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Disciplina positiva Cómo educar con firmeza y cariño
¿Cuál es tu estilo educativo?
Impartido por:
Mercedes Millán Burón Pedagoga, Coach familiar y entrenadora certificada de Disciplina Positiva
Este taller ofrece un espacio para compartir experiencias y acompañarte en el desafío de educar niños felices tomando como base la Disciplina Positiva. Es una oportunidad para
reflexionar sobre las soluciones a los problemas cotidianos en la educación
La Disciplina Positiva está basada en el respeto mutuo y la colaboración, incorporando la noción de ser amables y firmes al mismo tiempo como base para enseñar competencias para la vida fundamentadas en la propia motivación del niño sin necesidad de recurrir al castigo y
huyendo de la permisividad.
Whanau.es · Mercedes Millán · 609 938 180 · whanaucoaching@gmail.com
AGENDA
ACTIVIDAD
PRESENTACIONES QUÉ ES EL TALLER COLABORADORES CHEQUEAR AGENDA
Actividad: LA CARTA MÁS ALTA Actividad: DESAFIO Y APOYO PRINCIPIOS DE DISICIPLINA POSITIVA Cierre: ¿QUÉ ME LLEVO?
“Para que un niño aprenda a portarse bien, no necesita sentirse mal”
QUÉ ES ESTE TALLER
A través de las actividades viviremos experiencias que nos permitan conocer, profundizar y
disfrutar acerca de la Disciplina Positiva, a través de:
♥ Conocer su filosofía y adquirir herramientas para generar una educación a largo
plazo de los nuestros hijos/as y alumnos/as, desarrollando respeto, responsabilidad,
cooperación, independencia, habilidades para tomar decisiones y resolver
problemas, así como una sana autoestima.
♥ Reflexionar sobre el estilo educativo que tenemos y cómo influye en las relaciones
interpersonales.
De forma concreta los objetivos del taller son los siguientes:
♥ Identificar las características que queremos desarrollar en los niños/as y descubrir
qué métodos son eficaces para lograrlo.
♥ Conocer los conceptos base de la filosofía de Disciplina Positiva.
♥ Identificar los pensamientos, sentimientos y decisiones que toman los niños-as
basado en los estilos educativos o de paternidad que tienen en casa, en la escuela.
♥ Conocer y tomar conciencia sobre como nuestras acciones impactan en nuestro
entorno.
♥ Observar que muchos otros padres y educadores comparten las mismas dificultades
frente a las relaciones con los niños/as e hijos/as, y además encontrar soluciones
prácticas frente al problema.
♥ Implementar a través de juego de roles diversas herramientas que nos permiten
generar una educación basada en el amor y respeto mutuo.
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LA DISCIPLINA POSITIVA · MÉTODO ADLERIANO · ORÍGENES
¿Qué es la Disciplina Positiva?
♥ Es una filosofía que fomenta el desarrollo de las habilidades sociales del niño,
centrada en el respeto mutuo y la colaboración.
♥ Ayuda a entender la conducta inadecuada de los niños y brinda a los padres y
educadores herramientas para guiarlos de forma efectiva y duradera, siendo firmes
y amables al mismo tiempo.
Los orígenes de Disciplina Positiva
La Disciplina Positiva encuentra sus raíces más profundas
en Alfred Adler (1870-1937), médico y psiquiatra
austríaco, compañero de Freud durante un tiempo, y
disidente de éste después. Adler practicó lo que se
denomina psicología individualista. El deseo de Adler era
el de mejorar psicológicamente al ser humano y a la
humanidad en su conjunto.
Podríamos decir que Adler es el gran desconocido, sin
embargo, a él le debemos expresiones tan actuales como
“complejo de inferioridad” o “afán de poder”.
La teoría adleriana está concebida como una orientación holista e integradora. El ser
humano constituye una unidad psicológica en el que todos sus actos, pensamientos,
emociones y conductas, conscientes e inconscientes, van dirigidos hacia un fin. Para Adler,
entender la conducta humana es preguntarse ¿hacia dónde? o ¿para qué?
La conducta humana hay que entenderla también dentro de lo que Adler denomina Sentido
de Comunidad; con este concepto, el austríaco expone la necesidad de entender la
conducta del individuo estudiando cómo es su relación con la vida, con la sociedad e incluso
con el cosmos.
Finalmente, no podemos dejar de hablar de las ficciones en la teoría adleriana. Según este
autor, las personas usamos construcciones mentales en nuestro día a día, hasta tal punto,
de que la verdad como tal no existe, sino que sería la ficción más útil de la que podemos
hacer uso. Adler distingue entre ficción útil (contribuye al bien de la comunidad) y ficción no
útil (cuando exclusivamente se beneficia el individuo).
Como dijo Adler en 1937, -“Si la vida y la evolución de la humanidad significan realmente
cooperación y contribución, entonces todos los esfuerzos personales y todos los movimientos
de masas que no se dirijan al bienestar de la humanidad están condenados al fracaso”.
En los años 30, Adler ya había fundado escuelas donde colaboraban maestros, padres,
médicos y psicólogos.
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Junto con Adler tenemos que hablar de un discípulo suyo, Rudolf
Dreikurs1, (1897-1972) al que le debemos el concepto de “educación
democrática”. En este tipo de educación Dreikurs aboga por tres
líneas de intervención:
1. Enseñar a padres y maestros a educar mejor, con el fin de una
intervención preventiva y correctiva.
2. Intervenir directamente con niños problemáticos o
psicopatológicos.
3. Fomentar la colaboración interdisciplinar (médico, psicólogo, maestro y padres).
Respecto a las reglas básicas en este sistema educativo democrático, podemos citar las de:
1. Actuar, no predicar
2. Dar ánimos
3. No castigar
4. Evitar situaciones críticas
5. Convivencia
A Dreikurs le acuñamos también el concepto de creencias erróneas de los niños (poder,
atención, venganza y retraimiento), así como el proceso de identificación de cada una de
estas creencias.
Según este autor, “un niño que tiene un mal comportamiento es un niño desmotivado”, así
que, motivemos al niño y el mal comportamiento no tendrá razón de ser.
A finales de los años 30 el doctor Dreikurs lleva la Disciplina Positiva a Estados Unidos. Es
aquí, en EEUU, donde aparecen Lynn Lott y Jane Nelsen,
ambas fundadoras de la Positive Discipline Association y
autoras de numerosas páginas de Disciplina Positiva. A
ellas se les debe, en los últimos tiempos, la difusión que
esta materia está teniendo en todos los rincones del
mundo.
Un estudio en una escuela de Sacramento, durante un período de 4 años, demostró que los
suspensos descendieron de 64 a 4 anuales en las aulas donde se impartía Disciplina Positiva;
1 Alfred Adler (1870-1937) era un psiquiatra vienés que emigró a los Estados Unidos. Aunque era
contemporáneo de Freud, promovía una muy diferente visión del comportamiento humano. Adler sostenía que el comportamiento no es determinado por eventos en el pasado, sino que se dirige a obtener pertenencia y significado y que al mismo tiempo es influenciado por las impresiones que las personas tienen de sí mismas, los otros y el mundo. Rudolf Dreikurs (1897-1972), también psiquiatra vienés, era el director de uno de los centros de guía infantil en Viena que utilizaba los métodos de Adler con familias y en salones de clase. Migró también a los Estados Unidos para evitar la persecución Nazi en 1937, antes que Adler. Dreikurs fue una de las primeras personas en reconocer los beneficios de las terapias grupales. Fue un incansable promotor de las relaciones basadas en el respeto mutuo tanto en la casa como en la escuela. Sus reconocidas obras incluyen: Children the Challenge, Maintaining Sanity in the Classroom y The Psycology of the Classroom.
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del mismo modo, los actos vandálicos y delictivos descendieron de 24 a 2 sucesos. El
ambiente en las aulas también cambió, fomentándose la colaboración y el respeto.
Como dijo en su día Jane Nelsen, “De dónde hemos sacado la loca idea de que para que un
niño se porte bien primero tenemos que hacerlo sentir mal”.
Actualmente podemos hablar de un prolífero movimiento de la Disciplina Positiva a nivel
global. En Francia podemos citar la labor de Beatrice Sabate, quien ha adaptado al francés
el manual en Disciplina Positiva de Jane Nelsen y Lynn Lott y es una de las responsables de
la divulgación de la Disciplina Positiva en el país vecino.
A nivel internacional podemos hablar de la organización Aprender sin Miedo, entidad en la
que organismos como UNICEF o Child Helpline International son socios, y que han optado
por formar a educadores en Disciplina Positiva para combatir la violencia infantil tanto
dentro como fuera de las aulas (Plan Vietnam).
No podemos olvidar el trabajo que educadoras como Gigi Núñez y Gina Grahan están
realizando, difundiendo la Disciplina Positiva en países como España, país que ya cuenta con
dos promociones de Educadores para Padres en Disciplina Positiva. Y en camino la tercera y
cuarta promoción.
Ya el Gobierno de Navarra, en el año 2012, aprobó, en su VI Campaña para la mejora de la
convivencia en los centros escolares, las Normas de Aula y Proactividad hacia la Disciplina
Positiva.
Con esta tendencia educativa nos encaminamos hacia la adopción de un sistema educativo
democrático, sistema acorde con el contexto social e histórico en el que vivimos
actualmente y con el que pretendemos, no sólo criar a niños felices, sino educar a niños
capaces de desarrollar las herramientas de vida necesarias para poder construir en un
futuro cercano una sociedad basada en el respeto y la cooperación.
LOS PRINCIPIOS DE DISCIPLINA POSITIVA
Los niños no desarrollan su responsabilidad cuando sus padres y profesores son
demasiados estrictos y controladores, ni tampoco lo hacen cuando sus padres y
profesores son permisivos. Los niños aprenden a ser responsables cuando tienen
oportunidades para aprender valiosas competencias sociales y para la vida en un entorno
de amabilidad, firmeza, dignidad y respeto.
Los cuatro criterios para una disciplina eficaz son:
1. ¿Es amable y firme al mismo tiempo? (Respetuosa y motivadora)
2. ¿Ayuda a los niños a sentirse tenidos en cuenta e importantes? (Conexión).
3. ¿Es eficaz a largo plazo? (El castigo da resultados a corto plazo, pero tiene efectos
negativos a largo plazo).
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4. ¿Enseña valiosas competencias sociales y para la vida? (Respeto, interés por los
demás, habilidad para resolver problemas, responsabilidad, participación,
colaboración).
Los principios de Disciplina Positiva son:
1. Relaciones Horizontales: Cada persona tiene derecho a la misma dignidad y respeto
2. Gemeninshatfsgefuehl/Sentido de comunidad: Ser parte de la comunidad
(pertenencia/conexión) y tener capacidad de contribuir a la comunidad
(significado/propósito).
3. Educación a largo plazo/Enseñar habilidades de vida: entender el poder de la
percepción y la interpretación (realidades diferentes)
4. Amar/Dar aliento: Describiendo, apreciando y empoderando.
5. Es amable y firme a la vez/Respeto mutuo: El respeto por uno mismo y la situación
(firmeza); y el respeto por la necesidad del niño de y de los otros (amable).
6. Los errores son oportunidades de aprendizaje: enfocarse en soluciones.
LA CARTA MÁS ALTA
Cómo influye nuestra personalidad en la de nuestros hijos y alumnos
En ocasiones, niños y adultos tienen objetivos erróneos de la conducta. En el caso de los
adultos se denomina prioridades de estilo de vida (que al igual que los niños no son
conscientes de sus conductas erradas, los adultos pueden no serlo de nuestras prioridades
de estilo de vida).
Estas prioridades ocultas pueden suscitar malas conductas adultas que tienen un impacto
en los niños. Cada prioridad tiene ventajas e inconvenientes que influyen en cómo
interactuamos con nuestros hijos y alumnos. Con comprensión, podemos aprender a
centrarnos en las ventajas de nuestra prioridad y a no dejarnos llevar por su inconveniente.
Las prioridades de estilo de vida se van desarrollando a través de las decisiones
subconscientes tomadas desde la infancia y que influyen en la forma en que intentamos
sentirnos tenidos en cuenta e importantes. No describen quienes somos. Normalmente se
extraen algunas conclusiones básicas, que incluyen una creencia del tipo “Por consiguiente,
debo…”. Por ejemplo:
- “Yo soy pequeño; los otros grandes. Por consiguiente, debo conseguir que los otros
se hagan cargo de mi” (comodidad).
- “Yo soy pequeño; los otros grandes. Por consiguiente, debo tener el control de mí
mismo y de las situaciones para no sentirme humillado” (control).
- “Yo soy pequeño; los otros grandes. Por consiguiente, debo complacerlos para
logar que me quieran” (ser complaciente).
- “Yo soy pequeño; los otros grandes. Por consiguiente, debo esforzarme más por
estar a su altura y hacerlo incluso mejor” (superioridad).
Los adultos forman dos prioridades:
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1. Prioridad primaria: cómo actuar cuando se siente inseguro o amenazado en lo que
atañe a su sentido de pertenencia e importancia en el mundo.
2. Prioridad secundaria: conductas habituales cuando se siente seguro.
*ver Tabla. Las cuatro prioridades de estilos de vida: comodidad, control, ser complaciente y
superioridad.
La conducta motivada por cada prioridad a menudo provoca lo contrario de lo que
pretende el individuo.
Los adulos trazan el proyecto de vida en la infancia: con 3,4 y 5 años confirma las primeras
decisiones de forma subconsciente; Entre los 6 y 10 años, suma al subconsciente algunos
consejos; y en la adolescencia añade algunas decisiones, pensamientos, sentimientos y
actitudes. Por tanto, comprender su proyecto de vida le brinda la oportunidad de hacer
algunos ajustes. También, le ayudará a reconocer qué proyectos están comenzando a trazar
sus hijos o alumnos y le permitirá comprender mejor sus reacciones cuando ellos se sientan
inseguros.
Escogemos una prioridad como el método de funcionamiento (o prioridad secundaria)
que utilizamos a diario cuando nos sentimos seguros. Cuando nos sentimos estresados,
inseguros o amenazados, tendemos a recaer en nuestra prioridad secundaria (en diferentes
condiciones y en distintas situaciones escogeremos conductas de prioridades diferentes,
pero siempre lo haremos con el propósito de mantener nuestra prioridad primaria).
Las muchas ventajas e inconvenientes de cada prioridad influyen en cómo nos
comportamos como educadores. La finalidad de comprender las prioridades de estilo de
vida no es crear estereotipos, sino cobrar más conciencia de cómo somos, lo cual nos
ayudará a tomar decisiones bien fundadas en lugar de ser víctimas ciegas de las
percepciones que tuvimos y las decisiones que tomamos cuando éramos niños y luego
“olvidamos”. Cuando entendemos los posibles inconvenientes de nuestras prioridades de
estilo de vida, podemos desarrollar estrategia para superarlos. Podemos responsabilizarnos
más de lo que provocamos con nuestras decisiones y conductas en lugar de actuar como
víctimas, incluyendo las dificultades que tenemos con nuestros hijos.
*Ver Tabla. Cómo pueden influir las prioridades de estilo de vida en la forma de educar a hijos.
Crecemos cuando aprendemos a convertir nuestros defectos en virtudes. Conforme vamos
aumentando nuestros conocimientos y nuestra conciencia, el crecimiento puede ser
estimulante y, a la vez, gratificante. Comprender nuestra prioridad de estilo de vida y cómo
influye en nuestras relaciones con nuestros hijos y alumnos pueden ayudarnos a aprender
con tiempo y paciencia, a ser los mejores educadores, y las mejores personas, que podemos
ser.
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LAS CUATRO PRIORIDADES DE ESTILO DE VIDA: COMODIDAD, CONTROL, SER COMPLACIENTE Y SUPERIORIDAD
PRIORIDAD SU PEOR MIEDO
CREE QUE LA FORMA DE ELUDIR
SU PEOR MIEDO ES
VENTAJAS INCONVENIENTES PROVOCA SIN
DARSE CUENTA EN LOS DEMÁS
CREA Y LUEGO SE QUEJA DE
Comodidad
Dolor y estrés emocionales y físicos; expectativas de los demás; ser arrinconado por los demás
Buscar la comodidad; pedir un trato especial; hacer que los demás estén cómodos; escoger la vía más fácil
Acomodadizo; pocas exigencias; se ocupa de sus asuntos; conciliador; apacible; tiene empatía; previsible
No desarrolla sus talentos; limita su productividad; evita crecer como persona
Ira; irritación; aburrimiento; impaciencia
Poca productividad; impaciencia; falta de crecimiento personal
Control Humillación; crítica; imprevistos
Control de sí mismo y/o los demás y/o las situaciones
Dotes de mando; organizado; productivo; perseverante; asertivo; se atiene a las reglas
Rígido; no desarrolla la creatividad, la espontaneidad ni la proximidad social
Rebelión; resistencia; desafío; frustración
Falta de amigos e intimidad; sentirse tengo
Ser complaciente
Rechazo; abandono; conflictos
Complacer a otros; activo: exigir aprobación; pasivo: inspirar lástima
Afable; considerado; pacta; no agresivo; solícito
No pregunta qué les complace a los demás; no se ocupa de sí
Placer al principio y luego la exigencia de que lo aprueben y lo correspondan
Falta de respeto por sí mismo y los demás; resentimiento
Superioridad Falta de significación e importancia
Hacer más; ser mejor que los demás; tener razón; ser más útil; ser más capaz
Bien informado; idealista; perseverante; interés social; termina lo que empieza
Adicto al trabajo, sobrecargado; excesivamente responsable; excesivamente implicado
Sentimiento de incapacidad y culpa; “¿Cómo puedo estar a la altura?”; medir para evitar críticas
Estar saturado; falta de tiempo; “Tengo que hacerlo todo yo”
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COMO PUEDE INFLUIR LAS PRIORIDADES DE ESTILO DE VIDA EN LA FORMA DE EDUCAR A LOS NIÑOS
PRIORIDADO POSIBLES VENTAJAS PARA LA
EDUCACIÓN POSIBLES INCONVENIENTES PARA LA
EDUCACIÓN PUEDE NECESITAR ADQUIRIR PRÁCTICA EN:
COMODIDAD Da ejemplos a los niños de las ventajas que entraña ser acomodadizo, diplomático y previsible y disfrutar de los placeres sencillos
Permisividad, la culpa puede crear niños malcriados y reclamantes. Más interés en la comodidad que en las “necesidades de la situación”
Crear rutinas; fijarse metas, resolver problemas conjuntamente; enseñar competencias para la vida; permitir que los niños experimenten las consecuencias de sus decisiones; reuniones familiares
CONTROL Puede enseñar a los niños dotes de organización y de mando, perseverancia, asertividad, respeto por la ley y el orden, competencias para organizarse el tiempo
Rígido; Controlador. Puede provocar rebelión y resistencia o unas ganas insanas de complacer
Asumir menos responsabilidad; ofrecer alternativas; hacer preguntas de curiosidad; implicar a los niños en las decisiones; reuniones de familia
SER COMPLACIENTE
Puede ayudar a los niños a ser afables, considerados y no agresivos, conciliadores, transigentes, solícitos y defensores del más débil
Se deja pisotear; lleva la cuenta (ahora tú estás en deuda conmigo). Puede provocar resentimiento, depresión o venganza
Tener fe en que los niños pueden resolver sus propios problemas; resolver problemas conjuntamente; honestidad emocional; aprender a dar y a recibir; reuniones de familia
SUPERIORIDAD Da ejemplo a los niños de cómo lograr lo que se propone, les enseña a valorar la calidad y los motiva para descollar
Sermonea, alecciona, espera demasiado: induce a los niños a sentirse inútiles e incapaces de “estar a la altura” concibe las cosas como correctas o incorrectas en lugar de ver posibilidades
Deshacerse de la necesidad de tener razón; ponerse en la piel del niño y apoyar sus necesidades y metas; disfrutar del proceso y desarrollar su sentido del humor; celebrar reuniones de familia donde se valores todas las ideas.
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PEORES Y MEJORES MOMENTOS
CARTA MÁS ALTA EN TUS PEORES MOMENTOS PODRÍAS: EN TUS MEJORES MOMENTOS PODRÍAS:
COMODIDAD
Ser difícil de motivar. Ser flojo y no productivo. Tomar el camino dela menor resistencia. Evitar el conflicto y las experiencias nuevas. Hacer solamente las cosas que haces bien. Permitir que otros hagan lo que te toca a ti. Preocuparte mucho, pero sin dar a conocer lo asustado que estás. Manipular las situaciones incómodas en lugar de confrontarlas. Querer que cuiden de ti. No tomar la iniciativa. Podrías provocar en los demás a sentirse frustrados y/o aburridos.
Ser estable y confiable. Crear una atmósfera cómoda, y relajante para los demás (un anfitrión maravilloso) Ser flexible y relajado. Ser bueno para hacer sentir importante a los demás. Ser fácil de agradar. Hacer lo tuyo muy bien. No entrometerte. Ser diplomático.
COMPLACER
Disculparte demasiado, ceder demasiado. Tener dificultad para tomar una postura. No molestarte en preguntar a otros lo que les gusta y luego sentirte resentido cuando no están contentos. Ser demasiado sensible. No decir lo que quieres. Decir que sí cuando quieres decir que no. Evitar el manejo de conflictos. Negar los problemas. Podrías provocaren los demás a sentirse molestos y culpables-y luego resentidos.
Ser amigable y tener muchos amigos. Ser considerado y sensible hacia los sentimientos de los demás. Dar mucho-extender la mano. Ser adaptable y estar dispuesto a llegar a acuerdos. Ser una persona que sabe escuchar. Ser empático. Amar fácilmente. Que los demás realimente te importen. Ser optimista y generalmente ver lo positivo que tienen los demás. Ofrecerte como voluntario y que los demás puedan contar contigo. Evitar crear conflictos.
CONTROL
Carecer de espontaneidad. Crear distancia social y emocional. Puedes no estar disponible emocionalmente. Ocultar tus debilidades. Ponerte a la defensiva en lugar de seguir abierto. Evitar manejar los asuntos cuando te sientes bajo escrutinio. En ocasiones esperar a tener permiso. Ser crítico y encontrar defectos. Podrías provocar luchas de poder y rebeldía.
Ser organizado. Ser un buen líder y encargado de manejar crisis. Coordinar actividades. Ser persistentes. Tomar el cargo y traer orden al caos. Ser leal y ayudador, confiable y fiel. Obedecer la ley. Ser objetivo y lógico. Resolver las tareas rápidamente. Esperar pacientemente. No darse por vencido.
SUPERIORIDAD
Hacerte cargo de demasiado y sentirte abrumado y sobrecargado. Saberlo todo y disfrutar de tener la razón. Buscar a quién culpar en lugar de tomar la responsabilidad. Hacerlo todo tú mismo en lugar de delegar. Ver a los demás como “mejor que” o “peor que”. Tener una postura crítica de ti mismo y de los demás. Parecer arrogante a los ojos de los demás. Tratar de ocultar los sentimientos de inferioridad. Nunca estar satisfecho. Podrías provocar en los demás a sentirse inadecuados e insignificantes.
Ser idealista y tener gran interés social. Ser productivo y conocedor. Dispuesto a trabajar duro. Hacer reír a la gente. Animar a los demás. Recibir muchos premios o reconocimientos (o grados académicos y certificaciones). Ser el líder en lugar de esperar a que los demás te digan cómo hacer las cosas. Ser muy creativo. Tener claridad en cuanto a lo que es importante. Tener mucha confianza en ti mismo.
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LAS DOS LISTAS (retos y desafíos)
¿Dónde Estamos Y A Dónde Queremos Ir?
Los retos como oportunidades para enseñar habilidades tales como la resolución de problemas,
responsabilidad y cooperación. Todas las herramientas de disciplina positiva están desarrollando y
enseñando a manejar los retos, así como también ayudan a los niños a desarrollar las características
y habilidades para la vida.
Entre las herramientas podría destacar:
1. FIRMEZA Y AMABILIDAD: Un estilo educativo-de vida. El lenguaje de la firmeza ¿Hacia
dónde nos lleva?
Como padres y educadores, con frecuencia tenemos una buena idea de cómo demostrar la bondad.
Sin embargo, en ocasiones se nos dificulta un poco más el lenguaje de la firmeza. Tratamos de ser
paciencias hasta que nuestra comunicación provoca miedo o franca rebeldía. Cuando un niño
quiere algo que no es lo que tú le estás pidiendo o lo que se espera de él, las siguientes
“herramientas” pueden ser útiles:
Establece expectativas claras…”En cuento termines________, entonces puedes____”.
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Responde con una pregunta… “¿Te gustaría hacer esto por ti mismo, o necesitas/quieres mi
ayuda?”.
Comprueba lo que el niño entiendo o conoce…”¿Qué tiene que suceder antes que tu
puedas__________?”.
Establece algo como un hecho) es decir, una regla o condición)… “Esta es la hora del
baño”.
Invita a cooperar… “Necesito tu ayuda…puedes pensar en algo que puedes hacer y que
ayudaría mucho en este momento?”.
Opciones limitadas…”¿Prefieres poner la mesa o darle de comer al perro?” “¿Te gustaría
vestirte ahora o llevar tu ropa a la escuela en una bolsa?”.
Expresa lo que quieres…”Quiero que te quedes conmigo mientras vamos de compras”,
Negocia un acuerdo…”Si te dejo____/, ¿cuándo harás____?”.
Se consecuente…”Es momento de____, ahora.” O “¿Cuál fue nuestro acuerdo?”. Entonces
espera una respuesta. No discutas, solo repite tranquilamente la palabra clave “ahora” o
señala tu reloj. (Un consejo pertinente: si podrías estar tan ocupada que corres el riesgo de
olvidar ser consecuente hasta el final, ¡no elijas esta opción!).
2. Cada interacción con el niño o niña SIEMPRE debe estar presente Los cinco criterios de la
Disciplina Positiva.:
♥ Ayudar a los niños a tener SENTIDO DE CONEXIÓN. Pertenencia y significado.
♥ La forma de relacionarse debe ser RESPETUOSA Y ALENTADORA (amable y firme al
mismo tiempo).
♥ Es EFECTIVA A LARGO PLAZO. Una disciplina efectiva reconoce las razones que hacen
actuar a los niños de cierta manera y trabaja para crear esa creencia, el lugar de
cambiar solamente el comportamiento. Sin gritos, sin castigos.
♥ Enseña importantes HABILIDADES SOCIALES Y DE VIDA. Respeto, preocupación por
los demás, solución de problemas y cooperación, así como las habilidades para
contribuir en su hogar, escuela y comunidad).
♥ Invita a los niños a DESCUBRIR SUS CAPACIDADES (alimenta el uso constructivo del
poder personal: “Soy capaz…”).
3. Respeto. La base.
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