EQUIPO N0. 5

ESTRATEGIAS Y ESTILOS EN LA RESOLUCIÓN DE CONFLICTOSResumen

GANAR-PERDER

Este es el clásico conflicto en el que “el que gana se queda con todo”. Es cuando la persona persigue por todos los medios ganar y hacer perder al otro, no solo es el hecho de ganar sino de perjudicar; se puede ver en la competencia que permite el desprestigio del otro. También la encontramos en negociaciones en las cuales se trata de hacer perder a la otra persona.

PERDER-PERDER Como su nombre indica, aquí la rabia y el ego, hacen que la dos partes quieran hacer tanto daño al otro que no les importa nada, como por ejemplo, en un divorcio por no querer dejarle las propiedades a la otra persona deciden venderlos a un precio mínimo al que lo habían obtenido, así perdiendo los beneficios y los ingresos que habían adquirido antes.

GANAR -GANAR

La perspectiva de ganar/ ganar se basa en cambiar el conflicto de un ataque adversario y defensivo a la cooperación. La perspectiva de ganar/ ganar dice: Yo quiero ganar y quiero que tú ganes también. La perspectiva de ganar/ ganar descansa en estrategias que envuelven:

Regresar a las necesidades Reconocer diferencias individuales Apertura para adaptar nuestra posición y actitudes a la luz de

información compartida Atacar el problema, no a la persona La perspectiva de ganar/ ganar es ciertamente ética, pero la razón para

su éxito es que funciona.

COMPLACER O SUAVIZAR (PERDER/GANAR)No se reconoce el aspecto positivo de enfrentar el conflicto abiertamente, dejándose de lado las diferencias usando expresiones como: “no tiene importancia”, “la buena gente no pelea”, etc.

Este estilo consiste en acceder, consentir, apoyar a la otra parte descuidando su propio interés.

ASERTIVIDAD

La asertividad se refiere a comportarse tal y como uno es decir, ser asertivo significa dejar que los demás sepan lo que sientes y piensas de una forma que no les ofenda, pero que al mismo tiempo te permita expresarte.Puedes reconocer y respetar los sentimientos, opiniones y deseos de los demás deforma que no te impongas y que no te permita que los demás se aprovechen de ti. También significa defender tus propios derechos e intentar siempre ser honrado, justo y sincero. Ser asertivo no es sólo una cuestión de “buenas maneras”, es una forma de comportarse ante los demás de modo que les permite conocer tus sentimientos e ideas sin atropellar o ignorar las suyas.

ÁREA DE ASERTIVIDAD EN OPOSICIÓN

Se refiere a la capacidad de decir no, expresar desacuerdos hacer y recibir críticas, defender derechos y expresar en general sentimientos negativos

ÁREA DE ASERTIVIDAD EN AFECTOS

Implica dar y recibir elogios y expresar sentimientos positivos en general.

Existen tres tipos de comportamiento asertivos:

Comportamiento Asertivo de rechazo:Deseo de rechazar una petición o demanda, y cuando otra persona esta tratando de bloquear o inferir el logro de una meta.

Comportamiento Asertivo de alabanza:La habilidad para alabar a otros de una manera calidad, sincera y amistosa puede ser una destreza interpersonal.

Comportamiento asertivo de petición:Una tercera forma de asertividad ocurre cuando se hace una petición a otros con el objeto de facilitar el satisfacer una necesidad o el logro de una meta.

ESTRATEGIAS PARA SER MÁS ASERTIVO

Tener un buen concepto de sí mismo. Planificar los mensajes. Ser educado. Guardar las disculpas para cuando sean necesarias. No arrinconar a los demás. Nunca recurrir a las amenazas.

Aceptar la derrota cuando sea necesario.

RESOLUCIÓN DE CONFLICTOS

Blake y Mouton en 1964 presentaron la ‘’Rejilla Gerencial’’ y establecieron mediante dos dimensiones (Preocupación por uno mismo y Preocupación por el otro) cinco estilos de comportamientos ante conflictos.

MODELO LEWICKI – HIAM

En este modelo los autores consideran dos dimensiones:

IMPORTANCIA DE LA RELACIÓN: Establece en qué medida la relación con la otra parte es Importante. El valor que se concede se verá afectada Por:

La existencia o no de algún tipo de relación previa. Si la relación es, en general, positiva o negativa. El deseo de mantener la relación en el futuro. El nivel de compromiso con la relación. El nivel de comunicación entre las partes. La duración de la relación y su historia.

IMPORTANCIA DEL RESULTADO: plantea la importancia que se concede al resultado, y se verá influida por:

La importancia concedida al mejor resultado para ambas partes. Si se está dispuesto a sacrificar el resultado. Si se pretende conseguir el máximo resultado posible. Si los resultados son importantes hasta cierto punto. Si no tiene ninguna importancia.

La combinación de las dos dimensiones da a lugar a cinco estilos de comportamiento ante el conflicto:

EVITATIVO (no cooperativa, no asertiva)

Descuida los intereses de ambas partes al esquivar el problema y posponer una solución. Esta es por lo general la respuesta de los directivos mal preparados en el aspecto emocional para manejar el estrés asociado con confrontaciones, o puede reflejar el reconocimiento de que una relación no es lo suficientemente fuerte para absorber la descarga de un conflicto intenso.

ACOMODATIVO (cooperativo, no asertivo)Satisface los intereses de la otra parte mientras descuida los propios. Por desgracia, como el caso de los consejos de administración de empresas equivocadas que descuidan sus intereses y responsabilidades para complacer los deseos de la dirección, esta estrategia por lo general da como resultado “la perdida” para ambas partes.

Consiste en dar una alta importancia a la relación y baja al resultado. Significa adaptación al punto de vista del oponente, accediendo ante sus exigencias.

Puede utilizarse de forma estratégica:

- Cuando la persona considere que puede estar equivocada.- Cuando la relación con el adversario es muy importante.- Cuando por cualquier otro motivo crea necesario ceder.

COMPETITIVO (no cooperativo-agresivo)

En este estilo se concede una baja importancia a la relación y una alta importancia al resultado. La competición implica que el negociador durante el proceso comunicativo puede ocultar información o solo compartir información que se estima de utilidad para lograr el resultado deseado.

Un lado gana y el otro pierde. Hay solamente un número fijo de recursos a ser divididos, mientras

uno gana más el otro gana menos. El interés de una persona se opone al interés de las otras. La preocupación básica en este tipo de mediación son la

manipulación, presionar y esconder información.

COMPROMISO (moderadamente asertivo-moderadamente cooperativo)

El compromiso es similar a la colaboración, a un que la eficacia comunicativa y el mutuo conocimiento entre las partes es menor. Es conveniente buscar el compromiso cuando la colaboración es difícil o demasiada compleja, o en ocasiones en que los negociadores tiene menos tiempo para alcanzar un acuerdo y no hay ocasión para desarrollar una negociación colaborativa.

CUANDO ES PERTINENTE LLEGAR A UN COMPROMISO

Cuando las metas son moderadamente importantes, pero que no merecen el esfuerzo o la potencial irrupción de modalidades más asertivas.

Cuando dos oponentes de igual poder están fuertemente comprometidos con objetivos mutuamente excluyentes como por ejemplo en las negociaciones entre la administración y sector laboral.

Para alcanzar arreglos temporarios a problemas complejos. Para arribar a soluciones expedidas bajo presión de tiempo. Como modalidad de respaldo cuando la cooperación o la competencia

no logran tener éxito.

COLABORACIÓN (asertiva y cooperativa)

La colaboración: Es una estrategia ganancia–ganancia; contribuye a la resolución eficaz del problema porque ambas partes intentan encontrar soluciones mutuamente satisfactorias. Este método integra puntos de vista desde diferentes perspectivas con el compromiso creado a partir de la participación y de la resolución de sentimientos hostiles.

Generalmente es el método más eficaz de resolución de conflictos. Debería utilizarse para asuntos importantes y también para encontrar soluciones creativas a problemas entre personas.

Es apropiada cuando:

Las preocupaciones de todas las partes son demasiado importantes para comprometerlas.

El objetivo es aprender, poner a prueba algún supuesto o entender el punto de vista de otras personas.

Se quiere combinar las diferentes perspectivas existentes sobre un mismo problema.

Para obtener una solución más consensuada en que todas las partes estén más comprometidas.

Para superar los sentimientos amargos que se interponen en una relación interpersonal.