resolución de conflictos de pareja
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Using Grounded T heo ry m ethodology 5 couples who have a highly
satisfactory relation ship who are in their first seven years of ma rriage
and have children were interviewed w ith the purpose of knowing their
ma in areas of conflict the strategies they use to solve the m and w hich
are the relationship stren gths the y identify. We wan ted to know wha t
this couples do and how do they do to achieve a high ma rita l adju stm ent
at a stage in couples life during which half of all divorces are known to
occur. Couples define as conflict areas their relationship with their fami-
hes of origin childraising and couple activities vs. individu al activities.
Th ey identify two kinds of conflicts those tha t can be solved and those
th at c annot. When facing problems between them they are aware of
taking care of their relationship and of their partner. They perceive as
streng ths the elements tha t refer to taking care of their bond the other
and of the relationship.
Keyw ords: couples coping conflict strateg ies kinds of conflicts stre ng ths
care for the bond.
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Introducción
D ura nte los úl t imos 20 años , ba babido
una notable proliferación en las inves-
t igaciones acerca de aquellas variables
y factores capaces de predecir la sos-
tenibil idad del vínculo de pareja en el
tiem po y aqu ellos que dicen relación con
factores que la ponen en riesgo.
Sosten er una relación de pare ja cons-
t ruct iva es para ambos individuos un
relevan te desafío evo lutivo , cuya di-
nám ica los enfrenta pe rm ane ntem ente a
la necesidad de lograr nuevos estado s de
equil ibrio. Exige a ambos miembros de
la pareja resolver importantes tareas de
aprendizaje y desarrol lar capacidades ,
destrezas y recursos personales que se
colocarán al servicio de la relación. Al
mismo t iempo, la pareja debe generar
me canism os capaces de est imular , crear
y sostener en el t iempo, la energía ne-
cesaria para dar soporte constante a la
relación.
En la actualidad, la vida de las pa-
rejas se despbega en una mult ipl icidad
de ámbitos, mucbos de los cuales im-
ponen exigencias que generan tensión
en los individuos quienes pueden verse
perturbados de diferentes formas, tanto
por eve ntos psicológicos, como con tex-
túales, sociales y evolutivos (etapas del
ciclo vital , duelos, enfermedad es corpo-
rales, t rastorn os psicopatológicos, entre
otros), (Tapia, 2007).
Dentro de las mucbas var iables que
los investigadores ban vinculado a la
satisfacción marital y a la felicidad de
las pa rejas, el confl icto y sus dinám i-
cas de generación y resolución ocupa
un lugar significativo. Las interacciones
negativas entre la pareja ban sido aso-
ciadas nega tivam ente a la cal idad de la
relación y pos itivam ente a la p osibüidad
de divorcio (Stanley, Mark m an Wbit -
ton, 2002).
Desde el pu nt o de vista vivencial, los
confl ictos que se traducen en rupturas
en la relación de pareja, se experimen-
tan con gran carga emocional para las
per sonas impl icadas , l a que mucbas
veces t iñ e los dem ás aspectos de la
vida de los miembros y de su entorno
familiar, de aquí el interés en investi-
gar cómo resuelven sus confl ictos las
parejas que se declaran sat isfecbas en
su relación.
La pregunta de inves t igación plan-
teada es conocer las es t rategias que
utilizan pa ra en frentar las dificultades y
los conflictos las parejas que mantienen
una relación bien ajus tada , esto es, que
se sienten sat isfecbas con su vínculo,
dan cuenta de cobes ión ent re ambos ,
exp resan sus afectos y l legan a consen-
so en mater ias de impor tancia para el
funcionamiento diádico en sus primeros
siete años de m atrim onio o convivencia.
Se efectuó la definición cronológica
de los prim eros siete año s d e m at ri mo-
nio o convivencia , teniendo en cuenta
la numerosa evidencia empírica, prin-
cipalmente en los Es tados Unidos de
Norteamérica, que da cuenta que los
pr imeros ma tr imonios que term inan en
divorcio duran en promedio entre 7 y 8
años incluyendo a los matrimonios de
población de origen latino (U.S. Census
Bu reau , 2002; Kreider y F ields, 200 1;
Got tman & Levenson 2002).
Desde el punto de vis ta de la in-
tervención terapéut ica, conocer es tas
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estrategias deberá favorecer la elabora-
ción de intervenciones preventivas y/o
correctivas eficaces, en aquellas parejas
que carecen de información y/o destre-
zas para un manejo apropiado de sus
confl ictos y diferencias, contribuyendo
a evi tar la ruptura , la separación o el
divorcio y sus costos asociados o bien
a manejar un proceso de separac ión
mit igando los impa ctos negat ivos tan to
en los miembros de la pareja como en
sus bijos.
Metodología
Para la invest igación se ut ibzó una
metodología cual i ta t iva basada en la
Grounded Tbeory por su ut l i l idad para
explorar las experiencias de los part ici-
pa nte s. Strau ss y Corbin, 1990) Todos
ellos fueron seleccionados de la Región
Metropol i tana a t ravés de un muest reo
intencion al . Basado s en la forma en que
el estudio fue diseñado, se siguieron los
siguientes criterios de inclusión: ser be-
terosexuales, en una relación de pareja
estable, estar en su primera relación de
m atr imo nio y no tener más de 7 años de
vida en común, además tener a l menos
un bi jo de ambos. Se consideró como
único criterio de exclusión que a lguno de
los cónyug es fuera te ra pe uta de p areja,
por el riesgo de sesgo que puede dar el
conocimiento de la materia .
I n s t r u m e n t o s y T é c n i c a s d e
r e c o l e c c i ó n d e d a t o s :
1.- Pa ra de term inar e l a juste m ari ta l
se apl icó el Dyadic Adjustment Scale
DAS) desa rrol lada po r Spanier 1976)
la cual fue adap tad a y vabdad a en Cbüe
T apia, 2009). Se seleccionaron aqu ellas
parejas que al corte t ransversal o btuvie-
ron un puntaje individual de al menos
130 punto s cada u no, lo que corresponde
al cuartil superior de la población cbile-
na . Se eligió este ins tru m en to d ado que
evalúa el ajuste m ari tal en tendiénd olo
como el reporte subjet ivo de los miem-
bros de la pareja respecto a compart ir
intereses, valores, objetivos y pun tos de
vista y a las vivencias expresa das sobre
el estado de la relación.
2.- Ent rev i s t a en profundidad: ya
que el objet ivo central de la entrevista
es captar lo que es más importante en
la mente de los informantes: sus sig-
nificados, perspect ivas y definiciones;
en suma, e l modo en que el los ven,
c l as i f i can y exper imentan e l mundo.
La utib zac ión de esta técnica de recolec-
ción permi te obtener una información
con textuab zada y boHstica , en palab ras
de los prop ios entr evis tado s Vieytes,
2004).
Procedimiento
Se contac tó a personas que pu dieran
dar información respecto de parejas q ue
fueran reconocidas por sus pares como
personas que m antien en un a buena rela-
ción entre ellos. A cada un o de los miem -
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hros de las parejas recomendadas se los
invitó vía e-mail a que participaran en
este estudio, asegurándoles a cada uno
de ellos la confidencialidad de los resul-
tados y ofreciéndoles retroalimentación
de éstos. Se seleccionaron las parejas a
estudiar tomando en consideración los
criterios de inclusión y exclusión ante-
riormente explicitados.
Durante el desarrollo de este estudio
se contactaron 12 parejas de las cuales
10 obtuvieron el puntaje requerido, de
éstas,
2 se negaron a participar en la in-
vestigación. Las parejas que cumplieron
los criterios de inclusión obtuvieron en
promedio 140 puntos en la DAS y sus
puntajes fluctuaron entre 130 y 153
puntos.
La recolección de todas las DAS
y las entrevistas se hicieron en alrededor
de 4 meses.
A los participantes se les consultó al
momento de contestar
los
cuestionarios
si deseaban o no recibir una devolución
de los resultados obtenidos en la escala
DAS. El número exacto de parejas
participantes de este estudio fue 5,
el cual fue determinado tras haberse
alcanzado la saturación teórica en la
medida que los nuevos datos dejaron
de dar nueva información, esto de
acuerdo a la Grounded Theory en la
que la recolección de datos continúa
hasta la saturación teórica Strauss y
Corbin, 1990).
A las parejas que cumplieron con
los criterios de selección se les realizó
una entrevista en profundidad, cara a
cara a los dos miembros juntos, la cual
fue realizada por una de las investiga-
doras.
La pauta fue diseñada de acuer-
do a la metodología en la Grounded
Theory considerando preguntas abier-
ta s flexibles, orientadas a la acción
y a procesos Rafuls y Moon, 1996).
Cada entrevista tuvo una duración de
aproximadamente dos horas y media
y en la que se les volvió a explicitar la
idea de la confidencialidad y el anoni-
mato.
Además, se les solicitó firmar
un consentimiento con el que autori-
zaron que la entrevista fuera grabada
en audio y posteriormente transcrita
íntegramente con el resguardo de que
se usaría todos los elementos que ase-
gurasen la confidencialidad, incluso un
nombre distinto en la transcripción .
Se los entrevistó en sus propias
casas,
de acuerdo a la disponibilidad
horaria que ellos mismos propusieron.
Con esto se resguardaba un ambiente
famihar y más distendido para ellos que
favoreciera la apertura a una entrevista
en profundidad. Todas las entrevistas
cumplieron con este propósito.
Se consignaron los siguientes datos
socio demográficos: Edad, escolaridad,
actividad, años de pololeo, años de con-
vivencia, años de matrimonio, hijos y de
qué edades son. Finahzada la entrevista
se les dio una devolución de sus resulta-
dos en la escala DAS.
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Caracterís t icas de las parejas
Punta-
je DAS
Edad
N°de
hijos
Edad
hijos
Años
de
matr i -
monio
Pareja 1
hom-
brp
136
33
m u-
je r
135
33
2
3 años y 11
meses
6
Pareja 2
hom-
hre
156
36
m u-
jp r
132
32
1
10 meses
6
Pareja 3
hom-
bre
138
32
m u-
je r
137
32
2
2 y m edio
años y 1 año
Pareja 4
h o m-
brp
134
34
m u-
jp r
137
29
1
l a ñ o y 3
meses
4
Pareja 5
hom-
bre
143
31
m u-
je r
151
28
1
2 años
5
Promedio
140
32
1 4
5 4
Análisis de datos:
El anál i s i s de l a información re-
copilada se l levó a cabo de acuerdo a
l os p r oc ed i m i en t os cons i gnados po r
la
Grounded Theory
(generar diversos
modelos comprensivos sobre diferentes
aspec tos que se des tacan en los resulta-
dos).
(Glaser Strauss,1967)
La estrate gia qu e se apHcó a los dato s
codificados es la
comparación permanen-
te . Los resultados se fueron generando
a par t i r de es tas comparaciones y se
regi s t r aron gráf i ca y verbalmente , y
se fueron desarrol lando e integran do a
medida que progresó la inves t igación
(Krause, 1995, 1998).
Los conceptos e hipótesis generados
a part ir de los primeros datos fueron
contras tados con los datos s iguientes
y fueron corregidos sobre la base de la
nueva evidencia.
Resultados Descriptivos:
Se pres enta n los resultados descriptivos
obtenidos tras la codificación abierta de
las cinco entrevistas realizadas.
Los resultados fueron divididos en
cuatro grandes categor ías en función
de los d a t o s emer gen t es . Es t a s s on :
conf l ictos vivenciados , resolución de
conflictos, formas de cuidar la relación
y percepción de fortalezas como pare-
ja. A su vez estas categorías t ienen sus
respectivas subcategor ías , p ropiedades
y dimensiones.
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CODIEICACION ABIERTA: RESULTADOS DE ANALISIS
DE CINCO ENTR EVI S TAS
TABLA RESUME N DE LAS PRINCIPALES CATEGORÍAS SUBCATEGORIAS Y CONCEPTOS OBTENIDOS
EN LA CODIFICACIÓN ABIERTA
CATEGORÍA
CONFLICTOS
VIVENCIADOS
RESOLUCIÓN
DE CONFLIC-
TOS
FORMAS DE
CUIDAR L7\
RELACIÓN
DURANTE EL
MATRIMONIO
SUBCATEGORÍA
En el p olole o
Durante e l ma-
t r i m o n i o
Conf l ic tos que
se man t ienen
Formas de re-
solver conf l ictos
en po lo leo
Formas de re-
solver conf l ictos
una vez casados
SUBCATEGORÍA
Antes de los hi jos
Después de los hijos
CONCEPTOS
Pocos conf l ictos
Tiem po para estar juntos
Famil ias de o rigen
Repart ición de roles domésticos
Económicos
Acostum brarse a v iv i r en pare ja
No respetar espacios de pareja
Ajustarse a roles relacionados con la
crianza
Cambios en la vida de pareja
Falta de t iempo para estar juntos
En qué espacios incluir a los hijos
Cuando no se ha priorizado la propia
fami l ia
Disposición de famil ia de origen a apo-
yarlos en la crianza
Creencia de que hay cosas en que nunc
alcanzarán consenso
Aceptar los gustos del otro
Adaptarse a l o t ro
Poner l ímites a las famil ias de o rigen
Respetar individualidad de la pareja
Priorizar y cuidar espacios de pareja
Poner el problema en perspect iva
No tem erle a d iscut i r
Conversar el problema
Empat izar y contene r a l o t ro
Ma nejar las d i ferencias de op in ión
Conversar
siendo cuidadoso al discut ir
Cuidando los espacios individuales
Cuidando los espacios de pareja
Cuidando in t imidad de pare ja
Pasarlo bien juntos
Siendo co laboradores y compañeros
Regaloneándose
No pe leando por todo
Considerando las necesidades del otro
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FORTALEZAS
PERCIBIDAS
COMO
PAREJA
Cuidado y valor que dan a la relación en
sus vidas
Sentirse cuidados y valorados por la
pareja
Llevarse bien
Int imidad dentro de la re lación
Elementos que t ienen en común
Histor ia común
A m o r
Resultados Analíticos y
Relacionalesi
Tras los resultados descriptivos se
realizó el análisis relacional del cual
emergieron dos codificaciones axiales
las cuales representan las dos catego-
rías que surgieron en el análisis de los
datos : En fren tam ien to a los conflictos
y cuidado de la relación.
A continuación se presenta un es-
quema gráfico de las dos codificaciones
axia les junto con una expl icación de
éstas .
CODIflCAaOW AXIAL 1: ENFIWTftMIElinO DB. COWHJCTD
CondiÓQnes
Intefviniente;: ImposibOktad de no tener con flctos y /o diferencias.
Cnntento:
Parqa con hijos « i los inidos de su vida en común que demuestra ato ajuste en su
relación. Necesidad de a prender a enfrentar las dVerencias entre e los .
CotkwDones caígales:
fimbi^ de co Pktoii
mes
de t me r t ^ ;
reiaöwis 3 äs WEîsioft ep ta cjs s^vm a» praöiKm öe las ífeíer«Ki83
{fecscfei W o Ce los JT-iefîiiïRK íSe la osreia ftçri« a î
genwar un
C«î iâpes: conflictos que asarecwî î rafE ss
P itms
exigenaas que platites îa
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Codificación axial 1:
enfrentamiento a los conflictos
Las parejas de este estudio demos-
t ra ba n un buen nivel de ajuste m ari ta l
ta nt o en los test ad ministrad os así como
en la ent revis ta real izada no obstan te
enco ntrarse en la etap a del ciclo vi ta l de
la pareja en la que de acuerdo a las es-
tadís t icas se presenta el mayor núm ero
de divorcios.
Así también la l i teratura describe
que la presencia de bijos disminuye la
sat isfacción m ari ta l dad o que los bi jos
dem andan y requieren mucba a t enc ión
de sus padres. Para la mayoría de las
personas esta si tuación afecta signifi-
cat ivamente en forma negativa el nivel
de satisfacción en la vida de pareja. Sin
em ba rgo en el caso de los sujetos de
esta invest igación todos ten ían bijos y
sostenían un al to ajuste en su vínculo.
Considerando que cada miembro de
la pareja t iene su propia subjet ividad
necesidades e bis tor ia inevi tableme nte
tendrá que enfrentar las diferencias o
posibles conflictos q ue surg en de éstas y
por lo tan to a prender a cómo manejarlos
o resolverlos sin comprometer el ajuste
m ari ta l . Las parejas ent revis tadas reco-
nocen tener dos tipos de conflictos: Los
que pu ede n resolver y los que saben que
probab lemen te no van a resolver nunc a
los cuales se pue den p res en tar e n diver-
sos ámbitos. Dist inguen los confl ictos
anteriores al nacimiento de los bi jos y
los que surgen poster iormente. Como
ámbi tos de confl ic tos que ban tenido
que enf ren tar descr iben: l a re l ac ión
con sus familias de origen lidiar entre
ellos por definir cuántos y cómo van a
ser los t iempos para estar juntos y las
m ane ras de l levarlos a cab o cuida ndo
activ am ente los espacios de pare ja a la
vez que considerando t iempo pa ra cada
uno en forma individual . La crianza y
la repart ición de roles domésticos son
temá t icas que los ban ex puesto a tener
diferencias y conflictos así como ta m -
bién los dis t intos gustos de cada uno
las expectat ivas que traen con respecto
de la relación y el manejo de temas
económicos en cuanto a dis t r ibución
de gastos ab orro y logro de estabi l idad
económica.
Estas parejas de alto ajuste logran
un enfrentamiento constructivo de los
conflictos. Esto es ponen activam ente el
énfasis en cuidar
el
vínculo priorizdndolo
por
sobre
las
estr tegi s de
enfrentamiento
al conflicto.
La m ane ra en que l o s r e sue l ven
tiene que ver en forma central con el
conocimiento y aceptación de sí mismo
y del ot ro. Respetando y aceptando la
individuab dad de cada uno : adm it ir que
pueden tener dis t intas pr ior idades gus-
tos
formas de ser necesidades y estados
emocionales . Por ot ro lado t ienden a
poner los problemas en perspec t iva :
jerarquizando decidi r si vale la pena o
no tener el conflicto de acuerdo a la re-
levancia que teng a. Enfat izan que cada
un o se baga cargo de aquellas cosas que
le son significativas p ero qu e pa ra el otr o
no son im por tan tes .
Son activos en evitar bacer lo que al
ot ro le molesta buscando no gu ardarse
rencor es decir sin suponer a priori la
mala intención del otro.
Buscan em patizar y contener al otro
escuchando su queja y tom ando en cuen-
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ta sus necesidades, intentan do ser capaz
de tranquil izarlo y calmarlo. Por otra
pa rte , dura nte los conflictos estas parejas
reconocen la impo rtanc ia de ser cuidado-
sos en el trato y le dan g ran im portan cia
a conversar, ta nt o pa ra resolver conflictos
que se les presentan como para contarse
las cosas que les ocurren cotid iana m ente ,
explicitando lo que quieren y lo que les
mo lesta. También conversan respecto de
su proyecto de familia.
En el momento en que están en un
conflicto entre ellos, estas parejas re-
conocen emplear diversas estrategias,
entre las que destacan: la necesidad de
ver con persp ectiva el conflicto pu nt ua l
de manera de no agravar el problema,
jun to con no pe rmi t i r segu i r dando
vuelta en lo mismo cuando se alcanzó
el consenso, siendo capaces de ponerle
f i n a l a l t e r c a d o . De s t a c a n t a mb i é n
la idea de no temer discutir las veces
que sea necesario cuando se considera
relevante, sin embargo refieren que es
necesario hacerlo en un momento pro-
picio,
puntualizando que si el conflicto
no es grave puede ser abordado en ese
mismo momento , pe ro s i e s tán muy
molestos es mejor esperar que pase un
tiempo hasta calmarse y dejar pasar la
rabia, buscan do no engan char si ven que
el otro está muy alterado.
Reconocen que hay man eras adecua-
das par a en frentar los conflictos y és tas
se refieren a que es necesario hacerlo
sin orgullo, de manera respetuosa, en
un modo sereno, tranquilo y con tono
cariñoso. Explici tand o lo que ocurre en
forma directa y clara, plante and o lo que
les mo lesta a la vez que perm itiendo que
cada uno m anifieste sus pu nto s de vista,
manejando las diferencias de opinión.
Proponen ceder en base de para quién
es m ás im po rtan te el tem a en discusión.
Intentan también l legar a acuerdo por
medio de buscar pun tos en com ún, con-
siderando las perspectivas de cada uno,
con disposición a entregar a la vez que
ganar algo, descartando como opción
aquella al ternativa que deje totalmen-
te insatisfecho a alguno. Reconocen la
importancia de pedir perdón si es que
se ha n he rido.
Consideran que es necesario tener es-
tas conversaciones en un lugar adecuado
solos y fuera del espacio cotidiano) y
no en público.
Aluden a la im porta ncia de enfrentar
los conflictos para fortalecer el vínculo
y lograr estabil idad de pareja.
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CQDIRCAOQN AXIiM Z: CUIDADO
s Intefvin teittgs Existenci» de necesidad es indïw dudes y d e p a r t ^
Mançjo de la tensiiw entre ei YO, el TÚ y el >fOSOTROS
Pareja mn h|os que busca sosten«^ ei vínculo en et tienp
OessïiToBo y iuid ad o d el
mntuio
amorasa se logra
recoiRöcien-dö sloí ro co mo legrUme otr o. Favoreciendo
í^íonrar
y
cutdar
el
e5paQO
tfe
f^fáentíD esjaoos SníSvíííusies
stníoíáa afectira
Logro de un víncuto seguro y
ibie n el tiempo.
Codificación axial 2: cuidado de
la
relación
A cont inuación se desarrol laran las
ideas puestas en el gráfico más extensi-
va m en te. De acuerdo a los resultados de
esta investigación, uno de los aspectos
que resalta en las pareja s de al to ajuste
t iene que v er con las con duc tas dest ina-
das a cu idar al otro y a la relación. De
es ta mane ra surge la preg unta respecto
a ¿qué bacen las parejas de al to ajuste
para cuidar su relación?
Los resul t ados mues t ran que es tas
per sonas desar ro l l an el v ínculo amo-
roso
a
t ravés
de
conocerse
a sí
mismo
y al otro, reconociendo las diferencias
y en f r en t ando cons t r uc t i vamen t e los
conflictos (aspecto que se desarrolló en
la axial 1).
Los ám bitos de cuidado tienen que ver
con el amor el
des rrollo
de cada
uno
y
el
proyecto común. Los cuales cuidan reco-
nociendo
al
otro como
legitimo
otro,
favore-
ciendo la diferenciación y la construcción
del nosotros.
A travé s de conocerse bien
a sí mism o y a l ot ro, respetando y acep-
t a n d o la individual idad de cada uno.
Estas parejas adm iten que pueden tener
dist in tas prioridades, gustos, formas de
ser, necesidad es y es tados emocionales.
Favorecen y va lora n el desarrollo indivi-
dua l , cuidan do los espacios y mo me ntos
pe r s ona l es
y
r e s pons ab i l i zándos e
de
aquellas cosas que le son significativas
a cada uno.
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Las parejas de alto ajuste prom ueven
el desa rrollo d e la relació n e ntr e ellos, el
noso tros a través de priorizar y cuidar
los espacios de pareja, sahr ju nto s solos.
Poner límites: familia de origen, amigo s,
carrete. Buscan priorizar tener buenos
m om ento s, el igiendo pasarlo bien entr e
ellos, cuidando la intimidad como pa-
reja y el desarrollo de la sintonía entre
ambos siendo colaboradores y buenos
compañeros, apoyándose y flexibüizán-
dose en función del otro, considerando
sus estados de necesidad. Se consideran
amigos y cómplices y buscan regato-
nearse m utuam ente a t r avés de mim ar
al otro y tener gestos cariñosos.
C o mo c o n s e c u e n c i a d el c u i d a d o
estas parejas logran un vínculo seguro
y amoroso sostenible en el tiempo. Per-
ciben como fortalezas que les pe rm iten
sent i rse amados, cuidados , valorados ,
e n c o n f ia n z a , a p o y a d o s , a d m i r a d o s ,
respetados y en sintonía.
Conclusión
Los datos de esta investigación son
concordantes con otras que mues t ran
que lo que aparece en el relato de estas
parejas de alto ajuste con respecto a su
relación son aspectos que en otros estu-
dios tam bié n son vistos como influyen-
tes en la satisfacción m atrim onia l . Así ,
el cuidad o del vínculo es considerado un
factor ce ntral , por sobre las estrategias
que utiliz an en la resolución de los con-
flictos. Las dificultades qu e estas pare jas
relata n tener son norm ativas y tal como
se observa en esta investigación, las
enfrentan empleando es t ra tegias que
consideran principalmente el cuidado
de la relación, a través del co nocim iento
y aceptación de sí mismo y del otro, el
respeto y aceptación de la individuah-
dad de cada un o, lo cual implica adm itir
dist intas prioridades, formas de ser y
estados emocionales. Dan cuenta que
la m ane ra com o discuten sus diferencias
es relevante para el enfrentamiento de
las mismas y mencionan como formas
de enfrentar el conflicto el no temerle a
discutir, poner los prob lem as en perspec-
t iva, manejar las diferencias, em patizar
y conte ner al otro , ser cuidado sos con el
otro al momento de discutir y señalan
como importante e l hacer in tentos de
reparación y pedir perdón.
Las fo r ta lezas qu e es tas pa r e jas
perciben en su relación también bacen
referencia al cuidado del vínculo, como
el valor que le dan a la relación dentro
de sus vidas, que se sienten cuidados y
valorados por el otro, que se enc uen tran
en sintonía, que son cómplices, amigos,
se conocen bien, les gusta conversar y
tienen gestos de cariño. Tam bién desta-
can la confianza qu e se tien en , la cual se
relacionaría tanto con la que se t ienen
pa ra decirse lo que les ocurre como pa ra
con tarse las cosas que les pa san . C itando
a Bernales (2010), los miembros de es-
tas parejas de alto ajuste serían buenos
anfitriones en el m un do prop io y buenos
visi tante s en el m un do del otro.
Discusión
E m p e z a r e m o s a b o r d a n d o l a s c a -
racteríst icas de la muestra con la que
trabajamos y luego anal izaremos los
• De Familias y Terapias 22:34 / Agosto 2013
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da t os emer g en t es de l os r e s u l t ad os
comparándolos con otras investigacio-
nes r e lac ionadas , abarcando, de es ta
manera, tanto los confl ictos que estas
parejas h an vivenciado como las formas
en que describen baberlos resuelto, las
cuales se ent relazan con las maneras
en las que cuidan su relación y con la
percepción que t ienen de sus fortalezas
como pareja.
En cuanto a las caracterís t icas de la
mues t ra , en este estudio se trabajó con
pare jas que resul t a ron es tar confor -
madas por profesionales universi tarios
educados en un con texto socio c ul tural
en el que tanto para los bombres como
para las mujeres es tá cons iderado el
desarrollo profesional , de nivel socio
económico medio al to, en las que am bos
miembros tenían t rabajos remunerados
y se encontraban en la tercera década
de vida . Adem ás , en todas es tas parejas
la convivencia entre ellos se inicia con
el matr imonio.
Los par t icipantes fueron muy gene-
rosos al m ostrars e dispuestos a com par-
tir su experiencia con las investigado ras.
Lo qu e se re po rta e n este estudio refleja
las visiones de éstos al momento de la
ent revi s t a . Todas sus cont r ibuciones
es tuvieron basadas en su exper iencia
personal y puntos de vis ta de lo que
ellos consideran la manera de enfretar
los conflictos así como de sus fortaleza s.
Este estudio, por su carácter cuali tat ivo,
correspondió a una muestra pequeña, la
cual, si bien resultó ser m uy bom ogén ea,
dio cuenta de resul tados concordantes
con la l i teratura. No obs tante, queda
abierta la interrogante respecto de los
resultado s que se ob tend rían al estudiar
o t ras poblac iones de pare jas de a l to
ajuste con caracterís t icas sociocultura-
les, económ icas y educaciona les diferen-
tes a las del grupo estudiado.
En cuanto a los confl ictos que ban
sido vivenciados por las parejas de este
es t ud i o , se ap r ec i a que p r es e n t a r o n
pocos en la eta pa del pololeo, lo cua l es
con cord ante con los hallazgos descri tos
por Olson y Olson (2000), quienes en-
con traron que las parejas qu e se sentían
satisfecbas con su relación antes de ca-
sarse, que te nía n pocos conflictos en esa
etapa, seguían sintiéndose bien durante
el matrimonio en un porcentaje signifi-
cat ivo, mientras que aquel las parejas
que previo al matrimonio ya sostenían
un al to nivel de confl icto, ten ían me nor
satisfacción y un porcentaje de divorcio
de un 53 .
Iniciada la convivencia, el t ipo de
conflicto que tienen que enfrentar los
par t i c ipantes de es te es tudio cambia
con el nacimiento de los bijos. Los del
pr incipio del matr imonio y antes del
nacimiento de los bijos son relativos a
aco stum brarse a vivir jun tos, a la repa r-
tición de roles y definiciones en asu nto s
económicos y al cuidado de los espacios
de pare ja. Tra s la llega da d e los hijos, los
princ ipales con flictos se vin cu lan con el
ajuste a los roles de la crian za, los cam-
bios en la vida d e pare ja en relación con
la fal ta de t iem po p ara e star jun tos y la
definición del lugar de los terceros en la
relación. Investigaciones afines dem ues-
t ran que la t rans ición a la paren tal idad
es un im po r tante f ac tor contex tua l y
es considerado como un o de los eventos
m ás desafiantes en los prime ros estad ios
de l ma t r i mon i o . K l uewer y J obns on
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(2007) afirman que la inclusión de un
tercer miembro a la d iada m atr imon ia l
generalm ente produ ce camb ios en la re-
lación de pareja t an to en el t iempo para
estar jun to s y pa ra el ocio, así como los
cambios en los patrones de intimidad
con el consiguiente efecto en la vida se-
xua l. La mayoría de las parejas rep or tan
m ás conflictos y desacuerdo s después del
nacim iento de los bijos. G ot tm an (2000)
describe un a de las m ayores causas de
insatisfacción m atrim on ial y de divorcio
es el nac im iento del prim er bijo. El
67
de las parejas recién casadas sufrieron
una caída precipitada en satisfacción
matrimonial cuando fueron padres por
pr imera vez (G ot tm an, 2000, pp 66-
67). Sin embargo, e l 33% res tante no
dism inuy ó la satisfacción en su relación
y de éstos la mitad, no sólo la sostuvo
sino que además la incrementó, lo cual
es exp l icado por G ot tm an d eb ido a l
amplio conocimiento t an to de sí mism o
como del otro que sostienen estas p are-
j as ,
lo cual les permitió mantener una
bue na com unicación en la que explicita-
ban permanentemente lo que cada uno
sentía o pen saba . La com unicación y la
intimidad son factores que las parejas
de este estudio tam bié n recalcan y des-
criben como una fortaleza en su vínculo
amoroso. Los entrevis tados des tacaron
la importancia de sentirse en sintonía,
de ser cóm plices, amigos y de conocerse
bien, ju nt o con tenerse mucb a confianza
que les permite contarse todo lo que les
ocurre. Resultados que resultan concor-
dantes con los descritos por Tapia et al
(2009) con parejas de alto ajuste con
más de 10 años de matrimonio, quie-
nes p lan tean que es necesar io lucbar
diariamente por mantener la relación,
mantener espacios de intimidad en pa-
reja, explici tando el amor, por medio
de demostraciones de cariño ,
(pp.
110).
Los pa r t i c ipan tes de es te e s tud io
destacan el t iempo como un factor que
puede ser relevante al mom ento de cui-
dar la relación de pareja, así como para
legit imar las necesidades individuales
y como famil ia . El t iempo entendido
como u n bien escaso que tiene repres en-
taciones individuales y que requiere ser
distribuido entre las necesidades perso-
nales, de pareja, ju nt o con las dem andas
como familia nuclear, así como también
en relación a la presencia de terceros en
la relación (trabajo, familia extendida,
amigos, actividades recreacionales), as-
pecto que ba sido abordad o ampliam en-
te por Eraenkel, P Wilson, S. (2000),
quienes describen que mucbas parejas
repor tan no t ene r su f ic ien te t i empo
para estar juntos, dado que todas las
actividades ocurren en un t iempo y se
necesita algún grado de coordinación
temporal para poder mantener la rela-
ción de pareja. Describen como los pa-
trones tempo rales se relacionarían con el
poder, dando cuenta de la cercanía y la
distancia emocional. Así, el manejo del
tiempo puede ser asociado a satisfacción
o insatisfacción en la vida de pareja,
puesto que permite constreñir , pertur-
bar y estresar las relaciones personales,
l levando implíci tos problemas comuni-
cacionales ju nt o con falta de intim idad
emocional. Se aprecia como las parejas
de este estudio, en concordancia con
los planteamientos de Eraenkel, ponen
en un lugar destacado de su agenda su
relación de pareja, ace ntu and o la nece-
•
De Familiasy Terapias,
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sidad de dedicar t iempo de calidad, de
pon er l ímites a terceros y de desa rrollar
en forma activa espacios y m om entos de
pareja que perm itan d edicación exclusi-
va a ellos com o par eja , lo cual favorece,
sin du da , sostener la cercanía de uno con
el otro. Este aspecto es resaltado por
Olson Olson (2000) en su investigación
de 5.153 pare jas felices como un a de las
principales caracterís t icas que destacan
de común acuerdo el 98 % de las parejas
que se sienten con ten tas con su vínculo.
Las diferencias individuales, sociales
y cul turales , es t i los de personal idad,
r i tmos biológicos, opiniones e ideolo-
gías , hacen que las parejas tengan que
r e so l v e r c o n s t a n t e m e n t e c o n f li c to s ,
a lgunos muy cot id ianos y o t ros muy
complejos e intensos . Los pa r t icipa ntes
de es te es tudio asumen que hay con-
f lictos qu e h an deb ido enfrentar que
se van a mantener en e l t i empo, que
pr obab l emen t e nunca van a l l ega r a
consenso y que creen los va n a a com pa-
ñar durante toda la relación de pareja .
A sí t amb i én , J ohn Go t t ma n d i st ingue
aquellos confl ictos que t ienen solución
de aquel los que él l lama perpetuos o
insolubles, lo s cuales corresponder ían
de acue rdo a sus investigaciones al 69%
de los conflictos que las parejas que se
s ienten fel izmente casadas t ienen que
enf rentar. Es ta s pare jas enc ont ra ron
una forma de t r a tar con su problema
insoluble de modo que no las asfixiara.
Han aprendido a mantener e l proble-
ma en su lugar y a contemplar lo con
s en t ido del hu m or ( Go t t man , 2000,
p p . 146).
Con respec to a las form as de resolver
los conflictos, las parejas de este estu-
dio descr iben que durante el pololeo
tuvieron que aprender a adaptarse y a
ac ep tar los gustos del otro , aspecto qu e
desarrol lan y profundizan más durante
el m a t r i m on i o r econoc i éndo l o como
un ámbi to impor tant ís imo que les ha
permi t ido sos tener un buen v ínculo .
Respe tan la individuahdad de cada uno ,
aceptando que pueden tener dis t intas
necesidades y prioridades, lo cual los
lleva sin duda a tener conflictos y dife-
rencias. Sin emb argo , en el m om en to de
enfrentarlos plantean que es necesario
pone r los problem as en perspectiva pa ra
así poder jerarquizar aquellos relevan-
tes, por lo que vale discutir, de aquellos
por lo que no t iene sent ido hacer lo.
As í , cuan do enf rentan una s i tuac ión
conflictiva que les resulta significativa,
la abo rda n sin tem or a discutir , no obs-
tante ponen énfasis en el cuidado del
vínculo a través de conversar con calm a
y humor , en un momento y un lugar
apropiado que les permita a solas que
cada uno exprese su punto de vista en
forma clara y di recta, de manera t ran-
quila y respetuosa, s in orgullo y en un
tono cariñoso, para poder empa tizar con
el otr o y así, aco rda r soluciones o llegar
a acciones que los consideren a ambos.
Estos resultados apoyan lo descri to por
Verhofstadt , Buysse, Ickes, De Clercq,
& Peene, (2005) en relación a que las
parejas que funcionan bien inhiben los
impulsos a responder des t ruct iva me nte
y en vez reaccionan de una ma nera cons-
tructiv a. Estos autores describen que los
episodios de conflicto de las parejas de
alto ajuste incluyen no sólo conductas
conflictivas típicas como desacuerdo o
inval idación, s ino que también var ios
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inten tos de rep ara r el problem a a travé s
de la validación de la legitimidad de los
pensamientos y sent imientos de cada
un o , por medio de expresiones de em-
pat ia y de bacer propues tas que tomen
en cue nta los deseos de am bos esposos,
lo cual favorece la resolución del con-
flicto. Fowers, (2001) también describe
la validación, entendida como darle al
otro el crédito de tener un p un to de vista
legítimo, como un factor al servicio del
cuidado de la relación.
Concordante con Curran, Ogolsky,
Ha zen , Boscb (2011) y con Scbum a-
cher Le on ard, (2005) las formas en
que las parejas interac túa n cua ndo t iene
desacuerdos es de impor tancia central
en el éxito o fracaso del m atrimo nio. Las
parejas con baja sat isfacción aumentan
la posibilidad de divorcio ya que repor-
tan m ás estrategias de confl icto destruc-
t ivas tales como defensividad, agresión
y retraimiento, que las sat isfecbas, que
dan cuenta de estrategias tales como el
consenso y la n egociación.
Afi rmando la impor tancia del cl i -
ma afect ivo en que t ienen lugar los
confl ictos, Jobnson 2009 demostró la
interacción entre los afectos posit ivos
y negat ivos en las conductas de con-
flicto y concluyó que los bajos niveles
de afecto positivo y los altos niveles de
condu cta negat iva bacían que decl inara
la satisfacción, m ien tras q ue los altos ni-
veles de afecto po sitivo tení an u n efecto
amort iguador de la conducta negat iva.
De acuerdo con Finc bam , F. Bea cb, S.
(2010) el cHma afectivo durante el con-
flicto es el que determina el tipo de im-
pacto del mismo. Según Troupe (2008)
el nivel de adap tación y de aceptación de
las diferencias co ntribu ye a la capa cidad
de las parejas para mantenerse juntos .
La fal ta de babil idad para resolver
conf l ictos también queda amort iguada
cuando bay niveles de afectos, bumor,
interés y curiosidad por el otro. Sola-
me nte cuan do bay un bajo nivel de estas
emociones positivas es cuan do la falta de
ba bilid ad pa ra resolver los conflictos va
en det r im ento de la relación (Brad bury
Karne y, 2004 ) .
Verbofstadt, et als.(2005) o bserva ron
que du ran te el confl icto ma trimo nial los
miembros de las parejas de al to ajuste
a menudo están dispuestos a dejar sus
preferencias poniendo mayor valor en
las conductas que favorecen la relación
entre el los. Por lo mismo, describen que
no todos los conflictos resultan en una
discusión confl ict iva sino que pueden
ser ef ec t i vamen t e t rans f o r m ado s en
opor tunidades de in teracc ión coope-
ra t iva . Además , es tas pare jas t i enen
el potencial de inbibir o modificar sus
reacciones iniciales y desplegar conduc-
tas que puedan resolver la interacción
problemát ica y promover el bienes tar
de la pareja. También señalan que en
el co ntex to de un confl icto m atrim on ial
los miembros de es te t ipo de pareja
pueden desplegar conductas de apoyo
para prevenir que el conflicto escale en
intens idad. Es to es concordan te con las
propues tas desarrol ladas en el t rabajo
de So utb , Doss, Cbristensen (2010),
quienes plantean que la aceptación de
las conductas del ot ro actúa como un
fuerte m edia do r sobre la sat isfacción
re lac ional . De acuerdo con Stanley ,
M arkm an W bit to n (2002) y con Bir-
di t t . Brown, Orbucb M cllvan e (2010)
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el cómo discuten las parejas está más
relacio nad o al divorcio/satisfacción qu e
el sobre lo que discuten, así las parejas
en que ambos esposos usan estrategias
const ruct ivas t ienen menores tasas de
divorcio y mayores índices de satisfac-
ción. La capacidad para empat izar con
el otro, validando y/o legit imando los
pensamientos y/o sentimientos de éste,
la disposición a ofrecer propuestas que
tom en los deseos de amb os en con sidera-
ción ayu da significativam ente a facilitar
la solución del conflicto. Las parejas de
alto ajuste están m ás dispuestas a salirse
de sus intereses personales y tener más
conductas a favor de la relación, lo cual
tam bié n es sostenido por los estudios de
Verbofstadt et al. (2005).
Las parejas de es te es tudio des ta-
can el pedir perdón como un elemento
im po r tan te al m om ento de resolver los
confl ictos, lo cual es concordante con
investigaciones recientes en que apare-
ce gran interés por investigar respecto
del perdón, ya que tanto en el ámbi to
clínico com o los resu ltad os de las inves-
t igaciones han reconocido el valor que
tiene el perdón en m ante ne r el hiene star
emocional . Aparece especialmente im-
por tante en la relación matr imonial la
capacidad de huscar y dar perdón como
un factor que contribuye a la estabüidad
y satisfacción matrimonial. Varios estu-
dios ba n doc um entado u na relación po-
si t iva entre sat isfacción matrimonial y
perd ón. E l hecho de perd ona rse predice
satisfacción y es posible dem ostra r que
las intervencione s basa das en el perdó n
pued en aum en tar la sati sfacción ma tr i -
mo nial . Einch am , Ha l l Beach (2006)
d e s c r i b e n q u e t a n t o i n v e s t i g a d o r e s
como cKnicos ubic arían al perdó n como
una piedra angular de un ma tr imonio
exitoso, visión que concuerda con los
relatos de las parejas de este estudio. Los
dato s emerg entes de los estudios de Fin-
cbam, Stanley
Beacb (2007) sugieren
que el perdón t iene considerable poder
para el ici tar procesos de reparación en
la relación matr imonial , permit iendo
una dinámica relat ivamente poderosa
que involucra una transformación que
puede ser vista como un proceso auto-
reparador diádico con el potencial de
influenciar los intercambios en el tiem-
po , ya que permite cambiar el grado en
que la conducta de cada miembro de la
pareja determina la respuesta del otro.
En este sentido, puede ser un a variable
que modere las acciones y la conducta
de los miem bros de la pareja.
Los resultados de este estudio dan
cuenta que el cuidado del vínculo es
un factor central tanto para mantener
una relación satisfactoria así como para
enfrentar los conflictos. Estas parejas de
alto ajuste en los m om en tos de conflicto
emplean estrategias en las que priori-
zan el cuidado de la relación por sobre
la resolución del conflicto mismo. Los
par t icipantes de es te es tudio señalan
que cuidan su vínculo de pareja a través
de estar en activo contacto con el otro,
buscan espacios , momentos y maneras
para contarse lo que les sucede, decir
lo que les moles ta , expl ici tar lo que
quieren , inc luso para bablar aunque
no tengan un tema específico, para lo
cual utilizan diferentes medios, ya sea
la conversación directa como a través
del uso de la tecnología disponible.
Esto concuerda con las observaciones
De
Familias
y Terapias,
:34
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Agosto
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de Got tman (2002) re spec to de l a s
parejas que están fel izmente casadas,
las cuales , puntual iza , mant ienen una
activa conexión emocional a diferencia
de las parejas que están por divorciarse
quienes dejan de considerar en forma
significativa los in te nt os de conexión
del otro. Además, describe que quie-
nes reaccionan en forma positiva a los
intentos de conexión del otro, cuentan
con mayor fac i l idad para acceder a
expresiones de humor, afectuosas y de
interés en las discusiones.
Afi rmando la imp ortancia de cuidar
el vínculo de pareja, los part icipantes
de este estudio explicitan la necesidad
constante del contacto amoroso a tra-
vés de regalonearse mutuamente , ser
colaboradores, co m pañe ros, salir solos,
hacer cosas juntos , pasar lo b ien , de-
sarrollando la intimidad y la sintonía
como pareja. Ideas que corresponden
con los planteamientos de Ted Huston,
de la Universidad de Texas, quien pro-
pone que los problemas matrimoniales
no se deben al incremen to en
los
niveles de
conflicto, sino a la dism inución del cariño
y
e
la respuesta afectiva (Jobn son, 2009).
Einc ham , Stanley Beach (2007)
ponen de manifiesto que en la actuali-
dad no se estudia solamente cómo las
pare jas resuelven sus conflictos, sino que
el cam po de la investigación h a cam bia-
do bacia una perspectiva que permita
entender los recursos que explican el
bienestar matrimonial . En esta l ínea de
investigación es que G ott m an Silver
(2000) destacan la amistad en el centro
de un m atrim on io firme. Se refieren a
pare jas que se conocen ín t im am ent e ,
están informados de lo que le gusta o
no al otro, de sus esperanzas y sueños,
manifiestan gran consideración por el
ot ro , estima, respeto y disfrutan estar
en su com pañ ía. P ara ellos la calidad de
la am istad es un bue n predictor de satis-
facción. Además, desde otra vert iente,
G ottm an Levenson (2002) con stata-
ron investigando a parejas recién divor-
ciadas qu e justificab an el quie bre de su
relación por la distancia, el aislamiento
y la disminución en la amistad que fue-
ron teniend o en el vínculo.
Siguiendo esta línea de pensamiento
es que también las parejas de este estu-
dio destacan dentro de sus fortalezas la
intimidad que t ienen como pareja, la
cual describen como sentir que se en-
cue ntra n en sintonía, que son cómpHces,
amigos, que se conocen muy bien, afir-
man que les gusta conversar y realizar
gestos de cariño bacia el otro . D estac an
también la conf ianza que se t ienen,
tanto para decirse lo que les ocurre con
el otr o, así como p ara con tarse las cosas
que les pasan. D estacan tam bién como
fortaleza y recurso de la relación el sen-
tido de hum or q ue existe entre ellos y el
amor que se tienen Kabalí (2006) en in-
vestigaciones en segundos m atrim onio s
concluyó que las parejas de su estudio
destacan el am or com prometido como el
factor relev ante que influencia m ás fuer-
temente la estabilidad y la satisfacción
en estos segundos matrimonios.
Nos resulta necesario en esta discu-
sión abordar también las l imitaciones
que consideramos presenta este estudio,
el cual fue focalizado exclusivamente en
parejas casadas de menos de 7 años de
m atr imon io , resul tando ser una peque-
ña muestra que podría no representar a
' De
Familiasy Terapias
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parejas con otras caracterís t icas diver-
sas en cuanto a nivel socio económico,
educacional y cul tural . Da da las carac-
terís t icas de este estudio en la cual las
t emát icas surg ieron espontáneamente
desde la propia experiencia de los par-
t icipantes, nos l lamó la atención, que
temas que desde la psicología resultan
relevantes en la vida de pareja no fue-
ron abordados por los par t icipantes de
este estudio como son la sexualidad, la
espi r i tuabdad y tamp oc o la fidelidad. El
tema de la sexualidad en estas parejas
no aparece mencionado como un tema
conflictivo entre ellos y tampoco como
una fortaleza en su vida de pareja, sólo
se refieren a ella a pro pó sito q ue cam bió
con el nacimiento de los bijos, sin dar
cuenta de cuál fue el cambio. En otra
inves t igación con parejas cbi lenas de
resolución de entrampes de parejas en
conflicto reabzada por Tapia et al (2009)
el tema de la sexual idad tampoco apa-
rece desarrollado por la s parejas, s ino
sólo como expb citación de un a tem ática
entre otras de posible conflictos. Cree-
mos que ser ía un interesante aspecto
a inves t igar en futuros es tudios cual
será el motivo por el que las parejas no
mencionan espontáneamente aspectos
vinculados a su sexual idad.
Recomendamos para futuras inves-
tigacione s incluir perso nas de d iferentes
niveles socioeconómicos, educacionales
y cul tura les , además de pare jas que
convivan y no estén casados de modo de
comp arar y contras tar
los
resultado s con
estudios que emerjan de otras poblacio-
nes.
También estudiar parejas de bajo
ajuste con el f in de com para r la m ane ra
en la que ambas poblaciones muestran
cómo resuelven sus conflictos, cuidan su
relación y qué fortalezas d escriben tener.
Algo que pued e ser de interés es bac er u n
seguimiento de las parejas del presente
estudio para ver cómo evolucionan su
ajuste m arita l con el t iemp o y las estra-
tegias para resolver conflictos.
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