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el quinto mandamiento .Lucía EtxebarríaEL QUINTO MANDAMIENTO

Una lee las memorias de Isabel Sartorius y descubre a una madre que nunca cuidó de sus hijosporque para eso había “señoritas” . No una señorita, no: señoritas, en plural. Una madre queenviaba a sus hijos a pasar las vacaciones solos en un hotel, al cuidado de las susodichasseñoritas, porque ella iba a pasar un mes de ensueño en un yate con su novio. Una señora que leenviaba a su hija a los catorce años a comprar cocaína. En coche oficial, eso sí. Una señora quea los cuarenta, cincuenta años, seguía dependiendo de su hija económica y emocionalmente.Una señora que a ojos de esta lectora – yo- es un monstruo de egoísmo y que le ha destrozado lavida a su hija como su propia hija en realidad, admite. Y sin embargo las memorias de IsabelSartorius son un canto de amor a su madre. La justifica en todo momento. Culpa de todo a laadicción de su madre , sin darse cuenta de que el episodio de los niños abandonados en un hotelen vacaciones junto con las señoritas tuvo lugar antes de que la adicción surgiera. Pero hay unanecesidad desesperada no solo de perdonar a la madre, sino de eximirla de culpa.

Isabel Sartoruis es codependiente. Ha pasado por todo tipo de terapias . A día de hoy, después deaños de intenso sufrimiento, parece feliz. Ella misma reconoce que si está sola ha sido por suincapacidad de crear vínculos íntimos y estables con hombres, y por su terror al compromiso,derivado de la historia de codependencia que creó con su madre.

La hermana de un ex novio me contaba la historia del padre. Voy a llamarle Angela, porque tieneun aspecto muy angelical. Yo sabía que el padre era un maltratador psicológico, su propio hijome lo había contado cuando mantuvimos una relación. Lo que no sabía era que también era unmaltratador físico. A su hija no solo la insultaba y despreciaba, sino que le pegaba a la mínima,palizas completamente injustificadas. La hija, de mayor, aquejada de una fobia social muy seria,acudió a un terapeuta. El terapeuta le hizo ver la responsabilidad de la madre en el asunto. Lamadre nunca se había enfrentado al padre, muy al contrario, le había justificado y había, de paso,culpabilizado a la niña: “ Pero no le provoques, ¿ no ves cómo se pone luego?”. Esa niña continuósiendo siempre una niña, pese a que ya tenga cuerpo de adulta. A día de hoy, sigue justificando ala madre: Tenía miedo, dice. No sabía hacer otra cosa, dice. Tampoco se ha enfrentado nuncadirectamente al padre. Sigue yendo a comer a casa de los padres todos los domingos. No tienevalor para decir simplemente: “Me habéis destrozado la vida, ahí os quedáis”, y cortar el vínculo.Imposible.Esta mujer tiene 45 años. Nunca ha tenido una relación estable con un hombre. Casi no tieneamigas. Vive centrada en su trabajo. Está altamente medicada. Va a terapia.

Padres Toxicos : interesante reflexion de Lucia Et

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Autor

misositos

Avanzado

Alta: 22 Enero 2008 Vive en: Catalunya Conectado: Sí Mensajes: 2246

Tema: Padres Toxicos : interesante reflexion de Lucia Et    Escrito el: 03 Agosto 2012 a las 1:09pm

Cenando con David y Eloy apareció un chico aparentemente muy inteligente. Le llamaré Hugoporque olía a Hugo Boss desde la distancia. Hablaba cuatro diomas y había estudiado unaingeniería. Nos contó su vida. Cuando tenía diecisiete años, su madre descubrió por casualidadque él era homosexual. Le prohibió salir de casa, le gritaba todos los días. Le enviaron a unapsicóloga. La psicóloga le aconsejó al chico que aguantara estoicamente la actitud de su madrey que confiara en sí mismo, que no se culpabilizara, que él tenía derecho a elegir la opción sexualde su preferencia. También le dijo al chico que no le contara nada a su madre sobre las sesiones.Pero el chico acabó por hacerlo y lógicamente la madre dejó de pagar a la psicóloga. Me ahorrorelatar todo el calvario subsiguiente. El caso es que a día de hoy este chico, ahora un hombre,sigue viviendo con su madre, cuyo comportamiento justifica: “ Mi madre es buena, solo que esmuy conservadora”. Miente a su madre y le dice que sale con mujeres.Este hombre ha ido encandenado una relación desgraciada tras otra.

No debería ser lo normal, pero lo normal es que la gente sienta una lealtad potentísima hacia suspadres. Las consultas de los terapuetas están llenas de pacientes que sufren por culpa de padresexcesivamente críticos o degradantes, o abusivos, o intrusivos, a los que no soportan, y cuyaaprobación, sin embargo, siguen buscando y necesitando.No debería ser lo normal, pero es lo normal.

No debería asombrarnos tanto.

Las investigaciones sobre vínculos tempranos, tanto en humanos como en primates, muestraque estamos muy ligados a los lazos afectivos, incluso a aquellos que no son buenos paranosotros.

Los hijos de padres o madres tóxicas _ lo que se llama en jerga “ padres narcisistas”, aquellosque no anteponen el bien de su hijo al propio- , crecen como mujeres y hombres que viven con uneterno dilema: ¿Debo visitar y quizá perdonar a mi padre/madre, o protegerme a mí mismo, cortartodo tipo de realación y vivir el resto de mi vida con sentimiento de culpa, si bien injustificado?El tema tiene poca o ninguna presencia en los libros de texto o en la literatura psiquiátrica, lo quequizá refleje la noción común y equivocada de que los adultos, contrariamente a los niños y losancianos, no son vulnerables al abuso emocional.Otra creencia muy dañina y muy extendida es la de asumir que los padres están predispuestos aamar a sus hijos de manera incondicional. Esto no es cierto, así de simple. Hay padres que seacaban convirtiendo en una amenaza psicológica para sus hijos y hay hijos que deberían evitar larelación con sus padres. Es cierto que se trata de una medida drástica, como amputar unmiembro gangrenado para salvar la vida de un paciente.

El problema es que , incluso los padres más abusivos puede ser afectuosos. De hecho, padresextremadamente abusivos, manipuladores o intrusivos son muy afectuosos, porque si nomanipulan a su hijo o hija es difícil que él o ella tolere la crítica, el desprecio o las palizas. Estetipo de relación se llama “ relación de doble vinculación” ( en cristiano: una de cal y otra de arena)y confunde enormemente a quien la sufre. En muchos casos , dejándole incapacitado de por vidapara establecer vínculos emocionalmente sanos .Para explicar cómo funciona la doble vinculación me remito a Akiva Tatz, que en uno de suslibros ¨Vivir Inspirado¨ busca respuestas en la Torá “¿¨Por qué este árbol del paraíso es llamadoárbol del conocimiento del bien y el mal ¿ Debió haber sido llamado árbol del conocimiento delmal?. Si él constituye la fuente del mal en el mundo ¿por qué lo del bien y el mal?” esa es la idea.Si el árbol fuese solo del mal, a nadie se le ocurriría probar sus manzanas, que sabrían ácidas. ¿Cómo iba a tentarte una manzana ácida? No, el árbol es el árbol del Bien y del Mal y por lo tantosus manzanas son dulces y apetitosas. Es el conocimiento del bien y el mal combinados ,confundidos entre sí, lo que constituye el problema. En hebreo el conocimiento (daat) siempredenota una asociación intima , un nexo intrínseco: el árbol une tan completamente el bien y elmal que después de que la fruta ha sido ingerida, la naturaleza humana se convierte en unembrollado nudo de ambos elementos . Y desde entonces ninguna situación será totalmenteclara.¨

Los vínculos tóxicos, por lo tanto, nacen allí donde todo indica -aparentemente- enormes dosis de

amor. Y luego, en la vida adulta, se reproducen – como un esqueje transplantado – en hogaresdonde todo indica enormes dosis de amor.

Esa madre tan española que les repite una y otra vez a sus hijos que ella, para sentirse bien, sólonecesita que ellos estén bien, y por lo tanto cría a unos hijos que vivirán constantementeculpabilizados en cuanto ella suelte unas lagrimitas porque si algo le pasa a ella, y ella solo viveen función de sus hijos lo lógico será pensar que ellos son los responsables del sufrimiento desu madre. Ella vive por y para sus hijos, ella espera que ellos la completen. Y eso no es amor, esvampirismo.

La consecuencia más visible de los hijos de padres tóxicos es que fueron preparados para serniñeros y niñeras de los demás. “No podrían establecer una relación con alguien que esté bien -dice Emilia Faur-. Porque necesitan ser necesitados para sentirse valorados, necesitan sentir quesirven para algo. Suelen elegir parejas que de algún modo ocupan el lugar que tenía alguno oambos padres: personas compulsivas, adictas al alcohol, al juego, las drogas, violentos,inmaduros, maltratadores. Esto no se vive en forma consciente, pero el planteamiento es es: loque no logré con mi mamá o mi papá lo voy a conseguir con este hombre o esta mujer. Ser hijode padres tóxicos explica perfectamente bien conductas codependientes en la vida adulta: sólosirvo si otro me necesita.” A

Lo que probablemente asombre más a quien me lea es que la vinculación con un padre tóxico esmucho más fuerte e intensa que la que se establece con un padre sano. No extrañará si han leídola historia de Isabel Sartorius, que prácticamente cortó la relación con su padre – sanísimo –para ocuparse en exclusiva de su madre, y que no retomó esa relación hasta ya pasados lostreinta años de ella.Existe una explicación a este hecho aparentemente tan absurdo.

El síndrome de Estocolmo describe una reacción inducida por el estrés o el terror. Supongo quetodos sabéis de que hablo. Las víctimas de secuestros que han sido tomadas como rehenesdesarrollan un lazo emocional y un sentido de lealtad muy fuerte hacia sus captores. El síndromede Estocolmo también describe el comportamiento de las víctimas después del que el incidenteha terminado. En muchos casos las propias víctimas abrazan al secuestrador y ruegan a losjueces indulgencia para quienes les secuestraron. Uno de los casos más conocidos de víctimasde este síndrome fue el de Patricia Hearst, secuestrada por el Ejército Simbiótico de LiberaciónPatricia no solo perdonó a sus secuestradores, sino que se acostó con ellos y más tarde se unióal Ejército y , ya convertida en guerrillera, participó en el atraco a un banco. Precisamente en eljuicio uno de los argumentos de la defensa fue que Patricia sufría de síndorme de Estocolmo.

Los sobrevivientes de abuso sexual, como los rehenes, suelen formar lazos emocionales con susabusadores. Crean vínculos tan intensos y tan enfermos como para que el sobrevivientemantenga durante años el secreto el abuso por lealtad al agresor y que incluso, protectoramente,salga en defensa de quien abusó de él o ella. Por alucinante que llegue a parecer a quien lo lea yno lo haya vivido, es bastante común entre los sobrevivientes de abuso sexual infantil mostrar unmayor grado de apego al progenitor abusivo que al no abusivo. La furia normalmente sedesplaza al otro progenitor, al que le culpan por no haber protegido. Casi siempre – no siempre –el abusivo es el padre. Las reacciones de furia suelen dirigirse a la madre. Nunca diciendo “ túhas permitido que papá abusara de mí” – porque, como ya he dicho, los abusados y abusadasprotegen al padre y guardan el secreto – pero sí en forma de peleas y enfrentamientos continuos.Esa madre probablemente nunca sepa por qué, de pronto, su hija comenzó a odiarle desemejante manera.

Tanto en casos como el de Isabel Sartorius ( madre drogadicta y negligente) cono en el deAngela ( padre maltratador, madre cómplice) , como en el de Hugo ( madre intrusiva), eseextremo vínculo con el progenitor tóxico se desarrolla como habilidad de supervivencia. Si uno sesiente muy cercano a ese progenitor, se protege contra el dolor. Se engaña a sí mismo porquepiensa que en realidad no ha pasado nada, que él o ella controla, que es él o ella el que está acargo de la situación. El vínculo enfermo se crea también porque el padre tóxico ha destruido detal menera la autoestima, la confianza y el sentido de la realidad de su hijo o hija que realmente el

hijo o hija acaba por pensar que merece ese trato y que su padre o madre tenían toda la razón.

Richard A. Friedman, profesor de psiquiatría del Weill Cornell Medical College, habla de los“padres tóxicos” y enfatiza que si bien uno se puede divorciar de un cónyuge o amantemaltratador, abusivo, invasivo o manipulador, poco se puede hacer cuando el origen delproblema son los propios padres. Los terapeutas encuentran una resistencia numantina cuandosugieren a sus pacientes que deben cortar la relación con sus progenitores. Como el estrésprolongado puede matar células en el hipocampo, la relación con un padre tóxico no es solonociva a nivel psicológico sino a nivel neurológico también, afirma Friedman, y por eso él intentahacer ver a sus pacientes que a veces, por horrible que suene, hay que cortar con el quintomandamiento ( “honrarás a tu madre y a tu madre”) y cortar por lo tanto lazos familiares. “ Laesperanza que los terapeutas mantenemos es que los pacientes lleguen a ver el costopsicológico de una relación dañina y que actúen en consecuencia”

No se sabe quien acuñó el bonito término “ Padre tóxico” pero parece que se lo debemos a lapsicóloga estadounidense Susan Forward . Ella los describe como como aquellos que, pordiferentes razones, causan sufrimiento a sus hijos a través de la manipulación, el maltrato y lasdemandas abusivas. Estos adultos, según Forward, crecen en un entorno inseguro en términosemocionales y eso afecta sus futuras relaciones afectivas. Según Forward y según cualquiera.Creo que es de cajón.

Existen diferentes perfiles de padres tóxicos que aparecen repetidamente en los relatos de lospacientes en consulta:

Padre s autoritarios y descalificadores que actúan desde el “yo exijo” : Crean hijas sumisas yexcesivamente complacientes. Las hijas repiten ese patrón de vínculo y lo trasladan a otrasfiguras de autoridad (profesores, jefes, sus maridos) con los que repetirán la misma forma derelacionarse, es decir, desde la sumisión. Como adultas, serán mujeres en extremocomplacientes incluso obviando sus propias necesidades.

Madres culpabilizadoras que actúan no desde el “ yo exijo” sino desde el “ yo te suplico”: Es decir,que actúan desde el chantaje sentimental, para que sus hijos tomen determinadas decisiones ycontinúen respondiendo a sus requerimientos. En el futuro sus hijos tendrán conflictos con susparejas debido a la intromisión periódica de estas madres en sus vidas, y les será muy difícilcrear vínculos afectivos estables.

“Mamás de Pulgarcita” : Mamás intrusivas y sobre protectoras que se niegan a que su hijo o hijacrezca: En lugar de acompañar su desarrollo, están constantemente supervisándoles, espían sucuenta de correo o de redes sociales, se hacen “compinches” de sus amigos y suelen generar ensus hijos e hijas un sentimiento de inferioridad que los acompaña hasta la edad adulta .

“Madrastras de Blancanieves “: madres competitivas respecto a sus hijas, que se visten comoellas e intentan incluso seducir a sus amigos. La hija suele desarrollar problemas de peso y seconvierte en una chica muy tímida en un intento inconsciente de satisfacer a la madre y no brillarmás que ella.

En su libro “Padres Tóxicos”, la psicóloga estadounidense Susan Forward sugiere los siguientespatrones de actuación:

1 Primero, enfrentar a los padres desde la perspectiva de dos adultos conversando.

2 Explicar a los progenitores con la mayor claridad posible lo que piensas, lo que está mal en larelación, lo que la daña, lo que hace sufrir.

3 Pregúntele si cree que hay algo que usted pueda hacer para contribuir al problema que tienenambos en esta relación.

4 Pregúntele si existe una razón para el maltrato, para las descalificaciones, para la falta decariño, si es el caso.

5 Si ellos responden que la culpa es suya y no reconocen que hay un problema, es una señalpoderosa de que ellos no quieren contribuir a tener una relación saludable.

6 Si eso no es suficiente para cambiar el trato, limitar el contacto. Si el padre se queja, retomar laconversación desde el punto en que le pides que cambie. Si nuevamente no lo hace, considerar laopción de abandonar por un tiempo ese lazo sentimental dañino.

Editado por misositos - 03 Agosto 2012 a las 1:11pm

La meva rosseta del 2005 el meu morenet del 2007

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Muy interesante!!! Gracias misositos!

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LittleSunshine

Medio

Alta: 28 Mayo 2011 Vive en: España Conectado: No Mensajes: 59

Escrito el: 03 Agosto 2012 a las 1:36pm

Minorisa

Avanzado

Alta: 01 Mayo 2012 Vive en: Catalunya Conectado: No Mensajes: 187

Escrito el: 03 Agosto 2012 a las 1:42pm

hayat

Avanzado

Alta: 24 Enero 2006 Vive en: España

Escrito el: 03 Agosto 2012 a las 1:56pm

Escrito originalmente por misositos

Los hijos de padres o madres tóxicas _ lo que se llama en jerga “ padres narcisistas”, aquellosque no anteponen el bien de su hijo al propio- , crecen como mujeres y hombres que viven conun eterno dilema: ¿Debo visitar y quizá perdonar a mi padre/madre, o protegerme a mí mismo,cortar todo tipo de realación y vivir el resto de mi vida con sentimiento de culpa, si bieninjustificado?

gracias, misositos

Escrito originalmente por misositos

el quinto mandamiento .Lucía Etxebarría

querida suegra: nunca me diga como criar a mis hijos. Tengo el suyo al lado y créame ... haymucho que reclamar.

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Muy muy interesante. Gracias por ponerlo.

Gracias por haber formado parte de nuestra familia, te quiero y nunca te olvidaremos.

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No soy muy participativa en el foro, la verdad, siempre estoy ahí, pero desde la pasividad. Pero al

Conectado: Sí Mensajes: 8362

Gueva

Avanzado

Alta: 11 Enero 2011 Vive en: España Conectado: No Mensajes: 685

Escrito el: 03 Agosto 2012 a las 2:11pm

Disturbia

Medio

Escrito el: 03 Agosto 2012 a las 2:17pm

EL QUINTO MANDAMIENTO

Los vínculos tóxicos, por lo tanto, nacen allí donde todo indica -aparentemente- enormes dosisde amor. Y luego, en la vida adulta, se reproducen – como un esqueje transplantado – enhogares donde todo indica enormes dosis de amor.

Esa madre tan española que les repite una y otra vez a sus hijos que ella, para sentirse bien,sólo necesita que ellos estén bien, y por lo tanto cría a unos hijos que vivirán constantementeculpabilizados en cuanto ella suelte unas lagrimitas porque si algo le pasa a ella, y ella solovive en función de sus hijos lo lógico será pensar que ellos son los responsables delsufrimiento de su madre. Ella vive por y para sus hijos, ella espera que ellos la completen. Yeso no es amor, es vampirismo.

 totalmente de acuerdo con el articulo, pero concretamente estos dos parrafos, me parecensublimes. estamos llenos de prejuicios:- todos las madres quieres a sus hij@s.- todos los padres queiren a sus hij@s.- se quieren a todos los hij@s por igual.- se tratan a todos los hij@s por igual.- tener hij@s implica sufrimiento. (nada de todo eso es cierto, pero lo repetimos incluso hasta creernoslo). solo un apunte...... cuando explica los distintos tipos de madre toxicas ....... no generaliza en elsexo (padres/madres que provoca hijas/hijos, sino que es muy especifica:- padres autoritarios que provoca hijas sumisas- madres intrusivas que consigue hijas ..... no se si es algo tan cuadrado, yo creo que no.

leer este artículo escrito por Lucíaz Etxebarría, me he sentido taaaan identificada. He tenido multitud de problemas desde la infancia, es más, esos problemas ya estaban allí antesde yo nacer. Digamos que mi madre es tóxica, pero mi familia en su totalidad es inestable ydesestructurada. No sé como organizarlo para que todo se entienda. En fin, padres que discuten hasta llegar a lasmanos, hermanos que discuten hasta llegar a las manos (o a las armas), el mayor de mishermanos maltratador hacia todos los miembros de la familia, el cual también abusósexualmente de todos los hermanos, incluida yo. Todo esto llevó a dos hermanos manores alconsumo de alcohol y cocaina... Al grano, y hablando de madres: yo fui la última, con una gran difencia de edad entre mishermanos. Fui testigo de toda la violencia que mi madre sufrió, de mi padre y de mis hermanos, sobre todo yante todo el mayor, que la golpeaba Brutalmente por cualquier cosa: la comida está fría, no megusta, etc: El caso es que mi madre desde pequeña me usó como su paño de lágrimas, descargando enmitodos sus problemas y poniendose una venda sobre lo que yo estaba pasando (abusossexuales, viloencia...) Eso me causó muchos problemas psicológicos, baja autoestima, ansiedad, bulimia, que o no vióono quiso ver. Asi pasó el tiempo y con 23 años me fui de casa. Aún hoy me echa en cara que la he.Abandonado, me chantajea emocinalmente para que vaya a verla, algo que me causa granansidad, y ahora que he tenido el lpequeño el chantaje es superior, porque dice que no va aquererle su nieto, que no la va a conocer (nos vemos 1 vez al mes y gracias). Es cierto que nos debatimos entre piner tierra de por medio y en decir nuestro adiós definitivo aesas personas que nos han atormentado, pero siempre encontramos algun motivo parajustificarles y dejar que nos vuelvan a hacer daño. En fin, podría extenderme mucho, pero tengo que ir a trabajar.... En fin ,esto me ha servido unpoco como terapia y desahogo.... Gracias!

02/03/2012 Gracias por todo Coco, mi bebé gigante

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esta mujer escribe y piensa muy bien respecto a estos temas. gracias, me ha gustado

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Alta: 26 Junio 2012 Vive en: España Conectado: No Mensajes: 46

Alfito

Avanzado

Alta: 14 Abril 2011 Conectado: No Mensajes: 4854

Escrito el: 03 Agosto 2012 a las 2:26pm

Alfito

Avanzado

Escrito el: 03 Agosto 2012 a las 2:34pm

Escrito originalmente por Disturbia

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Mi madre fue una buena madre, una muy buena madre ( parecera que la estoy justficando como

Alta: 14 Abril 2011 Conectado: No Mensajes: 4854

misositos

Avanzado

Escrito el: 03 Agosto 2012 a las 2:34pm

No soy muy participativa en el foro, la verdad, siempre estoy ahí, pero desde la pasividad. Peroal leer este artículo escrito por Lucíaz Etxebarría, me he sentido taaaan identificada. He tenido multitud de problemas desde la infancia, es más, esos problemas ya estaban allíantes de yo nacer. Digamos que mi madre es tóxica, pero mi familia en su totalidad esinestable y desestructurada. No sé como organizarlo para que todo se entienda. En fin, padres que discuten hasta llegar alas manos, hermanos que discuten hasta llegar a las manos (o a las armas), el mayor de mishermanos maltratador hacia todos los miembros de la familia, el cual también abusósexualmente de todos los hermanos, incluida yo. Todo esto llevó a dos hermanos manores alconsumo de alcohol y cocaina... Al grano, y hablando de madres: yo fui la última, con una gran difencia de edad entre mishermanos. Fui testigo de toda la violencia que mi madre sufrió, de mi padre y de mis hermanos, sobretodo y ante todo el mayor, que la golpeaba Brutalmente por cualquier cosa: la comida está fría,no me gusta, etc: El caso es que mi madre desde pequeña me usó como su paño de lágrimas, descargando enmitodos sus problemas y poniendose una venda sobre lo que yo estaba pasando (abusossexuales, viloencia...) Eso me causó muchos problemas psicológicos, baja autoestima, ansiedad, bulimia, que o novióo no quiso ver. Asi pasó el tiempo y con 23 años me fui de casa. Aún hoy me echa en cara que la he.Abandonado, me chantajea emocinalmente para que vaya a verla, algo que me causa granansidad, y ahora que he tenido el lpequeño el chantaje es superior, porque dice que no va aquererle su nieto, que no la va a conocer (nos vemos 1 vez al mes y gracias). Es cierto que nos debatimos entre piner tierra de por medio y en decir nuestro adiós definitivoa esas personas que nos han atormentado, pero siempre encontramos algun motivo parajustificarles y dejar que nos vuelvan a hacer daño. En fin, podría extenderme mucho, pero tengo que ir a trabajar.... En fin ,esto me ha servido unpoco como terapia y desahogo.... Gracias!

qué terrible historia no abandonamos a los que nos hacen daño porque somos conscientes en muchos casos de quesí nos quieren y porque el síndrome de estocolmo nos hace "responsables" de ellas, si las"abandonamos" estamos haciéndoles algo imperdonable que nos parte el alma. nos han hechoresposables de ellos de ellas, de sus decisiones y de sus relaciones, de sus renuncias y de susesclavitudes. y aceptar que no son nuestras sino suyas...uf, es jodido pero se puede hacer, te lo

digo yo .  muchas de esas relaciones tan tóxicas (muchas, no todas, en tu caso que es tan extremo niafirmo ni niego semejante cosa) nacen y se gestionan desde la incapacidad para hacer otra cosaque seguir un modelo impuesto y aceptarlo como inevitable. es decir, no podemos evitar esaambivalencia de sentimientos "te quiero/te odio/te tengorencor/soy responsable de tí". la historiaesa de la doble vinculación....

Isabel sartorius a la suya). Pero sus problemas  con mi padre ( trastorno personalidad paranoide ) unido a una infanciadificil , hicieron que Yo fuera su FELICIDAD , pero tirar de 2 carros de responasbilidad de ser felizes harto dificil, yo queria que mi madre fuera feliz independientemente de mi, pero con el hombreque tenia al lado yo sabia que no podía ser,pero yo a la vez  me sentia agobiada , ella no entendiaeso de "dejame ir para que te pueda amar".. y aunque ells siempre me dio la libertad de salir ,de irde colonias, y me defendia de mi padre si con 20 años llegaba a las 6 de la mañana ..

ella no entendía el concepto de volar del nido... porque estar sola con mi padre era desesperante( y lo es porque ahora lo sufro yo y lo entiendo mas) ... Y siempre fue un conflicto... Y aveces sique manipulaba, y me hacía sentir culpable de dejarla con "ÉL" .. de querer ir con mi marido y misniños un finde a desconnectar... Ultimamente le sentaba fatal... " me dejas con el " yo no puedoestar sin vosotros"...

Ahora con la perspectiva del tiempo, y la convivencia diaria con mi padre( por desgracia vive connosotros)  la entiendo mucho muchisimo porque yo tambien espero que lleguen mis niños  o mimarido para deshacerme de la sensacion de opresion que da la presencia de esta persona tannegativa... Creo que las 2 estabamos entre la espada y la pared...yo queria respirar ... pero ella sin mi nopodia respirar...

La meva rosseta del 2005 el meu morenet del 2007

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Disturbia un gran abrazo

La meva rosseta del 2005 el meu morenet del 2007

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No es por llevar el post a mi terreno...bueno un poco sí...  Pero creéis que esta toxicidadtambién se puede llevar a la relación con los suegros...Hace tiempo que pienso en poner un posten otro apartado sobre el tema

Alta: 22 Enero 2008 Vive en: Catalunya Conectado: Sí Mensajes: 2246

misositos

Avanzado

Alta: 22 Enero 2008 Vive en: Catalunya Conectado: Sí Mensajes: 2246

Escrito el: 03 Agosto 2012 a las 2:35pm

solopara

Avanzado

Alta: 30 Agosto 2009 Vive en: Galicia Conectado: No Mensajes: 1515

Escrito el: 03 Agosto 2012 a las 2:45pm

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Por cierto, esta lucía no es una escritoria que como escritora...tirando a regular??

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Me ha gustado el artículo. En realidad sí hay bastante escrito sobre estos temas, en profundidady con diferentes matices, pero está claro que el que lo publique Lucía Etxebarria va a hacer quellegue a muchas mas personas y eso es bueno. Un abrazo a misositos y disturbia, y sólo un apunte: sí se puede salir de estas relaciones, noestamos obligadas a convivir con nadie que no nos trate bien, no somos responsables delbienestar de nadie más que del nuestro y del de nuestros hijos pequeños... y a veces esnecesario un distanciamiento físico para que pueda haber uno emocional.

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solopara

Avanzado

Alta: 30 Agosto 2009 Vive en: Galicia Conectado: No Mensajes: 1515

Escrito el: 03 Agosto 2012 a las 2:56pm

bero-bero

Avanzado

Alta: 13 Enero 2009 Conectado: No Mensajes: 1731

Escrito el: 03 Agosto 2012 a las 3:01pm

Alfito

Avanzado

Alta: 14 Abril 2011 Conectado: No Mensajes: 4854

Escrito el: 03 Agosto 2012 a las 3:03pm

Escrito originalmente por solopara

No es por llevar el post a mi terreno...bueno un poco sí...  Pero creéis que esta toxicidadtambién se puede llevar a la relación con los suegros...Hace tiempo que pienso en poner unpost en otro apartado sobre el tema

mira el post de la enslada de pasta...he dejado ahí una reflexión que te viene al pelo

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A veces alejarse y cortar relacion con un padre/madre toxico es lo mas sano que se puede hacer,una cuestion de supervivencia! el mejor regalo de amor propio que te puedes dar TU PROPIAVIDA!, aunque una quede ante todo mundo como la maldita yegua desamorada, abandonica y sinsangre en las venas...nadie vivio lo que vos, no te van a entender, el 5to mandamiento, o el creerque el amor y lealtad son de origen biologico o la cobardia de quienes hubieran querido hacer loque vos y no lo hicieron. Hay que vivir sin dar explicaciones.

Y abrazo a disturbia

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Mi madre me hundió (y lo sigue haciendo). Me he distanciado de ella tanto como he podido (conlo que eso ha significado en términos de sentimientos de culpa y de juicios de familiares yvecinos). Si huelo su colonia en algún sitio, me estremezco. Tengo pesadillas con ella. Me alejó yme enfrentó a mi padre (un hombre bueno totalmente anulado). Sé que está enferma (no hay otramanera de explicar por qué es así), pero no puedo ni verla andar por la calle. Soy una ateaconvencida; no creo en Dios ni en ningún tipo de vida después de la muerte y, sin embargo, tengomiedo de que se me aparezca después de muerta.

quillahuasi

Avanzado

Alta: 27 Febrero 2012 Vive en: latinoamerica Conectado: No Mensajes: 2061

Escrito el: 03 Agosto 2012 a las 4:28pm

anaibb

Avanzado

Alta: 16 Abril 2012 Vive en: España Conectado: No Mensajes: 1680

Escrito el: 03 Agosto 2012 a las 5:51pm

Peti

Avanzado

Alta: 17 Marzo 2009 Vive en: España Conectado: No Mensajes: 2224

Escrito el: 03 Agosto 2012 a las 6:28pm

Escrito originalmente por quillahuasi

A veces alejarse y cortar relacion con un padre/madre toxico es lo mas sano que se puedehacer, una cuestion de supervivencia! el mejor regalo de amor propio que te puedes dar TUPROPIA VIDA!, aunque una quede ante todo mundo como la maldita yegua desamorada,abandonica y sin sangre en las venas...nadie vivio lo que vos, no te van a entender, el 5tomandamiento, o el creer que el amor y lealtad son de origen biologico o la cobardia de quieneshubieran querido hacer lo que vos y no lo hicieron. Hay que vivir sin dar explicaciones.

Y abrazo a disturbia

Totalmente de acuerdo. Cortar la relación con mi madre fue el mayor regalo que me he hecho; amí y a mi marido (y en breve, cuando nazca, a mi hija, que también habría sufrido lasconsecuencias). Totalmente de acuerdo también en que frente a la mayoría de la gente hequedado como la mala "abandonando" a mi "pobre" madre viuda... y en mi caso con el agravante(tanto de cara a la gente, mi madre incluida, como de cara a mi sentimiento de culpa) de seradoptada. Pero una vez superado el sentimiento de culpa por "abandonarla" por fin soy libre, ypor nada del mundo volvería atrás.

Gracias Misositos por el texto!

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Yo tengo claro que los momentos dificiles que tuve con mi madre era por culpa de mi padre. En esa epoca no sabiamos que enfermedad mental tenía y que nos machacaba a las dos.

Estabamos muy unidas , mi madre era mi apoyo y mi escudo ante el y ella se sentía apoyada pormi.

La desesperación de mi madre y el inicio del chantaje emocional fue cuando vio que yo mequería ir de casa con mi novio/marido. Yo quería ser "normal" queria irme de casa comocualquier joven ...Y ella solo veía desesperación : quedarse sola con mi padre era como enterrarlaen vida.. yo la entendía ... pero... y mi vida???

Al final tuvimos que vender nuestro pisito porque ella se puso muy enferma y yo que estabaembarazada de mi niña no me veia con fuerzas de llevar 2 casas a la vez... Mi padre se calmo durante una temporada... pero su personalidad paranoide resurgio con fuerza.. y bueno mi madreno aguanto mas y murio.

Mi problema actual , es que aunque mi padre tenga 80 años, no lo veo como un señor mayor de80 años. Y lo tengo en casa.. vaya que no puedo cortar por lo sano como a mi me gustaria (humanamente no puedo poner de patitas a la calle a un señor de 80 años diabetico etc )...

Pero él es el tóxico verdadero..Sus paranoias y suspicacias aunque controladas ( por psiquiatra)siguen ahi... se que no debo hacerle caso.. necesito un padre y fisicamente está, peromentalmente nunca ha estado...pero el intoxica y esparce la m**rda que sale de su cabeza...yofrente a mucha gente soy o he sido la mala hija, y si antes me tenia que justificar de que no eramala delante de mi madre ( por que le decia mentiras sobre mi) ahora me tengo que ponerdelante de sus asistentes sociales, delante de las trabajadoras familiares, delante de su doctora ysu psiquiatra y siempre tengo que andar demostrando que no soy el monstruo sin sentimientosque el dice que soy..

Y sabeis cansa.. cansa la culpabilidad cansa ver que te miran y piensas "seguro que piensa quesoy mala hija porque no estoy con el"... Vivimos en la misma casa, pero intento pasar d el..lonecesito... entrar en su juego es mortal .... su vida es echar m**rda m**rda y m**rda hablar malde todo el mundo .. a la vez que es autoritario e exigente con los demas y reclama laxitud paracon el...Vamos una joyita ...Pero luego va de pobre victima que esta solito...

Por cierto  podeis agradecer directamente a Lucia Etxebarria en la pagina que tiene en FB.

La meva rosseta del 2005 el meu morenet del 2007

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Gracias mis ositos por este escrito de Lucía Etxebarría: pocos escritores saben hablar con unaclaridad tan meridiana de temas tan tabús. Y es que, leyendo algunas de las respuestas (ymuchos posts al respecto en este foro) me queda más que claro que las relaciones tóxicas depadres a hijos son un tabú clarísimo. Yo también he vivido situaciones muy parecidas a las quecuenta Disturbia (un abrazo, guapísima. Y gracias por contarlo) y lo peor de todo es NO PODERCONTAR A NADIE lo que has vivido y vives con tu familia de origen (con tu propia madre, porejemplo!) porque hay una idea generalizada de que "la culpa siempre la tienen los hijos porquelas madres/padres quieren a sus hijos por encima de todas las cosas... blablabla"". Ja!!!!!

misositos

Avanzado

Alta: 22 Enero 2008 Vive en: Catalunya Conectado: Sí Mensajes: 2246

Escrito el: 03 Agosto 2012 a las 6:32pm

Moonlight

Medio

Alta: 25 Mayo 2009 Vive en: España Conectado: No Mensajes: 71

Escrito el: 03 Agosto 2012 a las 7:30pm

Es muy muy duro no haber sentido amor (o directamente situaciones horribles de todo tipo) departe de las personas a las que todo el mundo considera tu familia... Siempre he alucinado con"la familia de los demás": ¡qué suerte poder tener una madre/padre que te digan que te quieran -yte lo demuestren-! Que te den una gota de afecto. Que te cuiden... aunque sólo sea 1 vez en lavida... (Y lo peor de haber sufrido esto es que el sentimiento de "desarraigo" y falta de norte te

acompaña el resto de tu vida)

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Sólo quiero mandaros a todas un fuerte abrazo.Los que hemos  tenido padres "normales" y afectuosos, a veces no valoramos el tesoro quehemos tenidoEs cierto que siempre se cree que todos los padres quieren a sus hijos, y por eso, los que noshemos sentido queridos y bien tratados, pensamos  que es lo normal. En fin, un fuerte abrazo a todas.

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cristalazul

Avanzado

Alta: 30 Junio 2012 Vive en: Madrid Conectado: No Mensajes: 1898

Escrito el: 03 Agosto 2012 a las 7:51pm

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