchísimaschicaslesgustó.Imagina la situación.Trabajas enunaoficina.Tu jefe es unhombremuyguapo.Mucho.Pero tú

albergas unas ideas, quizá anticuadas, que te habían inculcado sobre la ética y la honestidad.A ti tehabíanenseñadoquenohayquemezclarelsexoconeltrabajo.Entoncesllegaalaoficinaunachicaguapa,guapísima,queseponeelmundopormontera,ydecidequeella«sevaatiraraljefe»porque«me lomerezco». Como ahora,mientras escribo estas líneas, en España gran parte de las empresasestánenEREodespidiendoagentetranquilamente,ateniéndosealanuevareformalaboralquefacilitaenormementeeldespido,undíatienenqueecharagentedetudepartamento.Teechanati,porquetúnotehastiradoaljefeoalajefa.Ojo,nosetratadequeellos(eljefe/lajefaytucompañeroocompañera)sehayanenamorado.Sólohanfollado.Nadamás.Sequedatucompañeroocompañera.Enrealidad,túteníasmuchomejorcurrículum,másformación,másexperiencia,pero…

Túsabesperfectamenteporquéhasido.Enigualdaddeoportunidades,havencidolabellezaoelatractivo.Teindignasotedeprimes.Noquierespensar«lavidaesasí»,«elatractivosiemprevence»,«lavida

esunajungla»,porqueesosignificaríadarteporvencidaantesdeempezar.Tampocoquieresponerteaperder peso, o inyectarte ácido hialurónico, o ponerte extensiones, o implantes de silicona, por dosrazones:laprimera,porqueeresdeesasingenuasqueaúncreenqueprefiereninvertirsutiempoysudineroenleer,pasear,iralcine,alteatro,aconciertosoacenarconsusamigos,ynotesobraeldinero,yporlotantosilogastasendietasdeproteínas,inyeccionesdeácidoyextensionesyapuedesolvidartedepaseos,libros,cine,teatro,conciertosysalidas;lasegunda,porquesabesquelaluchacontraelpasodeltiempolaganasiempreeltiempo.Túirásenvejeciendo,siemprehabráunachicamásjovenymásguapa, encuentrasabsurdocompetir enunacarrerade ratas.Te sientes rabiosa,mucho,pero tambiénconfusa.Avecesnosabessilahistoriaquevivistefuerealono.Porque¿lachicasequedósóloporquesehabíafolladoaljefeoesciertoquetúnoerastanbuenatrabajadoracomotúcreías?Lopeoresquesí,queloeres.Eresese tipodepersonaquejamáshallegadotarde,quenohacellamadaspersonalesdesde la oficina, que siempre entrega los encargos a tiempo y que cumple o supera objetivos. Perotambién eres de esas personas a las que le suelen tomar el pelo, ingenuas, exageradamentecomplacientes. Ese tipo de personas que se desviven por agradar a los demás: una dependienteemocionaltípica.

Tenías una amiga o un amigo que siempre estaba en dificultades financieras y teníamuchísimos

problemas.Túsiempreestabasahíparaayudarle,apoyarle,escucharle,prestarledinero.Enelpeordeloscasos,terobóoteestafódinero(hasidomicaso).Enotros,terobóelnovio.Enotros,sededicóacontaminar tu vida, a ir contando secretos sobre ti. Tú le habías revelado secretos, presentado a tusamigas,hastalehabíasdejadolasllavesdetucasa.Ellaoélviounagrieta,yentró.Porquetienesqueaceptar una parte de tu responsabilidad.No sabes decir no.No sabes poner límites.Estás educadaoeducado (normalmente «educada», en general, eres una mujer) para ser «buena persona», parapreocuparteporotros.Desdetuinfancia, teenseñaronaanteponer lasnecesidadesdelosdemása lastuyas. Casi con seguridad eres hija o hijo de un padre sobreexigente y de una madre victimista ymanipuladora.

Entodosloscasos,fuistevíctimadeloquecomúnmenteseconocecomo«unataquenarcisista».Esunaetiqueta.Haymuchasotras:emotionalabuse,mentalrapist,NPS,perversonarcisista.EnEstadosUnidosparecequenosehabladeotracosa.Laswebsescritaspor«victimsofnarcisistabuse»,esdecir,porgentequehasufridoabusoeneltrabajo,enlaamistadoenelamor,proliferancomosetas,sobretodolasúltimas.Hastatalpuntohallegadoelfenómeno,quehayquienestáhaciendounnegocioconello.Abre laweb«Yo fuivíctimadeabusonarcisista».Teaseguraque tepuedeayudar.Sipagasundinero y te registras en laweb, podrás recibir un libro especial, o entrar en un foro determinado, orecibirconsejosonline.Lospsicólogosempiezanaalertardequesitehapasadoalgoparecido,sólounterapeutapuedeayudarte.Debesdesconfiardeesetipodewebs.PeroelhechodequealamínimaquetecleesenGoogle«victimofnarcisistabuse»encuentrescasiunmillónderesultados,tepermitehacerteunaideadecómoestáelpatio:mal,muymal.

Marie-France Hirigoyen ha escrito un libro fascinante, El abuso de debilidad, que hace unaradiografíaclínicae implacable sobre la sociedaden laquevivimos,yencuyaparte final explica larelación entre la crisis financiera y el narcisismo. Una sociedad que valora básicamente los logrosexternos(labelleza,eldinero,elpoder),querecompensalastransgresionesenlugardepenarlas(elcasoBerlusconi creo que es uno de los ejemplosmás claros), que impone el «me lomerezco» el «yo lovalgo»,el«tantoerestantotienes»,queimponelatiraníadelaapariencia,laexigenciadelabelleza,dela imagen, del look, y que cada vez desprecia más criterios como solidaridad, ética, generosidad,sobriedad:unasociedaddepredadoresypresas.

ElfamosoanunciodeDesigualquehacreadotodaestapolémicasóloseentiendeenestecontexto.Eselanuncioqueejemplificaelsentirdeunasociedad.«Asíeslavida»,medecísmuchos.«Esloquehay.Ysilachicaquierehacerlo¿quépasa?».Sí,lachicaquierehacerlo.Nilachicadelanuncionielpublicistaquelocreóseparanapensarenlasconsecuenciasdesusactos.Sí,vale,tírateatujefe.

Después,el jefeveránormalesaactitud.Por lo tanto,veráabsolutamentenormal lode tirarle lostejosaotraempleada.Otraempleadaqueestandoenposiciónsubordinadayenunasociedadenlaquese ha impuesto una reforma laboral según la cual te pueden echar sinmás explicaciones, lo pasaráfrancamentemal a lahorade rechazarlas,y sufrirámucho.Anadie se leocurrepensar esto,ono loentienden.Nolohanvividoydesdeluegosonincapacesdeexperimentarempatíaconelproblema.

Porqueéseesunrasgotípicodelapersonalidadnarcisista:lafaltadeempatía.RasgoqueseveenelanuncioyrasgoqueseveenmuchoscomentariosquesobreelanunciocirculabanporInternet.«Essólounanuncio»,decían.Peroelhechodequeunanuncioasípuedaexistir,elhechodequelaactituddeesamujer se considere normal, incluso deseable, apoya la tesis de Marie-France Hirigoyen, y también

explicaporquéadíadehoylaswebestilo«yofuivíctimadeunataquenarcisista»sehanconvertidoenunnegocio.

A mí me gusta más la palabra «relación tóxica», sea esta relación la que mantienes con unacompañera trepa, un jefe cabrón, una amiga manipuladora, una madre narcisista, una pareja… LaprimeraenutilizarestetérminofueladoctoraLillianGlasscuyolibroHombrestóxicosrecomiendoleeracualquiermujercondosdedosdefrente.Seleeendosdíasenelmetro.Nopretendeserunsesudoestudioacadémico,notieneungranvalorliterario,quizánotieneunaprofundidadyunaamplituddemiras como laquemuestraMarie-FranceHirigoyen, pero es la obradeunaprofesional quehavistomuchoy queme resulta enormemente lógica y sensata, aménde que escribe conmucho sentido delhumor.Tampocomegustalapalabravíctima.Lapalabravíctimaimplicaqueeresdébil,vulnerable.Lapalabrasupervivienteimplicaquetienesrecursos,quehasaprendido.

Nodigoquetodoelquesetireasujefeseauncabrónounacabrona.Unademismejoresamigaslohace. Lo hace porque está enamorada, y porque es una historia larga.No tiene nada que ver con laactitudfrívoladelanuncio.Nofueunahistoriade«mira,estábuenísimo,melomerezco,avivirquesondosdías,lasconsecuenciasdemisactosmedanigual».

Osvoyadartrescasosreales,tres,quenadatienenqueverconunahistoriadeamor.¡Ojo!Tenedencuentaqueelacosolaboralnotienesexo.Puedestenerunjefegayqueteechesino

teacuestasconél(enEspañatodostenemosenmenteunateleenlaqueserumoreaqueesosucede),opuedestenerunajefaquetehagalavidaimposibleporqueeresfielatumujerynoquisistetirártelaenlacenadeNavidad.Quesí,quetambiénsucede.

Asíque,porfavor,leedesto.CASOREAL1Nopuedodecir empresa y nombre, porquemearriesgoaunademanda.Perobaste decir que la

empresaesgrande,queenlaempresatrabajanmilnovecientosempleadosentodaEspaña.Yqueenlaempresatrabajancajeras,azafatas,dependientas,secretarias.Sercajeraeslopeor,eseltrabajomásduro.Despuésvaazafata,dependienta,secretaria.Secretariaeselmejor,porqueelhorarioesfijo.Enlos demás puestos te puede tocar trabajar los domingos y los sábados. Pero las secretarias sólotrabajandelunesaviernesydenueveacinco.

Para todos estos puestos se presentan chicas del mismo tipo. Normalmente han acabado unacarrera, hablan dos o tres idiomas y tienen buena presencia.Una vez has entrado, que subas en elescalafóndependedequeeljefedepersonallodecida,así,adedo.Ytodoelmundosabequelasqueasciendensonlasqueseacuestanconél.Undíaélteentraati,tetocaelculoenelmostrador(amímelohizo,porcierto,peseaqueyonoerasusubordinada,ojo)ytepreguntasitegustaríaquedarundíaconél fueradel trabajo.Túyasabes,porqueesose rumorea,quecomodigasqueno tu trabajopeligra,porquetucontratovenceenseismeses.Yquesitúdicesqueno,Menganitadiráquesí.Atieltíonotegustanada,peronada.Nada.Estábueno,sí,esunbombonazo,sí,esmonísimo,sí,peroatinotegustanada.Ahoradime,¿teacostarásconél?y¿quéopinióntemereceMenganita,quesabesquesílo hará? Y ¿qué opinión temerece una empresa que no ha impuesto una regla de que «jefe que seacuestaconunasubordinada,jefequeseráautomáticamentedespedido»?Porquetúsabesqueesmuydifícil que una demanda por acoso prospere. No hay ninguna prueba de que te haya hechoproposiciones, y cuando dentro de seismeses te echen, no hay forma de que reclames, dado que la

reformalaboralloimpide.CASOSREALES2Y3Soncasosqueyohevividoendostelevisionesenlasquehecolaboradoyenlasquesesabíaquesi

unaperiodistaseacostabaconelseñorcoordinadordeprogramasoconeldirectordelacadenaseríaautomáticamente promovida.Con lo cual se daba el despropósito de que presentaranun espacio deculturagentequeapenas sabía leer el teleprompteroque llevara la secciónde internacional en losinformativosunachicaquenohablabaidiomas.Ytesurgelamismaduda.Elsupercapoestábueno,sí,esunbombonazo,sí,esmonísimo,sí,peroatinotegustanada.Ahoradime,¿teacostarásconél?y¿quéopinióntemereceMenganita,quesabesquesí lohará?Y¿quéopinióntemereceunaempresaque no ha impuesto una regla de que «jefe que se acuesta con una subordinada, jefe que seráautomáticamentedespedido»?Porquetúsabesqueesmuydifícilqueunademandaporacosoprospere.Nohayningunapruebadequetehayahechoproposiciones,ycuandodentrodeseismesesteechen,nohayformadequereclames,dadoquelareformalaboralloimpide.

Y ahora, si has llegado hasta aquí, te recuerdo que en el anuncio de Desigual mencionan muyclaramentequeenlaempresaestán«lasdecontabilidad».Lasfrasesenunanunciodeunminutoestánmuymedidas.Nosoninocentes.Siunaempresatieneundepartamentodecontabilidadpropioynoungestorexterno,yenesedepartamentodecontabilidadhayvariaspersonas,nosólouncontable,esunaempresagrande.Porlotantoesmuyprobablequeeljefetengavariassubordinadasasucargo.LachicadeDesigualesesaMenganitaquetevaaquitarelpuesto.Sí,estámuybuena,sí,eljefelegusta,ellapiensaqueélesunbombonazo.Igualtienelamismaformaciónquetú,igualnisiquieratienelamisma,perocuandose«tirealjefe»comoellamismadice,yasabesquelasoportunidadessonquedentrodeseismeses,enelpróximoERE,seaellalaquesequede.Sevaaquedarellasimplementeporqueestámuchomásbuenaquetú.Asídesimple.

Ahorapiensaquetútrabajasenunaempresaasí.Tienesun jefeo jefaque tegustamucho,queestábuenísimoobuenísima,y tú te lo tirarías,por

supuesto.Peroéloellano tehaelegidoa tiparamanteneruna relaciónsexual, sinoaotrapersona,aotro

hombreomujer,unapersonamuchomásatractivaquetú.ComoahoratodaslasempresasestánenEREodespidiendoagentetranquilamenteateniéndoseala

reformalaboral,derepentetienenqueecharagentedetudepartamento.Teechanati,porquetúnotehastiradoaljefeoalajefa.Ojo,nosetratadequeellossehayanenamorado.Sólohanfollado.Nadamás.Sequedatucompañeroocompañera.Teníaismásomenoselmismoniveldeformaciónyelmismo

rendimiento.Túsabesperfectamenteporquéhasido.Enigualdaddeoportunidades,havencidolabellezaoelatractivo.Yahoradime, sí, tú, esachicaa laque leencantabael anuncio,cuando teveasenesa situación,

cuandopierdaseltrabajoporquetenegasteatirarteatujefeoinclusoporquesí,telotiraste,perounaounoqueestabamuuuchomásbuenaobuenoquetúselotiródespués¿mevolverásadecirquetepareceilógico que en la mayoría de las empresas norteamericanas la regla «jefe/a que se acuesta con unaempleada/o será automáticamente despedido» exista? Se hizo para proteger tanto a hombres como a

mujeresdelacosolaboral.Esperoquenoteveasenesasituación,porqueesrealmentemuydolorosa.Pero si algún día te ves en ella, espero que recuerdes queme dijiste que lo de tirarse al jefe es

megaguayymegamolón.Y,claro,queteconsuelescomprándoteropadeDesigual.EVACORNUDELLA. Esta dinámica de la empleada trepa y del hostigamiento del grupo laboral en

activohacialosdesempleadosnosóloseexplicadesdelapsicología,sinotambiéndesdelaeconomía.La teoría insider-outsider (Lindbeck y Snower, 1988; Lindbeck, 1994) estudia las razones que

explican el establecimiento y permanencia en el tiempo de salarios reales superiores al nivel deequilibrio(neoclásico).Estateoríademuestraquelasociedadactivadespreciaycierralaspuertasalainactiva o desempleada. Es totalmente opuesta a otras teorías del flujo de trabajo por razoneseconómicasodemercado(oferta-demanda).Paraentendernos:elqueestádentroymejorseposicionaacabaconelqueestáfueraodificultalarenovacióndetrabajadores,aunquealaempresalecuestemásdinero.Es decir, la chicamona y trepa y el jefe seductor se las arreglarán para echar a la empleadamenosmona,peroquizámáseficiente.Estateoríasebasaenparteenlafaltadesolidaridadhumanayenunasociedadclaramentenarcisistaenqueelmejorposicionadodespreciayseríe.

Ladiferencia entre la teoría insider-outsider con respecto aotro tipodeplanteamientos como losdefendidosenenfoquesdenaturalezaneoclásica,comoseríanlateoríadelatasanatural,lateoríadelasustituciónintertemporalolateoríadelcicloeconómicoreal(Snower,1997)radicaenquelaexistenciadedesempleonoeselresultadodedecisionesoptimizadorasadoptadasporoferentesydemandantesdetrabajo en un mercado eficiente (Lindbeck, 1992), tal y como plantean los modelos de inspiraciónneoclásica.Esdecir,losmodeloseconómicosneoclásicoscreenquehayquienofrecetrabajoyquehayquienlodemanda,ycreen,equivocadamente,queelqueloofrecebuscaráaltrabajadormáseficiente.

Para la teoría insider-outsidereldesempleoes involuntario,yesel resultadode ladiscriminaciónque sufren los parados en el mercado de trabajo, que les impide acceder a un puesto de trabajo encondicionessimilares,principalmentesalariales,alasquedisfrutanlostrabajadoresenactivo(LindbeckySnower,1988).

Para la teoría insider-outsider, laclavede lamarginación laboralsufridapor losdesempleados,y,porlotanto,lacausaúltimadequeeldesempleonosereflejeenundescensodelossalariosreales,sehalla en el comportamiento adoptado por los que sí que trabajan. De acuerdo con esta teoría, lostrabajadoresocupados(insiders)ejercenunpoderdemercadoenlosprocesosdefijaciónsalarialquelespermiteelevarsussalariosporencimadelsalariodevaciadodemercado(elcorrespondienteasunivelde productividad), sin que ello implique, como ocurriría en un modelo de competencia perfecta, lapérdidadesupuestodetrabajoysusustituciónporotrotrabajadorcuyaremuneraciónsísecorrespondaconelsalariodeequilibrio.Esdecir,siunachicasubeseentiendequedejasupuestoalachicaquesequeda. Pero no siempre es así.Quizá tanto la chica que sube (chico que sube) como el jefe (o jefa)eliminensinmásesepuestodetrabajo.

CAPÍTULO10

AmododeconclusiónYOSOYLADEPENDIENTEEMOCIONALTÍPICA,DELIBRO

Dehecho,yaescribíunlibroalrespecto(Yanosufroporamor,títulohorribleporqueporsupuestoheseguidosufriendoporamor).Soyadictaalamor,alafecto,ysacrificomuchoporconseguirlo.Soypresafácilparasegúnquégente.Mehacostadomuchosañosdarmecuenta,yvivoenunprocesomuycomplicado para intentar vivir con esa adicción, e incluso para eliminarla en un futuro, como esmideseo.

Tengo cuarenta y seis años. He pasado por infinidad de relaciones tóxicas (amigos, amantes yfamiliares),mehanrobado,mehanchantajeadoymehanestafado.Mehanestafadoemocionalmentetambién.Yahevividoeso.Yahevividoloqueesrazonarconalguienparahacerleverqueloquehacíaeraunalocura,fuesetirarseasujefe,mantenerseenunaorganizaciónpolíticacorruptaporque«elfinjustificalosmedios»,revisarelcorreoelectrónicoajeno,chequearlosmensajesdelmóvildesuparejaodesuhijoadolescente,exigirasumaridounacantidadridículadedineroporque«élerauncabrónyledejó»(comosihubieraqueindemnizaralapersonaalaquesehadejadodeamar).Ysiempre,siempreescuchabalomismo.Todovalía.Metiroamijefeporquemelomerezcoyporquelavidaescorta.SigoenelPartidooenlaONGporqueestamosluchandoporunfinmayoryestapequeñacorruptelanodebeensombrecerelhorizontedenuestroobjetivofinal.Miroelcorreodemihijoporquesólodeseosubienoeldemiparejaporqueesoes lonormal.Arruinoamiexmaridoporquemiabogadadicequees locorrecto.Acosoamiexmujerporqueesunazorra.Yalfinalllegamosa:arruinounpaísporquepuedohacerlo,yyaestá,yyonosoyningúndelincuenteniningúncorrupto,faltabamás.

Por eso creo que se impone un cambio de paradigma, que dejemos de vivir en una sociedad depredadoresypresas.

Existen muchos libros y páginas web escritas por personas que han sobrevivido a una relaciónintensamentetóxica.Yoheleídomuchos.Dehecho,hubounatemporadaenqueeraadictaaesetipodewebs(escritastodasellaseninglés).Cadanoche,antesdedormir,surfeabaunpocoporInternetyleíalasentradasquehabíancolgadotodasaquellasmujeres(siempresetratabademujeres)queescribíanenlas webs a las que me había suscrito. Muchas de ellas te contaban que ahora tenían una relaciónmaravillosa con un hombre que las amaba y respetaba de verdad. Te prometían que si seguías susconsejos, túencontrarías lomismo.Dealgunamanera,dejaríasdeatraeranarcisistasy llegaríana tihombres normales, cariñosos, dulces y entregados. No fue mi caso. En mi vida aparecían muchoshombres.MecontactabanporTwitter,meabordabanen lacalle, se sentabanami ladoenel tren, seponíanacharlarconmigoenlosconciertos,acariciabanamiperraenlacalleyactoseguidoseponíanahablar conmigo… Soy más o menos famosa, cada semana intervengo en un programa de radio dealcance nacional, escribo una columna quincenal en un periódico y de vez en cuando salgo entelevisión. Les atraía como la luz a la polilla. Quizás alguno de entre ellos fuera amable, dulce ycariñoso,nolosé.Notuvelaocasióndecomprobarlo.Estabademasiadoheridayasustada.Adíadehoy,sigodemasiadoheridayasustada.Noquierovenderleanadie la ideadequemeseparéyrenacícomounFénixdemiscenizas,porquenoseríacierto,peroloquesíesciertoesquemelasapañomásomenosbiensola.Elescenarioapocalípticoquesemeaparecíacadavezque,haceunaño,pensabaen

separarmenosehamaterializado.Nomehemuerto,nomepasoeldíallorando,nomehehundidoenunadepresiónirremediable.Yyanopiensodemímismaquesoyunaputa,queestoyloca,quesoymalaopeor,ydemáslindezasquehabíainteriorizadodespuésdeescucharlas.Notequierovenderlaideadequelavidavaaserapartirdeahorauncaminoderosas,porquenolovaaser.Lavidanoesuncaminoderosasparanadie.Quienmásquienmenos,todosytodas,sufrimos.Nossentimossolos,inadecuados,fracasados…Perono todoesmalo.Haymomentosmaravillosos,y lospuedesvivir solo,o sola.Nonecesitasunaparejaparaserfeliz.Nosédecirtesifelizalcienporcien,peroalmenosfelizaratos.Ydesdeluego,nonecesitasunaparejaparaserunapersonacompleta.

ParafraseandoaNietzsche:«Amenudoestarássola,avecesasustada,peroningúnprecioapagaresdemasiadoaltoporelprivilegiodesertúmisma».

Apéndice

LAVIDADESPUÉSDETestimoniosrecogidosdediferentesmujeresquecharlaronconmigoalahoradeescribirestelibro.Digamosqueempecéatenervidapropiaydesaparecídesuvistaydetodolorelacionadoconél.

Llenémi vida de buenosmomentos, de fiestas, de amigos. Nome hizo falta ningún terapeuta. Tuvealguna recaída con él, pero salí adelante a pesar de haber tenido que dejar algunas amistades ycambiarmiestilodevida.

Simepreguntansipiensoenél,diréquesí.Noseolvidatanfácilcuandoseviveconalguienyseluchatantocomoyoluché.

Ysí,yoahoratengounaparejaquenosepareceennadaaaquella,quemetratabien,quenoesadictoanada.

Nomehevueltoaenamorardeesamaneratandolorosa,conesaangustiapresenteatodashoras,conesoscelosquemecarcomíancadadíademividaycadanoche.

En diciembre le dejé. Maleta en una mano, niño en la otra. «Mamá, ¿tienes sitio para dos?».Despuésdetantotiempo,encuantopuseunpieenlacallemeinvadióunafortalezabrutal,unaespeciede«oletú,campeona»,un«yaestá,yalohehecho»,unasatisfacciónenorme.

Y jamáshe dudado.Ni un segundo.Compadezcoami yo de entonces por lo que tragó.A vecespiensoquenotendríaquehaberaguantadotantoyotrasvecespiensoquelohiceenelmomentojustoparanotenerqueplantearmeun«¿ysi…?».Jamás.

Pasémesesdemiedo.Empecéunarelaciónconelquehastaesemomentohabíasidomipañuelodelágrimasymiexsededicóacontaralmundoquemipartidahabíasidounacosadecuernosyquelehabíadejadoporél.Amenazabaconque«correríalasangre».Yenseguidaempezóabuscarexcusasparanoveralniño,claro.

Cuandolasaguassecalmaronmepuseenferma.Teníaunossíntomasparecidosalafibromialgiayfiebretodoslosdías.Mediagnosticaron«estrésemocional»oalgoasíymeduróañoymedio.

Encuantoamipareja, sí, esunpríncipeazulde losdecuento.Llevamos juntoscincoaños,noshemoscasado,hemostenidounniñoymetratacomoaunaprincesa.YyomedigoamímismaqueESOesloqueyomemerecía.

Adíadehoysigocontratamiento farmacológicoyconmi terapeuta.Debodecirquees lomejorquehepodidohacer.Eltemademiexestámásquesuperado,ymipsicólogamehaayudadoatratarotrostemas,acogerseguridadenmímismayaserquienrealmentesoyhoy.Optimista,alegre,fuerteymuy afortunada de lo que he conseguido y de todo lo que tengo a mi alrededor.Me quedamuchocaminoporhacer, nomegustaría volverapasar loquepasé, perograciasa esa experiencia saquémuchascosasbuenasyexperienciasmuypositivas.Miexviveconsupareja,tenemosunamuybuenarelación (que lo nuestro ha costado) y yo sigo soltera, conociendo amuchos chicos y disfrutando yempapándomedetodoloquelavidameda:«Enamorádelavidaaunqueavecesduela».

Yotepuedodecirquevivíunarelacióncontodaslastoxicidadesquepuedasimaginar(chantajes,dependenciasenfermizas,culpabilidades,pasionesextremaseinclusobofetadasenalgunosmomentos);recurrí a un psicólogo durante algún tiempo y al final logré salir, eso sí, tirando todami vida a lamierdayempezandodeceroatodoslosniveles.Cambiodeciudadincluido.

Despuéshetenidorelaciones,claroquesí.Laprimerafuedetransiciónyelresto…Mira…Yonohesidocapazdevolveraquererconesaexposiciónemocional.Silapreguntaessiunarelacióntóxicatemarca,larespuestaesqueSÍ.

Yohesalidodeellototalmente,nuncatomépastillasnifuialpsiquiatra,lapsicólogameayudaabasede esfuerzo y cambios de estructurasmentales, y patrones de comportamiento.Con él lleguéaengordartreintaycincokilos,yapensaracadaminutoenelsuicidio.Nocaíenlacuentadequeeraunmaltratadorhasta tresmesesdespuésde la ruptura.He estadomuchosmeses conpesadillas.Heconocido muchos hombres, y tuve un acercamiento (más sentimental y no tanto de relación sexualpuntual)conalguien,queresultóserotrotóxico,asíquesupongoquerepetimospatrones…

Hoyporhoy,meencuentromuyagusto soltera,mequiero,merespeto, soy tremendamente feliz,tengomucha gente ami alrededor queme quiere y no necesito a alguien ami lado para sentirmecompleta.

Nolecontéanadiequesehabíaido.Amimejoramigatardéunmesendecírselo.Amimadreyamis hermanas tardé cuatromeses, y entoncesme dijeron que ya se imaginaban algo, por lo triste ydelgadaque estaba.Fui almédicoa pedir ayudaporque lloraba sin cesar, tenía que salirmede lasreuniones para ir al baño y no dormía. Han pasado dos años y todavía sigomedicada, pero estoymuchomejor.Elprimerañotodavíaconseguíahacermedañoconsusinsultosyataques.Ahorayacasino.Tuvemuchasuerte.Empecéaquedarconunamigomíodehacecatorceaños,yllevamosunañojuntos. Con él puedo decir todas las tonterías que quiera, puedo ser yo misma. Y es un tío culto,divertido,conelquecompartopelículas,libros,viajes.Ymerespeta.Aloscuarentayochoyanoeselenamoramientodelaadolescencia,perocreoqueesamordelbueno.Aveceslamentonopodertenerunafamiliacomolaqueyotuve,perotengoquehacerdeloquetengolomejor.Yanohayórdenes,yanohaygritos.Intentoquemishijosvivanfelicesylesdoymuchosbesos.

Yohepasadoporvariasrelacionestóxicas,perounasobretodoquemehamarcadodemasiado.Meha costado tres años recuperarme y perdonar. Para que te hagas una idea, me ha destruido laautoestima…Pocoapoco,hastallegaralímitesdondeavecesdudabayomismademicordura.Noséhasta qué punto explicarte. Sólo contar que después de cuatro años de terapias, yoga, después derecorrerunprofundocaminoderecuperación,heencontradoalhombrequehoymehacefeliz,meama,lo amo y espero que lleguemos a pasar toda la vida juntos. Es posible. Aunque aún hoy lucho consecuelasdeaquellaépoca.Pesadillas,miedos…yasabes.Locuriosoesquemiexsiguellamandodevezencuandooescribiendoydescargandosuira,sutremendaira,porquenoentiendeporquéledejé.

Yo tuveunarelación tóxica,muy tóxica,quemehundióhastaque lleguéanoreconocermeenelespejo.Measusté,vielfondodelpozo,casinopercibíalaluzarriba.Fuiaterapia.Añoymedio.Dejélarelaciónmesesdespuésdeempezarla.Lapsicólogajamásmedijoquelohiciese.Cayóporsupropiopesoylógica.Creíquememoría,peronoviotrasalida,yestavezqueríasalir.Fuelamejordecisióndemivida,eldineromejorgastadoyeltiempomásoptimizado.

¿Siechodemenosloquetenía?Enmidíaadíano,¿cómoextrañardíasdenubesycómotenernostalgiadequemevampiricen?(Unavezpasadoelsíndromedeabstinenciaemocional,claro).Perosítehablodesdedentro,aunquesoymuchomásfelizylibre…Cuandoalgonovabien,yelmiedoalodesconocidoseinstala,algodemíanhelaelproblemaconocido,sucalor,yunavocecitacadadíamásdébilylejanamesiguesusurrando:«Ojaláestuvieses,túmenecesitabas».Peronomearrepiento,de

nada.Unosmesesdespuésdeacabarlaterapiatuveunapareja.Yoeraunaversión2.0demímisma.Así

que,cuandounosmesesdespuésempezócondudas,cuandoreaparecióunaexqueélnoacababadesoltaryalgunahistoriararamás,rompísinanestesialarelaciónyelcontacto.¡Increíble!Unpardemesesdeagoníay limpia.Nome lopodíacreer.Dosañosdespuéssigue insistiendoperiódicamente,peroestálaotra.Jamáscaí.

Ahora tengootrarelacióndesdehaceunaño.Soy feliz,aunqueaúnhaycosasqueajustar,sobretodoahoraqueelsubidóninicialsedesvanece.Noséloquepasará,perosinceramente,nomeimporta.Yoestoybienconmigoy,estoyperezosa,yanosésimerecelapena.Oalomejoresquesimplementeheaprendidoaalejardemíloquenoquieroyavalorarme.Unaparejaesalgoquemehacefelizperonoeselcentrodemivida.Yano.Nocreoquedejedeatraerapersonasasí,dehechoestoyconvencidaque será una tendencia todami vida,mi partemártir y «dramaqueen». ¿La diferencia?Que ahoratengoherramientasparadetectarloyfuerzaparaapartarlodemivida.Comosuperpoderes…

Deaquellarelaciónnome llevénadamásqueunaenormeansiedade insomnio,motivospor losqueacudíaterapia.Amiterapeutaleexpliquétodoesto.Esosí,ganasdevolveraestarconalguienparecidonomeentraronnuncamás.Tambiénleexpliquéquemipadresufríauntrastornobipolar,loque me tenía, de niña, siempre en estado de alerta, esperando también reacciones bombaconstantementeysiempreesperandoqueélcambiara.Dehecho,cambiaba,peroporlaenfermedad,noporquequisiera.

Ella me hizo ver las similitudes entre la relación con mi padre y la relación que había tenido.Tambiénmeexplicóquelaspersonassiemprebuscamoscomportamientosquenosresultenfamiliares,eslomáscómodo.Ynosesabeporquécuandohayvariosmodelosparaelegir,sesueletirarporelmáspatológico.Estoesloqueexplicalasrelacionesdemaltrato.

Enmi caso, mi modelo era alguien queme tuviera desconcertada, de quienme pasaba la vidaesperandoelansiadocambio.Enmipadreesperabaquecambiaradeladepresiónalamanía,enminovio,quecambiaradelenfadoalaeuforia.Aunqueparamínoeralomásdeseable,eraenloquemesentíacómoda;llevabaactuandoasítreintaydosaños.

Graciasalaterapiaaceptéquelodemipadrenoteníaremedio,quepocohabíaqueesperaryaqueelpobrehombreestáenfermo,yquesóloquedalaaceptaciónynoimplicartepersonalmenteytratarderazonardeformasanaconunenfermo.Sobrelasparejas,entendíelpeligrodecaerenrelacionesenlasqueesperamosuncambioyserlassalvadoras.

Conocíamáschicosmientrastanto,muchosparecidosoconotras«taras»(casados,porejemplo).Jamás los tomé en serio ni tuve lamásmínima duda de si quería algo con ellos o no…Hasta queempecéaintimarmásconunamigodetodalavida(delinstituto¡nadamásynadamenos!),ypasadostresaños,somospareja.

Measombrólofácilyfluidoquefuetodo(ahoraséqueeslonormal,yqueyohabía«normalizadolopatológico»ensudía).Vamosjuntosahacernatación,compartimosmuchascosas,hemosconocidoalasrespectivasfamiliasconlamayornaturalidad,mesientotranquila,séquepuedollamarlecuandoquierayélamí,compartimoseldinerocuandounoestápeorqueelotrosinmayoresproblemas…Loque viene siendo una relación sana. No sé cuánto durará, pero lo que dure he de decir que esmaravillosoysihadeserconotroesperoquesea,almenos,igual.

Tambiénhededar lasgraciasamiex,yaqueélmeenseñó loquenoquieroenunarelación.Paramásdatos,hacepocotomamosalgomiexyyo,porinsistenciasuya,yaquenosencontramosporWhatsAppdespuésdetresañosenlosquenomehabíadirigidolapalabra.Esunbuenchicoalquenoguardo rencor. Sigue sin trabajo y cada vez tienemenos amigos, debido a su insoportable carácter.Hastamediopena.Mevolvióallamaryaescribirparaquedar,peroleexpliquéquenomeapetecía.Eralaverdad.Mehamandadohacedossemanasunapostalacasadiciendolomaravillosaquesoy,acompañada por unos pendientes preciosos. Al ver que no surtía efecto me escribió, faltándome alrespeto,yaquenoentendíaporquéyonoqueríavolveraquedar.Luegomellamó,perdiólosestribos,lloró…Nomecabedudadequesóloquieremiamistad,yesqueestámuysolo,peroseramigadeunserinmaduro,infantilytoxicómanonomellamayalaatenciónnimeparece«enrollado».

Haceunañoquenoveoaesapersona,perosiguióconsumaltratopsicológicoatravésdeTwitter,tanto que se atrevió a subir unas fotos mías subidas de tono y enviárselas a… mi madre. No heconseguidosuperarmisproblemaspsicológicos;adíadehoymevenmuchospsicólogosypsiquiatras.Diariamentetomo4Alapryl,1Citalopramyunapastillaparadormir.Duermomuypocoymal.Tengopareja,perocreoqueesotrocerdomásesparcidoporelmundo.Meocultacosas,mecuelgaelteléfonodemalosmodos,intentabuscardiscusiones,mesacadefectosamásnopoder.Estoymuyaturdida,mesientomuyperdidayavecesnosécómoactuar.Mepreguntosialguienalgúndíametratarácomomemerezcoosisimplementevoyaquedarmesolatodalavidaymedamiedosentirmeasí(aunqueyalosiento).Esmuydurolevantarsetodoslosdíaspensandoqueeresunamierdayquenovalesparanada.Noséquémedepararáelfuturo,perosisiguesiendocomoelpresente,prefieronoestarenestemundo.

Las cosas han sido muy duras y difíciles, pero gracias a la ayuda profesional, familiar y deamistadesyaun trabajopersonalgrande, estoy totalmente recuperadayunañodespuésdequemedieranelaltatengounarelaciónfantásticaconminuevapareja(unamujer)empezandodecero.Peroconmemoria.

Mesientofrágil.Tengomiedo.Soycomounaexyonki,quesabelobajoquesepuedecaer,ylofácilqueeshundirse,porloqueandoconmuchocuidadoalahorademanejarmissentimientos.Dejarlarelaciónfuedejarunadrogamuydura,sincontarconunodeesosgruposdeapoyotipoAlcohólicosAnónimos,alquepuedesacudiraunquehayanpasadodiezañosparaquetepasenlamanoporellomoytediganquepuedesestarotrosdiezañosmássinél.

Mesiento ligera,porquedespuésdehaber llevadounamochilamuypesadame lahequitadodeencima.Elproblemaesqueahoratengoqueaprenderaandarsinesepeso,yavecesescomplicado.

Me siento más yo que nunca. Y eso es nuevo. Cuando termine de encontrarme a mí misma sincaretas ni barnices, espero empezar a darme a conocer a hombres estupendos que sepan estar a laaltura.Porahora,mecentroenmí,enmisplanesyenmiscositas.Sonríomásquenunca…¡ytodoelmundodicequeestoymásguapa!

Pocoapocomefuirecuperando,miautoestimaempezóaestarbien.Yodejédesalir,decidíestarsola,élnoparabadellamar,decíaquequeríaverme,pocoapocoloaburrí.Hastaahora,queyanotiene fuerzas, lo he agotado. Mucha energía, tiempo, sufrimiento… para alimentar el ego de unnarcisista. ¿Actualmente? Poco a poco me fui encontrando mejor, no me fío de nadie, pero estoyconociendoa un hombre, no sé qué pasará, pero yo he cambiado, con un narcisista no volveré; losreconozcodelejos.¿Él?Entratamientopsiquiátrico,esodiceél.Dicequeestásoloymeimaginoque

noloestá,yqueestáengañandoatodalaqueselearrime.Devezencuandomellamaporteléfono,yaveceslocojoyavecesno.Mipsicólogoquierequeloaburra,peroquenoledespierteagresividad,quedevezencuandolecojael teléfonoparaquenovengaaSevilla.Anteslohacía.Ahoranecesitoestarsola,descansar,recuperarenergías.

Entendíconelpasodeltiempoquehaypersonasquepasanporcosaspeoresenlavidaynohacendañoalagente.Entendíquequiensetienequesalvaresunomismo,conayudadeotrossirealmentelaquiere. Finalmente pedí ayuda y todos estuvieron ahí para mí. Conocí a una psicóloga increíble(despuésdepasarporvarias)yconseguísacarmelavendadelosojos.Conseguíverquemividavalíamuchomás,quemissueñoseranmásimportantes.Miprimerañosinélfueduro,porquesupongoqueentenderásqueenestoscasosélescomounadroga.Tehaceverquelonecesitas,quesólopuedesestarconél.Asíquemeencerré,tratabadesaberquéhacíaypocomás.Eltratamientopsicológicocontinuóhasta hace un par de meses. Hoy tengo pareja estable. Voy a ser mamá. Pero tengo miedoconstantemente,tengolasmaletasamediohacerynoconfíoennadie.Adoroamifuturomarido,peroaunque el dolor de los moretones se va, el dolor psicológico va a estar aquí siempre. Se necesitaentendimientodespuésdepasarpágina.Primerosoledad,ydespuésentendimiento.

Hice terapia, cuatro años de psicoanálisis. Hoy tengo pareja, de esas de las de las websamericanas: un hombre de verdad que me ama, me respeta, me desea, me quiere, me admira, estáenamoradodemisdefectos y yode los suyos.Yo estuve sumergida enuna relacióndepareja tóxicadurante catorcemeses.Empecé siendo la «salvadora» y acabé siendo «salvada».Estuve a punto dearruinar mi carrera profesional, perdí el contacto con mi grupo de amigos, perdí mi posicióneconómica,noporquedejasedetrabajar,sinoporquemanteníaaesapersona.Ademásmireproche,aposteriori, fuedoble.Mereprochabahaberloconsentido.MereprochabaserdoctoraenPsicologíaynohabervistoloquepasaba.Adíadehoyestásuperado,conterapiaymuchacapacidadintrospectiva.Tengounanuevaparejayejerzomiprofesiónconmuchoagradoyganas.Amiconsulta,amenudo,acudenpersonasqueseencuentranenvueltasenunarelacióndestructiva.Acudenporotrosmotivos,noobstante,cuandollegasalfondodelasituación,apareceelproblemadepareja.Durantelaépocaenlaqueamímepasóeso,eracapazdeayudaralosdemásperoincapazdeverloenmímisma.

Conayudadeunaamiga,tuvevalorparadejaraaquellamujerquetantomehabíamaltratadoyhumillado,yacudira la terapiaqueofreceAlcohólicosAnónimosparafamiliares,pareja,amigosdealcohólicos/as.Dejarlanosignificóromperelvínculo,porqueellaseguíamandandomensajeseinclusoseautolesionabaparaqueyoacudiese.Yenterapiamedicuentadequedebíaromperelvínculo,noacudirsi llamaba,nosercodependiente,no intentarsalvaraunamujerquenosequieresalvarasímisma.Hetenidoquecambiarmirutinaparanocoincidiren lacalleconella.Hoysigorecibiendo,cadadía, elmismoSMS:«Túquedecíasamarmemehasabandonado, como todos».El texto varía,peroelcontenidosiempreeselmismo.Peroséquesivuelvoestoycondenadaamorirenlaoscuridaddelasbarrasdelosbares.Noherehechomividaconnadienitengointencióndehacerlo.Mealimentodelamorsanodemisbuenosamigosyamigas.

Recogímiscosasymefuiamicasa,dondemimadremeabriólapuertaylosbrazos.Dejéalaquequizás haya sido la mejor suegra del mundo mundial, pero me libré de aquel ÉL, que vinosuplicándome a la mañana siguiente que le diese otra oportunidad. Esa mañana lloraba sólo él,desaparecieronlasmayúsculassobresucabezayseconvirtióenunapartemásdemivida.

Deesohaceyamuchosaños,yaprendímuchodeaquellarelaciónquepocomeaportó,peroqueme hizo crecer y quererme. Tuve que aprender a valorarme para librarme de su influjo, tuve queentenderquehaymuchagentequemequiereyqueenmifamilia,aunquetengamosmuchosproblemas,siemprevamosaestarmásomenosunidosyquenosqueremos.He lloradomuchoporél,peroesaslágrimasmehicieronfuertey,fueseacertadoelmomentoono,hiceloqueteníaquehacer.

Hoysoyfeliz,estoyestupenda,aunqueavecespiensequemesobraalgúnkilo,ytengounnovioquemequiereymelodemuestracadadía.Mehacelloraraveces,peroacabamosllorandojuntos.Ytodosycadaunodelosdíasdesdequeleconozco,mesacaunasonrisa,aunquehayamosdiscutido.Mehaenseñadoloimportantequeesquererseunomismo,porquesinotequieres,¿cómovasasercapazdequereraalguienmás?Y tiene razón.Hayquequerersey saberque somospersonas independientes,únicaseintransferibles,yquenonecesitamosanadiequenoscomplete,sinoquenoscomplemente.

Alfinaltodosmisesfuerzosactualmenteyenelpasadoseestáncentrandoenunacosa:aprenderarespetarmeamímisma,aquererme,asaberloquevalgo,aaceptarmislimitaciones,asentirquetengoderechoa equivocarme, derechoa confundirme y a cambiar de opinión, a saber que nadie está porencima de nadie, y que si alguien me quiere no sólo tiene que decírmelo (que también) sinodemostrármelo.Tambiénestoycambiandomisesquemasmentales,quiero ser independientey séqueestarsinparejanoesunfracaso,un fracasoesestarenunarelacióntóxicaconuncabrónquesóloquieremásasuegoqueasucoche/iPhone/Macocualquiermierdadeesasqueélquería.Unadelascosasconlasquemásmehetorturadohasidopensar:¿Cómoamí,unatrabajadorasocial,agentedeigualdaddeoportunidades,especialistaenviolenciadegénero,feministaconvencidahastalamédula,le ha podido pasar esto, si yo lucho y trabajo activamente para que estas cosas no pasen? Y larespuesta es: ¿Yporquéno?Creoquenadie está librede caer en las zarpasdeunmanipulador, omanipuladora, aunque sí que creo que depende de la personalidad de cada uno.Hay quien esmáspropenso.Adíadehoyaúnmepreguntosihubiéramosllegadoaserfelices,siesquetodoloquemedijoeramentira,sillegóaquerermeunpocoysobretodomepreguntoelporqué.Ycómofuecapazdehacermeaquello.

Actualmente no tengo pareja. No quiero tenerla. Reconozco que algo en mí ha cambiado y noaguantaríanilamásmínimatontería.Tambiéntengoalgodemiedo.Perosobretodoesqueaúnestoyenprocesodequerermecomomemerezco,porqueyosímerezcoquemequieraamímisma.Aúnmeemocionorecordandolomalquelopasé.CuriosamentedespuésdeañoymediodedejaramiexparejaestesábadomeloencontrédefiestaYonuncasuelobeber,peroesedíaibaconalgunascopasdemásyledijemuchas,muchascosas…Entretodasellas,lehablédelasinseguridadesquemehabíacreadoytodoeldolorquelleguéasentirporél.Séqueestosreprochesnoerannecesariosperomesentímásquebien.Élmedijoque jamásencontraríaanadie comoyoyblablabla…En realidadyamedabaigualtodoloquemedijera.Porsuertenohenecesitadoayudaparasuperartodoesto,puesconmigomisma,mifamiliamaravillosayamigoshesabidosalirsolayhesidomuy,muyfeliz,ylosigosiendo.Pero,noobstante,comopsicóloganoconsiderodemásalgunaayudaparasalirdealgoparecido,yaquecadapersonaesunmundoyacadaunonosafectadeunamanerauotra.Perodeloquenomecabedudaesdequeenelmundohaypersonasmaravillosasyquesepuedesalir,¡ytantoquesepuedesalirysermuyfeliz!

Resumiendo,yohecrecidoenunambientederelacionestóxicasylashereproducidoconcasitodas

laspersonasquemerodean.Mispadrestuvieronunarelacióntóxicadurantedieciocho«maravillosos»años.Crecerviendoaunamadredébilydependienteyaunpadrefuerteyexitosohacequedesarrollesunarelacióntóxicaconambos.Pero,sinduda,lamásperjudicialeslaquedesarrollascontumadre.Setratadeunarelacióndeamor-odio,ydedependenciaafectivaenfermiza.Enmicaso,yonopodíasoportar su debilidad, su dependencia hacia los hombres, su incapacidad de hacer frente a la vidarutinaria ella sola. Aún me mareo cuando recuerdo aquellos tres meses que se pasó en la camadejándosemorircuandoélsefueconotra,porsupuestomásjoven,cuandopiensoensumatrimonio«de rebote» con otro hombre, al poco tiempo de divorciarse. Vivir acontecimientos como ésos a losdieciséis, hace que odies el mundo, la sociedad, y a los chicos en general. Consigue que en tutransicióndeniñaamujer entiendas términos como la vulnerabilidad.Noquieres ser vulnerable, teesfuerzaspornoserlo,noquieressercomotumadre,peroloeres.Supongoqueasíempezótodo.Miconscienteluchócontraello.Alosojosajenosyosiempreaparentéserunachicafuerte,independiente,segurademímisma, feliz de sermujer, convencidade estar liberadade los estigmas en los quemehabíaeducado(padreliberalperomadrepocoliberal,deesasde«hazterespetar»y«cuidadoquelaislaespequeña,todosesabe»,colegiocatólico,etc.).Peronoeselconscienteelquetedomina,sinoelsubconsciente,yelmíoestabamuyenfermo.Así,desdelosdieciséis,hemantenidorelacionestóxicascon todas mis parejas. Estamos hablando de tres, las dos últimas han sido las que más me hanmarcado.Elsegundofueunmaltratadorquemedejólaautoestimaporlossuelosyeltercerollegóconeseabsurdodisfrazde«chicobueno»quevieneadevolvertelaconfianzaenloshombres.

Ahora tengo veinticinco años, y ha sido a esta edad cuando he descubierto lo que significa«relacióntóxica»,porqueacabodesalirdelaúltimayhaduradocuatroaños.Bueno,acabó…hacecasi un año, y aún no del todo, quedan resquicios. Recuerdo que cuando salí, ¡casi me da algo!Enfrentarmea la soledad después de haber encadenado tres relaciones distintas, estando sola comomuchoduranteunmes,meresultabaaterrador.Tantoquealpocotiempodesalirdeesarelaciónmemetíenotra.Obviamente,yaunquenosetratabadeunarelacióntóxica,fracasó.Noeraelmomento,ni la persona. Aun así yo luché contra ello. Tenía tanto miedo que hasta me engañé a mí mismapensando en volver con mi anterior pareja, creyendo que podría ser feliz… ¡menuda idiota! Si encuatroañosnofuifeliz,¿porquéibaaserlomástarde?

Lopasémuymal,melevantabade lacamaparaira trabajaryal llegarvolvíaametermeen lacama. Lo pasé tanmal que hastame planteé ir a una psicóloga, ¡yo! Yo queme tenía por fuerte ysegura.Ahoramehedadocuentadequesetratabademiedo.Trascuatromesesdeterapia,yconlasuertedehabertopadoconunagranprofesional,ademásdemujerindependiente,estoyempezandoaconocermeamímisma,ycreoqueestoyarreglandolarelacióntóxicamásimportantequehatenidolugarenmivida:laquetengoconmigomisma.

Heentendidoquenopuedesamarnidejarqueteamensinoteamasatimisma.Paraserfelizconalguien, primero debes ser capaz de ser feliz tú sola, sí… todas sabemos eso, pero creemos que losomos¡ynoesasí!Lavidaestállenadehistorias,deaccidentes,deincidentes,desituaciones,quetemarcan. Es inevitable, pasan cosas que te hieren, y si no las curas las heridas siguen ahí; es esavocecitaentucabezaquetedicequelemireselmóvilmientrasseestáduchando,oesavozinfernalquetedicequetepongasadestrozarleelpisosiencuentrasmensajessospechososdeotra.Yopensabaymedefiníaamímismacomounapersona«pasional».Pero¡porfavor!Laspasionesnotienennada

queverconeso,yporfinmehedadocuenta.Ahorameembarcoen la relaciónmásexcitantequehe tenido jamás, con lapersonaquemás

ganastengodeconocer:setratademímisma.Séquenoseráfácil,haydíasmuyduros,demomentonotengointencióndeenamorarmenideiniciarunarelaciónconnadie;nohastaqueestépreparada.Yanomedamiedosentirmepreparada«muytarde»nitengoprisaporqueesosea«muypronto».Yanomedamiedoacostarmeconunchicoyquelacosasequedeeneso,unpolvodeunanoche.Yanomeda miedo el qué dirán, ni sentirme utilizada; estoy liberándome de esos estigmas. Creo que sin laterapianomehubierasidoposible.

Graciasalaterapiapudeverqueyonoeralachicafuertequepensabaser,yquemuchasveceselmiedo a convertirte en una persona te lleva irremediablemente a ser esa persona.No quiero sermimadre,peromeconviertoenmimadre.Ésaesladualidadconlaquevivimosmuchasmujeres,elmiedoasercomonuestramadre,peroelnopoderevitarseguirsuspatronesdecomportamiento.Creoqueacualquier edad estás a tiempo de cambiarlo. Lo triste es que ponemos más empeño en cambiar anuestraparejaqueanosotrasmismas.

Notas

[1]Marie-FranceHirigoyen,Elacosomoral.Elmaltrato psicológico en la vida cotidiana,Barcelona,Paidós,1999.(N.dele.)<<

[2]Marie-FranceHirigoyen,Elabusodedebilidad,Barcelona,Paidós,2012.(N.dele.)<<

[3]Descripcionesdetalladasy analizadasde este tipodemaltratopsicológicoporparte deunamujerpasiva-agresivasepuedenleerenellibrodeSusanForward,Chantajeemocional<<

[4]SusanForward,Cuandoelamoresodio,Barcelona,Grijalbo,1997.<<

[5] StephenM. Fleming, Rimona S.Weil, ZoltanNagy, Raymond J.Dolan,Geraint Rees, «Relatingintrospectiveaccuracytoindividualdifferencesinbrainstructure»,Science,vol.239,17deseptiembrede2010,págs.1541-1543.<<

[6]PatriciaEvans,Abusoverbal,BuenosAires,JavierVergaraEditor,2000.<<

[7]LundyBancroft,WhyDoesHeDoThat?,Berkley,BerkleyBooks,2003.<<

[8]ÁngelCasajús,DidácticaescolarparaalumnosconTDAH,Barcelona,HorsoriEditorial,2009.<<

[9]LasdeclaracionesdeIsabelMenéndezBenavente,GonzaloHervásyTiberioFelizhansidoextraídasdel artículo «¿Qué pasa si los padres exigen demasiado?», escrito por Mayte Rus y publicado enhttp://www.lavanguardia.com/ estilos-de-vida/20111202/54239517855/ que-pasa-si-los-padres-exigen-demasiado.html<<

[10] JohnBradshaw,Healing the Shame that Binds You, Florida,Health Communications, Inc., 2005(trad.cast.:Sanarlavergüenzaquenosdomina,Barcelona,Obelisco,1996).<<

[11]HermannHesse,Siddharta,Barcelona,Debolsillo,2003.<<

[12]LundyBancroft,WhyDoesHeDoThat?,Berkley,BerkleyBooks,2003.<<

[13]IsabelSartorius,Portiloharíamilveces,Madrid,MartínezRoca,2012.<<

[14]AkivaTatz,Vivirinspirado,México,EditorialJerusaléndeMéxico,1999.<<

[15]ActasdelPrimerEncuentroInterdisciplinariosobreCodependenciarealizadoenArgentinaenelaño2000.<<

[16]GabrielaNavarra,«Depadrestóxicosehijoscodependientes»,LaNación,25dejuliode2005.<<

[17]Ibidem.<<

[18]Ibidem.<<

[19]Ibidem.<<

[20]Ibidem.<<

[21] Susan Forward, Padres que odian, Barcelona, Grijalbo, 1990. Chantaje emocional, Madrid,MartínezRoca,2011.<<

[22]LundyBancroft,WhyDoesHeDoThat?,Berkley,BerkleyBooks,2003.<<

[23]Manual diagnóstico y estadístico de los trastornosmentales (en inglésDiagnostic and StatisticalManualofMentalDisorders,DSM)delaAsociaciónEstadounidensedePsiquiatría.<<

[24]Marie-FranceHirigoyen,Elabusodedebilidad,Barcelona,Paidós,2012.<<

[25] «El 90% de los alcohólicos sufre una herida narcisista». Entrevista con Francisco Alonso-Fernández,ElPaís,28dejuniode1999.<<

[26]LillianGlass,Hombrestóxicos,Barcelona,Paidós,2012.<<

LUCIAETXEBARRIAASTEINZA.NacióenValencia,en1966.EslicenciadaenFilologíaInglesayPeriodismo.Antesdepublicarsuprimeranovela,colaboróenRuta66yenNuevosMedios,fuejefadeprensaenSonyyresponsabledecomunicaciónenFnacCallao.

SuprimeranovelafueunabiografíanoveladasobreelcantanteKurtCobainysuesposaCourtneyLove,LahistoriadeKurtyCourtney:aguantaesto,alaqueseguiríanéxitoscomoAmor,curiosidad,prozac y dudas (1996), Beatriz y los cuerpos celestes, por la que consiguió el Premio Nadal 1998,Nosotrasquenosomoscomolasdemás(1999)oDetodolovisibleylo invisible,PremioPrimavera2001.

Apartirdel2000EtxebarriasetrasladóaEscocia,dondesededicóalaenseñanzaenlaUniversidadde Aberdeen, institución que le concedió un doctorado Honoris Causa. En 2004 obtuvo el PremioPlanetaconlanovelaUnmilagroenequilibrio.

También ha publicado los ensayos La Eva futura. La letra futura (2000); En brazos de lamujerfetiche (2002)—junto a SoniaNúñez—;Courtney y yo (2004); Ya no sufro por amor (2005), y elvolumenderelatosUnahistoriadeamorcomootracualquiera(2003).En2007publicóCosmofobia,yLafantásticaniñapequeñaylacigüeñapedigüeña,uncuentoqueinvitaalospequeñoslectoresavivircon naturalidad las diferencias. Posteriormente publicó El contenido del silencio (2011). Su últimanovelaesDiosnotienetiempolibre(2013).Hasidoeditora,entreotros,deloslibrosTútambiéneresunanimal(2007),endefensadelosderechosdelosanimales,yLoqueloshombresnosaben…Elsexocontadoporlasmujeres(2008).TambiénhatraducidoyeditadolarecopilacióndecuentosdeautoresespañolesypalestinosLavidapordelante(2005).En2001publicóelpoemarioEstacióndeinfiernoyen2006,Actosdeamorydeplacer,queobtuvoelPremioBarcarola.

Entre sus guiones para el cine destaca el de la película Sobreviviré. Su obra ha sido traducida a

veinte idiomas.Ha obtenido el Premio Il Lazio de Literatura, otorgado por elMinisterio deCulturaitaliano.