LA PAREJA

culturas para designar a aquellapersona a la cual se ha elegido y conla cual se decidió compartir lavida, afectivamente hablando, esdecir, aquel o aquella persona con lacual se quiere conformar unafamilia, formando parte del plan defamilia no solamente el casamiento oen su defecto únicamente juntarse sinintención de formalizar la unión en unregistro civil, sino además el hecho detener hijos que generalmente sontomados como el corolario de esaunión.Indistintamente, hoy en día, se puedellamar mi pareja a aquel/aquellapersona con la cual uno se uniócivilmente o bien al novio/a con el cualse planea llegar al casamiento.

Las relaciones de Pareja son algo que atodos nos interesa, puesto que todostendemos, hemos tenido o tenemos relacionesde pareja, bien sea hombre-mujer. Todas lasreflexiones que puedan salir sobre el tema.La Pareja no es lo que está en crisis hoy día,es más bien el matrimonio. La evolución social,laboral, intelectual y cultural de la mujer enEuropa, hace que las bases sobre las que seestablecían hace unas década las relaciones dePareja de cara a la formación de una familia,han cambiado, y es papel tanto del hombrecomo de la mujer el establecer por tantootras bases bien diferentes a las que seestablecía anteriormente. No sólo el papel dela mujer ha cambiado, sino que también hancambiado los sistemas de valores hacia elrespeto más integral de la persona, bien seahombre o mujer, y es también gracias a losmedios de comunicación que posibilitan ladenuncia a la transgresión de los mismos,tanto en radio, como en televisión, como enmedios de prensa y también, y por supuestoen internet.

del otro, antes de establecerrelaciones de cara a una vida, esfundamental tal y como siempre loha sido, pero hoy día aúnmás, puesto que la igualdad enderechos y obligaciones que seestablece como base hoy día en elseno de la Pareja, hará que nadaesté preestablecido sino más bienen el respeto al otro en todas lasdimensiones de la persona. Elrespeto al otro es consecuencia delconocimiento del otro, no sólo delconocimiento que se estableciócuando se conocieron, sino en laevolución de la persona y de supersonalidad a lo largo del tiempo.Establecemos como base que laspersonas evolucionan y no son lasmismas a lo largo del paso del

Si aprendemos a vivir lasdecepciones y los sufrimientosrelacionados con el amor dePareja, como Maestros que nosdicen cómo es mejor llevar lascosas relacionadas con elcorazón, y hacia dónde NOdirigirse, podemos considerar quela aventura de la vida tiene elaliciente de enseñarnos a vivircada vez con más plenitud nuestromundo relacionado con las Cosasde Dos.

TIPOS DE PAREJAS1. De cariñoSe relaciona con el sentimiento de intimidad.Este tipo de relación es la que se da entreamigos, familiares...etc. Necesita de máscomponentes para considerarse una relaciónde pareja.2. EntusiasmoSe relaciona con la pasión. Como la palabraindica, puede ser un sentimiento fuerte perofrágil. Embriaga en un primer momento peroestá expuesto a desaparecer en cualquiermomento si no surgen otro tipo de cosas.3. Amor de compañerosEs el sentimiento de intimidad sumado al dedecisión de compromiso. La pasión no existe,pero puede desarrollarse. Si no es así, larelación es la que podría darse entre dosbuenos amigos, por lo que una tercerapersona que provocase pasión en uno de losmiembros podría acabar con este tipo derelación de pareja.

importantes están presentes, pero si no haydecisión de proseguir con la relación, no hay uncompromiso para el futuro, las posibilidades deque la relación continúe son inciertas.5. Amor apasionadoEs la pasión sumada a la decisión y compromiso.La pasión está sujeta a variaciones, por lo que enlos momentos en los que desaparece, se necesitade la intimidad para satisfacer las necesidadespersonales más importantes. Si no se encuentraen estos momentos, es muy difícil que quede algoque nos una de una forma personal a nuestrapareja. Este tipo de amor se confundefrecuentemente con el amor consumado6. Amor consumadoSe trata de la suma de los tres elementos:intimidad más pasión más la decisión ycompromiso. Toda la gente desea este tipo derelación, pero es frecuente que se confunda elapasionamiento con el amor y que se de una faltade intimidad. Este tipo de relaciones puedeacabarse cuando la pasión desaparece y no puedevolver a regenerarse debido a esta falta deintimidad, se habría estado en un amorapasionado. Es importante analizar si realmenteexiste esa intimidad para saber si el amor es

QUÉ NOS ATRAE DEL OTRO?

El Aspecto FísicoA pesar de que estamos cansados

de escuchar que el aspecto físico no es lo verdaderamente importante mientras que la personalidad sí lo es, los estudios demuestran que nos gusta mirar a las personas atractivas por simple placer estético, son mejor tratadas, mejor consideradas como personas (su belleza exterior se extiende a su interior: simpatía, competencia, bondad...), y se cree que tienen posibilidades de un futuro mejor y de ser más felices que las no atractivas.Este comportamiento generalizado seobserva desde la infancia, donde losniños guapos tienen más probabilidadesde ser elegidos como amigos y menos deser culpados por los profesores de malcomportamiento, por lo queposteriormente van a desarrollar una

También las personas consideradas porla mayoría atractivas va a influir en que lessea más fácil el relacionarse con otraspersonas y sean menos reservados a la hora dehacer amigos o parejas. Tienen másposibilidades puesto que saben que gustanmientras que sus amigos o parejas se van asentir más valorados al ser "elegidos" entreuna amplia oferta.La Similitud

Existen una gran cantidad decaracterísticas comunes entre las personasque establecen una relación íntima. La raza,la edad, la inteligencia, el nivelsocioeconómico y educativo, la religión, losvalores..., son características que solemoscompartir con nuestras amistades y pareja.Las personas solemos querer proseguir unarelación con aquellas en las que encontramossimilitudes, sobre todo en la personalidad. Lateoría de que las complementariedades seatraen no está justificada, aunque sí puedepasar que en una pareja ambos miembros sevayan volviendo complementarios o desarrolleny se intercambien diferentes papeles según laocasión (por ejemplo, ser un buen oyentecuando el otro necesita hablar).

La razón de que nos gusten las personas quecomparten cosas con nosotros es la de que nos apoyanen nuestras convicciones. Pensamos que si el resto estáde acuerdo con nosotros, nosotros debemos de estar enlo cierto. Esto nos agrada y hace que nos gusten esaspersonas que nos hacen sentir a gusto con nosotrosmismos, también aquellas de las que recibimos halagos.

La regla de la similitud no funciona en el casode la gente que tiene un bajo concepto de sí mismo. Eneste caso se buscan relaciones que no nos recuerdenpara nada a nosotros. Tampoco se aceptan gratamentelos cumplidos, porque son interpretados como falsedad.

La ProximidadLa mayoría de nuestros mejores amigos viven

en nuestra proximidad. Desde pequeños nos relacionamos más con la gente que más asiduamente vemos. La probabilidad de conocer, y más aún íntimamente, a alguien que viva a cientos de kilómetros nuestro es más baja que la de conocer profundamente a alguien de nuestra ciudad. El tiempo en común, las vivencias compartidas, el poder dar ayuda y recibirla, la implicación..., siempre va a poder desarrollarse mejor si dos personas viven próximas.

Pero no solo interviene la disponibilidad y la conveniencia, también se ha demostrado que la gente a la que más vemos, más familiar nos parece y menos nos cuesta el relacionarnos. Nos sentimos más cómodos y podemos llegar a predecir más su comportamiento y adaptarnos en base a éste, de lo que lo haríamos frente a un completo extraño.

También se desarrollan pensamientos más positivos frente a las personas que creemos que volveremos a ver. Incluso se ha demostrado que las cosas que nos resultan familiares (una canción, un cuadro...), simplemente por el hecho de estar expuestos a ellas, nos hacen estar más receptivos y nos gustan más.Pero teniendo en cuenta que hay muchas excepciones que no pueden explicarse según esta característica, hay que tomar en consideración otro tipo de factores.

Según las investigaciones, se haconfirmado que la gente se siente atraída poraquellas personas a las que gusta. Esto lesdemuestra que esas personas tienen un buencriterio al apreciar sus cualidades. Pero nosiempre funciona así.

Si una persona tiene un buen conceptode sí misma, apreciará y responderá bien alas adulaciones, mientras que si su propioconcepto es bajo o negativo, entenderá talesadulaciones como un modo de intentaraprovecharse de ellas, es decir, seránadulaciones falsas destinadas a un fin.

También existen otros motivos por losque una persona puede incomodarse con loshalagos a pesar de creerlos sinceros: porquesiente la obligación de devolver el cumplido,porque se teme el ser criticado más tarde oel tener que mantener ese "buen nivel" yfracasar, el parecer engreído o pocomodesto…etc.

El halago satisface mayormentecuando es recibido de alguien a quienrespetamos y admiramos, sobre todo si

Otras Características personalesExisten otros rasgos en las personas,

además del atractivo físico, que influyen en laatracción que desarrollamos por una persona.a) La cordialidad, que incluye sociabilidad,afabilidad, sentido del humor y buen carácter,es una cualidad muy apreciada y que inclusopodemos creer que existe en una persona sólopor el echo de que otras personas nos la hayandefinido así. Sin ser necesario el tomar contactodirecto con esa persona, la atracción va aempezar a desarrollarse y posteriormente lavamos a considerar de ese modo aunque lacorrespondencia no sea tal, es decir, aunque sucordialidad no sea tal y como nos habíanhablado, tenemos tendencia a considerarla comosi lo fuese.b) La competencia también es un factor muyimportante. Nos gustan la gente que tienehabilidades antes que aquella que resulta torpe,pero preferimos a las personas habilidosas quecometen de vez en cuando algún fallo. Esto nosda la impresión de que son humanos comonosotros, y no unas máquinas de absolutaprecisión.

Existe aquí una diferencia entre las mujeres y los varones. Mientras ellas prefieren a una persona muy competente, los varones prefieren antes a aquella que tiene algún fallo de más.

Esto puede explicarse debido al sentimiento competitivo que la sociedad desarrolla en los niños antes que en las niñas. Sobre todo, los varones con una autoestima muy alta prefieren al sujeto que comete más errores frente a los varones con una autoestima baja, a los que parece no afectar tanto el sentimiento competitivo y no se sienten tan presionados por seguir siendo los mejores.

Hay personas que se enamoran siempre de personas que necesitan ayuda, pero no para amarlas sino para sentirse útiles y queridas.

Si la pareja no te importa no te impliques, si no te afecta de alguna manera no es una relación armónica y madura, que es el ideal al que todos aspiramos.La coodependencia más común es la de una pareja en la que unos de sus miembros sufre una enfermedad o una adicción, el otro dedica su vida a cuidarle y a ayudarle pero sin dejar que se cure completamente, ya que, lo que da sentido a su vida es sentirse útil y necesitado.Esto explica que hay personas que tienen un rasgo común en todas sus relaciones, siempre se enamoran de alcohólicos, personas sin trabajo que hay que mantener, personas que necesitan algún tipo de ayuda.

TE QUIERO O TE NECESITO?

Esto es una lucha en que cada uno ejerce su forma de control del otro asumiendo papeles de víctima o de salvador. Los expertos coinciden en que quien está inmerso en una relación de coodependencia, nunca se da cuenta de ello por sí mismo, corresponde a un tercero desde fuera la responsabilidad de hacerlo evidente.

La coodependencia puede provocar también una serie de síntomas psicosomáticos inespecíficos, dolores de cabeza, desarreglos digestivos menstruales, insomnio o trastornos psicológicos o enfermedades como la depresión, la obesidad, la bulimia. Los primeros síntomas de alarma serían no estar a gusto, no sentirse feliz, no querer llegar a casa, no sentir deseo.

Ante esto siempre cabe preguntarse a uno mismo que me pasa.

El temor de comprometerse

El miedo a la intimidad, al compromiso, a la dependencia amorosa que hoy día se da con mucha frecuencia es también un tipo de relación dependiente. Hay muchas personas que cuando les surge el deseo, la atracción por alguien o se enamoran les aparece automáticamente el miedo a la dependencia, al compromiso.

Suelen darse estas situaciones en personas con experiencias anteriores dolorosas y frustradas o en personas con padres separados.

CRISIS DE PAREJAEs bien sabido que todas las parejas,

aunque tengan una relación muy sólida, son susceptibles de pasar por momentos de crisis. Habrá que afrontarlas y superarlas, ya que forman parte del desarrollo normal de la relación. Veamos algunas de las crisis más importantes. 1. Los comienzos2. Crisis de los primeros años3. Crisis en la mitad de la vida4. Crisis de la vejez5. Cómo salir de las crisis1. Los comienzos

Cuando una pareja comienza, cada uno trata de conquistar continuamente al otro, se hacen cumplidos, no se exigen, siempre están dispuestos a dar, nace un amor que en principio no necesita esfuerzo, es un amor entusiasmado, es el principio del enamoramiento.

evolucionar y transformar ese amor inicial en un amor maduro y sólido, en caso contrario podría llegar a desaparecer.2. Crisis de los primeros años

Esta crisis se produce en el periodo de tiempo en el que se está formando la estabilidad de la pareja y comprende los primeros años de convivencia, donde se tienen que adaptar el uno al otro, cada uno tiene costumbres y hábitos diferentes, se renuncia a un estilo de vida, para comenzar un proyecto de vida en común que parte del amor y de la ilusión.Es una etapa maravillosa en la que el amor se vive con mucha intensidad, pero no está carente de obstáculos. La convivencia diaria, el día a día, hace desvanecer la idealización

Tras la convivencia surge el primer desencanto, nuestra pareja no es tan excepcional como pensábamos. Además, tener que ceder y adaptarse a otras costumbres no es sencillo, se producen cambios a nivel personal y surgen los primeros conflictos que habrá que superar.Uno de los conflictos más frecuentes que encontramos en esta etapa es, cuando en la pareja uno quiere imponerse al otro, imponer su forma de hacer y de organizar la vida en común, lo normal es que el otro no esté dispuesto a ser sometido, generando los primeros conflictos de adaptación.Encontrar un equilibrio y una buena comunicación es fundamental para salir de esta crisis.3. Crisis en la mitad de la vidaSe hace un balance sobre la propia vida, sobre lo que somos y lo que queríamos ser, se recuerda aquello a lo que se renunció para formar la pareja y en cierta manera se echa de menos aquella etapa en la que no existían ataduras, pueden surgir los reproches y descargar en la pareja el sentimiento de frustración al no conseguir las metas previstas.

Esta crisis surge también en aquellas parejas que se han dejado llevar por la rutina, la convivencia se convierte monótona y el aburrimiento empieza a formar parte de sus vidas.Esto, junto con el deseo de recuperar una etapa perdida, puede dar lugar a la infidelidad en aquellas parejas que no tienen una relación sólida y en las que no ha existido una lucha por vencer los obstáculos que presenta la vida de pareja, tales como la rutina.La vida de pareja es muy compleja y requiere de un gran esfuerzo y dedicación, y es precisamente en esta etapa cuando más atentos hay que estar con nuestra pareja, demostrarle amor y hacerle sentir feliz es fundamental para superar cualquier crisis.

Las parejas que han sabido solucionar realmente todos los problemas y las contrariedades que les ha presentado la vida, cuando llegan a esta etapa se unen más estrechamente, se apoyan y ayudan mutuamente, surge un reencuentro entre ellos.

En esta etapa disponen de más tiempo libre, ya no trabajan y los hijos se han ido del hogar, en definitiva tienen una vida menos activa que les permite estar más tiempo juntos.Sin embargo en parejas que en su trayectoria no han sabido solucionar los conflictos que les ha deparado la vida llegan a la vejez con resentimiento, con la sensación de una vida malgastada.

La jubilación y la salida de los hijos del hogar produce un vacío que puede dar lugar a una crisis en la pareja, se distancian cada vez más y empiezan a ignorarse.5. Cómo salir de las crisis

Cuando la relación de pareja entra en crisis, se deben poner todos los medios para salir de ella, hay que identificar el problema y poner soluciones.

incluso en las grandes discusiones donde se puede herir aún más por el propio acaloramiento de la discusión y la falta de control. 2. Después de un enfado la reconciliación debe llegar pronto, no hay que tener miedo a las discusiones siempre que no ocurran con demasiada frecuencia y no se falte el respeto en ningún momento.3. Dialogar, saber decir las cosas, saber callar en determinados momentos y rectificar cuando estamos equivocados, es fundamental para superar cualquier crisis4. Aceptar a la pareja tal y como es, sin intentar cambiarla.5. No te dejes absorber por el trabajo, cuando llegues a casa interésate por el trabajo de tu pareja o por el quehacer diario, aprende a escuchar.6. Es necesario evitar el aburrimiento. En la vida de pareja tiene que haber proyectos, ilusiones, variedad, sentido del humor, diversión, vida social. La alegría y el buen humor son fundamentales para que a tu pareja

Muchas parejas se lamentan de que lapasión y el amor intenso que había entre ellosal principio se ha ido desvaneciendo hastaquedar convertido en una sombra de lo que fueo ha degenerado hasta transformarse en uncontinuo enfrentamiento plagado de rencores,distanciamiento y luchas de poder. Sinembargo, aún pueden quedar rescoldos de loque fue y en muchos casos el amor siguetodavía vivo y deseando poder expresarseplenamente de nuevo. En estos casos hay cosasque puedes hacer para mejorar tu relación,como las que exponemos a continuación.- Acepta a tu pareja tal y como es, con susdefectos y virtudes. Es posible que tu parejatenga costumbres o comportamientos que no tegustan y tienes todo el derecho a pedirle quecambie, pero si te empeñas en que debecambiar a toda costa, en que es inadmisible esecomportamiento, lo más probable es que sóloconsigas enfadarte. Muy pocas personas van acambiar si alguien les exige que debe hacerlo,les reprocha, les regaña, les insulta, etc.

se enfaden y sigan en sus trece. Tendrás másprobabilidades de éxito si primero aceptas quetu pareja es como es y estableces unadiferencia entre sus comportamientos y lapersona. Es decir, puedes aceptar a tu parejaaunque no aceptes algunos de suscomportamientos. Después tendrás más éxito enel siguiente punto: la influencia.- Deja que tu pareja ejerza una influenciasobre ti, al igual que tú deseas influir en tupareja. Ten en cuenta que influencia no es lomismo que control o dominancia. La influenciaes algo que eliges voluntariamente cuandoaceptas una sugerencia de otra persona ocuando haces un cambio en tu comportamientotras una petición. Por ejemplo, si alguien tepide un favor y se lo concedes, has dejado queesa persona ejerza una influencia sobre tiporque así lo has querido. Si confundes estocon la dominación o el control vas a tenerproblemas en tus relaciones, pues puedesacabar llevando la contraria a tu pareja entodo momento o veros envueltos en luchas de

que hagas (o cambies) algo, tienes derecho a negarte si consideras que es una petición poco razonable o atenta contra tu integridad o libertad personal, pero si no es así y si entiendes que su postura es lógica y razonable pero te estás negando por principio o por egoísmo, estarás poniendo en peligro tu relación.- Autonomía. No establezcas relaciones de dependencia de tu pareja hacia ti. Pregunta a tu pareja cuáles son sus metas y sus deseos, las cosas que son importantes para ella o él, tanto en vuestra relación como en la vida en general y dale tu apoyo y tus ánimos en su intento de lograrlo. Reconoce que tiene su propia vida, y sus propios sueños, aparte de los sueños que ambos compartáis.

en el egoísmo.- No establezcas relaciones basadas en el miedo al abandono. Si piensas que amas tanto a tu pareja que te morirías si te dejase y sientes celos a menudo o ansiedad ante la posibilidad de un abandono, recuerda que eso no es amor, sino dependencia. Empieza a pensar que sí podrías soportar un abandono, que puedes vivir sin esa persona y sin pareja, como hace tanta gente tras las rupturas, y que podrías encontrar a alguien de quien volver a enamorarte. Si pierdes ese miedo tendrás más posibilidades de que vuestra relación funcione y serás más feliz, mientras que si vives la relación con ansiedad, celos y posesividad, estarás comprando todas las papeletas para que eso que más temes ocurra de verdad. Deja libre a tu pareja.

dile lo que te gusta de él o ella, dile que te ha parecido interesante algo que ha dicho, sé detallista, etc. Incluso si hace algo que te desagrada, trata de buscar un aspecto de esa conducta que sí te gusta. Por ejemplo, si grita demasiado a tus hijos, puedes decirle que aprecias su interés y su esfuerzo por educar a los niños, y luego dile lo que te molesta de esa conducta y sugiérele otras alternativas.- Aceptar las críticas. Cuando tu pareja te critica, considéralo como una crítica constructiva. Ten en cuenta, que las críticas suelen darse cuando estás haciendo algo que molesta a otra persona y su crítica es una petición de cambio, no necesariamente un intento de herirte. A veces, tu pareja puede usar un tono que no te gusta para hacer dicha crítica (sobre todo si está enfadado/a). Trata de separar esos dos aspectos:

1) lo que está diciendo.2) el tono que utiliza.

De este modo podrás decirle algo como: "Me parece razonable lo que estás diciendo, pero me ha molestado (o dolido) el tono con que lo has dicho". Si te fijas sólo en el aspecto negativo, vas a rechazar una sugerencia que, de otro modo, podría resultarte lógica o constructiva. Por otro lado, no veas las críticas como un deseo de control, sino como una propuesta que puedes aceptar o rechazar sin necesidad de sentirte ofendido por ello.

- Concede a tu pareja el derecho a equivocarse. Esto significa que le concedes el derecho a criticarte sin fundamento, a hacerte una petición injusta o a no comprenderte de vez en cuando, del mismo modo que tú también cometerás esos errores alguna vez. De este modo tendrás más probabilidades de arreglar los conflictos de manera constructiva. En vez de enfurecerte y atacar a tu pareja por haberse portado injustamente contigo, reconoce que nadie es perfecto y explícale lo que te ha molestado, dile cómo te has sentido y pídele que trate de no volver a hacerlo.

RUPTURALas consecuenciasLas primeras consecuencias de una ruptura son generalmente peores de lo que la pareja se espera cuando toma la decisión. Tanto la felicidad, como la autoestima, como el estado financiero se ven profundamente afectados. El daño es mayor aún si se llegaron a compartir diferentes compromisos (propiedades, amistades y, sobre todo, hijos) y el nivel de intimidad era muy alto. Este mayor malestar al esperado se debe a dos motivos principalmente.Motivos del malestarAntes de la ruptura la pareja está preocupada por qué es lo que falta en la pareja, se centra en observar lo negativo y las necesidades que no están cubiertas, pero sólo a raíz de la separación son conscientes de que existían otras muchas necesidades que si estaban satisfechas y a las que no prestaban atención. En este momento es en el que se toma conciencia de que se echan en falta ese tipo de satisfacciones o beneficios

emocional entre las dos personas que integran una pareja de la que ni siquiera son conscientes, por lo menos hasta el grado en el que llegan a serlo después de la separación. En el caso de una ruptura traumática deben enfrentarse al rechazo, mientras que si ésta ha sido amistosa, surgen los sentimientos de arrepentimiento y las dudas. Esa corriente emocional persiste por muy desagradable que haya sido la relación.Romper una relación sin matrimonio- Parejas de corta duraciónDar fin a una relación íntima es doloroso en cualquier caso, pero está demostrado que el hacerlo antes de llevarse a cabo el matrimonio es menos problemático.Las parejas que rompen y no están casadas tienen una serie de características frente a las que permanecen juntas: presentan más diferencias en sus aspiraciones educativas, en su edad, inteligencia y atractivo físico, además una de las partes tendía a estar más enamorada de la otra frente a el mayor equilibrio existente en las parejas que permanecían juntas.

Una fuente de problemas que puede detonar la ruptura es la diferencia respecto a los planes para el futuro (cambiar de vivienda, dónde pasar las vacaciones…). En este tipo de relaciones el deseo de ruptura casi nunca es mutuo y suelen tomarlo las mujeres, que son más capaces de tomar esta decisión aunque sean la parte más comprometida y que también aceptan mejor el ser rechazadas por sus parejas cuando éstas lo hacen. Su mayor aprendizaje en el terreno emocional puede que sea la causa de estar más preparadas para este tipo de dificultades.

- Parejas establesEn este caso el divorcio provoca una gran

confusión. La situación financiera ha de cambiar, la residencia también (al menos para uno de ellos), se ha de acordar cómo se solucionará el problema de la potestad de los hijos en el caso en que se tengan…etc. Por eso el año el año posterior al divorcio es el de mayor declive emocional tanto para los padres como para los hijos.

comprobado, sigue siendo una decisión que no se toma a la ligera Aún así, existen ciertos factores que lo facilitan incrementando las estadísticas: la mayor independencia económica de las mujeres, el menor estigma social, la disminución de los obstáculos legales…en definitiva, las alternativas al divorcio son mayores y más viables para la mayoría de la gente.

También en este tipo de relaciones son las mujeres las que más toman la iniciativa para la ruptura. Suelen sobrellevar mejor la tensión emocional porque al ser las que lo proponen no se sienten tan rechazadas como el hombre

Otros factores importantes que facilitan el paso por esta etapa, es la existencia de una red de amigos y familiares que puedan ayudar, el buen estado financiero, una situación aceptable de los hijos y la existencia de un amante, aunque éste sólo sea una persona de paso.

El divorcio- Los motivos del divorcioEs frecuente que en el primer año de divorcio los ex-cónyuges sientan más rabia hacia su ex-pareja que durante los últimos meses de matrimonio. Las disputas legales por la custodia de los hijos, la pensión alimenticia, los bienes…contribuyen de la misma forma en que lo hace el instinto de cada persona de conservar su autoestima; se culpabiliza a la otra parte.También el círculo de amistades de la pareja se reduce (les es difícil el relacionarse con ambos miembros de la pareja), mientras que el apoyo de los parientes políticos suele ser escaso.Los problemas en el trabajo también pueden surgir debido a la inestabilidad emocional del trabajador.

Por todo ello, estas personas son más propensas a la soledad, al desequilibrio, a las pautas inadecuadas a la hora de dormir, comer, trabajar, consumir alcohol y drogas e incluso a la promiscuidad sexual. Esto suele desaparecer con el paso de algunos años, pero en algunos casos, sobre todo en aquellas personas que no vuelven a casarse, pueden permanecer.

La depresión es más alta en este tipo de individuos según los estudios, sobre todo si se han divorciado en más de una ocasión.

La presencia de hijos también contribuye a la dificultad de adaptación, especialmente cuando aumenta la carga financiera sobre uno o dos de los cónyuges y les obliga a seguir manteniendo contacto. Su actitud, además, suele volverse más irrespetuosa, exigente o deprimida para con los padres, volviéndose en muchos casos celosa e intolerante ante el desarrollo de nuevas relaciones por parte de ellos.

En el caso del padre puede decirse que, por regla general, se distancia su relación con el hijo año tras año, no sólo física sino psíquicamente. No siempre está en sus manos el tener acceso a este contacto frecuentemente, a veces las imposiciones de la madre lo dificultan, por lo que en ocasiones, y con el paso de los años, un padre divorciado que no se ha vuelto a casar ni ha creado una nueva familia puede correr el riesgo de pasar una vejez solitaria

- ¿Por qué nos divorciamos?Por lo general existe un distanciamiento

emocional progresivo que culmina con el hecho del divorcio. También puede existir algún caso en el que algún detonante (por ejemplo una infidelidad), lo precipite, pero suele ser poco común si la pareja goza de una buena relación.

La mayoría de los cónyuges recuerdan la última etapa de su matrimonio como infeliz y, en la mayoría de los casos, es la mujer la que se decide a proponer un fin para este malestar.

Tanto en las parejas jóvenes como en las adultas la decisión se toma porque se busca algo más en la relación que no se encuentra. La separación parece lo más indicado a esta situación desdichada. Muchas de estas expectativas no cumplidas se deben a la mala información que sobre el matrimonio existe o se pretende dar, tanto a nivel religioso, como social como de una pretendida autorrealización personal.

pone de manifiesto tales diferencias.En el caso de las personas

adultas cuyos hijos ya se han independizado, el hecho de no tener que "mantener" la estructura familiar les da vía libre para tomar la decisión de la ruptura si su relación no era buena. No sienten ninguna atracción por pasar el resto de sus vidas juntos y creen la separación lo más conveniente.- Los hijos ante el divorcio

El divorcio significa para un hijo, en primer lugar, la dificultad de poder tener acceso directo a sus padres. Durante la primera etapa este acceso también se reduce debido a los propios problemas emocionales de los padres. La comunicación no suele ser

progenitores abandona el hogar paterno-materno, tienden a preguntarse si el otro también les abandonará.

Sus sentimientos son confusos, de tristeza, se sienten enfadados con sus padres e incluso con ellos mismos, pues a veces se culpan de la separación y piensan no haber actuado como deberían. En ocasiones demuestran un comportamiento ejemplar con la esperanza de que los padres se reconcilien. Ante estas situaciones hay que explicar claramente que la causa del divorcio está en los padres y que éste es definitivo.

Mientras se ultima el divorcio y después de éste, las relaciones del hijo con los padres cambia y se desvinculan afectivamente; no se encuentran en condiciones de ser comunicativos ni cariñosos y a veces controlan poco sus actos. Esto resulta especialmente llamativo cuando los padres lloran en sus hombros, compiten por su custodia e incluso llegan hasta el soborno (emocional o mediante regalos).

rechazo frente a las nuevas relaciones de pareja que puedan entablar sus padres. Si su edad no es muy corta, pueden verse a sí mismos como el nuevo "hombre o mujer de la casa" y protector del cónyuge con el que viven (sobre todo en el caso de que éste sea la madre). La aparición de una tercera persona despierta en ellos la rivalidad y su comportamiento para con él/ella, puede ser muy hostil.La reacción de los hijos- El tipo de relación con los padres

El apoyo emocional y el compartir experiencias en la vida es un aspecto esencial en el desarrollo emocional de un hijo. No es tan importante el que ambos progenitores se encuentren en casa como la calidad de la relación que se desarrolle; aunque el contacto no sea excesivamente frecuente.

No es extraño el hallar casos en los que los hijos se encuentran mucho mejor emocionalmente una vez que sus padres se han separado. Si su relación con ellos era adecuada, pero tenían que soportar las continuas disputas entre ellos dos, el ambiente de la separación va a eliminar esa circunstancia dañina.

- El grado de dificultad del divorcioSi la hostilidad que se ha desarrollado durante el divorcio ha sido grande, el hijo va a desarrollar mayor temor y enfado, su bienestar va a disminuir.

La adaptación posterior va a ser más complicada debido a la inseguridad creada, sobre todo cuando su vulnerabilidad se acrecienta debido a las continuas riñas por su custodia y manutención.

entre uno de los progenitores, la situación se agrava.

- Los cambios en su rutina diariaLa adaptación a su nueva vida como

hijo de divorciados será más fácil si se conserva intacto el resto de su vida. Los cambios de vivienda, de ciudad, de escuela, de normas, de amigos…van a ser otras fuentes de estrés que van a actuar muy negativamente en su ajuste a la nueva situación.

Es necesario que los padres se conciencien de este hecho por el bienestar de su hijo.

Los abuelos ante el divorcio- Los padres de la pareja

Cuando el divorcio se consuma, es más probable que los padres del cónyuge que ha obtenido la custodia puedan ver a su nieto.

que no obtiene la custodia, la situación es más difícil, sobre todo si el otro cónyuge decide cambiar su lugar de residencia o si las relaciones entre ambas partes no son buenas.- El dolor de los abuelosPara muchos de estos abuelos, esta es una circunstancia dolorosa (también puede serlo para los nietos) a la que a veces tratan de poner remedio solicitando derechos de visita.Según las diferentes sociedades, la ley actúa de diferente forma. Según la opinión de los psicólogos, la interacción entre las generaciones de una familia es un aspecto que puede desarrollar mucho la capacidad empática y aumentar el desarrollo social y emocional del niño, pero como en todas las relaciones, se ha de valorar la calidad de esa relación.

El simple hecho de compartir un vínculo de sangre no garantiza que la relación entre un abuelo y su nieto vaya a ser mejor que entre ese nieto y una persona que no es de la familia.

CONFLICTOSSi deseas mantener una comunicación efectiva necesitarás ciertas dosis de humildad: admite tus errores cuando los cometas, pide perdón cuando sea necesario, ten en cuenta la posibilidad de que te puedes estar equivocando, admítelo cuando tu pareja tiene razón, etc.- Cuando algún comportamiento de tu pareja te ha molestado párate un momento a pensar qué es exactamente lo que te ha molestado. Cuando tengas las ideas claras explícaselo a tu pareja. No te lo guardes para ti o acabarás con un larga lista de rencores acumulados.- Ten en cuenta que cada persona entiende las cosas a su manera y que no hay ningún motivo por el que tu pareja tenga que entender las cosas a tu

lo injusta que es o en lo mucho que te fastidia su postura, céntrate en el hecho de que lo que sucede es que existe una diferencia entre vosotros y que tendréis que trabajar para resolverla.- Escucha a tu pareja, trata de entender su punto de vista (aunque no lo compartas). Si te empeñas en contradecirle o exigir que adopte tu posición, sólo conseguiréis alejaros, mientras que si muestras un interés sincero y respeto por su punto de vista, tendrás más posibilidades de que te escuche a ti y de que vuestras posturas se acerquen en vez de alejarse ("De acuerdo, primero yo escucho tu punto de vista hasta entenderlo y luego tú el mío").

- Haz todas las pregunta necesarias hasta entender bien su postura, trata de ponerte en su lugar, averigua lo que siente y asegúrate de que le has entendido exponiendo lo que crees que quiere decir ("si no te he entendido mal, lo que estás diciendo es..."). - Una vez que os hayáis entendido tratad de buscar tierra común. Por ejemplo, si a ti te gusta gastar el dinero y disfrutar de él mientras lo tengas, pero para tu pareja es muy importante el ahorro, podéis acordar que vais a ahorrar una cantidad predeterminada cada mes y lo que exceda esa cantidad lo podréis gastar en actividades de ocio.

- Ten en cuenta que a veces tu pareja puede no tener claro lo que le pasa. Ayúdale a descubrirlo.- No trates de intentar resolver los problemas de tu pareja antes de haber escuchado y entendido lo que le pasa y lo que siente. Después, ofrécele tu ayuda o consejo si lo quiere. Ten en cuenta que es posible que sólo quiera tu apoyo y comprensión y no que le resuelvas el problema.

¿Estaremos dando lo necesario como pareja para mantener una relación equilibrada? Analicémonos

Arac