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EL SUEÑO DE

UN LOCO

INTRODUCCIÓN REALIZADA POR DON MIGUEL DE CERVANTES

SAAVEDRA

Autor: Manolito Luque

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INTRODUCCIÓN INTRODUCTORIA ESCRITA POR DON MIGUEL DE

CERVANTES SAAVEDRA

INTRODUCCIÓN A LA INTRODUCCIÓN

Empecemos empezando y empezando bien:

Vamos a ver, estad bien atentos, ¡oh próceres escritores que componéis tan prócer

Tribunal de no proceder con inusual torpeza y estad bien pendientes de bien votar al

libro adecuado, –o sea, éste-, que se lleve el premio!

Más… ¿porqué hemos de actuar de esta guisa?. Se preguntarán. A lo que habré de

contestar contestando: Mira, dejémonos de pamplinas, que invito a tooooooool mundo

de tal alto Tribunal a pasar una semana gratis en el Molino la Flor si me dais el primer

premio, así que si hay algún soso que se oponga, le dais un par de bofetadas bien dadas,

le hacéis el boicot bien boicoteado, os hacéis pipí en su café –delante suya-, le

amenazáis con decirle a todo el mundo que es votante del PP, o cualquier otra cosa que

se os ocurra, pero hijo, que no vaya a fastidiaros tan amena e instructiva semanita en el

Molino la Flor, y encima, sin pagar un solo duro1.

Queda dicho lo dicho, que escuche quien quiera escuchar, pero mejor sería que lea

quien sepa apreciar el buen leer.

Y dicho lo anterior, vamos al grano, que con el grano se hace la miga, y como los

Molinos eran harineros, pues mucha miga va a haber.

El caso, es que, ya confeccionado este magnífico, ameno e instructivo libro, venía

el tema de la introducción, y para que fino, lo que se dice fino, quedase el mismo, pues

necesitaba un escritor u personaje de tronío, que ensalzase como bien merecen ser

ensalzados, –que no ensalsados- los deliciosos, aún sin salsa, Molinos, que a

continuación vamos a ver.

1 1 ¡Oing la que se armó!... Aclararé aclarando lo que pasó. Este magnífico libro lo presenté a un premio

muuuuuu famoso, y que daban muuuuuuu güenas perritas, tooooo habrá que decirlo, pero que según

dicen, que yo no digo ná, siempre se premiaba al que tenía que premiarse. Pero que conste, que yo no

digo ni mú. Pero que ni mú. El caso es que con esa introdución, pues ya me diréis, toooooooo los pelotas

del tribunal, al momento decidieron darme el premio, sin tan siquiera leer el libro, y mira que el libro es

güeno. Y pasó lo que tenía que pasar. Cuando una representación del tribunal tímidamente fué al jefazo

diciendo que este año querían darle el premio a un libro muuuuuu güeno de los que se habían

presentado... El jefazo levanto muy mucho la ceja izquierda y el labio superior igualmente izquierdo, los

miró con cara de asco y en les dijo –y encima, en catalán- : ¿Estáis de cachondeo?... iros a tomar por –

censurado-, que tengo mucho trabajo, haciendo un gesto despreciativo con la mano para que se alejasen,

mientras se ponía a leer un folio al revés y hacía un gesto a su despampanante secretaria con la cabeza,

que por cierto, todo el rato había estado algo detrás, extrañamente despeinada, con parte de la blusa fuera,

y al igual que el jefazo, con toooooo los morros llenos de carmín.

...Pero que nadie piense que soy jilipoyoncete esperando que me diesen el premio por la cara, que

ya tenía preparado un plan B, y también un plan C, que ya se irán enterando, y quedando con la boca

abierta, de lo bien pensados que estaban y de las maléficas y poderosas fuerzas que los hicieron

fracasar...

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Ya veréis, si continuáis con esta amena e instructiva lectura, amen de instruiros y

amenizar una que podría ser tediosa tarde –si es por la tarde la lectura- o tediosa mañana

–si es por la mañana-… Bueno, mejor que vaya al grano, que no a la miga, dicho esto

sea sin ánimo de en repetirse. El caso es que uno que lo es, es muy ingenioso, como ya

veréis, y me dije… ¿Cómo consigo alguien de caché, para la introductoria

introducción?... Pues muy fácil que es. Pongo un anuncio en milanuncios.com, ofrezco

un fin de semana gratis en el Molino la Flor, a cambio de unas buenas palabricas, - unas

amenísimas vacaciones igualicas, igualicas, pero mas corticas, que la semana que se

van ustedes a chupar y disfrutar,- y listo…

Y oye, niño, que toooooooos los famosos querían hacerme la introducción, vamos,

hasta el Obama.

Colapsaito, pero que colapsaito vivo, tuve el Internet nosecuantos días, del chorro

email, que recibí.

Que si el Rajoy, que si el Paquirrín, que si la Merkel, que si la Reina de Inglaterra,

que si el Dalay Lama, que si el Señor Obispo de Mondoñedo…

¡Yo que sé la de gente, que no se quería perder un fin de semana gratis, en los

Molinos!…

Y vamos, gente con el premio Nobel, con chiquisientos Oscar, dortores muuuu

dortoraos por Osfo, Jarvar, Machachuche, Albacete, y demás.

¡¡Así, así!!... ¡¡a manojitos!!... ¡¡y vaya pesadez!!...

Algunos, consiguieron mi teléfono y no paraban de llamarme, sobre todo un tal

Roquefele y el Zapatero.

Y vaya con el Roquefele de las narices….¡¡Qué tío más pesáo!!. Y encima, por no

saber, apenas si sabía español, con lo fácil que es.

Me llamó un jartón de veces, primero diciéndome que sus detectives habían

detectado con sus detectivescos sistemas ultrasupermodernos el anuncio, y que no se

quería perder por nada del mundo, ese fin de semana gratis en el Molino la Flor, y que

con muchísimo gusto, me escribiría la introducción.

Yo le dije muuuuu educadamente –ya se irán dando cuenta que uno es muuuuu

educado, y que me he mecido en una cuna muy alta-, que lo sentía mucho, pero que

quería a alguien conocido para el introito, y le colgué.

Y anda, que no era pesao el tío ni ná.

Me llamó a la mijilla, diciéndome que era uno de los hombres más ricos del

mundo, y le dije que muy bien, pero que yo, tengo un cuñao, que se está haciendo de

oro vendiendo cañas de lomo riquísimas, y que entre semana, cuando quiera puede ir a

los Molinos, que para eso es mi cuñao, pero que si quiere venir un fin de semana, o

sarrasca el bolsillo o nanay del Paraguay, y desde luego, por mucho que insista, no le

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dejo que escriba mi introducción, por muy caras –y mira que las cobra caras- que venda

las cañas de lomo.

Al rato, otra vez dando la lata.

Que si era famosísimo, que si tenía un banco, que incluso tenía una plaza en el

centro de Niu Yó a su nombre…

¡Anda ya tío!, terminé diciéndole. ¡Que serás muuuuu famoso en tu tierra, pero

aquí no te conose nadie!, ¡que me dejes de dar la lata o llamo a la Guardia Sivil, que con

eso de acoso, sa puesto la cosa mu seria!.

Y oye, que Mano de Santo. Sansacabó el dichoso Roquefele, que no sería tan

tonto como parecía, cuando se enteró lo de la oferta del Molino y lo peligrosa que es en

España la Guardia Sivil, con eso del acoso.

Y lo del Sapatero… Hasta lástima me dio.

Que si estaba muuuu aburrio y le vendría muy bien un fin de semana en el Molino

la Flor, que si ya tenía medio prepará la introducción. Que si se conformaba con una

sola noche… Pesao, un rato, pero se le veía que añoraba el trato, y que por estar, un rato

colgao, el pobre estaba, aunque no estaría tan colgao cuando bien que sabía, lo que era

lo güeno, y en deleitarse insistía con el premio, a cambio de unas simples letras…

Pero no, ya tenía elegido a mi candidato.

Bueno, mejor, candidata.

Belén Esteban.

Cuando vi su email, me dije…

¡Ya está!... encontré a la mujer más famosa y prepará de España para la

introducción.

Le mandé un email diciendo que ella era la ganadora, y me llamó a la mijilla,

loquita de alegría…

Estuvimos dándole a la sin hueso un buen rato, y ya íbamos a cerrar el trato, -

rato/trato ¿captan la belleza de mi lenguaje?- cuando salió lo de las sábanas.

Que la tía decía, que no se llevaba las sábanas.

Ya saben ustedes que yo doy el molino sin sábanas, y si quieren que las ponga… a

siete, siete leuretes como siete soles, por cada juego de sábanas y toallas.

Y la tía borde, que decía que no, que tenía que poner yo las sábanas. Vamos,

miren ustedes, que yo soy muy educado, pero no terminamos a las manos, porque

estábamos hablando por teléfono… pero, ¡vamos, vamos!, ¡la que armó por los siete

leuros dichosos!.

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Y pa cabezona ella, cabezón yo, así que la mandé a hacer gárgaras, por muy Reina

del Pueblo que fuese, y me puse a buscar a otro.

Tenía mis dudas, pero me dije… Manolito –todos mi amigos me llaman Manolito-

… recuerda la alta cuna que te meció –ya hablaré en su momento de la cuna-, así que

busca a algún escritor de renombre, y mira por donde, ahí estaba Don Miguel. Sí, Don

Miguel de Cervantes Saavedra, el Cojo de Lepanto, si bien, a decir verdad, no estaba

mu seguro der toooo, si fue el que pintó el Gernica, o el famosos escritor de la

Celestina.

Pa mí, que estaba muerto, pero mira, sonaba bien eso de que te escribiese la

introducción tan insigne escritor o pintor.

Así que le pegué un telefonazo al teléfono que telemáticamente había tecleado en

tecleándolo en su email.

-¿Está Don Miguel? –Espeté.

-Al servicio de vuesamerced. –Espetome.

-Mire usté, soy del Molino la Flor y quería…- No me dejó continuar. Pegó un

enorme grito que escuchelo perfécticamente. Cocreticamente gritó:

¡¡PAKI, PAKI, LOS DEL MOLINO, QUE MAN LLAMAO LOS DEL

MOLINO!!

¡¡VEN PACÁ CORRIENDO!!

-¡Oing, que ilusionante ilusión ilusiona a nos, de poder de en disfrutar, la

maravillosa maravilla, que maravillea esta aquesta nuestras las Españas. –Espetome.

-Bueno, bueno… primero ya sabe usté que hay que escribir una introducción. –

Espetele.

-Non dude vuesamerced que en escribillo, no en será trabajo alguno, mas por el

contrario, placer, orgullo y gozo deleitoso, ensalzar con las bellas loas, que en bien

merecello tan fermoso lugar, lo en merece bien enmerecido.-Espetó.

-Oiga, Don Cervantes, habla usté un poquillo raro ¿no? –Espeté, a lo que él me

espetó-

-Sí, tiempo ha, que en difunto endifunté, y de aquesta guisa en fablábamos2 en

aquesos gloriosos tiempos.

-¡¡Hombre, si está usté muerto, usté me dirá como me va a escribir la

introducción!! –Espeté.

2 Hablábamos.

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-Muerto estoy, mas, con mi manca mano escribille tan buscado introito, si en con

ello en consigo folgar3, un fin de semana en el mundialmente conocido por su floresta,

fermosura y apostura, Molino la Flor, que si bien muerto y enterrado estoy, tonto no lo

soy, y ahorrarme quinientos ochenta leuretes, que buen bolsón de maravedíes4 son, bien

merece el escribillo. –Espetó, turbándome un poquillo eso, que además de cojo, era

manco.

-Pues venga, por email le mando el tocho, y cuando tenga lista la introducción, me

da un toque.-Espetele.

-Queda vuesamerced en buenas manos, o para en ser más exáctico, en buena mano

queda vuesamerced. -Espetome y en terminándose tan amena e instructiva conversación

en ambos colgamos.

Unos días después, quedé con él en la Venta del Laurel, que bien conocía, supongo

que por allí haber escrito, su mundialmente famoso Don Juan Tenorio, que por cierto,

tenía unas dudas enormes si el tal Don Juan era de Sevilla o de Zorrilla, porque como

uno, es muy estudiao –ya se irán dando cuenta, poco a poco-, unas veces lo había visto

de un sitio y otras, de otro; pero dejemos eso, y vamos al lío. El caso es que Don Miguel

apareció con un traje de pana, que pena daba el verle, por lo mal que le quedara, con un

ojo morado y a la virulé, y con una de las mangas metidas en el bolsillo, porque al

parecer, le faltaba una mano, que no una pierna.

Se excusó señalándose el ojo espetándome:

-Je, je, en diciéndole a la Paki, mi ama de llaves, que bien podíamos en invitar a la

bella Dulcinea del Toboso para que en conocielle el Molino la Flor, y aqueste sopapo

arreárame, más en dejémonos de zarandajas en vayamos eligiendo el fin de semana, que

presto aquí tiene el pactado introito5, que a buen seguro que encantalle le encantarallá.

-Primero lo primero, y lo primero es leello –oye, que se me pegó su habla al

momento, que yo, estoy con un mejicano, y al ratillo, ya estoy hablando en mejicano y

así. Es un poco chusco, pero uno no puede ser perféctico.

El caso que no estaba nada mal, así que estrechele la única mano, fijamos el fin de

semana, pegó un brinco el tío, gritando un ¡BIEN!, que por poco se derrumba el bar

donde estábamos, y sansacabó.

Así que a ponerla

INTRODUCCIÓN INTRODUCTORIA ESCRITA POR DON MIGUEL DE

CERVANTES SAAVEDRA

Cuerdo que bien cuerdo está, aquese que por en saberse loco, en utiliza su locura

para enreirse de aqueste mundo y en él, de él, el primero.

3 Disfrutar, que nadie sea mal pensado.

4 El dinerillo que en su tiempo se usaba.

5 Introducción en fino.

7

Y salero bien en le sobra para ensalzar de en exquisita forma y fermosura6, las

exquisitas formas y fermosura del fermoso Molino la Flor. Porque flores, muchas hailas,

mas nenguna de tal fermosura, como la fermosura de aquesa fermosa Flor.

En cuna muy en alta en meciose el hidalgo caballero por Don Manolito conocido,

y ni gota de marrana o judía sangre, corre por sus venas de Cristiano Viejo7, cosa que en

deduje de ver su fina estampa, buen porte, y por la lavado que iba, que a salutíferos

bálsamos y olorosos ungüentos jedía8 a leguas a distancia, si bien en aquesta rara época

observebe que jeder, jedían de aquesa guisa, tanto gentileshombres como

gentileshembras.

Mas, en más sigamos ensalzando como bien ensalzado debemos, la magnífica

tractado, que de eso trata, aquesta introducción.

Verán vuesasmercedes. Cosa de brujería es, lo que agora mesmito en disfrutan

todo hijosdalgo, con eso de interné, feisbú y otras artes, que ni Fierabrás9 en toda su

cognocimiento, que mucha era, en en nunca hubiese ni tan imaginado, siquiera.

¡¡Y cómo escribe!!. ¡¡Y cómo en relata!!. ¡¡Y cómo en convence!!. Maese Don

Manolito buen pico tiene, y aunque y una y otra vez su figura ensalza, y más al parecer,

cuando en bañador calza, que decime que en mucho gana con aquesa prenda, más no su

pico, en diciendo que en cuando lo abre, vésele el plumero, y dudar pudiese de la alta

cuna que le meciese, por vulgar y corralero, mas, yo, que para eso buen ojo que tengo,

en catalógale de fino y caballero, como bien dije en antes.

Trata, pues, aqueste tractado, de las deliciosísimas delicias con las que poder uno

deleitarse en tan delicioso lugar, que por nublar, nubla hasta el Parnaso10

, y que bien

Júpiter Tronante, el Olimpo11

cambiaría, sin en tan dudallo siquiera. Y como plasmarlo

hay que en algún sitio facello, fácelo12

Maese Don Manolito en la diabólica cosa, que

agora no es penada con la hoguera por cosa de Belcebú13

ser, del feisbú.

Amenas e instructivas hestorias, todas ellas con los Molinos en relacionadas,

gratas de en leellas, y más de en disfrutallas. Retratos14

, a en manojos, sin faltalle uno a

una de sus amenas e instructivas hestorias, tanto de en extraños personajes, como de en

raros paisajes, chuscos y de mucha risa dar, mas, aquí no en ponellos, porque según en

decime, S.M. el Rey, por mediación de sus doctos y apreciados Políticos, leyes muy

6 Hermosura. ¿No lo sabía?... pues un pelín cortito… bueno, mejor será que me calle…

7 Si fuese un poquitín más cultito, sabría que en los tiempos de Cervantes eso de ser Cristiano Viejo, no

tener sangre marrana –de moros- o judío, era super ultra importantísimo. Vamos, que si sería o no sería,

que bien posible que terminaras atado a un palo y en medio de una hoguera, si no eras Cristiano Viejo, o

de sangre marrana o judía una mijilla tuvieras, y un poné, tuvieses colesterol, y no quisieras probar el

cochino… 8 Olía.

9 Este pollo, era un mago que nombra en el Quijote, y que por lo visto, sabía de tooooooooo, toooooo.

10 Es un lugar mítico, patria de los Poetas, que por lo visto, tenía que ser muuuuuu bonito.

11 Ese es otro lugar, donde decían vivían los Dioses antiguos, que tampoco debía estar mal del todo.

12 Lo hace.

13 El Demonio. Y a ver si leemos más, y no tengo que poner tantas notitas…

14 Se refiere a las afotos.

8

sabias dictan en prohibiéndolo, no se por cuala su razón, en publicallas aquí mesmo, y

tan solo en pone algunas que él mesmo, dice haber fecho.

Amenas e instructivas hestorias, unas de mucha risa, como en las retratos que aquí

non podemos en publicallas por lo antes dicho, otras serias, tristes, y muy duras de en

leer, y en otras, de pura miel y poesía, que confúndense con la miel y poesía, que los

Molinos desprenden. Haylos mesmamente, variados chascarrillos15

, y más variados en

comentarios agudos a agudas metanías16

por otros en realizadas, amen de variados e

instructivos apotegmas17

… ¡Lloros, risas y añoranzas, que en tan buena mezcolanza!

Amenas e instructivas historias unas muy bien, en castellano nuevo en redactadas,

mas otras, mesmamente amenas e instructivas, en utilizando la jerigonza18

que por

fablar19

se fabla en el Sur de las Españas, con algunas palabrejas, que bien he notado,

que de su propio ingenio han sido paridas, y bien que paridas que están.

De loas y alabanzas varias, con lujuriosos por verde el campo estar, de retratos de

los Molinos, la finca y sus en alrededores, que dignos son y muy mucho de

enmencionar, mas tal mesnada20

dellas habelas, de los en muchos clientes y visitantes

enamorados, como cualquiera que tan grata suerte en haya tenido, que nenguna, con

buen criterio, Maese Don Manolito, en este su magnífico compendio, empone, que si en

alguien quiere vellas u leellas, que en su feisbú se en metiera, que feo eso es de echarse

loas tras loas así mesmo, por muy enmerecillas que sean.

De en fablar, también se fabla, y no con poca mesura, de su muy noble familia,

todos en muy alta cuna mecidos. Cristianos Viejos, sin gota de marrana o judía sangre,

que si de en repetirse fuera menester, pues, en uno se repite y punto… más a decir

verdad, algo turbome y mohíno quedeme, cuando en descubrí que la bella y rusa esposa,

y la no menos bella y rusa hija de su esposa, y la no menos bella y rusa cuñada, y la no

menos bella y rusa suegra… eran… y son… non atreveme ni tan siquiera en decillo, a

pesar de bien en decime, que ya no los echan a la hoguera, y por ello oso a en

mencionallo, que pues sí, que eran y son herejes. Herejes de la demoníaca Iglesia

Ortodoxa. Rezo mucho por su anima desde que entereme, y no en explicame puedo, que

con en tan angelical fermosura, clase y angostura –que en bien se, que no pega eso de

angostura21

, mas que en tan bien suena, que bien queda dicho- tan perniciosa Fe, turbe

tan fermoso, bello y elegante rostro. Pero dejemos eso, y en pasemos de su angelical

esposa a sus angelicales nenes. Mas, poco digo dellos, porque bien luengo, se

enrelatarán amenas e instructivas anegdotilias varias dellas, al igual que sus bellas,

nobles, finas y exquisitas hermanas, que por ser cuatro, que cuatro son, y su no menos

bella, noble, fina y exquisita madre, la patriarca y paterfamilias familiar, por en todos

adorada.

15

Chistes. 16

Meditaciones profundas que hacen reflexionar. Es un término muuuuuuuuuu curtito y teológico. 17

Otra palabreja que pongo para impresionar a los del antedicho premio al que me presenté. Significa

historias con algún contenido que también te hace meditar y pensar. Repetidla un jartón de veces, y luego,

delante de tus amigos, la sueltas, y verás lo fino que pareces… 18

Lengua difícil y complicada de entender. 19

Hablar. 20

Cantidad. 21

Zona estrecha de un paso… por lo que, efectivamente, pegar, como que no pega mucho en ese lugar…

9

Y como impacientes estarán vuesasmercedes en leer tan amena, instructiva y

deleitosa lectura, voyme a mi bien conseguido fin de semana en el Molino pasar, y sin

por ello olvidar, que sábanas y toallas me he de llevar.

Y, agora mesmito, en prestar, presta atención, que su lectura comienza tras esta

amena e instructiva instrucción.

PRESENTACIÓN

Como soy una finca educada, y os quiero como amigos deleitar, me presento

bien presentada. Estoy al fondo de un precioso valle de la preciosa Serranía de Ronda,

al Sur del Sur de nuestra sufrida España, que empieza en Montejaque, sigue en

Benaoján, continúa en nuestro pueblo, y que por terminar, termina, en Cortes de la

Frontera. ¡Y que valle, es nuestro valle!. ¡Qué valle sin par!. Y por estar, tengo el

inmenso orgullo de estar, en el más hermoso pueblo que España entera tuviera, que por

llamarse, Jimera de Libar se llama22

. Mi amo, que muy bien me trata, de la ruina sacó de

allí dos antiguos molinos de agua, y una casa como molinero se construyó, mas en la

otra orilla del río, que para unirlo, un larguísimo puente colgante, ambas orillas unió.

Tengo un bosque muy tupido en dos cortado por el Guadiaro, hermoso río que dos

divide la finca, y que medio kilómetro nos riega. El Guadiaro es, que no el Amazonas,

más si en verano vienes, no olvides zapatos de goma, para por entre los rápidos andar y

entonces poder dudar, si en el Guadiaro o el Amazona estás, mas si es la época fría la

elegida, tampoco los olvides, que bien puedes utilizar los trajes de neopreno, y todo su

equipo, que de forma gratuíta puedes gozar, y con ellos holgar, deslizándote por los

rápidos, en planchas o cámaras bien redondas, con jolgorio general.

En sus claros, un pequeño campo de golf, que con gran sudor, hizo mi amo, así

como cabañitas de madera encima de árboles para que los niños, sin costarle dinero

alguno, pudiesen en ellos disfrutar. Pescar, nadar en cada una de las piscinas privadas de

22

NOTA: Ya que voy a ganar el premio al que me presento, y en consecuencia, voy a tener dinerillo a

porrillo, habrá de decir, que no callarme cual zorrona vieja para que no me hagan la competencia, que

además del Molino la Flor, muchas otras casas rurales que hay y bien bonitas que son, buenos

restaurantes, un camping que bien bonito que es, y que nuestro río, kilómetros y kilómetros río arriba y

río abajo, al igual que en nuestros Molinos, rincones tiene, que las lágrimas hacen saltar. Rutas y senderos

a porrillo, un paisaje que bueno… las montañas de los Molinos, no crean que para nosotros solo están, al

igual que sus cascadas, la paz que en todo el valle hay, y su gente…¡¡Tenga cuidado!!... Como digo en mi

web, buena gente que son, pero cachondona en extremo, y como vaya en las fiestas y nada de ello sepa…

puede que termine de harina o agua lleno, que la fiesta del agua hay, y la de harina, que todo el pueblo se

pone un día chorreando y otro enharinado, y como algún despistado apareciera… Pero, aparezca,

aparezca, que no se puede ni imaginar, el ambiente que hay en las Fiestas Patronales del Pueblo, allá en

Agosto, o en cualesquiera de las fiestas que con cualquier excusa montan en la Plaza o la Estación, que si

una chorizada general, que si una castañada, que si hoy una buñuelada, mañana un baile en la Plaza… Ya

hablaré de mi pueblo, ya hablaré en otro momento, pero, muy seriamente se lo digo: Tenga cuidado,

mucho cuidado, que como venga una vez, puede, puede, pero que bien puede pasarle, como a muchos,

que a muchos y de todo el mundo, le ha pasado, que termine sus días en nuestro pueblo, u otro de nuestro

valle, que deje todo lo que tenga, se compre una casita o una pequeña finca, y que aquí, en la increíble

Paz que en todo nuestro valle se respira, aquí, aquí, digo, por echar aquí mismo deje, y para toda la

eternidad, su último suspiro.

10

las casas, llevarle comida a los burritos enanos que corretean por el bosque, y sentir el

encanto que desprendo por todos mis rincones. Eso, con palabras, no puedo describir.

Lo digo, pero no me creen, pero tu mismo lo puedes comprobar. Levántate

temprano, muy temprano, cuando apenas haya comenzado a amanecer, y busca.

Busca en los rincones más perdidos.

En la playita de fina arena junto al río, la que hay debajo de la gran roca donde está

una de las cabañitas.

En lo más profundo del bosque, sentado en el comienzo del colgante puente,

debajo de un frutal. Al lado de cualquier rincón del río.

Busca, que seguro, encontrarás.

Encontrarás a un alma sensible, posiblemente a uno de tus compañeros de la

juerga de ayer, en trance, con las lágrimas medio saltadas, totalmente integrado en la

naturaleza, y captando la belleza del lugar.

No falla.

De los molinos, no te hablo. Tan sólo te diré que son para grupos, porque tienen

veinte, quince y siete plazas, y si quieres verlos, métete en nuestra web

www.molinolaflor.com y pide ser amigo nuestro en Facebook, más no te preocupes, que

este librito he realizado, y algunas historias de los Molinos, voy a contar.

Y ya que estoy presentado, presentado quedo, a la espera de acogeros y haceros

partícipes de mi paz y felicidad.

www.molinolaflor.com

675 82 32 30

HISTORIA DE LA DULCE JUANITA Y CACEROLO

Unos dicen que esta historia es mentira, y otros dicen que es verdad, que los

zagales existieron realmente, o todo es pura fantasía, y yo no sé quien lleva razón, pero

cuando me siento a orillas del río, justo, justo donde está la playita de fina arena detrás

del Molino la Flor, entre el susurro de las hojas del bosque movidas por la suave brisa y

el rumor del río, de vez en cuando escucho sus risas, sus charlas y el murmullo de sus

secretos, y si cierro los ojos y aspiro largamente, huelo las flores, las mismas flores que

Cacerolo regalaba a la dulce Juanita.

Todo empezó hace años, hace muchos años. No se si en La Línea, San Roque,

Algeciras, Ronda o Antequera, que más da, empezó donde tenía que empezar y empezó

bien. Muy bien. Las fiestas del pueblo. No se si en La Línea, San Roque, Algeciras,

Ronda o Antequera, pero entre pasodobles, coplillas de ciego, sevillanas y verdiales,

algo de vinillo y gaseosa, la ropa de los domingos, y risas, muchas risas, dos primos y

dos hermanas, de la Línea, San Roque, Algeciras, Ronda o Antequera, qué más da. La

11

madre vigilando a las hermanas, y los primos comiéndose con los ojos a las hermanas.

Más risas y más codazos, más música, más alegría… Y respetuosamente los primos

piden a la madre de las hermanas, permiso para bailar el pasodoble de moda… ¡Qué

noche!... ¡Qué noche fue aquella noche!... Y a la noche siguieron sus días con sus tardes

y sus paseos a la fuente. Siguieron las risitas y los codazos, y poco a poco, casi sin darse

cuenta, los cinco fueron inseparables. Los primos, las hermanas, y discretamente detrás,

la madre.

A la bella cuidad de Ceuta, fueron los primos a servir al Rey. Cartas y cartas salían

de Ceuta a La Línea, San Roque, Algeciras, Ronda o Antequera, no lo recuerdo bien,

qué más da, y cartas y cartas salían de La Línea, San Roque, Algeciras, Ronda o

Antequera a Ceuta, ¡Qué importa de donde salieran!... Cartas cada vez más tiernas y

más llenas de nostalgia, cartas dulces escritas torpemente, pero enormemente bellas

porque estaban escritas, no con las manos endurecidas por el rudo trabajo, sino escritas

directamente por el corazón. Cartas de amor. De puro amor.

Y al fin el reencuentro. ¡Qué alegría!, ¡Qué emoción!, ¡Que vienen los quintos, que

vienen ya! Hasta la madre se apartó discretamente la ver las lágrimas, los abrazos, y los

discretos besos en las mejillas que los primos dieron a las hermanas, a sus novias, a las

dueñas de su corazón. Era un gran día, y mañana aún lo sería más. Cogerían el tren, y se

irían los cinco, a Jimera de Libar, a los baños del río…

¡¡¡Y qué día fue ese día!!!

Se quitaron las alpargatas y corretearon por el río, bajo la atenta mirada de la

madre. Se salpicaron unos a otros, se refrescaron, jugaron y rieron, rieron y pasearon,

corrieron de nuevo por el río y de nuevo volvieron a reír…

¡Qué día aquel día!...

¡Qué día!...

Y por la tarde, poco antes de coger de nuevo el tren para volver a casa, el último

paseo, río abajo, tras la presa. Y allí, semiocultos por el tupido bosque, allí, allí estaban.

Los dos.

Allí estaban los dos Molinos de Agua, el Molino la Flor, y el Molino el Inglés, los

dos, esperando a los cinco.

Las dos parejas se miraron, el uno al otro, y luego los unos a los otros…

Los cuatro soñaron a la vez con lo mismo.

Ni tan siquiera tuvieron que decirse nada los unos a los otros.

Un sueño, un deseo, una ilusión.

Los cuatro con el mismo sueño, con el mismo deseo, con la misma ilusión: Lo

mismo que las flechas de Cupido había destrozado el corazón de las dos parejas

12

uniéndolas en un tierno amor, las Ninfas del río, las Hadas de las flores y los

Duendecillos del bosque habían lanzado sus dardos, diciéndoles que ese sería su hogar.

Y lo fue.

Al día siguiente, los primos dejaron a las hermanas, y volvieron al pueblo a buscar

al dueño de los Molinos, y tras muchos regateos, consiguieron su sueño, su deseo, su

ilusión. Por cuarenta monedas de cobre al año, esas grandes que usaban los arrieros y

que según dicen, ya usaban los romanos, los Molinos serían suyos.

¡¡Qué alegría!!

¡¡Qué fiesta!!

¡¡Qué ilusión!!...

¡¡A la boda, a la boda, que se casan los primos con las hermanas!!.

A rebosar. El tren iba a rebosar.

No recuerdo si partieron de La Línea, San Roque, Algeciras, Ronda o Antequera,

qué más da, pero a rebosar iba, a rebosar. A Jimera de Libar, allí al fondo del valle,

donde el Guadiaro se funde con el bosque, protegido por los altos picos de la montaña.

Y allí, en la diminuta ermita en la que comienzan los Molinos. Allí mismo unieron

su vida, atada y bien atada, por los dulces y fuertes lazos del amor.

El Amor.

Qué dulce es el Amor.

Un hogar, un Molino; otro hogar, otro Molino.

Duro trabajo, pero junto al Amor, estaba la amistad.

Intimidad, y amistad.

Compartir la felicidad a la lumbre de un Molino. Hoy la Flor, mañana el Inglés.

El atardecer de verano, al fresco, entre los Molinos, junto al río.

Rumor de hojas, rumor de agua, murmullos de amistad, fraternidad, de felicidad.

Y por la noche murmullos de amor.

En el Molino la Flor, y en el Molino el Inglés.

Y… un día, un día cualquiera…¡¡Que alegría!! ¡¡Qué alegría!! ¡¡La familia iba a

aumentar!!.

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No recuerdo si fue la pareja de la Flor o del Inglés, que más da, pero un hermoso

día de primavera, volvían a ser cinco, que no cuatro.

Calentaron una enorme cacerola llena de agua a la lumbre, para lavar al recién

nacido, y Cacerolo por nombre se le quedó.

Y casi dos años después, la otra pareja a Juanita, la dulce Juanita, en seis la gran

familia convirtió.

Dicha completa.

Plena felicidad.

Los primeros vacilantes pasos Cacerolo los dio, y llegado el tiempo Cacerolo

ayudó a los suyos dar, a la dulce Juanita.

Dicha completa.

Plena felicidad.

En verano, en la playita flanqueada por la enorme roca que acogía una antiquísima

cabaña de ermitaño, similar a la que ahora hay, se iban las dos parejas, en verano, a ver

chapotear en el río a Cacerolo y la dulce Juanita, como los trajo al mundo Dios.

A verlos revolcarse en la arena, parloteando sin cesar en su media lengua, riéndose

no una, sino mil veces, jugando al pilla pilla, cayendo y levantando, sin parar de reír...

Dicha completa.

Plena felicidad.

Y los años pasaron. Siguieron las risas, los juegos, los secretos y los parloteos,

pero un día, un día cualquiera de verano, en su más tierna niñez, Juanita, la dulce

Juanita se baño vestida, y Cacerolo, al verla, se ruborizó y también se vistió.

Y los años siguieron pasando. Siguieron las risas, los juegos, los secretos y

parloteos, pero un día, un día cualquiera de verano, Cacerolo miró a la dulce Juanita con

una dulce mirada, y tan dulce era la mirada, que la dulce Juanita, escalofríos sintió.

Dicha completa.

Plena felicidad… Y algo, algo, algo muy extraño pasaba, que ni Cacerolo, ni la

dulce Juanita, se podían explicar.

Ya no eran las mismas flores, las que Cacerolo regalaba a la dulce Juanita.

Ahora, eran algo más.

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Siguieron las risas, los juegos, los secretos y parloteos, pero de vez en cuando, y

sin saber por qué, se quedaban mirando el uno al otro, Cacerolo a la dulce Juanita, la

dulce Juanita a Cacerolo, sin nada decir.

Un silencio extraño, un silencio lleno de silenciosas sensaciones, de silenciosos

sentimientos… Rubor, el corazón agitado, el hormigueo, el no se qué.

Dicha completa.

Plena felicidad.

…Pero en el mundo, algo pasaba…

Decían que ya no había Rey.

Decían que habían revueltas, revoluciones, que si derechas que si izquierda, que si

esto y que si lo otro, ¡qué más da! la dulce Juanita y Cacerolo rebosaban felicidad…

Pero en el mundo algo pasaba.

Y algo pasaba allá arriba de la montaña, en el pueblo.

Y algo pasó, aquí abajo, en los Molinos.

Poca cosa al principio, pero poco a poco, algo pasaba, pasaba y pasaba.

Los primos discutían.

Las hermanas lloraban.

Ya no iban a compartir la lumbre unos días al Molino la Flor, y otros al Molino el

Inglés.

En el mundo, algo pasaba, y ahí aislados del mundo, el mundo les obligaba a

participar.

Pasaba algo.

Algo pasaba.

Y llegó el momento de la Catequesis. La Primera Comunión.

No recuerdo si fue el padre de la dulce Juanita, o el de Cacerolo, qué más da, pero

querer, no quería, que su criatura, en ello fuera a participar.

A lo lejos, a lo lejos se vieron.

A lo lejos se miraron, él o ella, con la ropa nueva de su Primera Comunión, ella o

él, con su ropa de diario, y a lo lejos se vieron.

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Y no toda la familia a la celebración fueron.

Ya no iba, de La Línea, San Roque, Algeciras, Ronda o Antequera, qué más da,

como antaño, el tren lleno a rebosar.

Unos fueron y otros no.

Algo pasaba en España, algo pasaba, y ese algo, hasta la familia separaba.

Y un día feliz, el más feliz para un niño, lo fue de amargura, amargura para los

dos.

A Cacerolo le faltaba su dulce Juanita, y a su dulce Juanita le faltaba su Cacerolo.

Uno se quedó llorando allí, en su molino, no se si la dulce Juanita o Cacerolo, allá

arriba, donde se apilaban lo sacos de harina, el otro, no se si Cacerolo o la dulce Juanita,

entre la falsa alegría de sus parientes, en el convite, lloraba en silencio, su ausencia.

Los días pasaban.

Se miraban.

Se miraban y se miraban, pero no se atrevían a hablar.

Sus padres, se lo habían prohibido.

Algo pasaba en España, algo pasaba, y hasta allí pasaba.

Se miraban y la nostalgia los hacía llorar.

Y un día, unos hombres, un día, vinieron a los Molinos.

No recuerdo si fue en la Flor, o en el Inglés, qué más da, pero fueron, y se

llevaron a uno de los primos a un paseo dar. Su mujer, una de las hermanas, se negó a

que fuese solo, y lo acompañó.

A Cortes se los llevaron, y en la cárcel los metieron. Pero por poco tiempo los

metieron.

En España algo pasaba, y pasaba que el pueblo loco se había vuelto. Allí, el primo

y la hermana murieron, abrazados y lamidos por el fuego que un loco, porque entonces,

locos eran los hombres, que no hombres, con gasolina, allí había organizado.

Muchos murieron en el fuego, y ya pocos se acuerdan del suceso, pero todos los

vellos de mi cuerpo se me erizan, las pocas veces que he ido al monumental

Ayuntamiento, que por ser, es del tiempo de Carlos III, a la oficina donde hasta bien

poco hace despachaba la exquisita notaria de Madrid venida, allí, a esa oficina, antaño

la cárcel del pueblo, la cárcel donde quemadas murieron muchas criaturas de una

España, donde algo pasaba.

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Al poco, otros hombres vinieron a los Molinos, al otro de los Molinos, y también

le dijeron al otro primo que fuese con ellos a un paseo dar. También su mujer lo

acompañó. Dicen que los llevaron a Benaoján, allí arriba de sus impresionantes

montañas. Allí donde el naranja brilla en su cumbre moteada de cruces. Cruces que

pintaron los familiares en recuerdo de los que allí fusilaron. Cruces, que no puedo dejar

de mirar cada vez que por allí paso. Cruces que me hacen llorar.

Juanita, la dulce Juanita, no entendía nada.

Cacerolo tampoco.

Solos, en la profunda soledad del solitario bosque que rodea a los molinos se

juntaron para romper su soledad.

Nada entendían, pero sabían lo que pasaba.

Sabían lo que había pasado.

Se miraron.

Se volvieron a mirar, pero con una tristeza que nunca antes habían sentido.

Y por primera vez se abrazaron.

Se abrazaron y se abrazaron.

Lloraron en silencio.

Lloraron sin parar.

Abrazados.

En un abrazo eterno.

Lloraron y lloraron y no pararon de llorar.

Y dice que allí de pena murieron, en lo más profundo del bosque, rodeados de

flores, al lado del río, muy cerca de la playita donde tan felices fueron…

Yo no se si pasó o no pasó.

Si es leyenda o una triste realidad.

Sólo se que escalofríos siento, cuando la brisa me trae olores de flores.

Cuando los Duendes, las Hadas y las Ninfas del bosque, mueven las hojas

haciéndolas murmurar y el río reproduce sus dulces risas, los susurros de sus secretos, y

las silenciosas lágrimas de su dolor.

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MI SUEGRA RUSA

Yo tengo una suegra, una suegra rusa.

Rusa de las de antes.

De las Soviéticas.

Sólo he estado un mes con ella, cuando fuimos a su tierra a conocerla, y a solas

cosa de un par de horas.

El pasado año no pudimos vernos, porque vino toda su familia a nuestra boda, y

ella por la edad, tuvo que allí quedarse.

Este año, tampoco la hemos podido ver, porque su ciudad está en guerra, y ni

podemos entrar, ni ella salir.

Pero eso es otra historia.

Voy a contar lo que me pasó con mi suegra, cuando me quedé a solas con ella, un

día que mi mujer y su hermana se fueron de compras.

Estábamos ambos sentados en el mismo sofá.

Nos miramos y nos sonreíamos.

Sonreíamos y nos mirábamos, pero ni yo se una palabra de ruso, ni ella de español,

y encima, en sus tiempos no se estudiaba inglés, sino alemán, por si venían de nuevo en

plan bélico, y yo evidentemente no hablo una palabra de alemán.

Así, que sonreíamos y nos mirábamos, nos mirábamos y sonreíamos, hasta que ella

me miró, y se puso a hablar en ruso.

Unos diez minutos.

Me habló unos diez minutos, en los que no entendí ni una sola palabra, pero

comprendí perfectamente, todo lo que ella me quiso decir.

Cuando terminó, nos sonreímos, nos miramos, y fui yo el que comenzó a hablar en

español.

Diez minutos.

También unos diez minutos, hablando español.

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No recuerdo lo que le dije, no recuerdo las palabras que ella, seguro, seguro, no

entendió, pero en su mirada pude ver, igual que ella pudo ver en la mía, que había

comprendido perfectamente todo lo que le quería decir.

Y no digo lo que nos dijimos, porque con palabras es muy difícil de expresar, casi,

casi, tan difícil expresar, como expresar la belleza del Molino la Flor.

Y por eso expreso: Tío, que aún tenemos libre el segundo fin de semana de

Septiembre en el Molino el Inglés, con su piscina privada, y como no te des prisa en

alquilarlo, te quedas sin él.

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¡¡A COPENHAGEN A COPENHAGEN!!

Como no podíamos ir este año donde vive la familia de mi mujer –la zona rusa de

Ucrania- porque está en guerra, decidimos irnos a algún lado para ver si se le pasaba las

penas, y como siempre, eligió una ciudad nórdica, que le encantan. Pues nada, vámonos

a Copenhagen, que ella aún no la conocía, y como estaba muy triste, vámonos a lo

mejón de lo mejón.

Nos fuimos al cortinglés y ahí, plan elegante, le dije a la chavalota de los viajes:

Dame usté lo mejón de lo mejón que aiga para Copenague, que quiero que mi mujercita

vaya como una reina. La niña, nos miró con un aire como de… pobrecillos, no saben lo

que hacen, y nos dijo: Señores, si ustedes quieren lo mejón de lo mejón, no tienen que ir

a Copenhagen, sino al Molino la Flor.

Mi rusita y yo nos miramos, sonreímos y le regalamos a la niña, la más bella de

nuestras sonrisas, pero para que no nos pidiese autógrafos ni nada de eso, simplemente

dijimos que ya lo sabíamos, pero que preferíamos Copenague.

Nos buscó un hotel de 528 estrellas de esos que tienen tooooo de tooooo, un

muchacho que te lleva las maletas a tu cuarto esperando que le arrees un propinazo de al

menos 20 céntimos, una chocolatina encima de la almohada de la cama, jaboncitos en el

cuarto de baño, y hasta todo el papel higiénico que quieras. Vamos, un lujazo.

El vuelo en primerísima primera, en unos butacones impresionantes, con

entrada en zona VIP con concejales de pueblo y demás políticos, que sólo son los que

utilizan esas salas.

Ya íbamos a firmar una hipoteca a 40 años sobre los molinos para pagar el viaje –

con una carencia de 5 años, para no tener que pagar nada hasta que nos jubilemos y se

lo dejemos a mis niños- cuando nos enseñó unas fotos del hotel –impresionante- pero

vimos que la plaza donde estaba –la mejón del centro- estaba en obra, así que todo

indignados por querernos meter en un sitio que no era lo mejón de lo mejón, dejamos al

señor notario con su bigote y todo plantado, y nos fuimos muy dignamente de allí.

Así que a buscar por interné.

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Y oye niño, que ná mas meternos, una oferta de vuelo con alojamiento incluido por

doce euros cada uno y encima, guía en español, en Air Barato, la línea low cost de

Vueling. Nos metimos en la web, y todo nos pareció magnífico. El avión uno de esos

supergigantescos yumbo-boing-macdonelduglas de tres plantas que fabrica Airbus en su

factoría de Sevilla, con tecnología parcialmente española. El hotel, un peaso casa

preciosa, parecida al Molino el Inglés, con sus cabañitas de maderas igualitas, igualitas

que las nuestras, pero todo venía en dinamarqués, salvo que había tren directo a

Copenague desde la casa, en un jartón de idiomas.

Y oye, no era el hotel de 559 estrellas, pero total, por doce euros, al menos podría

llevarla a cenar a algún restaurante de lujo de esos, donde te sirven una B.O.A.P. –

Bebida Orutiva de Alto Precio- con una hamburguesa y patatas fritas. Un masdonal

desos, y así al menos por una noche, comes algo decente, en vez de los bocatas de

choped y mortadela de aceitunas, que nos llevaríamos de casa.

Pos total, que nos metimos, dimos todos nuestros datos, la tarjeta de crédito y

demás, nos lo anotan tooooo muy bien anotado, y nos mandan la factura, cargándonos

además de los doce eurazos del viaje, 728,33 euros de tasas de salida, de entradas, de

equipaje, de retorno y envoltorios, enchufados y varios. Total, que le vamos a hacer. Ya

estaba cargado en la tarjeta, y no había forma de descargarlo.

Total, que todo ilusionados, nos vamos al viajecito.

Vimos el avión, y efectivamente ¡¡¡¡enorme!!!!.

Lo primero que hicieron, fue ponernos un anillo en el tobillo. Pensamos que era

algo así como lo de la pulserita de todo incluido, y bueno, ya veríamos.

Nos extraño, que para entrar lo tuviésemos que hacer por el sitio del equipaje, ahí,

agachados y algo incómodos, pero total, por doce euros, aparte tasas…

Y más nos extrañó cuando nos vimos dentro de la bodega del avión, todo el techo

lleno de globos de gas de colorines, y unas larguísimas filas llenas de bicicletas

estáticas, muy juntitas las unas a las otras.

Un tío enorme, enorme, todo calvo él, desnudo de cintura para arriba y todo

grasiento y lleno de sudor, nos fue poniendo en las bicicletas, y atándonos a ellas con la

argolla que nos habían puesto en el tobillo.

Uno protestó airadamente, y sin decir ni palabra, el gigantón lo cogió por detrás

del pescuezo y del cinturón, abrió una portezuela de la bodega, y lo tiró a la calle, desde

una considerable altura.

Nos miró luego a los ojos, y nos preguntó:

- ¿Alguna queja más?....

Ninguno dijo ni mú.

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Cuando todos estábamos ya atados, las mujeres en un sitio, y los hombres en otro,

siguió hablando:

-Tesnología española. Los globos hacen que pese menos el avión, y las bicis, dan

aire comprimido a los motores, así que a pedalear cuando yo os lo diga, y nada de

hacerse el listo, que en el asiento justo debajo del ano hay un electrodo que da descargas

de 1000 watios al que se haga el remolón, que os aseguro que no os van a agradar

mucho.

¡¡Que lote de pedalear nos dimos!!.

¡¡Cómo se nos quedó el ano!!... porque vamos, te relajabas un poco, y el

calambrazo que te zumbaban en tol eso, pues eso, que era pa verlo. Me acordé mucho

de un par de amigos de mi hijo, también ingenieros, que trabajan en Airbus. No digo

nada de lo que pensé, por si hay algún niño chico leyendo esto…

Eso sí. Peladear, paladeamos, pero nos ofrecieron de toooooo.

Que si coloñas, que si bocatas, que si tabaco, que si esto y lo otro.

Hasta un lotero vendiendo lotería se pasó, como en los vuelos de lujo de Vueling.

Todo costando un ojo de la cara, pero la gente comprando como loca.

Yo no me lo explico. En tu tierra enseguía vas a pagar por un café asqueroso seis

leurazos, pero en el avión, tol mundo pidiendo esto y lo otro, como si lo regalasen.

Pero bueno, dejemos el vuelo, que aún me duele el ano de los calambrazos, y el

caso es que llegamos, nos metieron en un vagón de ganado, y al cabo de unas cuantas de

horas, ya estábamos en la casa rural.

¡¡Preciosa!!.

Lo malo es que la casa era de los dueños, y a nosotros nos metieron en las

cabañitas de juego como las nuestras, pero con un poco de paja y tapadas con una

especie de sábana, que bien podría haber servido para limpiar ochenta pares de rabo de

vacas, de la mierda que tenían, las subsodichas sábanas.

Según nos dijeron, casssssssasssss típikkkkkas vikkkkkingasssss.

Nos atendió Olaff con su familia, nuestro guía y el dueño de la casa.

Su señora, y dos niños, niño y niña, los cuatro con el pelo blanco de lo rubio que

eran, blancos como la leche, gordos como un saco de mantequilla blanco, y toooooos

enormes.

El niño con una borrega bajo el brazo –Ulrrrika la borrega-, y la niña metiéndose

continuamente el dedo en la nariz, para sacarse bolitas que nos tiraba con gran puntería.

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El Olaff se presentó como Señorrrr Olaff y lo primero que nos dijo es que se había

perdido el equipaje.

Uno fue a decir algo, y el Señorrrr Olaff le arreó un guantazo que lo tumbó al

suelo. Y dijo muy serio: Yo hablarrrr y vossssotrosssss escucharrrrrrr. Luego

preguntarrrrrrr.

Nos dio a elegir entre ir a Copenague en tren directo -cuatrocientos euros el billete-

o quedarse haciendo labores agropecuarias en la finca.

Los españoles nos miramos unos a otros, y uno que murmuró algo más fuerte de la

cuenta, recibió otro tortazo que también lo dejó tumbao en el suelo.

-¡¡¡Decidirrrrrr YA!!!.

Nosotros optamos por ir a Copenague el primer día, y luego ya veríamos. Ya

conseguiríamos el dinero de alguna forma.

Después de trincar el dinero del tren, nos dio permiso para hacer alguna pregunta.

Uno tímidamente dijo que él tenía seguro de equipaje, que si se lo pagarían pronto.

¡¡¡¡El lote de reír que se pegó la familia Olaff!!!!.

Hasta la borrega Ulrrrika se reía.

Se acercó al preguntón, le arreó otro bofetón que lo tiró al suelo, y sin dejar de

reírse le dijo:

-Tú rrrrreclamarrrrr en Esssspaña que allí funcionarrrrrr muy biennnn los

jusssssgadosssss, serrrrr muy barrrrrratossssss y serrrr muy rrrrápidosssss.

Y más risas.

A las seis de la mañana, tooooos en planta.

Los que íbamos a Copenague nos dieron el billete, y a los demás los pusieron en

fila para ir a trabajar a la finca.

Tras andar varias horas bajo la lluvia y con un frío de narices, llegamos a la

estación de tren, y ná.

Un par de horas después llegamos al centro, mu bonito y eso, pero ná.

Como los molinos, ná de ná.

Ahí os dejo algunas fotos para que os recreéis.

Muchísimo frío, lloviendo cada dos por tres, y nosotros pensando en lo bien que se

lo estarían pasando calentitos al sol, en las piscinas de los Molinos.

22

Fuimos a un par de museos, la Gliptoteca, muuuuu bonita, pero que costaba una

pasta gansa, por lo que hicimos el viejo truco del chino -¿no lo conocéis? pues lo

cuento. Te pones al lado de donde venden los tiques y pones la cara muy seria y esperas

a que dos chinorros con cara de despistados compren sus tiques. Nada más comprarlos,

te acercas a ellos muuuuu serio y le dices ¡tiquet plis! –tiques por favor- te los dan, y

entonces les dices ¡guait guan moment hir! –espere un momento aquí- y te vas rápido

con los tiques y entras con ellos al museo. Luego, al cabo de algunas horas, cuando los

veas a la salida, le das los tiques y algún folleto de esos que reparten gratis, y seguro

que te hacen varias genuflexiones con una sonrisa de oreja a oreja-.

El otro museo, el Nacional, era gratis, por lo que aprovechamos para venderle

tiquet a los chinorros que veíamos despistados, y así sacamos una buena pasta, que nos

vino de miedo para pagar el billete del tren.

Nos volvimos ya de noche, y allí estaba el Olaff, y su niño, con la borrega Ulrrrika

bajo el brazo.

Nos preguntó que si pasarrrrrr biennnnn, y uno dijo que el billete de tren costaba

cuatrocientas coronas danesas, pero no cuatrocientos euros.

¡¡¡Qué tortazo se llevó el angelito!!!.

Lo cogió del cuello y lo levantó dos palmos del suelo y le dijo:

-Tu darrrrrr ahorrrra dos billetes de cincuenta eurrrrrrros y de cincuenta

corrrrronas.

Con dificultad los sacó de su bolsillo, y el Olaff lo tiró al suelo y nos enseñó los

dos billetes diciendo:

-¡¡¡¡¡Mirrrrarrrr lossss dossss sonnnnn de cincuenta. Danesessssss y

españolesssssss igualessssss. Billetesssssss igualesssss.

Y el Olaff se metió los dos billetes en el bolsillo, tras lo cual, su niño dejó caer a la

borrega Ulrrrika al suelo, que rápidamente fue a darle un tremendo bocado al que había

hablado, en sus partes blandas, volviendo a continuación, debajo de su brazo.

Enseguía iba a decir alguien, que siete coronas eran un euro...

Al día siguiente, optamos por quedarnos haciendo labores agrícolas.

Cuando se fueron los que se iban a Copenague, nos dijeron que la comida era

doscientos Euros.

Otra vez a arrascarse el bolsillo, que se le va a hacer.

Comimos todos juntos.

23

La familia de Olaff en una gran mesa llena de manjares, salchichones, morcillas,

bocadillos de choped y mortadela de aceitunas, plátanos y hasta algún yogurt de pero.

A nosotros nos pusieron unas asquerosas gachas en un cuenco de madera, sin

cuchara ni ná.

–Serrrrr lo típikkkkko,- dijo el muy cerdo.

El que estaba a mi lado, me dijo por lo bajini:

–Oye que esa morcilla que se está comiendo la niña, me parece que es mía, y la

bufanda que lleva, también, que todo eso lo llevaba en la maleta.

Miré a la mesa, y observé que la borrega Ulrrrrika, llevaba puesto un jersey de lana

que me había hecho mi mujercita rusa, con la leyenda “Pa mi españolito lindo”.

Nos miramos, levantamos mucho la ceja izquierda, miramos al suelo, y

resignadamente, seguimos deglutiendo las antedichas gachas, que repito, estaban

asquerosas, pero al menos, estaban calentitas y llenaban el estómago.

Y menos mal que llenamos el buche, porque trabajar, trabajamos.

A mi me pusieron a limpiar un estanque de popó de gorrinos a paletadas,

teniéndome que meter de boñigas semilíquidas, hasta las ingles.

Y a mi mujercita rusa, la pusieron a acarrear gorrinos bien cebados ellos, en el

hombro, de las cochineras a un camión.

Así desde las 6,30 de la mañana, a las 10 de la noche, con una parada de diez

minutos para otras gachas, que esta vez nos supieron a gloria bendita.

Y cualquiera se escaqueaba.

La borrega Ulrrrika, lahijaputa, estaba en toooooas las partes, y al momento que

nos veía que aflojábamos la marcha en el trabajo, zás, te arreaba un bocado en tus partes

blandas, que bueno, mejor será, no acordarse de los bocados que nos llevamos.

Y encima el Olaff, muy sonriente tumbado debajo de un árbol –cuando no llovía,

claro- diciendo:

-¡¡¡Disfrrrrrrrutarrrrrr!! ¡¡Esssssto serrrr agrrrrrroturrrrrismo!!.

Y bueno, no sigo con el viaje, que temo aburrir.

Lo que se me pegó a la oreja es eso de implantar el agroturismo en el Molino la

Flor.

Miguel, el encargado, que es muy ingenioso, me propuso que pusiéramos a nuestra

distinguida clientela, a acarrear cubos de agua del río a la zona alta de la finca, con lo

24

que nos ahorraríamos un buen pellizco de electricidad para el riego, el problema, es que

necesitaríamos a una borrega como la Ulrrrrika, para que nadie se escaquease.

Podríamos amaestrar una cabra, pero no sé, no sé.

Creo que es mejor idea lo de las mulas del pueblo.

Allí tenemos un grave problema.

Cuando empieza el invierno, las pobres mulas cogen unos resfriados de aupa, y el

señor boticario, que es muuuuu apañao el buen hombre, hace unos supositorios con Vix

Vaporux, que son gloria bendita.

El problema es que la veterinaria del pueblo, que es una señoritinga de los

madrilesssss, le dan un asco horroroso todos los animales, y se niega en rotundo a

ponerle los supositorios, y mucho menos metiendo la mano por su negra cosita hasta el

codo, ella que siempre va siempre a la última moda, superperfumada y con las uñas

perfectamente esmaltadas.

Y mira, más de campo que ponerle un supositorio a un burro o a una mula…

No, no me parece mala la idea.

No le decimos a los clientes que tengan cuidado con las coces que pegan los

animalitos en las partes blandas a los que intentan ponerles los supositorios para no

asustarlos, y mira, creo que puede funcionar muy bien.

Otro atractivo más para el Molino la Flor.

¿Qué os parece?

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LA PANADERA Y EL FARERO

Hoy voy a contar un cuento, un cuento que no es cuento, sino que es verdad.

Hace años, muchos años, aún antes que me convirtiera en un niño larguirucho,

flacucho y con grandes orejas, era pequeñito y bonito, flacucho, como siempre, pero

bonito. O al menos así me lo hacía creer mi mamá.

Y allí la veía.

La veía tras el mostrador, por las mañanas, cuando iba con mi mamá a comprar el

pan.

Con su pelo negro, muy negro, y con su cola, siempre con su cola. Y siempre tras

el mostrador. Unas veces de buen humor, y otras, seria, pero siempre tras el mostrador.

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Y día a día volvía, y allí estaba.

Sábados y domingos, allí estaba.

Estaba tras el mostrador.

Y pasaron los años, y allí estaba, de madrugada y hasta bien tarde, ya de noche,

también tras el mostrador estaba.

Seguía con su cola, pero poco a poco, con los años, ya no tenía el pelo tan negro,

pero estaba.

No sé cuando dormía, ni cuando descansaba, lo que sí sabía es que si necesitaba

pan, allí la encontraría, a la hora que fuese, el día que fuese.

Allí estaría.

Y pasaron los años y de mozuelo en hombre me convertí, y aunque siempre seré en

lo más profundo de mi alma, un niño perdido, de casa me fui.

No volví a la panadería y la panadera salió de mi vida.

Y mi vida comenzó.

Me comía la vida.

Con mi título bajo el brazo, lo único que quería era trabajar.

¡Y como trabajaba!... Noches hubo que casi el sol volví a ver en mi despacho sin

cesar de trabajar.

Quería triunfar, ganar dinero y quería vivir.

Y para mí, vivir era trabajar.

Un día, en verano, de descanso lo tomé, y a una solitaria playa arribé.

Y allí lo conocí.

Conocí a un hombre de mediana edad que afanosamente construía un pequeño

barco.

Me acerqué y empezamos a charlar.

Era el farero de una islita cercana, y nos contamos nuestras vidas, aunque yo poco

pude contar, porque poca vida tenía.

Él, por el contrario, me hablaba de sus playas, del mar, de la casita que tenía, de su

faro, y de su barca.

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De los paseos en pleno invierno, con la cara azotada por la lluvia y la brisa marina,

por unos acantilados cercanos.

De sus lecturas a la luz de la lumbre de su pequeña chimenea.

De su pequeño huerto.

De su paz interior.

Le pregunté por su trabajo, y me dijo que era farero.

Volví a preguntar que hacía y me dijo que era farero.

De nuevo volví a preguntarle que es lo que hacía y de nuevo me contestó que era el

farero.

-¿Pero qué haces?...- Y él, mirándome sorprendido, me dijo que ahora construía

esa barca.

-¿Pero te obligan a construirte tu propia barca?- volví a preguntar.

-No, no, en lo absoluto, para ir al faro tengo un barco que me proporcionan mis

jefes.- Me dijo.- Hago la barca porque me gusta hacerla.

-¿Y cada cuanto tiempo vas al faro?- pregunté.

-Cada mes, a veces, algo más…

-Y allí lo engrasas y lo limpias ¿no?

-No, no, para eso tenemos limpiadoras y mecánicos.

-Entonces… ¿Qué haces?...

-Soy el farero… Vigilo que el faro funcione…

-¿Te pasas toda la noche en vela?

-No, no, tenemos alarmas, si algo va mal. Yo duermo todas las noches en casa.

Sólo tengo que estar ahí.

-Entonces… ¿No puedes faltar nunca?...

-Poder, si puedo, nadie me vigila, pero no debo, y este es mi hogar, allí vivo, y

vivo muy bien.

Largo rato seguimos hablando, y desde entonces, una querencia especial sentí por

los faros y los fareros.

27

Iba a su búsqueda y todos muy amablemente me atendieron.

Unos estudiaban por las mañanas, otros escribían poesía, y otros pintaban.

Todos tenían una casa preciosa, normalmente al lado del faro, con vistas al mar y

una pequeña chimenea.

Todos tenían un pequeño huerto donde unas horas al día pasaban.

Todos veían pasar su vida lentamente, dulcemente, al compás de las olas que

rompían bajo sus faros.

Aún recuerdo, y las lágrimas se me saltan, cuando una tarde viera anochecer, junto

al faro de Algeciras, su bahía, el Estrecho, el mar y su impresionante paisaje que nos

rodeaba, que nos abrumaba, y una Paz, un entorno, que quien no conozca ese faro, quien

no conozca Algeciras, nunca podrá saber lo que es bello.

Quise hacerme farero, pero no pude.

Ya tenía mi vida hecha, familia, y no podía ser tan egoísta de trastocar la vida de

mis seres queridos en pos de un sueño propio de tranquilidad.

Pero había descubierto otra vida.

Una vida donde el trabajo no era lo importante, sino que lo importante eras tú

mismo.

***

Hace algunos años, casualmente, volví a la panadería de mi niñez, y era tarde, ya

de noche.

Allí estaba.

Con su cola antaño negra, ahora en pura plata convertida.

Tras el mostrador.

Me impactó reconocer en esa anciana que amablemente me despachó pan, a la

panadera de mi infancia.

Unos años más tarde volví y ya no estaba.

Me dijeron que allí mismo, en el mostrador, se le fue la vida.

Eso me hizo pensar.

Pensé en los fareros, y en ella, y como cambiaron mi existencia, porque gracias a

ellos, gracias a los fareros y a la panadera, a tiempo me dí cuenta, que así no podía vivir.

Que la vida no es sólo trabajo, ganar dinero y aparentar.

28

Que hay otra vida, donde hay que trabajar para vivir, pero donde también se puede

vivir en paz.

No encontré un faro, pero encontré unos molinos de agua derruidos en un paraje

por todos olvidado, y allí, en Jimera de Libar, allí construí mi paraíso, el Molino la Flor.

Dejé el estrés, los nervios, un trabajo que me tenía totalmente agotado y agobiado,

y desde entonces soy feliz.

No escucho el arrullo de las olas, ni huelo el salitre de la mar, ni veo la Bahía de

Algeciras, pero escucho el fluir del río, el murmullo de las hojas de los bosques y huelo

el aroma de las flores.

No quiero morir tras un mostrador de pan, o tras una oficina, por muy buena que

ésta sea.

Encontré mi faro, y en la paz de ser de farero o molinero, quiero morir.

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INSTRUCTIVO Y AMENO CUENTO RUSO

Un viajero al que le faltaba una oreja, estaba muerto de hambre, y tan sólo tenía

un gran caldero y mucho ingenio, por lo que en un cruce del camino, llenó el caldero

con agua, le echó una piedra dentro, y lo puso a hervir.

Al poco pasó un muchacho, rengito23

él, y preguntó por el caldero, a lo que el

otro contestó que estaba preparando un puchero, y que si contribuía con algo, lo

compartiría con él. El muchacho renguito, sacó unas patatas, las peló, y las echo al

caldero.

Al poco pasó un anciano, desdentado él, que llevaba unas cuantas de

zanahorias. Y al igual que el anterior muchacho, fue invitado a cambio de unas

zanahorias.

Un rato después pasaron una pareja ya madura, canquito24

él, y meca25

ella, y

fueron invitados igualmente a cambio de una pequeña colaboración. La mequita sacó un

taperware rosa con algunas croquetas, y el canquito, aportó algunas ricas albóndigas de

otro taperware, esta vez azul.

Cuando rompía a hervir, se acercó un muchacho completamente calvo, y como

sólo tenía un saquito de azúcar, lo admitieron y así daban más consistencia al puchero.

Ya estaba hirviendo, cuando se acercó una anciana con una larguísima trenza.

23

Cojito. 24

Dícese de la persona masculina que le falta uno de los dos. 25

Dícese de las mujeres calvitas, pero no de la cabeza o de las axilas.

29

Vamos, que llamaba la atención la trenza cosa mala. Ella traía una cantimplora con

vinagre, y aceptaron compartir el puchero a cambio de un buen chorreón.

Y oye, que el puchero ya estaba lleno.

El canquito y la mequita, obligaron a todos a lavarse las manos –la ancianita de la

larga trenza, tenía un tipo guarra que se las traía- sacaron cada uno la cuchara de palo

que portaban, y degustaron el puchero…

Y…

¡¡Oing, qué asco!! …

¡¡Qué malo estaba!!.

Entonces el viajero al que le faltaba la oreja, que era astuto con ganas, dijo:

-Oye ¿porqué no nos dejamos de cuentos y pamplinas y nos vamos al Molino la

Flor, en Jimera de Libar, le encargamos a la Sra. Sonia que nos prepare un arroz que no

se lo salte un gitano, mientras nos bañamos en la piscina, y además, que para el fin de

semana del 23-24-25 de Mayo, tienen una oferta increíble?... Y oye, que a todos les

pareció una idea buenísima, se fueron allí, y pasaron un fin de semana delicioso.

Y colorín colorado, este cuento, se ha acabado.

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BIRA, BIRA QUE COSA MÁS BONITA PODER ESCRIBIR ESTO CON

EL CORASÓN.

El cielo está en la tierra. Lo sentí cuando hace poco, mi hija me dijo que era

su mejor amigo.

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TRISTEZAS Y AÑORANZAS HACE UN RATO ACAECIDAS

Problema, y no menor, que tengo, que con esto de estar un libro escribiendo, todo

en rima, hable o escriba, hagolo que da grima.

Y pena, que no grima, es lo que ahora mismo sucediera, que con gran tristeza del

alma, a mí, ahora mismo me dejara, y si bien de gozar bien que hubiera podido hacerlo,

que desayunando estaba en San Lorenzo, con mi rusita de ensueño, una placita

encantadora, donde al Cristo del Gran Poder se adora, mas al ver a un tío mío, que poco

menos que un año hacía, no veía, al verlo, fui a besarle y a decirle que con nosotros se

30

sentase, más querer no quería, y por más que insistía, no pudiera convencerle.

Preguntele que como estaba, y despidiose sin decirme nada, y con las lágrimas saltadas,

porque la última vez que lo viera, en el entierro de mi tía estaba, y aún, tras ese año

escaso, no superaba, tan tristes recuerdos que quitar, por más que quisiera, no se

quitaba.

Y ahora, yo a ti te digo, sí, a ti, que ahora tú, que bien que puedes hacerlo, que no

llores cuando fuere, a tu ser querido perdido, sino ahora, ahora, tras leer estas letras,

ahora mismo sin dudarlo, en mi web has de meterle, y en vez de luego lamentarte,

alquilar un fin de semana, a esa y a esos que tanto quieres, y disfrutar con ellos lo que

luego, tanto echarás de menos.

No lo dudes, y si una desgracia, como a mi tío te acaeciera, que tu sonrisa te

apareciera, al recordar tan deliciosos instantes.

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BELLO E INSTRUCTIVO CUENTO DE NAVIDAD –aunque algo largo-

Brillaba una luna llena y luminosa que bruñía extrañamente la mar en total y

absoluta calma, de tal guisa que hacía todo el ambiente irreal. Los Santos Abades y la

marinería se miraban expectantes ante aquesa inusitada quietud.

El Abad Sisoés rompió el silencio de esta guisa:

<<...Igual que la noche de Serapis ...>> A lo que asintieron muy seriamente de

consuno el resto de los ancianos, -excepto el Abad Casiano, que con gran mosqueo por

parte de los demás, no podía aguantar la risa-.

La marinería y algunos pasajeros que habían ido recogiendo en las continuas

escalas que iban haciendo, -a pesar de ser un viaje directo- con gran respeto,

preguntaron de consuno:

<<¿A qué te refieres, Reverendo hermano en Crhestos?>>

<<A la noche en que impíos marineros romanoi profanaron al más Sacro de los

Dioses paganos, al Buey Apis embalsamado. ¿No cognocéis por ventura su historia?>>

<<No. Cuéntala y ameniza con ella esta tediosa velada,>> dijeron de consuno

los presentes con una enorme expectación.

Y no haciéndose rogar, siguió de aquesta guisa el Abad Sisoés:

31

<<Era una noche como ésta.>>

<<Exácticamente igual que aquesta.>>

<<Quietud absoluta sobre un mar iluminado por una llena luna como la que

agora disfrutamos.>>

<< Silencio.>>

<<Calor.>>

<<Una luz extraña.>>

<<Muy extraña.>>

<<Clara pero mortecina>>

<<Un agua negra.>>

<<Absolutamente negra.>>

<<...Y mágicos reflejos de una claridad de otro mundo sobre el espejo inmutable

de esas negrísimas aguas...>>

<<...>>

<<...Exácticamente iguales a esos...>>

<<...>>

<<La historia se desarrolla en un buque muy parecido al que agora mesmo nos

trovamos. Pero aún más abarrotado, con una extraña carga, y encima, tras haber pasado

una tormenta.>>

<<...Sí, era una noche de verano exácticamente igual que la de agora, pero en

calma tras una luenga y enorme tormenta de verano.>>

32

<<Una galerna furiosa, de días varios de duración, do hubo de abandonar la costa

ante la ausencia de playas o puertos seguros, optando el capitán por el mar abierto con

los riesgos que ello conlleva, de forma preferible a una muerte segura ante los

numerosos bajíos que se perfilaban en la abrupta costa.>>

<<Y tras la violencia, do se perdieron la mayoría de las provisiones de boca, vino

la paz y la calma absoluta como la que agora tenemos...>>

<<...>>

<<Los días se sucedieron sin el menor soplo de viento que hinchara los jirones que

aún quedaba por vela.>>

<<Sin una corriente marina que dirigiese la nave.>>

<<Sin un remo con el que bogar y romper esa quietud –igual que en nuestro

barrigudo mercante- y justo en medio de la mar.>>

<<Sin vista alguna de tierra.>>

<<...>>

<<Y las escasísimas provisiones de boca que sanas quedaron, fueron consumidas

por la multitud que abarrotaba el navío.>>

<<Porque el navío, como os dije, estaba a rebosar.>>

<<…>>

<<La historia se desarrolla hace años, muchísimos años. Creo recordar que era en

tiempo de Nuestro Señor Marco Aurelio –Todos los presentes se pusieron de pié,

algunos con grandes esfuerzos por estar apiñados y rodeados de multitud de objetos y

mercancías, y todos sin excepción hicieron un reverencioso saludo con la cabeza, tras lo

cual volvieron a acomodarse entre el suelo y las diversas mercancías del navío-. Como

sabéis, era un gran aficionado a la filosofía y a las religiones, y previamente había hecho

traer a Roma desde nuestra tierra, nuestro querido Egipto, a un pequeño grupo de siete

selectos y doctos sacerdotes de Apis y, ¡horror!, había ordenado igualmente traer al

mismo Dios Vivo Apis, del suntuoso y subterráneo Serapeum.>>

<<...>>

<<El viaje de ida no tuvo problemas y, en Roma los siete doctos sacerdotes

instruyeron en profundidad a Nuestro Señor Marco Aurelio –todos los presentes se

volvieron a poner de pie de nuevo con grandes esfuerzos y todos sin excepción hicieron

un reverencioso saludo con la cabeza, tras lo cual, volvieron a acomodarse-, saciando su

curiosidad con los doctos sacerdotes y el Dios Vivo.>>

33

<<Pero la reencarnación del Dios Serapis no pudo soportar la lejanía de su tierra

natal y al poco murió.>>

<<...>>

<<Los consternados sacerdotes cumplieron sus paganos ritos embalsamándolo

delicadísimamente tal cual lo facían desde siglos ha con sus antiguos Dioses y, tras

buscar un sarcófago digno, pidieron permiso para embarcarse y trasladarlo a su Hogar

Eterno, el Serapeum.>>

<<El permiso fue concedido; embarcaron los siete doctos y, a los pocos días, se

trovaban en la nave abarrotada que vimos al principio de esta historia, do a las primicias

fueron una curiosa novedad por sus continuos lloros, lamentos y rezos, y más luengo un

verdadero incordio por sus continuos lloros, lamentos y rezos...>>

<<...Y ya estaban hasta aquí>> siguió el Abad Sisoés señalándose la punta de sus

ralos cabellos que subían por su cabeza, <<De sus lloros, lamentos y rezos, cuando

retornamos al comienzo de nuestra historia...>>

<<...Era una noche exácticamente igual que aquesta, pero con un navío maltrecho,

ahíto de personas hambrientas, sin vianda alguna y sin posibilidad de obtenella en un

breve plazo.>>

<<...>>

<<...Tras la enorme galerna y los días de quietud, afortunadamente, los lloros,

lamentos y rezos de los doctos habían disminuido considerablemente...>>

<<...>>

<<...Todos los presentes sabían perfécticamente qué contenía el enorme arcón

forrado de gruesa lona y perfécticamente estibado...>>

<<...Todos habían escuchado de los labios de los doctos sacerdotes que el Dios

Vivo Apis había tenido que ser embalsamado, a falta del natrón, con salmuera

marina...>>

<<...Y todos los presentes se relamían pensando en los barriles de carne salada que

se habían perdido en la galerna...>>

<<...Y el hambre apremiaba...>>

<<...>>

<<...Fue primero un marinero... dos días antes de aquella noche exácticamente

igual que la nuestra... Una broma... Un chascarrillo...>>

34

<<...>>

<<...¡Que risa lo que se le había ocurrido, pero que no quería decir!... Insistieron e

insistieron... pero se negaba diciendo que era una barbaridad... Insistieron e insistieron,

y confesó que era una cosa impía... Dejaron de insistir los doctos, pero no los

demás...>>

<<...>>

<<...Insistieron e insistieron en la calma del día, y al fin lo espetó, ante el horror de

los doctos sacerdotes: El marinero se relamía pensando lo delicioso que podrían estar

los tasajos salados del Apis embalsamado...>>

<<...Los sacerdotes casi linchan al marinero...>>

<<...Los marineros defienden a su compañero y sólo se evita la lucha abierta ante

la desnuda espada del capitán imponiendo paz y dando alguna que otra cuchillada para

separar a los contendientes...>>

<<...>>

<<...Las horas pasaron...>>

<<...>>

<<...Silencio total...>>

<<...>>

<<...Absoluto...>>

<<...>>

<<...Las miradas se cruzaban con odios mal disimulados y lo único que se

escuchaba, y muy fuerte por cierto, era el bramido de los vacíos estómagos pidiendo

tributo...>>

<<... Y excepto los doctos, todos miraban al Buey en salmuera...>>

35

<<...>>

<<...Y llegó la noche de la luna llena.>>

<< ...Igual que la de agora...>>

<<...En la absoluta quietud reinante, no cabía el cuchicheo, pero al fin, uno de los

marineros plasmó lo que todos ellos y el resto de los viajeros hacía días que pensaban.

Simplemente dijo, señalando al enorme arcón: ¡¡Tengo hambre!!.>>

<<Los siete doctos se horrorizaron, pero los marineros y viajeros parecían

decididos.>>

<<Hubo un enorme barullo.>>

<<Los doctos intentaron defender el arcón y, aunque el capitán intentó oponerse a

la masacre, al poco todos fueron asesinados arrojando los cuerpos por la borda...>>

<<...>>

<<...Esa noche se comió a profusión.>>

<<...>>

<<...Costó lo suyo abrir el arcón, y más aún el quitar la multitud de vendas que

rodeaban al Dios embalsamado, pero lo cierto es que al final el trabajo se vio más que

recompensado porque el Buey estaba delicioso y encima se llenaron las bolsas con la

profusión de amuletos que encontraron enrollados por entre las vendas y mortajas.>>

<<...>>

<<...Antes del amanecer, uno de los marineros, al darse cuenta de la enormidad del

crimen cometido, propuso coger todo lo aprovechable del Buey, formar un envoltorio

con todo lo demás y dejarlo de forma que se pareciese lo más posible a lo que habían

sido los restos de un Dios.>>

<<Todos asintieron, horrorizados de su sacrilegio, y se actuó de aquesa guisa,

faciéndose exácticamente aquello que propusiose.>>

<<...>>

36

<<Amaneció.>>

<<...>>

<<Calma absoluta.>>

<<...>>

<<Los cadáveres de los siete doctos flotaban muy cerca del navío.>>

<<Todos con sus barrigas hinchadas, con los ojos muy abiertos mirando hacia la

nave y con una enorme y morada lengua saliéndoles de su boca.>>

<<...>>

<<Al poco, el hedor de los doctos ganó al enorme hedor a humanidad de la

nave.>>

<<...>>

<<Nadie hizo nada.>>

<<...>>

<<Nadie se atrevió.>>

<<...>>

<<Todos, salvo el capitán, hicieron un corro tomando como punto central el mástil

del mercante y lo miraban queda y fijamente, pues cognocían perfécticamente cuál sería

su visión, si desviaban la mirada.>>

<<...>>

<<Un sol de plano.>>

37

<<...>>

<<Calor pegajoso, húmedo, aceitoso>>.

<<...>>

<<Salitre>>

<<...>>

<<Hedor a cadáver.>>

<<...>>

<<Ni la más mínima brisa.>>

<<...>>

<<La vista del capitán era bien distinta.>>

<<Siete cuerpos desnudos, enormes barrigas, moradas lenguas y ojos saltones que

le miraban fijísimamente.>>

<<Un mar azul claro.>>

<<Uniforme.>>

<<Inmaculado.>>

<<Brillante.>>

<<Ilimitado.>>

38

<< Unido directamente al cielo sin contorno alguno... >>

<<...Calma total...>>

<<...Faetón llevando lentamente al Sol de un lugar a otro del Cielo ...>>

<<...E igual que los demás no podían apartar la vista del mástil, él no la podía

apartar de esos trece ojos que lo miraban insistentemente...>>

<<¿Trece ojos?>> preguntó un mercader que los acompañaba en su viaje, dejando

algo turbado al Abad Sisoés, que tras hacer números con sus dedos, siguió de aquesta

guisa:

<<Sí, uno de los doctos era tuerto.>>

<<... Y vino otra noche exácticamente igual que la anterior...>>

<<...Y otro día...>>

<<...Y otra noche...>>

<<...Y así una y otra vez, perdiendo la cuenta y poco a poco la conciencia, uno a

uno, excepto el capitán.>>

<<...Sí, sólo el capitán que observaba y era observado por esos trece ojos que

salían, junto al resto de los cuerpos en descomposición, de la aceitosa agua...>>

<<...¡¡Prestad atención!!...>>

<<...¡¡Escuchad lo que dicen las aguas!!...>>

<<...>>

<<...Sí, porque las aguas hablaron y ordenaron que actuara al capitán.>>

<<...Dijeron una cosa, sólo una, pero él la comprendió perfécticamente...>>

39

<<...Un ruido horroroso, salido de las entrañas más ignotas y oscuras de la oscura

mar...>>

<<Con instrucciones precisas...>>

<<...>>

<<...Desenvainó su daga y, uno a uno, fue arrancando el corazón a todos los

viajeros que yacían inconscientes y amontonados por toda la nave, arrojando sus

cuerpos al mar...>>

<<...Sacó los cuerpos de los siete doctos y, abriendo el sarcófago do se trovaban

los restos profanados del Dios Vivo Apis, procedió a envolvellos con las vendas y

salmuera de tal guisa que al poco había siete momias que nadie diría producto de

alguien que en su vida hubiese embalsamado antes, ya que su perfección era

evidente...>>

<<...>>

<<...Terminó de llenar el sarcófago con los corazones de los profanadores y volvió

a regallos con salmuera y cubrillos con los restos de las vendas, igualmente con un

resultado más que satisfactorio...>>

<<...>>

<<...Cerró el arcón y, con las siete momias y los restos del Dios Vivo Apis,

transformado en corazones momificados de impíos sacrílegos, sabiendo que no iba a ser

admitido en el Serapeum, oró y oró para que no terminase la noche y durase hasta el Fin

de los Tiempos...>>

<<...>>

<<Sabía que para su buque, ese lugar, ese exáctico lugar, sería su Serapeum para

toda la Eternidad.>>

<<...>>

<<...Una noche exácticamente igual que aquesta...>>

40

<<...>>

<<...De calma total...>>

<<...>>

<<...Absoluta...>>

<<...>>

<<...Y un lugar exácticamente igual que este...>>

<<...>>

<<...Una noche y un lugar do, si se presta atención, aún se escuchan los ecos de la

orden de los siete doctos que Poseidón transmitió con su propia voz....>>

<<...>>

<<...Una voz ronca...>>

<<...>>

<<...Seca...>>

<<...>>

<<...Que vuelve loco a quien la escucha...>>

<<...>>

<<...Escuchad, escuchad...>>

<<...>>

41

-Un momento, un momento, - interrumpió uno de los oyentes.- Que esa historia ya

la he leído yo en la web del Molino la Flor.

Todos se quedaron expectantes.

No se escuchaba una mosca.

Los Santos Abades se miraban turbados y mohínos unos a otros, sin saber qué

decir, hasta que afortunadamente empezó un pequeño murmullo que fue creciendo hasta

que uno de los marineros dijo al fin:

-Yo estoy metido todo el día en www.molinolaflor.com y nunca he leído esa

historia.

-A mí me pasa lo mismo –dijo otro, y luego otro, y seguidamente otros muchos.-

Siguió un griterío monumental, hasta que uno de los ancianos presentes, se

levantó, alzó sus manos y dijo…

-¿Y si está en la parte prohibida?.

Silencio absoluto.

Miradas de temor.

Y entonces, saltó una chicuela que hasta hace poco andaba hurgándose la nariz, y

dijo:

-Mejor dejemos el tema, pongamos cada uno, un poner, veinte euros, y alquilemos

uno de los molinos para cuando lleguemos a tierra, y mientras tanto, cantemos

villancicos, que es Navidad.

Y todos se pusieron a cantar villancicos.

Y chirrín, chirrón, el Molino la Flor os desea Felices Fiestas a mogollón.

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(Falta una fotillo, amena e instructiva, de un maduro y rollizo señor, de bailarina

con su tutú y todo, vestido, en pose bien chusca a más no poder, y con la leyenda de

¡¡FELICES FIESTAS OS DESEA EL MOLINO LA FLOR!!)

42

***

Al poco tiempo, tuve que aclarar en el feisbú lo siguiente:

SOBRE EL AMENO E INSTRUCTIVO CUENTO DE NAVIDAD

Nos acaba de llamar la hija de mi rusita, que como sabéis vive en Norteamérica del

Norte, y nos ha pedido que intervengamos, porque allí las cosas están al rojo vivo y se

teme que estalle una II guerra de Secesión, porque el país se encuentra profundamente

dividido por el dichoso cuentecito de las narices.

Por lo visto, empezó el Güachinton Pos, diciendo que el referido Cuento de

Navidad era un vulgar plagio, y no veas la que se armó.

El Niuyo Times, los puso verdes, diciendo que no toleraría que alguien se metiese

con el Molino la Flor, y que exigía una inmediata rectificación, amen de una

indemnización de yonosecuantos miles de millones de dólares.

En Londres, la bolsa tembló, y el De Time, trató de hacer las paces, pero se lío aún

mas gorda, porque Osfó y Cambri también tomaron posturas, y por lo visto hasta hubo

varios duelos entre distintos catedráticos.

En Machachuche y Jarva, ni te cuento. Vamos, que por lo visto, el país sa dividío

en dos, uno que dice que es un plagio, y otro que no permite que se hable mal del

Molino la Flor, y la niña de mi rusita está muerta de miedo porque de un momento a

otro se puede liar la gorda, porque allí no se juegan con navajazos como la gente

civilizada hace en España, sino a base de misiles de los gordos y escopetas desas que

disparan chiquisientosmil tiros por segundo.

En España la cosa está más paraita –ya se sabe que aquí lo intelertuá importa

menos- pero también había escuchado lo suyo. Un admirador del Molino la Flor de

Mondoñedo parece ser que se tiró del campanario del pueblo porque no podía soportar

los rumores que circulaban en la zona sobre el posible plagio y no sigo, porque para qué

seguir, si cualquiera puede ver el lío que hay montado en todos los foros literarios de

cierto caché intelertuá.

Así que vamos a aclararlo toooooo mu aclarado, para aclarar las posibles dudas

aclarando aquello que haya que aclarar. Porque si hay que aclararse algo, se aclara y

punto. Y que conste que no lo aclaro para calmar a la intelertualidá, sino para que no se

piense mal sobre el buen nombre del Molino la Flor –que por cierto, el primer fin de

semana que tenemos libre, es el 9-10-11 de mayo en el Molino de veinte plazas-.

El caso que soy un gran admirador de un librito que uno puede bajarse de interné

sin costar un duro en www.liberdiaboli.com, que por llamarse se llama Liber Diaboli,

que significa el Libro del Diablo, pero en latín. El libro es muy ameno e instructivo y su

acción se desarrolla en gran parte en el Molino la Flor, por lo que le tengo un especial

cariño. Pero no vayáis a pensar que lo he escrito yo. No. El libro es tremendamente

ordinario, y cómo sabéis, yo soy muy fino y exquisito y nunca podría escribir una cosa

43

tan vulgar. Además aunque te jartas de reír desde el principio, lo cierto es que trata de

religión, política y filosofía, y ya sabéis que yo tengo a rajatabla el axioma de donde

tengas la olla, no metas la… religión y la política, y lo de la filosofía, pos también,

porque eso aburre al personal.

Y oye, que había una historia que venía que ni pintada para el Cuento de Navidad,

que es la que puse, pero evidentemente, debía pedir permiso al autor del librejo para que

me autorizase, mas… pero… en resulta… que… el autor del libro… es el mismo

Diablo.

Sí.

El Diablo.

Traté de hacer varios conjuros, pero ná de ná. Me dijeron que cogiese a alguna

sobrinilla y la degollase en un altar ofreciéndosela, que eso era Mano de Santo, pero lo

encontré algo excesivo.

Ya estaba un poco con la mosca tras la oreja y sin saber que hacer, cuando me vino

a la cabeza el gran tesoro de la Familia Luque, una tradición que se transmite de padres

a hijos desde hace siglos. A mi padre se lo dijo el suyo, a él el suyo, y el suyo al suyo y

así suyuandose desde hace generaciones y generaciones. Mis dos hijos ya lo saben, y

tienen muy presente que nada más sus hijos empiecen a balbucear, deben de transmitirle

ese gran tesoro del saber, para que a su vez se lo transmitan a sus hijos, y estos a los

suyos. Lo comentaré, porque no es un secreto, sino una seria advertencia, que si se

observa detenidamente, cualquiera puede observar observativamente. Y el arcano

conocimiento, que como digo está en mi familia desde hace siglos, es que nunca nos

tiremos un vientecito dentro de un ascensor, porque con total seguridad, el Diablo

avisará a algún acólito, para que cuando salgamos del antedicho ascensor, nos lo

topemos de frente, y nos veamos en un real y apurante apuro.

Así, que ¡bingo!, ya tenía el sistema para contactar con el Diablo… Pero había un

pequeño problema. Ya sabéis que yo me he mecido en una cuna muy alta –Me encanta

eso de la cuna. Es la parida más gorda que he escuchado de una pamplina muerta de

hambre, pero con más cuento que Calleja, y cada vez que puedo, lo suelto, aunque mi

cuna, a decir verdad, era muuuu normalucha- pues eso, que me he mecido en una cuna

muy alta, y no soy de esos que va soltando vientecillos por ahí, así que se me ocurrió un

brillante ardid, y le dije a mi rusita del alma, que ya que dentro de poco hacía los dos

años de nuestro matrimoño, y en consecuencia, debíamos de realizar la costumbre

española de la confianza femenina. ¿Cuala? Preguntome con su delicioso acento ruso.

Yo muuuu serio, le dije que la prueba de confianza consistía, en que debíamos de

meternos en un ascensor, y demostrar que ya teníamos la confianza suficiente para que

ella soltase una plumita dentro, en prueba de nuestro amor. Puso una cara muuuuu seria

y yo, abriendo mis manos, le dije que ya le había advertido, que los españoles teníamos

unas costumbres distintas a las del resto de Europa, así que al día siguiente, ella bastante

cortada, la harté de chícharos26

, y nos fuimos a la casa de una hermana que vive en un

piso muy alto, y le dimos al último. Nos miramos tiernamente, nos cogimos de la mano,

y le dije ¡Ahora!... Y tímidamente... cumplió con la costumbre española.

26

Alubias, para los que no sean de Andalucía.

44

Oye, que no falla, allí estaba nada más abrir la puerta del ascensor, un señor muy

serio y delgado, con sombrero y un finísimo bigotillo encima del labio. Le dije a mi

mujercita que se fuese a ver a mi hermana, y yo le rogué al señor del sombrero y

bigotillo, que si no le importaba, quería hablar con él.

Nos miramos fijamente.

Alcé la ceja izquierda.

El señor del sombrero y del bigotillo, alzó su ceja izquierda.

Alcé aún más mi ceja izquierda.

El señor del sombrero y el bigotillo, alzó aún más su ceja izquierda.

Mantuvimos muy fijamente la mirada y la ceja hasta arribita, hasta que ya empezó

a molestarme el tanto subir la ceja, por lo que le dije en diciéndole:

-Sé quien le envía, y quiero contactar con Él.- Con la ceja muy subida, se metió

lentamente la mano en un bolsillo de su raída chaqueta –porque la pobre, estaba raída- y

me dio una tarjeta: Funeraria la Chati, olvide su futuro, y pague poco a poco en el

presente. Con un teléfono y una dirección.

Bajé la ceja para poder leer la tarjeta, y el dije:

-No, no quiero contactar con la funeraria, sino con el Otro. Con el que realmente le

manda…-

Y oye, que creí que la ceja izquierda se le iba a salir de su cara de lo que la subió.

Se puso aún más serio y me dijo:

-Sígame.

Me cogió de la mano y atravesó la pared y me arrastró consigo…

¡Qué susto!...

Todo estaba oscurísimo, pero poco a poco, empecé a escuchar un cachondeete y a

un mogollón de gente con antorchas bailando animadamente la Conga, y conforme se

iban acercando, pude ver que estaba dentro de una enoooooooorme cueva, igualita,

igualita que el Hundidero, cerca del primer lago que hay dentro27

, a donde mando a

tooool mundo que viene a los Molinos, pero que nadie va, porque se quedan con los

cubatas y las servecitas en la finca.

En un ratejo, había un mogollón de gente de todo tipo, todos medio borrachos,

unos con sombreritos de payaso, otros de vikingos y cosas así, con matasuegras,

27

En Montejaque, a un paseillo de Jimera… ¿no la conocéis?... pues sólo puede describirse con una sola

palabra: Es real e increíblemente mondongante.

45

trompetillas, tirándose papelillos y serpentinas, muertos de risa y pasándoselo bomba,

Conga por aquí, Conga por allá.

Se acercó un guaperas, con una pea como un piano, le dio dos besos al señor del

sombrero y del bigotillo –que por cierto fue un poco chusco porque se le cayó el

sombrero, y luego se dieron una cosca en la cabeza al tratar de cogerlo los dos a la vez-.

Le tiró unos papelillos en su calva sin sombrero, y le dijo ¡¡Pero Periquillo, que haces

por aquí!! Y Periquillo, sin decir nada, y muy serio, me señaló.

No sabía donde meterme, pero el cachas, se acercó, tambaleándose por la cogorza,

y me cogió del brazo para que nos metiésemos en la Conga, tirándome también

papelillos y soplando un matasuegras.

Yo, tímidamente le dije que quería hablar con el Diablo, y se paró, me miró, echó

un flatito –por decir algo, porque lo cierto es que retumbó toda la cueva- y dijo que era

un servidor.

Me quedé bastante turbado y mohíno, y le pedí permiso para coger de su libro el

Cuento de Navidad y me dijo que nanay del Paraguay, que ya sabía lo que ahora venía,

que si le vendo su alma a cambio y cosas así, y que en el infierno no cabía un alfiler, y

que si quería jarana con gente cachondona, y no pasarme toda la eternidad rezando y

oyendo misas, que me hiciese musulmán, que con las huríes tampoco se estaba mal del

todo.

Pero, casi no pudo terminar.

Me miró fijamente, y me dijo:

-Oye, tú eres el del Molino la Flor ¿No?...

-Pues sí, contesté algo turbado.

Me tendió la mano y dijo:

-Una Semana en Agosto en el Molino la Flor y hecho.- Miré el calendario de

fechas libres… y toooooo pillao. Además, que una semana son mil sesenta euretes, y no

era cuestión… Contraataqué:

-Cuatro días entre semana en Abril, y hecho.

-Un fin de semana en mayo, contraatacó. – Quinientos ochenta leuros, que

tampoco es moco de pavo.

Me cogió el calendario de fechas libres…

-Este, este quiero.- Me dijo. Ya iba a decirle que se lo dejaba a mitad de precio,

cuando me dijo señalándome para arriba:

-Mira, ponte tonto, que te mando directo al cielo, con el chorro sosos, que hay por

ahí…- Por lo que le estreché la mano-.

46

Cogió una jarra de vino que había por ahí, y se puso perdío de vino y me la pasó a

mi, que me excusé diciéndole que con las pastillas que tomaba pa mi chalaura, no podía

beber, a lo que asintió con tristeza, diciéndome que sentía muchísimo que me hubiesen

hecho con esa enfermedad, pero al poco otra vez estaba de cachondeo, y cuando le dije

que hiciésemos un contrato con sangre o algo así, me dijo un

-¡¡Onda ya, tío!! ¡¡No seas antiguo, que eso ya no se lleva!! Jurémoslo por Snoopy

y punto. -Lo juramos y ya está.

Otra vez me encontré dentro del ascensor, y oliendo, no precisamente, a rosas.

Espero que con esto, ya se arregle la polémica. Y si alguien no leyó el antedicho

Cuento de Navidad, lo añado a continuación.

Y puse de nuevo el antedicho ameno e instructivo cuento.

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LIBER DIABOLI

Y como no siempre voy a estar hablando de los molinos, hoy os voy a hablar de un

libro magnífico escrito por el Diablo, cuya acción se desarrolla en gran parte, y

casualmente, en los Molinos. Pero no vayáis a pensar que lo del Diablo es mentira y que

el libro lo ha escrito un servidor. No, ni muchísimo menos. El libro está lleno de paridas

y ordinarieces y cómo sabéis yo me he mecido en una cuna muy alta, soy un señor muy

fino y educado y no digo esas cosas, y mucho menos pongo –para que me partan la

cara- las barbaridades que se dicen en ese libro.

Sólo ruego –y va en serio- que no lo lean los muy creyentes, y pido disculpas si

alguien se siente ofendido por su lectura, pero insisto, es el Diablo quien lo escribe, que

no yo.

Lo encontraréis de forma gratuita en

www.liberdiaboli.com.

47

Por cierto, si alguien lo ha leído, se agradecerían muy mucho las loas y alabanzas,

y si a algún soso-lasio no le ha gustado, que sea consciente, que con el pico cerrado, se

está más guapo28

.

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ENFADADA CON DIOS

Una buena amiga, muy religiosa ella, me dijera, tras la muerte de su madre, que

con Dios, estaba enfadada. Mucho, pero que mucho, la frase me impresionara, que

28

Nota a los del premio que me presenté: Por una pequeña comisión –bueno, no tan pequeña, que uno

tiene que ganarse la vida en algo,- me pongo en contacto con el Señor Diablo, que como ya dije, es un

cachondón de cuidado, le ofrezco un fin de semana gratis en el Molino la Flor, y seguro que me cede los

derechos del libro para su editorial… Yo, no digo nada, pero ahí podemos ganar una buena, pero que

muy buena pasta, que si bueno es este librito, que por llevarse, se va a llevar el premio, -que los joíos

luego no me dieron, como más adelante se verá-, pues ustedes dirán de un librito, donde también vienen

muchas cosicas del Molino, y encima, escrito, por tan famoso personaje…

48

enfadada con Dios, mi buena amiga, que estaba. Y púseme a pensar que cómo el Buen

Dios, que dicen que es todo amor, y que también sabe hacer las cosas, que mirad cual

hermosura por todos los rincones por lucir luce, y reluce amor, el Molino la Flor, en

otras cosas, en muchas otras cosas, dolor, que mucho dolor, aún más dolor, pudiendo y

sabiéndolo haberlo bien, tan mal lo hiciera.

Ahora, mi buena amiga se reconforta, pensando que su madre, con Dios está, más

yo, perdonarlo no puedo, cuando a mi alrededor veo a tantos inocentes, que sin culpa

alguna, en mi contorno sufren, pasan hambre y mueren, mientras el Buen Dios, hacia

otra parte mira.

Perdonadme los creyentes, si daño os hago, con estas tan tristes reflexiones, pero

que las hago con respeto, y no me vale el libre albedrío, al ver como el fiero león

destroza a una dulce gacela para poder comer, y como el fiero león, cuando una pata se

tuerza, de hambre, tras larga agonía, morirá, porque así, Él creó la naturaleza.

Perdonadme, os lo ruego, pero así lo pienso, y así lo digo.

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MEDITACION AMENA E INSTRUCTIVA SOBRE TORRENTE

A mí, como a la mayoría de mi distinguida clientela, me repugna Torrente.

No me explico donde la gente le ve la gracia a las continuas ordinarieces y

vulgaridades a cual más ordinarias y vulgares, que con ordinaria vulgaridad vulgariza

sus ordinarias películas.

Dicho esto, y recalcando que mienten quienes dicen que nos vieron salir de

Torrente IV a mis dos niños, a la pareja de mi niña y a mí -ni mi mujer ni mi yerna (o

nuera, que siempre me confundo con eso) quisieron ir a pesar de nuestra insistencia-,

pues el caso, es que sólo conozco a mi ídolo Torrente de referencias, porque yo nunca,

insisto, nunca, he visto ninguna de sus películas, pero bueno, al grano, el caso, es que en

la primera de sus películas -que evidentemente no he visto-, en el minuto 34,30 de

empezar, en la escena en la que se mete de incógnito en el restaurante chino donde

vendían drogas... ¿Os acordáis que allí Torrente, el Gran Torrente, pierde su D.N.I.?...

Pos oye, que con lo del acto asqueroso de ayer en París29

, donde los terroristas son

localizados porque se olvidaron el D.N.I. en el coche que habían robado... ¿No tendrá

algo que ver el Torrente en todo eso?... Porque mira que es raro que unos terroristas que

lo tenían tooooo planeado, se dejen el D.N.I. en el coche...

Misterios que tiene la vida, como misterioso es que aún no tenga alquilado para

29

Me refiero al del semanario cómico ese, donde se cargaron a tos los dibujantes por haber satirizado a

Mahona.

49

este fin de semana la casa del molinero -siete plazas- que la dejo en 100 E, o para el

próximo el Molino la Flor, de quince plazas, que la dejo en 300 Euretes, mientras ya me

están empezando a hacer reservas como locos pal verano.

Enismas de la vida.

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¡¡¡¡OOOOOOOOOOING QUE BONITO!!!!!!

Oye, y que no se van.

Vamos, por el morro ahí, y sin pagar una sola gorda.

Que no hay forma de que se vayan los siervecitos de las narices de la finca... Sí...

no me vengáis con ¡¡¡¡oooooooooing, déjalos, que son muuuuu bonitos!!!!

Sí claro, mu bonitos, pero ya se han cargado un jartón de árboles.

Y encima, los tíos, no se ven de día.

Por la noche, mucho ruido, más de un susto, pero de día, solo huellas, alguna que

otra caca -más o menos igual que cualquier otra caca-, y otro arbolito nuevo roto por los

cuernos al rascarse, que luego tendremos que reponer...

Vamos que voy a tener que contratar a la bruja Piruja –o a algún político que no

sea de Ciudadanos- para que los eche de una vez...

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Y OTRA DE CIERVOS

Aquí, justito justito aquí, detrás del seto del Molino la Flor, me dice el Miguel que

suele ver a los ciervos por la mañana.

Ya le he dicho al Miguel, que les diga, que se vayan a la finca de al lado, que los

Molinos son de alquiler, y que si quieren rascarse los cuernos con nuestros árboles, que

aflojen la mosca correspondiente como todo quisqui, pero me dice que no le echan caso.

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En fin, resignación, y a ver si mañana jartan a mi cuñada de jamón del bueno y

langostinos, que ya le he buscado su primer mushasho pa que practique el español...30

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REFLEXIÓN SERESIL

Más de uno pensará:

-Vaya jartá de cerezas que me voy a dar en el Molino la Flor cuando se pongan

maduras...

Pues de eso, ni mijita.

Si llegas en el tiempo, te podrás jartar de ciruelas, jigos, brevas, granadas, naranjas,

membrillos, moras, zarzamoras, manzanas, nísperos y melocotones, -creo que no se me

orvida ninguna fruta-, pero cerezas, ni una.

Vamos que ni una, y mira que tenemos un montón de cerezos, pero tooooo los

años igual.

Nos relamemos viéndolas, cada vez más gorditas, cada vez más sonrosadas, ya casi

casi. Casi, casi, que vamos mañana ya, y las cogemos...

Y Zás...

Oye, que no falla.

Y mira que llevamos años pendientes.

Nada más ponerse maduras y güenas, que vienen los tragaserezus molinensis, y se

las zampan toas, pero que toas, toas, y como es un pajarraco en vías de extinción y

protegidísimo, cualquiera les pega un ladrillazo, que es lo que se merecen, por ladrones.

Y oye, es curioso, que es la única fruta que se zampan.

30

Nota del traductor: Ya se hablará más en delante de la cuñada del señor Manolo.

-Oye, a cuento de qué viene eso del traductor? –Se preguntará algún preguntón.

A lo que habrá que contestar: -Y yo que sé. Estará escrito el original en turco, swajili o en arameo, vete tu a saber.

-No, en serio, ¿que a que viene eso?

-Que me dejes, ¡coño! que cuando gane el premio al que presento el libro, ya lo aclararé entonces.

Y el preguntón, dejó de preguntar.

Y ojo, no se asuste, que esa fea picardía es la única que aparece en el libro, si mi joía memoria no me falla.

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Bueno, al menos los amantes de esos bichejos, si llegan el día exáctico, al menos

podrán verlos...

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EL DÍA DE LA HISPANIDAD

Esta mañana, como los molinos están siempre ocupados en los fines de semana,

nos hemos quedado en Sevilla, y como de costumbre, me he dado un paiseillo por el

centro con mi mujercita... y hemos estado un rato delicioso viendo cantar y bailar jotas

y otros bailes regionales, por eso del día de la Hispanidad.

Me emocionó mucho, porque hacía siglos que no escuchaba una jota, y me llevó a

mi juventud, cuando hacía la mili, en el Campamento Benitez, de Málaga. Uno, de

siempre ha sío muuuuu lagarto, y al poco ya estaba enchufao de cartero -se mataba por

ser el cartero, ya que sólo tenías que ir un par de horas en Capitanía a recoger las cartas

y los tres mandaos a los mandos y pa tu casa-, y el caso, que mis papis, que siempre me

tuvieron más tieso que un mojama, y que veía un duro y se me saltaban dos lagrimones,

no hacían más que darme dinero, me alquilaron un pisito pa mi solo, vamos que estaba

como un marqués, y cuando iba a casa o venían a verme, siempre les tenía que decir que

no me diesen más dinero, que tenía bastante... ¡Qué tiempos aquellos!.

Bueno, el tema es que el pisito era el centro de reunión de tooooooooo los soldados

del regimiento. El único requisito que exigía es que no entrase un porro, y salvo eso,

toooooooo estaba permitido -vamos que tampoco era para tanto, porque rara vez, por no

decir ninguna, pecamos, salvo de deseo y palabra-. Pero bueno, el rollo es que los fines

de semana, cuando dejaban libre la tropa, no cabía un alfiler y entre nosotros

montábamos unos jaleos de no te menees.

Allí había gente de tooooooos los laos de España y había una amistad y una

sensación de cariño y camaradería que tan sólo los que hemos tenido la suerte de hacer

la mili lo podemos saber -y eso que yo no quería ir ni a rastras al principio-.

Había un catalán graciosísimo, y otro valenciano, a los que siempre les decía que

hablasen en catalán delante mía, a ver si aprendía algo.

Por cierto, lo que nos reimos una noche de las primeras que pasamos todos en el

cuartel, en verano con una parida del catalino.

Mu serio, empezó a gritar que quería que le tocase la lotería, que le tocase la

lotería, le preguntamos y nos dijo, que si le tocaba, iba a llenar la compañía de mujeres

gorditas toooooooooooooas desnudas.

Empezó la típica líbido entre los aguerridos mílites, y el catalino bajó la voz para

decir lo que haría con ellas...

Las iba a poner alrededor de su litera...

52

Muy quietas...

Desnudas, totalmente desnudas...

Y quietas...

Muy quietas...

¡¡¡A VER SI LOS JOÍOS MOSQUITOS LE PICABAN A ELLAS Y LO

DEJABAN A ÉL TRANQUILO!!!, porque no había mosquitos ni ná en el Campamento

Benitez....

Bueno, a lo que íbamos, que me tiráis de la lengua y no acabo nunca.

Que había gente de toooos los laos, incluido un canario simpatíquísimo que cada

vez que hablaba con ese acento tan peculiar de las Canarias, toooos de broma le

decíamos que se callase, que era una maricona africana, y nos hartábamos de reir, él el

primero.

El día de la Hispanidad, estábamos toooos de fiesta en casa, como de costumbre,

hablando a gritos, tooooo a rebosar, contando lo que haríamos si nos ligabamos a una u

otra, contando chistes, las cervecitas y el vinillo barato, lo típico... y alguien encendió la

tele y empezó a sonar una jotica...

Nos callamos todos y nos pusimos a verla atentamente.

Luego bailaron una Muñeira y otros bailes regionales.

Todos añorábamos nuestra tierra, y todos sentíamos que esos bailes regionales eran

nuestra tierra, aunque no hubiésemos nacido en esa región.

Al terminar el programa, donde no se oyó una mosca, nos miramos unos a otros,

cada uno de una esquina de España, y nos sentimos todos emocionados, con el corazón

encogido...

...¡Qué lástima que nadie entienda lo que sentimos todos esos muchachos!...

¡Qué lástima que alguno que otro piense que soy un facha por decir lo que sentía la

muchachada allá en el año 80, cuando hice la mili!... Pero lo sentíamos. Os aseguro que

lo sentíamos.

Y no creáis que todos eramos niños de papá, que el único que tenía estudios de la

reunión era un servidor, y los demás soldados eran personas muy humildes, que no

tenían otro sitio a donde ir que a mi casa.

Una lástima que eso se haya perdido, y que lo que eran antaño regiones de un

mismo país, sean ahora comunidades enfrentadas unas con otras.

Una lástima...

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Como lástima es que como no empieces a hacer reservas para el verano del 2016,

no te vas a poder remojar el culete en las piscinas de los molinos.

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UNA ANESDOTILLA VERÍDICA

Estábamos en el hospital viendo a la última piojillo de los Luque, recién, recién

nacida, ahí toda la familia, que pareceremos muy finos y elegantes, pero que en verdad

somos unos gritones y cachondos mentales tooos, ya era tarde y mi madre, que es la

más discreta del grupo, nos dijo que nos callásemos, que los de al lado querrían

tranquilidad, y entonces saltó uno de mis sobrinos y dijo muy serio:

-Pos si quieren tranquilidad, que vayan al Molino la Flor.- Tras lo cual, hubo

carcajada general.

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MI PATENTE PARA HACER GASOLINA CON MOSCAS

Dentro de poco hace cinco años que estaba en un hotel de lujosísimo lujo –más

lujoso entodavía- brindando después de habernos puestos púos de comer, con gente

riquísima y finísima –y además eran marqueses, condeses y cosas de esas- celebrando

que dentro de poco seríamos los hombres más ricos del mundo.

Yo creía que estaba soñando, rodeado de tantos lujos y de gente tan fina y lista,

pero no, era de verdad.

Según nuestros cálculos en unos tres años ya empezaríamos a ganar algo de

dinerillo –que te digo yo, del orden de diez millones de euros al año, por poner un poné-

, y de ahí en adelante… Puaf… incalculable. Vamos que en diez años, los hombres más

ricos del mundo.

Sin cachondeo, palabrita del Niño Jesús.

…Todo empezó hace algunos años en el Molino la Flor –que por cierto, como no

te des prisa, te quedas sin venir este verano, que ya van quedando pocas fechas libres-.

Entonces vivía en la casa del Molinero –que ahora se alquila y tiene siete plazas,

además de ser monísima-, y un día me dio la picá de fabricar biodiesel en la finca. Me

puse a buscar aceite y tooooooos los chismes que necesitaba, y cual no sería mi sorpresa

cuando descubrí que la casi totalidad de los aceites eran mucho más caros que un litrejo

de gasolina, que casi está regalada –no olvides los impuestos-.

Me quedé turbado y mohíno con ese descubrimiento, pero no me desanimé.

54

¿Y si me fabricaba yo un aceite barato?... Los conejos se crían como conejos, y

tienen bastante grasa.

Pero oye, que las ratas se crían aún más rápido, se alimentan sólo de basuras, y

también tienen su aceitito…

Pero…

¡Niño!...

¡Las cucarachas aún crían más!...

¡¡¡Y las moscas no digamos!!!....

Me puse a estudiar como un loco, –ya sabréis de qué pata cojeo, y si no lo sabéis

aún, ya os enteraréis-, todo lo que había en Internet sobre las moscas.

Me quedé con la boca abierta cuando descubrí lo rápido que se reproducían, el

aceitillo que tienen y cosas de esas…

Y empecé a diseñar trampas para atrapar moscas al por mayor y las puse en el

gallinero –ya no está, porque los zorros se comían las gallinas, hiciéramos lo que

hiciéramos-.

En los molinos no hay muchas moscas, pero las trampas estaban muuuuuuu bien

pensás –que para eso las había diseñado un servidó- y en pocas semanas, ya tenía un

jartón.

Y ya tienen a este que lo es, en el lugar más alejado y remoto de la finca triturando

moscas con una túrmix, y con una hornilla de gas calentando un perolón viejo lleno de

moscas machacás.

Me descubrió en la faena mi niña, que estaba de exploradora con otros chiquillos

de los molinos –desde que era un renacuajo, y hasta ahora mismito, que también sigue,

nos ayudaba en lo que podía y se dedicaba a distraer a toda la chiquillería-, y en seguida

se chivo a su madre…

¡¡Cómo me puso!!...

¡¡Los chillíos que pegó!!...

Pero bueno, eso es otra historia.

Metí en un bote grandote el zumo de moscas bien hervidito y tiré todos los demás

cacharros, que evidentemente ya no servían pa ná…

Y al día siguiente…

¡¡ALELUYA!!…

55

El zumo de moscas tenía arriba una hermosísima capa de aceite amarillito y

transparente…

Y ahí va, y el niño se gasta unos seis mil eurazos del Alá en patentar el método de

obtener aceite de las moscas para luego hacer biodiesel con ese aceite.

Y ahí va el niño, y se mete en un foro de energías alternativas de un nivel

muuuuuu alto y estudiao, y empieza a hablar de su invento…

Cachondeo total…

…Y multitud de emails privados, diciendo que quieren colaborar con un servidor

que lo es...

Elegí al que me pareció mejón…

Y al poco, ya teníamos inversores.

Más de setecientos mil eurazos –que no son moco de pavo- invirtieron en

desarrollar la idea y en hacer una planta piloto.

Ya tenemos la planta, ya tenemos otra patente para criar las moscas como churros,

incluido un sistema curiosísimo paras recoger los güevos y una mosca especial que no

pica, no tiene enfermedades, ni tampoco vuela, y encima, la mu tontalculo, se muere, a

la mijilla daberse escapao.

Vamos, una mosca carajota del tó, que si se escapa, no pasa ná de ná.

Ya tenemos tanteadas varias multinacionales, para cambiar los vertederos de

basuras y depuradoras actuales, por criaderos de moscas industriales, porque nuestro

sistema es infinitamente más barato y ecológico… sin contar el aceite, piensos para

pescado y fertilizantes que íbamos a tener…

Un pipote que no os podéis ni imaginar… Unas tres toneladas de basura

transformábamos al día en larvas de moscas, que recogíamos limpitas, limpitas, por un

sitio, y por otro, un magnífico humus, el mejor de los abonos que por existir existe, y

eso sólo, en la primera planta piloto…

La semana siguiente íbamos a dar el campanazo a todos los medios de

comunicación…

¡Íbamos a cambiar el mundo!...

Y dos días antes, nos llama el ingeniero de la planta…

¡¡Que toas, toas, toas las moscas se habían muerto!! Vamos que toas –bueno

alguna quedaría, no seamos chiquismiquis-.

56

Y oye, lo paramos toooooooo, tooooooo, que ya toooooo lo teníamos preparao pa

lanzarnos, y con la mosca tras la oreja, seguimos con los experimentos…

Todo estupendamente, y de repente, cuando les daba la gana, plof, que se morían

toas, las mu vainas.

Así una vez y otra, y los inversores soltando pasta…

Vamos, que llegó la crisis y se cerró el grifo y entre las pegas y papeleos que nos

pedían pa tooooooooooooooo… que aquí estamos31

.

Que en vez de estar comiéndome un pedazo de langosta que no se la salta un

gitano con el Julio Iglesias en Maiami de tú a tú, me acabo de zampar un peaso cocido

con bacalao –que tampoco estaba mal, todo habrá que decirlo,- que me ha preparado mi

mujercita rusita linda.

Por lo menos, sólo me he gastado el milloncejo de calas que me costó la patente y

no puse un duro del dineral que se gastaron los finos…

Que me dio un apuro por cierto, cuando toooo se vino abajo, y los finos perdieron

toooo el dinero que habían puesto…

Pero bueno, así son los negocios, unas veces se gana y otras se pierde, y oye que

uno de los dineros mejor gastados en mi vida, a sio ese, que lo que yo disfruté con los

finos, de iguá a iguá, y creyéndome que en ná de ná, de los más ricos del mundo, eso no

me lo quita nadie.

Y eso es tó.

¿Te lo has creído?...

Pues métete en la gueb del molino www.molinolaflor.com para reservar algo en el

molino antes de que no quede ná.

…

Y luego busca flysoil en interné si no te crees lo de las moscas...

...Pero, sobre todo, no dejes de votar a Ciudadanos, que seguro que cuando lleguen

al poder, empiezan a quitar tooooooas las pegas que ahora ponen para abrir una

mercería, una tienda de boínas cuyo rabito no sea el estandar según la norma ISO 47, o

cualquier otro negocio.

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31

Os apunto que el principal y enorme problema que nos encontramos no fué el que las moscas se

murieran... sino que no conseguimos los permisos necesarios para conseguir las tres toneladas de caca,

basuras, residuos, o cualquier porquería que necesitábamos para alimentar a las larvas...

57

AHORA VIENE UNA REFLEXIÓN MUUUU REFLEXIONÁ SOBRE LA

HISTÓRICA HISTORIA

¿Pongo una parida de las gordas?:

Os lo advierto, yo soy famoso por mis terribles meteduras de pata, y además la

parida no tiene nada que ver con los Molinos, así que no voy a poder hacer propaganda

de que ya empieza a florecer todo, que si están muy bonitos, que si esto, que si lo otro...

Y no digamos que va a pasar en Ciudadanos cuando la lean, o los que no son

ciudadanos y se den cuenta del bicho raro que hay inflitrado... Bueno, que piensen que

soy un troll de otro partido, y que lo que quiero es fastidiarles, pero yo sigo con mi

chorrada...

Y además la parida... Tiene guasa... Y encima, es pa gente currrta...

Venga, la pongo y que sea lo que Dios quiera.

Y que conste que no estoy haciendo propaganda alguna del Molino la Flor ni nada

de eso, y que esto no cuenta, -que yo sepa- con el permiso de Ciudadanos, sino que es

cosecha de un servidor.

Pues veréis, entre mis muchos vicios, está el de leer, y me encanta la historia.

El problema es que como ya os habréis dado cuenta, soy un poco rarito –vamos

loco de remate- y siempre rebusco y retuerzo la historia buscándole los 843 pies al

gato…

Y el caso es que hace poco me puse a pensar en la caída del Imperio Romano…-

que por cierto, supongo que sabréis que el Molino la Flor está apoyado en los restos de

un puente romano y allí encima tenemos una cama redonda para la chavalería…- pero…

dejemos eso, y vamos a la parida-. El caso es que me dí cuenta, que cayó, al poco de

desaparecer los juegos del circo y sus gladiadores.

¿Casualidad?

Olvídate del feisbú, del Molino la Flor y de las mil cosas que tienes en la cabeza,

y ponte en el pellejo de alguien que orinase en el puente romano del antedicho Molino

la Flor cuando estaba nuevecito, nuevecito.

¿Ya?... Pues ten cuidado, que eso está en el quinto Mondoñedo, y si te descuidas,

un oso, un lobo o algo así te pega un bocao y te deja sin media nalga. O una pandilla de

gorfetes te saca un guchillo asín de largo, y te deja encuerao vivo.

Luego, si con suerte llegas a tu pueblo… Cada dos por tres, alemanotes y nórdicos

como ahora, pero con trenzas, más altos entodavía, con dos güenos cuernos en el gorro

y con un guchillo en la mano que da miedo verlos, cortando pescuezos por aquí y

acullá.

Así que tú me dirás…

58

O coges tu otro guchillo y empiezas a rebanar gañotes, o el rebanado es el tuyo, el

de tu señora, y el de tu chiquilla…

¿Te ves con el guchillo rebanando gañotes?... Yo no.

Pero si viviese en esa época, entiendo que sería del todo necesario que me

acostumbrase a eso, que lo viese normal, y que me preparasen a ver de todo…

Como se hacía en los circos con los gladiadores…

A finales del Imperio, ya nadie quería ver sangre, ya nadie quería entrar en el

ejército, nadie quería coger un cuchillo… y pasó lo que pasó…

¿Una parida?...

¿Una salvajada?...

Venga, a ver que os parece lo que digo.

Y por cierto, no vengáis con que si el Molino el Inglés es precioso, que si el puente

colgante da un poco de miedo, que si esto que si lo otro, que ahora toca debatir de

historia.

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¡¡¡¡PSSSSSSSSS!!! ¡¡¡¡¡PSSSSSSSS!!!!

¡¡¡¡QUE EMPIEZA LA BERREA!!!

Si escucháis un flatito -flatazo mejor, largo y prolongado- no es el ordinario de

tu cuñado, o el novio de la niña haciéndose el gracioso, sino los ciervos berreando

llamando a las hembras.

Es impresionante.

Se escuchan que parece que están eructando justo en tu oreja, y también se escucha

los golpetazos de los cuernos chocando.

¡¡Y ADVIERTO MUY SERIAMENTE!!: Llevaros unos prismáticos, que aunque

no sirven pa ná, queda muy fino y elegante ver los ciervos con ellos, aunque también se

puedan ver a simple vista.

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YO NO SOY DE ESOS.

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No, yo no soy de esos.

No lo soy.

No soy de esos que van señalando con el dedo a personas como a Jesús de

Ossorno, brillante estudiante de Derecho-Administraciones Públicas en la Universidad

de Sevilla, D.N.I. nº 28.554.121J, famoso entre sus amigos por hacer jocosas

imitaciones a los profesores.

Dios me libre.

A mi me gusta la discreción.

No poner colorado a nadie, ni afearle la conducta a algunos, y menos en público,

como algunos se merece, como por ejemplo, Jesús de Ossorno, y a otras muchas

personas que por discreción, por ahora, -por ahora,- callaré.

Porque yo no soy de esos que van dándole al pico por aquí y por allá…

Porque si lo fuera…

¡¡Hay Dios mío lo que podría pasar!!.

Pero yo soy una tumba.

…Pero es que esto…

¡Vamos, Vamos!, los periódicos todo el día hablando del Pujol y sus corrupciones,

que si Podemos esto y lo otro, de lo inteligente que son nuestros políticos y cosas así…

pero de lo que hace el brillante estudiante de Derecho-Administraciones públicas, Jesús

de Ossorno, -y otros y otras como él-, nadie dice nada.

Y desde luego, no seré el primero que recrimine su fea conducta.

Porque yo, no soy de esos.

Yo simplemente, sufro en silencio, y callo.

Porque el tema tiene guasa.

Vamos, que según me dice un pajarito, -y yo no digo nada-, resulta que ese tal

Jesús de Ossorno y otros muchos de sus amigos, que por ahora, -por ahora-, callo sus

nombres, porque no me gusta señalar a nadie, resulta que son fans de mis amenas e

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instructivas historias y recomendaciones, y el muy zorrón, en vez de ponerles ME

GUSTA, y hacer comentarios como Dios manda, pues se calla y punto.

Y no, hombre, no.

Eso no se hace.

Que uno, como la pareja de abajo, aunque ya tengo unos añitos, me siento como un

niño indefenso y tengo mi pequeño corazoncito.

Que si te gusta algo, que lo pongas, si no te gusta, pues mira, te perdono que no

digas nada, pero hijo, eso no se hace.

Comenta cosas, di lo bonito que es el Molino, tú ya sabes, participa…

OTROSI DIGO que el D.N.I. de Jesús Ossorno, me lo he inventado.

OTROSI SEGUNDO DIGO Que como no me pongáis comentarios buenos y ME

GUSTA a todas mis instructivas y amenas fotos e historias… iros preparando, que me

voy del pico.

OTROSI TERCERO DIGO Que no he dicho ná del Molino, y eso no puede ser.

Que a partir de la tercera semana de Septiembre, los tengo libre, así que a dejarse de

cuentos, y a llamar al 675 82 32 30 para hacer reservas.

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Y UNA COSA SERIA PARA QUE NO PENSÉIS QUE SOY GILIPOYÓN

DER TOOOO

Ya habréis observado que no me gusta mezclar las cosas de la olla con la política,

pero no me he podido resistir a participar en un debate iniciado por mi buen amigo

Txema sobre la memoria histórica, y ahí va lo que opino de ella:

Uno de mis abuelos era comunista, el otro se fue a la división azul. Mi mujer es

Rusa y su hija vive en Estados Unidos. El próximo miércoles, aprovechando que los

molinos están vacíos, nos vamos un montón de amigos a pasar unos días. Están

invitados una pareja de alemanes simpatiquísimos, y él aún recuerda algo de la II GM,

cuando era un chavalillo mofletudo y coloraote. Viene un matrimonio norteamericano, y

él luchó en la guerra de Vietnam, contra el Vietcom y los comunistas; y posiblemente

venga otra chica que es medio francesa. Algunos de super derecha, otros de Podemos.

Todos somos muy buenos amigos y me encantaría que mis dos abuelos pudiesen darse

un abrazo y participar en la fiesta. Mi abuelo el facha, participó en el sitio de

Leningrado, y los dos abuelos de mi mujer, también lucharon allí, evidentemente del

lado Soviético. Igualmente me encantaría poderlos invitar, abrazarlos a todos, charlar,

reírnos, contarnos cosas, brindar por la paz y maldecir a los políticos que nos metieron

ese odio tan cerril y estúpido.

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JAIME: Lo comparto. Y a mi me gustaría invitar también a un árabe y a un

judío, para hablar de paz e intentar construir un mundo humano y de concordia.

MOLINO LA FLOR: El novio de la hija de mi mujer es judío –y un músico

importante por cierto, muuuuu fino él, y mi mujer está muerta de miedo pensando en

que voy a meter la pata cuando lo conozcamos-, y cuando no estaba loco, era muy

amigo de una familia Siria e incluso nos planteamos hacer negocios con varios jeques

árabes… pero metí la pata hasta el corvejón en un pleito que les llevaba –era entonces

abogado- y al poco perdimos las relaciones. Entiendo que no hay cosa más agradable

que un diálogo distendido, educado y razonado entre personas que piensen de manera

totalmente distinta y que es la única manera de llegar a entenderse.

JAIME: Mecachis. Tienes algún pariente de la raza calé?. Pues ya estas

pidiendo entrar en el libro ginnes

MOLINO LA FLOR: Pues mira, aunque no te lo creas, se me había olvidado,

pero a la reunión que voy a hacer este miércoles, he invitado a un amigote que está

casado con una gitana, si bien, me parece que no van a poder venir porque tienen

trabajo.

MOLINO LA FLOR: Y por cierto, mi amigo alemán, Jugen, mucho me temo

que tampoco viene porque ha tenido un accidente hace poco…. He invitáo al ciento y la

madre, pero me temo que como es laborable, me veo yo sólo con mi rusita. Bueno, unos

amigos ya han dicho que sí,… Y para que veas que tengo amigos raros, el tío, además

de cachondo mental, es ingeniero industrial… y cirujano especialista en cirugía

estética…, y quizás otra que venga es la niña –de cincuenta y tantos años- medio

francesa que te dije…

JAIME: Que envidia me das. Colega tener junta a toda esa gente debe ser una

gozada y no hay dinero que lo pague. Como creo en la presunción de inocencia no

quiero pensar que todo lo que dices sea una sutil patraña para dar un toque humorístico

y poético a la mejor campaña de marquetin que conozco sobre un establecimiento rural

y aprovecho para decirte que soy asiduo fan del molino y de la gracia del molinero y

que me ilusiona pasar unos días en el con mis hijos y mis nietos, aunque lo veo difícil

por la gran demanda de ocupación que veo que tienes en esta época. Pero todo se

andará.

MOLINO LA FLOR: Me turban y regalan la oreja tus preciosas loas, que

dejarían en ridículo al mejor poeta que poesía compusiera, pero afortunadamente lo que

digo es del todo cierto. Y como no es secreto, pongo el nombre de los amigos raros que

he invitado y que el lunes me confirman su presencia. El ingeniero-cirujano se llama

Adrián, y su encantadora esposa, Luchi, que por cierto es la presidenta de Sevilla de la

asociación de niños con síndrome de Down y viene su hijo, un tío majísimo con ese

síndrome, y su novia. La medio francesa es Elena, enfermera ella, y se pasó toda su

juventud en Francia. Los alemanes, Jurgen y su mujer Aurora, son personas

extremadamente encantadoras al igual que los demás –que por cierto no pueden venir,

como dije, porque Jurgen ha tenido un accidente hace poco y el pobre está fatal-. Los

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americanos, son los Mackan, un matrimonio superencantador finísimo y educadísimo –

no sé como son mis amigos con lo ordinario que yo soy cuando me suelto- y lo último

que podrías decir es que él estuvo en el Vietnam a cargo de una ametralladora en una

lancha del Mekong, y que una tarde, se cargaron a casi todos sus compañeros de la

lancha. Tienen perritas y han elegido Sevilla como la ciudad más agradable del mundo

para vivir, si bien cada dos por tres, están en sitios rarísimos. Mi amiga gitana no es

exactamente gitana, pero estuvo casada con un muchacho que sí lo era, tiene una niña

romaní, y está muy ligada a ese mundo. Es la mujer de un buen amigo antiguo

compañero de la abogacía, pero posiblemente no puedan venir. Lo de los amigos sirios,

es mejor que lo dejemos, porque como tenga que decir algo sobre la metedura de pata

que hice… Pero lo de los jeques árabes también es cierto. Íbamos a vender fábricas

enteras de ladrillos llave en mano. Lo que mi mujer es rusa… Bueno regular. Ahora no

es nada. Es de Donestk, la ciudad que está en guerra entre Rusia y Ucrania. Allí todo el

mundo se siente ruso, aunque tenga la nacionalidad Ucraniana. Su hija –que es casi tan

guapa como la madre, usease, superultraguapísima- es de toooooo. Licenciada en

derecho, en filología inglesa, montones de másteres de todo tipo, en su tierra fue

directora de un colegio, luego la ficharon en una multinacional –fité, un directivo de esa

multinacional iba a su escuela a aprender inglés, y se fijó como lo tenía todo

organizado, y le dijo un día, que se fuese con ellos, y evidentemente, le dijo que no,

hasta que le preguntó ¿Cuánto quieres ganar?-… y además fue misss de su ciudad y de

vez en cuando trabaja de modelo –el último anuncio fue de la havi darvison o como

puñetas se diga- y está ahora viviendo en Colorado con su novio, un muchacho judío

también de origen ruso, que es primer violín de la orquesta filarmónica de nosequé de

esos que van de pajarita y pingüino y er director y él se señalan cuando les hacen un

montón de aplausos amen de ser un jartón de fino, por lo que mi mujercita,

efectivamente y como dije, está muerta de miedo no vaya a meter la pata cuando lo

conozcamos, que aún no lo conocemos en persona. Ahora están en ese sitio tan raro

porque lo han contratado por un pastón para que ayude a hacer un musical. Los demás,

son más normalitos. Pero mira, cada vez que veo a alguien con ideas raras, me lanzo a la

yugular de quien sea, y no paro hasta que le saco toooool jugo. Y si te contase mi vida o

mis patentes… te aseguro que no te lo creerías. Y repito, muchísimas gracias por lo que

me dices. Son cosas que te suben la moral. Y por cierto, que estoy como una cabra –y

tampoco es broma- tengo que tomar toooo los días un par de pastilluelas para parar mi

inventiva y ser un poquillo normal, aunque bien poco que hacen las joías, porque a la

vista está las paridas que de en continuo se me ocurren.

JAIME: Me rindo. Ante tan sólida estructura argumental no tengo más remedio

que reconocer que sin duda estoy ante un ser humano mucho más genial de lo que

parecía en principio. Rara avis. Con semejante hallazgo permíteme irme a la cama-

Buenas noches y felices sueños.

MOLINO LA FLOR: Me abrumas, Jaime. Me he pasado por tu face, y he visto

que también eres abogado, y encima pintas, igual que yo. He tratado de votar a tu hija,

pero no he podido, si me dices como hacerlo, lo hago con muchísimo gusto. Yo tuve

que dejar la abogacía, porque por exceso de trabajo me dio un jamacuco que no te

puedes ni imaginar. Vamos, que me empeñé en suicidarme en el preciso momento que

nos daban un premio en la Diputación de Málaga por los molinos y monté un pollo de

no te menees, estuve con alucinaciones impresionantes algún tiempo –oye una

experiencia increíble, increíble, lo más fuerte que he tenido en mi vida. Vi, entre otras

cosas, mi juicio final perfectamente y como entraba en el infierno, pegando unos

63

chillidos que se escucharon hasta en Mondoñedo- y me dijeron que como siguiese con

500.000 cosas a la vez, como estaba antes, la próxima vez que me diese un jamacuco,

no volvía, así que lo dejé todo, y tan sólo me dedico a llevar el Molino, que no es un

trabajo, sino una distracción. Y por último… No sé si se va a celebrar o no la reunión.

Adrián, el ingeniero-cirujano me acaba de llamar diciendo que les resulta imposible

venir, y como te dije, la mayoría de nuestros amigos tampoco pueden, porque entre

semana, es difícil reunirlos. Que por cierto, se me olvido nombrar a dos hermanos de

Gibraltar –los dos calvos, calvos e idénticos-, uno de ellos con su mujer marroquí, -a

uno de ellos lo puedes ver en mis fotos vestido de boby- y esos sí que son

problemáticos, porque son ultranacionalistas gibraltareños y no se como iban a encajar

en el grupo, pero tenían a su papi malito, y no podían venir –espero que esté mejor- y

también a un pedazo de artista que muy posiblemente conozcas, Paco Broca y su mujer

Menia, pero Paco tiene un congreso en Santander, y tampoco podía venir. Usease, un

fracaso total. A ver si la próxima vez sale mejor.

FELIPE: Me gustan tus paridas, pero yo les pongo un mote: Mentales. Son

“paridas mentales” las mías. Las tuyas no lo tengo muy claro; pero esa ironía de la que

haces alarde me encanta. Y que conste que solo me encanta, que no estoy enamorado

MOLINO LA FLOR: No, si entre toooooos me vais a poner colorado. Y por

cierto, que ma llamao una hermana y ma echao una riña de campeonato diciéndome que

otra vez he metío la pata hasta el corvejón, que a quien se le ocurre ir diciendo por ahí la

ideología de los amigotes. Por lo que rectifico: Tooooooooooooo lo que he puesto me lo

he inventao, sobre todo lo de las cosas raras de mis amigos. ¡¡Lo siento!!, pero ya lo

sabéis, soy un esageráo y un metepatas profesional…

(Nota: Puse cual era la ideología de mis amigotes conforme los iba nombrando, sin

darme cuenta, que eso no se debe hacer bajo ningún concepto. Cuando digo que soy un

metepatas y jilipollón profesional, no lo digo de broma, y siento muchísimo el haberlo

echo. Ahora, evidentemente, he borrado esa parte, y he quitado toooool comentario del

feisbú, con lo bien que me había salido, y pido sinceramente perdón a mis amigos, que

como me conocen y saben de la pata que cojeo, espero podrán perdonarme…)

FELIPE: Meta usté esa “pata” en ese zapatito rosado. Le quedará bonito.

Porque en otros sitios y más en lo que usté escribe no mete la patita por nada. Un saludo

y gracias por la amistad. Me cae usted muy bien.

MOLINO LA FLOR: Oing, que bello. Me turbas Don Felipe. Correspondo

agradeciéndote igualmente tu amistad, y voy corriendo a meterme en tu feisbú para ver

cosas hermosas, que seguro que las tienes a montones.

RAFAEL: Admiro a la gente muy inteligente.

Me reitero: eres un genio.

Y parece que además buena persona. Ole.

Estoy como si me hubiese tocado la lotería. No me creo

que mis memeces, mereciesen tanta atención. Y encima de gente de tanto nivel… Pero

también es mala suerte. Mi niña está en viaje fin de curso en Palermo, y mi niño, está

preparando un proyecto muuuuuuuuu gordo pa irse a Nigeria de un día a otro –mira que

a onde se va el niñato, pa que le corten el pescueso, yo estoy muerto de miedo- y no

64

puedo darme pisto con tan bellísimas loas, porque la niña no tiene allí interné y el niñato

con eso de Nigeria no me echa ni pajolero caso…

MOLINO LA FLOR: Y por cierto, sí que soy muy inteligente. Un genio. He

conseguido que mi hijo –que era un flojo de mucho cuidado- se haya convertido en un

ingeniero de altísimo nivel, y que no tenga la menor duda que mi hija, cuando termine

su carrera, al poco, consiga lo que quiera. Y además, que me adoren, igual que me adora

mi mujer, igual que yo los adoro a ellos. Así, que, efectivamente, soy un genio.

RAFAEL: En menos de 15 días me voy a vivir a Colombia. Mi lista de

proyectos pendientes en España empieza por conocer el Molino la Flor. Prometido.

MOLINO LA FLOR: Pues te esperamos con los brazos abiertos. Y ya puestos,

llévate el Liber Diaboli que puedes bajártelo en www.liberdiaboli.com, ya que como vas

a estar tan lejos, seguro que luego, no me vas a poder encontrar para partirme la cara…

Buen viaje y suerte.

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REFLEXIONES MUUUUUU REFLEXIONÁS SOBRE EL CAPITAL QUE

HAY DENTRO DE LOS MOLINOS

Más de uno me ha dicho:

¡¡Chiquillo, cómo es que pones esos cuadros de tan extraordinario valor en los

Molinos!!

¡¡Yo que tú, los vendía, sacaba una milloná, y a vivir la vida!!...

Y yo me digo...

¿Y pa que quiero la milloná?...

Cuando me da la gana, me voy a los molinos, y allí me tumbo donde me da la

gana, dicho sea sin ánimo de repetirse.

Ya no trabajo como antes, que me daba unas panzás...

Sin exagerar, me iba al amanecer, y volvía de noche, tooool día eslomao

trabajando, y encima, con una sonrisa de oreja a oreja, pero hijo, los años no pasan en

balde, y la verdad es que si hago mucho esfuerzo me duele la espalda, y encima, me

mareo y ajogo.

Y asín que...

¿Acaso la milloná me va a permitir trabajar como antes?

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¿Me voy a volver más bajito acaso? -mido uno noventa y mira, aunque si no abro

el pico, me da muy buena pinta, lo cierto es que es un coñazo, porque no quepo en

ningún sitio y me pego cada cosca en la frente...-

Que no, que no, que estoy muuuuu bien con mi rusita.

Tengo lo justo para vivir, tengo lo que quiero y no quiero más, que luego es un

jaleo enorme el tener que gastarte tantos millones.

El otro día, me llevó mi rusita al cortinglés a comprarme algo... y que rato más

malo pasé.

Odio comprarme ropa.

Y ya me ha dicho, que si nos toca la lotería o vendemos un cuadro, tira toda su

ropa y la mía y compra otra nueva...

Así que ustedes dirán.

¡¡Que no, que no!!, que no vendo mis cuadros.

Que me gusta verlos y que los disfruten, los disfrutones de nuestros visitantes.

Y ojo al dato:

A) No se os ocurra birlar alguno, que los tengo archicontados, y os advierto que

luego no los ibais a poder vender, porque tooooooool mundo los conoce y os iban a

trincar enseguida.

B) Este viernes no he podido ir a los Molinos -fui ayer- porque lemos hecho una

fiestorra a una de mis hermanas que se jubila de procuradora. Hastao muuuuu bien,

muuuuuu emocionante, con dos músicos rumanos y to, de la Filarmónica de Rumanía

creo que eran, con sus dientes de oro y todo; mi hermana tooooooa emosioná porque

había mogollón de procuradores, abogaos y otras gentes de mal vivir; le dimos regalos,

una placa mu emosionante, ya sabéis.

Luego vivieron los discursos, también muuuuu finos y preparaos -ya he dicho en

más de una ocasión quel único ordinario, y la vergüenza de la familia, es un servidor-.

Lo que estubo muuuuu güeno, es que una compañera suya hizo un panegírico32

,

que ni los más pelotas, hacían al Nerón.

32

Si hubieses prestado una miajilla de atención tabrías dado cuenta, cabronzuelo, que a ver si estamos en

lo que estamos y no en otras pamplinas, que esa palabreja sisnifica, obra pelotífera para pelotear a alguien

importante.

66

Los hermanos estábamos tos sentaos en una misma mesa, y soltó una de mis

hermanas por lo bajini -como se nota que no conocen a la lagartona- y nos jartamos de

reír.

Y bueno, ya está bien, que me siento aquí y me hacéis que menrolle, menrolle, y

nunca termino, y además contando cosas que no vienen al cuento.

Hay que ver como sois.

Pero lo que verdaderamente hay que ver son los Molinos y las magníficas obras de

arte que contienen.

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Y AHORA, LA ODA A MI HERMANA MANUELA, LA QUE SE

JUBILABA

Esto no lo puse en el feisbú, sino que fue una composición poética para la fiestorra

de mihemmmana que antes dije, cuando se jubiló de procuradora. Que por cierto, me

devané lo sesos pa poner algo original, y luego me lo censuraron mis otras hermanas, no

se porqué, y no pude leerlo en público…

Chimplín, Chimplón, Almazara, Almazor, hoy no vamos a hablar del Molino la

Flor.

De la niña chiquita, de la niña bonita, aquella que sí que tuvo una flor, si que de

ella vamos a hablar.

Lista y lagartona, estudiosa y muuuuuu prepará, que mi niña Nela por saber, sabe

de toooooooo.

A su mamá. Como una reina, como una reina la tiene pa tóooooooo.

Y a su niña, la lasia la María, vamos, que ni una marquesa vive mejón.

Y al marío, que de Burgo es… Fite que ni una mancha, bien bestío, bien comío,

otro, que como un marqués.

Güena, que güena que es.

Y como todos la queremos tanto, le decimos con amor:

METEROS EN EL FEISBU QUE BUENAS OFERTAS TENEMOS DEL

MOLINO LA FLOR.

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UNA AMENA, INSTRUCTIVA, VERÍDICA Y REFLEXIVA REFLEXIÓN

SOBRE LOS BUITRES

Oye, que buitres, buitres los que se ven de vez en cuando en los Molinos. Se ve

que no habrá habido casas para todos, y una vez al año se ven miles y miles de buitres

bajar por el valle camino de África -o a sabé, si se van a alguna playita a tomar el sol-.

Me comenta uno del pueblo, que cuando era mozuelo, por las fechas cuando

venían los buitres, buscaban a una cabra, un perro o algún pobre animal muerto -si era

un borrico ¡bingo!-, lo llenaban de sal, y lo ponían al lado de un charco.

Cuando llegaban los buitres, tooooos como locos a jartarse de carnesita, y luego a

jartarse de agua por la sal...

Y ahí entraban la chavalería del pueblo.

Hacían una gran fogata e iban cogiendo a tooooo los buitres que podían, que con

sus barrigotas llenas no podían volar, y pal fuego.

A eso se le llama ecologismo...

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(FOTO DE ANA BOTELLA CON ESTE COMENTARIO)

Ana Botella responderá ante la Justicia por la venta de viviendas sociales a ‘fondos

buitre’

Ana Botella será denunciada ante los Tribunales por malversación de fondos

públicos al vender las viviendas sociales a un fondo de inversión extranjero.

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¡¡HAY QUE ESTAR EN TOOOOOO!!

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...Se me olvidaba:

Que si alguien quiere un cochinillo barato, barato, que contacte con

别心芳 您好

Molino la Flor, siempre a su servicio.

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(Y pongo una fotillo muuuuuuu simpática de un cochinilio, con dos muletas y

cojito el pobre sin la pata trasera, mirando con tristeza a un jamón colgao del techo)

UNA COSA QUE QUIERO COMPARTIR

Hace poco me pasó algo bonito, y como bonito que es, lo voy a compartir.

He pasado la Semana Santa con mi mujer y mi madre y un día ella nos regaló un

cuponazo.

Lo propio, empezamos a hacer planes con los 9.000.000 de Euros que nos iban a

tocar. Que si le compraríamos un piso a cada uno de nuestros hijos, que si ayudaríamos

a nuestros parientes más necesitados y cosas de ese tipo.

Mi mujer dijo que se hartaría de comprarse ropa -y mira que se pasa toooool día

de compras-, pero cuando llegó mi turno, me quedé cortado, porque realmente para mí,

lo que se dice para mí, no quería absolutamente nada de lo que se puede comprar con

dinero.

Tengo Amor y todo lo que necesito, y lo único que necesito es que esto que

necesito me dure mucho, mucho tiempo.

En su momento no le di importancia a no necesitar nada para mí, pero luego me

di cuenta, que era porque ya lo tenía todo, y me sentí aún más feliz de lo que

normalmente me siento.

Y lo vi muy bonito.

Y como bonito que es, lo comparto.

Y ahora, dejándonos de chuminás, recordaré que aún tengo de oferta el Molino el

Inglés, de veinte plazas para el puente de Mayo... Y que el 20 de Diciembre está ahí...

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EL ESTADO ISLÁMICO

He visto una foto increíblemente inhumana de un grupo de hombres degollando a

una mujer desnuda atribuida al Estado Islámico -que no adjunto para no herir a las

personas sensibles-, y me he quedado horrorizado porque evidentemente me repugna,

igual que a cualquiera, esas atrocidades, pero me hago algunas reflexiones:

-¿Un musulmán que desnuda a una mujer para degollarla?

-¿De verdad pueden existir miles de personas que hagan esas atrocidades, o pasa

algo parecido a lo de las armas de destrucción masiva?

-Suponiendo que los periódicos digan la verdad -lo cual es mucho suponer-

¿Qué ha pasado para que esas personas actúen de esa forma tan inhumana?

-¿Llevaba razón Gadaffi cuando dijo eso, que los vientres de nuestras mujeres

conquistarán Occidente -o algo así-?

-Me dan pánico los islamistas radicales... Y me dan aún más pánico los

magnates de EEUU...

¡Da pánico pensar lo que se hace por el maldito dinero!

¡Da pánico!

...Pero lo que me da verdadero pánico, es que más de uno se va a quedar sin ver

la berrea si no me llama pronto para reservar lo que queda de Octubre.

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UN ASUNTO MUY SERIO

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Me mandan con cierta frecuencia mensajes, y aunque no me gusta hablar ni de

religión ni política, -como habrán comprobado- sino sólo de los Molinos, me encuentro

en la obligación moral de reproducir uno de ellos, que me ha impactado profundamente,

y expresar, a continuación, lo que siento:

CELEBRAMOS LOS FUNERALES DE NUESTROS MÁRTIRES COMO SI

FUERAN BODAS. SON NOVIOS QUE SE UNEN A CRISTO.

La joven confiesa que al comulgar llora por los perseguidos en su país, evocando

los viejos tiempos: “Manifestábamos públicamente nuestra fe, vivíamos sin miedo, y de

un día a otro nos encontramos con esta situación: atentados, secuestros, violaciones, que

estás en tu casa y que te caiga encima un mortero… Los bombardeos son diarios. Con

las tecnologías GPS saben localizar los barrios cristianos y seleccionarnos como

víctimas. Yo he perdido a trece personas, uno de ellos mi primo Shami, que murió por

caerle encima un mortero”.

Los yihadistas actúan de forma precisa y selectiva para conseguir sus objetivos:

“En horas de exámenes aumentan los ataques porque no quieren que la gente vaya a las

Facultad ni las escuelas. Las parejas jóvenes amigas mías que son padres me dicen que

no salen nunca de casa juntos a la calle, para evitar que sus hijos se queden huérfanos.

Estamos muchas horas sin agua, sin luz. La gente tiene que hacer lo que puede para

vivir, y eso en Damasco, que es la capital”.

Algunos se ven obligados a abandonarlo todo en su forzada huida frente a la

persecución, pero hay quienes optan por quedarse: “A una amiga mía, cuya familia está

entre Libia y Francia, casada y con cuatro hijos, le han ofrecido de todo para que se

marche y ser acogida como refugiada, pero no quiere irse: Soy de aquí, aquí tengo a mis

hijos… Aquí, me dice; ha dejado su trabajo y ahora forma gratis a los desempleados,

para que después del conflicto encuentren un trabajo. Mi hermana está en el Líbano, ha

tenido que huir sin nada. Recientemente han llegado ochocientas familias que

igualmente lo han tenido que abandonar todo”.

Vivir la fe… con fe.

“Ante esta situación, cabe plantearse: ¿Qué hago, me quedo en casa, no salgo?”, se

pregunta Mireille: “

No, la gente ha decidido seguir viviendo, los cristianos siguen llenando las

iglesias.

Mis amigos me dicen: “Prefiero morir tomando el cuerpo de Cristo que quedarme

en casa ante el riesgo”. Los sacerdotes nos apoyan muchísimo para poder vivir esta

opción; nos ayudan a mantener a la esperanza”.

Y es que, subraya Mireille, “cuando abrazamos nuestra fe la cogemos completa,

sabemos que implica asumir la persecución, pero aprendemos a luchar. Yo siempre

llevo la cruz. Ser cristianos es algo que nos da fuerza. Ya nuestros mismos nombres nos

identifican como cristianos”.

71

Una esperanza que se refleja en medio del dolor que causa la muerte y la

persecución: “Los funerales son para nosotros una fiesta, los celebramos como una

boda, los engalanamos con flores blancas… Los mártires son como novios y novias que

se entregan al cielo para unirse Cristo”.

Nos piden rezar y no avergonzarnos.

Mireille concluyó respondiendo a qué podemos hacer para aliviar el sufrimiento de

los cristianos perseguidos en Siria y acaban con el terror que padecen: “Los jóvenes

cristianos sirios os pedimos dos cosas: comunicarlo y uniros a nuestra oración. Por un

lado, debemos insistir en lo que está pasando, para urgir una respuesta internacional.

Pero no se puede dejar todo en manos humanas, que son falibles, y tiene que haber una

intervención divina para cambiar los corazones. Por ello hemos creado una cadena de

oración para rezar el rosario las 24 horas, de modo que siempre haya una persona

rezando por la paz en Siria. Oraciones también para que sepamos perdonar, y oraciones

por nuestros agresores. Estoy segura de que con ello esta situación podrá cambiar”.

Y pide algo más: “Pido no esconderse: la fe nos tiene que traer siempre la alegría,

no la vergüenza. Me ha sorprendido llegar a Barcelona y ver la situación, nunca me he

sentido sola en la iglesia, y aquí en muchas ocasiones me he sentido sola estando con

gente en el mismo templo. Tenemos que pensar en lo que tenemos y no tienen los

demás”.

***

Querida Mireille y otras y otros muchos como tú.

Soy un simple Molino de Agua, bonito, pero un simple edificio en una preciosa

finca llena de paz. Pero, aunque reconstruido una y otra vez, soy viejo, muy viejo,

puede incluso, que tan viejo como tu fe, y por viejo, que no por sabio, he visto y

escuchado muchas, muchas cosas, y hoy, hoy, te las quiero decir, querida mía.

En Barcelona, Sevilla, Málaga, Algeciras o Mondoñedo, si vas a alguna Iglesia, te

encontrarás sola.

Muy sola.

Aquí no vivimos tu fe.

Hace mucho que la perdimos, y tan solo algunas personas, pocas, muy pocas,

sienten lo que tu sientes.

Muchos somos, y naturalmente que muchos habrá, quienes también morirían por

su fe, pero ten por seguro, que muchos, muchísimos más, una abrumadora mayoría, si

van a misa, lo hacen por costumbre, por si acaso, por aburrimiento… y muchos, muchos

más, simplemente, no van.

Hace tiempo que en Occidente para la mayoría, Cristo murió, y ahora como Dios,

brilla, y con enorme fulgor, el Dios Dinero.

72

Y lo lastimoso del caso que nuestro nuevo Dios, no es bondadoso como tu crees al

tuyo, sino cruel, muy cruel, y si tu gente y tu misma así te encuentras, no te quepa duda

que es por nuestro Todopoderoso Señor.

Querida Mireille: Abre los ojos. No son los yihadistas quienes tanto os hacen

sufrir. Supongo que habrás leído el Corán que al igual que la Biblia, pletórico está de

bellísimas palabras… que se dejan interpretar como quieren.

Hoy son ellos los que crean el sufrimiento, ayer fueron perfumados y elegantes

cristianos que dando a un botón de un avión con el que con su coste bien se hubiesen

construido varios hospitales, sembraron la muerte y el profundo odio que ahora vosotros

a qué precio pagáis.

Y abre los ojos, porque mucho miedo me das, al pensar que al igual que muchos

yihadistas viven intensísimamente su fe, matando cristianos, tú la vives de la misma e

intensísima manera, dejándote matar.

Y eso ya pasó.

Abre los ojos, ábrelos, y abreselos a todos los que te rodean.

Se consciente que Cristo no solo ha muerto en Occidente, sino en Oriente también.

Abraza la nueva fe, abraza la nueva religión, la del Dinero, y se consciente que es

perversa, muy perversa.

Y si los aztecas arrancaban el corazón a sus enemigos, para loar a sus Dioses, el

Dios Dinero exige que arrasemos a tu pueblo y a cualquier otro que en suerte le toque,

para que sus Sumos Sacerdotes ganen mucho, mucho Dinero.

Por eso te digo: Adora al Diablo.

No veas enemigos donde no los hay, sino simples infelices engañados por el Dios

Dinero.

El enemigo del verdadero Dios, el Diablo, es aquel que no se deja seducir por Él.

Aquel que prefiere la paz al dinero.

El que aprecia la amistad.

El que es consciente, que este mundo es un asco, y que si no hubiese cosas como el

Molino la Flor, no merecería vivir.

Y por eso, aunque bien pudiere seguir, no sigo.

Y no sigo, además de para no aburrir al personal, para que, vosotros lectores, sí,

aquellos que tenéis unas perrillas ahorradas, dejéis de adorar al Malvado Metal, y me

llaméis cuanto antes, para ir con la suegra, los cuñados y los novios de tus niñas, a

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disfrutar algún fin de semana de los pocos que tenemos en Mayo, y ello, a tan delicioso

lugar.

¡¡Y no te quedes pasmao como el pato de abajo, que te van a pillar el fin de

semana!!

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(Pongo la foto de una ventanilla de avión por la que se asoma un pato mirando.

Una fotico muuuuuu simpática.)

: Formidable post. Menos mal que me lo leí junto con el discurso del

premio Cervantes, que si no me deja turulato una temporada. Ese Discurso que parte de

Dios, sigue con el Diablo y continua con el Dinero (tres D con mayúscula) para

terminar, gran pirueta, en el Molino la Flor, merecen una reflexión concienzuda. Me

trajo a la memoria la sublime escena final de la película “Ojos cerrados” del viejo zorro

Kubrick, en la que Tom Cruise y Nicole Nidman se preguntan, después de una agitada

noche en la que pasan por todas las cloacas del mundo. Y ahora ¿qué podemos hacer? A

mi, la respuesta me la da el Cervantes.

MOLINO LA FLOR: Siento contradecirte, oh, querido Jaime. La respuesta es

mucho más obvia que la que da el Cervantes. Lo que pueden hacer el Antoño y la

Nicolasa, es pasarse por el Molino la Flor unos diítas y descansar allí toooooo agustito.

JAIME: Eres un Molino muy grande y por eso no voy a pelearme contigo,

como haría Don Quijote. No veo la contradicción. En este mundo traidor….el Toño y la

Colasa marcharían jacarandosos al Molino a disfrutar de lo lindo. Pero eso no óbice

para que, tras pasarlo a gustito, dijeran alto y claro que podemos…. limpiar un poquito

la mierda que nos invade, a sabiendas de que, como materia que es, ni se crea ni se

destruye. Como ves, son dos opciones perfectamente compatibles. Tú tienes más razón

que un santo, pero yo también. Buenos días.

MOLINO LA FLOR: ¡Oing, que bien te ha quedado eso de jacarandosos!... ¡Te

lo confisco!

UNA CHUMINÁ

…Y anda que los niños son feos…

…Y anda que no tienen buena pinta ni ná…

…Pos hijo, pos afortunadamente somos un servidó y su rusita. Ella sí que es mu

discreta y elegante en cualquier lugar, pero yo, cuando abro el pico… me pierdo, a pesar

de esas hechuras, que están pa comerme….

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Y eso que no me habéis visto en bañador, con lo que gano…

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Y aquí puse la foto que ahora luce en la portada. Anda... ¿cómo os quedáis?...

OTRA CHUMINÁ

Por cierto, pa que no se vaya a creer la gente que soy un pamplinas, pongo otra

fotillo de una cosa chusquísima que me pasó el otro día, que cuando se enteren mi

familia que la he contao, me matan, pero que seguro que me matan.

En resulta que estaba con el ordenata escribiendo las tonterías de siempre pa ver si

pescaba a alguien para los molinos, que ahora están presiosos, presiosos, pero que

presiosos de verdad… y oye, un doló… que me ajogaba vamos. Y el doló en tol

corasón. Dejé pasar un ratito… Y el doló cada vez más fuerte… Y niño, que me dije…

Anda Manolito, que ya ta tocao irte pal joyo y vas a dejar a tu rusita más sola que la

una, y te quedaste sin ir más a los Molinos, así que discretamente le dije que me dolía

un poquillo er corasón…¡¡Y cómo se puso la pobre!!... Me cogió, me metió en la cama

llorando a moco tendido, llamó corriendo a una ambulansia, vamos, lo normá en esos

casos cuando tienes la inmensísima suerte de tener lo que yo tengo siempre a mi lado, a

mi rusita del alma. Al ratillo el PIIIIPAAAAAAA, PIIIIPAAAAA, me llenan de tubos

por tooo los laos –por ahí, no, no seáis mal pensados- y la médica, como no estaba mu

segura, al hospital corriendo. Más tubos, más cables, que si las gotas esas por el braso

con un pinchaso que vi las estrellas, y al cabo de un buen rato, pero que un buen rato –

que por cierto, ya se mabia quitado el doló, me viene un médico diciéndome, que no me

preocupase… que lo que había tenido… eran… gases…

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( Y ahora vienen algunos comentarios provocados por el post)

ESTER: Jajaja Osea q con un peillo se hubiera solucionao la cosa !!!

VICENTE: Jajaja

JAIME: Eres un crack

NOELIA: Me alegro que fuesen solo gases jiji

MOLINO LA FLOR: No me gusta la política, pero creo que cuando hay que

lanzarse y dar la cara, hay que darla. Y voy a proponer que los políticos se dejen de

tonterías, y se haga una gran alianza entre todos ellos para que hagan una Ley

prohibiendo retener los vientecitos. ¡¡¡Ya está bien de peleas entre ellos, y a ver si se

juntan para hacer algo útil!!

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FELIPE: No cambies de conversación hablando de política. Y recuerda para la

próxima vez que te pase algo “paicidico”: más vale perder un amigo que una tripa. Que

peder se pede hasta el papa

FELIPE: Aunque Rajoy mejor se los retenga. Que huelen que apestan

MOLINO LA FLOR: Felipe ¡Que raro me suena eso de peder!, cómo se nota

que eres del norte. Aquí eso suena fatal… y aún huele peor. Aquí decimos peer y

peerse.

FELIPE: Insisto. Peete o pedete. El caso es que no retengas. Y el que no quiera

oír que se haga “oídos sordos” y el que no quiera oler que se ponga unas pinzas. Y si no

ve a peerte a Los Molinos. Que ahí hay oxigeno de sobra. Yo soy de Zaragoza. Mañico.

Me se nota mucho u keeee?

MOLINO LA FLOR: Oye, que no es mala idea eso de ir a tirarse vientecitos al

los Molinos. Hay turismo de aventuras, turismo rural, turismo de balnearios, de tercera

edad, turismo médico… pos mira, otro tipo de turismo… Y te destapaste, oh, Mañico,

con eso de pederse. Por cierto que tengo ganas de ir por allí, que hace tiempo que no

bailo una jotica…

PARIDA, Y DE LAS GORDAS.

¡¡¡¡Lo siento!!!! ¡¡¡¡Lo siento!!!! ¡¡¡¡Lo siento!!!!... pero no lo he podido evitar.

Me ha resultado del todo imposible.

Ha sido superior a mis fuerzas

Soy plenamente consciente, que he metido la pata hasta el corvejón, y que he

perdido un cliente para siempre… pero si me conocéis, ya os habréis dado cuenta de qué

pata cojeo, y que no soy un simple jilipolloncete del tres al cuarto, sino un jilipollón de

aquí a Mondoñedo, y que haga lo que haga, cuando se me pone a tiro, tengo que decir la

parida, y esta vez, me lo han puesto demasiado fácil.

Así que al grano.

Acabo de recibir este email:

Buenas!! Necesitaría alquiler para fechas 1,2 y 3 de Mayo, el chalet seria para

deportista de elite interesado, rogamos máxima discreción e intimidad todo el fin de

semana!! Una sola pareja!! Piscina disponible en estas fechas!!

Y le he contestado ansina:

Estimados Sres.:

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¡Oing!, ¡qué interesante!. Discreción total. Sólo están avisadas mi madre, mis

cuatro hermanas, mis cuñados, mis veinte y tres sobrinos, la orquesta del pueblo y la

alcaldesa con una nutrida representación ciudadana, pero hemos advertido que no venga

televisión alguna, y que las fotos, solo del móvil, porque tras una reunión multitudinaria

del pueblo diciendo que íbamos a tener un deportista de élite, ha sido imposible negarse

a que se publiquen en el feisbú.

De todas formas, lamento decirle que ese puente ya está ocupado.

Quedo a su total disposición.

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¡¡¡QUE DIRGUSTO!!! ¡¡¡AY, QUE DIRGUSTO!!!

Ahora mismito se acaba de ir toda mi familia de casa.

Vamos toda todita, hasta los niños chicos.

Nosotros, como de costumbre, veníamos de hacer nuestro paseito mañanero, y nos

encontramos a tooooooa la patulea en el salón de casa.

Mi mamá, abrazada a mi hermana Marga, y las dos llorando desconsoladamente.

Mis dos niños con sus respectivos.

Mi cuñado Juasma, el que vende cañas de lomo que están pa chuparse los dedos,

pero quel joío las vende a precio de oro y se está forrando, dándose golpes con la cabeza

en la pared, y mesándose los cabellos.

Mi hermana Suli, tooool rato diciendo ¡vaya por Dios! ¡vaya por Dios!

Mi hermana Manuela y su hija María, que las dos son muuuu entendías en leyes,

muy cojías del brazo, con una ceja altísima y la otra mu baja mirándome con cara de

asco y negando con la cabeza.

Mi hermana Rosa, con una estampita de una santa mu milagrosa –ella es muuuu

creyente- a ver si me convencía…

Su hija, Rosita, toa elegante, calmando a sus niños, que lloraban

desconsoladamente… Vamos no sigo porque sino, no termino.

Tomó la palabra el Segura, el marido de mi hermana Suli, y me dijo:

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-Mira Manolito, -en mi casa todo el mundo me llama Manolito- esta vez te has

pasado. Todos sabemos que eres mucho más inteligente que yo. Mucho más guapo y

atractivo. Mucho más fino y elegante, pero eso no. Eso no.

Y todos asintieron.

Siguió el Segura:

-Todos sabemos que sabes muchísima más historia que yo. Y filosofía. Y que eres

mucho más culto, pero hijo, esta vez, te has pasado.33

Y todos volvieron a asentir.

Ya estaba yo un poco mosca, porque me temía haber metido la pata algo más que

de costumbre, cuando tomó la palabra mi hermana Manuela, secundada por la lagartona

de su hija María:

¡¡¡Pero con qué cara vamos a ir a los Juzgados!!! ¡¡¡Que allí nos conoce todo el

mundo!!! ¡¡¡Qué dirgusto!!!,… ¡¡¡Qué dirgusto!!!

.

Terció mi hermana Suli, que es la más listorra de la familia y la más decidía.

Y dijo:

-Mamá, ¡por Dios!, y tú, Marga, dejad ya de llorar, y vamos a buscar una solución.

¡Tú, niño lasio! ¡Ya estás quitando de inmediato el AVISO LEGAL de tu güé!... Sí, sí,

el que está en http://www.molinolaflor.com/avisolegal.html. En la familia ya sabemos

de qué pata cojeas, pero vamos… ¡A quién se le ocurre poner todos los derechos de los

usuarios en una güé!...

Salió mi Cande, mi niña bonita, -que está terminando Derecho-Administraciones

Públicas-:

-¡¡Pero papá!! ¿Nos quieres dejar sin herencia?... ¡Con lo que he trabajado y sigo

trabajando para los molinos!... Si no es por mí, hazlo al menos por la bebecita que

pronto nos traerá la mujé del Nacho.

La aludida saltó como un rayo…

-Oye, que yo no quiero todavía tener un niño, y además, como siga así tu padre, lo

veo de alumno mío en mi colegio –es pichicóloga y profesora especial desas de niños

con problemas-

-¡Mira que poner todos los derechos y obligaciones de los clientes en la web! ¡Ya

me lo decía mi madre…! ¡A ver en que familia te metes!...

33

El Segura es un niño chico. Muuuuu curtito también, pero muuuuu serio, y no aguanta una broma, y yo

estoy toooooool día metiéndome con él, que si soy más guapo, que si soy más listo, que si mas curtito…

Y el tío, tras más de 40 años de conocernos y pasarnos media vida de sosios como abogaos, sigue

cogiendo unos cabreos de aupa ca vez que me meto con él.

78

Mi hijo, sollozaba en un rincón.

Pero yo me impuse.

Alegué alegando el siguiente alegato:

-Mis clientes tienen derecho a saberlo todo.

El Molino la Flor es una cosa muuuuu seria.

Muuuuu seria.

Y tienen que saber.

Tienen derecho a saber todos sus derechos, todas sus obligaciones, toda la

normativa legal al respecto.

Por eso he puesto el AVISO LEGAL en

http://www.molinolaflor.com/avisolegal.html, con sus 448 páginas, para que cuando

vayan, sepan todos los organismos, instituciones, diputaciones, ONGs, oficinas

estatutarias y demás derechos que les asisten.

Se lo debo a ellos y al Molino la Flor.

Y ya que estamos todos presentes, os diré que aún tenemos libre la oferta para el

próximo fin de semana en el Molino el Inglés, por cuatrocientos E con salida el

domingo por la tarde.

Y tras estas sentidas palabras, secaron sus lágrimas, y tras darme un beso, uno a

uno, fueron saliendo de casa en silencio.

Así que ya sabéis.

Si queréis saber todos vuestros derechos y obligaciones cuando visitéis el Molino

la Flor, meteros en AVISO LEGAL o en http://www.molinolaflor.com/avisolegal.html

El Molino la flor, siempre a vuestro servicio.

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Y tras eso me fumé un puro, y eso que no fumo.

NOTA: En el aviso legal de esa página web, con una foto tremendamente chusca

de un mozuelo hurgándose la nariz con su propia lengua, viene lo siguiente

AVISO LEGAL

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Mire usté, aquí de degenerados y vicios, pocos, que esto es un lugar decente y

no para gente sosa y aburrida.

Si no tiene nada que hacer, entreténgase haciendo lo que hace el muchacho de

abajo, dedíquese a morder esquinas, o a chupar candados, pero vamos…

¡¡¡Ponerse a leer unas condiciones legales que no sirven pa ná!!!.

A ver si espabilamos, hijo, que así no va a llegar a ninguna parte.

CONCLUSION AMENA E INSTRUCTIVA DE ESTAS AMENAS E

INSTRUCTIVAS ANEGDOTILIAS

Y termino la serie con un peaso plato arbondigas que me metí entre pecho y

espaldas ayer, y que me supieron a gloria bendita. Las albondigas faltan porque me las

comí, y observad que a pesar de lo riquísimas que estaban, uno es fino y elegante, y no

chupé el plato, como ganas me entraron…

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AHORA MISMITO, YA QUE ANTES PUSE UN CACHO LA GÜE, POS

TOCA DIVERSOS TETO SACADOS DE LAS DISTINTAS SECCI ONES DE LA

REFERIDA GÜE, TODOS ELLOS MUY AMENOS E INTRUCTIVOS.

(¿Tas fijao lo mal que suena eso de TETO?)

EL TETO QUE PONGO SOBRE LAS BODAS

(Primero una foto muuuuu chusca de un matrimoño recién casaos, pa que haga

bonito)

Sea práctico. Total, si sólo va a ser para unos pocos años, así que en vez de

gastarse un pastón de los gordos, pero que un pastón, mejor nos alquila los dos molinos

y la casa y allí le montamos su boda, y con lo que ahorre, ya va juntando para el

divorcio.

Sí. Con el rollo de que apenas hay plazas, que está lejísimos, y que todo está lleno

de bichos, se ahorra de invitar a la tía Juana y a sus bestiajos, al primo Benito, que desde

que se compró el Volvo no hay quien lo aguante, y a un montón de gorrones que demás

sabemos, van a dar la nota y le van a amargar, aún más, el día de su boda.

Lo de los bichos, no es mala idea, que hay mucho chiquismiquis por ahí. Le

pongo una fotillo de una de nuestras bodas que tuvo un pequeño percance, para que

vean que es cierto, si bien le apunto, que eso no es lo normal, y mucho menos que el

bichejo se comiese a cuatro invitados.

80

(Aquí pongo una foto güenísima de unos novios y un montón de gente vestida de

bodas, corriendo en un campo, perseguidos por un dinosaurio)

Apretauchos, en los molinos y la casa, cabrían, plan cerdos, unas cincuenta y

cinco personas, niños incluidos, pero ni una persona más, Santo Tomás. Si lo que le va

es el lujo lujoso, pues mira, solo caben cuarenta y dos personas. Los novios en una de

las cabañas de madera. Tenemos dudas sobre cual preparar si la que está encima del

olivo, o la de la gran roca al lado del río. Vamos a ponerles unas cortinitas, un colchón

bonito con todos sus avíos, y va a quedar todo de rechupete.

¡Y por Dios!

¡¡¡Sea original!!!

Si hace buen tiempo… Todos en bañador blanco, tanto las señoras como los

caballeros, y todos con chanclas de goma, evidentemente blancas. La boda al final de la

finca, donde se remansa el río y hay una piedra gorda en medio. Allí los novios con el

cachondón que los va a casar, y todos los invitados en el río con el agua hasta las

rodillas. Las señoras con sus pareos blancos, sus pamelas o sus tocados –no se admitirá

a nadie sin ellos- y perfectamente maquilladas; y los caballeros con palomita blanca y

chistera negra –además del bañador blanco, claro está.- Y si hay algún agüelete, pues a

ese, le permitimos que lo vea todo desde la orilla. La novia, su velo, su ramo, toooooo

emperifollá, peinada y maquillada como una marquesa, pero en bañador, y con una

faldita blanca de esas que llevaban los bañadores en los años sesenta, a medio mussslo –

que bien suena eso de mussslo ¿verdad?-. Fité tú como te va a quedar la boda… y el

pastón que te vas a ahorrar en el traje de novia…, pero eso no se lo digas a nadie. Lo

haces porque es lo que te gusta.

Si hay más gorrones de la cuenta –cuando se enteren que la celebración es en

los Molinos, seguro que le salen amigos hasta debajo de las setas- pues les dice que ya

están llenos, que el dueño es un esaborio y que no admite ni a uno más de la cuenta, que

si quieren venir, se tienen que alquilar una casita por los alrededores. Verá que cuando

sepan que se tienen que gastar las perras en dormir, hay desbandada general.

Lo del catering y la lluvia o el frío, no problem. La mujer del encargado ha

llevado durante años un restaurante, y en un pis pas os prepara lo que queráis y como

queráis, servido plan fino, pajarita incluida, vestidos de lagarterana, o servido por Vdes.

mismos, plan mariquita el último, como ustedes prefieran. Y si llueve o hace frío –un

poné, la boda en Febrero-, pues nada, o a mojarse, que quedaría feo, o alquilamos un

tinglado de esos desmontables y hacemos dentro la fiesta con alguna estufilla. Si no

viene mucha gente, se podría celebrar en los salones del Molino del Inglés, pero hijo, no

sea chusco, que para dos o tres veces que se va a casar, tampoco le pasa nada si tiene un

recinto más amplio para hacer mejor el payaso, aunque le cueste un poco más. Si

quieren algo serio y elegante, con sus manteles, sus chorradas florales, sus buenos

cubiertos y vasos y tooooo los avíos, tampoco problem. Por la zona hay varios servicios

de catering de los finos, y te enfinecen todo lo que quieras tu boda. El caso es que el

lujosísimo lujo, hay que pagarlo… Pregúntanos en el CHAT DIRECTO y te ponemos

en contacto con los que consideramos más preparados y apañados, y según el lujo lujoso

que quieras, te llevarás el susto mayor o menor.

81

Hay una ermita muy cerca, justo donde comienzan los molinos. Es preciosa.

Mágica, como todo lo que rodea a los Molinos. No creo que tengamos muchos

problemas en que el ermitaño o un cura, os case allí, y si son pecadores de remate,

podemos hablar con la Alcaldesa para que os case en la finca, o hacemos un paripé plan

americano con el pariente más cachondón del grupo. Todo ello con su musiquilla en

directo plan fino y exquisito, que ya nos buscaremos un grupillo de rumanos –con

dientes de oro, que eso queda muy bien- que por tres gordas, se pasen toooooa la noche

tocando y cantando, a un grupo de gitanillos plan flamenqueo, o a un conjuntillo con el

piano ese lestronico y una guitarra para que cante coplas modernas.

Dicho esto, poco más hay que decir. Leeros el AVISO LEGAL (sólo son

cuatrocientas veinticinco páginas, pero así sabréis todos vuestros derechos), meteros en

el CHAT DIRECTO y allí concretamos el asunto, pero no se os ocurra meteros en la

ZONA PRIVADA. Y dicho esto, pasemos al siguiente punto.

PARA GENTE DE RONDA, ALGECIRAS, ANTEQUERA, CÓRDOBA,

MADRISSSSS Y OTROS LUGARES CON TREN

Yo no digo nada, pero si queréis quedar como marqueses, organizad la boda en

tren. El rollo no es parar en la estación de nuestro pueblo, que está al lado de la finca,

sino en la de más arriba, a unos 8-10 Km. río arriba, y allí, tener preparadas unas canoas

y balsas de rafting, y bajar por el río hasta los molinos. Cuando lleguéis, estará la banda

municipal del pueblo dándoos la bienvenida. Evidentemente, os costará unas perrillas,

pero imaginad si decís que se va a celebrar en Ronda, por ejemplo, y que quedáis todos

a tal hora en la estación de tren, y luego, os montáis toooos en el tren y después, lo de

los botes y como remate, la banda municipal. No os preocupéis por los agüeletes, que

los llevamos en una furgoneta. Y vamos, si vivís por donde pase el tren Madrid-

Algeciras, tú me dirás, si venís tooooool mundo en tren…

DESPEDIDAS DE SOLTEROS

Bueno, y ahora… ¿que digo?, si ya lo he dicho todo lo que se puede hacer en la

finca… Pues eso, que no seáis sosos, y que preparéis una fiesta morrocotuda. Os vais

por la noche, vestidos todos de vikingos o enfermeras, a una de las discotecas de Cortes,

que están muy animadas, por la mañana, hacéis un descenso de cañones o alguna cosa

del apartado encojeombligos o para personas con perritas, y cosas de esas.

Hijos, no seáis pavos, que seguro que se os ocurre algo.

Pero advierto, si sois femeninas féminas, que no seáis golosas, que aunque el

Miguel –el encargado- está hecho un mulo, es guapetón y tiene los ojos verdes, su mujer

es una fiera, y como pretendáis palparlo o hacerle proposiciones deshonestas, como se

entere la Sonia, no os arriendo las ganancias.

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TETO AL FINAL DE LA FIRSTCK PAGE

No pierda más el tiempo y utilice el CHAT DIRECTO!, servicio 24 horas. Pero

como somos personas serias, lo que sí le rogamos es que antes de seguir, se lea, y trate

de memorizar, los cuatrocientos veinticinco folios del AVISO LEGAL, donde vienen

todos sus derechos y obligaciones, y sobre todo, no se meta en la ZONA PRIVADA que

viene marcada en rojo algo más abajo. Le advertimos que a uno que entró no le tocó el

gordo de la lotería por un número, y a otro que tampoco nos hizo caso, justo al día

siguiente de entrar, vino su suegra a hacerle una visita, y se quedó con ellos cerca de un

mes.

Queda advertido.

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TETO QUE SALE SI LE DAS AL BOTON DE CHAT DIRETO

(Ahora, el tío pesao, mete también lo de DIRETO, ¡Qué mal suena!)

Oye, mira, ¿Porqué no nos dejamos de pamplinas de mensajitos por aquí,

mensajitos por allá, y me llamas al 675 82 32 30?

En un pispas te quito tooooas tus dudas.

Y si no quieres gastarte las perras en llamar a un móvil, pues me llamas al 954 42

33 10.

Y si no tienes un teléfono a mano, pues mira, me mandas un mensaje al email que

te pongo abajini, y te contesto en una mijilla, que hijo, uno ya es un jubilata, y se está

muuuuuuu bien yendo a la plaza con la señora de uno para llevarle las cestas de la

compra, viéndola como se prueba 53.349 pares de zapatos en la misma zapatería para

luego no comprar ninguno, o leyendo las revistas de marujeo mientras ella está en la

peluquería, y no es cuestión de estar tooool día pegado al ordenata…

informacion@molinolaflor.com

ESTO NO ES UN TETO, PERO LO PONEMOS EN EL FEISBÚ A VER SI

ALGUIEN PICA:

SERIA ADVERTENCIA

Te lo advertimos:

Si no quieres tener insomnio, vómitos, diarreas, disminorreas, gases intestinales,

incontinencias urinarias, callos en los pies, o una indiscreta mucosidad cuando más

bello o bella te creas, no te metas en la PARTE PRIVADA de nuestra web.

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Estás bi-advertido.

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TETO QUE APARECE SI LE ENDAS A LA ZONA PRIVADA

¡¡¡QUE ESTO ES PRIVADO!!!

¿Qué haces aquí metido?

¿No has leído el AVISO LEGAL?...

¡Pues en menudo lío te has metido!...

Espero que no tengas bigote, porque como tengamos que aplicar el artículo 43,

apartado 3º bis-1 en relación con el Real Decreto Ley de 27 de Agosto de 2010, en su

disposición transitoria decimocuarta, la tienes clara…

¡Y mira que lo pongo bien clarito en el AVISO LEGAL!...

Por lo pronto, estás castigado.

Coge al malaje de tu suegro y a tu cuñado el estirao, y la próxima vez que vengas a

los molinos, os ponéis media hora así a la vista de todo el mundo. Puedes cambiar a tu

suegro y al cuñado por tu jefe y por el director del banco donde tienes la hipoteca, y así,

de camino, les haces la pelota. Pero para que veas que no soy malo, si tu señora te hace

una foto cuando estéis así, -y que se vea que estáis en los molinos-y la subes a nuestro

feisbú, te hago un descuento de treinta E… ¿Osas o no osas?... ¿Hay narices o no las

hay?...

(La foto en cuestión es de tres muchachos en bañador, puestos en círculo uno

detrás de otro metiendo la cabeza dentro del bañador del otro, justo en el culete. La cosa

más chusca que he visto en mi vida.)

Pero, bueno, ya que estás metido, vamos a poner algunas chorradas para entretener

al personal. Te advierto que esta página la puse en circulación hace ná de ná, y que

tengo que poner un mogollón de fotos en la parte seria –que es la que me proporciona

las lentejas diarias-, que las que hay ya son muy antiguas, por lo que no seas impaciente,

que poco a poco la iré llenando esto de contenido, todos ellos muy amenos e

instructivos. Amos allá:

*Libro ameno e instructivo para llevarse al molino –y gratis-34

34

El presente libro, que como estarán comprobando, es muy ameno e instructivo.

84

*Otro libro ameno e instructivo para llevarse al molino –y gratis-35

*Afotillos amenas e instructivas que pongo en el feisbú

*Para señores muy serios, calvos y con bigote –No valen los rapados, sino las

calvas tipo Anasagasti-

*Dedicado a nuestros compatriotas vascuences y catalanes36

*Chistes amenos e instructivos

Nota: los chistes son amenos e instructivos, pero desgraciadamente ni son verdes

ni ordinarios, por eso del que dirán.

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TETO QUE SALE SI LE DAS AL BOTONZUELO DE PARA SEÑORES

MUY SERIOS, CALVOS Y CON BIGOTE –NO VALEN LOS RAPADOS, SINO

LAS CALVAS TIPO ANASAGASTI-

Pongamos las cosas claras:

Lo de que este apartado es para un señor muy serio, calvo y con bigote, no va de

coña.

Bueno, también puede servirle a su cuñada la solterona, pero para ello es necesario

que tenga moño, gafas, use rebecas muy oscuras, faldas muy largas y que también tenga

bigote. No como el suyo, finito y sobre el labio, pero sí una espesa pelusilla.

¿Porqué, ¡oh, Señor Manolo!, tanto requisito?, se preguntará algún preguntón.

A lo que yo, el Señor Manolo, contestaré contestando:

-Con Manolo basta, que no hace falta Señor.

Más, como quiera que pocos se darán por contestados con la anterior contestación,

contestaré además contestando:

-Tanto requisito pido, porque el libro que ahora ofrezco, ni picantón ni frívolo es,

sino por el contrario, tratar trata de temas muy serios e enjundiosos -no se encandilen

por esta palabrita, que el libro es un coñazo- y para colmo de males, por tratar, trata de

política, y encima, con retraso, porque lo escribió un medio loco o loco entero, que se

llama igual que yo -ojo que luego no me queráis partir la cara, que el escritor es otro- y

antes de que irrumpiese en escena Podemos.

35

Es Liber Diaboli, un libro escrito por el Sr. Diablo, del que ya hablé en su momento, al que tuve que

pedirle permiso para aquí ponerlo. 36

Muy, muy pero que muy, muy que recomendable. Trata sobre las locuras que pasaron en la I República

Española, y que muy pocos conocen. Y lo más increíble de todo, siendo verdad lo que se relata en este

apartado, nadie, pero que nadie, nadie, o poquíiiiiiiiiiiiiiisima gente, lo conozca.

85

Así que dejemos las cosas claras:

A) Que el libro no lo he escrito yo, sino otro loco que se llama igual que yo.

B) Que el libro, aunque serio y de política, está totalmente lleno de chorradas a

cual más gorda, por lo que ni el autor, ni menos yo, nos hacemos responsables de

cualquier indisposición, vómitos o diarreas que pudiese su lectura ocasionar.

C) Para lo que para sí que es extremadamente adecuado, eso sí, aunque tendrás que

arrascarte el bolsillo y gastarte ocho eurazos del Alá, es para regalárselo muy bien

envuelto y con un lacito, en Navidades o en su cumpleaños, a tu suegra, o al imbécil de

tu cuñado que siempre se las da de listo, o si eres femenina fémina con tu delicado

bigote, a la asquerosa de tu compañera de trabajo que siempre te está restregando que

tiene novio, y que encimas tienes que regalarle algo el día de su cumpleaños, porque

ella siempre te está preguntando que cuando cumples los cuarenta y cuatro para

regalarte una estupidez.

Si lo quieres, pídelo en

http://www.lulu.com/shop/search.ep?keyWords=espa%C3%B1a+tiene+soluci%C3%B3

n&type=37

Y bueno, ahí te lo dejo en formato pdf y epub. Quedas advertido.

FORMATO PDF

FORMATO EPUP

(Y pongo una fotillo muuuuuuu simpática, que si quieres verla, te has de meter en

www.molinolaflor.com en el correspondiente apartado.)

TETO SACADO DEL LA GUÉ EN LA SECCIÓN DE FLORA Y FAUNA

Enséñele a sus hijos, la enorme variedad de flora y fauna que se encontrará en la

finca. Quede como un marqués diciendo el nombre de las flores e hierbajos, o señalando

a que animal pertenecen las huellas que encontrará. Si lo dice con firmeza, nadie se dará

cuenta que se lo ha inventado. Aquí le pongo algunas flores, setas y un par de bichejos a

los que le hice unas fotos. No le pongo fotos de plantas medicinales, huellas, o aún

mejor, de las nutrias, corzos, garzas, ciervos, meloncillos, ánades etc. porque no las he

hecho, amen que los bichejos no suelen dejarse fotografiar. Y ojo, no se le ocurra cortar

el bambú, hacer fogatas o cualquier otra salvajada, que hay que respetar el medio

ambiente, y observe que el polluelo de búho real de la foto que apareció un día en uno

de los molinos –a pesar de lo orondo que se ve, se cayó del nido y apenas sabía volar-,

lo tuvimos que entregar de inmediato a la Guardia Civil, so pena que nos fusilasen tras

juicio sumarísimo, que con la ecología no se juega.

37

No se preocupen los de la editorial a los que presento el libro a concurso porque nombre a la

competencia, que en verdad, en verdad os digo, que el librete en cuestión, es un auténtico coñazo, mas si

bien quisieren, lo pasamos a vuestra editorial, y punto.

86

En Otoño, la finca y los alrededores se llenan de setas, pero no sea loco y no las

coja al voleo si no es un entendido en la materia. Nuestro encargado conoce algunas, y

siempre suele estar por las mañanas, por lo que le puede ayudar… pero aunque él

todavía no se ha muerto, yo no me las como, por si acaso…

Y por cierto, si a principios de otoño escucha continuos y prolongados flatos y

ruidos muy raros, no le eche la culpa al novio de la niña, que son los ciervos en la

berrea.

Queda muy fino y elegante si se lleva unos prismáticos, -y vamos, si encima se

pone un sombrero con una plumita y un bastón, ya me dirá, si bien, no debe degustar un

palillo de dientes o llevarlo tras la oreja si no quiere dar el cante-, pero la verdad es que

se ven mucho mejor en la montaña a simple vista. Y no se preocupe ni se asuste si

escucha a alguien hurgando por la noche cerca de la casa, sobre todo en verano. Son los

ciervos.

NOTA IMPORTANTE: Aunque demás sabemos que a los niños de su cuñada le

huelen horrorosamente los pies –a los suyos no, por supuesto-, si está en el Molino la

Flor, no se le ocurra dejar los zapatos fuera para que se aireen. Hace ya algún tiempo

hicieron eso unos visitantes, y se los encontraron a la mañana siguiente en el río

haciendo una presa. Y oye, lo raro del caso, es, que yo sepa, que en España no hay

castores que son lo que hacen presas, pero lo de los zapatos es totalmente cierto.

OTRA NOTA NO MENOS IMPORTANTE: La penúltima foto, la de los ciervos,

no está hecha en la finca, sino en sus alrededores. La última, es uno de los famosos y

tímidos gamusinus molinensis, vulgarmente conocidos como gamusinos de los molinos.

Dígale a sus niños que para atraparlos se tienen que ir a algún lugar algo apartado con

un ajo muy picadito –uno es suficiente- un saco grande –o una bolsa de tela en su

defecto-, para meterlos, y una caja, con un palito y una cuerda larga. Que pongan el ajo

picadito, picadito debajo de la caja, y que le pongan el palito con la cuerda para que

cuando se meta uno, tiren de la cuerda y atrapen al gamusino. No sea roña, y prométale

que por cada gamusino que capturen, les dará veinte euros, que es lo que al menos le

van a dar por uno de ellos en cualquier tienda de animales, y si se ponen muy pesados,

dígales que se pueden quedar uno como mascota, pero que ellos se tienen que encargar

de picarles todos los días dos ajos. Dígales que para cazarlos tienen que quedarse muy

callados en algún rincón del bosque con la caja y el ajo preparados, y todos los chavales

tienen que murmurar a lo bajini un “mmmmmmmmmmmmmm”, seguido y penetrante.

Si no han cazado ninguno a los quince minutos, tienen que repetir la operación, pero

antes, ir a por otro ajo muy picadito, y esta vez, muy bajito tienen que decir

¡Colodrillossss, Colodrillossss!! Otros quince minutos y así hasta que llenen el saco.

Que preparen la caja, el palito y la cuerda, y que ensayen como cazarlos, que no es fácil.

No se si llegarán a capturar alguno, pero le aseguro que podrá pasar unos momentos

deliciosos tumbado tomándose cervecitas a mansalva sin escuchar el griterío de los

chavales, o que cada cinco minutos, les exijan que crucen con ellos el puente colgante

para darle de comer a los burritos…

(…Y abajico pongo un mogollón de fotos que bien puedes disfrutar si te metes en

nuestra web, y la última corresponde a un montaje de un bebé hipopótamo diminuto, del

tamaño de una rana, sobre una hoja de una planta llena de rocío, a cual aludo como si en

fuese el aludido gamusino de los molinos.)

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OTRO TETO DE LA GUÉ SOBRE CUEVAS BARRANCOS Y OTROS

SITIOS ENCOJEOMBLIGO.

(…Y dale con lo del TETO, al tío le sale algo chusco, y anda que no se repite ni

ná, a ver si de una vez se deja de hablar de los deliciosísimos molinos, deja de ponernos

los dientes largos, y empieza a hablar sobre Ciudadanos...)

Ahí al ladito, río arriba o río abajo, tenemos montones de cuevas, barrancos y otros

sitios ideales para matarse, pero si tiene cuidado y no se mete muy adentro, puede

pasárselo de rechupete e incluso llevarse a los chiquillos. Como alguna cueva hay que

elegir, si quiere andar, y si no lleva niños excesivamente chicos… vaya al Hundidero,

en Montejaque. Merece mucho la pena. Lleve un buen calzado, agua para la subida y

linternas, que si se mete bien adentro, las necesitará, a pesar de ser enoooooooorme y

altíiiiiiiiisima. Es algo realmente alucinante. Podrá llegar hasta un lago dentro de la

cueva, ya totalmente a oscuras –las linternas, mira que se lo dije- y el paisaje de

afuera… sin comentarios… Si lleva niños, vaya al Gato, en Benaoján, que tampoco se

queda manca, y en coche puede llegar justo a su boca, donde hay un lago de agua helada

con una cascada que surge de la cueva, si bien, puede ir perfectamente andando desde

los molinos siguiendo un impresionante sendero siguiendo el valle para arriba. Puede

volver –o ir- en tren, así que mire los horarios. Si le gusta el arte rupestre, vaya a la

Pileta, pero esta, a diferencia de las otras, es de pago, por lo que tendrá que rascarse el

bolsillo, si bien te dan –prestan más bien- unas linternas de gas y es una gozada porque

te sientes en otro mundo. En la Pileta puede haber colas, por lo que es mejor ir

tempranito. En el apartado de excursiones se le indica donde están, y aunque se pierda

la hora de la cervecita, no sea flojo, que me agradecerá el consejo de ir.

Si está hecho un mulo, y encima no está mal de perritas, no lo dude: Contrate con

unos locos que se dedican a hacer la travesía de la cueva Gato-Hundidero, o haga el

descenso del barranco de las Buitreras, en Cortes de la Frontera, del cual le ponemos

abajo unas fotillos y también está muy cerquita, río abajo. Si le interesa, llámeles al 655

93 45 65, que son profesionales muy serios, con un equipo magnífico, y además están

asociados con una funeraria donde pueden organizarle su sepelio por muy buen precio.

Dejando las bromas de mal gusto, -lo siento, pero si no pongo alguna parida de vez en

cuando, reviento-, le advertimos que tiene que ser muy deportista, porque son pruebas

muy duras –sobre todo lo de la cueva- pero es una de las cosas más impresionantes que

puede hacer en toda su vida, no es caro, y lo tenemos ahí mismo. Evidentemente, no se

le ocurra hacerlo sólo, salvo que vaya con su suegra y a mitad de camino se vuelva

corriendo, porque es del todo necesario hacerlo con guías y un equipo especial que ellos

te lo facilitan. Le apuntamos que no es aconsejable hacerlo en época de lluvias, porque

como le coja un buen aguacero dentro de la cueva o pasando por el barranco… mejor

me cayo.

Estamos en un terreno kárstico y hay cuevas por doquier. Muy cerca, en la mitad

del monte que comienza en nuestra finca, está la cueva del Chapi, de entrada

pequeñísima, pero bastante larga por dentro. Si quiere ir –sólo en verano, que en

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invierno es un manantial- pregúntenos el camino, ya que es bastante difícil de encontrar

y de llegar si no sabes donde está, al igual que otras muchas cuevas y simas que hay en

un radio de 15-20 km, donde si tiras una piedra, tan solo escuchas varios choques al

cabo de media hora, -salvo que le des a un espeleólogo, en cuyo caso escuchará

menciones no muy agradables sobre su parentela en un momento-; pero le

recomendamos que si no es un especialista, no vaya, ya que pueden ser muy peligrosas,

si bien, cuando vea los agujeros, -bujeros jondísimos, como dicen en el lugar-, lo más

lógico es que salga corriendo.

De todas formas, si prefiere matarse más cómodamente, le apuntamos que existen

un montón de rutas –ferratas creo que le dicen- que encogen el ombligo nada más

verlas. Acaban de abrir una justo a cinco minutos de la plaza de nuestro pueblo,

increiblemente impresionante, pero nosotros le recomendamos mejor la ferrata de

Ronda, justo al lado del Tajo, ya que al estar más cerca de Ronda, no será tan

dificultuoso rescatar su cadáver, y por ahí hay más funerarias, así que podrá ahorrarse

un buen pico. Y no le mareo más. Si quiere el ferrateo, escalar o cualquier cosa por el

estilo, se mete en el CHAT DIRECTO y le doy más información.

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SECCIÓN DE METANÍAS AJENAS, SOSAS O PAVILACIAS, ASTUTAS O

SANDUNGUERAS, PERO SAZONADAS CON AMENOS E INSTRUCTIVOS

COMENTARIOS ESPETADOS POR ÉSTE QUE LO ES.

AHÍ VA LA PRIMERA METANÍA

CUANDO UNA MUJER TE DIGA “HAZ LO QUE QUIERAS”

¡NO LO HAGAS!

QUÉDATE QUIETO,

NO RESPONDAS,

NO RESPIRES,

NO PARPADEES,

Y HAZTE EL MUERTO.

A lo que yo espeto:

¡¡Cuidadín, cuidadín!!

¡¡Mal consejo!!.

Dile: Mira, déjalo, mejor nos vamos al Molino la Flor…

Échame caso que tú y yo sabemos por donde van los tiros…

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Y AHORA VIENE LA SEGUNDA METANÍA

AL HOMBRE, AL IGUAL QUE LA MUJER, LE GUSTA RECIBIR

DETALLES, QUE LE MANDEN MENSAJES DE BUENOS DIAS, DE BUENAS

NOCHES, Y QUE LO ENAMOREN TODOS LOS DÍAS.

Sobre todo cuando estamos viendo un partido de furbo, leyendo tranquilamente el

periódico, o tomándonos unas cervecitas con los amigos. En esos momentos, a todos

nos encanta que la parienta nos cuente cosas, aunque sean cariñosas…

¡¡Andaya, déjate de rollos, y llama al 675 82 32 30 que aún tengo libre el Molino

el Inglés, el de veinte plazas, con su piscina privada, para el primer fin de semana de

Agosto, y lo dejo en cuatrocientos euretes!!

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Y PA VARIÁ VAMOS A POR LA TERCERA METANIA

-MI AMOR, ¿QUIERES CASARTE CONMIGO?

-PERO ES PRONTO, YO NO SE LAVAR, PLANCHAR NI COCINAR.

-QUIERO QUE SEAS MI ESPOSA, NO MI SIRVIENTA.

Y ahora viene mi agudo, ameno e instructivo comentario:

Y luego, ella le dijo:

-¿Y tú, quieres casarte conmigo?

-Pero no tengo ni trabajo, ni casa, y sólo tengo ahorrado ciento cincuenta E.

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-Pues con eso tenemos justo, justo para cogernos el próximo fin de semana la casa

del molinero, con su piscina privada para nosotros dos solitos, que está de oferta. Llama

al 675 82 32 30 y resérvala de inmediato.

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Y AHORA POR LA QUINTA, LA DIECIOCHOAVA O LA QUE FUERA,

QUE CON SEGURIDAD LE IMPORTA UNA JIGA AL INTERESADO

LECTOR SU NUMERACIÓN, SINO TAN SOLO BUSCA DELEITARSE E

INSTRUIRSE NO CON LA QUE PUEDE SER UNA ABURRIDA METANÍA,

SINO CON EL AGUDO COMENTARIO QUE SIEMPRE LES ACOMPAÑA.

¿O NO?

OYE MIRA… SI TE HAS ARRASCADO EL BOLSILLO Y HAS

COMPRADO EL LIBRO, TE PERMITO, -QUE REMEDIO,- QUE DIGAS LO

QUE QUIERAS, PERO COMO TE LO HAYAS BAJADO DE INTERNÉ SIN

PAGAR UN DURO, ME VOY A ESCARNILLAR EN LA SANTA MADRE QUE

PARIÓ EL BORRIQUILLO AZUL QUE SOLÍA PONERSE BABUCHAS

ANARANJADAS, COMO NO PIENSES LO CORRECTICAMENTE

CORRECTO.

USEASE QUE LO QUE BUSCAS, EFETIVAMETE, ES LA AGUDA

APOSTILLA QUE SIEMPRE LO ACOMPAGNA.

QUEDA DICHO.

LA MUERTE NO EXISTE, TAN SOLO MUEREN CUANDO SE OLVIDAN; SI

PUEDES RECORDARME, SIEMPRE ESTARÉ CONTIGO.

Isabel Allende.

Y ahí va mi amena e instructiva apostilla:

¡Hay tantos que mueren sin que nadie sepa ni tan siquiera que han vivido…!

Por eso, déjate de cuentos, y ve preparando una escapada al Molino para

Septiembre, que está ahí mismo…

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POS YA PUESTO, VAMOS CON OTRA METANÍA AJENA

SI TE DIERAN UN LIBRO CON LA HISTORIA DE TU VIDA ESCRITA

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¿LEERÍAS SU FINAL?

Y vamos con la astuta apostilla:

Quizás sí, quizás no, pero lo importante del libro es que tenga muchas páginas

contando lo bien que te lo has pasado montones de veces en el Molino la Flor.

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Y OTRA METANÍA CON LOS COMENTARIOS QUE PROVOCÓ

YO NO COMPITO CON NADIE.

YO CORRO EN MI PROPIA CARRERA.

NO TENGO NINGUN DESEO DE

JUGAR A SER MEJOR QUE NADIE,

DE NINGUNA MANERA, FORMA O ESTILO.

SOLAMENTE ASPIRO A MEJORAR,

A SER MEJOR DE LO QUE ERA ANTES.

ASI SOY YO.

Y SOY LIBRE

Pos yo no soy libre.

Me paso todo el día con mi mujercita, excepto un día a la semana que me voy a

dormir con mi madre que ya es muy mayor.

Tengo obligaciones.

Estoy muy pendiente de mis hijos... Y tengo que estar al loro de que todo esté

perfecto en los molinos, con la ayuda de mi mujercita y de mi niña.

No soy libre... Y soy tremendamente feliz por esas obligaciones que me alegran la

vida.

Yo no quiero ser libre.

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Como tu madre se entere de que la pones de vieja ya veras la

felicidad que te da ir a verla!!!!

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MOLINO LA FLOR: Niña, cállate, que aquí me conocen. Se discreta y habla

bien del Molino, que es de lo que se trata.

MOLINO LA FLOR: Nota pal que no me conozca: Mi mami tiene 83 años,

pero es la mujer más coqueta, guapetona y presumida del mundo mundial.

¿Haces todas esas cosas porque quieres? ¿Entonces eres libre?

MOLINO LA FLOR: Yo he sabido ponerme las cadenas que me hacen ser

feliz. Pobre de aquel que no tiene obligación ni compromiso alguno.

CANDELA (MI NENA BONITA): touché!!

LA SULI (MI HEMMMMANA TAMBIÉN MUUUU BONITA): Genial,

Mariquita Pérez (Mi sobrina) lo de la madre del Manolito. Ahora lo que si es cierto que

no hay en el mundo sitio mas bonitos que los Molinos, no hace falta irse al quinto

pepino, tenemos un paraíso de sentidos, olores, vidas,... al alcance de la mano-

AGUDA METANÍA

PLANTÉ ILUSIÓN Y RECOGÍ DECEPCIÓN

LA PRÓXIMA VEZ PLANTO PAPAS

Y ME LAS COMO FRITAS.

Pos yo ni eso, que tengo colesterol y no puedo comer papas fritas.

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¡¡¡¡¡NO, NO, NO, NO!!!!!

POR FAVOR MEDITAD LO QUE PONÉIS.

MIENTRAS MAS BUENO ERES, MAS MIERDA SON CONTIGO

Yo trato de ser lo mejor posible.

Muchísimas veces no lo consigo, pero lo trato, y trato de inculcar eso a los míos.

Me da mucha pena los que piensan así, como el mensaje de arriba, porque si no

tratásemos de ser todos mejores y tener buenos sentimientos, el mundo sería aún peor de

lo que es.

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ENGA CON LAS APOSTILLAS

MADURAR ES LLORAR EN SILENCIO Y NO CONTAR TUS PROBLEMAS

EN FACEBOOK

A lo que apostilla un servidor:

Pos yo disfruto un jartón contando en público mis problemas.

Ahora mismo estoy amargaito perdío.

A pesar de parecer un señor muy fino y elegante, lo cierto es que soy un guarro de

mucho cuidado, lo reconozco, y tengo la feísima costumbre –que no puedo evitar- de

cortarme las uñas y ponerlas en el bolsillo de mi bata de estar en casa.

Y estoy orgullosísimo de mi colección de uñas, aunque a todo el mundo que se lo

digo, le da un asco horroroso.

El caso es que ya casi no me cabe el móvil en el bolsillo de mi bata…

¿QUE HAGO?

¡¡AYUDADME!!

P.D. Mi familia, que tiene mucho cuento, me va a matar cuando lea esto, y espero

que no me echen de Ciudadanos cuando se enteren...

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DULCE METANIA, TAN DULCE COMO EL MOLINO LA FLOR

LAS MAMÁS QUE SON MAMÁ Y PAPÁ MERECEN LO MEJOR DEL

MUNDO

Pos claro.

Mi mujercita dejó su hogar y su patria –Ucrania- porque era papá y mamá de su

niñita.

Dejó un trabajo muy bueno de enfermera en un colegio, por otro mucho peor, pero

mejor pagado, en Sevilla, donde no conocía a nadie, y todo, para que su hija tuviese una

carrera universitaria.

Ahora está en Estados Unidos donde poco a poco se está abriendo camino.

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Mil besos a las mamás que son mamás y papás.

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Y AHORA OTRA METANÍA SOBRE UN CERDO

COMO FABRICAR UN ESPOSO: MEZCLAR 4 CAPULLOS, 10 PULPOS Y 20

CEREBROS DE MOSQUITOS; BATIR ENÉRGICAMENTE HASTA QUE LA

MEZCLA QUEDE HOMOGÉNEA. SIN DEJAR DE BATIR, AÑADIR UNA PIZCA

DE INDIFERENCIA, OTRA DE DEJADEZ Y UNA MÁS DE MALA LECHE…

DEJAR MACERAR LA MASA. CUIDADO CON LAS “PIZCAS” PORQUE SI TE

PASAS TE SALDRÁ…. UN CERDO.

Pos si te has pasao un poquito y te ha salido un cerdo… Tráetelo pal Molino la

Flor, lo despiezamos, y montamos una barbacoa o una parrillada en la plancha de gas

que no te menees… Y no olvides traerte el carbón vegetal pa la barbacoa, que eso no lo

ponemos nosotros.

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OTRA METANÍA AJENA CON SU DULCE E INSTRUCTIVA

APOSTILLA

HOY SE ME CAYÓ INTERNET Y TUVE QUE PASAR EL TIEMPO CON

MI FAMILIA.

PARECEN BUENA GENTE.

Y yo apostillo:

¡¡Pos llévatelas al Molino la Flor!!

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Y AMOS CON OTRA APOSTILLA DE ESTE QUE LO ES

EN LA VIDA HAY QUE SABER TRES COSAS:

NO ROGARLE A NADIE

NO CONFIAR EN NADIE Y

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NO ESPERAR NADA DE NADIE

Apostilla:

Oye, que me ha dolido tanto el mensaje de abajo, que lo comparto con mi

distinguida y culta clientela a ver que le parece.

Yo lo veo extremadamente negativo.

Naturalmente que no se puede confiar en cualquiera, pero tiene que ser tristísimo

no confiar en nadie ni esperar nada de nadie. Yo tengo como orgullo que he rogado

mucho a muchos de mis seres queridos, especialmente a mis hijos, he confiado y confío

en ellos, y espero que me sigan queriendo aún después de que haya muerto, como yo los

querré si tengo la desgracia, la enorme desgracia, que alguno muera antes que yo.

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Y OTRA APOSTILLA AMENA E INSTRUCTIVA A VER SI PILLABA A

ALGÚN DESPISTAO PARA NAVIDADES.

¿QUIERES UN EJEMPLO DE VERDADERO AMOR. SIN COMPROMISO.

SIN LÍMITES Y SIN FECHA DE VENCIMIENTO?

MIRA A TU MADRE

Apostilla:

Muuuuuuuuuuuu bonito.

Así es mi mamá. Tiene 83 años, y me sigue queriendo exacticamente igual que

cuando nací.

Hasta ahora, creo que ella podría decir lo mismo de mí, y espero que ello siga así

incluso cuando uno de los dos ya no esté en este mundo.

Y oye, sécate las lágrimas y déjate de rollos que tengo libre las navidades en la

Flor, y fin de año en el Molinero, así que ya estás llamando a tu mami para darle una

alegría…

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¡¡Y ANDA QUE NO ES PESAO EL NIÑO CON LAS METANÍAS!!

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LO BLANDO ES MAS FUERTE QUE LO DURO, EL AGUA ES MÁS FUERTE

QUE LA ROCA; EL AMOR ES MÁS FUERTE QUE LA VIOLENCIA.

Herman Hesse

Ahí, no estuvo fino el chaval, y mira que me gustaba un jartón cuando era un

mozuelo.

Que tu novio tenga la costumbre de pegarte con una babucha en los jocicos cuando

le dé la gana…

O que nunca te lleve a los Molinos…

Verás lo que dura el amor.

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Y PA VARIAR, OTRA METANÍA AJENA

LUCHA SIEMPRE POR LO QUE QUIERES.

APRENDE A VALORAR LO QUE POSEES.

CONSERVA CON AMOR LO QUE TIENES.

TRATA DE OLVIDAR LO QUE TE DUELE.

Y SOBRE TODO, BUSCA DISFRUTAR CON LOS QUE REALMENTE TE

QUIEREN

Y su apostilla, zorrones, que no se me olvida:

Perféctico.

Sólo una pega.

Yo no busco disfrutar con los que realmente me quieren.

Simplemente disfruto muchísimo con ellos.

…Y vamos, si es en el Molino La Flor, no digamos…

…Y si es cogiendo una oferta como la que tenemos para el próximo fin de semana

en el Molino de quince plazas…¡¡La repanocha!!

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Y ANDA QUE EL NIÑATO NO SE REPITE CON LAS METANIAS DE

LAS NARICES Y QUE ENCIMA, NI SON SUYAS NI NÁ.

UN SALUDO A LAS MAMAS QUE TRABAJAN DÍA Y NOCHE SIN

DESCANSO Y QUE SON PAGADAS SÓLO CON BESOS Y ABRAZOS Y SON

FELICES ASÍ.

¿Apostillo o no apostillo?... Pues apostillo.

Y un abrazo y un beso fortísimo, a aquellas otras madres que también trabajan día

y noche sin descanso, y no reciben nada a cambio.

Y oye, niño, que los comentarios que hago a las metanías no son copias de nadie,

sino de cosecha propia.

Conclusión: No seas tonto, y aprovecha la ofertaza que tengo en el Molino la Flor

para el próximo fin de semana.

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AHORA PARA CORTAR UN POCO EL ROLLO, TOCA UN PAR DE

AMENAS E INSTRUCTIVAS APOSTILLAS SOBRE REFLEXIONES

MUUUUU REFLEXIONÁS DE UN TAL MARCO TULIO CICERÓN, ANSINA

LLAMADO POR TENER UN PEASO BERRUGA EN TOA LA NARIZ COMO

UN GARBANSITO – QUE EN LATIN ES CICERO Y SE PRONUNCIABA

QUIQUERO-

MI CONCIENCIA TIENE PARA MI MÁS PESO QUE LA OPINIÓN DE TODO

EL MUNDO

El Siserón ahí, metió la pata hasta el corvejón.

Cuando todo el mundo opina distinto que tú, es presunción, que no razón, pensar

que tú eres más listo que los demás.

Y oye, que a mí me gusta mucho ese chaval, y aunque parezca raro, me he leído

alguno de sus libros, y encima hasta los he comentado en algún que otro tractado

fisolófico, que cuando estoy aburrío, escribo…

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Y AHORA LA OTRA CHORRÁ DEL SISERÓN

LA LIBERTAD NO CONSISTE EN TENER UN BUEN AMO, SINO EN NO

TENERLO.

Y uno que lo es, que no puede callarse ni debajodagua, apostilla:

Falso.

Siempre es necesario, al menos, un buen amo, empezando por tu conciencia.

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POS AHORA LE TOCA AL SÉNECA

Hace un jartón de años, va el Séneca, el profe del Nerón, y dice:

MIENTRAS SE ESPERA VIVIR, PASA LA VIDA

Y yo os digo:

¡¡¡¡Pos Mondoñedo, deja de hacer planes pal futuro, y pilla un fin de semana lo

antes posible en el Molino!!!!

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Y OTRA APOSTILLA A UNA METANIA AJENA AGUDA E

INSTRUCTIVA

RESPETATE LO SUFICIENTE COMO PARA ALEJARTE DE TODO LO QUE

NO TE SIRVA, NO TE HAGA CRECER O NO TE HAGA FELIZ

Y yo apostillo:

¡¡¡¡¡PERO PUÑETA!!!!....

¡¡¡DEL MOLINO LA FLOR NOOOOOOO!!!!.

Acércate chiquilla.

Acércate.

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Convence al Paco y aprovéchate de las ofertas que tenemos pa este fin de semana y

el siguiente.

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ENGA CON OTRA, ESTA VEZ DE MAÑICOS.

-AMOR, ¿CAMBIASTES LA CONTRASEÑA DEL ORDENATA?

-SI, CARIÑO

-¿ME PUEDES DECIR CUAL ES?

-SÍ, CLARO, LA FECHA EN LA QUE NOS CONOCIMOS.

…TRAS VARIAS HORAS PENSANDO, DICE PARA SÍ EL MARIDO…

¡¡HIJA DE PUTA!!

Y su amena e instructiva apostilla:

Si te ha pasado esto alguna vez… Lo tienes claro. Cómo no le digas que has

reservado un fin de semana para el Molino la Flor antes de pedirle la clave… Mejor será

que vayas buscando una guita pa ajorcarte…

…Y por cierto, espero que alguien se habrá dado cuenta que la presente chuminá

no tiene nada que ver con los mañicos, porque si no, me voy a tener que poner serio, a

ver si me estoy jartando de escribir, para que luego nadie coja mis paridas. Si no lo

pillaste, estás castigado y debes de bailar tres joticas seguidas, pero a la pata coja.

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OTRA METANIA AJENA DIGNA DE SER APOSTILLADA POR ESTE

QUE LO ES

NO IMPORTA

QUÉ TRAJE PORTAS

QUÉ PERFUME USAS

CUANTO DINERO TIENES

AL FINAL DEL CAMINO…

NADA

NOS LLEVAREMOS

100

Y yo apostillo

Por eso, ¡¡¡¡Aprovecha las ofertas del Molino la Flor, que son tres días!!!

Mira, para esta semana tenemos el Molino el Inglés, de veinte plazas, por

trescientos E, y para la siguiente semana, la casa del Molinero –siete plazas- por sólo

ciento cincuenta E.

Aprovéchate.

Míranos en www.molinolaflor.com y nos das un toque al 675 82 32 30 para

reservar.

Y AHORA, QUE MIS LESTORES YA ESTARÁN UN POQUILLO JARTOS

DE TANTAS METANÍAS, VAMOS A POR LOS APOTEGMAS, QUE ESOS SÍ

QUE SON MISMAMENTE DE ESTE QUE LO ES.

AMENO E INSTRUCTIVO APOTEGMA CON UNA INTERESANTE

ENSEÑANZA ORIENTAL

Chen Tsé Long, anciano filósofo chino, dijo al ocaso de un maravilloso día de

primavera, a sus alumnos:

Si el fornido guerrero va a la guerra, necesitará unas buenas y fuertes botas.

Para ir por un floreado campo, perfumado por lotos y alhelíes, sólo tus pies te

bastan.

Por el contrario, si vas a cortejar a tu amada, que con impaciencia te espera, usa

bellas zapatillas de seda…

Y si por ventura, a votar toca, y a Ciudadanos, como es natural, vas a votar,

levanta la frente, hincha el pecho de orgullo, y calzas como quieras, porque vistas como

vistas, muy bien vestido que estarás.

Más si vas al Molino la Flor en verano, no olvides los zapatos de goma para

andar por el río, si no quieres estroñarte los pies vivo.

Desde entonces, en todos los chinos, se ven zapatillas de goma para río por unos

pocos euros.

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101

REFLEXIÓN MUUUUUUUU REFLEXIONÁ QUE MESMAMENTE POR

ESO ES UN APOTEGMA ALTAMENTE AMENO E INSTRUCTIVO

Este viernes no he podido ir a los molinos por el zurriagazo que me pegué el otro

día con el coche, por lo que me he tenido que quedar en Sevilla, que es, junto con

Málaga, donde normalmente vivo, si bien, habrá que decirlo, me hubiese encantado

vivir también en Algeciras y en Mondoñedo, que por maravillosas son, una maravilla de

ciudades.

Y oye, he pasado casualmente por el Palacio de San Telmo, donde tiene su sede la

presidenta de la Junta.

No se si lo conoceréis todos, pero os apunto que es un Palacio, Palacio.

Vamos un peaso de Palacio como un Palacio de verdad.

Mejón entodavía.

Y entonces me puse a reflexionar muuuuuuu reflexionao…

Oye…

Que yo no he entrao ni conozco de na ese peaso Palasio…

Oye…

Que muuuuuuu poca gente conose y ha entrao a ese peaso Palasio…

Oye…

¿Pa qué sirve ese peaso Palasio?...

¿Es que doña Susana los que les antecedieron o sucederán, no pueden trabajar en

un bloque normal de pisos en un barrio normalito, en una oficina con unos pocos metros

cuadrados y muebles normales de oficina, como hace la inmensa mayoría de las

personas que dicen representar?

¿Os imagináis lo bien que quedaría ese peaso Palasio convertido en sala de

exposiciones, pequeños teatros de uso público, alguna que otra tienda, lugares de ocio

cubiertos, pa los chiquillos, para hacer deportes, yo que sé, pa la gente normal, vamos,

digo yo, en vez de que lo use sólo Doña Susana y los tres –bueno los 1.218.525 mejor-,

enchufados que tiene alrededor.

Y mira, si se vende y se hace un centro comercial bien hecho, con gusto y

exigencias urbanísticas de verdad, como las que ponen a cualquier pringao que quiera

abrir una pequeña churrería, que no por un arquitecto enchufao y famoso que haga una

102

caca maraca como el sombrero de un picaó38

, y que encima nos salga por un ojo de la

cara…

¿Tu te imaginas el dineral que se sacaría?...

¿Tu te imaginas el dineral que se sacaría de vender no ese palacio, sino el chorro

tan inmensíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo de palacios que hay para cualquier chuminá, y en vez

de usar esos impresionantes y caríiiiiiiiiisimos palacios se usasen pisos normales, de

barrio, como oficinas…

Oye…

Que reflexioné muuuuuu reflexionao, y saqué la conclusión que en vez de que

Doña Susana y los montones de Doña Susanas que nos representan, tengan un peaso

despacho como de aquí a Mondoñedo con estatuas, cuadros, tapices y muebles del siglo

chiquisientos, preferiría que se fuese a un bloque de los Pajaritos, el Perchel u otro

barrio mejorcito, que no hay que ser radicales, y que se destinasen esos palacios pa que

la gente los disfrute, o venderlos y darles una ocupación interesante y sacar una pasta

gansa curiosa que permitan que te operen a los quince días de detectarte un cáncer, que

no a los veinte meses.

Oye, que yo prefiero que me operen pronto, aunque tenga que ir a una oficina en

un piso normal de barrio en vez de un inmenso palacio para hacer cualquier trámite

burrocrático.

…Pero ya se sabe, que hay preferencias y preferencias, y ellos son nuestros

representantes, y en consecuencia, no pueden trabajar en los barrios donde la mayoría

de ellos pasó su juventud.

¿Pues sabéis lo que yo os digo?...

Que me lavo las manos como el chaval de la foto, y que además tengo un mono

horroroso por no poder ir a los Molinos, y encima el coche parece que va a tardar en que

me lo arreglen.

Pues eso.

(Apunto que el chaval de la foto es un negrito de la tribu Massai que se lava las

manos con el orín de una vaca)

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OTRA SERIA, AMENA E INSTRUCTIVA METANÍA.

¡AY MI MADRE!, QUE ME HE CONFUNDIO, QUE NO ES UNA

METANIA SINO UN APOTEGMA.

38

Apunto, si no os habéis fijado, que los sombreros de los picadores de toros, son bien hermosos.

103

APOTEGMA SOBRE LAS MENTIRAS DEL MARXISMO

Me cuenta mi mujercita, que cuando era pequeñita, allá en Siberia, le contaban que

vivían en el mejor de los mundos, y todos creían, que ello era totalmente cierto.

Los niños pequeñitos empezaban a leer con una historia donde un hombre negro de

los Estados Unidos, iba con su hijo, a comprarse unos zapatos.

El niño se los probaba, y le estaban chiquitísimos, pero el zapatero –blanco- les

obligaba a comprarlo porque el negrito ya había metido su pié en él, y evidentemente,

no podía vender ese zapato a un blanco…

Esta historia es totalmente cierta, pero…

¡¡CUANTA MENTIRA!!

¡¡FIJAROS EN LA PERVERSIDAD MARXISTA!!

¡¡UN NEGRO ENTRANDO EN UNA ZAPATERÍA DE BLANCOS EN

AQUELLA ÉPOCA!!

¡¡IMPOSIBLE!!

Y para más recochineo aún, os diré que los joíos ciervos no se van de la finca…

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Y OTRO APOTEGMA, PERO QUE QUEDA UN POQUILLO COJETE AL

FALTAR LA AFOTILLO QUE ABAJO DESCRIBO

Por cierto, que se me han ofrecido estos dos muchachos para echar a los ciervos y

para cuidar a los niños y niñas que vengan a los molinos, pero me da cosa echar al

muchachote que puse hace algún tiempo para que cuidase a los niños, que también

parece muy buena gente…

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104

(Puse una foto de dos muchachos, cuyas caras daban verdadero horror, y antes

había ofrecido como niñera a otro muchacho de las maras39

centroamericanas lleno de

tatuajes que daba pánico nada más verlo)

Tuve varios comentarios, pero al poco, terminé el debate poniendo esto:

La verdad es que no se si es gracioso lo que he puesto o es para llorar.

¿Habéis visto la cara de esa pobre gente?...

Pues son personas exacticamente igual que nosotros.

Sienten lo mismo que nosotros.

Y también les gustaría ir al Molino la Flor como a todo el mundo…

Simplemente, nacieron en el lugar y momento inadecuado.

Siento vergüenza de haber tomado su cara para hacer una gracia.

Espero que esta reflexión haga pensar a algunos, y me perdonen.

¡¡QUÉ LÁSTIMA DE LOS POBRES MILLONARIOS!!

-APOTEGMA MUY AMENO E INSTRUCTIVO-

¡Qué lástima de aquellos que tienen ese trabajo tan importante que absorbe su vida!

¡Qué lástima de los que no aprecian lo que tienen!

El domingo salí con mi mujer y mis niños con sus parejas. Evidentemente también

nos llevamos a mi cuñada40

que nos miraba incrédula por las risotadas, los gritos y el

jaleo que teníamos montado en el bar donde comimos –vamos, más o menos igual que

en las demás mesas-, porque en su tierra no se suele escuchar una mosca en un bar…

Excepto ella, que no sabía por donde iban los tiros, ni se enteraba de casi nada, a pesar

de que todos tratábamos que participase, lo pasamos apoteósicamente bien.

39

Maras son las pandillas que se forman tanto en Norteamérica del Norte, del Sur o del Centro u en

Uropa, formadas por personas hispanas, y normalmente, extremadamente violentas. 40

Tranqui, tranqui, que ya hablaré de ella en su momento.

105

Sentía y siento algo tan increíblemente hermoso al compartir con mi familia más

directa esos ratos de risas, cariño y felicidad, que tengo que decírselo a alguien, y que

mejor que a vosotros, que aunque mucho cachondo hay por ahí, también sensibles los

hay, pues eso, que a vosotros os lo digo

.

Y como no sé que foto poner, pongo esta, a ver si alguno de los ciervos que nos

están haciendo trizas un montón de arbolitos se asustan, y se van a otra finca…

¡¡Vaya con los ciervos!!, oye, que este fin de semana, con gente y todo se han

cargado varios árboles cerca del Molino el Inglés, y además los joíos se van a los

frutales tiernos…

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(Aquí pongo una foto muy chusca, de un león de verdad, pero peinadísimo, con su

raya y todo)

SEGCIÓN SEGCIONANTE, QUE NO DESESIONANTE, CONTENIENDO

AMENOS E INSTRUCTIVOS CHASCARRILOS QUE CIRCULAN POR AQUÍ

Y POR ACULLÁ, PERO TODOS ELLOS SAZONADOS CON EL DULCE

SABORCILLO QUE DEJA TODO LO QUE SE RELACIONE CON EL

MOLINO LA FLOR.

LA VIUDA DE MONDOÑEDO

¿De Mondoñedo? Sí, que pasa, de Mondoñedo. ¿Es que acaso no se puede vivir en

Mondoñedo?. Pues eso, dejaros de preguntar, que sino, no termino. El caso es que el

otro día vino a los Molinos una familia de Mondoñedo... ¿De Mondoñedo? ¡¡¡Que sí,

leñe, de Mondoñedo!!!, ojú, vaya con el niñato ese... Bueno, que vinieron de

Mondoñedo a los Molinos, ¿De... ¡¡¡Pssssssss!!!... Bueno, que vinieron de allí, y había

una señora muy tristona -nacida, por cierto, en Mondoñedo- y le dí algo de palique. Me

dijo que hacía poco había muerto su difunto esposo. Bueno, esasticamente difuntó ante

de estar difunto, -que también era de Mondoñedo, por cierto- y al rato de venir del

entierro, la angelito, que es una viciosilla del interné, recibió un email en diciéndole:

Querida mía: No sabía que desde aquí me podía poner en contacto contigo, y me

he puesto muy alegre al ver que podía decirte que te quiero, aunque estemos tan lejos.

Menos mal que según me han dicho, el martes próximo ya está todo preparado para que

te vengas conmigo, pero tráete poca ropa, porque aquí hace un calor infernal.

Tu chimichurri que te quiere y te echa de menos.

La pobre agüela me contó que le dieron siete infartos tras unos gritos que se

escucharon a 543,25 Km de Mondoñedo, y tooooos sus hijos fueron a verla de

106

inmediato cuando medio la espichaba. La agüela sólo acertaba a señalar al ordenata. Un

hijo suyo, fue a verlo y se encontró con el email. También se llevó un susto de órdago, y

eso que los de Mondoñedo tienen fama de bragaos...

Y le escribió al remitente:

Opaito... Si te acabamos de enterrar, ¿como es que mandas esto?... ¿Y seguro que

omaita también la espicha el martes?... Cuídate mucho, opaito, y no te destapes a pesar

de la caló, que ya sabes que en un pis pás coges un resfriao.

Y al rato, los de Mondoñedo reciben otro email:

¿Mande? no entiendo que es lo que quieren decir. Yo estoy esperando a mi mujer

en Jamaica, porque dos días antes de irnos de vacaciones el hijoputa de su jefe le

encargó un trabajo muy importante y hasta el martes no puede venir. Por cierto que me

he equivocado en una letra en el email que le mandé desde Jamaica, y al parecer lo han

recibido ustedes.

Y los de Mondoñedo pudieron respirar. Y ya puestos, se endijeron: ¿Cómo

podemos contentar a la agüelita?...

Pues llevándola al Molino la Flor.

Y allí fueron.

Y antes del colorín colorado una ofertilla:

La casa del Molinero -siete plazas- ciento cincuenta E del viernes al domingo por

la tarde del primer fin de semana de Marzo.

Y para que veas, no es necesario que seas de Mondoñedo.

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A LOS DE MONDOÑEDO Y A LOS QUE NO SON DE MONDOÑEDO41

41

-Oiga mozuelo: Vengo observando que reiterativamente menciona a la bellísima ciudad de

Mondoñedo. ¿Me podría decir por qué motivo acaece eso?

-Pues porqué va a ser. ¿No conoce usted Mondoñedo?

-Pues no, ciertamente, que no.

-Pues si la conociese, seguro, seguro que nada de esa ciudad me preguntara, porque si bellos son

nuestros Molinos, Mondoñedo no le va a la zaga.

-Pues no lo sabía…

-Por cierto… ¿Quién es usted?

107

¿Qué pasa, es que nadie quiere pasarse este fin de semana en la casa del Molinero -

siete plazas- por sólo ciento cincuenta euretes.?

¿Es que queréis perderos la berrea?

...Pues la berrea os la habéis perdido, porque fue a finales de Octubre, pero ahora

os podéis perder unos ratos y paseos ultrasuperrequetedeliciosos si no os dáis prisa.

Pues ¡¡enga!! a rascarse el bolsillo y a darme un toque palquilarlo.

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CASUALIDADES CASUALES PERO VERIDICAMENTE VERÍDICAS

AUNQUE NO CONTENGA TAMPOCO CHASCARRILLO ALGUNO

Palabrita del niño Jesús, y que se muera papá y mamá si es mentira, que me acaban

de alquilar por dos semanas el Molino la Flor unos señores que viven en Lugo, justo al

ladito de Mondoñedo. ¡¡Ya es casualidad!!

Pues eso, que son cerca de Mondoñedo. Les preguntaré por la agüelita, a ver si la

conocen.

Y para redondear la cosa, ya me han pillao la oferta. No son de Mondoñedo, ni

tampoco van a ver la berrea, porque no es la fecha, pero si no son de Mondoñedo, ni van

a ver la berrea, pues habrá que decirlo... ¿o no?

Pues eso.

Y que lo de las dos semanas de alquiler de los señores de al lado de Mondoñedo es

totalmente cierto.

-Soy del Tribunal de la editorial que el premio le va a dar, que por cierto, cierta duda que

tenemos… esa semanilla que nos va a regalar… ¿Es a todos a mogollón, o uno a uno con su familia?

-…Hombre, yo había pensado que todos de una vez, que lo otro sería demasiado gorroneo…

-¡Lo que yo dije, lo que yo dije! Pues le apunto, mozuelo, que buen problema que tiene, que ya

todos los del Tribunal, tienen elegida su semana, pero con su familia, y yo, que el más agudo e inteligente

soy de toda la pandilla, el otro día caí en ese detalle, comentelo entre los compañeros… y por poco me

linchan, al pensar que mis sospechas fueren ciertas.

-Bueno, bueno, ya hablaremos, pero poco discreto veo, hablar aquí de esas cuestiones…

-¡Y una leche!, que luego le damos el premio, y nos mete a todos en una misma semana…

-Usted no se preocupe, que ya tiene su semana enterita para usted y su familia, y hágase el Lorenzo

con los demás, y diga que no sean mal pensados, que cada uno tendrán su semanita, y luego, ya veremos.

Pero, sea discreto, no se nos vaya a ver el plumero…

108

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42

Pamplinas, pocas, así que vamos al grano.

Me huelo que los del Tribunal se van a poner plan puntilloso y toooooos me van a pedir una

semana para cada uno de ellos, y vamos, que voy a darle yo una semana a ese montón de gorrones así por

la cara… ¡amos, anda ya!... así que vamos a hacer mejor una cosa.

Mira, sí, tú, mira, el que tienes que leer plasta tras plasta, para seleccionar entre tanto bodrio, algo

que merezca la pena, para pasárselo a los del Tribunal, y que elijan la obra para el Pluñeta por ti elegida,

y demás sabemos, luego, no te van a echar pajolero caso, y el premio se lo van a dar, al sobrino de éste, a

tal escritora que votó a favor de uno de ellos en otro premio, o a cualquier otro enchufado, o los caraduras

capaces de exigirme por escrito que les de una semana en los Molinos para cada uno, y mira, una cosa es

una cosa, y otra es pasarse tres esquinas... Así que, insisto, vamos a dejarnos de pamplinas y échame caso,

que aquí tienes tu oportunidad de oro, para un aumento de sueldo, un aumento de categoría, y quien sabe,

si hasta alcanzar un día, la gloria, y si te portas, bien, pues mira, tú te llevas la semanita gratis en los

molinos, en vez de los aprovechados del Tribunal.

Lo primero, es lo primero, y es tirar todos los demás libros, o ponle la señalica de MUUUUUY

MALOS, o lo que te hayan dicho que pongas en los ilegibles.

Después, te lees por encima este tocho. Sí, ya se que están llenos de faltas y de burrerías, pero tú

me dirás, si la primera parte lo he tenido que escribir en menos de un mes, y la segunda, tengo que

escribirla en quince días, y ya verás –si es que los lees y te enteras de algo- porqué he tenido que

escribirlos en tan poco tiempo, y justo, justo, unos días antes que termine el plazo para presentarlo al

concuso literario, y en consecuencia… pero espérate y hazme caso, que de lo que estamos hablando es de

una semanita gratis en el Molino la Flor, y encima tu subida de sueldo y demás, así que tu dirás, que es

más importante, si hacer bien tu trabajo, o que te aumenten el sueldo…

Bueno, el caso es que te lo leas por encima para ver de que trata, y luego, vayas corriendo a

alguien que conozcas del departamento de marketing…¡¡mal empezamos!!... ¡¡no fastidies, que no

conoces a nadie de marketing!!... pues hijo, que te veo con tus 800 leuretes mal contados hasta que te

jubiles a tus 80 años, así que espabila si quieres ser un trepa, que te aseguro, que no es fácil, y que así se

las ponían a Fernando VII –sus pelotas, le ponían las pelotas de billar de tal forma que siempre ganara, y

ello para sus pelotas no perder, que el Fernando de las narices, se las traía-, como yo ahora, a ti, te lo

estoy poniendo. Bueno, búscate a alguien que conozca a alguien de marketing… ¡¡que tampoco!!... pues

sí que está bueno el patio… bueno, mira, busca a la maziza más buenorra, que sea la secretaria de alguien

que tenga acceso al Jefazo Supremo, y al menos, espero que no serás tan torpe como para no averiguar su

nombre...¡¡mira como el pillín, no es tan tonto como parecía!!...

Ahora, busca el nombre de alguien que trabaje en marketing que sea un trepa de verdad, que a

esos que se les huele a la legua… ¿tampoco?... ¡¡no, si te lo tendré que hacer yo todo!!...

Métete en Internet y busca el teléfono de marketing de tu editorial. ¿Ya está?... pues llama y

pregúntale a la telefonista que quien es el mas repeinado y con los zapatos más limpios de todo el

departamento, y ahí lo tienes. Mándale una nota, manuscrita, diciéndole: Soy Puri Berruguete –o como

puñetas se llame la mazizorra que antes dijimos- y he visto que me miras mucho. Sí, soy la de los pechos

turgentes, la que suele llevar el jersey rojo ceñido y la minifalda muy pegada que señala mis muslos, del

departamento tal o cual. Me gustaría mucho decirte algo en privado, en algún sitio muy privado, pero

porfa, no me digas nada en el trabajo, que estoy liada con mi jefe, que es muy celoso, y como adivine que

te digo esto, capaz es de echarme… Ve al pub El Perro Piojoso, a la salida del trabajo, y allí un buen

amigo te entregará un sobre con instrucciones precisas.

Y ahora, presta mucha atención. Escribe esto a mano en letras grandes, con otra caligrafía

distinta de la nota que escribiste en nombre de la maziza, y arruga mucho el papel: ESTIMADO JÓSE –o

como puñetas le digan los amigos al Jefe entre los Jefes-: TENGO UNA BOMBA EN MIS MANOS. YA

TENGO AL PREMIO DE ESTE AÑO. BUSCA A UN NEGRO QUE CORRIJA SUS FALLOS ¡¡¡Y

109

¡¡VAYA CON LOS DE MONDOÑEDO!!

A mí, que me registren.

¿Os acordáis que hace poco os dije que de muy cerquita de Mondoñedo me habían

alquilado dos semanas? Pues que me hacen la reserva, meten toooos los datos, su

tarjeta, vamos toooooo.

Yo, plan fino y ejecutivo, ahí to elegante como un masnate de Niu Yó, pos

contesto diciendo que su reserva esta correctica, ya sabéis, que too esta bien y eso en

plan modelno y esquisito.

Y de eso ná, que me viene el email devuelto de Mondoñedo.

Llamo al telefono, y na, me lo cogen y se cuerga.

Asín un jartón de veces.

Ya estaba con la mosca tras la oreja, cuando llamo otra vez, y me lo coge una

señora rusa, como mi mujer... Y me dice que lo sentían mucho, pero que no podían ir...

Pos muuu bien. Pero tooooo mu raro ¿no?

De Mondoñedo, -los de Mondoñedo, son gente muy seria y formal-, me dan los

datos de la tarjeta, la mujer, rusa como la mía, y a los dos o tres días, que no pueden ir...

Me recuerda cuando fui al entierro de un amigo, y veo a su mujer abrazando el

ataúd llorando a moco tendido diciendo ¡¡Hay Paco, ya te dije que el tabaco te iba a

QUE NO SE ENTEREN LOS DE MARKETING, QUE NO SE LLEVEN EL MÉRITO!!!... Y TE

ADVIERTO: NO ES UN PREMIO CUALQUIERA, NI TAN SIQUIERA UN NOBEL... HE

DESCUBIERTO A UN LOCO DE REMATE QUE VA A CAMBIAR EL MUNDO CON SUS

LOCURAS… ¡¡¡LEE EL LIBRO TRANQUILAMENTE Y NO SE LO DIGAS A NADIE!!! FDO. EL

JEFE LA MAZIZA.

Luego, escribe otra nota a máquina y sin firmar, al trepa de marketing con esto: Querido mío: Mi

jefe me ha dado esta nota para que se la dé al Superjefe en persona. El sobre no estaba bien cerrado, y la

he leído. Para hacerle la puñeta, primero tiré la nota, pero luego caí en la cuenta, que ahí tenemos nuestra

oportunidad, yo me libro del pelma de mi jefe, y tú, de ascender como la espuma, al quedar como el

descubridor de esa bomba... y entonces, espero que me llames como tu secretaria… Hasta entonces, sueño

contigo, pero porfa, porfa, se discreto, no me digas nada, se discreto, que luego habrá tiempo, mucho

tiempo… y por cierto… yo soy una guarrilla… ¿te gustan las guarrillas?...

Mete las dos notas en un sobre cerrado, y se lo das al trepa en el pub el Perro Piojoso.

Mándame un email cuando lo hayas hecho, y ya me encargaré yo en el discurso del Premio, de

ponerte en tu lugar, y de poner en su lugar al trepa y a los caraduras del Tribunal... ¡Vamos, una semana

enterita gratis para cada uno!... y a ti… una semanita, que una semana gratis en el Molino, y encima, te

veo como a un maharajá en vida, y tras ella, en una tumba como la del Valle de los Caídos, el Arco del

Triunfo o las Pirámides de Egipto, al haber descubierto, al genio más genio de todos los tiempos. Genio, y

humilde.

110

matar!!, ¡¡Que te iba a matar el tabaco!! ¡¡Deberían de prohibirlo!! y así toooool rato

dando chillidos que te ponían la piel de gallina...

Oye, que daba una pena escuchar a la pobre... hasta que uno, se acercó a la

desconsolada mujer, y le dijo...

Pero chiquilla si al Paco lo ha atropellado un camión...

Y ella dijo...

Sí, pero iba a comprar tabaco.

Por eso, precisamente por eso, me tienes que dar un toque al 675 82 32 30 y

reservarme el Molino la Flor, el de quince plazas, que se me ha quedado libre para el

13-14-15 de Marzo, y lo dejo en sólo trescientos euretes.

Ya sabes, espabila.

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UNA HISTORIA REAL, AMENA E INSTRUCTIVA COMO LA VIDA

MISMA.

El otro día hubo una pelea terrible en el Molino la Flor, que si no me meto en

medio, creo que termina a navajazos.

Resulta que uno de nuestros clientes, algo brutote él, -que por cierto, su tío abuelo

hizo la mili en Mondoñedo- encontró un espejito en nuestro campo de golf.

Lo levanta, lo mira y dice:

-Leñe… ¡A ese tío lo conozco..!

Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.

De regreso al Molino, vuelve a mirar y repite:

-¡Lechuga!, ¿de donde conozco a ese tío…?

Al entrar al molino, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalón y se

sienta a la mesa.

Mientras su mujer le sirve la comida, nuestro hombre vuelve a mirarse en el

espejo.

111

-¡Puñetas!, que yo a ese tío lo conozco… Creo que es el que se corta el pelo en

frente mía.

Curiosa, la señora le pregunta:

-Oye Manolo…¿qué tienes en la mano..?

- Nada importante, mujer.

Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena nuestro hombre deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir.

La mujer intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice:

-¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡Y que cara de puta tiene...!

¡¡¡La que se lió!!!... Menos mal que les dije que me acababan de anular el último

fin de semana de Junio en el Molino el Inglés –el de veinte plazas- y que lo dejaba en

cuatrocientos E, que sino, la sangre corre…

Os dejo una foto de la parejita…

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(¿Os imagináis la fotillo que pongo?... Pues no, así no es. Aún muchísimo más

chusca)

ALGO VIOLENTO QUE ACAECIÓ CON UNOS VISITANTES.

El otro día los que estaban en el Molino el Inglés, fueron a misa a un pueblo

cercano, y resultó que le estaban haciendo al cura un homenaje de despedida por

veinticinco años de trabajo en su Parroquia.

Por lo visto, habían invitado a dar un breve discurso al hijo predilecto del pueblo,

un político que había llegado a ser bastante famoso –que evidentemente, no era de

Ciudadanos-.

Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él

mismo para llenar el tiempo.

‘Mi primera impresión de la Parroquia, la tuve con la primera confesión que me

tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la

primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había

robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además

de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba

112

al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una

enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo…

Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran

todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con

su fe. Conocí la finca conocida como Molino la Flor, a su amable dueño –que por cierto,

se ha mecido en una cuna muy alta y con el que entablé una muy buena amistad-. Y así

he vivido los veinte y cinco años más maravillosos de mi sacerdocio, escapándome en

cuanto podía a la paz y tranquilidad que se respira en esa maravillosa maravilla que son

los Molinos’.

Justamente, en este momento, llegó el político, por lo que se le dio la palabra.

Pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

‘Antes de venir por aquí, como comprenderéis, he ido a visitar a los Molinos, y

allí el tiempo pasa sin darse uno cuenta. Pero, vamos a lo que vamos. Nunca voy a

olvidar el primer día que llegó el Padre XXX a nuestra Parroquia….. De echo, tuve el

honor de ser el primero que se confesó con él…’

MORALEJA:

Que rompas la hucha y te vengas a pasar unos días al Molino el Inglés, el de veinte

plazas, que es el único que aún no está lleno este verano.

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UN COMENTARIO QUE ME HICIERON EN EL MOLINO LA FLOR

El otro día, vivieron uno de nuestros más antiguos clientes a la casa del Molinero,

que están allí metidos cada dos por tres. Los pobres ya son muy mayorcitos, y la señora

va y me dice:

-Me da lástima no volver más a los molinos, pero estamos tan viejecitos que uno

de los dos se debería de morir, y así me podía ir con la niña a Mondoñedo.

Pobrecillos, y pensar que a todos nos toca llegar a viejecitos… si tenemos

suerte…

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CHASCARRILLO RUSO, TIERNO, FAMILIAR E INSTRUCTIVO

…

…Niiiiiiiiiiiñoooo…

…

…¡No te coooooomas las uuuuuñasaaaaas!...

…

…De los pieeees…

…

…De tu abueeeelooo…

…

…Y apártate de suuuu ataúuuuuud…

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REFLEXIÓN MUUUUU REFLEXIONÁ, CHASCARRILLO INCLUIDO

De eso, ni mijita.

Que no, que no, que no os vayáis a creer que los Molinos es un sitio del montón.

El otro día hubo una convención mu fina y de mucha artura de fisolofos de la

universidad de Machachusetsdck y de Jarvar –vinieron varios premios Nobeles- aquí, en

el Molino el Inglés, que como sabéis tiene un salón muuuuu aparente pa esas cosas, y

bueno, llegaron a la conclusión que el que más ríe, vive más que a uno que le atropella

un camión.

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CHASCARRILLO AMENO E INSTRUCTIVO

-¡Otra vez marisco, mamá!

-Más fuerte…

-¡OTRA VEZ MARISCO, MAMÁ!

-Muy bien, ya se han enterado los vecinos, ahora, cómete las lentejas, que tenemos

que ahorrar para ir a los Molinos.

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COSAS QUE PASAN EL LA VIDA

Una señora, que por cierto, no era de Mondoñedo, y que venía un montón de veces

al Molino la Flor porque le encantaba, se fue a trabajar seis meses a Estados Unidos.

Su marido, contrató una chica -que estaba para mojar pan- para los quehaceres

domésticos…

Un día, su suegra lo llama y le avisa de que va a cenar con él. Durante la cena, la

suegra, -que era una lagarta y listorrona de cuidado, ya afiliada a Ciudadanos desde el

principio- por supuesto, no le quitó el ojo a la chica que su yerno había contratado.

Leyendo los pensamientos de su suegra, dice el yerno:

- Supongo lo que usted estará pensando, ¡pero no dudará Ud. que mi relación con

la empleada es puramente profesional!

Con mutuo mosqueo los dos dieron el tema por zanjado y terminada la cena, la

suegra se fue.

Una semana después, la empleada le dice a su jefe:

- Desde que tu suegra vino a cenar, el cucharón de plata para la sopa no aparece.

Seguro que se lo ha llevado ella.

Él responde:

- Mira, cielo, la bruja seguro que es de todo, menos ladrona, porque es de

Ciudadanos… de todas maneras le voy a enviar un e-mail, por si acaso.

115

Entonces le escribe –con copia a su mujer en los USA-:

-“Querida suegra, yo no estoy insinuando que usted “se llevara” el cucharón de

sopa de mi casa, y tampoco estoy insinuando que usted “no se llevara” el cucharón de

sopa; pero el hecho es que ha desaparecido desde el día que usted vino a cenar.”

Besos

Paco.

Al día siguiente, Paco recibe un e-mail de su suegra -también con copia a su

mujer – diciendo:

-“Querido yerno, yo no quiero insinuar que “te estés tirando” a la empleada, y

tampoco quiero insinuar que “no te estés tirando” a la empleada; pero el hecho es que, si

ella durmiera en su propia cama, ya habría encontrado hace tiempo el cucharón de sopa

que yo coloqué allí justo debajo de su almohada”.

Besos.

Tu suegra

No sé en que terminará la historia, pero yo estoy deseando que la mujer regrese de

los Estados Unidos para que vuelvan al Molino la Flor…

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CASCARRILLO MUUUUU SIMPÁTICO QUE HABÍA DENTRO DE UNA

AFOTILLO

(La fotillo es de uno de los jefazos del Señor de los Anillos charlando con el

Mago)

-SOY ARAGORN, HIJO DE ARATHORTN, HEREDERO DE ISILDUR,

SEÑOR DE LOS DUNEDAIN, HEREDERO DEL TRONO DE GONDOR,

APODADO TRANCOS, CAPITÁN DE LOS MONTARACES DEL NORTE.

-¿EL DE LA PAKI?

-SÍ, EL PEQUEÑO.

Y yo comento:

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El pamplinas darriba me recuerda al lotero de mi pueblo, que se iba a Algeciras a

vender lotería, y volvía hablando fino…

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PROBLEMAS PROBLEMÁTICOS EN LA CASA DEL MOLINERO

Ayer tuve un problema gordo con un vecino.

Estaba en el porche de la casa del Molinero, y el buen hombre me dijo que no

tenía trabajo, y que si le podía mandar algún encarguillo para ganarse unas perrillas.

Por hacerle un favor, le dije que pintara el porche, y le dejé unas latas de pintura y

unas brochas y me fui a trabajar por la finca.

Al cabo de un buen rato me viene a buscar al Molino la Flor, donde estaba

segando el césped, y me dice que ya está todo pintado, pero que el coche no es un

Porche, sino un Toyota…

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¡¡PSSSSSSSSS… A VER SI ESPABILAMOS!!

Nunca la llevaba al Molino la Flor.

Está tumbado, medio tirado en el sillón.

La camiseta sin mangas, deja notar una enorme barriga cervecera.

Con los pantaloncitos cortos y las zapatilla de dedo, sus peludas piernas descansan

sobre el cojín del suelo.

La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco

pelo que le queda pegado y despeinado, terminan de describir la estampa.

En la mano, una cerveza.

En la otra, el mando de la tele.

En la mesa dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras

de cacahuetes.

117

El cigarrillo colgando de la comisura de la boca.

Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para

acordarse de la familia del árbitro.

Ella sale de su habitación, monísima.

Guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él cuando le pregunta:

- ¿Adonde vas tan empingorotada?

Ella contesta:

-Ya que no me llevas nunca al Molino la Flor, me voy a dar un paseo con mis

amigas

Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el

lamentable cuadro y se hace, en alto, esta pregunta:

- ¿Será posible que yo algún día vuelva a amarte?

A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:

- Y tú, ¿cuándo has estado en Marte?

…Anda, anda, tu sigue así verás lo que te pasa.

No seas imbécil, que aún nos queda libre la última semana de Julio en el Molino el

Inglés, y en vez de quedarte en casa hecho un cerdo, dile a tu mujer que se traiga a

dieciocho amiguitas y os vais todos a pasar unos díitas tumbados en la piscina y

pasándolo de rechupete.

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RECETA CULINARIA

POLLO AL MOLINO LA FLOR

1.- Un pollo fresco de 3 Kg .

2.- Rellenarlo con variedad de verduras sazonadas con ajo, sal y romero.

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3.- Cubrir la fuente en que se horneará con papel aluminio y recalentar el horno a

50 grados.

4.- Bañar el pollo con:

* 1 taza de Ron

* 1 taza de Brandy

* 1 taza de Coñac

* 1 taza de Whisky

* 1 taza de Vodka

* 1 taza de Tequila

* 1 taza de Champagne

* 1 taza de Vino Tinto

* 1 taza de Vino Blanco

* 1 taza de Cerveza

Cubrirlo muy bien con el papel aluminio grueso

5.- Se hornea el pollo 1 h.

6.- Se saca el pollo del horno.

7.- Se deja reposar cinco minutos.

8.- Se tira el pollo y se bebe el caldito.

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ANEGDOTILIA AMENA E INSTRUCTIVA DEL MOLINO LA FLOR

Una respetable anciana, muy asidua cliente del Molino la Flor, en la mitad de un

servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

- Me acabo de tirar un vientecito silencioso… ¿Qué hago?...

Y el marido le responde:

- Ahora nada, pero después, cámbiale las pilas al sonotone.

Conclusión: Que le cambie las pilas y que se venga pal molino, que tenemos

unas ofertas para este y el siguiente fin de semana, que quitan el hipo.

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NO TODOS SON ALEGRIAS EN EL MOLINO LA FLOR

119

El fin de semana pasado, tuvimos un problemón.

Resulta que una de las señoras que estaban allí, por la mañana tempranito, cogió a

su chiquilla, la puso a hacer popó, luego la duchó, y la puso guapita para que se fuese a

jugar al golf con sus amiguitas…

Y al terminar, la angelito se quedó como si le hubiese dado un aire o un no se qué,

porque tenía la boca y los ojos muy abiertos y la angelito no podía cerrarlos ni hablar, ni

ná de ná.

Se dieron un susto de muerte y nos llamaron para ver donde había un médico.

Habían venido en tren desde Algeciras, y yo mismo los llevé en mi coche al

Ambulatorio de Cortes, que está a cinco minutos de la finca.

Entramos corriendo en Urgencias con la angelito, el médico la examina un buen

rato, y le dice a la madre:

-¿Ha probado en aflojarle un poco la cola?

Conclusión: Que cojas las ofertas que tenemos para el fin de semana del 28-29-30

de Marzo.

¡Anda, Anda!, péganos un toque al 675 82 32 30 y te aclaramos todas las dudas.

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CARTA EXTRAVIADA EN LOS MOLINOS

Nos hemos encontrado una carta sin dirección en una de las cabañitas de juego de

los Molinos y no sabemos que hacer con ella. Ponemos el texto y si es de alguno de

vosotros, nos avisáis y nos decís donde la mandamos. Dice así:

Querido hijo,

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva, y disfrutando como una loca

en el Molino la Flor.

Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.

Si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.

Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un

kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la

120

casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer

metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.

El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió dos veces, la primera vez

por tres días y la segunda por cuatro días...

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos

con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le

quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...

Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza.

Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...

Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo

salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera

vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...

El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que

no la abriera por diez minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...

Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de

quinientas personas debajo de él. Es quien corta la hierba en el cementerio.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé

de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a

nombrarla como yo.

Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".

Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que

sí, de cinco meses ya; pero tu padre, que es un lagartón, le preguntó que si estaba segura

que era de ella.

La Pilarcita dijo que sí. Tú ya sabes que hay mucho hombre malo por ahí…

Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es

virgen...

A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año

pasado...

121

El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los

coches que están parados...

Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro.

Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...

Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la

última familia que vivió aquí se llevó los números para no tener que cambiar de

domicilio.

Si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...

Tu madre que te quiere,

Josefa.

P.D. Te iba a mandar cien euros, pero ya he cerrado el sobre.

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Y DEJAMOS LOS AMENOS E INSTRUCTIVOS CHASCARRILLOS Y

AHORA VOY A PONER UNA INICIATIVA SERIA QUE NO SIRVIÓ PA NÁ.

PA NÁ.

Aquí sólo se pueden poner fotos que no quedan bien al imprimirse, por lo que si

queréis colaborar, os ruego os metáis en nuestra web www.molinolaflor.com y al final

de la primera página encontraréis la carta que ya he mandado al Rey y los pasquines

para que los imprimáis y los repartáis a vuestros conocidos:

Acabo de mandar a toda mi lista de emails -unas cuatro mil personas- el mensaje

que pongo a continuación.

Estimado amigo:

Supongo que estarás tan harto como yo del robo y despilfarro que venimos

padeciendo a todos los niveles desde hace años. Y yo te pregunto:

122

¿HACEMOS ALGO, O SIMPLEMENTE NOS QUEJAMOS?

Yo no me conformo con quejarme, por lo que me he puesto a pensar qué puedo

hacer, y voy a hacer algo. O por lo menos, lo voy a intentar.

No me fío de ningún político, y mucho menos de los demagogos oportunistas para

los que Cuba y Venezuela son ejemplos a seguir, y parece claro que de no hacer algo,

ALGO SERIO Y CONTUNDENTE, estos populistas se alzarán con el poder en las

próximas elecciones, cuando todos los demás partidos se den bofetadas para pactar con

ellos, ofreciéndoles todo lo ofrecible y salvar sus muebles.

Ante este panorama, sinceramente creo, que la única persona que puede salvar al

país es el actual Rey. Y de una única forma: Haciendo uso de sus deberes

constitucionales y ser el árbitro y moderador de las instituciones, solicitándoles de

forma seria y rigurosa que busquen la manera, cambiando todo lo cambiable, incluida la

Constitución, para crear un Tribunal totalmente independiente, rápido, QUE JUZGUE

EN EQUIDAD (dicho en otras palabras, que el culpable no se escape por cualquier

argucia legal), que meta en la cárcel y exija la devolución de todo lo robado o

malgastado en toda la democracia, Y SEA CUAL FUERE, REPITO, SEA CUAL

FUERE EL CULPABLE.

Sí, ya se que muchos me dirán que no va a echar a los leones a su hermana, a su

cuñado y a su padre, pero su alternativa es muy clara. Si no lo hace, en muy poco

tiempo tendremos un gobierno republicano y populista, y en tal caso caerán de pleno su

hermana, su cuñado, su padre, su madre, su otra hermana, su mujer, sus hijas, él mismo,

y encima será la ruina de toda España. Creo que el actual Rey es una persona inteligente

y que ahí tiene su gran oportunidad de ganarse el Trono y el aplauso de todos los

españoles.

Por eso voy a hacer lo que está en mi mano: Divulgar todo lo que pueda la carta

que esta mañana he mandado al Rey y que os acompaño para que os adhiráis a ella si os

parece bien. Reenviad este mensaje a todos vuestros contactos, repartid el máximo de

octavillas que también os acompaño y sobre todo IMPRIMID LA CARTA, PONED

VUESTRO NOMBRE Y D.N.I., FIRMADLA Y MANDADLA POR CORREO A ESA

DIRECCIÓN.

NO TE QUEJES. HAZ ALGO.

P.D. si no quieres recibir más mensajes, dímelo y te borro de la lista. Esta

estupidez la pongo por imperativo legal de nuestros políticos, que sólo son buenos para

imponernos memeces, y hacernos la vida imposible.

PASQUÍN

¿HACEMOS ALGO, O SIMPLEMENTE NOS QUEJAMOS?

Yo he hecho algo: Escribirle una carta al Rey EXIGIÉNDOLE que cumpla con sus

obligaciones constitucionales de árbitro y moderador y proponga que se realicen las

123

modificaciones necesarias para crear Tribunal independiente y rápido, que juzgue en

equidad todo tipo de corrupciones y despilfarros, para que se reponga lo robado y

metan en la cárcel a todos los culpables, y ello, CAIGA QUIEN CAIGA. REPITO:

CAIGA QUIEN CAIGA, ya que la única alternativa es que los demagogos y

populistas se hagan con el poder, arruinen a España, y con seguridad, perderá el Trono.

He puesto la carta y el contenido de este pasquín al final de mi web

www.molinolaflor.com. Léela, y si estás conforme, adhiérete a ella, mándala por

correo al Rey y copia y divulga esto entre tus amigos.

NO TE QUEJES. HAZ ALGO.

124

125

Por cierto, de vez en cuando me meto en foros de política con otro nombre, en vez

del molino –una cosa es el trabajo, y otro los placeres- para debatir y decir toooooas las

pamplinas que se me ocurren, pero ojo, siempre con absoluto respeto para todas las

ideologías, y sin ofender a nadie, o señalarme ante mi distinguida clientela, que haberla

hayla, de todas las ideologías.

En uno de esos foros puse algo así como:

NO CONSIENTO QUE SE RUMOREE LO QUE SE RUMOREA POR AHÍ

SOBRE NUESTRO ANTIGUO REY. EXIJO UNA INVESTIGACIÓN SERIA E

IMPARCIAL PARA DEJAR SU BUEN NOMBRE DONDE SE MERECE.

¡¡No os podéis ni imaginar la que se armó!! Recibí tantos mensajes que se colapsó

el feisbú y me castigaron con una semana de no poder intervenir, que ya sabéis como se

la gastan esos cabronzuelos.

La mayoría de los mensajes, me ponían ultraarchisuperverde, diciéndome que si

los Borbones eran todos unos ladrones, que si viva la República, que si era un facha de

caca, vamos, linduras que os podéis imaginar, y tal sólo muy pocos hicieron

comentarios o pusieron algún signo diciéndome que le gustaba.

Al cabo de la semana, cuando pude intervenir de nuevo, puse algo así como:

ME HABÉIS CONVENCIDO. RETIRO MI PROPUESTA QUE SE

INVESTIGUE AL ANTIGUO REY. Y ES MÁS, VIENDO VUESTRO RECHAZO,

TAMBIÉN PROPONGO QUE SE ANULE LA INVESTIGACIÓN SOBRE LA

INFANTA ELENA.

Mejor será que no mencione los distintos y amenos comentarios que me hicieron,

porque aquí de lo que se trata es de alabar al magnifico y sin par Molino la Flor, que no,

como ya os habréis dado cuenta, de hablar de política. Así que corto el rollo, no sin

antes decir, que dos jefazos de partidos que me callaré por discreción, ante tanta parida

que se me ocurrían, me mandaron mensajes, pidiéndome el teléfono para charlar, y por

dos veces, quisieron que me metiese en sus partidos para dar ideas y promocionarlo.

Desgraciadamente no eran partidos de los gordos, así que para jartarme de trabajar y

luego no poder robar como debiera, ustedes dirán. –Ojo, que esto último, como

comprenderán, es la típica chorrada que viene a güevo, y como saben, me resulta

imposible evitar decir la chorrada cuando se tercie, pero que uno es muuuuu honrao.-

HISTORIAS SOBRE LO QUE ESTÁ PASANDO EN LA TIERRA DE MI

MUJER

ESTAMOS MUY TRISTES

Mi mujer es ucraniana, de la zona donde se habla el ruso.

Han prohibido hablarlo.

126

Se empiezan a ver panfletos amenazantes para los rusohablantes y los judíos.

Sí, contra los judíos.

Quienes tienen el poder tras el golpe de Estado, son ultranacionalistas muy

similares a los nazis, y allí no se andan con chiquitas.

Los que sólo hablan ruso, están muertos de miedo.

Este verano pensábamos volver a ver la familia, pero no sabemos que hacer,

porque la situación es muy mala.

Europa no tiene ni idea de a quien está apoyando.

Esperemos que no empiecen las matanzas...

MIEDO

Mi mujer, siempre deliciosa y sonriente, está triste, muy triste, y tiene miedo,

mucho miedo, por sus familiares.

Los muertos empiezan a multiplicarse en su tierra, la Ucrania Rusa.

Hace unos pocos meses, el gobierno legítimo, elegido democráticamente –con más

o menos corrupción, más bien más que menos, pero democrático al fin y al cabo- llegó a

un acuerdo muy interesante con Rusia, con una ayuda económica muy importante, una

rebaja de gas muy sustancial, y una unión comercial aún más íntima de la que hasta

ahora tenían.

Inmediatamente, empezaron las revueltas en Kiev. Grupos pronazis e

incontrolados –cobrando de no se sabe de quien de treinta a ochenta E al día-

destrozaron la plaza principal de la capital con una violencia que a todos nos horrorizó.

Todos vimos como llovían los cócteles molotov sobre la policía, y como ésta retrocedía.

Francotiradores, salidos de no se sabe donde, mataron a manifestantes y policías por

igual. Todo Occidente se volcó contra la cruel represión de ese gobierno corrupto,

sacando a relucir la inmensa riqueza de su presidente –rico antes de ser presidente, y

rico como todos los políticos que lleven algún tiempo en política, igual que aquí, pero a

lo bestia, tanto ahora, como en un previsible futuro-.

Tal fue la presión, que el grupo político que apoyaba al presidente, se pasó casi

en bloque a la oposición.

Nuevo gobierno salido de esa traición al pueblo, que eligió a sus representantes.

Anulación del acuerdo con Rusia.

Creación de un acuerdo con EU.

Prohibición del idioma ruso.

127

Nacimiento de un nuevo líder, Stepan Bandera, con pancartas y folletos alabando

su glorioso pasado: Haber masacrado en la II G.M. a miles de judíos, polacos y rusos.

Y lo último, lanzar al ejército contra la mayoría del pueblo, que quería un

acuerdo con Rusia...

…Quemar vivos a los que no quieren perder sus raíces rusas –ya van cuarenta y

seis los muertos de esta forma en Odesa-…

Hay que ver los malos que son los rusos, y los buenos que son los Americanos y

Europeos…

ALBONDIGAS Y LA TERCERA GUERRA MUNDIAL

Vamos a tomarnos un poco a broma lo que está pasando en Ucrania, porque la

alternativa es ponerse a llorar, y no parar. El presidente "legítimo" de Ucrania está

tratando de meterse en la OTAN y dice continuamente que los rusos van a originar la III

Guerra Mundial, cosa que verdaderamente sucedería si nuestros políticos fueran tan

dementes de permitirles la entrada. Encima, tienen un problemón porque los que les

auparon al poder -mayoritariamente pronazis, pero nazis no en plan niñatos de pelo

rapados y así, sino nazis de los que matan de verdad a judíos, polacos y rusos, que

aunque parezca increíble, allí los hay a manojitos-, pues no se van ni de coña, y siguen

ocupando montones de zonas estratégicas de la zona no rusa. Insisto, en que los nazis de

allí, no tienen absolutamente nada que ver con los nuestros, que a su lado, son unos

angelitos o monjitas de la caridad.

Lógicamente, aquí casi nadie conoce la historia de esa zona, pero nuestros

políticos sí que deberían de conocerla.

La primera capital de Rusia fue Kiev y hasta hace dos días, no sólo era una parte

del Imperio Ruso, sino la parte donde nació el Imperio, porque Rusia nació a partir de

Ucrania. No es que haya ciudadanos ucranianos que se sienten prorrusos, son rusos,

aunque tengan el pasaporte ucraniano.

Deberían de saber que Stalin, con el consentimiento de Hitler se apropió de un

montón de terreno del antiguo Imperio Austrohúngaro de habla ucraniana, y claro, el

Stalin hizo albóndigas a todo el que no aplaudió a rabiar esa anexión y a la mitad que lo

hizo.

Al poco, cambió la tostada, y Hitler invadió todo el sur de Rusia, y los ucranianos

que no habían sido convertidos en albóndigas, se dedicaron a hacerlas con los judíos,

polacos y rusos.

Hubo un tal Bandera, que hizo tales barbaridades, que no pongo fotos de ellas,

porque ya puse una hace algún tiempo, y cada vez que la veo, se me ponen los pelos de

punta.

128

Ahora se ven montones de fotos de ese individuo en la zona ucraniana, donde es

considerado, como un héroe, y se reparten octavillas a favor de que se repitan matanzas

contra judíos, negros y rusos.

.

Cuando cambió de nuevo la tostada y el Stalin recuperó la zona, otra vez, las

albóndigas fueron los antiguos ucranianos.

Y cuando digo hacer albóndigas, me estoy refiriendo a miles y miles de muertos en

masacres difícilmente imaginables.

Ya dije anteriormente que Ucrania, como país, nunca existió, y no me repito, sino

solo recuerdo que aproximadamente la mitad del país no es prorruso, sino ruso, que por

azares históricos muy recientes, fue adscrito a Ucrania, que por entonces, carecía de

fronteras con Rusia.

Fue en la época bolchevique cuando se crean las distintas Repúblicas Soviéticas,

muchas de ellas totalmente artificiales, como la ucraniana, en la que efectivamente

había parte de habla ucraniana, pero a las que también le adjudicaron zonas totalmente

rusas, cosa que apenas importó en su momento, porque todos –salvo los que habían sido

convertidos en albóndigas, claro- se sentían orgullosamente soviéticos, y las fronteras

interiores, eran totalmente inexistentes.

Europa no se da cuenta que el actual presidente "legítimo" de Ucrania, con la única

fuerza que cuenta es con la de los pronazis -apoyados y armados por USA-, porque el

ejército, que manda contra la zona prorrusa, suele unirse a éstos, y que el antiguo

presidente echado por los pronazis -corrupto como todos los políticos de allí- fue

elegido democráticamente, y que democráticamente se optó por hacer un acuerdo

comercial muy ventajoso con Rusia, y que justamente entonces fue cuando empezó todo

el jaleo...

Evidentemente Putin no va a permitir que maten como a conejos a ciudadanos

rusos, aunque éstos tengan pasaporte ucraniano...

Y como puedan, nadie duda que los grupos pronazis, van a comenzar las matanzas

a lo bestia, de contar con apoyo Europeo...

YA HA COMENZADO LA GUERRA CIVIL EN LA TIERRA DE MI

MUJER

En mucha de las ciudades rusas de Ucrania, hay enfrentamientos a tiros.

Ya hay compañías privadas de militares americanos, -entre otras la firma

Greystone-, disparando contra la población rusa.

Acabo de leer la prensa española, y siento vergüenza al comprobar como nos están

manipulando, diciendo cosas, que en lo absoluto son verdad.

129

Ucrania no tiene absolutamente nada que ver con España, y tratamos de ver el

problema ucraniano desde nuestro punto de vista sin saber lo que pasa allí, y su realidad

histórica.

Leo en los periódicos españoles que los rusos están detrás de todo eso, porque

no quieren a una Ucrania aliada a la UE y que en la zona de habla rusa, los prorrusos

son minoría manejados por los rusos.

¿Y a quien favorece todo esto?...

A Europa, no, desde luego.

Nos podemos quedar sin el gas de Rusia, imprescindible para buena parte de

Europa.

Acoger a Ucrania en la Unión, sería un suicidio, porque el país está totalmente

arruinado y toda su agricultura, comercio e industria están enfocados al mercado ruso.

Y absorber a un país así, con 46 millones de almas, y al borde de una guerra civil,

sería una auténtica locura.

¿Nos perjudica en algo que Ucrania siga unida comercialmente a Rusia?…

A la UE, para nada.

Llegar a un buen acuerdo con Rusia, sólo nos podría traer beneficios e incrementar

el comercio con ese país…

Entonces… ¿A quien beneficia que Rusia tenga problemas y no se haga más fuerte

uniéndose a Ucrania?...

Está claro que a los Estados Unidos…

No seamos ilusos, Rusia no está moviendo los hilos, quien los mueve, son los

americanos…

Termino apuntando algo muy importante:

Decimos que España es corrupta… Esto es un paraíso con lo que pasa allí.

Yo no defiendo a ningún político ucraniano ni ruso, que aunque parezca imposible,

aún son peores que los nuestros, y mi único interés en todo esto es no ver llorar de

miedo a mi mujer por su familia... Que mi cuñada prefiera que se lleven a su hijo, en

edad militar, a cualquier lugar de Rusia, incluido Chechenia, a hacer la mili, a que le

peguen un tiro en cualquier algarada de su ciudad… Que mi suegra no se pase las

noches rezando para que vengan los rusos, los suyos, y se acabe esto…

No sabemos lo que pasa allí… No hemos sufrido ningún pogromo43

a manos de

43

Matanzas indiscriminadas de cientos o miles de personas, bebés, niños, mujeres y ancianos incluidos.

130

los nazis u otros locos, ni podemos imaginarnos lo que es eso, y los mayores de allí, sí

que lo recuerdan perfectamente, porque no han sufrido uno, sino muchos que muchos

progromo, y ello hasta hace dos días… Ojalá todo termine pronto y sin más

derramamiento de sangre.

MI MUJER ESTÁ LLORANDO

Y no sé que hacer ni decirle.

Ha podido hablar con su madre y su hermana, y ellas también lloran.

Están encerradas en sus casas, muertas de miedo, mientras escuchan volar aviones

de guerra encima de sus cabezas y alguna que otra bomba.

Todo está cerrado y se escuchan disparos.

Están muertas de miedo por lo que pasa, y sobre todo, porque su hermana tiene un

hijo, Igor, en edad militar.

Todavía no se han presentado en su casa a buscarlo, pero se temen que de un

momento a otro vengan unos u otros.

No tengo constancia de que fusilen a los prorrusos que se niegan a combatir, pero

ya han fusilado a montones de chavales ucranianos por no querer disparar a sus

compatriotas que sólo hablan ruso.

El nuevo presidente ucraniano, el rey del chocolate, antes era prorruso. Ahora es

proucraniano. Está claro que lo único que le interesa son sus negocios.

¡Que importa la vida de un chaval que empieza a vivir si alguien puede ganar

dinero!...¡¡Mucho dinero!!

...Hoy es Igor, un chaval magnífico, con el que he pasado buenos ratos hablando

en inglés con él, el único sobrino de mi mujer... Mañana puede ser tu sobrino... o tu

hijo...

¡¡Qué pena!!

¡¡Qué pena!!

MI SOBRINO IGOR

Hoy podría haber sido uno de los días mejores en la vida de mi sobrino Igor, el que

vive en Ucrania, pero está profundamente triste.

Hace unos días, cuando la cosa estaba algo tranquila, le llamaron de la

Universidad para que leyese el equivalente a la tesina de su carrera y con mucho miedo

no fuesen a cogerlo algún grupo paramilitar para llevarlo a la guerra, fue a su facultad y

volvió luego corriendo de nuevo para esconderse en su casa.

131

Esta mañana le han llamado para decirle que ya es Ingeniero en Matemáticas.

Cuando se lo dijeron, estaba con los ojos llenos de lágrimas, que no de alegría,

porque acababa de escuchar por televisión, que habían destruido esa noche a un avión

militar muy cerca de donde vive, con cincuenta muchachos como él, dentro.

Todos muertos.

Cincuenta familias, como la suya, totalmente destrozadas, al igual que las otras

miles de familias, que ya han perdido algún familiar en esta guerra imbécil y sin

sentido.

Él no quiere ir a la guerra, ni quiere que lo fusilen por no ir.

No quiere que le den un misil de esos que se fabrican como churros en Estados

Unidos o Rusia, y tenga que dispararlo contra otros muchachos de su edad, que tampoco

quieren disparar contra él.

No quiere mancharse las manos de sangre, para que los ricos entre los ricos de

Estados Unidos, la Unión Europea y Rusia, hagan aquí o allá los gaseoductos y vendan

sus misiles y aviones, que los hagan aún más ricos.

Sólo quiere vivir en paz y encontrar trabajo –que hasta hace poco, era muy fácil

de encontrar allí-.

Sí, hoy podría haber sido un día muy feliz para Igor, pero no puede dejar de

pensar, que ese misil lo podría haber lanzado él, o él podría ser uno de esos cincuenta

muchachos, cincuenta, a los que ahora lloran sus familiares.

Y nuestros políticos negociando la entrada en la OTAN de Ucrania, y haciendo

planes de negocios…

Cómo se nota que a sus hijos, nadie les va a obligar a ir a la guerra, como a Igor…

¡¡¡AL FIN SACAMOS A MI CUÑADA DEL INFIERNO!!!

Al fin, mi mujer y su hermana, se pudieron fundir en un abrazo lleno de lágrimas

que parecía no iba a terminar jamás.

Atrás, en la zona prorrusa de Ucrania, dejaba su casa, un buen trabajo, -la joía es

ingeniero químico y encima economista- un hijo fugado a Rusia con su padre, y un

reguero de bombardeos, destrucción, muertes y fusilamientos. En Occidente, no

sabemos lo que está pasando allí, pero no sólo salen camiones repletos de ataúdes

continuamente de una y otra zona, sino también, aunque nos cueste creerlo, vagones de

tren repletos de restos humanos, piernas, brazos, cabezas, o trozos de carne sin

identificar.

132

Pero ya está en España, en nuestra casa que también es suya, dispuesta a borrar un

pasado de horrores e iniciar una nueva vida. Por lo pronto, yo, que como sabéis, soy

muy ingenioso –y humilde- le he dicho que lo primero que tiene que hacer es buscarse

un buen muchacho –es separada y sin compromiso, cuarenta y cuatro añitos, muy culta,

desinteresada, romántica y además está como un tren- que le haga olvidar lo que ha

perdido.

Por eso, si hay algún muchacho interesado en conocerla, que me mande un

certificado de su cuenta corriente, fotocopias compulsadas de las notas registrales de sus

propiedades, y las tres últimas declaraciones de la renta y patrimonio. Y bueno, si quiere

mandar una foto y decir su edad, pues, mejor aún.

Pero que no sea impaciente. Primero tiene que aprender las palabras necesarias

para salir con algún español, del tipo:

“Las manos quietas”

“Primero los papeles y el anillo”

“Quiero una ración de jamón del bueno y otra de langostinos”…

Y ahora en serio: Nos inunda una extrañísima sensación que es dificilísima de

explicar. Por una parte una inmensa alegría porque ha podido huir del infierno, y un

profundo dolor por lo que ha pasado y está pasando en su tierra.

RISAS Y LLANTOS

Ayer lo pasamos muy bien y nos reímos mucho.

Mi cuñada se está soltando con el español, y la empujamos a que buscase algún

amigo en Internet para que saliese con él y no sólo con nuestra familia y amigos, donde

la pobre, no suele enterarse de nada.

Pusimos un anuncio en una página de citas, y en un rato recibió cientos de

mensajes porque, como dije, es muy guapetona.

Entre los tres le ayudamos a ligotear y a elegir y pasamos un rato muy agradable,

ese sí, ese no, que es muy ordinario, este otro tiene cara de sinvergüenza, yo insistía en

que pusiese paridas del tipo que me gusta el jamón del bueno y los langostinos, que si

era rico y cosas así, y el caso es que nos reímos mucho y quedó para desayunar hoy con

un muchacho –y nosotros dos-.

Y antes de acostarnos, mi mujer puso las noticias de su país.

Al poco, las dos estaban llorando.

Desde el aeropuerto de su ciudad, están bombardeando todos los hospitales y

escuelas, con montones de muertos, de los que aquí no nos enteramos.

133

No pude, ni supe, decir nada, y las dejé que se consolasen mutuamente.

Cuando nos acostamos, le pregunté porqué no se rendían ya los soldados del

aeropuerto, que están sitiados y sin posibilidad alguna de ganar… y me dijo que no se

rendían porque sabían perfectamente que ya eran cadáveres, y mientras le quedasen

misiles y bombas, harían todo el daño que pudiesen, antes de que los matasen.

Una tontería, una chispa, una manifestación… Cualquier cosa puede originar un

odio como ese, como nos pasó a nosotros en el 36, donde los hermanos no se hablan,

como le pasa a mi suegra con una de sus hermanas, que ha dejado de hablarle.

¡¡Dios mío que sean sensatos nuestros políticos y no nos metan en un follón como

ese por los nacionalismos!!

Muchas veces, cuando abrazo a mi mujer en la intimidad, ella o yo comentamos

que nos deberíamos de sentir avergonzados de ser tan felices el uno con el otro, estando

el mundo como está.

Y encima, el Molino el Inglés, se ha quedado libre este fin de semana por mi

metedura de pata de no haberme dado cuenta que hace unas semanas me anularon la

reserva y no haberlo apuntado, y para más recochineo, le he dicho a cuatro o cinco

personas que ya lo tenía reservado…

¡¡Qué joía es la vida!!

Por cierto, son cerca de las tres de la tarde, nosotros los dejamos al poco de

conocerlo, y mi cuñada sigue con el mushasho…

¡¡¡¡HORROROSO!!!! ¡¡¡¡HORROROSO!!!!! ¡¡¡¡HORROROSO!!!!

MI MUJER, DE NUEVO, NO PARA DE LLORAR.

No puede dejar de llorar, y yo no se que hacer para consolarla.

Acaba de hablar con su madre.

Está escondida en un sótano lleno de personas asustadas como ella, allí en la parte

de Ucrania donde sólo viven rusos.

Ha pasado allí la noche porque los bombardeos son incesantes.

Bombardeos con armas proporcionadas por Europa y Estados Unidos que están

destrozando la zona de Ucrania donde sólo viven rusos.

¿Imaginas a tu madre, ya muy mayor, en una situación así, y que tu no puedas

hacer absolutamente nada?... Y como somos nosotros, los de la Unión Europea, los que

estamos proporcionando armas y animando a los Ucranianos para que sigan matando a

esa pobre gente y se unan comercialmente a nosotros en vez de con Rusia, como

siempre han estado, aquí en Europa, nadie dice nada de esa guerra.

134

¡¡QUE ASCO!!

¡¡QUE ASCO!!

…Y qué pena…

NUESTROS SOCIOS LOS UCRANIANOS

Ya nadie recuerda la guerra en Ucrania, ni a nadie le importan sus muertos.

Sí, los misiles no paran de salir desde el aeropuerto de Donetsk –la ciudad de mi

mujer y mi cuñada- destrozando todos sus barrios y las ciudades de los alrededores.

Nadie se explicaba como un grupo de soldados sitiados, pudiesen disponer de

tantísimos misiles y resistir tanto, pero hace poco se ha sabido lo que realmente pasa.

En ese aeropuerto existe un superbunker secreto de la época soviética, que se

comunica subterráneamente con otra serie de superbunkers, que son prácticamente

indestructibles.

Así que mientras los ucranianos sigan contando con nuestro apoyo… hay muertos

prorrusos para rato.

Y evidentemente, tienen nuestro apoyo.

No podemos permitir que Ucrania siga en la esfera de Rusia y con un gobierno

prorruso elegido por la mayoría del pueblo, que intente estrechar sus lazos con Rusia en

vez de con Occidente, como tenían antes de las revueltas que originaron el caos actual.

Hace poco ha habido elecciones generales.

Elecciones donde no se han podido presentar ni partidos de izquierda, ni prorrusos,

y donde no han podido votar las zonas del país donde existe mayoría prorrusa.

Y ese nuevo gobierno –formado mayoritariamente por partidos pronazis- es

nuestro aliado, y su presidente –conocido como el Rey del Chocolate-, antes prorruso,

ahora es un acérrimo proucraniano.

Quizás tenga algo que ver un rumor muy extendido en la zona, que desde que

cambió de bando hasta ahora, su capital ha aumentado en 2.000 millones de dólares.

…Pero a nosotros que más nos da.

El caso es hacerle la puñeta a los Rusos, que son horrorosamente malos, y tienen

la osadía de defender, a los que hasta hace poco, eran sus compatriotas, a gente de su

misma lengua, cultura y raza.

135

Que a mi suegra, que se ha tenido que quedar allá con una hermana, ayer no la

atendiesen en el hospital porque no hable ucraniano, sino sólo ruso, carece de

importancia.

Que traten como a ciudadanos de segunda lo que antes era mayoría en el país, a los

prorrusos, prohibiéndoles su idioma y obligándoles a pasar por ucranianos de pro, si no

quieren tener graves problemas… eso qué más da… lo importante es pararle los pies a

Putin, que ese sí que es malo malísimo.

NO PUEDO SER FELIZ

Tengo casi todo lo que puede desear un hombre.

Una mujer deliciosa, mi rusita, que me ama y yo la amo a ella tiernamente.

Un sueño que tuve de niño convertido en realidad y que encima me da para vivir –

Los Molinos-, y dentro de lo que cabe, una buena salud.

Podría ser tremendamente feliz, como lo era hace un año, que no me creía que en

esta vida se pudiese ser tan afortunado.

Pero, ahora, a pesar de tener lo mismo que hace un año, hay una sombra, una

terrible sombra que ensombrece mi felicidad.

Ayer, mi rusita y su hermana se fueron de compras, y yo me quedé escribiendo,

cosa que me encanta hacer.

Estuvieron por ahí churreteando y tocándolo todo –mi mujer se conoce de

memoria todas las tiendas de Sevilla, pero mi cuñada es aún peor, es de la que va a una

zapatería y se prueba hasta los zapatos del dependiente, para después no comprar nada e

irse a otra tienda a hacer lo mismo-.

El caso, es que también fueron a una tienda rusa cuya dependienta es de una

ciudad al lado de la suya, a la que conocemos desde hace años, porque a mi mujer –y a

su hermana-, les encanta un pescado seco –que sabe a mil demonios-, y vamos a

comprarlo allí con cierta frecuencia.

Como de costumbre, se pusieron a hablar de sus cosas, que hoy por hoy, no es otra

cosa que la guerra que hay en sus dos ciudades.

La dependienta estaba muy, pero que muy triste, y se puso a llorar.

Un día antes, a una amiga suya, también paisana y viviendo en nuestra ciudad,

había perdido a su hijo.

Estaba en la calle con algunos amigos.

Igual que ahora mismo puede estar su hijo o su hermano.

136

Se acercó un coche, un coche igual que cualquier otro coche.

El coche abrió la ventanilla al acercarse al grupo.

Alguien del coche tiró algo al grupo de muchachos, muchachos iguales a su hijo o

a su hermano.

Y ese algo era una granada.

Y esa granada estalló al lado de su hijo.

Y su hijo perdió una pierna.

¡Ojalá que sólo hubiese perdido una pierna!

Unos segundos después pasó otro coche, que también bajó su ventanilla al pasar

frente a lo que ahora era un grupo sangrante de muchachos. Muchachos como su hijo o

su hermano.

Y lanzó otra granada.

Esta vez, no perdió otra pierna, sino su vida entera.

…Pero no pasa nada…

Estamos hablando de prorrusos, de gente que no quiere ser europea, sino que

hablan y se sienten rusa, porque, aunque tengan el pasaporte ucraniano, siempre se han

sentido rusos.

No son de los nuestros.

Según nuestro amigo y aliado, el actual gobierno ucraniano, son terroristas, y por

eso no pudieron votar, al igual que tampoco pudieron hacerlo los simpatizantes de

partidos de izquierdas, que fueron prohibidos.

Un gobierno democrático donde sólo se pudo votar a partidos nacionalistas

ucranianos.

Por eso, nos importa tres pitos, lo que está pasando en la zona rusa de Ucrania.

Es muchísimo mejor no saber que lo que le pasó a ese muchacho, le está pasando

diariamente a montones de muchachos.

A montones de niños y ancianos, entre los que se encuentran ancianas iguales que

mi suegra.

Ella, afortunadamente ha tenido suerte y se pudo escapar a la zona ucraniana,

donde tiene una hermana.

137

Se pasa el día llorando, encerrada la mayor parte del tiempo en una casita que le

hemos alquilado cerca de su hermana, sin atreverse apenas a salir, para que no la

insulten por no saber hablar ucraniano.

Pero, ha tenido suerte.

Si se hubiese quedado en su ciudad, posiblemente ahora estaría muerta, porque ha

estallado un misil en su casa, destrozándola parcialmente.

Ha tenido suerte porque duerme en una cama caliente todas las noches, y no en un

refugio antiatómico de la época Soviética, sin luz, lleno de hielo y humedad, de ratas y

excrementos humanos, con un frío que ningún español podemos imaginar, y así no una

noche o dos, sino meses enteros sin apenas poder salir, porque sabes que cuando sales a

comprar a precio de oro algo de pan o alguna conserva, puede que no vuelvas.

Si, mi suegra ha tenido mucha suerte de tener alguien en España que le pueda

ayudar, porque quien no cuenta con esa ayuda, su única alternativa es rezar para que no

te caiga un misil en tu casa –evidentemente, sin luz, gas ni agua y con escarcha por

todas las paredes por el frío que ya hace-, o encerrarse en uno de esos sótanos.

Pero los ucranianos son nuestros aliados.

No podemos consentir que Rusia se apropie de zonas que desde hace siglos han

sido rusas, y donde sólo viven rusos que quieren ser rusos, aunque tengan pasaporte

ucraniano.

Y oye, es muy desagradable saber que están matando diariamente a centenares de

personas en algún lugar de Europa, y por eso, nuestros políticos hacen muy bien en no

decir absolutamente nada de lo que pasa allí, o en todo caso, decir lo malísimo que es

Putin, y lo que ha liado el tío allí, por su imperialismo.

Mi problema es que mi mujer habla diariamente con su madre.

Como dije hace algún tiempo, mi cuñada huyó de ese infierno hace cosa de mes y

medio, y desde entonces vive con nosotros, y ella también habla diariamente con su

hijo, refugiado en Crimea, ahora rusa; y encima, se pasan todo el día viendo por Internet

las noticias rusas y ucranianas, y en consecuencia, tengo la desgracia de saber lo que

verdaderamente está pasando.

Se que la guerra es uno de los pilares de la economía de Occidente.

Se que para que los míos, los occidentales, vivamos mejor, con mis impuestos

estoy colaborando en esta matanza.

Sé lo que está pasando allí, e intuyo lo que está pasando en otras zonas en guerra.

Sé que tengo todo lo necesito y que soy una persona tremendamente afortunada,

pero tengo la desgracia de pensar y tener un alma muy sensible.

Y por eso, a pesar de tenerlo todo, no puedo ser feliz.

138

NO ES COÑA

No, desgraciadamente no lo es.

Según los noticiarios rusos, estamos a punto de entrar en la tercera guerra mundial.

Ayer los prorrusos, con la ayuda de los rusos, conquistaron un superbunker de la

época soviética que había en la ciudad de mi mujer y desde el que no paraban de lanzar

misiles contra hospitales, colegios y fábricas, sobre todo.

Se lo encontraron lleno de armas americanas.

Ahora mismo, los bombardeos son horrorosos y hay una tremenda batalla de

tanques en la ciudad y en toda la zona.

Aquí no nos dicen nada de lo que está pasando.

Pero pasa...¡¡Vaya si pasa!!... El gobierno ucraniano en el poder -grupos pronazis-

dice abiertamente, y todas las calles están cubiertas de esos eslogans, que van a matar a

todos los prorrusos, polacos y judíos.

¿Qué harías tú si fueses ruso?... ¿Dejarías que matasen a personas que hablan tu

mismo idioma, que siempre han sido y se sienten rusos, aunque por cuestiones políticas

pertenezcan a un país inventado hace veinte años, que nunca existió?...

No sabemos nada de nada.

Nada.

TRES MIL, TRES MIL FAMILIAS LLORAN A SUS MUERTOS.

Tres mil, sí, tres mil. Tres mil o tres mil quinientas, no lo se o no se sabe. Muchas,

muchísimas familias lloran a sus hijos, novios o maridos, muertos.

Hijos, novios o maridos exactamente iguales a tu hijo, novio o marido.

Tres mil, o tres mil quinientos.

Tres mil o tres mil quinientos muchachos ucranianos muertos por culpa de Putin.

Por la guerra que ha organizado Putin.

139

Sí, los rebeldes prorrusos acorralaron a algunos miles de ucranianos que se habían

metido en la zona prorrusa, muchachos exactamente iguales a tu hijo, a tu novio o a tu

marido.

Muchachos que en su mayoría no querían morir, ni matar, pero que alguien les

puso en la alternativa de disparar contra sus hermanos o ponerse ante un muro a que les

disparasen a ellos.

Y los mandaron, sin que ellos quisieran ir, a la zona prorrusa.

Y allí los acorralaron.

Y los prorrusos, Putin en definitiva, el que comenzó la guerra y tiene la culpa de

todo, permitió que todos esos muchachos se marchasen de la tierra que no era suya, y

volviesen a la zona ucraniana, con la única condición que no llevasen armas.

Pero Putin, que es malísimo, tendría alguna carta en la manga, y los mandos

ucranianos, nuestros aliados, que no son tontos y son los buenos del asunto, dieron

instrucciones de permanecer allí, costase lo que costase. Y los mandamases, los líderes,

los pertenecientes a los partidos pronazis que democratiquísimamente ahora detentan el

poder en Ucrania, nuestros socios, empezaron a hacer lo que desde su partido se les

exigía, y que públicamente dicen allí, aunque mucho nos cueste creerlo, todos los

líderes en el poder:

Hay que acabar como sea, con los terroristas separatistas prorrusos.

Y empezaron a tirar granadas de mano donde se hacinaba toda la población –

prorrusa- para huir de la guerra, los sótanos antiaéreos, restos de la guerra fría.

Las familias prorrusas no lloran, porque niños, ancianos, hombres y mujeres,

familias enteras, morían juntos.

Familias enteras, como la tuya, con bebés, niños y ancianos, muertos de miedo, a

oscuras, en un sótano lleno de inmundicia a muchísimos grados bajo cero, días y días

sin salir, destrozados, destrozados, hechos pedazos, pedacitos, un pié por aquí, una

mano por allá, un revoltijo de tripas por acullá, por las granadas de nuestros socios.

Pero son terroristas separatistas y prorrusos, y en consecuencia, no cuentan.

Nadie dice nada de ellos, porque los imbéciles, ven, o veían, a Putin como a su

salvador.

Lo que cuenta es que los prorrusos, bueno, Putin, que es malísimo y tiene la culpa

de todo, ante la matanza que estaban realizando los ucranianos a sus hermanos de

lengua y sangre, matanza igual que la que se preconiza en todas las calles de Kiev –

increíble, repito, pero cierto-, matanza igual que la que hicieron los ucranianos radicales

pronazis cuando los alemanes ocuparon el país, ante esa matanza, cerraron el cerco y

acabaron con nuestros aliados impidiéndoles que terminasen totalmente su digna labor

de acabar con granadas con los terroristas que se ocultaban como ratas en los sótanos

inmundos, como los judíos, de sus ciudades.

140

Y es que Putin es muy malo. Malísimo.

Y oye, lo que no llego a comprender, es como antes de que empezasen todas las

revueltas, el legítimo gobierno ucraniano prefirió unirse al malísimo de Putin en vez de

a nosotros, los buenos y honrados Europeos.

NOTA: El presente tocho sólo coge alguna que otra cosilla –y no por orden de

fechas, por cierto- que voy poniendo en el feisbú, que no todas, y sólo pongo algunos,

poquillos, comentarios y debates originados por mis distintas paridas. Uno de los

debates más interesantes, se originaron como consecuencia de lo que pongo sobre este

conflicto, con varias personas que defendían la postura ucraniana. Cuando fui a poner

ese debate, vi que la mayor parte de los comentarios proucranianos habían sido borrados

por los que los pusieron, por lo que el debate ya no se entendía, así que no pude ponerlo.

Allí hablaba, hace ya tiempo, al principio de todo el follón, que no me explicaba, que

no entendía, que no me creía, que no, vamos que no, que no, que no podía ni imaginar

como los Europeos éramos tan espantosamente estúpidos, para no darnos cuenta que en

la zona prorrusa en litigio, hay dos centrales nucleares que cualquier loco podía hacer

estallar con un simple misil. Y que en Chernovil, estalló sólo uno de los cuatro reactores

nucleares, y que decenas de miles de bomberos y voluntarios, murieron echando

hormigón para que el desastre no se propagase.

Imaginaros que no sólo estalle un reactor sino los tres, cuatro o cinco, que no se

cuanto tienen, de los reactores que tienen ambas centrales nucleares, e imaginaros que

allí no fuese absolutamente nadie para evitar que saliese la radiación.

Imaginaros lo que podría suceder.

Y no hace falta tener mucha imaginación para darse cuenta que la mayor parte de

Europa y la zona habitable de Rusia, simplemente, se harían inhabitables.

…Ningún medio de comunicación habló nunca de ese tema.

…Ningún político, nadie, nadie, pensó en ello.

…Y empezó la guerra.

…Y nadie decía nada.

…Pero parece claro, que los ucranianos no tienen ya nada que hacer.

…Y según me dice mi mujer, ahora, ahora, ahora que ya parece que lo tienen todo

perdido, que cada vez les cuesta más seguir matando a los que no comparten sus ideas

pronazis, se empiezan a escuchar propuestas para destruir esas dos centrales nucleares…

…Y en Europa no tenemos ni idea, ni idea, pero que ni la más remota idea, de

cómo se las gastan esos grupos radicales pronazis ahora en el poder.

141

До свидания, Елена

(ADIOS HELENA)

Mi cuñada nos ha dejado.

A pesar que le insistimos una y otra vez que nuestra casa es su casa, no quería vivir

sin trabajar, y se ha buscado un trabajo, cuidando a una señora muy mayor.

Y le ha ocurrido una cosa, que tanto mi mujer como yo, nos hemos pasado casi

media hora riéndonos.

Resulta que desde que se fue, todas las mañanas se ponen un buen rato a hablar

las dos por teléfono en ruso, y esta mañana -que por cierto estábamos repasando el

Molino la Flor- veo a mi mujer que no paraba de reírse.

Le pregunto porqué, y me dice que su hermana, que sólo chapurrea el español,

estaba muy, muy apurada y no sabía que hacer, porque la viejecita que cuida, no paraba

de hablar de sus hombres y decirle que le picaban los hombres... y mi cuñada, no sabía

que hacer ni que decir, porque le resultaba violentísimo ese tema, y le extrañaba

muchísimo que una señora tan mayor hablara de esas cosas tan poco delicadas, que si

picores, hombres, y cosas de esas, y no sabía que hacer… y mi mujer se dio cuenta, y le

aclaró el asunto: que lo que le picaba y no paraba de hablar eran... de sus hombros...

ANEGDOTILIA AMENA E INSTRUCTIVA, AMEN DE VERÍDICA

Pos no que va y le dise mi cuñá la rusa a mi mujé con cara de asombro:

Эй, что это? И прошел зимой?

Y nos jartamos de reír.

Claro, como la pobre no está acostumbrada a esto.

***

No puedo, no puedo. No puedo tener mala uva con mis clientes y amigos. No iba a

poner la traducción de lo que dijo mi cuñá, pero no puedo.

Va y en cristiano dise: Oye, ¿Y ya está? ¿Y ya ha pasado el invierno?

***

Hoy es uno de Enero del 2016, y estoy repasando el libro para mañana llevarlo a

imprenta. Ayer mi mujercita llamó a su tía donde estuvo escondida su madre para

felicitarla... Están desesperados, como todos los ucranianos. La vida ha subido

142

escandalosamente, tan escandalosamente, que posiblemente este año ni tan siquiera los

agricultores puedan sembrar, porque no tienen dinero ni para las semillas y ni mucho

menos para llenar de gasóleo los tractores... Están desesperados al ver la triste realidad a

las que les ha llevado ese odio sin sentido, donde si antes tenían un nivel bajo de vida

pero podían vivir, ahora, empiezan a temer muy seriamente, no tener ni tan siquiera para

alimentarse... Y allí saben perfectísimamente lo que es que mueran de hambre varios

millones de personas en algunos meses o años...

Y YA SE VA ACABANDO LA COSA, ASÍ QUE PA RELLENAR

PONDREMOS, LA AMENA, INSTRUCTIVA Y VERÍDICA HISTORIA DE

ÉSTE QUE LO ES

Pues miren ustedes, cuando nací era chiquitito y bonito y mi mamá, que la quería y

quiero mucho, se hartó de llorar, porque era el cuarto hijo que al fin salía niño, que no

niña.

Antes de ir al cole, poco recuerdo, si bien según me relatan, vamos, que mi mamá

me cuenta, que cuando era chiquitín, un día dejó un ratico de mecerme en mi alta cuna,

y cuando vino a darme un vistacete, estaba todo, pero que todito todo, lleno de caca,

pero de arriba, abajo, y con mis tiernas y dulces manitas, hechas para escribir tan bellas

historias con las que ahora os deleito, masajeaba y me restregaba por todo mi lindo,

mofletudo y chiquitito cuerpo, la caca que del pañal se me salía. ¡Ay, que tiempos

aquellos!, ¡quién pudiese abrazar a tan lindo nene!.

Del cole, guardo buenos y malos recuerdos, como todo el mundo de mi edad.

Recuerdo al hermano Ananías, grandote, coloradote y calvote. A él le debo, y

desde aquí se lo agradezco, mi amor al Arte y a la Filosofía. También le debo que me

inyectase en vena, la droga de la Teología, y nunca podré olvidar la magistral clase

sobre las cinco vías de Santo Tomás de Aquino, que abrió el camino que fuese lo que

hoy soy.

Sí, porque si tan docto Santo, tan memas razones dara para acreditar la existencia

de Dios, algo hizo en mi interior, que una luz saltase, y que con los años brillase, cada

vez, con más resplandor. Y parar no pude, hasta que bien entrada mi madurez, cuando al

fin encontré la Paz que no tenía, al encontrar lo que con tan ahínco buscaba desde mi

niñez, con la creación de una propia cosmología44

, que como cuestión de teología es, en

un buen tocho plasmé, y con muy buen criterio, una jiga interesó, como una jiga

interesa, cualquier cuestión que de esos tan plastosos temas, trate. Pero mira uno es así,

y habrá que joerse uno, si bien disfruté cual marrano en charco, escribiendo aquese tan

docto tractado, con el que convencido que convencido estoy, aunque yo sólo lo sea,

pero lo sé, que soy el nuevo Mesías que la Verdad sobre la vida, encontrara45

. Y como

44

Vamos, tooooooooo lo que se refiere al mundo mundial, por qué estamos aquí, a donde vamos cuando

la espichemos, por qué hacemos caca… esas cosa que se preguntan los hombres desde que son hombres. 45

Oye, porque toooooool mundo está lleno de dudas, que si Dios existe, que si no, que si tiene esta

cualidad u otra, que de dónde viene el mal y cientos de zarandajas, que yo he pensao muuuuuuuu bien

pensao, y oye, que ni una, ni una dudita que tengo, y por ello tengo bien seguro, de una parte que soy el

Mesías que la Verdad al mundo ha de divulgar –que ya divulgaré en otro librete-, y por otro, que estoy

como una chiva harta de papas, porque seguridad segura, tan sólo los memos tienen, y más de esas tan

discutibles materias.

143

primordialmente para mi escribo, que no para deleite de otros, escribo, pues mira, que

bien contento que estoy del Mesías ser, aunque sólo por seguidor, a mi mismo me tenga,

que cosas, y muy requetebuenas, tiene, el no estar del todo cuerdo. Y ya llegará el día,

que el día llegará, cuando un nuevo Montesquieu46

aparezca, y una nueva doctrina

política sobre la mesa ponga, que dejar bien con la boca dejaría abierta, si alguien, que

mucho lo dudo, tan mal gusto tuviera, de tal tratado, que hiciera, alguien lo leyera, que

a pocos interesan libros plastosos y enreversados47

.

Gratos recuerdos también me trae el hermano Valeriano, bajito, también calvo, con

enorme narizota, e igualmente coloradote. Ni zorra, ni zorra tenía el buen hombre de lo

que nos explicaba, y toda la clase reía cuando disimuladamente leía las aclaraciones de

los cartelones que con singular gracia nos explicaba, si bien, lo que más gracia nos

hacía, eran cuando en explicaba algo en la pizarra, y mirar curioso, para atrás miraba,

porque no fallaba, que arrascar con disimulo, bien que se arrascaba, sus blandas partes,

que con su cuerpo dándonos la espalda, tapaba. Mirar, de nuevo miraba, y seguía con

sus amenas explicaciones, y no fallaba: Tras terminar aquellas, cortado se volvía, y en

su negra sotana, blanca de tiza lucía marcando sus partes blandas, que mucha risa

producía, y muy turbado, asombrado se hacía, y con un pañuelo, pronto y muy

extrañado, la delatora mancha borraba. También recuerdo cuando zarandeaba a un buen

amigo, por el Chino conocido, al que siempre recriminaba, que muy delgado estaba, que

dejase de hacer lo que todos sabíamos que hacía, que decírselo iba hacerlo a su madre,

que al parecer conocía. Pero que nadie piense mal, que sanote y buena gente, al

hermano Valeriano lo recuerdo.

Buenos profesores tuve, como el Conejo, cuyo nombre no recuerdo, que fue quien

habriome los ojos en las cuestiones de sexo, que si bien, no me consta, en lo absoluto,

que nada indigno hiciera o dijera, lo cierto que por cualquier motivo volvía a

explicarnos como al mundo habíamos venido.

Siento mucho, no recordar, la gracia con la que era conocido el hermano que

francés y otras materias nos daba, cuando catorce años tenía. Bien recuerdo su

elegancia, su sonrisa, su buen hacer y su gentil amabilidad. De Valencia era o es, y

reitero mi pesar por su nombre no poder recordar y que en estas líneas constancia quede

del buen recuerdo que sus virtudes me dejaron.

Y tampoco dejar de mencionar puedo, al hermano Emilio, recto y serio, muy en su

lugar, pero de sonrisa amable y comprensivo, cuando ello, había de tocar. Años ha, que

vile casado, y mucho agrado me dio, que su vida tan bien rehiciese, si bien mucha

lástima me dio, que no me reconociese.

Hubo otros, que sin nada poderles reprochar en su conducta, si que puedo hacerlo

de su forma de enseñar. La Física y la Química de siempre me han apasionado –con

unos diez años ya inventé una máquina del tiempo con cierto fundamento que

46

El Montesquieu ese de las narices, era un franchute que por lo visto estaba aburrido como una ostra y le

dio la picá de escribir sobre política, y por lo visto dijo un montón de chorradas que a alguno tuvo que

gustar, y con ello, cambió el modo de pensar a más de uno. 47

Si me guardáis el secreto, y no se lo decís a nadie, habré de decir, que ese nuevo Montesquieu es un

servidor, que ya puesto, a la vez que un Mesías que enviado del Cielo para abrir los ojos sobre las

Divinidades, pues aquí está uno, que va a abrirle los ojos al personal para que le dejen de tomar el pelo

nuestros amantísimos políticos, y cambiar la tostada, para que, ya que yo no puedo chupar del bote,

ningún otro pueda chuparlo, y ello haré en la II parte de este magnífico libro.

144

evidentemente, no funcionó, y buen laboratorio de juguete que siempre tuve y muy de

pequeño multitud de ensayos practiqué-, pero tan pésimos profesores eran, que

cercenaron mi gran vocación, y mucho mas tarde, por mi cuenta, tuve que adquirir los

conocimientos que con ellos imposible, me fue lograr.

Otros hubo, que sí, que su conducta hay que reprochar. Mucho lamento tampoco

poder recordar el nombre del sádico religioso que por profesor tuvimos cuando nueve

años tenía, y nunca se me podrá olvidar, el día que por cualquier estulticia48

, a toda la

clase castigó, sin recreo disfrutar, y con ello poder orinar a la hora acostumbrada. Al

poco, todos empezamos a rogar, que a ello nos permitiese ir, y unos allí, en la clase,

encima se orinaron, otros, como yo, pude el orín retener, pero no así las abundantes

lágrimas y el lloro a moco tendido, al igual que muchos amigos, pero a ninguno

permitió salir, hasta que el día acabó. No me explico, como eso pasó, sin nada acaecer,

al igual como se deleitaba martirizando a los pobres niños, retorciendo, con una inaudita

crueldad, los dedos de una manera muy difícil de explicar, pero en verdad dolorosa.

Otro había, que muy por simpático se le tenía, que era el tal por hermano Domingo

conocido, siempre sonriente, y que a los más pequeños de todos, educaba. Simpático sí

que era, que bien recuerdo su sonrisa, al igual que recuerdo su crueldad, cuando por

ejemplo, a los que los deberes no habían hecho, -entre los que casi siempre se

encontraba un servidor- en fila los ponía frente a la pizarra, y con su chasca –un

instrumento de madera con el que hacía clic, clic, clic, para llamar la atención y que

todos los hermanos Maristas usaban- avisaba, que todos los niños de la clase

autorizados estaban, para darnos koskis, cosa que con premura y deleite todos, con sana

alegría, cumplían, hasta que de nuevo sonaba el clic, clic, clic, que anunciaba, el fin del

martirio, si bien, siempre alguno había que en tan deliciosa ocupación continuaba, y el

muy simpático hermano Domingo sancionaba, golpeándoles con la chasca en la cabeza

y originando unos chichones de campeonato. Chichones que en multitud de ocasiones

disfruté, ya que, el mismo primer día de clase, bien recordar que recuerdo, y eso que

bien pocos años que tenía, que muy simpáticamente a todos en fila por estatura nos

puso, y a todos fue pasando la chasca graciosamente por la cabeza, y a todos un buen

chichón que nos hizo. También disfrutaba, igual que el anterior hermano, con el

regocijo general que producía, cuando a algún infeliz, de la patilla o de la oreja, en

volandas dejaba. Buena gente. Y no tonta, que con el Lorito Roque, a todos los niños, el

hermano Domingo, nos tenía amedrentados, ya que tal loro tenía, y bien que amaestrado

el parrajaco estaba, que todas las tardes a nuestras casas iba, y todo lo que hiciésemos a

sus oídos llegaba…y…¡¡Ay como dijésemos como nos pegaba!!.

Pero dejemos atrás, que no en Paz, a esa gentuza, que aún su recuerdo, removerme

las tripas, tiene como efecto, y pasemos al grupo de los que más se habla.

Como del Chupatintas, el hermano Manuel, Chicarrón del Norte, muy vasco él, de

San Sebastián que concréticamente era, que bien orgulloso estaba de su vascura, con el

que me topé cuando tenía unos diez años. Bien recuerdo que el reverendo hermano,

cuando teníamos un examen, se ponía bien atrás mía, y en los bolsillos de su sotana, las

manos metía, y con ellas, yo creía, me daba golpecitos en la espalda. Lo miraba con

mucha extrañeza, sin explicarme a que se debían esos golpecitos, y él con rara cara y

48

Dícese, cuando se quiere quedar fino y elegante, de una memez u idiotez.

145

jadeando, insistía que siguiese con el examen, mientras los golpecitos, ante mi

desconcierto, un buen rato continuaban.

Ninguna importancia al tema le dí, hasta que más tarde, dime cuenta, con qué, los

golpecitos, realmente me daba; y bien que también me extrañaba, como le trataban

otros dos muchachos, guapitos como yo, y más despiertos, que a decir verdad, en esas

cuestiones, no muy despierto, hasta bastante tarde fui, que le gritaban que les dejasen en

paz, y otras cosas, que ninguno de la clase entendíamos.

Más desagradable, sí que me resultaba lo que acaecía con el hermano Florencio, el

director del colegio. Muy, pero que muy pocos años tendría, cuando ya hice la primera

comunión, y desde entonces, una vez a la semana nos mandaban a confesar, y ustedes

me dirán, que pecados se podían confesar, a tan tierna edad. Decir alguna mentirijilla,

no ir a misa de vez en cuando, y no hacerle caso a mis papis, como en debía. Pues bien,

el buen hermano Florencio, que por nuestra alma bien vigilante que estaba, se sentaba

en la última fila de la Iglesia, y los niños, tras rezar la penitencia se iban, y él iba

llamando a los nenes que terminando su penitencia, a su clase volvían, y allí, supongo

que hacía, lo que a mi, un par de veces, me hizo. Y lo que me hizo, es abrirse bien de

piernas, cogerme en su regazo, y mientras sentía su desagradable barba en mi cara, con

voz temblorosa que no clara, rogaba le contase los pecados confesados, que al ser los ya

dichos, y bien sosos que eran, las dos veces que cogiome, empezó a preguntome, que si

el pito me había cogido, a lo que contestele, que tan sólo para hacer pipí. Insistiome e

insistiome, que si no había tenido tentaciones o pensamientos de mi pito coger, a lo que

yo con extrañeza, que no le decía, más tanto me insistía, que al fin, ello le confesaba,

que sí, que me lo tocaba, tras lo cual, un buen rato me reprochaba, para que ello no lo

volviera a hacer, y por dos veces, repito, por dos veces, que lo hiciera, más no la tercera,

que el truco aprendí, de esperar que algún infeliz, entre sus piernas tuviese, para salir yo

pitando, para no del pito tener que hablar, que en aquellos tiempos, tan solo lo utilizaba

para sanamente pipí hacer, o arrascarme, también de forma sana, tan cual todo hombre,

desde su más tierna infancia, nuestras partes blandas nos arrascamos, porque bien que

de vez en cuando pican, aunque no muy fino quede el reconocerlo, en tan ameno e

instructivo relato de mi vida.

Otros rumores corrían de otros hermanos de parecida guisa, más al no haberlos

vivido personalmente, ni tan sólo los menciono.

Pero, bien visto, nada reprocho a tan reprochables hermanos, que no ellos tenían la

culpa, de sus perversas intenciones plasmadas en aquesos morbozulos tocamientos,

cuando la mayoría de ellos estaban allí, unos por la comedura de coco, que todos

teníamos en aquellos tiempos –yo quería ser de pequeñito cura, y en mi casa me

llamaban el cura Manolo-, y otros para poder disfrutar con deleite, y sin apenas

doblarla, un buen plato de garbanzos todos los días.

Lo que no me explico es como el Papa Francisco, que parece muy buena gente y

como tal, inteligente, no adopta la inteligente postura, de dar ejemplo, y casarse con su

ama de llaves, alguna otra religiosa o seglar que le eche el ojo, y así dar cumplimiento al

consejo del mismísimo creador del Cristianismo, si bien dejando claro que poco

recomendable es, lo que hicieran, que lo hicieron, tanto el Iluminado, como el Hijo del

Hombre, el primero cuando dejó a su mujer para ir en busca de la verdad, y el segundo

146

cuando exigía a sus seguidores que abandonasen a su familia, tal cual hizo el Primer

Pescador, y Él mismo, con su Madre y hermanos.49

Pero dejemos eso, y tan solo haré mención al mejor profesor que tuve luego

cuando Derecho estudié. Pablo Badillo. Él recordarme, seguro que no me recordará,

pero yo bien que recuerdo sus amenísimas clases, donde todos los alumnos, por

intervenir peleábamos y dar nuestra opinión, y mira que daba como asignatura, una, que

tan solo con su nombre, repelucos daba, la Filosofía del Derecho. Felicidades, maestro.

Te recuerdo como el mejor profesor que nunca tuve, y no dejo de admirar la cultura y tu

buen hacer, que en todo momento nos deleitaste. ¡Qué lástima que no existan más

Pablos Badillos!.

Quede aquí constancia mi agradecimiento a tan loable profesor.

Pero dejemos eso, y por tratar, tratemos otra cosa, que a buen seguro ya habrán

notado, porque si mal no recuerdo –y mira que de memoria, nada de nada- en algún sitio

ya lo habré soltado, y que no es otra cosa que como una cabra estoy. Mas, no como una

cabra cualquiera, sino como una cabra loca de remate.

Sí, desde hace años tomo pastillas por un tubo para no dar el cante demasiado, y

mira, la verdad, es que apenas si se me nota.

Porque antes, cuando no sabía que estaba loco, y no tomaba nada… de vez en

cuando cantaba, y en verdad que cantaba.

Y vamos que canté, que no os podéis imaginar el pollo que en cierta ocasión en un

restaurante montara, tirado por el suelo, gritando mil tonterías, porque me dio por

pensar que allí mismo me moría y al Juicio Final asistía.

49

Pido perdón, si alguien se siente ofendido, pero digo exactamente lo que pienso, y no lo pienso por

pensar, sino porque así viene expresamente recogido en los Santos Evangelios. Y si alguien lo duda, que

lea las Epístolas de San Pablo, donde por dos veces viene esa recomendación, y si digo que fue San

Pablo, que no otro, quien fundó el actual Cristianismo, no lo digo por decir, sino porque así viene

igualmente recogido, y de forma expresa, en los Santos Evangelios, y si no lo creen, métanse en la parte

que se habla del Primer Concilio de Jerusalem, que por andar anda en los Hechos de los Apóstoles, y por

cierto, si tienen el gusto de allí meterse –cosa que mucho dudo-, siempre y cuando estén en una

habitación donde no haya moscas, les invito a que lean el capítulo quinto de los aludidos Hechos. Digo lo

de las moscas, porque a bien seguro que si lo leen –cosa que a bien seguro, pocos harán- a bien seguro y

con total seguridad con la boca abierta, un buen rato se quedarán, y no es cuestión que de moscas, se le

llene el buche a uno de mis muchos lectores. Por último y en con respecto a la última y rebuscada

aclaración, tampoco la pongo por poner, que cualquier cultito, bien podrá decirte, si verdad o falso es, que

el Iluminado –Buda, que vaya nivelito que hay por ahí, que tan siquiera saben quien es el Iluminado- dejó

a su señora y familia abandonados, en busca de la verdad, y que bien y en repetidas veces, el Hijo del

Hombre exigía, como exigió a San Pedro y muchos otros –recuerden lo del rico que no quiso renunciar a

sus riquezas por Él- que lo dejasen todo, incluidos hijos y santa esposa, y le siguiesen. Siento mucho

ofender a alguien, pero ahí está escrito, al igual que no echaba caso ni a su madre ni a sus hermanos. Lo

siento, pero reitero que ahí está escrito y bien escrito en letra impresa a disposición de quien quiera leerlo

y entenderlo, que muchos se negarán a ello, pero yo, que sí lo leo, y el vicio de pensar y sacar

conclusiones por mi mismo que tengo –vicio, por cierto que más de un disgusto me ha en originado-, por

muy Iluminado o Hijo del Hombre que sean, eso no lo puedo compartir, y más, en esos tiempos, que dejar

abandonados a mujer e hijos, era condenarlos literalmente a una segura y terrible muerte por hambre.

Evidentemente, esto no es la postura oficial de Ciudadanos, partido que me gusta y añoro, sino de este

carajote que lo es.

147

Un buen pollo, que duró un buen tiempo, haciendo amena e instructiva, la comida

a los demás comensales y camareros, hasta que vino una ambulancia, que poniéndome

una inyección, como un pajarito dejome50

.

Desde ese día, la cosa un poco se calmó, y ello porque ante mi insistencia de

vender todo lo vendible y nos fuésemos a cuidar negritos a las misiones, me hicieron

ver, que como una cabra estaba, y como os dije, me tienen atiborrado de pastillas desde

entonces; así que cuando detecto los primeros síntomas de montar un pollo, dejo todo lo

que estoy haciendo, me tomo la pildorilla correspondiente, y punto al bote.

Y como esos síntomas son muy claros, pues encantado de la vida.

Porque lo bueno del caso, es que me encanta mi locura.

Ya he aprendido a dominarla, y oye, que me va estupendamente, y encima abre mi

mente, como ya luego relataré.

Lo primero que no me puedo permitir es el estrés.

Cualquier situación que me provoque estrés, me hace sudar la gota gorda. Pero

vamos, que me deja mojado, mojado, más mojado aún, lo noto perfecticamente, y tengo

que tomarme de inmediato la pastilla y dejar lo que estoy haciendo, si no quiero montar

un pollo de los buenos.

Así que ustedes me dirán.

Cuatro hermanas, cuatro, a cual más buena, una madre aún mejor, y una esposa

que es un cielo, y todas ellas preocupadas por el nene, para que no tenga estrés, porque

estoy malito.

Y además nada de tonterías, que ya me han advertido, y muy seriamente, que como

me dé un telele fuerte como el del restaurante, muy posiblemente ya no vuelva, como

creo –no estoy muy seguro, y no pretenderán ustedes me ponga a repasar el tocho a ver

si lo puse o no lo puse- ya dije en alguna de mis amenas e instructivas anegdotilias, y

me quede en el limbo para siempre, así que, repito, ustedes dirán.

Cuatro hermanas, cuatro, a cual más buena, mi mami, aún mejor, y mi rusita del

alma que se desvive por su nene malito las veinticuatro horas al día.

Pero, eso, con serlo y mucho, no es lo bueno.

Lo bueno es que antes del estrés, como ya dije hace un ratito, se me suele abrir la

mente, de una asombrosa manera.

...Y no se pueden Vdes. imaginar, cuando todo nervioso fuí el primer día a mi

primera reunión política de Ciudadanos a los que para arreglar el mundo me apunté, y

como nervioso estaba, pues ya pueden ir imaginando imaginativamente el pollo que

montara. Bien que recuerdo al pobre de Millan, la cara que ponía y con la extremada

50

Síiiiiiii, que ya conté eso antes, pero ese jamacuco, marcó mi vida de forma extraordinaria, hubo un

antes y un después, y si no me reclocleo en él ahora, pues ustedes me dirán, donde me voy a recloclear.

148

educación con que me trataba mientras tontería tras tontería lanzara, poque si buena

pluma conservo –de escribir, que nadie ose pensar lo que no es-, el pico perdilo tras mi

enfermedad, y más cuando nervioso me pongo, que las ideas una tras otras se me

agolpan y me aturrullo en queriendolas expresar todas a la una...

Pero dejemos eso, y vamos a poner alguna cosilla de las pamplinas que se me

ocurren cada dos por tres.

Uno de los poneres. Una de las cosas que ha poco se me ocurriera, ha sido una web

para los rusos ser atraídos.

No voy a decir aquí de que se trata para que no me copien la idea, pero sí

apuntaré, que en unos pocos de días, que por pocos, dos o tres serán, aprendí a

programar webs, utilizando el lenguaje de códigos, -que bien os puedo asegurar, que

sencillo, lo que se dice sencillo, sencillo no es-, se lo dije a mi niña, que es un cielo y en

todo me ayuda aportándome magníficas ideas y puliendo mis disparates, y en un plis

plas, con su ayuda, montamos una que ni imaginaros podéis imaginaros, yo diciendo

chorradas y nuevas ideas a cada cinco minutos. Mi niña, quitándome el 90% de mis

paridas y quedándose con lo güeno, organizándolo toooooo, contratando a éste y

aquello, mi mujercita traduciéndolo tooooooo al ruso, vamos un pollo de los míos, pero

repasado y revisado por mi angelito... mientras terminaba su doble carrera, los

chiquicientos cursos donde estaba metida, y sin olvidar su inestimable ayuda en los

Molinos, que la pobrecilla, como dije, jamás ha abandonado por mucho que tuviera que

estudiar. Y ahora viene lo bueno. Ya todo estaba prácticamente terminado… mi niña

había seleccionado a casi cuarenta personas y/o empresas para empezar... Ya había

encontrado dos pedazos de hoteles impresionantes, y comenzado las gestiones para lo

que no os puedo contar... cuando el rublo cayó al 90% de su valor…Así que Vdes. me

diréis... Pero no sigo, que la gente es muuuu mala y nos pueden robar la idea, que no

descarto, cuando el rublo suba...

Así que sigamos con lo de la apertura de la mente.

Eso mismo me pasó hace años, cuando quise hacer un libro en forma de periódico.

En unos pocos días aprendí a maquetar en un programa, que el joío es complicado

de narices, y por lo visto para manejarlo, había que hacer un curso de mil pares de

demonios. Y oye, que el periódico me salió bien, pero que bien, bien, y por ahí aún

tengo algunos de los 5.000 ejemplares que hice.

Y así un mogollón de cosas, pero que mogollón, a cual más jilipollona y ocurrente.

Que si un programa informático de abogados que bien millonario me hubiese

hecho, si en vez de dos burretes y un sinvergüenza, hubiese uno tras otro contratado

para que compliasen el programa y quitasen sus errores, que el Basic en el que estaba

hecho, aprendilo en unas horas, y evidentemente un retoque, no vendía mal del todo. Un

verano me pasé recopilando escritos y mejorando el programa, programa que bien hacía,

cuando nadie ordenador tenía, y los pocos y mejores que existiesen, tan sólo un disco

duro con veinte megas tuviesen, y con una memoria RAM, que tan sólo permitía, que

dos folios se escribiesen, de una sola tacada. Pero bien que me salió el programa. Tan

bien, que más de diez años tardaron en sacar al mercado, el primer programa para

149

abogados, que ni remotamente de bueno, era como el mío comparable. Pero dejelo, todo

jartito, que bien jartito, cuando ya estaba casi todo preparado, cuando pude detectar, que

a la vez que conmigo el programa terminaba, el programador contratado, igualmente lo

copiaba, para otro programa igual, sacar el chaval al mercado, y llevarse así buena parte

del beneficio. No suelo enfadarme nunca, raro, pero que muy raro es que me enfade,

porque afortunadamente, y cosa rara, siempre, que siempre, y aunque no lo crean, sí que

es siempre, suelo estar sonriente, que bien sonriente y de un magnífico humor, pero

cuando me enfado, me enfado, y como me enfadaría, que el sinvergüenza, al momento

dejara, todo lo que estaba haciendo, y en un momento me devolviera de su propio

bolsillo, el dineral que en disquetes ya me había gastado para meter el programa en

ellos, y que en el cubo de la basura todos terminaron. Y tal cabreo tenía, que a no buen

sitio mandara, lo que ya estaba casi acabado, y que a buen seguro millonario me hubiese

hecho, que aún hoy en día, unos treinta años más o menos han pasado, y sigue sin haber

un programa tan bien hecho, como el que por hecho, ya casi daba por terminado.

Que si el computrón, que cuando al director de mi banco se lo explicara, bien

buscando financiación, bien con la boca abierta se quedara, por lo avanzado en el

tiempo que era, que tan sólo cosa parecida viera, transcurridos unos 20 años, y no se si

aún la boca, no la ha cerrado; que si un novedoso sistema para aprender idiomas, que

registrar pude, pero no patentar, porque nuestra juiciosa Ley no lo permite, y por ello no

pude desarrollar, que si desarrollar lo desarrollase, bien que otro sin impedimento legal

alguno, copiar podría, y el dinerillo, a buen seguro se llevaría, y yo tan sólo me

quedaría, con mi registro intelectual, que por valer, bien poco que vale; que si drones,

cuando eso no existía, que buenos prototipos que hice, más utilizando motores de

cochecillos, que no los adecuados, que los adecuados buenas perras valían, y no era

menester, tirar el dinero que con tanto esfuerzo costar, costaba de ganar; que si un buen

sistema para acabar con la piratería informática, que exácticamente lo mismo, que con

el sistema para aprender idiomas me pasara, que registrar sí que pude, mas no patentar,

que de nuevo ahí está la inteligente Ley que ello, a diferencia de otros países, en España

no lo permite, y si ya cuesta dinero patentar algo, voy a ponerme a patentarlo en el

quinto pino, y allí desarrollar la idea; que si nuevos sistemas de energía; que si esto que

si lo otro…

Pero no sigo con mis inventos y chalauras, y tan sólo voy a hablarles de dos, de las

que ya os he hablado. Una de lo de las moscas, y otra lo de los molinos.

Con las moscas, pasé uno de los momentos más agradables de mi vida. Ya conté

que un amigote también abogado, había montado un chiringuito para producir biodiesel,

y el joío de oro y bien de oro que se estaba haciendo. Vamos en plan avioneta privada,

yendo cada dos por tres a Sudamerica del Sur y nada de codearse con mandunguis, sino

con el presidente este o el ministro aquel.

Vamos que le propusieron comprarle la parte de sus acciones en tres mil millones

de pelas, y el muy vaina aún se está tirando de los pelos, porque no y que no dijera, y

luego con la crisis, a la caca, la empresa se fuera.

Bueno, el caso, es que a mi, además de alegrarme muchísimo por lo bien que le

iba a mi amigo –no soy en lo absoluto envidioso-, me dio por fabricar artesanalmente

biodiesel en los molinos, que como supongo ya se habrán dado cuenta, soy muy

manitas, y me atrevo con todo.

150

Ya conté la historia, así que no me repito, pero cuento, algo que no conté. Para

desarrollar la idea, elegimos una empresa de Madrid. Oye, que finos y elegantes

tooooooooos. Y qué listos. Y qué poderío. Vamos, que estábamos encantados, ahí en

plan marqueses –creo que varios tenían títulos nobiliarios, y al menos uno de ellos se

codeaba con el antiguo rey con cierta frecuencia-, de tú a tú alternando con lo mejón de

lo mejón.

Y oye, que después de estar en su pedazo de despacho, como si fuésemos políticos

de los que pronto vamos a quitar, a restaurantes de lujosísimo lujo, nos íbamos a comer.

Bien que recuerdo el día, que firmamos el acuerdo de colaboración y montamos la

sociedad.

Ahí todos finos, con cincuenta camareros para cada uno, que si un plato de dos

metros cuadrados con una albondiguilla diminuta en el centro y un chorreón de

mermelada por arriba, vamos, para que voy a explicar, el suntuosísimo y suntuoso

restaurante, si salvo que chupéis aún del bote, ni os lo podéis imaginar.

Y al final, el brindis.

Yo también dije unas palabras, que para eso era el inventor.

Me congratulé que el invento se quedase en Madrid en vez de Cataluña o las

Vascongadas, desde donde habíamos recibido suntuosas ofertas. Hubo algunas

sonrisillas extrañas que achaqué a lo muy finos que eran los comensales, y bueno, pues

allí quedó eso.

A la vuelta, en el AVE, con el delegado de la empresa de Sevilla, al cabo de un

buen rato, a modo confidencial, bastante cortado, y como excusándose, me dijo muy

suavemente:

-Oye…

-Manolo…

-Ejem…

-Bueno…

-Yo…

-Este…

-Mira…

-Yo…

-Quería decirte…

151

-Venga ya tío desembucha de una vez…-espeté yo.

Y él me espetó:

-Mira…

-Es que…

-Venga ya, déjate de rollos…- Volví a espetarle.

A lo que él de nuevo me espetó:

-Es que…

-Venga, al grano…- Espeté de nuevo.

Y él, al fin cogiendo carretilla, espetó:

-Mira, es que fulanito, menganito, perenganito y el otro –todos los de la reunión

menos él- son catalanes… Y yo soy vasco…

-Je. Je. –Acerté a espetar, pero más espetado que una sardina en una playa de

Málaga.

Sí, ya sabéis que esa es otra de mis características. Soy metepatas profesional. Pero

vamos, metepatas hasta el corvejón51

.

Que por cierto, mi niño también ha salío en eso, a su papi.

Veréis, creo que ya he dicho antes, y si no lo he dicho, lo digo ahora, que es

ingeniero el tío, y en uno de sus primeros trabajos gordos, estuvo revisando una planta

fotovoltaica de esas gordas que acababan de construir, y él era él, el que tenía que darle

el visto bueno a los contratistas que habían hecho la obra, a los que la iban a mantener, y

a un chorro gente, por cierto en Francia, y que por cierto, cuando vieron a un chavalillo,

y encima español, dando órdenes como un loco, poniendo pegas por toooooo, no

ciertamente, por cierto, que les hiciera mucha gracia a los empresarios franceses, toooos

ya mayorcitos, que, de un niñato, y encima español, dependiese que los dueños

alemanes de la planta fotovoltaica que él tenía que revisar, les aflojasen o no, la mucha

pasta gansa que allí se jugaban. Pues el caso es, que con una sonrisa hipócrita lo

trataban y de muy buenos modos, porque ya se ha dicho, que su galo orgullo, tragar se

debieron que tragar, si el dinero querían trincar, y ansina, por el niñato y encima

español, dejarse mandar y mandar.

51

Vean si soy o no metepatas, que siendo plenamente consciente, como soy, que la Editorial donde

presento este tocho pal premio tiene su sede en Cataluña, pongo la anterior parida, que supongo, supongo,

que mucha, lo que es mucha gracia, no les va a hacer a catalanes y vascos. Pero hijo, uno es así,

metepatas profesional, y además jilipollón total, y entre ganar el Premio, y decir una gracia que me

pongan a güevo… ¿Adivinan que me quedo?. Pues eso. Y por cierto, que tanto el muchacho vasco, como

los finos catalanes, además de finísimos, educadísimos y exquisitísimos, eran y son, una gente

superarchirequeterequeterequete encantadora, como la mayoría de vascos y catalanes que conozco.

152

Bueno, pues el caso, que tras unos días de intenso trabajo y con tooooos los

franceses acogotados porque el niñato, bien que malas pulgas tenía, y ni una, que ni una,

en dejaba pasar, y en sabiendo como sabían, que por toda Francia, lo mismo hacía, la

pelota bien que le tenían que hacer, pues el último día, bien que se la hicieron, y poco

antes de su partida, tras la agotadora jornada donde al fin, el visto bueno de mi hijo

obtuvieron, al fin se despidieron, y con una botella de champán en la mano, y en un

salón lleno de viandas variadas y exquisitas, todos los directivos le dijeron que eso no

todos los días lo hicieran, y como con una pillina mirada, el jefe entre los jefes, mirara

a su esposa, que bien mirado, embarazada estaba, el atontao de mi hijo en creyera, que

celebrar iban su embarazo, por lo que si no le dio un abrazo, si que la mano le diera al

que el champán sonriente tuviera, y tras él, al resto de los invitados, y él, sudoroso y

destrozado, tras despedirse, para España se volviera, no sin antes detectar, que algo raro

pasaba.

Y pasó, que en llegando a la frontera, tras varios cientos de kilómetros hacer, que

en Barcelona debía de coger el avión, que a casa le llevase, destrozado a más no poder,

en la cuenta cayera, que lo raro que detectaba pasaba, y que pasó lo que pasó era,

porque la fiesta no era para celebrar el embarazo, que poco a cuento venía, sino para

celebrar el fin de obra, y que allí, a los empresarios franceses, con viandas y

exquisiteces, bien plantado, cortados y mohínos, que había dejado, que las aludidas

viandas y exquisiteces, eran que para que él, las hubiese regodeado.

Sudores le entraron, al detectar su metedura de pata, más poco pudo hacer para

sacalla, lo mismo que su papi, poco pudo hacer, cuando en la anterior historia, también

él la metiera.

Pero dejemos esas vergüenzas, y vamos a lo positivo, que no es cuestión de azorar

a la familia...

Veréis, se vender arena en el desierto. Y si encima esa arena es de calidad, pues

ustedes mismos. Lo aprendí desde chiquitito, chiquitito, de mi papá.

¡Ese si que era listo, inteligente y sabía vender!.

Listo y cara dura.

Vendía ruedas, y el joío, hizo perritas.

En el Puerto franco de Cádiz, le llamaban el Palometa, que por lo visto es un pez

que cuando aparece, todos los pececillos se van de su alrededor, y es que vendía las

ruedas a crédito, y los fines de semana, desde que tengo uso de razón, la mayor parte de

ellos, los pasábamos cazando a gente que le debía dinero y vendiendo ruedas, y cuando

aparecía por la parte del Puerto donde se ponían los camioneros...

El tío era la cosa más original que os podáis imaginar. Ya hace cincuenta años,

cuando no existía el mailing, y en consecuencia se leían con avidez todas las cartas que

al buzón te llegaban, se jartaba de mandar cartas a toooooooooool mundo diciendo lo

baratas y buenas que eran sus ruedas, y cosas de esas… Y anda que no me escribí veces,

al igual que los varios empleados que teníamos, las direcciones de las guías de teléfono

de buena parte de Andalucía, para luego pegarlas en los sobres de las propagandas.

153

¡Qué estilo tenía vendiendo!...

Cada vez que veíamos un entierro en un pueblo, zas, allí nos metíamos.

Los dos poníamos cara de pena, y a seguir al cortejo.

Al momento todos los lugareños del lugar, mirándonos, preguntándose unos a

otros que quienes éramos, hasta que el más valiente se acercaba y nos daba palique

tratando de averiguar algo.

-Es que nosotros le vendíamos ruedas de tractor al finado, -decía siempre mi padre

poniendo la cara muy triste-.

-Si la Engracia tenía ochenta y siete años, y no tenía tractor- decía el lugareño-.

-Bueno era a su hijo.

-Pero si la Engracia no tenía niños.

-Bueno, es que eran unas ruedas de tractor para regabinar, con sus discos y todo,

miren, miren, que precios tenemos…

Ya a esa altura, medio cortejo estaba rodeándonos, y yo, con cinco o seis añitos,

repartiendo tarjetas con los precios como un loco.

-Pues sí, en un momento se cambian las ruedas normales con sus discos, y el

tractor es otro, que si patatín, que si patatán…-El coche fúnebre perdiéndose en la

lontanza, y medio pueblo rodeándonos, para saber como eran esas ruedas.

Y cuando ya sólo acompañaban, allí a lo lejos, tres viejas al coche fúnebre, sacaba

de la maletilla que yo siempre llevaba, el boli y el libro para apuntar las ventas, y oye,

que nos veníamos cargaditos, cargaditos de pedidos.

¡¡Qué tiempos aquellos!!

Tendríais que haber conocido a mi papi.

Ya sabéis que yo soy un ordinario chabacano de tomo y lomo, pero mi padre era

otra cosa bien distinta. Era todo un señor, pero cuando había que armarla y ser

ocurrente, lo era, y bien que lo era…

Bueno, yo salí a él, pero en pequeño, aunque mido casi uno noventa.

Repito, el tío más inteligente, más listorro, más buscavidas, más simpático, más

charlatán y más ocurrente que os podéis imaginar.

No.

No os lo podéis imaginar.

154

Trabajaba como un mulo, incluidos los fines de semana, como hemos visto, pero

vivía como un rey.

No le gustaba madrugar, y se iba al trabajo sobre las diez.

Tres meses de vacaciones a la playa, yendo a Sevilla un par de veces a la semana

para vigilar. Tres meses.

Todas las tardes, a merendar al cortinglés, con un mogollón de amigos y gran parte

de la familia.

Su vicio eran los viajes, cuando nadie viajaba, y se recorrió todo el mundo, -con

toda la familia detrás-, y no una vez, sino un montón de veces.

El tío, se ponía el traje local, se mezclaba con el pueblo, y se lo pasaba pipa

metiéndose en una tienda comprándole ropa a mi gente.

No me lo explico.

Hay gustos para todo, pero vamos, el gusto de mi papi, tenía guasa.

Todo el día, pero que todo el día obsesionado por los viajes y luego…

Os cuento un ejemplo.

La primera vez que fuimos a Londres, tendría unos doce o trece años.

Un viaje de tres días.

Mis cuatro hermanas, mis papis y un servidor.

¿Sabéis lo que vimos?

Salimos del hotel, mis hermanas –y mi madre, la más viciosa de todas ellas, que

aún a sus años, se la mete en un cortinglés, y al momento se le quitan toooooooos sus

dolores, y no hay Dios quien aguante las horas que se pasa repasando tooooooos los

trapos- vieron una tienda de ropa, y allí se metieron.

De allí no salimos nada más que para comer y para irnos al hotel a dormir.

Al día siguiente lo mismo, y el último igual.

Mi padre sentado, con una sonrisa de oreja a oreja, mis hermanas y mi madre

como locas comprándose ropa tras ropa –hace cuarenta y cinco años, aunque parezca

mentira, la ropa en Londres estaba regalada- y mi padre diciéndoles a todas que sí, que

estaban guapísimas y que se comprasen lo que quisiesen.

Imagínense como me lo pasé yo.

155

Aburrido como una ostra, queriéndome ir de allí, pero toda mis niñas, nanay del

Paraguay.

En Marruecos, era la monda.

Se ponía su chilaba y su fez, y era gracioso como todo el mundo le chillaba

¡¡¡Manolo, Manolo, ya tener lo que querías!!!,…

¡¡¡Manolo, Manolo que ase tre mese que no viene poraquí!!!

Lo conocía tooooooool mundo y él siempre con su sonrisa de oreja a oreja.

Que por cierto, su costumbre de vestirse de lugareño una vez por poco nos cuesta

un disgusto gordo.

Fue en la India, e iba con un sombrerito típico de alguna casta, Dios sabe cuala.

Iba en medio del grupo, para coger un avión, cuando un policía enorme, por atrás,

y de muy malos modos, cogiolo, y pusose a echarle una bronca de mil pares de

demonios que él sabría lo que le dijo, porque todos atónitos quedamos, sin saber qué

decir, ni que pasaba.

Menos mal que estaba el guía cerca, y pudo aclarar el equívoco… porque el policía

al verle el gorrito y mi padre que muy morenote que era, lo tomó por un indio que se

quería colar entre los extranjeros para salir de la India, y de ahí, la bronca.

Que por cierto de ese viaje, buenas e instructivas anegdotilias que guardo, y en

consecuencia comenzaré con la primera.

Allí estábamos camino de Agra en un artobús pal Tal Majal ver, cuando por un río

no muy limpio pasamos, do agolpar se agolpaban muchas mujeres en él, golpeando

sobre piedras ropillas para lavar, pero sin jabón usar.

Y yo, a modo de gracia, bien fuerte que dijera, ¡oh, mirad viajeros, como lavan las

sábanas de nuestro hotel!, y de piedra nos quedamos, cuando el buen guía nos dijera,

que como ese dato sabía, porque a buen seguro que hacían, el lavar esas prendas allí.

Otra anegdotilia sucediome, cuando por costumbre tenía, una jarra de agua llevar a

mi mesilla, por si en la nochecilla, algún trago de agua probar quería, y oye, que una

jarra igualica, igualica que a la mía había, en todas las habitaciones, pero en sitio raro y

dudoso estaban, que por dudoso, en el bidet estaban. Dudar, algo dudé, mas con la

mosca tras la oreja estara, que tal jarra se encontrara en ese, tan extraño lugar, y más,

como bien nos endijeran, que bien advertidos estábamos, que agua del grifo no

debíamos tomar, así que la jarrilla dejela, y gran alivio sintiera, cuando pude averiguar,

que dicha jarra se usaba… para el culete lavar.

Y contemos la última historia, que ya largo se hace tan ameno viaje, si bien, esta

historia no ha de faltar, que de Benarés veníamos, de ver, al amanecer, como a difuntos

a las llamas o a las aguas arrojaban, como cosa santa, para todo Hindú de bien, que es.

Y los pelos se ponían de punta, cuando en nuestro pequeño bote, bultos con algún

156

parrajaco encima, veíamos flotar sobre las aguas, bultos que a buen seguro sabíamos, no

de flores precisamente, eran.

El caso es que sucediera, que a la hora de comer nos llevaran, como de costumbre,

a algún que otro hotel para turistas, que en aquella época, o te gastabas las perras en

bien comiendo, o te las gastabas en medicinas para al excusado no ir, de continuo

corriendo. Y el caso, acaso fue, que quien sabe, que si por casual casualidad, o porque

así los Dioses lo dispusieran, el caso es, que por comer nos pusieron, un delicioso

manjar, y esa delicia culinaria, todos menos yo, zorrón, con deleite comieron, ya que sin

bocado probar desde el amanecer, estaba así, el personal. Mucho me extrañaba que mi

papi, que en ello no cayera, que ya bien claro he dejado, que si zorrón soy yo, más

zorrón él lo era, pero el caso es, que en el caso no cayó, y yo, zorrón, repito, bien

callado que me quedara, hasta que ya todo el mundo terminara, y cuando ello sucedió,

de aquesta guisa bien alto que espetara:

-¡¡Qué buen pescado habéis comido, que seguro que de Benarés es bienvenido, y

fresco y bien sabroso que estaría, porque bien alimentado, que en seguro que viviría!!.

Non coment, que de risas, malas caras, ¡¡el niño es tonto!!, ¡¡bien que te podías

haber metido la lengua en el culo!!, ¡¡qué asco!! y vomiteras, todo ello en conjunto

sucediera.

Y siguiendo con los viajes, sí, eran, con la familia, la ilusión de mi papi.

De hecho se fue en Argentina, riéndose, tras escuchar un chiste de unos amigos en

el autobús turístico. Al terminar su risa, apoyo suavemente su cabeza en la de mi madre,

y se fue.

Un par de semanas antes, se fue un amigo suyo, de similar forma.

Tenía prohibido comer, beber, fumar, decir picardías, de todo, vamos, de todo. Y

de vez en cuando se escapaba con sus amigos a un buen restaurante, se hinchaba de

comer, de beber y se fumaba un puro de esos como de aquí a Mondoñedo, cuando fumar

no estaba prohibido con la horca.

Y su amigo se fue riéndose, con el puro en la boca.

En el poco tiempo que pasó desde que se fue su amigo, repitió montones de veces

que él se quería ir así… y a las pocas semanas, por conseguirlo, lo consiguió.

¡Oing!, me he puesto muy triste.

Nunca podré olvidar aquellos días.

El viaje era pagado por una casa de ruedas, y evidentemente todo el gremio lo

supo enseguida.

Como mi padre no estaba, yo iba todos los días al negocio, donde también

trabajaba una hermana mía, y al poco empezamos a notar algo raro. También trabajaban

157

con nosotros, un tío y la secretaria de mi padre, que se habían criado juntos, y ambos

estaban totalmente decaídos y llorosos, al igual que el resto del personal.

Teníamos muchas visitas de gente del gremio que nunca nos visitaban, con

excusas banales, y todo el mundo nos miraba con cara de mucha pena.

Teníamos un poco no, sino mucho, la mosca tras la oreja, pero no teníamos ni idea

de lo que pasaba…

…Y un cliente le dio el pésame a mi hermana.

Se quedó de piedra, empezó a tartamudear y a chillarle al cliente:

¡Pero que dices, que dices, que dices!.

El cliente se quedó horrorizado y dijo que se había equivocado, y mi hermana

histérica lo puso verde.

Llamamos inmediatamente a Argentina descompuestos, y nos dijeron que mi padre

había salido por la mañana de viaje con los demás.

¡Qué susto!

¡Qué mala es la gente!

¡Qué susto!, y mi tío y la secretaria, que los pobres también se fueron hace años,

asentían, con enorme abatimiento.

Mirábamos a todo el mundo, y nos sonreían con una sonrisa que no era una

sonrisa, sino una sonrisa que rezumaba tristeza.

Empezamos a llamar continuamente a Argentina, y siempre nos decían en el hotel

que acababan de salir a tal o cual sitio y que no había problema alguno…

Los hermanos estábamos descompuestos, porque notábamos que pasar, algo

pasaba, pero según los del hotel, nuestro padre estaba estupendamente.

Así estuvimos unos diez días.

Al final, recibí una llamada de un buen amigo de la familia.

-Tu padre está muy malito…

-Muy malito…

-¿Qué le pasa? ¿Qué le pasa? ¡Qué le pasa! ¡QUÉ LE PASA!...

-Está muy malito. Muy malito.

-¡¡PERO QUE LE PASA!! ¡¡QUÉ LE PASA!!...

158

-Manolo, tu padre…

Fue el peor momento de mi vida.

Tiré el teléfono y me puse a chillar.

Todos adorábamos a mi padre.

Mi madre había pedido encarecidamente, que no nos dijeran nada, para que no

fuésemos a Argentina, y sólo nos lo dijeron, cuando cumplieron todos los trámites, y ya

se venían para acá.

¡Qué días!, ¡Qué meses!, ¡Qué años!.

Mi madre y mis hermanas de riguroso negro.

Pero no os creáis que de un negro normal. No. Ya he dicho mogollón de veces52

,

pero habrá que repetirlo, que el único de la familia que es un ordinario de tomo y lomo,

soy yo, pero que las demás –usease, mi mamá y mis hermanas- bien finas que por

tenerse se tienen, y siempre van a la última moda, o por lo menos, de trapos no paran ni

un segundo, pero que vamos ni un segundo, de hablar entre ellas, cosa que como

comprenderán, amena, lo que se dice amena, pues como que no me resulta mucho sus

múltiples elucubraciones.

Así que ustedes dirán.

De rigurosísimo negro, pero con vestidos super-extra-estrafalarios. Que si un

cinturón de lentejuelas, Que si faldas volosas, que si un colgante –negro, off course53

,-

enorme...

Vamos, que no os podéis ni imaginar, la vergüenza que pasaba, cuando con ellas

estaba, y al principio, estábamos siempre juntos, porque si siempre hemos estado –y

seguimos- extremadamente unidos, imaginaros en aquella época.

¡Qué vergüenza!, y mira que a mi me da todo exacticamente igual, pero vamos, ver

a las cinco pájaras de negro, con las faldas con colgajos, que si las pieles al cuello, que

si yo que sé, pero todo negro, y tooooool mundo mirándolas y riéndose, pues ya me

dirán ustedes.

Pero dejemos ese tema que es muy triste, y pasemos a otro.

La última vez que fuimos a comer todos juntos. Habíamos hecho un negociete

familiar que no nos salió mal del todo, y fuimos a celebrarlo al mejor restaurante de

Sevilla.

Cincuenta camareros para cada hermano.

52

Apunto que me han censurado montones de fotos e historietas de la familia, so pena no volver a reírse

de mis pamplinas. 53

Por supuesto, pero en francés, que suena más fino.

159

Cincuenta.

Un tío con cara de estreñido, y subiendo el labio sólo por un lado, cogiendo nota

de los platos, tooooos costando un ojo de la cara.

Tooooooas muuuuuu elegantes, si bien, discretitas, lo que se dice discretitas, si

alguien conoce a mi familia, pues mira, que como que no. Elegantes sí, pero eso de

discretitas… Pero, bueno, sigamos que si no, no acabo.

Yo, muuuuuuu advertío que no pidiese gaseosa con el vino, que es como entonces

me gustaba, ¡oh, que tiempos cuando podía deglutir, de vez en cuando, mollate!

Y los cincuenta camarero pa cada uno de nosotros, mu serios, que si echándonos

más cocacola cada vez que dábamos un sorbo, que si acercándonos un peasico de pan

mu chiquitillo cada dos por tres, que si esto, que si lo otro.

Yo, zorrón, esperé.

Esperé a que estuviesen los cincuenta camareros atendiéndonos, y haciéndonos la

pelotilla, para decir muy fuerte:

-¡¡Que suerte que nos haya tocado la lotería!!.

¡¡Que cara puso mi madre!!

¡¡Que cara pusieron mis hermanas!!

Mi madre, siguió como un palo, pero mis hermanas al momento se pusieron a reír

a moco tendido, y se acabó la finura por ese día. Y las comilonas, porque desde

entonces –y ya hace un jartón de años- mi madre se niega a ir a un sitio fino, con toooos

los hermanos.

Sí, porque la verdad es que cuando nos arrejuntamos, normalmente se forma un

griterío y unas risotadas de no te menees… ¿Y adivinan quien es el más gritón y el que

más paridas dice?... Pues eso.

Pero he dado un salto, y vamos a ir un pocuelo para atrás, y nos pondremos,

cuando terminé la carrera. La verdad, es que no me fue del todo mal. A los tres meses

de colegiarme, me llamaron a la mili, y aunque bien hubiese dado una oreja por no ir, lo

cierto es que me lo pasé de rechupete.

Verán ustedes. Se me había olvidado deciros que de mi papi, además del buen arte

de vender, no aprendí su señorío, sino más bien aprendí su lagartez, porque a lagarto y

pillarlo todo a la primera, niño, que no creo que en toda la historia de este mundo que lo

es, hubiese maestro alguno que ni tan siquiera rozase las suelas de sus zapatos a mi

querido papi en lagarto ser.

Sí. Lagarto y cumplido, que no había bautizo, boda, entierro o primera comunión,

de algún pariente de un cliente, donde él no estuviese el primero, porque más que

160

clientes tenía, amigos a porrillo, porque quien lo conociera, imposible le resultara, el no

serlo.

El caso, es que si te crías junto a un lagarto, algo del lagarto se te pega, y si no se

me pegó su señorío, pues mira, eso de pillarlo todo a la primera, sí que aprendí a

pillarlo.

Y cuando tocome cumplir con el Rey, ya con la carrera terminada, pero sin zorra

idea de la abogacía, en las horas de paseo, en Ronda, muy cerquita de los Molinos, que

entonces no conocía, nada más llegar, mi papi, presentome a un buen cliente y amigo

suyo –todos sus clientes eran amigos- y a su casa iba yo, tras salir del cuartel a trocar el

caqui por mi traje de abogado, chaquetilla y corbata incluida, y de esa guisa, busqué el

mejor despacho que encontrelo pude, y díjele al procurador que lo regentaba –y que por

aquel entonces ni tan siquiera sabía lo que era un procurador- que me diese una escoba

para que le barriese el despacho, pero que las pocas horas que de libre tenía el día, no

quería perder el contacto con el Derecho, y la mucha experiencia, que ya como Letrado,

acumulaba.

Abriósele los ojos con grandísima desmesura al procurador, porque si buen palique

mi padre y su hijo, yo el que aquí relata, no a la zaga ibale tan zalamero profesional, que

a todos camelaba, y mesaba sus cabellos por procurador ser, que no abogado, y en

consecuencia, miles de pleitos tener, pero no poderlos atender porque para ello,

abogado, que no procurador hay que ser. No me dio una escoba –como yo esperaba que

no me diese- sino sus dos brazos bien abiertos, que en un fuerte abrazo se cerraron, y

juntos comenzamos, una aventura que casi me volvió rico, y que luego contaré, pero

primero seguiré, con lo que acaeciome en el cuartel, donde bien pronto utilicé, las artes

del lagarteo, y no paraba de ir de un lado a otro con mi magnífico maletín lleno de

impresos de declaraciones de la renta, que por aquella fecha tocaban.

Y como no hay más curioso quel ocioso, y bien ociosos que estaban, los militares

de cualquier graduación, sea cual fuere el grado que tuvieren, bien pronto todos ellos me

preguntaban, que qué aquello del maletín era, y a todos contestaba que en mis ratos

libres en tal despacho estaba, como asesor fiscal experimentado que era. Y en un pispás

a bofetás, todos los profesionales mílites, en querían meterme en sus despachos, y en

otro pispas, ya tenía mogollón de declaraciones por hacer, todas de ellas, por supuesto

de forma gratuita, y todas ellas hechas, sin tener ni zorra idea de cómo hacerlas. Que si

un día en la oficina de un teniente con una herencia peleaba, que si a la semana

siguiente tal capitán me reclamaba porque un pisito con problemas tenía, y a la otra, el

comandante era quien precisaba mi servicio en su oficina, que su hija queríase divorciar.

El caso, es que, al poco, nada hacía, mi pernocta54

me dieron sin familiar alguno tener

en Ronda –y ya es mala suerte que no encontrase piso alguno para alquilar, porque

dinerillo, tanto me daban mi papi como mi mami, y en tal cantidad, que en mi vida

viera, y eso que antes de la mili, ni un duro, pero que ni un duro me daban, mas luego,

en tenía que decirles, que no me dieran más, que no sabía que hacer con tanto-, así que

me alquilé una habitación en una pensión, que por cierto cada vez que me acuerdo del

montón de ropa sucia que iba acumulando entre semanas y el pestazo que a zorrillo

54

Permiso que le daban a los soldados que vivían en la ciudad donde hacían la mili, para que se fuese a

dormir a su casa.

161

había en la habitación, aún me muero de gusto, viendo lo reluciente y brillante, que mi

rusita me lo tiene todo-.55

Bueno, pues el caso, que en cuartel, miel sobre hojuelas, y en el despacho… ¡Qué

despacho!... ¡Qué despacho, el que montamos!... En tres meses, ya tendríamos del orden

de quinientos asuntos –y no exagero- y a toda prisa pedía a mis papis, que me

tramitasen mi colegiación en Málaga, porque por aquel entonces, habíase que colegiar

en cada provincia que se ejerciese, y yo sólo lo estaba en Sevilla.

Y lo bueno del caso, es que ni zorra.

Ni zorra idea que tenía, mas a todos, con zalameras palabras convencía.

Pero aunque muy buena suerte en conjunto la he tenido en mi dichosa vida, de vez

en cuando, la Diosa Fortuna, alguna que otra trastada, por no decir putada, palabro que

no corresponde con mi alta cuna en la que me mecí, bien que la muy puta, con perdón,

me gastó.

Porque cuando ya todo estaba montado y bien montado, y a empezar a ganar

dinero comenzaba… ¡Zas!, al Regimiento entero a Málaga nos cambiaron.

Y fue al Segura, que alguna que otra vez nombro en esta historia, y con el que a

trancas y barrancas la carrera saqué, quien a mis frutos regalé, y con ello en muy poco

tiempo, casarse pudo con mi hermanita del alma Suli, lo mejor de lo mejor que en esta

vida puso Dios, sin desmerecer a mi santa y rusa esposa, a mis hijos y ni a mi madre, ni

a mis otras hermanas, ni a mis sobrinas o a los hijos de mis sobrinas, no vaya a alguno

ofender.

Por cierto, me acabo de acordar de una amena e instructiva anegdotilia que

acaeciome cuando estudiante de Leyes aún era, así que a contarla toca.

Había un catedrático insoportable. Peor aún. Arbitrario como el sólo, gentuza a

más no poder –nos hizo comprar de forma obligatoria cinco, cinco tomos de un tratado

del derecho que él daba, pero escrito por otro profesor, que causalmente examinaba ese

año a su hijo para entrar igualmente de Catedrático, exigiendo para el examen la

presentación de tales tomos-, y que encima nos hacía a aprender de memoria la práctica

totalidad del código de derecho del quel tío asqueroso daba sus clases.

Pues ustedes dirán.

El niño, aquí presente, muy ingenioso que es.

Cultito a más no poder.

Pico, mira, para meteduras de patas, carantoñas, zalamerías y paridas, brillante a

más no imaginar, hasta que lo perdiera, como dije, por la enfermedad.

55

¿Os habéis dado cuenta que de vez en cuando cambio de estilo y lo poético que me pongo, cuando en

ello estoy? Pues eso. Que así me sale, y así lo pongo, y oye, que si no te has dado cuenta, a ver si

espabilamos y estamos más atento, que esto, ya se está acabando.

162

Una altísima cuna me meció, y distinguida figura y familia tengo… pero lo que es

memoria… a mi que me registren.

Y como dije, ustedes dirán.

Y se dirán, que qué hice.

Y qué voy a hacer, hijos míos, pues lo que mejor se hacer en mi vida: Aplicar mi

lagartez, y buscar una forma de aprobar sin estudiar.

Sí, cuando me dí cuenta por donde iban los tiros, mandé los libros a freír monas,

dejé de tomar apuntes, me puse en primera fila, y con los ojos y orejas muuuuuuuu bien

abiertas, me dedicaba a buscar en la clase del día, alguna pregunta inteligente para poder

hacerle tras la clase al referido y asqueroso profesor.

Y oye, que ni un día fallé. Ya cuando llegaba tras la clase y a su tarima me

arrimaba, me espetaba:

-¿Qué tal Don Manuel?, ¿Qué duda tenemos hoy?...

A lo que yo siempre le espetaba.

-¡Qué amena y magistral le ha salido la clase que ha dado hoy, Don Fermín! –no se

llamaba Fermín, sino otro nombre más chusco, que no me atrevo a poner por eso de la

difamación, querellas y demás zarandajas, quel hijoputa de su hijo, aún zascandillea por

ahí-

-Ha sido brillante, como siempre, pero como sabe, son tantas y tan amenas sus

enseñanzas, que se me agolpan y las confundo, por lo que si no le fuese mucha la

molestia, le agradecería, en grado sumo, me deleitase explicándome con su docta

sabiduría tal o cual cuestión.

Y yo con la boca abierta, me chupaba enterito, pero que enterito, el tostón quel

hijoputa me largaba.

Lo bueno fue lo que pasó un día.

Había unas charlas obligatorias de escuchar, y para más INRI, no entraban en los

exámenes, pero que eran realmente insoportables y soporíferas, imaginaros si

soporíferas e insoportables eran, que uno de la clase, se levantó tras aguantar cosa de

una hora y en voz alta dijo algo así como:

-Don Fermín…¡Ya está bien!, ¿no?. Esto es una tomadura de pelo que no hay

quien lo aguante.

El Don Fermín, le replicó, y lo cierto que no me acuerdo que se dijeron, pero se

dirían tooooo, menos bonito, y el tío de la clase, le dijo a toooool mundo

-¡Venga ya, vámonos!,- y oye, todos se fueron menos unos cuantos, entre los que

evidentemente, estaba uno que lo es.

163

Tenía mis dudas, porque el Don Fermín de las narices se le veía cabreado de veras,

pero creí que era el momento, así que me acerqué y le espeté.

-Don Fermín, no sabe cuanto siento lo ocurrido, y quiero que tenga muy presente,

que no todos los alumnos pensamos de esa manera.

La verdad es que no me acuerdo lo que me dijo, pero lo que si me acuerdo, es que

fui de los pocos, si no el único, que pidió ser examinado de forma oral…

Y evidentemente, no tenía ni zorra idea de lo que me preguntaba, a lo que yo con

cara de mucha pena le decía, que me imponía mucho su presencia, me daba mucho

respeto, que estaba muy nervioso y me dejaba la mente en blanco.

Total, que aprobé.

Y bueno, seguiré con lo de la mili, que aún no lo había terminado.

El caso que el Regimiento al completo lo mandaron a Málaga. Concreticamente al

Campamento Benítez, cerca de Torremolinos, en un sitio lleno, pero que lleno, de

mosquitos como ya conté en su momento.

Bueno, el caso que se acabaron los privilegios, y otra vez a empezar… pero al

poco, ya tenía mi pase de pernocta, mi pisito para mi sólo, y encima, el puesto de

cartero.

Se recogían las cartas de Capitanía, dos o tres mandaos particulares de los

jefecillos, entregar las cartas al cuartel, y a casita.

Un par de horillas al día, levantándote a las diez de la madrugada, y terminando

sobre las doce del mediodía.

Ya me dirán ustedes si era cierto o no lo que dije hace un buen rato que se mataba

por ser cartero.

Dinero, lo que quería.

Guapo, larguirucho, pero guapito era.

Coche.

Piso.

Y oye, que me di cuenta que los soldaos ligaban un jartón en Torremolinos con las

extranjeras…

Vamos, que me voy a poner a buscar trabajo en Torremolinos…

¡¡Vaya añito que me pasé!!

164

Tooooooool día o leyendo o de ligoteo.

Sin parar.

Hubo días que estaba tan cansado de juerga, que me acostaba na más llegar, y me

ponía a leer. Hasta tres libros, más de una noche me leí, y tenía que dejar el último

porque me tenía que ir al cuartel al ser ya de día. No diré, porque no queda fino, que

esos libros, en su mayoría, de ciencia ficción trataban, que en su tiempo me volvían

loco, pero bueno, libros son al fin y al cabo, y aún sigo siendo un gran león, más de

temas con más enjundia, que por cierto, nunca he sabido si se escribe u dice enjundia o

ejundia.

Allí, por cierto, cierto es, que me tocara, el golpe de Estado.

Tras echarme una siesta de borrico, como tooooo los días, duchome, encoloñome,

me puse guapito y fuime al garito donde reuníase la pollería.

Raro vilo todo, muy quieto y paraillo, y más raro cuando entré en el garito,

normalmente atestado y ahora solo dos o tres pares de ojos asustados, entre los que se

encontraba una mozuela de buen ver, y supongo que mejor palpar, que como me

conocía, fuese corriendo a decirme lo que pasaba, por lo que, el que corrí fui yo, a

ponerme el uniforme e irme al cuartel corriendo, porque con esas cosas, ya se sabe, que

poquillo de jugar con ellas.

Menos mal que pasó lo que pasó, pero no menos cierto es que una semana, una,

nos tuvieron a toda la Compañía, y a este que lo es, también incluido, cavando zanjas,

que con tan rápida rapidez, tan solo se cavan en esos momentos, para luego taparlas y

continuar con otra justito al ladito.

La semana pasó, y todo volvió a su cauce…

Pero lo bueno se acaba, y si una oreja hubiese dado por no ir, la otra hubiese

donado por quedarme.

Por cierto, otra metedura de pata, y de las gordas, con origen en la mili me acabo

de acordar, y con ella termino tan amena e instructiva etapa de mi vida, a menos que

algo de nuevo recuerde.

En cierto cuartel, no recuerdo si de Ronda, Almería –donde hice el campamento- o

en Málaga, -amos, lo recuerdo perfécticamente, pero no voy a decirlo aquí pa

avergonzar a la interesada-, había una garita por la que todos los soldados se daban

tortas, por en ella, guardias hacer. Pero tortas. Se sobornaba. Se compraban. Se

trampeaba. Se amenazaba. Se ponían velas a un Santo muuuuu milagroso de una capilla

cercana… Cualquier cosa, cualquiera, por hacer una guardia en la antedicha garita.

Y es que la garita…

La garita…

¡¡Ah, que garita!!...

165

¡¡Qué vistas tenía la garita!!-

A un segundo piso.

A un balcón.

… Y en ese balcón…

…Una dulce mozuela…

…Dulce y puta, porque la joía se dedicaba a calentar al personal cosa mala.

Tooooool día tomando el sol, con las patas bien abiertas, dando a la garita.

Que si un día en ropa interior.

Que si otro, sólo con una blusita y nada debajo…

Bueno, no sigo, que seguir se puede, y mucho, y con cosas aún más en

interesantes, mas mi rusita está aquí al lado, y como se entere que estoy escribiendo

guarradas, del tortazo que me arrea, me quita en un momento, mis retorcidos y

verduscotes recuerdos.

Bueno, el caso es que muchos años pasaron, y tuve que llevar a un señor con el

que andaba de negocios, a casa de una tía suya, donde se iba a quedar unos días

mientras terminábamos el negociete que nos traíamos entre manos, y casualmente la

casa se encontraba, según me dijo, cerca del cuartel donde estaba la garita.

Supongo que ya se irán imaginando la metedura de pata. Pues sí. Le conté la

historia de la garita, con todo lujo de pelos, pelotillas, señales y detalles.

No lo que púdicamente ahora relato, para no llevarme la subsodicha guantá, ni

espantá al Tribunal que ha de darme el premio y las perrillas adjuntas, sino en toda su

cruda y crudeza realidad, aderezada con este y aquese morbozuelo detalle que tanto

gustan, a que vamos a engañarnos, a la totalidad totalera de todos los por hombres

tenidos.

Y empezamos a dar vueltas por aquí y acullá, buscando la casa…

Y ¡¡oye, mira, esa es la garita por la que todos los soldados se daban tortas por

hacer guardias en ella!!...

…Y ¡¡oye, que esta es la calle!!...

…Y ejem, ejem… que el número donde vive tu tía, es el que está enfrente del

cuartel...

…Y ejem, ejem… que tu tía vive en el segundo piso, justo, justo, enfrente de la

garita, donde ha vivido toda su vida.

166

-… Je, je… Bueno, yo…

-…Si… ehhhh.

-…Bueno, hemos llegado…

-…Bueno, je, je…

-…Bueno, mañana nos vemos…

-…Sí..., sí…, yo…

-…Nada, nada, hasta mañana.

Y a otra cosa, mariposa.

Ya estoy de nuevo en Sevilla…

¡¡Qué jartón de trabajar me daba!!

Ni zorra idea de derecho, pero tooooool día liao. El día y la noche, trabajando

como un loco que era, que por las mañanas, cuando no tenía juicios, a vender ruedas, y

por la tarde, hasta las tantas, porque lo cierto, poco a poco dejé de tener ni zorra idea de

derecho y pasé a sólo tener ni pajolera idea del mismo, me fui con mi cuñao el Segura a

su despacho –que el tío se estaba haciendo por entonces de oro con el despacho que yo

había hecho en Ronda- y al poco, con mi pico de oro, porque entonces, buen pico que

tenía, ya estaba bastante montado.

Y oye, que no me fue mal del todo. Hasta buen pico, como digo, desarrollé, y ahí

toooooo fino y elegante, negro cual negro cuervo, con mi negra toga, mi negro traje y

mi no menos negra corbata, oye que al Tribunal, bien que daba la lata. Modestia aparte

–que poco modesto soy- lo cierto que por hablar, un jartón de bien hablaba, y hasta los

ángeles y querubíes56

gozar y mucho gozaban, en deleitándose con mis juiciosos,

amenos e instructivos argumentos judiciales…

Y vamos a otra cosa, que eso ya aburre, así que a contar una anegdotilia de cosa de

enfermedades, si bien, muy digna y elegante, lo que se dice digna y elegante, como que

no. Que no queda muy digna y elegante, pero si mi vida quiero contar, aquesto no debo

ocultar.

Pues verán ustedes, queridos lectores, supongo que ya habrán adivinado, que antes

de casarme con mi rusita, estuve casado previamente, y como todos los finales, como

finales que son, pues tristes que son. Y lo son. Y mucho, que lo son. Estrés no tenía,

porque bien que empastillado estaba, así que la locura, medio encauzada, pero los

nervios y la tensión en algún sitio tendrían que irse, y mira a donde se fueron. Bueno,

mejor que no mires, sino que imagines.

56

Sí… ya se que se dice querubines, pero a mi me suena mejón querubíes… ¿Pasa algo?... pues eso.

167

Porque sí, por irse, allí mismo que se fueron.

Vamos ahí, precisamente ahí…

¿Qué aún no te has dado cuenta a donde fueron?... Pues hijo, ahí, donde va a ser,

ahí mismito…

¡Vaya como está el patio!... no, si tendré que decirlo clarito, clarito…

¡Pues donde va a ser!. ¡En el culete, niño, en el culete!.

¡Que doló!

Pero doló…

Vamos, que me pasé casi dos años, un día sí y otro también, rabiando, sin saber

que hacer ni que ponerme en tan delicado lugar, para el dolor, como objetivo, quitar,

porque ponerme, me puse de toooo, desde pomadosas pomadas, ungüentos57

y pócimas,

aloe vera en pedazuelos –por cierto del Molino la Flor cogido, y que para no

desperdiciar, una vez que los usara, a una vecina que dara, que por pedir, siempre me

pedía, de mi finca, pedazuelos de ese aloe vera, para en su cara poner, que por ser

buenos, además de las almorranas aliviar, muy bueno escuchar se dice, que lo son, para

los granitos de la cara-, sin olvidar el refrescante hielo, que a decir verdad, bien que

refrescaba lo que refrescar debía, pero poco aliviaba.

Por tres veces, tres, que me operaron, y para nada.

Y miren ustedes, que un servidor, nunca al dolor echele caso, y de quejita, bien

poco que soy, que buenos años me pasé aguantando sin que nadie supiera, una muela de

juicio que mal me creciera, y aunque alguna que otra vez al dentista fuera, siempre me

recomendaba que si aguantar podía, que así la dejara, que el arrancarla, bien complicado

que era. Y aguanté, que si aguanté. Una vez y otra fui, y el mismo consejo recibí, hasta

que el dolor tan continuo y joío fuere, que al dentista le dijere, que de cuento se dejare,

y la muela me arrancare.

Decir habrá que decir, que aunque buen pico que tengo, finura y apostura, mas de

dientes, lo que se dice de dientes, bien que poco, puedo presumir. No es que repulsión

produzcan, pero bien cierto que es, que entre un mulo y un servidor, un servidor seria

quien ganase cual de los dos, los dientes más grandes luciese. Así que verme me veo,

antes que todo estuviese hecho, pie del dentista en mi pecho, las tenazas en mi boca, y la

enfermera tras el odontólogo todos a una, bien tirando que tiraban.

… ¡¡¡Ufff, que mal rato con ese trato!!!... Y el dentista, que buenos dinero sacome,

que no en manos de cualquiera me pusiera, bien me endijera que en su larga vida

profesional, nunca tropezara con tan difícil sacadura.

Pues bien, eso, con serlo, nada fuera, con lo que doliome la primera de las

operaciones que en el ano, sufriera. Nunca antes en mi vida por esas cuestiones gritara,

57

Que conste que me ha costado sudores el poner ungüentos en vez de urgüentos, que suena infinitamente

mejor que lo primero, y además son muchísimo más salutíferos y baratitos.

168

pero bien fuerte que grité, cuando en toooool eso, una inyección de anestesia a pelo me

pusieron, y encima pa ná, porque pa ná me sirvió, ¡y madre mía que doló!...

Pero dejemos eso y a la anegdotilia amena, instructiva y algo, por no decir mucho,

o muchísimo mejor que chusca, chusquísima en grado sumo, vayamos, que en eso

estamos, y en verdad, que chusca es y bien que chusca que fue.

Pues verán ustedes, uno de esos días, tan fuerte era el doló, que por llamar tuvimos

que a una ambulancia llamar, porque de andar, de eso nanay, y llevarme me llevaron en

camilla a un hospital para ponerme algo que el dolor me aliviase, y mira por donde, por

la tarde, y a la hora del paseo, la ambulancia llegare, y allí, en la puerta de mi casa, por

donde todo el vecindario pasa, no solo pasaba, sino que se agolpaba, y más cuando la

ambulancia viesen allí parada, y con su luz bien llamando a todo el vecindario que por

allí, aún no pasara. Pues bien, ahí me tienen en la camilla, todo avergonzado, y mi ex a

todos, con pelos y detalles contando, lo que a mi, me estaba pasando. Vamos, que lo

único que le faltó, es que una pancarta pusiere, y pasquines entre el vecindario

repartiere, en diciendo que de almorranas sufría.

En verdad, en verdad os digo, que no muy ameno ni instructivo me resultara

aquesa experiencia, que con gran vergüenza rememoro, cada vez que la rememoro, que

por rememorar, con gran frecuencia lo hago, del mal trago que pasara, así que mucho os

ruego, y de corazón os lo pido, que no la divulguéis, y con ello no me azoréis, ni mi

honra, por iros del pico, aún más baja callere.

Por cierto, que el dolor, de repente, totalmente de repente, desapareció, cuando

muerto de pena, de mi casa hube de irme.

Y muerto de pena me fui, porque allí dejaba a mis dos niños, que ya eran míos y

muy míos, que mi buen trabajo que me costó, para que míos fuesen.

Sí, porque antes, no lo eran, pero poco a poco un buen consejo de mi hermana

Rosa seguí, y con ello conseguí, recuperar lo que en su tiempo, mío era.

Porque sí, a mis niños había perdido.

De pequeños un cielo.

Me adoraban y yo los adoraba.

Ni un solo día dejar de jugar con ellos dejaba, y salvo que lloviese, al parque

llevase, si no en el Molino no estuviésemos.

Bien que recuerdo, en cayéndoseme la baba, como mi niño sin apenas andar, el

palustre me quitaba, queriendo reparar lo que mal reparado, del molino reparaba. O a mi

niña, como una y otra vez rogaba me cantase una cancioncilla que con su media lengua

una y otra vez me cantaba, y nunca pude averiguar de qué cancioncilla trataba, mientras

a besos me la comía.

Pero, los perdí.

169

Con la edad del pavo, los perdí.

De los continuos juegos, bromas, risas y caricias, poco a poco, alejamiento,

indiferencia, malos modos, peleas y disgustos.

Hice de todo, y de nada me sirvió.

No supe retenerlos, y mira que lo intenté, y poco a poco su cariño perdí, y en un

perfecto y pesado desconocido, poco a poco, para ellos me convertí.

Y fue Rosa, mi querida hermana Rosa, la que la solución, me dió.

Todas las noches, antes de acostarme, aconsejome, y que buen consejo que me

diera, que por su cuarto me pasara, y que dijeran lo que me dijeran, les rogase me

contasen lo que en ese día acaecido les había, y me ofreciese a aclararle cualquier cosa

que de las clases no comprendieren.

Así lo hice, y malos tratos recibía, más, por ello, no desistía. Una noche tras otra,

sus improperios recibía, y una y otra noche, su coraza tratar de romper quería.

Y poco a poco, una grieta, poco a poco en su coraza aparecía, y un día, algún

cuento me aceptaban, alguna pregunta me hacían.

Bien recuerdo el día, que mi niñita los quince años cumplió y como de regalo por

mi parte recibió, un librito tibetano, con sus tapas de madera, sus antiguas y alargadas

hojas de papel viejo y sus raros caracteres que bien a tibetano se asemejaban, y con un

anodino título titulado, Secretos Secretosos Tibetanos, que así se llamaba tan extraño

libro, en un pañuelo de naranja seda envuelto, si bien detrás de tan fútil título se

escondía, entre mi rebuscado humor con tibetano sentido, lo mucho que la quería y lo

mucho que echaba de menos, el amor que con tanta abundancia, hasta hace poco, me

regalaba.

Poco me dijo de ese regalo, pero, poco a poco, notaba, como dije, que su coraza,

poco a poco, se resquebrajaba.

Y al fin lo conseguí, y de hastío y desconfianza, malos modos y vete ya, a, papá,

explícame esto, mira lo que hoy me pasó, ¿te cuento un secreto?...¡¡Y que secreto un día

mi niña me contara!!... Que llorar, en secreto lloró, cuando el libro a sus quince años

recibió y leyó…¡¡Que buen pago por los muchos días de trabajo, que el librito me

costara!!

Y con mi niño, igual pasome. Bien que recuerdo los buenos ratos echados

contándole mis inventos mil, y el mosqueo que cogiera, cuando en un pis pas,

resolviera, y por la cuenta la vieja, su primer problema que en Ingeniería le pusieran, y

que según él, imposible de resolver era, sin utilizar una docta y rebuscada fórmula, que

en aquel mismo día aprendiera.

Y ya, el cielo alcancé, cuando no ha mucho del corazón de mi niña salió, como

bien antes comentara, que su mejor amigo y en el que más confiaba, era su padre, que

en su tiempo, tan poco apreciaba.

170

¿Y mi rusita? ¿Qué cuento de mi rusita?... ¿Qué cuento de ese pedazo de cielo que

del cielo me cayó, y la inmensa suerte tuve que en mis brazos cayera?.

Primero contaré, lo que acaeciera tras de casa irme.

El mundo se me vino encima.

Jilipollón seré, no lo dudo; ordinario, a más no poder; a metepatas, pocos me

ganan; y como ya saben, como una cabra que estoy. Pero a pesar de eso, no se, si virtud

o vicio es, que un alma muy, pero que muy sensible tengo, e imposible me resulta, sin

amor vivir, vivir enamorado, querer y que me quieran, dar el cariño que necesito dar, y

sentirme querido… Me aterra la soledad, el no poder compartir el gozo, la dicha y las

desdichas, la noche y el día, con la mujer de mis sueños, que hasta la respiración quiero

compartir… y en esos, momentos, ya nada de eso tenía.

Quise comenzar mi vida, como siempre quise vivir, y busqueme por mi cuenta y

bien buscado, un garaje con ducha y excusado, que con un jergón, una cocinilla de

camping y una nevera, de maravilla quedara, con mi ordenata, mi mesa de planificar

inventos, y todos mis libros repartidos por todos sus rincones, ocultando la mucha grasa

que en el garaje había. Pensar bien pensado que tenía, tirar toda la ropa, y tan solo

quedarme con la interior y calcetines blancos de lana que con mis botas de campo

poner, y con un par de monos de faena de repuesto y una pelliza para el frío combatir,

completar mi nuevo equipo. Ya estaba decidido, mas tengo siempre por costumbre,

dejarme aconsejar por la gente que bien me quiere, y antes de cerrar el trato, llevé a mi

madre y hermanas, un rato, a ver el que sería mi nuevo hogar… Y horrorizadas se

quedaron, cuando el sitio vieron.

Insistiles que ese era mi gusto, y bien que me recordaron, de qué pata ya cojeaba,

mas convencer no me dejaba, hasta que mi mami, con muy buen criterio me dijera, que

si avergonzar yo no quisiera, y que avergonzarlos y mucho hiciera, a mis hijos

avergonzara, si de esa manera, así viviera.

Y sí, por mis hijos lo hice, y al poco tiempo, encontreme, con un delicioso pisito

de soltero, amueblado con esmero, con el único requisito que una mesa de manualidades

debía de tener. Y niño, que ni un duro me costó, y que sin que yo tan siquiera lo

supiese, en un pis pas, ellas solas de su bolsillo lo amueblaron, y con ello el camino

despejaron, para mi nueva vida comenzar.

Y no solo eso, que la nevera siempre estaba plena de exquisitos manjares, que bien

congelados, que mi querida hermana Rosa, siempre exquisitamente me preparaba, mas,

siempre me chillaba, porque siempre se me olvidaba, devolverle los tapergüares, donde

por guardar, se guardaban, los deliciosos manjares. Y no sólo eso, que la mayoría de las

veces, a comer iba a casa de otra hermana, mi Suli del alma querida, que como mi

mamá y las demás hermanas, por mi, de continuo, desvivían. Y no sólo eso, sino mucho

más, porque las lagartonas se empeñaron, -y cuando en algo se empeñan mis niñas, os

aseguro que lo consiguen- en tirarme toda la ropa, y cambiarla por otra mucho más

moderna, que a conjunto debía de ponerme, que bien que se dedicaban una u otra, a

repasarme el armario, cada vez más lleno de trapos, a conjuntar el equipo, que lucir

debía.

171

¡¡Y cualquiera se escaqueaba!!... que cuando con mi madre salía, y salir salía con

ella de continuo, en la primera tienda que veía, con gran fastidio por mi parte, empezar,

empezaba a comprarme todo tipo de roperías, y terminar, nunca terminaba.

Y sí, al poco estaba bien vestido, y fino y elegante parecía, pero si bien mirado se

me miraba, no por fuera, sino por dentro, bien vacío que se me vería, porque vacío, que

bien vacío, que me encontraba.

Si un par de libros de media a la semana, que desde mozuelo leyera, en esta nueva

vida, ni tan siquiera, abrir uno podía. De tele nada. Y si de siempre, era casero, tan sólo

para dormir la casa quería, porque la soledad tras esas paredes, imposible de soportar

podía. Una siesta de borrico –que eso por muy vacío que estuviese, perderme no me

perdía- y a salir corriendo para acallar la enorme soledad y tristeza, que hiciera lo que

hiciera, siempre, me acompañaba.

Porque buenas juergas que me pegara en el molino, en el que mil amigos y amigas

invitaba, pero siempre entre gritos y alegrías, mi corazón rezumaba tristeza y dolor por

no tener el amor y cariño, que mi alma tanto añoraba.

Bien que recuerdo, las noches que, temiendo llegar a mi casa, en una discoteca

para mayorcetes que cerca de ella había, unas veces acompañado, y otras sólo en la

barra con mi zumito de melocotón, me veía, y siempre, solo o acompañado, estuviese en

la más triste soledad. Me veía, como otras muchas veces había visto, con suma tristeza,

a otras muchas almas perdidas, en la barra de un bar, solas, de noche, frente a una copa,

y ello, porque por tener, no tenían, otra cosa que hacer.

Y bien que recuerdo, ya de madrugada volver, tras una falsa alegría pasar, y

lloviendo, en la oscura oscuridad de la noche, a mi casa, que no en mi hogar, que por

entonces, no lo tenía, el mucho pensar, que si ese sería mi destino, mi destino, para toda

mi eternidad, la soledad.

El amor. Lo buscaba y lo buscaba, pero encontrar, no lo encontraba. Y mira que lo

deseaba.

La idealizaba. En un altar la ponía, y con ella me relamía de pensar el mucho amor

que me daría, y yo a ella, ofrecería.

La buscaba y la buscaba, y cuando más triste y deprimido me encontraba, porque,

encontrar, no la encontraba, apareció ella.

Ella, sí que ella, al fin apareció, y fue y es, la que la alegría a mi corazón devolvió

y con ella, la soledad se disolvió.

Dulce, y no como la miel, sino con la máxima dulzura que tan sólo comparar

puede compararse mi amor, con la dulzura que por desprender, desprende, el Molino la

Flor.

Dos años que estuve sólo, en una profunda y tristísima soledad, aunque multitud

de amigos y buena, muy buena gente conociera, -y otras, que no tan buena, que mucho

172

daño me hicieran-, mas, ya son cinco, cuando ya la conociera, y en esos cinco años, ni

uno, que ni un momento siquiera, de mal humor se pusiera. No sabía que mujeres así

existiesen, mas, si que alguna existe, y entre las mejores se haya, aquella que robome el

corazón.

Idénticos gustos tenemos, y de arrumacos y carantoñas a todos avergonzamos,

porque parar no podemos de arrumacos y carantoñas, de continuo deleitarnos, porque

nuestro corazón nos lo pide, nos lo pide y nos lo damos y nos lo damos porque podemos

y queremos, que con ello mucho gozamos, y un pepino nos importa, que ya medio

agüeletes, risa en algún mozalbete provoque, nuestro gran amor. Porque sí, al fin nos

encontramos, nos encontramos y con ello nuestra mutua soledad, en amor y compañía

trocamos, porque sí, porque nos amamos, y con nuestra conducta, así lo vamos

diciendo, no por el que dirán, sino porque así, lo vamos sintiendo.

Más no crean ustedes que pelear no peleamos, que de continuo lo hacemos, porque

tanto mi rusita como quien la adora, a porfía todo el día porfiamos, para hacer lo que al

otro apetezca, porque por apetecernos, tan sólo nos apetece, hacer feliz a quien amamos

y hacer lo que al otro apetezca. Y por ello egoístas nos llamamos, porque ella siempre

quiere que hagamos lo que yo quiero, y yo siempre quiero hacer lo que ella guste, y por

eso somos egoístas, porque egoístamente siempre queremos, hacer lo que el otro quiere.

Y no hay dicha más dichosa, que confiar el uno en el otro, el mirarnos a los ojos, y

ver sinceridad en ellos. Seguro, no hay nada en la vida, pero yo os aseguro que difícil,

muy difícil, conociéndola como la conozco, que defraude mi amor y confianza que en

ese pedazo de cielo, tengo.

Y ahora, mi amor está llorando, y ello, a moco tendido, porque acabo de leerle

esto, que es lo que yo por ella de todo corazón siento, y tan dichosa por saberse tan bien

querida, no poder ha podido, contener el llanto.

Y no sigo, que no trata de mis amores este librito, sino más bien lo que el público

demanda y bien demandado que lo demanda, es que hablemos de las dulzuras del

Molino la Flor.

Así que vamos a tirarle un tironcillo al carrete de mi vida, y dejemos las añoranzas,

el mundo y sus anarquías mientras, que más quisiera yo, que gobernasen mis días

mantequilla y pan tierno, como en decía Maese Quevedo, más en no pueden

gobernarme, porque tengo el colesterol por las nubes.

Bueno, el caso es que estaba hasta las narices del trabajo, y un buen día encontré la

finca de mis sueños.

¿Adivináis cuala?

Pues sí.

Ya de niño la había descrito, por ahí debo de tener su descripción, si es que tal

descripción, descriptivamente aún existe; con ahínco había buscado, y ahí estaba.

Hasta su isleta, como yo quería, tenía.

173

No la describo, porque ya bien que se describió, ella sola, pero bueno, el caso que

poquito a poquito, la fui a mi gusto moldeando, y poco a poco, con tanta paz y belleza,

mi alma transformando.

Bien que recuerdo, cual raudo del despacho salía, a la familia reunía y ni tan

siquiera de ropa cambiaba, para hacer más rápida la arribada. Y nada más llegar, la

corbata por el mono y boina trovaba, y con mi saco bien que buscaba, de mulos,

borricos y jamelgos, cagarrutas que coger, y con ellas abonar, los árboles que solía en el

Molino sembrar.

¡¡Qué días!!... ¡¡Qué gozo!!... De madrugada me iba, y bien de noche que volvía. Y

olvidar, como podré, cuando una fría madrugada, en el cauce del Molino el Inglés, que

por entonces más hondo, que ahora estaba, allí mismo, se congelaba una de las ovejitas

que entonces, por allí había. Sin dudarlo di un pequeño rodeo que la floresta

directamente me impedía a ella acceder, y hasta el pecho en la helada agua me metiera,

y rompiendo la fina capa de hielo me acercara, y cuando bien cerca para salvarla que de

ella estaba, buen salto que pegó lahijaputa, que saliendo del helada agua, helado y bien

helado, en el agua, allí me dejara.

Para gozarlo, hay que vivirlo, y con palabras, es difícil de sentir las sensaciones

que ese día sentí, al igual que otros días, cuando con mi perrillo acudía y siempre me

impedía el hoyo hacer para el árbol meter, porque siempre en el hoyo, él mismo se

metía.

Hay que vivir, como yo lo viví, y aún lo vivo, el sentarme junto a mis animales, y

dejar que el tiempo discurriese, mientras mis gallinas encima mía, en pugna con mi

perrillo, se agolpaban, mientras que mi cara, con gran placer por mi parte, con cariño

me lamían, los ponis, jamelgos o burrillos que siempre tenía y tengo.

Y hay que vivir, como yo lo viví y aún lo vivo, el sentarme al atardecer, a orillas

del río, en algún musgoso lugar, y el rumor del río escuchar, mientras suavemente con

mis seres queridos, dialogas sobre la paz y la fuerza con la que tu alma se refuerza, y

tras ese suave murmullo, un aún más suave silencio, siempre acompañado con una piel

erizada y una solitaria lágrima saliente, ante ese hormigueo que bien se siente, al con el

alma del mundo, haberte conectado.

Sí, tras sentir eso, imposible es de olvidar, y por ello, tanto yo, como los demás

que nos visitan, imposible nos resulta, no soñar con esa paz disfrutar; y envidiadme ¡oh,

mortales! que cuando mis días terminen, bien que yo espero, que de mis cenizas

germinen, la multitud de olorosas flores que por doquier hermosean tan hermoso lugar,

y al fin mis cenizas, al igual que la de mis seres queridos, integrar y reunirnos logremos

y parte de él formemos, y del Molino la Flor no sólo disfrutar podamos, sino ser

Molino la Flor y ello por toda y larga eternidad.

Y oye, que ya no se me ocurre ná más, porque en todo esta contado, por aquí u

acullá, y que con la boca bien cerrada, no entran moscas, y no quiero perder el Premio al

que me presento por en repetirme en demasiado.

Así que en finalizando en finalizo con un

174

F I N

P.D. Para los del Tribunal del Premio Pluñeta: La semana gratis en los molinos, a

poder ser, en Febrero, que es cuando menos alquilo, y las sábanas y toallas, ya sabéis,

son por vuestra cuenta, pero si hay alguien que se pone tontón, todo en la vida, lo

podemos negociar.

Y por cierto:

Se vende el Molino la Flor

Razón

www.molinolaflor.com

175

II PARTE

176

INTRODUCCIÓN

Palabrita del Niño Jesús, y que se muera Papá y Mamá, si no es verdad, que esta

segunda parte escribiera –mejor dicho, estoy escribiendo- en lo que espero sean, más o

menos, quince días, y ello porque es del todo necesario, que en ese breve plazo debiera

escribirlo, y justo, justo, antes de que se cerrase la admisión de libros al Premio que me

presento, y si sois curiosotes, el motivo sabrán, del porque de ello, y no de otra forma

así ha de ser, si leen el libro entero, donde podrán ver y comprobar, que del todo verdad

es, lo que ahora mismo digo.

Sean pues, condescendientes, y pasen por alto, las muchas faltas de todo tipo, que

seguro, seguro, se me han escapado, porque mucho me temo, con la premura de tiempo

que tengo, que ni tan siquiera pueda dar este librete a repasar, a alguien que más cultito

que yo sea, y que sea él, quien corrigiese, lo que a mi se me pasase.

Y dicho queda lo dicho, así que a la historia vayamos58

.

***

Lo elegí.

Sí, era él, seguro que era él, y era el momento adecuado, por lo que actué.

Sabía perfectamente como me veía, lelo, deforme, tullido, con mi horrorosa cara

desfigurada, bajito, muy bajito… Y sabía perfectamente, lo que de mí, pensaba… un

pobre loco, que ni tan siquiera saber, hablar sabía, que tan sólo gruñía, y tan sólo leía,

leía y leía… sin provecho alguno.

También sabía, que de mi pasado, sabía. Sabía, que bien sabía, que toda mi vida,

y desde mi más tierna niñez, había pasado ahí recluido, entre las paredes del Hospital

Psiquiátrico Municipal de Jimera de Líbar, y por salir, tan sólo, salía, y de vez en

cuando, por el precioso pueblo, y por el valle. Y en verano, ¡qué maravilla! en tren a

Algeciras, a la playa a disfrutar, a disfrutar como un loco, al igual que disfrutaba en mi

Jimera, con sus atardeceres de ensueño.

Leer, leer y leer, y tan sólo un gruñido, muy de tarde en tarde, cuando en exceso,

alguna cosa me incomodara.

Alguna vez, detrás mía, le vi en la biblioteca del psiquiátrico, que de vez en

cuando, para cambiar de sitio allí iba, y la cara de asombro que ponía, al ver, que de una

página a otra me pasaba del ordenador, y la atención que prestaba en mi labor, labor en

la que confianza tenía, que para nada servía.

Y más de una vez le observe, que más de una, y al convencimiento llegué, que

tras esa profunda y triste mirada, que mi sola presencia le provocaba, detrás de ella,

estaba mi solución.

Por eso actué.

58

Bueno... al final verán que he tenido que cambiar alguna cosa de este magnífico libro...

177

Porque el momento había llegado.

En unos pocos días, mucho menos de un mes, se cerraría el plazo para en el

Premio Pluñeta concurrir, y saber, seguro no sabía, cuanto tardaría en mis propósitos

cumplir.

Por eso, a un mes escaso de cerrarse el plazo, a él, cojeando, me acerqué, y le dí

la primera parte, de este presente tocho.

Y si asombrado quedase al tocho recibir, aún mas asombrado quedó, cuando de

mi boca escuchó, las primeras palabras, que en 59 años, de ella salieran.

-Don Rufino, le ruego lea el próximo Premio Pluñeta.

-…Pe-pe-pe-pero… Manolito… ¿Qué me dices? ¿Qué dices?... ¡¡Si hablas!!...

¡¡Dime algo!!...-Me dijo absolutamente perplejo, más yo le cortara, volviéndole a decir.

-Don Rufino, encarecidamente le ruego, lea ese libro que acabo de terminar, y

cuando lo lea, igualmente le ruego, tenga conmigo a bien, conversar, más, no ahora.

-¡Pero Manolito!... ¡Si hablas!!... Dime como te…- y de nuevo le interrumpí:

-Léalo, se lo ruego, y ya hablaremos después.- Tras lo cual volvime, y con mi

lento renquear, a él, a Don Rufino, con su asombro, bien turbado que atrás dejara.

Cuatro, que unas cuatro horas tardara, en mi habitación, Don Rufino, con el

tocho entrar.

-Manolito, dime, ¿qué en tu mente ha pasado?, ¿desde cuando hablas?, ¿desde

cuando escribes?... ¿por qué te has inventado esa maravilla del Molino la Flor, que

demás sabes que en ruina está desde hace muchos, que muchos años; esos cuentos, eso

que con una rusa estás casado, que mides uno noventa, tus hijos y tu familia y hasta tus

meteduras de pata?, ¿de dónde lo has sacado?. ¿De dónde has sacado las fotos para

hacer una historia tan real, que en verdad nadie pudiera ni tan siquiera pensar, que todo

lo que en ella se dijera, es sueño, que no es realidad59

?... ¿Dime a que vienen tantas loas

a Ciudadanos?... Dímelo te lo ruego, que ya son treinta años los que ejerzo, diez que

ellos pasara en mi Algeciras del alma mía, que si bien aquí en la gloria estoy, quien

conociere Algeciras, nuca que nunca pudiere, apartarla de su corazón, y más de veinte

que en Jimera de Libar trabajo y te conozco, y jamás en mi vida leyera y viera, lo que

acabo de leer y ver. –Me dijera, a lo que yo, le contestare:

-¡Oing! Don Rufino, ¿cuando de nuevo nos van a llevar en tren, a esa deliciosa

ciudad de Algeciras, a gozar de sus playas, de sus gentes, de sus plazas, de…

-Manolito, ¡por Dios, deja eso!, y cuenta, cuenta lo que te ha acaecido.

59

El tocho original estaba lleno de afotillos, pero el roña del editor, se negó a ponerlas porque decía que

las fotillos a color salían por un ojo la cara.

178

-Don Rufino, que en Jimera he nacido, y en Jimera quiero morir, pero muero

porque no muero… bueno, eso no, que muero porque…, bueno, que tengo unas ganas

enormes de volver a Algeciras, a jugar con la arena, a ver su hermosísima bahía a…

-Manolito, que sí, que sí, que este año de nuevo os llevamos a Algeciras, como

todos los años…

-¿Cuándo, cuándo?

-¡Por Dios, Manolito, deja eso, y sigue contándome que te ha pasado!

-¡Pero es que la última vez, pusieron en la ventanilla del tren al Adolfito, en vez

de a mi!...

-Te prometo, que la próxima vez que vayamos, tú, te pones en la ventanilla,

pero, cuenta, cuenta y dime que te ha pasado y por qué dices esas mentiras del Molino

la Flor, tu amor por Ciudadanos60

, y tu vida, que en ella has relatado…

-Sí, todo lo que del Molino la Flor y mi vida, relato, menos mi aprecio por

Ciudadanos, es mentira, y todo lo que pongo en el libro también, si bien es verdad, y

bien verdad que es, que todo lo que en él se contiene, existir bien que existe, que bien

que todos los días en sueños, la abrazo, a la deliciosa esposa rusita que menciono; que

bien que me divierto, pensando en mis niños que hubiere, de poder tenerlos, tener; y que

buenos ratos, que muy buenos ratos he pasado, en ese Molino la Flor, que existir y bien

existe, que cada rincón bien conozco por haberlo una y otra vez trabajado, con mi uno

noventa de estatura, mis inventos y mis locuras, si bien, tan solo deleitándome con ello,

en la soledad de mis pensamientos. Por eso, el Molino es verdad y es mentira, que más

da, porque el Molino y ese libro, tan sólo han de servir para el Premio Pluñeta ganar y

con ello conseguir, lo que ahora me propongo.

Don Rufino, apenas su boca podía cerrar, y así de esa manera, apenas pudo

balbucear:

-…Más…tú bien sabes, que ese molino muchos años ha, que en ruinas está. ¿Y

las fotos?... ¿Y esa familia que dices tener?... ¿Y las fotos de ese Molino la Flor?, que

con tanto canto embelesas, que las fotos ahí están, que bien las pude ver, mas

reconstruido y con un bien vistoso puente colgante y de tan hermoso como contaras, que

el Molino la Flor es, bien sabes que todo son ruinas, y que por haber, sólo son piedras

desgastadas, lo que hay en él61

.

-¿Y cuando nos vais a llevar de excusión otra vez a Benaoján y Montejaque?

-¡Por Dios, Manolito!, deja eso y contesta lo que te pregunto.

60

El libro original estaba llenito, pero que llenito de referencias a Ciudadanos, pero las elecciones

pasaron y con ellas pasaron pasativamente las originales originalidades que puse para atraer el voto de

algún incauto hacia mi partido. 61

Psssssss, a ver si prestamos atención, que ya he dicho que el tocho original estaba cuajaito de fotos.

179

-Bueeeeno… Pero yo quiero ir a Algeciras a la playa, y también que nos lleven a

Benaoján y Montejaque, que son muuuuuuy bonitos, y a Cortes de la Frontera, a ver el

mono del parque, porque…

-¡Manolito!

-De Internet, querido doctor, Internet, lo saco, que del dichoso invento, todo

aquello que quisieres sacar, lo sacas, sea verdad o sea mentira, y en cualquier papel, que

bien dócil que es, allí plasmar se puede, todo aquello que tu imaginación pudiera

imaginar. Y muchos, que muchos creen, las mentiras que de continuo aparecen; y las

verdades oficiales que como verdades oficiales que ahora son, o las tomas y defiendes, o

defenderte de los demás habrás, porque todo el mundo te repudiará si a las verdades

oficiales, las discutes con tu intelecto.

Y lo más triste del caso es, que si bien te fijas, lo que hoy es verdad oficial, ayer

no lo fue, y mañana, quien lo sabe, pero si observas y estudias en detalle, bien

observarás, que verdad, verdad, sólo hay una, y que sólo es verdad oficial, lo que al

Dios de turno interesa.

-Cuéntame, cuéntame, Manolito, del porqué de esta tuya actuación. –Y yo le

dije, mientras él, con gran atención, me escuchaba.

-¡Oing que risa, lo del mono de Cortes!.

-Por favor, sigue, Manolito.

-Bueeeeeno… Jesús ha muerto, y esta vez, no va a resucitar.

El Todopoderoso Dios Dinero le había matado, y que por eso, justamente por

eso, adoro al Diablo, a quien cualquier persona sensata, ha de adorar.

Sí, ya sé, perfectamente que sé, que el loco soy yo, pero yo, desde mi locura,

bien que veo, que el que está loco, es el mundo, mas, no yo.

Sí, ya sé, que de vez en cuando, medio miligramo de chorizol en vena, que

deberme, deben de poner, y ello para mis nervios calmar, y tras esa medicina, bien que

relajado me quedo, y bien que por desaparecer, desaparece mi inventiva, más… cuando

el chorizol, no actúa… ¡cómo, y cómo que actúa mi mente!.

Por lo pronto, y como primera etapa, ese libro que he escrito, como medio que

no cómo fin, como le dijera, para el Premio Pluñeta ganar, pero, si bien me escucha,

pronto sabrá, que es lo que se pretende sacar, de ese libro cuya primera parte le entrego,

que no otra cosa es, que cambiar de arriba abajo, y de abajo arriba, el asqueroso mundo

en que vivimos.

-¿Pero qué me estás diciendo Manolito? ¿Cincuenta y nueve años sin hablar,

haciéndote el memo, y bien que inteligente que eres, cosa que en nada dudo, tras leer el

libro que has escrito, y al escuchar con gran asombro, con qué corrección te expresas? –

Díjome Don Rufino.

180

-Yo quiero ir a ver al mono de Cortes.

-¡Por Dios Manolito!, que empiezo a dudar de lo que antes dije, que hablas con

cordura unas veces, y otras no.

-Pero es que lo de mono es para verlo. Mire usted, Don Rufino, cuando nos

llevan allí, al parque, además de las vistas de valle, que como en todo el valle, son de

llorar de lo hermosas que son, todos nos ponemos cerquita del mono y…

-Manolito, deja eso, y sigue… que lo del mono ya lo sé.

-Pues si no me deja que lo cuente, no sigo…

-Venga, venga, cuenta lo del mono.

-Que todos nosotros nos ponemos por ahí, cerquita del mono, pero alejados para

alguien pique, ¡¡y qué risa!!... ¡¡qué risa!!...

-Venga, sigue con lo del mono…

-Pues que cuando alguien que no sea del pueblo viene a verlo y se acerca mucho,

el mono siempre le echa agua… ¡¡qué risa, que risa!!... y si no hay nadie, ¡¡qué risa!!,

¡¡qué risa, que risa!!, usted siempre pica, y siempre le echa agua el mono… ¡oing, lo

que nos reímos cuando le echa agua el mono, y usted se pone a gritar!, ¡¡qué risa, que

risa!!...

Y que buen rato me lleve recordando como se ponía el buen doctor, cuando

siempre se acercaba a la jaula del mono, y siempre le pillaba, y le echaba agua…

-Sí que da mucha risa… Y luego nos reímos muchísimo todos, de lo tonto que soy,

que nunca me acuerdo, que el mono echa agua a todo el que se acerque…

-Sí, pero luego que le eche el agua, siempre nos tenemos que volver…

-Pero nos reímos mucho en el autobús con lo que siempre me pasa ¿no?, así que

sigue con lo que estabas contando ¿vale?...

-Sí Don Rufino, vale y sigo. A usted le necesito, y si tiene la paciencia de

escucharme, bien sabrá para qué le necesito, pero para ello, habrá que escuchar, y a

buen seguro que muchas de las cosas que escuchará, repugnarle que habrán de

repugnarle, porque van contra las verdades oficiales, pero se lo ruego, se lo ruego con

fervor de loco, que me escuche, que escuche a este pobre loco, porque en verdad

necesito que me escuche, porque sin usted, difícil, que muy difícil veo, el poder sacar

del hoyo, de ese profundo hoyo, donde el Cielo y la Tierra, por esas verdades oficiales,

se hayan metidos.

Deseperado estaba y aunque algo más tranquilo estoy desde que Ciudadanos

irrumpió en nuestra querida España, dandónos a todos, un bofetón de aire fresco

exigiendo Limpieza y Cordura, quiero que se me escuche, que se me escuche y que se

me oiga, porque burros muchos hay, y Ciudadanos, el único Partido que con sensatez

181

encuentro, de en total seguro que ni puede ni va a querer proponer lo que yo quiero

proponer y decir, y ello, porque años, muchos años, pero que muchos años se necesitan

para comprender las ideas de este loco que lo es, y como loco, tan sólo yo lo veo, y yo

lo digo, que no Ciudadanos, porque Ciudadanos sólo puede hacer, y seguro que bien lo

hará, lo que su tiempo exija que se haga, mas yo no soy de este tiempo, sino que en mi

locura, el tiempo para mi, no cuenta.

Y déjeme que empiece por cualquier historia, por algo de actualidad, que mucho

y muchas cosas le he de contar, para alcanzar mi propósito. –Le dije.

-Sigue, sigue, Manolito, que por escuchar, con suma atención, te escucho.-

Contestome.

Y yo, por continuar, así continué:

-El Egeo. Lampedusa. Ceuta y Melilla, Libia. Siria. El África negra.

Todo el Mediterráneo lleno de cadáveres de negros y moros, de desesperados.

Barcos y barcos, llenos a rebosar de fracaso, de miseria, mundos fallidos que invaden

Europa y poco a poco, poco a poco, pero que poco a poco, nos hundirán como su

mundo se hunde.

TORRRRRRRRRPES, TORRRRRRPES, TORRRRRRRPES, TORRRRPES,

TORRRPES…- y tras ello, con un nudo en la garganta, bien que callado que hube de

quedar, que palabras por la boca no me salían, y con los ojos llenos de lágrimas, bien

que no podía articular palabra, hasta que mi sollozo interrumpiera el buen Doctor:

-Dime, Manolito, dime ¿quiénes son los torpes?.- A lo que yo le contestara:

-Se lo digo, si me lleva pronto a Algeciras, que me muero por verla de nuevo.

-¡Por Dios, Manolito!, deja eso, y vamos al grano.

-Bueeeeno…El mundo doctor, el mundo es el torrrrrpe. Ahí tienen su perdición,

ahí la tienen, ahí tienen su perdición, y ahí tienen la solución, ahí la tienen, pero nadie la

ve, ni la una, ni la otra. TORRRRRPES, TORRRRPES, TORRRRPES…

-Venga, venga, Manolito, cuéntame porqué son tan torpes- cortome así mi

retahíla, y de nuevo con la historia continuara:

-¿De verdad que vamos a ir pronto a Algeciras?

-Que sí, que sí Manolito, que iremos, no te preocupes.

-Pero, es que luego, no nos dejan bañarnos nada más que un rato.

-Manolito, que os pasáis todo el día en el agua…

-Sí, pero siempre cogidos de la mano, y sin dejarnos nadar…

182

-Venga, venga, Manolito, deja eso y sigue, porfa…

-Bueeeeeno, sigo: ¿Es que nadie lo ve? ¿Nadie, se da cuenta? ¿Es que nadie en

Europa se da cuenta, que nuestro Todopoderoso Señor, aún más torpe que el anterior

Dios es, que si el otro en nombre del amor a su Hijo dejó matar, y que de bien poco que

sirviera, porque bien poco que arregló, este nuestro Nuevo Dios, repito, aún más torpe y

menos vista que tiene, porque en pocos años, muy pocos años, todo su Reino se

derrumbará, como derrumbose, con todo su poderío, el más Imperio poderoso de toda la

antigüedad62

. TORRRRRPES, TORRRRPES, TORRRPES…

-Venga, Manolito, te lo ruego, sigue con tu historia, cuéntame quien es ese

Nuevo Dios, y porqué su Reino caerá. –me dijo, a lo que yo le contestara:

-La próxima vez que vayamos a Algeciras… ¿me van a dejar nadar un rato sólo?

-Yo mismo te ayudo, y te enseño un poco a nadar, te lo prometo, pero sigue,

sigue.

-Sigo: ¡Nadie lo ve!, ¡Nadie lo ve!... y ahí está. Ya se lo dije antes. ¿No ve a

quien adora hoy en día, la inmensa mayoría del mundo, con total devoción? ¿No ve

como repleto de fieles están todos, pero que todos, sus Templos?... Pues ahí están. Todo

el día rezando, rezando, rezando, para ir a los Templos, a cumplir con lo que Él les

exige. Y todos quieren rezar. No sólo Europa, todo el mundo, todo el mundo quiere

rezar, para con ello, poder ir al Templo, que no al Templo todo el mundo se admite, sino

el que reza día y noche. TORRRRRPES, TORRRRRPES, TORRRRPES…

-Venga, venga, Manolito, no sigas con eso de torpes, que a los lectores vas a

espantar, y con ello el Pluñeta vas a perder, y dime raudo quien es ese Nuevo Dios,

donde están sus Templos, y que es lo que todos rezamos, y raudo pasa a otro tema, que

eso de teología y demás zarandajas, a pocos interesa.

Y yo, Manolito, turbome y bien que turbome, al darme cuenta que mal había

empezado, y que a mi público, seguro podría espantar, si con esas chorradas seguía, así

que termine raudo, lo que tan mal había comenzado, y fuime, luego, directo al grano:

-El Dinero, quien va a ser, doctor, el Dinero es el Nuevo Dios, las tiendas, los

bares, los hoteles y demás, sus Templos son, y sus rezos, el robar tiempo al ocio, para al

trabajo dedicar. Trabajar, trabajar y trabajar, para montones de cosas inútiles comprar,

mientras que la vida se nos va, sin saber apreciar, lo que verdaderamente, tiene valor el

apreciar.

Mas, dejemos eso, y vayamos, que hemos de ir, a lo práctico, a lo que está

pasando. Mire las pateras, mire las vallas de Ceuta y Melilla, mire las soluciones que

dan para atajar la emigración ilegal63

… ¿cuándo harán lo que tienen que hacer?,

¿cuándo lo harán?...

¿Es que acaso no ven, que si no atajan el mal en su raíz, en su verdadera raíz,

negros, moros, gitanos rumanos y demás, si bien nuestros queridos políticos quizás no

62

Roma, cual va a ser si no. A ver si espabilamos un poquito… 63

Ubservesé que en cuando esto escribiera Manolito, aún no había comenzado la avalancha de Sirios.

183

lo vean, seguro que sus hijos, sí que verán, como a toda Europa, que toda, totalmente

colapsarán64

. -LE RUEGO LEA ESTA NOTA, YA QUE SI NO LO HACE MUY

POSIBLEMENTE DEJE DE LEER EL LIBRO MUY PRONTO-

-Pero, Manolito, ¡por Dios!, que son personas, que tan sólo son personas, que la

desgracia han tenido de nacer, en un mísero lugar, no les llames moros, negros o

gitanos, que personas son, y no digas que nuestro mundo, esas pobres personas, con

nuestro mundo acabarán.

-Pues sí que lo digo, Don Rufino, lo digo porque así lo pienso, y porque así lo es.

Que los negros, negros son, al igual que los moros lo son y los gitanos, gitanos son.

Quiera usted llamarles de otra manera y llámeles como quiera, pero no por ello, de los

negros blanqueará su piel, los de religión musulmana por moros en nuestra España son

conocidos hasta en Filipinas65

, y ello desde los primeros fieles de Mahoma, sus pies

hollaran nuestra tierra, que llover, ha llovido mucho desde entonces, y con los gitanos,

si no quiere que así les llame, pues usted dirá como quiere que los llame, si gitanos, y

muchos de ellos bien orgullosos que así de llamarse se sienten, si bien, a decir verdad,

no sé, de donde viene ese orgullo, que por vergüenza más bien que orgullo por sentir,

debían de sentir.

-¡Por Dios, Manolito! ¿Pero, qué dices?66

. No vuelvas a decir eso por nada del

mundo, y desde luego, parece mentira que lo digas, y más diciendo que por simpatizar,

simpatizas con Ciudadanos, como afirmas repetidas veces en el libro que dices va a

ganar el Premio Pluñeta, que a decir verdad, aunque todo sea mentira, como bien dices,

verdad que parece, verdad muy sensata, y a pesar que confirmas tu locura, y alguna que

otra chifladura metes, bien que parece, que el mundo es el loco, que no tú, pero eso…

-¿Nos van a comprar un polo cuando vayamos a Algeciras?

-Síiiiiiiii, pero sigue, por favor sigue, pero sin decir más chifladuras.

-¿Y nos van a llevar también a ese sitio donde se comía tan bien?

-Síiiiiiiiiii, pero sigue, y sin chifladuras.

-Sigo, mas…déjeme, déjeme, Don Rufino, decir chifladuras, que chiflado estoy,

y cuando termine, recrimine cuanto de error, hallare.

Dígame, Don Rufino, dígame, porque Don Miguel de Cervantes, comienza sus

Novelas Ejemplares, hablando de los gitanos de tal manera, que a buen seguro, que si

hoy esas Novelas escribiera, con sus huesos en la cárcel terminara, no por poco claras

64

NOTA MUY IMPORTANTE: Que no se escandalice nadie, que aunque al principio no lo parezca,

este libro es un alegato antirracista, y si llega al final, entenderá perfectamente por qué empiezo de este

modo. INSISTO QUE NO SE ESCANDALICE NADIE POR LAS BARBARIDADES QUE SE DICEN,

QUE TODAS VAN ENCAMINADAS A DEMOSTRAR QUE TODOS, TODOS LOS HOMBRES, SEA

CUAL FUERE SU RAZA, TODOS LOS HOMBRES SOMOS IGUALES Y TODOS, PERO QUE

TODOS, SEA CUAL FUERE SU COLOR, TENEMOS DERECHO A VIVIR DIGNAMENTE Y EN

PAZ. 65

A los musulmanes de Filipinas, los españoles, les llamábamos Moros, y aún así se siguen llamando. 66

Espere, espere, que si espera, se llevará una sorpresa, y que lo mío es provocar para luego llegar a una

conclusión radicalmente distinta con la que comienzo.

184

las cuentas tener, como en su día le sucediera, sino por decir cosas que todos pensamos,

que entonces se podían decir, mas ahora, porque así las normas nos han impuesto de

callar lo que pensamos, pensar, si que lo pensamos, mas decir, imposible, es de decir, si

no quieres en la cárcel terminar, que final preferible que es, que terminar con un

cuchillo entre pecho y espalda, que bien puede que termines, si eso en público dijeres.

Porque verdad oficial es ahora, lo que hasta hace poco, verdad oficial era, otra muy

distinta.

-¡Por Dios, Manolito, no digas eso!... Y mucho me extraña que Cervantes dijera

eso…-Azorado me dijo don Rufino.

-Don Rufino, que ahí escrito que está, y quien quiera leerlo, leerlo puede. Y

déjeme que siga, Don Rufino, que cuando termine, le repito, ya podrá recriminar lo que

quiera67

. Así que sigo.

Sí, por los gitanos principiemos, ya que tanto le ofenden mis palabras. Don

Rufino, recuerde, que usted no hace falta que lea, sino tan sólo recuerde, que ya por ahí,

cuando un par de siglos faltaban para la Edad Media terminar, bien que fueron en un

principio los Egipcianos recibidos, más al poco, esa primera feliz acogida, en odio se

transformó, cuando esos Egipcianos, los ahora, por gitanos conocidos, y que ni tan

siquiera eran de Egipto, sino de la India que eran, y errar por el mundo yerran, porque

nadie en su casa los quisiera. Y yo le pregunto, Don Rufino… ¿Por qué desde tantos

siglos, tanta gente, tan mal quisiera, a esos pobres diablos, cuando España y la mayoría

del mundo, crisol de pueblos que son, y muchos, que muchos pueblos en su seno, han

acogido, y con ellos han formado, el conjunto de la Nación?68

-No lo sé, Manolito, pero lo que dices es racismo puro, y eso no está bien que lo

digas. –Díjome don Rufino, a lo que yo dije.

-Cuando vayamos a Algeciras, ¿Vamos a dar un paseo por el puerto, o sólo

vamos a ir a la playa?...

-Lo que tu quieras, pero sigue…

-Pues yo quiero ir a la playa, luego ir al puerto a ver los barcos, luego quiero ir al

faro, luego ir…

-Manolito, luego hablamos de eso, pero sigue con lo del racismo.

-No es racismo, Don Rufino, sino una realidad objetiva, y usted perfectamente lo

sabe, que culto y bien culto que es, que ello es así, por mucho que ahora quiera

ocultarse, y con nuestra cultura, la gitana equipararse.

-Pero…- Dijome Don Rufino, más, yo cortelo de esta manera:

67

¡Oy, oy, oy!,... que mal veo esto... 68

Reitero: -y anda que el niño no se repite ni ná... sigue con sus barbaridades, la excusita y ya está- Este

libro es un alegato antirracista. Ruego lo tengan muy presente, y no se escandalice nadie por lo que

algunas veces digo. –Bueno algunas... mejor una jartá de veces...-

185

-Por favor, Don Rufino, déjeme que me explique, y cuando ello haga, recrimine,

recrimine, todo lo que no encuentre bien, más, antes, déjeme que le explique como

pienso y que ha de hacerse.

Gitanos, al igual que entre los negros, moros, cristianos y chinos, haberlos haylos

buenos, y haberlos, haylos malos. Individuo a individuo, nada, absolutamente nada,

tengo contra ellos, más… en su conjunto… en su conjunto… sí que tengo, y mucho,

temor, a su conjunto.

No me replique, Don Rufino, no me replique, que me explico. Muchos siglos hace

que los gitanos viven de la forma que viven, y en todos esos siglos, menos en los

recientes tiempos, por todos, han sido odiados. Rogar le ruego, aunque le duela, que ya

bien que le dije que mucho le iba a doler lo que ahora iba a escuchar, y ello

simplemente, porque lo que ahora digo, simplemente es la verdad, pero no la verdad

oficial, y en consecuencia rogar le ruego, que reconozca como verdad, lo que verdad es,

y la verdad es, que es, que en esos largos siglos, poco, que muy poco querer, han tenido

entre sus conciudadanos, los llamados gitanos, y ello es así, simplemente, porque su

cultura no es buena.

-¡Manolito, ya está bien, que más cuerdo parecías cuando callabas, que ahora

cuando hablas!

-Don Rufino, por favor, vuelvo a pedírselo, déjeme que termine, y tras ello, me

recrimine, lo que recriminar me deba, más déjeme que siga, y por ello, sigo:69

…Por cierto, ¿vamos a ir, cuando vayamos a Algeciras, a la Plaza del Carmen?

-¡Manolito, venga ya!... que si a ti te gusta Algeciras, allí yo nací, y tu me dirás si a

mi también me gusta, que a mi y a cualquiera que por allí se asome, su belleza y su

gente, le dejará anonadado, al igual que nos deja este bello pueblo donde ahora estamos.

Pero deja eso, que como sigas interrumpiendo, no vas a ganar el Pluñeta, que ya está

bien de hablar de Algeciras, de lo bonito que es, de sus magníficas playas, y vamos al

grano, que ya toca…

-Bien, bien, sigo… Mire usted, Don Rufino, todas las culturas, que todas, tienen

algo de bueno, y algo de malo, o mucho de bueno, y mucho de malo, o mucho de bueno,

y algo de malo, o mucho de malo y algo de bueno. Mire usted, que tan culto es, la

cultura azteca, con sus magnífica capital y monumentos, no mejor en el mundo entero,

su magnífico sistema de distribución de alimentos, sin tan siquiera la rueda tener… y

recuerde usted, como sus señores, el día y la noche pasaban, por pasar el rato, cazando a

otras personas para loar70

a sus Dioses, y tras ello, el corazón palpitante de su pecho

sacar, a esas personas cazadas.

Recuerde a Hitler, a quien todos los alemanes adoraban, quien a su país, de la

más profunda miseria sacó, y en unos, muy, pero que muy pocos años, trastocó, en un

orgulloso país, que a punto estuvo de comerse el mundo entero.

69

Reitero que... ¡Coño, que ya lo hemos leído!, ¡Qué esto no es racismo, que luego esto y lo otro!... qué

no somos tontos, y que esto apesta cosa mala, así que o vas pronto al grano, o te vamos a pegá una patá

que te vas a enterar, por muy dialogantes que seamos... 70

Alabar.

186

Cosas buenas tuvo que tener, cuando tanta gente le adoraba… pero seguro

escandalizado estará71

, con escuchar esas palabras, sabiendo como todos sabemos, lo

que hiciera en su mandato, y la muerte y miseria en la que todo terminó.

Recuerde a Stalin, que por querer, si algo hermoso hay en este mundo, es que

todos los hombres, fuésemos iguales, pero bien que no lo recuerda por eso, sino por los

millones de hombres que eliminar que tubo, para ver su sueño cumplido, sueño que ya

sabemos mesmamente, como termino.

Y tan larga historia le cuento, para que bien pueda convencerle, que culturas, las

hay buenas, y las hay malas, que de todo, como dije, haylas, más en su conjunto, unas,

evidentemente, unas, muy evidentemente, mejores que otras, son, y si muchos siglos

hace, que determinada gente es odiada por un tipo de cultura tener, locura que es,

potenciar esa cultura, que no quedarse con lo bueno, que mucho de bueno, seguro, que

seguro, que mucho de bueno, tiene, y asimilarlo con la general cultura, y erradicar lo

mucho de malo, que en ella tiene de haber, que hace, que la mayoría rechace, a quien

en esa cultura, viva.

Y de negros y de moros… Algo, si no igual, parecido acaece.

Siglos, que muchos siglos, de decadencia que padecen. ¿Qué acaece para que

ninguno de ellos, con legitimo orgullo, orgulloso pueda decir con la razón, que no con

el corazón, que de su Patria sienta?. Naturalmente que orgullos de su Patria los hay,

que todo el mundo, aún si en los mismos infiernos hubiere nacido, de los infiernos se

sentiría orgulloso, y como la mejor de las tierras tendría, pero del corazón, que no de la

razón, el orgullo tendría.

Porque la triste realidad, es que su cultura ha fallado.

La triste realidad es que en gran parte de su mundo, bien feroces dictaduras

donde de inmediato se fusila al que mínimamente rechista, bien un feroz pandemónium

donde unos a otros continuamente se matan, y en todos los sitios, robar, se roba a

mansalva, y no como aquí, que aún se hace con cierto disimulo, sino por las bravas.

Y uno a uno, este negro, este moro o este gitano, bien que bueno pudieran ser,

como bien antes dije, mas, en su conjunto, mírelos en su conjunto, y mire, la que en sus

países han armado. Mire como sus mujeres visten. Mire como cortan sus genitales, mire

como las tratan; mire la que tienen montada con su religión; mire como las manos

cortan, por fruslerías, como se azotan o ahorcan a los maricas, por no hablar de cómo,

el cuello como pollos cortan, a los pollos infieles, que con tan mala pata, en sus manos

caen; como en la India, las viudas por tener, tenían que arrojarse a las piras funerarias de

sus maridos, maridos que normalmente 30 ó 40 años mayores que las mujeres eran,

costumbre no del todo perdida, porque esa es otra. Mira la belleza de una niña de 15

años, que buenos años de cárcel, y el desprecio generalizado de todo tu país tienes, pero

allí, en muchos de esos países, bien que puedes disfrutar de una niña –o un niño- con la

mitad de esa edad, y ello de una manera total, que totalmente legal, que si legal es, que

su mismo Profeta, ejemplo que dio, y con una pequeña nena, con ella, de esa mínima

71

¡¡Y el jilipollas este dice que no es racista!!... ¡¡Anda que está dejando bien a Ciudadanos!!

187

edad, se casó, y no critico al Profeta, ni mucho menos, y al que mucho admiro y respeto,

y al igual que la Madre de Jesús, como bien dice la tradición, apenas fuera una chiquilla

cuando se casara, aunque votos de castidad hiciera, y no digamos como en nuestra

admirada Grecia, cuna de nuestra Cultura, se educaba a los tiernos mozuelos por

aguerridos mílites, que cualquiera metía mano a una pareja de hoplitas72

, cuando el

hoplita enseñador años ha, que mano metía al tierno infante para completar su

educación, y bien es cierto que en aquella época, y otras mucho posteriores, lo mismo se

hacía en Europa y prácticamente en el mundo entero, mas ya por fortuna, aquí es del

todo imposible, pero en otras muchas tierras, sí que lo es, y ello es así, porque en

Occidente ya vivimos en el siglo XXI, y bien que somos conscientes que con 10 años en

la escuela has de estar, a los 18 años aún somos unos niños, a los 40 años somos unos

chavalotes que empiezan a la vida captar, muchos dicen que los sesenta es una

magnífica edad, y muchísimas personas a los 80 plenos de vidan están, cuando en esos

siglos pasados, o en esas infortunadas tierras, hoy mismo, ahora, ¡YA!, a los 10 años,

muchos, pero que muchos años llevas o llevabas trabajando y duro, que bien duro que

se trabaja o trabajaba, a los 18 un hombre maduro ya eres o eras, y a los 40, si es que

llegas, o llegabas, un anciano, un triste anciano y lleno de achaques, lo normal es, que lo

seas o fueras.

Mírelo, y seamos conscientes, que si en sus países no son capaces de vivir de

otra forma como viven, si a Europa llegan sin mesura, pronto en algunos lugares, como

ya acaece, empezarán a ser mayoría, y poco a poco, en esos lugares, los europeos, como

ya sucede en muchos sitios de Europa, ya no podremos entrar, y poco a poco, esos

lugares, en algunos sitios, empezarán a ser mayoría, y poco a poco, no nosotros, pero sí

vuestros hijos, que yo hijos, por desgracia, no tengo ninguno, por sus leyes y

costumbres, quieran, o no quieran, se tendrán que regir, porque lo que hoy es minoría,

de seguir así, sin duda alguna, en mayoría, poco a poco devendrá, e iros mentalizando,

que si quizás vuestras hijas se salven, muy posiblemente vuestras nietas no, de ir con

burka por las calles, de terminar sin garbancito, pasando hambre y sed, y en una

continua guerra, dictadura y robos a mansalva, se vean envueltos, como ahora están, los

países, de donde esta pobre gente proviene.

-¿Y que hacemos con esas criaturas, las dejamos que se ahoguen en el mar, les

disparamos en las vallas?... ¿qué hacemos?... –Díjome Don Rufino, con un pelín de

mala leche.73

-Pues hagamos, lo que tenemos que hacer, que sólo una, que una cosa hay que

hacer y no es otra, que acabar con la cultura de esos pueblos.

-¡Otra vez, Manolito!...74

-Déjeme, déjeme, se lo ruego, Don Rufino, déjeme, que termine. Mire usted, de

nada sirve ayudar, a quien la ayuda no la admite. De nada sirve, fábricas hacer,

hospitales y colegios, carreteras y pozos, el crear negocios, el explotar con medios

72

A ver, a ver... ¿Qué será un hoplita?... Suena a soplillo, pero dudo mucho que sea un soplillo... ¡Joé,

con el nivelito intelertuá!...¡un sordao griego, qué va a ser!. 73

Tu no ves, este sí parece razonable, que no el chiflado del Manolito, que no sé de donde lo habréis

sacado... 74

¿En?...¿En?... ¿A que llevaba razón?... El Don Rufino si es de los nuestros, pero vamos, al Manolito, pa

matarlo...

188

modernos sus minas… si luego llega el Dios Don Dinero, y viene hoy Francia, mañana

Inglaterra, pasado China y al otro los americanos, regalando armas a mansalva a un

grupo de desgraciados, para que con ellas apoyen a otro grupo de desgraciados,

matando a otro grupo de desgraciados, para robar las riqueza, a otro grupo de

desgraciados.

De qué sirve, ese tan buen hospital, tan bien provisto de medicinas, que nada

más dejarlo en manos de los negros, todo, como por encanto, desaparece, las puertas

son arrancadas de cuajo, al igual que las ventanas, las tuberías y el cobre arrancado y en

unos pocos meses, tan sólo unas míseras ruinas, donde ni tan siquiera las ratas se

atrevieran a dormir, las gentes del lugar, las convirtiera.

Sí, porque cualquiera que querer, sepa, bien que puede saberlo, que eso,

precisamente eso, es lo que pasa en los países de los negros, y otro tanto parecido, no

igual, pero si parecido, en los países musulmanes acaece, que o bien, en todo se someten

a los Sumos Sacerdotes del Dios Don Dinero, por supuesto americanos, y hacer, poder

hacer con sus súbditos, lo que a bien, la gana les apeteciere, o bien una terrible matanza,

todos contra todos, que millones de moros y negros, a nuestras costas, arroja.

Y solución, hayla, que la hay, pero para ello es necesario, matar al

Todopoderoso Dios Dinero, y tras ello hacer, lo único que se puede hacer.

-¿Y cómo vas a matar al Dinero? –interrumpiome Don Rufino.

-Luego ya lo veremos, que primero hemos de ver, lo que hacer, hay que hacer,

para acabar con la destrucción de Europa, y de camino, arreglar el desaguisado, que en

parte, y sólo en parte, culpa nosotros tuvimos, al dejarlos solos sin educarlos y tras

explotarlos, del caos que negros y moros padecen.

Por lo pronto llegar a un acuerdo, que bien luego veremos, cómo lograr acuerdos

de ese tipo, entre todos los Europeos, para abrir de par en par nuestras fronteras, a todo

negro, moro, chino, hindú, gitano o de donde puñetas fuera, macho, hembra o confuso

fuera, y enseñarles a todos ellos, pero que a todos ellos, tanto los que de fuera vengan,

como los que adentro estén y tengan o no tengan papeles, y también a los Europeos no

adaptados a nuestra civilización, por qué no; y que tan sólo se libraren los que bien que

adaptados a nuestra cultura estén, enseñarles, como digo, cómo el europeo, logró al

mundo entero, su cultura imponer. Enseñarles, la barbarie que tuvimos, donde la

religión imperaba sobre todas las cosas, igual, que igual que ahora impera, en buena

parte de sus tierras. Enseñarles, que tan sólo pudimos salir de tal barbarie, cuando con el

Renacimiento, otro mundo atisbamos, y tras guerras y muchas guerras, todo el mundo

conquistamos, mientras nuevas ideas, por doquier surgían.

Ellos no tuvieron la suerte, pero nosotros sí, de tener un Lutero, que con un

cuchillo sobre la Catedral de Maguncia clavara sus 98 Tesis, que el mundo cambiara,

mientras el buen Papa León X a sus amiguitos y amiguitas escribía, y refiriendose a las

Creencias a la cabeza de las que estaba, aquello de “…Aquella fábula, que tan pingües

beneficio nos reporta…”75

.

75

Mira, como bien digo en la primera parte, me voy a escandilarar en la madre del burrito azul que

calzaba zapatillas rojas –o algo así- como vengas con pamplinas que si el Lutero de las narices, no puso

sus tesis en Maguncia sino en Aquisgran o en Mondoñedo, o que eran 99 ó 100, que no era coetáneo del

189

Y buen Lutero que necesitan, que de su latín al alemán traduzca su Libro, y que

bien claro deje, que ese Libro, bien que estaba para el siglo VII, pero que ya no estamos

en ese siglo, sino que por estar, estamos en el XXI, y que si entonces, en burro o

camello se iba, hoy, en un rato, un avión te lleva a donde ir de nuestro entero mundo, tú

quieras, y que si quieres en un buen coche viajar, que no hacinado en patera, lo primero

que has de hacer, es entender y razonar, que si los cristianos en coche que no en patera

viajamos, es porque bien sabemos, que nuestro Libro por el siglo I-II se escribiera, y por

ello, con gafas del siglo XXI, se ha de leer, que no a la luz de una vela, y que si así lo

leemos, buenas cosas que aprendemos, más si al pié de la letra lo llevamos, lo que hace

tantos siglos, bien que estaba, ahora estaríamos matando, a quien a la Iglesia no diera,

todo su capital76

, porque por decir burradas, nuestro Libro, bien que las tiene, más por

Lutero y otros como él, aprendimos lo bueno que tiene el Libro, pero si lo leemos, bien

teniendo en cuenta, que fue escrito en un mundo, y que ese mundo, nada, pero que nada,

absolutamente nada, tiene que ver, con el nuestro.77

Si, nosotros tuvimos a Lutero, su Reforma y su Contra Reforma, la Ilustración,

la Revolución Francesa… Pasos, y muchos pasos, que dimos, y sangre, que mucha

sangre nos costó, llegar a donde ahora nos encontramos, con avances y retrocesos, pero

que gracias a ello, nosotros estamos así, y ellos su vida se juegan, para así, también,

estar ellos.

Bien.

Enseñémosle eso.

No olvidemos, la Revolución Industrial, donde por un poco de pan, de sol a sol,

se trabajaba y ello, desde la más tierna infancia, donde cabrones y bien cabrones que

nuestros amos que eran, si bien al menos, élites había que decían que había de terminar

con eso.

León X, o que su frasecilla no era exactamente así. Que estamos a 20 de Mayo, y para el 7 u 8 de Junio

todo el tocho, tengo que tener terminado, y no me voy a poner a buscar si en algo la pata meto, así que de

memoria pongo las citas, y si están bien citadas, pues bien citadas se quedan, y si no, a joderse tocan, que

recordemos que el parrafito en cuestión, no está dirigido al lector cultito y curiosón, sino a Don Rufino,

que buena gente, sí que era, y de su materia, bien que entendiera, pero de culturilla, poca, así que

dejémonos de chuminadas, y sigamos con la historia. 76

Véase Hechos de los Apóstoles capítulo V. Ya lo mencioné en la primera parte, y si, ya se que

absolutamente nadie lo va a leer, pero hijo, que las cosas estan muuuuuuuy serias con eso del yihadismo y

demás zarandajas, y no quiero ofender a nadie, ni que digan, que me he inventado algo. 77

Pero vamos, qué NADA DE NADA ES NADA. Qué ni una mijilla. Qué ni una cagarruta de mosca.

Qué ni un...

-¡Coño, que ya no hemos enterao!... Y no es pesao éste ni ná...

-Oye, tú, un respeto y una cosa, que onsinó, dejo de escribir y sansacabó, ¡Mira el niñato qué chulillo es!

¡Cómo se nota que a él no le van a él a cortar el gañote si me paso una mijilla como a mí me lo van a

cortar! ¡Así sí se puede ser muuuu chulillo!...

-Perdón.

-Si claro, perdón, perdón... bueno, vamos a dejar eso, pero ni una, que ni una más... ¿Entendido?

-Si señor.

-Pues eso...

190

Enseñémosle eso, nuestras normas de higiene y conducta, rompamos sus tabúes,

rompamos sus esquemas, y en laicos, como la gran mayoría de europeos, somos, en

laicos, los convirtamos.

Enseñémosle la decencia, y aunque uno a uno, la inmensa mayoría lo son, mas,

no me refiero a eso, sino lo que en sus países se vive. Enseñémosle no al Dios Dinero,

que ahora adoramos, sino a adorar al Diablo, el enemigo del Dios Dinero, que no es otro

que el honor, la palabra dada, el bien común, la honradez, la seguridad, trabajar, todos

trabajar, para las necesidades cubrir, pero sin lujos ni ostentaciones, sólo buenos para

ser despreciados por los que dos dedos de frente tengan. Mucho, mucho, debemos de

aprender del Diablo, y ya lo veremos más tarde, por lo pronto, que aprendan eso y más,

que deben de aprender.

Que aprendan a defender y luchar por lo suyo, armas en mano. Que aprendan a

luchar y morir por su Patria, que no es otra, que la Patria común de todos los sin tierra.

Eduquémoslo, como educaron a todos los hombres, hasta hace bien poco, en

todas las naciones civilizadas.

En un cuartel.

Con normas cuarteleras78

.

Allí todos, que todos pasaron, uno, dos, tres, cuatro años pasaron, en la flor de su

juventud, sirviendo a su Patria, teniendo como única retribución, el a su Patria, haber

servido.

A las 6 de la mañana, todos en planta, y los dos últimos en salir, a cocina.

24 horas pelando patatas.

Sí, 24 horas seguidas y sin parar.

Ejercicio, a mansalva.

Instrucción.

Aprendizaje.

Trabajo para la comunidad.

Un día y otro y sin parar.

78

¡Uy yuyuy...! ¡Que a éste se le empieza de nuevo a ver lareja!...

-Bueno y ¿qué passa tío...?

-Pos que mucho de Ciudadanos por aquí, Ciudadanos por allá, que alguna vez lo ha dicho, y me parece

que pronto nos va a decir que tenemos que cantar todas las mañanas, al manecer, el Cara al Sol.

-Mira niñato, que una cosa es que me guste Ciudadanos, y otra muy distinta es, que este que lo es, tenga

ideas propias, que no de Ciudadanos. A ver por qué te crees que no me nombran Ministro, embajador de

Jagüai o argo asín... pues hijo, porque digo cá chorrá como un piano, pero un piano muuuu afináo y

chorrás muuuuu estudiadas, amenas e instructivas, una fachoides otras comunistoides y otras

chiripitifláuticas.

191

Obedeciendo sin rechistar. Sin rechistar. Ni una queja, ni un murmullo.

Obedecer, obedecer al instante, firmes y sin rechistar… y quien no quiera hacerlo, pues

muy bien, que no lo haga.

Al calabozo.

Al calabozo cuartelero, que no a las ridículas cárceles, con piscinas climatizadas

que nuestros queridos políticos, tienen, para el gozo de nuestra -censurado-, que por

tenerla, también la tenemos79

.

¿Qué sigues exigiendo una comida especial en vez de la cuartelera, aún estando

en el calabozo?… Muy bien, lo que quieras; lo primero que se te van a decir, cuales son

las normas para estar en Europa, y esas normas deben decir, que a la menor infracción,

al calabozo, y a la siguiente, al castillo, que así eran como se llamaban, las cárceles

militares.

Y allí, si quieres comer lo que hay, pues comes; y si no quieres comer, pues, tú

mismo, no comas.

Si quiere cumplir con el duro reglamento, que lo cumpla, y si no quiere, a la

celda aislada, igual, pero que igual que pasaba en todo Occidente hasta hace tres días,

cuando la mili era obligatoria para todos, pero que para todos, todos, y todos, pero que

todos, todos, tenían que cumplir esos reglamentos, e igual que igual que ahora mismito

pasa en multitud de países donde aún la mili es obligatoria.

-¡Pero como vas a obligar a esa pobre gente a esa dura disciplina!...

-Se lo ruego, Don Rufino, déjeme que siga…- y seguí de esta manera:

-Hombres y mujeres separados, pero unidos en un único fin, autoabastecerse y

educarse, tanto en la civilización occidental, a la que se acogen para de sus miserias

huir, como en el manejo de las armas, que bien pronto han de utilizar80

, y que cada uno

ayude, según su valía y capacidad, y a los niños, bien separados, que buena, pero que

muy buena, educación se les ha de dar, laica, por supuesto, y al bien común dirigida.

Sí, porque el Mal, como ya dije, está en el Dios Dinero, y no hay otra manera

que acabar con el Dios Dinero, que hacer correr, de nuevo, la sangre, pero con buen fin.

Sí, el Diablo, ha de hacerse con el Poder en Europa, y preparar buenas tropas,

para que poco a poco, recupere, lo que esos negros, esos moros, esos gitanos, y esa

pobre gente perdieron, y lo que perdieron fue, una buena cultura, y su tierra.

79

Psssssss...¿Cómo habéis admitido a éste en Ciudadanos?

-¡Pero qué dices, que este es un troll como un camión!, este capaz de ser de Podemos, de Fuerza Nueva o

churrero en Machachuche...

Nota del traductor: Troll es aquel que dice que es de un partido, pero que en realidad es de otro y se mete

para dar caña y meter cizaña. 80

Evidentemente, teniendo buen cuidado para que no vuelvan esas armas contra nosotros, para decir

entonces que bien, pero que bien, que la hemos defecado.

192

Dígame, dígame, Don Rufino, qué sentido tiene que países con tres gatos,

disfruten de riquezas ingentes en su subsuelo, pero que esos tres gatos, mueran de

hambre, mientras el dictadorzuelo de turno, apoyado por este o aquel Sumo Sacerdote

del Dios Don Dinero, acumula y acumula, sin mesura, las riquezas del país, en cualquier

paraíso fiscal.

Dígame Don Rufino, qué sentido tuvo, que mercenarios americanos, arrasaran

Kuwait, y en vez de poner en manos de la internacional comunidad, las ingentes e

incalculables riquezas, que su subsuelo acumula, las volvieran a poner en manos de una

familia, de las más ricas y –censurado- del mundo, que –censurado- a cientos de

millares de personas, en su pequeño territorio. Sí, ya todos lo sabemos, que esa familia,

títeres que son, de los Sumos Sacerdotes del Dios Don Dinero, por eso, por eso, es del

todo necesario, poner al Diablo en su lugar, y que por el Diablo, ese inmenso capital

fuese administrado, de una forma justa, y en beneficio primordial, de esos pobres

moros, negros, gitanos y demás, que por no tener a donde ir, asolan nuestra pobre

Europa, y que, poco a poco, fuesen liberando, hoy ese pequeño país, mañana ese otro, y

al otro, otro menos pequeño, y así liberar, todos los países, hoy subyugados por tan

poderoso Dios.

Sí, que dinero y mucho, nos va a costar, el crear esos cuarteles, pero si

conseguimos que el Diablo impere, bien pronto que los frutos empezarán a dar.

Por lo pronto, bien pronto que la emigración un buen parón que dará, al saber los

inmigrantes, el destino, que les espera. Y los inmigrantes, tengan o no papeles, no

integrados, o a su verdadera patria bien pronto que regresaran, o ya saben lo que les

espera, por lo que bien que ese problema, bien pronto, que nos podríamos quitar.

Y ya diremos en su momento, como esos cuarteles, esa guerra y esos países

conquistados, se han de administrar.

Por cierto Don Rufino, que Juanita tenía un cubo precioso para hacer castillos de

arena en la Playa, en Algeciras, y no se lo quería dejar a nadie.

-No te preocupes de eso, que yo te compro uno igual, pero sigue…

-¿Con su palita?...

-Sí, con su palita, pero sigue…

-Bien, pero yo quiero el cubo y la palita rosa.

Y ante la mirada que me echara Don Rufino, estimé prudente continuar.

-Pero, si bien le parece, vayamos al meollo de la cuestión, y no nos

entretengámonos más por las ramas, que a las ramas, luego iremos. Y el meollo está en

que para que triunfe el Diablo, es del todo necesario, acabar de raíz, con el sistema

democrático81

.

81

Lo que yo decía... Sí de Ciudadanos... Anda, anda, pásate por alguna sede del Partido, que no te vamos

a dar ni ná...

193

-¡Pero, por Dios, que dices, Manolito! ¡qué dices!...¡Dios mío, si me dejas

anonadado con la barbaridad de los cuarteles, ahora me espantas con lo que ahora

dices!.

-Sí, digo, lo que digo, Don Rufino, lo que digo, no se escandalice, y déjeme que

le explique.

Y me explicaré, no con palabras mías, sino con las del Gran Leonardo:

“No me parece que los hombres groseros de costumbres bajas y de poco ingenio,

merezcan tan bello organismo ni tal variedad de rodajes, como los hombres

especulativos y de gran talento. Los primeros no son más que un saco, a donde entra y

de dónde sale, lo que comen, pues nada prueba que participen de la naturaleza humana,

salvo en la voz, y bastante semejantes en todo lo demás, son a bestias. Debiera

llamárseles fabricantes de estiércol y rellenadores de letrinas, porque no es otro su oficio

en el mundo, y ninguna virtud ponen en práctica. Letrinas llenas es lo que queda de su

paso por la Tierra.”

Y tras ello, quedeme sin habla. Mohíno, que bien mohíno quedara, y turbome

que bien turbome, lo que en Don Rufino observara.

Porque sí, lo observé.

Traté una y otra vez, de mirarle a sus ojos, mas no podía, imposible me resultó.

Lo traté y lo traté, más no podía, así que los ojos baje.

-¿Manolito? –Me preguntó Don Rufino, al ver que ya no hablaba.

Mas yo, volví a mirar en la profundidad de sus ojos, más no pude. No pude

mirarlos, por lo que de nuevo, la cabeza agaché.

-¿Manolito?- Volvió de nuevo Don Rufino a preguntar, algo alarmado.

Y yo, con la cabeza gacha seguía.

-¡Pero Manolito qué te pasa!, ¡¡sigue, por Dios, sigue!!, ¡¡no vuelvas a tu

anterior silencio!!.

Y yo al verle tan asustado, sin saber ni que hacer, ni qué decir, hice un gesto con

mi mano, llevándomela a mi nariz.

-¡Qué te pasa Manolito!, ¡dime!.- Volvió a rogar, muy asustado, Don Rufino.

Y como captar, no captara, lo que le quise decir, pues hube que decir:

-¡Coño, Don Rufino, que tiene un moco en la nariz!

Y Don Rufino, algo azorado, un pañuelo arrugado, de su bolsillo sacó, y con él,

el moco se restregó, y de los pelillos pasara el moco, al centro de su nariz.

194

¡Ay Dios mío!, ¡voy a salvar al mundo, y ahí, justo, ahí estaba, sin saber que

hacer!

Así que le eché dos testículos, y le dije, cogiéndole el moco:

-¡Oing, Don Rufino, que ahora tiene un mosquito!

Turbose algo Don Rufino, más yo, para cortar el hielo seguí de esta guisa:

-Si le parece, je, je, seguimos con lo de la democracia.

-Sí, sí, Manolito, sigue, te lo ruego, –díjome algo turbado.

-Pues mire usted, Don Rufino, a estas alturas, bien que sabe usted, que todo el

Pueblo, bien que está hasta los mismísimos, de la dichosa democracia, y si nadie osa a

decirlo, ello es, además que la verdad oficial es, que como ella, ninguna, porque nadie,

hasta ahora, ha tenido las narices de proponer algo más racional en su sustitución, y

ahora, voy yo, a proponerlo.

Pero, primero analicemos la frase del Gran Leonardo.

-Perdona, Manolito, pero con eso del moco, se me ha ido totalmente de la cabeza

la frase del Leopildo ese.- Replicome Don Rufino.

-No hay problema alguno, que con mucho gusto, yo se la repito:

“No me parece que los hombres groseros de costumbres bajas y de poco ingenio,

merezcan tan bello organismo ni tal variedad de rodajes, como los hombres

especulativos y de gran talento. Los primeros no son más que un saco, a donde entra y

de dónde sale, lo que comen, pues nada prueba que participen de la naturaleza humana,

salvo en la voz, y bastante semejantes en todo lo demás, son a bestias. Debiera

llamárseles fabricantes de estiércol y rellenadores de letrinas, porque no es otro su oficio

en el mundo, y ninguna virtud ponen en práctica. Letrinas llenas es lo que queda de su

paso por la Tierra.”

-Pero, Manolito, uno de los grandes logros de nuestra civilización, justamente

reside en que el Poder lo detente el Pueblo, y que el Pueblo, elija por sí, a quienes les

gobierne.

-Sí, ese bla, bla, bla, bien que escucharlo, haberlo escuchado, pero dígame, si es

o no verdad, lo que Leonardo dijere, y dígame si es o no verdad, que si ya en su tiempo,

mutantes hubiere, haylos ahora, a porrillos, y que por haberla, buena que diferencia que

hayla, entre los rellenadotes de letrinas y los mutantes especuladores y de gran talento.

-¿Mutantes?

-Sí, mutantes. Siempre los ha habido, que de ese saco por donde un sitio entra y

por otro sale, la comida, con buena alimentación, ejercicio y más buena educación y

cultura, algunos, que no todos, los hombres, de saco, pasan a ser semidioses.

195

Muchos grados que hay, Don Rufino, muchos los hay, pero a buen seguro que

usted algún mutante de primera conocerá, que respuesta tenga para todo, de una

agudeza mental que embelesa, de un razonamiento sin igual, y que con su labia y

seguridad en su inseguridad, -que sólo los inseguros, que no, los que toda la verdad

poseen en exclusiva, sapiencia tienen-, a todos turba, con su mucha sabiduría82

.

Y mientras su contestación esperaba, hice, lo que desde algún tiempo meditaba

debía hacer con el moco que de la nariz le quitara a Don Rufino, que pelotilla hiciera

con él, más despegarlo, no podía de mi dedo, así que pensado, pensé, en esa meditación,

que si bien, desde mi mas tierna infancia, mis propios mocos comía, porqué no iba a

comer el moco de Don Rufino, cosa que así hiciera, con mucho disimulo, cuando esta

frase lanzara:

-Pues sí, sí que los hay.

-¿Y debe valer, como hoy vale, el voto de ese sabio, como el de ese otro, que

persona sí que es, pero como bien dijera Leonardo, tan sólo letrinas, dejan a su paso? –

dijele, mientras saboreaba su moco.

-También son personas…

-Sí, personas, que bien que se dejan convencer, por el que más le prometa, sin

tener el mínimo discernimiento, para ver, cómo en provecho de unos aprovechados

mutantes votan, que mutantes los hay buenos, y por desgracia, muchos, que muchos

malos, sin saber que lo que les prometen, es imposible de cumplir83

.

Le pongo un ejemplo, muy de moda ahora, que por todas partes se habla, y bien

pocos que haylos, los que contra los desahucios no se oponga, mas yo, que loco estoy, si

que me opongo, porque desahucios debe de haber, muchos desahucios, y con más

rapidez, porque eso, justo eso es lo que necesita el Pueblo, que no otra cosa.

-¡Pero qué barbaridad dices, Manolito!84

82

¡Oing!, me estoy acordando ahora de los finos de la historia de las moscas. Esos sí que eran mutantes.

¡Qué poderío!, ¡qué pico!, ¡qué elegancia!... pa tó, pa tó, tenían soluciones… lástima que todo me lo

inventara, porque esos sí, que serían buenos mutantes, porque además de listorros con ganas, todos pero

que todos, eran muy, que muy buena gente, a pesar de ser catalanes.

NOTA DE ESTE QUE ES JILIPOLLAS DEL TOOOOOOOOOOOOO: Que eso de “a pesar de ser

catalanes”, es broma. Que ya sé que quien va a leer esto para darme el Pluñeta, es un catalán, y que

maldita la gracia que le va a hacer, pero hijo, ya a estas alturas, muy torpe hay que ser, para no saber de

que patita cojeo, que entre una parida a tiempo, o el Pluñeta o lo que fuere, pues está clarito con lo que me

quedo, y hay que reconocer que lo de los catalanes, venía que ni a güevo, sabiendo, como sé, que el

Pluñeta se va a dar en Barcelona.

NOTA DEL TRADURTÓ: El jilipollas ese, ya perdió el Pluñeta, pero va a perder también la cara como

no se de cuenta que el Alber Rivera también es catalán, y que poca gracia le van a hacer sus gracias... 83

¡Uy yuyuy!... cómo se van a poner los de Ciudadanos, cuando lean esto... Vamos, que seguro que

ganan las elecciones teniendo simpatinzantes tan simpáticos... 84

No ven, el Don Rufino, siempre en su sitio, ese seguro que nos vota, pero al Manolito, como lo

pillemos... Bueno, no le haremos ni diremos nada, que nosotros somos democráticos y respetamos a todas

las personas, pero vamos, decir que quiere votarnos, y luego largar por el pico tamañas jilipolleces... Hijo,

que podías haberte afiliado al PP, al PSOE o a Podemos en vez de a nosotros ¿no?...

-Pos no. A mi quien me gusta es Ciudadanos, y no tengo la culpa de que os vea los más decentes, y los

únicos que nos pueden sacar del jollo donde estamos, pero hijo, tampoco tengo la culpa de que en muchas

196

-Digo lo que digo, y lo digo y lo mantengo, que no es barbaridad ni memez, que

memez y barbaridad es pretender, eliminar los tan necesarios desahucios. Y me explico,

déjeme, Don Rufino, que me explique.

Yo, como cualquier otro vecino, los vellos se me erizan y se me revuelven las

tripas, cuando leo, que no veo, porque en nuestra hermosa villa de Jimera, que yo sepa,

por haber, nunca ha habido un desahucio, que a esta o a esa familia, a la calle han

echado, por no poder pagar, aquello, que debían haber pagado.

Sí, mucha, que mucha pena que me dan, y de corazón se lo digo, mas pensemos,

pensemos, don Rufino, que es lo que acaecer, acaecería, si de verdad, los desahucios

eliminamos.

Por lo pronto, dígame, Don Rufino, dígame, quien su hipoteca al banco iba a

pagar, si saber, supiese, que su piso, nunca podrían tocar.

Dígame, Don Rufino, dígame, cuanto tiempo tardarían, todos los bancos en

quebrar, si ello acaeciera.

Y dígame, dígame, Don Rufino, de donde el Estado iba a sacar los fondos, que

depositados en los bancos están, y fondos que en un momento, en humo quedarían

evaporados, al todos a la vez, quebrar. Todos los ahorros de todos los españoles, en un

pis pas, en humo convertido, y con ello, una crisis internacional.

Pero, no es, eso sólo.

Dígame, Don Rufino, dígame, quien sería el propietario, que un piso alquilare, si

bien, saber que supiera, que el inquilino, si quiere, le paga, y si no quiere, sin cobrar se

queda, porque del piso es intocable, y echarle del piso, pague o no pague, imposible

fuere.

Y dígame, dígame Don Rufino, como su hijo, pudiera un piso comprar, si pedir,

no pudiese pedir, una hipoteca, porque nadie se la fuera a dar, sabiendo como sabrían,

que si quiere pagarla, la paga, más, si no quiere, no tiene porque hacerlo, que su piso,

páguelo o no lo pague, bien que intocable será.

Así que dejémonos de pamplinas, y que echen al mal pagador, que el ahorrador

y previsor, no tienen porqué pagar las locuras, de aquel que se metiera, en un piso que

luego, no pudiera pagar. Y que sí, que sí, que razón y mucha, que usted tiene, con lo que

me va a replicar, pero no lo haga, que por usted, ahora mismo lo voy a hacer, y yo

mismo me voy a contestar.

cosas piense no sólo diferente a vosotros, sino diferente a toooooooooor mundo mundial. Y ensima,

desagradecidos...

-No, hombre, no, perdona, que nosotros respetamos las ideas de todo el mundo, pero hijo, no puedes

utilizar nuestro nombre para decir esas barbaridades que dices.

-Perdone usté, camarada y resalao, que yo lo que digo es que me gusta Ciudadanos, pero que

toooooooodas las chorradas que digo, bien clarito que digo, que son mías y sólo mías que son, que no del

partido, y que si algo sensato hay, no es mío, sino de un ángel del que más adelante hablaré, y que me

hizo ver que entre tanta basura, tan sólo Ciudadanos, librarse y librarnos della puede.

197

Que sí, que la crisis ha sido muy dura, que engañados compraron, eso que no

pudieron pagar, que el empleo perdieron, que en algún lugar han de vivir.

Sí, que lleva razón, pero, mire la alternativa.

La solución, luego la plasmo, pero vayamos al detalle que ahora interesa, que me

enrollo y me enrollo, y paso de un tema a otro, y vamos a liar a la gente, y el detalle que

interesa, no es otro, que la democracia, hoy por hoy, es una engañifa, que se engaña a

los que más hay, esos simples sacos, por donde, en un lado la comida entra, y por otro

sale, con promesas como esas, que a la segura ruina nos han de llevar, y no digamos, las

tonterías de una renta a todo el Pueblo poner, de más y más sanidad, más y más

colegios, más y mas pensiones, autopistas, aeropuertos, AVES y demás. ¡¡Venga,

venga, a endeudarnos, que ya otros, pagarán!!

El problema es que ya debemos, lo que ni en un año, todos los españoles,

trabajando con ahínco, todo un año entero, y entera la población, sin comer, sin vestir,

sin usar agua ni electricidad alguna y sobre todo, sin una cerveza con su buena tapa al

medio día, probar, ni con eso ya, ni tan siquiera, podríamos pagar.

¡¡Y venga deuda!!, que cómo vamos a ganar las elecciones, si a la calle

echamos, los muchos millones de apesebrados, de los que las elecciones dependen.

¡Qué mas da, que quiebre el país entero, que los hijos de los obreros, ningún,

pero, que ningún futuro tengan, si mientras tanto, hay tantos y tan buenos sillones, y

tantas y tan buenas moquetas, y tantos y tan buenos coches oficiales, y tantos y tan

buenos palacios, y tantas y tan buenas comilonas, y tantos y tan buenos negocios… si

logramos convencer a esos, tan sólo buenos para rellenar letrinas, porque a los sabios,

por ser tan pocos, contar, mire usted, que bien que poco que cuentan!.

Por eso, y no sólo por eso, es por lo que en la democracia, no creo.

Y por cierto, Don Rufino, que me acabo de acordar, de un chiste buenísimo.

-Cuenta, cuenta, Manolito, te lo ruego85

.

-Pues va uno del pueblo, que llega al bar de la Cooperativa, se mete en el lavabo,

porque ya no aguantaba más, y escucha una voz que le dice:

<<¡¡Buenos días!!>> y el jimerano, extrañado, oye que la voz venía del lavabo

de al lado, y le contesta:

<<Buenos días>>

Y el otro, que al parecer, era forastero, pregunta:

<<¿Cómo te va todo?>> y el jimerano, extrañado, le contesta,

<<Bien, bien>>, y el forastero, sigue:

85

Y ahora qué digo... ya iba a ponerlo verde, y el tío sale con esa chorrada...

198

<<¿Y tu mujer y los niños, bien?>>, y el jimerano, extrañado,

<<Sí, si, todos muy bien, gracias>>

<<A ver si quedamos un día para ir a comer, ¿no?>> dice de nuevo el forastero,

y el jimerano, más extrañado aún, le replica:

<<Bueno, pero es que yo no sé quien es usted.>> Y dice el forastero:

<<Pepe, te tengo que colgar, que aquí al lado del cagadero hay un jilipollas que

cada vez que te pregunto algo, el jilipollas me contesta.>>

¡¡El lote de reír que nos dimos!!.

Don Rufino no paraba de golpearse el muslo con la mano, mientras subía y

bajaba rítmicamente su pié, con tan mala fortuna, que en una de esas subidas y bajadas,

pisome un callo, que hízome dar un grito de aupa, que cortó y bien que cortó, el regocijo

general.

Así que retomando la seria y digna compostura, dije.

-Bien, dejemos esos amenos chascarrillos, y sigamos con nuestros pensamientos,

por lo que sigo retomando el tema, que por ir, iba, si mal no recuerdo, razonándole, iba,

el porqué no creo en la democracia.

Pues sí, mire usted, Don Rufino… que por cierto, tiene usted una espinilla

gordota, gordota en el lobulillo de su oreja. ¿Quiere usted que se la quite?

-Déjalo, Manolito, y sigue, te lo ruego.

-Bien, seguiré si así me insiste, pero en verdad en verdad le digo, que esa

espinilla está de quítame y no te menees, y porque me da usted mucho respeto, que

buenas ganas me dan, de cogerle y quitarle esa espinilla quiera usted o no quiera.

Porque mire usted, leído, si que estoy leído. Instruido, también. Aquí, bien que vivo, y

bien que me lo paso por el pueblo, cuando de paseo nos llevan, y lágrimas se me saltan,

cuando en la Avenida de las Fuerzas Armadas, allí, una y otra vez, vemos, que de eso

uno, nunca se cansa, como el sol desaparece tras las montañas, o cuando de la fuente

bebo, con mis otros compañeros, esa agua tan fresca y tan buena, que de ella mana.

Cuando paseamos por sus calles, por su Plaza, cuando a su Iglesia nos llevan, que no

parece un pueblo lo que tenemos, sino un pedazo de Cielo, que en el Mundo Dios nos

regalara, con esas montañas, con nuestro valle, con nuestras huertas… mire, mire, Don

Rufino, como la piel se me pone, de recordar los paseos, las buenas tardes que paso, por

esos prados, por esos riscos, oliendo flores, oliendo Paz, con mis amigos, con mis seres

queridos, porque aquí en Jimera, todos, sean del hospital o no lo sean, que aquí, bien

que todos, seamos como seamos, bien que nos quieren, que no creo haya en el mundo

entero, gente tan buena como en Jimera tenemos, pero mire, que no necesito nada,

porque todo lo tengo…bueno, a decir verdad, no vendría de más ir con más frecuencia a

los pueblecitos del valle y a Algeciras, a la playa, con mi cubito nuevo y su palita

rosa…

199

-Anda, Manolito, deja ya eso…

-Bueno, el caso es que desde que descubriera en Internet los videos esos, donde

se quitan granos y espinillas… no puedo, que no puedo, dejar de pensar en ellos, y las

horas me las paso, viendo ese grano o esa espinilla quitar, y realmente mi único deseo

incumplido en este mundo, es una buena espinilla, algún día, poder quitar86

.

-Venga, hombre, deja eso de las espinillas, y sigue con tu historia.

-Bien, sigo, Don Rufino, pero si en verdad, en verdad, le gusta la conclusión de

toda esta historia y al fin le convenzo, ¿dejar, me dejaría, su espinilla, quitar?

-¡Manolito!, ¡por Dios, deja eso!.

-Bien, lo dejo, pero antes, prométame, que si logro convencerle que en todas mis

locuras, razón llevo, esa espinilla, me ha de dejar, de quitar.

-¡Manolito!, que ibas muy bien, y eso es una locura, sigue con tu historia, te lo

ruego, y deja eso.

-No, Don Rufino, prométame que me dejará quitarle la espinilla si le convenzo

que no estoy loco, y que mis ideas van a cambiar al Mundo, y si no es así, no se si otros

cincuenta y nueve años, callarme podré, pero sí que la boca mantendré cerrada, hasta el

fin de mis días.

-Bueno, bueno, no te pongas así. Si al final de la historia me convences que al

Mundo vas a cambiar, bien que te dejo, que me quites la espinilla.

-¡¡Qué alegría!!, ¡¡qué alegría!!, ¡¡al fin mi ilusión cumplida!!... más no sigo en

el regodeo, que sigo contando mis pensamientos, para así antes convencerle de lo que

tiene que hacer, y con ello, poderle, la espinilla quitar.

Así que sigo.

Votar, y solo votar cada mucho tiempo. Y que luego, los elegidos, hagan lo que

a ellos le interese. ¿Para qué?, yo me pregunto, para qué queremos, a esos elegidos…

¿Es que, acaso, no podemos vivir sin los políticos?.

-Manolito, a la vista está, que no podemos87

.

-¿Qué no podemos?... recuerde, recuerde, Don Rufino, que es lo que pasó,

cuando en Bélgica durante quinientos, que quinientos días, sin gobierno ni políticos

86

Me apuesto la oreja izquierda que más de uno deja la lectura, y va a Internet a ver eso de los granos, y

yo les digo… ¡Por la Virgen Santísima, no se pierdan uno de un hindú con la nariz llena, pero que llenita

de espinillas!... No se pueden imaginar el asco y el gusto que da, no el verlo una vez, sino miles y miles

de veces, como el que esto escribe, lo ha visto… 87

No ves... El Don Rufino, sí que parece razonable, y bien que podría ser de los nuestros, pero el

Manolito...

200

tuvieron. Recuerde, recuérdelo, porque nunca el país tan buenos resultados tuvo, y sin

gobierno ni parlamento, bajara el paro, bajara el déficit público, aumentara el PIB, y por

mejorar, hasta los salarios, subieron.

-Manolito, ¡por Dios!, deja de inventar esas cosas, y no me hagas pensar que no

estás recuperado.

-Don Rufino, le ruego se meta en ese viejo portátil, que usar en mi habitación tan

graciosa y donosamente me dejan, y busque en Google “Bélgica sin gobierno”.

-Venga, Manolito, dejemos eso, que para qué voy a buscarlo, si demás sabemos

que te lo has inventado.

-Hágalo, se lo ruego.- Le dije, firmemente mirándole a los ojos, y así con cara de

condescendencia lo hiciera, y en un momento, cuando el resultado viera, con la boca

bien abierta, al igual que con sus ojos, también abiertos en desmesura, con ellos me

mirara.

-Sí, Don Rufino, que de inventarme, nada que nada, que ya bastantes mentiras

conté sobre el inventado Molino la Flor y mi vida deseada, y lo que ahora cuento, que

no es cuento, sino la triste, y muchas veces, dura y vergonzosa, realidad.

Y, con su permiso, sigo.

Voy a ponerle otro ejemplo que a buen seguro recordará, la obra más necesaria

justa e importante de ingeniería que en España se haya hecho, cual es coger el agua

donde sobra, y llevarla donde falta, con el trasvase del Ebro hasta Almería. Y bien que

recordará, que cuando ya estaba prácticamente terminada, y miles y miles de millones

en ella echados, por cuestiones políticas, por los votos de los nacionalistas necesitar,

todos esos millones y la obra, al cubo de la basura, fueron a parar.

Y yo le pregunto, Don Rufino, que si en vez de nuestros queridos políticos, que

por su poltrona y privilegios no perder, hacer, hicieran lo que fuera, como perfectamente

sabe que pasa, hubiésemos tenido a probos funcionarios, que decidir, hubiesen decidido,

no por este o ese privilegio, sino simplemente, lo que su saber y deber, les indicara,

dígame, Don Rufino, si ese inmenso logro, dinero y esfuerzo, se hubiese desperdiciado.

Dígame, dígame Don Rufino, que quien más ha de saber, si el funcionario Jefe

de Ingenieros, que con su equipo de funcionarios profesionales, diseñare esa obra, o el

arribista semianalfabeto, que por estar, desde los catorce años está en el partido, a

navajazos ha ido escalando, puestos y puestos, para Ministro, llegar a ser. No me diga

nada, que preguntándole sigo.

Dígame, dígame, Don Rufino, si por funcionarios Ingenieros bien estudiados, se

hubiesen hecho aeropuertos que ni un solo avión, luego en él, despegara.

Si se hubiesen construido autopistas, trenes, tranvías, el metro de Sevilla, que ya

prácticamente acabado, por intereses de partido, hace más de veinte años, no llegose a

acabar.

201

Dígame, dígame, Don Rufino, que si en vez de por los representantes del Pueblo,

por nuestros electos Diputados y demás ralea, quien administrara fuere un funcionario

economista de sabiduría, por un buen equipo de funcionarios asesorado, y todo ello

controlado, y bien que controlado estuviera, dígame, dígame Don Rufino, si ahora no

podría el Pueblo gozar, de tan inmensos y numerosísimos palacios, que por doquier al

Pueblo han hurtado, para su gozo y prestigio de ellos solos, los políticos, que no el

Pueblo, poder disfrutar.

Dígame, dígame, don Rufino, si tanto aforado tendríamos, y con ello tanta, que

tanta impunidad, en los robos, poseeríamos, si en vez de políticos, decidiera alguien,

funcionario probo y preparado fuese.

¿Y cuantos coches oficiales hubiera?...

¿Y cuantos robos habría, si en vez de los Magistrados Supremos y Fiscales de

todo grado, en vez de por esos queridos políticos que nos representan, hubiesen sido

nombrados como en Justicia correspondiera?

¿Dígame, dígame, Don Rufino, para qué queremos políticos, si con unos

funcionarios preparados, que nada tendrían que ver con los que ahora tenemos, con el

concurso de la gente que entendiese de la cuestión a tratar; preparados y bien

preparados, con honor y los mejores, bien pagados, reitero, bien pagados, que a los

mejores, bien hay que pagarles, y los mejores entre los mejores, los mutantes en grado

sumo, y ellos mismos, por el Bien Común decidiesen, que no por los intereses del

partido, de los queridísimos políticos, que representarnos dicen. Y todo ello, controlado,

que bien controlado por un Controlador debidamente controlado88

.

-Muy bonito lo que dices, Manolito, pero si mentiras y fábulas contabas, del

Molino la Flor, fábulas más fabulosas, son, y hermosuras más hermosas que las

hermosuras que floreaban el Molino de tu sueño, también lo son, lo que ahora mismo

cuentas. –Díjome don Rufino, a lo que yo le contestara.

-No tiene porqué así serlo. Por todos es bien conocido, que existen millones de

funcionarios, otros enchufados de mil formas en empresas públicas, organismos,

fundaciones y mil instituciones, que para nada, en su gran mayoría, sirven, vegetan, que

no trabajan, los que allí, en teoría, debieran trabajar.

Sí que algunos trabajan, o muchos, no lo dudo, pero pocas personas en España

dudarán, que lo que digo es verdad, y que lo primero que hacen los compañeros, cuando

un compañero nuevo a algún organismo público llega, y si el compañero, de la empresa

privada llega, es decirle que pare, que pare el trabajo, que allí, así no se trabaja, que en

dos días, así el trabajo despareciera, y en tal caso, en qué ellos, habrían de trabajar.

Sí, por todos es bien conocido que algunos, algunos, sí que trabajan, mucho y

bien que trabajan, pero otros muchos, entre las charlas, los cafelitos, los cigarritos, el

periódico y algún que otro rato viendo porno y contestando mensajillos de amigotes, el

88

...¿Y este era de Ciudadanos?...

-Pos sí... ¿Qué pasa?... ¿ Es que por que vaya avotar a Ciudadanos –bueno, si puediera, que me han dicho

que por mi defectito, no voy a poder votar- no voy a poder tener ideas propias?...

202

día pasa, y sí, de vez en cuando, muy de vez en cuando, algo se hace, que en verdad

aburrido es, ir día tras día, sin nada hacer.

Dígame, dígame, Don Rufino, si es verdad o mentira, que en muchos sitios

espantosas colas hay que aguardar, para cualquier estupidez arreglar, y tras esa cola,

mandarte a otra cola, que igualmente, pacientemente, has de esperar. Y cuantas veces se

equivocan, que de un sitio a otro, nos mandan, y siempre al sitio equivocado.

Con qué desdén tratan, a los que de comer les dan, con qué suficiencia, como

nos tratan de ignorantes, por no saber hacer, el único trámite, que ellos tramitan, y que

normalmente, para nada sirve.

Y dígame, dígame, don Rufino, si no es verdad, que mientras esa cola,

pacientemente, aguarda, ve como muchos probos funcionarios, ahí, sí, ahí, justo al lado,

en agradables tertulias ríen y hablan, mientras nosotros, el Pueblo, pacientemente

esperamos, que sus tertulias y risas, al fin terminen, y ello, cuando no están de cafelitos,

cigarritos, de compras, o en la peluquería.

Dígame si no es cierto, que en montones de oficinas, decenas, cientos, miles,

millones de ordenadores muchas veces hay, todos en sus mesas bien dispuestas, todos

encendidos, más ni uno, ni un sólo funcionario, en esa inmensa sala, haylo.

…Síiiiiiiiiiii, ya se que exagero, que mucho exagero, pero si no voy a poder

poner alguna que otra exageración y pamplina en mi libro, pues usted me dirá para que

escribo, que yo tan solo lo hago, aparte de para ganar el Premio Pluñeta, luego el Nobel

y luego cambiar el Mundo, pues para echar el rato que escribo y que alguien lea mis

pamplinas.

-Anda, sigue Manolito.

-Pues sigo. Abra usted una mercería.

Mil licencias, mil papeles, mil impuestos, mil tasas y arbitrios, que si la puerta

diez centímetros de menos tiene, que si en el baño, el grifo no es el homologado, que si

el certificado energético, que para qué puñetas, sino para joder y dar trabajo a

aparejadores, ahora todos parados, sirve el saber, esa espantosa tontería, que si…

En verdad, en verdad le digo, Don Rufino, que no me explico como en España,

tan sólo 4.000.000 de almas en paro estén, con la cantidad de trabas, estupideces e

impuestos ponen, a los que trabajar, quieren…

Y equivócate.

Equivócate en algo de las miles y miles y miles de Leyes, Ordenanzas, Decretos,

y demás zarandajas, que las miles de Administraciones de las que disfrutamos, en su

aburrimiento, ponen, regulan y se contradicen y dicen, hasta como has de abrirte la

bragueta para hacer pipí.

¡Y cuidado!, que si la piscina que haces, la haces aquí, y no un kilómetro más

allá, más perteneciente a otra Comunidad, por unos centímetros aquí o acullá, la piscina

203

de nada te servirá y de nuevo la has de hacer, más al lado, ahí al lado, perfecta y

legalísima, que la piscina será.

Con todo eso, con todo, hay que de raíz, acabar.

Educar, enseñar lo que aquí se dice, y acabar con la –censurado- que nos rodea.

-Pero Manolito, ¿qué pretendes hacer para que los empleados públicos trabajen?

Demás sabemos que si uno sólo, uno sólo de sus cabellos les tocaras, por no

decir algún privilegio, te montan una huelga, que bomberos no habría en el mundo

entero, para apagar el fuego, que ellos montaran.

-Ahora que dice lo del cabello, Don Rufino, tengo un grave problema…

-Dime, Manolito, dime cual es ese problema.

-Me da un poco de vergüenza…

-¡Venga hombre!, que no se lo voy a decir a nadie…

-¿Me lo promete?...

-Prometido.

-Pues verá, es que yo confundo los botes de desodorante con los de espuma de

afeitar…

-Y bueno, eso que importa, si a ti te lavan y te afeitan aquí…

-Sí, pero, si tengo que lavarme yo solo, a lo mejor en vez de desodorante, me

echo espuma de afeitar…

-No te preocupes, Manolito, que no tienes porqué lavarte tu solo.

-Entonces… si gano el Pluñeta ¿no me tengo que irme?.

-¡Qué va, Manolito! ¡ésta es tu casa!.

-¡¡Uffffff!!... no sabe el peso que me quita de encima. Eso de ganar el Pluñeta y

luego tener que irme de aquí, me tenían amargadito perdido…

-¡Que no, hombre, que no, que no tienes que irte!...

-Menos mal, porque me veía todos los días con los sobacos llenos de espuma…

y me ponía malo de pensar que tenía que irme…

-Entonces… ¿por qué quieres presentarte al Pluñeta?...

204

-Tengo que hacerlo. Es mi deber, y no me entretenga más, que sigo con lo que

estaba…

Hablábamos de la rebelión de los empleados públicos si los ponemos a trabajar

de verdad… no tiene por qué, ello ser, –le dije, y así continué,- que si un hueso damos

al perro, y si saben que otros muchos perros, dispuestos estarían, a comer y relamir ese

hueso, conflicto entre ellos habría, y si ese hueso, es bien sabroso, tal vez, de buen

grado, incluso, sin la presión aludida de los otros perros, de buen grado, repito, de buen

grado, que lo cogerían.

-Explícate, Manolito, que un lío me tienes hecho.

-Le explico, le explico, Don Rufino, que si me explico, lo pilla, y que, a buen

seguro que gustarle, le gustará un buen rato89

.

-Mire usted, muchos puestos hay, que estar, presencialmente deben, en su

oficina o puesto de trabajo, como policías, bomberos o barrenderos, médicos o

enfermeras, maestros y tal y cual, pero muchos, otros muchos, quizás mayoría, bien que

dejar sus palacios podrían, y trabajar desde su casa, bien controlados, bien que podrían

trabajar, que con un teléfono, internet, un escáner y una impresora, con eso sólo, tienes,

para que en cualquier rincón hagas, a las horas que tu quieras, de corbata o en

calzoncillos, el trabajo, que sea menester que hagas…

Y a cambio de ese lujo, que bien que lujo es, el levantarte, en vez de madrugada,

a las diez de la mañana, y en pijama calentito, resolver diez expedientes, que no tres,

que a diario, en la oficina hacías.

Irte de vacaciones cuando te de la gana, y tumbarte al sol, en una solitaria playa,

o en el apartamento de tu cuñada con mil chiquillos a tu alrededor, echarte una buena

siesta de borrico, y luego, a las doce de la noche, cuando ya todo esté calmado, te sacas

tu portátil, y en un plis plas, te haces el trabajo en un rato, trabajo que antes tardabas

semanas, que demás sabemos, que cuando se quiere, el trabajo se hace volando, y

cuando no se quiere, por no hacerse, no se hace nunca.

Y además hay…

-Manolitoooooo, que te pierdes las albóndigas que…- Interrumpió la gorda la

Bernarda, buena gente, y buenas y sonrosadas carnes que tenía y tiene, vigilanta en el

hospital de Jimera- ¡Ay!, usted perdone, Don Rufino, que no le había visto. Que el

Manolito no ha ido hoy a cenar, ¿le traigo aquí las albóndigas? –dijo mirando a Don

Rufino, a lo que éste le contestara que sí, y que si no le importaba, le trajese a él, otro

plato de albóndigas, pero a poder ser, en vez de arroz, como solían acompañar, que le

pusiesen papas fritas, que así, de esa manera, le gustaba degustar, las antedichas

albóndigas90

.

89

Mucho me extraña que éste diga algo sensato, y menos en un rato, que senrolla, senrolla y eso, que

senrolla... 90

¡Ah!, se me olvidaba, también pidió para él, un vasito de leche calentita, una copita de anís, que muy

bien le iba para la circulación, y ello, para después de las albóndigas, detalle éste importante, porque si se

pidió el vasito de leche calentita y la copita de anís, pues habrá que decirlo, para que la historia no quede

incompleta o falta de rigor, que por pamplinas menores, más de uno, ha perdido el Premio Pluñeta.

205

Y tras esa interrupción, tras marcharse la Bernarda, contoneando sus buenas y

sonrosadas carnes, que buenas y sonrosadas, que las tenía y tiene, seguí diciendo a Don

Rufino:

-Bueno, a lo que íbamos, que si muchos preferirán vivir sin doblarla como hasta

ahora, otros muchos, creo que más que los primeros, preferirán hacer más trabajo, pero

en su casa o donde les salga de las rabadillas.

Y si a eso le sumamos lo del trabajo obligatorio, la educación debida, y la

selección de jefes, que a continuación veremos, ahí tenemos la solución de los

empleados públicos, eliminando infinidad de palacios, oficinas y pamplinas, que

muchos, pero que muchos millones que nos cuestan, y que a buenos otros usos, podrían

ser destinados.

Porque el tema es que esos empleados públicos, al servicio del Pueblo que están,

y no que el Pueblo a su servicio, sin que el Pueblo tenga que sufrir, la insufrible

burocracia, así, que de burocracia, pegas y demás, ninguna.

Sí, ninguna, y ninguna cola, que si algún problema administrativo surgiera, con

un simple telefonazo, en un breve plazo, y cuando al interesado le conviniera, un

funcionario en tu casa se ha de plantar, y a él, has de contar tus cuitas91

, para que sea él,

que no tú, el que se parta los cuernos, localice y se informe lo que sea menester de

localizar e informar, te rellene todos los papeles, y tras ello, tu problema, arreglar.

...Porque vamos... La Ley de Protección de Datos... ¡Vamos, vamos!... que por

ahí lo he leído, y bien sé lo que pasa. Que mucha protección, mucha claves, certificados

y leches, pero eches las horas que eches, imposible te resulta mandar o recibir cualquier

chuminá de los miles de organismos con los que por tener, tienes que torear, que todos

te exigen para ellos acceder, cambiar la versión del programa Java, esto o lo otro, con

lo que jodido y bien jodido te dejan el ordenata, y sin poder recibir el otro papelillo, que

para nada igual te sirve, pero que al momentico de nuevo recibes de otro organismo... y

no lo recibas o atiendas, que el multazo que te pueden arrear... miles y miles de

parásitos con ellos vas a sufragar. Y no digamos lo que acaece con esa tan bien pensada

Ley, que tan bien nos proteje que alguien husmee en nuestros bancos, y por ello, nada

ponen en los recibos que por pagar, por todo tienen que pagar cualquiera que no goce

del privilegio del Estado vivir, y que tan sólo un número de referencia te ponen para

guardar tu intimidad...¡Y qué intimidad ni qué leches!, que tienes que aflojar la mosca

sin saber lo que pagas, o no lo pagas, y te viene la sanción, el recargo y los intereses, y

tan entonces puedes saber lo que en debieras haber pagado... Y luego vas a correos, al

cortinglés, y a montones de sitios, y te hacen firmar en una tablet para cualquier

chorrada, sabiendo que esa firma luego la pueden poner en el documento que le salga de

la axila izquierda. ¿De risa?... Sí, de risa, pero así es...

Se puede, cambiar todo eso, que bien se puede, si se quitan los miles de

organismos inútiles y duplicados, se quitan los enchufados, y se organiza y controla

todo ello, muy bien organizado y controlado.

91

Penas u problemas, que vaya nivelito tenemos, si te has tenido que meter en esta nota.

206

Y buenos, que muy buenos dineros con ello se ahorraría, mucha más eficacia la

Administración que tendría, y muchos, que muchos días no se perderían en inútiles

colas e inútiles papeleos y pamplinas, que para cualquier pamplina, hay que realizar.

Pero, ello, con ser bueno, no es todo ni mucho menos que…

-¿Se puede?... las albóndigas… las suyas, Doctor Rufino, con sus papas fritas, su

vasito de leche calentito, y su copita de anís.

Y toma, Manolito, que aquí está tu bandeja.

Y no seas cerdo, y compórtate, que aquí está Don Rufino, y no te vayas a peer92

,

como acostumbras, cuando comes.

A ver, Manolito, a ver que te ponga la servilleta. Don Rufino, si no le importa a

usted, cuando termine, se la quita y se la pasa por la cara para quitarle los churretones, o

me llama, para que yo lo haga, y ahí les dejo a los dos, que dentro de media hora,

vuelvo por las bandejas.

Y Manolito…¡qué no te vayas a peer!.- Y diciendo esto, fuese la Bernarda, con

sus sonrosadas carnes, que gloria, que gloria daban de verlas, al igual que las

albóndigas, y que seguro que tan deliciosas estarían, las unas como las otras.

Pero dejemos esos pensamientos mundanos, que de eso no trata esta obra, sino

de transformar el Mundo entero, que no de regodearnos con las sonrosadas carnes de la

Bernarda, por no mencionar, las no menos sabrosas, redondeadas y bien modeladas,

carne de las albóndigas, que por tener, hasta su deliciosa salsita tenían, donde buen

pedazo de pan mojar.

Así, que ambos cogimos una albóndiga, y yo, con ella en la boca, de esta

manera, y con cierta dificultad, al tener la boca llena, continué de esta guisa:

-Bueno, a lo que íbamos… a ver, a ver… sí, ya me acuerdo… Estábamos en eso

que había que cambiar la Administración de abajo arriba y arriba abajo, y por lo pronto

eliminar palacios y mandar a todos los funcionarios que se pudiere, a trabajar a sus

casas, con trabajo controlado, atendiendo al público por teléfono o haciendo las

pamplinas que fuese menester y e te ce, e te ce.

Pero ahí, como decía no está lo bueno –seguía, mientras otra deliciosa albóndiga

cogía-, sino que lo bueno está, en que si bien nos fijamos, tal y como está diseñada

nuestra sociedad, los jóvenes por tener, no tienen futuro alguno, y de no tomarse

drásticas soluciones, pero lógicas y racionales, lo presumible es, que el paro juvenil

siga y siga creciendo, y así, año tras años, de forma indefinida.

92

Miren ustedes, mis queridos lectores. El que esto escribe, bien loco que está, que eso nadie lo duda,

pero es andaluz, y a mucha honra, y para cualquier andaluz de bien, nada hay más repugnante,

nauseabundo y oloroso, que un pedo, y vamos, eso de peder etc, ¡que no!, que por aquí, eso rechina. Con

lo bien que suena eso de peo, peerse y similares… ¡que no!, que no pongo pederse, sino peerse, y si

pierdo el Pluñeta por ello, que se le va a hacer, pero, lo primero es lo primero, y no pierdo yo, el orgullo

de ser andaluz, vendiéndome, poniendo por peer, peder, con lo malísimamente mal, que eso suena, por no

hablar de la diferencia de olores.

207

Porque, sí, veamos, –y a por la tercera albóndiga iba, sin que a la zaga, Don

Rufino se quedara, que bien los carrillos abultados, que bien abultados tenía, por

además de las albóndigas, de buenos pedazos de pan con su salsita impregnados, que

todo ello se metía, amen que alguna que otra papa frita-, el sueño de la mayoría de la

mozuelería, es entrar, a poco trabajar, en la Administración, o en una pública empresa,

que bien que se accede, bien por enchufismo político y luego es relativamente fácil

quedarse con restringidas, para enchufados, oposiciones; o necesitas años pasarte,

estudiando una oposición por libre, y jugarte tu futuro en unas pocas horas, en un

examen.

Y cuando por oposición se entra, el joven sabe mucha teoría, más, nada de

práctica.

Y ese es el sueño de toda la mozuelería, ya que, si bien apenas existen

incentivos o penalizaciones por la valía o productividad, el trabajo es vitalicio al ser casi

imposible, el despido del trabajador incompetente o innecesario, y al ser notorio, que si

bien existen ciertos puestos donde sí que hay que doblarla, muchos otros que haylos,

donde bien poco, casi nada o absolutamente nada, que se hace.

Y buena parte de esos públicos empleados, tan sólo realizan labores burocráticas

de la Ley, sin ser conscientes que su trabajo consiste, no en mover y pedir papeles, sino

en facilitar la vida a las personas que sí que trabajan en cosas productivas, y con ello,

ellos comen, y a él le dan de comer.

Por otra parte, la sociedad… -¡oing! que ya la cuarta albóndiga, deglutir ya había

deglutido… y nunca falla, que imposible me resultara, y ello, por más que lo intentara,

no tirarme un buen y sonoro cuesco, que bien cortado, por estar Don Rufino a mi lado,

me quedara, tras hacer, la poca honrosa, pero necesaria, acción-.

-No te preocupes, Manolito, que ya tengo conocimiento de tu costumbre, y mira,

que a mi también me apetece, así que te acompaño. –Y levantando una pierna, con otro

buen y sonoro cuesco, Don Rufino se aliviara, y tras ello, sonriente siguiera-. Sí,

Manolito, como bien dijera Napoleón: “Peamos todos juntos, y yo el primero, por la

senda de la Constitución”93

, así que sigue, sigue… -Y yo algo cortado, de esta guisa

seguí:

-Pues bien, como decía, el Pueblo, bien que mayoritariamente se niega, y bien

que por chillar, bien chilla, a realizar recorte alguno en las muchas cosas gratis total, y

no digamos, de despedir a tanto inútil, parásito y enchufado, que bajo las alas del

93

…Ya empezamos…sí, ya empezamos. Observe, el lector observador, que la citada cita, no es

de Napoleón, sino de Fernando VII, al que ya aludiera hace algún tiempo, y para colmo de los colmos,

hasta la cita, por estar, está mal citada, que lo correcto es “Marchemos francamente, y yo el primero, por

la senda Constitucional”… Observen, observen, que así, poco a poco se irán dando cuenta, porqué, a Don

Rufino, elegí.

208

Estado medra94

, sin ser consciente que la única manera de tener ese gratis total,

pensiones y paguitas gordas para todos y a mansalva, es pedir, y pedir, pedir y pedir,

pedir y pedir, pedir y pedir prestado, subir, subir y subir, subir y subir, subir y subir los

impuestos, y poner pegas, pegas y pegas, pega tras pegas y luego más pegas y

controles, control tras control, más control y más control, y más papeles, mas papeles y

más formularios, más colas al pobre empresario, colas y colas y colas, que en vez de

trabajar, el empresario, el único que tan sólo, riqueza produce en España, la mayor parte

de su tiempo ha de pasar, pasando controles, rellenando papeles, yendo de un lado a

otro, para, tras largas colas esperar, ser tratado con desprecio por un chupatintas95

, que

de él y otros pobres como él come, y que a buen seguro, ni idea tendrá, como el

problema del pobre empresario arreglar, y a otra cola, seguro, seguro, que le habrá de

mandar.

Y usted, Don Rufino, me dirá, si siendo como lo que le digo verdad, y buena

verdad que es, si nuestro mocerío, además de jovenzuelo, tan jilipollas ha de ser, que a

empresario se va a meter, y puestos de trabajo van a crear, sabiendo como sabe, que

jovenzuelos son, repito, que no tontuelos, con lo que se van a encontrar.

Y así, si en los avanzados países, el sueño de los mozuelos, emprendedor es ser,

aquí, evidentemente es, buscar a un conocido que el carnet tenga, y te meta de

enchufado en cualquier sitio, y de por vida, el ser otro apesebrado, porque ya me dirán,

que si difícil es ser empresario, que difícil ha de ser, encontrar empleo, y que otro primo

pague los impuestos mil, que aparte de sus impuestos, pagar ha de pagar, por meter a

alguien que a él le trabaje, y encima, encontrar trabajo, sin experiencia alguna.

Y en todo ello, por más vueltas que le doy, que buenas vueltas y vueltas que me

relío, es cómo tan sólo 4.000.000 de parados tenemos, con el asqueroso sistema

diseñado, y si raro eso me resulta, más raro aún lo veo, como en vez de muchos miles de

mozuelos a sus habichuelas a otro país van a buscar, cómo es que son tan tontos, que en

vez de a millares, por millones que muchos millones debieran ir, ya que usted, Don

Rufino, me dirá, como esa enooooooooooooooooorme deuda se va a pagar, si no son

ellos, pobres angelitos, los que en la más mísera miseria, van a dejar, cuando los

acreedores digan ya, que ya está bien el gastar y gastar, el todo gratis total, paguitas a

todo el mundo, y todos trabajando sin dar golpe en cualquier organismo, que tan sólo

sirve para que vegeten y no hagan nada, los que votan, a los que deber votar hay que

votar.

Y así, cuando nos digan, que seguro que, más o menos, tarde, nos dirán:

devolvednos el dinero que a manos llenas habéis tirado, usted, don Rufino, usted me

dirá, que es, lo que realmente, va a pasar.

94

Sigue... Tú sigue haciendo publicidad a Ciudadanos... Y elhijoputa, se cree que los de Ciudadanos

vamos a aceptar eso... 95

Síiiiiiiiiii, que exagero, y que hay muchos funcionarios amables y competentes, pero hijo, eso no queda

bien decirlo aquí, sino criticar, criticar y criticar, que eso es lo que ahora mola.

-Psssss, pollo... critique lo que le salga los –censurado-, pero no diga que es de Ciudadanos, que nosotros

no pensamos así...

-Pues os joéis, que así deberíais de pensar, que así yo pienso, y poneros chulos que voto a otro partido...

Bueno... ¿A quién voto?... Uffffff... ¿A quién voto?... ¡Menos mal que no puedo votar, porque vaya

papelón el tener que elegir algún partido al que votar que no sea Ciudadanos!...

209

Paré un momento, y ello, para el plato chupar, que algún resto de salsa, a pesar

de haberlo bien rebañado con un pedazuelo de pan, aún quedaba, mientras con envidia

miraba a Don Rufino, como sorbito a sorbito disfrutaba su vasito de leche calentita, tras

lo cual su copazo –que no copita, que buen copazo fuera- de anís, y de un solo trago, al

coleto se echara, tras lo cual, con un sonoro y oloroso eructo, buena fragancia dejara,

que toda la estancia inundara, con el olorcito del anisete.

Y ya terminaba Don Rufino de quitarme la servilleta, y con ella restregarme los

churretes que de deglutir las deliciosas albóndigas, su salsita y el arrocete, en mi cara

relucían, cuando tras pedir permiso, la Bernarda apareciera, y de piedra nos dejara, y de

milagro una cosca, el buen doctor y yo, en la cabeza no nos pegamos, cuando la

Bernarda se agachara para coger las bandejas, y bien, pero que muy bien, se le viera, la

canal de sus hermosísimos y ebúrneos pechos, que bien con la boca abierta, a Don

Rufino y a mi nos dejara. Y tras rogarle el buen doctor, y ello, tras cerrar su abierta

boca, que si no le importaba traer, mejor que otra copita, la copita con su botella, del

buen Chinchón que antes catara, y ello porque la circulación bien que le molestara, en

sus piernas doloridas, y que el licorcillo bien que le venía, para esos dolorcillos callar.

Y tras ello y esperando que la Bernarda, de nuevo, nuestra vista, reclocleara, al

volver con la copita y la botella, de esta guisa seguí:

-Bueno, Don Rufino, que tras tan bella y pechugona visión, vamos a por la

solución, de los problemas que vimos, y ahora nos acosan.

Por lo pronto hay que cambiar, y bien cambiar, el chip de la mozuelería, y poner a

todos los ni nis, que ni sirvan para estudiar o ni que trabajo alguno hallaren tras sus

estudios terminar, y ponerlos a todos ellos a aprender y practicar en talleres gremiales

que mas adelante ya veremos, y que sean ellos mismos, con su impulso, quienes

cambien las estructuras actuales y con ello su negro futuro, y con ello, también el

nuestro.

Sí, que bien sé, que sé, que a ello muchos o todos se opondrán, al igual que se

oponían los mozos al servicio militar ir, más pocos que muy pocos se escaqueaban en

aquel tiempo de acudir a la llamada del clarín, y si damos fama a este pasquín, como en

su momento veremos, pocos que muy pocos se podrán librar, al igual que pocos, se

libraban de aquello.

Por lo pronto…

-¿Se puede? –pidió educadamente la Bernarda.

-Pase, pase usted, Bernardita –díjole el buen doctor.

-Pues aquí le dejo su copita, con la botella de Chinchón, y si alguna cosa le

apetece, ya sabe, toque el timbre, que esta noche y hasta las diez de la mañana, de

guardia estoy. –Tras lo cual se fuese, comida y relamida por nuestras miradas, y tras

marcharse, Don Rufino alegara:

-¡Ay Bernarda, no me tientes, no me tientes, que bien que apetecerme me apetece,

tocar el timbre y pegarte un buen muerdo en tus tetas!…

210

Tras lo cual, y tras reímos un buen rato, tras el cual, tras retomar la compostura,

tras de esta guisa, tras continuara:

-A lo que íbamos, que cómo vamos a cambiar el chip de los mozuelos: Pues muy

fácil, aparte de la educación que ya hablaremos de ella, se acabaron los enchufes y

dejarlo bien clarito, que ni uno, que ni uno más Santo Tomas, que si en la

Administración o algo Público quieres entrar, en los talleres públicos gremiales te has

de meter, y en vez de hartarte de estudiar unas oposiciones, y jugarte en un rato, dos,

tres o diez años de tu vida, en un examen, y ello tan sólo aprendiendo teoría, en esos

talleres se habrá que estudiar y practicar, lo que antes por años se estudiaba, sin garantía

alguna de sacar.

Pero, no crea, no crea, usted, mi buen doctor, que eso Jauja va a ser, que en esos

talleres, bien que doblarla se doblará, y por un plazo nunca inferior, al que de media se

utilizara, para sacar la oposición.

Y tras ese arduo aprendizaje, bien controlado por quien controlarlo debe, que ya

hablaremos en su momento, quien ha de controlar todo el cotarro, se podrá acceder al

anhelado puesto del funcionariado.

Y no todos, ni mucho menos, que a bomberos o barrenderos, por gráfico ejemplo

poner, ha de servirles lo que ahora voy a decir, pero todo lo que así pudiera hacerse, de

forma telemática que se hará, y como quiera que centros gremiales de aprendizaje,

imposible que en todos sitios haya, fomentar habrá que fomentar, diversos centros de

acogida donde pueda vivir la muchachada, que bien podríamos empezar, con la multitud

de palacios, que la multitud de apesebrados, ahora, copan, prepararlos y adoptarlos para

este nuevo fin, y que si bien, la disciplina no tiene porqué cuartelera y severa ser, sí que

ha de haber, una seria normativa, en cuanto comportamiento y horarios, que seriamente

se ha de cumplir, si funcionario se quiere ser, y si no se cumple, ya le diré, donde los

asociales, por asociales, irán.

Bien claro se dejará, que aprendizaje que aprendizaje es, que no trabajo, y en

consecuencia, si bien el Estado, su manutención, hospedaje, gastos de viaje, incluso

vestimenta uniformada, les proveerá, mas ningún dinero dará, o en todo caso, bien poco,

que repito, aprendizaje es, que no trabajo.

Y lo primero que se hará, variando evidentemente el cuerpo elegido, es formar a

los aprendices, en la legalidad y práctica, de donde su cabezuela96

, pretendan meter.

Y ya, medio preparados, la segunda fase viene, que no es otra que la de aplicar los

adquiridos conocimientos a simplificar, simplificar y simplificar lo que simplificar se

pudiera, eliminar, eliminar y eliminar organismos duplicados, infrautilizados, o

pletóricos de apesebrados, transformar, transformar y transformar todo lo que se pueda

para que desde internet o por teléfono se haga, y controlar, controlar, y controlar, que

nadie se escaquee, y bien que serán escuchados, y las medidas propuestas, bien que

96

Y el resto del cuerpo, no vayan a creer ustedes, que para terminar con el paro, la cabeza vamos a cortar

a todo mozuelo que ni estudio ni trabajo tenga, si bien, mala, lo que se dice mala, pues mira, tan mala no

es la idea, que bien que otra alternativa podría ser, para con el paro, acabar.

211

valoradas y en su caso, ejecutadas, por los controladores, que como antes dijimos, ya

hablaremos de ellos, en su momento.

Y por último, se colaborará y enseñará a los antiguos funcionarios, esta nueva

manera de trabajar.

Evidentemente, no todos los aspirantes, de funcionario terminarán, pero luego

veremos, luego, como todos saldrán, de una u otra manera beneficiados, pero sigamos,

sigamos.

Buenos profesores necesitamos, y buenos funcionarios que tenemos, que no todos

malos son, y ahí, ahí justo los tendremos, como buenos profesores ayudar, y todo ello,

con el control de los controladores, que más adelante se dirá, como controlarán y como

los controladores, saldrán.97

Por cierto, Don Rufino…

-Dime Manolito.

-El cubito rosa con la pala para ir a la playa en Algeciras… ¿podría comprarlo

también, si no es mucho pedir, con un pequeño rastrillo?...

-Sí, sí, no te preocupes, con rastrillo. Anda, sigue y deja eso, y sigue con lo que me

contabas de la Administración.

-Vale, pero me lo ha prometido ¿verdad?...

-Que sí, que sí, que te compro el cubo con la palita y el rastrillo…

-¡La envidia que le voy a dar a la Juanita y al Pedrito!… pero sigo…

Veamos, veamos, como ha de acabar la Administración tras este cambio:

Por lo pronto, oficina que se pueda eliminar, eliminada será, y todos los

funcionarios, su trabajo realizarán, en su casa bien calentitos, en el bar de la esquina,

con el ordenata y el móvil delante, degustando unos churros bien migados en un

delicioso vasito de leche calentita, como la que usted ahora se ha zampado, o en el

apartamento de su cuñada en la sierra, como bien que antes viéramos, más, ello,

siempre bien, pero que muy bien, controlado, tanto en su productividad como en su

amabilidad; quedando al Pueblo abiertas tan sólo las oficinas que por su especial natura,

su natura así lo exigiera, como por ejemplo las salas de vistas de los Juzgados, si bien,

ya se vería, si los juicios pudiesen hacerse por internet o de otra manera.

Como premisa imprescindible será, a todos mentalizar, que los funcionarios, como

ya vimos, sirven y comen del Pueblo, él es el cliente a tratar, y como tal cliente, con

97

Más de uno, y más de dos, si más de uno o más de dos, el mal gusto tuviera de este tocho leer, hasta las

narices estarán de los dichosos controladores, que una y otra vez nombro, mas nada aclaro, por lo que

habrá de decir: ¡Coño, déjame que escriba como me sale de las narices, que todo no puedo decirlo a la

vez!.

212

extrema solicitud, amabilidad, y efectividad, se le ha de tratar, al igual que cualquier

empresario trata, a quien le da de comer.

Y quien así no lo trate, tras por el controlador comprobar, a la puta calle, so

hijoputa, a la puta calle, que te hemos de echar, so cacho mamón, inútil, degenerado,

cabrón, y maricón, bueno, maricón no, que nada tengo contra ellos, ni mucho menos, y

seguro que cualquier mariquita, mil veces, más macho es, que el hijoputa que maltrata, a

quien le da de comer.

Y bueno, sigamos, y seguiré diciendo, que exactamente la misma distancia hay

de mi casa, a una oficina pública, que de la oficina pública, a mi casa, y como quiera

que soy yo, el Pueblo, el que paga, y como quiera que, en consecuencia, mi tiempo, mil

veces es más útil y provechoso, que el de mi empleado, el funcionario, y es mi

empleado, el funcionario, al que a mi casa ha de venir, que no yo a la suya, y ello en un

breve plazo, cuando a mi me convenga, y tras explicarle mi problema, mi empleado, el

funcionario, será el que tras preguntar donde fuere preciso preguntar, se informará,

tramitará y arreglará todas mis cuitas98

.

Por cierto, Don Rufino, que cuando fuimos a Cortes, antes de ir a ver al mono,

nos compraron una piruleta a cada uno, pero la mía era de limón, y la de casi todo el

mundo era de fresa.

-Sí, me acuerdo del follón que montaste, pero recuerda que no quedaban más de

fresa.

-Sí, pero la Manoli, el Tomasín, la…

-Venga, Manolito, deja eso, y sigue con la historia.

-Sí, pero a mí me gustan más, las piruletas de fresa…

-No te preocupes, que la próxima vez que vayamos de excursión, me encargo

que te toque una piruleta de fresa.

-¿Palabrita del Niño Jesús?...

-Que síiiiiiiiii, y, anda, anda, sigue con lo que me estabas contando.

-Pues sigo, pero que conste que me ha dado la Palabrita del Niño Jesús.

-¡Que síiiiiiiiii!...

98

Cuidadín, cuidadín, que nadie vaya a pensar que lo que aquí digo da derecho a pegarle un bofetón al

profe de tu niño porque le ha puesto un 7 en vez de un 10, o poner verde al médico de turno por cualquier

pamplina, o cosa parecida, como ahora acaece, que todo lo que aquí se dice, se exagera, y lo que se

pretende es que la gente piense, y luego cuando gane el Pluñeta y el Nobel y sean reconocidas por

magníficas unicas e inigualables, las grandes verdades que contiene este magnífico libro, las burradas que

en él plasmo, se pulan, y mientras tanto, a ver si le pego –antes que me peguen- alguna de mis chorradas a

Ciudadanos, que son los únicos decentes que veo, y como tales, pudieran tras limar y bien limadas, pero

que muuuuuuuuu limadas, algunas de mis ideas –que mías son reitero por chiquicienta vez, que no de

ellos- en pudiera servirles tras la limadura.

213

-Estábamos con los funcionarios que debían de ir a la casa de los que pagan, sus

jefes, el Pueblo, a arreglarles sus problemas. Y que no se escandalice nadie, que eso

bien organizado, por distritos y zonas distribuidos, ese cuerpo, bien, pero que muy bien

puede funcionar, e imaginen que en vez de cola tras cola, mareado y perdiendo el

tiempo, que en producir y ganar dinero debes de utilizar, en vez de ir a preguntar algo

que nadie te resuelve, en un pis pas, ese funcionario que tu pagas, y a tu servicio está,

sea el que se maree y todo ello te arreglare.

Y nada de eso, que yo soy funcionario del Puerto, y que trasladarme no puedes a

los Juzgados, que si yo tengo esta o cuala categoría, y derecho tengo de permanecer en

ella hasta que de mis cataplines, otra cosa me apetezca.

De eso nada.

Allí donde se te requiera, allí debes de ir, de funcionario, o de cualquier tarea

social, y si no quieres, ya sabes. Puerta. Pero que puerta, y a la puta calle.

Pero funcionarios, funcionarios, no todos podemos ser, como ahora todos

queremos, por lo que de esa escuela gremial de la que hablamos, una de sus labores

primordiales será, pero que bien primordial y primera que será, esa de impulsar y ayudar

con todos sus medios a la privada iniciativa, más no de pico, como todos dicen, sino de

verdad y verdadera verdad, ya que sin esa iniciativa y sin esos empresarios, ni podría

haber funcionarios, ni paguitas, ni médicos, ni colegios, ni nada de nada, es nada.

Por cierto, y hablando de médicos, me acabo de acordar de otro chiste buenísimo.

-Cuenta, cuenta, Manolito.

-Se lo cuento, Don Rufino, se lo cuento, más ello se lo cuento, si un lingotazo de

anís me da, que los dientes casi se me arrastran, de ver como de vez en cuando, la copa

llena, y tan delicioso licor, en su buche termina.

-Manolito, bien lo sabe Dios, -me contestara-, que yo tan sólo las tomo, porque la

circulación de mis pobres piernas, así me lo demanda, que si no, no lo probaría, pero tú,

con el Chorizol, que de vez en cuando en vena, tienes que ponerte, y el chorro pastillas

que deglutir, deglutes, para aún, no mas carajote ser, pues como que no, que ni una gota

de ese deliciosísimo néctar, puedes probar, y por otra parte, si bien, bien que podríamos

a la Bernarda llamar para que otra botella nos trajera, y de camino, con sus carnes

regodear, más no está bien que ello hiciera, que bien pudiera, que ello diera motivo de

murmurar.

Y además fíjate, fíjate bien, Manolito, que tan sólo un culito, resta ya, en la

embotellada botella…

Tras lo cual, si bien algo cabreado, a sus razones me rindiera, y de esta guisa seguí.

-Bien que sus razones tiene, Don Rufino, por lo que ahí va el chascarrillo

<<Hay doctor, que me parece que tengo candiditis vaginal.>>

214

<<Mire, Pepe, ya le he dicho un montón de veces, que lo que creo que le pasa, es

que es usted, un poquillo hipocondríaco.>>

<<Puede, doctor, puede…>>

¡Qué lote de reír nos dimos! Don Rufino no paraba, vamos que no paraba, y

buen rato así nos pasamos, porque si bien, a mi, la risa se me pasaba, al ver lo que Don

Rufino reía, su risa, de nuevo, se me contagiaba, porque a decir verdad, a esas alturas,

un poquitín, un poquitín que se le notaba, la buena tajada, que con el anisete había

cogido.

Y tras sonarse los mocos, de una tan escandalosa manera, que a buen seguro,

medio manicomio, si no a media Jimera, con ello, despertara, rogome, que por favor,

siguiera, más no por ello, de vez en cuando soltara, alguna que otra risilla, rememorando

el anterior chascarrillo.

Así que yo seguí de esta guisa:

-Muchas, muchas cosas hay que hacer, y a mí, a buen seguro, que muchas se me

escaparan, pero confiemos que a los mozalbetes no se les escape ni una.

Por lo pronto, si el puesto de funcionario al que optara, mucha demanda tuviera,

antes del aprendizaje, peaje habrá que pagar, y para ello pasar, por un servicio social,

que ya por capacitadas personas, se diseñará, y ello para con ello, las cargas del Estado

aliviar.

Y educará, bien que se educará, a todos los mozuelos en a vigilancia y denuncia

de cualquier atisbo, por pequeñuelo que fuere, de falta de productividad, despilfarro o

corrupción, y se crearán los mecanismos adecuados para que estos supuestos no queden,

como ahora sucede, sin absolutamente nada, pasar.

Del mismo modo, se concienciará a esa mocería, que del todo imprescindible

es, acabar con cualquier corrupción privada, sea cual fuere, con los paraísos fiscales y el

blanqueo de capitales y demás, dando libertad a quienes quieran a ello dedicar, y con

ello diseñar políticas realistas para con esas lacras acabar, buscando y proponiendo

legales y técnicas fórmulas, que permitan poner la oreja en toda telefónica conversación

realizada con esos paraísos fiscales, la intervención de sus movimientos bancarios,

inspecciones a sus visitantes, virutear bien viruteadas99

, todas sus conexiones etc. y para

ello trataremos de recuperar a todos nuestros ingenieros informáticos y técnicos

especializados, que por tener, al extranjero han tenido que largarse, para que tras un

corto aprendizaje, puedan poner en marcha medios muuuuuuuuuy estudiados y

sofisticados, para contra todos estos tipos de corrupción, luchar, lo que sin duda,

buenas perras, y a corto plazo, podremos sacar.

E imagine, mi buen Don Rufino, que acaecería, si un cuerpo de mozalbetes en

dedicarse se en dedicara a averiguar que multinacionales son las que negocio hacen con

ese o aquese dictatorzuelo, y quienes son los que por majenar, manejan los hilos de esas

multinacionales.

99

Llenar de virus, cojones, que no pillas una.

215

E imagine, imagine, decirles que o corta el rollo, pero que YA ES YA, o llenar y

bien llenadas que todas las redes con sus fotos y sus chanchullos, las muertes y el

sufrimiento que su riqueza y opulencia originan, así las llenaríamos con pelos,

pelotillas, datos y documentos, para que buena vergüenza pase, mas como ello, bien que

por el forro los –censurado- a buena seguridad se lo pasase, como segunda y tercera

medida se propondría, hacerle el boicot a su compañía, que las redes bien joías que son

para ello, y que se le Juzgase, por el Juzgado Mundial que por promover deberíamos

promover.

Por otra parte, y cambiando de tema, la mozuelería, de cambiar y radicalmente,

se dedicará, el concepto de televisión pública, que bien que no la pagamos, y bien que

la pagamos, para sutilmente alabar, a los que se sientan en mullidos y cómodos sillones,

por todos elegidos, que no queridos; con programas basura, ganar audiencia; estrellas

con sueldos astronómicos; o películas americanas de moda, sino para potenciar la

creación de productoras locales de bajo presupuesto, y con ello, coger experiencia y

audiencia con éste medio, fomentando la creatividad y cultura, incluyendo la traducción

de películas de calidad de países con una producción poco conocida, y traduciendo las

películas españolas, con la colaboración de la juventud emigrante, a otros idiomas.

Y ya está bien, de violencia y violencia, como en la mayoría de las películas

americanas, nos tiene acostumbrados, que poca gente en la vida real ha visto una pelea,

ha tenido una pistola en sus manos, una granada o un fusil de asalto, pero somos tan

tarados, pero que tan tarados, que bien embelesados quedamos, con las matanzas que los

buenos americanos hacen, a los malos extranjeros, sin tan siquiera darnos cuenta, que

nosotros, ¡oh, jilipollones!, somos los malos, porque americanos no somos.

Así que prohibido total, pero que total, en las televisiones que todos los primos

pagamos, cualquier obra que violencia contenga, y que quien quiera verlas, que las vea

en los cines, pero con un IVA del 50% o un impuesto similar al de las bebidas

alcohólicas o tabaco, mientras que la producción española –o europea-, tanto

cinematográfica, como teatral o musical, se verá exenta de dicho impuesto –siempre

que no contenga violencia-, cosa que se negociará con nuestros socios europeos para

que sea igual en toda la UE.-

Seguía, y seguía hablando y hablando, mientras los ronquidos de Don Rufino,

empezaron, y empezaban, a interrumpir mi perorata.

-Don Rufino, Don Rufino, que se ha quedado fritito.- Díjele, zarandeándole, a lo

que con voz gangosa y de borrachín, me contestara.

-Sigue, tú sigue, y ahora háblame de las hermosuras del Molino la Flor.

-Don Rufino, que ya le dije que lo del Molino la Flor, todo era mentira.

-Venga, venga, Manolito, háblame de tu rusita de…- eso ya era demasiado.

Como un piano, la tajada que tenía, como un piano que era, así que sus palabras,

aunque, bien que molestaron, no me ofendieran, que no permito que se hable de mi

rusita, aunque en sueños, tan sólo la tuviera.

216

-Vamos, vamos, Don Rufino, vamos a la cama, y si mi virtud promete guardar, y

palpar mis carnes, no las palpa, bien que en mi cama los dos podríamos bien dormir, y

así su tajada, dormir porque… -hube de dejar mi perorata, porque de nuevo, a roncar se

pusiera.

Y en consecuencia, con gran esfuerzo a la cama lo llevara, su ropa le quitara, si

bien, ¡alto!, ¡qué nadie piense mal!, que bien púdicamente le dejara, su camiseta y

calzoncillos, que por cierto, mucho me extrañara, que de lunares y bien que coquetos

fueren.

Luego, yo también me desnudara y quedara en prendas menores, más, mi pijama

me pusiera, que uno bien recatado que es, y tras ello, al ladito de Don Rufino me

metiera, sin tan siquiera a él rozar, más, con grande disgusto por mi parte, Don Rufino

se volviera, y con sus brazos, me abrazara, lo que turbome en gran manera, más, por sus

continuos ronquidos deduje, que nada de libidinosos esos abrazos tenían, y sí mucho de

su tajada.

Y ¡vaya nochecita!, pero que vaya nochecita, pasara. Toooooooda la noche con

sus ronquidos en mi oreja, pusiérame como me pusiera, en la oreja que los tuviera, y

encima sus abrazos, y su muslo encima de mi muslo, más de una vez que me pusiera, y

uno, que no es de piedra, y la tentación, bien que a mano que tuviera…¡qué sudores, y

qué mal rato, por contenerme, como mi virtud exigiera, que mal rato, que pasara!.

***

-Manolitooooo, que hay picatostes y… ¡UY!... ¡PERDÓN!, ¡PERDÓN!,

¡PERDÓN!- dijo la Bernarda, tras abrir la puerta de mañana y de repente, y pillarnos a

Don Rufino y a un servidor, además de en los brazos de Morfeo100

, abrazados el uno

con el otro, tras lo cual, raudo se marchara.

Medio dormido, Don Rufino, con ojos vidriosos, legañosos y llenos de venitas,

bien que a mis ojos me mirara, y yo, con mis ojillos, que describirlos no pudiera, y ello

era, porque no me los viera, también intensamente le mirara, y como ninguno de los dos

nada dijera, fui yo el que primero hablara:

-¡Qué va a ser de mi honra Don Rufino, que doncel que soy, y no conozco varón

ni doncella! ¡Qué va a ser de mi honra!- a lo que Don Rufino, fino, me contestara:

-Pues yo contigo no me pienso casar, que bien que ya casado que estoy, y nueve

que nueve zagales tengo. Y…¡Redios, cómo me duele la cabeza!.

-El Chinchón, el Chinchón, que bueno es para la circulación, más, no para la

cabeza. –Contestele.

-No me acuerdo de nada, Manolito… ¿Pecamos?...

100

Morfeo era el Dios del Sueño, y eso de en brazos de Morfeo, es una frase muy fina y exquisita,

expresamente puesta para impresionar al Tribunal que me ha de dar el Pluñeta, que significa estar fritito

del todo.

217

-Si, Don Rufino, pecamos. –Mentí a Don Rufino.

-¡Vaya por Dios!... y yo sin recordar, nada de nada, y con ello, nada de nada,

poderme recloclear, en el pecado101

… más, dime, Manolito, dime, ¿qué hacemos?.

-Orinar, Don Rufino, por lo pronto orinar, que orinandome vivo estoy, y luego,

hagamos mayores, que mi hora es…

-Y también la mía.- interrumpiome Don Rufino.

-Pues vayamos, vayamos, más primero, vestirnos hemos de hacer, y una vez

bien vaciados, vengase usted para acá, para que mi historia raudo le continúe, mas no

mala cosa sería, que antes a la Teresa, que a la Bernarda sustituye y es la que ya toca,

nos traiga, aunque fríos, los picatostes, y un par de vasitos de leche calentita, para que

en ellos, los podamos migar.

-Raudo voy, Manolito, a cumplir tus sugerencias, que bien razonadas son, y

seguro que encontrarás algún motivo que nos salve de este atolladero, en que nuestras

libidinosas pasiones, nos han metido.

-Vaya y voy, Don Rufino, a hacer lo que debemos, y tras ello con la historia

continuemos.

-Vayamos, vayamos, y yo el primero, por la senda de la Constitución.102

***

Y ya pasado un buen rato, bien orinados, defecados y desayunados, -en el que

tampoco pude evitar, a pesar de haber recientemente defecado, y muy apurado, por el

doctor delante estar, expulsar uno o dos cuescos, que no falla, que meterme algo en la

boca y peer, todo es una- y sentados en mi habitación frente a frente, Don Rufino me

dijera:

-Venga, Manolito, dime que por decir, que vamos a decir, de la noche de lujuria

y pasión, que hemos pasado, y maldita sea mi suerte, por no poder recordar detalle

alguno.

-Calma, calma, Don Rufino, que ya, todo lo tengo pensado, y que en su

momento, le diré la solución, y verá, que bien que todo está pensado, y con ello,

solucionado.

Y ahora, vamos a lo que vamos, que es lo que primordialmente interesa, y verá

como luego, todo a la perfección encaja.

101

El Séneca tiene una frase güenísima sobre eso, tal que el pecado recrea aún pasado. No me acuerdo

muy bien de como era o si era del Séneca de las narices, pero hijo, de alguna manera habrá que demostrar

que uno es muuuuuu curtito y preparao. 102

Ojo al dato, que un servidor, no tiene la culpa, que Don Rufino se repita, no vaya a ser que el Pluñeta

perdamos por tamaña pamplina.

218

Empezaré por decirle, que en verdad, en verdad, le digo, que bien cabreante que

es, porque cabrea y bien mucho, que hace años se te ocurra una idea, lo plasmes en

diversos sitios, como yo lo he plasmado,103

sin que pajolero caso te hagan, y luego un

día cualquiera, tal cual vi el pasado dieciséis de Mayo, sí, justo hace ya, seis días,

leyera, que tu idea se va a implantar en el país donde más tías buenas del mundo hay, y

encima más avanzado en todo, está el país, que de Dinamarca hablo, y que por lo visto

tras él, le siguen los otros estados Escandinavos, que bien podían haberse tocado el…

-¿El qué?

-Pues las narices, en vez de mi ocurrencia, haber hablado, o al menos, mirar y

bien mirar, a las diversas mozuelas, que también haylas, que el hipo quitan.

-¿A qué te refieres?, Manolito.

-Pues al bombazo que iba a dar, proponiendo la sustitución del dinero en

metálico, por el dinero electrónico, que si gran memez, en principio pareciera, de

memez, nada de nada, que con ello se consiguiera el total y absoluto control, de todas

las operaciones, donde un duro de por medio estuviese, y con ello un estricto

cumplimiento fiscal, por parte de toda la ciudadanía.

Y todo, que todo lo tenía pensado, de parecida forma, como los Daneses lo van a

hacer, que bien cabreante que es, que seis, que sólo seis días antes que esto que ahora

estoy escribiendo, seis días, viese que mi idea, también a otro se le ocurriera. Y todo,

que bien que todo lo tenía pensado. Que nuestros mozuelos, en los talleres gremiales de

los que antes hablamos, crearán los informáticos programas con los encriptamientos y

conjuros necesarios, que por ser bien seguros que fueren, amen de ser fácil de manejar

de cojones, de tal guisa que a pesar del torperío general que padecemos, bien cualquiera

cobrar y pagar pueda, con cualquier móvil o tarjeta, y sin que exista posibilidad alguna

de fraude, al exigir, por ejemplo, la huella dactilar y la comprobación por una foto que

quien hace la compra, es propietario del teléfono o cualquier otro método que los

técnicos consideren fáciles y oportunos.

Y así, duro que gastes, duro que quedará registrado en tu banco, y tu me dirás

como te escaqueas, si los zagales que del extranjero hemos rescatado y ya hemos

preparado en los gremios esos de las narices, a tu caza van, y en consecuencia, ni uno,

pero que ni uno, se escapa hasta el último céntimo de impuestos de pagar, con lo que el

dinerito del Estado, como la espuma crecerá, lo que ello bien permitirá, una drástica

reducción de impuestos y otra no menos drástica, reducción del papeleo fiscal, lo que

creará un virtuoso circulo, que incentivará muy mucho, que el que ahora osar no osa, a

establecerse por su cuenta, ose, porque ya no será osado, osar a riqueza crear104

.

Ya tenía pensado, incluso como implantar tan novedoso sistema, tomando para

ello tres medidas tan sólo, que a corto, o como mucho, medio plazo, pensaba,

generalizarían el sistema. En primer lugar, se bonificaría con una parte del IVA a quien

pagar, pague de esta manera, de tal forma que una compra realizada por este medio, le

salga más barata que otra con billetejos.

103

Cierto es, y ya, cuando me den el Pluñeta, referencia daré, de dónde lo plasmara. 104

¿Ennn?...¿Ennn?... ¿Es buena la idea para Ciudadanos?... pos eso...

219

Las bonificaciones mucho más altas serían, donde más alto fuere el fraude y

menos donde el fraude sea menor, siendo determinadas las cuantías por los técnicos

pertinentes de tal manera que la bonificación se vea compensada -o superada- por una

recaudación muy superior al desaparecer buena parte del pícaro defraudador. En

segundo lugar y una vez superada la fase de pruebas, se iría implantando el sistema a

todos los empresarios y autónomos de todo tipo, de tal forma que en un plazo

relativamente corto, cualquier persona que pueda recibir cobros cuente de forma

obligatoria con un móvil con este sistema, y cuando esté totalmente implantado, de

solicitarse el pago de esta forma y no disponer del sistema de cobro, podrá denunciarse

de una manera fácil a la persona que carezca del mismo. Y en tercer lugar, se crearía un

cuerpo especializado en comprobar la veracidad de las denuncias efectuadas,

sancionándose al defraudador y bonificando al denunciante con determinada cantidad a

determinar en su momento, quedando el denunciante en total anonimato. Por último,

cuando el sistema esté totalmente implantado, plenamente operativo y puesto de

manifiesto sus evidentes ventajas, se eliminará el dinero físico de tal forma que todos

los pagos sean realizados de esta forma o de forma telemática, también con control

bancario y fiscal.

Y una vez estudiada la actual propuesta y dado el visto bueno para su desarrollo

e implantación del método, para que el sistema sea plenamente operativo, hubiese sido

muy conveniente, convencer a nuestros socios europeos para que ellos también

implanten un sistema similar al aquí esbozado en toda Europa, de tal manera que sea

ilegal la tenencia de dinero en metálico, lo que dificultará de manera muy notable, como

hemos visto, tanto el fraude fiscal, blanqueo de capitales, así como la totalidad de las

actividades ilegales de cualquier tipo.

Y para conseguir estos fines, incluso había pensado, que la divulgación de esta

propuesta sería lanzada tras convencer a algún grupo de Europarlamentarios para que

sea adoptada en toda la Eurozona, iniciando el proceso con una iniciativa legal para

retirar de la circulación en un plazo muy breve -tres meses, por ejemplo- la totalidad de

los billetes superiores a los cincuenta Euros, que deberán de ser ingresados en alguna

cuenta bancaria situada dentro de la zona del Euro y debiéndose de justificar su

procedencia, dejando sin valor alguno tras ese plazo los billetes no ingresados. En dicha

iniciativa, se propondría, igualmente, la investigación de los lobbies o Eurodiputados

que se opongan a esta medida, ya que el único motivo lógico de oposición sería, el tener

grandes cantidades de dinero negro, o proteger a alguna institución que los tuviera, y en

todo caso quedaría muy claro, cuales son los partidos que tratan de regenerar y limpiar

la vida pública, y cuales no le interesa que se acabe con los paraísos fiscales, blanqueos

de capitales y negocios como la droga, venta de armas o prostitución, que serían los

grandes perjudicados por estas medidas105

.

…Don Rufino…

-Sí, dime Manolito.

-El Adolfito es muy malo, y le tira de las trenzas a la Manoli.

-Sí, ya lo sabemos, y por eso tratamos que nunca estén juntos.

105

¿Ennn?...¿Ennn?... ¿Es buena la idea para Ciudadanos?... pos eso...

220

-Y la última vez que fuimos a Algeciras, cogió la ventanilla del tren y…

-Manolito, que eso ya me lo has contado, anda sigue…

-Es que es muy malo…

-Anda, anda sigue, que no veas la riña que voy a darle al Adolfito…

-¿Le va a pegar?...

-No, no, Manolito, que aquí no pegamos a nadie, y además que el Adolfito ya es

muy mayor, que tiene ya, casi cerca de 90 años.

-Sí, pero es muy malo, y le tira de las trenzas a la Manoli y en el tren…

-Venga, porfa, deja eso y sigue…

-Bueno, sigo, pero me ha prometido que va a reñir mucho al Adolfito…

-Que síiiiiiii, anda, sigue…

-Bueno, sigo. Estábamos en eso de trincar a todos los ladronzuelos que su dinero

llevan, a donde llevarlo, no deben. La propuesta que antes hiciera, llevaría a primera

plana de todos los periódicos del mundo mundial esta iniciativa, y provocaría

inmediatamente tras conocerse, un tremendo movimiento de capitales en todo el planeta

–que por cierto, me pica una teta-, y especialmente en los paraísos fiscales, con una

repatriación y cambio masivo de esos billetes, ante la posibilidad de su pérdida de valor,

lo que iniciaría un proceso que obligaría a todos los gobiernos de la Eurozona, quieran o

no quieran, participar en la propuesta, y prospere o no prospere al final la iniciativa, a

tomar medidas para controlar esa inmensa avalancha de ingresos de dinero en su mayor

parte de procedencia muy oscura, amen de proporcionar un gran protagonismo, al

partido que la propusiera.

Lástima que no sea yo, Manolito, quien la gloria de este método haber

conseguido, mas espero que con el paso que Dinamarca da, su ejemplo sea seguido, y si

en buena lógica actúan, puedan pillar bien desprevenidos a tantos ladrones que hay que

adoran al Dios Dinero, porque si hacerse bien se hace, le aseguro Don Rufino, que una

tapa de un piano caída de repente en su huevo izquierdo106

, no más daño le haría a esos

sinvergüenzas, que lo que aquí, ahora, yo digo.

Porque hay que implicar a la Unión Europea, y a todo el mundial planeta,

contra el fraude fiscal, y ello por una parte con la sustitución del dinero metálico como

ya se me adelantaran en decirlo, si bien pudiera ser, en vez de móviles, por medio una

única tarjeta, con una única numeración que igualmente sirva teléfono y otros muchos

números por los que se nos identifica, y que pueda contener toda la multitud de tarjetas

que el ciudadano medio empieza a llevar, incluidas todas las llaves, e historial médico,

que esta chuminada, aún a nadie escuchela, por ahora, decir.

106

Perdón pido por la pequeña grosería, pero gráfica, Vdes. me dirán si no es gráfica y acertada...

221

Y por otra parte, es del todo necesario lograr un internacional acuerdo, para

acabar con todos los paraísos fiscales, y las multinacionales que se lucran expoliando y

manteniendo en el poder a repugnantes dictadores.

Confiscación de todos los bienes radicados en Europa y países asociados, de

empresas radicadas en dichos antros y a las multinzacionales, que advertidas que no

colaboren con los horrores que se permiten en esos países, no lo hagan, si bien, teniendo

mucho cuidado que no se vayan, y al momento, otra multinacional ocupe su lugar.

Prohibición de atraque en los países asociados a cualquier aeronave o buque que

haya recalado previamente en alguno de esos paraísos o, con el cierre de las fronteras

terrestres, si las tuvieren, y corte de todo tipo de comunicaciones y suministros a dichos

países.

Prohibición de los mandamases de esos países a utilizar ningún servicio público,

ser retenidos, detenidos y juzgados en los países que convenzamos, y ello por crímenes

de Lesa Humanidad, y que igual anatema sufra, a quien ayude de cualquier forma o

colabore con esos mandamases.

Subida de los aranceles al 100% a los países que no siendo paraísos fiscales, no

se adapten a estas medidas y la posibilidad de fuertes sanciones a los países

incumplidores.

E igualmente, denunciar e investigar muy seriamente, a quien se oponga a estas

medidas, ya que presumiblemente, lo hará porque tenga capitales ocultos en dichos

paraísos fiscales, o sea pagado por personas o entidades que allí los tengan.

Y tras ello, lo peor de lo peor. Contratar a la Bruja Lola, para que le ponga dos

velas negras.

Pero, dejemos eso, dejémoslo, que ya se me han adelantado en lo más brillante

de mi propuesta, por seis días, sólo por seis días, pero por seis días, perdí esa gloria.

-Sí, sí, dejemos eso, -contestome Don Rufino-, que un pelín me estoy

aburriendo, y las piernas ya me están doliendo, y voy a llamar a la Teresa, para que me

traiga una copita de anís, que como sabes, es Mano de Santo para la circulación.

-Pues, ya de camino, y abusando de su amabilidad, ¿No podría decirle que

trajera alguna braguita usada de la Bernarda?... que la soledad es muy mala, y con sus

olores, bien que poder, podría, reconfortarme un poco, en mi soledad…

-Manolito, ¡por Dios!, ¡no seas loco!, que la Bernarda, a buen seguro que se

cambia de bragas en su casa…

-Pues entonces, de la Manoli, mi amiguita del piso de arriba, que no estará tan

buenorra como la Bernarda, pero tampoco, mal estaría con ella, un buen revolcón darse.

-Pues mira, sí, la Manoli, seguro que se cambia aquí de bragas, así que pedirle

una voy a pedirle, a la Teresa, que hoy está de guardia.

222

-Muchas gracias, Don Rufino.

***

Y tras oler con fruición las bragas de la Manoli, cosa que también hiciera Don

Rufino, y sin relatar lo que antes ocurriera con la Teresa, cuando eso de que las bragas

trajera, le dijera el buen doctor, y ello para no alargar este relato en demasía, que bien

cortada que a la Teresa se cortara, cuando a relatar se puso, y muy serio, que muy serio,

Don Rufino le dijera:

-Mira Teresa, como decía Carlos Marx: “Es mejor permanecer callado y parecer

tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente”107

, que yo, como doctor que soy,

bien que sé, lo que me digo y hago.

El caso es que, tras esas cuitas, retomé tan amena conversación, y mientras

copazo a copazo, Don Rufino la botella del anisete vaciaba, y yo estas amenas e

instructivas historias iba relatando:

-Le recuerdo, ¡oh, Don Rufino!, uno de los fines de la nueva administración es el

fomento de la iniciativa privada, y para ello las distintas escuelas gremiales para crear

funcionarios de distintos tipos –no todos los funcionarios son administrativos, sino que

existen de todas las clases- zorramente irán desviando cuanto puedan de funcionarios, a

la creación de empresas privadas entre los mozuelos partícipes, poniendo en contacto a

unos con otros para que puedan complementar una nueva iniciativa, dándoles todo tipo

de asesoramiento, apoyos, financiación y exención de impuestos en los primeros años

de su actuación. Se hará ver a todos los aprendices, que es preferible iniciar una nueva

aventura en la empresa privada, cuya meta es el cielo, que no el simple funcionariado,

que siempre tiene un límite, y que a partir de ahora, no será un trabajo cómodo, sin

responsabilidad alguna, y para toda la vida, sino similar, al de cualquier empresa

privada.

Y chúpese, esa, Don Rufino, que una vez puesta en funcionamiento y

desarrolladas plenamente las escuelas gremiales de aprendizaje de las narices, se

encargarán de preparar y gestionar otras, de carácter obligatorio para todas las personas

que de una u otra manera se encuentren parados, salvo que demuestren que tienen rentas

o medios de vida, que les permitan, ¡oh, que envidia!,108

vivir sin trabajar.

-¡Anda ya, Manolito, que se van a poner a currar por la cara, todos los parados!

-Las personas ya no mozuelos, hombres u hombras, y especialmente con

mocosos o abuelitas, sí que tendrán una retribución que les permita sobrevivir, pero

tendrán que rendir adecuadamente, en sistema de aprendizaje, o prestar labores sociales,

en beneficio de toda la comunidad, y al igual que en las escuelas gremiales de

107

Supongo que ya se habrán dado cuenta, que la cita no es de Carlos, sino de Groucho Marx, y que por

meteduras de patas como esta, supongo, que ya habrán captado, eligiera, al buen doctor. 108

Si alguien supiese latín, sabría, que eso de ¡oh, que envidia!, sería un vocativo, que no tiene nada que

ver con la boca, pero que ponerlo, habrá que ponerlo, para que el personal, se quede con la boca abierta,

impresionadito perdido, del conocimiento y cultura de éste que lo es, y así sin duda alguna, me suelten el

Pluñeta.

223

aprendizajes, se potenciará la creación de empresas entre sus partícipes o su integración

en las existentes, con sus respectivas bonificaciones sociales y fiscales.

Y las personas que sin razón alguna no quieran entrar en este tipo de

aprendizaje, serán investigadas, pero que bien investigadas, ya que, si decir dicen, que

viven del aire, poco creíble que es, y por ser, más posible es, que vivan del choriceo o

del trabajo sin tributar.

-Pues tú me dirás que hacemos con ese chorro de personas, y que hacemos

cuando se pongan a protestar los millones de parados que comen, y bien que comen, de

esta o esa otra paguita, sin doblarla.- Preguntome Don Rufino.

-Vamos a ver, Don Rufino, dígame si verdad o mentira es, que por existir, existen

millones de personas paradas y muchas de ellas, sin absolutamente ninguna ayuda

económica percibir.

-Pues, como que sí.- Contestome Don Rufino.

-Vamos a ver, Don Rufino, dígame si verdad o mentira es, que por existir,

existen millones de personas que cobran el desempleo y trabajan en la economía

sumergida.

-Pues, como que sí.- Contestome Don Rufino.

- Vamos a ver, Don Rufino, dígame si verdad o mentira es, que por existir,

existen millones de personas que están acostumbradas a vivir de los subsidios y

pesebreo, y con total seguridad una revolución social habría, si se les obligase a

trabajar.

-Pues, como que sí.- Contestome Don Rufino.

-Vamos a ver, Don Rufino, dígame si verdad o mentira es, que por ser, crear

empleo en España dificilísimo es, y ello por la enormidad de trabas administrativas

existentes y la enormidad de impuestos que hay que pagar, entre otras muchas cosas,

para pagar a esos desempleados y apesebrados.

-Pues, como que sí.- Contestome Don Rufino.

-Vamos a ver, Don Rufino, dígame si verdad o mentira es, que por ser, los

trabajadores en paro, derecho tienen a un subsidio de paro, y ello porque bien caro que

han pagado, un seguro de paro, y ello, por si por desgracia, cayeren en paro.

-Pues, como que sí.- Contestome Don Rufino.

-Vamos a ver, Don Rufino, dígame si verdad o mentira es, que por ser, los

jubilados también tienen derecho a una pensión justa, en base a lo que para ello han

cotizado, a lo largo de su vida, pero ese dinero, el Estado se lo gastó en otros usos, y no

existen fondos para garantizar esas pensiones, que tienen que ser pagadas con las

cotizaciones de los pocos trabajadores, que por quedar, van quedando, con trabajo.

224

-Pues, como que sí.- Contestome Don Rufino.

-Vamos a ver, Don Rufino, dígame si verdad o mentira es, que por ser, la

sociedad exige mejoras sociales en todos los campos, que son imposibles de realizar por

la falta de medios, mientras que millones de personas perfectamente cualificadas para

trabajar, cobran una ayuda económica, por trabajo no tener.

-Pues, como que sí.- Contestome Don Rufino.

-Pues mire usted, Don Rufino, al principio ya le dijera, que todas, pero que todas

las culturas, algo de bueno que tienen, y algo de malo también, predominando en

muchas de ellas lo malo, y en otras menos, lo bueno.

Pero mire usted, que en este caso, mi bella rusita, en sueños me dijera, y

comprobarlo, bien que lo he comprobado, hablando por chat con unos y otros, y leyendo

mucho, que mucho, mucho, sobre esta peliaguda cuestión.

Y el tema es, que muchos, pero que muchos defectos tuviera, y muchos, pero que

muchos, muchos, crímenes, en nombre de la igualdad, que el comunismo pregonara, se

cometieran.

Pero, de torpes es no reconocer, que alguna cosas tuvieran, que en verdad, que no

fueron malas, y que bien ahora, adaptándolas a nuestro tiempo, si en su tiempo no

fueron malas, ahora tampoco, lo han de ser109

.

-¿Cualas cosas fueron, cualas?

-Pues mire usted, Don Rufino, desde que razón tiene el más tierno infante en

nuestro mundo que ahora es, si tonto no es, su ombligo se le encoje, de pensar en su

futuro, si tendrá o no tendrá trabajo, si tendrá o no casa, si de maduro le despedirán, y ya

trabajo, nadie, que nadie, trabajo le dará, como nadie, que nadie, trabajo da, a los

maduros, y el ombligo bien encogido, aún más encogido se le quedará, cuando ver por

las calles, a multitud de mendigos vea, y muy consciente sea, que uno de esos

mendigos, como la suerte no le acompañe, bien que él mismo, en uno de ellos, bien que

pudiera terminar110

.

Defectos, que muchos defectos tuviera, como bien que antes dijera, el Soviético

sistema, pero si defectos tuviera, que los tuvo, una cosa tuvo, que aquí en nuestro

mundo, el mejor de los mundos, en el que creemos el mejor de los mundos, nadie, que

nadie, ni tan soñando, por mucha imaginación tuviera, podría imaginar, la paz y

tranquilidad, que el trabajador Soviético tuviera.

Tres años, que tres, tres años sin trabajar y cobrando, cuando la posguerra y sus

miserias acabaran, cada mujer tenía, cada vez, que un nuevo hijo pariera. Y su puesto de

trabajo, tras esos tres años… ¡naturalmente que era suyo, y bien suyo que lo era!.

109

No, si el de Ciudadanos, antes se pasó tres pueblos de facha, y ahora, seguro que se pasa otros tres de

comunista... Me parece que en Ciudadanos van a contratar una orquesta, con bombo y todo, pa recibirte

cuando por ahí aparezcas... 110

Tu no ves, en eso creo que lleva razón, pero ¿qué hacemos?, anda listo, dime, ¿qué hacemos?...

225

¿Imaginas si fueses mujer, jubilarte con 55 años?... y si fueses hombre… ¿qué

tal, te parecería, hacerlo a los 60?...

Y los militares, y otros puestos de gran peligro… ¿los jubilamos a los 45?...

Pero… ¿hay trabajo para todos? Sí. Para todos.

Es más, el trabajo, no era, como ahora, un privilegio, sino que por ser, era, de

total obligación, y por no existir, ni tan siquiera, el paro, existiera.

Bien que podías perder el trabajo, por algún justificado motivo, pero no había

problema alguno para encontrar muy rápidamente, en cualquier otro sitio, otro trabajo.

Y si no lo encontrabas en cuatro meses, era porque no querías trabajar y en

consecuencia, te metían en un hospital psiquiátrico, no como el que ahora yo gozo, aquí

en nuestra bellísima Jimera, sino donde obligaban a la fuerza, a la persona en cuestión, a

trabajar en cualquier cosa, porque bien de la cabeza no está, aquel que pudiendo

trabajar, no trabaja, y siendo como es, que quien no trabaja, a otros, hace trabajar más,

eso, ni muchísimo menos se consintiera, así que a arreglarle la cabeza, que seguro bien

no le andara, y dejarse de pamplinas, y que trabaje o que trabaje, y si no quiere trabajar,

ya se encargarán quienes debieran, que de verdad, quiera trabajar.111

Según tus habilidades, podías ascender o podías descender con relativa facilidad.

Y los sueldos no eran muy altos en ninguna escala, y todo el mundo vivía

básicamente igual, y los únicos privilegios de la élite intelectual y la clase dominante,

consistían, en una casa algo mejor, un coche, y muy poco más.

Y nada de robos ni chifladura, que allí bien claro que lo tenían, y que de

pamplinas pocas, que si alto funcionario eras, y te pillaban robando, ante un pelotón de

fusilamiento, acababas rodando.

Así que… pocos, que pocos robos entre políticos y mandamases, que había.

Cuanto más penoso era el trabajo, más se cobraba, más privilegios, se tenía, y

antes, se jubilaba.

Así, los trabajadores de Siberia, los mineros o los albañiles, por ejemplo, debían

vivir mucho mejor que los médicos o los abogados normales, si bien muchas veces no

era así por la costumbre de las mordidas para que arreglasen antes sus asuntos o te

tratasen mejor, porque si los políticos no podían robar, los otros… mejor pasemos a

otra cosa112

.

Y en contra de lo que en Occidente creemos, la productividad era bastante

aceptable, ya que estaban controlados por los trabajadores de mayor nivel, si bien, lo

111

...Ya me extrañaba a mí que dijese algo sensato el chalao ese. ¡Vamos que los que ahora son de

izquierdas van a querer doblarla o que los mentan en un manicomio!... Este tío está aún más chalado de lo

que dice... 112

Si, anda, anda, guapito, pasa a otra cosa...

226

que fallaba, y bien que falló, fue la planificación y la prioridad en los objetivos del

trabajo, ya que éste iba dirigido primordialmente a la defensa, y aunque se consiguieron

enormes logros en la ciencia, educación, sanidad y protección social, falló el sistema

porque, a pesar de cubrir todas las básicas necesidades, sólo las básicas necesidades

cubrió, que no logró dar un nivel de vida aceptable a la población, entre otras cosas,

porque, con eso de tanto promocionar el estudio y la cultura, por estudiar, todos

estudiaban, y exceso de personal muy, pero que muy estudiado, había, muchos

ingenieros, doctores y directores y muy pocos trabajadores, de pico y pala.

Ahora tenemos un colectivo de muchos millones de personas que no encuentran

trabajo ni en sector privado, totalmente agobiado por las trabas administrativas y

fiscales, ni en el público, sin recursos para absorber a tantas personas.

Y esos millones de personas en paro, absorbe unos ingentes recursos

económicos, que justo son, en buena medida, lo que agobian a los pocos que aún

trabajan, y origina una miseria y desventura inaceptable, para quienes lo sufren.

Y si el estado Soviético, pudo dar trabajo, a toda su población, tomemos de ese

sistema sus partes positivas, y adaptémoslo al mundo moderno:

-Sí, muy bonito, Manolito, dile a los parados que se pongan a trabajar por una

miseria113

.- Díjome Don Rufino, mientras otro buen lingotazo se pegara, del delicioso

anisete, a lo que yo le contestara.

-Empecemos por el principio, y el principio es, buscar soluciones para evitar

cualquier revuelta u oposición del colectivo: Todos los trabajadores en paro, hayan o no

cotizado, hayan o no consumido su derecho a prestación, tendrán derecho a un subsidio

que les permita cubrir sus necesidades vitales, teniendo en cuenta sus necesidades

familiares y personas de ese núcleo familiar.

Más… todas, que todas las personas que ese subsidio cobraran, habrán que

trabajar para el Estado con similar horario y productividad al utilizado en la empresa

privada, pudiendo exclusivamente faltar, para acudir a alguna cita de trabajo privado,

con la justificación adecuada, o para realizar algún curso de formación, donde se le

exigirá al interviniente, su real aprovechamiento, y entrando en vigor el sistema de

ascensos y descensos como en el Soviético sistema había.

Y el sistema de ascensos culminará con la asimilación de sueldo y derechos del

nuevo cuerpo de empleados públicos que antes vimos, debiendo salir la totalidad de los

nuevos empleados públicos por este nuevo sistema o el gremial antes visto, acabando

radicalmente con el enchufismo; con la formación adecuada que capacite al trabajador

la integración en el mercado laboral privado; o la ayuda real para crear su propia

empresa.

Y por el contrario, el sistema de descenso penalizará a las personas menos

productivas o ineficaces –descartando obviamente de este sistema a las personas

discapacitadas como yo, que tendrán un régimen especial para ellas-, a los trabajos

menos solicitados y desagradables, con una retribución que tan sólo le permita subsistir

113

Has visto, ya está el Don Rufino diciendo cosas más sensatas.

227

sin lujo alguno, echando del sistema a los que se nieguen a trabajar, sean problemáticos

o incompetentes, aplicándoles un régimen que ya veremos en su momento.

Imaginad por ejemplo, lo que supondría que estos trabajadores de similares

capacidades, tuviesen que sustituir y por un año, a todas las madres y ello por permiso

de maternidad, y que tras ese año, la madre recupere obligatoriamente su puesto.

¿Crecería o no crecería la natalidad? ¿Beneficiaría o no a la mujer?...

Y este nuevo sistema no originará nuevas cargas económicas al Estado a pesar

de otorgar una retribución a la totalidad de los parados, sino todo lo contrario, ya que

junto con otras medidas que más adelante veremos, acabará con la economía sumergida,

y reducirá drásticamente el paro, ya que es notorio que multitud de parados que cobran

un subsidio, se borrarán del paro, para no tener que trabajar para el Estado, y tendrán

que legalizar su situación. Por otra parte, el Estado, contará con una ingente masa

laboral, que bien podrá destinar, a labores sociales, no cubiertas o manifiestamente

mejorables, del tipo de asistencia domiciliaria a personas mayores sin recursos o

discapacitados, acompañamiento a enfermos en hospitales, limpieza de calles,

restauración de barrios marginales, repoblación forestal, limpieza de bosques y

aplicación energética de la biomasa, reciclaje de todo tipo de residuos, limpieza de

playas, vigilancia nocturna de las ciudades y pueblos, cuadrillas que se dediquen a la

recogida de excrementos de perros para su análisis de ADN para localizar y sancionar a

sus dueños… Las posibilidades son inmensas… Si bien, si no se tiene cuidado,

chocarán con el interés de muchas empresas privadas, que están enfocadas a esos

negocios.

Efectivamente, poner a trabajar sin carga social alguna, a varios millones de

personas, y con una retribución bastante más baja que en el mercado privado, originará

una competencia desleal hacia la empresa privada que hay, por todos los medios, que

evitar, y ello se conseguirá de dos formas. Por una parte, dedicando gran parte de ese

esfuerzo laboral a fines sociales no cubiertos o que debieran estar en manos públicas,

pero que poco a poco, han ido cayendo en manos privadas, normalmente con grandes

beneficios para unos pocos. Y por otra parte, poniendo a disposición, de una manera

controlada, a parte de esa masa laboral, en manos de la empresa privada.

Bien bonito que es decir, como algunos con muy poco seso, dicen, ¡que paguen

los ricos, que paguen más impuestos!, cuando por cualquiera que dos dedos de frente

tenga, es bien conocido que subir los sueldos de forma obligatoria a los empleados, y

aumentar las cargas impositivas llevan a los ricos a llevarse sus riquezas y empresas, al

quinto pino, con inferiores sueldos, e inferiores impuestos.

Demos la posibilidad a esos ricos y a esas empresas, que por ahora, operan en

España, a evitar que al quinto pino se vayan, permitiéndoles la contratación sin cargas

sociales y con un salario equivalente al que percibiría como subsidio de paro, a personas

de este colectivo, pero condicionado a que en un plazo razonable, se conviertan en

trabajadores fijos, al menos el 50% de esos trabajadores así contratados, con un sueldo y

demás derechos similares a los demás trabajadores de la empresa privada; que la

proporción de estos trabajadores sacados del paro, no supere un porcentaje determinado,

que en su momento, será fijado; y que el número de empleados privados, no se reduzca,

como consecuencia de la contratación de estos nuevos trabajadores.

228

Bien que puede pulirse la idea, que pulirse con alguna buena idea, bien que

quedara, y bien que puede originar una tormenta de ideas que en huracán se transforme,

y haga volar a tanto parásito, que ahora hunde, a los que trabajar, quieren.

-Muy bien dicho, Manolito, muy bien dicho… más ahora… ahora… -y buen

lingotazo que de nuevo Don Rufino se tomara-… pues Manolito, que media horilla falta

para el manduco, y yo me digo… vamos, que estoy pensando… y me digo…

-Diga, diga, Don Rufino…

-Bueno, pues que me lanzo y lo digo: Ya que ayer pecamos, y teniendo media

horilla…

-Don Rufino, no, por favor, que me sonroja, y que si bien, mi honra ya bien que

por usted y la Bernarda, bien mermada que me la dejaran, no quiero que la Teresa, que a

buen seguro que aparece en el momento menos indicado, y ello, al no aparecer yo por la

mesa, nos trincara, y otra, que al pico ha de darle, que no tan sólo, la Bernarda.

Tiempo habrá, mi Coronilla Loca, si con ese nombre, permitidme usted, me

permite, que cariñosamente le nombre, de pecar esta noche, cuando todo el personal

duerma…

-Ardiente estoy ahora, Manolito, la pasión me desborda, y regodearme quisiera

de nuevo, con los placeres que anoche tuvimos, mas que por más que quisiere, no logro

recordar, si bien, que bien dices, lo de la Teresa, que con la Bernarda, por nuestra mutua

concupiscencia, bien que la pata metimos, y bien luego me habrás de contar, como

dijiste, como la pata, hemos de sacar114

.

-No se preocupe, Don Rufino, que bien que ahora, sus libidinosos pensamientos

voy a sacar, relatándole, con mesura, como trabajo en abundancia, entre otras muchas

cosas, para esos parados vamos a crear, y de camino, el problema de los desahucios,

vamos de raíz, terminar.

-Un revolcón, bien que preferiría, mas si de desahucios hay que hablar,

hablemos de ellos, que ya después, holgaremos, y desfogar, desfoguearemos, nuestra

mutua pasión.

-Pues a ello vamos, -díjele con la mosca tras la oreja, ya que si bien todo bien

que pensado, desde un principio, tenía bien pensado, nunca habría imaginado, que tal

pasión por mi humilde persona, hubiese desatado, la mentirijilla, que la anterior noche,

con él, había pecado.

Y vamos con la vivienda, que si bien, algo hablamos al principio, en

profundidad ahora hemos de hablar.

Dígame usted, mi Coronilla Loca, si cierto o no lo es, que conveniente sería

abaratar el precio de los alquileres privados.

114

¡¡Vaya con el ejemplo para Ciudadanos!!

-Oye que en Ciudadanos no tenemos nada contra los gays.

-Chitón y punto en boca.

229

-Cierto, y muy cierto que es, Manolito.

-Dígame usted, mi Coronilla Loca, si cierto o no lo es, que conveniente sería

solucionar el problema de la vivienda a las personas que carecieren de ella, fuera cual

fuere el motivo, de su falta de vivienda.

-Cierto, y muy cierto que es, Manolito.

-Dígame usted, mi Coronilla Loca, si cierto o no lo es, que por haberse

inyectado, bien que se le ha inyectado, –y no en el culete, como una vulgar inyección se

tratara-, enormes cantidades de dinero de todos, a la Banca, y esta cuenta en sus fondos,

con un enorme parque de viviendas vacías.

-Cierto, y muy cierto que es, Manolito.

-Dígame usted, mi Coronilla Loca, si cierto o no lo es, que conveniente sería dar

soluciones a las familias que compraron un piso con hipoteca, y que tras la crisis no

pueden pagarlo.

-Cierto, y muy cierto que es, Manolito.

-Dígame usted, mi Coronilla Loca, si cierto o no lo es, que conveniente sería el

facilitar el alquiler y la compra del inmenso parque que por haber hay de vacías

viviendas, y que con el dinero de todos nosotros, los Bancos –bueno, los Bancos

Públicos en su inmensa mayoría, que fueron las Cajas, que no los Bancos Privados, los

que a la ruina fueron, por nuestros queridos políticos, ser manejados- las tienen.

-Cierto, y muy cierto que es, Manolito.

-Dígame usted, mi Coronilla Loca, si cierto o no lo es, que por existir, existen

muchos barrios, totalmente degradados.

-Cierto, y muy cierto que es, Manolito.

-Dígame usted, mi muy querido y deseado doctor, si cierto o no lo es, que no se

debe ni humanamente se puede, echar a la calle, a una familia porque no puede pagar el

alquiler o la hipoteca, pero también es evidente, que cada uno tiene que vivir acorde con

sus posibilidades.

-Cierto, y muy cierto que es, Manolito.

-Dígame usted, mi muy querido y deseado doctor, si cierto o no lo es, que según

antes vimos, y vimos hemos, un inmenso potencial humano sin trabajo malvive, y que

bien podría dedicarse, entre otras muchas cuestiones, a restaurar y vigilar, los barrios

marginales degradados que en todas las ciudades por haberlos, haylos. Hemos visto que

si se quiere, todo el mundo podría tener un trabajo y unos medios de subsistencia. Y ahí

están las viviendas donde meter se puedan meter quien carece de ellas, ahí están esos

medios para dignificarlas, y que nadie pretenda vivir, en una casa, que por costar, cuesta

en el mercado, unas perritas que el interfecto no gana, con el sudor de su frente.

230

-Cierto, y muy cierto que es, Manolito.

-Dígame usted, mi muy querido y deseado doctor, si cierto o no lo es, que

muchas, pero que muchas familias, con la locura del boom se embarcaron, en la compra

de una vivienda muy por encima de sus posibilidades, muchas veces empujados por los

mismos Bancos, en la creencia generalizada que el ladrillo nunca iba a bajar. Culpa

tienen las personas que se embarcaron en esa locura, el Banco que los animó y el Estado

que lo potenció. Repartamos las cargas de una manera justa entre ellos, mas siendo bien

conscientes, que los que fueron prudentes, no tienen porqué pagar, los derroches de

aquellos, que no lo fueron.

-Cierto, y muy cierto que es, Manolito.

-Dígame usted, mi muy querido y deseado doctor, si cierto o no lo es, si

necesario es, la adopción y la legalización de la figura de dación en pago con la

liquidación total de la deuda, cuando ésta sea superior al valor del inmueble.

-Cierto, y muy cierto que es, Manolito.

-Dígame usted, mi muy querido y deseado doctor, si cierto o no lo es, que si la

deuda es inferior al valor del inmueble, pero el deudor no puede afrontar su pago, el

Estado actuar debería de mediador entre el Banco y el deudor, para que el Banco le

cambie su vivienda actual, por otra más asequible de su parque de viviendas

inmovilizadas, cuyo pago, sí que le resulte factible, exonerando la operación del pago de

impuestos.

-Cierto, y muy cierto que es, Manolito.

-Dígame usted, mi muy querido y deseado doctor, si cierto o no lo es, que del

todo necesario es, poner en el mercado de una manera rápida los inmuebles que posee la

banca, bien a modo de alquiler, bien a modo de compraventa, y bien podría ser

aumentando el IBI a los pisos vacíos de la Banca y fondos buitre –que bien que estos,

primero han de ser bien, pero que muy bien, que investigados-, y disminuyéndolo a los

pisos vacíos de propiedad privada, tanto de ese impuesto, como todos los que la

compraventa produzca, y siempre y cuando sean dedicados, al menos, por determinados

años, al alquiler de dichas viviendas, y ello al efecto de potenciar su compra por

pequeños ahorradores, con el consiguiente abaratamiento, que ello supondría el alquiler

de pisos, en el mercado.

-Cierto, y muy cierto que es, Manolito.

-Pues bien, dígame usted, mi querido doctor, si cierto o no lo es, que para

abaratar el precio de los alquileres privados, y poner en el mercado de alquiler, el

inmenso parque de viviendas vacías, es del todo, absolutamente imprescindible, pero

que absolutamente imprescindible, agilizar de una manera extraordinaria, la posibilidad

de desahuciar al que no pague, y poner adecuadas sanciones penales, en un muy breve

plazo, a quien deje un piso alquilado, en pésimas condiciones.

231

Muchísimos miles de propietarios haylos, que no se atreven a alquilar, porque no

son tontos, que tener ojos y orejas tienen, y por eso bien que saben, como todo el mundo

sabe, que no sólo dificilísimo cobrar es, sino desahuciar al moroso, y que tras un

larguísimo y costosísimo pleito, en el que, muy posiblemente, bien puedas terminar

linchado, por capitalista y explotador, por una multitud de imbéciles aborregados sin

dos dedos de frente, y ello porque cobrar tus rentas quieres; y si eso no sucede, tiembla,

porque muchas, que muchas posibilidades existen, que tras años de litigios y peleas, el

piso al fin recuperes, si bien, totalmente destrozado, y sin consecuencia alguna, para el

pobre, indefenso, maltratado, y por un asqueroso capitalista desahuciado, inquilino.

-Cierto, y muy cierto que es, Manolito.

-Dígame usted, mi muy querido y deseado doctor, si cierto o no lo es, que

exactamente igual ocurre con la compra de las casas vacías. Los Bancos lógicamente, si

dinero prestan, dinero con sus intereses quieren recuperar, y usted me dirá si hipotecas

van a dar, si luego, al moroso, imposible es de echar, y mucho, pero que mucho las

hipotecas, y con ellos las compras, más baratas saldrían, si el Banco bien supiera, que de

no poder pagar el comprador, lo que en su día se comprometiere a pagar, en pocos días

su crédito podría recuperar, y lo que sobrare de su subasta, al moroso le ha de dar, con

una casa que el estado le proporcionará, pobre, pero casa al fin y al cabo, que si lujos

quiere, trabajar debe, y mucho, para poderlos tener.

-Cierto, y muy cierto que es, Manolito.

-MANOLITOOOOOOO, QUE SON LAS TRES Y…-interrumpió la Teresa,

mas siguió de esta guisa-, ¡Oing!, usted perdone doctor Rufino, que por saber, no sabía

que aún continuara con Manolito.

-Sí que sigo, y más he de seguir, que buenas e instructivas pruebas le estoy

haciendo, salutíferas y beneficiosas, en grado sumo, para su salud mental.- Contestole el

buen doctor a la Teresa.

-¿Quiere usted, que le traiga aquí el potaje con morcilla a Manolito, que hay hoy

de manduco?. – Contestole la Teresa.

-Pues mire, si no le importa, traiga dos platos, que voy a comer aquí con él, y ya

de camino, si no le importa, me trae una botellita de anisete, que como usted sabe, la

circulación me está matando, y el anisete es Mano de Santo, para la circulación de la

sangre en las piernas, y ya medio vacía está, la que aquí había por un casual.

-Ahora mismo, todo eso le traigo.

-Muchas gracias Teresa.

Y cuando se fuere, de mal humor, el doctor, me dijere…

-Tanto que nos va a trincar, que nos va a trincar, que buen revolcón que nos

hubiésemos podido dar, que fíjate a la hora que ha venido…

232

-Don Rufino, que me turba, amen que con tanta luz no me hayo, que mi virtud

aún del todo no he perdido, y aunque pecar, pecamos, yo no soy de esos, que con la luz

encendida, por hacer hacen, hagan, todo tipo de indecencias.

-Pues ponemos una toalla en la ventana, y después de comer…

-Calle, calle, que me sonroja y provoca, que uno no es de piedra, y no sea ni

loco, ni impaciente, que tiempo habrá, y de sobra, cuando las tinieblas cubran con su

tenue capa…

-¡Oing! ¡qué poético y bonito te ha salido, que por salirte bonito, bien que me ha

recordado, las bellas, pero que bellísimas historias, que del Molino la Flor, contaras!.

-¿Verdad que sí?... no es por nada, pero es que uno… seré bajito, seré cojito,

feucho, con ganas; locuelo, pues usted mismo dirá, pero pico… bueno, pico, como que

no, que más bien pluma, que pico tan sólo tuviera, desde que con usted me explayara. Y

sí, que por ser bonitas, las historias del Molino la Flor, bonitas, aunque mentira fueran,

más allí nunca dijera eso tan hermoso, que el mutuo amor que ahora nos profesamos,

quien sabe, si en mi boca pusiere las bellas palabras, de las tinieblas y demás.

-Perdona, Manolito, no te hagas ilusiones, que yo casado y bien casado que

estoy, que lo mío no es amor, sino puro vicio, y no quiero que te ilusiones, como veo

que te ilusionas, con una cosa que no puede ser, que mi señora Tomasa, o mis nueve,

que nueve zagales tengo, si se enteran de nuestras lujuriosas relaciones, tan sólo del

bofetón que la primera me arreara, toda mi dentadura mandara, más allá de Mondoñedo.

Ya tiempo habrá que un buen muchacho conozcas y que al altar te lleve y con

él…

-¿Se puede?. – Dijo la Teresa.

-Pasa, pasa, Teresita. Sí, deja ahí las bandejas.

Y si bien, por instinto, los dos miramos, por ver si la canal de sus tetas veíamos,

lo cierto es que poca teta vimos, porque pocas tetas, la Teresa tuviera.

-Le he puesto a los dos, doble de morcilla, porque a Manolito le encanta, y está

feo que a él se la pusiera y no a usted, Don Rufino, que por ser la morcilla es, de la

misma Jimera, y en consecuencia, a pura gloria y néctar, que a bien y deleitoso saber,

sabe, tal cual saben todas las chacinas del pueblo. A ver Manolito, que te pongo la

servilleta, y no te peas comiendo, que estás con el doctor. Y si no quieren otra cosa,

dentro de un rato, vengo por las bandejas. –Y diciendo eso, se marchó.

No contaré aquí lo que en la comida pasara, que ya saben cual es mi defectito, y

buen apuro que pasara, cuando de nuevo soltara, lo que suelto, cada vez que como.

Bueno, pues eso, que comimos, peí yo, y peyese el buen doctor, que gusto le

cogiera a eso de peer en la comida, limpiome la cara con la servilleta, buen trinqui del

anisete se tomara, y aunque dormir la siesta quiso conmigo, yo me negara, porque la

Teresa, por volver, en un rato regresaría, para las bandejas llevar.

233

Su lujuria no cejaba, e insistir, bien que insistía, mas yo, buenas razones le daba,

y para dormir sus libidinosas pasiones, de esta guisa que le hablara:

-Mire, mi buen doctor, mi Coronilla Loca, ya pecaremos de noche, y hablemos

ahora sobre los vagos y maleantes, que trabajar no quieren.

-¡Oing!, ¡qué a facha suena eso de vagos y maleantes!. –Díjome Don Rufino,

con gran turbación por mi parte, porque a la vez que lo decía, palpar con lujuria

palpaba, parte de mi pierna buena115

.

-Déjeme, ¡por Dios!, Don Rufino, que la Teresa nos pilla, seguro que nos pilla, y

usted dirá que le decimos, si sus libidinosos palpos, observa. Que ya llegará la noche,

que ya llegará, y allí entre arrumacos y pecados, gozaremos como se gozaba en los

sueños deliciosos que plasmara, en los cuentos del Molino la Flor, aunque bien que

todos ellos, por ser, fueren, mentiras. ¿Vale, Don Rufino, vale?.

-Vaaaaaale.

-Pues sigo.

Contrariamente a lo que la inmensa mayoría de los burretes piensan, la Ley de

vagos y maleantes, no tiene un origen franquista, sino que por dictarse, se dictó por

primera vez, en la muy democrática y admirada por la izquierda, II República.

-¡No me digas!

-Se lo digo, porque cierto, y bien cierto que es116

.

Evidentemente, tanto la primera, como su reforma franquista, nos horrorizarían

hoy en día, porque en aquellos ya lejanos tiempos, por verdad oficial se tenía, justo lo

contrario a lo que ahora, por verdad oficial, se tiene, que ahora la culpa que vagos y

maleantes haya, no la tienen ellos mismos, como entonces, sino que ahora, la culpa la

tiene, y con total exclusividad, toda la sociedad.

Y si bien es verdad, que esas leyes ya no son buenas, y no lo son, por su dura

dureza, y que por tratar, sólo primordialmente tratan, de la represión de las personas que

caen en ese lamentable estado, sin que vayan o toquen la raíz del problema, cual es, el

cómo evitar que personas hayan, que terminen convirtiéndose en vagos y maleantes.

Así, que vamos con las preguntitas.

-Pregunta, Manolito, pregunta.

-¿Se puede?, –interrumpió la Teresa-, que vengo por las bandejas.

115

Vamos a ver la facho-parida que ahora nos suelta el que dice ser de Ciudadanos... 116

No... si ahora vá el vaina el Rufino y se lo cree.

-Oiga, pollo, que eso es cierto.

-Y una cagarruta de gorrino.

-Pos muuuuu bien, piensa lo que quieras...

234

-Cójalas, cójalas, Teresita. –El buen doctor le contestara.

-¿No te habrás peído delante del doctor, Manolito? –preguntome la Teresa.

-No, no, -respondiole Don Rufino-, que en eso justamente, mi terapia va

consistiendo, en tratar que no pea, cuando está comiendo.

Y tras irse la Teresa, el buen doctor que bien que me mirara, con la izquierda

ceja bien que levantada, y señalándole con la cabeza dos o tres veces, el catre, a donde

por pretender, pretendía, llevarme, para cochinadas hacerme.

Más, yo me impuse y le dijera:

-Sigamos donde estábamos, y comencemos con las preguntas.

Y el buen doctor, caliente, mas resignado, contestara algo amoscado:

-Sigamos, pues, sigamos.

-Dígame, mi buen y querido doctor, si verdad o mentira es, que la crisis a la

miseria ha llevado a multitud de honradísimas personas, que no tienen otro medio de

subsistencia que la mendicidad.

-Cierto, que cierto es, Manolito.

-Dígame, mi buen y querido doctor, si verdad o mentira es que el pirriaque117

,

porretes y otras drogas, la falta de futuro en la mozuelería, y la cultura del consumismo

a ultranza, ha llevado a millares de personas, a la integración social desistir, y por

subsistir, subsisten, gracias a la mendicidad o a la práctica de pequeños hurtos que no

llegan a delito, y en la práctica, impunes que siempre quedan.

-Cierto, que cierto es, Manolito.

-Dígame, mi buen y querido doctor, si verdad o mentira es, si lamentable es ver,

a personas totalmente degradadas en los mejores lugares que en la ciudad haya,

totalmente beodas o drogadas, actuando de forma totalmente escandalosa, y sin poder

absolutamente nada hacer, como ahora acaece.

-Cierto, que cierto es, Manolito.

-Dígame, mi buen y querido doctor, si verdad o mentira es que la apertura de

fronteras y la inmigración ilegal, ha llenado aún más, de indigentes nuestras calles, bien

en forma de sonrientes personas de color que no tienen otro medio de ganarse la vida,

bien en mafias organizadas mayoritariamente rumanas y de raza gitana, mostrando sus

miserias y deformidades en los lugares más céntricos y turísticos de nuestras ciudades,

convirtiéndolas en una segunda India y originando un espectáculo vergonzoso y

deprimente, y más en nuestro país, que del turismo y sus muchas hermosuras, vive.

117

El mamurcio, el trinqui, las cogorzas, ¡joder, vaya culturita!, ¡la bebida, coño, la bebida!

235

-Cierto, que cierto es, Manolito.

-Dígame, mi buen y querido doctor, si verdad o mentira es que una sociedad

civilizada como la nuestra, tiene medios suficientes para recoger, alimentar y cuidar a

todas las personas, como yo mismo, que algún problema, de verdad, tengamos.

-Cierto, que cierto es, Manolito.

-Dígame, mi buen y querido doctor, si verdad o mentira es, que una sociedad,

civilizada sólo es, cuando cumple unas normas de conductas, no sólo morales o legales,

sino también de corrección en el hacer diario y en el vestir.

-Cierto, que cierto es, Manolito.

-Dígame, mi buen y querido doctor, si verdad o mentira es, que en muchos

lugares del mundo, normal es, escupir en el suelo, fumar en hospitales, cines y otros

sitios cerrados, orinar o defecar en plena calle, o ventosear públicamente en cualquier

sitio sin pudor alguno, y ello por puro vicio, que no como un servidor, que si pee es

porque en entrándome comida en el buche, imposible me es, retener gas alguno.

-Cierto, que cierto es, Manolito.

-Dígame, mi buen y querido doctor, si verdad o mentira es, que al contrario, en

otros lugares, todas esas conductas serían severamente sancionadas, al igual que ir

beodo por las calles, ir incorrectamente vestido, y no digamos, practicar la mendicidad.

-Cierto, que cierto es, Manolito.

-Dígame, mi buen y querido doctor, si verdad o mentira es, que en nuestras

anteriores peroratas, bien que hemos visto sistemas para resolver el problema del exceso

de empleados públicos, y cómo se ha de resolver, el acabar con el paro, e incluso por

ver, bien que vimos, y bien al principio, un sistema para acabar con el problema que

ocasiona, la avalancha de inmigrantes, por lo que medios humanos no faltarían para

tratar de reintegrar a los reintegrables.

-Cierto, que cierto es, Manolito.

-Dígame, mi buen y querido doctor, si verdad o mentira es, que por existir,

existen multitud de personas que mal que bien, se ganan la vida, ofreciendo en la vía

pública, públicos espectáculos, unos fomentando la lástima, otros como verdaderos

profesionales, que gloria dan verles.

-Cierto, que cierto es, Manolito.

-Dígame, mi buen y querido doctor, si verdad o mentira es, que si una persona

perfectamente capacitada para trabajar, y pudiendo trabajar, según las propuestas ya

vistas, no quiere trabajar, y no tiene medios conocidos para subsistir, muy posiblemente

sea, porque trabajando esté en la economía sumergida, o bien, porque vivir, vive, de

delinquir.

236

-Cierto, que cierto es, Manolito.

-Dígame, mi buen y querido doctor, si verdad o mentira es, que visto todo lo que

ahora hemos visto, el problema que tenemos, sólo y exclusivamente se centra, en las

personas perfectamente capacitadas para trabajar, que simplemente no quieren hacerlo,

y con las personas asociales no asimilables, bien por el problema de drogas, bebida,

problemas mentales, o incluso, culturales.

-Cierto, que cierto es, Manolito.

-Y siendo verdad, todo lo que hemos visto, si vivimos en una sociedad civilizada

y tenemos medios para recoger, alimentar y cuidar a las personas discapacitadas, como

yo mismo estoy recogido, al igual que a las personas con problemas de drogas, bebidas

o mentales, y necesidad no hay alguna de tenerlas abandonadas y mendigando en las

calles, bien sea por no estar bien de la cabeza, bien sea para el lucro de alguna mafia,

que de ello, como sabemos, muy mucho, que hay, ¿por qué ello, tenemos que

consentir?.

Rehabilitemos pues a toda persona que quiera o pueda rehabilitarse, ayudemos a

las familias de personas discapacitadas que no tengan medios de subsistencia, para que

no tengan que mendigar, y recojamos a todos los demás, en centros dignos, acorde con

su anomalía, permitiendo sólo su salida, cuando objetivamente estén rehabilitados, y

puedan vivir de modo civilizado, en nuestro civilizado mundo.

¿Es cierto, o no es cierto, mi queridísimo Don Rufino?

-Cierto, que cierto es, Manolito.

-¿Y por qué, si quieres ejercer la medicina, título has de tener, al igual que si

quieres hacer una casa, arquitectura has de estudiar, y cualquiera que un oficio quiera

practicar, bien que su oficio ha de saber, y por el contrario, las personas que hacen

espectáculos públicos, si bien los hay, que con mucha dignidad lo hacen, otros por el

contrario, pena, que sólo pena inspiran, con su pobre y denigrante actuación?

Exijamos, pues, un mínimo de profesionalidad, como cualquier otra profesión

requiere, que si profesionales no son, y un digno y ameno espectáculo no proporcionan,

sin duda lo que por ser, son, son simples mendigos, y en consecuencia, tratarlos debe

tratárseles, como antes se viera, y todo ello, racionalizando los lugares y cantidad de

espectáculos, tal y como exigen algunos Ayuntamientos, y deberán de regirse por el

sistema normalizado de los empleados autónomos, exigiéndoles una cuota cero, en base

a la precariedad de su trabajo, y desde luego, evitar, que cada cinco minutos, tan sólo

cinco, cientos de mendigos, cantaores, músicos de mil estilos, vendedores de mil

chucherías y gente similares, molesten a los turistas y a la gente que en algún velador

esté sentada.

¿Es cierto y razonable lo que digo, o no es cierto, mi queridísimo Don Rufino?

-Cierto y razonable que por ser, es, Manolito.

237

-Y por último, y para acabar con este tema, entiendo que muy conveniente que

sería, el exhaustivamente investigar –que mucha gente tendremos para esos menesteres

si se llevan a cabo, las anteriores propuestas-, a las personas que perfectamente

capacitadas para trabajar, no tengan, ni quieran, trabajo alguno, y que por tener, no

tengan, medios conocidos para subsistir, y que tampoco por querer quieran, acogerse al

sistema de trabajo para parados que ya vimos, hace un buen rato.

No tendrán problema alguno y se dejará vivir pacíficamente, a aquellas personas

que trabajen de forma legal cuando bien les de la gana, siempre y cuando sea

manifiesto, que vivan sin lujo alguno y muy económicamente todo el año, con el fruto

de su esporádico trabajo, al igual que las que vivan honradamente de otras personas o

familiares –como las amas de casa-, o las que posean un patrimonio adquirido

legalmente por cualquier medio; pero si la persona investigada posee unos bienes o un

nivel de vida que no puede acreditar de ningún modo, se presumirá que ejerce una

actividad de economía sumergida o delictiva, y se continuarán las investigaciones hasta

esclarecer de donde viene ese patrimonio o nivel de vida, y si eso, aclararlo, no puede,

confísquesele todos sus bienes, desahuciele de la casa cuyo origen no puede demostrar

en modo alguno, y pásele a otra modesta como ya vimos que a los desahuciados debían

de tener derecho a ella, y oblígesele a trabajar en el sistema sustitutorio del paro, y en el

caso que se niegue a trabajar, se le obligará a acudir a algún centro hospitalario tipo

soviético, como ya también antes viéramos, para su rehabilitación y adaptación social, y

ello hasta que personas cualificadas determinen su social integración118

.

No digo, que esto, a la locura se haga, que mañana, mañana mismo, ¡hala, hala!,

todo el mundo ha de acreditar y de forma indubitada, de donde proviene esa finquita,

esa casa o ese tractor que tuviera, pero sí que todo el mundo tenga que declarar, la

totalidad de sus bienes y su procedencia, y que si algo raro se viere, que las cosas raras,

a la legua se ven, que sea el que lo raro tiene, quien deba de aclarar, de donde eso raro,

ha salido.

¿Es cierto y razonable lo que digo, o no es cierto, mi queridísimo Don Rufino?

-Cierto y razonable que por ser, es, Manolito119

.

-Pues con eso, por ahora, ese tema medio termino, que en su momento pondrele

el broche final.

118

¿Y por qué no lo lleva mejor a un campo de concentración, o a la cámara de gas?... ¡Y este jilipollas

dice ser de Ciudadanos!

-Mira sohijoputa, que yo no he ofendío a nadie, a ver quien te da permiso para llamarme jilipollas, y

además el que simpatice con Ciudadanos no me impiede tener mis propias opiniones ¿o no?

-Vd. perdone... 119

A otro que se le ve la oreja...

-Pssssss

-Bueno, bueno, que no se le ve nada, que todos los simpatizantes de Ciudadanos, piensen como le de la

gana, pero que ojo, que no digan que esas cosas “tan inteligentes” son de Ciudadanos.

-Noto cierto retintín en eso de “tan inteligentes”...

-No, no, de verdad, piensen Vdes. lo que quieran que nuestro Partido tiene un programa, y entre sus

puntos principales, está la libertad, y el respeto de todo el mundo, pero le ruego deje claro que ese no es el

pensamiento de Ciudadanos.

-Que sí, que ya lo he dicho muchas veces, que si no estuviera loco y pudiese votar, sin la menor duda

votaría a Ciudadanos, pero que como loco estoy, en algún sitio he de plasmar mis locuras, y aquí las

plasmo, y una y otra vez digo, que locuras mías son, que no de Ciudadanos.

238

-¡Oing!, Manolito, dime, cual es ese broche.

-¡Ay mi coronilla Loca!, no me sea usted tan impaciente que…

-¿Se puede? –interrumpió la Teresa.

-Que traigo la merienda. Un buen tazón de colacao calentito y galletitas para los

dos, y para usted, Don Rufino, una botellita de anís, que como todo el mundo sabe, para

sus piernas, estupendamente le viene. A ver, Manolito, a ver, que te ponga la servilleta,

así, así… Y bueno, les dejo, y luego vengo por las bandejas. Y Manolito, que no te

vayas a peer delante del doctor.

Y con ello, se marchose la Teresa, pudiendo los dos observar, como otras muchas

veces habíamos observado, que a diferencia de la Bernarda, ni buen culo, ni buenas

tetas, la Teresa, luciera.

Así que ávidamente nos zampamos el colacao calentito, bien migado con las

galletas, que por cierto, en mi avidez, más churretes que de la cuenta por la cara y el

pecho que me echara, que con la lengua no alcanzara, a rechupetear todo el cuenco, y

como ya empezaba a ser costumbre, tras los primeros sorbos y lengüetadas, el vientecito

se me escapara, en ello acompañome el buen doctor, tirándose uno, que todo el cuarto

retumbara.

Y tras hurgarse un buen rato, una muela con un palillo, que en la oreja el buen

doctor siempre llevara para tales menesteres, que se ve, que algo de la comida, en ella le

quedara, vino la Teresa, y ella fue, la que con la servilleta, mi cara y pecho restregara,

y tras coger las bandejas, con su poco culo, se marchara.

-¡Venga, venga!, vamos, al catre. –Me dijera, con pasión y tras la colación, Don

Rufino.

-Vamos, vamos, más… antes…

-¿Sí?... dime.

-Si quiere, vamos al catre, pero…

-¿Pero?...

-Es que ahora, justo ahora, viene la clave de todo este rollo, el quid de la cuestión,

por el que nos van a dar el Pluñeta, y luego el Nobel, y luego, cambiar la humanidad

entera.

-¿Seguro?

-Seguro.

-Pues, vamos, Manolito, vamos, que me tomo una copita, que la circulación de mis

piernas, me está matando, y soy todo oídos.

239

-Pues mire, usted, mi querido Don Rufino, pensar que bien pensado que llevo

sobre el tema, y a no otra conclusión he llegado, que la clave de todo el Estado, por

residir, reside en la Justicia.

Sí, mi Coronilla Loca, por muchas elecciones que haya, por muchas Cortes

Generales, Parlamentos o instituciones mil, no por ellos significa que democracia haya

y sea el Pueblo quien gobierne. No olvidemos las Cortes franquistas y los múltiples

aparatos y organismos con que se suelen rodear los dictadores.

Por el contrario, allá donde haya Justicia, sobrará todo lo demás, y por

descontado se tendrá la certeza que es el Pueblo quien las riendas lleve de su

autogobierno y en consecuencia, sea como fuere, habrá democracia, auténtica

democracia, al ser imposible que el poder se detente por persona no legitimada o capaz.

Busquemos, pues un sistema Judicial eficaz, muy eficaz, cercano al Pueblo,

entendible por cualquiera, lejos de todo formalismo y donde no quepan las típicas

argucias de leguleyo, para la Ley forzar, en interés de su cliente. Una Justicia tal cual

haría cualquier persona sensata sin saber de derecho. La que haría un padre de familia

para poner orden entre sus hijos.

Si la encontramos, sobrarían muchas, muchas cosas.

-Oye Manolito…- me preguntara Don Rufino.

-¿Porqué pusiste al final de la primera parte que vendías los molinos, si los

molinos no son tuyos?

-¿Y eso a cuento de qué, ahora viene?

-Es que escuchando tan amena e instructiva disertación, de ello me acabo de

acordar.

-Pues mire usted, Don Rufino, que todo tan fino y hermoso me había salido, que

algo chusco tendía que poner, que si algo chusco no suelto de vez en cuando, pues como

que estallo…

-¡Aaaaaaah!

-Pues sigo.

Habrá que adaptar el sistema para el paso de la dictadura partitocrática que

sufrimos, a este otro, donde exclusivamente impere la Justicia, rápida, muy rápida,

justa, muy justa y controlada por los mejores entre los mejores, como más tarde

veremos.

-¿La Justicia?… ¿Y qué hará la Justicia para cambiar todo el tinglado?... –

preguntome Don Rufino.

240

-Pues dos cosas ha de hacer. Por una parte, la que viene ejerciendo hasta ahora,

en sus distintas vertientes de lo penal, civil, laboral y contencioso administrativo. Los

juicios se resolverán en equidad y buena fe, con posibilidad de uno o dos recursos según

su entidad y se irá creando una jurisprudencia uniforme que servirá de guía según el

sistema anglosajón, es decir que sentencias iguales para iguales casos, irán determinado

la forma de aplicar la Justicia.

-¡Coño, Manolito! ¡qué poderío!, ¡qué palabrerío!, ¡qué requetebién te ha

salido!... ¡mira, mira!, mira como mis bellos se ponen de punta ante tantos

conocimientos, y ante tan bellas palabras, que antes nunca escuchara… que si el sistema

anglocojón, que si la churrisprudencia, que si el nosequé administrativo… pero ¡qué

bien, pero qué bien, que te ha salido!, y vamos, si alguien lo entendiere… seguro que

con la boca abierta se quedare… sigue, sigue, por Dios, Manolito, que la baba se me cae

ante tus doctos conocimientos, y mi corazoncito, algo empieza a latir, que no sólo

lujuria y vicio, que tu presencia me ocasiona, y si no fuera por la señora Tomasa…

Bueno, sigue, sigue, mi querido Manolito, que no quiero perderme, que como sabes

nueve, que nueve zagales tengo, y no quiero comprometerme, diciendo algo que luego

no pueda cumplir y… bueno, no sigo, que sigue tú.

Y algo mohíno y turbado, por lo que de esas insinuosas palabras se desprendía, de

esta guisa seguí:

-La segunda función, por consistir, consistirá, en el control de la cosa pública en

el sentido amplio. Cualquier colectivo, medio de comunicación o simple ciudadano

será educado para que denuncie cualquier tipo de despilfarro, injusticia, mal función, o

posible caso de corrupción, que afecte a todo o a parte del colectivo.

Dictará laudos de obligado cumplimiento cuando exista algún conflicto laboral,

político o análogo, con lo que el derecho a la huelga quedará suprimido por innecesario,

no permitiéndose el abuso de determinadas posiciones dominantes del tipo que nos

tienen acostumbrados los controladores aéreos, los pilotos de aviación, transportistas,

recogedores de basuras, al igual que cualquier otro gremio, que simplemente les de por

cortar una calle, con el fastidio de los transeúntes que no tienen la culpa; tomándose

todo tipo de medidas para erradicar de raíz ese tipo de huelgas salvajes, que según su

gravedad, podrá llegar a la imposición de sanciones penales y fuertes multas para así

paliar los perjuicios causados por su actitud, sin posibilidad de amnistía en este tipo de

delitos.

-Un poco fuerte ¿no?120

- me dijera.

-Si existe un mediador, que en Justicia y de verdad, la Justicia aplicara… ¿A qué

viene esa violencia o presión que con la huelga, en perjuicio de muchos y provecho de

pocos, se ejerce?... Que haya manifestaciones mil, con jolgorio general, fiestas y

romerías, demándese esto y aquello, con alegría, mas sin molestar a nadie, sin cortar

tráfico alguno, y desde luego, sin el más mínimo atisbo de violencia o coacción alguna,

como ahora por cualquier estupidez sucede, lo que de ninguna manera, habremos de

120

¿Sólo un poco?

-Pssssssss

-Me callo, me callo.

241

consentir, que demás sabemos lo que se rumorea, y lo que se rumorea en determinados

círculos, nada de bello que es.

-¿Y qué se rumorea?

-Ninguna prueba tengo de tal rumor, y por ello, nada creo debo decir.

-...Anda Manolito, dímelo...

-Don Rufino, que sin tener certeza, certeza que tengo que moral no es moral el

afirmar algo malo de alguien sin saberlo a ciencia cierta.

-...Anda... dímelo, que soy muy churretero.

-Que no, Don Rufino, que no, que no puedo decirselo.

-Pues entonces no te sigo eschuchado...

-Pero es que, comprenda Don...

-¡¡Cartucho, que no te escucho!!... ¡¡Cartucho que no te escucho!!...¡¡Cartucho

que no te escucho!!...- Siguiera un buen rato Don Rufino, negando con la cabeza, y

poniéndo sus dos dedos en los oídos, que por cierto, en una de sus manos, también

sostenía el copazo de anisete, y perdido se pusiera con tan delicioso nectar.

-Bueeeeeeno, le cuento el rumorcete o churreteo pero que...

-¡Venga, venga!...

-Que sí, que se lo cuento, pero que conste que no puedo confirmar si era cierto o

símplemente...

-¡Vénga, Manolito, al grano, al grano!...

-¡Qué prisas, qué prisas!

-¡Venga, Venga!...

-Bueno, bueno, lo cuento, verá es que según se dice, la...

-¿Se puede? –dijo la Teresa metiendo su cabeza por la puerta de la habitación.

-Pase, pase Teresita... –algo amoscado que dijera Don Rufino.

-Que si les traigo ya la cena, que ya va siendo la hora.

-Si no le importa, en cosa de media hora nos la trae, que estamos en un vital

momento de la vital y salutífera terapia que a Manolito vitalmente le estoy dando.-

Dijera Don Rufino.

242

-Pues dentro de media hora vengo...

Y en saliendo, Don Rufino dijera.

-Ésta se huele algo. Fíjate que ha metido la cabeza en la habitación en vez de

llamar antes.

-A mi me lo hace siempre así...

-Bueno, al grano, sigue con lo del churreteo, sigue...

-Bueno, sigo... Verá, hablábamos de las huelgas, los derechos sindicales y demás

zarandajas, y yo mantenía que nada de eso es necesario, si una buena mediación hay,

porque por ahí corre el rumor –rumor que no se si será cierto- con el sobre adecuado y a

la adecuada persona-, te montan una huelga donde tu quieras, y así arruinas a la

competencia en un pis pás, a poco que abultado como debe estar, esté el antes aludido

sobre121

.

-Yo creía que era algo picantón Manolito, que no esa chorrada...

-Pues lo siento, pero eso es lo que hay, y creo que deberíamos seguir con lo que

estábamos.

-Bueno, pero corta un poco el rollo, que vamos a aburrir al personal.

-Pues que se vaya a capar monos al Orinoco, a quitarle la cerilla de las orejas a

los rinocerontes tasmanos o a limpiar retretes a un tanatorio, que esto es una cosa muy

seria, y que lo que estamos hablando es de arreglar el mundo mundial así que si...

-Bueno, bueno, sigue Manolito, no te pongas así, sigue...

-Hablabamos que lo único verdaderamente importancia en todo sistema político,

es la Justicia.

-¿Y si la Justicia falla?122

–apostilló Don Rufino en levantando muy mucho su

ceja izquierda.

121

Ojo, que eso simplemente lo ha oído un servidor, que no sé si cierto o mentira que es.

-¡¡Qué ya lo ha dicho!!

-Oiga, me parece que se está poniendo un pelín de impertinente, y los de Ciudadanos son gente educada,

correctica y muy fina.

-Yo no soy de Ciudadanos.

-¿Entonces quien es Vd.?

-Bueno, yo pienso votar, como todo el mundo, a Ciudadanos, pero soy el traductor de este libro.

-¿El traductor?

-¿Sí, el traductor? ¿pasa algo?

-No, no, nada, nada, traduzca, traduzca Vd., buen hombre.

122

Hombre, al fin, algo sensato...

-Psssssss.

-Nada, no digo nada.

243

-No tiene porqué fallar. Ya le he dicho, que la Justicia que propongo, nada tiene

con la que ahora hay, que despolitizada totalmente ha de estar, controlada y bien

controlada que estará, y por lo mejores controladores, según veremos al final.

-Pues sigue, Manolito, sigue…

Y seguí de esta guisa:

-La Justicia actuará de oficio cuando algún organismo o funcionario reciba una

valoración –sacada informáticamente- que se salga de los valores medios, indagando las

causas que llevan a esa anómala valoración, y poniendo los ascensos, descensos,

premios o sanciones correspondientes.

La denuncia sobre el control de la cosa pública, y en general sobre cualquier

caso de corrupción, desfalco o similar, podrá y deberá hacerse igualmente con carácter

retroactivo, y existirá presunción de culpabilidad, invirtiéndose la carga de la prueba, -

es decir, el acusado tendrá que probar que es inocente y de donde procede ese

patrimonio anormal-, en el supuesto que los denunciados o familiares en grado cercano

dispongan de un patrimonio anormal según su cargo o trabajo, existiendo confiscación y

corresponsabilidad de los familiares que hubiesen tratado de ocultar dichos bienes, y sin

posibilidad alguna de reinserción hasta que no se devuelva la totalidad de lo defraudado,

si ello hubiese existido. Se perseguirá muy duramente a los partícipes en cualquier tipo

de asociación para delinquir incluyendo en ésta la ingeniería financiera o empresarial

donde salgan perjudicados un número significativo de personas, y donde la oscuridad

perjudicará gravemente a quien la cause.

En todos los casos, existirá presunción de culpabilidad en el supuesto que en el

asunto a debatir, exista oscuridad o maniobras financieras de difícil comprensión.

-Pues mira, no está mal pensado, que por querer, salvo los que están bien

pringados, dudo mucho que haya español, que no quiera esa solución.

-Pues ahora voy a seguir, con los que trincar hayamos trincado, metiendo las

manos en la masa, o cometiendo cualquier otro tipo de delitos.

Somos el hazmerreír del mundo, y sobre todo, de los delincuentes.

Es risible que en nuestras cárceles, en España, exista una dieta especial para los

delincuentes musulmanes y que de hecho, como cualquier bien informado sabe, se

hayan convertido, en un centro de reclutamiento de islamistas radicales.

Cualquier emigrante del tercer mundo vive infinitamente mejor en una de

nuestras cárceles que en su tierra… siempre que termine en la cárcel, porque por todos

es bien sabido que conociendo ligeramente la Ley, puedes delinquir sin problema

alguno de terminar entre rejas, y no es raro ver en la prensa a delincuentes apresados 20,

30, 40, 50, 60, 1000 veces, sin que la policía pueda hacer nada al efecto123

.

Y no hablemos si el delincuente es menor… Esto es Jauja.

123

Parece ser que esto ha cambiado algo en el nuevo Código Penal, y no sé lo que pasará dentro de un

ratico, pero hasta ahora...

244

Risible, muy risible, y para llorar, que bien que he llorado, cuando hace pocos

días entereme que, el hijo de la gran puta, que otro nombre no tiene, que violara,

estrangulara, y como no terminara de matar, con su coche varias veces pasara encima de

ella, y como aún no muriera, rociarla de gasolina hiciera, y tras ello, para que de una vez

su vida perdiese, prendiendo la llama hiciere, para quemarla viva.

Sandra Palo, ángel mío, ángel mío, dime ¿qué hago?, ¡qué puedo hacer!, ¡qué

puedo hacer para que otros angelitos como tú, como tú, no terminen!. Mi vida, mi

Sandra del Alma, yo daría mi vida, por poder escupirles en su cara, y que por unos

instantes, sólo unos instantes, que tanta maldad no tengo para aumentar su tortura, que

por unos instantes sufrieran lo que tú, mi querida niña, lo que tú, y tus padres sintieran,

mas no a ese hijo de la grandísima puta, sino a nuestros queridos políticos, que por

ganar unos votos, de buenos se las dan, ponen unas leyes que permiten que ese

grandísimo hijo de puta en la calle esté, tras cuatro, que tras cuatro años de estar en un

correccional –por llamarle de alguna manera- saliera, donde por tener, tenía acojonados

a todo, que todo el personal, diciendo no una vez, sino de continuo a las enfermeras, que

cuando saliese, las iba a violar y quemar vivas, igual, igual que contigo, vida mía, que

tal que hiciera.

…¡Si hay que reinsertarlos!... ¡La culpa la tiene la sociedad!... ¡Pobrecitos, todos

merecen otra oportunidad!... Que Sandra Palo fuere tu hija, que yo la siento como

mía… y dime, dime de corazón, dime, que es lo que tú harías, a nuestros apreciados

políticos, que esas aberraciones permiten y apenas sancionan, y tras pensar en ello,

dime, sí, tu dime, si a tu hija, ¡Dios no lo quiera! le hicieran algo semejante que a mi

querida del Alma Sandra, dime, sí tu dime, dime con el corazón y con la cabeza, dime,

lo que harías a ese hijo de la grandísima puta, si en tus manos estuviera.

Que la sangre y quemaduras de mi queridísima Sandra, mi angelito del Alma,

sobre la cabeza de quienes aquello, con sus leyes, permitieron, caiga, que no sobre su

alma, porque alma, no tienen.

Y un buen rato que sollozando estuve, y mi buen Coronilla Loca, a mi silla se

acercara, y cariñosamente me acariciara, y en mis sollozos, con los suyos, buen rato que

me acompañara.

-Mas dejemos eso, y sigamos, -y diciendo esto mis mocos, bien que

ruidosamente me sonara, y justo en ese momento, pero que justito, justito en medio de

la mocarrera, la Teresa se presentara, y preguntara que si la cena, de nuevo, a los dos a

nuestro cuarto traía.

-Por supuesto, Teresita, por supuesto, que mire, como llorar, llora Manolito con

mi terapia, por peer cuando no debe.

Y cuando la Teresa se fuere, a Don Rufino le dijere:

-Ten poin, Coronilla Loca, que le ha salido, que ni bordado.

245

A lo que Don Rufino contestome, guiñándome un ojo y haciendo un gesto con la

mano como si una pistola fuese, y soplase a su cañón, tras de un tiro haber acertado, a

algún pichón.

Y bueno, ya que había algo de gazuza,124

nos repantingamos los dos en el catre, a

la espera del manduco, y comer así más cómodamente, con la bandeja en nuestras

rodillas.

Y al ratuelo, vino la Teresa con las dos bandejas, y en nuestro regazo las dejara, y

cuando fueme a poner la servilleta, Don Rufino le dijera que dejara, que ya se la ponía

él.

Y tras decirme que no me peyera delante del doctor, fuese, Don Rufino me pusiere

la servilleta, y púos nos pusimos de espinacas con garbanzos, que espinacas con

garbanzos, hubiere para cenar.

Y tras lo acostumbrado, que ya no me daba vergüenza, el peer con Don Rufino,

que él bien que me acompañara en mi costumbre, la cara me limpiara, llamara a la

Teresa, para que un vasito de leche le trajera, más no otra botella de anisete, que media

que todavía tenía de la dos botella que en ese día se pidiera, Y tras taérselo, sorbito a

sorbito, bebiese el vasito de leche, y todo la Teresa se llevara, bien que me dijera.

-¿Nos vamos ya al catre a pecar?

-Espere, Don Rufino, espere, que aún el personal no está dormido, y que bien

cochineando, nos pudieren trincar. No sea impaciente, mi amor, que todo, que todo

llegará. Tómese usted un buen copazo, de ese anisete que aún le queda, y escuche,

escuche con atención, lo que me resta por contar.

-Qué remedio, que buenas razones me das, así que por escuchar, te escucho.

-Pues a lo que iba. Vamos a ver qué hacer, y de una forma seria, justa y

responsable, con el choricerío.

Por lo pronto, ya está bien de pamplinas, y el objetivo de las penas, -salvo las

leves que se castigarán con trabajos sociales-, no será la reinserción del delincuente, que

para eso ya se creará otro sistema del que a continuación, de mi la sin hueso, saliere,

sino el castigo, por el daño social causado, y ello tanto al delincuente como a su familia,

si por el Juez se estimare, que fueren parcialmente responsables por su falta de cuidado

o apoyo a éste, que se verá plasmada en la prohibición total de visitas o cualquier tipo

de contacto, ya que la pena siempre será por un tiempo tasado mínimo y de obligado

cumplimiento, pero que podrá alargase indefinidamente, repito, indefinidamente, por

una conducta inadecuada.

Y no estamos condenando a cadena perpetua a nadie, sino tan sólo, nos

defendemos de los indeseables que ni tan siquiera, dentro de la cárcel, hacen méritos,

por salir de ella.

124

Hambre, hijo, hambre, que a ver si leemos un poquillo más.

246

Su finalidad será hacer Justicia, que no una simple reinserción, y que quien la

haga, la pague, y luego, antes de admitirle de nuevo en la sociedad, que demuestre que

ya está preparado para hacerlo.

La comida será común a todos los presos, sin distinción alguna de credos, y

aunque equilibrada, de baja calidad.

No se tolerará el menor asomo de resistencia o asociación carcelaria, que se

pagará con aislamiento total y aumentará considerablemente la pena.

La reincidencia multiplicará la pena, y existirá la cadena perpetua para delitos

especialmente graves, con facilidades para el suicidio voluntario, tanto para estos como

para otras penas graves125

.

Y terminada la pena por la comisión del delito, vendrá la reinserción social en el

centro correspondiente, con estudios y trabajos diseñados al efecto, cuya duración

dependerá de la actitud del reinsertable. Una actitud claramente cooperativa, positiva y

solidaria con el resto de sus compañeros, llevará a la concesión de privilegios, salidas y

permisos cada vez más largos, hasta la obtención de la libertad definitiva, -siempre que

haya restituido sus responsabilidades crematísticas, sin lo cual, jamás podrá dejar de

pernoctar y pasar los fines de semana en esa institución-, si bien de manifestar una

actitud negativa, será de nuevo devuelto al sistema penitenciario, por el tiempo que

considere justo el Juez de seguimiento turnado.

La sociedad da mucho, muchísimo, y quien quiera vivir en ella, deberá no sólo

no delinquir, sino acatar todas sus normas de convivencia, de tal forma que quien las

cumpla, no tenga porqué soportar al incívico. Por ello, frente a la actual permisividad en

todos los niveles, regirá el principio de prevención y protección al ciudadano honrado,

por lo que cualquier conducta antisocial, -incluida la mendicidad- hará que los derechos

de las posibles víctimas prevalezcan sobre la de su posible verdugo, y se tomarán las

medidas de reinserción o penales que sean oportunas.

125

Ya hablaremos en su momento del suicidio, que no es como seguro que ahora piensa, que

este aserto está en consonancia con lo que más adelante se dirá y razonará, y en definitiva lo que pretende

es dar una puerta de escape a aquel que con su conducta, y sólo con su conducta, se ha cerrado todas las

puertas y ha perdido toda esperanza.

…¿Acaso es más humano tener encerrado a una persona toda la vida o toda su juventud que

facilitarle el suicidio?...

Yo, personalmente, mil veces preferiría el suicidio que saber con total seguridad, que toda mi

vida me voy a pasar en una cárcel encerrado.

…¿Quién es usted para decidir por mí o esa otra persona? Deje decidir por sí, al interesado.

-Oye, ¿Eso también viene en el Programa de Ciudadanos?

-Me voy a cagar en la leche que mamaste, so cabrón, que ya sé por donde vas, y que los de

Ciudadanos no dicen chorradas de estas, y que bien que lo sabes...

247

Del principio de más vale cientos de culpables en la calle a un inocente en la

cárcel, se pasará a más vale un inocente en la cárcel que cientos de culpables

delinquiendo y sembrando el terror en las calles126

.

-Jolines, un poquillo, vamos, un poquillo, o una mijilla, si lo prefieres, una

mijilla, una mijilla duro ¿no? –díjome Don Rufino127

.

-Pues venga, vamos con las pamplinas, que si es menor, que si se olvidó el

permiso judicial de escucha y se tiene que soltar a la calle al mayor traficante de drogas

de Galicia, que robas cien millones de euros en tu alcaldía, y como mucho, en un par de

añitos en la calle, y tu me dirás quien es el que no se pasaría un añito en el trucho, por

cincuenta kilos… ¡Venga ya, Don Rufino, venga ya!... Que quien la haga, la pague y

punto. Dejémonos de tonterías, que ya somos muy mayorcitos… ¿Le recuerdo lo del

soldado que violó a una pobre muchacha, y para que no le reconociera, cogió una piedra

y le machacó los ojos?, ¿Le recuerdo…

-No sigas, por favor, no sigas, que me rompes el corazón, y sé, perfectamente

que sé, que toda la razón que llevas, pero lo que dices, como muy bien que dijiste antes,

no es la verdad oficial, que la verdad oficial es bien otra, y a esa otra, es la que debemos

acatar, si por fachas, no queremos ser tachados por todos.

-Quédese, pues, mi queridísimo doctor, con su verdad oficial, que comer, tiene

que comer de su trabajo todos los días, más yo, que loco estoy, y diga lo que diga,

comer voy a comer, digo lo que pienso, aunque lo que dijera, bien que fuera, algo que

no debiera ni tan siquiera pensar, que alguna ventaja ha de tener, eso de estar loco128

.

Y mi buen doctor, bajó los ojos, y bien que descubriera, alguna lágrima suya,

caer al suelo.

Y aunque uno, loco es, más no tonto, sabiendo lo que dentro de un rato venía, le

dije al buen doctor.

-Tómese, mi Coronilla Loca, tómese una copita del buen anisete, que seguro que a

la circulación de sus piernas, estupendamente le viene.

-Si, hijo mío, eso que voy a hacer, que bien triste me has puesto, y mucho de

pensar me has dado, y con ello, si bien algo había olvidado mis dolores, no por ello,

dejar de molestarme, dejan.

-Pues sigo, mi queridísimo del Alma mía, mi querido doctor, sigo con estas

metanías129

, que buen provecho sacaremos de ellas.

126

Soy perfectamente consciente que ese inocente puedo ser yo, pero también soy perfectísimamente

consciente que la alternativa es que cien delincuentes campen por la calle, por lo que prefiero asumir ese

error judicial, que no estar asustado todos los días de mi vida. Se que a muchos, esto va a escandalizar,

pero así pienso esto, y así lo digo, dejando clarito clarito, que Ciudadanos, nada tiene que ver en tamaña

chorrada. 127

Tú no ves, ese esí que es más razonable... 128

Mira, tú no ves, por eso te libras que te peguemos una patá en el culo y te mandemos a Mozambique

cada vez que apareces por una sede de Ciudadanos, que si estuvieses cuerdo... 129

Pensamientos profundos. Que ya muchas metanias pusiera en la primera parte.,

248

-Sigue, sigue, pichoncito mío.

-Pues sí, sigo, y sigo diciendo que, en definitiva, la Justicia ha de ser la, clave de

todo el Estado.

Pero, beba, beba, mi buen doctor, otra copita, que la noche se acerca ya, y con ella

sus dolores.

Y como le decía, si funciona la Justicia, la Justicia con mayúscula, todo

funcionará a la perfección.

Y si no funciona, como ahora acaece, sea cual fuere el sistema político elegido,

el Estado fallará.

Y venga, otra copita, otra, que ya pronto, nos vamos a acostar.

Y no olvide, mi querido doctor, que cualquier sistema político tratará de dominar

y esquivar cualquier tipo de control, de ahí la importancia de eliminar la clase política

con la supresión del legislativo y ejecutivo, y potenciar la independencia y autonomía

judicial, tanto en su sistema de elección como en su práctica, sin olvidar un sistema

eficiente de control sobre el controlador.

Y ¡ea!, ¡ea!, que mi ni niño chico se va a dormir… -y empecé a susurrarle una

dulce nana que más o menos así decía:

-Ya mi nene chiquitito, sueño que sueño que tiene, ya mi niño chiquitito, se quiere

ir a dormir, a soñar con las hadas y los duendes, que por haber hay en el Molino la Flor,

que de flores que bien que está lleno, de flores y maravillas, toda Jimera de Libar que

está plena, que mi niño chiquitito…

Sus ronquidos, como yo esperaba, con la medio cogorza que el anisete le

provocara, bien pronto que salieran, y con ello, al igual que el último día hiciera, en

calzoncillos y camiseta le dejara –que por cierto, observara, que de calzoncillos no se

cambiara, que aún llevara esos tan coquetuelos de lunares-, y con gran esfuerzo, como

la otra noche, en mi cama le metiera. Púseme yo mi piyama130

, y tras darle un besito en

la frente, fritito, pero que bien fritito me quedara, que ya sus ronquidos no me

molestaran, y a música celestial me sonaran, y ello por no dormir solo, sino en tan dulce

compañía.

***

-¡¡DON RUFINO!!, ¡¡MANOLITO!!, ¡¡OTRA VEZ!!, ¡¡¡POR DIOS, POR

DIOS!!! –la Bernarda gritara.

130

Siiiiiiiiiii, que ya sé, que es pijama, pero suena mejor piyama…

249

-¡Que hoy son las elecciones!131

, que todo está lleno de gente votando, que aquí, en

el Hospital se vota… y ¡vamos, vamos!... ahí los dos durmiendo, en vez de ayudar un

poco a manejar al personal…

-Ay, Bernarda, cuanto lo siento, pero hasta altas horas de terapia nos quedamos

haciendo, y como ya era tarde, pues ya ve, aquí me quedara durmiendo.- Dijera el

doctor.

-Sí, sí que ya veo.- Dijera la Bernarda.

-¿Nos trae las dos bandejitas del desayuno?- imploró el buen doctor.

-¡Pero si hay mucho trabajo!

-Venga, Bernardita, bonita, que la terapia tengo que seguir…

-¡¡Ay, doctor, que zalamero, que es usted!!, y que bellas palabras me dice… –dijo

la Bernarda un poquín sonrojada- que quien va a resistirse, a traerle lo que usted pida…

¿le traigo también una botellita de anís para la circulación de sus piernas?.

-Sí, por favor, que ya sabes, lo bien que me sienta.

Y cuando se fuera, preguntome:

-¿Pecamos anoche de nuevo, pecamos?

-Pecamos.

-¡Me cachis, que ya es mala suerte, que por dos veces me sale un plan, por dos

veces peco, y por dos veces, no me acuerdo!. ¡Ya es mala suerte!.

-Sí que lo es, mi querido Coronilla Loca, y más, después de lo que hicimos.

-¡Cuenta, cuenta!… -me dijera, con sus ojos desorbitados.

-Contaré, que ya contaré, mas después, que lo que toca, toca.

-¿Y qué es lo que toca?

-Pues orinar y defecar, Don Rufino, que me estoy orinando y defecando vivo.

-Pues sí que es verdad, que a mi me pasa lo mismo. Me voy un ratito para hacer

aguas menores y mayores, y ahora mismito me vengo para que me cuentes al detalle lo

que ayer acaeciera, y ¡maldita sea!, que por recordar, no recuerdo.

-Vaya, vaya… pero… ¡por Dios, Don Rufino!, ¡vístase primero, se lo ruego!

131

Se refiere a las Municipales, que este libro, como bien mucho dijera, escribilo en principio para el

premio Pluñeta, y tras el fracaso por lo que más tarde se verá, lo estoy ahora modificando y adaptando a

las nuevas novedades.

250

-¡Oing!, que es verdad, que con las prisas, se me olvidara el vestirme.

Y bien, pasemos un tupido velo sobre las mundanas cuestiones que Don Rufino y

un servidor de ustedes, como toda persona de bien, y de mal, que todo hay que decirlo,

hacer hace, en algún momento del día, y de nuevo recomencemos la historia, con las dos

bandejas bien servidas en la mesita de mi cuarto, con dos sendas tostadas con manteca

colorada, un tazón de café con leche, y una bandeja, con una copita y su respectiva

botella, y la otra, con una nota, que por decir, decía: Manolito, no te peas.

Bueno, el caso, es que otra vez estábamos juntos, y el doctor loquillo, por que le

contara, y con pelos, pelotillas y señales, lo que pasar, como bien saben ustedes, nada

había pasado.

-Primero, el desayuno, que se nos va a enfriar, y luego…

-Sí, sí luego…

Y con tanta prisa comiera, que pronto se atragantara, y entre toses y toses, más de

un cuesco que se le escapara, que el buen doctor, de mí, al parecer, había cogido, la

costumbre de peer, mientras comía.

Dile, varios golpes en la espalda, y poco a poco su tos se calmara, mientras yo

migaba mi tostada en el cafelito, que por cierto, que bien que rojo lo dejara, al estar la

tostada pringada, de manteca colorada.

Y tras secarme los rojos churretes con la servilleta de mi cara, rogome de nuevo el

doctor:

-¡Cuenta, cuenta!

A lo que yo, tímidamente y bajando los ojos, le contestara:

-Con su pasión masculina, me forzó, mi querido doctor.

-¿Te forcé?

-Sí, me forzó.

-¡Cuenta, cuenta, puñetas!

Y yo, bajando aún más mis ojos, le contara:

-Me azora, mi querido doctor, que no quiero mancillar tan bellos recuerdos, y tan

bellas palabras, que de su boca salieran, mientras mi virtud perdía, con detalles

mundanos, que a mi castidad, ahora, pasado el momento de la lujuria, me avergüenzan.

Respete mi pudor, se lo ruego, mi querido Coronilla Loca, se lo ruego de

corazón, que mi pudor respete.

251

-Bien, querido del Alma mía, te respeto, y por ello, callo. Y aunque la curiosidad

me mata, por saber al detalle lo que anoche pasara, te respeto, loquillo mío, te respeto, y

por eso, callo.

-Pues no calle usted, y dígame a quien le va a votar.

-Pues a nadie, que tooooooooodos son unos sinvergüenzas de tomo y lomo132

. Y…

¡Coñó, que llevo tres días sin aparecer por casa, y mi señora Tomasa me va a matar, si

algo no le digo!.

Espera, espera, un poco, que por el móvil la llamo, y le digo algo.

-Llame, llame, usted a su señora. – Dije algo celoso.

-¿Tomasa?...

…Sí…

…Sí…

…Sí…

…Lo que tú digas…

…Sí…

…Muy bien…

…Sí…

…Sí…

…Sí…

…Sí…

…Sí, otro beso.

Terminó diciendo, y tras ello, me dijo:

-¡Ea, todo arreglado!

-Pues a lo que íbamos, dígame porqué no vota.

-¡Pues por qué va a ser! ¿es que acaso, no ve, lo que está pasando? ¿no ve, como

unos y otros roban, y nada, absolutamente nada pasa, y que todo, todo el que en política

132

Pero... ¿Este no era de Ciudadanos?...

-No, el que soy de Ciudadanos soy yo. Don Rufino aún no le había caido la Gracia Divina de la

conversión.

252

medra, sin la menor, pero que menor duda, medra, para arramblar con todo lo que ello

pueda?.

-Pues si señor, que bien lo veo, que dos ojitos que tengo, mas le digo, que si yo

pudiese votar, votaría, votaría Don Rufino.

-¿A cualo, dime Manolito, a cualo?

-Pues mire usted, Don Rufino, claro es, que hasta ahora, a manos llenas nos están

robando y que encima, por tontos nos toman, diciendo siempre, por única excusa, que

más roba el otro, que no él.

-Así que… ¿A uno nuevo?...

-¿Es que acaso los nuevos no van a robar?. Sí, claro, que sí que lo harán, pero al

menos, dicen, dicen y dicen, que lo que quieren, es acabar con el robo, así que si quieren

seguir chupando del bote, algo, que algo, habrán de hacer, que si no, tras pisar moqueta,

de nuevo vuelven a la pescadería, al paro, o a descargar butano, como ahora, el antiguo

flamante Vicepresidente de la Junta de Andalucía, tendrá que volver a descargar, -

porque seguro, seguro, que ni un duro habrá robado, que le hubiese permitido, no volver

a descargar botella alguna de butano, y seguro que siendo de izquierdas, tendrá la

honradez de no admitir, ningún puesto de enchufado- si no votamos, a los que algo,

algo, pueden cambiar.

-Hijo, si es que estoy hasta los mismísimos, que me tomen el pelo.

-Pues como no vote, y aquellos que también están hasta el moño, por no decir otra

cosa, que rima perfectamente con moño, y que por tener, tienen las mujeres, pues usted

dirá cómo, la cosa, va a cambiar.

-Pues sí, que tu razón que tienes, pero dime Manolito, dime, ¿a quien voto?.

-No soy nadie para orientarle, que demás sabemos, que el loco soy yo, y usted el

buen doctor, que de mi locura me trata, más, yo le pregunto… ¿Le gustaría vivir en

Venezuela?

-¡Quiá, Manolito, qué pregunta más tonta!

-…Pues usted me dirá…

-Entonces… ¿a quién voto?...

-Hoy no anda usted muy fino, mi querido doctor. Una cosa es en la gran ciudad, y

otra muy distinta en Jimera, en Cortes, Benaoján o Montejaque, por no hablar de la sin

par Algeciras o la muy lejana Mondoñedo. Aquí todos nos conocemos, y todos sabemos

de qué pata cojea cada cual. Olvide las siglas, y vote al que crea más honrado, al igual

que van a votar en los otros pueblos, al vecino que crean más honrado, que una cosa son

los pueblos, y otra muy distinta las nacionales, y además de ello, vote con la cabeza, que

no con el corazón, y hágalo no al que más promete, que luego eso no va a poder cumplir

sin arruinar a su pueblo o a España, sino al que más propuestas sensatas haga, que si

253

bien mucho ladrón que hay en la Política, no exageremos en demasía, que también

haylos que de corazón y razón y en bien de los demás, se meten en ella133

…

-Totalmente me has convencido, espera un poco, que yo aquí mismo en el hospital

voto, y ahora mismo, voy a votar.

Y tras un pequeño rato, ahí tenía de nuevo, al que poco a poco, mi corazón me iba

robando.

-¡Ea, ya está!.

-Pues venga, vamos a hablar sobre las Autonomías, que para eso…

CHISQKKKRRRRCHUUMMMMMMM UUUPP CHISSSSQRRR TUUU

CHHIID IINNNNPPPOO OOONS SSSSS CHUUUUM…

-¡Oing!... ¿Qué ha sido eso?- dije

-A ver, a ver… Un momento que vaya al pasillo, a ver que es lo que ha pasado…

Y al ratico, allí estaba mi querido doctor, y me dijera.

-Manolito, que se va a ver muy chusco…

-Don Rufino….

-Que eso no cuela…

-Don Rufino… -le dije con una cara de mala leche que…

-Manolito, ¡por Dios, que no cuela!...

-¡Don Rufino!…- Y como sería la mala leche que desprendiera mi cara, que Don

Rufino, algo amoscado, dijera…

-¡Oing!... Pues no que ha pasado un día entero, y ya sabemos lo que ha ocurrido

en las elecciones… Por lo visto, el libro se ha roto y ha pasado de día…

-¡Ahhh!... ¿sí?... –dije yo muy sorprendido.134

-Pues sí, Manolito, que ya hoy estamos en mañana.

-Pues venga, comentemos el resultado.

133

Ubservese que perorata más sensata que este que lo es, peroreató al buen doctor, mas, más de uno

pensará... ¿Y por qué puñetas, siendo de Ciudadanos, a Ciudadanos no dijistes que votara? Y yo, tendrele

que contestar, pues mira churretero, que a Ciudadanos no recomendele votar porque en mi pueblo, de 400

habitantes, Ciudadanos no se presentara, así que Vd.me dirá como votar a quien no se le podía votar. 134

Y oye, que me salió, espontáneo, espontáneo, espontáneo, de narices.

Nota: Qué mal suena eso de espontáneo ¿verdad?

254

-¡Manolito, que no cuela!...

-¡¡¡Que comentemos el resultado he dicho!!! –dije de una mala leche, que

acojoné al buen doctor…

-Sí, sí, lo comentamos.

Y ya mas calmado, le contesté135

…

-Buen futuro que tenemos, que en menudo carajal, los políticos andan metidos, que

si unos pactan con otros, al pactar, se retratan, y bien que puede que los repartidos votos

que de las urnas han salido, por votar unos con otros, en las próximas generales, quien

no lo haga con atino, cómase una caca, igual o mayor, que el sombrero de un picador.136

-Sí, Manolito, cuanta razón que tienes…-y por lo bajini me dijera-… ¿Qué tengo

que decir ahora?, que olvidarseme lo que debía de decir, pues, como que se me ha

olvidado.

-¡Anda que está bueno el patio!...

-Bueno, Manolito, que ya, de pillados, al toro. Cuenta lo que de verdad ha pasado.

-Pues sí que está bueno, sí que el patio está bueno. Por lo pronto no es de pillados

al toro, sino de perdidos, al río.

-Bueno, lo que sea, anda, cuenta lo que ha pasado, y dejémonos de pamplinas.

-¡Qué no!, ¡qué no lo cuento!.

Y ya está. Que hoy estamos en mañana, y punto.

-Bueeeeeno, pues ya han pasado las elecciones y ya sabemos el lío que se ha

montado.

-¡Ea!, mira que bonito ha quedado… muy bonito, más de dos horas diciéndole lo

que tenía que decir, y me sale con esas… En fin, dejemos el tema, y vamos con las

Autonomías.

-Sí, eso, eso, vamos.

-Dígame, doctor137

, si es por ventura, cierto o mentira, que una barbaridad es que

las Autonomías dupliquen en muchos casos servicios Estatales, que a veces son

135

Ubservese que como lo que ahora tocaba era el hablar del resultado de las elecciones,

brillantísimamente se me ocurrió, poner eso de urcjdhwtirtn,lpppf oooof fvoofofofof etc, para que

pareciese que se había roto el libro,y que había pasado un día entero, y que el jilipollón del Don Rufino,

no muy seguro estaba que eso colara en tan incultos lectores, como la mayoría de lectores haylos en esta

nuestras las Españas. 136

¿Nunca han observado el sombrero de un picador de toros? Pues fíjense, y verán que redondo, grande

y hermoso que es, como ya dijere donde hubo de decirse. 137

Obsérvese, que al estar tan cabreado, porque lo estaba, nada cariñoso, dijere esta vez, a Don Rufino.

255

triplicados por las Diputaciones, cuadriplicados por los Ayuntamientos, y

quintuplicados por montones de empresas públicas sin control alguno.

-Cierto, que bien cierto que es, mi querido Manolito.

-Dígame, doctor, si es por ventura, cierto o mentira, que es del todo necesario

racionalizar esta locura, y por lo pronto acabar radicalmente el superfluo gasto que cada

Taifa haga elecciones por separado cuando más le convenga al partido gobernante como

pasa en ciertas regiones, como en Andalucía pasa.

-Cierto, que bien cierto que es, mi querido Manolito.

-Dígame, doctor, si es por ventura, cierto o mentira, que las elecciones todas, a la

vez, por Internet, con una absoluta prohibición de gastos publicitarios, y toda la

publicidad electoral, bien podrían hacerse sin costar un duro por Internet, radio y por

televisión, con la debida publicidad privada para no cargar de gastos a éstas, pero con

unos horarios obligatorios a determinar en su momento.

-Cierto, que bien cierto que es, mi querido Manolito.

-Dígame, doctor, si es por ventura, cierto o mentira que una barbaridad es,

teniendo como tenemos, canales privados y gratis a mogollón, que viven y bien viven a

base de publicidad, paguemos un pastón, pero que un pastón, montones de canales

autonómicos que todos sabemos, están sólo al servicio de la casta gobernante, y que

para más INRI, la mayoría, la misma publicidad que tienen que las privadas.

-Cierto, que bien cierto que es, mi querido Manolito.

-Dígame, doctor, si es por ventura, cierto o mentira que mucho más lógico sería,

dejar de tirar el dinero, y despedir al chorro de parásitos que sus puestos copan,

privatizarlo todo, y dejemos a la empresa privada que ocupe su lugar, y hagamos con los

empleados sobrantes, lo mismo que con los demás parados.

-Cierto, que bien cierto que es, mi querido Manolito.

-Dígame, doctor, si es por ventura, cierto o mentira, si una auténtica barbaridad

es, que dentro de España, unos españoles tengan más derechos que otros, unos paguen

más impuestos que otros, y que cada Comunidad tenga distintas leyes, muchas veces

incompatibles entre sí.

-Cierto, que bien cierto que es, mi querido Manolito.

-Dígame, doctor, si es por ventura, cierto o mentira que las Comunidades

existen, para un mejor funcionamiento del Estado, y el Estado está al servicio del

Pueblo, y no al revés.

-Cierto, que bien cierto que es, mi querido Manolito.

-Dígame, doctor, si es por ventura, cierto o mentira, si es demencial que las

Comunidades, en la práctica, creen fronteras, diferencien y dividan a los españoles, por

256

lo que el ciudadano español, en base al principio Constitucional que todos somos

iguales ante la Ley, debería de tener derecho a acogerse a la Ley que más le favorezca,

sea Catalana, Vasca o Andaluza.

-Cierto, que bien cierto que es, mi querido Manolito.

-Dígame, doctor, si es por ventura, cierto o mentira que el anterior punto es

totalmente inviable, ante la enormidad de normativas existentes y las distintas y

diferentes prebendas que ofrecen cada comunidad, siendo, en consecuencia, la única

solución lógica, quitar la capacidad legislativa a las Autonomías, ahorrarse el dineral

que nos cuestan los parlamentarios, sus oficinas y las elecciones, y que éstas se

conviertan en meras gestoras de los recursos públicos designados en Justicia por toda la

nación, y ello gestionado por los funcionarios quien bien preparados y pagados

estuvieran y supieran, que no por ningún mandungui que sólo por sus intereses y los de

su partido mire.

-Cierto, que bien cierto que es, mi querido Manolito.

-Pues bien, que ya hemos terminado con ese tema, y lo que ahora toca, es decir

alguna parida, para no aburrir al personal.

-¿Un chascarrillo, Manolito?

-No, Don Rufino, no, que hay que ser más original, y que por llevar, ya llevamos

dos, y los dos sacados del Internet, que yo para recordar un chiste, bien que malo que

soy…

-¿Algo de mariconeo?

-Don Rufino, ¡por Dios!, que ahora el que va contra la verdad oficial, no soy yo,

sino usted, y que a los maricas, con buen cuidado hay que tratarles, si no quiere usted

degustar, en vez del Pluñeta, el anteriormente mencionado excremento, que tan grande

fuere, como de un picador, el sombrero ser.

-Pues a ver si a ti, Manolito, se te ocurre alguna parida, porque a mi, que me

registren, que bien sosito que soy.

-Pues mire usted, Don Rufino, que de la mala leche que me pusiera antes con sus

jilipolleces al no poder ni tan siquiera memorizar, lo que debía de decir para pasar de

día, sin que mucho no se notase, que de día pasábamos y así poder comentar los

resultados electorales, pues mire, como que se me han quitado un poco las ganas de

pamplinas decir.

-¿Me perdonas?

-¡Bueeeeeeeeeeeeno!, ¿cómo no voy a perdonar a mi Coronilla Loca?...

-¡Oing!, ¡qué bien, otra vez amigos!... ¿un besito?...

-¡Don Rufino!...

257

-…Sin lengua…

-¡Deje, deje, Don Rufino, que un casto ósculo138

le voy a dar en su calvita, para

hacer las paces, mas no más!

-Bueno, que se le va a hacer, mejor así será, que luego ya sabe lo que me pasa… y

que como bien me tienes advertido, hay que esperar al crepúsculo.

-¡Oing!, ¡qué poéticos estamos, que entre lo del ósculo y el crepúsculo, ganas de

peer me han entrado!.

-¡Pues por peer va a ser!, ¡Peamos, peamos, y yo el primero, por la senda de la

Constitución!139

Y tras lo cual, el buen doctor… bueno, dejemos lo que pasó, que sólo a los de

mentes retorcidas y coprófagas puede interesar, y sigamos, sigamos…

***

-¿Le parece, mi buen doctor, mi coronilla Loca del Alma, que por hablar hablemos

de lo que ahora está acaeciendo, cual es que la III Guerra Mundial ha comenzado?

-¿Mande?

-¿Diga?

-Que no te entiendo, Manolito, que no te entiendo.

-Pues a explicarse tocan.

Son conscientes de ello, muy pocas personas, pero la III Guerra Mundial ya ha

comenzado, y aún menos personas han visto, que poco a poco se irá extendiendo por

todo el mundo.

La llama está empezando a alarmar en Ucrania, pero chispazos estamos viendo

desde hace tiempo…

¿Alguien algo dijera, para mantener al Assaz de los cojones en Siria, por muy

dictador que sea, cuando hasta la Manoli, que mire usted, que bonita y gordita, pues que

bonita y gordita que es, si bien que también es, bien cortita de seso, desde hace meses

eso mismo llevamos hablando…

-Pero… ¿tú hablas con la Manoli?.

138

Morreo, pero delicado y dicho en fino, habré de aclarar al que dicho palabro no conozca… Por cierto,

¿a que es bonito eso de ósculo?... Suena a bistec de ternera… -no pretenderán ustedes, que aquí ponga a

lo que verdaderamente suena, y con ello, por vulgar y ordinario, perder el Premio Pluñeta-. 139

Ojo al dato: Que no soy yo el que se repite, sino Don Rufino, que yo no tengo la culpa que se repita y

que se repita y que se repita y que se repita y que se repita y que se repita, cual tostada untada de rico ajo

tras el desayuno.

258

-Pues sí, y muchas veces.

-Pero si nunca nadie os viera, ni a ti ni a la Manoli, antes de ahora hablar…

-¡Sí, claro, que a cochinear y a hablar, lo voy hacer públicamente!.

-¡Que con la Manoli cochineabas!

-Si usted supiera, Don Rufino…

-¡Cuenta, cuenta!

-¡¡Que no, Don Rufino, que no!!, ¡¡que yo esas cosas, no las cuento!!.

-¡¡Cuenta, por Dios, Manolito!!.

-¡¡Que no lo cuento!!

-¿Un lingotazo de anís y lo cuentas?

-Don Rufino… que eso me sienta como un tiro.

Y tocándose el lobulillo de la oreja, donde bien gorda y lustrosa que lucía, la más

hermosa espinilla, que en realidad, que no en youtube, en mi vida viera, coquetuela,

pero que muy coquetuelamente me dijera…

-¿De verdad que no me lo cuentas?...

-¡Don Rufino, que me pierde!

-Pues tu te lo pierdes, porque bien gordita, jugosa y placentera que bien parece que

está la espinilla, para que con tus dedos estrujar pudieras y…

-¡Venga, venga, se lo cuento!

-¡Desembucha ya!

-Lo primero, es lo primero, y lo primero es la espinilla.

Y poniéndome de pie, torpemente me lanzara hacia su persona…

-¡Quieto, quieto, mi Don Juan, que siéntate en la cama, y en ella a tu regazo, yo

pongo mi cabecita que con tal acierto y cariño, me llamas Coronilla Loca, y allí,

dulcemente y con cuidado, a la espinilla, con primor, delicadeza y esmero, por quitar y

con gran placer por tu parte, por quitarme, me quitas.

-¡¡Vamos, vamos!!

Y fuimos…

259

¡Que placer tan hermoso!

¡Qué delicia tan placentera!

Pienso en el mundo entero, tan sólo una, una única persona hubiera podido tanto

gozar, como yo gozaba, si de poder, existir, existiera, y en él se encontrara, que de

donde va a ser, sino en el Molino la Flor.

¡Qué gemidos, cuando empezara a apretar!

-¡Poco a poco!, que me dijera…

Y yo, con mis dos uñas, poco a poco apretara, esa rojiza mancha en cuyo centro

relucía como un carbunclo, esa deliciosa mota, que por salir, aún no se atrevía, de salir,

de su dulce lecho.

Un poco, y un poco más, y el carbunclo luchaba por de su cárcel salir, y no

pudiendo reprimir por más mi paciencia, que de impaciencia moría, apreté algo más de

la cuenta, y ahí estaba…

Un pequeño chillido pegara mi buen doctor… mas, sí… al fin saliera.

Gordita, negrilla en su cabezuela, hermosa entre las hermosuras, sabrosa,

olorosa…

-¿Ya está?...

-Un momento, un momento, que la espinilla ya ha salido, pero aún permanece algo

de su gusanillo dentro, y el caldillo final…

-Pues, apura, venga y al lío, disfruta, disfruta, que luego, bien que a mi, me tocará

disfrutar, y también con la oreja…

Y seguí.

Tras un nuevo pequeño impulso, allí apareciera.

Sí, allí luciera el gusanillo de grasa, que gloria daba verlo. ¡Qué hermosura!,

¡qué apostura!, ¡qué intensísimo gozo, para quien los cinco sentidos tuviere!... y aún

apreté un poco más, y allí estaba. Allí estaba el caldillo, y con él se completaba, la

sacada de tan deliciosa espinilla.

-¿Ya?

-Un momento, un momento, déjeme que disfrute de tan íntimos y sentidos

instantes. –díjele, mientra con delicadeza, mucha delicadeza, cogiera la espinilla, su

gusanillo y su caldillo en una de mis uñas, con otra de mis uñas de mi otra mano, la

aplastara, con delicia la oliera, y tras ello, en mi boca metiera, para saborear su exquisito

gusto.

260

-¿Ya está?...

-Ya está,- dije sumiso, y poco a poco, del éxtasis en que me hallaba, saliendo.

-Pues, ¡venga!, desembucha… - me dijera, saliendo de un salto de mi regazo, y a

mi frente se pusiera.

-Yo ya he cumplido, ¡cuenta, cuenta!...

-Bien, le cuento, –dije de mi ensoñamiento saliendo- le cuento…

…Pero… déjeme que repose tras estos instantes tan vividos…

-¡¡Qué momento, ni que leches!! ¡¡qué bien que me has estrujado la oreja, así que

YA, ahora mismito, bien que toca, regalar la mía!!.

-Bueno, bueno, cuento…

Pues verá, en el recreo, y cuando nadie nos vigilaba, de vez en cuando nos

reuníamos la Manoli, el Nachito, la Pancracia, el Pepín y un servidor…

-¡Cuenta, cuenta!

-Pues que buscábamos un rinconzuelo apartado, normalmente detrás de la hermosa

fuente que en el lavadero público hay, y sin que nadie nos viera…

-¡CUENTA, CUENTA!

-¡Ya voy, ya voy, cojones, que vaya prisas!

-Perdona, Manolito, pero al igual que te pasara con mi espinilla, por pasar, pasa

conmigo, lo mismo con el churreteo140

, que churretero soy, por natura, y el más curioso

que por curioso hubiera. Así, que sigue, sigue, te lo ruego.

-Pues, bien, como antes le dijera, bien que buscábamos con frecuencia algún

rinconzuelo, y allí, discretamente, y fuera de la vista de todos…

-¡La merienda, que toca la merienda! –interrumpiome la Bernarda, que con su

carrito traía las dos bandejas, con un buen tazón de leche calentita, y un montonzuelo de

deliciosas galletitas.- ¡Venga, venga, Manolito, que te ponga la servilleta!... Y Don

Rufino, ahí le dejo otra botellita de anís para el dolor de sus piernas.

-Muchas gracias, Bernardita, eres un cielo, y en todo piensas.

140

Diré, para los no andaluces, que churreteo, que más adelante ya mencionara, es algún rumor o chisme,

que causa mucha curiosidad, y que aquí en Andalucía, más de uno y más de dos, vamos, que toooooooool

mundo si algo es, es churretero, que evidentemente es, aquel que tiene muchísima curiosidad por conocer

cualquier tipo de churreteo.

261

-Me arroba con sus gentilezas, Don Rufino. Y ya sabe, me llama y le quito la

servilleta a Manolito, si no se la quiere quitar usted, pero si lo hace, no olvide de

restregarle la cara.

-No se preocupe, que cuando terminemos, la llamamos para que se lleve las

bandejas, y yo me encargo de quitarle los churretes a Manolito.

-Pues muy bien, queden ustedes con Dios… Y Manolito, no te peas…

Y diciendo esto, la Bernarda se marchara.

-Pues sí que la Bernarda viniere en buen momento…- yo apostillara.

-Pues sí, que en buen momento que viniere, pero bueno, ya que se fuere, sigue

sigue…

-Un momento, un momento, -con la boca llena de galletas le dijera-, que tan

deliciosas las galletas están, que ni tan siquiera tiempo tuviera, de migarlas en la

calentita leche… un momento, un momento…

-Un momentillo, tan solo un momentillo, –el buen doctor también me dijera, con la

boca a dos carrillos llena, porque bien que también, de galletitas se la llenara.

Y oye, que en un pis pas, nos zampamos las galletitas, maldiciendo que con las

prisas, en la leche, no las migamos. Y tras ello, la leche atacamos, mas con tantas prisas,

que la lengua nos quemamos, porque la jodida, bien caliente que estaba.

Así, que aunque impaciente, bien claro que estaba, que más impaciente que estaba,

por saborear el tazón de leche, así que los dos, sorbito a sorbito, tan sólo interrumpido

por el acostumbrado pedo,141

y lo que por costumbre también cogiera Don Rufino, de

acompañarme en tales menesteres.

Y total, que terminamos. Esta vez, pocos churretes en la cara tuviera, mas de

miguitas, todo pleno de ellas, y la cama, donde ella estaba, bien plagada, como dije, que

de miguitas dejara.

Recogiolo todo Don Rufino, las miguitas de mi cama sacudiera, y bien me dijera,

que antes de seguir la historia, que a la Bernarda iba a llamar, porque bien que seguro

que estaba, que cuando más interesante y cochina la historia estara, la Bernarda

apareciera, y que si bien sus carnes siempre que siempre un placer fuera de ver, que no

sólo la vista se puede regodear, sino también la oreja, con deliciosas historias, como

ahora, ibase a deleitar.

Vino la Bernarda, y de nuevo de piedra nos quedamos, al ver la canal de sus tetas,

visión que tan generosamente nos regalara, al de nuevo, agacharse para recoger las

bandejas, y por tener un botonzuelo de su bata desabrochado, y dejar esas sonrosadas

carnes al alcance de la vista, más por desgracia, al alcance de la mano, no.

141

No, si al final, voy a terminar hablando fino, que de tanto corregir lo que en andaluz me sale, por

corregir hasta eso de pedo he corregido, con lo mal que eso suena.

262

Y tras irse, Don Rufino me apremiara:

-¡Venga, venga ya, Manolito, que ya toca!...

-Pues eso, que en algún rinconcillo, y sin ser vistos por nadie, la Manoli, el

Nachito, la Pancracia, el Pepín y un servidor, nos reuníamos y allí…

-¿Si?

-…Pues allí…

-¿Sí?...

-¡Don Rufino, que lo que hacíamos allí, es secreto!

-¡Me cago en la …! ¡Mira, ya, PERO QUE YA, YA, me estás diciendo que es lo

que hacíais allí, que para eso me he dejado quitar la espinilla, que me ha dolido un

jartón142

!

-¡Bueno, bueno, se lo cuento! –dije muy azorado, al entre la espada y la pared

encontrarme, porque si bien que el secreto prometiera guardar sobre que hacía con mis

amigos, bien que regodearme hace poco, me regodeara con quitarle la espinilla al buen

doctor, y mi palabra igualmente empeñar, había empeñado, en contar ese secreto.- Que

sea lo que Dios quiera, y se lo cuento.

-Pues mire usted, mi buen Don Rufino, mi Coronilla…

-Al grano, Manolito, al grano…

-¡Que sí, que sí, que lo cuento!...

-¡Pues venga ya, cojones, cuenta, cuenta!...

-¡Pero déjeme que le cuente que no me…

-¡Oing, perdonen ustedes, pero creo que ha pasado algo gordísimo que deben de

saber de inmediato! –nos interrumpió la Bernarda jadeando.

-Cuenta, cuenta, dijera Don Rufino.

-¡Oing!, que con la carrera, sin aliento me he quedado.

-Pasa, pasa, Bernardita, siéntate en mi silla y cuenta –díjole Don Rufino,

mientras con sus ojos se comía, la canal de sus tetas, que en su ahogo subían y bajaban

que gloria, que pura gloria, daban, el verlas.

-¡Oing, lo que ha pasado!...

142

Síiiiiiiii, ya sé, que es hartón, que no jartón, pero hijo, que quien habla es Don Rufino, que no yo, y

que aunque fino y de Algeciras que Don Rufino era, en andaluz, hartón suena fatal, mientras que jartón es

pura dulzura, y encima, a decir verdad, que no un hartón que le doliera, sino un jartón de verdad.

263

-¿Quiere una copita de anisete para calmarse?. –Díjole Don Rufino, mientras yo

con muy mala leche pensaba, lo carajote143

que era el buen doctor, en darle la copita, en

vez de animarla para que desembuchase, lo que al parecer, tan importante era.

-Pues mire usted, Don Rufino, que no me vendría nada mal, que a mi, algo que

también me duelen las rodillas, y posiblemente, también sea de la circulación…

-Tome, tome, Bernardita, la copita, y si bien quiere, yo le echo un vistazo a su

rodilla, o aún mejor, déjeme que la ausculte el pecho, para comprobar como tiene usted

sus latidos, y con ello, la circulación, que por algo, yo soy doctor.

-¡Ay, pillí, que pillín que es usted, Don Rufino, que psiquiatra que es, que no

odontólogo144

!, ¡deje, deje, picaruelo, que me tomo la copita, y seguro que el dolor

desaparece! –le decía, mientras con una mano palmeaba la rodilla del buen doctor, que

ya a esas altura, sentado se había sentado en la cama junto a ella, y los ojos de don

Rufino, parecían iban a salirse de su cara, de cómo con ellos, se la comía y relamía.

-¿Y un masajito en las rodillas?

-¡Ay, doctor, que menos mal que el Manolito poco entiende, que colorada va a

ponerme! –Y yo mientras tanto, casi sangre en la lengua me hacía, mordiéndomela

como me la mordía, para no soltar algún taco y pedir que se dejasen de coqueteos, y que

dijese que pasaba.

-Venga, mujer, que un masajillo en las rodillas es aún mejor que una copita…

-¡Ay, Don Rufino, las cosas que me dice!, ¡ande, ande, que como la señora

Tomasa se entere!...

-¡Ejem, ejem!, bueno Bernardita, no vaya usted a pensar otra cosa, que yo tan sólo

lo decía por si su dolor podía quitar de algún modo.

-Por Dios, Don Rufino, que yo nada malo, de usted, pienso.

-¿Quiere usted otra copita? –El maldito Rufino seguía, mientras yo por las paredes,

de haber podido, me subiera.

143

Aclararé a mis lectores, que ni carajo ni carajote para las personas cultas como yo, son picardías, sino

que cultas y refinados palabros que son, que por venir, vienen de inmemorables tiempos pasados. Porque

por ser el carajo era y es, aquella cestilla que arriba del mástil lucían mucha de las naves marineras que

por el mar navegaran, y carajotes eran y son, los que a ella subían, y como quiera que nadie a ese lugar

quería ir, por ser peligroso y marear un rato, el mas torpe y tonto que siempre fuera, y de ahí, que el más

torpe y tonto se le llamara, como yo ahora llamo al buen Doctor, carajote. 144

Ojo al dato, que eso de odontólogo lo dijera la Bernarda que no un servidor, no vayamos a perder el

Pluñeta por la tontería que la Bernarda confundiera odontólogo con corazonólogo, y además, yo a esas

alturas, ya empezaba a tener un cabreo de aupa, porque con los coqueteos, el doctor me dejaba en ascuas,

sin saber lo que por acaecer, había acaecido, y encima, lo que faltaba, es que la Bernarda y el doctor, me

dejaran ahí plantado, sin nada decir sobre la noticia, y que se fueran a que, el maldito doctor, a palparle

las tetas fuera, con la excusa de la circulación.

264

-…Pues venga, vamos a por la copita, que no está bien que no haya la primera sin

la segunda… -y mientras la nueva copita le echaba, poco faltó para que hasta espuma

por la boca echara, porque los veía ahí borrachos, refocillándose el uno con el otro, yo

con los dientes y otra cosa bien largos, y encima, quedándome sin saber, que había

pasado, porque si el hijoputa el Rufino era curioso y churretero, a curioso y churretero,

nadie, pero que nadie, a Manolito gana, así que ustedes dirán…

-Si es lo que yo digo, que como el anís, nada. Mano de Santo, pero que Mano de

Santo, para los dolores.

-Verdad que sí… ¡Oing, que se me olvidaba deciros lo que por la tele acabo de

ver! –al fin, dijera la Bernarda.

-Cuenta, cuenta, Bernardita.

-Escucha, escucha tu también Manolito, que sé que a ti te gustan mucho esas

cosas. –Y yo, sin poderla coger por el cuello, para que de una maldita vez contara lo que

pasaba, meneando la cabeza y babeando, un gruñido de asentimiento, lanzara.

-Pues verán ustedes, -dijo, mientras el último sorbito daba a su copita- que ahora,

pero que ahora mismito, vamos, ahora mismo, que hace un ratito…

-¿Qué, qué pasara? –preguntara Don Rufino, que por esa pregunta, yo bien que

hubiera querido matarle.

-Pues pasara que por la televisión lo han dicho.

-¿Qué?

-Pues eso.

-¿Qué es eso?

-¡Oing, que es verdad, que no lo he dicho!... que el anisete a la cabeza se me esta

subiendo cosa mala, y cuando se me sube…

-¿Otra copita, Bernardita? –díjerale el inmundo Rufino de los cojones,

comiéndosela con sus asquerosos, lujuriosos y pecaminosos ojos, mientras yo, los puños

me comía de curiosidad, por saber qué es lo que había pasado.

-¡Ay, Don Rufino que me pierde!, y que cuando mi turno termine, he de irme al

callista, para que las durezas de mis pies, quite, y no está bien que demasiado alegre

vaya, que el callista también, como usted es, picarón es, y bien que tratar de atisbar mis

bragas atisba, cuando mis pies coge para algún callo quitar. –Y eso, originole a Don

Rufino un nosequé, que sobre los pies de la Bernarda se lanzara, y tratándole de quitar

un zapato le dijera.

-¡Ay Bernarda, déjeme, déjeme, que a chupetones, le quite yo sus callos!

265

A lo que en riéndose la Bernarda, raudo y coquetamente se levantara, y sin parar

de reír, se marchara, diciendo entre risillas una y otra vez:

-¡Que me pierde, Don Rufino, que me pierde!...

Y tras cerrar la puerta, acerqueme a Don Rufino, y arreele un par de buenas

guantadas, y le dijera:

-¡¡Pero qué ha hecho, Don Rufino!! ¡¡qué ha hecho!!

-¡Oing, Manolito, no sé, no sé, que me azoras!

-Pero… ¿no se ha dado cuenta lo que ha pasado?

-Pues que mi intento de tirarme a la Bernarda, ha fallado…

-¡Don Rufino, hijo, a ver si de una maldita vez, espabila!, que la Bernarda venía a

contarnos algo gordo, y por su lujuria, sin saber que ha acaecido, nos hemos quedado.

-¡Oing!... ¡pues si que es verdad!...

-¡Que si es verdad, que si es verdad!... ¡venga, a la calle, dese un paseo por el

hospital e infórmese de qué ha pasado, pero nada de ir tras la Bernarda, sino que se lo

pregunta a cualquier otro.

-Vale.

-¡Don Rufino, que nada de la Bernarda!...

-Nada, nada.

-Que en dos minutos, de nuevo aquí.

-Sí, sí, en dos minutos.

Y en dos minutos, efectivamente, aquí de nuevo estaba.

-¡Oing!, todo el hospital está revuelto. No se si debo quedarme contigo o ir a

calmar un poco al loquerío, porque ya te digo, que está todo revuelto…

-Pero…¿qué pasa?...

-Pues eso, que está todo revuelto desde que dieran la noticia. Oye, que los de la

segunda planta, han empezado a tirar sus camas por las ventanas y la Antonia y la

Juani…

-¡¡PERO QUE ES LO QUE PASA!!

-Yo creo que debería ir para allá, que me han dicho que han prendido fuego…

266

¡¡Que par de guantadas de nuevo, le dí!!.

-¡Calmadito, calmadito, mi nene, calmadito! –le dije-. A ver, siéntese aquí, en la

camita con su Manolito, y dígame, dígame, qué es por lo que la tele han dicho.

-Pues que a la Pantoja, posiblemente mañana, la echen a la calle.

-¡¡¡NO ME DIGA!!!

-Te digo, te digo.

-¿Y qué acaece en el manicomio?

-¡Pues que va a acaecer, Manolito, que todo el mundo quiere ir a La Cantora, a ver

si atisba a la Tonadillera!.

-¡Oing, que yo también quiero ir!...

-¡Manolito, por Dios, tu también!

Y llorando a moco tendido, bien que le dijere:

-¡Porfa, porfa, porfa, porfa, porfa, lléveme, lléveme, lléveme, lléveme, que es mi

ídolo, mi modelo, mi inspiración!, ¡se lo ruego!...

-¿Tanto te gustan sus canciones?

-No, que va, si a mi lo que me va, es el Georgie Dann, y su Barbacoa, Mami, qué

cosa que tiene el negro, y demás cancioncillas, que me vuelvo loco cuando las

escucho…

-¿Entonces eso que la Pantoja es tu ídolo, tu modelo, tu inspiración?...

-¡Pues porqué va a ser!... se harta de robar a manos llenas, vamos, bolsas y bolsas

de basura, llenas de billetes de 500 leuretes, seis mesesitos en el trucho, y a la calle…

¡usted me dirá el arte y el salero que hay que tener, para eso poder hacer!145

...

-Pues hijo, con sólo tener el carnet adecuado, meterte de concejal en cualquier

pueblo de mala muerte, y punto146

.

-Sí, ya lo se, pero la Pantoja, ni eso. Chusco a más chusco, no podía ser. Un

alcalde que poco antes era camarero, y que por robar, robaba con total y absoluto

descaro, que el lote reír que la Manoli, el Nachito, la Pancracia, el Pepín y un servidor,

nos tiramos con eso de…

145

Esto queda muuuuuuu requetebien en boca de un simpatizante de Ciudadanos...

-Será hijoputa el mamón ese. Vamos, que como lo coja, le retuerzo el pescuezo... Y ustedes... ¡Qué hacéis

ahí mirando!... ¡Ala palante, y a olvidar la tontería que he puesto!... y cuidadín con irse del pico, que yo a

las buenas... pero a las a las malas... 146

Ahí va el otro mejorando la cosa...

267

-¡Oing!, que se me había olvidado eso de la Manoli, el Nachito, la Pancracia, el

Pepín y tú, hacíais… ¡¡Cuenta, cuenta!!...

CHISKKBNPRRRRR PUHHHFFFLJKJ KINMOSDIRRRR CHJIIISIIIIJN

JKHUIIII POFFFFFFFFF CHIRRRRRRR…

-¡Oing!, que otra vez se ha roto el libro.- dijera147

-¡Oing!, es verdad.- Con una cara de mala leche que asustara, también dijera el

buen doctor.

-Pues con cosas serias sigamos.

-Sí, sí sigamos –me contestara, y por lo bajini me dijera- Como luego de poner las

cosas serias, que ya tocan, no me cuentes lo de la Manoli, el Nachito, la Pancracia, el

Pepín y lo tuyo, te mato, te juro por mis muertos, que te mato.

-Psssssss –le dijera yo también con cara de mala leche.-

-Bueno, bueno, me callo...- de nuevo, me susurrara.

-Bien, pues ya que insiste, sigamos con las cosas serias, así que por seguir,

sigamos con lo de la III Guerra Mundial, que ya seguro, que seguro, que con las

pamplinas se os habrá olvidado, que de ello, estábamos hablando.

¿Es que nadie ha visto lo que está pasando en los países árabes donde se han

derrocado a sus dictadores?

¿Es que nadie sabe que Gadaffi, sería un loco, sería un protector de terroristas,

sería lo que fuere, no lo discuto, pero antes de su dictadura, era un país donde lo único

que se hacía era la guerra continua unas tribus contra otras? ¿Nadie sabe que con

Gadaffi, la educación, la sanidad o protección social eran posiblemente las mejores de

toda, que todita África? ¿Nadie sabe que era uno de los pocos países del mundo con las

fronteras abiertas a cualquier emigrante?

¿Nadie recuerda como nos engañaron con Sadam y como está ahora Irak?

No acierto a adivinar qué es lo que está pasando en el Califato Islámico, pero hace

poco circuló por la red una espantosa imagen de una mujer desnuda que era degollada

por un musulmán radical como un cerdo, y se recogía su sangre en una tina.

La imagen me puso los vellos de punta, no por su increíble crueldad, sino porque

dudo si un musulmán, por muy radical que fuese, desnudaría a una mujer para

degollarla.

-Oye Manolito, que eso ya lo dijiste en la primera parte, y además, si la mujer

era infiel, pues como que no, que no es tan raro que la desnudasen…

147

Recuerden, ¡oh preclaros lectores!, que el libro se rompe de vez en cuando, haciendo ese ruido tan

raro, y pega un pequeño salto en el tiempo.

268

Le miré con una cara de mala leche, que vamos, poco faltara para que se pusiese

a temblar. Y tras ello, seguí de esta guisa:

-No acierto a comprender, como tanto odio puede haber acumulado en una

persona, para degollar como a un cochino a un semejante. Cómo un cinturón de bombas

puede una criatura poner en su cintura, y explotarla cuando más semejantes hubiere en

su alrededor.

Mas miento, que si que lo acierto a comprender, que comprendo bien todo lo

que está pasando, y por pensar mucho, lo comprendo.

Hasta hace tres días, el petróleo se estaba acabando. Ahora su precio está tirado

por los suelos…

Y no cuento lo que en Ucrania está pasando, que ya lo contara en la primera

parte de este magnífico libro, y que por tratar, trata del lugar más delicioso que en el

mundo existiera, el Molino la Flor, y que si bien, todo fuera mentira, lo que en él relato,

algo habría que decir, para atraer la atención para que todo el mundo, este presente

libro lea, y con ello, no ganar el Pluñeta, que para nada me interesa, ni el Nobel, que

otro pepino me importa, sino que tan sólo son medios para poder cambiar al Mundo de

sus locuras, que yo, como loco, tan sólo, al parecer, las veo.

Ahí están las dos centrales nucleares, en plena zona de guerra, sin que en Europa

nada de ellas sepamos.

¿Se puede ser tan torpe como para echar leña en un fuego, sin darse cuenta que

ese fuego, puede destrozar las dos centrales nucleares y con ello, la vida entera de toda

Europa, como bien y con detalle, explicara en la primera parte del próximo Pluñeta?

¿Por qué?, ¿por qué?, ¿por qué?...

Sólo encuentro una explicación.

En Occidente todos tenemos a Putin por un dictatorzuelo grosero, prepotente y

despótico, pero según he podido saber, y ello, tras mucho leer, aunque sí que es serio,

una persona extremadamente ocurrente y aguda es, con un finísimo sentido del humor y

extremadamente inteligente.

Casi todas las mujeres rusas están enamoradas de él, y el pueblo lo adora y

apoya con una abrumadora mayoría.

Ha acabado con gran parte de la mafia y de la oligarquía dominante, y poco a

poco el país iba saliendo del caos que Gorvachov, –al que todos odian a muerte en

Rusia, mientras que en Occidente adoramos- y el caos comunista, había creado.

Siria ha sido un tradicional aliado de Rusia, al igual que muchos de los países

árabes que cayeron tras la primavera árabe.

El petróleo y el gas estaban subiendo el nivel de vida de los rusos de una

manera… alarmante para algunos.

269

Si Rusia se hubiese unido a Ucrania, se hubiese producido una enorme sinergia

entre ambos países, ya que los motores de helicópteros se fabrican en Ucrania, y lo

demás en Rusia, por poner un gráfico ejemplo, aparte que siempre fue el granero de

Europa, su impresionante cuenca carbonífera o el reciente descubrimiento de petróleo

en la zona.

La guerra fría ya se estaba acabando… Y la principal fuente de riqueza de los

Estados Unidos, es la venta de armas… Y si sigue creciendo Rusia, con otra potente

industria armamentística, muy pronto, pero que muy pronto, puede ser un serio

competidor.

Arabia Saudita, uno de los países con un gobierno de los más -censurado- de la

tierra, pero que Estados Unidos permite de todo, a cambio de controlar su petróleo,

manifiestamente está apoyando al Estado Islámico, y realizando dumping148

con su

petróleo, lo que sólo tiene lógica si sirve para debilitar a Rusia, y permitir crear un casus

belli149

que permita a Estados Unidos tener una nueva excusa para continuar y aumentar

considerablemente su presencia militar en Irak, -tras que se maten y bien matados, y

cuantos más mejor, entre ellos-, arrasando nuevamente el país sin oposición interna, y

arruinar, de paso, a sus tradicionales enemigos de Irán y Venezuela.

El problema es que los americanos no conocen el alma rusa. Putin no va a permitir

la masacre de muchos millones de compatriotas, y va a ir por todas, como haría

cualquier gobernante de bien, al ver como masacran a sus hermanos de raza, cultura y

lengua, y lo que en principio era una guerra de desgaste tipo Afganistán, está a punto de

convertirse en mundial, porque la opinión pública Europea está totalmente engañada y

horrorizada por lo que está pasando con el Estado Islámico, y ve a un enemigo en

Putin, cuando quien está echando toda la gasolina al fuego es Estados Unidos, y ello

porque una guerra donde interviniese la OTAN en Europa la convertiría en la única gran

potencia con China como fábrica y mercado, quitándose de un plumazo la competencia

Rusa y la competencia Europea150

.

Y yo me digo… ¿no sería mejor que tanta guerra, acercarse a Rusia, acercarse de

corazón, que vuelva a Europa, como siempre estuvo, y al igual que en Europa antes de

la EU, todo era un carajal donde cada dos por tres, todos nos matábamos; hacerla

nuestra aliada, y terminar con este absurdo?

¿No es cierto, que cualquier historiador serio, bien tendrá que reconocer, que la

guerra fría, no la iniciaron los rusos, que por cumplir, cumplieron y mucho más lo que

en Postdan y Yalta pactaron con sus entonces Aliados, sino que fue el asqueroso del

Truman151

, que esperose al último minuto para negociar como iba a ser el mundo futuro,

y no negoció hasta saber, que la bomba atómica había funcionado, y entonces, y sólo

entonces, con desprecio inaudito, tratase al Molotov y al Pepe Stalin, que no podían

148

Vender por debajo de su precio de coste. 149

¡Chupate esa!, para alguien dude que el Manolito, aquí presente, no tiene nivel para el Pluñeta. 150

Ubservese que nada digo de los refujiados de Siria, que cuando ésto escribiera, aún tal avalancha no se

hubiere avalanzado sobre nuestra decadente Europa. 151

El entonces Presidente de Norteamérica del Norte. La guerra y toda la negociación la había llevado el

Presidente Roosebelt, que siempre actuó con lealtad con Stalin, al igual que éste con aquel, y al parecer,

se llevaban dabuti, pero espichó poco antes de que la guerra acabase, y tomó las riendas del poder el

Truman ese de las narices, su vicepresidente, y miren ustedes la que lió…

270

comprender, como tan de repente, sus antiguos aliados, tan de repente, habían

cambiado, y poco de lo antes pactado, querían entonces cumplir?.

-Si tú lo dices152

…

-Dígame, mi buen doctor, si una alianza de buena fe, de corazón, de igual a igual,

con Rusia y sus peculiaridades, como peculiaridades también tenemos nosotros, no

podría producir una cosa infinitamente mejor, que por demonio tener al Putin, y una y

otra vez, ponerle zancadillas, en cada cosa que hace, y hacer las locuras que ahora

estamos haciendo en Ucrania, con el sólo fin de joderle. Que aquí nadie conoce el alma

rusa, que a buenas, se parten el corazón por sus amigos, como se lo partieron ante los

nazis, que todo, absolutamente todo lo pactado con sus antiguos amigos, cumplieron,

pero a las malas…

-Hombre, si tú lo dices, pues como que sí, que como se cabreen de verdad…

-Apliquemos la Doctrina Monroe153

, y, quédense los Americanos, con sus

Américas, y quedémonos los Europeos, Chinos Japoneses y demás, con nuestro antiguo

continente, y todos en paz, cada uno con lo suyo, que bien administrado, para todos hay.

Porque dígame, si no es absurdo, crear el odio que los americanos, secundados por

nosotros, estamos creando, matando y bombardeando por doquier a millones de moros,

y luego pensemos, que ese pobre moro, que a toda su familia han matado, todo su

futuro, todas sus ilusiones de raíz arrancadas, ese pobre moro, no va a coger un cuchillo

y cortarle el cuello como un cerdo no va a cortar, a uno de la misma cultura, que a su

chiquilla en pedacitos dejaron…

-Sí, si, pero ya te estás alargando demasiado, así que ahora ya tocan las pamplinas,

así que ya están contando lo de la Manoli, el Nachito, la Pancracia, el Pepín y lo

tuyo…-dijera don Rufino.

-¡Coño Don Rufino! ¡que estaba muy sentido!, que las cosas serias hay que

dejarlas que reposen y se cojan y…

-¡Mira! ¡déjate de rollos, y si quieres coger algo, cógeme la punta del –censurado-

!, ¡que ya está bien de chuparme el rollo, sin saber lo que pasó con la Manoli, el

Nachito, la Pancracia, el Pepín y lo tuyo!…-dijera don Rufino.

-Bueno, pues a contarlo, al lío y sin interrupciones…

-¿Se puede…?- dijo abriendo la puerta la señora Tomasa…

152

Este tío, será muy Doctor, pero carajote, -de esos que lo obligan a ir al carajo de un barco, que nadie

piense mal- carajote es un rato, y se traga todas las bolas que le mete el Manolito.

-Psssssss. Oye tú, pollo, que no pongo que me cago en tos tus muertos, porque esto es un libro muy fino,

que si nó, ya verías. Y si no te crees lo que te digo, un mojón pa tí, pero es verdad.

-Bueno, bueno, que yo no quería ofender.

-Pues a ver si nos metemos la lengua donde sabemos, antes de darle al pico... 153

“América para los americanos”, usease, Norteamérica y Norteamérica del Sur, para los que manejan

el cotarro.

271

CHISKKBNPRRRRR PUHHHFFFLJKJ KINMOSDIRRRR CHJIIISIIIIJN

JKHUIIII POFFFFFFFFF CHIRRRRRRR…

-¡Oing!, otra vez el libro parece que se ha roto.-dije yo.

-¡Sí, sí, que parece que se ha roto! –dijera, con un ojo morado, Don Rufino.

-Bueno, ¿seguimos con lo de la Manoli, el Nachito, la Pancracia, el Pepín y lo

mío?…

-Sí, sí, te lo ruego.

-Pues verá, que cuando podíamos, buscábamos un lugar apartado, sin que nadie

nos viera, y allí, y sólo tras comprobar que nadie, absolutamente nadie, nuestra

presencia presenciara, allí y justo allí…

-¿Sí?, cuenta, cuenta…

-¡Coño, Don Rufino, que corta usted mi inspiración!...

Bueno… sigo… -dije mirando para todos lados, para comprobar que nadie nos

escuchara- que allí teníamos creado un foro de discusión política…

-¡No me jodas, Manolito, que eso de cochinadas, nada de nada! ¡cuenta lo de las

cochinadas, y ya me dirás como hablaban la Manoli, el Nachito, la Pancracia, el Pepín

contigo, si en veinte años que aquí llevo, ni una sola palabra de ellos escuchara!…-

dijera don Rufino.

-Pues verá, Don Rufino, delante de la gente no hablamos, pero…

-¡Por Dios, Manolito, cuenta las cochinadas primero, y luego cuenta eso de porqué

no abríais el pico!

-Bueno, pues vamos a por lo de las cochinadas. Verá usted, Don Rufino, aquí los

cinco, como usted sabe, desde pequeñito estamos, y de pequeñitos, mucha Paz, mucha

belleza, muchas flores, muchos paisajes… pero pocas diversiones que aquí había, salvo

en las fiertas, que a decir verdad, bien, pero muy que requetebien, que nos lo pasamos,

especialmente en la fiesta del agua, ¡lo que nos reímos el año pasado con…

-¡Coño, Manolito, deja ya de una puta vez de enrollarte, y al grano, al grano!…

-Bueno, bueno, sigo… decía, que el tiempo pasa lento, y así, a falta de otra cosa,

y en especial de chucherías…

-¿Qué pasaba?

-Me da un poco de corte decirlo…

-¡¡Venga, venga o te arreo una…!!

272

-¡Bueno, bueno, lo cuento!... Pues verá, como sabrá, hace muchos, que muchos

años, pocas veces, los mocos nos limpiaban, y la verdad, es que malos, lo que se dice

malos, no estaban…

-¿De mocos va la cosa?

-Si, claro, ¿de que iba a ir?

-¡No me jodas, Manolito, no me jodas!...

-No le comprendo Don Rufino…- dije en mi inocencia.

-¡Pues que esperaba algo verde, tontaina!...

-¡Don Rufino!, ¡que son como de mi familia!, ¡la única familia que tengo!…

-¡Pues bien que me pediste el otro día que te trajeran las bragas sucias de la

Manoli, para con fruición olerlas!...

-Eso es otra cosa. Una cosa es oler sus bragas, y otras, son otras…

-¡Tontolculo del haba!…

-¿Quiere que le cuente porqué no hablamos en público?...

-¡Anda, anda, déjate de pamplinas, y cuéntame algo verde!.

-¿Quiere que le hable de la prostitución?

-¡Quiero, quiero!

-Bien, pues empiezo:

No por mirar a otro lado, el problema desaparece, y como ahí está, mirémosla

de frente, y busquemos solución.

Cualquier persona sensata, totalmente en contra de la prostitución está…

-Un momento, un momento, que yo…

-¿Si?...

-Nada, nada, mejor sigue.- me dijera el buen doctor, y yo siguiera de esta guisa:

-Pues mire que…

-¿Sí?

-Me acabo de acordar de una cosa muy importante.

273

-¿Y si el Adolfito me trata de quitar mi cubito rosa con su pala y su rastrillo

cuando vayamos a Algeciras?...

-Deja eso, y sigue…

-¡Que usted no conoce al Adolfito, que es muy malo, que le tira de las trenzas a

la Manoli, y en el tren…

-¡Por favor, Manolito, deja eso, y sigue!...

-Es que el otro día le sacó la lengua a…

-¡Manolito! ¡Ya está bien, deja eso del Adolfito que me voy a enfadar!

-Es que el Adolfito es muy malo…

-¡¡¡MANOLITO!!!

-Bueno, bueno, no se ponga, usted así, que sigo…

-Venga, venga, sigue…

-¡Oing!, que con eso del Adolfito, se me ha olvidado por donde íbamos…

-Pues yo tampoco me acuerdo…

-Era algo picantón…

-Sí, sí, era algo verde, seguro154

.

-¿Quiere que le cuente algo verde, verde?

-¡Sí, sí!

-¿Me promete que no me va a interrumpir, cuéntele lo que le cuente, y sólo va a

hablar si le pregunto algo concreto?

154

-Oye, ¿qué pasó con la señora Tomasa cuando le diste el corte ese, al libro?

-¿Y tú quien eres?

-Uno que está leyendo el libro.

-Mira, eso mejor será que lo dejemos, que queda muy chusco en la historia.

-¡Por eso, por eso mismo!, cuente, cuente, Don Manolito.

-¡Que no!, que no lo cuento, que no quiero dejar mal al pobre de Don Rufino…

-¡Cuente, cuente, que no se lo digo a nadie!…

-¡Un momento, un momento!… ¿Tu te has gastado las perras comprando el libro, o te lo has

bajado de mandungui por Internet?

-Bueno, yo…

-O sea, que te lo has bajado plan pirata del Caribe…

-Hombre…

-Pues a estas alturas ya sabrás como es el sombrero de un picador…

-Pues sí…

-Pues ya sabes, y buen provecho.

274

-Palabrita del Niño Jesús y que se muera papá y mamá si te interrumpo.

-Pues muy bien, le voy a hablar de algo muy, muy, verde, de la ecología...

-¡Coñó, Manolito…

-Psssssss, recuerde su promesa…

Es verdad o mentira, mi picaruelo doctor, que ninguna persona medianamente

razonable está en contra de la ecología, del medio ambiente o a favor del maltrato

animal.

-Verdad, que verdad es, Manolito.- Dijere Don Rufino de mala gana y cabreado.

-Es verdad o mentira, mi picaruelo doctor, que existen grupos que

aprovechándose de la buena fe de la mayoría de las personas, dogmatizan y se apropian

de ese sentimiento generalizado. La mayoría, indudablemente, actúa de buena fe, pero

existen manipuladores profesionales que actúan beneficio de algunas multinacionales y

otros, en su único y exclusivo provecho, como veremos ahora mismito, realizando

propuestas que parecen ecológicas y son por ello aceptadas y aplaudidas por la inmensa

mayoría de ciudadanos, pero que realmente ocultan otros fines increíblemente

repugnantes y retorcidos.

-Pues mira, saberlo no lo se, pero si tu lo dices, que bien que estudiado estás,

verdad, que verdad, será, Manolito.

-Es verdad o mentira, mi picaruelo doctor, que esta manipulación no detectada,

origina un enorme perjuicio ecológico, económico, un enorme sufrimiento y perjuicio

en las personas que tienen que soportar y acatar esa dogmática intransigencia.

-Pues mira, saberlo no lo se, pero si tu lo dices, que bien que estudiado estás,

verdad, que verdad, será, Manolito.

-Es verdad o mentira, mi picaruelo doctor, que un ejemplo muy claro de las

anteriores premisas, lo tenemos con las basuras. Todos estamos de acuerdo que es del

todo necesario reciclar y dedicar grandes partidas presupuestarias para este fin. Pero

algún mal nacido, muy pocos, poquísimas personas, piensan –muy pocas, insisto- que

los vertederos, aparte de ser manejados normalmente por un coto cerrado de grandes

empresas con contactos con el poder y con enormes beneficios, suelen incumplir

sistemáticamente con la normativa legal sobre el reciclaje y tratamiento de basuras y

que alguna vez que otra, pocas en verdad, pero puede que alguna vez pase,155

en los

vertederos, se mezclan todos los residuos que antes hemos separado, porque les resulta

muchísimo más rentable el pagar las posibles sanciones, que muy de vez en cuando

pueden acarrearles el incumplimiento de sus compromisos, que el tratamiento correcto y

efectivo sobre dichas basuras156

.

155

Ejem, ejem, que tengo un poco de garraspera en la garganta. 156

Gustarme, me gusta hablar con total propiedad, y estos datos, tan sólo los tengo que eso por pasar,

pasaba hace unos 6 años, mas ahora no sé si algo habrá cambiado.

275

Naturalmente que eso sólo lo piensan tres locos mal informados, y además

antiecologistas, comunistas, fachas e hijos de puta157

, pero hay mucho mal nacido por

ahí, y entiendo que es del todo necesario desmentir tales mentiras, y que caiga todo el

peso de la Ley sobre quienes piensen esas mentiras.

Y además, fíjese el chorro de trabajos que se están creando, al reciclar de verdad

todo tipo de basuras... Y encima, para más recochineo, le apostillo158

, que algún país

Escandinavo159

de tanto reciclar, se ha quedado sin basuras y de sus países vecinos,

tienen que importar, porque beneficio de ese reciclaje sacan.

Y ahora, por seguir con los temas verdes, por tocar algo verde toquemos los

Parques Naturales.

No existe absolutamente nadie que esté en contra de la existencia y protección

de esos espacios... Excepto gran parte de los que tienen la desgracia de vivir en uno de

ellos.

Sólo digo una cosa:

¡¡¡¡¡QUE PAPELEO PARA CUALQUIER CHUMINADA!!!!!!

Y bueno, también digo otra, una cosilla sin importancia, que algunos, muy

pocos, que por darse de enteráos, dicen por decir, aunque ello sea totalmente mentira:

¡¡¡¡¡QUE CANTIDAD DE DINERO SE TIRA EN ENORMES

PAMPLINAS!!!!!

Y ahora vamos a algo húmedo, y que puede ser salado… La Ley de Costas y

Ley de Aguas.

¡¡Quien es el loco que no quiere que se protejan las costas o nuestros ríos!!...

Pues pregunte, pregunte a alguien que tenga algo que linde con un río, un

chalercito en primera linea de costa desde hace muchísimos años, o a los que compraron

también hace muchas, que muchas decenas de años tierras desecadas a orillas del

Guadalquivir del Estado y a otros que entiendan un poquitín del tema, pregunten.

Pregunten porqué puñetas, en Sevilla, teniendo un río como el que tenemos, no

hay ni una, pero que ni una casa flotante, como en Amsterdam, París, Londres y otras

muchísimas ciudades con ríos como el nuestro, por no decir hoteles flotantes.

Sé que nadie va a preguntar, y además, le aconsejo que no lo haga, porque como

pregunte a cualquier persona de esas, la va a poner de una mala leche, que como no

tenga cuidado, puede que una buena guantada se lleve, así que mejor será que no

pregunte, y siga con esta lectura.

157

Usease: que nadie me ponga una querella ni así, que además de ser completamente incapaz por loco,

afirmo y certifico con total rotundidad, que su empresa de basura, es de las honradísimas y honestísimas

empresas, y que quien piensa lo que digo, son una gentuza de la peor calaña, y sin fundamento alguno. 158

¡Oing!, que mal suena eso de apostillo… 159

¿Pongo alguna rima, o al ser esto un tema muy serio, me abstengo?

276

Y ahora vamos, con las energías alternativas. Aquí hay división. Mucha gente las

quiere, pero está la evidencia, que son mucho más caras que la atómica o las

convencionales, y la gente no quiere pagarlas…

Pero… ¿es ello cierto?

-Manolito…

-Dígame, Don Rufino…

-¡¡ME ABUUUUUUUUUUURRRROOOOOOO!!

-Bueno, dígame usted que es lo que hacemos.

-No sé, no sé…

-Cuénteme algún churreteo de su consulta…

-A ver, a ver… Sí, esto es muy bueno…

-A ver, a ver…

-Pues no que estoy pichicolegando a una señora de tronío, con dos tetas como dos

carretas, unos muslos que…

-…¡¡Don Rufino!!

-Bueno, que estábamos en mi consulta, y lo típico, primero traté de sondearla a ver

si le podía meter mano y tal160

…

-¡Don Rufino!...

-Bueno, es verdad, quita eso, no vaya a ser que el Colegio de pichicólogos nos

meta una querella, y a mí una guantada que me quite del mapa. El caso que estaba

estudiándola muuuuuuy bien estudiada, y al terminar, le dije yo, ahí todo fino,

profesional, muy en mi lugar y muuuuuuy serio:

Mañana vamos a estudiar al inconsciente.

¿Y sabe lo que me dijo?

-No, cuente, cuente…

-Me extraña mucho, que el inconsciente de mi marido, quiera venir mañana…

¡Oing, el hartón de reír que nos dimos!

160

...El que era de Ciudadanos...

-¡¡Que el de Ciudadanos soy yo, a ver si nos aclaramos!!

277

-Y eso que usted me dijera antes, Don Rufino, que era un soso…

-Y lo soy, y lo soy, Manolito, pero que eso es verdad…

Y seguimos riéndonos un buen rato, tras lo cual, retomando mi compostura,

siguiera de esta guisa:

-Bueno, ya hemos dicho la parida que tocaba, y ahora, sigamos con los temas

serios, que por hablar, hablábamos de las energías alternativas.

Zapatero y la Junta en los años de bonanza, tiraron nuestro dinero a manos llenas.

Repartieron ordenadores a todos los niños, tuviese o no ordenador, fuese rico o

pobre.

Dos mil quinientos, que dos mil quinientos euretes, a todas las madres que

tuviesen un bebé, fuese una indigente, fuese la hija de la Duquesa de Alba.

Todos sabemos los despilfarros y con esos dos solos ejemplos, bastan.

Pero entre tanto despilfarro demagógico e inútil, al parecer, se equivocaron, y se

destinó una enorme partida para las energías alternativas, bandera de los ecologistas, ya

que allí se maneja, muchíiiiiiiiisimo dinero.

Y se equivocaron, porque eso sí que era productivo, pero a medio y largo plazo,

que no a corto.

Se destinaron enormes partidas para subvencionar las energías eólicas y las

fotovoltaicas, y a pesar de los robos y despilfarros usuales, lo cierto es que las eólicas

lograron ser competitivas y las fotovoltaicas, iban camino a serlo en un breve plazo, y

aunque parezca increíble, nos pusimos a la cabeza mundial en estos temas.

El problema surge cuando nuestros políticos se dan cuenta que a corto plazo no

es rentable políticamente, porque esas políticas traen el encarecimiento del recibo de la

luz, y lo que antes era un caladero de votos, ahora ese ecologismo es un lastre, porque la

gente se ha dado cuenta que eso hay que pagarlo… En consecuencia, a mitad del

partido, y con unas inversiones privadas enormemente multimillonarias, diseñadas en

base a esas subvenciones, se cambian las reglas del juego, haciendo inviables las

energías fotovoltaicas, y tambaleando a las eólicas, y dejando en la ruina a multitud de

empresas y particulares que destinaron inmensas cantidades de dinero en fomentar esas

energías, con la estupefacción generalizada de los inversores extranjeros que no

llegaban a creerse tamaña estafa y el continuo cambio de las reglas del juego.

No sigo, que muchísimo hay que hablar sobre el tema, y temo aburrir al

personal.

Y por cierto, Don Rufino, cuando vayamos otra vez a Cortes a ver al mono, si no

le importa, le dice usted al Adolfito que ahora me toca a mi en la ventanilla del autobús,

que es un fresco y siempre pilla la ventanilla ¿vale?.

278

-Vale, y anda, sigue.

-Pues vamos, por último, a lo más polémico, a los toros, que tan sólo, por ser loco

de remate, de ello, me atrevo a hablar.

Evidente, que muy evidente que es, que cualquier maltrato animal repugna a

cualquier bien nacido.

Tradiciones como los toros embolados con fuego en los cuernos –no prohibidas

en Cataluña por cierto, según creo, que no se ciertamente- manifiestamente crueles, y

otras similares, hay que eliminarlas, pero vamos a analizar las corridas de toros.

La marca de España son los toros, seguidos por el flamenco, y en consecuencia,

en muchos lugares de España, se desprecia a los toros porque despreciándolos, se

desprecia a España.

Pero gusten o no gusten los toros, mentiría aquel que negara, que el toro bravo

origina multitud de puestos de trabajo y atrae a multitud de turistas y toda esa riqueza,

de acabar con los toros, se perdería.

Y gusten o no gusten las corridas, mentiría quien no diga que es cierto, que el

toro bravo, es bravo, por ser un animal seleccionado por su bravura y ganas de lucha a

través de los siglos, que desaparecería sin remedio, si no hubiese corridas de toros,

porque su mantenimiento es muy caro y sería imposible su crianza.

Y guste o no gusten las corridas, mentiría quien negase, que el toro bravo, muy

posiblemente, pero que muy posiblemente, sea, el animal que mejor vida tiene en este

mundo, y si se piensa seriamente, tanto su vida, como su muerte, son envidiables.

Los ecologistas miran a otro lado cuando se habla de la cría de pollos o sus

cadenas de matanza; como se tiran vivos, a una licuadora, los pollos machos recién

nacidos, porque sólo a las hembras ponedoras, interesa mantener con vida; nadie habla

de la cría de cerdos, y como los pobres se defecan de miedo cuando los llevan al

matadero y huelen con su magnífico olfato, la sangre de sus hermanos sacrificados, y

muchos hipócritamente dicen que si se matan, ello es necesario, porque hemos de

alimentarnos, mientras difaman al toreo, porque se hace por cachondeo, como jolgorio,

no por comerse al animal, cuando del todo se oculta, que el toro, una vez muerto, se

come, como cualquier otro animal.

No hablan de la vida de las vacas lecheras, día y noche comiendo y sin poderse

mover para que produzcan más leche, sin importarles que la mayoría termine

tuberculosas.

No hablan de las gallinas ponedoras, donde viven, donde mueren, donde día y

noche permanecen, con las luces encendidas, con música, para que confundan el día con

la noche, y mueran agotadas de tantos huevos poner…

No hablan que el lindo cervatillo o que el pajarillo que todos hubiésemos

querido ser, tienen muy altas probabilidades de morir, lenta, muy lentamente, cuando un

león o un águila, le desgarren sus miembros, pedazo a pedazo, para comérselo vivo, y

279

también olvidan, que el destino de todos los animales que viven en libertad, si no

mueren despedazados por otros, es morir de hambre o lentísimas enfermedades, cuando

comience su madurez, y no pueda competir, con los más fuertes.

El toro bravo, por el contrario, es cuidado con mimo y en total libertad con los

mejores pastos a su disposición y en fincas de ensueño.

Se le selecciona por su fiereza, y muere fiero, con total dignidad, sufriendo,

naturalmente, pero no de rodillas, como el resto de los animales, sino luchando, como le

dicta su naturaleza, de frente y con orgullo.

Muchos preferirían morir de rodillas de una manera mas suave, pero yo, que

personalmente no me gustan los toros, preferiría morir luchando, y más si me dan la

posibilidad –que entiendo que hay que potenciar- que si soy verdaderamente fiero y

digno, se me recompense con el indulto, y pase el resto de mi vida, una vez curadas con

primor mis heridas, de semental, cubriendo a todas hembras que quiera, y en un paraíso

terrenal.

-¡Oing!, Manolito, que ganas de toro bravo ser, me han entrado, que con eso de

cubrir a todas las hembras que quiera, por hacerlo, me ha calentado.

-Pues déjese de calenturas, que poco tiempo nos queda, para que le desarrolle

toda la idea, que fíjese, que ya estamos a día veintiocho de Mayo, y que ya por no venir,

ni vienen la Bernarda, ni la Teresa, ni por comer comemos, ni usted, copazo tras copazo

de anís bebe, ni dormimos, ni orinamos, ni defecamos ni…

-¡Oing!, Manolito, es verdad, que no me había dado cuenta…

-Pues claro, que como con chuminadas sigamos, no me da tiempo del librito

terminar, que bien que me gustaría, meter todas mis ideicas aquí mismito, y terminar el

librito en dos o tres días y no más, que luego he de repasar el librillo, registrarlo y

presentarlo al Pluñeta, y ello, no en los últimos días, sino algo antes.

-Pues venga, Manolito, no abro el pico, y escucho y escucho, sin decir parida

alguna.

-Me parece estupendo.

-Por cierto, que el otro día vi al Antoño, y me dio muchos recuerdos para ti.

-¿Al Antoño?

-Sí al Antoño, estuve un buen rato hablando con él. ¿No te acuerdas del Antoño?

-No caigo ahora quien es el Antoño…

-Sí, coño, el Antoño, el Paleta…

280

-¡Ahhh!, claro, el Paleta, cuente, cuente Don Rufino, de qué hablaron, que el

Paleta me cae muy bien, lo veo muy sensato, y buenas enseñanzas de él, que siempre

saco.

-Pues literalmente te digo de lo que hablamos:

-Don Rufino: Killo. ¿Estás currando?

-El Antoño: ¡Qué va tío!. Estos políticos sinvergüenzas, tienen la culpa de todo.

Nos tienen en la miseria.

-Don Rufino: Y ¿como lo llevas?

-El Antoño: Pues mal, estoy cobrando la ayuda familiar.

-Don Rufino: ¿La ayuda familiar?, ¡vaya miseria!, así, no se puede vivir.

-El Antoño: Pues si, tío. Y gracias que hago unos trabajitos en negro, y tengo

algo más de ingresos…

-Don Rufino: ¡Hombre!. Pues yo necesito reformar mi cuarto de baño. ¿Me lo

podrías hacer tú?

-El Antoño: Sin problemas. Además, te cobraré muy barato. Sin facturas y sin

IVA. Sólo tienes que pagarme al contado.

-Don Rufino: De lujo. Pues mañana voy a pedir el Permiso de Obra.

-El Antoño: Ni se te ocurra. Yo trabajo en negro. Además, ¿quién se va a

enterar?. Yo la reforma te la hago en un par de días. Cuando te denuncien ya habrá

terminado.

-Don Rufino: ¡Ah!. Pues muy bien. ¿Podrás empezar esta semana?

-El Antoño: ¡¡Ufff!!... Imposible. Me voy de viaje con los niños a

Disneylandia de París. El regalo de comunión del Juaquinito161

. La próxima semana,

sin problemas.

-Don Rufino: ¡Ah!, vale. ¿Te viene bien de tarde?

-El Antoño: Por la tarde fatal. Los niños salen del colegio a las cinco, y tengo

que recogerlos para llevarlos al fútbol.

-Don Rufino: ¿Salen del colegio a las cinco?

-El Antoño: Si. Como tengo pocos ingresos, la Junta me subvenciona el

comedor y las actividades extraescolares.

161

Síiiiiiiiii, pesao, que es Joaquinito, pero suena mejor Juaquinito.

281

-Don Rufino: ¡Joder!. ¡Qué bien!. Por cierto, ¿furgoneta nueva?.

-El Antoño: Si tío. Tiene una semana. La utilizo para los trabajitos en negro.

-Don Rufino: ¡Ahhh!... Y ¿cómo la has financiado?

-El Antoño: La pagué al contado. Yo no puedo financiarla con mis ingresos.

La puse a nombre de mi padre que tiene una minusvalía y me hicieron un gran

descuento. Y como es minusválido no pago el impuesto de circulación, y encima,

aparco donde quiero.

-Don Rufino: Vaya. Qué chollo. Por cierto. Y que haces por aquí. ¿Tú no

vives al otro lado de la ciudad?

-El Antoño: Si, pero tengo a la peque en esta guardería. Nos gustaba mucho

más. Tienen más actividades y está en una mejor zona.

-Don Rufino: Y ¿cómo has conseguido que entre en esta guardería?

-El Antoño: Pues mi suegros viven en esta calle y mi mujer esta empadronada

con ellos. Gracias a eso, nos dieron muchos puntos.

-Don Rufino: ¿Tu mujer esta empadronada con ellos? Pero vosotros estáis

viviendo juntos, ¿no?

-El Antoño: Si tío. Pero como no estamos casados, nos venia bien para que mi

mujer cobrara una ayuda de madre soltera, y de paso para los puntos de la guardería.

-Don Rufino: Vaya. Pues menos mal que tu mujer tiene esa ayuda. Si no, no se

como podríais llegar a fin de mes.

-El Antoño: Pues si tío. Encima ahora se le acaba el PER.

-Don Rufino: ¿Ella esta cobrando el PER?. ¿Ha trabajado en el campo?

-El Antoño: ¡Que va!. Ella no tiene ni idea de trabajar en el campo. Pero

tenemos un conocido que tiene unos terrenos agrarios y nos hizo un favor, como sabe

que estamos en paro y tenemos tres niños, le hizo a mi mujer un contrato de seis meses.

Sólo tuvimos que pagarle la seguridad social y un regalito que le hicimos. De esa forma

a mi mujer le correspondía un año de PER.

-Don Rufino: ¡Vaya suerte!, venga te invito a una cerveza.

-El Antoño: Que va. Me voy corriendo. Voy al cine con la familia.

-Don Rufino: ¿Al cine?... pero hoy no es el día del espectador. Te va a salir

caro.

282

-El Antoño: ¡Que va! con el carnet de familia numerosa y el de minusvalía de

mi padre (tapándole con el dedo la foto), me cuesta tirado de precio las entradas.

Nosotros vamos casi todas las semanas.

-Don Rufino: ¡Qué bien! Por cierto. Me acabo de acordar. Mi cuñado ha

montado una empresa de construcción. Si quieres puedo hablar con él y que te consiga

un contrato de seis meses. No es mucho, pero al menos metes la cabeza en la empresa.

Y… ¿quién sabe? a lo mejor te acaba contratando indefinido. Tú eres un currante muy

bueno.

-El Antoño: ¡Ufff!... que va, tío. Por seis meses no me merece la pena.

Además, perdería el derecho a las ayudas. Te lo agradezco pero no me arriesgo.

-Don Rufino: Bueno. Sin problemas. Era mirando por ti. ¡Vaya! ¡mira lo que

esta saliendo en la tele!. ¡Otro caso de corrupción política!

-El Antoño: ¡Que asco!. ¡Si es que estos políticos son unos corruptos y

sinvergüenzas!. ¡Se aprovechan de nosotros y tienen al país en la ruina! Aprovechan

cualquier resquicio para sacarnos el dinero y estafarnos. ¡Deberían de estar todos en la

cárcel!

-Don Rufino: Pues sí, llevas toda la razón del mundo.

-El Antoño: Pues nada, que me voy. Cuando veas al Manolito dile que se deje de

tirar peos, y dale un abrazo de mi parte.

***

-Pues sí, el Antoño es muy buena gente, y no soporta la corrupción política –le dije

a Don Rufino.

-Pues sí. Si fuésemos todos así de exigentes, como el Antoño, otro gallo cantaría…

-Menos mal que cuando gane Podemos, pondrá una paguita de 600 leuretes a todas

las pobres personas como al Antoño, y así, al menos, tendrán para comer.162

-Bueno, dejemos eso, y ahora vamos a ganar o a perder el Pluñeta, porque vamos a

hablar de lo que todo el mundo sensato piensa, más todo el mundo sensato calla, y ello

porque en contra de las verdades oficiales va, y ya se sabe, que si, aunque razones y

bien razonadas que las haya, si contra de la verdad oficial vas, en la hoguera –por ahora-

no vas a terminar, porque eso ya –por ahora- aquí no se usa, pero sí, que a buen seguro,

que todo, pero que todo el mundo, y por decir algo muy suave, verde, que bien verde,

que te han de poner.

162

¿Pero Vd. no era de Ciudadanos?

-Anda que está bueno el patio... ¿Sabes lo que es sarcasmo?

-Pues la verdad...

-Bueno, dejemos eso, y, a ver de donde van a sacar los 600 leuretes los podemitas, y a ver quien se va a

levantar a las siete la mañana, si te arrean 600 leuretes por no hacer nada...

283

Así que, así vamos, y comencemos con preguntas incómodas, que muy

incómodas que son, y por ello, pocos atreverse se atreven, a ellas realizar, y aún menos

se tiene la osadía o desvergüenza, porque desvergüenza es, tratar de buscar una solución

realista al tema, que de ello, no puede ni se ha de hablar, aunque por existir el problema

exista, más como yo, bien que loco estoy, y más bajo, caer no puedo, en mi locura me

atrevo, a hablar de ello.

Así que dígame mi buen doctor, dígame por favor, si verdad o mentira es, que

ahora, ahora mismo, muchos, pero que muchos viejecitos hay, que cobrando su pensión,

a muy, pero que a muy, viejecitos llegan.

-Sí, que así es, Manolito.

-Dígame mi buen doctor, dígame por favor, si verdad o mentira es, si los pocos

jovenzuelos y maduros, que por trabajar, trabajan, que no de funcionarios, sino

produciendo cositas y servicios de verdad, que no sociales, y con ello el único dinerito

que se produce de verdad en España, ellos sólo son, ellos sólos, los que con sus

impuestos, a los viejecitos mantienen.

-Sí, que así es, Manolito.

-Dígame mi muy querido doctor, dígame por favor, si verdad o mentira es, que

dentro de un tiempo, que el tiempo pasa deprisa, así que dentro de un rato no más, más

y más viejecitos tendremos, y menos y menos jovenzuelos y maduros, trabajando

tendremos, porque de los españoles, niños, pocos hay, y nadie, o muy poca gente, quiere

o puede mantener.

-Sí, que así es, Manolito.

-¿Y qué hacemos, Don Rufino, mi querido Coronilla Loca, dígame usted, que es

lo que hacemos?.

-Pues nada, Manolito, nada ¿qué tú, pretendes, que hagamos?

-Nada, no hagamos nada, que eso es lo que hay que hacer, o mejor aún, ni hacer

nada, ni pensar en eso163

.

-Sí, si, te lo ruego, Manolito, dejemos eso, que ya creo, que el plumero te veo, y

mejor será que dejemos eso.

-Pues, mucho siento decirle, mi querido Coronilla Loca, que no pienso dejar el

tema, más para que no se apure, no voy a dar solución alguna, sino sólo que voy a

hacerle preguntas, que le ruego que con la cabeza, y no con el corazón, responda.

-Bien, que así he de hacerlo.- Contestome Don Rufino.

-Dígame mi buen doctor, dígame por favor, si verdad o mentira es, que de seguir

así, como todos el mundo sabe que va a seguir, aunque bien que pocos, ni tan siquiera

163

¡Uy yuyuy!... A ver por dónde sale el de Ciudadanos...

-Pssssssss, que eso no es de Ciudadanos, que eso es cosecha propia, listillo.

284

en ello atreverse, se atreven, a en ello pensar, los viejecitos serán cada vez más viejos, y

los jovenzuelos, sin nenes tener, porque difícil, latoso y muy costosos que son, y nenes,

salvo moros, negros y demás, nadie tiene, dígame, dígame, mi Coronilla Loca, dígame,

qué es lo que, dentro de unos pocos años, va a pasar.

Y callose, que nada pudo responder, el Coronilla Loca, sino que otro copazo del

anisete se tomara, para no tener nada que contestar, y eso que copa no había, porque

como bien hace poco dijimos, esas pamplinas habíamos quitado, porque si no, el libro,

no daba tiempo de escribir.

Y como con su silencio me contestara, yo, que entonces, continuara.

-Dígame mi muy querido doctor, dígame por favor, si verdad o mentira es, que de

nada hacer, pronto, que muy pronto, que el tiempo, bien pronto que pasa, y en un rato,

pero que en un rato y nada más, en toda Europa muchos, que muchos viejos, y moros

muchos moros, y negros muchos negros, que habrá, y un momento llegará, que

europeos de pura cepa, viejos en su mayoría, menos serán, que esos moros y negros,

que por parir, como conejos paren. Y dígame, dígame mi buen doctor, si eso es verdad o

mentira, y si esto es verdad, dígame, se lo ruego, dígame, qué entonces pasará.

Y de nuevo, el buen doctor, con la cabeza gacha, sin decir nada, de nada, con su

silencio, todo lo dijera.

-Poca gente sabe, pero alguno sí que lo sabe, que en algunos países ya pandillas

de moros pasean y golpean bien golpeada a cualquier muchacha mora que vean si en

velo su cabeza tapar, y no digamos, si por llevar minifalda o ropa ceñida llevara164

.

-Pues no lo sabía165

.

-Si, mi buen doctor, que eso ya ahora pasa, y eso que usted ahora piensa, eso

justamente será, lo que con total seguridad, que eso será, lo que justamente acaecerá.

-Manolito, que yo eso no lo pienso.

-Sí, ni usted ni yo pensamos, lo que ahora mismo pensamos, porque eso no

podemos ni debemos pensar, que la verdad oficial, por otro muy distinto sitio, va, y por

eso pensar no pensamos, lo que en verdad pensamos. Mas, dígame, dígame, mi

Coronilla Loca, lo que ahora ni usted ni yo ahora, que ahora mismo no pensamos.

-Si que es verdad que bien podría pensar lo que tú y yo sabemos, pero eso, no es

lo que ni tú ni yo lo pensamos, porque eso, no lo podemos pensar166

.

164

¡Tío deja el tema, que un simpatizante de Ciudadanos no puede cedir esas cosas!

-Pues de ciudadanos simpatizante soy, mas, pensar eso lo pienso, y por ello lo digo, porque de

Ciudadanos soy, y aunque acato su política y si pudiese votarles a ellos, a ellos votaría, y porque también

sé, que se me respeta en mis creencias, sean de derecha, sean de izquierdas, aunque compartirlas no las

compartan, y tender tienden la mano a cualquiera que limpio tenga el corazón y del enfrentamiento huya. 165

Mañana mismo voy a mandar el libro a la imprenta, y estoy repasándolo para quitar burrerías... y ayer,

justo ayer, pasó lo de Colonia y demás ciudades, con las violaciones e insultos en masa a las mujeres

europeas por parte de los refugiados, que lo otro lo había escrito este verano... 166

Fité que diplomacia... Que me veo de embajador en Niu Yó.

285

-Pues bien, yo tampoco lo pienso, que pensar eso, por suave decirlo, es de puro

fachas pensar, pero veamos, veamos, para luego, evidentemente, muy evidentemente,

repudiar, lo que un facha pensara167

.

Sí, mi querido doctor, mi Coronilla Loca del Alma mía, cualquier facha mal

nacido, capaz en su maldad que podría pensar, que esos moros y negros, en unos años,

su cultura nos impondrán y que muy democráticamente, tal como Hitler hiciera, con los

votos de los suyos en la mano, hacer hicieran, democráticamente, sí, que sagrada es la

democracia, hacerse con el poder, sus sillones y sus moquetas, y tras ello hacer, lo que

en sus países ahora hacen, y en consecuencia, en pocos, que muy pocos años, toda

nuestra civilización alcance su nivel, y con ello, nos regodeemos como ellos se

regodean en sus países con su nivel de vida, más sin medicinas, sin coches, sin aviones,

sin comida, sin nada de nada es nada, que es nuestra civilización, con todos sus

defectos, que muchos defectos que tiene, mas no la suya, quien sabe hacer y funcionar

esas cosas.

Sí, mi querido doctor, mi Coronilla Loca del Alma mía, muy facha y mala gente

hay que ser, de pensar en ello, porque bien que seguro es, que nuestros sabios políticos

alguna solución encontrarán, y en todo caso, si democráticamente son mayoría,

democráticamente habremos de aceptar, que todo quien no sea musulmán, el gañote

bien tieso hemos de poner, para que la mayoría, más cómodamente nos lo corte, como

ahora con gran alegría cortan, a todo cristiano que suerte tenga, porque si no la tiene,

bien que quemado vivo terminar puede. Porque el Califato, ahí está, y está para

quedarse, que buen abono los americanos abonaron y plantaron su semilla, matando y

masacrando, creando guerras civiles, protegiendo a indeseables y por malvados

hacernos ver a cualquiera que de su parte no estuviera, y que por el Todopoderoso Dios

Dinero tales aberraciones hicieran, que cualquier moro o negro, con dos dedos de frente,

y una mijilla de orgullo, por hombre no pudiera tenerse, si con el Califato no comulgara,

amen que buenas armas, que muy buenas que les vendieran por mediación de quienes

sabemos, si bien, evidentemente ni hemos ni podemos decír que bien se lucran con el

contrabando de su petróleo, aquellos que se ríen al ver como sus cercanísimos enemigos

entre sí se matan, aquellos otros, que cortarle la cabeza y luego crucificarlos, poder

hacerlo cuando quiera sin que nadie ni tan siquiera diga ni mu, que para eso bien que se

dejan robar su petróleo por quienes también sabemos, y no digamos si consentir se iba

consentir que el malvado del Putin, pudiese sacar su petróleo por Siria168

.

-¡Por Dios, Manolito, no digas eso!... que aparte de no entenderte un pijo por

donde van los tiros, ya hablaste de eso hace un buen rato…

-Bien, no lo digo, y además que eso yo así no lo pienso, sino que en mi boca

pusiera, lo que un mal facha pudiera pensar. Porque facha y muy mala gente hay que

ser, para pensar que la guerra y las maldades que el Califato promueve, resultado son

de las guerras y revoluciones, que por vender armas y robar todo lo que pudieren, los

que el mundo mandan originaron, que demás sabemos que todo el pueblo Iraquí, lo

mismo que ahora mismo, los Sirios, Libios, Tunecinos, Egipcios y demás, ahora, que no

167

...Vamos a ver... ¡Lo que hay que aguantar!... 168

Que puñetas querrá decir el facha ese.

-Nada. ¿No se acuerda que estoy loco?

-No venga ya, que no me entero.

-Mejor es así. Que nada, que soy un facha, y mejor que no se entere.

286

antes, respiran libertad y bienestar, y bien agradecidos que están, a los muchachos

americanos, que su sangre derramaron por sus tiranos derrocar. Libre, que ya libres que

son, y que lo que no tiene sentido alguno, es eso del Califato, y que maldigan y

malquiera, aquellos que su petróleo o cualquier riqueza que tuvieran, administraren169

,

porque antes no tenían libertad alguna, y ya se sabe, que mil veces preferible es, morir

de pie, que vivir de rodillas, verdad esta que en verdad por mil se multiplica, que si el

que ha de morir de pie, moro o negro que es, y ya de camino, vender armas a porrillo,

acojonar a los otros amigos moros y negros, que obedecerlos a todo obedecen, y con

ello, loar, y bien loado al Todopoderoso Dios Dinero, o ya saben lo que les espera170

.

-Te repites, Manolito, te repites y me acongojas, Manolito, me acongojas, por no

decir que me acojonas, no vaya a ser que a alguien del Premio Pluñeta molestemos, y

por ello perdamos el bien que seguro y merecido tenemos, Premio Pluñeta, pero, que en

verdad me acojonas, porque o dejamos el tema por incómodo, que incómodo, un rato

que es, o tu me dirás que es lo que hacemos, porque yo a nadie, que a nadie oile, decir

nada sensato al respecto.

-¡Qué va a oír usted, mi buen doctor, si tabú, que buen tabú que es, el tan

siquiera pensar en ello!. Que lo correcto que hay que hacer, es olvidarse de ello, que

tema muy espinoso es, y a nadie agradar, le ha de agradar, la única solución que existe,

y si solución se le pone al problema, usted me dirá, mi Coronilla Loca, como se van a

ganar las próximas elecciones, con las decisiones que tomar, hay que tomar, si ese

problema, que con seguridad más tarde tendremos, tratamos, ahora, de atajar. ¡Qué lo

atajen nuestros hijos o nuestros nietos, que nuestros políticos, bastante tienen, con

pelearse entre ellos, para el mejor sillón trincar, y se van a poner a solucionar, un

problema que mil carajos les importa, y que de intentarlo solucionar, a muy buen

seguro, que su sillón, muy, pero que muy posible, que no pudieran trincar.

-Dime, Manolito, dime, que solución que tú tienes, porque seguro que tienes,

algo que mucho y a mucha gente, va a molestar.

-Si, que bien dice, que a muchos, pero que a muchos va a molestar, más yo

digo… ¿alguien afronta el problema?... ¿tan cuerdo estoy yo, en mi locura, que tan sólo

yo veo el peligro?... por haberla, ¿hay solución alguna, o ese es nuestro destino?...

Veamos, mi Coronilla Loca, veamos171

.

Tres problemas tenemos. Negros y moros, como conejos crían. Nosotros, entre

gays, los que no quieren tener niños y los que no pueden, por poco dinerillo tener,

pocos, pero que muy pocos, menos, cada vez, tenemos. Y los viejecitos, viejos, cada vez

más viejos, y cada vez menos gente trabajando para pagar sus pensiones, atenderlos y

curar sus enfermedades.

169

Usease, que deberían de estar muy agradecidos porque los amos del mundo a cambio de robarles, les

den libertad, aunque sólo sirva para que se maten entre ellos y así esos amos, vendan más armas y ganen

aún, más dinero. 170

¿Pero que coño dice ese? El tío se creerá muuuuu listo, pero eso no lo entiende ni él.

-Pues claro, que yo estoy loco, y tan sólo locura sé escribir. Tú sigue leyendo, y pásate lo que no

entiendas, que buenas memeces que son. 171

...Vamos a ver la chorrada que dice el de Ciudadanos...

-Que esto no lo dice Ciudadanos, sino un servidor, a ver si a cada chorrada que digo, voy a tener que

repetirlo...

287

¿Es verdad o mentira, mi queridísimo Don Rufino, lo que digo?

Y bajando la cabeza, de nuevo, con su silencio, me contestara.

-Con los negros y moros, ya dijimos al principio del libro, que una solución

había. Tengan o no tengan papeles, si están bien, pero que bien, pero que bien, repito,

pero que bien integrados…¡¡bienvenidos sean!!... y si no, a los cuarteles, a educarles en

nuestra cultura y a recuperar su Patria, que por su cultura, han perdido.

Y ahora voy a decir, lo que un facha, un ultra facha, dijera… Que si ello

acaeciera, por decir todos dirían, que totalmente integrados están, más que los

europeos.

¿Es verdad o es mentira?

Y bajando la cabeza, de nuevo, con su silencio, me contestara.

-Pues algo habrá que hacer.

-¿Y qué hacemos, Manolito, qué hacemos? –con lágrimas en los ojos, me

preguntara Don Rufino.

-Nada, Don Rufino, nada, que ese es nuestro destino. Que hagamos lo que

hagamos, en unos años, el Islam campeará por Europa, y a todos los cristianos, nuestros

cuellos cortarán.

-Manolito, que también hay moros y negros, muy buena gente, y en nada

radicales...

-¡Qué sí, qué sí, que su gran mayoría, y uno a uno, que buena gente que fueran y

que son, que eso nadie lo duda!... pero su cultura, su cultura…Y mire, que de los

negros, salvo que además de negros, sean moros, menos miedo me dan, que mucho más

miedo que ellos, los chinos me producen.

-¿Los chinos?

-Sí, los chinos. También son muy peligrosos, por otras cosas bien distintas, pero,

muy peligrosos al fin y al cabo. Un solo ejemplo de chinos le pongo y con ello acabo.

¿Qué pasaría si uno o dos millones de personas en España hubiera, que entre sí sólo se

relacionasen, y por hacer sólo hiciesen, trabajar, trabajar, trabajar y trabajar, desde bien

temprano, hasta bien entrada la noche?... ¿Quién podría competir con ellos, si no es

cambiando radicalmente nuestro estilo de vida, y ponernos a trabajar, trabajar, trabajar,

trabajar y trabajar día y noche, excluyendo a los demás, y ayudándonos unos a otros,

los que esta nueva cultura deberían de aceptar?.

-Pues sí, y vaya vida que nos espera, si así hubiéramos de vivir.

288

-Pues así viviremos, si ello no remediamos, porque si ellos así trabajan, en poco

tiempo, dueños de todo serán, y nosotros, sólo aspirar podremos, que un misérrimo

trabajo nos dieran, y según su cultura, para comer, día y noche trabajar.

-Pero olvidas una cosa Manolito. Los chinos, chinos, bien que trabajan, pero

fíjate cómo los niños chinos que en España se han educado, bien que pronto de trabajar

como chinos a trabajar como españoles se acostumbran que a eso, todo el mundo bien

pronto que se acostumbra, y fíjate como negocios que de chinos hay donde los viejetes

o maduritos muy mal hablados en cristiano, te atienden con mil sonrisas y

genuflexiones, más si algún chinorro jovenzuelo trobaras que bien español hablara, ahí

tumbado que lo encontraras, y con un lentísimo gesto te indicara, sin dejar su mullida

butaca y sin apartar ni un segundo la peli que se está tragando, donde está el

matacucarachas, el bollo de pan, o la sandía, que bien han aprendido a trabajar como la

muchachada española, que ya se sabe, como nuestro magnífico sistema educativo, educa

a toda nuestra juventud.

-Ejem, ejem, que aquí el listo soy yo, Don Rufino, a ver si no me deja de nuevo en

ridículo...

-Perdona Manolito, perdona...

-Perdonado, y sigo, que de negros y moros estaba hablando, y como le decía,

menos miedo me dan los negros, mientras moros no sean, porque creolo que lo creo,

que con una buena educación, bien que podríamos acogerlos a nuestra civilizada

civilización, que sus salvajes costumbres y su tradicional flojera, bien que

desapareciera, si un buen coche condujera, y saber que ello pudiera, si a las siete se

levantara, y ocho que sólo ocho horitas se pasara, trabajando como un negro, al igual

que todos los blancos como negros trabajan en las privadas empresas, pero a cambio de

esa, tan buena recompensa, que no sólo coche, sino una digna casa, vacaciones, una

señora y sus niños, cariño, amor y amar a sus iguales, que si se integran y aman a

nuestra tierra, como nosotros la amamos, sin odios de ningún tipo, respetando a los

demás, y cuidando con esmero lo que es de todos, que de negro en un pispas, que de

negro, digo, en blanco, se convirtiera.

Más a un moro… Problema tenemos, que con la religión nos hemos topado. Y

que sí, que sí, que muchos haylos moderados, y muy, pero que muy buena gente, entre

ellos haylo, y que mucho, pero que mucho, mucho, de bueno, en su religión que hay,

que lo hay y muchísimo, que eso, nadie, nadie discute.

Pero, al igual que muy buena gente los hay entre ellos, también los hay que

piensan, que hay que hacer ciegamente, lo que su maestro le enseña. Y es muy, pero que

muy fácil, enseñar locuras, que como verdades se toman, como bien decía Goebbels172

,

si una vez y otra, se repiten.

172

Supongo que sabrá que ese pollo era el jefe de la propaganda de los nazis, un hipoputa de

muchiiiiiísimo cuidado.

-...Pero ¿Vd. no era un admirador suyo?...

-Me cago en tu puta madre, que como te coja...

-¡Bueno, bueno!... que no es para tanto. Qué sólo quería hacer una broma.

-Pues cachondeate de la zorra de tu hermana, que yo sólo pongo ideas para que las piense quien quiera,

que las corrijan si hay algo sensato –que lo dudo- y si son malas, que las tiren al cubo de la basura, pero

todo lo hago de buena fe, sin querer lastimar a nadie, tratando de buscar soluciones donde no las hay,

289

Yo no digo que sean malos, que no lo eran, pero muchos niños, encantados iban,

con la Llave del Paraíso en la mano, a que con sus piececitos se toparan, en el campo de

batalla, con minas personales, y así, morir ellos, e ir directamente al Paraíso, que no un

soldado ya preparado, y que éste pudiera matar, que el niño aún no podía, a otro soldado

exactamente igual que él, idéntico, con la sola diferencia de una letra, que unos eran de

Iran, los de la Llave, y otros eran de Iraq, sus enemigos. Y nunca se me olvidará, como

en cierta ocasión por Skipe hablara, con una dulce iraní, muy culta, totalmente

occidentalizada, de exquisito ver, y sumamente refinada, cuando de sus ojos lágrimas

saltaban, recordando lo que los hijos de su tierra, tuvieron que hacer. Y ello, para que el

Dios Dinero, diese sus frutos a sus Sumos Sacerdotes quienes fueron los únicos que

ganaron, en esa estúpida, estupidísima guerra, donde millones de personas, murieron, y

todos, todos los demás, perdieron.

No me atrevo a juzgar, al muchacho cuya vida ya le han roto, desesperado, y

asqueado, coja un camión lleno de explosivos, y se estrelle contra un cuartel de los que

mandan el Mundo.

No, no me atrevo a juzgar, a esos pobres infelices, a esos pobres desgraciados,

que tanto, tanto sufrimiento causan y han causado, al igual que tampoco me atrevo a

juzgar a esos muchachos, a esos infelices, que en su cabeza metieron que eran de una

superior raza, y que por ello odiar debían a las razas inferiores, en especial los judíos173

.

Odio, y muy mucho odio, a los que tales ideas les metieron, pero a ellos, aunque

evidentemente, aborrezco y ganas de vomitar me hace, pensar siquiera lo que hicieron y

hacen, simplemente, los compadezco, porque, si loco y bien loco que soy, mas no soy

tonto, y soy plenamente consciente, pero que plenamente consciente, que yo, yo mismo,

al igual que tú, y que tú y que tú, mis lectores, aunque ello no queráis admitir, pues sí,

si en vez de este cuerpo deforme y tullido, hubiese nacido en esa superior raza y de esa

forma hubiese sido educado, con mis propias manos hubiese llevado, a la cámara de

gas, a los despreciados judíos, gitanos o rusos, o cualquiera que me hubiesen metido,

que debía de odiar. Y si por el contrario, moro hubiese nacido, y una vez y otra

humillado, a buen seguro que escucharía los cantos de sirena, que a mi alrededor

escuchara, creería que ese Paraíso tan pleno de hermosas huríes, me espera, con tan sólo

sabiendo que estoy jugando con fuego, y que encima pocos, pero que muy pocos van a comprender lo que

verdaderamente quiero decir, porque decirlo de otra forma, cualquiera que dos dedos de frente tuviere,

sabrá que decirse no se puede, porque esa no es la verdad oficial. 173

¡¡Anda!!, eso si que es bueno. Primero defiende a los terroristas del Isis, y luego a los nazis...

-Mira tío, vete a freir rabos de lagarto y déjame en paz.

-Oiga Vd., pollo, que eso es apología antiecologista, que los lagartos están protejidos. Deme su dirección

para que e mande una multa de 10.000 leuretes.

-¿Y quien es Vd?.

-Soy el guardia forestal que se pasa tooooool día jodiendo a quien tenga una pequeña finquita.

-Pues mire usté, se va a comer una cosa redonda, blandita y grandota, tal cual como el sombrero de quien

sabemos, que como no me embargue las bragas la Manoli, que es lo único de valor que tengo...

-...Bueno, bueno, pero a ver si antes de proponer freir rabos de lagarto, me rellena el impreso B-41/92,

luego lo remite con el certificado digital, tras descargarse el programa Java versión 10.8, pero sin utilizar

el navegador Crono, que Microsof ya no lo permite, a la web, apunte, apunte...

-Perdone señor agente, perdone... ¿Sabe usté remar?

-Si, claro...

-Pues váyase a la mierda en bote. Y le colgué.

-Pero... ¿estaba hablando por teléfono?

-Ya saltó el otro... anda, anda, vamos pal libro, vamos...

290

ponerme ese cinturón que me ofrecen, e ir a un barrio, a una mezquita o donde fuere, e

inmolarme en nombre de la fe, que me han metido.

Y eso, existe. Existe. Por fortuna, los nazis, ya sólo son un mal recuerdo, pero no

así los moros, que en su fe siguen creyendo, y negar, es imposible negar, que hay

poderosa gente detrás, no sé quienes, no lo sé, pero mucho, que mucho me temo, que ni

tan siquiera sean musulmanes, sino Sumos Sacerdotes del Dios Dinero174

, que azuzan a

esta pobre gente, los azuzan y los convencen, y bien que los convencen, que hay que

acabar con todos los infieles, que sus medievales costumbres, por nada del mundo hay

que renovar, y que si no te unes a nosotros, contra nosotros estás, y ya sabes lo que te

espera…

Sí, no se quien está detrás, pero me lo huelo, y bien que me lo huelo, que ni tan

siquiera son del Islam, y mucho me huelo, que me lo huelo, que esto va a más y a más,

que mucho dinero en ello se juega, y como me lo huelo, me aterra, porque mucho,

muchísimo me temo, que los sumos Sacerdotes del Dios Dinero permitan, jamás de los

jamases, permitan, que un mundial congreso de musulmanes de bien, se reúnan, y entre

ellos, entre la gente musulmana de bien, se unifiquen, limen sus diferencias, resalten lo

bueno, que mucho, mucho y mucho que bueno, su religión tiene, más vean al fin, que

del todo sentido carece, aceptar como aceptan los avances del siglo en que estamos, sus

coches, sus aviones, sus medicinas, su higiene… más rechacen otras ideas que han

permitido que existan esos avances, y que todos esos avances, jamás pero que jamás se

hubiesen logrado, sin el sagrado principio que todos en Occidente respetamos, que

cada cual pueda hacer o pensar libremente lo que quisiere, con tan sólo el límite que mi

derecho termina, donde empieza el tuyo. Porque si no se abre la mente a nuevos

pensamientos, si ningún aire nuevo entra en tu casa, si todo lo nuevo, rechazas… Pues,

hijo, sigue con tu burro o con tu camello, pero no pretendas conducir un coche, o que te

curen las almorranas, porque son los que piensan cosas nuevas, los que tienen la mente

abierta, los que no se aferran al pasado, no siguien al pie de la letra, lo que otros les

dicen, son esos, y no otros, los que gracias a ellos y a otros muchos como ellos, por los

que en Occidente todos tenemos coche, y a todos, aquí, nos curan nuestras almorranas.

Y no menos importante es, la igualdad total entre hombres y mujeres, abajo con las

mutilaciones, la imposición de ropajes y demás cosas que nos separan…

Y pensad, pensad, hermanos del Islam, pensad que pasaría si, de común

acuerdo, entre todos los buenos musulmanes, que haberlos, haylos y muchos, pero que

muchos, muchos, coger todo lo bueno, que mucho bueno, pero que mucho, mucho,

bueno hay en el Islam, que como bella palabra de saludo, tiene a Salam,175

y enterrar,

pero que bien enterrado, ese odio, ese terrible odio, que el Dios Dinero, entre todos, ha

derramado, para provecho y único provecho, de los Sumos Sacerdotes que al Dios

Dinero, adoran.

Abrid los ojos, Hijos del Islam, abridlos, y daros cuenta que no seguís a quien

creéis adorar, sino que órdenes seguís del Dios Dinero, que en vuestra tierra, es el

Petróleo, que no el oro, y que ese Petróleo, no es vuestro, ni de las tres familias de

vuestra raza, que todo se lo llevan y que en teoría os dominan, sino que ese petróleo, en

174

-Oiga... ¿No será el Nuevo Orden Mundial?

-¡¡¡¡¡Pero serás capullo!!!!!, tío, borra eso inmediatamente, pero YA, YA, YA. Y que conste muy bien

constado, que yo no he puesto eso. 175

Paz.

291

verdad no es ni de ellos, ni mucho menos vuestro, sino de los Sumos Sacerdotes del

Dios Dinero, que sólo las migajas dan, a los que instrucciones os dan, para que os

matéis los unos con los otros, y de paso odiéis a muerte, a todo infiel.

Adorad al enemigo del nuevo Dios Dinero, y adorad, junto al Dios de vuestras

tradiciones, al Diablo del que ya hemos hablado, que al Dios Dinero, quien le combate

es el Diablo, y tan sólo se le combate con la Cultura, con el Amor, con la Bondad, con

la Amistad de todos los hombres, sea el color de su piel cual fuere, su lengua, o su

país… que ese Diablo, si bien lo miráis, es el único que puede acabar con ese Dios

Maldito del Dinero, y que ese Diablo, el enemigo del Dios Dinero, bien que se parece

en muchas cosas, y lo digo, de corazón que lo digo, sin ánimo de blasfemia o de

molestar a nadie, ese Diablo es pura Dulzura y Bondad, Dulzura y Bondad como la

tenía vuestro antiguo Dios Alah, que recordad, mis queridos hermanos, es el mismo

Dios, que antes adoraban los cristianos, y que ahora, musulmanes y cristianos,

queramos o no verlo, a quien seguimos, demos o no nos demos cuenta, a quien

seguimos y adoramos, es a los Sumos Sacerdotes del Todopoderoso Dios Dinero.

Reclamad lo vuestro, dejad de pelearos entre sí, que eso es lo que quieren esos

Sumos Sacerdotes, echad de una vez a esas tres familias que tan mal os gobiernan, y

vivid, todos, que todos los musulmanes del Petróleo, que si bien se reparte, parte y

buena parte que todos podríais tener, y con ello la educación suficiente, para daros

cuenta, que tanto a vosotros, como a nosotros, el Dios Dinero, con sus Sumos

Sacerdotes al frente, a todos nos engañan.

Despertad, despertad, y uniros, que sólo son tres los que mandan, y sólo tres los

que os engañan, y nosotros, no somos vuestro enemigo, que vuestro enemigo, es la

ignorancia.

-Pues sí, que con la boca abierta, Manolito, me has dejado176

.

-Pues ciérrela, que ahora voy a hablar de otro tema, que hablar, tampoco se

puede.

-Habla, habla, amor mío, que ya, ninguna lujuria te tengo, sino que admiración y

profundo cariño, que momento a momento voy cambiando, lo uno por lo otro.

-Pues ahora vamos a retomar, otro tema que a muchos, muchísimos, va a

profundísimamente molestar, y eso no es otro, que, que hacer para que los europeos,

simple, lisa y llanamente, no desaparezcamos.

-¿Y qué de malo hay en el mestizaje?

-Nada, que yo de razas no hablo, sino de europeos, de nuestra cultura, de nuestras

raíces.

176

¿En?...¿En?...¿En?... Qué dices ahora...

-Que... que... bueno, que al final, queda bonito, pero que en lo demás, suena a facha... Y además, a ver

quien le pone el cascabel al gato...

-Bueno pues tú dirás que hacemos.

-Bueno, anda, anda, sigue...

292

-A ver, a ver, aclárate.

-Me aclaro, y amplío lo que ya antes dijera. Que europeo es, el que es bien

consciente que opinar y pensar, puede lo que quiera y lo que su mente le permita, y que

ejercer, pueda ejercer todos sus derechos, sin más límite que no perjudicar el derecho

ajeno. Nos quejamos, y bien nos quejamos, porque entre otras cosas, ese derecho

tenemos, y tenemos el derecho de decir lo que no nos gusta, de proponer ideas locas que

pueden cambiar el mundo, tan locas como estas, que a bien seguro, en algún cubo de

basura, como otras muchas otras locas ideas, termina.

Pero, decir, se puede decir todo, y entre tanta memez y locura, a algún loco dijera,

alguna locura, que abriera los ojos a otros, y en memez dejase, lo que hasta entonces

había sido sagrado. Y así, poco a poco, de memez en memez, y de locura en locura,

hemos llegado, si no al mejor de los mundos, sí que al mejor de los mundos que en el

mundo antes hubiera, que malo es, muy malo, pero todos los anteriores, todos, mucho

peor que el que tenemos, fueren.

Y ahora, ahí está el dato: Europa se queda sin niños, se despuebla, mientras otras

culturas, como ya hemos visto, muy inferiores a la nuestra, sus hijos, aumentan,

aumentan y aumentan.

No creo que podamos educar ni a los nuestros, ni a los demás, que esa postura

hemos de cambiar, los nuestros teniendo más niños, los otros, teniendo menos, así que

algún remedio hemos de tomar, o la alternativa, es bien clara…

-Sí que veo la alternativa, querido Manolito, más no el remedio.

-Pues yo veo uno, que sólo uno, y pánico me da el decirlo.

-Dilo, dilo.

-Pues bien, lo digo, y empezaré diciendo, que de un Inglés, surgió la idea, que por

llamarse, se llamaba Carlos Darwin, y por todo el mundo, ahora es admirado, y bien que

fue admirado también por los cultos y racistas alemanes, y sus teorías concretaron en un

programa ya olvidado y que en su tiempo era conocido por Lebensborn o «fuente de

vida», y conforme a sus demenciales ideas, lo que pretendía era la cría como ganado de

arios puros, de una raza perfecta y superior, raptando y seleccionando entre los muchos

países conquistados, aquellos niños que rasgos arios tuviesen, y fomentando entre los

arios puros, su apareamiento, para mayor gloria del Reich, muchos niños arios y

perfectos hubieran, para gobernar el mundo entero.

Y buen fracaso que fue, que arios, como en todos lados, haylo lelos y haylos

listorros, por muy rubitos y ojos azules que tuvieren, y más fracaso aún, cuando la

guerra al fin y por fin, se les torciera, y dejaron en total desamparo a tanto infeliz, sin

que nadie como superiores, les criara.

Repugnante y triste historia, y más si sabemos, que si esos pequeñuelos, una vez

nacidos a la fuerza de entre las mujeres de los países conquistados cuando los rasgos

raciales fueran correctos, a la fuerza fecundadas por los más perfectos y rubios,

soldados alemanes, sí, si tras su nacimiento no fuesen del todo lo arios que debieran ser

293

y así certificados, aquellos niños, que bien hubieran podido ser los amos del mundo si

un poquitín más rubios, hubiesen nacido, eran enviados, sí, enviados, a campos de

concentración infantiles como Kalish, Dzierzazna y Litzmannstadi, y de ahí, a los

campos de exterminio, para en vez de como los amos del mundo terminar, en humo

saliendo por una himenea, terminar.

¿Podemos sacar algo bueno de tanta maldad y locura?

Si los Cristianos sacan amor y dulzura al ver a un hombre sangrando, sufriendo y

maltratado, porqué no hemos nosotros, y más yo, que estoy loco, tratar de buscar algo,

un poco de luz, lo que fuere, que llevare a seres humanos, a pensar en su momento, que

lo que hacían, esa locura, era lo bueno.

Sí, plenamente consciente soy, que pensar en ello no debo, pero creo que ya claro

ha quedado, que si hay algo prohibido de pensar, en ello me meto, y pienso, que pienso

y pienso, por qué esas barbaridades, alguien hiciera, y que si las hiciera, por algo que las

hiciera, que nadie se mete en ese embrollo, si por pensar no pensara que algo de bueno

en ello había, y aún sabiendo como sabían, cuanto dolor, iba a producir.

Sí, si, que si, que también ese mismo argumento, bien podría hacerme pensar que

algo de bueno tuvieron que a tanto infelices judíos en la cámara de gas terminaran, y si

bien nada imposible de bueno es ver, en lo que hicieron.

Y el por qué tanta locura, los nazis hicieron, si pensamos y pensamos, está bien

claro, si a Maquiavelo acudimos y llevamos a la práctica su más famoso pensamiento

que recomendaba a todo Príncipe que a bien, quisiera escucharle: El fin justifica los

medios.

Y el fin era que los mejores, la raza superior, dominase con su cultura y fuerza a

los inferiores, y para ello, preciso era acabar con los más inferiores, sea como fuere, y

aumentar, como fuere la superioridad de la raza aria.

Locura y más que locura los medios que en ello emplearon, locura deleznable entre

las más deleznables que nunca viera la humanidad, como locura que fuera, pura y

maldita locura, que una raza, por muy blanquita y rubia que fuera, derecho podía tener,

a matar fuere de la forma que fuere, a cualquier otro que esa raza no perteneciere.

Porque blanquitos, muy burros que los hay, y negritos, bien listos que también los

hay, y si alguien lo duda, que mire el color de su piel, al hombre que más poder acumula

en el mundo entero, que por ser, es el Presidente de los Estados Unidos, y negro, que

negro es.

No me retracto con esto, que culturas hay superiores unas a otras, pero

evidentemente no pretendo, ¡ni muchísimo menos!, acabar con persona alguna, sino

educarla y hacerle ver, que todos los hombres, que todos, somos iguales, y que tan sólo

nos diferencia, en buena medida, la educación recibida, y en otra medida, siglos y siglos

de buena alimentación y cuidados, que hace que unos sean más altos, más guapos, más

fuertes y más inteligentes, que otro, que han tenido la desgracia de no tener eso a su

mano.

294

Y no hablo de raza, sino de personas, y como ya antes dijera, es muy evidente que

hay mutantes, mutantes de todas las razas, que en su raciocinio, que es lo que importa,

razonan infinitamente mejor que otros muchos, que no razonan.

Y son esas personas, justo esas, las que con su razón, que no con su color, si son

bien educadas, esas personas son, las que bien pudieren, salvar a Europa, y con ello, al

mundo entero, sean blancas, sean negros, sean chinos, sean morenos, o sean lo que sean,

que aquí, digo una y otra vez, y repito, repito que repito, que no estoy hablando de raza

alguna, sino de personas, y de culturas, que bien perfectita y guapetona era la raza aria,

y mirad, mirad bien, lo que su asquerosísima cultura, su cultura, repito, su

asquerosísima cultura, que no su raza, les llevó a hacer.

-¿Pero como seleccionas a esas personas, como las educas? Si sólo al mutante se

detecta, cuando ya mayorcito ha desarrollado su mutación, y normalmente tan solo para

su privado provecho, que no para el bien de toda la humanidad, como tú pretendes.

-Primero voy a hablar de la educación, y luego, de cómo conseguir esos mutantes.

Lo que primero hay que ser consciente, que con una educación adecuada, se

consigue lo que se quiera, lo que se quiera, y que nadie me lo niegue, de la persona así

educada.

Y si alguien duda, que mire simplemente para atrás, que no sea burro, y lea lo

que los españoles llegamos a ser, y lo que ahora somos. Que entre un duro y el honor,

nadie dudara ahora, que un carajo importa el honor, más un duro, es un duro.

Y antes de empezar con los nuestros, otro ejemplo me viene a la cabeza, que con

una educación se consigue tal orgullo y mucho más, y para ello comento, una de las

pruebas de valor, que bien debiera pasar, todo ario para ser ario entre los arios, los SS,

cual es ponerse un casco, y encima de éste, una granada sin anilla, sabiendo que la

granada en unos segundos va a estallar, y que a poco que tiemble, la granada de su

cabeza caerá, y con ello, su vida y su dignidad. Muchos, firmes y orgullosos pasaban la

prueba, y con sordera quedaban, mas, más tieso que el palo de una churrera…

-Manolito, que el palo de la churrera no se nombra por tieso, sino por caliente…

-Bueno, coño, que me he equivocado, cien veces usted se ha equivocado, y nada

en público he dicho, sino simples notas que nadie lee… Y sigamos, sigamos, que muy

inspirado que estaba…

Bueno, que esos tíos, tiesos y orgullosos, si una moneda de oro en el suelo

viesen, ¡JAMÁS, que jamás!, su rodilla inclinasen, aunque fuere, por una moneda de

oro coger.

Y buenas barbaridades que hicieron, pero que gordas y bien gordas que fueron y

que esa locura, tan sólo se explica, por la educación recibida, donde obedecer era lo

primero y el gran honor, que la vida sin esa premisa, nada, pero que nada, valiera.

Pero su cultura, su cultura, insisto, su cultura, que alemanes había antes que esa

cultura se implantase, buenos y malos, como en cualquier otro sitio, había, mas, tras

295

implantarse esa cultura, esa maldita cultura, que como todos sabemos, era asquerosa, de

las más asquerosas que en este mundo algún malnacido haya ideado, y por ello, ese

orgullo, esa fuerza, fue pésimamente dirigida, y cualquiera puede ver, en que, todo

terminara… Más, ¡ay!, si esa educación, con esa fuerza, con ese impulso, a otros fines,

se hubiesen dedicado…

Y ahora, volvamos con nosotros, con lo que fuimos.

Nosotros fuimos parecidos a ellos, pero bien que superarlos, los superamos,

porque por nuestro honor, y no por nuestra raza, sino por nuestra religión, hicimos, lo

que ellos no lograron hacer, que fue conquistar el mundo entero y que por todo un siglo,

más de un siglo entero, el mundo entero, el mundo entero, temblase, al ver aparecer con

su pica, a un soldado Español.

Si, con una debida educación, educarse puede a cualquiera y de cualquier forma,

y si no que me expliquen lo que muy pocos españoles conocen, para nuestra vergüenza,

lo que pasó en la batalla de Pavía. Cito de memoria, y memoria, bien poca que tengo,

por lo que ruego me disculpe si algún error cometo, pero si algo, algo, que mucho me

extraña, que de esa batalla sepa algo algún español, en todo caso sería que un Español

Vizcaíno, que bien orgulloso de Español se sentiría por serlo, al igual que Vizcaíno,

cogiera prisionero al mismísimo Rey de Francia Francisco I. Pues bien, voy al hecho

que interesa, y que si pocos conocen a esa batalla, imagínese cuantos conocerán ese

pequeño detalle. El caso es que la batalla comenzara mal, pero que muy mal para los

nuestros.

Sitiados, sin apenas comida, como de costumbre, sin paga alguna, desde hacía

meses, de tal manera que los soldados de continuo pedían su paga, y en aquellos

tiempos, lo normal era que las tropas se amotinasen y como no anduviera espabilado su

general, terminase, mal, pero que muy mal.

El caso que en aquella época España y Alemania estábamos unidos, y codo a

codo los españoles luchábamos con los futuros superhombres de raza aria. Y los

lansquenetes177

alemanotes, se amotinaron y bien que dijeron, que se rendían si no les

daba, lo que se les debía… Y dinero, bien poco que había… y pocos, que pocos

hombres había frente a los muchos franceses, y sin sus aliados, nada podrían hacer, los

Españoles, más…

¿Rendirse un Español?...

¿Un Español?...

¿Qué se tomase a un Español por cobarde y que se rindiese, antes de dar una

batalla?...

¡¡REDIEZ!!...

¡Qué estamos hablando de Españoles, de Españoles y de Honor!

177

¡Succionate esa!, y el niño, será loquillo, pero no es cultito ni ná, a ver quien de los lectores, sabía que

lansquenete eran las tropas alemana que acompañaban a los tercios españoles.

296

Y fueron los propios soldados Españoles, a los que igual dinero se les debía que

a los alemanes, quienes sacaron de su bolsillo, todo, que todo lo que tuvieran, que con el

dinero que de su bolsillo que también pusiera nuestro general, y junto con lo que en la

ciudad pudieron arramblar, pagaron a los superhombres alemanes, por no quedar de

cobardes, que su Honor, eso jamás permitieran que en duda se pusiera, que luego, tras la

batalla, ya habría tiempo de rebanar el pescuezo a su general, más no antes, no vaya a

ser que alguno pudiera pensar, que un Español no combatía, por cobardía…

Porque poco, que muy poco, durante un siglo y medio, pudo hacer el resto de

Europa, contra el Honor Español, que buena paliza que dimos a todos, pero que a todos,

porque Nos contra Todos, y todos Contra Nos, en aquellos gloriosos tiempos se decía, y

por pegarles palizas, palizas le dimos a los que hasta entonces eran considerados los

mejores soldados del mundo, los mercenarios suizos, o por poner otro ejemplo, la única

vez que nos enfrentamos con los suecos, hasta entonces invencibles, y temidos en todo

el mundo por su bravura, un puñado de piqueros españoles, una, y otra, y otra y otra, así

hasta doce, quince o dieciocho cargas de caballería, que no recuerdo ahora las veces

que cargaron, la caballería que hasta entonces por la mejor del mundo era tenida,

aquella que arrasara Polonia y Rusia entera, ni un solo centímetro logró que ningún

soldado Español retrocediese, más… cuando tras las múltiples cargas, sonó el tambor

Español de degüello… ¡cómo corrían los suecos!...¡cómo corrían!... los pocos que se

salvaron.

Mucho se ríen los Ingleses de la Armada Invencible, mas bien que callan, que

ningún inglés, ninguno, absolutamente ninguno, en su tiempo dudaba, que se salvaron

de pura chiripa, no por el valor de sus hombres, que bien que rehuyeron todo combate,

sino por la mar embravecida. Se ríen y se ríen, ahora, mas todos callan que la mayor

parte de la flota se salvara, y haciendo una enorme proeza naval para la época, rodeando

todas las islas, y a buen puerto español, la mayoría regresase. Y todos callan, y bien que

callan, que al poco tiempo, Inglaterra mandara otra enorme flota a invadir a España, y

esa vez sí que combatieron a los desprevenidos y escasos Españoles que frente les

hicieron… pero eran Españoles, y en consecuencia, callan y bien que callan, la enorme

derrota que su flota sufriera, no por las olas del mar, sino por las Pelotas178

que tenían

en aquellos tiempos, cualquier soldado Español. Y callan y callan, que tras esas batallas

y alguna otra, quien perdió la guerra, fue Inglaterra, que no España, como en el Tratado

de Londes así se recoge… pero en la historia sólo queda la derrota de la Invencible.

Y callan que bien que callan la hazaña de aquel otro Español de bien, Español y

a mucha honra que Vizcaíno que era, Don Blas de Lezo, cuando fue sorprendido por

una enorme flota, la mayor que hasta entonces surcara sus mares, dispuesta a conquistar

la entonces Española Cartagena de Indias, la entrada de las Américas Españolas, y que

tan seguros estaban los Ingleses, en su abrumadora mayoría, que hasta medallas

conmemorativas de su victoria, por llevar, llevaban, que los Españoles eran tres gatos,

cuatro o cinco barcos de guerra tan sólo tenían, y ellos, una flota de doscientos o

trescientos buques, que no recuerdo bien los números.

Pero…

Olvidaron una cosa…

178

Sí, Pelotas, con mayúsculas.

297

Esos tres o cuatro gatos, eran soldados Españoles, y en consecuencia, los pocos

ingleses que se salvaron, según dicen, aún andan corriendo de la paliza que les dieron

esos tres gatos.

Fíjense como ahora nos educan, que nadie, que nadie recuerda a Don Luis de

Córdova, también Español, que en Sevilla naciera, que con 27 navíos apresó a 57

navíos ingleses llenos de oro y armamento que a sus Américas iban a llevar la soldada y

armamento contra los americanos amotinados, y que tan sólo de su apresamiento se

salvaran los cuatro o cinco navíos de guerra que a la flota Inglesa defendía, que al ver a

los Españoles, salieron corriendo, tan corriendo como el viento les permitiese, para

rehuir el combate, con los que ahora, tanto desprecian. Pocos, que pocos saben, que ese

fue uno de los motivos por los que hoy Norteamérica no siga de colonia Inglesa, como

pocos, que muy pocos saben, que al ir con su flota a Inglaterra por aquellos tiempos tan

insigne marino, los muy valientes marinos ingleses, por no enfrentarse a esos

despreciados latinos, toda su flota, en sus puertos se refugiaran, y que la economía

inglesa del todo se colapsara.

Y termino con una pequeña cosa, una cosa insignificante, que pocos muy pocos

saben y que si bien para la historia, poca importancia tuvo, sí que la tiene, y mucha, para

por último ejemplo se entienda lo que ahora voy a decir.

No recuerdo bien el siglo, ni el nombre ni el número exacto de las personas que

intervinieron, pero voy al dato. Una pequeña falucha o navío de otro tipo, de bandera

francesa, llevando en total entre 15 ó 20 personas, entre los que se encontraban tres

religiosos Españoles, y navegando por las costas levantinas. Otro barcucho similar, pero

pirata y bien armado, turco para más señas, se avista, y comienza la persecución.

Los franceses, muertos de miedo, deciden rendirse, que más vale perder lo que

tengan, que no perder la vida, más los clérigos Españoles… ¿Rendirse?... ¿Terminar sus

días en Estambul de esclavos o en el fondo del mar por ser religiosos y Españoles?...

Hablan los tres religiosos, los tres Españoles, y deciden lo que han de hacer.

Por lo pronto, toman el barco francés, y meten a todos los que en él habían, en la

sentina.

Cogen todas las armas que en el buque encontraron, las ponen a su lado, cogen

unas almohadas en sus brazos, y de rodillas, los tres, se ponen a rezar, mientras los

piratas, cada vez más cerca, de ellos se reían.

¡Y cómo se reía el Turco, al ver a esos tres infelices, que bien pronto que iban a

degollar!...

¡Rezad, rezad, que bien poco os queda de vida, rezad, rezad!…

Se acercaron y se acercaron, y buena sorpresa que se llevaron, cuando de

repente, los tres religiosos, los tres Españoles, en pié se ponen, y descargan toda la

fusilería contra el Turco.

298

Y la sorpresa pasó a terror, cuando en vez de ir el Turco al abordaje, al abordaje

fueron esos tres Españoles, que por rodela179

, las almohadas usaban, y a sablazos, la

mayoría de la tripulación pirata, se cargara, salvándose tan sólo, los que sus armas al

suelo arrojaron, y pidieron clemencia a los que hasta hace bien poco, de ellos, se reían.

Y todo eso viene a cuento, sólo por una cosa.

Que Españoles eran de los que he hablado, y españoles –ya con minúscula-

somos ahora, muchos de lo que ahora, esto leemos.

Que entre todos, entre todos, luchamos con bravura, como la Españolísima

Agustina de Aragón, catalana ella, que bien que a España ella sola defendiera con su

cañón la Honra de España, contra los Franceses, o los catalanes que fueron, muchos,

que muchos de esos soldados de España de los que antes hablé, y otros muchos, pero

que muchos, los que hicieron que casi toda América fuera Española, e importante, pero

que muy importante participación en infinidad de ocasiones tuvieren, en la Gloria de

España, y si no lo creen, que lean algo de la batalla más grande que los siglos vieran,

como dijera Cervantes de Lepanto, toda ella repleta de buenísimos Españoles, y lo eran,

porque muchos, que muchos, muchísimos de ellos, habían nacido en esa parte de

España, en nuestra querida Cataluña, que así se llama, al igual que virreyes,

gobernadores, ministros y presidentes de Gobiernos de España, que por ser Catalanes, y

por ello Españoles de bien, bien que defendieron, nuestra querida España.

Sí, eso era así, cuando así nos educaron, que con esa educación de amar a

España, al Rey y a la Santísima Religión, cualquier Español de bien, fuere de Vizcaya,

Cataluña o Extremadura, así lo pensara.

Y mire, mire si es verdad o mentira los pocos ejemplos que acabo de mencionar.

Y mire, mire usted, Don Rufino, como nos han educado, y mire, mire lo que

ahora piensan, nuestros paisanos catalanes y vascos, -sí, ahora, con minúscula- y lo que

del honor, todos los españoles pensamos.

¡Qué lástima que por nuestra incultura, por así no habernos educado, qué

lástima, pero qué lástima que no podamos hinchar nuestro pecho, que bien hinchado

podríamos hincharlo, de saber nuestras pasadas glorias, de saber que esa bandera blanca

con la roja Cruz de Borgoña, un día campara por el Mundo entero, ante el Mundo entero

asombrado, por la gallardía, el honor, el orgullo y la bravura de nuestros antepasados!

¡Qué bandera, aquella bandera!, y si también glorias nos diera aquella que el buen

Carlos III, de los pocos buenos reyes que en suerte nos tocara, trocara la gloriosa blanca

con la roja Cruz Borgoña cruzada, tan sólo fué para que bien se distinguiera y bien de

lejos, para que todos vieran y temieran y que bien supieran, que quien luciera nuestra

actual bandera, la más vistosa que en su momento se viera, era un navío Español. Y si

ahora el país está dividido entre la roja y gualda o la añorada republicana, cambiemos

ambas banderas, por aquella gloriosa blanca y roja, ya por todos olvidada, pero que

fuera, la más respetada sin duda, entre todas las banderas, y volvamos todos sin fisuras,

a honrar nuestro pasado y nuestro futuro.

179

Escudo.

299

Pero, sigamos con la buena educación, que no sólo en España, que ejemplos hay

mil, en la Historia. Mire el Honor Romano del Pater Familias, de aquel, senador, no

recuerdo su nombre, que por no haber podido cumplir con lo ordenado, su mano que no

hiciera lo debido, en el fuego, voluntariamente metiera, y no la sacara, hasta que en

carbón se convirtiera.

Mire los primeros cristianos… bueno, eso mejor que no lo mire, que si

estudiamos bien lo que entonces acaeciera, mejor será que a otra cosa pasemos.

Pero mire le honor y bravura de esos que por mantener una fe, y no renegarla,

con orgullo a la hoguera fueran.

Mire no los millones, sino los cientos, quizás miles de millones de soldados de

todo el mundo, que por defender a su Patria, a sus valores, su vida, su vida,

gloriosamente han dado.

Si, educarse puede de una u otra manera, mire el sistema Soviético, dónde, en

vez de discotecas, bares o botellonas, considerados de muy mal gusto, se potenciaba el

culto al estudio, el buen gusto por los conciertos, ópera y ballet; teatro y cine. Todo a

precios muy asequibles.

Amor por la cultura, el ajedrez, el debate intelectual.

La admiración por la gente culta.

La emulación a todo lo superior.

Multitud de talleres ocupacionales de todo tipo, donde la juventud aprendía y se

divertía a la vez.

Integración desde muy pequeños en los “Nietecitos de Lenin”, para pasar a los

“Pioneros” a los 10 años, y a la “Komsomol”180

a los 14 años, donde en reuniones

similares a nuestros campamentos de verano, al igual que en los talleres ocupacionales,

aprendían y se divertían al mismo tiempo.

Cualquier ciudadano de la antigua Unión Soviética, sea cual fuere su actual

ideología, le hablará con una entrañable ternura y nostalgia, de los buenos ratos pasados

en esas instituciones.

Y sí, aunque parezca mentira, no hablamos de un cuento de hadas, o de la

educación de un colegio de derechas de monjas Ursulinas, sino el sentir y la educación

media de la juventud Soviética, ideario que quien lo conociera, aunque mucho nos

extrañara, bien que echan de menos, que sí que lo echan, muchos, pero que muchos,

muchos que muchos, de aquellos que lo “sufrieron”.

Más, también se pueden convertir en máquinas sanguinarias, o en tontoslaba,

como ahora educan a nuestra juventud, en nuestra querida España, que según la región

180

Contracción de Unión Comunista de la Juventud.

300

donde hayas nacido, el Orwelillo181

de turno, ayudado por el Goebbels que con ello,

buenas perras va a sacar para los suyos –amigos y familiares, que no sus paisanos,

claro-, te hace creer lo que a ellos interesa, y la mayoría, esa mayoría que como bien

definiera el gran Leonardo, tan sólo es, un saco donde por una parte le entra el alimento,

y por otra le sale, bien que sigue a esos mamarrachos, que a todos, a todos, bien que nos

gusta que nos digan, que somos los mejores, los más fuertes, los más listos, los más

guapos, y que todos nuestros problemas la culpa tienen los otros, que no nosotros, que

estamos oprimidos por aquellos, y demás zarandajas, idénticas zarandajas que en su día

los tres listillos dijeron al pueblo más culto de la Tierra, y ese pueblo, a pie juntilla se

las zampara, y mirad la que armaron, mirad, que aún los hornos donde los judíos eran

cremados, aún humea, y por siglos, en la memoria de cualquier bien nacido.

Y que si nazis eran esas ideas que a los alemanes metieron, esas, esas mismas

ideas son las que en muchas partes de España, a nuestros niños enseñan…

-Manolito, ¡por Dios!, ¡no digas eso!, ¡que los partidos nacionalistas son

sociales que el bien de su sociedad quieren, y al poder llegaron, muy democráticamente

con los votos de los ciudadanos!...

-Sí, sí, que son nacionales porque a los suyos y sólo a los suyos defienden y

socialistas, porque el bien de su sociedad persigue, y además ganaron

democráticamente, igual, igual, que los nacionalsocialistas182

alemanes, llegaron al

poder de forma total y absolutamente democrática, con los votos de los Alemanes, y

mirad como los Nazis terminaron.

…Y nada sobre eso, Don Rufino dijera.

-Y hay que acabar de raíz con todo eso, y educar como se debiera a todos, y

especialmente a los más dotados.

Hay que potenciar a los mutantes, y cuando algún nene, brillare por su

inteligencia, educarlo con primor, en el Honor, en el Orgullo, en el amor por su Tierra,

en el desprecio al Dios Dinero, y que su Honor sea ayudar y dar la vida por el bien de

los demás. Que su Orgullo sea cumplir bien con su deber que no es obedecer, sino

buscar el bien de toda la Humanidad, denunciar toda injusticia, buscar soluciones; y que

sea su Tierra, no su terruño donde la suerte le viera nacer, sino la Tierra entera, y su

meta, no el dinero, sino el morir en Paz, cuando ello le toque, sabiendo que ha

cumplido, y con su esfuerzo, un Mundo mejor deja detrás suya.

Pero voy a más.

En su tiempo, los militares y jueces, vivían apartados del mundo, al igual que en

otros tiempos, las Vírgenes Vestales, o los hoplitas183

espartanos, porque su misión en el

mundo, era superior al común de los mortales.

Veamos a las Vestales.

181

Me refiero a 1984, una obra maestra de Orwell, donde en un mundo para él, futuro, el tiránico

gobierno cambiaba la Historia de continuo, según le interesaba. 182

Nazi es una abreviatura del Partido Nacionalsocialista Obrero Alemán. 183

Sí, los mismos hoplitas que vimos hace un ratejo, y de los que ya se habrán olvidado...

301

Según algunos creen, hay personas con poderes especiales, que pueden augurar

el futuro. Muchos dicen que todo es mentira, más hay casos que nadie, que nadie ha

podido explicar, y si alguien tiene curiosidad, que se meta en Internet, y busque por

ejemplo lo que hiciera, y bien demostrado que está, que lo hiciera, que ante agentes de

la KGB bien vigilado para coger sus posibles engaños –y en tal caso rebanarle el

pescuezo, que con esos, pocos chiquismiquis-, las increíbles hazañas que hiciera el tal

Wolf Grigorievich Messing, que por tener acojonados, hasta el mismo Hitler y Stalin,

los tuviera con lo que hiciera y dijera, y que en Occidente, pocos, y muy pocos,

conocen.

Pues bien, los antiguos Romanos por ciencia y muy desarrollada tenían, eso de

las videncias, y por todo el Imperio iban buscando niñas vírgenes, que algún tipo de

videncia tuvieran.

Y si las hallaban, las probaban y probaban, y si las veían aptas, las enseñaban y

enseñaban, y las aislaban.

Tenían todo lo que en esta vida se puede tener, respeto total y absoluto de toda la

población, e idolatría semejante al que el buen Papa Francisco ahora provoca, más, una,

una sola cosa tenían prohibido, y su castigo si lo transgredían, era terrible: ser enterradas

vivas. Y ese castigo se les daba si con algún hombre estaban o si tenían relaciones

familiares con cualquiera.

Porque eran superiores al resto de los mortales, y de sus decisiones dependía el ir

a la guerra, tala o cuala alianza, cualquier cosa de importancia que pudiere acaecer, y en

consecuencia, viviendo con todo lujo, admiración y respeto, nadie, que nadie, bajo pena

de muerte, debía influir en sus visiones.

Y esa idea, adaptada a nuestros tiempos, bien que creo que pudiera salvar a todo

nuestro Mundo.

Creemos esa escuela, creemos un cuerpo de mutantes, seleccionemos a los niños

y niñas en todo más brillantes, y eduquémoslos en eso que antes dijimos, en vivir para

los demás, en morir por evitar el mal, el desprecio del dinero para ellos, porque ellos no

lo necesitarán, que de todo se les proporcionará y por la educación recibida, de nada

abusarán, y que aislados del mundo y entre ellos, tan sólo se relacionaren –para evitar

amiguismos, nepotismos184

y enchufismos-, que controlaren, con absoluta Justicia, todo,

y ellos bien controlados por los mejores entre los mejores.

Mentalicemos al Pueblo, que no hay mejor y mayor orgullo, que un hijo o una

hija tuyo seleccionen, para convertirlo en uno de esos mutantes, y que si bien, lo aparten

de ti, sepas que ello es para el bien de toda la Humanidad, y que si eso que decía

Horacio de “Dulce et decorum est pro patria mori”, mucho, pero que mucho más dulce

y honorable que morir por la Patria es, dar a un hijo para que viva y sea educado para

vivir y ser los mejores entre los mejores, y que salven la Humanidad, de la porquería en

que nos vemos envueltos.

184

¡Oing! que mal suena eso de nepotismo. Vendrá de Nepote ¿no?, pues hay que ver como suena

Nepote, ¿tendrá algo que ver con… las alcachofas?. Pues no, hijo, no, que nepote en latín, es sobrino, y

nepotismo, es favorecer a los familiares.

302

¡Y no no escandalicemos, que una vez y otra repito, que tres que tres pitos, tres

pitos importa su color o su raza, que tres, pero que tres pitos importa su raza, si es que

ya alguna raza pura hubiese en nuestro mundo, que lo que importa es su inteligencia y

su buena educación, su cultura, encaminada al Bien, que no al Mal, y al Bien no de ese

o este otro país, de esa o esa otra multinacional, sino al Bien, al Bien con mayúsculas,

de toda, pero que toda la Humanidad!.

Que ningún moro, negro, chino o gitano, en nuestra Europa sea admitido, tenga

o no tenga papeles, si bien, con los brazos abiertos acojamos aquellos que demuestren,

que verdaderamente demuestren, y sin duda alguna, que ya han abrazado y abrazan

nuestros principios, que si en verdad los abrazan y los sienten de corazón, como por

encanto, como por una barita mágica tocados, dejarán de ser moros, negros, gitanos o lo

que sea, y pasarán a ser, con los brazos abiertos, y por todos acogidos, como lo que

entonces serán, un Europeo, un Europeo con todos sus derechos y deberes, otro

Europeo más, exacta, pero que exactamente igual, que los que aquí ahora somos.

-Manolito, que ya toca alguna parida…

-Sí que toca, mi queridísimo Don Rufino, pero no tengo tiempo de ponerla, que

ya estamos a treinta y uno de Mayo y en dos o tres días, como mucho, todo tiene que

estar terminado.

-¿Porqué tanta prisa? Si no lo presenta al Pluñeta, ya lo presentará a otro premio.

-No, tiene que ser el Pluñeta, que Pluñeta solo hay uno, y además lo que ahora

hablamos…

-¿Pero no lo escribes?

-¡Coño Rufino, deja de meter la pata, que si digo que hablamos es que

hablamos!.

-Bueno… perdón, perdón, Manolito.

-Bueno, que eso, que tiene que ser el Pluñeta, y todo lo que ahora hablamos, es

del todo necesario que lo hagamos, justo, justo, ahora, a poquísimos días que el plazo

termine de recibir los libros al concurso.

-¿Y por qué? Manolito.

Y acariciándole su calvita así le dijera.

-Ya lo sabrá, ya lo sabrá, mi querido Coronilla Loca, y perdone el exabrupto que

antes le dijera…

-Nada, nada, no ha sido nada, y sigue, por favor sigue, que el tiempo, como dices,

apremia.

303

-Pues a seguir que tocan, y ahora, por ir, iremos, a un asunto, por el que por

decir lo que digo, tan sólo me maten, que no caparme u otra cosa peor, que aún por

decir lo que pienso, seguro que más de uno, bien quisiera matarme o caparme, y a bien

seguro, que se acordará, de la pobre de mi familia, de mi mamá, que nunca yo

conociera, y demás, pero, ello he de contar, aunque la verdad oficial me obligue, a de

ello no sólo a no hablar, sino ni tan siquiera, en ello, pensar.

-Manolito, que me asustas, a ver con lo que vas a saltar.

-Pues, asústese, asústese, que de piedra le voy a dejar, cuando escuche que

pienso sobre aquello sobre lo que nunca, que nunca debiera pensar, y no solo dijera lo

que pienso, sino que en mi locura osadía, en ello, si, en mi locura, intentara buscar,

insisto, en mi locura, alguna solución, a algo que ninguna solución tiene, y como digo,

en ello, ni tan siquiera se nos permite pensar.

-Pues no caigo, y encima, me acojonas, mi querido Manolito, que bien me

acojonas, con lo que ahora mismo me dices, que ya bastantes memeces, de tu boca he

escuchado, y que tales memeces, que bien que confirman tu locura, las tripas una y otra

vez me hacen retorcer, porque si bien, bien que locura son, porque locuras y mucho son,

pensar me hacen y mucho pensar, y que si bien las rechazo, como hombre de bien que

soy -bueno, medio mariquita que soy, a que ocultarlo, o con más precisión, que no

maricón, sino bujarrón que soy-… ¡oing, que el hilo se me ha ido, con esa disertación!

-Bueno, mi queridísimo Coronilla Loca, dejemos eso, y al grano iré, que fíjese

en el día que estamos, y que ni tan siquiera un repasillo he podido dar a lo que antes

escribiera, y…

-¿Pero esto estás escribiendo?

CHISSWSSSJJKKK OORJHGGGJ UUHHBBBGFF SUUUYTRRRR

CCHHH SUU WWWEUUU OOIJUHY H SYYYYYYYYYY

-¡Oing, otra vez el libro se ha roto!

-¡Es verdad, que otras veces eso mismo me ha hecho, y si antes eso me

extrañara, ahora comprendo que...

OJDHUER SFDSS SADRFRFTT SDTHERHR TRYHWESAAS QWTQTQT

AREQYQEQR WETWTWSAGS

-Bueno, como decía, que vamos al toro y que por hablar, hablemos de lo que no

se debe, y es que es lo que hacemos, sabiendo, como bien sabemos que día a día, más

viejecitos tenemos y día a día, menos niños en nuestra cultura educados.

-¿No pretenderá matarlos?

-¡No, por Dios, que de ello, si mala suerte tienen, ya se encargará, y entre mil

sufrimientos, el Buen Dios, que yo que adoro al Diablo, y tan sólo pretendo darles a

degustar la Manzana de la Sabiduría, y que con ella se asemejen a Él en su sapiencia,

que no en su maldad.

304

-Ni un pijo, pero que ni un pijo que te entiendo, Manolito, que tras tan esas tan

bellas palabras, porque por ser, son bellas, atisbo algo, algo retorcido, algo con sin

sentido alguno parece, algo que a buen seguro, tan sólo a un loco, por ocurrir, pudierele

ocurrir, y miedo, que mucho miedo me da lo que atisbo, más si te digo la verdad, que ni

un pijo, que ni uno, que entiendo.

-No se preocupe, mi querido doctorcito, que ahora yo le explico, para su

torpecilla y docta mente me entienda, lo que yo por deber, no debiera ni tan solo pensar.

Dígame, dígame mi buen y queridísimo doctor, si verdad o mentira es, que si

nada acaece, tras una placentera vejez, poco a poco, y sin darse cuenta, se va pasando a

otra no tan placentera, donde si un día te duele una cosa, al otro día te doliera más, y al

otro, eso y otra cosa más, y poco a poco, sin darte cuenta, la cabeza vas pediendo, y una

vez te orinas encima, y otra, algo más tarde, en tu misma cama te defecas, y que poco a

poco, sin darte cuenta, poco a poco, cada vez más, en la cama, lleno de dolores, te

hayas, una y otra vez al hospital, y ello, sin atreverte a pensar, que la misma esperanza

de sanar tuvieres, que aquello, que con gran escalofrío, el gran Dante pusiere, a la

entrada de los infiernos.

-¿Y que es eso, Manolito?

Y muy, pero que muy serio, yo le contestara:

-PIERDE TODA ESPERANZA.

Y sí, tras un largo silencio, muy largo silencio, primero, una lágrima surgiera, y

luego otra, y al fin un manantial de sollozos, al comprender el sentido de mis palabras,

y el destino que aguarda, a todos los que dichosos se creen, por llegar a muy avanzada

edad y de vejez morir, que no de otra forma.

Y tras ello, Don Rufino me preguntara:

-¿Y que hemos de hacer, para evitar tan cruel destino?

-Educar, educar, mi querido doctor.

Abrir los ojos, y desde bien pequeños, que no tenemos, porqué, sufrir ese final.

Que final todos, que todos hemos de tener, porque así la cruel naturaleza

dispusiera, más, cuando se pierde la esperanza, de una vida mejor poder llevar… ¿a que

viene esa obsesión por seguir, seguir y seguir viviendo?, sabiendo y bien sabiendo, que

cada vez a peor estaremos, hasta que la conciencia perdamos, y un repulsivo cadáver

seamos, más con un simple soplo de vida, y ello hasta que tengamos la suerte, que ese

simple soplo, al fin, se vaya.

Educar y abrir los ojos a todos, que mil veces es preferible, irse de este mundo,

cuando uno libremente sea consciente, que sus achaques, cada vez más y más, amargan

lo que antes fuera una agradable vejez, y voluntariamente decida, que ya ha llegado el

momento de dejar de sufrir, y asumir con alegría el fin de esos sufrimientos, rodeado de

305

familiares, amigos y seres queridos, y marchar a nuestro destino gozando, con alegría,

burlando el sufrimiento que de otra manera nos espera, y con el cariño de todos los

nuestros.

-¿Morir gozando?

-¿Y porqué no, Don Rufino?

Drogas hay, y bien placenteras que dicen ser, que yo, por su peligrosidad y

nunca tener un duro, nunca las he probado, pero, dígame, mi buen doctor, por qué se

las han de prohibir, a aquel que ya perdiera, toda esperanza de una vida mejor llevar,

que por su edad ya es imposible evitar el cruel destino antes descrito, que perjudicar

esas drogas, en nada le van ya, a perjudicar.

Pongamos a su alcance, y con su consentimiento, todo tipo de drogas, que las

prueben si quieren, y más y más le demos, como pronto querrán, y ello hasta que su

adición sea tal, que con una sobredosis, a la nada, regresen.

-¿Drogas? ¿esa es la solución?

-¿Y por qué no? dígame, mi querido doctor, que de malo hay en ello, que de

malo hay que un viejecito, ya lleno de dolores, y bien consciente de su destino, le

diésemos a probar un porrete, una rayita de coca, o cualquier porquería de esas, que

inmenso placer, al parecer, que producen, más al momento te engancha, y más y más

que necesitas, hasta que con tu vida, pagas tu adicción.

¿Por qué hemos privar a nuestros mayores de esos placeres, cuando ningún mal,

sino por el contrario, evitarles grandes padecimientos, esas drogas pueden ocasionarles?

¡Démosle, drogas, muchas drogas, si ellos quisieren!

Que todos de niños supieren, que cuando de mayores, y cuando la vida empiece

a carecer de sentido, todo tipo de drogas podremos tomar, porque eso, placenteramente

nos va a matar, y con ello, todos nuestros sufrimientos acabar.

Y quien de mozuelo sea tan tonto que drogarse quiera… ¡que se drogue, que se

drogue!

-¡Pero qué dices, Manolito!

-Sí, Don Rufino de mi Alma, que se drogue si así lo quiere, y además de forma

gratuita.

Dejémonos de pamplinas, y acabemos de una vez con el enorme problema que

acarrea la prohibición de las drogas, que al igual que con la Ley Seca, nunca, por más

medios que se pusieran, y se pusieron, nunca acabó con el alcohol, y bien que sí que

consiguió, que cuanto más trabas pusieran, más y más mafias y gangsteres proliferaran,

y enorme beneficio sacaran, de esa absurda prohibición185

.

185

¡Uffffffffff!

-Pssssssssss

306

-Pero, Manolito, que la droga mata, y toda una generación con ello, se puede

perder.

-Yo no digo que se venda la heroína en cualquier quiosco de pipas, ni mucho

menos, pero sí que mantengo, que cualquier imbécil que esa, o cualquier droga quiera

probar, que la pruebe, más ello, tras pasar un cursillo, que los técnicos habrán de

preparar, para que el imbécil, sea bien consciente de dónde se mete, que los médicos

determinen si en un simple imbécil, o un pobre enfermo, que algún tratamiento requiera

para quitarle de su cabeza esa locura, y si en ello persiste, y no es locura, sino

necesidad, porque ya atrapado por ellas está, désele lo que desea, désele, y hágasele

saber, que drogas, todas las drogas que quiera se le van a dar, y ello, en el lugar

adecuado, recluido para no molestar a los demás, mas cuando su mente ya totalmente

destrozada se hallare, no se controlare, y más y más droga necesite, esa droga se le dará,

y con una sobredosis, al otro mundo que irá.

Y los casos perdidos, aquellos que en la cárcel están, con muchos años de

condena, y pocas, muy pocas posibilidades de recuperar, désele toda la droga que

quiera, y que se vayan, que se vayan disfrutando y que de la cárcel salgan, para a ir a un

mundo mucho mejor.

-Me dejas con la boca abierta, Manolito.

-Pues si piensa la riqueza que eso puede originar, más aún que su boca se le ha

de abrir.

-¿Riqueza?

-Sí riqueza. Por lo pronto, nuevos cultivos, nuevos jornales para esas drogas

cultivar, pero eso es lo de menos, que lo de más es acabar con el tráfico ilícito, acabar

con la enormidad de delitos y mafias que la prohibición acarrea, con la increíble

disminución en cárceles y policías que ello supondría, y encima, lo mejor, mi buen

doctor, lo mejor, que sería, que al dejar de ser beneficioso el tráfico de drogas, porque

los mejores clientes perderían, ya nuestra juventud no tendría, al alcance esas drogas,

que si las quisiera, a un hospital o centro de drogas debiera de ir, y allí se le enseñaría su

enorme, pero que enorme, peligrosidad.

-Me dejas anonadado, Manolito, pero que anonadado me dejas.

Pero dime, mi amor querido, dime, mi loquillo del Alma, que con tus muchas

locuras me has abierto los ojos, y me has enseñado un camino, un utópico camino, para

transformar el mundo entero, en un Mundo, mucho mejor, pero dime si es posible, que

algún día esas utopías puedan en realidad convertirse.

-No son utopías, mi pichoncito lindo, mi doctorcito, no son utopías, sino

realidades, pero necesitamos un Mesías, un Enviado, que con su sacrificio, al igual que

Jesús se sacrificara en bien de la Humanidad, sacrificarse ha de sacrificarse, para dar

publicidad a todas estas ideas, y con su sacrificio, y en bien de la entera Humanidad, se

-Nada, no digo nada, que ya sé que esa es su sola opinión...

307

entere todo el mundo de estas utópicas ideas, se enteren y vean que nada de locura en

ellas existe, que pulirse y mucho necesitan, pero ahí está el germen, que puede salvar a

todo el mundo, por eso, y sólo por eso, necesitamos a ese Mesías, que con su muerte

líbérrimamente aceptada, nos dé la publicidad que necesitamos, para alcanzar el Premio

Pluñeta, por el que el Mesías haya muerto, y si raro es que un Premio Pluñeta a un total

desconocido y loco dieren, más raro aún que fuere, que un Mesías se haya inmolado,

para que su Mensaje sea conocido, y con su sacrificio poder ganar el Pluñeta, y tras ello,

que el Nobel consigamos, y que su bondad, con su gesto, con su vida, consiga cambiar

al Mundo entero.

Y lo necesitamos ahora, justo, justo, ahora a pocos días, a pocas horas que se

cierre la admisión de libros para el Premio Pluñeta.

-¿Y porqué ahora?.

-Porque es ahora y justo ahora, cuando ha de sonar el aldabón en la campana,

que con su sonido, a todo el Mundo de su letargo despierte.

Ahora, ahora mismo, para que todo el mundo sepa que hay un Mesías, justo

ahora, y que ha muerto para hacer ver esta Buena Nueva, con su enorme sacrificio, para

el Bien de toda la Humanidad.

-¿Y quien es ese Mesías?.

-Tú, mi amor, tú lo eres.

***

-Manolito, dime, mi querido Manolito, antes de quitar mi silla, y colgando de la

soga quede, dime mi chiquitín querido, dime, qué pasará, si después de mi sacrificio en

bien de todos los hombres, no ganamos el Pluñeta, y en consecuencia, tampoco el

Nobel, y con ello, no logramos transformar, como con mi sacrificio pretendemos, salvar

a toda la Humanidad.

-Dudas, dudas, mi Coronilla Loca, dudas, mi amor del Alma querido, como

también dudara el Hijo del Hombre en la Cruz, más no dudes, cielo mío, que a bien

seguro, que con tu sacrificio, el Pluñeta ganaremos, tras ello, el Nobel, y con ello

transformar el Mundo entero.

-Pues allá voy.

Y allá fue.

Y mientras de la cuerda colgaba, con las lágrimas saltadas, terminó, Manolito de

decir.

-Vete, vete, mi Coronilla Loca, vete, mi cielo, que el Mundo tiene ya de nuevo

futuro, y si por alguna causa del destino, a algún enchufado pelota, el Pluñeta le dieran,

en vez de a quien de verdad, lo merecemos, no dudes, no lo dudes, amor mío, que un

308

master en lo que mejor hacer sé, por Internet daría, y con el dinero que ganara, de flores

tu tumba, siempre que siempre, estará plena, en recuerdo de nuestro amor.

Y con un hilillo de voz, ahogado por la soga, y en su último estertor, Don Rufino

le preguntara.

-¿Y que es, lo que sabes mejor hacer?.

Y Manolito le contestara.

-Peer, mi muy querido doctor, peer, y enseñando a no tener gases, en ese master

voy a ganar, todas las flores que usted merece, todas las flores que había en ese

delicioso lugar, que aunque todo de mentira fuere, existir en mi mente bien que existe y

en mis sueños nunca olvido, como a usted, nunca, que nunca olvidaré, y que por llevar

ese delicioso sitio, hasta el nombre lleva de flores, que por llamar, llamarse se llama, el

Molino la Flor.

FIN

EPÍLOGO (Un rollo, si quiere saltarselo, no pasa ná)

Renqueante y lloroso, en el entierro de mi querido Don Fermín, entregele el

presente tocho al señor Alcalde de mi querido pueblo, con unas notas que a

continuación refiero:

Última volutad de Don Rufino P. Cebollado.

1.- El Alcalde va a recibir tres cartas, en perfecto inglés, alemán y ruso, y

traducida al español, con un simple traductor, y en consecuencia, con algunas faltas, y

desde Estados Unidos, Alemania y Rusia que digan las tres, con alguna variación, más

o menos lo siguiente:

Sr:

Le rogaríamos nos informe sobre los siguientes puntos:

-Si recientemente ha habido un suicidio que se trata de ocultar en el Hospital

Psiquiátrico Municipal de su ciudad.

-Rogamos nos faciliten el listado entero de empleados y pacientes del aludido

Hospital Psiquiátrico.

309

-Si han tenido conocimiento sobre alguna cuestión que pudiere afectar a la

Seguridad Nacional de nuestro país.

Las cartas tendrán tachados en negro los membretes y las firmas para que sean del

todo ilegibles, dando la impresión que pertenecen a organismos oficiales cuya entidad

se quiere ocultar por el Ayuntamiento, pero sin aludir nada sobre ello.

2.- La Alcaldía deberá mandar un comunicado, junto con las copias de esas tres

cartas, a una serie de agencias de noticias y periódicos, tanto nacionales como

extranjeros, -de los que se les facilitará una lista con sus direcciones y les traducirá el

texto en sus idiomas- que diga algo así como:

Habiendo recibido esta Alcaldía, entre otras, las cartas que se adjuntan desde los

Estados Unidos, Rusia y Alemania, esta Alcaldía entiende que es conveniente poner de

manifiesto lo siguiente:

-En nuestra localidad, ni en la antigua Almazara ni en ningún otro sitio, existe en

la actualidad Hospital Psiquiátrico Municipal alguno.

-Entendemos que esta Alcaldía no es competente para informar sobre ningún

suicidio, y más en un Hospital que no existe.

-Esta Alcaldía no facilitará dato alguno sobre los vecinos de nuestra localidad ni

cuestión relacionada con dicho Hospital, salvo que dicha información nos sea requerida

de forma oficial por los canales legales correspondientes del Estado Español.

-Nuestra villa es una localidad turística y acoge con los brazos abiertos a todos sus

visitantes, pero rogamos encarecidamente a detectives privados o periodistas, se

abstengan de venir por nuestra ciudad, por los rumores que empiezan a circular, ya que

pueden alterar la pacífica convivencia ciudadana.

3.- No se debe de decir absolutamente nada de esto a nadie del pueblo, por si

alguien hace alguna pregunta, y decirles a los empleados del Ayuntamiento, sin darles

explicación alguna, que si alguien pregunta por el Hospital Psiquiátrico del Pueblo o

algún suicidio, que digan que no están autorizados a hablar sobre el tema, y que

cuelguen, y que si vuelven a llamar, digan y hagan lo mismo. Se estudiaría en su

momento, si estas noticias se publican en muchos sitios, si sería conveniente decirle a

todo el pueblo que se negase a hablar del Hospital, si bien advirtiéndoles que no digan

porqué, ni quien les ha dicho que no digan nada.

4.- A través del gabinete de prensa del Ayuntamiento de Algeciras, -que está

conforme con realizarlo-, su Alcalde remitirá a esos mismos periódicos y agencias de

noticias, unos días antes que el mensaje de nuestro Ayuntamiento, la siguiente nota:

Esta Alcaldía, entiende que es conveniente poner en conocimiento público lo

siguiente:

-Nuestro Ayuntamiento no tiene relación especial alguna con otro Ayuntamiento

situado a algo menos de 100 km de nuestra ciudad.

310

-No compete a nuestro Ayuntamiento el dar información alguna sobre ningún

Hospital Psiquiátrico Municipal de otro Ayuntamiento o sobre hechos que pudieren

haber acaecido en otro término Municipal.

-Nuestro Ayuntamiento no facilitará dato alguno sobre ninguno de nuestros

vecinos o hijos de nuestra ciudad, salvo que sea requerido oficialmente por un

Organismo o Institución Española con competencias para ello, y si alguna Instancia

extranjera, sea cual fuere, quisiere alguna información, sólo la facilitaremos si viene

solicitada por los conductos Españoles oficiales y competentes para ello, y estos

conductos oficiales Españoles, nos requieran formalmente para que la facilitemos.

-Nuestra ciudad es una Villa Turística, y acoge con los brazos abiertos todos sus

visitantes, pero rogamos encarecidamente a cualquier detective o institución extranjera,

no realice indagación alguna sobre estos temas en nuestra ciudad o en nuestro

Ayuntamiento, donde a partir de ahora todos los funcionarios tienen la orden expresa

de no comentar nada sobre este asunto.

-Como quiera que posiblemente, determinados rumores van a salir a la opinión

pública en un muy breve plazo, esta Alcaldía entiende que antes que ello ocurra, debe

poner estos puntos en conocimiento de los principales periódico de los países afectados

para que puedan tomarse las decisiones oportunas al respecto, y fijar su atención donde

crean pertinente, pero no en nuestro Municipio.

5.- Sería muy conveniente que los Alcaldes de Cortes de la Frontera, Benaoján y

Montejaque, mandasen una nota a todos esos periódicos y agencias, también antes que

el nuestro, diciendo aproximadamente lo siguiente:

Habiendo tenido esta Alcaldía conocimiento que pronto se van a divulgar

determinados rumores referente al Hospital Psiquiátrico de una localidad vecina, se

pone en conocimiento público, que ni esta Alcaldía, ni este Municipio, tienen

absolutamente nada que ver con dicho Hospital Psiquiátrico, por lo que se ruega a los

distintos organismos o instituciones, realicen las investigaciones y requerimientos al

lugar de donde parten esos rumores, pero no en nuestro Ayuntamiento, o sobre nuestros

vecinos.

6.- Sería muy conveniente, que el Alcalde del Ayuntamiento de Mondoñedo –

Lugo- mandase una carta a los mismos periódicos y agencias, poco antes que nuestro

Ayuntamiento la mandase, diciendo, en gallego, español y el idioma del periódico en

cuestión, algo así como:

Esta Alcaldía ha de manifestar que no tiene relación alguna con ningún Hospital

Psiquiátrico situado en una pequeña ciudad del Sur de España, y en consecuencia, no va

a facilitar información alguna –salvo que sea requerido de forma oficial por alguna

institución pública Española- sobre lo que pudiere acaecer en dicha ciudad.

La gestión para convencer a esos Alcaldes la he dejado en manos de nuestra

Alcaldía, si bien, la de Algeciras ya la he relizado yo personalmente, antes de mi triste

sacrificio.

311

6.- Si todos los alcaldes nombrados cooperan de mutuo acuerdo –y les puede

interesar muy mucho, porque en el libro, como verán, también se habla de ellos y muy

bien, y en consecuencia, pueden conseguir, si se sigue escrupulosamente mi última

voluntad, una enorme publicidad- lo más lógico es que algunos periódicos empiecen a

hablar del tema, y cuando ello suceda, una persona de mi confianza, se pondrá en

contacto con el jefe de marketing de la editorial Pluñeta, le pondría al corriente de lo

que hemos hecho, y le propondría que mande una misiva a todos los periódicos y

agencias que han recibido las cartas de los Ayuntamientos diciendo algo así como:

Muy Sres. nuestros:

Pudiendo ser de interés para su periódico la publicación de esta noticia, se pone en

su conocimiento y del público en general, que nuestra Editorial Pluñeta pone a

disposición de las Instituciones Oficiales que pudieran interesarles, la documentación

que posee esta Editorial sobre determinados hechos en los que se ven afectadas las villas

de Jimera de Libar, Algeciras, Montejaque, Benaoján y Mondoñedo, al efecto de evitar

posibles responsabilidades de cualquier tipo, si bien, sólo se contestará a los que lo

hagan por conducto oficial de las Instituciones Españolas, y bajo el compromiso formal

de mantener secreto sobre dicha documentación, y en el supuesto que por cualquier

motivo, a cualquier Institución Oficial Española o extranjera, interese que se destruya

toda la documentación, se indemnice a las personas o entidades afectadas según

determinen tres peritos tasadores elegidos por insaculación del Colegio Oficial de

Peritos Tasadores de Barcelona, haciendo saber por este manifiesto, que salvo que

expresamente nuestra Editorial sea requerida por una entidad oficial Española y con

autoridad para ello para que no lo hagamos, pondremos a disposición del público dicha

documentación el próximo mes de Octubre del presente año. (Cuando se da el Premio

Pluñeta)

7.- A la Editorial, lo que le interesa, evidentemente, es vender libros, y si

conseguimos que se hable del tema en algunos periódicos, y creamos un misterio, donde

sólo hay mi sacrificio, pero con indicios de que algo muy raro está pasando,

evidentemente, lo lógico es que la Editorial quiera colaborar y dar publicidad a la

noticia –que entonces dejaremos en sus manos, que como especialistas en marketing,

sabrán que hacer- y es posible, -si hemos conseguido que se hable mucho del tema, y en

consecuencia, exista mucha expectación al respecto- que nos den el Premio Pluñeta, y

con ello tengan abierto el mercado de los países que hayan publicado ese misterio, o al

menos, publiquen el libro sin darnos el premio, y en ambos supuestos, todos nuestros

pueblos se verían muy beneficiados con la propaganda que les hago en él, y más aún, si

el departamento de marketing, en su momento, estima que sería conveniente informar

que todas esas noticias era un ardid para dar a conocer a nuestros Municipios, con lo

que evidentemente, el prestigio de los Alcaldes intervinientes se acrecentará ante su

ingenio demostrado.

El premio, y todos los derechos editoriales, se los lego al Hospital Psiquiátrico, y

ruego compren un cubito rosa con su palita y un rastrillo al Manolito, que me ha servido

de inspiración en toda esta historia, y destinen ese dinero a llevarles con frecuencia a

todos los pueblos y lugares de nuestro valle, comprándoles piruletas –de fresa- y otras

muchas chucherías a todos ellos, y en verano, a la playa de Algeciras, si bien, teniendo

muy en cuenta que deben de vigilar al Adolfito, que es muy malo, sin que nunca le

dejen que coja la ventanilla, ni le tire de las trenzas a la Manoli.

312

EPILOGO II

No sé lo que a continuación pasó. Lo desconozco. Mas, me huelo que el Alcalde

de mi pueblo, muuuuuu buena gente, pero del P.P., se ha olido la tostá, y se ha ido del

pico... pero picoteando en el sitio inadecuado... Lo que sé, es que a los pocos días, todo

Jimera de Libar se llenó de noreamericanos del norte, pero vamos, que llenito, llenito,

todos hablando raro, unos negros, otros chinorrotes ellos, otros como la leche de

blancos, hombres y femeninas féminas, pero machorrotas ellas, toooooodos de

uniformes de guerra vestidos, todos altos como elefantes altos, fuertes como toros

fuertes, y todos con cara de mala leche, como la leche que le dieron una vez a la Juanita,

que estaba mala y la escupió encima del Antoñito.

A todos nos metieron en uno de esos helicópteros de esos enoooooooooooormes

que apenas si cabían en el campo de fútbol del pueblo y nos llevaron unos a un sitio,

otros a otro, y según pude averiguar endiluego, en un pis pas, lo que antaño fuere

nuestro querido Hospital, ahora era una Almazara en ruinas, y nadie sabe nada de nada

de nuestro antiguo hogar, y lo que en mis sueños fuere un delicioso lugar, donde holgar

se holgara de placer, en otro plis plas, el Molino la Flor, de un sueño convirtiese en

realidad, e incluso sus soñados dueños allí, allí mismo, se pueden localizar.

Nada sé a ciencia cierta, pero lo sospecho. Lo sospecho, lo huelo y lo temo. Y me

temo que no voy a poder llenar de flores la tumba de mi querido Don Rufino, como con

el alma le prometiera, porque volver, seguro que no puedo volver a mi querido pueblo,

pero voy a honrar a su memoria con otras flores que no son otras que las olorosas flores

de poner en boca de todos su verdadero y hermoso sacrificio.

¿Y sabéis lo que os digo?...

Que se vaya a tomar por culo Jimera de Libar, el Molino la Flor, y toda esa

zarandaja, que tras escaparme del nuevo manicomio, metime en un ciber y en un plis

plás, con los cuatro euros con trenta céntimos que ahorrado tenía, localicé a la Manoli,

al Adolfito y a la Bernarda, y a Sevilla los he traido, donde en un delicioso pisito sito

justo al lado de un maravilloso parque, deliciosos ratos pasamos montándonos en los

columpios, jugando con los cubitos con sus palas y rastrillos que nos hemos comprado,

hartándonos de chucherías, gominolas, piruletas de fresa, algodón de azúcar, pipas y

caramelos, y buen dinero que nos sacamos cantando villancicos –bueno villancico,

porque el único que sabemos, es el de mira como beben los peces en el río, y sólo en

parte- y más aún con las fotos que hace el Adolfito, que desde que vió una cámara de

fotos graciosísima igual, igual, que una de verdad, pero que cuando se le da al

botoncito, sale un muñequete haciendo un ruidillo divino, no para de parar de hacer

fotos a todo el mundo que se para, para vernos cantar.

Y ya no le tira de las trenzas a la Manoli, y me deja la ventanilla del autobús,

cuando la Bernarda nos lleva todos los días a darle de comer a los patos del Parque de

María Luisa, si bien, se ha puesto pesado con que quiere ser de mayor barbero, con lo

313

que la mano le tiembla, y me tengo que pasar horas y horas, dejándole que me llene la

cara de espuma, y que me la quite con el rabo de una cuchara.

Pero la que está pesada, pesada, es la Manoli, pobrecita. Y lo malo, es que la

comprendo, porque está celosísima con la lindura que nos atiende en la sede de

Ciudadanos, un ángel entre los ángeles que allí hay, que nos colma de besos, de

caramelos, globos, camisetas, gorros y pines del partido, y con mucho cariño siempre

nos pone delante en todos los mítines y todos, que todos los días tan bien nos recibe,

que la Manoli le tiene unos celos de no te menees, y no comprende que mi Manoli, es

para mí como una hermana, y que por fin, he encontrado en ese ángel de Ciudadanos,

mi verdadero amor, ángel que me ha hecho cambiar buena parte de mi libro poniendo

parte de sus ideas, -las sensatas, que no las locas, que mías y sólo mías son- y ángel por

el que necesito convertirme en millonario en tres meses, para comprarle el Molino la

Flor, llenarlo de todas mis fantasías, y ofrecerle mi vida y mi corazón.

Y por ello, ahí va la idea, que por leer, os ruego no la leáis, amen de ser un

coñacete –y sin coña alguna que lo es-, no vaya a ser que algún espabilado me la birle, y

me quede sin poderle ofrecer lo que merecer, merece, ese ángel que robome el corazón.

314

PROYECTO ESPAÑA

PROMOTORES

Manolito Luque

La Manoli

El Adolfito

La Bernarda

info@españa.cc

A LA ATENCIÓN DEL VICERRECTORADO

DE RELACIONES INSTITUCIONALES

SEVILLA

315

1.- IDEA BÁSICA DEL PROYECTO

Queremos llevar a la práctica el fin de la MARCA ESPAÑA, dando a conocer a

todo el mundo nuestro país, sus posibilidades de negocios, nuestros productos, etc., y

para ello vamos a abrir portales de España en los principales idiomas del mundo en las

webs www.spain.net.in -Inglés-; -www. espagne.cc -Francés-; www.spanien.in -

Alemán, Danés y Sueco-; www.ispaniya.in -Ruso y Turco-; www.isbaniya.in -Árabe-;

www.espanha.in -Portugués-; www.spagna.net.in -Italiano-; www.spanje.in -Holandés-;

www.espanja.in -Finlandés-; www.spania.in -Noruego-; www.xibanya.in -Chino-;

www.spena.in -Hindi-; www.supein.in -Japonés-; www.seupein.com -Coreano- y

www.spana.net.in -Persa-.

Cada portal variará según la idiosincrasia del país o grupo de países al que va

dirigido, pero todos ellos tienen como base la potenciación de nuestras empresas, la

creación de nuevas empresas y franquicias españolas, la recuperación de cerebros

fugados de nuestro país, la potenciación del turismo, la búsqueda de inversores

extranjeros para nuestro país, el fomento de proyectos de I+D+I, y cursos de español.

Nuestra idea original iba encaminada exclusivamente al otrora potentísimo

mercado ruso. Tras un exhaustivo estudio de negocio, ya teníamos formado todo el

equipo y la web prácticamente terminada, cuando unos días antes de ponerla en marcha,

el rublo imprevisiblemente, se desplomó, y con ello, todas nuestras expectativas, tanto

de nuestro equipo, como la de las distintas empresas que querían colaborar en nuestro

proyecto.

Tras la lógica decepción y paralización, al cierto tiempo, llegamos a la conclusión

que la idea seguía siendo magnífica, pero que en vez de centrarnos en un solo mercado

y hacerlo todo por nuestra cuenta y con nuestros propios medios, como íbamos a

lanzarnos en el mercado ruso, posiblemente sería más efectivo realizarlo a nivel

mundial con los distintos portales que antes mencionamos, ya de nuestra propiedad, si

bien, el proyecto, por su magnitud y similitud con el fin perseguido por la Marca

España, posiblemente sería más efectivo, si en vez de realizar nuestro staff la selección

de los diversos equipos profesionales que encauzasen cada rama que pretendemos tocar,

esos equipos fuesen montados por las distintas Facultades de nuestra ciudad, Sevilla,

dirigidos por el profesor correspondiente y con el personal que él considere más

adecuado, al efecto que de esos equipos surja el personal directivo que gestione en un

futuro las distintas empresas y ONGs que estimamos será necesario montar, y todo ello,

evidentemente, sin renunciar a la dirección privada y control de todo el proyecto, que

entendemos mucho más efectiva e independiente que la pública.

Y tras tener esbozado su plan de trabajo los distintos equipos de las distintas

Facultades, el equipo de dirección empresarial –que igualmente dirigiría la creación de

los anteriores equipos-, unificará los diversos proyectos en uno sólo, y se formará un

comité cuya composición se determinará en su momento, al efecto que contacte con la

Marca España y demás instituciones de todo tipo que consideren oportunas para

conseguir los apoyos y subvenciones necesarios para la consecución del fin propuesto,

que de conseguirse, podría proporcionar a corto plazo entre 50 y 100 puestos de trabajo

para empezar, y a medio y largo plazo, miles de puestos de trabajo.

316

2.- QUÉ NECESITAMOS DEL VICERRECTORADO

Tres cosas:

2.1.- Estudio del presente esbozo del proyecto plasmado en estas páginas, con su

web provisional www.españa.cc, y si lo considera viable, contar con su visto bueno.

2.2.- Que contacte con el departamento de Administración de Empresas y

Comercialización e Investigación de Mercados (marketing) de la Facultad de Ciencias

Económicas y Empresariales, -o cualquier otro departamento o institución que considere

oportuno-, al efecto que desde esa Cátedra, y por iniciativa de este Vicerrectorado, se

forme el equipo inicial, bajo el profesor que se considere más adecuado, para que

gestione y de forma a todo el presente proyecto, buscando, diseñando y formando, los

otros equipos necesarios para el fin propuesto, y ello bajo la dirección empresarial de

los promotores privados del mismo, que evidentemente, tendrán muy en cuenta sus

recomendaciones. La remuneración y recompensa de este equipo, al igual del resto de

los equipos que pretendemos formar, consistirá en que los más eficientes, de conseguir

nuestros propósitos y cuando empiece a funcionar todo el entramado empresarial e

institucional, serán los directivos de lo que esperamos pronto se convierta en una

multinacional netamente Sevillana, y ello, con la remuneración que dicho equipo,

considere viable.

2.3.- Evidentemente, tanto este equipo, como todos los demás partícipes en el

proyecto, se deberán comprometer formalmente a guardar confidencialidad y secreto

profesional sobre todas cuestiones que se tratarán al efecto.

3.- EQUIPOS NECESARIOS

3.1.- DIRECCIÓN EMPRESARIAL DEL PROYECTO.

Ya hemos apuntado, que la Facultad de Ciencias Económicas y Empresariales,

en principio y salvo superior criterio de éste Vicerrectorado, será la encargada de darle

la forma adecuada a todo el proyecto, así como a los distintos sub-proyectos que se van

a proponer, teniendo en cuenta que alguno de ellos, no tienen fin de lucro alguno, sino

divulgar lo que pretende la Marca España, otros son meramente de I+D+I de

imprevisibles resultados a medio o largo plazo, pero de un alto interés social y

ecológico, y que en general, la finalidad primordial de éste proyecto, es la creación del

máximo de puestos de trabajo de calidad, dignos y bien remunerados, si bien, todo

ello, con la supervisión y dirección de los promotores de esta idea, que pretende ser en

todo momento independiente de los poderes políticos, tanto en su función empresarial

317

privada, como en la gestión de las O.N.G..s que previsiblemente se habrán de crear, y si

bien, en su faceta como empresa privada no renuncia a un lógico beneficio, ya desde

sus inicios, manifiesta expresamente su interés en que todos los futuros

trabajadores del proyecto, participen, en buena medida, de dichos beneficios y ello,

según su valía.

De este equipo depende el triunfo o fracaso de todo el proyecto, y no sólo se

encargará de ponerlo en marcha con todo lo que ello conlleva, incluida la búsqueda de

ayudas públicas, promotores privados, fuentes de financiación y clientes, sino de

formar y dirigir igualmente la totalidad de los sub-proyectos que pretendemos formar, y

ello bajo la dirección suprema del promotor privado.

3.2.- DIRECCIÓN INFORMÁTICA DEL PROYECTO.

Contamos con técnicos en diseño de páginas webs, pero en un proyecto de esta

envergadura, entendemos que sería de interés ponernos en manos de los mejores

especialistas de la Escuela Técnica Superior de Ingeniería Informática, no para el simple

diseño de las referidas webs, que lo puede hacer cualquiera con un mínimo de

conocimientos, sino para conseguir la optimación de todo el funcionamiento y

posicionamiento SEO, para supervisar el funcionamiento de las distintas páginas y

mercados internacionales donde pretendemos posicionarnos, contactando y negociando

con los profesionales y empresas que sean pertinentes, y sobre todo para el diseño y

gestión eficiente de la sección MI RINCÓN que integrará en un solo programa

elementos parecidos a los contenidos en Facebook, Twiter, Youtube, Badoo y otros

similares.

3.3.- DIRECCIÓN PUBLICITARIA Y EDITORA.

Entendemos que es necesario, la creación de una O.N.G. encargada de divulgar

la cultura Española y los fines y valores que perseguimos en nuestras webs y ello bajo el

paraguas de la Marca España –u otra institución similar-, y para ello creemos muy

idónea la Facultad de Periodismo y Comunicación Audiovisual que nos podría

proporcionar excelentes periodistas, profesionales de medios audiovisuales, y expertos

en marketing.

Nuestra idea se basa en tres pilares:

3.3.1.- Por una parte, la creación de una editorial que publique una pequeña

selección de la mejor literatura universal española, tanto clásica como actual -de

obtener el permiso para su edición-, todos los libros con un mismo formato, pero con

cuatro características muy singulares:

2.3.1.1.- En todos ellos, en sus páginas centrales habrá una serie de páginas a

color con distintos anuncios publicitarios de productos o empresas españolas, al objeto

de abaratar costes.

2.3.1.2.- Se publicarán en el máximo de idiomas que permita el presupuesto y

los anuncios publicitarios antes referidos irán en función del público al que vaya

318

dirigido el libro. Se recuerda que el fin primordial no es el lucro, sino abrir mercados,

por lo que se pondrá este dato de manifiesto a las distintas editoriales al efecto que nos

cedan los derechos de sus mejores libros de escritores españoles para ello, y los idiomas

preferentes de emisión serán donde nuestra literatura sea más desconocida.

2.3.1.3.- La editorial, salvo que las circunstancias aconsejen cambiar, no tendrá

ánimo de lucro alguno, sino que su finalidad será la promoción de la cultura española.

2.3.1.4.- Lo regalado se suele despreciar y tirar, por lo que los libros no podrán

ser gratuitos, pero sí tener un coste muy bajo y asequible.

3.3.2.- La creación y distribución de revistas, en principio de carácter mensual,

en todos los idiomas de las webs a crear con las siguientes características:

3.3.2.1.- Todas las revistas tratarán de temas netamente españoles o relacionados

con España.

3.3.2.2.- Todas las revistas tendrán el nombre de la web del lenguaje en que irán

escritas, con un contenido adaptado y de interés para cada país donde se vaya a

distribuir la revista.

3.3.2.3.- Las revistas deberán ir dirigidas tanto al público masculino como

femenino, por lo que su contenido debe adaptarse a ambos gustos.

3.3.2.4.- Las revistas carecerán de publicidad directa, pero contendrán diversos

artículos en los que se haga referencia a productos, instalaciones, proyectos o empresas

españolas que indirectamente realizarán la publicidad. Así por ejemplo, en la sección de

moda, nuestros periodistas pondrán diseños sacados de las distintas tiendas on-line que

se publiciten con nosotros, con su precio y un discreto link indicando dónde se puede

comprar; en la sección de cocina, se potenciará los beneficios de la dieta mediterránea,

nombrando igualmente a los productos ofertados en nuestras tiendas on-line; en el

apartado de Historia o Monumentos, se recomendarán los establecimientos hoteleros

cercanos y que se publiciten en nuestra web; en deportes, se facilitará un link para la

compra de material deportivo español on-line de nuestros clientes, etc., y esa publicidad

indirecta sí que podrá cobrarse para sufragar parte de los costes.

3.3.2.5.- No podemos cometer el error de convertir nuestras revistas en un

panfleto publicitario de instituciones y productos de España. Prototipo de lo que no

debemos hacer, son las revistas que se suelen encontrar en los hoteles, aviones o de

muchas instituciones, donde la práctica totalidad de su contenido es publicidad, con

muy pocos asuntos de interés general, y más aún si metemos abundantes loas a nuestro

sistema político e instituciones, con lo que los lectores puedan abundar en su creencia

que toda la revista es pura publicidad. Evidentemente, no contendrá ningún artículo

claramente ofensivo hacia nuestra Nación, pero sí una sana crítica a lo que se considere

inadecuado, haciéndole ver a las Instituciones que subvencionen esta parte del proyecto,

que ello es del todo necesario si queremos divulgar la Marca España y lo que hay tras

ella.

3.3.2.6.- Las revistas no podrán ser gratuitas, por asociarse a panfletos

publicitarios, pero sí que tendrán un precio reducido.

319

3.3.3.- Se contactará con los propietarios intelectuales de distintos films y series

televisivas españolas, al efecto de traducirlas y distribuirlas en mercados ahora

totalmente cerrados a estos productos. Se realizará con las siguientes características:

3.3.3.1.- Al igual que en las iniciativas anteriores, nuestro fin no será el lucro,

sino abrir mercado, cosa que se resaltará ante los propietarios intelectuales, para que

cedan su obra de forma gratuita.

3.3.3.2.- No se cobrará cantidad alguna a los distribuidores de los países

seleccionados.

3.3.3.3.- Para abaratar los costes, dichos films o series contendrá alguna –no

mucha- referencia publicitaria, bien por medio de subtítulos, bien con los típicos cortes

televisivos, poniendo como única condición para su distribución gratuita, que dichos

anuncios, sean respetados y no eliminados.

3.4.- GABINETE DE TRADUCCIÓN

El equipo directivo deberá de contactar con la Facultad de Filología al efecto de

encontrar las personas adecuadas para que traduzcan los contenidos que queremos

difundir. Como quiera que en nuestra ciudad va a resultar imposible encontrar

traductores procedentes de esta Facultad que dominen todas las lenguas en las que

queremos propagar nuestro proyecto, estudiarán la posibilidad de colaboración con otras

Facultades donde se hable el idioma que necesitamos –que no tienen por qué ser de

Filología-, acudir a alguna asociación donde abunden los emigrantes para localizar a las

personas con la capacidad lingüística y profesional requerida, o con la ayuda de la U.E.,

buscar a estos profesionales dentro de la Unión.

3.5.- GABINETE JURÍDICO

La Facultad de Derecho o alguna de las Facultades con doble titulación, deberá de

proporcionar el personal necesario para formar los siguientes equipos:

3.5.1.- Asesoramiento jurídico general de todo el proyecto. Se deberá de tener en

cuenta que buena parte del proyecto va a gestionarse en otros países, por lo que se

necesitarán profesionales especializados en el área internacional.

3.5.2.- Asesoramiento jurídico general de los distintos proyectos que se van a

emprender.

320

3.5.3.- Asesoramiento jurídico general a las personas o empresas a las que

pretendemos ofrecer nuestros servicios.

3.6.- EQUIPO DE TURISMO

En el plan original, ya disponíamos de una agencia de turismo que se iba a

encargar de diseñar y tramitar los viajes a medida de la demanda rusa y ya teníamos

diseñado el plan de marketing para conseguir introducirnos en dicho país, pero al

ampliarse el proyecto a nivel mundial, contando con la experiencia y los servicios de

dicha agencia, sería igualmente conveniente el preparar un equipo especializado en

turismo, gestionado desde la Facultad correspondiente que se encargaría de las

siguientes cuestiones:

3.6.1.- La dirección empresarial estudiará la rentabilidad e idoneidad de formar

nuestra propia agencia de viajes o encauzar a la clientela a través de las existentes,

consiguiendo el correspondiente beneficio, bien a base de una comisión, bien a base de

publicidad. De ver mayor rentabilidad en la formación de nuestra propia agencia, se

formaría el equipo correspondiente.

3.6.2.- Necesitaremos directivos y técnicos especializados en esta materia para la

dirección y gestión de especiales establecimientos hoteleros que queremos montar, así

como guías turísticos.

Es notorio que existen hoteles abandonados por una gestión inadecuada o unas

instalaciones que producen unos gastos de mantenimiento excesivos, y que suelen ser

un problema para la propiedad –normalmente un banco o un fondo inversión si el hotel

es de cierta entidad-, que ve como poco a poco se deterioran sus instalaciones, sin

encontrar a ningún inversionista que quiera reiniciar un negocio que ya ha fracasado

previamente.

En el primer proyecto, habíamos localizado uno de estos hoteles en la Costa del

Sol, de cinco estrellas, campo de golf, actualmente en concurso de acreedores y

embargado por un banco, y con algunos apartamentos en multipropiedad. Unas

instalaciones ideales, ya que el concurso de acreedores, con el embargo y la

multipropiedad, desaniman a los posibles inversores, el campo de golf –actualmente

descuidado- produciría unos enormes gastos de mantenimiento de volverse a poner en

funcionamiento, y tanto el banco como los propietarios de las multipropiedades, ven

como cada día, vale menos su inversión.

Ya teníamos formado el equipo jurídico, empresarial, arquitectónico y de

detectives, para realizar un proyecto con el cual negociar con el banco y demás titulares,

cuando cayó el rublo, como dijimos anteriormente, por lo que tuvimos que dejar las

negociaciones y abandonamos el proyecto. Apuntamos que el equipo de detectives,

aunque parezca extraño, es fundamental, ya que antes de meterse en un negocio de esta

envergadura, es del todo necesario tener la certeza de la inexistencia de vicios ocultos y

conocer de forma indubitada las causas reales que llevó a la quiebra el anterior negocio

hotelero, y así, poder estudiar que no nos va a suceder a nosotros lo mismo.

321

Nuestra idea era montar un plan de negocio para dicho hotel con un estudio

arquitectónico de rehabilitación y un plan de viabilidad económica y con el mismo,

negociar, bien un crédito con el banco poseedor de la carga, amortizable de una manera

razonable según dicho plan, bien hacerle partícipe del negocio con la dación de las

acciones que en su momento se determinase. Entendemos que no habría problema

alguno con la Junta de Acreedores ni con los propietarios de las multipropiedades con

los que podríamos negociar en unas condiciones muy ventajosas, ya que

obligatoriamente tendrían que sufragar todas las cuotas comunitarias, presumiblemente

muy altas, y por Ley, no podrían evitar que el complejo fuese mayoritariamente gay, por

lo que la mayoría de ellos se sentiría posiblemente incómodos, y en caso que no se

aviniesen a la negociación, se ejecutaría el embargo, y los multipropietarios,

simplemente tendrían que acatar la decisión mayoritaria, y sufragar la abultada parte

proporcional que les correspondiese para la rehabilitación del conjunto, o ver

embargada y subastada su multipropiedad por el impago de dichas cuotas.

Porque la idea era convertir el hotel en un complejo marcadamente gay para el

mercado Ruso y con personal íntegramente ruso.

Sí, en Rusia, -al igual que en otros muchos países- existen gays como en todo el

mundo, pero la homosexualidad está muy mal vista, y su publicidad, totalmente

prohibida, existiendo nodos informáticos que la detectan y eliminan de todo el país.

En consecuencia, nuestra web estaba enfocada a advertir al muy machista

mercado ruso –allí, en plan de burla, se nos conoce como Gayropa en vez de Europa-

que tuviese mucho cuidado de dónde se metía, ya que en España existe una gran libertad

sexual, y sin saberlo puede meterse en una playa gay o nudista, poniendo a modo de

ejemplo un mapa punteado donde aparecían todas las playas gays de España, y

advirtiéndoles que fuesen conscientes que existían en muchas ciudades barrios enteros

gays, que no se le ocurriese meterse con ningún homosexual –allí se les suele apalear,

por lo que es prácticamente imposible detectar a ninguno-, ya que en nuestro país está

muy perseguido y mal visto cualquier maltrato a un gay y que antes de contratar un

hotel era conveniente informase que éste no fuera gay, ya que muy posiblemente se

sentiría tremendamente incómodo en dicho lugar, invitándole a continuación a que

preparase su viaje, y si así lo quería le indicaríamos, de forma personal y privada, a que

precisos lugares u hoteles le recomendábamos que no debía ir, a pesar de su discreción,

por su abundancia gay…

El mercado ruso ha caído en gran medida, pero tenemos un inmenso mercado en

el mundo árabe y otros países muy machistas que ven con muy malos ojos esta actitud y

sería muy interesante el retomar esas negociaciones para realizar un proyecto similar

pero para un público no exclusivamente ruso.

La colaboración de entidades y asociaciones del mundo gay puede sernos de

gran utilidad para este proyecto en concreto.

Tras el hundimiento del mercado ruso, hemos localizado otro hotel abandonado

de propiedad municipal, de 4 estrellas, en magníficas condiciones, pero inviable

económicamente, al estar situado en un idílico, pero muy remoto valle con pésimas

comunicaciones, si bien se encuentra en línea recta a unos 40 km de Gibraltar, y acaban

de instalar un helipuerto justo a su lado para la lucha contraincendios. Estando los

322

vuelos Londres-Gibraltar baratísimos, y existiendo en Algeciras un servicio regular de

helicópteros Algeciras-Ceuta, entendemos que sería ideal para dedicarlo a un centro

gerontológico o de rehabilitación de enfermos ingleses.

Más adelante se hablará de otros usos que se pueden dar a estos hoteles y

edificios abandonados, y la enorme riqueza y puestos de trabajo que pueden originar si

se rehabilitan adecuadamente y se aplican a usos concretos.

3.6.3.- Otro de los proyectos que pensábamos realizar y que la aludida caída del

rublo paralizó, consistía en la creación de un gran proyecto de turismo rural.

Al igual que con el hotel, habíamos localizado unas instalaciones ideales,

situadas justo en medio de las principales ciudades turísticas de Andalucía, entre Ronda

y la Costa del Sol en un lugar singularísimo, atravesado por el río más caudaloso de

Málaga, con inmensas posibilidades de deportes de aventuras por los alrededores, y con

tren a Madrid, con posibilidad de llegar en canoa a las instalaciones. El negocio ya está

funcionando con gran éxito, pero nuestra idea, tras negociar con el dueño, que ya nos

había dado su conformidad, era ampliarlo y realizar un glamping con habitáculos

totalmente novedosos del tipo de depósitos de agua de PVC esféricos encima de los

árboles del bosque de la finca como dormitorios, grandes tinajas de hormigón donde se

fermentaba el vino, containers estándar de 20 pies enterrados, todos ellos con su

pequeño servicio y cocina dentro o al lado del dormitorio, su pequeña terraza, y un spa

en invierno convertible en piscina abierta en verano. Los materiales a utilizar serían de

segunda mano, bien integrados en el bosque, bien con chillones colores imitando a

enormes setas o frutos raros, -ya los teníamos localizados los recipientes y diseñados los

habitáculos-, siendo su coste ridículo.

Este proyecto tendría un triple fin. Por una parte, crearía, al menos, una decena

de puestos de trabajo directos en una de las zonas más deprimidas de España, el

evidente lucro que se obtendría con unas instalaciones de este tipo, que según nuestros

cálculos empresariales, podríamos amortizar fácilmente en un par de años, máximo en

tres, y sobre todo, podría ser un ejemplo ante posibles inversores de cómo realizar un

buen y novedoso proyecto empresarial con muy pequeño coste, si se tiene el

asesoramiento adecuado, trasladando el proyecto a otros puntos de España elegidos

cuidadosamente en su momento.

3.6.4.- Necesitaremos un equipo de profesionales de turismo que asesoren y

cubran rápidamente los puestos necesarios en esta materia a los posibles inversores

extranjeros que elijan esta rama de inversión, ya que uno de los campos donde

pensamos que puede tener más aceptación es justamente éste, debiendo de localizar este

equipo pequeños negocios de un precio relativamente asequible para estos inversores,

según se verá más adelante,

3.7.- EQUIPO DE ARQUITECTURA

323

Aunque ya contamos con un magnífico equipo, entendemos que la colaboración

de la Facultad correspondiente, nos aportaría seriedad y solvencia en los distintos

proyectos que queremos acometer.

3.8.- EQUIPO PARA ATRAER INVERSIONES EXTRANJERAS

Entendemos que este es un inmenso campo de trabajo y que es prácticamente

virgen con el enfoque que pretendemos darle, y que nuestro primer equipo empresarial

modelará utilizando las distintas Facultades que estime pertinente.

Queremos que este equipo se centre primordialmente en dos direcciones:

3.8.1.- Existen muchos países con una gran inestabilidad donde los muy ricos ya

han sacado su capital, pero donde igualmente existen millones de persona de clase

media alta que se encuentran atrapados en ellos, sin disponer del suficiente capital ni

conocimientos para escapar fácilmente de lo que previsiblemente puede ser un caos a

medio/corto plazo, pero que sí disponen del capital suficiente que les permita hacer la

inversión empresarial mínima que les permita obtener el permiso de residencia en

España para ellos y para su familia.

Y ese es nuestro público.

Concretamente Egipto, al borde de la guerra civil, e Irán con una enorme

población de clase media alta pero privada hasta hace muy poco de toda posibilidad de

instalarse en el extranjero, son dos países que consideramos extremadamente idóneos

para lanzarnos a esta empresa, si bien, existen otros muchos que ya iremos ampliando

en un futuro.

A través de la Cámara de Comercio y otros organismos similares, este equipo

conseguirá la dirección electrónica de abogados, economistas y en general de

profesionales que por su trabajo se relacionen con este tipo de personas de clase media-

alta, para que le hagan saber a sus clientes, la posibilidad de trasladar su vida a nuestro

país, los requisitos de inversión necesario para obtener el permiso de residencia, las

posibilidades de montar un negocio acorde con sus posibilidades económicas –que ya

nosotros nos encargaríamos de tener un amplio abanico de posibilidades creadas por

nuestros distintos equipos-, y en su caso, le ayuden a vender su patrimonio en su país y

el traslado de su efectivo al nuestro, llevándose por ello, evidentemente, los honorarios

que pacte con su cliente.

Nuestro equipo les asesoraría adecuadamente según las necesidades,

conocimientos y posibilidades del cliente, sobre todas las gestiones y posibles negocios

que podríamos montarle, haciéndose cargo de toda la tramitación, gestión y búsqueda

del personal necesario hasta que ellos estén totalmente adaptados y preparados para

llevar su gestión directamente, si bien les será recomendado seriamente que cumplan

con estos tres requisitos:

3.8.1.1.- Que previamente estudie las características de nuestro país, elija la zona

más adecuada donde instalarse, aprenda, tanto él como su familia, unas mínimas

324

nociones de nuestro idioma mientras se tramita toda la gestión, y venga a pasar una

pequeña temporada para conocernos personalmente, y ver los distintos negocios que

pudieran interesarle, antes de lanzarse definitiva e irreversiblemente a su cambio de

vida; siendo conscientes que si quieren ser plenamente aceptados en nuestra sociedad,

son ellos los que deben aceptar nuestra cultura y costumbres, y no al revés.

3.8.1.2.- Informarse ante su Embajada de la seriedad y profesionalidad de

nuestros distintos equipos, para lo cual, nuestro proyecto debe de contar con el

respaldado de distintos organismos institucionales de prestigio reconocido, que puedan

avalar nuestra seriedad y profesionalidad.

3.8.1.3.- La gestión en arrendamiento con opción de compra, de su futuro

negocio, manteniendo este arrendamiento hasta tanto en cuanto no se considere

totalmente integrado, con realización de un estudio económico viable que le posibilite el

regreso a su país u otro donde pueda ser admitido, en el caso que no logre adaptarse.

3.8.2.- Existen magníficas y muy serias agencias dedicadas a la compraventa de

inmuebles, por lo que sería absurdo meternos en dicho mercado, aún de comisionistas,

ante la evidencia de la multitud de webs que tratan ese nicho.

Pero existe un campo de negocio en este tipo de compraventas, donde no

tenemos constancia que exista una oferta seria y adecuada al respecto,

Nos referimos a la comprobación de la idoneidad del inmueble elegido.

Estamos totalmente de acuerdo, y nuestra publicidad así lo va a recoger, que los

agentes inmobiliarios que tenemos en España, suelen tener una seria y merecida

reputación, y es muy raro que traten de engañar a sus clientes, pero también es cierto

que les resulta del todo imposible conocer si la propiedad tiene algún defecto que sea

difícil de detectar, y que posteriormente no sea causa suficiente para anular la

compraventa, o que en su caso, de detectarse un vicio oculto, el comprador se vea

obligado a meterse en un largo y complicado proceso judicial para anular la

compraventa.

Nos referimos, por poner algunos ejemplos gráficos, la existencia de vecinos

molestos, una comunidad con multitud de problemas y donde todo el mundo se lleve

mal, una zona ruidosa en verano, aunque tranquila cuando se hace la compraventa, un

lago en sus cercanías o un vertedero, que cuando sople el viento de determinada

manera, inunde la propiedad de mosquitos o malos olores, etc., amén de los numerosos

problemas jurídicos que pueden surgir, del tipo que infrinja la Ley de Costas, el

P.G.O.U. –o una posible modificación del mismo en la que se prevea la planificación de

alguna actividad insalubre cerca de la propiedad- la Ley de Vías Pecuarias, etc., y

evidentemente, una tasación sobre el precio o condiciones de una posible hipoteca.

En nuestra publicidad, se recalcará que nuestro proyecto voluntariamente

renuncia a toda gestión de venta inmobiliaria, al efecto de ser totalmente independientes

en los informes que realicemos al efecto, e informaremos adecuadamente de los

distintos problemas con los que se puede encontrar.

325

Para ello, es del todo imprescindible contar con los adecuados especialistas en

derecho, peritos tasadores, y detectives, de los que ya disponemos en gran medida de

nuestro anterior plan, si bien, posiblemente debamos ampliar el equipo si el proyecto

toma la dimensión esperada.

3.9.- EQUIPO DE INGENIERIA AGRICOLA

Este equipo podrá crear a corto-medio plazo, muchos miles de puestos de

trabajo, tanto en España, como en el resto del mundo, y ello con tecnología

netamente Española.

Nuestra idea es realizar una franquicia para legalizar, profesionalizar,

tecnificar y rentabilizar los incipientes huertos urbanos, asociando a las personas

que los utilizan –normalmente parados y sin recursos- para que en vez de trabajar para

obtener unos magros resultados de algunos huevos al día y algunas verduras u hortalizas

cada cierto tiempo, trabajen en un invernadero hidropónico desmontable de última

tecnología que les aporte una retribución digna, y su alta en la Seguridad Social.

Este invernadero, entendemos, debe de tener las siguientes características:

3.9.1.- El equipo se encargará de diseñar este invernadero hidropónico –nuestro

diseño original está pensado utilizando tubos de PVC agujereados, dispuestos

horizontalmente y formando una V para maximizar el cultivo, si bien, el equipo tendrá

libertad para modificarlo según crea más conveniente-.

3.9.2.- El invernadero tiene que ser totalmente desmontable y fácilmente

trasladable en el plazo máximo de una semana. No podemos olvidar que los huertos

urbanos se localizan en terrenos o solares cuya propiedad no suele ser de los

trabajadores, y en consecuencia, es el todo necesario que pueda ser trasladado cuando la

propiedad nos requiera para ello, tratando nuestros gestores de conseguir una ordenanza

municipal que favorezca esta actividad, y garantizándole al propietario por medio de un

seguro de responsabilidad por una cantidad adecuada, que igualmente tramitarán

nuestros gestores, que en el plazo máximo de una semana desde que se requiera el

desalojo de ese solar, éste quedará libre.

3.9.3.- El invernadero podrá adaptarse a generar su propia electricidad o

disponer de los depósitos de agua necesarios, en el supuesto muy probable que el solar o

terreno donde vaya a instalarse no disponga de dichos elementos.

3.9.4.- Se formará un equipo de investigación para la descontaminación de

metales pesados o para desalinizar las aguas que lo requieran, y ello con el estudio

primordial de las lemnoideae y las salicornias u otras halofitas, proyecto del que se

hablará en su momento y puede ser de gran importancia en zonas que no dispongan de

agua de la calidad requerida para este tipo de cultivos.

3.9.5.- Nuestro equipo formará a los técnicos necesarios para el montaje y el

manejo de las tecnologías oportunas para que dichos invernaderos se encuentren

siempre totalmente optimizados, facilitándoles los instrumentos más avanzados para

326

medir y disponer siempre de la adecuada proporción de micronutrientes, la temperatura

y ventilación idónea, el uso de drones fumigadores o elementos biológicos de lucha

plaguicida o polinizadora etc, siendo éstos los que indicarán y enseñarán a los

trabajadores manuales que es lo que deben de hacer en cada momento.

3.9.6.- Para el tratamiento de los problemáticos destríos que genera todo

invernadero y para los que en la actualidad no existe tratamiento efectivo alguno, se

utilizará la tecnología de la cría de la hermetia illucens de la que se hablará en su

momento, y que puede producir interesantísimos subproductos.

3.9.7.- Esa misma tecnología será empleada para la producción de CO2 que

junto con la tecnología que veremos a continuación, multiplicará la producción.

3.9.8.- En la autoproducción de energía alternativa de los que hablamos en el

punto 3.9.3.-, los paneles solares servirán para generar la escasa energía eléctrica que

exigen las nuevas luces led, cuyo precio se está derrumbado por momentos, haciéndolas

muy competitivas, y más si tenemos en cuenta que empiezan a surgir en el mercado

focos y bombillas que pueden dar específicamente el espectro luminoso más idóneo

para nuestros cultivos. Ambos aspectos necesitarán de la colaboración de nuestro equipo

de Ingenieros Industriales.

3.9.9.- Si bien las luces led no suelen producir el mismo calor que las de sodio,

la tecnología de la hermetia illucens, sí que lo produce en su digestión de los destríos,

por lo que en invierno pueden ser utilizados como calefactores sin costo alguno, que si

bien, en climas fríos no serán suficientes para caldear todo el recinto, sí que puede

ahorrar costes.

***

El equipo de Ingeniería Agrícola se encargará de informar a los técnicos de los que

hablamos en el punto 3.9.5.- sobre los cultivos más idóneos según las necesidades del

mercado, creando una central de compras y ventas para todos ellos para optimizar los

precios así como de la obtención y almacenamiento del equipo de uso no frecuente, pero

si necesario –como pudieran ser los drones de fumigación o los equipos de lucha

biológica que recientemente pretenden sustituirlos-, y facilitándoles todo tipo de

información técnica en cualquier materia de su competencia.

El equipo de economistas o jurídico, se encargará de localizar, gestionar y tramitar

tanto las necesarias gestiones burocráticas para el inicio de su actividad, localización de

terrenos aptos para su uso, su gestión administrativa y las oportunas subvenciones y

bonificaciones para que los trabajadores manuales de estos invernaderos dispongan la

forma jurídica que más beneficie a sus intereses, y les permita acceder al material y

terreno que necesiten,

Así mismo estudiarán y diseñarán un planning para la creación de franquicias tanto

de los técnicos dedicados al control directo de los invernaderos, como de los

invernaderos mismos, bien cobrando una cantidad, bien por medio de un porcentaje de

sus beneficios.

327

3.10.- EQUIPO DE INGENIERÍA INDUSTRIAL

En la actualidad, nuestro equipo de ingenieros, están gestionando dos patentes

una referente a un tipo especial de drones, que de terminarse exitosamente, podría

revolucionar determinado sector del mercado, y otra que daría una tercera posibilidad

distinta al enterramiento o cremación de nuestros difuntos. Apuntamos que

curiosamente, posiblemente habrá que hacerlo en Estados Unidos, porque en España,

nuestra legislación, a diferencia de la Americana, no permite patentar este tipo de

invención.

Tras terminar esta gestión, muy posiblemente necesitaremos ampliar nuestro

equipo, ya que si bien podríamos delegar su construcción a alguno de los muchos

fabricantes existentes, también podríamos crear una sección para fabricarlos nosotros

mismos, y ampliar el campo hacia otros tipos de drones, como por ejemplo, los

necesarios para la fumigación de los invernaderos vistos en el punto anterior, si bien,

como se dijo en el punto anterior, se ha aprobado muy recientemente una legislación

que proma la lucha biológica sobre la química.

Así mismo, serán necesarios los conocimientos de este equipo para la formación

de franquicias semejantes a las que vimos anteriormente, para la formación de

profesionales y empresas que se dediquen a la instalación de energías alternativas con

los últimos avances técnicos, y en general para los otros proyectos que ahora se esbozan

que necesiten su especializada colaboración.

3.11.- EQUIPO DE QUIMICA/BIOLOGÍA

Aparte de su colaboración con el proyecto de Ingeniería Agrícola que hemos

visto en el punto 3.9.-, entendemos que igualmente son muy necesarios para dos

proyectos que igualmente se mencionan en dicho apartado y ahora se amplían.

3.11.1.- Recuperación de los proyectos andaluces que pregonaban las firmas

Flysoil S.L. y BIDA 2004 S.A., de los que podemos recuperar parte del personal que las

formaba y la práctica totalidad de la novedosa e interesantísima tecnología que

disponían.

La primera empresa trataba sobre el tratamiento de residuos orgánicos mediante

la utilización de la larva de la mosca hermetia illucens, -una mosca con características

especialísimas, que no produce enfermedad alguna, no pica ni vuela, y muere al poco de

estar libre en la naturaleza- con unos resultados que parecían increíbles, ya que según

los estudios realizados, los digestores diseñados por sus técnicos podrían abaratar hasta

en un 90% el tratamiento de la práctica totalidad de los aludidos residuos orgánicos,

incluyendo las aguas fecales y residuos que en la actualidad no existe método alguno

para su depuración efectiva, del tipo de los destríos de invernaderos o los alpechines.

La empresa, a pesar de disponer un magnífico equipo directivo y técnico que

consiguió sin dificultad alguna la financiación para la construcción de la planta piloto

del proyecto que procesaba aproximadamente tres toneladas de residuos al día

328

convirtiéndolas en pupas de mosca, se encontró con enormes problemas burocráticos

para la obtención de los residuos y desechos orgánicos necesarios para sus fines, lo que

la obligó a trasladar su sede al zoológico de Terra Natura, en Benidorm, que facilitó un

lugar para diseñar y montar la aludida planta piloto y le proporcionaría los necesarios

residuos orgánicos con todo los desechos animales producidos y los restos orgánicos de

sus instalaciones de restauración. La obtención de los miles de millones de huevos de

este tipo de moscas necesarios para el proyecto, fue delegada a la Universidad de

Alicante, que en sus magníficas instalaciones cumplieron totalmente con las

expectativas que se esperaba de su colaboración. El proyecto fracasó cuando ya estaba

lista y en funcionamiento la planta piloto, que separaba automáticamente las pupas, el

humus en que se convertía parte de esos residuos –de una mejor calidad aún mejor que

el humus de la lombriz californiana- y los restos no orgánicos de los desechos

introducidos en la planta, al encontrarse que el referido zoológico, era incapaz de

proporcionar todos los residuos orgánicos que necesitaba dicha planta, y aunque sea

incomprensible, les resultó del todo imposible encontrar un suministro abundante de

basuras orgánicas, ya que las licencias de manipulador de residuos son muy difíciles de

conseguir en España, y aunque encontraron varias empresas conserveras muy

interesadas en que tratasen sus residuos, fue del todo imposible el conseguir los

oportunos permisos que permitiesen la instalación de la planta piloto en sus

inmediaciones; lo que unido con la llegada de la crisis que cortó la financiación,

impidió resolver los flecos aún no resueltos del proyecto.

Apuntamos que con este sistema, las larvas de esas moscas digerían en un

rapidísimo tiempo la práctica totalidad de cualquier tipo de residuo orgánico,

convirtiéndose dichas larvas en pupas a los pocos días con un contenido aproximado de

un 30% de lípidos ideales no simplemente para la transesterificación en biodiesel, sino

que por sus especialísimas características más que un simple biodiesel, era ideal como

aditivo de un coste mucho mayor para añadirlo a los biodiesel usuales para su

optimización; el otro 70% tras su secado, se convertía en proteínas con una composición

química ideal para la alimentación de las actuales y abundantísimas piscifactorías, que a

medio-largo plazo previsiblemente acabarán con toda la vida marina, ya que aunque

nadie lo diga, cualquier especialista podrá adverar que las mismas se alimentan en su

práctica totalidad con harina de pescado, lo que supone, poniendo un claro símil, como

si criáramos para nuestra alimentación a tigres, leones u otro animal carnívoro, que a su

vez deberíamos alimentar con corderos y cualquier tipo de herbívoros capturados de

forma masiva sin ningún tipo de selección. Las últimas investigaciones antes de cerrar,

confirmaron que era industrialmente viable y a un coste relativamente reducido, obtener

de la capa de la cabeza de los imagos, un tipo especial de quitina que en el mercado se

estaba pagando -hace unos seis años-, 2.500 E el gramo.

Por último, apuntamos que los digestores diseñados, desprende calor, muy útil

para los invernaderos, y producía como subproducto canalizable CO2 –muy útil

igualmente para acelerar el crecimiento en los invernaderos-, si bien reduciendo dicha

emisión de una manera tan considerable comparada con los sistemas tradicionales, que

incluso se realizaron los oportunos estudios para la venta de derechos de emisiones,

también con unos resultados asombrosos, y más tras la última reunión de París sobre el

Medio Ambiente.

***

329

Respecto al proyecto liderado por la empresa BIDA 2004 S.L., igualmente

andaluz, llegó a procesar decenas de miles de toneladas de aceites de todo tipo al año,

con un sistema industrial único en el mundo que le permitía la transesterificación de los

lípidos de forma continua, en vez de por lotes como se hace en las demás industrias de

este tipo, con dos plantas en funcionamiento en España, muchísimas miles de hectáreas

de tierras medio desiertas compradas en Centro América, ideales para el cultivo de una

subespecie investigada por sus laboratorios, la Jatropha Curcas, varias plantas en

diseño en Estados Unidos para la suplantación progresiva de las usuales por este nuevo

método, cuando llegó la crisis en plena producción y venta, saliendo a diario montones

de camiones de biodiésel de sus plantas, que en un elevadísimo número de veces

resultaron impagados, y siendo imposible según las reglas del mercado, la venta en

cash, y la increíble lentitud de nuestros Juzgados para el cobro de las deudas, hizo que

esta empresa con un magnífico futuro, se desplomase al no poder hacer frente a sus

compromisos financieros.

Pensamos que sería muy interesante reflotar ambos proyectos, y que su unión

podría producir unas sinergias muy interesantes.

3.11.2.- En el punto 3.9.4.- se vio la necesidad de encontrar un sistema barato y

ecológico para la descontaminación de metales pesados o para desalinizar las aguas

necesarias para los invernaderos, ya que ese es el gran problema que existe tanto en

nuestro país como en buena parte del mundo, ya que es muy usual que sólo se disponga

de agua de baja calidad que terminan salinizando a corto/medio plazo las tierras, o

aportan minerales pesados muy tóxicos y acumulables a los cultivos, por lo que

entendemos que sería muy interesante la búsqueda de un sistema para ello, y tras

diversos estudios realizados por nuestro equipo, entendemos que en las lemnoideae y

las salicornias u otras halofitas, podrían dar solución a ambos problemas, ya que la

primera especie tiene la cualidad, aparte de su increíble tasa reproductora, que puede

doblar su masa en tan sólo un día, de absorber los metales pesados, y los segundos, de

desalar las aguas que necesitan.

3.12.- EQUIPO SANITARIO

Necesitamos un equipo médico en base a las siguientes premisas:

3.12.1.- Una de nuestras grandes esperanzas reside en el turismo de salud, ya que

nuestra sanidad, incluida la privada, se encuentra entre las mejores del mundo y su coste

es mucho menor que en buena parte de los países desarrollados, a lo que hay que añadir,

la existencia de numerosas casas aseguradoras privadas existentes en los países más

ricos de Europa, que tienen que cubrir asistencia médica de rehabilitación de cierta

duración, cuyo tratamiento, incluido el viaje, le sale mucho más barato hacerlo en

España.

3.12.2.- Lo mismo ocurre con el turismo de tercera y cuarta edad. Los precios de

las residencias para mayores en los países avanzados son muy superiores a los nuestros,

y nuestro clima, no tiene punto de comparación con el de esos países.

330

3.12.3.- El equipo de gestión empresarial deberá de realizar un plan de negocios

que estudie con seriedad las distintas aseguradoras de servicios médicos y

gerontológicos de los distintos países que pueden ser nuestros clientes, en función de

ofrecerles la posibilidad que trasladen a sus clientes a nuestro país, consiguiendo un

servicio de similar calidad al que pueden ofrecerle en sus países, pero con un costo

inferior, y un clima envidiable, lo que puede interesar muy mucho, tanto a las

aseguradoras, como a sus clientes. La idea es montar nuestras propias instalaciones en

hoteles y edificios abandonados con su adecuada rehabilitación y adaptación a su nuevo

uso, tal y como vimos en el punto 3.6.2.-,

3.12.1.- Todo lo anterior podría caer ante la problemática que supone que en

dichos centros hospitalarios o geriátricos, la clientela no iba a hablar en español, y que

es del todo necesario que el personal hable perfectamente el idioma de los residentes.

Y aquí entra la recuperación de los magníficos profesionales sanitarios que han

tenido que emigrar a Europa. Existen diversos organismos e instituciones que permiten

su fácil localización e incentivos para ellos, por lo que nuestro equipo empresarial

deberá de hacer las gestiones pertinentes para formar diversos equipos con esos

profesionales españoles que al haber pasado varios años en diversos países, hablen a la

perfección los distintos idiomas requeridos, y que de encontrar un trabajo idóneo a su

cualificación profesional y en su tierra, muy posiblemente retornen encantados.

3.13.- EQUIPO DE AGENTES DE LA PROPIEDAD INMOBILIARIA

De nuestro anterior proyecto, disponemos de un magnífico profesional experto

en la materia, si bien podríamos estudiar la posibilidad de formar a algunos

profesionales que se dedicasen en exclusiva a la localización de los distintos inmuebles

de los que se ha hablado previamente, ahorrándonos con ello las comisiones que suelen

acarrear la utilización de estos profesionales,

3.14.- EQUIPO DE DETECTIVES PRIVADOS

Ya disponemos de un magnífico equipo de detectives, por lo que entendemos que

la gestión empresarial tan sólo tendrá que ubicar sus servicios donde sea preciso.

Una de las claves del proyecto, es la creación de un gabinete dedicado a detectar

posibles problemas legales o de cualquier tipo en las distintas inversiones que pudieran

hacer los clientes foráneos en España, a la vez que detectar cualquier tipo de fraude

empresarial o cualquier tipo que pudiese darse en nuestro país.

Pero ello, con ser muy interesante, no es la base de su función en este proyecto,

sino que es la que se desarrolla a continuación:

-Es público y notorio la terrible corrupción a todos los niveles que sufre nuestro

país.

-Los detectives no pueden investigar ningún tipo de delito perseguible de oficio,

y tienen que ceder sus investigaciones a los cuerpos policiales cuando se encuentran con

un caso de estas características. Por otra parte es del todo obligatorio ser contratados por

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alguien para poder ejercer su labor. Y por último, y obviando todo lo anterior, en el

supuesto que descubriesen algún fraude, sea pequeño o grande, su trabajo no tendría

remuneración alguna si esa investigación no hubiese sido encargada por alguien

interesado, y en consecuencia tienen vedada la investigación de la práctica totalidad de

los fraudes públicos.

-Con las anteriores premisas, nuestro equipo de detectives va a impulsar la

creación de una asociación que persiga los siguientes fines:

A) La lucha contra la corrupción, el fraude, el despilfarro, los ilícitos penales y

éticos en todos los ámbitos del Estado, tanto públicos como privados.

B) La defensa de las personas y colectivos que quieran dedicarse a la detección

y lucha descrita en el primer objetivo, de tal forma que dentro de sus capacidades,

puedan ejercer libremente esta acción, intentando remover para ello, los obstáculos

legales que pudieren existir que impidan la investigación o persecución de este tipo de

conductas. Estas personas o colectivos podrán diferenciarse en tres grandes grupos:

1. Personas particulares o colectivos, que por cualquier motivo tengan

conocimiento o sospechen, alguna irregularidad. Estas personas o

colectivos, deberán dirigirse al segundo grupo para que corrobore sus

sospechas.

2. Detectives titulados, que investigarán en forma y comprobarán o rechazarán las

anteriores sospechas. Sería de interés que los detectives trabajaran en asociación

o colaboración con los profesionales pertinentes de la materia que se trate. Así,

por poner un ejemplo gráfico, en el supuesto de alguna irregularidad

administrativa, sería conveniente contar con el informe de un profesional

titulado en Gestión y Administración Pública, si es de un tema de cobro

indebido de pensiones, por un Graduado Social, o un fraude bancario, por un

Economista o similar...

Una vez realizadas todas las pesquisas profesionales, si a su leal saber y

entender considerase que debería ser puesto en conocimiento de la Justicia para

que corrija el fraude, elevará su trabajo al siguiente grupo.

3. Letrados y procuradores en ejercicio que se encargarán de ejercer las acciones

correspondiente ante los Tribunales oportunos.

C) Fomento de la colaboración de las personas o colectivos que quieran

dedicarse profesionalmente a este tipo de actividad, tanto con la autoridad Policial

competente, como con la Judicial.

D) Instar una reforma legislativa con un triple objetivo:

1.- Que permita las actuaciones necesarias para conseguir los anteriores fines,

ahora reservados en gran parte a la labor policial, que manifiestamente no cuenta con

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medios necesarios para acabar con este mal, y que con las reformas que se pretenden,

podría acabar con éste problema.

2.- En el supuesto que se detecte y pruebe algún tipo de fraude o similar

cuantificable, se retribuya a las personas y profesionales que han conseguido su

detección y prueba, con un porcentaje adecuado a su labor a determinar en su momento.

3.- Conseguir un estatus similar al policial en cuanto a las denuncias falsas, ya

que de aplicarse rígidamente esa normativa legal, imposibilitaría totalmente toda esta

iniciativa.

***

Apuntamos que la directora de todo el proyecto es doble graduada en Derecho y

Gestión y Administración Pública, perito calígrafo colegiada, y detective en ejercicio.

***

Y ya está.

Yo sólo quiero el proyecto del turismo rural para pedirle la mano a mi amado

ángel de Ciudadanos, que como habrán adivinado es el Molino la Flor, y todos los

millones que deje la multinacional, se lo dáis a la Manoli, al Adolfito y a la Bernarda,

pero con la condición que el Adolfito no le tire de las trenzas a la Manoli.

Y por cierto, Ilmo. Vicerrector. Una semana. Una semanita entera, enterita

entera, para su Ilma., su Ilma. Sra. y sus Ilmos hijos, su Ilma. suegra, el coñazo de su

cuñado y demás patulea, o lo que a su Ilma. le pluguiera, pero una semanita entera que

le voy a regalar, y en el Molino que quiera, si en un plis plas me monta la murtinasioná.

FIN

333

CONTRAPORTADA

NOTA DEL EDITOR: Advierto que el libro es un bodrio, y que si lo publico es para

librarnos de un enano con la cara quemada y cojuelo; de una goooooooorda

enooooorme, gorda como una foca, pero de las focas gordas, ya mayor, con dos

enormes trenzas blancas; y un vejete polvorilla quel hijoputa sólo hace quitarse mocos y

pegarlos por todos sitios, toqueteándo y dejandolo todo pringosísimo de chucherías, y

que me puso perdido de sus orines cuandole reñí por hacerse pipí tras el sillón de mi

despacho y se volvió sin dejar de hacerlo. Los tres, con un babi blanco lleno de

manchas, un pin, una gorra y un globo de Ciudadanos, chillando, corriendo por las

oficinas, jugando con una pelota, tirándose gominolas y otras cosas ventosas que no me

atrevo a decir... y con una pechugona señora -de muy buen ver, todo habrá que decirlo,

y seguro mejor palpar-, siempre a su lado, callada y sonriente... Así que tras 5 ó 6 visitas

insistiendo que publicase su libro, lo hago, pongo la portada que quieren, la nota que me

exigen que ponga al final, y ¡¡¡QUE ME DEJEN EN PAZ!!!.

CRÍTICAS LITERARIAS A ESTE MAGNÍFICO LIBRO:

Güachinton Post: Veri gud, pero que veri veri gud, vamos, que cojonudeison.

Le Munde Mondiale: ¡O la lá!, que bone livre. Segure que va a cabié le monde entiere.

Il Correo de la Siera: Il mejore libriti qui i liido in la mia vita. Arrascate la bolsilla, y

comprate-la.

:El Cairo Mojamejamáعظيم ، لديك لشرائه بالقوة

Die Churretengchff da Berlín: Güenesimenchsckts. Komprarrrrr ser obligstoriemmm

para kultur tenerksch.

Chin Chong Peking: 太好了，你必須用武力來買它。

De Times: Que también very gud. Muuuu gud. Veri interestin.

Diario de Mondoñedo: ¡Que libriño mais güenorriño!, ¡ameniño e instructiviño!