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5/16/2018 DESCONTR LATE _Xavier_Guix - slidepdf.com

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DESCONTRÓLATE Xavier Guix



Cuentan que un discípulo le preguntó a su maestro: “Maestro, ¿cuál esel secreto de tu serenidad?”. Y el maestro respondió: “Entregarmeincondicionalmente a lo inevitable”.La sabiduría de la felicidad: distinguir lo inevitable de lo evitable, lo queestá bajo mi control y lo que escapa a él. A veces hay que entregarse

al universo o a los hechos “incondicionalmente”, otras hay que pelear,luchar por aquellas cosas que consideramos no negociables. ¿Cuándo?:cuando es vital, cuando los principios y la vida están en juego.Epíteto, el esclavo, afirmaba: “Si quieres ser libre, no desees o nohuyas de nada de lo que dependa de los otros, si no serásnecesariamente esclavo”.Entre el extremo de la “necesidad de control”, que se manifiesta en lamás cruda ansiedad, y el “descontrol descabellado”, que define laincapacidad de poner y ponerse límites, hay un punto medio racional,saludable y constructivo en el que el “yo” se inventa a sí mismo y sedescubre en la sabiduría del buen discernimiento.Es sano aprender las habilidades básicas para aproximarnos a la vidabuena, aceptar la incertidumbre y aprender a perder.En una cultura occidental en la que la ilusión de control se convierte enuna apología, es apenas natural que nos mantengamos estresados yfrustrados, ya que la mayoría de las cosas no dependen de uno mismo.Muchas enfermedades psicológicas nacen del culto al control: “Tú, todolo puedes” o “Todo bajo control”. De esa capacidad o virtud de saber“descontrolarse” a tiempo, de manera justa y en el lugar adecuado,descubrimos que “al fin y al cabo, la felicidad” es lo que importa.Ese control extremo es la aspiración de quienes ansían más y viven

cada día menos.

En el intento de llegar a todas partes vamos dejándonos la piel,sufrimos. Son tantas las cosas que debemos controlar y, añado, “hacer

bien”, cuando no “a la perfección”, que no tardan en aparecer losmiedos a no poder, a no llegar, a morir en el intento. Si el miedo es elsentimiento de fondo, las obsesiones y las exigencias son la marabunta



que ruge en la mente. Entre tanto barullo se hace imposible oír la quejadel alma que implora un poco de paz y de tranquilidad. Muchas veceshacemos oídos sordos al alma. El día a día se convierte para nuestrasemociones en una montaña rusa, cuando no en el túnel del terror. Elcuerpo se va cansando de tanto mareo, de tanto hacerse el valiente,

de tanto correr para récord. Vivir es como una maratón que cuando alfinal has conseguido llegar, te dicen que vuelvas a empezar. Y eso nohay ningún cuerpo que lo aguante.Cuando el cuerpo dice ¡basta!, significa eso: ¡Basta! Harto de tantoescuchar nuestras autojustificaciones, harto de que le mintamoshaciéndole creer que mañana pararemos; harto de tragarse complejosvitamínicos, bífidos activos, omegas 3, mezclados con cafés, alcohol,tabaco o psicotrópicos; harto por encima de todo de lo poco que loqueremos, decide parar de forma unilateral, silenciosa y radical:ANSIEDAD o DEPRESIÓN. Todo eso ocurre porque nos pasamos tres pueblos a la hora decontrolar nuestra vida. Porque en el fondo de eso se trata: querercontrolar lo que nos sucede; querer controlar el futuro, tener“claridad”; pasar por la vida “evitando” que nos pasen cosas“inesperadas”.Hemos entrado en la era de la obsesión por controlar la vida y lamuerte. Algo similar ocurre con el querer controlar el peso: es tanta laneura por estar bien y por estar estupendos, que destinamos buenaparte del tiempo libre centrados en la transformación del cuerpo. Enlugar de construir un interior rico, sereno y confiable, nos dedicamos amaquillar nuestras carencias y a hacer rehabilitaciones en nuestras

fachadas corporales. También pretendemos controlar el tiempo. El tiempo colectivo hapasado al individual para que cada uno lo controle a su gusto. Locurioso es que cuando lo tenemos no sabemos qué hacer con él. Nosabemos controlarlo.El problema que queremos tratar es qué ocurre cuando sentimos lanecesidad de que todo lo que rodea nuestra vida esté bajo control.Cuando sufrimos ante la posibilidad de que las cosas no sucedan comoteníamos pensado, cuando queremos tener la máxima seguridad entodo. Hay una conexión entre el exceso de control y los miedos que sevan enraizando en nuestro cuerpo primero y en nuestra vida después.

El estilo de vida al que nos estamos acostumbrando, conlleva laaparición de una especie de personalidad “controladora” que se pasael día con la alarma puesta. La ansiedad por controlarlo todo acabadescontrolándonos. ¡Cuánta energía gastamos cada día sufriendo porllegar a todo! ¡Por no fallar!

PRIMERA PARTE: El miedo

El miedo es tu propia invención.

Miedo y control: Uña y carne



Es sencillo adivinar que a más miedo más control. Excepto las personasque sufren lesiones en el núcleo central o bilateral de la amígdala, enel sistema límbico cerebral, y por tanto no pueden ni condicionarse, nireconocer el “miedo”, la mayoría de los humanos sentimos temoresdiversos relacionados con nuestra vida, con lo que hacemos, lo que nos

hacen, lo que nos pasa o lo que nos pasará. El miedo es algo normal.Estamos programados para tener miedo y lo tenemos. Otra cosa es loque hacemos con él. También estamos programados para ser felices ymuchos deciden inscribirse en el arte de amargarse la vida. Elproblema entonces no es tener miedo, sino entenderlo y gestionarlo.Las cosas se pueden controlar más o menos, pero ¿se puede hacer lomismo con las personas, el tiempo, el futuro, el amor? NO!! Y la genteque lo intenta controlar en realidad vive bajo el miedo. Un gran miedoque les arruina la vida y, de paso, la de los demás.Cuanto más incapaces nos sentimos de anticipar el mañana y másincierto nos parece nuestro porvenir o el de nuestros seres queridos,más espacio dejamos abierto para que la angustia nos invada yconmocione el cimiento vital de la confianza en nosotros mismos y enel mundo que nos rodea.La necesidad de controlar nace como respuesta a los temores, reales oimaginados, que percibimos a nuestro alrededor. Ya nada ni nadie sesalva de la incertidumbre. Por eso hay que cimentar con doblehormigón la confianza en nosotros mismos. Cuando eso no ocurre nossentimos tentados a transformar la angustia en máxima seguridad, esdecir, en demasiado control. Es muy difícil comprender la vida mientrasla queremos controlar.

Levantarse por la mañana no es una acción de gracias, sino untemor expectante: ¡a ver qué va a pasar hoy!

El miedo es la cara opuesta a la confianza y al amor. Lo contrario delmiedo no es la valentía sino el amor. El que ama verdaderamenteconfía, el que teme desconfía. El que ama recibe amor; el que temerecibe miedo. El que se quiere, se acepta, confía en sí mismo. Másamor, más confianza. Más temor, más control. Demasiado control,obsesión. Parece como si nos debatiéramos entre la confianza y ladesconfianza. Entre la seguridad y la inseguridad.

El deseo de seguridad y la sensación de inseguridad son una y lamisma cosa. Retener el aliento es perderlo. Tal vez nos estamos poniendo morados de controlar demasiado, detensar nuestra vida intentando conseguir una ilusoria seguridad. Al verque no la alcanzamos, caemos en el miedo. Es obvio que en algunosniveles de la experiencia puede que sea altamente útil, tanto el tenermiedo, como el ejercer un control absoluto. Pero, ¿tiene sentido vivircomo si nos jugáramos la vida? Si no sabemos lo que va a sucedermañana, ¿tiene sentido preocuparse tanto por todo lo que puedapasar? ¿Esa preocupación va a mejorar o va a empeorar la situación?

¿Anticipando lo que puede ocurrir, no estamos preparando el caminopara que ocurra?



La conciencia de vulnerabilidad está alimentada por el miedo a loimprevisto y desconocido. Se trata de un miedo indefinido, latente eincómodo, que nos roba la tranquilidad, nos hunde el ánimo y nostransforma en caracteres aprensivos, suspicaces, irritables,asustadizos, tímidos y distantes.

No podemos huir, pues, de hablar sobre el miedo. Tal vez vaya siendohora que reconozcamos, de que nos reconozcamos en nuestrosmiedos, como primer paso para afrontarlos. Y ese primer paso consiste en “darse cuenta”, en aceptar que detrásde esos excesos controladores, que detrás de nuestras pequeñas ograndes obsesiones se esconden nuestros mayores temores. A menudonos resistimos a aceptarlo porque ya desde pequeños nos han dichoque no hay que tener miedo, que el mundo es de los valientes. Lo queno nos dijeron es que tratar de ser valientes es estar asustados.

La persona supercontroladora está convencida de la necesidad de sus actos y los justifica por el bien de los demás y de sí

misma. Vive engañándose porque es más fuerte la necesidad que la razón.

El miedo es destructivo siempre que no se limite a su función desupervivencia.Es fundamental darse cuenta de que el mayor de nuestros temores esprecisamente la sensación de perder el control.

- El miedo aparece cuando hay conflicto entre lo que deseamos ylo que hacemos.

- El miedo aparece cuando no tenemos tiempo. El miedo aparececuando hay que elegir, con la duda eterna de si escogimos laopción correcta.

- El miedo aparece cuando los demás no responden comoqueremos.

- El miedo aparece cuando desconfiamos de nosotros y cuandocreemos que los demás no merecen confianza.

- El miedo aparece cuando las cuentas no salen.- El miedo aparece cuando tememos no ser queridos.- El miedo aparece cuando las noticias no son buenas.- El miedo aparece cuando la salud no es buena.

- El miedo aparece cuando nos sentimos ignorantes e ignorados.- El miedo aparece cuando no sabemos si seremos capaces.- El miedo aparece cuando las expectativas son demasiado altas.- El miedo aparece cuando estamos solos ante el peligro porque

nada ni nadie nos garantiza lo que va a suceder.- El miedo aparece cuando vivimos en la incertidumbre.- Y a día de hoy, ¿quién no vive así?

La sensación de perder el control trae consigo la necesidad derecuperarlo. Y ahí es donde perdemos la cabeza. Nace la

ansiedad y por intentar aplacarla caemos en la obsesión.



Enfrentados al temor de perder el control, la mente y el ego se tornanmuy ingeniosos en sus esfuerzos por mantenerlo. Las personas en unasituación de esta naturaleza pueden crear un complejo sistema denegación, diciéndose a sí mismas que ya están bien como están y queno tienen por qué cambiar, o que los cambios que están sufriendo son

ilusorios.Quien acaba padeciendo nuestros miedos es sin duda el cuerpo.Cualquier pequeño desajuste en nuestra vida provoca a su vez undesajuste, para empezar, en la musculatura. Es ahí donde vamoscargando las angustias del día a día, junto con la espalda. A veces nosirritamos, sentimos que nos sube la sangre a la cabeza y, sipudiéramos, responderíamos con más o menos agresividad (lo que nosignifica, ni justifica violencia alguna). Pero la inhibimos. Nos latragamos, además de acorazarnos. Esa doble acción redobla el tono yla rigidez muscular. Al relajarnos nos llevamos una gran sorpresa: enlugar de sentirnos aliviados, sentimos desasosiego. Cuando nos quitanla presión, entonces aparece la angustia. Se suelta el músculo y con él,la tristeza contenida. Por fin podemos llorar lo que antes reprimimos. Elmiedo y su control tienen su propia traducción en el cuerpo en formade contracturas. Es su primer síntoma.Hay muchas personas que viven sufriendo, sobretodo las que seescudan detrás de obligaciones y responsabilidades: “Si no lo hago yo,quién lo va hacer”. En el fondo, el problema no consiste en quién acabehaciendo las cosas, sino el temor, la desconfianza a que no se hagancomo uno quiere, o sea, que se hagan mal. Con esa excusa, consiguencontrolar la situación.

Nada mata más la iniciativa y la motivación que la desconfianza.Podemos inspirar a través de la confianza, pero “sufrir” porque losdemás no harán las cosas sólo denota inseguridad i necesidad decontrol. Muchos directivos no saben delegar, y acaban ejerciendo uncontrol tan abusivo que los demás no soportan tanta presión. Tambiénesto ocurre en las relaciones y en la familia. Muchas veces con la mejorde las intenciones intentamos que nuestra pareja, hijos, amigos siganlas sendas que creemos más óptimas para su desarrollo. Y en cambiohacen todo lo contrario. Sin darnos cuenta les transmitimos todosnuestros miedos, que no aceptamos como son y que desconfiamos deellos. Lo que ocurre en realidad es que cuando los otros nos hacen

sufrir, no soportamos esa ansiedad y pretendemos quitárnosla deencima.

En lugar de asumir la responsabilidad sobre lo que sentimos,vamos echando la culpa a los demás sobre nuestros

sentimientos. Pagamos nuestro miedo con la moneda de ladesconfianza.

No sabemos si tenemos miedo porque perdemos el control, ocontrolamos porque tenemos miedo. El caso es que miedo y

control son como uña y carne.



Como no nos gusta el miedo lo queremos evitar. Pero esa evitacióntiene un coste en nuestras vidas. A menudo es tanto lo que queremosevitar que logramos todo lo contrario: tener aún más miedo.¡A más seguridad, más miedo a perderla!Nos fijamos sólo en los efectos sin atender a las causas. Todo ello no

trae más confianza, sino todo lo contrario: tener aún más miedo.

Sobre el miedo

La sensación de miedo está inscrita en nuestra estructura cerebral,concretamente en nuestro sistema límbico, sede de las emociones másprimarias. En el sistema límbico reside la amígdala, que es el centrodonde el miedo está registrado y generado.

El miedo es una emoción primaria. Como un paleta quecombina unos pocos colores básicos, existen emociones

primarias que al combinarse crean nuestros sentimientos máscomplejos.

EMOCIONES PRIMARIAS: miedo, amor parental, enfado o rabia, alegríay tristeza.La naturaleza nos proporciona los medios para regular y mantener lavida, sin necesidad de pensar demasiado, ni hacerse preguntasexistenciales. El miedo entonces es innato, pero las respuestas sonfruto de los aprendizajes que hacemos al interactuar con el miedo.EMOCIONES SOCIALES: vergüenza, simpatía, turbación, culpabilidad,

orgullo, envidia, gratitud, admiración, indignación, …La emoción acaba generando un sentimiento de fondo.

ESTÍMULO EMOCIONALMENTE COMPETENTE RESPUESTA EMOCIONAL→

El cerebro procesa información relativa a amenazas y miedos inclusocuando una persona no se concentra en ello, aunque ni siquierarecuerde haber visto una señal de peligro.

Son las dos caras de una misma moneda: retener datos de unasituación peligrosa es bueno para el cerebro ya que guarda la

impronta para evitar que vuelva a suceder. Pero a la vez seautomatiza, aparece aunque no exista amenaza real.

El miedo también es un constructo psicológico, es decir, un paquete decreencias, conductas y emociones que cada persona se construyesobre el tema. Por eso no hay dos miedos iguales.Aunque admiremos a personas que no tienen nuestros miedos, nosignifica que estén libres de otros temores incluso insignificantes paranosotros.Es importante entender el miedo de cada uno y no interpretar esa

experiencia según nuestra idea. Lo mismo ocurre cuando hablamos decontrol.



Bajo el miedo

Sólo puede asumirse el miedo cuando cumple su función de alerta, poreso, Norberto Levy lo llama MIEDO FUNCIONAL. Sin embargo, nuestraconfusión e ignorancia lo han convertido en “una emoción negativa”

que debe ser eliminada. Levy propone atender a los mensajes que seesconden detrás de los miedos, en lugar de borrarlos de un plumazo oahogarlos en la represión.

Dos tipos de miedos: Miedos reales: Existe una amenaza real para

nuestra supervivencia física. Miedos psicológicos: Existe una amenaza para

nuestra supervivencia psicológica.• Miedos construidos: Miedos basados en

emociones sociales que construimosmentalmente.• Miedos recordados: Recreaciones mentales

de situaciones vividas. En su extremo destacanlas fobias.

• Miedos existenciales: Sobre la vida y lamuerte.

• Miedos del inconsciente.

El miedo no existe por sí mismo, sino con relación a algo o a alguien.Ej: Mi miedo no es miedo por la muerte, sino perder mi vinculación conlas cosas que me pertenecen. Mi miedo siempre tiene relación con loconocido y no con lo desconocido. Por eso tenemos miedos a quenuestras personas queridas enfermen o mueran, miedo a perderpropiedades y bienes, miedo al dolor, a perder el placer, a perdernos, ano saber quiénes somos. El miedo, pues, existe en tanto que seacumula lo que se conoce y se teme perderlo.

El miedo a lo desconocido es, en realidad, el miedo a perder lascosas conocidas.

De la reflexión anterior nace otra a tener en cuenta: todos esos miedosen realidad no existen. Son sólo una idea. Los pensamientos, las ideaso las palabras no son la realidad, sino una representación de ella. Unacosa es el miedo como emoción y la otra el objeto que nos causa elmiedo. Aunque terminen por aparecer juntos en la mente, son procesosdistintos.LA MENTE CREA EL MIEDO.

La fuente principal de angustia de muchas personas que sesienten vulnerables son los temores imaginados.

Giorgio Nardone distingue entre:



Fobias simples: Miedo a volar, a según quéanimales, al agua, …

Fobias generalizadas: Agorafobia, obsesiones,ataques de pánico, o las manías hipocondríacas, …

La diferencia entre unas y otras es en cuánto limita la conducta delsujeto. Nardone se interesa básicamente por “cómo” funciona elproblema y no por qué existe. Ej: Lo que nos interesa no es por qué undía determinado te pusiste a pensar en lo peor dentro de un avión, nique todo acaba en un ataque de ansiedad. La tarea del terapeutaconsiste en ayudarte a desmontar, pieza por pieza, loscomportamientos de evitación y rechazo que tú mismo te creaste contal de hacer frente a ese miedo desproporcionado. Curiosamente setrata de que dejes de responder como lo has hecho hasta ahora porquees ahí donde reside tu problema. De nuevo estamos ante un intento

desesperado aunque infructífero de controlarnos a nosotros mismos.El miedo a perder el control

Nuestra vida se identifica sobre todo por lo que “tenemos” y lo que“hacemos”. Los verbos ser y estar quedan arrinconados a capricho dela ocasión. Teniendo en cuenta que atendemos a una cultura quedesde la más tierna infancia nos valora por lo que logramos y no por loque somos acabamos siendo lo que hacemos y lo que tenemos.

Si queremos, siempre encontraremos una excusa, una

justificación más o menos razonable para seguir haciendo lomismo que hicimos ayer y lo mismo que esperamos hacer

mañana.

Ahí está una de las claves del miedo a perder el control. Nos pasamosel día esforzándonos en mantener nuestra imagen externa, esamáscara protectora con la que acabamos identificándonos. Llegamos aperder de vista quién somos en realidad. Nos desgastamos a diariointentando que no se nos caiga la máscara. ¿Y por qué tanto miedo?Porque no estamos seguros de que nos guste lo que hay detrás deella… o peor aún: que no gustemos a los demás, que nos rechacen oabandonen. Todo eso ocurre porque desconfiamos de nosotros mismos.A más desconfianza en uno mismo, más necesidad de controlarlo todoya todos.Cuando dependemos de la confianza de los otros, nacen muchos otrosmiedos: miedo al qué dirán, miedo a fallar, miedo a no llegar, miedo afracasar, miedo a que no cuenten con nosotros, miedo a no estar a laaltura, miedo a la soledad. Tenemos miedo a perder el control porque nos resistimos a aceptar lavida tal y como es, tal y como se presenta. Porque nos cuesta aceptara los demás tal y como son. Para ello hay que anticiparse, programar,

presuponer, atar cabos, vigilar, ordenar, cuadrar y sobre todo nosaltarse demasiado no fuera que se nos viese el plumero. De esta



manera no andamos armonizados con la vida, no fluimos lo suficienteporque la alarma está siempre puesta. ¡Qué miedo da permitirnos sernosotros mismos y confiar! Cuando nos acostamos convencidos de quetodo está bajo control es una ilusión, un engaño que tal vez nos sirvapara dormir más tranquilos.

En realidad, el miedo a perder el control se fundamenta en lailusión de que alguna vez lo creímos tener.

Creer que lo tenemos todo controlado es una evidencia sensorial, unasensación interna de que “todo está bien”. En realidad, lo único quehemos hecho es apaciguar nuestra posible ansiedad.

Los miedos existenciales

¿Te ocurre a menudo que sientes como un agujero negro en tu interior?¿Sientes como una tristeza de fondo, como una compañera de vida queviste de luto? ¿Te preguntas qué sentido tiene lo que haces? A menudohablamos de un vacío existencial. Nos pasamos el día atareados,relacionándonos con los demás, de aquí para allá como cohetes pero¿hacia dónde? No hay nada peor que andar de aquí para allá sinsentido. Esa es la clave, tener una orientación, un sentido.

¿De qué llenamos nuestra vida? Sobre todo de preocupaciones,de “neuras”, de miedos, nos metemos en líos con el único

propósito de tener la mente entretenida. De no hacerlo así nos

daríamos cuenta del vacío.

¿Es que no tenemos nada más que hacer que pasar las horasentretenidos en lo que nuestros amigos han dicho, lo que aquel hahecho o cómo debería haber actuado? Cuando se encuentra sentido ala vida desaparecen las tonterías.

Cuando cuesta encontrar sentido a la vida, es fácil caer en esos miedosque los existencialistas identifican como la falta de deseo y motivaciónde autorrealización, o sea, el miedo a la muerte.Cuando no somos capaces de actuar como observadores de nuestros

procesos internos, sino que nos identificamos con ellos, entoncesquedamos apegados al capricho de nuestra memoria y de nuestrosestados de ánimo.

Ante la falta de sentido de la vida actuamos a través de cinco síntomasmás comunes:

1. DEPRESIÓN EXISTENCIAL: estancamiento vital ante la falta desentido de la vida.

2. FALTA DE AUTENTICIDAD: falta de conciencia y aceptación de la

propia finitud y mortalidad.



3. SOLEDAD Y EXTRAÑEZA EXISTENCIAL: un sentimiento de sí mismo suficientemente fuerte que, sin embargo, se siente ajenoa este mundo.

4. FALTA DE AUTORREALIZACIÓN: según Maslow, si eres menos delo que eres capaz serás profundamente infeliz el resto de tu vida.

5. ANSIEDAD EXISTENCIAL: amenaza de muerte o pérdida de lamodalidad autorreflexiva de ser-en-el-mundo.

Fluyendo en ese río continuo de vida llegas a olvidarte de esaconstrucción que es tu identidad, te olvidas de ti para ser tú

mismo.

Una misión a la que todos estamos invitados es a autorrealizarnos, allegar a la máxima expresión de nuestro ser. Pero fíjate tú que por ahí encontramos otro miedo existencial. El miedo al propio conocimientoasusta porque tememos conocer algo que no nos guste de nosotrosmismos. Pero también el sentirnos muy felices durante mucho tiemponos asusta porque lo vivimos como una responsabilidad más. Loshumanos tememos sentirnos completamente libres.El miedo y el exceso de control nos quita libertad. Estar pendiente detodo lo que sucede a mi alrededor acaba consumiendo mi voluntad. Meesclaviza. Son las dos caras del miedo: de un lado paraliza (no tengolibertad de acción) y del otro me hace controlador (no tengo libertad dela voluntad).

Fobia al compromiso: El miedo de moda

Cada sociedad y cada momento histórico fabrican sus propios miedos.Observando nuestros comportamientos actuales, destaca la dificultaden consolidar relaciones de pareja.

Medio mundo anda loco por emparejarse y la otra mitad huyede hacerlo. O sea, no hay manera de encontrarse. Sólo existe

un compromiso: ¡No comprometerse!

Por una parte hay personas que tienen dificultades paracomprometerse en nada. Nada les dura porque de todo se cansan.

También hay otras personas que sufren un miedo desproporcionado ala intimidad, a la expresión emocional, así como al rechazo o alabandono.

Lo que sin duda une a hombre y a mujeres es que hoy trabajan másque nunca. El 30 por ciento de las rupturas sentimentales se produceporque se pasa demasiado tiempo en el lugar del trabajo. Este excesoes también una de las causas que explican las dificultades que existenhoy para buscar pareja.El problema es que se nos acaba la paciencia nada más empezar; que

no estamos para invertir en malos rollos y que eso del sacrificio y lavoluntad es cosa de nuestros abuelos. La gente de hoy tiene muchascosas que hacer en la vida que “aguantar” las veinticuatro horas a



otro. Sobre todo cuando el mercado está lleno de “otros u otras”. Sibuscamos un beneficio rápido y seguro, una relación es la peorinversión, aunque es la más codiciada. Por eso hay que escoger entreel deseo o el amor.Estar en una relación significa un montón de dolores de cabeza, pero

sobre todo una perpetua incertidumbre. Nadie te garantiza que esarelación va a ser para toda la vida.El hombre contemporáneo se interesa más por la emoción de tipoexplosivo, que por el sentimiento, que tiene un carácter más duradero.En el campo de las emociones, el hombre de hoy descuida las quepueden enriquecer su alma en beneficio de las que le procuran simplesexcitaciones.

FOBIA AL COMPROMISO: Muchos hombres y mujeres creen que quierenestablecer relaciones sólidas, pero en realidad su vida está gobernadapor un enorme miedo a la intimidad. Frecuentemente son románticos yseductores, pero cuando alguien se acerca demasiado… se alejan abailar por separado.

Los fóbicos al compromiso son víctimas que actúan comoverdugos.

Su constante conflicto gira alrededor de una sola idea: gritan quenecesitan intimidad, pero en cuanto la encuentran salen huyendo. Lomalo es que por el camino han dejado empequeñecida a otra personaque, en medio del desconcierto, pierde su autoestima y para colmo

llega a sentirse culpable.

Lo peor que te puede ocurrir con el miedo es identificarte conél. Sólo podrás huir, una y mil veces.

Sería recomendable:- Vivir un enamoramiento saludable, es decir, permitir que se

expresen las emociones aunque sin tomar decisiones.- El momento culminante son los primeros pasos de la relación una

vez iniciada. Ahí es donde aparece el miedo con todo tipo de

manifestaciones: bloqueo emocional, sudor frío, desconcierto,deseo y odio a la vez por el sujeto de su amor. En algunasocasiones incluso se producen distorsiones perceptivas: así comoel enamorado ve toda la belleza en el rostro amado, el fóbico vemás fealdad de la que realmente existe.

- Hay que confiar en uno mismo y en el otro. Cierto que laspersonas con dificultades de compromisos se ganan que lasdejen, pero si alguna oportunidad tienen de aprender, sólo puedeser en el seno de una relación que se lo permita.

- Lo que no tiene sentido es dejar pasar el tiempo y creer que sólo

con quererla mucho habrá suficiente.



Los miedos del inconsciente

Nuestro inconsciente es ese gran desconocido que nos conoce mejorque nadie.

La causa de una emoción puede ser muy diferente de lasexplicaciones que nos damos a nosotros mismos o que damos a

otros tras el hecho.

El miedo lo llevamos padeciendo desde nuestra más tierna infancia. Enel vientre materno ya empiezan a ocurrir cosas. El feto siente el miedoen sus madres, en su constelación familiar. El miedo se transmite, yademás, lo mamamos.

Tres modelos de respuesta:- APEGO SEGURO: El niño siente algo de temor cuando la madre se

aleja, pero se alegra cuando regresa.- APEGO INSEGURO: El niño no parece alterarse cuando la madre

se ausenta, aunque tampoco muestra alegría a su vuelta. Sueleser un niño evasivo, de padres que se muestran distantes.

- APEGO AMBIVALENTE O ANSIOSO: De padres inconstantes en laexpresión afectiva, el niño actúa con mucho temor a quedarsesolo, aferrándose y llorando con desconsuelo. A la vuelta de susprogenitores se muestra indiferente u hostil.

La responsabilidad que podemos llegar a tener en la construcción de

nuestros peores miedos. Podemos crear y creer en lo creado.Podemos convertir los sueños en realidad, pero tambiénnuestras pesadillas.

El pensar en lo que ocurrió ayer, y el temer que pueda repetirsemañana, es lo que engendra tanto el tiempo como el miedo.

DIMENSIONES DEL MIEDO PSICOLÓGICO:- El miedo es un conjunto complejo de respuestas químicas y

neuronales.- El miedo es una emoción primaria e innata.- Aunque las respuestas puedan ser innatas, se requiere la ayuda

mínima de una exposición apropiada al ambiente.- Cuando la información que recibimos del exterior, o la que

imaginamos internamente, tiene una carga emocionalconsiderable reforzamos los procesos de consolidación dememorias emocionales.

- Memoria y aprendizaje condicionado acaban formando unconstructo psicológico del miedo, basado en creencias,conductas y emociones.

- El miedo existe con relación a algo o a alguien.- Ese algo o alguien han de representarse en uno o más de los

sistemas de procesamiento sensorial del cerebro, como lasregiones visual o auditiva.



- Al tratarse de una representación, no es una existencia real sinouna idea que construimos en la mente.

- Cabe distinguir entre la emoción del miedo y el objeto o idea quela causa.

- Algunas ideas sobre nuestra existencia, como la vida, la muerte,

el amor o la libertad son generadoras de miedo y angustia.- Los pensamientos engendran tanto el tiempo como el miedo.- Los pensamientos asociados a objetos que producen ansiedad se

pueden convertir en fobias.

LOS MIEDOS PSICOLÓGICOS NOS LOS CREAMOS NOSOTROS MISMOS.MALA NOTÍCIA: NO PUEDES SINO CREER EN LO QUE TÚ MISMO HASCREADO.BUENA NOTÍCIA: PORQUE SE TRATA DE UNA CONSTRUCCIÓNPERSONAL, PUDES DESCONSTRUIRLA. SUPERAR EL MIEDO ES UNADECISIÓN DE TU VOLUNTAD.

SEGUNDA PARTE: EL CONTROL

Un hombre que sufre antes de lo necesario, sufre más de lo necesario.Séneca.

Detrás de las conductas existen, por supuesto, creencias y valores quelas orientan. Por eso, además de darte cuenta de “cómo” controlas,también puede ser interesante acercarse a las creencias que has idoconsolidando a lo largo de tu vida, y que se relacionan con la necesidadde controlar.

Cuando los humanos buscamos la manera de defendernos, decontrolar, podemos llegar a ser altamente creativos… así comoperversamente rebuscados.

Voy a referirme a los mecanismos de control como las conductas yestrategias que realizamos para mitigar la ansiedad que puedeproducir una sensación de temor, de miedo construido. Ejercemoscontrol cuando tememos precisamente perderlo. Anticipamos nuestrasacciones con tal de evitar un posible sufrimiento posterior. Eso quepuede ser muy válido ante una situación de riesgo, puede acabarsiendo nefasto cuando se pretende hacer con nuestras relaciones y las

emociones que se generan entre ellas.



Todos ejercemos un cierto control sobre nuestras vidas y la confianzaen nosotros mismos se asienta también en la capacidad de controlar loque nos va ocurriendo. ¿Dónde está la línea divisoria entre un control“normal” y “demasiado” control? Siempre que nuestra conducta nosreporte bienestar personal, no nos perjudique, ni tampoco perjudique a

terceros, entonces nos manejamos dentro de una normalidadpsicológica. Si ocurre todo lo contrario, entonces tenemos un problema.

La función de los mecanismos defensivos es resolver una situación quepara la persona significa una amenaza para su psiquismo. Es pasar loconsciente a lo inconsciente. La represión, por citar un ejemploampliamente reconocible, pretende encerrar a cadena perpetua ideaso sentimientos que nos parecen insufribles.Los mecanismos de control, en cambio, son más bien conductasidentificables que también pretenden defendernos, aunque desupuestos conscientes que nosotros mismos construimos. Eso sí, nohay duda de que los dos mecanismos se relacionan y que, en el fondo,todo acaba siendo una cuestión tan vital como protegernos de laangustia y del sufrimiento.

¿Existe entonces una personalidad controladora? Existen personas quehan convertido la necesidad de controlar en su manera de actuar antela vida. Su obsesión ha llegado a convertirlos en esclavos de su propiocontrol: el control los controla, o según se mire, los descontrola. Pero loque más se reluce de esa personalidad es su incapacidad para dejar decontrolar. Ahí es donde empieza el trastorno.

CONDUCTAS DE CONTROL, RETRATOS DE CONTROLADORES

La mente controladora

Todos conocemos a personas que se han instalado en el ático de suorganismo. Viven “mentalmente”, lo controlan todo de “cabeza”. Alseguir secuencias lógicas todo tiene que estar ordenado; todo debetener una explicación, una “razón”; no existe nada que no tenga unporqué. Su vida se basa en dar vueltas a las cosas porque necesitanverlo claro. Huyen de las sorpresas porque anticipan constantemente

su vida. La única emoción que se permiten es la sensación de que todoestá bajo control.A los controladores les cuesta ser espontáneos y soltarse, pero lo peores que impiden a sus parejas que lo hagan, no fuera que tuvieran quelidiar con una situación imprevista.

Los controladores mentales van muy bien para trabajos que requierenprecisamente control. El problema viene cuando tienen que manejarpersonas, cuando deben dirigir equipos. Al tenerlo todo controlado, esdecir, anticipado, esperan que los demás actúen como ellas tienen

previsto. No reconocen los méritos de los otros porque siempre creenque se puede hacer mejor.



Los muy mentales suelen ser perfeccionistas porque la cabezano para de encontrar motivos de insatisfacción. Se exigen y

para ello no pueden perder el tiempo atendiendo a susemociones o las de los demás. Su agilidad mental deslumbra,

pero su pobreza emocional apena.

Crean rechazo a su alrededor, y al sentirse así incrementa aún más elcontrol y el menosprecio hacia los demás.El mecanismo de control mental que ejercen estas personas estádirigido a evitar sentirse arrastrados por las emociones. No lasentienden, las sufren. Se vive más para evitar que para actuar. Ycuando lo hacen es porque se sienten sobre seguro.El problema de estas personas es la incapacidad de distinguir entreestar satisfechas y sentirse felices. Cuando la satisfacción llega por losméritos logrados, por su “hacer”, les encierra en la trampa de validarsecomo personas según lo que hacen. En cambio, sentirse feliz es unadimensión centrada en el ser. No entienden qué significa eso deabandonarse y si les dicen que “sean” ellos mismos te dirán ¿qué hayque hacer? Y cuando estallan, cuando ya no pueden contener tantapresión en su cabeza, caen en la depresión o en el dramatismo.Entonces es cuando vemos su miedo más oculto: a no ser nadie si seequivocan.

Sufrir antes de hora

Conocidos como sufridores, muchas personas tienden a anticipar todos

los peligros habidos y por haber ante cualquier situación. A menudo susufrimiento acaba siendo una profecía autocumplidora. De tanto insistiren el riesgo, las cosas acaban ocurriendo porque acabaron con losnervios de todo el mundo.Reiteran las noticias catastróficas que aparecen en los medios decomunicación, o cuentan los avatares de amigos y vecinos. Y falta queocurra alguna cosa como para vociferar su: “Ya lo sabía” o su “Si mehubierais hecho caso”. La cuestión es incidir, recordar y sobretodo“darse la razón” de que en esta vida hay que ir con mucho cuidado.

Tienen muy poca confianza en sí mismas y aún menos en los demás a

pesar de necesitarlos, ya que por alguien deben sufrir. A través de lasupuesta bondad que exhiben al prevenirnos, se oculta la íntimaincapacidad de afrontar sus propios miedos. Por eso quieren que losdemás lo sufran de la misma manera.

Esta es la pena de los sufridores: no paran de gritar porquenadie les escucha.

Lo divertido del asunto es cuando se ha pasado por una situacióntemida sin que haya ocurrido nada. En lugar de aceptar que todo ha

ido bien y que no había para tanto, suelen achacar esa suerte a lacasualidad o incluso a sus advertimientos. Y aunque lo admitan, dura



poco. Ya están buscando otra fuente de sufrimiento que de algún modo justifique su razón de ser en el mundo.

Una versión más Light de la figura del sufridor la cumplen aquellaspersonas que anticipan en exceso el fracaso de cualquier operación. Un

caso bien conocido es el de hablar en público, pero seguro que puedeampliarse a cualquier responsabilidad que hayamos asumido.Queremos quedar tan bien, queremos cumplir tan perfectamente connuestro cometido, queremos responder tan ampliamente a la confianzaque nos dan, que acabamos sufriendo. Sentimos el peso de esaresponsabilidad en forma de ansiedad, porque nos preocupamos enexceso. Dicho de otro modo, perdemos más tiempo resolviendo esaansiedad que ocupándonos del asunto en cuestión. A máspreocupación, más ansiedad; a más ansiedad, menos capacidad deconcentración, ya que la atención se pone en los nervios; a másnervios, más necesidad de controlarlos; a más control, más necesidadde estar pendientes de todos los detalles; a más detalles pendientes,más ansiedad… y vuelta a empezar.El sufridor ansioso acaba generando motivos de sufrimiento. Le hace juego a la profecía autocumplidora. Anticipa tanto el fracaso que acabapor poner nerviosos a los demás, con lo cual logra lo que tanto teme, osea, que las cosas salgan mal.No sirve de mucho preocuparse tanto de las cosas. Mucho mejorocuparse. Y ocuparse significa centrarse en la acción y no tanto ennuestras reacciones. Significa concentrarse y no dispersarse en lo quepodría ocurrir en caso de fallar. Otra cosa es el derecho a decir las

cosas por su nombre.Como diría Covey: “Primero lo primero” y lo primero es plantear lasituación, antes de preocuparse por si no lo logramos. Los sufridoreshacen lo contrario: Primero sufren y después intentan solucionar. Loque suele ocurrir es que su sufrimiento apiada a alguna alma caritativaque les soluciona el problema. Eso es lo que pretendían con susufrimiento.

Andar con el freno puesto

Hay personas que se han pasado la vida escuchando mensajes de

prudencia. No es que vayan asustados por la vida pero sí con el frenode mano. Se debaten entre la prudencia y el atrevimiento. Y aunque seatrevan, lo hacen con tanto temor que la profecía autocumplidorafunciona a la perfección.Esa prudencia les hace personas confiables, aunque curiosamente sonlas que menos se fían de sí mismas. Por eso necesitan confirmacionescontinuamente. Necesitan que todo esté bajo su control. Lasemociones les pueden desbordar; por eso antes que nada hay quecontrolar. Asumir riesgos es lanzarse a la aventura confiando en unomismo y en la vida. Los que van con el freno en la mano no confían en

ellos mismos. No lo pueden hacer porque en su infancia mamaron elmiedo.



Muchas personas han crecido añadiendo a su miedo el de sus padres.Les enseñaron que lo primero que hay que hacer en esta vida espensar antes de actuar, andar despacio y cuando vienen curvas echarel freno de mano. Y mientras se deciden o no, la vida les va quedandoatrás.

La comparación con el pasado

Muchas personas que temen lo que la vida les pueda traer de nuevo,que temen volver a empezar, volver a vivir para volver a sufrir, seanclan en el pasado. Es una manera de controlar un futuro sinsorpresas desagradables. De algún modo están renunciando a vivirporque creen haberse vaciado por el camino.Eso les suele ocurrir a personas que después de haber vivido grandespasiones o tal vez sencillas historias de amor, al perderlas las creenirrepetibles.Ciertamente existen relaciones que nos parecen insustituibles. Tampoco se trata de reemplazarlas, sino de diferenciarlas.Una situación muy similar es vivida por aquellas personas que hanperdido un hijo. Además de arrastrar un dolor en el alma de por vida,deciden que el luto les acompañe también de por vida. Renuncian acualquier placer, a cualquier alegría como si eso fuera as traicionar lamemoria del hijo desaparecido. Les cuesta entender que la vida pierdeun sentido por el que vivir, aunque no su sentido más profundo.El mecanismo consiste en la comparación constante que nunca llega aser igual o mejor que lo vivido. Ese argumento, o excusa, ahorra a la

persona afrontar la vida desde la implicación.

Sentirnos solos y desilusionados genera mucho temor a nosoportar, ni soportarnos, en esas circunstancias. Por esoqueremos huir; queremos volvernos niños sin problemas;

queremos regresar al vientre materno porque allí nossentíamos protegidos; queremos volver a esa edad en la que

fuimos felices.

Porque en el fondo ese es el problema. Sentirnos infelices, sin ilusión.Es importante saber transitar estos momentos de la vida, es decir,

seguir adelante. Esa emoción es transitoria, aunque no lo parezca enese momento.Pocos se escapan de haber vivido situaciones con una fuerte cargaemocional. Separaciones, duelos, humillaciones, traiciones, abandonos,injusticias, rechazos, … la lista puede ser larga aunque todo termineconvertido en miedos.

Algunas personas dramatizan sus miedos cuando lo que temen esperder el control. Lo que les duele no es la herida del pasado, sino loque podría suceder si no están al tanto. Es como una condena de por

vida: viven el presente sufriendo por el pasado y temiendo el futuro.El futuro: Planificar la vida



Tenemos hoy tantas cosas por hacer que no cabe duda de que hay queechar mano de la agenda. Pero algunas personas temen ver esaagenda vacía. Y ahí es donde empieza el problema. Hay diferentesmaneras de proyectarse el futuro.

La primera, generando expectativas. Ilusionándose constantementepor la realización de nuestros sueños. La segunda manera es másrebuscada: nos sirve para aplazar vivir el presente. Eso se traduce enlos consabidos “cuando pueda”, “el día que consiga…”, “cuando tengatiempo…”, “cuando encuentre lo que espero...”. En definitiva, quecuando llegue el día y la hora entonces sucederá lo que tanto hemosestado esperando. Por supuesto, ese día, no llega nunca. Y si llega, nosencuentra despistados pensando en cuándo llegará.Ej: La persona que intenta llenar la agenda de actividades y citas conotras personas, teme quedarse solo un sábado por la noche o un fin desemana. La sola idea de no tener nada que hacer, de no tener a nadiecon quien estar, le provoca un profundo vacío que sólo puede cubrirsecon la programación de cualquier actividad deseable. Tanto puede serquedar con una persona como lo que sea. Tanto da porque el fin es elmismo: poner un parche a la soledad.

Muchas personas temen la agenda vacía y por eso se empeñanen organizar o en apuntarse a todo lo que sea. El caso es evitarla incapacidad de aguantarse a sí mismas, de estar presentes

en su soledad, de ocuparse de sí, de llenarse con su propiacompañía.

Proyectadas al futuro, estas personas generan grandes expectativasque las mantienen en estado “de espera”. Llámales ilusas u optimistas,pero así van tirando por la vida.

En el segundo caso, hablamos de aplazamientos. Ir aplazando loscompromisos que la vida les exige por temor a fallar, a no saber, a noestar a la altura. Proyectarse hacia el futuro evita lanzarse a la piscina.Quieren asegurarse estar preparadas, dispuestas. A menudo algunosgrados de exigencia tienen el mismo propósito. Al depender de lamisma persona siempre hay alguna que otra razón para el

aplazamiento… Y así hasta olvidarse del asunto.

Planificar (cuidarse de) la vida de los demás

Es curioso observar el comentario siguiente: “Yo para mí, necesito pocacosa. Me apaño con nada. Pero para los demás, todo”. Aunque parezcamentira, la vida de muchas personas adquiere sentido cuando puedendedicarla a alguien. Planificar la vida de los demás es una conductacontroladora cuando se convierte en necesidad. Lo es cuando se hacesin que nadie lo haya pedido. Lo es porque a través de esa conducta la

persona consigue diluirse en un doble afán: ser querida, serimprescindible, ser dependiente, y sobre todo olvidarse de sí misma,



no tener que mediar con los miedos y las necesidades propias.Rellenan el agujero negro de entregada generosidad.

Hacer sentir culpable

Las relaciones interpersonales son la fuente principal de sabores ysinsabores de nuestra vida. Los demás son espejos para nosotros ynosotros para ellos. Las relaciones son una proyección constante querefleja y nos refleja. En cada una podemos vernos a nosotros mismos,tanto desde la luz como desde la sombra.A veces apreciamos en otros cosas que no nos gustan. Nos inquietan.Nos molesta. Se alimenta un temor que hay que controlar. Cuando estoocurre en nuestras relaciones más personales, la manera en quegestionamos esa sombra de duda, convertida ya en rechazo, puede sermuy manipulativa. Sobre todo cuando en lugar de afrontar nuestrosmiedos, los arrojamos a nuestros compañeros de vida y también detrabajo.Hay personas que tienen la habilidad de hacer sentir culpables a losdemás. Convierten las diferencias en amenazas.Hay quien se empeña en que los otros sean iguales a ellos. Por esointentan moldear a los demás a su gusto y semejanza, a base dereconstruirlos. Y el primer camino para conseguirlo es hacerlos sentirculpables de ser como son.

Chantaje emocional

Que somos víctimas de pequeños chantajes está claro. Lo grave ocurrecuando de sopetón nos amenazan con cortarse las venas. El chantajeemocional no tiene matices. Coloca a cada uno en el extremo opuestopara conseguir que la cuerda se rompa para siempre o, por elcontrario, los polos se vuelvan a atraer.Un miedo irracional a las pérdidas amorosas, a ser rechazadas, aasumir cambios o a perder el poder del que han dispuesto, es el campode acción de las personas que practican el chantaje. Aprovechándosede los sentimientos ajenos, acaban imponiendo unas exigencias que deno ser resueltas les llevará a actuar trágicamente.Ante tales situaciones es conveniente poner límites a la relación. Por

supuesto, no ceder a la presión y menos bajo amenaza. Claro que esoexige superar los sentimientos propios de posible culpabilidad. De esose aprovecha el que chantajea.

No salirse del guión

Hay personas que son muy rígidas en su vida, son muy exigentes yperfeccionistas. Son muy previsibles a pesar de escudarse bajo unapátina de sofisticación. Son muy poco permisibles consigo mismas. Temen que si se sueltan todo les irá mal, que no sabrán qué hacer. Esa

es la escena temida de aquellos que necesitan un guión rígido. Y ahí está su miedo central. Para controlarlo necesitan seguir unas pautas



determinadas y sólo esas. Se hacen dependientes, esclavos de supropia determinación.

De entrada con agresividad

La conducta agresiva es una respuesta defensiva. Una situación a laque tememos, que vivimos con inseguridad, nos plantea la necesidadde controlarla, de restablecer el equilibrio interno. Cuando no losabemos hacer, cuando no hay suficiente confianza en nosotrosmismos, entonces es fácil que aparezca agresividad, sobre todo verbal. También podemos reaccionar de forma pasiva, es decir, no haciendonada, tragándonos la situación por miedo a entrar en conflicto. A másconfianza en uno mismo menos necesidad de defenderse de nada ni denadie. Respondemos más que reaccionamos. Cuando se cuelan losmiedos cuesta mucho más ser asertivos, es decir, ser capaces deexpresar lo que sentimos, lo que pensamos, aunque de forma cómoday sin agredir al otro.

La figura de la eterna sonrisa

La figura de la eterna sonrisa se refiere a aquellas personas queresuelven la mayoría de las situaciones interpersonales con unasonrisa. Funciona de forma automática, es como si formara parte deldiscurso. Funciona de forma automática, es como si formara parte deldiscurso. Y se advierte cuanto más agresivas se sienten. No puedenexpresar esas emociones sociales temidas, la ira, la rabia, el enfado. En

su lugar rubrican con una sonrisa. Está controlando lo que más teme:mostrarse a sí mismo, expresar sus emociones, dejarse conocer. Paraque no nos duela tanto, seguirá sonriendo.

Soñar despierto

Soñar despierto tiene un propósito claro de huir de la realidad. Asumirlas cosas como son. Hay que reconocer que a veces, es duro. Cuandoestamos faltos de ilusión, cuando llevamos una temporadaempalmando desgracias, cuando a los días parece que le cuesta salir elsol, entonces buscamos refugio en la ensoñación consciente.

A veces es bueno, pero tenemos que tener en cuenta que eso nosignifica evitar reconocer la realidad. Los conflictos hay que afrontarlos.Para los soñadores es mejor estar esperando, que estar desesperados.Otra variante de los sempiternos soñadores es vivir las vidas de losdemás. Ya que no encuentran ningún placer en las suyas, siguen conpasión los quehaceres de los personajes del papel cuché.

¿Qué me pasa, doctor?

Tal vez una de las conductas de evitación más socorridas es la

hipocondría. A veces nuestra vida es lo suficientemente fea como parano querer mirarnos a nosotros mismos. Entonces miramos hacia otrolado, transferimos la tristeza existencial en pequeños síntomas que nos



tendrían ocupados. Y aún mejor, nos servirá para que estén pornosotros, para que nos den unos mimos aunque sea en forma deregaño. A veces cuesta mucho hacernos cargo de nosotros mismos. Enlugar de asumir nuestros miedos y frustraciones preferimos unchequeo clínico, que nos digan casi a la fuerza que estamos bien. Pero

cuando ya no sabemos ver el miedo, sino la necesidad de controlar esecuerpo descontrolado, entonces caminamos hacia el pánico. Y vuelta aempezar.

En resumidas cuentas

Las mayores ansiedades que padecemos se producen dentro denuestras relaciones.Como dice Nardone: “Cada evitación confirma la peligrosidad de lasituación evitada y prepara la siguiente evitación. Esta espiral deprogresivas evitaciones produce el incremento, no sólo de ladesconfianza en los propios recursos, sino también de la reacciónfóbica del sujeto, de manera que el trastorno se vuelve cada vez másinhabilitador y limitador”. Los que hemos mencionado anteriormenteson mecanismos psicológicos y conductuales que intentan amortiguarla ansiedad generada por nuestros temores.

La ilusión de control

Atribuimos factores internos a nuestros logros y factores externos a

nuestros fracasos. Si las cosas nos salen bien es porque somos buenos.Si salen mal es por la circunstancias. Desde luego es una buenaprotección para nuestra autoestima. Todo lo contrario suele ocurrircuando las atribuciones de las causas de los resultados negativos lascargamos sobre nuestras carencias personales. Si nos enroscamos enesa creencia estamos llamando de nuevo al fracaso y de paso a ladepresión. Son dos conceptos básicos para entender cómo nosmontamos solitos esa ilusión de control.Muchas personas con sentimiento de miedo creen que lascircunstancias externas le proporcionarán la seguridad deseada. Suvida es una proyección llena de condicionales: el día que encuentre el

hombre o la mujer de mi vida…, cuando pueda ahorrar algo dedinero…, si pudiera cambiar de trabajo… En lugar de resolver esosmiedos, fijan su atención en aspectos externos sobre los que transferirtoda su necesidad de seguridad.

Miedo Necesidad de controlar Rigidez Ansiedad Obsesión→ → → →

Este recorrido genérico tiene tres puntos clave que hay que atender: larigidez, el aprendizaje y la identificación. El problema no es el miedo ensí mismo, ni tampoco la ansiedad que no es más que una respuesta

corporal. El problema es todo lo que ocurre entre medio. El problemaes instalarse en la rigidez, aprender unas conductas compulsivas ycreerse que somos eso.



Ansiedad: El miedo en el cuerpo

Centramos todos los recursos psicológicos y farmacológicos en acabarcon la ansiedad, sin solucionar el auténtico problema de fondo, que

suele ser emocional. El miedo, el temor a algo que nos supera es laparte oculta de un iceberg, del que emerge una cima llamadaansiedad. Por mucho que dinamitemos esa punta, por mucho que lapretendamos controlar, las raíces siguen ahí debajo. Y es ahí dondehay que acercarse si queremos resolver el problema. Menos pastillas ymás paz interior.

La obsesión: El exceso compulsivo

Cuando no logramos quitarnos las preocupaciones de encima,amanecemos ansiosos. Pero si esta actitud persiste de continuoacabamos neurotizando nuestra conducta. Caemos en la obsesión.Cuando esto ocurre de forma compulsiva, cuando no se pueden dejarde hacer esos rituales, entonces hablamos de trastorno.La clave para entender la obsesión compulsiva es que el intento decontrol aparenta ser tan exitoso que la persona ya no sabe prescindirde él.Ej: Transferir toda la ansiedad en asear los armarios. Al hacerlo, lapersona controla su tensión. Pero si no lo hiciera aumentaría suansiedad.Sólo cabe preocuparse de estos rituales si nos damos cuenta de la

incapacidad de prescindir de ellos. Si nos sentimos empujados arealizarlos aunque no queramos.



TERCERA PARTE: EL DESCONTROL

El descontrol del que hablamos no tiene nada que ver con uninventario de conductas alocadas, ni pérdidas de conciencia, niconvertirte en un rebelde con o sin causa. El sentido no es otro de quedejar de controlar tanto.Si sientes aún mucha resistencia a abandonar tus hábitoscontroladores y tus conductas obsesivas, entonces hay que ir al granodel asunto, que no es otro que atajar ese miedo que tapona tupresente.Las experiencias placenteras son vividas de forma asociadas, eso es,

nos fundimos con esa sensación y sólo después de la experiencia leponemos una etiqueta, sea alegría, bienestar o euforia. Todo locontrario sucede con el miedo o con esas emociones que nos generanmalestar, inquietud e incluso ansiedad. En lugar de fundirnos, nosseparamos de ellas. Pretendemos disociarnos de esa experiencia. Alsentirlo así se produce un estado de confusión y las ganas de quitarseese sentimiento de encima. Por lo general, las conductas desesperadasque desarrollamos, dirigidas a erradicar el miedo, acaban siendo lafuente de nuestro neuroticismo.

Todo lo que resistes, persiste. Lo que aceptas, se transforma.

Cuesta abrirse plenamente a la experiencia del miedo, pero pocasalternativas nos quedan si queremos ser plenamente conscientes denuestro presente, de nuestra experiencia. No podemos separarnos deella, sino aceptarla para comprenderla.

Encuentra el origen de tu miedo

Tenemos que preguntarnos que es lo que evitamos en nuestra vidacotidiana. Tal vez podamos preguntarnos qué es lo que evitamos a

causa de los síntomas físicos que tenemos. Ahí puede queencontremos algunas pistas. ¿Es casualidad que las depresionesacostumbren a cebarse con gente muy activa? A lo mejor es miedo asentir que no puedes con todo, que no eres una máquina, en definitiva,que no eres perfecto. La evitación actúa como mecanismo de control.Puedo preguntarme: ¿qué ocurriría si me dejara llevar completamentepor eso que intento controlar? Puede que también así encuentresmotivos suficientes y valorables como para mantener ese control. Peroahora ya no es controlar el miedo, sino aceptar mi conducta,aceptarme a mí, y eso tiene más que ver con la autoestima que con elmiedo.



Flexibilidad: Soltando amarras

Soltar amarras consiste en no resistirte a aceptar lo que es. En noacumular pesos emocionales, en no tragarlos continuamente porquetarde o temprano nos van a romper. Soltar amarras no es naufragar.Ese es sólo el miedo. Si no soltamos amarras no sabremos nunca de loque somos capaces, ni de los puertos que hay más allá de nuestrasnarices. Y junto a ello descubrir lo que te gusta, lo que te apetece, loque te ilusiona y lo que te impide lograrlo. Aterriza en tus creencias ydate un garbeo por esos pensamientos limitadores que no te permitenavanzar. No sirve de nada darle vueltas a las cosas, es como afianzaraún más las amarras. Confía plenamente en tu parte intuitiva.Soltar amarras tiene que ver con el hecho de soltar las viejas creenciasque han sido útiles durante algún momento de tu vida. La ruta lamarcan tus creencias y valores. Por eso es bueno revisar el mapa devez en cuando y actualizarlo. Eso es, darte cuenta de cuáles son lascreencias que te dan vida y plenitud o, por el contrario, te limitan y temeten en miedos.Es importante a la hora de soltar amarras de marcarse unos objetivosdefinidos. Unos objetivos que orienten tu vida. Según la fórmulasencilla de Dilts i que aplica la PNL , se trata de hacer una suma:

Estado presente+recursos=Estado deseado

Hay que querer cambiar, saber cómo cambiar y darse la oprtunidad decambiar.

No pierdas tu centro

Cuando sueltes tus amarras puede que te invada esa sensación desalto al vacío. Ese es uno de los temores. El otro consiste en el miedo apolarizarte, a instalarte en los extremos. Lo importante es encontrarese “centro” que te permita integrar la experiencia.

El equilibrio consiste también en un estado de ser. Tal vez no existanpalabras que puedan definir ese estado, como los japoneses usan elHara. Sólo se me ocurre hablarte de armonía; de un estado decentramiento al que llamo “confluencia”. Suelo lograrlo cuando meabandono a la relajación primero y a la meditación después. Llega unmomento de serenidad interior en el que te parece conectar con unafuerza apaciguada. Nada de preocupa. Nadie te preocupa. Apenastienes conciencia de ti porque permaneces en ese estado. Eres eseestado y nada más. Es altamente recomendable hacerte espacios decentramiento.

Ese centro, esa armonía, no es algo que hay que lograr, porque yaexiste en ti. Sólo se trata de hacerle espacio.



Para unos es experiencia corporal, para otros emocional y tambiénpara muchos lo es espiritual. ¿Y por qué no las tres cosas?Respira hondo

Andamos con el cansancio encima y asustados porque podemos fallar.

Y eso es impensable en una sociedad altamente competitiva.Vamos soplando en lugar de respirando. Andamos cansados porquediscapacitamos nuestra respiración. No tenemos la suficienteconciencia de la importancia en nuestras vidas de un uso adecuado dela respiración.La respiración profunda y libre tiene el poder de liberar sentimientossuprimidos. Del mismo modo que al respirar cargamos el cuerpo deenergía, a la vez descargamos ese material emocional reprimido. Poreso llorar es toda una liberación. La respiración es un ejercicio queimplica el cuerpo y permite sentirnos.

Vive en presente continuo

Vivir el presente no es forzarnos a disfrutar el presente a tope. Se tratade aceptar la vida tal y como se nos presenta. Sin forzarla. Sin exigirleque esté al tope. Sin intermediarios adictivos.

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