en el molde

Preparale algo liviano a ver si

baja la zapán.

Es una forma de dejarle saber que,

si sigue empeñado en morfar, te vas

con el personal trainer del gimnasio.

Retocá el maquillaje, pintate las

uñas, depilate, perfumate.

Cuando vuelve le pedís

guita para la lipo…

Ser Gauchita???Hoy no mi amor, me

duele la cabeza…

Limpiá el chiquero

que deja cuando

juega en la PC…

Cerdo apestoso!!!

Repetile 20 veces cuánto

adorás ir a cenar a lo de tu

suegra y cuán maravillooso

es que deje los calzones

tirados…

Ellos deberán ayudarte a

cargar todos los

autoregalos que te hiciste

con SU tarjeta de crédito.

con tus hijos la excusa perfecta para

que nadie se pise en la “mentira

piadosa”…

Y quien

limpia???

MAGOYA!!!!

Él es tan buen marido que

contrató un reidor para los

momentos tensos: “Me

acosté con otra”.

(RISAS)

Funciona con frases como: “Ajam”,

“Correcto”, “Así es”, “No”, “No lo creo”,

“Estás equivocado”, “Ni loca”, “Me estás

cargando???”, “#0KFajlkdshfak…”

El mejor truco es no

dejarlo siquiera

hablar!!!

Puede tener entre 40 a 44 neuronas

desperdiciadas allí abajo y cinco dedos

que no le sirven ni para espiar.

Con eso: Juega al fútbol; camina

descalzo por toda la casa y después se

sube mugriento a la cama; llega

embarrado y pisa todo el piso recién

fregado;

Del dicho al hecho hay un largo trecho.

Vos, tenés que ir directo a los bifes:

RAJALO A LA MIERDA!!!!

Agarrá todas sus camisetas de los 360

clubes de fútbol, los 20 calzones que le

regala la madre para navidad y las 2

remeras agujereadas que no quiere tirar

y lanzalas sin culpa por la ventana!