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5REVISTA DE PSICOTERAPIA, marzo, 2017, Vol. 28, Nº 106, págs. 5-33IS

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AMORES INSANOS Y SEXO ABUSIVO EN LA

INFANCIA

INAPPROPRIATE LOVE IN CHILDHOOD AND CHILD SEXUAL

ABUSE

Manuel Villegas BesoraDoctor en Psicología, Universidad de Barcelona

Cómo referenciar este artículo/How to reference this article:

Villegas Besora, M. (2017). Amores insanos y sexo abusivo en la infancia. Revista de Psicoterapia, 28(106),

5-33.

Fecha de recepción: 20 diciembre 2016. Fecha de aceptación: 25 febrero 2017.

Correspondencia sobre este artículo:E-mail: [email protected]

© 2017 Revista de Psicoterapia

ResumenEn este artículo se consideran de una forma conjunta

las formas de amor insano y sexualidad abusiva en la

infancia. Se señalan sus efectos perniciosos sobre el

desarrollo de los sistemas de regulación moral del niño

en la formación de su capacidad volitiva y sus repercu-

siones en la vida adulta en la autoestima, en la concep-

ción y el manejo de las relaciones interpersonales,

particularmente en el mundo de la pareja, y en la

tendencia a reproducir en ellas las situaciones de

sumisión y maltrato. La psicoterapia se orienta a

fortalecer la conciencia de la propia dignidad y a

favorecer el desarrollo de la autonomía.

Palabras clave: abuso sexual infantil; desarrollo

moral; autoestima; autonomía, psicoterapia

AbstractThis article analyses both the forms of inappropriate

love in childhood and child sexual abuse. Their

destructive effects on moral development and adult

self-esteem are specially considered. It also shows the

tendency to reproduce submission and bad treatment in

the interpersonal couple relationships. The psycho-

therapeutic intervention attempts to strengthen one’s

own consciousness of dignity and to favor the

development of psychological autonomy.

Keywords: child sexual abuse; moral development;

self-esteem; autonomy; psychotherapy

Amores insanos y sexo abusivo en la infancia6

UNA MIRADA CONCEPTUAL

Atendiendo al origen etimológico de la palabra “abuso” (ab-uso, usar de algo)podríamos entender, como tal, cualquier tipo de uso donde alguien saca provechode algo. La presencia del prefijo “ab” (de o desde indicando procedencia) delantedel vocablo “uso” añade una dimensión extractiva (por ejemplo “azúcar de caña,“aceite de oliva”, etc. extraído de la caña o de la oliva) que lo distingue del conceptofuncional de la palabra “uso” (por ejemplo usar una escoba para barrer o para quitarlas telarañas del techo).

Esa dimensión extractiva supone la obtención de un beneficio por parte delextractor (por ejemplo poder endulzar o condimentar los alimentos). Sin embargo,si la relación entre el extractor y lo extraído es la de un sujeto con un objeto no sepuede hablar específicamente de abuso, sino de extracción o explotación (porejemplo agrícola o petrolífera), o, como mucho, de “explotación abusiva”. En estecaso se supone que se obtiene un beneficio propio, sin perjuicio, al menos directo,primario o inmediato, para terceros.

Reservamos el concepto de abuso, en cambio, para aquellas acciones extractivasdonde en el propio proceso de extracción se obtiene “un beneficio propio con unperjuicio ajeno”. Como tal es un concepto interpersonal. Lo expresa muy bienaquella canción brasileña de Antonio Carlos y Jocafi, versionada por otros cantautorescomo Maria Creuza, Daniela Mercury, Vinicius de Murais, Jorge Aragao, etc, queinicia con esos versos:

Vocé abusou / Tirou partido de mim / Abusou (repetido dos veces más)donde se identifica abuso con sacar provecho de alguien (usted abusó, se aprovechóde mí). No se considera abuso si el beneficio es mutuo, como en la mayoría deintercambios comerciales equitativos o en la correspondencia amorosa, reciproci-dad o mutualismo en el mundo animal. Para que se produzca abuso tiene que darseuna situación de asimetría que permita que el beneficio de uno (no necesariamenteel más fuerte) suponga el perjuicio de otro, por ejemplo en una relación de esclavitudo de parasitismo en el mundo animal.

Está claro que la relación de beneficio/perjuicio puede ser directa (primaria)o indirecta (secundaria). Por ejemplo, la explotación del coltán (mineral imprescin-dible para los circuitos integrados de la informática) beneficia a muchos usuariosde portátiles, tablets o teléfonos móviles y resulta imprescindible en la aeronáuticay, sobre todo, un negocio beneficioso para los comerciantes del mineral, perosupone una explotación de adultos y niños en condiciones laborales infrahumanas,que además ha generado en su entorno geopolítico una serie de guerras civilesinterminables con millones de muertos en su haber. En este caso el abuso no estáen la extracción del mineral (abuso directo o primario), sino en el modo cómo seobtiene o en la explotación comercial que se hace posteriormente de él (abusoindirecto o secundario), con el beneficio de unos pocos y el perjuicio de muchosmiles en el proceso de extracción, distribución y comercialización del mineral.

Esta relación asimétrica puede darse entre iguales (bullying escolar), pero es

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mucho más grave cuando se produce entre desiguales, por ejemplo con menores(explotación laboral de menores para trabajar en una mina, reclutamiento de niñospara la guerrilla, etc.) o con mayores (abuelos maltratados o explotados económi-camente por hijos, nietos u otros parientes o incluso entidades financieras), o congeneraciones intermedias (madres solteras o separadas chantajeadas por sus exparejaso por sus hijos, etc.).

Estos y otros ejemplos ya dan a entender que los tipos de abusos sonposiblemente infinitos y se hallan relacionados con prácticamente todas las clasesde relaciones interpersonales imaginables. Se puede abusar, por ejemplo, de lapaciencia, como atestigua ya en la Roma republicana la célebre diatriba dirigida porCicerón contra Catilina que iniciaba con estas famosas palabras: “Quousquetandem abutere, Catilina, patientia nostra?” (“¿Hasta cuándo Catilina estarásabusando de nuestra paciencia?”). Se puede abusar igualmente de la buena fe, de laconfianza, de la ignorancia o de la credulidad, de la disponibilidad o de lagenerosidad de alguien, de sus sentimientos o de sus remordimientos; abusar laboralo sexualmente de otros; abusar de la infancia, abusar de una posición de poder, defuerza o de privilegio; abusar de la autoridad; etc.

Resulta más difícil de comprender el concepto de abuso, aplicado al consumode sustancias tóxicas (por ejemplo tabaco, alcohol, cocaína o heroína) o no tóxicas(helados, golosinas, bebidas de cola, etc.) que, a la vez que causan un beneficio,producen también un perjuicio a la misma persona que las consume. En efecto, ¿quésentido tiene la expresión “abusar del sol” en la playa? Nadie puede abusar del sol(como sustancia), si acaso exponerse excesivamente a sus rayos con los beneficiosy perjuicios subsiguientes a corto o largo plazo para la persona que lo toma.

La expresión “abuso de sustancias”, pues, no se puede tomar al pie de la letra,sino en sentido figurado, en cuanto la persona usa una sustancia en beneficio propioque, a su vez, le perjudica a él mismo, no a un tercero (al menos directamente), locual supone una especie de disociación interna o desdoblamiento, por el que unaparte saca un provecho positivo (se estimula, se relaja, se relaciona socialmente) yotra se daña los pulmones, el hígado o el cerebro e, incluso, puede llegar adesequilibrarse mentalmente o a envilecerse moralmente. Esta dualidad internadifícilmente queda reflejada en la expresión “abuso de sustancias”, que más bienhace referencia a un consumo excesivo, desenfrenado o inapropiado de ellas, sinoa una explotación de los límites de la propia resistencia física o mental, por lo queel abuso termina por ser de sí mismo, no de la sustancia.

Tampoco se puede identificar abuso con maltrato, aunque con frecuencia unacosa incluya la otra, pues hay situaciones de abuso que evitan el maltrato o sedisfrazan de protección o incluso amor o halago, como tendremos ocasión de veren estas mismas páginas. A su vez, con frecuencia el maltrato es en sí mismo unabuso o inversamente, el abuso es por sí mismo un maltrato.

En consecuencia, podemos aventurarnos a definir el concepto de abuso como:“aquella acción o relación a través de la cual alguien saca provecho de otra persona


en beneficio propio y perjuicio ajeno”. No hay abuso si no hay un terceroperjudicado, de forma directa o indirecta, de forma inmediata o diferida (porejemplo en el caso del “coltán” que hemos referido más arriba).

La Real Academia Española de la Lengua lo define en los siguientes términos:“Uso o aprovechamiento excesivo o indebido de algo o de alguien, en perjuiciopropio o ajeno”. Como el lector habrá podido observar diferimos de la definiciónofrecida por la RAE al menos en tres puntos:

1. para que haya abuso no es necesario que el aprovechamiento sea “excesi-vo”, ni basta con que sea indebido, que es un concepto muy impreciso; porejemplo, el consumo de una seta venenosa no es excesivo, pero sí indebidoy en perjuicio propio, pero no es abuso; es necesario que se produzca enun contexto relacional asimétrico, es un concepto interpersonal;

2. ese contexto asimétrico supone una dimensión relacional; es decir: noexiste el abuso excesivo de algo, que debería llamarse consumo o explo-tación excesiva, sino de alguien que sale directamente perjudicado de estarelación en beneficio del abusador; no hay abuso sin abusador y abusado

3. consideramos que cuando el perjuicio solo es propio y no ajeno no puedehablarse de abuso, sino en sentido figurado, en la medida que supone undesdoblamiento de un mismo sujeto en parte beneficiada y parte perjudi-cada; abusador y abusado deben ser personas distintas; no hay abuso sisolo hay perjuicio del abusado sin beneficio por parte del abusador.

FORMAS PERVERSAS O ABUSIVAS DE AMOR

En relación a los problemas de abuso infantil en la esfera amorosa cabedistinguir dos áreas diferenciadas, aunque evidentemente pueden sobreponerse unaa la otra: abuso amoroso sin sexo y abuso sexual sin amor; la sobreposición de ambassería abuso amoroso sexualizado o abuso sexual amoroso. Al primero de ellos lollamaremos abuso afectivo en la infancia; al segundo abuso sexual en la infancia.

Abuso afectivo en la infancia: amores que matan

Existe un refrán valenciano que dice “de tant que et vull, et trac un ull”, cuyatraducción literal, en la que desgraciadamente pierde la rima, diría así: “te quierotanto, que te saco los ojos”, que espontáneamente nos lleva a evocar el tema de lapelícula “Te doy mis ojos”. Esta asociación entre amor y abuso es fácil de comprobaren situaciones de maltrato en las parejas de adultos, como la que se presenta en elfilm de Icíar Bollaín y que con demasiada frecuencia terminan en relaciones deviolencia y muerte. Pero lo que no se suele pensar es que existan igualmente amoresperversos hacia los hijos, que disfrazados de protección, cuidado y hasta mimopueden disfrazar una situación de abuso no necesariamente sexual, pero sí pernicio-so para el niño y perverso en su naturaleza.

Los casos que referimos a continuación son todos reales, el primero extraídode las actas judiciales y los otros dos del contexto clínico. En todos ellos podemos


detectar cómo el amor inadecuado hacia la infancia, amor narcisista, ya seaproyectivo, fusional o erotizado se convierte en una forma de abuso, de maltrato oincluso de muerte.

El amor proyectivo: “Mi hija Hildegart”

Los casos de proyección amorosa narcisista, particularmente por parte de lospadres, pueden llegar a extremos destructivos aberrantes en sus efectos sobre loshijos, sobre todo cuando se proyecta en ellos ideales prácticamente inalcanzablesde carácter meritocrático, que persiguen la excelencia a través de logros sublimes.Películas relativamente recientes como “El cisne negro” (Darren Aronofsky, 2010),“Camino” (Pol Fesser, 2008) o “Kreuzweg” (Dietrich Brüggemann, 2014) tensanla cuerda de la perfección artística o espiritual hasta límites que lindan con lapatología o la muerte.

Pero entre todos estos relatos, la mayoría correspondientes a historias reales,destaca particularmente la historia llevada al cine por Fernando Fernán Gómez,estrenada en 1977, titulada “Mi hija Hildegart”, a partir de un guión inspirado enel libro “Aurora de sangre” de Eduardo de Guzmán (1972). Basada en un hechoreal, ocurrido en la España republicana y con la eugenesia como trasfondo, lahistoria resulta absolutamente impactante. Aurora Rodríguez Carballeira, concibeuna hija con el propósito de hacer de ella una especie de revolucionaria socialista,feminista y libertaria.

A fin de llevar a cabo su objetivo de la forma más radical posible, le busca unpadre para la ocasión que no la vaya a reconocer nunca, un sacerdote castrense, conel que nunca más volverá a entrar en contacto, creando de este modo las condicionesmás próximas a una partenogénesis, como si se tratara de dar a luz un engendrodivino. Efectivamente, los desvelos en su educación dan como fruto una niñaprodigio, que con menos de ocho años domina seis idiomas y que sin haber llegadoaún a la mayoría de edad, puede jactarse de haber finalizado dos carreras universi-tarias, haber escrito varios libros y artículos y haberse convertido en una figura claveen el partido socialista, requiriendo su trabajo las más ilustres personalidadespolíticas e intelectuales del momento.

Pero como toda adolescente y con el hándicap de haber pasado su vida bajo unestricto y cuasi-asfixiante yugo materno, Hildegart ansía libertades y diversiones.El pecado imperdonable que comete llega en forma de enamoramiento. La madre,incapaz de soportar la más mínima desviación de su hija del camino que ha soñadopara ella, la mata a sangre fría, con cuatro disparos, igual que un escultor, según suspropias palabras: “destruye su obra cuando la misma no ha alcanzado las cotas deperfección a que aspiraba”.

El amor fusional: embarazo de nueve años

El caso que comentamos a continuación, pone de manifiesto a través deldiálogo entre Mary, paciente de 40 años, y el terapeuta, que amor proyectivo y


maltrato pueden convivir como formas de abuso en la infancia. Inicia la sesión conuna preocupación en relación a su hijo Pol de nueve años. Una relación que ella secuestiona si es de maltrato. No entiende el comportamiento rebelde del niño, si ellale quiere tanto. En el diálogo hace referencia a sus dos hijos, una chica, Alicia, deveinte años y el niño de nueve.

T.: O sea, tú dices que él reacciona cuando te ve a ti sulfuradaM.: Exacto, sí, síT.: Y hay veces que tú te lo comes a besos, así sin más.M.: Sí, sí, soy muy cariñosa con él. Me apetecería cogerle y darle un abrazoy comérmelo a besos. Por eso no lo entiendo, porque tengo una relacióncon él que es que lo quiero con locura. Yo lo necesito; no sé, me gusta;desde siempre desde que era bebé me lo como a besos, lo quiero con locura,pero a la vez me pone muy nerviosa, mucho.T.: Bueno es algo relacional. Porque en todas relaciones siempre se creauna especie de dinámica o de juego. Tú has dicho “lo necesito” o sea queel niño puede percibir que él es un objeto, si podemos hablar así, que tesatisface a ti. Pero, a la vez, si te satisface a ti tiene que ser un objeto parati, no puede ser para sí mismo. Entonces la rebeldía es una especie demensaje que dice: bueno, pero yo soy yo. O sea yo soy para ti, pero cuidadoque yo soy yo, y solamente cuando él ve amenazado ese amor, ese cariñotan grande, el afecto tuyo tan efusivo se convierte en odio. Entoncesreacciona; pero claro es que aquí creo que hay que modificar un poco larelación que tienes con tu hijoM.: Sí yo ya lo he pensado, porque lo he hablado muchas veces con mimadre y ella me decía muchas veces: “no lo abraces tanto”T.: Ya, pero tal vez no es una cuestión de lo que hagas o lo que no hagaso de tener paciencia o no tenerla, sino de ti misma. ¿Por qué necesitas tantoa tu hijo? ¿Por qué necesitas abrazarlo? Con tu hija no lo has hechoM.: No, de pequeñita no, ahora lo hago un poco más; lo que pasa que loque hago con mi hijo, también lo hago con mi marido, síT.: Y ¿qué haces con tu marido?M.: Sí, también de golpe le doy un abrazo; es que soy muy abrazadora.T.: Me parece muy bien, pero tu marido es tu marido y tu hijo es tu hijo,es decir: hay fronteras generacionales. Hay dos tipos de relación en unacasa, conyugal y parental. De esposo a esposo es una relación conyugalde iguales; pero los esposos si tienen hijos se convierten en padres y estoes una relación parental. La relación parental requiere una distancia o almenos se tiene que ir transformando en la distancia. El bebé que es un trozotuyo, que forma parte de ti, que le das el pecho, bueno pues ese bebé se vadiferenciando y se tiene que desarrollar una distancia, no sólo unadiferencia física, sino también psicológica, en el sentido de que no lepuedes dar el afecto a un hijo que le das al marido. El amor de padres a


hijos es distinto. Pero a mí me parece que este niño no se ha diferenciadobien de ti todavía. O sea no te ve como una madre, te ve como unacompañera. Es decir que no hay una distancia, es una relación unilateralno de subordinación y sólo reacciona cuando ve amenazado el amor. O seatú le das un amor tal que para él no hay fronteras, es como si estuvieramezclado contigo y entonces solamente cuando lo ve amenazado reaccio-na. Pero al mismo tiempo tiene necesidad de diferenciarse; es como el niñode tres años, es la etapa evolutiva del despegue de la madre, y parece queno ha hecho este despegue y claro entonces todos los actos de rebeldía sonactos de afirmación de él. Pero a la vez que él se afirma, luego tú te fusionascon él, como si no consiguieras separarte.M.: Él corresponde, también; es como yo, no solo me abraza a mí sólo,abraza a su padre, abraza a su hermana, o sea él busca, sí abraza muchoa su padre y además de repente va y te da un beso, así fuerte y a su hermanatambién.T.: Pero eso es demasiado fusional, en el sentido de que no le permite a él…Porque la efusión ¿sabes lo que hace?M.: ConfundirloT.: Lo confunde. Entonces a mí me da la impresión de que tú deberíasrepensar un poco esa necesidad a través de ti; no te preguntes tanto sihaces bien o haces mal, sino ¿por qué necesitas tanto el afecto de tu hijo?¿Qué tiene él que te compensa a ti?M.: No, pero yo no busco el afecto que él me da; necesito dárselo yo a élT.: Sí pero ¿por qué necesitas dárselo?M.: No lo sé. Sí es que con el crío, yo me acuerdo que cuando nació sentíuna felicidad que no había sentido en mi vida, la felicidad absoluta escuando yo lo vi y pensé: “ay que bebé más bonito”T.: ¿Y eso no lo viviste con tu hija?M.: No, no, no, no, no, no… No la viví con ella, esa sensación, fue todo másrápido; pero con el niño, además tardé 9 años en quedarme embarazadade él. Después de tener a la niña, decidimos ir a buscar otro, yo estaba conmuchas ganas de tener un crío, ya que a ella la tuve sin querer…, me quedéembarazada con 19 años. Me casé porque me casaron, pero bueno yo feliz,tampoco lo he visto nada mal. Y después, estuve años y no me apetecía.Además dije que quería quedarme embarazada cuando yo quisiera,porque quería tener el sentimiento, porque quería tener era un bebédeseado, y así fue. Y ya cuando me quedé embarazada ni te cuento, y vayaembarazo más guapo. Y durante el embarazo del niño, yo estaba la mar debien disfrutando de mi embarazo y cuando lo tuve me dio rabia dar a luz,porque yo estaría embarazada años, me encanta…T.: Lo acabas de decir. Tú todavía…M.: estoy embarazada… Puede ser; porque yo lo recuerdo con nostalgia


y después yo lo que recuerdo mucho es cuando le daba el pecho, le estuvedando meses.T.: Bueno pues ahí entre él y tú hay un problema de separación. Representapara ti tanto que es como si no te hubieras separado de él y no le permitesserM.: Ahora lo estoy notando es que quiero estar embarazada de él. Sí, sí:ahora va saliendo. Quiero estar embarazada de él porque yo era feliz, erafeliz. Además mientras he estado embarazada estaba exageradamenteactiva sexualmente. Es que además yo soy una madraza, me gusta elcontacto de madre. Y la lactancia materna… cuando lo tenía conmigo enla teta, todo el día lo tenía dándole, yo estaba deseando que despertarapara darle la teta, no sé lo que me pasó y con la niña lo mismo, ha sido laépoca más feliz de mi vida.T.: Tú no has tenido un embarazo de meses sino de años, ese es el tema.Pero entonces como ahora ya anda y corre y muerde y lo que sea, pues lateta ya no se la puedes dar. En ese caso ¿qué pasa? Pues que si se cree elrey de la casa, ¿para qué tengo que exigirme nada a mí, si ya me quieren,porque soy deseado? Se puede desear a un hombre o a una mujer, pero noa los hijos. A los hijos hay que quererlos, no desearlos.M.: Claro, entonces lo que estoy haciendo no es querer, es desearlo. ¡Ah¡yo lo confundía con quererT.: A ver eso es un amor de deseo, no es un amor desprendido, como tieneque ser el amor materno y paterno, que es para el otro. Yo quiero que élcrezca y… puede llegar a confundirse, tal vez, y pensar con mi madre yatengo bastante. Sí claro, un amor como el tuyo no lo encontrará nunca más,eso seguro.

El caso de Pol nos muestra el proceso a través del cual puede llegar aconvertirse un individuo en una personalidad narcisista (Villegas y Mallor 2012),siendo tratado como una extensión del progenitor y no como una persona indivi-dual. Como dice Lidia Martínez-Lewi (2010):

“Es el hijo perfecto, creado a imagen de su progenitor y no a la suya propia.El mensaje de su niñez es: sé lo que quiero que seas y te amaré, se tú mismo,desafíame y no sobrevivirás. Al principio fue escogido para ser especial,siendo la respuesta a los deseos, sueños y aspiraciones incompletas einsatisfechas de sus padres. La madre proyecta en su hijo una imagen deomnipotencia y perfección. Es incapaz de aceptarle como un individuodefinido y auténtico. Le ve a través de la lente distorsionada de la imagenidealizada que se ha creado. Sigue ligada al cuadro del hijo perfecto que hamoldeado. El hijo a su vez no se desliga psicológicamente de ella. La madrey el hijo quedan trágicamente encerrados en una simbiosis no rota”.


El amor erotizado: un ataque de cuernos

Gema es una paciente de 36 años que asiste a un grupo de terapia. Presenta unasintomatología depresiva muy grave, con ideas persistentes de suicidio, originadapor un abandono amoroso por parte del padre de su única hija, Paula de 6 años, unegipcio que conoció en la parada del autobús y de quien se enamoró perdidamenteal acto, llevándoselo a casa el mismo día y quedando embarazada de él al pocotiempo. A este duelo hay que añadir la idea recurrente de que ella no es una buenamadre y que el mejor favor que podría hacerle a su hija sería liberarle de su presencia(aquí aparecen las ideas de suicidio). Se pasa gran parte del día en la cama y se quejafrecuentemente de que le “duelen los ovarios”. Hablando de dos tipos de dolor, elfísico y el psíquico, comenta: “A mí el dolor psíquico me crea el dolor físico. Estoyconvencida de que el dolor de ovarios es psicosomático”

En esas condiciones tanto su madre, como su hermana, la asisten habitualmen-te y la sustituyen en sus funciones maternales, a la vez que la socorren económica-mente. Con frecuencia manifiesta sentirse harta de la niña que no le obedece y quetodo el día le exige jugar con ella, llegando a sentirse desbordada de formarecurrente. La niña se queja de que su madre está siempre en cama y aceptaencantada la compañía de la abuela o de la tía que están “pirradas” por ella.

Gema: Mi hermana le dice las cosas y Paula las hace enseguida, sinrechistar. A mí no me hace caso. Yo le digo las cosas tres o cuatro vecesy no me hace caso. Con mi hermana es el paraíso. Mi hermana chorreadinero, las cosas como son. A la niña no le falta nada. La niña ve cosas,ve diferencias. Si realmente a mí me pasara algo, mi hermana se haríacargo de la niña, estaría encantada...

En este contexto se produce la escena que da lugar al “ataque de cuernos” a quese refiere la paciente. Gema y su hermana (la tía) van a buscar en coche a la niña alcolegio. La niña manifiesta el deseo de ir a casa de la tía (una torre con jardín) a jugar.La tía le dice que otro día será. Al día siguiente

“viene a buscar a la niña al colegio conmigo y cuando se sube la niña enel coche le dice: “Bueno Paula esta noche ya dormirás en casa de la“tieta”, porque la “tieta” ya te tiene la habitación preparada”.

La niña se va con la tía y se queda a vivir en su casa y no vuelve durante quincedías. En ese tiempo se la llevan al Pirineo a esquiar. El año anterior se la habíanllevado a Euro Disney. A la vuelta le dice a la madre que no quiere vivir con ella,sino con la tieta, “porque juega más conmigo y tú no juegas”.

G.: Y la niña ha vuelto y no sé si es porque me añoraba o si porque a míme veía más hecha polvo que antes. Yo a la niña la sigo queriendo igual…Mi madre llorando y yo llorando. “Esto no puede ser –comenta la abuelacuando se entera– que una niña de seis años diga que “no quiero vivircontigo, porque no juegas conmigo y quiero vivir con mi “tieta”... Es quea mí no me duele que se vaya con ella, a mí me duele que no quiera vivircontigo”… Yo no quiero obligar a la niña a vivir conmigo, si conmigo no


está a gusto... Yo la niña si no la dejo ir, que es lo que la niña quiere, mesiento culpable de privarla de una cosa que a ella le ocasiona placer; leestoy privando de algo que a ella le produce placer.T.: Tu hija dices que se quiere ir, tú te sientes dolida, te sientes celosa y terepliegas, en lugar de luchar por ella, tú le permites actuar así a tuhermana.

Esta rivalidad con la hermana se pone de manifiesto en muchas otras ocasio-nes. La hermana, la tía de la niña, vive en una torre, una casa grande con piscina,y que “chorrea dinero por todas partes”. Gema, por el contrario, separada, o mejor,abandonada por el padre de la niña, depresiva como está vive de una pensión y delas ayudas de la madre y de la hermana. Esta situación martiriza a Gema, hasta elpunto que ha llegado a pensar en vender el piso que es de su propiedad por herenciapaterna y comprarse una torre como la de su hermana, aunque tenga que hipotecarsepara ello.

Pero el ataque de cuernos se produce el día de San Valentín, cuando la tía dePaula le regala un anillo a la niña, argumentando que “está enamorada de ella”.

G.: Es que mi hermana está enamorada de ella. Estoy convencida… Sequeda embobada viendo a la niña, porque es preciosa. Se le cae la baba,solo con verla. Mi hermana está con la niña que es que no duerme; nopuede pasar un día sin verla… Yo tuve un ataque de celos, como cuandote deja el novio. Prefiere a su tía que a su madre, que ha hecho mil historiaspor ella. Incluso yo ya entré a competir con mi hermana. Porque el día deSan Valentín le trae un anillo y se lo da “porque yo estoy enamorada deti”, le dijo a la niña. “Como hoy es el día de los enamorados te regalo unanillo”. Me parece muy bien… Pero entonces a mí me faltó tiempo para iral video a comprarle un DVD”.

La réplica del terapeuta en la sesión se puede sintetizar en estas palabras:T.: El amor paternal no es amor erótico. El amor hacia un hijo es nutritivo,es paternal o maternal. Pero ni un padre ni una madre no puedenenamorarse de un hijo, eso es un amor edípico, es algo perverso, es algoque no ayuda a crecer. Ese tipo de amor no ayuda para nada a crecer.Aunque tú digas que es un enamoramiento metafórico, no deja de ser unaforma de erotismo. El erotismo va más allá de la sexualidad, no esnecesario que haya una violación sexual. Es una atracción perversa, estábasada en el físico de la niña que embelesa a tía y abuela, se manifiesta deforma simbólica a través del regalo del anillo el día de San Valentín,acompañado de una declaración de amor. A ti te produce un ataque decuernos que comparas con la traición o el abandono de un novio.Eso no se puede hacer, porque es tergiversar el significado de lossentimientos; un adulto no puede transferir a un niño sentimientos deenamoramiento que a ti te causan un ataque de celos. Ya lo has dicho: “Teha puesto los cuernos”. No se puede introducir a un niño unos sentimientos


que son de un género distinto al que corresponden. Eso es perversión. Estáerotizado… Tu hermana tiene un tipo de sentimientos para con tu hija queno son adecuados, que no son apropiados, que la están confundiendo, quele hacen daño. El daño está en que le está configurando una mentalidadque es perjudicial para ella, porque es falsa, porque es fantasiosa, porquees inadecuada, porque además no siendo su hija nunca tendrá la respon-sabilidad, nunca le pondrá límites, creará un monstruo.

Estamos ante un caso claro de abuso por un amor inapropiado. El beneficio quese sigue es fundamentalmente para la tía que satisface una atracción erótica y unacarencia, la de hijos propios, a través de Paula. El perjuicio causado afectaprincipalmente a la niña a la que pone en condiciones de confundir sentimientos yde vincularse de modo equivocado con su tía, despegándose de su madre yfomentando una fantasía de abundancia material que no se corresponde con surealidad social ni económica.

ABUSO SEXUAL EN LA INFANCIA

La expresión “uno de cada cinco” que utiliza el Consejo de Europa en su“manifiesto contra la violencia sexual” hace referencia a todas las formas deviolencia sexual contra los niños: abuso sexual, pornografía infantil, captación deniños, niñas y adolescentes por Internet, erotización de la infancia, prostitucióninfantil y corrupción de personas menores de edad. Uno de cada cinco equivale aun 20% de la población general, aunque hay diferencias significativas en virtud deciertos contextos socioeconómicos, culturales, etc.; y sobre todo en función de lavariable sexo, según diversos estudios metanalíticos: 8% varones, 15% mujeres,aproximadamente como media (Pereda, 2016). Sin embargo, debido a que lamayoría de los estudios disponibles hacen referencia únicamente al abuso sexualque conlleva contacto físico, la cifra “uno de cada cinco” puede estar subestimadaen vista de la creciente erotización de la infancia y la adolescencia, del incrementode su exposición al material pornográfico a través de internet, de la captación deniños y adolescentes a través de las redes sociales para la prostitución infantil y laexplotación de pornografía infantil a través de redes organizadas de pederastia.

Según ese manifiesto:“El abuso sexual infantil es una realidad más cotidiana de lo que nosgustaría reconocer. Al mismo tiempo, es una realidad oculta. Lo es tantopor su carácter delictivo inherente (el agresor intentará por todos losmedios que sus actos no se revelen), pero también por el silencio al que lasvíctimas se ven condenadas. Este silencio se debe por una parte a lasestrategias de manipulación ejercidas por el abusador, y por otra a lasituación de indefensión en la que los niños, niñas y adolescentes víctimasse encuentran por motivos evolutivos y las limitaciones propias de su edad.El abuso sexual infantil se refiere a contactos o interacciones entre un/aniño/a y un/a adulto/a, cuando el/la adulto/a (agresor/a) usa a una persona


menor de edad para estimularse sexualmente él mismo, al menor de edado a otra persona (que puede ser, a su vez, un adulto u otra persona menorde edad). Los agresores suelen ser adultos conocidos por los niños, niñasy adolescentes, pero en ocasiones también pueden ser menores de edad.Existen distintas formas de abuso sexual. Se puede diferenciar entreaquellas que requieren contacto físico (violación, incesto, pornografía,prostitución infantil, sodomía, tocamientos, estimulación sexual…) y sincontacto físico (solicitud indecente a un niño o seducción verbal explícita,realización acto sexual o masturbación en presencia de un niño, exposiciónde los órganos sexuales a un niño, promover la prostitución infantil, lapornografía y la corrupción de menores…)”.

Para ayudar poner freno a esta situación, el manifiesto propone la explicacióna padres, hijos y educadores de la llamada regla de Kiko

“La Regla de Kiko” es una guía sencilla para ayudar a los padres, madresy educadores a explicar a los niños y niñas dónde otras personas no puedentratar de tocarles, cómo reaccionar y a quién dirigirse para pedir ayuda.¿Cuál es “La Regla de Kiko”? Es sencilla: los niños no deberían permitirque otros niños o adultos toquen partes de su cuerpo que suelen ir cubiertaspor su ropa interior. Y no deberían tocar a otros niños, niñas y/o adultos enesas zonas. También ayuda a explicar a los niños que su cuerpo lespertenece, que existen secretos buenos y malos, y formas de tocar buenasy malas.

El abuso sexual en el ámbito familiar

Esas experiencias infantiles a las que hace referencia el documento delConsejo de Europa suelen hacerse públicas mucho más tarde, bien entrada la edadadulta, incluso cuando como delitos ya han prescrito. Recientemente hemos tenidomuchos casos de revelaciones en cadena en distintos países (EE.UU., Irlanda,España, etc.) de abusos sexuales, producidos en ambientes educativos, escuelas,gimnasios, coros infantiles, etc.

Pero más frecuentes y menos aireados por la prensa, como señala Montané(2004) en su larga relación de casuística propia y ajena, son los casos de abusosexual infantil en el ámbito familiar o vecinal. Los casos que presentamos acontinuación y en el resto de la monografía pertenecen a este segundo ámbito ycontienen la mayor parte de características comunes a todos ellos:

1. El abusador es un familiar, generalmente varón, (padre, padrastro, herma-nos, tíos, abuelos, primos mayores, etc.) o un vecino muy conocido de lafamilia

2. El abusado o abusada es menor de edad y suele callar o guardar el secreto3. La madre suele saber o sospechar lo que está pasando, pero lo minimiza,

oculta o hace ver que no se entera, o incluso defiende o justifica al abusador4. El padre (si no es el propio abusador) suele ignorar lo que está sucediendo.


La madre tampoco le informa. Todos temen su reacción.5. El abusado o abusada tiene la percepción de que lo que está sucediendo “no

está bien” o es “inapropiado” e incluso puede llegar a sentirse culpable y/o a pensar que ha consentido.

Muchos de esos casos solo se conocen o manifiestan en un contexto terapéu-tico. A veces al cabo de muchos años de su ocurrencia, cuando la persona acude aterapia por este acontecimiento específico o para trabajar otras problemáticasderivadas directa o indirectamente relacionadas con esta experiencia. A veces es lapropia persona protagonista abusada quien lo cuenta, a veces una víctima colateralde estos abusos.

Casuística familiar

Correr el pestillo: abuso de padres a hijos

A Carlota le costó separarse de su marido, a pesar del maltrato prolongado queestuvo recibiendo de éste durante más de 10 años. Pero fue sólo después de laseparación que se le confirmó un descubrimiento terrible. El marido había estadoabusando sexualmente de sus hijos durante todo este tiempo, y ella sin darse (¿?)cuenta.

Me sentía perdida, sola, culpable, confundida, no entendía nada ni a nadie.Sentía que me había casado para confiar y compartir, para crear juntos yveía que hacía años que los mensajes que recibía eran siempre negativos.Aparte de esto, él no trabajaba, yo lo pagaba todo y él ni trabajaba niayudaba en casa y siempre yo lo hacía todo mal. Y finalmente, todo estabaa su nombre, la casa de Londres, las acciones, la mitad de la casa deBarcelona y además yo pagaba los gastos de Londres y Barcelona, sumóvil de ejecutivo, el Mercedes, las jornadas de no sé qué con la crème dela crème ejecutiva en Sitges, el Círculo Ecuestre, su golf…¿Qué había pasado? Yo intentaba hacer todo lo que podía para compla-cerle. Y nunca era suficiente. Vestir como él quería, maquillarme como élquería, ver o no ver a la gente que él quería, no ver a mis amigas, tenía celosde mi abuela y de mi hijo. Creo que me salvaron dos cosas o mejor dichouna. Tener unos principios éticos honestos con unas ideas claras sobre dostemas: el tema de la sexualidad y los hijos. Me había pedido muchas vecesmantener relaciones sexuales con otra gente (con otros hombres y élmirando o tríos) y nunca accedí. Y luego empezó a amenazarme que si nolo hacía como y cuando él quería se buscaría a otra. Desgraciadamente,después de la separación tuve la evidencia que sus gustos sexuales ni tansiquiera eran legales.Y también lo que colmó mi vaso de aguante fue cómo trataba a Marc yAnna. Lo que él hacía no tenía nada que ver con lo que yo pensaba quedebía ser el amor del padre de mis hijos. No quería estar con ellos más de


15 minutos, menos si lloraban, nunca les daba el desayuno, comida o lacena, nunca les cambiaba el pañal. Solamente quería estar con ellosdurante el baño. Y ponía el pestillo para que yo no pudiera entrar porquedecía que si yo entraba luego los niños no querían estar con él. Y luego supepor qué. Porqué abusaba de ellos.Sin embargo, me sentía culpable. ¿Qué habré hecho mal? ¿Tantas cosas?¿Que no merezco que me ame y me respete? Y, sin embargo, siemprepensaba que se arreglaría, que cambiaría, que encontraría un trabajo, quedejaría de atosigarme, que dejaría su fascinación por los cuchillosextremadamente bien afilados, de hacerme llorar…Después de la separación, al enterarme de los abusos sexuales a mishijos,… ¡qué dolor! ¡Le teníamos tanto miedo los tres! Supongo que estabaparalizada de miedo y no podía ni moverme.

L’omertà entre hermanos

Los abusos sexuales en la infancia o la adolescencia suelen ser tambiénfrecuentes entre hermanos. Por ejemplo, Angélika de 23 años ha ocultadosistemáticamente a la familia su historia de abuso. La finalidad de este secretismoes proteger el honor y la relación de su hermano de 29 años ante la esposa (sucuñada), aun a costa de su sacrificio personal, adoptando la forma material de laobesidad, que la mantiene alejada de las relaciones gratificantes con los demás,creando con ella una coraza sexual. De niña y adolescente mantuvo habitualmenterelaciones sexuales con su hermano, seis años mayor que ella, hasta que con lasprimeras reglas se planteó la necesidad de dejarlo. El hermano parece que no seafectó por esas circunstancias y ha conseguido triunfar en la vida, establecerrelaciones sanas y ser reconocido socialmente, mientras que ella es la obesafracasada, ha-biéndose constituido en la guardiana del gran secreto, que cae bajo laley de “l’omertà” fraternal.

Vive con sus padres de 53 y 54 años. Sigue una terapia en un centro públicodurante unos nueve meses entre noviembre y agosto del siguiente año, fecha en laque suspende voluntariamente el trata-miento, después de la sesión decimosexta.En el mes de abril, entre la sexta y séptima sesión, envía esta carta a su terapeuta:

¡Hola! Soy Angélika. No sé cómo empezar esta carta ni si seré capaz deexplicar con claridad cuanto quiero decir. Desde la última sesión heestado pensando en lo que tenía que hacer sin poder llegar a la conclusiónde si debía continuar viniendo a terapia, o bien debía dejarlo correr, hastaque me sienta capaz de hablar de cualquier tema que me podáis preguntar,sin temor por no saber lo que puedo o no puedo responder. Sé que si no lodigo por carta no seré capaz de hacer-lo cara a cara. Ni siquiera en estemomento puedo saber cómo llegaré a terapia la próxima sesión, despuésde que lo sepas todo, porque me sentiré observada y minúscula, pero sobretodo preocupada en el caso en que mi decisión no sea correcta o bien


acarree problemas a mi fa-milia. Me dirás que estas no son maneras deafrontar los problemas, pero aunque sé que es lo más cobarde y cómodo,es lo único de que me siento capaz.Cuando vine por primera vez a psicoterapia no me lo pensé de-masiado.Me dejé llevar simplemente por otra chica que tenía un problema debulimia como yo, sin advertir que todo esto implicaba un montón depreguntas y respuestas a las que no podría responder. Si me sentía tanincómoda en terapia era por miedo a que me preguntases sobre cierto temadel que no quería ni oír hablar. Esto lo hacía todavía más complicado,porque todo terminaba por ser mentira y me hacía sentir mal.En mi casa nadie sabe que vengo aquí; ni siquiera mi madre, aunque ellainsiste en que llame y pida una entrevista. Le he dicho que ya lo haré, peroque tiene que quedarse al margen y no preguntarme nada. Es un problemamío.Algún día te he engañado cuando me has preguntado si había tenidoalguna relación sexual con algún chico. Sabía que cualquier cosa que yopudiese decir sería mentira. Me inventé una historia que no sabía cómoterminar. Por suerte tuviste que salir un momento del despacho y me sirvióde solución; pero esto me hacía sentir peor.No puedo recordar muy bien cómo ni cuándo empezó todo. Tengo solounos pocos recuerdos y no muy agradables, por cierto, como los del últimodía cuando me negué. Me acababa de venir la regla y sabía que no podíacontinuar jugando. Tenía ya casi catorce años. Su primera reacción fuecerrarse en la habitación lleno de furor. Unos minutos más tarde volviópara decirme que no tenía que decirlo nunca a nadie, porque si llegase asaberse podría hacerle mucho daño. En aquel momento me sentí absolu-tamente vacía, confusa y triste, al ver que solo se preocupaba de sí mismo.Por esto decidí no decir nunca nada a nadie.

TRABAJAR EL ABUSO SEXUAL EN TERAPIA:

Existen diversas formas de hacer frente a la experiencia de abuso sexual en lainfancia. La primera, evidentemente, hace referencia a la intervención directa sobreesta situación, caso de detectarla en el acto y en dependencia de las característicasdel abuso, puntual o continuado, y del abusador, descritas más arriba:

• Abuso físico (con tocamientos, con penetración); virtual (con insinuacio-nes o provocaciones exhibicionistas, fotográficas, etc.)

• Abusador del círculo familiar, tutorial o vecinal, pero relacionado estable-mente con la víctima (profesor, tutor, director de coro infantil, monitor,entrenador, reeducador, familia de acogida);

• Abusador ocasional, extraño a la familia, (vendedor de helados o golosi-nas, pederasta merodeador de escuelas, internauta fisgoneador, etc.).

Esta primera forma de enfrentar la situación de abuso incluiría básicamente


dos aspectos: protección y reparación. A veces la protección puede implicardenuncia ante las autoridades para que procedan al alejamiento del abusador osanción de los posibles delitos cometidos, otras una intervención clara y directasobre la situación o las personas implicadas. La reparación incluiría el reconoci-miento de los hechos y de su gravedad por parte del abusador, la comprensión delmal causado a la persona abusada, el restablecimiento de su dignidad, la solicitudde perdón y el propósito declarado y comprobado de enmienda.

No basta con prevenir, hay que incidir, en la medida de lo posible, directamentesobre lo ocurrido.

Esther de 58 años acude a terapia con un asunto inconcluso de abuso sexualcontinuado durante la infancia y adolescencia por parte de un hermano, elcual, a pesar de que ha cedido en sus pretensiones, ha continuado toda lavida buscando su consentimiento para mantener relaciones sexuales conella. La madre, al enterarse de lo que sucedía se limitó a hacer “guardia”toda la noche en el pasillo, sentada en un silla para evitar que el hermanose “colara” en la habitación de la hermana. Pero nunca le reprendió al hijolo que hacía con su hermana, ni se habló de esto en casa ni en la familia.Todavía en la actualidad Esther vive con ansiedad los encuentros familia-res, comidas, celebraciones, organizadas sobre todo por parte de una tía quese halla al margen de esta historia y que pone especial énfasis en losencuentros familiares “au complet”.

La mayor parte de las veces, sin embargo, a no ser que el psicoterapeuta oeducador trabaje directamente con la infancia, nos encontramos con estas experien-cias marcadas tal vez traumáticamente en el recuerdo del sujeto, pero lejanas ya enel tiempo. Es este caso se trata más bien de un proceso de reconstrucción terapéuticade la experiencia de abuso.

La reconstrucción de la experiencia de abuso en terapia

Esta doble función protectora y reparadora la vemos fallar en la mayoría decasos de los que tenemos conocimiento más tarde en terapia por boca de los propiospacientes, ya adultos. Los motivos suelen ser variados y tiene que ver con querertapar o minimizar lo ocurrido (culpa), evitar escándalos (vergüenza), proteger alabusador (honor, prestigio), etc.

El hecho de poder relatar los acontecimientos que tuvieron lugar y lascircunstancias en que se pudo producir el abuso sexual en la infancia, sobre todo porparte de un familiar, y más cuando era continuado, así como poder expresar lossentimientos asociados a esta vivencia (confesión), tiene ya de por sí un alto valorterapéutico, constituye un primera aproximación catártica a una experiencia fre-cuentemente silenciada.


La confesión pública o privada

La forma más habitual de revelar el tema de los abusos sexuales en la infanciasuele ser en la intimidad de una relación terapéutica individual. Pero cuando estosucede en el grupo suelen producirse una serie de automanifestaciones en cadena,que propician una auténtica catarsis y constituyen una confirmación de la frecuen-cia de estos episodios en la infancia. El siguiente diálogo (producido en el seno deuna sesión de terapia de grupo) presenta de forma abreviada la interacción entre dosparticipantes que reconocen haber pasado esta experiencia en su infancia y dondese ponen de manifiesto todas estas particularidades que acabamos de mencionar.

M.CRUZ: Bueno, yo con 5 años, un tío de mi madre abusó de mí. A mimadre nunca le dije nada porque no me hubiera creído e incluso mehubiera pegado, porque era un tío para ella excelente. Mi madre teníamucha confianza en él. Yo no sabía cómo explicárselo ni nada; pero luegohabría podido explicárselo. Entonces pues no se lo he explicado a nadie,más que a una psicóloga. De hecho se murió en casa, a los siete días, le diouna angina de pecho.PATRI: Pues ya somos dos, a mí me pasó algo así y me pasó a los ochoaños…T: ¿Te pasó lo mismo, con quién?P.: Con un vecino y mi madre lo tapó.M.C.: No mi madre no lo sabe. Yo me tenía que dormir la siesta con ese tío,y yo no quería y cuando mi madre se dormía yo me salía de la habitación.Yo no se lo había contado a nadie, se lo conté a mi marido, porque mimarido tampoco lo sabía… Lo tenía que sacar.P.: Es que tú no tienes culpa de lo que pasó, entonces no pasa nada porcontarlo.T: Claro.P.: Yo antes no lo contaba porque creía que era culpable.M.C.: Hombre! es que con 5 años el cerdo es él…. Y mi madre no lo sabe,no se lo he contado nunca.P.: Pues mi madre sí lo sabe y lo tapó. Porque luego cuando salió a la luzy hubo una denuncia, mi padre lo quería matar. Pero mi madre me mandócallar, que yo estaba muy gordita. Que la culpa era mía. Que yo no hablaramás de la cuenta. Mi padre dijo que dijera la verdad, yo dije que me habíatocado, pero no una vez, si no muchas; yo iba a clases de repaso. A mí nome penetró, me tocaba donde no debía. Es la única con la que no se pasó,porque le decía que se estuviera quieto. A mí me gustaría haberle pegado;mi madre estaba con él, lo veía todo bien. Me echaba la culpa a mí. Que yoestaba muy crecidita. Que estaba de buen ver, que había crecido mucho,que era normal. Que esas cosas son normales. Para mí no son normales,pasanT.: Por eso has dicho normal. Es una palabra de tu madre.


P.: No ha habido penetración, pero ha abusado de mí. No le duele lo quehizo conmigo. Me ha enseñado un mundo que no tenía que habermeenseñado de esta manera. Yo lo quería mucho, era un vecino. Era muybuena persona con todo el mundo. No sé quién lo denunciaría, no se suponunca.T.: Si a una persona la aprecias cómo le vas a acusar. Es un choque desentimientos.P.: Él ha estado en la cárcel pero el crimen parece que lo cometí yo.T.: En ese caso la alternativa está en un adulto, comunicarlo al adultoP.: Pero no lo hice. Porque sabía cómo reaccionaría mi madre y cómoreaccionaría mi padre.T.: Y ¿te gustaba cómo reaccionaría tu padre?P.: No. Se iba a formar un escándalo. Lo iba a matar.T.: Pues ahí voy. A eso iba que en la mente de uno se crean una serie dedudas que uno se queda en un estado de indefinición. No me queda másremedio que tolerarlo… No te sentiste defendida por tu madre.P.: Pero ni ahora tampoco. Sigue echándole florecitas.M.C.: Pues yo me callé y ahora salto con odio y rabia. Yo siempre se lo hepreguntado a la psicóloga ¿por qué no hablaba?T.: ¿Por qué piensas que te lo callabas?M.C.: Yo sabía que esto no estaba bien y era desagradable, era muyasqueroso. Pero ¿por qué no hablaba?T.: Miedo y desconfianzaM.C.: ¿Miedo a qué?T.: Precisamente si tú no has podido ni confiar en tu madre…P.: ¿En quién vas a confiar? Claro.M.C.: En mi padre si confiaba. Él si estaba orgulloso de mí.P.: ¿Tu padre sabía lo de los tocamientos?M.C.: No, no se lo dije porque no quería que sufriera, se fue (se murió) sinsaber nada. A mi padre le he contado cosas agradables y hobbies. Y con mishermanos pues no, ellos han hecho lo que han querido y yo no. Incluso,cuidar de los más pequeños, al final me comía yo la papilla (risas en elgrupo).T: El pasado no se puede cambiar, solo nos podemos liberar de él… Hayque mirar hacia el futuro. Por eso digo que ahora puedes empezar conpsicoterapia.M.C.: El dejar la medicación me ha ayudado.T: Bueno, bienvenida al club de la psicoterapia y de la confianza.M.C.: Siento haberos robado el tiempo.P.: Cuando se necesita hablar, se habla.T: Bueno, ¿cómo te sientes, ahora? (dirigiéndose a M. Cruz)M.C.: Bastante bien, de haber sacado eso, que me hacía tantísimo daño y


que no era capaz de sacarlo aquí, ni con mi familia, mi marido ya lo sabe,la primera fue la psiquiatra, y ahora ya lo he compartido con todosvosotros.Todos: Gracias.

En otros casos, la confesión sale del ámbito de lo privado, lo que puedeimplicar la denuncia a la policía, a la justicia, a la prensa, hablarlo en el entornofamiliar, o incluso para algunos, como Joan Montané (2004) la necesidad depublicarlo en forma de relato. James Rhodes (2015), que fue violado repetidamentepor su profesor de boxeo desde los seis años, ha escrito sobre su experiencia despuésde superarla –de sublimarla, diría Freud– con la ayuda de la música:

“En última instancia, el motivo por el que siento tanta rabia es que no haynada ni nadie que pueda ayudarte a superar eso del todo. Ni familiares, ninovias, ni psicólogos, ni pastillas, ni amigos. Las violaciones infantiles sonel Everest de los traumas… Me utilizaron, me follaron, me destrozaron, memanipularon y me violaron desde los seis años. Una y otra vez durante añosy años”

La resignificación de la experiencia

Una fase importante posterior en el proceso de psicoterapia respecto al abusosexual infantil, sin embargo, es la reconstrucción no sólo del acontecimiento en sí(poder relatarlo de forma contextualizada), sino su resignificación para poderloincluir en el conjunto de la propia biografía o historia. Rebeca, por ejemplo, relataun episodio de abuso sexual por parte de su padre en los albores de la pubertad deese modo:

“Estábamos con mi familia de camping, durmiendo en una tienda mipadre, mi madre, mi hermano y yo, cuando mi padre abusó sexualmente demí. Yo estaba acostada al lado de mi padre, los dos en medio entre mimadre y mi hermano. De repente, en la noche él se abalanzó sobre mí,besándome e introduciendo su lengua en mi boca y tocándome losgenitales con la mano. Yo apenas reaccioné y me retuve en silencio parano despertar a los demás. Al día siguiente yo conseguí cambiar mi puestoen la tienda con mi hermano para evitar dormir al lado de mi padre”.

La narración del suceso es muy completa, aporta todos los elementos necesa-rios para construir un relato, pero no basta para incorporarla a una historia.Necesitamos saber qué significado le otorgó Rebeca a este suceso, de qué maneravivió esta experiencia, de qué forma influyó ésta en su proyección hacia el futuro,cómo le buscó la coherencia con el pasado. Esto significa que para construir unahistoria se hace necesaria una interpretación. Ésta es la responsable, en últimotérmino del significado que otorgamos a la experiencia.

Sólo hay un par de referencias a las finalidades inmediatas de la protagonistadel relato: retenerse en silencio para evitar despertar al resto de la familia ycambiarse al día siguiente de lugar en la tienda con el hermano para evitar que el


padre pudiera volver a intentar abusar de ella. Las informaciones complementariasaparecen en relatos posteriores de Rebeca a lo largo de varias sesiones de terapia.

Estas informaciones vienen a completar la comprensión del significado quetuvo para ella esta experiencia. De acuerdo con ellas, sabemos que entre hija y padreexistía una fuerte complicidad, que ambos se entendían muy bien en todos losaspectos, hasta el punto que la paciente tenía idealizado a su padre y lo contraponíaa la madre controladora y poco afectiva. En este contexto relacional el suceso deabuso sexual, inesperado e imprevisible, introducía un elemento de desorientacióny confusión que dificultaba su integración en la continuidad de la historia.

La sensación inmediata de Rebeca fue de asco y rechazo físicos, pero estassensaciones hacían referencia a su padre por quien sentía un gran afecto. Suponía,por tanto, una contradicción entre tendencias opuestas de proximidad y alejamien-to. La situación contextual impedía, además, una reacción clara y definida, no sólopor no despertar a su madre y a su hermano, sino para evitar que los demás familiarespudieran darse cuenta de lo que estaba sucediendo entre ella y su padre. Tampocopodía comentar con ellos al día siguiente lo acaecido la noche anterior para nomanchar la imagen idealizada del padre y por haberle jurado que no lo contaríanunca a nadie. Por eso tuvo que forzar la situación con su hermano inventándosecualquier excusa para cambiarle el sitio en la tienda.

Pero todo esto sólo solucionaba lo inmediato, no podía evitar que su sistemaepistemológico entrara en crisis. Rebeca tuvo que hacer frente a otras muchascuestiones derivadas de ésta, la primera de las cuales era encontrar una razón porla que se había producido el abuso. El padre se justificó diciendo que ella era muycariñosa, que cada vez era más bonita, que le prodigaba demasiados besos y caricias,y que él era un hombre, dando a entender que a los hombres les pasan estas cosasy que por tanto la culpa era más bien de ella por acercarse demasiado. Pero estoproducía a su vez una connotación diferente: el cariño y las manifestaciones deafecto infantil pueden ser erotizadas unilateralmente por un adulto sin que esocorresponda a las necesidades del niño, sino a las del adulto, lo que constituye laesencia del abuso. Esto incluye además otro mensaje: si quieres a una persona tienesque someterte a sus necesidades y complacerle. Mensaje que para una joven mujerpre-púber: ser mujer es dejar de ser persona para cumplir un rol; significa además:querer a un hombre es someterse a sus necesidades y complacerle en sus impulsos,sin que ello implique necesariamente reciprocidad (transformación del sistema devalores).

Ante esta situación Rebeca tomó una decisión heroica: empezaría a buscar aotros hombres para que le alejaran del padre y así con catorce años se echó un novioformal, diez años mayor que ella con quien terminó por casarse a los veinte y dequien tuvo un hijo a los veintidós. Esta fue la primera de una serie de relacionessucesivas con hombres maltratadores y alcohólicos que terminarían todas porfracasar. Tales relaciones eran la consecuencia lógica de la decisión que habíatomado de borrar de su memoria la existencia del abuso. Cada día, dice ella:


“me venía aquella imagen y no sabía qué hacer con ella, era demasiadoasfixiante y doloroso para mí hasta que creé un mecanismo de defensa:‘era imposible que aquello hubiera sucedido’ Mi papá no podía haberhecho aquello a su niña, mi papá no, era el mejor del mundo; él me queríaera imposible que me hubiera hecho daño... Yo sé el momento justo en elque empecé a grabarme como un mantra que no pasaba nada, que no habíapasado nada, que debía olvidarme, que no podía estar pensando en esto...que esto no ha pasado, porque, de lo contrario, tú no vas a poder vivir. Yome acuerdo que me decía a mi misma: ‘tú vas a ser una mujer, vas a tenerganas de estar con un hombre, esto no va a ser un trauma para ti’...”

Esta decisión determinó el sentido de su vida posterior, puso las bases parareescribir la historia desde la negación de una experiencia traumática. Sin embargo,el paso de los años no logró borrar el desajuste emocional, manifestado en múltiplesepisodios depresivos y una variada sintomatología psicosomática, ni evitar, comohemos visto, los fracasos relacionales. Por ello, a los 50 años Rebeca acude a terapiacon el fin de reescribir nuevamente su historia integrando las experiencias negadas.En una carta dirigida a la niña que se durmió inocente y despertó culpable Rebecale escribe lo siguiente:

“Hace cuarenta años que no te dirijo la palabra, hace cuarenta años quedecidí hacerme mayor, no llorar, aguantar, olvidarte. Eras demasiadoincauta, demasiado inocente y a la vez provocabas demasiado a los demás.Yo te he tapado la boca continuamente, te he castigado, te he controladoinjustamente, porque tú no tuviste la culpa de nada... De repente en unanoche te convertiste en adulta, no permití que te desarrollaras connaturalidad, que vivieras tu adolescencia... Estoy deseosa de hacer laspaces contigo... querida mía, tú no tienes la culpa de haber amado y menosde haber manifestado tu amor: papá era nuestro gran amor y también fuenuestro fracaso. Pero tú no hiciste nada malo, tú no sabías, ni pensabas,ni deseabas, ni soñabas más que con un amor puro... no tienes la culpa denada... Quiero hacer las paces contigo, quiero reencontrarme contigo enmí.”

La confrontación con el abusador en terapia

Dado que el trabajo con la experiencia de abuso sexual infantil en terapia, casisiempre es “a toro pasado”, muchos años después, la confrontación con el abusadorno siempre es posible, ni siempre deseada por parte de la víctima. En esos casos unade las formas más frecuentes para poder facilitar este proceso terapéutico es el usode cartas imaginarias, dirigidas al abusador, a veces incluso ya fallecido, puesto quesu intención no es tanto interpelar al responsable de los abusos, sino sobre todopoder liberar los sentimientos asociados a ellos.


Carta a un abuelo abusador:“Hola abuelo, lo cierto es que me cuesta llamarte abuelo, ya que para míno has representado lo que se supone que debe ser un abuelo. Un abuelose supone que debe quererte, protegerte, cuidarte, enseñarte y educarte, yyo no he visto eso por tu parte. Cometiste el error de tocarme, de abusarde una pobre niña pequeña indefensa. Cuando pienso en esto me das asco,creo que fuiste un enfermo mental, un pervertido que no tenía suficientecon sus películas porno, seguramente estabas privado de sexo por miabuela, porque fuiste un miserable marido y padre, gastándote el dinerode la familia en jueguecitos en vez de ahorrar y cuidar de tus 5 hijos yesposa. Fuiste un irresponsable, y caíste muy bajo cuando me empezastea tocar, y lo peor de todo es que no fui yo sola, sino que también abusastede tu otra nieta, haciéndole cosas peores que no quiero ni imaginar… Nosé si sabrás que yo me acuerdo de parte de lo que me hiciste, y pensar quecreas que igual no me acuerdo me da rabia, porque te ha permitido vivircon la conciencia más “tranquila” de lo que deberías. Creo que deberíashaber pagado por lo que hiciste, sentirte enormemente culpable, y quizáte sentiste así sin yo saberlo. Me hubiese gustado recibir unas disculpaspor tu parte, que hubieses mostrado mucho arrepentimiento, para así yopoder perdonarte e intentar verte con otros ojos. Pero esto no ha sidoposible, y entiendo que no lo hayas hecho por creer que yo era demasiadopequeña como para acordarme, o por no tener el suficiente valor parahacerlo. No sé hasta qué punto te has sentido arrepentido, pero el hechode no ver un fuerte arrepentimiento hace que piense aunque suene muycruel, que te mereces el estar ahora con esa depresión que tienes, y jodidode tu salud, me da igual lo viejo que seas, si no has recibido tu merecidomientras eras más joven, porque no es que hayas tenido una pésima vida,y es ahora cuando te toca pagar por ello. No siento mucha pena cuando tequejas de dolores, porque creo que te lo mereces.“Gracias a ti tendré en mi mente este recuerdo de tus asquerosas manostocándome, durante toda mi vida, que por cierto aun me dan asco, y máscuando me tocas al saludarme… Gracias a ti he llegado a odiar aún mása los hombres en alguna época de mi vida, provocando que evitara a todacosta tener un acercamiento a ellos, puede que por eso pudiera acabarfijándome en mujeres, desconozco la causa, no importa, la cosa es que hashecho que toda la vida me preguntara por qué me ha tenido que pasar esto,has hecho que me sintiera como si no valiera nada, el pensar en que soyuna persona que ha sido abusada sexualmente ha hecho que en ocasionesviera mi historia de vida como una mierda. Por suerte, mis padres encuanto descubrieron lo que pasaba me separaron de ti, imagínate eldisgusto que se llevarían mis padres al ver lo que hiciste a su hija. ¿Quéhubiese pasado si nadie se hubiese enterado? ¿Hubieses continuado


abusando? ¿Hubieses llegado a hacer cosas peores? ¿A hacerme daño?Por suerte mis padres se enteraron a tiempo y no he tenido que llegar asaberlo. Gracias a ellos, que son unas personas maravillosas, he podidodisfrutar de mi infancia, he podido ser feliz, me han dado todo su amor, melo han dado todo, y se lo debo todo, porque gracias a ellos he llegado a serla persona que soy en estos momentos.”“Te he odiado, me has repugnado y a la vez he sentido pena por ti. No sabesla suerte que has tenido de que no me diera por denunciarte y vengarme,y de haber intentado tener una buena relación contigo, y no por ti, sino pormi abuela, porque si no fuera por no perder el contacto con el resto de lafamilia no me hubieses vuelto a ver en tu vida. ““Por suerte tuya, ha sido inevitable seguir el contacto contigo si quería vera mi familia, he intentado comprenderte y perdonarte, pero no lo heacabado de conseguir. Para mí siempre será un acontecimiento injusto,nada lo va a cambiar. Pero una parte de mi quiere sentir compasión porti, quizá tú también pasaste por lo mismo o por cosas peores, y pensar eneso hace que comprenda el por qué has caído tan bajo, aunque creo queuna persona adulta puede decidir y predecir las consecuencias de susactos, puede que fueras un hombre muy débil, con baja autoestima, y esotambién hace que te comprenda mejor, pero sigue sin ser suficiente. Creoque con los años has ido cambiando un poco, y has intentado ser mejorpersona, y eso lo valoro. Creo que cuando me regalabas cosas, era tuforma de demostrar arrepentimiento, y si no era así, es lo que quiero creer,y me ayuda. Cuando te has preocupado por mí, y cada vez que me hedespedido de ti me has dicho que fuera con cuidado para que no corrierapeligro, y eso me parecía muy paradójico, ya que precisamente fuiste tú elque me has hecho daño, pero a la vez puede que lo dijeras precisamentepor eso, porque te arrepentiste y ahora no quieres que me vuelva a pasaralguna experiencia similar.Quizá ahora desees de verdad protegerme y desearme que todo me vayabien, y creo que son estas pequeñas cosas las que me pueden ayudar aperdonarte. Puede que tenga que quedarme con estas cosas, y separar,perdonar a la persona que eres ahora o que has intentado ser, y lo siento,pero a la persona que fuiste en tu pasado nunca la perdonaré. Creo que elhecho de separarte en dos tipos de personas, una correspondiente al pasado,y otra al presente, me puede ayudar a perdonarte, y puedes estar tranquilo,porque tú ahora eres la persona que está en el presente. Ojalá algún díallegue a sentirte como abuelo, eso significará que has mejorado comopersona y que yo estaré completamente en paz. Mientras tanto solo puedoperdonarte por aquello, e intentar llevar la mejor relación posible contigo.No me queda nada más por decirte, lo único que quería es que fuerasconsciente de lo que ha implicado que abusaras de mí, que fueras


consciente de las emociones de asco, rabia, odio y pena que he sentidohacia a ti, del malestar que me has provocado, en el fondo solo quería quete sintieras muy culpable por lo sucedido, y también para que valores laotra parte de comprensión e intentos de perdonarte y llevar una buenarelación contigo, porque tienes una nieta que no te la mereces.”

Generalmente no basta el hecho solo de la escritura de la carta; es necesario queesta sea leída y comentada en la sesión terapéutica posterior, a fin de poderacompañar al paciente en la experiencia emocional que ha supuesto su redacción yelaborar los nuevos significados que puedan emerger de ella. En nuestro caso elcomentario de la paciente después de la lectura se resume en el siguiente texto:

“Después de haber escrito esta carta me he quedado a gusto, en calma. Alprincipio he sentido rabia, aunque no era una rabia de querer gritar ogolpear algo, es más bien la sensación de injusticia y asco, creo que nosiento tanta rabia como para gritar o golpear algo. También he lloradopero tampoco me ha salido de una manera exagerada, sino más bien mehan caído algunas lágrimas al pensar en mis padres y que pude tener apesar de eso una infancia feliz. Creo que ya no puedo hacer más, queseguramente seguiré sintiendo rabia o pena en algunos momentos cuandome acuerde de ello, y tendré que aprender a vivir con ello, aceptar que hapasado, y no dejar que eso influya negativamente en mi vida, porque puedeque haya sacado una parte positiva de todo esto, y esa parte es la de tenermuchísimo cuidado con mis futuros hijos y evitar que se puedan encontraren una situación similar a la que yo viví. Puede que en algún momento hayapensado que soy una mala persona por odiar y desear cosas malas aalguien, pero creo que tengo el derecho a sentirlo y decirlo.”“Creo que mi capacidad de perdonar se encuentra en la percepción de unsincero arrepentimiento por parte de la otra persona y la comprensión deque los humanos cometemos errores.”“Al acabar, he pensado en tumbarme, y respirar, para acabar de integrarmejor todo. He visualizado como respiraba energía positiva y expulsabatodo lo negativo que pueda quedar en mi interior. He pensado en que lapalabra clave es separar. Separar el pasado del futuro, pensar en queaquello ya no existe, y quedarme con lo que soy ahora, o lo que él es ahora.Me he quedado con una sensación de estar en paz.”

A continuación, después de preguntarle por el significado del conjunto de lasesión la paciente concluye:

“De esta sesión he salido muy tranquila. He leído la carta en voz altadirigida hacia mi abuelo y mientras la leía he podido sentir un poquito derabia, sin embargo al acabar cuando me has preguntado cómo me sentíahe tenido la sensación de no tener esa rabia, sino más bien la percepciónde saber que eso fue injusto y ya está. Me he sentido bien después de volvera leerla.


El punto de vista del abusador

La mayoría de los abusadores no son “conscientes” de que hacen daño, ni deque lo quieran hacer, sino que se aprovechan de su posición de superioridad parasu satisfacción personal. Están tan centrados en su propio deseo o impulso que noson capaces de ver al otro en su alteridad. El hecho de que sean familiares confrecuencia les impide tomar distancia o conciencia de alteridad, legitimando suacción, porque está dentro del ámbito de lo propio, no de lo ajeno.

Esa legitimidad, curiosamente, es construida diversamente entre los abusadoressexuales: así como para unos lo que legitima es la proximidad familiar o devecindario, porque no es solamente una cuestión de accesibilidad, sino también deafectividad, para otros se trata de todo lo contrario: la distancia y el daño adesconocidos es más legítimo que a los próximos y también es menor el riesgo deser reconocido.

No es frecuente poder oír la voz o llegar a ver el punto de vista del abusador.Este no es el caso de Fabio, nombre que arbitrariamente hemos dado al paciente, deprofesión “pizzero”, casado, padre de dos hijos, un niño de dos años y una chica detrece. Ha cometido abusos sexuales con dos niñas de edades comprendidas entre losdiez y doce años, todas ellas dentro del círculo familiar, pero sin ejercer violenciani consumar la penetración. La primera fue la hermana menor de la mujer (lacuñada), hace ya más de diez años, cuando ésta iniciaba la pubertad; la segunda,mucho más recientemente, una sobrina, hija de la otra hermana de la mujer, tambiénde la misma edad.

Llega a terapia a raíz del descubri-miento por parte de la madre de la niña através de su diario, donde se relatan los abusos. En el contexto familiar se producenamenazas de denuncia y de expulsión que lo quieren aislar de todos, incluida lamujer y los hijos, que desencadenan en él una reacción de gran ansiedad. Aceptaacudir a terapia con la esperanza de recuperar a la mujer y los hijos. Inicia la primerasesión intentando justificar su comportamiento.

Fabio: Honestamente, no pensaba tener un problema, algo que no funcio-nara bien. Este es un problema que se ha producido solo en particularescircunstancias y no sé qué es lo que lo ha desencadenado, porque yo soyuna persona bastante equilibrada, racional… No entiendo cómo hapodido suceder con dos personas relacionadas con la familia de mi mujer,de la misma edad, entre diez y once años. Yo quiero absolutamentesolucionar esta situación yendo hasta el fondo a ver si este problema estáahí por determinadas circunstancias y yo lo llevaba escondido, o han sidoalgunas cosas que me han pasado, relámpagos, con periodos, de edadsimilares… Pero honestamente yo noto que en este punto siento atracciónpor los pechos femeninos, grandes o pequeños. Para mí es la parte máserógena o erótica… nada más; no tengo otras cosas. Le estoy explicandopor qué me ocurrió esto…, porque me siento muy atraído por esta edad enparticular…


Resulta interesante observar una serie de características propias de estamodalidad “ciega” a ciertas áreas de regulación moral. En primer lugar, la trasgresiónmoral se da en el ámbito de la intimidad familiar (años atrás con la cuñada cuandoera jovencita y a la que tenía acceso a través de la mujer, y en la actualidad con lasobrina, hija de la otra cuñada a la que tiene acceso libremente por la proximidaden el trato y en el espacio). En segundo lugar, la edad de las niñas, la pubertad, lacual le concede todavía un cierto “derecho sobre ellas”. En tercer lugar el objetoerógeno, los pechos incipientes de las niñas que a él le atraen particularmente. Nohay en esta descripción ningún atis-bo de conciencia de algo prohibido (heteronomía)ni de perjuicio a las niñas (socionomía). Este tipo de comportamiento, sin embargo,no le ha sucedido con otras mujeres o chicas fuera de la familia: ni siquiera seinteresa por la pornografía ni se mete en Internet. Es decir, la disfunción en laregulación moral proviene de considerar que su deseo le da derecho a abusar demuchachas púberes (lo que le otorga también derecho por la diferencia de edad)sobre la base de una proximidad familiar (que nuevamente le otorga derecho).Legitimado de este modo el propio deseo, no hay lugar para ninguna otra conside-ración moral. Encima lo justifica como una correspondencia afectuosa al cariño deellas: “tío por aquí, tío por allí, tío esto, tío lo otro…”

En un texto posterior Fabio hace demostraciones de esta legitimidad en basea la superioridad, incluso respecto a los demás que no se han atrevido a hacerlo:

F.: Me quieren clasificar de pederasta, pervertido, yo tengo todas lascaracterísticas, porque en efecto lo que he hecho la ebriedad, la emoción,el riesgo, el sentirse invencible, las cosas que ninguno consigue hacer yolas he conseguido. Todo lo que hubieras querido hacer y no te atrevistehacer. Y esto sin pensar en las consecuencias, porque me considerabasuperior a todo; y la cosa ya no se puede rectificar. Por lo que conciernea mi problema, me doy cuen-ta, que la primera experiencia me trajo másseguridad, el sentirme invencible… Pensaba ser intocable, la ambiciónsustentada por la tenacidad.

A destacar también este texto la ebriedad, la emoción, el saberse invencible,sin ninguna referencia a las víctimas ni el posible daño in-fligido a su sexualidadincipiente. Todo el discurso articulado desde un egocentrismo ingenuo de tandescarado. Hay un reconocimiento de la inconsciencia respecto a las posiblesconsecuencias, pero eso es debido que se lo dijo la mujer. No se explicitan, tampoco,cuáles ni para quién son las consecuencias, cuando todo el contexto discursivo daa entender que son para él, puesto que su demanda originaria-mente es liberarse dela ansiedad que le ha producido el rechazo de la familia, no la culpa o preocupaciónpor las niñas.

Más adelante, con el progreso de la terapia se puede comprobar un aumentode la conciencia de culpa y responsabilidad. Desde el punto de vista evolutivo, laformación de las estructuras heterónomas es un síntoma de desarrollo del sistemamoral que sirve para progresar en la integración de la anomía en el proceso de


construcción de la autonomía. Los fragmentos recogidos a continuación pertenecena diferentes sesiones consecutivas, hasta el fin de la terapia.

F.: Me he equivocado, he pecado… Todo esto me ha cambiado mucho. Yoera un bromista, siempre con la broma a punto. Me ha cambiado pordentro la manera de hacer, la manera de pensar, ya no levanto la voz. Yoestaría bien, si consigo liberarme de la ansiedad. Un mes antes dedescubrirse el diario, tuve un momento en el que pensé: “Fabio, pero ¿quécoño estás haciendo?” Y tuve un bajón de motivación, tanto que despuésno busqué más ocasiones propicias, ni busqué más a esa chica. No volveríaa hacerlo porque ya no veo utilidad en el placer del peligro que era el finmismo de esas experiencias, y no volvería a hacerlo por las consecuencias[…]Pienso en mí, mi mujer, mis hijos, mi familia, las consecuencias, piensoen todos, busco la justa solución.”

Los sentimientos de culpa expresados por Fabio, la clasificación oscilante desu comportamiento como “enfermedad” y como “perversión” en la progresión dela terapia, el reconocimiento del daño causado a los demás, de su prepotencia, delas consecuencias provocadas, etc., son señales de un cambio del sistema moraldonde la heteronomía puede desarrollarse contribuyendo a la socialización perso-nal.

Pero conviene subrayar que este proceso no ocurre habitualmente de maneraespontánea, sino solo después un fuerte encontronazo con la ley o con la sociedaden forma de denuncia, de rechazo social, de aislamiento familiar, de condenajudicial o moral (heteronomía), estímulo suficiente para provocar la ansiedad. Tales el caso, por ejemplo, de Francisco, quien inicia un proceso de cambio de sucomportamiento exhibicionista en terapia solo después de haber sido denunciadoa la policía:

Solo me he empezado a preocupar cuando las cosas se han desmadrado yhe tenido que buscar ayuda. Se requieren muchas horas de trabajo y milesde palabras, pero hasta que no he empezado a asumir mi responsabilidad,dejando de echar la culpa a los demás o de justificarme en la enfermedad,no he conseguido empezar a salirme.

CONSIDERACIONES FINALES

Hemos dedicado este artículo de forma prioritaria al “abuso sexual y afectivo”.Pero también quisiéramos señalar que lo hemos empezado estableciendo algunasprecisiones sobre el término abuso y su significado etimológico, como “sacarprovecho de alguien en beneficio propio y perjuicio ajeno”. En la expresión “abusosexual”, sexual es el adjetivo, pero no da información del impacto psicológico delabuso. Lo fundamental del abuso no es que sea “sexual”, “laboral”, etc.; es que es“abuso”. El sustantivo define la naturaleza de la acción; al adjetivo, la modalidad.De acuerdo con la definición que dio de él una paciente (Oliveras, 2012): “El abusoes la manipulación de la voluntad por la coacción y la intimidación”


“Manipulación de la voluntad” significa que mi voluntad está alienada por lamanipulación de la de otro que me coacciona a través de la intimidación. Laexperiencia resultante es que mis deseos o necesidades no son tenidos en cuenta porel otro, quien me coacciona a través de la intimidación, manipulando mi voluntad,a fin de obtener sus objetivos, su propia satisfacción o placer. La mayoría de losabusadores permanecen ciegos al sufrimiento de la víctima, o creen o intentanhacerle creer que ella también comparte su placer; o incluso que la están instruyendoen el sexo; o que es una muestra de cariño, afecto o pasión totalmente justificada.Como decía Fabio, el abusador al que nos hemos referido más arriba, respecto a sucuñada y sobrina, cuando eran menores de edad: “es que ellas eran muy cariñosas”.

Si alguien manipula mi voluntad quiere decir que mi voluntad es manipulable.Si un pizzero manipula la pasta de la pizza es porque para hacer la pizza hay quepreparar la pasta, hacerla manipulable (darle forma con las manos). Y para que seamanipulable se la tiene que preparar, es decir, se la debe remojar, se la debe ablandar,se le debe amasar hasta un punto preciso, en que se le puede dar la forma que sedesea... Eso significa que yo tengo una percepción de mí como “manipulable”,alguien que puede ser manejado o coaccionado a través de la intimidación. Esta esla esencia del abuso.

Desde el punto de vista de la constitución de la voluntad, la perversión delabuso infantil, independientemente de su naturaleza sexual o no, estriba en lasustitución de los referentes internos propios por los ajenos, lo que constituye unimpedimento evidente para la consecución de la autonomía psicológica (Villegas,2011, 2013, 2015). La experiencia de hacer cosas en contra de la propia decisión,por el hecho de que alguien más fuerte o poderoso tanto física como psicológica-mente las imponga de acuerdo a su deseo, genera una percepción de indefensión ysupeditación frente a los demás. Más adelante, en la adolescencia, juventud oincluso edad adulta, esta dinámica manipuladora podrá darse en ámbitos tandis-tintos como la pareja (dependencia afectiva, maltrato conyugal), el trabajo(esclavitud, mobbing, chantaje), en los grupos (sectas) y la política (dictaduras,movimientos sociales autoritarios, indistintamente de derechas o de izquierdas).

Esto significa que yo, como referente volitivo (de voluntad) de mí mismo,estoy cuestionado, en el sentido que sé que soy manipulable y, en consecuencia, nosoy dueño de mí mismo, cosa que me coloca en una situación de vulnerabilidad y,por consiguiente, de posibles nuevos abusos. Por lo tanto, ya tengo una tendenciaa entrar en las relaciones en una cierta posición de dependencia. La personadependiente se pone en una posición de ser abusada por el otro. El otro podrá abusaro no, pero ella se halla en esa posición, está predispuesta a dejarse manipular comocondición para ser querida. Por eso, las personas en una posición dependientesoportan fácilmente los maltratos.

El maltrato y el abuso tienen la misma dinámica constitutiva, que manipulanla voluntad del otro, pero para hacerlo usan la coacción (fuerza que se hace a alguienpara obligarlo a algo) y la intimidación (causar o infundir miedo). En este sentido


todo maltrato es abuso, con el añadido de una violencia física (desde forcejeos oempujones a violación y muerte) o verbal (desprecio, insulto, humillación, etc.).Esta experiencia invalida a la persona, ya que no es ella misma quien determina odecide qué quiere o no quiere hacer, sino la voluntad de quien domina la relación.Lo realmente destructivo para la persona en esas circunstancias es la vivencia del“abuso”, entendido como un aprovecharse de otro en una relación asimétrica, depoder.

En este artículo hemos hecho un recorrido a vista de pájaro por el variadomundo de los amores abusivos en la infancia con la ayuda de diversos testimoniosdirectos o indirectos de este fenómeno perverso, mucho más frecuente de lo que nosgustaría reconocer. Nos hemos limitado a la observación, necesariamente incom-pleta, de lo que sucede en nuestro contexto cultural más próximo. El fenómeno sería,evidentemente, mucho más complejo si tomáramos en consideración otros contex-tos culturales de los diversos continentes que forman nuestro planeta o echáramosuna mirada retrospectiva a distintas épocas históricas, mejor o peor documentadas.Para los fines de este número monográfico nos hemos limitado a algunos casos quehemos podido documentar de primera mano a través del trabajo terapéutico. En elresto de la monografía daremos voz, mediante estudios de caso único, al doloroculto tras estas historias de abuso y a su proceso de resiliencia a través de la terapia.

Referencias bibliográficas

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Villegas, M. (2013). Prometeo en el diván. Psicoterapia del desarrollo moral. Barcelona: Herder.

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Villegas, M. y Mallor, P. (2012). Las modalidades del narcisismo. Revista de Psicoterapia, 89, 59-108.

revista de psicoterapia 5 amores insanos … · traducción literal, en la que desgraciadamente...

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