Grandes frases de Homer Simpson

”En mi familia somos cinco personas: Marge, Bart, la niña Bart, la que nunca habla y ese tipo gordo… como lo odio !!!”"Hemos matado al Señor Burns, el señor Burns se pondrá furioso""¡Que no cunda el pánico! Recuperaré el dinero vendiendo uno de mis hígados""¡¿¡operadora!?! ¿Cuál es el numero del 911?""Yo no soy una persona que se impresiona facilmente... !Mira, un coche azul!""¿Si, yo he estado en el espacio... tu no?""La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders""...ahora con internet los niños se te educan solos...""Moe cree saber mas de lo que el propio Moe sabe"Qué quiere usted de comer? "El filete más grande que haya" Y de beber? "Albóndigas""Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda""Oh, si, ¿Qué vas a hacer? ¿Soltar los perros? ¿O las abejas? ¿O los perros que cuando ladran sueltan abejas por la boca?""En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no""Oh mira! Han introducido internet en los ordenadores""Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba, ¡¡¡ salvame superman!!!""Lisa, si algo nos ha enseñado la Biblia.... y nooo lo ha hechooooo.... es que las chicas tienen sus propios deportes. Como lucha libre en el barro, boxeo en bikini etc etc...""A Maggie la dejaremos por el jardín y que la naturaleza siga su curso""Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza""No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debía estar haciendo pis...""ummm un sexteto cervecílico""Intentar algo es el primer paso hacia el fracaso""el pavo....el unico animal mas listo que el hombre....""solo existen tres formas de hacer las cosas, Bien, Mal y a la Homero!!. Bart: Que no esa es la mala? Homero: Si, pero es más rápida"."Tranquilo hijo, seguro que Einstein se volvió de todos los colores para inventar la bombilla""Para ti Lisa todo es crueeeeel! Si ato al elefante para que no se pueda mover es cruel, si le tiro del rabo es cruel, pues si eso es cruel yo soy

cruel!""Lisa cariño , los vampiros no existen , son seres imaginarios como los duendes o los esquimales""¿Hola? ¡Con las vegas? Si, 100 pavos por el rojo... OUCH! está bien, les enviaré un talón...""Supongamos que tenemos una pareja, llamemosla señor H y señora M. Pues el señor H le habla y le dice a la señora M, Marge si esta noche no te pongo caliente es que no me llamo Homer J. Simpson"”Una mujer es como una cerveza… suave… burbujeante… ¡y puedes matar a tu madre por una”"Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso no separa de los animares. Excepto de la comadreja."”No dejes que la muerte de Krusty te hunda muchacho. La gente siempre acaba muriéndose. Es así de simple. Es mas, mañana tu podrías amanecer muerto. Bueno… Buenas noches.””Ohh Marge, mi gran reina.. y Lisa.. mi amada princesa… y como olvidarme del niño rata…”"Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.""Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicacion...Demasiada comunicación.""Quizá, solo por una vez, alguien me llame 'Señor' sin añadir 'Está usted montando una escena'""Señor, los dioses han sido buenos conmigo, en agredecimiento te he traido un vaso de leche con galletitas. Si quieres que me las como no me hagas ninguna señal... ¡Que asi sea!""Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino cuánto te emborrachas!""¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?""Adiós a los huevos fritos, ahora el bacon tiene un nuevo mejor y sabroso amigo... El chocolate!"demos gracias al alcohol causa y a la vez solucion de todos nuestros problemas"drHibbert: El extraterrestre tenía una base de carbono o de silicio??Homer: Hmmm, de lo segundo... de silifono.""Tendrá todo el dinero del mundo... pero habrá algo que jamás podrá comprar.... un dinosaurio" "Tendrá todo el dinero del mundo... pero habrá

algo que jamás podrá comprar.... un dinosaurio""Marge, no le busques tres gatos al pie""¡Callaos hipoglúcidos!""Sr. Smithers... no entiendo 1997 de mis 2000 nuevas tareas...""Le comprare un perro nuevo, uno con el estomago irreversible""¡Marge! a Maggie se le han caido sus piernas de leche...""Sé que puedes leerme el pensamiento, hijo: MIAU MIAU MIAU MIAU MIAU....""Rápido, al Simpson-móvil""Cariño no había pastillas para el mareo, pero te he traido cigarrillos""Bart baja de ahí!! te voy a dar azotes hasta llega a la edad de piedra!"Homer: " Marge, una pistola es una herramienta como un arpón o... un cocodrilo"En el primer dia de colegio de bart homer le dice a bart: "hIjo en tu primer dia de colegio te dare el mismo consejo q mi padre me dio en tal ocasio" y sale el padre y homer de peqeño y le dice el padre:" homer como eres tan tonto como una mula pero mas feo si un extraño te dice q te vyas con el te vas con él" jajaja y dice homer "maldita Infancia traumatica""Móskis!"Marge: "Homer que estas tramando?"Homer: "Marge, a ti no puedo mentirte.....hasta luego!!

Espero que les haya gustado!!Ire poniendo mas poco a poco si me acuerdo.Pasarlo a todos vuestros contactos para que lo podais compartir con ellos y se echen unas risas.Comentar si os gusta no olvideis :D

Aqui os dejo tambien unos dialogos de Homer Simpson

Estafando

Homer:(en la biblioteca, hablando con el bibliotecario)Me prestaría la guía telefonica de Japón?.Bibliotecario:Sí, aquí tiene.Homer:Disculpe puedo usar su telefono?Bibliotecario:¿Es llamada local?Homer:Ehhh... Sí.

Conversaciones de Homer con su cerebro

20 Dolares(Comiendo cacahuetes)Homer: Ay, alguien no ha encestado (mete la mano debajo del sofá para

encontrarlo) ay, esto pincha, y esto está pringoso, aja, ohh veinte dolares, yo quería mi cacahuete...Cerebro de Homer: Con eso puedes comprar muchos cacahuetesHomer: Dime comoCerebro de Homer: El dinero puede intercambiarse por bienes y servicios.Homer: ¡¡¡Yujuuuu!!!

BushHomer,tumbado en una hamaca, ve al expresidente George W. Bush padre corriendo temprano por la mañana junto a otros vecinos y su perro.Homer: (con tono de envidia) Mira a esos, haciéndole la pelota a ése, sólo por que ha sido presidenteee...El ayudante de Santa Claus ve al perro de Bush y sale corriendo tras él. Homer al verlo dice:Homer:Me temo que no te vas arrimar a un buen arBUSHto, jeejejeeeCerebro de Homer:Ya ves...lo más ingenioso que has dicho en tu vida y no hay nadie para oírlo.Homer:¡¡¡Ouuch!!

NegociandoHomer negocia con Burns su apreciado oso de peluche Bobo(el peluche del Sr.Burns q lo coge Maggie espero q os acordeis del episodio los que lo abeis visto xd)Cerebro de Homer: No aceptes la primera oferta, no aceptes la primera oferta.Sr. Burns: Bien, ¿puedo ofrecerle una copa?Homer: Se acabó, señor Burns, el oso se queda en casa.

Homer atrapado en Nueva YorkHomer: ¡Bueno cerebro, si encuentras la forma de salir de esta ciudad, no te volveré a golpear!Cerebro de Homer: Está bien.Ve la solución y se golpea la cabeza contra la puerta del coche.Homer: ¡¡¡D`uh!!!

Homer buscando un "hermanito menor"Mujer: ¿Motivo para tener un hermanito menor?Cerebro de Homer: ¡No digas venganza, no digas venganza!Homer:Eh..., ¡VENGANZA!Cerebro de Homer: ¡LISTO, ME LARGO DE AQUÍ! (portazo y sonido de una persona bajando las escaleras).------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bart cavando en el jardínMarge:¿Qué estará haciendo el niño?Homer:Estará buscando drogas.Marge:¡¡¡No tenemos drogas!!!Homer:Claaaaaaaaaaaaaaro (mirando hacia otro lado).

Homer en la universidadProfesor:El acelerador de partículas estabiliza el átomo en la cámara y despues lo lanza....Homer:Perdóneme, profesor sabihondo,estoy trabajando en una central nuclear desde hace diez años, y creo que sé como funciona un acelerador de partículas...Profesor:Pues baje aquí a mostrárnoslo,Homer:De acueerdo, allá voy...(acto seguido se ve a todos los universitarios huyendo de la universidad que está en llamas)Homer a Lenny y Carl que vienen a descontaminar la facultad:Es ahí

Expediente XAgente Mulder: Homer, quiero que reconstruya sus movimientos de la noche en que vio al extraterrestre.Homer: Bueno, la velada comenzó en el club de caballeros, cuando discutíamos sobre Schopenhauer mientras jugábamos al Backgammon.Agente Scully: Homer, es un delito mentir al FBI.Homer: Me senté con Barney a comer paquetitos de mostaza, ¿le vale?

Detector de mentiras

Agente Scully: Homer, esto es un detector de mentiras, le haré una serie de preguntas tipo test y usted debe contestar lo más sinceramente posible, ¿lo ha entendido?Homer: Sí. (El detector de mentiras explota).

Homer en un juicio(dirigiendo los dos pensamientos pensando que Bart puedo leer sus pensamientos)

Skinner: Bart, sé que puedes leerme el pensamiento y como encuentre algo que demuestre que te has saltado las clases, te voy a escoñar, sí, has oido bien, pienso palabras que jamás se me ocurriría decir.Homer: Hijo, se que puedes leerme el pensamiento, miau miau miau miau miau.

Homer en rock al parkMarge:Homer, no quiero que vayas a espiar a nadie.

Homer:Tranquila, solo voy aahh...espiar...ahh.. a espiar a Lenny y a Carl... D´uh!!

Homer guardaespaldas(Homer entrenándose para ser guardaespaldas, salta para evitar un disparo sobre una sandía gritando "¡noooo!")Entrenador: Bueno, el salto no ha estado mal, lo que no ha sido muy convincente es ese "¡noooo!". Recuerda, ese "¡noooo!" puede conseguirte un empleo. Haz veinte abdominales.Homer: ¡Nooooooooooooooooooooooo!Entrenador: Mejor.

La familia Simpson está en el centro comercialMarge: Os voy a comprar zapatos para la iglesia.Bart: ¿Para la iglesia? Jesús usaba sandalias.Homer: Claro, y por eso lo pillaron, no hay quien corra con sandalias.Marge: Grrrr, mira Homer, allí está ese pájaro con el que te gusta discutir.Homer: (Mirando al pájaro) vaya, vaya, vaya, si es "Don Sabelotodo", discúlpame Marge...

Fiesta familiar de Flanders(Flanders organiza una fiesta familiar, donde invita a todos sus parientes lejanos,igual de meapilas que él .Homer siente celos por no ser invitado y pide explicaciones)Homer: Aahh..Flanders,conque organizas una fiesta-barbacoa y no me invitas, ¿eehh?Flanders: Bueno...verás, Homer, estos son mis parientes lejanos de otros países y los he invitado a todos para vernos (a continuación hace una presentación de todos sus parientes y entonces Homer replica:)Homer: Aaahh, sí, ¿eehhh?, pues yo también voy a organizar una fiesta-barbacoa, mucho más grande y mejor que la tuya, y con mucha más gente.Flanders: Aahh, qué bien, estupendillo, ¿estoy invitadito?Homer: Pues claro que sí.Flanders: Gracias.Homer: ¡¡¡Ouch!!!

CervezaMarge: Homer, a ver si tú consigues que Maggie expulse sus gases.Homer: Eso está hecho (coge una Duff). Vamos Maggie, es la hora de Duffy. Sí, es la hora de Duuuuuuuuuffy.Marge: ¡Homer, no le des cerveza!Homer: Pero Maaarge, no le pasará nada. Mi padre me daba cerveza de

pequeño, hasta que me empotré con mi trenecito (se ve su recuerdo, donde Barnie dice: "no volveremos a tomar cerveza").Homer: Y no volvimos (mientras se toma una Duff).

Shery Bobbins se va volando en su paraguasLisa: ¿Volveremos a verla alguna vez?Homer: Segurísimo que sí, cielo...(se ve cómo un avión la calcina)...segurísimo que sí.

Especial de Halloween, en el que Burns es un vampiroLisa: ¿Papá, no notas un poco raro al señor Burns?Homer: Sííííííííííííí, se peina como un mariquita.Burns: ¡Lo he oído!Homer: ¡Ha sido éste (señalando a Bart)!

Homer compra un muñeco de Krusty a un chinoVendedor: Le debo decil una cosa, el muñeco está maldito.Homer: Eso es malo.Vendedor: Pelo le legalamos una taza de yogulado.Homer: Eso es bueno.Vendedor: El yogulado también está maldito.Homer: Eso es malo.Vendedor: Le dejamos elegil el sabol que usted desee.Homer: Eso es bueno.Vendedor: El yogulado contiene alomatizantes altificiales.Homer: ...Vendedor: Eso es malo.Homer: ¿Puedo irme ya?

Homer con el nombre cambiado a Max Power

Homer: Solo hay 3 maneras de hacer las cosas,por las buenas,por las malas y por las de Max Power(en ese capitulo ese era su nombre)Bart: Pero esa no es por las malas?Homer:Si pero es mas rapida

Monoraíl

Marge:Homer, aquí tengo una persona que te puede ayudar.Homer:¿Batman?Marge: No, un científico.Homer:¿Batman es un científico?Marge:¡Que no es Batman!

Con Lisa

Homer: Marge, ya que no me hablo con Lisa, ¿puedes hacer el favor de pasarme el sirope?Marge: Pásale el sirope a tu padre, Lisa.Lisa: Bart, dile que se lo pasaré si no lo emplea sobre ningún producto cárnico.Bart: ¿Siropearás las salchichas, colega?Homer: Marge, dile a Bart que sólo quiero tomarme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas.Marge: Homer, no te hablas con Lisa, no con Bart.Homer: Bart, agradece a tu madre la observación.Marge: Homer, en primer lugar, a mí sí me hablas, y en segundo, te he oído.Homer: Lisa, dile a tu madre que me deje en paz.Bart: Papá, que es con Lisa con quien no te hablas.Homer: ¡Basta! ¡A tu cuarto!Lisa: ¿Por qué no te lo comes sin más y ya?Homer: ¡No necesito tus consejos culinarios, arruinabarbacoas, que crees que lo sabes todo!Lisa: ¡Se acabó! ¡No puedo convivir con este prehistórico carnívoro! ¡Ahora mismo me largo!(Se va de casa dando un portazo)Homer: Basta! ¡A tu cuarto!

IdiotaLisa:Ya sabes lo que dicen papá... "Es mejor quedarse callado y dejar que los demás piensen que eres un tonto a que abras la boca y se aclaren las dudas".

Homer (pensando): Di algo o pensarán que eres un idiota... (luego dice en voz alta): "A lo dicho... hecho"... (Pensando otra vez dice): Bieeeen...

PalindromeandoOtto: “AGORD” es DROGA al revés. Homer: Eh! Y “OTTO” es “OTTO” al revés Otto: ¡Tío me das miedo!

SloganLisa: Por lo menos bart dejará de ser el personaje de solo una palabra (Homer rompe una lámpara)

Homer: D'oh! Bart: Yo no he sido Marge: ¡MMMM!

Maggie: (ese sonido con el chupete) Flanders: Hola, holita! Barney: (Eructo) Señor Burns: Excelente! Nelson: ¡JA, JA! Lisa: Si alguien me necesita, estaré en mi habitacion Homer: ¿Qué tipo de frase graciosa es esa

Isótopos(el equipo de futbol americano de la central nuclear en la que trabaja homer creo)(Los isótopos pierden, y la familia se va decepcionada).

Homer: Espero que hayas aprendido la lección: nunca quieras a nadie. Lisa: ¿Ni siquiera a ti? Homer: A mí menos que a nadie

Homer y Lisa en la tienda de instrumentos musicalesHomer: Bueno, Lisa, ¿qué quieres? Un viomolín, un omobombo, una tubababa... Lisa: Éste (cogiendo un saxofón). Homer: Ah, el saxomofóno...

En el programa de protección de testigosAgente FBI: ¿Practiquemos un poco, de acuerdo? Cuando le diga "hola señor Thompson", usted conteste hola. Homer: Vale. Agente FBI: Hola Señor Thompson. Homer: (Se queda callado y con cara de tonto). Agente FBI: Recuerde, ahora su nombre es Homer Thompson. Homer: Entendido. Agente FBI: Hola Señor Thompson. Homer: (Otra vez se queda callado y con cara de tonto). Agente FBI (Desesperado): Cuando le pise dos veces y le diga "HOLA SEÑOR THOMPSON", usted responda hola.* Homer: Vale. Agente FBI (Da 2 pisotones y le dice: HOLA SEÑOR THOMPSON). Homer: Creo que su compañero le está intentando decir algo (al otro Agente del FBI).**

Sobre discriminación(Lisa entra en el equipo de hockey y Homer habla con su equipo) Homer: Sobre todo, no quiero que la discriminéis por ser diferente.

Homer: ¡Anda!, ¡un niño con tetas! ¡Ven aquí, niño con tetas! jijiji. Niño:¡Por favor! No me haga correr comi... muchos... chocolates

OrdenandoCamarero:¿Qué es lo que quiere comer?. Homer: El filete más grande que tenga. Camarero: ¿Y de beber?. Homer: Albóndigas.