Chapaco Vendedor de sal.

Entra un camba al negocio de un chapaco a comprar víveres y ve que la tienda estaba atestada de paquetes de sal, parecía la sucursal de una salería y sorprendido le pregunta:

- ¿De veras vende tanta sal?

- ¡Este...! Noooo! .... No mucho, la verdad... ¿sabe? No soy bueno vendiendo sal, pero el uyuniano que me la vende ¡Ese sí que es bueno!

L U N E S 2 D E M A R Z O D E 2 0 0 9

mamá

mamá en la escuela me dicen cabezón,

no les hagas caso hijito, es que vos tienes las orejas chiquitas.

Chapaco quiere cambiar de nombre

Llega un chapaco a un registro civil de Santa Cruz de la Sierra, y dice:

- De lejos he veniu a cambiarme el nombre....

- Pero si eso no están fácil - le dicen en el Registro Civil- Velay pué, es mucho papeleo y por que no se queda con el que tiene.

- ...Por que es muy feo ... - dice el chapaco.

- Bueno ¿Cómo se llama?...

- ... Juan Gilzonzo.

Y el camba poniendo cara de comprensión le responde:

- ...¡Ahhh! pues si que se lo cambio, ¿Qué nombre quiere ahora?

- ¡Robustiano Gilzonzo!

Un dia encuentran cerca del rio Guadalquivir un chapaco ahorcado en un arbol. Lo bajan del arbol y revisando sus bolsillos para hallar alguna identificacion encuentran una lista de mercado: - Tomate - Ajos - Cebolla - Jabon - Shampoo - Colinos... y si no encontras..Colgate!

Chapaco confunde personas

Un chapaco llega a La Paz ansioso de encontrar un paisano, y encuentra a uno que parece ser su amigo, corre a él, lo abraza con fuerza y le dice:

- ¡Eustaquio! que casualidad verte aquí!!!, después de tanto tiempo! pero hay que ver lo que has cambiao, eh?, debes haber empezado a hacer ejercicio, porque mira que has adelgazao. Te ves churito, si hasta parece que tienes más pelo, ¿es postizo? Lo digo porque antes lo tenías rizao. Y también has cambiao de sastre, jejeje..., pero si era imposible verte con un traje, y ahora llevas una de esas corbatas que odiabas tanto. ¡Y las arrugas! Si tienes la piel que parece la de un niño, claro que a lo mejor es porque te has cortado la barba. Pero te queda muy bien, igual que las lentes de contacto, me alegro, porque te dan un aire de capitalino, y además ahora tienes los ojos azules, antes lo tenías verdes ¿cómo hiciste eso?...¿ hay cirugía para eso?

El hombre abordado por el chapaco le contesta: - ...Perdone, pero yo no me llamo Eustaquio....

- ¡¿Qué?!!!!! ¿También te has cambiao de nombre?!!!!!

LA RECUA DE BURROS Y EL TAXISTA

Un día un campesino chapaco regresaba del pueblo con una recua de burros.

A la altura del Portillo sobre el camino carretero al Chaco, fué sorprendido por un taxi y los burros impedían su paso.

El taxista tocaba bocina insistentemente y el campesino no hacia un lado los burros.

El taxista con toda rabia le dice: ¡Oyes: haz un lado a tus hermanos! el chapaco se da la vuelta y le contesta: ¡Güeno papá....!

Un colla y un chapaco son capturados fumando marihuana.

Son detenidos, y el día del juicio, el juez les dice:

- Aplicando el nuevo sistema de penas alternativas, les voy a dar una oportunidad: En vez de ir a la cárcel, tendrán que mostrar a personas que consumen drogas lo terrible que es eso y convencerlas de que dejen de consumir. Si son exitosos, les condonaré o disminuiré la pena en función de las personas a las que eduquen y convenzan. Los veo acá de nuevo, la semana que viene.

El colla y el chapaco se esmeran para convencer a los jóvenes para que dejen de fumar marihuana.

La semana siguiente los dos son llevados de nuevo frente al juez, quien le pregunta al primero al colla:

- ¿Cómo le fue en la tarea? - Bien su señoría !!, convencí a 17 personas para que dejen para siempre la droga.

- 17 personas!! Que maravilla!!. ¿Cómo hizo para convencerlas?- preguntó el juez. - Dibujé dos círculos como estos...

O o

... y les dije: El círculo mayor es vuestro cerebro y el menor será vuestro cerebro después de consumir drogas.

- Muy bien!!!! - dijo el juez - y a Usted cómo le fue? -le preguntó al segundo, el chapaco.

- Yo convencí a 234 hombres, su señoría.

- 234 personas ??!!!... Increíble!!! Cómo lo hizo?

- Utilicé un método parecido al anterior. Dibujé dos círculos:

o O

... y les dije apuntando al círculo menor: "Si usan drogas... el primer círculo es vuestro trasero antes de ingresar a la prisión..."

Un chapaco tenia una plantacion de duraznos y estaba echau en la sombra de uno de los arboles.. viene un colla y le dice: Colla: Que te estas haciendo Señor yaaaaa... Chapaco: aqui estoy cosechando durazno Colla: yaaa como vas cosechas asi de echado Chapaco: asi nomas cosechamos aqui en Tarija Colla: te estas burlando de mi persona ... como vas cosechar asi.. Chapaco: asi cosechamos , esperamos que haya viento y los duraznos caen solos.. Colla:yaaa como pues.... y si no hay viento.. Chapaco: mal año... mal año...

Un camba, un colla paceño y un chapaco están perdidos en la cordillera de los Andes, al intentar escalar el Illimani.

No sabiendo como continuar, comienzan a desesperarse.

- !Vamos a morir aquí!!!! - Grita el camba.- Cállate #!%#&@! vamos a salir de aquí - Animaba el paceño.- Tranquilos muchachos, no nos separemos - sugiere el chapaco.

Pero pasan las horas y la desesperación aumenta, el camba grita con alaridos.

- ¡Auxilio!¡Socorro!!!-

En eso encuentran la lámpara de Aladino, frotan apresuradamente hasta que les aparece el genio.

- Gracias por liberarme! en agradecimiento les otorgaré 3 deseos, uno a cada uno. - dice el genio.

- Mándame a mi tropical bella Santa Cruz de la Sierra por favor!!!! -El camba se apresura a pedirle su deseo.

- ¡Concedido! - dijo el genio y el camba corría de alegría a su casa en su ciudad.

- Mándame a La Paz, déjame en el puente Las Américas por favor!!!

- ¡Concedido! - dijo el genio y el paceño ya estaba en el barrio Sopocachi saltando feliz.

- ¿Y tú chapaco?¿Cuál es tu deseo?

- Genio, me siento muy solo y triste aquí, traémelos de nuevo a los dos por favor!!!!

Ni camba ni Colla CHAPAKO

-El colla le dice al camba : hoys cambita cual shh pehs la mitad de uno? El camba de responde : -Obio puej tonto collinga es el ombligo q collinga mas burro El colla le responde - no pehsss s el sinturon

Una chica le dice a su mama:

Mamá, mamá, en la escuela me dicen bocona,

Su mamá le contesta:

No les hagas caso hijita, anda trae la pala pa'tomar tu jarabe.....

un chapaco llega a santa cruz, y va al mercado a comprar un basin cuando el camba le dice que eso en santa cruz se le llamaba era un chapaco entonces el chapaco le dise que le de un chapaco ¡pero uno bien grande como para que emtre un kilo de camba¡

llega el pequeño y le dice a su madre mama, mama en la escuela te dicen vaca a lo que la mama le dice muuuuuurmuraciones hijito muuuuuurmuraciones

mama, mama porque me dicen mis amiguitos que mis dientes de adelante son grandes como de conejo? no...mi hijoto no son grandes....y ahora sale al patio a jugar porque de me vas a rayar el piso con tus dientes.

un colla estaba en la cama con una mujer...en eso tocan la puerta y la mujer le dice desesperada: mi marido,mi marido!! escapate por la ventana...y cuando el colla ya estaba en la calle reflexiona y dice pero si el marido soy yo!!

Iban a pelear un camba y un colla, y tenian su barra cada uno, cuando empieza el pleito rapidamente el camba le da un puñetazo (pum)al colla y el colla se calienta se remanga las mangas y de un warakaso (lak'a) camba tirao al suelo, gana el colla y se va, despues despierta el camba, y sus amigos le dicen: "que paso puej hombre, si ud lo tenia listingo" y el camba se levanta diciendo "como lo voy a tener listingo, si ustedes me dejan solito :( "

El chapaco le preguntaba al bermejeño.

- ¿Qué quiere decir "why" en inglés?

- Por qué.

- No, nada, para saberlo. ¿Y "nothing"?

- Nada.

- ¡Pucha ché! Alguna cosa querrá decir...

EL MUCHACHO LA DICE A LA SIRVIENTA ABUELITA, ABUELITA Y SE LE ACERCA SU MADRE Y LE PREGUNTA PORQUÉ LE DICE ASÍ Y EL MUCHACHO LE RESPONDE ES QUE ANOCHE PAPÁ LE DECÍA MAMACITA

estaban un chapaco un colla y un camba perdidos en los andes esperando q los rescaten y como no habia comida deciden sacrificar cada uno una parte de su cuerpo para comer tonces el camba se corta una pierna y se contentan se hacen asadito, luego el colla agarra y se corta parte de sus nalgas y dicen q bien hoy haremos bifesito y comen, luego le toca al chapaco y le dicen te toca tonces el chapaco se baja el pantalon y saca su poderosa los otros dos contentos dicen q bien comeremos chorisito y el chapaco los mira y les dice cual choriciito les doy su lechesita y a dormir karajoooo

Manolo camina con las piernas abiertas, y su cumpa le pregunta: oye Manolo porque caminas con las piernas abiertas.

Manolo responde: Es que tengo el colesterol muy alto

Su cumpa le dice: y que tiene que ver el colesterol alto....

Manolo responde: Es que el medico me dijo que los huevos ni tocarlos......

Va un camba gay, de la Unión Gay Cruceñista, al dentista y dice: ---- Doctor, doctorcito, me duele mucha esta mi muelinga... ¿me desnudo?

Jo, tio, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre. - Tu padre gana 200 millones? - No, tambien lo sueña

El otro dia estaba tumbado en mi cama mirando las estrellas, y de repente me pregunte : "donde rayos esta el techo ?"

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En cierta ocasion, una familia inglesa que pasaba sus vacaciones en Escocia, durante uno de sus paseos observaron una casita de campo que les parecio adecuada para sus proximas vacaciones. Indagaron quien era el propietario de ella y resulto ser un pastor de la Iglesia Anglicana. El dueño se la mostro y, tanto por su comodidad como por su situacion, fue del agrado de la familia, quien quedo de acuerdo con el pastor para alquilarla en verano. Ya de regreso a Inglaterra, la esposa observo que no habia visto el W.C. y dado lo practicos que son los ingleses, decidio escribir al propietario preguntando por la situacion de tan indispensable servicio, lo que hizo en estos terminos: "Estimado pastor: Soy miembro de la familia que hace unos dias visito su finca con el deseo de arrendarla en la proxima temporada, y habiendo omitido enterarnos de un detalle, quiero suplicarle nos indique donde esta el W.C." El pastor, al recibir la carta, confundio la abreviatura W.C. y creyo que trataba de la Capilla Anglicana (Well Calch), y contesto en estos terminos: "Tengo el honor de confirmarles que el lugar a que Vds. se refieren en su carta, se encuentra a 12 kilometros de la casa, lo que es un poco molesto, en particular para los que tienen que ir con frecuencia. Algunas personas que se tienen que quedar, se llevan la comida y permanecen alli todo el dia. Algunos van a pie y otros en tranvia, que son los que llegan al instante preciso. Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos estan forrados de terciopelo, hay tambien una instalacion de aire acondicionado para evitar los efectos de las aglomeraciones. Se recomienda llegar temprano para conseguir sitio, pues quienes llegan tarde han de soportar todo el acto de pie. Los hay que se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da un papel y las personas a las que no alcanza el papel, pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al salir hay que devolverlo para seguir utilizandolo durante toda la temporada. Todo lo que queda depositado se destina para dar de comer a los pobres huerfanitos del hospicio. Alli hay fotografos especializados que toman fotos artisticas en diferentes posiciones, las cuales son publicadas en los diferentes diarios de la ciudad, en la seccion social, sirviendo asi de propaganda para tan saludable lugar."

Un bioquimico catalan decide hacerle un regalo original a su esposa por su aniversario de bodas. Asi que se dirije a una tienda de animales con objeto de comprarle un lorito, pues a su media naranja le gustan tales

bichos. Entra y le dice al encargado: - Buenos dias, querria un loro algo especial para regalarselo a mi esposa por nuestro aniversario. El encargado le responde : - Pues mire, aqui tiene usted este magnifico ejemplar (y le enseña un loro de color naranja y rojo, de una estampa estupenda), es muy bien educado y ademas habla frances e ingles. Va el cientifico e inquiere: - Y cuanto cuesta el lorito, oiga ? - Pues solo 10,000 pesetas. - Me parece un poco caro, no se,... y aquel loro verde y amarillo que tiene a su derecha ? - Uf, este si que es bueno, es muy limpio, ademas conoce la etiqueta a la perfeccion y le habla frances, ingles, espanol y aleman. - No me lo puedo creer,... pero cuanto cuesta? - Este no baja de las 100,000 pesetas, mire usted. - Lo siento pero lo encuentro demasiado caro; no tendria algun otro loro por aqui,...por ejemplo, y ese gran loro blanco que hay junto al escaparate? - Imposible, este loro se sale completamente de su presupuesto, seguro, es carisimo, no baja del millon de pelas. - Pero, que hace ?, pregunta asombrado el investigador. - Oh, NADA, ABSOLUTAMENTE NADA, esta todo el dia ahi SIN DECIR NI UNA PALABRA, le contesta el encargado. - Y a que se debe este precio astronomico ? - Hombre, es que los otros dos loros le llaman Profesor.

LA SAGA DE LA REDACCION DE UN MANUAL PREGUNTA : Cuantos pies tienen los ratones ? RESPUESTA : 4. CRITICA : Detalle. REVISION 1 : Cuantos pies tienen los ratones ? Los ratones tienen seis extremidades, cuatro de las cuales son pies. CRITICA : Cuales son las otras extremidades ? REVISION 2 : Los ratones tienen seis extremidades ; una cabeza, una cola, y cuatro pies. CRITICA : Que ? Ratones sin patas ? REVISION 3 : Los ratones tienen cuatro patas, cuatro pies, una cabeza y una cola. CRITICA : Confuso. Implica diez extremidades ? REVISION 4 : Los ratones tienen seis extremidades por cuerpo ; una cabeza, una cola, y cuatro pares de unidades pata-pie, estando el pie unido a la pata en uno de sus extremos. CRITICA : La pregunta era cuantos pies tiene un raton. REVISION 5 : Los ratones vienen equipados con seis extremidades ; una cabeza, una cola y cuatro patas. Cada pata incluye un pie en el extremo opuesto al cuerpo; la cabeza y la cola no incluyen pies, haciendo un total de cuatro pies por raton.

CRITICA : Descriptivo, pero no normativo. REVISION 6 : La dotacion de extremidades que se suministrara con cada raton sera la siguiente : - 1 (una) cabeza, sin pie, en un extremo del cuerpo. - 1 (una) cola, sin pie, en el extremo del cuerpo opuesto a la cabeza. - 4 (cuatro) patas, cada una de ellas equipada con un pie en el extremo opuesto al cuerpo. No se permitiran excepciones a esta normativa para asegurar compatibilidad con los equipos anteriores. CRITICA : Demasiado autoritario. Elimina creatividad. REVISION 7 : En la naturaleza se observa que los sistemas de raton estan equipados con seis subsistemas de extremidades, normalmente distribuidos de la siguiente forma : - 1 cabeza en la parte delantera, proporcionando multiples servicios que incluyen el proceso de datos necesario para la mobilidad del raton. Debido a que la cabeza suele no suele estar en contacto con el suelo para la optima realizacion de dichos servicios, no es frecuente que este dotada de una subunidad de pie. - 4 patas, cada una de ellas incluye por norma general un unico pie que suele estar en el extremo opuesto al cuerpo para una perfecta integracion del subsistema en el esquema general del raton. - 1 cola al final del raton, es decir, opuesta al sentido del movimiento mas frecuente. A menos que circunstancias especiales aconsejen una utilizacion no estandard de esta extremidad, la cola se utiliza como dispositivo controlador de la posicion, lo cual implica una movilidad que hace no recomendable la inclusion de un pie. Si bien este es el diseño tradicional de un raton, no se elimina la posiblidad de efectuar cambios que permitan una optimizacion de la capacidad del raton para otras tareas. Los criadores no se comprometen a suminis- trar ratones de acuerdo con esta descripcion, y se reservan el derecho a hacer modificaciones, que seran en su caso debidamente notificadas por adelantado. CRITICA : Demasiado cientifico. Resuma. REVISION 8 : 4. CRITICA : Aprobado para publicacion.

Donde tienen las mujeres el pelo mas corto y rizado ? - En Africa.

- Que tienen los hombres largo y duro que no tienen las mujeres ? - El servicio militar.

- Pues yo tengo 37 hijos. - Caray ! Con la misma? - Si, pero con mujeres diferentes.

- Cual es la maxima velocidad a la que se puede hacer el amor en un coche ? - 68. Cuando llegas a los 69 tienes que darte la vuelta.

Un tio esta haciendo un crucigrama. - Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O". - Horizontal o vertical ? - Horizontal. - Entonces es "boca".

- El dolor de muelas es como la luna de miel, te duele y te duele pero tu no quieres que te la saquen.

- En que se diferencian una niña de 7 años, una de 17, una de 27 y una de 37 ? A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento. A la de 17, la cuentas un cuento y te la llevas a la cama. La de 27 te cuenta muchos cuentos mientras os vais a la cama. Y la de 37 te dice "dejate de cuentos y vamos a la cama".

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- Este avion es de carga o de pasajeros? - De carga. - Y que carga? - Pasajeros.

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- Como llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer ? - Dentista, malpensado !

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- Como le van los estudios de violin a tu hijo? - Ahora le han pagado una beca para terminar los estudios en Austria. - Quien, el gobierno? - No, los vecinos.

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DICE DEBERIA DECIR ---- ------------- Habitaciones aireadas No hay aire acondicionado Habitaciones espaciosas Habitaciones sin amueblar Nativos despreocupados El servicio es fatal Lejos del camino trillado La gente ya no viene aqui Remoto Aqui nunca vino nadie Paisaje por descubrir No vale la pena descubrirlo Cocina selecta Menu limitado Armonia con la naturaleza No hay retretes Anclado en el tiempo Viejo y polvoriento Clima constante Siempre llueve Verano luminoso No hay electricidad Todos los gastos pagados Pago por adelantado

- Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para conservarlo ? - Si, claro, aqui tiene una caja de zapatos.

- Doctor, doctor que cago duro ! - Que mas quisiera yo, aunque fuera cagar pesetas.

- Doctor, doctor que tal ha ido el parto ? - Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxigeno. - Oxigeno ?? Con la ilusion que a mi me hacia ponerle Federico...

- Doctor, doctor, no puedo recordar nada. - Vaya, y desde cuando tiene usted este problema ? - Que problema ?

- Doctor, doctor, cuando me tomo un cafe me duele el ojo. - Ha probado usted a apartar la cucharilla ?

- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes. - Ha visto ya a un psicologo ? - No, solo elefantes azules.

- Doctor, doctor, todo el mundo me ignora. - El siguiente...

- Doctor, doctor, me siento mal. - Pues sientese bien, cojones !

- Doctor, doctor, creo que soy una gallina. - Aja... y digame, desde cuando tiene este problema ? - Desde que era un huevo.

- Doctor, doctor, es cierto que comer zanahorias es bueno para la vista ? - Por supuesto. Ha visto usted alguna vez un conejo con gafas ?

Un paciente entra en la consulta del medico. doctor - Que es lo que le ha traido por aqui ? paciente - Una ambulancia, por que ?

- Oye, que mi gato ha matado a tu perro!. - Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!. - Ah, pero es que mi gato es hidraulico.

Un tio va con un gato en los brazos y se encuentra a un amigo. - Araña ? - Pero bobo, como va a ser una araña si solo tiene cuatro patas ?

- Cual es el animal que pone los huevos mas grandes ? - La avispa (no veas como te los pone cuando te pica)

- Cual es el perro mas agradecido ? - El Hotdog, porque es el unico perro que alimenta la mano que lo muerde.

- Que le darias a un elefante con diarrea ? - Mucho, mucho espacio.

- Que le dijo el elefante a un hombre desnudo ? - Como puedes respirar por una trompa tan pequeña ?

- Por que los elefantes no montan en bicicleta ? - Porque no tienen dedo meñique para tocar el timbre.

- Como puedes saber si hay un elefante debajo de tu cama ? - Porque estas tocando el techo con tu nariz.

- Sabias que todos los condones llevan un numero de serie ? - Pues no, no lo sabia. - Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !!

El doctor llama por telefono a su paciente : - Vera, tengo una noticia buena y otra mala. - Bueno... digame primero la buena. - Los resultados del analisis indican que le quedan 24 horas de vida. - Pero bueno, eso es la buena noticia ? Entonces cual es la mala ? - Que llevo intentando localizarle desde ayer.

Un tio va a un hospital a hacerse una vasectomia. Cuando despierta, despues de la operacion, se encuentra al medico, que le dice : - Vera, no todo ha ido bien esta vez, tengo una noticia buena y otra mala... - A ver, digame la mala. - Le hemos cortado los huevos accidentalmente. - Mierda ! Y cual es la buena ? - Les hemos hemos hecho una biopsia, y no eran malignos.

- Que le dice una pared a otra ? - Nos encontramos en la esquina.

Una galleta va por desierto cantando: - Soy una galleta , soy una galleta Un beduino esta hasta las narices de oir su monotona cancion, asi que la pega un tiro y la galleta sigue cantando: - Soy una rosquilla, soy una rosquilla

Un tio va a una tia y le dice: - Oye, por favor, tienes fuego? La tia se empieza a palpar por todos sitios y dice: - Uy, no, pero me estoy dando cuenta de que estoy buenissima!

- Y tu porque estas tan gordo ? - Por que nunca discuto. - Pero que dices, idiota ? Eso es una tonteria, no puede ser. - Bueno, pues si tu lo dices...

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Yo naci en un pueblecito donde el numero de habitantes nunca cambiaba. Cada vez que una chica se quedaba embarazada, alguien salia corriendo.

//Seria bien divertido tener una maquina del tiempo para poder viajar al pasado justo antes de un eclipse de sol, y decirles a los cavernicolas que eres un mago y que has venido a destruirles tan solo para practicar tus poderes, y que empezaras por el sol. Probablemente intentarian matarte a pedradas o algo asi, pero entonces tu les explicarias que la Tierra es redonda y gira alrededor del Sol, y lo de las fases de la Luna, y todo el mundo se partiria de la risa.

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