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Brevísimo curso de pintura para quienes no entienden un pomo del arte pictórico. Qué hay que saber para defenderse en una galería de arte y no pasar por nabo o ignorante. Recordar estos detalles

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Page 1: Brevísimo curso de pintura para quienes no entienden un pomo del arte pictórico. Qué hay que saber para defenderse en una galería de arte y no pasar por

Brevísimo curso de pintura para quienes no entienden un pomo del arte pictórico.

Qué hay que saber para defenderse en

una galería de arte y no pasar por nabo o

ignorante.

Recordar estos detalles

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Si el plano de fondo del cuadro es oscuro y el personaje tiene cara de ”yo no fui”, el cuadro es de Tiziano.

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Si todo el mundo tiene el culo grande y caído, evidencias de una celulitis severa , es de Rubens.

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Si los hombres tienen aspecto de trolos, cara de constipados o de muertos de frío, el cuadro es de Caravaggio.

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Si el cuadro tiene muchísima gente que parece normal pero que camina al pedo, sin dirección alguna, como buscando a Wally, es de Pieter Brueghel.

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Si la pintura tiene mucha gente, como enloquecidos, y se parecen a los personajes de la película El Mago de Oz, es de Bosch (El Bosco).

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Si los hombres se parecen a los homeless, o tienen aspecto de estar mamadosy con sus caras manchadas, sucias o mal iluminadas, es de

Rembrandt.

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Si el cuadro tiene cupidos, ovejas y un tipo que siempre intenta agarrarle una teta a una dama con cara de atorranta, es de Boucher.

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Si a todos en la pintura se los ve lindos, semidesnudos, apilados, depilados y de aspecto amanerado, es de Michelángelo.

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Si el cuadro tiene bailarinas con cintas negras apretándoles el cogote y la cintura, y todas con tutus, es de Degas.

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Si el cuadro es nítido, las figuras tienen barba, cuerpos largos y delgados, y con caras de muertos de hambre, es de El Greco.

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Si todos en el cuadro tienen cara de nada o se parecen a Vladimir Putin, es de Van Eyck.

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Si el cuadro tiene paisajes con mucha gente en bolas, con cuerpos raros o si el cuadro tiene frutas y una botella de vino, es del borracho de Cezanne.

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Si el cuadro tiene bailarinas de cabaret, revoleando las patas y hombres de dudosa conducta moral, es del pobre deformado Toulouse Lautrec.

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Si usted nota como que alguien frotó la tela del cuadro con el gato de la vecina antes de que se secara la pintura y todo es un quilombo sin sentido,

ese cuadro es de Van Gogh.

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Si piensa que está en un viaje de ida, no lo dude, este es Chagall

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Si está a punto de llamar a su oculista, no lo haga, es de Picasso.

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Espero que de aquí en más no pase vergüenza al visitar un museo, y confiese que hasta

ahora no entendía un carajo del arte pictórico, no

entendía!!!