Lic. Laura Rodríguez Mat. 996

Esquema de libro: enseñe a sus hijos a comportarse

Algunas ideas o recomendaciones para padres

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Introducción La mayoría de los niños deseas comportarse bien, pero necesitan que les digan cómo

hacerlo. Para ayudar a lograr esto se pueden reconocer tres etapas.

Etapa nº 1: Estrechar lazos

1.1. Examen de uno mismo como padre

2.2. Revisar cómo es la atmósfera familiar

Escucha

Juegos

Humor

Clima de alegría

Afecto

Expresiones faciales

Gestos de aceptación

elogios

3.3. Flexibilidad, paciencia, coherencia

4.4. Ayuda y colaboración entre todos los miembros de la familia

5.5. Conocimiento del propio hijo- test de preguntas acerca de gustos, preferencias

Fijar límites

Hacer cumplir los límitesEstrechar lazos

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6.6. Consuelo en las heridas físicas y psíquicas

7.7. Comunicación

8.8. Antes del NO!!

Prevenir problemas cambios en el entorno (ej evitar distracciones,

colocar distracciones para el niño cuando el adulto desee ocuparse sin

muchas interrupciones de algo en especial)

Tolerar conductas infantiles esperables para la etapa evolutiva en que

se encuentra el niño

Establecer rutinas coherentes y estables en el día

Buen ejemplo recordar que los hijos son muy buenos imitadores. El

modo de actuar de los padres puede ser una herramienta positiva para

la educación de los niños escucha

escuchar con atención pregúntas útiles: qué , cómo, dóndeno adelantarse y no juzgar no filtrar la información, escuchando sólo que se deseaconfidencialidadno interrumpir

comparti

r

compartir tambien vivencias y situaciones que vivan como padres expreserse en forma concreta y breve. Hay que terminar de hablar antes que el hijo deje de escucharreafirmar ideas clavesno abusar de generalidadesdialogar buscando momentos privados

revisar

mensajes

registrar qué mensajes da a su hijo con más frecuencia: elogiosreclamosretosaprobación, etc

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Etapa nº 2: Fijar límites

1.1. Función del límite:

Permite distinguir lo que está bien y lo que está mal

Ayuda a reconocer consecuencias de acciones

Favorece el desarrollo del autocontrol

Dan seguridad

Hace posible anticipar qué se espera de nosotros

2.2. Recomendaciones al momento de dar los límites

No se darlos durante los “incendios” cuando el niño se está portando

mal. Tener en cuenta que son guías previas que deben quedar

establecidas de antemano

Características del mensaje que incluye un límite

Claridad

Brevedad

Concreción y ejemplificación qué conducta

Explicación de las razones de los mismos

Explicitación de las consecuencias de su transgresión

De a uno por vez, no atosigar al niño con tantas reglas

Tener en cuenta la edad del niño

Que puedan cumplirse y que su cumplimiento pueda ser monitoreado

por el adulto. Ej no es útil decir al niño que no vea TV mientras el padre

está en el trabajo, éste no tendrá modo de ver si esta regla fue

cumplida

Asegurarse que el niño está prestando atención cuando se da el límite

Coherentes, evitar todo boicot y contradicción entre los padres,

abuelos, tíos. Con esto se favorece un entorno predecible y se aúnan las

fuerzas

No es útil compensar la rigidez de un progenitor con conductas más

permisivas del otro. El niño se confunde , no pueden hacer “un

promedio” en cuanto a exigencias.

5Ejercicio: se pueden confeccionar listas con la pareja o encargados de

cuidar al niño. Cada uno, individualmente escribe una lista:

Que incluya en qué desea fijar límites y

qué consecuencias tendrán las

transgresiones

Técnicas preventivas

Luego se intercambian y dialogan las diferencias para establecer acuerdos

3.3. Usar reglas impersonales esto permite evitar conflictos entre padres e hijos y se

desplaza el disgusto a la regla objetiva. Ej el reloj marca las 22, es hora de dormir

4.4. Presentar las reglas en forma positiva, evitando el exceso de NO!!!. El niño debe

aprender lo que sí debe hacer. Ej la regla: cuando ordenes tu dormitorio, podrás

salir, es muy diferente a : No saldrás hasta que no ordenes tu dormitorio. Lo

mismo puede percibirse en: ¡no comas caramelos!! o puedes comer un caramelos

después del almuerzo.

5.5. Según el grado de madurez del niño, ante una regla se pueden dar opciones

acerca del modo de cumplirla. Ej hace frío, puedes ponerte el abrigo rojo o el

verde

6.6. Esperar el acatamiento, no autoboicotearse suponiendo de antemano que el niño

no cumplirá con lo solicitado

7.7. Es útil acompañar la regla con lenguaje no verbal apropiado:

Tono de voz amable

Postura corporal, se recomienda en cuclillas a la altura del niño

Con contacto visual y corporal (colocar una mano en el hombro del

niño)

8.8. No abusar de las reglas:

no se recomienda estar todo el día diciendo NO!!! los niños dejan

de escuchar

no demasiadas, hay que buscar el equilibrio entre rigidez y

permisividad

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Etapa nº3: Hacer cumplir los límites

El niño debe comprender que luego de cada acción hay consecuencias

Las consecuencias deben ser:

coherentes

aplicables

creíbles

cumplidas en forma inmediata (esto vale tanto para el premio como para el

castigo). Ej útil esperar hasta que venga el padre para imponer un castigo

Tipos de consecuencias que puede tener una acción:

premio

no hacer nada

hacer una advertencia

imponer un castigo

1.1. PREMIO consiste en una consecuencia positiva que motivan al niño a hacer lo

que debe. El premio corta la “cadena de regañar” ya que requiere poner

atención en lo positivo que hace el niño y no en lo malo o en las transgresiones. Si

el niño obtiene atención sólo cuando lo retan porque hizo algo mal ¿qué tendrá

que hacer para que sus padres le presten atención? Es importante que los padres

puedan enfatizar en aspectos positivos del niño.

Es muy importante explicar con claridad por qué se da el premio y qué conducta

concreta es la que se está premiando.

acción consecuencia

7Para que el niño acepte este tipo de recompensas por su tarea, debe tener una

buena relación con el adulto y éste debe sonar creíble

Los premios no deben confundirse con los sobornos:

Soborno: se paga para detener un mal comportamiento, la secuencia

sería: soborno para que el niño deje de molestar comportamiento

deseado

Premio: compensación por comportamiento positivo ya realizado. La

secuencia es: comportamiento bueno premio.

Los premios pueden ser:

Concretos: cosas materiales, privilegios, actividades. En este punto es

fundamental conocer las preferencias del niño, aquello que le produce

gratificación.

Sociales: elogios, reconocimiento, aprobación, atención. Estos premios

ayudan a sentir placer y honor por los propios logros. Son mejores que

los concretos ya que no se corre el riesgo de que el crea que debe

esperar un regalo por cada conducta buena que hace.

Algunas características y condiciones del elogio:

Específico: decir qué es lo bueno que hizo el niño

Inmediato a la acción positiva

Elogio indirecto: hablar positivamente del niño

cuando él pueda oír, en este caso no hay un

comportamiento concreto que reforzar

Con moderación, no dar elogios por cada pequeña

acción que realice

No mezclar elogios con críticas: ej esto que has

hecho está bien, ¿por qué no lo hiciste antes?

Comentarios apreciativos, ej me gusta lo que hiciste

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2.2. NO HACER NADA no incluye un castigo, se deja a las consecuencias

naturales. Al dejar que el niño aprenda las consecuencias naturales de sus actos

no sea sarcástico, no lo avergüence, ni insiste en el “te lo dije”. Como con todos

los límites, exprese claramente que si rompe la regla tendrá que asumir las

consecuencias. Esta técnica no debe usarse si las consecuencias de una

desobediencia son perjudiciales para el niño o si puede dañar a otros.

Ej : no vamos a ocuparnos más de juntar tus juguetes. Si los dejas tirados en el

patio y se arruinan con el sol, no vamos a comprarte otros nuevos.

Ante un berrinche del niño, el no hacer nada transmite el mensaje de que con

esta conducta no logra que le presten atención y consigue que los padres cedan a

sus demandas infantiles.

Se puede ignorar la conducta negativa, excepto cuando el niño está en riesgo. El

ignorar implica que:

Antes de aplicarlo, se explicite en qué consiste, ante qué conductas

concretas se lo utilizará y qué conductas lograran que se le preste

atención. Ej no te prestaré atención si gritas , sólo podré escucharte y

responderte cuando me hables. Se puede dramatizar junto con el niño

el modo incorrecto de, por ej, pedir algo y el modo correcto de hacerlo.

No responder y no hablar al niño mientras está realizando una conducta

indeseada. Esto implica que el adulto controle sus expresiones faciales

de desagrado, evite murmurar para sí mismo, dar portazos o hacer

gestos de enojo

El ignorar debe ser compartido por todos los miembros de la familia, si

alguno de ellos no lo hiciera no se obtendrá el resultado deseado. Así

mismo, debe sostenerse siempre, si en alguna oportunidad el adulto

cede, el niño persistirá en su conducta hasta que logre lo que desea.

Se debe aceptar el hecho de que la conducta indeseada se

incrementará al comienzo de la aplicación de la estrategia de ignorar. Es

importante tener paciencia, pueden pasar varias semanas hasta que el

niño comprenda que no recibirá atención si realiza el comportamiento

inadecuado.

9Cuando aparezca el comportamiento alternativo deseado debe

recompensar al niño con elogios.

3.3. HACER UNA ADVERTENCIA consiste en informar al niño o recordarle

brevemente las consecuencias que va a experimentar en caso de que continúe

portándose mal. A veces la advertencia hace que modifique la conducta y se evite

un castigo. No es amenazar al niño : si sigues así, lo lamentarás. Las amenazas

son advertencias de consecuencias terribles para el niño que nunca se llevan a

cabo, están pensadas para intimidar al niño, pero al no cumplirse , el niño las

desestima. Una advertencia, en cambio es una afirmación realista acerca de una

consecuencia cierta que seguirá a un mal comportamiento.

Es importante no hacer advertencias que no se está dispuesto a cumplir. La

advertencia debe ser clara y realista, incluye dos partes

Explicación del mal comportamiento: te dije que no molestaras a tu

hermana si lo haces otra vez ….

Consecuencia que se aplicará si se continua: … no podrás ver TV en el

resto de la tarde. Esta consecuencia, en caso de aplicarse, debe ser

inmediata. De la advertencia una vez y luego actúe.

No se debe gritar al niño cuando se hace una advertencia, es recomendable un

tono firme y seguro.

4.4. IMPONER UN CASTIGO son consecuencias negativa que se usan cuando el niño

quebranta una regla. En esta estrategia es muy importante que el padre haya

establecido un buen vínculo con el hijo.

Antes de llegar a la instancia del castigo se deben agotar otras instancias :

técnicas positivas, de no actuación, etc.

Al momento de imponer un castigo es importante tener en cuenta:

Etapa del desarrollo del niño :

Niños de 2 años: responden mejor a la distracción ,

traslado físico, restricciones verbales

10 Preescolares: responden mejor a castigos y

reprimendas

Lo que se desaprueba es el comportamiento no el niño, es importante

evitar críticas genéricas tales como: no me agradas por eso o eres un

mal chico. Se debe señalar qué conducta es la que se desaprueba: no

me gusta que grites en casa. Al imponer un castigo lo que se desea es

que el niño comprenda que cometió una falta y que debe afrontar la

responsabilidad por eso. No debe sentir que es una mala persona que

tiene terribles defectos.

Los niños pequeños suelen sentirse no queridos o rechazados por sus

padres cuando éstos los castigan. Es por eso que es importante elogiar

al niño, ser cálido en el trato. Las manifestaciones de afecto luego de

finalizado el incidente negativo ayudan al niño a no sentirse rechazado

y a recomenzar con una buena relación.

El castigo debe ser apropiado a la falta y de algún modo relacionada con

ella, ej si un niño maltrata un juguete, el castigo puede ser quitarle el

juguete durante un tiempo razonable.

Es importante evaluar qué llevó al niño a comportarse mal, así podrá

también evitar o eliminar la causa del mal comportamiento

El castigo debe ser explícito:

Dar un nombre al mal comportamiento

Explicitar cuál fue la regla que quebrantó

Describir el castigo que se usará. Éste debe ser

inmediato a la transgresión

Debe explicársele el castigo con tranquilidad, sin insultos, gritos, o

sarcasmo, esto evitará que el niño perciba el castigo como una

venganza de los padres.

Los castigos deben darse en privado, se puede llevar a parte al niño

(otra habitación, el auto, a un lado) antes de reprenderlo

11Es común que los niños se quejen cuando tienen que hacer algo que les

desagrada, permita esas expresiones o quejas, es habitual que luego de

dar a conocer su malestar cumplan con la regla o acepten el castigo.

Las sanciones están pensadas para enseñarle al niño lo que no debe

hacer, pero esto no es suficiente, el niño también debe aprender lo que

sí debe hacer. Por eso al castigar a un niño hay que explicarle cuál

hubiera sido el comportamiento correcto

Existen diferentes tipos de castigo:

Reparar el daño: implica que el niño reconozca que ha cometido una

falta y haga un esfuerzo por corregir su error o mejorar las

consecuencias negativas del mismo. Puede usarse a partir de los 3 años

Perder un privilegio o una posesión: se puede usar a partir de los 2

años. Debe hacerse en forma inmediata a la falta, de un modo realista

y debe incluir la pérdida de algo que le agrada al niño

Breve reprimenda: debe darse en un lugar discreto, mirando al niño, sin

gritar y debe ser breve no más de un minuto. No deben traerse hechos

del pasado ya reprendidos que no tienen nada que ver con la conducta

actual.

En la reprimenda se pueden reconocer 6 elementos

Señalamiento del comportamiento específico que

resulta desagradable, erróneo o molesto. Ej no

salpiques con agua de la bañera…

Explicación de las razones por las cuales el niño

debe cambiar ese comportamiento, ej me molesta

tener que limpiar el piso después de tu baño…

Si el niño, con su conducta, ha trasgredido un

límite ya fijado, se le debe recordar las

consecuencias de la transgresión y aplicarlas. Si el

límite no estaba fijado con anterioridad, se le dirá

12en la reprimenda qué consecuencias le traerá si lo

transgrede en un futuro. Ej si sigues salpicando

deberás quedarte en el baño hasta que lo limpies,

aunque eso signifique que te pierdas lo dibujitos

que te gustan…

Señalamiento de la conducta alternativa deseable y

positiva que se espera que tenga el niño. Ej aquí

tienen un juguete que puedes usar sin salpicar…

Asegurarse que el niño haya comprendido los

motivos de la reprimenda, se lo puede interrogar

para ver si entendió. Ej ¿comprendes lo que quiero

que hagas?

Restablecer las relaciones afectivas cuando el niño

cambia de actitud Ej gracias por jugar tan bien sin

salpicar ni un poco.

La penitencia: consiste en interrumpir el comportamiento negativo del

niño, para ello se lo puede retirar del lugar donde se desarrolla el

problema y colocarlo en un lugar aislado. Es efectiva porque detiene la

mala conducta de inmediato y resulta desagradable para el niño

porque lo priva de su libertad para jugar y para interactuar con su

familia y sus amigos. Es también seguro porque lleva a que se

establezca un periodo de calma, tanto para el niño como para los

padres , se les da el tiempo para pensar, al niño acerca de su conducta

y a los padres les evita castigar cuando están muy enfadados. La

penitencia puede servir para detener comportamientos impulsivos o

difíciles de manejar: ej rabietas, golpear, arrojar objetos, insultar,

burlarse, lloriquear.

Características del lugar donde el niño debe irse durante la penitencia:

Apartado de la acción

Aburrido

13 El niño no debe poder obtener atención del resto

del niño. Finja no escuchar lo que el niño dice desde

el lugar de penitencia

Donde no pueda dañarse o dañar algo

Manténgalo al alcance de su vista

No se recomienda: el dormitorio del niño, el baño,

la cocina, armarios oscuros, sótanos

Al momento de llevar al niño al lugar de penitencia, no discuta, no grite,

no negocie, si el niño se resiste físicamente, levántelo o dirija sus pasos

para llevarlo rápidamente al lugar. Dígale el tiempo que permanecerá

allí, recuérdele que si no se queda tranquilo hasta el fin de la penitencia

el tiempo de la misma se va a extender. Según la edad, se puede dejar

un reloj cerca del niño. En general la duración de la penitencia es de un

minuto por año del niño: ej niño de 8 años 8 min

No se debe abusar de las penitencias

El castigo físico:

NO alienta a los niños a desarrollar el autocontrol

NO ayuda a desarrollar una relación estrecha entre padres e hijos

NO ayuda a los niños a distinguir entre lo bueno y lo malo

NO enseña a los niños los resultados naturales de los malos comportamiento

NO transforma los comportamiento negativos en comportamiento positivos que

se mantengan a largo plazo

Torna a los niños AGRESIVOS, hostiles, temerosos

Enseña que la VIOLENCIA es una manera adecuada de manejar los problemas

Lleva al ABUSO físico y emocional

Hace que los niños no aprendan la regla: no hagas a los demás lo que no deseas

para ti

Quebranta la INTERACCIÓN POSITIVA en la familia

14Enseña que está bien descargar el enojo golpeando

La importancia de mantenerse firmeEs fundamental mantenerse firme en la aplicación de las estrategias mencionadas antes y

cumplir lo prometido. Seguramente al niño no le gustará tener que obedecer reglas y

tratará de hacer que sus padres se sientan mal por utilizar estas herramientas para su

educación o que cambien de opinión en relación a los límites. Algunas de las estrategias

que puede usar el niño son:

Berrinches

Negar que ha realizado la conducta inadecuada

Insulto a los padres

Llanto

Gemidos

Comparaciones con otros padres

Desafíos

Amenazas, por ej no te querré más

Silencio

Promesas de que no volverá a repetir el comportamiento

Excusas , buscar una razón que justifique su conducta

Si se está seguro de las reglas que quiere que se siga y de que las consecuencias a las

transgresiones son justas es importante mantenerse firmes y coherentes. Una falta de

popularidad temporal con los hijos suele ser el precio que hay que pagar para ser buenos

padres.

Algunos problemas de los padres para poner límites

1.1. Padres Avestruz hacen como si no sucediera nada cuando sus hijos se

comportan mal, creen que si no prestan atención el problema de conducta

15desaparecerá. Es importante que estos padres vean que educar a sus hijos es una

responsabilidad que implica que tengan un rol activo

2.2. Padres Regañones pasarse el día retando al niño, recordándole lo que debe

hacer. Estos padres quieren que sus hijos sean responsables y hagan las cosas por

sí mismos, pero olvidan que es necesario hacer un seguimiento del niño, ver si

cumple con lo que se le pide y si es necesario recurrir a penitencias, advertencias,

castigos, premios y demás estrategias mencionadas.

3.3. Padres Legua Suelta suelen usar agresiones verbales como técnica para

imponer disciplina, ya sea el insulto, el sarcasmo, ridiculizaciones, afirmaciones

humillantes, avergonzar al hijo. Estos padres no se dan cuenta que estas

expresiones son una forma de maltrato al niño ya que los pequeños creen en las

afirmaciones de sus padres y van dañando su autoestima. Es importante recordar

que el enojo debe ir dirigido a la conducta del niño y no hacia su persona

4.4. Padres exagerados consideran que todas las faltas de los hijos son muy

importantes. Suelen recurrir a generalizaciones tales como nunca me escuchas,

tu siempre mientes, nunca haces lo que te digo, etc. Se debe ser específico ,

señalar la conducta concreta que resulta inadecuada, además hay que ocuparse

de lo que sucede en el momento presente y no lo que ocurrió tiempo atrás o lo

que sucederá

5.5. Padres Gritones al comienzo los niños se pueden asustar con los gritos , pero

con el tiempo se acostumbran y parece que no los oyeran.

6.6. Padres Comparativoscreen enseñar a sus hijos como compartirse si les

muestran y señalan lo bien que actúan otros niños , ej mira a tu hermano, ya se

ha vestido, mientras que tú todavía estás en pijama . Esta técnica genera

rivalidad, puede exponer a los niños al ridículo, la vergüenza y la humillación. Se

debe ver a cada niño como único con sus fortalezas y debilidades y encarar cada

problema de disciplina como una situación individual

7.7. Padres Conciliadores son permisivos, tratan de evitar confrontaciones con los

hijos. De este modo los hijos aprenden a ser insistentes para conseguir lo que

desean, ej mamá dice que no hija se encapricha, grita mamá cede. Es

16importante que estos padres se mantengan firmes en los límites fijados y en el

cumplimiento de los mismos.

8.8. Padres Temibles ejercen la autoridad con dureza, exigen obediencia inmediata,

carecen de paciencia y buscan intimidar a los hijos. Estas conductas de los padres

causan daños a la autoestima de los niños y cuando crezcan pueden enfrentar al

padre agresivamente.

9.9. Padres Esquiva el Bultoson aquellos que están convencidos de que su hijo

necesita disciplina, pero quieren que sea otro el que se encargue de hacerlo. Ej

cuando llegue tu padre, verás, si tu maestro te ve…, espero que papá Noel esté

viéndote. Es necesario ocuparse del problema de conducta cuando esta aparece,

los castigos o reprimendas tardíos no tienen efecto. A su vez es injusto para la

persona en la que se delega la tarea de imponer disciplina ya que se la coloca en

el rol de castigar al niño por algo que no vieron y que no saben cómo sucedió.

10.10. Padres Perfeccionistas son poco realistas en cuanto a las capacidades de los

niños para seguir reglas, no tienen paciencia para aceptar el proceso normal de

aprendizaje. Es necesario que se familiaricen con el desarrollo infantil y que

puedan esperar a que sus hijos vayan creciendo y aceptando las reglas

11.11. Padres Culpógenos ven el buen comportamiento del niño como una justa

retribución por los esfuerzos que ellos hacen como padres. Por eso cuando los

hijos se portan mal lo sienten como un ataque hacia su persona, suelen usar

afirmaciones como: ¿cómo puedes mentirme, después de todo lo que he hecho

por vos ? ¿he pasado una hora jugando contigo, y me pagas gritándome?. La

culpa que sienten los niños no los motiva a distinguir lo bueno de lo malo y

pueden tener una baja autoestima.

12.12. Padres Amenazadores amenazan a sus hijos con castigos terribles que luego no

cumplirán , pronto los niños dejan de prestar atención a estas amenazas

13.13. Padres Contradictorios enseñan a sus hijos un modo de comportarse y ellos

tiene el opuesto en sus relaciones. Son un modelo contradictorio para sus hijos,

ya que no cumplen las reglas que imponen.

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14.14. Padres Inconstantes se cansan de imponer reglas y comienzan a dejar pasar

conductas desagradables de sus hijos, esta incoherencia paterna confunde a los

niños. Por momentos reprimen por cualquier cosa y por otros dejan pasar todo.

15.15. Padres Inestables según el estado de ánimo será el modo en que haga cumplir o

no las reglas, así pueden ser , a veces intimidatorios, afectuosos, gritones,

flexibles o exigentes.

Bibliografía

Foy Digeronimo, T., & Schaefer, C. (1993). Enseñe a sus hijos a compartarse. Buenos Aires:

Vergara. 280 pags