EL MATRIMONIO

Karla Yesenia García Ballesteros

Caleb Jafhet Maldonado Méndez

Edna Sulamita González Jiménez

Cesia Magaña López

La madre es la reina del hogar

El esposo es la cabeza del hogar.

El padre es el vinculador, el protector

y el sacerdote de la familia. La madre es la

reina del hogar.

Los niños son socios de la firma del hogar y

tienen la obligación de servir a sus padres con

fidelidad alegre y fervorosa.

Roles de los esposos en el hogar

Además de las necesidades físicas, los

niños necesitan de:

Sentirse importante

Ser respetados

Aprender a amar y ser amados

Reconocimiento, elogios sinceros

Disciplina

Conocimiento de Dios

El divorcio y sus consecuencias

Según Chapman, la primera boda seríapor amor, la segunda para criar hijos yla tercera para tener compañía en laedad madura y en la vejez.

El casarse con la idea concreta dedivorciarse al cabo de un tiempo,significa decidirse a perder elpartido antes de empezarlo.

Las estadísticas proclamanelocuentemente los signos deldeterioro. Informan que cada vezla gente se casa menos, se divorciamás y tiene menos hijos.

EL DIVORCIO Y SUS CONSECUENCIAS

Por ejemplo, en Estados Unidos losíndices de divorcio durante la década del80 oscilaban en torno al 50%, es decir,fracasaban la mitad de los matrimonios.En cambio, durante los años de estadécada la información establece que sedivorcian el 67% de los que se casan, estoes, casi dos de cada tres matrimonios.

Según los especialistas las causas principales de lostrastornos familiares son los problemas económicos, ladesocupación, la salida dela mujer del hogar y la falta deinserción laboral estable. Esto conduce a posponer laformación de uniones legales (más difíciles de romper) yla llegada de los hijos. Este proceso de desestructuraciónobedece a razones más profundas de una cuestióneconómica o laboral. Denuncia una crisis de valores. Sonresponsables la actitud hedonista, autocomplaciente,egoísta, la falta de solidaridad y altruismo, lasuperficialidad o actitud light y especialmente, la pérdidade la fe, el haber olvidado de mirar hacia el cielo, lotrascendente o los valores eternos. Sin embargo, más queexplicaciones necesitamos soluciones, más que buenosdiagnósticos lo importante son los buenos tratamientos.

Cómo evitar el divorcio aún cuando el

matrimonio peligra

1. Reconocer que el divorcio es evitable.

2. Reconocer que se tienen los recursos de Dios desu lado si se desea que el matrimonio tenga éxito.

3. Reconocer que todos los matrimonios tendránsus momentos difíciles pero que todos losproblemas matrimoniales tienen solución

4. Ser consciente de que el divorcio como solución aun problema matrimonial es a veces peor que elmal que se intentaba resolver.

5. Entender que el sufrimiento y la desilusión son compañeros del cónyuge que pensóque el divorcio sería el amanecer de un nuevo día.

6. Reconocer que la mayoría de los matrimonios valen la pena y el esfuerzo que se dedicadedica a salvarlos, cuando se toma en cuenta la inversión de tiempo, energía, amor, dinerodinero y vida que se invirtió en ellos.

7. Prepararse para trabajar duro para triunfar en el matrimonio. Los buenos matrimoniosmatrimonios no se logran así como así, “obtener una comprensión adecuada delmatrimonio es una labor de toda una vida”… No importa con cuanto cuidado o concuánto conocimiento se haya entrado al matrimonio, pocas son las parejas que estánestán completamente unidas cuando se lleva a cabo la ceremonia matrimonial

Cómo evitar el divorcio aun

cuando el matrimonio peligra

1. No construir falsas expectativas del matrimonio, o de lapareja. Hay que ser razonable y justo con él/ella. Que elamor esté presente en cada asunto. Tenga siempre amordonde esté débil o asunte

2. No esperar que los problemas sean abrumadores y buscarayuda profesional hasta que eso pase. Son a menudo las“pequeñas zorras” las que arruinan las viñas. Utilizar toda laayuda humana disponible.

3. Antes del conflicto o la crisis, hay que discutir y ponerse deacuerdo en las estrategias que conviene aplicar.

4. No discutir los problemas matrimoniales con otros, exceptocuando se trata de un profesional con capacidad probadacomo un pastor, psicólogo, consejero, o una amistad mutua.

5. Tener en cuenta que la diferencia entre un matrimonio deéxito y uno que fracasa no es la falta de problemas, sino lala capacidad que tengan ambos cónyuges para enfrentar ysuperar los conflictos.6. Reafirmar los compromisos mutuos y la dedicación por lala conservación del matrimonio. “Nunca dar cabida alpensamiento de que la unión es una desilusión o un error.7. Mantener las puertas de la comunicación abierta, practicandopracticando así los principios expuestos en Proverbios 15 al 18 y18 y Santiago 1:19.8. “Fíate de Jehová de todo tu corazón… reconócelo en todostodos tus caminos, y él enderezará tus veredas”. (Prov. 3:5-6;6; Salmos 27, 28, 34, 37, 62).

Predictores del divorcio

Los primeros cuatro patrones destructivos de los matrimonios, que pueden predecir el divorcio en el 82% de los casos, son los más letales. Los cuatro jinetes del Apocalipsis”. Ellos son los siguientes:

a) Las críticas: Las críticas son diferentes de las quejas. Una queja se refiere a una específica que es objeto de la censura del cónyuge. La crítica, por lo contrario, es más global, incluye palabras negativas sobre el carácter o la personalidad de la pareja. Supongamos que Raúl le dice a Raquel:

El coche se ha quedado sin gasolina. ¿Por qué no lo llenaste como te pedí?

Eso es una queja, pero si le hubiera dicho:

-¿Por qué nunca te acuerdas de nada? ¡Te he dicho mil veces que llenes el tanque!

Es una crítica. Aunque las críticas son comunes en los matrimonios, con el tiempo desgastan la relación y pueden dar lugar a que empiecen a cabalgar con los otros jinetes el camino que se dirige al divorcio.

b) Desprecio: Sigamos con el ejemplo. Supongamos la siguiente respuesta deRaquel después de la crítica:

-¿Cómo si a ti nunca se te olvidara nada? ¿Desde cuándo te has convertido enperfecto que no me había dado cuenta?

Asume una actitud sarcástica y de burla. Otras formas de desprecio son elescepticismo, la burla, el humor hostil, los insultos o los gestos mordaces. EsasEsas actitudes aumentan el conflicto en lugar de ayudar a la reconciliación. ElEl desprecio es el peor de los cuatro jinetes, envenena las relaciones y las personas.personas. Las parejas que muestran desprecio tienen más probabilidades de sufrirsufrir enfermedades infecciosas (resfriado, gripes, etc.) que otras que no recurren arecurren a esa actitud.

Predictores del divorcio

c) Actitud defensiva: Consiste en sentirseatacado y defenderse atacando. Imaginemos aa Raquel seguir diciendo:

De paso, a ti se te olvidó pagar la luz la semanasemana pasada, que casi nos cortan el servicio.servicio. Me parece que el Alzheimer te estáatacando más fuerte que a mí (con ironía).

El cónyuge agresivo no da su brazo a torcer nipide perdón, lo que hace es culpar a la pareja,diciendo en esencia: “El problema no soy yo.Eres tú”. Las críticas, el desprecio y la actituddefensiva no siempre aparecen en ese estrictoorden. Funcionan como una carrera de relevos,relevos, pasándose de una a otra, muchas vecesveces sin saber cómo ponerles fin.

d) Actitud evasiva: Es posible, que Raúl, ante esasrespuestas de Raquel no diga nada y se vaya aencerrarse en su escritorio. Quizás en el futurotambién evite otras quejas temiendo una respuestarespuesta agresiva de parte de Raquel. Así se vaalejando, amurallándose detrás del diario o mirandomirando tele o trabajando en la computadora, hastahasta el distanciamiento se profundice hasta llegar allegar a la separación. Es un espiral negativo conresultados trágicos. La actitud evasiva, por lo general,general, aparece más tarde que los otros jinetesdestructivos del matrimonio.

LA VIUDEZ La pérdida por muerte de un ser queridoconstituye un evento nodal con importantesrepercusiones a nivel psicológico, familiar ysocial. Diversos hallazgos de investigaciónconcuerdan en señalar que esta pérdidaconstituye un factor de riesgo que incrementala vulnerabilidad tanto de los deudos comode la familia en su totalidad, riesgo que seasocia con el desarrollo de problemas tantoen el área de salud física (desórdenescardiovasculares, infecciosos einflamatorios), como en el área psicológica(sintomatología depresiva y ansiosa), asícomo en el área familiar (dificultades en lasáreas del funcionamiento familiarpertinentes a comunicación, cohesión yadaptabilidad). Este fenómeno se manifiestade manera más clara cuando la muerte esprematura o no-normativa como en el casode la muerte del cónyuge o de un hijo

DEFINICION La pérdida por muerte

de un ser querido

constituye un evento

nodal con importantes

repercusiones a nivel

psicológico, familiar y

social.

Estilos y estrategias de enfrentamiento

Existen diversas maneras de entender la manera en que un

sujeto o familia enfrenta las pérdidas, es decir, qué es lo que

hacen y cómo le hacen, a qué recurren y cómo entienden lo

que les está pasando, para responder a la demanda impuesta

por el evento que está siendo enfrentado.

Para Lazarus y Folkman (1986) el enfrentamiento se refiere a

aquellos esfuerzos cognitivos y conductuales que desarrolla el

individuo para manejar, reducir, minimizar, dominar o tolerar las

demandas externas y/o internas, que evalúa que podrían

sobrepasar sus recursos.

Redes de apoyo social

La presencia de redes de apoyo social constituye otro factor que incide demanera crítica en la adaptación a la pérdida por viudez. Las redes de apoyosocial se entienden como aquella ayuda accesible a una persona o familia através de los lazos o redes sociales conformadas por personas, grupos einstituciones ante los cuales el individuo percibe un soporte emocional,instrumental y de comunicación, facilitándole oportunidades pararetroalimentarse acerca de sí mismo y validar las expectativas que tiene deotros; favoreciendo en quien lo percibe, sentimientos de bienestar que van arepercutir de manera positiva en su ajuste al medio.

Funcionamiento familiar

La funcionalidad familiar se refiere ala utilidad de los patrones familiarespara alcanzar metas, incluyendotareas instrumentales tales comoresolución de problemas, así como elbienestar socioemocional de susmiembros; ésta juega un papelfundamental al enfrentar y trascenderlos eventos de vida tanto normativoscomo no-normativos a los que elsujeto se ve enfrentado, y esdeterminante en la capacidad deresistencia familiar al estrés y a laadaptación

Bibliografía

Manual de relaciones familiares – Psic. Cristina Félix Vásquez