maltrato emocional
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Maltrato emocionalAutor: Mariana Barrancos
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Presentación del curso
El abuso emocional es el maltrato psicológico que una persona ejerce sobre otra.Este tipo de maltrato comprende actitudes, acciones y palabras, como lashumillaciones, los insultos, los gestos de desaprobación, el aislamiento, ladescalificación personal, las codependencias, etc.
Al igual que cualquier tipo de abuso, el abuso emocional es una forma de violencia yagresión. Además, es un proceso constante que, con el tiempo, deteriora nuestraautoestima e imagen personal. Con este curso podrás aprenda a identificar el abusoemocional y establecer relaciones más saludables.
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1. Abuso emocional. ¿Qué es?[http://www.mailxmail.com/curso-maltrato-emocional/abuso-emocional-que-es]
Generalidades
El abuso emocional es simplemente el maltrato psicológico de una persona a otra.Este tipo de abuso comprende actitudes, acciones y palabras, como lashumillaciones, los insultos, los gestos de desaprobación, el aislamiento, ladescalificación personal, las codependencias, etc.
Al igual que cualquier tipo de abuso, el abuso emocional es una forma de violencia yagresión. Además, es un proceso constante que, con el tiempo, deteriora nuestraautoestima e imagen personal.
Participantes
Tanto víctimas como abusadores, pueden ser niños, jóvenes, personas adultas opersonas mayores. Asimismo, el abuso emocional puede ocurrir en distintosámbitos: en la familia, entre amigos, en una relación de pareja, en la escuela, en eltrabajo, en un grupo social, o religioso, político, deportivo, etc.
Normalmente, el abuso emocional ocurre entre dos personas. Pero tambiénpodemos abusar emocionalmente de nosotros mismos cuando estamos severamentedeprimidos.
Por ejemplo: Una persona deprimida puede decirse cosas muy duras, como las quecitamos a continuación:
- No sirvo para nada
- El mundo estaría mejor sin mí
- Nadie me quiere o nadie me acepta
- Nunca lograré hacer nada bien
- Soy un inútil. Etc.
De la misma manera, un abusador puede decirle a una víctima de abuso palabrasmuy hirientes que le harán sentirse humillada o no valorada, no aceptada, etc.
En ciertos ámbitos, puede haber testigos que presencien incidentes de abusoemocional. Esto es común en sitios como el lugar de trabajo, cuando un jefedescalifica a un empleado delante de otros empleados, o en durante una discusióndoméstica entre los padres, dónde los niños presencian el incidente.
La agresión verbal o la descalificación emocional de una persona hacia otra, no sólodaña la autoestima de la víctima sino que afecta la salud emocional de los testigos.
Es importante, entonces, valorarse y hacerse respetar poniendo límites saludables yrelacionándose adecuadamente con los demás.
Lecturas sugeridas: Artículos del Blog del sitio: www.AbusoEmocional.com
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2. Ciclo del abuso emocional[http://www.mailxmail.com/curso-maltrato-emocional/ciclo-abuso-emocional]
Por lo general, el abuso emocional es un proceso en el que se distinguen tres etapasprincipales:
1) La acumulación de tensiones. Se suman diversos factores de estrés que se vanacumulando paulatinamente hasta que cualquier incidente menor actúa comodetonador y se produce el incidente de abuso mayor.
2) Incidente de abuso principal. En esta etapa es cuando el abusador agrede a lavíctima. El nivel de agresión puede tener distintos niveles de intensidad, puede seralgo como un gesto de desaprobación hasta un insulto u otra agresión verbal. Puedeocurrir en privado o en público. Puede generar una discusión o atemorizar a lavíctima. La víctima suele sentirse descalificada y, muchas veces, también se sienteamenazada o intimidada.
3) La luna de miel: Una vez liberada la tensión acumulada a través del incidente deabuso emocional, el abusador y la víctima "hacen las paces" y todo vuelve a la"normalidad". En esta etapa pueden pasar algunas de las siguientes cosas: Lavíctima justifica al abusador, la víctima perdona al abusador, o le ruega quereanuden su relación, el abusador pide disculpas y promete que no volverá a ocurrir,etc.
El ciclo se perpetúa indefinidamente mientras la víctima (y/o el abusador) no lepongan fin a ese modo inadecuado de relacionarse entre sí. La tercera etapa delciclo es, quizás, la más peligrosa, ya que las víctimas suelen creer que el abusadorcambiará y que relamente, el abuso no volverá a ocurrir.
Cuando la víctima (o en algunos casos, el abusador) toma conciencia de que se estárepitiendo un patrón de conducta cíclico que no resuelve el problema, sino que loperpetúa en el tiempo, es posible que decida modificar su conducta y abandonar surol dentro de esa relación.
Otras veces, los ciclos parecen detenerse porque aparentemente la víctima ya noacepta más abusos por parte del abusador, pero en muchos casos lo que suele
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pasar es que se da un intercambio de roles y la víctima pasa a ser abusadora de suabusador, quién asume el rol de víctima y la relación continúa, junto con el ciclo deabuso emocional (ahora con los roles invertidos).
Para romper con el ciclo del abuso emocional es necesario cambiar un patrón deconducta personal y, normalmente, esto requiere mucho compromiso, trabajopersonal, apoyo terapéutico y cierto periodo de tiempo.
¿Por qué cuesta terminar con una relación abusiva?
Normalmente, a las personas les cuesta romper con una relación abusiva por variarrazones. Una de estas razones es la inversión que han hecho en esa relación. Estainversión puede ser afectiva (sentimientos), social (expectativas sociales ypersonales), material o económica (posesiones, ingresos), de tiempo, etc.
Los abusadores suelen comprometer a sus víctimas. Por ejemplo: pueden generarlesdependencia emocional o afectiva, dependencia económica, dependencia familiar(hijos), etc. A veces, hay mucho en juego. En el caso de una relación de parejapueden ser las posesiones materiales y la separación física de la familia (vender lacasa y el automóvil, decidir con quién vivirán los niños). Este tipo de separacionestambién suele implicar una pérdida económica importante; y el estilo de vida quizásya no sea el mismo, por ejemplo. En el caso de dejar un empleo porque elempleador es un abusador, quizás esté en juego toda una carrera profesional, o elprestigio social de una persona, etc.
Al terminar con una relación (ya sea abusiva o no abusiva) se pierden ciertos"privilegios". Además, hay que contar con un sistema de apoyo o soporte que nosbrinde contención emocional para ayudarnos a lidiar con el duelo de las pérdidas.
A este tipo de inversiones y compromisos, se suma el temor a lo desconocido, lafalta de confianza en uno mismo, las dudas normales que surgen después dereconocer que una relación no ha funcionado o que no hicimos una buena elección(¿volveré a conseguir empleo?, ¿ volveré a formar una pareja o una familia?, ¿volveréa ser un deportista reconocido?, etc.) El temor a fracasar nuevamente también nosfrena, a la hora de poner fin a una relación.
Por último, tomar la decisión de poner fin a una relación (del tipo que sea) conllevala idea de "cargar con la culpa" de no haber continuado intentando recomponer larelación.
Decir NO o decir BASTA, no nos convierte en malas personas. Todos tenemosderecho a decir NO o BASTA sin culpa alguna. Las relaciones se construyen de a dos.La responsabilidad de que una relación funcione correctamente, es compartida. Siuna persona no se siente valorada o respetada en una relación, tiene derecho aterminar con ella. Las personas emocionalmente saludables ponen y aceptan límites,propios y ajenos. Aprenda a decir NO, sin morir en el intento.
Lectura recomendada: El Síndrome de Estocolmo - El Misterio de Amar a unAbusador (por el Dr. J. Carver)
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3. Perfil del abusador[http://www.mailxmail.com/curso-maltrato-emocional/perfi l-abusador]
El Abusador Emocional
Algunas personas abusan de otras porque tienen problemas de salud mental y nisiquiera logran darse cuenta de que están abusando de otras personas; otras lohacen siendo perfectamente conscientes del daño que causan, como los psicópataso sociópatas; y otras personas, simplemente abusan emocionalmente de susvíctimas por falta conocimientos e información clave acerca del abuso emocional.
Un ejemplo de este último caso sería el siguiente: Si una madre aprendió que a losbebés se los debe dejar llorar por la noche para que aprendan a no pedir comida - yen su familia esto siempre se consideró como algo "normal" - ella abusará de sushijos hasta que adquiera conocimientos y habilidades de crianza saludables que lepermitan comprender que dejar llorar a un bebé de hambre por la noche es unaaberración. No obstante, incluso en nuestra época, hay muchos padres que todavíacreen que a los niños se los debe dejar llorar por las noches, cuando son bebés.Este tipo de abuso -físico y emocional- se produce por ignorancia, por falta deconocimientos o de información.
Normalmente, los abusadores internalizan tanto sus técnicas de manipulación queacaban convirtiéndose en un hábito que practican espontáneamente. Las personascon una autoestima saludable no necesitan descalificar ni controlar a los demás yrespetan los deseos y las necesidades de otras personas. Por el contrario, unabusador, no respeta las necesidades ajenas e intentará controlar a las demáspersonas, en todo momento.
Las siguientes son algunas características generales que suelen exhibir losabusadores:
o Algunos abusadores tienen un bajo nivel de tolerancia, un temperamentoexplosivo y cualquier incidente menor desata su agresión.
o A menudo, mantienen varias relaciones superficiales con diferentes personas, almismo tiempo.
o Culpan a los demás por sus propios problemas, o culpan al mundo, a la vida o auna situación particular.
o Limitan a la víctima económicamente.
o Necesitan de personas sumisas que se sometan a su voluntad.
o No se comprometen afectivamente.
o No se hacen cargo del daño que causan.
o No tienen consideración ni sienten ni demuestran empatía por otros.
o Pueden parecer amables, educados y compasivos en público, pero se crueles,sarcásticos e irónicos en privado.
o Se obsesionan por revisar las pertenencias de las víctimas o invadir su privacidad.
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o Son demandantes. Ordenan o exigen, no piden ni toleran que sus necesidades nosean satisfechas.
o Son muy inseguros, excesivamente posesivos y celosos. Tienen una fuertenecesidad de controlar a los demás o de restringir los derechos y la libertad de otraspersonas.
o Tienen expectativas que no son realistas. Viven fuera de la realidad
o Tienen una alta capacidad de engañar a los demás y de engañarse a sí mismos.
o Tratan de aislar a la víctima de todo tipo de contacto humano, con sus familiares,sus amigos, sus compañeros de trabajo u otras fuentes de información.
Psicópatas o Sociópatas
No todos los psicópatas (también llamados sociópatas) son asesinos seriales.Muchos son astutos manipuladores, altamente peligrosos, que abusanemocionalmente de sus víctimas de un modo tan sutil que es difícil de percibir. Porlo general, se presentan como personas "normales" en la comunidad, pero en laintimidad suelen mostrar su cara oculta.
Este tipo de abusadores tiende a negar sus abusos pretendiendo no comprender dequé se le está hablando, o culpando a la víctima de ser demasiado susceptible ymalinterpretarlo todo, o mintiendo o tergiversando los hechos para generarconfusión y hacer dudar a la víctima de sus propias capacidades intelectuales, etc.
El sociópata muestra una cara encantadora en público, pero se ocupa de mantener asu víctima prisionera de sus abusos a través de la dependencia emocional,económica, física, social, etc. El mensaje subliminal constante que le envía a suvíctima es: "Sin mí no eres nadie", "No puedes valerte por ti mismo(a)", "Si me dejasno podrás sobrevivir por ti mismo(a)", etc.
Además, los sociópatas desarrollan una dependencia patológica con sus víctimas, yaque necesitan una víctima en su vida para que ésta tenga sentido. Como dijimosantes, estos abusadores son muy sutiles y muchas veces son dificiles dedesenmascarar, especialmente cuando gozan de cierto prestigio social o profesional.
Maneras en que actúa un abusador
Amenaza a la víctima o amenaza a sus seres queridos. Es egoísta y sólo buscasatisfacer sus propias necesidades. Se cree con derechos especiales. El abusadorhace que la víctima se sienta responsable por sus sentimientos, en lugar de hacerseresponsable él mismo por sus propios sentimientos. Huye de cualquier contacto conla realidad o confrontación con sus emociones reales o las necesidades de losdemás. Invade la privacidad de la víctima. No respeta los derechos de los demás.Incurre en deudas que la víctima tendrá que afrontar. Justifica cada una de susacciones (aunque sean injustificables). Juzga o rechaza lo que víctima piensa, dice ohace. La insulta, la humilla o la ataca verbal o físicamente. La hace sentir culpable desus acciones y decisiones para justificar sus actos de abuso. Necesita dominar lasconversaciones y las ideas, y necesita ser el centro de atención en todo momento.No duda en usar a los demás para que den la cara por él o ella. Se escuda detrás delos demás. Se rehúsa a disculparse, siempre tiene la razón. No se hace cargo de supropia conducta. Subestima a la víctima, minimiza sus necesidades y sentimientos, ola ignora. Trata a los demás como si le debieran respeto o como si tuvieran querendirle admiración Tiene emociones superficiales. Usa castigos y recompensas para
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manipular emocionalmente a la víctima.
Para más información, le recomendamos leer el siguiente artículo: Personas conTrastornos de la Personalidad (por Dr. J. Carver)
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4. Víctima. Perfil[http://www.mailxmail.com/curso-maltrato-emocional/victima-perfi l]
La víctima del abuso emocional
Contrario a las creencias populares, las víctimas de abuso emocional no suelen serpersonas débiles. La mayoría son personas fuertes, capaces de soportar presiones yagresiones constantes, pero cuya autoestima se ha debilitado debido a la continuaacción del maltrato psicológico que han sufrido.
Así, estas personas, psicológicamente debilitadas, son receptoras de la agresión y lafrustración de un abusador sin merecerlo. Hay víctimas que tienen un grado detolerancia más alto al abuso y otras que tienen un grado de tolerancia menor. Elproblema principal del grado de tolerancia "alto", es que las víctimas seacostumbran a soportar una relación abusiva durante demasiado tiempo, mientrasque aquellas personas con un grado de tolerancia más bajo tienden a resistir muchomenos tiempo en ese tipo de relación.
Las razones por las que una persona establece una relación con un abusador sonmuchas, entre ellas, la falta de conocimiento suficiente acerca de la otra persona, lafalta de información y conocimientos sobre las relaciones saludables y las relacionesno saludables, y su situación particular en un momento dado de su vida.
Algunas víctimas presentan algunas de las siguientes características:
· Suelen ser personas inseguras o muy ansiosas.
· El abusador ha debilitado el carácter de la víctima y le ha hecho dudar de sucriterio o juicio personal.
· Las víctimas suelen sentirse inferiores a los demás.
· Suelen ser muy dependientes afectiva, emocional y económicamente.
· No sienten que merezcan ser respetadas como seres humanos.
· No hacen valer sus derechos.
· No son conscientes del hecho de que permiten que el abuso suceda.
· No creen ser capaces de triunfar por sí mismas.
· No imaginan la vida sin depender de los demás.
· Piensan que pueden cambiar al abusador.
· Planifican su vida en torno a otras personas, no la planifican de un modoindependiente.
· Tienen expectativas que no son realistas.
· Tienen una personalidad sumisa o son personas sobre protectoras.
· Sienten la necesidad de ser controladas (o "protegidas") por otros.
· Son excesivamente tolerantes y condescendientes.
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· Se engañan a sí mismas pensando que -algún día- "mágicamente", el abusadorcambiará.
· Se culpan a sí mismas por los problemas ajenos, o culpan al mundo, o a la vida, o auna situación particular, acerca de lo que les sucede en el presente.
· Suelen tener una baja autoestima o una autoestima muy deteriorada.
· Suelen tener problemas para poner límites y decir "No".
· Dan por sentado que lo que dicen los demás es "ley"
Hay que tener en cuenta que las víctimas de abuso emocional no son "masoquistas",no disfrutan en absoluto ser maltratadas y tampoco tienen la culpa de que unabusador las maltrate emocionalmente. Nadie merece ser maltratadoemocionalmente. Además, al igual que los abusadores, las víctimas también puedenser conscientes o inconscientes por lo que refiere al abuso emocional, en sí mismo.
Las víctimas inconscientes son aquellas no saben que están siendo abusadasemocionalmente. Por ejemplo, los niños no vienen a este mundo con un manual decómo deberían ser criados correctamente, bajo el brazo. Crecen y se desarrollanpensando que la manera en que sus padres los crían es la "adecuada". Así, quizásaprenden que es "correcto" que un adulto les diga "Qué inútil eres", cuando cometenun error. Luego, en la vida adulta aceptarán que alguien les diga "Qué inútil eres",como si fuera algo natural y aceptable.
Por otro lado, están también las víctimas conscientes, vale decir, quienes sí se dancuenta (en algún momento) que están siendo abusadas emocionalmente. El hecho deque una víctima de abuso emocional (que haya tomado conciencia del abuso quesufre) no deje a su abusador, no significa que esa víctima esté feliz con su rol devíctima o siendo receptora de la agresión y el maltrato emocional del abusador.Terminar con una relación abusiva lleva tiempo y mucho trabajo personal.
Por esta razón, es importante que las víctimas de abuso emocional se informen bienacerca de qué constituye un abuso de este tipo y con qué herramientas puedencontar para recobrar su confianza y afianzar su autoestima.
Recomendamos leer el siguiente artículo para ampliar esta información: Sepa siestá Saliendo con un Perdedor (por el Dr. J. Carver)
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5. Recursos y prevención contra el abuso emocional[http://www.mailxmail.com/curso-maltrato-emocional/recursos-prevencion-abuso-emocional]
¿Cómo prevenir y/o solucionar el problema del abuso emocional?
Principalmente, es importante incorporar la mayor cantidad de información yconocimientos que sea posible acerca de este tema. Asimismo, un apoyoterapéutico, ya se trate de una psicoterapia convencional o una terapia alternativa-como un curso de crecimiento, desarrollo y superación personal- le ayudarán aadquirir las herramientas necesarias para poder terminar con una relación abusiva.
Este tipo de cursos, como también las psicoterapias, le ayudarán a desarrollarhabilidades sociales que le permitirán establecer relaciones saludables en el futuro.
Además, en la comunidad, como también en Internet, puede buscar grupos deapoyo e información sobre las distintas terapias y los cursos disponibles en su área(o a distancia).
No olvide que, en casos extremos, la mayoría de los países cuenta con alguna líneade ayuda para víctimas de violencia doméstica o centros de defensa de los derechosde los ciudadanos, dónde puede informar si es víctima de un abuso o acoso en sucomunidad. Asimismo, muchas bibliotecas públicas pueden brindarle informaciónacerca de cursos, grupos de apoyo o agencias gubernamentales que brindenservicios de asistencia gratuita (social, familiar, etc.)
Recuerde que el abuso emocional es una manera inadecuada de relacionarse con losdemás y se produce debido a patrones de conducta negativos que, en muchoscasos, pueden modificarse.
Para más información o para hacer una consulta en línea, visite nuestro sitioprincipal: www.abusoemocional.com
Esperamos que la información que le brindamos a través de este breve curso le hayasido de utilidad.
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