- Cariño, dame el bebé.- Espera a que llore.- ¿A que llore?. ¿Por qué?

- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Porque no lo encuentro!!!!!!!

Paco ¿dónde estuviste? - En una clínica donde te quitan las ganas de fumar. - ¡Pero si estás fumando! - Ya... pero sin ganas.

Le dice una madre a su hijo:- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!

- Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala- Primero la buena, hija- Pasé una prueba- Muy bien, ¿Y la mala?

- Que era un Test de embarazo...

Soy tan buena persona que no madrugo para que Dios ayude a otro.

- Toc Toc...- ¿Quién es?- Abraham.- No, hasta que me digas quién eres.- ¡Abraham!

- ¡Sólo dime quién eres!- ¡ABRAHAM!- Lo siento, pero no te abro si no me dices tu nombre...

- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?.- Desde cachorro, doctor.

- Cariño ¿tengo la nariz grande?- No, tienes una nariz común.- ¿Ah, sí?- Sí, ¡común tucán!

- Hola ¿te llamas google?- No, ¿por qué?- Porque tienes todo lo que busco, nena.- ¿Y tú te llamas yahoorespuestas?- No, ¿por qué?- Porque haces preguntas estúpidas...

- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?– Se dice por babor... – Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?

- Íbamos yo y Nacho.- No hijo, íbamos Nacho y yo.- ¿Cómo? ¿entonces yo no iba?

¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?.Tokofondo.¿Y el subcampeón?.Kasitoko.

- Mamá, mamá; papá quiere tirarse de la azotea.- Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.

- ¡Señorita!¡Eh, usted, la rubia!- ¿Si, es a mi?- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado!.- Hay qué lindo, ese es mi color favorito...

Un ciego le pregunta a un cojo:- ¿Qué tal andas?Y el cojo le contesta:- Pues ya ves.

Dos amigos hablando:- ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés?– NOSE- ¿Tú tampoco?. Mierda, nadie lo sabe...

- Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?- ¿Una broma?.

- Oiga López, este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?

- Que hoy es jueves, jefe...

- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?.- Mmm, pues ya debe estar lejos.

Dos amigos charlando:- ¿Y tú a quién votarás en las próximas

elecciones?- Yo a Alibaba y los 40 ladrones.- ¿Y eso?- Para asegurarme de que solo sean 40.

Un hombre le dice al ginecólogo:- Doctor, ¿qué es eso de que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?

- No señor, lo que digo es que a su hija se la han ventilado uno o varios.

Un padre le dice a su hijo:- Hijo mío, me están saliendo muy caros tus estudios.Y el hijo contesta:- ¡Y eso que ni

estudio!

Definición de telepatía: aparato de TV para la hermana de mi mamá

- Oiga, mi gato ha matado a su perro...- Pero que coño, si es un doberman...- Ya, y mi gato hidráulico.

Entra un tipo en una farmacia:- ¿Tiene pastillas para los nervios?- Si.

- ¡¡Pues tómese dos porque esto es un atraco!!

Una mujer acude al médico con el fin de que le recomiende algo para adelgazar. El consultado va y le dice:- Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.- ¿Cuántas veces?.- Cada vez que le ofrezcan comida.

- Hola, ¿esta Félix?.- No, estoy tristex.

- ¿Cuál es la diferencia entre un jefe y un terrorista?.- Con el terrorista se puede negociar.

Tía Teresa, ¿para qué te pintas?- Para estar más guapa.- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

- Quiero decirle que estoy enamorado de su hija, y no es por el dinero.- ¿Y de cuál de las cuatro?- Ah pues.., de cualquiera.

Endoscopio: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

- Oye, Pedro, ¿tus vacas fuman?.- No, ¿por qué?.- Entonces se te está quemando el establo.

- ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!.- ¿Y te has vengado, hijo?.¡Hombre!. ¡Si no me vengo, me matan!.

Un hombre entra en una panadería, y dice:- ¿Me da una barra de pan?, y si tiene huevos una

docena.Y se fue con doce barras de pan...

Va un tío al campo con un saco de estiércol y se encuentra con amigo:- ¿A dónde vas Mariano?- A echarle estiércol a las fresas.- ¿Y no las has probado con nata?

¿Qué le dice Tarzán a un ratón?- ¡Tan pequeño y con bigote!.- ¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?.- ¡Tan grandote y con pañal!.

Dos amigas:- Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, después de haber estado

saliendo seis años.- ¿Ah, sí?. ¿Y qué te ha dicho?- Que tiene mujer y tres hijos.

Un amigo le dice al otro:- Oye, que te llamo por la cortadora de césped...Y le dice el otro:- ¡¡¡Ostia pues se te escucha de puta madre!!!.

Dos amigos:- Oye, ¿qué tal pinta este verano?- Pues tengo ganas de ir a Moscú, como el año pasado.- ¿Ah, pero fuiste a Moscú el año pasado?- No, también tenía ganas...

Un amigo le dice al otro:- Pues mi novia me regaló un rompecabezas que sólo traía las letras T, E, A, M, y O. No veas qué cabreo me pillé, ¿Tú sabes quién coño es Mateo?

Dos madres hablando:- ¡Dígale a su hijo que me deje de imitar!

- Jaimito, ¡deja de hacerte el idiota!

- Doctor, vengo a que me osculte.- Ráspido, en el armario.

Un tipo manda un fax desde Buenos Aires a Madrid advirtiendo a su amigo:- Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.

El amigo le contesta:- Macho, no salgas a la misma hora que lo vas a volver a perder.

- Te vendo un caballo.- Y yo, ¿para qué quiero un caballo vendado?.

Un preso va y le pregunta a otro:- Oye, ¿y tú por qué estás aquí?.Y el otro va y le contesta:- Pues porque no me dejan salir...

¿Sabéis qué se ve desde el punto más alto de Toronto?.Pues Torontoentero.