"LA CENA DE LOS TONTOS " 

 

Francis VEBER, además de ser un autor de teatro reconocido, realizó films como: "El Juguete", "La Cabra", "Los Compadres", "La Jaula de las Locas" y "El Inaguantable"... 

Síntesis de la obra: 

Si Pedro lo invita una noche a comer, desconfíe porque él tiene una especialidad que es: la cena de los tontos. 

Una comida que tiene lugar una vez por semana y donde el principio es muy simple: cada invitado debe ir acompañado por un tonto. El que lleva al más espectacular es declarado vencedor. 

Esta noche, Pedro está feliz, por que encontró a un campeón mundial, Francisco. Pedro se prepara para pasar un gran momento sin dudar de lo que le espera pero muy pronto va a descubrir que con Francisco, las noches son siempre imprevisibles. 

Finalmente ha sido editado, el texto de la obra más famosa del teatro actual. Desde hace más de un año, Claude Brasseur, Jacques Villeret y Gérard Hernandez triunfan con ella. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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2  "LA CENA DE LOS TONTOS” 

de FRANCIS VEBER 

Versión: Fernando MASLLORENS y Federico GONZáLEZ DEL PINO 

DECORADO: Es el living de un lujoso departamento.

Un cuarto muy elegante decorado con muy buen gusto, muebles de época, cuadros de firma, adornos de gran valor.

El salón se abre sobre una entrada, visible en profundidad. Hay otras tres puertas en el decorado, que llevan respectivamente a la cocina, al dormitorio del dueño de casa y a un baño.

Hay un barcito instalado en un rincón del cuarto. 

PERSONAJES, por orden de aparición:

Pedro

Cristina

Araya

Francisco

Lezama

Marlene

Gulass 

 

PRIMER ACTO 

(Pedro SALE DE LA COCINA, DOBLADO EN DOS CON UNA BOLSA DE PLASTICO LLENA DE HIELO EN LA MANO. ESTA VESTIDO CON UNA BATA DE BAÑO.ES UN HOMBRE CUARENTON, SEDUCTOR EN SU ESTADO NORMAL, PERO ESTA NOCHE SE LO VE MUY DISMINUIDO.SE DIRIGE HACIA EL SOFA, CAMINANDO CON DIFICULTAD, CON GESTOS DE MUCHO DOLOR. LA PUERTA DE ENTRADA SE ABRE Y ENTRA Cristina.

ELLA ES UNA MUJER MUY BELLA DE TREINTA AÑOS. AL VER A Pedro SE QUEDA INMOVIL) 

CRISTINA:  Qué te pasa? 

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PEDRO:  Lumbago. 

CRISTINA:  No! 

PEDRO:  Creés que camino así para hacerme el gracioso?  

CRISTINA:  (AVANZA HACIA EL) Pobrecito...¿y que te pasó? 

PEDRO:   (SE SIENTA CON DIFICULTAD EN EL SOFA) Me estaba duchando...quise levantar el jabón y...crack! 

CRISTINA:  Ay!, qué horror!...¿pero te lastimaste?... ¿No llamaste al médico? 

PEDRO:  Si, a Araya, es un especialista y todo el mundo dice que es un genio.(SE PONE LA BOLSA DE HIELO SOBRE SUS RIÑONES) Ay!, qué frío está!... 

CRISTINA:  Yo creía que para el lumbago lo mejor era el calor. 

PEDRO:  Yo también, pero Araya me dijo que me pusiera hielo... 

CRISTINA:  ¿Querés tomar algo? 

PEDRO:  Whisky...pero solo un dedo, por favor... 

CRISTINA:  (VA HACIA EL BAR) )¿Con hielo? 

PEDRO:  Si...y si no quedan cubitos en la heladera podés agarrar dos de mi espalda. 

CRISTINA:  (SIRVIENDO EL WHISKY) )¿Suspendiste la cena? 

PEDRO:  ¿Cómo te fue? 

CRISTINA:  Mas o menos.¿Suspendiste la comida? 

PEDRO:  No, ¿por qué? 

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CRISTINA:  ¿Cómo por qué?...¿no te miraste al espejo? 

PEDRO:  El médico me va a enderezar, no te preocupes. (MIRA SU RELOJ) ) ¿Pero por que tarda tanto? ...quedó en venir a las siete y media! 

CRISTINA:  (LE LLEVA WHISKY) No puedo creerlo...no me digas que igual vas a ir a esa comida siniestra! 

PEDRO:  No empieces otra vez con lo misma historia, es una comida que a mi me divierte...y si la encontrás siniestra, mala suerte! (ELLA LO MIRA FIJO UN INSTANTE EN SILENCIO Y LUEGO SE ALEJA HACIA EL DORMITORIO) 

PEDRO: No me vas a poner esa cara porque tengo ganas de divertirme un poco! 

CRISTINA:  (SE DETIENE) Es más grave que eso ...porque precisamente esa comida representa todo lo que no me gusta de vos. 

PEDRO:  Ay, hoy estás tan sensible!...Dios mío, qué habré hecho yo para merecer al mismo tiempo este lumbago y una mujer tan sensible? 

CRISTINA:  (VUELVE HACIA EL) Suspendé esa comida, quédate conmigo esta noche, te necesito...Sabés que no estoy pasando por un buen momento. 

 PEDRO:  Por eso mismo, cambiá de idea, veníte conmigo y vas a ver, éstas comidas son irresistibles! 

CRISTINA:  Te parece irresistible invitar a un pobre infeliz para burlarse de él durante toda la noche? 

PEDRO:  No es un pobre infeliz, es un imbécil...¿qué tiene de malo burlarse de un estúpido? Para eso están en este mundo, no? 

CRISTINA:  (SERIA, LUEGO DE UNA BREVE PAUSA) Querido, para mi es muy importante que estemos juntos esta noche... No vayas a esa cena. 

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PEDRO:  No puedo, el tipo pasa a buscarme a las ocho. 

CRISTINA:  (SE PARALIZA) ¿Qué tipo? 

PEDRO:  Mi invitado. 

CRISTINA:  (INCREDULA) )Viene aquí? 

PEDRO:  Si, le dije que pasara antes a tomar un trago. 

CRISTINA:  No puedo creerlo, invitaste a ese tipo...a casa? 

PEDRO:  Si. Quería estudiarlo un poco antes de llevarlo a la cena. Ya vas a ver, parece que es fabuloso. 

CRISTINA:  (VA A BUSCAR SU CARTERA) Ah no!, yo no pienso verlo...quédense solos...y que se diviertan mucho.

(ELLA VA HACIA LA PUERTA) 

PEDRO: Adónde vas? 

CRISTINA:  Yo también tengo una comida. No tenía muchas ganas de ir, pero... 

PEDRO: Una comida con quién? (SUENA EL TIMBRE. Cristina SE PARALIZA) 

CRISTINA:  ¿Es él?, No quiero verlo! 

PEDRO:  Pero no, es el médico! 

(Cristina VA A ABRIR LA PUERTA. ENTRA Araya: UN CINCUENTON, REUMATOLOGO, CON ASPECTO DE ESTAR ACOSTUMBRADO A LA BUENA VIDA) 

CRISTINA:  Buenas noches, doctor. 

ARAYA:  Buenas noches, señora. 

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PEDRO:  (LE VUELVE EL DOLOR AL QUERER DARSE VUELTA HACIA Araya) (Ay!...

ARAYA:  (VA HACIA EL) A ver, tiene buen aspecto... cuénteme que le pasa...  

PEDRO:  Buenas noches, doctor, gracias por molestarse en venir. 

ARAYA:  Me demoré porque había un tránsito infernal! 

CRISTINA:  (A Araya) Se lo dejo doctor, enderézelo lo mas rápido que pueda...porque ésta noche tiene una comida muy importante. 

PEDRO:  (PRESIENTE QUE ESTA POR LLEGAR EL ESTALLIDO) Cristina... 

CRISTINA:  Si, es la comida de los tontos, tal vez usted no conozca las reglas del juego: cada invitado lleva un tonto y... 

PEDRO:  Cristina, por favor!... 

CRISTINA:  ...y los tontos por supuesto no saben por qué los han seleccionado. El juego consiste en hacerlos hablar hasta por los codos...parece que es algo irresistible, se divierten como locos, pero a mí no me causa gracia. Me voy, buenas noches, doctor. (SALE. SIGUE UN BREVE SILENCIO INCOMODO) 

PEDRO:  Lo siento doctor, lo llamé por mi lumbago y no para presenciar una pelea matrimonial. 

ARAYA:  No se preocupe...Puedo lavarme las manos? 

PEDRO:  (SEÑALANDO UNA PUERTA) Ahí está el baño...

(Araya VA A LAVARSE LAS MANOS. Pedro EXPLICA:) Me duchaba, quise levantar el jabón y no pude enderezarme. 

ARAYA:  (EN OFF) Para nosotros los reumatólogos la ducha ha sido un invento extraordinario...casi tan importante como el tenis. (Araya VUELVE AL SALON) Cuando era estudiante, hacíamos comidas de feas ...Había que invitar a una chica, la más

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fea y al terminar la comida se le entregaba un premio al gana- dor. 

PEDRO:  (SE RELAJA) Ah si!, yo también lo hice...pero es mucho más divertido con estúpidos. 

ARAYA:  Puede ser...aunque me parece mas difícil detectarlos. 

PEDRO:  No, doctor, creáme...hay algunos que son detectables a simple vista. (Araya SE RIE) En cualquier momento va a llegar un ejemplar único, ya lo va a ver, es imposible equivocarse con alguien semejante. 

ARAYA:  ¿Es amigo suyo? 

PEDRO:  No, no...tengo algunos amigos idiotas, pero no a ese extremo. Los que seleccionamos son auténticos campeones ...estamos hablando de alta competición. 

ARAYA:  (DIVERTIDO) Acuéstese. (AYUDA A Pedro A SACARSE LA BATA Y A ACOSTARSE EN EL SOFA) Relájese...¿y en dónde encuentra a esos campeones? 

PEDRO:  (MIENTRAS QUE Araya LE AUSCULTA LA COLUMNA VERTEBRAL) Ah, no es nada fácil!, es como si fuera una cacería humana. Tenemos informantes que nos señalan un tonto que vale la pena, examinamos el caso y, si es un ejemplar excepcional, lo invitamos. (SE SOBRESALTA) Ay!... 

ARAYA:  Es la segunda lumbar. 

PEDRO:  Es grave? 

ARAYA:  No, pero me temo que va a tener que suspender su cena. 

PEDRO:  Ah, eso si que no! 

ARAYA:  (AYUDA A Pedro A VOLVER A SENTARSE) No me gusta meter mano cuando el dolor es agudo...Descanse esta noche y mañana de mañana llame a mi consultorio para pedir hora.

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PEDRO:  Doctor, esta noche conseguí un tonto que es un campeón mundial...se lo suplico, déme algo, un calmante, un antinflamatorio, lo que sea, pero déme algo! 

ARAYA:  (NIEGA CON LA CABEZA) Solo la bolsa de hielo y reposo...créame, más vale ser prudente o si no va a tener por lo menos para tres semanas. 

PEDRO:  Qué mala pata!...(SE INCLINA PARA AGARRAR EL TELEFONO Y SE PARALIZA HACIENDO GESTOS DE DOLOR. Araya LE ALCANZA EL APARATO) Gracias. (AGARRA SU LIBRETA DE DIRECCIONES Y SE PONE A HOJEARLA) Tengo que avisarle que no venga. Cómo se llama?...ah si, Piñón, Francisco Piñón. 

ARAYA:  Y en qué trabaja? 

PEDRO:  Trabaja en la Dirección General Impositiva. 

ARAYA:  Epa, pero eso es peligroso, imagínese si se entera de la razón por la cual lo invitó! 

PEDRO:  (DISCA UN NUMERO) No hay el menor riesgo, tenemos mucho cuidado...Jamás un tonto supo porqué se lo invitó. (SE CALLA PARA ESCUCHAR UN MENSAJE) Lo

que temía, ya salió...qué tonto es su mensaje en el contestador! 

ARAYA:  Ah si? 

PEDRO:  (CORTA Y VUELVE A MARCAR) Ya va a ver, trata de ser gracioso pero es patético. (Pedro PRENDE EL ALTAVOZ. EL LLAMADO AMPLIFICADO RESUENA EN EL CUARTO, DESPUES APARECE LA VOZ DE Francisco Piñón) 

FRANCISCO: (EN OFF, CANTANDO CON MUSICA DE CAN-CAN)

"Yo soy Francisco Piñón

y en este instante en casa yo no estoy.

Cuando oiga la señal,

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déje su mensaje antes de colgar.

Mas tarde yo lo he de llamar..."

(RISA, DESPUES CON VOZ NORMAL:)...pero ahora mismo empiece usted a hablar. 

(EL BIP SUENA EN OFF. Pedro CUELGA) 

ARAYA: Es increíble! 

PEDRO: (CON EL TONO DE SATISFACCION DE ALGUIEN QUE HACE UNA DEMOSTRACION) ¿Y?, ¿no tenía razón? 

ARAYA: La verdad es que si no lo oigo no lo creo.  

PEDRO: ¿Ahora entiende porqué estoy tan deprimido por no poder ir a la cena? 

ARAYA: Si...se ve que es un ser fuera de lo común.  

PEDRO: (DEPRIMIDO) No me lo recuerde. 

ARAYA: ¿Cómo lo conoció? 

PEDRO: No lo conozco, esta noche lo voy a ver por primera vez...Me lo recomendó un amigo. Ese si que es un gran cazador de tarados! Conoció a Piñón en un bar y me llamó por teléfono, deslumbrado. Durante tres horas, Piñón le habló de sus maquetas. No paró ni un segundo, parece que fue una pesadilla.  

ARAYA: Ah!, ¿además hace maquetas? 

PEDRO: Si, modelos a escala reducida hechos con fósforos: el puente colgante de San Francisco, el palacio de Versailles, la torre Eiffel, se pasa horas y horas con sus maquetas...no hay nada que se le resista y lo mas importante es que puede hablar sobre ellas durante horas, y eso, en nuestra comida hubiera tenido un éxito rotundo!. Además cuanto mas pasión pone el tonto más chances tiene de ganarse el premio. Esta noche, doctor, con Piñón y sus maquetas - y no creo equivocarme - tenía el premio asegurado.  

ARAYA: (MIRA SU RELOJ) Me hubiera gustado conocerlo, pero tengo que irme, ya estoy muy retrasado.

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PEDRO: Espere un poco, está por llegar en un minuto...lo hacemos hablar, que nos cuente su vida...puede ser muy divertido, no? 

ARAYA: Lo siento pero tengo que irme, unos amigos me esperan en casa. (ABRE SU MALETIN Y SACA UN FRASCO CON COMPRIMIDOS) Le voy a dejar un calmante. Tome dos comprimidos por la noche, pero solo si le duele mucho. Tenga cuidado, por que es muy fuerte. 

PEDRO: Gracias, doctor. 

ARAYA: (VA HACIA LA PUERTA) Si le duele mucho no dude en llamarme a casa.  

PEDRO: ¿Puede dejar la puerta entreabierta al salir así no tengo que levantarme?...Hay un botón de seguridad en la manija ...por favor, sáquelo. 

ARAYA: (SE DETIENE EN EL UMBRAL DE LA PUERTA)¿Puedo yo también pedirle un favor? 

PEDRO: Si, claro. 

ARAYA: Nunca me invite a cenar, me quedaría con la duda. 

(Pedro RIE. Araya SALE. Pedro AGARRA EL TELEFONO Y DISCA UN NUMERO) 

PEDRO: (EN EL TELEFONO) )Bernardo?...No, (qué voy a estar mejor, estoy completamente doblado!...Calláte, estoy deprimido, esta noche tenía el vencedor!...Si te lo digo yo...Ah si!, es una lástima, en fin, te lo llevo la semana próxima...Bueno, tengo que dejarte porque va a llegar en cualquier momento...y diviértanse mucho, banda de chacales!... 

(CUELGA, ENTRA EN SU DORMITORIO PARA VESTIRSE DEJANDO LA PUERTA ABIERTA. SUENA EL TIMBRE. GRITA EN OFF) 

PEDRO: Adelante, está abierto! 

(ENTRA Francisco Piñón, INTIMIDADO, CON UN PORTAFOLIO BAJO EL BRAZO) 

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FRANCISCO: (MIRA ALREDEDOR) )Esta es la casa del señor Barrantes? 

PEDRO:  (SIEMPRE EN OFF) Si, si, pase, ya voy... 

FRANCISCO: (CIERRA LA PUERTA Y ENTRA) Soy Francisco Piñón. 

PEDRO:  (VUELVE AL SALON, DOBLADO EN DOS) Buenas noches, ¿cómo está? 

FRANCISCO: Yo bien, pero... 

PEDRO:  Perdóneme por recibirlo así, pero estoy con lumbago. 

FRANCISCO: No! 

PEDRO:  Sí, apenas me puedo mover. Traté de avisarle, pero usted ya había salido. Lo siento, pero vamos a tener que posponer nuestra comida. 

FRANCISCO: Soy yo el que lo siente por usted, un lumbago no es moco de pavo. 

PEDRO:  Es muy fastidioso pero ¿qué vamos a hacer?. Está libre el próximo miércoles? 

FRANCISCO: ¿El miércoles próximo?, ¿es veinticuatro?...Si, estoy libre. 

PEDRO:  No, me parece que es 23. 

FRANCISCO: Ah, ¿el 23?..Está bien, también estoy libre. 

PEDRO:  A ver, espere, hoy es 18...entonces no, es el 25. 

FRANCISCO: Ah, el 25...Si, no hay problema. 

PEDRO:  Perfecto, va a ser en la casa de mi amigo, el que nos invitaba hoy...Va a dar otra comida y desde luego usted está invitado.

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FRANCISCO: Qué amable pero...! 

PEDRO:  Nada de excusas, al pobre ya le fallamos hoy, no lo podemos dejar plantado la semana próxima. ¿Qué quiere tomar señor Piñón? 

FRANCISCO: Este...nada, le agradezco, pero ya que no se siente bien, va a ser mejor que me vaya...

 PEDRO:  No, cuando no me muevo el dolor es bastante tolerable... Siéntese un minuto, así charlamos... (Francisco SE SIENTA FRENTE A Pedro, CON SU PORTAFOLIO SOBRE LAS RODILLAS. Pedro LO MIRA COMO EL GATO A UN RATON. Francisco ESTA INCOMODO Y MIRA DETRAS POR SI HAY ALGUIEN. AL VER QUE NO HAY NADIE NO SABE DONDE MIRAR) Mi querido amigo, cuando lo llamé hace un rato me respondió su contestador... qué mensaje mas divertido! 

FRANCISCO: (SONRIE HALAGADO) Ah si!...¿vió?...traté de que fuese un mensaje original... 

PEDRO:  Ah si, muy, muy logrado...todavía me estoy riendo. 

FRANCISCO: Todos me lo dicen...hasta tengo amigos que me piden que yo les grabe el mensaje. 

PEDRO:  No me sorprende en lo mas mínimo. 

FRANCISCO: Tiene contestador? 

PEDRO:  (CON RAPIDEZ) Si, pero así está bien. Claro que para usted puede ser que mi mensaje sea un poco clásico...pero para mi no. 

FRANCISCO: Está seguro?...mire que se lo grabo en un segundo, eh?. 

PEDRO:  No, gracias, se lo agradezco pero no...(CAMBIA RAPIDO DE TEMA) Estoy encantado de conocerlo, señor Piñón. 

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FRANCISCO: Yo también ...no puedo creerlo... Cuando el señor con el que estuve hablando en el bar me dijo que un gran editor como usted podía interesarse en mis maquetitas... 

PEDRO:  Vamos, no sea modesto, señor Piñón, según mi amigo, usted es excepcional en su género. 

FRANCISCO: Su amigo exagera! 

PEDRO:  A veces...pero es un experto en... 

FRANCISCO: En maquetas, eh?. Es raro encontrar una persona que se apasione tanto por las maquetas. Hablamos de ellas durante un buen rato. 

PEDRO:  Ya lo sé, él me dijo que iba a recordar esa conversación durante toda su vida. 

FRANCISCO: Ah si!, pasamos un buen rato!...y después me dijo me dijo: "Es absolutamente necesario que se encuentre con Pedro Barrantes." Y al día siguiente, ¿quién me llamó por teléfono a la oficina? 

PEDRO:  (SONRIE) Yo!...espero no haberlo molestado. 

FRANCISCO: Nada de eso, no!...Debo haberle parecido un idiota por teléfono. 

PEDRO:  (MAQUINALMENTE PERO DESPUES SE CORRIGE) Si!... digo...no!...estuvo perfecto. 

FRANCISCO: Estaba tan emocionado...Pensar que usted me llamó a la oficina, me invitó a comer...y esta noche estoy en su casa como si fuéramos dos viejos amigos...No puedo creerlo...Usted es un tipo formidable, señor Barrantes. 

PEDRO:  Pero no...por favor...no... 

FRANCISCO: Si, si, formidable. Cuando me dijo por teléfono que pensaba publicar un libro sobre mis maquetas, yo sentí...¿cómo decirle?...que usted había cambiado mi vida.

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PEDRO:  Ah...si...bueno, eso del libro es todavía un proyecto ...no hay que precipitarse. 

FRANCISCO: No, no, si no me precipito, pero creo que es una gran idea; estoy seguro que tenemos un best- seller entre manos! (ABRE SU PORTAFOLIO) Le traje las fotos de mis piezas más extraordinarias  

PEDRO:  No...No, ahora no! 

FRANCISCO: Va a ver que son espectaculares... 

PEDRO:  (LO DETIENE) Guarde eso para el próximo miércoles ...ya nos va a hablar de sus maquetas durante la cena...quiero que mis amigos puedan aprovecharlo a fondo. 

FRANCISCO: (FRUSTRADO) Sólo una o dos fotos... 

PEDRO:  No, no, déjelo para el miércoles próximo. Prefiero que esta noche nos conozcamos un poco. Hábleme de usted, si no me equivoco trabaja en la Dirección General Impositiva... 

FRANCISCO: Si, estoy en la parte contable. (SACA UNA FOTO DE SU CARPETA) La torre Eiffel... 

PEDRO:  (APARTA LA FOTO) )¿Es casado? 

FRANCISCO: Si...es decir, no. (LE VUELVE A PONER LA FOTO DEBAJO DE LA NARIZ) 

PEDRO:  (APARTA DE NUEVO LA FOTO) ¿Es casado o no? 

FRANCISCO: (CON CARA DE CIRCUNSTANCIA) Bueno...es que...mi mujer me dejó. 

PEDRO:  Qué lástima! 

FRANCISCO: Se fugó con un amigo mío. 

PEDRO:  Son cosas que pasan.

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FRANCISCO: Si...¿Cómo iba a pensar que un tipo que trabajaba conmigo? 

PEDRO: ¿En la misma oficina? 

FRANCISCO: No, él estaba en la sección Archivos. No era un mal tipo...Una noche lo invité a mi casa. 

PEDRO:  Si? 

FRANCISCO: Y a mi mujer le gustó. Nunca entendí por qué, porque - entre nosotros - él es bajito, gordo, con peluca y un ojo desviado... 

PEDRO:  Pero será inteligentísimo... 

FRANCISCO: No, no tanto. 

PEDRO:  (DE PRONTO, ALERTA) )Cómo? 

FRANCISCO: Si, este tipo que anda con mi mujer - y no quiero ser malo - pero...qué tonto es! 

PEDRO:  No me diga! 

FRANCISCO: Si, tan tonto, pero tan tonto que es casi increíble. 

PEDRO:  Pero...¿más tonto que-?...(SE CORRIGE) Este... quiero decir, que usted es inteligente, pero ¿y en relación con usted? 

FRANCISCO: Mire, no me gusta ser grosero, pero tengo que usar la palabra, es un verdadero idiota. 

PEDRO: Ay, mi Dios! 

FRANCISCO: Es lo que todo el mundo opina...y si lo conociera estaría... 

PEDRO:  (EXCITADO) Me encantaría conocer a ese hombre... ¿adónde se lo puede encontrar? 

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FRANCISCO: No, ni lo piense. Usted se aburriría a muerte con él, es profesor de surf. 

PEDRO:  Pero...¿gordo, bajito, con un ojo desviado... y profesor de surf?...estupendo, estupendo, ¿me puede decir como ubicarlo?

FRANCISCO: ¿Le gusta el surf? 

PEDRO:  No...en fin, si, muchísimo. (TOMA UN ANOTADOR Y UN LAPIZ) )¿Cómo se llama? 

FRANCISCO: Washington Salcedo...hasta el nombre es tonto. 

PEDRO:  ¿Dónde vive? 

FRANCISCO: Ahora en el Caribe....es profesor de surf en un club Mediterranee. 

PEDRO:  (DEJA SU ANOTADOR, DESILUSIONADO) ¿Ah si?... qué lástima, vive un poco lejos. 

FRANCISCO: ¿Y usted practica mucho? 

PEDRO:  ¿Qué?  

FRANCISCO: Surf. 

PEDRO:  Si...pero con moderación. 

FRANCISCO: Si...no hay que abusar, es malísimo para la espalda. ¿Y usted es casado? 

PEDRO:  Si, desde hace dos años. 

FRANCISCO: ¿Y entre ustedes todo marcha bien? 

PEDRO:  Si, muy bien...

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FRANCISCO: Yo estuve casado siete años...siete años de feli-cidad sin una sola nube hasta que de pronto, un día...¿Pero cómo se fue con ese tipo? ...a una isla perdida...no lo entiendo. 

PEDRO:  (SOCARRON) ) ¿Por casualidad usted hablaba de sus maquetas con su mujer? 

FRANCISCO: Todo el tiempo, no parábamos!. Me acuerdo cuando hice el puente colgante de San Francisco... (HACE UN GESTO HACIA SU PORTAFOLIO)...aquí tengo la foto, le expliqué durante horas todos los detalles de la construcción; no exagero al decir que siguió el proyecto fósforo por fósforo, fue apasionante, sobre todo por los problemas de sustentación!. Sin duda usted conoce los sutiles problemas de sustentación de los puentes colgantes! 

PEDRO:  No, pero de eso nos va a hablar el próximo miércoles. 

FRANCISCO: Es fascinante...Le cuento. Este puente colgante me llevó dos años, dos años excitantes en los que compartí todo con mi mujer, mis dudas, mis esperanzas y después un día...¿de qué me entero? ...de que se había fugado con ese inútil!...Es increíble, no? 

PEDRO:  Si, increíble. 

FRANCISCO: En fin, ese es el pasado, ya lo molesté bastante con mis historias. (SACA UNA FOTO DEL PORTAFOLIO) Aquí está la bestia, trescientos cuarenta y seis mil cuatrocientos veintidós fósforos! 

PEDRO:  (SIN AGARRAR LA FOTO) Es soberbia, pero empiezo a sentirme un poco cansado, y... 

FRANCISCO: (QUE NO SE DEJA INTERRUMPIR FACILMENTE) Recién le hablaba de los problemas de sustentación, y bien, en una obra como ésta, ese es el gran interrogante ...como solucionar los problemas de sustentación. Pero empecemos por el principio, ¿qué es un puente colgante? 

PEDRO:  (TRATA DE QUE SE CALLE) Perdonemé...

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FRANCISCO: En apariencia la respuesta es muy sencilla: un puente colgante es un puente cuyo piso no descansa sobre pilones hundidos regularmente en el lecho de un río o una bahía. Sin embargo, es un poco simple como respuesta, hay evidentemente otros parámetros, y...lo voy a hacer reír, pero para mi la mejor definición de puente colgante es...

 

PEDRO:  (GRITA) Señor Piñón!... 

FRANCISCO: (ASUSTADO) )Qué pasa? 

PEDRO:  Lo lamento, pero como esta noche no me siento bien, me temo no poder apreciar su obra como se merece. 

FRANCISCO: (CONFUNDIDO) Pero no, soy yo quién lo lamenta, si no se siente bien será mejor que me vaya. (SE LEVANTA) 

PEDRO:  Si, va a ser mejor...Estoy un poco cansado, pero lo que me cuenta es apasionante...estoy seguro que la semana próxima lo vamos a disfrutar enormemente. 

FRANCISCO: Si, no dude que nos vamos a divertir. 

PEDRO:  (LO MIRA ATONITO Y SE LEVANTA CON DIFICULTAD) Lo voy a acompañar. 

FRANCISCO: No, no, no se moleste! 

PEDRO:  Si, si, tengo que cerrar la puerta cuando salga... 

FRANCISCO: Apóyese en mí... 

(Pedro SE APOYA EN Francisco, SE DIRIGEN LENTAMENTE HACIA LA PUERTA) 

PEDRO:  Gracias...vamos a ir despacito...Por ser un primer contacto fue muy interesante haberlo conocido y puedo asegurarle que no me ha decepcionado en absoluto. (SE DETIENE PARA RESPIRAR HONDO)

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FRANCISCO: Y a pesar de que le hablé de mi mujer y le conté nuestra historia que es un poco dramática...le juro que no soy una persona triste, puedo ser tan divertido... 

PEDRO:  Me lo imagino. 

FRANCISCO: Si le contara mis vacaciones...del año pasado, le juro que se moriría de risa!...parece una película cómica...yo estaba en... 

PEDRO:  (LE CORTA Y VUELVE A PONERSE EN MARCHA HACIA LA PUERTA) Ya me lo va a contar uno de estos días. 

FRANCISCO: (SIN HACERLE CASO SIGUE HABLANDO MIENTRAS LE AYUDA A CAMINAR) Estábamos en el mar, con mi cuñado, fuimos a la playa a recoger berberechos, nos pescamos una quemadura de sol, estábamos todos tan colora-dos, del color de un tomate, que hasta tuvimos que pasarnos tres días con el culo apuntando al techo y mirando a la almohada... Fue para morirse de risa! ...como le dije, parecía una película cómica! (SE ECHA A REIR, NO MIRA DONDE PONE LOS PIES Y TROPIEZA. CAE ARRASTRANDO A Pedro, QUE A SU VEZ CAE CON UN GRITO DE DOLOR. Francisco SE LEVANTA Y ASUSTADO SE INCLINA HACIA Pedro QUE GESTICULA TIRADO EN EL PISO) Ay, perdone!, lo siento, ¿se lastimó?... (Francisco PASA POR ENCIMA DE Pedro EN CUATRO PATAS, LO QUE LE ARRANCA OTRO GRITO DE DOLOR A Pedro) No se mueva, mire que puede tener algo roto!... 

(Francisco SE PRECIPITA HACIA EL TELEFONO Y EMPIEZA A DISCAR UN NUMERO. Pedro CONSIGUE APOYARSE EN UN CODO) 

PEDRO:  ¿Qué hace? 

FRANCISCO: Estoy llamando a un kinesiólogo. 

PEDRO:  No, deje, no vale la pena! 

FRANCISCO: Es un amigo mío...un tipo bárbaro. 

PEDRO:  Le digo que no vale la pena!

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FRANCISCO: Es el mejor kinesiólogo de mi barrio. 

PEDRO:  (GRITA) No quiero al mejor kinesiólogo de su barrio! (Francisco SE SOBRESALTA. Pedro CONTINUA CON UN TONO MAS BAJO) Váyase a su casa, ya me voy a mejorar.  

FRANCISCO: (CUELGA Y VUELVE HACIA Pedro) Lo voy a ayudar a ir hasta la cama. 

PEDRO:  No!...(COMO A UN PERRO)...quieto ahí!, no me ayude!...(Francisco ESTA DESCONCERTADO POR SU BRUTALIDAD. Pedro TRATA DE SER MAS GENTIL) Gracias por ser tan amable...pero váyase...buenas noches. 

(SUENA EL TELEFONO) 

FRANCISCO: (TRATANDO DE LLEVARLE EL TELEFONO A Pedro) No se mueva... 

PEDRO:  (LO DETIENE CON UN GESTO) No se preocupe que está el contestador puesto... 

(AL CUARTO LLAMADO EL CONTESTADOR SE PONE EN FUNCIONAMIENTO Y LA VOZ DE Pedro RESUENA EN EL CUARTO, MIENTRAS QUE Francisco TIENE TODAVIA EL TELEFONO EN SUS MANOS) 

VOZ DE PEDRO: (EN OFF) "En este momento no estamos en casa, puede dejar un mensaje después de la señal. Gracias..." 

FRANCISCO: Es cierto...es muy clásico...podría ser un poquitito más divertido...si quiere yo- 

(LA VOZ DE Cristina SUENA EN EL CONTESTADOR) 

VOZ DE CRISTINA: (EN OFF) Soy yo, te llamo para decirte que esta noche no voy a volver a casa...Y creo que no volveré nunca más...Lamento tener que decírtelo a través del contestador, pero tal vez sea mejor así...Adiós, Pedro.

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(LA COMUNICACION TERMINA. Francisco Y Pedro QUEDAN PETRIFICADOS POR UN INSTANTE. Pedro MIRA A Francisco, QUIEN SEñALA EL TELEFONO COMO DICIENDO QUE EL NO TIENE LA CULPA. PAUSA. Francisco, QUE TODAVIA TIENE EL TELEFONO EN SUS MANOS REACCIONA PRIMERO) 

FRANCISCO: (CON VOZ CALMA) Y...bueno...ya me voy. (Pedro NO REACCIONA. Francisco DEJA CON PRECAUCION EL TELE-FONO SOBRE UN MUEBLE Y VA

HACIA LA PUERTA COMO PISANDO HUEVOS. ABRE LA PUERTA Y SE DA VUELTA HACIA Pedro, QUE NO SE HA MOVIDO) ¿Está seguro que no necesita nada? 

PEDRO:  (PARECE DESPERTARSE) No, no, todo está bien, buenas noches. 

(Francisco LE ECHA UNA MIRADA INQUIETA Y SALE. Pedro TRATA DE ENDEREZARSE, PERO ESTA COMPLETAMENTE PARALIZADO. DESPUES DE ALGUNOS SEGUNDOS DE ESFUERZOS PATETICOS CONSIGUE SENTARSE Y DE PRONTO SE SACUDE BRUSCAMENTE CON UNA ESPECIE DE RISA/SOLLOZO SILENCIOSO. Francisco REAPARECE EN LA PUERTA DEL LIVING) 

FRANCISCO: Perdóne...olvidé el portafolios. (VA A BUSCAR SU PORTAFOLIO Y AGREGA SIN MIRAR A Pedro:) Estoy de su parte, señor Barrantes, estoy realmente en un todo con usted...y se lo digo de corazón. 

PEDRO:  (SECO) Muchas gracias, hasta pronto. 

FRANCISCO: Hasta pronto. (VA HACIA LA PUERTA, SE PARA BRUSCA-MENTE Y PREGUNTA SOLICITO) ¿Qué puedo hacer por usted? 

PEDRO:  Nada, estoy muy bien, buenas noches. 

FRANCISCO: (SOLEMNE) Escúcheme, si hay un hombre que puede entender lo que le pasa, ese soy yo.

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PEDRO:  (CADA VEZ MAS CRISPADO) Quisiera que me dejen en paz.  

FRANCISCO: Eso mismo decía yo cuando mi mujer me abandonó y quise morir de soledad y de pena en el living de mi casa...pero usted además tiene un flor de lumbago. 

PEDRO: Nadie me abandonó!, es solo un mensaje de una mujer incoherente en un momento depresivo...Ella va a volver enseguida...Ahora puede irse a su casa, buenas noches!

FRANCISCO: Já!..."Ella va a volver enseguida", eso decía yo...y ya hace dos años que la espero! 

(Pedro, QUE NO PUEDE MAS, EMPIEZA A ARRASTRARSE EN CUATRO PATAS HACIA SU DORMITORIO) 

PEDRO:  Voy a acostarme, apague la luz al salir. (SUELTA UN GRITO DE DOLOR Y TIENE QUE PARAR) 

FRANCISCO:¿ No quiere que llame a mi amigo el kinesiólogo? 

PEDRO:  (SE ENCAMINA EN CUATRO PATAS HACIA EL DORMITORIO) No! 

FRANCISCO: (TAMBIEN SE PONE EN CUATRO PATAS PARA HABLARLE) Mire que es excelente. Yo también tengo la segunda lumbar frágil y él me curó. Me acuerdo que la última vez estaba así como usted y no podía caminar, me arrastraba para ir al baño en cuatro patas llorando!... pero vino mi amigo, me destrabó y...el dolor desapareció!. 

PEDRO:  A mi me atiende el Profesor Araya, Jefe del Servicio de Reumatología no necesito a su Mauricio! 

FRANCISCO: No sé como dirige su médico ese Servicio, pero viendo como lo dejó!... 

PEDRO:  (A PUNTO DE ESTALLAR) Estoy en este estado porque usted se me cayó encima!...(ESTALLA) (Carajo!, no sé por qué me gasto en discutir con usted...(HACE UN MAL MOVIMIENTO) Ay!...(SE CAE BOCA ABAJO) 

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FRANCISCO: (EMOCIONADO) Da lástima mirarlo, parece una yegua que al saltar se tragó una valla en una competencia hípica. Ya lo hubieran sacrificado. 

PEDRO:  (CASI SIN VOZ, VUELVE A PONERSE EN CUATRO PATAS) Váyase! 

FRANCISCO: (SE SIENTA EN EL SOFA Y MIRA A Pedro CON COMPASION) Mire que cualquier golpe puede dejarlo paralítico. 

PEDRO:  (CRISPADO) Creía que nos habíamos despedido. 

FRANCISCO: No quiero asustarlo, pero si la médula espinal está afectada tiene muchas probabilidades de quedarse paralítico. Mi amigo ha tratado algunos casos tan alarmantes como el suyo! 

PEDRO:  (DUDA UN POCO Y RECAPITULA) Llame a Araya. 

FRANCISCO: Ah, me parece muy bien...¿Cuál es el número de teléfono? 

PEDRO:  (INDICA CON UN GESTO LA AGENDA QUE ESTA SOBRE UN MUEBLE) Está en aquella agenda. Araya, con A. 

FRANCISCO: (VA A BUSCAR LA AGENDA) Ah, si!...Nunca lo hubiera buscado en la "H"...a ver... Araya... 

PEDRO:  Dígale que me caí y que me duele mucho. 

FRANCISCO: Sí, sí. (BUSCA EN LA AGENDA) (Qué sorprendente es la vida!...¿sabe?, cuando mi mujer se fue, también me dejó un mensaje en el contestador. 

PEDRO:  No se sienta obligado a darme conversación, necesito un médico...y nada más. 

FRANCISCO: No, no...se lo decía porque es curioso...Con mi mujer, escuché la mitad del mensaje - debió hablar antes de la señal o no se que pasó - pero todo lo que quedó grabado fue:..."Washington, perdonáme, adiós"... y yo me preguntaba:

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"¿Por qué me llama Washington si yo me llamo Francisco?"...En realidad el mensaje completo era: "Me voy con -bip- Washington, perdonáme, adiós." 

PEDRO:  (DE NUEVO POR ESTALLAR) Déme esa agenda! 

FRANCISCO: No, no, ya está, lo tengo, Araya!...uy, cuántos números tiene, veamos: hospital, clínica... 

PEDRO:  ¿No está el de su casa?

 FRANCISCO: Ah si, acá, domicilio particular. (DISCA UN NUMERO) Vamos a sacarlo adelante, no se preocupe, lo sacaremos. (EN EL TELEFONO) Hola, quisiera hablar con el doctor Araya, hablo de parte del señor Pedro Barrantes...Ah, perdóneme, me equivoqué de número, debí saltear un renglón de la agenda, es que esta letra es tan chica... 

PEDRO:  Bueno, ya está, cuelgue y vuelva a discar. 

FRANCISCO: (EN EL TELEFONO)...Ah no, no está nada bien, tiene lumbago...Si...está mal, no puede moverse, se cayó al piso como una bolsa de papas, es terrible... 

PEDRO:  ¿Pero con quién habla? ¿Con quién habla, carajo? 

FRANCISCO: (AL TELEFONO) Perdóneme, pero, ¿con quién estoy hablando?...Ah bueno, si es así, entonces se lo puedo decir. Si, está muy mal...y además su mujer lo dejó. Es un hombre destrozado, el corazón, los riñones, todo... 

PEDRO:  (GRITA) Pero cállese de una vez! 

 FRANCISCO: (AL TELEFONO) Tengo que cortar, los nervios le están fallando...No es nada, hasta luego. (CUELGA Y SE DA VUELTA SONRIENDO HACIA Pedro) Era su hermana. 

PEDRO:  No tengo una hermana. 

FRANCISCO: (SORPRENDIDO) )No tiene hermana? (SEÑALA EL TELEFONO Pregunté: "¿Con quién estoy hablando?" y me contestó: "Con su hermana". 

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PEDRO:  (ABRUMADO) Ay, llamó a Marlene! 

FRANCISCO: ¿No es su hermana? 

PEDRO:  No!...es una joven...una chica con la que salí... hace un tiempo, una de esas espiritualistas que dice que tenemos el mismo karma, y por eso me llama hermano!

FRANCISCO: A pesar de que soy muy intuitivo eso nunca lo hubiera adivinado...ella me aseguró: "Soy su hermana", reconozca que es una situación confusa... 

PEDRO:  Y lo peor es que Marlene se va a aparecer!...ahora que sabe que la cancha está libre, esa loca se nos va a venir encima!

FRANCISCO: ¿Aquí?, ¿ahora? 

PEDRO:  Es lo único que me faltaba esta noche!, una ninfómana! 

FRANCISCO: (IMPRESIONADO) )Ah, si?, ¿además de loca, ninfómana?...Esto se pone bueno...(SE FROTA LAS MANOS) 

PEDRO:  (IRRITADO) Bueno, basta...basta! 

FRANCISCO: Pero...sigue teniendo una relación con ella? 

PEDRO:  ¿Cómo una relación? 

FRANCISCO: Digo si usted engaña a su esposa. 

PEDRO:  ¿Por qué?, ¿le molesta? 

FRANCISCO: (MUY DISGUSTADO) Eso no está bien. 

PEDRO:  (CON UN HILO DE VOZ, AGOTADO) Déjese de joder.

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FRANCISCO: Yo siempre le fui fiel a mi mujer...y eso que en la Dirección Impositiva no me faltan ocasiones...si yo le contara-  

PEDRO:  (LO CORTA) Llámela inmediatamente y dígale que mi mujer volvió!  

FRANCISCO: (Francisco DUDA) Pero...eso no es verdad... 

PEDRO:  Pero ella no lo sabe...Vamos, rápido, antes que salga y se aparezca en esta casa!...801-3529. 

FRANCISCO: (VUELVE A TOMAR EL TELEFONO) Llamo al 801-3529 ...y le digo que su mujer volvió... 

PEDRO:  Eso es...y que todo está en orden. 

FRANCISCO: (AL TELEFONO) Hola...Buenas noches señora, soy yo de nuevo, la llamo para decirle que la señora Barrantes volvió...Sí, sí, recién, está espléndida, el señor Barrantes está bien y yo también estoy bien...Sí, sí, todavía tiene lumbago, pero lo toma con humor, ahora... 

PEDRO:  Corte de una vez! 

FRANCISCO: (AL TELEFONO) No, no soy realmente amigo de él, lo conocí porque está interesado en mis maquetas...Sí, reproduzco con fósforos las grandes obras de arte de la ingeniería, la torre Eiffel, el Golden Gate de San Francisco... 

PEDRO:  A esa demente le importa un pito! 

FRANCISCO: (TAPA EL TUBO CON LA MANO Y CUCHICHEA CON VEHEMEN-CIA) Es ella la que me acosa a preguntas! 

PEDRO:  ¿Cómo? 

FRANCISCO: Está muy interesada en mis maquetas! 

PEDRO:  Deje ese teléfono teléfono! 

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FRANCISCO: (EN EL TELEFONO) Perdóneme, voy a tener que cortar...por que él me llama y en el estado en que se encuentra tengo miedo de dejarlo solo... 

PEDRO:  (AGOBIADO) Ay, pero qué dice este hombre! 

FRANCISCO: (EN EL TELEFONO) )Cómo?...Pero sí, su mujer volvió ...No, cuando digo que no quiero dejarlo solo es porque ella volvió a salir...No, no se fue para siempre, solamente salió...un segundo para...sacar la basura... 

PEDRO:  (CADA VEZ MAS ABRUMADO) )Pero qué está diciendo? 

FRANCISCO: (EN EL TELEFONO) )Cómo?...Yo de Aries...Aries con ascendente en Géminis... 

PEDRO:  ¿Ya terminó? 

FRANCISCO: (EN EL TELEFONO) )Los de Aries no son mentirosos ... yo no miento, se lo aseguro... (Pedro AGARRA EL CABLE DEL TELEFONO Y SE PONE A TIRARLO PARA ARRANCAR EL APARATO DE LAS MANOS DE Francisco QUE SE RESISTE) Perdóneme, pero está tirando del cable del teléfono y es muy difícil seguir hablando en estas condiciones Hola!...Hola! ...(CUELGA Y SE DA VUELTA HACIA Pedro)...Colgó! ...Me dijo: "Voy para allá!" y colgó! 

PEDRO:  Qué le dije! 

FRANCISCO: Lo siento, no creía que esta señorita fuera tan aguda intelectualmente, confieso que la juzgué con total ligereza. 

PEDRO:  (ENOJANDOSE) (No me importa como la juzgó, pero el resultado es que se viene para acá a joderme la noche!. (Lo único que le pedí fue que le dijera que mi mujer había vuelto!, por Dios, no es tan complicado! (Francisco LO MIRA SORPRENDIDO POR LA VIOLENCIA de Pedro. Pedro SE DA CUENTA Y CAMBIA EL TONO) Perdóneme, es mi culpa, usted hizo todo lo que pudo...y se lo agradezco en el alma. 

FRANCISCO: ¿Quiere que la vuelva a llamar? 

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PEDRO:  No, no, ni pensarlo!. Lo único que quiero es que me ayude a ir hasta el sofá, que me alcance el teléfono y por último que me deje solo. 

FRANCISCO: De acuerdo. (AYUDA A Pedro A LE-VANTARSE) Ahí está...Muy bien...Despacio...así ...Le duele menos la espaldita?...(SOSTENIENDO A Pedro, SE DIRIGE MUY LENTAMENTE HACIA EL SOFA) )¿Está bien?  

PEDRO:  Voy a estar bien, sí. (SE DETIENE) 

FRANCISCO: Tómese su tiempo...¿Su mujer estaba enterada?...Me refiero a lo de Marlene... 

PEDRO:  No. 

FRANCISCO: Entonces no fue por eso que lo dejó. 

PEDRO:  No. 

(SE VUELVE A PONER EN CAMINO SOSTENIDO POR Francisco, PERO TIENE QUE VOLVER A DETENERSE) 

FRANCISCO: A lo mejor ella volvió a la casa de la madre. 

PEDRO:  No. 

FRANCISCO: Las mujeres vuelven casi siempre a la casa de sus madres. 

PEDRO:  No cuando la madre hace diez años que murió. 

FRANCISCO: Ah!, la mamá de ella falleció, perdóneme, no lo sabía, eso me da mucha pena. (VUELVEN A PARTIR HACIA EL SOFA) La mía también falleció. (Pedro ESTA VISIBLEMENTE IRRITADO POR EL PARLOTEO DE Francisco QUIEN NO SE DA CUENTA Y AñADE:) ¿Y la suya? 

PEDRO:  (SE DETIENE) ¿Podría dejarme en paz por un se-gundo?, Me duele mucho cuando camino.

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FRANCISCO: Si, claro...perdóneme... 

(POR FIN LLEGAN AL SOFA. Francisco AYUDA A Pedro A SENTARSE) 

PEDRO:  Gracias...El teléfono, por favor. 

FRANCISCO: (VA A BUSCAR EL TELEFONO) ¿Cree que ella también se fué con uno de sus amigos? 

PEDRO:  No se fué con nadie. 

FRANCISCO: (LE LLEVA EL TELEFONO) La mía tampoco se fue con nadie...por que Washington Salcedo o nadie es la misma cosa...pero lo cierto es que se fue con él. 

PEDRO:  (IMPACIENTE) Déme ese teléfono...o no voy a poder detener a esa loca! (Francisco LE DA EL APARATO) 

FRANCISCO: (LO CORRIGE) A la ninfómana. 

PEDRO:  (Pedro DISCA UN NUMERO. ESCUCHA UN INSTANTE Y CUELGA) Está ocupado.  

FRANCISCO: Eso es una buena señal. La ninfómana está en casa. 

PEDRO:  (LO MIRA COMO SI FUESE UN MARCIANO Y HACE UN GESTO HACIA EL REMEDIO QUE LE DEJO Araya) ¿Me puede alcanzar esos comprimidos? 

FRANCISCO: (VA A BUSCAR EL FRASCO) ¿Y un vaso de agua? 

PEDRO:  Si, por favor.  

FRANCISCO: Conozco estos medicamento, tenga cuidado porque es muy fuerte. (Pedro TOMA EL FRASCO. Francisco SE DIRIGE HACIA EL BAR) Una noche, estuve a punto de

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tomarme todo el frasco. Mi mujer se había ido hacía tres semanas y esa mañana recibí una postal. Seguro que fue Washington quien la eligió porque era una vista del mar con un tipo practicando surf ...y mi mujer escribió: "Estoy segura de que no te aburrís con tus fósforos, yo en cambio me divierto mucho. Soy tan feliz, entre ola y ola", y ahí fue cuando casi me tomé todo el frasco. Pero lo que me salvó fue que justo estaba por terminar el puente de Brooklyn ...muy compenetrado y no podía abandonarlo por la mitad. (Pedro IRRITADO LE HACE SEÑAS PARA QUE LE DE AGUA. Francisco LLENA EL VASO Y VUELVE HACIA EL) Pero su caso es diferente, si está tan seguro de que ella no se fue con otro hombre, no hay problema. (LE DA A Pedro EL VASO DE AGUA) Pero si hay un Washington Salcedo en el horizonte, entonces... (Pedro, CON LA OTRA MANO, VUELVE A MARCAR EL NUMERO DE Marlene Y CUELGA MUY MOLESTO) )Sigue ocupado? 

PEDRO:  Sí, debe estar buscando a alguien para que le cuide los perros. (EL TELEFONO SUENA EN SUS RODILLAS, EL SE SOBRESALTA Y VUELCA EL VASO) Mierda! 

FRANCISCO: Es agua, no es grave...(Francisco VA A BUSCAR AL BAR ALGO CON QUE SECAR. Pedro ATIENDE) 

PEDRO:  (EN EL TELEFONO MIENTRAS Francisco SECA) Hola... Ah, eras vos, trataba de llamarte, estaba ocupado ...Marlene, escucháme, no te hagas problema por los perros por que esta noche podés quedarte a cuidarlos vos misma...No, no estoy en condiciones de verte...Porque estoy cansado, y además Cristina va a volver de un momento a otro...¿Qué pasa con Lezama?, ¿Por qué me hablás de Lezama? ...Pero claro que no, es una historia terminada, a mi mujer le importa un pito Lezama!...(MAS SECO) Bueno, pensá lo que quieras, pero te aseguro que Cristina no se fue con nadie y prefiero que te quedes en tu casa esta noche, está claro? ... Hola...(CUELGA FURIOSO) Esta idiota no quiere escucharme!  

(Francisco, SECANDO EL AGUA EN LA ALFOMBRA, OBSERVA SOCARRON) 

FRANCISCO: ¿A que su ninfómana también piensa que hay otro hombre? 

PEDRO:  ¿Cómo?

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FRANCISCO: No, nada, escuché sin querer y me pareció que ella creía que- 

PEDRO:  (LO CORTA) Marlene no sabe lo que dice!...Bueno, ya es suficiente, ahora ya está seco! 

FRANCISCO: (PARA DE SECAR) Le traigo otro vaso. (VUELVE HACIA EL BAR) ¿Ese señor Lezama es un amigo suyo? 

PEDRO:  Voy a ser un poco brusco: eso no le importa!. (Francisco SE OFENDE. LE LLEVA EL VASO DE AGUA A Pedro, DESPUES VA A RECOGER SU ALBUM DE FOTOS, LO METE EN SU PORTAFOLIO Y SIN PALABRAS SE DIRIGE HACIA LA PUERTA. Pedro, UN POCO AVERGONZADO DE SU BRUSQUEDAD, SE SUAVIZA) No lo tome a mal pero no estoy de humor para hablar. 

FRANCISCO: (GLACIAL) Le deseo que pase una buena noche, señor Barrantes. 

PEDRO:  (SE ENERVA) Pero no se vaya así, por Dios!, ¿qué le ocurre? 

FRANCISCO: Nada, creo que le hice suficientes confidencias como para que a esta altura me tenga un poco de confianza. 

PEDRO:  Pero si confío plenamente... 

FRANCISCO: Cuando me pidió que le contara mi vida, acaso yo le contesté: "Eso a usted no le importa". 

PEDRO:  (LUEGO DE BREVE PAUSA) Lezama era mi mejor amigo, pero estamos peleados desde hace dos años...ahí tiene la verdad, ¿está contento? 

FRANCISCO: (VUELVE HACIA Pedro, DE NUEVO LLENO DE CURIOSIDAD) ¿Por qué se pelearon? ¿Celos? ¿Le quería sacar a esposa ? 

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PEDRO:  No...si fui yo quien se la sacó. (Francisco LO MIRA PERPLEJO. Pedro EXPLICA) Lezama vivía con Cristina y ella lo dejó por mí. 

FRANCISCO: ¿Usted le sacó la mujer?, Pero es espantoso! En-tonces usted es como todos esos tipos que hacen surf y viven robándole la mujer a sus amigos! 

PEDRO:  (ESTALLA) No hago surf, déjese de joder con eso!  

FRANCISCO: )Cómo que no hace surf?, hace un rato me dijo...  

PEDRO:  (SE CORRIGE) No hago tanto surf como para robar la mujer a mis... (SE CORRIGE DE NUEVO)¿Pero qué estoy diciendo? (A Piñón) Bueno, ya está ¿satisfecha su curiosidad? 

FRANCISCO: (SE SIENTA) A ver si entendí bien: su mujer era la mujer del señor Lezama, que a su vez era su mejor amigo... 

PEDRO:  No era su esposa sino su novia. Ellos escribieron juntos una novela y vinieron a mi editorial a ofrecérmela. 

FRANCISCO: ¿Y entonces? 

PEDRO:  Me quedé con las dos: con la novela y con Cristina. 

FRANCISCO: (ESCANDALIZADO) ¿Cómo pudo hacer algo así?  

PEDRO:  Por que ella me gustaba!...¿o usted nunca deseó la mujer de otro? 

FRANCISCO: (HONESTO) Déjeme que lo piense. 

PEDRO:  No, no vale la pena...(VOLVIENDO A SU PREOCUPACION) Estoy seguro de que Cristina no volvió a la casa de Lezama... una mujer no vuelve atrás. 

FRANCISCO: (TRISTE) Sin embargo yo todavía espero que la mía vuelva. 

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PEDRO:  Soñar no cuesta nada...(VOLVIENDO AL TEMA QUE LE PREOCUPA) No...mi mujer nunca estuvo realmente enamorada de Lezama...aunque él es muy amable y es un buen tipo, no es muy brillante. 

FRANCISCO: )Y el mío, entonces?, ¿)cree que era brillante?. Con ese ojo extraviado... 

PEDRO:  (IRRITADO) Haga el favor de no estar siempre comparando!, ésto no es un concurso! 

FRANCISCO: No será un concurso, pero es obvio que Lezama es mejor que Washington. 

PEDRO:  (QUIERE TERMINAR) Bueno, creo que no vale la pena hablar mas del tema. (Pedro TOMA DOS PILDORAS DEL FRASCO Y LAS TRAGA. Francisco NO SE MUEVE DEL SILLON) 

FRANCISCO: ¿Por qué no lo llama por teléfono? 

PEDRO:  ¿A quién? 

FRANCISCO: A Lezama, así nos quedamos tranquilos. 

PEDRO:  Qué inteligente es usted!...después de dos años sin hablarnos, lo llamo y le digo: "¿Lezama, la mujer que te robé volvió con vos?". 

FRANCISCO: (ADMITE QUE NO ES UNA BUENA SOLUCION) No, claro. (PIENSA UN MOMENTO Y PROPONE) )¿Y si lo llamo yo? 

PEDRO:  (IRRITADO) No! 

FRANCISCO: ¿Por qué? 

PEDRO:  Por que no. 

FRANCISCO: ¿No confía en mi?

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PEDRO:  No, no es eso.  

FRANCISCO: Lo llamo y le digo: "Buenas noches, soy un viejo amigo de la señora Barrantes, ¿no sabe dónde la puedo encontrar?" 

PEDRO:  Qué inteligente! Seguro que Lezama no va a desconfiar para nada! 

FRANCISCO: Bueno, estoy tratando de ayudarlo.

PEDRO:  Ya trató dos veces, primero marcando un número equivocado y después logró que una histérica descontrolada esté camino a casa. 

FRANCISCO: (DOLIDO) Está bien, no insisto mas, buenas noches.(Francisco AGARRA SU PORTAFOLIO Y VA HACIA LA PUERTA. Pedro LO SIGUE CON LA MIRADA, VISIBLEMENTE PREOCUPADO) 

PEDRO:  Escuche... 

FRANCISCO: (SE DETIENE) ¿Sí? 

PEDRO:  (DUDA UN POCO, SIEMPRE ATORMENTADO, DESPUES TOMA UNA DECISION) ¿Si le digo exactamente lo que tiene que decir, cree que puede hacerlo? 

FRANCISCO: Por momentos tengo la impresión de que me toma por un imbécil. (Pedro NO REACCIONA. MIRA A Francisco, CON CARA INEXPRESIVA. Francisco VUELVE LLENO DE ENTUSIASMO) Claro que lo puedo hacer, ¿qué tengo que decir? 

PEDRO:  (LUEGO DE BREVE PAUSA) Tal vez podríamos utilizar como excusa la novela que escribieron juntos. 

FRANCISCO: ¿Sí?

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PEDRO:  Llame a Lezama y dígale que es productor de cine. 

FRANCISCO: Sí. 

PEDRO:  Que usted leyó su novela y quiere comprarle los derechos para el cine. 

FRANCISCO: Sí. 

PEDRO:  Y al terminar la conversación, le pregunta dónde puede encontrarse con su colaboradora. 

FRANCISCO: ¿Qué colaboradora? 

PEDRO:  (CRISPADO) Mi mujer!, ¿no le dije que escribieron juntos una novela? 

FRANCISCO: Ah sí, exacto, de acuerdo, perdóneme. 

PEDRO:  MIRA A Francisco CON RENOVADO RECELO) No, no, no...no va a funcionar. 

FRANCISCO: Pero sí, ya está, lo entendí...eso si, no es sencillo, pero lo entendí todo.

PEDRO:  (SE ENERVA) )Cómo que no es sencillo?, es muy sencillo: usted es un productor, ¿de acuerdo? 

FRANCISCO: De acuerdo, de acuerdo. 

PEDRO:  Tiene una productora y... (SE CORRIGE) una productora en el extranjero, porque aquí conoce a todo el mundo... 

FRANCISCO: (BRUSCAMENTE EXCITADO) ¿Un gran productor norteamericano? 

PEDRO:  (ESTALLA) Pero no, qué idiota! 

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FRANCISCO: ¿Cómo? 

PEDRO:  No, no, perdóneme...ya sé, usted es italiano!... sí, eso es perfecto, italiano! 

FRANCISCO: ¿Por qué italiano? 

PEDRO:  Porque tiene sentido, si...italiano, es un gran productor italiano, leyó "La Ronda Macabra"- ese es el título de la novela- y quiere comprar los derechos para el cine, ¿entendió? 

FRANCISCO: ¿Es una buena novela? 

PEDRO:  Pésima...pero no importa. 

FRANCISCO: Eso me preocupa. 

PEDRO:  ¿Por qué? 

FRANCISCO: ¿Si la novela es tan mala, para que quiero comprarle los derechos? 

PEDRO:  (LUEGO DE PAUSA Y CON PACIENCIA) Escúcheme... 

FRANCISCO: ¿Sí? 

PEDRO:  ¿Usted es un productor? 

FRANCISCO: No. 

PEDRO:  ¿Es italiano? 

FRANCISCO: No.  

PEDRO:  Entonces no llama para comprar los derechos de autor, sino para tratar de saber dónde está mi mujer. 

FRANCISCO: (PIENSA Y LUEGO SONRIE ASTUTO) Usted es muy retorcido, pero inteligente, eh?. (ESTIRA LA MANO HACIA EL TELEFONO) ¿Cuál es el número?

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PEDRO:  Es 823-...(PRUDENTE) Mejor lo hago yo. (DESCUELGA) Se llama Justo Lezama. 

FRANCISCO: ¿Y cuál es el nombre? 

PEDRO:  Justo!, ese es el nombre: Justo. 

FRANCISCO: ) ¿Justo?...ah...no es un nombre común, no tengo ningún amigo que se llame- 

PEDRO:  (LO CORTA) No perdamos el tiempo: Justo Lezama. 

FRANCISCO: (DIVERTIDO) Justo Lezama. 

PEDRO:  Y Cristina firmó la novela con su nombre de soltera, Cristina Larrechea. 

FRANCISCO: (INTERESADO) )Es de origen vasco? 

PEDRO:  Por favor, no se desconcentre. 

FRANCISCO: Uy, si...perdóneme. 

PEDRO:  (DISCA EL NUMERO) Y al terminar la conversación no se olvide de preguntarle dónde puede encontrar a Cristina Larrechea...Llama, pongo el amplificador de voz!

PEDRO:  (CONTINUA) (APRIETA UN BOTON Y EL LLAMADO SUENA AMPLIFICADO EN EL CUARTO. Pedro LE DA CON APRENSION EL TELEFONO A Francisco) Es todo suyo.  

FRANCISCO: ¿Hablo con acento italiano? 

PEDRO:  No. 

(LA VOZ DE Lezama SUENA POR EL ALTAVOZ) 

LEZAMA:  (EN OFF) Hola!

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FRANCISCO: (CON UN ACENTO ITALIANO BASTANTE TORPE) ¿Prego, podría hablar con el señor Justo Lezama? 

(Pedro MIRA HACIA EL CIELO) 

LEZAMA:  (EN OFF) Soy yo. 

FRANCISCO: Buenas noches señor Lezama, soy Giorgio Ponti, perdóneme que lo moleste a esta hora, pero soy un productor, ¿no es cierto?, prego, llego de Italia, y estoy muy interesado en su novela...(SE OLVIDO EL TITULO)...en su novela... 

PEDRO:  (LE SOPLA) "La Ronda Macabra" 

FRANCISCO: (EN EL TELEFONO) "La Ronda Macabra", y me gustaría discutir la compra de los derechos para el cine. 

LEZAMA:  (EN OFF) ¿Es una broma o qué? 

FRANCISCO: Nada de eso, ¿por qué una broma? 

LEZAMA:  (EN OFF) ¿Sos vos, Emilio? 

FRANCISCO: ¿Perdón? 

LEZAMA:  (EN OFF) Terminá con tus taradeces Emilio, te reconocí. 

(Francisco MIRA DESORIENTADO A Pedro QUIEN LE HACE SEÑAS PARA QUE SIGA) 

FRANCISCO: (EN EL TELEFONO) Está equivocado señor Lezama, no soy Emilio, soy un productor y vine de Roma.  

LEZAMA:  (LO INTERRUMPE, EN OFF) )Qué productora? 

FRANCISCO: ¿Perdón? 

LEZAMA:  (EN OFF) ¿Cuál es su productora?

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(Francisco SE VUELVE HACIA Pedro QUIEN TAMBIEN PARECE HABER SIDO TOMADO DESPREVENIDO) 

FRANCISCO: (IMPROVISA) "Tarantella Films" (Francisco ESTA ENCANTADO CON SU OCURRENCIA Y LEVANTA EL PULGAR EN DIRECCION A Pedro QUIEN TIENE UN ASPECTO CADA VEZ MAS APRENSIVO) 

LEZAMA:  (EN OFF) )¿"Tarantella Films"? 

FRANCISCO: La misma...es una productora que recién empieza pero muy dinámica, señor Lezama. 

LEZAMA:  (EN OFF, BAJANDO UN POCO LA GUARDIA) ¿Así que está interesado en mi novela? 

FRANCISCO: Así es, interesadísimo. 

LEZAMA:  (EN OFF) )Para el cine o para la tele? 

FRANCISCO: Para el cine, señor Lezama, para la pantalla gigante, no para ese ojo de buey que es la tele! (Francisco PARECE CADA VEZ MAS ENCANTADO CON SU REPRESENTACION. Pedro SIGUE CON ASPECTO INQUIETO. Lezama, EN EL OTRO EXTREMO PARECE ENGANCHARSE) 

LEZAMA:  (EN OFF) Le prevengo que me gustaría encargarme de la adaptación. 

FRANCISCO: No va a ser un problema señor Lezama, sólo tiene que saber que no somos una gran productora y que no tenemos enormes medios, pero si usted no es demasiado caro... 

LEZAMA:  (EN OFF) Podemos arreglar las cuestiones de dinero más tarde...cuándo puedo encontrarme con usted, señor...señor? 

FRANCISCO: Ponti. Lo vuelvo a llamar mañana a su casa para hacer una cita. 

LEZAMA:  (EN OFF) Entendido, hasta mañana!

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FRANCISCO: Hasta mañana, señor Lezama. (CUELGA Y SE VUELVE TRIUNFANTE HACIA Pedro) Ya está!, tenemos los derechos!, y seguramente muy baratos!, Se lo creyó, se lo creyó! 

PEDRO:  (LO MIRA INCREDULO) ¿Y mi mujer? 

FRANCISCO: ¿Qué? 

PEDRO:  Se olvidó de mi mujer!, hace payasadas durante cinco minutos y se olvida de mi mujer! 

FRANCISCO: (SE DA UNA PALMADA EN LA FRENTE) Metí la pata! 

PEDRO:  (CON LA MISMA INCREDULIDAD) Esto sobrepasa todo lo que pude imaginarme de usted. 

FRANCISCO: Ah sí!, fue una gran torpeza de mi parte. 

PEDRO:  (CASI CON RESPETO) Hoy sobrepasamos todos los límites. 

FRANCISCO: (LE SACA EL TELEFONO) Ya mismo lo vuelvo a llamar. 

PEDRO:  Déme ese teléfono!

FRNCOIS:  Le digo: "Caro señor Lezama, por la emoción de conocerle me olvidé de preguntarle dónde podía encontrar a su colaboradora, Cristina Larrechea", es muy sencillo! 

PEDRO:  Déme ese teléfono. 

FRANCISCO: (LE DEVUELVE EL TELEFONO) Es una pena, porque es la única forma de saber el paradero de su mujer. 

PEDRO:  (LO MIRA UN MOMENTO, DE NUEVO PREOCUPADO) ¿Me promete una cosa?... 

FRANCISCO: Prometido. 

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PEDRO:  No le va a decir nada más que: "Caro señor Lezama, perdóneme pero me olvidé de preguntarle dónde podía encontrar a su colaboradora, Cristina Larrechea". ¿Oyó? 

FRANCISCO: Ni una palabra más. 

(Pedro TODAVIA DUDA UN POCO, DESPUES VUELVE A MARCAR EL NUMERO Y APRIETA LA TECLA DEL AMPLIFICADOR. EL LLAMADO RESUENA Y LUEGO APARECE LA VOZ EN OFF DE Lezama) 

LEZAMA:  (EN OFF) Hola. 

FRANCISCO: (EN EL TELEFONO) Señor Lezama, perdone que lo vuelva a molestar, soy el señor Ponti de nuevo... 

LEZAMA:  (CORTANDOLO, EN OFF) Perdóneme pero estoy en la otra línea con mi agente, lo llamo en un minuto, cuál es su número? 

FRANCISCO: (MIRA EL NUMERO ESCRITO EN EL TELEFONO) ocho cero uno tres cinco dos nueve. 

PEDRO:  (HORRORIZADO) Ay, carajo! (CORTA LA COMUNICACION) 

FRANCISCO: (EN EL TELEFONO) Hola!...Hola!...(A Pedro) Cortó. 

PEDRO:  Pero no, fui yo, estúpido! 

FRANCISCO: ¿Perdón? 

PEDRO:  Le dió mi número de teléfono! 

FRANCISCO: Claro, si me preguntó dónde podía llamarme! 

PEDRO:  (INCREDULO) Usted no descansa nunca, no? 

FRANCISCO: (DE BUENA FE) Perdóneme, reconozco que estoy un poco perdido. Trato de entender, pero... 

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PEDRO:  (MUEVE LA CABEZA CON UN CIERTO RESPETO) Este hombre es un campeón...pero a nivel mundial... 

(SUENA EL TELEFONO. Francisco SE ILUMINA)  

FRANCISCO: Suena el teléfono. 

PEDRO:  Encima está contento!, suena y se pone contento! 

FRANCISCO: Debe ser Lezama que llama...¿no atendemos? 

(EL CONTESTADOR SE CONECTA. SE ESCUCHA PRIMERO EL MENSAJE DE Pedro Y DESPUES LA VOZ DE Lezama) 

LEZAMA:  (EN OFF) Pedro, soy Justo. Durante algunos se-gundos me pregunté qué hacía en tu casa ese productor italiano tan raro, y después me di cuenta de que solo querías saber en dónde estaba Cristina. Si ese es el caso, te sugiero que me lo preguntes directamente y sin acento, ciao. 

PEDRO:  (DESCUELGA RAPIDO) ¿Justo? 

LEZAMA:  (EN OFF) ¿Sí? 

PEDRO:  (EN EL TELEFONO) Soy yo. ¿Dónde está Cristina?

LEZAMA:  (EN OFF, LUEGO DE BREVE PAUSA) Hace dos años que espero este momento y es curioso, pero no me alegra tanto...Incluso creo que te tengo lástima. 

PEDRO:  No pretendo tanto, sólo quiero que me digas si Cristina está en tu casa o no. 

LEZAMA:  (EN OFF) No. Me llamó hace un rato para decirme que te dejaba, estaba muy alterada y resentida a causa de esa comida a la que vas esta noche, ese famoso encuentro tuyo con...bueno, esa comida de los... 

PEDRO:  (RAPIDO) No cortes, esperá un segundo! (A Fran-cisco) ¿Puede apagar el amplificador del teléfono, por favor?

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PEDRO:  (CONTINUA) (Francisco OBEDECE. Pedro RETOMA LA COMUNICACION) )No te dijo adónde iba? (ATORMENTADO) ¿Pero dónde puede estar?...Sí, ya sé que vos también pasaste por ésto, pero yo además hoy tengo un lumbago terrible...No, no, no es una broma, si me vieras doblado en dos te morirías de risa, no puedo moverme...(DE PRONTO, MUY EMOCIONADO)...Que me propongas eso después de lo que te hice, me conmueve mucho, pero prefiero estar solo...No, sos muy amable, no te molestes, te aseguro que prefiero estar solo...Buenas noches y una vez mas, gracias. (VA A COLGAR, PERO CAMBIA DE OPINION) ) ¿Justo?... No estás obligado a hacerlo, pero si por casualidad, Cristina te vuelve a llamar ...Gracias, no merezco un amigo como vos. (Pedro CORTA Y SE VUELVE HACIA Francisco TODAVIA PARADO CERCA DE LA PUERTA) 

FRANCISCO: Estaba por escaparme... 

PEDRO:  ¿Me puede alcanzar ese block, por favor?... (Francisco CUMPLE LA ORDEN) Deje esta notita en la puerta, es para la loca. (SE PONE A ESCRIBIR) "Tomé un calmante, quiero dormir, esta noche no pienso ver a nadie." (PONE LA HOJA DE PAPEL EN LA MESITA DELANTE DE EL) Listo, espero que al leerla esta mujer se deje de joder. 

FRANCISCO: ¿Quiere que yo la espere?...usted se encierra en su cuarto y hago de barrera de contención con la ninfómana. 

PEDRO:  No, no, ya hizo suficiente. 

FRANCISCO: Ya sé que no estuve a la altura de las circunstan-cias hace un momento en el teléfono y lo siento realmente, señor Barrantes, me hubiera gustado tanto ayudarlo... 

PEDRO:  Lo único que le pido es que me ayude a ir hasta mi cama, nada más. (Pedro SE LEVANTA CON DIFICULTAD. Francisco LO AYUDA Y LO LLEVA LENTAMENTE A SU CUARTO) 

FRANCISCO: ¿Y si le enseñara a hacer maquetas? 

PEDRO:  No. (Pedro SE DETIENE PARA TOMAR ALIENTO Y Francisco VUELVE A LA CARGA) 

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FRANCISCO: A mi eso me ayudó mucho. 

PEDRO:  No. 

FRANCISCO: Es el momento ideal para aprender, ¿se da cuenta?, está abandonado e inválido al mismo tiempo!... 

PEDRO:  (UN TONO MAS ALTO) Dije no!, no quiero hacer maquetas!, ¿está claro?, no quiero! (LE CIERRA LA PUERTA EN LA NARIZ) Buenas noches, señor Pinón. 

FRANCISCO: (A LA PUERTA CERRADA) Llámeme Francisco, es más sencillo...¿No tiene inconveniente en que lo llame Pedro, Pedro? (VA A BUSCAR SU PORTAFOLIO, DUDA UN POCO Y SONRIENDO SACA LAS FOTOS DE LAS MAQUETAS, LAS QUE DISTRIBUYE SOBRE LA MESA DICIENDO, EN DIRECCION AL CUARTO) Le dejo mis fotos, tengo otras copias...Así, si mañana por la mañana se aburre ...Buenas noches, Pedro. (NO OBTENIENDO RESPUESTA VA A SALIR PERO VUELVE) Me olvidaba la notita para la ninfómana! (VA A BUSCAR LA NOTA ARRIBA DE LA MESA. Cristina ENTRA EN EL CUARTO). 

CRISTINA:  ¿Quién es usted?...(LLAMA) Pedro! 

FRANCISCO: (AVANZA HACIA ELLA) Ssshhh!...No entre: duerme! 

CRISTINA:  ¿Perdón? 

FRANCISCO: Soy la persona con quien habló recién por teléfono ...pero sí: el de Aries con ascendente en Géminis! 

CRISTINA:  ¿Cómo? 

FRANCISCO: Sí. Quería llamar al médico y por casualidad apa-reció usted...Pedro me explicó que salía con usted. 

CRISTINA:  ¿Salía?

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FRANCISCO: Sí, bueno, bah! Que eran amantes... y perdone si me hice un lío mientras hablábamos por teléfono, porque, en realidad, la situación es muy sencilla: su mujer lo dejó pero está muy bien, es muy feliz, duerme y no quiere que lo molesten, ¿entiende? 

CRISTINA:  (GLACIAL) Muy claro, si...pero voy a decirle dos palabras a ese...! 

FRANCISCO: Marlene...¿me permite que la llame Marlene? 

CRISTINA:  No faltaba mas. 

FRANCISCO: No hace mucho que conozco a Pedro, pero creo entenderlo bastante bien...por eso quisiera darle en este momento un consejo de amigo. 

CRISTINA:  Lo escucho. 

FRANCISCO: Tenga un poco de paciencia. Su mujer se fue, no se avalance tan rápido. Siga siendo la amante sensual y divertida que yo me imagino que es, esa rara mezcla de portaligas y champagne...me entiende, no?. Sigan viéndose tres, cuatro veces por semana como hasta ahora, distráigalo y espere su turno. Si tiene que llegar, llegará.

CRISTINA: ¿Pedro le dijo que me veía tres, cuatro veces por semana? 

FRANCISCO: (GALANTE) Me comentó que la vería todos los días si pudiera, y lo entiendo, es una mujer muy linda. 

CRISTINA:  (LUEGO DE UNA PAUSA) Creo que tiene razón, será mejor que no lo despierte. 

FRANCISCO: Bravo, Marlene!, no solo es linda sino que también es inteligente, prudente...vuelva a su casa...y desde ya le hago una predicción: que muy pronto Pedro llamará a su puerta con un frasco de perfume para usted y unos juguetitos para sus perros!

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CRISTINA: ¿Usted es el que iba a comer con él esta noche, verdad?  

FRANCISCO: (SORPRENDIDO) ¿Cómo lo sabe?, ¿Le habló de mí? 

CRISTINA:  Sí...y aunque no me hubiese dicho nada yo lo habría adivinado. Adiós. (Cristina SALE. Francisco SE FROTA LAS MANOS SATISFECHO) 

FRANCISCO: Eso se llama ser eficiente! (Pedro APARECE EN LA PUERTA DE SU CUARTO, VISIBLEMENTE ATONTADO. Francisco LO MIRA CON COMPASION) ¿No se siente bien?, ¿no puede dormir? 

PEDRO:  (UN POCO PASTOSO) ¿Todavía está acá? 

FRANCISCO: Puede dar gracias al cielo de que no me haya ido.

PEDRO:  ¿Por qué? 

FRANCISCO: (SONRIE DE ANTEMANO POR EL EFECTO) Tuvimos visita. 

PEDRO:  ¿Quién? 

FRANCISCO: La ninfómana! 

PEDRO: ¿Marlene? 

FRANCISCO: Recién se fue; iba a forzar la puerta de su cuarto, pero tiene la suerte de conocer a un señor que se llama Francisco Piñón y que le dijo: "No pasará!" 

PEDRO:  (INCREDULO) ¿Pudo echar a Marlene? 

FRANCISCO: Sí - y no es que quiera presumir - pero actué con eficacia, alternando la dulzura con la firmeza, y poniéndola rápidamente de patitas en la calle!... A esa no la va a volver a ver por un tiempo! 

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PEDRO:  (SIGUE INCREDULO) No parece muy de Marlene el dejarse poner de patitas en la calle así nomás. 

FRANCISCO: Es cierto que la encontré mucho menos excitada de lo que me dijo...mas bien diría que me pareció bastante fría. 

PEDRO:  ¿Marlene fría? 

FRANCISCO: Sí, como reservada. Me esperaba lo peor, porque yo sé muy bien lo que es una ninfómana.  

PEDRO:  ¿Usted? 

FRANCISCO: En mi trabajo en la Dirección Impositiva tuvimos una ninfómana, la señora Dorita, trabajaba en Expedición, no se podía entrar a su oficina. Una vez incluso intentó violarme...y eso que soy el delegado gremial. Reconozco que Marlene es mucho mas razonable...y mas linda...¿cómo la conoció? 

PEDRO:  Publiqué una novelita de ella. 

FRANCISCO: Ah, ¿ella también escribe? 

PEDRO:  Es mucho decir. 

FRANCISCO: (CON LOS OJOS BRILLANTES) ¿Una novela erótica? 

PEDRO:  (SORPRENDIDO) No, ¿por qué? 

FRANCISCO: Bueno, es una ninfómana... 

PEDRO:  Pero no, es una novela espiritualista sobre su viaje a la India...una mezcolanza infernal...Lo publiqué en la colección sobre "Esoterismo"...una de las mas flojas... (Pedro SE DIRIGE LENTAMENTE PERO SIN AYUDA HACIA EL BAR. Francisco SE ILUMINA) 

FRANCISCO: Ah!, camina solo, entonces está mejor!

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PEDRO:  Un poco. (SE SIRVE UN VASO DE AGUA, PENSATIVO) Todavía no puedo creer que la echara a la calle con tanta facilidad. 

(LLAMAN A LA PUERTA. Pedro Y Francisco SE PARALIZAN) 

PEDRO:  ¿Ahora quién es? 

FRANCISCO: (EXCITADO) Déje!, voy yo!, ésto no termina nunca!...qué cosa! (VA A ABRIR Y VUELVE AL LIVING PRECEDIENDO A Justo Lezama) Es el señor Lezama. 

(Lezama TIENE LA MISMA EDAD QUE Pedro Y EL ROSTRO DE UN HOMBRE SENSIBLE Y GENEROSO. SONRIE A Pedro) 

LEZAMA:  Vine lo mismo. 

PEDRO:  (CONMOVIDO) Sos realmente un amigo, Justo. 

(LOS DOS HOMBRES SE ABRAZAN) 

LEZAMA:  No podía dejarte solo. 

FRANCISCO: Si no estaba solo. (SE PRESENTA) Soy Francisco Piñón. 

LEZAMA:  (LE DA LA MANO A Francisco) Mucho gusto. (A Pedro) ¿Es el productor italiano? 

PEDRO:  Sí, y ya se iba. Hasta luego, señor Piñón. 

FRANCISCO: No me llame señor Piñón, llámeme Francisco, me va a dar un gusto. 

PEDRO:  De acuerdo, hasta luego. 

FRANCISCO: Hasta luego, Pedro. (VA A BUSCAR SU PORTAFOLIO Y MUESTRA A Pedro LAS FOTOS DISTRIBUIDAS EN LA MESA) Le dejé algunas fotos...si mañana tiene tiempo déles un vistazo...

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PEDRO:  Es muy amable, pero guárdelas, me parece que en estos momentos no estoy para eso. 

FRANCISCO: Bueno. (VA A BUSCAR LAS FOTOS) 

PEDRO:  (A Lezama) ¿Estás bien? 

FRANCISCO: (MOSTRANDO LAS FOTOS A Lezama) Son construcciones que hago con fósforos y... 

PEDRO:  (LO CORTA) Señor Piñón, Justo no ha venido hasta aquí para hablar de sus maquetas. 

FRANCISCO: (OFENDIDO) Ah!...bueno, de acuerdo, perdóneme. 

(SE PONE A ORDENAR METODICAMENTE LAS FOTOS EN EL ALBUM. Pedro SE DA VUELTA HACIA Lezama) 

PEDRO:  (CON CALIDEZ) Decíme, ¿qué es de tu vida? 

LEZAMA:  Sigo escribiendo...es lo único que sé hacer. 

PEDRO:  ¿En qué estás en este momento? 

LEZAMA:  En una biografía de Borges. Me gusta mucho. Me encanta escribir sobre los grandes autores, espero que su talento sea contagioso. 

PEDRO:  ¿Me la vas a dejar leer? 

LEZAMA:  Si...pero no te sientas obligado...además no vine acá para hablarte de mis obras...hace un rato Cristina volvió a llamarme. 

PEDRO:  (OTRA VEZ TENSO) ¿Y? 

LEZAMA:  Lamento decirte que se fue al apartamento de Marsal. 

PEDRO:  ¿Qué? 

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LEZAMA: ¿Lo conocés a Patricio Marsal, el de la agencia publicitaria? bueno, en este momento ella debe estar en el apartamento de él. 

PEDRO:  (CON HORROR) No! 

LEZAMA:  Me dijo por teléfono que Marsal la había invitado a tomar una copa, traté de que no fuera, pero... 

(Francisco ESCUCHA CON MUCHA ATENCION ESTE DIALOGO MIENTRAS ORDENA LENTAMENTE SUS FOTOS. Pedro SE DA VUELTA HACIA EL, IMPACIENTE) 

PEDRO:  ¿Todavía no terminó? 

FRANCISCO: Las ordeno por orden cronológico, al principio van las primeras construcciones y... 

PEDRO:  (LO CORTA) Por favor, ordénelas en su casa. 

FRANCISCO: (SECO) Está bien. 

PEDRO:  (A Lezama) )Pero por qué Marsal?...si es de lo peor! 

LEZAMA:  A lo mejor lo eligió por eso. (Francisco APRUEBA CON LA CABEZA) Ya sabés que Cristina te quiere... 

PEDRO:  Y eligió un Don Juan de mierda, un calavera inmundo!, está loca! 

FRANCISCO: (CIERRA SU PORTAFOLIO) Por lo menos el tipo no es surfista. 

PEDRO:  (ESTALLA) ¿Nos va a dejar solos de una vez? 

FRANCISCO: (GLACIAL) Buenas noches. (VA HACIA LA PUERTA) 

PEDRO:  (A Lezama) )¿Dónde vive ese hijo de puta?

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LEZAMA:  En ún lugar cerca del parque, pero no tengo idea en donde... 

FRANCISCO: Buenas noches. 

LEZAMA:  Buenas noches. (A Pedro) Debe ser muy secreto y no sé quien nos podría informar. 

FRANCISCO: (A PUNTO DE SALIR) Buenas noches, señor Barrantes. 

PEDRO:  (GRITA) Buenas noches!...Ay, tenemos que encontrar esa dirección, Dios Santo... 

FRANCISCO: (COMO QUIEN NO QUIERE LA COSA) A Marsal le hicieron una inspección. 

PEDRO:  ¿Qué? 

FRANCISCO: Si hablan de Patricio Marsal, el dueño de la agencia publicitaria, a él le hicieron una inspección, lo sé, por que vi su expediente en Impositiva. La hizo mi amigo Luis GULASS. Efectivamente tiene un apartamento, pero no es totalmente secreto o en todo caso, no lo es para nosotros. Buenas noches. (Francisco SALE. Pedro SE VUELVE HACIA Lezama, ENLOQUECIDO) 

PEDRO:  Agarrálo! 

(Lezama SE PRECIPITA HACIA EL PALIER Y VUELVE UN SEGUNDO MAS TARDE CON Francisco)

FRANCISCO: ¿Si?, ¿me necesita? 

PEDRO:  Perdóneme, señor Piñón, recién estaba un poco nervioso y usted no se merece un trato- 

FRANCISCO: (LO CORTA) Francisco, llámeme Francisco. 

PEDRO:  Perdóneme...Francisco.

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FRANCISCO: Me ofendí un poco: le dejo las fotos y me las tira por la cabeza...le echo a la ninfómana y apenas me da las gracias, comprendo que esté nervioso, pero... 

PEDRO:  Perdone...Siéntese, relájese, ¿quiere tomar algo Francisquito? 

FRANCISCO: (SE SIENTA) No, gracias. (ABRE SU PORTAFOLIO Y VUELVE A SACAR LAS FOTOS) No es para mostrárselas, sino para ordenarlas. No lo voy a molestar más con mis fotos, no tenga miedo. 

PEDRO:  (FALSO) Pero no, pero no, usted no molesta nunca. (A Lezama) Francisco hace unas maquetas con fósforos que son extraordinarias. 

LEZAMA:  (EDUCADO) ¿Ah si? 

PEDRO:  Increíbles...Muéstrele el Puente de los Suspiros, Francisco. 

FRANCISCO: Nunca hice el Puente de los Suspiros. 

PEDRO:  (ESTALLA UN POCO) Bueno, muéstrele cualquier puente! (A Lezama) Vas a ver que maravilla. 

FRANCISCO: (LE DA UNA FOTO A Lezama) He aquí el primer puente que construí, el de mi pueblo...trescientos cuarenta y tres fósforos...como puede ver es bastante rudimentario. 

LEZAMA:  (FALSO) Pero se ve la mano del artista. 

FRANCISCO: Ya va a ver las que siguen! 

PEDRO:  (SE ESFUERZA PARA PERMANECER MELOSO) Francisco... ¿cree que podría conseguirnos la dirección de ese apartamento? 

FRANCISCO: Tendría que llamar a Luis GULASS y no puedo hacerlo a esta hora. (MIRA SU RELOJ) Debe estar mirando el partido de fútbol...no es momento para molestarlo. (LE DA UNA

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FOTO A Lezama) Esa es la torre de Pisa...vi una foto de ella y me dije: "¿Porqué no construyo la torre de Pisa?" 

LEZAMA:  (MIRA LA FOTO) Por la foto me doy cuenta que es una maqueta soberbia, sí. (A Pedro) )La viste? 

PEDRO:  (NERVIOSO) Sí, sí... 

FRANCISCO: (SE LARGA A REIR) ¿Sabe qué nombre le puse a esta maqueta?... 

LEZAMA:  No. 

FRANCISCO: "Pisa Pis"!... 

LEZAMA:  ¿"Pisa Bis" dirá? 

 FRANCISCO: No, no..."Pisa Pis"...por que en la foto que usé salía un perro haciendo pis, por eso le puse, "Pisa Pis". 

PEDRO:  (CADA VEZ MAS TENSO) Francisco, es probable que mi mujer ya esté en los brazos del mayor maníaco sexual de París, ¿no podría hacer un esfuerzo y llamar a ese Luis GULASS de una vez? 

FRANCISCO: Pero...¿por qué su mujer se fue a la casa de un maníaco sexual? 

(Pedro Y Lezama INTERCAMBIAN UNA MIRADA) 

PEDRO:  (CON VOZ SERENA) ¿Porque la suya se fue a casa de Lincoln Salcedo? 

FRANCISCO: (LO CORRIGE) Washington Salcedo. 

PEDRO:  Es lo mismo...a ver, ¿por qué? 

FRANCISCO: Ah!...yo no lo sé! 

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PEDRO:  Bueno, yo tampoco lo sé. ¿Le molestaría mucho llamar a Luis GULASS ahora? 

FRANCISCO: (SACA DE SU PORTAFOLIO UNA AGENDA) ¿Tendré o no el número de su casa?...Veamos, veamos, GULASS... GULASS...Ah sí, GULASS, tiene suerte, lo tengo! ...Ah, también tengo a su hermano, Roby GULASS, que es maestro...Es gracioso apenas lo conozco, debí anotar su número el día de la comunión del hijo mayor de los GULASS... 

PEDRO:  (LO CORTA) Todo lo que dice es apasionante, pero nos lo cuenta mas tarde, apúrese por favor. 

FRANCISCO: (MIRA SU RELOJ) Va a ser mejor esperar a que termine el primer tiempo. 

PEDRO:  ¿Porqué? 

FRANCISCO: Yo llamaría ahora, pero el es fanático del fútbol y si están en pleno partido, nos arriesgamos a que se ponga de mal humor y nos mande a pasear. Sería mejor esperar a que termine el primer tiempo y en el entretiempo... 

PEDRO:  (CADA VEZ MAS TENSO) ¿Y cuándo termina ese primer tiempo? 

FRANCISCO: No debe faltar mucho. Lo mejor es mirar el parti-do, ¿tiene tele?

 PEDRO:  (SE ENERVA) Justo ahora no pienso mirar un partido de fútbol! 

FRANCISCO: Pero juegan Italia- Inglaterra ...Es el final de la

copa Europea...

PEDRO:  (AL LIMITE) Me importa un carajo!...(SE CORRIGE) Perdóneme. Hay una tele en la cocina. 

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FRANCISCO: (SE LEVANTA) En el entretiempo, lo llamo a Luis GULASS. Creáme que es la mejor forma de abordarlo. ¿Dónde queda la cocina? 

(Pedro SEÑALA UNA PUERTA) 

FRANCISCO: Enseguida vuelvo...Es muy práctico tener una tele en la cocina...(Francisco DESAPARECE EN LA COCINA. Lezama SE VUELVE HACIA Pedro) 

LEZAMA:  Decíme, ¿no es un poquitito tarado? 

PEDRO:  Por eso mismo lo invité. 

LEZAMA:  (INCREDULO) No me digas que es el tipo que conseguiste para...? 

PEDRO:  (UN GRITO SINCERO) Sí...Es horrible...lo que me pasa es horrible... 

FRANCISCO: (EN OFF) No encuentro el canal...ah sí, ya lo tengo!(SE ESCUCHA EL SONIDO DE UN PARTIDO DE FUTBOL EN OFF)

LEZAMA:  (SE ILUMINA) Entonces es cierto, es el tonto de tu cena! 

PEDRO:  (DESTRUIDO) No puedo más Justo...No puedo más... (Lezama SE LARGA A REIR) No es gracioso. (El SONIDO DE LA TELE ESTALLA MUY FUERTE. Pedro GRITA) Más despacio! (EL VOLUMEN BAJA) 

LEZAMA:  (SACUDIDO POR LA RISA) Perdóname...pero te veo doblado por tu lumbago, destrozado por tus penas de amor con Cristina y encima en manos de ese pelotudo...!, Ay, Dios mío!...Ay, Dios mío!... 

PEDRO:  (ABATIDO) Dejá de reírte, por favor.

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LEZAMA:  (CONSIGUE PONERSE SERIO) Ya ves como son las cosas...cuando Cristina me dijo que te dejaba, no me hizo gracia pero verte ahora teniendo como único confidente al mismísimo tonto que elegiste con toda maldad eso si que me hace morir de risa...perdonáme. (Lezama DE NUEVO RIE A CARCAJADAS. LLAMAN A LA PUERTA)  

PEDRO:  ¿Y ahora quién es? 

LEZAMA:  No te muevas. (Lezama VA A ABRIR LA PUERTA. ENTRA Marlene. TIENE UNOS TREINTA AÑOS, ES SEDUCTORA, PERO ESTA DEMASIADO EXCITADA. SE PRECIPITA HACIA Pedro) 

MARLENE:  Perdón por llegar tan tarde, pero no encontré a nadie para cuidar los perros, los dejé en el coche, me lo llenaron de pelos!...¿Estás mejor mi amorcito? (Pedro LA MIRA ASOMBRADO. ELLA SE DA VUELTA HACIA Lezama) Y supongo que este es el Aries!, ese mentiroso, crápula! 

FRANCISCO: (EN OFF) Gol!, Gol! 

PEDRO:  (CON UNA CALMA INQUIETANTE) No, tu Aries...el crápula está en la cocina!, y yo tengo que decirle dos palabras! (GRITA) Piñón, venga!... 

(LA TELE SE APAGA EN LA COCINA Y APARECE Francisco) 

FRANCISCO: Italia metió un gol!...el primer tiempo está por termi... (VE A Marlene Y SU CARA SE ILUMINA) ¿Volvió? 

PEDRO:  (LOS PRESENTA) Francisco Piñón...Marlene. 

(Francisco, QUE AVANZABA SONRIENTE HACIA Marlene, SE PARA EN SECO) 

FRANCISCO: ¿Marlene? 

PEDRO:  (HELADO) ¿A quién echó de esta casa hace un rato? 

FRANCISCO: A Marlene! 

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MARLENE:  ¿Cómo? 

PEDRO:  (UN TONO MAS BAJO) Aquí está Marlene, delante suyo!...¿a quién echó? 

LEZAMA:  (INCREDULO) No me digas que...!(SE LARGA A REIR) Ay, mi Dios! 

PEDRO:  (CRISPADO) Si viniste a reírte de mi te podés ir! 

LEZAMA:  (SE CONTIENE) Perdonáme. 

PEDRO:  (A Francisco) )Usted echó a una mujer morocha con un traje sastre gris?  

FRANCISCO: (SE DEFIENDE) Acaso no me dijo: "Esa loca de mierda se nos va a venir acá!"...bueno, cuando vi llegar a esa mujer pensé: Es la ninfómana! 

MARLENE:  (A Pedro) )¿De quién habla? 

LEZAMA:  (A PUNTO DE ESTALLAR DE RISA) Ya vuelvo...(SE PRECIPITA A LA COCINA Y ESTALLA DE RISA EN OFF) 

PEDRO:  (A Francisco, CON VOZ VELADA) A ver, ¿qué le dijo exactamente? 

FRANCISCO: ¿A quién? 

PEDRO:  (GRITA) A mi mujer! 

FRANCISCO: ¿Yo?...nada! 

PEDRO:  ¿Ah no?...Mi mujer vuelve habla cinco minutos con usted y se va corriendo!, ¿qué le dijo? 

FRANCISCO: (HACE UN GESTO HACIA Marlene) Nada! Le dije que creía que era la histérica!, pensé que había encontrado a alguien que le cuidara los perros y que esa loca venía a armar bruto relajo!

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MARLENE:  Pero...¿de quién habla? 

(Lezama, QUE VENIA DE LA COCINA, SE VUELVE A IR CON RAPIDEZ. SE ESCUCHA SU RISA EN OFF) 

PEDRO:  Marlene, si sos tan amable volvé a tu casa, tengo que resolver un grave problema. 

MARLENE:  Pedro, escucháme... 

PEDRO:  (UN TONO MAS ALTO) Marlene, andate! 

MARLENE:  ¿Cómo?, ¿me meto en el coche con esas cuatro fieras para venir a verte y me echás como una perra? 

(Lezama SALE CON RAPIDEZ DE LA COCINA Y VIENE A TOMAR A Marlene POR EL BRAZO) 

LEZAMA:  Siga mi consejo, Marlene, váyase o ésto va a terminar mal. 

MARLENE:  Déjese de joder! 

LEZAMA:  (LA LLEVA HACIA LA PUERTA) Créame, váyase enseguida, es lo mejor que puede hacer! 

PEDRO:  Andáte ya, Marlene!  

MARLENE:  (SUELTA EL BRAZO Y SE DA VUELTA HACIA Pedro, DRAMATICA) La loca, ninfómana y arma líos ruega al cerdo, al lastimoso sorete de mierda, que no la vuelva a llamar nunca, nunca mas!, (ELLA SALE. Pedro SE DA VUELTA HACIA Francisco CON HORROR) 

PEDRO:  Este tipo echó a mi mujer. Cristina volvió y él la echó...La mandó directo al apartamento de Marsal. 

FRANCISCO: Bueno, reconozco que metí la pata...

 

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PEDRO:  Meterla es poco.... 

FRANCISCO: ...si, hasta el cuello, pero no soy del todo responsable, se lo juro, por que en mi lugar cualquiera se hubiera equivocado. 

PEDRO:  (CON VOZ CANSADA) No lo quiero ver mas, váyase! 

LEZAMA:  (VUELVE HACIA ELLOS) No, Pedro, lo necesitamos. (A Francisco) Por favor, llame a Luis GULASS. 

PEDRO:  (TODAVIA MIRANDO FIJO CON HORROR A Francisco) No quiero verlo más, que se vaya. 

FRANCISCO: Lo siento de todo corazón, quisiera que me tragara la tierra, no sabe las ganas que tenía de ayudarlo! 

LEZAMA:  (APURANDO) Pedro, terminó el primer tiempo, hay que llamar enseguida. 

FRANCISCO: Yo se lo voy a arreglars, pídame que llame a Luis GULASS...Por favor, pídame que llame a GULASS! 

(Pedro DUDA. Lezama VUELVE A INTERVENIR) 

LEZAMA: Por Dios, Pedro, pensá en Cristina, hay que sacarla de las garras de ese sátiro!, Vamos, decíle que llame a este GULASS! 

FRANCISCO: Vamos, dígamelo! 

LEZAMA:  Decíselo. 

FRANCISCO: Dígamelo. 

LEZAMA:  Decíle que llame a GULASS. 

FRANCISCO: Dígame que llame a GULASS. 

PEDRO:  (HACE UN GRAN ESFUERZO) Llame a GULASS.

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FRANCISCO: (SE ILUMINA) Gracias...gracias, señor Barrantes! ...(VA AL TELEFONO) Todo se va a arreglar, ya va a ver, yo lo arreglo todo! (DISCA UN NUMERO) 

PEDRO:  Apriete el botón del amplificador.  

(SE ESCUCHA EL LLAMADO DEL TELEFONO AMPLIFICADO Y DESPUES LA VOZ DE GULASS RESUENA EN EL CUARTO) 

GULASS:  (EN OFF) Hola, ¿quién es? 

FRANCISCO: (EN EL TELEFONO) Luis, ¿cómo estás?...soy Francisco. 

GULASS:  (EN OFF) )¿ Estabas viendo el partido?

FRANCISCO: Claro. (Tapando el tubo, a Pedro y Lezama) El es hincha de Italia porque sus padres son de allí y yo de Inglaterra.

GULASS: ¿Cómo le va al perdedor?  

FRANCISCO: Primero yo no soy Inglés, y después de todo van dos a uno, así que todavía no está perdido el partido. 

GULASS:  (EN OFF) ¿Así que no está perdido? Escúchenlo al boludo!, se comen dos goles en los primeros cinco minutos del primer tiempo y encima dice que no está perdido!. Viva Italia! 

FRANCISCO: Italianos atrasados. Los ingleses inventaron el fútbol. Y además son unos gentleman. Los italianos son unos ignorantes y mafiosos 

GULASS:  (EN OFF) Andáte a la mierda! 

FRANCISCO: Y vos también! (GULASS CORTA. Francisco LO IMITA) Qué flor de tarado es este tipo!...(GRITANDO AL TELEFONO) Ignorantes!...Retrasados mentales! (DESPRECIATIVO) Gallinas!, si, se cagan como gallinas! Odio a los italianos mafiosos. Los odio! (Pedro Y Lezama SE MIRAN CON LA BOCA ABIERTA. Francisco TARDA UN POCO EN DARSE CUENTA Y ENTONCES VUELVE A AGARRAR EL TELEFONO) Lo vuelvo a llamar. 

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LEZAMA:  (SUSURRA) Pero este es un ejemplar fuera de serie. 

PEDRO:  (VENCIDO) Si...y además no lo para nadie. 

FRANCISCO: (MARCANDO EL NUMERO) ¿No ven que lo estoy llamando?...no es nada grave, siempre nos insultamos...pero en el fondo somos grandes amigos! 

(EL LLAMADO DEL TELEFONO RESUENA AMPLIFICADO NUEVAMENTE EN EL CUARTO, DESPUES SE OYE LA VOZ EN OFF DE GULASS) 

GULASS:  (EN OFF, CARIñOSO) )Piñón? 

FRANCISCO: (EN EL TELEFONO) Sí, Luis, te llamo porque necesito que me hagas un favor. 

GULASS:  De acuerdo, pero con una condición. 

FRANCISCO: )Cuál? 

GULASS:  (EN OFF) Que grites: "Viva Italia" 

FRANCISCO: ¿Qué? 

GULASS:  (EN OFF) Quiero oírte gritar: "Viva Italia!" 

(Francisco DUDA. SE DA VUELTA HACIA Pedro Y Lezama, VISIBLEMENTE ATORMENTADO) 

PEDRO:  (TENSO) Y bien...qué está esperando! 

(Francisco SIGUE DUDANDO, PRESA DE UN VERDADERO DEBATE INTERIOR. Lezama TAMBIEN INTERVIENE) 

LEZAMA:  Adelante, por Dios! 

(Francisco LOS MIRA, PATETICO. Pedro Y Lezama, PARA DARLE ANIMO SE PONEN A ALENTAR JUNTOS CON VOZ PERSUASIVA, CON EL MISMO TONO DE LOS HINCHAS) 

PEDRO Y LEZAMA: Italia! Italia! Italia! 

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FRANCISCO: (CON GRAVEDAD, A Pedro) Lo hago solo por usted, Pedro. (EN EL TELEFONO) Viva Italia. 

GULASS:  (EN OFF) Ah!, se ve que tenés que pedirme algo muy importante! 

FRANCISCO: Sí, lo es. 

GULASS:  (EN OFF) Te escucho. 

FRANCISCO: )¿Vos tenés a tu cargo el expediente de Marsal?... Patricio Marsal, el dueño de una famosa agencia publicitaria. 

GULASS:  (EN OFF) Afirmativo. 

FRANCISCO: Tiene un apartamento pero no sé en dónde...necesito saber la dirección. 

GULASS:  (EN OFF) Pero si vos no sos su tipo! 

FRANCISCO: ¿Cómo? 

GULASS:  (EN OFF) A Marsal le gustan con mas tetas y menos pelos en las piernas! (ESTALLA DE RISA)  

(Francisco SE RIE A PESAR DE EL MISMO Y SE DA VUELTA HACIA Pedro, CONFUNDIDO) 

FRANCISCO: Este GULASS es tan chistoso. (EN EL TELEFONO) Es serio, Luis, necesito esa dirección. 

GULASS:  (EN OFF) )Pero...porqué querés la dirección del besódromo de Marsal? 

FRANCISCO: (DUDA UN POCO PERO LUEGO EXPLICA) Voy a decirte la verdad, es para un amigo que cree que su mujer está con él en este momento. 

GULASS:  (EN OFF) )En el apartamento de Marsal?, uy, uy, uy... su mujer en el bulín de Marsal?...Ay, pobre tipo! 

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FRANCISCO: Ahora entendés porqué necesito esa dirección. 

GULASS:  (EN OFF) Si, lo comprendo!. Yo lo vi en acción a Marsal, en cuanto ve una pollera en el horizonte, se vuelve loco!...Ah!, es un cerdo!, un cerdo!, ah si! un cerdo libidinoso! 

PEDRO:  (CRISPADO) Bueno, ya es suficiente! 

GULASS:  (EN OFF) )¿Y conozco a ese cornudo? 

FRANCISCO: No, no lo creo. (TAPA EL TUBO CON LA MANO Y SE VUELVE HACIA Pedro) ¿Alguna vez le hicimos una inspección de réditos? 

PEDRO:  (SECO) No. 

FRANCISCO: (AL TELEFONO) No, no lo conocés. ¿Cuál es la dirección? 

GULASS:  (EN OFF) No puedo contestarte ahora, no la sé de memoria, está en el expediente en Impositiva, en mi oficina...te la doy mañana por la mañana. 

PEDRO:  (TENSO) No puedo esperar a mañana por la mañana! 

FRANCISCO: (EN EL TELEFONO) Luis, es urgente, te lo pido como un favor personal, ¿no podés hacerte una escapada a tu oficina? 

GULASS:  (EN OFF) ¿Ahora?...es imposible, tengo que ver el partido...es la final. 

FRANCISCO: Grábalo...y después miramos juntos el segundo tiempo. 

GULASS:  (EN OFF) No puedo, Carlota fue a comer a la casa de su madre y me pidió que le grabara un desfile de modas. 

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PEDRO:  (A Francisco) Nosotros le grabamos el partido! 

FRANCISCO: (EN EL TELEFONO) Te vamos a grabamos el partido Luis, pero por favor corré a tu oficina, hacélo por mí. 

GULASS:  (EN OFF, DUDANDO) Sos un pesado!, ni comí todavía! 

PEDRO:  (A Francisco) Acá le damos algo para picar! 

FRANCISCO: (EN EL TELEFONO) Mi amigo te invita a comer, vive en San Martín de Tours 47, queda cerca de la oficina. 

GULASS:  (EN OFF) Pero yo no lo conozco a ese cornudo! 

FRANCISCO: Es muy simpático, ya vas a ver. 

GULASS:  (EN OFF, AFLOJANDO) Qué pesado que sos!... 

FRANCISCO: (CON GRAVEDAD) Ya te grité: "¿Viva Italia” o no te grité: "Viva Italia?" 

GULASS:  (EN OFF) )Me dijiste San Martín de Tours 47? 

FRANCISCO: Si, tercer piso.  

GULASS:  (EN OFF) En un rato nos vemos. (CORTA) 

FRANCISCO: (CORTA, AGOTADO PERO FELIZ) (Lo hemos conseguido, señor Cornudo!...(SE CORRIGE)...digo...señor Barrantes...usted ya me entiende...no fue fácil pero lo conseguimos! 

PEDRO:  Ahora hay que grabar el partido para ese retrasado mental. (Pedro VA HACIA LA ESCALERA)  

FRANCISCO: De retrasado mental GULASS no tiene nada...es uno de los mejores inspectores de la Dirección General Impositiva. En su vida cotidiana es muy gracioso pero en cuanto al trabajo, cuidado!, por que es un lince. (SEÑALA EL

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DECORADO CON UN GESTO CIRCULAR) Usted lo suelta en un departamento como éste y es capaz de meterlo en la cárcel! 

(Pedro, INTRANQUILO, SE DA VUELTA HACIA Lezama CON EL CEÑO FRUNCIDO) 

PEDRO:  ¿Qué quiere decir con eso? 

FRANCISCO: (MIRA DE NUEVO EL DECORADO, PERO ESTA VEZ CON UNA CHISPA DE INQUIETUD EN SUS OJOS) ¿A usted nunca le hicieron una inspección de Impositiva? 

PEDRO:  No, por que no tengo nada que ocultar. 

FRANCISCO: Es lo que dicen siempre, nadie tiene algo que ocultar...pero al final los matan a multas! 

LEZAMA:  Pensándolo bien, no creo que sea muy prudente invitar a tu casa a un inspector de impositiva. 

FRANCISCO: Sobre todo a GULASS. 

PEDRO:  (SE ENERVA) Pero si yo no lo invité! 

FRANCISCO: Ah sí!, siento contradecirle, pero usted me dijo: "Acá le vamos a dar algo para picar", así que yo me limité a transmitir sus órdenes. 

PEDRO:  Bueno, no hay que preocuparse, él cree que soy un íntimo amigo suyo, no va a venir aquí a hacer horas extras! 

FRANCISCO: Se equivoca, no conoce a Luis GULASS, le haría una inspección a su propia madre. 

PEDRO:  No quiero ver a ese tipo, lo va a atender en la puerta y que le de allí la dirección de Marsal! 

FRANCISCO: Le va a resultar muy sospechoso.  

PEDRO:  Me importa un carajo!

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FRANCISCO: Escuche, si no tiene nada que ocultar, si todos esos cuadros, todos esos adornos tienen un origen que pueda justificar si pagó los impuestos que debía pagar no va a tener problemas...¿Qué le vamos a dar de comer? 

PEDRO:  (PREOCUPADO) )Cómo? 

FRANCISCO: Usted lo invitó a comer, ¿qué le vamos a dar? ...Porque GULASS tiene muy buen diente! 

PEDRO:  (DISTRAIDO) Hay comida congelada en la heladera ...y huevos, creo... 

FRANCISCO: Yo me ocupo. (PARTE HACIA LA COCINA Y SE DETIENE EN EL UMBRAL) Ya va a ver, aparte de eso, es muy...gracioso, conoce muchos cuentos . Imita muy bien varios acentos. El alemán (LO IMITA): Ajtung! El japonés.(IDEM) bueno, a mi no me sale bien, pero Luis GULASS es de un vis cómica irresistible, me hace morir de risa! (Francisco SALE. Pedro MIRA ALREDEDOR CON ASPECTO INQUIETO Y TOMA UNA ESTATUITA DE BRONCE PARA IR A ESCONDERLA. Lezama LO AYUDA, DESPUES SEÑALA UN CUADRO FAMOSO COLGADO EN LA PARED) 

LEZAMA:  ¿Ese es falso? 

PEDRO:  Adiviná! (VA A DESCOLGAR EL CUADRO Y GESTICULA POR EL DOLOR) Ay! 

LEZAMA:  (VIENE A AYUDARLO) Cuidado con la espalda. 

PEDRO:  (CON UN ACCESO DE RABIA) Estoy harto, si, harto! 

(ATRAVIESAN EL CUARTO LLEVANDO ENTRE LOS DOS EL CUADRO Y SE PARAN UN INSTANTE A RECOBRAR EL ALIENTO) 

LEZAMA:  ¿Dónde metemos todo ésto? 

PEDRO:  En mi cuarto...metamos todo en mi cuarto. (Lezama SE LARGA A REIR) Por favor no te rías, que esta situación es muy dura para mi...pará de reírte como un idiota! 

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LEZAMA:  (RISUEÑO) Un tipo que en menos de una hora es capaz de empujar a tu mujer al adulterio y que en tu caso te enfrente con el peligro de una inspección de la impositiva...no es un tarado cualquiera ...es el rey de los tarados! 

PEDRO:  (GRITANDO) Si, Francisco Piñón es...! 

FRANCISCO: ¿Me llamaban? 

(Pedro y Lezama SE MIRAN Y VUELVEN A PARTIR LLEVANDO EL CUADRO HACIA EL CUARTO. Lezama TODAVIA SIGUE RIENDO MIENTRAS BAJA EL TELON) 

 

 

 

 

 

 

 

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SEGUNDO ACTO 

(EL MISMO DECORADO PERO MUCHO MAS SOBRIO. TODO LO QUE HABIA DE VALOR EN EL CUARTO FUE ESCONDIDO. SOLO QUEDAN ALGUNOS MUEBLES INDISPENSABLES EN EL GRAN LIVING, QUE AHORA PARECE MUY AUSTERO. UNA MESITA DE BRIDGE FUE COLOCADA EN EL MEDIO DEL CUARTO PARA LA COMIDA DE GULASS. Lezama, SOLO EN EL ESCENARIO TERMINA DE PONER LA MESA. APARECE Pedro EN LA PUERTA DE LA COCINA. CAMINA UN POCO MEJOR Y TIENE EN LA MANO UNA BOTELLA DE VINO Y UNA COPA. Lezama RESOPLA MIRANDO LA BOTELLA) 

LEZAMA:  )Qué vino es ese? 

PEDRO:  Lafite-Rothschild 78. 

LEZAMA: ¿Le vas a servir ese vino carísimo a ese tipo? 

PEDRO:  Es el único que tengo. 

FRANCISCO: (AULLANDO EN OFF) Penal!, penal!, eso es un penal!...bien, bien... 

PEDRO:  (LE GRITA:) Cállese!, imbécil! 

LEZAMA:  (PARA CALMARLO) Inglaterra debió meter un gol. 

PEDRO:  Y a mi qué carajo me importa! 

LEZAMA:  (LE SACA LA BOTELLA Y EL VASO DE LAS MANOS) Vamos a ver...(PRUEBA EL VINO) Y si, ya me parecía!... 

PEDRO:  Y si, ya sé, es buenísimo! 

LEZAMA:  Buenísimo, ¿no tenés un vinito mas ordinario? 

PEDRO:  (SE ENOJA) No, no tengo un vinito mas ordinario!. Trabajé toda una vida, luché como un perro para no tener que tomar vino común de mesa!. En mi bodega tengo buen vino, y si Luis GULASS tiene sed, que tome agua! 

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FRANCISCO: (SIEMPRE EN OFF) A la derecha!,a la derecha! no hay nadie a la derecha! 

PEDRO:  Le voy a reventar la cara a trompadas! 

LEZAMA:  No, Pedro, calmáte!, A este tipo lo necesitás. 

FRANCISCO: (SALE DE LA COCINA, ENCANTADO) Casi empatan! 

PEDRO:  Nos importa un... 

LEZAMA:  (LO CORTA) Mucho! Nos importa mucho la suerte de Inglaterra...(A Francisco) ¿El señor GULASS entiende de vinos? 

FRANCISCO: ¿Si entiende de vinos?, ah sí, claro, es un gran catador!...Ya vi que abrieron una botella del bueno, no duden que él lo va a apreciar. 

LEZAMA:  Escuchaste Pedro?...ese es otro flor de problema. 

PEDRO:  Ya vas a ver como arreglo este problema! (Pedro DESAPARECE EN LA COCINA. Francisco SE VUELVE HACIA Lezama) 

FRANCISCO: ¿Cuál problema? 

LEZAMA:  El vino. 

FRANCISCO: (INCLINANDOSE SOBRE LA BOTELLA) El tiene un gran olfato... 

PEDRO:  (VUELVE CON UNA BOTELLA DE VINAGRE) ¿Querés un vinito mas ordinario?, entonces lo vas a tener. (VIERTE VINAGRE EN LA BOTELLA DE VINO) 

LEZAMA:  ¿Qué hacés?

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PEDRO:  Pongo vinagre en mi Chateau-Lafite. Prefiero arruinarlo que lo disfrute ese. (SACUDE LA MEZCLA) Ahí está! El gran Lafite mancillado! (SIRVE UNA COPA CON LA MEZCLA Y SE LO DA A Leblanc) Probálo! 

LEZAMA:  No, no...probálo vos. 

(Pedro LE OFRECE LA COPA A Francisco) 

FRANCISCO: No, gracias. 

(Pedro PRUEBA LA MEZCLA) 

LEZAMA:  ¿Y? 

PEDRO:  Es extraño...(PRUEBA DE NUEVO)...pero el vinagre le da mas...cuerpo. 

LEZAMA:  (LE SACA LA COPA Y PRUEBA) De veras! 

PEDRO:  Viste que no está nada mal?...hasta diría que el vinagre lo ha mejorado. 

LEZAMA:  Sin la menor duda. 

FRANCISCO: Déjeme probarlo...(PRUEBA) Ah sí!, nada mal. 

PEDRO:  (VIERTE UNA DOBLE DOSIS DE VINAGRE EN LA BOTELLA) (Con ésto tiene que quedar a punto! (LE SIRVE A Francisco QUIEN BEBE, SE ATRAGANTA Y CASI VOMITA. Lezama LO CONDUCE AL BAÑO) Ahora está perfecto! Que lo disfrute. 

LEZAMA:  (A Francisco QUE DESAPARECIO EN EL BAÑO) ¿Se siente bien? 

(Francisco SALE DEL BAÑO, APARENTEMENTE BIEN) 

FRANCISCO: Si, estoy bien. 

(LLAMAN A LA PUERTA)

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LEZAMA:  (TENSO, A Pedro) Ahí está! 

(Francisco REAPARECE) 

FRANCISCO: (CON VOZ RONCA) Ya voy! (Francisco SE PRECIPITA TODAVIA SOFOCADO HACIA LA PUERTA Y LE ABRE A GULASS, UN HOMBRECITO JOVIAL E INQUIETANTE AL MISMO TIEMPO, QUE LLEVA UN MALETIN) 

LEZAMA y PEDRO:Buenas noches. 

GULASS:  Buenas noches. 

FRANCISCO: (LOS PRESENTA) Luis GULASS...Pedro Barrantes, Justo Lezama.

PEDRO:  Señor GULASS, le agradezco que se haya tomado la molestia- 

GULASS:  (MAQUINALMENTE INSPECCIONA EL LUGAR, LO CORTA Y A Francisco)) No me digas nada! 

FRANCISCO: ¿Cómo? 

GULASS:  No me digás una palabra sobre el partido! 

FRANCISCO: No, claro que no, Inglaterra empató, pero aparte de eso no te digo nada. 

GULASS:  (CON UN HILO DE VOZ) )¿Inglaterra empató? 

FRANCISCO: (ENCANTADO) Ah no, pero te hice caer! ¿eh? 

GULASS:  (SE ILUMINA) Ay!, qué tarado!, ay!, qué tarado! (A Pedro Y A Lezama) Es un tarado, ¿no? 

PEDRO y LEZAMA:(JUNTOS) Sí. 

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FRANCISCO: (TODAVIA ENCANTADO CON SU BROMA) La cara!, la cara que pusiste cuando te dije que Inglaterra había empatado! 

GULASS:  Mírenlo!, miren cómo se divierte éste-!... 

PEDRO:  (TENSO) Señor GULASS... 

GULASS:  ¿Sí? 

PEDRO:  Gracias por molestarse en venir, ¿tiene la dirección? 

FRANCISCO: (VUELVE A PONERSE SERIO PARA EXPLICAR A GULASS) Este es el señor del que te hablé por teléfono. El señor Barrantes... 

GULASS:  Ah sí, el cornú... 

FRANCISCO: (LO CORTA) Sí, ése. 

PEDRO:  Perdóneme por el apuro, pero es urgente. 

GULASS:  (GOLPEA SU MALETIN) Acá está la dirección. (A Francisco) Me muero de hambre. 

FRANCISCO: Te preparé un omelette de jamón...sentáte. (Francisco DESAPARECE EN LA COCINA Y GULASS VA A SENTARSE) 

GULASS: ¿Voy a comer yo solo? 

PEDRO:  Sí, ya comimos...(DISIMULA MAL SU IMPACIENCIA) Entonces, ¿dónde queda ese apartamento? 

GULASS:  Acá está, acá está. (ABRE SU MALETIN) Me acuerdo que le hice una inspección a un Barrantes hace tres años; ¿Miguel Barrantes, es pariente suyo? 

PEDRO:  ¿Miguel Barrantes?...no, creo que no. ¿Dónde vive? 

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GULASS:  En la cárcel, tiene para cinco años. Era muy sim-pático. (MIRA ALREDEDOR) Tenía un gran departamento, elegante como el suyo... (SUSPIRA) ...que fue rematado judicialmente. (SACA UN GRUESO EXPEDIENTE DE SU MALETIN) Ah, aquí está el expediente de nuestro playboy! (ABRE EL EXPEDIENTE) Encontrar su besódromo no va a ser fácil porque el señor Marsal tiene muchos inmuebles; la publicidad produce buenos dividendos! (LEVANTA LOS OJOS HACIA Pedro) ) ¿Y usted a qué se dedica, señor Barrantes? 

PEDRO:  A los libros...tengo una editorial....chiquitita. 

GULASS:  (VUELVE AL EXPEDIENTE) A ver, ¿dónde están esos departamentos?...Sé que tengo la lista en algún lado...Ah, aquí estamos!...(Lee) Bienes raíces de Patricio Marsal!...Ahora veamos dónde está el nido de amor...en la Avenida...No, esa es la residencia fastuosa en donde vive con su esposa. Porque el es casado. El le roba las mujeres a los demás mientras que su señora lo espera en la mansión y de paso ella le sirve para deducir impuestos ya que hacen declaraciones separadas... (LEVANTA LOS OJOS HACIA Pedro) ¿Y qué tal funciona su editorial? 

PEDRO:  ¿La editorial?...mas o menos...mal, muy mal. 

LEZAMA:  (LO AYUDA) Y si...ya no es como antes. 

GULASS:  (SE SIRVE UNA COPA DE VINO) ¿Yo soy el único que toma? 

PEDRO:  Sí, ya tomamos...Es un vinito que conseguí muy barato. 

GULASS:  (MIRA LA COPA QUE TIENE EN SU MANO, PERO NO BEBE Y VUELVE A SUMERGIRSE EN EL EXPEDIENTE) A ver...este de la calle Bompland....No, no.Este no es. Este lo alquila. ¿Pero dónde está ese apartamentito? (DEJA LA COPA Y LEVANTA LOS OJOS HACIA Pedro) ¿No fue usted quien publicó "Arroz amargo"? 

PEDRO:  (INQUIETO) "Arroz amargo"...Eh, sí, puede ser... 

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GULASS:  ¿Cómo es eso de puede ser?...¿No sabe lo que pu-blica? 

PEDRO:  Es que los títulos se me mezclan un poco...pero... ¿"Arroz amargo"?...si, si...creo que ese es mío. 

GULASS:  ¿No es un best-seller? 

PEDRO:  Sí...en fin, sí y no, es un best-seller si se quiere, pero... 

LEZAMA:  "Arroz amargo" no es en realidad un best-seller. 

PEDRO:  No, en realidad no...Es un librito simpático cuyas ventas marchan dignamente...  

GULASS:  ¿Qué tirada tuvo? 

PEDRO:  Hice cien mi...este...no sé, tengo mala memoria para las cifras. (SE IMPACIENTA) Mas tarde podemos hablar de cuántas ediciones hicimos, pero ahora, déme la dirección, por favor! 

GULASS:  Me dice que las ediciones van mal y usted publica el best-seller del año! 

PEDRO:  (ESTALLA) No es un best-seller, carajo, nadie leyó ese libro podrido! 

FRANCISCO: (SALE DE LA COCINA) Sí, yo!...Yo lo leí y me gustó muchísimo. 

LEZAMA:  (TRATA DE SER GRACIOSO) Ah, ¿fue usted? (A Pedro) Te dije que al menos tuvo un lector! 

FRANCISCO: Ah no!, tuvo muchos lectores, lo sé porque cuando lo compré, le pregunté al librero: "¿Qué libro se vende más en este momento? 

PEDRO:  (LO FULMINA CON LA MIRADA) ¿Por que no se ocupa del omelette?

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FRANCISCO: Ya está listo...Le aseguro que no tiene que preo-cuparse, su libro se vende muy bien, señor Barrantes. En la Dirección Impositiva todos lo leyeron...Por lo menos en contaduría... (DESAPARECE EN LA COCINA)  

LEZAMA:  Sí, bueno, digamos que si es un libraco que les gusta nada más que a los contadores. No va a ir muy lejos. 

PEDRO:  Tenés toda la razón del mundo. 

FRANCISCO: (VUELVE CON UNA OMELETTE DE HIERBAS) En eso tampoco estoy de acuerdo, si consideramos a los contadores contratados, los contadores con firma certificada, los expertos conta... 

PEDRO:  (LO CORTA) Ahora no vamos a enumerar quienes componen el rubro contable cuando yo ni siquiera sé en dónde está mi mujer! Déjese de joder con los contadores! 

FRANCISCO: Sí, si, perdóneme. (A GULASS) Apuráte a encontrar ese apartamentito, Luis, ya ves que este pobre señor está fuera de sus casillas. (Francisco VUELVE A LA COCINA. GULASS SONRIE AGRIAMENTE A Pedro) 

GULASS:  Menos mal que tiene un best-seller para levantarle la moral...(SE SUMERGE EN EL EXPEDIENTE) A ver, el de la Calle...este también está alquilado...y figura con un alquiler muy bajo. Lo más probable es que haya hecho un arreglo en negro para eludir impuestos. 

(Francisco SALE DE LA COCINA Y TRAE UN PIMENTERO) 

FRANCISCO: (A Pedro) Hay otro libro suyo que se vendió muy bien, "Flash-back"...en la Dirección Impositiva todos lo leyeron. 

GULASS:  (INTERESADO) )"Flash-back"?, ¿ese también es suyo? 

PEDRO:  (CASI SIN VOZ) El tiempo apremia señor GULASS, ¿no podría ir un poco más rápido? 

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GULASS:  Perdóneme, pero me interesan mucho los libros. (DEJA LA COPA SIN BEBER Y HOJEA EL EXPEDIENTE) Estas son oficinas y no nos interesan...(A Pedro) Así que "Flash-back"!, otra pegada!... (RETOMA EL EXPEDIENTE) Oficina...oficina ...(COME UN PEDAZO DE OMELETTE) Francisco, tu omelette está delicioso. 

FRANCISCO: Gracias. 

GULASS:  Una maravilla. 

FRANCISCO: Una buen omelette, cuando está bueno, está bueno. Mi secreto es agregarle una gotita de cerveza cuando bato los huevos, eso le... 

PEDRO:  (GRITA) No! 

GULASS:  (VUELVE AL EXPEDIENTE) Oficina...oficina...mas oficinas...(LEVANTA LOS OJOS HACIA Pedro) ¿A usted lo embargaron ultimamente? 

PEDRO:  (SORPRENDIDO) No, ¿porqué lo dice?  

GULASS:  Porque hay marcas claras en la pared, como si hubieran sacado los cuadros.

FRANCISCO: (CON ADMIRACION SINCERA) Este hombre ve todo!, es formidable, ¿no?, Si, ve todo!. Luis, sos un genio! (FULMINADO POR LA MIRADA DE Pedro SE CALLA) 

GULASS:  (MODESTO) Gracias. 

PEDRO:  (CADA VEZ MAS TENSO) ¿Usted vino aquí para hacerme una inspección o para ayudarme? 

GULASS:  Si estuviera haciéndole una inspección no me haría esa pregunta, se lo aseguro. (VUELVE AL EXPEDIENTE) Ah!, aquí está, ya sabía que estaba cerca del parque, lo tenemos señores, tenemos al perverso!, al maníaco sexual! 

PEDRO:  ¿Qué dirección? 

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GULASS:  Salinger 3227. 

PEDRO:  (SE LEVANTA CON DIFICULTAD) Voy para allá. 

LEZAMA:  Pero no, esperá, primero hay que estar seguro de que Cristina está con él! (Pedro SE DETIENE) No vas a caer en plena noche a la casa de ese tipo sin saberlo! 

GULASS:  Además nunca le abriría, Ese tipo es muy desconfiado! 

PEDRO:  Voy a tirar la puerta abajo. 

LEZAMA:  No es tan sencillo tirar abajo una puerta. 

FRANCISCO: Sobre todo si es blindada. 

LEZAMA:  Y además si llegás, rompés la puerta y Cristina no está, ¿qué hacés? 

(Pedro PARECE PERPLEJO. Francisco PROPONE) 

FRANCISCO: ¿Y si lo llamamos por teléfono? 

PEDRO:  ¿Para preguntarle qué?, ¿si mi mujer está con él en la cama?. Seguro que me va a contestar: "Claro que si, está acá, bien calentita!"  

GULASS:  (DIVERTIDO) Bien calentita!...(SERIO DE NUEVO) Me sorprendería que le diga la verdad: Marsal es muy mentiroso. Hace quince días que estoy detrás de un viaje que hizo al Caribe con una señora que no era la suya...Marsal pretende que fue un viaje de negocios, pero yo le dije: "No se hace un viaje de negocios al Caribe con una tipa que hace strip-tease en un cabaret"...¿y sabe qué me contestó? 

PEDRO:  (LO CORTA, IRRITADO) Haga el favor de callarse, señor GULASS, déjenos pensar cuál es la mejor estrategia a seguir! 

GULASS:  (OFENDIDO) Al tratar de definirle a este sujeto pensé que podía ayudarlo. 

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PEDRO:  No me ayuda! 

FRANCISCO: (MUY EXCITADO) ¿Se fue al Caribe con una tipa que hace strip-tease? 

GULASS:  Si. Tiene 21 años...Loli Cristal, "la tetona". (EMPIEZA A IMITAR UN STRIP-TEASE) 

PEDRO:  (SE ENOJA) Basta ! 

LEZAMA:  No te enojes, Pedro. 

GULASS:  (PASA EL DEDO POR UNA MESITA PARA VENGARSE) Acá había un adorno, se ve el polvo alrededor. 

LEZAMA:  Señor GULASS, por favor! 

PEDRO:  Que se vaya de una vez, ya tenemos la dirección, que se vaya! 

LEZAMA:  Sea amable señor GULASS, no lo persiga! 

GULASS:  Yo no persigo a nadie, constato ciertos detalles significativos, eso es todo. 

FRANCISCO: (CON ADMIRACION) Se los había dicho, es un gran profesional. 

GULASS:  No hagas que me ponga colorado, Francisco. 

FRANCISCO: No seas modesto Luis, le echaste el guante a tantos estafadores! 

PEDRO:  (A Lezama) Que se vayan los dos. 

GULASS:  (A Francisco) ¿Te acordás del asunto Forestier? Ese sinverguenza decía: "Mire que tengo muchas influencias, que tengo muchas influencias..."

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LEZAMA:  (A GULASS y Francisco) )Pueden callarse un momento? (A Pedro) Creo que tengo una idea... Pedro, escucháme, creo que tengo una idea. 

PEDRO:  ¿Qué idea? 

LEZAMA:  Hay que asustarlo...Hay que asustar a Marsal para obligarlo a desenmascararse. 

PEDRO:  ¿Cómo? 

LEZAMA:  Lo llamamos por teléfono y le anunciamos que sabés que tu mujer está en su casa y que vas para allá a matarlo. Incluso le decimos que vas con tres de tus obreros armados con barras de hierro. 

PEDRO:  (RECUPERANDO LA ESPERANZA) No es una mala idea. 

GULASS:  ¿Obreros?...¿así que tiene muchos obreros?... entonces además tiene una imprenta...su empresa debe ser importantísima!¿Están todos en caja?

LEZAMA:  GULASS, no delire! (A Pedro) Pedro, pueden pasar dos cosas: o que esté con tu mujer y Marsal la eche asustado o que ella no esté y entonces te quedás tranquilo. 

FRANCISCO: Sí, muy bien, es una táctica perfecta. 

PEDRO:  (A Lezama) ¿Pero quién lo va a llamar?...Yo imposible, por que mi mujer puede reconocer mi voz! 

LEZAMA:  (PREOCUPADO) Yo tampoco, a mi también me va a reconocer. 

GULASS:  Conmigo no cuenten. Marsal reconocería mi voz enseguida...Desde hace un mes paso mis días con él. 

(TODOS SE VUELVEN HACIA Francisco QUE SONRIE) 

FRANCISCO: Presiento que me van a necesitar. 

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PEDRO:  (HORRORIZADO) Ah no! 

LEZAMA:  Es el único que puede hacerlo, Pedro. 

PEDRO:  Ah no! 

FRANCISCO: Yo estoy dispuesto. 

PEDRO:  Ah no! 

LEZAMA:  Pero sí, le vamos a explicar bien lo que tiene que decir y no va a meter la pata. 

PEDRO:  ¿Vos creés que no va a meter la pata? 

FRANCISCO: (OFENDIDO) Yo deseo ayudarlo, pero si no quiere, peor para usted...me voy a mi casa. 

LEZAMA:  No se mueva, por favor! (A Pedro) ¿De parte de quién llamamos? 

PEDRO:  ¿Cómo? 

LEZAMA:  Hay que llamar de parte de un amigo de él, alguien que pueda tener el número de ese lugar, sino sería sospechoso. 

GULASS:  Pueden llamarlo de parte de Juan Pablo Romero, su socio, están siempre juntos. 

LEZAMA:  Eso, ahí está, lo llamamos de parte de Romero. 

PEDRO:  Es raro, ¿por qué no lo llama Romero directamente? 

LEZAMA:  ¿Eh? 

PEDRO:  Si...¿por qué Romero hace llamar a otro?...Marsal va a sospechar. 

GULASS:  Romero no puede llamar, está en un avión, viajaba a Los Angeles esta noche...Marsal me lo dijo. 

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LEZAMA:  Pero eso nos viene muy bien, llamamos de parte de Romero que no pudo encontrar a Marsal antes de tomar el avión! 

FRANCISCO: Y bien, ahí está, es un plan impecable! 

LEZAMA:  ¿Entendió bien la estrategia? 

FRANCISCO: Clarísima. 

LEZAMA:  Y bien, adelante! 

PEDRO:  (SE INTERPONE) Un momento!...Primero hay que hacérselo ensayar! 

LEZAMA:  Pero no, si él ha... 

PEDRO:  (IMPERATIVO) No!, sé lo que digo: hay que hacerle ensayar!...y muchas veces! (SE VUELVE HACIA Francisco) A ver, repita conmigo: "Hola, lo llamo de parte de Juan Pablo Romero, él trató de encontrarlo antes de tomar el avión, tenía un mensaje urgente para usted" 

FRANCISCO: Entendido. 

PEDRO:  No!, repita!. Yo soy Patricio Marsal, usted me llama por teléfono. Repita lo que acabo de decirle. 

FRANCISCO: No, no hace falta, está clarísimo. 

PEDRO:  (TENSO) Por favor, repita exactamente: "Hola". 

FRANCISCO: (DE MALA GANA) Hola. Lo llamo de parte de Juan Pablo Romero. 

LEZAMA:  Muy bien. 

FRANCISCO: El trató de encontrarlo antes de tomar el avión. Tenía un mensaje urgente para usted.

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LEZAMA:  Pero eso está perfecto! (A Pedro) Está perfecto, ¿no ves? 

PEDRO:  (PRUDENTE) Aún no terminamos. (A Francisco) Y agregue: "Barrantes está enterado de todo." 

FRANCISCO: De acuerdo. 

PEDRO:  No!, repita! 

GULASS:  Está bien, ya entendió, no es tonto! 

(Pedro Y Lezama INTERCAMBIAN UNA MIRADA)  

PEDRO:  No, pero...es mejor ensayarlo muchas veces. Vamos, "Barrantes está enterado de todo." 

FRANCISCO: Barrantes está enterado de todo. 

PEDRO:  Marsal contesta: "¿Qué? y usted dice: "Pedro Barrantes está enterado de que su mujer está ahí". Y Marsal pregunta: "¿Quién habla?" y usted contesta: "Usted no me conoce, soy un amigo de Romero, me encargó que le dijera que Barrantes iba para allí y que no estaba solo..." 

FRANCISCO: (AGREGA) "...va con tres de sus obreros armados con barras de hierro y están dispuestos a matarlo." 

LEZAMA:  Bravo! 

GULASS:  Se desenvuelve bien, ¿eh? 

FRANCISCO: Es un trabajo sencillo, hasta un loro puede hacerlo. 

PEDRO:  No!... 

FRANCISCO: Y si improviso un poquito?... 

PEDRO:  (GRITA) No! 

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FRANCISCO: No grite así que me asusta! 

PEDRO-Repita exactamente lo que acabo de decirle. 

GULASS:  (BROMISTA) A propósito de repetir, )conocés el chiste del loro que repite y repite: "¿Tengan cuidado con el escalón!, tengan cuidado con el escalón!"? 

FRANCISCO: (YA RISUEÑO) No. 

GULASS:  Y que al final todos se rompen el culo por que no hay escalón! 

(LOS DOS SE AHOGAN DE RISA)  

FRANCISCO: Ay, me vas a matar de risa!...eh!, eh! dále contálo pero con acento alemán!...dále... 

PEDRO:  (A Lezama) Ya ves en manos de quien estamos! 

LEZAMA:  No hay otra solución, Pedro. (A Francisco) Cuando quiera, señor Piñón. 

FRANCISCO: Vamos, a la carga! (A GULASS) )¿Cuál es el número? 

GULASS:  (MIRA EN EL EXPEDIENTE) 747-5963 

FRANCISCO: Allá vamos! (TOMA EL TELEFONO Y MARCA EL NUMERO)  

PEDRO:  (ANGUSTIADO) No lo va a conseguir. 

GULASS:  Pero sí, Piñón es tan preciso, es el contador más exacto de la Dirección Impositiva. 

FRANCISCO: Gracias. (A Pedro) Está llamando. 

PEDRO:  Apriete el botón del amplificador. 

(Francisco OBEDECE, SE OYE EL LLAMADO Y DESPUES LA VOZ DE Marsal) 

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MARSAL:  (EN OFF) Hola. 

FRANCISCO: (EN EL TELEFONO) ¿Patricio Marsal? 

MARSAL:  (EN OFF) )Sí? 

GULASS:  (ENCANTADO) Me parece estar en el cine.  

PEDRO:  (TENSO) Ssshhh! 

FRANCISCO: (EN EL TELEFONO) Perdone que lo moleste, le hablo de parte de su socio, del señor Romero. 

MARSAL:  (EN OFF) ¿Sí? 

FRANCISCO: Trató de encontrarlo antes de tomar el avión, te-nía un mensaje urgente para usted. 

(Pedro Y Lezama LEVANTAN EL PULGAR PARA FELICITAR A Francisco QUIEN A LA PAR LEVANTA SU PULGAR) 

MARSAL:  (EN OFF) Lo escucho. 

FRANCISCO: (EN EL TELEFONO) Barrantes está enterado de todo. 

MARSAL:  (EN OFF) ¿Qué? 

FRANCISCO: Pedro Barrantes, está enterado de lo de su mujer, y va para allí a matarlo y a romper todo! 

GULASS:  (CON ADMIRACION) Bravo, Francisco! 

(Francisco HACE UN GESTO DE MODESTIA CON LA MANO)  

MARSAL:  (EN OFF) ¿Quién habla? 

FRANCISCO: (EN EL TELEFONO) Usted no me conoce, soy un amigo de su socio quien me encargó que le dijera que Barrantes iba para su casa y que no estaba solo, cuatro de sus obreros lo acompañan armados con barras de hierro. 

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PEDRO:  ¿Por qué cuatro? 

LEZAMA:  Es lo mismo. 

MARSAL:  (EN OFF) Pero ese tipo está loco, si yo no estoy con su mujer. 

(Lezama HACE CON LAS DOS MANOS LA "V" DE LA VICTORIA) 

FRANCISCO: (EN EL TELEFONO) )No está con la señora de Barrantes? 

MARSAL:  (EN OFF) Pero no, ella llamó y me dijo que no podía venir! 

FRANCISCO: No es lo que Romero me aseguró, me dijo: "Está con la señora de Barrantes". 

MARSAL:  (EN OFF, EXASPERADO) Nada de eso, estoy con la mujer de mi inspector de impositiva! 

FRANCISCO: ¿Cómo? 

(GULASS, QUE ESTABA COMIENDO UN BOCADO DE LA OMELETTE CON ASPECTO DIVERTIDO, SE INMOVILIZA)

MARSAL:  (EN OFF) Un cornudo que me persigue desde hace mas de tres semanas!...Ahora estoy con su mujer...y no con la mujer de Barrantes! 

(Francisco CORTA LA COMUNICACION. HAY UN SILENCIO EMBARAZOSO EN EL CUARTO, DESPUES GULASS SE DESCONGELA, TRAGA EL BOCADO DE OMELETTE Y PREGUNTA CON UN HILO DE VOZ) 

GULASS:  ¿Podría usar el teléfono, por favor? 

PEDRO:  Por supuesto. 

GULASS:  (AGARRA EL TUBO Y DISCA, HABLANDO CON UN HILO DE VOZ) Esta tarde mi mujer iba de compras y le dije: "Carlota, ¿podrías llevar estos formularios a la oficina del

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señor Marsal...? Está a dos cuadras de dónde vas"...Y hop! (HACE CON LA MANO EL GESTO DEL ANIMAL QUE ATRAPA UNA PRESA) Esta alimaña se la tragó! (EN EL TELEFONO) Buenas noches, señor Marsal, ¿sería tan amable de pasarme con mi señora?...Vamos, si me reconoció perfectamente... Lo veo mañana a las nueve de la mañana, como de costumbre y vamos a retomar todo desde el principio y hasta sus últimas consecuencias...y ahora, por favor, deme con mi mujer...¿Carlota?...no, no me expliques nada, quiero que te vayas de ese lugar ya mismo, ¿me entendés?, Ya mismo!. ...Es obvio que tenés que vestirte...Andá para casa de inmediato!... Carlota, no estoy solo, ahora no puedo hablar, ya lo vamos a hacer en casa... ¿Carlota?...Te había grabado el desfile de modas. (CORTA. LOS OTROS LO MIRAN EN SILENCIO. AGARRA LA COPA DE VINO, LA TOMA DE UN TIRON, SE AHOGA Y ESCUPE TODO SOBRE LA ALFOMBRA. LUEGO CON TRISTEZA) ¿Qué es este vino? 

PEDRO:  (FALSO) ¿Usted también lo encuentra picado? 

GULASS:  Tengo ganas de vomitar, ¿dónde está el baño? 

FRANCISCO: Yo te acompaño, Luis.  

(LLEVA A GULASS HACIA EL BAÑO, PERO SE EQUIVOCA DE PUERTA Y ABRE LA DEL DORMITORIO DE Pedro. VARIOS CUADROS APILADOS DETRAS DE LA PUERTA SE DESPLOMAN A LOS PIES DE GULASS) 

PEDRO:  (CANSADO) Es la puerta de al lado, Piñón. 

GULASS:  (SERENO) Este cuarto es muy interesante. 

PEDRO:  Sí, lo utilizo un poco como depósito, apilo baratijas...cuadros sin valor... 

GULASS:  (TRAGICO) Me importa un huevo, es horrible pero me importa un huevo! 

FRANCISCO: ¿Qué? 

GULASS:  En esta casa yo huelo una gran estafa al fisco...y sin embargo...me importa un huevo! 

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FRANCISCO: Sobreponéte Gulass, volvé a tu casa, mañana todo estará mejor. Vas a poner multas como loco y vas a ser feliz....Ahí está...no te olvides el portafolios. (LO LLEVA A LA PUERTA DE ENTRADA. GULASS RECOGE SU MALETIN COMO UN SONAMBULO) )¿Querés que te dé el video del partido?...ya debe haber terminado. 

GULASS:  No, gracias, Francisco, en realidad esta noche no tengo la cabeza para el fútbol. (SE DETIENE EN EL UMBRAL DE LA PUERTA) Hasta luego, señor Barrantes, hasta luego señor Lezama. 

PEDRO y LEZAMA: Hasta luego, señor GULASS. 

(GULASS SALE. Pedro Y Lezama SE LARGAN A REIR) 

LEZAMA:  Ay, qué ironías de la vida!... 

FRANCISCO: No es nada divertido...el pobre recibió un gran golpe. 

PEDRO:  ¿Pobre?, Se lo merece!, ya nos jodió bastante esta noche! (NO SE DA CUENTA DE QUE GULASS REAPARECIO EN LA PUERTA DE ENTRADA) El es el cornudo, cornudo, cornudo...(Canta) Cornudo! Cornudo! Cornudo! (Lezama CANTA CON EL)  

GULASS:  (LOS INTERRUMPE) Lamento interrumpirlos pero hay una dama tirada sobre el felpudo de la entrada. 

LEZAMA:  ¿Qué? 

GULASS:  Si, y tiene mal aspecto. (GULASS SE QUEDA EN EL ESCENARIO. Lezama Y Piñón SE PRECIPITAN Y TRAEN A Marlene QUE REALMENTE PARECE ESTAR EN DIFICULTADES) 

PEDRO:  Marlene!... 

MARLENE:  Los hombres son realmente asquerosos...si, asquerosos ...Decíme, ¿qué pasó con los muebles? 

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PEDRO:  No importa...¿Pero que te pasó a vos? 

MARLENE:  Es por tu culpa!...Cuando me fui de acá estaba tan trastornada que no pude volver a mi casa, tenía que hablar con alguien!...¿Pero a la casa de quién se puede ir así, a las diez de la noche, sin avisar?. Entonces pensé en un tipo que no tiene buena reputación pero que siempre está disponible, el dueño de una agencia de publicidad que conocí hace algunas semanas y que no para de invitarme a tomar una copa a su casa... 

PEDRO:  Marsal! 

FRANCISCO: Patricio Marsal! 

LEZAMA:  Salinger 3227! 

GULASS:  Número de expediente: 7295 CR 88. 

MARLENE:  (SORPRENDIDA) ¿Lo conocen? 

PEDRO:  (MIRA INQUIETO A GULASS) Otro día me contás todo, Marlene... 

MARLENE:  Me había dicho: "Venga a cualquier hora, siempre será bienvenida", llamo a la puerta...¿y con quién me encuentro?...con una gordita rubia, muy ordinaria y totalmente borracha, que estaba como loca y se reía como una histérica y bailaba desnuda sobre lo que me pareció que eran unos formularios de impuestos. 

PEDRO:  (TRATA DE DETENERLA) Marlene, ya te dije que me podías contar esa historia otro día! 

GULASS:  No, siga, es muy interesante. (A Marlene) ¿Así que bailaba sobre unos formularios de impuestos? 

MARLENE:  Sí, habían cubierto la moquette del living con las intimaciones por cobros atrasados y las pisoteaban aullando de risa, era algo realmente demoníaco... 

PEDRO:  Marlene!

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MARLENE:  Los dejé con su juego erótico, y me fui. Cuando cerré la puerta escuchaba los gritos de los dos. El aullaba: que culo! Que culo! 

(Lezama SE LARGA A REIR. Pedro SE VUELVE HACIA EL) 

PEDRO:  Justo! 

(Lezama DEJA DE REIR) 

MARLENE:  Así que fui a un bar, tomé tres vodkas, después volví acá y me desmayé sobre tu felpudo. (SE DEJA CAER SOBRE EL SOFA Y MIRA ALREDEDOR SORPRENDIDA) Decíme, ¿qué pasó con los cuadros y los adornos? ¿Te los robaron? 

GULASS:  (CON UN HILO DE VOZ) ¿ Así que este individuo le gritaba: "Que culo? (Pedro y Lezama NO CONSIGUEN CONTROLARSE Y SE ECHAN A REIR. GULASS VA HACIA LA PUERTA Y LE ECHA UNA MIRADA ASESINA A Pedro) (SALIENDO) Buenas noches, señor Barrantes, San Martín de Tours número 47, tercer piso...estoy seguro que nos vamos a ver muy pronto...(SALE. Pedro SE VUELVE HACIA Marlene) 

PEDRO:  Bueno Marlene, ahora andate para tu casa. El señor Piñón, que ya se iba, va a acompañarte hasta tu coche...¿No le molesta, Francisco? 

FRANCISCO: Nada de eso, al contrario. 

PEDRO:  (A Marlene) Volvé a tu casa, recupérate, mañana te llamo. 

MARLENE:  ¿Me dejás reponerme?...¿o no te diste cuenta que sufrí un shock? 

PEDRO:  Marlene, perdóname pero tengo un problema serio que arreglar y en este momento no puedo ocuparme de vos.  

MARLENE:  Yo también tengo un serio problema, Pedro...Te quiero. 

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LEZAMA:  (SE DIRIGE A LA PUERTA) Bueno, yo los voy a dejar. 

PEDRO:  No, esperá! 

(Lezama SE DETIENE) 

MARLENE:  Te quiero, Pedro, te quiero desde el día en que me hiciste ir a tu oficina para hablar de mi libro y murmuraste: "Vamos a estar mas cómodos en ese sofá." 

PEDRO:  (MOLESTO) Marlene, por favor... 

LEZAMA:  Hasta luego, Pedro. (Lezama VA HACIA LA PUERTA)  

PEDRO:  No te vayás ahora...y menos así! 

LEZAMA:  (SECO) Tendrías menos problemas si no tuvieras la mala costumbre de quedarte además de con los libros con sus autoras. Si sé algo de Cristina te llamo. (Lezama SALE. Francisco VA A BUSCAR SU PORTAFOLIOS)  

FRANCISCO: Mañana lo llamo para ver como está. Buenas noches, Pedro. (SE ALEJA TAMBIEN HACIA LA PUERTA)  

PEDRO:  (LO LLAMA) (Piñón! (CON GESTO IMPERATIVO QUE SIGNIFICA: "(AL PIE!") 

MARLENE:  No, dejálo que se vaya, vení a sentarte acá... 

PEDRO:  Marlene, si no te vas inmediatamente me voy a ver obligado a echarte. 

MARLENE:  (SE RECUESTA EN EL SOFA) Hacélo. 

PEDRO:  (A Francisco) Ayúdeme a echarla, por favor, no puedo hacer nada con este lumbago! 

FRANCISCO: No puedo sacarla a la fuerza. 

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PEDRO:  (SE ENOJA) Haga lo que quiera pero que se vaya, no quiero verla más! 

MARLENE:  Tené cuidado con lo que decís, Pedro, porque si me tratás tan mal también me vas a perder... como la perdiste a Cristina. Y te vas a quedar solo. Los seres perversos siempre terminan solos. 

(SUENA EL TELEFONO. Pedro ATIENDE) 

PEDRO:  Hola...(Soy yo!...Sí...(DE PRONTO MUY INQUIETO) Sí, soy el marido de Cristina Barrantes, ¿por qué?, ¿le pasó algo?...(CON UN HILO DE VOZ) No...¿en qué hospital está?...Ya voy! (CUELGA Y SE VUELVE HACIA Francisco CON LA CARA DESCOMPUESTA) Era la policía, tuvo un accidente con el coche, está en el Hospital Francés. (VA HACIA EL DORMITORIO) 

FRANCISCO: ¿Es grave?  

PEDRO:  No, según la policía parece que tiene un traumatismo de cráneo, pero está consciente y le aconsejan pasar la noche en observación. Me visto y voy. (GESTO HACIA Marlene) Deshágase de ella, por amor de Dios! (DESAPARECE EN EL DORMITORIO. Francisco VISIBLEMENTE DESCONCERTADO SE VUELVE HACIA Marlene) 

MARLENE:  No se preocupe, ya me voy. (SE LEVANTA PERO TIENE QUE VOLVER A SENTARSE) Ay! ay! ay!... 

FRANCISCO: ¿Se siente mal? 

MARLENE:  Yo nunca tomo alcohol y... 

FRANCISCO: Lo que necesita es un café bien cargado. (VA HACIA LA CAFETERA EN EL BAR)  

MARLENE:  Qué hijo de puta es este tipo! 

FRANCISCO: No diga eso, está pasando un momento difícil, y...

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MARLENE:  Voy a volver a la India, no puedo vivir más aquí, las personas son muy desagradables...Por casualidad, ¿no quiere un perro? 

FRANCISCO: ¿Un perro?...no, ¿por qué? 

MARLENE:  No puedo llevar los perros a la India, me los comen. 

FRANCISCO: No! 

MARLENE:  Sí, hace tres años me fui con Mickey, un perrito callejero pero eso si, muy inteligente, yo lo quería tanto... 

FRANCISCO: Y se lo comieron? 

MARLENE:  Creo que sí...lo único que encontré fue el collar collar manchado con curry y... 

FRANCISCO: (LE LLEVA EL CAFE) Pero es espantoso! 

MARLENE:  (RECIBE EL CAFE) Gracias...Es que en la India se mueren de hambre...(EMPIEZA A LLORAR) Cómo me pude enamorar de un asqueroso como este! 

FRANCISCO: (CONMOVIDO) No llore Marlene...Por favor, no llore... 

MARLENE:  (SE CALMA) Perdóneme...¿Tiene un pañuelo? 

FRANCISCO: (SACA UN PAÑUELO DEL BOLSILLO) Está limpio. 

MARLENE:  (SE SECA LOS OJOS Y LO MIRA CON SIMPATIA) Usted tiene un buen karma. 

FRANCISCO: ¿Le parece? 

MARLENE:  Sí...seguro que en una vida anterior fue un delfín, se nota en sus ojos. 

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FRANCISCO: Me gustan mucho los delfines. 

MARLENE:  A mí también.  

FRANCISCO: Me gustaba mucho la serie "Flipper". 

MARLENE:  Ah sí!, "Flipper" estaba muy bien hecha...(BEBE EL CAFE) Bueno...me voy a poner en marcha. 

FRANCISCO: ¿Está mejor? 

MARLENE:  Sí. 

FRANCISCO: ¿Puede arreglarse sola o quiere que la acompañe hasta el coche? 

MARLENE:  No, no se moleste, no vale la pena. 

FRANCISCO: Pero sí, es más prudente. No querría que le pase algo malo, ya sufrió bastante. 

MARLENE:  (VUELVE A LLORAR) ¿Por qué usted es tan amable y él es tan perverso? (SE ABANDONA EN SUS BRAZOS Y EL LE PALMEA LA ESPALDA, INCOMODO)  

FRANCISCO: Vamos, vamos...cálmese Marlene...Le aseguro que es un buen tipo. 

MARLENE:  (SE APARTA DE EL Y VA HACIA EL BAR) Yo también creía eso. ¿Dónde puse mi cartera?...y, sin embargo, tenía actitudes que no me gustaban...su forma de burlarse de todo, de tomar todo en broma... 

FRANCISCO: No es malo tener sentido del humor. 

MARLENE:  (SE ARREGLA DELANTE DEL ESPEJO) Siempre que no se ofenda a los demás...Por ejemplo sus famosas comidas que hace todos los miércoles con sus amigotes...Sin ir mas lejos, si hoy no hubiera tenido lumbago esta noche estaría burlándose de un pobre tipo. ¿Pero dónde puse mi cartera?... Ah!, acá está! (Marlene RECOGE SU CARTERA Y SACA LA POLVERA) 

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FRANCISCO: (FRUNCE EL CEÑO) ¿Cómo es eso de que estaría burlándose de un pobre tipo? 

MARLENE:  ¿No le contó?...Todas las semanas organizan lo que llaman una "cena de tontos"...y eso me parece lamentable. 

FRANCISCO: (CON UN HILO DE VOZ) ¿Una cena de tontos? 

MARLENE:  (SIN DARSE CUENTA DE SU CONFUSION) Invitan al tipo más estúpido posible para tomarle el pelo toda la noche...(Francisco LA MIRA PETRIFICADO. ELLA ARREGLA SU MAQUILLAJE) La semana pasada estaba loco de contento, había encontrado un coleccionista de banditas elásticas...(SE OYE LA PUERTA DEL BAÑO QUE SE ABRE Y LOS PASOS DE Pedro QUE SE ACERCA. Marlene GUARDA LA POLVERA EN SU CARTERA) Ahí está, lo dejo, no quiero verlo mas a este inmundo. (LE DA UN LIGERO BESO EN LOS LABIOS) Gracias por haber sido tan amable conmigo. Llaméme pronto, mi delfín. (Marlene SALE. Francisco SE QUEDA INMOVIL UN INSTANTE CON EL ROSTRO SIN EXPRESION. Pedro SALE DEL DORMITORIO, VESTIDO,LISTO PARA IRSE. SE ILUMINA AL VER QUE Marlene YA NO ESTA) 

PEDRO:  Ah!, bien, bien!!, Logró que se fuera! (Francisco ESTA INMOVIL, MIRANDOLO. Pedro VA A SACAR UNA ROSA DE UN FLORERO) En marcha! (SE DIRIGE HACIA Francisco CON UN PASO TODAVIA VACILANTE) Espero poder manejar! (SE DETIENE DELANTE DE Francisco) Su portafolios...(Francisco NO SE MUEVE. Pedro LO EMPUJA AMABLEMENTE HACIA EL PORTAFOLIO) Vamos, mas rápido, que estoy muy apurado. 

(Francisco VA MAQUINALMENTE A BUSCAR SU PORTAFOLIO) 

FRANCISCO: (SIN MIRAR A Pedro) Señor Barrantes... 

PEDRO:  ¿Sí? 

FRANCISCO: La cena de esta noche... 

PEDRO:  ¿Sí? 

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FRANCISCO: ¿Qué era exactamente? 

PEDRO:  Y bien, ya se lo dije, una comida de amigos a quienes les hablé de sus maquetas al punto que morían por conocerlo... Bueno, ahora vamos! 

FRANCISCO: ¿Y había otros invitados? 

PEDRO:  Sí, seguro...¿No podemos hablar de todo ésto en el ascensor? 

FRANCISCO: ¿Qué tipo de invitados? 

PEDRO:  (DE PRONTO ESTA ALERTA) ¿A qué viene este in-terrogatorio? 

FRANCISCO: Nada...sólo quería saber cómo recluta a sus in-vitados...¿por qué los elige?...¿por su talento, por su inteligencia?...¿qué criterio sigue? 

PEDRO:  (BREVE PAUSA) ¿Adónde quiere llegar? 

FRANCISCO: ¿Usted me invitó a una cena de tontos? 

PEDRO:  (CON INOCENCIA) ¿Una cena de tontos?, ¿qué es eso? 

FRANCISCO: Soy yo quien se lo pregunta.  

PEDRO:  Bueno, basta, no siga, seguro que fue Marlene!... Ya sabía que esa loca terminaría por armar un lío!. A ver, ¿qué disparate le contó? 

FRANCISCO: Que usted y sus amigos hacían una comida todas las semanas para burlarse de gente como yo. 

PEDRO:  ¿Y le creyó?. Usted me sorprende. Una mujer con la que acabo de romper en su presencia, que está furiosa, le cuenta cualquier disparate para vengarse y usted le cree!  

FRANCISCO: Me dió la impresión de que decía la verdad.

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PEDRO:  ¿A que le hizo el cuento del karma?...¿a que le dijo que en su vida anterior, usted fue...un león o una ballena? 

FRANCISCO: No...un delfín.  

PEDRO:  ¿Ah si?...en mi caso yo fui un pinguino!...¿Se creyó esa locura?...(LO REGAÑA AMABLEMENTE) Vamos! 

FRANCISCO: (VACILANTE) Parecía sincera...Me dijo que la semana pasada usted invitó a un coleccionista de banditas elásticas. 

PEDRO:  Sí, eso es. ¿Y sabe lo que nos sirvieron para comer?...los restos del perro que le devoraron a esa trastornada en la India!...¿le parece serio?

FRANCISCO: (CADA VEZ MAS VACILANTE) No, pero... 

PEDRO:  Entonces vamos, ya perdimos bastante tiempo con esto! (Francisco DUDA. Pedro LO EMPUJA CON BRUS-QUEDAD) Por favor, mi mujer me espera, ya debería estar allá! 

(Francisco SE DECIDE, PERO ES OBVIO QUE NO ESTA DEL TODO CONVEN-CIDO. SE DIRIGE HACIA LA PUERTA. SUENA EL TELEFONO. Pedro VUELVE AL CUARTO Y ATIENDE) 

PEDRO:  Hola...Ah!, sos vos, querida, ya voy, salía para el hospital en este momento, decíme, ¿cómo estás? ...(CAMBIA DE EXPRESION) )¿Qué quiere decir eso? ...Cristina, por favor, no vuelvas a empezar! ...Pero es una locura, te quiero, no voy a dejarte sola en el hospital!...Cristina, escucháme, te necesito. Me di cuenta de muchas cosas esta noche, ¿sabés?...Pará, me importa un carajo esa mujer!... No es mi amante, es fue un invento del otro imbécil que estaba aquí!... Escuchá, estoy allá en diez minutos y lo hablamos personalmente, ¿de acuerdo?...(GRITA) Cristina! ...(CORTA, SE QUEDA INMOVIL UN BREVE INSTANTE, DESPUES SUELTA LA ROSA Y SE DIRIGE HACIA EL BAR. SE SIRVE UN GRAN VASO DE WHISKY SIN MIRAR A Francisco) 

FRANCISCO: El otro imbécil se va, pero antes quisiera hacerle una pregunta. 

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PEDRO:  (AGOTADO, SIN MIRARLO) Déjese de joder. 

FRANCISCO: No, necesito una respuesta: ¿por qué me invitó a esa cena? (Pedro NO CONTESTA. PARECE HABER OLVIDADO LA PRESENCIA DE Francisco. BEBE UN TRAGO GRANDE DE WHISKY) No me voy a ir hasta que me haya contestado. ¿Por qué me invitó? 

PEDRO:  (POR FIN SE VUELVE HACIA EL) Hay algo que puedo decirle: a causa de esa comida hace dos horas que estoy con problemas. Cena de tontos o no, ya lo pagué muy caro. Y también le puedo decir, que en una sola noche, usted ha vengado a todos los tontos que participaron en todas las cenas de tontos que se hayan celebrado a través del tiempo y en el mundo entero. ¿Está conforme?...Buenas noches.

FRANCISCO: (DESPUES DE UNA BREVE PAUSA, CON TRISTEZA) Ella tenía razón, usted es un mal tipo. 

PEDRO:  Y sí, soy malo!. Cristina también lo dijo, todos están de acuerdo, soy malo. Debería grabar eso en mi contestador. (SE PONE A CANTAR CON LA MUSICA DEL CAN-CAN) "(Con lo de Pedro Barrantes, ese muy mal tipo que en casa no está"...(TOMA OTRO WHISKY)  

FRANCISCO: No debería mezclar el alcohol con esos remedios. 

PEDRO:  ¿Por qué no?. Es una linda moraleja para esta his-toria: el malo termina abandonado por todos y solitario se emborracha en su departamento totalmente vacío!. Y Piñón vuelve a su casa con sus maquetas pensando: "Se lo merece ese hijo de puta!" (CANTA CON LA MUSICA DEL CAN-CAN) "Barrantes solo es un farsante mientras que Piñón solo es un bombón". (BEBE OTRO TRAGO DE WHISKY. Francisco DUDA UN POCO, DESPUES DEJA SU PORTAFOLIO SOBRE UN MUEBLE, VA HACIA EL TELEFONO Y DISCA) ¿Y ahora qué hace? 

FRANCISCO: (EN EL TELEFONO) Hola, buenas noches, quisiera le número de teléfono del hospital Francés, por favor. 

PEDRO:  Ya empieza otra vez!

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FRANCISCO: (EN EL TELEFONO) Muy bien, gracias. (CORTA Y MARCA EL NUMERO DEL HOSPITAL)  

PEDRO:  No se la van a pasar, que se cree, es un hospital público y no una clínica privada! 

(Francisco APRIETA EL BOTON DEL ALTAVOZ, SE ESCUCHA LA LLAMADA Y DESPUES LA VOZ DE UNA TELEFONISTA) 

TELEFONISTA: (EN OFF) Hospital Francés. 

FRANCISCO: (EN EL TELEFONO) Buenas noches, quisiera hablar con la señora Cristina Barrantes por favor, está internada por un accidente de auto. 

TELEFONISTA: (EN OFF) Lo siento señor, los pacientes no reciben más comunicaciones a partir de las dieciocho. Vuelva a llamar a partir de las nueve de la mañana. 

PEDRO:  ¿Qué le dije? 

FRANCISCO: (EN EL TELEFONO) Si es tan amable, enfermera, pásele de inmediato la comunicación a la señora Cristina Barrantes, soy el doctor Araya. 

(Pedro LO MIRA ATONITO. EN EL OTRO EXTREMO DEL TELEFONO, LA TELEFONISTA CAMBIA EL TONO) 

TELEFONISTA: (EN OFF) Ay!, perdón doctor, no corte, un momentito, por favor.  

FRANCISCO: (CON AUTORIDAD) Estoy un poco apurado querida, apúrese, por favor. 

(Pedro ESTA CADA VEZ MAS ASOMBRADO. HAY UN BREVE CONCILIABULO DEL OTRO LADO DEL TELEFONO, LUEGO LA VOZ DE LA TELEFONISTA, MUY RESPETUOSA) 

TELEFONISTA: (EN OFF) Le paso a la señora Barrantes, doctor Araya. 

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FRANCISCO: (EN EL TELEFONO) Gracias, querida.  

PEDRO:  Deje de actuar...si Cristina acaba de colgar el tubo en mis narices! 

CRISTINA:  (EN OFF) Hola. 

FRANCISCO: (EN EL TELEFONO) )¿Señora Barrantes? 

CRISTINA:  (EN OFF) Sí, buenas noches, doctor. 

FRANCISCO: No, no es el doctor Araya el que le habla.

CRISTINA:  (EN OFF) ¿Quién es? 

FRANCISCO: Soy el tonto. 

(A Pedro SE LE DESCUELGA LA MANDIBULA) 

CRISTINA:  (EN OFF) )¿Cómo dijo? 

FRANCISCO: Nos vimos hace un rato, me llamo Francisco Piñón, soy el tonto que su marido tenía que llevar a la cena de esta noche. 

CRISTINA:  (EN OFF, DESPUES DE BREVE PAUSA) Lo escucho. 

FRANCISCO: Acabo de enterarme por qué su marido me había invitado y estoy en el estado que usted se imaginará. Ya sé que tuvo un accidente con su coche, pero creo que estoy tan shockeado como usted...Hola! 

CRISTINA:  (EN OFF) Sí, acá estoy. 

FRANCISCO: Pero no la llamo para quejarme sino porque su marido me da lástima. No sé si es el hombre más perverso que conocí pero estoy seguro de que es el más desdichado. Estaba ahí cuando usted le dijo que no fuera al hospital, y lo vi tan perdido, tan miserable, que traté de olvidar que yo era un tonto y decidí

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llamarla...(SILENCIO DEL OTRO LADO DEL TELEFONO) ¿Señora Barrantes? 

CRISTINA:  (EN OFF) )Sí? 

FRANCISCO: Mi mujer me dejó hace dos años y ese día todo se derrumbó a mi alrededor. Logré sobreponerme construyendo mis maquetas, pero en el fondo de mí mismo me siento destrozado, y no le deseo eso a ningún hombre, ni siquiera a su marido. 

CRISTINA:  (EN OFF) Supongo que está al lado suyo. 

FRANCISCO: ¿Cómo? 

CRISTINA:  (EN OFF) Está al lado suyo y le está soplando esa historia tan conmovedora.  

FRANCISCO: Nada de eso, le doy mi palabra de honor de que yo tomé la iniciativa de llamarla y que él no me sopló nada. 

CRISTINA:  (EN OFF, ESCEPTICA) Sí...¿El no está cerca suyo? 

(Francisco DUDA, MIRA DE REOJO A Pedro Y SE DECIDE) 

FRANCISCO: (EN EL TELEFONO) No, la llamo de un teléfono público. 

CRISTINA:  (EN OFF, LUEGO DE BREVE PAUSA) ¿Para qué me llama exactamente? 

FRANCISCO: Mire, durante dos horas vi a su marido tratar de encontrarla desesperadamente. Incluso llegó a telefonear a Patricio Marsal a su apartamento, para comprobar que era otra mujer y no usted la que estaba ahí! 

CRISTINA:  (EN OFF, DIVERTIDA) ¿Llamó a Marsal? 

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FRANCISCO: No se imagina todo lo que hizo esta noche por amor a usted, se reconcilió con su mejor amigo, se deshizo de su amante, incluso insultó a un inspector de réditos, hizo una gran limpieza en su vida y de una manera increíble, y ahora está solo en su departamento mezclando el alcohol y las pastillas ...Estoy preocupado por él, por eso la llamo. 

(Pedro LO MIRA MUY EMOCIONADO. EN EL OTRO EXTREMO DEL TELEFONO Cristina TAMBIEN PARECE CONMOVIDA)  

CRISTINA:  (EN OFF) Voy a pensarlo...En todo caso, gracias por haber llamado. 

FRANCISCO: Hasta luego. 

CRISTINA:  (EN OFF) Hasta luego. 

(Francisco CORTA Y SE DA VUELTA HACIA Pedro. SE SIENTE VACIO) 

FRANCISCO: Lo va a llamar. 

PEDRO:  (CON UN NUDO EN LA GARGANTA) Mire... 

FRANCISCO: ¿Sí? 

PEDRO:  El miércoles próximo iremos juntos a esa cena pero esta vez el invitado voy a ser yo. Y estoy seguro que usted va a ganarse el primer premio. 

FRANCISCO: (SONRIE) Estoy cansado...resulta agotador ser inteligente. 

PEDRO:  No lo sé, algún día no me vendría mal intentarlo. 

FRANCISCO: ¿Me va a prometer una cosa? 

PEDRO:  Todo lo que quiera. 

FRANCISCO: Que antes de tratar a alguien de tonto lo va a pensar dos veces. 

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PEDRO:  Se lo prometo. Se lo juro. 

(EL TELEFONO SUENA EN LAS MANOS DE Francisco QUE ATIENDE POR REFLEJO) 

FRANCISCO: (EN EL TELEFONO) Hola...Sí señora Barrantes, no corte, se lo paso...¿Cómo?...(INCOMODO) Eh...No estoy más en un teléfono público, es cierto, estoy de nuevo en la casa de su marido, pero le voy a explicar... No, él no me solpló nada... Hola!...Hola!... 

PEDRO:  Qué tarado!, qué tarado!, pero qué tarado! 

FRANCISCO: (RAPIDO) La llamo otra vez!, si, la vuelvo a lla-mar!, le aseguro que la vuelvo a llamar!, va a ver que yo se lo arreglo todo!... 

(DISCA FEBRILMENTE EL NUMERO DE TELEFONO MIENTRAS QUE EL TELON CAE)  

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