gallina vasca 04
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2009ko Urria I ver. 4.0
Hola compañeras de degustación. Llevamos ya
cuatro números de ésta nuestra gallina y antes de lle-
gar a ese número que rima con salpicadero (y con
cinco), queremos agradeceros a todas por seguir
acercándoos al kiosko cada dos semanas a robar
nuestra revista. Sabemos que son varios los políticos
y faranduleros que ya reservan nuestra revista en el
kiosko. Ellos que no la roben, que estan forrados!
Seguimos vivas a la gripe A, (la del cerdo, que
viene de la del pollo) y por lo tanto amasando la for-
tuna que nos da esta publicación. Sabemos que un eu-
ro por ocho paginas es carillo, pero que leches! No os
toméis café uno de cada dos sábados y compraros la
gallina! Dentro de nada la gallina engordará y no po-
dréis quejaros tanto, así que hacedlo ahora. Estuvi-
mos con Brad Pitt en Donosti. Compró la gallina vas-
ca en el zinemaldi, que yo lo vi. Porque ya nos hemos
expandido y también estamos en Gipuzkoa, Araba y
Bizkaia oyes, mira que internacionales. Y allí, en el
zinemaldi, también vimos a la plantilla de Ares, que
no falta últimamente a ningún evento. Estuvieron, pa-
rece ser, hasta en el ongi etorri de Goenkale! No te di-
go más! Y eso que Garzón dio permiso para hacerlo...
Pero como buenas chicas, nosotras seguimos con
lo nuestro, con nuestros achaques, nuestros cotilleos
de degustación, envidias, ha empezado en la tele
Gran Marrano (A?), mujeres, hombres y viceversa,
la Esteban en sálvame, las hijas de zapatero dando
miedo, el Athletic ha empezado a perder, la Real a
ganar, hay agua en la luna, y fuimos al Alderdi Egu-
na!!! Y no estaba Ibarretxe! Mecagüen! Bueno, ya
iremos a visitarle a un curso de esos que se casca
por las universidades del extranjero.
Por ahora todo igual, intentando contaros la ver-
dad verídica de lo que pasa por el país y engordan-
do. Malo, maloo. O no?
MILA Y ESTHER
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contacto con nosotras:gallinavasca@gmail.com
Precios competitivos
Jokin Aperribay, errealeko lehendakariak ezagutzera
eman duenez, klubak bazkideentzat zerbitzu berri
bat jarriko du abian. Ikusita errealak irabazi dituen
azken partiduetan, taldeko jokalariren batek gola sartze-
an jende gehienak “GOOOL!” esan beharrean
“UUYYY!” esaten jarraitzen zuela, klubak GOL esaten
berriro ikasteko gela bat jarriko du martxan Anoetako
sotoetan.
“Lotsagarria da jendeak GOL esaten ez jakitea! Bai-
na normala da, pasadan denboraldian ez genuen bat ere
sartzen eta ohitu dira UYYY! esatera. Orain partidu guz-
tietan sartzen dugu golen bat, eta jokalariei animoa igo
beharrean txalo eta oihuekin, soilik irainak eta UYYY!-
ak entzuten dituzte harrituta. Jokalariek jada ez dituzte
ezta golak ospatzen. Ez dira ausartzen.”
Neurri hauekin batera, Anoetako eserleku guztietan
GOL hitza idatzita daroaten kartulinak jarriko dituzte
partidu guztietan, bazkideak ensaiatzen joan daitezen eta
hitza gogoratu ezean laguntza bat izan dezaten. Errea-
la,100 urte 100 uy… gol.
Athletic-eko zuzendaritzatik adierazi digutenez dato-
rren astetik aurrera 8 desfibriladore berri izango dituzte
San Mamesen ikuslegoari bihoetzekoak ematekotan era-
biltzeko. Badirudi denboraldi gogorra izan daitekela
Isabel Celaá, la consejera de educación del Gobierno
Vasco (GV, como Gallinaa Vascaa), despues de dar
inicio oficialmente al curso estudiantil con mapa de
Españaa al fondo de laa clase incluido, y animando a los
padres a matriculaar a sus hijos en el modelo que maas
les apetezcaa, incluido el AAAA, ha conseguido que el
virus de la Gripe A se extienda en varios centros escola-
res. A pesar de que este virus posee vacunaa y todos sa-
bemos que no es letaal, las autoridades linguisticaas aler-
taan del peligro que supone paraa el desarrollo
lingüístico de los niños el matricularles en el modelo en
el que solo aprenderaán la lenguaa españolaaa.
(E- Mila, no escribas como si fueras la Celaáaaaa)
(M- Vale)
Como todos sabemos, la lengua española ha estado
arrinconada en los centros escolares mientras el naciona-
lismo radical del PNV ha gobernado este gran país. Los
niños, han sufrido durante años la dictadura del vascuen-
ce en sus carnes, han sido castigados sin patio por hablar
en español...El modelo A ya casi había desaparecido del
espectro estudiantil vasco. Pero Celaá, gran defensora de
las tradiciones, no iba a dejar que un modelo histórico
del transcurso educativo de nuestro país desapareciera
así como así. “Hasta que no podamos inventarnos y lle-
var a la practica un modelo trilingüe en el que el vas-
cuence y el español tengan cabida por igual junto al in-
gles, los padres tendran la posibilidad de escoger el
modelo A (aunque tengan que ir sus hijos a estudiarlo a
la Rioja Alavesa)”
Celaá extiende la gripe A
Gol oihukatzen ikastekogela Anoetan
Deletreadores en anoeta y desfibriladores en san mames
2009ko Urria I ver. 4.0
La Gripe A va a resultar que no es tan grave. Se
nos venía contando que iba a morir la tira de
gente e incluso personas, y nada. Creíamos que
con lo de la pandemia mundial esto iba a ser una locura
de mascarillas más carillas (por su escasez en el merca-
do febril), tosidos y de terror a estrechar la mano al
prójimo, pero nasty de plasty. El rollo iba a ser de pelí-
cula gringa de desgracias a lo aeropuerto 78, Godzilla,
Deep Impact o similares, pero al final es una gripe más
inofensiva que la estacional, que dura menos días y que
no te mata tanto como ésta última.
Claro es que la cosa era crear un virus, aunque lo
de crear va entre comillas porque es un derivado de la
aviar, la que nos mola en la GV (no confundir con Go-
bierno Vasco), para forrarse con las vacunas. Se le puso
el nombre de gripe porcina, y a los pobres cerdos, enci-
ma de comérnoslos, les cayó el sanbenito contagiador.
Después vimos que no era así, que no era culpa de los
chanchos, así que la OMS (Organización Manipuladora
de la Salud) le cambió el nombre por Gripe A, creemos
que en honor del Equipo A (en la que no morían nadie
aunque pegasen tiros sin parar).
El kit de la cuestión está en las vacunas, el negocio
de las vacunas y las multinacionales farmacéuticas. Ca-
si antes de existir la Gripe A, ya existía la vacuna para
ella, el tamiflús, cosa harto rara en una enfermedad de
tipo vírica, y claro, eso hace sospechar malamente del
asunto. Con la gripe aviar aquella que tanta guerra dio
pa nada también se usó el tamiflús para cur… hacer ne-
gocio. Detrás de todo este cristo, por no decir berenje-
nal, o berenjenal de dios es cristo, está un muchacho
llamado Donald Runsfeld, gran demócrata y ex-Secre-
tario de Defensa de George W. Bush, el anterior presi-
dente del mundo libre. Su empresita farmaceutica es la
que le vende el tamifñús a Roché, que es la que distri-
buye el veneno desde Suiza. Si este muchacho y sus
acólitos están metidos en esto, malo maloo.
Qué tendrá la vacuna no tenemos ni idea, pero sa-
bemos que sólo acorta un poco la enfermedad, y que si
la han conseguido en tan poco tiempo no será de buena
calidad (los artesanos no priman la velocidad de ahí, su
calidad). Con la anterior pandemia de gripe aviar, los
que se murieron lo hicieron después de tomarse el Ta-
miflús, y no antes; malo, maloo. De hecho, con las
mierdas de conservantes y mercurios y otras gaitas que
le meten a la vacuna, y sabiendo que poco o nada cura,
ya se dice que igual mejor no tomar esa cosa rara del
pantano y quedarnos como estamos. Muchos médicos
ya se han puesto en contra de la vacuna, pero los me-
dios siguen erre que erre con la campaña de la pande-
mia que nadie ve. Malo, pero que maloo.
El tebeo sería de risa y contabilizaríamos un timo
social más (como el referéndum de la OTAN, el Euro,
la guerra de Irak, la especulación inmobiliaria, etc.) si
diésemos carpetazo en este asunto y acabase aquí, pero
no. La cuestión es que se empieza a oír que van a obli-
garnos a tomar la dichosa vacuna. Si no lo tomas aho-
ra, pa la merienda. Y si no pa la cena! Dicen que es por
si acaso, pero es probable que al igual que con la gripe
aviar, se intensifiquen los casos de enfermedad una vez
vacunados y también otros efectos secundarios no pro-
bados que afecten al organismo.
En Bélgica, la semana pasada se aprobó en el parla-
mento un recorte de libertades (democráticamente, co-
mo no) en caso de crisis médica donde las autoridades
sanitarias (OMS), el ejército y la policía, podrían de-
clarara toques de queda y detener a cualquiera sin or-
den judicial, ni decisión parlamentaria alguna (harían
lo que les saliese de los huevos como en el libro de Or-
well). Esta misma semana, en el estado gringo de Mas-
sachusetts (Boston) se ha decretado por ley (democráti-
ca) la obligatoriedad de tomar la vacuna de toda la
población bajo amenaza de arresto.
En breve veremos más y más de este macabro tea-
tro porque llega el invierno, y ahora es cuando harán el
negocio padre. La cuestión es: si nos obligan a tomar la
vacuna, haremos insumisión o nos dejaremos endrogar
o envenenar? Mejor nos tomamos unas birras y unas
vacaciones en Salou. Malo, malooo.
By Padre SuperioraTambién llamada gripe porcina, H1N1, gripe mediática, gripe Runsfeld,
nueva gripe, gripe mediática, gripe aviar II, arma biológica...
Gripe A o negocio A?
El eterno tira y afloja de la administración con el
contribuyente queda reflejado en la tarificación
aplicable a los trayectos de ida y regreso en cual-
quier medio de transporte publico. Sin desarrollar mucho
el tema, todos tenemos claro que la diferencia existente
entre el precio del trayecto de ida en comparación con el
de regreso no se debe al número de kilometros de más del
viaje, sino a unos objetivos que sin dilación procederemos
a desvelar.
Al estatu quo no le interesa una población nómada, que
daría al traste con prácticamente todas las instituciones
existentes, necesitan nuestro regreso. Imaginemos una so-
ciedad sin buzones, sin tarjetas de visita, sin vuelve a casa
a las 11h. que todavía tienes 15 años, sin llaves, sin direc-
ciones que compartir. ¿Quién sabe dónde acabaríamos?
Está claro que los abonos de transporte quedarían ol-
vidados en favor de los sacos de dormir, fomentando la
cultura del trasnocheo. Las reuniones nocturnas en torno a
un fuego común vivirían una segunda juventud, y las na-
vajas suizas sustituirían a los obsoletos ipods.
Gastaríamos tan poco en hipotecas, muebles de salón
y ostentosos aparatos de televisión, amén de una reduc-
ción estimada de un 73% en cantidad de puntos travel que
el tejido industrial se vendría abajo. Si quieres un consejo
de amigo: Compra acciones de Decarthon.
Estas, y no otras, son las razones de los abonos de transpor-
te, el primer paso para entrar en la espiral consumista y perpe-
tuar las actuales instituciones. Sé rebelde, y no saques la vuelta.
Ida y Vuelta
Después de perder miles de euros como consecuencia
de una importante inversión en dólares (que a quién se le
ocurre comprar dólares cuando estaba claro que el euro
subiría como la espuma), la banda inversionista ETA ha
decidido vender participaciones de Lotería de Navidad
para así recuperar al menos parte del dinero perdido en la
anterior aventura monopolística.
-Y de paso haber si se saca la gente un pellizquito pa
fianzas y carteles, que ya cansa lo de vender trozos de
cartón con una foto bonita a 20 euros.
Las participaciones, como es habitual, se podrán adquirir
en tabernas y batzokis de todo el país, desde el Atturi hasta el
Ebro, en algún bar de Laredo y Noja, en alguno de Logroño,
y en el único bar aberlatze que hay en Trespaderne.
PapelETAs de Lotería de Navidad
2009ko Urria I ver. 4.0
Un mendigo triunfa en el
Zinemaldi Donostiarra
CARTELERAG
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Aún se desconocen las causas por las cuales un
hombre con apariencia rara, vestido como un
mendigo, con barba de 3 semanas y gafas re-
cién robadas a algún moro vendedor ambulante, se ha
hecho con el cariño del público donostiarra. El hombre
que paseaba por delante del Kursaal tranquilamente, de
repente se tropezó con una alfombra roja y calló al sue-
lo.
-No he hecho nada!- gritaba mientras dos policías
autonómicos lo levantaban del suelo.
Entonces un montón de cámaras de fotos y televi-
sión lo rodearon y comenzaron a lanzarle flashes y fo-
cos. La muchedumbre gritaba. Se podían oír los gritos
de mujeres (y algún hombre) desesperadas, atacadas por
los nervios de ver al que habían convertido en un ídolo.
Varias chicas le lanzaban ropa interior, le regalaban sou-
venirs de la ciudad e incluso le invitaron a comer en el
restaurante de Arzak. El hombre no podía ocultar detrás
de las gafas la cara de asombro que portaba.
-La gente me hablaba en ingles! Pero si yo soy de
Murcia! Braz! Braz! Me gritaban todas esas locas! Que
Braz ni que ocho cuartos! Que me llamo Antonio Jo-
sé!!! el Toni pa los amigos!
Varios hombres trajeados le metieron para dentro
2009ko Urria I ver. 4.0
Maria Antonia
Iglesias
sufre un infarto
Apesar de que todos los medios de comunicación
han hecho la gracieta de poner en sus titulares
que “Maria Antonia Iglesias había sufrido un
Micro-infarto” para hacer un chiste con su altura, noso-
tras no somos de esas y no nos vamos a poner a su altu-
ra. A continuación os escribimos la noticia tal y como
se produjo.
La periodista y contertulia Maria Antonia Iglesias,
sufrió un infarto que le obligó a ingresar en el hospital.
Tras tomar parte en el programa la Noria, la periodista
sintió un fuerte dolor en el brazo izquierdo tras partici-
par en una acalorada discusión en el debate, en el que
se encontraban Isabel San Sebastián (conocidísima por
no poner a nadie del hígado), Alfonso Rojo y Enric So-
pena entre otros.
Maria Antonia fue recogida por la ambulancia de
playmobil en los estudios de la cadena y fue ingresa-
da en el hospital de la Barbie (el mismo hospital en el
que falleció El Fary). Los médicos, en rueda de pren-
sa, comunicaron que la vida de la periodista no corre
peligro, pero que en caso de no cuidarse podría sufrir
una microrrecaída que le podría conducir a la micro-
muerte.
Ahora, estable, comparte habitación con las
hermanas Pin y Pon, que después de años de envi-
dias la una de la otra por compartir protagonismo y
fama, han intentado suicidarse ahorcándose en un
bonsai. Es la segunda vez que intentan suicidarse.
En una vez anterior, saltaron al vacío desde una
acera.
Arnaldo Otegi:
“Prefiero nuggets
de pollo del Mc
Donalds!”
Ante la polémica en torno a la petición de los pes-
cadores al gobierno español de meter militares
armados para defender los pesqueros vascos en
aguas somalíes para defenderse de los ataques piratas,
Arnaldo Otegi tiene su opinión propia: ”Si de mi depen-
diese, antes de comer merluza de Somalia pescada en
un barco vasco custodiado por un militar español, pre-
fiero comer nuggets de pollo del McDonalds y patatas
deluxe, con esa salsa que tanto me gusta.”
Alderdi Eguna con su peculiar pancartismo radicala manos de las juventudes treintañeras del Partido.
del Kursaal y le hicieron sentarse al lado de un hom-
bre con la mandíbula grande.
-Joder que miedo pasé! Ese tío parecía que iba a
comerme! Encima también me hablaba en inglés!
Cagüen la puta! Nos pusieron una peli y el cabrón
me estuvo hablando toda la película. No paraba de
reírse el jodio! Total que ni me enteré de la peli ni
nada. Cuando acaba la peli, me levanto y no te jode
que se pone todo el mundo de pié y empiezan a
aplaudirme. Todos se habían aburrido con la peli y
nadie se atrevía a levantarse, y claro, como yo fui el
primero en tomar la iniciativa...pues aplausos y la
ostia! Ha sido una semana muy rara para mí.
Alderdi Eguna
hacia el monte,
en Foronda
Alrededor de 15 días antes del Alderdi Eguna del
PNV (día del partido y txistorrada), se han vis-
to pancartas de “independentzia” con referen-
cias al Alderdi Eguna e incluso los “bye bye spain” (se
nos erizan los pelos!) firmadas por Egi.
Tras este desaguisado, la Audiencia Nacional estu-
dia ilegalizar la rama juvenil tre(pa)intañera del PNV
durante los 15 días previos a la susodicha fiesta de Fo-
ronda por coincidir con los fines de la ETA. Se descartó
ilegalizarles el resto del tiempo, porque durante el año,
se calman las ansias y vuelven al autonomismo de txis-
tu y a los estudios de las carreras de diputado o alcalde.
También se descartó prohibir la fiesta Gel-chalet por-
que no conviene mosquear demasiado al Urkullu, te-
niendo aún por aprobar los presupuestos generales del
Estado (Español, por supuesto)
Cartel típicamentecutre y modernista,para aparentar unaclase y un glamourinexistente en estepaís, del 57avo zine-maldi de Donostia
2009ko Urria I ver. 4.0
Los terroristas toman Arralde
La web de apoyo a los presos askatu.org dio la no-
ticia de un acto inexistente en Arralde, el 19 de Sep-
tiembre, en el que se celebraría una comida, con la foto
de tres actores de Goenkale (uno de ellos el que hace
de inspector de la policía autonómica). Era coña, pero
los chicos de Dignidad y Justicia picaron, pidiendo a la
Audiencia Nacional que ilegalizara el acto. El juez de
la Audiencia, Baltasar Garzón, en cambio, no aceptó la
prohibición, y se permitió el acto. Para arreglar la cosa,
el ABC (El diario democrático de Vocento), en su edi-
ción del 20 de septiembre, informa (o se in-
venta mejor dicho) de que el acto de Arral-
de se celebró. Esto es lo que decia en su ar-
tículo:
“Por otra parte, el juez también autori-
zó otro homenaje que se celebró ayer en la
localidad guipuzcoana de Arralde y que
consistió en una comida y en una manifes-
tación de apoyo a los presos de ETA. Las
Fuerzas de Seguridad informaron con la ur-
gencia que se les requirió de que no dispo-
nían de más información sobre esta convo-
catoria que la derivada de la página
«www.askatu.org»”
Hi Txapás, Boga-Bogan trago bat har-
tuko diagu?
Proximas convocatorias a favor de los presos: Obaba, Atlantida, Teruel, Second life, Tierra de Oz... Demasiado trabajo para Dignidad y Justicia y demasiada noticia para el ABC.
Los actores de Goenkale ya se han puesto en con-
tacto con sus abogados, no para denunciar a los creado-
res del cartel, si no para protegerse de lo que les venga
de la Audiencia Nacional.
En declaraciones a GV (no confundir con Gobierno
Vasco), Joseba Usabiaga, uno de los actores, nos comen-
ta que “claro, es que estos no miran al cruzar la calle y
cualquier día nos encontramos con que nos atropella un
auto de la Audiencia Nacional”. Y añade “nosotros sólo
queremos aguantar como 30 años más en antena y dejar-
nos de cristos, que con la crisis que cae...”
Y no es para menos, Goenkale, des-
pués de ETA (y sin contar al Partido), es
la organización vasca con más años a sus
espaldas, y eso puede constituír delito de
semejanza con la banda terrorista. Tam-
bién hablan todo en euskera, como lo hace
ETA entre sus militantes y además utili-
zando la versión callejera “hika”, para que
los traductores del juzgado tengan más di-
ficil entenderles. Todo esto puede ser con-
siderado pertenencia a teleserie armada y
por lo tanto encarcelable de por vida.
Los actores acojonadillos
si se convoca el dia de cazar gamusinos, varias furgonetasde la ertzaintza estarán ahi.
Cartel de la convocatoria violenta de Arralde, que el ABC ni siquiera seha tomado 5 minutos en buscarlo en el google maps.
2009ko Urria I ver. 4.0
Faltas de hortografia
Me parece normal que los gobernan-
tes del PNV e IU hayan presentado un
texto al parlamento en el que piden
“aprovar” ayudas para “hinundaciones”
con faltas de ortografía tan graves. Hay
varias razones para ello entre las que
destacaré unas cuantas:
- Un vasco escribe “inundación” y
“aprobar” como le da la gana. Es su boca,
su boli y su mano. Asi que menos risas!
- Como a todo buen escritor, a los go-
bernantes del PNV e IU, también les ha
escrito el libro un negro. Negro no es ra-
cista. Así se le llama al que desarrolla la
labor de escribir para otros (como el que
se lo escribió a Ana Rosa Quintana). Así
que de haber un culpable, es el negro.
- Los gobernantes de PNV e IU no
estudiaron carreras de letras, por lo tanto
y a pesar de su edad, es normal que co-
metan fallos de ortografía. Ellos son mas
de Administración y Dirección de em-
presas o Económicas puras; mas de nú-
meros, vamos.
- Como todos sabéis, estos dos parti-
dos ya no pertenecen al gobierno, por lo
tanto ya no pueden pagar con el dinero
de todos a gente que corrija todos los
textos. Los respectivos partidos además,
no tienen ninguna partida presupuestaria
dedicada a corregir textos. No tengo na-
da mas que decir. Gracias.
Juan Mentxaka de Quicio (Bilbao)
La jubilación de los mangan..magnates del BBVA
Goirigolzarri se jubila después de
30 años en el BBVA (procede del Ban-
co Bilbao) a los 55 años. Las malas len-
guas dicen que le han despedido. Co-
brará al año una pensión de 3 millones
de euros, una pensión estipulada de 53
millones. A mí, para el duro trabajo que
ha desempeñado, me parece que le han
jubilado tarde y con unas condiciones
muy ajustadas para el desgaste sufrido
durante todos estos años de duro traba-
jo. Creo que todos deberíamos pedir a
las instituciones competentes que arre-
glen esto que parece ser un malentendi-
do. El pueblo llano estamos junto con
estos grandes hombres que hacen crecer
el país, a veces dan trabajo y se llevan
un dinero ajustado a las situaciones de
crisis de hoy, en la jubilación.
Aitor Eztutalarri (Mungia-Xemein)
Zapatari- Hello Barack.Obama- Zapatero, dejate de leches, que yo sé
idiomas. Hablame como sabes, y no hagas estomas dificil.
ZP- Oye Barack, Muy guapa tu esposa e... quése da en la cara para el cutis?
O- Pues no sé pero todas las noches me apa-rece en la cama con la cara como Miliki. Embadur-nada de todo tipo de cremas, rodajas de pepini-llos... ya no sé ni con quién me acuesto. Desdeque empezamos a salir en la tele, no hace másque cuidar su físico. Y a mí? Quién se preocupaahora de lo mío???
ZP- Tu estás muy bien Barack, no necesitasasesor de imagen.
O-No hablaba de eso pero, oye, pues tu mujertampoco está nada mal, eh... que escondidita la te-nías. Ya era hora de que nos la presentaras. Ade-más, has elegido la ocasión perfecta. Una cumbredel G-20, así la presentas una vez para todos y seacabó, no tienes que ir uno por uno.
ZP- Je, esa idea me la dio Aznar, porque él nolo hizo así y tuvo que presentar a la Botella a todoslos jefes de estado uno por uno. Qué pringau!
O- Oye, y tus hijas de dónde las has sacado?
ZP- Por qué lo dices? Yo no les veo nada raro...O- No, si no es por nada raro. Parecen majas,
pero un poco oscuras, no?ZP- Bueno, ya sabes como son los chabales y
las chabalas de hoy en día. Estas empezaronoyendo Metallica. Luego que si querían ser comoMarilyn Masón cuando fueran mayores.
O- Joder, pues van por buen camino, no? Yaquisiera Marilyn Masón!
ZP- Bueno, pero son buenas chicas.Y unas pa-
triotas. Yo les empecé a pasar casetes de músicagótica pero en español y desde entonces se hanhecho fans de Fangoria, Gabinete Caligari y Héro-es del Silencio. No veas qué bien cantan la de“Bailando”. Sobre todo cuando llega la parte de“muevo la pierna, muevo el pie, muevo la tibia y elperoné, muevo la cabeza, muevo el esternón,muevo la cadera siempre que tengo ocasión!” Imi-tan todos los pasos de baile de Alaska. Es que sonlas mejores!!! a “Tú sí que vales!” las voy a man-dar!!!
O- Oye, y esa ropa donde la compran?ZP- Joder, pues hoy llevaban el traje de proce-
sión de semana santa. Querían traer también lacapucha con su punta y las cruces, pero a Sonso-les le ha parecido excesivo porque ibamos a estarentre negr… er, amigos.
O- Tú te limpias las manos antes o después demear?
ZP- Eeeeh... yo... gruhmhprujjj.O- Venga, vamos a sacarnos la foto, que están
todos esperándonos.ZP- Sí, y total va a ser una foto más que nadie
se va a fijar…
Queremos seguir recibiendo vues-
tras cartas. Mandadlas a nuestra direc-
ción de correo,
gallinavasca@gmail.com
con vuestro nombre, apellidos, seudó-
nimo y DNI., y publicaremos vuestros
artículos, montajes... cuando nos de la
gana. Aunque seamos unos demócra-
tas, a veces sacamos el socialista que
llevamos dentro, no lo podemos evitar.
Recordaros que nos reservamos el
derecho a enviar a la papelera de reci-
claje vuestro correo si no sigue un
poco la linea editorial de nuestra publi-
cación o directamente, si no nos gusta
lo que decís. Censura? no. Criterio.
MILA Y ESTHER
Los servicios informativos de GV (no confundir con Gobierno Vasco) se han internacionalizado y han seguido a Zapatari hastala mismísima White House!!! (Casa Blanca en español). Allí Zapatari se reunió con Obama y se presentaron mutuamente a sus fa-milias. Colocamos un micro en el WC de la White House y allí grabamos esta conversación entre Zapatari eta Obama:
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