PASTORES A LA TRAMPA

ESCENA IMEFISTFELES: (Entrando.) Ay, ay, ay, ay! Ya tenemos encima la noche fatal! La ms terrible! La mala noche en que l viene a arruinar nuestra tranquila existencia. Diablos, demonios, scubos, ncubos! A trabajar todos que esta noche tenemos mucho que hacer! Dnde se metieron que no me responden? Haraganes, holgazanes! Bola de ge... vones!DIABLA: (Entrando.) Doscientos, doscientos cincuenta, trescientos, tres... Chale, no me va a alcanzar para nada!MEFISTFELES: Te estoy hablando! Dnde demonios se metieron esos znganos? Qu tenemos el trabajo cargado! Ya est el horno listo y ni un alma queda en la despensa. Cmo pretenden que derrotemos a las fuerzas del bieeeeen, sin reclutas frescos?DIABLA: Almas? Cules almas? Para qu?MEFISTFELES: Cmo para qu? Intil! Monstruos del averno, dnde andan?!DIABLA: Pues, ya se fueron de vacaciones... Estaban esperando su aguinaldo, pero usted no nos ha dicho todava cuando...MEFISTFELES: Vacaciones? Y, quin les dijo que tenan vacaciones?DIABLA: Ay, jefe, pues las de diciembre. Usted ya sabe... la playita, el sol paradisiaco... Nada ms que a mi no me alcanza. Oiga, y, el aguinaldo es antes o despus de las vacaciones?MEFISTFELES: Ningn aguinaldo, slo eso me faltaba! Dnde se creen que estn? Aqu, ningn aguinaldo, ni vacaciones, ni contrato colectivo, ni mucho menos PACTOS, NI COMISIONES, NI VOTO POR VOTO, NI...! Aqu es el infierno. Aqu se trabaja gratis... Qu gratis! Aqu se paga por trabajar! Y, se trabaja siempre... y, mucho ms hoy... qu se nos viene encima la ms grande desgracia!DIABLA: Y, cmo DIABLOS me voy a IR la playa?MEFISTFELES: Por Belceb! Este es un castigo de Luzbel. Tengo el peor equipo del averno, puro pecador de tercera. Para lo nico que sirven es para emborracharse en las posadas o ensuciar las playas. Nada trascendente como el fanatismo religioso o el racismo, o ya de perdida apoyar a los poderosos, digo, a los pederastas. Pero, en fin, o nos damos prisa, o nos la ganan los del otro bando. Hay que preparar todo, pequea. Porque t, s querida, t reemplazars a todos esos demontres fugitivos. Dejaremos que se ocupen de maquilar pecaditos de desecho, pecaditos clnex. T, en cambio, me auxiliars en la noche ms difcil de todas. Cuando Luzbel asigna al mejor de todos para impedir que los mortales salven sus almas del fuego eterno, del vrtigo de la cada infinita.DIABLA: Ay jefe, yo?! No, yo no! Mire que hasta consegu una concesin en el Zcalo donde poner un puestito de adornitos importados, para ir cuando menos a Cancn o a Barra de Navidad...MEFISTFELES: Con un demo..! Basta, o te mando a extraordinario diablico! Si seguimos discutiendo se nos va a pasar la noche y entonces... (Horrorizado.) No, mi renuncia no!DIABLA: Pero patrn, la verdad es que no sirvo para eso. Yo slo soy una diablita muy inexperta. Hasta reprob sadomasoquismo II y palitos I.MEFISTFELES: (Como merolico de feria.) Y, Dgame por qu la trajeron aqu?DIABLA: A mi me trajeron aqu por responderle a mis padres y desobedecerlos.MEFISTFELES: Y, desde cundo tiene esta forma?DIABLA: Desde que tengo esta forma.MEFISTFELES: Y, de qu se alimenta?DIABLA: Me alimento de moscas e insectos diversos.MEFISTFELES: Dije, basta! (Llora.) Por las tinieblas! Cmo se puede intentar una gran empresa con semejantes elementos? Qu hubiera sido del Conde Drcula, de Adolfo Hitler, de los Azcrraga!? De Bill Gates!? De Carlos Slim????, de.... Y, a m me asignaron los residuos de un sistema que se sostiene gracias a unos pocos diablos emprendedores como yo, a grandes y extraordinarios pecadores. Y ahora yo, slo yo, debo atender esta magnfica oportunidad para llevar al Infierno al primer mundo, donde hay sistemas con todo computarizado, donde el intercambio libre beneficia al ms astuto, donde se puede reventar a los esclavos y nadie dice nada.DIABLA: S, un infierno con sistema de calor acondicionado!MEFISTFELES: Con la tecnologa ms avanzada en milagros!DIABLA: Abrir y cerrar ocanos!MEFISTFELES: Vender empresas nacionales y luego comprar trasnacionales! Pero, dejemos de soar y a darle; porque, antes tenemos que sustituir a la mano de obra prfuga y traidora que prefiere huir al paraso vacacional para hacer mritos menores, como mirar bikinis rellenos de carne firme y jugosa. He dicho basta de soar!, que nuestra empresa competir con las mejores de la Historia. Conseguiremos con un solo acto superar el genocidio de Corts o las proezas del Gringo en Panam y el Medio Oriente.DIABLA: Oiga jefe, y, no se le hacen muchas pretensiones?MEFISTFELES: Qu?DIABLA: Vamos a enfrentarnos con una potencia muy poderosa y potente.MEFISTFELES: S, verdad.DIABLA: Adems, usted y yo solos? Y, sin milagros espectaculares, va a parecer pastorela estudiantil.MEFISTFELES: (Aterrado.) Nooo!!!DIABLA: (Sabionda.) La verdad jefe, esta empresa requiere de un equipo y una organizacin... especializados. Es decir, una infraestructura diseada con la intencin de superar las ventajas que los de all arriba tienen. Piense un poco... Mmmmmm...! Podemos anunciar la hiper-modernizacin del averno! Los pecadores ya no se achicharraran con vil lumbre de lea verde, sino con radiaciones de modernas plantas nucleares. Ni seran torturados con serpientes ni cadenas, pues podran sufrir horas y horas con trescientas horas de tele llenas de odio, segregacin y menosprecio a los piojosos.MEFISTFELES: Y, con qu fondos? Slo que privatice los yacimientos de azufre y nos perfumemos con posgrados de Harvard.DIABLA: Bravo, jefe! Genial! Aunque no hace falta regalar nuestro azufre. Nada ms les hacemos promesas que nunca cumpliremos; y, mientras esperan, vendemos todo lo que queda de pas y, ya la hicimos!MEFISTFELES: Por Leviatn! Debiste asesorar a los ltimos presidentes antes de la debacle econmica. Pero, sea! Porque hoy, que la amenaza de justicia se cierne sobre nuestras cabezas...! Hoy, que el amor al prjimo desafa nuestro egosmo e intolerancia...! Hoy desplegar el poder del abuso y la impunidad! Ensanchar las fronteras de la maldad! Apagar la luz divina que alimenta las esperanzas de los mortales! LOGRAR LA REELECCIN!!! Ja, ja, ja, ja..!(SALEN.)

ESCENA IIPASTOR 1: (Entrando.) Por Ometecutli! Muvanse por que se nos cierra la nochi.PASTORA: (Entrando.) Ya deja de nombrar en vano a las divinidades! Qu te vas a condenar! Te la pasas da y nochi, dice y dice que...: "Por Huitzilopochtli, qu'esto...!" O...: "Me lleva la Coatlicue!" Y si no...: "Vete a moler a Mactlantecutli!" Yo noms ti alvierto que ti vas a condenar...PASTOR 2: (Entrando muy cansado.) Me lleva la Cihuacatl! Por la Chalchiuhtlicue, ya vamos a pararle un rato!, que no hemos dijado di andar desdi hace cuatro cerros. Y, a mi ya me lleva la...!PASTORA: No les digo. Por las diosas del Cihuatlampa, ya'stense qu'el sior Ometotl los va a castigar!PASTOR 1: T eres la que debe dejar di hacer caso de las tontirias que se pasa diciendo el tlatlamacaztn di segunda del pueblo. Mira qu'el zonzo ese nunca llegar ni a mexicatl teohuatzin. O qu, a poco crs que los buenos puestos en los templos son para cualquier macehual?PASTOR 2: Y, pus dijndole al Tlloc cualquier ofrendita chiquita con espinas de nopal en un jarro rajado, todo se te perdona, y... a darle de nuevo a la hilacha!PASTORA: Cmo pueden hablar as hoy? Hoy, qu Tonatiuh, el Sol, puede morir con nosotros y nosotros con l!PASTOR 2 : Por eso. Noms vamos al templo, matamos algn xolozcuintle flaco, se lo ofrecemos al seor...PASTORA: Un vil perro! Pero, en qu cabeza cabe? Sacrificarle al Sol un animal! Tonatiuh quiere doncellas o guerreros jvencitos!PASTOR 2: Pus... el otro ao, mi vecina sacrific con muchos trabajos a su suegra y, mira cmo les ha ido de mal.PASTOR 1: Ya'stuvo suave de tanta guaguara! Qu no ven l'hora? Vamos a llegar tardsimo al festejo del Tlamanaliztli y, luego luego si acaba el peyote.PASTORA: Es en lo nico que piensas. Ya ni la... cinhuacatl.PASTOR 2: Claro! Ponte a pensar en los tamales, los elotes, las garnachas... las hamburguesas de Mashicaldonan!PASTORA: Ya mejor no les digo nada... Que de por si, sus almas ya'stn perdidas.PASTOR 2 : India tarada, perdida tu m...acihuatultin!(SE ESCUCHAN FUERTES FANFARRIAS.)PASTOR 1: Y, ora?PASTORA: No les diji? (Se hinca.) Perdnalos Tonacatecuhtli! No los distruyas aunque si lo merezcan!(TRATAN DE CORRER.)GABRIEL: (Entrando.) Hijos mos, no corrais. Esperad, esperad, que he venido a traeros un mensaje importante. No tengis miedo, que soy el portador de noticias falaces... digo, felices!PASTOR 1: Y ora, quin es este?PASTORA: Cmo quin? Pos, qu no li ves las plumas? Es el mismsimo Quetzalcatl!PASTOR 2: Quetzalcatl?PASTOR 1: A chingatl!PASTORA: Mrenlo. Si'st blanco como la cal.GABRIEL: Escuchad el mensaje que os traigo, porque hoy es vuestra oportunidad de obtener el perdn divino, la gracia del Seor.PASTORA: Vieron, se los dije! Es el sior Quetzalcatl. (A Gabriel.) Sior Quetzalcatl! Divino sior! Te suplico perdones las blasfemias d'estas bestias, animales, tarados, retrasados mentales...GABRIEL: No comprendo. Hablis acaso en lenguas?PASTOR 1: En verd eres tu, sior Quetzalcatl?PASTOR 2: Pos, tiene plumas y'st como escamado.PASTORA: (Exaltada.) Divino sior, escucha mis ruegos! Perdnanos! Te prometo nunca ms faltar a tus fiestas, llevaremos ricas ofrendas, desfilaremos el primero de mayo y el doce de diciembre!GABRIEL: (Sin entender.) Escuchad, vengo a anunciaros el portento que esta noche vendr. Acaecer al oriente donde brilla la estrella. Seguidla, seguidla. Llegar el Seor divino a iluminaros la existencia. Saciar su hombre... digo, su hembra... su HAMBRE de esperanzas...PASTORA: (Reflexiona.) Por el oriente? Divino? Qu les diji, es Quetzalcatl!PASTOR 2: Y va a regalar tamales!PASTOR 1: (Escptico.) Y el sacrificio? Y la fiesta del nuevo sol?PASTORA: Pos, qu n'oyes qu'es el Sior Quetzalcatl, que ya volvi como dijieron en el templo?PASTOR 2: Total, a la fiesta del Sior Tonatiuh ya lligamos tarde y..., (Seala a Gabriel.) ...ac van a dar chimoles.PASTOR 1: Y, como'stn tan siguros de qu'es Quetzalcatl y no otro?PASTORA: Blanco y con plumas?PASTOR 2: no ser vedett t?PASTOR 1: (A Gabriel.) Dinos, quin eres?GABRIEL: Mi nombre es Gabriel.PASTORA: Pero, no dijistes qu'eres mensajero del Sior?GABRIEL: Soy mensajero de Dios. Vengo a anunciaros su venida.PASTORA: Ahhhh... Ya Vites? A poco creas qu'iba a venir l mismo en persona?PASTOR 2: (Entusiasmado.) Vamos a... "saciar l'hambre"!PASTOR 1: (Incrdulo al arcngel.) Y..., dices que El iluminar nuestras existencias?GABRIEL: El os conceder dicha y felicidad.PASTORA: ndale, antes de que si corra la voz y haiga qui hacer cola! Siguro nos concede un puestazo en el Calmecac!PASTOR 2: (A Gabriel.) Y, saciar nuestr'hambre?GABRIEL: Tendrn esperanzas, caridad y fe.PASTOR 2: Cocina oriental!PASTOR 1: (Dudando.) Mmmm... a mi me parece que...PASTORA: Ya'stuvo suave! Quin t'entiende? Primero te la pasas mentando dioses, pidiendo mensadas; y orita, con esta oportunid, l'nico que se ti ocurre es ponerte eccctico. Ya ni la...!PASTOR 1: Slo una pregunta ms.GABRIEL: (Como disco.) "Estoy aqu para anunciaros la venida del Seor..."PASTOR 1: S, s, s! Slo dime, por qu tenemos qu'ir a juerzas ahorita y no maana en la maana, cuando nos haigamos preparado para tan magno evento?PASTORA: Si sers...! (A Gabriel.) Verd sior Gabriel que entre ms antes nos obsequie el Sior divino con sus bendiciones, ms antes las riquezas abrigarn nuestras existencias.GABRIEL: No, hijos. Tiene que ser hoy, porque el pago del anuncio luminoso en la estrella cubre hasta esta noche. Adems, todava tengo la tienda de abarrotes llena de conservas y embutidos en oferta; y, si poseis crdito y liquidez, con vuestra tarjeta "golden international", podrais incluso disfrutar de una mesa de pista junto a los mismsimos Reyes Majos... digo, Magos.PASTORES: (Convencidos.) "Sigamos pues, la ruta que indica la estrella del Oriente, encontrmonos con el Divino Quetzalcatl. Ofrezcmosle nuestros votos de confianza y lealtad. Y, alabemos su regreso a estas tierras que son suyas".(SALEN GABRIEL Y LA PASTORA.)PASTOR 2: Por tlacaxipehualiztli, huele pior que hueytecuihuitl!PASTOR 1: A m se me hace que es trasvestitl!(SALEN.)

ESCENA IIIMEFISTFELES: (Entrando.) Por Arimn, este es el lugar perfecto! Tus asesores de bienes races sugirieron el emplazamiento ideal.DIABLA: (Lo sigue.) Cuando los pastores pasen por aqu, alguno caer en la trampa. Est diseada para cautivar mortales con la autocrtica atrofiada. Personalidades con miopa cerebral y con problemas de estreimiento afectivo. Como puede constatar jefe, este es el mejor sitio para construir un Sper HIPER-mega-MALL! Con todos los accesorios que estimulan la vanidad, la soberbia y otros pecadillos ms.MEFISTFELES: Pero, tomar das construir semejante monumento.DIABLA: Eso es lo que usted cree... (Saca un "cigarrillo" lo prende y escupe el humo en la cara de Mefistfeles.)MEFISTFELES: Cof, cof, cof, cof! Por Satans, huele peor que la baha de Aca!DIABLA: Claro, es "Golden" jefe!MEFISTFELES: (Mareado, de pronto se sorprende.) Pero... qu ven mis ojos!... De pronto, me rodean aparadores con la ltima moda..., almacenes con precios desorbitantes..., cafeteras para ligar..., GUAU!DIABLA: Recuerde... hay que saber aprovechar lo que el pas produce para vencer a la tecnologa de los de all... (Seala arriba.)PASTORA: (Entrando.) Ora, estos se volvieron a disviar! Me lleva el sior Gabriel!MEFISTFELES:(Aparte.) Nuestro primer cliente! (A toda voz.) Felicidades! Bienvenida! (Al pblico.) Seoras y seores, recibamos con un enorme aplauso a la maravillosa, a la excelsa, a la grandsima...! Cul es su nombre seorita?PASTORA: (Lo ve desconcertada.) Pastora San Basilio, pa sirvirle a ust.MEFISTFELES: (Le da una bocanada al "cigarrillo", suelta el humo en la cara de la pastora y re.) La indudable nueva emperatriz de la belleza: la seorita Pastora San Basilio!!(MIENTRAS PASTORA TOSE Y SE EMBRIAGA CON LOS EFECTOS DEL HUMO, SE ACERCA LA DIABLA CON UNA CORONA Y UN CETRO. SE ESCUCHA MSICA DE CONCURSO.)MEFISTFELES: Y, cules son sus primeras palabras?PASTORA: (Llorosa.) Estoy emocionada. Nunca pens qu'esto pudiera suciderme a mi, porque ni los totolos mi pelaban. (Convencida.) Pero, en mi interior, siempre supe que soy irrrresistible.MEFISTFELES: (Seductor.) Aunque tu belleza sea muuuy interior, no la puedes contener. La irradias por cada uno de tus poros! En realidad, con poqusimos afeites no habr mujer ms esplndida que t.PASTORA: (Insegura.) De verd?MEFISTFELES: (Adulador.) Adems, algo que derramas a mares es la clase. T eres la viva encarnacin de Rina..., La Rosa Salvaje..., Maria Mercedes! (Narrativo.) Aunque, humilde de origen, se oculta en tu pasado una historia con nobleza, seguro tu abuelo era un Duque!PASTORA: Si, as le dican en el pueblo! (Dudando.) O, sira al perro?MEFISTFELES: De ahora en adelante, tu destino te lo impondrn tu rara belleza y tu escandaloso origen. Debers desenvolverte como si fueses la mismsima...PASTORA: XOCHIPILLI! Gracias Sior Quetzalcatl! Gracias por ser tu quien descubra mi verdadera naturaleza!MEFISTFELES: (Sin entender.) Quetzal quin?PASTORA: (Para si.) Noms quiero qui lleguen esos indios patarrajadas, igualados... Porque mi van a or!DIABLA: (A Mefistfeles.) Dele por su lado, dele por su lado!MEFISTFELES: (Le escupe con rapidez ms humo en la cara.) Seora del ter! Lustre del Olimpo! Gloria del canal de las estrellas!PASTORA: Cof, cof, cof, cof!MEFISTFELES: Divina inmortal!PASTORA: (Extasiada.) Divina...! (Sin entender.) ...inmoral?PASTOR 2: (Fuera de escena.) dnde si habr ido la tlaxcalteca esa?MEFISTFELES: Alguien se acerca. Pronto, las capas de invisibilidad!DIABLA: Si, jefe. Enseguida.(SALEN LOS DIABLOS POR UN LADO Y ENTRAN LOS PASTORES POR EL OTRO.)PASTOR 1: Con una chi...huacatl! (Ve a la pastora y se queda mudo.)PASTOR 2: Cuautli, Malinalli y Tochtl! Qu te pas Pastora?PASTORA: (Indignada.) Y, quin ti autoriz di tutiarme? Igualado!PASTOR 1: Ora?(ENTRAN DE NUEVO LOS DIABLOS CUBIERTOS CON CAPAS QUE LOS HACEN INVISIBLES A LOS OJOS DE LOS PASTORES.)PASTORA: Pinten su raya, prietos subdesarrollados! Qu yo istudi en el palacio di yerro!MEFISTFELES: (A la diabla.) Ah te va una clase de induccin asertiva. (A la pastora.) Y, estos horrorosos son tus amigos o tus criados?PASTORA: (Tratando de disimular.) Mis criados, claro. Ya ve cmo anda di alzada la sirvidumbre. (A los pastores.) Mira noms, di nuevo si'ban perdido! O, andaban di haraganes por ai flojiando? Gatos jijos del maiz!PASTOR 2: India canija, otra ves'tas borracha!PASTORA: Cuidado, que no semos iguales! Nunca lo hemos sido!PASTOR 1: Y, esos trapos?PASTORA: Trapos! Asno, ignorante. Pero, qu vas a saber tu? Si, pa vistirte noms escoges entre lo que trais puesto y lo qui usas pa baarte.PASTOR 2: Y, adems trais la cara como tepalcate michoacano.PASTORA: Nativo invidioso! Cmo se ve que no tienes antecedentes di alcurnia, como yo.MEFISTFELES: (A la Diabla.) Se te pas la mano en la restauracin facial.DIABLA: No, patrn. Segn los estudios cientficos, al pueblo le fascinan los colores chillantes y la abundancia de elementos decorativos. Algo que los intelectuales llaman: "Barroco tardo acumulativo".PASTOR 1: Ya, Pastora! Qutate el disfraz de danzante y, mejor le jalamos pal jacal.PASTOR 2: No, tenemos que encontrar a Quetzalcatl!PASTORA: Pus, si vieron lentos, porque yo llegu primero y ya les gan el puesto. Desdi'hora soy la Emperatriz de...MEFISTFELES: (Al odo de la pastora.) ...de indudable belleza!PASTORA: De indudable belleza!PASTOR 2: En un concurso felino!MEFISTFELES: (Oculto tras la pastora.) Cllate esclavo! Tienes atrofiado el gusto. Como slo comes tortillas y chile tienes el discernimiento de una acmila.PASTOR 1: (Extraado.) Por qu hablas tan ronco?PASTOR 2 : Noms mi lo traduces... pa que te reviente el... culiytlPASTORA: Yo no fu, fue el sior... (Lo busca, pero tampoco lo ve.) Sior Quetzalcatl, nde si meti?PASTOR 2: (Aparte al pastor 1.) sta ya si volvi loca di tant'hongo. Mejor l'amarramos.PASTORA (Buscando.) Y, el escinario? Y, las butics?PASTOR 1: (Hacindole seas al pastor 2.) ...T por l'otro lado... (LA RODEAN.)PASTORA: No si atrevan! Les alvierto que, si me tocan, los mando al campo melitar nmero uno! Auxilio, socorro! Sigurid, sigurid! Se colaron unos nacos al centro comircial! (La agarran y tratan de amarrarla. Mefistfeles inicia un trance de posesin demoniaca.) Ay, ay! Jelc, jelc! (De pronto es poseda.)VOZ DE MEFISTFELES: (Ella hace fono mmica.):Atrs, Simios mutantes! Qu no ven con quien estn tratando?PASTOR 2: (Asustado.) Comites sapos?VOZ DE MEFISTFELES: Atrs, raza de vencidos! Partculas nfimas del universo! Yo soy...!VOZ DE PASTORA: La diosa Xochipilli!(ENTRA GABRIEL, TAMBIN CON CAPA DE INVISIBILIDAD.)PASTOR 1: Ya se le meti Tezcatlipoca!PASTOR 2: Pero, a lo bestia, porque nunca'ba'stado as!GABRIEL: (Sospechando.) ...Aqu me huele a... (huele el aire.) Carnitas?VOZ DE MEFISTFELES: Soy una divinidad!VOZ DE PASTORA: Mi escurre la gracia y el encanto!GABRIEL: (Al odo del pastor 2.) ...Hay que sacarle al mal...PASTOR 2: Si, hay que sacarle al... (voltea y no ve a nadie.) ...mal!PASTOR 1: 'Tonces l'agarramos de las patas y la sacudimos.PASTOR 2: Mejor le pegamos con unas ramas.GABRIEL: (Al odo del pastor 2.) ...Hay que hacerle un exorcismo...PASTOR 2: (Muy asustado porque no ve quien le habla.) Con sadismo? (Escandalizado, al pastor 1.) Depravado!GABRIEL: Exorcismo!PASTOR 2: Un... silogismo?PASTOR 1: Ora! Tambin t?DIABLA: (Los ve intrigada.) Algo anda mal... Jefe, jefe... (El diablo, en trance, no la oye.) Y, ahora que hago?GABRIEL: (Al odo del pastor 2.) Escucha con cuidado: lo primero que hay que...(MIENTRAS GABRIEL LE CUCHICHEA AL PASTOR 2, LA DIABLA SACA OTRO "CIGARRILLO", LO ENCIENDE Y ESCUPE EL HUMO EN LA CARA DE LOS PASTORES.)PASTOR 2: (Drogado.) Cof, cof, cof...! Es la voz de Quetzalcatl...! Si sior, har una danza con mucho... EXOTISMO!(LOS PASTORES BAILAN UN RAP PREHISPNICO MUY EXTICO. MEFISTFELES SE ESFUERZA POR SOSTENER LA POSESIN DE LA PASTORA. EL BAILE TERMINA CON EL EXORCISMO A LA PASTORA.)PASTORA: (Recuperndose.) Ay... mi cabeza! On'toy?PASTOR 1: Mejor, vmonos de aqu. 'Sta muy raro el aigre. Huele mucho a petate quemado y, eso atrae enseguida a los ticolotes... y, con esos, la cosa si poni color di hormiga. (Sale llevndose la pastora.)PASTOR 2: (Los sigue, todava drogado.) rale, no se rajen! Vamos a tronar ms... cuetes!GABRIEL: (Buscando alrededor.) ...Aqu hay diablo encerrado... Voy a preparar unas trampas. No sea que por ah haya ratas y se coman los descuentos de ao nuevo. (Sale.)MEFISTFELES: (Recuperndose.) ...Aaay, ay...!Ya no sent lo duro, sino lo tupido! Tuve una horrible pesadilla... So que era juez en un concurso de rap... en pleno Chalma!DIABLA: Jefe, jefe! Algo anda mal. Percibo la presencia del enemigo...MEFISTFELES: T percibes... pero, a mi el zapateado azteca nadie me lo quita. Por supuesto que hay agentes adversarios infiltrados! O, pensaste que esas sofisticadas tcnicas de sabotaje fueron casualidad? Alguien arruin mi portentosa maniobra de corrupcin del alma de esa mortal! Hay que estar alertas, me llega un fuerte olor a tocino que delata a mi contrincante... Ya te tocar lo tuyo, Gabriel, te vas a ir al Averno!DIABLA: Jefe!MEFISTFELES. Oh, t, djame.(SALEN.)

ESCENA IVPASTOR 2: (Entrando) Ya no aguanto l'hambre. no he comido nada desdi hace....PASTOR 1: (Lo sigue.) Diez minutos! No te tragates como quince tunas t solito? Ya ni la... chinguacatl!... La que si anda tardando es la Pastora. Dijo qui noms se lavaba la cara en el ro y nos alcanzaba.PASTOR 2: Y, t cres que con quince tunas voy a recuperar las juerzas?PASTOR 1: Canija vieja, pariciera que s'est lavando la... Cuyunzntlicuitl! (Tiembla de pensarlo.)PASTOR 2: Con este fro se le va a helar. (Re.)PASTOR 1: A poco piensas que si haiga encuerado? (Se queda pensativo.)PASTOR 2: Uuuy, pos con ropa noms ti baas t! (Le suena el estmago.) Ay, mi pancita! Faltar mucho onde el divino sior?PASTOR 1: Alguien la puede ver as sin...! (Vuelve a temblar.)PASTOR 2: Pss, muy su disgusto. Manque sea vamos al Tinzonzuntl. Ya tengo hasta cosquillas en la... (Se soba la panza.)PASTOR 1: (Tiembla.) rale marrano, hazte pa'll!(DE PRONTO SE APAGA LA ESTRELLA Y SE OSCURECE EL ESCENARIO.)PASTOR 2: Con una...! No diji el sior Gabriel que 'ba sirvicio las 24 horas? Si puso reti oscuro. Ondi andas t?PASTOR 1: Aqu'stoy. Prate, y orita ti cojo... (Tiembla exitado.) Digo, ti agarro. Y'ora, qu m'estar pasando?PASTOR 2: Mejor, prate tu qui encuentre mi lonch di emergencias. Ondi lo puse?PASTOR 1: Con esta oscurid Pastora s va a perder. Y, si ya se quit la... (Tiembla ms exitado.) Vamos a buscarla!PASTOR 2: (Rogn.) Primero buscamos unos ilotes en la milpa.(SALEN A TIENTAS.)MEFISTFELES: (Fuera de escena.) Dnde ests Diabla del demonio? (Entra a ciegas tentando el aire.) Quin apag la luz? No puedo ver ni la punta de mi cola.DIABLA: (Entrando.) Jefe..., jefe.MEFISTFELES: Dnde ests que no te veo? Dime, quin hizo esto?DIABLA: Fu yo, jefe. Tuve una brillante idea.MEFISTFELES: Brillante idea! Pero, si no se ve nada.DIABLA: Ay, jefe, me extraa! No se haga, no es la oscuridad el mejor recurso para crear confusiones? Qu no ha odo que de noche todos los gatos son pardos?MEFISTFELES: Explcate, antes de que te agarre y te haga picadillo!DIABLA: Imagnese que en lugar mo estuviera frente a usted la mismsima Madonna.MEFISTFELES: La Madonna?DIABLA: S! Imagnesela cantando: "Like a vergin...". Qu es lo primero que se le antojara?MEFISTFELES: Con una virgen?DIABLA: S!MEFISTFELES: Pues..., prenderle una veladora!DIABLA: Ay jefe, qu anticuado! Mejor, sgame y ahorita le explico las nuevas tcnicas de seduccin masiva.(SALEN A TIENTAS.)PASTORA: (Entrando.) 'Toy ciega, 'toy ciega! Los dioses me castigaron! Y, 'hora qu va a ser de mi? Estoy ms ciega que la Comisin Nacional de Derechos Humanos! (Pattica.) Por qu a mi sior Quetzalcatl?! Por qu?!GABRIEL: (Entrando.) Me cago en...! No vuelvo a comprar nada chino . (Se tropieza con la pastora.) Aaay!PASTORA: Se me cai encima el cielo!GABRIEL: Ms ambulantes y, como siempre, tirados donde ms estorban! Levntate hijo, salva tu alma del pecado!PASTORA: 'Ora, si no compra no maguye!GABRIEL: Eres t, hija?PASTORA: Sior, Gabriel?, al fin lo encuentro! 'Toy ciega, ciega, ciega!GABRIEL: Ten fe en la tecnologa del Seor, hija. Repite conmigo: "Santo, Santo, Santo, Seor milagroso,escucha mis ruegos Seor,que antes de que cuente tres,arreglen el transformador". (Prende una lucecita de bengala.)PASTORA: Milagro, milagro!GABRIEL: Levntate y anda!... qu hay que encontrar a tus amigos descarriados antes que el maligno se nos adelante. Nada ms falta que ahora s hayan reprivatizado PEMEX!(ENTRAN MEFISTFELES Y LA DIABLA POR UN LADO DEL ESCENARIO Y, POR EL OTRO LOS PASTORES 1 Y 2.)DIABLA: Entonces, cmo ve el plan de accin?MEFISTFELES: Ests segura de que funcionar? A mi me parece que...PASTOR 2: Un taco! Un taco, aunque sea de tripa!PASTOR 1: (Exitado y nervioso.) Ya 'state! A mi no me gusta la moronga!DIABLA: (A Mefistfeles.) Ahora es cuando! Vamos a atacar, jefe. (Imita la voz de la pastora y sensual se acerca al pastor 1.) Pastorcito, eres t?PASTOR 1: Pastora?DIABLA: (Fingindose Pastora.) Si, ven que tengo fro... porque perd mi hiupil.PASTOR 1: 'Tonces, 'tas todita sin...!? (Se estremece.)PASTOR 2: Comida, comida! Que me muero!MEFISTFELES: (Tambin imita la voz de la pastora.) Psss, Psss. Aqu tengo... ven...PASTOR 2: Pastora? On 'tas?MEFISTFELES: Aqu, aqu. Tengo unas tostadotas de pata con mucha crema y queso y... pelos.PASTOR 2: Onde, onde?!DIABLA: Ven... Aqu 'stoy...PASTOR 2: (Cambia de direccin hacia la diabla.) No seas dscola. Dame una probadita...PASTOR 1: No quieres que te sobe el lomo, bizcochito?MEFISTFELES: Quieres morderme las tortas?... Estn bien jugosas...PASTORES 1 Y 2: SI!!PASTOR 1: Mi dijo a mi!PASTOR 2: No, fue a mi!PASTOR 1: No l'oigas y acrcate tantito..., onde pueda olerte.DIABLA: Mejor, acrcate t... si tantas ganas tienes.PASTOR 2: Ganas? Tengo tantas que... creo qui voy a reventar.MEFISTFELES: Si me embarras, me como yo solita estos chilotes poblanos con harta nogada...PASTOR 2: Cmo eres coda...!DIABLA: (Se finge excitada.) Estoy chinita de fro! Quin me calentar el fogn?PASTOR 1: (Cada vez ms trmulo de excitacin.) Aaay, si ya 'stoy como agua pa chocolate!PASTOR 2: Con churros azucarados!PASTOR 1: Me hierve la sangre! Onde andas, canija? (Atrapa a Mefistfeles.) Ora si! Te voy a achicharrar con el ardor que mi sube y me baja!MEFISTFELES: (Trata de disimular.) Condenadote, mi atrapastes! (Muy falso.) Y 'ora, qu va a ser de mi?!PASTOR 1: (Mientras se lleva cargando a Mefistfeles.) Esta voz...? Esta voz... mi vuelve loco! (Salen.)PASTOR 2: Un poco... un poquito nada ms...! (Se tropieza con la Diabla.) Ti agarr, maldita envidiosa! Ves cmo me tiembla la barriga y t que no t'hincas. (Se hace el moribundo.) No ti doy tantita lstima? Aydame... antes de que... me lleve la... (Se tira al suelo aparatosamente. Se oye como azota.)DIABLA: Ya se cay este indio! Qu le dar? (Piensa.) Ya s! (Se pone en cuclillas y puja.) Mmmmmnnnnjjjjj!! (Recoge un "pastelito de chocolate".) No ti mueras! Mira, ten mi ltimo "cabe" de chocolate... pero, promteme que...PASTOR 2: (Brinca y le arrebata el "cabe".) Trai ac! Ya saba que traas itacate! Noms por eso, me lo como yo solito. (Se pone de espaldas al pblico.)DIABLA: (Reprimiendo la risa.) Orita ti hago otro ms.PASTORA: (Entrando.) Mi dijo el sior Gabriel que lo esperar por ac... Que noms orita arregla el percance y buscamos al par de chilacayotes esos. (De nuevo se enciende la luz de la estrella.) Se prendi otra vez la estrella!PASTOR 1: (Entra huyendo de Mefistfeles.) 'Ora, 'ora...! Si tu no eres...!MEFISTFELES: (Entra persiguindolo.) S soy..., s soy! Te juro que soy virgen!PASTOR 1: Con esa... (Le seala la cola.) ...COSA, T, ms bien eres... UN MAYATL!PASTORA: (Al verlos, se les acerca.) Y, ustedes... qu estaban haciendo? (Al pastor 1.) a mi se me hace qu'este ya ti hundi la... canoa.PASTOR 1: Si no pas nada!MEFISTFELES: (Joteando.) Nada?! Todos los indios son iguales... El que no cae... le atora. (Hacindose el indignado sale junto con la Diabla.)PASTOR 1: Palabra que no mi acuerdo de nada!PASTORA: No mi acuerdo..., cmo no!PASTOR 2: (Sigue de espaldas al pblico.) Ms, quiero ms! Nunca 'ba comido un pastel taan cremoso! Quiero ms!PASTORA: Y t, qu tragas?PASTOR 2: Dami otro cachito. Est riqusimo!PASTORA: (Se le acerca inquisitiva.) ...Si tienes toda la cara embarrada de... (Lo huele.) Gucatelas! Apestas a puritita caca de marrano!PASTOR 2: (Se ve las manos sucias y se horroriza.) S... Creo que... no era... chocolate...PASTORA: Mejor li, seguimos andando porque... con eso de que...: (Mirando al pastor 1.) "En tiempos de guerra..." (Mira al pastor 2.) "...cualquier twinky es pastel..." La verd... qu guarros! (Sale.)PASTOR 2: (Incrdulo.) ...Yo crea qu'era del Molino...PASTOR 1: (Pensativo.) ...Fue esa voz... Les juro que m'hipnotiz con esa sorprendente... voz!(SALEN.)

ESCENA V(MSICA DE ENTRADA DE PROGRAMA DE CONCURSOS.)LOCUTOR: (En off.) Desde la ciudad ms infestada del mundo! Una vez ms en el aire! El programa ms imitado pero nunca igualado! El programa favorito de todos los aficionados a la pobreza! NIII MODO, AH SE VA!(SUBE TEMA MUSICAL. "AH SE VA, NI MODO NI MODO, AH SE VA".)DIABLA : (Entrando, vestida de presentadora.) May, pero may buensimas tardes! Gracias, gracias, muchsimas gracias por sus aplausos! Una vez ms con ustedes, como todos los das, felices de exhibir frente a millones de espectadores las increbles capacidades de nuestros participantes. Que pueden ser cualquiera de ustedes, que nos contemplan echaditos en sus casitas. As es amigos... Y, para conducir este esforzado esfuerzo de nuestros patrocinadores... El seor de la humillacin, la burla y la degradacin...! MEFISTO FELEZ!! (Golpe musical.)MEFISTFELES: (Entra vestido de conductor.) Gracias, gracias! Michisisissimas gracias! (Porra conducida por la diabla: "SE VE, SE SIENTE, MEFISTO CLAVA EL DIENTE".) Les agradezco enormemente su generoso reconocimiento! Ustedes s que me hinchan el orgullo de poder compartir unos minutos, unos instantes del descomunal placer de en-vi-le-cer-los. Ustedes, adictos a la mediocridad, amantes de la riqueza fcil, los que quieren tener todo, sin tener que hacer nada! S, sean una vez ms bien venidos, a su tortura favorita: NI MODO, AH SE VA!! Porque, si llegamos a meter la pata, slo gritamos...: (Entra msica.) "Ai se va, ni modo ni modo, ai se va"! Yyy, cmo han estado?! Gozando de su flojera, verdad? (Re falsamente.) Qu bueno! Me complace saber que prefieren perder el tiempo con nosotros y, espero que se presten a participar en nuestro primer... inocente juego de sobajamiento! Para este concurso le hemos encargado a nuestra querida Linternita que embaucar... quiero decir, que encausar al escenario a este divino grupo de autctonos de la regin. Que tendrn la oportunidad de ganar...: Miles de millones de nuevas deudas en dlares! (Golpe musical.) Porque estoy seguro de que nada los hara ms felices que obtener crditos frescos, Verdad? (Los pastores asienten encantados.) ...Y va a ser muy fcil de verdad. Nuestro primer jueguito consiste en que ustedes tienen que encontrar algn voluntario entre el pblico asistente y traerlo cargando hasta el escenario, antes de que termine la msica. Y, por supuesto, deber ser con la ayuda de estos fabulosos instrumentos, conocidos como MECAPALES! El primero en llegar recibir...:LOCUTOR: (En off.) Una extraordinaria licuadora prehispnica con un valor de ms de... 250 mil millones de pesos y... a crdito!! (Golpe musical.)MEFISTFELES: Recuerden nada ms que no se vale traer ni nios, ni flacos, ni chaparros.(MSICA DE FONDO "MECAPALERO", MIENTRAS LA DIABLA "ANIMA" CON UN LTIGO. LOS PASTORES INTENTAN CON DISTINTOS ESPECTADORES SIN LOGRAR LLEGAR AL ESCENARIO. TERMINA LA MSICA.)MEFISTFELES: Qu reida competencia! Qu brbaros, peeero... (Msica de fondo: "YA PERDI, NI MODO NI MODO, YA PERDI".) Aunque, por su fisonoma pareca posible que alguno de ustedes lo lograr pues, no pudieron. As que, el molcajete sustrado del museo de antropologa pasa a acumularse a nuestro siguiente concurso, que conducir la rutilante gera: Linfernita Pasada!DIABLA: As es amigos! Hoy les voy a presentar un maravilloso nuevo concurso, que servir para que muchos de ustedes puedan lucir las cualidades de su naturaleza en bruto. Esta competencia dar a conocer la variedad de servicios que podemos desempear en nuestro pas para el consumo del mundo. Los que por algn motivo no logren ser ganadores, de todos modos recibirn...:LOCUTOR: (Voz el off.) El salario mnimo, ms mnimo del mundo! Adems..., una jerga y una escoba de poco uso! Por otro lado, el ganador se har acreedor a un paquete de premios, con un valor mucho muy superior a miles y miles y miles de millones de pesos, por supuesto, todo a crdito!MEFISTFELES: Demos pues, la bienvenida con un fuerte aplauso a los primeros aspirantes al concurso ms tierno y ms dulce de todos...! EL MIIIIISS ABORIGENCITO DEEE AL-GO-DOOON!!(MSICA DE FONDO Y APLAUSOS. ENTRA EL PASTOR 1 ARREGLADO CON FALDA DE CHINA POBLANA Y CINTAS EN LAS TRENZAS. DESFILA.)DIABLA: (Leyendo en una tarjeta.) Pastorcito mide diez, quince, diez... cuando puede comer algunas tortillas duras... Sus jobis son las danzas en la villa y pintarse con las pinturas de mam... y baila... "Sopita de caracol"! (Pastor 1 baila.) Ahora, admiremos la belleza de Pastorcita (ENTRA LA PASTORA CON DELANTAL Y COFIA NAVIDEOS.) A ella le encantan las garnachas bien grasosas y, su jobi es coleccionar pilones... Y baila... "La pinacata"! (La pastora baila.) Enseguida veremos a Axayacatlcito Garca... (ENTRA PASTOR 2 CON UNIFORME DE FUTBOLISTA LLANERO. DESFILA.) A Axayacatlcito le fascina el pastel de chocolate muy cremoso... Su jobi es manejar su microbs sin precaucin... Mide uno cincuenta..., por donde lo midan... Y, baila...: "EL MENEITO"! (El pastor 2 baila.) Ahora pasaremos a la etapa ms difcil pues, tendrn que hacer un esfuerzo intelectual. Es slo una pregunta y, recuerden, el primero en rebuznar... digo, responder, ser el ganador. La pregunta es...: Dnde-se-encuentra-escondido-el-tesoro-de-Cuauhtmoc?!! (LOS PASTORES SE MIRAN UNOS A OTROS ANONADADOS.) Alguno de ustedes sabe la respuesta? No? Alguno de ustedes desea la ayuda del achicharrador de patas? Nooo? Por favor, piensen que de esta respuesta depende su liberacin de la miseria. Es realmente lamentable que ninguno se anime a confesar, pero... (Golpe musical: "Ya perdi. Ya perdi".) Aaaay!, de verdad, si nadie coopera un poquito, cundo llegaremos al primer mundo? ...Pero, me informan que ya est preparado el siguiente concurso del programa. Y se trata nada menos queee... deee... MACHETAZO A CABALLO DE ESPADAS!! Por favor, recibamos con un calurossimo aplauso al invencible, al favorito, al inaudito..., RED DEMON!!MEFISTFELES: (Entra a "caballo" sobre el pastor 2, con peluca de "rudo".) Gracias! Nuevamente, muchas gracias a toda esa gente que, aunque no es para nada bonita, es muy entusiasta!DIABLA: Y, en la otra esquina el perdedor eterno...!: EL IMECA ENMASCARADO!(ENTRA GABRIEL MONTADO SOBRE EL PASTOR 1, LLEVA UNA CAPA DE DANZANTE AZTECA, UN PENACHO DE PLUMAS Y UNA MASCARA DE LUCHADOR.)MEFISTFELES: (A la Diabla.) De dnde sacaste a este apache?DIABLA: Es otro de los pastores.MEFISTFELES: Ests segura?DIABLA: Y, quin ms podra ser?MEFISTFELES: (Para s.) Pues... no s, no s... algo tiene que se me hace familiar...DIABLA: (Al pblico.) Antes de comenzar deseamos agradecer la presencia de la seorita interventora de gobernacin que dar constancia de la legalidad de los fraudes en este programa. Ahora, escuchemos el premio acumulado hasta este fin de semana...!LOCUTOR: El ganador, querida Linfernita, recibir LA GLORIA ETERNA! Con un valor de...! Miles y miles y miles y miles y miles y miles de millones de almas para la industria maquiladora!DIABLA: Recuerden que... si gana el Jinete azul, gana la tribuna azul... Yyy, si gana el Jinete rojo... Gana la tribuna roja!!!!!!!! Yyyyyyy, todo est listo para dar inicio! Yyyy, ellos luchan a muerte AAAASSSIIII!(LUCHAN A ESPADAZOS Y EMPUJONES.)MEFISTFELES: Preprate a morir patarrajada enmascarado! Voy a acabar con todos y cada uno de los tuyos!GABRIEL: Conquistador de pacotilla! Tus ambiciones de poder nunca podrn contra la fuerza del Seor.MEFISTFELES: (Extraado.) De cul seor?GABRIEL: Estoy aqu para dar fin a tus trampas. Cundo aprenders que nunca vencers al todo poderoso con fraudes y engaos?MEFISTFELES: De qu hablas?GABRIEL: De que vas de mal en peor. Tus recursos son ms tontos que los de los publicistas del gobierno.MEFISTFELES: Dime, quin eres que te atreves a hablarme as, de esta manera?GABRIEL: Soy el enviado del Omnipotente para acabar contigo!MEFISTFELES: Del Omni-potente? Por Lucifer! Ahora me explico el repugnante hedor a tocino rancio... Eres Gabriel!GABRIEL: Silencio! De nada te servirn tus imprecaciones de diputado levantadedos. Entiende de una buena vez que slo hay una va justa y, que esta es la del Altsimo que hoy nace entre los mortales.MEFISTFELES: Pues, eso est por verse. Porque a estos indios me los llevo yo, que, ya han mostrado sus debilidades!GABRIEL: Nadie puede reconocer a las autnticas virtudes envuelto en la bruma de las mentiras y las confusiones!MEFISTFELES: La Pastora pec de vanidad y soberbia!GABRIEL: La engaaste marendola con falsos halagos y hacindole creer que era otra!MEFISTFELES: Y los pastores pecaron de gula y lujuria!GABRIEL: En la oscuridad de la ignorancia se confunden los lmites! Con la LUZ podemos distinguir el bien del mal!MEFISTFELES: Pues..., me los llevo... porque me da la gana!GABRIEL: Pues, slo falta que te deje... EN GARDE!(PELEAN Y GABRIEL VENCE A MEFISTFELES.)MEFISTFELES: (Cayndose del "caballo".) Aaaayy! Por Luzbel, no es justo, Gabriel! Siempre te sales con la tuya.GABRIEL: No siempre, pero as est escrito en el guin. Con todo, esta noche no puedo permitirte desviar a estas creaturas de la ruta que los har hombres.MEFISTFELES: Est bien... pero, te advierto que voy a renegociar este tratado. Tengo derecho a ms porcentajes!(SALEN LOS DIABLOS.)GABRIEL: Vade retro! Y, vosotros pastores no volvis a escuchar ms voces que de la senda pretendan desviaros, Que el Seor os aguarda! (Sale.)PASTOR 1: Entendites algo t?PASTOR 2: Qu voy a entender! Si hablaban bien raro.PASTORA: Pos, yo si entend todo, par de zonzos.PASTOR 2: Aaaah, sii?!PASTOR 1: A ver, explcanos.PASTORA: Pus, dica que, si siguamos al Red Demon nos iba a ir muy mal, porque deberamos todo lo que tuviramos como: ropa, casas, coches, tilfonos cilulares, idipots, joyas y todas esas cosas qui no sirven para nada, como la comida internacional y las exticas importadas.PASTOR 2: Aaah!PASTOR 1: A poco dijieron eso?PASTORA: Claro! Lo que pasa es que t no hablas ingls.PASTOR 2: Y, qu ms dijieron?PASTORA: Pos, dijieron que, si nos quedbamos con el sior Quetzalcatl nos iba a ir muy bien, porque todo iba a cambiar con su venida.PASTOR 1: Cmo!PASTOR 1: Y, cmo?PASTORA: Pos, porque 'Ora si iba a haber democracia, los polticos no iban a ser nuestros perores enemigos y habra verdaderos castigos contra la corrupcin y la impunidad. Se acabaran el narcotrfico, las guerras y las enfermedades y, la riqueza se repartira equitativamente...,PASTOR: Ya prale, ya prale! Y, a qu horas dijieron todo eso?PASTORA: Pos, 'orita.PASTOR 2: A m me suena como que ya lo'ba odo antis.PASTORA: Claro, si siempre prometen lo mismo! Noms que 'hora es el mismsimo Quetzalcatl quien lo promete.PASTOR 1: Pooos, poooos vayamos a ver si el sior Quetzalcatl de verd nos cumple... porque a m me suena como que todo va a estar igual.PASTOR 2: Igual, igual, las cosas siempre siguen igual, o pior.PASTOR 1: S, o no... a lo mejor... A lo mejor se ponen mejor que pior.PASTORA: Mejor, dices?PASTOR 1: Pus a lo mejor.PASTORA: No s si mejor. Qu tal que, si cambiando las cosas hay que trabajar todava ms...PASTOR 2: No ms!PASTORA: Pos s, yo crio que s, y la verdad...PASTOR 1: Qu pues!PASTOR 2: Dilo ya!PASTORA: Pus la verd, la mera y pura verd, pus yo prifiero siguir soando!PASTOR 1: Pus s.PASTOR 2: Pus s. Pus eso s. S.(SALEN.)FIN