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Las Relaciones de Poder Inter-genéricas

y la Violencia

1II Taller de Género entre Mujeres 2014

Las Relaciones de Poder Inter-genéricas y la Violencia

Indice

pág.

Introducción .............................................................................................. 2

Inscripción y bienvenida ............................................................................. 3

Rescate de Aprendizajes del Primer Taller ....................................................... 4

¿Cómo nos fue con nuestros compromisos? .................................................... 6

Objetivos del taller ..................................................................................... 9

Normas de convivencia ............................................................................... 9

Sentimientos relacionados a las palabras Poder y Violencia ............................. 10

El Patriarcado como poder de dominación ..................................................... 12

Sistemas de Jerarquía, Autoridad y Autoritarismo .......................................... 26

La Violencia en la vida de las mujeres .......................................................... 42

La Violencia recibida y ejercida ................................................................... 44

Compartiendo aprendizajes: Momento Mixto ............................................... 51

Los Micromachismos .................................................................................. 58

Evaluación del taller .................................................................................. 62

Compromisos ........................................................................................... 64

Anexos:

Anexo 1: Lista de Participantes .................................................................. 65

Anexo 2: Diseño del Taller ......................................................................... 68

Anexo 3: Test de violencia ........................................................................ 83

2 II Taller de Género entre Mujeres 2014


IntroducciónEl tema de nuestro Segundo Taller de Género “Las relaciones de poder inter-genéricas y la violencia” se desarrolló en un ambiente de mucha sororidad, confianza y confidencialidad. Logramos analizar y visibilizar, desde nuestras propias experiencias, cómo el sistema patriarcal nos ha limitado en el ejercicio del poder, y cómo el modelo de sociedad prevaleciente nos lleva en muchas ocasiones a reproducir un poder dominante e incluso violento con otras mujeres, con nuestros hijos e hijas, con las personas subordinadas a nuestra autoridad y hasta con nosotras mismas.

Abordar el tema de la violencia nos obligó a reconocer como violencia otras expresiones que no son tan visibles como los gritos, los golpes y los insultos. Por ejemplo, el desprecio, el silencio, la indiferencia, etc. La dinámica de la “Línea de la Vida” nos mostró cómo la violencia recibida los primeros quince años de nuestra vida, se convirtió en violencia ejercida en la edad adulta. Algunas de nosotras hemos logrado romper el ciclo de la violencia en nuestra relación de pareja, otras nos llevamos el compromiso de hacerlo, pero ahora sabemos que el primer paso para lograrlo, es deshacernos de los sentimientos de culpa que nos ha inculcado el Patriarcado y que son un eslabón esencial de dominación.

Con Adajulia Brenes compartimos una reflexión muy profunda sobre los derechos humanos de las mujeres. A través de un ejercicio, identificamos los derechos que más hemos gozado y los derechos que se nos han negado, así como también, a partir de nuestras necesidades, establecimos un nuevo derecho humano: El derecho a ser amadas, comenzando por aprender a amarnos a nosotras mismas. El derecho más violentado fue la libertad de expresión desde todos los ámbitos: familiar, laboral, social y público; el que como afirmó una participante, “tiene que ver con el derecho más violentado en las mujeres, que es el derecho a nuestro cuerpo, a decidir sobre él, a vivir la sexualidad plena . . .”

Con el grupo de hombres compartimos aprendizajes y compromisos para el futuro. La mayoría de ellos mostraban estar muy decididos a promover el cambio y ofrecieron buenos aportes para hacerlo en la familia, en la comunidad, en el trabajo. También de parte nuestra les aclaramos que es importante la corresponsabilidad en la búsqueda de nuevas maneras de relación, pues el machismo les afecta también, somos todos y todas víctimas de un sistema desigual.

Sabemos de los muchos desafíos que tenemos por delante; también encontraremos muchos obstáculos que nos demandan establecer alianzas con otros grupos y mujeres que coinciden con nuestro compromiso de cambio. Concluimos reflexionando que las mujeres debemos defender nuestros derechos como mujeres aunque directamente no nos sintamos afectadas, porque la sororidad nos exige que lo que afecta a una, es un problema de todas, rescatando la frase de ONU Mujeres que repetimos en relación a la lucha por nuestros derechos “Soy yo, Sos vos, Somos todas”.

Nota aclaratoria: Toda expresión antecedida por el símbolo ♀se refiere a lo expresado por una participante.



Inscripción de participantes: En la medida que las participantes van llegando, pasan a la mesa de recepción donde, además de llenar la ficha de inscripción, se les entrega una etiqueta para que escriban su nombre y una gacilla para que la fijen en su pecho. Durante el proceso de inscripción se reparten dos tarjetas de color celeste y amarillo. Se les indica que escriban con marcador en la tarjeta celeste el sentimiento o palabra que les surge con la palabra poder; y en la tarjeta amarilla el sentimiento o palabra que les surge con la palabra violencia. Habrá dos rincones para que peguen en ellos las tarjetas correspondientes.

Después de un saludo breve y presentación del Equipo de facilitación para las nuevas participantes, se inicia con una dinámica de reencuentro e integración.

Inscripción y Bienvenida

Dinámica de reencuentro e integración:

1. En círculo, las participantes se toman de las manos. El equipo de facilitación se presenta y se hace una ronda de presentación para las nuevas participantes.

2. Se pone la canción “Color Esperanza” y sin soltarse de las manos inicia el baile, mientras las participantes se saludan y besan sin soltarse de las manos.

3. Se anima a las participantes a expresar con una palabra con cuál sentimiento venimos al taller.

4. La facilitación cierra el momento agradeciendo a las participantes que compartieron sus sentimientos.

5. Se reparte la letra de la canción y la canta todo el grupo.

¿Qué sentimientos traemos al taller?

♀ Vengo con ganas de crecer. Al mismo tiempo alegre y con los mismos temores porque es un tema bastante fuerte.

♀ Con ganas de aprender y desaprender también.♀ Abierta al cambio, aquí vamos a salir cambiadas.♀ Con ánimo de aprender.♀ Y de superación personal.

Se finaliza con la canción “Color Esperanza”



Rescate de aprendizajes del primer taller

La facilitación crea una dinámica compartida para reconstruir los aprendizajes del Primer Taller sobre “Identidades y Condiciones de Género de las Mujeres”. En las paredes del local se exponen los dibujos elaborados por la Comisión de Ruta del Taller y las “historias de una mujer” elaboradas en grupos con sus respectivos dibujos. Se motiva a recordar los compromisos que se hicieron para el futuro.

♀ Hicimos una reflexión sobre quién soy, que es muy difícil a veces identificarnos como quiénes somos, nos identificamos muchas veces con lo que hacemos.

♀ Hicimos varias dinámicas alrededor del tema de identidad, hicimos ejercicios de reflexión prácticamente en los cuales pudimos darnos cuenta realmente cómo fue nuestra niñez, nuestra adolescencia y a la edad que tenemos; qué es lo que pudimos haber hecho y no lo hicimos.

♀ Concluimos que la (identidad) asignada prácticamente son los roles que nos asignan

desde el país, dónde quiero que nazca mi hijo, mi hija, el nombre, son todos los roles que nos asignan. Y la elegida es realmente qué es lo que quiero ser.

♀ Identificamos las características que para nosotras son obstáculos para nuestro desarrollo personal y reconocerlos, identificarlos es un paso bien importante.

♀ Los mandatos. Los mensajes que recibimos. Al niño que se lastimó se le dice “no llore porque sos hombre”, la mujer está hecha para aguantar, para el sufrimiento, para parir y tantos más.

♀ Lo que se vio en la ilustración de la machipedia es como una denigración de la mujer, se minimizó el papel que juega la mujer en la sociedad y lo que a mi punto de vista es la manera en que se ha venido interpretando, aún en los escritos, y como nosotras lo conceptualizamos.



A continuación se forman grupos por edad para reflexionar en base a una guía.

Formación de grupos por edad y guía de trabajo

Se entregan tarjetas con números ordenados del #1 al #27. Se solicita a las participantes que intercambien las tarjetas de acuerdo a la edad. Si se encuentran con una compañera que es menor y tiene un número más alto, se intercambian las tarjetas, hasta ordenarse en una fila de media luna por edad. A continuación se forman 5 grupos con un máximo de 6 participantes cada uno para reflexionar y compartir sobre las siguientes preguntas:

1. ¿Qué aprendizajes me llevé del primer taller?2. ¿Cómo puse en práctica mis aprendizajes en mi vida personal, familiar, laboral y

social?3. ¿Qué apoyos recibí para aplicar mis aprendizajes?4. ¿Qué obstáculos encontré en el camino?



Compartiendo sobre el Trabajo en grupos:

Ritual para compartir.

Se arregla el local con candelas, flores, tapete, etc., animando a crear un ambiente de confianza, de escucha y respeto entre compañeras. Se les pide compartir libremente sobre las reflexiones compartidas en el grupo y sobre sus compromisos. Las compañeras que llegaron un poco tarde se presentan.

Aprendizajes

♀ Mi aprendizaje en el primer taller lo comentábamos y a nivel personal es el hecho de tener experiencias de escuchar y ser escuchada, porque muchas veces sentimos nosotras que nadie nos escucha. Mis aprendizajes me sirvieron mucho porque es mi día a día en la familia, en la comunidad donde vivo o en el trabajo, porque prácticamente siempre te estás topando con situaciones, con cosas que se dijeron en el taller, hay una luz verde para decir “esto me puede servir” y te sirve como para iluminar el pensamiento a otra y no llevarte vos sola ese conocimiento, sino que compartirlo. El apoyo recibido, pues el apoyo de una facilitadora, muy excelente la verdad, cómo abordan los temas

♀ Yo les comentaba a mis colegas, compañeras del grupo que denominamos época de oro, porque estamos deslumbrantes, brillando en esta etapa de nuestra vidas. Compartía con ellas que lo que más me caló o lo que más me impresionó fue poder conocer a una gama de mujeres bellas, identificar personalidades, habilidades, características, destrezas, conductas,

actitudes, formas de ser, conocimientos tan variados y tan bien acertados, o identificar en ese proceso que nos unió que hay aspectos que son significativos para todas, que somos aguerridas, que tenemos empuje, que somos echadas para adelante, no importa la edad, no importa nuestra cultura o donde hayamos sido criadas, la influencia socioeconómica que sea propia a nuestro entorno. Eso fue mi mayor aprendizaje, creo que eso me hizo crecer muchísimo y cómo puse en práctica ese aprendizaje en mi vida personal, familiar, laboral y social. Desde el punto de vista personal principalmente lo disfruté, tener la oportunidad de compartir con mujeres tan diversas fue un gran aprendizaje.

♀ A nivel familiar es evidente, tengo tres mujeres y me volví una mujer más callada. En vez de hablar traté de escuchar para visibilizar a la mujer que hay en cada una de mis hijas porque desde mi actitud de madre yo hablo, entiendo y espero ver a mis niñas y eso ya desapareció. Yo tengo que reconocerlo y darles su espacio a ellas como mujeres, visibilizarlas, disfrutarlas como mujeres en su grandeza. En cuanto a mis colegas y compañeras de trabajo tengo



también la suerte de compartir con muchas mujeres profesionales, el equipo de trabajo en el que yo más me desempeño es de mujeres con grandes habilidades y grandes conocimientos. Así que me he esforzado por ser más enfática, porque casualmente por el ser mujeres profesionales y todas más o menos de esta generación, tratamos de imponer nuestro criterio, nuestro conocimiento, por lo que hay que ser más humildes.

♀ Mi compromiso es tratar de ser mas empática, también a nivel personal y familiar me di a la tarea de respetar a mi marido, de reconocer su individualidad, su personalidad, sus características propias no solo como ser humano sino también como hombre, ser más abierta a lo que él decide o quiere hacer porque yo les comentaba que con el correr de los años, con 21 años de matrimonio ya se volvió como una costumbre que cuando le preguntan “cómo querés hacer las cosas?”, siempre responde “como su mamá decida”. “¿Dónde querés que vayamos?”, “donde su mamá quiera ir”. Es como que ya delegaba, que finalmente lo que él diga no tiene valor. Entonces yo he optado también por trabajar ese aspecto de mi relación personal de pareja, reconociendo que así como yo quiero ser una mujer grande, que se respeten mis puntos de vista, mi criterio y personalidad, que se reconozcan mis características y mis valores, también respetarlo a él, darle su espacio y dejarlo tomar decisiones.

♀ La experiencia más linda que me llevé es interactuar con toda esta gama de pensamientos, de opiniones, de cultura y de creencias, también el interactuar con los varones. Me di cuenta que realmente hay hombres que están luchando por rescatar ese verdadero valor. Nos hemos

capacitado y seguimos capacitándonos las mujeres pero la violencia cobra cada día más vidas y las organizaciones se han olvidado a los hombres, nos hemos olvidado de capacitarlos.

♀ He aprendido a tomar más decisiones, a

tener mayor seguridad de mí misma y a negociar, porque antes pensaba a lo mejor un criterio, quizás por la conceptualización de las cosas, cuando lo más importante es cómo ha vivido, qué es lo que le ha permitido crecer, es el saber interactuar, es el saber que hay miles de mujeres y cada quien tenemos una historia vivida, una historia que contar y eso nos ha servido y nos va a servir para llegar a la conciencia de más mujeres.

♀ Algo en el primer taller que me gustó muchísimo era de la identidad elegida, era algo que vas des construyendo, construyendo pero que no se va a terminar nunca, es como la sexualidad esa no se termina, hasta que uno se muere.

Apoyos

♀ El apoyo recibido, pues el apoyo de una facilitadora, muy excelente la verdad, en cómo abordan los temas.

♀ Soy una de las personas que no me hago los chequeos básicos, allá una vez al año . . . y como el tema se retomó con el personal de la institución estos días, me tuve que ir atender y hasta me sentí me tranquila cuando la doctora me dice “ya sálgase, todo está bien”. Entonces comencé a analizarme y dije . . . “tengo que aprender que la vida una la tiene que disfrutar día a día y no llenarse de temores y de angustias, sino aprender a convivir con esas secuelas de la vida, situaciones y comenzar a disfrutar el tiempo”.



♀ ¿Qué ayuda obtuve en estos meses o en este corto tiempo? En mi casa yo sentí que mi esposo, mis hijos, mi mamá, mi papá me han tenido bastante tolerancia. También yo aprendí a tolerarme y a tolerar al resto, eso me ayudó en estos días. Creo que el hecho de pensar no solamente en los demás, sino en una mismo es una manera de gratificar y poner en práctica lo que aquí venimos a aprender. Como decía una compañera, he aprendido a estimarme, a valorarme y a exigir que respeten mi espacio, como que eso también uno viene aprendiendo acá y a ponerlo en práctica.

♀ Las compañeras con las que he trabajado me han ayudado mucho a la hora de tener una situación personal y también para llevar el mismo conocimiento a otras mujeres, porque sería egoísta que estemos aquí, que estemos nosotras hablando y aprendiendo y sabiendo que podemos aportar un granito de arena para cambiar una sociedad, y no ayudar.

♀ . . . esa palabra que casi no es muy común, no es muy famosa para nosotras, que tener sororidad, eso me gusto mucho. Y también en mi espacio laboral que he compartido. Voy a poner un ejemplo, a veces comenzamos a criticarnos, a destrozarnos entre nosotras mismas, por la manera de vestir, porque no nos gusta algo, por la manera de hablar. Y debería de ser todo lo contrario, de ir respetando, de ir admirando, de ir viendo las cualidades que tenemos cada una de nosotras, de ir respetando esa individualidad de cada una de nosotras. Porque realmente si todas fuéramos iguales no habría mucha gracia,

la diversidad es la que hace que seamos un grupo grande, numeroso, un grupo hermoso, dinámico, bonito . . .

Obstáculos

♀ Quizás el tiempo, muchas veces andamos limitadas de tiempo en nuestros quehaceres y eso también es un obstáculo, no lo veo tan grande pero a veces quisiera tener horas para conversar con aquella mujer, para profundizarla, para apoyarla, pero desgraciadamente cuando uno llega a dar la asistencia técnica o visitar a las beneficiarias de los proyectos, están en sus quehaceres y lógicamente están palmeando la tortilla y están ajá, ajá, pero no realmente, es compartir más que todo.

Testimonios

Se compartieron en este espacio dos testimonios de vida recientes: El primero, una compañera supo que su hija adolescente había tenido relaciones sexuales con su novio. Se dieron cuenta en la escuela y en el barrio, por lo que en ambos ámbitos esperaban que ella la castigara y la echara de la casa, sin embargo, decidió respetar su decisión y apoyarla. Ahora su hija se siente fuerte y segura ante la estigmatización. El segundo testimonio, una compañera decidió apoyar a su nuera en contra de la voluntad de su hijo y de su familia, tomando en cuenta que si su nuera había cometido un grave error, su hijo tampoco había sido un buen ejemplo como pareja. Por este apoyo fue duramente criticada de traición como madre. A pesar de lo complicado de la situación, la cual culminó en el divorcio, la pareja volvió a unirse y están negociando.



Objetivos del TallerLa facilitación retoma la ruta del curso presentada en el Primer Taller y la enlaza con el tema del taller, para presentar a continuación los objetivos:

OBJETIVO GENERALGenerar procesos de reflexión entre las participantes para incidir en los cambios en las relaciones de poder que generan inequidad y violencia entre hombres y mujeres tanto en el ámbito público como en el privado.

OBJETIVOS ESPECÍFICOS:1) Identificar los tipos de poderes que

conocemos, ejercemos y experimentamos hombres y mujeres en los espacios públicos y privados.

2) Analizar el rol de nosotras las mujeres y de los hombres en la transmisión de una cultura de dominación, autoritarismo y violencia.

3) Conocer la historia de lucha por los derechos humanos de las mujeres.

4) Reconocer y reflexionar sobre el impacto de la violencia de género en la vida de nosotras las mujeres.

5) Elaborar propuestas encaminadas a construir nuevos conceptos y prácticas de poder basadas en el respeto y la solidaridad.

6) Intercambiar conocimientos y aprendizajes con el grupo de hombres que participa en el Curso de Masculinidad

NORMAS DE CONVIVENCIA

Se revisaron y actualizaron las normas de convivencia establecidas en el taller anterior: • Escucha activa • Respeto a las diferentes opiniones • Participación/Aportar • Confidencialidad • Pedir la palabra • Puntualidad/respeto al horario • Valor para expresarse • Celular en silencio • Decir “NOSOTRAS” • Hablar desde el “YO”

COMISIONES DE TRABAJO

Animación: Luz Delia Carvajal, Yeris Calderón y Eliasib EscobarAlojamiento: Elizabeth y Alba Rosa SalgadoRuta del Taller: Bleysi Marìiè Zeledón, María Auxiliadora Sánchez y María José GarcíaTiempo: Gloria Elena Carrión, Gloria Irene López y Videlia del Carmen Salgado



Sentimientos relacionados a poder y violencia

En relación a “Poder”

♀ Significado de ambivalencia: Significa sentimientos contrarios, porque el poder lo podemos identificar en dos ámbitos, en dos maneras. En mi situación ha sido ese poder de dominio generalmente de hombres hacia mujeres, de adultos hacia niños y niñas. Por otro lado también está el poder interior, el poder de alcanzar, el poder de lograr, el poder de la libertad de decisión, por eso tenemos esas dos caras del poder.

La facilitación hace una síntesis de las tarjetas que expresan los dos poderes que vivimos o

que existen en nuestras vidas, un poder que es control, que es decisión, esas palabras tal vez son como neutras, pero si ya hablamos de dominio, es un poder al que califican como negativo. Desde otro enfoque se menciona libertad, fortaleza, justicia, el poder que me hace fuerte, sobre lo que yo puedo, o nosotras podemos lograr, el poder tener libertad, poder tener fortalezas.

En relación a “Violencia”

♀ ¿Qué es la impotencia? Yo ponía impotencia en relación al sentimiento que



me surgía de la violencia porque creo que es un túmulo de sentimientos, temor, incluso miedo, es como uno sentirse totalmente atada. Yo veo que es un sentimiento que se repite en el papelógrafo. Justamente aparece varias veces impotencia y es interesante vernos como mujeres en esa postura tradicional de sumisión.

♀ ¿Qué nos produce la impotencia? Ver un monstruo, todo un sistema, toda una sociedad patriarcal que no va a cambiar de la noche a la mañana, que ve normal que el hombre violente a la mujer, que yo, mujer adulta, violente a un niño o una niña, que entre pares nos vivamos violentando. Esa es la impotencia, ver que la gran mayoría, el gran porcentaje de la sociedad lo sigue viendo natural, como que eso es normal. Cuando una ya tiene el conocimiento, vemos que eso no es normal, que no es natural y que causa daños, que va calando y va calando hasta el punto que a muchas personas, muchas mujeres, pues la mayoría somos mujeres, ese daño se les va transformando en traumas. El mismo trauma no te permite ver más allá, no te permite visualizar una opción, ver qué hacer, pues no es que a las mujeres nos guste la violencia, sino que es la misma situación, el mismo sistema lo que no te permite tomar muchas opciones. Y por eso estamos acá, para ir aprendiendo y darnos la mano la una y la otra.

♀ La impotencia también es un sentimiento de indignación, no lo veo como un sentimiento negativo, es un sentimiento de indignación porque a veces miramos cosas y sentimos que no podemos hacer nada . . . . Me ha pasado en dos situaciones.

La última que miré fue a una señora por la calle que le daba y le daba trompadas a un niñito como de año y medio, y de repente le digo: “Señora, ya no le pegue” y me respondió, “no se meta señora, es mi hijo”, entonces le respondí, “por supuesto, porque es su hijo ya no le pegue más, ya le pegó”, entonces insistió, “es mi hijo y puedo hacer con él lo que yo quiera”. Eso es lo que a una la deja con ese sentimiento de indignación más que impotencia.

♀ Los sentimientos negativos te consumen, no te dejan reconocer tu condición, defenderte, son más dominantes, no sé, te debilitan emocionalmente.

♀ Si seguimos hablando de miedos, quiere decir que seguimos en una cadena de violencia que la mujer permite, entonces viene la madre, la niña, y es un ciclo.

La facilitación cierra aclarando: Es importante reconocer que todas las expresiones de nuestros sentimientos son legítimas y es normal que haya diferencias con respecto a lo que nos provoca a cada una la violencia. Lo que más predomina en el grupo es la impotencia, pero también el enojo, la rabia, algunas mencionan tristeza, dolor. Les recomiendo leer el material de lectura que les entregaron para el taller, el último artículo es el resumen de un libro que se titula “Mujeres que corren con los lobos”, escrito por una psicóloga que se llama Clarissa Pinkola. Son cuentos y en uno de ellos, la autora explica bastante bien cómo es legitimo a veces el enojo y cómo ese enojo nos debe llevar a superar ese imposible que decimos, a transformar esa impotencia, ese enojo, en fortaleza.



El patriarcado como poder de dominación

La facilitación hace un recordatorio de la “MACHIPEDIA” presentación vista en el taller anterior relacionada a la concepción de los grandes escritores y filósofos sobre la naturaleza de la mujer como ser inferior y defectuoso. A continuación se establece un conversatorio con el grupo, animando a las participantes que estuvieron en el taller anterior para que compartan con las nuevas compañeras acerca de los contenidos.

Ejercicio para el trabajo en grupos:

A) Inicia el ejercicio con un Mapa Mental sobre la palabra “Patriarcado”.

B) La facilitación anima a las participantes a formar tríos con aquellas compañeras con las cuales no han compartido, o han compartido muy poco. A continuación se les indica hacer grupo con otro trío utilizando los mismos criterios. Se entrega a cada grupo de 6 participantes un material de reflexión para análisis y tarjetas color lila para que anoten sus sentimientos:

C) Trabajo en grupos

Cada grupo lee el texto que le tocó y comparte sobre las siguientes preguntas:

1. ¿Qué sentimientos me causó el texto? Cada participante escribe en la tarjeta color lila su sentimiento.

2. ¿Cómo se refleja el poder patriarcal en el texto?

3. ¿Cómo relacionamos el mensaje con nuestras vidas?

D) Se colocan las tarjetas lila alrededor del texto correspondiente que estará ya pegado en un papelón en la pared.



Resultado del trabajo en grupos:

GRUPO 1: La Bella Princesa

Vivía una vez en un pueblecito pesquero una joven de origen pobre, pero que era increíblemente hermosa, famosa en todo el reino por su belleza. Ella, conocedora de su belleza y de la admiración que despertaba entre los jóvenes del reino, rechazaba a todos los pretendientes que se acercaban a pedir su mano, y le decía con total seguridad a su madre “Tranquila mamá, que pronto vendrá

un apuesto príncipe, que se enamorará de mí y me pedirá en matrimonio”. De pronto a lomos de un impresionante corcel llegó al pueblo un guapísimo príncipe y éste, nada más verla, se enamoró perdidamente de ella y empezó a enviar regalos y dedicarle maravillosas poesías, hasta que consiguió que la joven dijera que sí. La boda fue grandiosa y espectacular, y todos comentaban que hacían una pareja perfecta.

Pero cuando la boda se acabó y las fiestas terminaron, ella se dio cuenta que su maravilloso príncipe no era tan maravilloso como ella pensaba. Era un terrible tirano con su pueblo, la presentaba como de un trofeo de caza, alardeando de su gran belleza y era egoísta y mezquino. Cuando descubrió que todo en su marido era una falsa apariencia, con la que había conseguido conquistarla, no dudó en

decírselo, pero él con una gran y cínica sonrisa le respondió de forma similar, “ te recuerdo que sólo me casé contigo por tu belleza, y que tú misma podrías haber elegido a otros muchos antes que a mí, que seguramente estaban enamorados de ti, tanto de tu belleza como de tu interior, de no haberte dejado llevar por la ambición y tus ganas de vivir en un palacio”.



La princesa lloró durante muchos días, sobre todo al darse cuenta de la enorme verdad de las palabras de su cruel marido. Y se acordaba de tantos y tantos jóvenes buenos y honrados a quienes había rechazado sólo por convertirse en una princesa.

Desesperada la princesa trató de huir de palacio, pero el príncipe se dio cuenta y no lo consintió, pues todos los nobles de su reino y de los reinos vecinos, hablaban de la extraordinaria belleza de su esposa, y con eso aumentaba su fama de hombre excepcional, cosa que le producía un enorme placer y un gran orgullo. Tantas veces intentó la princesa escapar, que este acabó por encerrarla y puso varios guardias que la vigilaban constantemente.

Tras pasar un tiempo encerrada, uno de los guardias empezó a sentir lástima por la princesa, y en sus encierros trataba de animarla y darle conversación. Así de esta forma, con el paso del tiempo se fueron haciendo buenos amigos. Un día la princesa pidió a su guardián, que dada la amistad que les unía, que por favor que la dejara escapar. Pero el soldado, que era noble y leal a su rey, no accedió a la petición de la princesa. Sin embargo, le respondió:

- Si deseáis tanto huir de aquí, yo sé una forma de hacerlo, pero le advierto princesa que el sacrificio por vuestra parte va a ser enorme.

La princesa accedió, confirmando que estaba dispuesta a cualquier cosa, y el soldado continuo:

- Ya que el príncipe sólo os quiere por vuestra belleza, si os desfiguráis el rostro, ya no le servireis para presumir y sacar pecho ante los demás príncipes y para evitar que nadie os vea seguro que os enviará lejos de palacio, y

borrará cualquier rastro de vuestra presencia. Ya sabemos lo cruel y miserable que puede llegar a ser.

La princesa poniendo las manos en su rostro respondió sollozando:

- ¿Desfigurar mi bella cara? ¿Y a dónde iré después? ¿No te das cuenta que mi belleza es lo único que tengo? ¿Nadie querrá saber nada de una mujer horrible, fea e inútil como yo?

- Yo lo haré - respondió el soldado hincando su rodilla en el suelo, pues en el trato diario con la princesa había terminado enamorándose de ella - Para mí sois aún más bella por dentro que por fuera.

Y entonces la princesa se dio cuenta que también amaba a aquel honrado y leal soldado. Llorando amargamente, tomó la mano del soldado, y empuñando juntos un puñal, hicieron en su rostro dos largos y profundos cortes.

Cuando el príncipe fue a visitar a la princesa contempló horrorizado el rostro de su esposa, y tuvo la reacción que el guardián había previsto. Le dijo que no quería verla nunca más y que se fuera lo más lejos que pudiera, además se inventó una heroica historia sobre la muerte de la princesa que hizo que su leyenda sobre su belleza y bondad fuera más popular entre la gente. Mando al guardia que la acompañara y escoltara lo más lejos que pudiera.

De esa manera partieron los dos completamente felices y alegres, y la joven del bello rostro pudo por fin ser feliz junto a su maravilloso soldado, la única persona del mundo que no apartaba la mirada al ver su rostro, pues a través de él podía ver siempre su corazón.



¿Qué sentimientos nos provocó el cuento?

Enojo (+ +), Tristeza (+ +), desespero, asco, frustración, dolor

¿Cómo se refleja el poder patriarcal en el cuento?

La belleza y la riqueza como fuentes de felicidad

♀ La princesa pensaba que la felicidad se alcanzaba a través de la belleza y del recurso económico, y que solamente así podía ser feliz. Por eso rechazó a otros hombres, a otros jóvenes del pueblo, porque no tenían esas características: belleza y riqueza. La sociedad y la cultura actual nos venden cosas para ser felices y por eso a la princesa se le dio vuelta la tortilla, porque la belleza no era lo máximo, ni la riqueza le dio lo que ella realmente esperaba, que era exactamente la felicidad.

A las mujeres se nos exige ser guapas y mantenernos bellas siempre

♀ Lo relacionamos con historias de nuestra vida. Hemos visto que a muchas niñas se les enseña que solamente siendo guapas, solamente siendo delgadas, solamente haciendo caso y mostrándose delicadas, solamente así van a poder alcanzar lo que realmente es la felicidad, y muchas muchachas nos vamos de boca y vemos que (el joven) tiene reales, es guapo, pero cuando me miro la panza y luego me deja con mis chigüines, ahí se acaba el cuento de hadas.

Nos enseñan a buscar la dependencia

♀ Las mujeres queremos salir de nuestra miseria, queremos ser felices, quizá

porque lo tradicional es que nuestra condición económica, por lo general, es inferior a la de los hombres y nos educan para creer y pensar que el lujo, la belleza y la dependencia de un hombre es lo que realmente nos hará felices.

Algunas reflexiones en plenaria:

¿Es necesario renunciar a la belleza para ser felices?

♀ El grupo analiza que a las mujeres se nos

induce a ser bellas para tener las puertas abiertas a la felicidad, sin embargo, tampoco veo justo que una mujer tenga que renunciar a su belleza, a lo que a ella le gusta de sí misma para complacer al resto de la gente, y es lo que ahí pasó, para poder ser libre tuvo que renunciar a lo que ella pensaba de sí misma. El hecho de tener belleza física o belleza interior no determina si tengo que renunciar a una de estas dos cosas para poder alcanzar la felicidad.

♀ Podemos también verlo de otra manera y es que ella estaba apegada a su belleza física y al dinero, pensaba que con eso ya tenía garantizada la felicidad, pero cuando se da cuenta que el príncipe no es la persona que ella creía, se ve obligada a decidir si desea continuar como prisionera, o desprenderse de aquello que la ata. Porque ella había entrado en ese juego de ser la esposa de él, poniendo ella la belleza y él el dinero.

¿Con el tiempo se nos olvida mantenernos bien arregladas?

♀ Escucho que muchas mujeres adultas recuerdan con nostalgia cuando eran jóvenes y se arreglaban, se pintaban, se mantenían siempre bonitas, pero luego



se les olvida y se sienten insatisfechas con ellas mismas. Quizá eso le pasó a la princesa.

♀ Pienso que eso de pintarse y ponerse aretes y todas esas cosas es un asunto cultural, pero también de opción personal porque no nacemos ni pintadas, ni maquilladas. Ahora hay muchas mujeres que no se pintan, que quieren ser como ellas son y que así se sienten satisfechas con ellas mismas. Lo importante es si lo hacemos para nosotras, o lo hacemos para otros. También pienso que la belleza trasciende, me imagino que desde la perspectiva del cuento, la princesa descubrió otro tipo de belleza y eso le permitió verse desfigurada y ser feliz. A mí manera de verlo, su perspectiva trascendió a otro tipo de belleza.

¿Tiene esta historia un final feliz?

Reflexión de la facilitación: Ha sido un análisis muy profundo desde las distintas perspectivas de nuestras historias de vida y desde el enfoque de los valores que aprendemos y desaprendemos a lo largo de nuestras vidas. Es importante, sí, identificar la violencia en el cuento, ver cómo la princesa está viviendo una situación de violencia. Me llama la atención que en ningún momento de la historia se menciona que la princesa está enamorada del soldado. Quien se enamora de la princesa es el soldado, lo que me hizo pensar en las tantas situaciones que vivimos las mujeres cuando nos encontramos atrapadas en una relación de conflicto, y esperamos al nuevo príncipe que nos va a salvar, sin ahondar en nuestros sentimientos, pues nos enfocamos únicamente en el deseo urgente de libertad. Lo mismo pasa con muchas jóvenes y adolescentes que viven violencia en sus hogares y se van con el primero que pasa por el camino. Es como aquel famoso refrán que dice “un clavo saca otro clavo”.

Si leemos el cuento desde esa perspectiva, es el soldado quien le dice a la princesa que la única manera de salvarse es desfigurándose la cara, quizá porque así tiene garantizado que ningún otro hombre se sentirá atraído por su belleza, mientras la princesa, creyendo que será libre, se convierte de nuevo en prisionera. Como observaba una de las compañeras, las mujeres casadas muchas veces nos descuidamos en nuestra apariencia personal porque en el fondo es una manera de proteger nuestra relación de pareja, evitar que otros hombres se fijen en nosotras y confiamos en que nuestros esposos nos aman por nuestra belleza interior. Entonces nos convertimos en prisioneras, porque no lo hacemos por convicción, sino por una exigencia social, o por la misma presión de los hombres, que no quieren arriesgarse a que seamos libres de verdad.

Testimonio:

♀ Cuando las mujeres vivimos situaciones de violencia, nuestra estima sufre tanto, que nos desvalorizamos y nos vamos con lo primero, porque pensamos que todo vale más que nosotras y nos olvidamos que tenemos el chance de buscar una vida diferente y nueva, y no seguir con lo mismo.

A mí me pasó lo contrario (que a la princesa), yo me ponía mis faldas, shorts cortos y cuando ya tuve a mi pareja, dejé de hacerlo. Quería que yo me vistiera como su mamá, porque me decía “así como te vestís es para que los hombres te miren”, entonces simplemente él quería desaparecerme y yo me dejé desaparecer por 12 años. Un día desperté y me liberé de esa relación.

♀ Esta sí es una historia feliz.



GRUPO 2:

EPÍSTOLAS DE SAN PABLO(BIBLIA CATÓLICA)

1 Corintios 11

1 Sed mis imitadores, como lo soy de Cristo.2 Os alabo porque en todas las cosas os acordáis de mí y conserváis las tradiciones tal como os las he transmitido.3 Sin embargo, quiero que sepáis que la cabeza de todo hombre esCristo; y la cabeza de la mujer es el hombre; y la cabeza de Cristo es Dios.4 Todo hombre que ora o profetiza con la cabeza cubierta, afrenta a su cabeza.5 Y toda mujer que ora o profetiza con la cabeza descubierta, afrenta a su cabeza; es como si estuviera rapada.6 Por tanto, si una mujer no se cubre la cabeza, que se corte el pelo. Y si es afrentoso para una mujer cortarse el pelo o raparse, ¡que se cubra!7 El hombre no debe cubrirse la cabeza, pues es imagen y reflejo deDios; pero la mujer es reflejo del hombre.8 En efecto, no procede el hombre de la mujer, sino la mujer del hombre.9 Ni fue creado el hombre por razón de la mujer, sino la mujer por razón del hombre.10 He ahí por qué debe llevar la mujer sobre la cabeza una señal de sujeción por razón de los ángeles.11 Por lo demás, ni la mujer sin el hombre, ni el hombre sin la mujer, en el Señor.12 Porque si la mujer procede del hombre, el hombre, a su vez, nace mediante la mujer. Y todo proviene de Dios.13 Juzgad por vosotros mismos. ¿Está bien que la mujer ore a Dios con la cabeza descubierta?14 ¿No os enseña la misma naturaleza que es una afrenta para el hombre la cabellera,15 mientras es una gloria para la mujer la cabellera? En efecto, la cabellera le ha sido dada a modo de velo.

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1 Corintios 14

29 En cuanto a los profetas, hablen dos o tres, y los demás juzguen.30 Si algún otro que está sentado tiene una revelación, cállese el primero.31 Pues podéis profetizar todos por turno para que todos aprendan y sean exhortados.32 Los espíritus de los profetas están sometidos a los profetas,33 pues Dios no es un Dios de confusión, sino de paz. Como en todas la Iglesias de los santos,34 las mujeres cállense en las asambleas; que no les está permitido tomar la palabra antes bien, estén sumisas como también la Ley lo dice.35 Si quieren aprender algo, pregúntenlo a sus propios maridos en casa; pues es indecoroso que la mujer hable en la asamblea.

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Efesios 5

21 Sed sumisos los unos a los otros en el temor de Cristo.22 Las mujeres a sus maridos, como al Señor,23 porque el marido es cabeza de la mujer, como Cristo es Cabeza de la Iglesia, el salvador del Cuerpo.24 Así como la Iglesia está sumisa a Cristo, así también las mujeres deben estarlo a sus maridos en todo.25 Maridos, amad a vuestras mujeres como Cristo amó a la Iglesia y se entregó a sí mismo por ella,26 para santificarla, purificándola mediante el baño del agua, en virtud de la palabra,27 y presentársela resplandeciente a sí mismo; sin que tenga mancha ni arruga ni cosa parecida, sino que sea santa e inmaculada.28 Así deben amar los maridos a sus mujeres como a sus propios cuerpos. El que ama a su mujer se ama a sí mismo.29 Porque nadie aborreció jamás su propia carne; antes bien, la alimenta y la cuida con cariño, lo mismo que Cristo a la Iglesia,30 pues somos miembros de su Cuerpo.31 Por eso dejará el hombre a su padre y a su madre y se unirá a su mujer, y los dos se harán una sola carne. 32 Gran misterio es éste, lo digo respecto a Cristo y la Iglesia.

¿Qué sentimientos nos provocó el texto?

Neutral (2), sin comentarios, impotencia ante la estructura patriarcal, indignación, hombres y mujeres diferentes por naturaleza.

Se explica el término neutral porque existe comprensión de que el texto es antiguo y no se puede desligar de su contexto histórico.

¿Cómo se refleja el poder patriarcal en el texto?

Cuando no se comprende que los textos bíblicos vienen de un contexto histórico específico, de una comunidad específica y de una cultura específica, nos confundimos al momento de su interpretación, por esa razón también se hace mucha manipulación de su significado.

Sabemos que cuando estos textos se redactaron ya no estaba vivo San Pablo, todo está expresado a partir de la vida de las comunidades.

Lo que sí es cierto es que hemos heredado esa cultura patriarcal, de nuestras abuelas a nuestras madres, y de nuestras madres a nosotras.

♀ He visto a mujeres de una iglesia que se ponen un velo blanco sobre la cabeza, y ellas dicen que no son dignas de entrar con la cabeza libre para orar al Señor. Ahí nos damos cuenta cómo estos pasajes bíblicos son manipulados, y siempre a favor del hombre.



Aclaración de la facilitación: Si leemos el texto, veremos que San Pablo, cuando habla de las mujeres, se refiere a las leyes de la época, y por eso lo escogimos, porque a continuación vamos a pedir que pase el grupo que analizó el Código Civil y nos daremos cuenta de que, a pesar de que es un código que se ha reformado varias veces, y que la época de San Pablo es de hace miles de años, todavía prevalece el pensamiento patriarcal.

GRUPO 3:

TEXTOS DEL CÓDIGO CIVIL DE NICARAGUA

TÍTULO II: DE LA FAMILIA

CAPÍTULO V

De los derechos y deberes que nacen del matrimonio

Arto. 151.- Los cónyuges están obligados a guar¬dar¬se fidelidad y a soco¬rrerse mutua-mente.Artos. 94 161 inc. 6º C.

El marido es el representante de la familia, y en su defecto la mujer. B.J. 3886 4130 Cons. III.

Arto. 152.- El marido está obligado a vivir con su mujer y ésta a vivir con su marido y a seguirle donde¬quiera que traslade su residencia.

Cesan estos derechos cuando su ejecución acarrea grave perjuicio a la mujer o al marido.

En ningún caso podrá emplearse la fuerza pública para hacer efectivos estos derechos, ni serán objeto de pro¬cedi¬mientos de policía.Artos. 44 159 161 inc. 6º 169 C.B.J. 5909-8093 Cons. IV-8632-8790-10617-11403-14333-15320 Cons. III-8527-287/1966.

TÍTULO III: PATERNIDAD Y FILIACION

CAPÍTULO IDe los hijos legítimos

(Comienza con el Arto. 199)

Arto. 203.- El adulterio de la mujer no autoriza por sí solo al marido para no reconocer al hijo como suyo; pero si prueba que hubo adulterio durante la época en que pudo verificarse la concepción, se admi¬tirá al marido la prueba de cualesquiera otros hechos conducen¬tes a demostrar su no paternidad.



Sólo el marido puede proponer la prueba directa de adul¬terio.Artos. 161 Nº 4 C.; B.J. 10345 17090.

CAPITULO II

De los hijos ilegítimos

Arto. 225.- Es prohibida la investigación de la pa¬ter¬nidad ilegítima, excepto:

1º Cuando existe escrito del padre, en que ex¬pre¬samente declare su paternidad.

2º Cuando en caso de estupro, violación o rap¬to, coincida la época de la concepción, en los tér¬minos del Arto. 200, con la época del hecho punible.

3º Cuando esté el hijo en posesión notoria del Estado.

Arto. 570 C.B.J. 757 Cons. III 920 Cons. II 3914 Cons. II 4877 Cons. II 9044 10060 Cons. I 11832 141-43 15747 ¬16626 ¬18730 Cons. IV.

Arto. 226.- Es permitido al hijo y a sus descen¬dien¬tes investigar la maternidad, la cual puede pro¬barse por cual¬quiera de los medios ordinarios.

Arto. 227.- La indagación de la maternidad no ten¬drá lugar cuando sea con objeto de atribuir un hijo a una mujer casada.Arto. 233 C.

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CAPÍTULO IVDe la Patria Potestad.

Ver Artículo 15 del Dic. 1065 en el anexo.

Arto. 244.- A los padres compete dirigir las personas de sus hijos menores, protegerlos y administrar sus bienes. El conjunto de estos derechos constituye la patria potestad.B.J. 753 8928 9878 10604 11132 11330 12976 (277) 196/1966.

Arto. 245.- La madre participa del poder paterno y debe ser oída en todo lo que se refiera a los intereses de los hijos; pero al padre es a quien especialmente corresponde durante el matrimonio, como jefe de la familia, dirigir, representar y defender a sus hijos menores, tanto en juicio como fuera de él. Si hubiere conflicto entre los intereses del padre y los del hijo se le nombrará a éste un guardador especial.



Artos. 328 inc. 1º C.; 789 1626 Pr.

B.J. 284 1405 8928 9129 Cons. I 11132 11330 16301 16590 196/1966.

Arto. 246.-En caso de ausencia u otro impedimento del padre, hará sus veces la madre.Artos. 49 inc. 3º 268 inc. 2º 374 inc. 3º C.; 1625 Pr.B.J. ¬11330 16301 16590 196/1966.

Arto. 247.- El poder de los padres respecto de los hijos menores, no está sujeto a caución alguna preven¬tiva; pero en caso de abuso, los padres podrán ser cas¬tigados conforme a la Ley general, e inhabili¬tados para regir las personas y bienes de sus hijos a instancia de los parientes o del Ministerio Público.

En todo caso, el padre hará inventario solemne de los bienes del hijo que entren a su administración.Artos. 269-270-328-425 C.; 690 y sigts. Pr.

Arto. 248.- La patria potestad con todos sus derechos y obligaciones corresponde a la madre en defecto del padre.Artos. 2511 C.; 1625 Pr.; B.J. 284 8928 9878 Cons. III 11330 196/1966.

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CAPÍTULO V

De la Patria Potestad sobre los hijos ilegítimos

Arto. 263.- Los hijos habidos fuera de matrimonio y reconocidos por el padre, por cualquiera de los medios que la Ley establece, estarán sujetos a la patria potestad de la madre, salvo que el padre comprobare en juicio sumario que desde su nacimiento a la fecha en que pretende ejercer sus derechos de patria potestad ha atendido cumplidamente al mantenimiento y educación del hijo.-

Si por sentencia se le difiere al padre la patria potestad, este la podrá ejercer y asimismo se le puede suspender, o la podrá perder, toda vez que sin justificación legal dejase de suministrar alimentos al hijo reconocido. Una vez perdida la patria potestad no la podrá recuperar. En todos estos casos se procederá en juicio sumario.

La tenencia del hijo menor reconocido siempre corresponderá a la madre, salvo que por motivos legales comprobados en juicio sumario, se acuerde lo contrario.-

En caso se hubiese omitido el nombre de la madre en el documento de reconocimiento podrá esta en cualquier tiempo reconocer a su hijo por los medios que la ley señala y este reconocimiento si no ha sido aceptado por el reconocido podrá ser impugnado por este o por sus



herederos.- (Reformado por por el decreto 327 del 11-2 74 publicado en la Gaceta No.46 del sábado 23-2--74)Arto. 288 C.; B.J. 753-1226-1868.

¿Qué sentimientos nos provocó el texto?

El primer sentimiento que percibimos fue de asombro, luego un sentimiento de inequidad, de ver cómo el hombre en la familia está por encima de la mujer, que en el matrimonio los derechos no son iguales en la tenencia de bienes y responsabilidad paterna y materna, lo que considera a la mujer como inferior al hombre.

Hubo un sentimiento de amenaza, decepción, impunidad, tristeza y desigualdad al ver cómo la ley otorga privilegios solo al hombre

¿Cómo se refleja el poder patriarcal en el texto? Los primeros Artículos expresan claramente que la mujer es un objeto del hombre, que debe seguirlo donde él quiera, y que el hombre es el representante de la familia.

En el Título III se nota claramente la desigualdad pues solamente el hombre puede investigar el adulterio de la mujer. También es permitido indagar sobre la maternidad en la mujer, pero no la paternidad en el hombre, e incluso aclara que si la mujer es casada no se puede indagar la maternidad, es decir, es una forma de proteger al hombre.

En el Capítulo V, sobre la patria potestad de los hijos ilegítimos, la tiene la madre, a menos que el padre demuestre que está aportando a la manutención del hijo, es decir, lo que la madre aporta al hijo no es importante y al hombre le corresponde por derecho la patria potestad de los hijos.

Aportes de las participantes:

♀ (abogada): Muchos de esos Artículo ya han sido reformados. Ahora la mujer puede exigir un examen de ADN para comprobar la paternidad, también se ha eliminado el término de “hijo ilegítimo”, ya no aparece en las nuevas leyes, pero sí es cierto que las reformas son recientes y si comparamos la ley de hace algunos años con el texto de San Pablo, podemos ver en ambos la presencia del Patriarcado.

♀ La verdad es que los derechos de la mujer avanzan lentamente. Si analizamos el derecho al voto, es relativamente reciente.

♀ La verdad es que quienes hacen las leyes son todavía los hombres. La nueva ley del 50-50 es importante, pero la realidad es que las mujeres no son quienes están tomando las decisiones y en los trabajos, cuando el hombre expresa una opinión, vale más que la de la mujer, aunque diga barrabasadas (disparates).



♀ La prohibición del aborto terapéutico ha ocasionado que muchas mujeres busque en aborto clandestino y eso muchas veces ocasiona la muerte. Sin embargo, ¿Quién le exige al hombre su responsabilidad? ¿Quién le exige qué hacer con su cuerpo?

Testimonios:

♀ Con eso de que la mujer tiene que seguir al marido, hubo una etapa de mi vida en que mis relaciones de pareja estaban ya un poco mal, entonces me fui a trabajar fuera de la ciudad, con un salario bastante bueno. Tenía también compañeros de trabajo que habían dejado a sus esposas en la ciudad, sin embargo, la gente me preguntaba únicamente a mí ¿Y es que su esposo le permitió tomar este trabajo? Pero a los hombres nadie les decía nada.

♀ Tengo una amiga que decidió aceptar un trabajo fuera del país porque le ofrecían un buen

salario y eso le ayudaba a mantener a sus dos hijas de otro matrimonio. Sin embargo, la gente la cuestionaba, “¿y dejaste a tu marido allá?, te lo van a quitar”. A pesar de que buscaba siempre la ocasión para verse con su pareja, también él comenzó a chantajearla y pedirle que regresara, lo mismo en su círculo social y de amistades. Al final, decidió volver porque el hombre ya andaba con otra y quería recuperar su relación. Eso no le pasa a los hombres en las mismas circunstancias.

GRUPO 4: CANCIÓN

ERES MÍAAnthony Romeo Santos

Ya me han informado que tu novio es un insípido aburrido Tú que eres fogata y el tan frío

Dice tu amiguita que es celoso no quiere que sea tu amigo Sospecha que soy un pirata y robare su oro

No te asombres Si una noche

Entro a tu cuarto y nuevamente te hago mía Bien conoces Mis errores

El egoísmo de ser dueño de tu vida Eres mía (mía mía)

No te hagas la loca eso muy bien ya lo sabías

Si tú te casas El día de tu boda

Le digo a tu esposo con risas Que solo es prestada La mujer que ama

Porque sigues siendo mía (mía)



You won't forget Romeo Ah ah

Gostoso Dicen que un clavo saca un clavo pero eso es solo rima

No existe una herramienta que saque mi amor



El egoísmo de ser dueño de tu vida Eres mía (mía mía)

No te hagas la loca eso muy bien ya lo sabías

Si tu te casas El día de tu boda


Porque sigues siendo mía (mía mía mía)

Te deseo lo mejor Y el mejor soy yo

The King

You don´t you heart is mine And you love me forever

You don´t you heart is mine And you love me forever Baby my heart is mine

And you love me forever Baby my heart is mine

And you love me forever



El egoísmo de ser dueño de tu vida Eres mía (mía mía mía)

No te hagas la loca eso muy bien ya lo sabias

Si tú te casas El día de tu boda


Porque sigues siendo mía



¿Qué sentimientos nos provocó la canción?

La letra de la canción nos causó sentimientos de chantaje, enojo, amenaza, porque realmente es lo que él dice, pero no se sabe si realmente la muchacha está de acuerdo con lo que él piensa. El solo hecho de que él diga mía, está hablando de una posesión, de un objeto. Y aparte de eso no le pregunta a la muchacha qué opina, lo único importante es lo que él siente.

¿Cómo se refleja el poder patriarcal en la canción?

Así como lo dice de manera literal, hasta puede referirse a una violación, pues hay amenaza. Se cree el dueño eterno de quien fue su mujer, que debe hacer lo que él quiere y cuando quiere, sin importar si ella se ha enamorado de otro. No respeta las relaciones que ella tenga en el futuro o la relación que tiene en el presente, como que la mujer no tiene ningún valor y la toma como un objeto. Los hombres creen que por haber tenido una relación ya las mujeres no tenemos derecho a tener otra pareja posterior a ellos. Es lo que ocurre con los feminicidios que vemos a diario, las mujeres deciden separarse y al cabo de un tiempo la encuentran muerta en algún lugar, porque se creen dueños de uno. Es un sentimiento de pertenencia erróneo. Lo otro es la impunidad.

Es una bachata riquísima, y si vamos a una fiesta probablemente la vamos a bailar sin escuchar la letra. Lo mismo pasa con el reggaetón, no sé si ustedes se han puesto a escuchar las letras del reggaetón, que casi siempre es de violencia, de posesión, de maltrato, de mantener a la mujer sumisa, y muchas/ jóvenes lo bailamos mientras en el inconsciente nos están metiendo toda esa violencia contra la mujer,

Cierre de la Facilitación: Se dice que la música es el lenguaje a través del cual es más fácil llegar a todos los niveles, a todas las culturas, a todas las edades. Y es ahí donde tenemos que tener cuidado, por ejemplo, hay canciones como aquella que dice “dame tu cosita, dame tu cosita”, o aquella tan denigrante que dice “ponete el culo para atrás”, o la que dice “quiero matar a mi suegra, quiero matar a mi suegra”, y complacen a la madre, el padre o los hermanos llevándoles el disco. Tenemos una tarea fuerte que hacer y comienza desde ahí, desde la niñez, para que realmente escuchen o escuchemos música con mensajes bonitos, educativos, porque la música, así como enriquece el alma, también la destruye.

Termina la reflexión con la Danza “Fuente de Vida”. Vamos buscando la fuente de la felicidad (cuatro pasos adelante), la encontramos (nos agachamos a recogerla), y la gozamos (cuatro pasos para atrás) y finalmente la compartimos (sacudimos las manos en alto), y la celebramos (dando vueltas con los brazos hacia arriba)



Sistemas de jerarquía, autoridad y autoritarismo

Dinámica metodológica

Primer momento: Reflexión sobre las diferentes concepciones del poder, autoridad y autoritarismo, en base a un instrumento de afirmaciones. Se colocan en el piso y de forma separada dos rótulos titulados “De acuerdo” y “En desacuerdo”. La facilitación lee las afirmaciones, una por una, y después de cada afirmación, las participantes se colocan en el lado donde está el rótulo de preferencia. En el medio de los dos rótulos, se pueden ubicar las participantes que están en duda, o que tienen una opinión intermedia. A este espacio le llamamos “neutral”. A continuación, cada grupo defiende su posición, y se abre un debate sobre el tema.

Al momento en que las participantes deben decidir en qué posición ubicarse, se pone música de suspenso como fondo.

Segundo momento: Las participantes comparten cómo se sintieron con el ejercicio

El papel de la facilitación en este ejercicio es provocar el debate



Afirmaciones:

1. Hay algunas personas que tienen mayor capacidad para ejercer el poder sobre las demás, por lo que deben estar al mando

De Acuerdo:

♀ La capacidad es algo que se puede desarrollar, pero sí podemos observar que hay personas que un momento preciso tienen más capacidad que otras para tener liderazgo.

♀ De acuerdo porque hay un momento donde se deben de tomar decisiones y no podemos esperar que la otra persona desarrolle esa capacidad, porque entonces los procesos, los programas se vendrían abajo. El liderazgo tiene una voz de mando, la voz de mando no significa atropello tampoco, pero sí se debe de tener un nivel desarrollado para poder ejercer lo que de cierta manera se llama el poder.

♀ Hay personas que aunque no hayan ido a la universidad tienen capacidad para ser líderes y hay otras personas que no tienen la capacidad, aun habiendo alcanzado niveles más altos de educación, ya sea por timidez o no sé, pero como decía ella, no se puede esperar que todas alcancen ese desarrollo, siempre tiene que haber alguien que esté más desarrollado para tomar decisiones.

En desacuerdo:

♀ Creo que tenemos capacidad de decidir lo que queremos y lo que podemos hacer.

♀ Pienso que todas tenemos capacidades, lo que pasa que no las hemos desarrollado.

Algunas personas las desarrollamos con más rapidez, eso nos permite ejercer un liderazgo sobre las otras personas, pero todas podemos desarrollar esas capacidades, tanto hombres como mujeres.

♀ El poder se ejerce mejor cuando se toma en cuenta la opinión de las otras personas en la toma de decisiones

La facilitación: Entonces es mejor que nadie mande, pues entonces, ¿qué hace el que manda si no toma decisiones?

¿Ejercer el poder es mandar?

♀ Todas y todos tenemos la capacidad de tomar decisiones, de mandar, o de liderazgo, pero siempre tiene que haber uno a la cabeza, porque si todos quisiéramos mandar fuera un caos. En un país debe de haber un presidente, porque si todos quisiéramos mandar la sociedad fuera un caos.

♀ Difiero un poquito porque un presidente debe de ser un líder y un líder no es quien se toma todas las atribuciones, no impone solo su propia conveniencia sino que toma en cuenta al pueblo.

♀ Creo que la palabra del problema es “mandar”, porque asumir un compromiso y tomar decisiones no es mandar, sino ejercer liderazgo, que es tomar en cuenta los compromisos de todas, las ideas de todas y así guiar, llevar, dar un acompañamiento, pero no es mandar.

♀ Mandar es ejercer un poder vertical, mientras que liderar es ejercer un poder horizontal que promueve el compromiso de todas las personas.



♀ Cuando todas y todos participamos en la toma de una decisión, hay un mayor compromiso y colaboración con la acción a realizar.

- Todas de acuerdo en base a los argumentos abordados en la afirmación anterior.

2. Cuando las hijas e hijos son menores de 15 años, deben obedecer siempre a las personas adultas.

De acuerdo:

♀ Pienso que el menor de edad puede opinar, pero debe siempre obedecer a las personas adultas.

♀ Hasta los 18 años las personas dejan de ser niñas/os, a menos que tenga 16 y trabaje para mantenerse por su cuenta, mientras no sea independiente está supeditada/o a las personas adultas.

En desacuerdo:

♀ No podemos decir a las/os niño/as que obedezcan a las personas porque son adultas, pues son muchas de esas personas adultas quienes abusan de ellas/as. Los datos indican que las violaciones y abusos sexuales las cometen mayoritariamente las personas más cercanas a las familias.

♀ Las niñas y los niños deben participar siempre en las decisiones que se toman sobre ellas/os y en la medida que van creciendo les vamos educando en la participación y dando mayor capacidad de decidir. Es un asunto de proceso, aunque lógicamente habrá momentos en que papá y mamá tendrán que tomar algunas decisiones no aprobadas por ellas/os, pero el diálogo siempre ayuda a una mayor comprensión.

♀ ¿Qué pasa con los niños de la calle? Sus padres los mandan a trabajar, o a pedir limosna, en vez de enviarlos a estudiar para ellos/as quedarse en la casa. Cuando no llevan suficiente dinero les pegan. ¿Será que están obligados a obedecer?

♀ Nuestra obligación como madres/padres es orientar y enseñar a nuestros/as hijos/as. Muchas veces tienen que obedecer, porque los obligamos a estudiar, también a lavarse los dientes, y otras tareas que son parte de su educación. Pero yo no les he enseñado a mis hijos a obedecer a toda persona adulta, al contrario, les digo que tengan mucho cuidado. Es cuestión de saber orientar, guiar y procurar influenciar en los hijos de tal manera que ellos no lo sientan como que estoy imponiéndome o que estoy obligándolos a hacer algo que no les gusta.

♀ Creo que los hijos/as, aunque sean mayores de quince años no dejan de ser nuestras/os hijas/os. Lo que me ha dado mejores resultados es la negociación, aun en la etapa de la niñez, no imponer, sino lograrlo a través de entrar en la etapa de la negociación. Mis hijas son mayores, la mayor tiene 32 años y yo sí tengo un poder porque soy una autoridad ante ella, y les he hecho ver qué está bien y que no.

Nota: Al finalizar la discusión sobre este punto, la mayoría estuvo de acuerdo en que no deben enseñarle a sus hijas/os a obedecer a todas las personas adultas; que la obediencia debe ir acompañada de la razón y la negociación; y que debemos enseñarles, en la medida que avanza su proceso de crecimiento, a desarrollar su capacidad de participar en la toma de decisiones.



3. Los maridos tienen derecho a corregir a sus esposas cuando estas no hacen las cosas bien.

De acuerdo:

♀ Yo diría que sí porque todos y todas tenemos el derecho de hablar cuando queramos, y por eso yo también tengo el derecho de corregir a mi esposo cuando quiera.

♀ más que corregir es hacerles ver cuando están actuando mal, así como ellos nos dicen algo que nos desagrada, o cuando simplemente hacen cosas para vengarse, yo creo que es mejor decirles “mira esto no está bien, esto no me parece”, así que yo pienso que sí hay que corregir a los hombres.

♀ Está bien todo eso, tomando en cuenta

que no es corrección sino dialogar cuando algo no está bien. Si me parece que no es correcta la actitud del otro y entonces platicarlo, hablarlo y llegar a algo que ambos nos sintamos a gusto, y que se vea que los dos corregimos la situación, pero no que venga y me diga “hiciste mal esto” y no estoy de acuerdo en me haga sentir que nunca hago bien nada, pero sí que ambos hablemos, porque los dos podemos cometer errores y nos podemos sentar como personas adultas y platicar y hacernos ver ambas partes en qué estamos fallando.

En desacuerdo:

♀ Sobre el término corregir: Cuando nosotras tratamos de parafrasear una palabra, un acto, es una de las razones por las cuales seguimos viviendo situaciones de violencia. Si el marido en alguna ocasión

en uso de la palabra “te voy a corregir” porque hiciste algo malo, te grito, te golpeo, estoy corrigiéndote. Y si yo hice algo malo, pero por eso está bien que él lo haga, y vamos dando pautas a que esta corrección se convierta cada vez más y más en lo que es la violencia, por eso yo no estoy de acuerdo.

4. En toda organización debe existir una autoridad delegada para la toma de decisiones, de lo contrario sería un caos.

De acuerdo:

♀ En términos administrativos sí, porque alguien tiene que ir guiando, ir orientando siempre. Pero si lo vemos en términos autoritarios no, porque para eso se tiene que tomar en cuenta la identidad de las relaciones humanas y estar velando por el personal, por qué si no, ahí sí sería un caos y se va todo el personal por maltrato.

♀ Estoy de acuerdo en la palabra “delegar” porque la palabra significa que no lo hace solo, que hay un grupo de personas por mayoría que asigna o designa a una persona para que lo represente en la toma de decisiones.

♀ Me pongo en neutral porque puede ser una persona o un grupo de personas, una especie de comité o algo por el estilo, pero sí estoy totalmente de acuerdo, tiene que haber alguien o alguna persona que estén coordinando justamente.

♀ Creo que aunque haya personas que decidan en consenso, debe haber una persona encargada que sepa cómo ejecutar las decisiones que tomaron en grupo, así que me imagino que siempre tiene que



haber una persona responsable al mando para que se lleve a cabo lo que todos decidieron en consenso.

♀ Hay una ilustración que dice que todo el mundo lo dijo que alguien lo haría, y al final nadie lo hizo. Eso sucede cuando no hay alguien liderando porque todos dijimos sí, pero nadie tomó la iniciativa de hacerlo.

♀ Veamos la organización en pequeño, en la base de la sociedad que es la familia. Qué pasa cuando las madres decimos en la casa, a ver, hay que lavar los trates, hay que barrer el patio, nadie lo hace, entonces tenemos que designar y asignar, quién o quiénes de los hijos tiene que hacer que o cual tarea.

En desacuerdo:

♀ Conozco una iglesia en la que toman las decisiones juntas, que no llegan a una decisión hasta que todos y todas estén de acuerdo, que no hay un líder o una lideresa a cargo de la responsabilidad, pero funciona.

♀ El rol del coordinador o coordinadora sería

más bien de asegurar que la decisión que tomó la mayoría sea respetada y es lo que llamamos democracia, lo que para mí sería necesario hacer.

♀ Es una pregunta difícil porque no es suficiente que haya una delegación del poder y que elegimos una jefa o un jefe que después puede decidir todo. Para mí es un proceso, sería mejor que la persona que coordina tome en cuenta las opiniones de los demás y asegure que haya una buena coordinación más que mandar.

♀ También conocí una organización en la que nunca tomaban decisiones por votación sino por consenso, o sea, aunque nos vayamos a las 11 de la noche pero con los argumentos de unos convencemos a los otros o viceversa, pero no por una votación.

Facilitación: Si analizamos el sistema piramidal bajo el cual están construidas las relaciones de poder en el mundo, observamos que existen organizaciones representativas en cada país, pero en la cúspide están los presidentes y así vamos a hacia las instancias internacionales donde siempre hay alguien que asume el poder, y al final, nos encontramos con que unas pocas personas pueden decidir sobre el futuro del mundo, sobre las vidas de las personas, sobre la vida de la naturaleza, etc. ¿Qué está pasando? ¿Qué quisiéramos cambiar?

5. La palabra poder ya en sí misma establece un estatus de desigualdad entre las personas que lo ejercen y las personas que se someten al mismo.

En desacuerdo:

♀ Retomando el ejemplo de la mujer madre, tengo un poder que no lo tiene mi hija, no es poder de dominación, es un poder de decisión ante las cosas que se tienen que realizar en la casa, para que sean personas adultas y para ir afinando su vocación. Eso no me indica que realmente se fije ahí el termino de desigualdad porque la desigualdad se va a definir en las acciones que hagamos y el cómo lo hagamos.

♀ No estoy de acuerdo porque la palabra poder en sí misma es linda, yo puedo conjugar el verbo y es hermoso: yo puedo, tú puedes, todos podemos, nosotras



podemos. El problema no es la palabra poder, el problema es cómo vamos a aplicar este término y cómo mucha gente utiliza el poder para arrebatar al resto de las personas el poder que tienen. El problema son las actitudes, las acciones de cada persona, por eso yo no estoy de acuerdo.

♀ Yo estoy en neutro porque yo creo que va dependiendo de cómo se ejerce el poder, porque una jefa de una institución tiene el poder de la toma de decisiones, ella tiene el poder de desarrollar estrategias, pero eso no le hace que ella sea impositiva, no le hace que ella sea grosera con su personal, no le hace que ella no le permita espacios a su personal, para mí va dependiendo cómo se ejerza el poder, cómo lo implementamos nosotras, hombres y mujeres.

De acuerdo:

♀ Por eso mismo es que estoy de acuerdo con la frase, porque no se trata de las palabras, sino de las personas. El poder establece desigualdades, tanto en lo positivo como en lo negativo. Si analizamos los ejemplos que poníamos antes, el caso de los niños, mi hijo de 8-10 años me dice que no quiere estudiar y yo lo obligo porque tengo autoridad para hacerlo, y aunque creo que le estoy haciendo un bien, mi hijo no lo entiende y se va a sentir violentado. Es una relación de desigualdad. Igual pasa si tengo una jefa o un jefe súper autoritario y me recarga de trabajo valiéndose de su poder, pero ni modo, tengo que estar sometida por la necesidad.

6. Los hombres tienen más experiencia en el ejercicio del poder y por esa razón a las mujeres se les hace difícil ejercerlo.

En Desacuerdo

♀ Está demostrado que las mujeres tomamos mejores decisiones. No es experiencia.

♀ La razón es el sistema patriarcal, porque tal vez un hombre o una mujer van a aplicar a un trabajo, tienen la misma experiencia pero el hombre es quien va a obtener el trabajo.

De acuerdo:

♀ Estoy de acuerdo porque si partimos de los contextos y de nuestra historia, quien siempre ha estado dominando y participando en el ambiente público es el varón, y por eso hay que ver cuántas candidatas mujeres hay para liderar, cuántas han llegado al poder y quiénes son la mayoría. Siempre sobre nosotras pesan más los roles que nos han impuesto, porque a la hora de tomar decisiones sobre un trabajo, implica el hogar, la casa, etc., y a veces desde chiquitas. Hay experiencias en que sí tomo decisiones, pero decisiones privadas, decisiones que están restringidas, no siempre para adelante, para adelante como ellos, que nos llevan esa ventaja.

♀ También dicen que las mujeres somos mejores administradoras, pero ¿quienes realmente han estado mala o buena, pero han estado ahí? Han sido ellos, porque siempre se ha visibilizado más, porque han estado más en el ambiente público que nosotras.

♀ Uno de los factores es el hecho de que las mujeres tenemos menos oportunidades de ejercer el poder y de desarrollar capacidades para ejercer el poder, y por eso se nos hace difícil, por ejemplo, tener



puestos de mayores responsabilidades, claro que no es el único factor pero es un obstáculo importante sí.

♀ No es cierto que el hombre tiene mayor inteligencia y capacidades pero en experiencia sí.

Nota: Pudimos observar que las distintas posiciones sobre el tema no eran contradictorias

7. El castigo físico a los hijos e hijas es necesario como una medida de autoridad y disciplina.

En desacuerdo:

♀ Tengo un bebé de 2 años y cuando él hace algo incorrecto yo vengo, me siento con él y le digo qué hizo mal. Si lo castigo físicamente es como que me castigue físicamente a mí, porque digo yo, si a él le duele, a mí me duele y ambos somos seres humanos, entonces sería como irracional golpear a mi propio hijo.

♀ Creo que la violencia no se debe de justificar bajo ningún caso. Si nosotras como mujeres luchamos tanto por dejar de ser violentadas y estamos reproduciendo esa violencia con nuestros hijos, entonces estamos en el mismo círculo y nunca lo vamos a terminar, porque el niño mientras aprende mediante violencia, eso va a reproducir también en el futuro.

♀ La mejor manera de hablar con los hijos es aconsejando. . . Que yo recuerde solo me pegaron como dos veces, pero esas dos veces que lo hicieron lo único que me quedó es un sentimiento de cólera, o de hacer de nuevo y el doble de lo que estaba haciendo.

♀ El detalle está en que un golpe nunca se olvida y esa es la manera cómo se nos ha venido educando, y es lo que ha generado más violencia. . .

♀ Es una brutalidad pegarle a los hijos, y no

solo las madres les pegan, les pegan los profesores también. Yo fui víctima de mis profesores, de mis padres, de mi madre que decía “el palo corrige”. Pero también hay algo tan terrible como pegar: gritarle, herirlo, ofenderlo, decirle “no servís para nada”, o mentirle que es lo peor. Yo creo que lo mejor es dar el ejemplo, dialogar, negociar . . .

♀ Los padres cuando castigan físicamente a los hijos les dicen “porque te quiero te pego, para que no volvas a hacerlo y todo lo hagas mejor”. Les dicen un sermón después de la fajeada, o con lo que le den, con la chinela, con lo que sea. Pero luego también el esposo le pega a la mujer porque la quiere, o “porque te quiero te celo”, “porque te quiero te doy tu coscorrón cuando haces las cosas mal”. Les enseñamos que el castigo físico es por amor, pero no podemos ver la violencia como demostración de amor.

Nota: No hubo posiciones que estuvieran de acuerdo con la afirmación.

La facilitación cierra el espacio agradeciendo a las participantes la riqueza de los debates y sus argumentos, aclarando que no se trata de quién tiene la razón, sino de escuchar y valorar las diferentes opiniones, de reconocer que las opiniones no son únicamente decir sí, o no, que siempre hay matices y tonos que se combinan cuando analizamos una situación. Pudimos ver cómo algunas afirmaciones podían ser interpretadas de forma diferente si las analizábamos desde diferentes situaciones.



En relación al tema de jerarquías, autoridad y autoritarismo, la facilitación señaló sobre la importancia de que las mujeres estemos informadas. Hablamos de capacidades en la toma de decisiones, hablamos de poder, hablamos de que todas somos lideresas, pero hay un aspecto que las mujeres olvidamos y que los hombres manejan muy claramente, es la información, conocer datos, situaciones, estudios, etc. que nos facilitan hacer uso integral de nuestras capacidades. Ayer decíamos que no existen desigualdades entre los niños y las niñas, pero si nos vamos a los datos de Naciones Unidas y otras organizaciones internacionales, podremos saber que sí las hay. Que la migración, las guerras, los embarazos de adolescentes, la situación de pobreza a quienes más afecta es a las niñas, y eso causa desigualdades en el acceso a la salud, a la educación, a la recreación y otros muchos derechos que no debían serles negados. Cuando Naciones Unidas afirma que el 1% de los recursos del mundo pertenecen a las

mujeres, quiere decir que el otro 99% pertenece a los hombres. Son informaciones que debemos manejar.

¿Algunas inconformidades con el ejercicio?

Al final del ejercicio, dos participantes expresaron su inconformidad por el hecho de que en algunos momentos la facilitación decidió obviar la secuencia y dar preferencia en la palabra a algunas compañeras que no habían participado en el transcurso del taller. Sintieron que habían sido discriminadas. El reclamo extendió el debate a lo interno del grupo porque otras participantes estuvieron de acuerdo con lo que había hecho la facilitación, argumentando que es metodológicamente acertado procurar la participación de todas. Al final, la facilitación agradeció a las participantes que expresaron con mucha sinceridad su opinión y sentimientos, así como también solicitó flexibilidad para motivar a otras compañeras a compartir.



Historia de Lucha por los Derechos Humanos de las Mujeres

Conversatorio con Adajulia Brenes

Nota: Las intervenciones de la especialista estarán indicadas con las siglas de su nombre: AJB

El espacio inició con las expectativas de las participantes sobre el tema:

♀ Nuevos aprendizajes acerca de los derechos de las mujeres. conocimientos de los derechos de las mujeres. (+ + + + + + + +)

♀ Llevarme nuevos elementos en la lucha y conquistas de los derechos de las mujeres. ♀ Que se nos reconozcan nuestros derechos como mujeres. ♀ Siempre estamos participando en talleres pero cada día aprendemos algo nuevo. ♀ Saber cuáles son mis derechos y poderlos defender. ♀ Poder lograr una reflexión en que todo el grupo se enriquezca de las diferentes opiniones.

Enriquecerme de los conocimientos de nosotras las mujeres. (+ +)♀ Retroalimentación, actualización del conocimiento. ♀ Mas conocimiento de los derechos de aquí en Nicaragua en comparación de otros países. ♀ Llevar más argumentos a la hora de abordar, a la hora de estar con otras mujeres.

La facilitadora aclara que en dos horas quizás no se podrán satisfacer todas las expectativas, pero que se intentará abordar lo más posible.

Introducción de AJB: (En Power Point, se enseña una imagen de mujeres de distintas razas)

Ahorita está frente al aeropuerto internacional un grupo de mujeres que está demandando al Estado de Nicaragua, que se declare emergencia nacional por la matanza que hay de mujeres en Nicaragua. En esta misma imagen están otras mujeres reclamando sus derechos, por eso traje esta ilustración, porque nos refleja nuestra cotidianidad. Leamos y repitamos lo que dice el texto: ¡Soy yo, Sos vos, Somos todas! (se repite varias veces). El texto nos recuerda que no soy solo yo, porque a veces podemos creer que no me va a pasar a mí algo, pero si le pasa a otra mujer me pasa a mí también. Y si me pasa a mí, le pasa a las mujeres. Como dice Marcela Lagarde, feminista mexicana, es importante enfocarnos en la sororidad, en la hermandad entre mujeres.

Hoy gozamos de estos derechos porque a otras les costó su vida, atrás de nosotras, es muy importante eso, con honra. ¿Por qué? Porque debemos de honrar esa vida, esa lucha, y con total gratitud, para



todas las que atrás ya han venido trabajando y cuando digo atrás no me refiero a hace 7 mil años, 2 mil años, no, atrás es hace unos minutos, hace unas horas también. Y a las que vienen adelante también nosotras vamos a dejarles ese legado, pues para todas las que estamos acá, es importante conectarnos con esa historia alrededor de los derechos de nosotras las mujeres.

VIDEO

Tema: La historia de los derechos humanos desde 500-700 años Antes de Cristo

Naciones Unidas

Comentarios al Video:

♀ Vimos un proceso de lucha que se origina de las violaciones a los mismos derechos. Es una tragedia, es muerte, es guerra, eso nos indica de que realmente la lucha por la conquista de los derechos humanos no nace hoy, sino que tiene ya muchísimos años. Ahora contamos con los derechos universales. Por ejemplo, la lucha de Nelson Mandela, en una conquista, pero llevó muchísimos años para que eso fuera aprobado.

♀ Mencionan pocos derechos, como el derecho a la vida y otros dos más, y no mencionaron todos los derechos.

♀ Lo que me llamó mucho la atención es que siempre hay brechas entre las normas que ponemos y la realidad que vivimos. No es suficiente tener leyes, hay que ver cómo se pueden aplicar, por lo que todos y todas somos responsables de hacer algo para que se respeten los derechos.

AJB: No basta con las leyes, no basta con reconocerlos, hay que comprometerse, hay que actuar, pero. . . ¿Por qué se escriben los derechos? Porque tenemos necesidades humanas y muy poco se habla de eso. Los primeros derechos no tomaban en cuenta todas

nuestras necesidades humanas y por lo tanto no siempre estaban visibles, porque en principio no éramos consideradas humanas. ¿Cuáles son las necesidades propias de las mujeres? Tenemos muchísimas, diferentes a las de los hombres, entonces los derechos tienen un punto de partida que es las necesidades humanas, por eso ustedes escucharon en el video sobre el derecho a la vida. ¿Preservar la vida es una necesidad humana? Es la más básica de todas, pero si no se reconoce que tenemos derecho a la vida no tenemos ese derecho. En la época de la esclavitud, las personas esclavas no tenían derecho a la vida.

AJB: Pregunta: ¿Qué implica el derecho a la vida?:

♀ Alimentación♀ Salud♀ Permitir el nacimiento de un ser

AJB: ¿Cuántas mujeres han muerto en Nicaragua por violencia en lo que va del año? 38 fueron las últimas registradas y sumando a las que no sabemos. ¿Qué está pasando con el derecho a la vida de las mujeres?

♀ Me causa inquietud que el derecho a la vida sea establecido solamente en base a una



necesidad, pues es un derecho inherente y natural, es inherente a la existencia humana.

AJB: ¿Por qué los derechos se basan en necesidades? ¿Cómo entender el derecho a la vida no solamente desde el nacimiento, sino tomando en cuenta las condiciones y calidad de vida? Ejemplos:

- En el año 1990, cuando Doña Violeta asumió la Presidencia, yo trabajaba en el Instituto Nicaragüense de la Mujer y nos dimos cuenta que el seguro de riesgos profesionales no cubría a las mujeres enfermeras que trabajaban en la sala de Rayos X.

¿Por qué no las cubría? Porque la normativa de la ley estaba escrita más o menos de la siguiente manera: % de exposición de los testículos a las radiaciones ….. ¿Quiénes son los que tienen testículos? La normativa no mencionaba las mamas, tampoco a las mujeres enfermeras en estado de embarazo que se exponían a las mismas radiaciones. En resumen, las mujeres no estaban incluidas en la normativa, por lo tanto, no estaban incluidas en la ley, y les puedo asegurar que muchas leyes están escritas de forma similar.

- El derecho a la vida ha tenido muchas interpretaciones a lo largo de la historia. Existe una historia contada por las mujeres que trajeron de África como esclavas en tiempos de la colonia. Cuando nacían sus hijos, se los quitaban y dependiendo de los resultados exámenes que les hacían, los mataban, o los dejaban vivir. Muchas de ellas decidían abortar con medios naturales, pues veían de forma terrible el futuro de sus hijos. Ahora me pregunto: ¿Quién puede ser capaz de juzgarlas? Al menos yo, no me atrevería a hacerlo.

- Otro derecho básico es la necesidad de libertad personal, el derecho de libertad personal, ¿A qué necesidad responde? Yo quiero tener libertad personal para moverme, para pensar, no me pueden matar por pensar diferente, no me pueden privar de mi derecho a pensar diferente, por escribir diferente, por opinar diferente, eso es la libertad personal. Y hay un tercer derecho básico que cubre necesidades básicas, que es lo que decíamos, nacemos y tenemos derecho a que se nos garantice una vida digna.

- Hablando de la historia (la especialista muestra una foto), a ella se le conoce como Olimpia de Gouges, francesa. Ella pertenecía al movimiento que lideró la revolución francesa. Cuando publicaron por primera vez los derechos del hombre, se dio cuenta que los derechos humanos de las mujeres no estaban incluidos y los escribió. Eso le costó la guillotina, la decapitaron un 03 de noviembre de 1793, o sea que el próximo noviembre diremos que hace 221 años esa mujer fue sacrificada solamente por haber escrito que nosotras también tenemos derechos. Le debemos muchísimo a ella y quien sabe a cuántas mujeres más a lo largo de la historia, pues a partir de la Revolución Francesa se comenzó a hablar de igualdad y de libertad, y fueron surgiendo diversos grupos de mujeres feministas, algunos más radicales, otros moderados, pero con un enfoque común que es visibilizar los derechos de las mujeres.

AJB muestra un mapa del mundo coloreado en relación a la seguridad de las mujeres donde aparecen los países nórdicos de Europa, Canadá y Estados Unidos, Chile y Argentina como los países de mayor seguridad para las mujeres. El resto de los países aparecen de color rojo, que significa de mayor inseguridad para las mujeres.



Dinámica sobre los Derechos de las Mujeres

Se entrega a cada participante un marcador y tres papelitos. Se les indica entrevistar a tres compañeras y preguntarles:

1. ¿Cuál es el derecho que más has gozado en tu vida?

2. ¿Cuál es el derecho que más se te ha violentado en tu vida?

Plenario sobre el ejercicio anterior:

1. Los derechos que más hemos gozado

- Derechos a la Educación: 11 - Derecho a la Vida: 13 - Derecho a tener Familia: 9 - Derecho a Ser Amada: 3 - Derecho a la Libertad: 19 - Derecho a Ser Respetada: 2 - Derecho a Protección: 1 - Derecho a la Igualdad de Género: 1 - Derecho a la autodeterminación: 3

2. Los derechos que más se nos han violentado.

- El derecho a la libertad de expresión: 17 - Derecho a la educación: 7 - Derecho a la seguridad: 7 - A la toma de decisiones: 7 - Derecho a tener una familia: 6 - El Derecho a la igualdad: 6 - El derecho a la Seguridad en los espacios públicos - Derecho a la no discriminación en el deporte: 1 - Derecho a tener una vivienda digna: 1 - Derecho a vivir una sexualidad plena



♀ Yo puse el derecho a la Educación porque tuve una mamá con recursos económicos para pagar mis estudios, sin embargo, entiendo que un derecho debe ser garantizado a todas y todos, ya sea con recursos o sin recursos.

AJB: La historia de Ipatía de Alejandría

Hace más de 500 años A.C., Ipatía fue la primera mujer matemática de que se tiene registro en la historia; una mujer proveniente de una familia con muchos recursos. Su papá, que también era un matemático la indujo, la apoyó para que estudiara, y la mujer con todo su talento dio grandes aportes a la Matemática,

El derecho a la Educación es UniversalLos Derechos Humanos son Universales

que hasta el día de hoy todavía se basa en los conocimientos de ella.

Sin embargo, como era una mujer, se le comenzaron a cerrar las puertas cuando presentaba sus estudios, pues el poder de esa época era el eclesiástico y se basaba en las creencias religiosas. Finalmente le hicieron un juicio y la condenaron a morir de una manera muy cruel. Con conchas de mar, la acuchillaron, le quitaron la piel y la descuartizaron. Y era una mujer con muchos recursos.

Pongo este ejemplo para que logremos ver la diferencia entre un derecho universal, pero que no incluye como parte del universo a todas las personas.

♀ Es un derecho que no aparece en la lista de derechos humanos y me pregunto cómo garantizarle a una persona que otras la amen cuando se trata de un sentimiento, pues no podemos obligar a nadie a expresar lo que no siente.

♀ El derecho a ser amada sí existe. Yo viví un tiempo en que no amaba, ni siquiera a mí misma, y me ayudó participar en unos talleres sobre autoestima, eso me ha levantado y ya no soy la misma mujer de antes, ahora yo me amo tal como soy y pienso que aunque nadie me ame, ya no me importa, porque yo me amo.

♀ Nosotras como madres debemos dar amor a nuestros hijos/as. En lo personal,

El derecho a Ser AmadaLos Derechos Humanos son inherentes a la persona

hasta hace poco he tenido contacto con mi madre porque llegué a manos de otra señora a quien me acostumbré a decirle mamá. Y ahora ella me abraza, pero yo no puedo hacerlo con ella y un día lloré y le dije “mamá, yo la quiero pero no me nace. Económicamente si está enferma yo la puedo ayudar, visitarla, pero que yo la voy a abrazar y le voy a dar un besito, eso no, ¿Sabe por qué? Porque usted no me enseñó lo que es el amor”.

AJB: Es cierto, el derecho a ser amada no está escrito, porque está escrito en el corazón. Les decía que los derechos nacen de las necesidades y el ser amada es una necesidad, por lo tanto, también es un derecho.



Ejercicio de afectividad:

La especialista realizó un ejercicio lúdico, acercando a todas las participantes a demostrar amor a la persona que dio su testimonio, lo que permitió visibilizar la necesidad que todas las personas tenemos de ser amadas, el derecho a ser amadas.

Sentimientos de las participantes durante el ejercicio:

♀ Cuando nos acercamos yo sentí la unión de todas, tal vez no todas hemos pasado por esa situación sin embargo había algo que nos identificaba y nos unía, de manera que pensé, “donde hay mujeres no mueren mujeres”.

♀ Me sentí un poco identificada con ella, yo crecí con mis padres, con los dos, pero así como que me demostraron tanto amor no pasó, no recuerdo un beso o un abrazo de mi mamá o de mi papá. Sí crecí con ellos y sé que me quieren, pero nunca me lo han demostrado así con un abrazo, con un beso.

♀ Para ser honesta, al principio del ejercicio, cuando nos empezamos a acercar, sentí que estábamos invadiendo algo muy personal, de una mujer como individuo, pero al momento de acercarnos más sentí esa gran necesidad del apoyo entre todas, la sororidad que debe de haber entre mujeres que es súper importante, aunque no nos afecte a nosotras directamente, aunque no esté pasando en mi vida no quiere decir que no está ahí. Gracias.

♀ Creo que nosotras tenemos una gran oportunidad que nuestras madres y padres no tuvieron, muchas carecen de la información de la que nosotras gozamos

hoy, para evitar juzgar a nuestras madres, a nuestros padres y no repitamos la misma historia, porque realmente el yo te quiero, el yo te amo, el abrazar debe nacer. Debemos de romper con esa cadena de falta de afecto, falta de amor porque realmente de lo que hay en el corazón abunda la boca.

♀ El ejercicio me ha llenado de mucha emotividad porque tres personas me entrevistaron (durante la dinámica) y lo primero que yo contesté fue que el derecho que más he disfrutado en mi vida es ser amada. He sido amada infinitamente, lo he sentido con besos, con abrazos, de mis padres, de mis hermanos, de mis tíos, de mis abuelos, de mis hijas, de mi marido, de amistades y hemos sido una familia muy apapachadora, muy besucones; mis hermanos que pellizcan a mi mamá y la abrazan. Me ha conmovido muchísimo saber que se pueda dar esta experiencia. Tuve incluso dudas cuando se planteó que si era un derecho ser amada y luego me dije “qué vanidad la mía”, y me quedé callada, pero le doy gracias a Dios que se haya dado la oportunidad y me siento muy conmovida de que se haya podido tener esta vivencia para identificar que realmente es una necesidad y es algo muy complementario en la vida que nosotras seamos expresivas, que seamos sinceras, que seamos comunicativas, que expresemos nuestros sentimientos en vida.



La libertad de expresión como derecho gozado y como derecho violentado

No tiene el mismo significado para los hombres que para las mujeres porque parten de las necesidades

♀ La libertad de expresión tiene que ver con el hablar, con el opinar, con el expresarse, con la educación, en su conjunto- Me lleva a la reflexión de que vivimos una invisibilización. Es como que no existís, no exhibís públicamente, ni nada por el estilo.

♀ Es un derecho gozado porque la mayoría de nosotras hemos logrado educarnos, tener un trabajo digno y participar en tomas de decisión; pero al mismo tiempo es un derecho negado porque se nos impide la expresión pública.

♀ Tiene que ver con el derecho más violentado en las mujeres, que es el derecho a nuestro cuerpo, a decidir sobre él, a vivir la sexualidad plena . . .

Cuando se niega un derecho se debilitan los demásLos Derechos Humanos son indivisibles

Están conectados unos con otros

AJB: Es importante reconocer que mujeres y hombres vivimos en un sistema patriarcal donde el modelo masculino de comportamiento y pensamiento prevalece también para las mujeres. Lo hemos adoptado y lo llevamos dentro. Muchas andamos trabajando y tenemos comportamientos masculinos, para que no seamos tan duras entre nosotras porque vivimos repitiendo ese modelo. Tenemos que ir nosotras mismas cambiando porque cuesta, somos muy patriarcales, sobre todo con nuestros hijos y nuestras hijas. Yo lo digo por mí misma porque he tenido que aprender a ser generosa conmigo misma, porque a veces somos muy duras para juzgar a otras y a nosotras.



Dinámica de cierre dirigida por la especialista

Se forman dos círculos, uno dentro del otro haciendo parejas. Las participantes que están en el círculo externo, se ponen detrás de la que están adentro. Las que están adentro del círculo cierran sus ojos y se toman de las manos.

Al recibir la señal de la facilitadora, las que están en el círculo de afuera se acercan al oído de su pareja en el círculo de adentro y le hablan al oído, desde su corazón, desde sus sentimientos, diciéndole a qué tienen derecho. Por ejemplo, tenés derecho a ser amada.

Las participantes que están en el círculo de adentro se van moviendo hacia la derecha, cambiando de pareja y repitiendo el ejercicio.

En un segundo momento, el círculo de afuera se mueve tres pasos a su izquierda, mientras las participantes del círculo de adentro giran para quedar frente a sus parejas, siempre con los ojos cerrados. A continuación, las participantes del círculo de afuera cierran sus ojos y las del círculo de adentro los abren, se acerca cada una a su pareja, la llama por su nombre, la abraza, le da gracias por el derecho deseado y le dice a qué tiene derecho. El nuevo círculo de adentro se mueve hacia la derecha, cambiando de pareja y repitiendo el ejercicio.

Termina el espacio cantando la canción que enseñó la participante Eliasib Escobar en el primer taller “Eres especial”.



La violencia en la vida de las mujeres

Metodología de trabajo

1. Presentación del Capítulo 3 de la novela “Loma Verde” titulado “La Historia de mi vida”. El capítulo trata de la historia de “Merche” una mujer que habita en una comunidad rural llamada Loma Verde, donde vive con su suegra, sus dos hija/o y su esposo Chico, quien además de serle infiel, la maltrata, la golpea y la obliga a tener relaciones sexuales. Chico viaja cada año a los cortes de café y tiene también relaciones sexuales con otras mujeres, sin protección.

Merche se encuentra en estado de embarazo y está muy preocupada porque en la comunidad se comenta de los riesgos del VIH-SIDA, debido a la divulgación que han hecho algunas organizaciones que están dedicadas a prevenir esta enfermedad. En la comunidad hay personas que no creen en las organizaciones porque el párroco de la comunidad les ha advertido que no las escuchen, que todo lo que indican es pecado.

2. A pesar del párroco, Merche decide hacerse la prueba del VIH y le resulta positiva, por lo que reclama a Chico fuertemente, quien a su vez la golpea sin piedad, por lo que termina en un albergue de la Casa de la Mujer con sus dos hija/o. Por su parte, Chico está asustado porque está consciente de su responsabilidad como portador de la enfermedad y no sabe qué hacer.

El capítulo termina cuando Merche está en el proceso de decidir si poner la denuncia contra Chico o volver a su casa y continuar viviendo en un infierno.

3. Formación de grupos mixtos con 6 sabores diferentes de confites. para responder a las siguientes preguntas:

1. ¿Cómo nos sentimos durante el video? 2. ¿Hay alguna situación del video con la cual nos identificamos? 3. ¿Qué tipos de violencia observamos? 4. ¿Qué consecuencias de la violencia aparecen? 5. ¿Qué harías en el lugar de Meche

Se pide a los grupos que escriban en un papelón las respuestas a las preguntas números 3 y 4.



Resultado del trabajo en grupos:

1. ¿Qué tipo de violencia observamos en el video?

♀ Violencia sexual, económica, física, emocional/psicológica, verbal♀ Violencia intrafamiliar♀ Falta de solidaridad♀ Falta de seguridad♀ Utilización de la jovencita♀ Viven en un círculo de violencia♀ Mujeres reproduciendo el modelo machista♀ Indiferencia de parte de los vecinos

2. ¿Qué consecuencias de la violencia aparecen?

♀ VIH – Enfermedades de transmisión sexual ♀ Desintegración familiar ♀ Niños y niñas sin techo, con un hogar destruido, sin poder ir a la escuela ♀ Impacto sobre los hijxs que presencian las situaciones de violencia ♀ Secuelas psicológicas para la madre y las/os hijas/os ♀ La muerte ♀ Pobreza ♀ Chico no se responsabiliza de sus acciones ♀ Problemas de salud (física y emocional) para el hombre, la mujer, los/as hijos/as

y el bebé que está en el vientre.♀ Baja auto-estima♀ Temor♀ Dependencia económica y emocional♀ Desprotección – Inseguridad♀ Discriminación social♀ Cambio de vida en el rol de las/os niñas/os♀ Efectos negativos en la comunidad (conflictos, salud)♀ Posibilidad de réplica de la violencia en el futuro♀ Problemas en la relación de Chico y su amigo.

Uno de los grupos respondió a la última pregunta:

3. Qué harías en el lugar de Meche?

♀ Buscar apoyo con personas de fuera del hogar o círculo familiar.♀ Hizo lo que tenía que hacer: Buscar ayuda en la Casa de la Mujer.♀ Comenzar el proceso judicial para defender sus derechos en todos los ámbitos.



La violencia sufrida y ejercidaLa facilitación entrega a cada participante dos tests para la reflexión personal (ver anexos). El propósito de los tests es ofrecer un instrumento de reflexión para que las participantes puedan identificar situaciones en las cuales se ejerce violencia hacia ellas mismas, o reciben violencia de sus parejas. Los tests traen un puntaje para motivar a que las mujeres asuman compromisos personales en la erradicación de la violencia en sus vidas.

A las mujeres solteras, se les entrega el test de violencia en el noviazgo y el test de auto-violencia.

A las mujeres casadas, se les entrega el test de violencia en la pareja y el test de auto-violencia.

Ejercicio: Línea de la Vida sobre la violencia sufrida y ejercida

Se coloca en el piso una cinta de papelón donde se han señalado periodos de edad. La facilitación introduce el tema retomando los temas reflexionados anteriormente y explica el procedimiento del ejercicio:

1. Recordar las expresiones de violencia que han sufrido y también las que han ejercido en las distintas etapas de su vida. Se dan ejemplos (gritos, golpes, ofensas, abusos, etc.).

2. Considerar los diferentes ámbitos en que se ha tocado desenvolverse y experimentar dichas expresiones: familia, trabajo, centro educativo, organización, calle, etc.

3. Escribir en las tarjetas verdes las expresiones de violencia sufrida y pegarlas en el espacio de la cinta que corresponde a la edad en que sucedieron.

4. Escribir en las tarjetas rosadas las expresiones de violencia que hemos ejercido y colocarlas en el espacio de la cinta que corresponde a la edad que teníamos cuando sucedieron.



Trabajo en grupos

En los grupos que trabajaron la tarde anterior, las participantes comparten sobre

1. ¿Qué sentimientos ha generado en nosotras los tests sobre violencia del día de ayer y el ejercicio de la línea de la vida?

2. De forma voluntaria, compartir sobre sus experiencias de vida relativas a la violencia sufrida

¿Qué hemos hecho o podemos hacer a futuro para prevenir, enfrentar y sanarnos de la violencia y sus consecuencias?

Ritual de Cierre

Las participantes comparten sobre sus experiencias de vida

Testimonios:

♀ Les compartía a las compañeras que yo sufrí abuso sexual cuando estaba pequeña y a diferencia de las experiencias comunes, lo recibí por parte de una mujer, entonces tengo una cuenta pendiente por trabajar el cómo me relaciono con otras mujeres. Cuando compartía en el grupo me sentía como el verme en un rio y moverme a la orilla, no me quiero meter pero sentía que no iba a dedicar todo el tiempo que necesitaba para reconocer cada tipo de violencia y reconocerme a mí cómo reacciono frente a esos tipos de violencia. Entonces les agradecía el momento, el espacio a ustedes que lo propician porque me llevo el compromiso de justamente tener que trabajar más, digo que tengo que ir donde la psicóloga pero la universidad, el trabajo, esto, lo otro, que vine al taller aquí, taller allá y toda la cuestión, entonces nunca me doy ese espacio. Me siento como retada frente a este ejercicio que es justamente el que yo identifico que es el con el que yo más tengo que trabajar.

♀ Creo que para mí … siempre es un reto saber comunicar. Primero, cuando sufro violencia debo saber comunicar mis limites de manera que la otra persona se dé cuenta del daño que me está haciendo y cómo se puede reparar. Y también con la violencia que a veces ejerzo, yo me doy cuenta que siempre es por no saber comunicar bien algo que no me gusta o un sentimiento que queda demasiado tiempo adentro de mi, y que de repente sale de manera inadecuada: Para mí siempre es un reto superar la violencia y trabajar la comunicación.

♀ Les digo que a veces uno se queda como que no quiere hablar y mi corazón en este caso me late horrible, pero algo que quisiera compartir es que mi violencia comenzó desde muy niña, tenía tres años, no recuerdo el inicio pero sí a raíz de que tengo un padrastro, hasta los 10 años, de los 10 a los 14 aguantarle a una abuelita que no conocía, de los 15 a los 20 aguantarle a una mamá de crianza que igual no la había conocido



y de los 20 a los 40 aguantarle a un esposo, prácticamente ha sido casi toda mi vida y gracias a Dios hasta ahorita me siento libre, tranquila. Igual, generé violencia con mi primera hija cuando ella tenía 9 añitos, estaba en tercer grado ya y recuerdo que en la última apaleada que le di hasta la dejé morada, porque ya no aguantaba las quejas del colegio. . . . ahora entendí que los niños cuando se portan de esa manera no es porque ellos se quieren portar así, sino porque algo hay algo en ellos que no es normal, pero tampoco tengo que maltratarlos.

♀ Soy docente y digamos que por naturaleza exigí siempre a mis hijas ser las mejores alumnas. En un tiempo me correspondió impartirles clases y les exigía más. “Ustedes tienen que ser las mejores alumnas”, les decía. Hasta que una vez ella se atrevió, y le doy gracias infinitas a Dios y lo comparto porque fue una lección para toda la vida, y me dijo casi llorando “mire mamá, nunca más me vuelva a decir que estudie porque yo estoy consciente de los sacrificios que usted hace para que yo me prepare, yo sé, yo no la voy a defraudar, deme la oportunidad, confíe en mí. ¿Sabe por qué? Porque yo estoy en el examen y todo lo sé, pero cuando ya estoy con el papel, solo la veo a usted en ese examen y escucho sus palabras de “cuidadito salís mal”, e inmediatamente yo me olvido de todo y no sé cómo hacer el examen”.

♀ Yo sé que aquí la mayoría aquí son mamás

y por eso voy a compartirles sobre la relación que he tenido con mi mamá. Mi mamá no era de las personas que se iba a poner a platicar conmigo y aconsejarme, era de las personas que si se daba cuenta de que yo andaba con un novio, lo primero que hacía era regañarme y hasta pegarme. Igual con mis hermanas y por eso ellas nunca le dijeron, mejor hicieron sus cosas

escondidas y cuando ella se daba cuenta ya estaban casadas. . . Creo que por una parte me encapriché con la persona que estoy actualmente, por llevarle la contraria a ella, porque no había comunicación, y no sé si actualmente estoy bien porque en el test salí bien, pero no me siento bien. Solo les pido a las que son mamás que comprendan a sus hijas y que platiquen con ellas.

♀ Creo que es necesario para sanar reconocernos cada una de nosotras que sufrimos violencia y reconocer que quizás nuestras madres también vivieron violencia. Alguien me dijo: “Nosotras como madres no tenemos un catálogo, una guía de ser madre” y es cierto, nadie hasta ahora que yo sepa ha escrito algo sobre una guía para ser mamá y papá, y formar a los hijos. A mi abuela yo la consideraba una mujer mala, por así decirlo. Ella tomaba y traicionaba a mi abuelo. Y mi abuelo se miraba como el hombre más recto. Estoy hablando de hace tres años, cuando ella falleció y me di cuenta que mi abuela había sufrido abuso sexual por parte de mi abuelo y la habían casado con él. Lloré ese día cuando me di cuenta, porque así somos todas nosotras, decimos “esa mujer que se metió con mi esposo es la culpable”, y estamos hablando de las mismas mujeres. Yo creo que es momento de saber y reconocer que las mujeres, nosotras las mujeres tenemos una vida que cargamos, tenemos historias que cargamos y que muchas son más pesadas quizás más que la mía y que lo que tenemos que hacer al fin y al cabo no es juzgar, sino más bien cambiar esa parte, cambiarla con todo lo que hemos aprendido.

Reflexiones ♀ la mayoría de las mujeres que estamos

compartiendo acá estamos entre los 30 y menos 40 y me ha impactado grandemente



el hecho de que la carga de la violencia se concentra en esa generación . . . porque esos son los años en que nosotras nos proponemos, nos esforzamos, nos dedicamos, nos arrebatamos en la vida hacia adelante, llenas de esperanzas, llenas de ilusiones, con metas, con propósitos y creo que es una sobre carga que se nos impone a través de luchar y batallar en esta vida por ser alguien, por tener carrera, profesión, por obtener un trabajo digno, un salario que nos permita vivir en condiciones dignas, en formar nuestro hogar, en encontrar una pareja adecuada, el hombre de nuestra vida o la mujer de nuestra vida. Yo desde mi ser realmente les deseo a todas que puedan tener la capacidad de salir adelante y que eso (la violencia) no deje huellas en sus vidas.

♀ Algo que percibí en nuestro grupo y que nos marcó, nos identificó a la mayoría, es cómo nuestra mamá, esa figura de amor, también ha sido la figura de rechazo al mismo tiempo. Y la amo, la quiero pero ella ejerce tanto poder y en muchas ocasiones un “NO” es un poder no tan bueno y me hace que no pueda tomar decisiones que son necesarias para mi vida actual. En mi caso particular compartía de varias situaciones en las cuales estoy y estuve mucho tiempo sometida, por

decirlo así. Es más fácil enfrentarte a esa violencia que ya tenés identificada como es la violencia masculina, a venir y enfrentarte a esta otra violencia que tiene que ver con otra mujer igual a mí que también vivió violencia, que también ha sufrido. ¿Y cómo voy a hacer para ayudarme a mí y ayudar a esta otra persona?

♀ Me llama la atención de cómo en el ciclo de la vida la violencia va dando vueltas y va transformándonos. Vemos cómo esa violencia vivida desde muy temprana edad nos afecta, y ya cuando empezamos a tener uso de razón, por decirlo de esa manera, cuando ya empezamos a controlar un poco más nuestra vida, vamos reproduciendo nuevamente esa violencia.

♀ Me gustó mucho el ejercicio porque partimos de reconocer el tipo de violencia que estamos ejerciendo, porque es fácil reconocer que nuestros derechos están siendo violentados, pero es muy difícil decir que yo grito y ¿cómo lo voy a poner? Estamos dando un gran paso reconociéndonos. El siguiente seria llevarnos como compromiso el tratar de cambiar porque si lo que queremos es mejorar, se supone que tiene que ser desde nosotras mismas.

Presentación del video “¿Qué queremos las mujeres?” De Isabel Allende

Se aborda la dimensión global de la problemática de la violencia.

La facilitadora cierra el momento dando las gracias a cada una de las participantes que compartieron sus historias de vida, haciendo énfasis en evitar la culpabilización, pues reconocer la violencia ejercida no tiene como objetivo la culpa, sino descubrir las causas, identificar las distintas formas y expresiones en cómo la violencia se reproduce y comenzar a detener ese ciclo para lograr la transformación. También hace alusión a la libertad de llorar cuando recordamos esas historias difíciles, y las demás debemos vivir esos momentos con respeto, sin lástima, pues es una manera efectiva de liberar nuestras cargas. Agradece también a las compañeras que compartieron sus reflexiones con mucha sabiduría, y se finaliza el momento con la Danza de la Flor.



Danza de la Flor

La danza es un llamado a estar conectados con nuestra tierra y a crear apertura en nosotras/os para continuar creciendo. Nosotras/os abrimos nuestro ser a la oportunidad que hoy tenemos de seguir creciendo, madurando, floreciendo y viendo como nos vamos haciendo mayores. Este crecer significa la madurez de nuestra persona.

1. En círculo, de pie con los pies separados y los brazos sueltos a cada lado, con las palmas hacia el frente.

2. Despacio, levantar los brazos con las palmas hacia arriba, hasta el nivel de la cintura.

3. Colocar los brazos al frente y formar con las manos una bola de energía, poniendo la mano derecha encima y la izquierda debajo.

4. Sentir la energía entre las palmas.

5. Llevar esta energía hacia el centro de energía de nuestro cuerpo en la parte baja del estómago (debajo del ombligo) y respirar profundo hacia adentro, elevando nuestra bola de energía suavemente hacia la cabeza.

6. En la medida que vamos alcanzando la parte alta de la cabeza nuestras manos forman un cáliz y luego se abren lentamente como un capullo que se va abriendo de par en par.

7. Los brazos también se abren junto con las manos y se colocan despacio a los lados, imitando el florecimiento del capullo.

8. Continuar bajando los brazos como un chote que florece y se marchita, imitando la caída de sus pétalos.



Compartiendo aprendizajes: Momento Mixto

El momento inició con una “Vivencia inter-Grupal”

Compartir una nueva manera de relacionarnos. Los temas del encuentro, poder y violencia, se materializan en las relaciones sociales entre hombres y mujeres. A través de la vivencia de reeducación afectiva desde el sistema biodanza integramos el cuerpo y la afectividad como pilares necesarios a reconstruir en nuevos vínculos que nos hagan ser personas menos violentas y asertivas.

Proponemos el encuentro desde el respeto y la sensibilidad para encontrarnos como personas; para celebrar la vida y la posibilidad de construir nuevos vínculos entre nosotras y nosotros.

En este espacio partiremos de la vivencia sin palabras para luego reelaborar nuestros discursos.

Secuencia Metodológica de la “Vivencia inter-Grupal”Expresión de Biodanza

z Ronda inicialz Caminatas de conexión con el cuerpoz Caminatas en pareja: primera posibilidad de comunicarnos desde el cuerpo

construyendo ritmos compartidos.z Sincronizaciones rítmicas: nuevas posibilidades de fluir en compañía de otras y

otros.z Ritmos en grupos: todas y todos podemos proponer y aportar. Reconocemos las

capacidades de otras y otros.z Segmentario de cuello: conexión entre nuestras emociones y el cuerpo. z Respiración danzante: conectar con nuestra capacidad de sentir afecto.z Masaje de rostro en pareja: dar y recibir continente afectivo.z Sincronización melódica: posibilidad de conectar con la sensibilidad de otras

personas.z Ronda de abrazos: dar y recibir afecto z Sincronizaciones melódicas: celebrar los encuentros z Ronda Final: Cerrar la vivencia.



Trabajo en grupos con las siguientes preguntas:

1. ¿Cómo nos sentimos en la biodanza?2. Tomando de referencia los aprendizajes del taller: ¿Qué nuevas prácticas me comprometo a

desarrollar en mi vida a partir de hoy?

¿Cómo nos sentimos en la biodanza?



Tomando de referencia los aprendizajes del taller. ¿Qué nuevas prácticas me comprometo a desarrollar en mi vida a partir de hoy?



PLENARIO:

♀ Uno de los principales aprendizajes que me llevo es que me di cuenta de otros tipos de violencia que yo no veía. Lo que generalmente sabemos identificar es la violencia sexual, psicológica y económica. Pero a través del ejercicio de la línea de la vida me di cuenta de que yo he violentado derechos de mis hijos, he violentado mis propios derechos, derechos que no conocía.

♂ No sabía que en el ejercicio de mi paternidad he violentado derechos de mis hijos y de mi esposa: he impuesto decisiones que creía que era mi función, por el simple hecho de ser el padre o ser el esposo, por considerar que soy el que lleva las riendas en la casa, por ser el que tiene un empleo (trabajo remunerado) o porque mis hijos están pequeños. En este taller aprendí que necesito cambiar algunas actitudes y tomar algunas medidas para no herir a mis hijos ni a mi esposa, imponiéndoles decisiones duras. Mi compromiso es ser más tolerante, pues he sido intolerante en los ámbitos en que me desenvuelvo, como agricultor, donde el ambiente es hostil, como en mi familia.

♂ Estoy en lo personal con mayor conciencia y comprensión sobre la inequidad entre hombres y mujeres, y que a veces como hombres estamos generando violencia de manera inconsciente. En estos días de reflexión he logrado esa mayor conciencia de que es necesario buscar cómo mejorar nuestras relaciones familiares y sociales. Asimismo no ser un simple espectador de los hechos de violencia que veo a mi alrededor, sino que me comprometo a promover un discurso comprometido con la equidad de género.

♂ Hace poco - - - se dio la feria de la tierra, y dentro de nuestro stand teníamos material para niños/as de primaria, de secundaria y para adultos/as, de manera que se acercaban . . . y nos preguntaban sobre nuestro quehacer. Una niña quedó tan contenta con la explicación que dimos que dijo que ella quería ser ingeniera. Los demás compañeritos se pusieron a reir. Entonces yo les dije que si ella quiere ser ingeniera y esa es su meta, todo mundo debería respetar esa decisión. En ese sentido me siento privilegiado de poder trabajar tanto con niños, niñas y personas adultas, porque tenemos la oportunidad de vincular el tema de género a la educación. Con este taller siento que tengo más herramientas teóricas y metodológicas para comprender mejor qué es y cómo funciona la violencia, y trabajarlo con otras personas.

♀ Este Momento Mixto me genera muchas esperanzas porque hay muchas mujeres y muchos hombres que desean desaprender el machismo. Estamos luchando contra un sistema que nos han enseñado. Creo que para los hombres que están aquí presentes es algo difícil, pues no solamente tienen que desaprender, sino que también enfrentarse a otros hombres machistas que tienen bien impregnado el poder de dominio como forma de relación. Felicito a los hombres que están aquí porque de una u otra forma están queriendo solidarizarse con nosotras, y desaprender el machismo. Esto me hace sentir que las mujeres no estamos solas

♀ Podemos reproducir los contenidos de los talleres que hemos visto. También podemos hablar de estos temas con otros hombres y otras mujeres, y que reconozcan la realidad de las desigualdades de género, y que de lo que se trata no es que ahora las mujeres dominen a los hombres, sino



de que hombres y mujeres nos podamos ver como iguales, con responsabilidades y derechos. Estoy contenta de compartir en este espacio. Antes de agarrar el micrófono vacilé al sentir que estaba ante hombres que tienen poder, y creo que se trata de poder sentir que estás, no ante poderes, sino ante humanos.

♂ Quiero agradecer a las mujeres porque ellas nos han dado la vida y nos han dado todo el amor.

♀ Quiero decirles a los hombres que Uds. son una figura importante en la familia. A veces la gente, incluyéndonos a nosotras las mujeres, juzgamos y decimos “los hombres”, y en determinado momento se sienten acusados, señalados. Quiero agradecer las palabras del compañero, porque realmente nosotras somos “ayuda idónea”, jugamos un rol importante en la familia y la comunidad pero necesitamos que los hombres se ayuden a superar los patrones de pensamiento y de actuación machistas.

♂ En el grupo llegamos a la conclusión de que ya es un logro que hombres y mujeres hayamos venido hasta acá, dispuestos y dispuestas a recibir un curso que está enfocado en transformar las estructuras sociales. En el grupo de hombres hablábamos ayer del efecto mariposa. Esto significa que el vuelo de una mariposa aquí, se siente al otro lado del planeta. Aplicado a este taller podríamos decir que estos esfuerzos que parecen modestos, tienen el potencial de generar grandes cambios. El reto que nos llevamos, tanto hombres como mujeres, es grande porque el nivel de consciencia que encontramos aquí en cuanto a la equidad de género como una necesidad o un derecho, no se da en la calle, ni en las comunidades.

Ahí, en las comunidades, es donde nos vamos a encontrar solos y solas. Entonces yo lanzo la invitación y me la lanzo también a mí mismo a no tirar la toalla. Recordemos que aquí estamos cerca de 50 personas trabajando en esto, y eso nos dará aliento. Por otro lado tratemos de que los compromisos que asumamos no sean inalcanzables.

♂ Estos cambios no los vamos a lograr de la noche a la mañana, pues se trata de patrones de comportamientos arraigados en la cultura. No olvidemos que es importante que nuestros hijos comiencen a cambiar a partir de nuestras actitudes, no solo de lo que les digamos. Por ejemplo, ¿de qué serviría que le diga a mi hijo que no sea violento con las mujeres si me mira que yo soy violento con mi esposa?

♀ Cuando hicimos el ejercicio de la Ruta de la Vida, mirábamos que cuando somos niñas somos receptoras del abuso, pero a medida que vamos transitando el camino de la vida, entre los 15 y los 40 años, vamos comenzando a tener comportamientos abusivos, en este caso hacia nuestros hijos y nuestras hijas principalmente. Esto coincide con el momento en que pasamos a formar una familia. Mi compromiso en consecuencia es transmitir lo que aquí he aprendido y reflexionarlo con mi familia, y educar de manera distinta a mis hijas, haciéndoles conciencia de que el cambio empieza por cada una de nosotras.

♂ Hicimos dos ejercicios en que identificamos formas de violencia que hemos sufrido y formas de violencia que hemos infringido a otras personas, tanto en nuestra familia como en otros ámbitos. A través de estos ejercicios identificamos formas de violencia que antes no considerábamos que lo fueran, y que algunas veces hemos



ejercido violencia de manera semi- inconsciente.

♀ La facilitación cerró el espacio felicitando, tanto a los hombres como a las mujeres por la franqueza y el respeto con que se expresaron acerca de sus aprendizajes y la reflexión grupal, haciendo un llamado a los hombres a revisar el planteamiento de que la violencia es inconsciente, pues eso no permite asumir la responsabilidad del ejercicio violento. No podernos pedir disculpas si no asumimos la responsabilidad de nuestros actos. Pidió también recordar que en las comunidades tenemos grupos aliados, que no estamos solas/os. Es necesario conectarse con las redes y organizaciones que ya están trabajando los cambios. Es necesario estar conscientes de que no estamos buscando el cambio para que las mujeres no sufran. El sistema patriarcal afecta tanto a hombres como a mujeres y la violencia no hace daño únicamente a la persona que la recibe, sino también a la persona que la ejerce.

♂ La facilitación también hizo énfasis en que el ejercicio de la violencia es un acto deliberado, no es ni involuntario, ni inconsciente:”Esto se mira claro cuando separamos lo que pensamos o sentimos –eventualmente enojo o frustración- de los actos –eventualmente el ejercicio de la violencia-. Es decir que ante un hecho frustrante o molesto, la respuesta violenta es algo que elige quien la ejerce. Una parte del esfuerzo durante el taller ha estado dirigido a visibilizar cómo el poder de dominio es parte integrante de nuestra identidad (masculina), y cómo este poder de dominio se expresa muchas veces en conductas abusivas y violentas. Eso explica que no siempre tenemos claro que lo que hacemos es violencia. Identificar formas

que antes no conceptualizábamos como violencia, lo mismo que estrategias no violentas de ejercer el poder que nosotros ponemos en marcha, ha sido un logro en el contexto del taller. De este taller nos vamos con la capacidad de identificar las formas personales de ejercer el poder y, a partir de ahí, el compromiso de hacer cambios en lo personal y hacer réplica. En ambos niveles los compañeros han planteado la importancia del ejemplo personal”.

¿Qué nos pareció el Momento Mixto?

♀ A mi manera de percepción, normalmente cuando un hombre hace las tareas del hogar con la mujer, la mujer tiende a decir “es bueno, me ayuda”, y creo que tenemos que empezar a ver y hablar desde la realidad de lo que nosotras queremos y desde la lucha de nosotras. No es que sea bueno, no es que me ayude, sino que es su responsabilidad hacerlo. Algunas de las compañeras decían “los felicito a los hombres por estar aquí”. Creo que es un deber de ellos hacerlo, no es como que nos están haciendo un favor a nosotras las mujeres, sino que ellos tienen que estar aquí porque son parte del problema.

♀ Cuando se hizo la dinámica del conejo y la conejera . . . uno de los compañeros expresó “mejor si apagan la luz”, entonces a mi mente viene que si estás en un proceso, y sé que es un proceso bien difícil para cambiar de la noche a la mañana, pero escuchando esas expresiones y después de dos talleres, pensé “seguís pensando igual”.

♀ Cuando hicimos el ejercicio del ciego (con los ojos cerrados) que uno guiaba a otro, a mí me tocó un muchacho que desde que comenzamos hizo la cara así (hacia atrás), siempre todo el tiempo la tuvo así y me



llamó la atención porque pensé, “será que huelo mal o tengo lepra”. . . Cuando nos tocó afuera hacer los comentarios yo se lo dije y él dijo que iba a mejorar sus relaciones.

♀ Escuchando todo eso me parece que todavía nosotras tenemos que trabajar para comunicar a los hombres todo lo que estamos platicando entre nosotras aquí y encontrar una manera que sea muy constructiva también. Esto es solamente una expectativa para el ultimo taller.

Sobre los comentarios anteriores, una de las participantes sugirió que los y las facilitadoras debemos contribuir a ese diálogo franco y respetuoso, también visibilizando el papel de coordinación de las mujeres en los momentos mixtos.

Facilitación: Quisiera retomar un momento del plenario de ayer y hacer una observación relacionada a la exaltación que hizo un compañero a la maternidad y a la mujer. Lo dijo una persona muy linda que se relaciona con una gran facilidad y un gran respeto, pero tenemos que poner ojo a ese tipo de discursos sobre la mujer, pues decía: “yo protejo a la mujer, yo siempre estoy a favor de la madre, pues no existiríamos nosotros si no tuviéramos una madre, etc., etc.“ Esa exaltación a la maternidad y a las mujeres, que nos pone como responsables de la moral, es uno de los temas más cruciales porque a través de esa veneración se nos obliga a tener responsabilidades que los hombres no se otorgan. Es una de las condiciones que nos hace más subordinadas, nos hace sentir esa gran carga que llevamos sobre las espaldas.



Los MicromachismosPresentación de Marielos Carías

Del Equipo facilitador

La facilitación inicia un conversatorio sobre el tema de los Micro-machismos: Se explica que la información adquirida ha sido en base a los estudios que ha hecho el Dr. Luis Bonino, Psiquiatra del Centro de Estudios de la Condición Masculina, en Madrid, con los siguientes objetivos:

1. Favorecer el ejercicio autocrítico de los varones sobre su ejercicio cotidiano de poder.

2. Ampliar en las mujeres el registro perceptivo y la posibilidad de resistencia de la violencia ejercida sobre ellas.

3. Explicar el origen de muchos malestares, sobrecargas y relaciones defensivo-agresivas.

Micro: Relaciones cotidianas; no son visibles; no son tan dramáticas. Se refiere a las relaciones de pareja.

Machismos: Poder de dominación hombres-mujeres; hombres dueños de la razón; Mujeres necesitando aceptación y reconocimientos.

Micro-machismos:

8 Prácticas de dominación masculina en la vida cotidiana. Se les define también como micro abusos o micro violencias, son pequeñitas pero son continuadas, se van repitiendo en el tiempo y en el día a día y son muy dañinas para la autonomía de las mujeres.

8 No son evidentes

8 Machismo interiorizado por los varones en su concepto de lo que son ellos y lo que son las mujeres. Hombres auto-afirmados. Consecuencias: Minan psicológicamente a las mujeres; aíslan a los hombres; crean patrones enfermos de relación.

¿Por qué los hombres ejercen micro-machismos?8 Para mantener el dominio, el control y su

supuesta superioridad. Ellos siempre tienen algo que enseñarnos, algo que nosotras tenemos que atender y aprender de ellos. Se ponen como los que no se pueden equivocar y minan sicológicamente la auto-estima de la mujer. La van poco a poco destruyendo en su autoconfianza.

8 Para reafirmar o recuperar dicho dominio ante una mujer que se "rebela" y/o busca autonomía. En la medida que la mujer va teniendo reconocimiento en otros espacios, los hombres empiezan con esta guerra de baja intensidad, a querer minar su poder. Recordemos que el poder no es algo que se mantiene, sino que se alimenta, se va cada día fortaleciendo y transformando.

8 Es una forma de resistencia al aumento de poder personal o interpersonal de una mujer.

¿Por qué son posibles los micro-machismos?

8 Su naturalización: Se consideran actitudes normales y aceptadas.



8 La falta de recursos de las mujeres. 8 Poder de micro-definición de la realidad de

los varones: la capacidad de orientar el tipo y el contenido de las interacciones según sus propios intereses, creencias y percepciones. Creemos que en la pareja, en el matrimonio las cosas son acordadas entre las dos partes, pero en realidad, normalmente son los hombres quienes están posicionados para definir las reglas del juego.

8 La explotación del "poder" del amor: En nombre del amor se le pide a la mujer darlo todo sin condiciones. “Si me amaras, dejarías de trabajar”; “Si en verdad me amas, apóyame en esto”, etc. Todo condicionamiento va dirigido a beneficiar al varón.

Tipos de Micro-machismos:Coercitivos:Demostración de fuerza, de mayor inteligencia, de autoridad, de imposición. “Yo siempre tengo la razón”; “Lo que yo digo, se hace”; “No se hable más del asunto”.

Intimidación: Está relacionada al tono de voz, o a una mirada. Es una forma de amenaza. Ej: “Ah, ¿Entonces vas a ir a esa fiesta con tus amigas?”; “Si sales por esa puerta no me encontrarás a tu regreso”.

Toma repentina del mando: Cuando en la pareja se distribuyen responsabilidades, de pronto el hombre asume las responsabilidades de la mujer, como una forma de invasión de su terreno de acción. Por ejemplo, si la madre es la responsable de dar los permisos a las/os hijas/os, de pronto, le dice que él ya lo hizo, que ya dio el permiso.

Argumento lógico: Para defender su posición, el hombre arroja datos estadísticos, presenta argumentos convincentes que disminuyen la capacidad de defensa de la mujer y la convencen de hacer lo que ella no quiere hacer. Por ejemplo, la mujer le dice a su pareja que no desea tener hijos en ese momento, que prefiere

esperar, entonces el hombre le presenta todos los riesgos que implica tener un hijo cuando se es mayor de 33 años, etc. , etc. Y como a las mujeres nos han hecho creer que sabemos menos, nos dejamos convencer.

Insistencia abusiva: Termina una discusión en la cual la mujer maneja sus argumentos, pero el hombre insiste, y vuelve insistir, y continúa con insistencia sobre el tema, hasta que la mujer, por cansancio, cede a los deseos de él.

Control del dinero: Es una manera de hacer sentir a la mujer su dependencia económica. En este caso, el hombre decide cuánto dinero necesita la mujer para los gastos de la casa y se queda con el resto. Siente satisfacción de que la mujer le pida constantemente dinero.

Expansionismo: Está relacionado al espacio físico. El hombre toma posesión de la sala a través del control de la TV y del sillón más cómodo, entonces ya el sillón y el control no lo usa ella, porque piensa que se lo está quitando a él. O coloca sus cosas (papeles, cajas, etc.) en el tocador de ella, entonces ella va moviendo sus cositas hacia el rincón. El mejor ejemplo es el caso que presentó la compañera, el de la mujer que está separada del esposo, pero él siempre tiene llave de la casa, tiene un cuarto con sus cosas personales y llega cuando quiere, porque las hijas, que ya son adultas, desean continuar su relación con él como si no se hubiera dado la separación.

Encubiertos:Son formas indirectas de desautorizar a la mujer y/o hacerla sentir mal.

Maternalización: Es una manera de condicionarnos por el hecho de ser madres. Que si “el niño bajó las notas, es mejor que te quedés con él estudiando por las tardes”, que “no salgás”, o que “no trabajés”, o que “no andés en las organizaciones porque los niños están descuidados, se enferman a menudo, porque vos no estás en la casa”, etc.



Explotación emocional: Tiene que ver con el chantaje emocional. Que si llegas tarde una noche, te espera en la cama, despierto, con cara de desolación, porque estaba preocupado de que algo te pudo haber pasado. Este tipo de actitud te hace sentir mal, te aflora los sentimientos de culpabilidad, muy propios de las mujeres. Aquí el hombre entra en competencia con los gustos de la mujer, “es que vos ya no pasás tiempo conmigo, me tenés abandonado, ya no me querés, preferís estar con tus amigas que conmigo.”

Desautorización: Es un mecanismo para disminuir el poder de la mujer. Si una mujer es muy exitosa, de pronto alguien que la admira menciona algún reconocimiento por sus logros, entonces el hombre inmediatamente reacciona con una frase como “pero si vieras la casa cómo está”, o “no la quisieras en la cocina” o achacándose méritos propios como “es que por los libros que yo le compro, ella ha aprendido”, o “si no fuera por mí, quizá no sería tan buena”.

Terrorismo: Es semejante a la desautorización, pero fuera de contexto. Por ejemplo, si está la pareja en una reunión de trabajo y el Jefe le dice al esposo: “tu esposa es una excelente profesional”, entonces él responde: “Ojalá fuera igual en la casa”. Son actitudes totalmente fuera de lugar.

Paternalismo: Son actitudes que nos hacen sentir incapaces. Es cuando en vez de tener una pareja, tenemos un papá que nos da los permisos, nos aconseja y nos hace sentir que somos menores de edad. Ejemplo: “Es mejor que vaya yo a la reunión, pues llegan muchos varones y te pueden faltar al respeto”. La protección del hombre hacia la mujer tiene que ver con este tipo de micro-machismos.

Falta de intimidad: Es la actitud que niega a la mujer su derecho a la privacidad. Por ejemplo, tener conocimiento de la clave de su correo electrónico; revisar las llamadas a su celular;

llamarla en todo momento para saber dónde está, qué está haciendo.

Engaños: Uno de los mayores engaños es la infidelidad, pero también en lo económico, es muy común que el hombre haga uso de los recursos de la familia sin informar, mucho menos consultar, para beneficio personal. Engaño es también cuando le dice a la pareja que está trabajando y se va a tomar tragos con los amigos, o reporta menor salario del que devenga.

Auto-indulgencia: Es la actitud de tener siempre una justificación para su comportamiento y hacer sentir a la mujer que ella ha resultado beneficiada de la relación. Por ejemplo: “No sé de qué te quejás. No tomo, no fumo, no ando con mujeres y todavía no estás conforme conmigo”. “Mirá a la pareja del frente, cómo la golpea, la insulta, no le da para la comida de sus hijos. Yo soy un buen hombre, de los mejores”. Otra forma de auto-indulgencia es decir “Yo soy así, no tengo por qué cambiar, si así me conociste”, o “Yo bebo porque me gusta y si mi papá fue alcohólico, pues yo también, ¿Y qué?”

De Crisis:Se da en situaciones pasajeras. Por ejemplo, si el hombre está desempleado o si tuvo un accidente y no se puede movilizar, la situación de dependencia lo pone en actitud de acoso, de reclamo constante.

Pseudo-apoyos: Es cuando el hombre anima a la mujer a asumir una responsabilidad ofreciéndole su apoyo, pero al momento que ella lo necesita, no está disponible. Ejemplo de esta actitud es cuando el hombre promueve a la mujer para que asuma un cargo, o para quedar embarazada, haciéndola sentir que no estará sola, que contará con su apoyo. Pero al momento que ella le pide su colaboración, él responde siempre “estoy ocupado”, “es que tengo mucho trabajo”, “es que ahorita es imposible”, etc., y la deja sola.



Desconexión y distanciamiento: Es la distancia que establece el hombre a través de la indiferencia, el silencio o el enojo. A veces va acompañada de la infidelidad y lo usa como mecanismo de defensa, para que la pareja no pregunte, no lo descubra, no conozca su intimidad.

Dar lastima: Hacer uso exagerado de una situación, enfermedad o discapacidad para causar lástima. Ejemplo: La mujer tiene que trabajar horas extras para terminar un trabajo, el hombre la llama, le dice que la está esperando, que está con hambre, que llegó temprano para estar con ella, etc.

Hacer méritos: Es el auto-reconocimiento y la sobre-dimensión de lo que hace, para sobresalir. Quizá sabe cocinar y dice “aquí el que siempre cocina cuando vienen invitados, soy yo”- Tal vez es lo único que hace de los quehaceres de la casa porque todo lo demás lo hace la mujer, pero logra dar realce a su poco desempeño.

¿Cómo desactivar los micro-machismos?

Pasa por reconocimientos y aceptaciones: Para resolver un problema ya sabemos que lo primero es ubicarlo y reconocerlo. Es más difícil el reconocimiento en los hombres, algunos se creen muy búfalos y se les hace imposible aceptar que ejercen este tipo de micro machismo.

Detectar y pensar caminos para develar, desactivar y transformar los micro-machismos: Las mujeres debemos pensar en qué áreas de nuestra vida o de qué manera se están expresando los micro machismos en nuestra relación, para poder evidenciarlo, para poder hablar y decir “aquí hay algo que no está bien, hay un ejercicio de poder de dominación” y luego transformarlo. Identificar sus propios “puntos ciegos” de género: Debemos revisar las distintas áreas de

nuestra vida, dónde estamos débiles y abrimos las puertas a las actitudes machistas. Una de nuestras debilidades es el sentimiento de culpa, cuando decimos: “El niño se enfermó porque no lo he cuidado bien, tengo que estar más en la casa”, o, “Mejor hago lo que él diga para que no busque a otra”. Al final nos hacemos responsables de todo lo malo que pasa en nuestro hogar, como si las otras personas no fueran adultas y no pudieran ser corresponsables. En relación a la auto-estima, a veces cualquier comentario que hace el hombre nos lo tomamos en serio. Quizá está molesto con nosotras o está celoso y nos dice “estás gorda”, o “ese vestido no te sienta bien”, y ya nos creemos el cuento y nos consideramos feas.

La mujer debe saber distinguir lo que es propio de la dinámica intra-subjetiva de lo que es inducido por la manipulación ajena

De lo que trata precisamente este concepto o este análisis es que tenemos que conocer cómo funciona la mente de los hombres, lo cual no es para justificarlos o para decir “ah, bueno es que así los educaron”, sino para descubrir cuándo estamos siendo manipuladas. Bonino dice “tener una actitud clínica de alerta para las maniobras de control de los varones”. Pero, ¿Qué quiere decir eso es de clínico? Que no veamos sólo lo superficial, tenemos que ir más allá, ver las cosas no sólo en el momentito sino que debemos ver el contexto y la trascendencia de los acontecimientos.

Aclararse las propias creencias sobre la validez de los hechos abusivos y la propia reacción frente a ellos

Esta última parte son consejos que el autor da a los terapeutas que trabajan en las relaciones de pareja, pero que también podemos aplicar en nuestra relación. Se trata de llegar a un diálogo que permita redistribuir responsabilidades, establecer acuerdos y finalmente poner límites a las relaciones desiguales.



EvaluaciónPara la Evaluación se realiza la dinámica del marcador (lo que más me gustó), el borrador (lo que menos me gustó), y el folder (lo que se puede mejorar). Se forma un círculo y se pone música alegre. Cada vez que se detiene la música, las participantes que tienen en sus manos el marcador, el borrador y el folder, dicen su opinión.

LO QUE MÁS ME GUSTÓ:

♀ Seguir compartiendo conocimientos y las experiencias, compartir con mucho respeto. Comentaba en un grupo que estoy muy contenta de compartir con mis compañeras de cuarto.

♀ Abordar estos temas de manera corporal con las danzas, las dinámicas corporales fue algo muy nuevo para mí y me gustó mucho.

♀ Compartir las experiencias de todas nosotras, además que desde el grupo yo soy la más pequeña y me gusta aprender de sus experiencias.

♀ Me gusta interactuar con todas las personas, y me gustó el tiempo mixto porque no solo debe de prevalecer la opinan de las mujeres, entonces nos estaríamos yendo al otro extremo.

♀ Las dinámicas y cómo compartimos ayer entre varones y nosotras las mujeres. Y que me celebraron mi cumpleaños

porque yo nunca lo había celebrado así como hoy, y me llevo muchos recuerdos de mis compañeras.

♀ La experiencia siempre es gratificante porque se adquieren nuevos conocimientos sobre un tema muy importante, la convivencia, el interactuar entre nosotras y también con los compañeros, todo me gustó. Voy siempre muy satisfecha y más que eso porque mis perspectivas se rebasan en este tipo de talleres.

♀ A pesar de que mi nivel académico es muy bajo he tenido muy buena relación con mis compañeras. En un taller anterior yo me sentí muy mal porque habían compañeras que elegían a sus compañeras de grupo por su nivel académico. Hoy pude tener muy buenas relaciones con ustedes y eso es lo que más me ha gustado.

♀ Me gustó bastante el taller, las facilitadoras utilizan una metodología muy buena, la parte de animación, las danzas, en realidad nunca había estado en ejercicios así de relajación y me gustó bastante.

LO QUE MENOS ME GUSTÓ:

♀ Haber danzado con un muchacho que me discriminó.

♀ el aire (acondicionado)



♀ La impuntualidad. Procuro estar aquí temprano y me gusta salir temprano por eso pido respetar los tiempos.

♀ No tuve mucha participación en el grupo y me he propuesta esa meta y digo yo tengo que lograrlo, yo tengo que hacerlo pero siempre tengo esa timidez y no he podido romper ese hielo, y eso es lo que no me gustó.

♀ El tiempo de la capacitación ha sido muy corto y no entiendo cómo se nos va tan rápido.

LO QUE PUEDE MEJORAR:

♀ Debemos mejorar en el respeto hacia las demás compañeras cuando ellas están en el uso de la palabra. Tener conciencia y prestar atención porque es uno de nuestros reglamentos.

♀ Enfocarse un poco más sobre las estrategias para salir de la violencia.

♀ Espacios mas largos con las especialistas para profundizar en el tema.

♀ La comida.

La facilitación cierra la evaluación rescatando las expectativas expresadas por las participantes al inicio del taller.



CompromisosNOTA: La facilitación consulta al grupo si desea terminar el taller un poco antes de lo previsto debido a que inesperadamente se estableció para ese día la conmemoración nacional del “Repliegue”, que tradicionalmente se celebraba en día sábado, por lo que se pueden prever dificultades con el cierre de la carretera a Masaya, donde el local del taller está ubicado.

El grupo acordó suprimir el ritual de cierre del taller y culminar con una reflexión acerca de los compromisos.

Dinámica de cierre alrededor de los compromisos

Con música suave de fondo y sentadas en círculo, la facilitación entrega unas tarjetas color amarillo para que las participantes escriban sus compromisos.

Compromisos:

♀ Transmitir lo aprendido en el taller a mi familia, vecinos, amigas, compañera/os de clase, conocidos y a la comunidad.♀ Acercarme más y hablar más con mi hija.♀ Llevar la información a hombres y mujeres.♀ Tolerar más a las personas y aceptarlas tal y como son, respetándome también a mi misma y mis espacios.♀ Solidarizarme con las mujeres para ayudar a cambiar esta sociedad machista.♀ Compartir mis conocimientos con mi pareja y comprenderlo más.♀ Reproducir lo aprendido y aplicarlo en mi vida cotidiana.♀ Seguir informando y compartiendo experiencias en mi familia, trabajo, iglesia y comunidad.♀ No desistir del derecho a vivir libre de violencia.♀ Llevaré estos conocimientos a otras mujeres y varones también (+).♀ Ser comprensible con los demás. Tener respeto y amabilidades mutuas.♀ Ser más independiente y tomar mis propias decisiones.♀ Vivir en constante aprendizaje y transformación, ahora con mi pareja, para recrear y construir nuevas relaciones humanas en la vida.♀ Llevar a la práctica lo aprendido para tener un crecimiento personal.♀ Cambiar ante la vida, teniendo más confianza en mí misma.♀ Ser generadora de cambios.♀ Reproducir el taller en mi comunidad con todas las mujeres (+).♀ Explicaré a hombres y mujeres que valemos lo mismo.♀ Continuar educándome y ser consciente de las desigualdades e injusticias en mi comunidad y el mundo.

Se anuncia el próximo taller para el 12, 13, 14 y 15 de Agosto



PAR

TIC

IPA

NT

ES

EN

EL

SEG

UN

DO

TA

LL

ER

DE

L C

UR

SO N

AC

ION

AL

DE

GÉ

NE

RO

TE

MA

: LA

S R

EL

AC

ION

ES

DE

PO

DE

R IN

TE

R-G

EN

ÉR

ICA

S Y

LA

VIO

LE

NC

IA17

AL

20 D

E J

UN

IO d

e 20

14


Las Relaciones de Poder Inter-genéricas y la Violencia1

CANT

ERA,

CEN

TRO

DE C

OMUN

ICAC

IÓN

Y ED

UCAC

IÓN

POPU

LAR

SEGU

NDO

TALL

ER D

EL C

URSO

“MET

ODOL

OGÍA

S DE

EDU

CACI

ÓN P

OPUL

AR E

NTRE

MUJ

ERES

”TE

MA:

LAS

REL

ACIO

NES

DE P

ODER

INTE

R-GE

NÉRI

CAS

Y LA

VIO

LENC

IA

17 al

20 d

e jun

io de

l 201

4

OBJE

TIVO

GEN

ERAL

Gene

rar p

roce

sos d

e refl

exión

entre

las p

artici

pante

s para

incid

ir en

los c

ambio

s en

las re

lacion

es d

e pod

er qu

e gen

eran

inequ

idad

y viol

encia

entre

ho

mbres

y mu

jeres

tanto

en el

ámbit

o púb

lico c

omo e

n el p

rivad

o.

OBJE

TIVO

S ES

PECÍ

FICO

S:

1)Id

entif

icar l

os ti

pos d

e pod

eres q

ue co

noce

mos,

ejerce

mos y

expe

rimen

tamos

homb

res y

mujer

es en

los e

spac

ios pú

blico

s y pr

ivado

s. 2)

Anali

zar e

l rol

de no

sotra

s las

muje

res y

de lo

s hom

bres

en la

tran

smisi

ón de

una c

ultur

a de d

omina

ción,

autor

itaris

mo y

violen

cia.

3)Co

noce

r la h

istor

ia de

luch

a por

los

derec

hos h

uman

os de

las m

ujeres

.4)

Reco

noce

r y re

flexi

onar

sobr

e el i

mpac

to de

la vi

olenc

ia de

géne

ro en

la vi

da de

noso

tras l

as m

ujeres

.5)

Elab

orar

prop

uesta

s enc

amina

das a

cons

truir

nuev

os co

ncep

tos y

prác

ticas

de po

der b

asad

as en

el re

speto

y la

solid

arida

d.6)

Inter

camb

iarde

cono

cimien

tos y

apren

dizaje

s con

el gr

upo d

e hom

bres

que p

artici

pa en

el C

urso

de M

ascu

linida

d

OBJE

TIVO

S PE

DAGÓ

GICO

S:

1)Pr

omov

er un

ambie

nte de

conf

ianza

y res

peto

que p

ermita

comp

artir

nues

tros p

roce

sos p

erson

ales d

e cam

bio.

2)Vi

ncula

r los

tema

s ana

lizad

os en

el p

rimer

taller

relat

ivos a

la co

nstru

cción

de id

entid

ades

y ro

les, c

on lo

s con

cepto

s de p

oder

y viol

encia

.3)

Comp

artir

la me

todolo

gía pe

dagó

gica d

el tal

ler.

EJES

TEM

ÁTIC

OS:

•El

pode

r de d

omina

ción m

ascu

lina,

el au

torit

arism

o y el

pode

r con

struc

tivo e

n el c

onjun

to de

relac

iones

hum

anas

y en

parti

cular

en la

s rela

cione

s en

tre ho

mbres

y mu

jeres

.•

La vi

olenc

ia co

mo m

áxim

a exp

resión

del p

oder

de do

mina

ción m

ascu

lina-a

utorit

arism

o.•

La v

iolen

cia: u

na es

trateg

ia qu

e perp

etúa l

a sum

isión

de h

ombr

es, m

ujeres

, jóv

enes

, niña

s y n

iños a

l sist

ema p

atriar

cal y

que

repr

oduc

e cicl

os

morta

les.

•La

histo

ria de

luch

a por

los

derec

hos h

uman

os de

las m

ujeres

.



TEM

AO

BJET

IVO

ESP

ECIF

ICO

PEDA

GÓ

GIC

OTÉ

CNIC

A/PR

OCE

DIM

IENT

OH

ORA

/RES

PM

ATER

IALE

SEQ

UIPO

S

MAÑ

ANA

DEL

MAR

TES–

17 D

E JU

NIO

Intro

ducc

ión a

l tal

ler.

Objet

ivo p

edag

ógico

1Pr

omov

er un

amb

iente

de

conf

ianza

y re

speto

que

perm

ita co

mpa

rtir n

uestr

os

perso

nales

proc

esos

de

camb

io.

:La

s pa

rticip

antes

llen

an s

u fic

ha d

e in

scrip

ción.

Se e

ntre

gan

las

etiqu

etasp

ara q

ue es

criba

n su n

ombr

e.

Dura

nte e

l pro

ceso

de in

scrip

ción s

e rep

arten

dos t

arjeta

s col

or li

lay

amar

illo.

Se le

s ind

ica q

ue e

scrib

an c

on m

arca

dor e

n la

tarjet

a lil

ael

sent

imien

to q

ue le

s cau

sa la

pala

bra

pode

r; y

en la

tarje

ta am

arill

a el

sent

imien

to q

ue le

s cau

sa la

pala

bra

viol

encia

. Hab

rá

dos

rinco

nes

para

qu

e pe

guen

en

ell

os

las

tarjet

as

corre

spon

dien

tes.

Salu

do b

reve

y p

rese

ntac

ión

del E

quip

o(p

rese

ntac

ión

si ha

y nu

evas

comp

añer

as en

el ta

ller)

(Dec

ir so

bre R

oxan

a y p

rese

ntar

a Lu

isa

Diná

mica

de r

eenc

uent

ro e

inte

grac

ión:

1.En

círc

ulo,

las pa

rticip

antes

se to

man

de la

s man

os. E

l equ

ipo

de fa

cilita

ción s

e pre

sent

a y so

licita

a las

nue

vas p

artic

ipan

tes

que s

e pre

sent

en ta

mbién

. 2.

Se p

one

la ca

nció

n “C

olor

Esp

eran

za”

y sin

sol

tarse

de

las

mano

s ini

cia e

l bail

e,mi

entra

s las

par

ticip

antes

se sa

luda

n y

besa

n sin

solta

rse de

las m

anos

. 3.

Se a

nima

a la

s par

ticip

antes

a e

xpre

sar c

on u

na p

alabr

a co

n cu

ál se

ntim

iento

veni

mos a

l tall

er.

4.La

facil

itació

n cie

rra

el mo

ment

o ag

rade

ciend

o a

las

parti

cipan

tes qu

e com

parti

eron

sus s

entim

iento

s.5.

Se re

parte

la le

tra de

la ca

nció

n y la

cant

a tod

o el g

rupo

.

8:15

–9:

00

9:00

–9:

40

Fich

as de

in

scrip

ción,

Tarje

tas y

Gacil

las

Tarje

tas de

colo

r lil

ay a

maril

lo

marc

ador

es.

Pape

lógr

afos

para

Ri

ncon

es so

bre l

os

sent

imien

tos

Canc

ión

“Col

or

Espe

ranz

a”

Copi

as d

e la l

etra

de

la ca

nción



TEM

AO

BJET

IVO

ESP

ECIF

ICO

PEDA

GÓ

GIC

OTÉ

CNIC

A/PR

OCE

DIM

IENT

OH

ORA

/RES

PM

ATER

IALE

SEQ

UIPO

S

Cier

re d

el pr

imer

tal

ler;

intro

ducc

ión

al se

gund

o tal

ler.

Objet

ivo

peda

gógi

co

2:Vi

ncul

ar

los

temas

an

aliza

dos e

n el

prim

er ta

ller

relat

ivos

a la

con

struc

ción

de

iden

tidad

esy

roles

, co

n lo

s co

ncep

tos

de

pode

r y

viol

encia

Resc

ate d

e apr

endi

zaje

s del

prim

er ta

ller :

La f

acili

tació

n re

tom

a la

ruta

del

prim

er t

aller

utili

zand

o lo

s pa

pelo

nes e

labor

ados

por

la C

omisi

ón d

e Ru

ta, a

greg

ando

la ru

ta de

l día

juev

es (h

istor

ias d

e m

ujer

es y

las

forta

lezas

y o

bstác

ulos

pa

ra “

la m

ujer

que

qui

ero

ser”

). Se

exp

lica

que

el eje

rcici

o tie

ne

com

o ob

jetiv

o cu

brir

los m

omen

tos q

ue n

o se

pud

ieron

abor

dar a

l fin

al de

l prim

er ta

ller a

caus

a de l

os te

mbl

ores

9:40

–10

:00

Pape

lone

s o fo

tos d

e las

rutas

elab

orad

as

por l

a Com

isión

.Hi

storia

s de m

ujer

esRe

sum

en d

e Fo

rtalez

as y

ob

stácu

lo

DATA

SHO

W

Resc

ate

de

apre

ndiza

jes

y co

mpr

omiso

s de

l pr

imer

talle

r

Objet

ivo

peda

gógi

co

2:Vi

ncul

ar

los

temas

an

aliza

dos e

n el

prim

er ta

ller

relat

ivos

a la

cons

trucc

ión

de

iden

tidad

es y

rol

es,

con

los

conc

epto

s de

po

der

y vi

olen

cia

A co

ntin

uació

n, se

form

an gr

upos

por

edad

:

Prim

er m

omen

to:S

e en

trega

n tar

jetas

con

núm

eros

ord

enad

os

a pa

rtir d

el #1

. Se

solic

ita a

las

parti

cipan

tes q

ue in

terca

mbi

en

las t

arjet

as d

e ac

uerd

o a

la ed

ad.

Si s

e en

cuen

tran

con

una

com

pañe

ra q

ue e

s m

enor

y t

iene

un n

úmer

o m

ás a

lto,

se

inter

cam

bian

las

tarjet

as, h

asta

orde

narse

en

una

fila

de m

edia

luna

por

eda

d. A

con

tinua

ción

y de

pend

iendo

del

núm

ero

de

parti

cipan

tes,

se f

orm

an l

os g

rupo

s co

n un

máx

imo

de 6

pa

rticip

antes

por

grup

o.

Se en

trega

a ca

da pa

rticip

ante

la g

uía

de tr

abaj

o y s

e les

indi

ca

inici

ar e

l tra

bajo

des

pués

del

refri

gerio

(10:

40) y

reg

resa

r al

sa

lón

a las

11:1

0

10:0

0 –

10:1

5

REFR

IGER

IO10

:15

–10

:40



TEM

AO

BJET

IVO

ESP

ECIF

ICO

PEDA

GÓ

GIC

OTÉ

CNIC

A/PR

OCE

DIM

IENT

OH

ORA

/RES

PM

ATER

IALE

SEQ

UIPO

S

Segu

ndo

mom

ento

: Los

gru

pos t

raba

jan co

n la

sigui

ente

guía:

1.¿Q

ué ap

rend

izajes

me l

levé d

el pr

imer

talle

r?2.

¿Cóm

o pu

se e

n pr

áctic

a m

is ap

rend

izajes

en

mi

vida

pe

rsona

l, fa

mili

ar, l

abor

al y

socia

l?3.

¿Qué

apoy

os re

cibí p

ara a

plica

r mis

apre

ndiza

jes?

4.¿Q

ué o

bstác

ulos

enco

ntré

en el

cam

ino?

Se l

es r

ecom

ienda

ano

tar

sus

refle

xion

es e

n su

cua

dern

ito

conf

iden

cial.

Terc

er m

omen

to: R

itual

para

com

parti

r.Se

arre

gla

el lo

cal c

on c

ande

las, f

lore

s, tap

ete, e

tc., a

nim

ando

a

crea

r un

am

bien

te de

con

fianz

a, de

esc

ucha

y re

spet

o en

tre

com

pañe

ras.

Se

les

pide

co

mpa

rtir

libre

men

te so

bre

sus

expe

rienc

ias y

com

prom

isos.

10:4

0 –

11:1

0

11:1

0 –

12:0

0

Tarje

tas n

umer

adas

a pa

rtir d

el 1

segú

n el

núm

ero

de

parti

cipan

tes.

Guía

de tr

abajo

Cand

elas,

flore

s, tap

ete.

Flor

es,

Incie

nso,

Canc

ión:

#

12 M

úsica

del

Pacíf

ico#2

Mús

ica d

e Irá

n

Objet

ivos

y or

gani

zació

n de

l tal

lerEl

equ

ipo

de c

oord

inac

ión

com

parte

los

obj

etiv

os d

e es

te

segu

ndo

talle

ry

su v

incu

lació

n co

n el

prim

er ta

ller y

la R

uta

del

Curso

.

Tem

as:

Obj

etiv

os

del

Talle

r, Co

misi

ones

y

Norm

as

de

Conv

iven

cia

Se ac

tuali

zan

las C

omisi

ones

Se re

tom

an la

s No

rmas

de

conv

iven

cia:V

alor p

ara

expr

esar

se,

escu

cha

activ

a, pu

ntua

lidad

, con

fiden

cialid

ad, p

artic

ipac

ión,

ped

ir la

palab

ra, u

tiliza

r la

palab

ra n

osot

ras,

celu

lar e

n sil

encio

, res

peto

a d

ifere

ntes

opi

nion

es.

12:0

0 –

12:4

0Pa

peló

n de

norm

as

de co

nviv

encia

del

prim

er ta

ller;

pape

lone

s con

ob

jetiv

os; p

apelo

nes

para

com

ision

es

ALM

UERZ

OLa

facil

itació

n co

loca

los r

inco

nes s

obre

pod

er y

viol

encia

12:4

0 –2

:00



TEM

AO

BJET

IVO

ESP

ECIF

ICO

PEDA

GÓ

GIC

OTÉ

CNIC

A/PR

OCE

DIM

IENT

OH

ORA

/RES

PM

ATER

IALE

SEQ

UIPO

S

TARD

E DE

L M

ARTE

S

Sent

imien

tos

alred

edor

de

las

palab

ras

pode

r y

viol

encia

Objet

ivo

peda

gógi

co

2:Vi

ncul

ar

los

temas

an

aliza

dos e

n el

prim

er ta

ller

relat

ivos

a la

con

struc

ción

de

iden

tidad

es y

rol

es,

con

los

conc

epto

s de

po

der

y vi

olen

cia

Diná

mica

de a

nim

ació

n

Tem

a: S

entim

iento

s res

pect

o al t

ema d

el ta

ller :

Volu

ntar

iamen

te, u

na d

e las

pa

rticip

antes

lee

el rin

cón

de lo

s se

ntim

iento

s ac

erca

de

la pa

labra

pod

er y

otra

par

ticip

ante

lee e

l rin

cón

de lo

s sen

timien

to ac

erca

de l

a pala

bra v

iolen

cia.

La fa

cilita

ción h

ace u

na sí

ntes

is de

cada

rinc

ón ha

ciend

o re

lació

n de

esos

sent

imien

tos c

on la

cons

trucc

ión

socia

l gen

érica

y el

tema

del t

aller

.

COM

ISIÓ

N2:

00 –

2:15

2:15

–2:3

0

Rinc

ones

El P

oder

Pa

triar

cal

Objet

ivo

1:

Iden

tifica

r los

tipo

s de

pode

res q

ue co

noce

mos

, eje

rcem

os y

expe

rimen

tamos

ho

mbr

es y

muj

eres

en lo

s es

pacio

s púb

licos

y pr

ivad

os.

TEM

A: E

l pat

riarc

ado c

omo p

oder

de d

omin

ació

n

Prim

er M

omen

to:

La f

acili

tació

n ha

ce u

n re

cord

atorio

de

la “M

ACHI

PEDI

A”vi

sta e

n el

taller

ant

erio

r y

estab

lece

un

conv

ersa

torio

con

el

grup

o,an

iman

do a

las

par

ticip

antes

que

es

tuvi

eron

en el

talle

r ant

erio

r par

a qu

e co

mpa

rtan

con

las n

ueva

s co

mpa

ñera

s ace

rca d

e los

cont

enid

os.

Se fi

naliz

aco

n un

map

a m

enta

l sob

re el

pod

er p

atria

rcal

Segu

ndo

mom

ento

:Tra

bajo

en g

rupo

. La f

acili

tación

anim

a a la

s pa

rticip

antes

a f

orm

ar t

ríos

con

aque

llas

com

pañe

ras

con

las

cuale

s no

han

com

parti

do,

o ha

n co

mpa

rtido

muy

poc

o. A

cont

inua

ción

se le

s ind

ica h

acer

gru

po c

on o

tro tr

íout

iliza

ndo

los

mism

os c

riter

ios.

Se e

ntre

ga a

cad

a gr

upo

de 6

un

mate

rial d

e re

flexi

ón pa

ra an

álisis

:

2:30

–3:0

0

3:00

–3:

40



TEM

AO

BJET

IVO

ESP

ECIF

ICO

PEDA

GÓ

GIC

OTÉ

CNIC

A/PR

OCE

DIM

IENT

OH

ORA

/RES

PM

ATER

IALE

SEQ

UIPO

S

Siste

mas

de

jerar

quía

, au

torid

ad-

auto

ritar

ismo

Anali

zar

el ro

l de

nos

otra

s las

muj

eres

y d

e lo

s hom

bres

en

la

trans

misi

ón

de

una

cultu

ra

de

dom

inac

ión,

auto

ritar

ismo

y vio

lencia

Objet

ivo

2:Ta

i Chi

Ruta

del T

aller

TEM

A: S

istem

as d

e jer

arqu

ía, a

utor

idad

-aut

orita

rism

o

Prim

er m

omen

to:

Diná

mica

sob

re l

as d

ifere

ntes

con

cepc

ione

s de

l pod

er, a

utor

idad

y a

utor

itaris

mo,

en

base

a u

n in

strum

ento

de

afirm

acio

nes.

Se

colo

can

en e

l piso

y d

e fo

rma

sepa

rada

dos

ró

tulo

s tit

ulad

os

“De

acue

rdo”

y

“E

n de

sacu

erdo

”.

La

facil

itació

n lee

las a

firm

acio

nes,

una

por u

na, y

des

pués

de

cada

af

irmac

ión,

las

parti

cipan

tes s

e co

loca

n en

el l

ado

dond

e es

tá el

rótu

lo d

e pr

efer

encia

. A

cont

inua

ción,

cad

a gr

upo

defie

nde

su

posic

ión,

creá

ndos

e un d

ebate

sobr

e el t

ema.

Al m

omen

to e

n qu

e las

par

ticip

antes

deb

en d

ecid

ir en

qué

po

sició

n ub

icarse

, se p

one m

úsica

de s

uspe

nso

com

o fo

ndo.

Segu

ndo

mom

ento

:La

s pa

rticip

antes

co

mpa

rten

cóm

o se

sin

tiero

n con

el ej

ercic

io

Terc

er m

omen

to: L

a fa

cilita

ción

hace

énf

asis

en lo

s sig

uien

tes

aspe

ctos:

1.Ot

ras m

aner

as d

e ejer

cer e

l pod

er q

ue n

o se

an só

lo je

rárq

uico

y a

utor

itario

.2.

¿Cóm

o nos

sent

imos

y no

s vem

os cu

ando

esta

mos e

n el p

oder

?3.

Costo

s que

tene

mos q

ue pa

gar p

ara a

cced

er al

pode

r. 4.

Se

acla

ran

los

conc

epto

s de

Je

rarq

uía,

auto

ridad

y

auto

ritar

ismo.

8:30

–8:

50

8:50

–9:

15

9:15

–10

:15

Canc

ión:

#12

Mús

ica d

el Pa

cífico

Instr

umen

to d

e af

irmac

ione

s

Rótu

los

Mús

icade

su

spen

soen

tre

una

afirm

ació

n y

la si

guien

te

REFR

IGER

IO10

:15

–10

:40



TEM

AO

BJET

IVO

ESP

ECIF

ICO

PEDA

GÓ

GIC

OTÉ

CNIC

A/PR

OCE

DIM

IENT

OH

ORA

/RES

PM

ATER

IALE

SEQ

UIPO

S

La

histo

ria

de

luch

a po

r lo

s de

rech

os

hum

anos

de

las

m

ujer

es.

Objet

ivo

3:

Cono

cer

la hi

storia

de

luch

a po

r los

der

echo

s hum

anos

de

las m

ujer

es.

Pres

enta

ción

de A

daju

liaBr

enes

:

Conv

ersa

torio

sobr

e el

tema

“Hist

oria

de L

ucha

por

los D

erec

hos

Hum

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de

las M

ujer

es”

con

Adaj

ulia

Bre

nes,

fem

inist

a co

n ex

perie

ncia

actu

al de

trab

ajo en

ONU

Muj

eres

.

10:4

0 –

12:4

0DA

TASH

OW

ALM

UERZ

O12

:40

-2:0

0

TARD

E DE

L M

IÉRC

OLE

S

La v

iolen

cia en

la

vida

de

las

m

ujer

es

Objet

ivo

4:

Reco

noce

r y

refle

xion

ar

sobr

e el

impa

cto

de

la vi

olen

cia d

e gé

nero

en

la vi

da d

e nos

otra

s las

muj

eres

.

Danz

a de

l Árb

ol y

el V

iento

par

a se

guir

expe

rimen

tando

el p

oder

de

dom

inac

ión

TEM

A: L

a vio

lencia

en la

vida

de l

as m

ujer

es

Pres

entac

ión

del C

apítu

lo 3

de

la no

vela

“Lom

a Ve

rde”

titu

lado

La H

istor

ia de

mi v

ida.

Form

ació

n de

gru

pos

mix

tos

con

6 sa

bore

s di

fere

ntes

de

conf

ites.

Trab

ajo en

grup

os p

ara r

espo

nder

a las

sigu

ientes

preg

untas

:

1.¿C

ómo

nos s

entim

os du

rant

e el v

ideo

?2.

¿Hay

al

guna

sit

uació

n de

l vid

eo

con

la

cual

no

s id

entif

icamo

s?3.

¿Qué

tipo

s de v

iolen

cia ob

serv

amos

?4.

¿Qué

cons

ecue

ncia

s de l

a vio

lencia

apar

ecen

?5.

¿Qué

har

ías e

n el

luga

r de M

eche

?

Se p

ide a

los g

rupo

s que

escr

iban

en u

n pa

peló

n las

resp

uesta

s a

las p

regu

ntas

núm

eros

3 y

4.

2:00

–2:

20

2:20

–2:5

0

2:50

-3:

00

3:00

–3:

30

3 rit

mos

dife

rent

es

de m

úsica

:#8

Mús

ica d

e Bo

livia

War

a#1

9Da

nza

de la

so

mbr

a#2

0El

pas

tor

solit

ario

VIDE

OLO

MA

VERD

EDA

TASH

OW

36 C

onfit

es d

e 6

sabo

res d

ifere

ntes

Guía

de pr

egun

tas

Hoja

de p

apel

bond

t/c

REFR

IGER

IO3:

30–4

:00



TEM

AO

BJET

IVO

ESP

ECIF

ICO

PEDA

GÓ

GIC

OTÉ

CNIC

A/PR

OCE

DIM

IENT

OH

ORA

/RES

PM

ATER

IALE

SEQ

UIPO

S

MAÑ

ANA

DEL

JUEV

ES 19

DE

JUNI

O

La

viol

encia

su

frida

y ej

ercid

a

Diná

mica

de A

nim

ació

nRu

ta de

l Tall

er

TEM

A:La

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lencia

sufr

ida

y ej

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a

Prim

er M

omen

to:

Ejer

cicio

:Lí

nea

de l

a Vi

da s

obre

la

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encia

sufr

ida

y ej

ercid

a

Se c

oloc

a en

el p

iso u

nacin

tade

pap

elón

dond

e se

han

seña

lado

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dos d

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ad. L

a fa

cilita

ción

intro

duce

el te

ma

reto

man

do lo

s tem

as re

flexi

onad

os a

nter

iorm

ente

y ex

plica

el p

roce

dim

iento

del

ejerc

icio:

1.Re

cord

ar l

as e

xpre

sione

s de

vio

lencia

que

han

sufri

do y

tam

bién

las q

ue h

an ej

ercid

o en

las d

istin

tas et

apas

des

u vi

da.

Se d

an ej

empl

os(g

ritos

, gol

pes,

ofen

sas,

abus

os, e

tc.).

2.Co

nsid

erar

los

dife

rent

es á

mbi

tos

en q

ue s

e ha

toc

ado

dese

nvol

verse

y e

xper

imen

tar d

ichas

exp

resio

nes:

fam

ilia,

traba

jo, c

entro

educ

ativo

,org

aniza

ción,

calle

, etc.

3.Es

crib

ir en

las

tarjet

asve

rdes

las

exp

resio

nes

de v

iolen

cia

sufri

da y

peg

arlas

en e

l esp

acio

de

la cin

ta qu

e co

rresp

onde

ala

edad

en q

ue su

cedi

eron

.4.

Escr

ibir

en la

s tar

jetas

ros

adas

las e

xpre

sione

s de

vio

lencia

qu

e he

mos

ejer

cido

y co

loca

rlas e

n el

espa

cio d

e la

cinta

que

corre

spon

de a

la ed

ad qu

e ten

íamos

cuan

do su

cedi

eron

.

La fa

cilita

ción

expl

ica q

ue s

e es

tá in

ician

do c

on u

na r

eflex

ión

que

trasto

ca n

uestr

as v

ivenc

ias,

nues

tros

cuer

pos

y nu

estro

s se

ntim

iento

s, so

licita

ndo

reto

mar

las

norm

as d

e co

nvive

ncia

y

actu

ar co

n m

ucho

espí

ritu

de es

c uch

a y re

speto

.

8:30

–8:

50

8:50

–9:0

5

9:05

–9:

45Ci

nta g

rues

a de p

apel

kraf

tcon

per

íodo

s eta

rios m

arca

dos

100T

arjet

as ta

mañ

o 1

cuar

tode

pap

el tam

año

carta

colo

r ve

rde y

80

tarjet

as

colo

r ro

sado

Mar

cado

res

Mas

king

tape

Mús

ica d

e Fon

do:

#22

Nuev

a Vi

da



TEM

AO

BJET

IVO

ESP

ECIF

ICO

PEDA

GÓ

GIC

OTÉ

CNIC

A/PR

OCE

DIM

IENT

OH

ORA

/RES

PM

ATER

IALE

SEQ

UIPO

S

Segu

ndo

Mom

ento

: Tra

bajo

en g

rupo

s

Enlo

s gr

upos

que

trab

ajaro

n la

tarde

ant

erio

r,las

par

ticip

antes

co

mpa

rten

sobr

e

1.¿Q

ué se

ntim

iento

s ha g

ener

ado

en n

osot

ras l

os te

sts so

bre

viol

encia

del

día

de a

yery

el eje

rcici

o de

la lí

nea

de la

vi

da?

2.De

form

a vo

lunt

aria,

com

parti

r sob

re su

s exp

erien

cias d

e vi

da re

lativ

as a

la vi

olen

cia su

frida

3.¿Q

ué h

emos

hec

ho o

pod

emos

hac

er a

fut

uro

para

pr

even

ir, e

nfre

ntar

ysa

narn

os d

e la

viol

encia

y s

us

cons

ecue

ncias

?

9:45

–10

:30

Guía

de p

regu

ntas

REFR

IGER

IOPr

epar

ar el

saló

n pa

ra el

Ritu

al10

:30

–11

:00

Ritu

al so

bre l

a vi

olen

cia su

frid

a y

ejer

cida

-La

fa

cilita

ción

invi

ta a

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arse

en

cír

culo

y

pone

rse

cóm

odam

ente.

-Se

abre

el es

pacio

par

a que

las p

artic

ipan

tes q

ue as

í lo

dese

en,

pued

an

com

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r lib

rem

ente

sobr

e su

s ex

perie

ncias

y

refle

xion

es ac

erca

de l

a vio

lencia

.-

En el

mom

ento

opo

rtuno

,la f

acili

tació

n co

men

ta ac

erca

de l

os

sent

imien

tos

de c

ulpa

bilid

ad q

ue s

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eaf

lora

n cu

ando

re

flexi

onam

os so

bre

la vi

olen

cia,e

l cua

l es n

eces

ario

supe

rar

yno

deb

e se

r un

obstá

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cua

ndo

dem

anda

mos

una

relac

ión

en

igua

ldad

de c

ondi

cione

s con

resp

ecto

algé

nero

.-

Expl

ora y

anim

aa co

mpa

rtir s

obre

expe

rienc

ias en

que

hem

os

supe

rado

la vi

olen

cia, y

la

impo

rtanc

ia de

l ap

oyo

de o

tras

muj

eres

par

a lo

grar

esa

situa

cione

s y

sana

r de

sus

secu

elas

(reto

man

do el

tem

a de l

a sor

orid

ad)

-Fi

naliz

a el R

itual

con l

a “Da

nza d

e La F

lor”

11:0

0–

12:0

0Fl

ores

, can

delas

, tap

etes,

#25

Mús

ica:

Sinf

onía

Moz

art

#6 L

ineg

a lin

etu

Danz

a de

la F

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TEM

AO

BJET

IVO

ESP

ECIF

ICO

PEDA

GÓ

GIC

OTÉ

CNIC

A/PR

OCE

DIM

IENT

OH

ORA

/RES

PM

ATER

IALE

SEQ

UIPO

S

Pres

enta

ción

del

vide

o ¿Q

ué q

uere

mos

las

muj

eres

? Is

abel

Allen

deSe

abor

da la

dim

ensió

n gl

obal

de la

pro

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ática

de l

a vio

lencia

.

Se s

olici

ta a

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artic

ipan

tes e

xpre

sar

libre

men

te so

bre

lo

pres

entad

o en

el v

ideo

Se in

form

aa

las p

artic

ipan

tes q

ue se

ins

tala

rá u

n b

uzón

de p

regu

nta

para

rec

ibir

prop

uesta

s de

temas

o p

regu

ntas

par

a ab

orda

r.en

el

próx

imo

talle

r sob

re S

exua

lidad

y Af

ectiv

idad

, se l

as in

vita

a clo

car e

n el

buzó

n su

s dud

as, p

ropu

esta

s de t

emas

12:0

0 –

12:3

0Vi

deo

de Is

abel

Allen

deDA

TASH

OW

Buzó

nde

pre

gunt

as30

tira

s de p

apel

ALM

UERZ

O12

:30

–2:0

0

TARD

E DE

L JU

EVES

-MO

MEN

TO M

IXTO

Inter

cam

bio

de

expe

rienc

ias

y co

nocim

iento

s en

tre h

ombr

es y

m

ujer

es d

el cu

rso

Objet

ivo

6:

Com

parti

r apr

endi

zajes

co

n el

grup

o de

hom

bres

qu

e par

ticip

a en

el Cu

rso

de M

ascu

linid

ad

Vive

ncia

inte

r-G

rupa

l

Com

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r una

nue

va m

aner

a de

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iona

rnos

. Los

tem

as

del e

ncue

ntro

, pod

er y

vio

lencia

, se m

ateria

lizan

en

las re

lacio

nes

socia

les e

ntre

hom

bres

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ujer

es.

A tra

vés

de l

a vi

venc

ia de

re

educ

ació

n af

ectiv

a de

sde

el sis

tema

biod

anza

int

egra

mos

el

cuer

po y

la a

fecti

vida

d co

mo

pilar

es n

eces

ario

s a

reco

nstru

ir en

nu

evos

vín

culo

s qu

e no

s ha

gan

ser

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nas

men

os v

iolen

tas y

as

ertiv

as. Pr

opon

emos

el

encu

entro

de

sde

el re

speto

y

la se

nsib

ilida

d pa

ra e

ncon

trarn

os c

omo

perso

nas;

para

cele

brar

la

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y la

pos

ibili

dad

de co

nstru

ir nu

evos

vín

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s ent

re n

osot

ras y

no

sotro

s. En es

te es

pacio

par

tirem

os d

e la v

iven

cia si

n pa

labra

s par

a lu

ego

reela

bora

r nue

stros

disc

urso

s.

2:00

–3:

00M

úsica

:Nol

an



¿Ejerces violencia contigo misma?

Este cuestionario te puede ayudar a evaluar sobre tu nivel de auto-estima y la forma en que te aprecias a ti misma, pues te ayuda a conocer expresiones de violencia que las mujeres utilizamos, que nos hacen daño y que nos afectan, incluso en nuestra salud. A veces lo hacemos o sentimos involuntariamente, otras veces conscientemente; por lo general, las mujeres queremos ser heroínas y sacrificarnos por los/as demás. ¿Qué tanta violencia puedes usar en tu contra? Ahora lo sabrás.

Instrucciones: Lee cada frase. Si lo que dice la frase se puede aplicar a tu vida, favor marca con una X en la casilla de “verdadero”. Si la frase no se corresponde con tu actuación, marca la casilla que dice “falso”.

1.- Evito que las otras personas se den cuenta de mi dolor o sufrimiento. Verdadero_______ Falso______

2.- Soy una persona muy callada, no comparto angustias, temores o dudas. Verdadero_______ Falso______

3.- No me arreglo, ni cuido mi aspecto físico. Verdadero_______ Falso______ 4.- El día se pasa tan rápido, que no tengo tiempo para hacer cosas que quiero o que me gustan. Verdadero_______ Falso______

5.- Cuando tengo problemas suelo aislarme, no quiero ver a nadie. Verdadero_______ Falso______

6.- Si tengo algún problema, dolor o sufrimiento, aguanto lo más que pueda, para no molestar. Verdadero_______ Falso_______

7.- Cuando me enfermo, trato de minimizar mi enfermedad: no reposo, ni tomo las medicinas, ni digo que estoy enferma. Verdadero______ Falso_______

8.- Actúo para dar gusto a las demás personas, sin pensar en mí misma. Ejemplos: Tengo relacio-nes sexuales aunque no tenga deseos, guardo lo más rico de la comida para otros/as, hago algu-nas cosas que no me gustan para agradar a las demás personas. Verdadero______ Falso______

9.-Me siento siempre culpable cuando las cosas no salen bien y alimento ese sentimiento de cul-pabilidad. Verdadero_______ Falso______

10.- Alimento los sentimientos negativos hacia mi persona: Ejemplo, “soy una burra”¨; “me tenía que pasar a mí”; “soy un desastre”; “qué pendeja que soy”, “quién se iba a fijar en mí”; etc… Verdadero_______ Falso______

11.- Me cuesta mucho dejar que me mimen, que me cuiden, que me atiendan, que me halaguen. Verdadero_______ Falso______



12.- Permito que otras personas me falten el respeto o me levanten la voz. Verdadero________ Falso_______

13.- Permito que otras personas me agredan física o psicológicamente. Verdadero________ Falso_______

14.- Trabajo o estudio en exceso. Verdadero________ Falso_______

15.- Tomo licor y/o fumo en exceso. Verdadero________ Falso_______

16.- Algunas veces me drogo con fármacos o químicos. Verdadero________ Falso_______

17.- Cuando recibo un halago, trato de no darle importancia o digo alguna frase que exprese lo contrario para minimizar el halago. Verdadero________ Falso_______

18.- Me siento insatisfecha con mi cuerpo; está lleno de defectos. Verdadero________ Falso_______

19.- Tengo relaciones sexuales sin protección. Verdadero________ Falso_______

20.- Como todo lo que me gusta, aunque no sea saludable. Verdadero _______ Falso_______

21.- No duermo lo suficiente y me levanto cansada. Verdadero ________ Falso_______

22.- Por lo general, soy la última en servirme y sentarme a comer. Verdadero________ Falso_______

23.- Por lo general, como de las sobras que dejan mis hijos/as y mi esposo. Verdadero________ Falso_______

24.- No me gusta pedir ayuda y si alguna persona me la ofrece, me siento mal de aceptarla. Verdadero________ Falso_______

25.- No permito que otras personas me expresen afecto o cariño. Verdadero________ Falso_______

Cálculo del Puntaje: Anota un punto por cada respuesta “verdadera”. Si la suma de ellas es mayor a 12 puntos, estás ejerciendo mucha violencia hacia ti misma y debes revisar y transformar esa condición lo antes posible. Si la suma de los puntos es menor de 12, puedes hacer lo siguiente: Anota en una hoja lo contrario de cada frase que marcaste “verdadera” y agrégala a tu lista de compromisos para el cambio. Por ejemplo, si anotaste “verdadero” en la frase No. 25, escribirás: “Voy a permitir que otras personas me expresen afecto y cariño”, y así sucesivamente.



¿Vives violencia en tu noviazgo?

Este cuestionario puede ayudar a evaluar si vives una situación de riesgo en tu relación de no-viazgo. Hay distintas formas de control y maltrato contra una mujer y a veces confundimos estas actitudes con el amor. Después de contestar cada pregunta, suma el puntaje total y compáralo con el Índice de Alerta: podrás saber si te conviene continuar con tu relación.

Marca según corresponda: Sí A veces Rara vez No.

1.- ¿Tu novio te controla a través del celular? Sí___ A veces____ Rara vez____ No____

2.- ¿Tu novio controla los amigos/as que tenés, la ropa que te ponés, la música que escuchás, cómo bailás y con quién bailas? Sí___ A veces____ Rara vez____ No____

3.- ¿Te pregunta a cada rato si lo querés y cuánto lo querés?Sí___ A veces____ Rara vez____ No____

4.- ¿Te controla y quiere saber lo que hacés en tu tiempo libre? Sí___ A veces____ Rara vez____ No____

5.- ¿Te presiona para tener relaciones sexuales? Sí___ A veces____ Rara vez____ No____

6.- ¿Está pendiente de tu peso y de tu aspecto físico? Sí___ A veces____ Rara vez____ No____

7.- ¿Te calla? Sí___ A veces____ Rara vez____ No____

8.- ¿Te levanta la voz?Sí___ A veces____ Rara vez____ No____

9.- ¿Te aprieta el brazo, te jala, o te machuca? Sí___ A veces____ Rara vez____ No____

10.- ¿Te ha pedido la contraseña de tu correo electrónico?Sí___ A veces____ Rara vez____ No____

11.- ¿Te revisa el celular? Sí___ A veces____ Rara vez____ No____

12.- ¿Te prohíbe salir sin él?



Sí ___ A veces____ Rara vez____ No ____

13.- ¿Quiere saber lo que platicas con los amigos/as? Sí___ A veces____ Rara vez____ No____

14.-¿Te revisa o te huele en algunas ocasiones para saber si has estado con alguien más? Sí___ A veces____ Rara vez____ No____ Resultados

“Índice de Alerta”

Calculo del Puntaje:Por cada respuesta SI anota 3 puntos; Por cada respuesta A VECES anota 2 puntos;Por cada respuesta RARA VEZ anota 1 punto;Las respuestas NO tienen 0 punto.

Para obtener tu puntaje, simplemente suma todos los puntos asignados a tus respuestas. La suma total es tu «Índice de Alerta».

0 a 11: RELACIÓN EN EL MARCO DE LO NORMAL. Intenta corregir lo que no está bien para vos, a ver si funciona.12 a 25: DEL CONTROL AL ABUSO EXISTE UN PASO. Tienes que estar ALERTA y buscar cómo cambiar la relación, que tu novio sienta más confianza y respeto hacia tu persona, con igualdad de derechos y obligaciones para ambos. Si logras que lo entienda, estará bien. 26 a 34: ABUSO. Necesitas revisar bien qué beneficio te trae esta relación. Casarte con tu novio vislumbra muchos riesgos, más que un compañero de vida, será como un padre represivo. El ries-go de sufrir violencia es grande para vos.35 a 39: ¡PELIGRO! Necesitas dejar esa relación, no te conviene. Si te casas con él sufrirás vio-lencia en tu matrimonio, si es que no la sufres antes.



¿Vives violencia en tu matrimonio?

Este cuestionario puede ayudar a evaluar si vives una situación de violencia intrafamiliar con tu pareja. Hay distintas formas de maltrato contra una mujer. Después de contestar cada pregunta, suma el puntaje total y compáralo con el Índice de Abuso; podrás saber si estás viviendo una situación potencialmente violenta, si hay maltrato hacia la pareja o estimar cuán peligrosa es esta relación.Marca según corresponda: Sí A veces Rara vez No.

1.- ¿Sientes que tu pareja te controla? Sí___ A veces____ Rara vez____ No____

2.- ¿Te acusan a menudo de infidelidad o de que actúas en forma sospechosa? Sí___ A veces____ Rara vez____ No____

3.- ¿Has perdido contacto con amigas, familiares, compañeras/os de trabajo para evitar que tu pareja se moleste? Posiblemente e indirectamente tu pareja así lo prefiere o tu decides hacerlo así para evitar problemas con él.Sí___ A veces____ Rara vez____ No____

4.- ¿Se te critica y humilla, en público o en privado, sobre tu apariencia, tu forma de ser, el modo en que haces las tareas hogareñas, la forma en que educas a los/as hijos/as y/o la manera en que administras el dinero? Sí___ A veces____ Rara vez____ No____

5.- ¿Te controlan estrictamente tus ingresos o el dinero que se te entrega, originando discusiones? Sí___ A veces____ Rara vez____ No____

6.- Cuando el otro quiere que cambies de actitud, ¿se te presiona con el silencio, con la indiferencia, con el grito o se te priva del dinero? Sí___ A veces____ Rara vez____ No____

7.- ¿Tu pareja tiene cambios bruscos de humor o existe una gran diferencia en la forma en que él se comporta contigo en privado a como se comporta en público, como si fuera otra persona? Sí___ A veces____ Rara vez____ No____

8.- ¿Tu pareja se siente muchas veces irritada por ti y te culpa por todo. Generas tensión hagas lo que hagas?Sí___ A veces____ Rara vez____ No____

9.- ¿Te han golpeado con la mano o con un objeto o te han lanzado cosas cuando él se enoja o discuten? Sí___ A veces____ Rara vez____ No____

10.- ¿Te han amenazado alguna vez con un objeto o armas?Sí___ A veces____ Rara vez____ No____



11.- ¿Te han amenazado con matarte a vos o a algún miembro/a de la familia? Sí___ A veces____ Rara vez____ No____

12.- ¿Te has sentido alguna vez forzada a tener relaciones sexuales con tu pareja? Sí___ A veces____ Rara vez____ No____

13.- Después de un episodio violento ¿tú pareja se muestras cariñoso y atento, te regala cosa y te promete que nunca más volverá a golpearte o insultarte y que «todo cambiará»? Sí___ A veces____ Rara vez____ No____

14.- ¿Has recibido alguna vez ayuda por lesiones que te han causado? (primeros auxilios, atención médica, sicológica o legal). Sí___ A veces____ Rara vez____ No____

15.- Has tenido alguna vez que llamar o acudir en algún momento a la Policía o a la Comisaría de la mujer? Sí___ A veces____ Rara vez____ No____

16.- ¿Sos violenta con tus hijos(as) o con otras personas? Te lo han dicho o lo has notado?Sí___ A veces____ Rara vez____ No____

Resultados

“Índice de abuso”

Calculo del Puntaje:Por cada respuesta SI anota 3 puntos; Por cada respuesta A VECES anota 2 puntos;Por cada respuesta RARA VEZ anota 1 punto;Las respuestas NO tienen 0 punto.

Para obtener tu puntaje, simplemente suma todos los puntos asignados a tus respuestas. La suma total es tu «Índice de Abuso».

0 a 11: RELACION NO ABUSIVA. Tal vez existen algunos problemas que se presentan comúnmente en los hogares, pero se resuelven sin violencia. 12 a 22: PRIMER GRADO DE ABUSO. La violencia en la relación está comenzando. Es una situación de ALERTA y un indicador de que la violencia puede aumentar en el futuro. 23 a 34: ABUSO SEVERO. necesitas considerar seriamente la búsqueda de ayuda institucional o personal; y dejar la casa provisoriamente. 35 a 45: ¡ABUSO PELIGROSO! Necesitas considerar de forma URGENTE la posibilidad de dejar la relación (de forma temporal o no) y obtener apoyo externo (policial, legal). El problema de violencia no se resuelve por sí mismo o con sólo desearlo ambos. Su vida puede llegar a estar en peligro de muerte en más de una ocasión o su salud física o mental, quedar permanentemente dañada.

Redacción:

Equipo de Coordinacióndel taller

Revisión:

Portada y Diagramación:

Apoyo Financiero:

Taller�realizado�del�17�al�20�de�junio�del�año�2014

CARMEN BALTODANO

CARMEN BALTODANOMARIA DE LOS ANGELES CARIASMARGARITA LORINGLUISA SEQUEIRA

ROSARIO CASTAÑEDA

LIDIA GUTIÉRREZ ORTIZ

MUJERES CATÓLICAS DE AUSTRIA

Producción

CANTERACentro de Comunicación y Educación Popularde Plaza El Sol, 2c. al sur, 1c. arriba.Telf.: 505-22775329 Fax: 505-22780103Pag.Web: www.canteranicaragua.orge-mail: [email protected].: A-52Managua, Nicaragua.

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