Esto es lo que pasa cuando alguien se está follando a tu novia

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Los hombres tienen algo parecido a ese supuesto sexto sentido de las mujeres, algoque está dentro de ellos y que les avisa de que están a punto de cruzar el umbral quesepara la estabilidad de la locura, que están a punto de entrar de lleno a una nuevafase de dolor y sufrimiento. Es un presentimiento, algo que se ve en la extraña formade esa nube que hay ahí en medio de ese enorme cielo que tienes encima; unsemáforo que tarda demasiado a ponerse en verde o cuando al servirte el zumo denaranja, la mitad del tetrabrik va a parar fuera del vaso. Es un detalle minúsculo que tedesequilibra el cerebro y te dice que ahora sí, que ahora algo va mal y que estáscompletamente seguro de que alguien se está follando a tu novia.

No necesitas tener evidencias ni detalles concretos. Eso de encontrar en su bolso unpreservativo usado y envuelto en papel de váter cuando estás rebuscando en sumonedero para pisparle algo de dinero o lo del pelo de polla en su ceja son todofábulas. Toda esta mierda se genera en la cabeza de los hombres, ahí nace y nonecesita justificarse. Lo sabes, has notado que últimamente está un poco rara, inclusoparece que esté más cariñosa de lo normal y esto no pinta nada bien.

Fase 1

La etapa de silencio es la más duradera de todas. Es la de las sospechas y delsufrimiento interno no comunicado. Porque esto no se lo vas a decir ni tan siquiera atus amigos, ya que, de algún modo, tú eres el gran perdedor en toda esta historia ynadie quiere perder en el juego de la vida. La broma puede durar meses, incluso años.Durante esta etapa te obsesionarás, buscarás indicios, pruebas. Te descargarásprogramas raros que te instalarán virus en tu ordenador pero que te permitirán espiarsu Facebook y sus cuentas de correo. EVIDENTEMENTE le cogerás el móvil yexportarás todos los mensajes de Whatsapp a tu mail para hacer una lectura detalladay crítica de todas sus conversaciones. Es muy importante crearse un calendario mentalo físico de todos los eventos. ¿Cuándo presuntamente empezó toda esta mierda?¿Cuántas veces pueden haber quedado? Todas estas divagaciones formarán parte detu día a día.

Vale, has dado con algo. El tipo, por lo que parece, se hace llamar "R. Cañellas", ahoraya tienes unas letras para maldecir. "Cañellas" va a aparecer constantemente en tucabeza. Vas a ver puto "Cañellas" por todas partes. Cuando alguien diga "cáñamo" túvas a escuchar "Cañellas". Cuando leas en un camión "Transportes Cañete" vas a leer"Transportes Cañellas" y cuando vayas a "Cataluña" por unas cosas de trabajo estarásviajando, realmente, a "Cañellas". En esta fase lo último que te plantearás será hablarcon ella sobre el asunto. De algún modo aún crees que la cosa puede ser soloproducto de tu imaginación y no quieres cagarla completamente. Siempre hayesperanza en el corazón de un hombre.

Inciso de la Fase 1

No olvides nunca esto: no hace falta que nadie se esté follando a tu novia para que"alguien se esté follando a tu novia". Esta mierda puede ser algo mental, fruto de tuspropias locuras e inestabilidad vital. Seguramente, llegados a este punto, deberíasdejar de beber tanto. Luchar contra un fantasma es mucho más difícil que hacerlo conuna persona real, más que nada porque ese fantasma eres tú juntamente con todosesos problemas que llevas arrastrando desde que tu amigo Miguel se quedó con laidea que tenías para tu tesis de Medicina. Supéralo de una maldita vez.

Fase 2

Tienes tanta mierda dentro de la cabeza que necesitas expulsarla de alguna forma.Muy probablemente el pistoletazo de salida será una noche que estés borracho y se locuentes a un amigo o desconocido (es indiferente). El sufrimiento es tan enorme queemana de los poros de tu cara como un roti de cerdo al horno supurando grasa yaceite. Eso eres tú. Les cuentas la tragedia y ellos te darán consejos que no querrásaceptar y que no utilizarás. De hecho solo servirán para que pienses que todos estosconfidentes son una panda de capullos que no creen en el amor de verdad.

A falta del feedback positivo que necesitas es probable que un día abras undocumento de Word en blanco y te pongas a escribir todo lo sucedido para ordenarmentalmente toda esta ensalada de horror. Puede que incluso te plantees seriamentemandar el manuscrito a una editorial y convertir tu tristeza en un jodido best seller que,finalmente, te llevará a un montón de coñitos jóvenes, por lo que todo esto habrávalido la pena.

Fase 3

La fase de la comunicación. La verdad es que tendrías que haber empezado por aquí.Después de que tu novia te haya estado preguntando durante meses si "te pasabaalgo" y tú le contestaras que "nada, el trabajo" te decides a preguntarle directamente—durante la cena de tu cumpleaños (hay que intentar dramatizar la situación elmáximo posible)—, si "podría ser que alguien estuviera metiendo su polla dentro de sucoño". Las palabras deben ser estas y no otras porque eso es exactamente lo que estápasando —no lo olvides— pese a lo que a partir de ahora van a intentar contarte: todoeso de que solamente follabais cinco o seis veces al año —cierto—, de que erasincapaz de mostrar ningún tipo de cariño —cierto—, de que no tenías ningún tipo deinterés en ir a vivir con ella —cierto—, de que lo único de lo que hablabais era de "estadorada al horno nos ha salido realmente buena" —cierto—, de que ya ni hacías fotoscuando ibais de viaje a Vietnam, Suecia o Bangladesh —cierto— o eso de que ni tedignabas a llamar cuando te pasabas un par de semanas fuera por trabajo —cierto.Estas mierdas serán excusas que te espetará ella para intentar alejarte de la realidadde que ahí fuera hay un tío —"Cañellas"— que está vaciando sus pelotas dentro de laque ha estado siendo tu novia durante los últimos cuatro años. Por lo que no te lotomes tan mal.

Fase 4

Después de varias batallas dialécticas y de intentar gestionar el asunto con sobriedadllegaréis a la conclusión de que es mejor que la pareja se vaya a la mierda. La verdades que te das cuenta de que llevabas años sin aceptar que esta tipa te importaba una

mierda. Ella piensa lo mismo de ti y ha sido la única capaz de empezar a mover fichapara que toda esta cosa amorfa que os atrevíais a llamar "relación de cuatro años"termine de una vez por todas. "La próxima vez", piensas, "seré yo el que se folle aotra". Y créeme, harás bien en hacerlo. Gracias.