scout de dios - 1ra parte (os)

Por: David A. Roncancio H.

Del diario de un creyente

Scout de Dios Infancia y Adolescencia

Scout de Dios

Del diario de un creyente 1ra Parte – Infancia y Adolescencia

David A. Roncancio H.

“Confía en el Señor, y haz el bien; habita en la tierra, y apaciéntate en su fidelidad.

Pon tu delicia en el Señor, y El te dará las peticiones de tu corazón.

Encomienda al Señor tu camino, confía en El, que El actuará;

hará resplandecer tu justicia como la luz, y tu derecho como el mediodía.

Confía callado en el Señor y espérale con paciencia; no te irrites a causa del que prospera en su camino,

por el hombre que lleva a cabo sus intrigas.”

Salmo 37:3 al 7 (BdLA)

2011 - David A. Roncancio H. Todos los derechos reservados. Prohibida la reproducción total o parcial de esta obra, sin la debida autorización del autor o de IKHTHUS Ministries & Partners International Bogotá, Colombia www.ikhthus.org Las citas bíblicas usadas corresponden a las versiones Reina Valera de 1960 (RV), Reina Valera Actualizada (RVA) y La Biblia de las Américas (BdLA). Algunas partes fueron traducidas del alemán al español. Los originales en inglés no fueron traducidos. Edición y Contraportada: David Roncancio. Revisión y Corrección: David Roncancio/Claudia Fernández. Diseño y Traducción: David Roncancio. ISBN: En proceso. Categoría: Biografía Edición: 2011 PROHIBIDA SU VENTA

Impreso en Colombia por: IKHTHUS Ministries & Partners International

S C O U T D E D I O S

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Dedico este libro primeramente

a mi Señor y Dios,

quién a lo largo de todos mis años de vida

nunca me ha abandonado

ni incumplido una sola de Sus promesas.

A mi esposa Claudia,

quién ha sido mi regalo más importante

de parte de Dios

y mi mejor compañera en este viaje de vida.

A mis hijas Daniela y Michelle,

de quienes he aprendido mucho sobre el amor de

Dios Padre.

Espero que ellas continúen el legado que Dios ha

iniciado conmigo.

A mis padres,

quienes fueron los que iniciaron la aventura de

vivir de ‘milagro en milagro’

y me lo supieron enseñar.

Y a los scouts,

por medio de los cuales aprendí a ser un pionero

en todo lo que hago.


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Contenido

Prólogo 2

Introducción 3

Capítulo 1 – Haciendo Camino 5 (Aventurero y Scout)

Nacimiento e Infancia 5

Mi Caída y Restauración 16

El Camino a mi Salvación 17

Un Enamoramiento Sincero 21

El Nacimiento del Llamado 51

Capítulo 2 – Explorando Sueños 83 (Soldado y Estudiante)

El Ejército 83

La Universidad 98

IKHTHUS 102

Dios Empieza a Moverse 130

Epílogo 83


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Prólogo

(Pendiente de redacción)


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Introducción

Querido amigo, querida amiga,

El libro que estas a punto de leer es un pequeño resumen de muchas de las tantas cosas que Dios ha hecho en mi vida.

Varias personas, en diferentes ocasiones, me han motivado a escribir este libro. Al principio no quería escribir otra autobiografía más que estaría guardada en la estantería de una librería, cogiendo polvo. Pero ha sido finalmente Dios mismo quién me ha motivado a escribir esta biografía, no como una biografía en sí, sino más como el recuento del testimonio de la obra de Dios hasta ahora en mi vida. Por eso estoy aquí, buscando abrir mi corazón y mi vida a cada lector. No solo estaré contándoles sobre todo lo bueno, sino también sobre los errores que he cometido y de los cuales soy conciente ahora. Aquellos de los cuales no soy conciente todavía, ruego me sean perdonados por Dios y ustedes. Esto es apenas una pequeña parte de mi vida. Me esperan muchos años más de milagros y vivencias especiales con Dios; de eso estoy más que seguro.

Espero que este libro te anime e inspire en tu caminar diario con Dios. No pretendo haber encontrado las soluciones a todos los problemas o situaciones de la vida, solo quiero compartir lo que Dios ha hecho en mí. Esta no es la biografía de una persona famosa o fuera de lo normal; es apenas la historia de una persona común y corriente, como cualquiera de nosotros, pero que ha decidido seguir a Cristo y amarle con todo el corazón, sin importar lo que le cueste.

Hay varias partes que he dejado en su original, especialmente aquellas que están en inglés. Las que se encontraban en alemán han sido traducidas por mí para un mejor entendimiento.


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También he dejado los nombres originales de las personas que han cruzado mi camino en la vida, pues considero que sea de forma positiva o negativa, ellos no solo han dejado una huella en mi vida, sino que me han hecho crecer más y más hacia lo que hoy soy en Cristo, lo cual agradezco sinceramente.

Debido a que el libro original tiene más de 800 páginas, acepté la sugerencia de un colega coach para separarlo en partes y hacerlo más fácil de leer. La primera parte que usted leerá, habla de mi infancia y mis experiencias de adolescencia – todo el proceso que Dios llevó conmigo para prepararme para el llamado de él sobre mi vida, y para que yo fuera salvo y aceptara una relación personal con Él. La segunda parte habla de los inicios del ministerio y el proceso de preparación para mi llamado, todavía siendo soltero y estudiante universitario. Y la tercera parte trata de mi vida desde el momento en que Claudia, mi esposa, empieza a hacer parte de ella y hasta ahora.

Usted verá que este libro no tiene costo y que su venta está prohibida. La razón de ello es muy simple: ¿Cómo podría yo cobrar por compartir las experiencias de Dios conmigo?

Si usted considera que este libro es digno de ser leído y que, después de leerlo, le ha traído bendición a su vida y la de otros, le animo a pasárselo a otras personas para su lectura.

¡Gracias por creer que mi historia vale la pena ser leída!

David Roncancio


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Capítulo 1 Haciendo Camino

(Aventurero y Scout)

Nacimiento e Infancia Era uno de los inviernos más fríos en Alemania, cuenta mi padre (Luis Roncancio), cuando nací yo el 10 de febrero de 1968. Nací en una clínica privada, a un lado del Lago Aasee en Münster, Westfalen – Alemania Federal. Dice mi papá que, como estábamos en un apartamento con calefacción de carbón, le tocaba a él levantarse a mitad de la noche a colocar más carbón, pues yo lloraba por el frío. Mis padres se habían conocido en España y después casado en Alemania, en donde vivían y trabajaban. Mi madre (Ingrid Harazim) como traductora y mi padre en la biblioteca de la Universidad de Münster, pues su carrera de abogado no era homologada en Alemania. La historia de ellos y los milagros que Dios hizo en sus vidas en ese entonces, se puede leer con más detalle en el libro „De milagro en milagro‟ escrito por mi padre. Al mes de nacido nos vamos en barco para Colombia. Mi Padre describe el viaje en su libro:

“...La falta de mi patria y mi familia me daba mucha nostalgia. Sentía la necesidad de volver a Colombia


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a trabajar en pro de la niñez desamparada. Ese deseo tuvo su respuesta en una carta que un familiar me envió, informándome que estaba formando una institución con estos fines. Acordamos con mi esposa, hacer maletas y volver a Colombia... El viaje era de cuidado y aventura. Viajar en barco resultó ser el medio más barato de transporte, así que acordamos que yo iría en tren a Génova (Italia) y allí tomaría un barco. Ingrid viajaría a las Islas Canarias con mi suegra y David, y en Tenerife (España) mi esposa y el niño subirían a bordo; esto, porqué era más fácil llevar el equipaje a Génova y embarcarlo allá con destino a Cartagena... ...En esta ocasión nos correspondió el barco denominado „Satrústegi‟, de la Compañía Trasatlántica Española, que hizo escala en Barcelona y Tenerife, antes de salir a mar abierto rumbo a La Guaira (Venezuela). En La Guaira, descubrieron que el barco tenía una avería y no podía salir el día programado; demoraría unos 8 días, luego iría primero a México y Centro América, antes de arribar en Cartagena de Indias (Colombia). Estuvimos alojados en un hotelito en el muelle, y el calor estaba enfermando al niño. Entonces, resolvimos que era mejor coger un avión a Bogotá, dejar el equipaje en el barco y recogerlo después en Cartagena, y perder el resto del pasaje. Esperar era muy riesgoso para la salud del niño...”.

Suelo bromear con que esta experiencia y el hecho haber nacido en invierno, son la razón del porqué me fascina el clima frío y me disgusta demasiado calor. ¡Definitivamente nací para vivir en las tierras frías!


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No tengo muchos recuerdos de mi temprana infancia, fuera de algunas fotos e imágenes en mi mente: Acompañando a mis padres a „Futuro Juvenil‟, el hogar de niños que habían fundado; algunos recuerdos de otros lugares como la „Iglesia Interamericana El Calvario‟ en donde vivimos un tiempo, nuestra primera casa y la „Iglesia Bautista Trinidad‟ de techo verde a la cual empezamos a asistir cuando nos trasteamos a Techo (Las Américas), a nuestra primera casa propia. El 29 de julio de 1969 nace en Bogotá mi hermano Ruben Darío. Mis padres estaban en ese entonces muy activos en el trabajo con los niños de la calle, en la institución fundada por ellos: Futuro Juvenil. Cuentan mis padres que hacia esa época ellos viajaron a Alemania para conseguir recursos para ese ministerio, y que mientras estaban allá el conocido misionero y pastor Patricio Symes -que también era pariente político nuestro, ya que una de sus hijas, Ruth, se había casado con el primo de mi padre, el pastor Antonio Cortés Jiménez- reunió a la junta directiva de la fundación y se apoderó de todo el ministerio. Al regresar mis padres se encontraron con la sorpresa de que ya no eran bienvenidos en Futuro Juvenil, pero de que sí debían dar los dineros que traían de Alemania a la fundación. „Brot für die Welt‟, la institución que había hecho la donación, inmediatamente declaró que no soltaría ni un marco, si mis padres no estaban a cargo de la institución. Esto hablaba claramente de la credibilidad e integridad de mis padres, algo que siempre he admirado en ellos y que espero haber aprendido de ellos también. Esta experiencia afectó tanto a mis padres, que partió su historia en dos. Los detalles de todo esto están mejor explicados en el libro de mi padre: „De milagro en milagro‟. El 25 de junio de 1970 nace en Bogotá mi hermano Samuel. Para esa época y después de los tristes sucesos con la fundación


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de niños, mis padres se dedicaron a sus respectivas carreras: Mi padre continuó especializándose en varias áreas del derecho y ejerciendo su profesión de abogado y mi madre se dedicó a las traducciones y a trabajar como secretaría en Merck de Colombia. Entre los años de 1971 a 1973, mis padres pasaron a ser co-pastores de la Iglesia Interamericana El Calvario en el barrio Sta. Lucía; así que nos fuimos a vivir en la parte de atrás de la iglesia, en lo que era la casa pastoral. Recuerdo que yo solía asistir a las actividades de niños de allá y que durante ese tiempo mi primera mascota fue un perro Collie. Por esa época tuve que ser operado de las amígdalas debido a que frecuentemente me enfermaba de gripas, y recuerdo que mis padres aprovecharon para circuncidarme, pues en ese entonces era costumbre para evitar infecciones. Recuerdo que me operaron en la clínica del niño de Colsubsidio, en Chapinero. Y recuerdo que mi mamá me llevó y estuvo conmigo hasta que me entraron a la sala de operación. Cuando me desperté, ella ya no estaba; había tenido que irse a trabajar y regresaba después por mí. Yo me asusté y me desesperé al punto que me volé del cuarto y baje por el ascensor. Ya iba saliendo, cuando me detuvo el portero. Apenas tenía 4 años. Al fin lograron tranquilizarme y llevarme a un cuarto de juegos, en donde me la pasé esperando a mi mamá y viendo a ver como aguantaba el dolor de la circuncisión. Poco tiempo después regresó mi mamá y yo estaba feliz de poder volver a casa. Gracias a la fidelidad de Dios hacia mis padres, pronto pudimos adquirir nuestra primera casa propia. Mis padres dejaron el pastorado y nos trasteamos entonces al barrio Las Américas, al lado del Hipódromo de Techo (Trv. 3A # 70A-14). Como la Iglesia Bautista Trinidad nos quedaba más cerca y mi familia


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por el lado de mi mamá siempre habían sido bautistas, empezamos a asistir a esa iglesia de techo verde. Recuerdo que me gustaba mucho ir allá por las actividades que había para niños, y que siempre me impactó una bandera que había, la bandera bautista, de la cual salieron después los colores y símbolos del ministerio IKHTHUS. Allí mismo fue mi primer contacto con algo similar a los scouts cristianos: los Embajadores del Rey. Vivir en Techo era ideal para mi mamá, pues le quedaba muy cerca del trabajo. Mi papá tenía una oficina en el centro y desde allá era muy fácil y rápido llegar. Y para nosotros como chicos era espectacular tener una casa grande con patio en dónde jugar todo el día. Recuerdo también que tuvimos varias niñas internas que ayudaban en la casa, y que mis hermanos y yo nos enamoramos de una de ellas, que era muy especial con nosotros. Tanto que mis padres la tuvieron mucho tiempo con ellos, y que nos dolió mucho cuando ella se casó y se fue a vivir a Duitama. Viviendo en Techo fue que ingresé al Jardín Infantil. Se trataba de uno que quedaba a unas cuadras de la casa. Recuerdo que nos iba muy bien y que solíamos salir a jugar a un parque cercano en donde un policía, amigo nuestro, nos cuidaba. En ese entonces formé mis primeras amistades: Mi vecino, Augusto Ramírez, fue tal vez el más importante de ellos. Si hubiera sabido en ese entonces lo que años después pasaría con él, hubiera querido saber mejor cómo compartirle del Señor. Desafortunadamente nunca supe cómo, ni lo hice. Augusto murió joven, mientras yo estaba en la universidad. Con él y sus hermanas pasábamos mucho tiempo jugando en el parque o en la casa de ellos. También hice buenas amistades con otros chicos, con los que pasábamos el tiempo jugando banquitas en una bahía de parqueo cerca de la casa, y también con los niños


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de una familia muy pobre que vivía en la esquina de nuestra cuadra. Hoy en día los considerarían recicladores, pero en ese entonces solo era una familia muy pobre y nosotros como niños no teníamos ningún tipo de prejuicio. Mis padres deseaban que creciéramos bilingües, por lo cual mi mamá nos hablaba constantemente en alemán. Sin embargo, no era suficiente, ya que no contábamos con un contexto de amigos alemanes frecuente. Así que para el verano de 1974 mis padres deciden que me vaya por un año a Alemania, a vivir con mi tía. Ese fue mi primer viaje a Alemania y mi primera experiencia en un avión. Viajé con mi mamá y recuerdo que volamos por las Bahamas. Recuerdo también que al llegar a Frankfurt me impactaron mucho las cuadriculas de sembrados que se veían desde el aire. Parecía irreal. En el aeropuerto nos recogió un amigo de mi mamá y recuerdo que el me hablaba en alemán. Yo algo le entendía, pero no sabía cómo responder. El primer tiempo allá estuve con mi tía Marianne Bödefeld. Después de tres meses mi mamá tuvo que regresar a Colombia a trabajar, y como mi tía no podía encargarse tanto tiempo de mí y mi abuela tampoco podía, buscaron una familia en la iglesia de mi abuela que pudiera y quisiera „adoptarme‟ por el resto de tiempo. Fue entonces cuando me fui a vivir a un apartamentito muy lindo con una pareja joven y sin hijos: Alfred y Heidi Kopka. Como ya estaba en edad escolar para Alemania y allá es obligatorio el colegio, ingresé al colegio „Overbergschule‟ en Münster. Recuerdo que no entendía mucho, pero que rápidamente fui aprendiendo el idioma y haciendo amistades. Entre ellos con algunas chicas y chicos turcos de mi colegio. Recuerdo que en el colegio había un profesor que me hablaba en español y que nos dictaba biología. Sus clases tenían que ver mucho con educación sexual, y recuerdo que una vez le


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preguntó a mis compañeras de clase y a algunos de nosotros, si queríamos desvestirnos para mostrarle a todos la diferencia entre el cuerpo femenino y el masculino. Sin saber ni entender en ese entonces lo que pasaba, yo le conté a mis padres adoptivos lo sucedido. Al poco tiempo el profesor fue expulsado del colegio y dicha clase cerrada. ¡Dios me había protegido de un pedófilo! También recuerdo que hubo un incendio en el colegio y que nos evacuaron a todos. Yo estaba muy preocupado por mi chaqueta, ya que todos colgábamos las chaquetas y maletas en la parte de afuera de los salones. Sin embargo, la emoción de ver a los bomberos llegar y actuar, y a las personas saltando a la lona, etc. hizo que rápidamente olvidara mi preocupación. El incendio fue muy cerca de nuestro salón. ¡Una vez más Dios me había protegido! Una de mis amigas más especiales fue Verena. Ella era un poco menor que yo y vivía con sus abuelos en el último piso de mi edificio. Recuerdo que muchas veces nos encontrábamos para jugar en el patio de la casa o en su apartamento. Yo tenía un conejo y solíamos sacarlo a pasear en el patio. Allí había también un árbol grande de ciruelas que en verano dejaba caer algunas de ellas. Heidi, mi mamá adoptiva, las recogía y hacía mermelada y tortas con ellas. Una experiencia con Verena, en la que ella fue al baño frente a mi y sin el menor pudor, y la situación de la clase de biología del colegio, fueron cosas que hoy en día reconozco usó Satanás para ir allanando el camino para una de mis más grandes luchas en la vida: las tentaciones sexuales, de las cuales hablaré después a lo largo de toda mi historia. Recuerdo que mi papá adoptivo, Alfred, tenía una silla mecedora en la que se sentaba conmigo a leerme libros, y que él


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amaba las cometas, por lo cual me llevaba de paseo a elevar las cometas que él tenía. Ellos fueron unos muy buenos padres adoptivos y Dios les recompensó en el tiempo que estuve con ellos con una hija: Myriam. La despedida de ellos fue muy dolorosa, pues se habían convertido en mis padres durante el tiempo allá, ya que por esos tiempos no existía Skype o algo parecido y el contacto con mis verdaderos padres era muy esporádico y solo por carta. Años después Heidi me contó cuanto le había dolido y lo confundida que estaba. Ella no entendía cómo mi mamá me pudo dejar solo tanto tiempo y hubiera querido adoptarme inmediatamente del todo. Yo sin embargo considero que fue una buena experiencia y nunca la recuerdo con dolor. En el verano de 1975 fue mi regreso a Colombia. Viaje solo por primera vez. Recuerdo que me pusieron a cargo con una azafata, la cual cuido de mí todo el viaje. Al llegar a Colombia tuve un choque con el idioma: entendía el español, pero no podía decir ni una sola palabra. Me tomó unos dos meses volver a hablar el idioma. Debido a que ahora tenía un buen manejo del alemán, pude ingresar al Colegio Andino (Antiguo Colegio Alemán). Mi mamá me cuenta que pasé todos los test de inteligencia muy por encima de lo normal, por lo cual me colocaron en un curso superior. Empecé en primero, pero fue un tiempo muy difícil, ya que el grupo al que ingresé llevaba 2 años juntos y no me aceptaron muy bien. Recuerdo que nos recogía una amiga de mi mamá (la señora Claassen Vasquez), que también tenía a sus hijos en el colegio.


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Por esa época recuerdo haber tenido la siguiente conversación con el pastor Triana, el pastor de ese entonces de la Iglesia Bautista Trinidad, a la cual asistíamos: - ¿Y que quieres ser cuando grande? - ¡Yo quiero ser misionero! La cara que hizo el pastor a mi respuesta nunca se me olvidará, y recuerdo que yo mismo quede tan sorprendido que nunca se me olvidó esa experiencia. Sentía que eso había salido del corazón y que venía de Dios. ¡Mi llamado era ser misionero! Cómo, cuándo, dónde, etc., eran un asunto sin importancia en ese entonces; solo era importante el hecho de que trabajaría para Dios. Y Dios empezó a allanar el camino y a prepararme a través de diferentes cosas. No recuerdo si fue en esa época, pero tengo en mi memoria el recuerdo de una visita al parque de la Florida. En ese entonces se había celebrado un Jamboree scout allá y habían colocado una estatua de un Scout saludando. Recuerdo que me impactó tanto esa estatua, que desde ese entonces en mi corazón quedó el deseo de ser un scout también, aunque no tuviera ni la más mínima idea de qué se trataba aquello. El 28 de junio de 1976 nace en Bogotá mi hermana Hildegard Irene. Recuerdo que acompañé a mi papá a la clínica David Restrepo para ver a mi hermana a través del vidrio del cuarto de recién nacidos. Mis padres habían esperado mucho por una niña y estaban muy felices. Hacia el año 1976 me hago amigo de Federico Claasen, el hijo de la señora Vasquez. Ya que él y sus hermanas vivían en el mismo barrio, pasábamos mucho tiempo juntos. No recuerdo exactamente cuando ni como me convertí a Cristo, pero creo


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que fue por esta época. Pero si recuerdo que tenía muy claro lo que era seguirle. En ese año acompañé a mi hermano Ruben a Alemania. Rubén iba en el mismo plan en el que yo había estado unos años antes: quedarse un año para aprender el alemán. Nos fuimos solos en avión y recuerdo que no dormí en toda la noche por estar pendiente de que mi hermano permaneciera sentado y dejara de pedir jugo de naranja. Al llegar nos recogió mi tía Marianne, con quien se iba a quedar Ruben y yo me fui a Siegwinden, a un campamento de verano, que habían ayudado a dirigir mis padres muchos años atrás. Fue fundado por Gottfried K. Wessel, quién fue como un abuelo para mi madre. Fue de las mejores experiencias de las que tengo recuerdos; tanto que después regresé varias veces más a visitar y a colaborarle a Christa Matt, quién en ese entonces era la adoración de todos los que íbamos para allá. En esa ocasión tuve la oportunidad de conocer al fundador, pero creo que murió al poco tiempo. Entre los años de 1977 hasta 1979 ocurrieron varias cosas. Primero, creo que para esas fechas fue mi Bautismo. Recuerdo que asistí a todas las clases prebautismales y que mi decisión, a pesar de mi corta edad, fue muy clara y sincera. La iglesia tenía una piscina bautismal en todo el frente, en la pared, de manera que se veía todo el templo desde allí. Me sentía muy feliz de este paso, pero Satanás ya tenía preparada su venganza: Empecé a tener problemas en el colegio; no porque fuera malo estudiando o algo así, sino porque era diferente a los demás. La presión de grupo no era algo por lo cual me dejara llevar, pero si me afectaba y eso me llevó a un tiempo de crisis escolar por causa del “abuso psicológico” de mis compañeros hacia mi, quienes intentaban a toda costa de convertirme en otro de ellos. Había especialmente un muchacho más grande que yo, que solía tirarme al piso y saltar sobre mí mientras me insultaba o se


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burlaba de mí. Mis otros compañeros nunca intervenían, sino que también se reían. Eso causo que me retirara de la vida social. Solamente en el barrio tenía amigos. El verano de 1979 fue muy especial. Mis padres me enviaron de vacaciones a donde mi tía, en Kirchveischede, Alemania. Durante ese tiempo también estuve de nuevo en un campamento en Siegwinden. En 1980 ingreso al Bachillerato. Para ese entonces mi mamá ya estaba trabajando en la Embajada Alemana y nos quedaba lejos vivir en Techo. Así que nos trasteamos al barrio Sta. Bárbara. Como no había una iglesia bautista cerca, empezamos a asistir a la Iglesia Alemana Luterana „Congregación San Mateo‟. Recuerdo que allí tenían unas muy buenas actividades y materiales para niños. Después de un tiempo cambiamos de iglesia a la Iglesia Bautista del Norte, la cual ayudaron a fundar mis padres. El pastor en ese entonces era Harold García, a quien le debo mis primeras lecciones y oportunidades de liderazgo, y mi salvación. Recuerdo que él fue el mejor ejemplo de un líder-mentor que haya tenido hasta ese entonces. Desafortunadamente, Satanás se encargó de destruir su ministerio años después, haciendo que su matrimonio se viera afectado y su salud se fuera a pique. Unos años después murió de cáncer. Para ese entonces inicié un diario, que será de aquí en adelante la base de esta autobiografía. A continuación algunos dichos de personas que escribieron en mi diario y que fueron importantes para mí:

"Don't give me what I ask for, give me what I need!"

Ledette Gambini


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Ledette fue una de mis primeras tragas en el colegio. Nunca fuimos novios, pero siempre aprecié el hecho de que ella jamás me trato como los demás. Siempre mostró respeto y amistad hacia mí.

"Early to bed, and early to rise,

makes a man healthy, wealthy and wise." Señor Schwerr

El señor Schwerr fue mi profesor de inglés en la primaria. Era un hombre muy sabio y me ayudaba mucho con el idioma. Mi caída y restauración Hacia 1981 se trastea el Colegio Andino hacia las afueras de Bogotá. Hasta entonces yo nunca había ido en la ruta del colegio; siempre tenía que andar en buseta. Pero desde el trasteo empiezo a ir en ruta a la casa. Recuerdo que por ese entonces mi vida era un desastre. Aunque era parte del liderazgo de jóvenes de mi iglesia, en el colegio no tenía ningún amigo y me la pasaba muy solo. Hasta mis compañeras solían burlarse de mí. Eso me hizo alejarme mucho de la gente y vivir fantaseando con relaciones inexistentes. Para completar en esa época el colegio nos dictaba ya clases de educación sexual desde primaria y mis compañeros solían hablar de experiencias con niñas y de noviazgos. Yo no tenía nada de eso, pero empecé a sentir un vacío sentimental. Satanás aprovecho esta situación para meterme en la pornografía y después en peores cosas. Recuerdo que, no sé porque razón, encontré unas revistas Playboy. La curiosidad y las hormonas hicieron de lo suyo, y siempre que estaba solo, me ponía a mirar estas revistas y a fantasear. Creo que esta fue la base de una de mis peores caídas: el intento de “incesto” con mi hermana. No quiero entrar en


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detalles; solo quiero decir que nunca quise hacerle daño, pero que como ya estaba tan alejado de Dios y tan confundido por el vació sentimental que tenía, confundí las expresiones de cariño de mi hermana con algo sexual. Como fue descubierto (gracias de Dios) por la señora que hacía el aseo en nuestra casa y ella se lo informó a mis padres, la cosa se puso grave para mí. Esa tarde pasaron todo tipo de pensamientos por mi mente: que mis padres me iban a dar una paliza como nunca, que me iban a echar de la casa y terminaría como los niños de la calle con los que habían trabajado mis padres, que mis amigos y compañeros se burlarían de mi y me rechazarían más todavía. Estaba totalmente angustiado. Cuando mis padres llegaron esperé lo peor. Sin embargo, ellos estaban calmados, y me citaron en el estudio para hablar conmigo. Con todo el amor y la paciencia del mundo hablaron conmigo sobre lo ocurrido y me explicaron el pecado que había cometido. Oraron conmigo y me ayudaron a pedirle perdón a Dios. Esta experiencia de perdón de mis padres fue tan radical, que nunca más volví a tocar o a mirar mal a mi hermana. Años después también recibí el perdón de ella y hoy en día contamos con una muy buena relación. Pero lo más importante de todo esto, es que aprendí y vivencié el amor de Dios a tal punto que mi vida dio un giro entero desde este momento. Nunca más volvería a ser el mismo. El Camino a mi Salvación El 06 de febrero de 1982 ingresé al Grupo Scout 15 Rocafuerte, que se reunía en el Instituto Pedagógico Nacional (IPN), por medio de Santiago Barreto, un lobato, amigo de mis hermanos. Solíamos jugar baloncesto y baseball con él y otros chicos del barrio. Ingresé a la Patrulla Halcones de la Tropa Incas. Creó que esta fue de las mejores decisiones que pude haber tomado.


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Aunque el grupo no era cristiano, Dios usaría este grupo para restaurar mi relación con él, para sanar mis heridas emocionales y para enseñarme liderazgo verdadero. Me destaco tanto en el grupo, que ya el 20 de febrero de 1982 me nombran secretario de la tropa Incas. Y a diferencia del colegio, aquí logro formar rápidamente buenas amistades. Del 07 al 10 de abril de 1982 asisto a mi primer campamento scout al Pantano de Vargas. Hacemos una estadía en Tunja, en el batallón del ejército y en Paipa en el Campo Escuela Scout de Boyacá. De Paipa nos vamos caminando con los morrales hasta el Pantano de Vargas. El 9 me la paso jugando con los de la manada. Durante el juego me hiero la rodilla, quedando con una cicatriz que nunca se quitaría y que siempre será la „marca‟ del momento de mi salvación. Esa noche es mi investidura como scout y me entregan la pañoleta del 15. Es uno de mis días más felices. Me comprometo seriamente a cumplir desde entonces la promesa scout que dice:

„Por mi honor y con la gracia de Dios prometo:

Hacer todo cuanto de mi dependa para cumplir mis deberes para con Dios y la patria; ayudar al prójimo en cualquier

circunstancia y cumplir fielmente la ley scout‟.

Esta promesa sería la clave de mi reconversión unos meses después, ya que me empecé a preguntar con seriedad cuáles eran mis deberes para con Dios. Y eso me llevó a darme cuenta, que no vivía de acuerdo a los principios de Dios y que tenía que cambiar. El 17 de abril de 1982 me nombran enfermero de la tropa Incas. 8 días después (el 24 en Monserrate) me toca atender a mi primer paciente: un lobato. Pienso que debido a esa


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experiencia me empiezo a interesar por el tema de primeros auxilios y salvamento. Del 26 al 29 de julio de 1982 viajo con los jóvenes de mi iglesia al Encuentro Nacional de Jóvenes Bautistas en Bucaramanga. El 28 en la noche y después de darme cuenta de que no soy salvo, paso por una reconversión radical. Nos habían pedido que evangelizáramos y yo, con miedo, me di cuenta que no tenía nada para contarle a otros: ¡yo mismo no era salvo! Estábamos en una concha acústica al aire libre y había cientos de personas. Recuerdo que pasé al frente ante la mirada atónita de mis compañeros de la iglesia, quienes creían que por ser parte del liderazgo de jóvenes yo ya era salvo. Dios me llenó de mucho gozo; tanto que decidí invitar a todos a comer helado. Esa noche ha sido la más feliz de mi vida. El 13 de noviembre de 1982 me nombran tesorero de la tropa scout. Sería mi primera experiencia a cargo de finanzas. Después seguirían muchas más. Quiero hacer una pausa acá, pues estoy seguro que el lector se pregunta por qué relato todo esto. Bien, la razón principal de por qué relato todos estos detalles, es porque Dios usó cada una de esas experiencias para formarme para el futuro ministerio y llamado. En ese entonces no era algo que yo tuviera claro, pero hoy en día veo la mano de Dios en cada una de estas experiencias. Hacia finales de 1982 ingreso al coro de la iglesia y tomo clases de piano con el misionero Bain Daniels. Ese año escribí y recolecté los siguientes pensamientos en mi diario:

"Nunca olvides los días de tu primer amor,


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pues serán tu guía en el futuro." David A. Roncancio H.

Escribí esto estando enamorado de Ledette. Creo que ella fue la primera persona a la que realmente amé de corazón; aunque nunca fui correspondido. Hasta entonces me había dejado llevar por la presión de grupo y había tenido una novia de nombre. Sin embargo, me dolió tanto haber jugado con sus sentimientos que me propuse nunca más volver a tener una novia a menos que fuera en serio.

"La soledad es causa de todos los males;

¡Busca un amigo sincero!" David A. Roncancio H.

"La soledad y el odio tienen mucho en común:

los dos se calman solo con amor." David A. Roncancio H.

Me empecé a dar cuenta también que la soledad no me hacía bien. Desafortunadamente para entonces no había logrado todavía formar amistades en el colegio, solo en la iglesia y los scouts. Y esta oración que expresaba mi deseo radical de crecer en Dios: "Dios mío, ayúdame, dame más fe; enséñame más de ti. Perdóname porque he pecado, úsame en tu obra para que sea orgullo tuyo. En el nombre de tu Hijo Jesús, oro. Amén." David A. Roncancio H.


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Un Enamoramiento Sincero En 1983 comenzamos con la coeducación en el grupo Scout. Hasta entonces la mayoría de grupos scout eran solo masculinos. Con el ingreso de las primeras niñas al grupo, empieza también para mí el proceso de aprender a formar amistades sanas con chicas. En ese entonces y a raíz de que varios líderes se van del grupo scout, queda la Tropa Incas sin jefatura adulta. Por ello nuestras patrullas comienzan con un proceso de autogobierno, de acuerdo a las ideas originales de Baden Powell y yo soy nombrado Subguía de la patrulla Halcones. Después, y a raíz de una charla con mi papá, Dios hace nacer en mí la visión ministerial de los Scouts Cristianos y de mi llamado personal: Formar a personas para que sean líderes que amen a Dios de todo corazón. En ese entonces la visión recibe el nombre de “Proyecto ASEC – Asociación Scout Evangélica de Colombia”, con el objetivo de fundar grupos scouts en la Iglesia Bautista, que era la estrategia de formación de líderes que Dios me había dado. Seguía también muy enamorado de Ledette Gambini. Tanto que ese año, en el que ella debía irse del país, durante la despedida de ella en la casa de los Piwek, pasó algo que nunca olvidaré. Al despedirme nos quedamos un rato viéndonos a los ojos. Su mirada me tocó y sentí algo de afecto venir de parte de ella; la lloré todo el trayecto a mi casa. Después que Ledette se va, entro en otra crisis escolar y me deprimo mucho. Le digo a mis padres que no quiero seguir en el colegio y juego con pensamientos de suicidio y autodestrucción. A raíz de ello tomamos la decisión de un cambio de curso. Para entonces y a través de Federico Claasen, quien ya no estaba en el colegio, hago amistad con Jürgen Guerrero del curso paralelo, al cual termino cambiándome. Recuerdo que fui tan bien recibido, que inmediatamente me sentí en casa. Antes de pasarme de curso,


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solía pasar tiempo con Jürgen, quien también era en cierta manera un solitario. Recuero que un día estaban jugando en el patio con algunas de las chicas del curso, cuando se les calló la pelota de tenis con la que jugaban y cayó a mis pies. A mi se me acercó Juanita Rodríguez y me pidió la pelota. Los demás me decían que no se la diera y al final me dejé llevar por la presión de grupo. No me sentí nada bien, menos aún cuando al ingresar al nuevo grupo, Juanita fue la primera en acercarse a mí y ofrecerme su ayuda para ponerme al día. Con el tiempo terminaría enamorándome de ella. Al año siguiente, en 1984 asumo la reconstrucción de la Manada Rambart, en el cargo de Akela. Con ello inicio mi primera experiencia de trabajo con niños pequeños. A continuación comienzo a colocar en orden cronológico algunos de los escritos de mi diario. Solo dónde sea necesario aclarar o comentar algo, habrá algo de ello. 27.03.1984 - Bogotá (Otro día de clases) >Escribo esto en recuerdo del día de hoy. Acabo de oír "Karma Chamaleon" y me dispongo a empezar: 5:45AM - Me despierto y recuerdo que hoy es martes y tengo que llevar comida. Mientras me arreglo se me ocurre que puedo llevar dos o más sándwiches, pero me llevo plata "por si las moscas". 6:10AM - Desayuno. Comí 4 Tajadas de Pan de Ajonjolí con salami, y tomé perico. 6:20AM - Arreglo a los pájaros, miro las plantas y me baño los dientes. 6:25AM - Salgo a esperar el bus. 7:10AM - Llegamos al colegio y me encuentro con Jürgen, Oti, Christian Lehmann y unas niñas del curso.


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7:30AM - Empieza con "algo" (10 min.) de retraso la clase de inglés. Está tan aburridora la clase, que me pongo a conversar con Jürgen. 8:10AM - Clase de química (una de las más interesantes). 9:00AM - Aburridora clase de alemán, donde no hacemos nada. Noto que Tatiana está más querida conmigo, pero no me dirige palabra. 9:45AM - Recreo. Me pongo a jugar voleibol, pero lo hago tan mal, que todos se ponen de mal genio. 10:00AM - Clase de matemáticas. Empezamos trigonometría, pero no le pongo cuidado a la clase. 10:50AM - Clase de música. Oímos una parte de la "Dreigroschen Oper". 11:35AM - Recreo. Queremos jugar voleibol, pero Christian se pone a molestar y el juego se convierte en una pelea. 11:50AM - Clase de geografía. 12:35M - Hora libre. Jürgen y yo hablamos de adivinanzas y pruebas indígenas mientras almorzamos. Después vemos el juego de voleibol. 1:05PM - Historia. Me dicen la nota y que perdí el bimestre con 4,0. 1:50PM - Clase de español. Dos exámenes debajo. 2:35PM - La mayoría se van a la casa. Claus, Jens, Christian, Nicolai, Orlando, Franz, Andrés y Juanita, y yo, nos quedamos a jugar voleibol. Juego una hora, pero después me voy a caminar. Juanita trata de evitarlo, pero yo le digo que quiero estar solo. Después de un tiempo Juanita me viene a acompañar y me pregunta por qué estoy solo. Le digo que soy como un ermitaño. Ella se preocupa y pregunta si estoy de mal genio con ella por lo de la fiesta (Ella había hecho una fiesta unos días antes y cuando yo quería bailar con ella, nunca tenia tiempo para mi). Le digo que no, que es por un recuerdo. Me pregunta que si es por una niña. Le digo que sí. Me pregunta si es bonita y cómo es. Se la describo (Ledette). Después Juanita pregunta si


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estoy enamorado de esa niña. Le digo que lo estaba. Me pregunta: "¿Cómo así, que lo estaba?" Le respondo que es porque está en los Estados Unidos. Después Juanita pregunta si estoy enamorado de alguien más, o si quiero tanto a alguna persona como para enamorarme de ella. Le digo "si" a lo segundo. Me pregunta que si es alguien del curso. No le respondo. Pregunta quién es una de esas personas, mientras me dice algunos nombres. Le respondo a Juanita diciéndole que ella es una. Me mira con asombro y quiere seguir hablando, pero llega Andrés y los dos callamos. Después de charlar un tiempo con los dos, nos despedimos y yo me voy al bus. 4:10PM - Salen los buses. 5:00PM - Llego a la casa, como algo y me dedico a escribir esto. Doy gracias a Dios por el día que me dio, que, aunque no todo fue felicidad, se pudo cumplir parte de mi sueño. Le pido al Señor que me deje pasar otro día tan bonito. Pido también por Juanita, que ojala pueda ir al paseo, pues allí tendría la oportunidad de compartirle a ella de Dios. Si esta no es la voluntad de Dios, que se cancele el viaje. Pido por esto, en el nombre de Cristo. Amén.< DR >Nota: Sin saberlo, este sería el día en que mi amistad con Juanita empezaría. Gracias, Dios mío, por ese día y por los recuerdos que tengo de ese y de otros tantos días como ese.< DARH El 26 de mayo de 1984, en una reunión de Corte de Honor, se aprueba la formación de la Patrulla Águilas, mi sueño desde que ingresé al grupo scout. Como fundador y jefe de patrulla Dios me empieza a formar para dirigir y discipular a otros. Fue una experiencia muy interesante y grata en al cual aprendí mucho sobre relaciones y responsabilidad.


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25.07.1984 - Bogotá >Señor, te doy gracias por este día. Te doy gracias por todas las cosas, buenas y malas; por todas mis amistades, mis compañeros y parientes; te pido que los cuides y los ayudes. Te doy gracias por haber conocido a Ledette, te doy gracias por Juanita y por todas las personas que me han ayudado (a sabiendas y sin saber). Te pido que ayudes a que Ledette, Juanita y mis amigos te conozcan. Te pido también que cuides de Juanita en Alemania y de mi mamá en Cúcuta, también de mi hermana. Te pido: sana a los enfermos. Señor, ayúdame a conocerte mejor; dame sabiduría y enséñame en qué te he de servir. En el nombre de Cristo, tu Hijo, oro. Amén.< DR

"Qué grande eres, Dios mío, que me has ayudado en las dificultades

y has clamado mi aflicción." David A. Roncancio H.

29.07.1984 - Bogotá >Señor, te agradezco por este día, por lo bueno y lo malo de él. Te agradezco por cuidar de mi mamá en Cúcuta. Te pido ante todo que me perdones, pues he ofendido a Santiago, mi mejor amigo. Te pido otra vez por Ledette, Juanita y mis amigos, por Hilde, ayúdales en donde estén. Señor, tu sabes que estoy fallando en los Scouts, ayúdame a que no tenga que salir, pues quiero mucho al grupo. En el nombre de Cristo, te agradezco. Amén.< DR 30.08.1984 - Bogotá >Señor, hoy te quiero hablar como a un amigo, por eso empiezo así: Hola, ¿cómo te ha ido? Supongo que bien. Sabes, te agradezco por la vida, por mis padres, porque te conozco, por mis hermanos, en fin... por todos los que me rodean en todo


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momento. Sobretodo te agradezco que me hubieras dejado conocer a una chica tan querida como Juanita; te agradezco por la inteligencia y sabiduría que me has dado, la música, todo. Te pido, como gran amigo que eres, que ayudes a que Juanita, Ledette, Santiago Barreto y Corradine, y todos los que me rodean, te conozcan; envíame o envíales a alguien para enseñarles de ti y dirigirles en tus cosas. Te agradezco porque ya empiezan las clases y te pido que me sigas ayudando, sobretodo este año que es muy difícil; también te pido por las decisiones que tomé, para que en los Scouts todo mejore y te pido que nos ayudes y nos guíes para honra y gloria tuya. Dame las palabras que he de decir este sábado frente a mis patrulleros, para que ellos no se salgan del grupo y más tarde se puedan valer sin mí. Señor, se me olvidaba, te agradezco por estar en los Scouts y te pido que me guíes para cumplir mis deberes como cristiano y como Scout. Por último te pido: sana a los enfermos y perdona mis pecados, pues yo también soy pecador. En el nombre de Cristo, tu Hijo, te lo pido. Amén.< DR El 20 de octubre de 1984 me nombran Subjefe de Tropa temporal, mientras regresa Diego Tomas. También me nombran Guía Mayor e intendente de tropa junto con Santiago Barreto. >Tú que lees esto, recuerda:

"Los amigos no se conquistan con dinero,

se conquistan con amor y afecto." David A. Roncancio H.

"Si quieres una buena amiga,

no la busques por su dinero, ni por su belleza, sino por su sinceridad y afecto hacia ti."



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"Hay veces en que los buenos amigos nos salvan de la muerte." David A. Roncancio H.

"Las personas que buscan lo malo no son buena compañía."


"Un buen amigo nunca te deja solo y mucho menos cuando estás en problemas."


"Si quieres mantener un buen amigo, se también amigo de él." David A. Roncancio H.

"Los amigos siempre dicen: No me des lo que quiero,

dame lo que necesito; y lo que necesitan es amor y afecto;

no olvides eso amiga." David A. Roncancio H.

Esto de la amistad lo escribí porque me he dado cuenta de que Claudia Carvajalino y Claudia Durana son mejores amigas que Juanita Rodríguez, la niña de quién estoy enamorado y dice ser mi amiga. DR< ¡Qué equivocado estaba en ese entonces! Y por causa de esa equivocación dañe una de mis mejores amistades. Estaba tan confundido por los chismes de otros y las emociones encontradas que sentía, que no pude reconocer lo que realmente sucedía en mí.


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Continuamos con el diario:

“¡Señor, Dios mío! Tú que sabes lo triste y desanimado que estoy, dime algo: ¿dónde encuentro la felicidad? He aprendido que creyendo en ti y en tu Hijo se encuentra la libertad, pero entonces ¿qué he hecho? ¿Qué me falta para lograr tu felicidad? Sé muy bien que la felicidad no está en el dinero, en las mujeres, en lo terrenal, etc. ¿No comprendo acaso que la felicidad está en lo celestial y no en el mundo? ¿Acaso no se puede ser feliz en el mundo también, sin tener que desobedecerte? Contéstame, por favor; estoy desesperado, triste, acabado y mi alma esta herida de muerte. Ayúdame, Dios mío, te necesito; ven a mí y hazme tu siervo. Sé que esto es solo un escrito, pero también sé que tú, Dios mío, lees mis pensamientos, mis ideas; de ahí viene este escrito. Esto es lo único que te pido: ayúdame, dame felicidad. Señor, en el nombre de tu Hijo, Cristo, te dirijo este escrito. Amén. Querida, tú que me acompañas... No sé como empezar esta declaración... Quiero escribir sobre el amor y no puedo, ¿por qué? ¡A ti amiga! Quiero decirte cuanto te quiero, cuanto te amo. Tú eres mi amanecer, mi refugio, mi evasión; la única persona en quién puedo confiar, mi única amiga, la mejor; eres mi despertar, mi mañana, mi ayer y mi hoy; en fin, eres mi todo. Por eso te quiero. Te necesito, por favor óyeme; no me dejes, quiéreme como yo te quiero. Tu amigo, David”

>Quiero tanto a Juanita, que no sé cómo decírselo. Estoy loco por su amor; ¡oh, Dios mío! Ojala tuviera seguridad de mí


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mismo para decirle y demostrarle cuanto la amo, sin importar quién esté entre los dos. Ojala ella notara que la quiero y cuanto la amo, pues si lo supiera, estaría feliz de que alguien la amara tanto. Cuanto quisiera decirle a Juanita: "Dame tu amor Juanita, lo necesito". Un día de estos lo haré y entonces ella me querrá.< En esa época empecé a enamorarme perdidamente de Juanita Rodriguez. Y a esa relación de amistad le debo mucho, pues gracias al trato tan positivo que ella me daba, pude volver a creer en las mujeres y lograr después buenas relaciones con ellas. “Oh, que feliz me siento al saber que Dios tiene un plan para mí, que Dios quiere que comparta su Palabra; me siento feliz porque cada vez aprendo más de él y de sus enseñanzas. Gracias por todo ello, Dios mío, gracias.” En 1985 repito voluntariamente V-Bachillerato, debido a que veía que no podría con el bachillerato alemán y que me faltaba suficiente terminología en español para el ICFES colombiano. A través de mi primo Daniel Salinas, quién para ese entonces está en la universidad y se prepara para ser misionero, tengo mi primer contacto con el ministerio Unidad Cristiana Universitaria (UCU), que se dedica a evangelizar en las universidades. Daniel hace parte de Yayaicu, el grupo de música andina de este ministerio. Como Juanita también está en un grupo de música andina, yo me empiezo a interesar por este grupo y por ser parte del grupo de música andina del colegio para estar cerca de ella.


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15.01.1985 - Bogotá >Ayer empezaron las clases y como para este año me propuse sacar muy buenas notas, puse mucho cuidado. Volví a ver a JR, seguía igual de linda, pero más feliz que los demás años. Hoy, algo que todavía no sé que es, me puso en duda sobre mi relación con JR. ¿No será, que toda esa amistad y todo ese amor que ella me demuestra es una farsa, y que ella solo lo hace porque siente lástima de mí? Si eso es así, terminaré con esto de una vez por todas; no más enamoramientos en mi corta vida. Sé que no podré averiguarlo observándola, tengo que hacerlo mediante preguntas y confiando en la sinceridad de las respuestas. Espero la ayuda de Dios para cumplir con esto y también la dirección de Dios mediante su Espíritu. Amén.< DR 24.01.1985 - Bogotá - 6:18PM >El aburrimiento me llevó a escribir un poco, así que voy a describir el día de hoy: 5:30 AM - Suena el despertador. Mis hermanos se levantan y se arreglan (tienen que ir a la primera hora), yo sigo durmiendo. 7:00 AM - Mi mamá entra al cuarto y me despierta; me levanto y me arreglo. 7:30 AM - Desayuno. 8:00 AM - No tengo nada que hacer, así que me pongo a leer y oír música. 8:20 AM - Salgo a esperar el bus. 8:57 AM - El bus llega al colegio. 9:00 AM - Timbra para clase de alemán; ando medio escondido, ya que me propuse que nadie del curso 'B' me viera. 9:10 AM - Empieza la clase de alemán. Seguimos leyendo "Katz und Maus" de Günter Grass. 9:45 AM - Recreo. No me reúno con mis compañeros, pero los observo desde la biblioteca. 10:00 AM - Clase de Religión. Todavía hay demasiada desorganización por el horario.


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10:50 AM - Clase de Biología. Por primera vez en el día me veo con Juanita, quién parece estar perturbada. 12:35 M - Terminan las dos horas de biología y me toca clase de química. En química decidimos cambiar la hora de los martes a los jueves. 1:20 PM - Hora libre. Me quedo viendo como juegan voleibol. Juanita está conmigo. Antes de terminar la hora noto que Juanita está llorando, al parecer por una discusión con Andrés. Ella se va a llorar detrás de las canchas. En ese momento timbra. No sé que hacer, si ir a clase o ir a donde Juanita. Claudia D. y Andrés van donde Juanita, así que me voy a clase. 2:10 PM - Hora de español. Perry está de buen genio. Juanita sigue llorando. Después de la clase recojo un papel de ella en el cual parece notarse que hubo una discusión entre ella y Andrés. 3:00 PM - Hora de física. Cambiamos la hora al viernes y el profesor nos da libre. 3:20 a 4:30 PM - Libre. ¡Qué aburrimiento! No hay nada que hacer hasta que llegan los buses. 5:15 PM - Llego a casa y tomo onces. 5:45 PM - Voy al cuarto a ver que puedo hacer. 6:18 PM - Me dedico a escribir mientras oigo música disco. 6:38 PM - Termino de escribir.< DR 04.02.1985 - Bogotá >Todavía no he hablado con JR sobre nuestra amistad, pero espero hacerlo en estos días. Hoy conseguí un pensamiento interesante que quiero anotar:

"Si una persona te cae mal,

díselo de frente, pero hazlo lo más pronto posible; mientras más dures en decírselo,

más difícil será hacerlo." David A. Roncancio H.


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Y un verso de Gustavo Adolfo Becker:

"Por una mirada... un mundo, por una sonrisa... un cielo,

por un beso... ¡Yo no sé que te daría por un beso!"

A pesar de que en el día de hoy no ha ocurrido nada entre JR y yo, es un día memorable y especial; no sé porque, pero me ha parecido un día excelente. ¡Gracias, Dios mío, por este día tan excelente!< DR 07.02.1985 - Bogotá >Hace pocos días me enteré de que se realizará una conferencia sobre los indígenas en Colombia, en el colegio. Inmediatamente me inscribí y hable con Perry sobre si podía colaborar con cierta información sobre el Instituto Lingüístico de Verano (ILV). Perry asintió y me pidió que consiguiera material sobre indígenas (fotos, artesanías, etc.). Estoy desde hoy en esas y espero que sea una conferencia interesante, ya que siento el llamado para convertirme en lingüista en el ILV. Espero que Dios haga que esa conferencia sea productiva. Ahora, volviendo sobre el problema con Juanita, no se ha arreglado nada; pero todavía tengo la duda de si todo es verdad o más bien una farsa. ¡Ya veremos!< DR Aquí ya se empezaba a notar mi interés por las misiones, aunque todavía no tenía muy claro en dónde. Era todavía una etapa de exploración del llamado. 17.02.1985 - Bogotá >Ayer tuve un día agotador: me desperté temprano para esperar a Santiago Corradine, quién iba a acompañarme a la salida a La Calera. Mientras lo esperaba trabajé en las planas de


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dibujo técnico. Santiago llegó poco antes de que saliéramos. La pasamos increíble en La Calera; hablamos con algunos Scouts (3 grupos) de los grupos (ca. 300 personas):

127 Liceo de Cervantes - Localidad Andes - Grupo Coeducativo Guías-Scouts

71 Cacique Calarcá - Localidad Andes

Patrulla Cobras del Gr. 35 - Localidad El Dorado Nos devolvimos a las 3 PM. Después (5 PM) fuimos a tomar las onces donde los Aschmann. Hoy se celebró la despedida de Maritza. Y por lo demás no ha ocurrido nada interesante.< DR 18.02.1985 - Bogotá >10:22 AM - Clase de filosofía. Estoy algo distraído observando a JR. Hoy me ha dado ella la impresión de algo especial. Por eso estoy viendo a ver cual es la razón de que ella está diferente hoy. 10:27 AM - ¡Qué aburrimiento! 10:37 AM - Quisiera saber que están pensando JR y CD. 'Juanita coge mi cuaderno mientras una distracción y escribe en

él: "Para mi amigo David - Juanita "'. 11:55 AM - Clase de biología. He estado observando a JR. ¡Qué bella que es! Por lo demás, nada especial.<DR 20.02.1985 - Bogotá >Ha sido un día agotador, pero a pesar de todo tuve muchas agradables sorpresas; entre ellas Juanita. Mi amor por Juanita ha crecido tanto, que a veces me da celos verla con el novio, pero me aguanto todo. Con motivo de ese amor que siento por Juanita, he decidido componer una canción, en la cual le declare mi amor; por lo tanto, habrá de ahora en adelante ciertos tachones y correcciones.< DR


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24.02.1985 - Bogotá >Ayer tuve un día terriblemente agotador: nos habían citado con todos los Scouts de Bogotá, a las 9 AM, en la Plaza de Bolívar, pero nuestro grupo decidió encontrarse a las 8 AM en el Parque Santander, para salir de allí a la Plaza de Bolívar. Llegaron solo unos cuantos, completando así una patrulla y dos Jefes. Después de encontrarnos, fuimos a la Plaza de Bolívar, donde nos encontramos con el Grupo 48, en otras palabras, con una patrulla del Gr. 48. Presentamos con ellos. El encuentro se había celebrado con motivo de los 76 (ó 77) años del Movimiento Scout en el mundo. En esta celebración se aprovechó para culminar la unión entre la Asociación Nacional de Locutores (ACL) y los Scouts de Colombia, para la filmación de programas Scout. Entre las personas representantes de la ACL estaban Pacheco y Jota Mario Valencia. Estuvimos parados casi 4 horas, pero todo salió excelente. Hoy cumple Jürgen 17 años; voy a ver si lo llamo.< DR 03.03.1985 - Bogotá >Ayer se celebró la primera reunión Scout formal y se empezó a trabajar como tropa coeducativa. Entre las niñas que participaron en la reunión, había una que me interesó en especial, era Marisol Cabrera. Creo que fue amor a primera vista; apenas la vi pedí que me la presentaran; es una chica muy animada, querida y con mucha iniciativa. Quede flechado y por lo que me di cuenta, le caí bien a ella, pues inmediatamente hicimos amistad. Este enamoramiento repentino me tiene preocupado; me pregunto: ¿Qué pasará ahora con Juanita? ¿Debo olvidarla o debo seguir buscándola? No sé que hacer. Ya se me ocurrirá algo. Hoy ha sido un día triste y feo; nada ha querido resultar bien. Me ha ido tan mal, que ya no me prestan la carpa que necesito para ir al Cocuy. Estoy desesperado. Dentro de poco es el viaje al Cocuy y me he propuesto narrar todo lo que ocurra.< DR


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06.03.1985 - Bogotá >Sigo en conflicto con lo de Juanita y Marisol, y cada vez me desespero más. "Dios mío, hazme saber qué es lo que piensa cada una de mí; ¿cuál de las dos es la cual por la que debo interesarme? Dímelo, por favor". Para peor de colmos, hoy dijo mi papá que tal vez no pueda ir al Cocuy, por falta de plata. Qué día tan malo: no vino Jürgen, otra vez no hubo dibujo técnico y tenemos que entregar los trabajos del destornillador para esta o la próxima semana; además, no entendí matemáticas y nadie me puso cuidado en el colegio. Juanita parecía rechazarme y todos los demás también. Quise quedarme un poco en el colegio, tratando de charlar con Juanita y escuchándola con el grupo de música folclórica, pero tuve que ir a peluquearme. ¡Qué ironía! Esperemos que el día de mañana todo salga mejor.< DR 26.03.1985 - Bogotá >Resumen del viaje a Cocuy: Sábado 16: Salida de Bogotá, a las 4:35 AM. Al principio del viaje estuvimos durmiendo; un poco después, estuvimos charlando y como nos cogió el aburrimiento, empezamos a cantar. El viaje duró 12 horas, con paradas en Paipa (para desayunar), Duitama (onces), Belén (tanquéo), Chita (almuerzo) y El Cocuy (té), hasta que por fin llegamos al "Alto de la Cueva", donde esta localizada una estación del HIMAT, a 3700mts. de altura. Aquí hicimos el primer campamento. Por la noche nos reunimos todos en una carpa a charlar, pero por falta de oxígeno, me salí y me fui a dormir. Domingo 17: A las 7 AM estaban los caballos listos para cargar. Amarramos los morrales a los caballos y empezamos a caminar. A unos 500mts. del Himat había un alto muy lindo. Nos detuvimos ahí para tomar unas fotos, ya que se veían todos los


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nevados, cuando de pronto (a 10mts. de nosotros - Orlando y yo) se nos apareció una preciosa águila. Orlando le tomó una foto y después subieron todos los demás. Como había unos acantilados, aproveche para simbolizar la "muerte de David" y el "nacimiento de Andi". Después continuamos la caminata, siguiendo el camino por "Lagunillas" hasta "Alto Cusirí" y después hasta "Patio Bolas", donde acampamos. En el trayecto desde "Alto Cusirí" hasta "Patio Bolas" estuve charlando con Damaris Molano. Descargamos los caballos y armamos carpas. Por la noche nos reunimos en la carpa de las niñas a charlar, después me quede con Jens a dormir en la carpa de las niñas. Fue difícil descansar aguantando los codazos de Jens, las carcajadas de Damaris, la habladera de Claudia Marcela y el frío del sitio. Así pasé esa noche, sin dormir. Lunes 18: Amanecí trasnochado y congelado para empezar a caminar a las 8 AM hasta la "Laguna de la Plaza", en donde íbamos a subir por una cumbre a la nieve. Cuando llegamos a la cima, no había nieve. ¡Nos habíamos perdido! Decidimos emprender el regreso, pero nos sorprendió la niebla y no encontrábamos la "Laguna de la Plaza". Después de mucho caminar, dimos por milagro con la laguna. Había empezado a granizar. Nos devolvimos al campamento, totalmente empapados, hicimos una fogata y pusimos a secar la ropa. Después me acosté en la carpa. Martes 19: Día libre. Cada uno hizo lo que quería: Franz, Orlando, Dieter y Juan F. se fueron a escalar en dirección al "Alto del Diamante"; Joswig volvió a la "Laguna de la Plaza"; Büttner, Claus y yo nos fuimos a caminar en dirección Llanos. Cuando volvimos había otra vez una fogata y el tiempo estaba con ganas de llover. No hubo nada especial.


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Miércoles 20: Se suponía que Eudoro, con los caballos, nos recogería a las 10 AM en el campamento. Cuando eran las 10:30 AM nos propusimos salirles por delante, así que nos pusimos los morrales y empezamos a subir al "Alto de Cusirí". A unos 100mts. del alto, nos encontramos a Eudoro y, mientras algunos dejaban sus morrales ahí, otros seguimos caminando con los morrales hasta la "Laguna de la Pintada", en donde acampamos. Estábamos empapados y desesperados, hasta el punto en que me enfurecí y mande a todos al diablo. Después de un tiempo me calme y me fui con Orlando y Franz a la casa de un campesino, donde pasamos las tres noches siguientes. Jueves 21: Caminata sin carga hasta el "Púlpito". ¡Por fin la nieve! A la vuelta nos dedicamos a pescar. Nada más especial. Viernes 22: Día libre. Un grupo subió al "Campanilla Blanco". Los demás nos quedamos pescando y asoleándonos. Tampoco hubo algo especial. Sábado 23: Regreso con carga al "Alto de la Cueva". Caminamos unas 5 horas y llegué de segundo, 10min. después de Orlando, sacándole 20min. de distancia a los otros. Nos dieron unas cervezas y gaseosa, después una comida especial. Por la noche nos reunimos en la carpa de Orlando a molestar. Después de que la carpa se desbarató, me fui a dormir. Domingo 24: A las 8 AM estábamos listos para salir otra vez para Bogotá. Durante la mayoría del viaje descansé y leí la Biblia, después me reuní con las niñas a molestar, charlar y cantar. Cuando todos llegamos a Bogotá, estábamos felices: ¡Por fin civilización! Decidimos celebrar el regreso reuniéndonos el lunes 25 a comer pizza. Pero, en fin, el viaje a Cocuy fue muy chévere.< Andi


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"El amor más sincero es el amor en silencio".

Anónimo 09.04.1985 - Bogotá >Las últimas dos semanas han sido terribles; recibí notas y los resultados no fueron satisfactorios, por lo cual me prohibieron las salidas (incluso a los Scouts). Extraño tanto las actividades Scout y a los Scouts; era el único sitio donde había encontrado amistad, cariño, comprensión, hermandad, etc. Sigo enamorado de Juanita, pero parece que ella ya no me pone cuidado. Estoy desesperado; solo espero que Dios me cambie esta situación, que Juanita se vuelva mi amiga, que pueda volver a los Scouts y que se termine el odio que hay en mi hogar. "Dios mío, toma en serio esta súplica y cúmplela, por favor. En el nombre de Cristo, amén".< Andi

17.04.1985 - Bogotá >La última semana ha ido de mal en peor; me pelee con mi papá (siendo que me había propuesto arreglar la situación de odio en la familia), ya no confío en Dios (pero me he dado cuenta de que sin él no soy nada), las ventas han ido de mal en peor, me ha ido pésimo en el colegio, me prohibieron ir a los Scouts definitivamente, le estoy buscando la pelea a Juanita; en general, esta ha sido la peor semana de mi vida. Todo por no aceptar más las cosas de Dios; había llegado a tanta desesperación por no poder ir a los Scouts, que termine culpando a Dios de ello y de que nunca me ayudara cuando más lo necesitaba. Ahora me arrepiento. "Dios mío, tu has ganado. Por favor, perdóname por lo que he hecho, por no confiar en ti, por maldecirte, por culparte de algo que yo hice. Por favor, perdóname y ayúdame a solucionar todas las situaciones antes nombradas. Señor, enséñame a seguirte fielmente, muéstrame el camino, para que no me vuelva a alejar de ti. Te pido todo


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confiando en tu pronta respuesta. Muchas gracias. En el nombre de tu Hijo Cristo, oro. Amén".< DR

"No es fácil olvidar cuando se ha aprendido a amar con un amor sincero."

David A. Roncancio H. 02.05.1985 - Bogotá >Ha ido mejorando todo, menos con los Scouts y con Juanita. Lo de Juanita se ha tornado en terribles celos o en odio mortal, pues comprobé (hoy) que ella estaba usándome, que es una hipócrita (tal como lo dijo Jens el año pasado). Pienso terminar con esto; así que le diré de frente lo que pienso de ella y como he visto que hay mejores compañeras. Trataré de culminar una amistad entre Damaris y yo. "Dios mío, tu sabes lo que en realidad piensa Juanita de mí. Haz que según ello sepa yo hacer lo correcto. En el nombre de Cristo. Amén".< Andi Ese día cometí uno de los más grandes errores de mi vida al juzgar a Juanita de la forma en que lo hice, y sin tener las más mínimas pruebas. Aunque hoy en día sigo en contacto con ella, la amistad que tuvimos hasta ahora no se ha recuperado. Es una tristeza, pero de ello aprendí a valorar a cada persona que cruza mi camino y no juzgarla por las solas apariencias de algo.

"El amor es bello, siempre y cuando sea sincero."


>Me disponía a estudiar, pero la tristeza y la herida que se me ha abierto, no me han dejado. Quise enfrentarme de nuevo al amor y salí sufriendo. No puedo quejarme, pude elegir antes de dar ese paso."< DR


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03.05.1985 - Bogotá >Hoy empecé con la 'operación amistad'. Empecé mostrándome hostil e indiferente hacia Juanita y en cambio amistoso hacia Damaris. Pienso, después, hablar con Juanita (cuando ella pregunte por qué estoy de mal genio con ella) y decirle lo que pienso, e inmediatamente después volver a perdonarla y cerrar los lazos de amistad entre los dos. En cuanto a Damaris, solo espero que "El Chinche" me dé el poema de ella, que íbamos a publicar, pues con ese poema pienso lograr su atención otra vez, y de paso su amistad. Quién sabe si todo esto resulta, pero será mi forma de vengarme de lo traicionera que ha sido Juanita.< Andi 06.05.1985 - Bogotá >Fue un día especial, aunque hubo malos ratos; pero, gracias a Dios y a lo ocurrido hoy, comprendí cuanto necesito un(a) amigo(a), y de que no debo sulfurarme por cualquier cosa, sino que debo enfrentarla pacientemente. "Gracias, Dios mío, por este día".< Andi 11.05.1985 - Bogotá >Ayer fue un día especial, pues parece que me estaba equivocando al pensar que Juanita es hipócrita. Parece que ella no quiere demostrar mucho su amistad hacia mí por miedo a Andrés. Tuve tiempo para charlar con Juanita; la llamé el jueves (9) porque estaba enferma y ahí si se mostró más amistosa. Después, el viernes, charlamos un poco, pero las miradas dijeron más que esas simples palabras. Por la noche hubo un concierto con el coro y el grupo de música folclórica (andina). Como me gusta la música andina, y porque Juanita está en el grupo, decidí ir, cuésteme lo que me cueste, y lo logré. Tuve tiempo de charlar con Juanita y otra vez con Agnes, la única de los "alemanes" que se muestra como amiga. El concierto estuvo excelente y Juanita, a pesar de estar enferma, canto muy bien.


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Espero tener otro día tan lindo como este y ojala algún día sepa si Juanita me quiere o no.< Andi 15.05.1985 - Bogotá >Estoy deprimido. Todos mis planes de superarme se están yendo a la basura. He decidido olvidarme de Juanita, pero no lo logro. La idea de convertirme en un buen deportista se acabó, pues resulte con una lesión "sospechosa" en las coyunturas de la pierna izquierda; prácticamente estoy cojeando y cada vez que corro, me duele. Las clases de guitarra las tengo que terminar por falta de tiempo y, además, ahora el grupo Scout esta en problemas, y yo, por mi estúpida idea de tirarme el año, no puedo estar allá para ayudarles otra vez. No sé que hacer, estoy desesperado, pero tendré paciencia y esperaré a ver como se mejoran las cosas.< Andi 16.05.1985 - Bogotá >Qué decepción darse cuenta que Juanita está jugando con mis sentimientos. Estoy furioso con ella por ello, y por jugarle doble a Andrés. Pienso decirle lo que pienso de ella y lo más pronto posible; pero no lo dejaré como está; esta vez no puedo perdonárselo. Odio que alguien se interese por mí solo por compasión, no soy ningún inválido, ni estoy lisiado, como para que hagan esto. Juanita, se acabó, no me dejaré engañar otra vez; ya he sufrido bastante; tu abriste de nuevo la herida en mi corazón y ahora lo heriste de muerte. Vete, aléjate de mí, no quiero volverte a ver.< Andi 23.05.1985 - Bogotá >Tal como lo presentía, Juanita solo jugaba con mis sentimientos. Descubrí esto gracias a la "operación amistad". He dejado de hablarle, ni siquiera la saludo, y ella por su parte, hace lo mismo. Sé que de esta forma no puedo hacer una amistad, pero 'mejor ninguna amistad, que una amistad falsa', y


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por más que lo intentara, no podríamos (JR y DR) formar una

buena pareja ( amistad). Ya no estoy enamorado de ella, aunque todavía hay cierta forma de agradecimiento por esa amistad, que aunque nunca fue sincera, fue amistad. Solo espero encontrar a una persona que me ayude a calmar mi dolor por todos esos engaños.< Andi 25.05.1985 - Bogotá >Se supone que hoy me encontraría con Juanita en la fiesta de Mananis, pero por "falta de amigos", ósea de quien me llevara, no iré a la fiesta. Pero espero que Juanita lea la carta que le di y que el problema entre ella y yo se arregle también.< Andi 27.05.1985 - Bogotá >No sé si Juanita ya leyó la carta, aunque creo que sí. Hoy no nos hablamos, pero por la forma de actuar de todos (al natural), parece que ella cumplió la promesa de no hablar de la carta con alguien.< Andi 28.05.1985 - Bogotá >Juanita si leyó la carta, lo demostró en el examen. Estuvo esperando a que yo saliera, pensaba hablar conmigo, pero no pudo. Parece estar arrepentida de lo que me hizo, pero por miedo no se atreve a hablar conmigo. Logré que me quiera, pues ahora el papel se ha cambiado; ella es la que me persigue, yo el que le doy la espalda. Espero que con esto nuestra amistad empiece. "Gracias por todo, Dios mío".< Andi ¡Qué iluso era yo en esos momentos! Con esa carta que le había enviado la había perdido del todo, y yo solo pensaba que había logrado lo contrario. Cómo quisiera haber sabido en ese entonces todo lo que se hoy en día sobre las amistades; jamás hubiera permitido que se acabara esa amistad. Creo que el más grave error que cometí en ese entonces, fue no haber


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consultado con Dios lo que hacía y haberme dejado llevar solamente por mis emociones. 29.05.1985 - Bogotá >Tal como lo pensaba, Juanita está arrepentida y está intentando llamar mi atención. He actuado como si no la determinara, como si ella fuera desconocida para mí. No parece estar muy contenta; cuando me ve se pone seria y pensativa; para mí significa que está arrepentida por lo que me hizo y que quiere arreglarlo todo de nuevo, pero no se atreve porque teme que no la acepte (eso creo). Espero que esto no forme una enemistad entre los dos.< Andi 30.05.1985 - Bogotá >Juanita quiere jugar con mis sentimientos otra vez, pero está vez no lo logrará. Actúa como si me necesitara, pero después demuestra odio y parece burlarse de mí. Ahora actuare yo también, pero de otra forma, y como dice la canción: "...cambiarás, cuando te deje, sé que cambiarás...". Juanita conmigo no se juega; te equivocaste al pensar que caería en tu trampa. Ya verás, de esta no saldrás sonriendo.< Andi 31.05.1985 - Bogotá >Me fue increíble en el examen de física; creo que saco un 10,0. Con Juanita no fue igual; me di cuenta que ha preferido utilizar la segunda opción posible en el problema: odiarme y demostrarlo abiertamente. Al final de cuentas ya ni me importa; antes mejor para mí, no me distraigo poniéndole cuidado y persiguiéndola. Lo de entrar el próximo año al grupo de música andina, no pienso cambiarlo a pesar de todo. Si a ella no le gusta mi presencia, entonces que se salga del grupo, pero yo no lo haré por nada.< Andi


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01.06.1985 - Bogotá >Participé secretamente en la reunión Scout y me di cuenta que mi patrulla no va mal; pronto estarán listos para valérselas por sí mismos. Como me lo sospechaba, las Jefaturas de Tropa intentan sacarme de la tropa; pero no lo haré sino cuando la patrulla esté funcionando a perfección. Claro que esto no significa que me voy a salir de los Scouts; cuando termine mi trabajo con la patrulla, intentaré convertirme en Subjefe o en Jefe de Tropa, pero no entraré al Clan de Rovers hasta que este no esté bien organizado.< Andi 03.06.1985 - Bogotá >No pude investigar mucho a Juanita, pero he decidido acabar con esto y hablar con ella, sin importar lo que ocurra. Debo decirle que acabemos con el estúpido juego que estamos haciendo y que nos reconciliemos para convertirnos en los amigos que éramos al principio. Hoy también recibí la nota de matemáticas: me tiré el examen y con ello me toca habilitar; espero que no me toque hacer lo mismo en otra materia.< Andi 04.06.1985 - Bogotá >Las relaciones entre Juanita y yo están mejorando lentamente, y espero que para la fiesta estén otra vez bien.< Andi 05.06.1985 - Bogotá >Las relaciones entre Juanita y yo han mejorado bastante, aunque no así las calificaciones: hoy me enteré de que debía habilitar física. Con que me tiré otra materia, me tiro en año y adiós Scouts, adiós amigos, adiós colegio, adiós todo.< Andi 06.06.1985 - Bogotá >Lo de Juanita sigue igual a ayer; no pude hablar con ella, pero lo haré en la fiesta de Carlos. Hoy di la noticia en la casa de que


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tal vez pierda el año y mi mamá no lo tomó como algo trágico, sino que me demostró comprensión; de mi papá no sé. 08.06.1985 - Bogotá >Hoy, por primera vez desde hace 2 meses, mis padres no se opusieron a que fuera a los Scouts. Habíamos sido invitados por el grupo 33 a Ciudad Montes; la pasamos increíble. Estuvieron buena parte de las niñas, lo cual me dio oportunidad de conocerlas mejor. Entre ellas me quedo interesando Liliana y quisiera conocerla más a fondo, para saber como es en realidad y no cometer estupideces. Ha sido el único día, desde que salimos a vacaciones, en el cual no me he aburrido; además, esta noche es la fiesta de Carlos y veré a Juanita, para pedirle disculpas por lo de la carta y restaurar nuestra amistad. Espero que todo salga bien. Casi que no puedo ir a donde Carlos porque no encontraba la dirección, pero, gracias a Dios, si lo pude hacer. Cuando llegué ya había llegado una tercera parte, entre ellos Juanita y Andrés. Estuve charlando con Jürgen sobre el viaje que iban (Orlando, Franz, Jürgen, Claus, etc.) a hacer a Villa de Leyva. Después llegó Claus y cogimos el tema: Jens. Durante este tiempo se me bajó la tensión y me tocó tomarme una copa de ron, la cual sentí durante toda la noche, pero la tensión volvió a normalizarse. En esa noche también se arregló un problema entre Jens y Claus, lo cual significa que "Los 4 Fantásticos" nos volvimos a unir. El problema entre Juanita y yo va en camino de arreglarse. Intenté hablar con ella, pero ella alegó no tener tiempo. No quise armar un escándalo, así que dejé eso así. Durante el resto de la fiesta noté que Juanita estaba dispuesta a hacer las pases, y por primera vez desde hace más de dos semanas, nos despedimos; no de una forma especial, pero por lo menos sin rencores. Ya que Juanita alegó no tener tiempo durante la fiesta, voy a hacer que tenga tiempo el miércoles, que


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nos vemos en el colegio, o si no antes, pero el problema entre nosotros dos se arregla, a las buenas o a las malas, pero se arregla.< Andi 13.06.1985 - Bogotá >Fui al colegio porque el grupo de música folclórica iba a cantar. También hicieron pruebas para los que iban a entrar nuevos; como a mi no me avisaron de las pruebas, perdí la oportunidad de entrar al grupo. Con esto perdí todo lo que me quedaba, también a Juanita, a quién llamé para arreglar el problema; pero no se pudo y también la perdí.< Andi 14.06.1985 - Bogotá >No he podido dejar de pensar en Juanita; estoy tan perturbado y confundido, que ya no reacciono normalmente, sino que hago estupideces; solo oigo música romántica y deseo llorar, pero no puedo. Juanita me hace mucha falta; ayer no fui capaz de pedirle disculpas, ni de confesarle que la carta que le escribí no es valida, pues solo habla de estupideces, solo es un capricho mío al haberme sentido traicionado. Cuando escribí la carta nunca pensé en cuales serían las consecuencias y si lo que estaba afirmando era verdad. Ahora, cuando ya es tarde, me doy cuenta de lo que he hecho y me arrepiento. Intento llorar pero no puedo, no me sale ninguna lágrima; todo en mi está destrozado; no puedo vivir sin la amistad de Juanita. La necesito, la quiero, la amo tanto que no quiero perderla, que me duele perderla, que me moriría, me arruinaría sin ella. "Dios mío, ayúdame a arreglar todo; devuélveme a Juanita y perdóname, perdónanos, por este capricho nuestro, mío. En el nombre de Cristo, tu Hijo. Amén.< Andi 21.06.1985 - Bogotá >Fui al colegio a recoger las notas y con la intención de reconciliarme con Juanita, lo cual no fue posible; no sé si habrá


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sido la voluntad de Dios, pero hoy fue la última vez que la vi. Es una lástima; sé que habríamos sido buenos amigos. Adiós Juanita, que te vaya bien; sé que no te faltare, así que: chao, hasta nunca.< Andi 03.07.1985 - Silvania (Club "El Bosque") >Antes de venirme de vacaciones le escribí una carta de reconciliación a Juanita. No sé, ni me puedo imaginar cual será la respuesta, únicamente me dedico a esperar. Hasta ahora la he pasado muy bien con mi tía y mi primita adoptiva: Mireya. Mireya es una niña muy inquieta y traviesa, pero querida.< Andi 14.07.1985 - Bogotá >Las vacaciones van pasando rápido y estoy notando un cambio en mi comportamiento. Tal vez sea la mano de Dios que está actuando en mi vida. Tampoco dejo de pensar en Juanita; no he recibido respuesta a la carta que le mandé, pero tengo la impresión de que nos reconciliaremos. En los Scouts también estoy avanzando y dentro de poco tendremos un nuevo proyecto de organización funcionando en el grupo. Parece que por fin encontramos la solución al problema de la indisciplina y desorganización en el grupo. Con la ayuda de Dios lo lograremos.< Andi 16.08.1985 - Bogotá >Estas han sido las vacaciones más interesantes que he tenido, pues he hecho tantas cosas diferentes que no me he aburrido. En el momento estoy haciendo unas grabaciones para la televisión y mañana me voy de campamento con los Scouts (al Neusa). He encontrado ciertos problemas en el grupo y espero poder solucionarlos. Estuve en el colegio haciendo unos trámites y me entere que Juanita debía habilitar dos materias; sé que me convendría que ella perdiera el año, pero en el fondo espero que no lo pierda. Ya pronto empiezan las clases y en


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casa se nota la tensión; todos esperamos el día. ¡Gracias, Dios mío, por estas vacaciones!< Andi 30.08.1985 - Bogotá >No fui al campamento Scout, pero me enteré de lo que allí ocurrió, y en resumen, el campamento fue un desastre, pues no se hicieron las actividades planeadas. Tal como lo esperaba, en el grupo los problemas han llegado a tal punto, que mañana se definirá si vale la pena que los Jefes sean cambiados. Además, se discutirá sobre la organización de la tropa y la manada. Ayer terminaron las habilitaciones y debí haber ido al colegio a ver como le iba a Juanita, pero no fui y me dediqué a grabar canciones de música andina para poder aprender a tocar quena, zampoñas, capadores y el bombo con el grupo de mi primo (Yayaicu - Padre Nuestro en quechua). Espero que a Juanita le haya ido bien en las habilitaciones. El 2 empiezan las clases y estoy ansioso porque llegue el día.< Andi 02.09.1985 - Bogotá >Hoy fue el primer día de clases y conocí, como siempre, a nuevas personas. Juanita pasó el año y a pesar de no haber hablado con ella, parece que todo va mejor; espero que así sea.< Andi 09.09.1985 - Bogotá >Gracias a un cambio hecho con Urs, pude tomar clases de dibujo publicitario con los de VI, por lo tanto también con Juanita. Gracias a esta clase pude darme cuenta que Juanita nos está jugando sucio a mí y a Andrés con Iván. Sé ahora que no vale la pena intentar una amistad con Juanita y no me siento mal de terminar con esto; antes, me siento feliz, pues ahora estoy libre para buscar una verdadera amistad. Gracias, Dios mío, porque me protegiste durante mí ceguera y porque ahora me has abierto los ojos para distinguir la realidad. Amén.< Andi


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16.09.1985 - Bogotá >No estoy seguro de que pensar sobre Juanita, puesto que parece haber todavía un lazo de unión conmigo. Estoy cada vez más confundido, tanto, que por primera vez en mi vida hice algo que nunca se me habría ocurrido hacer: consulte el oráculo del I-Shing con Jürgen, ya que él sabe de eso, y los resultados fueron satisfactorios, pues recibí la respuesta a todo. Solo espero ponerlo en práctica y que con ello no haya ofendido a Dios. Este sábado habrá reunión en el grupo para definir la situación de las jefaturas en la tropa y manada. Tal vez sea la última vez que me reúna con mi grupo, puesto que empecé a trabajar en el proyecto sobre la formación del primer Grupo Scout Evangélico en Colombia. Espero que si esta es la voluntad de Dios, él me ayude a realizarla y me dé más tiempo para estar en Colombia. Lo mismo pido con lo de Juanita, que Dios me ayude a solucionar este problema con ella.< Andi Hoy en día entiendo que el haber jugado con el I-Shing fue algo nada bueno ante Dios. He pedido ya perdón a Dios y cerrado las puertas que en ese entonces abrí. 19.09.1985 - Bogotá >Hoy ha sido un día especial, pues he logrado dar el primer paso para la reconciliación con Juanita. Esto fue posible gracias al discurso de Claudia Carvajalino al postularse para el Consejo Estudiantil, y ya que Juanita y yo apoyábamos a Claudia, tuvimos la oportunidad de tener una charla corta e informal, sin que en Juanita se viera el más mínimo sentimiento de rencor u odio hacia mí. Solo espero que todo siga su curso, para poder reconciliarme totalmente con Juanita, sin que haya rencores entre los dos.< Andi


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29.09.1985 - Bogotá >El viernes fui a ver "Rosa Púrpura en el Cairo" con Santiago. Fuimos a Granahorrar, puesto que iban a estar algunas personas del curso. Y así fue que, para felicidad mía, también estaba Juanita, con quién pude hacer el segundo paso a la reconciliación, pues, por fin desde principio del año, pude saludarla. Ayer había citado a reunión de patrulla y no fue ninguno. Estoy que estallo y si esto sigue así, pueden los del grupo olvidarse de que les voy ayudar.< Andi 13.10.1985 - Bogotá >Ya estoy parcialmente reconciliado con JR, y estoy notando que me estoy enamorando más que nunca de ella. Solo espero, que no resulte sufriendo como con Ledette. En los Scouts también están mejorando las cosas y pronto vuelve Diego Tomas a la Jefatura; eso significa que soy un posible candidato a la Subjefatura, lo cual me gustaría ser, pues sería la oportunidad de reorganizar el grupo.< Andi

"RECUERDOS A una amiga -

Solo quedan en mi mente vagos recuerdos de lo que fue nuestra amistad.

Queda solo el recuerdo de unas clases en compañía tuya. Queda el recuerdo de tu voz, que con el viento de la sierra,

en la lejanía se perdió. El recuerdo queda, de momentos compartidos y diálogos sin

sentido. Solo el recuerdo de una noche en que al lado tuyo yacía queda.

Queda el recuerdo de tu mirada, de tus lindos ojos,

de ti. El recuerdo de tu piel fresca,


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de la sencillez de tu corazón y de tus cabellos al jugar con el viento.

No queda más que el recuerdo de una amistad que terminó cuando más la necesitaba.

Solo quedan algunos testigos mudos; Solo las montañas, los ríos y el viento quedan.

Mientras que nuestra amistad cada vez se olvida más, mientras que yo sufro pensando que nunca volverás a mí,

mientras espero en vano que me vuelvas a querer, mi vida sigue adelante,

y me siento como un caminante cansado por su carga, pero que aún alberga esperanzas de un futuro mejor."

Andi - (Este poema lo escribí para Damaris Molano, recordando nuestro tiempo en el Cocuy, sin embargo las últimas frases expresan más mis deseos con respecto a JR - David A. Roncancio H.) 23.10.1985 - Bogotá >He sufrido tanto con lo de JR que he decidido olvidarme de ella, pues no hay forma de que volvamos a querernos; no se puede encender un fuego donde quedan solamente cenizas. Y como tengo bonitos recuerdos de Damaris en el Cocuy, además de estar enamorado de ella, quiero olvidar con ella el sufrimiento que he pasado y demostrarle a Juanita que no me domina y que no la quiero más.< Andi El Nacimiento del Llamado El 09 de noviembre de 1985 se empieza a hacer realidad un sueño: el de los scouts cristianos. Con el apoyo de la Iglesia Cristiana Confraternidad de Unicentro se realiza la primera


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reunión del "Proyecto Scout Cristiano". Varias personas de la iglesia y algunos ex-scouts amigos míos participan. Aunque en teoría la idea cala y todos quieren iniciar, al final todo queda en nada debido a que la iglesia no acepta hacerlo de manera interdenominacional y el proyecto vuelve a archivarse por otro tiempo más. El 14 de noviembre de 1985 Colombia se ve enfrentada a una de las tragedias más impactantes de su historia: la desaparición del pueblo de Armero, después de la explosión del Volcán del Ruiz. Inmediatamente me uno a una acción de ayuda junto con los Scouts. Las últimas horas de vida, la paz que ella emanaba y la muerte de esa niña de 12 años (Omayra Sánchez) me impacta tremendamente; tanto que lloro por ella –de seguro al igual que muchos colombianos más- y decido capacitarme en salvamento y rescate. 18.11.1985 - Bogotá >Estuve trabajando el fin de semana con la Cruz Roja y la Defensa Civil llevando, recolectando y organizando las cosas para los damnificados del Tolima. Había estado siguiendo el intento de rescate de Omayra Sánchez en Armero, pero el domingo me enteré que murió el sábado 16 a las 10:05 de la mañana. Nunca olvidaré a aquella niña (12) que, a pesar de ser un poco ingenua, supo afrontar la muerte con calma y con valor, y si los reporteros y socorristas lloraron cuando ella se murió, mi alma también lo hizo cuando yo lo supe. De una cosa si estoy seguro: esa niña está en el cielo ahora, pues nadie, que no vaya el cielo, muere en esa calma. Gracias a esta tragedia he notado que debo dedicarme totalmente a los Scouts y al socorrismo, aunque eso me cueste dejar todo lo que tengo.< David-Andi


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25.11.1985 - Bogotá >Mi mamá tiene cumpleaños hoy; en este momento está con unas amigas celebrando mientras yo escucho música. Estoy meditando sobre lo que fue mi relación con Juanita y de como hacer para recuperarla... ...Interrumpí la escritura porqué llegó Liliana Marciales y me tocó bajar a donde mi mamá. Espero poder recuperar la amistad de J.R. antes que termine el año. Tengo la oportunidad de empezar con ello el próximo viernes, ya que tiene presentación en el colegio con todo el grupo de música andina.< Andi 29.11.1985 - Bogotá >Voy a describir el día de hoy: 5:45 - Me despierto y prendo la radio. 5:55 - Me levanto y me empiezo a vestir. 6:10 - Después de arreglar la cama, bajo a desayunar. 6:30 - Subo otra vez, arreglo los cuadernos. Estoy preocupado por el examen de alemán y feliz por la presentación del grupo de música andina. 6:45 - Salgo a esperar el bus. 7:10 - Llegamos al colegio; me dedico a charlar con Agnes. Después me voy para el salón de física. 7:30 - Clase de supuesta física, pues resultamos haciendo matemáticas. 8:10 - Examen de alemán; estoy un poco nervioso, pero lo termino bien. 10:45 - Clase de español; continuación sobre el Siglo de Oro en España. 11:35 - Recreo; me dedico a charlar con Jürgen, Heinz y Ricardo. 11:50 - Clase de sociales; Kraeling esta de buen genio y muy mamagallista.


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12:35 - Deportes; hablo con Büttner para que me deje ir al concierto de música andina. Participo la primera hora de deportes, después me voy al concierto. 1:30 - Comienza el concierto. Hay mucha tensión y nerviosismo en los integrantes, pero pronto lo superan y, como siempre, se lucen. Yo me dedico a tomarles fotos. Cuando termina el concierto hablo con Camilo y los felicito; después me voy al bus. Los buses salieron muy rápido y algunos se quedaron, entre ellos Camilo, Juanita y Claudia Durana. En el bus me pongo a charlar con Agnes. 2:00 - Llego a casa. Están entapetando las paredes. Almuerzo y me voy al cuarto. 3:30 - Llama Daniel y me dice que tiene dos quenas y una flauta traversa para venderme. Le digo que me las traiga y me pongo muy feliz, pues según Agnes en el grupo están necesitando a alguien que toque quena. Solo espero que me compren una quena y la traversa para dedicarme en las vacaciones a aprender y poder entrar en enero al grupo de música andina del colegio. Herr, Dein Wille geschehe; hágase tú voluntad, Dios Padre.< Andi-David 01.12.1985 - Bogotá >Estoy tan confuso que quisiera no estar viviendo. No aguanto más en la casa; necesito libertad, quiero vivir mi vida sin que me estén diciendo que hacer y que no hacer. Mi mamá otra vez está de mal genio conmigo, lo cual significa que no tendré forma de conseguir la plata para los instrumentos. A los Scouts no quiero volver, porque ya no encuentro satisfacción en ello, además, está demasiado desorganizado. La pelea con JR me tiene acabado; quisiera poder recuperarla, pues necesito de ella. El grupo de jóvenes no me convence por la falta de participación; así que, la única opción que me queda es la Cruz Roja, de lo cual no estoy ya seguro. Dios mío, si es que existes, ayúdame,


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que no puedo más; hazme libre, dame tranquilidad, por favor.< Andi 12.12.1985 - Bogotá >Estuve en la Cruz Roja y por lo que me dijeron no podré hacer el curso pues necesito tener 20 años de edad, y lo van a hacer mientras estoy en clases. Me dieron calificaciones y, como era de esperarse, me fue mal. En la casa se armo la grande. Estaba tan deprimido que hoy me 'escapé' del colegio y me fui con los del grupo de música andina; el concierto fue un gran alivio. No sé, pero a veces me siento mejor con los del colegio que con mi familia, los Scout y la gente de la iglesia; es más, no solo a veces, ¡¡¡siempre!!! Ahora, más que nunca, necesito la amistad de Juanita, necesito a alguien con quién hablar tranquilamente, alguien a quién pueda decirle todo sin tener que ocultar nada. Ya tengo un buen amigo: Luis Bernal, quién es más amigo que Jürgen (ese embustero). Sé que es hora de que me vaya de la casa, aunque no termine nunca mis estudios. Debo seguir adelante, buscar la forma de alcanzar mi meta y alcanzarla aunque tenga que dejar todo para lograrlo, aunque me cueste la vida, aunque pierda todo, absolutamente todo; tengo que hacerlo, cueste lo que cueste.< Andi 22.12.1985 - Bogotá >Logré ponerme al mando de los jóvenes y con ello logré la organización de un programa especial para hoy. Invité a Yayaicu e hicimos un programa como nunca; por primera vez vi a la iglesia animada y esto fue un gran gozo. Ayer me reuní con algunos del grupo (Scout) y decidimos organizar todo mejor, así que, el próximo año el grupo va a estar de bien en mejor. (¡Dios lo quiera!). He extrañado un poco a JR, pero ya no tanto como antes; creo que por fin voy a lograr olvidarla y ojala ella haga lo mismo.< Andi


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31.12.1985 - Bogotá (7:13PM) >Se termina el año; este trágico año, este año de desgracias; se termina y lo único que puedo desear es que el próximo sea mejor. Quiero hacer un recuento de lo bueno y lo malo de este año con, respecto a mi vida. Enero: Empiezan mis dudas sobre la amistad con Juanita. Sigo con problemas de 'incomunicación' con los demás compañeros. Siento el llamado de Dios para trabajar en algo relacionado con el ILV. Febrero: Se va Maritza. Mi amor por Juanita crece y le dedico una canción. Empieza la desorganización en el grupo Scout. Los Scouts se unen con la ACL. Marzo: Se hace el primer intento de tropa coeducativa en el grupo. Empiezan mis conflictos mentales por Marisol y Juanita. Empiezan los problemas del viaje de V al Cocuy. Empiezan mis problemas en el colegio. Tengo una experiencia muy bonita en

el Páramo de Guasca y en El Cocuy ( Damaris Molano). Abril: Empiezan mis problemas en la casa. La amistad de Juanita empieza a desaparecer. Los problemas me llevan a separarme de Dios. Mayo: Empiezo a rechazar a Juanita e intento hacer amistad con Damaris, pero me meto en problemas por un poema. Empieza mi amistad con Agnes. Termino con Juanita, después me arrepiento y no logro nada. Junio: Empiezo con mis intentos de entrar al grupo de música andina del colegio. Vuelvo a los Scouts y me doy cuenta de que Santiago empieza a desbaratar el grupo. Me tiro el año. Se va Jens. El rompimiento con Juanita me empieza a afectar.


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Julio: Vienen mi tía y mi primita adoptiva y pasamos una temporada deliciosa en el club. Empiezo a sentir un cambio físico y mental en mí. Me dedico a las carreras de fondo con éxito. Agosto: Hago amistad con Yayaicu. Septiembre: Empiezan las clases. Vuelvo a ver a Juanita y mis intentos por reconciliarme empiezan de nuevo. Empiezo a trabajar en el proyecto "Scout Cristiano". Decido salirme de los Scouts pero no lo hago. Octubre: Se intenta organizar el grupo pero no se logra nada. Noviembre: Empieza mi trabajo Scout en forma algo trágica, pues es ayudando a la Cruz Roja y la Defensa Civil por lo de Armero. La muerte de Omayra Sánchez me hace tomar la decisión final de salirme de los Scout e ingresar a la Cruz Roja. Me salgo del grupo Scout y empiezo el trabajo con los jóvenes en la iglesia. Gracias a Daniel, empiezo a entusiasmarme con la música andina. Diciembre: Se empeoran los problemas en la casa por culpa del colegio. Hago los primeros intentos de ingresar a la Cruz Roja. Me dedico intensamente a la organización de los jóvenes de la iglesia. Después de pasar una semana con Daniel, llego a la conclusión de que debo convertirme en líder de jóvenes, lo cual me serviría para la formación de los Scouts Evangélicos. Sé que esta es la voluntad de Dios, pues hasta ahora no ha habido obstáculos en mi meta para lograrlo. Doy gracias a Dios por mostrarme para qué me necesita. Estoy solo ahora, pues toda la familia se fue de vacaciones, y Daniel, que me estaba acompañando, se fue hoy.< Andi


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"Hay cosas que, aunque uno quisiera, no se pueden escribir, y son estas, las más bonitas y mejores cosas que a uno le han

ocurrido, y también, las cosas de la mente y el corazón."

Andi

Inicia el año 1986, en el cual en resumidas cuentas pasan las siguientes cosas: Debido a que mi familia se había retirado el año pasado de la Iglesia Bautista del Norte a causa de un cambio de pastorado no muy bueno, y también debido a las circunstancias y situaciones que empiezo a ver de parte del liderazgo de la iglesia, termino retirándome también de la iglesia. Junto con mi familia ingresamos a la Iglesia Cristiana Confraternidad de Unicentro. El pastor, Hernando Bidulph, fue amigo de mis padres de hacía años, así que rápidamente termino involucrado en el liderazgo de jóvenes. Entro por un tiempo a trabajar en la Tropa del Grupo Scout 6 La Carolina. Allí tengo mi primer contacto con el Guidismo, el escultismo femenino, ya que el Grupo 6 es solo de chicos, pero trabaja con un grupo de guías scout del mismo barrio. Ingreso fugazmente al grupo de música andina Yayaicu. Al final regreso al Grupo Scout 15 Rocafuerte como Subjefe de Tropa, para colaborar en la reorganización del grupo. Realizamos el primer intento de fundar un Grupo Scout Cristiano en la Confra que fracasa por falta de líderes y apoyo de los pastores. 15.01.1986 - Bogotá >El 13 entramos a clases; volví a ver a Juanita y ya no sé que pensar de lo nuestro, parecemos niños peleados por alguna tontería. No sé si logre recuperarla, lo único que sé es que necesito una amistad como la de Juanita y ahora más que nunca, pues los conflictos con mi familia me están acabando. Las peleas con mi mamá y mi papá van de mal en peor. Cada vez que salgo de clases para irme a casa, me dan ganas de quedarme


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en el colegio, pero no tengo con quién charlar, ni a quién querer. Sé que si esto sigue así, nunca llegaré a terminar estudios, sino que me iré de la casa y a vivir en otro lado (ojala sea en Cali) y a seguir con mi proyecto para los Scouts Evangélicos y la Brigada Juvenil de Ayuda y Rescate. Dios quiera que todo resulte bien con mi familia y que ojala Juanita me perdone por lo que le hice y acepte de nuevo mi amistad.< Andi 11.02.1986 - Bogotá >Ayer cumplí 18 años. No sentí nada más que una gran tristeza por la falta de Juanita; prácticamente estoy dispuesto a olvidarla, pero algo ocurrido hoy, me hace dudar: Después de clases de atletismo, encontré una cinta con motivos indígenas sobre mi maleta. Estaba perfectamente ordenada. Solo los del grupo de música andina usan de estas cintas. Hoy vi a José y a Juanita con una de esas cintas; además, la maleta de Juanita estaba junto a la mía. Pienso averiguar mañana si es un regalo o si se le perdió a alguien. Si es de Juanita y es regalo, tal vez podamos reconciliarnos por fin. Dios quiera que así sea.< ¿Andi? ¡David! 17.02.1986 - Bogotá >Nunca supe de quién era la cinta y ya poco me importa. El 13 entré al coro del colegio y el 14 hice mi fiesta de cumpleaños. La fiesta salió bien, aunque haya tomado la determinación de olvidar para siempre a Juanita y procurar más mi amistad con Damaris. Hoy ha sido un día mamón; los 6tos se fueron al Neusa y los 5tos a Paipa de excursión. No pude ir a ninguno de los dos y tuve que pasarme el día haciendo clase.< Andi 20.02.1986 - Bogotá >Estoy harto en esta casa; hoy otra vez hubo discusión. La vez de la fiesta noté qué tanta confianza tiene mi mamá en mí. Tenía tanta, que no se quiso acostar sino hasta que se terminó la


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fiesta (3:00 AM). Estoy furioso con ella; ni siquiera confía en su propio hijo. Definitivamente, desde que le dio por poner problemas en la iglesia, no hace más que regañar, desconfiar y tratar de convencernos de que la iglesia es la cueva del diablo. Pero sé muy bien que es la voluntad de Dios que yo siga en la iglesia y que trabaje con los jóvenes. Sé que esto no durará mucho, pues estoy planeando irme de la casa apenas termine el bachillerato, Pienso irme a Cali o a Medellín, al Seminario, para poder cumplir con mis proyectos del Grupo Scout Evangélico y la Brigada Juvenil de Auxilio y Rescate (BRIJAR). Sé que es la voluntad de Dios que yo haga eso. Ahora solo le pido a Dios que me muestre su total consentimiento y me ayude. Ahora soy como un huérfano, sin padres terrenales. El único Padre que tengo es Dios, pues mis supuestos padres ya no me convencen, son muy desconfiados. Dios mío, Padre mío, no sé cuál sea tu voluntad, pero muéstramela. Quiero seguirte, aunque tenga que dejar todo. Padre, por favor dame tu bendición para lo que esté planeando en un futuro. Padre mío, solo en ti confío, solo en ti.< David

"Que triste es la vida sin confianza, sin amor,

sin amistad, sin paz".


08.03.1986 - Bogotá >Anteayer me di cuenta de que no debía olvidar a Juanita tan fácilmente, pues ella parece estar dispuesta a perdonarme y a seguir con nuestra amistad. Me enteré de ello de la siguiente manera: En la hora libre del jueves, Franz y Juanita, estando a mi lado, empezaron a hablar sobre Ma. Gabriela (la traga de Franz), y Juanita le dijo a Franz que ella, si alguien la había ofendido, perdonaría a esa persona. Que ella, como persona


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ofendida, al principio se haría la indiferente, para ver si la pelea con aquella persona era en serio, y que, solo cuando la otra persona mostrara estar arrepentida, entonces la perdonaría si esa persona fuere donde ella y se disculpara. Sé que Juanita estaba refiriéndose a nuestra relación para ayudar a Franz, pero que a la vez me decía a mí que ella me perdonaría si yo fuera a pedírselo. Espero no estar haciendo algo de lo que tenga que arrepentirme si voy y le pido disculpas, como pienso hacer la próxima semana. Sé que si todo resulta, podremos convertirnos en amigos inseparables, a pesar del poco tiempo que nos queda juntos. Dios mío, Padre mío, solo tú puedes ayudarme en esta decisión; solo tú, y si es tu voluntad, puedes hacer que Juanita y yo podamos ser muy buenos amigos. Te pido que seas tu quién actúe y no mi voluntad, ni mis deseos. Te lo pido en el nombre de tu Hijo, Cristo. Amén.< David El 15 de marzo de 1986 conozco a Rudi Salmang, un judío, Jefe de Grupo Scout 6 La Carolina durante un evento deportivo del colegio. Terminamos charlando, y como ando sin grupo scout, el me invita a ingresar al 6 como Subjefe de Tropa. La idea me suena, así que decido aceptar. 18.03.1986 - Bogotá >Hoy le pedí disculpas a Juanita; ella no me dio ninguna respuesta definitiva, pero espero que todo se arregle. El sábado, mientras los UNCOLI, me encontré con el Jefe del Grupo 6 La Carolina; charlamos un poco y él me ofreció la Jefatura de Tropa. Dijo, además, que todo me lo paga el grupo. Es una gran oferta y la única oportunidad de seguir en el escultismo para preparar el proyecto Scout Evangélico. Todo está yendo bien, gracias a mi Padre, a Dios. Padre nuestro, te agradezco todo esto y espero que me sigas ayudando, no solo a que todo vaya bien, sino especialmente a seguir tus pasos con decisión y valor, como todo un soldado tuyo. Amén.< ¿Andi? ¡¡David!!


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"Cuando se recupera una amistad, es como si se recuperara la felicidad".


29.03.1986 - Bogotá >Estuve esta semana en el club. Acabo de llegar solo, porque mi familia apenas viene mañana. La pase regular, porque no había casi nada que hacer, hasta que conocí a Claudia, la hermana de Leila (la campeona Nacional de natación). Quede flechado y ella lo sabe. Es un poco tímida, pero buena gente. Ojala nos volvamos a ver para poder culminar una amistad.< David 17.04.1986 - Bogotá >En esta semana pude darme cuenta como Juanita está jugando con mis sentimientos y decidí acabar con ella de una vez por todas. Me he dado cuenta que ya no me cuesta tanto trabajo olvidarla y para evitar el recuerdo de lo nuestro, me he puesto a pensar en Ledette y a estudiar en las horas libres, para verla lo menos posible. Sé que en el fondo no quisiera olvidarla, pero sé también que debo olvidarla por mi propio bien; para no sufrir más. Sé que debo olvidarla y he de buscar a otra persona que reemplace lo que he perdido. Solo espero que Dios permita que esto sea pronto para no tener que "enamorarme" de la soledad que antes envolvía mis días dándome alivio y descanso cuando me sentía afligido.< David

Juanita I'll never forget you,

'cause I love you, 'cause I need you.

24.04.1986


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30.04.1986 - Bogotá >Las cosas con Juanita me están confundiendo. Cada vez que trato de olvidarla, fracaso, pues vienen a mi mente los días en que éramos muy buenos amigos, y vuelvo a quererla. No puedo odiarla de ninguna manera, antes me hace falta y sé que también le hago algo de falta a ella. No sé que hacer. A comienzos del mes me cambié de iglesia; ahora asisto a la "La Confraternidad" y me gusta, pues hay más jóvenes y más "acción"; más trabajo. Conocí a varias chicas; p.ej.: Claudia Maria G., la cual me ha parecido muy amigable (pero nunca como lo fue Juanita conmigo). También Carmenza y Astrid (la amiga de William). Carmenza también es buena amiga, pero nos pusimos a echar demasiados "chistes espirituales" que resultamos "peleados". Por el diario de mi hermano me enteré que Claudia Maria pensaba que yo me había enamorado de ella (que no se ilusione), pero para mi no hay sino una persona especial: Juanita. Hable otra vez con Daniel para ver si Yayaicu se vuelve a presentar. Para finalizar, te tengo un pedido, Dios Padre: quisiera que le dieras a Juanita la oportunidad de conocerte bien y de seguirte; pero no solo ella, sino todas las personas que he conocido en mi vida. Te agradezco que me guíes según tu Espíritu y que me ayudes como lo hiciste p.ej. en la Carrera Linconiana. Dejo este día que termina en tus manos y te pido una noche tranquila (también para Juanita). Amén. < DR

Ledette I'll never forget you,

'cuase you have been a very good friend to me. 30.05.1986

Del 31 de mayo al 02 de junio de 1986 voy de campamento a Ubaté con la tropa del Grupo 6 La Carolina y las Guías Scout.


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Fue una experiencia muy chévere, en la que aprendí mucho sobre asechamiento. 31.05.1986 - Ubaté >Ayer hubo despedida de VI-tos. Hubo de todo: pólvora, desnudos, risas, lágrimas, etc. Me pude dar cuenta que Juanita no es lo que era antes y me duele. Ahora me encuentro en campamento Scout. Me siento raro, como si se me hubiera olvidado de lo que es un campamento Scout. Estoy aprovechando este campamento para descansar un poco del colegio y de las presiones que he tenido. Estaba por estallar, pero ya me siento mejor. Gracias, Dios mío, por todo. Amén.< DARH 08.06.1986 - Bogotá >El viernes fui al primer ensayo con Yayaicu. Gracias a Dios, por fin entre al grupo. Cada día encuentro más cosas en la Biblia que me dicen que es importante que forme un Grupo Scout Cristiano, pero también encuentro obstáculos. El mayor de ellos: la falta de dinero. Pero sé que con la ayuda de Dios, pronto se aclararán estos problemas.< DARH

"La vida es bella cuando dejas que Cristo la guíe,

pues él te da la felicidad, la tranquilidad,

la seguridad y la libertad que buscas". David A. Roncancio H.

11.06.1986 - Bogotá >Hoy vino Ledette al colegio. Creí que nunca más la volvería a ver y quede tenso cuando la vi. No pude saludarla, pero si va a la sesión solemne podré hacerlo frente a JR. A propósito de JR, hoy estuvo también en el colegio. No he llegado a hablar con


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ella todavía, pero espero hacerlo también en la sesión solemne. Hoy se armó la grande en la casa. Mi mamá, como está malgeniada conmigo, decidió que tenía que hacerle un mandado, y como le pedí que me dijera la hora, para saber cuando podía salir para el ensayo con Yayaicu, me dijo que Yayaicu se fuera a la m..., que tenía que hacer ese mandado, gústeme o no. (¿Quién había dicho que no lo iba a hacer?) Después, por la noche, alegó que salí sin pedir permiso (¡A los 18!), porque fui al ensayo. Convocó a reunión con mi papá y me tocó aguantar un sermón de ética y varias amenazas (según ellos "prohibiciones"): no más Scouts, no más Yayaicu (acababa de empezar), no más trabajo en la iglesia, obligatorio ir a la Finca de Melgar, obligatorio clavarse todo el día a estudiar, obligatorio quedarse los fines de semana a no hacer nada. Esto me está volviendo loco; a toda hora me tengo que aguantar sermones y el disgusto de otros, y las molestias de algunos compañeros. Estoy que exploto, por todo lado me acosan tratando de sacarme de quicio. Si he aguantado hasta ahora, es porque lo aprendí mientras estuve con los cursos A (los "alemancitos"). Espero que las vacaciones me sirvan para aclarar la mente y calmarme de todo esto: colegio y casa. Dios mío, permite que nadie se interponga entre tus planes para mi futuro y el de los Scouts Cristianos. Te lo pido en el nombre de Cristo. Amén.< DR 27.06.1986 - Bogotá >Ayer fue la sesión solemne; estuve con Federico (no había visto a sus compañeros desde hace 6 años), y estuve cantando con el coro del colegio. Juanita y Ledette estuvieron; las dos estaban lindísimas, pero no pude hablarme con ninguna de las dos y por eso creo, que nunca más las volveré a ver, lo cual me pone muy triste. Juanita tal vez piense que no me despedí de ella porque la odio, pero no sabe que fue porque me falto el valor para volver a pedirle disculpas y porque yo pensé que tal


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vez no le gustaría. A Ledette ni siquiera la saludé y no sé porqué, pues la quería mucho y ella se me insinuó varias veces para ver si la saludaba, pero nunca lo hice. No sé que me pasa, me tiré mis mejores amistades y ni me dí cuenta como pasó. Que tristeza saber que tal vez ayer haya sido la última vez que vi a Juanita y a Ledette. Hubiera querido llorar, pero no tengo lágrimas de lo amarga que ha sido mi vida. Oh, Dios mío, como quisiera tener sentimientos para poder compartir con otros las alegrías y tristezas, como quisiera... No sé que haré el año que viene sin mis compañeros de sexto... Juanita, te quiero mucho y nunca te olvidaré; te lo prometo, no te olvidaré, como tampoco olvidé a Ledette; te quiero... perdóname por todo, por favor... Tú también, Ledette, perdóname por no querer hablar contigo, por hacerme el indiferente cuando tu querías mostrarme tu amistad, perdóname y escucha: Te deseo lo mejor en tu vida y que ojala te vuelva a ver... a ti, Ledette, y a ti, Juanita... las quiero mucho.< DR 02.07.1986 - Bogotá >Estuve recordando a Juanita y a Ledette, y me he dado cuenta, por fin, que la culpa de haberlas perdido es totalmente mía. Soy un estúpido, creía que eran ellas las que causaron todo y no me daba cuenta que con mi actitud dañe mis mejores amistades. A Juanita la perdí porque no supe corresponder al amor que ella me dio, sino que le exigía siempre más y más amor, sin darle yo siquiera una gota de mi amor. A Ledette la perdí definitivamente gracias a la confusión en que andaba y al rencor que siento contra los cursos A. Lo que menos comprendo, es por qué Dios no evitó esto y me ayudo a recuperar esas amistades. ¿Donde estaba Dios cuando necesitaba que me ayudara a recuperar a Juanita y a Ledette? ¿Por qué se opuso a que volviéramos a ser amigos? No lo sé y sé que no recibiré respuesta, porque pocas veces he recibido respuesta a preguntas relacionadas con amistades. Todavía


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tengo la esperanza de que algo ocurra, no sé qué, pero algo; algo que termine cambiando mi vida y me haga olvidar tanto dolor.< DARH Hoy en día entiendo que Dios tiene que a veces permitir que pasemos cosas para después entender la importancia de ellas. Él no permitirá que seamos tentados o probados más allá de lo que podamos resistir, pero tendrá que dejar que pasemos por situaciones difíciles sin recibir respuesta ni entenderlas, para que crezcamos más. 27.07.1986 - Bogotá >Ayer tuvimos reunión de jóvenes en la iglesia. Estuvo, entre otros, Catherina, una gringa que ha venido de paso a Colombia. Es tan buena gente y tan chistosa, que me recuerda siempre a Juanita; tal vez por eso me cae bien. Espero que lleguemos a ser buenos amigos. Sigo pensando en JR y deseando encontrármela; tanto, que he llegado a verla sin que esté en realidad allí. Nunca entenderé porque Dios no evitó que se acabara tan bonita amistad. Estoy tomando un curso de computación y he tomado la decisión definitiva de quedarme como Scout Solitario y no volver a ningún grupo Scout católico.< DR 29.07.1986 - Bogotá >Sigo soñando con Juanita, de noche y de día; sueño con el día del reencuentro y la reconciliación. Y me culpo por haber sido tan estúpido de perderla, por haberla rechazado, tal como rechacé a Ledette. Soy un estúpido. Tenía una gran amiga, tenía toda la suerte del mundo, y no supe cuidarla y administrarla. Dios mío, como quisiera que me dieras una segunda oportunidad para restaurar todo lo que dañe, para hacer de Juanita la mejor amiga del mundo. Y si esto no llega a ser posible, por lo menos espero llegar a saber que Juanita conoció


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a Cristo y le aceptó como su Salvador. Es un gran sacrificio saber que tal vez conozca a Cristo, pero que ya no podré ser nunca más su amigo; pero prefiero que ella conozca a Cristo, a que seamos amigos y ella se pierda. En el cielo podríamos ser amigos; ese es mi consuelo. Dios mío, Yaya icu, te pido que lleves a Juanita al conocimiento de tu verdad. Te pido esto en el nombre de tu Hijo, Cristo. Amén.< DR 03.08.1986 - Bogotá >Ayer estuve pensando en salirme de los Scouts, pero algo inesperado me hizo cambiar de opinión. Me enteré que Germán Villarraga fue Scout por un tiempo, y como él es de la iglesia, le pregunté que tal le parecía la idea de formar un Grupo Scout Cristiano. A él le encantó la idea y acepto ayudar hasta con dinero; así que, decidimos estudiar la situación y empezar con una Manada antes de lanzarnos de lleno a formar el grupo. Mientras tanto voy a ver si consigo ayuda Scout (Jonás + Rudi + Iván) y si hago el "Curso Insignia de Madera" para tomar el mando del grupo. Dios quiera que por fin se pueda empezar con este proyecto.< DR 05.08.1986 - Bogotá >Ha sido un día excelente, maravilloso, increíble, etc. Me encontré con 3 excompañeros del colegio y me enteré por ellos, que a muchos del colegio les toco ir al servicio militar, y que la mayoría empezó en la U hace dos semanas. Sobre el proyecto Scout Evangélico, las puertas se abren cada vez más: hoy llamé a la Localidad y me enteré que hay un curso inicial para Jefaturas en el puente que viene; espero conseguir la plata para hacer el curso. Además conseguí que Iván entrara a colaborar con los Scouts Evangélicos y que Sonia Quintero hiciera lo mismo. Dios mío, muchas gracias te doy por abrir cada vez más las puertas. Ahora, solo espero que esto no llegue a problemas en la casa.< DR


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02.09.1986 - Bogotá >Sigo pensando en Juanita y en Ledette, en la noche de la sesión solemne, que fue la última vez que las vi. A Ledette espero encontrármela el próximo año con motivo de la graduación de algunos del A, y con Juanita lo mismo, solo que por los del B (D); aunque a Juanita quisiera encontrármela mucho antes. Ayer empezamos clases. En estas vacaciones conocí a una amiga de Gloria Stella García; se trata de Mónica, una linda y querida chica. Con ella y Gloria no pusimos a fregar los últimos días de vacaciones. Estuvimos viendo películas, jugando, etc. Con respecto a ASEC y BRIJAR, todo va bien. La iglesia acepto el proyecto y lo aplazó para empezar en Enero del '87.< DR

"Juanita, Ledette,

escúchenme: quisiera volver a verlas, si Dios me lo permite.

Quisiera verlas, hablarles,

reír con ustedes antes de llegar a morir". David A. Roncancio H.

23.09.1986 - Bogotá >El 20 le mandé una carta a Juanita para intentar hacer las paces y de paso desearle un feliz día del amor y la amistad. Hoy Franz me dijo que Juanita estaba preocupada por la carta; fui demasiado "efusivo". Me da risa cuando me imagino a Juanita preocupada por esa carta, pero también me da miedo pensar que ha sido otra "metida de pata" mía. Sobre los Scouts Cristianos, lo estoy pensando. Todo está listo para que las jefaturas se capaciten, pero parece que nadie quiere


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comprometerse a trabajar. Pienso hacer entonces este proyecto solo y aunque mi familia se oponga (creo que ya se enteraron de ello). El colegio ha empezado regular; entiendo todo, pero lo que me cansa es el horario que tenemos; ¡es un desastre! Me salí del coro del colegio y he tomado la decisión de entrenarme solo en atletismo, con miras a la participación en la maratón del Club El Bosque (maratón de San Silbosque) y la carrera Linconiana; tal vez también los UNCOLI.< DR 30.09.1986 - Bogotá >Al fin no me salí del coro del colegio. Pienso seguir hasta que me canse o las circunstancias me obliguen a salir. Lo del Grupo Scout Cristiano lo aplace y decidí hacer la reunión del comité ahora y en las demás reuniones que se hagan dar el curso. Además tendremos un grupo patrocinándonos (posiblemente el Gr. 6 La Carolina). La parte de actividades cristianas está ahora más ampliada. Ahora, no solo será trabajo cristiano dentro del grupo y la iglesia, sino que también habrá evangelización y visitas a ancianatos, reformatorios, orfanatos, centros de adopción, colegios, universidades, clubes y otros sitios donde se encuentre juventud necesitada de Cristo. Hoy estuvieron Nancy, Consuelo y "la otra" en el colegio visitándonos. Se veían muy contentas y felices de vernos otra vez. En el coro se han planeado ya dos presentaciones de navidad; una en San Mateo y otra en el colegio; esto sin contar la posible participación en el coro UNCOLI. Además, desde el próximo año habrá presentaciones cada mes y posiblemente una excursión a Cali o Barranquilla (¡Ojala Cali!). Ojala el coro, los Scouts, la iglesia y el atletismo no influyan en mis calificaciones empeorándolas, sino, al contrario, mejorándolas.< DR


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01.10.1986 - Bogotá >Hoy vino Juanita al colegio. Me encontraba en el colegio haciendo tareas en la biblioteca; de pronto, no sé porqué, levanté la cara y miré hacia la puerta. Allí estaba ella con Claudia Carvajalino. Apenas la vi, me dio un "picotazo" en el pecho y se me aceleró terriblemente el pulso. Al salir yo después de la biblioteca, ella me vio, pero yo no le dí oportunidad de hablarme. Más tarde nos encontramos de frente, nos miramos, quise decirle: "Hola, Juanita", pero no pude pronunciar palabra; quede mudo. A la vez, noté un brillo raro en los ojos de Juanita y algo me decía que todavía no podíamos hacer las pases. En fin, la vi; estaba muy bonita, se veía muy bien y aunque no le hablé, sé que nuestra amistad se restaurará tarde o temprano. El sábado empezamos los ensayos con el coro UNCOLI.< DR 31.10.1986 - Bogotá >Mi papá llego el 24 de Alemania después de estar un mes de vacaciones; mi mamá todavía sigue allá, llega el 15.11.86. Maritza ya no está en Israel, está en Washington y regresa a Colombia el 20.11.86. Con Sonia y tal vez otros de la iglesia BBC vamos a darle una fiesta de bienvenida. Desde la última vez que vi a Juanita he cambiado mucho; por fin pude olvidar el dolor y sobreponerme a su ausencia; aunque, cada vez que veo una pareja o a alguna chica que se le parezca o me guste, tengo que pensar en ella. Me hace falta una amiga como Juanita, mucha falta. Puedo reír y gozar con los demás, como si nada hubiera pasado, pero dentro de mí me duele el alma cada vez que me doy cuenta que no tengo una verdadera amistad, una amistad como la de Juanita, una amistad sin barreras, sin distinciones, sin rencores, sin odios, pero sí con mucho amor; esa es la amistad que me falta. Sé que hay muchas chicas que quisieran mi amistad y otras muchas para las que soy un enigma, pero ninguna, ni en lo más mínimo, se puede comparar en amistad, en amor, en cariño a Juanita, ninguna. Dios mío, no


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sé si tu voluntad es que no me enamore de nadie porqué me has destinado a Juanita o porqué no quieres que yo tenga una novia; tal vez porqué te parece innecesario. No lo sé, pero te digo que yo sí necesito de alguien, alguien a quién querer, alguien que me quiera, ¡una buena amiga! Con respecto al coro UNCOLI, he decidido salirme y participar únicamente en el del colegio a pesar de que el pre-Icfes no me deja estar en los ensayos. El proyecto de Scouts Cristianos en la ICC se ha ido al suelo por falta de apoyo y verdadero interés; así que, decidí hacer el proyecto de Escultismo Cristiano por mi cuenta, capacitándome como Jefatura en la Localidad. Para ello volví al Grupo 15 como Subjefe de Tropa. Mi proyecto entonces será: 1. Terminar el bachillerato. 2. Ir tomando los cursos de la Localidad. 3. Trabajar ½ a 1 año para pagar los cursos. 4. Estudiar medicina. 5. Ir formando el 1er Grupo Scout Cristiano en Colombia, lo

mismo que la ASEC. 6. Especializarme. 7. Hacer el "Escultismo Profesional" con miras al

fortalecimiento y expansión del Movimiento Scout Cristiano en Colombia, lo mismo que la formación de BRIJAR.

Esta noche he escrito mucho (tanto que me duele la mano) así que termino con un pensamiento:

"Jeane, life is beautiful,

but only when you're by my side." DR a JR <DR

El 01 de noviembre de 1986 regreso al Grupo Scout 15 Rocafuerte como Subjefe de Tropa a colaborarle a Diego Tomás Corradine.


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15.11.1986 - Bogotá >Ayer llegó mi mamá de Alemania y por lo que se ve, la pasó muy bien. Ayer también, Ruben, Samuel, Mónica y Gloria se fueron a ver película y a mi me dejaron sin poder siquiera hablarme con Mónica y Gloria, así que hoy me dediqué a visitarlas. La pasé, y la pasamos, increíble. No sé, pero hoy me dí cuenta de que me he enamorado de Mónica y que ella se siente bien en mi presencia; es más, creo que le agrada mi presencia. Eso y algunas de las cosas sobre las que hablamos, me dieron la idea de organizar una excursión entre amigos, con ellas, para conocernos un poco mejor y pasarla bien lejos de las casas. Estoy un poco nervioso por mi enamoramiento repentino; tengo miedo de que pase lo de Juanita y resultemos sufriendo los dos, Mónica y yo. En el Grupo 15 se armó la grande porque los Barrera no quieren que el grupo vuelva al Pedagógico, así que nos vimos en la necesidad de convocar a un quórum general con padres, hijos y Jefaturas, para definir al fin qué pasará con el grupo. Dios mío, lo de Mónica me tiene nervioso; te pido que se haga tu voluntad y te pido también, que en cualquier caso, yo no tenga que pasar otra vez por lo de Juanita.< DR 03.12.1986 - Bogotá >En las siguientes páginas recopilaré una colección de poemas que me han gustado o canciones que yo mismo he escrito.< DR

"El amor (Versión en español de 'Was Liebe ist...' gkw) Lo que es el amor, solo el cielo sabe;

lo que causa, lo vive el hombre.

Es así, que el amor no puede convertirse en tal estando solo; necesita de un compañero con el cual pueda unirse


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y ser para lo cual ha sido destinado, para amar".

Gkw

>El autor de este poema (gkw - Günter Karl Wessel) ya murió, pero en mi corazón siempre quedará un grato recuerdo de aquella persona a quién consideré como mi abuelo. Günter K. Wessel fue el fundador de Brücke zur Heimat y Siegwinden.< DR

"Al amigo (copiado) Tú, que me fuiste un amigo,

como nadie más lo había sido. ¿Crees tú que yo podría olvidarte,

Como si no existieras? ¿Puedes tú borrar todas las horas

que juntos vivimos? ¿Acaso se te olvidaron las palabras

que movieron a nuestros corazones? Dime, ¿Se ha convertido aquello, en lo que tanto creí en mentira, y me ha sido robado lo bello?

¡No puedo, ni quiero entender, que tú, a quien tanto amé,

puedas pasar a mi lado, como si nunca me hubieras conocido!

Ria Ingrid Harazim de Roncancio

>Buscando entre algunas cosas viejas encontré este poema de mi mamá. Jamás pensé que me encontraría en una situación en que podría utilizarlo para describirme.< DR


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07.12.1986 - Usme >Me encuentro en campamento Scout con el 15, cumpliendo el cargo de Subjefe de Tropa, después de meses de ausencia. La situación está muy tensa, gracias a las diferencias existentes entre las Jefaturas; espero que las cosas mejoren con la ayuda de Dios. No ha ocurrido nada especial, por lo tanto, no escribiré más.< DR 19.12.1986 - Bogotá >Hoy no hubo transmisiones de radio, T.V., cine y periódicos por motivo del asesinato de Cano. Nos fuimos con Gloria y Mónica a la casa de Mónica y después a Unicentro. Mónica me tiene pensativo, no sé si la quiero, o sea, si estoy enamorado de ella o no. Estoy aburrido en la casa porque les dio por pelear conmigo a toda hora y por prohibirme todo. Me estoy poniendo al tanto con los Scouts para aprovechar el próximo año y hacer un buen trabajo de adiestramiento.< DR >Mónica es una chica linda, amable, cariñosa, sorprendente, fantástica y especial, pero también misteriosa.< DR 21.12.1986 - Bogotá >Dios mío, Padre mío; antes que nada perdóname por ser tan rebelde y no querer escucharte. Abre otra vez mis oídos y mi corazón a tu Palabra, mis ojos a tus obras y mis manos. Dios mío, en esta navidad solo te pido una cosa, solo te pido que Juanita te acepte como Señor y Salvador. Solo eso te pido, nada más; nada de dinero, nada de regalos, ningún amigo o amiga, no, solo que Juanita te acepte; ni siquiera que me perdone y que volvamos a ser amigos, aunque me duela. Dios mío, únicamente te pido que le des tu salvación, nada más. De antemano te agradezco. En el nombre de Cristo, tu Hijo, amén.< DR


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21.01.1987 - Bogotá >Voy a hacer hoy un relato de como van las cosas hasta ahora. El relato estará separado en temas mayores. 1 - Colegio: Las cosas en el colegio han ido mejorando mucho; no me ha costado trabajo acoplarme otra vez al ritmo de clase. Hoy estuvo Jens en el colegio; estaba de vacaciones y vino a pasarlas aquí en Colombia. Ayer nos inscribimos para el servicio militar (Dios quiera que me salve). En dos a tres semanas son los 'Sprachdiplomexamen'; en Abril aproximadamente los ICFES. Todavía no se sabe nada sobre la alfabetización. El coro del colegio se desintegró por falta de interés. Mis entrenamientos de atletismo van mal por falta de tiempo y sitio para entrenar. Pienso entrar a un gimnasio. 2 - Scouts: Todavía no han empezado las actividades de este año y ya tuve un disgusto con el otro Subjefe de Tropa por no haber organizado bien un campamento. Las relaciones entre los Barrera y el grupo siguen tensas y me veo en la necesidad de tomar los cursos de Jefatura, con el fin de lograr más influencia en el grupo y poder así organizarlo mejor y evitar a la vez, que siga la situación de odio y rencor entre el clan Corradine y el clan Barrera. Sobre los Scouts Cristianos, sigo capacitándome dentro del 15; hasta tengo la posibilidad de entablar contacto con un grupo chileno (cristiano) por medio de Rudi. Pienso obtener material referente al escultismo cristiano cuando viaje a Alemania y empezar después con el proyecto Scout Cristiano. 3 - Iglesia: Por fin se vio la necesidad de reorganizar a los jóvenes. Con este fin, se formo una "junta juvenil", la cual no dependerá del "equipo pastoral" y, por lo tanto, tendrá más facilidad de organizar las actividades juveniles.


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4 - Juanita: Sigo orando por ella y añoro con volver a verla para hablar (ahora sí de verdad, verdad) con ella y arreglar las cosas entre nosotros; o sea, definir como vamos a seguir, si como amigos o como desconocidos. Ojala Dios me preste toda su ayuda.< DR

"Jeane, I need you by my side". DR a JR

22.02.1987 - Bogotá >Las cosas van avanzando lentamente y un poco escabrosas. En el colegio estoy viendo la necesidad de organizar mejor mi tiempo y de quitarme de encima el vicio televisivo. Espero que con la ayuda de Dios, pueda ponerle más interés al estudio y así terminar este año con éxito. En el primer examen militar salí apto y por lo que parece el viaje a Alemania, a trabajar en el campamento de verano de Siegwinden, no se podrá realizar por culpa del segundo examen, que parece será en julio o agosto. Hoy empezaron los conciertos con el Trío Mar del Plata. Le hice una invitación a JR y si Dios de verdad cumple con todas sus promesas, deberá cumplir mi pedido de oración para que JR acepte a Cristo en los conciertos. En los Scouts las cosas se están poniendo más claras para mí, pues me he dado cuenta cual es la "trama" de los Barrera en el grupo, cual la del Clan y cual la de los muchachos en general; lo mismo que, quién o quiénes son las personas que de verdad están interesadas en restaurar al grupo y cuáles son sus fallas, por las cuales todavía no lo han logrado. Espero que con la ayuda de Dios todo esto se pueda mejorar.< DR 08.03.1987 - Bogotá >Estoy en una lucha con Dios pues no cumplió con mi petición con JR; ella ni siquiera fue a los conciertos; pero no puedo romper tampoco con Dios, con Cristo, pues le necesito.


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Las cosas en el colegio se están poniendo regulares, porque volví a meterme en muchas cosas y no me he quitado el vicio de ver T.V. a toda hora. Además, no puedo concentrarme con facilidad y eso me está causando mis problemas. No puedo dejar de soñar con JR; la necesito mucho, necesito esa amiga que siempre tenía tiempo para mí, esa amiga, que al final resulto queriéndome mucho, y a la que yo hice sufrir mucho y no le agradecí nunca su gran amistad. Quisiera que ella estuviera presente en la Carrera Linconeana, para verme hacer un buen papel, para correr por ella, para que se de cuenta que todo el apoyo que ella me dio, me sirvió para no caer otra vez, sino para mantenerme firme a pesar de las adversidades. "Juanita, tú que salvaste mi corazón y mi alma de cometer suicidio, perdóname por todo lo que te hice y vuelve a mí, por favor". Cristo, te pido por ella y te pido que me permitas volver a hablar con ella como en esos tiempos en que nos queríamos tanto, en que éramos tan buenos amigos.< DR 23.03.1987 - Bogotá >Acabo de llegar de cine. Estuve viendo "Lucas", la historia de un niño rechazado por los demás, por no ser como la "mayoría". Este chico se enamora de una chica, mayor que él, a la cual conoce durante sus vacaciones. Los dos se vuelven muy amigos. El muchacho, el cual no tiene madre y un padre alcohólico, y vive en un remolque abandonado, ha encontrado en Maggie (la chica) una persona que lo comprende y acepta tal y como él es. Al entrar al colegio, Maggie empieza a conocer a los amigos de Lucas (el chico) y se enamora de uno de ellos. Lucas sufre mucho por esto y decide demostrarle que el puede ser como todo el mundo, ingresando en el equipo de rugby. Durante un partido en el que participa, es lesionado gravemente. Esto le hace ver a Maggie que no ha obrado correctamente y decide recobrar su amistad, lo cual logra después de todo.


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Esta película me hizo recordar mi relación con JR: Yo era el "Lucas" en mi primer curso. Me cambié a otro curso y conocí a JR. Ella me ayudó y me apoyó para que yo pudiera salir adelante. Me enamoré de ella, pero no era posible lo nuestro, pues ella tenía novio. Las cosas entre ella y yo no terminaron como en la película: Agobiado y oprimido por mis problemas, descargué mi furia y mi dolor sobre JR, acabando así con lo que fue una gran amistad, que hasta ahora no he podido recuperar. Si esto fuera una película todo seguiría así: En la próxima Carrera Linconiana participa JR como espectadora (yo le pido a Franz que la invite). Durante esta semana el doctor me dice que tengo algún problema del corazón, que no debo correr. Pero no lo hago, por JR. Así pues, corro la Linconiana, hago un gran papel y caigo inconsciente al llegar a la meta. Franz le cuenta a JR que fui yo quién en verdad la había invitado. JR conmovida, va al hospital donde estoy; allí se entera que tuve un ataque cardiaco, que es posible que muera. JR, Franz y todos aquellos que me aprecian, se quedan en el hospital esperando mi recuperación. Durante la noche despierto de mi inconciencia y veo a JR junto a mi cama, llorando. Le hablo. Ella me mira y me abraza, entre sollozos, diciéndome que nunca más dejará de ser mi amiga, que lo nuestro nunca debió haber terminado. Este sería el final de la película. Pero como mi vida no es una película, será muy difícil que las cosas ocurran así. JR, te necesito mucho, mucho...< DR 20.04.1987 - Silvania, Club El Bosque >La semana pasada conocí a Mónica Palacio; ella es hija única, vive en Puentelargo y también tiene problemas familiares. Creo que me he vuelto a enamorar, pues su forma de ser me recuerda a JR. Dejo de escribir, pues está oscureciendo y ya casi no veo nada.< DR


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22.04.1987 - Silvania, Club El Bosque >Como estaba contando el 20, conocí a Mónica en el Club. Es hija única, vive en Puentelargo, tiene o ha tenido problemas familiares y necesita una buena amistad. Ella es bonita, no solo de cuerpo, sino también de personalidad, que es lo más importante. No estoy seguro si estoy enamorándome de ella, o si solo es un capricho momentáneo; el caso es, que quiero que lleguemos a ser grandes amigos; ojala mejor de lo que fuimos JR y yo. Apenas vuelva a Bogotá, la llamo para ver cuando salimos. De JR, pasado mañana cumple 19. No sé si llamarla o si más bien empezar a olvidarla. Dios dirá. Pero deseo que ella en su cumpleaños reciba el mayor regalo que una persona puede recibir: a Cristo. Es lo único que le deseo, y por lo tanto, deseo saber si ese "regalo" se cumple. Dios mío, tú que conoces mis pensamientos y mis deseos, guía y decide tú sobre este. Amén.< DR 26.04.1987 - Bogotá >Las cosas están muy mal en lo que respecta a mi familia, pues hace aproximadamente 1 mes que me pelee con mi mamá. Desde entonces me quitaron todo el apoyo que tenía. (Nada de estudio en Alemania. Que yo debía ver como me las arreglaba). Esto no es lo peor, yo confío en que Dios no me dejará abandonado, sino que será él el único que me ayude. El problema ahora, es que mis padres no hacen más que acosarme para que tome una decisión para después del colegio. Además, he notado que basándose en lo pasado, me están tratando de manipular para que haga lo que ellos quieren que yo haga o sea; pero ya estoy harto de esto, por una vez en mi vida quiero ser yo mismo y no depender de nadie para decidir mi futuro. Se que va a ser difícil, pero con Cristo como hermano y amigo, con Dios como Padre y con todas aquellas personas que me estiman y me aprecian, y desean que yo salga adelante, podré


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hacerlo sin caer, pues Cristo me hace fuerte y Satanás no podrá contra mí nunca más, ¡nunca!< DR 15.05.1987 - Bogotá >Ha sido un día regular; en el colegio casi no me aguanto, creo que me está dando la angustia de fin de año escolar, el "ojala me vaya bien y no pierda el año". Por está razón decidí no hacer nada del colegio hoy. ¡Maravillosa cosa! Hoy llegó a mis manos un anuario en el cual aparece la mejor foto de JR y, aunque no pude tenerla, le tomé dos fotos a esa (ojala salgan bien). Esto ha sido un motivo para pensar otra vez en ella, en lo que fue y en lo que espero que será. Mientras más se acerca el final del año, más presiento que la volveré a ver, lo cual no ocurre con Ledette. Con el tiempo he llegado a darme cuenta que el hecho de que JR y yo hubiéramos peleado ha tenido sus puntos buenos, pues he madurado un poco en mi forma de ser y de pensar con respecto a una amistad o noviazgo; especialmente en el caso de JR, a quién espero volver a ver, de quién espero perdón y otra vez amor, un nuevo comienzo. Dios lo quiera.< DR 24.05.1987 - Bogotá >Antes de ayer me llegó la notificación de que me aceptaron en la Universidad de los Andes. Estoy tan feliz, pues seguramente me encontraré con JR allá. Me está yendo bien en el colegio, por lo cual he recuperado el año y puedo contar con un buen final. Ayer me fue superbien en la carrera Linconiana; quede entre los 25 primeros (20 puestos mejor que el año pasado) y el colegio volvió a ganar. Después de lo bien que me fue está semana me siento con ánimos suficientes para terminar el año (en 2 semanas) perfectamente.< DR


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A finales de junio de 1987 me gradúo como Bachiller Académico del Colegio Andino. Poco después ingreso al ejército colombiano. Durante las vacaciones me dedico a colaborarle a mi mamá y a la Confra con un campamento de verano para niños. Fue mi primera experiencia de este tipo y recuerdo que el amor que me brindaron los chicos durante ese tiempo fue el que más me motivo a trabajar después con chicos. 11.07.1987 - "Nazareth" (Albán) >Hoy termina el campamento de niños. Ha sido maravilloso. Sé que vine con muchos prejuicios y mucha inseguridad; sé que muchas cosas no salieron como estaban planeadas; pero, he cambiado de opinión. No por cuenta propia; los mismos chicos me mostraron que todo era diferente. Ellos me dieron el afecto, el cariño y el amor, que solo da un buen amigo. Ese amor que hace tanto tiempo que no tengo. Este simple hecho hizo que las cosas fueran más fáciles, que todo fuera mejor, más especial. No sé si vuelva a participar en otro pero, lo que si sé, es que voy a hacer lo posible por mantener la amistad de estos chicos, 'mis' chicos.< DR 21.07.1987 - Santa Marta >Desde hace una semana me encuentro aquí con mis primas. La he pasado increíblemente. Denis es dueña de un tecnicentro. Miriam está en Medellín, Carmen en Barranquilla. Ana Maria está en IV bachillerato. Ella es la más bonita de todas. He conocido tanta gente nueva, como por ejemplo a Sandra Rocha, otra pariente. Con todas ellas he pasado momentos agradables y recordables. Pero, también he pensado en JR, a todo momento, y cada vez que la recuerdo, añoro aquellos días en que éramos tan buenos amigos, en que nos amábamos en silencio.< DR


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Capítulo 2 Explorando Sueños

(Soldado y Estudiante) El Ejército El 7 de agosto de 1987 ingreso al Ejército de Colombia a prestar mi servicio militar. Pensé que no me tocaría, pero al final decidí que era lo mejor y me „regale‟. Y efectivamente fue muy bueno, como verán. Estuve primero en la Escuela de Artillería cerca de Usme y después en el CERYM, en Los Mártires. Durante ese tiempo tengo mis primeros contactos con el Centro de Desarrollo Cristiano de la Cruzada Cristiana, en donde mi tío Antonio Cortés era el pastor. 12.08.1987 - Usme (ESART) >Me encuentro prestando el servicio militar en la Escuela de Artillería de Bogotá. Hasta ahora, en la primera semana, las cosas han ido regular, pero cada vez me encuentro más deprimido; no puedo resistir la forma como nos trata uno de los tenientes, especialmente la discriminación de los evangélicos por parte de él. En estos momentos daría todo por poder salir de aquí, hasta el hecho de buscar a JR para volver a ser amigos, si es necesario. Dios mío, ayúdame; no me abandones ahora, te lo pido.< DR


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30.09.1987 - Usme (ESART) >Hace tiempos no escribía en el diario. Hoy por fin tuve oportunidad de hacerlo, así que voy a aprovechar para relatar lo que ha ocurrido hasta ahora: 1 - Conocí a varios muchachos cristianos que se encuentran prestando servicio conmigo, pero de todos ellos el más amigo y hermano es Fernando Medina de Cali. El se encuentra en mi pelotón, gracias a la mano de Dios. Fercho es un gran muchacho y un gran cristiano. Como no tiene donde quedarse en Bogotá, se ha estado quedando en mi casa y ya ha llegado a formar parte de la familia. Creo que Dios me dio con él al mejor amigo que he tenido y se lo agradezco. Ojala sea una amistad de por vida. 2 - Ingresé al grupo de deportes de la ESART y con ello me libré del constante acoso y de la rutina en la que me encontraba. Mi ánimo y mi salud van mejorando. Por las mañanas salimos al Salitre a entrenar y después, por la tarde, no hacemos nada. Del 10 y hasta el 30 de octubre son las Olimpiadas Interbrigadas (13a - Brigada) en las cuales participo en fondo. 3 - Hoy estuve en Reclutamiento para el tercer examen médico y averiguando un poco de cómo, cuándo, dónde, etc. vamos para Reclutamiento. En estos días nos pagan y el 9 juramos bandera, con lo cual nos vamos 10 días de licencia y después a Reclutamiento. 4 - Con respecto a JR, sigo pensando en ella, tal vez ahora más que nunca y confío en que pronto nos veremos o nos hablaremos. Y hasta aquí todo.< DR


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23.10.1987 - Usme (ESART) >Hoy se me han subido los ánimos al máximo pues Dios escuchó mi oración. Mañana "terminan" las competencias y nos vamos de licencia por 8 días, y después regresamos para irnos a Reclutamiento. Dios me ha ayudado mucho en todo y parece que a Fercho también. Yo sé que Dios me seguirá ayudando, porque prometió que nunca desampararía a sus hijos. Gracias te doy por ello, Dios mío.< DR 20.11.1987 - Usme (ESART) >Todavía no nos hemos ido a Reclutamiento (hasta el lunes 23). A Fercho Dios le ayudó tanto, que él pudo quedar en la banda de guerra del BAGUP, que es uno de los mejores sitios, en el cual podrá salir los fines de semana para ir a la iglesia y para seguir cultivando nuestra gran amistad. Hoy estoy de chofer por petición de mi coronel, con el fin de repartir unas invitaciones para la fiesta de Sta. Bárbara. Espero que en Reclutamiento también me toque un buen sitio.< DR 30.11.1987 - Bogotá (USAR) >Por fin llegamos a Reclutamiento y el cambio ha sido tan grande que todavía me encuentro desubicado. Gracias a Dios me queda tiempo para todo lo que quiera hacer y fuera de eso, los fines de semana puedo salir, o a los jóvenes, o a la iglesia. Con respecto a JR, sigo pensándola, pero ya como una buena amistad y ando buscando una novia cristiana (talvez Giselle). Ojala Dios me ayude a encontrar esa persona.< DR 08.12.1987 - USAR >Ya estoy totalmente ubicado en mi trabajo en Reclutamiento. Estoy trabajando en el R-3 (Reclutamiento y Planes) manejando el computador; además, soy encargado del gimnasio y puede que llegue a ser conductor de mi coronel Lozano. En estas fechas próximas a navidad, he estado pensando, como siempre,


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en JR, pero de forma extraña, ha surgido un sentimiento especial de recuerdo hacia Ledette, en quien he estado pensando casi más que en JR. Espero poder arreglar las cosas con JR en esta navidad y ojala estar con ella algún rato celebrando. Ojala pudiera decir lo mismo con respecto a Ledette, pero de ella no sé nada.< DR 12.12.1987 - USAR >Sandrita está aquí en Bogotá y parece estar bien. Ya la llame y me hable con ella para ver si nos visitamos. Todavía no sé cómo actuar, pues ella significó tanto para mí, que pienso que podría estar enamorado de ella. Sé también que yo signifiqué algo para ella. Ya veremos. Hoy pasé por la casa de JR cuando iba a Puente Largo. Hubiera querido quedarme y visitarla, hubiera querido aunque sea solo quedarme mirando hacia aquella casa que me trae recuerdos de los primeros días de nuestra amistad.< DR

"Cuando entre las cenizas alcanza a surgir una nueva llama, es el momento de no dejarla morir".


14.12.1987 - USAR >Estoy enamorado de Sandra Rocha y a la vez un poco confundido, pues no sé ya como actuar con respecto a JR: si olvidarla del todo o hablarme con ella y quedar como amigos. Sobre Sandrita tampoco estoy muy seguro y le he pedido a Dios que nos ayude, pues sé que Sandra también siente algo más que simple amistad hacia mí. Dios mío, muéstrame quién es la persona para mi, la que me ha de acompañar toda mi vida.< DR


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21.12.1987 - USAR >Me encuentro más confundido que nunca: estoy enamorado de Sandrita, pero hay algo muy fuerte que retiene mis sentimientos. Ese 'algo' está relacionado con Juanita. El 24 hablaré con ella para definir lo nuestro y poder decidir a quién seguir queriendo, si a Juanita o a Sandrita. Creo que quiero a las dos de igual manera. Solo Dios sabe los resultados. Tal vez las pierda a las dos. ¡Qué problema!< DR 25.12.1987 - Bogotá >He pasado unos días maravillosos con los compañeros de la iglesia y con mi familia. Pude verme con Sandrita y hablarle, demostrarle que ella significa mucho para mí. Con respecto a JR, no me he hablado con ella. Todavía me encuentro confundido, sin saber que hacer. Dios mío, permíteme saber cómo debo actuar con respecto a estas dos personas. Dime si alguna de ellas no pertenece a mi futuro. Dios mío, Padre, ayúdame.< DR 27.12.1987 - Bogotá >Hoy hable con Juanita; se ha roto el hielo, pero no se ha definido nada. A raíz de esta charla he decidido no formalizar con Sandrita, pues analicé las situaciones. Hoy se me acaban los días de permiso y vuelvo al Batallón, pero muy animado porque las cosas salieron bien. Gracias a ti, Dios mío, por todas las cosas. Ahora solo te pido que me mantengas animado hasta que las cosas vayan mejor.< DR 31.12.1987 - USAR >Hoy se acaba el año y solo espero que el próximo sea mejor. Hablé con Sandrita para saber si me visitaba hoy, y he estado intentando llamar a Santa Marta a los Mantilla, especialmente a Ana María, que cumple años mañana. Hable con mi abuelita sobre la dirección de mi abuelo y ella dijo que me la mandará.


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Ojala pueda abrir relaciones con él. Dios, gracias por todo lo bueno y lo malo de este año. Te pido que el próximo traiga muchas bendiciones. En el nombre de Cristo. Amén.< DR 1988: De mi diario de reuniones Scout: "¿Será este el año del 1er Grupo Scout Evangélico en Colombia? Solo Dios lo sabe." 04.01.1988 - USAR >El año ha comenzado bien y con ánimos. Ayer comenzó el XXX-Jamboree Colombia 88, aquí en Bogotá. Mi grupo es uno de los tantos que participan. Estoy intentando visitarlos en estos días. Hoy también organicé las metas que me he propuesto y deseo, y espero, la total ayuda de Dios para esos proyectos y planes; claro que sin ir en contra de Él. El próximo fin de semana que salgo, voy a ver si visito a Sandra.<DR 12.01.1988 - USAR >Estuve en el Jamboree por unas horas y la pasé tan bien que me arrepiento de no haber estado; pero dentro de dos años será el Jamboree Panamericano aquí en Colombia y en ese sí que participaré. Hoy me hable con Sandra; ella estaba de vacaciones en la finca de mi tío y por eso no pude visitarla. Le pregunte sobre su regreso a Santa Marta y le dejé una carta en mi casa, declarándole mi amor. También le pedí que me visitara el próximo fin de semana. Solo espero que las cosas salgan bien y que no vaya a haber una embarrada como con JR. Dios mío, en tus manos pongo mis sentimientos hacia Sandrita. Sobre el proyecto scout cristiano, parecen abrirse las puertas. Lil de Daza, una mamá de dos niñas de la iglesia, se interesó en el proyecto y desea capacitarse, y a sus hijas, en el escultismo, con el fin de ayudar en el proyecto. Dios quiera que el proyecto pueda ir comenzando, pues mi deseo sería que para el Jamboree Panamericano podamos participar como el primer grupo scout evangélico en Colombia.


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En tus manos, Dios mío, pongo este proyecto. Bendícelo y hazlo progresar para honra y gloria tuya.< DR 19.01.1988 - USAR >Me hable con Sandra ayer y me dijo que se regresaba a Sta. Marta el próximo lunes 25. Basándome en esto y en el hecho de que tengo salida este fin de semana, le dije que la iba a visitar. Espero que podamos despedirnos de la forma apropiada y que pueda definir mis sentimientos de afecto hacia ella. Dios mío, te pido que la cuides y la protejas, y que permitas, si es tu voluntad, que ella y yo podamos quedar como novios.< DR 21.01.1988 - Bogotá >Ayer me vi con Sandra. Pasamos un rato muy agradable. No pude definir nada con Sandra y me duele tanto que se vaya. Oh Dios, estoy tan triste. Ya la estoy extrañando, y eso que todavía no se ha ido. No sé que hacer, no lo sé.< DR 09.02.1988 - USAR >Mañana cumplo años - veinte. Creo que me van a dar una licencia de 12 días. Estoy pensando en hacer una fiesta el sábado e invitar a los jóvenes de la iglesia, a Gloria y Co., y a JR. Tengo muchas ganas de hablar con ella. Desde que Sandra regresó a Sta. Marta, no he hecho más que pensar en JR y recordar los viejos tiempos. Si ella va a la fiesta, sé que estará dispuesta a una reconciliación definitiva y que podremos volver a ser grandes amigos. Ojala las cosas salgan bien.< DR 15.02.1988 - USAR >El sábado hice la fiesta. Estuvieron varios de la iglesia, entre ellos, los Marciales. Estuvo también Carlos W. Agudelo y pudimos charlar un buen rato. Decidí visitarlo durante la licencia, en el colegio y tal vez en la casa. Invité a JR y me dijo que iba a ir con Claudia Durana, pero nunca llegaron. No estoy


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muy seguro de que pensar con respecto a ello. ¿Será que JR no pudo venir por alguna razón? ¿Pero, entonces por qué no llamó? O talvez, estaba tratando de humillarme. Espero poder aclarar las cosas pronto. Ya me confirmaron la licencia y posiblemente salga el miércoles con 12 días. El oído derecho no mejora y a veces es muy molesto que le estén a uno repitiendo las cosas, pero espero que para el miércoles ya este oyendo perfectamente.< DR 27.02.1988 - Bogotá >Pasado mañana se me termina la licencia. A pesar de que me sobró demasiado tiempo, la pasé muy bien. Me hablé con Sonia; y mejoré y analicé mis ideas sobre el proyecto scout cristiano. Estuve con tantas amistades, y más que nada, tuve tiempo de pensar. Pensé sobre mi vida sentimental, mi vida física y mi vida espiritual. En todo llegué a la conclusión de que no estoy cumpliendo con mis aspiraciones. En mi vida sentimental, me siento bien, porque tengo varios buenos amigos, pero a la vez triste, porque busco una persona que reemplace a JR y no la encuentro. Me siento algo confundido y desesperado. En mi vida física, he optado por practicar el deporte solo por salud y dedicarme a la música, al canto, porque me falta tiempo y me va a faltar en la 'U'. Mi vida espiritual es la peor, es un fracaso. Mi vida ha perdido su sentido desde que he perdido el "primer amor" hacia Dios. Recuerdo el tiempo en la Bautista, lo comparo con mi vida actual y pienso: "David, ¿qué has hecho hasta ahora? ¿Qué pasó con ese ánimo de servirle a Dios que tenías en la BBC? ¿Es que acaso odias la vida cristiana, o qué es lo que pasa?" Me encuentro desesperado por esto, y a la vez desilusionado, porque veo que en la iglesia vamos hacia lo mismo que paso en la Bautista. Está empezando a haber discriminación por edades, las actividades se están limitando mucho y se ve desánimo en muchos jóvenes que no vienen. Dios mío, ¿qué está pasando en tu iglesia? ¿Por qué hay tanta


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desunión y tanto prejuicio? ¿Qué está pasando con mi vida? ¿Por qué, viendo tanto problema, no tengo ánimos para seguir adelante? ¿Por qué tu juventud, la juventud cristiana, no se anima a hacer un evangelismo dinámico, como cuando estaba Harold García en nuestra iglesia bautista? Dios mío, ayúdanos ahora más que nunca, Dios.< DR 08.03.1988 - USAR >Estoy más o menos animado. He encontrado que uno de los conductores (el Sr. Cubides) es cristiano y que fue él quién más ayudó a Rene Janata mientras estuvo aquí. He estado charlando con él y ha sido algo maravilloso. Dentro de 15 días vienen los 1/8. Entre ellos vienen dos amigos: Daniel Vargas, del Grupo 6 La Carolina, y Johnny Meyberg, de la Iglesia Cruzada Cristiana. Parece que no seré dragoneante, pero eso no será impedimento para formar amistad con estos dos muchachos. Las cosas no han ido muy bien, pero estoy confiando en que Dios me ayude.< DR 15.03.1988 - USAR >Algo maravilloso ha ocurrido en estos días; mi vida espiritual está recobrando su sentido. Estoy recuperando el "primer amor" hacia Dios y sus cosas. Tuve un culto con el Sr. Cubides, en el cual hablamos sobre seguir adelante; esto me ha animado tanto, que he vuelto, por fin, a sentir la presencia de Dios y de su Espíritu actuando en mi vida, a pesar de cosas tristes, como un arresto por evadirme y algunos recuerdos con respecto a JR. Es tan maravillosa la presencia de Dios, que no la quiero cambiar ni siquiera por mi propia vida. Como dijo Pablo: "Para mi el vivir es Cristo y el morir ganancia". Dios mío, guíame según tu Espíritu, pues en tus manos he entregado mi vida.< DR


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17.03.1988 - USAR >Antes de ayer llegaron los 1/8 que van para el Sinaí. Entre ellos llegó un excompañero del colegio. Era del "B", antes que yo entrara y lo echaron del colegio en 1ro bachillerato. El me contó algunas cosas sobre los compañeros míos del "B" con los que había mantenido contacto. Pero, lo que más me sorprendió, fue el hecho de saber que Juanita y Andrés terminaron hace un año. Me sorprendió tanto saberlo, pero me animó a volver a intentarlo con JR. Tal vez por esa razón también respondió tan positivamente a mis intentos de reconciliación. Quiero volver a ser su amigo y lucharé hasta lograrlo. El 24 de abril espero poder visitarla.< DR 12.04.1988 - USAR >Por fin llegaron los 1/8. Llegaron hace 1 semana. Conocí a Johnny Meyberg y descubrí que es una persona que necesita mucho de Dios. Ayer reclutaron a los 2/8, lo cual significa que pronto nos vamos de aquí. Dios quiera que así sea, porque los días a veces son demasiado largos. Se acerca el día del cumpleaños de JR y tengo el grato presentimiento de que por fin nos reconciliaremos. Confío en Dios para que él permita que sea posible.< DR 19.04.1988 - USAR >Por fin comenzó mi trabajo en el Telex. Es increíble, pues soy jefe de mí mismo y del otro soldado, salgo casi cada segundo día, y lo más importante, no tengo secretarias que me molesten. Tengo tiempo para el Señor, para mí, para mis amigos, para vivir. Se acerca el día del cumpleaños de JR y estoy totalmente decidido a visitarla. Ojala las cosas salgan bien y podamos pasar un rato maravilloso en el cual nos reconciliemos definitivamente. Me hablé con Damaris el domingo y quedamos de vernos en el colegio este viernes; es una amistad que no quiero perder. El proyecto ASEC va adelante; pronto


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tendremos una reunión para volver a comenzar. Ya pronto termina esto del servicio y vuelvo a la vida normal de estudio; esta vez con mucho ánimo y para la "U". Como me había propuesto, tendré otra licencia, en la cual me iré a Sta. Marta para el cumpleaños de Sandrita. Parece que si saldremos en Junio, o sea, un mes antes del año de servicio. (Ojala).< DR Durante este año Dios me permitió ampliar la visión del grupo scout cristiano hacia una Visión Scout Misionera de más envergadura que solo unos grupos de iglesia. La visión se convirtió en el reto misionero de alcanzar a todo el movimiento scout a nivel internacional. Algunas de las ideas que me apunté en ese entonces fueron: La creación del Grupo Scout Cristiano Israel y el Equipo de Rescate Cristiano. Así mismo elaboré los primeros bocetos de pañoletas, banderas y logotipos. 25.04.1988 – Bogotá >Ayer cumplió años Juanita y, como me lo había propuesto, la visité. Voy a describir lo que paso: Después de la iglesia, compré un libro cristiano y una tarjeta para JR. Fui a la casa a almorzar. Me arreglé y le pedí al Señor que me ayudara y no permitiera que yo cayera en tentación sino que diera ejemplo como cristiano. Cogí después el carro y me fui a la casa de JR. Estaba tan nervioso. Cuando llegué a la casa de ella oré otra vez, respiré profundo y me dispuse a salir del carro. Timbre a la puerta de la casa y al momento escuché pasos. Pensé que era Juanita. Se asomo una chica y preguntó quién era y a quién necesitaba. Le dije quién era y que necesitaba a JR. Al rato bajo ella y abrió. Estaba tan bella y tan querida que por poco quedo allí parado mirándola, pero reaccioné a tiempo y la saludé; le dí un beso y le desee un feliz cumpleaños. Ella lo aceptó un poco sorprendida y me invitó a entrar. La seguí hasta la sala; esa casa me hizo recordar nuestros primeros días de amistad. Nos sentamos a charlar un rato sobre lo que habíamos hecho. Había


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todavía cierta frialdad en nuestra charla, eran las huellas de una antigua pelea. Con el tiempo el frío empezó a dejar y nuestra charla fue más amena. Ella me contó de Franz, del final del noviazgo con Andrés y de su nuevo novio, al cual conocí después. Me contó que pensaba interrumpir sus estudios para ir a Francia a estudiar Arte y Dibujo, que era lo que más le gustaba. Ellos no habían almorzado, así que cuando fueron a almorzar, decidí acompañar a Juanita. La estuve observando mientras me contaba sobre Orlando, Jens y los que andaban por Alemania. Estaba tan bella, pero yo sabía que la había perdido y aunque me sentía feliz de volver a verla y de hablarle, en mi alma todo se estaba derrumbando y mi corazón lloraba luchando contra ese recuerdo. Siempre me mostré alegre frente a ella, a pesar de mi intenso dolor. Supe que Dios estaba conmigo, pues estaba hablando con seguridad y me encontraba tranquilo. Después de comer, seguimos charlando otro rato hasta que llegó el novio. Yo trataba de escudriñar a Juanita y solo encontraba en ella algo de nerviosismo e inseguridad, que parecían demostrar que todavía se desataba dentro de ella una lucha interna por perdonarme. Cuando llegó el novio, entramos en una charla sobre el cristianismo, en la cual di mi testimonio. El novio se mostró mucho más interesado en ello que Juanita, quién aparentemente no comprendía o se burlaba de mí. Esto también me dolió mucho, pues yo había estado orando tanto al Señor que abriera el corazón de Juanita a recibir su palabra, y ahora la veía con el corazón cerrado hacia Dios. Esta experiencia me hizo darme cuenta que tengo que orar todavía más por ella. Después de una amena charla con los dos, me despedí y regresé a casa a ordenar mis pensamientos y a dejar que mi alma llorara dentro de sí. El resumen de todo esto ha sido un gran dolor en silencio y la decisión de seguir únicamente como amigos con Juanita, y buscar otra persona que pueda llenar mis necesidades sentimentales. He puesto todo esto en las manos de Dios y sé que él me ayudará.< DR


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30.04.1988 - USAR >Estoy tan dichoso porque todo va de maravilla; siento la presencia del Señor tan cerca de mí, que hasta podría tocarlo. Con respecto a Juanita, he tomado la decisión de olvidarme de lo que hubo entre nosotros y buscar a alguien cristiano, como p.ej.: Liliana, Giselle, Sandrita o quién sabe si otra persona. El proyecto de los scouts cristianos se encuentra con todas las puertas abiertas. Estuve charlando sobre el proyecto con Farid Lozada, de la Sepal, y el me dijo que nos apoyaban en todo. Fui al colegio y es muy probable que me vaya con el coro del colegio a Cali a cantar. Los rumores de que salimos en Junio son tan fuertes, que esto está como un hervidero: „a 52 días de la mocha‟ - 20.Junio.88. Dios mío, espero que esto no vaya a ser una falsa ilusión. Al fin no voy a Sta. Marta a ver a Sandrita, pero como en navidad voy, no hay problema.< DR 19.05.1988 - Cali >Antes de ayer llegamos de Bogotá para presentarnos hoy y mañana en el Colegio Alemán. Todo ha sido tan maravilloso. No me quedé con la Familia de Fernando como había planeado, sino que me quede con Claudia Puschendorf, una familia del Colegio Alemán. Las caleñas en sí son muy bonitas todas, pero tienen un defecto: la mayoría son muy creídas. Además, aquí coge uno muy mala fama en muy poco tiempo. Pero en general, la estoy pasando bien.< DR 22.05.1988 -Bogotá >Acabo de llegar de Cali. Ha sido terrible el regreso, porque la despedida que tuvimos fue muy triste. Las chicas lloraron y mi amor (Caty) lloró después que me fui. Me enamoré de ella ayer en la chiva. Nos conocimos, conversamos y de pronto nos habíamos enamorado y estábamos abrazados, soñando con nuestro amor y muy tristes porque hoy terminaría todo (momentáneamente). Pero estoy seguro que nos volveremos a


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ver y que entonces nos amaremos mucho más. Catalina, te amo; te quiero resto y te extrañaré como a nadie. Dios mío, gracias por ella. Cuídala y llévala a ti. Permite que pueda volver a verme con ella pronto. Dios mío, gracias.< DR

Yo Catalina

"Es tan difícil olvidar a quién se ha amado tanto, que en el momento de hacerlo,

es como si el corazón se desgarrara espantosamente". David A. Roncancio H.

"El momento más difícil en el amor,

es el momento en que buscamos una persona que reemplace a la que perdimos.

En el momento en que encontramos esa persona, surge una nueva lucha,

la lucha por amar a esa otra persona, haciendo todo lo posible por olvidar a la que se amaba antes".

DR (¿Caty o JR?)

"Caty, no deseo traicionarte,

ni jugar con tus sentimientos; por eso debes luchar conmigo para olvidar a quién tanto ame

y así poder amarte a ti con todo mi amor, con todas mis fuerzas. Juntos lo lograremos,

ayúdame". DR a Caty


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16.06.1988 - Usar >Las cosas entre Johnny y yo no andan bien. Hoy nos peleamos seriamente. Me he dado cuenta que tanto yo como Johnny, estamos muy mal en la vida cristiana. Ambos estamos pecando y no encontramos ningún apoyo, sino continuo rechazo. Señor, solo espero que nos ayudes a volver a ti.< DR Muchas de las cosas que había sembrado en mi época de adolescencia en el área sexual, empezaron a manifestarse en esta época y a ser una fuerte carga para mí. Aunque no pequé físicamente, si lo hice mentalmente. La lucha que había en mi mente y mi corazón fueron durante muchos años la mayor carga en esta área. 29.06.1988 - Usar >Ayer llego el radio de la „mocha‟. Estoy tan feliz que ya todo esté a punto de acabar. Pronto estaré fuera del ejército estudiando en los Andes. A JR no he podido sacarla de mi mente; tal vez sea la voluntad de Dios que no la olvide, pues tiene algún plan para los dos. Con Caty pienso terminar, pues no he sabido nada de ella en más de un mes. Me encuentro un poco inseguro con respecto a lo que voy a hacer al salir de aquí. Mi vida cristiana está mal aunque me sienta muy animado. Solo espero que el Señor me ayude a no caer y a seguirle fielmente y con compromiso, como debí haberlo hecho hace mucho tiempo.< DR 06.07.1988 - Usar >Estoy súper dichoso pues es casi seguro que salimos el 20 de „puerta franca‟, y porque pude verme con Fernando y charlar sobre nosotros. El dijo que si le daban puerta franca, no se iba para Cali, sino que se queda hasta el día de la mocha, pues quiere conocer y pasar un rato con nosotros, pero piensa estar en Cali para su cumpleaños. Con respecto a Caty, hable con ella


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y tome la decisión de no seguir con esta farsa; yo no la quiero, quiero a JR todavía. Ella no me quiere como novio, simplemente como amigo. Me he dado cuenta que de alguna manera el Señor no quiere que olvide a JR, y mientras más trato de olvidarla, más imposible se me hace. Cada vez el recuerdo de ella se hace más fuerte y presiento que ahora que entro a la U, la veré varias veces, lo cual hará todo más difícil. Quiero hablar con ella sobre lo que pasó y me gustaría que Franz me ayudara, pues es el mejor amigo que tiene ella. No sé, pero quiero tanto a JR que tengo miedo de dañar mi vida sentimental al formar una barrera hacia otras personas como p.ej. Nannie. Solo Dios sabe donde terminará todo esto.< DR 11.07.1988 - Usar >Me enteré de algo que me dejó frío. Mi mamá y Samuel me confirmaron una sospecha que tenía hace tiempo; que Liliana está enamorada de mí. Es malo y bueno saberlo. Bueno, porque ella me cae súper bien y porque es cristiana; malo porqué se dañaría una gran amistad y porque mi espíritu tendrá que luchar mucho por amarla, pues yo todavía quiero mucho a JR y ahora que las vea a las dos en la U será mucho más difícil. Solo le pido a Dios, que si la voluntad de él es que me enamore de Liliana, él guíe todo y permita que pueda olvidar mi amor por Juanita y también por Sandrita, pues la quiero también mucho, pero no se definió nada por lo que ella vive muy lejos, en Santa Marta. Ojala Dios me muestre que debo hacer.< DR La Universidad 03.08.1988 - Bogotá >Hace un par de días salí del ejército, pero he estado ocupado en tantas cosas, especialmente en lo relacionado con la U. Antes de ayer entré a la Universidad, y aunque todavía no ha habido


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cosas por hacer, la he pasado riquísimo. Me tocó en la clase con Pedro Escorcia, Ana María Mateus y otro muchacho del curso de Rubén. También hay una linda caleña y una paisa muy chévere. Me he visto con Juanita otra vez y sé que me estaré viendo con ella con frecuencia. Voy a ver si ingreso al coro de Los Andes, que es el mejor coro de universidades. Pedro me contó que al papá de Ledette lo secuestraron y que es posible que esté muerto. Dios quiera, que si esto ocurrió, Ledette pueda llegar a conocer a Cristo y encontrar en él la calma y el consuelo que en estos momentos necesita. Señor, te pido que la ayudes y la cuides.< DR Ese año, al salir del ejército, me retiro de la Confra e ingreso a la Iglesia Cruzada Cristiana – Centro de Desarrollo Cristiano en donde estaban mis primos y el pastor era mi tío Antonio Cortés. A raíz de ese cambio entro en contacto con el mover carismático y descubro una forma más viva y fresca de alabar a Dios y el poder de vivir en una vida llena del Espíritu Santo. Esto era algo que ya venia perfilándose desde hacia tiempo a raíz de una discusión teológica con Hernando Bidulph, el pastor de la Confraternidad: Dios me había estado hablando en cuanto a la alabanza en el grupo de jóvenes y en mi vida. Me llevo a leer los Salmos y encontré a David y al pueblo de Israel alabando a Dios con danza, palmas, etc. Nunca había experimentado eso, ni lo había visto en la iglesia. Recordaba que en la Bautista nosotros batíamos palmas, así que fui y propuse la idea. Los jóvenes la cogieron entusiasmados y pronto quisieron que otros participaran. Después del primer culto en que los jóvenes batimos palmas y alabamos de corazón, se nos prohibió vehementemente seguir con ello. Yo no pude quedarme tranquilo, estaba seguro que Dios era claro en cuanto a lo que me había mostrado y no podía entender porque se nos prohibía adorar a Dios bíblicamente. Fui a hablar con Hernando. La conversación fue tensa; Hernando no quería


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aceptar las cosas - a algo le temía; sus palabras en resumen fueron: "No me importa que en los Salmos diga eso, en mi iglesia no quiero verlo. Además, usted nada sabe de teología". Su respuesta fue tan dolorosa para mí, que rompió mi confianza en él y la iglesia. Con el tiempo también empecé a notar que había muchas cosas más que se hacían en la Confra que no eran bíblicas, y más a medida que estudiaba fervientemente la Biblia. Interiormente me fui alejando de la iglesia, pero no quería irme sin que Dios me autorizara y me llevara a la iglesia que él hubiera preparado para mi crecimiento. Por fin llego el día. Un domingo durante el culto, en que Hernando estaba predicando, sentí que lo que decía eran cosas que el no creía, hipocresías. Era tan fuerte el sentir, que me dieron nauseas y tuve que salir corriendo del templo. Nunca me había pasado algo así. Esa tarde me fui a mi casa y tome la decisión de nunca más volver. A partir de ese momento asistiría al Centro de Desarrollo Cristiano de la Cruzada Cristiana, al cual conocí gracias a mi tiempo en el ejército. Además, allí el pastor era pariente, así que mis padres no se opusieron al cambio. Era la iglesia que Dios había preparado para mi crecimiento y fue de mucha bendición para mí durante los años siguientes. 02.09.1988 - Bogotá >He tenido tan poco tiempo, pues la universidad abarca tanto de mi tiempo; pero a pesar de las trasnochadas y de lo duro que es la arquitectura, estoy feliz y creo que esta es la carrera que había soñado. Entré al coro de los Andes y probablemente me vaya el próximo año con ellos a Europa. Ayer vi a JR en el ejecutivo. Estaba más o menos; no sé, pero me da la impresión de que ella cambio mucho, que ya no es la chica que yo conocí, de la que me enamoré. Es triste, pero espero que ella conozca al Señor. Estoy pasando por otra crisis dentro de mi vida cristiana, pero confío en que el Señor me ayudará a pasarla bien. Soñé


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con Sandrita y sé que me he enamorado de ella. Ojala sea la voluntad de Dios de que nosotros podamos llegar a vivir una vida juntos. En base a esto estoy decidido a irme en Navidad a Sta. Marta, aunque el resto se vaya para Ecuador, Cali o donde sea. Deseo ver a Sandy y demostrarle que la quiero más que una simple amiga, mucho más.< DR 04.10.1988 - Bogotá >Las cosas van más o menos en la U, aunque creo que pasaré el semestre. El estudio es tan pesado y las trasnochadas tan duras, que muchas veces termino con dolor de cabeza y otras amanezco de mal genio. Me siento encarcelado aquí en la casa. Apenas tengo algo de tiempo para descansar, me acosa toda la familia, y aunque he insistido en un apartamento para mí, no he logrado convencerlos. Mi relación con el Señor va mejorando lenta - pero seguramente. De vez en cuando me vuelvo a acordar de JR, aunque ya no siento lo mismo por ella. Está confirmado: estoy locamente enamorado de Sandrita; casi todas las noches sueño con ella, con Santa Marta y el tiempo que pasaré en Navidad allá. Le he pedido al Señor que me muestre si estoy haciendo lo correcto y que, si es así, guié nuestra relación para estar juntos por siempre, pues la quiero tanto, que si no me casara con ella, no valdría la pena ser novios. "Señor, está en tus manos; dirige y responde".< DR Del 28 al 30 de octubre 1988 me arriesgo a cumplir con un sueño que Dios puso en mi corazón: la organización del Primer Festival de Arte Cristiano. Lo pudimos realizar en la Congregación San Mateo (la Iglesia Luterana Alemana) y fue con la ayuda de Sonia Quintero y René Janata. Tuvimos a varios grupos cristianos representados y también el coro de la universidad. Nunca pensé que tendría las habilidades para manejar la organización y la logística de semejante evento, pero Dios me ayudó y yo mismo quede sorprendido de todo lo que


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Dios tenía para mí. En ese entonces y después de charlar con Sonia (de la BBC) surgió la idea de crear una revista cristiana para jóvenes: JEA (Juventud en acción). Desafortunadamente esto solo quedo en idea y nunca se realizó. El 19 de noviembre de 1988 organizo la primera reunión como Akela de la Manada Rambart del Grupo 15. Hasta entonces había estado en tropa como jefatura y un tiempo retirado debido al ejército. A mi regreso al grupo 15 descubrí que ya no existía manada y me propuse ayudar a reabrirla. En esa reunión ingresó Alessandra Osejo Turrini, una niña de 8 años que inmediatamente captó mi atención por su interés y el afecto que me mostró sin siquiera conocerme. Nada sabía yo en ese entonces de la fuerte amistad que se formaría después con ella. IKHTHUS El año 1989 trae muchas cosas nuevas a mi vida. La primera de ellas: Gilda María Sánchez (Gilly), mi primera novia en serio. Una guía scout y compañera de la U, muy sana y especial. Desafortunadamente la relación no funciona y terminamos después de un tiempo. El 19 de agosto me retiro definitivamente del Grupo 15 con el firme objetivo de iniciar el proyecto scout cristiano. En oración me da Dios el nombre y los símbolos para el primer grupo scout cristiano: IKHTHUS - la cruz y el pescado, los colores amarillo, azul, rojo y blanco con sus respectivos significados y versículos. A finales del año visito a Fercho en Cali. Debido a que tengo un reencuentro con Dios y un avivamiento personal, en el cual Dios me revela su gran amor hacia mí, y a que también descubro para entonces el significado de mi nombre, todo ello me lleva a predicarle a jóvenes en la UMEC en Cali sobre Romanos 8. Aprovecho entonces la visita a Cali y la conecto con mis primeras


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"vacaciones misioneras". De allí en adelante decido entregarle el tiempo en que salga de vacaciones o visita a algún lugar a Dios, para ir a enseñar o predicar lo que Dios ponga en mi corazón, en cualquier sitio en donde Dios me abra las puertas. El 02 de septiembre de 1989, a las 10:00am, se realiza la primera reunión de planeación y organización del Grupo Scout Cristiano IKHTHUS, en el Centro de Desarrollo Cristiano. Mi tío, el pastor Antonio Cortés, nos da todo su respaldo y apoyo. A esa reunión asiste Gerado Schmidt, un exalumno del Andino que fue scout y que ahora era líder en la Iglesia Cuadrángular. Después de la reunión salgo al Curso Inicial Insignia de Madera en la represa del Neusa. Costó de varias „pataditas en el trasero‟ de parte de Dios para iniciar el proyecto. Dios venía hablándome a lo largo del año de iniciar, pero yo tenía miedo y le pedía que pusiera a alguien a mi lado para empezar. Fue cuando conocí a Gerardo, quién de una me dijo que arrancáramos, que él mismo se le apuntaba. Así que me puse a llamar gente y Dios reunió un equipo con el cual nos reunimos el 13 en mi casa para la primera reunión de jefatura de IKHTHUS. El equipo inicial contó con la asistencia de: Juan Pablo Romero de la Cruzada de Cedritos, Gerardo Schmidt, Santiago Schmidt, Karen Schmidt, todos de la Cuadrangular, Carlos Roncancio (mi primo) y yo en calidad de Jefe de Grupo. Yo creo que ninguno de nosotros era conciente en ese entonces de qué era en lo que nos íbamos a meter. Sin embargo Dios nos dio gracia y nos ayudó en todo. El 16 de septiembre de 1989 se lleva a cabo la primera reunión del Grupo Scout Cristiano IKHTHUS en el Parque-Museo del Chicó. Se conforman la manada y la tropa. Del 18 al 22 de diciembre de 1989 realizamos una actividad de Vacaciones Creativas y Recreación para los niños de un


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conjunto en la 100 con Autopista Norte, que dirige el Clan de Ikhthus, en el cual se encontraba Simón Mateo Mendez, nuestro primer convertido del proyecto scout. A partir del 03 de enero de 1990 y por una semana, participo a nombre del grupo scout en el JAM‟AM en La Calera. En ese entonces suceden las primeras crisis de liderazgo, después de entrar a IKHTHUS el señor Alfonso Rey de la Iglesia El Encuentro. Hoy en día reconozco que nuestro principal error fue aceptar a personas en el liderazgo que simplemente traían una carta de presentación de sus pastores y tenían experiencia scout. Nunca debimos haber permitido eso. Creo que debimos haber orado y no habernos dejado presionar por el crecimiento numérico y la falta de líderes para los chicos. Sea como sea, Dios dio gracia al grupo e IKHTHUS fue aprobado como Grupo Experimental al poco tiempo y en tiempo record para el concepto de la Asociación Scout de Colombia. Pudimos entonces empezar a utilizar nuestra pañoleta. A mediados del año y debido a que no me estaba yendo muy bien en mis estudios y tampoco me sentía en el lugar correcto con la arquitectura, analizo con mis padres la posibilidad de intentar continuar estudios en Alemania. Sin embargo yo no había tomado una decisión por causa del grupo scout. Me preocupaba lo que veía suceder en el liderazgo y el hecho de que quienes quedaban en el grupo no habían captado la visión misionera del grupo. Además notaba que los líderes, especialmente Alfonso Rey, estaban más interesados en figurar que en buscar la presencia de Dios en el grupo. Al final mi mamá compró el tiquete sin haber discutido conmigo el asunto, y termino viajando "obligado" a Alemania. Estaba muy molesto, pero Dios siempre usa todo para bien. No sabía que Dios tenía planeado ponerme en contacto con otros scouts cristianos en


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Alemania e iniciar un proceso de formación en liderazgo que harían de IKHTHUS mucho más que solo un grupo scout. A continuación los apuntes de varios de mis amigos al despedirme para mi viaje a Alemania. Los agrego acá pues algunos tienen un toque profético: 13.07.90 – Bogotá (Gigiola Muñoz) “Existe verdadera amistad cuando: Alguien siendo leal y sincero, te comprende, te acepta como eres y tiene fe en ti; sin envidia, reconoce tus valores, te estima y elogia sin adularte. Cuando alguien te colabora desinteresadamente, sin abusar de tu bondad y con sus sabios consejos te ayuda a construir y pulir tu personalidad. Cuando alguien, sin penetrar en tu intimidad, trata de conocer tu error y te aclara lo que entendiste mal. Esta, realmente es la verdadera amistad. Tener un buen día no es tan difícil; todo esta en uno. Basta poner pequeñas metas para así tener muchos triunfos y hacer de cada día uno especial. Hay grandes y pequeños sueños; los grandes están más lejos y son más ajenos, los pequeños están allí, cerquita; tener un buen día es cuestión de proponérselo. Piensa en ti, en mí, en los demás; todos necesitamos tener un buen día. „Que tengas el mejor de los días‟. Se positivo y piensa... El obstáculo más grande: el miedo; El mayor error: es darse por vencido; La mayor distracción: el trabajo; La peor bancarrota: el desánimo; El sentimiento más vil: la envidia.


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Toda situación difícil es un arma para triunfar. Cualquier momento es bueno para comenzar y ninguno es tan terrible para claudicar. La causa de tu presente es tu pasado, como la causa de tu futuro será tu presente. Es mejor pensar menos en los problemas y más en el trabajo, y tus problemas sin aliento morirán. Recuerda que tanto Colombia como Alemania necesitan de hombres decididos y capaces como “Tu”. 21.07.1990 – Bogotá (Pusa Pinaud) “Hola David: en el poco tiempo que alcancé a conocerte; me parece que eres una persona excelente. Suerte en Alemania y te digo que aunque estés lejos, siempre te recordamos”. (Marcela Arévalo) “Hola David eres una persona muy especial y espero que te valla muy bien en Alemania. Nunca cambies tu forma de ser. Eres excelente”. (Diana “La Bella”) “Hola David: Dios te bendiga; hace poco me trato contigo, pero los momentos que estuve contigo y compartimos con el combo, fue genial. Escríbeme. Suerte”.


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(Juan Pablo Romero) “David: A.S. (Águila Solitaria) Que te vaya muy bien por allá en Germany. Siempre te estaremos esperando. Ojala no se pierda. Mapache Precavido”. (Luz Ángela) “Hola David: ¿Cómo tas? Por lo visto bien; aunque el tiempo q‟ hemos compartido ha sido muy poco, me he dado cuenta q‟ eres una persona d‟ verdad muy especial y d‟ cualquier forma te vamos a extrañar. Te aprecia resto: L.A...”. (Paty Quintero) “Dejas cosas hermosas en tu país; cultívalas y darán grandes frutos que compartiremos en el Señor. Nunca olvides, que aunque lejos estemos, viviremos los lindos recuerdos que nos unieron. Y recuerda que los sentimientos sinceros son los que perduran... Dios te bendiga. Los amigos en el Señor son verdaderos hermanos con los que cuentas en todo momento. Cuando te sientas solo, revive los recuerdos y te sentirás feliz, y busca en el silencio encontrar el sentido de tu existencia; estás en esta vida porque eres un ser grande y que debe dar mucho de si. Cuídate”. (Claudia Devia) “Doy gracias a Dios, por haberme dado la linda oportunidad de conocerte a ti y a tu familia. Recuerda que en el amor de Cristo somos solo un cuerpo en él y para él. Te recordaré y te deseo siempre THE BEST”. (Luz Estela “Lulu” Martínez) “David: fueron muchos momentos de compañerismo y unión en Jesús los que pudimos compartir. Solo me queda decirte:


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gracias x todo, y decirte que siempre recordaré tu amor x los scout, x los niños y tu amor a la obra del Señor. Te deseo lo mejor; que el Señor te bendiga. Con todo cariño, Lulu P.D.: Josue 1:9”. (Inés de Marciales) “Querido David: Bien sabes cuanto te quiero; cuenta conmigo siempre. Dios te guíe siempre; no nos olvides. Hasta pronto”. 22.07.1990 – Bogotá (Ruthy) “David: Es mi deseo que el Señor te bendiga en esta nueva etapa. ¡Adelante!” (María Helena) “David: ¡Bendiciones!!! Que Dios te guarde y siempre sea tu guía. Animo, no desmayes, que Dios está contigo y guía tu camino. ¡Esfuérzate y se valiente! Con cariño, M.H. Prov. 10:22”. (Rocío Ardila) “David: deseo que este viaje sea de gran bendición y prosperidad para tu alma y espíritu. Que el Señor te este guiando a cada paso. Mi mayor deseo es que a tu regreso la cosecha sea muy grande. Jn. 15”.


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(Andrés Corson) “David confía solo en el Señor y no te apoyes en tu prudencia; en todos

tus caminos reconoce a Cristo y él te guiará hasta el fin. ”. (Sandra Rocha) “Primo querido: Gracias por tu amistad, es muy valiosa para mi, siempre contarás conmigo; te deseo éxitos, bendiciones y lo mejor para tu vida. No te olvides de tu familia, tu país y de la gente que te queremos. Dios siempre este contigo, tu primita”. (Mónica Rojas) “David... quiero que sepas que tu eres súper genial y deseo de todo corazón que te vaya bien en Alemania, y sobretodo que “siempre” confíes en el Señor Jesucristo y que todo lo que hagas, por pequeño que sea, lo pongas en manos de él y pídele que él haga su voluntad con todo lo que tu pienses hacer. Solo espero que este viaje sea para tu bien, y aunque pase lo que pase, recuerda que todos aquí te recordaremos siempre. T.Q.M. Si puedes escríbeme. ¡Suerte!” (Juan Alan Muñoz) “David. Espero que se amañe rápido por allá y que consigas buenos amigos como los de acá. Espero verlo dentro de 6 años con su wife to be”. (Elías Mendoza) “David: aunque nuestra amistad fue corta; pero alcanzamos a gozar algo ¡no! Bueno, pero la vida es así. Siempre te recordaremos; te extrañaremos. Escríbeme, Edinson”.


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(Lady Diana Marcela) “Piensa en lo bello que hay en ti, entorno a ti y se feliz. Te quiere L.D.M. Con Dios esta la sabiduría y el poder; suyo es el consejo y la inteligencia. Job 12: (13). Eres genial, escríbeme”. (Lina María) “¡Hola David! Ya que te vas te deseo que te vaya muy bien y que te acuerdes de los malos ratos que pasamos en el Jamboree, por si te va mal. Espero que te acuerdes de los colombianos y especialmente de los caleños. Así que espero muy pronto una carta con noticias tuyas, y una dirección a donde pueda escribirte. Bueno David, hablamos; una caleña monita, T.Q.M.” A mediados del año viajo a Alemania. Llego primero a pasar un tiempo en Siegwinden como Líder de Jóvenes y en Brücke zur Heimat en Kassel mientras me ubico para continuar arquitectura. Desafortunadamente no me homologan absolutamente nada, por lo cual desisto del intento de estudiar allá. Durante el tiempo en Kassel entro en contacto con el Verein Christlicher PfadfinderInnen (VCP), la asociación scout evangélica allá, con quienes empiezo un proceso de capacitación y conocimiento de su trabajo. Participo en un curso de Intercambio Internacional en el castillo de Rieneck y en varias actividades de Jefatura, especialmente después de trasladarme a Münster a vivir con mi abuela. Allá me vinculo al grupo scout de la iglesia a la que asiste mi abuela. Por cosas de Dios me entero de la existencia de la Baptistische Pfadfinderschaft (BPS), una asociación de scouts bautistas. Ellos me envían materiales de su trabajo que me parecen tan buenos y bíblicamente centrados, que después terminan convirtiéndose


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en la base bíblica para el grupo IKHTHUS. Gracias a todo ello Dios me lleva a la ampliación de la visión del ministerio scout en las áreas de misiones, liderazgo, administración, trabajo en equipo, coeducación y Guidismo. Allá en Münster termino trabajando en un supermercado como vendedor, y estudiando Arquitectura de Interiores a distancia, y me va muy bien en ambos, al punto que en mi trabajo me ofrecen capacitarme para que no regrese a Colombia. 19.01.1991 - Münster >Este diario comienza en la portada con la palabra „IKHTHUS‟; el sueño de que un grupo scout cristiano pueda revolucionar un movimiento y a través de él un país. En los últimos apuntes tenia como plan regresar a Colombia en agosto, mas la situación política me ha hecho decidirme por febrero. Hay que aprovechar el tiempo lo más que podamos, pues los días del final están contados. Hoy, viendo la televisión, en un programa sobre como reaccionan los niños alemanes al problema de la protección ambiental, me he dado cuenta que nosotros como cristianos no podemos quedar pasivos, esperando un milagro, mientras los adultos acaban con el mundo. El hecho de que entre los más grandes temores de los niños se encuentre la destrucción del medio ambiente, debe ponernos a pensar seriamente en el futuro. Por esta razón pienso que como scouts y como cristianos debemos ver a la naturaleza como la obra de Dios y protegerla. Eso implica que eduquemos a nuestros jóvenes y niños para ello. Espero que el Señor pueda ayudar a que sueños como: Una Asociación de Guías y Scouts Cristianos; una base de „Puente hacia el Hogar‟ en Colombia (dirigida a la ayuda de niños y niñas de la calle), y la creación de una revista scout cristiana, puedan realizarse con efectividad y sirvan, no solo a la evangelización, sino también a la concientización y


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confrontación de nuestros jóvenes, adolescentes y niños, así como adultos, con temas tan actuales y reales como: la contaminación ambiental, el maltrato y manipulación de la niñez, la paz y el progreso de nuestro país; para cambiar nuestra mentalidad pasiva y convertirnos en cristianos que puedan estar activos realmente, incluso en la política de nuestro país. Este es mi sueño, y está solo en las manos de Dios el facilitar los métodos y materiales para el cumplimiento de esta misión que me he propuesto.< DR - >Águila Solitaria< 20.01.1991 - Münster >Estoy totalmente deprimido y confundido; siento que Dios me ha traicionado, me ha dejado solo. Cuando creía que mi futuro empezaba a aclararse todo empieza a desmoronarse. No sé qué es lo que Dios quiere que yo haga, y eso me tiene atemorizado, inseguro. No quiero dar mas vueltas con mi vida; quiero tranquilidad, seguridad y una vida con una meta, un objetivo claro. Quiero trabajar para el Señor pero con la seguridad de saber qué es lo que debo hacer, y para dónde es que voy. Tengo miedo del regreso a Colombia, porque no sé que me espera. Allá no me queda nada que me de seguridad; ya no tengo nada de lo que pueda estar orgulloso; hasta el grupo scout lo perdí y ahora esta en otras manos. Tengo miedo de todo, del pasado, del presente, del futuro, del estudio, el trabajo, la vida que voy a llevar, de Juanita, de los scouts, de la soledad...< >No quiero volver a estar solo nunca más, no quiero...< DR A comienzos de 1991 regreso a Colombia y reingreso a IKHTHUS a pesar de Pajarito, Gerardo y Alfonso Rey, quienes me catalogan de haber traicionado al grupo por irme a Alemania. Ellos aprovecharon el tiempo que estuve fuera para apropiarse del grupo y cuando volví no me permitieron volver al cargo de Jefe de Grupo. Pero Dios ya me había estado


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preparando para ello y no fue difícil negociar con ellos que me dejaran encargarme de la manada. Ellos aceptaron y yo inicié con lo que Dios me había empezado a mostrar en Alemania: que la única forma de ser un buen Jefe de Grupo y un excelente líder, que sabe llevar la visión, era conociendo cada área del grupo scout y sus necesidades a la perfección. Así que aun estando todavía en Alemania me propuse recorrer cada sección del grupo para conocerla bien cuando regresara a Colombia; y eso fue lo que terminó sucediendo. Aunque Pajarito y compañía seguramente pensaron que eso debilitaría mi liderazgo, lo que hizo fue fortalecerlo, y yo aprendí que no se es líder por la posición que se tenga en un lugar, sino por el compromiso que se tiene con Dios, por Su unción sobre uno, y por la influencia que se logra a través de ello. 12.02.1991 - Bogotá >Desde hace una semana estoy en casa otra vez. Me siento feliz, pero a la vez inseguro pues no he conseguido trabajo. El grupo scout esta maravillosamente bien. Estoy tomando el curso básico Insignia de Madera en Jefes de Grupo y estoy como ayudante de manada en el grupo (Won-tolla). Ale y los demás están muy animados, gracias a Dios. En la iglesia todo sigue igual; hay muchos jóvenes nuevos y muchos de los viejos no han vuelto. Gigiola y yo seguimos de buenos amigos, lo mismo que con Nannie. Sigo enamorado de Gigiola pero parece que hay otro que también anda tras el cariño de ella. Espero que todo se desarrolle según la voluntad de Dios. A la U fui de visita y voy a estar yendo a consultar libros, pero comienzo a estudiar Psicopedagogía en la UPN el próximo semestre (si Dios quiere). Realmente estoy viendo que el Señor está guiando mi vida, así muchas cosas me cueste trabajo aceptarlas. Pero sé que El me guiará para que pueda dedicarme de lleno a su obra.< DARH


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20.03.1991 - Bogotá >El Señor me ha estado bendiciendo grandemente. Conseguí un trabajo por horas con Urs Schmidt, como decorador de interiores. El plazo para entrar a la U no se ha abierto, pero espero poder ingresar, pues creo que el Señor tiene algo muy grande para mi relacionado con la Psicopedagogía, el Escultismo y el Guidismo. Talvez sea la formación de „Puente hacia el Hogar‟ y la „Asociación de Guías y Scouts Cristianos de Colombia‟, uno de mis más grandes sueños. El grupo scout ha sido bendecido grandemente, solo nos faltan muchas jefaturas para completar la cantidad suficiente de personas para dirigir. Mi amor hacia Gigiola ha crecido mucho y según algunos me dicen, ella también esta enamorada de mi. Siento muchas ganas de declararle mi amor, razón por la cual le he pedido al Señor que nos guíe. Ahora estoy haciendo el Básico Insignia de Madera con Diego Thomas y nos ha ido muy bien, solo falta el campamento y la reunión de grupo que tengo que preparar, y si Dios quiere el 28 de abril recibiré mi Gilwell de cuero.< DARH A mediados de 1991 ingresa al grupo scout Iván Roldán. Es un muchacho de la Wesleyana que es muy pilo y aprende rápido. Es mi ayudante en manada y como es tan juicioso pronto puedo retirarme de la manada y dejarlo a él como Akela. El resultado es tan impactante, que no solo logra asumir la manada que yo había dejado, sino que la hace crecer todavía más. El también se convierte en mi compañero de oración por el grupo scout. A raíz de esos tiempos de oración empezamos a vivenciar diferentes milagros en la manada. Yo me dedico a sacar entonces una revista para la manada, con la ayuda de los chicos y para ayudarles con ideas a mis jefes de manada. La revista recibe el nombre de: Tú, lobato... y pronto logra una buena acogida entre chicos y jefaturas.


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02.07.1991 - Bogotá >Han pasado tantas cosas que no sé como relatarlas. Realmente la presencia del Señor esta muy viva en mi vida, edificándome y a otros a través mío. Ayer estuve regresando del campamento de jóvenes de la iglesia. Fue algo maravilloso. El Señor actuó potentemente en nuestras vidas renovando interiormente nuestro compromiso con Él y dando gozo en nuestra vida. Evangelizamos en la plaza de Villa de Leiva y sé que a más de 35 personas se les habló y se les sembró la semilla de la palabra de Dios. Con respecto a mi vida normal, el trabajo va bien, aunque el pago no es de lo mejor. En la U pase los exámenes y la entrevista, pero no quedé entre los 35 que escogieron; estoy en lista de espera y solo si alguien no se matricula me llaman. Yo puse todo en las manos del Señor y sé que El responderá a su tiempo, y tengo por eso mucha paz y tranquilidad en mí. En el grupo scout las cosas están muy tensas y parece que más de un dirigente se va a retirar del grupo. Tengo todo en manos del Señor, pues hay muchas cosas que en el grupo no andan bien y no son muy cristianas, razón por la cual más de uno de nosotros piensa retirarse. Luis Eduardo ya me dijo que renunciaba y se iba a fundar otro grupo scout cristiano, y yo he pensado seriamente en si es la voluntad de Dios que yo me retire y me dedique mas bien a crear un movimiento cristiano parecido al escultismo, pero con el cual podamos evangelizar verdaderamente. Todo está, en todo caso, en manos del Señor; solo resta esperar y confiar en lo que va a ser la voluntad del Señor.< DR 18.08.1991 - Bogotá >Hace tanto tiempo que no hablamos realmente Señor, que hoy me propuse escribirte. Ni siquiera sé por donde comenzar, pues hay tantas cosas, unas tristes otras alegres. Pero si hay algo,


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y me tiene muy triste, y es que otra vez me he alejado de ti y constantemente estoy pecando, y parece que las cadenas que me atan fueran cada vez mas fuertes... me siento tan triste, tan cansado, tan desesperado... Señor, Padre, no quiero perder la vida eterna, ayúdame, por favor... Hay tantas cosas que no entiendo, me has hecho tantos favores; abriste las puertas de la universidad y me diste compañeras maravillosas y con un corazón abierto a tu Palabra, a tu voz; reviviste mi amistad con Gigiola; me diste libertad y gozo en mi alma, tal, que he compartido en estos pocos meses a más personas que en todo el tiempo que llevo como cristiano; me diste un maravilloso ministerio con los niños scout y los niños de „la calzada‟; me has dado grandes amigos, y sin embargo me siento tan vacío, tan triste, porque perdí la libertad y el gozo que me habías dado y me alejé de ti pecando constantemente. Padre, perdóname, líbrame de estas cadenas y cambia mi corazón de tal manera que no vuelva a pecar contra ti. Padre, te necesito, te amo y no quiero perderte por alguna equivocación que yo haga. Papá, ayúdame, no me dejes... necesito sentir tu amor, necesito sentir tu mano cariñosa sobre mi hombro, necesito sentir tu voz diciendo: „Este es mi hijo amado, en quién tengo complacencia‟. Papito, te necesito, perdóname y no me dejes. Oh, Padre, te necesito tanto... estoy tan agobiado, tan solo, tan desesperado, tan triste... Mi vida ha perdido todo su sentido, hasta mis sueños mas íntimos, más grandes, ya no importan y espero la muerte como si fuera la mejor solución a tanto dolor. Para qué seguir soñando si tantas luchas, tanta oración ha sido en vano... Siento como si fuera piedra de tropiezo para muchos y prefiero morir que ver como alguien mas pierde la vida eterna por culpa mía... Oh, Dios, Padre, líbrame del pecado, rescátame, hazme realmente un hijo tuyo, un siervo tuyo... sáname... Te quiero, Padre, te quiero...< DR


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Esta oración refleja la lucha que empezaba a tener con mi soledad y mi sexualidad. Estaba luchando con fantasías sexuales y masturbación constante. Sentía que no podía dejar de hacerlo y no tenía a nadie a quién decírselo. Me sentía sucio y culpable y no entendía cómo Dios todavía podía usarme así. Satanás intensificaría mucho más los ataques de aquí en adelante. A comienzos de 1992 el Grupo Scout Cristiano 85 Ikhthus participa en el ENALOBOS en Bucaramanga. Aunque apenas vamos 4 personas, nuestros chicos de la Manada Ángelus hacen un papel tan bueno que logran una condecoración nacional. 01.03.1992 - Bogotá >Hoy fue un día muy especial: el Grupo 85 Ikhthus dio a luz a su primer hijo: el grupo scout cristiano de la Iglesia del Tabernáculo de la Fe, sede centro (Santa Fe). Es el primero de 5 grupos que se van a formar este año en las iglesias del Tabernáculo. Carlos Cuartas será su jefe de grupo, y con él comenzaremos el 14 de marzo a organizar la formación de una localidad scout cristiana (¿Koinonia?), en la cual reuniremos a los 6 grupos que tendremos el año próximo y a los otros que comenzarán. El Señor realmente ha bendecido grandemente al ministerio scout y este año la parte cristiana se esta trabajando más: tenemos, desde ayer, un grupo de oración y alabanza; la jefatura de manada está intensificando la educación cristiana con los lobatos, y en el clan, que comenzamos este año, vamos a implementar los „Peregrinajes Misioneros‟ y el trabajo del „Misionero Scout‟. A Dios sea toda la gloria, la honra y el honor, por todo lo que hace. Amén.< DR 23.03.1992 - Bogotá >Acabo de llegar de campamento de grupo; y definitivamente pasaron muchas cosas, pero solo quiero destacar dos: una mala y una buena. Lo malo, que otra vez hubo problemas con


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Pajarito y por ende con Gerardo; y todo estalló porque me puse a asesorar a algunos muchachos(as) y demostré demasiado afecto. Hasta cierto punto les doy razón, porque no tuve en cuenta que hay entre los cristianos una cantidad de personas malpensadas: „de la abundancia de corazón habla la boca‟, y eso me perjudico al asesorar a Viviana P. y Ana María León. Como era obvio y siguiendo el estilo de Alfonso Rey, Gerardo se reunió a mis espaldas con la jefatura y tomó (¿tomaron?) la decisión de ponerme en receso un tiempo. Yo no voy a aceptar esta decisión, pues fue injusta y no se me dio posibilidad de descargos, sin permitirme la defensa, sino que hablando a mis espaldas. Que tristeza que esto pase entre personas que se las dan de muy cristianas. Pero no todo en el campamento fue malo; algo muy especial pasó: Desde hace mucho tiempo estuve orando y deseando desde el fondo de mi corazón, que Ale Osejo recibiera al Señor. Hubo, hace algún tiempo, una ocasión en que pensé que ya habría ocurrido, pero solo hasta ahora en el campamento, pude comprobar que Ale si ha recibido al Señor... por sí misma oró al Padre, y además estuvo cantando varias canciones cristianas con nosotros, sobretodo la de „Quiero cantar una linda canción‟, la cual se aprendió; también sus actitudes demostraron, que ella realmente tiene un compromiso personal con Cristo... Gloria a Dios y gracias Señor.< DR 11.04.1992 - Canagüaro (Los Llanos) >Estoy con Miguel, Carmen y Patricia en la casa de Nubia, pues deseamos llevar a cabo un estudio que nos sirva para el trabajo final. El dolor por la situación del grupo ha ido pasando, pero me hacen falta los muchachos. He dejado todo en manos del Señor, esperando que sea Él quién nos muestre todo lo que refiere al ministerio del Escultismo Cristiano. Todo esto me ha servido para autoevaluarme y buscar eliminar actitudes dañinas en mi vida personal. Señor, sigue transformándome a Tu imagen y dame fortaleza.


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Últimamente también me he dado cuenta que estoy muy solo, que deseo intensamente formar una familia. Esto, talvez, sea la causa de que me la pase pensando mucho en Juanita y solo deseo que ella esté otra vez conmigo. Mi corazón esta tan solo... Paty y Carmen están muy desanimadas y quieren irse pronto; esto me entristece también, pues quisiera que todos pudiéramos pasar un tiempo juntos, olvidándonos de todos estos problemas que nos agobian diariamente. Posiblemente solo sea ahorita al comienzo que estamos cansados del viaje y no hemos logrado acoplarnos del todo al silencio y la tranquilidad del pueblo. Señor, anímanos y manifiéstate en una manera muy especial en todos nosotros; que Tu gloria inunde esta casa en donde nos encontramos y tu Espíritu Santo la vida de cada uno de

nosotros. Dame ánimo y fortaleza ( Andreas), pero

sobretodo Tu gozo y tu felicidad ( David). Amén.< DR A lo largo de 1992 se dan muchas posibilidades de compartir en la “U”. Junto con Rodrigo Yépez y Ma. Helena Cortés (mi prima), iniciamos un grupo de oración de “Vida para Colombia” en la “U”. Varias compañeras y Miguel hacen la oración de fe. 02.08.1992 - Bogotá >Hace tiempo no escribo, talvez por desánimo, pues han pasado muchas cosas. Lo del grupo no se ha solucionado, pero aprendí algo grandioso: Que dejando todo en manos del Señor, y gozándome y alabándole, el dolor pasa y he logrado perdonar lo que me han hecho. Sé que el Señor a su tiempo responderá y me restaurará en el grupo, y levantará de manera espectacular el ministerio. Por otro lado, tuve la oportunidad de compartirle a la hermana de Wilma, y ella recibió al Señor con mucho entusiasmo. En la iglesia el „ministerio‟ de noviazgos esta creciendo, el más especial: Charlie y Gigiola. Esto hace que me sienta más solo todavía, pero siento paz. Sin embargo he


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pensado mucho en Myriam Kopka; si que me dejo flechado esa chica; le he estado pidiendo al Señor por ella, y que, si es su voluntad, nos una. Para Él no hay nada imposible. Realmente creo haberme enamorado de ella, pues no hago más que pensar y soñar con ella. Sé que ella esta dentro de la voluntad del Señor; conozco sus cualidades, un poco sobre ella, pero especialmente a su familia; al fin de cuentas me criaron durante un año y yo la vi crecer, la tuve en mis brazos. Si hay alguien en el mundo con quien quisiera compartir mi vida, seria con ella. La amo realmente, aún sin conocerla bien, pero solo Dios sabe como hará para unirnos, si es su voluntad. Por ahora, espero primero la respuesta del Señor en cuanto al ministerio scout.< DR Hacia finales de 1992 regreso a IKHTHUS por invitación del consejo de padres, y al cargo de Jefe de Clan con el fin de crear y organizar el clan. 24.01.1993 - Bogotá >Hace mucho tiempo que no escribo nada. ¿La razón? No la sé. Lo del grupo se soluciono y estoy de nuevo dentro del grupo como Jefe de Clan. Estuve en Cali con Fernando y fue un tiempo muy especial en el cual ambos crecimos espiritualmente. Estoy sintiéndome cada vez más solo y paso el tiempo mirando a las niñas que cruzan mi camino y preguntándole al Señor: ¿Cuándo? ¿Quién es? ¿Será esta, o esta? Y sigo sin recibir respuesta. Extraño y recuerdo a JR, a Gilly, a Myriam. No sé que hacer. Estoy feliz, pero sentimentalmente me siento tan vacío que aún el amor de Dios parece estar lejos. Mi relación con Dios es solo por fe y rutina; las emociones, el sentir a Dios conmigo, solamente puedo hacerlo en ocasiones cuando estoy con alguien especial, como por ejemplo Fernando. Quisiera recibir una respuesta, quiero tener tranquilidad y dejar de buscar en otras cosas satisfacción, dejar de buscar en personas como


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Ale, Liliana o Carolina, o en compañeras como Paty o Andrea. Deseo amar a Dios con todo mi corazón, pero hay algo que me impide sentir todo su amor. No sé si vuelva a escribir en el Diario, ya no me anima tanto hacerlo.< DR 13.02.1993 - Bogotá >Señor, necesito que llenes el vacío espiritual, el vacío emocional que hay en mi corazón; porque quiero servirte con todo mi corazón y quiero amarte con todas mis fuerzas y en tu santidad. Ayúdame, porque no puedo y me siento cada vez más confundido y débil. Fortaléceme, pues Tú dices que en ti somos más que vencedores; gracias por tu amor. Te necesito, no me desampares, ni me dejes; no voltees tu rostro de delante mío, ni quites tu mano de sobre mi. Recíbeme, quiero sentir tu abrazo de amor y saber que cuento con tu aprobación...< DR En 1993 dejo la Cruzada Cristiana después que nuestro líder de Jóvenes (Andrés Corson) y nuestro pastor (mi tío Antonio) de retiran de la iglesia; y junto con otras personas ingresamos a Amistad Cristiana, la iglesia que había fundado Andrés, para colaborarle en el proceso de fundación. Quedo como co-líder de adolescentes y me va muy bien. En el grupo scout creamos el clan y le damos el nombre de „Thalita Cumi‟ (¡Joven levántate!). Se da una pequeña crisis de crecimiento en el clan, pero también varias experiencias positivas como las del campamento en Sogamoso, en donde construimos nuestra propia canoa y hacemos contacto con el Grupo Scout Cristiano Alejandro Humboldt. Viajo ese año a Alemania al matrimonio de mi hermano Rubén y conozco a Richard Schutty, con quien quedo alojado. El es uno de los líderes del CCR, la iglesia a la que asisten mis


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hermanos y él fue parte de Jucum. Debido a que él es pedagogo social y yo estudio psicopedagogía, él me introduce al Perfil de Personalidad DiSC en su versión cristiana. El Test me fascina tanto, que inmediatamente compro un libro y lo traduzco para usarlo en Colombia. A finales del año asisto al Congreso de Alabanza y Adoración con Integrity Hosanna. Dios me lleva a una experiencia especial con él y comienzo a hablar por primera vez en lenguas. Después organizamos con ayuda del grupo scout la segunda versión del Festival de Arte Cristiano; desafortunadamente sin tanto éxito como el primero. Llevamos también a cabo un campamento de clan en la finca de mis primos, los Fajardo. Durante el campamento se presentan varios problemas con los chicos, pero también la conversión de una rover. Termino frustrado después de ello y por la falta de jefatura en clan, tanto que anuncio mi retiro del clan. Aída, de la junta de padres de familia, me reanima a seguir, lo cual termino haciendo. 12.01.1994 - Bogotá >Han pasado muchas cosas desde la última vez que escribí. Toda mi vida ha sido cambiada por el Señor. Él me ha fortalecido cada vez más y me ha ido moldeando a Su imagen. A veces es o ha sido duro y doloroso, otras veces, todo se ha desarrollado así no más, sin pensarlo mucho. El trabajo en el grupo scout ha sido bendecido mucho por el Señor y Él también está trabajándonos a cada uno de los líderes, poco a poco, para aprender a trabajar y ser un verdadero equipo de trabajo. Aunque no me siento, ni ando ya tan solo, todavía el Señor está trabajando mi área emocional. Sé que falta un poco para que realmente pueda ser yo el complemento de la otra persona a la cual Dios me tiene destinado. He ido aprendiendo también a


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calmar mi parte sexual y a dejarla enteramente en manos del Señor, y en vez de preocuparme por ello, llegar en oración y silencio ante el Señor. Creo que, a pesar de todos los problemas, nunca he sentido al Señor tan cerca de mí como estos últimos meses. He podido percibir su abrazo fuerte y su mano tomando la mía. Ha sido una larga prueba, pero sé que el Señor me está levantando; veo la luz al final del túnel y presiento que este año el Señor se glorificará en mi vida y ministerio como nunca antes lo ha hecho. Sé que este año es el de la victoria. El es fantástico y realmente amo lo que esta haciendo y le amo con todo mi ser y mi corazón.< DR 13.01.1994 - Bogotá >Tengo otra vez ganas de escribir. En estos momentos, en que cuento con tan poca privacidad, es una buena forma de pensar y analizar todo lo que cruza por mi mente. Hoy tengo reunión del Staff de Jefatura. Realmente no me anima mucho el tener que ir, mientras José Antonio siga en el grupo y siga con las actitudes molestas que ha tenido contra los chicos y contra mí; no me interesa ir a una reunión donde tengo que aguantar sus insultos. Me entiendo muy bien con Aída, Jaime Carrasco y las demás jefaturas, y veo que el Señor está trabajando el enfoque ministerial en ellos y que va a haber un avivamiento espiritual y místico en el grupo. Estoy cansado con los pocos resultados y los dirigentes ineptos e inútiles que tenemos en el grupo. Estoy cansado de ver tanta indiferencia de ellos ante la situación espiritual y emocional de cada chico/a. Si las cosas siguen así, he pensado seriamente en retirarme del ministerio. Siento que todo ha fracasado; que no fue más que un capricho juvenil sin ningún sentido y sin posibilidades de llegar a ser algo grande. No entiendo lo que Dios quiere en mi vida en relación con este ministerio y eso me intranquiliza y asusta...< DR


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(II-Parte) >Hoy tengo un gran motivo para alabarte mi Dios. Hoy se ha comenzado a hacer justicia y Tú estas abriendo las puertas para un verdadero y completo compromiso ministerial. Hoy has comenzado a cumplir tú promesa de levantar otra vez tú ministerio scout. Hoy veo otra vez Tú mano como Jefe y Dueño del grupo moviéndose en IKHTHUS. Gracias por lo que vas a hacer. Creo que ya, desde antes de que actúes, estoy boquiabierto de percibir lo que estas planeando en bendiciones para este año, y el gozo es tanto, que no llego a expresar las maravillas que tienes en mente. Te agradezco por dejarme percibir algo de tu gloria y tu poder; y solo te pido que ellas se manifiesten más y más en mi vida. Señor, refléjate en mi y a través de mi, para que las personas te glorifiquen por lo que Tu haces en mi. Te amo, Señor, y te agradezco por ser mi Jefe y haber aceptado asumir de nuevo plenamente el mando del grupo.< DR A comienzos de 1994 se aloja en mi casa el primer equipo de misiones de Jucum Alemania para el cual empiezo a traducir. Su director Sven Kuhfuß es muy amigo de mis hermanos e hizo su Escuela de Discipulado acá en Colombia. Una noche vamos a la Iglesia Comunidad de Fe y Dios le da una palabra profética a un muchacho allá: Jairo Roberto Herrera. El queda tan impactado de la certeza de dicha palabra que terminamos al final hablando los dos y él se interesa en el grupo scout. Dios responde a la necesidad de líderes en el clan y no solo Jairo, sino otros líderes más ingresan. Se empieza también a ver un crecimiento del clan y se ven milagros ocurriendo en el grupo a raíz de que empezamos a reunirnos a orar después de la reunión con todos los que quieran. Al principio somos apenas unos 4 o 5, pero en menos de un mes estamos unos 25 a 30 orando por el grupo. Tenemos otro campamento con el clan, y un peregrinaje por Santandercito hacia Mesitas. La experiencia es tan impactante, que Jairo y yo


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terminamos llorando de ver la obra de Dios en los chicos. También empiezan a haber más conversiones en el grupo scout. Jairo empieza a ser una pieza clave en el grupo, tanto a nivel espiritual, como a nivel de ser mi amigo y compañero de oración. 21.01.1994 - Bogotá >El ver a los del equipo de Alemania escribiendo en sus diarios me animó a escribir. Y, preciso mientras escribo, estoy acordándome de JR. Ayer estuvimos orando en Pasadena y pasamos por la casa de ella. Los sentimientos de afecto que siento por ella, volvieron a revivir. No sé porque, pero siempre que pienso en ella tengo que pensar en todo lo que paso entre los dos y lo mucho que desearía que ella Te conociera, Padre mío. No sé si la chica que vi ayer parada afuera, en la puerta de la casa de JR, era ella; no pude distinguirla, pero si sé que hay algo muy fuerte que todavía me une a ella. Señor, toma también esta área de mi vida; toma mis emociones y sentimientos en relación con JR y dame libertad para entregar mis sentimientos totalmente a ti.< DR 21.03.1994 - Bogotá >Estoy un poco asustado y confundido. El tiempo con los misioneros fue una bendición; en la U y en el grupo el Señor se ha ido manifestando de manera gloriosa, pero... siento que algo me está haciendo falta. Con el ingreso de Iván a la U se me termino la posibilidad de tener un compañero constante de oración. Estoy otra vez solo, aunque esté orando con el Clan; pero hay cosas que con ellos no estamos orando. Necesito un nuevo compañero de oración, necesito mucho ánimo y crecimiento en esta área. El trabajo de la tesis en la U y materias tan pesadas e incomprensibles como: comunicación, me tienen preocupado e


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intranquilo; pero sé que cuando más débil soy, más se glorifica Dios en mi. FLET también se me está convirtiendo en un estrés, pues estoy colgado por fallas de asistencia. A todo esto se suma mi propia carga emocional... me siento cada vez más solo y más necesitado de una compañera. Sexualmente me siento muy presionado: deseo tener una familia, hijos, una mujer... Mis compañeras en la U no son cristianas, en la iglesia no hay nadie especial y en el grupo scout está Ale; y ella, aunque es muy especial para mi, no tiene una relación fuerte con el Señor...y es 12 años menor. He estado orando sobre eso; pero mientras más oro, mas siento que la amo y más miedo me da. Temo haber fracasado en el grupo, temo no haber hecho lo suficiente, temo tener que irme del grupo, sin ver resultados, sin tener una segunda opción, sin poder reivindicarme. Y para completar, estoy tan enamorado de Ale, que temo perderla y temo que en el grupo no lo entiendan, ni acepten si Dios da su aprobación y va uniéndonos. No sé que está pasando pero, Señor, solo te pido que no me dejes salir del Camino< DR En 1994 conozco a través de Jucum a Mark Hubert, un misionero británico de Jucum que trabaja como católico dentro de la Iglesia Católica llevando a personas a Cristo. Ocurre una crisis de liderazgo espiritual en IKHTHUS debido al poder y la influencia que logramos con el equipo de oración. Pajarito, quien aparentemente siente que ese grupo le está quitando influencia personal, divide el equipo del clan y el de oración. Después de experimentar varios milagros en el grupo, comienza un fuerte decaimiento espiritual por falta de un liderazgo firme de grupo y de una junta de padres que defienda la visión original del grupo. El grupo IKHTHUS participa en el Jamboree en Cali, en donde la crisis llega su máximo punto


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gracias a Pajarito. Después de regresar el grupo de Cali, empieza una deserción masiva de chicos y jefes del grupo. Yo participo por invitación de Iván en un campamento de jóvenes con la Wesleyana Norte. Allí conozco a Anita Sandoval, una chica de la Wesleyana con la que inmediatamente hago una buena amistad. La crisis del grupo IKHTHUS y los ataques personales de Pajarito hacia mí llegan a un punto crítico; de manera que después de orar y llorar mucho, me retiro de IKHTHUS por orden de Dios; conmigo se retiran Jairo y Ale en un gesto de fidelidad y amistad. En menos de 6 meses el grupo scout pasa de 150 a 50 personas. El decaimiento espiritual aumenta y mi sufrimiento al ver todo también. Sin embargo termino soltando todo después de que Dios me da una promesa profética sobre el ministerio. Quedo tan herido que inicialmente me retiro de todo liderazgo y ministerio cristiano, y me concentro solo en mi tesis. 15.09.1994 - Bogotá >Con esta página comienzo mis recuerdos del trabajo en el CEVJ (Centro de Emergencia - Villa Javier); la recopilación de los casos a los cuales me he enfrentado. Casos que llegan al alma, de los cuales nunca llegamos a saber si nuestro trabajo produjo algún fruto que en el futuro saque a los chicos con los que trabajamos de la situación en que se encuentran. La variedad tan grande de chicos y chicas que nos llegan, niños/as maltratadas mezclados con menores delincuentes o de la calle, nos deja la duda de si algún día saldrán de esto, o si, mas bien, se dañarán, como muchos, terminando en la calle, la delincuencia y la prostitución. Dios quiera, que siquiera uno de estos chicos, alguna de estas niñas, logre salir adelante y que nosotros podamos decir con gozo y felicidad en el corazón: ¡Misión cumplida! y ¡Valió la pena, aunque sea por uno solo, valió la pena!


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Uno de estos casos, tal vez el que más me impactó el semestre pasado, fue el de Paola Andrea. Paola fue abandonada por sus padres cuando tenía 2 años. Quienes la encontraron la entregaron al ICBF. Ella permaneció en uno de los hogares hasta hace cerca de 3 años, que fue cuando dicho hogar se acabó. Tan pronto se inició el CEVJ fue remitida acá y después a la Ciudadela de la Niña, donde nunca se amañó, según ella por el maltrato de las monjas hacia ellas. (No fue la única vez que escuche esta queja). Cada vez que la remitían de vuelta, ella se regresaba, siempre con la misma queja. Todavía recuerdo el día en que ella me contó su historia... Ella acababa de regresarse de la Ciudadela, y contrario a su costumbre, se alejó del grupo y permaneció sola en un sector solitario. Eso me extraño y decidí ir a conversar con ella. Cuando me acerqué, percibí que algo no andaba bien; noté que ella escondía su mano derecha. Con amabilidad y charlándole logre que me mostrara su brazo: había intentado cortarse la muñeca con un trozo de vidrio. Eso me impacto tanto, que decidí preguntarle por qué lo hacia. Por fin, después de un rato de evadir mi pregunta, ella soltó el llanto y entre lagrimas me dijo: “Papito, es que todos los niños tienen papá y mamá que los visitan y yo no tengo a nadie”. Solo pude abrazarla y dejarla llorar. Después de orar un rato con ella y contarle cómo Dios es Padre de los huérfanos, ella accedió a no seguir adelante con su intento de suicidio y me contó que quería ser trasladada a Casita Encantada. Fuimos juntos al doctor, quién la atendió, y hablando con la directora, logramos que a los pocos días fuera trasladada a Casita. Fue la última vez que la vi, y en mí permanece la duda de si ella habrá aceptado mis consejos y haya decidido salir adelante. Espero que si. (Paola Andrea tenía 11 años en ese entonces).< DR 16.09.1994 - Bogotá >El trabajo hoy comenzó un poco lento, pues el turno de educadores de la noche entregó demoradamente a los chicos.


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De lo que he observado hoy, hay varios puntos que quiero apuntar, pues tienen que ver con lo evaluado en el trabajo tanto de educadores, como del comportamiento de los chicos y la relación entre ambos. En cuanto a los educadores, se observan diversas actitudes: Hay educadores completamente pasivos, que solo se limitan a observar (¿vigilar?) a los chicos, de pronto conversar con ellos y dejar que las practicantes hagan todo el trabajo. (Es el grupo mas frecuente). Pareciera que estuvieran agotados y esto, muchas veces se debe a que llegaron con muchas ilusiones de trabajar, pero que debido a la falta de apoyo y recursos de la institución, terminan dándose por vencidos. Los otros „educadores‟ son los tipo militar; toda su „pedagogía‟ se basa en gritos y golpes a los muchachos, como si no fueran suficientes los que han recibido en sus casas o en la calle. Lo triste es que muchas veces a los muchachos se les termina culpando de que „tengan que ser tratados así‟ y la institución defiende al educador a costa del ¿bienestar? del menor. Algunas veces es cierto, sobretodo aquí, ya que hay mucho revuelto de niños: desde niños de la calle y delincuentes, hasta niños que fueron maltratados, abusados o abandonados, pero no cuentan con antecedentes penales ni callejeros. Obviamente los niños „sanos‟ son „dañados‟ por los otros y a veces hasta maltratados. En cuanto a los chicos como tal, realmente no tengo quejas, ni siquiera con los más violentos. Cada uno de ellos es un alma especial, que ha endurecido su corazón ante el afecto y el cariño que uno le pueda brindar, como protegiéndose del temor a que, otra vez, quienes supuestamente los aman, les vuelvan a hacer daño. He visto cualidades muy especiales en ellos, valores que muchos de nosotros hemos olvidado o tomamos muy a la ligera, y la amistad. Parece que a pesar de las peleas entre ellos rigiera el lema: ¡Nunca traiciones a tu compañero, pues no sabes


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cuando lo necesites de nuevo! Su valor en seguir enfrentando la vida, luchar por sobrevivir, se ve reflejado en sus sonrisas y afecto, que a pesar de todo, siguen demostrando. Puede que ellos sean considerados la escoria de la sociedad, pero todos nosotros tenemos mucho que aprender de cada uno de ellos.< DR Dios empieza a moverse Al final de 1994 el grupo IKHTHUS queda reducido a 30-35 personas. Yo sigo ayudando en Amistad Cristiana, en dónde quedo como líder de adolescentes. Empiezo a trabajar con ellos un discipulado basado en el material de Günter Krallmann de la iglesia de mis hermanos en Alemania, el CCR. Dios me llama después al ministerio de alabanza con niños: Una noche tuvimos unas conferencias en la iglesia con el Pastor de Comunidad de Fe. Como siempre, yo me senté atrás con David y Edith, nuestros ujieres. La esposa del pastor, Rocío, se me acerco y con una sonrisa me dijo:

- “Pasé adelante, hombre, que adelante esta la mejor bendición”.

- “Gracias, prefiero estar acá; además, si Dios me quiere bendecir, también lo puede hacer acá atrás”.

En ese sentido, siempre fui un “rebelde”. Los líderes de niños se habían sentado en el centro del salón, en el suelo, junto con los niños. Yo los observaba mientras ellos intentaban motivar a los niños a la alabanza. Todo andaba relativamente bien, hasta el momento de la adoración; entonces los chicos estaban inquietándose.


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Mientras mi pastor, Andrés, dirigía la alabanza Dios me hablo:

- “David, ve y dirige a los niños en la alabanza y adoración”.

- “¡Yo! ¡Ni pu‟ el chirás! Yo no sé dirigir alabanza”, pensé. A mi mente vino el recuerdo de los Kings Kids de JUCUM, sin embargo tenía miedo.

- “Qué pensará mi pastor o Rocío si me pongo ahora a dirigir. Mínimo, que estoy tratando de mostrarme. No, yo no puedo hacerlo. Eso no fue Dios, sino yo mismo”, era la lucha que estaba en mi mente.

- Sin embargo había algo mas fuerte: “¿Y, si Dios realmente había hablado y yo le desobedecía....? No, no quiero desobedecer. Dios mío, voy a obedecer, pero no sé que va a pasar”.

Durante este momento Andrés decía:

- “Vamos todos a alabar a Dios como Israel lo hizo”, y entonaba una canción de ritmo judío.

Sin pensarlo más, pasé adelante y le dije a los líderes y niños que estaban allí:

- “Vamos a hacer un juego: hagan todo lo que yo hago”, y comencé a “interpretar” las canciones con movimientos de las manos, del cuerpo y danzas.

De un momento a otro la presencia de Dios se volvió tan real. Los niños participaban sin problema. Una niña de unos 7 años fue tocada por el Espíritu Santo: ella empezó a llorar y después se durmió. Sus padres me contaron después que ella durmió


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hasta el día siguiente (había dormido cerca de 12 horas). Al despertar los padres le preguntaron si se acordaba de algo. Ella les contó que había soñado que estaba jugando y que la gente (de la iglesia) caía a su alrededor. Era imposible que ella hubiera visto a la gente caer, lo cual ocurrió después mientras orábamos por la gente y el Espíritu les tocaba, pues ella estaba profundamente dormida. 8 días después Rocío me dijo:

- “Quiero que de ahora en adelante dirija todos los domingos a los niños, como lo hizo la otra noche”.

Así comenzó un ministerio que Dios usaría después mucho más para bendecir a la iglesia, sanar mis heridas por los scouts y preparar mi corazón para irme a formar como misionero en Jucum. Otras de las cosas que pasaron con los niños: Una vez una de las niñas (10 años) que participaba regularmente en la alabanza empezó a danzar en plena célula. Ese día sus padres habían invitado a una pareja no creyente. Por medio de la danza de esta niña ellos fueron tocados y recibieron al Señor esa noche. En otra ocasión, un grupo de unos 5 niños que eran muy activos en la alabanza, fueron invitados a otra iglesia. Ellos eran de un hogar de niños huérfanos, apoyado por nuestra iglesia y habían sido invitados a una iglesia a presentar el proyecto. Durante la alabanza en esa iglesia, acostumbrada a que las personas no participaban activamente en la adoración, los niños por sí mismos comenzaron a alabar con movimientos, como lo hacían en la iglesia. La gente de la iglesia se volteo a observarlos y se encontró con un grupo de niños que adoraban a Dios de todo corazón: sus ojos cerrados y algunos con lágrimas, levantaban sus manos a Dios, expresándole todo su amor. Tan impactado quedo el pastor de aquella iglesia que solo pudo citar aquel pasaje en el que Jesús, al ver a los muchachos danzar en el


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templo, cita el Salmo 8: “De la boca de los niños y de los que maman, perfeccionaste la alabanza”. Seguro que hubo muchos más milagros y situaciones por medio de este ministerio, pero lo más importante fue, que muchos niños recibieron sanidad interior y llegaron a conocer y a amar a Cristo como Amigo y Padre para ellos. El solo hecho, de que los niños alabaran con tanto compromiso, incluso al punto de pasar tiempo de rodillas ante Dios, tocó el corazón de muchos adultos en la iglesia, incluyéndome a mi, y trajo una nueva libertad en la alabanza y adoración de Amistad Cristiana. 06.01.1995 - Bogotá >Hace tiempo no escribía. Creo que se debió a todas las desafortunadas cosas que sucedieron o al hecho que he vuelto a pasar más tiempo con el Señor, aprendiendo a desahogar en Él todo mi corazón. Pero quiero tener un recuerdo escrito, algo que siempre recuerde de mi vida, cuando hayan llegado los años viejos y la soledad vuelva a cernirse sobre mi vida. Algo que me haga sonreír o llorar recordando el pasado; mis sueños, a quienes amé y odié, lo que pensaba, sentía y sufría, pero también todo lo que me alegraba... en fin, recordarme a mí y todo lo que he ido madurando. La última vez que escribí, todavía existía un grupo scout cristiano fruto de un sueño de servir al Señor a través del escultismo. Vimos la gloria de Dios y el éxito que sobrenaturalmente Él nos daba por medio de la oración; pero también vimos la estruendosa caída y el final de un ministerio, a causa de dejar al Señor a un lado y adorar otros dioses: la fama, el éxito y el escultismo, el poder... Dios, cuan doloroso ha sido ver derrumbarse en un solo día el sueño de varios años; cuanto me desgarró mi alma, cuanto lloró mi corazón, cuanto odié a quienes lo hicieron, cuanto me odié por no haber podido hacer


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nada, por haber tenido que ver impasible como todo mi sueño, todo mi trabajo se desmoronaba ante mis ojos. Dios, cuanto duele ... cuanto odio. Tú me lo diste, Tú me lo quitaste; a Ti sea la honra, la gloria y el poder; pues Tú eres sabio y sabes muy bien porque lo hiciste. Tú eres mi Jefe, y como buen scout tuyo, yo solo obedezco. Lo único que me ha quedado, son los recuerdos de muchos momentos felices y la mejor de mis amigas, la única amiga y compañera fiel y leal que he tenido en los scouts: Alessandra Osejo Turrini. Aquella chiquilla que capturó mi corazón desde que era mi lobezna a los 8 años. Dios, no sé cómo, ni cuándo llegué a enamorarme tanto de ella. A medida que la he visto crecer y convertirse en mujer, me he dado cuenta que ese cariño de padre y amigo que sentía yo por ella de lobata, se ha desarrollado en un amor puro y sincero hacia ella. Tengo miedo de mí: ella es 12 años menor; ¿qué dirían sus padres? ¿o la gente? Pajarito encontraría en ello una buena razón para hundirme de por vida; sería fácil que me acusara de pervertidor de menores, solo por enamorarme de la manera más pura e inocente de ella. ¿Qué diría Ale misma si lo supiera? Probablemente perdería para siempre su amistad: su jefe resultó ser un maniático que persigue a las menores de edad. Aún si todo resultara distinto, ella tiene novio. ¿Cómo voy a competir con un chico de su edad, que seguramente comparte su forma de ser y la juventud de ella? Desde que estaba en el colegio y estaba tragado de Ledette, desde la pelea con JR en el colegio, no había vuelto a llorar por una chica; Ale logró que otra vez mis sentimientos salieran a la luz. Cada vez que pienso en cuanto la amo, en cuanto desearía que ella te entendiera y te amara Dios y Padre mío, cada vez que sueño con el imposible de que ella me ame, solo puedo llorar y esperar que de alguna forma la olvide, para no sufrir más. JR, alguna vez me prometí que nadie lograría hacerme olvidar lo que sentí por ti, cuanto te


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amé. Y nadie, ni siquiera Gilly, fue capaz de hacerme olvidar nuestra amistad e inocente amor... hasta Ale. Ella ha sido capaz de opacar todo lo que mi corazón sintió por ti. Pero así como tú, JR, ella también será otro amor imposible, otro sueño que no se hará realidad.< DR 27.01.1995 - Bogotá >Señor, eres maravilloso. Es tan chévere la forma como me has bendecido con el grupo de Alemania. Las salidas y ver como tocas a la gente, haciendo verdaderos milagros y avivando con tú poder. Es fantástico. Gracias Señor por las amistades que he hecho con ellos; gracias por Carrie, por su amistad, porque hablaste a mi vida por medio de ella, porque respondiste al deseo de tener alguien ahora con quien hablar sinceramente, sin temor a ser defraudado. Gracias por ella, por la visión que le has dado y por la forma como la usas. Gracias por confirmarme a través de ella el llamado y la visión que me diste, gracias por dejarme entender lo grande que es lo que estas poniendo en mis manos; sobretodo, gracias por confiar en mi, aún cuando la he embarrado muchas veces. Gracias por usarme, aún sabiendo que no tengo nada que dar y si mucho que echar a perder; gracias y mil gracias Señor. Pero más que cualquier otra cosa en este momento, te quiero dar gracias por Hannah. Dios, tu sabes cuanto tiempo mi corazón anhelaba amar así a alguien que fuera bien especial para ti, a una hija tuya, linda y amada por ti. Todavía tengo duda de si ella es la persona que Tu estas preparando para mí, pero sé que si es ella, va a ser maravillosa. Sé que tengo paz en mi corazón y mis sentimientos también están controlados por tu Espíritu, pero todavía esta en mí la pregunta de si es ella. Y, Señor, si Hannah es la persona que tienes preparada para mi, pon en ella amor por mi, y déjame aprender a amarla con sinceridad, respeto y el verdadero amor: tú amor. Estoy tan contento, Señor; tanto que solo puedo


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decirte que te amo mucho y solamente decirte: gracias, gracias, gracias.< DR 30.01.1995 - Bogotá Profecía de Carrie Progner para mí: David: Cuando ayer escuchaste la palabra para tu iglesia, y supiste que también era para ti, ¡empecé con el proceso en ti! Yo voy a edificar tu fe, your FAITH, y a llevarla a una nueva profundidad. Yo lo voy a hacer. Tu puedes reaccionar de 2 maneras, 1. Puedes mirar hacía ti, 2. Puedes mirar hacía mí. Escucha lo siguiente: FAITH IS BELIEF WITH TOTAL TRUST, TRUST WITHOUT RESERVATION: No te olvidaré, ni te abandonaré, aun cuando así parezca. Yo voy a ir delante de ti, estaré siempre frente a ti. Mi rostro estará siempre mirándote. “...Y todo aquel que lleva fruto, lo limpiará, para que lleve más fruto”. San Juan 15:2b Personalmente: David, tu amistad se me ha vuelto muy importante y valiosa. Dios te ha escrito en los últimos días cada vez más profundamente en mí y seguramente lo seguirá haciendo. Allí, en dónde estés/vayas a estar desanimado, quiero llevarte. En las próximas semanas estaré orando por ti, para que vayas


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por el camino más rápido (2. Mirar hacia Dios). ¡Te quiero realmente mucho, David! Don‟t ever forget that! Forever Friends Deine Carrie PD: ¡Voy a llevar contigo en oración tu visión! 01.02.1995 - Bogotá >Señor, no estoy completamente seguro de lo que estoy viviendo. Hannah despertó en mi sentimientos que hace mucho dormían; creí estar enamorándome de ella, pero me confunde el hecho de que ella a veces actúa o dice cosas que me hacen pensar que no le intereso realmente. Siento que estoy enamorándome de otro imposible y no encuentro una solución. Las últimas dos noches he tenido fuertes luchas entre mis emociones y lo que tu me enseñas en cuanto a ser paciente, esperar en Ti y actuar/vivir por fe. Señor, no quiero enamorarme de Hannah si no es tu voluntad que ella sea mi compañera, mi esposa en un futuro. No quiero rechazarla tampoco totalmente, quiero ser un buen amigo de ella. Enséñame a respetarla, toma mis emociones y enséñame a amarla como amigo. Enséñame a servirle y a ser un buen apoyo para ella, a no buscar qué puedo sacar de ella, sino qué es lo que puedo yo ofrecerle para edificarla, para que ella sea más bella a tus ojos. Dios, dame respuestas y toma mi corazón y mis emociones, para que yo te glorifique en todas mis relaciones y amistades.< DR 02.02.1995 - Bogotá >Ayer tuvimos una maravillosa noche. Después de haber estado en la Confra, Hannah, Carrie y yo nos quedamos un tiempo afuera. Carrie estaba un poco triste, desahogando cosas que el Señor estaba sanando. Hannah y yo decidimos


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acompañarla. Al rato estábamos todos abrazados y hablando. Fue un tiempo maravilloso, y sentí que Hannah no me rechazaba. Sé que ella no esta enamorada de mi todavía (o al menos eso creo), pero creo que me he convertido en su mejor amigo. Mientras más tiempo paso con ellos, más encuentro que Dios me está preparando con esta relación para un matrimonio. Es interesante ver como cosas que antes no me llamaban la atención en una persona, empiezan a ser de importancia: la ropa que viste, la forma como se relaciona con otros, el gusto, la mirada, una sonrisa. Por primera vez no me interesa el cuerpo de alguien, ni tengo el deseo de relaciones sexuales. No, hacia Hannah siento un aprecio tan especial, algo que me une a ella como David a Jonatan. La miro y en vez de desearla, admiro su belleza, su mirada, su sonrisa, su cabello, su bronceado y la frescura de su piel. Me esfuerzo por conocerla; saber cómo es, cómo piensa, qué le gusta, cómo es su relación con el Señor, y hasta lo que siente, sufre y le alegra. Realmente quisiera saber qué siente ella con respecto a mí: ¿Cómo me quiere? ¿Cómo un amigo, un hermano o un novio? He tomado el compromiso de orar por ella y mantener el contacto con ella; pues, si ella realmente es la persona que el Señor tiene para mi, mi ayuda idónea, mi media naranja, entonces quiero ver y saber cómo el Señor la va preparando para mi. Cada vez que la veo y paso tiempo con ella, deseo poder abrazarla, besarla, mimarla y decirle que me gusta, que la amo y, a veces, solo contemplarla mientras duerme. Señor, ella es muy bella; si es Tu voluntad, me gustaría que ella fuera mi esposa; si no, entonces quita los sentimientos que tengo hacia ella y dame sentimientos de verdadera y pura amistad. Hablé sobre esto con algunos de la iglesia y les pedí que oraran por esta relación. Sueño con que antes de que se regrese a Alemania, ella también se enamore de mi, y ojala que los dos supiéramos con claridad si debemos estar juntos; (como con Ana Sandoval) que el Señor guíe nuestra relación.< DR


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>When I look at her, my heart beats faster; I see her smile, and I smile too.

I hear her voice, and it‟s as when the wind whispers his song. I see her eyes, and I find all my best dreams inside.

I see her hair blowing in the wind, and I remember all the special moments together playing, laughing,...

I see her, and I dream giving her a kiss, a hug, a tender touch... I love her.<

DR 15.02.1995 - Bogotá >Hoy me quede en el apartamento arreglando cosas. Ya es el segundo día sin el equipo; una parte está en Pto. Gaitán y los otros (entre ellos Hannah) en Sta. Marta. La ausencia de Hannah me ha dado duro, pero a diferencia de otras veces, siento paz en mi interior. Me siento solo y me doy cuenta que si no hago nada, entonces es más duro. La amistad con ella se fortaleció tanto, que ahora estoy completamente seguro de que me enamoré de ella. Creo que fue la noche en que estábamos con Carrie afuera sentados en la banca y a Hannah se le ocurrió hacerme cosquillas... ambos terminamos por el suelo, haciéndonos cosquillas y riendo. Parecíamos dos niños pequeños jugando. Fue maravilloso. Esa noche me di cuenta que la amaba. Con el tiempo nuestra amistad se fortaleció y después de que Carrie se fue para Barranquilla, Hannah y yo pasamos mucho tiempo juntos. Tuve la oportunidad de mencionarle algo de lo que sentía por ella y ella me dio a entender que ya se lo imaginaba, que debía orar por la persona que Dios tiene para mí. (Si ella supiera). Antes de venir el grupo de Alemania, yo había estado orando por la persona que iría a ser mi compañera de por vida y Dios me dio el presentimiento de que dentro de las niñas que vendrían de Alemania, estaría mi futura esposa. Al principio pensé que eran mis sentimientos los que me hacían pensar en eso, pero con el tiempo me di cuenta


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que no era así. Decidí entonces asegurarme y una de las noches en que estaba sentado solo en la banca, me puse a orar otra vez por eso y a preguntarle a Dios si Hannah realmente era la persona que él tenia para mi, y terminé poniéndole una señal al Señor: Yo me había alejado solo, mientras el grupo estaba preparando la cena. Pronto sería la hora de la cena y ellos me estarían extrañando, pero como ninguno sabía donde estaba, probablemente no me llamarían. Yo le dije al Señor, que si Hannah era la persona que él tenia para mi, que ella misma viniera a buscarme antes de las 8pm (hora de la cena). Eran cerca de las 7:55pm cuando Hannah apareció con su ruana y vino directamente en dirección a mí, para llamarme a cenar. Me sonrió y me tendió su mano; en mi interior yo saltaba de gozo y de sorpresa: Dios había dicho que si. Desde ese día siento paz en cuanto a nuestra relación y sé que llegará el momento en que Dios también le dirá a ella si soy la persona para ella. Solo espero que sea antes de que se vaya, pues quiero tener tiempos en que oremos juntos por nosotros y nuestra relación.< DR Hoy en día no le recomendaría a nadie hacer lo que yo hice, pues aunque Dios con la respuesta que me dio, me dijo claramente que Hannah estaba dentro de su voluntad para mi, él nunca la obligaría a ella a aceptarme. Ella tenía que quererlo también. Dios solo me confirmo con lo anterior, que ella estaba dentro de su voluntad. 26.02.1995 - Bogotá >Estoy muy triste; desde la última vez que escribí sobre lo que sentía por Hannah, muchas cosas han pasado. Hace una semana Carrie me llamó y me contó que había hablado con Hannah sobre mis sentimientos: Para Hannah solo soy un buen amigo, pero ella tiene miedo de que yo me enamore de ella. Eso fue duro; aunque sabía la verdad no quise enfrentarla. Toda la semana luche contra ello y hoy las cosas fueron peor. Ayer


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llegaron y apenas si la salude, y hoy cuando nos vimos la ignoré al principio y después volví a actuar como siempre, pero hubo algo que me mató: Sokol y Hannah andan en una amistad que parece va a terminar en algo más. Carrie dice que no me preocupe, que no estoy perdiendo la amistad de Hannah, sin embargo hoy la sentí más lejana que nunca y creo que ya la he perdido... Realmente si ella es la voluntad de Dios para mi vida, solo Dios puede salvar esta relación, pues yo no tengo forma de competir con Sokol. Me siento desplazado y estoy tremendamente adolorido. Siento mi corazón desgarrarse en mi interior, y lo peor es que ella ni se da cuenta de lo que me está haciendo con ello. Quisiera tirarme a llorar, pero no tengo ningún derecho sobre ella. Dios, si no tomas mis sentimientos y los controlas o los manejas voy a hacerme mucho daño. Dios, ayúdame a sobrepasar esta prueba, pues es muy dura para mí. Estoy totalmente adolorido y hoy me siento más solo que nunca. Te pido que me ayudes.< DR Hoy en día entiendo que Dios tiene varias posibilidades para nosotros, y que como hombres, Dios maneja las cosas diferente con los hombres y las mujeres. El mejor ejemplo se encuentra en la historia bíblica de Abraham (el Padre) cuando envía al Eliécer (traducido: el Ayudador – el Espíritu Santo) a buscar esposa para Isaac (el Hijo). Aunque Eliécer encuentra el sitio y hace la propuesta, la mujer era quién tomaba la decisión final. Creo firmemente que Hannah fue una de esas oportunidades de Dios para mí, sin embargo Dios (y yo) respetamos la decisión de Hannah, de no querer ser mi novia. Después Dios mismo se encargaría de traer a mi vida a una mujer que le dijera „sí‟ a la propuesta de Dios - mi actual esposa: Claudia. 28.02.1995 - Bogotá >”Si Jehová no edificare la casa, en vano trabajan los que la edifican; si Jehová no guardare la ciudad, en vano vela la


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guardia”. (Salmo 127:1). Estoy muy contento y tranquilo. El domingo hablé con Hannah y compartimos nuestros sentimientos: no la he perdido, sino que estoy ganando una gran amiga. Ella entiende mis sentimientos y los acepta, pero solo desea una amistad, así que nos pusimos de acuerdo en solo llevar una amistad. Sé que si esta relación es del Señor, como presiento que lo es, él se encargará de ir uniéndonos: Si Dios no edifica esta relación, esta casa con Hannah, en vano trabajo edificando; si Dios no guarda a Hannah, en vano la estoy celando. He aprendido a dejar que Dios actúe en todas las situaciones y que él sea quién defina que ha de pasar. Desearía, que antes de que Hannah se vaya de Colombia, ella también se enamorara de mi y que entonces hablemos y ya sea decisión de fuerza mayor el permanecer de amigos, pues sabría que en algún momento en que nos volvamos a ver, Dios mismo hará florecer esta relación hasta que dé su fruto.< DR 19.03.1995 - Bogotá >Hace casi un mes que no escribía nada en mi diario, y ahora al hacerlo, ni siquiera sé que escribir. Mi relación con el Señor ha ido creciendo y fortaleciéndose cada vez más; tengo verdadera hambre y sed de él. Le busco a cada momento y espero cada vez más de él. Ansío un toque sobrenatural de él, quiero realmente ser cambiado por él y verlo obrar en mi vida de forma sobrenatural. Quiero enamorarme más de él y sentirme amado por él. Nada más me importa, sino él; aún mi futuro ha perdido interés si no es él quién lo dirija y me tome de su mano. Le he entregado todo: mi estudio, mi futuro, mi visión, a Hannah... y en general toda mi vida. Ya no me queda nada más, sino él. Con respecto a Hannah, todavía estoy en la fase de entregarla completamente a él, incluso la posibilidad de llegar a ser amigos.


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Solo Dios tiene en sus manos la decisión sobre esto. No sé que irá a pasar, pero ha sido duro. „Si Dios no edifica la casa...‟; constantemente me lo repito y espero. Sé que Dios es fiel y él tomará todo esto en su mano y seguirá transformándome hasta ser más parecido a él. Gracias, Señor, porque sé que tus caminos son rectos y buenos, y sé que tú me sostendrás y sustentarás. Gracias.< DR 03.1995 - Bogotá Evaluación de la Escuela de Discipulado de Jucum, para la cual estuve traduciendo. Al final del tiempo del equipo en Colombia, Dios me había mostrado y confirmado que era hora de yo mismo hacer una escuela. El equipo ora entonces por mí. A continuación las palabras de motivación y profecías que me dieron: 1. Comentarios del grupo: Carrie: Too much to say in 10 minutes. (T.Q.M.). Sokol: Shocked at first – “You‟re Sokol, I‟ve wanted to get to know you!” But then I found out I really wanted to get to know you. I‟ve always wanted to pray but it never worked. I can see a change from the first 2 weeks to now. You‟ve learned more about how to handle relationships. At first you were more insecure, but there‟s more security now! Christine: Submission & humility. Thanks for serving us with everything that had to be done. I felt accepted and honored by you! Strict Christine!!! Sabine: I could see a change. At the beginning you were more down. It seems like you got over that and out of that somehow now. Sven (hermano Esven): Bueno, nosotros ya nos conocemos un poco más, ¿no?...


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I was really surprised how you were there from the very beginning. I‟ve seen a joy and willingness to serve us and prepare this outreach. Thanks for what you did these years, for helping, learning, for being a friend! Carrie: I‟m proud of you, how you‟ve let God bring light and correction into your life. You‟re chévere. Your DTS will be very intense... because you are willing and open to God‟s change.

Be strong and take courage.

Do not fear or be afraid, for the One who lives within you,

will be strong in you Today!

2. Oraciones: Sokol: Thanks for David and the blessing he‟s been to us. The time and energy he has given. As we leave, give him back this blessing 10 times. Don‟t let him be lonely. Let him know he has friends... on the other side of the world. Sabine: Guárdalo de una caída. Dale a alguien, con el que pueda hablar y orar. No dejes tampoco que tenga en poco estos próximos meses. Sven: Perseverancia y paciencia. Confiar en Dios, que él guía todo. Que David encuentre apoyadores y personas que oren por él. El Señor peleará por ti. Christine: Deja que estos próximos meses sean llenos con experiencias contigo y personas. Bendición financiera. Aclara la situación familiar. Gracias porque tú provees. También porque tienes en el tiempo correcto una mujer para él. Sabine: Muros caerán durante la EDEM. Tu clamor ha pasado los muros hasta Dios. Él conoce tu y el dolor, que desde hace tiempo está allí. Él conoce el vacío, las raíces e inseguridades, que a veces sientes. Dios, muéstrale, que tú estás


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allí, en dónde personas le han abandonado. Llena el núcleo en David. (Debajo de ti hay brazos eternos - Deuteronomio 33:27). Christine: Dios te va a sanar, allí dónde hay abandono. El va a traer sanidad. Sabine: Harmonía entre ti y el Padre. Eres un pequeño niño en la mano del Padre. Dios te compensará el amor de padre y madre. Sven: Dios te va a dar mucha más visión, que aquella a la que alguna vez haz renunciado. Él honra, el que hayas entregado tus planes. (Jer. 17:7-8). Un nuevo, firme fundamento construye Dios. Sabine: Los brazos de Dios te abrazan y sostienen. Carrie: Dios QUITARÁ tus cicatrices. Christine: No te abandonaré, ni te dejaré. Sabine: Dios valora tu apertura, el que le dejes trabajar y sanarte. Sokol: Jer. 6:16 – “You will find rest”. Christine: La EDEM será un tiempo, de sanidad de la relación paternal y de perdón. 21.03.1995 – Bogotá Antes de viajar el grupo de la EDEM me escribió lo siguiente en mi diario: Prov. 17:17 (Maren) “Con gozo recogeréis agua de las fuentes que os dan vida. Isa.12:3 Es sencillamente maravilloso haberte conocido, me alegra que pronto nos volvamos a ver. Sigue caminando con valentía, Dios va a estar contigo”.


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(Anita) “¡Él te rodea, cuida de ti, te guarda como a la niña de sus ojos! Deuteronomio 32:10 Me gusto mucho conocerte y charlar contigo. Dios está contigo y nunca te deja solo. Tal vez nos volvamos a ver. Leer: Isaías 62:3”. 23.03.1995 - Bogotá (Marianella Muelle) “La verdad eres súper chévere. Si David, con razón siempre oía buenas cosas sobre ti. Yo sé que esta amistad no se va a quedar así, sino que podemos ser buenos hermanitos. Para que veas

que los costeños pueden querer a los cachacos . Te quiero mucho y te veo en medio de grandes ministerios; empezando en Alemania. ¡Mira a Jesús y anda sobre las aguas! Animo. Seguimos en contacto, o.k.” (Maja) “HUELLAS EN LA ARENA >Nunca te dejé solo, especialmente en tiempo de temor y necesidad. En dónde solo veías un par de huellas en la arena, tenlo por seguro, YO TE ESTABA CARGANDO.< “Hola David, eres una persona muy especial y será fantástico tenerte en la próxima EDE en Alemania! No tuvimos tanto tiempo para charlar, pero me gusta tu manera de ser, como te preocupas y sigues el camino del Señor con mucho coraje. ¡Yo te enseñaré y te mostraré el camino, en que debes andar; Yo

te guiaré con mis ojos! (Salmo 32:8) ¡es una promesa!”


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24.03.1995 – Bogotá (Christine Henninger) “Hola David, que bueno, que este año otra vez estuvieras ahí, y (también) bueno, que pronto también vas a venir a Alemania. ¡También es (súper) bueno conocerte! Nos fuiste una gran ayuda. Quiera Dios bendecirte y fortalecerte ricamente y fortalecerte en los próximos meses, y acercarte más a Su corazón de Padre. Ciao, C. Sal. 23 El Señor es mi Pastor...”. (Sokol Hoxha) “Dear David! I was glad to know you. Maybe for you I was the first Albanian that you met. I enjoyed my time with you even though it was not very long. Maybe we will see again in Germany (Bispingen). I wish you “Dusmen”, Albanian wish. And God´s blessings! Ps. 37:4”. (Hannah Grace Cook)

“I have to be different though.

(I‟ll write in purple, because it‟s one of my favorites. ) So, see I told you to trust God. He is so faithful. I‟ve been

learning that pretty well. But, you also have to be patient. Stop trying everything on your own. He can do it much better anyway. And He doesn‟t need you... He wants you. He wants your all, your best, not your second. So make sure your heart is right, then give Him all you‟ve got! He‟ll show you more at DTS, just stay open, it‟s not gonna be easy! „ja, H.C.”


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(Sabine) “Hi David Disfruté especialmente la última semana contigo en Bogotá. Especialmente el ver y vivenciar, cómo eres en realidad y cómo puedes reír y Dios te hace cada vez más libre. Eres muy querido y me caes bien. Nuestra conversación aquella tarde, mejor dicho: noche, fue muy buena. No se me había ocurrido, que uno pudiera hablar tan abierta y profundamente contigo. Dios hace una buena y perfecta obra en ti. Espera y verás, vas a sorprenderte, cómo Dios va a sanarte y cambiarte. Y Dios cambia todo de piedra por un de carne. Sé bendecido dear brother”. (Carrie Progner) “(Hug) Querido David Wow! 3 meses van ya. Eres realmente un amor y buen amigo. Estoy feliz de conocerte, y feliz, de que hagas una EDEM – ¡te va a revolver, voltearte y vaciarte completamente! Pero después vas a estar feliz, de haberla hecho. Había estado esperando tanto para escribir aquí, para darte una foto, y las fotos ya están empacadas, bieeeen abajo en la maleta. Voy a escribir de manera corta algunos pensamientos sobre este tiempo. 1. ¡Cali!!!! (Just a broma!)

You dealt well with you-know-who. ¡Y yo creo que estás

aprendiendo, a controlar tus sentimientos! ¡Aleluya!

¡“Tu” visión está ahora realmente en las manos de Dios! ¡Aleluya! Ya sabes, cuando Dios te regrese una visión, va a ser mucho más grande.

¡Yo creo que fue un tiempo, no solo de una “buena amistad”, sino también de “forjarnos”!

Te quiero mucho y estoy expectante, lo que Dios hará contigo en el futuro. ¿Cali ??? Luv, C.


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`¿Por qué me entristeces, o alma mía, y estás tan inquieta en mí? Confía en Dios, porque le agradeceré, el que siempre sea mi ayuda´ & Isaías 43 Now that I‟ve read all the others, I must agree with some of them: Hannah – stop doing everything on your own; Sven – mira hacia Jesús; Sabine – ¡Dios te va a sanar! Además – nunca olvides lo siguiente: Hacienda Sta. Bárbara, Tweety, KFC, Crepes & Waffles, “amigos”, caras chistosas, ¡boy-scouts!, camping, reloj de Snoopy, funfunfunfun, 3 amigos & 3

musketteers ...”. (Sven Kuhfuß) “Pues hermano, ¿Qué me cuenta menta? Sinceramente gracias por tu ayuda y amistad. Tú eres genial y espero que vayas a Alemania y sobretodo a la ciudad más chévere: ¡Hamburgo! Te animo a seguir sosteniéndote en Jesús. Pon tu mirada en ÉL y no en las olas (circunstancias). Crece en todas las áreas hacia ÉL, quién es la cabeza y crece hacia toda la madurez en Cristo (Efesios 4) T.Q.M. Ciao pescao”. (Birgit) “¡Querido David ! Fue muy lindo acá en Colombia y me alegró conocerte. Lástima que te tienes que quedar acá. Pero Jesús todavía te necesita acá. Para ti: Salmo 18:2+3 Jesús es tu roca, sobre la que estás seguro. En Él encuentras protección, también en tiempos difíciles. Con cariño, B. ¡Dios te bendiga!”


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>¿Cómo decirte que te quiero, si te quiero más de lo que puedo decir?<

Autor desconocido Escrito en el tablero en la Universidad

“Si Dios te llama a servirle,

no te rebajes a ser rey de Inglaterra”. Spurgeon

Después de que el equipo de Jucum se va de regreso a Alemania empieza en mí un proceso de fe, de sanidad y de cerrar ciclos en Colombia. Mientras termino mi tesis, llego a conocer y a involucrarme con varios sitios en dónde se trabaja con los niños de la calle: “El Otro Camino”, de Jucum. Allí conozco a Angélica Walker de la iglesia de mis hermanos en Alemania, y a Irene y Wolfgang Demmer. Con ambos se forma una amistad especial. También llego a conocer el hogar de niñas “Retorno” dirigido por Rebeca Cepeda. Como preparación para el viaje a la EDEM en Jucum – Alemania, me la paso orando mucho y saco mi primera carta de noticias con información sobre lo que Dios está haciendo en mí. Busco también el consejo y apoyo de varios líderes cristianos y de mis padres, para poder irme. Es un proceso de fe, que me lleva a romper el paradigma que más agobia nuestra nación: „Somos tercermundistas - ¿quién nos va a apoyar financieramente? - ¡Pues Dios mismo lo hizo! A continuación agrego a este relato las cartas de noticias que empecé a enviar como parte de mi proceso de misiones en Jucum:


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04.06.1995 - Bogotá (Circular # 1): Queridos amigos, tal vez a algunos de Uds. les sorprenda recibir esta carta. No se asusten, no se trata de malas noticias, sino de muy buenas: viajo a Alemania a prepararme como misionero. ¿Pero, y dónde comenzó todo esto? Desde que tenía 7 años de edad, en mi corazón había estado el deseo de ser misionero, y Dios lo sabía. Hoy, 20 años después, Dios ha convertido este sueño en realidad. Como algunos de Uds. saben, ya desde el año pasado yo tenía planes de viajar a estudiar un Postgrado en Alemania; pero Dios me cambió los planes, después de haber pasado un tiempo maravilloso en enero con un equipo de Juventud con una Misión (JuCUM) de Alemania. Prácticamente Dios me dijo: “David, ¿porqué esperar mas tiempo, acaso no crees que yo puedo hacer que vayas ahora?” Y yo decidí creerle y arriesgarme en esta aventura. JuCUM-Alemania me aceptó hace poco para hacer la Escuela de Discipulado y Entrenamiento, una escuela llamada por algunos “la mesa de operaciones de Dios”, por la forma tan intensa como Dios trabaja en la vida y el carácter de cada uno, y para honra y gloria de Dios me becaron con un 50% del costo total de la matrícula (Aprox. $1'000.000,-). Ahora estoy en el plan de conseguir el resto del dinero para el viaje y los demás costos, organizando el trasteo, despidiéndome de algunos, etc. Estoy viajando, si Dios quiere, el 10 de septiembre, para estar un tiempo con mis hermanos y después el 8 de octubre iniciar la escuela. Mi deseo, después de la escuela, es el de desempeñarme en las misiones, aprovechando mi carrera como Psicopedagogo, compartiendo el amor de Dios por medio de distintas formas de educación (Scouts Cristianos, Talleres de Liderazgo, etc.). Pero todo esto, así como el viaje, están en manos del Señor.


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Con esta carta quiero motivarte para que me digas si quieres mantenerte informado sobre lo que me pasa y para que, si Dios te lo pone en el corazón, me apoyes en oración y económicamente.... (El resto de la circular describe los gastos, cuenta con un desprendible, etc.).... Los quiero mucho y espero recibir noticias de Uds. muy pronto. Que Dios les bendiga, David 24.07.1995 - San Francisco >Desde que el equipo de JUCUM se fue, no he vuelto a escribir; tal vez, por lo mucho que he tenido que trabajar o sencillamente por el hecho de que Dios ha venido ocupando un lugar tan importante en mi vida, que no siento necesario escribir en alguna forma lo que siento, ya que normalmente le comento todo a Él. Desde ese entonces, han pasado muchas cosas: Las cosas con respecto a Hannah quedaron completamente en el olvido y otra vez mi afecto y amor por Ale han ido creciendo más y más. Con ella y Jairo tuvimos un maravilloso tiempo en la finca de los Fajardo. Nunca se me olvidará como esa chiquilla, a quién considero mi hija, estaba recostada en mi hombro mirando las estrellas, o como, acostados lado a lado, cantábamos canciones y recitábamos poemas. Ha sido muy especial cómo nuestra amistad ha ido cobrando una nueva profundidad, pero muy triste cómo Satanás sigue robándole a ella la bendición de amar a Dios con todo su corazón. La amo con todo mi corazón y lloro cada vez que pienso en lo doloroso que es irme sin que ella tenga todavía una fuerte relación con Dios.


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Con respecto al ministerio scout, todo se ha terminado. Yo me encuentro muy herido, aún cuando me han hecho muy buenas ofertas para regresar o montar un grupo nuevo, o trabajar montando un grupo en Alemania; pero definitivamente me siento tan frustrado de ver lo que ha pasado y solo puedo preguntarme ¿por qué?, sin recibir alguna respuesta. Solo Dios conoce esa respuesta. Las cosas con respecto a la DTS se van aclarando más y más. Termine la U y Dios va abriendo de una manera asombrosa las puertas para el viaje. Tengo mis ojos puestos en Él y confío que Él tiene lo mejor para mí. Irme, después de todas las cosas que han pasado, dejando a Jairo, y sobretodo a Ale, es lo más doloroso para mí. Siento en gran parte que he fracasado y sé que si Dios no me sana de todas estas heridas y frustraciones durante la DTS, y me llena con nuevas fuerzas y una visión renovada, nunca llegaré a ser verdaderamente siervo de Dios. Deseo poder perdonar y volver a confiar, pero el recuerdo de todo lo que me han hecho y el miedo a nuevas heridas, me asusta; y por ahora solo quiero que Papá Dios me consienta y me mimé, y no hacer nada más. Dios, si tú no me llevas, me sanas y me fortaleces, no seré capaz de seguir dejándome usar por ti, y tengo temor de entrar en una fase de tratar de controlar todo y no dejarme guiar por ti. Señor, estoy completamente quebrantado y en tus manos, dependiente de ti; ayúdame.< DARH En agosto de 1995 me gradúo como Licenciado en Psicología y Pedagogía de la Universidad Pedagógica Nacional UPN. Conozco a Bob Lanning y a Jim Isom mientras traduzco para la „Escuela de Plantación de Iglesias‟ de Jucum. Allí recibo algo de dinero para el viaje a Alemania; el resto lo provee Dios a través de un equipo de la iglesia de Alemania que viene en Junio, y para los cuales sirvo de guía y traductor, y por medio de varios


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milagros que empiezan a suceder de aquí en adelante, y que podrán ser leídos en la segunda parte de este libro.


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Epílogo Cuando miro atrás y releo estas historias y experiencias que pasé, solo puedo darle gracias a Dios. ¡Cuantos milagros, cuantos aprendizajes, cuantas veces mostró Él su mano y su protección sobre mí! Solemos volvernos desagradecidos con el tiempo y olvidar todas aquellas buenas cosas que Dios ha hecho por nosotros. Más aun, toda la misericordia que ha tenido con nosotros, para no habernos destruido después de tantas embarradas, pecados y rebeldías contra Él. Mientras que en esta primera parte del libro has podido conocer a un muchacho adolescente y sus luchas correspondientes, te animo a leer la parte que sigue, en la cual hablo de mi experiencia de preparación como misionero y de todo el proceso que Dios llevó para volverme alguien mucho más maduro que lo que se ve en este libro. Ya en la tercera parte se encuentra un David cambiado, el cual ha aprendido a relacionarse mejor y que además inicia el proceso de aprender a ser esposo y padre. Este primer libro muestra al David indeciso e inseguro de mi adolescencia. El segundo muestra a un joven decidido a seguir a Dios a toda costa, mucho más maduro y transformado por Dios mismo. La segunda parte animará a muchos lectores en su relación con Dios, mientras aprenden de las luchas y victorias de mi relación con Dios y la decisión radical de seguirle, cueste lo que cueste. ¡Te amo Padre! Realmente lo hago y no me arrepiento de haber tomado la decisión de seguirte a toda costa. He tenido que


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pagar siempre un alto precio por ello; pero sin importar, siempre ha valido la pena. Espero queridos lectores que ustedes hayan podido sacar sus propias enseñanzas de lo que yo viví, y que se animen a continuar leyendo en la segunda y tercer parte de este libro, en donde menciono muchos más milagros y enseñanzas recibidas, además de seguir relatando mis experiencias como misionero, esposo y padre. Si para ti ha sido hasta ahora de bendición mi testimonio aquí descrito, no dudes en escribirme a [email protected] para contarme tu testimonio y poder gozarme contigo. Y pásale este libro a quién creas que pueda ser bendecido con el. Cordialmente, David Andreas Roncancio Harazim „Scout de Dios‟

mailto:[email protected]

scout de dios - 1ra parte (os)

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