10 de febrero de 1978 10 de diciembre de 2012

Rodrigo José

Hoy se cumple un año más de tu partida a esa nueva dimensión, donde sé que eres feliz y gozas del amor más hermoso, el interminable, el que no tiene defectos, y en esa hermosa luz donde has trascendido, sé que sigues en

esa conección con nosotros, los que día a día te extrañamos.

No dejaré un solo día sin que mis pensamientos hilvanen las frases más llenas de amor, pronunciando tu nombre, escapándome en los recuerdos que son lo único que me

quedan de ti para no sucumbir a tu ausencia, para levantarme cada día, para sonreir por ti, para seguir

siendo guerrera en esta vida, aunque la batalla la perdí ante la muerte, que te llevo de nuestro lado.

Han sido los tres años más lleno de emociones diversas, donde caer para luego levantarse por los que siguen aquí, dibujando letras, bailando cuando el cansancio me rompe por dentro, ese cansancio de buscarte en cada detalle, imaginando que tienes tu manera de decirme que estás con nosotros aún.

Santo Domingo, 10 de diciembre de 2015 Pensé muchas cosas para cuando este día llegara, un aniversario más de tu partida, pero siento y creo que el mejor homenaje que podemos hacer a tu memoria, es continuar con el amor que nos dejaste a cada uno de nosotros, intensificarlo en cada detalle, tal y como nos lo decias. Sin embargo, en mis manos está este detalle, no dejar que tus recuerdos se queden en el olvido, sino, darle más alimento para que cobren fuerza, para poder dejarlo en manos de tus sobrinos a quienes amaste tanto, a la persona que amaste hasta el final de tus días, a toda tu familia, a tus amigos y a quienes te conocieron. Sé que en cada línea escrita, en cada recuerdo que traiga a estas páginas, serán punzada de ese dolor que he conocido desde el día de tu partida, cuando aún no estaba preparada y sigo pensando que no lo estoy, sigo en el limbo del dolor, de esa tristeza callada, de ver dentro mío y encontrar mi corazón con un espacio que llora, que se lamenta, que no entiende los designios de la vida, donde se rompió lo que pensamos los humanos, que somos los viejos que partimos antes. Más dentro de mi existen mil motivos para dentro del llanto sonreir, muchas gracias amado hijo por haberme entregado treinta y cuatro años de tu hermosa vida, por haberme enseñando el valor de ser llamada madre al lado de tus dos hermanos. Muchas gracias por mostrarme la nobleza, el perdón, la aceptación, por enseñarme la valentía de defender lo que somos, por saber perdonar y olvidar, y sobreponer el amor ante cualquier otro sentimiento. Gracias por todas esas dulces sonrisas que prodigaste, aún en tu lucha contra el dolor, aún en el último instante, por amar a Dios y creer en su bondad, por todo lo que fuiste y seguirás siendo en nuestras vidas. Te amaremos eternamente por el resto de la vida y más allá de ella.

Un poco de los tantos recuerdos de ti…..

Tu primera comunión. Aquel abrazo que se me hizo el más hermoso, nuestras manos se enlazaron por siempre….

Y bailamos hasta el cansancio, gracias por todo lo que me diste hijo….

De una manera diferente quiero este día recordar a mi hijo Rodrigo José, entregar a ustedes que lo conocieron, su familia, sus amigos, y los que no tuvieron la dicha de conocerle, entregarles una breve historia para ver un ser lleno de mucha esperanza, de valor, de coraje, de amor por la vida, con una creatividad increíble, artista por naturaleza, pues cada detalle que tenía entre sus manos, lo transformaba con una belleza inigualable. Como madre no es fácil hacer la historia, esa que llevo calada en lo más profundo de mi corazón, pero recuerdo el deseo de Rodrigo José, quería que no estuviera triste, que no llorara su ausencia, quería que siempre los colores inundaran mi vida, más olvidó que era una petición tan dura para poderla cumplir. Dios es mi testigo, cada día tengo un espacio inmenso para conversar con él, para pretender saber donde y cómo esta, imaginándome un mundo donde reina la paz, la salud, la tranquilidad y la luz del amor, en mi rol de madre, aún a pesar de que la muerte me ganó esta batalla, más allá de esa línea que todos cruzamos, mi instinto de madre de conservar a mis hijos, me hace seguir luchando, seguir de pie por los que están aquí conmigo, donde cada uno tiene un espacio vacío dentro de su corazón. Lo extraño con la fuerza de mi corazón, lo lloro cada día, cuando los detalles se abren ante mis ojos y se desbordan los tantos recuerdos que en sus 34 años me entregó, llenando de muchas emociones, diversos sentimientos, era mi muchacho soñador, el artista, el que a pesar de que el mundo a veces era pesado, el caminaba como si tuviera alas en sus pies, y sonreía, y bailaba, y cantaba, y pintaba, y escribía, y hacía tantas cosas hermosas, que llenaron mis días de tanto orgullo y amor de madre.

10 de diciembre de 2015

Santo Domingo 17 de noviembre de 2015. Querido Rodrigo José Hoy es uno de esos tantos días, donde he tomado la decisión de sentarme a escribirte esta carta, sin tener un destino, más que en el fondo de mi corazón, lugar donde vives eternamente, y que ahí, quizás el eco del inmenso amor que como madre tengo por ti, me conecte a alguna parte del Universo, donde pensamos y creemos están las almas de los seres amados que parten de este mundo antes que los que quedamos aquí, sometidos a la ausencia prolonga, dolorosa, inaceptable de no poder verte más. Esta época es la más dura de todas para mi, porque en mi memoria se grabaron los instantes previos a tu partida, sin saber hace casi tres años que eran pocos días los que te quedaban para compartir en este mundo, días en los que luchaste como un guerrero que eras, sin perder el amor en tu sonrisa, sin perder la valentía, enfrentándote al dolor con ese coraje que era tan tuyo. Rodrigo, han sido y seguirán siendo días largos, con espacios de mucha tristeza, de mucho dolor dentro de mi, imborrable sensaciones, imperecederas, interminables, lo he comprendido y lo he entendido así, mientras se vienen a mi memoria todos los momentos justos de la lucha contra tu enfermedad, aquel dolor al recibir la notica, luego las sucesiones de situaciones que fueron por ratos haciéndome fuerte, por otros la mujer más débil del Universo, una confusión de emociones que frente a ti, tenía que disimular, debía darte fuerza, debía darte coraje, tenía la fe puesta en que era un episodio nada más, que viviríamos por más años, nunca pensé que la muerte me ganaría esta batalla a tan corta edad que tenías. Perdí la batalla, te fallé, no pude protegerte como debía, como madre, deje cosas perdidas, extraviadas en no sé donde y ahora todas ellas, se juntan dentro de mi conciencia, dentro de mi memoria, rompiendo en prolongados llantos que se desgarran desde dentro de mi corazón, viviré así por el resto de mi vida, porque al irte tú, te llevaste una parte de mi corazón, la muerte me arrancó esa parte de mi ser, que se alimento de mi durante nueves meses y a quien tuve entre mis brazos con el más infinito amor. Si sientes mis palabras, si sientes estás letras en alguna dimensión superior a la nuestra, sería feliz con un breve instante donde sepa de tu paz, de tu presencia, donde pueda saber que estás bien, que no sientes dolor, que es sana tu alma y está ante la presencia divina. Si estas líneas que escribo tienen un sentido, espero que Dios me conceda el breve momento de saberlo, en cualquier señal que pueda darme, porque como madre deseo eso, saber que estás bien, que hay una vida en otro lugar u otra dimensión. Hoy es uno de esos días, la brisa entra por la ventana y han pasado muchas cosas dentro de mi, me he ido transformando, me he ido convirtiendo en un ser a ratos huraña e incrédula ante la vida, viendo de cara las diferentes facetas que se presentan en las personas que nos rodean, he ahondado en los vacíos del alma

humana, es como si el dolor me ha hecho vidente, como que despertó aún más mi sensibilidad, he sentido mucha rabia, mucho coraje, me he desangrado lento y silenciosamente, he buscado los rincones de la casa para soltar el llanto que me ahoga, que se anuda en mi garganta, porque llorar quizás no es consuelo, pero abre las compuertas de ese inmenso dolor, esparciéndolo para buscar un poco de alivio. Dicen que el tiempo es la mejor medicina, no sé quien se inventó esa frase. El tiempo no existe en el dolor, en la pérdida de un ser amado, el tiempo no existe ante la muerte, se acaba, o se queda paralizado en un instante, en una hora en una fecha, para repicarnos entre los recuerdos, abrazándonos con la conciencia, buscando respuestas, buscando signos, señales para conocer lo que hasta ahora no conocemos, lo que hay detrás de ese frágil segundo cuando el cuerpo deja de sentir, cuando el corazón deja de latir, cuando cerrando los ojos, iniciamos otro trayecto que es desconocido. Dentro de unos días serán 36 meses que te marchaste de mi lado, escribirlo así, es hacerlo abriéndome las venas y poniendo mi sangre en el tintero para hablarlo, para dejarlo plasmado en la historia, en los recuerdos, para soltar esa amarra que me lleva hacia el fondo de un abismo tan oscuro de dolor. Y se vienen a mi mente tantas cosas inconclusas, y me digo que no fue suficiente, me digo que pude haber hecho más. Me castigo buscando que quizás pudieron haber más soluciones y no las busque, que lo que hice no fue suficiente. Puedo decirte que en este proceso, el cual no termina y no le veo final, he sentido rabia, ira, contra aquellas personas que un día intentaron ensuciar tu nombre, contra aquellos que no comprendieron tu estilo de vida, porque no comprendían que cada ser humano tiene derecho a ser como es siempre y cuando no hiera a nadie, sentí rabia contra aquellos que te lastimaron, contra los que te ofendieron por sus conceptos queriendo imponertelos a ti, que fuiste un alma libre. Pero luego entendí que esa rabia era por este dolor que me cala profundo, y recordé como tu perdonaste a todos ellos, liberando tu corazón de esa carga tan pesada como es el rencor, porque eras más amor que envidia, eras más sensibilidad que egoísmo, y comprendí que debía retomar esa línea y perdonar, y olvidar como lo hiciste tú.

Cuando aferrados a la esperanza, a los milagros, él con su habitual sonrisa, momentos antes de entrar a la quimioterapia, quisó tomarse esta foto, son los colores atrás, tenía fe, tenía amor, tenía tanto. Ayer mientras esperábamos entrar al consultorio del médico, captamos está imagen de Rodrigo José, verlo así es realmente un milagro, hace 42 días todo era tan diferente.

El mismo médico no sale de su asombro, las personas que lo han visto durante este trayecto, igual, y nosotros su familia que hemos estado hora tras horas con él, se nos llena el alma de una alegría inimaginable que ha sustituido el dolor sentido por momentos que parecían interminables, todo eso queda en un ayer.. Si, un ayer lleno de mucho aprendizaje, no es solamente quejarse o preguntarse porqué pasan estás cosas, es analizar y aceptar lo que acontece en su momento y sacar el mejor provecho de ello, todo acto en nuestras vidas deja enseñanza, basta como nosotros lo percibimos y una manera positiva de hacerlo es nunca dejar de luchar, aún cuando el dolor desgarre por dentro y nos haga sangrar, seguir con la fuerza que solamente nace de nosotros mismos y no soltarse de la mano de DIOS jamás.    42 días que nos han dado una sacudida interna, más que externa, porque como una espiral hacia dentro de nosotros mismos, escuchamos el latir intenso del dolor, sentimos el salado de nuestro llanto, sentimos como mil puñales se clavaban en nuestra razón, encontramos que somos más fuertes de lo que imaginábamos, oímos las voces de los amigos que confiaban como nosotros en la obra divina de Dios, supimos de las oraciones en todos los rincones del mundo, y nos mostró por igual, la tristeza de saber que en la tristeza, se quedan muchos espacios vacíos de aquellos que concebíamos como nuestros amigos.

42 días amigos que confiaban como nosotros en la obra divina de Dios, supimos de las oraciones en todos los rincones del mundo, y nos mostró por igual, la tristeza de saber que en la tristeza, se quedan muchos espacios vacíos de aquellos que concebíamos como nuestros amigos. Como madre, ninguna alegría se compara con estos momentos, es como retroceder el tiempo y aquel instante en que pusieron sobre mi regazo a Rodrigo cuando recién había nacido, aquella cosa tan bella y ahora, cuando Dios lo vuelve de nuevo a mi regazo, llenándose de salud, de metas, llenándose de fuerza, sé que ha nacido de nuevo y yo con él, los que estamos a su lado, con él. 42 días que nos mostraron el amor incondicional de quien ha quedado a su lado sosteniéndole la mano, sin importar la imagen resquebrajada por el miedo y por el dolor, dándole aliento sin importar madrugadas, noches de cansancio y que ahora sonríe cuando ve que el camino se ilumina y que vamos seguros al triunfo de entregarle a Dios a nuestro Rodrigo José sano de cuerpo y de alma En la intimidad de nuestro hogar, un hogar lleno de mucho amor, de esperanzas, de creencias positivas, un hogar donde no hay espacio para la tristeza, no hay espacio para lo negativo, cuatro personas forjamos un círculo de acero para luchar, para vencer, nuestras empleadas que ayudaron en el correr que teníamos, los amigos que llamaron, que llegaron a casa, los que desde muy lejos han estado pendiente de este trayecto. A mi esposo que como un padre, envolvió con su benevolente corazón al mío, al de Rodrigo, dándonos la fuerza, levantándome cuando caía destrozada por el llanto, por la angustia, cuando susurrándome al oído me decía que todo estaría bien. A Víctor Eduardo y Enrique mis otros dos hijos, gracias por ser tan valientes y amorosos, por no temer llorar, por abrazar con amor a su hermano y darle fuerza para seguir. Por seguir siendo esa bella alianza de hermandad única que me llena de orgullo, los amo. A mi gran amiga entrañable, mi hermana Carmen que estuvo a mi lado en esos instantes de angustia, obviando por momentos su propia preocupación, gracias amiga del alma. A todos los que han recorrido este camino durante estos 42 días y los pocos que nos faltan. No dejo de mencionar a ninguno, todos todos están en nuestro corazón. Están en nuestra vida, en nuestro querer. También doy las gracias a los que me enseñaron que dentro de mi dolor, de mi lucha, me encontré con esos muros de insensibilidad humana, que la valía por lo propio y material fue más importante que todo esto, sentí como a pesar de estar doblegada por el dolor, me empujaron aún más a ese oscuro abismo y solamente pude darles mi sonrisa, me enseñaron más que causarme dolor, me enseñaron a ver su interior y poder alejarme a tiempo. No hemos perdido el amor por la vida, creemos en DIOS por sobretodos las cosas, esperamos los momentos venideros que sabemos son llenos de luz y amor. Gracias por estar ahí, los queremos mucho. 23 de octubre de 2012 Vilma Márquez de Herrera

Para ti hermano...sabias cuantas veces te dije que te queria sin que me escucharas, que siempre has estado presente en todos los momentos importantes de mi vida y de lo mucho que me siento orgulloso de tus logros.....sabes cuantas veces me dolio herirte con palabras que no quise decir, pero que te dije por coraje. Cuantas veces quise evitar nuestras diferencias, pero a pesar de todo eso dije y digo que tengo el mejor hermano del mundo. Y asi eres tu Rodrigo, venistes a este mundo con muchas misiones, con tus virtudes , talentos y tus defectos pero con una ruta a seguir. ..que es dar mucha felicidad a tu familia. Jamas reclamamos aunque hubieramos querido por lo que se nos fue quitado sin que se nos tomara en cuenta, perdonamos a los que nos humillaron en tiempos dificiles, perdonamos a un mal padre pero ganamos uno mejor y una excelente madre. Tu ocupas un lugar muy importante en nuestras vidas y en cada persona que te quiere. No sabes lo orgullosos que nos sentimos y que me siento de ti, de todo lo que has logrado, para ti no hay barreras ni imposibles, TU LO PUEDES!! Y NO SOLO YO ME SIENTO ORGULLOSO DE TENER UN HERMANO COMO TU, ELLOS SE SIENTEN MUY ORGULLOSOS DE TI!!! tu eres en nuestras vidas lo mejor, eres un ejemplo a seguir, un luchador inalcanzable. NO TE DEJES CAER VIVE!!! para aprender y lo mas importante cree en ti. ERES FUERTE Y DIGNO DE MUCHA ADMIRACION!! TE AMAMOS HERMANO!!! TU PUEDES!!! 6 de noviembre de 2012

Nunca me imagine la vida sin ti, pero estás en algún lugar, y de vez en cuando logras hacérmelo saber. Mi Rodrigo José………..

Ya se etiquetó

VM De Herrera ha escrito en tu biografía. 12 de octubre de 2012 a las 0:21 Hijo mío, cuantas cosas quisiera poder decirte y a veces las palabras se quedan cortas, te veo en estas horas de lucha, y encuentro la fortaleza en ti, aprecio esa tierna sonrisa que nos regalas, aún en los momentos de dolor. Eres fuerte, eres valiente, eres mi orgullo, mi hijo al que adoro tanto. Cuando naciste, iluminaste mi vida de una manera única y maravillosa, eras tan bello, tan frágil, lleno de una dulce inocencia, Dios sabía lo que había puesto en mi vientre, para darme felicidad eterna. Un día de estos, cuando hayamos pasado la prueba, nos iremos por ahí, a charlar y tomarnos esa tacita de café que tanto te gusta. Sabes, me siento muy orgullosa de ti, por muchas razones, que lindo es tenerte en mi vida, que lindo es saber que dentro de tu ser corre parte de mi sangre, la vida ha sido hermosa, y vas por el mundo prodigando tu talento, esa manera que tienes de ver la vida a través del arte. Estoy aqui, seguire aquí, a tu lado, queriéndote eternamente. Hijo de mi alma. Lucha que tu puedes, eres

un GUERRERO¡¡¡¡ Rodrigo José Escobar Márquez No, ya todas me las dicho con tu corazón, no

necesito que me hables y me digas todo, tu corazón me ha dicho todo lo hermoso que una madre puede hacer y decir, basta con sentir tu presencia y ver tus ojos en mi, ver tus manos puestas en mi piel pidiendo que me alivie, te he visto a mi lado en los peores momentos y aun así he penetrado con amor en ti para entender todo lo que dices, soy fuerte madre y seguiré fuerte, los cielos se abrieron y vi en ellos el clamor de tu voz, tu hijo esta bien y estaremos siempre bien así que anímate que este juego y esta lucha la llevo con alegría porque sé que ya pronto saldré de todo esto y veras el brillo de mi sonrisa, enaltécete que ahora me siento bien, y siéntete feliz que soy un hombre fuerte de caparazón grande. El amor que me dan me tiene arriba. Te amo mama. 12 de octubre de 2012 a las 16:32

I never knew life could be this way, Life without you I never knew life could be this strange, Like a sky that isn't blue I know you're still here, I know you still care I know you follow me places only you and I would share You know you're my love, Know that I always cared I may have been away without you, But my heart was always here. Parte de la letra de la canción "Still Here" de ATB con Tiff Lacey. Una de las canciones que le gustaba a Rodrigo. Fernand Sihn-Jhen Hafon 14 de diciembre de 2012

“Llegas y de pronto las cosas ocurren, solitario es mi viento, solitario algunos

caminos”, continuas y espero solo ser arrastrado

por algo grande y bueno….shhhh la noche me tiene. Donde el viento me

lleve soy feliz. Rodrigo José

12de febrero de 2012

Desahogo mental 27 de marzo de 2012

ESCRITO POR RODRIGO JOSE ESCOBAR. Un día no tiene significado para algunos. Todos los días del año se hacen cambios ,pero cuando pasa algo que mueve los sentidos de tu corazón y hasta la imaginación es porque realmente la vida te esta preparando para algo hermoso, muy difícil de descifrar pero cuando te golpea te toca y es ahí que empiezas a darte cuenta de que las ocurrencias de la vida llegan como luz a tu vida. Coincidencia es lo que siempre fue, pura coincidencia. No hay milagros, si tienes fe si, destinos todo lo sabemos y siempre estamos seguros de que. hay caminos que seguir, hasta que sin darte cuenta la vida te hace un giro de 190 grados y empiezas pero mejor y entiendes mejor las cosas de la vida. Miedos, tranquilidad, dolor, alegría, tristeza y hasta un simple sentir de todo hace que vivas un coctel de sentimientos, el cual nos hace valer como lo que nos hacemos llamar, la raza humana. Ha veces me pregunto si he tocado el cielo, o el cielo me alcanza para decirme algo, pero cuando abro mis ojos, no veo nada, cierro nuevamente mis ojos y justo ahí esta, era mi Dios agarrándome la mano sabiendo que no me soltaría, hasta que me deja libre una vez mas diciéndome que hay mucho por hacer. Si mucho por hacer. De pronto poco a poco entiendo todo aquello que me ha sucedido, desde la paz hasta las horas que marcan mi reloj en este momento de un jueves 6 de septiembre. No importa algo me depara, desconozco su melodía y sabré enfrentarme a eso que para mi o quizás muchos logren entender lo que la vida me quiso decir, no me arrepiento de nada, pero se que a veces duele si, duele mucho que ya el dolor se ha cansado y casi no siento mas lo que viene a mi vida, seré quizás afortunado, pero escribo ¿seré quizás afortunado?.... Analizo lo que puse, y tachando la palabra quizás, digo, ahora si que soy afortunado, veo a mi alrededor, me sentiré solo, no, es mas tengo manos a mi alrededor que me dan calor, amor, compañía y hasta ganas de seguir. A veces no entiendo, pero trato de sentarme y ser mas observador, no solo miro lo que pasa, sino que veo mas adentro de lo que la vida me dice, he tenido oportunidades para aprender a entender, oportunidades donde hasta la muerte roza mi vida, silencios y hasta para poder entender como se ama, saben, tengo un corazón y un alma de guerrero, una familia que me ama, amigos que suenan sus voces cuando necesito, y ahora el amor que llego de momento especial cuando mas necesitaba. Dios prohíbe, dios observa, te analiza y sabe cuando dar. No he terminado, pero se que ahora luchare por algo que será la vencida, y estoy preparado a vencer esta quimioterapia, porque tengo ganas de seguir, volver a pintar, a sentir, a disfrutar como antes, y a poder decir que puedo dar las gracias a todos por sentirme en sus corazones en oraciones, a mi mama que después de esta me levantare a Frank que me dio el calor de papa gracias y seguiré a mis hermanos que aun en distancia mi amor no cambia para con ellos, mis sobrinos y toda mi familia, a Shin-Gehn, ahora puedo decir que el amor si existe y que seguiremos mas lejos. Gracias Dios, sigo en tus manos. Rodrigo Escobar 7 de septiembre de 2012

El sueño

Equilibrio 5 de octubre de 2012

Son solo sueños que se dibujan en un segundo, el fragmento de mi idea cubista que sin identificar se realizan en una sola interpretación de color...es solo un equilibrio de mi mente. Rodrigo José Escobar Márquez 5 de octubre de 2012 a las 14:14

Rodrigo José Escobar Márquez 30 de octubre de 2012 ·

A veces la vida nos cuesta elegir, contemplar, observar detenidamente lo bueno que nos rodea, poco a poco, somos pocos los que nos damos cuenta detenidamente los logros de otros, y los errores los dejamos tirados al suelo. Aveces un bonito detalle de una sonrisa nos hace sentir cómodos el abrazo de aquel ser querido, la gratitud de tus amigos, la confianza de tu jefe, o hasta la sencillez de un detalle que llega a tus manos, realmente nos cuesta tanto fijarnos en lo

bueno DETALLES de los otros? y nos quedamos en los errores de otros, no!, todo esta en como haces, las cosas, y miras el mundo, abres tu corazón, y demuestras la sencillez siendo uno mismo. afuera hay mucho que hacer. dar y recibir sin cambio de nada, pero recuerda que somos lo que cultivamos y de ello nacen las cosas buenas en la vida....yo aprendí mucho y cultive, ahora recibo con amor.

Rodrigo José Escobar Márquez 25 de octubre de 2012 · EL PUNTO DE LA ETERNIDAD Sublime misterio del corazón, temperamento perdido del caos, y ingenuo corazón.he perdido mi pasado en las arenas del tiempo, donde nadie conoce las horas marcadas con la distancia y el deseo de la inspiración irradiada de un corazón que cambio por amor. Soy ahora la eterna brisa del comportamiento sublime, soy el deseo de la copa que rebalsó su ferviente dolor de noches de agonía y que ahora solo vive en amor al deseo de un solo corazón, eme aquí, sentado entre los aires, entre las golondrinas pasajeras que solo dejan el canto del deseo de una inspiración deseada. He vuelto al punto, al comienzo del una realidad extendida que presume acercarse a mi sin miedo y yo con ella sin limites sin miedos y con la llama en alto dando el gozo perfecto a la nueva vida. He vuelto al punto de la realidad, donde todos tocan sus pies descalzos al lodo, donde la tierra una vez nos vio nacer, donde el susurro del llanto quedo apagado en estrechas perdidas del tiempo y ahora he vuelto a recordar que sigo en ese punto, he vuelto a nacer a creer y a sentir de nuevo el sol brillar en mi rostro con amor y solemne eternidad. Mas ahora el camino lo tengo libre, sin temores, sin dudas y abierto al amor, al sentir de algo que aun se me hace lleno y el deseo por descubrir es inmenso no cabe duda, estoy en el punto de mi verdadera eternidad donde la magia apenas comienza. ^

Rodrigo Escobar

Rodrigo José Escobar Márquez 23 de octubre de 2012 · A mi hermano — con Enrique Escobar II.

Rodrigo José Escobar Márquez Asi mandasela a victor que no le llego 23 de octubre de 2012 a las 15:59 ·

Rodrigo José Escobar Márquez 22 de octubre de 2012 · En la clinica esperando queriendo abusar del arte y del sol.

Rodrigo José Escobar Márquez 22 de octubre de 2012 · Y aqui el grupito mas bello

Rodrigo José Escobar Márquez 15 de octubre de 2012 · Aqui en su hora del café. Comoda espera.

Rodrigo José Escobar Márquez 13 de octubre de 2012 · Pastel de choclo chileno. Hecho en casa.

Rodrigo José Escobar Márquez 8 de octubre de 2012 · Una de mis motivaciones para seguir arriba. Una tarde en la

Rodrigo José Escobar Márquez 23 de septiembre de 2012 · Mis hermanos disfrutando parte de las playas de santo domingo. Falto yo, pa la proxima hasta sanarme.

Rodrigo José Escobar Márquez 10 de agosto de 2008 · MI hermano mayor yo y mi hermano

Rodrigo José Escobar Márquez 10 de agosto de 2008 · aqui con mi hermano nos tiramos en ese flotador que fue lo mas loco que hicimos nos reimos mucho abordo de esa baina que casi nos caimos bueno mi hermano salio volando al fianal jajaja que dia ese,lo volveria hacer si.

Rodrigo José Escobar Márquez 10 de agosto de 2008 · aqui llegamos terminamos ese viaje dios que fuerte estuvo la pasamos bien.

Rodrigo José Escobar Márquez 9 de noviembre de 2012 · BlackBerry Smartphones App ·

En esta vida hay que aprender a sobrevivir, luchar, y seguir

Rodrigo José Escobar, cuando un amigo se va

Vivencias cotidianas de allí y aquí Escrito por: Aída Trujillo Ricart Escribo, con lágrimas en los ojos, esta columna para rendir homenaje a la memoria del que fue un gran amigo para muchos. No era lo que el mundo considera “famoso”; muchos de ustedes no habrán tenido la suerte de conocerle.

Era un alma pura, amorosa y altruista. Ni siquiera era un conocido millonario aunque sí lo era en amor, amigos y en arte. Tuve la ocasión de ver alguno de sus cuadros que, al contemplarlos, me dejaron boquiabierta, tal era su belleza y esplendor.

Este joven, Rodrigo Escobar, oriundo de El Salvador, era íntimo amigo de mi hija Haydée, que fue quien me lo presentó. Su amistad era grandiosa ydesinteresada.

Desde entonces, me cautivó su límpida, transparente y simpática persona. Era pintor y manejaba todo tipo de técnicas: óleo, acuarela, acrílico, tinta, serigrafía, sobre canvas y lienzos. Residía en Santo Domingo.

Cuando venía a visitarnos, algo que hacía a menudo, muchas veces ponía a bailar y a cantar Flamenco conmigo. Nunca olvidaré esa imagen tan deliciosa: la de su cara escuchando hasta “Cante Jondo”, con interés.

Incluso llegó a anotar el nombre de Gracia Montes, una gran “cantaora” de coplas españolas antiguas. Quedé impresionada aquel día pues, a la gente joven, no suele interesarle ese tipo de música.

Su muro de Facebook, y el de su madre, Vilma Herrera, la gran “Dama del Golf”, están repletos de palabras alentadoras cuando él aún luchaba, con un humor sorprendente, contra el cáncer que terminó arrancándole la vida. Y ahora, tras su partida, mucho más. He aquí un fragmento de su presentación en esa conocida red de contactos:

Admiro a las personas que siempre estan luchando por un ideal o metas que en su vida hayan trazado pos sí mismas. Soy una persona sencilla, camellador, con ganas de salir adelante con mis propios esfuerzos.Lo que nunca diré si es, si estaré o no, estaré ausente, callado o solo, tal vez inconsciente a mi estado, abandonado y quizas más de mí habrá, en mi corazón, maquinando pociones para mi camino, esperando ser amado o amar al que espera. (…) No sé si diré quien soy pero estoy ahí, como el mismo de siempre, contemplando y ausente, humilde y quizás me verá sonriéndole a tiempo. Me verá ahí sentado, esperando ser algo mejor que hoy. No sé si algo pasará pero seré siempre el mismo, lleno de amor y lleno de vida culminada por ángeles que me guian en mi vida, esperando esemomento.Te diré un poco de mí en un segundo, te diré como soy si me permites tratarte. (…)Te diré, mi vida es como el mar y el amor, como la playa de amplia. A veces se fragmenta en pequeñas cosas que me cuesta sentir (…), pero sigo en amor quieto y a veces callado.”

Rodrigo con mi hija Haydée

Publicaciones en el periódico El Nacional , por Aída Trujillo 16 de diciembre de 2012

Hoy se cumple ya un mes de tu partida, y es que el tiempo ha pasado lento, con dientes afilados rompiéndome aún por dentro, sin entender, sin aceptar que ya no estás más a nuestro lado. Y seguiré gritándolo al viento, lo mucho que te extraño, que este dolor me rompe el alma a diario, que no encuentro consuelo alguno, que tengo infinito duelo. Rodrigo José, cuantas veces repito tu nombre, evocándote de tantas maneras y me enfado con mi memoria, que no logra traer todo lo que tengo de ti, cuan traicionera resulta a veces la vida, rompe los esquemas de lo que pretendemos debe ser. El silencio sigue en su abrazo frío, mientras la nostalgia lame mi espalda, rasgando la canción más triste que sale de mi alma, le pido a Dios su clemencia, que si de mi lado te ha llevado, que le de un poco de paz a este corazón que ya cansado, sobrevive con lo poco de vida que le ha quedado. A un mes de tu partida, me envuelvo en la penumbra de los recuerdos, y no sé si de llorar me he cansado, o si acaso mis lágrimas caen como ese legado que deja el dolor, que deja la pena de verte dormir entre mis brazos y entregarte al cielo, porque así Dios lo ha reclamado. Te extraño cada segundo, cada instante que pasa y no saberte más a nuestro lado. Te amare por siempre hijo querido, y si mi plegaria llega hasta el cielo, dile a Dios que al llevarte , se llevo una de las personas que más he amado y que no hay nada ni nadie que pueda calmar esta perturbadora ausencia, hijo mío, hijo amado. Tu madre a 30 días de tu partida al cielo 10 de enero de 2013

Estas en la gloria de nuestro Señor Jesuscrito Mariel Márquez 11 de diciembre de 2012

Fernand Sihn-Jhen Hafon Chiang 10 de diciembre de 2012 a las 8:09 Duele, duele mucho tu partida, pero dentro de mi dolor sé que ya estás bien, descansando y feliz. En mi has dejado una gran huella que perdurará para siempre. 6 meses y 5 dias... aunque para muchos parezca breve este lapso de tiempo, para nosotros fue algo intenso y muy bello, descubriendo la comprensión y el amor que tanto andábamos buscando. Fuimos felices, nos comprendimos, nos complementamos, nos amamos. Desde el primer "hola" todo fue especial y diferente a todo lo que ambos habíamos vivido anteriormente. Ahora te guardo como un gran tesoro dentro de mi corazón, y sé que nunca me dejarás solo, que ahora eres mi ángel que me cuidará por siempre. Cambiaste totalmente mi vida, devolviéndome la fe en que el amor si existe, haciéndome ver los detalles que hacen de esta vida algo muy lindo que vale la pena vivir, de ver la belleza en cosas que a menudo pasamos por alto. Te fuiste fisicamente, pero seguirás siendo parte de mi vida para siempre. Ahora estoy muy triste por tu partida amor mio, pero la felicidad de todo lo bueno que vivimos será para siempre.

Isabel Esteban ha escrito en tu biografía. 9 de diciembre de 2012 a la 1:18 Escucho música para tratar de distraerme, una canción "on the radio" vuelve a traer tu sonrisa a mi mente. De repente te empiezo a ver bailando al ritmo de esa canción, sonríes, te ríes, tus pies flotan en el aire, te deslizas tan suavemente, me miras , ríes de nuevo , me guiñas un ojo con tu manera peculiar de hacerlo, eres feliz....Rodrigo, vuela, baila, ríe...vuelve a ser felíz, aún tengas que dejarnos con este agobiante dolor de verte partir.

Adiós Rodrigo amigo mío. Que dios te tenga en el lugar que te mereces. Haz cerrado los ojos… Dios te ha dicho todo está bien… Te ha dado su mano, se ha llevado tu espíritu. No queda más que tu luz… Abrirás los ojos, todos te veremos. Toma su mano, todo está bien… Muchas cosas hay para ti. El mundo para ti sigue… el amor te ha envuelto. Vuela tu espíritu como alba llena de luz… Estas volando por mil planetas por allí. Flota por las estrellas creando un nuevo universo para ti. Te extrañare hermano!!! Gabriel Pérez 10 de diciembre de 2012

Angel, nos vemos del otro lado. Gracias por toda la belleza que creaste a tu paso por nuestras vidas. Somos muchos los que hoy estamos tristes con el dolor de tu partida, pero la alegria y amor que nos diste no conocerán el paso del tiempo y nos ayuda a entender el verdadero sentido de la vida. Raúl Vargas 10 de diciembre de 2012

Estoy de acuerdo todo un angel!! Siempre amoroso y gentil. Artista. Demasiado bueno para este mundo. Por eso se lo llevo el jefe!! See you on the other side Rodri!!! Eric Dalet 10 de diciembre de 2012 a las 10:11

Wow q tristeza mas grande siento al saber tan irreparable pérdida de un gran amigo, persona pero sobre todo un gran ser humano q Dios lo tenga en su gloria Mike Jaramillo 10 de diciembre de 2012 a las 23:06

Amigo querido , extranare mucho esas conversaciones que teniamos pero mas que eso extranare esa sapiencia y sobre todo el amor y paz que trasmitias a todos. Gracias por haber formado parte de mi vida con tan linda amistad que tuvimos, te voy a extranar pero solo como te conoci aqui , fisicamente, pues nuestras almas al igual que la de todos nuestros seres queridos y la de todo mundo , se volveran a encontrar y en ese momento sera para siempre y donde ya no existira mas dolor ni tristeza , solo paz , mansedumbre y Amor , se que estas con DIOS pues en una vision pude ver como Jesus tomaba tu mano . Hasta pronto amigo Hasta pronto!!!! Edy Suárez 12 de diciembre de 2012

En la vida no se me hubiera pasado por la imaginación transmitirte estas palabras: siempre te recordare tan alegre, siendo amigo de todos, bello por fuera y por dentro. que el señor todopoderoso te guarde en su gloria pork fuiste, eres y seras una gran persona siempre te recordaremos Rodrigo Escobar. Lisbeth García 12 de diciembre de 2012

Cuando obsequie esta imagen, a mi hermano y amigo Rodrigo Escobar. Lo hice con el conocimiento de que el mismísimo Dios estaba siempre a su lado sosteniendolo y dándole la fuerza para que el pudiese esperar esa luz , de amor, belleza y bondad que al mundo le hacia falta. Y hoy en mi corazón sigo sintiendo su presencia. En su arte sus recuerdos y aquellos consejos que forjaron en mi, la persona que hoy soy . Gracias hermano. Waldo Caraballo 18 de diciembre de 2012

Ayer fui a la funeraria a verte por una ultima vez en tu cuerpo fisico, y no pude verte , llegue tarde... Cabizbaja me marche ... y empece a llorar ... Despues comprendi que siempre estaras aqui, en mi corazon , en mi mente, en mis pensamientos y en los mejores recuerdos.. Tu espiritu es grande , mucho mas grande que el cuerpo que el Senor te presto. Tu espiritu , tu nobleza , tu sonrisa quedaran plasmados en cada una de las personas que tuvo la dicha de conocerte. Te quiero Rodri! y no te dire adios, sino un " nos vemos mas tarde" Sonrie , baila, se la aleria en el cielo , porque eso fue lo fuiste aqui en la tierra ♥ Lulú Cee 11 de diciembre de 2012

Mi Rodri querido, ahora estás en el Cielo, junto a mi hijito Jaime, a quien tanto te parecías... Echaré de menos tus abrazos filiales pero sé que, entre los dos, desde allá, me ayudaréis en todo... Y, algún día, también me reuniré con vosotros. Te quiero, bello y amoroso amigo-hijo. Ya no sufres... Aída Trujillo Ricart 11 de diciembre de 2012

Rodrigo, para mi es tan triste escribir estás letras, no logro creer que ya no estás con nosotros, pero ahora estás en un mejor lugar, todas saben que luchaste con toda tus fuerzas para salir adelante, pero así es la vida, pero en la mente quedan los recuerdos, de toda esa vida llena de talento, fortaleza, optimismo, y placer leer tus letras, y todo aquello que hacia, dejas en ellas tus huella, para siempre ser recordado, Como un Angel. Descansa en paz Rodrigo Escobar...mis mas sentido pésame para su familia y seres queridos. Te extrañaremos. Dios te bendice! Susan Mercedes P 11 de diciembre de 2012

Sabes Rodrigo me ha entristecido mucho tu partida,, a pesar q no te conocí en persona supe q eras una excelente persona pero sobretodo un gran ser humano, q Diosito t acobije con su manto y yo se q siempre estarás a su lado y gozaras y brillaras como un Angel mas en el cielo y desde allí nos cuidaras mi querido y gran amigo cibernético como siempre te llame,, te extrañare pero sabes nunca te olvidare, y tu bien sabes q con lagrimas en mi alma te despido no con un adiós sino con un hasta luego... Bye bye amigo mío :) :) Mike Jaramillo 10 de diciembre de 2012

Gran Ser Humano...Gran Ser Espiritual. Descansa en paz Rodrigo Jose Escobar...nuestro mas sentido pésame para su familia y seres queridos. Te extrañaremos. Evan Gonzalez & Flia 10 de diciembre de 2012

Hace tantos años una tarde me dijiste que morirías en los brazos del mar y nunca lo olvide y ahora se que será así serás libre en medio del mar y el viento. Que tu alma descanse en paz Rodri! Laysa Tejeda 10 de diciembre de 2012

Gracias por brindar tus buenas intenciones de siempre al prójimo aquí en la tierra, donde estés mereces lo mejor y gracias por la alta sencillez y abundante humildad que con tu ejemplo enseñaste ser de luz. Christian Duval 12 de diciembre de 2012 No puedo contener mi falta de

aliento al saber esta noticia. Un ser humano tan radiante, lleno de alegría. Recuerdo cuando recorrías la Redacción de El Caribe cargado de tanta vida. Siempre te recordaré amigo. Descansa en PAZ. Te queremos hasta la eternidad. Roira Sánchez 10 de diciembre de 2012

Por cada sonrisa compartida, por cada conversación entre diseños y palabras, por cada oportunidad que tuviste para hacerme la vida más amena, gracias Rodrigo Jose Escobar. Siempre, siempre te recordaré. Karen Azucena 10 de diciembre de 2012

Ay Rodrigo, me has tomado de sorpresa mi muy querido amigo! Pero cuantos pequeños grandes momentos recibí de ti. Tu alegría y sonrisa estarán siempre presentes en mi vida. Que bello es poder partir dejando detrás tanto amor y energía. Siempre estarás con nosotros , un corazón generoso nunca se olvida Hoy te despediremos del mundo que conocemos pero se que un día nos volveremos a ver. Se te quiere por lo que eras, un angel en la tierra y aun transformado,tu espíritu en otra dimension tu quedaras por siempre con nosotros porque una persona como tu hay pocas . Me queda la alegría de haberte conocido y de haberte tenido como amigo. Así qué no será una despedida sino una bienvenida al descanso de tu cuerpo porque tu alma yes ha quedado dentro de cada uno de nosotros cuando tocaste nuestros corazones. Así qué hasta luego amigo querido, all nos vemos! Maggie Borras 10 de diciembre de 2012

Los ángeles te guíen a la Presencia del Altísimo, y sea el Corazón de Dios tu morada eternamente. Descansa en paz amigo, y que todo el amor y simpatía que brindaste toda tu hermosa vida, sean hoy vestiduras de luz para tu alma por toda la eternidad. Adios Rodrigo. Hugo García Betancourt. 10 de diciembre de 2012

HOY EL CIELO SE VISTE DE GALA PORQUE UN ALMA ESPECIAL LLEGA A EL. EL BANQUETE ESTA SERVIDO, LA CORONA EN MANO DE DIOS PADRE NUESTRO MISERICORDIOSO Y TODO PODEROSO A LA ESPERA DE PODER TENER EN SU REGAZO FINALMENTE A SU HIJO QUE TANTO AMO Y QUE LE DIO EL PRIVILEGIO DE CAMBIAR TANTAS ALMAS AQUI EN ESTA TIERRA DONDE MUY POCAS PERSONAS HEMOS DESCUBIERTO LO QUE ES EL AMOR, SIN CONDICIONES, ENTREGADO DE MANERA DESINTERESADA Y SIEMPRE CON UNA PALABRA DE ALIENTO Y ALEGRIA PARA ESOS MOMENTOS NO TAN FACILES. HOY UNA LAGRIMA RECORRE MI MEJILLA MAS TROPIEZA CON UNA SONRISA, ESA SONRISA QUE SIEMPRE SE DIBUJARA EN MI ROSTRO CUANDO RECUERDE A ESE SER DE LUZ TAN INCREIBLEMENTE ESPECIAL QUE HOY ES UNA ESTRELLA NUEVA EN EL FIRMAMENTO Y QUE EN CADA RAFAGA DE SU LUZ NOS REVIVE LA VIDA QUE LLEVO Y LLEVA AUN RODRIGO. FINALMENTE VOLASTE ALTO!! FINALMENTE TE CONVIERTES ES ESE ANGEL QUE VELARA POR LOS QUE TE IMPORTARON EN ESTA VIDA TERRENAL Y MAS AUN A LOS QUE LE IMPORTASTE AUNQUE NO TUVIERAN LA DICHA DE CONOCERTE PERSONALMENTE. APENAS UNAS HORAS NOS VIMOS SIN EMBARGO POR UNA ESPECIAL RAZON MARCASTE MI VIDA Y ME AYUDASTE A SER UNA MEJOR PERSONA Y RECORDARME QUE ESTA VIDA ES PRESTADA, PARA QUE LA APROVECHEMOS DANDO AMOR SIN ESPERAR NADA A CAMBIO. VUELA ALTO AMIGO!!! QUE DIIS EN SU INMENSA GLORIA TE TENGA A SU DERECHA, MUY CERQUITA DE JESUS, NUESTRO GRAN HERMANO Y DESDE ALLI TE RIAS DE TODOS NOSOTROS QUE HOY CELEBRAMOS CON GOZO ESE ENCUENTRO TAN ESPERADO CON NUESTRO PADRE!! VELA POR NOSOTROS, VELA POR TU FAMILIA Y SIGUE BRILCOMO EXPLICAR LO QUE EN ESTOS MOMENTOS ESTOY SINTIENDO MI BELLO NIÑO, MI DOLOR ACOMPAÑADO DE TANTAS LAGRIMAAS QUE BROTAN DE MIS OJOS , ES INCREIBLE CUANTO LLEGUE A QUERERTE SIN CONOCERTE FISICAMENTE. DIOS ES TESTIGO DE MI GRAN CARIÑO RODRIGO ALGO EN TI ERA SUBLIME PERFECTO, PRECIOSO TU ALMA NOBLE , TE SENTIA ASI EN NUESTRA CHARLAS

COMO EXPLICAR LO QUE EN ESTOS MOMENTOS ESTOY SINTIENDO MI BELLO NIÑO, MI DOLOR ACOMPAÑADO DE TANTAS LAGRIMAAS QUE BROTAN DE MIS OJOS , ES INCREIBLE CUANTO LLEGUE A QUERERTE SIN CONOCERTE FISICAMENTE. DIOS ES TESTIGO DE MI GRAN CARIÑO RODRIGO ALGO EN TI ERA SUBLIME PERFECTO, PRECIOSO TU ALMA NOBLE , TE SENTIA ASI EN NUESTRA CHARLAS DE CHAT , COMO NO QUERERTE SI FUISTE DE ESAS PERSONAS ELEGIDAS POR DIOS PARA ILUMINAR TODO A ALRREDEDOR , Y ESA LUZ TRASPASO FRONTERAS Y ME ILUMINO , HOY EL DOLOR Y LA TRISTEZA SON MIS ALIADAS , PERO SE MI PRECIOSO AMIGO QUE DESDE ALLA SERAS MI ANGEL Y CUANDO DIOS ME LLAME A SU LADO PODRE ABRASARTE Y BESAR TU BELLO ROSTRO . DESCANSA EN PAZ MI LINDO RODRIGO. MARIANELA. 10 de diciembre de 2012

Rodrigo José 10 de febrero de 1978

10 de diciembre de 2012

Una parte de los detalles de Rodrigo José.

En su memoria

Vilma Márquez de Herrera Diciembre 10, 2015.

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