nihao 10
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Numero 10 de la revista Nihao de AFACTRANSCRIPT
Revista de la Asociación de Familias Adoptantes en China
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Reg. Asociaciones 21106, sec. 1- n. G 61789897
Asociación deFamilias Adoptantes en China
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Familias Adoptantes en China
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AFAC es un grupo de familias adoptantes en China que noshemos constituido en una Asociación, con la finalidad dedefender todos juntos a las familias que deseen adoptar, oya lo hayan hecho con China.Creemos que juntos tenemos más posibilidades de que nuestrasituación y los problemas en los que nos encontramos tengan
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AFAC BarcelonaFraternitat, 15Tel.: 93 459 13 47 / 678 46 61 01Fax: 93 459 13 2708012 [email protected]
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Nos dejamos hace unos meses con las maletas hechas apunto de salir hacia China a buscar a nuestra querida BlancaChun. Blanca es hoy una niña sana, movida... trepadoraimparable, alegre y guapa, gritona y simpatiquísima, quedesde los primeros momentos empezó a buscar y aencontrar, a pesar de la dura competencia de sus doshermanas, su lugar especial en nuestra familia, prontocumplirá 17 meses.
Para evitar que las babas del papá que escribe hagan pegajosae inmanejable esta nueva y original edición de Nihao - una vezmás hay que agradecer a Factor Essencial su labor y creatividad- quiero alejarme un poco del corte personal: en fin, todas lasmamás y los papás tenemos que vivir el viaje a China, el viajemás importante de nuestra vida.Sin duda se trata del momento que culmina un camino detrámites y papeles, que muchos hemos vivido con nerviosismoy que a casi todos nos ha parecido largo, a veces muy largo.El viaje es el punto álgido desde el que se vuelve a empezaruna nueva andadura; nuestras vidas, a partir de allí ya noserán las mismas.Es un momento tan intenso, que delata nuestra forma de seraunque intentemos evitarlo. Cruzamos esas dos semanas deestancia en China reaccionando en base a muchascircunstancias: la forma de ser de cada uno, la situación dela niña, la forma de relacionarse con las personas y con elmundo que nos rodea, la capacidad de entender y respetarlas diferencias, de saber discernir lo realmente importante delo que no lo es, por supuesto nuestras anteriores experienciasde viaje, pueden llegar a influir, aunque parezca un detallesecundario, como la situación climática con la que nosencontramos.No es lo mismo pasear por las calles de Pekín en una agradableprimavera o con 40 asfixiantes grados a la sombra o con 15helados grados bajo cero.Lo cierto es que la energía enorme que desprendemos enesas semanas tiene que salir por algún lado. Lo hemos podidocomprobar repetidamente en estos meses, desde cuando enAFAC hemos empezado, más directamente, a organizar losviajes y el contacto con las familias es más frecuente yconstante. La organización de un viaje en el que se muevendecenas de familias es siempre complicada. Parece ademásque en los últimos tiempos todo el mundo ha decidido ir aChina. Los vuelos se llenan con meses de antelación y más
Queridas familias:
Edita:AFACC/Fraternitat, 1508012 [email protected]
Fotografíaportada cedidapor:Jordi Delgado
Equipo deredacción:Roberto PiliAnna NoëlleAlex Puig
Corrección:Eva Sánchez-Hermosilla
RedactoresColaboradores:Roberto PiliPilar IzquierdoEva MusonsRosa MoraJosefina Llargués
Dirección deArte:Natalia RosesSven O. van Aken
Diseño:Factor Essencial
Impresión:Grupo FlashDepósito legal:B-5614-2002
en las fechas de fin de semana, cuando se intenta viajar paraaprovechar al máximo los díaslaborables. Tanto que en algunosviajes ha sido preferible viajar entre semana.Hay personas que en los preparativos, que siempre son elmomento de mayor expectación, llega a perder el control yla real medida de las cosas. El consejo es siempre el mismoy no me cansaré de repetirlo también en estas líneas.Mantened alta la ilusión, muy pronto os encontraréis convuestras hijas.Mi mujer y yo tenemos tres niñas adoptadas en China, nuncahemos permitido que las incidencias, contratiempos oproblemas del viaje -y os aseguro que hemos tenido siemprey en cada uno de los tres viajes-, afectaran en nada a lafelicidad de ¡por fin! encontrarnos con ellas.No íbamos a descansar, ni a hacer turismo, ni a unasvacaciones de lujo, la única prioridad era viajar, cuanto antesy a pesar de malos horarios, vuelos largos, cambios de hotelesde última hora y otras pequeñeces de mayor o menorimportancia. Nos preocupábamos de resolver el problemapuntual que nunca llegaba a afectar el conjunto de laexperiencia. ¿El hotel céntrico estaba completo y nos tocóuno fuera de mano? Pues cogíamos un taxi y disfrutábamosdel paseo en coche para mirar cómodamente las calles de laciudad, nunca unas vueltas en taxi nos han salido, como enChina, más baratas y placenteras.Íbamos a buscar a nuestras hijas, es lo que contaba. Creoque gracias a esta actitud todas las veces hemos disfrutadomuchísimo también de la estancia, de China, de su gente, desus costumbres, de su cocina, de lo especial y diferente quees el País de nuestras joyas. Si no tenéis claros estos aspectos,si no mantenéis muy alto el nivel de aceptación de incidenciascometeréis el más grave de los pecados: estropear con elenfado esas semanas mágicas y especiales y cuando, alvolver, os deis cuenta que os habéis enfadado por nada querealmente contaba y era importante ya será demasiado tarde...Os quedará el recuerdo de un mal humor que se hubierapodido evitar, simplemente prestando atención a lo muchísimomás de bueno que en cada momento estaba cerca.¿Alguien no se reconoce en estas palabras? Ojalá nadie sereconociera y estos consejos no sirvieran a nadie.
Felicidad a toneladas.Roberto [email protected]
Pilar Izquierdo
concurso
/ El espiritu de Saroj .04
El Espiritu de SarojA todas las Saroj del mundo. Y a mis hijas.
Poco a poco se fue acomodando en nuestra casa, hasta quesu presencia llegó a ser pura rutina. No recuerdo con exactitudcuándo supe de su existencia, sólo sé que, desde que tengomemoria, existe para mí. Tampoco recuerdo qué fue lo primeroque me contaron de ella, ni si ya en ese momento se me revelóel papel que jugaba en mi vida. Sólo sé que empezó aacompañarme cuando supe su nombre, Saroj.
Ha pasado mucho tiempo y mi vida ha cambiado. Un día, sinapenas advertirlo, se fue mi infancia y la protección física yrotunda de mis padres. Sin embargo, aún reticente, me empeñoen regresar a la casa de mis primeros años y recorrer con lamemoria las estancias donde jugué, reí, lloré y desperté deun mal sueño en los brazos incondicionales de mis padres.Entonces no lo pensaba pero ahora sospecho que Saroj secoló a hurtadillas por algún resquicio de nuestro hogar ypresenció con gran sigilo todo lo que hacía nuestra familia,participando de nuestras alegrías y sufriendo con nuestrasdesdichas. Yo notaba que al principio, siendo yo muy niña,mi madre pronunciaba su nombre con una gran reverencia,con exagerado respeto, para ser alguien desconocido. Luego,andando el tiempo, hablaba de ella como si fuera una amigade toda la vida. Sólo muchos años más tarde mi madre me
confesaría que ella también aprendió a convivir con esa mujerinvisible; es más, compartieron muchas más cosas de las queyo creía e incluso llegaron a conocerse bien.
En la vida de las personas hay sueños ocultos que nunca soncompartidos. El miedo al fracaso hace que los escondamosy los guardemos en el fondo de nuestra alma para que nuncasalgan a la luz. Yo los compartí con Saroj. Era mi fantasma,mi secreto, la ausencia más presente y auténtica de mi vida.Al parecer, no fui la única en mi casa que le confió sus secretosmás íntimos.
Me han dicho millones de veces que tengo unos ojos preciosos.Y es verdad. Pero no los comparto con ella, al menos en supeculiaridad. Un día nos la describió alguien que la conocióy descubrimos varias semejanzas y alguna que otra diferencia.Hemos vivido algunos años recreando un rostro de armónicasfacciones y unos hermosos ojos color agua de mar. Sinembargo, ahora, con una foto suya entre mis dedos, intentoconciliar la que imaginaba con la que fue y descubro que noes la misma. Sus ojos impresionan e imagino que debieronser aún más bellos pero, a sus veinticinco años, su fragilidadcasi infantil ha destruido por completo el mito. No reconozco
El espíritu de Saroj es el relato ganador del tercer premio del I Concurso literario convocado por AFAC hace unos meses.En este relato Pilar Izquierdo, madre de Kinnari, nacida en la India y de Inés Yang, nacida en China, nos ofrece un puntode vista generoso y emotivo de la adopción y un reconocimiento a los orígenes de sus hijas.
Esperamos que estos relatos, y los que se publicarán, os animen a participar en el próximo concurso que AFAC estápreparando.
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en absoluto a la Saroj de mi infancia, a la presencia protectoray enérgica de la que todos en mi casa estábamos seguros degozar.
A pesar de mi reciente descubrimiento he tomado una decisión,no será la Saroj de la fotografía cuarteada que ha llegado amis manos sin esperarlo, sino la de mi infancia, la que seguiráejerciendo de talismán en mi vida. El espíritu de Saroj, lo quequeda de él después de este hallazgo, es el que merece susitio. No en vano es el que me legó mi madre, en su intentomás noble de hacerme respetar mis raíces.
Lo que más me gusta de los niños es su risa. La risa de unniño despreocupado por el futuro y alejado del presente porsu fantasía es la imagen más pura. A mi madre le encantabaoírme reír. Cuando eres mayor y pierdes la inocencia no te ríesigual, decía.
Vienen a mi recuerdo retazos de mi infancia, el cosquilleo delcolumpio en la tripa, las carreras con los amigos, los paseosen bicicleta bajo los árboles. Todo lo que recuerdo de entoncesme trae serenidad. Pero no recuerdo nunca la forma en quereía. Sin embargo, mi madre la recuerda bien. Ella siemprepensó que aquella extraordinaria energía que derrochaba,aquella intensidad en los afectos, aquella capacidad paradisfrutar de todas las cosas en la vida, no era producto de lacasualidad.
Ahora que tengo una foto de Saroj se me hace más evidenteque nunca que ella marcó mucho más mi destino con suausencia que con su existencia. Para ser más exactos, ellainfluyó, sin ser capaz de imaginarlo, en la vida de unos cuantosseres que, al otro lado de su mundo, tomaron el testigo quedejaba. No heredé los hermosos ojos verde mar de Saroj, losmíos son negros, ni heredé su destino, pero sí su espíritu, eseque se empeña en que yo viva la vida por dos, la que nuncatuvo ella y la mía.
Antes de tener esta fotografía mis padres y yo conseguimosunir las piezas del puzzle. La corta existencia de Saroj fuereconstruída minuciosamente a base de capítulos incompletos.Fue a lo largo de los años como conseguimos saber qué fuede la misteriosa muchacha de ojos claros y piel dorada que,antes de abandonar este mundo, me dejó en él. Su vida fuetan efímera como su suerte. Si en algo me parezco a ella mecomplace pero prefiero la capa protectora de su espíritu, esetalismán que me hace brillar con luz propia.
Nació en los arrabales de una populosa ciudad india en elseno de una familia pobre, aunque eso no era ningunasingularidad, como la suya, esas familias eran millones. Aldespertar, sus ojos se cegaban con la luz excesiva, tamizadapor una cortina de niebla gris, que caracteriza a la ciudad. Elruido agobiante y atronador de los coches y camiones, consus bocinas y sus viejos motores, era la música que escuchabaa diario. Y el calor, un calor húmedo y espeso, insoportable
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poco antes del monzón, era el enemigo a batir durante lamayor parte del día.
Creció como una de tantas muchachas de los suburbios dela gran ciudad, ayudando a sus padres a recoger leña parael fogón, caminando varios kilómetros en busca del agua,comiendo un puñado de arroz hervido y un tazón de té. Contantas ocupaciones no le quedaba tiempo para ir a la escuela,así que pronto la abandonó. Sus hermosos ojos verdes debieronser muy codiciados, por bellos y singulares, por lo que suspadres esperaron a casarla sin prisas, buscando no tener quepagar una buena dote.
La hermosísima Saroj pudo al fin casarse por amor. El ahorrode la dote disuadió a sus padres de arreglar su matrimonio,lo que proporcionó a la joven una de las pocas alegrías de suvida. El afortunado destinatario de la dulzura de su mirada eraun joven poco mayor que ella que, loco de amor, la colmabade atenciones y mimos. Se fueron a vivir a la casa de lospadres de él, por decirlo de alguna manera, ya que aquellono era exactamente una casa, sino un lugar en la mismísimacalle, con unos cuantos plásticos, donde cobijarse de la espesalluvia.
Saroj no tardó mucho en dar a luz a su primer hijo, una niñaque, para consuelo de su padre, había heredado los ojosverdes e impactantes de su madre. Parecían felices y, comoquerían progresar y soñaban con tener algún día una casa
donde guarecerse, se esforzaron por no cargarse de hijos.Saroj trabajaba duro a la vez que cuidaba del bebé. La niñafue creciendo pero la suerte no parecía sonreírles. Seconsolaban uno al otro sabiendo que, en todo caso, su amorera firme y superaría todas las pruebas.
La noticia de que esperaba un nuevo hijo fue un motivo dealegría entre tanto desaliento. Con un poco de suerte, Saroj,esperaba que fuera un varón. Pero la dura vida que llevabaSaroj fue minando su salud. Sobrellevó como pudo el pesode su barriga hasta que llegó el momento de dar a luz. Fueotra niña, esta vez de ojos negros, como su padre. A pesarde la desilusión inicial volvieron a consolarse mutuamente,esperando que llegaran mejores tiempos. El amor les seguíauniendo por encima de las adversidades.
No pudimos saber cómo ni cuándo Saroj dejó la vida. Se fueapagando la luz de sus ojos y sencillamente se fue. Con sumuerte decidió dos destinos, dos vidas, que naciendo delmismo tronco, han llevado existencias muy dispares. La demi hermana, que se quedó allí viviendo con su ausencia, y lamía, acompañada por su espíritu.
El muchacho creyó volverse loco. Sin Saroj se esfumaban lasesperanzas y los sueños de futuro. Quedaba solo en estemundo sin lo que más amaba. De repente desapareció.Pasaban los días y parecía que había decidido seguirla alládonde estuviera. En su locura había dejado atrás a las dosniñas, sin advertir que el bebé corría serio peligro sin su madre.
/ El espiritu de Saroj
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Nadie supo qué hizo ni dónde estuvo. Un día apareció, pálidoy con la boca llena de amargura y se llevó a las dos criaturascon él.
Sin decir nada a su familia las dejó en un centro de acogidade criaturas que, como ellas, buscaban una oportunidad. Laidea era dejarlas a las dos y no mirar atrás. Pero no podía, undolor le oprimía el pecho sólo de pensarlo. Qué hacer, quéhacer... Su decisión fue salomónica. Decidió dejar para siemprea la pequeña, la más débil. Y pensar qué podría hacer parallevarse a la mayor.
La más débil, ésto es sólo una de las paradojas más grandesde mi vida. Vuelvo a creer que, en el fondo, el espíritu de Sarojestuvo detrás de esta decisión.
Saroj ha sido siempre una presencia en nuestras vidas, suespíritu nos ha iluminado, sin creerlo nosotros, sin sospecharloquizás. Al reconstruír su historia y ahondar en sus raíces hemoshonrado su memoria y, de paso, nos hemos honrado a nosotrosmismos. La vieja foto que manoseo de vez en cuando hablade la muchacha que fue, que quizá pude ser yo, queseguramente hubiera sido si ella hubiera vivido en carne yhueso y no en espíritu.
Cuando era niña, a menudo me iba a la cama de mis padrescon cualquier excusa, decía tener miedo. Sentirme rodeadapor el brazo de mi madre era uno de mis mayores placeres.
Solía fantasear con el frío que debía hacer en la calle mientrasyo estaba acurrucada entre las sábanas calientes sintiendo larespiración acompasada de mi madre.
En alguna ocasión me fui a la cama disgustada y me quedabadormida llorando. Entonces sentía que Saroj me acompañaba,me hablaba, me consolaba, notaba su presencia.
Una noche me agitaba en medio de un sueño. Creí distinguiralgo entre las sombras de mi habitación. Abrí bien los ojos yno ví nada. Cuando ya los había cerrado sentí un suave besoen la frente, desperté definitivamente de mi letargo esperandoverla, y la ví a ella, a mi madre, que me acariciaba la frentesudorosa. No entendía nada, quizá había sido un sueño.
Más tarde lo comprendí. Saroj y mi madre estaban aliadas.Juntas me besaban, juntas me consolaban, juntas me reñían.Juntas velaban mis sueños. Saroj me dio la vida, mi madreme enseñó a gozarla.
Saroj nunca pudo imaginar que seguiría viva tanto tiempo,que le sobreviviría su espíritu, que perduraría en la memoriade personas que nacieron tan lejos de ella. De algún modo,pensamos que lo ve todo y que ella también nos sientecercanos.
Pilar [email protected]
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/ Las Ventajas de sersocio de AFAC
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Eva Musons Mas
educación
/ Un pequeñoarquitecto en casa
Los juegos de construcción, una herramienta educativa
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¿Os habéis fijado cómo juega un niño con las construcciones?¿Habéis visto la sonrisa que hace cuando consigue colocaruna pieza encima de la otra? ¿Y cómo suena la carcajadaque emite cuando las hace caer?
El juego manipulativo de las construcciones es un instrumentopedagógico que favorece el desarrollo del pensamiento delniño/a y uno de los medios más importantes que tienen paraexpresar sus sentimientos, intereses y aficiones. Es un tipo dejuego que, entre más cosas, estimula la atención, la memoria,la imaginación, la creatividad, la discriminación entre fantasíay realidad, y facilita el lenguaje y la abstracción, es decir, idealespara el aprendizaje y desarrollo global de la persona.
Seguramente que habéis observado a algún niño apilandoobjetos, pasando largos ratos montando y desmontando, enun estado de atención casi imposible de interrumpir. Y es queel juego de construcciones es una manifestación alegre,optimista y llena de energía vital que como característicaparticular y diferenciada del resto de tipos de juegos es unmediador o puente entre la actividad lúdica y el trabajo. Estebinomio se da así ya que el conjunto de movimientos,manipulaciones o acciones de la criatura está suficientementecoordinado, el niño/a va más allá con el juego y se proponeuna finalidad, una tarea precisa con las piezas. Por ejemplo,si observamos un niño/a de unos 9 meses al agarrar dos
cubos pequeños entre la base del pulgar y el índice (prensiónpinza superior) vemos que sólo se entretiene a observarlos ycompararlos, pero ya cuando los movimientos de todo subrazo y de la mano son más coordinados, hacia los 15 meses,es en este momento que inicia a colocarlos uno encima delotro con un objetivo, una tarea concreta, como por ejemplo,hacer una torre.
Las construcciones es un juguete poco sofisticado y que esimportante tener en casa. En el mercado podemos encontrarconstrucciones de diversos colores y materiales (plástico,madera, ropa). Como no hay un material mejor que otropodemos utilizar hasta materiales de reciclaje. Las dimensionesde las piezas van en relación con la edad del niño/a, hacia lostres años pueden ser piezas grandes y pesadas.
¿Cómo ayudan las construcciones a aprender?Por un lado jugar con las construcciones ayuda al niño/a a lamaduración motriz de los segmentos de su cuerpo, sobretodolas extremidades superiores. Cuando los niños/as agarran laspiezas, hacen torres o unen las maderas desarrollan la fuerzade los dedos y de las manos. Estos movimientos son cadavez más precisos y controlados, y, paralelamente, lacoordinación visiomotora más ajustada.
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Construyendo también se beneficia la consolidación de lalateralidad y del eje de simetría corporal. Todas estas prácticasmotrices son indirectamente ejercicios grafomotores queayudarán al niño/a a la adquisición de la escritura.
De la misma manera, a través de las construcciones, el niño/airá descubriendo y conociendo el placer de hacer cosas y deestar con los otros construyendo algo en común.
Como ya hemos visto, es una actividad que implica movimiento,manipulación, o sea, motricidad, pero también reflexión,descubrimiento, racionalización, es decir, que estamos hablandode una actividad motriz y mental a la vez. Esta conjunciónpermite la construcción del conocimiento lógico-matemático,geométrico y de la representación del espacio. Además elhecho de manipular objetos y construir está acompañado dellenguaje verbal que describe o anticipa la acción: "pongo lapieza encima, voy a hacer una torre muy alta; han caído dospiezas rectangulares" que enriquecen intelectualmente elmovimiento.
Por otro lado, a través del ejercicio y la destreza puede imitarlo que ve en el entorno más inmediato (hacer un coche, unacasa y meterse dentro, etc.) y también tiene la posibilidad deconstruir nuevos diseños exclusivos. Es una oportunidad deprobar la propia creatividad y sentir mucha satisfacción al crearestructuras que no existían antes, estructuras que reflejan y
canalizan el mundo que imaginan, un mundo que se vaformando a partir de las propias experiencias, deseos y miedos.Esta tarea creativa, igual que el dibujo, ayuda a los niños/asa expresar y afrontar los sentimientos, por lo tanto, lasconstrucciones les sirven de proyección de la propiasubjetividad, de la historia personal y de la dinámica afectiva.
También es importante recalcar el tema de la destrucción delas torres construidas. La destrucción de éstas se ha deentender como una destrucción simbólica que tanto para losniños/as como para los adultos se tienen que vivir sinculpabilidades, en un contexto de intensa alegría y curiosidadya que el placer de destruir descarga tensiones tónicas yemocionales. Son muy elocuentes los momentos previos a ladestrucción. Muchos niños/as, sea cual sea su estadio, seponen nerviosos y gritan alborotados, corriendo alrededor dela construcción, saltando, etc. Hay infinidad de comportamientosobservables justo antes del momento de destruir laconstrucción. Y justo después del ruido de las piezas al caerse oye una carcajada.
Además nosotros los adultos podemos observar detenidamenteel juego de construcción de nuestros pequeños e interpretaren que nivel de desarrollo se encuentran.
Y ¿qué observar del juego de nuestros hijos?Los adultos podemos observar, igual que la simbología que
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arrastra el dibujo, diferentes aspectos de las producciones: lamedida, los detalles de la construcción, las proporciones, laverticalidad/horizontalidad, la cantidad y calidad de las simetrías,las verbalizaciones y comentarios que hace, la reacción cuandocae la construcción, etc.Si se va observando repetidas veces a lo largo del tiempo,nos percatamos como nuestros pequeños elaboran cada vezconstrucciones más complejas con diseños arquitectónicosúnicos.
Esta observación continuada y reflexiva sobre las produccionesde los niños/as nos otorga un gran campo de matices sobrela situación, personalidad, evolución psicomotriz, etc.
Hemos visto como las construcciones tienen una clara funcióneducativa que ayuda al niño/a a desarrollar sus capacidadesmotrices, cognitivas, afectivas, fantasmáticas, sociales,relacionales y conativas. Asimismo estimulan el interés y elespíritu de observación y exploración por conocer la realidad.De este modo, podemos terminar diciendo que con el juegode construcciones se exterioriza y se hace patente la totalidadde lo que es un niño/a, en todas sus dimensiones.
Eva Musons MasMaestra, logopeda y [email protected]
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InvestigaciónEn una investigación que recientemente he realizado en laUniversidad Ramon Llull sobre la actividad constructora de220 alumnos/as de entre 3 y 7 años, dentro de las sesionesde Psicomotricidad de la Escola Pia Balmes he podidoestablecer cuatro estadios o etapas de progresión del juegode construcción ya que hay un claro desarrollo madurativoy, por lo tanto, de las capacidades motrices, intelectuales,afectivas y sociales. En este artículo haré una pequeñarecapitulación de los rasgos más destacados de los cuatroestadios.
Se tiene presente que el desarrollo psicológico del niño/aes oscilante y varía en los límites de edad. por eso laclasificación por estadios no tiene un criterio de edad sinode evolución. Cuánto más maduro es el niño/a más creamúltiples estructuras, de evolución y complejidad creciente.
Primer estadioPredomina la característica de agrupar piezas iguales. Sepasan largos ratos clasificando, ordenando, apilando, uniendo.Alineando maderitas que tienen el mismo tamaño y forma.Se rigen por el principio de proximidad de los objetos, ocupandola superficies del suelo en amplitud, pavimentándolo. Estasasociaciones son la primera organización lógica de los objetos.También aparecen estructuras verticales, menos frecuentesque las horizontales, que, como los pavimentos, son fruto deunir una pieza encima la otra. Tanto unas como las otras sonestructuras tupidas sin espacios intermedios, de un soloesqueleto, sin simetrías, ni vacíos, ni elementos decorativos.También se puede observar un juego individual, paralelo sinpropuestas en común con los compañeros/as.
Segundo estadioA medida que el niño/a va madurando surgen nuevascaracterísticas en la propias producciones que, sumadas alas anteriores, dan mayor riqueza de matices.El niño/a rompe con las disposiciones horizontales o verticalesúnicas para introducir la alternancia binaria colocando laspiezas en distintas posiciones, una horizontales y las otrasverticales.Esta combinación de las posiciones de las piezas es unprogreso cognitivo que pone de manifiesto la capacidad deestablecer diferencias espaciales, temporales y rítmicas en lasacciones.Otro rasgo característico de este estadio es el paso del juegoindividual al colectivo. Pero esta necesidad de compartir yconstruir juntos se inicia como juego asociativo, es decir, quelos niños y las niñas comparten la actividad y el material aunquecada uno actúa como le parece mejor, sin subordinar suactuación al interés general.
Tercer estadioEn este estadio podemos hablar del inicio de un juego máscooperativo. Los niños/as se agrupan por afinidad, se organizanpara perseguir una o varias finalidades, distribuyéndose lastareas. Buscan y encuentran estrategias y éstas las ponen encomún, a la disponibilidad de todo el grupo, por el placer depoder construir todos juntos una idea común.En este estadio aparecen dos grandes éxitos. Uno es laconquista de la altura y el otro es la construcción en simetría.Desean hacer torres muy altas, más altas que ellos mismos,como si quisieran tocar el techo, llegar al cielo con suconstrucción.Por lo que se refiere a la aparición de la simetría nos da pautaspara evaluar en que momento se encuentra. La característicamás clara del cuerpo es el eje de simetría que parte el cuerpoen dos partes iguales. Partiendo de esta premisa construir ensimetría es la proyección de cómo se percibe el propio cuerpo.Por lo tanto de cómo se ha integrado la estructura corporalcon eje de simetría y dos lados idénticos. También se reflejaque grado de afianzamiento de la lateralización tienen.El nivel de concentración y atención es muy alto en esteestadio. Pueden pasar largos ratos sin perder el interés ni unmomento.
Cuarto estadioEste es el último estadio de la evolución de las construcciones.En él podemos observar un perfeccionamiento de lashabilidades aprendidas en los anteriores estadios. El niño/ase muestra más seguro delante de sus posibilidades paraconstruir.Lo más característico es la realización de construcciones conestructuras más complejas que las anteriores, donde secontrastan volúmenes y planos.Otro aspecto destacado es que anticipan los proyectos, comolos arquitectos. Ya regulan la actividad respecto a la imagenmental, el símbolo, con lo que antes de construir anticipanqué quieren construir.También alzan estructuras con separaciones y distribucionesde espacios, como por ejemplo, las casas tienen habitaciones,terrazas, puertas, ...; las carreteras, gasolineras, ...; las torres,balcones, ascensores, etc. Elementos que se multiplican segúnlas posibilidades imaginativas del creador/a. La aparición detechos es también una particularidad de este estadio. Muchasde las construcciones que se realizan el techo es el protagonista.Intentar hacer espacios vacíos y taparlos con alguna maderase convierte en una finalidad. En definitiva, son produccionesmás ricas de detalles y con más elementos decorativos.
Rosa Mora i Valls
padres
/ Parentalidad y apego .
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Para ejercer la función depadres hay que realizar un proceso que permita
ir conociendo al niño, vincularse afectivamente a ély, a su vez, ir despidiéndose del hijo imaginario.
En toda maternidad/paternidad, las primeras semanas-meses- de relación con el nuevo hijo es una etapageneradora, además de gran satisfacción y alegría,de ansiedad e inquietud. Asumir la crianza, a todosniveles, de un/a niño/a es una tarea difícil yespecialmente en el inicio, cuando aún no se leconoce, cuando todavía se ignora su temperamento,qué es lo que le inquieta, a qué se deben sus llantosy, en correspondencia, qué actitudes le calman conmás facilidad.El bebé, cuando tiene hambre, sueño, o cuandosufre una incomodidad de cualquier índole, loexpresa a través de formas diversas -del gimoteo,del llanto, etc-; si hay un/os adultos que se hacencargo de él y empatizan con su malestar, letransmiten seguridad, le calman e interpretan suparticular forma de expresar dichas inquietudes,el bebé irá aprendiendo a contener susansiedades, adquirirá mayor tolerancia a lasfrustraciones y, a su vez, encontrará formassanas y más evolucionadas para expresarlas.Para ejercer la función de parentalidad hay querealizar un proceso que permita ir conociendoa aquel niño en concreto, vincularseafectivamente a él y, a su vez, ir despidiéndosedel hijo imaginario. A través de la empatía, dela capacidad de observación, de la intuicióny de ciertas dosis de creatividad, segenerará esa forma imprescindible de irempapándose de la manera particularque tiene para expresar sus
necesidades, e ir encontrandoformas adecuadas para
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calmarle y proporcionarle seguridad y bienestar. Este procesoes el que permite sentirse padre/madre de aquel niño/niña enconcreto y establecer vínculos de exclusividad con él.Por parte del menor, esta experiencia -la de contar con lapresencia casi incondicional de unos adultos que empatizan,contienen y protegen- le permite ir forjando un fuerte vínculode apego seguro con ellos que será el que le generará confianzahacia el mundo que le rodea y curiosidad para explorarlo.
¿Cómo influyen las experienciasque ha tenido?En el caso de la parentalidad adoptiva, hay una serie departicularidades que pueden añadir dificultades al proceso decreación de esa función y que son las siguientes:• al iniciarse la relación padres/hijo el niño tiene una cierta
edad y una historia de vida anterior, en muchos casos desconocida por los padres,
• en general, los niños que son adoptados internacionalmente,debido a que mayormente provienen de instituciones de países sin recursos económicos, han vivido situaciones decarencia y privación, a muchos niveles, y algunos de ellos de malos tratos (en realidad la vida en algunas institucionesya lo es de por sí).
• el propio cambio de vida, a todos los niveles, que la adopciónrepresenta para el menor, inicialmente, le coloca en una situación de fragilidad e inestabilidad.
Cuando reiteradamente un/a niño/a, durante los primerosmeses o años de vida, no recibe la atención suficientementeadecuada de sus necesidades físicas y emocionales -comoes el caso de muchos menores adoptados internacionalmente-éste despliega una serie de mecanismos de defensa, para asíprotegerse del malestar y la ansiedad que despiertan lasrepetidas experiencias de carencia, soledad y frustración.
Dichos mecanismos toman expresión a través de conductasy actitudes diversas; así pues, por ejemplo, frente a la ausenciade relación con quien dé respuesta a sus necesidades, losniños tienden a buscar alivio y consuelo de forma más primariay muchas veces sensorial; algunos se duermen acompañadosdel balanceo de su propio cuerpo y chupándose los dedos,otros realizan movimientos estereotipados, se masturbancompulsivamente, o se autoagreden, etc. En otras ocasioneslos niños -desistiendo de los múltiples infructuosos intentos-no expresan sus necesidades, no reclaman la atención,mostrándose conformes ante cualquier situación, siempre conuna aparente disposición resignada. Muchas veces su reacciónante las frustraciones o el miedo es desmesurada. Todo elloes fruto de que no han tenido la oportunidad de establecerun apego mínimamente estable y seguro con alguna personade referencia, lo que configura una forma especial y diferentede relacionarse con el entorno.
Cuando estos niños son adoptados siguen realizando estasmismas conductas, las cuales son vividas por los padrescomo extrañas y difíciles de tratar.Es verdaderamente angustiante ver a un niño, y aún más sies el propio hijo, darse fuertes golpes en la cabeza, que entraen cólera de forma incomprensible, que se desconecta congran facilidad del entorno y que expresa pánico frente al menorruido; la brusquedad e intensidad de dichas conductas puedengenerar en los padres muchas fantasías entorno al pasadodel niño, a las experiencias que puede haber vivido y a cómole pueden haber afectado. Es inevitable que ello cause unintenso malestar y mucha impotencia; tanto es así, que ellopodría redundar en vanos esfuerzos por intentar borrar de lacabeza la vida anterior del hijo, convenciéndose de que notiene importancia, o -en el otro extremo- en querer recabarinfructuosamente información sobre lo acontecido. Todasestas reacciones son humanas pero no sirven de mucho,sobretodo porque los esfuerzos realizados para ello evitanempatizar y hacerse cargo de las necesidades actuales delniño. Lo que es indefectiblemente necesario es ofrecerle laoportunidad de reparar las experiencias vividas construyendoun fuerte vínculo de apego con la/s figura/s parental/es. Elapego, en el campo del desarrollo infantil, se refiere a unvínculo específico y especial que se construye entre padres-hijo y que tiene unas características determinadas:
1) es una relación emocional perdurable con una/s persona/sen específico,
2) dicha relación produce seguridad, sosiego, consuelo, agrado y placer,
3) la pérdida o la amenaza, de la pérdida de la persona, evoca ansiedad,
4) ésta relación ofrece la base funcional para todas las relaciones subsecuentes que el niño desarrollará en su vida.
Para construir este vínculo no sólo es necesario que el niño/aviva en una familia y que reciba cariño y alimentación si noque es básico que pueda cerciorarse una y otra vez que hayquien se hace cargo de él a todos los niveles, asegurándosede que hay una/as persona/as que dan respuesta a susnecesidades, que le comprenden, le ayudan a tolerar lasfrustraciones y que le quieren tal y como es, de forma perdurablee incondicional.Para ello, es totalmente ineludible que los padres aprendana convivir con el malestar que despierta el pasado del propiohijo, lo cual no es fácil, y requiere de un proceso. Una madreexplicaba cuánto la incomodaba ver a su hijo de tres añosbalancearse en la cama y desplazar la cuna por toda lahabitación rechazando, además, sus reiterados intentos deofrecerle compañía y contacto físico; el desespero y la distanciaque sentía respecto a su hijo la llevaba a buscar maneras, deforma persistente y algo intrusivas, para que el niño dejara debalancearse lo cual creaba situaciones que les alteraban, aún
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más, a ambos. Esta madre, tras poder verbalizar y expresarcómo la torturaba, la culpabilizaba y la irritaba imaginar laescena del niño durmiéndose solo noche tras noche en elorfanato, pudo encontrar, paulatinamente, la forma detransmitirle que ella estaba allí incondicionalmente para hacerlecompañía, quererle, hacerse cargo de él y calmar su malestar.No fue fácil para esta mujer pasarse varias semanas sentadaen una silla en la habitación de su hijo mientras él se balanceaba;le cantaba canciones de cuna que le volvía a entonar endiferentes momentos que ambos disfrutaban. Poco a poco elniño accedió a que le acariciaran la espalda, dejó de balancearsey, pasados unos meses, todas las noches reclamabainsistentemente que le contaran un cuento antes de dormirse,disfrutando ambos de dicha situación. Fue necesario puesque, con la ayuda de profesionales, la madre integrara yaprendiera a convivir con los fantasmas del pasado de su hijo,y pudiera centrarse en el aquí y ahora; fue así como, poco apoco, pudo ir trazando un camino para acercarse a él y hacerlesaber que en su nueva vida había quien le cuidaría siempre.
Es importante tener presente que el niño no sabe qué puedeesperar de la nueva vida que se le ofrece ni tampoco qué seespera de él; hay que explicarle con palabras y hechoscotidianos en qué consiste esta vida y transmitirle en lasdiferentes situaciones que a partir de ahora habrá quien sehará cargo de él, en todos los sentidos.Es posible que el percatarse de ello le lleve a hacer demandasque no le corresponderían por edad; que tengamos, porejemplo, que darle de comer cuando ya tiene edad de hacerlopor sí mismo, o tenerle en el regazo como a un bebé despuésdel baño cuando ya "no es estrictamente necesario".
¿No le malcriaremos? ¿Nosestará tomando el pelo?
Fácilmente, ante dichas situaciones, aparece el temor aconsentirle en demasía, a malcriarle y a que el niño se excedaen sus demandas; es verdad que encontrar el equilibrio entreatender las necesidades de forma empática y tolerante, yempezar a marcar unos límites y unas pautas nunca es fácil.Debemos tener presente que el objetivo final es el de quellegue a ser un ser autónomo e independiente, pero sólo podráserlo si, tenga la edad que tenga, puede establecer vínculosde dependencia con las figuras parentales para poder construirun vínculo de apego seguro y, así, reparar las experiencias decarencia vividas. La confianza que generará este vínculo enel futuro le conferirá seguridad en sus propias capacidades yle despertará el interés para explorar el mundo que le rodea,para crecer, aprender y establecer vínculos con otras personas.Debemos tener presente que en el proceso de construcciónde dicho vínculo puede aparecer la demanda de satisfacernecesidades muy primarias (de bebé), propias de edades másprecoces. Además, necesitará confirmar una y otra vez que
sus figuras de apego estarán disponibles, que responderány le ayudarán en la adversidad.
Es por ello que pretender que en poco tiempo y sin dificultadesse normalice la situación, que actúe como cualquier otro niñode su misma edad y se adapte a su nueva vida a todos niveles,es exigirle algo que no puede hacer.Asimismo, iniciar una nueva parentalidad requiere de unproceso.Todo ello hace que, inicialmente, el periodo post-adopciónsea una etapa de satisfacción pero también un periodo llenode dudas, inquietudes, fluctuaciones e incertidumbres.
Rosa Mora i VallsPsicòloga de CRIA (Centre de Recursos per a la Infància i l'Adopció)[email protected]
Reg. A
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2110
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/ Cosas Nuevas .
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Para ejercer la función depadres hay que realizar un proceso que permita
ir conociendo al niño, vincularse afectivamente a ély, a su vez, ir despidiéndose del hijo imaginario.
En toda maternidad/paternidad, las primeras semanas-meses- de relación con el nuevo hijo es una etapageneradora, además de gran satisfacción y alegría,de ansiedad e inquietud. Asumir la crianza, a todosniveles, de un/a niño/a es una tarea difícil yespecialmente en el inicio, cuando aún no se leconoce, cuando todavía se ignora su temperamento,qué es lo que le inquieta, a qué se deben sus llantosy, en correspondencia, qué actitudes le calman conmás facilidad.El bebé, cuando tiene hambre, sueño, o cuandosufre una incomodidad de cualquier índole, loexpresa a través de formas diversas -del gimoteo,del llanto, etc-; si hay un/os adultos que se hacencargo de él y empatizan con su malestar, letransmiten seguridad, le calman e interpretan suparticular forma de expresar dichas inquietudes,el bebé irá aprendiendo a contener susansiedades, adquirirá mayor tolerancia a lasfrustraciones y, a su vez, encontrará formassanas y más evolucionadas para expresarlas.Para ejercer la función de parentalidad hay querealizar un proceso que permita ir conociendoa aquel niño en concreto, vincularseafectivamente a él y, a su vez, ir despidiéndosedel hijo imaginario. A través de la empatía, dela capacidad de observación, de la intuicióny de ciertas dosis de creatividad, segenerará esa forma imprescindible de irempapándose de la manera particularque tiene para expresar sus
necesidades, e ir encontrandoformas adecuadas para
calmarle y proporcionarle seguridad y bienestar. Este procesoes el que permite sentirse padre/madre de aquel niño/niña enconcreto y establecer vínculos de exclusividad con él.Por parte del menor, esta experiencia -la de contar con lapresencia casi incondicional de unos adultos que empatizan,contienen y protegen- le permite ir forjando un fuerte vínculode apego seguro con ellos que será el que le generará confianzahacia el mundo que le rodea y curiosidad para explorarlo.
¿Cómo influyen las experienciasque ha tenido?En el caso de la parentalidad adoptiva, hay una serie departicularidades que pueden añadir dificultades al proceso decreación de esa función y que son las siguientes:• al iniciarse la relación padres/hijo el niño tiene una cierta
edad yuna historia de vida anterior, en muchos casos
desconocida por los padres,• en general, los niños que son adoptados internacionalmente,
debido a que mayormente provienen de instituciones de países
sin recursos económicos, han vivido situaciones de carencia y privación, a muchos niveles, y algunos de ellos
de malos tratos (en realidad la vida en algunas institucionesya lo es de por sí).
• el propio cambio de vida, a todos los niveles, que la adopciónrepresenta para el menor, inicialmente, le coloca en una
situación de fragilidad e inestabilidad.
Cuando reiteradamente un/a niño/a, durante los primerosmeses o años de vida, no recibe la atención suficientementeadecuada de sus necesidades físicas y emocionales -comoes el caso de muchos menores adoptados internacionalmente-éste despliega una serie de mecanismos de defensa, para asíprotegerse del malestar y la ansiedad que despiertan lasrepetidas experiencias de carencia, soledad y frustración.
Dichos mecanismos toman expresión a través de conductasy actitudes diversas; así pues, por ejemplo, frente a la ausenciade relación con quien dé respuesta a sus necesidades, losniños tienden a buscar alivio y consuelo de forma más primariay muchas veces sensorial; algunos se duermen acompañadosdel balanceo de su propio cuerpo y chupándose los dedos,otros realizan movimientos estereotipados, se masturbancompulsivamente, o se autoagreden, etc. En otras ocasioneslos niños -desistiendo de los múltiples infructuosos intentos-no expresan sus necesidades, no reclaman la atención,mostrándose conformes ante cualquier situación, siempre conuna aparente disposición resignada. Muchas veces su reacciónante las frustraciones o el miedo es desmesurada. Todo elloes fruto de que no han tenido la oportunidad de establecer
Cuando estos niños son adoptados siguen realizando estasmismas conductas, las cuales son vividas por los padrescomo extrañas y difíciles de tratar.Es verdaderamente angustiante ver a un niño, y aún más sies el propio hijo, darse fuertes golpes en la cabeza, que entraen cólera de forma incomprensible, que se desconecta congran facilidad del entorno y que expresa pánico frente al menorruido; la brusquedad e intensidad de dichas conductas puedengenerar en los padres muchas fantasías entorno al pasadodel niño, a las experiencias que puede haber vivido y a cómole pueden haber afectado. Es inevitable que ello cause unintenso malestar y mucha impotencia; tanto es así, que ellopodría redundar en vanos esfuerzos por intentar borrar de lacabeza la vida anterior del hijo, convenciéndose de que notiene importancia, o -en el otro extremo- en querer recabarinfructuosamente información sobre lo acontecido. Todasestas reacciones son humanas pero no sirven de mucho,sobretodo porque los esfuerzos realizados para ello evitanempatizar y hacerse cargo de las necesidades actuales delniño. Lo que es indefectiblemente necesario es ofrecerle laoportunidad de reparar las experiencias vividas construyendoun fuerte vínculo de apego con la/s figura/s parental/es. Elapego, en el campo del desarrollo infantil, se refiere a unvínculo específico y especial que se construye entre padres-hijo y que tiene unas características determinadas:
1) es una relación emocional perdurable con una/s persona/sen específico,
2) dicha relación produce seguridad, sosiego, consuelo, agrado
y placer,3) la pérdida o la amenaza, de la pérdida de la persona,
evocaansiedad,4) ésta relación ofrece la base funcional para todas las
relaciones subsecuentes que el niño desarrollará en su vida.
Para construir este vínculo no sólo es necesario que el niño/aviva en una familia y que reciba cariño y alimentación si noque es básico que pueda cerciorarse una y otra vez que hayquien se hace cargo de él a todos los niveles, asegurándosede que hay una/as persona/as que dan respuesta a susnecesidades, que le comprenden, le ayudan a tolerar lasfrustraciones y que le quieren tal y como es, de forma perdurablee incondicional.Para ello, es totalmente ineludible que los padres aprendana convivir con el malestar que despierta el pasado del propiohijo, lo cual no es fácil, y requiere de un proceso. Una madreexplicaba cuánto la incomodaba ver a su hijo de tres añosbalancearse en la cama y desplazar la cuna por toda lahabitación rechazando, además, sus reiterados intentos deofrecerle compañía y contacto físico; el desespero y la distancia
Reg. Asociaciones 21106, sec. 1- n. G 61789897
Asociación deFamilias Adoptantes en China
Reg. Asociaciones 21106, se
c. 1- n. G 61789897
Asociación de
Familias A
doptantes en China
El pasado mes de Julio empezó a operar la nueva página webde la Asociación. En ella hemos invertido más de 6 meses detrabajo y esperamos que el resultado os guste y os ayude.Los contenidos se han estructurado para mejorar lafuncionalidad y el diseño quiere que la navegación sea másafable. En breve tendremos un nuevo álbum digital dondevisualizar las fotografías de nuestras hijas y su historia.
Próximamente enviaremos a todas las familias los nuevoscarnets que nos acreditan como miembros de la Asociación.Queremos dotar de beneficios a todos los socios de Afac, espor ello que si tenéis algún servicio que pueda ser interesantepara todos nosotros, nos lo comuniquéis en el [email protected]. Actualmente ya disponemos de algunasventajas pero nuestro deseo es ampliarlas.
Hemos aprovechado el número 10 para rediseñar la revista Nihao. Una nueva maquetación que quiere dar un nuevo aire anuestro medio impreso. Desde el equipo de redacción queremos agradecer el buen y efectivo trabajo de los diseñadores deFactor Essencial, Natalia Roses y Sven Ottes, además de la dedicación y el cariño que pone en cada edición la coordinadoray correctora Eva Sánchez-Hermosilla.
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más, a ambos. Esta madre, tras poder verbalizar y expresarcómo la torturaba, la culpabilizaba y la irritaba imaginar laescena del niño durmiéndose solo noche tras noche en elorfanato, pudo encontrar, paulatinamente, la forma detransmitirle que ella estaba allí incondicionalmente para hacerlecompañía, quererle, hacerse cargo de él y calmar su malestar.No fue fácil para esta mujer pasarse varias semanas sentadaen una silla en la habitación de su hijo mientras él se balanceaba;le cantaba canciones de cuna que le volvía a entonar endiferentes momentos que ambos disfrutaban. Poco a poco elniño accedió a que le acariciaran la espalda, dejó de balancearsey, pasados unos meses, todas las noches reclamabainsistentemente que le contaran un cuento antes de dormirse,disfrutando ambos de dicha situación. Fue necesario puesque, con la ayuda de profesionales, la madre integrara yaprendiera a convivir con los fantasmas del pasado de su hijo,y pudiera centrarse en el aquí y ahora; fue así como, poco apoco, pudo ir trazando un camino para acercarse a él y hacerlesaber que en su nueva vida había quien le cuidaría siempre.
Es importante tener presente que el niño no sabe qué puedeesperar de la nueva vida que se le ofrece ni tampoco qué seespera de él; hay que explicarle con palabras y hechoscotidianos en qué consiste esta vida y transmitirle en lasdiferentes situaciones que a partir de ahora habrá quien sehará cargo de él, en todos los sentidos.Es posible que el percatarse de ello le lleve a hacer demandasque no le corresponderían por edad; que tengamos, porejemplo, que darle de comer cuando ya tiene edad de hacerlopor sí mismo, o tenerle en el regazo como a un bebé despuésdel baño cuando ya "no es estrictamente necesario".
¿No le malcriaremos? ¿Nosestará tomando el pelo?
Fácilmente, ante dichas situaciones, aparece el temor aconsentirle en demasía, a malcriarle y a que el niño se excedaen sus demandas; es verdad que encontrar el equilibrio entreatender las necesidades de forma empática y tolerante, yempezar a marcar unos límites y unas pautas nunca es fácil.Debemos tener presente que el objetivo final es el de quellegue a ser un ser autónomo e independiente, pero sólo podráserlo si, tenga la edad que tenga, puede establecer vínculosde dependencia con las figuras parentales para poder construirun vínculo de apego seguro y, así, reparar las experiencias decarencia vividas. La confianza que generará este vínculo enel futuro le conferirá seguridad en sus propias capacidades yle despertará el interés para explorar el mundo que le rodea,para crecer, aprender y establecer vínculos con otras personas.Debemos tener presente que en el proceso de construcciónde dicho vínculo puede aparecer la demanda de satisfacernecesidades muy primarias (de bebé), propias de edades másprecoces. Además, necesitará confirmar una y otra vez que
sus figuras de apego estarán disponibles, que responderány le ayudarán en la adversidad.
Es por ello que pretender que en poco tiempo y sin dificultadesse normalice la situación, que actúe como cualquier otro niñode su misma edad y se adapte a su nueva vida a todos niveles,es exigirle algo que no puede hacer.Asimismo, iniciar una nueva parentalidad requiere de unproceso.Todo ello hace que, inicialmente, el periodo post-adopciónsea una etapa de satisfacción pero también un periodo llenode dudas, inquietudes, fluctuaciones e incertidumbres.
Rosa Mora i VallsPsicòloga de CRIA (Centre de Recursos per a la Infància i l'Adopció)[email protected]
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Asociación de
Familias Adoptantes en China
hola nihao
En contacto / 19 Afactividades
¡Nihao Afac!Primero gracias por todo lo que estáis haciendo. ¡Es maravilloso!.Segundo, la revista Nihao es estupenda. Me encanta leerla de principioa fin. Me gustaría que hubiera un apartado tipo "cartas al director",igual que en la prensa, donde la gente pudiera tocar cualquier tipo detema en cartas breves. Así que os mando la mía."Fundación Vidal y Barraquer"Leí en la revista nº 9 que a los socios de Afac se les hacia un descuentoen los grupos de intercambio, reflexión y orientación para padresadoptivos. La verdad es que es de agradecer. Eso acabó de decidirnosa participar. Tan sólo nos interesaba asistir a dos de los temas queiban a tratar, "los orígenes" y "la adolescencia". Los horarios no sonmuy compatibles con nuestros horarios laborales. Al final sólo pudimosasistir a la charla sobre adolescencia. El lugar tampoco es que seade lo más céntrico. Y como Barcelona está imposible en coche, ir entransporte público a los que venimos de fuera nos supone cambiar3 veces de medio.
La charla sobre adolescencia estuvo bien, conocíamos a las 2psicólogas al hacernos el certificado de idoneidad hace casi 3 años,y nos gusta mucho Gemma Blanch. Pero el tema se centró muchoen la adolescencia en general y poco en como la vive una chicaadoptada o unos padres adoptivos. Es cierto que el tema es muyextenso. Tuvimos la sensación de que el guión de la charla se hacíasobre la marcha y creemos que eso hizo que fuera tan general. Sepermite totalmente que los padres expliquemos nuestras anécdotas,lo que a nuestro entender distorsiona la charla ya que cada familia esun universo y lo que yo hago es bueno para mi pero quizás a ti en tucasa te parece lo más incorrecto.De todos modos nos gusta asistir a este tipo de actos, siempre teenteras de algo en lo que no habías pensado nunca.Eso es todo. Muchas gracias y hasta pronto.Zai Jian !!!!
Carme, Albert i Aibi
Mamá, estos señores no saben querer, si no ya habrían ido a Chinaa buscar a sus hijas!Estas son las palabras de un niño de 11 años y que resumen elpensamiento de todos los amigos de Manuela y Carmelo y Juana yLeocadio, padres respectivamente de Elena Xin y Rita, y de toda lacomunidad de padres adoptivos.¿Qué razones puede tener una administración para negar el derechode ser padres a unas familias que, habiendo pasado todo el procesode idoneidad, sólo desean dar amor y educar a unos hijos?A veces el sentido común y los sentimientos expresados con todasencillez pueden más, por suerte, que la complicada burocraciaadministrativa. Con este espíritu y con el lema Elena Xin ya a casa!los participantes en el encuentro de Campllong, Girona, que tuvolugar el pasado 15 de mayo reivindicaron en un acto multitudinario y
cordial lo que para todos era una gran injusticia: negar el derecho aser padres a dos familias de Canarias con la excusa de que superabanla edad permitida después de haber obtenido la idoneidadcorrespondiente.Posteriormente, y gracias a la presión y apoyo de asociaciones comoAFAC, CORA, AFADA, ANDENI y la repercusión en prensa, losrepresentantes del Gobierno de Canarias, recibieron a las familiasafectadas que actualmente se encuentran ya en sus casas con susniñas. ¡Bienvenidas Elena Xin y Rita!Desde Nihao, desde AFAC y desde toda la comunidad de padresadoptivos celebramos que el sentido común y el deseo de formar unafamilia hayan prevalecido frente a una burocracia a veces demasiadoinflexible.
Hola, me llamo Sofía, y adoptamos en enero a una niña china. Somoslos tres muy felices y compartimos ese hilo rojo invisible que une parasiempre a las personas que están destinadas a conocerse. Milagrosde la vida.Os escribo este mail, porque nos hemos hecho socios de Nihao. Megustaría aportar mi granito de arena. Mi trabajo es la gestión derecursos humanos y comunicación interna (llevo la intranet y la revistade la empresa y escribo todos los artículos, coordino el diseño,impresión, etc.). Pensé que, si en algún momento, necesitáis unamano en la redacción de algún artículo, o lo que veáis, pues que aquíestoy.Me siento muy vinculada emocionalmente a Afac. Vivo en Galicia yal inicio del proceso tuve que viajar a Barcelona. Un impulso me hizocoger un taxi y acudir a la delegación vuestra en la ciudad. Me sentíamal porque se estaba retrasando el proceso de adopción bastante...(nos coincidió la neumonía atípica, se agotaron los cupos de Galiciapara adopción, la Ecai no nos informaba de casi nada...). En fin, queno veía la luz....; cuando abrí la puerta de vuestras oficinas, sentí unahonda emoción. Los vivos colores, las fotos de preciosas niñitas enlas que vi reflejada a nuestra hija futura, y una gran amabilidad en la
gente de Afac, me hizo como en casa. Fuisteis encantadores, dandocon las palabras justas, para que saliera con la moral muy alta ydispuesta a esperar lo que fuera. Y como fuera. De pronto, era firmecomo una roca, y podía con todo lo que me echaran.Desde entonces, la web de Afac, ha sido mi consuelo en las horasmás bajas y mi alegría en estas más altas, con la niña aquí. Alegríaporque veo, con satisfacción, nuevas asignaciones cada mes y piensocomo las vidas de muchos niños y padres, cambiarán para siempre,afortunadamente.Cuando recuerdo aquel día en que abrí la puerta de Afac, y lo queme ayudaron unas simples, pero acertadas, palabras, siento lanecesidad de transmitir también ese ánimo que a mí me dieron aotros que están pasando lo mismo que pasamos nosotros.Por tanto, si os puedo ayudar en algo, o queréis colaboración enalgún artículo, información, etc, pues aquí estoy con los brazosabiertos.Un saludo.
Sofía, Carlos y Sofía Anhui
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60 cunas.Xiushui es un orfanato de la provincia de Jiangxi y están apunto de cambiar de local.Hace algún tiempo, a través de las familias que viajan pararecoger a sus niñas, comunicaron a Afac, la necesidad de 60cunas para sus nuevas instalaciones.Afac decidió encargar a una fábrica en China, la construcciónde estas cunas. Debían tener criterios de seguridad y confortya que muchas de las cunas económicas que se utilizanactualmente en algunos orfanatos chinos no lo cumplen. Lascunas de metal son peligrosas por las posibles heridas ymáxime cuando las cunas se oxidan, por esta razón decidimosoptar por cunas de madera.El coste de estas cunas, incluido el transporte por carreteray los desplazamientos del personal desde la fábrica para elmontaje de las mismas, ha sido de 500 yuanes por cuna, algomenos de 50 euros por unidad. Esperamos poder presentarlas imágenes del nuevo orfanato con las cunas ya montadasen un próximo Nihao.
Afac y "Plan de Mañana".Estos últimos meses hemos reducido el envío del material alos orfanatos con el fin de participar más intensamente en el"Plan de Mañana" del Centro Chino de Adopciones.El importe recogido hasta la fecha es de 28.000 euros queincluye los 7000 euros que se obtuvieron con el reintegro dela Lotería de Navidad del 2004, descontando las cantidadessolicitadas por una parte de los participantes.Os recordamos que el "Plan de Mañana" tiene como objetivo,ayudar a los niños y niñas con minusvalías, que viven en laactualidad en los orfanatos chinos. El proyecto del Ministeriode Asuntos Civiles de China aspira a realizar 30.000intervenciones quirúrgicas en un plazo de 3 años y esperaconseguir un sistema eficaz y permanente para que los niñosde los orfanatos recobren la salud.
Más información sobre "Plan de Mañana" enhttp://www.afac.info/index.php?id=196
Las cunas llevan un aplicacióndel logo de Afac en tinta notóxica.
Hijos con más /problemas de salud .
Josefina Llargués Truyols
crítica
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Soy madre adoptiva de dos niños preciosos, sanos, inteligentes,sin problemas neurológicos, motores, o de lenguaje. Sin lugara dudas, el mejor regalo que me ha ofrecido la vida. Mi casopodría ser una excepción, pero, por suerte, conozco a muchasfamilias que tienen hijos de otros paises, y que no sufrenninguno de los problemas que se relatan en el artículo publicadoel lunes dia 6 en La Vanguardia, lo cual me lleva a pensar quemis hijos, en este sentido, no son excepcionales.
En mi opinión, que supongo compartirán la inmensa mayoríade padres adoptantes de Catalunya y del resto de España,los datos que Victoria Fumadó y José Antonio Muñoz Yuntaaportan, son alarmistas y fuera de lugar, máxime si, tal comose indica en dicho artículo, no "hay estudios comparativosque demuestren que estos niños sufren más enfermedadesque los nacidos aquí". Si no existen dichos estudios, ¿por quése dedica más de una página a enumerar una lista de posiblesproblemas que puede presentar un niño adoptado, queasustarían y llenarían de dudas a cualquier familia que tengala intención de adoptar fuera de nuestro país?
Según indica la Dra. Fumadó, en los últimos cinco años hanpasado por el Hospital de Sant Joan de Déu 2.700 niñosadoptados, de los que el 60% presentaba algún problema desalud, casi todos, parásitos intestinales. Lo que no indica escuantos niños del país se ha atendido y con qué tipo depatologías. Todos sabemos que las salas de urgencias dedicho Hospital, están siempre repletas de niños con otitis,bronquitis, dermatitis, asma, etc., etc., por mencionar lasdolencias más leves y comunes entre la población infantil.Francamente, aportar el dato de los parásitos, como prueba,me parece del todo ridículo, ya que estamos frente a unproblema de orden menor, del que no está exento ningún niñodel país que haga castillos de arena en cualquier parque denuestras ciudades, o tenga alguna mascota en casa, por citardos ejemplos.
En cuanto al síndrome de madres bebedoras, creo que ésteno es patrimonio de las mujeres de paises de las ex repúblicassoviéticas, o acaso ..¿no tenemos también aquí problemasde alcoholismo y drogadicción entre mujeres embarazadas de
cualquier clase social?, por no mencionar los hijos de madresfumadoras.
El artículo no ha dejado de sorprenderme, cuando VictoriaFumadó indica que los niños adoptados, al igual que los niñosinmigrantes, pueden sufrir al llegar a España problemas deadaptación. Creo que cualquiera de nosotros que fuese a vivira un país cultural y económicamente tan diferente del deorigen, los tendría al principio. Mi propia experiencia y la demuchos padres que la comparten, es que los niños, sean ono de aquí, tienen una capacidad de adaptación asombrosa,son "sobrevivientes natos". La vida es un continuo senderode adaptación seas adoptado o no, al que debemosenfrentarnos todos día a día, con un simple cambio de trabajo,con una separación o divorcio, con los malabarismos parallegar a final de mes, con el paro....
No sabemos aún si los niños adoptados tendrán másproblemas de conducta que los biológicos, sigue refiriendoel artículo, pero lo que sí saben con certeza los psicólogos ypsiquiatras es que sus consultas están cada vez más repletasde niños y adolescentes del país, que deben enfrentarse asituaciones a las que no consiguen adaptarse, con bajosíndices de tolerancia a la frustación, con altos niveles deansiedad y depresión, con problemas de conducta y aprendizaje...., incluso habiendo nacido en el seno de una familia"convencional", en la que, teóricamente, no han sufrido ningúntrauma emocional ni carencia afectiva.
Por último, lo que tampoco se menciona en el artículo, es sila fundación Faded que ha creado el Dr. Muñoz Yunta, juntocon otros especialistas, es una entidad sin ánimo de lucro,dato también importante para aquellas familias que decidanbuscar consejo profesional antes de adentrarse en tan árduoy duro camino.
Josefina Llargués Truyols(Psicopedagoga-Logopeda)[email protected]
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/ La adopción en Chinaen 10 pasos
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Este documento está dirigido a responder a las dudasesenciales de las familias que empiezan el proceso y tienenpoca información al respecto, es el resumen de todos lospasos necesarios para llevar a cabo una adopción de unmenor en la República Popular de China. Es una síntesisorientativa y esquemática de la información completa ydetallada que podéis encontrar en la web de AFAC:www.afac.info o solicitando el dossier actualizado a AFAC.
01 Primer paso: Cumplir los requisitos legales.* Tener más de 30 años y menos de 53 en el momento depresentar la solicitud. Familias monoparentales: tener menosde 50 años en el momento de la asignación.* La legislación china no acepta parejas de hecho, es necesarioque la pareja esté casada de acuerdo con la ley española oque solicite la adopción una de las dos personas comosoltera/o. En este caso el artículo 9 de la Ley china dice quecuando se adopte una niña y el adoptante sea un hombre que
no tenga esposa, la diferencia de edad entre el adoptante yla menor no será inferior a 40 años.* La legislación china requiere a las personas solteras unadeclaración de no ser homosexuales.* No tener más de 5 hijos que conviven con los padres.El Centro Chino de Adopciones ha eliminado cualquier límiteen la aceptación de expedientes de matrimonios, mientrasmantiene un cupo para las familias monoparentales, cuyosexpedientes no podrán ser más del 8 por ciento del total. LasComunidades Autónomas son las encargadas de verificar queno se supere este límite.El Centro Chino de Adopciones dará prioridad en la asignaciónde niños alrededor de un año de edad a los solicitantes menoresde 45 años. Os recordamos que en los orfanatos chinosprácticamente no hay niñas sanas mayores de 4 años.
02 Segundo paso: Obtención del Certificado de Idoneidad.
El Convenio de la Haya (1993) relativo a la protección del niño,establece que el informe para determinar la ido-neidad de losadoptantes contendrá información sobre su identidad, capa-cidad jurídica, y aptitud para adoptar, su situación personal,familiar y médica, su medio social, los motivos que les animan,su aptitud para asumir una adopción internacional y sobre losniños que estarían en condiciones de tomar a su cargo.
03 Tercer paso: Confección del expediente para enviar a la China.
Documentos exigidos por la Ley China de adopciones:1. Solicitud dirigida al China Center of Adoptions Affairs.2. Certificado literal de nacimiento y Certificación del acta denacimiento (modelo internacional).3. Certificado literal de matrimonio y Certificación del acta dematrimonio (modelo internacional), o fe de vida y estado odivorcio.4. Solteras/os declaración de no ser homosexuales.5. Solteras/os declaración del tutor designado.6. Certificado de profesión.7. Certificados de ingresos y propiedades.8. Certificado médico en impreso oficial e Impreso de examenmédico en modelo del CCAA.9. Certificado de antecedentes penales.10. Informe psicosocial.11. Certificado de idoneidad.12. Talón de 365 dólares al CCAA en concepto de tramitacióny de 200 dólares al BLAS en concepto de traducción delexpediente.13. 6 Fotos familiares.14. 2 Fotos carnet.15. 2 Fotocopias de cada pasaporte.Los primeros 11 documentos tendrán que ser legalizados encascada hasta el consulado chino de Madrid o de Barcelona.
01020304050607080910
Séptimo paso:Preparar el viaje.
Quinto paso:La espera.
Sexto paso:¡El Centro Chino de Adopciones responde!
Segundo paso:Obtención del Certificado de Idoneidad.
Tercer paso:Confección del expediente paraenviar a la China.
Cuarto paso:Envío del expediente a China.
Primer paso:Cumplir los requisitos legales.
Octavo paso:En China.
Noveno paso:Vuelta a casa.
Décimo paso:Adaptación.
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04 Cuarto paso: Envío del expediente a China.Una vez legalizado todo el dossier, se entregará el original aldepartamento competente de vuestra Comunidad Autónoma,que se encargará del envío a China.
05 Quinto paso: La espera.La espera desde la entrega del expediente a la ComunidadAutónoma hasta que recibís la asignación es actualmente(Septiembre 2005) de 8 meses. Tomadlo con calma pues laespera puede ser desesperante, para hacerla más corta yllevadera podéis participar en las muchas actividades queorganiza AFAC, a las listas de correo, a los encuentros, alchat, leer la rica bibliografía sobre China y la adopción, contactarcon otras familias...
06 Sexto paso: ¡El Centro Chino de Adopciones responde!El CCAA envía las asignaciones al Ministerio de Trabajo yAsuntos Sociales (Madrid) que comunica por fax a las distintasComunidades Autónomas (que se pondrán en contacto conla familia) los datos esenciales del menor.La documentación, fotos, certificado médico (en chino y eninglés) y la Carta de aceptación que tendréis que firmar yremitir al CCAA, llegará en pocos días. Mientras tanto tendréisque ocuparos del séptimo paso.
07 Séptimo paso: Preparar el viaje.AFAC se ocupa de organizar el viaje, pero tambien hay otrasopciones para viajar, contratando los servicios de algunasagencias de Pekín que organizan la estancia en China, osasignarán un guía que os acompañará en todos los pasosque hay que cumplir y se preocuparán de todo.Habrá que reservar el vuelo España-China ida y vuelta, mientrasque de los interiores en China se ocupará la agencia. Un parde semanas antes de viajar se tendrá que solicitar el visadoa la Embajada China en Madrid o en el Consulado de Barcelona.Las familias cuyo expediente entró en la Embajada en unmismo mes se van organizando con cierta antelación. Podéiscontactar con ellos y participar en las reuniones. Manteniendoel contacto con AFAC tendréis mucha información sobre estafase del proceso.
08 Octavo paso: En China.Podréis abrazar a vuestra pequeña desde el día siguiente dela llegada a China. Casi siempre el mismo día de la llegada aPekín se viaja a la provincia y a la mañana siguiente se realizael tan ansiado encuentro. Vuestra hija estará con vosotrosdesde entonces, en el hotel ya se ha preparado una cuna.De organizar "el papeleo" se ocupan los guías. Os acompañaránal Registro Civil, al notario y a solicitar el pasaporte chino de
la pequeña, todo ésto en la Provincia, mientras que de vueltaa Pekín, al cabo de unos días, quedará la visita al Ministeriode Asuntos Exteriores y la visita a la Embajada de Españaque inscribirá vuestro hijo en el libro de familia y se ocuparáde los trámites con el Registro Civil en España.
09 Noveno paso: Vuelta a casa.La estancia en China no sobrepasa los 15 días, al cabo delos cuales la vuelta a casa y el largo vuelo será otro pasoimportante de la nueva vida con nuestros pequeños.Al cabo de los 6 y de los 12 meses tendremos que presentarun sencillo informe de seguimiento que piden las autoridadeschinas.AFAC está llevando a cabo una campaña para que este trámitesea equiparado a los de la adopción nacional. Os rogamos,llegado el momento, pidáis información.
10 Décimo paso: Adaptación.En este punto queremos hacer de 'abogados del diablo', esdecir, desmitificar un poco la imagen bucólica que algunosnos podríamos haber hecho de lo que es la adopción, con elfin de que no os cojan por sorpresa determinadas situacionesque en cualquier caso, aunque se den, sólo son temporales.En ocasiones la vuelta a casa suele ser más dura de lo quenos imaginamos. Habéis conseguido una integración totalcon vuestra hija-o en China, reclama vuestros brazos, esdulce, os quiere, se ha habituado a veros, está aprendiendoque no va a sufrir un nuevo abandono. En la habitación delhotel su cunita está junto a vuestra cama. Cuando se despiertalo primero que hace es comprobar que seguís a su lado...La vuelta a casa puede suponer para ella (o él) un elementodesestabilizador, ya había encontrado la seguridad de vuestrosbrazos, en un entorno que había hecho suyo, la habitacióndel hotel era su reino, hasta el rostro de vuestro guía le erafamiliar y querido.En casa el temor a perderos la amenaza. No conoce estasnuevas paredes, su habitación llena de muñecos y colorescálidos, quizás le dan miedo. Ya no duerme con vosotros,tiene un cuarto propio. Seguramente no querrá dormir solay tendréis que enseñarle unas nuevas normas y horarios. Lacasa está llena de gente, vuestros familiares y amigos quierenconocer a vuestra nueva hija, y ella no es tan sociable ni tansimpática como vosotros quisiérais, además todo el cansanciodel proceso entero os ha salido de golpe, incluso habéis traídoalgún resfriado que no os quitáis de encima. La niña sóloquiere estar en vuestros brazos y os es difícil tener un minutopara vosotros solos.Todas son situaciones comunes que os podéis encontrar enla vuelta a casa, aunque también es absolutamente posibleque vosotros estéis llenos de energía y la niña-o tan campanteviviendo en una casa que siente suya desde siempre. Lo ciertoes que de las cientos de historias que conocemos todastienen un final feliz, y en la mayoría de los casos un principiotambién.
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