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MIAMI # 18 - Diciembre 2012

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¡Pica y se extiende!

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MUERTOS SON ELECTOSEl demócrata de Florida y el republicano

de Alabama, ganaron sus repec t i vas elecciones, pero no podrán ejercer las funciones para las que fueron electos porque

.

Ambos candidatos murieron apenas unas semanas previas a las recientes elecciones y aún así vencieron con facilidad a sus oponentes. , muy popular en Orlando, murió de causas naturales. Esta era la 12va vez

Earl K. Wood

Charles Beasley

ambos están muertos

Wood

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de Mayami

Danbury, CT - Santa Claus alega que una mujer que se sentó en sus piernas abusó sexualmente de él mientras posaban para una foto en un mall de esta ciudad.

Santa le dijo a la policía que la mujer

inadvertidamente y se aferró a ellas con fuerza, negándose repetidas veces a soltar al indefenso Santa.

agarró sus partes íntimas

Sandrama Lamy, de 33 años, fue acusada de asalto sexual y de perturbar la paz. Ella fue liberada bajo fianza, con la promesa de comparecer ante la corte el próximo día 3 de enero.

Pero, lo más increíble de esta historia es que la mujer que andaba en muletas se dió a fuga como pudo hasta que fue arrestada por la policía, que la pudo arrestar con suma facilidad.

La verdadera identidad de Santa ha sido protegida, pero se sabe que es un hombre de 65 años y que ha sido sumamente afectado por el incidente.

Al parecer, Santa se siente muy apenado por lo sucedido y

para ayudarle a reponerse del shock causado por este insólito incidente.

se encuentra bajo tratamiento psiquiátrico

que se postulaba para su reelección al cargo de Recaudador de Impuestos. Ganó con el de los votos.

, de 77 años, murió a c o n s e c u e n c i a d e u n aneurisma cuando trataba de recobrar el cargo como Comisionado que había perdido anteriormente. Él ganó con el de los votos.

Los cargos que los difuntos dejaron vacantes serán ejercidos por funcionarios seleccionados a dedo.

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2 DE AQUIMiamiDiciembre 2012

Todos los derechos reservados. Prohibida su reproducción.EL MOSQUITO no se responsabiliza por daños causados

por su contenido editorial y/o gráfico.Los avisos publicitarios son propiedad de MMM, LLC.

Publicado porMontalvo Multi Media, LLC

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COSAS QUE HACER ANTES DEL FIN DEL MUNDOSi el mundo se va a acabar el 21 de diciembre, según las predicciones mayas, es mejor que lea

los siguientes consejos para que disfrute al máximo el tiempo que le queda en este mundo.

Organizar una f iesta de despedida del fin del mundo e invitar a todos, pero no le des la dirección a ninguno.

D e c i r l e a t o d o s l o q u e realmente piensas de ellos, sin tapujos ni vergüenza.

Besar y abrazar a quien te provoque.

M é t e t e u n d e s p e c h o escuchando todos los discos de boleros y de rancheras que tengas e invita a tus amigos(as) a que vengan a “cortarse las venas” contigo.

Ponte a escuchar tu música favorita a todo volumen y cuando tu vecino venga a reclamar dile que le vas a bajar el volumen. Luego

vuelves a hacer lo mismo repetidas veces hasta que el vecino desista o llame a la policía.Si llega la policía, apaga todo, haz como si hubieses estado durmiendo y pídele que, por favor, no interrumpan tu sueño.

Llama a esa persona con la que siempre quisiste tener

algo y nunca te atreviste y proponle un matr imonio a b i e r t o , c o n d i v o r c i o retroactivo.

Sé políticamente incorrecto y sal a la calle a manifestar tus ideas sin miedo, a gañote tendido y sin temor a críticas.

Y, ante todo, se felíz como una lombríz.

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Los voluntarios que sean aptos recibirán todo lo siguiente,relacionado con el estudio:

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¡FelízNavidad!

MerryChristmas!

na hermosa noche de diciembre, allá en La UHabana, estaba una

parejita mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, él le dice a ella:- Chica, ¡déjame tocarte el wiwisyu!- Estás loco, mi negro. ¿Cómo crees, si no es tiempo todavía?- Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwisyu!- ¡No, que no quiero!- Anda chica, es ahora o nunca. Déjame que te toque el wiwisyu....- Bueno, está bien. Pero, sólo porque te quiero mucho...

Entonces, el tipo coje su guitarra y comienza a cantar:

- Wiwisyu a merr y crismas, wiwisyu a m e r r y c r i s m a s , w i w i s y u a m e r r y crismas, an’ a japy niu yiarrr.

n older couple was Christmas shopping at Athe mall when the wife

noticed her husband was missing. She looked for him everywhere and could not f ind him. Worried, because they were running out of time and they still had some shopping to do, she gave him a call to find out where he was.He answered with a calm voice and said:- Honey... do you remember the jewelry store we visited 2 years ago, where you fell in love with the a diamond ring we couldn’t afford back then, and I told you someday I would buy it for you?

Excited, with tears in her eyes, the wife said: - Yes, darling, of course I remember that jewelry store!

Then he told her: - Well, my dear... I am at the bar right next to it.

3POLITIQUERIAS MiamiDiciembre 2012

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El recién reelecto Obama es, sin duda, la celebridad más popular en los EEUU. Así ha quedado demostrado durante su primera temporada con sus éxitos de taquilla “Yo no fui... f ue George W.” , una tragicomedia inconclusa; “El hombre que vino de la nada”, un film de ciencia

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Llega Santa Claus a Cuba y les pregunta a todos los niños:- ¿ Y a c o m i e r o n ?- “No”, le responden a coro los niños con sus caritas tristes.Entonces Santa les dice:- Pues, entonces no hay regalos.

Un cubano se tropieza con un viejo amigo en Miami y le dice:- ¿Cómo saliste de Cuba?Y el amigo le responde:- Muy fácil, con el pasaporte de un amigo.- ¿Y tu amigo, dónde está? - Debe andar como loco por toda Cuba buscando su pasaporte.

Cubanadas

ficción no apto para

cardiacos; y “ E l m a g o d e l t e l e p r o m p t e r ” , u n documental que muestra cómo se puede engañar a todo el mundo, todo el tiempo.

Para la próxima temporada ya se han anunciado otras producciones que prometen ser tan exitosas como sus predecesoras: “Taxes Pain Massacre”, una película de horror donde no se salva nadie;“Robbing Hood” , una hilarante comedia negra donde el famoso personaje vuelve a quitarle al rico para darle al gobierno; y el clásico del suspenso, “Sálvese quien pueda”, dirigida por él mismo.

DICCIONARIO: CastraciónConversión a las doctrinas del decrépito gobernante cubano.

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Le dice un cubano a otro:

- Hermano, estoy aburrido

de Cuba. Me voy al paraíso.

- ¿Y quién no está aburrido en

la isla? Pero, explícame cómo

es eso de irte al paraíso.

- Sí, chico, al paraíso. Donde

se come 3 veces al día, con

dormitorios l impios y

ventilados, ropa limpia y

con preciosa vista.

- Y ¿dónde está esa maravilla?

- Cerquita, no se necesita

salir de la isla, chico.

- Por favor, dime cómo se llama

este maravilloso lugar. - ¡GUANTANAMO!

Diosito, perdona todas mis ofensas y permite que llegue con vida al

año que viene.

Te prometo que me voy a portar bien y que no

voy a andar por ahí diciendo sandeces.

Támpoco me voy a seguir metiendo con los

#$%& yankis y voy a recortar la duración de

mis cadenas de televisión a sólo 3 horas.

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Con apenas 27 años, es el deportista olímpico más condecorado de todos los tiempos, con un total de . Phelps también posee los récords de más medallas olímpicas de oro (18), más medallas de oro en eventos individuales (11), y más medallas olímpicas en eventos individuales masculinos.

Se estima que Phelps ha obtenido unas ganancias de por la promoción de

productos, incluyendo 1 millón de dólares por ser la imagen de Mazda en China.

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Están dos locos preparando el Árbol de Navidad, y uno le dice al otro:

Y el otro le contesta:- Avísame si se encienden las luces.

- Sí, no… sí, no… sí, no…

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1 a 5 años:La mujer no tiene la menor

idea de lo qué ella es.

6 a 10 años:Sabe que es diferente a los varones, pero no entiende

por qué lo es.

11 a 15 años:Sabe exactamente por qué es diferente y empieza a sacar provecho de ello.

16 a 30 años:En esta fase, ellas se

distribuyen en 5 grupos:

1: Las que se casaron por dinero: Descubren que el

dinero no es todo en la vida, sienten la falta de pasión.

2: Las que se casaron por amor: Descubren que la

pasión no es todo en la vida y sienten la falta de dinero.

3: Las que no se casaron: No les importa el dinero o la pasión y sienten la falta de

un hombre .

4: Las que simplemente se casaron: No entienden por

qué se casaron.

5: Las inteligentes: Descubren que tener

inteligencia no es todo en la vida.

30 a 35 años:Sabe exactamente dónde se equivocó y se tiñe el pelo de

rubio. Va al gimnasio.

36 a 40 años:Busca ayuda espiritual.

41 a 45 años:Abandona la vida espiritual y procura ayuda médica, con

psicólogos y cirujanos plásticos.

46 a 50 años:Su trasero y panza vuelven a

la normalidad, sus pechos están mejores de lo que eran antes y estalla de pasión por su psicólogo o entrenador.

Después de los 50 añosFinalmente, se descubre, se

acepta a sí misma y comienza a vivir...Pero, entonces. llegan la osteoporosis, el reumatismo

y lo joden todo.

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¿Qué es una solterona?- Una mujer que ha pasado muchas Navidades, pero ninguna Nochebuena.

1. Tú pagas esta ronda y yo pago la próxima.

2. Yo pago esta ronda y tu p a g a s l a p r ó x i m a .

3 . ¿ D ó n d e e s t á t u amiga?

4. ¿Puedo pedir una copa de vino blanco?

5. ¿Puedo pedir una copa de vino blanco?

6. ¿Tomaste alguna vez u n “ B o d y S h o t ” ?

Me iré antes de la próxima ronda.

El Happy Hour está a punto de terminar, y cobrarán el doble por cada trago.

No me interesa hablar contigo, excepto p a ra l o g ra r q u e t u atractiva amiga acepte mi invitación.

(Mujer) Soy fácil.

(Hombre) Soy gay.

(Hombre a mujer) Estoy dispuesto a beber lo que sea si con ello logro

TRADUCCIONES ETILICASEsta breve y práctica guía le permitirá traducir elsignificado de las 10 cosas que decimos en el bar. Mosqui

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Merry Christmas& Happy New Year!Se llama Christie, vive en Georgia y trabaja en una empresa constructora. Si quieres ser una

Mosquita, envía tu foto a: elmosquito@comcast.net

llevarte a la cama.

(Mujer a hombre) Si estoy tan descontrolada en el bar, imagina lo quepuedo hacer en el taxi en camino a casa.

(Mujer) Le prestas más atención a tus amigos que a mí.

(Hombre) Estoy excitado.

No he pagado una ronda en casi tres años, pero soy e x p e r t o e n e l a r t edel disimulo.

7. ¿Tomaste alguna vez u n “ B o d y S h o t ” ?

8. No me siento bien; regresemos a casa.

9. No me siento bien; regresemos a casa.

10. ¿Quién paga la s i g u i e n t e r o n d a ?

¡SALUD A TODOS ESTA NA VIDAD Y AÑO NUEVO!

6 BUEN HUMORMiamiDiciembre 2012

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Llega Paco al sepelio y comienza a cantar:- Japi berdei tu yu, japi berdei tu yuuu.- ¡Oiga! Más repeto para el difunto.- ¡Ño! ¿Esto es un velorio? ¡Con razón! Ya me parecía mucho pastel pa’ cuatro velitas.

- ¡Oye, Paco! Este año he hecho el doble de sexo que el año pasado.

- Me estás mintiendo. El año pasado no tuviste nada.

- Precisamente: ¡Nada de nada!

Pepe se acuesta borracho en un banco en la plaza y llega un policía y le dice:

- Aquí no se puede dormir.

- ¡Pues claro que no se puede dormir contigo haciendo tanto ruido!

Paco llama a Pepe por teléfono y le dice:

- Pepe, ven a casa a ayudarme con un rompecabezas que compré.

- ¿ Q u é c l a s e d e rompecabezas es ese?

- Según la foto de la caja es un tigre.

Entonces, Pepe va a casa de Paco y le dice:

- Primero, no veo cómo vas a unir estas piezas. Segundo, tómalo con calma y vuelve a poner todas las Zucaritas de Kellogg’s en su caja.

- ¿De dónde vienes, Pepe?

- Del hospital.

- ¿Y cómo estás?

- Me quitaron los huevos.

- ¿Cáncer?

- ¡No, colesterol!

Pepe Paco

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¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina?Porque tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el mérito.

Un abarrotado vuelo fue cancelado por problemas mecánicos. Sólo había una empleada de Atención al Cliente que estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros. De repente, un pasajero muy molesto se saltó la cola para p o n e r s e d e l a n t e d e l mostrador. Con un golpe depositó su boleto en el mostrador y dijo:

Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en primera clase.

La empleada le contestó:

Lo siento mucho, señor. E s ta ré encan tada de ayudarle, pero antes tengo q u e a y u d a r a e s t o s pasajeros, que estaban antes que usted. Estoy s e g u r a q u e l o solucionaremos.

El pasajero todavía mas molesto le gritó:

¿Usted sabe quién soy yo?

A lo que la empleada, sin pensarlo, tomó el micrófono y anunció:

“A t e n c i ó n p o r f a v o r. Tenemos un pasajero en el mostrador número 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, por favor venga a ayudarlo. Él está en el mostrador número14.

Todos los otros pasajeros detrás de él se morían de la risa. El pasajero miró a la empleada indignado y le dijo:

Anda a que te cojan.

A lo que ella le contestó:

Lo siento señor, pero para eso también hay que hacer cola.

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SAGITARIO: Debes controlar la ambición excesiva para que este mes te resulte favorable económicamente. No olvides practicar deportes para que tu salud sea más vigorosa. Buen momento para comenzar una relación amorosa porque el Amor está de tu parte.

CAPRICORNIO: Un mes favorable para las cosas de trabajo y no conviene dejar cabos sueltos. Mientras más p re c i s o s e a s m e j o r t e presentarás. Fluye el dinero si exhibes bien lo que haces. La Salud mejora de acuerdo a tu ánimo. En el amor todo anda sobre ruedas.

ACUARIO: Este mes no tienes las de ganar en el campo de la Salud. Cuídate y no abuses. En materia de Dinero hay un lento fluir sobre todo si te empecinas en hacer las cosas a tu manera sin escuchar consejos. En el Amor deja los celos y recuerda que no sólo tú tienes derecho a tener su atención.

PISCIS: Pisciano(a) terminas el año lleno de optimismo en el campo de las relaciones y pletórico de Amor. La Salud debes cuidarla pues los abusos pueden pasar factura. Y con el Dinero estás de suerte...llegará a ti con facilidad, bien por trabajo o a través de algún premio. Cuídalo.

ARIES: Finalizas este año tablas, bien en el aspecto económico, en la Salud y en el Amor. Por lo tanto no te precipites a tomar decisiones de las que luego puedas arrepentirte. Es mejor dejar fluir los acontecimientos y disfrutas las fiestas navideñas.

TAURO: Si te has cuidado tu físico ahora debes estar gozando de buena forma y salud. Por lo tanto no abuses de los festines navideños para que todo siga bien. Vigila los gastos porque no hay mucho para tirar y en el Amor …..quieto(a), no te derrapes.

GEMINIS: Este mes debes prodigarte todo tipo de

cuidados a nivel de Salud. Saturno te lo impone. En cuanto al trabajo y al Dinero llegarás con lo justo, pero no te faltará. Y en el Amor sigue piano...piano que así se va a Lontano.

CANCER: Puedes tener una buena racha en materia de dinero si sabes invertir ganando un dinerollo fresco. Mima tu cuerpo para que tu salud no se resienta. En el A m o r p u e d e s a l c a n z a r estabilidad si dejas de ser tan quisquilloso(a).

LEO: Salud y Dinero se dan la mano este mes para sacarte adelante. No así el Amor, que se plantea regularzón este mes y te exigirá invertir mucha energía para llevar una relación a buen puerto. S a b e s h a l a ga r y e s e l momento de hacerlo.

VIRGO: Este mes es propicio para disfrutar el día a día sin exigirte demasiado. Sentirás q u e t o d o f l u y e c o n normalidad: Salud, Dinero y Amor. Por lo tanto no le busques 5 patas al gato, pues sabes que no las tiene.

LIBRA: Rebozante de salud podrás aprovechar las fiestas navideñas al máximo pero no debes descuidar el bolsillo porque las cuentas están muy tablas. Podrás empezar a ver resultados de tus esfuerzos laborales y en el Amor todo sigue igual con o sin pareja, seguirás deshojando la margarita.

ESCORPIO: Este mes no e s t á p a r a a r r i e s g a r demasiado. Pueden quedar amistades en el camino por tu deseo de controlar. Domina la irritabilidad para q u e p u e d a s r e c i b i r satisfacciones. Reparte cariño en tus relaciones y controla el exceso de pasión.

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