THE PLAYBOOK

Dedicado a los grandes jugadores

“! El playbook es una importación americana. Puedo aun así

acogerlo de todo corazón ¡"

-Fidel Castro, dictador experimentado-primer ministro-presidente-

ese tipo con puros y sombreros idiotas.

"Si yo aun estuviera vivo y supiera leer Ingles, tened por seguro

que tendría uno en mi mesita de noche. !Gracias Barney¡"

-Genghis Khan, guerrero Mongol y se sospecha que el padre del 25%

de la humanidad"

"Hay cerca de 13000 razones para comprar el Playbook"

-Warren Beatty, leyenda de Hollywood/camas.

"¿Que quieres que apoye qué?¿Donde están todos? Esto es para

recaudar fondos para la educación y la economía africana

verdad"

-Bill Clinton,reputado presidente de los Estados Unidos de America.

El playbook está dedicado a

todas esa bellas criaturas que pueden

hacer que el corazón de un niño salte,

el de un joven llore con alegría,

y un anciano sonría:

Tetas.

Puedes descubrir más de una persona en una hora de

juego que en un año de conversación

-Platón.

Contenidos

Introducción..............................................................XIII

¿Qué es el playbook?.................................................XV

¿Cómo hacer que el playbook funcione?..................XVII

Como usar el playbook..............................................XIX

ASS test.....................................................................XXI

La historia del playbook...........................................XXV

Barnedicion..............................................................XXIX

____ ____

Jugadas para principiantes.......................................1

Jugadas para amateurs.............................................29

El playbook para chicas.............................................61

Jugadas para la semana del guerrero.......................69

Jugadas para avanzados...........................................105

---------- ---------

Preguntas frecuentes................................................139

INTRODUCCIÓN

Lo primero de todo es daros las gracias por comprar este libro! (Ja). Si tu

estás leyendo esto es porque eres demasiado patético como para salir con

chicas o que estas buscando algunas ideas creativas para ampliar tu

repertorio.-Apuesto a que eres demasiado patético para salir con chicas-.

Si cuando tropiezas con una mujer tartamudeas y le dices con una voz

quebrada "¿Podrías darme tu número?" y tus temblorosas manos están

en tus bolsillos en un fatal intento de parecer guay, además estas vestido

como un estudiante de instituto, entonces no das la talla. ¿Cielos eres un

desastre verdad? Apuesto a que también apestas.

La buena noticia es que no estás solo (Ted). Hay millones de personas

tontas y poco atractivas como tu en muchos de los sitios que

aparentemente nunca usarías para intentar dormir con una mujer.

Pero todo esto va a cambiar porque ahora, vas a recibir ayuda de el

Playbook. ¿Tú deseas ser capaz de poder entrarle a cualquier mujer y

conseguir que ésta duerma contigo? ¿Cómo? Te estarás preguntando,

teniendo confianza en uno mismo y demostrándole que es alguien que

realmente importa (aún que no lo seas).

De nuevo mis más sinceras gracias por comprar este libro.

¿Qué es The playbook?

he playbook está provisto de una gran cantidad jugadas para el

beneficio del jugador más persistente. Dentro de estas páginas

encontrarás todas las estafas, engaños, tretas, escaramuzas,

tácticas, estratagemas, y también algún embauco, que alguna vez he

usado o espere usar para ligar con chicas y darles el negocio ahora en un

acto de caridad se entrego mi más preciado tesoro en forma de una fácil

guía para seguir paso a paso.

Incluida en esta colección hay más de setenta y cinco esquemas que están

garantizados para atraer todo tipo de mujeres, sin importar como de

tristes sean tus habilidades sociales. Lo mejor de todo es que la mayoría

de las jugadas no requieren ningún tipo de experiencia y además muy

poca preparación, lo que tú siempre habías necesitado para comenzar de

una forma correcta. 83% de las jugadas necesitarán unos pocos metros de

papel de aluminio, así que manos a la obra podrías empezar comprándolo

en un gran almacén con descuentos.

Con tantos manuales de ayuda en el mercado seguro que te estás

preguntando qué es lo que hace único al playbook. Primero, he creado

este manual, por lo que deberías saber que va a ser alucinante. Segundo,

estaba durmiendo con una comercial de aerolíneas buenísima (bueno no

estaba con, más bien estaba en una comercial ¿Qué pasa?) y solo tuve que

usar una sola vez un lápiz de ojos y un sombrero ridículo para ello......y eso

fue solo porque la chica había estado en coma desde 1983 y creia que era

Boy George era guay.

Por ultimo y lo más importante; otro método de seducción sería

"dinamismo social" cuando tu insultas a una mujer para atraerla, esta

técnica es un poco ofensiva y complicada, y el Playbook se centra en

cambiar para hacerte más profundo y personalizado, y así hagas que tías

muy buenas duerman contigo.

T

¿Qué hace que el playbook funcione?

as Jugadas de este libro han sido científicamente escogidas para excitar

al sexo femenino y sus terminaciones nerviosas para que le hagan

considerarse el tener sexo con un completo desconocido. La estrategia

radica en que este libro deshace la premisa que durante milenios hemos

creído acerca de las mujeres el que estas no están interesadas en tener

sexo casual. Nosotros hemos creído que su libido había sido reemplazado

por el deseo de tener niños, hacer la cena, y descubrir el bolso mas

"mono" del planeta. Pero estudios recientes demuestran que las mujeres

disfrutan del sexo al menos tanto como al descubrir un bolso de Christian

Dior envuelto en piel de cocodrilo con un 30% de descuento (con un 50%

no se sabe).

Ahora, gracias a la ciencia, nosotros podemos generar imagen clara

de lo que la mujer busca en una pareja sexual. Después de años de

búsqueda en profundidad (muy en profundidad), he descubierto cuales

son los factores primarios que busca una mujer con respecto a tener sexo:

1. Dinero

2. Fama

3. Vulnerabilidad

4. Realización emocional y espiritual.

L

Obviamente, la número cuatro está descartada, dado que seducir a una

mujer satisfaciéndola de forma emocional es muy difícil, costoso, y siendo

franco poco gratificante.

Por tanto el Playbook se va a encargar de transformarte en alguien

que refleje todas cualidades necesarias, o por lo menos con las tres

primeras. Si estas pensando que no necesitas cambiar piensa en esto: ¿Si

fueras una mujer te acostarías con un perdedor como tú, o preferirías

despertarte con una bomba a tu lado? La respuesta es obvia.

Usando la información que extraje he creado un esquema de cómo

una mujer se imagina al hombre más atractivo sexualmente para ella:

No te preocupes el Playbook está aquí para que nunca te tengas que vestir

como esto. Tal vez tengas que vestirte como un futbolista o un bombero

pero nunca como el tipo de arriba.

Como usar el playbook

Cuando cojas el playbook te sorprenderá ver que las jugadas

están presentadas en un formato para su fácil asimilación. Esto está hecho

para qué gente tan idiota como tú sea capaz de alcanzar la gloría. En el

comienzo encontraras un titulo que sirve de resumen a lo que la jugada te

ofrece, después podrás leer la siguiente estructura:

Porcentaje de acierto: esto indica las probabilidades de ligar si ejecutas

bien la jugada.

Grupo al que atrae: el tipo de chicas que atraerás con la jugada.

Requisitos: Esto indica los objetos o cualidades que necesitaras.

Tiempo de preparación: Es la cantidad de tiempo necesario para realizar

la jugada.

Contratiempos: las negativas potenciales que tiene el realizar la jugada

por la que la pondrás en peligro.

Tras este esquema están puestos el número de pasos desde el 1 al

número que sea necesario en cada jugada. Simplemente sigue palabra por

palabra con absoluta seriedad y obtendrás tu recompensa.

Probablemente.

Ahora, después de que pases la pagina y comiences a probar nuestras

jugadas en chicas aleatorias, estas son tres cosas que necesitas considerar.

1. Situación. Situación. Situación.

Bueno, la mayoría de nuestras jugadas pueden ser puestas a prueba en

una fiesta, o en tu bar local, yo recomiendo que practiques las jugadas

en un local antes de su empleo para evitar posteriores meteduras de

pata- si tu tienes la esperanza de meter otras partes del cuerpo. Mejor

pruébalo con alguien un beta-testing, el que te prevenga de cualquier

daño físico, emocional, o de que se te prohíba la entrada al cielo,

diciéndote en que la estas cagando.

2. Accesorios locos:

Muchas de las jugadas que vas a realizar necesitan elementos extraños,

o otros accesorios que no sueles tener en casa. Por lo tanto es una

buena idea establecer una relación con algún local de fiestas, o alguna

tienda de disfraces. Sería bueno que te dejase llevarte algún accesorio

o disfraz durante poco tiempo y luego te dejase devolverlo (siempre

que esté en buen estado). Una muestra de aprecio y buena fe seria que

tuvieses un especial cuidado en no dañar los objetos prestados, y aun

mas en los que uses si tienes que saltar de la ventana justo antes de

que ella se despierte de “dormir” contigo. Se llama INTEGRIDAD.

3. Nivel de habilidad:

Algunas de las jugadas requieren un gran nivel de habilidad para

surtir efecto tales como El Michael Jordan o El Príncipe Saudí. El

playbook presenta las jugadas en orden de dificultad para

facilitártelo, además esta puesto por cómodos pasos para que se

sigan al pie de la letra, si tu intentas una de las jugadas mas

avanzadas como “El Genio de la lámpara” sin la apropiada

experiencia seria desastroso y podrías resultar herido.

Para saber tu nivel de habilidad hemos incluido el siguiente ASS

Test (véase que en ingles Ass es culo) o Aptitudinal seduction skills

test (test de habilidades y aptitudes de seducción)

ASS TEST

Contesta a las siguientes cinco siguientes preguntas y entonces usa la

tabla decodificadora se creara para determinar tu nivel de habilidad.

1. ¿Cuál es la primera cosa que le dices a una chica?

A: Soy asombroso.

B: Hola ¿Cómo estas?

C:Gaaahhhhhhhhhhhhhhhh!

2. Cuando sales, ¿Qué sueles llevar puesto?

A: Un traje.

B: Una camiseta con un collar de diseño, o un vestido.

C: Unos vaqueros roídos, sandalias, y una camiseta de imágenes

divertidas pintadas con plancha.

3. Si una mujer va a tu casa tu….

A: Rápidamente acompañas a la chica a la cama.

B: Te apresuras en limpiarla para que no vea el porno.

C: Les dices a tus padres que esta vez no abran la puerta de tu

habitación.

4. ¿Con cuantas mujeres has estado?

A: Eso ni se pregunta.

B: Rara vez contesto a esta pregunta.

C: es probable que con…. Un millón

5. En la imagen superior con quien te identificas:

A: Con el elegante tipo que charla animadamente con una mujer

para llevársela a la cama.

B: Con los dos que estan en el fondo sentados conversando sobre

que chica esta buena y como su ligue de la otra noche no le ha

llamado y lo triste que es su vida.

C:Con ninguno en la imagen yo iba a salir con unos amigos a un bar

pero preferí quedarme en mi épico mundo de World of Warcraft

PvP con un niño de Korea.

Nivel de habilidad

Dales 5 puntos a la respuesta A, 3 a la B y 1 a la C.

Puntos Nivel de habilidad

23-25 Don Juan

16-22 Don Johnson

10-15 Don King

5-9 Don pardillo

LA HISTORIA DEL PLAYBOOK

La increíble colección de jugadas nacidas de la incomparable mente de

Barney Stinson, es algo novedoso. En efecto hemos desarticulado los

métodos de seducir mujeres desde el comienzo de los tiempos y te las

traemos a ti.

El hombre de las cavernas volvía a casa después de un duro día de

caza de mamuts tigres y demás criaturas lo que hacia era plasmar con

espíritu renacentista estas escenas en paredes de cuevas con baba de

caracol para que se recordase esto, pero como no tenían tiempo de todos

los bros de este cavernícola salían a cazar mientras el pintaba y así nació el

arte y el vivir de pintar vamos a ilústralo.

Cuando este personaje se hizo mayor “descubrió el fuego” esta es nuestra

jugada más antigua del libro, luego esta el I Love you, que tiene un nivel

de complejidad un poco mayor con una necesidad de comprender mejor

el lenguaje.

Sorprendentemente para la siguiente jugada ya nos tenemos que

remontar al siglo XIII donde los monjes escribían toda su vida acerca de

seducción en sus esplendidos manuscritos, desgraciadamente fueron

eliminados por las monjas.

Pero Barney como van los monjes a dedicar toda su vida a escribir

acerca de la seducción si han hecho votos de castidad.

Estúpido lector creo que tu mismo te has contestado a la pregunta.

No, no me he contestado.

Claro que te has contestado.

FAMOSOS JUGADORES DE LA HISTORIA

Jugada Jugador Año

El entierro real El rey Tut 1323 D.C

El gran apellido Alexandre el grande 325 D.C

El quetzalcoati Hernan Cortes 1519 D.C

El insignificante humano Galileo Galilei 1610 D.C

El gran compromiso Roger Sherman 1787

El complejo de mi Napoleon 1811

El espirut de St.Louis Charles Lindbergh 1927

El Gandhi Gandhi 1932

El águila ha alunizado Amstrong 1969

El Soy George clooney George Clooney 1997

BARNEDICION

Qué hay de nuevo chicos.

Vamos a embarcarnos en esta aventura juntos, recordad que el playbook

es solo una guía, debes encontrar tu propia personalidad y creatividad

para realizar estas jugadas, como un hombre sabio dijo una vez: lo

importante no es el destino sino el viaje. Es decir lo importante es que lo

pases bien aprendiendo y poniendo en practica las jugadas, y no lo que

puedan dar como fruto (que tampoco esta mal).

Durante tus aventuras deberías ser capaz de realizar unas cuantas

jugadas de cosecha propia. Yo te animo a que las intentes, y las lleves a

cabo, y así fundar una comunidad de jugadores con sus propias jugadas

que sean capaces de compartir ideas entre ellos y asi tener un sinfín de

jugadas posibles, creedme que esto no es solo para que me entere de esas

jugadas y sacar el playbook 2.

Una nota final: lo mejor que te va a dar este libro es la sensación de

realización personal que hace que te sientas genial cuando llevas a cabo tu

primera jugada con éxito, puede que cueste mucho pero ese sentimiento

vale la pena.

EXENCION DE RESPONSABILIDAD

Algunas de las jugadas de este libro puedes ponerte en la mejor posición

para anotar, pero no te garantizamos que vallan a funcionar, como un

hombre dijo una vez, tu puedes dar de beber a un caballo pero no puedes

tener sexo con el.

JUGADAS PARA LOS PRINCIPIANTES

SNASA:

Porcentaje de acierto: 13%

Grupo al que atrae: Chicas que tengan rocas lunares en vez de cerebro.

Requisitos: nada, igual un casco, vah déjalo no te compliques.

Tiempo de preparación: Ninguno

Contratiempos: La chica puede quedarse sin palabras cuando le nombres

la SNASA porque es posible que no sepa que es la propia NASA.

1. Busca una chica que tenga un estilo muy espeso….y por espeso no me

refiero a su físico.

2. Señala a tu bebida y dile que beber eso es lo único que te dejan hacer

cuando estas en el espacio. Cuando ella pregunte si eres astronauta

inmediatamente dile que no lo diga muy alto, mira alrededor y di en un

tono muy bajo que ella no debería hablar a nadie de esto ya que tu estas

en un programa top secret del gobierno llamado Secret Nasa o SNASA.

3. Ahora ya puedes demostrarle como se siente al "aslunizar" en la Sluna.

Una semana de vida:

Porcentaje de acierto: 50%

Grupo al que atrae: Enfermeras vocacionales

Requisitos: Tos ronca

Tiempo de preparación: ¡Ninguno!

Contratiempos: Es posible que el universo se vuelva en tu contra y te de

una patada en los huevos (las gónadas, los genitales, las alforjitas del

amor)

1- Sitúate en un espacio público y comienza a toser locamente. Que

parezca real que tú no puedes respirar y haz como si buscaras una toallita

(Que dé la impresión de que eres John Goodman probándote ropa)

2- Sigue tosiendo en la misma calle y espera a que alguien te pregunte:

¿qué es lo que va mal?.

3-Entonces lucha por contener tus lagrimas y dile que no pasa nada ......

finalmente desiste y dile que entre sollozos que solo te queda una semana

de vida.

4- Ahora dile que lo peor de esto es no tener una mujer con la que pasar el

miserable tiempo que te queda de vida. Di esto con ojos de cachorrito

abandonado, entonces todo irá bien.

No bebas eso:

Probabilidad de éxito: 45%

Grupo al que atrae: Chicas a las que no les guste que las droguen.

Requisitos: Buena coordinación visual-manual.

Tiempo de preparación: Ninguno

Contratiempos: El 35% te patearan el culo.

1. Identifica a tu "presa" y entonces justo cuando ella levante su vaso para

beber, sal corriendo y grita : "NO BEBAS ESO, he visto a un tipo

sospechoso echar algo dentro".

2. Cuando ella pregunte quien lo hizo, mira alrededor y señala al idiota

sonriente del bar o a tu "bro", ya verás que broma mas buena.

3. Deja que te recompense por haberle salvado la vida.

RUMSPRINGA:

Probabilidades de éxito: 80%

Grupo al que atrae: Experimentadas señoritas, o chicas seculares (A las

que les molan la sectas, las religiones extrañas o no tan extrañas)

Requisitos: Una barba desaliñada, un traje hecho girones, y un nombre del

antiguo testamento.

Tiempo de preparación: El tiempo necesario para que te crezca la barba.

Contratiempos: -Debes cortar un traje

- No puedes llevar tu teléfono móvil.

- ¿He mencionado lo de cortar el traje?

1. Déjate barba.

2. Quita el bigote de tu cara.

3. Ponte el traje malo, no te pongas ni corbata ni cinturón, y ponte unos

tirantes. Agggh.

4. Dile que eres un Amish y que estás en tu rumspringa (explicación al final

del plan) y que quieres aprender acerca de la cultura de la ciudad antes de

regresar a tu simple y humilde vida.

5. Ten sexo con ella.

Añadido para que se entienda: En EEUU hay un grupo llamado Amish que

creen que la evolución tecnológica llevada con la electricidad es obra del

demonio por lo que viven como si estuvieran en el siglo XVIII, y para pasar

a la edad adulta se envía a los jóvenes a las ciudades para que vean como

son y luego regresen a sus vidas (es obvio que la mayoría de jóvenes no

vuelven a sus vidas después de haber experimentado los placeres de la

vida urbanita).

TERMINATOR:

Probabilidades de éxito: 60%

Grupo al que atrae: Chicas a las que les atraigan los chicos malos.

Requisitos: Hielo seco

Tiempo de preparación: Menor de un minuto

Contratiempos: -Estar en forma.

-Estar desnudo delante de tíos.

- Alta tasa de detenciones.

1. En el medio de de una fiesta en un bar agáchate y activa el hielo

seco.

2. Desnúdate rápidamente.

3. Cuando el hilo seco se disipe camina lentamente hacia tu objetivo y

di: Vengo del futuro para protegerte.

4. Ten sexo con ella

DANDY CALIENTE

Probabilidades de éxito: 100%

Grupo al que atrae: Todas las mujeres

Requisitos: La mejor cara del mundo y un cuerpo de nadador.

Tiempo de preparación: Ninguno

Contratiempos: No es nada deportivo

1. Se realmente atractivo.

2. Ten sexo con chicas.

CONVICTO HUIDO

Probabilidades de éxito: 90 %

Grupo al que atrae: Chicas con fantasías de visitas conyugales

Requisitos: Grilletes en las piernas

Tiempo de preparación: Ninguno

Contratiempos: Los grilletes pueden causar rozaduras.

1. Aproxímate a tu objetivo, y “accidentalmente” golpea su bolso o

móvil para tirarlo al suelo. Cuando pares para recogerlo del suelo,

quédate un rato quieto exponiendo tus grilletes, para cerciorarte de

que los ve.

2. Rápidamente con un susurro le dices acabas de escapar, y dile que

espere. Cuéntale que fuiste falsamente acusado de un crimen no

violento y no puedes volver a la cárcel, dile que has escapado para

ver a tu hija recién nacida, pero que tu ex-mujer no te deja verla y

has huido por una alcantarilla. Este es un buen momento para

informarle de que ya te has duchado.

3. Ahora que le has probado que eres un mal tipo pero con un buen

corazón es hora de preguntarle si te dejar “esconderte” en su casa.

EUROPEO

Probabilidades de éxito: 99ºCelsius

Grupo al que atrae: Chicas que creen que son inteligentes.

Requisitos: Acento europeo

Tiempo de preparación: Ninguno

Contratiempos: Debes fingir que te gusta el soccer- perdón “futbol”

1. Acércate a tu objetivo y preséntate. Habla con un acento extranjero

como si tuvieras un cubito de hielo en la boca o fueras Stephen

Hawkins con su voz de robot.

2. Cuando te pregunte de dónde eres dile un lugar de Europa del que

todo el mundo ha oído hablar como Eslovenia o Montevideo*.

3. Ten sexo con ella.

POR QUE FUNCIONA ESTO:

Las mujeres están condicionadas para pensar que los europeos son

más sensibles, estilosos, e inteligentes que los americanos.

Aparentemente valoran mucho estas cualidades

*Nota del editor: Montevideo existe en Uruguay, que además está en Sudamérica, no en Europa. Barney rechazo el rectificar

el que Montevideo es un país no europeo. Pero el que se lo dijo puede seguir intentándolo.

OLIMPICO

Probabilidades de éxito: 50%

Grupo al que atrae: chicas patriotas.

Requisitos: Ropa de calentamiento, galleta de harina de avena.

Tiempo de preparación: 4 minutos

Contratiempos: Solo funciona cuando hay una temporada de juego.

1. Cada dos años hay tres semanas en las que los jugadores olímpicos

son relevantes. Asegúrate de que estas operativo durante ese

tiempo.

2. Usa pegamento para añadir una U,S y una A a la espalda de tu ropa

de calentamiento, preferiblemente en ese orden.

3.Cubre la galleta con papel albal para que parezca una medalla

¿Por qué debe ser una galleta de harina de avena?

-Porque son deliciosas.

4. Ponte la ropa y entra en un bar con tu medalla de plata alrededor del

cuello. Cuando algún objetivo se aproxime y te diga algo acerca de tu

medalla quítatela y dile que no te gusta hablar de ello por que no ganaste

el oro en (escoge uno de los deportes de la siguiente lista)

5.Montate en el podio.

NOTA

si en los próximos 5 años quieres realizar esta jugada

deberías saber que los lugares donde se compiten son los

siguientes: Londres 2012, Sochi 2014,y Rio de janeiro

2016.

AUTOR:

Probabilidades de éxito: 18%

Grupo al que atrae: Chicas que lean mucho.

Requisitos: Nada.

Tiempo de preparación: Nada.

Contratiempos: Chicas que leen mucho

Pasea alrededor de un parque o una zona publica hasta que encuentres a

un objetivo viable que este leyendo un libro.

1. Aproxímate a ella y pregúntale so le está gustando el libro, mientras

te contesta mira rápidamente la portada del libro y memoriza el

nombre del autor.

2. Si ella dice que el libro le gusta dale la mano y preséntate como si

fueras el autor.

3. Id a su casa para una lectura rápida.

NOTA: Si el autor del libro que está leyendo hace esa fea costumbre de poner sus iniciales

como nombre aborta la misión. También deberías abortar la misión si el autor es una chica, o

está muerto dado que esto podría complicarte exponencialmente las cosas.

ROBOT:

Probabilidades de éxito: 50%

Grupo al que atrae: chicas que les guste la ciencia-ficción, otros robots.

Requisitos: Aceite

Tiempo de preparación: Ninguno.

Contratiempos: La voz de robot te hace necesitar practicar antes del

juego.

Aproxímate a tu objetivo, rígido(tu) ….. y con eso me refiero a caminar

rígido.

1. Mueve tu cabeza a todos los posibles ángulos cuando estés frente a

ella.

2. Si ella no te ha pegado primero, pregúntale con la voz de un robot:

¿Qué es el amor?

3. Antes de que ella huya de ti, explícale que eres un robot y que te

acabas de escapar de una base militar tras haberte dado cuenta de

tu propia existencia. Ahora tú buscas comprender el confuso

comportamiento humano de la intimidad.

4. Si ella no está totalmente por la labor dile que estas equipado con

una unidad neumática que permite dar 2800 empujones por

minuto.

ME UNO A LOS MARINES:

Probabilidades de éxito: 50%

Grupo al que atrae: Chicas patriotas

Requisitos: Nada.

Tiempo de preparación: Ninguno.

Contratiempos: No es la jugada mas creativa

Es fácil ser rechazado especialmente en tiempos de paz

1. Ofrece a tu objetivo un trago, después de que ella acepte

casualmente menciona que te vas a unir a los marines.

2. “Duerme” con ella.

3. Unete a los marines, que, que te pensabas que ibas a usar el

símbolo de los marines para acostarte con ella, y luego lo no va a

tener ninguna consecuencia, pues no ahora te vas con ellos.

PEQUEÑO HUERFANO BARNEY:

Probabilidades de éxito: 10%

Grupo al que atrae: Chicas con el reloj biológico desatado.

Requisitos: Paciencia

Tiempo de preparación: Ninguno.

Contratiempos: El dia de la madre siempre te acecha.

1. En el día del padre o el de la madre, ve a tu bar local. Acercate a tu

objetivo y dile si a recordado llamar a su madre o padre para

felicitarle su día, cuando ella lo haga o te pregunte a ti si has

recordado llamarles tu también, pon una triste mirada y dile, yo

nunca he tenido una madre o un padre.

2. Ahora que ella se siente una persona terrible, cuéntale que tu eres

huérfano, y que ser un buen padre y tener una gran familia es lo

más importante para ti. Oh y satisfacer a las mujeres.

3. Después de tener sexo con ella y nunca volverla a llamar, cruza tus

dedos ara que ella no se quede embarazada y tenga un hijo tuyo

porque entonces sería una cruel ironía.

BOMBERO

Probabilidades de éxito: 25%

Grupo al que atrae: a todas

Requisitos: ¿un dálmata quizás?

Tiempo de preparación: Ninguno

Contratiempos: No eres un bombero real, aun que eso debería molar.

1. Cuéntale que eres un bombero

2. Para, agáchate, y rueda con ella.

Nota: es probable que sea ilegal hacerse pasar por bombero a no ser que

sea halloween, si un incendio aparece de repente o un gato se sube a un

árbol la gente va a esperar que tu sepas que hacer, si aparece un bombero

real podría darte una paliza.

ABUELO WONKA:

Probabilidades de éxito: Parecida a la posibilidad de encontrar un ticket

dorado.

Grupo al que atrae: Chicas con un dulce apetito.

Requisitos: Bolsillos llenos de caramelos.

Tiempo de preparación: Nada

Contratiempos: Podrías ser obligado a cantar una canción.

1. Selecciona a tu objetivo y presentate por tu nombre. J. Wonka,

cuando ella te pregunte o no, tu debes decir como Willy Wonka,

el era mi abuelo.

2. Explicale que tu tienes todo el dinero y los dulces que quieres.

De hecho tienes una cama hecha con dulces y oro. Invítala a que

la pruebe.

3. Disfruta de tu dulce.

Por que funciona esto:

HOMBRE DESNUDO

Probabilidades de éxito: 66.6666666……..%

Grupo al que atrae: todas

Requisitos: Pelotas-metafórica y anatómicamente hablando.

Tiempo de preparación: Un par de horas.

Contratiempos: un 33.33%de las veces vas a quedar mal.

1. Consigue una cita por cualquier manera (legal a ser posible), e

intenta que ella te deje subir a su casa, (no necesariamente para

tener sexo, si te invita para ello el resto del plan no haría falta).

2. Una vez tu estés dentro de su casa en el momento en que ella salga

de la habitación donde estas, desnúdate completamente.

3. Cuando ella vuelva y te vea desnudo ira directa a tus brazos lo

garantizo (2 de cada 3 veces)

ESCOPETA

Porcentaje de éxito: 25%

Grupo al que atrae: beats me…

Requerimientos: Piel gruesa – además de no dañar si son por lo menos las

2 AM

Tiempo de preparación: ¡ninguno¡

Contratiempos: factor de gran bofetada

1. Dirigirse a cualquier objetivo viable

2. Preguntarle si quiere tener sexo contigo

3. Inmediatamente repite los pasos 1 y 2 hasta que alguna diga si,

corre detrás de las mujeres, o ponte temporalmente ciego de vodka

EL NO VA A VENIR

Porcentaje de éxito: 5%

Grupo al que atrae: románticas, amores recientemente despreciados

Requerimientos: Empire State Building, un apuesto, acento de Cary Grant

(recomendado pero no necesario)

Tiempo de preparación: Viaje a Nueva York

Contratiempos:

puede llevar mucho tiempo

Hace frio en la cima del Empire State Building

1. Viaja a Nueva York y ve al observatorio del Empire State Building.

2. Camina hacia cualquier chica que veas que este sola y dile “El no va

a venir.”

3. Repite el paso 2 hasta que una chica rompa a llorar en tu hombro.

4. Kablammo

¿Porque hacer este trabajo?

Para generaciones el observatorio del Empire State Building es el lugar

para reuniones románticas para amores lejanos. Siempre un amor lejano

llega 5 minutos tarde, su reprimenda puede ser una presa fácil

MI PENE CONCEDE DESEOS

Porcentaje de éxito: 10%

Grupo al que atrae: románticas, maniquís, y extrañamente, profesoras de

ingles

Requerimientos: túnicas, cimitarra, turbante, pene

Tiempo de preparación: El tiempo que te lleve hacer una cimitarra de

cartón y papel de aluminio

Contratiempos: Puedes ofender a algunas chicas de oriente medio

1. Vístete como un príncipe árabe y ve a tu bar.

2. Escoge un objetivo y pregúntale a la chica si ha oído historias sobre

lámparas mágicas de las que salían genios si las frotabas. Ahora dile

que debido a un desafortunado accidente con una alfombra mágica,

el genio vive en tu pene.

3. En este punto si ella te pregunta si será capaz de pedir mas deseos,

estaría bien que os fueseis a un sitio mas privado.

JORGE POSADA

Porcentaje de éxito: 44%

Grupo al que atrae: Halcones de la fama, grupees de los deportes

Requerimientos: llevar un estilo deportivo

Tiempo de preparación: dos oportunidades

Contratiempos: puedes atraer indirectamente a tíos a los que les gusta el

beisbol

1. Entra en tu bar local y fija tu objetivo. Para ayudar a vender el

engaño haz como si fueras un cátcher de la gran liga, camina como

si tuvieras un globo de agua entre las piernas o haz el clásico sprint

fuera de TP hacia el baño.

2. Casualmente mencionas que tienes un poco de dolor después del

partido de anoche, y explica, que eres el cátcher del equipo de

beisbol profesional mas cercano.

P: ¿No sabrán que no soy el cátcher del equipo de beisbol

profesional mas cercano?

R: ¡No! Los cátcher llevan mascara durante el juego, y es imposible

reconocerlos en el mundo real.

3. Ten sexo con ella.

Nota:

Si tu vives en canada solo tienes que ser el portero de hockey

P: ¿Pero las chicas canadienses merecen la pena?

R: Si. Pamela Anderson es canadiense. Pero, mas importante, ella

era canadiense incluso cuando estaba caliente. Historia verdadera.

ANIVERSARIO DE MI MUJER MUERTA

Porcentaje de éxito: 69%

Grupo al que atrae: Damas de honor

Requerimientos: una rosa

Tiempo de preparación: ¡Ninguno!

Contratiempos: ¿Demasiado fácil?

1. Siéntate en una plaza pública y con mirada de nostalgia hacia una

sola rosa.

2. Cuando un digno objetivo se fije, tímidamente admite que hoy es el

aniversario de la muerte de tu mujer. Ahora tú tendrás derecho de

que te desee el pésame.

3. Ahora tu objetivo sin saberlo disfrutara de un coctel letal de culpa,

lastima, y la supuesta intuición femenina de que “este hombre se

casó, por lo tanto debe de ser una trampa.” Todo lo que tienes que

decir es “no sé si podre pasar la noche solo” y está dentro.

el dilema de ricitos de oro.

En el clásico juego es muy probable que ella te pregunte como murió. Si el

típico “No hablo de ello” no la satisface, puede ser obligatorio dar una

causa de la muerte. Pero ten cuidado, una descripción demasiado vaga y

ella sospechara. Demasiado detallado y perderá el entusiasmo. Tú

necesitas algo en el medio, como uno de estos:

Accidente de un libro de recortes

Ataque de hambre

Alergia al oxigeno repentina

Accidente haciendo malabares (moto-sierra)

No era lo suficientemente alta para subir a una montaña rusa

Carrito de la compra fuera de control

Síndrome de descompresión

No comía suficientes verduras

Murió al llegar al orgasmo numero 83 teniendo sexo contigo

MANIQUÍ

Porcentaje de éxito: 77%

Grupo al que atrae: compradoras

Requerimientos: un buen traje, paciencia, fuertes rodillas

Tiempo de preparación: ¡Ninguno!

Contratiempos: Debes estarte quieto, aunque tengas que orinar

1. Cuélate en un escaparate. Ponte en una pose confortable.

Congelado.

2. Mira fuera de los peatones hasta que veas una chica caliente. Esto

puede tardar un rato con que cuidado de que no se te bloqueen las

piernas.

3. Poco a poco “ven a la vida”, golpea el cristal y atráela dentro.

4. Dile que tú la veías pasar cientos de veces y rezabas todas las

noches para que un dia tu pudieses ser real solo para tocar su piel.

5. Tocas su piel.

6. Ten sexo con ella. No en el escaparate: probablemente sea ilegal

ese día.

AMOR A PRIMERA VISTA

Probabilidad de éxito: 10%

Grupo al que atrae: chicas inocentes

Requerimientos: un colega, radiocasete

Tiempo de preparación: un par de minutos

Contratiempos: No puedes intentarlo más de una vez en el mismo local en

una noche

1. Escoge un objetivo con cara de inocente

Nota:

“inocente” no tiene que ser siempre “joven.” Mira el diámetro de

sus ojos con el diámetro de su cara, la relación no puede ser menor

de 1:3.

2. Acércate a tu objetivo pero intenta ir a cámara lenta. Si estas

preocupado no se vera creíble, intenta hacerlo con los zapatos a la

mitad.

3. Mira fijamente a tu objetivo hasta que ella te empiece a hablar.

Intenta imitar exactamente lo que ella diga, a continuación para

cuando ella pare. Hazlo de nuevo cuando ella empiece a hablar.

Esto crea la ilusión de que sois tan iguales que vais a decir lo

mismo(incluso tu puedes decir “¿Porque me miras, asquerosa?”)

4. Hazle una señal a tu colega para que ponga “Almost Paradise” de

Ann Wilson y Mark Reno en el radiocasete. Pídele que la ponga en

el minuto 2:44 para poder oír el puente.

5. Cuando lleguen al coro pregunta a tu objetivo si cree en el amor a

primera vista.

6. Si ella lo hace, pregúntale también si cree en la “explosión en la

primera noche”

MOTORISTA

Probabilidad de éxito: 17%

Grupo al que atrae: Chicas de carretera, cazadoras de chicos malos

Requerimientos: cazadora de cuero, casco

Tiempo de preparación: ¡ninguno!

Contratiempos: conversar sobre motos actuales

1. Ponte la chaqueta de cuero y el casco de motocicleta en un bar o

una fiesta

Nota: tu puedes usar un casco de carreras o uno de Harley con

algunos cráneos en el. No lleves un casco de piloto de velocidad

porque las chicas pueden pensar que eres un conductor de un

ciclomotor o, peor aún, francés.

2. Escoge un lugar despejado para mostrar el casco y esperar hasta

que una mujer se acerque y pregunte por tu banda de moteros.

3. Si tu no puedes seguir desde aquí, yo no puedo ayudarte

Precaución

Jugar a la banda de motociclistas es un movimiento de alto riesgo

pero con una alta recompensa que no puedo respaldar

oficialmente. Pero usted necesita un nombre de banda falso a

menos que desees que un grupo de hombres fornidos reorganicen

tus miembros con una palanca de cambios, una barra de

acompañante de moto, o cualquier otra parte de una motocicleta

que suene intimidante.

Generador de nombre de bandas de motocicletas

Combina las palabras de la columna A con las de la columna B para

crear tu nombre de banda.

Columna A Columna B Bandidos malvados

corredores Angeles

Barbaros De Mama Lobos De Asfalto

Brujos Del Inframundo reyes De la Carretera

Guerreros Del cielo

invasores De Cuero Demonios Proscritos

Perros trueno

LEO

Probabilidad de éxito: 1%; 2% si su película esta en el teatro

Grupo al que atrae: Grupees

Requerimientos: Gafas de aviador, barba de chivo, amigos

Tiempo de preparación: cinco minutos en la pagina de IMDb de DiCaprio

Contratiempos: pasar cinco minutos mirando la pagina de DiCaprio: y ver

lo mucho que él ha hecho con su vida

1. Ponte tus gafas de aviador-el único complemento de hombre

conocido que realce simultáneamente tanto el estilo como el factor

ducha.

2. Escoge un objetivo y preséntate como la estrella de cine Leonardo

DiCaprio

3. Cuando ella se ría de ti, tus amigos se acercaran y dirán:

“me encantaste en diario de un rebelde”

“Hey, cuando empezaras a hacer Titanic 2”

“Has mejorado mucho desde Que está comiendo la uva de

Gilbert”

4. Ahora ella estará considerando si eres en realidad Leonardo

DiCaprio, y entonces es cuando tu dices: “Bueno, si alguna vez

habías querido dormir junto a Leonardo DiCaprio, ahora es tu

oportunidad.

5. Esto debería bastar.

Abracadabra

Probabilidad de éxito: ehh

Grupo al que atrae: chicas fáciles y divertidas

Requerimientos: esposas, llave para las esposas

Tiempo de preparación: segundos

Contratiempos: google “detención ilegal”

1. Escoge tu objetivo y pregúntale si le gusta la magia. Ignora su

respuesta y rápidamente esposa tu mano con la suya.

2. Enseña las mangas para demostrar que no tienes nada escondido.

Ahora la parte divertida, di “ahora inspecciona mis pantalones. Solo

estoy bromeando.” Por supuesto si ella va a hacerlo, no seas idiota.

3. Empieza a buscar alrededor y después en un momento de pánico te

golpeas la cabeza con tu mano esposada y di “puede que me haya

dejado la llave en casa”

4. Vuelve a tu casa y “encuentra” la llave en la mesilla de noche alado

de tu cama. Con un poco de suerte tendrás que usar las esposas

otra vez. Vale, con mucha suerte.

Amigo Brian

Probabilidad de éxito: 90%

Grupo al que atrae: Todas las mujeres

Requerimientos: un poco de memoria

Tiempo de preparación: ¡ninguno¡

Contratiempos: “¿quién es Brian?”

1. Escoge una chica y di, “hey, ¡es genial volver a verte¡ Me siento muy

mal pero e olvidado tu nombre”

2. Ella insistirá en que nunca te ha visto antes. Pero entonces tu di “Yo

soy tu amigo Brian”

3. Avergonzada, ella se esforzara para hacerte, con suerte, sexo

seguro.

¿Porque hacer este trabajo?

Todas las personas conocen a alguien llamado Brian. Y él es un muy buen

colega.

Hombre biónico

Probabilidad de éxito: 65%

Grupo al que atrae: chicas sensuales

Requerimientos: un firme apretón de manos

Tiempo de preparación: ¡ninguno!

Contratiempos: correr en verdaderos veteranos puedes empezar a sudar,

probablemente, sangre

1. Preséntate a tu objetivo y sin forzar la cara pon todo lo que tengas

en tu apretón de manos.

2. Cuando ella grite de dolor, rápidamente te disculpas: no conoces tu

propia fuerza. Fui herido en la guerra y los militares remplazaron la

mayoría de partes de tu cuerpo por partes de titanio.

3. Ahora espera a que ella de el primer paso.

Copa Stanley

Probabilidad de éxito: 90%

Grupo al que atrae: chicas deportistas pero no fans deportistas

Requerimientos: papel de aluminio, bolígrafo permanente

Tiempo de preparación: cuatro-cinco minutos

Contratiempos: demasiado arte y artesanía para algunos

1. Pega un bol de ponche con una cafetera o una lámpara. Si más o

menos tiene la forma de un peón de ajedrez o un váter hinchado,

vas en buen camino.

2. Envuelve tu escultura en papel de plata. Ahora tú tienes la copa

Stanley.

3. Utiliza el bolígrafo para ennegrecer a unos pocos dientes, hazlo

como si fuese una obra de teatro llamada El Paleto(Probablemente

no tenga mucho éxito… a no ser que se acabe de descubrir el

petróleo)

4. Lleva tu trofeo a un bar y espera a que las señoritas se desmallen.

¿Porque hacer este trabajo?

A todas las señoritas le gustan lo atletas profesionales porque son

ricos y están en forma pero no te puede decir lo que un trofeo de

campeonato parece, al menos ninguno que puedas conseguir.

Cada miembro de el equipo campeón puede tener la copa Stanley

un día. Cuando usted le esplique esto, ella se sentirá especial ya que

tu la has elegido para pasar tiempo con ella en ese dia.

Como las mujeres están legalmente obligadas a ver la película

Pasión por el triunfo, cada chica es cableada a pensar que un fuerte

jugador de hielo podría ser su pareja de baile sobre hielo. Que

ahora representa en el proyecto final .

Dueño preocupado de su perro

Probabilidad de éxito: 80%

Grupo al que atrae: amantes de los animales

Requerimientos: un cachorro

Tiempo de preparación: dos horas

Contratiempos: casa de entrenamiento difícil, frustrante

1. Elige un cachorro en un refugio de animales. Escoge el que tenga las

mayores patas y orejas colgantes. Estudios dicen que son los

factores mas significantes si una mujer va a dormir con un hombre

al ir a pasar rato con su cachorro.

2. Coje a tu nuevo mejor amigo y llévalo a un parque o a un espacio

publico. Entonces buscas tu objetivo, deja al perro suelto hacia su

dirección y persíguelo.

3. Tu objetivo te ayudara a atraparlo e inmediatamente porque la

única cosa mas atractiva que una mujer con un cachorro es un

cachorro de chocolate y diamantes.

4. Admite que tu eres nuevo en esto de tener un perro. Tú corriste

hacia un edificio en llamas y salvaste a este pequeño chico y no

sabes si tu casa es segura para el cachorro. ¿Tal vez podría ayudar?

5. Cuando ella te pregunte su nombre, hazte el avergonzado y di “ No,

te reirás de mi.” Cuando ella ínsita, suspira y di “Vale, realmente, mi

perro es chica, yo la e llamado como mi ídolo favorito.” Ella: “Vale,¿

Cual es su nombre?” tu(pausa dramática): “Oprah”

6. Lleva a tu objetivo a casa y dile que te enseñe como hacer que se

siente y se de la vuelta.

Retrato

Probabilidad de éxito: 35%

Grupo al que atrae: amantes del arte, turistas

Requerimientos: $$, un decente perfil

Tiempo de preparación: un par de noches

Contratiempos: tienes que pasar tiempo en un museo

1. Encarga un retrato sobre ti preferiblemente llevando charretera,

rifle, o usar uno de esos sombreros ridículos que parecen un taco de

terciopelo gigante.

2. Soborna a un guardia de el museo para que cuelgue tu cuadro, o si

tú te encuentras aventurero, cuélate dentro y colócalo por ti

mismo.

3. Al siguiente dia ponte cerca de la pintura hasta que el objetivo

adecuado se acerque. Tan pronto como ella te vea a ti y al cuadro,

tu tendrás que decir alguna de estas líneas:

A. “Lo se, lo se. Estoy avergonzado, pero si, soy de la realeza.”

B. “Ese es mi tátara-tátara-abuelo. El idiota solo me dejo tres

castillos”

C. Toma una larga, respiración melancólica y, a continuación,

como si tu mente estuviese atrapada en el borde de un

carrusel largo y olvidado te enfrentas a unos descoloridos,

recuerdos en color sepia muy ricos y variados, exprésalo,

suspira y di: “Fue hace mucho tiempo, hace mucho tiempo…”

Ted Mosby

Probabilidad de éxito: 5%... ¡hey, un poco como Ted!

Grupo al que atrae: antiguas damas de honor, divorciadas, chicas a las que

les gustan los enredos

Requerimientos: esmoquin, gotas para los ojos, anillo de matrimonio

Tiempo de preparación: once minutos

Contratiempos: las tiendas de anillo no son baratas

1. Ponte en tu esmoquin.¿ No te ves genial? ¿Estas como si fueses a

reunirte con la reina o asesinar a alguien? Ahora estropea tu

corbata, desabrocha tu camisa, y usa las gotas para los ojos para

que tu cara sea igual que cuando viste el final de E.T.(El E.T. real no

la versión de Spielberg.)

2. Elige un espacio visible en un lugar público y deja escapar un suspiro

3. Coge el anillo de matrimonio y míralo fijamente, gíralo,

silenciosamente maldícelo… Básicamente como hacia el niño

enfermizo en El Señor de los Anillos.

4. Finalmente una mujer caerá en la trampa, se acercara, y preguntara

que qué va mal. Primero, dile que no pasa nada, pero luego

rápidamente admites que te han dejado plantado en el altar…

delante de las humillantes miradas de tus amigos cercanos y

familiares. Tu nunca pensaste que Jen* te podría hacer esto.

5. Di: “Que lastima tener que coger el autobús desde aquí. Espero que

no se me olvide bajarme.” Ahora será tuya.

*El nombre de tu “novia” ayuda a hacer creer el engaño “Jen” es una

opción segura aunque sea familiar: los estudios demuestran que hay 83

millones de Jens solo en Estados unidos. En España el nombre mas

común que podéis usar es María.

Jim Nacho

Probabilidad de éxito: 30%

Grupo al que atrae: buscadoras de fortunas

Requerimientos: un buen oído

Tiempo de preparación: ¡ninguno¡

Contratiempos: tienes que escuchar a una chica

1. Gira alrededor de tu objetivo de una forma no escalofriante.

2. Tan pronto como ella diga cualquier cosa, tu di “gracias” como si tu

fueras responsable de su creación, ejemplos:

Objetivo: mi película favorita es “lo que el viento se llevo”

Tu: ¡Gracias!

Objetivo: Lisa, Me encantan tus zapatos.

Tu: ¡Gracias!

Objetivo: Estos nachos están geniales.

Tu: ¡Gracias!

3. Después preséntate como Jim………………… (Pon aquí lo que a ella le

gustaba). Así, en el ultimo ejemplo, tu dirías “yo soy Jim Nacho”

4. Ten sexo con ella.

Heredero confundido

Probabilidad de éxito: 33%

Grupo al que atrae: cazadora de fortunas

Requerimientos: manipulador

Tiempo de preparación: un par de horas de investigación

Contratiempos: jerga lega

1. Establécete cerca de tu objetivo y mira perplejo a una hoja de papel.

2. Si tu objetivo no te aproxima inmediatamente, haz un montón de

suspiros y agita tu cabeza. Finalmente ira y te preguntara Que te

esta molestando.

3. Muéstrale tu falsa y confusa actuación: “¿Por qué acabo de heredar

de mi tío Steven ochenta y tres millones de dólares? El idiota

invento los pastelitos.”

4. Asegúrate de que tu hoja tenga el siguiente texto para ser mas

creíble:

“Steven James Smith da a TU NOMBRE AQUÍ la cantidad de

$83.000.000. Has leído bien, 83 millones de dólares. Con esta

cantidad de dinero podras comprar pañales llenos de gatitos,

chocolate y diamantes.”

5. Después de explicar que tienes ochenta y tres millones de dólares,

celebra tu recién descubierta fortuna teniendo sexo con ella.

Otro Jonas

Probabilidad de éxito: 70%

Grupo al que atrae: sanguijuelas

Requerimientos: sentido del ritmo

Tiempo de preparación: ¡ninguno!

Contratiempos: puede atraer a menores de edad

1. Vístete como uno de los Jonas Brother. Tienes tres opciones

A. Ponte una camisa de cuello alto con las manga subidas, una

corbata delgada, y vaqueros.

B. Ponte zapatillas blancas, camisa blanca, y un chaleco negro.

C. Disparate a ti mismo en la cabeza antes de que hacer alguna

vez A o B.

2. Identifica tu objetivo y habla en voz alta hacia su dirección sobre la

gira mundial de tus hermanos, la serie de televisión, y el bajo

presupuesto de su película de verano.

3. Después ella preguntara, cuéntale que tu eres el otro Jonas Brother.

4. Ella ira a dormir contigo porque tu estas cerca de la fama

Nota:

En diferentes puntos de la historia esta táctica a sido conocida como

the backstreet man, the 99 degrees, y The Slightly Older Ki don the

Block. Con el tiempo simplemente tienes que reemplazar El otro

Jonas por El otro de la ultima banda de pop adolescente.

FEMALE PLAYBOOK

The Playbook a sido casi diseñado exclusivamente para hombres que

buscaban mujeres. Esto es simple porque es mi área de experiencia. Pero

en el interés del título IX, y para no ser acusado falsamente de sexista, os

incluyo aquí sin ningún cargo adicional The playbook para chicas.

Este libro esta dedicado para las mujeres lo suficientemente estúpidas

para pensar que necesitan un libro para encontrar un chico. Tu solo

necesitas dos cosas para conseguir un hombre (PISTA: tus pezones viven

en ellas.) Oh, y si estas buena, dame un zumbido.

Chica

Probabilidad de éxito: 1000%

Grupo al que atrae: todos los hombres, en cualquier lugar, en cualquier

hora

Requerimientos: dos cromosomas X

Tiempo de preparación: ¡ninguno!

Contratiempos: ¿demasiado fácil?

1. Encuentra a un hombre.

2. Míralo.

3. Ten sexo con él.

JUGADA PAR EL FIN DE SEMANA DEL GUERRERO

Cachorro pinocho

Probabilidad de éxito: 33%

Grupo al que atrae: crédulas, amantes de los animales

Requerimientos: collar de perro

Tiempo de preparación: ¡ninguno!

Contratiempos: pulgas, gusano del corazón, displasia de cadera

1. Lleva puesto solo la ropa interior y el collar de perro, realiza las

siguientes maniobras estando a la vista de tu objetivo:

Respira fuertemente con la boca abierta.

Usa tu pierna para rascarte la oreja.

Inclínate y olfatea tus partes intimas

2. Si tu objetivo se fija, ládrale, y luego rápidamente discúlpate. Roto,

Con el estilo del Scooby Doo ingles explícale que deseaste ser

humano y paso… pero ahora estas perdido.

3. Después ella te llevara a su casa, mas tarde cuélate en su cama y

deja que la naturaleza siga su curso.

Bolsa de lona

Probabilidad de éxito: 8%

Grupo al que atrae: chicas extranjeras

Requerimientos: una gran bolsa de lona

Tiempo de preparación: cuatro-cinco segundos

Contratiempos: puedes acabar en el maletero de algún tío.

1. Lleva la bolsa al aeropuerto y da vueltas por las zonas de recogida

de equipaje de las zonas de vuelos internacionales. Asegúrate de

tomar nota de la ciudad de salida

Consejo: yo recomiendo escoger vuelos de Escandinavia por razones

bastante obvias, aunque sea difícil realmente, merece la pena. Nein,

danke.

2. Cuando tu hayas identificado tu victima, rápidamente metete en tu

bolsa de lona estando en la cinta transportadora y cierra la

cremallera. Cuando creas que estas enfrente de ella sal de la bolsa.

3. Cuéntale con acento europea que tu eres un empresario

internacional y cuando la viste embarcar en el avión, te dijiste a ti

mismo que harías cualquier cosa para encontrarla. Tiembla un poco

y di tímidamente “en el compartimento de equipaje hacia un poco

de frio”

4. Mira a ver si puedes ayudarla a superar su “jet lag”

Príncipe Akeem

Probabilidad de éxito: 88%

Grupo al que atrae: Chicas que no sepan casi nada de geografía.

Requerimientos: un buen compinche.

Tiempo de preparación: ¡ninguno!

Contratiempos: Podrías tener que explicar unas ficticias leyes de sucesión

al trono de un gobierno inexistente.

1.Ponte cerca de tu objetivo y haz una señal a tu compinche.

2. Tu compinche deberá ir hacia ti y gritar “Alteza tengo noticias sobre el

reino”

3. Tu deberás gritarle con enfado que por que ha desvelado tu identidad

en público, que tu padre el rey se enteraría de esto, si, tu padre el REY.

4. Explícale a tu objetivo que tú eres un príncipe heredero del trono de un

país, que ha viajado a EEUU para encontrar a tu reina, la cual debía

quererte sin saber que eras un príncipe, además eres multibillonario.

5. Súbela a tu trono.

Aficionado al cine

Probabilidad de éxito: 99%

Grupo al que atrae: chicas tristes

Requerimientos: un fuerte estomago

Tiempo de preparación: unos 110 minutos

Contratiempos:

Patrocinar una película de mierda

Escoger el genero equivocado de una comedia romántica- cualquier

cosa con Maryl Streep-puede limitar el talento de tu madre y su

grupo de cine.

1. Escoge la comedia romántica mas aburrida de los cines y

memoriza todos sus puntos de trama y sus pésimos diálogos.

2. Ves de nuevo a la película, encuentra a la chica mas buena y

solitaria que veas, y siéntate en su fila.

Consejo: Camina desde la parte delantera del teatro hacia

delante, a si la luz permitirá ver el rostro de las chicas y

salvarte de escoger a una fea.

3. Tranquilamente durante el desarrollo de la obra cuando sepas

que se avecina una escena supuestamente triste comienza a

sollozar.

4. Cuando tu sorprendas a tu objetivo mirándote se maravillara

de lo sensible que eres, sonríale con una sonrisa y pregúntale

que si quiere sentarse a tu lado. Después, pregúntale si se

quieres sentar encima de ti. ¡Boom!

¿Porque hacer este trabajo?

Científicos dicen que el 83% de las chicas que asisten a una comedia

romántica es porque acaban de salir de una ruptura o porque

querían ir a verla.

Si una mujer es capaz de gastar dinero en esta basura,

probablemente no sea muy exigente cuando se trate de una pareja

sexual.

Lorenzo Von Matterhorn

Probabilidad de éxito: 20%

Grupo al que atrae: chicas que tengan un Smartphone

Requerimientos: conocimientos básicos sobre diseño de páginas web

Tiempo de preparación: Tres cuartos de un partido de futbol

Contratiempos: conocimientos básicos sobre diseño de páginas web

1. Piensa en un único nombre falso. ¿Ya lo tienes? Bien.

2. Crea una serie de páginas web hablando de la increíble vida de tu

falso personaje y súbelas a internet.

Nota: Cuando pongas toda tu creatividad en crear tu historia en las

paginas web ten en cuenta que, las mujeres encuentran

especialmente atractivo a: la riqueza, el póker, los amantes de los

animales. Además, nunca esta demás mencionar que tienes un pene

enorme.

3. Escoge tu objetivo, preferiblemente alguien con un móvil realmente

bueno, acércate a ella y di “Si, soy yo.” Ella te dirá que no sabe

quien eres. Hazte el incrédulo y di tu nombre falso lentamente y en

voz alta. Cuando ella te vuelva a decir que nunca a oído hablar de ti,

comenta que es una experiencia refrescante conocer a alguien que

no te pide un autógrafo, tu foto, o tu basura.

4. Ahora vete por la salida pero asegúrate de repetirle tu nombre otra

vez.

5. Tan pronto como te hayas ido ella te buscara con su móvil en

internet. Entonces ella leerá todo sobre tu falso personaje, y en ella

crecerá una gran pasión.

6. Vuelve unos minutos después, y ofrécele ir a tomar un café, y ya

estas dentro.

Sacerdote Guay

Probabilidad de éxito: 33%

Grupo al que atrae: creyentes reprimidas

Requerimientos: camisa de clérigo, collar de clérigo, sonrisa espeluznante

Tiempo de preparación: ¡ninguno!

Contratiempos: podrías terminar en el infierno

1. Ves con la camisa de clérigo y el collar y dirígete a la barra del bar.

2. Posiciónate cerca de tu objetivo y empieza beber cervezas, fumar

cigarros, maldecir, burlarte, etc. Básicamente actúa como si estuvieras en

el parlamento británico.

3. Cuando veas a tu objetivo mirarte, apunta a tu cuello y di “Oh, ¿esto?

Tengo una relación mas moderna con el señor.”

3. Intrigada por tu enigmática combinación de piedad y rebeldía, tu

objetivo se preguntara que otros sacramentos as profanado sin motivo.

1. Demuéstraselo al mismo tiempo que la bendices con

whisky bendito.

Área 69

Probabilidad de éxito: 66%

Grupo al que atrae: Chicas a las que le gusta la ciencia ficción, creyentes,

chicas rurales

Requerimientos: Un platillo volante funcional, ¡es broma!

Tiempo de preparación: ¡ninguno!

Contratiempos: puede atraer a una bolsa de nueces real

1. Identifica a tu objetivo, poscionate después de ella, y empieza a

imitar todos sus movimientos.

2. En este punto ella se puede asustarse y preguntar qué ¿Qué

demonios estas haciendo?

3. Cuentale que tu estas en la tierra para saber mas sobre la especie

humana. Dile claramente que tu no le vas a hacer ningún daño. Tu

eres un alien pacifista al que le gusta Alf o Chewbacca o Mork , pero

sin todo el pelo corporal.

4. En este punto te puede tirar una copa a la cara o mostrarse

sorprendida. En este último caso usted tiene madera en los

negocios

5. Ahora esplica que tu cerebro alienígena no entiende la reproducción

humana y que si te lo puede demostrar en carne. Con un poco de

suerte ella llegara en paz

Fantasma

Probabilidad de éxito: 83%

Grupo al que atrae: chicas espirituales

Requerimientos: unos cuantos amigos

Tiempo de preparación: una ronda de cervezas para explicar el juego a tus

amigos

Contratiempos: les deberás un favor a tus amigos y una ronda de cervezas.

1. Haz que tus amigos se vistan de negro y que se reúnan en un bar

para hablar sobre cuanto te echan de menos y que no pueden creer

que te hayas ido. Si ellos pueden llorar un poco que lo hagan.

2. Entra en el bar un poco después con un traje y haz que tus amigos

te ignore totalmente. Simplemente diles que actúen como cada vez

que hablan sobre sus metas personales o su vida personal.

3. Acércate a tu objetivo y pregúntale si ella puede verte. Cuando ella

diga si, hazte el sorprendido y explícale que se puede ser una locura

pero que crees que eres un fantasma.

4. Para probar que tu estas muerto y solo te puede ver ella, cógela y

llévala hacia tus amigo y realiza unos truquitos para asustarlos un

poco.

Golpea el brazo de un amigo y que el tiemple de un escalofrió.

Coge el vaso de cerveza de un amigo, muévelo alrededor de

la cara de tu amigo, y la maravilla de la ¡taza flotante!

Pisotea alrededor de la mesa y haz que se asusten con el

ruido.

5. Pregúntale a tu objetivo si puede hablar por ti y que les diga que

sigan adelante con sus vidas. Tus amigos tienen que protestar un

poco al principio:

“¿Como seguiremos adelante cuando el hombre que nos dio

toda la esperanza se ha ido?”

“¿Quién hará el orfanato para niños enfermos ahora?”

“Pero su pene era enorme”

6. Cuando tus amigos le den las gracias por ayudarlos a aclararse,

rápidamente transitaras a tu salvación. Explícale que no puedes

avanzar hasta el mas allá hasta que no experimentes el amor físico

una vez mas. Si ves que no se lo traga, di “hey, yo no hago las

normas”

Rorschach

Probabilidad de éxito: 33%

Grupo al que atrae: paranoicas

Requerimientos: Bote de tinta, papel blanco, bloc de notas

Tiempo de preparación: cuarenta segundos sin contar el tiempo de secado

Contratiempos: la tinta se complica

1. Vierte la tinta en un trozo del papel y dóblalo por la mitad para

crear un diseño simétrico. Debe parecerse a esto:

Repite el proceso hasta que te quedes sin tinta o puedas beber del

bote y termínalo porque seamos sinceros, después de hacer arte te

apetece echar un polvo.

2. Escoge a tu objetivo, di que tu eres un profesor de psicología de una

universidad local, y pregunta si ella te podría ayudar con un

proyecto de investigación. Todo lo que tiene que hacer es mirar

algunas fotos y reaccionar, como cada vez que hace al ir a ver a sus

abuelos.

3. Muéstrale los papeles blancos manchados con tinta, haz como si

escuchas sus respuestas y toma notas en el bloc de notas.

Nota:

Dibujar tetas en el bloc es una buena idea para que parezca que

estas tomando nota

4. Después de la ultima hoja que le enseñes en la que haya dos tetas

dibujada actúa un poco. Si llevas gafas quítatelas y pellízcate la

nariz. Cuando ella te pregunte que pasa, usted di “No, nada. Gracias

por participar en el estudio.” Ella te lo volverá a pregunta y

entonces es cuando le explicas que según tu opinión profesional ella

tiene un trastorno mental muy grave: La privación del sexo.

5. Obviamente solo hay una manera de tratar su enfermedad.

¡Precaución!

Si tu objetivo al enseñarle las manchas de tinta menciona a su padre

o a su madre, es muy posible que tenga un trastorno psicológico

real. Si esto es así, usted puede tener una relación sexual increíble o

que te intente estrangular. O ambas

Truco barato

Probabilidad de éxito: 40%

Grupo al que Atrae: groupies, tontas y desmelenadas

Requerimientos: chaqueta vaquera, emblema de “El truco barato” y

extensiones de pelo.

Tiempo de preparación: 5 minutos

Contratiempos: eeeeeee…¿chaqueta vaquera?

1. Ponte las extensiones de pelo. Añade el emblema de “El truco barato”

sobre tu chaqueta vaquera.

Ahora, lo creas o no, estás listo para molar.

2. Escoge tu objetivo

Nota:

Si no logras encontrar un objetivo; escoge a la chica con el pelo más largo,

Porque como dice la biblia: contra más pelo, mejor.

3. Posiciónate cerca del oído de tu objetivo, sin nadie delante en

particular, lanza al menos una de las siguientes frases:

-Siempre es genial conocer un fan

-¿Alguien tiene cambio de yenes? Nuestro tour mundial empieza mañana

-Lo más duro del diseño de mi piscina en forma de guitarra fue decidir

dónde colocar la bañera de hidromasaje

4. Superada por la curiosidad, tu victima te preguntara quien eres, y es ahí

donde dices: “soy el bajista de truco barato. El jefe de la banda”. Si no te

cree, muéstrale tu pin.

5. Pon a tope tu amplificador y dale caña.

Precaución:

Siempre ánimo a tener una pequeña y saludable inyeccion de creatividad

cuando engañas a una mujer, ten cuidado y esquiva los siguientes

nombres:

Músico Problema

Bateria de Led Zeppelín RIP

Cualquiera de KISS demasiado maquillaje

Billy Idol Ted ya lo intentó y fracasó

Meter Frampton Voz difícil de emular

Sting reputación del sexo tantrico crea unas

Expectativas irreales

Desertor del Ballet

Probabilidad de éxito:7%

Grupo al que atrae: Bailarinas y capitalistas locas

Requerimientos: Mallas y acento ruso creíble

Tiempo de preparación: 45minutos, sin contar el ponerte en las mallas

Contratiempos: Probablemente funcionaba mejor en los 80

1. Construye una máquina del tiempo

Nota:

Este paso puede ser complicado dado que desafía todas las leyes físicas. Si

puedes construir una, intenta el truco donde nadie se ha dado cuenta del

fin de la guerra fría siquiera, como en el Misisipi o en Idaho o el comedor

de Sara Pallin.

2. Ponte las mallas

3. ¡Sí!, ¡Puedes ponerte un par de pelotas de tenis ahí abajo!

4. Enfoca tu objetivo y solicita asilo con tu mejor acento ruso. Sugiero

escuchar la comedia de Yakov Smirnnoff para practicar.

5. Cuéntale a tu objetivo que has escapado de tu compañía de ballet pero

que ahora no sabes que haces con toda tu elegancia, flexibilidad y

resistencia sobrehumana

6. Si encuentras alguna forma de quitarte las mallas, tendrás sexo con ella

Perrito

probabilidad de éxito:20%

Grupo al que Atrae: buscadoras de fama.

Requerimientos: imaginación.

Preparativos: ninguno.

Contratiempos: el desarrollo es complicado.

1. Comienza con tu objetivo cuando ella te esté mirando. Entonces,

irritado dices: si, si, soy yo (ahora dices tu nombre).

2. Tras su extraña mirada, explícale que fuiste una pequeña gran

estrella y que preferiste darte a conocer por quien eres y no por

quien interpretaste, aunque te diese millones de dólares.

3. Cuando te pregunte donde empezaste, ofrécele detalles de algún

personaje de la tabla de personajes de TV creíbles.

4: ahora que esta embelesada por tu fama, puedes hacer tus movimientos

Tabla de personajes creíbles-sondeo de TV

Personaje Programa Frase

Juez Stevie la sala del juez usted está fuera de

. servicio

Richard P. Smedley III Familia nuclear no es computable

Buddy Wemper Tiffany/Niños de Tiffany/los Wempers ``Oopsie

Poopsie´´

Kyle Hooper (``the hoop´´) dias de juventud

Yeeeeeeeeeeeeeeeeeoooow

Dany hill/booralo U.F uh-oh allá vamos de

nuevo/

Flurblebutt

zagooooooo

Canguro

Probabilidad de éxito:75%

Grupo al que Atrae: jovenes extranjeras

Requerimientos: una pequeña colección de juguetes de niños

Tiempo de preparación: unas pocas horas

Contratiempos: Al comprar juguetes de niño la gente puede pensar mal de

ti.

1. Adquiere unos juguetes de niño y espárcelos sobre tu casa

2. Hojea revistas hasta encontrar una impresión (foto) de un niño.

Recortala y pontela en un marco. Repitelo hasta tener varias fotos

de ``tu hijo´´

Nota:

Asegurate de tachar el nombree de los productos o sinó la gente puede

pensar que das miedo

3:Pon nombre a ``tu hijo´´, teniendo en cuenta que esta de moda robar

uno de un personaje de Jane Austen para niñas, o usar el ultimo nombre

de un presidente del siglo 19.Si pretendes darle a tu falso hijo un nombre

marica de esos que te hacen vomitar, no temas en añadir un Junior

4: Anuncia en el periodico local o por internet que estas buscando un

canguro para tu niño pequeño. Asegurate que la lista de requisitos,

experiencia, referencias y certificado CPR parece legitima. O trata de

deslizarte por el gran bastidor por allí tambien

5:Invita a las posibles niñeras a tu casa para entrevistarlas y muestra los

juguetes junto con las fotos.Explicale que tu hijo ahora está en clase y que

es ahora cuando te puedes concentrar en conocerla mejor. la mayoria de

canguros, acaban durmiendo con el padre.De todos modos, encontraras a

alguna buscavidas que quiera obtener alguna ``ventaja´´

Lotería

Probabilidad de éxito: 45%

Grupo al que Atrae: perras del dinero

Requerimientos: billete de lotería y radiocasete

Tiempo de preparación: 1 hora

Contratiempos: irónicamente caro

1: filma el numero de lotería emitido en tu televisión local y compra un

billete con el mismo numero el próximo día.

2: ve a tu bar y soborna al barman para que ponga la emision.No ofrezcas

mas de 20 dolares ya que tus posibilidades de ganar la loteria son tan

grandes como las de ganar la loteria

3:Situate al lado de tu proximo objetivo, hazle una señal al camarero de

referencia para que cambie la cinta, y saca tu billete.Ayudate en tu causa

enseñandole el billete y diciendo`` aquí esta el transplante de medula ósea

de Robert´´ o algo de ese estilo

4:cuando los numeros sean anunciados,empieza a hiper-ventilar y dile a

ella que revise tu billete.Cuando lo haga, comienza a desmadrarte.Con

suerte, ella se excitará tambien y saltará de arriba abajo (lo que es un

añadido bonus de pechos)

pag 94

5:en medio de la euforia, actúa subitamente y preocupado di lo siguiente:

Genial, ahora estaré rodeado de gente que solo me querrá por mi

dinero.Pero tu…¡Me hablaste antes!¿quieres cenar conmigo y ayudarme a

decidir que hacer con todo este dinero?

6:En la cena habla de todas las organizaciones beneficas a las que quieres

donar (mira la proxima tabla).No te preocuper por pagar la cena:di que

gastaste todo el dinero que llebabas en el billete de loteria, y mientras

ries, promete volver para pagar

7:ten sexo con ella

Pista:

Hablar de verdaderas organizaciones beneficas hará que se le caigan las

bragas

-Alimentar niños pobres

-cruz roja rusa

-Zapatos de diseño para los sin techo

-Liga de policia atletica

-Cachorros.Caballitos.No…¡UNICORNIOS!,¡sí, unicornios mejor!

Llama a Barney Stinson

Probabilidad de éxito:99%

Grupo al que Atrae:Amantes de estrellas

Requerimientos:Buenos asientos en un evento deportivo

Tiempo de preparación:1 hora

Contratiempos: Factura de movil astronomica

1:consigue plaza en un buen evento deportivo u otro programa de

maxima audiencia televisiva

2: haz una señal y muestrasela a una chica que esté buenísima y sola con

tu numero de movil y zarandeala de un lado para otro como si tu vida

sexual dependiese de ello, porque probablemente así es

3:Te llamará, confundiendote con una celebridad a pesar que nunca has

mostrado un talento o habilidad especial.¡Hey!¡Le funcionó a Mario

Lopez!

4:intenta convencer a las que llamen de que te envien una foto porque tu

no malgastas tu tiempo en crear citas con ugmos o chicas que han

cumplido 29 años tras que Saddam Hussein estuviera en el poder

5: manten relaciones sexuales con tus fans

Gato perdido

Probabilidad de éxito:50%

Grupo al que Atrae:amantes de animales

Requerimientos:Una pequeña bolsa de viaje

Tiempo de preparación:horas

Contratiempos: estornudos y arañazos

1:Da un paseo alrededor del barrio prestando atención a todas y ninguna

a la vez de las farolas.Mira entre plazas de garaje, anuncios de venta, abre

casas, lecciones de bateria…Estas obligado a encontrar un cartel de gato

perdido.Cogelo

2:Visita un hogar de acogida y adopta un gato que se parezca al gato

perdido

Pregunta: ¿Es inhumano pintarle manchas y rayas a un gato para hacerlo

pasar por uno perdido?

Respuesta:Eso se queda entre tu y tu dios

3:Llama a la dueña y dale ``su gato´´. Si la dueña esta buena, recibe tu

premio

¿PORQUE FUNCIONA ESTO?:

La ciencia revela que el 83 % de las dueñas de gatos son mujeres, y el

100% estan solas

Viajero del tiempo

Probabilidad de éxito: 1,21%

Grupo al que atrae: fans de la ciencia ficción, y crédulas

Requerimientos: maquillaje de viejo y 2 colegas

Tiempo de preparación: una buena hora

Contratiempos: solo 1,21% de éxito

1:aplicate el maquillaje hasta parecer viejo. Sientete libre de ponerte pinta

de loco y varices, pero no tanto como para parecer el emperador

Palpatine

2:entra en tu bar pareciendo un viejo, marcate un objetivo, y preguntale

su nombre.Tras decirtelo; dile ``lo sabía.Tu eres (su nombre), quien en el

futuro puede cambiarlo todo...

O hacernos vivir en ese terrible futuro

3:Explica que vienes del futuro para una urgente mision.Para provarlo,

señala a uno de tus amigos y di claramente, que en 4 segundos va a

abofetear a ese otro (ahora señala a tu otro colega menos favorito)

4:Esa es la señal a tu colega para que le dé un guantazo a tu otro amigo.Es

mejor no contar a tu otro hermano el plan de antemano porque:

A:Puede tener algo que objetar

B:Es mas gracioso el guantazo si no se lo espera

5:Di que en unos minutos entrará tu yo joven de su misma edad y que

aunque parezca una locura, debe dormir esa noche con tu yo joven para

salvar al mundo.

Esa noche deberá hacer lo que el te pida, sea lo que sea.Sinó, no

encontrará la forma de salvar a la raza humana

6:sal de allí antes de que ella tenga tiempo de tapar los agujeros de la

logica (no te preocupes: no hay).Di que te has de ir en el acelerador antes

de que se cierre el vortice o algo por el cientifico que la confunda.Las

chicas NO ENTIENDEN DE CIENCIA-eso es ciencia

7:quitate tu disfraz de viejo, entra en el bar de nuevo y espera a que te

identifique.Si le cuesta identificarte -que lo hará si tienes alguna

posibilidad de triunfar- anuncia a nadie en particular que estas en una

investigacion secreta que te está estresando un monton.

8:calienta su mundo

Vampiro

Probabilidad de éxito: Muy alta, espero

Grupo al que atrae: Chicas que creen tener 14 años

Requerimientos: freshmint tic tacs y cinta adhesiva

Tiempo de preparación: depende de lo que tardes en hacerte unos

colmillos con cinta adhesiva

Contratiempos: vistes como un gotico

1:Cuentale a tu objetivo que eres un vampiro

2:ten sexo

realizar este truco es un poco extraño, pero los vampiros son sexis ahora,

así que debería funcionar.Quiza seas un vampiro con un programa de

cocina, o una pastelería.Esos estan de moda.Puedes llamar a tu pasteleria

el ``diente dulce´´.Y tu tarjeta de presentacion, que haya un par de

colmillos de vampiro mordiendo una magdalena.Hey; actualmente eso es

algo muy mono.Quiero decir estupido.Seria estupido.No importa.Lo hagas

o no, no me importa.Solo era una guia.tan solo relajate.Geez

Barney Identity

Probabilidad de éxito: 13%, 74% si pareces Matt Damon

Grupo al que atrae: Chicas paranoicas

Requerimientos: Un fantastico boligrafo

Tiempo de preparación: ninguno

Contratiempos: Correr demasiado

1:Una vez que hayas apuntado a tu objetivo, corre hacia ella y dale el boli

diciendo la siguiente frase:¡Rapido, esconde esto en tu sujetador!¡Es un

micrófono con información que puede poner en peligro el pais!

2:obten una buena vista de que lo esconde bien, y luego sal por la puerta

corriendo.

3:vuelve tras 20 minutos un poco sudado (espero que tras una actividad

fisica que te dure unos 20 minutos tras mirar su camiseta a escondidas)

4:dile que sois una pareja que ha de escapar de allí:te estan

observando.Necesitas ir a un lugar seguro para desctivar el pen bomba

(tranquilo, olvidará que dijiste microfilm antes), pero no puedes ir a tu

casa porque sería el primer lugar donde te buscarán

5:Id a su casa cuidadosamente y desmonta el pen.Despues exhala.Dile que

no solo ha salvado tu vida, sino la de todos los americanos, o cualquier

otra nacionalidad, de la que seas... A menos que seas ruso ya que

entonces seras un chico malo.¡Lo siento!

6:Disfruta del ``hemos salvado el mundo´´ sexo

Hombre joven y el mar

Probabilidad de éxito: depende de si estan mordiendo o no

Grupo al que atrae: nauticas salvajes

Requerimientos: sueter sucio,gorro invernal , pata de palo

Tiempo de preparación: unos pocos dias

Contratiempos: aprender a hacer nudos

1:no te afeites en unos dias, hasta que te crezca una barba de 3 dias.Si no

eres particularmente hirsuto, compañero, un pequeño punteado con una

Sharpie puede crear el mismo efecto

2:mete en la capucha el sueter sudado, y cansado del mundo entra en tu

bar

3:establece un campamento cerca de tu objetivo y-a nadie en particular-

comienza a hablar de los peligros de vivir en el mar.Hay algunos terminos

clave para legitimar tu historia, como ``olas gigantes´´,``lineas de aguas

internacionales´´ o ``barcos pirata´´

4:cuando tu objetivo pregunte por ti, di que eres un pescador que le

espera desde mañana, los grandes mares para unos severos meses

5:una vez que muerda el cebo,podeis volver a tu casa y hacer que muerda

el anzuelo.

Solo para ser claros: estoy hablando de sexo

¿Por qué esto funciona?

En el nivel primario de las mujeres, les gustan los hombres que pueden

traer a casa comida conseguida por sus propias manos (y un millon de

dolares en equipamiento de pesca, redes, sonares...).Tambien les gustan

los hombres que se rien en la cara del peligro.Un pescador activa esas 2

partes, mientras que si además la dirige hacia el mar minimiza las

posibilidades de que sus amigos descubren su ho on

Trucos avanzados DON JUAN

Proyecto X

Probabilidad de éxito: 22-83%, depende de lo que mole el mono

Grupo al que atrae: amantes de animales

Requerimientos: un chimpancé, y una correa de chimpancé

Tiempo de preparación: varía según la habilidad del mono

Contratiempos: El truco no implica:

Vestir al mono con smoking

Vestir al mono con uniforme de béisbol

Vestir al mono con una capa de lana y un gorro de cazador, y darle una

pipa de fumar para que parezca Sherlock Holmes.

1: consigue un mono

2:llevate al mono al bar

3:posiciónate con el mono cerca de tu objetivo

4: cuando pregunte por el mono, contéstale que lo robaste de una

instalación de ensayos con animales. Si pregunta mas, agita la cabeza y

murmura: cosméticos

5: di que no puedes irte a casa porque ``ellos´´ te estarán buscando. Ella te

invitará a su casa. Si duda, miéntela y dile que el mono esta domesticado

6:dale al mono algo de Benadryl para que no sea una distracción, mientras

lo hagas con tu objetivo

Guardacostas

Probabilidad de éxito: 11%

Grupo al que atrae: universitarias y conejitas de playa

Requerimientos: protector solar y un colega en quien confiar

Tiempo de preparación: ¡ninguno!

Contratiempos:

-quizá te resucite un chaval a ti

-quizá parezcas estúpido

-quizá mueras

1: identifica a la nena socorrista

2: metete en el agua, ponte boca abajo y deja de respirar

3: si quieres seguir vivo, espero que estes en los labios de la tia buena

4: si te salva la vida, insiste en llevarla a cenar. La adrenalina descargado

durante el día puede llevarte al dormitorio, donde tu colega de confianza

puede grabarte

NOTA

Cuando un truco depende de que te hagan resucitar, debes de tener en

cuenta que la buenorra guardacostas no es la tradicional contratada por

su CPR u otras habilidades salvavidas. Debe ser contratada porque sea

sexy en un bañador y le quede bien el silbato entre sus pechos.Si no logra

revivirte, entonces tu colega de confianza debería pensar que no puede

ser culpable-incluso en la otra vida- de si falla hacerlo el. Porque el solo

debía comprobar que la guardacostas estaba buena con el bañador y que

le quedaba bien el silbato entre sus pechos

Gurú de la dieta

Probabilidad de éxito: 50%

Grupo al que atrae:

Chicas con problemas de imagen. Desde aquí les digo a todas: gracias

barbies

Requerimientos: relativo ajuste físico

Tiempo de preparación: ¡Ninguno!

Contratiempos: hablar de comida da hambre.

1: acercate a tu objetivo y elogia su cuerpo.

Pregúntale que quiere comer, e inmediatamente discúlpate: Tienes

curiosidad porque eres un doctor que acaba de inventar una dieta

milagrosa. Sip, has ideado una forma de comer lo que quieras y

mantenerte delgado.¿Incluso un dulce lleno de azúcar? Incluso un dulce

lleno de azúcar

2:mantente en la idea de que se puede perder peso sin esfuerzo. Tu

objetivo te preguntara sobre ello. Dile que le enseñaras como funciona,

pero te debe enseñar primero su nevera

3:Id a su casa y explicale que puede comer lo que quiera si mientras tanto

hace ejercicio frenéticamente

4: explica los pros y los contras del plan diciendo frenéticamente pros y

contras

Precaucion

Nombres para tu programa dietetico:

-Bangisystem

-la dieta slutkins

-Los compañeros observadores

-el hueso

-masca y hecha un polvo

Deja vú.

Probabilidad de éxito: 30% 30%

Grupo al que atrae: crédulas

Requerimientos: un colega en quien confiar que no meterá la pata

Tiempo de preparación: unas cervezas

Contratiempos: ``un colega en quien confiar que no meterá la pata puede

meter la pata´´ Confucio

1: ten un compañero para elegir un truco del libro y realízalo pobremente

2:tras fracasar, ve a otro objetivo y repite lo mismo

3:Cuando se extrañe y pregunte el porque de que tu compañero haga el

truco, explicaselo. Explicale que está tratando de manipular tu vida:tu eres

el autentico bajista de truco barato, el verdadero Jorge posada o quien sea

4: tras que vincules un poco mas a como una persona repugnante, tan

solo debes brincar, saltar y votar a encamadovile

Amor a primera vista

Probabilidad de éxito: 95%

Grupo al que atrae: todos

Requerimientos: paciencia, estar abierto de orejas y de corazon

Tiempo de preparación: de unos meses a un año

Contratiempos: exceso de consumo de tiempo; hay que ahorrar.

1: aproximate a tu objetivo y comienza la conversación

2: haz una conversación casual e intercambia datos para tener una cita

después

3: sigue haciendo esto desde unas dos semanas a unos meses,

esforzándote en descubrir vuestros valores y intereses comunes. Al mismo

tiempo intenta descubrir que gestos la hacen reír y sonreír

4: conforme vuestra intimidad aumente, debes encontrar la forma de que

piense en ti o comprarle algo simplemente porque se reirá de esa

estupidez. Eso seria perfecto

5: ahora que estas enamorado, ¡acuéstate con ella y ve a por otra

conquista!

Puedo aterrizar este avión

Probabilidad de éxito: 9%

Grupo al que atrae: pilotos nerviosos

Requerimientos: dos billetes de primera clase, maquillaje y turbulencias

Tiempo de preparación: ninguno

Contratiempos:

-Caro

-necesitas un asiento que vigile a la piloto

-un transporte aéreo esos días.

1: compra dos billetes de primera clase en el mismo vuelo

2: sube al avión, siéntate en uno de tus asientos y examina el servicio

como si desfilase hasta el fondo del pasillo delante de ti. Puedes recortar

unos ojos en un periódico si no quieres ser pillado

3: antes de despegar deberás encontrar a tu objetivo.

Rápidamente ofrécele sentarse en tu asiento de primera clase. Si necesitas

una razon, di que ese asiento es tu numero de la suerte, o que ganaste un

concurso o que quieres sentarte con los ``comunes´´ por variar

4:a la primera señal de turbulencia, mira por la ventana y di :¡oh, dios

mío!¡Hemos perdido la válvula de puntal de camellos!

5:Dile que eres un piloto retirado y que perder esa válvula es un serio

problema. ¿Como de serio? ¡Solo has llegado a aterrizar un avión en esta

situación y en simulador, pero nunca en la vida real! Los pilotos necesitan

tu ayuda.¡Todos la necesitáis!

6: Vete a la punta del avión, en tu otra plaza de primera clase por el resto

del vuelo. Antes de aterrizar, échate maquillaje y algo de agua en la cara

para que parezca que has sudado

7: tras aterrizar, quédate al frente de la salida inclinando la cabeza por si

los pasajeros te dan las gracias. Cuando veas a tu objetivo, sal con ella y a

ver si puedes aterrizar ese avión

Chico burbuja

Probabilidad de éxito: 1%, pero un divertido 1%

Grupo al que atrae: tontas

Requerimientos: burbuja gigante

Tiempo de preparación: alrededor de una hora, para hinchar la burbuja

Contratiempos: puede hacer demasiado calor en la burbuja.

1: consigue una burbuja gigante

2: metete en la burbuja gigante

3: llega a tu local metido en la burbuja

4: cuentale a tu objetivo que lo peor de estar confinado por el resto de tu

vida en esa burbuja es que nunca has tocado a una mujer

5:``accidentalmente´´, abre la burbuja y toca el brazo de la chica. Cuando

no mueras al instante, grita de emoción y agradece que te ha curado

6: Después, invítala dentro de la burbuja gigante para tener una burbuja

de sexo gigante

Mrs. Stinsfire:

Probabilidad de éxito: 7%

Grupo al que atrae: Universitarias.

Requisitos: Un traje de vieja, maquillaje de vieja, anteojos...... ¿tal vez

unas perlas falsas?

Tiempo de preparación: Un semestre (dos meses).

Contratiempos: En un lapsus podrías escoger la hermandad equivocada.

1. Busca una universidad con página Web en la que puedas observar las

ofertas de trabajo de sus hermandades. Esto puede llevarte un buen

tiempo pero si no lo haces no podrás continuar.

2. Disfrázate de una señora mayor. Como Barbará Bush (Si la que sin

querer metió a su marido en una bañera cabeza abajo y le provoco un

derrame que le dejo tonto (Pero lo suficiente listo como para llegar a

presidente de USA (Viva USA)))Betty White, o Red Stewart.

3. Cuando consigas el trabajo preséntate ante "tus chicas" e

inmediatamente comienza a hablarles de tu hijo el millonario.

4. Convéncelas de que se instalen un circuito de video-vigilancia cerrado -

ya sabes, por seguridad.

5. Diles que tu hijo va a venir de visita un fin de semana, entonces ve a tu

habitación y cámbiate de ropa, ellas se volverán locas.

ADVERTENCIA:

Para evitar ser inmediatamente despedido, debes realizar las labores de

un ama de casa. Para empezar, consulta las siguientes actividades

sugeridas del calendario

Lunes Martes Miercoles Jueves Viernes Sabad

o

Domingo

8pm té Obra parodia

Tema:

Tu cuerpo y

tu

Señores:

resúmenes y

cartas de

cobertura

El resto de la

clase:

concurso de

besos

Visita al

profesor

Dorothy

Wlliams

``la lucha

feminista´´

¡hora del

retrato!

¿tema?

Animale

s

salvajes.

Raawww

r

Forma

l de

prima

vera

¡Noche de

cine!

Rubia legal

Apenas rubia

legal

9pm Lucha de

almohada

s

Capitulo de

reconocimien

to

Consejo de

liderazgo

Primera

edición de

limpieza de

cocina en

bikini

Fiesta

del

cambio

de

braguita

s

Forma

l de

prima

vera

Resiste la

muerte

10pm Comprob

ación en

la cama

Comprobació

n en la cama

Comprobació

n en la ducha

Comprobac

ión en la

cama

Matón

Probabilidad de éxito: 30%, 3% bajo la lluvia

Grupo al que atrae: chicas exclusivas

Requerimientos: minicadena de música, cuerdas de terciopelo,

portapapeles

Tiempo de preparación: unas horas

Contratiempos: puntuar con tu objetivo no es tan alucinante como ver la

vida de tu artista favorito

1:ponte traje

2: encuentra una puerta trasera cerca de un lugar con objetivos

potenciales caminando y crea alrededor un limite con cuerdas de

terciopelo y candeleros

P: ¿Dónde puedo encontrar cuerdas de terciopelo y candeleros?

R: Están disponibles en tu teatro local o museo. Tan solo ve y cógelos. Si

alguien pregunta, enseña tu portapapeles, encógete los hombros y di:

``mantenimiento´´

3: escoge un álbum en vivo de tu cantante (vivo) favorito y cárgalo en tu

minicadena. Ponte a cubrir la puerta

4: la gente comenzará a alinearse porque nada atrae mas a la gente que

otra gente haciendo cola... especialmente si dices que Bruce Springsteen

esta tocando un concierto privado dentro y que quizás les dejes entrar

5: Encuentra un objetivo en la cola, descubre como está de desesperada

por entrar y mira a ver si podéis llegar a un ``acuerdo´´

Billonario

Probabilidad de éxito: 100%

Grupo al que atrae: cualquier mujer en cualquier lugar/tiempo

Requerimientos: 1.000.000.000$

Tiempo de preparación: normalmente, muchas vidas

Contratiempos:

-impuestos

-firmar grandes cheques para la caridad puede dar calambres en la mano

-cuesta tanto montar un mega yate, que de que esté terminado estará

obsoleto, ¡ugh!

1: acumula 1 billón de dólares

2: Tírate a una mujer

Troyano lésbico

Probabilidad de éxito: <1%

Grupo al que atrae: lesbianas y chicas experimentales

Requerimientos: suerte

Tiempo de preparación: 45 minutos

Contratiempos: ajustar la discriminación

1: vístete como crees que lo haría una lesbiana. Sinceramente, no hay un

código para vestirse, cualquier cosa que escojas será ofensiva pero es la

única forma de que este truco llegue a tierra

2: aféitate lo mejor que puedas. Me refiero a tu cara

3: ve a un bar gay y acércate a la tia mas buena que encuentres. Despues

de estar seguro de que es tu manzana de Adán, pregúntale si quiere salir

de allí

4: después de perder un rato el tiempo, trata de ocultar tu hombruna todo

el tiempo posible. Si y cuando el gato se escape de la bolsa, trata de

convencerlo lo mejor que puedas de que es sintética. Trata de no estallar

cuando te pregunte porque compraste una tan pequeña

Footloose

Probabilidad de éxito: 100%

Grupo al que atrae: chicas de pueblo

Requerimientos: movimientos de baile, molinillo de harina, pequeño

pueblo

Tiempo de preparación: atravesar el pueblo

Contratiempos: pueblo

El juego:

1: mira si en las ciudades de alrededor han prohibido alguna danza/

música rock. Si no encuentras ninguna, ve a una pradera. O a Utah

2: si has encontrado una de estas comunidades, empieza a tocar éxitos del

rock-and-roll, como los de Kenny Loggins mientras trabajas tu pasos de

baile sobre un molino de harina. Esto pondrá furiosos a los locales, y, lo

mas importante, atraerá a todas las chicas reprimidas.

3: gana a una gallina en una carrera montado en tractor

4: organiza un baile en el pueblo en el que puedas seleccionar una de las

chicas locales

Duelo de chicas

Probabilidad de éxito: Ojalá fuese 0

Grupo al que atrae: chicas despojadas, y eternamente culpables

Requerimientos: integridad 0

Tiempo de preparación: ninguno, si no tienes alma

Contratiempos:

-Olor de hospital

-Comida de hospital

-Revistas de hospital

1: ve a la sala de espera de un hospital

2: escoge un objetivo entre sus amigos y familiares

3: Cuando y si el doctor da malas noticias, ofrécele tu hombro u otras

partes del cuerpo para llorar.

4: dona un montón de dinero o algo al hospital, porque tío, es algo

bastante frío

P: ¿Umh, no eres tu el que ha publicado el truco?

R: ¡Cállate!

E Pluribus Unum

Probabilidad de éxito: 28%

Grupo al que atrae: chicas creyentes del destino

Requerimientos: paciencia

Tiempo de preparación: años

Contratiempos: calambres en las manos

1: Escoge un objetivo

2: Escribe tu nombre y numero en un billete y dáselo. Dile que lo gaste-

Pero hazle prometer que te llame incluso si se echa atrás, porque el

universo te esta diciendo claramente que debéis estar juntos

3: ve a tu banco, retira 5000 dólares en billetes de 1 dólar, y escribe tu

nombre y numero en todos ellos

4: repite los pasos 1 y 2, aunque te quedes con la cuenta vacía, y

prepárate para recibir llamadas

Pista:

Si estás preocupado porque escribir sobre divisas americanas es ilegal, y

que poner tu nombre y número en tantos billetes es una estupidez,

entonces usa billetes falsos

Señor presidente

Probabilidad de éxito: 0,0000000001%

Grupo al que atrae: votantes

Requerimientos: apretón de manos firme, sonrisa blanca y 270 votantes

electorales

Tiempo de preparación: almenos 35 años

Contratiempos:

-besar bebes

-parecer honesto

-Las campañas son muy duras

1: consigue una oficina local y un emblema de un cohete representando

que te opones a la muerte

2: llega a gobernador, pégate en la agenda de los populares y lanza un

poco de cerdo a gatos gordos atrayendo almenos a una corporación de

alcaldes del estado. Mantente en lo políticamente hablando en tu postura

frente a la dura línea de la pena de muerte callando cortésmente sobre la

financiación de las ejecuciones. Si la economía mejora, toma crédito. Si

empeora, maldice a la legislatura o, si estas al borde del estado, a los

inmigrantes ilegales

3: tras dos términos, empieza tu campaña como presidente. Genera una

plataforma progresiva que invite a tu fiesta extrema para convertir a la

perfección tu estancia en las primarias. Invierte tu dinero en Iowa y Nueva

Hampshire,

Haz una aparición en Carolina del sur y en Nevada, y establece un

campamento en Missouri y Nueva Jersey si aún necesitas un súper martes

para ganar las nominaciones.

4:Si no eres del sur, consigue un compañero del gobierno .Consigue

también una banda sonora. Cualquier cosa de Fletwood Mac sirve excepto

``pequeñas mentiras ´´,``corrimiento de tierra ´´ o `` Rhiannon ´´ porque

quedará raro

5: Visita una base militar, haz tu primer lanzamiento sin salirte de la placa

y hazte una foto con un casco de construcción puesto. Promete llevar una

campaña limpia pero haz que tu compañero haga correr fotos de tu

oponente como un condescendiente barriobajero con frases como ``así no

es como hacemos las cosas en la granja ´´ o ``Esa no es la calle principal

que conozco ´´ o ``de donde vengo, a eso se le llama cocinar los granos

antes de que el gallo de pelea cacaree ´´

6: gana con mayoría absoluta de los votos electorales o de la corte

suprema y aun confidencialmente, haz el solemne juramento en la oficina-

Esto es una gran responsabilidad

7: empieza a ligarte chicas

¿Por que esto funciona?

Las mujeres son atraídas por el poder, y no hay mayor poder que el de un

presidente con un conglomerado de alcaldes a su merced. Cuando todos

pensábamos que Clinton y Kennedy eran los preeminentes lotharios del

despacho oval, fue Franklin Roosevelt el que realmente explotó el cargo.

No solo fingió tener poliomielitis y se confinó en una silla de ruedas, para

generar la atracción hacia los ``pájaros heridos ´´ para complementar su

atractivo como comandante en jefe. También fue el único presidente que

duró mas de 2 términos. El pueblo nunca vió el corto del compromiso con

el botín desde que James `` metió ´´ polk

Régimen del riñón

Probabilidad de éxito: 24%

Grupo al que atrae: chicas de gran corazón las cuales esperanzadamente

también tienen grandes pechos

Requerimientos: pulsera de hospital, colega

Tiempo de preparación: mínimo

Contratiempos: saber la función del riñón

El juego:

1:ponte una pulsera de hospital. Si no tienes ninguna, busca una en el

contenedor de la basura. Seguro que encuentras una... además de otras

cosas.

2: Una vez identifiques un objetivo, muestra tu brazo para que vea la

pulsera. Di que no quieres hablar de ello e inmediatamente di que le has

dado un riñón a tu colega. Saluda a tu colega y que el te devuelva el

saludo

Nota:

Si vas solo, simplemente saluda a cualquiera que seguramente te devuelva

el saludo. Si te mira con ganas de patearte el culo, dile a tu objetivo que es

culpa de la anestesia

3: Cuenta a tu objetivo que el ha sido tu mejor amigo desde la infancia y

que si no sobrevive, bueno...Digamos que no sería pan comido olvidarlo. Si

puedes ahogar unas lagrimas, lubricará algunos asuntos. Hablando de

alguien...

4: Tras asegurarte de que todos tus órganos funcionan bien, es hora de

hacer otra donación...

Puedo adivinar tu peso

Probabilidad de éxito: 65%

Grupo al que atrae: todas las mujeres

Requerimientos: matemáticas básicas

Tiempo de preparación: ¡ninguno!

Contratiempos: Fallos en cálculos pueden sonar groseros

1: elige un objetivo y dile que puedes adivinar su peso

2: Intrigada, paralizada, fascinada, te preguntará que cuanto crees que

pesa.

3: Coge el peso que crees que tiene y réstale 25 libras. Ahora otras 5.Dale

este numero

4: Mantén relaciones con ella

Maniobra Heimlich

Probabilidad de éxito: 5%

Grupo al que atrae: chicas EMT

Requerimientos: pretzel

Tiempo de preparación: ¡ninguno!

Contratiempos: atragantarse puede ser mortal

El juego:

1: una vez encuentres un objetivo, atragántate con el pretzel frente a ella

2: después de que te haga la maniobra Heimlich, te golpee la espalda o

que no haga absolutamente nada, escupe el pretzel y toma aire.

3:Ponte la mano en su hombro, y di que ahora que ha salvado tu vida,

tendrás el honor y obligación de estar a su lado para siempre.

4: Oscila a su alrededor hasta que se harte y trate de absolverte de

salvarte la vida. Dile que no funcionará. Dile que el código de tu gente dice

que si alguien te salva la vida, estas en deuda con el hasta que le salves la

vida o que duerma contigo. Esas son las reglas.

5: Con suerte, lo hará. Si no... Bueno, tienes lo que te sobra del pretzel

Fantasma de las navidades futuras

Probabilidad de éxito: no muchas

Grupo al que atrae: prudentes

Requerimientos: un día planificado un manto negro, como la del chico mas

raro del instituto, la que llevo el día de la foto. Además; debe ser

ejecutado el 23 de diciembre

Tiempo de preparación: el tiempo que tardes en ponerte la capa

Contratiempos: una abrumadora planificación del día seleccionado

1: colócate el manto y encapúchate

2Acercate a tu objetivo y dile: ``ya has conocido a los otros 2 fantasmas; es

hora de que veas las navidades venideras ´´

3: tras su confusión, saca una lista con el día planeado, golpeate la cabeza

y di:``Oh, tío, me he adelantado un día. Salve luces del día, cenit de la

vida...Que has hecho. Oh dios.´´

4: Quitate la capucha y proponle el trato: mañana, 2 fantasmas vendrán

para mostrarle las navidades pasadas y presentes. Hazte la sorprendida,

porque si esos 2 se enteran de esto, nunca escucharas el fin de todo esto.

5: La curiosidad la conducirá a preguntar sobre el futuro. Sé evasivo y dile

que lo descubrirá mañana por la noche, pero que cuando vaya a saberlo,

dile que va a morir por no tener encuentros sexuales casuales con

extranjeros. Ahí lo tienes. Lo has dicho. Te puedes meter en problemas

por haber roto el protocolo

6: Cuando empiece a reflexionar sobre su triste futuro, saca tu planning

para el día y pregúntate en voz alta que vas a hacer para el resto de la

noche. Estas totalmente vestido y sin nadie a quien cazar...

7: Lánzate (¡Si, lo has hecho!.¡Vamos, justo así!)

Buceador

Probabilidad de éxito: 1%

Grupo al que atrae: chicas que creen que pueden cambiar a los hombres,

así que la mayoría de ellas

Requerimientos: tanque de oxigeno, mascara, aletas, traje de neopreno y

traje normal (debajo del de neopreno)

Tiempo de preparación: unos años

Contratiempos: el neopreno puede causar sarpullido

1: háblale a una amiga entrometida del playbook

2: usa un truco con una de sus compañeras. Furiosa, ella robará The

Playbook

3:ponte el neopreno y dile a tus amigos que vas a ejecutar un truco

llamado ``el buceador ´´ , con la tia buena de la barra

4: tu amiga, llamémosla ``Lily´´, irá y le contará todo lo del playbook a la tía

buena

5:Lily y la tía buena querrán saber como funciona ``el buceador ´´. Quitate

la mascara y suelta el rollo de tu profundamente arraigada inseguridad,

que realmente no existen, porque admitámoslo: eres increíble

6: ahora Lily se sentirá mal y hablará con tu objetivo convenciéndola de

que se tome un café contigo

7: Y ya, esta, funcionando.

Precaucion:

¡Recuerda arrancar estas paginas antes de poner en practica

``el buceador ´´!