¿Te

suena familiar

?

expresar los sentimientos

25

¿Te

suena familiar

?

expresar los

sentimientos

expresión del afecto y el impacto

en la autoestima de los niños

En este módulo se trabajará laimportancia de la expresión del afectode los padres hacia los hijos, y elimpacto en la autoestima de los niños.

El tema se desarrollará desde unaperspectiva evolutiva; el apego en laprimera infancia y la expresión delafecto desde los niños hasta losadolescentes. Se abordará el tema degénero, reflexionando sobre laexpresión de afecto hacia los niños yniñas, y las diferencias de expresión delafecto entre hombres y mujeres.

26

nuestro

tema

de hoy

Para hablar de los sentimientos esnecesario partir por ciertas definicionesconceptuales para tener un lenguajecomún. Hablaremos de sentimientospara referirnos a estados afectivosrelativamente permanentes, que seinstalan en nosotros y tiñen con suafecto una situación o relación. Lossentimientos más básicos son: latristeza, la alegría, el temor, eldescontento, y cuando algunos de ellosse presentan, afectan la forma en cómovemos las cosas.

La diferencia con las emocionesradica principalmente en que éstas sonde aparición más abrupta, más intensas(rabia, miedo, euforia, entre otras), y decorta duración. Por su carácter másintenso, las emociones afectan muchomás las percepciones que lossentimientos que son menos intensospero más estables en el tiempo.

El temperamento y el estado deánimo son la base de sentimientos yemociones. El temperamento es unapredisposición innata hacia un ciertoestilo de comportamiento, y se puededescribir como activo-pasivo, irritable-tranquilo, entre otros. Los estados deánimo son estilos afectivospredominantes en cada persona,independiente de que por momentospresente distintos tipos de sentimientoso emociones. Los estados de ánimo máscaracterísticos son el depresivo (mástranquilo, introspectivo, con tendencia aanalizar la vida, ver lo malo antes que

27

lo bueno, etc.) y el eufórico (optimistapor excelencia, sociable, expresivo,etc.). Estos son polos opuestos, pero enla vida se dan casi siempre con matices.

Hay una idea que es importantetener presente. Los sentimientos no sepueden definir como buenos o malos,uno no escoge si siente pena, rabia oalegría frente a una situación o personadeterminada. Es algo que brota encada uno de manera diferente.

Sin embargo, de lo que sí somosresponsables es de lo que hacemos odejamos de hacer con esossentimientos. Una cosa es sentir rabia,pero eso no significa agredir a lapersona que nos la produce. Esta esuna acción frente a la cual tenemospoder de decisión.

¿Cómo nos influye nuestra

cultura en la expresión de

sentimientos?

Es probable que al hablar acerca deexpresar nuestros sentimientos se nosvengan sensaciones contradictorias.Expresar lo que a uno le pasa no esfácil y, muchas veces, tememos que alreconocer ciertos sentimientos se nospueda mirar mal, o éstos nosdesborden, y/o se nos escape de lasmanos cierto orden que hemosconstruido.

Y algo de cierto hay en eso. Nopodemos controlar en forma voluntaria

lo que sentimos frente a una persona osituación: los sentimientos aparecendesde un aspecto no racional denosotros mismos. Lo que sí podemoshacer es tener mayor conciencia de loque sentimos, darnos cuenta en quémomentos surgen esos sentimientos, yaceptar que podemos ser cambiantesen nuestros estados afectivos. Porqueasí como llueve torrencialmente, o llegala primavera tranquila, los sentimientosaparecen con naturalidad,recordándonos que estamos vivos.

Pero ese estar vivo ocurre en unacultura muy compleja, en dondeaprendemos a controlar la expresión dealgunos sentimientos o, definitivamente,a inhibirla. Se nos enseña que estaralegre es correcto, mientras que latristeza es signo de flaqueza. Se nosenseña que sentir puede ser algopeligroso, tal vez porque cadasentimiento es una aventura hacia lodesconocido. Sin embargo, lossentimientos son un misterio digno deexplorar con los ojos abiertos si lo quebuscamos es comprender más estecomplejo mundo, como tambiénconocernos mejor a nosotros mismos.

Lo primero que se debe destacartiene que ver con los roles tradicionalesque la cultura asigna a cada sexo, loque muchas veces nos lleva a pensarque ciertos sentimientos son propios delos hombres y otros de mujeres.

Así por ejemplo, ocurre que a loshombres les es más permitido sentir y

28

expresar rabia que pena ("los hombresno lloran"). A las mujeres, al revés, seles permite la pena y la rabia, o laexpresión de ella, se tiende a inhibir("no es femenino hacer pataletas").

Junto con eso, nuestra cultura tiendea asociar a las mujeres con afectividady a los hombres con la razón o elpensamiento, asociando así a lasmujeres a actividades más bienafectivas, de cuidado de otros. A loshombres, en cambio, se les asocia conactividades físicas e intelectuales.

Las consecuencias de estasposiciones extremas son que las mujeresque expresan su capacidad parapensar o sus rabias muchas veces sonvistas como mujeres agresivas y pocofemeninas, y los hombres que expresanmucho su afectividad, serán muchasveces descalificados como pocovaroniles en su conducta.

El peso de la cultura es muysignificativo en nuestras vidas. Parapoder abrirse a experiencias diferentesy nuevas el primer paso es mirar cómonos hemos socializado y cómo hemosinternalizado estas formas de ver elmundo.

Probablemente encontraremos quemuchas de nuestras necesidadesnaturales de expresar sentimientosestán en pugna con la cultura. Pareceabsurdo pensar que tengamos culpa overgüenza por llorar, por reírnosfuerte, o por enojarnosdesmedidamente.

Expresar los sentimientos: algo

que se aprende

Durante la infancia es cuandoaprendemos a expresar nuestrossentimientos y emociones. En esteaprendizaje, a través de las distintasexperiencias de la niñez, los padres y lasociedad juegan un rol muy importante.Cada sociedad, así también como cadafamilia en particular, enseña diferentesformas de expresar (o reprimir)emociones y sentimientos.

Desde que los niños son muypequeños, los adultos comenzamos esteproceso de formación del carácter,tanto en forma explícita (diciendo cómopueden o no expresar ciertossentimientos) como en forma noexplícita, es decir, a través de nuestrapropia forma de ser. Los niñosaprenden principalmente por imitación,por lo tanto si nos ven reír aprenderána celebrar las cosas buenas y reírse; sinos ven amurrados aprenderán aamurrarse cuando se enojen.

Si bien estos aprendizajes puedenresultar necesarios para que los niñosse adapten al medio que pertenecen,también pueden dificultar la toma decontacto con ciertas emociones ysentimientos que no desaparecen, sinoque se transforman. Así, muchas niñassienten que si se enojan seráncastigadas, y se van convirtiendo enniñas dóciles; los niños, por su parte,aprenden a enojarse cuando tienen

29

pena porque no se dan permiso parallorar.

Otras personas ven que en susfamilias el lenguaje de los sentimientosno es tomado en cuenta (nadie se da eltiempo para oír las penas, porejemplo), pero sí se pone atencióncuando alguien manifiesta un dolorfísico.

De esta forma, los padres enseñan asus hijos que el lenguaje de lossentimientos y emociones se limita a lasmanifestaciones corporales,volviéndolos personas que se quejaránfrecuentemente de diversas dolenciasfísicas para buscar afecto.

De hecho, se ha visto que guardarsela expresión de las emociones puedeterminar en reales trastornos de lasalud, siendo los hombres quienes máspadecen de estas enfermedades"psicosomáticas".

Psicosomático quiere decir que algode naturaleza psíquica o mental semanifiesta en el "soma", es decir, elcuerpo. Es habitual encontrar personasque se enferman del estómago cuandotienen ciertos conflictos, o que les salenampollas en las manos cuando estánmuy estresados.

Pareciera que expresar con gestos opalabras lo que nos pasa es unanecesidad para mantener sano elorganismo, evitando así el peligro deque el cuerpo se lleve la peor parte:colon irritable, infartos y diversasenfermedades tienen como uno de sus

posibles orígenes la incapacidad deexpresar sentimientos.

Libertad y dificultad para

expresar lo que sentimos

La sociedad, en su deseo de manteneruna organización armónica entre susmiembros, ha intentado poner normas asus conductas. Así, por ejemplo, muchasveces hemos sentido cosas oexperimentado emociones frente a algoque socialmente no se debe sentir. Tales el caso de la ira y de nuestros deseosde golpear a alguien que nos ofende onos agrede verbalmente. Pensamos quesentir ira es negativo, que la rabia esdestructora. Y no es que uno u otrosentimiento sea destructor en sí mismo.La clave es atender a cómo es queexpresamos ese sentimiento.

Desde la perspectiva de laafectividad, existe una serie deemociones y sentimientos prohibidospara hombres y mujeres. A veces, estasprohibiciones están más centradas enlas mujeres o en los hombres, deacuerdo a los roles masculino ofemenino.

Algunos sentimientos censurados

socialmente son:

La rabia (más en mujeres que en loshombres)·

30

El temor (más en los hombres que enlas mujeres)

La envidia (en ambos)El rencor (en ambos)La inseguridad (en los hombres,

sobretodo en el área laboral)La valoración abierta de uno mismo

(en ambos)

No existen conductas o expresionesúnicas relacionadas a cada afecto. Noexiste una sola forma correcta deexpresión, ya que hay variadas ydiferentes maneras para manifestarlas,según el estilo de cada uno. Loimportante es que en el proceso deaprender a expresar lo que sentimos,especialmente emociones como larabia, lo hagamos de manera de nodañar a los demás y esto es importantetransmitírselo y mostrárselo (con elpropio ejemplo) a los niños desdepequeños.

¿Cómo expresamos los afectos a

nuestros hijos?

Una buena relación afectiva con lospadres es una necesidad que todo hijotiene, independiente de la etapa deldesarrollo que vivan. Esta naturalnecesidad de sentirse querido, reclamasiempre una forma de ser expresada.Estas maneras de expresar afectovarían de familia en familia, y tambiénvarían dependiendo del ciclo vital de

niños y niñas. No es lo mismo un bebéque un adolescente. De hecho, son muydistintas sus maneras de pedir y recibirafecto.

Detengámonos un momento en laforma de la expresión de sentimientos.Se sabe que el modo que tenemos parareferirnos a las cosas es el modo encómo vamos construyendo el mundo. Lomismo ocurre con la expresión deafectos.

Por ejemplo, si cada vez que un hijonuestro hace algo que no nos gusta ynos sentimos enojados, y frente a estasituación le decimos "eres un tonto,como no aprendes", el niño terminarápor creer que es un tonto y que no esvalorado por sus padres. Si frente a lamisma situación que nos provoca rabia,les decimos a nuestros hijos "a mí mepasa que ciertas actitudes tuyas memolestan", ellos pueden diferenciarentre algo que hicieron de maneraincorrecta y el valor de sí mismo comopersona. Así podrá progresivamentecomenzar a reflexionar acerca de esasactitudes y buscar estrategias oalternativas diversas decomportamiento.

Dicho de otro modo: la forma enque ocupamos el lenguaje es muyimportante en la educación de los hijos.No es lo mismo decir "eres un flojo" a"sacarás beneficios si haces tus tareas".Vemos entonces que la autoestima delos niños y niñas se va construyendo através de estas afirmaciones.

·

···

·

31

Sabemos que la forma cómoexpresamos los sentimientos a nuestroshijos es rápidamente aprendida ytomada como modelo por ellos.Asimismo, si un hijo presencia o secomienza a habituar a climas afectivosen que sus padres peleancontinuamente y tienden adescalificarse entre ellos, es probableque aprenda a relacionarse en parejade ese modo.

Desde otra perspectiva, se sabe queuno de los factores más significativospara que los niños aprendan, porejemplo en las escuelas, es el climaafectivo presente en el momento delaprendizaje. Repetir una y mil vecesuna instrucción a un niño no tendrámuchos frutos si es trasmitida fríamente,sin riqueza afectiva. Es en los contextosafectuosos dónde se realizan losaprendizajes más significativos.

Un contexto afectuoso,evidentemente tiene que ver con algomás que palabras. El afecto pornaturaleza se siente en el cuerpo, y setrasmite muy directamente con uncariño corporal, un gesto o un abrazo.

Muchas personas cuyos padres no secomunicaron con ellos corporalmente, ono fueron afectuosos de piel y evitaroncon ellos todo contacto físico, esprobable que no hayan aprendido aexpresar afecto de este modo. Pero siaparece la necesidad, siempre esposible aprender y cambiar en esteplano.

Ahora bien, se sabe que esimportante ser explícito en la expresiónde afectos. Suele pensarse que dentrode una familia por el hecho de que seestablecen lazos fuertes entre losmiembros, se pueden adivinar lossentimientos de los otros. A vecesdejamos de decir tal o cual cosa porquese da por sabida.

Sin embargo, se sabe que siempre esmejor decir, expresar, comunicar al otronuestros sentimientos con franqueza yabiertamente. Nadie es adivino. Losniños tampoco lo son.

De la infancia a la adolescencia

En esto de expresar los afectos tambiénhay un punto importante que debenconocer los padres: saber reconocer losafectos de los hijos y acogerlos.

Durante la primera etapa de la vidade un niño, es natural que sean lospadres y las madres quienes descifrencuáles son los estados afectivos de sushijos, principalmente a través de clavesno verbales: llanto, quejas, expresióndel rostro.

Asimismo, cuando los niños sonpequeños, es necesario que otros lesayuden a aprender a identificar qué eslo que les pasa, y poco a pocoaprender a expresar su malestar onecesidad. Es como si en el principio, enla primera infancia, los padres fueranun espejo para los estados afectivos del

32

niño: "lloras porque tienes hambre.Necesitas comer", parece decir lamadre cuando amamanta a su hijo.

Una de las funciones parentales másimportantes para el desarrollo de losniños es que los adultos que los rodeansean capaces de contener susemociones, cobijar sus necesidades,darle nombre a sus estados afectivos.Esto significa, que no se pueden ignorarlos afectos que manifiestan nuestroshijos, como tampoco es deseable quefrente a ellos nos descontrolemos,poniéndonos a la misma altura que unniño.

A medida que crecen, parece serque los niños van haciendo propia esaactitud que los padres tuvieron conellos, y comienzan progresivamente acuidarse a sí mismos, identificando quéles pasa, qué sienten en situacionesdiversas. Es lo que se ha entendidocomo autonomía progresiva en el ciclovital.

Un modo concreto de ver cómoaprenden los niños y cómo enseñan lospadres a manejar los sentimientos, es através de las pataletas. Es usual vercomo los niños hacen pataletas cuandono consiguen lo que quieren: lloran,saltan, se tiran al suelo. La pataleta esun modo que tiene el niño de expresaralgo, y como tal, los padres muchasveces deben descifrar cuál es elmensaje de la pataleta, y tomar posturafrente a ésta.

Algunos padres son incapaces de

tolerar el llanto de los niños y paraaplacarlo pueden hacer cualquier cosaque el niño pida, o simplementegolpearlo para que se calle. Sin duda,se muestra en esta conducta unaprendizaje cultural, el de creer que larabia -en forma de rabieta- no es dignade ser sentida, o que la pena, el llanto,deben extirparse de raíz, con un altocosto emocional de por medio.

A medida que pasa el tiempo y elniño crece hasta convertirse enadolescente, es natural que comienceun proceso en el que intenteindependizarse de los padres, y paraesto, la primera estrategia psicológicaque tiene el ser humano es intentarnegarlos o cuestionarlospermanentemente.

Por eso es natural que aparezcan enlos adolescentes conductas rebeldes yque se vuelvan, quizás, más reacios a laexpresión de sentimientos. Sinembargo, se sabe que esta es unaetapa bastante difícil de vivir, y que nose relaciona para nada con la ausenciao falta de afecto. Tampoco significaque un adolescente deje de necesitarlas demostraciones de afecto de suspadres. Al contrario, ellas le dan laseguridad para poder integrarse almundo que lo rodea.

Es necesario que los padresreflexionen acerca de sus habitualesformas de expresión de afectos y cómoacogen los afectos de sus hijos. Aúncuando nuestro temperamento y estado

33

de ánimo predominante definen encierta medida nuestra forma deexpresar cariño, hay muchas cosas quese pueden aprender en estas materias ynunca es tarde para poder acercarsede manera más cariñosa a un hijo.

Tampoco es tarde para saber recibirlos afectos que traen nuestros hijos ydarles la posibilidad de expresarlosponiéndonos en una posición decontención y apoyo.

Bibliografía

“Capacitación Inicial”, documento de trabajo interno, FundaciónIntegra, 1996.“ Ayudando a Crecer. Taller para Padres y Apoderados”,Fundación de la Familia, 2001.“Mis sentimientos”. Manual de trabajo interno para la monitora.PRODEMU, sin año.

35

·

·

·

Se espera a través de esta sesión quelos participantes sean capaces de:

Reconocer las propias formas quetienen de expresar los afectos.

Valorar el rol de la expresión delcariño para el desarrollo de laautoestima de sus hijos e hijas.

Reconocer la importancia decontener las emociones de los hijos.

objetivos

para

esta sesión

36

actividades

para

la sesión

de hoy

materiales a

usar en la sesión

Set de fotografías para fotolenguaje.

Papelógrafos y plumón.

Tarjetas en cartulina o plastificadas.

¿TENGO TODO LO QUE NECESITO?

37

actividad inicial

(15 minutos)

Para iniciar las actividades de hoy sesugiere al facilitador recoger comentariossobre la sesión anterior, tomando las ideas,reflexiones o preguntas que hayan surgidoen relación con los temas tratados.

Es importante darse un tiempo al comienzopara comentar cómo les fue con la tarea,qué aprendieron de ella, o si fue muy difícilhacerla.

Luego puede compartir con el grupo losobjetivos de esta sesión.

38

actividad principal

fotolenguaje

(45 a 60 minutos)

La actividad central tiene por objetivoreflexionar acerca de la expresión desentimientos de niños y niñas, y reconocercómo actuamos como adultos frente a ellas.

Ponga las imágenes del fotolenguaje enun lugar donde todos puedan verlas (elsuelo puede ser un buen lugar) y déalgunos minutos para que todos puedanmirarlas con calma. Luego pida que cadaparticipante escoja una de ellas.

En primer lugar motive a cada participantea contar brevemente qué impresión leprodujo la imagen a primera vista.

Luego, invítelos a comentar quésentimientos tiene(n) él o los niños queaparecen en la imagen.

Finalmente pregunte a los participantes,que mensaje(s) te está(n) tramsmitindo a tíeste niño o que necesita(n) de tí comomadre o padre.

Es importante que cada persona puedaexpresar libremente su opinión, sin serdescalificada, para lo cual se sugiere a losfacilitadores recordar al grupo que esnatural que a personas distintas cadaimagen les provoquen sentimientosdiferentes.

39

Luego se pueden formar grupos de tres ocuatro personas. Motive a los participantesa expresar sus mayores dificultades paraponerse en los zapatos de sus hijosutilizando algunas de estas preguntas:

¿Qué sentimientos o emociones de mishijos me cuesta más acoger?

¿Cómo reacciono yo cuando uno de mishijos presenta esa emoción?

Luego en plenario invite a los participantesa compartir cuáles son las emociones quemanifiestan nuestros hijos que más noscuesta acoger y por qué.

40

El objetivo de esta actividad es comprendercómo los adultos acogemos o no lossentimientos de nuestros hijos.

Organizar a los participantes en grupos de4 personas y repartir a cada grupo un setde cartas (ver anexo)

Las cartas deben ser repartidas con laspreguntas hacia abajo para que no seanvistas por ningún jugador. Cadaparticipante debe recibir el mismo númerode cartas. El juego comienza por aquel queestá de cumpleaños en la fecha máspróxima. El jugador que parte debeescoger una carta sin mirarla, leer lapregunta o frase y dar su opinión, ocontestar a la pregunta. El grupo decide sila respuesta es satisfactoria para que eljugador pueda deshacerse de esa carta.Luego le toca a otro jugador hasta que unode ellos termine de jugar todas las cartas.

Una vez que hayan terminado el juego, seles pedirá a cada grupo que presenten enplenario la frase o pregunta qué másdiscutieron y a qué conclusión llegaron.

actividad alternativa

Reconociendo

los afectos de

nuestros hijos

41

síntesis

tarea para la casa

evaluando la sesión

(10minutos)

El facilitador realiza una síntesis de losprincipales contenidos presentados por losparticipantes en la sesión, y refuerzaalgunas ideas importantes sobre la base delos contenidos del primer punto del móduloo de la hoja "Hoy conversamos sobre..."

La tarea para esta semana consistirá endisponer todos los sentidos en alerta paracaptar los sentimientos que expresan loshijos y poner en práctica actitudes paraacogerlos y escucharlos.

Invite a los participantes a identificar losaprendizajes de la sesión preguntando conqué ideas se van de lo conversado y sicreen poder aplicar algo de lo que setrabajó en el taller en sus casas.

¿Te

suena familiar

?

anexos

43

anexo 1

hoy conversamos sobre

foto

copiar

La cultura en que vivimos determina en gran medida los afectos que se pueden o noexpresar. Para las mujeres es más aceptado expresar la pena, para los hombres larabia. Esto hace que muchos de nosotros nos sintamos inhibidos de manifestar lo querealmente sentimos. Vivir guardando nuestros sentimientos y emociones puede llegar aenfermarnos y a deteriorar las relaciones con las personas que más queremos.

Los niños necesitan sentirse queridos y aceptados por sus padres o las personas quelos cuidan. Este sentimiento de ser importante y valorado por ellos se transforma en labase de un desarrollo emocional sano y de una buena autoestima.

No basta con saber que se quiere a los hijos, lo importante es que ellos se den cuenta.

Como padres, les enseñamos a nuestros hijos diariamente cómo expresar la pena, laalegría, el miedo y la rabia a través de nuestras propias formas de expresión de esossentimientos.

Todo niño necesita un adulto cercano que sepa acoger sus emociones y sentimientos,que le ayude a expresar lo que le pasa y que no se abrume o sobrepase frente a lasemociones que su hijo está sintiendo.

Otras ideas que me quedaron fueron:

44

foto

copiar

Anexo 2

FotolenguajeSe sugiere recortar las fotografías y plastificarlas o pegarlas en una cartulina dura.

Con

curs

o fo

togr

áfic

o U

NIC

EF, P

aula

Riv

era

del S

ol

Con

curs

o fo

togr

áfic

o U

NIC

EF, H

umbe

rto P

erag

allo

45

foto

copiar

Con

curs

o fo

togr

áfic

o U

NIC

EF, H

écto

r Cal

deró

n

Con

curs

o fo

togr

áfic

o U

NIC

EF, A

leja

ndra

Tor

o

46

foto

copiar

Con

curs

o fo

togr

áfic

o U

NIC

EF, R

icar

do Z

apat

a

Con

curs

o fo

togr

áfic

o U

NIC

EF, V

aler

ia S

olis

47

foto

copiar

Con

curs

o fo

togr

áfic

o U

NIC

EF, M

anue

l Val

debe

nito

Con

curs

o fo

togr

áfic

o U

NIC

EF, M

arci

a Ba

rrie

ntos

48

foto

copiar

Con

curs

o fo

togr

áfic

o U

NIC

EF, A

lfred

o A

pey

Con

curs

o fo

togr

áfic

o U

NIC

EF, M

arci

a Ba

rrie

ntos

49

foto

copiar

Con

curs

o fo

togr

áfic

o U

NIC

EF, M

aría

Eliz

abet

h Vi

llarr

oel

Con

curs

o fo

togr

áfic

o U

NIC

EF, C

arm

en G

loria

Ver

dugo

50

Anexo 3

Naipes para actividad alternativaTarjetas para trabajo de grupo

foto

copiar

Los hombres

no sienten

tantas ganas de

llorar como

las mujeres

¿Cómo sé

cuando mi

hijo(a)tiene

rabia...?

¿Qué hago yo

entonces?

Las niñas

son menos

rabiosas que

los niños

¿Cómo sé

cuando mi

hijo(a)

tiene pena?

¿Qué hago

yo entonces?

Los sentimientos

de los niños

son diferentes

de los

sentimientos

de las niñas

¿Cómo sé yo

cuando mi

hijo(a) tiene

miedo?

¿Qué hago yo

entonces?

51

Si mi hijo(a)

tiene un

problema

grave...

¿podría yo

darme cuenta?

¿Cómo?

¿Por qué

es bueno

expresar

lo que

sentimos?

¿Cómo

celebramos

las alegrías

y logros

en nuestra

familia?

Lo que más me

gusta de cada uno

de mis hijos es...

¿se lo ha

dicho a ellos

alguna vez?

¿Saben mis

hijos cuánto

los quiero?

¿Cómo se

pueden dar

cuenta?

Cuenta la

última vez que

uno de tus hijos

tuvo una rabieta

y cómo fue tu

reacción.

¿Hay algo

que quisieras

cambiar para la

próxima vez?

Demostrar

lo que uno

siente es

una muestra

de debilidad

¿Es conveniente

que los

niños se guarden

la pena?

52

Ficha de evaluación de la sesiónpara el facilitador