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¿Cómo formar adolescentes responsables?

Doctora Aliza • 20 enero, 2015

Posted in Niños y Adolescentes.

Ser padres de un adolescente requiere una gran dosis de paciencia y sabiduría.En esta etapa de la vida, es necesario inculcarles un sentido deresponsabilidad, pues es defnitivo para su vida adulta. ¿Qué puedes hacer?

Aquí te daos algunas pautas que te pueden ser !tiles.

Recuerdo que en mi adolescencia, mis padres siempre me estaban repitiendo

que estudiar era mi responsabilidad. Por alguna razón, lo entendí de esamanera, y jamás tuvieron que pedirme cuentas sobre mis tareas ocalifcaciones. Yo entendí que era mi trabajo! cumplir con eso. Porque laeducación les costaba dinero a mis padres y yo sabía que siendo una buenaestudiante era una "orma de reconocer ese es"uerzo y ser responsable.

Responsable!. #na palabra que de tanto decirse, $a perdido un poco desentido. %n el diccionario de la Real &cademia de la 'engua %spa(ola dice queresponsable es que pone cuidado y atención en lo que $ace o decide!. %sdecir, que cada acción o decisión genera consecuencias y uno debe $acersecargo de ellas. )eniendo esto en cuenta, y siendo padres de adolescentes, unode los retos más grandes es motivarlos o ense(arlos a tener un

comportamiento responsable. *in embargo, $ay "ormas de $acerlo. Porejemplo+

Demuéstrales que los quieres. &sí de sencillo+ la atención positiva setraduce en pasar tiempo con ellos y demostrarles que te importan. %scc$alosy respeta sus sentimientos. *i tienes que llamarles la atención por algo, tratatambi-n de resaltar alguno de sus rasgos positivos. Puede suceder que a tu$ijoa/ adolescente no le interese pasar demasiado tiempo contigo. %s normal aesa edad en la que se rebelan de los padres. *in embargo, sigue intentando.

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0usca la manera. Por ejemplo, invítaloa/ siempre a compartir la cena o inclusoa que la preparen juntos. %so te dará la oportunidad de $ablar de temasimportantes, o de tu e1periencia. 'o que pasa en la vida cotidiana esdeterminante para "orjar la personalidad de un adolescente. 2ale muc$o de tutiempo.

Háblales del sexo. %s cierto que $ablar del se1o es uno de los momentos másdi"íciles en la relación entre los padres y los $ijos adolescentes. 3uc$o de estoviene de que los padres sienten pudor o que les da verg4enza $ablar de estostemas con sus $ijos. *in embargo, para "ormar adultos responsables, es muyimportante que les $ables de los riesgos de tener se1o sin protección. #no,porque puede ocasionarles en"ermedades de transmisión se1ual 5 %)* 5 quepueden ser mortales como el 6789*72& o causarles complicaciones de por vida.

Y 2os, porque pueden quedar embarazadas o embarazar a alguien y tener un$ijo no es un juego. %s una responsabilidad para toda la vida.

No los presiones. 2-jalo que se e1prese a trav-s de la ropa, su corte de peloo la msica que elige. :o le digas que te gustaría que "uera di"erente o que tya $abías $ec$o esto o aquello a su edad. Respeta su individualidad, peroguíalo. Por ejemplo si a tu $ijoa/ adolescente le interesa $acerseun tatuaje o piercing per"oración/ asegrate de que entiende que corre unriesgo en cuanto a su salud, como in"ecciones, reacciones al-rgicas, $epatitis 0y ; o cicatrices permanentes. Recu-rdale la importancia de $acerlo en un lugar$igi-nico que cumpla con reglas de salubridad. %s una cuestión deresponsabilidad para consigo mismo y su salud. *i puedes, aydalo a buscar elmejor lugar para $acerlo. &unque no est-s del todo de acuerdo. 7gual, y aunquele des esa libertad, es normal que como padre o madre tengas un alto nivel dee1pectativas respecto a qu- tipo de personas quieres que sea tu $ijo o $ija. Yse lo debes decir abiertamente.

Mantente al tanto de sus actividades en el Internet. %n el mundo de $oy,los adolescentes pasan muc$o tiempo conectados al 7nternet a trav-s de sustel-"onos o computadoras. Pertenecen a redes sociales como itter,

)umblr o 6ine, y $an encontrado a$í una nueva "orma de relacionarse. 'ospadres de $ijos adolescentes deben estar enterados de los sitios que visitansus $ijos, puesto que $ay ciertos peligros relacionados con las actividades en la?eb. %l $ablar con desconocidos, tener se1o en la red, etc., son algunas de lascosas que suceden y los padres deben estar al tanto, para advertirles sobre losriesgos. Por eso, es una buena idea que mantengas la computadora en un áreacomn de la casa para poder controlar los $orarios en los que estánconectados. &demás, es una e1celente idea recordarles ciertas pautas de

seguridad como+

• :o compartir in"ormación personal en el 7nternet como dónde viven, qu-$acen, etc.

• :o planear encuentros con alguien que conocen a trav-s del 7nternet.

• :o mandar mensajes de te1to cuando están manejando o cuando estánen una clase.

http://www.vidaysalud.com/diario/ninos-y-adolescentes/hablando-del-sexo-con-tus-hijos/http://www.vidaysalud.com/diario/ninos-y-adolescentes/preparate-para-hablar-con-tus-hijos-adolescentes-sobre-sexo/http://www.vidaysalud.com/diario/ninos-y-adolescentes/preparate-para-hablar-con-tus-hijos-adolescentes-sobre-sexo/http://www.vidaysalud.com/salud-de-a-a-z/enfermedades-y-condiciones/enfermedades-de-transmision-sexual-resumen/http://www.vidaysalud.com/diario/ninos-y-adolescentes/4-areas-importantes-para-supervisar-en-la-vida-de-los-adolescentes/http://www.vidaysalud.com/diario/ninos-y-adolescentes/4-areas-importantes-para-supervisar-en-la-vida-de-los-adolescentes/http://www.vidaysalud.com/diario/mujeres/tatuajes-seguros/http://www.vidaysalud.com/diario/ninos-y-adolescentes/diez-consejos-que-debes-tener-en-cuenta-antes-de-hacerte-un-piercing/http://www.vidaysalud.com/diario/ninos-y-adolescentes/consejos-para-que-los-adolescentes-usen-las-redes-sociales-de-forma-segura/http://www.vidaysalud.com/diario/ninos-y-adolescentes/hablando-del-sexo-con-tus-hijos/http://www.vidaysalud.com/diario/ninos-y-adolescentes/preparate-para-hablar-con-tus-hijos-adolescentes-sobre-sexo/http://www.vidaysalud.com/diario/ninos-y-adolescentes/preparate-para-hablar-con-tus-hijos-adolescentes-sobre-sexo/http://www.vidaysalud.com/salud-de-a-a-z/enfermedades-y-condiciones/enfermedades-de-transmision-sexual-resumen/http://www.vidaysalud.com/diario/ninos-y-adolescentes/4-areas-importantes-para-supervisar-en-la-vida-de-los-adolescentes/http://www.vidaysalud.com/diario/ninos-y-adolescentes/4-areas-importantes-para-supervisar-en-la-vida-de-los-adolescentes/http://www.vidaysalud.com/diario/mujeres/tatuajes-seguros/http://www.vidaysalud.com/diario/ninos-y-adolescentes/diez-consejos-que-debes-tener-en-cuenta-antes-de-hacerte-un-piercing/http://www.vidaysalud.com/diario/ninos-y-adolescentes/consejos-para-que-los-adolescentes-usen-las-redes-sociales-de-forma-segura/


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• @ue $able contigo o un adulto en el que con"íen cuando reciban unmensaje de correo electrónico o de te1to que los $aga sentir incómodos.

%l $ablar de que la interacción en el 7nternet tiene riesgos, es una buena "ormade que tus $ijos adolescentes entiendan que más allá de la computadora,tambi-n $ay personas malintencionadas que $an encontrado una manera

per"ecta de intimidar bajo el anonimato. 2iles que son ellos los que tienen elpoder de controlar la situación. &sí se sentirán con el deber de serresponsables consigo mismos.

%stos consejos son sólo algunos consejos de cómo puedes relacionarte con tus$ijos adolescentes. Recuerda que la clave es el diálogo y la comprensión. *erautoritario e intolerante sólo $ará que tus $ijos se alejen. :o se trata de que lespermitas $acer absolutamente todo, pero sí de establecer puntos de encuentroen donde ellos ganen y t tambi-n. &sí seguramente van a entender y se"ormarán su propio criterio, algo que los $ará convertirse en adultosresponsables.

Actuali"aci#n de un artículo originalente publicado en el $%%&.

Consigue que tu hijoadolescente sea más

responsableConsejos para mejorar la responsabilidad de chicas y chicos


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Por Victoria Toro

La adquisición de responsabilidad durante la adolescencia es un paso

fundamental en el camino hacia la edad adulta. Algunos padres y madres de

adolescentes se quejan de que sus hijos son irresponsables oinmaduros. Otrossaben que los suyos son responsables pero creen que deberían serlo más. En

todos esos casos, los padres de los adolescentes pueden hacer algo para que

mejore la responsabilidad de sus hijos. Para que estos cumplan con sus tareas,

respeten las normas de la casa y de la escuela, tengan un comportamiento sano y

seguro para ellos mismos y para los demás.

La educación en responsabilidad debe empezar desde la infancia pero nunca es

tarde. Durante la adolescencia hay algunas cosas que los padres deben tener en

cuenta si quieren que su hijo sea responsables.

• Darle responsabilidad. Eso quizá es el principal recurso, siqueremos que nuestro adolescente sea responsable debemos

darle responsabilidades y permitirle serindependiente. Está

claro que adecuadas a su edad y a su carácter. No sería nada

efectivo que a una chica o a un chico de catorce años le

pidiéramos que se quedara solo en casa durante un mes o que

a un adolescente que no recoge nunca su habitación le

encargáramos que se ocupara permanentemente de la

limpieza de toda la casa.

• Confiar en él. No hay nada más efectivo para generarresponsabilidad que la confianza. Si el adolescente sabe que

confiamos en él propcurará cumplir con aquello a lo que se ha

comprometido. Aunque es importante que no sea una

confianza ciega, somos sus padres, sabemos dónde fallan, así

que hay que estar atentos a ello pero sin agobiarlos.

• Guialo, no lo controles. En la misma línea es importante que

tengamos claro que somos los encargados deguíarlos pero

sin ejercer un control asfixiante que mine la confianza en sí

mismos.

• Respeta sus decisiones y opiniones. Es importante también

para que gane confianza en sí mismo que respetes lo que

piensa y lo que decide. Sabiendo también que eso no quiere

decir que siempre estés de acuerdo con esas decisiones y

opiniones.

http://adolescentes.about.com/bio/Victoria-Toro-103536.htmhttp://adolescentes.about.com/od/Psicologia/a/Es-Mi-Hijo-Adolescente-Demasiado-Inmaduro.htmhttp://adolescentes.about.com/od/Psicologia/a/10-Pasos-Para-Dar-M-As-Independencia-A-Los-Hijos-Adolescentes.htmhttp://adolescentes.about.com/od/Familia/a/Seis-Pasos-Para-Mejorar-La-Relaci-On-Con-Tu-Hijo-Adolescente.htmhttp://adolescentes.about.com/bio/Victoria-Toro-103536.htmhttp://adolescentes.about.com/od/Psicologia/a/Es-Mi-Hijo-Adolescente-Demasiado-Inmaduro.htmhttp://adolescentes.about.com/od/Psicologia/a/10-Pasos-Para-Dar-M-As-Independencia-A-Los-Hijos-Adolescentes.htmhttp://adolescentes.about.com/od/Familia/a/Seis-Pasos-Para-Mejorar-La-Relaci-On-Con-Tu-Hijo-Adolescente.htm


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• Enséñale que todas las decisiones tienen

consecuencias. Cuanto antes aprendan eso los adolescentes

y lo interioricen más seguros entrarán en la vida adulta. Desde

pequeños, pero más si cabe aún en la adolescencia, chicos y

chicas deben saber que todo tiene consecuencias yacostumbrarse a evaluar cuáles pueden ser las de las

decisiones que tomen en cada momento.

• Asegúrate de que las normas están claras para él o

ella. Hay veces que los padres y madres se quejan de falta

dedisciplina o responsabilidad de sus hijos pero lo único que

ocurre es que estos no han entendido bien cuáles eran las

normas que debían cumplir. Por eso es importante asegurarse

de que estas están siempre claras.

• Negocia con él o ella esas normas. Es muy efectivo que lasnormas se impongan de acuerdo con ellos. De esa manera

podenos enseñarles el poder de la negociación y al implicarlos

es más fácil que las cumplan puesto que fueron ellos los que

las decidieron.

• Enséñale a administrar su tiempo. Hay veces que los

adolescentes no son capaces de cumplir todas sus

obligaciones por una mera falta de tiempo. Por eso suele ser

muy útil que le ayudes a aprender a administrarlo. Y para ello,

sobre todo al principio, es muy eficaz utilizar papel y lapiz y

hacer listas de tareas con horarios.

• Pídele su opinión. Se sentirá importante, sabrá que te

importa y que confías en él.

• Respeta su intimidad. Entiende que tiene derecho a ella, que

su espacio, su habitación y sus conversaciones con sus

amigos son privadas. Pero como es importante que tengas

información sobre su vida, la manera de saber cómo están las

cosas es dedicarle tiempo y hablar habitualmente con nuestro

adolescente tanto para que él o ella nos cuente como para

observar, escuchar y detectar cualquier posible problema.

Y también es fundamental hacerle saber sin ninguna duda que aunque esperamos

de él o ella que vaya siendo cada día más responsabla, nosotros, sus padres,

somos los responsables últimos, incluso ante la ley, de su bienestar y seguridad y

que nos vamos a ocupar de ello.

http://adolescentes.about.com/od/Familia/a/La-Disciplina-Con-Los-Adolescentes.htmhttp://adolescentes.about.com/od/Familia/a/La-Disciplina-Con-Los-Adolescentes.htm


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Lo que debes hacer si tu hijo

adolescente se enfrenta a tiConsejos para resolver situaciones complicadas

La rebeldía propia de la adolescencia puede convertirse en un problema en la casa.Getty Images

Larebeldía es una de las señas de identidad de laadolescencia. Esa

característica de enfrentarse a todo y a todos puede tener aspectos positivos para

la vida de nuestros hijos adolescentes si sabemos encauzarla bien. Pero, a la vez,

la necesidad que tienen los adolescentes de desafiar todas las normas provoca,

con mucha frecuencia, enfrentamientos con suspadres.

Dejar pasar los enfrentamientos menos importantes

Un buen consejo es que los padres dejen pasar los enfretamientos que no tienen

importancia para la educación o para la seguridad de sus hijos. Aunque esos

padres opinen que lamoda que le gusta a su hijo o hija es horrible, quizá es más

http://adolescentes.about.com/od/Psicologia/a/La-Rebeld-Ia-En-Los-Adolescentes.htmhttp://adolescentes.about.com/od/Salud/a/Qu-E-Es-La-Adolescencia.htmhttp://adolescentes.about.com/od/Familia/a/Ser-Madre-O-Padre-De-Un-Hijo-Adolescente.htmhttp://adolescentes.about.com/od/Hobbies/a/Adolescentes-Y-Moda.htmhttp://adolescentes.about.com/od/Psicologia/a/La-Rebeld-Ia-En-Los-Adolescentes.htmhttp://adolescentes.about.com/od/Salud/a/Qu-E-Es-La-Adolescencia.htmhttp://adolescentes.about.com/od/Familia/a/Ser-Madre-O-Padre-De-Un-Hijo-Adolescente.htmhttp://adolescentes.about.com/od/Hobbies/a/Adolescentes-Y-Moda.htm


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efectivo no pelearse con ellos para cambiar sus gustos. No sólo eso, siempre que

esa moda no provoque ningún problema, es bueno que ellos sean los que definan

su imagen.

Qué hacer cuando los enfrentamientos son más importantes

Pero hay veces que el nivel de desafío de algunos adolescentes llega a lo

intolerable.

Hay veces que el enfrentamiento con los padres dificulta la propia maduración del

adolescente, le pone en peligro e interfiere muy negativamente en la vida normal

de la familia. En esos casos hay que actuar. Y además, hay que actuar

inmediatamente. No es bueno dejar pasar tiempo pensando que ya cambiará o

que es una época que pasará.

Pero muchas veces los padres no saben realmente cómo actuar ante estas

situaciones. Tienen la sensación de que es imposible parar ya la bola de nieve en

la que se ha convertido el carácter desafiante de su hijo o hija. En estas

situaciones, es bueno que los padres sigan una serie de pasos:

1. Mantenerse serenos. Por muy irritados que estén y es cierto que muchas veces

los padres de los adolescentes llegan a estar muy enfadados o incluso tremendamente

airados, deben hacer un esfuerzo pormantener la serenidad. Deben ser plenamente

conscientes, y conseguir que sus hijos también lo sean, de que en esta situación los

adultos son los padres, y los responsables del bienestar y la educación de los hijos. Así

que los padres deben buscar la fórmula que sea para mantenerse serenos o recobrar la

serenidad en el caso de que los continuos enfrentamientos con sus hijos hayan

conseguido que la pierdan.

2. No tener miedo. Deben abandonar todos sus miedos, el miedo a hacerlo mal, el

miedo a que más tarde el hijo o hija les reproche algo, el miedo a la culpabilidad. Deben

pensar que ellos son adultos serenos y responsables del bienestar de sus hijos y que

ejercen ese papel lo mejor que saben.

3. Asegurarse de que las normas están claras. Hay veces que los padres creen

que los hijos han entendido perfectamente lo que se le pide y no es así. Por ejemplo si le

decimos a un adolescente que se ocupe de un hermano pequeño, puede creer que lo que

queremos es que eche un vistazo a ver cómo está cada hora. Pero si lo que queremos es

que juegue con su hermano o le ayude a hacer la tarea escolar debemos especificarlo

claramente. De la misma forma, si le decimos que recojasu habitación puede que

http://adolescentes.about.com/od/Familia/a/C-Omo-Mantener-La-Calma-Con-Tu-Hijo-Adolescente.htmhttp://adolescentes.about.com/od/Familia/a/C-Omo-Mantener-La-Calma-Con-Tu-Hijo-Adolescente.htmhttp://adolescentes.about.com/od/Familia/a/Como-Conseguir-Que-Los-Adolescentes-Ordenen-Su-Habitaci-On.htmhttp://adolescentes.about.com/od/Familia/a/C-Omo-Mantener-La-Calma-Con-Tu-Hijo-Adolescente.htmhttp://adolescentes.about.com/od/Familia/a/Como-Conseguir-Que-Los-Adolescentes-Ordenen-Su-Habitaci-On.htm


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nosotros no tengamos el mismo concepto de lo que es recoger así que es una buena idea

detallar exactamente lo que esperamos. Quizá, sobre todo para las normas generales:

ayuda en la casa, comportamiento en la escuela y horarios, podemos establecer

uncontrato detallado con el adolescente en el que se especifique claramente todo.

4. Ser firmes. Es importante ser firmes en las decisiones con los adolescentes.Ladisciplina es fundamental para su desarrollo. Ellos necesitan normas, exactamente

igual que cualquier sociedad necesita normas. Podemos explicarles eso para asegurarnos

de que también entienden que vamos a ser firmes, que las normas se imponen para

cumplirlas y que cuando no se cumplen, esa actitud tiene consecuencias.

5. Imponer castigos ajustados a las faltas. No improvisar los castigos en un

momento de enfado es uno de los mejores consejos. En esos momentos los padres

suelen ser poco justos y los resultados pueden ser muy negativos. Es mucho más práctico

que los castigos por incumplir las normas se dejen claros al mismo tiempo que se

negocien estas. El mismo contrato que nos sirve para explicarles bien a los adolescenteslas reglas que tienen que cumplir nor sirve para detallar los castigos a los que se

enfrentan si las incumplen. Debemos buscar además castigos que sean efectivos y que

les permitan entender la importancia de la regla que se han saltado. Por ejemplo, si la

hora de llegada de nuestro hijo son las diez de la noche de los sábados y un sábado llega

a las once, probablemente el castigo debería ser leve, quizá madrugar a la mañana

siguiente para llevar al hermano pequeño al parque. Pero si la regla que se ha saltado es

la de que en ningún caso se debe conducir si se ha bebido alcohol, quizá retirarle durante

un tiempo la licencia para manejar el coche sea lo más adecuado. También es bueno que

ellos participen en la definición de esos castigos, teniendo siempre en cuenta que deben

ser ajustados a la importancia de saltarse cada norma.

6. Asegurarse de que cumplen las sanciones. Es importante que cuando han

incumplido una de las normas, nos aseguremos que de cumplen el castigo impuesto. Si

no lo hacemos así, las reglas dejan de tener valor porque los chicos pensarán que no

siempre es importante que las cumplan.

Cuándo buscar ayudaHay veces que incluso siguiendo todos estos pasos, el comportamiento de los

hijos adolescentes se hace insoportable para sus padres. En ocasiones los chicos

o chicas comienzan a tomaralcohol odrogas o a mostrar actitudes violentas. Es

decir, hay veces que su forma de actuar supone un riesgo para sus vidas o para

las de otros. En esos casos, lo mejor que pueden hacer los padres es buscar

http://adolescentes.about.com/od/Familia/a/Firma-Un-Contrato-Con-Tu-Hijo-Adolescente.htmhttp://adolescentes.about.com/od/Familia/a/La-Disciplina-Con-Los-Adolescentes.htmhttp://adolescentes.about.com/od/drogas/a/C-Omo-Afecta-El-Alcohol-A-Los-Adolescentes.htmhttp://adolescentes.about.com/od/drogas/a/C-Omo-Detectar-Si-Un-Adolescente-Consume-Drogas.htmhttp://adolescentes.about.com/od/Psicologia/a/C-Omo-Evitar-Que-Los-Adolescentes-Sean-Violentos.htmhttp://adolescentes.about.com/od/Psicologia/a/C-Omo-Evitar-Que-Los-Adolescentes-Sean-Violentos.htmhttp://adolescentes.about.com/od/Familia/a/Firma-Un-Contrato-Con-Tu-Hijo-Adolescente.htmhttp://adolescentes.about.com/od/Familia/a/La-Disciplina-Con-Los-Adolescentes.htmhttp://adolescentes.about.com/od/drogas/a/C-Omo-Afecta-El-Alcohol-A-Los-Adolescentes.htmhttp://adolescentes.about.com/od/drogas/a/C-Omo-Detectar-Si-Un-Adolescente-Consume-Drogas.htmhttp://adolescentes.about.com/od/Psicologia/a/C-Omo-Evitar-Que-Los-Adolescentes-Sean-Violentos.htm


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ayuda profesional, hablar con un médico o un terapeuta que les indique cuál es el

mejor camino a seguir para solucionarlo.


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3 formas originales de ayudar a tu hijo adolescente a ser más responsable

Aenny Buerra 8ernández

Ctros

DE.FG.DFHH

I minutos de lectura

&dolescencia y responsabilidad no suelen ser sinónimos y por ello, muc$ospadres y madres utilizan la disciplina punitiva para educar a sus $ijosadolescentes. 'os resultados que obtienen, si es que consiguen algnresultado, no duran, Jpor qu-KPues la respuesta es bien sencilla, al no estar motivados por sí mismos arealizar la tarea, los jóvenes no consiguen interiorizarla y desde que sus padres

bajan la guardiaL dejan de llevar a cabo las actividades que se suponen, sonsu responsabilidad. J;ómo podemos ayudarlosK;onseguir que los adolescentes aprendan a ser más responsables es muy "ácilsi empleamos la disciplina positiva, en este artículo aprenderás tres "ormas deutilizarla que te servirán de inspiración para que consigas que tu $ijo o $ija demás de HD a(os desarrolle su sentido de la responsabilidad.

Pídele que re-decore su habitacin2e esta "orma, podrá imprimirle su estilo personal y probablemente se sientaresponsable de guardar el orden y la limpieza para que todos puedan apreciarsu talento como decorador.*i prestas atención a los adolescentes, te darás cuenta de que están muy

preocupados por causar buena impresión a los demás, bueno, a todo el mundomenos a sus padres y $ermanos, JnoK Pues bien, el objetivo de proponerle estaactividad es darle la oportunidad de mostrar al mundo su verdaderapersonalidad, imprimi-ndola en el lugar más importante para -l o ella+ su$abitación.Por "avor, cuando $aya concluido, no lo ridiculices y evita utilizar moralinas ycomentarios sarcásticos del tipo Ma ver cuánto duraN!O ya que sólo conseguirásec$ar por la borda todo el trabajo realizado. Por el contrario, debes celebrarcon un almuerzo su $aza(a, sacarle "otos a su cuarto y pedirle si puedes llamara sus tíos y abuelos para mostrarles su creación. *eguro que así lo motivas amantener su espacio personal en orden.

!a técnica de la ca"a#na estrategia que recomiendo muc$o a las "amilias que tienen problemaspara impedir que sus $ijos invadan las zonas comunes de la casa, dejandotiradas piezas de ropa, restos de comida , libros o revistas, es la t-cnica de lacaja. J@uieres saber en qu- consisteKPues simplemente, se trata de buscar una caja bien grande y colocarla en lazona en la que tu $ijo o $ija pasa más tiempo despu-s de en su cuarto. #na vezque la $as emplazado, le e1plicas que vas a utilizar esta estrategia para


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ayudarle a encontrar sus objetos personales con más "acilidad, pero tambi-npara recordarle la importancia de guardar el orden.Para que la t-cnica de la caja "uncione, lo que debes $acer es colocar cualquiercosa que est- "uera de su lugar y que sea obra de tu $ijo o $ija, en la caja. :oimporta que sean los restos de una manzana, una revista o su "alda "avorita+todo va a la caja.

;on esta t-cnica, lo que consigues dos objetivos principales+ por un lado, quetu adolescente se de cuenta de la importancia que tiene el ser limpio yordenadoO y por otro evitar en"rentamientos innecesarios a causa de su "alta deresponsabilidad, ya que -l o ella sabe que si no lo encuentra, está en la caja.

#na vez más, te pido que trates de evitar emitir opiniones acerca de laconducta de tu $ijo o $ija. *i se le $a estropeado una camiseta por $aberpasado más de tres días en contacto con un batido de "resa, no aprovec$es laocasión para decir cosas como eso es lo que pasa cuando no cuidas tuscosas!. %n lugar de eso, aydalo a buscar en internet una "orma de limpiar elbatido de "resa de la ropa y verás que no vuelve a $acerlo.Ctórgale protagonismo en sus estudios

3uc$as veces, escuc$o a padres quejarse de que sus $ijos adolescentes noestudian a pesar de que les $acen los resmenes, le preguntan a los pro"esoresqu- materia entra en los e1ámenes y siempre están de"endiendo! susderec$os como alumnos. %stos padres no se dan cuenta de que el problema esque tienen a sus $ijos absolutamente anulados como alumnos y por eso+ no seresponsabilizan ante los estudios.

Para cambiar esta situación, la mayoría de las "amilias, deciden dejar que elc$ico o c$ica se estampe!, lo cual es, retirarle todos los apoyos de golpe. 'ocurioso es que luego se e1tra(an al ver que la cosa va a peor. Pero entonces,Jqu- $acemosK

Pues lo ideal es que vayamos educando al adolescente a ir adquiriendo cadavez mayores cotas de responsabilidad, proporcionándole oportunidades paraser -l o ella misma la que le pregunte a su pro"esor cómo va en clase, qu-necesita practicar o pedirle consejo para a"rontar el e1amen.

#na vez al mes, pediremos cita al pro"esor para acudir nosotros con nuestro$ijo o $ija. Para ello, le pediremos a -l o ella, preparar la reunión con antelacióny apoyaremos su postura "rente al pro"esor, aunque si este puntualiza algo quesabemos que nuestro adolescente necesita mejorar, pediremos másin"ormación al respecto.

%l objetivo en este caso es demostrarle al adolescente que se le escapa alguna

que otra in"ormación importante y que puede contar con nosotros para guiarle$asta que controle por si mismo esta situación. %sto implica ser tolerante conlos errores y contemplarlos desde una perspectiva amplia, como parte delaprendizaje de todo estudiante.

%stas tres t-cnicas siempre me "uncionan cuando las aplico con losadolescentes, es más, normalmente me adoptan en seguida y luego me cuestabastante que dejen la terapia. %sto es porque me ven como a una $ermana


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mayor. Pues bien, por a$í van los tiros "amilias+ dejar que tu $ijo te vea como aun adulto con más e1periencia que -l, que es una persona además de ser suprogenitor.

Por una educación que "omente la autonomía personal.8azle saber al autor que aprecias su trabajo

cómo formar adolescentes responsables.docx

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