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SAPServicios de Asesoría Psicológica

Iniciamos un proyecto que ha sido planificado durante años, Hoy vemos el resultado de la suma de muchos esfuerzos. Precisamente de eso trata Bienestar Integral, de sumar, de esforzarse y de emprender todas las acciones necesarias para disfrutar de la vida.

Al mismo tiempo este esfuerzo colectivo llegará a muchas personas, la base de este proyecto está fundada en la Alianza Internacional por una Salud Mental, desarrollado por reconocidos y respetados colegas a nivel internacional.

La comunidad SAP México “La Clínica de las Emociones” se honra al presentarles el 1er número de la revista “Bienestar Integral” con las colaboraciones especiales del Dr. Miguel AngelRizaldosLamoca quien ha desempeñado su destacada labor profesional desde hace 20 años.

También agradecemos de manera muy especial el trabajo de la agencia El Aguacate Enmascarado quien con su enorme talento ha contribuído a la realización de esta revista, así es pues que convergen los sueños, de eso trata Bienestar Integral, de sueños que coinciden para producir una transformación en una vida plena, te invito a converger.

Jonathan Ricardo Flores AhumadaPsicólogo ClínicoPresidente de la Sociedad Mexicana de Ciencias Interdisciplinarias S.C.Afiliado Internacional ante la American PsychologicalAssociation

BIENVENIDA

¡Bienvenidos queridos colegas, padres, madres, hijos, … y ciudadanos del mundo hispano en general!

En primer lugar deciros que me siento muy agrade-cido y orgulloso porque SAP me ha propuesto, a través de Jonathan R. Flores Ahumada como Presi-dente en Sociedad Mexicana de Ciencias Interdisci-plinarias S.C., la posibilidad de colaborar en esta nueva revista digital “BIENESTAR INTEGRAL” que nace hoy.

En la actualidad hay una gran potencialidad que nos dan las nuevas tecnologías de la información, en este momento son un potente motor de divulgación y visibilidad de la Psicología en la sociedad. Me apa-siona la divulgación de la Psicología. Creo firme-mente en la potencialidad de Internet como herra-mienta para llegar a más personas y hacer más accesible la Psicología. Creo que incluso es nuestro deber como profesionales de la salud hacer promo-ción del bienestar de las personas. Por ello divulgo contenidos en las redes sociales (facebook, twitter, blog, linkedin y en mi web www.rizaldos.com) y tam-bién por ello colaboro como Psicólogo Clínico en distintos medios de comunicación (prensa, radio y TV).

La psicología online vive un auténtico auge en los últimos años. Algunos psicólogos después de una trayectoria profesional de 20 años hemos apostado por la tecnología aplicada a la salud. Esto ha cambia-do totalmente la forma de tratar a los pacientes que ven con muy buenos ojos realizar consultas online, ya sea a través de mensajería online, e incluso a través de consultas por videoconferencia (Skype).

Gracias a la redes sociales en Internet contacte con mi querido colega Jonathan y a partir de ahí hablam-os de la posibilidad de promover un proyecto inter-nacional con esta idea de promocionar y fomentar el bienestar de nuestros conciudadanos de habla hispana desde nuestro saber de la psicología. Así nació la ALIANZA INTERNACIONAL POR UNA SALUD MENTAL cuyo objetivo principal es “Ser un

movimiento que implemente la cultura del bienestar y del progreso a través de la educación en salud mental”.

Esta revista digital formará parte de este proyecto como vía de comunicación y divulgación. Espero sea de gran utilidad para profesionales de la salud y publico en general. Para despedirme quiero dejaros esta frase: “Haz que tus objetivos sean mas grandes que tus miedos y tus comportamientos sean mas importantes que tus palabras”

Atentos saludos.Miguel Angel Rizaldos LamocaPsicólogo Clínico en Rizaldos Psicología Clínica online ®http://www.rizaldos.com @MRizaldos

REFLEXIÓN En muchas ocasiones pretendemos que las personas actúen de acuerdo a nuestras expectativas, sin embargo pasamos por alto su contexto y su condición. Lamentablemente nos encaminamos a la antipatía.

Esta reflexión es un llamado a la empatía, a dedicar mi tiempo y mi esfuerzo a aceptar a los demás y a comprenderles.

Jonathan Flores Ahumada

PAPÁ OLVIDAW. Livingston Larned

Escucha, hijo: voy a decirte esto mientras duermes, una manecita metida bajo la mejilla y los rubiosrizos pegados a tu frente humedecida. He entrado solo a tu cuarto. Hace unos minutos, mientras leía mi diario en la biblioteca, sentí una ola de remordimien-to que me ahogaba. Culpable, vine junto a tu cama.

Esto es lo que pensaba, hijo: me enojé contigo. Te regañé cuando te vestías para ir a la escuela, porque apenas te mojaste la cara con una toalla. Te regañé porque no te limpiaste los zapatos. Te grité porque dejaste caer algo al suelo.

Durante el desayuno te regañé también. Volcaste las cosas. Tragaste la comida sin cuidado. Pusiste los codos sobre la mesa. Untaste demasiado el pan con mantequilla. Y cuando te ibas a jugar y yo salía a tomar el tren, te volviste y me saludaste con la mano y dijiste: " ¡Adiós, papito!" y yo fruncí el entrecejo y te respondí: "¡Ten erguidos los hombros!"

Al caer la tarde todo empezó de nuevo. Al acercarme a casa te vi, de rodillas, jugando en la calle.

Tenías agujeros en las medias. Te humillé ante tus amiguitos al hacerte marchar a casa delante de mí.

Las medias son caras, y si tuvieras que comprarlas tú, serías más cuidadoso. Pensar, hijo, que un padre diga eso.

¿Recuerdas, más tarde, cuando yo leía en la bibliote-ca y entraste tímidamente, con una mirada de perse-guido? Cuando levanté la vista del diario, impaciente por la interrupción, vacilaste en la puerta. "¿Qué quieres ahora?" te dije bruscamente.

Nada respondiste, pero te lanzaste en tempestuosa carrera y me echaste los brazos al cuello y me besaste,

y tus bracitos me apretaron con un cariño que Dios había hecho florecer en tu corazón y que ni aun el descuido ajeno puede agotar.

Y luego te fuiste a dormir, con breves pasitos ruido-sos por la escalera.

Bien, hijo; poco después fue cuando se me cayó el diario de las manos y entró en mí un terrible temor. ¿Qué estaba haciendo de mí la costumbre? La costumbre de encontrar defectos, de reprender; esta era mi recompensa a ti por ser un niño. No era que yo no te amara; era que esperaba demasiado de ti. Y medía según la vara de mis años maduros.

Y hay tanto de bueno y de bello y de recto en tu carácter. Ese corazoncito tuyo es grande como el sol que nace entre las colinas. Así lo demostraste con tu espontáneo impulso de correr a besarme esta noche. Nada más que eso importa esta noche, hijo. He llegado hasta tu camita en la oscuridad, y me he arrodillado, lleno de vergüenza.

Es una pobre explicación; sé que no comprenderías estas cosas si te las dijera cuando estás despierto. Pero mañana seré un verdadero papito. Seré tu com-pañero, y sufriré cuando sufras, y reiré cuando rías. Me morderé la lengua cuando esté por pronunciar palabras impacientes. No haré más que decirme, como si fuera un ritual: "No es más que un niño, un niño pequeñito".

Temo haberte imaginado hombre. Pero al verte ahora, hijo, acurrucado, fatigado en tu camita, veo que eres un bebé todavía. Ayer estabas en los brazos de tu madre, con la cabeza en su hombro. He pedido demasiado, demasiado.

En lugar de censurar a la gente, tratemos de com-prenderla. Tratemos de imaginarnos por qué hacen lo que hacen. Eso es mucho más provechoso y más interesante que la crítica; y de ello surge la simpatía, la tolerancia y la bondad. "Saberlo todo es perdonarlo todo."

Ya dijo el Dr. Johnson: "El mismo Dios, señor, no se propone juzgar al hombre hasta el fin de sus días". Entonces. ¿por qué hemos de juzgarlo usted o yo?

Estar todo el día Quejándote, es lo peor que puedes hacer para sentirte bien, incluso puede llegar a ser malo para tu salud y para tu futuro.

Y todo ello porque te centras única y exclusivamente en ello, consumiendo tiempo y lo peor de todo mucho esfuerzo y energía. De este modo si estás continuamente quejándote todo el tiempo de tu mala situación… acabarás redundado en ello y de alguna manera terminarás sin hacer nada para cambiarlo. Será como una mecedora, te moverás pero no avanzarás.

Trata de pensar ahora, ¿Que es aquello en lo que estás centrándote hoy? ¿Tus pensamientos son fundamentalmente positivos o negativos?

Cuando estás continuamente quejándote de tu situación lo que estás logrando, es de alguna manera, atraer a tu vida la desgracia o al menos no saber disfrutar de todo lo bueno que tienes y no valoras.

Recuerda a alguien de tu entorno que se queje todo el tiempo, lo habitual es que tengan una vida dura.

Parece que todo les sale mal. Normalmente estas personas suelen decir… “¡Claro que me quejo! ¡¡¡Mira la mierda de vida que tengo!!!”. Pero como puedes comprender, estas personas están instaladas en la queja continua centradas única y exclusivamente en lo negativo y no haciendo nada por cambi-arlo. Esperan cambios sin hacer nada, y esto no es efectivo.

Bien pero ¿como puedo conseguir cambiar y dejar de quejarme?

Es todo un reto y necesitarás de tu voluntad y esfuerzo. A lo largo del día lo cierto es que, uno sin darse apenas cuenta, se queja varias veces de diferentes cosas, personas, situa-ciones, hechos, ideas… etc

Para ser capaz de evitar las quejas diarias, deberás anotarlas en todo momento. Es una tarea un poco laboriosa, pero el resultado te aseguro que es realmente e�caz.

Otra cosa importante que tienes que hacer es intentar alejarte de personas quejumbro-sas. Si no es posible el poder alejarte de ellas lo que puedes hacer es no prestar atención ni hacer comentario cuando les escuches las quejas, trata de ignorarlas.

Al inicio del registro verás que el número de veces que te quejas es muy signi�cativo. En la medida que pasen el día este número decrecerá progresivamente. En el momento que seas capaz de detectar una queja antes de verbalizarla tendrás el control sobre tus pensamientos negativos para poder cambi-arlos hacia positivos. Dejarás de centrar tu atención en los problemas para centrarte en las posibles alternativas de solución. Aquí encontrarás una de las clases más impor-tantes del modo de vivir de una forma optimista.

Si llegas a este punto de visión optimista evitando el instalarte en la queja, lograras superar el fracaso, y así fomentar los facto-res que nos permiten lograr lo que queremos y sentirnos bien.

¿Por qué no lo intentas?

Miguel A. Rizaldos

Articulo publicado en el blog Optimismo Interior Bruto:

Cómo puedes dejarde quejarte en pocos díasy ver la vida desde un punto

optimista.

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Nuestra misión es tu bienestar, ahora tenemos más herramientas

Medicina - Control de peso - Psicoterapia - Gimnasio

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1.- Acércate a ellos y trata de mantener una comunicación en la que puedan expresarse sin sentirse etiquetados ni juzgados.

2.- No grites ni impongas,porque generas distanciamiento.Mantén la calma. No tienes más razón porque eleves el volumen de voz.

3.- Permite que piensen por ellos mismos, no les des todo hecho, ni siquiera las ideas.

4.- Da lo mismo que esperas recibir de ellos. Los amigos se intercambian información, tú debes hacer lo mismo.

5.- Permite que tengan autonomía. Deja que se responsabilicen y que tomen decisiones.

Y si se equivocan, el fracaso forma parte del aprendizaje.

6.- Negocia lo que sí es negociable, y no sien-tes precedentes con lo que no lo es.

7.- Cuida el entorno en el que se mueven tus hijos y las actividades que realizan. Puedes prevenir con el deporte y otras actividades sanas.

7 formaspara integrarte con tus hijos, sus amigos y mejorar lacomunicación.

D i s e ñ o - A n i m a c i ó n - M u l t i m e d i a

D i s e ñ o g r á fi c o , 3 D , M u l t i m e d i a , W e b S i t e , F o t o g r a f í a d e P r o d u c t o y R e t o q u eA n i m a c i ó n y P o s t p r o d u c c i ó n , S p o t s , V i d e o s C o r p o r a t i v o s .

¡ d e s a f i a n d o m a l e n c a r a d o s !

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Estar siempre enfadados

NO es útilpara educar anuestros hijos Algunos padres o/y madres con mucha frecuencia estamos en estado constante de enfado. Intentamos mediante el enfado conseguir nuestros objetivos. En muchas ocasiones llegamos a este continuo estado de enojo de manera automática, sin darnos ni cuenta. Este constante negativismo lo manifestamos principalmente con las personas con las que convivimos y a las que tenemos la obli-gación de educar hacia la felicidad; nuestros hijos. Todo ello hace que mandemos a nuestros hijos continuos mensajes de reproche redundando casi exclusivamente en lo negativo, en lo que no hacen bien. Esta situación provoca dos consecuencias; por un lado para nosotros el estar continuamente señalando lo negativo y enfadados nos hace sentir mal y muy “quemados” esta situación mina signifi-cativamente nuestra autoestima, y por otro quizás más importante hace que eduquemos a nuestros hijos ineficazmente y que aprendan un modelo de actuar negativo. Está comprobado que el nerviosis-mo, los insultos, los mensajes siempre remarcando lo inadecuado, producen desorientación y no sirven para modificar el comportamiento.

Una de las cosas que suele ocurrir, cuando uno como padre/madre se da cuenta intuitivamente que

el enfado no es el camino es intentar “aguantar” lo que yo suelo llamar “la olla a presión pero sin válvula de escape”. Se acaba explotando y hace-mos lo que “sabemos hacer, lo que nos sale más fácil” y no queríamos: gritar, mostrar comporta-mientos agresivos, utilizar improperios… Después de esta tormenta de colera nos sentiremos muy frustrados y nos sentiremos muy mal. Otra de las cosas que nos puede ocurrir es que si no nos enfadamos nuestros hijos no hacen aquello que les proponemos, no nos toman en serio, obedecen y al final resulta que es nuestra única forma de tener autoridad ante nuestros hijos. Esto nos hace que nuestro único modo de interactuar con nuestros hijos sea el constante enfado.

Lo malo de todo esto es que “la dosis de enojo” tiene que ser cada vez mayor para que sea eficaz. No nos respetan si no nos ven que nos salimos de nuestras casillas. A final esto acaba siendo peligro-so para nuestra salud mental y para la de nuestros hijos. No olvidéis que como padres somos modelo de conducta y que nuestros hijos acabaran hacien-do e imitando aquello que hacemos con ellos.

Por otra parte con todo lo leído hasta ahora tampo-co quiero decir que vivamos siempre sin enfados, esto a la vez de imposible es irreal. Digamos que el

enfado forma parte natural de las emociones del ser humano. Debemos enseñar a nuestros hijos que deben aprender a manejar sus enfados y los de los demás. A veces es la mejor solución ante situ-aciones como por ejemplo poner en peligro la integridad física de un hermano; cuando se es irrespetuoso con los sentimientos de los demás; o cuando tu hijo se niega a seguir las decisiones de la familia respecto a cuestiones impor-tantes.

Ha existido en los últimos tiempos una tendencia de pensar que era malo enfad-arse y que podía traumatizar a los niños. Esto ha provocado que hoy día haya muchos padres/madres piensen que no deben nunca mostrar enfado. Esto provoca que cuando se da una situación “en que el padre o madre llega a ponerse muy enfadado, y explotaría de buena gana” no lo hace, y se muestra ante su hij@ con una sonrisa irónica o burlona que no hace más que confundir,

no hay una correlación entre lo verbal y no verbal… el resultado es más negativo si cabe. También tendríamos que evitar aquellas situaciones que como padres no conseguimos controlar, decimos y hacemos aquello que no sentimos … de lo que nos arrepentiremos más tarde. Cuando explota “la olla a presión” siempre lo hará de manera inadecuada en el peor momento y toda la razón que tengamos en el contenido la perderemos con las formas. Es inefi-caz, nos hará sentirnos mal y nuestros hijos apren-derán de nosotros que la situaciones se solucionan a partir de gritos e improperios… “explotando”.

Nuestros hijos en su desarrollo como personas tendrán múltiples momentos en los que nos pon-drán a prueba, por ello tenemos que elegir muy bien nuestros enfados para aquellas cosas verdadera-mente significativas. Hay que ganar la guerra aunque perdamos alguna batalla. Dosificarse bien hacia aquellas batallas importantes, no podemos estar continuamente entrando al trapo de todas las batal-las.

Todo aquello que se hace con mucha frecuencia y sin discriminar pierde efectividad. Si estamos con-tinuamente enfadados deja de tener valor no es algo extraordinario y por tanto no es significativo para nuestros hijos. Y lo peor de todo ello es que le lanzamos el mensaje que no es por su comporta-miento sino por que es nuestro estado constante, esto no ayudará en el cambio de comportamientos inadecuados.

Si después de lo leído hasta ahora te propones dejar el enfado continuo, te propongo que cuando surja una situación con tus hij@s que te provoque enojo intenta reflexionar y pregúntate si es esa situ-ación significativa para enfadarnos. Otro método muy habitual y conocido, no por ello muy eficaz, es contar hasta diez antes de responder ante una situ-ación problemática provocada por tu hijo. Ambas cosas podrían ayudarte para comenzar el cambio.

El estar enfadados con nuestros hij@s nos puede llegar a consumir mucha energía que nos vendrá muy bien para enfocarla hacia prestar atención a los comportamientos positivos que seguro tienen y nos pasan inadvertidos. Ahí es donde os aconsejo que centréis vuestra atención.

Si como dije anteriormente hay momentos en los que es preciso enfadarnos te recomiendo sigas estas dos pautas claves para hacerlo adecuada y eficazmente.

1.- Cuando te enfades expresa que lo haces hacia el comportamiento del niño no hacia el propio niño. No etiquetes o descalifiques a tu hijo, describe el com-portamiento inadecuado y como debería hacerlo bien.

2.- No dar la charla, reiterar contenido una y otra vez. Mensaje claro y corto. Trata de decir lo que tiene que ser. Las regañinas que duran más de un minuto no son efectivas, porque los niños desconectan a partir de ese tiempo.

Hoy en día sabemos por múltiples investigaciones en psicología que el carácter agresivo y violento que puede aparecer en nuestros hij@s tiene varios facto-res que lo producen. Una muy significativa es la exposición a la violencia en el seno de la familia.

Es importante que tengáis en cuenta que hay que intentar con nuestros hijos no reaccionar de forma muy enérgica ante problemas de poca importancia.

Considerar por último y para concluir que como dije anteriormente que sois lo modelos de conducta a imitar por vuestros hijos. Y no olvidar que “la palabra convence el ejemplo arrastra”.

En 1981 fue descontinuado un antidepresivo debido a que producía unos peculiares efectos secundarios: provocaba orgasmos incontrolables cuando las personas bostezaban.

Alguna paciente sugirió incrementar su tratamiento, planeaba tomarlo a largo plazo, sin embargo un hombre se vió obligado a usar permanentemente un condón.

La Canadian Journal Of Psychiatry explicó: "El aumento en los niveles de serotonina del cerebro que resultan del efecto de la clomipramina sobre la reabsorción de serotonina pueden estimular la liberación de CRF (factor liberador de la corticotrofi-na) hipotalámica. El CRF liberado tiene el potencial de activar circuitos neuronales responsables de los patrones de comportamiento descritos previamente, es decir, bostezar y la respuesta sexual espontánea".

EL CONCEPTODE HOY:VILLANOEl termino "Villano" proviene del latín -villanus- cuyo significado hace referencia a los habitantes de las villas quienes generalmente se dedicaban al campo, en si misma la palabra -villanus- significa siervo/ campesino/ jornalero. En la antiguedad se pensaba que la pobreza era señal de la maldad de una perso-na y la riqueza una manifestación de la virtud y el bien máximo.

En la actualidad el prejuicio se ha revolucionado, el tiempo ha pasado y lamentablemente muchas ideologías persisten, incluida la discriminación.

El optimismo, la clave de los centenarios.

En España viven aproximadamente 10.000 personas que superan los cien años de edad. ¿Cuál es su secreto? No hay una receta exacta, aunque es evidente que la genética es fundamental. Según el Estudio de Centenarios de Nueva Inglaterra del Centro Médico de la Universidad de Boston (EE.UU.), la herencia genética determina hasta en un 75% la posibilidad de cumplir un siglo de edad. Pero los genes no desempeñan un papel solo en los aspectos físicos del organismo.

Los genes también influyen en la personalidad. Y, como apuntan las últimas investigaciones, algunos factores de personalidad son muy importantes para alargar los años de vida.

QUE...?¿SABÍAS