Download - La Amistad - A mis muy estimados amigos
A MIS MUY ESTIMADOS
AMIGOSAMIGOS
Gracias por todas las cadenas de mierda que me mandaron
durante los últimos años. Las seguí al pie de la letra y gracias a
ellas y a Ustedes:
a.. Ya no saco plata de los cajeros porque me pueden
poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la
cuenta.
b.. Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que
sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además me
oxida el miembro y la ropa interior.
c.. Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme el culo con una jeringa infectada de SIDA.
d.. Apesto, huelo como un chivo, porque dejé de usar
desodorantes, ya que me enteré que producen cáncer en las
axilas.
e.. No dejo más el auto en playas de estacionamiento ni en ningún
otro lado y a veces tengo que caminar como 7 cuadras por
miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el vehículo y quizás
hasta me violen y me rompan el orto.
f.. Dejé de contestar las llamadas telefónicas,
temiendo que me pidiesen marcar el 9 y que se yo que más y me llegue una cuenta
telefónica descomunal porque me robaron la línea y llamaron
a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo, Tokio y
Jalisco
g.. Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a
los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a
cuantas pelotudeces más.
h.. Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros
horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un
laboratorio.
i.. Tampoco fui más a Mc Donald’s para no morfar
hamburguesas hechas con, además de la carne del punto
anterior, un a especie de lombrices.
j.. He suprimido el sexo por miedo a que me vendan los
preservativos pinchados y me contagie de solo Dios sabe qué
porquería.
k.. Dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado
por la meada de los ratones.
l.. Me estoy volviendo raro ya que en las fiestas no le hago caso a ninguna chica que se me regale, por más buena
que esté, por terror a que me robe los riñones y me deje dormido en una bañera con
hielo.
m.. Ya no uso el microondas por miedo a la ebullición
súbita que me desfigurará la cara peor que el Fantasma de
la Ópera apenas retirare la sopa o el café que antes
calentaba todas las mañanas.
n.. Gasté más de $ 50 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas que me advertían
de la aparición de un nuevo virus y que, por supuesto, lo tenían metidito bien adentro.
o.. Doné unos $100 de mis ahorros a las 638 cuentas de
Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse
unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que tiene siete años
desde 1993. (vaya forma de descubrir que es mentira que los
chicos crecen).
p.. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero de aburrimiento, de
hambre y de pelotudo...
q.. Estuve prendido a Internet semanas enteras como un nabo total esperando los 150.000 dólares que me
mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de
rastreo de los e-mails y encima COPACO me rompió
el orto con una cuenta de novela.
r.. El prometido viaje a Europa con todo pago (y hasta minas
en bolas) tampoco llegó.
s.. No recibí el 1.000.000 de dólares, ni la Ferrari, ni el fin de
semana largo de joda con Pampita! (las 3 cosas que pedí
como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra
Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama!)
t.. Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA
contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y
tengo temor a que en cualquier momento me
caguen a tiros.
De lo que sí estoy seguro es de que todos mis problemas y males son a causa de alguna
puta puta cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una maldición
del carajo.
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NOTA IMPORTANTE:NOTA IMPORTANTE:
Aunque realmente seas mi amigo/a
Si no envías este e-mail por lo menos a
personas en los próximos 5 minutos
Te cagará una paloma hoy a las 6 de la tarde cuando
salgas del laburo y además te arderá como la puta madre
una hemorroides gigante que te va a salir.
RECUERDEN: NO ROMPAN LA CADENA!!!!