Download - manual codependencia
5/9/2018 manual codependencia - slidepdf.com
http://slidepdf.com/reader/full/manual-codependencia 1/16
La codependencia un problema familiar
El 96% de la población es codependiente. Sharon Wescheider cruise, una especialista en el
estudio y tratamiento de la codependencia, define como codependiente a todas las personas
quienes:
1.-Estan enamorados o están casados con un alcohólico
2.-Tienen un padre alcohólico o un abuelo alcohólico
3.-Crecieron en familias reprimidas como la dicción, la codependencia es una enfermedad por que
tiene un inicio, un curso de desarrollo con síntomas definidos y un fin, el mismo criterio que los
médicos usan para definir una enfermedad “Annie Wilson Schaef, When Society Becomes an
adicts” (Cuando la sociedad llega a ser adicta)
Dado que el primer paso para salir de una enfermedad es reconocerla proponernos una serie de
preguntas recopilada de varios cuestionarios usados en el tratamiento de la codependencia.
Para ver si una persona es codependiente si tienes más de 5 si lo eres.
Responde el cuestionario con si o no
1.- ¿Te comprometes demasiado?
2.- ¿Te ves forzado a ayudar a otros a resolver sus problemas? (por ejemplo, ¿Ofreces consejos
que no te piden?
3.- ¿Te sientes demasiado responsable de los sentimientos, pensamientos, acciones, necesidades y
bienestar de otros?
4.- ¿Te enorgulleces de crear calma en una situación caótica?
5.- ¿Tratas de complacer a otros y nunca a ti mismo?
6.- ¿Te cuesta trabajo expresar tus sentimientos?
7.- ¿Tienes dificultad en completar un proyecto? (Llevarlo acabo de principio a fin)
8.- ¿Tienes dificultad para divertirte?
9.- ¿Creciste en medio de demasiados “deberías”?
10.- ¿Tienes a ignorar problemas y pretendes que no existen?
11.- ¿Creciste en una familia problemática, reprimida, químicamente dependiente o disfuncional?
12.- ¿Sientes que si no eres productivo no vales?
13.- ¿Te sientes incomodo cuando te hablan?
5/9/2018 manual codependencia - slidepdf.com
http://slidepdf.com/reader/full/manual-codependencia 2/16
14.- ¿Te sientes atrapado en las relaciones?
15.- ¿Quisieras tener mas tiempo para ejercicios, aficiones o deportes?
16.- ¿Dices muy seguido que ya no toleraras mas ciertas conductas de otras personas?
17.- ¿Te sientes a menudo “loco” y ya no sabes que es ser normal?
18.- ¿Te sientes muy ansioso por un cambio o promoción en el trabajo?
19.- ¿Mientes o exageras, cuando seria igual de fácil decir la verdad?
20.- ¿Buscas constante aprobación y afirmación?
21.- ¿Tienes miedo de tu propia ira?
22.- ¿Buscas personas necesitadas para ayudarlas?
23.- ¿Tratas de guardar tus sentimientos para ti mismo y poner buena cara?
24.-Cuando tienes pereza ¿Te escusas?
25.- ¿Llegabas siempre tarde a las sitas, reuniones, etc.…?
26.- ¿Te sientes cansado y sin energía?
27.- ¿Sientes que si no te llevas bien con tu superior, es por tu culpa?
28.- ¿Te disgusta tomar cualquier riesgo?
29.- ¿Tiendes a gastar el dinero compulsivamente, comer mas de lo debido, tomar tranquilizantes,fumar, trabajar en exceso, o beber demasiado?
30.- ¿Has perdido interés en el sexo?
31.- ¿Tienes frecuentes problemas médicos con colitis, ulceras, hipertensión, asma, dolores de
cabeza o de espalda?
32.- ¿Tienes accidente frecuentemente?
33.- ¿Tienes miedo al abandono, a la soledad, al rechazo?
34.- ¿Tiendes a menos preciar los problemas, a racionalizarlos y frecuentemente dices, “si,
pero…”?
35.- ¿Te encuentras frecuentemente culpando a otros?
5/9/2018 manual codependencia - slidepdf.com
http://slidepdf.com/reader/full/manual-codependencia 3/16
Si tu calificación es mayor de 5 respuestas afirmativas, puedes considerarte una persona
codependiente. (María Esther Bametche del Castillo, Elia María bametche de Maqueo, Tesha
Prieto de Martínez Báez, “Quiero ser libre”
En la practica soy codependiente cuan do yo pienso que soy responsable de los pensamientos, los
sentimientos y las acciones del otro, y pienso que el otro es responsable de mis pensamientos, missentimientos, y mis acciones hay cierta confusión o mescla de identidades en una relación
codependiente un codependiente no sabe donde termina el y donde empieza la otra persona.
(Restablecer límites, tu espacio comienza donde…..)
La relación sana La codependencia
Soy responsable de: Eres responsable de: Pienso que soy Pienso que tu eres
Mis pensamientos Tus pensamientos Responsable de: Responsable de:
Mis sentimientos Tus sentimientos Tus pensamientos Mis pensamientos
Mis acciones Tus acciones Tus sentimientos Mis sentimientos
Tus acciones Mis acciones
Quizá es más fácil ver las conductas de codependencia con ejemplos de la familia alcohólica.
Sharon Wegscheider-Cruise identifica varios papeles de la familia alcohólica en que los familiares
se relacionan de una manera codependiente. Los papeles son: El dependiente químico,” el
alcohólico o adicto”, el codependiente primario, el héroe, el escapista u oveja negra, el niño
5/9/2018 manual codependencia - slidepdf.com
http://slidepdf.com/reader/full/manual-codependencia 4/16
perdido, el payaso o mascota. Sharon Wegscheider, “Another chance, hope and helth for de
alcoholics family” “Otra oportunidad, esperanza y salud para la familia alcohólica”
El alcohólico ha perdido el control de su manera de beber y sufre del caos y desorden producidos
por su adicción. El vive en una trampa de negación de sus sentimientos verdaderos de soledad,
vergüenza y culpa. La trampa es un ciclo vicioso de compulsión y negación la tornacompulsivamente para salir del dolor de su vida y solo encuentra las consecuencias dolorosas de
su manera de beber. Ahora en su vida, lo que era una solución es un problema. El depende del
alcohol, pero también depende del codependiente para cuidarlo, para hacerse responsable de el.
“No existe un alcohólico sin un codependiente o una serie de codependiente”
Los codependiente “primarios” son las personas mas cercanas al alcohólico, como esposos o
padres. Para nuestra discusión del tema vamos utilizar el modelo clásico en que el alcohólico es el
esposo y la mujer es la codependiente. (El alcoholismo de las mujeres es un gran problema en
nuestra sociedad pero la negación de este problema es grande también). Como codependiente
ellas se sienten responsables de todo, hasta del mismo alcoholismo de su esposo. Una conducta
clásica de la codependencia se ve cuando “ Ella justifica las acciones de su marido, Dando escusas
por el a otros para ocultar o evitar las consecuencias del alcoholismo” (Por mi bien económico lo
defiendo de perder el trabajo) “ Hay que quitar la culpa del codependiente” “La familia dice que
no es codependiente lo niega y debe dejar de hacerlo” Frecuente mente ella piensa, “si yo fuera
mejor esposa, mejor cocinera, mejor ama de casa o mejor madre, el no tendría la necesidad de
tomar y seriamos una familia feliz” ella trata de controlarlo a el y a los demás compulsivamente.
Así ella muestra su adicción al alcohólico y sus problemas podemos ver que el alcoholismo y la
codependencia son la “Misma enfermedad”. Ambos, como cualquier proceso de adición,
comparten las mismas características de negación, obsesión, compulsión y pérdida de control.
(Debes tener el control de ti primero como codependiente y después el enfermo) “Elcodependiente mantiene una ilusión de control, pero su vida es ingobernable.”
Los niños participan en la enfermedad familiar de adicción también. Ellos adoptan papeles
diferentes para sobre vivir en una situación de caos. El héroe es generalmente el papel del hijo
mayor de la familia. El héroe o la heroína son el niño o la niña más responsable y actúan como el
segundo papa o la segunda mama de los otros niños, El héroe trata de lograr la aprobación de
otros, especialmente la de los adultos. Casi siempre ellos pueden lograr muchas cosas en diversas
actividades. Pueden ser líderes en la escuela y la iglesia; son buenos estudiantes y buenos
trabajadores. La psicología inconsciente del héroe es: Si soy bueno, mi familia no puede ser tan
mala y posiblemente pueda mejorar. De esta manera el héroe es codependiente también porque
piensa que su conducta puede cambiar la conducta del otro. El papel de segundo hijo
generalmente es el de la oveja negra o el escapista. Este niño ha aprendido que la atención
negativa es más fácil de lograr que la atención positiva. La oveja negra esta metida en problemas
con la familia, la escuela y posiblemente con la ley. Este niño experimenta con el alcohol o las
drogas muy temprano en su vida o puede tener un embarazo fuera del matrimonio muy joven. Su
codependencia se manifiesta en la negación de sus sentimientos verdaderos con la conducta de
5/9/2018 manual codependencia - slidepdf.com
http://slidepdf.com/reader/full/manual-codependencia 5/16
rebelión, esta conducta extrema distrae la atención de la familia del problema primordial del
alcoholismo del padre y facilita la negación de toda la familia.
El tercer papel de los niños es el niño perdido este niño no causa ninguna molestia y evita muchos
conflictos el niño perdido vive aislado de la familia y pasa mucho tiempo solo desarrollando una
vida de fantasía. Por eso puede ser muy creativo. Este niño no confía en las personas fácilmente yse acerca mas a las mascotas y a los muñecos su codependencia se manifiesta inconscientemente
en la negación de sus necesidad de otros. La soledad e independencia tienen la característica de
compulsión. Compulsivamente los niños perdidos evitan ala gente.
El cuarto papel es el del hijo menor y se llama el payaso en el buen sentido de la palabra. El usa su
buen sentido del humor para llamar la atención hacia el y distraer las tensiones que hay en la
familia el es bromista encantador y muchas veces es muy mono. La codependencia de este niño es
que se siente responsable del dolor de la familia y cree que debe aliviarlo con buen humor y
bromas.
Estos papeles pueden desarrollarse en cualquier familia que tiene crisis. Cuando crisis física, como
un familiar con cáncer, o una crisis económica fuerte, o hay otras compulsiones en la familia, los
familiares adoptan estos papeles de codependencia inconscientemente para sobrevivir en un
sistema de caos. Por que la familia es un sistema podríamos decir que la familia es como un móvil
de los que utilizamos sobre las cunas de los bebes. Tocamos una parte del móvil, y las demás
partes se mueven para equilibrarse. Este hecho implica esperanza para la familia en crisis. Si un
familiar cambia su conducta de codependencia, por la definición de un sistema familiar, el resto de
los familiares tiene que equilibrar el sistema con cambios también la recuperación personal es la
respuesta para la familia alcohólica u otra familia en crisis.
La adicción es una enfermedad familiar entonces cada familiar requiere de la recuperación pararomper el ciclo vicioso de adicción generacional.
La codependencia
La codependencia puede ser definida como una enfermedad, cuya característica principal es la
falta de identidad propia. El codependiente pierde la conexión con lo que siente, necesita y desea.
Si es dulce y agradable aunque no lo sienta, es por que busca aceptación. Cree que su valor como
persona depende de la opinión de los demás. Da más importancia a los demás que así mismo. Se
crea un falso yo, pues en realidad no esta consiente de quien es y esta tan desconectado de sus
propios sentimientos, que asume la responsabilidad por las acciones de los demás. Se avergüenza
por lo que hacen otras personas y toman las cosas de una manera personal. Invierte una enorme
cantidad de energía en mantener una imagen o un estatus para impresionar por que se
autoestima es muy bajo, ya que depende del valor que los demás le otorgan.
5/9/2018 manual codependencia - slidepdf.com
http://slidepdf.com/reader/full/manual-codependencia 6/16
La codependencia se origina en las familias disfuncionales y convierte a los miembros de esas
familias en personas híper-vigilantes. A l estar el ambiente familiar tan lleno de estrés debido a la
violencia, la adicción al alcohol o las drogas, las enfermedades emocionales de sus miembros etc.
La persona codependiente enfoca su atención hacia su entorno para defenderse de algun peligro
real o imaginario. El estado de alerta es una defensa de nuestros cuerpos, algo temporal que nosayuda a defendernos en momentos de peligro. Pero cuando este estado se vuelve crónico, la
persona pierde el contacto con sus reacciones internas, ya que todo el tiempo su atención está
afuera de si misma.
Los niños necesitan seguridad y tener modelos saludables para imitar, para poder entender sus
propias sensaciones internas. También necesitan aprender a separar los sentimientos de los
pensamientos y a generar autoestima ellos mismos desde su interior. Si el niño pierde el contacto
con sus sentimientos, tratara de llenar sus necesidades con estímulos externos y se convertirá en
adulto codependiente.
Cualquier tipo de Pseudo-amor es destructivo uno de ellos es la
codependencia
Cuando un apersona vive su vida a travéz de los demás y ha costa de sus legitimas necesidades, va
mas a allá de lo que exige el verdadero amor se quema hasta el punto de quedar ya nada de ella.
Parece un noble empeño ayudar a otras personas que se están autodestruyendo, como el caso de
las esposas o novias de los adictos a la droga, al juego o al sexo, sin embargo olvidamos ayudar a
los codependientes.
Todo amor que no produce paz, si no angustia o culpa, esta contaminado de codependencia. Esetipo de amor patológico, obsesión, es sumamente destructivo al no producir paz interior ni
crecimiento espiritual no lleva a la felicidad.
La codependencia crea amargura, angustia, enojo y culpabilidad irracional. El fruto del amor debe
ser la paz y la alegría. Si no es así algo anda mal. Somos imagen y templo de dios no debemos
albergar en nuestro corazón ni angustia ni ninguna otra emoción dañina.
La codependencia nace de un hambre malsana de amor, quizás provocada en un ambiente familiar
en que uno no se sentía amado. Se puede tener un hambre tan desordenada de amor, que nos
impida dejar una relación humana negativa.
El dolor a la codependencia es mayor que el amor que se recibe. Hay que tratar de mantener una
relación solamente hasta donde debamos y podamos. Debemos procurar mantenernos en la línea
del quinto mandamiento de la ley de dios. Si una relación humana resulta perjudicial para la salud
física moral y espiritual, hay que cortar. La misma iglesia católica permite la separación de los
casados cuan do la vida en común se hace intolerable.
5/9/2018 manual codependencia - slidepdf.com
http://slidepdf.com/reader/full/manual-codependencia 7/16
Una de las características de las personas codependientes es que no confía en la otra persona a la
que trata de influir. Esto lo demuestra persiguiéndola, tratando de controlarla, diciéndole lo que
tiene que hacer.
La sobreprotección signo de la codependencia, a veces naca de la situación de una madre que ha
perdido a su esposo hay madres que usan a sus hijos para llenar un vacio. E codependiente nosabe quien es, lo que siente, cuales son sus necesidades; vive como un ser vacio.
El verdadero amor promueve el crecimiento mutuo el fin de todo ser humano es complacer
siempre a otro o ser lo que el otro espera de uno, si no el reflejo de dios para os demás: lo que
dios le creo para ser.
La codependencia aparenta ser amor, pero es egoísmo, mutua destrucción, miedo, control,
relación condicionada “te amo si cambias“ "si no haces lo que digo te recrimino", te persigo, me
siento tu victima. En la codependencia hay una gran cantidad de manipulación es una relación
descontrolada: hagamos todo lo que sea para que esa persona se acomode a mi en momentos de
frustración la codependencia es abusiva o de tremenda tolerancia del abuso. La persona
codependiente permite tanto que no reconoce el abuso cuando lo sufre. Ha llegado a tener una
autoestima tan baja, que ya no se da cuenta de que están abusando de ella.
El codependiente necesita dar continuamente para no sufrir culpabilidad, ansiedad, enojo, miedo
etc. Necesita dar sentirse necesario para tener autoestima. Esta dominado por sentimientos
enfermizos y no por la razón.
El amor humano debe ajustarse a la razón. Los codependiente se dejan llevar solamente por sus
sentimientos. Su autoestima depende del comportamiento o reacción de los demás.
El codependiente debe recibir ayuda profesional y espiritual debe amarse ordenadamente así
mismo atendiendo a sus necesidades básicas.
La codependencia es una condición específica que se caracteriza por una preocupación y una
dependencia obsesiva (emocional, social y a veces física), de una persona, lugar u objeto.
Eventualmente el depende tanto de otra persona se convierte en una condición patológica que
afecta al codependiente en sus relaciones con todas las demás personas. El codependiente tiene
su propio estilo de vida y su modo de relacionarse con los demás debido a su baja autoestima. Se
enfoca siempre en los demás y no en si mismo. La persona codependiente no sabe divertirse por
que toma la vida demasiado enserio. Se le dificulta allegar a tener intimidad con otras personas
por que teme ser herida por ellas. Necesita desesperadamente la aprobación de los demás y porello busca complacer a todo mundo. Siente ansiedad cuando tiene que tomar decisiones por que
teme equivocarse. Niega sus propios sentimientos.
Otras características de las personas codependiente
El hecho de que me pueda sentir bien conmigo mismo (a) depende de que yo te caiga bien a ti y tu
me aceptes como persona. Tus luchas aceptan mi serenidad.
5/9/2018 manual codependencia - slidepdf.com
http://slidepdf.com/reader/full/manual-codependencia 8/16
Concentro mi atención en:
Resolver todos tus problemas, aliviar tu dolor, protegerte, manipularte para que lo hagas como yo
quiero. Mi autoestima aumenta resolviendo tus problemas y aliviando tu dolor.
Mis hobby y mis intereses los dejo aun lado y me concentro en compartir los tuyos.
Tú ropa, tu apariencia personal y tú comportamiento los determinan mis deseos por que yo siento
que tú eres un reflejo de mi propia persona.
No estoy consiente de mis propios sentimientos si no de los tuyos.
No se lo que quiero pero te pregunto a ti lo que tu quieres. Si no lo puedo saber me lo imagino.
Los sueños que tengo para mi futuro están entrelazados con los tuyos.
Mi temor al rechazo determina lo que digo o hago.
Mi temor a experimentar tu ira determina lo que diga hago.
Doy para sentirme seguro (a) en nuestra relación.
El círculo de mis amistades se hace más pequeño cuando me relaciono contigo.
Dejo aun lado mis valores para poderme unir a ti.
Doy más valor a tu opinión y a tu modo de hacer las cosas que a los míos.
La calidad de mi vida esta relacionada con la calidad de la tuya.
Las causas de la codependencia
Las personas codependiente han sido objeto de algún tipo de abuso físico o verbal, o sufrieron el
abandono de uno de sus padres o de ambos ya sea físico o emocional. El codependiente busca
alivio en alguna adicción para anestesiarse antes su dolor. A veces lo hace a través de relaciones
personales disfuncionales y muchas veces dañinas; o mediante adicciones a dinero al sexo, la ira,
las drogas, la bebida, etc. el codependiente esta atado a lo que le sucedió a su familia de origen y
se siente torturado por ellos aunque la mayoría de las veces no se da cuenta de lo que esta
sucediendo.
Cada uno de nosotros tenemos una necesidad innata de recibir amor. Los consejeros le llaman
esto “el tanque del amor” al nacer el niño, ese tanque esta vacio si los padres son emocionalmente
personas sanas cuyo tanques de amor están llenos, pueden llenar el tanque de sus hijos y estos
crecerán y se desarrollaran psicológicamente sanos. Sin embargo, si uno de los padres no tenía
lleno su propio tanque, lo más probable es que el niño no reciba suficiente amor por que su padre
5/9/2018 manual codependencia - slidepdf.com
http://slidepdf.com/reader/full/manual-codependencia 9/16
o madre no lo tuvieron para darlo. Esta falta de amor deja cicatrices en el alma de los niños que
llevan a ciertos comportamientos disfuncionales en la adultez, tal como la codependencia (el
codependiente no puede dar lo que no recibió) por lo tanto, la codependencia se convierte en un
circulo vicioso que continua de generación en generación si no se busca ayuda. (Romper cadenas).
Los niños de familias disfuncionales crecieron sin haber escuchado mensajes importantes de suspadres tales como; “eres muy inteligente”, “estas haciendo un buen trabajo” o “gracias mi amor,
agradezco mucho tu ayuda”. Debido a ello al crecer se sienten abandonados, tiene baja
autoestima y buscan la aprobación de otras personas para sentirse mejor consigo mismos. A veces
su hambre de amor y aprobación son tan grandes al llegar a la adolescencia o a la adultez, que
están dispuestos a soportar cualquier cosa, con tal de recibir aunque sean “migajas de cariño y
atención.
Los limites y como establecerlos
Los límites emocionales nos capacitan para protegernos y nos permiten conocernos mejor a
nosotros mismos. Por lo tanto, nos ayudan a relacionarnos con los demás. El poner límites nos
ayuda a asegurarnos de que nuestro comportamiento es apropiado e impide que ofendamos a los
demás o seamos abusados. Si hemos establecido limites normales, nos damos cuenta cuando
estamos siendo maltratados. La persona que no ha puesto límites no se da cuenta de que esta
siendo abusada física, emocional o intelectualmente. Lamentablemente, los codependiente y
especialmente los hijos de alcohólicos adultos y las personas que están siendo abusadas,
permanecen en relaciones abusivas por que no han establecido limites a su comportamiento o al
de los demás. Para poder recuperarse y recobrar su identidad y su auto-respeto, están personas
necesitan establecerlos.
Los padres deben ayudar a sus hijos a aprender a establecer límites desde que son pequeños.
La forma en que un niño aprende es diciendo que no a veces, lo cual le ayuda a establecer su
identidad personal. Los padres normales comprenden que las necesidades y los sentimientos de
sus hijos deben de ser respetados. Sin embargo, en las familias disfuncionales (como por ejemplo
cuando hay adicción), la atención la recibe la persona enferma o adicta y sus hijos amoldan su
comportamiento para complacer a esa persona o para evitar disgustarle. Cuando los niños se
enfocan en sus padres, pasando por alto sus necesidades y sentimientos, no adquieren los
recursos necesarios para poder reconocer sus propios sentimientos, saber lo que piensan, quienesson, o para aprender a comportarse en ciertas ocasiones. Esto es precisamente lo que hace que la
persona no tenga o ponga limites y se convierta en una codependiente.
En muchos casos los hijos de los alcohólicos temen las consecuencias si se niegan a hacer algo que
ellos consideran injusto o inapropiado. Debido a estos quizás jamás aprendan donde terminan sus
limites y comienzan los de los demás...
5/9/2018 manual codependencia - slidepdf.com
http://slidepdf.com/reader/full/manual-codependencia 10/16
Los padres y las madres no violan deliberadamente los límites de sus hijos; lo hacen por que no
tienen un claro sentido de su propia identidad o no comprenden la importancia de enseñar a sus
hijos a poner límites. Cuando nuestros límites emocionales son violados, nos sentimos devaluados
como personas y no podemos aceptar o dar amor de una forma normal y adecuada. Construimos
muros en lugar de límites, e inclusive rechazamos los halagos que nos hacen y dudamos de
cualquier persona que este tratando de acercarse a nosotros. (Limites flexibles).
La manera de comenzar a establecer o reconstruir nuestros límites emocionales es prestarles
atención a nuestros sentimientos de vergüenza. Si la sentimos con ciertas personas, nos debemos
de preguntar si nos nuestros limites están siendo violados y examinar nuestros sentimientos para
poder saberlo. Si nos damos cuenta de que alguien los ha violado, debemos de decirle a esa
persona que no podemos relacionarnos con ella por que nos sentimos mal, aunque en ese
momento todavía no sepamos el por qué.
Es imprescindible que aprendamos a valorarnos a nosotros mismos y a consolar y cuidar al niño
que todos llevamos dentro. Si los sentimientos de temor, ira o dolor nos agobian, debemos de
buscar ayuda profesional. De este modo conoceremos su origen y aprenderemos a cuidarnos a
valorarnos y a establecer límites. Escribir en un diario por ejemplo, puede ayudar a las personas a
conocerse mejor y saber lo que les gusta o disgusta y lo que desean llegar a ser. (La intensión es
que se conozca mejor si ¿por que?) ¿No por que? Y al llevar un diario te das cuenta; por que es
para el y el beneficiado es el, hay que hacerlo que se sane y conozca.
A veces los límites espirituales han sido violados por padres que hacían afirmaciones a sus hijos
tales como:
“Te vas ir al infierno por pensar de esa manera” o “dios te va a castigar por haber hecho eso”
Lo que sucedió fue lo siguiente: los padres le inculcaron a un dios castigador y muchos venimos
pensando de esta manera “que hice yo dios para tener un hijo así” o “que estoy pagando dios
mío”. La verdad lo que representa dios es amor, no desafío.
Afirmaciones como estas ponen una idea errónea de dios en la mente del niño, le inspiran un
temor que le impide crecer espiritualmente. Los padres son la imagen de dios para sus hijos. Si los
rechazan o los maltratan, les será muy difícil a estos creer que dios es amoroso y bueno, esto que
aprendieron muy poco de sus padres sobre lo que es el amor, la bondad o el consuelo. El niño
necesita todos estos para poder crecer y madurar normalmente.
Establecer o reparar los limites espirituales toma tiempo y paciencia, pero con la ayuda de diostodo es posible. Recordemos siempre estas afirmaciones.
“Soy un hijo(a) amado (a) por dios”
“M e esta permitido equivocarme”
“Estoy protegido(a) y apoyado (a) por las amorosas manos de dios”
5/9/2018 manual codependencia - slidepdf.com
http://slidepdf.com/reader/full/manual-codependencia 11/16
Cuando empezamos a establecer límites a veces encontramos oposición en los que están más
cerca de nosotros, específicamente aquellos que violaron nuestros límites. Quizás hasta nuestra
relación con ellos se deteriore temporalmente. Sin embargo, con el tiempo, con el tiempo según
vayamos sanándonos probablemente nuestras relaciones mejoren. Lo principal es reencontrarnos
en su determinado momento con aquellas personas con las que nos dañaron y a quienes
dañamos, por que rompimos los limites.
Nada mas que nosotros mismos puede establecer los limites que necesitamos tener el hacerlo
quizás requiera ayuda o un guía profesional pero la responsabilidad total por hacerlo lo tenemos
cada uno de nosotros, individualmente. Hacer contrato con el paciente. Nadie puede recobrar la
autoestima si no sabe donde la perdió ej.: yo nunca voy a permitir que nadie me pegue, aquí yo
hago un contrato conmigo. Deben ser cosas que en verdad no se van a volver a repetir, vender mi
cuerpo, que me peguen. Esto es para cumplirlo y hay que hacerlo sobre cosas reales.
¿Donde perdiste tu autoestima?
Ej.: ve las calificaciones de tu primo y esto baja la autoestima, la gente lo hace de forma
inconsciente, mi mente deforma el subconsciente. Dije alguna vez no lo voy a hacer con mis hijos.
Haces algo mal y te dicen tendrás que ser como tu madre.
Al paciente de codependencia hay que hacerlo que haga su propio contrato y explicar que es.
Si hay emociones dejar que llegue a la catarsis o vomito emocional.
Desprendimiento emocional en la codependencia
Lo primero que debemos definir al hablar del desprendimiento emocional, son los términos
“atadura emocional” o “codependencia”.
Decimos que existe atadura emocional cuando una persona se encuentra aferrada
emocionalmente a cosas negativas o patológicas de alguien que lo rodea; sea esposo, hijo,
pariente sanguíneo o político, compañero de trabajo, etc. Esta codependencia se manifiesta de
dos maneras especialmente en un entrometimiento de las cosas ajenas que no le conciernen y
también, asumiendo las responsabilidades del otro individuo, lo que propicia un comportamiento
irresponsable de su parte.
Una de las primeras cosas que uno tiene que hacer cuando se va a curar de la codependencia es
empezar el proceso del desprendimiento emocional no se trata de distanciamiento físico, aunqueen los casos de violencia extrema, hay que recurrir a el. Si no, mas bien, de no aceptar conductas
inadecuadas como: adicción a las drogas, agresividad extrema, actos de rebeldía y maltrato (entre
mas permites que te ayuden mas les das la rienda para que gobiernen tu vida). Es muy doloroso
cuando uno tiene que aconsejar a un padre el desprendimiento emocional de un hijo, y que este lo
confunda con desamor, desinterés o ignorancia del problema. La mayoría de las veces, los padre
reaccionan mal por que piensan que se les están indicando que dejen a un lado el dolor que la
situación les produce ¡no se trata de eso! Ningún terapeuta puede quitar el dolor a nadie pero si le
5/9/2018 manual codependencia - slidepdf.com
http://slidepdf.com/reader/full/manual-codependencia 12/16
puede quitar la necesidad obsesiva de intervenir, o de pretender tomar el control de una situación
que se le ha salido de las manos las personas que están atadas emocionalmente a alguien se
sienten responsables por cada una de las cosas que hagan o dejen de hacer los otros. Y piensan
que pueden tener el control o pueden evitar que esa persona a llegue a actos de irresponsabilidad
como por ejemplo: drogarse o conducir en estado de ebriedad el codependiente, entonces, se
vuelve protector. Esta siempre tratando de averiguar que pasara, con quien estará donde estará,que estará haciendo. Y deja de vivir su vida para vivir en función del otro. Esto afecta su entorno
sus relaciones sociales, familiares, laborales y hasta su salud. Es un comportamiento patológico. Es
una enfermedad. Para tratar a una familia codependiente se hace lo siguiente: tú no puedes con la
enfermedad de tu hijo, otros pueden, deja que lo hagan.
Entrar en el proceso de desprendimiento emocional llevándolo a que hagan un contrato consigo
mismo es indispensable para mejorar la autoestima de cualquier paciente, pero es necesario
también, que esa disposición nazca de si mismo. ¿Por qué? Porque ninguna persona puede
empezar a trabajar autoestima, ni puede cuidarse ni menos quererse si primero no hace un
distanciamiento de la persona que la esta agrediendo (y por mucho que se preocupe, por muchoque sufra, no va a lograr nada. No hay madre o padre que por medio de amenazas, lloros o ruegos,
logre que su hijo deje su adicción a las drogas o a las malas compañías por eso hay que aprender a
desprenderse totalmente) una de las primeras cosas para empezar un desprendimiento emocional
es tener conciencia de que uno esta atado emocionalmente a alguien. Desprenderse
emocionalmente es no entrar en el juego no prestarse para ser abusado, ni de palabra, ni de obra.
Si usted ya conoce el problema no se exponga, corte por lo sano. En muchos casos la solución esta
en la oración. Dejar que dios haga su obra. El siempre tiene armas más eficaces que nuestras
pobres fuerzas. Nosotros tenemos que hacer nuestra parte muchas veces, nuestra parte es no
hacer nada. O hacerlo de una manera positiva diferente.
Cambiar la estrategia: Mira fulano: sabes que he asumido otra postura en mi vida. De ahora en
adelante no te voy admitir ningún maltrato ni grosería te quiero muchísimo y estoy dispuesto a
ayudarte en todo cuanto este a mi alcance pero no soportare por mas tiempo tu mala conducta tu
sabes que necesitas una terapia, así que cuanto antes, mejor. Eso es desprendimiento. No hay
lamentos, no hay reproches, no hay imposiciones. Das una solución pero al mismo tiempo, tomas
distancia del problema. Desprendimiento no es falta de amor, desprendimiento es “ya no puedo
con esta situación, ya no tengo ningún control sobre ese hijo sobre ese marido, sobre ese
problema por mas que he tratado de ayudarlo no he podido. Cuando no se pueden cambiar las
cosas que suceden a su alrededor, es mas sano empezar a evitarlas de otra forma. Al cambiar la
percepción de las cosas, lograra que ellas no lo maltraten y sacara provecho de ellas, eso escrecimiento. Es el momento de empezar a trabajar con uno mismo y la única forma de lograr el
cambio de los demás. Un cambio de actitud hace que las personas que nos rodean se movilicen
hacia un cambio también para tratar de amoldarse a la nueva situación esto es sana.
Si continua atado emocionalmente, su vida se desbarata, por que tiende ha vivirla desde la
anormalidad del otro eso es precisamente codependencia. Y el tratamiento es el desprendimiento
emocional. Los pasos para ese desprendimiento son:
5/9/2018 manual codependencia - slidepdf.com
http://slidepdf.com/reader/full/manual-codependencia 13/16
1.-Tomar conciencia del problema es darse cuanta que esta atada emocionalmente. ¿De que
manera me doy cuenta? Cuando el problema la envuelve todo el día y no dejo de pensar en el,
cuando estoy siempre buscando la forma de resolverlo. Es decir, cuando mi mente, mi cuerpo, mi
energía, están en función de una situación que atañe a otra persona, y no lo puedo evitar. Estoy
viviendo en función de otra persona, y esto es desgastante, negativo, improductivo.
2.- La determinación de una recuperación, voy a recuperarme cueste lo que cueste. Así tenga que
curarme del amor, o del desamor.
3.- Busca ayuda. Espiritual y terapéutica, por que, toda persona que se enrede en una atadura no
esta bien psicológicamente ni muchos menos lo esta, quien se deje enredar. Ósea que en este
paseo a dos enfermos. El que enreda y el que se deja enredar.
Aunque busque ayuda terapéutica, sin ayuda espiritual nadie puede lograr el desprendimiento
emocional. Por que, los que son padres, saben cuan doloroso resulta separarse de un esposo y
hacer el desprendimiento emocional correspondiente, cuanto mas con un hijo resulta
desgarrador. Dios es el único que puede ayudar a pasar ese dolor al terapeuta se ve una vez. Dios,
en cambio, permanece siempre con nosotros día y noche. Solo el puede ayudar a desprenderse y
sana la herida producida por el maltrato.
Recuerde: No hay amores genuinos hasta que no exista un amor propio verdaderamente sano. Si
no nos amamos a nosotros mismos, no podemos amar a nadie y todo lo que demos a los demás
será dañino, neurótico; solo servirá apara ayudar a crecer la anormalidad de la otra persona, (si no
puedes dar un buen amor, ya no dañes al otro.
El desprendimiento no se da de un día para oro, tarda mucho. Pero poco a poco se va logrando.
No gaste su vida en cosas ajenas que no puede resolver, o que no le corresponde hacerlo. Esto no
es falto de caridad. Mejor dicho, si es falta de caridad (amor) con usted mismo(a). Bueno usted
que se paso el día la noche y tal vez la vida entera, ayudando inadecuadamente a una persona.
(Nadie puede cambiar al otro)
Esto significa que a la primera persona que usted tiene que ayudar adecuadamente es a usted
mismo(a) o a alguien que este atado emocionalmente. Por que la persona codependiente, o la
persona controladora, o a la persona salvadora, tiende a actuar así con todo el mundo y nunca
deja un espacio para ella. Para cuidarse, para respetarse, para tenerse en cuenta, para decir no.
Siempre tiende a subirse en el tren de cualquiera que este mal. Esto demuestra su bajaautoestima. (Para rescatar a esta gente se usa la escalera de la autoestima.
El remedio esta, pues, en valorarse y en aceptar que por mucho que usted haga, no puede evitar el
comportamiento inadecuado de la otra persona. Solo esa persona puede hacerlo y casi siempre
dispone de los medios necesarios. Solo tiene que buscarlos. Solo tiene que querer hacerlo. Se usan
los tres pasos de la codependencia para comenzar a ayudar a la familia codependiente (tu no
puedes, otros pueden, deja que lo hagan).
5/9/2018 manual codependencia - slidepdf.com
http://slidepdf.com/reader/full/manual-codependencia 14/16
Como se cura la codependencia
Hay ciertos pasos que el codependiente debe tomar, para poder llegar a curarse. Lo primero es,
por supuesto, reconocer que existe un problema. Los expertos son terapeutas en codependencia
que conocen los síntomas de esta enfermedad y si saben como tratarla. (De una a seis u ocho
sesiones.)
El segundo paso es buscar ayuda profesional. Puede acudir a un psiquiatra, Psicólogo, sacerdote,
pastor, etc. Esta ayuda es importante para la recuperación, como también lo es, el unirse a un
buen grupo de apoyo. El codependiente debe recibir consejería de ser posible todas las semanas
durante el tiempo que determine el psicólogo o el psiquiatra, para poder resistir la tentación de la
adicción apersonas, cosas o comportamientos codependiente aun después de considerarse
curado. Por ello es importante que trate de participar en un grupo de apoyo si todavía necesita
esa ayuda y si es necesario, que vuelva a recibir psicoterapia.
El próximo paso que debe tomar el codependiente después de haber comenzado la consejería, es
permitirse asimismo experimentar en toda su intensidad, el dolor que lleva dentro. A continuación
debe comenzar a reexaminar las causas.
La primera reacción de las personas ante un hecho doloroso es la negación. La segunda reacción
ante el dolor es la ira, primero hacia los demás (las personas que lo hirieron (y después hacia si
mismo por haberlo permitido. Finalmente llega el llanto, el cual es bueno para ayudarnos a sanar.
Al ir progresando la terapia, poco a poco la persona va sintiendo menos dolor, hasta que en la
mayoría de los casos con el tiempo, este desaparece totalmente.
Codependencia la adicción al amor
Suena la radio y un cantante anónimo de voz triste y suave repite sin cesar las mismas palabras:
“nada tiene sentido si tu no estas”. Tantas veces hemos escuchado frases como esta que ya
apenas nos damos cuenta de su verdadero significado y el peligro que encierra.
La persona codependiente piensa que no puede vivir sin su pareja, se funde con ella hasta el punto
de llegar a perder su propia identidad y vive parte de ella en vez de vivir su propia vida. Piensa que
lo que siente es un amor inmenso, una pasión maravillosa y sin fronteras, pero no es amor eso, si
no dependencia y adicción. Se enamora de repente, como un estallido, un flechazo y
confundiendo el deseo con el amor, piensa que delante a la persona ideal. No son consientes de
que darlo todo por la otra persona supone una negación d uno mismo y de los propios deseos ynecesidades. El codependiente se deja así mismo completamente de lado para anteponer siempre
a su pareja y deja de lado a de quedar también todo sentimiento negativo. La rabia, el dolor, el
sufrimiento… todo esto lo percibe como una amenaza terrible por que podría llevarle a perder lo
que mas ama, lo que es toda su vida y todo su mundo: Su gran amor. Hace todo lo posible para
mantener la paz y niega el conflicto y la confrontación, sin darse cuenta de que negar el conflicto
supone negar la intimidad. No podemos tener una relación intima con alguien con quien no
5/9/2018 manual codependencia - slidepdf.com
http://slidepdf.com/reader/full/manual-codependencia 15/16
podemos discutir un problema o algo que nos hace enfadar. No hay manera de resolver un
conflicto si una de las partes prefiere ignorarlo y la relación solo puede darse a un nivel superficial.
El miedo al abandono es su mayor miedo
Pero no el único. También tiene miedo de su propia dependencia, de perder por completo suidentidad cada vez que renuncia a sus propios valores, principios o aficiones, para adoptar los de
su pareja que son los únicos que importan. Niega sus sentimientos del mismo modo que se niega
así mismo, le cuesta identificar en si mismo los sentimientos negativos. Y esta recepción de
sentimientos se transforma en una necesidad de sentir a través de su ´pareja pero no puede tener
nunca suficiente pide mas: mas amor, mas dedicación; “quiéreme como yo te quiero a ti”, le exige
trata de controlarla, manipularla, por que ahora la vida de su pareja le pertenece a el o a ella: Es su
propia vida y trata de convertir a esta persona en su amor perfecto, aquel que satisfaga todas sus
necesidades y llene el pozo sin un fondo de un amor insaciable. Trata de evitar que se aleje, no
quiere que cambie, que crezca como persona, por miedo a que despliegue sus alas y eche a volar.
Tiende a crear dependencias hacia el o ella en los demás. (Su vida tiene que girar alrededor delamisma)(Si la familia no es la solución es el problema).
No encuentra nunca lo que busca por que en realidad eso que tanto anhela
es su verdadero yo “La falta de identidad”
Ese yo que se perdió en algún rincón de su propia obscuridad, tal vez en su infancia y que solo
podrá encontrar en su interior, nunca en los demás. Perdieron ese yo cuando abdicaron de su vida
y de si mismos por que se sentían avergonzados de ser quienes son, se consideraban personas
vacías, sin sentido y sin valor. Carentes de la autoestima suficiente como para sentirse valioso por
si mismos, por ser quienes son, por amor y aceptación de si mismos, se lanzaron al exterior en
busca de esa fuente de autoestima, de alguien que les demostrara que son valiosos y dignos de
amor. Pero ese alguien tiene que demostrárselo una y otra vez, por que, de algún modo, perciben
la fragilidad de esa identidad prestada, consientes solo en las sombras de que le han dado a la otra
persona todo lo necesario para hundirles en la desgracia mas absoluta, robarles su identidad,
transformarlos en seres insignificantes, y sin valor con un simple rechazo, un “Ya no te quiero”….
Entonces sienten miedo, rabia, resentimiento, inmediatamente reprimidos. Se vuelven así mismo
como seres altruistas y abnegados, dedicados a su pareja, a través de la cual defienden su propia
identidad, hasta que un día, por cualquier motivo, por muchos motivos, desaparecen de sus vidas
“te abandono” le dicen. Y el codependiente escucha entre brumas las palabras mas aterradoras
que podría escuchar en toda sus vida. Con su amante desertor se va todo su mundo, su vida se
esfuma de repente, se queda solo. Mira a su alrededor y ve que no tiene nada, acepto el vacio, la
desesperación, la incertidumbre. “La vida ya no tiene sentido” piensa, “Todo lo que me importaba
a desaparecido”. Y ya no sabe quien es.
5/9/2018 manual codependencia - slidepdf.com
http://slidepdf.com/reader/full/manual-codependencia 16/16
Pero tarde o temprano el resentimiento y la frustración acaban emergiendo
como resultado de ese miedo
¿Cómo no estar resentido con la persona que tiene el poder de dejarle sin vida y sin identidad? Y a
pesar de la tendencia a la represión no son infrecuentes los estallidos de cólera y rabia contra esa
persona, a veces en forma de agresión pasiva. A esto hay que añadir que se ofende con gran
facilidad ante la menor critica, por que su valía como persona esta en juego cada vez que alguien,
sea quien sea, lo juzga. Entonces actúa de dos maneras:
O les da la razón a los otros, en cuyo caso se siente estúpido y sin valor, o piensa que los otros se
equivocan, en cuyo caso los ataca con fiereza para demostrar su error, hacerles aceptar que se
han equivocado y restaurar así su autoestima pérdida. Y todo esto puede ser mas intenso con su
pareja, ya que es la persona a la que mas poder sobre su autoestima le ha dado.