chistes de gallegos bautizando al nene en un bautismo de un bebé gallego, el cura contesta enojado:...
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CHISTES DECHISTES DEGALLEGOSGALLEGOS
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Bautizando al nene
En un bautismo de un bebé gallego, el cura contesta enojado:- No, hijos, al bebe no le pueden poner Batman...!!!- Entonces que sea Superman - responde Manolo.- Le repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila!Enfurecido el gallego le responde:- Está bien joerrr....!!! entonces que sea Duracell....!!!
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Biblia a la gallega
Estaban dos curas gallegos explicando la Biblia a sus alumnos. Uno de ellos les dice:- ...Y Jesús le dijo a Lázaro: ¡Lázaro levántate y anda!... y Lázaro se levantó y andó.El otro cura:- ¡Anduvo idiota!- Bueno anduvo un poco idiota al principio, pero luego ya andó normal.
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Un amigo le pregunta al otro:- Oye Manolo, ¿hace frío en la calle?- No sé, yo estoy en la vereda.
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Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, uno le dice al otro:- ¡Bueno hombre, ya es suficiente! ¡El próximo pino que veamos lo agarramos, tenga o no tenga bolas de Navidad!
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La Oreja del Gallego
El gallego está en el taller, tratando de hacer un corte difícil en una pieza de madera... De pronto se apoya en falso, la mano le patina y la sierra le corta la oreja. Desesperado, se pone a buscar la oreja... Un compañero lo ve agachado y le pregunta:- Manolo, ¿qué te pasa? ¿Qué se te perdió?- ¡Nada, que me corté la oreja y la estoy buscando!El compañero, compadecido, le ayuda y a los pocos instantes la encuentra y le dice al gallego:- ¡Mira, aquí está! ¡La encontré!Y le contesta el gallego:- No, esa no es la mía... Mi oreja tenía un lápiz arriba...
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Tres gallegos
Tres gallegos llegan a la estación de trenes cuando ya está partiendo el último tren del día, de Madrid a La Coruña.Comienzan a correr porque el tren ya está en marcha.
El primero puede subir con ayuda del guarda, el segundo con mucho esfuerzo logra trepar, pero el tercero no puede alcanzarlos y queda en el andén.Una persona ve esto y le dice al último:- Bueno, de tres subieron dos, es un buen promedio.Pero el gallego que quedó de a pié le aclara:- Sí, puede ser... pero el que tenía que viajar era yo. Ellos vinieron a despedirme....
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Divorcio a la gallega
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:- Yo me quedo con el nene, Manolo...- ¡Joder! ¿Y eso por qué?- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el gallego.- ¿¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella.- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?- Sí...- Pues... ¡Lo cambié!
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El reloj del gallego
El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:- Mira esto.... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!- Sí, pero mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que tire agua....
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Había dos ladrones gallegos, uno era inteligente y el otro tonto. Un día se ponen de acuerdo para ir a robar choclos.Después de robar los choclos pasan al lado de dos policías y el inteligente advierte al tonto no decir nada.El policía los detiene a un lado del camino y les pregunta:- ¿Qué llevan?Y el inteligente dice:- Pescado.Y le pregunta:- ¿Para qué?Y el tonto responde:- Para hacer humita.
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Estaba un gallego haciendo fila para comprar un pasaje de avión.Como era la primera vez que lo hacía, y no estaba seguro de qué decir, se acercó a la chica que estaba delante de él, para escuchar lo que pedía.La chica dijo:- Deme un pasaje para Florida, sólo ida.Entonces, al llegar el turno del gallego, pidió:- Deme un pasaje para Nueva York, sólo York.
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Dos gallegos compran sendos fiat 600. Cuando llegan a sus casas, Manolo le dice a Paco:- Hombre, pues he abierto el capó y fíjate que me ha desaparecido el motor.- No te preocupes, yo en el baúl tengo uno de sobra.
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Competencia
En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de Para-Olímpicos destacan 3 nadadores:El inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el gallego sin brazos ni piernas...Dan la salida, saltan los competidores... y el español se hunde sin avanzar un metro...Pasa un minuto y seguía en el fondo sin avanzar...Así que deciden sacarlo y medio ahogado dice:- ¡Joder, un año entero entrenando con las orejas, y me ponen gorro!!
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Empleado gallego
Hay un gallego en una entrevista de trabajo y le dice el representante de la empresa:- Pues muy bien, Ud. cumple perfectamente el perfil que buscamos para este empleo, así que se podría incorporar inmediatamente.- Bien! ¿Cuánto cobraré?- Para empezar, 1000 Pesos, y más adelante, 2000 Pesos...- Ah, que bien, entonces vuelvo más adelante.
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Una señora entra al almacén "Don Manolo" y le pregunta al dueño:- Oiga Don Manolo, ¿a cuanto tiene los huevos hoy?- Joder mujer, pues como todos los días, a dos centímetros del culo.