COMO APRENDER A SER PADRES EN 10 LECCIONES

El pasado fin de semana vino mi hermano, cuñada e hijos a visitarme. Parecían unos padres felices.

Así que para que os animéis a ser padres, os expongo en 10 lecciones lo que tenéis que saber antes de tener

hijos.

1º Para vivir la experiencia del

embarazo:

Cuélgate una bolsa de garbanzos a la altura de la panza, y agrega un puñado todos los días durante

nueve meses.

Y después de los nueve meses, abre la bolsa y retira la mitad de los

garbanzos.

2º Antes de lanzarse a tener hijos Busca una pareja que ya los tenga y somételos a estudio.

Critica sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber

permitido que sus hijos se porten como salvajes.

Sugiere maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, pedir pipi o comer. Aprovecha,

esta será la ultima vez que podrás hacerlo.

3º Hágase una idea de como serán las

noches Consigue un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorre el living llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el almohadón, pon el despertador para que

suene a las 12 y duerme. Cuando a las 12 suene el despertador, levántate y vuelve a pasear el almohadón por el comedor mientras

cantas canciones de cuna en la oscuridad. Repite a las 2 a las 4 y a las 6 de la madrugada.

Opcional: a las 4 puedes dar una vuelta en auto con el almohadón.

Sigue esta rutina durante 5 años y pon siempre buena cara.

4º Es posible aguantar a los niños en

casa?

Para averiguarlo, unta el sofá de chocolate y las cortinas de mermelada. Esconde un trozo de

pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano.

Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes mas limpias. Dibuja encima de las

manchas con lápices de color.

Y por último compra 5 cachorritos de mastín napolitano y déjalos disfrutar en tu dormitorio.

5º Vestir a un niño pequeño es

simple

Primero, compra un pulpo y pídele al verdulero una bolsa de mallas. Trata de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera

que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red.

No te aflijas, le puedes dedicar toda la mañana.

6º Niños en edad

escolar

¡¡ Excelente !! Ahora espera las criticas de la maestra jardinera.

Guarda una caja de huevos (vacía).Usando una tijera y un poco de tempera, conviértela en un gracioso

cocodrilo.

Ahora junta un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construye una replica exacta de la Torre

Eiffel.

Comienza este trabajo a las 11 de la noche, que será la hora en la que te enteraras que ES PARA MAÑANA.

7º Cambie el auto de dos puertas por una

break

Compra un helado de chocolate y aplástalo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en la compac o en el cassete.

Compra un paquete familiar de galletitas dulces y machácalas un buen rato sobre los asientos traseros .

Y no lo laves nunca mas. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa.

Por último, sal del auto y araña ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!

8º Ves al supermercado

Haz la compra de una semana sin perder de vista las cabras. Mantén discusiones con los encargados de

seguridad del supermercado, y después con el encargado (pero siempre sin perder de vista a las

cabras).

Lleva consigo lo mas parecido que encuentres a un niño menor de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener mas de un chico, lleva dos cabras.

Cuando llegues al gerente, cambia de supermercado.

9º Darle de comer a un niño:

Ahora toma un plato con puré de patatas. Trata de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simulas ser

un avión. Sigue intentándolo hasta terminar la mitad del puré.

Compra un melón o calabaza, vacíalo, y hazle un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo con una cuerda y dale un golpe para que se balancee.

El resto, viértelo sobre tu regazo, y deja que se desparrame por el suelo.

10º El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente

callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañadera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el

gato y lávelo con champú.

Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la

bolsa de malla. Trate de no mojar su ropa ni los alrededores.

Repetir todas las noches durante 8 años.

¿¿ Ya estas preparado ??

Solo si has superado todas y cada una de las pruebas, estarás en condiciones de aceptar el reto.

Piensa que si aceptas ser padre, es algo para toda la vida, porque hoy no se van de casa hasta los 40.

Y cuando tengan 40, tampoco se irán, te colocaran a ti en un asilo y ellos se quedaran en casa.

Ya estas avisad@, así que después no culpes a nadie

http://xistes.es Agustí