sadicos1.-Vecina, vecina, su hijo le sacó la lengua a mi hijo. -No importa vecinita, es juego de niños. -Sí pero no sé cómo pararle la hemorragia.

2.- Papito, papito, ya no quiero ir a Europa. - Cállate y sigue nadando. 

3. -Papito llévame al circo. -No molestes. -Papito llévame al circo. -No molestes.-Papito llévame al circo. -No molestes o te clavo el otro pie. (Este cacho es muy gracioso contado en moción, como si tuvieran un clavo en un pie)

4.   En el "Hotel García Moreno" se practica la tortura como forma de investigación a los presuntos delincuentes.   Un día traen a un borrachito acusado de haber robado unas joyas. Le agarran la cabeza y la meten un tanque de agua.   -¿Dónde están las joyas?, le preguntan.   Y el borrachito no responde nada. El tratamiento se repite por varias ocasiones, hasta cuando el borrachito medio ahogado dice:   -Mejor que se busquen un buzo, porque desde aquí no se ve nada.

5.   - Un señor monta al hijo en la bicicleta y le dice:   - Pedalea, Pedalea, Pedalea, ..... y el niño se cae.   Este procedimiento se repite varias veces, hasta que el padre exclama:   ¡Que vaina con este muchacho, además de paralitico, bruto!

6. - Mamita, mamita, en la escuela me dicen baboso. - No hagas caso mijito, pero cierra la boca porque me inundas la cocina.

7. - Mamita, mamita, en la escuela me dicen dientón. - No hagas caso mijito, pero cierra la boca porque me estás rayando la mesa.

8. - Papito, papito, en la escuela me dicen peludo. - Ve, Clemencita, vení acá, el perro está hablando.

9.- Mamita, mamita, el abuelo esta malo- Hazle a un lado mijito y come las patatas.(Colaboracion de Ma.Isabel Guerra)

10. Un niño muy feo y orejudo le dice a su papá:-Papá, papá llevame al circo!

El padre le responde:- Hijo mío, si alguien quiere verte que venga a casa.(Colaboracion de Vicente - buena Viche)

11. - Papito, quiero jugar con la abuelita.- No, ya no.- Papito, quiero jugar con la abuelita!- No, ya no.- Papito, quiero jugar con la abuelita!El padre cansado dice:- Bueno, pero esta vez es la ultima vez que desenterramos a la abuelita.

12. - Mamita,mamita en la escuela me llaman ocico de burro.- Ya mijito no les hagas caso y trae la pala para darte el jarabe.(Colaboracion Fabian C.B. - gracias Fabian!)

13.Un niño le dice a la madre:- Mami, Mami, como me explicas que mi padre sea negro, tu blanca y yo he salido amarillo?La madre con mirada añoradora le responde:- Mijito, si supiera la orgía que hubo ese día. Lo que me extraña es que no ladres! (Un obsequio de Conchito)

14.El Papa le dice al hijo: toma este dinero, te vas ha la tienda y compras pan, sino hay pan compras pankcake. El guambra se va, y al llegar se da cuenta que el tendero es huaco, pero igual decide entrar y le dice:- tiene pan.- no, responde el panadero. - y pancake, pregunta el guambra.- "pancake" ya se acabo, guambra hijue ......, responde el panadero indignado.

15.La hija le pregunta ha la Mama, - Mamita yo tengo cara de militar?- No mijita, por que me pregunta? - Es que mi enamorado dice que hoy de noche me va a hacer marchar

16.Pues iban de paseo papá, mamá y el hijo tortuga. Al cabo de un rato, el hijo tortuga se sintió cansado y le decía- papi, papi llevame en tu concha, y él le decía que no, y que no, y hasta que se calentó el papá y le dijo - allá que te cargue la concha de tu madre.(Cortesía de Jenny)

17.Estaba caperucita sentada leyendo, y viene el lobo feroz y le dice:- te doy un caramelito si me das un besito, y Caperucita le dice - dame toda la funda y te mamo la paloma.(Cortesía  Diego Javier)

18."Concurso canino"

En un concurso de perros, cuyo fin era elegir ganador al can que más perras montara, quedaron finalistas un bulldog, un doberman y un chihuahueño arrechísimo. Vuelven a la carga los animales, y el primer turno es para el bulldog. El narrador del concurso comienza la cuenta:"Tres perras... nueve ... 39 ... 56 perras... ¡Bravo, 56 perras!"Sigue el doberman, y comienza el narrador:"Nueve perras... 67 ... 356 ... ¡Bravo, 356 perras!"Por último, es el turno del chihuahueño bien arrecho. El narrador cuenta:"89 perras ... 187 ... 890 ... ¡Tribuna sur!... ¡Tribuna oriental!... ¡Tribuna norte! ... ¡Quítenmelo, quítenmelo!"(Cortesía Gerardo)

19.Es que dos comadres se encuentran y la una era flaca flaca y la otra gorda gorda y le dice la una a la otra:- me muero comadre que flaca comerá.Y la otra le dice:- me muero comadre que gorda !cagará!(Cortesía de Patricio Perez)

20.disque dos pulgas no pueden tener hijos y adoptan un chancho.(Cortesía de Orlando Vallejo)

21.El niño le dice al Papá:- Papi,papi, columpeo a mi abuelito...A lo cual el papa le respondía que no.Y el niño seguía:- Papi,papi, columpeo a mi abuelito...- Que no!- Papi,papi, columpeo a mi abuelito...- Que no!- Papi,papi, columpeo a mi abuelito...Hasta que el papá dijo:- Está bien, pero solo hasta saber por qué se ahorcó el abuelito.

22.Una vez una pareja de enamorados se fueron a un hotel para hacer sus cositas y la chica antes de hacer le dijo a su énamorado que se fuera a comprar chocolate porque se excita más. Sin darse cuenta salió a la tienda desnudo pidio una caja de chocolate y el señor de la tienda le quedo viendo y el no savia porque le veía al salir se dió cuenta,  y se preocupo y como estaba pasando una gringa se quedo parado como si fuese un maniquí mostrando en la mano un chocolate entonces la gringa dijo guauuu chocolate gratis, y dijo:Palanquita y chocolate, palanquita y chocolate, palanquita y chocolate, palanquita y chocolate, uuuuuuyyyyyyy, y hasta con crema! Yummy!(Cortesía de Mayte)

23.Sale un borracho de un bar arrastrándose por el suelo. Va por la calle y sigue arrastrándose. Cuando llega a casa se arrastra por el pasillo.Entra en su habitación y se arrastra hasta su cama. Se acuesta como puede y se duerme en seguida. A la mañana siguiente su mujer le dice:- ¡Vaya borrachera la de ayer!.

- Yo ??? (el borracho) ... no ...!!!!!- No lo niegues. Acaban de llamar del bar diciendo que te olvidaste la silla de ruedas.(Cortesía de Cesar)

24.Desque una vez en el gallinero había un gallo que pisaba a toda gallina caía en sus manos, y una lora le gritaba desde arriba:- Dale chicho!, dale! Tu puedes. Una vez sin pensar se cae la lora y el gallo le iba a pisar le dice: alto chicho conmigo no yo caí por equivocación, no Chicho, alto Chicho, auch! Chichooooo!!! chichito!(Cortesía de Carlos Idrobo)

25.Estaban los tres chanchitos caminando, cuando el lobo feroz sale y les pregunta, - a donde van? - Al rio hacernos la paja.  - Caramba, como han cambiado los cuentos!, responde el lobo feroz.(Cortesía de Cisco)

26.Un muchacho se estaba masturbando en su habitacion mientras gritaba:Esteeer!!! Esteeer !!!Esteeer !!! De lo que te pierdes por ser mi mamá!!!(Cortesía de Diego L.)

27.En una cantina de vampiros, entra un murcielago y pide un trago de sangre, entra otro murcielago y pide otro trago de sangre, luego entra otro, demacrado, triste y pide un vaso de agua caliente, y los otros se burlan de él. El murciélago saca una toalla higienica usada y dice:- Para el tesito!"    (Cortesía de Daniel Dier)

28.Un mudo le dice a otro: - Puedo tutiarte? - Pues claro, le responde el segundo mudo.- hijo de tuta(Cortesía de Marcelo)

29.Dice que estaba Jesus crusificado en el dia de su muerte y en sus ultimos suspiros dice: - "Maria Magdalena, Maria Magdalena, estas ahi?Y Maria le dice:- "Si, a tus pies senor" Y el le dice:- "Entonces, quitate que voy a mear"(Cortesía de Mikey S.)

30. Jesus estaba crucificado y llama a uno de sus apóstoles.- ¡Juan! ¡ Juan!  Juan tiene que cruzarse toda la ciudad para escapar de los guardias, sube el monte del Calvario a la carrera y llega todo cansado y apenas aguantando la respiración dice:

- mande mi señor.  Jesús le dice:- Desde aquí se ve tu casa.(Cortesía Marlon)

31. Una mujer le dice a su novio sin velo no me caso, eso sí que sin velo no me caso.  Y el novio le dice, bueno, velo y luego nos casamos.(Colaboración Edgar Tacuri)

32. Dos morenos se van a una luna de miel, apagan la luz y se pierden.(Colaboración Edgar Tacuri)

33. Esque una señora era tan chiquita, pero tan chiquita que en vez de usar toallas sanitarias, usaba curitas!!!(Colaboración Pableins)

34. Regresa Pepito de la Escuela y dice:- Papito, Papito, me dicen Ganster en la Escuela.El papá de Pepito le dice, - no te preocupes pepito, mañana voy a la escuela y lo soluciono.Pepito dice, - Bueno papito, pero que todo parezca un accidente.(Colaboración Pableins)

35. - ¡Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón!- Mire, señora... primero, no soy doctor, soy cantinero! ¡Segundo, Ud. no está enferma, está borracha! ¡Y tercero, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero! (Colaboración Javier Hidalgo)

Variados

1. Un amigo le mira al otro sentado en la vereda raspando una moneda de cincuenta sucres. ¿Qué estás haciendo?, le pregunta.

Aquí gastando la plata, contesta.

2. Un tipo estaba comiendo yerba. El amigo le encuentra y le dice, no seas tonto, te vas a helar la sangre.

Eso mismo quiero no ves que voy a matar a sangre fría.

3. El cura olvida sus lentes y cuando va a empezar la misa, abre el libro y dice "Setenta monos". Todos le quedan viendo sorprendidos. "perdón hermanos", dice mirando a su libro nuevamente. "Setecientos monos". Los parroquianos le quedan viendo nuevamente sorprendidos, y esta vez algunos sonríen. "Ve José", dice el sacerdote dirigiéndose a un acólito, "andá a traerme los lentes". Cuando recibe los lentes, lee nuevamente su libro. "Sentémonos hermanos".

4. -Mamita, ¿Quién es mi papá, ah?

La señora saca un periódico viejo, amarillo por los años, con las fotos de setenta presos que habían escapado del penal

-Escogé no más hijito, yo en el alboroto ni me fijé.

5. En un hotel había la habitacion 365 donde entraba mucha gente y siempre salía muerta.Entonces va un señor a la recepcion y le dice al recepcionista deme la habitación 365 el recepcionista le dice oh no señor esa habitacion noel señor le dice pero porque? El recepcionista le dice: es que ahí todas las personas que entran,salen corriendo y se lanzan por la ventana y aún no se sabe el misterio de por que toda las personas que entran a la habitación se lanzan por la ventana.  El señor le dice no es que yo soy muy macho y yo voy a resolver el misterio. Entra el señor a la habitacion y a media noche escucha una vocesita que venía del armario y decia 1 2 3 te voy a comer el señor  se lanza del miedo por la ventana.y se muere.   Semanas despues viene un gringo  y le dice lo mismo y tambien entra a la habitacion y tambien escucha aquella vocesita que decía 1 2 3 te voy a comer y el gringo sale corriendo y se lanza por la ventana.  Así pasaba el tiempo seguian muriendo los hombres y no se descubria el misterio. Entonces viene un hombre muy valiente y dice no yo soy muy valiente y descubrire el misterio dicho y hecho a media noche escucha dicha vocecilla y se llena de valor y abre la puerta del armario y encuentra a un monito que abría un platano e iba diciendo 1 2 3 te voy a comer.   - El misterio era un monito comiendo platanos.(Colaboracion Gabriela Santana)

6. Pepito tenia cinco años y en su corto tiempo de edad le decia a su padre que le enseñe a tener relaciones sexuales el padre le contesto no Pepito cuando tengas 18 años te enseñare .   Pasaron 13 años y Pepito le volvio a insistir que le enseñara hacer el amor y el padre le respondio bueno Pepito. Lo primero que tienes que hacer es  conseguirte dos comunicadores para podernos comunicarnos desde lejos luego te con sigues una chica y te pones en contacto conmigo despues de un rato. Pepito le dice al papá que más hago - llevala a un cuarto, despues la llevas a la cama le quitas la ropa y la acuestas. Luego le abres las piernas yle metes lo que tu y yo tenemos.  Pepito muy educadamente le mete el comunicador.(Colaboracion Kerlly "La China graciosa"!)

7. Desque una señora queria comprar calsones y va al almacen y dice - señor tiene calsones espaciales, - señora como van a ser calsones espaciales, debe ser calsones especiales, - no señor, espaciales, no ve que mi marido dice que tengo el culo de otro mundo (Colaboracion Dario Aleman)

8. En el cuartel pasaba un soldado medio chispo por a lado de un General, al verlo se cuadra y le dice - Buenas noches mi sargento.- Mi sargento? que no ves las estrellas? - Ay disculpe, entonces "Buenas noches my cielo"(Colaboracion de un lector anonimo)

9. Un viejito muere y cuando llega al cielo va directo ante Jesús y este le pregunta:-Hijo dime quien eres y de donde vienes?Viejito:-No lo sé no recuerdo nada.Jesús:-Dime solo lo que recuerdes entonces.Viejito:

-Recuerdo que vivía en un pueblo pequeño, que yo era carpintero y que tuve un hijo que se hizo muy famoso.Jesús pensaba que era su padre putativo San José y se levanta muy contento de su trono y le grita - PAPAAAA!!El viejito le responde:- PINOCHO!!(Colaboración: Diego Javier)

10. - Mami, mami, en la escuela me dicen Pita.La mamá le responde cada vez que te digan "Pita" diles "Puta". La niña se va al colegio y cada vez que las conpañeras le decian Pita, ella en cambio decía Puta.Un día la profesora le llama Pita, la niña responde Puta. La profesora molesta le dice, "Repita" y la niña le dice "reputa".(Colaboración: Juan Carlos)

11.  Porque los Mosquitos usan condones?- Por si las moscas!(Colaboración: Ana)

12. Un turista Japonés llega a las 5 de la mañana a Otavalo, ve a un indio que bajaba y le dice, SAYONARA, el indio le respone "Yo tan DESAYONARA si tuviera plata"(Colaboración: Lupita)

13. Primera escena: un retrato de Velasco Ibarra.  Seguna escena: Un retrato de Judas Izcariote.  Tercera escena: 5 bailarinas de ballet. 

Como se llama la obra?

Respuesta: "VE-LAS-CO-JUDAS-BAILANDO"(Colaboración: Lupita)

14. ¿Cómo se le dice a un argentino que se queja todo el día, mira deportes todas las noches en televisión y duerme casi todo el fin de semana? - normal.(Colaboración: Cris)

15. ¿Por qué el tango es tan famoso en el mundo?- porque en cada tango, casi siempre muere un argentino.(Colaboración: Cris)

16. ¿Que resulta de la cruza de una computadora con una prostituta argentina?- un hijo de p... que cree que lo sabe todo!!!(Colaboración: Cris)

17. Primera escena un colorado con 10 hijos. Segunda escena el mismo colorado con 20 hijos. Tercera escena el mismo colorado con 30 hijos. ¿Como se llamo la obra? - el gran cañon del colorado(Colaboración: Mig)

En la yoni

Le contaba un amigo a otro.

Cuando recién llegué a los Estados Unidos y como no hablaba nada de inglés, andaba medio perdido cuando de pronto me encuentro con una chica muy bonita. Nos sonreímos. Ella traía un lápiz y un cuaderno y me dibuja una mesa y dos personas comiendo. Yo pensé "un restaurante". Así que fuimos a comer. Luego ella me dibuja una pareja bailando, y yo pensé "una discoteca". En efecto fuimos a bailar. Después ella me dibuja una cama, una silla y un velador.  Se queda pensativo.

- Lo que yo no entiendo es cómo ella descubrió que yo era carpintero, dice muy triste.

Carta de Pepito a su padre:

- Papito, estoy bien por acá, pero le cuento que el inglés no me entra y el español ya me estoy olvidando. Respuesta del padre: - Pepito, regresáte no más antes de que te vuelvas mudo.

Un amigo le contaba a otro:

- El otro día que estaba manejando casi atropellé a uno de la Florida. - ¿Y cómo sabes que era de la Florida?- Porque cuando pasaba gritó "Sunny Beach".

Un par de ecuatorianos, Juan y Pedro, exportados directamente de Chimbacalle, estaban en una estación de tren en los Estados Unidos. Juan le dice a Pedro:

- Anda pregunta al boletero cuándo sale el tren.

Este bien mandado va y pregunta: - Señor, cuándo sale el tren? - Nine ten, responde el boletero que algo entendía de español.

Pedro regresa todo triste y le informa a Juan:

- Dice que no hay tren. - Estas loco, replica este último, anda pregunta otra vez.

Efectivamente, Pedro regresa y pregunta nuevamente y la respuesta es nuevamente, "nine ten!", por lo que nuevamente regresa todo triste a informar a su amigo que no hay tren.

Juan dice: - Tú no entiendes nada. Yo voy a preguntar.

Asi lo hace, y el boletero que no estaba de muy buen genio le contesta esta vez: - Nine ten, son of a bitch.

Esta vez, el ecuatoriano se regresa y le dice a su amigo:- Tienes razón, dice que no hay tren porque se dañó el switch.

Llega el pastusito por primera vez a Miami y se encuentra diez dolares en el suelo. El pastusito piensa, "Cierto que en los Estados Unidos la plata ha sabido estar botada. Pero como ahora estoy cansado mejor recogo la plata mañana temprano".

Pastusos

Los cachos, en orden de estatura:

1. Un pastuso se muere de la risa, le hacen la autopsia y hasta ahora no le encuentran el chiste.

2. Los pastusos lanzan un candidato a la presidencia de la república y hasta ahora no saben donde ha caído.

3. Cómo vuelan los pastusos una cometa? - Con dinamita.

4. Como matan los pastusos a una gallina? - Le dan una patada en los huevos.

5. Cómo queman el año viejo los pastusos? - Con agua hirviendo.

6. Por qué los pastusos no juegan cuarenta? Por que solo consiguen reunirse 38 de ellos.

7. Un pastuso pide un perro caliente. Cuando lo recibe, mira al vendedor y le dice: - Oiga alita, yo creo que mejor me cambie de presa porque me ha dado la peor.

8. Llevan a los pastusitos a la catedral, y el profesor les dice: Aquí están las cenizas de Sucre. Uno de los pastusitos dice, - eso es mentira, porque Sucre no fumaba.

9. Los pastusos estan pidiendo la sede para la tercera guerra mundial.

10. Los pastusos quieren que la linea ecuatorial pase por Tulcan. Para que?- Para colgar la ropa, pues gran caballo.

11. Un pastuso iba bien contento con su nuevo tractor, cuando un amigo le encuentra y le pregunta, "oiga alita de cuántos caballos es el tractor?" El primero responde, "de dos, mío y de mi papá."

12. Mamita, dice el pastuso, me voy a Quito, prepáreme dos caballos. "Y para qué quieres dos?" le pregunta la madre. "Uno para montar y otro para ir conversando", responde.

13. En Tulcán hace tanto frío que el sol sale con poncho.

14. Dicen que los pastusos entran a los mercados de rodillas. Para que?- Para ver los precios bajos, alita.

15. Mamita, mi hermanito se hizo caca. - Limpiale, pues hijito - No, mamita, se cayó del cuarto piso y se hizo caca.

16. Una vez 2 pastusos iban por la calle y se encuentran 2 billetes de $10.000 y botan uno por que estaba repetido.

17. ¿Saben por que los pastusos dejan la puerta abierta por la noche? - Para que les entre el sueño .

18. Que hace Dracula en los campos de San Gabriel?- Sembrando el terror.

19. Los pastusos quieren poner tinas de agua en los carros policiales. - Para que?- Para poner las sirenas, pues alita.

20. Los pastusos quieren alzar la entrada de la catedral. Como asi?- Para que entre el altisimo.

21. Es que dos pastusos estaban en una granja, y un pastuso se cae de cabeza sobre la caca de la vaca. El otro pastuso le dice no te muevas ñañito que te dio derrame cerebral.(Colaboracion: Martin Romero)

22. Llega el pastusito por primera vez a Miami y se encuentra diez dolares en el suelo. El pastusito piensa, "Cierto que en los Estados Unidos la plata ha sabido estar botada. Pero como ahora estoy cansado mejor recogo la plata mañana temprano".

23. Un pastuso compra un boleto para una rifa y se saca una muela. (colaboracion: Sumac)

24. Un pastuso tenía dolores en el ojo y se va al hospital más cercano. "Señorita, le dice a la recepcionista, me duele el ojo, necesito ver a un ojero". La recepcionista dice, "lo que usted necesita es un oculista". El pastuso responde:"No señorita, yo del culo estoy bien, el ojo es lo que me duele".

25. Unos pastusos se van a Quito a jugar 40 y regresan 38(Colaboracion Carlos Suntaxi)

26. Los pastusos se oponen a que la selección del Ecuador juegue en el estadio de Tulcán porque cada vez que la gente hace la ola, los pastusos salen ahogados.(Colaboración: Luis)

ASAMBLEA DE MUJERESLa gran asamblea de las mujeres iba a empezar. Eran millones.Sonó una campanilla y se hizo el silencio. Desde el estrado, la presidenta, con gesto severo, pero a la vez mostrando algo de complicidad interna, se dirigió a la concurrencia: Buen día, compañeras. Estamos reunidas de forma extraordinaria para cambiarle el nombre al aparato reproductor masculino(Gritos, muchos gritos y aplausos de todas las asistentes.. .)

La presidenta empezó a desgranar preguntas e incógnitas:

Por qué decirle 'machete' si no corta? (gritos y aplausos...)

Por qué decirle 'pito' si no suena? (gritos y aplausos...)

Por qué decirle 'paloma' si no vuela? (gritos y muchos aplausos...)

Por qué decirle 'palo' si no es de madera? (más gritos y aplausos...)

Por qué decirle 'pistola' si no mata?(aumenta el griterío...)

Por qué decirle 'banano' o plátano' si no es una fruta? (Ruido ensordecedor por los gritos...)

Por qué decirle 'polla' si no pía ni come maíz? (se redoblan los gritos y los aplausos...)

Por qué decirle 'miembro' si no pertenece a ningún club? (estruendosos aplausos...)

Por qué decirle 'pipí' si no tiene ruedas ni, pita? (ruido y júbilo total ..)

Desde hoy, queridas amigas y asambleístas, lo llamaremos 'Bill Gates'

Silencio total en la sala. Todas se miran con asombro. Sus caras son todo un canto al signo de interrogación. Transcurridos unos interminables segundos, una mujer levanta la mano y pregunta:

Señora Presidenta: Por qué ese nombre?...

La presidenta, rápidamente, con una sonrisa de satisfacción que le iba de oreja a oreja, responde con voz grave y sonora:

Muy simple, compañeras:

¡¡¡PORQUE ES ASQUEROSAMENTE RICOOO!!!

AHI PERDONAN !!!! esto es un poquito colorado pero cierto

NO ENTIENDO:

Las mujeres se hacen piercings,

Se hacen tatuajes en todo el cuerpo,

Se hacen liftings, Tienen partos normales, Tienen cesáreas,

Se hacen la liposuccion, Se engrapan el estomago,

Se ligan las trompas, Se aplican inyecciones de botox,

Se aplican inyecciones de alcachofa,

Se operan las pechugas, Se sacan las costillas,

Se operan la nariz, Se operan las nalgas,

Pasan horas quemándose el coco con el secador y aguantando templones de pelo,

Se depilan con pinzas y con cera caliente,

Se frien al sol todo un dia para broncearse,

Se sacan las cutículas,

Se sacan las cejas Se perforan las orejas

HUMMMMMMMMMMMMMMM

Y NO DAN CULITO, DIZQUE PORQUE LES DUELE!

JAJAJAJAJAJAJAJAJAA J

EL TREN DE LAS MONJAS:

Un ómnibus lleno de monjas choca con un tren y se mueren todas.Cuando llegan al Paraíso, tratan de atravesar el portón para entrar y se encuentran con San Pedro.

El Santo le pregunta a la primera monja:- Hermana Teresa, ¿usted tuvo alguna vez contacto con un pene?

La hermana sonríe tímidamente y responde:- Bien... una vez toqué la cabeza de uno, con la puntita del dedo. - OK - dice el Portero del Cielo - Meta la punta del dedo en esta pira de agua bendita y atraviese el portón.

San Pedro le pregunta a la segunda monja:- Hermana Beatriz, ¿usted tuvo alguna vez contacto con un pene?

La hermana traga saliva y dice:- Bien... una vez acaricié uno...- Siendo axial - determina San Pedro - meta toda la mano en el agua bendita y atraviese el portón.

De repente se arma un bruto despelote en la fila. Una de las monjas empieza a empujar a las otras para pasar primera. Cuando la monjita, agotada, llega al comienzo de la fila, San Pedro le pregunta:- Hermana, ¿por qué está tan apurada?

Y la monja responde:- Es que si voy a tener que hacerme gárgaras con ese agua, mejor lo hago ahora, antes de que la hermana María se lave el culo...