| QUÉ FUERTE! | VIERNES 22/05/15

María Villardón@mariavillardon

María Villardón@mariavillardonEsos “fo�sanos”

de moda

Qué Fuerte!

No sé si será porque me estoy haciendo más viejuna, pero los “cuerpo-padre” son mi tipo, siempre lo he sabido, vaya, no es cosa novedosa. ¿Qué es lo que estoy diciendo? Pues lo que digo. Que los hombres, (porque a mí me gustan los tíos, tíos, no los grillos) me agradan con sus pelos, sus barbas, sus canas -Desde aquí una oda al pelo-, su cara de brutalidad desmedida y su barriguita.

es EL HOMBRE,es EL HOMBRE,

Mark Ru¸alo

amigas y amigos

Chris North conocido por su papel

Javier Bardem en cualquieraJavier Bardem en cualquieraJavier Bardem en cualquieraJavier Bardem en cualquieraJavier Bardem en cualquieraJavier Bardem en cualquiera

de sus versiones

Chris North conocido por su papel

de Mr Big en “Sex in the City” de Mr Big en “Sex in the City” de Mr Big en “Sex in the City” de Mr Big en “Sex in the City” de Mr Big en “Sex in the City”

y como Peter en “The Good Wife”

John Corbett

A ver, me explico que luego no quiero lamentos. No digo que cuenten con un perímetro

abdominal que no lleguen a verse los pies, sino una cosa normal, nada de acero para los barcos como barriga. Más de uno puede sentirse mal con mis palabras, pero no, queridos míos, nada más lejos, os sentiréis de fábula, ya veréis. Desde la Universidad de Clemson, una alumna llamada Mackenzei Pearson, ha avisado al mundo de una tendencia al alza en materia de cuerpos masculinos que se llama “Dad Bod” o lo que es lo mismo: “Cuerpo-Padre” con los que una es capaz de soltar una alocada exclamación diciendo: ¡Qué cuerpo! ¡Qué sensualidad! No es más que un hombre de cuerpo normal -ni

un cachitas, ni un “escurrío”- con alto sex appeal. No se cuidan en exceso, comen de todo, sin hacer caso desmedido a la dieta y no son muy asiduos del gimnasio, solo de higos a brevas. Es curioso, como bien dice María Escobedo en We Lover Size, que no son los hombres los que reivindican este tipo de cuerpos para sentirse mejor, sino que son las propias mujeres las que buscan la normalidad corporal.Este movimiento también se ha venido a conocer como los “fofisanos”, término que no acaba de convencerme porque, entre otras cosas, no me evoca salubridad sino que me suena a una muerte muy próxima.

Leo diCaprio

Los “fo�sanos” conquistan porque…

Según nuestra amiga Pearson, nos molan “cantidubi” los cuerpos como el de Leonardo DiCaprio por 5 razones muy claras,

que no esclarecedoras. Veréis que el que no se consuela...

Porque no nos sentimos intimidadas. Si tiene un poco de barriga, pues nosotras podemos permitirnos un poco de lorza.

Mentira y gorda.-

Queremos que el hombre sea el grande de la pareja. -

Las caricias son más agradables, lo que yo decía, nada de cuerpo de acero.

-Come de todo sin renunciar a los hidratos

-Total, ya sabes cómo van a ser dentro

de unos años, igual que ahora.

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VIERNES 22/05/15 | QUÉ FUERTE! |

Tamara no �charía por una o�cinaCuando comienzas a leer una entre-vista con Tamara Falcó ya sabes el final: vas a acabar con desasosiego en el centro del corazón. A veces tienes la esperanza de que vaya a pronunciar algo con cuerpo, pero siempre termina como las sopas de sobre, sin sustancia, solo un caldo aguado. Le dijo a Mª Eugenia Yagüe que, seguramente, no podría fichar por una oficina como su hermana Ana, donde le echen broncas y tener solamente un mes de vacacio-nes. ¡Ay, Tamara! La pregunta es: ¿La empresa, la que sea, te ficharía a ti?

Zahara mola mil

La cantante ha estado en el Teatro Lara presentando el disco Santa y llenó el garito, precioso, por cierto. No es que quiera hacerme la moderna, que no lo soy demasiado, es que esta chica de Jaén tiene un estupendo directo. Seguramente por allí estaba la actriz Macarena Gómez (no la ví, pero lo supongo) que es muy fan, se sabe todas las canciones y si no mirad su Instagram. Toda la noche esperando estuve la canción “Con las ganas” y nada, me quedé con las ganas, nunca mejor dicho.

Tsss Chismes Resulta que en la Plaza de Chueca campaba a sus anchas el domingo pasado el candidato de IU a la presidencia de la Comunidad de Madrid, Luís García Montero. No estaba solo, le acompañaba su mujer, la escritora Almudena Grandes y algunos amigos. Estaba dando entrevistas para la televisión, creo que la local de Madrid, aunque para ser sinceros, nadie de los ocupantes de las mesas colindantes a la mía sabía quién era García Montero. Así están las cosas, Luís, son las calles.

Los “cachas-croissant” nunca se llevaron, siento mi franqueza

Rafa Mora

Hombres fo�sanos… ¿Y mujeres fo�sanas?Pero cuidado, hasta aquí hemos hablado de fofisanos, en masculino, un tipo de hombre que a pesar de no tener el vientre plano va de la mano de modelos o mujeres inmensamente bellas. Volvamos, si os parece, a Leo DiCaprio quien tiene una larga lista de modelos entre sus conquistas. Y es que vivimos la tiranía del injusto rasero, convendréis conmigo, que nadie hemos oído hablar de las “fofi-sanas”, ni de las “cuerpo-madre”, ni nada que se le parezca.¿Por qué? Porque a las fofisanas no se las tolera, no se las pronuncia, serían unas gordis que se han comido a su pareja y la llevan en custodia dentro de la barriga. Se sobreentiende que una mujer debe estar siempre estu-penda y no ponerse en bañador con celulitis porque es violento para la vista. Ya veis, como si las barri-gas locas de hombres que se ven en las playas fueran música celestial. Insisto: un poco de barriga fofisana para ellos, sí; un embarazo de 300 años de gestación, no. Pongamos un poco de juicio a este asunto y hablemos también de “fofisanísimas”, me niego a decir “jamonas”, como Vicky Martin Berrocal, Scarlett Johansson, la estu-penda Christina Hendricks o Monica Bellucci que está que se rompe.

Repetid conmigo:

NO

Monica Bellucci

Vicky Martín Berrocal

Christina Hendricks

Vengo de un pueblo donde de repente, de manera inexplicable, todos los chicos se apuntaron al gimnasio, competían en dureza y a la luz de los focos de la sala de muscu-lación se medían los bíceps con el metro de costura de sus madres. Una vez que alcanzaban la masa corporal deseada sentían el ansia de enseñar lo que habían conseguido, como si de un Nobel se tratara, por eso pasaban de “Fruit of the Loom” a camisas más apretadas que un chorizo de Almen-

dralejo. Click en el que se convierten en croissant o “Team Rafa Mora”. Sí, sé quién es, no me juzguéis. ¡¡Pues este tipo de hombres no se llevan!! Si es que alguna vez estu-vieron en la cresta de la ola, cosa sobre la que tengo serias dudas. No nos engañemos, si tu novio tiene tanto abdominal como Bustamante y ves una película sobre su barriga tendrás que ir directa al fisiotera-peuta de la contractura que tendrás. El que avisa no es traidor.

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