no me discutas

8/17/2019 No Me Discutas

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INTRODUCCIÓN -------------------------------------------- 3

MODELO CLÁSICO DE COMUNICACIÓN -------------- 5

Lenguaje generativo y Lenguaje descriptivo. ----------------------------- 6

LOS MAPAS MENTALES O FILTROS ----------------- 12

LOS JUICIOS ----------------------------------------------- 18

Gestionando los juicios -------------------------------------------------------- 22

UNA PEQUEÑA EVALUACIÓN PERSONAL -------- 24

¿QUÉ ES LA ESCUCHA? --------------------------------- 26

Niveles de escucha -------------------------------------------------------------- 27

SOMOS UN ANIMAL DE COSTUMBRES -------------- 30

El sesgo de confirmación ------------------------------------------------------ 37

EL PODER DEL CONTEXTO ---------------------------- 39

El poder mágico del sí ---------------------------------------------------------- 40

COSECHARÁS TU SIEMBRA --------------------------- 43

Unas últimas consideraciones ----------------------------------------------- 44


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CONVERSEMOS ------------------------------------------- 46


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Introducción

La forma en que nos comunicamos

define el tipo de relaciones que tenemos y los

éxitos o fracasos en obtener lo que deseamos

o necesitamos. Aquello de que “las palabras se las lleva el viento”, ha de jado una errónea

impronta en nuestra cultura puesto que

siempre las palabras provocan emociones y,

como veremos, acciones.

¿Te diste cuenta que en realidad la

gente no sabe escuchar? ¿Qué pueden

ofrecerte incontable cantidad de cursos de

oratoria pero no de escucha?

Con este libro intento mostrar cómo usar

un nuevo paradigma de la comunicación por

el cual podremos establecer mejores formas

de comunicación. Porque, entendamos, no

podremos jamás aprender a comunicarnos, si

primero no aprendemos a escuchar.


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Para esto, analizaremos aspectos de

nuestras conversaciones y tipos de escucha

tanto internas como externas e intentaremos

abordar consejos para poder establecer una

comunicación eficaz. Eso sí, nos centraremos

en las conversaciones que están al servicio de

un determinado fin: pedir, prometer, requerir

información, debatir, etc.


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Modelo clásico de comunicación

Todos hemos visto en la escuela el

circuito de la comunicación clásico.

Seguramente recordarás algo como este

diagrama:

En este esquema podemos reconocer

quiénes se comunican (emisor y receptor), qué

se dice (mensaje), cómo se dice y con qué

medios o herramientas (canal y código), en

qué contexto o circunstancias y el referente o

tema en el que se genera el mensaje.

Si bien en el contexto podríamos incluir


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muchas cosas como el lugar donde se da la

comunicación, el estado en el que estamos, si

hay o no ruidos, etc., nunca se nos ha hecho

analizar puntualmente cada aspecto de ese

contexto.

Para construir una comunicación sana y

eficaz, hace falta constituir un nuevo

paradigma en el que tengamos en cuenta las

tres patas en las que se sustenta nuestra forma

de ser que veremos aquí. Para una verdadera

transformación debemos desarrollar

habilidades y competencias que se definirán

en nuestras conversaciones.

Lenguaje generativo y Lenguaje descriptivo.

Por lo general se toma al lenguaje comouna herramienta para describir la realidad o

mundo en el que vivimos. Sin embargo

¿cuántas veces hemos expresado algo

suponiendo que nos entenderán sin problemas

y nuestras palabras son decodificadas de


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forma totalmente diferente?

Cierta vez respondí al comentario de

una amiga en una fotografía de Facebook

que “había que ser más reflexivo y menos

agresivo” dado su comentario (para mi

claramente agresivo) que había hecho. Mi

amiga entendió que la había llamado bruta y

violenta. Interpretó que “llamarla a la reflexión”

era un insulto (según me refirió sintió que yo le

había dicho “mirá yo que culta y vos tan

bruta”) y evidentemente para ella no había

diferencias entre lo agresivo y lo violento.

Todo esto me lo respondió en

mayúsculas por lo que yo interpreté que me

estaba gritando y al hacérselo notar, se rió

diciendo que para ella “la mayúscula era

meramente una letra más grande que la

minúscula”.

Nadie tiene la verdad absoluta sobre

cómo es la realidad o el mundo, solo tenemos

interpretaciones de la forma en que lo


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percibimos. Algo que viene dado por nuestros

propios filtros o mapas mentales.

Esto no significa que el lenguaje no

pueda ser descriptivo (profundizaré en esto

más adelante) sino que tiene una gran

diferencia entre él y el lenguaje generativo. Por

lo general no distinguimos conscientemente

estos dos lenguajes y es allí donde radican los

problemas.

Para graficarlo pensemos en una

situación en la que estamos ocupados y suena

el teléfono. ¿Cuántas veces gritamos

“¡teléfono!” en vez de “Luis, atendé el

teléfono”? En el primer caso solo estoy

describiendo: “suena el teléfono” e infiero que

los demás entenderán que estoy pidiendo que

respondan. Y si bien por lo general esto se da

con éxito por la cantidad de veces que suelo

pedir que atiendan de esta manera; en otras

circunstancias las mismas inferencias podrían

no ser tan obvias para el otro.


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Quiero contarte una historia que puede

que conozcas bien pero representa de

manera genial qué tan generativo puede ser

el lenguaje.

El forastero y el gato

Cierta vez un forastero pinchó un

neumático en una ruta en el medio del

campo. Al querer cambiarlo se dio cuenta que

le faltaba el gato para levantar su vehículo.

Miró a su alrededor y vio a lo lejos una lucecita

que parecía provenir de un rancho. Se decidió

a caminar hasta allí para pedir ayuda, quizá el

dueño tendría un gato para prestarle.

Mientras caminaba hacia la luz se puso a

pensar varias posibilidades: que eran cerca de

las 9 de la noche y seguramente estarían

cenando, ; que el hombre no

tendría quizás auto y por ende tampoco gato

mecánico; que estaba caminando en vano

porque de tenerlo quién le prestaría algo a un


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desconocido; ; y así

sucesivamente.

Finalmente el hombre llegó ante el

rancho, tocó la puerta y le abrió un señor

quien muy amablemente le preguntó qué

deseaba. El forastero hecho una furia le

respondió: -- ¿Sabe qué? ¡Métase el gato en el

culo!".

El lenguaje generativo crea una realidad

nueva, requiere de tomar responsabilidad

propia por lo que decimos tanto a otros como

a nosotros mismos. El forastero quizá hubiera

tenido éxito si no hubiera creado una

conversación privada consigo mismo tan

negativa.

Cuando hablamos de lenguaje

generativo hablamos de tomar un compromiso

con hacer que las cosas pasen. Se relaciona

con todos los actos que podemos hacer a

través de él: declarar, pedir, ofertar, prometer,


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etc.

Es muy frecuente que usemos el lenguaje

descriptivo cuando no nos hacemos

responsables de nuestras propias acciones o

resultados. Para esto recurrimos a los hechos o

a los juicios. Los juicios siempre son subjetivos:

“es que la economía está terrible”, “llovía y no

pude salir”, “él no va a cambiar más”, etc.

Abordaremos los juicios un poco más

adelante en forma más detallada.


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Los mapas mentales o filtros

En toda conversación, tanto pública

como privada, hacemos uso de nuestros filtros

o mapas mentales. Es decir, esos coladores por

los que pasan las palabras o mensajes del otro

o de mí mismo que, insisto, nos abrirán o

cerrarán posibilidades de aprendizaje y

experiencias.

En el caso de las conversaciones con un

fin determinado, como pedir, negociar,

debatir, prometer; estos filtros suelen activarse

aún mucho más. Nuestras historias de vida,

emociones, presunciones, creencias, etc.; son

los colores con los que teñimos los lentes con

los que interpretamos las conversaciones.

Ya habíamos dicho que la realidad

como tal solo la percibimos y la interpretamos;

por ello nadie tiene en efecto la verdad

absoluta de las cosas. Pero veamos más


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detenidamente.

Todos vivimos en una cierta baldosa,

caja, punto, círculo o como quieras llamarlo,

que constituye nuestra zona de confort. Allí

encontramos todo lo que sabemos que

sabemos de este “mundo”. También sabemos

que hay cosas que no sabemos, cosas en las

que nos declaramos ignorantes (en el buen

término de la palabra, claro). Yo sé que no sé

de aritmética, o que sé muy poco, sé que no

sé hablar alemán. Pero hay una gran zona de

riesgo o peligro que es una zona de total

disconfort que se conforma por todas aquellas

cosas que ni siquiera sé que sé o que no sé que


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no sé. Es cierto, parece un trabalenguas, pero

en un ratito me vas a entender.

Esa área de cosas que ni sé que sé o que

ni sé que no sé, es un mundo de posibilidades

de aprendizaje. El problema es que la ceguera

cognitiva tiene mecanismos que hacen que

cuando haya un bache de algún tipo

cognitivo, el ser humano tiende a rellenarlo

con lo que sí sabe. Esto es algo fácilmente

comprobable con los famosos textos que solo

poseen consonantes y podemos leerlos o

textos hechos con números, como por ejemplo

“73 4m0”. Por lo general podemos leerlos

porque el cerebro no lee letra por letra sino

que completa y relaciona con lo que ya

posee.

También nuestra ceguera nos engañará

muchas veces gracias a este mecanismo

como la famosa imagen siguiente:


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¿Qué ves aquí, una anciana con pañuelo o una joven con

sombrero?

Con esta imagen se han llevado a cabo

diferentes experimentos con el mismo

resultado. Hoy dada, quizá, su popularidad, no

sea novedoso pero dice mucho sobre cómo

nos condicionamos.

En el experimento un grupo de personas

era dividida en dos grupos, a una se le

enseñaba la imagen con los rasgos de la mujer

joven con sombrero más delimitada; el

segundo grupo, la de la anciana. Se les pedía

que miraran las imágenes por unos 5 minutos

tratando de recordar cada detalle de la


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misma.

Finalmente se juntaban ambos grupos y

se les mostraba esta imagen y se le solicitaba a

un miembro al azar que describiera qué veía; si

había pertenecido al primer grupo describía

siempre una joven, si al segundo grupo, una

anciana. El experimento siempre acababa con

una discusión sobre lo que veían, dos

conceptos tan dispares como la juventud o la

ancianidad, pero a fin de cuentas ambas

reales. Hasta que no les ponían las referencias

correctas el grupo podían pasar horas

discutiendo si veían el collar de la joven o la

boca de la anciana. Nadie era capaz de ver

lo que el otro le marcaba porque estaban

condicionados por la imagen previa que se les

había dado.

Así pasa cuando intentamos abordar

ciertas conversaciones, no nos entendemos

porque uno está condicionado a ver una joven

y el otro una anciana. Es cuando intentamos


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despojarnos de nuestros filtros cuando

podemos ver o escuchar diferente.

Por ello es importante que al encarar

nuestras conversaciones estemos más

dispuestos a escuchar que a hablar. Si sólo nos

centramos en querer hacer entender o en

expresar o en pedir o negociar más que en

intentar descubrir los filtros del otro y ponernos

en sus zapatos; no obtendremos éxito.

¿Qué filtros podría tener en cuenta en losdemás y en mí?

Creencias

Experiencias pasadas

Estado emocional

Lugar y circunstancias

Mandatos

Juicios

Caja o puntito (punto del observador)

Para tener éxito en tus conversaciones aprende primero a

escuchar e identificar filtros propios y ajenos.

¡Despréndete de tus propios filtros!


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Los juicios

Habíamos establecido mínimamente la

diferencia entre “hechos” y “juicios”. Un hecho

es algo objetivo, despojado de una valoración

por parte de un observador. Por ejemplo

cuando digo “Juan es maestro” es un hecho

que puede ser comprobable o no. En cambio,

un juicio es una valoración, opinión o

interpretación que el observador hace de un

determinado hecho y que depende

enteramente de él. Si digo “Juan es un

excelente maestro”, estoy emitiendo una

valoración de la profesión de Juan. Ambas

frases expresan lo que Juan es, pero dicen

cosas diferentes. Para otros, Juan podría ser un

maestro “normal” “mediocre” o incluso

“pésimo”.

Cuando entables una conversación, ten

en cuenta que los juicios siempre hablan de

quienes los emiten. Pertenecen al observador.


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Pueden ser válidos o inválidos de acuerdo a la

autoridad con que se emiten y pueden ser

fundados o infundados de acuerdo a cómo se

relacionan con los hechos o experiencias.

En 1933 el director de casting de la MGM

escribió en un informe sobre Fred Astaire: “no

sabe actuar!, es poco audaz! Y baila muy

poco!” A la propia Norma Aleandro su primera

profesora de teatro le dijo que mejor se

dedicara a otra cosa, varias fueron las

discográficas que rechazaron a The Beatles

antes de que el productor George Martin del

sello Parlophone, una pequeña subsidiaria de

EMI Records, aceptara realizar una prueba a la

banda y los llevara al éxito. ¿Qué hubiera

pasado si cada uno de estos artistas hubiera

creído, asumido o valorado como “fundado”

lo que escucharon en esos momentos?

El problema es que muchas veces

tomamos un juicio como un hecho. Eso es lo

que nos cierra las posibilidades. Norma


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Aleandro podría haber tomado el juicio de su

profesora como válido y fundado dada la

autoridad en el tema que esta tenía. Sin

embargo, evidente y gratamente, no lo hizo.

No asumió que ese juicio fuese un hecho.

Los juicios abren o cierran posibilidades.

Si, por ejemplo, al hablar con tu pareja estás

juzgando que “nunca te escucha” o si es tu

pareja la que te dice siempre “nunca

entiendes lo que te dice”, asumimos casi

siempre que eso es así, es un hecho, algo que

no cambiará. Pero, ¿qué fundamentos

podríamos dar para ello?, ¿nos tomamos un

minuto para pensarlo realmente? ¿Me está

esto abriendo o cerrando la posibilidad de

comunicarme?

Los juicios, además, se relacionan con el

tipo de expectativa o nivel de estándares que

tenemos. Por ejemplo, imagina que tienes una

secretaria y necesitas urgente una copia de un

informe. Entonces te diriges a ella y se la pides.


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¿Cómo sería la mejor manera de hacerlo? ¿A

o B?

A)

Ana, necesito lo antes posible que me

hagas una copia de este informe.

B) Ana, necesito antes de las 2 pm este

informe. Por favor que la copia sea

clara y legible.

Cuando pedimos algo por lo general

damos por supuesto que los demás tienen el

mismo estándar de valores que nosotros. Sin

embargo, lo que para ti es “urgente” puede

ser diferente para Ana. Quizá al decir “lo antes

posible” Ana lo interprete como “antes de que

te vayas”, “antes de mañana”. Imagina cómo

podrían darse las cosas si luego de tu pedido

formulado en A, ella apareciese con el informe

al otro día o 5 horas después o, peor aún, que

te vieras en la necesidad de volver a pedírselo.

Seguramente el segundo pedido sería de una

manera bastante más irritada, ¿verdad?

Ahora, supongamos que tus pedidos se


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dan habitualmente como en A con los mismos

resultados del informe- volver a pedir las cosas,

irritarte ante la urgencia, etc.- ¿a que no

pensarías que Ana es una secretaria ineficaz?

¿Estaría totalmente fundado tu juicio sobre

Ana siendo “ineficaz”?

Gestionando los juicios

Damos autoridad a los juicios

dependiendo de quienes los emiten y, a su vez,

de los propios juicios que tenemos sobre

nosotros mismos. Cuando un padre le dice a su

hijo que es “malcriado”, el niño dará autoridad

de hecho a ese juicio porque da autoridad a

su padre. Cuando nos afecta un juicio

“negativo” ajeno, es porque estamos no solo

valorándolo como hecho, sino porque damosautoridad al otro cuando lo emite.

De la misma manera si siempre declaro

que soy una persona “desordenada o

“desorganizada”, cualquiera que emita el

mismo juicio, aun siendo infundado, generará


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un impacto en mí que lo valorará como

hecho, le dará a la otra persona una autoridad

que lo fundamenta.

Sé consciente de los juicios propios y ajenos. Piensa:

¿es esto un juicio o un hecho? ¿Está fundado? ¿Para

qué voy a decirlo? ¿Por qué me lo dice?

Abrirse a la escucha, y no a la discusión o

justificación. Esto solo causará peleas innecesarias. Si

el juicio podría estar fundado (por ejemplo, es cierto

que siempre llego tarde a todas partes, es un hecho y

por ello el juicio de ser “irresponsable o

desconsiderado/a” puede ser válido), tomarlo comooportunidad de aprendizaje. Comprométete entonces a

cambiar primero tu observador.


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Una pequeña evaluación personal

Te propongo un ejercicio sencillo. Intentahacerlo con tranquilidad, pensando bien cada

respuesta. Toma papel y lápiz y apunta los

juicios sobre ti y sobre otros que pienses que te

están cerrando posibilidades e intenta

reformularlos por juicios que te abran

posibilidades. Encontrarás un par de ejemplos

para ayudarte a continuación:

Que este cuadro te sirva como punto de

partida para entender con qué filtros y, sobre

todo, juicios muchas veces intentamos encarar

Juicios que cierran Juicios que abren

Nadie me entiende

Es muy testaruda/o

Quiero aprender aexpresarme diferente

Quiero que se muestre

más flexible, ¿cómo

podría lograrlo?


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nuestras conversaciones. Por ello es

imprescindible que sepas reconocer no solo tu

estado de ánimo al conversar, sino cada

emoción que pueda dispararse al momento

de su transcurso. Lo que te están diciendo, ¿te

está molestando? ¿ por qué? ¿está fundado?

También ten en cuenta que cuando

conversas con alguien, dentro de tu cabecita,

esa que nunca para, se lleva a cabo otra

conversación (muchas veces al mejor estilo

pajarito de twistos) que está distrayéndote de

la verdadera escucha.

https://www.youtube.com/watch?v=_v2dhMa2FL4https://www.youtube.com/watch?v=_v2dhMa2FL4https://www.youtube.com/watch?v=_v2dhMa2FL4


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¿Qué es la escucha?

Así como mirar no es lo mismo que

observar, escuchar no es lo mismo que oír. Oír

es un proceso biológico, fisiológico por el cual

percibimos sonidos con nuestros órganos

auditivos.

Como vimos, gracias a nuestros filtros o

mapas mentales nunca escuchamos lo que

dice el otro, sino lo que nosotros interpretamos

que está diciendo. Hablar y escuchar son dos

procesos totalmente diferentes y la

comunicación efectiva se da cuando es

seguida de la escucha efectiva.

Cuando estableces conversaciones,

¿estás realmente escuchando al otro o estás

escuchándote? Es importante que esto

también lo tengas presente de la manera

inversa. Es decir, las personas por lo general no

interpretan lo que vos decís, en la forma como

quieres que lo interpreten. Damos por sentado


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que lo que escuchamos es lo que se ha dicho

y suponemos que lo que decimos nosotros es lo

que los demás escuchan.

Todos escuchamos desde nuestra caja,

punto o baldosa en la que estamos.

Escuchamos desde nuestra biología, sí, pero

también desde nuestras creencias, valores,

conversaciones internas, filtros, contexto

cultural, distinciones personales, intereses,

compromisos, estado emocional, experiencias,

y un larguísimo etcétera.

Entonces podríamos establecer que

escuchar es igual a oír + interpretar . Por ello

tenemos que aprender a hacernos

responsables de las interpretaciones que

damos a lo que se nos dice. Cada uno dice lo

que dice y escucha lo que escucha.

Niveles de escucha

Nivel semántico: Es aquel en el que nos

concentramos en el significado de lo que


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escuchamos. En una conversación nuestro

nivel semántico de escucha se centrará en

entender ¿qué significa lo que me está

diciendo? ¿A qué se refiere? ¿ a qué apunta?

Nivel práctico: Nos centraremos en

entender no sólo en el para qué está

diciéndome lo que me dice, sino también en el

para qué estoy escuchando lo que escucho.

¿Escucho para refutar lo que me dicen?, ¿para

entender al otro y crear empatía?, ¿para

invalidarlo?, ¿para justificarme? ¿Para qué me

dice lo que me dice? ¿para retarme,

reprocharme, agradecerme, informarme?

Nivel de inquietud: Muchas veces es

explícita la inquietud que contiene la

conversación o lo que digo o me dicen; otras,

debemos prestar atención a lo que está más

allá de lo que se está diciendo e intentar

interpretar aquello que se silencia. ¿Qué busca

con lo que me dice?, ¿qué problema tiene

que resolver?, ¿cuál es el objetivo de pedirme


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lo que me pide o decirme lo que me dice?

Aquí es importante centrarnos también en la

coherencia de lo que digo o se me dice: ¿es

coherente lo que me dice con lo que hace,

con lo que siente?

Nivel de efectividad: Es el nivel que

todos deberíamos buscar alcanzar. Es la

escucha que tiene en cuenta los juicios propios

y ajenos que pueden afectar la interpretación

de lo que se dice. Es distinguir al otro como

otro e intentar entenderlo, es tener presente las

diferencias de quien habla y escucha y de

cómo puede interpretarse lo que se dice y lo

que no se dice. Escuchar lo que se dice en

todo su conjunto, entendiendo que somos

seres con 3 ejes fundamentales: cuerpo,

lenguaje y emoción.

Aprende a escuchar antes que hablar, enfócate en

alcanzar una escucha de nivel efectivo donde tengas

en cuenta todos los componentes que hacen a la

conversación: lo que se dice y lo que no, el cómo se lo

dice, en qué estado de ánimo, en qué lugar, etc.


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Somos un animal de costumbres

Así es, cuando queremos conversar con

alguien para obtener un fin determinado, nos

focalizamos siempre en nosotros, en lo que

queremos y olvidamos que lo que nos importa

es comunicarnos con efectividad. Por ello

vamos a ver una serie de tips para que tengas

en cuenta cuando quieras conversar con un

fin determinado: pedir, negociar, socializar,

debatir, etc.

Nadie dice que será fácil; pero nada se

aprende con la teoría, se aprende

practicando y persistiendo en nuestra actitud.

Vacila ante lo acostumbrado

El primer consejo es no sucumbir a lo

impulsivo. Reconoce las emociones que se

despiertan en ti en una conversación y no

hagas lo de costumbre. Si te sientes atacado,

antes de justificarte o defenderte, escucha


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mejor, pregunta y pide más información:

¿Por qué me dices eso? ¿Podrías darme un

ejemplo concreto? ¿Cómo te hice sentir?

Luego que tengas un panorama mejor

de cómo se siente el otro y por qué te dice lo

que te dice, manifiesta con honestidad pero

respeto cómo te sientes tú.

Recuerda, lo humano e impulsivo suele ser

generalmente un error.

No des puntapiés a la colmena

Hay un dicho que dice “Si quieres recoger miel,

no le des puntapiés a la colmena”. Una gran

verdad que deberíamos tener presente

siempre.

Así como a ti te duele que te critiquen,

haya o no razones fundadas para ello, criticar

al otro o reprocharle no suele tener efecto más

que despertar resentimiento y una larga lista

de justificaciones. La crítica lastima

directamente el orgullo de cualquiera.

Si lo que necesitas es remarcar un error,


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primero reconoce algún error en ti.

Volvamos al ejemplo de la secretaria. No

te ha entregado el informe con la urgencia

que querías y en vez de criticarla por su

ineficiencia podrías decirle algo como:

“ Ana, sé que no fui clara al pedirte el informe y

quiero pedirte disculpas, no voy a volver a

cometer ese error. Cuando te dije “urgente”

debería haber aclarado que urgente era para

antes de las 2pm, hora en que debía

presentarlo. Si vuelvo a olvidarme ser

específica la próxima vez, házmelo notar ”.

Debemos recordar que nunca tratamos

con personas racionales. Sí, aunque te parezca

mentira. Tratamos con seres emocionales que

tienen dignidad, orgullo, vanidad y prejuicios.

Por ello siempre ponte primero en sus zapatos.

Se necesita gran carácter y dominio propio

pero no es imposible y te deparará muchos

mejores resultados que haciendo lo “normal”.

Intenta entender por qué la gente hace


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lo que hace y dice lo que dice antes de

censurarla o invalidarla. Las condenas y críticas

son como boomerangs, siempre volverán a

quienes las arrojan.

Ya lo dijo Lincoln: “Una gota de miel

caza más moscas que un galón de hiel”.

No salgas a pescar con chocolatesCuando sales a pescar no pones de

cebo chocolate o nueces porque a ti te

encantan. Usas gusanos que es lo que atrae a

los peces. Entonces, cuando quieres obtener

algo de alguien, piensa qué puede ganar el

otro para hacerte un favor, para perdonarte o

para escuchar realmente tus ideas cuando

estás debatiendo.

Si centras tu conversación en el YO, el

otro también lo está centrando en su propio

YO y ¿quién crees que entonces escuchará

mejor? ¿Quién logrará algo de esa

conversación? ¡Exacto!, ¡nadie!

Requiere de creatividad y mucha


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práctica, pero se puede. Cuando quieras

lograr que otro entienda tu punto y realice una

determinada acción, primero dedícate a

despertar en el otro el deseo de hacerlo.

Intenta lograr que el otro piense que fue su

idea hacer lo que buscas.

Esto no significa manipular, ¡ojo! Sino

evitar roces innecesarios y cantar como en el

ajedrez “tablas” para que ambos ganen.

Un ejemplo. Supongamos que mi hijo

siempre deja todo desordenado cuando

termina de jugar. ¿Cuántas veces se lo habrás

pedido bien, cuántas mal y cuántas terminaste

tu ordenando enojada y frustrada? Bien, la

próxima vez podrías probar algo como: “uy,

están todos los juguetes tirados y tenía ganas

de que fuéramos a la plaza un rato, pero

evidentemente ordenar esto me llevará

demasiado tiempo”. ¿Qué crees que hará tu

hijo? ¿Qué habrá escuchado primero, la

acción “ordenar” o la acción “ir a la plaza”?


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Un adulto no es tan diferente. Suponte

que tu pareja suele gastar de más. Va al super

y siempre trae cosas innecesarias, por ejemplo.

Si apelas a la crítica, al reclamo, verás que solo

terminan discutiendo; pero si dices algo

parecido a lo anterior como: “uy, sí que se nos

fue un poco la mano en los gastos. Tenía

ganas de que ahorráramos un poco para el

próximo fin de semana largo pero voy a ver

cómo recortar algunos gastos para poder irnos

a algún lado en unos meses”.

Esto es prueba y error. Son meros

ejemplos. Lo que deberías hacer primero que

todo es saber, escuchar y tener presente qué

es lo que el otro quiere, qué busca, qué puede

ganar haciendo lo que tú quieres que haga.

Pregúntate: ¿cómo puedo lograr que

quiera hacerlo? Esta es la clave que diferencia

a la manipulación. Cuando se manipula a

alguien se suele apelar a un miedo o a la

culpa del otro para que haga algo. Ese algo


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termina siempre siendo una acción que de

alguna manera, entonces, va contra sus

propios intereses. Pero cuando escuchas y

estás dispuesto a ceder u ofrecer algo a

cambio, estás logrando un balance donde

ambos apunten a un mismo fin.

Evita las discusiones

Dale Carnegie, famoso por su libro

“Cómo ganar amigos e influir sobre las

personas” nos dice que “La única forma de

salir ganando una discusión es evitándola”.

Cuando nos embarcamos en una

discusión por lo general es porque olvidamos

todo lo que vimos hasta ahora en este libro.

Piensa, ¿para qué realmente vas a discutir con

alguien?, ¿para demostrar que estás en lo

cierto?, ¿para ganar? ¿Ganar qué?

Aunque logres que la otra persona te de

la razón o se calle, Carnegie nos recuerda algo

elemental: “un hombre convencido contra su


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voluntad sigue siendo de la misma opinión” Es

decir, que podría darte el sí de los locos,

pensarías entonces que has ganado; pero tu

triunfo será una ganancia vacía porque no

tendrás realmente la buena voluntad o

colaboración de tu “contrincante”.

El sesgo de confirmaciónTambién llamado sesgo confirmatorio es

definido como “la tendencia a favorecer la

información que confirma las propias creencias

o hipótesis. La gente muestra esta tendencia

cuando reúne o recuerda información de

manera selectiva, o cuando la interpreta

sesgadamente. El efecto es más fuerte en

publicaciones con contenido emocional y en

creencias firmemente enraizadas”.

Esto se da siempre en las discusiones y

por ello son completamente innecesarias,

estériles e improductivas. Es por esto que

nunca realmente ganaremos una discusión.

Mientras tú estés esmerado/a en hacerle


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entender al otro tu punto, el otro sólo te

escuchará – si lo hace, claro- para encontrar

las palabras, expresiones o ideas que pueda

usar para sostener su propia teoría o hipótesis.

Si estás ante una persona con creencias

sumamente enraizadas, mucho peor. Es como

discutir con un fanático. Nunca te escuchará

realmente.


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El poder del contexto

Como habíamos planteado en el

capítulo sobre el circuito tradicional de la

comunicación, nunca se analiza realmente la

importancia del contexto a la hora de entablar

una determinada comunicación. Cuando

necesites hablar con alguien ten en cuenta,

primero y ante todo, de evaluar de antemano

cómo vas a llevar a cabo esa conversación.

Sobre todo, si has de pedir o reclamar algo.

¿Dónde voy a hablar?, ¿en qué

momento?, ¿qué pasa si noto que el otro no

está en un estado emocional adecuado?,

¿cómo podría cambiar su estado de ánimo?,

¿qué voy a hacer si noto que yo me empiezo a

incomodar?, ¿cómo me voy a dar cuenta que

voy bien o voy mal?


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El poder mágico del sí

Cuando quieras que una conversación

tenga éxito, ve primero por el sí. No solo como

una actitud mental, sino como una manera de

conseguir una actitud positiva en el otro.

Intenta abrir la conversación con

respuestas que no den otra posibilidad de serun sí enorme. Sácale al otro al menos, tres sí.

Supongamos que estás insatisfecha/o

con tu relación de pareja. Ambos trabajan

mucho, están siempre cansados, notas que tu

pareja está siempre cansado/a y distante.

Quieres reavivar la cosa pero cada vez que

hablas de salir o hacer algo diferente, te

encuentras con un no, un luego, un no tengo

ganas. ¿Qué tal si pruebas el poder del sí?

-Juan, últimamente te veo muy cansado, ¿es

así?

-Sí, realmente estoy muy cansado.


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-Por eso nunca te dan ganas de salir o hacer

cosas ¿verdad?

-Sí, así es.

-¿No crees que sería genial dedicarte un día

sólo para ti, donde puedas relajarte de verdad

y cambies un poco de aire? Estoy segura que

te haría más que bien.

-Sí, supongo que sería genial.

-¿Qué tal si el viernes te espero con una buena

cena, un rico postre, nos dormimos temprano y

el Sábado salimos a algún lugar tranquilo

como un recreo en el río o una tarde de

campo?

A esta altura, realmente dudo que te

diga que no. Que diga no podría ser factible

pero recuerda dos grandes cosas: céntrate en

la práctica adaptando lo anterior a tu

situación (es solo una idea, un ejemplo) y dale


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algo para ganar. En este caso el ofrecer una

rica cena con buen postre.

Lo que toda persona quiere es un poco

de compasión y simpatía. Si realmente te

esmeras para que el otro pueda sentirse bien

contigo, te prestará atención. Recuerda que lo

que realmente quieres es un determinadoresultado para una determinada situación que

te tiene inconforme.

Si en vez de generar una charla como la

del ejemplo anterior increpas a tu pareja

porque no te presta atención o nunca quiere

hacer nada, lo único que lograrás es que se

aferre a la idea de que no entiendes su propia

situación que lo tiene también inconforme. Por

ello, intenta comprender, ver qué necesita elotro y pensar cómo ayudando en la solución

de su propio problema, puedes solucionar a su

vez el tuyo.


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Cosecharás tu siembra

Recuerda que si quieres algo, debes ir apor ello, debes actuar. Si las cosas hasta ahora

no te resultaron, por mal camino vas si esperas

a que los demás cambien. Trabaja primero en

ti, cambia tu mirada y te aseguro que lo

demás vendrá por añadidura.

La mayoría de las relaciones se mueren y

se rompen por falta de una buena

comunicación, y esto puntualmente se da

porque nos es mucho más fácil echar culpas alos demás en vez de hacernos cargo de

nosotros mismos.

Toda relación (de amor, de parentesco,

laboral, etc) supone al menos dos personas y si

solo pretendemos que los cambios vengan de

los demás, puede que no seamos capaces de

crecer. Todos cosechamos cuando

sembramos. Si siembras buenas semillas,

alguna puede que no prenda, pero la mayoría


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te dará grandes cosechas. Si sólo siembras

malas; es obvio lo que obtendrás.

Saint Exupéry, el gran autor que nos

regaló El Principito escribió: “No tengo derecho

a decir o hacer nada que disminuya a un

hombre ante él mismo. Lo que importa no es lo

que yo pienso de él, sino lo que él piensa de símismo. Herir a un hombre en su dignidad, es un

crimen”

Recuerda, todos queremos que nos

quieran. Aun la persona que se acerque a ti de

la manera más irritable y descortés, puede

desarmarse ante una sonrisa y una

demostración de verdadero interés y empatía.

Unas últimas consideracionesHasta aquí hemos visto algunas prácticas

que puedes llevar a cabo para comunicarte

mejor con los demás. Ten en cuenta que es

imposible que las veamos todas en un e-book

que está pensado como complemento de los


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artículos de mi sitio. Por eso te invito a que no

pierdas de vista lo que estaré publicando en

relación a este tema.


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Conversemos

¿Te gustó el libro? ¿Piensas que otraspersonas podrían obtener un beneficio al

leerlo? Entonces no te guardes tu opinión! Te

invito a que puedas dejar un comentario

honesto sobre qué te pareció en la página del

mismo. Cuéntanos si te sirvió, alguna

anécdota, lo que gustes!

Además esto me servirá para saber qué

cosas podría cambiar y qué dejar!

Ingresa tu comentario pinchando aquí!

Gracias por todo.

Un abrazo enorme

Paula Lago
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no me discutas

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