MÓDULO 7. RESOLUCIÓN DE CONFLICTOS

AUTODETERMINACIÓN

Formación para las familias

En este módulo vamos a…

Conocer la definición de conflicto.Ver los tipos de conflictos que existen.Aprender a manejar conflictos, a negociar.Conocer algunas estrategias de comunicación

para negociar.

La palabra conflicto en latín significa: combate, lucha, pelea...

Actualmente se refiere a problemas o fricciones entre dos o más partes.

• Los conflictos no siempre son desagradables.

• Si no hay conflicto es “sospechoso”, ya que quizás alguien se esté imponiendo a los demás.

• Del conflicto se aprende mucho sobre nosotros mismos, el otro y el exterior.

Diferentes tipos de conflictos

GANA – PIERDE: • De las dos partes, una evita el enfrentamiento

porque el conflicto le genera angustia y la única salida es evitarlo.Negar el conflicto no es una solución adecuada a menos que el tema sea de poca importancia.

• La otra parte piensa que lleva la razón absoluta. Consigue imponer su opinión porque el otro es débil.

PIERDE – PIERDE

•Son los conflictos mal resueltos.

•El afecto por el otro nos puede jugar malas pasadas cuando todo lo que hacemos es “por él”.

•Ninguna de las dos partes queda satisfecha.

•Hay falta de escucha, ideas preconcebidas, posturas extremas e incluso lenguaje ofensivo y todo ello puede destruir la relación.

GANA – GANA

•Es el conflicto positivo.

•Se gana a través de la comprensión del otro y la negociación de los valores en juego. Las dos partes ceden algo y ganan algo.

•Este es el modo más eficaz y sano para enfrentarse a situaciones conflictivas.

A resolver conflictos se puede aprender y también se puede enseñar

La técnica que vamos a tratar sirve tanto para resolver las situaciones conflictivas ya existentes, como para prevenir otras en el futuro.

Para resolver conflictos, la clave es NEGOCIAR.

A continuación, vamos a ver en qué consiste la negociación, resumida en 6 pasos:

1. ¿Cuál es el problema?

2. ¿Quién tiene el problema?

3. ¿Qué sabemos sobre el tema?

4. ¿Qué alternativas hay?

5. ¿Qué solución elegimos?

6. ¿Ha sido una elección acertada?

1. ¿Cuál es el problema?

Se trata de definir el problema de forma cc lara, cconcisa y cconcreta: utilizando palabras sencillas, en una sola frase. Una frase neutra, sin juicios de valor.

Si se decide abordar un conflicto, hay que centrarse en ello sin pretender solucionar varios asuntos a la vez: mezclar problemas es la mejor manera de no resolver ninguno de ellos (técnica de disco rayado).

Se trata de fijarse en un solo asunto.

2. ¿Quién tiene el problema?

Lo que es un problema para alguien, puede no serlo para otra persona.

Los problemas no existen “de por sí”, en abstracto, sino que siempre existen “para alguien”. Si su solución depende de mí, entonces no hay conflicto con otras personas: es mi problema.

Si la solución implica a otras personas, puede haber conflicto si las dos partes no se ponen de acuerdo en cómo resolverlo.

Es importante diferenciar los problemas de los hijos de los problemas de los padres.

El conflicto padres/hijos es un conflicto de poder, no es un enfrentamiento entre iguales.

Habría que intentar: —Escucharse. Es la actitud fundamental para que el

conflicto no acabe con la simple imposición de una postura sobre otra.

—Cada parte necesita dar razones a favor y en contra con respecto al tema objeto de discusión.

—Hay que esforzarse por entender la perspectiva del otro, ponerse en su lugar -ser empáticos-.

—Encontrar puntos en común sobre los que basar posibles acuerdos.

3. ¿Qué sabemos sobre el tema?

No podemos pretender “saberlo todo”. Aunque la experiencia de los padres sea mayor que la de sus hijos, es importante preguntarles y escucharles con actitud abierta.

Es difícil resolver un problema teniendo pocos datos. Es aconsejable informarse y esto nos permitirá dialogar con conocimiento y nos ayudará a crear más alternativas de las que inicialmente tengamos.

4. ¿Existen alternativas?

Generalmente vemos las cosas “blancas” o “negras”. En la realidad nos movemos en una infinita “gama de grises”; esto lleva a la ruptura, que es el final del diálogo y de la posibilidad de solucionar un conflicto de forma positiva.

Los conflictos no existen “de por sí”, sino que existen “conflictos de valores”: yo pienso que esto es malo, peligroso o feo, pero mi hijo piensa lo contrario. Para llegar a una solución aceptable para todos, será importante entender la manera de ver las cosas del otro.

5. Elegir una solución

Una vez considerados los pros y los contras de cada una de las alternativas generadas, podemos elegir. No tiene por qué haber una única solución. Varias entre ellas pueden ser adecuadas.

Las soluciones intermedias, y no las extremas, suelen ser las más adecuadas, pues ninguna de las partes se verá completamente afectada. No es cuestión de que alguien gane y el otro pierda, sino de que ambos ganen algo y crezcan.

Padres e hijos deberán trabajar juntos para pactar y elegir lo que para ambos sea aceptable.

6. ¿Ha sido una elección acertada?

Una vez puesta en marcha la solución elegida, habrá que valorar las consecuencias. Si el conflicto se soluciona, nos felicitamos por ello. Es importante reconocer lo que hacemos bien.

Si la solución no es acertada, no sirve de mucho decir “te lo había dicho”. Se optará por volver al punto 4 y escoger otra solución.

Asumir un fracaso también ayuda a madurar.

LA COMUNICACIÓN

Muchos conflictos familiares no son consecuencia de un auténtico desacuerdo, sino más bien se deben a una escasa o mala comunicación (malentendidos, por ej.).

Para mejorar la comunicación se deben tener en cuenta varios principios:

1. Identificarse

Este ejercicio es muy útil para identificarse con el punto de vista de la otra persona:

•Ponte en el lugar del otro.

•Trata de decirte las palabras que te diría la otra persona.

•Date cuenta: ¿son agradables?, ¿comprendes por qué esa persona dice esas palabras de ti? (por ej., escenificar una situación de conflicto durante cinco minutos y volver a escenificarla intercambiando los roles).

2. Pregunta por qué

• Pregunta por los sentimientos que están detrás de la conducta de tu hijo/a, antes de enfrentarla, rechazarla o juzgarla.

• No trates de adivinar esos sentimientos, pregunta directamente.

• Recuerda que la escucha tiene que ser activa (ejercicio de escucha activa/escucha pasiva).

3. Sé también emocional, no sólo racional

• Cuando se expresan los sentimientos abierta y sinceramente y se confiesan las debilidades, resulta más fácil que nos comprendan y nos respondan generosamente.

• Trata de expresarte más con el corazón que con la cabeza.

4. Pensar antes de actuar

Hay que reflexionar antes de tomar una decisión o antes de hacer algo de lo que podamos arrepentirnos.

5. Frena tus impulsos

• No actuar rápidamente, no hablar demasiado, no soltarlo todo de golpe puede ser muy valioso para resolver un conflicto.

• Frenar los impulsos significa pensar, reflexionar, darse un tiempo e incluso aplazar la conversación para otro momento, si los ánimos están muy alterados.

• Todo ello nos ayudará a serenarnos y encontrar la solución más acertada.