cómo lograr hijos asertivos

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lograr Hijos Asertivos? De padres asertivos, hijos asertivos Ps. Martha Salas Cruz

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escuela de padre

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¿Cómo lograr

Hijos Asertivos?De padres asertivos, hijos asertivos

Ps. Martha Salas Cruz

Asertividad… ¿Qué es?

Capacidad de autoafirmar los propios derechos, sin dejarse manipular y sin manipular a los demás.

La asertividad es hacer llegar un mensaje, a quien quiero hacer llegar como quiero hacerlo llegar. “Darle en el Blanco”

Estilos de Comunicación

Estilo agresivoPersonas que

interrumpen a otros, gritan, no escuchan, culpan, regañan o

no ponen atención a quien está hablando.

Estilo pasivoPersonas que

provocan enojo porque nunca opinan nada; si llegan a estar a favor o en contra, dan la impresión de adoptar la visión de otra persona y no la

propia.

Estilo asertivo Personas que dicen lo que piensan y

sienten, se muestran seguras pero no agreden a nadie.

Asertivo

Sumiso /

No asertivo

Agresivo

Evita hablar. Se pliega a lo que dicen

los demás. No defiende sus puntos

de vista.

Habla con efectividad y propiedad. Expone sus ideas en forma lógica y

sin contradicciones. Juega al yo gano - tú

ganas.

Ofende. Se impone por la fuerza. Juega al yo gano - tú pierdes.

No escucha sugerencias

Tipos de conducta asertiva

l estilo pasivo sería cuando no somos capaces de decidir por nosotros mismos y accedemos a los deseos de los demás por miedo a decir “no”. Se trata de una actitud muy poco sana, que nos hace infravalorarnos y daña seriamente nuestra autoestima. Si nuestro hijo se convierte en una persona pasiva ante los demás y ante sus propios deseos, será una persona con dificultades para lograr sus propios objetivos que se sitúa siempre por debajo de los demás, débil ante los ataques y poco segura de sí misma.

Por el contrario, el estilo agresivo se trata de una actitud brusca que genera la antipatía del entorno. Supone faltar al respeto a los demás y estar únicamente pendiente de las propias necesidades, sin comprender los deseos y emociones de los demás. Si nuestro hijo aprende a ser una persona agresiva, tendrá serias dificultades para relacionarse con los demás lo que también dañará su autoestima y le aislará en su entorno social.

El equilibrio es el estilo asertivo. Educar a nuestro hijo en la asertividad supone enseñarle a expresar sus sentimientos, sus deseos y decidir acerca de lo que quiere y no quiere hacer. Supone enseñarle a respetar la individualidad de cada uno, incluida la propia, respetando las libertades y derechos de los demás y defendiendo los propios. Una persona asertiva es una persona con más posibilidades de ser feliz, tiene buenas habilidades sociales, toma sus propias decisiones y se siente autónomo y capaz de llevar a cabo su propia vida.

Habilidades de una persona asertiva…

Manifiesta su propia postura ante un tema, petición, demanda.

Expresa un razonamiento para explicar/justificar su postura, sentimientos, petición.

Expresa comprensión hacia las posturas, sentimientos, demandas del otro, aunque los demás se muestren contrarios y tengan diferentes opiniones de los demás

2.-Sabe pedir favores y reaccionar ante un ataque: Expresa la presencia de un problema que le

parezca debe ser modificado. Sabe pedir cuando es necesario. Pide clarificaciones si hay algo que no tiene

claro.

3.-Sabe expresar sentimientos: Expresa gratitud, afecto, admiración,

comprensión Expresa insatisfacción, dolor,

desconcierto...

4.- Respetar los sentimientos de los demás

5.- Saber aceptar las críticas constructivas y saber reaccionar ante las no constructivas

Comunicación asertiva: ni pasivo ni agresivo

Si tú eres asertivo,

tu hijo también

Ejemplo – Modelo

Práctica

Aprendizaje continuo y en

conjunto

Papá y mamá asertivos son aquellos que ayudan a los hijos a que se de cuenta por si mismo, de lo que no se

dan cuenta aún: que genere sus propios conocimientos, estrategias y soluciones (entrenarlos en

autosuficiencia)

Actitudes generales en los padres

Ambiente que rodea a las personas

(Hogar, familia, escuela, etc.) Autoestima

Asertividad en relaciones, comunicación y vida

Atención a las proyecciones: los adultos tendemos a proyectar nuestros propios temores y experiencias negativas en los hijos.

Protegemos a los niños cuando anteriormente hemos sufrido burlas y los hacemos desconfiados. Esta actitud la transmite el padre con sus actitudes, sus comentarios... (cuando estamos continuamente pendientes de lo que los demás dicen de nosotros...) A cambio, lo que debemos hacer es aceptar al niño con sus ideas y actitudes y dejarle tener las experiencias. El papel del adulto en este caso es transmitir al niño su opinión si éste la pide y únicamente limitarnos (mientras esto no ocurra) a aconsejar o contar nuestras propias experiencias huyendo de los planteamientos categóricos y del establecimiento de reglas.

Atención a las proyecciones Se les protege de sobremanera y se les hace desconfiados

Esta actitud la transmite el padre con sus actitudes, sus comentarios... (cuando estamos continuamente pendientes de lo que los demás dicen de nosotros...)

No confundir un error puntual en

una característica de

personalidad

Cuidar los mensajes que dirigimos a los niños y la forma de hacerlo.

Un niño que constantemente recibe el mensaje de que es malo, termina asumiendo ese rol, creyendo que realmente es malo.

Corregir según su nivel de madurez y razonamiento

Las expectativas hacia los niños deben ser razonables y adecuadas a su nivel y edad. A cada nivel madurativo le corresponden unas pautas de conducta. El problema para los niños se presenta cuando se les exigen cosas para las que todavía no se encuentran preparados (determinadas responsabilidades...)

Cómo fortalecer la Capacidad de decir “NO” en nuestros hijos

Asertividad no es permisividad, agresión o manipulación Asertividad es comunicar, respetar y hacerse respetar Obstáculos y bloqueadores de la asertividad: culpa, miedo, necesidad de

aprobación El conflicto como oportunidad de fortalecer la asertividad La importancia de una educación (autoridad) asertiva y fundamentada en valores Responsabilidad: la habilidad de responder ante las situaciones de la vida Auto-estima: fuerza, deseo, decisión y acto de transformación positiva

Aprende a decir no a los demás y a tu hijo. Si no sabes decirle no a él, quizás el tampoco aprenda a expresar sus propias opiniones con los demás.

Di claramente lo que quieres y lo

que necesitas, no hay mejor forma de facilitar el

reconocimiento de tus deseos que expresándolos.

Para aceptar los sentimientos que provienen de tus hijos, debes aceptar los tuyos también, empieza por no juzgarte a tu misma y será mucho más fácil no hacerlo con tu hijo.

Permítete expresar tus sentimientos, cuanto menos los reprimas y más te familiarices con ellos, más fácil te resultara reconocerlos y gestionarlos. Si tú te permites esa expresión y se la permites a tu hijo, él tomará ejemplo.

Se enseña con el

ejemplo

Ayúdales a

relacionarse

Como hemos comentado en los puntos anteriores, es primordial ofrecerle a tu hijo un ambiente de comunicación y confianza en el que se sienta seguro para expresar sus opiniones sin sentirse juzgado o ridiculizado. Dale oportunidades de hablar, respeta su tiempo en las conversaciones. No le cortes si dices algo con lo que no estás de acuerdo, escúchalo y corrige cómo lo ha dicho si lo ha hecho de una forma inapropiada, pero no el contenido.

Ponle límites, puesto que un niño con límites es un niño seguro. Si conoce los límites puede utilizarlos el también en su vida y con sus iguales, el también podrá ponerlos con los demás.

Permíteles expresar lo que no les gusta pero enseñándoles a hacerlo desde el respeto, puesto que la verdadera educación no consiste en que los niños estén callados y no digan lo que les molesta, si no en decir lo que les desagrada pero sin faltar el respeto a nadie.

Es importante que el niño adquiera capacidad de decisión desde un criterio propio, nosotros podremos contribuir a su desarrollo si le permitimos decidir por el mismo cómo solucionar sus problemas, por ejemplo ofreciéndole diferentes alternativas y dejándole a él decidir la que crea más conveniente.

 Frente a un problema ayúdale a analizar la situación. Hablad sobre qué ha pasado, cómo se ha sentido y qué cree que se podría hacer para solucionarlo comentando diferentes alternativas.

Ofrecerle al hijo un ambiente de comunicación y confianza para expresar opiniones sin ser juzgado

Poner límites. Si conoce los límites puede utilizarlos el también en su vida y con sus iguales,

Permíteles expresar lo que no les gusta pero sin faltar el respeto a nadie.

Frente a un problema ayúdale a analizar la situación y hablar de sus sentimientos

Ayúdales a relacionarse

La asertividad en la infancia

Es entorno a los 3 o 4 años, cuando los niños empiezan a tener en cuenta a los otros, se relacionan más con sus iguales y con ello suelen darse también las primeras peleas y conflictos.

Es labor de los padres aportarles mediante su acompañamiento las habilidades que necesitan para poder desarrollar una interacción asertiva y así ganar fuerza y seguridad para poder enfrentarse de una forma constructiva a los enfrentamientos que puedan ir surgiendo.

¿Cómo reaccionan? Imaginemos esta situación:

“Es el día después de Reyes y Mateo va al cole muy contento con su juguete nuevo preferido. Está deseando que llegue la hora de jugar para poder disfrutar de él y cuando por fin pueden salir al patio, unos niños se lo intentar quitar para jugar ellos”

Ahora veamos, a grandes rasgos, cómo se comportarían los peques según las tres diferentes formas que se han establecido sobre cómo nos relacionamos con los demás:

Mateo pese a querer jugar con su juguete, permite que se lo quiten. No quiere que los niños se molesten y siempre suele ceder. En este caso, el niño se estaría comportando de forma pasiva. En este tipo de relación, anteponemos los derechos de los demás antes que los nuestros, lo que fomenta una baja autoestima.

Cuando los niños se acercan, Mateo los empuja y les grita. Suele defenderse muy bien, pero lo hace de una forma agresiva, intimidando a los demás y anteponiendo sus intereses a los de los demás. Estaríamos hablando de un comportamiento agresivo, de esta forma consigue su objetivo, pero también  que los demás se alejen y por lo tanto su autoestima saldrá muy dañada.

Cuando los niños se acercan y se lo intentan quitar, Mateo les dice que el juguete es suyo y que está jugando él, cuando termine se lo dejará. Está actuando con sinceridad diciéndoles que no quiere dejarles el juguete en ese momento, pero sin dañarles y buscando el acuerdo. De esta forma está respetando tanto sus derechos como los de los otros. En este caso Mateo mostraría una actitud asertiva.

Como hemos visto, una actitud asertiva es la más enriquecedora para las relaciones y la vida del niño. En el siguiente artículo explicaremos algunas ideas a seguir para ayudar a nuestros hijos a ser más asertivos.

¿Cómo reaccionan los niños?

Comunicación asertiva, una habilidad para los padres e hijos

adolescentes Cuando una persona no cuenta con habilidades para comunicarse, se puede sentir frustrada, aislada, poco valiosa, lo que puede propiciar que tenga menos posibilidades de recibir ayuda o de integrarse a un grupo.

Es importante que los adolescentes aprendan a comunicarse de manera efectiva con sus iguales, pero también con los adultos. Así mismo los maestros y padres de familia también requieren tener una comunicación asertiva con los adolescentes.

Es importante entender la comunicación asertiva, como una herramienta que permite el conocimiento entre las personas, mejora y fortalece las relaciones entre padres e hijos, docentes y estudiantes, y sensibiliza hacia las diferencias individuales de personas y grupos.

Cuando hay problemas en la comunicación se manifiesta frustración, aislamiento, y persona poco valiosa

Es importante que los adolescentes aprendan a comunicarse de manera efectiva con sus iguales, pero también con los adultos. Así mismo los maestros y padres de familia también requieren tener una comunicación asertiva con los adolescentes.

Comunicación asertiva, una habilidad para los padres e hijos

adolescentes

Hablar de lo reciente. Hablar de las últimas veinticuatro horas, no de los últimos años.

Hace rato que te pregunte por Caro, no me respondiste

Empiece a hablar de lo que a usted le pasa, no de lo que cree que está mal en el adolescente.

Me molesta mucho y me siento mal, cuando no me respondes. No me escuchaste o no quieres hablar conmigo.

Pregunte qué opina. ¿Qué podemos hacer?, ¿Qué sucede?

Escuche con atención.Mírelo a los ojos, no lo interrumpa asiente con la con la cabeza o diga sí puede ser, etc.

Trate de comprender al adolescente, lo que dice y cómo se siente.

Trate de entenderlo como si usted fuera él, con su edad, no con la actual. Recuerde que usted es el adulto, tiene recursos, experiencias y conocimientos.

Resuma el mensaje del adolescente para que vea que lo comprendió

Bien, por lo que entendí, no te gusta que te pregunte de una habitación a otra, prefieres que lo haga cuando estemos comiendo.

Sea específico en el comportamiento que espera de él y en lo que usted puede hacer.

Entonces quedamos que yo no te haré preguntas de una habitación a otra y tú platicarás conmigo cuando comamos.

Agradezca la disposición al diálogo haga un comentario positivo.

Errores al comunicarnosGeneralizar: “Tú siempre…”, “Tú nunca…” me ayudas, pones atención, siempre gritas, etcétera.

Criticar y calificar negativamente a la persona: “Eres un…” malagradecido, inconsciente.

Gritar.

Maltratar: Culpar, insultar, avergonzar, reprochar, ridiculizar, exagerar, ser irónico o chantajear.

Pensar en otra cosa mientras la otra persona habla

ERRORES AL COMUNICARNO

S

Generalizar

Criticar y Calificar

negativamente

Gritar Maltratar

Pensar en otra cosa mientras se habla

con alguien

Recomendaciones

Comunicarse es un proceso constante. El tiempo y las oportunidades para comunicarnos y saber de las alegrías o temores de nuestros hijos, debe ser constante

 La comunicación es un proceso de doble vía. Hablar y opinar es tan importante, como saber escuchar. No acaparar el uso del discurso es importante para poder intercambiar ideas, pensamientos y emociones

En la comunicación, no todo lo que escucharemos, será de nuestro agrado. Esto quiere decir que al comunicarnos, no vamos a escuchar precisamente afirmaciones u opiniones que coinciden con nuestra forma de ser y pensar. Es necesario tener una apertura emocional, que nos permita expresar nuestro pensamiento sin hacer que el otro piense como nosotros. Recuerde que una buena comunicación le permitirá al joven, tomar decisiones apropiadas y ante la equivocación, el o la estudiante tendrá la oportunidad de responsabilizarse de las implicaciones de una decisión inadecuada.

Recomendaciones

La comunicación es un proceso de doble vía. Es importante hablar, opinar

y escuchar

Es necesario tener una apertura emocional que nos permita expresarnos y aceptar que el otro no siempre piensa

como nosotros

La comunicación es un proceso constante

La comunicación es una oportunidad para el desarrollo del pensamiento. Cuando a través del diálogo compartimos situaciones problemáticas, es necesario promover la capacidad crítica de nuestros hijos. Definir el contexto y variables que intervienen en una situación específica, es importante para el manejo de alternativas. Plantear posibles alternativas de solución, es un ejercicio que permite razonar, hacer inferencias, plantear hipótesis, hacer comparaciones, contrastes, buscar y seleccionar información y otros

Comunicarse es expresar sentimientos. Uno de los componentes más importantes y significativos de la comunicación, es el componente afectivo.

Comunicarse es ser firme y congruente. Es necesario que los padres se apoyen en la toma de decisiones, y que las medidas disciplinarias o formas de pensamiento no sean ambiguas o contradictorias. Ante la contradicción del mensaje, el adolescente hará la elección de su conveniencia y no de su bienestar.

La comunicación descansa sobre un modelo vivencial. Los mensajes que trasladamos a través de mensajes orales, escritos y gestuales, deben ser congruentes con nuestro estilo de vida y formas de actuar.

La comunicación es una oportunidad para el desarrollo del pensamiento

Comunicarse es expresar sentimientos

Comunicarse es ser firme y congruente

La comunicación descansa en un modelo vivencial