trabajando con la transferencia sexual · la naturaleza y el poder de la transferencia ... actuar...

TEAB Taller de Estudios y Análisis Bioenergético

clinicabioenergetica.org

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Trabajando con la transferencia sexual

Virginia Wink Hilton*

Introducción Mi interés en este tema de la transferencia sexual, se focalizó hace muchos años, a través de varias conversaciones con mi colega Vivian Guze. Comenzamos discutiendo varios situaciones ocurridas acerca de casos en donde los procesos relacionados a los temas sexuales fueron mal llevados (en un par de situaciones por formandos y en un caso por un terapeuta de larga trayectoria). Nos dimos cuenta de la gran ayuda que es la formación bioenergética en la preparación de terapeutas que lidiarán con difíciles situaciones de naturaleza sexual. Y luego de estudiar todos los programas que teníamos entre manos, concluimos que en la mayoría de los casos, mientras enseñábamos cómo abrir y soltar la pelvis y tratar con las respuestas inmediatas que ocurren, habíamos sido negligentes en focalizar en el propio proceso de trabajar a través de conflictos sexuales. Además hemos sido remisos en dirigirnos, directamente, a los problemas que surgen como consecuencia de la contratransferencia y de los acting-out de los terapeutas. En la medida en que estos temas son tan difíciles y complejos, y evocan profundos sentimientos de ansiedad, rabia, culpa, vergüenza, etc., no es extraño ver que se trate de evitar el punto. Al omitir la atención específica a esta área en nuestros programas de entrenamiento y en nuestro aprendizaje continuo, estamos en realidad perpetuando una cantidad de oscuridad e inconciencia (que muy a menudo puede derivar, de alguna forma, en abuso a los pacientes y a los formandos). Y también significa que los terapeutas se puedan sentir aislados cuando se ven enfrentados a problemas y preguntas en esta área. Esta situación es equivalente desde el punto de vista simbólico al incesto en el núcleo familiar; se

* Traducción realizada por Luis Gonçalvez Boggio del artículo “Working with sexual transference”, publicado en el Clinical Journal of the International Institute for Bioenergetic Analysis, vol. 3/n° 1/ 1987. Virginia Hilton es CBT, International Trainer y miembro del IIBA faculty, Local Trainer en la Southern California Bioenergetic Society. Fue elegida dentro del IIBA para suplantar en la presidencia a Alexander Lowen en el año 1998.



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puede sentir la sensación de que no hay nadie con quien hablar o a quien hablar, cuando nos encontramos ante semejante dilema. Así que mi objetivo en este artículo es poner un comienzo y una dirección para su exploración y clarificación más adelante. Además, quiero argumentar radicalmente para seguir profundizando y darle una mayor atención sistemática a estos temas en nuestros programas de formación.

La tarea de la fase edípica.

Cuando un paciente entra al consultorio del terapeuta viene con necesidades o problemas hacia una figura de autoridad buscando su ayuda, y se supone que se va a relacionar de una forma intensa e íntima. La naturaleza de la situación favorece una transferencia parental. En determinado momento, sino inmediatamente, sentimientos edípicos y temas edípicos, van a ser parte de esa transferencia.

Al trabajar con la sexualidad y con los sentimientos sexuales del paciente (tanto del mismo sexo como del opuesto), me parece necesario que desde el principio, cualquiera sea el nivel del desarrollo evolutivo, el terapeuta conozca claramente las vicisitudes de la fase edípica y sus conflictos implícitos. Entonces, ahora voy a empezar a desarrollar lo que todos ya conocemos bien.

En la etapa entre los 3 a los 5 o 6 años, la energía del niño está enfocada hacia los genitales, y experimenta una intensificación de los sentimientos hacia el padre del sexo opuesto. También se intensifican sus deseos de ser especial, de ser el único, y todos los demás son vistos como rivales. El niño se siente en un conflicto por sus sentimientos de rivalidad hacia el padre del mismo sexo, al que él también ama y de quien al, mismo tiempo, teme represalias. Inevitablemente experimenta rechazo por el objeto de sus deseos. Durante este tumultuoso tiempo, las semillas son sembradas para su funcionamiento como un adulto sexual; y cuando el conflicto reemerge en la adolescencia el padrón ya está establecido. Para el funcionamiento sexual normal, la manera ideal de haber cumplido esta fase de desarrollo sería la siguiente: uno necesita que su propia sexualidad y sus sentimientos sexuales sean reconocidos y afirmados, libres de objeto edípico, y reivindicados como un derecho propio. Entonces uno puede moverse hacia expresiones más apropiadas y hacia la realización de sus deseos.

La mayoría de nosotros puede rápidamente comprobar que esta tarea raramente se cumple. Lo que hemos experimentado como niños y adolescentes fue la negación en lugar del reconocimiento, y el castigo en lugar de la afirmación; o fuimos víctimas de los conflictos sexuales no resueltos de nuestros padres. Entonces la única chance sería permanecer encerrados en el padrón de repetición de la situación original, tratando de obtener lo que no nos fue dado entonces, o tratando de deshacer el daño que fue hecho, y finalmente haciéndolo bien.



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La situación ideal para transitar esa fase sería así:

El padre del sexo opuesto está seguro en su sexualidad; sus necesidades están satisfechas y por lo tanto no hace demandas al niño. El mensaje es claro y no ambivalente:

“Yo afirmo, acepto, y tengo placer en tu sexualidad. No estoy atemorizado por tus sentimientos, y no te hago ninguna demanda desde mis necesidades. Y estoy enfática e incuestionablemente no disponible. Por lo tanto estás completamente a salvo para tener y experimentar tus sentimientos. Yo puedo de todo corazón apoyar tu movimiento hacia el mundo para que encuentres el objeto correcto para tu pasión y para tu amor”.

El padre del mismo sexo, en la situación ideal, entiende la proyección de la amenaza. Seguro en sí mismo, dará este mensaje:

“Yo siento placer en nuestra semejanza y similitud, y me deleito en el poder de tu sexualidad. Me paro detrás de ti y te sostengo mientras vos buscás el objeto de tu deseo, dispuesto/a a entenderte y ser solidario/a ante los rechazos y las pérdidas que puedas experimentar, y con alegría y con placer de ver tu movimiento hacia el encuentro de la felicidad y completud”.

No necesito explicar el hecho de que no muchos seres humanos experimentan nada parecido a este ideal por sus padres. Sin embargo cuando los pacientes vienen a nuestros consultorios, ya sean conscientes o no de ello, eso es lo que ellos quieren experimentar. ¿Cómo podemos nosotros, que no hemos resuelto nuestros propios conflictos, ofrecer a aquellos que nos consultan, un ideal de relacionamiento para trabajar problemas sexuales–edípicos?. No podemos. Con suerte podemos estar suficientemente conscientes de nuestros propios conflictos y de cómo ellos pueden interferir en la relación; tratando de sacarlos del camino y aclarando lo suficiente la naturaleza del problema, de modo de no repetir simplemente el trauma inicial. Podemos reconocer nuestras limitaciones, y pedir ayuda a través de nuestra propia terapia y supervisión, aceptando el hecho de que nunca creceremos sin la necesidad de dicha ayuda.

Me gustaría describir alguna de las cosas que realmente nos mete en problemas. Primero de todo, pienso que mucho de lo que va mal encaminado (derivando en malas prácticas, que pueden ir desde un gran desorden donde nada se cumple o realiza hasta el abuso), se debe a la falta de entendimiento de la naturaleza y el poder de la transferencia.

La naturaleza y el poder de la transferencia

La naturaleza de la relación entre paciente-terapeuta es de una gran intensidad en una díada íntima, donde el terapeuta se percibe estando en control y teniendo el poder. El paciente está en una posición de dependencia. No hay reciprocidad, ya que el terapeuta revela comparativamente poco acerca de sí



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mismo, dejando enormes espacios que invitan a la proyección. Que el paciente pueda proyectar en el terapeuta los aspectos del objeto largamente deseado significa que la transferencia es la más poderosa herramienta que tenemos para sanar, cicatrizar y corregir lo equivocado. También puede ser la fuente de la mayor destrucción. Es humanamente difícil no usar erróneamente ese poder, si uno está intentando la reparación del daño edípico propio. El terapeuta tiene la posibilidad tanto de seducir como de rechazar lo que él ha experimentado cuando niño.

Cuando un terapeuta se enfrenta a la adulación del ego, a la fuerza inconciente de la adoración y de la pasión, el debe recordar y tener presente lo que el paciente quizás no conozca conscientemente: que cuando el paciente se enamora del terapeuta, puede sentir que, seguramente, ha encontrado en el terapeuta la pareja ideal, y que si su amor puede ser correspondido, todo se volverá mágicamente perfecto. Pero en el nivel más profundo, lo que el paciente quiere es la reparación del daño; y si gana, pierde nuevamente.

La situación edípica es una propuesta que implica un daño. Aquí tenemos la palabra de una mujer que ha podido entender concientemente este problema:

“Yo llegué a comprender que para trabajar mis problemas sexuales, lo que necesitaba era encontrar un terapeuta masculino en cuya presencia yo podía ser “llevada al máximo”, y estar absolutamente segura de que él no me respondería. El estaría allí solamente disfrutando mis sentimientos y no obtiendo un beneficio propio. Eso es lo que no obtuve de mi padre. Tuve malas experiencias con dos terapeutas masculinos. Del primero me enamoré, con el segundo estuve salvajemente atraída hacia él. Ambos me correspondieron de una forma u otra. Los odié por eso, por no entender lo que yo realmente necesitaba”.

Creánlo o no algunas veces la respuesta a esta actitud ha sido:

“Bueno, ¿pero qué es lo que ella esperaba?. Si ella es seductora, ella tuvo lo que pidió”.

Como terapeutas es fundamental que tengamos claro que la transferencia es apropiada. Actuar la contratransferencia no lo es. Cualquier cosa que el paciente traiga es apropiado, y nunca debe ser acusado de activar los problemas no resueltos del terapeuta. Cuidar que el terapeuta esté a salvo no es el trabajo del paciente.

Cuando hay un acting-out en la relación terapéutica, en cualquier nivel, haya o no alguna causa para culpar al paciente, igualmente éste siempre asume la culpa. Así como el niño asume la culpa como forma de proteger al padre abusivo, el paciente (analógicamente) también protege al terapeuta. Y el paciente, como el niño abusado, asume que el terapeuta debe saber lo que está bien:

“El debe estar haciéndolo por mi propio bien”.



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Hace unos años tuve una paciente que después de más de un año empezó a hablar de su anterior terapeuta. Ella trabajó con un hombre por corto tiempo; al darse cuenta de que tenían una fuerte atracción mutua terminaron yendo a la cama. Luego tuvieron relaciones sexuales durante un año en cada sesión. Ella estaba excitada y anonadada al principio. Finalmente comenzó a darse cuenta que estaba pagándole a su terapeuta para tener relaciones sexuales con ella, y muy poca cosa más sucedía en su “relación terapéutica”. Empezó a enojarse, pero tenía gran dificultad de enfrentarlo. Ella lo podía racionalizar, y si bien se sentía indefensa y desprotegida, disfrutaba de la satisfacción de su ego. Finalmente consiguió dejar la relación. Cuando se abrió en su terapia conmigo, ya habían pasado 6 o 7 años de aquella experiencia. Ella se dio cuenta que había ocultado esta historia, por un lado para proteger al terapeuta, y por el otro, por su gran sentimiento de culpa y vergüenza. Se sentía responsable de lo que había pasado. Después de contar su historia pudo experimentar su rabia y sentimiento de traición y de haber sido usada. La fuerza de estos sentimientos no había disminuído con el pasar de los años.

Quiero reiterar: el paciente nunca es culpable, no se le debe culpar por lo que pasa, así como tampoco se puede culpar al niño.

Debemos recordar que la sexualidad y los sentimientos del paciente están (transferencialmente en el proceso terapéutico) en un nivel entre 3, 5 y 13 años, aunque sean expresados en un cuerpo adulto.

Duración

La transferencia sexual no necesita ser actuada para ser fuerte, profunda y durable. Y, a menos que sea trabajada, puede durar toda una vida. Este es un punto que creo que frecuentemente es pasado por alto.

Pensando en la duración de la transferencia, recuerdo algo que pasó en mi propia vida. Cuando yo era estudiante de secundaria estuve involucrada con un profesor de inglés que era impactante, brillante y carismático (¡una combinación ante la cual siempre sentí gran debilidad!). Personalmente no sabía nada de él, además de que estaba casado y que tenía muchos hijos. Aparentaba tener alrededor de 35 años. Después de graduarme no lo volví a ver nuevamente, y tampoco tuve fantasías con él. Luego, estuve muchos años en análisis, pero no recuerdo que él haya entrado en mis sueños o que fuera mencionado en mi terapia. Aproximadamente doce años más tarde, mi marido era profesor en una institución cercana, tenía una colega de mi edad, muy atractiva sin pareja. Un día nos llega la invitación a la boda de ella y mi viejo profesor de inglés. Ustedes no pueden imaginar el tumulto de sentimientos interiores que esa invitación provocó. No recuerdo los detalles pero me quedé lívida de pensar que esa mujer (de mi edad) lo había separado de su esposa y de sus hijos. Yo estuve en un estado de rabia, enojo e indignación por muchos días. Ahora, claramente, esta liceal se quebrantaba por este hombre con el que no había tenido contacto íntimo pero sí una fuerte transferencia. Y doce años



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después pude experimentar cuán fuerte había sido esa transferencia. ¡No había desaparecido y no había disminuído todavía!

Recuerdo a un terapeuta hablando del comportamiento de otro terapeuta que había seducido a su paciente,

“¡si él se la quería coger tendría que haber terminado con la terapia!”.

Semejante enunciado demuestra una falta total de conocimiento de la naturaleza de la transferencia: la transferencia termina cuando ha sido bien trabajada y si ha sido trabajada. Detener la terapia en sí misma no cambia nada. Sólo ayuda “en los papeles”.

La relación entre un docente y un estudiante.

He usado un ejemplo de la transferencia que ocurre en la relación docente-estudiante. Ya sabemos que esto es un fenómeno muy frecuente. En la medida en que la formación en Análisis Bioenergético incluye un proceso terapéutico, y la transferencia está apta para aparecer como un factor, creo que debemos tomar muy seriamente la relación de los didactas hacia los formandos. Las normas de la relación de docente-estudiante en secundaria no son las mismas que en un posgrado. Pero frecuentemente las dinámicas son las mismas. Las emociones pueden ser igualmente fuertes. Y las consecuencias de los actings–out, o del mal manejo transferencial son igualmente grandes e importantes. En este sentido, cuando un didacta singulariza a un discípulo como una elección sexual, aunque ningún acting-out tenga lugar o no, entonces todo el “infierno” explota. Todos los sentimientos familiares son evocados: celos, rabia, traición, desilusión, amargura. Algunas veces “el padre” está protegido y “el niño” es acusado y llevado al ostracismo. Todas las situaciones primitivas pueden ser evocadas, reactivadas, presentificadas. Cuando didactas/docentes se involucran con formandos/estudiantes, es necesario que el equipo docente y el grupo de formandos tengan el coraje, y se tomen todo el tiempo necesario, para hacer un cuidadoso, minucioso y profundo trabajo sobre todos los emergentes y efectos que dicha situación provoca. De otra manera, la destrucción del proceso grupal y la obstrucción del proceso de aprendizaje puede llegar a ser inmensa. Y este daño grupal es un daño adicional al que se sufre individualmente.

Nuestra responsabilidad como terapeutas y didactas es, antes que nada y principalmente, entender nuestros propios conflictos irresueltos y cómo éstos se pueden manifestar en la contratransferencia.

Entendiendo nuestros conflictos caracteriales.



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Por supuesto la forma más importante de conectarnos con nuestros propios conflictos es a través de nuestra terapia personal. Pero el terapeuta no tiene frecuentemente acceso directo a la forma en que nosotros interactuamos en el contexto social.

Durante los dos últimos años, trabajando en los grupos de formación acerca de la transferencia sexual, me he dado cuenta que hay una gran monto de inconciencia acerca de cómo uno en realidad responde a la energía sexual de otra persona. Y hay además una ausencia de autopercepción acerca de las señales y los mensajes enviados por medio de nuestro lenguaje corporal y de las indirectas verbales. Por ejemplo: recientemente trabajé con una estudiante de formación en bioenergética que tenía un cuerpo muy sensual pero prácticamente no se identificaba con él. Ella se enfocaba completamente hacia conflictos narcisísticos infantiles en su terapia y los conflictos de sexualidad raramente surgían. Cuando trajo a su paciente (hombre) para la supervisión, ella no se daba cuenta, para nada, de los gestos seductores que ella hacía, y el efecto que éstos provocaban en su paciente, cuando (por ejemplo) ella se sentaba en el diván y estiraba su espalda como un gato sensual. La sesión fue filmada, y ella luego pudo ver esta actitud caracterial por sí misma; quedó shockeada.

He usado un ejercicio simple para ayudar a los formandos a ponerse en contacto con esta clase de conflictos. En una díada paciente–terapeuta, le doy al terapeuta la tarea de cargar la pelvis, sin hacer ningún contacto directo. El tiene que trabajar solamente 10 minutos. La otra directiva es que el terapeuta tiene que prestar especial atención a lo que está sucediendo en su propio cuerpo mientras trabaja. Cuando se desarrollan esos diez minutos, usualmente descubre que sus propios conflictos caracteriales entraron a jugar. Es interesante ver cuán rápidamente las respuestas caracteriales son activadas: aparecen bloqueos, tensiones, cortes energéticos hacia la cabeza, el terapeuta se vuelve hiperactivo, seductor, etc. Pueden ser sutiles pero están allí.

Otra técnica que he usado es el role-playing. Estos ejercicios ayudan también a señalar cómo los conflictos caractereológicos se impregnan en el proceso terapéutico bajo la forma de contratransferencia. ¡Y le dan al terapeuta la chance de obtener muy valiosos y directos feed–backs del paciente acerca del efecto de sus intervenciones!

Sobre todo, lo que se aprende trabajando con conflictos sexuales es que los mismos están cargados de angustia y ansiedad, que no es un trabajo fácil, y que puede aflorar toda nuestra conflictiva.

Marcando nuevos límites en el setting terapéutico.



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En el feed–back de los pacientes en situaciones de role–playing, un conflicto que surgió muchas veces fue la necesidad de que el terapeuta aclare y delimite límites claros y definidos en el setting terapéutico. Para tener una idea de la importancia que los límites tienen en una terapia, sólo alcanza con ver los efectos que tiene sobre un niño el hecho de que sus padres no tengan claros los límites acerca de la sexualidad. En la terapia el proceso inevitablemente se tuerce cuando los límites no son claramente definidos sin ambivalencias.

Lo que sigue es un relato de la experiencia de una mujer:

“En la sesión inicial, encontré al terapeuta atractivo. Cuando le conté acerca de mi niñez, él remarcó algunas cosas que teníamos en común. Y sentí como un lazo. En la tercera sesión en un ejercicio de acercamiento1, luego de luchar, me sentí capaz de vencer mi dificultad de acercamiento2.Tomé su mano y entonces experimenté las sensaciones más increíbles de corrientes energéticas3 en todo mi cuerpo. Me sentí abierta y en expansión, como nunca antes lo había sentido en toda mi vida. El comentó que todo el cuarto estaba lleno de energía. En la cuarta sesión yo llegué diciendo que había dejado aparecer por primera vez algunos sentimientos negativos de enojo hacia mi marido. El entonces dijo que quería poner sus cartas sobre la mesa: sentía atracción por mí y yo era el tipo de mujer que él estaba buscando. Me dijo que no actuaría sus sentimientos porque arruinaría la terapia. ¡Yo estaba aterrada! A la próxima sesión, me sentí enamorada sin remedio. Después de eso él no tomó ninguna iniciativa que pudiera llamarse sexual. Pero, no tenía nunca ningún paciente programado para después de mí y frecuentemente después de la sesión él me invitaba a conversar sobre astrología o a escuchar música. Una vez nos quedamos acostados en el piso sobre la moquette, uno al lado del otro, escuchando el bolero de Ravel. Un enorme conflicto estaba brotando adentro mío. Yo estaba experimentando sentimientos de intensa pasión hacia mi terapeuta que no tenía en mi matrimonio. Desde el punto de vista analítico, estaba lo suficientemente conciente para entender que la relación con mi padre estaba mezclada en todo esto. Yo sabía que no podría tolerar la culpa de tener un affaire con mi terapeuta. Así que luché por varios meses, enfrentándome a mi pasión, queriendo verla liberada. Finalmente, llegué a una sesión decidida a declarar el amor que sentía. En ese momento el terapeuta dijo que no estaba disponible para mí. Ese fin de semana él había reiniciado una relación que había justamente terminado antes de conocerme. Me sentí confundida, herida y traicionada. De ahí en más, hubo un marcado cambio en su comportamiento hacia mí. Siempre había un paciente a la hora siguiente a la mía. Traté de ser comprensiva y racional. Pero la herida se volvió rabia. No podía liberarla. Finalmente, el terapeuta y yo nos encontramos con un

1 Reaching exercise. 2 Reaching out. 3 Streamings.



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supervisor que nos dio el soporte suficiente para que yo pudiera dar salida a mis sentimientos. En la discusión que siguió a continuación, mi terapeuta llegó a darse cuenta que mientras que él decidió no seducirme, inconscientemente él sintió que si yo lo seducía a él ¡eso estaría bien! Me di cuenta que había repetido mi experiencia infantil. Me había hecho responsable de mantener los límites”.

Aquí había una situación donde el terapeuta, verbalmente, ponía límites de toda clase.

“No me voy a acostar contigo”.

Aunque él conscientemente había decidido que él no sería seducido, él dejaba constantemente la “puerta abierta” (por así decirlo), y lo que realmente hacía era seducirla para que ella lo sedujese a él. Cuando repentinamente comienza a comportarse profesionalmente, luego de volver con su novia, estaba claro que los “límites” habían sido definidos en función de sus propias necesidades y no por las de su paciente. Lo que esta mujer necesitaba, al igual que todos los pacientes, es protección, sentirse seguras. El paciente no puede trabajar sus conflictos infantiles si no hay una completa protección y seguridad en el encuadre. Y protección y seguridad significan que el terapeuta es inequívoca y enfáticamente no disponible como objeto de amor sexual, al igual que el padre debería haber estado inequívocamente no disponible.

Quiero ahondar más en este punto con otro ejemplo de mi propia práctica. (El ejemplo también demuestra el aspecto problemático de las relaciones ambiguas).

La importancia de prestar una constante y especial atención a los límites del setting terapéutico, a lo largo de todo el proceso (no sólo inicialmente), se puso en evidencia al trabajar con uno de mis pacientes. Estábamos trabajando profundamente sus conflictos edípicos, desarrollándose una transferencia muy fuerte. En el medio de todo esto, algunos cambios externos sucedieron: yo me convertí en su didacta en la formación, y seguía siendo su terapeuta.

En nuestra sesión de terapia siguiente al primer workshop de fin de semana en la formación, nosotros discutimos sus reacciones. El tuvo sentimientos de rivalidad familiar, los cuales yo esperaba. Pero hubo otros sentimientos que realmente yo no esperaba. Debido a determinadas circunstancias, el grupo de formación tuvo que realizarse un fin de semana en mi consultorio, que está en mi propia casa. Yo tenía té y café para todos en la cocina, que nunca estaba disponible para mis pacientes. Mi paciente–formando repentinamente tuvo acceso a más ambientes en mi casa. A la hora del almuerzo el grupo fue a un restaurante cercano, y nosotros caminamos juntos en el camino. Estas dos situaciones le aumentaron su sentimiento de intimidad conmigo. Sintió además que yo, como didacta, me relacionaba en un nivel más igualitario. Todo esto lo llevó a fantasear que cuando él terminara la formación y fuéramos colegas,



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quizás nuestros caminos se encontrarían en una conferencia y tendríamos un affaire: las circunstancias habían cambiado y los límites no se sentían tan firmes como antes. Necesitaban ser restablecidos. Aproveché la oportunidad para decirle lo que yo pensaba acerca de la alianza terapéutica: en la medida en que yo soy la terapeuta y él es el paciente, nosotros no podríamos tener relaciones sexuales (ni ahora ni nunca), cualquiera fueran los cambios de circunstancias. Creo que si el camino hubiera quedado abierto para alguna esperanza o ilusión acerca del futuro, entonces no habría ninguna posibilidad de trabajar conmigo sus conflictos edípicos en el presente.

Cuando dejé claro este punto, el paciente se puso a llorar desesperadamente. Y después de un período de muchos lamentos, él se dio cuenta que estaba dejando de lado la ilusión de algún día ganar y poseer a su madre.

Ahora, cuando consideramos los efectos en nuestros pacientes y estudiantes de nuestras más mínimas palabras o acciones, podemos sentirnos abrumados por la responsabilidad. La otra cara de la moneda sería: el miedo que, como terapeutas, nos pueden producir nuestros propios sentimientos al cortarlos, hacerlos retroceder y volvernos completamente reservados y pomposos en nuestras interacciones clínicas.

Muchos de nosotros tuvimos padres que manejaron sus sentimientos de atracción de esa manera.

Esa no es la respuesta.

Reconociendo y afirmando la sexualidad del/a paciente.

La parte más importante y crucial del trabajo con los temas sexuales es el reconocimiento y afirmación de la sexualidad del paciente. Los niños necesitaron oír de sus padres:

Vos sos una persona sexual.

Vos sos atractivo/a.

Tus sentimientos sexuales son buenos.

Estas afirmaciones son necesarias antes de que se concreten en realidad. Pero el feed–back que nos fue dado, una y otra vez, en los role–playing (el cual el paciente no quería escuchar de su terapeuta) fue: estoy atraído hacia ti. Eso era incómodo, inapropiado y mezclaba las cosas.

Los niños necesitan que sus padres vean y reconozcan su sexualidad sin que por ello se involucren con ella. Lo que esto nos reclama como terapeutas es que estemos conectados a nuestra propia sexualidad. No podemos realmente



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reconocer y afirmar si es que nosotros estamos bloqueados y cortados. El paciente se da cuenta de esto.

Cuando el paciente está sobre el taburete bioenergético, o en un ejercicio se ha abierto y conectado con la energía en la pelvis, y está experimentando su energía sexual con esa felicidad, ese sentimiento expansivo que lo acompaña, nosotros necesitamos tener el coraje de estar completamente conectados con nuestra propia energía sexual, estar completamente presentes y completamente separados, sin pedir, necesitar o demandar nada del paciente. ¡Esa es la afirmación! Y ese es el acercamiento bioenergético al trabajo con la transferencia sexual.

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