ebook gratuito: asistencia psicológica, soporte esencial para el afectado de mobbing
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Asistencia Psicológica: Soporte esencial para el afectado de mobbing
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Asistencia Psicológica: Soporte esencial para el afectado de mobbing
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Prólogo
Hemos querido recoger en este ebook los artículos más destacados a lo largo de estos años que llevamos acompañando con nuestros servicios psicológicos a PRIDICAM.
Considerando fundamental para la recuperación del afectado de Acoso Laboral nuestros servicios de:
Terapia Psicológica Individual
Terapia Grupal
Terapia Familiar y de Pareja A través de nuestra experiencia terapéutica, a lo largo de estos años, con víctimas que han sufrido el fenómeno Mobbing, nos damos cuenta de qué pensamientos, emociones y sentimientos son predominantes en todas ellas y poder desactivarlos para qué sean ellos mismos sus propios dueños y no sus acosadores. Vemos muy importante que tomen conciencia del proceso que han vivido, están viviendo y vivirán pudiendo así tomar distancia y ver la película como espectador y no como protagonista como han estado. Fundamental que aprendan estrategias de afrontamiento, maneras de actuar y de defenderse comunicándose de una forma asertiva con sus acosadores para no perder la credibilidad ante la opinión pública de quienes les rodean. Trabajar en la recuperación de su estima. Dentro del proceso de recuperación de la persona afectada de Acoso Psicológico en el Trabajo damos una gran relevancia a la Terapia Familiar y de Pareja, ya que el apoyo de ellos hacia el afectado es crucial en su recuperación. Somos conscientes de que el Mobbing deteriora en gran medida todas las áreas de la persona, en especial la familiar y de pareja, por ello queremos acompañarles en su reconstrucción.
EL ESCENARIO NO VA A CAMBIAR, ERES TÚ EL QUE SE TIENE QUE RESPONSABILIZAR DE LA SITUACIÓN
Belén Retuerta Sergio Rojas Responsable
"Asistencia Psicológica" Responsable
"Terapia Familiar"
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ARTÍCULOS
Asistencia Psicológica
Terapia Individual
Terapia Grupal
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Beneficios de la terapia individual para la victima de
mobbing. Testimonio de un afectado
Beneficios de la terapia individual para la victima de mobbing.
Testimonio de un afectado
Venís a terapia con la autoestima perdida, nos comentáis que os habéis
aislado de vuestros amigos/familia y habéis dejado de ser sociables, en
vuestras mentes solo tenéis pensamientos negativos y pesimistas,
incapacidad para disfrutar de las cosas. Algunos sentís impotencia por
no haberos dado cuenta a tiempo de la situación que se estaba
organizando hacia vosotros de una manera sutil pero agresiva y por ello
os sentís culpables y en ocasiones fracasados. No entendéis porque esa
persona tiene envidia de vosotros cuando os calificáis de personas
normales y que lo único que queréis es hacer un buen trabajo.
Belen Retuerta. Responsable de "Asistencia Psicológica" de
PRIDICAM.
Algo ha cambiado en el entorno laboral hacía mí y en mí
Dependiendo de la fase del proceso de acoso laboral en la que se
encuentre la víctima, es más o menos consciente de lo que le está
sucediendo, “algo ha cambiado en el entorno laboral hacía mí y en mí”.
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La víctima interioriza la culpa y la vergüenza en todo lo que le está
pasando y en su mente rumian estas cuestiones:
“¿Por qué me pasa esto a mí?”
“¿Qué he hecho para merecer esto?”
“¿Será que estoy haciendo algo mal?”
“No quiero que nadie se entere”
“Espero que se le pase el enfado”
“Haré el trabajo impecable”
“¿Cómo no me di cuenta antes de que eso era acoso?”
“¿Cómo no supe parar la situación a tiempo?”
“¿Qué he hecho para qué me trate así?”
Es muy beneficioso para la víctima que en terapia reconstruya los
hechos, realice un viaje al interior de sí mismo
Es muy beneficioso para la víctima que en terapia reconstruya los
hechos, realice un viaje al interior de sí mismo. Descubra por sí misma la
relación que hay entre el pánico que experimenta y su rechazo frente a
imágenes dolorosas de lo que le ha pasado. Fundamental que analice la
película de terror en la que le han metido y donde ella no quería
participar, revivirlo como espectador y no como protagonista. La víctima
tiene que poder expresar cómo fue y que sintió, identificar cual fue el
desencadenante, el origen, el inicio de que la situación cambiara hacia
él.
Entender que es inocente porque ¿Quién agrede a quién? ¿Quién
humilla y denigra? sí, siendo él el único responsable de salir de la
situación. Resolver todas las preguntas que la víctima se hace y las
entienda “ ¿Por qué yo?, ¿Por qué me ha hecho tanto daño?, ¿Por qué
me bloquee y me paralicé?, ¿Por qué no puedo parar de llorar?...
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El afectado tiene que entender por qué ha sido elegida como
víctima , por ser:
Envidiable; personas brillantes y atractivas consideradas como
peligrosas o competitivas por los líderes implícitos del grupo, que se
sienten amenazados por su mera presencia.
Vulnerable; individuos con alguna peculiaridad o defecto, o
simplemente necesitados de afecto y aprobación que dan la impresión
de ser inofensivos o indefensos.
Amenazante; individuos activos, eficaces y trabajadores, que ponen en
evidencia lo establecido y pretenden imponer reformas o implantar una
nueva cultura.
Desactivar emocionalmente las emociones que ha interiorizado y le
están produciendo tanto malestar:
Desactivar emocionalmente las emociones que ha interiorizado y le
están produciendo tanto malestar: culpa, miedo, vergüenza, rabia, ira,
irritabilidad, inseguridad, angustia, ansiedad, odio, enfado, tristeza entre
muchas.. para ello entender por qué las ha sentido, en qué momento y
situación y como las ha gestionado, viendo como no ha sido él el dueño
de sus emociones sino el agresor el que se adueña de ellas y por ello le
desestabiliza, asumir que no se dispone de la posibilidad de transformar
el comportamiento del perverso acosador, entender que uno no tiene
capacidad para evitar o eliminar los comportamientos de acoso (aunque
sí para hacerles frente), ni tampoco para convertir o cambiar al acosador
(pero sí para protegerse de él).
Es beneficioso que se visualice en las situaciones vividas
Es beneficioso que se visualice en las situaciones vividas con el/los
agresores qué hizo, qué no hizo, como lo hizo y así ver su manera de
actuación, de comunicación todo ello para realizar un entrenamiento en
asertividad, autodefensa verbal, que los estallidos desmesurados de ira o
rabia que siente la víctima no le hagan perder la credibilidad ante la
opinión pública y pueda romper el juego del agresor “ya no me
desestabilizas porque entiendo que yo no soy el culpable y sé que tú
objetivo es destruirme, anularme para que me marche”.
A medida que la víctima de respuestas cogerá confianza en sí misma y
empezará a recuperar su estima “no soy un mal profesional, tú eres quien
quieres hacer ver que no valgo y que soy un error para la empresa,
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difundiendo mentiras y calumnias sobre mí”. Recuperando su salud
psicológica perdida, su identidad, su empleabilidad, la víctima dejara de
ser víctima y podrá recuperar las riendas de su vida, siempre todo ello
acompañado de ejercicio físico, técnicas de relajación y respiración,
buena alimentación, no aislamiento social, apoyo familiar.
Comprender que el objetivo final no es lograr una aplastante y definitiva
victoria sobre el agresor, sino obtener el mejor entre los distintos grados de
supervivencia personal, y para ello actuar lo más inteligentemente posible.
TESTIMONIO DE UNA VÍCTIMA DE ACOSO LABORAL:
“ Me respeto. Me respeto. Cada día más. PORQUE YA NO ESTOY ATERRADA.
Sé que hago bien mi trabajo, soy responsable y respetuosa con mis compañeros. No valgo más que nadie pero tampoco menos. Mi trabajo hace que mi empresa sea mejor, que mi entorno sea mejor, y ellos lo saben.
Y lo más importante, ellos saben que yo lo sé. Sé decir “NO” y puedo expresar respetuosamente mis opiniones sobre mis tareas ante mis responsables y compañeros.
PUEDO PONER LOS LÍMITES Y NO PERMITO EL ABUSO, NI LAS INTIMIDACIONES NI LAS AMENAZAS.
Mi trabajo ya no es una tortura. Ahora puedo dormir, puedo comer, estoy tranquila y medianamente feliz, y sin necesidad de medicación. Disfruto de las pequeñas cosas y de la vida. Y para llegar a este punto, a cómo era mi vida antes de entrar en el infierno, la ayuda de mi familia y amigos ha sido fundamental, pero no suficiente.
No hubiera podido hacerlo sola. No hubiera sabido. Porque ni siquiera sabía lo que me estaba pasando, ni siquiera sabía que estaba siendo víctima de acoso hasta que enfermé. Y es entonces cuando tuve la suerte de contar con el apoyo de PRIDICAM.
Gracias a todos de corazón y especialmente a Belén Retuerta no sólo por su profesionalidad sino también por
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su bondad y calidez a la hora de llevar mi caso.
Como persona acosada fui progresivamente siendo despojada de todo hasta que finalmente mi acosadora particular y su séquito de lameculos (término recogido en la Real Academia de la Lengua Española) me asestó el golpe que ella creía que iba a ser mortal: me privó de mi voluntad, me paralizaron.
Desacreditaron mi trabajo (que paradójicamente el cliente para el que trabajaba sí sabía valorar) falseando cifras y hechos, intentaron aislarme del resto de mis compañeros, hicieron insinuaciones sobre mi estado mental (que ellos mismos habían contribuido a crear convirtiéndome en un guiñapo, y lo que es peor, en un guiñapo que sufría). Pero a la tipa en cuestión le salió el tiro por la culata. Debe de ser porque a este guiñapo el instinto de supervivencia le hizo reaccionar. Y buscar ayuda. Y la encontré.
Recuperé mi voluntad y mi autoestima. Decidí salir del averno que era aquella empresa. Conseguí un nuevo trabajo. No siempre es necesario irse. En mi caso, sopesé las opciones y era la mejor, porque decidí que no quería trabajar en una empresa en la que no se respetan los derechos del individuo, en la que una persona con tanta responsabilidad como aquella supervisora de pacotilla es una persona mediocre, sin formación y sin ganas de formarse, que no respeta a sus subordinados, que insulta, acorrala, humilla, que desconoce su trabajo y que crea una camarilla de familiares y amigos incompetentes a su alrededor para no tener que soportar su propia miseria humana cada día. Decidí que no quiero que una persona que no vale menos que yo, pero tampoco más, me menosprecie y me torture psicológicamente simplemente porque tenga unos complejos que en vez de superar y hacerla una persona mejor, los utilice para hacer daño precisamente a sus subordinados que sí hacen bien su trabajo y que por consiguiente le permiten mantener su puesto privilegiado.
He resurgido de mis cenizas como el Ave Fénix. No es un trabajo fácil, ni rápido. No chascas los dedos y de pronto ves la luz y todo cambia a tu alrededor, porque de hecho no cambia. Quien cambia eres tú. Es un proceso de curación que lleva tiempo, hasta que descubres cómo eres, por qué eso te ha pasado a ti y por qué has reaccionado (o no) de esa forma.
Hay que ser perseverante, y PRIDICAM estuvo ahí para ayudarme y para apoyarme, para saber que yo era víctima, y que nosotros sí podemos decidir si queremos
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seguir siéndolo. Yo decidí que no.
Muchas gracias de corazón a todos y por todo. Por darnos voz y hacer que recuperemos nuestra propia voz.
Un abrazo muy afectuoso.”
Afectada: Aránzazu Pérez García.
Empresa en la que sufrió el acoso: Entidad del sector telefónico
Muchas gracias a ti Arancha; por darnos tú testimonio y así poder ayudar con él a otras personas víctimas de este fenómeno tan terrorífico como es el acoso psicológico en el entorno laboral, por el trabajo terapéutico tan fantástico que realizaste y finalmente por las palabras que nos dedicas.
Un abrazo enorme de nuestra parte!
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Testimonio Mobbing: La terapia individual ha
supuesto una gran ayuda para volver a ser yo misma
Testimonio Mobbing: La terapia individual ha supuesto una gran
ayuda para llegar al punto en el que estoy
Esto es: volver a ser yo misma y tener la seguridad necesaria para decidir
acabar con la situación de acoso
Los beneficios más inmediatos han sido:
Confirmar lo que en el fondo ya sabes (por eso acudes a terapia), pero que
en momentos de confusión y debilidad (porque estás muy débil, y aunque
duela reconocerlo te has convertido en víctima), es importantísimo que te
corroboren desde fuera.
Deshacerse de toda la rabia, impotencia, desasosiegoy confusión que la
situación te genera y que te intoxica inevitablemente. Y eso con alguien
que no sólo te comprende, sino que te guía en el camino para entender (y
dejar de lado) todos esos sentimientos negativos.
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Vergüenza: dejársela al acosador (aunque no tenga). Quizá lo más difícil,
pero indispensable para recuperar la autoestima y el control de la
situación. En mi caso era un sentimiento muy fuerte, que me impedía
incluso hablarlo abiertamente en un círculo íntimo.Aquí la ayuda de un
profesional ha sido impagable.
Recuperar el control. De ti misma y de la situación. Aunque parezca
imposible y el acoso solo vaya a más, tú siempre puedes dominar la
situación. Aquí de nuevo la ayuda de un profesional ha sido especialmente
importante. Las técnicas de asertividad y las herramientas que te dan para
desenmascarar al acosador y al acoso, y protegerte tanto personal como
profesionalmente han sido importantísimas para superar la situación.
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Testimonio: El acoso laboral repercute directamente en tu familia y tus amigos
Testimonio: El acoso laboral repercute directamente en tu familia y
tus amigos
El apoyo de la terapia, para mí, fue clave para sobrellevar de la mejor
forma posible el proceso del acoso laboral. Un largo y duro proceso, con
muchos altibajos y con muchas dudas, que me afectaba directamente en
mi trato con mi familia, con mi hija, con mi marido e incluso con mis
amigos. Quieras o no, seas consciente o no de hasta qué punto estas
llevando tu sufrimiento a tu hogar, éste repercute directamente en los
tuyos.
Para mí el apoyo psicológico recibido en el servicios de "Asistencia
Psicológica" de Pridicam:
"supuso un antes y un después en ese momento tan oscuro de mi vida,
llegué muy mal psicológica y emocionalmente, sin fuerzas para seguir
adelante, sintiéndome culpable por absolutamente todo, teniendo sólo un
tema en mi cabeza y en mis conversaciones, eligiendo mal las personas en
las que confiar, sin saber cómo seguir adelante e incluso sin saber si algún
día podría salir de aquel pozo en el que me encontraba.
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La transformación fue completa y poco a poco fui recuperando mi
autoestima lo que me permitió volver a ser yo misma, a retomar el rumbo
de mi vida, a valorar de una forma objetiva mi situación, y las posibles
salidas, y a afrontar los resultados de mis decisiones"
Sin su apoyo no podría haber seguido adelante con mi vida,
deshaciéndome de esa carga tan pesada que llevaba conmigo,
aprendiendo de todo lo vivido, de todo lo sufrido, aprendiendo a valorar
el futuro con optimismo, a valorar las cosas en su justa medida y a ser
más fuerte. Aprendiendo a que siempre hay opciones.
Cuando una puerta se cierra, siempre hay otra esperando a abrirse para
ti, sólo debes seguir caminando y si ese camino es muy duro y oscuro, la
terapia te dará apoyo incondicionalmente, al igual que hicieron conmigo,
y por ello les estaré siempre agradecida.
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La película del acoso laboral o mobbing: ¿quienes
actúan en ella?.
La película del acoso laboral o mobbing: ¿quienes actúan en ella?.
Las víctimas nos comentan cuando vienen a consulta que lo que están
viviendo es como una película de terror, si la analizamos vemos que se
compone de:
Protagonistas principales:
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Protagonistas del drama:
Acosador/es dirigiendo sus acciones contra la persona acosada.
La víctima, la que recibe esas acciones siendo INOCENTE de todo lo que
vive.
Actores secundarios
La Organización: proporciona el marco, el escenario preciso y adecuado
para que los hechos se desarrollen.
Los miembros del grupo que de alguna manera colaboran con el
acosador, bien de manera activa o por omisión, bien porque la víctima
les cae mal, tienen o creen tener una cuenta pendiente con ella y ven el
momento de cobrarla por hacer méritos ante el jefe. A los que
reaccionan con pasividad ante los ataques, agresiones, humillaciones
hacia la víctima les mueve el miedo, la comodidad “mientras se meta con
él, no se mete conmigo”.
Todos ellos son los cooperantes necesarios para que el acoso continúe
mucho tiempo, sin ellos es difícil que se mantenga una situación de
acoso.
A estos actores se unen en ocasiones otros que consiguen que el acoso
y el tormento psicológico se prolongue incluso fuera del ámbito laboral.
Hablamos de:
Sindicalistas miembros del comité de empresa que no
quieren saber nada del tema, que se lavan las manos y no
quieren defender a su compañero, dejándole solo.
Inspectores de trabajo que no toman la denuncia con la
suficiente consideración o se limitan a hacer una somera
investigación de trámite, fruto de la cual no observan
ninguna anomalía.
Mutuas laborales y comités de prevención de riesgos
laborales que parecen tener como objetivo más el de
colaborar para la empresa que el de mirar por la salud de
sus trabajadores.
Médicos, psicólogos y psiquiatras que achacan la situación a
la personalidad problemática del que en realidad es víctima,
confundiendo de esta manera los efectos del mobbing con
la causa del mismo.
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Abogados que no saben o no ponen el suficiente interés en
afrontar el caso de la manera más ventajosa para su
defendido.
Por todo ello consideramos tan importante que
conozcan el entorno laboral en el que se encuentran y
analicen el escenario donde están.
La gran mayoría de las víctimas que vemos nos
verbaliza cómo se encuentran de solos, sin apoyo…. ni
de dentro ni de fuera del entorno laboral.
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Diálogos que las víctimas de acoso laboral
mantienen consigo mismas
Diálogos que las víctimas de acoso laboral mantienen consigo
mismas como consecuencia de sus conductas en el entorno laboral:
¿Por qué me pasa esto a mí?
¿Qué he hecho yo para merecer esto?
¿Será que estoy haciendo algo mal?
No quiero que se entere nadie
Espero que se le pase el enfado, esto pasara
Haré el trabajo impecable
¿Cómo no me di cuenta antes de que eso era acoso y no haber sabido
parar la situación a tiempo?
Por pedir la baja cuando no podías ya más
¿Qué he podido hacer para ofender o provocar al agresor?
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Todas estas cuestiones las traen a consulta las víctimas que
sufrieron o están sufriendo acoso laboral, a que se debe?:
Los acosadores con sus actuaciones, comentarios hacia la víctima lo que
pretenden en ellas es:
introyección de las emociones culpa y vergüenza
En sus mentes las víctimas se llegan a creer que “no valen
nada”= autoestima dañada = humillando y atacando a uno de los
pilares básicos la dignidad.
Debido a los efectos del acoso puede que cometas errores que ellos
magnifican, puede que tú rendimiento en el trabajo disminuya, o que
tengas algún acceso de rabia o llanto y por todo ello te
sientas culpable y merecedor de lo que recibes. Todo ello el
acosador/es lo convertirán en una prueba de que, efectivamente, eres un
mal trabajador y una mala persona tal y como él viene reconociendo.
Sentís vergüenza de vosotros mismos y de cómo os tratan los demás,
de ahí que en vuestra mente penséis que es mejor no contarlo y que
nadie lo sepa sino “sabrán lo poco que valgo”.
En tú dialogo interno las cuestiones que tienen que estar presentes
son:
¿Quién agrede a quién? ¿Quién humilla y denigra?
Yo no soy el culpable. La culpa la tiene quien me acosa.
No te culpes de lo que hace aquel que te agrede.
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¿ Por qué la victima que sufre mobbing se bloquea y se queda paralizada?
¿Por qué no somos capaces de reaccionar ante algunas de las
situaciones que vivimos?
La indefensión es un aspecto estudiado por Martin Seligman para
comprender los procesos por los que somos incapaces de reaccionar
ante situaciones dolorosas. Su teoría se basa en la idea de que:
La persona se inhibe mostrando pasividad cuando las acciones para
modificar las cosas, no producen el fin previsto.
Generalmente las víctimas de acoso psicológico afectadas por la
violencia son incapaces de ayudarse a sí mismas. Esto es consecuencia:
Del desgaste psicológico que provoca la continua exposición a la violencia
y al desprecio.
¿En qué consiste la indefensión aprendida?
La indefensión es una sensación, en la que un sujeto emite una conducta
en la que se muestra pasivo ante una situación en la que puede cambiar
su respuesta para encontrarse bien, e incluso encontrar la solución
adecuada. La pasividad aparece como un aprendizaje de una situación
en la que se ha visto desprovisto de recursos para poder darle solución.
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La persona aprende que haga lo que haga no va a poder cambiar sus
circunstancias, y ante esta creencia aparece la depresión, la
desmotivación, desilusión y desgana. Estas personas llega un momento
en el que son incapaces de ayudarse así mismas debido a la indefensión
aprendida.
Las situaciones incontrolables no son suficiente motivo para
desencadenar la depresión e indefensión aprendida, por lo que hay que
tener en cuenta también cómo la persona se proporciona la explicación
de lo que está sucediendo.
Cuando lo atribuye a factores internos, en cuanto a que es su
responsabilidad, lo que sucede es que desciende autoestima.
Una atribución de factores estables, en cuanto a cosas que no le resulta
posible cambiar, provoca expectativas de no poder cambiar la situación
ante eventos futuros, lo que llevaría a tener ciertos síntomas depresivos
que se extenderían en el tiempo. A través de factores globales, se
realizaría una sobregeneralización, que afectaría al modo de
comportarse en otras muchas situaciones diferentes.
Estos estilos atribucionales representan un grado diferente de
vulnerabilidad ante la depresión, que solo llegaría a manifestarse
siempre y cuando se tenga una expectativa de no poder controlar una
situación altamente deseable, y que haya desencadenado un hecho
aversivo.
Las víctimas se sienten desamparadas e incapaces de lograr sus
metas vitales
Las víctimas se sienten desamparadas e incapaces de lograr sus metas
vitales, pasando a un estado de ausencia de motivación. Como resultado
de un proceso sistemático de violencia la víctima aprende a creer que
está indefensa que no tiene ningún control sobre la situación en la que
se encuentra y que cualquier cosa que haga es inútil.
“A la indefensión se llega cuando: se expone a la víctima a:
peligros físicos y no se le advierte o ayuda a evitarlos, se le
sobrecarga con trabajos, se le hace pasar por torpe,
descuidada, ignorante.. la falta de afecto unido a la
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repetición y prolongación en el tiempo de actitudes
despreciativas, acompañadas con bruscos cambios del estado
de ánimo del agresor, solo es comparable a algunas torturas”
A pesar de esto son muchas las víctimas de maltrato condenadas a oír
cómo se les cuestiona por el hecho de creer a sus victimarios. El
desconocimiento de la complejidad en el tema muchas veces nos impide
comprender que ocurre en la mente de quienes sufren la violencia
recurrente.
Este síndrome provoca una adaptación psicológica, es una
salida posible que encontraron las víctimas para procesar
tanto dolor, sienten que es una situación sin salida ante
la que no hay nada que hacer.
La incapacidad para reaccionar es consecuencia del deterioro
psicológico que produce la violencia.
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Como afectado de mobbing es fundamental no
dejarnos llevar por nuestras emociones
Como afectado de mobbing o acoso laboral es fundamental : no
dejarnos llevar por nuestras emociones
Si un problema tiene solución atájalo, muchos de los problemas se
magnifican en nuestra mente, lo mejor para eliminar ese malestar es
afrontar el problema. Las estrategias que implican cambiar nuestra
emoción mediante acciones son las que psicológicamente producen
mayor bienestar.
Podemos controlar las emociones mediante la regulación de nuestras
reacciones fisiológicas, relajación y respiración.
Compartir nuestras preocupaciones con los demás, utilizarlos como
fuente de apoyo emocional.
La distracción es un sedante de las emociones dañinas. Corta los
pensamientos negativos y hace que no demos más vueltas de las
necesarias a lo que nos irrita, deprime, produce miedo o ansiedad
Focaliza la atención en las sensaciones producidas por otras
actividades relajantes a través de la imaginación.
Verbalizaciones internas.
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Ser asertivo. Cuando se trata de discusiones o enfados con otras
personas, arreglar los problemas haciendo valer tus derechos y
opiniones respetando las de los demás es una competencia social y
emocional muy adecuada.
Para situaciones que nos provocan miedo, ansiedad, huida o escape
lo más recomendable es aprender a convivir con ese miedo hasta
hacerlo desaparecer. Exponerse progresivamente a esos estímulos y
analizarlos con frialdad comprobando que esa emoción es excesiva.
Dar un respiro a nuestra mente. Tiempo para descansar, recuperar el
ánimo y energías y planear futuras actividades para los próximos días.
Intenta cambiar hacia una visión más positiva de la vida.
Las emociones negativas se desencadenan cuando valoramos una
situación como estresante, ansiosa o amenazante. Puesto que nuestra
ira o tristeza es fruto de una interpretación cognitiva de tipo subjetivo
lo adecuado sería cambiar la valoración de la situación.
Expresar nuestro malestar a los demás reduce la tensión emocional,
nos aporta apoyo y comprensión y nos ofrece nuevas perspectivas y
puntos de vista.
Técnicas de entrenamiento en relajación y control de la respiración.
“Enfriar el momento”, alejarte del lugar, dedicar tiempo a pensar en lo
sucedido y en las posibles causas y consecuencias.
Haz ejercicio físico, disminuye los niveles de ansiedad y mejora el
estado de ánimo. Se produce, así mismo, una relajación mental que
permite ver las cosas de otro modo.
Actividades sociales, de ocio y tiempo libre son acciones
incompatibles con determinadas emociones negativas. Pensar en
otras pequeñas cosas te mantendrá ocupado, activo y con la atención
en otros asuntos, al tiempo que te hacer sentir mejor y ampliar las
gratificaciones en tu vida.
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Algunos pensamientos que nos impiden el autocontrol emocional
son:
falta de autovaloración,
falta de aceptación de uno mismo,
inseguridad,
dependencia psicológica,
vivir en el pasado o en el futuro,
necesidad de aprobación,
perfeccionismo,
culpabilidad,
preocupación,
depresión,
prejuicios,
“deberización”, entre otros.
Detecta cuales son más frecuentes en ti e inicia el cambio.
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Culpa: una de las emociones más comunes en la
víctima de mobbing
Culpa: una de las emociones más comunes en la víctima demobbing
“ La culpa nunca ha sido racional, distorsiona todas las
facultades de la mente humana y las corrompe, le quita la
libertad de razonar y lo deja confuso” Edmund Burke
(político y escritor británico).
La culpa , el miedo junto con la vergüenza son de las emociones
negativas más frecuentes dentro del proceso de Mobbing.
La culpa es introyectada en la víctima cuando se califica por sus acciones,
pensamientos y sentimientos, has llegado a creer las acusaciones de tú
acosador y las has hecho tuyas.
Reiteradamente te ha achacado negligencia en tú trabajo,
poca dedicación, ser el culpable de todo lo malo que ocurre
en la oficina etc.. además lo ha difundido por todo el
departamento y como buen manipulador que es, ha
conseguido que algunos le crean por lo que todo ello nos
desgasta y daña de manera importante nuestra autoestima.
Muchos sentís la culpa cuando creéis que deberíais haber hecho algo y
no lo realizasteis. De lo que hay que hablar no es de culpa sino de
responsabilidad “ sois los únicos responsables de salir de la
situación” analizarlo y aceptarlo no negar la situación. Si aprendemos a
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responsabilizarnos sin sentir culpa negativa nuestra conducta y nuestros
sentimientos mejoraran.
¿Qué hacer?
Cuando te sientes culpable en lugar de regañarte, atacarte, calificarte
negativamente enfócate en tú conducta. Analiza que hiciste o dejaste de
hacer, en función de qué estas calificándote como malo, piensa si estas
juzgándote con ideas o valores que te están introyectando otros ( tú jefe,
compañeros, subordinado)
Esta emoción negativa es inútil, afecta nuestra salud física y
emocional y nos paraliza, es decir, nos impide actuar siendo
el objetivo de nuestro acosador/es.
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Acoso Laboral: LA ENVIDIA, es foco de una situación
de hostigamiento
El móvil que inicia el proceso de hostigamiento y de lo que se alimenta
el acoso es la envidia.
La envidia es una emoción que intoxica nuestras relaciones
interpersonales, nuestra forma de conectar con quienes nos rodean. El
envidioso tiene una gran dificultad para celebrar los éxitos de los demás,
ya que realiza una comparación inmediata en la que siempre sale
perdiendo.
Todos tenemos metas y sueños, podemos optar por admirar o envidiar a
las personas que los han logrado.
La envidia es la reacción tóxica de esa admiración. La envidia
te hace desear lo que el otro tiene tanto a nivel personal y
profesional y, en consecuencia, buscar destruir a esa persona.
La envidia duele, quema, descubre al envidioso acosador su imagen real.
El acosado (envidiado) le pone frente al espejo de su verdad,
recordándoles su miserable vida emocional o profesional, por ello su
finalidad es destruir y arrancar la capacidad afectiva y emocional de su
víctima, resultado de ello que ya no disfrutéis con las cosas o personas
como hacíais antes, no estéis motivados en el trabajo, estéis tristes, no
tengáis ganas de hacer nada, penséis que sois “el error”, que el
culpable "soy yo”.
En realidad lo que pasa que el envidioso se siente
amenazado por el envidiado.
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Las víctimas de una situación de hostigamiento en el trabajo
nos preguntáis que porque sois los elegidos, espero que
entendáis que sois INOCENTES que os ha ocurrido por
eficaces, por morales, por responsables y por brillantes.
No es lo que la persona hace, es lo que la víctima
representa para el agresor
Envidia lo que eres y él nunca podrá conseguir ser
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Canalizar la ira, la rabia y el resentimiento es arrebatar su triunfo a los acosadores
En la medida que la ira o rabia sea una reacción al acoso laboral, el
acosador tiene a su merced al acosado. Puede a su voluntad hacerle
encontrarse mal... o peor, simplemente variando la intensidad o la
modalidad de los ataques.
Cuando la víctima del psicoterror rompe la cadena que le lleva a
reaccionar con ira, frustra las intenciones del acosador y sale de su esfera
de control: rompe el juego.
El acosador vive de la ira, del rencor y de la agresividad que
suscita en la víctima.
Una vez que ésta no le proporciona tal recompensa o refuerzo, deja de
tener interés para ella como víctima. Para lograrlo es esencial que la
víctima decida desembarazarse de la rabia y de la ira canalizándolas.
Estrategias para canalizar la ira
Aceptar las propias limitaciones, en especial los propios
estallidos de cólera, ira o rabia provocados por el acoso
psicológico.
Aceptar la impotencia que uno siente ante situaciones sobre las que no
tiene ningún control ni cuenta con ninguna alternativa.
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Comprender y aceptar que uno no puede hacer nada por reparar el daño
que ha recibido.
Asumir que no se dispone de la posibilidad de transformar el
comportamiento del perverso acosador.
Comprender y aceptar las dificultades que uno puede tener para
desembarazarse de la rabia.
Entender que uno no tiene capacidad para evitar o eliminar los
comportamientos de acoso (aunque sí para hacerles frente), ni tampoco
para convertir o cambiar al acosador (pero sí para protegerse de él)
Comprender que el objetivo final no es lograr una aplastante y definitiva
victoria sobre el agresor, sino obtener el mejor entre los distintos grados
de supervivencia personal, y para ello actuar lo más inteligentemente
posible.
Recuperar el control interno: Decidir que uno es dueño y señor de
sus propias emociones.
Aceptar que uno tiene el control último sobre sus emociones, aunque no
así sobre los perversos ataques y estrategias de acoso del acosador
laboral.
Las emociones no dependen de los acontecimientos externos, sino de la
programación personal de cada uno y de los automensajes propios:
Los ataques injustos no se deberían producir...
No se deberían cometer injusticias conmigo...
Me debo sentir mal si se cometen injusticias conmigo ...
No hay ataque del acosador que pueda perturbar a uno, si uno no lo
permite.
Hay que tener en cuenta que el objetivo último del psicoterrorista es la
destrucción psicológica de la víctima y su desaparición del lugar de
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trabajo. En la medida en que los ataques dejan de perturbar
emocionalmente a la víctima, dejan también de tener efectividad para el
que los perpetra.
Adoptar la perspectiva de un observador externo que estuviera
contemplando desde fuera la escena del ataque para desactivar la
reacción de ira.
Visualizar y vivenciar la situación de acoso desde la perspectiva de un
observador externo es un método de desactivar la reacción automática
de ira.
Es una forma de desidentificación y desactivación emocional, ya que la
reacción de ira resulta atajada, dando tiempo al cerebro a retomar el
control de la situación desde un funcionamiento neocortical.
Transformar la energía negativa de la rabia, la ira y el resentimiento
que le perjudican en energía positiva: el humor
La victoria está a la vista cuando la víctima empieza a tomarse con cierto
humor lo que le ocurre o le ocurrió.
Hablamos de humor sano, no de sarcasmo ironía o cinismo.
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La autoestima, un recurso de prevención y resistencia
ante el acoso laboral
¿Por qué es importante que las víctimas que han sufrido acoso
laboral incrementen la confianza en ellos mismos, como un recurso
más de resistencia o prevención al mobbing?
Como se encuentra la victima cuando llega a la consulta
La persona que llega a consulta siendo víctima de este maltrato
psicológico por ser en el ámbito laboral está totalmente fuera de la
realidad, se siente anulada, maltratada, incomprendida, sola y hundida.
Huye de lo que le rodea, se esconde en sí misma, se aísla, ha dejado de
ser sociable, se esconde de los amigos y familia, algunas víctimas no
sintiéndose entendidos por ellos, de ahí que consideremos fundamental
el apoyo incondicional de todos ellos
Ha perdido su autoestima, es decir, la capacidad, de aceptarse,
quererse y cuidarse, solo hay cabida para pensamientos negativos,
pesimismo, sensación de que su vida se ha arruinado, siente gran
impotencia por no haberse dado cuenta a tiempo de todo lo que se
iba produciendo a su alrededor.
La persona víctima de esta situación se siente extraña, tiene la
sensación de que eso solo le ha pasado a ella, cree que quizás algo
hizo mal, como primer paso tiene que ser consciente de que no es ella
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la culpable de lo que le está ocurriendo, le ayudamos a encontrar un
significado a todo lo que ha vivido.
El acoso apuntará a dos áreas:
El hacer: El acosador descalificará, cuestionará, rebajará todo lo que
hagas, su objetivo es destruir la estima y una acusación constante logra
deshacerla.
El ser: Desvalorizará tú motivación y generará dentro de ti culpas y
malestar. Querrá hacerte creer que eres lo que no eres. Lentamente te
aislará de los que quieres, de quienes te pueden ayudar y se unirá a
otros para lograr sus propios aliados. Seguramente cuando estés a punto
de llegar a la cima, esta clase de gente aparecerá, queriendo descalificar
tú hacer y tú ser.
Los acosadores buscan las personas queridas, que tienen capacidades
y reconocimiento público ,personas afables, emprendedoras, fuertes,
empáticas, creativas, vitales, con ganas de realizar muy bien su
trabajo sin perseguir un liderazgo, pero su buen hacer se convierte en
el motivo de ser acosadas, sienten mucha ira porque has formado
una familia, tienes el puesto y el cargo que él quiere, te ENVIDIA.
Por todo esto, céntrate en tú sueño, en tú propósito, nadie puede
sacarte de él y si un acosador se acerca a tú vida, no te calles, el
acoso no puede ser un secreto.
Frente a toda esta situación
Frente a toda esta situación, este cúmulo de sentimientos, emociones,
depresiones, angustias, miedos, somatizaciones, alejamiento, irrealidad,
desgana, apatía, insomnio y sensibilidad, es fundamental en las víctimas
la capacidad que tienen para enfrentarse a las adversidades y tratar de
salir de ellas.
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No todas las personas tienen la misma fuerza
No todas las personas tienen la misma fuerza, las mismas
capacidades y el apoyo necesario. La víctima no puede salir sola,
necesita de nuestro acompañamiento terapéutico y del entorno
familiar y social, ha de volver a encontrar su lugar en la vida, porque
ella sabe que su valía sigue estando ahí, por ello le ayudamos a
recuperarla cuando piensan que la han perdido, verbalizan que hay
un antes y un después en sus vidas donde su identidad ha
desaparecido.
El objetivo a conseguir junto a la víctima es que pueda avanzar en el
transcurso de la vida siguiendo su propio camino y afrontando las
diversas situaciones, adversidades y oportunidades que se le presenten.
Aprender de lo negativo, ser consciente de qué utilidad tiene el malestar,
sacar partido de ello, no sentirse culpable, aceptar el malestar y vivir con
la idea de superación son herramientas necesarias que las víctimas
deberán de aprender.
Ella misma marcara ese camino con tiempo, paciencia,
altibajos pero creyéndose capaz de conseguirlo.
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¿Cómo sabe el acosador que está logrando su
objetivo de maltrato?
¿Cómo sabe el acosador que está logrando su objetivo?
Observa nuestra reacción.
Ante su maltrato podemos, callar, tragarlo todo, sonreír o
ponernos a llorar, lo cual indica nuestra pasividad.
También podemos enojarnos y responder de forma agresiva.
Pero las dos reacciones le demostrarán el poder que tiene
sobre nosotros y eso es lo que les alimentara para continuar,
sintiendo el triunfo.
Si estas son las formas de comportarnos o relacionarnos que
hemos aprendido también podemos desaprenderlas y
comenzar a llenar nuestra mente de aquellas respuestas que
nos lleven a romper el juego del acosador.
Debemos evitar:
Las explosiones de ira, gritos, el justificarse, salidas de tono,
quejas/lamentaciones, el parecer frustrado, tenso, molesto, el
comportamiento agresivo, violento, amenazante, insultos, la
manipulación, las maquinaciones, complots, coaliciones
Útil para ganar la batalla de la opinión pública:
La seriedad y paz consigo mismo, el porte y aplomo personal, educación
y elegancia en las formas, cuidar la forma en la expresión, mostrar
autoconfianza, honradez y sinceridad, cordialidad, transparencia, calma,
tranquilidad y ASERTIVIDAD.
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No necesitamos impresionar a nadie ¡Mucho menos al maltratador! Si
queremos agradarle o impresionarle significa que hemos caído en sus
redes. Si necesitamos que el otro siempre nos responda bien entramos
en una esclavitud emocional que el maltratador huele y utiliza a su favor.
Nadie necesita de un maltratador. De él no se puede esperar nada. Por
eso no hay por qué agradarle, convencerlo de nada, intentar que cambie
ni impresionarlo.
(Párrafo escrito por Bernardo Stamateas, Psicólogo y Teólogo en su libro
“No me maltrates”)
La asertividad
La asertividad es la habilidad social que nos permite expresar nuestros
sentimientos, nuestras opiniones y defender nuestros derechos respetando
los ajenos.
Las personas tenemos intereses y distintas formas de ver el mundo, por
lo cual el conflicto está a la orden del día, en tales circunstancias, la
asertividad se muestra como la habilidad clave para gestionar, prevenir
conflictos y saber elegir cual es la mejor reacción en cada situación.
En una situación de conflicto existen tres tipos de reacciones:
Algunos optan por una comunicación pasiva, dejándose llevar por los
demás, evitando el conflicto. “Yo no valgo, tú sí”.
Otros se tornas agresivos mostrando posturas egoístas y autoritarias
ganándose el rechazo de los demás. “Yo valgo, tú no”
Y las personas asertivas que están seguras de quiénes son y de su valor,
que respetan la opinión de los demás pero no se dejan arrastrar por los
demás, que expresan sus gustos e intereses de forma espontánea, que
no temen decir que no cuando es necesario, que reclaman sus derechos,
entienden que tienen derecho a cometer errores, a aceptar cumplidos, a
discrepar abiertamente, a ser diferentes y tratan a los demás con
educación y respeto.
La forma de interaccionar con los demás puede convertirse en una
fuente considerable de estrés en la vida.
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La asertividad es una destreza adquirida o aprendida, no es un rasgo de
personalidad por tanto el entrenamiento asertivo permite reducir ese
estrés, y nos hace sentir más satisfechos porque mediante esta forma de
comunicación efectiva nos hace capaces de expresar nuestras opiniones
y sentimientos.
Es importante saber lo que queremos, en qué cosas no podemos ceder y
en cuales podríamos negociar, ya que de esa manera es más difícil que
otros nos manipulen o presionen.
Moraleja:
Si eres incapaz de tomar decisiones en tú vida, otros las
tomarán por ti.
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Beneficios de la terapia grupal en víctimas de
mobbing o acoso laboral
Espacio que permite escuchar y hablar con libertad sin perder la
personalidad de cada uno.
Denominadores comunes en la integración del grupo
El sufrimiento, la rabia, la ira, la culpa son algunos de los
denominadores comunes en la integración del grupo por la situación
injusta que han pasado o están pasando en su entorno laboral:
“¿por qué no me dan trabajo?”
“¿Por qué no me dejan desempeñar el trabajo que venía realizando desde
hace “X” años?”
“¿Qué he hecho tan malo para que nadie se dirija a mí, me ignoren, nadie
me salude?”
“Yo lo cuento a mis superiores, dirección, salud laboral, recursos humanos
y ¿por qué nadie hace nada?,
¿por qué no se investiga sobre lo que les cuento?
¿es que no ven lo que está pasando?
¿por qué tengo que dejar mi trabajo si me encantaba?,
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“está situación de aislamiento de funciones de tantos años me ha
perjudicado profesionalmente”…
Sentirse comprendidos dentro del grupo con sus relatos
Sentirse comprendidos dentro del grupo con sus relatos:
“veo que no soy al único que le pasa, pensaba que solo me pasaban a mí
estas situaciones laborales y que me estaba volviendo loco”
“no quiero quedar ni ver a nadie porque me da vergüenzacontar lo que
me está pasado y que no me crean, no me entiendan, me juzguen
“algo habrás hecho”
“no aguantas nada, en todos los trabajos hay que aguantar”
“ ¡¡cómo es posible lo que cuentas!!” “ a mí eso no me pasaría”…
Verse reflejado en lo que el otro expresa sobre las situaciones
Verse reflejado en lo que el otro expresa sobre las situaciones que vive o
ha vivido, sobre las emociones y pensamientos que le afloran:
“ yo también lloraba incontroladamente y viendo a mi
compañero me doy cuenta que ya no estoy en ese punto”
Según la fase en la que se encuentre cada persona brinda unos consejos
a los otros, porque ya lo haya vivido o no ( sobre mutuas, inspección,
actuaciones ante la empresa, actuaciones ante familiares o amigos,
pensamientos, emociones)
El propósito de estas reuniones
El propósito de estas reuniones es que cada participante converse con
los demás de manera espontánea y honesta, brindando la oportunidad
de aprender cómo piensan y sienten las otras personas que han pasado
o están pasando situaciones similares o iguales a la tuya, llegando a
entender mejor nuestra forma de pensar y actuar.
“Nos podemos beneficiar hablando de nuestras experiencias
y nuestros conflictos aprendiendo que no eres tan diferente ni
estas tan solo como pensabas. Colaboraras con tus
compañeros enfrentando problemas comunes para todos,
convirtiéndose en una fuente de apoyo y fortaleza en
momentos de estrés”.
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ARTÍCULOS
Terapia Familiar
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La terapia familiar: Pilar fundamental dentro del
proceso terapéutico de la víctima de acoso laboral
La terapia familiar: Pilar fundamental dentro del proceso
terapéutico de la víctima de acoso laboral
Consideramos como pilar fundamental en la recuperación de las víctimas
de acoso psicológico en el trabajo el abordaje de su sistema familiar,
compatible con su proceso terapéutico individual.
Como lo ve el afectado
La Terapia Familiar es un tipo de terapia psicológica hecha para ayudar a
los miembros de la familia a mejorar la comunicación y resolver los
conflictos que se puedan originar en el núcleo familiar.
En los casos de acoso psicológico en el trabajo la
comunicación, el respeto, la confianza, los estados de ánimo,
el apoyo mutuo se ven deteriorados. Entendemos que el
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familiar se queje de que la víctima haga del mobbing el único
tema de conversación y que todo gire entorno a él, pero
queremos trasmitirles que debido a la fatiga psicosomática
que le produce a su familiar el tipo de estrés propio del acoso
laboral, percibe que no tiene suficientes recursos para
afrontar el día a día del hogar.
Como lo ve la familia
La pareja, el hijo, la madre o padre ve que el familiar que está sufriendo
en su entorno laboral conductas de acoso psicológico se encuentra
cuando llega a casa irritable, apático, sin ganas de hacer nada, las
actividades con las que antes se divertía ya no quiere realizarlas, llora
incontroladamente, no duerme, tiene ansiedad, está nervioso, se queja
de dolores físicos, no presta atención a las cosas y todo se le olvida, está
ausente en las conversaciones, cuando están con gente se quiere
marchar al poco de llegar, no quieren estar en espacios con multitud de
gente como centros comerciales.
Como afecta a la familia
Todos estos síntomas afectan a los familiares más cercanos a la víctima
produciendo tensiones, generando un malestar en uno o varios
miembros de la familia y dando lugar a cambios en el sistema familiar
como falta de atención a los menores, sobrecarga de las tareas
domesticas al cónyuge o a los hijos, distanciamiento de la pareja,
discusiones constantes, entre otras.
Por todo ello consideramos que la intervención familiar es un espacio en
donde cada miembro va a poder expresar sus conflictos y experiencias
vividas dentro de su entorno familiar cuyo objetivo es que los miembros
busquen mediante una comunicación abierta y sin restricciones un punto
de encuentro desde el que volver a construir un entorno agradable en el
que convivir como familia.
Los efectos de la Terapia Familiar
La Terapia Familiar no resuelve automáticamente los conflictos familiares
que se estén originado por la situación de acoso laboral que sufre la
víctima, ni hará que desaparezca inmediatamente la situación que
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padece, pero les ayudara a entenderse mejor, proporcionarles
habilidades para hacer frente a esas situaciones difíciles que está
sufriendo el familiar en el entorno laboral y lo está proyectando en casa.
Entre los factores de éxito en la recuperación de la víctima consideramos
que la inclusión de la terapia familiar dentro del proceso terapéutico es
clave y por ello venimos integrándola como una parte más de la
asistencia psicológica.
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A la terapia del afectado de mobbing, deben asistir
miembros de la familia
El proceso de cambio en la familia para poder soportar la presión
externa del acoso laboral a uno de sus miembros
Las familias se encuentran sometidas a presiones tanto internas, -
las cuales son originadas por sus propios miembros y los
subsistemas (hijos, pareja, padres…) que lo componen - , como a
presiones externas originadas en lo que se les solicita para
acomodarse a las instituciones sociales, sus puestos de trabajo,
las relaciones sociales, etc. Que influyen sobre los miembros
familiares, esto exige a la familia un proceso de cambio, una
transformación de la posición de los miembros de la familia en sus
relaciones para que así puedan crecer mientras el sistema familiar
conserve su continuidad.
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A la terapia del afectado de mobbing, deben asistir miembros de la
familia
Es posible que al concentrarse en la dinámica familiar, los terapeutas
minimicen este proceso, el peligro de esta actitud es el excesivo énfasis
en la patología, de acuerdo con esto un número mayor de familias que
se incorporan a la terapia deberían ser consideradas y tratadas como
familias corrientes en situaciones transicionales.
Un contacto estresante de un miembro de la familia con fuerzas extra
familiares puede ser el trauma que supone el mobbing, cuando un
trabajador disfruta de su trabajo; su vida a nivel personal y familiar
mejora, son gente más entusiasta, practica, amistosa y cooperadora, por
el contrario, cuando sufren acoso laboral la persona se siente ansiosa
frecuentemente con síntomas psicosomáticos y si esta situación se
alarga en el tiempo pueden producir depresión, todo su entorno se
vuelve más caótico, el primero que se verá afectado probablemente sea
su entorno familiar, su pareja, etc.
Una de las principales funciones de la familia consiste en brindar
apoyo a sus miembros
Cuando uno de ellos se encuentra afectado por el estrés producido por
un acoso laboral, los otros miembros de la familia pueden sentir la
necesidad de acomodarse a sus nuevas circunstancias, esta acomodación
puede limitarse a una parte de la familia o por el contrario difundirse en
el seno de toda la familia.
También es posible que se vea estresada por las consecuencias que
producen en el miembro acosado dando lugar a cambios dentro de la
familia en diferentes niveles conyugal, parental,…todo este continuo
cambio y acomodación a las nuevas circunstancias de los miembros de la
familia y de sus subsistemas en muchas ocasiones necesitaran de la
ayuda de un terapeuta familiar que les ayude a identificar precisamente
el carácter transicional de esta situación y de cómo mantener el
equilibrio familiar cuando un estresor externo importante como es el
acoso laboral afecta a alguno de los miembros de la familia y por
consecuente al resto de ella.
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Como afecta el mobbing en los hijos del acosado
Como afecta el mobbing en los hijos del acosado
Los efectos del acoso laboral no afectan exclusivamente al acosado ya
que vivimos en una sociedad grupal, también afecta a la familia el grupo
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social básico, nos acoge desde el nacimiento, nos proporciona afecto,
protección, educación, socialización…
Los efectos del acoso laboral en el grupo familiar del afectado
Cuando una persona sufre o ha sufrido acoso laboral la lista de síntomas
que pueden darse en el afectado puede llegar a ser extensa, ya sea tanto
a nivel psicológico, donde puede sufrir ansiedad, baja autoestima,
depresión…, a nivel psicosomático con diferentes alteraciones del sueño,
del apetito, diversos dolores y disfunciones, fatiga…,
como a nivel de comportamiento, reaccionando con
agresividad cuando antes no lo hacía, aislándose tanto a
nivel social como familiar,
llevando una vida sedentaria o actitudes apáticas, ya que se sienten
desbordados por el sufrimiento que el acoso laboralles ha infligido,
incluso perdiendo hasta las ganas de vivir, todos estos síntomas no
afectan exclusivamente al acosado, ya que vivimos en una sociedad
grupal, compañeros de trabajo, comunidad de vecinos, amigos y familia,
este último es el grupo social básico, nos acoge desde el nacimiento, nos
proporciona afecto, protección, educación, socialización…
Las consecuencias del acoso laboral se verán reflejadas reflejadas en
los hijos del afectado
Si la persona acosada está sufriendo y todo lo que le rodea gira en torno
al mobbing analizando reiteradamente la situación y buscando una
solución a su problema sin encontrar salida, probablemente dejara de
atender otras funciones que realizaba de forma satisfactoria, ya sea
laboral, social o familiarmente, en este punto es donde la ayuda de la
familia resulta de vital importancia
,pero esta no siempre se puede dar, cuando una madre o
padre deja de desempeñar sus funciones en casa como
progenitor,
las consecuencias se verán reflejadas en sus hijos, al dejar de
prestar la misma atención a los hijos, pasar días llorando,
sentir apatía y falta de interés por la funciones que tiene que
cumplir en casa,
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sentir molestias y dolores en el caso de realizarlas, no dormir
adecuadamente, reaccionar con ira, sentirse deprimido, en definitiva
, no desempeñar el rol de padre/madre como antes solía
hacer generara en los hijos nuevas actitudes de
comportamiento,
ellos independientemente de la edad, notaran que ya no sienten ese
afecto, ni la protección que antes se les brindaba, no sentirán el apoyo ni
en su educación, ni en su proceso de socialización, esto puede
generarles ansiedad, miedo, rebeldía y posiblemente busquen todo
ello en otras figuras que puedan desempeñar ese papel,
también se puede producir el aislamiento y/o la introversión del
niño, reproduciendo esa ira o rebeldía en casa, a nivel escolar con falta de
interés, bajando su nivel de estudios o a nivel social con los amigos siendo
más agresivos.
La ayuda del otro progenitor o de otros familiares cercanos
Es necesario estar pendientes de las reacciones frente a esta nueva
situación de los hijos, pero la persona acosada posiblemente no se verá
capacitada para responder ante los nuevos comportamientos o
reacciones de sus hijos, ya que ella misma está inmersa en un proceso de
gran sufrimiento y
es la ayuda del otro progenitor o de otros familiares cercanos
la que debe suplir las carencias que se estén dando,
si la familia no cuenta con ese tipo de ayuda es importante contar con la
ayuda de un terapeuta que pueda guiarles en los pasos a seguir para
que esta nueva situación familiar no desborde al resto de miembros.
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La importancia del apoyo de la pareja en una víctima
de acoso laboral
Diferentes síntomas pueden aparecer en las víctimas de acoso laboralya
sean relacionados con una depresión leve (llorar, apatía, falta de interés),
también con el estrés que le genera ansiedad, nerviosismo, insomnio,
síntomas cognitivos en cuanto a falta de atención, memoria, incluso
todos estos estados anímicos de estrés, depresión,…tienen un impacto
sobre el cuerpo y pueden dar lugar a síntomas psicosomáticos que se
traducen en dolores físicos musculares, alergias, hipertensión, etc.
El apoyo y la comunicación de la pareja será de gran importancia
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Todo ello no solo hace que el afectado si continua empleado se le haga
una pesadilla y un camino tortuoso en su lugar de trabajo, sino que una
vez llega a casa seguirá presentando gran parte de estos síntomas, esto
hará que afecte igualmente a su pareja y esto también hará que la vida
en común se vea deteriorada, por ello,
el apoyo de la pareja será de gran importancia para que
el acosado minimice al máximo todos estos síntomas,
es muy importante la comunicación, para poder trasladar
todos los agravios y malestares que le surgen a lo largo del
día,
sin olvidarse que su pareja no es un terapeuta, por lo que se
debe de hablar de otras muchas cosas y no centrarse única y
exclusivamente en temas relacionados con su trabajo,
pero si compartir y mantener una comunicación abierta,
la pareja debe darse cuenta que el afectado tiene un gran
sufrimiento que es muy difícil deshacerse de él,
puesto que es un continuo malestar en su día a día,
debe mostrarle su comprensión y afecto, utilizar la empatía,
ponerse en el lugar del otro y verlo como lo podría estar
viviendo el,
tener esta posición de cercanía es imprescindible, además
todo ello también se verá influido por el momento del ciclo
vital en el que se encuentre esta pareja (formación de la
pareja, matrimonio o convivencia, deseo de hijos, nacimiento
de hijos, hijos en edad preescolar, etc.) que ya de por sí
pueden generar algún tipo de crisis.
La pareja debe saber escuchar y también debe saber redirigir la
comunicación
La pareja debe saber escuchar y también debe saber redirigir la
comunicación en el sentido de no hacer del mobbing el centro de
conversación constantemente, se debe dentro de lo posible tener otro
tipo de actividades de las cuales los dos puedan disfrutar, todas aquellas
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de las que anteriormente han disfrutado y que ahora debido al acoso y
los síntomas que en el afectado producen se están perdiendo.
Es importante además contar con ayuda terapéutica de pareja para
poder mejorar y/o solucionar todos estos síntomas y malestares que el
afectado está sufriendo.