LA CODEPENDENCIALA CODEPENDENCIA

Dra. Gertrudis Ramos Suazo

“Me atareaba tanto tratando de ser una

esposa, madre, enfermera y amiga de

primer orden, que estaba agotada. Y

nadie parecía percibir el hecho de que me

estuviera matando. Yo era una

agradadora secreta y experimentaba una

ira creciente por ello… Estaba llena de

miedo y me sentía muy incapaz, aunque

trataba de hacerlo todo a la perfección.

Mi vida parecía estar quedando fuera de

control”.

Pía

Mellody

La familia como sistema recibe de manera frontal el impacto de una adicción, de modo que cuando uno de sus miembros adquiere esta enfermedad, no existe familia que no se afecte y no muestre síntomas de disfunción.

Paradójicamente, la familia afectada por la adicción termina produciendo un sistema de conductas que favorecen su desarrollo. A esto le llamamos codependencia.

CODEPENDENCIA

QUÉ ESEl concepto de codependencia comenzó a ser utilizado en los años setenta cuando se investigó el perfil psicológico de personas que tenían una relación directa e íntima con un alcohólico.

El concepto se profundizó en su comprensión, definiendo al codependiente como aquella persona que se dedica a cuidar, corregir y salvar a un drogodependiente, involucrándose en sus situaciones de vida conflictivas, sufriendo y frustrándose ante sus repetidas recaídas, llegando a adquirir características y conductas tan erróneas como las del propio adicto.

QUÉ ES

Actualmente el concepto de codependencia tiende a ampliarse aún más y comprenderse como un grave problema que se produce por estar obsesivamente involucrado en los problemas de "otras personas".

Los codependientes se caracterizan por estar tan preocupados y absortos en tratar de rescatar, proteger o curar a otro, que en el proceso encaminan sus propias vidas hacia el caos. La conducta codependiente se caracteriza por tener un efecto contraproducente, lesionando tanto al "ayudador" como al ayudado. (Washton y Boundy).

QUIÉNES LA DESARROLLAN

Puede ocurrir en cualquiera que está en contacto con la adicción de otra persona,ya sea un familiar, amigo, compañero, pareja o cliente que sufra de adicción. Además existen otros desórdenes de conducta y enfermedades que pueden generar codependencia, tales como la esquizofrenia, la violencia, el maltrato y las neurosis. Toda persona expuesta a estos desórdenes, puede desarrollar codependencia.

QUIÉNES LA DESARROLLAN

Muchas veces alguien que ha desarrollado codependencia por crecer en una ambiente disfuncional adictivo, no manifiesta grandes síntomas hasta que se casa o forma una relación de pareja. Por otro lado, con mucha regularidad las hijas de adictos terminan casándose con otros adictos, aún sin que esto sea una decisión consciente.

Síntomas nucleares o primarios

5. Dificultad para experimentar la propia realidad con moderación, es decir para ser apropiado con la edad y las diversas circunstancias.

Según Pía Mellody:

1. Dificultad para experimentar niveles apropiados de autoestima.

2. Dificultad para establecer límites funcionales con las demás personas; es decir para protegerse a sí mismos.3. Dificultad para asumir adecuadamente la propia realidad; es decir para identificar quién se es, y cómo compartir adecuadamente con los demás.4. Dificultad para afrontar de un modo interdependiente las propias necesidades y deseos como adulto; es decir para cuidar de sí mismo.

Síntomas nucleares o primarios 1. Dificultad para experimentar niveles

apropiados de autoestima:

Se cree que vale menos que los demás

Se cree que es alguien especial, superior a las demás personas

Estima exterior: Se basa en el propio desempeño, lo que se tiene o no se tiene, o en la conducta u opinión de otras personas

Síntomas nucleares o primarios 2. Dificultad para establecer límites

funcionales

Proporcionarnos un modo de materializar nuestro sentido de “quiénes somos”

Los sistemas de límites son “vallas” simbólicas con tres propósitos:

Impedir que la gente penetre en nuestro espacio y abuse de nosotros.

Impedirnos a nosotros entrar en el espacio de otras personas y abusar de ellas y

Síntomas nucleares o primarios 2. Dificultad para establecer límites

funcionales

Oscilaciones entre muros y ausencia de límites

Las personas que han crecido en hogares disfuncionales suelen padecer distintos tipos de deterioro de los límites:

Ausencia total de límites

Límites dañados (funcionan con algunas personas pero no con otras)

Muros en lugar de límites (cólera o miedo)

Síntomas nucleares o primarios 3. Dificultad para asumir la “propia

realidad”El cuerpo: dificultad para “ver” con exactitud nuestro aspecto o tomar conciencia de cómo funciona.

El pensamiento: cuesta reconocer los propios pensamientos o comunicarlos.

Los sentimientos: resulta difícil reconocer lo que sentimos.La conducta: dificultad para tomar conciencia de lo que se hace o no se hace; dificultad para asumir sus consecuencias.

Síntomas nucleares o primarios 4. Dificultad para reconocer y

satisfacer las propias necesidades y deseos Soy demasiado dependiente: conozco mis

necesidades pero espero que los otros se hagan cargo de ellas.

Soy antidependiente: Reconozco mis necesidades pero soy incapaz de aceptar ayuda u orientación de otra persona.

No percibo deseos ni necesidades: Aunque tengo necesidades, no soy consciente de ellas.Confundo deseos con necesidades: Sé lo que quiero y lo obtengo pero no sé lo que necesito.

Síntomas nucleares o primarios 5. Dificultad para experimentar y

expresar nuestra realidad con moderación

sus emociones son débiles o inexistentes, o bien presenta un carácter explosivo o angustioso.

La persona codependiente presenta conductas extremas: totalmente comprometidas o totalmente desapegadas; totalmente felices o absolutamente desdichados; piensan en términos de “blanco o negro”; en las relaciones suelen basarse en la creencia “si no estás completamente de acuerdo conmigo, estás totalmente contra mí”;

Síntomas secundarios

Control negativo: Nos damos permiso para determinar la realidad de otro, poniéndola al servicio de nuestra propia comodidad.Resentimiento: Tenemos necesidad de devolver los golpes o castigar a alguien por las heridas en nuestra autoestima.Espiritualidad distorsionada o inexistente: Nos cuesta experimentar nuestra conexión con un poder superior.

Síntomas secundarios

Evitación de la realidad: Empleamos adicciones, enfermedades físicas o mentales para no hacer frente a lo que nos sucede a nosotros o a otras personas importantes en nuestra vida.

Deterioro de la capacidad para sostener la intimidad: nos cuesta comunicar a otros lo que somos y escucharlos a ellos, sin obstaculizar la comunicación ni interferir con su contenido.

Cómo se manifiesta

Yo concentro mi atención en darte el gusto, protegerte o manipularte para que hagas las cosas "a mi manera'.

Yo dejo de lado mis hobbies e intereses. Paso mi tiempo compartiendo tus intereses y tus hobbies.

Mis sentimientos acerca de quién soy yo, se sostienen si soy como tú quieres que sea y recibiendo tu aprobación.Tus problemas afectan mi serenidad. Yo

concentro mi atención en resolver tus problemas o aliviar tu dolor.

Yo elevo mi autoestima resolviendo tus problemas y aliviando tu dolor.

Porque siento que eres un reflejo de mí mismo, mis deseos indican cómo debes vestirte y cómo ha de ser tu imagen personal.

Cómo se manifiesta

Yo no soy consciente de algo; asumo que las cosas son de cierta manera (no verifico, no pregunto).

Mis deseos dictan también tu conducta.No soy consciente de cómo me siento. Soy consciente de cómo te sientes tú.

No soy consciente de lo que quiero. Yo pregunto qué es lo que quieres tú.

Cómo se manifiesta

Como me involucro tan exclusivamente contigo, mi círculo social se achica.

La cualidad de mi vida depende de la cualidad de la tuya.

Los sueños que tengo sobre mi futuro están relacionados contigo.El miedo que tengo a tu enojo y tu rechazo determina qué es lo que hago o digo.En nuestra relación utilizo el "dar" como una manera de sentirme segura/o.

Para conectarme contigo pongo mis valores de lado.Valoro tu opinión y la manera como haces las cosas, más que mi propio modo.

FACILITACIÓN DE LA CONDUCTA ADICTIVA

La manera como el codependiente facilita el avance de la adicción puede tomar varias formas, a saber:Sobreprotección: Cualquier intento del codependiente de cubrir, salvar y proteger al adicto para que no experimente el impacto completo de las consecuencias negativas que el consumo produce en su vida, escudándolo de otras personas que se sienten afectadas por él.

Intentos de control: Se refiere a la compulsión por controlar el consumo del adicto, pero también sus conductas, pensamientos y sentimientos, imponiéndose a sí mismo el codependiente metas irrazonables que solo terminan produciendo más ira, confusión y desesperanza.

FACILITACIÓN DE LA CONDUCTA ADICTIVA

Asumir las responsabilidades del adicto: Cuando el adicto deja de cumplir con sus responsabilidades cotidianas o familiares, el codependiente las asume con la justificación de evitar una crisis.

FACILITACIÓN DE LA CONDUCTA ADICTIVA

El problema es que de todos modos las crisis se producen y el codependiente se va cargando cada vez más de tareas, lo que al final impide su funcionamiento en la vida diaria y afecta su salud integral

Racionalización y adaptación: Al racionalizar con el adicto o justificar su consumo, el codependiente le refuerza el sistema de negación, de modo que es cada vez menos capaz de darse cuenta de la gravedad de su adicción.

FACILITACIÓN DE LA CONDUCTA ADICTIVA

Esto termina produciendo un ambiente familiar donde se "normalizan" los comportamientos propios de la adicción y la familia se adapta a la enfermedad.

Cooperación y colaboración: En su afán de tomar control de la conducta del adicto, el codependiente muchas veces acompaña al adicto en su consumo, o le ayuda en el proceso de consumir, lo cual envía un mensaje muy directo de aprobación de la conducta adictiva, aunque la intención no haya sido esa.

FACILITACIÓN DE LA CONDUCTA ADICTIVA

Rescate y sumisión: Las conductas de rescate que además se conjugan con la sumisión del codependiente a la dinámica del proceso adictivo, lo convierten en alguien al servicio del proceso adictivo que lógicamente apoya el avance de la adicción.

LA RECUPERACIÓN

La recuperación no es fácil pero

es sencilla. Se basa en la premisa

que han olvidado o que nunca

aprendieron: cada persona es

responsable de sí misma. Implica

aprender una conducta a la que

se dedicarán: cuidar de sí

mismos.

LA RECUPERACIÓN Reglas básicas del cuidado

de ti mismo

Desapego: Desapegarse significa que se les permite a los demás ser como son, les das la libertad de ser responsables y de madurar y te das la misma libertad, vives tu propia vida al máximo de tu capacidad.Dejar de reaccionar: Reaccionar significa actuar de manera impulsiva sin reflexión para ello.

LA RECUPERACIÓN Reglas básicas del cuidado

de ti mismo

Tienes la responsabilidad de solucionar tus problemas o de aprender a vivir con aquellos que no puedes resolver.

No dependencia significa: Vivir tu propia vida.

Tienes la responsabilidad de identificar tus necesidades y satisfacerlas.

Eres responsable por las elecciones que

haces, de lo que das y de lo que recibes,

de fijar tus metas y de cumplirlas, de

disfrutar de tu vida, de la cantidad de

placer que encuentras, de amar a alguien

y de la manera en que expresas ese amor,

de lo que haces a los demás y de lo que

permites que otros te hagan.

LA RECUPERACIÓN Reglas básicas del cuidado

de ti mismo

"Señor, concédeme la fuerza para cambiar las cosas que puedo cambiar, la paz para aceptar las que no puedo y la sabiduría para distinguir la diferencia"